八ヶ崎バドミントンクラブって何？６
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投稿者：みき
本当ですね。
なにしてもつまらない。
産まれなければ良かったと思う
[15369]2019年05月03日 (金) 14時42分 (58.87.205.37)
まことw 投稿者：あづ
こんなに大好きなのに
彼はなにもしていないのに
こんなに会いたいのに
なぜいなくなってしまったの
立ち直り方がわからない
ぞばに行きたいのに
子どもたちは置いていけない
どうやって生きて行けば
良いの？
おしえてパパ...
[15370]2019年05月03日 (金) 15時08分 (119.242.92.88)
まことw 投稿者：ミサコ
たなかさん
あづさん返信ありがとうございます。
数年前から習慣、
依存的に常用していましたが、
今このタイミングでやめようと決心しました。
悲しみや不安などは薬では解決できるものではないと思っていました。
いつかどこかで睡眠はとっているようですがとくにこの半年はすべての歯車が崩壊してしまいました。
それでも、
頑張ってこの際医師に従いやめることにしました。
昼間の活動が大切ですが、
憔悴している日々をお察しください。
掲示板の皆さんのことを考えながら眠れるようになるのを待ちます。
[15371]2019年05月03日 (金) 17時27分 (2409:251:20e0:e800:7171:5257:93c4:4827)
まことw 投稿者：モンまゆ
とても久しぶりの投稿になります。
主人を亡くして今年の7月で3年を迎えようといます。
私は会社が１０連休なので嫌でも仕方なく長い連休中を過ごしています。
皆さんはどう過ごされているのだろう…。
子供も大きくなりそれぞれ友人と出かけたり県外へ遊びに行ってしまったりしていて、
誰もいない家に独りぼっちの日が続いています。
本当に寂しすぎます。
仏壇の主人に新しい時代になったよ、
一緒に生きていきたかった、
寂しい
なぁ・・
と伝えても何も返事が来ない。
このやり場のない気持ちどうすればいいのか・・。
昨日から風邪をひいてしまったのか、
少し調子が悪くて寝て過ごすことが多かったのですが調子の悪い時は余計にしんどいですね。
主人に傍にいて欲しい、
誰も助けてくれない更なる孤独感に襲われてしまってます。
最近時々生きるのに疲れを感じることが増えてきました。
この2年9か月何とか頑張ってきましたが。
何かと虚しさが襲ってきて。
お隣の奥様はご主人を亡くされ今年で2年になりますがご高齢です。
7回忌まではもう自分はいないと思う。
と先日、
庭先で会った時に私にそう話していました。
その言葉がまたまた私にとったら先が思いやられてしまい、
自宅に戻り涙が出てしまいました。
長すぎるんです。
もう何度主人を偲んで、、。
法事をとり行わなければならないのか。。。
[15372]2019年05月03日 (金) 23時53分 (2404:7a83:78e0:c200:a850:1a02:cc14:c74e)
まことw 今日見回った風景の確認の為、やっぱりBOX買わないといけないのではないだろうか…ww 投稿者：N
私も、
モンまゆさんと 状況が全く一緒です
ここは 同じ気持ちの方が沢山いるので
自分だけじゃないって思えるのですが
若くして未亡人の知り合いはいないので 実生活が辛いですよね
[15373]2019年05月04日 (土) 07時31分 (240f:31:b454:1:ec8b:36ab:c17c:87dd)
まことw 投稿者：オイラ
モンまゆさん。
亡くなられて3年になられるのですね。
頑張りましたね。
私は昨年の12/24だったので4ヶ月が過ぎました。
毎日毎日楽しくもない自分の人生をやり過ごしてます。
あとどれくらい生きるのかわかりませんが、
私が最期の時はきっと主人が迎えに来てくれると信じてなんとか生きてます。
必ずまた会いたいから…
さよならを言ってないからまた会えるはず。
そう信じてる。
でないと、
生きていけないから。
[15374]2019年05月04日 (土) 08時31分 (2400:2200:1f9:d593:6613:ddb5:b725:dee7)
まことw 投稿者：虹
モンまゆさん、
お久しぶりです。
私も10連休です。
どこに行っても家族連れで胸がざわついてきます。
主人が亡くなってからというもの、
寂しさで一日がはじまります。
我が家のおとなりさんも、
ご主人が亡くなりましたが
、なくなったときの年齢や背負わせれたものの大きさで話していても、
虚しくなってきます。
主人を返してほしい。
もう、
仕事もしたくない。
結婚と同時に義父母と同居して、
夫婦二人の生活味わうことなく逝っちゃった。
寂しいよ。
自分の将来どうなるのか
なあ。
ストレスでいっぱいです。
[15378]2019年05月04日 (土) 14時45分 (2001:268:9206:58de:b0f3:4fdf:f9da:2fa1)
まことw 投稿者：匿名
モンまゆさん、
お久しぶりです。
ここはどんどん新しい人達に入れ替わっていくので皆さん最近はどう過ごされてるのかと思っていました。
私もこの夏で3年です。
毎日毎日、
夫に会いたい、
早く迎えてに来て欲しいと願ってばかりです。
先日、
出先でおみくじを引く事になりました。
そしたら
「待ち人現る」
でもうすぐ夫に会えるのだと嬉しくなりました。
年月が経てばどんどんストレスと絶望感が増すばかりです。
精神的に病み始めると身体も不調が出て当然ですよね。
夫のいない現世に何の未練もありません。
早く終わらせたい私にはちょうどいいです。
[15379]2019年05月04日 (土) 18時24分 (125.172.50.223)
まことw 投稿者：茫然自失
人は愛する人を亡くすと、
どうして悲しくなるのだろうか？
気が狂わないと生きていけないので、
気が狂ってしまっているけど、
見た目は普通に出勤しています。
気が狂わないと生きていけないけど、
そうまでして生きる意味は
ない。なんのために生きているのか？
[15375]2019年05月04日 (土) 09時42分 (211.2.65.248)
まことw 投稿者：オイラ
なんのために生きるのか。
生きる意味…。
私もいまだにわかりません。
わかっているのは気が狂うほど
主人を愛してた。
と言うこと。
[15376]2019年05月04日 (土) 14時13分 (2400:2200:1f9:d593:6613:ddb5:b725:dee7)
まことw 投稿者：オイラ
こんなに人を愛せる。
そんな人にこの世で出会い同じ時を過ごせたのは奇跡では。
だから辛い。
[15377]2019年05月04日 (土) 14時19分 (2400:2200:1f9:d593:6613:ddb5:b725:dee7)
まことw 投稿者：匿名
疲れた。
愛する旦那が亡くなり
傷つけられ
前を進もうとしたのに
また傷つけられ
生きてることが辛くなってきてる
愛する旦那迎えにきて
もうあなたのところにいきたい
[15380]2019年05月04日 (土) 19時39分 (49.98.173.39)
まことw 投稿者：のこ
何気ない一言だったり
何気ない日常だったりが
時に凶器のように心の大切な所を
攻撃してくるような時がありますよね…
せめてカラダはゆっくり休んでくださいね。
[15383]2019年05月04日 (土) 22時16分 (126.140.235.57)
まことw 投稿者：mio
夫がいなくなってからあらゆることに孤独を感じる
夫がいたときはさほど気にしなかった疎外感とかにも
夫一人いれば全て大丈夫だった
「世界中がお前の敵になっても俺だけは味方するから」
って言ってくれる人だったから
その存在が大きすぎて安心すぎて他はどうでも良かった
今となってはわからない
彼の真意がどこにあったか
誰も信じられない
一番愛して信頼してた人は
一番してはいけないことをしてしまった
[15381]2019年05月04日 (土) 21時20分 (125.1.41.187)
まことw 投稿者：のこ
こんばんは。
私も似たような事を思いました。
やっぱり…どんな理由や状況であっても
それでも生きていて欲しかった。
やるせない気持ちはずっと消えません…
1番してはいけない事。
まさにその通りだと思います。
…辛いですよね…。
お互いゆっくりやっていきましょう。
[15382]2019年05月04日 (土) 22時06分 (126.140.235.57)
まことw 投稿者：コレット
私も同じ気持ちです。
周りからの疎外感も凄く感じます。
夫には生きて欲しかったし、
一番してはいけないことだと私は思ってます。
そんな思いのある私の近くには夫もいないの
かな…
と投げやりな気持ちにもなり荒んみます。
自分の存在はなんなのか？
嫌で消えてしまいたい。
[15384]2019年05月05日 (日) 00時31分 (2001:318:e007:385:24d8:f144:4a1:2228)
まことw 投稿者：あづ
私も同じです。
ただ、
15年前に慢性疼痛からの鬱病歴がある自分だから、
自殺未遂歴のある自分だから、
追い詰められたその時、
感情や正常な判断能力はとっくに失われていて、
ただ吸い込まれるように連れて行かれる感覚。
それを知っているから
『苦しかったね』
と、
ある程度理解できる。
家族を養うために逃げなかった。
会社を辞めてほしいと頼んでも責任感が強すぎて、
間に合わなかった。
この世界で生きるには魂が真面目過ぎた。
図々しい人間たちにNoが言えなかった。
私は護ってあげられなかった。
風水師に言われた。
彼はものすごく後悔している。
やってしまった、
と。
でも、
戻ることはできないから、
あなたの幸せを望んでる。
あたしにはこの先、
彼が遺してくれた子供たちを育て上げること。
それ以外に今はまだ、
生きがいを見いだすことはできない。
でもね、
先が永すぎて気が遠くなるよ。。、
[15385]2019年05月05日 (日) 04時30分 (119.242.92.88)
まことw 投稿者：mio
のこさん
ありがとうございます
そう、、
カッコ悪くても無様でもいいから生きて欲しかった
死ぬほどの決断が出来るなら、
どんなことでもできるじゃない
私よりずーっと賢い彼だったから、
もっと良い考えが浮かんだはずじゃない
遺された人が、
私がどれだけ苦しむかわかるじゃない
ほんとにやるせないですね、、
辛くて苦しい
何とか乗り越えてるこの１日１日が、
何かの薬になってくれてると願うばかりですね、、
[15388]2019年05月05日 (日) 09時32分 (125.1.41.187)
まことw 投稿者：mio
あづさん
あづさん自身も辛かったですね、、
ご主人の状況は私と全く同じです
「早く辞めて」
って言ってた
でも、
責任感で続けてた
息子のお食い初めの日も、
代理出勤することになって、
泣きながら行った
なのに、
会社は
「そんなことない」
って！
どういうこと！？
そうですね、、
夫をたすけてあげれなかった
その罪滅ぼしは彼の子供を幸せに育てることですね
[15390]2019年05月05日 (日) 09時45分 (125.1.41.187)
まことw タイトル：mio 投稿者：mio
コレットさん
ありがとうございます
私も同じように思いますよ
愛してる、
ごめんね、
って思いながら、
ひどい、
何で私たちを置いていったの？
一番ひどい裏切りだよ？
って責めてしまいます
その感情が交互に出てきて苦しいですね
苦しかったなら打ち明けてよ！
何十年も一人でいるより、よっぽど良いよ！
私たち夫婦ってなんだったの？
ほんとに、
そんなやるせない悔しさが込み上げますね、、
[15389]2019年05月05日 (日) 09時39分 (125.1.41.187)
まことw 投稿者：ななこ
夫を亡くして1か月が過ぎましたが、
いまだに立ち直れません。
毎日泣いてばかりで苦しいです。
本当だったら10連休に出かける予定だった
なぁ
って考えたり、
もっとちゃんとすれば良かったと後悔馬鹿利です。
なぜ、
私ではなく彼なのか。
代われるのなら私が代わりに消えたい。
今は生きるのが苦しい。
[15392]2019年05月05日 (日) 10時46分 (110.135.57.247)
まことw 投稿者：うなぎ
一人ぼっちです。
とても寂しいです。
今からどうやって生きていけばいいんでしょうか？
好きなことをすればいいと、
友人とかはいいますが、
そんな、
気分になれません。
時間が、
解決してくれるとかきいていますが、
本当に立ち直れるのでしょうか？
もう、
いい
かな？
と、
思う事もありますが、
周りの人に迷惑かかるし。
[15398]2019年05月05日 (日) 13時03分 (126.234.54.165)
まことw 投稿者：あづ
受け入れ方がわからない
苦しいよ
[15386]2019年05月05日 (日) 08時33分 (119.242.92.88)
まことw 投稿者：ななこ
どうしたらいいか、
わからないですよね
今はゆっくり休んでくださいね
[15401]2019年05月05日 (日) 13時55分 (110.135.57.247)
まことw 投稿者：虹
主人の夢をみた。
肩の力が抜けて安心しきっている私がいた。
夢から覚めて、
主人がいないということを再確認したとたん、
肩に力が入り不安でいっぱいになった。
息苦しい、
胸がざわつく。
主人を返して下さい。
お願いします。
[15387]2019年05月05日 (日) 09時05分 (2001:268:9206:d8d6:cd7d:8728:4c75:2976)
まことw 投稿者：なめこ
私も夫を亡くしてから夢を見ました
起きたときに遺影を見て、
あぁ、
二度と会えないんだったと思いました
夫を亡くしてから毎日泣かない日はありません
今、苦しいと思いますが、
どうかゆっくり休んでください
[15402]2019年05月05日 (日) 13時59分 (110.135.57.247)
まことw 投稿者：独
今日はとても天気が良くて、
主人が居たらきっとバーベキューでもしてた
かな
近所のご夫婦が一緒に休日を過ごしているのを見ると悲しくなります
なぜ隣に居るはずの主人がいないのか・・・
主人の突然死で一人遺され２年、
先日三回忌をすませました
今までどうやって生きてきたのか、
特に最初の１年のことはあまり思い出せません
ただ主人の急死の１週間後、
体調をくずし救急車で運ばれたのは覚えています
そのまま主人の所に逝けたら良かったのに、
私は生きて帰ってきてしまった
それから１年位はもう主人に逢えないことを頭では理解してるんだけど納得はしていない
どこかでまた逢えるような気がしていた
でもその後はやっぱり逢えないのか、
本当に逢えないんだと分かってきて
今はもう逢えるかもという期待もしなくなり、
絶望に変りました
誰とも話すこともなく一日が過ぎていきます
家に一人、
ただ時間が過ぎるのを待っているだけ
こんなんじゃダメだと思っても頑張る原動力になるものが何もありません
２年前まではとっても幸せだった
２人で居るだけで良かった
あの頃に戻りたい
なぁ・・・
[15403]2019年05月05日 (日) 14時04分 (49.98.168.128)
まことw 投稿者：豆
独様
私も家にひとりです。
誰とも話さない日もあります。
悲しくて苦しい。
スーパーに行っても何も買えない。
連休なんて家族連ればかり。
そんな光景を見て胸が痛くなるのは分かり切ってるので外に出たく無い。
主人に会いたい。
主人と2人で歳を重ねたかった。
贅沢をしなくてもくだらない話をして、
いるだけで良かった。
私も戻りたい。
主人がいて当たり前の日々に。
戻りたいよ。
[15405]2019年05月05日 (日) 14時35分 (1.79.87.62)
まことw 投稿者：独
豆様
ありがとうございます
豆さんはお一人になられて1ヶ月なんですね
辛い日々を送られていることとお察しいたします
スーパーでの買い物、
私もなかなか行けませんでした
家族ずれを見るのは辛いですよね
「今日何食べる？」
と話しているのを聞くと、
今でも涙が溢れてきそうになります
主人がいた頃は、
1ケ月後、
1年後・・・
まさかひとりぼっちになるとは思いもしなかった
当たり前に二人で居られると思っていたのに、
明日が来るのは当たり前ではなかった
幸せだった頃に戻りたいですね
豆さん、
お仕事されるようですがあまり無理しないようにしてくださいね
[15408]2019年05月05日 (日) 16時07分 (49.98.168.128)
まことw 投稿者：豆
独様
ありがとうございます。
生きている意味もわからないのに働かなきゃいけない、
食べなきゃいけない。
何もかも捨てて考えずに主人の元へ行きたいけとそんな勇気もない。
主人がいた頃はいるのが当たり前で、
ごはんを作るのも仕事をするのも当たり前で。
そんな当たり前の日々が当たり前に続くと思っていました。
当たり前の日々がどんなに素晴らしい幸せなものが、
なんにもわかっていなかった。
後悔ばかり。
戻りたい。
夢ならいいのにと毎日思います。
仕事は連休明けからです。
前と同じように働けるかわからない。
もしかしたらできないかもしれない。
でもお金も必要。
主人の生命保険もなく遺族年金もなく私に残ったのはローンと自分の身一つ。
せめてあの世で見守ってくれているといい
なぁ。
[15410]2019年05月05日 (日) 16時27分 (1.79.87.62)
まことw 投稿者：豆
明日初めての月命日。
もう1ヶ月。
まだ1ヶ月。
毎日あなたのこと馬鹿理考えてます。
毎日涙が出ます。
多分これからも。
悲しい。
寂しい。
苦しい。
胸が痛い。
どうしてこんなに早く逝ってしまったの？
もっと早く病院に連れて行けばよかった。
もっと優しくすればよかった。
後悔馬鹿利。
良い妻じゃなくてごめんなさい。
子供産んであげられなくてごめんなさい。
[15391]2019年05月05日 (日) 10時29分 (1.79.87.62)
まことw 投稿者：昭純
豆さん
はじめまして
わたしも子供がいません。
旦那さん亡くなって
１ヶ月はとてもつらいですね
どんなに切ないことでしょうか
わたしは、
去年の12月に亡くしました
最近豆さんと同じように思います
なぜわたしたちの大事な旦那さんがやるせない気持ちでいっぱいになります
[15393]2019年05月05日 (日) 10時53分 (49.98.154.114)
まことw 投稿者：豆
昭純様
昭純様もまだまたお辛い時期かと思います。
まだ5ヶ月ほどですものね。
主人が亡くなった後ネットで死別を検索してばかりです。
こちらはかなり田舎なのでグリーフケアの会や伴侶を亡くした遺族の会などがありません。
まわりでこの気持ちを共有できる人がおらずこちらにたどり着き、
私だけじゃないんだなと、
他の方の投稿を読ませていただいております。
他の方が書かれておりましたが、
主人が亡くなって沢山の事に気づかされました。
主人は伴侶であり親友であり癒しであり私の全てでした。
これから先の事など全く考えられません。
いつかこの悲しみから抜け出せるという確かな希望が欲しくて、
死別された方のブログも読み漁っていますが、
まだそのようなブログにも出会えていません。
[15396]2019年05月05日 (日) 12時34分 (1.79.87.62)
まことw 投稿者：昭純
豆さんへ
わたしも
探してしまいます。
こちらは、
グリーフケアとか、
遺族の会あるみたいですけど
癒すには時間が要するみたいですけど人それぞれなんですよね。
わたしも旦那さんが一番でしたよ。
もっと一緒にいたかった
寂しくなり最近は布団の中馬鹿利
旦那が亡くなりこんなにも辛いなんて。
最近本当にダメ人間です
[15397]2019年05月05日 (日) 12時58分 (49.98.154.114)
まことw 投稿者：豆
昭純様
私も主人の布団で毎日寝ていますよ。
私も主人の生前は、
自分はしっかり者だと思い込んでいました。
家の事なども夫に頼らず何でもしていましたから。
でも主人が亡くなり、
本当はこんなにダメ人間だって思い知らされました。
主人がこんなに大きな存在だったなんて。
主人かいないとごはんも作る気にならない、
掃除もする気にならない。
愛する人の為に何かをする事がこんなに幸せな事だったなんて、
生きている時には何にも気づかなかった。
本当に私はダメだ。
当たり前の幸せに気づかなかった。
些細な会話やメール、
美味しい物を食べたり楽しいことをしたり、
そんなことを共有する相手がもういないと、
何も感じる事ができなくなりました。
この悲しみから抜け出せる気がしません。
昭純さんはお仕事はされていますか？
私は明後日から仕事なんですが、
仕事ができるか不安です。
人に会いたくない、
作り笑顔で普通に会話ができるか自信がない。
怖い。
[15399]2019年05月05日 (日) 13時17分 (1.79.87.62)
まことw 投稿者：昭純
一応辞めて、
また同じところに面接しました。
ですが、
たぶん今回は不採用な気がします。
まだ、
心整理もついてないので
仕事どころじやないかもしれません。
採用されても正直体が資本なので
辞退するかもです。
豆さんは、
お仕事されてるんですね。
あまり無理して体壊さないようにしてくださいね
とりあえずわたしには体が休む時間が欲しい。
仕事して倒れても旦那が来てくれません。
[15400]2019年05月05日 (日) 13時31分 (49.98.154.114)
まことw 投稿者：豆
昭純様
そうですよね。
私も1人になった途端、
もし具合が悪くなったら、
入院することになったら、
災害があったら、
など悪いことばかり考えてしまいます。
自分1人になってしまって自分の身は自分で守らなければならない、
助けてくれる人がいないって考えるとすごく恐怖です。
私は一年半前に家を建てたばかりで、
主人は障害があったものでローンは私名義です。
主人は生命保険にも入れませんでした。
途方も無い借金を抱え1人で生きていかなければならなくなり、
働かざるを得ません。
でも怖いです。
昭純さん、
どうかご無理なさらず、
自分の事を一番に考えて、
自分を大切になさって下さいね。
[15404]2019年05月05日 (日) 14時10分 (1.79.87.62)
まことw 投稿者：昭純
豆さん
お返事ありがとうございます
なかなか、
自分の想いが吐き出せず。
辛かった。
少し、
豆さんと話したら楽になりました。
旦那の優しさが見に染みていない
喪失感です。
豆さんも辛いのにね
こんなわたしに力くれてありがとう。
[15406]2019年05月05日 (日) 15時11分 (49.98.154.114)
まことw 投稿者：豆
昭純様
とんでもないです。
私なんて何も力になれることはないです。
私こそこちらで気持ちを文字にして誰かに聞いていただけただけでも、
少し心が癒されました。
私は自分を全てさらけ出せる友人がいないんだ
なぁ
と今痛感しています。
全てをさらけ出せるのは主人だけだった。
仕事仕事で自分の友人を大切にしてこなかったケツです。
こんな自分が恥ずかしい。
主人に申し訳ない。
主人には友人が本当に沢山いたのに、
こんな私が妻で申し訳ない気持ちでいっぱいです。
すみません、
自分語りになってしまって。
私で良ければいくらでも話は聞きますよ。
聞くしかできないです。
私も誰かと気持ちを共有したいからネットをさまよってます。
私は何のために生きているんだろう。
子孫も残せない。
僧侶もいない。
心を許せる友人もいない。
本当に情けない。
[15409]2019年05月05日 (日) 16時14分 (1.79.87.62)
まことw 投稿者：昭純
豆さんへ
ありがとうございます
友達ならわたしがなってあげたいですよ。
本当にわたしも、
あまり友達いなくてうろうろしてます。
どうしたらいいやら。
同じ気持ちだから癒される
[15411]2019年05月05日 (日) 16時37分 (1.72.0.188)
まことw 投稿者：豆
昭純様
近くなら一緒にお茶でも飲みたいですね。
何を話さなくとも、
誰かに寄り添ってもらえるだけでいいんですよね。
何を話そう、
どんな風に声をかけよう、
なんて周りはきっと気を遣ってしまいますよね。
でも、
どんな言葉より、
気持ちや身体に寄り添って、
一緒にご飯を食べてくれるだけでもどんなに救われることか。
独りの食事は本当に辛い。
独りの時間は全て辛いのですが、
特に私は食事ができない。
作れないし食べられない、
でも不思議と誰かが一緒にいると食べられるんです。
昭純さん、
ちゃんと食べていますか？
とにかく食べて下さいね。
食べられない時は私はウィダーインゼリーとOS-1でしのいでいます。
食べて陽に当たる。
人混みは嫌なので私は毎日のようにお墓でぼーっとしています。
[15414]2019年05月05日 (日) 18時42分 (1.79.87.62)
まことw 投稿者：昭純
豆さん
食事は食べてますよ
一応母と二人の母子家庭。
お互い旦那がいません。
父が亡くなりわたしたちが母と暮らして３年目で、
わたしの、
愛する旦那が亡くなりました
旦那は、
優しく思いやりがあり、
母とも仲良くてこのままもっと仲良く暮らしていけたら
なあ
って思っていました。
子供がいなくても幸せだった。
でも。今は生き返れないお空に行ってしまった。
周りからひどいこと言われて傷つけられています。
でも、
中には仲良くなった方がいてラインでお話しています。
その人も辛いのに一生懸命な人であり、
話し仲間です。
豆さんとも、
できたらいいのに
話さないと胸が苦しい馬鹿利で。
[15416]2019年05月05日 (日) 19時20分 (49.97.98.14)
まことw 投稿者：あづ
豆さん
インスタのasazucyoにメッセ貰えれば、
昭純さんも参加しているラインに招待できます。
是非(*^^*)
[15421]2019年05月05日 (日) 23時38分 (119.242.92.88)
まことw 投稿者：豆
あづ様
お声かけありがとうございます。
今インスタ登録してみました。
宜しくお願いします。
今お風呂なんですが、
お風呂に入ると何故か泣きたくなります。
お風呂以外でも泣いてしまうのですがお風呂は100%泣きます。
明日は、
あ、
日付か変わって今日が初めての月命日。
夢に出て来て下さいな。
[15427]2019年05月06日 (月) 00時50分 (1.79.87.62)
まことw 投稿者：海
主人が亡くなって8日の朝で1ヶ月。
毎日苦しくて辛い。
なぜあの夜、電話しなかったんだろう。
なぜ、あの朝電話しなかったんだろう。
あんなLINEしなければよかった。
あのLINEのせいなの？
私のせいなの？
毎日毎日、
自分を責めるのも疲れた。
優しすぎたから、
甘えすぎた。
あれから毎日大変なんだよ。
あなたが居なくなって、
何とか立っているけど、
ふとした時に泣けてくる。
まだまだ一緒にやりたいこといっぱいあったのに。
この先ひとりぼっちで、
なんの楽しみもない。
周りがうらやましい。
あたりまえの日々は、
不満ばっかり言ってた
なぁ。
バカなわたし。
今になって気づくなんて。
私と結婚しなければ、
もっと長生きして幸せな人生を送れたのかもしれない。
あんなに素敵な人、
私にもったいなかった。
ごめんなさい。
[15418]2019年05月05日 (日) 22時16分 (2400:2651:c1e1:8f00:44ce:e8d9:ce63:9d18)
まことw 投稿者：あづ
海さん
私と結婚しなければ、
もっと長生きして幸せな人生を送れたのかもしれない。
あんなに素敵な人、
私にもったいなかった。
↑私もこんなふうに自分を責めてしまう。
主人は過労死だったけど、
仕事なんてもっとはやく辞めさせれば良かった。
もっと、、、
言い始めたらきりがない。
でも、
一緒に過ごした15年間は本当に幸せだった。
彼も幸せだったと信じてる。
海さんも、
現世でご主人に会えてふたりで思い出を重ねられたことは奇跡だから、
ありがとうって言ってあげて欲しいな。
旦那様も自分を責めて苦しんでる海さんを見るのは悲しいと思います。
みんな生まれる前から決められた寿命で召されて行く。
誰のせいとかじゃない。
どうか、
自分を責めないで。
[15420]2019年05月05日 (日) 23時28分 (119.242.92.88)
まことw 投稿者：独
10連休もあと1日ですね
なんかホッとしてる自分がいます
主人が生きてたら全く逆のこと思ってただろうな
[15422]2019年05月05日 (日) 23時51分 (49.98.168.128)
まことw 投稿者：yy
夫が亡くなって半月程
この気持ちが何なのかどうすればいいのか分からず
色々検索してここに辿り着いた
入院生活してたから亡くなっても実感ないよ。
お葬式も写真はパパでも誰のをしてたのか分からなくて。
でもふとした時に悲しくなって毎日泣いて。
間違えて名前を呼んだり、
パパ取って。
って。
その絶望感が中々抜けなくて。
旦那が亡くなって直ぐ友達夫妻が心配して近くにいてくれた。
でも帰って欲しかった。
目の前でくっついたりされると
何だろうこの人達って嫌な自分がでて。
このタイミングで？ってなった。
気遣いからか、
子供が居るからいいね。
落ち着いた？
元気でた？
何がいいの？
子供はしっかり育てるし支える。
でも自分が頼りたいのも甘えたいのも夫なんだよ。
通常の会話ならちゃんとするから、
気遣いは何も言わないで
その気遣いで傷つくから。
苛立ってしまうから。
こんな私でごめんなさい。
パパもごめんね、
もっと優しくしてあげれなくて、
もっと長生きさせてあげれなくて。
連れてってくれればいいのに。
[15415]2019年05月05日 (日) 19時16分 (180.199.210.12)
まことw 投稿者：あづ
yyさん
配偶者を亡くして半月で受け入れて、
冷静に優しく対応できる人間なんて居ません。
私は子供ふたりです。
２ヶ月半経っても、
現実を許否したい気持ちで胸が痛み、
ちゃんと息ができません。
毎日主人に会いたくて泣いています。
死別の悲嘆反応からの回復は早くて半年〜1年くらいから。
状況や関係によっては何年経っても苦しい日々を送ることもあります。
焦らず、
ご主人のぶんもお子様を抱きしめて、
無理をせず休んで１日１日をやり過ごして、
お互い時間薬が効いてくるのを待ちましょう。
ここには、
思いを共有できる優しい方々が居ます。
つらい気持ちを吐き出し共感してもらえるだけで、
少し楽になりますよ。
[15423]2019年05月05日 (日) 23時54分 (119.242.92.88)
まことw 投稿者：あづ
なめこさん
優しいお言葉ありがとうございます。
再会への執着から、
遺髪からクローン作ってほしいとか、
考えることが異常化してきています(汗)
[15425]2019年05月06日 (月) 00時19分 (119.242.92.88)
まことw 投稿者：独
豆様
私が言うのもなんですが、
きっとご主人は
「一人にしてごめんね、
ありがとう」
と言いながら
豆さんのこと見守ってらっしゃると思います
私は霊感もなく、
主人の気配を感じることもなく過ごしておりました
一人になり１年と８ヶ月程経った日の夜、急に涙が出て自分でもどうしたんだろうと思うほど
気持ちが落ち込んで
「もう嫌だ、迎えに来て」
とブツブツ言いながら号泣していました
その時に肩をたたかれたんです
「えっ」
って振り向いたけどもちろん誰もいません
上から落ちてくるものもないし、
椅子の背もたれもその高さまでない
主人が心配してここにいるよと教えてくれたのだと
死んでも無ではないことを確信しました
主人は見守っていてくれるんだと
豆さんのご主人もきっと見守ってくれてると思いますよ
[15412]2019年05月05日 (日) 17時30分 (49.98.168.128)
まことw 投稿者：豆
独様
ありがとうございます。
主人はもっと生きたかったはず。
まさかこんなにあっけなく人生が終わるなんて思ってもいなかったはず。
悔やんでも悔やみきれないはず。
でももう主人にはどうすることもできない。
主人の無念さを思うと、
生かされている者にはこの世に残された意味が何かあるのかもしれないと思います。
まだまだそれが何かわかりませんし、
わかっても今は何もする気力もありませんが。
私も霊感などは全くないですが、
よく死別された方のブログなどでも見かけましたが、
独さんのように不思議な経験をされた方もいらっしゃるようですね。
ちょっぴり羨ましいです。
私の所にもどんな形でもいいから主人が来てくれないかな。
何らかのサインを送ってくれない
かな。
[15413]2019年05月05日 (日) 18時33分 (1.79.87.62)
まことw 投稿者：あづ
独さん
豆さん
泣き崩れて納骨を済ませた四十九日の数日後、
夜中にふと目が覚めて肩を２回叩かれました。
他にも、
携帯のノイズや金縛りなどのサインがありました。
すっかりスピリチュアルを信じるようになりました。
私の父親の兄が亡くなった時も、
父のところに首トントンか２回あったそうです。
見えなくても魂は存在し、
辛いときは必ず側で見守ってくれているばずですよ。
[15424]2019年05月06日 (月) 00時12分 (119.242.92.88)
まことw 投稿者：独
あづさん
ありがとうございます
あづさんは本当にお優しい方ですね
ご自分もお辛いでしょうにみんなに声を掛けてくだ猿
とても感謝しております
私も肩をたたかれて以来、
魂の存在を信じるようになりました
きっといつも見守ってくれていると思っています
[15426]2019年05月06日 (月) 00時34分 (49.98.168.128)
まことw 投稿者：モンまゆ
Nさん
私の周囲も若くして未亡人の方なんて今まで会ったことがありません。
主人を亡くした当時と今では諦めの感情もあり、
ようやく現実を受け入れられるようにはなってきましたが、
流れる日常の中で死別経験しないとわからない感情を自分の中で処理しなければならない事にとてもエネルギーを使いますね。
[15428]2019年05月06日 (月) 02時05分 (2404:7a83:78e0:c200:7967:2d82:6c92:61ba)
まことw 投稿者：モンまゆ
オイラさん
亡くされて4か月、
さぞお辛いことお察しいたします。
私もその頃は泣かない日はなくただただ生きている。
それだけでした。涙なんて枯れることなんてないよ
なぁ
と思いながら…。
そして、
ただただ生きてきた現在、
今になっても何一つ楽しいことなんてありません。
何をしても虚しさがついて回ります。
自分はいつまでこうして生きなければいけないのか…。
考えることと言えばそれくらいですね。
私も主人からどちらかが出掛ける際にも、
バイバイは最後になったら嫌だからという理由でしないようにしたいと言われていたので、
さよならはしていないんです。
だから思いはオイラさんと一緒です…。
[15428]2019年05月06日 (月) 02時05分 (2404:7a83:78e0:c200:7967:2d82:6c92:61ba)
まことw 投稿者：モンまゆ
虹さん
そうですね、
あまりにも背負った荷が重すぎると思うこと馬鹿利ですよね。
それに付け加え、
何をしても叱ってくれる人もいない。
共感してくれる人もいない。
虚しさで結局孤独にさいなまれますね。
いくら同居されているご家族がいようと子供がいようと、、、。
違うんですよね。
夫婦二人で共に共感できる日常が欲しかったですよね。
変わりゆく街の景観、
季節の移り変わりや時代の変化なんかも、、。
何気ない小さなことでも。
長生きなんてしたくないです。
[15428]2019年05月06日 (月) 02時05分 (2404:7a83:78e0:c200:7967:2d82:6c92:61ba)
まことw 投稿者：モンまゆ
匿名さん
3年。
同じくらいの時期ですね。
3年勃って現実を受け入れられるようにはなりましたが他は何も変わっていなく、
かえって以前より格段に弱くなった自分がいます。
精神的な支えのない事に大きな不安がのしかかりストレス溜まっていく一方です。
時間が解決なんてあるのでしょうか。
それだけ伴侶を亡くすということは自分の人生も終わったと同等に感じて仕方ないです。
私も同じく現世に思い残すことなんてありません。
生きている意味が分からないままなんです。
[15428]2019年05月06日 (月) 02時05分 (2404:7a83:78e0:c200:7967:2d82:6c92:61ba)
まことw 投稿者：モンまゆ
うなぎさん
いた人がいない中での一人ってこんなにも寂しいんですね。
本当に…。
趣味をみつければいいと他人は簡単に言うけれど、
何もする気が起きないのから始まり、
何をしても虚しいとわかってしまってるから、
結びつかないんですよね。
亡くした当初は元気にはなりたいと思っていましたが、
最近は心が疲れてしまい、
同じくもういい
かな
っって思うことが多くなりました。
いつまで続くのか先がわかれば少しホッとするのに…。
[15428]2019年05月06日 (月) 02時05分 (2404:7a83:78e0:c200:7967:2d82:6c92:61ba)
まことw 投稿者：Y
今日は1日aikoのカブトムシ聴いて泣いてた
[15417]2019年05月05日 (日) 22時14分 (240b:11:c4c0:7400:50ce:7e84:5fea:5c33)
まことw 投稿者：あづ
Yさん
うちの旦那さん、
aiko大好きだった。
カブトムシは、
苦しくてまだ聴けない。
[15419]2019年05月05日 (日) 23時15分 (119.242.92.88)
まことw 投稿者：Y
あづさん
この時間もまだカブトムシ聴いてます
私達夫婦は2人とも邦楽にほとんど興味がなかったからダンナが居たらきっと聞いてなかった
この曲はなんとなく聞いたことがあっただけ
そして、
なんとなく聞いてみようと思ってはじめてちゃんと聞いた
いい曲だけど、
とっても切ない気持ちになりますね
生涯忘れることはないでしょう
[15429]2019年05月06日 (月) 03時37分 (240b:11:c4c0:7400:50ce:7e84:5fea:5c33)
まことw 投稿者：あづ
豆さん
インスタにメッセ入れました。
チェックして返信ください(*^^*)
わたしも、
車運転中と、
シャワー中はいつも号泣ですよ。
[15430]2019年05月06日 (月) 06時52分 (119.242.92.88)
まことw 投稿者：あづ
カブトムシ
の意味
大好きだったカブトムシ
教えてくれるなんて
苦しすぎるよ。
[15431]2019年05月06日 (月) 08時13分 (119.242.92.88)
まことw 投稿者：虹
あづさん、
インスタグラムなんこ間違ってたのかな？
よくわからなくてごめんなさい
[15432]2019年05月06日 (月) 09時09分 (2001:268:9206:4e3c:fa8c:9d96:114c:24a5)
まことw 投稿者：mi
毎日悲しいですね。
思い出すこともありますか？
なんて聞かれて、
思わず聞き返しそうになる事も。
四六時中考えてしまうのに。
悲しくて悲しくて
体が壊れそう、
だけど
一歩手前で壊れない。
とにかく悲しいですね。
ここの皆さんなら
分かってもらえるかと。
毎日を過ごすだけで精一杯。
あまり長くこの毎日が続くのは
正直無理だと思いますよね。
[15437]2019年05月06日 (月) 16時37分 (202.176.23.41)
まことw 投稿者：まこと
miさん
お気持ちよくわかります。
私も毎日悲しみで苦しいです。
主人がいない生活を続ける意味が見つかりません。
主人と築き上げたうち、
主人と一緒に買ったもの全て
価値、意味のないものになりました。
主人に支えられた私も、
なぜ生きているのか分からなくなりました。
[15438]2019年05月06日 (月) 17時06分 (59.158.207.171)
まことw 投稿者：mi
まことさん
返信ありがとうございます。
あの日から
景色の色がなくなり
感情も動かなくなって…
自分の軸がまるごと抜けて
なくなってしまった感覚です。
軸がないままかろうじて
立ってはいますが、
先は全く見えない。
これから先
どう生きていけばいいのか
毎日考えても答えは出ず…
難しいですね…
同じ気持ちの方々に救われます。
ありがとうございます。
[15439]2019年05月06日 (月) 17時22分 (202.176.20.223)
まことw 投稿者：ハナハナ
私が人生で与えられた課題は私の心の許容範囲と限界を超えます、
人は乗り越えられるだけの苦労を与えられるなんて言うけれど、
そんなのは嘘、
綺麗事で固められた人生にうんざり…
限界を超えたらパパのところに行くね…
だって無理だもん、、、
弱音しかもう出ないよ…
[15433]2019年05月06日 (月) 11時38分 (2403:7800:b428:de00:ccd:bfa:8d4f:6c05)
まことw 投稿者：みき
本当そうですね。
私も限界です旦那の所逝きたい
[15434]2019年05月06日 (月) 14時09分 (58.87.205.37)
まことw 投稿者：まお
ハナハナさんへ
人は乗り越えられるだけの苦労しか与えない…
は私も嘘だと思います。
生まれる前前世に私はどれだけ悪いことをしたのか…
こんなに苦しい思いを何故しなきゃいけないのでしょう。
私ももう限界…
心も体も…
楽になってしまいたい。
[15435]2019年05月06日 (月) 15時44分 (60.120.183.159)
まことw 投稿者：ハナハナ
本当にそう思います…
かれこれ3年ずっとずっと戦ってきましたが、
最近では変わらない心や身体の変化に疲れ、
今もボーっと遺影を見てました、
周りの言葉は何も心に響かなく、
普通の感覚が無く、
虚しい気持ちを誤魔化して誤魔化して…
でももう誤魔化すのも疲れました、
皆んな同じ気持ち抱えてますよね…
この先生きれる自信はほぼないです、
解決法も無く、
安定剤をひたすら飲んでるだけ…
仕事もとても出来ないのが正直…
3年でこの状態…
他人と話す事も、
周りに合わせるのももう嫌…
とにかく今は色々な事から逃げてます…
頭がずーっとボーっとしてればいいのに…
違う意味でボーっとはしてますが…
溜め息ばかりの日々を過ごしています…
[15436]2019年05月06日 (月) 16時05分 (2403:7800:b428:de00:ccd:bfa:8d4f:6c05)
まことw 投稿者：のこ
私も三回忌が終わったのに…
終わったからこそなのか燃え尽き症候群。
寝られない、
日常が辛い。
頑張らないと息もできない。
「無理しちゃダメだよ」
無理しなきゃ、
どっか壊れてなきゃ
普通に振る舞えないのに。
他人を巻き込まずに立ち直って欲しいものですとどこかのサイトに書いてありましたが、
他人と関わることなく生活ができるのなら早くそうして欲しい。
ほっといて欲しい、
そっとしておいて欲しい、
だって誰も助けてくれないんだから。
苦しい気持ちを少し話せば
まだ立ち直れないの？
お母さんなんだからさぁ
彼氏作りなよ
いきなきゃいけないのなら、
せめて
早く壊れてしまいたい。
[15441]2019年05月06日 (月) 20時02分 (126.140.197.218)
まことw 投稿者：モンまゆ
連休もやっと終わり…。
長かった…。
すごく孤独で寂しい連休だった。
気持ちの落ち込みが半端なく何も出来なく寝て過ごすことが多かったな。
明日から通常通りに仕事だけど、
無事に行けるのかな…。
本当は寝ていた方が楽だけど、
でもそこだけは子供を育てないといけないから頑張らないと。
休日も辛い、
仕事して生きていかなくてはならないのも辛い。
どっちもツライ…。
疲れた・・。
[15442]2019年05月06日 (月) 21時01分 (2404:7a83:78e0:c200:fd0b:5d11:94cb:10fc)
まことw 投稿者：Y
あづさん
カブトムシの歌詞の意味ありがとうございます
曲を聴いただけで泣いていたのにそれを読んでますます泣けてきて
ダンナがいなくなった頃みたいに泣いて泣いて、
涙がとまらくなりました
ダンナがいなくなったのは去年の2月
1年過ぎるまで毎日泣いてた
1年ちょっと過ぎた頃から少しづつ泣く時間も減って泣かない日も出来てきて
ああ、
ほんのすこしづつダンナのいない生活に慣れてきて気持ちも落ち着いてきたの
かな？
って思ってた
生活に慣れてきただけで、
気持ちはあの頃のまま
ただ、
その気持ちが心の奥の方に沈んでいただけ
何かきっかけがあればまた表に出てくるんだって知りました
[15443]2019年05月06日 (月) 22時02分 (240b:11:c4c0:7400:deb:4f70:9292:8fa5)
まことw 投稿者：あづ
虹さん
asazucyoで検索して、
CARPポプ子のアイコンが私です。
フォローしてメッセージをポチればやり取りできます(*^^*)
[15444]2019年05月06日 (月) 23時59分 (119.242.92.88)
まことw 投稿者：あづ
モンまゆさん
はじめまして。
本当に、
こんな苦しい修業を課せられているのは、
僧侶を亡くした私達だけだろうと、
憤りを感じます。
しかもエンドレスで出口が見えません。
生きてるだけで疲れ果ててしまいます。
[15445]2019年05月07日 (火) 00時04分 (119.242.92.88)
まことw 投稿者：ゆか
３月３０日、
私の誕生日と結婚記念日に旦那が亡くなりました。
ガンが見つかり7ヶ月の闘病生活。
あっと言う間でした。
知り合って８年半、
結婚して５年。
１度も喧嘩した事なかったのに...。
その後のやる事が多すぎて、
放心状態です。
[15447]2019年05月07日 (火) 01時55分 (2400:4050:2760:6700:4fa:4e32:bb3d:cb03) Pass
まことw 投稿者：まこと
ゆかさん
はじめまして。
私は4月30日の誕生日と結婚記念日に主人の四十九日でした。
寂しい、
悲しみで苦しい気持ち、私も同じです。
ゆかさんの気持ちよくわかります。
[15448]2019年05月07日 (火) 05時36分 (59.158.207.133)
まことw 投稿者：あづ
ゆかさん
はじめまして。
主人を亡くして２ヶ月半が経ちました。
まだまだ涙の枯れない毎日です。
現世で一番想いの強い、
覚えていてほしい人の誕生日に人は亡くなると聞いたことがあります。
うち祖母は20年介護していた母の誕生日が命日です。
ゆかさんは、深く深く愛されていたのですね。
やることが一段落して時間ができると、
現実感が少しずつ戻り哀しさが増すかもしれません。
とにかく休める時は休んで、
無理をなさらないようにしてくださいね。
[15449]2019年05月07日 (火) 08時34分 (119.242.92.88)
まことw 投稿者：まこと
ゆかさん
一番悲しく、
辛い時にやらなければならない事がたくさんあって辛かったと思います。
銀行口座の解約、
名義変更など、
私は泣きながらやりました。
手が震えて、
主人の名前を書くことさえできないこともありました。
名義変更をするたびに必要な戸籍謄本
主人との結婚届けを見て涙がとまらなくなりました。
あの時の幸せ、
その後の結婚生活
思い出すと、
悲しくて
社会は残酷だと思いました。
私もまだ多くの手続きを終えていません。
ゆかさんも無理をなさらないでください。
お体を大事になさってください。
[15450]2019年05月07日 (火) 10時24分 (59.158.207.133)
まことw 投稿者：ゆか
まことさん
まことさんも複雑な心境の誕生日だったんですね。
夫婦二人の生活で、
金銭面は旦那に頼らないよう自分でサロンを開き共働きだったのですが、
こんなにも精神面で頼っていたんだと改めて思いました。
仕事も再開しないと。
引っ越しもしないと。
手続きもしないと。
何をするのも辛いですね。
[15451]2019年05月07日 (火) 16時34分 (2400:4050:2760:6700:bc61:7b2:7aec:3a1)
まことw 投稿者：ゆか
あづさん
あづさんもまだまだ辛いですね。
私も１日に何度涙が溢れてくるか。
最期は主人と一緒に40日間、
私も病院へ泊まり込み闘病生活を過ごしました。
どれだけ手を繋いでいたか...。
現実感が増してくるんですね。
ゆっくり休まないと...
ですね。
あづさんも無理をなさらないようにして下さいね。
[15452]2019年05月07日 (火) 16時54分 (2400:4050:2760:6700:bc61:7b2:7aec:3a1)
まことw 投稿者：ひろ
モンまゆさん、
お久しぶりです。
私も主人を亡くして9月で3年になります。
今日は月命日で毎月お墓に行く日なので娘と2人で月参りに出掛けていました。
息子さん達も大きくなられそれぞれのお付き合いがありGWは出掛けられていたのでしょうね。
私はGWがやっと過ぎてホッとしていますが半分以上仕事してました。
仕事が飲食業なのでお客様はGWは家族連ればかりでうんざりしてました。
この掲示板は毎日見てます。新しい方が増えて皆さんの投稿を読ませて頂き
やはり伴侶を亡くしていない人に自分の気持ちを話しても通じない事に苛立ちを感じまたそんな自分に嫌気がさします。
私も伴侶を亡くしてなかったらきっと理解できてないだろうなって。。。
私は主人を亡くして2年が過ぎた頃、
この掲示板に段々、
時薬が効いてきたと書いてました。
でも今は時薬なんてあるわけないし
年月が経てば経つほどこの先ずっと一人きりなんだと。
そして寂しさ、虚しさが増す馬鹿利です。
ストレスが重なり今年の２月頃から初めて鬱になり主人が亡くなった直後とはまた違った苦しみが出てきました。
時代は平成から令和へと移り変わりましたが主人がいない新しい時代は何の意味もなくつまらない事だらけで、
いよいよ10月から消費税も10%に増税になるのでますます生きづらい時代になると痛感しています。
[15453]2019年05月07日 (火) 17時59分 (119.63.180.10)
まことw タイトル：関東の人 投稿者：葵優
前にも書かせてもらったのですが、
私の主人は、
今年の4月19日に自ら命を勃ってしまいました。
まだ私には受け入れる事も出来ません。
毎日、
泣いて後悔するばかりの毎日です。
私には3人の子供と、
お腹の中には5ヶ月の赤ちゃんがいます。
まだおろせる時期だけど、
最後に主人が残してくれたかけがえのない宝物だから私は産んで大切に育てて行こうと思ってます。
配偶者を無くすことはめちゃくちゃ辛いことだと思います。
これ以上の苦しみ悲しみはないだろうとも感じます。
それに経験した人しか分からないこと
だから、
同じ様な人で繋がりましょう
会って、
色々話して、
助け合おう
もし良ければ連絡下さい
LINEID
[15454]2019年05月08日 (水) 13時49分 (60.61.73.154)
まことw 投稿者：かい
ねむれない。
ハルシオンなんてきかない。
貴方のことばかりぐるぐる考えている。
ねむらなきゃ、、、
[15455]2019年05月09日 (木) 04時43分 (2400:2651:4322:9900:cdc9:e449:caf9:eb63)
まことw 投稿者：あづ
かいさん
内科でも貰えるソラナックスとかデパスとか、
安定剤のほうが眠れるかもしれませんよ。
本当に、
ずっとずっと考えてしまいますよね。。。
[15456]2019年05月09日 (木) 08時34分 (119.242.92.88)
まことw 投稿者：yy
今日はこんな天気だからかな。
朝からいつもより気分が沈んで、
このカラダの中にある
変な感覚はなんなんだろ。
ガン。
なんでパパが。
なんで死期に入ったのを
もっと早くに教えてくれなかったの。
もう長くはないと言われてても、
医療側と患者家族側の受け取りかたはちがうよ。
話ができなくなった状態で
このまま呼吸が0になる時期に入ってるかもしれないって。
かもって所に期待しちゃうよ。
そんなわけないって。
もっと話がしたかった。
受けとめてない自分がいけなかったんだ。
ごめん、
パパ。
何で居ないの。
何でこんな手続きばっかさせるの。
なんで、
パパなの。
会いたい
辛い
夢でもいいから話がしたい
[15458]2019年05月09日 (木) 09時10分 (182.251.120.101)
まことw 投稿者：yy
あづさん
初めまして。
優しいお言葉ありがとうございます。
お互い辛いですね。
この辛さはなくならないんだろうなと。
時間がたって少しでも回復出来ればと思うけど
今は何もしたくないのに
やらなければいけないことばかり。
こんな考えはダメなのは
分かってるけど旦那の所にいきたくて、
もうどうしていいかわかりません。
[15457]2019年05月09日 (木) 08時59分 (182.251.120.101)
まことw 投稿者：オイラ
私も友達夫婦。
親戚夫婦。
テレビで見る夫婦、
見たくない。
イライラする。
まぁ。
私のひがみですが…
とにかくイライラする。
仲良くされると更にイライラが増す。
帰ってくれ。
一人にしてくれ。
夫婦で慰めに来るってなんなんだ？
わざとかよ！
なんのアピールだ？
[15459]2019年05月09日 (木) 09時51分 (2400:2200:438:e305:4312:155a:ec35:64c5)
まことw 投稿者：まりあ
yyさん
私も主人を亡くしてもうすぐ３か月になります。
未だこの状況が受け入れられずまだ帰って来そうな気さえしています。
返事があるはずもないのに
「ご飯なにがいい？」
って聞いたり
「何か飲む？」
なんてひとりでずっとしゃべっています。
２ヶ月で職場復帰しましたが
「元気になった？」
「元気そうで良かった」
って言われたときはこいつ何言ってんだ？
って思いました。
自分たちは旦那さんがいるから元気にもなれるだろうけど私は突然主人が居なくなったんだよ。
もう会えないんだよ？
生活が全く変わってしまたんだよ…。
そんなんで元気になれるわけないやろ！
それは口には出しませんでしたが
「その話はしないで下さい！
仕事が出来なくなるから！」
と言いました。
何を見ても主人を思い出して泣かない日はないのに元気になれるわけないですよね。
もう何の楽しみも生きがいもない。
何のために生きているのかさえわからない。
私も一緒に連れて行って欲しかった。
周りはこんな気持ちわかってくれない。
僧侶を亡くした人にしかわからない絶対わからないと思います。
わたしもここで辛いこと吐き出してここの方に励ましてもらって何とか生きています。
yyさんもここで辛いこと吐き出して少しでも気持ちが楽になるといいのですが…
[15460]2019年05月09日 (木) 11時18分 (2001:268:c101:1764:4581:2a25:4d96:1e48)
まことw 投稿者：匿名
長かった10連休が終わり
久々に会う友人
毎日ご主人が家にいて
赤ちゃんのお世話のほかに
大変だったよう。
私に愚痴りながら
あ〜
旦那も子供もいない〇〇
（←私の名前）
気楽で自由でうらやましいよ・・
って。
私はご主人と赤ちゃんがいる
あなたがうらやましい
そう言いたかったけど
ぐっとこらえてうつむきました。
一年前、
私を心配して
毎日のように連絡くれて
一緒にご飯も食べてくれた
もう完全に過去になったんだなと
思った瞬間でした
[15461]2019年05月09日 (木) 16時57分 (175.28.252.215)
まことw 投稿者：小鳥
酷い言葉です、
私も同じように一番の親友に言われた
[15462]2019年05月09日 (木) 17時43分 (210.175.128.78)
まことw 投稿者：ロコ
とても辛い、
落ち込む言葉を言われましたね。
ご心痛、
お察しします。
相手は悪気の無い言葉にしても、
その言葉をご主人を亡くした人に言う言葉ではないと思います。
本当にお辛かったと思います。
私も友達から傷つくような言葉を言われました。
凄く辛かったです。
[15463]2019年05月09日 (木) 18時08分 (14.132.2.133)
まことw 投稿者：匿名
小鳥さん、
ロコさん
ありがとうございます。
少し救われました。
喪が明けるってこういう事
なのでしょうね。
私は時間が止まったままだけど
みんな時間が過ぎていく。
逆の立場なら私も同じように
悪気はなくても傷つけていた
かもしれないし。
親や兄弟ですらわかってくれないのに
赤の他人にわかって欲しいとか
私は何様なんだろうと自問したり。
結婚記念日は49日だったし
10連休はハネムーンの地を
再訪する予定も立ててあったけど
なんだか取り残された感が強いです。
[15464]2019年05月09日 (木) 19時25分 (175.28.252.215)
まことw 投稿者：かい
あづさん
ありがとうございます。
医者に聞いてみます。
答えは、
もう一度あって、
触れたい。
抱きしめたい。
これしかないので、
どうして？
どうしよう、
とぐるぐる考えても欲しい答えに行き着く訳がないですよね。
[15465]2019年05月09日 (木) 20時56分 (2400:2651:4322:9900:d12e:94e0:8c23:46d8)
まことw 投稿者：yy
オイラさん
同じ気持ちの方がいて
少し楽になりました。
心配してくれてるのかもしれないけど、
くっつくぐらいなら
帰ってくれ。
葬儀も終わって直後だったから
余計思ってしまい
笑えてたのかも分からないけど
泣かないようにと苦痛でした。
こんな自分も嫌で
そんな風に思っちゃいけない
自分の勝手な思いだと責めてました。
でも同じ様な気持ちの方がいて
少し救われました。
本当に何のアピールだと
思いますよね。
お互い辛いですね。
[15466]2019年05月09日 (木) 22時39分 (182.251.136.133)
まことw 投稿者：yy
まりあさん
初めまして。
本当に、
そのお気持ち分かります。
何も知らない方達からの
悪気のない気遣いだとは思うけど、
本当に傷つき憤りを感じてしまいます。
大丈夫？
の後に此方が濁してる時に、
大丈夫じゃないよね、
ごめんね、
と言って話を終わらしてくれる方はまだ大丈夫ですが
濁しても、
いつまでもこのままじゃね、
頑張らなきゃ、
子供がいるからね、
等
話を続ける人には話を終わらそうとしてる事にも気づいてもらえず
私の周りでそうやっていってくる人ほど、
見舞いにもこない
関わりも殆どない、
何も分かってない方達ばかりで
何も知らない奴がと思ってしまいます。
まだ、
いなくなってしまった
と受けとめきれないですよね。
私も喋りかけてしまいます。
物音がしたら、
旦那がいると思うし、
つけてた香水を毎日部屋にやっては、
旦那がいると
思ってしまい、
たまに自分がおかしいのかと思います。
互いにまだまだ悲しく辛いですが、
今は思う存分悲しみ、
気持ちを吐き出していきましょう。
[15467]2019年05月09日 (木) 22時56分 (182.251.136.133)
まことw 投稿者：あづ
まことさん
返信遅れてしまいましたが、
アメブロにメッセージ返しました☆
みてくれると嬉しいです。
[15468]2019年05月10日 (金) 02時44分 (119.242.92.88)
まことw タイトル：始めまして 投稿者：ai
40代のシングルマザーです。
一ヶ月ちょっと前にパートナーを亡くしました。
電話相談もしましたが結局その時スッキリするだけでまた元通り。
自助グループを探していますが僧侶自助グループしか見つからなく困ってます。
どなたかパートナー
（婚姻関係なし）
でも参加出来る所をご存知の方いらっしゃいませんか？
東京23区在住です。
誰も周りに恋人や僧侶が亡くなった人もいなく分かって貰えずかえつて傷つきます。
フェイスブックなどのグループなどの名前をご存知の方いらっしゃいましたら教え頂けたら嬉しいです。
宜しくお願いします。
[15469]2019年05月10日 (金) 09時25分 (2400:2200:4d6:a08:dffe:141e:1901:7b3d)
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