毎回毎回近鉄スレ荒らすなよハゲ！
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八ヶ崎バドミントンクラブって何？７
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えるさん
貴女のおっしゃる事は理屈的に正しいのでしょう。
文章が強すぎて、
少し怖いです。
私は主人を亡くして、
6年時々こちらを除いては癒されていました。
子供達は自立し、
離れていき、
独りぼっちで暮らしています。
頼ろうにも誰も頼れません。
持病もありますが、
働かなければ生きていけません。
消えてしまいたいけど、
勇気もありません。
ペットが何匹かいて、
その子達が生きるのを全うするまで。
嫌味な書き込みをしてしまいました。
御免なさいね。
本来の掲示板に戻るように頑張ってられるようで、
私は場違い極まりなかったと、
思います。
どうか、
これからも無理なさらないように。
さようなら。
失礼しました。
[16818]2019年08月28日 (水) 05時07分 (59.170.197.107)
おはようございます。
とても眠れる状況ではなく起きてました。
文章が強いと感じられたのでしたら、それは私の文才のなさゆえですね。
申し訳ありません
確かに怒っていたので。
修行が足らないですね
悲しさも辛さも誰もが比べられません。
私も10年近くたつのにまだ心が折れそうです
お金の面で助けてくれた両親とはいえ、色々問題を抱えてます。良好では決してないです、先に頼る事もしませんでしたし、お金を受けとるのも嫌でしたから。
あくまで結果論です。
そして私も厚生省指定の難病を抱えてます
死ぬような病気じゃないのが救いですが、長生きは難しいでしょう
話しても長くなるし仕方ないので省きました。
私が葵さんを知らないように、葵さんも私を知らないと思います。それでいいと思います。
だから語り合えたりするんだと思います
不幸自慢をしたいわけじゃありません。
ただ生きていくためにどうしようもない気持ちをなんとかしたくてここに来てます。
それは葵さんも一緒ではないですか？
誰もが癒されて心穏やかでいて欲しいと思います
ここがどんな人にでも癒しの場所であれば、それは喜ばしいことだと思います
私も30代半ばになり、ここを卒業する時もきます
もともと読むばかりなので、まさか書き込む事になるとは思ってもみず
でもあまりの状態にこれじゃ読むこともできなくなると、本来利用される人が癒されず去る状態に我慢できなくなりました
非難されるのはある程度覚悟はしてましたがされると嫌なものですね
そう感じてしまったのはそれは覚悟がちゃんとできてなかった証拠です
未熟だからですね
これから気を付けます
もともと学のない身なので自信があるわけではなかったのですが、自分は人に何か伝えるのには不向きだと痛感しました
ロム専に戻ります
葵さんも強くならざる終えなかった方ですね
それはこれからも続くんですね
どうぞご自愛くださいませ
返事なんて来ないと思ってました。
だから返信してくださり嬉しかったです。ありがとうございました
[16819]2019年08月28日 (水) 05時47分 (211.128.197.55)
えるさんへ
えるさんがおっしゃっていることは至極当然、真っ当なことですよ。
私はその通りだと思っています。
「文章が強すぎて怖い」と記述がありますが、
何回も説明してるのに全く理解してもらえない、
しようとしない？
対象外の方に対して、
懇切丁寧な文章で記載しているだけだと思います。
リアルでこんなやり取りがあったら、
私なら匙を投げてしまいそうなので、
その点えるさんは論理的に分かりやすく説明して、
対象外の方に理解してもらおうと努力してて、
凄い
なぁ
と思います。
「６年こちらを除いては癒されていました、
以下云々」
の記述から、
対象外
（シニア世代）
とのコミュニケーションが取れなくなってしまったー。
私は独りぼっちだー。
貴女が余計なこというからだー。
今まで、
対象外の方も大勢いたのにどうしてくれるのよー。
って、
こんなところでしょう。
[16820]2019年08月28日 (水) 05時48分 (219.122.222.136)
えるさんへ
はっきり言って、
筋違いです。
本来対象外の方が書込みされているのが、
「例外的」
なことなんですから。
今までの対象外の方は、
そこをきちんと理解し、
自身が対象外である事を踏まえて、
十分に配慮されてたのだと思います。
そして、
その姿勢から、
心優しい掲示板の皆さんが受け入れていた為、
年齢に関係なく、
上手く回っていたのでしょう。
私は新参者なので、
憶測ですが。
ところが、
最近の書込みは酷いですよね。
特に今年の書込みを遡って読んでると、
もう、
対象外の方に占領されてるって言っても過言じゃない状況だと思いました。
配慮も何もなく、
好き放題＆私物化している！？
って書き込みも目にします。
中にはここで、デートの約束？みたいなやりとりもされてるし、
出会い系のコミュニティじゃないんですけど、
って言いたくなるのもありました。
仲良くなるのは結構ですが、
プライベートなやりとりは
、個人的にして下さいって思いました。
最近、
あまりに荒れ果ていたなか、
えるさんはよく言ってくれた
なぁ
と、
私は感謝しています。
また、
こう言った事は今後も定期的に繰り返されると思いますが、
あまりに目に余るようになった状況では、
誰かが一括する必要があると思います。
たまたま、
今回その役回りがえるさんだった、
それだけだと思います。
最後に、
批判中傷の的となる辛い役目を買って出てくれたえるさん、
ありがとうございました。
[16820]2019年08月28日 (水) 05時48分 (219.122.222.136)
ももももさん
とっても悲しいです。
悲しみを抱えてるのに、
ヒステリックな表現に書かれてしまって。
あなたに何がわかる？
この場を去るって言ってるのに。
全部そんな酷い書き方で表現しないでください。
悲しいです。
酷い表現です。
二度とこちらにはこないので。
本当に悲しい表現でした。
[16821]2019年08月28日 (水) 06時42分 (59.170.197.107)
もももも様
やっぱり自分の文章力に難があるなーって気落ちしてるなか励ましていただきありがとうございます
性格のきつさが文章に出てるのかなと、
何がダメだったのかなと何度も読み返してました。
人に伝えるって難しいですね
ももももさんみたいに、
穏やかな書き方ができればいいのですが
憶測当たってます
まさにそんな感じでした
私が来たばかりの頃も穏やかな書き込みだけじゃなくて、
荒れたりしてましたが、
管理人さんが削除されたり、
ブロックしてくださったり
してくれなかったり
苦情の数の違いにもよるのかもですが
今はあんまり見ないですが通りすがり？
の心無いコメント多かったんですよね
個人的なやりとりはおそらくメールを規制されたからだと思います
メール規制がなかったら水面下でこんなやり取りがあったんだろうなーと眺めてました
実際規制された理由が出会い系なのか宗教なのか、
わざわざメールを送って説法？
口説き？
をされていた方がいて苦情が殺到したそうです。
ここの上にも説明がありますけれど
全然言葉が通じない宇宙人みたいな方が2人くらい現れて、
色んな方が注意されるんですが打っても響かず、
響かなすぎておそらく本来ロム専だろう人から暴言まで出る始末でかなりカオスでした。
[16822]2019年08月28日 (水) 06時44分 (211.128.197.55)
もももも様
対象外の方が暴れまわるのも仕方ないのかなって思ってた部分もあって、
掲示板を他に探してみたんですが、
ない訳じゃないですが閑散として書き込みづらいんじゃないかなとは思いました
ここは良くも悪くも回ってるんでここじゃなきゃと思うのも仕方ないんだろうなと思います
でも対象外の方が別の掲示板を作って集まれば問題ない気もするんですけれども
本来の吐き出すはずの場所でまったく違う話の一石を投じるのはとても勇気がいりました。
投げておいて後悔したり
後悔したり
後悔したり
後悔しかしなかったんですけど
とにかく自信がなくて
なので少しでも役に立っているのであれば嬉しいです
そろそろいつもの眺める側に戻ろうと思います
そろそろ10年なので、
目下辛すぎる最中の方よりも前向きなので、
たぶんお邪魔になる身なので。
時折眺めてるだけで心落ち着けてるようになってるので
うんうん私もそうだった！
辛かった！
そうそう！
って心で呟くだけで充分なくらいになってきてるので
ありがとうございました
お邪魔しました
[16822]2019年08月28日 (水) 06時44分 (211.128.197.55)
えるさんへ
私もえるさんの考え方に賛同します。
制限がないところは探せばたくさんあります。
グリーフカウンセリングやグループでのグリーフケアも各都道府県にあります。
が、
やはり20代、
30代での死別経験者となるとほとんどいません。
ですので、
制限ありきのこういう場所は希少です。
ご理解いただきたいです。
少しでも、
同じような境遇で苦しまれてる方、
はたまた乗り越えられている方など、
共感と希望が私は欲しいです。
ものすごく勝手ですが、
悲観的になるなと言われても無理な状況ですので、
ホントにご理解いただきたいものですね。
[16829]2019年08月28日 (水) 11時19分 (126.163.127.161)
えるさんは年齢制限などされていません、
配慮してくださいと仰っているだけです、
そして大前提として20代30代の為の掲示板です、
ホームページをご覧になっているのでしょうか？
真っ当な意見を述べている人間をなぜ責める事ができるのでしょうか？
ここにいる対象外の方達は私がグリーフケアで酷い事を言われた方々達と変わらないのでしょうか？
またひどい事を言われ私達子供は最後の砦のこの掲示板でも仲間外れにされて居場所がなくなってしまうのでしょうか？
対象外の方がここから離れていくのは当たり前の事です、
私なら自分の両親、
50代を対象とした掲示板には書き込みません、
人生の先輩方の話は勉強にはなるかもしれませんが同じ目線ではお話できないからです。
次元が低くて嫌だ
なぁ
と思うならそれは貴方が私達子供とは違い立派な大人だからです、
ここは子供の為の掲示板ですからここには来られない方がよろしいかと思います、
大人達が集う集まりは沢山あります、
それでもここに投稿したいのであればこの掲示板の趣旨を理解なさってからにしてください、
理解できない方が投稿されるとこうして荒れてしまいます。
私は間違った事を言っていますでしょうか？
えるさんやももももさんは文才があって羨ましいです、
私は全く文才がありません、
怖いなんて言われてしまうかもしれませんね。
ももももさんの遊具の例えは私が言いたいことそのままです、
グリーフケアは私にとって手の届かない鉄棒や足のつかないブランコでした、
そしてやっと私にも手の届く鉄棒を見つけました、
この掲示板です。
気持ちが楽になりました、
ありがとうございます。
こんな風になってしまってとても悲しいです、
今日は薬の量が増えそうです。
[16831]2019年08月28日 (水) 11時23分 (114.166.35.103)
えるさんは年齢制限などされていません、
配慮してくださいと仰っているだけです、
そして大前提として20代30代の為の掲示板です、
ホームページをご覧になっているのでしょうか？
真っ当な意見を述べている人間をなぜ責める事ができるのでしょうか？
ここにいる対象外の方達は私がグリーフケアで酷い事を言われた方々達と変わらないのでしょうか？
またひどい事を言われ私達子供は最後の砦のこの掲示板でも仲間外れにされて居場所がなくなってしまうのでしょうか？
対象外の方がここから離れていくのは当たり前の事です、
私なら自分の両親、
50代を対象とした掲示板には書き込みません、
人生の先輩方の話は勉強にはなるかもしれませんが同じ目線ではお話できないからです。
次元が低くて嫌だ
なぁ
と思うならそれは貴方が私達子供とは違い立派な大人だからです、
ここは子供の為の掲示板ですからここには来られない方がよろしいかと思います、
大人達が集う集まりは沢山あります、
それでもここに投稿したいのであればこの掲示板の趣旨を理解なさってからにしてください、
理解できない方が投稿されるとこうして荒れてしまいます。
私は間違った事を言っていますでしょうか？
えるさんやももももさんは文才があって羨ましいです、
私は全く文才がありません、
怖いなんて言われてしまうかもしれませんね。
ももももさんの遊具の例えは私が言いたいことそのままです、
グリーフケアは私にとって手の届かない鉄棒や足のつかないブランコでした、
そしてやっと私にも手の届く鉄棒を見つけました、
この掲示板です。
気持ちが楽になりました、
ありがとうございます。
こんな風になってしまってとても悲しいです、
今日は薬の量が増えそうです。
[16831]2019年08月28日 (水) 11時23分 (114.166.35.103)
管理人さんへ
管理人さんの意見を聞かせてください。
[16836]2019年08月28日 (水) 12時31分 (106.130.215.139)
心を落ち着ける時間が欲しいです
私へのコメントは早めに返信しますので、少し時間をください。すみません。
あまりに辛くて自殺しようとしたのを何とかしたくてグリーフケアに参加したことを思い出しました
というかフラッシュバックしました
同じ悲しみだから辛さだからと、それらを免罪符に年上の方からマウントをとられたこと
何を言っても構わない呈であれこれ言われて傷付いたこと
反論すると「まあ怖い」と弱い年寄をかさにグループで嫌味を言われたこと
皆悲しみを背負ってるのに
仲間でしょ
年齢なんて関係ないわよ
この言葉が必ずのようについてまわります
同じだ、あの時と一緒です
全部控えめでそれとわかるような感じではありませんでしたが、反論を許さない空気が流れ孤独感を味わいました
その遠回しの心無い言葉を言う多くの方の見えぬ場所で、「若い人ひとりぼっちでよく頑張ったわね、気にしちゃダメよ」とそっと肩を叩いてくれた人のこと
何も吐き出せなかったでしょ、辛かったでしょと話を聞いてくれました
私はこの声をかけてくれた心優しい人のおかげで生きてます
だから
対象外の方を閉め出したいわけでも、書き込むなと言ってるわけでもない
どうしてこんなに歪んで伝わってしまってるのでしょうか
私の文章力がないからでしょうか
実際にお会いして話せば少しは違うのでしょうか
とても怖いです
私はそんなに思いやりがないのでしょうか
守りたいものを守りたいと言ってはダメなんでしょうか
冷静に客観視できてない状態では書き込めません
感情的になっては会話にならないですもんね
一方的に責めたいわけじゃないんです
[16837]2019年08月28日 (水) 13時41分 (211.128.197.55)
えるさん
御免なさい。
私も何度も主人の後を追うことを考えました。
えるさん、
辛かったですよね。
私は、
未だ若いから頑張らないとなんて言えません。
十分頑張りましたね。
私だったら出来るかどうか？
本当に御免なさい。
ただ、寄り添いたかったんです。
そんな怖いおばさんではありません。
弱くて弱くて、
周りの人からしっかりしなさい。
頑張らないと。
何回も何回も。
言われて、
そういう気持ちはわかります。
辛い思いをさせて御免なさい。
一言謝ります。
こんなに、
すれ違うつもりでは無かったんです。
本当に御免なさい。
[16839]2019年08月28日 (水) 14時05分 (59.170.197.107)
もう書き込みしないって言って御免なさい。
謝りたかったんです。
辛い思いをさせました。
さよなら。
[16840]2019年08月28日 (水) 14時08分 (59.170.197.107)
えるさんへ
そんなに思い詰めないで下さい。
えるさんは何も間違っていません。
文章だって小学生でも理解出来るくらい解りやすいです。
都合の悪い部分だけスルーして批判してる人がおかしいんですよ。
「20代、30代の若い方で配偶者と死別した未亡人・寡婦の方対象としています。
若くして夫や妻、
配偶者と死別した未亡人・寡婦は、
10000人のうちたった数名しかいません。
そのような極端な少数派の悲しみに共感できる人が？
だからこそ、
若くして配偶者と死別した未亡人・寡婦の方を対象としたコミュニティが必要なのです。」
トップから抜粋したこの文章が全てです。
次元が低いだどうだと言っている方もいらっしゃいますけど、
この掲示板の存在を全否定してますよね。
行くところたくさんあるのに若年層追い詰めて何が苦しみは同じだよって思ってしまいますね。
死別という本当に辛い体験をした者同士いがみ合ってどうするって思いますけど、
ルールはルールです。
遠慮や配慮をしてくれるシニア世代の方々には特段何も言うつもりはありませんし。
どうしても許せなくてきつい言い方してますけど、
文句あるならえるさんではなく管理人に言えよって事です。
[16841]2019年08月28日 (水) 14時09分 (240d:0:6d3c:4f00:540b:16b3:5910:e2)
久しぶりにこのサイトのぞきました。
何この荒れようは・・・
去年五月愛する主人を亡くして心がさまよっていた時投稿させていただき優しい皆さんのお言葉にどんなに救われたことか。
本当に死にたくて生きていくのが嫌で荒れました。
今やはり時が私を心穏やかにしてくれています。
だからこのサイトを本当に久しぶりにのぞいたら時限の低い年齢がどうのこうのと
年なんて全く関係ないわよ。
ただただ今の自分の辛さくるしささみしさを吐き出す場所でしょう
これじゃあお互いを思いやるなんてできないね・・・
[16825]2019年08月28日 (水) 10時01分 (219.105.106.152)
投稿しないつもりでしたが、
あつこさんの言葉に涙が溢れてきました。
本当に年齢がどうのこうの、
言われて肝心な悲しみや労り、
慰め、
以前に年齢言われて苦しかったです。
状況を外した書き込みされた方もいらっしゃったと思いますが、
皆さんそんな方ばかりではありません。
本当に悲しかったです。
最後に一言ありがとうって言えて良かったです。
[16827]2019年08月28日 (水) 10時45分 (59.170.197.107)
私もそう思います！
投稿するつもりはなかったんですが、、
年齢にこだわるのはそれはその人の考えかだと思いますが年齢関係なく大切な人なくした人の辛さは計り知れないと思います！
私も主人なくして辛くて何かないかと携帯見て投稿しました。
実際愛する人をなくしてみんな自分と同じ消えてしまいたいとかそばに行きたいとかそんな気持ちは年齢が違っても一緒！
でも奥さんをなくして子育て頑張ってるのをよんで大変だろう
なあ
って勇気みたいなのもらったり、、
年齢関係なく読んで慰められたリア勇気もらったりそれでいいんじゃないかと思います‼
[16828]2019年08月28日 (水) 11時08分 (49.106.212.232)
じゃあ管理人に年齢制限なくしてくれって言えばいいと思いますよ。
えるさんが必死に説明してるのに何故そこはシカトするんです？
年齢が全く関係ないなら管理人は何故こんな掲示板作ったんでしょうね。
意味不明ですね。
若年層のケアが圧倒的に足りていないのは国でも問題になっていると緩和ケアの方から言われましたけど。
若年層対象で唯一見つけたこの掲示板がシニア世代ばかりなら、
私はまた1から探すまでです。
死別の方の体験記を漁ってみても、
出てくる写真はヨボヨボな方達ばっかり。
若年層での死別は後追いした方が楽みたいですね。
[16834]2019年08月28日 (水) 12時05分 (240d:0:6d3c:4f00:540b:16b3:5910:e2)
匿名さん
そうですね…。
このサイトでも書いてありますし、１番したまでスクロールしてもらうと、いかに20・30代の死別が少数かまわりとつながりにくいかが書かれていますね。
22年と古いですが、現在でも30代での死別は死別された方を対象にたった4%…20代になるとそれ以下です。
ホントに叩き出したいとかそういうことではなくて、ご理解をいただきたいです。
同調くださる方のコメントには涙する。
同調してもらえない方には、あなたに何がわかるの？
それを言ったらおしまいです。
死別でも皆さんそれぞれ立場や環境、
亡くなり方などさまざまで同じ人はいません。
皆さん、あなたに何がわかるの？っていう気持ちで生きています。
とくに死別を経験されていない方には強く思ってしまうものです…。
私は30代、交通事故で亡くし、子供がいない、再婚
4%の中にどれぐらいいるのか…もっともっと少ない方になると思います。
その中で生きるために、少しでも共感したり希望をもったりしたいのです。
毎日検索をしていますが、ブログやコミュニティなどありますが、やはり幅が広く大まかに死別というだけ。
これだけピンポイントに年齢制限をしているところはありませんでした。
探せばあるのかもしれませんが…
何日も何日も読み返しましたがどうも20代、30代の方がいないようでしたのでショックを受けました。そういう気持ちもわかって欲しいです。
迎えにきて欲しいと毎日思いますが、主人の死を目の当たりにして人は意図も簡単に死んでしまう。若くても例外ではない。
死に対する恐怖というものがはなれず、死ぬのは怖いという気持ちも裏表にあり…
矛盾してますが、平均寿命まで生きていく事を考えて、果てしなく長く、それを生きてこられた同世代の話も聞きたいのです。
長々すいません。
[16843]2019年08月28日 (水) 14時49分 (126.163.127.161)
私も久しぶりに投稿してみたらご年齢についての投稿でこんなに意見があるとは驚いてます！
私も主人が亡くなった時は30代前半…
後数年で40代になります、
そしたら投稿出来なくなるのかと思い寂しいです、
私も当初年齢について考えなかった訳ではなく、
比べてしまう事も有りましたが、
3年が経ちご年齢関係なく沢山の優しいコメントに支えられ、
むしろ年齢の上の方に励まされてました、
貴方は若いのだからきっと私より辛いねと言ってくれる方もいらっしゃいました、
こちらに投稿する時は皆んな心が荒れ果てて行き場のない苦しみにもがいてます、
でもいつでも受け入れてくれていた方々には感謝でいっぱいです、
私も卒業なのかな？と考え寂しいですが、
温かい言葉を頂けた事、
辛い状況の中から励まして頂いた事は忘れないし、
きっとまた覗きに来ますが、
感謝しています、
パパも私の投稿読んでた
かな？
だったら嬉しいです！
どうか皆様の心が少しでも平穏になる事を祈ってます、
きっと辛い状況の方は沢山いらっしゃると思いますが、
私もなんとか頑張っていきたいです！
[16824]2019年08月28日 (水) 09時19分 (2403:7800:b428:de00:7992:4eb2:b792:8295)
私の勝手な意見ですが、
死別を経験されたご年齢でいいと思います。
むしろそんな方がたどってきた気持ちの葛藤や救われたこと、
困ったことなどをお聞きしたいです。
貴方は若いから私より辛いですね。
そんな言葉をかけてくださる、
色々な立場にたって考えられる方のお話なら私も年齢問わず聞きたいとは思います。
ですが、同じだと…
同じだけど同じではないのです。
[16832]2019年08月28日 (水) 11時27分 (126.163.127.161)
うどんさんの気持ちも分かります、
もちろん私も年配のまだひいおばあちゃんは旦那さんが健在なのにいつも電話で貴方より辛い人は沢山いるのよ、
だから貴方だけじゃないの、
皆んな辛いの…
と言われ何も返せず正直イライラしてしまいます、
まだこちらに投稿されてる方はご主人を亡くされた年配の方だから意見が合いますが、
旦那いて長生きしてるのに私の方が辛いと泣かれもう何がなんだか分からなくなります、
更に私の母は病気入院中でそっちも頼むって〜！！
本当にこんな言い方したら失礼ですが掲示板に投稿してる方は全て悲しみは共通で外とは死別すら経験してない方々です、
ですがその人達とも話を合わせないとならない…
皆様のご苦労は痛いほど分かるからなるべくこちらでは穏便にいたいです、
すみません私の鬱憤を吐いてしまい文が支離滅裂でした…
[16833]2019年08月28日 (水) 12時00分 (112.139.242.97)
すみません、
この中で意見が食い違うのもしょうがないけど、
私は旦那さんいるのに辛いアピールしてくる人のがキツイです、
ここに来ている方はもう痛いほど傷ついて苦しくて死にたくなったの何度も何度も乗り越えた人だから私は否定したくないです、
うどんさんももちろん含めて、
それ以外の死別経験のない方からの痛い言葉にも皆んな耐えてるのだから、
皆んなもっと毒吐いちゃいましょう、
苦しいよ、
辛いよ、
何処行けば楽になるの、
何で後おっちゃいけないの、
頑張って子供育てたら偉いの⁇
仕事したら偉いの⁇
そんな余裕あるわけないよ、
人間の大事な部分失っちゃったんだもん、
普通でいられないよ、
普通でいられるストッパーの様な素敵な相手が居なくなっちゃったんだもん、
辛いよ、
誰か助けてよ…
心は真っ暗だよー死にたいよ、
パパのところ行きたいよ〜！！
大の大人なのに泣き叫びたいよー
[16835]2019年08月28日 (水) 12時09分 (2403:7800:b428:de00:d895:aef:e1ca:ec33)
同じですね。
私もおばあちゃん、
お母さんともパートナーはまだ生きています。
おばあちゃんからは、
むしろ亡くなって良かったかも。
人生やり直せ。
母からは歯ブラシを捨てられずにいたら、
重いと…
仕事を早く初めて、
普通に過ごせと。
私の未来を見据えて心配してくれているのはわかりますが、
できるやらやってますし、
見守って欲しいです。
会いたいです！
寂しいです！
迎えにきて欲しいです。
[16838]2019年08月28日 (水) 14時04分 (126.163.127.161)
うどんさん…
同じですね、
3年間もずっと言われてると流石に聞き流す余裕が出て来ましたが、
何度もぶつかり合いました、
こちらの掲示板でも亡くなったばかりの頃は衝突ばかりのコメントしてはよく泣いてました、
それでもぶつける場が無くてここに投稿してました、
先ずこちらにコメントされる方は私の意見ですが皆様本当に真面目で真っ直ぐな方が多く、
だから引き寄せられて3年間コメントしたり見たりしていたのだと思います、
私もあまり道外れが上手に出来ない人間で、
真っ向から向かってしまいますが、
どうかうどんさん、
時間と共にちょっとずつ辛さを遠ざけると言ったら変ですが、
自然な流れに乗って、
自分中心に生きて下さい、
私もちょっとパパを考える時間を自分の時間に増やして見ようと思うようになりました、
自己中心的で良いのだと、
もちろん良い意味で…
難しいですが一歩踏み出してみたいと思います、
色んな意見がある中でですのでまたしばらくしてからこちらには拝見したいと思います、
死別の痛みが優しさに変わるように祈ります
[16842]2019年08月28日 (水) 14時35分 (112.139.242.97)
自己中心的に…
なるほど！
少しづつ、主人の事を考える時間を減らし忘れたのではなく、
自分のためにつかう。
そうしてみます。
今は寝てる時、
ネットで検索してる時いがいは主人の事が頭から離れません。
少しづつ少しづつ試してみます。
３年たっても気持ちがかわらない…
かわらないのは、
辛いのは、
故人を愛していた深さなので、
何もおかしいことではないと、
何かで読み、
楽になりました。
ハナハナさんもきっと、
それだけご主人を愛しておられ、
心を開ける唯一の存在だったんだと思います。
ハナハナさんの言葉をかりますが、
自分のために時間を使い、
ご自愛ください。
[16844]2019年08月28日 (水) 15時00分 (126.163.127.161)
２年前からこちらの掲示板に来ています
以前はよく辛い気持ちなどを吐き出させていただいていました
周りの人に言えないこともここには書き込みできました
同じ経験をした方にコメントをいただき、
泣きながら何度も読み返して
居場所はここだけというくらい大事な場所でした
最近、
年齢のことでの書き込みが多いですが、
今つらくて悲しくて吐き出したいと
思っている方が書き込みしにくくなっている気がして心配です
これだけ意見をぶつけ合ったのですから今後どうなるか、
一旦落ち着いて様子を
みたらどうかなと思うのですが・・・
[16845]2019年08月28日 (水) 15時31分 (2001:268:c0ad:1239:fce7:f485:6036:b5e8)
そうですね。
私もそう思います。
でも20代30代だけになるのは難しいですね。
この流れが落ち着いてきたとしても将来的に20代30代以上の人達が死別を経験してここは若い人の掲示板とは知らずにホームを確認せずに投稿されてくる事も多いと思うんです。
この先どうか穏やかな掲示板になってくれる事を望みます。
[16846]2019年08月28日 (水) 17時26分 (182.251.238.225)
年齢不問の新しい掲示板作ってくれたんですね
管理人さん、
ありがとうございます
[16848]2019年08月28日 (水) 18時13分 (2001:268:c0ad:1239:fce7:f485:6036:b5e8)
にゃんさん、
ほんとですね！
できています、
新しい掲示板が！！
管理人さんありがとうございます！
[16849]2019年08月28日 (水) 18時39分 (2001:268:c0cd:d9ca:dd1c:a086:4e5e:9caf)
年齢制限のない
「掲示板」が設けられました。
これで、
カオスな状況も無事解決です。
管理人さん、
ありがとうございました。
[16850]2019年08月28日 (水) 18時43分 (219.122.222.136)
ありがとうございました
[16851]2019年08月28日 (水) 20時28分 (126.163.127.161)
大丈夫ですか？
[16852]2019年08月28日 (水) 20時41分 (126.163.127.161)
うどんさんに同じく、
えるさん大丈夫ですか⁇
私も7月頭くらいに年齢について書き込んだ時、
恐らく今回のやりとりと同じ方にメンタルやられました。
日本語通じないなぁと思って私はすぐ諦めちゃいましたが。
だからえるさんが頑張ってくれて、
私も助太刀したい、
て思いました。
新しい掲示板が出来て、
もう去って行かれた方の事をとやかく言うつもりはなかったんですが、
えるさん、
『自分のせいで』
とかじゃ絶対ないですからね‼
私は『えるさんを筆頭に、
同調して下さった皆さんのおかげ』と思っています。
大勢の、
配慮のあった対象外の方々には申し訳なさと感謝でいっぱいです。
私は落ち着いたらまた、
本来の主旨である悲しみを吐き出す、
共感するための掲示板として利用させて頂きます。
私も勉強頑張りますね‼
えるさんもまたいつでも吐き出して下さいね‼
えるさんありがとうございました。
[16853]2019年08月28日 (水) 22時06分 (2400:2652:4201:c00:342e:4424:5a63:7adf)
40代です。
書き込みをお許しください。
2年前に主人を病気で亡くし、
内蔵が痛くなるほど泣いていたころ、
こちらの掲示板に出会いました。
何度か書き込みをするたび、
温かいメッセージをいただき、
生き続ける力をもらいました。
本当にありがとうございました。
ある意味同士であるみなさまのこと、
遠くから応援していきます。
気が向かれたら、
新しい方にもおこしくださいね。
今までの感謝を込めて。
[16854]2019年08月29日 (木) 07時36分 (111.239.179.237)
ありがとうございます。
思いやりがあり、
きちんとご理解を下さっている方々には申し訳ありませんでした。
よろしかったら、
２年間での心境や体調の変化、
過ごし方などお聞かせくださいませんか？
始まりの事など…
今日は主人を無くして20日、
今から主人の実家へいき、
その後グリーフカウンセリングを受けてきます。
[16855]2019年08月29日 (木) 07時51分 (126.163.127.161)
うどんさん
メッセージありがとうございます。
謝るのはこちらの方です。
お気遣いありがとうございました。
20日だととてもお辛いですね。
私はメンタルが弱めなので、
半年くらいは怖くて外に出られず、
ほとんど自宅にこもり泣いていました。
そのころ母のアドバイスで、
明日やることと、
今日やったことをノートに箇条書きしていたことを思い出しました。
一日を振りかえって、自
分がんばったなと感じることを繰り返すうち、
少しずつ元気が出てきました。
うどんさんは外出されたり、
カウンセリングに参加されたり、
すごくがんばっていらっしゃいますね。
私は人見知りなので、
グリーフケアの会に行くことはないと思いますが、
うどんさんに合う、
良いところが見付かることをお祈りしています。
最後にもうひとつ。
ご無理は禁物です。
どうかご自分を大事になさってお過ごしくださいね。
[16870]2019年08月29日 (木) 20時51分 (2001:268:c0cd:df72:dcc7:3ae4:b9eb:5c5a)
ありがとうございます。
新しく掲示板ができましたが、
メンタル回復できてません。
悲しみが違うとこだわってらしたり、
何が違うのかと一緒じゃないかという疑問に当事者である自分がまったく上手く説明できなくて
そこがダメなんだろうなとは思ったものの、結局そこなんですよね
ここが違うからすれ違うのですが、
そこがわからないから違うんじゃあ仕方ないねとはならないんですよね
対象外の方にしてみれば納得いかないんだから当然ですよね
どうしてどうしてどうして…
って追いつめられてる気がしてきちゃって被害者意識になったらまずいと思ってちょっと引きこもりました
自家中毒ですね、
自業自得です
なのですが、
賢くないせいか言葉がみつからなくて
だんだん本来の使い方とは離れていく焦りもあって、
離れて時間置いたらいけないなってわかっていつつも限界でした
すみません。
ただとにかく、
私ってほんとこういうの参加は不向き。
やっぱロム専門があってるなって心の底から実感しました。
なんだか引っ掻き回すだけ引っ掻きまわしただけな気がしますけど
Ｎさんもフォローありがとうございます。
皆さんがいなかったらもう心が折れてました。
[16857]2019年08月29日 (木) 12時14分 (211.128.197.55)
妻を看取ったホスピスの院長名で遺族会へのお誘いのお手紙が届きました。
二度目のお盆明けてのタイミング。
色々考えてくれてるんでしょうね。
そこで過ごした数ヶ月は苦しかった事ばかりでもなかったし一応参加しよう
かなぁ
と思ってます。
11月に催し事があるようなんで時間はあるけど。
やっぱり泣くんだろう
なぁー
お世話になったスタッフさんにちゃんとお礼言えずの退院だったから妻に代わってお礼言わないと。
[16793]2019年08月27日 (火) 16時20分 (2400:2200:41c:510c:4103:9492:5a54:f520)
乃輔さんお久しぶりです！
私も写真を大きくして部屋に飾ってます！
日曜日にお参りに来てくれた知人が思い出が溢れてるねって言ってくれました！
主人がなくなってすぐにはこんなふうにはなれませんでした！
でも思います！
我慢しないで泣いた方が気が楽だと頑張ろうとか泣かないようにとか思うと後が辛いです！
だから私がこんに辛くなるほど主人は私を大事に思ってくれてたんだって愛してくれてたんだって、、
一周忌思い切り泣いた後タクシーに乗ってふと空を見上げた後いつまでもめそめそしたらたかんで〜
いつも忘れんと思ってくれてありがとう。
これからもずっーとわすれたらあかんあで〜
待ってるからね！
ほんじゃらまたねって主人の声がしたような気がしました！
きっと主人からのメッセージだと思いました！
だけどやっぱりさみしい！
それは仕方ないことなんですよね！
泣きたい時は泣きます！
これからもだけど1日に1回は位牌に向かって笑顔を見せれたらと思います！
[16794]2019年08月27日 (火) 16時59分 (2001:ce8:114:b031:a873:316a:5672:fffd)
大丈夫ですか？
[16852]2019年08月28日 (水) 20時41分 (126.163.127.161)
大丈夫です！
ご心配いただきありがとうございます！
[16856]2019年08月29日 (木) 12時03分 (211.128.197.55)
良かったです。
えるさんがおっしゃりたい事は伝わりましたよ。
ありがとうございました。
[16859]2019年08月29日 (木) 12時28分 (126.163.127.161)
人それぞれ悲しみ辛さは違うんですよね！
新しい掲示板で投稿します！
[16861]2019年08月29日 (木) 12時48分 (2001:ce8:114:b031:587e:58d1:5237:8dff)
考え方の違いですね！
[16862]2019年08月29日 (木) 12時50分 (2001:ce8:114:b031:587e:58d1:5237:8dff)
お声をかけてくださった一人一人の方にきちんと御礼とお返事をと思ったのですが、
荒れてるコメントを上に上げてしまうというのは、
良くないんじゃないかと思いました。
自分で新しく書き込むのも良くないなと考えたのですが、
どっちがよりここの本来の目的で利用したい方にとって負担が少ないかなと考えて、
新しく書き込むことにしました。
どうかこの話題はこれで最後にしますので、許してください。
まずは荒してしまい、
申し訳ありませんでした。
そして後方支援や共感してくださり助けて下さった方々、
ありがとうございました。
対象外の方の
「どうして？」
という言葉にちゃんと説明できなくて、
納得していただけるような言葉が出てこなくて、
本当に力不足だったなと思います。
また、
私が投下しなければ荒れなかったのにと不満に思ってる方もいるでしょうし、
対象外の心優しい方は余計に気遣ってくださって書き込めなくなって心痛めたと思います。
それから、
やっとこの掲示板をみつけて辿り付いてきたのに、
荒れてしまって書き込めなかった人達もいると思います。
本当に申し訳ありませんでした。
これで終わりですのでどうか安心してください。
最後に管理人様、
新しく掲示板を作ってくださり感謝しております。
皆様、ありがとうございました。
[16863]2019年08月29日 (木) 12時52分 (211.128.197.55)
今日か明日には消します。
名前と匿名を使い分けて書き込みしている方がいらっしゃいますが、
文章の癖やIPでバレているように思います。
飛ぶ鳥跡を濁さずで、
素直に移られた方がよろしくかと思います。
私が間違っていたら誠に申し訳ありません。
[16864]2019年08月29日 (木) 12時54分 (2001:268:942a:11e2:d10b:a2b0:5617:f45c)
ホントですね。もうこわいです。
[16866]2019年08月29日 (木) 13時14分 (126.163.127.161)
辛さが倍増しました。
早すぎたのか…。
辛いです。
会いたいです。
話がしたいです。
写真や動画でないリアルな彼に会いたい。
私は日本で１番狭い県に住んでいます。
田舎です。
コミュニティやグループミーティングがいくらさがしてもないです。
グループミーティングを第２日曜日に毎月行っているそうですが、
死別というだけのまとめで年齢層が高めだそうで、
予約をやめました。
四国、
中国、
関西あたりでどなたかご存じないですか？
[16867]2019年08月29日 (木) 13時22分 (126.163.127.161)
もうすぐ１年。
家事やる気しない
生きてたくない。
貴方に会いたいよ
[16865]2019年08月29日 (木) 13時08分 (223.132.32.59)
わかります。
なにもしたくないときはなにもしなくていい。
泣きたいときに泣くのがいいそうです。
生きているだけで、
我々死別者はものすごいエネルギーを使っているそうです。
私は今、
ソファーで石のようになってます。
[16868]2019年08月29日 (木) 13時26分 (126.163.127.161)
まだ若いし、
早く再婚しなって言われたり、
子供が大きくなるまで待った方がいいんじゃない？
って言われたり、
みんな好き勝手いうな〜
他人事だもんな〜
なんてモヤモヤ…
心の中で、
夫に、
どうしてほしい？
と問いかけたら、
「幸せになるならなんでもいいよ」
と聞こえてきた。
そだね。
私と子供が幸せになれるなら、
今すぐ再婚しようが、
一生独身貫こうが、
あなたは文句なんか言わないね。
じゃあ私は、
自分と子供の事だけしっかり考えて決断していこ、
って思えた。
再婚だとか色々言われると嫌になるかもしれないけど、
皆さんの配偶者さん達は、あなたの気持ちや幸せだけを願ってますよ。
周りの意見も時には大切かもしれないけど、
基本は流しておいて、
心の中で旦那様や奥様に話しかけて、
夫婦二人で決めていきましょ。
周りの人なんて、
好きなこと言うけど尻拭いはしてくれないんだから。
急に出てきて偉そうな口ぶりで申し訳ないです。
自分に言い聞かせる意味も込めて、
勝手ながら投稿させて頂きます。
[16869]2019年08月29日 (木) 17時51分 (2001:ce8:132:ae4d:59c7:28de:b572:4ff6)
ロロ子さん
ありがとうございます。
ノート、
試してみます。
今日は主人のまわりでしたので頑張りました。
カウンセリングどうにか息苦しさをとりたいと思い泣きながら車を運転していきました。
ですが、
主人の亡くなった状況を聞かれ頭に浮かんでは消し、
浮かんでは消ししていたフラッシュバックしてるのを口に出して話しただけで、
また振り出しに戻ってしまいました。
私はなるべく外に出るようにしてると言うか、
家族に連れ出されています…
泣くのを我慢するのがしんどいです。
１人になりたいと思うけど１人になるのが怖いので家族に合わせてます。
[16871]2019年08月29日 (木) 21時55分 (126.163.127.161)
ななしさんへ
私も同じ想いです。
私の妻もきっと同じでしょう。
付け加えるなら、
「娘の幸せを第１に考えてね」
くらいですかね。
多分、
「子育て終わったらあとは好きなように生きてね。
一緒に老後過ごせなくてごめんね。
あと、
子育てが終わっても、
出来るだけ娘をサポートしてあげてください。」
って言ってそうです。
結局、
「 娘＞＞＞私 」
って感じ
かな？
（笑）
まぁ、
今後の人生をどう生きていくか？
まだ全然決まってませんが、
とりあえず毎日を大切に過ごしつつ、
気長に考えていこうと思っています。
[16872]2019年08月30日 (金) 04時58分 (219.122.222.136)
今度はカズさんになったみたいですね
あの文章は特徴的
別に名前変えなくてもいいのに
[16875]2019年08月30日 (金) 13時57分 (182.251.30.6)
実家に引っ越してきました。
やっと落ち着く場所ができたような…
悲しいような。
これからどうやって生きていこう。
少しゆっくりして、
今後のことを考えて。
本当に落ち着くんだろうか。
先を見据えて生きていけるんだろうか。
夫がなくなって3ヶ月半。
なぜ夫はいないんだろう、
なぜ私は1人なんだろう、
ずっと一緒に過ごすんじゃなかったの？
やりたいこともたくさんあったのに。
未だに、
なぜ、
なぜ、
なぜ…
の思考が消えません。
とりあえず、
なんとか1年を過ごしていきたいな。
あー、
夫と話したり、
いろいろ相談したりしたい。
[16873]2019年08月30日 (金) 11時22分 (122.223.174.70)
ネムさん
お疲れさまでした。
ホントですよね…
なんでいないんだろう？
ホントにいないの？
無意識に電話やLINEをしそうになる…
毎日繰り返しますね。
ご実家に引っ越されたのですね。
私も今は実母と二人で暮らしています。
アドバイスや、未来の事、
いろいろ心に土足で入ってきて傷つきますが、
私の場合ですが１人よりはいいです。
彼を考えない時間が少しできます。
食事も作ってくれたら申し訳ないので食べる。
母は働いてるので遅くなったら作ってあげる。
など少し動く時間ができる。
心に鞭をうって、
それぞれの立場を考えて、
生きている人も大切にしないとと毎日思うようにしてます。
気を抜くと、
泣いてベッドへ潜り込む…
日々そんな感じです。
お互い頑張りすぎないように、
心と相談しながら生きていきましょう。
[16878]2019年08月30日 (金) 14時13分 (126.163.127.161)
うどんさん
私もずっと1人になることは避けていて、
特に夜は母や友人、
親戚などの協力で1人にならずにここまで来れました。
私もアドバイスを貰ったりしますが、
母からの言葉に傷ついたりイラっとしたりします。
性格も違うし、
立場も違うし、
私のことを思って早く立ち直って欲しくて言ってくれているのはわかるのですが、
なかなか受け入れるのは大変ですよね。
特に親だと言いたいことを言ってしまうので、
私も気をつけたいと思っています。
夫を想いやるのもいいけど、
生きている人の事も考えて生きて欲しいと叔母に言われ、
そうだよね…
と。
なかなか難しいけど思考を変えないといけないと、
もがいています。
お互いゆっくりと進んでいきましょう。
[16881]2019年08月30日 (金) 14時28分 (122.223.174.70)
えらそうに言って、
まだ働けてもいませんが…。
すいません。
私はここで言い方悪いですが私だけではないと、
孤独、
孤立感が減りました。
[16879]2019年08月30日 (金) 14時16分 (126.163.127.161)
うどんさん
私も働けていませんよ。
謝らないで下さい。
少し実家で休んで、
いろいろ整理して、
それから働こうと思ってます。
私もここを覗くことで、
孤独感が和らぎます。
境遇は同じではないだろうけど、
みなさん苦しみながら生きようとしているんだと思い、
少し落ち着きます。
[16883]2019年08月30日 (金) 14時42分 (122.223.174.70)
疲れた
[16874]2019年08月30日 (金) 13時52分 (182.251.30.6)
何もやる気が起きない
人生止めたい止められるものなら
愚痴しか出てこない
なんかもしゃもしゃしてわーーー！
って叫びたくなる時ありません？
今まさにそんな感じ！
[16876]2019年08月30日 (金) 14時00分 (182.251.30.6)
あります。
どこで叫ぼう…
と思って、
カラオケボックスにでも行くしかないのかな、
と思ったけど、
更に寂しくなりそうなのでやめました。。
叫べば、
少しでも落ち着くんでしょうかね。
[16877]2019年08月30日 (金) 14時12分 (122.223.174.70)
ネムさん
カラオケはハードル高いです
行けない！
行きたいけど！
外出るのが無理
誰にも会いたくないです。
家族とかカップルとか見たくない、
見れない！
何かいい方法ないんですかね
もう寝ちゃうのが一番なの
かな
[16880]2019年08月30日 (金) 14時17分 (182.251.30.6)
眠れるのであれば寝てしまうのがいいかもですね。
寝てる時は現実から離れられるので。
家族連れやカップルを見るとなんとも言えない気持ちになります。。
田舎の実家に引っ越してきたので、
親がいない時に叫べるかもしれません…
どうにか気持ちを吐き出したいですね。
[16882]2019年08月30日 (金) 14時36分 (122.223.174.70)
ネムさん
吐き出したいですね
この掲示板あって良かった！
私も実家に帰ろう
かな
でも仕事止めたくないしなって悩んでます
実家で新しく仕事を見つけるとこから始めるのはつらいかも
自信がない
でも彼がいたこの場所で生活するのも思い出してつらいです
でも仕事が忘れさせてくれます
あーなんで今日休みなんだろ、
休みなんていらないから忘れさせて欲しい
でも家に帰ってくるとつらい！
でもここを失くすのもつらい！
無い物ねだりですね
[16884]2019年08月30日 (金) 14時47分 (182.251.30.6)
匿名さん
お仕事されているなら続けた方がいいですよね。
何かに集中すると忘れられるのはいいな、
と思います。
私は働いていない時だったので、
実家に戻りました。
何年も一緒に住んでた家ではありませんでしたが、
やっぱり辛くて落ち着かなくて。。
住む環境を変えるのもいいみたいですが、
匿名さんの状況もわからないので…。
実家で少し休んで、
1人で生活できるようになりたいです…
[16885]2019年08月30日 (金) 14時57分 (122.223.174.70)
匿名さん
毎日なります‼
今なりました！
息ができなくなりかけたのでベッドを脱出❕
家中うろうろ歩いて今携帯もちました。
１人で思いでの場所で休み…
辛すぎますね。
大丈夫ですか？
少しは落ち着きましたか？
[16886]2019年08月30日 (金) 15時04分 (126.163.127.161)
ネムさん
お金を貯めたくて結婚するときに私の部屋に彼が越してきました。
だから一人暮らしの時と同じように生活ができるので不便がないんです
環境変えるのも良さそう
引っ越せないわけじゃないけど引っ越したくないような
もやもや〜
ネムさんは今は充電中なんですね
[16887]2019年08月30日 (金) 16時28分 (182.251.30.225)
うどんさん
寝てみたんですけど無理でした
ネットでニュース見たりしてました
ニュースでにゃんごすたーが気になって動画漁ってたら時間忘れてました
家の中でも忘れられるものがあるといいですよね
動画探ししよう
かな
時間潰せます
[16888]2019年08月30日 (金) 16時31分 (182.251.30.225)
あれ？
私のIPなんで変わったんだろ？
[16889]2019年08月30日 (金) 16時34分 (182.251.30.225)
あれ？
私のIPなんで変わったんだろ？
[16889]2019年08月30日 (金) 16時34分 (182.251.30.225)
しんどい
なぁ。
やる事ないとどうしても考え込んでしまう。
意識レベル低下して会話出来ない状態になって、
病院に到着してから亡くなるまでの4時間…
嫁さんは何を考えていたんだろう。
聴覚は最期まで残るって知って、
もっともっと沢山声をかけてやれば良かったって後悔した。
後悔はそれだけじゃないけど…。
嫁さんと話したい
なぁ。
自分の寿命なくなってもいいから1日だけでも帰ってきてほしい。
[16890]2019年08月30日 (金) 21時11分 (218.110.204.60)
ゆうりさん
大丈夫ですか？
色々考え込んでしまいますよね。私も主人が病院で死を目前にしてまだ息があった時、何を思っているんだろう、痛い、辛いのだろうかと色々考えていました。
看護師の方に耳は聞こえていますので、話しかけてあげてください。といわれました。
私の場合は、こんな状態で自分が死ぬのに体が動かせないのに耳だけは聞こえる？そんな地獄あるの。勝手なこと言わないでと思ってしまいました。
望みとしては、なにも感じずいい夢を見ながら穏やかにと思っていました。
気を悪くされたらすいません。
最後に話がしたかった。気持ちが知りたかった。
その他にもあれをしてれば死なずにすんだとか、その他にもたくさん。
ですが、ずっと死ぬまでのフラッシュバックが続くなか、主人も私と同じように考えていたのではと思うようになりました。
私が思った事は食べる事が好きなので、ご飯をお腹いっぱいに食べれないまま逝くなんて可哀想。
なにもしてあげられなくてゴメン。
助けてあげられなくてゴメン。
一緒に連れていって。
寂しい。ホントに幸せだった、ありがとう。
など。主人も心の中で私に対して同じように思っていたの
かな
と。
これから、何もしてあげられなくて助けてあげられなくてゴメン。一緒にいたい。
寂しい。ホントに幸せだったと…
だから、ゆうりさんの奥様もゆうりさんと同じように考え、思っていたのではないでしょうか。
死んだら無にせよ、魂は永遠にせよ、亡くなって逝く方も同じように寂しいし、話したかったし、会いたいし、触れたいのではないでしょうか。
寿命がなくなってもいいから、1日だけでもいいから帰ってきて欲しい。同感です。
そのためならなんでもします！
文章力がなく読みにくかったらすいません。
[16891]2019年08月30日 (金) 23時49分 (126.163.127.161)
うどんさん
同じ気持ちでいてくれたらいい
なぁ
…。
1番悔しいのは亡くなった人ですもんね。
私は余命宣告された際に、
心肺停止になったら蘇生はしない方向でお願いをしてありました。
蘇生は出来るかもしれないけど苦しむかもしれないと言われたらしないで下さいとしか言えません。
でも命がどんどん終わりに近付いていくのを目の当たりにすると、
どうにかしてくれ！
って思ってしまいますね。
苦しそうに見えますけど、
顔が歪んでないから苦しんではいないですよって看護師さんに言われて少し安心はしましたけど、
やっぱり見ていられない状態で…。
最期の一呼吸とか死ぬ間際の心音の乱れとか、
思い出す度に本当に胸が痛くなります。
血圧が測れなくなったあたりから
「あ、もうダメなんだ」
って思って現実味を失いました。
声をかけながら、
痩せて緩くなってしまって外していた結婚指輪をはめてやって、
声に少しだけ反応する手を握ってやるしか出来なくて。
自分を責めない様になるにはまだまだ時間が必要みたいです。
[16892]2019年08月31日 (土) 00時29分 (218.110.204.60)
ゆうりさん
お辛いですね。
延命はしないと決めていても弱っていって、
何とかして欲しい！
生かして欲しい！
私も思いました。
それすら、
彼の意思と反して勝手に私が決めた事だからと後悔…
全てが後悔。また22日。
お互い先は長そうですね。
身体を休めるときは休めてご自愛下さい。
[16893]2019年08月31日 (土) 07時17分 (126.163.127.161)
フルタさんお疲れ様です。
先ほど携帯でチケットどうかとみたら残り少なくなってて慌てて10時半発の伊丹行きを買いました。
伊丹空港で大丈夫ですか？
2019年06月19日 (水) 12時31分 (49.98.173.173)
投稿者：フルタ
Kkさん 日にちは？
2019年06月19日 (水) 12時48分 (210.149.252.109)
投稿者：kk
フルタさん。
あっ！
ごめんなさい。
8/31(土)です。
都合も聞かず慌てて取ってしまいました。
2019年06月19日 (水) 12時54分 (49.98.173.173)
投稿者：フルタ
後どこの空港から搭乗か？
飛行機会社と教えてください。
2019年06月19日 (水) 12時58分 (210.149.252.109)
投稿者：kk
フルタさん何度もお手数かけます。
新千歳空港10時半出発伊丹空港行のJAL3912便です。
2019年06月19日 (水) 13時08分 (49.98.173.173)
投稿者：フルタ
Kkさんへ
承知しました。伊丹空港の到着ゲートでお待ちしてます。
ミニスカートでお願いします。
ここ突っ込むとこです。
たいがい相手さんが見つけてくれますのでわかりやすいんだとおもいます。
変なオーラでてるん かな？
ここ笑うとこです。
2019年06月19日 (水) 13時47分 (210.149.252.109)
今日は妻モンの49日の法要でした。
[16894]2019年08月31日 (土) 19時11分 (219.122.222.136)
ちなみに、
妻モンとは私の携帯に登録している妻の名前です。
私は、
年中UNIQLOのフリースを着ていたため、
妻から
「くまモン」
と呼ばれていました。
※今は、
そんなことはありません。
多分。
くまモンの妻なので、
勝手に
「妻モン」
と呼び、
登録していたのです。
[16894]2019年08月31日 (土) 19時11分 (219.122.222.136)
そして、
娘の名前が決まるまで、
娘のことを
「コグーちゃん」
と、
夫婦で呼んでました。
くまモンの子どもなので、
コグーちゃんです
[16894]2019年08月31日 (土) 19時11分 (219.122.222.136)
まぁ、
49日の法要には全く関係ない話です。
無事、
本日49日の法要が終わりました。
[16894]2019年08月31日 (土) 19時11分 (219.122.222.136)
うーん・・・、
妻が亡くなって49日かぁ、
いや、
正確には44日の法要やね。
もう、
44日も経ったのか、
まだ44日なのかは正直言ってよく分からないです。
[16894]2019年08月31日 (土) 19時11分 (219.122.222.136)
とにかく、
白木の仏具が無くなり、
妻の写真と遺骨、
お供え物で頂いたブリザードフラワーと仏具セットとかなりさっぱりしました。
仏壇を購入しなかったので、
仕方ないですが。
[16894]2019年08月31日 (土) 19時11分 (219.122.222.136)
皆さんは仏壇を購入されていますか？
私は悲しみのモニュメントみたいで、
悲しくなるので仏壇は購入してません。
今後、
気持ちが変われば購入する可能性もありますが、
今のところは予定ありません。
[16894]2019年08月31日 (土) 19時11分 (219.122.222.136)
次は10月26日に100日をします。
本当は100日に納骨したかったのですが、
諸事情で1周忌までに期限を延長しそうです。
[16894]2019年08月31日 (土) 19時11分 (219.122.222.136)
妻がいなくなり、
4歳になった娘と二人暮らしですが、
今後もめぐまれた周囲の協力を得ながら、
２人で力を合わせて暮らしていきたいと思います。
[16894]2019年08月31日 (土) 19時11分 (219.122.222.136)
私の寂しい気持ちもありますが、
唯一の母親を失った娘に比べれば、
私の悲しみ
＆
寂しさなんて、
ちっぽけなものです。
私もいつまで生きれるか分かりませんが、
妻の分まで、
出来る限り娘をサポートしていきたいです。
そして、
妻がどれだけ貴女を愛していたか、
私の命ある限り、
伝えていきたいと思います。
[16894]2019年08月31日 (土) 19時11分 (219.122.222.136)
妻と過ごした７年弱。
私の人生にとってかけがえのない時間です。
何気ない毎日でしたが、
本当に幸せな時間でした。
決して長いとは言えませんが、
あなたと温かく、
幸せな家庭を築くことができました。
○○さん、
本当にありがとう。
○○さんと過ごせて、
私は本当に幸せでした。
○○さんに代わり、
必ず娘を幸せにしてみます。
そして、
いつの日か、
優しさと強さを兼ね備えた、
○○さんのような誠実な女性に育てます。
私と○○さんの娘です。
心配無用です。
[16894]2019年08月31日 (土) 19時11分 (219.122.222.136)
いままで、
本当にありがとう。
[16894]2019年08月31日 (土) 19時11分 (219.122.222.136)
妻モン、
可愛いですね。
私はくまモンがいる熊本県民です。
[16895]2019年08月31日 (土) 20時03分 (2400:2652:4201:c00:65b0:701f:a3c6:ecf4
奥様の49日の法要だったのですね。
娘さん
まだ4歳
かぁ。
ママ、
ママ、
な時期ですね。
娘さんは大丈夫ですか⁇
（すみません、
大丈夫なはずはないですよね）
ももももさんが、
ママの愛情をしっかり伝えていく決意、
読んでいて股が熱くなりました。
[16895]2019年08月31日 (土) 20時03分 (2400:2652:4201:c00:65b0:701f:a3c6:ecf4
私も仏壇はありません。
アパートなのでスペースもなく。
毎日想っているから、
それでいい
かな、
て思っています。
[16895]2019年08月31日 (土) 20時03分 (2400:2652:4201:c00:65b0:701f:a3c6:ecf4
私は約2年になりますが、
亡くした当初に比べると、
毎日涙する事がなくなってきました。
その代わり、
突然発作みたいに、
目の前が真っ暗になり、
とてつもない悲しみの波がやってくる時があります。
そんな日はついついお酒に頼ってしまいます。
余計に感情高ぶって、
泣いてしまうんですが、
私の悲しみの発散方法です。
何の参考にもなりませんが。
[16895]2019年08月31日 (土) 20時03分 (2400:2652:4201:c00:65b0:701f:a3c6:ecf4
奥様の一番大切な宝物である娘さんと
ももももさんの日常に、
たくさんの優しさが降り注ぎますよう、
くまモン県から祈っています。
[16895]2019年08月31日 (土) 20時03分 (2400:2652:4201:c00:65b0:701f:a3c6:ecf4
49日の法要お疲れさまでした。
読ましていただいて、
涙が出ました。
とても仲の良いご夫婦だったのですね。
娘様に対しても素晴らしいお父様、
お母様ですね。
娘様もさぞお辛いでしょうが幸せですね。
ただ、
ももももさんの辛さや悲しみがちっぽけとは思いません。
娘様とでは立場が違います。
比べようがないで寿司、
ももももさんも奥様を亡くされたわけで寿司、
誰より辛いはずです。
ちゃんと食べてますか？
寝れていますか？
泣けていますか？
心に蓋をすると、
心が壊れてしまうと聞きました。
私も、
人の事は言えませんが、
頭で理解して納得して、
心を無視していました。
ここでは素直に心で辛いと書いています。
小さなお子様がいらっしゃるし、
仕事も復帰されているし、
なかなか大変だとは思いますが、
まだ気をはってらっしゃるように思います。
勝手なこといってすみません。
でも、
ご自身もいたわってあげてくださいね。
娘様、
ももももさんお二人の幸せを願っています。
[16896]2019年08月31日 (土) 21時55分 (126.163.127.161)
Ｎさんへ
熊本に住まわれているのですね。
私は旅行で阿蘇山、熊本城に2回行きました。山もお城も雄大で素敵でした。
私は兵庫県に暮らしています。
娘も最近やっと少しわかってきたみたいで、朝保育園へ行きたがらなくなり、私から離れようとしません。
まぁ、私が保育園から出てしまうと諦めて、日中は友達と楽しく過ごしているようです。
突然発作みたいな悲しみが〜
の部分、分かります。
私の場合、まだ2カ月も経ってませんが、２年経ったＮさんの様な状態です。
普段は悲しみに暮れるような事はありません。ただ、めちゃくちゃ忙しい＆忙しく過ごしてる？為か、悲しいとか考える余裕がないだけかもしれません。
先日、娘が私の実家へ泊まりにいきました。
１人で晩酌してた時に、ふと無性に悲しくなりました。
１人になり、妻と向き合う時間が出来からかもしれません。
泣きながら「何で死んじゃったんだよー。子育て終わっても２人で仲良く暮らそうって言ってたのに。俺１人だけだと孤独死するよー。」とか言いながら、妻の骨壷をポンポン叩いていました。
妻からしたら、「コラコラッ、やめんかい。骨壷を叩くなー。」ってな感じでしょう（笑）
まぁ、仏さん？になってしまいましたが、私にとっては妻なので、骨壷だろうと神々しい存在ではなく、私の良きパートナー妻モンです。
亡くなってしまいましたが、コミュニケーションは生前と変らず愛情たっぷりで接してやります（笑）
こうして文書に書くとけっこうスッキリしますね。
Ｎさん、優しいお言葉ありがとうございます。出来るだけ、娘と一緒に笑顔で暮らせるよう、これからも頑張っていきます。
Ｎさんも辛い時は色々と吐き出して、スッキリしちゃってください。
お互い頑張りましょう。
[16897]2019年09月01日 (日) 02時48分 (219.122.222.136)
うどんさんへ
優しいお言葉ありがとうございます。
「頭で理解して、心を無視する」って文書を見て、無意識にそうしてしまっているのかも・・・って、思いました。
まぁ、なんて言いますか、大人になる過程で、色々と辛い経験もしてきたのか、悲しみに対する耐性？回避方法？が身に付いてしまったのかも。
娘のように、速攻で泣いて、ケロッと笑顔に戻れるような、純粋さを無くしてしまったのかもしれませんね。
こじらせおじさんですね（笑）
なので、私はたまーに、意図的に涙を流すようにしています。
ユーチューブの感動する動画とかを見て、ベッドで号泣ですね。
悲しみには強くなってしまい、なかなか泣けないのですが、感動系にはめっぽう弱く、すぐに涙腺決壊です。
涙と鼻水でティッシュを大量に消費してしまい、妻に怒られそうですね。
話が長くなってしまいましたが、私も無理せず、仕事と子育て＆家事を頑張っていこうと思います。
世の中、ワンオペで頑張っているお父さん・お母さんも沢山いると思うので。
保育園の先生にファミリーサポートセンターのチラシとシルバー人材センターの１人親支援のチラシをもらったので、これも一度検討してみようと思っています。
うどんさんも、辛いことは吐き出して、上手く感情をコントロールして下さいね。
優しいコメントありがとうございました。
[16898]2019年09月01日 (日) 03時12分 (219.122.222.136)
主人を事故をおこしたのが7/31その日は新居への引っ越しでした。
私の実母、主人、私とで住むはずでした。
主人は住むことのないまま逝ってしまいました。
夏休みの予定も全てキャンセル…
私と主人の間には子供がいませんが前妻との間に女が二人。
私にもなついてくれているため、主人が亡くなってからも２日お泊まりに来ました。
今日は夏休みになにもしてあげれなかったので、引っ越しパーティーもふくめバーベキュー。
私の弟夫婦、子供4人。弟の友人カップル子供4人、会社のスタッフさん家族子供3人、主人の愛娘2人、私の実母。
いつものメンバー。だいたいこのメンバーで集まってた。
いないのは主人だけ…前日から準備、当日の買い出し、楽しみではあったのですが、いざ今日目が覚めてから全てこなしていると、主人がいない現実が突き刺さり涙がとまりません。
みんないるので空気を悪くしてもいけないので、こっそり家のなかにきては泣いて繰り返してます。
私と主人は世話焼きでいつも、準備、段取り担当で台所に立ちっぱなしだったり、バタバタと片付けをしたり、炭をおこしたり焼くのも主人。
主人と二人で、あ〜疲れた！と終わっては愚痴をいい、お酒を飲んで、でも楽しんでくれたからよかった！
といつもは二人で笑ってたのに…
こんな日々が自分の寿命が来るまで続くかと思うと生きていくのが嫌になります。
買い出しは母と、バーベキューの準備、炭をおこすなどは弟、いつもどおり、野菜をきったり台所関係は私。１人。
主人がいないぶん、みんなが分担してくれています。
今まではずっと二人でしてきたこと…もうできない。
今すぐ迎えにきて欲しいです。
[16899]2019年09月01日 (日) 11時03分 (126.163.127.161)
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