毎回毎回近鉄スレ荒らすなよハゲ！
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八ヶ崎バドミントンクラブって何？７
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/poem/1560688189/
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八ヶ崎バドミントンクラブって何？７
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とにかく、
白木の仏具が無くなり、
妻の写真と遺骨、
お供え物で頂いたブリザードフラワーと仏具セットとかなりさっぱりしました。
仏壇を購入しなかったので、
仕方ないですが。
[16894]2019年08月31日 (土) 19時11分 (219.122.222.136)
皆さんは仏壇を購入されていますか？
私は悲しみのモニュメントみたいで、
悲しくなるので仏壇は購入してません。
今後、
気持ちが変われば購入する可能性もありますが、
今のところは予定ありません。
[16894]2019年08月31日 (土) 19時11分 (219.122.222.136)
次は10月26日に100日をします。
本当は100日に納骨したかったのですが、
諸事情で1周忌までに期限を延長しそうです。
[16894]2019年08月31日 (土) 19時11分 (219.122.222.136)
妻がいなくなり、
4歳になった娘と二人暮らしですが、
今後もめぐまれた周囲の協力を得ながら、
２人で力を合わせて暮らしていきたいと思います。
[16894]2019年08月31日 (土) 19時11分 (219.122.222.136)
私の寂しい気持ちもありますが、
唯一の母親を失った娘に比べれば、
私の悲しみ
＆
寂しさなんて、
ちっぽけなものです。
私もいつまで生きれるか分かりませんが、
妻の分まで、
出来る限り娘をサポートしていきたいです。
そして、
妻がどれだけ貴女を愛していたか、
私の命ある限り、
伝えていきたいと思います。
[16894]2019年08月31日 (土) 19時11分 (219.122.222.136)
妻と過ごした７年弱。
私の人生にとってかけがえのない時間です。
何気ない毎日でしたが、
本当に幸せな時間でした。
決して長いとは言えませんが、
あなたと温かく、
幸せな家庭を築くことができました。
○○さん、
本当にありがとう。
○○さんと過ごせて、
私は本当に幸せでした。
○○さんに代わり、
必ず娘を幸せにしてみます。
そして、
いつの日か、
優しさと強さを兼ね備えた、
○○さんのような誠実な女性に育てます。
私と○○さんの娘です。
心配無用です。
[16894]2019年08月31日 (土) 19時11分 (219.122.222.136)
いままで、
本当にありがとう。
[16894]2019年08月31日 (土) 19時11分 (219.122.222.136)
妻モン、
可愛いですね。
私はくまモンがいる熊本県民です。
[16895]2019年08月31日 (土) 20時03分 (2400:2652:4201:c00:65b0:701f:a3c6:ecf4
奥様の49日の法要だったのですね。
娘さん
まだ4歳
かぁ。
ママ、
ママ、
な時期ですね。
娘さんは大丈夫ですか⁇
（すみません、
大丈夫なはずはないですよね）
ももももさんが、
ママの愛情をしっかり伝えていく決意、
読んでいて股が熱くなりました。
[16895]2019年08月31日 (土) 20時03分 (2400:2652:4201:c00:65b0:701f:a3c6:ecf4
私も仏壇はありません。
アパートなのでスペースもなく。
毎日想っているから、
それでいい
かな、
て思っています。
[16895]2019年08月31日 (土) 20時03分 (2400:2652:4201:c00:65b0:701f:a3c6:ecf4
私は約2年になりますが、
亡くした当初に比べると、
毎日涙する事がなくなってきました。
その代わり、
突然発作みたいに、
目の前が真っ暗になり、
とてつもない悲しみの波がやってくる時があります。
そんな日はついついお酒に頼ってしまいます。
余計に感情高ぶって、
泣いてしまうんですが、
私の悲しみの発散方法です。
何の参考にもなりませんが。
[16895]2019年08月31日 (土) 20時03分 (2400:2652:4201:c00:65b0:701f:a3c6:ecf4
奥様の一番大切な宝物である娘さんと
ももももさんの日常に、
たくさんの優しさが降り注ぎますよう、
くまモン県から祈っています。
[16895]2019年08月31日 (土) 20時03分 (2400:2652:4201:c00:65b0:701f:a3c6:ecf4
49日の法要お疲れさまでした。
読ましていただいて、
涙が出ました。
とても仲の良いご夫婦だったのですね。
娘様に対しても素晴らしいお父様、
お母様ですね。
娘様もさぞお辛いでしょうが幸せですね。
ただ、
ももももさんの辛さや悲しみがちっぽけとは思いません。
娘様とでは立場が違います。
比べようがないで寿司、
ももももさんも奥様を亡くされたわけで寿司、
誰より辛いはずです。
ちゃんと食べてますか？
寝れていますか？
泣けていますか？
心に蓋をすると、
心が壊れてしまうと聞きました。
私も、
人の事は言えませんが、
頭で理解して納得して、
心を無視していました。
ここでは素直に心で辛いと書いています。
小さなお子様がいらっしゃるし、
仕事も復帰されているし、
なかなか大変だとは思いますが、
まだ気をはってらっしゃるように思います。
勝手なこといってすみません。
でも、
ご自身もいたわってあげてくださいね。
娘様、
ももももさんお二人の幸せを願っています。
[16896]2019年08月31日 (土) 21時55分 (126.163.127.161)
Ｎさんへ
熊本に住まわれているのですね。
私は旅行で阿蘇山、熊本城に2回行きました。山もお城も雄大で素敵でした。
私は兵庫県に暮らしています。
娘も最近やっと少しわかってきたみたいで、朝保育園へ行きたがらなくなり、私から離れようとしません。
まぁ、私が保育園から出てしまうと諦めて、日中は友達と楽しく過ごしているようです。
突然発作みたいな悲しみが〜
の部分、分かります。
私の場合、まだ2カ月も経ってませんが、２年経ったＮさんの様な状態です。
普段は悲しみに暮れるような事はありません。ただ、めちゃくちゃ忙しい＆忙しく過ごしてる？為か、悲しいとか考える余裕がないだけかもしれません。
先日、娘が私の実家へ泊まりにいきました。
１人で晩酌してた時に、ふと無性に悲しくなりました。
１人になり、妻と向き合う時間が出来からかもしれません。
泣きながら「何で死んじゃったんだよー。子育て終わっても２人で仲良く暮らそうって言ってたのに。俺１人だけだと孤独死するよー。」とか言いながら、妻の骨壷をポンポン叩いていました。
妻からしたら、「コラコラッ、やめんかい。骨壷を叩くなー。」ってな感じでしょう（笑）
まぁ、仏さん？になってしまいましたが、私にとっては妻なので、骨壷だろうと神々しい存在ではなく、私の良きパートナー妻モンです。
亡くなってしまいましたが、コミュニケーションは生前と変らず愛情たっぷりで接してやります（笑）
こうして文書に書くとけっこうスッキリしますね。
Ｎさん、優しいお言葉ありがとうございます。出来るだけ、娘と一緒に笑顔で暮らせるよう、これからも頑張っていきます。
Ｎさんも辛い時は色々と吐き出して、スッキリしちゃってください。
お互い頑張りましょう。
[16897]2019年09月01日 (日) 02時48分 (219.122.222.136)
うどんさんへ
優しいお言葉ありがとうございます。
「頭で理解して、心を無視する」って文書を見て、無意識にそうしてしまっているのかも・・・って、思いました。
まぁ、なんて言いますか、大人になる過程で、色々と辛い経験もしてきたのか、悲しみに対する耐性？回避方法？が身に付いてしまったのかも。
娘のように、速攻で泣いて、ケロッと笑顔に戻れるような、純粋さを無くしてしまったのかもしれませんね。
こじらせおじさんですね（笑）
なので、私はたまーに、意図的に涙を流すようにしています。
ユーチューブの感動する動画とかを見て、ベッドで号泣ですね。
悲しみには強くなってしまい、なかなか泣けないのですが、感動系にはめっぽう弱く、すぐに涙腺決壊です。
涙と鼻水でティッシュを大量に消費してしまい、妻に怒られそうですね。
話が長くなってしまいましたが、私も無理せず、仕事と子育て＆家事を頑張っていこうと思います。
世の中、ワンオペで頑張っているお父さん・お母さんも沢山いると思うので。
保育園の先生にファミリーサポートセンターのチラシとシルバー人材センターの１人親支援のチラシをもらったので、これも一度検討してみようと思っています。
うどんさんも、辛いことは吐き出して、上手く感情をコントロールして下さいね。
優しいコメントありがとうございました。
[16898]2019年09月01日 (日) 03時12分 (219.122.222.136)
主人を事故をおこしたのが7/31その日は新居への引っ越しでした。
私の実母、主人、私とで住むはずでした。
主人は住むことのないまま逝ってしまいました。
夏休みの予定も全てキャンセル…
私と主人の間には子供がいませんが前妻との間に女が二人。
私にもなついてくれているため、主人が亡くなってからも２日お泊まりに来ました。
今日は夏休みになにもしてあげれなかったので、引っ越しパーティーもふくめバーベキュー。
私の弟夫婦、子供4人。弟の友人カップル子供4人、会社のスタッフさん家族子供3人、主人の愛娘2人、私の実母。
いつものメンバー。だいたいこのメンバーで集まってた。
いないのは主人だけ…前日から準備、当日の買い出し、楽しみではあったのですが、いざ今日目が覚めてから全てこなしていると、主人がいない現実が突き刺さり涙がとまりません。
みんないるので空気を悪くしてもいけないので、こっそり家のなかにきては泣いて繰り返してます。
私と主人は世話焼きでいつも、準備、段取り担当で台所に立ちっぱなしだったり、バタバタと片付けをしたり、炭をおこしたり焼くのも主人。
主人と二人で、あ〜疲れた！と終わっては愚痴をいい、お酒を飲んで、でも楽しんでくれたからよかった！
といつもは二人で笑ってたのに…
こんな日々が自分の寿命が来るまで続くかと思うと生きていくのが嫌になります。
買い出しは母と、バーベキューの準備、炭をおこすなどは弟、いつもどおり、野菜をきったり台所関係は私。１人。
主人がいないぶん、みんなが分担してくれています。
今まではずっと二人でしてきたこと…もうできない。
今すぐ迎えにきて欲しいです。
[16899]2019年09月01日 (日) 11時03分 (126.163.127.161)
愛する人を亡くしたという痛みは皆さん一緒かと思いますが、
私もそうですが20代30代の若年死別者専用のサイトであるにも関わらず40代や50代以上の方の投稿が目立ち投稿しづらいと感じていました。
辛いのは皆さん一緒ですが、
若い方のコメントや投稿を見たいと思っておりました。
管理人さんありがとうございます。
[16900]2019年09月01日 (日) 15時31分 (2001:268:c0cb:36fb:150f:b2a0:4046:b3d3)
二週間ほど前に夫が亡くなりました。
私は23歳、
子は1歳になったばかり
喧嘩をして家出をしている時に夫は自死をしました。
毎日毎日自分を責めることしかできず生きる気力が湧きません
早く夫のそばにいって謝りたいと思う毎日です。
夫のことが大好きで仕方なかったのに私が追い詰めてしまったのです。
私が幸せになることは許されないと思っています。
夫がどんな思いで、
どんなに苦しんでこの結果を選んだのかと思うと悲しくてやりきれない思いでいっぱいになります。
これから、
どうやって生きていけばいいのか本当にわかりません…。
[16901]2019年09月01日 (日) 15時59分 (2400:2200:400:5eb2:64ba:c836:af8b:da29)
まーちゃんさん
上手く言えるかわからないけれど、
返信します。
本当にお辛い経験をされましたね。
しかも23歳。
それだけ若くして配偶者を亡くすということ自体レアケースなのに、
さらに自死で亡くしたとなるとなかなか同じ経験をされた方はおらず、
吐き出すところがあまりなく、
お辛いと思います。
よく書き込みしてくださりましたね。
私は20代ではありませんが、
30代前半、
子供はいませんが、
約1ヶ月前に同じように夫を自死で亡くしました。
ケンカで好き放題言い、
夫の優しさに付け入っていた罰が当たったのだと思いました。
私と同じようにご自身を責めるしか、
感情のやり場がないと思います。
辛いときは、
今日と同じようにこの掲示板に書き込みしたり
、話を聞いてくれる人がいれば、
ぜひ話しましょう。
掲示板では返信しなくても、
まーちゃんさんをそっと見守ってくれる人がたくさんいると思います。
私は今後の人生、
どう罪を償って生きていくか、
そして主婦だったので、
どう生活をしていくか考え中です。
まーちゃんさんは子どもさんもいらっしゃるとのことですので、
もし甘えられるご親族がいらっしゃいましたら甘え、
思う存分感情を出して、
そこから考えてみてはいかがでしょうか。
もしそれができない状況でしたら申し訳ありません。
[16902]2019年09月01日 (日) 20時00分 (116.65.62.114)
まーちゃんさんへ
1歳のお子さんにとっては、
唯一のお母さんです。
まーちゃんさんが亡くなったりしたら、
独りぼっちになってしまいます。
辛いと思いますが、
お子さんのためにも、
早まらないで下さい。
あと、
私は詳しい事情はしりませんが、
ケンカだけで自死してしまう心境がよくわかりません。
他にもっと重大な悩みとかあったの
では？
と思ってしまいます。
私がもし、
妻とケンカしたとしても、
ゴメンねって謝ってお互い仲直りすれば済む話です。
自死なんて、
ちょっとやそっとじゃ有り得ないと思うので、
まーちゃんさんの責任ではないと思いますよ。
[16903]2019年09月01日 (日) 20時41分 (219.122.222.136)
りんさん
返信ありがとうございます
周りに話してたところで皆わかってもらえないですね…。
私が悲しい辛いというと周りの空気が悪くなってしまい、
本当に孤独感が酷く毎日死にたいと思ってしまいます。
私はうつ病を患っていて、
結構気分の浮き沈みが激しく、
夫と喧嘩することが増えていたのです。
そんなこともあって、
夫は何も言わずに耐えていたのかと思うととても胸が苦しくなります。
今は実家に居るのですがやはり気をつかってしまってそれもまたなんだか辛くて…。
支離滅裂な文章ですみません。
返信、
本当にありがとうございました。
[16908]2019年09月03日 (火) 13時21分 (126.245.73.253)
ももももさん
返信ありがとうございます。
そうですよね、
子どもにとっては私しかいないですよね…。
私はうつ病を患っていて、
気分の浮き沈みが激しかったので喧嘩も多かったのです。
仕事でしんどい中、
私が責めてしまったりしていて…
毎日本当は辛くて、
嫌でも言えなかったのではないかと思います。
そんなことを思うと胸が苦しくなります。
支離滅裂な文章ですみません。
返信、
本当にありがとうございました。
[16909]2019年09月03日 (火) 14時11分 (2400:2200:1a2:74a6:a4ea:c200:1e6f:d108)
まーちゃんさん
どうしても他人のように思えず、
再度失礼します。
返信はしていただかなくても大丈夫ですからね。
亡くなって2週間ですよね、
それは支離滅裂にもなりますよ。
私もまだ感情がまとまらず、
支離滅裂だと思います。
配偶者を亡くすということは、
それだけ衝撃的なことであり、
それだけ愛していたのだと思います。
物事をきちんと判断できず、
なにかもやがかかってしまっている感じというのでしょうか。
最近、
江原啓之さんなど生きることや死ぬことについて書かれている本を読み始めました。
もしかしたら受け入れられないかもしれませんが、
魂は永遠だそうです。
そして自死をした人は、
必ず後悔していると。
私も何度後を追いたいと思ったか分かりません。
でも今のまま後を追うと、
きっと彼に逃げられてあの世で会ってくれないだろう、
もっと徳を積んでからじゃないと神様は彼に会わせてくれないだろう、
と考えることにしました。
自死遺族のサポートダイヤルにも何度も助けていただきました。
霊能者にも会いに行きました。
写経をはじめました。
(おススメです)
もがき苦しみ、
自分を許せるようになる日が来るまで、
必死に生きていこうと思います。
[16910]2019年09月03日 (火) 14時59分 (116.65.62.114)
浮き沈みが激しいです
辛いな〜
辛いな〜
辛いな〜
お酒に逃げてます
良くないってわかってるけど
死にたいなって思っても、
自分で死ぬんじゃなくて迎えに来て欲しいのであって・・・
死にたいのとも違う
解放されたい？
逃げたい？
会いたい？
一番良いのは時間が巻き戻ること
奇跡が起きて欲しい
一緒に生きていきたかった
ずっと一緒にいたかった
[16904]2019年09月03日 (火) 01時49分 (182.251.27.104)
匿名さんへ
おはようございます。
私も、
毎日お酒飲んでますよ。
妻がいる時からですが。
ビール飲みながら晩ご飯作ったり、
洗濯物取り入れたりしてます。
仕事終わってからだとしんどいので、
素面でやってられねぇ〜って感じです。
飲み過ぎはダメですが、
ある程度ならお酒のパワーを借りるのもありだと思います。
[16905]2019年09月03日 (火) 06時12分 (219.122.222.136)
私は二人で10月にます。
旦那が居ないと生きていけません。
皆さんありがとうございました
[16911]2019年09月03日 (火) 17時02分 (223.132.32.59)
なぜ10月なのですか？
[16914]2019年09月03日 (火) 19時16分 (126.163.127.161)
みきさんへ
私も子持ちのシングルです。
今年の7月に妻は病死しました。
子供は8月に4歳になりました。
辛い気持ちは分かります。
でも、
亡くなった妻の気持ちを考えると、
ぬなんて選択肢はありません。
みきさんのご主人さんも、
子供と一緒に後追いしてきたら、
悲しむと思います。
あと、
子供さんの生きる選択肢を親が一方的に奪う権利はないです。
巻き込まないで欲しいです。
私が亡くなった配偶者なら、
もしそんな事をしたらぶん殴って絶交です。
何てことをするんだぁーーって。
とにかく、
早まらないで下さい。
そして残された妻として、
お子さんには唯一の母親として、
愛情を沢山注いであげて下さい。
私なら残された２人の幸せを何よりも望みます。
[16915]2019年09月03日 (火) 19時36分 (219.122.222.136)
もう死にたい。
生きていても意味がない。
[16907]2019年09月03日 (火) 10時40分 (60.38.121.200)
私もにます。
生きれません
[16912]2019年09月03日 (火) 17時05分 (223.132.32.59)
アキさん
みきさん
気持ちはわかります。ここに書き込みしてる人は全員。
私もそう思っている１人です。
私はある同じ経験をされている方のブログの中に、
今じゃなくていい。どうせ人は死ぬんだから。
と言う一行をみて、
妙に納得し、
主人が迎えに来るか、
時が来るのを待つことにしました。
[16913]2019年09月03日 (火) 19時15分 (126.163.127.161)
アキさんへ
何で、
生きてても意味がないんですか？
ってか、
生きる事に意味っなんですか？
私は難し事は分かりません。
ただ、
あなたが亡くなった時、
悲しむ誰かがいるかもしれません。
その方にとっては、
貴女が生きてることに意味があると思います。
自分自身が気付いていないだけで、
貴女を必要としてる人はいると思います。
また、
今の時点でそうでなくても、
今後貴女を必要とする人に出会うかもしれません。
生きたくても生きれない人もいます。
死ぬ事は、
その気になれば、
いつでも出来ると思います。
私はここの掲示板で悲しみを吐き出している若くして配偶者を亡くした方に、
死んでほしくないです。
[16916]2019年09月03日 (火) 19時49分 (219.122.222.136)
旦那が亡くなってから
4ヶ月。
月日がたつに連れて、
あぁ本当にいないんだと、。
最初は毎日泣いてばかりで喪失感に襲われてたけど
今はなんだろう？
無気力でより旦那が鮮明になってく気がする。
元気を出さなきゃと、
ずっとやりたかったジェルネイルをやってみたり、
今まで出来なかった事やったけど、
ついてくるのは虚しさ。
1番に見てほしい旦那がいない。
何も楽しめない。
どこにいてもいきなり
フッと真っ暗になって泣き出したりおかしいの
かな？
そんな中周りは興味本位に根掘り葉掘り聞こうとする
「保険入ってなかったの？
うち旦那に何千万かけてるよ、
だから早く○んでくれないかなー笑」
「生活大変だねー早く男だね」
「旦那消えればいいのに」
と。
これは全て別々の人に言われました。
旦那を亡くしたばかりの人の前で言う言葉な野化？
自分がこの立場になっても絶対に言わない。
この人たちは慰めようと見せかけて興味本位だけで聞いて心配をしてくれてる訳ではないんだと。
本当に人はこわいなと思ってしまった。
いつまで心無い言葉を受けなきゃいけない野化。
普通の話だけをしてたいのに
旦那の話はそっとしといてほしいのに
言うしかないの
かな。
[16906]2019年09月03日 (火) 09時54分 (2400:2200:2bd:bacc:9388:81fb:956a:e62b)
はじめまして。
お気持ちすごくわかります。
私も何かしようとしても、
主人がいないし、
意味ないか。
とか話をしたいなと思っても、
主人ぢゃないと意味ないな、とか。
結局、
なんにも集中できず、
少ししては休憩してって生活してます。
心ない友達や知人の言葉、
ほんとしんどいですよね…
私は死別して１週間の時に、
ご飯は食べないと！
とランチに誘ってくれた友人がいました。
私は友達の中でも特別な位置にその子をおいていたのですが…
最近、彼氏ができたらしく、
ランチに誘ってくれる前にその彼と旅行に行き帰って来たところでした。
最初は私の死別の話や、
励まし。
後半はずっと彼氏の話…
旅行の写真まで見せてくれました…
今ぢゃなくてもって思いましたが、
そういう子、
悪気のない子なので、
あえて普通に接してくれていたのかと思って感謝して帰ることにしました。
が、先日飼っていたペットが少し残酷な亡くなりかたをして、辛いと…
私のところも、
○○が亡くなって(ペット)辛いと…
私のところもって主人、
配偶者を亡くすのがペットと同じ？
と思って辛くなりました。
そこでも悪気はないからと、
逆に彼女を励ましました。
うどんも死別して時間たってないのにありがとう。
お互い乗り越えていこう。
って返事が来ました…
ここまでくると、?でした。
その後も自分に彼女は悪気がないと言い聞かせやりとりをして、
最後にペットも家族だからと私が送ると、
そうなの！子供と同じ❕
ここまで来ると理解不能でした。
少し距離をおきます。
[16917]2019年09月03日 (火) 20時10分 (126.163.127.161)
旦那の命日なので
偽善者は要らない
[16918]2019年09月03日 (火) 23時05分 (223.132.32.59)
みきさんへ
今日が命日なのですね。
私は19日です。
ここの掲示板は若くして配偶者を無くなした人が、
悲しみを吐き出して気持ちを癒す掲示板です。
わざわざここで、
本心以外を書く必要は無いですよ。
それと「私が配偶者なら〜」と書いてるのは、
私の妻と娘を思って書いているので、
偽善を装う必要もありません。
私は妻と娘を愛しています。
とにかくお子さんを巻き込むのは最悪なので、
思い止まって欲しいのです。
たまに無理心中のニュースを見ますが、
悲しくなります。
自分１人だけだと寂しいのか？
よく分かりませんが、
何で子供まで巻き込むの？
ってやるせない気持ちになるのです。
無理心中って私の中では殺人犯と同類に思えてしまいます。
やってる事が同じだし、
犠牲者が「他人か、親類か」の違いだけじゃないの？
って思うからです。
そして、
この書き込み＝殺人予告
ですよね？
「子供を殺す」という予告に対して、
同じシングルの親として、
「やめてくれ！！」
と言いたいのです。
貴女が生きるか、
死ぬかは、
貴女が自身で決めますが、
子供の人生まで、
貴女が決める権利はないと思います。
そして貴女が亡くなると、
残された子供さんが悲しむ事になるので、
「出来れば」
貴女も死なないで欲しいのです。
悲しみから、
自暴自棄になり、
殺人犯にならないでください。
そして貴女の身勝手な行為で、
お子さんの人生を奪わないで下さい。
（最重要）
よろしくお願いします。
[16919]2019年09月04日 (水) 00時44分 (219.122.222.136)
二人ということはお子さん？
お子さんはあなたの所有物じゃないですよ
あなたがいなくても生きていけます、
あなた以上に苦しみ悲しみ辛さを抱えて。
死にたいなら一人でどうぞ。
[16920]2019年09月04日 (水) 03時24分 (182.251.26.55)
みきさん
もうすぐ１年なのですね…。
１年近く頑張ってこられたんですね。
私も１回忌の日に主人の所に行こうかなと、
考えたりしてます。
１年たって、
今よりの苦しく、
体調も悪かったら。
ただ、
死にたいと言うよりは生きたくないって感じです。
みきさんも、
10月の命日まではと、
お子様をかかえて頑張ってこられたのですね。
ただ逆にとればその日までは絶対死ぬ気はないということですよね。
その日が来て、
ご主人の法要を奥様として無事にすまされ、
もう一度考えて、
またここに書いてください。
その日に立場が違えどご主人との死別を悲しまれている方々が集まるかと思います。
その方々とお話され、
ご主人をきちんと思い出されて、
もう一度考えてみて下さい。
私はそうしようと思ってます。
それでもダメならまたその時に考えます。
[16922]2019年09月04日 (水) 14時30分 (126.163.127.161)
ももももさん
ももももさんがおっしゃっていることは正論かと思います。
ただ、
死別といっても十人十色でまったく同じ人はいません。
男女でもまったく違うと思います。
男性は奥様が生前より守る側。
亡くなってもお子様がいればそれは変わらない事。
ただ奥様がされていた家事や子育てで任せていた部分がふえます。
女性は、
特にご主人の収入がおもで生活をされていたりしたら、
生活、
住む場所、
全てが変わってしまう場合もあるかと思います。
お子様がいたら養うことも。
私も主人の収入で生活をしており、
全てがかわりました。
仕事も一からです。
アドバイスが欲しい方、
同調して欲しい方、
ちょっとでも立場の近い方との意見交換。
皆さんそれぞれかと思います。
ももももさんがおっしゃられたような事を、
さんざん、
みきさんはまわりに言われてきて、
辛いのをわかってもらえず、
ぢゃ助けてよ！
今の現状から救ってよと言う気持ちで、
綺麗事、
偽善者となってしまったのかもしれません。
お子様も１人のこすのは可哀想という極限なのかもしれません。
ももももさんの気持ちもわかります。
現実を見て結果を出し、
辛いなか頑張られているご様子ですので。
いつも拝見して見習わなくてはと思っています。
[16922]2019年09月04日 (水) 14時30分 (126.163.127.161)
匿名さん
極論ですね。
あなたはどの立場からそのようなコメントをしていますか？
１人でどうぞ？
私にはとても言えませんが…
[16922]2019年09月04日 (水) 14時30分 (126.163.127.161)
うどんさんへ
うどんさんの記述のような可能性もありそうですね。
詳しい状況は分かりませんが、
緊急を要する状況だと思います。
よって、
ここで書き込むより、
病院や専門家に相談された方がいいと思います。
また、
状況によっては薬の処方も必要かもしれません。
私は専門的な知識がなく、
良かれと思って記述しても、
更に傷付けてしまう可能性があるので、
みきさんへの書込みは今回で控えさせて頂きますね。
最後に、
お辛い状況だと思いますが、
同じ「死別」を経験した同年代として、
陰ながら応援しています。
[16923]2019年09月04日 (水) 17時42分 (61.205.1.220)
うどんさん
個人的な批判はただの言い合いにしかならず生産性がありませんよ
偽善からの個人攻撃は止めて下さい、
それぞれいろんなこと考えて投稿してます
ここで投稿するのに立場も何もありません
自死された経験があるから、
子どもを殺してまで死にたいと言うような人が腹立たしいだけです。
[16924]2019年09月04日 (水) 22時29分 (182.251.36.60)
それに偽善はいらないって書いてある
死にたいと吐き出すように、
私は私が感じた気持ちをストレートに吐き出しただけ
これだって悲しい気持ちを吐き出してるんだけど、
ここってうどんさんが希望する言葉しか吐き出しちゃいけない場所みたいだね
私は自死されたから、
死にたい気持ちはわかるけど、
ほんとに死ぬ人の気持ちはわからないしわかりたくもない
遺された人間がどんな状態か想像して欲しいよ
[16925]2019年09月04日 (水) 23時02分 (182.251.36.60)
子供とでは、
ないです
子供まで、
連れてく事はしません
[16926]2019年09月05日 (木) 02時42分 (223.132.32.59)
みきさん
私も毎日、
希死念慮が消えません。
彼の所へ逝きたい。
彼のいない世界はもう嫌だ。
死んだら彼に逢える、
とは実際死んでみないと分からないので何とも言えないけど、
少なくとも今ある現実世界からは解放されるの
かな、
と思っています。
私も彼と同じやり方で自死したら
最期に彼が何を感じたのか、
少しでも分かる事が出来るのかな、って。
だから私はみきさんの
死にたい気持ち、
（私の場合は死にたいというより、
もうこれ以上生きていたくない気持ち）
を否定する事はできません。
思い出なんかじゃ足らない。
もっと一緒にいたかった。
『今』彼に生きてて欲しかった。
会いたい、
彼にすごく会いたい。
みきさんは今まで充分苦しんできたよね。
愛する人がいない世界で、
たくさん泣いたよね。
それでも踏ん張ってきたんだもんね。
私は後悔しまくりでした。
あの時ああしていれば。
私はそばにいたはずなのに、
何もできなかった。
私と出会っていなかったら、
彼は今もいたの
かな。
後悔と自責の念でいっぱいです。
希死念慮がある私から言われても説得力ないけれど、
みきさん、
あと1年踏ん張ってみませんか⁇
あと1年、
旦那様との思い出を頼りにどうにかこうにか、
やってみませんか⁇
私も踏ん張るから。
[16927]2019年09月05日 (木) 09時51分 (2400:2652:4201:c00:5cc1:f6d2:4cdc:825d)
うどんさん、
ももももさん、
ありがとうございます。
自分なんか生きていてもしょうがないという気持ちは、
なかなか消えませんが、
もう少し頑張ってみます。
[16921]2019年09月04日 (水) 13時05分 (49.98.156.112)
今は実家に帰ってきているのですが
両親が亡くなった夫のことで色々言っていたりするのがとても嫌です。
心臓がギューッとなります。
やっぱり毎日死にたいと思ってしまいます。
私はダメな母親です。
娘から父親を奪ってしまっただめな母親です。
本当にかなり辛いです
死にたいと思うたびに涙が出てきて止まりません。
もう心が限界です。
[16928]2019年09月06日 (金) 20時36分 (2400:2200:2a2:70cb:941c:e1cd:42e2:1ffa)
まーちゃんさんへ
私も4歳の娘と一緒に暮らしています。
家で2人暮らしをしています。
私も、寂しい気持ちは一緒なんですが、
死んでしまいたいとは思いません。
娘の存在が大きいと思います。
それと、
毎日めちゃくちゃハードなので、
まともに悲しんでる暇がありません。
朝４時に起きて4:30から資格の勉強。
その間に洗濯機を回す。
６時に娘を叩き起こし、
着替え
＆
朝食を採らしながら、
私はお弁当作りかなら私も朝食を食べて、
その後洗濯物を干して、
歯磨きさせて保育園の準備をして、
７時すぎに出発。
仕事を終えて、
１８時半頃に保育園へお迎え。帰ってきてから、
洗濯物を取り入れて、
晩御飯を作って一緒に食べる。お風呂へ入ってから、
大体２０時半〜２１時までに一緒に就寝。
平日はこれのローテーションです。
なので、
悲しんだり悩んだりしたくても出来ない状況です。
私も暇があれば色々考え、
悲観的になってしまうかもしれません。
まーちゃんさんも、
何かに一緒懸命取り組んでみてはいかがでしょう？
[16929]2019年09月06日 (金) 21時44分 (219.122.222.136)
領収書とか治療の計画書。
綺麗に全部ファイリングしてある。
本当に頑張って闘ってたんだ
なぁ。
自分の病気と向き合って、
最期まで諦めずに生きようとしてたんだ
なぁ。
見ると辛くなるけど捨てられない。
最近また眠れなくなってしまった。
昨日前の職場の上司が亡くなったらしい。
今年は嫁さんを含め、
自分と関わりがある人が亡くなるのは5人目だ。
早く抜け出したい。
[16930]2019年09月06日 (金) 22時32分 (218.110.204.60)
ゆうりさんへ
私は、
病気関係
（領収書除く）
は真っ先に棄てましたよ。
大量の薬、
抗がん剤のパンフレット、
ウィッグのケア用など。
「よくも妻を苦しめやがって〜、クソがぁ！！」
って、
怒りながら葬儀後にバンバン捨てました。
逆に、
それ以外の妻のあらゆるものは、
一切手付かずです。
「置いてても、娘も使うことないよ
なぁ
」
とは思いつつも、
整理できずにいます。
クローゼットとか、
開けるだけで妻の匂いがして、
とても辛くなるので、
開かずの間です。
情けないですが、
将来娘に相談して、
手伝ってもらいながら整理していこうと思っています。
娘から
「こんなの置いててどーするの！？
お父さん！！
しっかりしてよ」
って、
叱られながら整理していきそうです。
[16931]2019年09月07日 (土) 04時03分 (219.122.222.136)
こんにちは。
仏壇があるお返事が無かったので参考程度にと思い今頃ですが返信させていただきます。
うちは子供達がももももさんの娘さんよりも大きいですが、
毎日お線香をあげています。
会いたくなった時、
遺影を見ながら手を合わせているようです。
亡くなって3年目、
私は写真を見るのが辛い時期もありましたが子供達は写真を見て励まされる…
寂しさを紛らわせているようです。
お墓まいりもそうですが、
大切なのは気持ちなので形はどうであってもいいと思います^ ^
[16932]2019年09月07日 (土) 11時41分 (2400:2200:203:6eb9:e9bf:62b6:6feb:c053)
法要ご苦労様でした。
わたしは、
旦那を亡くし８ヶ月立ち、寂しいので、
仏壇を買い、
骨壺のかわりに、
納骨ネックレスを買いました。
いつも一緒にいれるように、
そして少し遺骨を入れたケースを
握りしめ毎日寝ています
わたしは、
お子さんいないですが、
ももももさんきっと奥様も天国から、
暖かくみまもり、
そばにいるはずですよ。
わたしも、
まだ浮き沈み激しいですけど、
一緒にいるのがわかるから。
今日まできました。
これからもずっと一緒だとおもいます。
少しずつゆっくり、
命あるかぎり奥様をたくさん愛してあげてください
[16933]2019年09月07日 (土) 13時32分 (1.75.6.53)
サファイアさんへ
メッセージありがとうございます。
私もお骨ペンダントやブレスレットを検討しました。
でも、
何か色々と思うことがあり、
今は止めておく方針です。
まぁ、
いざ納骨するとなったタイミングで、
やっぱり納骨アクセサリー作ります！！
っとか、
言いだすかもしれないので、
まだ分かりませんが。
これからも見守って下さい。
って、
よく話しかけてます。
特に娘をお願いします。
[16936]2019年09月07日 (土) 23時41分 (219.122.222.136)
ももももさん
お返事ありがとうございます
愛する人はいつもいつも一緒です
姿が見えないのが現実。
ちやんとももももさんと、
娘さんを暖かく見守ってくださいます
大好きな人ですもの
[16937]2019年09月08日 (日) 00時00分 (49.98.165.72)
のこさんへ
お返事ありがとうございます。
そうですよね。
私も自分達に一番あった仕方で自分達なりに供養していこうと思います。
毎朝、
毎晩、
遺影
＆
お骨に挨拶したり、
今日あったことや自分の心境を話したりしてます。
[16935]2019年09月07日 (土) 23時32分 (219.122.222.136)
もう生きたくありません。
夫が亡くなって、
私がこんなになって、
実家に戻ってきて、
気を遣ってストレスで母が病気になったと母から言われました。
私が病気になればよかったのにね
[16934]2019年09月07日 (土) 22時51分 (122.223.174.70)
ネムさんへ
私は逆で、
色々と心配して我が家へ来てくれるんですが、
泊まったりされるとめちゃストレスが溜まって、
感謝の気持ちだけを伝える事が出来ず、
いつも偉そうに言ってしまい、
ケンカになってしまいます。
とりあえず、
私もいっぱいいっぱいなので、
素直に感謝だけを伝える事は出来ない。
気を使うからから、
最低限しか頼りたくないと思ってしまいます。
配偶者を無くして、
何かしらかぞくのバランスが崩れ、
上手く回らなくなっている状況です。
ネムさんも、
もし同居でお互いストレスが溜まるなら、
可能なら１人暮らしをしてみてはいかがでしょうか。
自分の中では、
私・妻・娘の3人が我が家の家族って認識だったので、
例え母親であったとしても、
めちゃくちゃストレスを感じてしまいます。
申し訳ない
なぁ
と思いつつ、
ズボラな性格の母親に対して、
ストレスを感じずにはいられません。
[16938]2019年09月08日 (日) 00時20分 (219.122.222.136)
ももももさん
コメントありがとうございます。
私もストレスを感じているんだと思います。
生活リズムも違うし、
母が言うことに敏感になってしまって。
その発言、
今必要なの？
と言うことも多くて。
本当に感謝しているのですが、
私もバランスが崩れているので、
ちょっとしたことでも気になってしまい、
昨日は爆発してしまいました。。
年末くらいを目安に実家を出たいと考えていたのですが、
もう少し早めた方がいいのかもしれないです。
ももももさんはとても頑張っていらっしゃいますよね。
私も見習わないといけないのですが、
まだあまり動けていません。
また最近後悔の波が押し寄せてきて、
それに対応するのにいっぱいいっぱいです。
何か始めないといけないですね。
[16939]2019年09月08日 (日) 11時31分 (122.223.174.70)
私は最愛の家内が癌で亡くなり、
明日で49日になります。
なぜ家内が亡くならなければならなかったのか、
私が身代わりになれなかったのが悔やまれて、
慟哭の日々です。
会いたい、
声を聞きたい日々です。
[16940]2019年09月11日 (水) 15時26分 (106.133.29.67)
さとしさんへ
お気持ち察します。
残念ながら、
声は聞けません。
奥様は思いの世界いますので
今は辛い時期かもしれません。
わたしも、
そうでしたがら。
でもちやんと見守っていて、
見えないけれど一緒にいるんです。
とりあえずすぐになんて立ち直れないですよ。
ゆっくりゆっくり奥様をかなしませないようにが一番で、
最終的には。
感謝と愛することだと思います
[16941]2019年09月11日 (水) 17時02分 (49.98.167.225)
会いたい。
会いたい。
また甘えて。
沢山撫でさせて。
もっともっとと、
おねだりして。
2年も勃った、
もうじき3年になる。
虹の橋で会えるなら、
今すぐイキたい。
ポポ。
あなたを忘れられる日なんてない。
あなたになら分かるんだろうか会える日が。
もう、
こちらから虹の橋に今すぐイキたいよ。
[16942]2019年09月15日 (日) 17時10分 (113.36.74.37)
前の投稿を見ました。
境遇がとても似ていて、
もしよければお話ししたいです。
keijiban_aldアットマークヤフー
捨てアドですが、
よければメッセージください。
こどもが一歳に満たない時に夫を亡くしました。
私も毎日自分を責めています。
けどまだしぶとく生きてます。
今はなんとか生きる道を見つけた感じで。
子供は4歳になりました。
年は10近く上ですが、
よければメッセージください。
[16943]2019年09月16日 (月) 09時34分 (126.248.81.133)
一日の何でもない話、
堪らなく辛い時等、
死別を経験した人と知り合い、
気軽にLINEで話したりしている方いらっしゃいますか？
[16944]2019年09月18日 (水) 13時15分 (126.152.240.60)
そういう方は周りにはなかなかいないですね。
ネット上でも少ないので実際に知り合って…
というのはかなりハードルが高そうです…
[16945]2019年09月19日 (木) 02時06分 (218.110.204.60)
ゆうりさんご返信ありがとうございます。
そうですよね。
グリーフワークに参加してみて当事者同士は気兼ねがなく、
安心して話せたけど、
年配の方が多くライン交換と迄はいかないので。
死別後の一人暮らしは生きる意味を見つけるのが難しいですね。
[16946]2019年09月19日 (木) 09時21分 (126.152.240.60)
もう、
数日で天国に旅立つ妻を見ていてもの凄く辛くもの凄く悲しく最後を見守っています。
自分は年は47歳で、
27年間ともにしてきて、
日々泣いてばかりいます。
友達も少なく、
今後どうして生きて行けばいいかさえも分かりません。
色々と楽しい思い出が頭をよぎっては自殺しかないんじゃあないかと思う所まできて、
切羽詰まってます。
あまりにも好きすぎて、
浮気一つ出来ない男です。
緩和の先生に言うと一度精神科に見てもらった方がいいと言うのですが、
今後何もかも終わった時にと思うのですが、行く気になれず、
死にたいだけの気持ちしかありません。
今は、
妻の病室で１ヶ月泊まりで見ているのですが、
変わり果てていく姿をみて胸が張り裂けそうな感じで過ごしてます。
妻の病名が何百万人に一人と言う中耳癌です。
耳の後ろには、
拳の大きさが2つ喉に一つ頬の下に一つで、
モルヒネを使ってもあまり聞かず、
見ているだけで涙が出てきます。
誰か助けて下さい。
お願いします。
[16947]2019年09月19日 (木) 13時33分 (49.96.16.117)
たかしさんへ
ここは20代〜30代の掲示板ですよ。
上にある「新・愛する人との死別 悲しみを癒す掲示板」が対象年齢40代以上です。
まぁ、
今はそんなことを冷静になって考える余裕はないですよね。
正直言って、
どう声を掛けたらいいのか分かりません。
私も今日が妻の月命日なんです。
今日で丁度2ヵ月です。
妻は舌癌で、
最後は喉あたりに拳大の腫瘍が出来て、無くなりました。
まだ、
40歳だったので、
かなり珍しいと思います。
私も辛くて苦しいのですが、
4歳になったばかりの娘がおり、
死ぬわけにはいかないのです。
まぁ、
娘がいなくても、
死ぬことはないと思いますが。
たかしさんも、
死ぬべきではないと思います。
貴方が無くなれば、
だれか悲しむ人がいると思うのです。
少なくとも、
貴方を愛した奥さんは悲しむのではないでしょうか？
私も辛くて苦しいのですが、
逆の立場になったとして、
妻が自死するなんて望んでません。
もし、
私の死が原因となり、
妻が死んでしまうようなことがあれば、
正直やりきれません。
死んでも死にきれません。
あと、
亡くなった後も配偶者として喪主を務めたり、
妻の葬儀から埋葬と色々やることもあります。
本当に愛してるなら、
パートナーである妻の気持ちも考えて行動して下さい。
たかしさんへ書きながら、
今、
私自身にも伝えています。
私も弱い人間ですが、
生きている者として、
出来ることをやっていきましょう。
[16948]2019年09月19日 (木) 16時52分 (219.122.222.136)
年齢的にもここはあなたに場違いだと思いますが、
それ以上にそもそもあなたの配偶者の方は、
まだ生きていらっしゃいますよね？
この掲示板に死別者になったテイで書き込むにはまだ早いというか不謹慎ではないですか？
生きてるんですよ？
そういう神経は、
正直理解できないです。
非難しているわけではなく、
まだあなたは配偶者さんが生きている世界にいるんですよ？
貴重な時間がもったいないです。
今は自分の孤独さをインターネットで吐き出すよりも、
生きようとしている配偶者さんのそばにいるべきではないですか。
はっきり言ってまだ生きてるのがうらやましいですよ。
あと、最初にも書きましたが、
あなたは年齢的に２０代３０代ではないので、
新たにできたほうに書き込むほうが良いです。
でもまだ生きてらっしゃるんですよね？？？？？？
それなのに死別掲示板を検索するなんて、
ちょっと落ち着いて考えてください。
これって今やることですか？？？？？
[16949]2019年09月19日 (木) 22時38分 (126.35.197.197)
たかしさん
お辛いですね。
ももももさん
落ちついてくださいさん
そんなに年齢を分けなくてはいけませんか？
優しい言葉 かけてあげませんか？
[16950]2019年09月19日 (木) 22時55分 (220.208.162.25)
さっきは憤りを隠さない感じの文章になってしまってすみません。
重要なのは、
あなたの奥さんはまだこの瞬間も生きているということが言いたかったのです。
嘆き悲しむのは、
まだ早いです。
彼女の命はまだ闘っているのに、
あなたはさっそく寡の自分の不運を嘆いている。
そこに違和感しかなかったです。
それと、
揚げ足をとるようですが、
「好きすぎて浮気ひとつできない男」
って表現も、
ちょっと不快でした。
あなたの世代ではそういう言い回しをするのでしょうけど、
２０代３０代にとっては浮気しないなんてそもそも当然のことでピュアでもなんでもないですよ。
世代によってそういった感覚が違うので、
場所をかえてあるのです。
今の状況は本当にお辛いでしょうが、
あなたのくるところはどう考えてもここではないし、
今あなたやること他にもいっぱいありますよね？
今は、
今だけは、
せめて自分の今後の心配じゃなく生きている奥さまの応援をしてください。
こんなところにくるべきではないです。
[16951]2019年09月19日 (木) 23時15分 (126.35.197.197)
From:タカ
彼女が亡くなって二ヶ月ちょっとたち仕事にも復帰し昔からの仲間達や会社の仲間達のお陰で何とかやって来ました。
どうにか前を向いて進んで行こうって気持ちになりかけてたのに突然に彼女の事が次から次に思い出され、
ここ数日は泣きじゃくっています。
彼女に会いたい声が聞きたい、
また自分の左側で優しく微笑んでほしい。
やっぱり彼女の所に行きたい。
もう無理っぽい。
とりあえず今日は仕事休みます。
2019年09月20日 (金) 07時28分
突然不安感が襲ってきますよね。
僧侶を亡くすことがこんなにダメージがおおきいとは思っていませんでした。
2019年09月20日 (金) 09時41分
おはようございます。
何度もすみません。
昨夜はきつい言い方をしてすみませんでした。
ご家族が闘病中の見ず知らずの方に対して、
やさしくなかったと反省しています。
ただ、
この掲示板は、
「20代30代の若さで配偶者がすでに死んでいる」
という、
本当にめったにない不幸を背負ってしまった人のみで、
あえて作ってもらった場所なのです。
高齢で死に別れた夫婦とは、
おそらく悲しみの種類がまったく違うのです。
そういった状況であるので、
突然20歳も年齢が上の方の、
しかも重体とはいえまだ奥さんに息のある状態での
「死別」
掲示板への書き込みに、
必要以上に疑問や反感を持ってしまいました。
ごめんなさい。
傷ついてる人をさらに追い詰めてしまったこと、
後悔しています。
落ち着いたらこの掲示板についての説明書をよく読んでいただけたら嬉しいです。
私達は、
条件の違うあなたとつきあうことはないけれど、
もうひとつの新しい掲示板のほうでは、
きっと受け入れてもらえると思います。
若い人と交流したいとかそういう変な気持ちがあるのであれば二度と来ないでもらいたいですが、
きっとそんなんじゃないですよね？
[16952]2019年09月20日 (金) 08時04分 (126.35.197.197)
私なりに、
優しい言葉をかけてるつもりです。
年齢で分けないとダメです！！
以前のように、
対象外の方が書き込めない状態であれば、
「例外的」
に
「対象外の方」
も認められてきました。
それも、
本来ならおかしな話ですが。
それで、
20代〜30代の対象者と、
40代以降の対象外の方が揉めに揉めて、
収束を図るため
わざわざ新しく40代以降の方が書き込める掲示板を管理人さんが作成してくれたのです。
よって、
もう例外的な対応は出来ません。
何のために新しい掲示板を作ったの？
って話になってしまいます。
もう、
あの混沌とした状態は懲り懲りです。
あきさんは、
初心者さんですか？
もし詳細を確認したければ、
７月〜８月にかけて、
この掲示板がどれだけ悲惨な状態になったのか、
一度ログを辿って、
ご自身でしっかりと確認してみて下さい。
なぜ、
トップに
「新・愛する人との死別悲しみを癒す掲示板」
が、
８月に新しく作成されたか、
よーく分かって頂けると思います。
そして、
あなたが掲示板の趣旨の誤認＆場違いな不適切発言をしていることをご理解頂けると思います。
[16953]2019年09月20日 (金) 11時59分 (61.205.10.66)
きっと衝動的に書き込む人は、
検索でダイレクトにここにたどり着いちゃうんだと思うんですよね。
ここが
「世代別」だということが、
初見で伝わりづらいのは、
確かなことかもしれません。
でも、
明らかに最初から年齢でゾーニングしてあるし、
説明もしてあるわけだから、
「書き込む場所が違うのでは？」
という指摘は、
不寛容には当たらないと思います。
ただ、
私の場合は書き方が少し厳しすぎたかもしれないです。
言い訳でしかないのですが、
まさかまだ配偶者が生きている状態でここに書き込んでくる人がいるなんて、
自分の感覚ではちょっとありえなかったので。
それ今やること？！
っていう驚きが、
反感を生んでしまいました。
でも、
ある意味これだってまさにゾーニングの問題ですよね。
私達はすでに死んでしまった配偶者への想いを抱えている。
それに対してあの方は重い病気で死が確定してしまった配偶者への想いを抱えてここにきた。
私の夫も病死なので、
死が確定した状態のお気持ちはわかります。
ただ、
せめて夫のあなただけでも頼むから諦めないでほしい。
まだ息してる人間を前に自分の心配かよ！
ていうか、
え…
４０代後半？
という憤りがすごすぎて、
爆発してしまいました。
おそらくこれも、
この場が
「死別」
の掲示板であるから起こったんだと思います。
「緩和ケア・終末医療」
の掲示板であれば、
私のような憤りを感じる人はいなかったと思います。
ご自身の検索ワードが間違っていたのに、
こちらが不寛容だと責められてしまうのも、
なんだか意味がわからないですよね。
いずれにせよ、こ
ういうことを指摘するのは気分の良いものではないです。
ただ、
その都度言っていくのは大事だと思います。
[16954]2019年09月20日 (金) 15時52分 (126.35.197.197)
ついでに言うと、
このように厳密に世代をわけることに意味があると思うのは、
出会い目的の人をすぐに判別して遠ざける効果があるからです。
以前、
若年層の死別経験者になりすました高齢の男性が出会い目的で書き込みなどをしているという確度の高い情報を得て、
心底ゾッとしました。
そういうのを自然とあぶり出すためにも、
年齢制限は必要だと思います。
[16955]2019年09月20日 (金) 19時08分 (126.35.197.197)
久しぶりの投稿です。
これから新幹線にのって彼女の実家にいきます。
三回忌の法要です。
1人で新幹線に乗っているこの時間が苦しくてたまらないです。
いつも新幹線の中で泣いてしまっていたので。
彼女の家族側の都合で三回忌の法要が彼女の誕生日と被ってしまったのですが、
すごく複雑な気持ちです。
最近は命日を数えるより誕生日とか記念日を祝いたいと思っていたので。
会社の人には連休をとってどこかに行くのと聞かれましたが、
まさか彼女の法要だなんて言えるわけなく…
彼女の家族は大好きなんですが、
家族に恋人だったこと内緒だったので、
今日から3日間彼女のいない実家で過ごすの正直すごくしんどいです。
もうすぐ2年経つわけですがいつになったら楽になれる
かな。
私はまだ25歳なのに彼女のいないこの世界でいつまで生きているんだろうなと思ってしまいますね。
時間だけ経って、
本当のことを全部さらけ出せる人はいないし、
逃げてばかりで全然前向きには生きられないです。
[16956]2019年09月21日 (土) 16時09分 (106.129.173.142)
レンジ
石の上にも三年
三年逃げれれば、
30年頑張れます。
自信を持って下さい。
[16957]2019年09月22日 (日) 17時05分 (219.122.222.136)
元気そうって言わないで。
言われるたびに余計辛くなる。
子供持ってフリーって最高やなって、、
ほんとにそう思うの
かな。
なら代わってほしい。
1日でもいいから戻ってきてほしい。
会いたい。
もっと声残しとけば良かったな。
[16958]2019年09月22日 (日) 21時53分 (240f:a9:6354:1:56d:d82a:4f51:2e48)
大事な人と会えない世界で
生きてることの方が難しいですよね
私も26です
周りの同じ歳の人とは
全く違う世界にいる気分です
自分の本当の気持ち
分かってくれる人なんて
この先いないんだろう
なぁ
帰りの新幹線、
少しでも気が紛れますように…
[16959]2019年09月23日 (月) 21時21分 (113.33.123.13)
ありがとうございます。
なんとか自宅に帰ってきました。
彼女のことを思い出す度会いたさ、
愛しさ、
切なさが込み上げて来て、
でもこの感情をどう消化していいのか分からずずっと苦しいです。
miさん私ももうすぐ26歳になります。
周りは結婚、
出産、
そういう時期ですよね。
ほんとに別の世界にいる気分です。
[16960]2019年09月23日 (月) 22時26分 (2001:268:c0ae:a19a:e51b:27b2:b8b5:b36d)
久しぶりの投稿です
「あんたも辛いだろうけど、親の辛さには敵わない」
夫の両親を気遣う実の親の言葉に眠れない夜
夫は息子が生まれて僅か5ヶ月で自ら命をたった
助けてあげれなかった自分を責めた
まだまだ手のかかる息子を放心状態のなか、乱れる心と、安定しない精神状態で必死に世話した
何度も泣いた
死にたいと思った
でも息子を見ては「息子を一人にしちゃだめ」と、その気持ちだけで生きた
幸せそうな家族連れ、友人のSNSの投稿、、
今でもとても惨めになる
自分の家庭を築きたい
こんな当たり前の小さな夢が、やっと手に入った、子供が生まれて幸せの絶頂期にどん底に叩き落とされてすべて失った
夢が永遠に叶わなくなった
時が経つにつれて、夫が隠してたことついてた嘘が明らかになった
怒り、絶望、不信感、虚無感、、
それでも嫌いになりきれなかった
私は息子だけのために今生きてる
なのに、どうして夫は私や息子のために生きようとしてくれなかったの？愛してるって言ってたのに？
自死は一番最悪の裏切り行為なのに
そんなことを考えてまた惨めになる
幸せになれない運命
夫が最後に私に教えてくれた
私はどんなに頑張っても幸せになれない運命
その運命のなか、惨めさを感じながら、あと50年生きなきゃいけない
「辛いよね、でも子供がいて良かったね」
「辛いよね、でもお母さんなんだからしっかりしなきゃ」
辛くてもしっかりすること、頑張ることだけ求められるんですか
勿論正論です
全てをかけて子供の幸せを守らなきゃ
大人の都合は子供には関係ないから
それが親の務めだとわかってる
でも、、
「辛いよね」
って言ってくれる妻の辛さは、結局「親の悲しみには敵わない」程度のものだということなんですか
悔しくて空しくて惨めで、、
ほんとに壊れそうになったから吐き出しました
[16961]2019年09月25日 (水) 22時20分 (2001:268:c03a:602b:ac4d:c975:def6:f8c3)
死別の中で、
一番ストレスが大きい相手は配偶者だそうで酢。
自分の親や兄弟や子供と死別する事より、
配偶者との死別がダントツで辛いそうで酢。
しかも人間が生きていく上で受ける最大のストレスが配偶者との死別。
そういう記事をどこかで見ました。
私も妻の母親の辛さとか考えてしまう事は多々ありました。
でも今は自分が一番辛い、
この世で一番不幸だと、
落ちるところまで落ちて逆に冷静になろうとしている部分がありま酢。
子供を一人にしちゃダメっていうのはykさんだって言われなくても解ってるんで酢。
色々な葛藤や感情が渦巻いて気が狂いそうになる事だってあると思いま酢。
たまには暴れて吐き出して自分を守ってもいいと思いま酢。
自分を守るという事は、
子供を守るべき自分を守るという事なので、
何も間違っていないで寿司、
その為にも必要以上にしっかりする事はないんで酢。
どうか御自愛ください。
[16962]2019年09月26日 (木) 12時21分 (240d:0:6d3c:4f00:41a:234b:5452:5b09)
ありがとうございます
こんなに辛いのに、
こんなに不幸なのに、
こんなに頑張ってるのに、
それでも
親の苦しみに比べたら大した辛さじゃない
もっとしっかりしろ
と言われてるようで、
昨日は感情がおさえられませんでした
おかげさまで、
気持ちが大分救われました
[16963]2019年09月26日 (木) 16時13分 (2001:268:c033:c0d1:ac4d:c975:def6:f8c3)
この時期はどんなに気を張っていても落ち着かない
日々の生活、子どもの今後の進路、三回忌の準備、運動会…
全部一人、全部全部全部
誰かと比べちゃダメだ
相手には相手の辛さがあるからって言い聞かせてきた
それでも沸き上がってくる思い
みんな主人が生きてて側にいていいな
何げない生活が私にはもう２度と出来ないって羨んでしまう
パパ、かえってくる？
一緒にごはん食べたいな
お風呂一緒に入りたいな
まだ何もわからない歳で父を亡くした子が成長し、最近よく言うようになった
私はこの子に何て言ってあげればいいんだろう、わからない
私も帰ってきてほしい
一緒にごはん食べてみんなでお風呂に入って
運動会一緒に見に行って
進路を一緒に考えて
一緒に生きたかった
ただ、一緒にいたかった
市役所でひとり親支援の手続き中、思いがけない言葉に酷く傷ついてしまった
子どもの父の状況に死亡のところに○を付けなくちゃいけなくて、これ毎年しなきゃいけないんだと落ち込んでいたら
市役所の人に、他の異性に養育費をもらっていませんかと聞かれた
意味がわからなくて固まっていたら、ご主人が亡くなってから他の異性にお金を貰って生活していませんか、と言われた
市役所は仕事だから聞いているっていうのはわかってる
でも、それでも、何でこんな事言われてるんだろう
これも毎年聞かれるんだと思うと悲しかった
私には主人だけなのに
[16964]2019年10月01日 (火) 01時00分 (240b:250:4080:1200:20d7:e8a0:e151:38e1)
今世、
御用が終わったからあちらの世界に行かされた。
幽界のご用があるからあちらにいった。
人の為に生きたよい人や、
綺麗な魄の人程悟りが早いから早く死ぬ。
なげき悲しみながらこちらもしてると地獄に引っ張ることになる。
しんでも感情や、
生活は一緒。
だから、幽霊は存在する。
あちらの修行の妨げは泣かずに、
又こちらがしっかり生きていたら死んだら会えるかもしれない。
お互い行❗なんだから。
[16965]2019年10月01日 (火) 05時49分 (106.129.93.94)
亡くなってるから帰って来ないね。
又、私らが死んだら会えるよ。
必死で頑張ったよと話す為に。
少しのあいだ離れただけなんだね。
[16966]2019年10月01日 (火) 05時58分 (106.129.93.94)
亡くなったが居る。
;49日間側によく居る。
居ない時は人に会いに行ってる。
又居てくれる。
話し手も一方通行だがわかってくれてるね。
凄い。
ありがとう。
[16967]2019年10月01日 (火) 06時03分 (106.129.93.94)
先月中頃、
自死により25歳の夫をなくした27歳の妻です。
夫が亡くなる前日喧嘩別れしてから話すことも顔を合わせることもなく、
私が仕事から帰宅すると自宅で亡くなっていました。
まだ結婚して2年。
学生の頃から付き合っていて、
子供にもまだ恵まれていませんでした。
自分から行動しようとすると、
より夫がこの世にいないことを知らしめてしまい、
生きていく勇気が湧きません。
[16968]2019年10月01日 (火) 13時01分 (182.251.47.116)
初めまして。
喧嘩別れした後、
自死とありますが、
喧嘩と自死は、
ほぼ無関係だと思います。
最愛のパートナーを亡くされて、
お辛いとは思いますが、
責任を感じることは無いと思います。
喧嘩位で自死してたら、
日本の人口激減です。
他に、
決定的な理由があったものと存じ上げます。
[16970]2019年10月01日 (火) 15時10分 (219.122.222.136)
この時期はどんなに気を張っていても落ち着かない
日々の生活、子どもの今後の進路、三回忌の準備、運動会…
全部一人、全部全部全部
誰かと比べちゃダメだ
相手には相手の辛さがあるからって言い聞かせてきた
それでも沸き上がってくる思い
みんな主人が生きてて側にいていいな
何げない生活が私にはもう２度と出来ないって羨んでしまう
パパ、かえってくる？
一緒にごはん食べたいな
お風呂一緒に入りたいな
まだ何もわからない歳で父を亡くした子が成長し、最近よく言うようになった
私はこの子に何て言ってあげればいいんだろう、わからない
私も帰ってきてほしい
一緒にごはん食べてみんなでお風呂に入って
運動会一緒に見に行って
進路を一緒に考えて
一緒に生きたかった
ただ、一緒にいたかった
市役所でひとり親支援の手続き中、思いがけない言葉に酷く傷ついてしまった
子どもの父の状況に死亡のところに○を付けなくちゃいけなくて、これ毎年しなきゃいけないんだと落ち込んでいたら
市役所の人に、他の異性に養育費をもらっていませんかと聞かれた
意味がわからなくて固まっていたら、ご主人が亡くなってから他の異性にお金を貰って生活していませんか、と言われた
市役所は仕事だから聞いているっていうのはわかってる
でも、それでも、何でこんな事言われてるんだろう
これも毎年聞かれるんだと思うと悲しかった
私には主人だけなのに
[16964]2019年10月01日 (火) 01時00分 (240b:250:4080:1200:20d7:e8a0:e151:38e1)
育児扶養手当を受給されてるからでしょうか？
私は、
収入的に受給できません。
向こうも仕事だから仕方ないとは思いますが、
毎回聞かれるって、
キツいですよかね。
ある意味、
所得制限で受給出来なくてよかったって思います。
異性から生活費もらってませんか？
って、
私は男なので
「ヒモですか？」
ってくらいの、
衝撃的質問です。
私の娘はまだ4歳ですが、
これから学校行事とか、
２人で参加しなければならないと思うと、
本当に憂鬱です。
来年からは、
ファミサポを利用予定です。
今みたいに定時退社は難しい＆親にもあまり負担かけれないので。
[16969]2019年10月01日 (火) 15時05分 (219.122.222.136)
返信ありがとうございます
扶養手当は私も対象外でしたが医療費助成は対象に入れたので手続きしてたのですが、まさかこんな事聞かれるなんてと驚きました
色々と規制があるからとわかっていても何だかなぁ…と感じてしまいました
今年初めて現況届や更新手続きしたので知らなかったから衝撃受けましたが、来年からは心構えしていかなきゃです
私の子は8歳と4歳です
学校行事も園行事も凄く憂鬱ですよね
参観も運動会も子どもの成長に喜びを感じるけれど、ここに主人がいないという悲しさや、一緒に喜びを共感出来ない虚しさが押し寄せてきます
子どもに合わせて勤務調整しながら一人で生活を維持するのって本当に本当にハードですよね
もちろん金銭的な面もですが、それ以上に心身が常にいっぱいいっぱいの崖っぷちで今をやり切る事に精一杯
頼りたい、でも頼れない
どこかで息抜かなきゃ自分が潰れてしまうとわかってはいるけれど常に気を張っているから抜き方がわからないし、一度抜くと立ち直れなさそうで怖いと思っているところもあります
主人が亡くなってもうすぐ二年、時が経つにつれ辛さが増すものもありまだまだダメな私です
[16971]2019年10月01日 (火) 22時17分 (240b:250:4080:1200:d4d0:ff23:a8af:2d33)
ぽむさん、
はじめまして。
私もぽむさんととても似た状況(けんか後翌日の自宅での自死、
学生の頃からの付き合い、
子なしなど)だったので、
とてもびっくりしました。
状況的にとても苦しいですよね…。
ももももさんのように、
あなたのせいじゃない、
と言ってくださると、
その時の心の状態でそっか、
と受け入れられたり受け入れられなかったり。
私も生きていく勇気はまだありません。
日々なんとなく生きているだけになっています。
出来れば親元などで誰かと一緒に生活できればいいんですけどね…
[16972]2019年10月02日 (水) 19時46分 (110.165.133.114)
医療費助成ですか！？
私の市は、
中学卒業まで、
どの家庭の子供も医療費全て無料です。
最近、
子供の医療費無料の市町村増えてますね。
今年から、
娘も保育園で運動会をする歳になり、
親子で参加しました。
最初で最後の両親揃った運動会でした。
来年からは私と娘だけです。
本当に、
何気ない事を共感し合う事ができず、
辛いですよね。
もう、
私と娘の2ショットを盗撮（笑）してくれるパートナーがいません。
経済的には問題ないだけマシかもしれませんが、
日々バタバタでしんどいです。
[16973]2019年10月03日 (木) 21時06分 (219.122.222.136)
確かに
子供に先立たれるのは、
辛いと思う。
けど、
たいがい
悲しみ
苦しみ
辛さを夫婦で分かち合い、
支え合える。
でも、
配偶者の場合は、
一人で悶え苦しまなくてはいけない。
だから、
配偶者の死は、
最も辛いと思う。
ゆっくり
ゆっくり 自分なりのペースで 生きていきましょう。
私達は、
こんな辛い思いをしているのだから、
人の傷みを誰よりわかってるはず。
きっときっと いい事待っているよ。
[16974]2019年10月04日 (金) 02時01分 (220.208.162.25)
数ヶ月前、
夫を亡くしました。
結婚してまだ五ヶ月でした。
夫は何も悪くないのに、
加害を受けて亡くなりました。
元気だったのに、
突然いなくなりました。
大きくまとめると悲しい、
なんだろうけど今自分がどんな気持ちなのかよくわかりません。
亡くなってから今までずっとわからないことばかり
どうしたいのかどうすべきなのか、
何処にいるのが正解なのか、
何もわからないまま只々過ごしています。
60まで生きたとしてもまだあと30年もある、
こんな状態で生き続けないと行けないなんて、
絶望します。
早く迎えに来てほしい。
[16975]2019年10月05日 (土) 00時22分 (202.229.231.163)
一か月ほど前、
妻は突然イッてしまいました。
大多数の人の半分も生きられませんでした。
お別れも感謝もどれほど愛していたかも伝えられず。
私の暗かった人生で彼女が現れ、
彼女は光でした。
希望でした。
全てでした。
今日は彼女の大好きなお弁当を買ってきました。
彼女は食べてくれません。
どうして？
どうして？
こんなに辛い事があるのでしょうか？
こんなに苦しい事があるのでしょうか？
何もやる気がおきない。
何もできない。
彼女の元へ行きたい。
けどそんな勇気もない。
今自分には何もない。
[16976]2019年10月05日 (土) 15時16分 (2400:2200:484:dd00:8cac:b906:4b39:67c3)
夫しか自分の本当の姿が見せられない。
亡くなって一年４ヶ月、
今日は月命日です。
日に日にぬくもりや声が薄くなってきます。
お金なんかどうでもいいから夫の笑顔が見たい。
声が聞きたい。
ぬくもりを感じたい。
まわりはもう、
あなたがいないのは当然なんだね。
私はすべて覚えててあげるね。
[16977]2019年10月05日 (土) 16時32分 (106.132.208.18)
共感いたします。
私も1年半前に配偶者を失いました。
幸せだった日々の思い出や感覚が薄れてしまうことがつらい。
周りは日常を取り戻し、
まるで自分の時間だけが止まっているかのようです。
同年代の知人は当然のように家庭を持ち、
未来への希望にあふれている。
帰るべき日常がないというのは、
こんなにも虚しいものなのかと
孤独をごまかし、
耐える日々です。
この圧倒的に理不尽な状況は、
人には理解されにくい。
それは仕方のないことだと、
そう思ってあきらめています。
私はそれでいいと思っています。
えだまめさんだけが覚えていられる思い出がたくさんあるはず。
大切にしてほしいです。
[16978]2019年10月06日 (日) 21時18分 (2409:11:c41:6900:b0ca:31f9:3263:2dd4)
はじめて投稿します。
夫を亡くして1年なのですが、
辛さが増している気がします。
子供たちも幼く、
父親がいないことが何故だかわかっていない子供たちを見ているだけで泣いてしまいます。
笑えるときもあったりしますが、
辛いです。
体調を崩しているのもあると思うのですが。
優しかった夫を思い出すと泣いてばかりです。
直後に比べれば落ち着いてきたなと思っていたのですが、
ここ最近は泣いてばかりです。
ひとりで育てなければいけないプレッシャーもあります。
子供がいるから生きている、
いるから投げ出せない、
どうして私たちをおいていったの？
とそれ馬鹿利思います。
前向きになりたいです。
[16979]2019年10月07日 (月) 16時09分 (2400:2200:219:42f6:be58:6b19:45d4:b863)
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