好き避けされてる人が対策を考えるスレ 2
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
>>492
俺は我慢できなくなって、出会い系で知り合った女に会いに行ったけど、待ち合わせ場所に2時間待ったけど来なかったぞ!
家から1時間あるのに!
待ち合わせ1時間前までノリノリでラインしてたのに! 視線も逸らしまくりでまったく興味のない女子とばっか話してなにやってんだ俺、、、て感じです。好きなのになー、いっぱいお喋りしたいのになー、頭の中で某漫画の「興味のない人から向けられる好意ほど気持ち悪いものないでしょ?」て台詞がぐるぐるして辛い >>495
書いて気づいたが好き避けされる側のスレなのねスレチごめんなさい、、、 いつも目を合わせてくれないのに、横をすれ違うときに、私の乗ってる車のテレビcmで使われてる曲を口ずさむのは、好き避けされてるから? 好き避けされている人はよく読んだ方がいいね
↓
名無しさんの初恋2018/09/04(火) 09:16:37.99ID:6EjXe3Iv
実際にあった好き避けのお話
好き避けしてた女がとある日にその女友達を通して俺にコクってきた
コクってきたときだけはこの3人一緒にいたので間違いない
コクっときながら俺が連絡するとまた好き避け
デートや食事に誘うも撃沈w
そうこうしているうちに俺に新しい彼女が出来た
俺が言うのもなんだがマジかわいい
その彼女と俺がラブラブで歩いているところに好き避け女とバッタリ出会った
これがまたまた好き避け?され明らかに挙動不審な動きw
彼女も不振に思ったらしく事情を話したら
「○○(俺)ちゃん、その女と同じ土俵に乗っちゃダメだよ」と彼女のアドバイス
やはりこういう女は変わっているらしく絶対に関わってはダメだという
もう3年前の学生時代のなつかしいお話
俺たち来年結婚します! >>498の要点
好き避けする女に執着しない、放置でOK
好き避けするような女に振り回されない(毅然とした態度をとること)
好き避けする女に主導権を握られない
他に彼女を作る
彼女の的確なアドヴァイス(いい女を彼女にすること)
告白しときながら好き避けとか、どこか歪んでないと普通はできない この文脈の中で、新しい彼女が可愛いと書く必要はないな 好き避け男もいるから訂正しよう
好き避けする人に執着しない、放置でOK
好き避けするような人に振り回されない(毅然とした態度をとること)
好き避けする人に主導権を握られない
他に彼氏や彼女を作る
いい男やいい女を恋人にすること
でもこのスレにくる好き避けされ中の人らは告白もされないうちから避けられているんじゃないのかね
好き避けする側の>>495さんなんかも告白以前の段階では? >>173
俺も体験した事あるけど凄いよ
最初は惚れてやや盲目になっているから気がつかないけど
少し距離置くとなんでこんな子に惚れたのかなって醒める時が来る
俺の場合はつれなくされて普通に諦めたらなぜか諦めた事を強く詰られて気が付いたよ
「あ、この人ヤバい人だって」
好き避けなんて可愛く表現するからよくわからなくなるんだよ、病気だよ病気 まぁ避けても追ってくるかどうかって試し行為だもんね
男でも女でもメンヘラの可能性高 わかりやすい試し行為が何度もある場合はまず回避性パーソナリティー障害で間違いなし
大多数の勘違いとか振られただけなのに単にそう思い込みたいだけのなんちゃって好き避けとは
全然違う別次元の話しである意味本当の好き避けの正体はこれなんだと思う >>502
諦められて良かったね
俺は全然割り切れない
相手はたまに優しさも見せてくるからそこにすがってしまう
気付いたらDVとすげえ似てると思えてきた >>504
試し行為ねえ
最近解るようになってきた
相手の気持ちを知るのに楽な方法だよね 聞けない状況の人なら仕方ない部分もあると思う
一概に悪いこととは言えない 本格的な回避性の場合は本人が意識して変わろうとしないとまず付き合えない
そして厄介なのは断る時に本人は快感を感じてしまってる事が多い
つまり発達障害特有の抜けきれない幼児性、分かりやすく言えば子供の頃怒られるのを解っているのに
イタズラを繰り返すアレと同じ感覚、一寸試し五分試しをず〜っと繰り返す、しかし自分の内面は見られたくないので付き合わない
無論本人も苦しんでいるんだけどいかんせん自分から変わらなければ無理 回避性人格障害も酷い場合は恋愛どころかまともに
仕事も出来なくなる人もいるので笑い事ではないしおまけに薬でも直せない、本当に厄介です 試し行為をする人や断る時に快感を感じる人はいるね
でもそれが会費制には繋がらないと思う
あ、回避性 そうだね、自分から変わらないと。
内面を見られたくない、ほんと書いている人物像と知り合いがよく似てる >>510
だから書き込みにある大概の好き避けは大した事ないというか
単なる勘違いや失恋痛手を埋め合わせたい防御本能が多いんじゃないかと 断る時に快感を感じる人は今まで断られ続けた人だよ
何かと嫌われる人がいるんだけど(それも自分が蒔いた種が原因)本人も苦しかったに違いないのだが
それを回りへの攻撃や迷惑行為に転嫁させてる人がいる まいた が馬出九大病院前に変換されそうになった
なんでこんなのが予測変換に入ってるの
なんて読むの >>513
幼児性に関しては遺伝的要因がとても強いので個人的経験は
実はあまり関係無かったりします >>512
その方面の考察まではまだしたことがないから何とも…
考えてみるね
好き避けって
・恥ずかしがり
・自分に自信がなくて相手と釣り合わない、もしくは相手にされる訳ないと思っている
・好きだけど付き合えない事情がある
これだと思ってるけど。 >>516
幼児性は恐らく一生直らないね
私も縁がなかったけどこんな人は初めて見た
老人だけどまだ現状を受け入れず我を通して生きることに執着してるみたいだから生きていく意欲は持ってる
悪い意味ではなく反省して根本から立て直してもらいたい まだ更正できるよって意味
優しいね、私も
本当は早く消えてもらいたいw でもその人は自分の感情に素直すぎるんだよね
行動に必ず表す
その素直さ勿体ないと思うんだけどな
人を嫌いになるんじゃなくて、好きになればいいのに
人を想ったりさ、恋でもすればいいのに 人に近付いては嫌いにしかなれない人ってどういう真相心理なんかね 相手が自分の鏡に見えるんだろう
樹木希林さんの言葉にもあった
みんなが目を背けるような相手の中を分け入って分け入って
最後に最も汚いものが見えた
それは相手の中にある鏡つまり自分だった
みたいな 心の中から湧き上がってくる好きっていう感情を、どう処理したらいいか分からないんだよな
どう処理したらいいか分からないから、避けたり無愛想になったりしてまう
若いうちから、恋愛している人はこういう表現がうまいんだろうな 表現する=悪って考えが抜けない限り難しいと思うよ。価値観ってのはそうそう変えられないしね。 >>512
まぁごめん避けを好き避けと都合よく解釈して相手を分析している人もいそうだな だから本当に回避的な行為だとするとされてる側は
対策のしようがないわけですな ほんと気持ち悪いよ
ちっこいおばさんが見上げて人の顔見てくるの
真上から吐くぞ そういえば本庄まなみって170くらいあるんだよね
はるな愛と仲良しなの 他愛ない雑談もシャットアウトされるレベルで避けられてたが、彼女が結婚したら急に向こうからフレンドリーに接されるようになったわ
変わりように唖然としたが、結婚間際だと他の男すべてが敵に見えてるのか
正直人としての程度を疑う (V)o¥o(V) フォフォフォ
距離感がわからぬのだよ…! 知り合いで好き避けされてる男性がいる。音信不通にから2ヶ月ぐらいたって、女性の方から会う約束したのに、ドタキャンされてた。 >>530
このスレにくるぐらいだから好きだったんだろうけど
他愛ない雑談もシャットアウトされるほど
警戒心を抱かれるような接し方をしていた自分を省みず相手を見下す…ね ようやく相手が避け行動をしなくなってきた。周りに人がたくさんいるときは相変わらず目が全く合わないが・・
二人きりになれるときは、相手から話しかけてくれるし本当にニコヤカにうれしそうに話してくれる
頻繁に髪や手を触るので緊張してるのは感じるが、それでもずっと目をみて話してくれる
一番大きいのが、日を空けても態度が変わらないこと
ちょっと前に相手が避け行動をしてきたときに、またか・・という思いもあったが
相手に頼まれたことをこなしたのに避けられたのでちょっとカチンときたのもあって
ちょっと強引に相手のそばに行った、そして頼まれたことの説明をしているうちに
相手も緊張がほぐれてきたのか、調子がよくなる、質問もしてくるし冗談もいってくる
そばに寄っても離れないし、なによりずっとこっちを見てる
その説明が終わっても、横にいるとちょこちょこ話を振ってくる
部屋としては複数人いるが、間仕切りで二人の話ができるのもあっていっぱい話せた
それから2週間ほど経つけど、二人で話せるタイミングを狙えばいっぱい話せるから幸せだ >>533
同じ部署の同年代の男には殆どその対応だよ
自分だけならこんな表現はせんね >>530
それの何処が好き避けなの?
結婚相手の男性の事が大切で逃したくないから、他の男性とは雑談などの仕事に関係ない事は
避けてたけど、結婚できた事で安心感みたいな感じがあるんじゃないの? >>536
ごめん、見分け方スレに書いた方が良いだけかもね
避けられるパターンでこういうのがあるってのを言いたいだけだった >>526
スレというか板全体が軽いノロケと勘違いと病人で埋め尽くされてるからな 普段から微笑んでくれてるのに、
ちょっと喧嘩して
遊んでやらないよ
って怒った顔で言われてしまった
どうしよう…
彼のお気に入りだったはずなのに 仕事関係の男性29歳に避けられています。
ごめん避けかもしれないです。
他の方や以前の私にはフレンドリーに話しかけてくれました。
話す時の距離も近い人だなという印象。
私が好意(尊敬しているなど言った)を匂わせてから、彼は避けるように。挨拶もそっけないです。
でも私から話しかけると、彼から雑談振ってくれたりします。
元々優しい人ですが、私にも優しいです。
でも1メートルくらい離れて話すんです。
周りの目は気にしています。
私はもう話しかけることもやめた方が良さそうですか?
書いてたらやっぱりごめん避けかな。 ルールがよくわかっておらず申し訳ありませんでした
失礼しました 数時間前に別スレでごめん避けと断言されて自分も認めてるじゃん>>540 好きで好きで諦めきれなかったんだよ
気持ちわかるよ
>>540
きっと素敵な人に巡り会えるはず
頑張れ 今は好きな子は避けなくなったけど、今になって思うのは
あの避け行動は好き避けではなくごめん避けだったのかなということ
今避けないのは、ある程度の接点が合っても調子にのってラインを送らないし
なんとか話をしようとかそれ以上の接触をもとうとしないからだろう
避けられてた頃は挙動不審や態度が一定しないとか好き避けと思わせる避けでも
やっぱり避けられるのは辛い
真実はごめん避け解除であろうと、今は顔合わせれば笑顔になってくれるし
タイミングあえば話もできるから、避けられてた頃を思えば幸せだ いっぱいキスしてきたー。
今夜はキス魔に徹して淫らな情婦を演じてきたっすよ〜w
えへへっ。
事前の約束通り先へ進まず、我慢してくれた。
ちょっと不安を見せると全力で解消しようとしてくれる。これだけ安信させてくれると余裕が持てて好き負けないで済みそう!
大好きだよー、崩壊しないでこのまま末永く仲良くしていこう。
もう少しレベルアップしたら、Bもしたいなぁ。 >>548
コピペなんじゃない?
何処かで見た事あるよ。でもそれが実話なら相手の男が知ったら
バカっぽい女だと思ってドン引きされるだろうな ブッチかもしれんが、好き避けか、ごめん避けかを見抜く基準を提示してみよう。
@ 自分を避け、素っ気なく、ある時には無視すらするその女性。
あなたが彼女と会話をしたとき顔を赤らめる場合があるなら、それは好き避け。
おそらく、彼女は視線をそらし、少し顔をこわばらせながら、顔を赤くしているはず。
一瞬赤面する、5秒ほど赤面する、ほんのりと赤くなる、これだけでもよい。3度、4度とこれが起きれば、
ほぼ間違いなく好き避けだ。彼女のあなたに対する緊張、異性としての意識、
この二点が赤面の原因となる。
(注)ただし、これは8割の的中度に過ぎない。なかには苦手意識をもった相手には
誰でも赤面をする人もいるので、よく観察してみよう。 A 挨拶無視、それ以外の無視について
無視にもいろいろある。悪意ある無視であれば、言うまでもなく好き避けではない。
好き避けで典型的に起こる無視というのには悪意はない。あなたは深く傷つくかもしれないが、
以下の点を理解してあげよう。好きで好きでのあまり極度に緊張し、精神的な不安定なタイミングで、
あなたに突然挨拶され、話しかけられ、うまく対応できず、適切な反応を示せず、その結果、あなたの言葉、
あなたの存在をまるごと暴力的に目の前から消去させ、それによって精神的バランスを保とうとするとき、
好き避けによる「無視」は生まれる。
よって、好き避けによる「無視」(というより無反応)には、必ず挙動不審感がただようものだ。
心の中で彼女は君とおなじように傷ついている。「あ・・・無視してしまった・・・」と。
よって、好き避けによる無視の後は、さりげなく何らかの小さなフォローがあることが多い。
ただし、本人は無視したことの代償とあなたに悟られたくはないので、
仕事の用件で話しかけるくらいの小さなフォローのことが多い。 B 重度の好き避けはインタバルの後に起こりやすい
僕自身がかなり重度な好き避け人間なので、よく分かるのだが、好き避け行動は、意識している相手と持続的に接触している場合には
それほど起らない。職場で考えてみると、それが典型的に起こるのは、休日明けの最初に相手と会う朝のオフィース、などだ。
なぜか?好き避け女は休日中もきみのことで頭がいっぱいだ。あなたに対する妄想、
あなたを避けてしまう罪悪感、自己嫌悪、これらが彼女を楽しませ、また苦しませる。
そして休日明けの朝。彼女は好きすぎるあなたの思いに精神的に大きな負担と重圧感をもちながら
出勤する。あたかも戦場に赴くような気持で。そして、あなたが自分にどんな対応をしてくるのか分からず、
不安感をもちながらあなたと出会う。
そんで、好き避け行動発動だ。 C重度の好き避け女はあなたを自慰行為のオカズにしていることが多い
好き避けというのは、軽度であれば、恋をしたどんな女性でも多かれ少なかれ経験すること。
かるい避けであれば、普通に起こることだろう。
しかし、女性が恋をした男性を自慰行為の対象とすると、誰にでも見られる健全で軽い好き避け傾向が
一挙に重篤化する。
女性にとってオナニーは、男性以上に凄まじい快楽と同時に、強い羞恥心と罪悪感をもたらす。
この羞恥心と罪悪感が女性の好き避けを重篤化させている大きな要因であると疑われる。
なぜそう断言できるかといえば、重篤な好き避けをする自分にそれがよく当てはまるからだ。
まあ、女性はこの点を否定したがるだろうが。
よって、重篤な好き避けをされている諸君は、夜な夜な憧れの彼女のオカズにされていると自信をもってもよい。
(注)この点は、好き避けがある程度以上のレベルの容姿に恵まれた異性を対象に起こりやすいことを
裏付ける考察といえるだろう。 一つ、とても重要なことを書き忘れた。すごい重要なやつ。
好き避けか、ごめん避けか、嫌い避けか、を見分けるもっとも効果的な方法は二つ。
@相手にさりげなくボディータッチをしてみる
Aできなければ、相手のパーソナルスペースにさりげなく入り込む
拒絶されなければ好き避けだよ。ただし、@、Aは、好き避け女が平常心をとりもどし、精神的に安定し、
普通に自分と話し、接してくれているノーマル状態でのみ行いなよ。好き避け行動発動のときやっちゃうと、
絶対に拒絶される。ノーマル状態でも拒絶されたら、まあ諦めな
この二つに以外に、好き避け女の本心を知ることができるのは、>>551の赤面くらいだろう。
顔を赤らめる好き避け女に@、Aをやって拒絶されなければ、ほぼ100%好き避けと考えてよい。
よかったな
じゃあな 女はあなたを自慰行為のオカズにしている
しか読んでない 休みの間妄想で何回もオナニーしてるは当たってる。
休み明け恥ずかしくて目を見れなくて発動します。 Bインタバルの後ってのはすごい思い当たるな
金曜日にすごい仲良かったのに、月曜日にはそれがなかったどころかケンカでもしたかのごとくの
態度されて、挨拶すらまともにできなかったこと多数だ
Aも無視というより、気付きませんでしたって雰囲気をだしてくる。
この距離、方向で絶対気付かない奴いないだろって状況で気付かない雰囲気出すので話しかけづらくなる、
と思ったらわざとらしいくらいびっくりして気付いたりな。いやいやもっと手前で気づいてただろって感じ
こんなことの繰り返しなので諦め半分なんだが、次の日とか遠くでこっちに気づいて手を振ってきたり
誰もいないとこで二人きりだと、フォローなのかすごい笑顔で話しかけてくる
それが週末にかけてあって、週あけるとまた避け行動が始まる >>551
「赤面」は好き避けの見分け方の定番中の定番だけど、よく分析してるね
補足だけど、ファンデ―ションを厚塗りしてる女性は赤面が判りにくいから
耳や首元が赤くなっていないか?に注目するといいと思う 女性の好き避けと自慰行為についての
関連性はあると思います 男の人が急に避け出して、何か悪い事したかなーって心配してたら
前の日にオカズにでもされたんじゃない?って言われた事はある さりげなくしかし不必要に触られた時に、恥ずかしくてそれ自体何事もなかったかのように無視してしまってから避けられるようになりましたわ 好き避けなのか単に嫌いなのか分からないのですが、以前まで仲良く話してて甘えてくれてた子が最近どことなくそっけなくて気になってます。
話はしてくれるし、あちらから話しかけてくれたりもするんですが、明らかに目が泳ぐしキョドッてます。
しばらく待つのが吉でしょうか?ついつい最近なんか変じゃない?とか聞いてしまいそうですが、それも失礼ですかね…駄文失礼しました… >>557
2は試すならプライベートで、だな
職場は人目があるから露骨に離れられなかったり
パーソナルスペースがない人もいる
でもまぁ参考になりました
ごめん避け中に相手が近寄ってきたらさりげなく離れるべし、と
わかりやすく避けてるから相手も理解するはずと思い込んではいけないのね >>568
ごめん避け中の避けってどんな感じなの?二人きりだと話したりしなくなるとか? >>562
好き=セックスしたい
セックスしたい=恥ずかしい
恥ずかしい=避ける >>562
好き=セックスしたい
セックスしたいができない=オナニーのオカズにする
オナニーのオカズにする=超恥ずかしい、罪悪感・・・
羞恥心、罪悪感=目を合わせられない、無視する、逃げる
結論
女性の好き避けはオナニーが原因 すきさけがオナニーしてるからとか完全に男目線の考えだね 好き避けする女性は、キョドりながら顔を赤らめる。目線を泳がし、あなたの目を見れない
なぜか?あなたが毎晩のオカズであり、あんなこと、こんなこと(口で言えないこと)を妄想して
狂ったようにオナニーをし、性的快楽を味わったそのオカズが目の前にいれば、
どんな女でも羞恥心と罪悪感から反射的に避けてしまうのだ。
このスレでは好き避け女=人格障害というレッテル張りばかりだが、
違う、違う
毎晩、好きな男を妄想してオナニーをしている彼女らは
なんて愛らしく、可愛らしいんだろう。
好き避けされている男はここら辺をしっかり汲んで、
彼女らに愛情を与えなよ 相手が好き避けしているならば、テンプレにある「避けられたらこちらも避ける」なんてのが愚の骨頂であることは
もはや言うまでもないだろう。
・顔を強張らせながらも、赤くなる
・(正常時に)ボディータッチを仕掛け、拒絶しない
・(正常時に)パーソナルスペースに入り、許してくれる
この三つが成立していれば、どんなに素っ気なく、無視し、逃げる女性であっても、
あなたのことが大好きだ。しちゃいけないと強く思いながらも毎晩オナニーのオカズしちゃうくらい大好きだ。
男ならしっかりリードしてあげて、
彼女らにオナニーによる快楽ではなく、優しく愛情あふれた快楽を与えるべきだろう。
がんばれ、オレたち! >>569
まず2人きりにならないように立ち回る
仕方なく2人きりになった時はこちらからは一切話しかけない(私は好きな人なら自分から話しかける方)
話しかけられたら無視はしないけどプライベートな話は極力しない、笑顔も見せない
ふと顔をあげたら相手と目が合うとか、そんな状況なら見ない視線を合わさないを徹底する
勘違いさせる要素はしない…かな
仕事に私情は挟みたくないから普通に接するし、廊下ですれ違えば「お疲れ様です」は言う
でも、私避ける
→相手、察したのか諦めてくれる
業務連絡をする
→相手、その日のうちに真横に立ってきたり、急に体が触れそうな距離から物を取ってきたりとセクハラ行動を行なったのち、復活
(今思えば>>557の2番だったのかな。辻褄があうし)
これを数回繰り返した相手は、業務連絡も極力他の人に任せて関わりを避けるようにして
すれ違い時も存在無視するようにした
仕事に私情は挟みたくなかったけど、当時は何が原因で復活されるかわからなかったし
思い当たるのがそれくらいだったから >>569
ただ、その相手は
私、その人、第三者でいる時に
第三者にその人が私に好意があるようなことを言わせて、自分はだまってニヤニヤから始まり
話しかけたり誘ったり連絡先を聞いてきたりは一切しないまま
気がつけば近くから遠くから、私にもガン見とわかるほどガン見しまくり
ごめん避けを始めたら逆に関わろう関わろうとしてきたり、不自然に私の席の正面付近にいるようにしてきたような
ちょっと変わった人だったから、後半部は余程のことがなければしない部類と思う >>577
細かくありがとう
あなた自身は好き避けする性格じゃないにも関わらず、相手が勝手にごめん避けを好き避けと勘違いしたパターンなわけだね
自分の気になってる人は、周りに人がいると不自然なほど目が合わないけど、二人きりになるときがあると、すごいうれしそうに話しかけてくるんだ。それもプライベートな雑談が中心だから、ごめん避けではないのかな @は相手に準備させないで、ふと話しかけるとわかりやすいね
Aは周りに人がいる時は無視しやすいかな
Bは相手から話しかけてくる事待つのでは無く自分からいく。当然周りに人がいない時に
Cはネタじゃなくて一理あるのではと 話しかけたときにそっけなくて、話している内にだんだん笑ってくれるようになる
別の日に話しかけると、またそっけない態度からスタートするけど、笑顔が出るまでの時間が少しずつ短くなる
他の人にはそんなことないから、良い意味か悪い意味かはわからないけど、意識されているということ こちらからの好意とか全然ない人にたいしては冷静に判断できるから、それが嫌いからの避けなのか好き避けなのか、精度よく判断できるけど、こちらも意識してると嫌われてるかもと思うこと自体が辛くて冷静に判断できず、迷ってしまう
ちゃんと冷静にみれる第三者に見てもらえばすごい分かりやすいとは思う >>579
>>577だけどごめん避けの可能性は低いと思うよ
恥ずかしいからって理由の好き避けはしたことがないけど
件の人以外に好きな人がいた時、他の人に知られたくないから(知られたら面倒だから)みんなの前では全然興味ない態度して
2人きりになれそうな時は私から話しかけたりと、ちょうど貴方の気になっている人と同じ立ち回りをしていたよ
うちの職場はそういうことに目ざとい&噂大好き女がいるから、それを警戒してた
あくまで私の場合はだから100%大丈夫とはいえないけど
少なくとも勘違いさせたら申し訳ないからごめん避け相手にはしない >>576
会社で全く接点がない人を好きになったけど全部やった
体が強ばってお疲れさまですも言えない
元をたどれば相手の方が恥ずかしがって先に挨拶を無視してきたからだけど
好き避け同士で距離の調整中
私が好き避けやってしまうのは見捨てられ不安が強いから
カウンセリング通ってるけど恐怖症みたいなものだからなかなか難しい 今まで普通に明るく接してくれてた職場の女性がある出来事を境に避け始めたんだが、
その避け方が無視、目を合わせない、素っ気ない、冷たい、など嫌い避けと区別できない。
ただし、唯一違うのが、会話をすると顔を赤らめるようになったこと。彼女から話しかけたのに、目線を泳がして赤面するし。
会話中彼女の目をじっと見るとまた顔が赤くなる。突然話しかけると赤面する。こうしたことがこの1か月で6〜7回ある。
ただし、むろん赤面せずに対応されることも多いのだが
避けられる前は自分に対して赤面なんて一度もなかった(唯一、彼女が業務上のミスをして恥ずかしかったのか一瞬赤面したのを
一度みただけ)。>>551をみると好き避けと考えてよいものかな? >>585
そのある出来事がキーかもね
彼女から話しかけてくる内容は、業務上必要なこと?雑談だったりすれば嫌い避けではないと思う 今、好きな子は顔にでないのか赤くなってたりしてる気がしない
急に小声になったりキョドってる感じで照れてるように見えたり、下向いてたりするんだけど
ファンデーションが濃い目だから分かりづらいのかな
前つきあった人が真っ赤になる人だったから分かりやす過ぎて今の人は余計に分からない >>552
>仕事の用件で話しかけるくらいの小さなフォローのことが多い。
これも「誰に話しても問題ないような用件」でもない限りはあてにならない
もしかしたらそうじゃない、業務上自分に連絡をしたければならないことで話しかけられた場合にも
仕事の用件でひとくくりにして
「自分に仕事の用件で話しかけてきたから好き避けだw」と都合よく捉えるバカがいるかもしれない
そこで好き避け認定をして相手の周囲を故意にうろついたり視界内を陣取って見つめてみたりしてみ、
ごめん避けが嫌い避けにグレードアップ間違いなしよ 【避けられてると感じてから経過した期間】
無視とかあからさまな避けではないが、2ヶ月程。2ヶ月前の飲み会で、いつもだめな俺さんの隣に座ろうとか言って隣に座ろうとした。(他の先輩が俺に絡んで失敗)向こうからふざけて袖を引っ張る等の行為あり。
翌日の仕事でも軽いボディタッチがあったが、休みを挟んだら好き避け発動。
【お互いの年齢】
自分30代男、相手20代女
【自分の恋愛遍歴】
回避性パーソナリティ障害のため全然。今はかなり改善。相手の感情等を察するのは障害のため顔色を常に伺う癖があり得意。
【相手の恋愛遍歴(モテそうか?、ライバルは居そうか?等)】
数年前に知り合いと付き合ってた。それ以降は不明だが、今はいないと言っていた。化粧はあまりしない。服装は派手でない。よく自分なんかとか言う(自己肯定感低い?)、美人ではないが別け隔てなく優しい性格。愛されキャラ。
男友達は多いような感じ。(年上が多い様子)趣味の関係で会ったりしてる。転職で住み込みで仕事してる。
【お互いの職業(同じ職場か?等)】
同じ職場だった
【業務外の雑談の有無】
あり。二人きりだと話が弾みやすい。当初は向こうから近づいてきて、話しかけて来るが、目線はそっぽ向いていた。転職直前は、自分から近づいて昼食は一緒に(同テーブル)とっていたし、相手から近づいて50cmくらいの近距離(途中体が若干触れた)での雑談もあり。
自分に対し、肯定的な発言が多い。(頑張ってますねとか、髪切ったらかっこいいと言ってくれたり)、自分のことはあまり話したがらない。よく、「ひみつ」と言われる。自分と話してると鼻歌がよく出る。
【個人的連絡先の交換の有無・会話内容】
LINE、電話番号 ・転職したばかりなので仕事はどうかとか。身近であった話とか。通話時間は短い。相手は電話口で笑ってる事が多い(多分照れ笑いだと思うんだけど・・・?)
【お互い休日の2人っきりの外出の有無・グループ交際の有無】
二人きりはなし。今度、相手の仲の良かった同僚女子と3人で夕食、飲みの予定。
当初は転職前に二人で行く予定。他の仲のいい同僚に飲み等に誘われても忙しいからと断っていたが、ふたりきりの状態で話したら予定を開けようとしてくれた。後日電話で別日を提案しようとしたら、3人で行くことになった。 【好き避け?の具体的な内容、好き避けである根拠的なエピソード】
激しいチラ見、気づいて見ると目が泳ぐ。
意地悪な発言、ミスしたら「またですか。俺さん左遷ですね笑」等
向こうから寄って話しかけてくるがそっぽ向いて話す。(他の男性同僚とは目を見てよく話す)、他の同僚が近くに来るとさり気なくいなくなる。
もしくは話さないで携帯いじってるときも。このとき話しかけるとニヤける。食堂で同じ席になったときも向こうからは話さないが話しかけると、にやけつつ多少会話が弾む。最近は二人きりだとタメ口が多かった。
残業してるといつも何故か残ってる。会話は特にない。やってる内容は新人にやらせればいい簡単な雑務。話しかけるとすました顔で「ちょっと仕事が残って。」終わっても携帯ポチポチ。自分が帰ってから帰る事が多かった。
トラブルがあってチームで対応中に、自分のとこに来て「何か手伝えることありますか?」と必死に連呼され、気持ちがありがたかったのでお礼ラインしたら、後日挙動不審が悪化し、食堂で同じ席に斜め向かいに座ったら、
キョロキョロ落ち着きなく、CMなのにテレビチラチラ、せわしなく箸を口に運んでた(あんまりつかめてない)
相手の一番仲のいい同僚女性から、自分が相手から一番信頼されてた的な話をされた。
親しくしてた同僚で集まった送別会の2次会のカラオケで、相手からボディタッチあり。腕を回して肩、膝など、頭も撫でられる。ボディタッチを返しても拒否なし。
腰に手を回しても拒否なし(小さな声で恥ずかしいよとは言われた)向こうから子供が何人ほしいのか的な話もあった。
酔ってはいたが、自分の頭を撫でながら目を見つめて「いままでありがとう、これからもよろしくね」と言われた。、翌日その話をしたら覚えてないと言われたけど。
転職後に何度か電話をかけるが通話時間が短い。大体向こうから切り上げられるが、また電話かけてくださいと言われた。
【気がかりな点】
脈ありに思えるが、上記の送別会で何故か合コンに行くことを勧めてきた。
3人で食事に行く日程調整で、自分と、相手の親しい同僚女性とで調整してと言われた。
住み込み先が事業主の男性宅(事務所?)ではないかということ。(親しい同僚にはそのこと話してる) 【本題】
長くなり申し訳ありません。お聞きしたいのが、
・この状態で他の男性への心変わりはあるのか
・今度3人で食事、飲みに行く際、口説く等積極なアプローチをして問題ないか(雰囲気次第で告白も考えてます)
それとも、もっと段階踏んでゆっくり発展させるべきか
以上となりますよろしくおねがいします。 >>593
調べたら職場での好き避け例としてネット記事で紹介されていた内容に該当していたので・・・
そのせいか相手の自分に対する好意は職場では気づいてない人が多いです。仲良くないの?とかいう人もいるくらいなので。相手が積極的になったのは転職直前の短い間です。送別会は酒が入ってスイッチ入っちゃった感じかな。
恥ずかしがり屋で意地っ張り(あまのじゃく?)なところがあり、3人で飯、飲みに行くことになったのも好き避けらしい感じがしますが。いきなり〇〇ちゃんにも声かけるとか言い出して、アレ?ってなりましたよ。 好き避けじゃないよね
どっちかと言うと距離感調整の軽いゴメン避けだと思う >>590
社交的な女性の典型的な社交辞令に思えるけど
まあ社交的な人でも好き避けとかする事もあると思うけど
そういう人の好き避けって、職場や部署が違うなど接する時間があまりない環境等で発動すると思う
そして相手の女性はあなたの好意に気付いてると思う。周りでも気付いてる人は居るんじゃないかな
3人で食事に行く日程調整に、間に一人間に入れるのは直接の約束を避けるためのワンクッションかな
その人はあなたの好意を知ってると思う。相手があなたを好きなら日程を調整してくれるだろうし
話が進まなければあなたの勘違いじゃないかと。 送別会の反応は酒の席だから判断材料に入れない方がいいのでは
とりあえず3人での食事の席で口説くという空気読めない行動はどうなんだろうと思う
3人目の人そっちのけになるでしょ >>596
社交辞令の可能性もありですか…
疑心暗鬼なのでよく彼女を見て、自分にだけしてくる行動が多かったので、思い込んでましたが。
カラオケでのボディータッチは自分にだけで、ずっと密着してました。
彼女の仲のいい同僚女性から、交際を促すかような話も。彼女がどこにい遊びにいくのが好きなのか等を自分の前で聞き出したり。関係はっきりさせなくていいのか的な発言も。
食事の約束は、彼女がいつ空いてるかはもう聞いてはあります。日にち決まったら同僚の○に、連絡させてくださいよ的なぶっきらぼうな言い方でした。
当の同僚女性は3人で行くのに抵抗ありそうな感じですが。彼女の予定聞いてたのに教えてくれなかったり。それで彼女に電話したとき、飯いくのどうなりました?って聞かれてしまった。
>>597
同じ県内で、向こう次第ですが仕事帰りに会えるような距離です。 あーはいはいじゃあ脈アリでしょうとっとと告白してみれば結果もすぐわかると思います あとだし多すぎで、社交辞令といわれるとどうしても脈ありと言わせたい事例を出すのは嫌われる、あれだけ長文書いたんだからさらにネタだしてどうするの、
好きさけではなくて、ただあなたから行動してほしいだけでしょ、はやく告白してきなよ >>598
ですかね。ビールゴーグル効果とも言いますよね…
たしかに同僚女性に悪いですね。協力してもらう形にしようかと思ってましたが。 >>601
どうもすみません。次に会うとき、最後の方二人きりにしてもらって彼女に伝えてみたいと思います。 かなりめんどくさい女性だから、さっさと自分の気持ちを明確に言ったほうがいいと思います。 >>604
たしかにそれは思います。自分の話をあまりせずプライベートが謎で趣味の話を掘り下げようとすると秘密等々言って話を切り上げられるので親しい同僚女性から見ても謎が多いようです。
でも、性格が優しいので皆に慕われてました。普通に不思議ちゃんですね。
いつもヘラヘラ笑顔でしたが辛いことも表に出ず隠してる感じもありました。意地っ張りあまのじゃくな感じ。
ただ、自分も似てるんですよね。自分の話をしないとよく言われたり、ヘラヘラしてたり。(回避性パーソナリティに多いらしい)
辛いことはとことん周りに隠す。
もしかしたら似た者同士なのかもしれません。
共同作業も心が通じあってる感じがしてすごくスムーズでした。
早いこと気持ち伝えます。 >>590
ところで脈ありスレのこれ貴方?
0655 名無しさんの初恋 2018/09/03 03:18:29
よろしくおねがいします。
【自分】30代前半男 会社の同僚(恋愛経験皆無、若干コミュ障、話を聞くのはうまいと言われる。いじられキャラ、後輩指導は分け隔てなくやってるつもり)
【相手】20後半女 会社の同僚(コミュ力最強、女らしさを出さず「出すのがむしろ嫌そうな感じ」、サバサバだけど優しい)
【知り合ったきっかけ】 会社の同僚
【気になる点】
・頻繁に「あ、自分さん!」と声をかけられる。
・旅行が中止になった話をすると、「誰と」行く予定だったのだけ聞いてきた。
・会社の飲み会で、「頼りになんない〇〇さんの横で飲もうっと!」と隣に座ろうとした。他の人が座ってしまい「とられちゃった・・」とつぶやく。2次会への移動中、袖を引かれ、ふざけてたたいてくる。
・翌日、ふざけて叩いてきて、目撃した後輩♀が「仲いいですね」、相手「自分さんとなかよし、昨日の飲み会でからかってやった」ニコニコ
・作業を手伝ってあげてヘマしたとき「ダサいね!でもそういうとこ好きだよ」
・おそらく分かっていると思われる仕事を、自分の机まで来て教わりに来る。(やっといたんで確認してくださいで済むはず)
・話しかけると、視線を合わさずにニヤけて話すことが結構ある。
・糞上司の愚痴を聞かせられるようになる。相手「あいつふざけんナヨ、ムカツク」
・普段人前では敬語だが、最近は二人で雑談をしているとタメ口になった。「ねえねえ、これってさあ・・・」
・体調が悪いとき気遣ってくれる。
・よく近くに来る。近くの備品を取りに来たときに無駄に時間をかけている。(話しかけられるのを待ってる?)
・周囲に仲いいねと指摘される。相手「採用が一緒だったんで」
・帰社時、他の同僚に「相手さんに挨拶してけよ」と言われる。
・ラインはほとんどしない。送っても返信は遅め。(以前他の同僚と、ラインの返信のやり取りが苦手という話をしてたのは聞いてる)
・初食事デートに誘ったところ(前日)「明日は友達と遊びに行くの^^、また今度行こう^^」と返信←今現在
【自分判断】
脈あり70%? マルチポストしてまで脈アリって言ってほしいだけかよ >>599
この件の社交的は、よく言えば異性にたいすてフレンドリー、悪く言うと男慣れしてるって意味ね
疑問に思ったのが、ずっと密着までする女性が好き避けするかな?
いつ空いてるかはもう聞いてはあるなら、じゃあこの日は?と具体的な話にならなかったの?
関係をはっきりさせなくていいのかと言われたなら、自分からはっきりさせればいいじゃん。 好き避けは卑怯だよ
相手にだけ負担を強いる
結婚したら苦労するよ
そんな女 カラオケで密着っていうけど、いくらお酒が入ってるとはいえ、他の人がいるところで密着できる人が好き避けしないでしょ
要はごめん避けでていよく断られてるのに、それを避けてるって思ってるだけ
特に恋愛経験ないようだから、女性のそういう細かいニュアンスを全然受け取れないんだと思う 後出しを読んだ感じ
最初は脈ありだったけど
どれだけアピっても後出しさんが受け身一徹だから
冷めてきてる印象
相手の子は相当がんばってたんじゃないかな
相手の好意にあぐらをかいて逃した感ありそう
内容に好き避け要素は感じなかったからスレチ 全く好き避けじゃないわな
カラオケで密着する性格の人は好き避けなんかしないだろ
相手が好意を持ってたらトイレに行くとか部屋を出るタイミングを見計らって
二人きりになってアプローチしてくるっしょハッキリわかるような
相手からしたらイジりやすいキャラだったというオチ >>609
多分ですけど、最初にボディータッチをされたときは時は単なる親しみ込めた行為でしかなかったと思います。
自分は好感程度の感情しかなく、過剰な反応はしませんでした。
それから一週間程で話すときにそっぽ向いてたり、職場でボディータッチもされなくなった。話しててもちょっとするとすっといなくなったり。
そして、意識させられるようなことが度々あり、好きになってから(転職前の1ヶ月)は自分の方から好意は出してました。で、送別会でいきなりと言う流れでした。
予定はもう決まってます。なんかわかりづらくて申し訳ない。
はっきりさせれば的なことを言われたのは自分ではなく相手です。 この考察男には是非好き避け男の分析もして頂きたいものだわ
自分の都合良い妄想を並べ立てたわけじゃないなら、男性版もできるよね >>620
他者の批判ばっかせずに、自分の考察書いてみなよ
それもしない、できないんだったらわざわざそういう批判レス書くんじゃない
批判ばっかのレスよりよっぽど有意義だわ >>615
遅くなりましたが、好きになってから一度食事に誘っています。
断られましたが、誘った翌日はいつになくハイテンションで話しかけてきました。
2度目の誘いはちょっと書きましたが、忙しいとか周りに行ってたので、聞いたら「全然忙しくない」、「じゃあ今週」、「良いですよ」→「やっぱり忙しい」、
となり、時期の代案がきて二人で行くはずが同僚女性もとなった感じ。希望的に見るなら恥ずかしい(好き避け?)だけなのかもしれませんが、謎です。
なので、こちらからアクションしてないわけではないです。好意を仄めかす発言したり、昼食一緒にとったり。近くに話しかけに行ったり。最後の方はかなり積極的になってました。
一緒に昼食とってもあんまり話ははずみませんでしたが、相手は鼻歌まじりでかなりご機嫌なようには見えました。
>>616
すいませんカラオケといってもカラオケバーです。確かに普段から相手からのいじりはありましたね。普段敬語なのにそういうときだけタメ口で意地悪して来ることも。
ボディタッチがどういう意味なのか確認する意味で、後日楽しかったねと話しかけたら口ごもって恥ずかしそうにしてました。 恋愛経験のない男を釣って自尊心を満たしてる女にも思える
>>590は好意があるからなんでも好き避けに捉えがちだけど >>623
それも最初ちょっと疑いました。わからないですが、そういうタイプとちょっと違う気がします。キャピキャピしてないし、上目遣いとか全くしません。自分を利用しようとする魂胆も感じられません。逆に見返りを求めない気遣いを度々されてました。
なにかしてあげると顔真っ赤にして無言でごめんジェスチャーしたり、気遣いを感謝したあとに異常なほど挙動不審(自分が視界から外れてもしばらく継続)とか、演技じゃできないと思うんですよ。
言動が謎なのでどう対応していいか困惑しました。 うん、とりあえずもうスレチ気味だから
こっちで女性側の意見を聞いてきたらいいんじゃないかな
【♂】異性に質問コーナー【♀】part★689
https://mevius.2ch.net/test/read.cgi/pure/1538885499/ 好き避けする人って基本、自分に自信がない人だから思い人にちょっとでも素っ気なくされるともうだめなんだな
今までは相手の避け態度の過剰反応してこちらも避けぎみになり、それを相手がさらに過剰反応して避けるのスパイラル
あと、週明けのような間が空くのもダメ
で最近俺は相手が素っ気なくしてきても何事もなかったのように接してる
そうすると次のタイミングには割と好意的な態度になりやすい
もちろん人前とか相手が好き避けしやすい状況は避けるようにして、相手が素直になりやすい状況で接してやるとなおよし 回避性は素直になれる状況を作ったところでまた壊すから無駄よ
本人が相当努力して改善しない限り同じ所ぐるぐる回るだけでなんも変わらない >>626
好き避け対処の記事も見て積極的に行ったら、確かに反応よかったですね。それでも澄ました顔して無関心なふりしますが、更にちょっかいかますと笑顔が漏れる。
>>627
それは回避依存症のことでは。
回避性パーソナリティ障害はまた別ですね。後者の問題は、人間関係の取っ掛かりと仲良くなる段階でぶり返しは無いです。 >>625
好き避けとは違うのですかね。
とりあえず一緒に飯いく同僚女性は自分が相手に好意持ってるのを知っていると思うのと、その上で日程調整してくれてると思われるので、結果次第でまた移動して聞いてみます。 基本的に顔色伺う割りに相手の感情読めなさそうな人だな それか新手の荒らしか
もし本当だとしても、30代で恋愛経験が全然ときたらそれが現実
恋愛経験がないのに「演技じゃできないと思うんですよ。 」って何を基準に思えるのやら 脈ありスレでも頭おかしい人扱いされてたから、まあちょっと変わった人なんだろうね >>632
> 何を基準に
ネットにたくさんある好き避けコラムや恋愛コラムなんじゃない
本人も好き避け対処の記事も見て〜て言っちゃってるし あれも真反対のこと書いて目立とうとする記事もあったりするからね 脈ありスレ見てきた
一ヶ月前にほぼ同じ内容で書いてて草
まぁもう好き避け要素はないから>>625のスレで続きをやってよ >>635
ていうか「これをされたらごめん避け」の内容を言い方を変えたバージョンで
「これをされたら好き避け」を見つけた時はストーカー育成記事?と思ったことある >>633
かなりの長文で、それを人から好き避けではないのではと指摘されると
後だしで話の内容が変わるし、プライドが高いのか思い込みが激しいのか
やっぱり変わった人だよね 好き避けしてくる女の子って特徴や行動が同じ気がするんだけどどう?
職場は同じだけど、女の子とはさほど話す機会などはなく、接点がないとする
職場内で自分だけあからさまに避けられる
すれ違うとき、目を逸らす
客観的にみると誰とでも挨拶をするような明るい子だけど、
オレだけ挨拶はスルー&無視
職場は違うけど、同じような経験した
一人はその子の仲の良い子がくっつけようとしてきて、理由を聞いたらオレのことが好きってことを知った。
もう一人は別の職場の子で好きかどうか最後まで知る術はなく、オレは仕事辞めて、仲のいい人同士内々で送別会をやったときにその子が来てた
退職後に用事があって職場に行って帰るころに、どこか遠くからデカい声でオレの名前を呼ぶ声がして、辺りをしばらく探してたら、その子が追いかけてきて話しかけてきた
割とこういう女いる気がするけど、行動が理解できん 普段素っ気ない感じなのにトラブルがあって気付いたら、向こうから手伝ってくれたりしてたな >>632
自分は回避性パーソナリティ障害なので。
人の態度に敏感で基本ネガティブに捉えます。
例えば愛想笑いは違和感感じてすぐ気付く。
職場内恋愛は女性並みに感づいたり、他人の体調不良や悩んでるのもすぐ気付いたりも。
ただ、あんまり空気は読めませんけど。すいません。
あと、演技性パーソナリティー障害の気のある女性と関わったこともあるので、思わせ振りがどんなものか体験してます。
恋愛経験が、少ないのは
感受性が高過ぎで人との関係に踏み込めない。
基本人を信じないし、自分に対して多少なり好意のある人間としか関係深めない。
だから、人を好きになるのすらそもそも難しくて、今まで30年でたった2人しかいない。気になる程度ですら他に2人だけ。 自分は視野が広いんだと最近気付いた
相手がどんな表情でこちらを見てるか、全く顔を動かさなくてもかなり広範囲までわかる
感受性が強くて相手の態度に敏感に反応しすぎてしまうから、ダイレクトに見るのはとても怖いんだ
相手にしてみたら無視してるようにしか見えないのはわかるから、出来るだけ見つめ返すようにしないといけないと思ってる あくまで自分の周りの話だけど、自分の事を感受性高いとか言う奴って大体他人の感情読めない奴が多い 視野が広いって、目と目の間が離れてて、馬みたいな残念な顔ってことでしょ、 目合わなかったり見てくれなかったりしたらゴメン避け眼中ない避けとしか思わない >>643
自分でというか、そういう症状だと言ってるだけですよ。この障害だと知るまで自分がよくわからなかった。 話を見てる感じ、たぶん相手が挙動不審なんじゃなくて590自身が挙動不審で、その態度に相手が翻弄されて挙動不審ぎみになり、それを590が相手が好き避けしてるってなったんだと思う
それだけまわりの目を気にするなら絶対人前とか相手を無視するような態度したりしてるんじゃないかな >>590
脈ありスレで
>結局、脈ありどころか両想いだったので報告。
あっちのスレで自分でこのように判断して書き込みしてるのだからここで質問する必要ないでしょ
他でやってください 回避性パーソナリティー障害目線として他人の好き避け対策を語るのはいいだろうけど
>>590さん自身の相談は好き避けでもなんでもないからスレチなんだってば 590さんは、電話番号やライン交換して、ある程度プライベートも話せる関係でもあり、
カラオケ行ったり、飲み会やったりしているんで、
やっぱ好き避けのケースではないかな。
本物の好き避けは、到底そこまでいかない。カラオケや飲みに行くどころか、ライン・電話番号交換すらお互いできず、
会話も事務的なことしか出来ない(プライベートな会話をしたくてもお互い踏み込めない)という感じだろう。
下手をすると、お互い苗字を知っていても下の名前は知らない(怖くて相手の下の名前が聞けぬまま時が経ち、もはや聞き出すことができない)
ということもありえる。
本当に好き避けというのは厄介なものだ
ただし、590さんのケースは好き避けではないが、相手の女性が彼を好きかもしれない
ことも否定できない。ちょっと変わった女性ではあるな。 >>647
確かに、人からいつも挙動不審気味だと言われます。向こうから好意を感じて探るためにしばらく様子見してたときにそんな態度になってたかもしれません。避けるということはし無いけど、表情無表情とか。
>>648
質問内容は脈があるかではないので・・・
>>649
>>650
避けてると感じることは軽いのでここではスレチなんですね。
参考にしたのはこことか
https://miror.jp/press/column/6967
好きっぽいけど、謎すぎて読めないですね。同性の同僚にも自分の話あまりしないみたいで、誕生日ですらしつこく聞かないと教えてくれなかったらしいです。人当たりは凄く良いのに。 人当たりが良いのに、自分のプライベートを頑なに隠している女性は、
プライベートを突っ込まれると困るような何か不都合なものを抱えているんだろ。誕生日を教えたら、
さらに踏み込まれるので、誕生日も隠す。
個人的に言えば、こういう女性はそんなお勧めしない。 >>652
その可能性ありますよね。正直不安要素です。
他の可能性として、自分の回避性パーソナリティ障害的に解釈するなら、自分は過去に症状がひどいとき、自分の話をしてもしょうがないという考えが根底にあって、よく周りに自分の話をしないなと指摘されてました。
彼女は、実際はできているのに自信のない発言、批判やちょっとからかわれただけで落ち込んだり、すぐ恥ずかしがるということもあり、思っている以上に自己評価が低くて隠すのかなと。わかりませんが。
ちなみに他の同僚と交際歴があり、数年ちゃんと続いていたみたいです。相手に彼女のことを聞くわけにもいかないので。聞けば理解できるんでしょうが。 >>650
相手と事務的な話しか出来ないような関係で好き避けって起きるよね。
または全然話した事がないとか、いつも見かけるけど名前も知らない人とか。
相手の事がわからなければわからないほど、どう接したらいいのか迷うから。
590の好きな女性みたくカラオケ行ったりボディタッチが出来る人は、好き避けはしない気がするな。
例えば一度キスした相手とは、そこまではクリアしてるから次回もキスまでは抵抗ないよね。
次のステップに進む時にハードルが上がる気がするんだよね。
だから触れたり密着出来る相手に、今更キョドりはしないんじゃないかな。 >>654
やっぱり自分が微妙に避けた行動になってしまってたからですかね。
ラブソング歌ったあと、凄く良かったと言われ、ずっと見つめ合う時があったので、周りの同僚がいなければキスまで行けたかも。
向こうからいきなり、外国人がよくやるハンドシェイクを振られ、初めてやったのにぴったり息が合い、心が通い合ってる気もしました。発展させられるよう頑張ってみます。
いい加減これで失礼します。 う〜ん、590の相手って普通に愛想がいいボディタッチにも抵抗のない女性の気がする
男性の友達も多いのに、30まで童貞こじらせてる男性に好き避けする理由が見つからない
だけど590自体が好き避けをするから、その避け行動が元で相手は察して避けたり
590の態度がいいと良くなるときがあるだけで
590がそれを相手が好き避けしてると誤解してる
食事にしても二人きりは避けるっていう明確なごめん避けをしてるわけだし
サイトにある好き避け態度を自分に都合のいいように解釈してるだけだよ
恋愛経験少ないから見つめあったからキスまでできたかもなんて言っちゃってるし。
そんなことでキスできるなら俺100人以上キスできてるな >>657
何度も仲間内で飲んでますが、
ボディータッチ人にしてるのは見たこと無いです。
マシンガントークできるような仲の男性同僚との話してるときの距離感ですら遠い。(同僚1m以上、自分50cm以下)
ネガティブなので、そこら辺はよく観察してます。
見つめ合いは、密着してお互いの髪を撫で合うモーションも入ってたので。
3人で飯になったのは気がかりですが、本人は一緒にいく同僚女性にもしばらく忙しいと言ってて、予定空けようとしてくれてたので、悪い意味ではないかなと思っています。 >>658
いい加減これで失礼します。 と書いてる人にレスするのもどうかと思ったけど
657の人の書き込みが的を得てると思うよ。
酒が入ってる時と呑んでない時は別人のようになる人も居るから、素面の時の状態で判断した方がいいよ。
相手がキスしたいと思ってたなら、その日の帰る前にアプローチしてくると思うけどね。
もっと分かりやすく言えば、キスしたいと思う男性なら二人で会うはず。3人で会うということはつまりそういう事。
相手の女性は何年か付き合っていた同僚がいるわけでしょ。初恋の中学生じゃないんだから友達も一緒になんて事はないでしょ。
590は全然ネガティブじゃないし、ポジティブを通り越して完全日盲目状態に思えるよ。
まあ、今の590に何言っても聞く耳持たないだろうし、レスくれた人達の言葉を信じられないみたいだから
自身があるなら友達を通さずに相手の女性に自分の口でストレートに聞けばいいんじゃない。
その方が590も白黒付いていいでしょ。 >>659
シラフのときの行動も見てますよ。先に書いた距離感が職場で雑談したときの距離。もちろん自分が距離を詰めてたわけではなく、向こうから。
本人が自分と仲良しと言う割にいざ向こうから近づいてきても、他の人と話すのと比べて全然話さないし、そっぽ向いてたり。(他の男性同僚には目を見て体も正対してる)
二人きりだと声のトーンが異様に高くなるとか。他にも色々ですが。
彼女の趣味関係のイベントに今度行くという話をしてて、「男性の友人(自分も知ってて既婚者)もたまたま来るんですよ」とか曖昧な言い方をしてたので、
後日「〇〇さんと行ったんだっけ?どうだった?」と聞いただけで恥ずかしがって、「私と行ったと思われるのが申し訳ない」とかネガティブな発言してたりと、そういう恥ずかしがり屋な性分なんだと単純に思ってましたが。
雑談で恋愛や結婚の話になっても気弱発言でしたし。
友人通すつもりはさらさら無いです。いい雰囲気の場所で伝えたいだけで。 >>661
もしかしてその子、その友人男性とかいう既婚男性と不倫してない? >>662
してないと思いますが・・・不倫だったら多少なりとも血の気の引いた顔になるはず。ただ照れ笑いって感じでしたから。
普通に雑談の中でよく名前出しますし、その既婚男性自体も昔で言う硬派で、兄貴分として慕ってる感じです。
「〇〇さんも来るみたいです」というひねくれた言い方をしたりとか、多分、性格があまのじゃくなんだと思います。
本人曰く仲良しな自分に、意地悪なこと言ってきたり、旅行のお土産楽しみにしてるって言ったのに、職場で旅行のお土産残しててくれなかったりとか。 >>660
本人はバレてないと思っているというよりとにかく自分の話しを聞かせたいだけなんだと思う
じゃなければこんな露骨な自演は出来ない
とにかく普通ではないね いい加減失礼しますって言ったんだから去りなよ
いい雰囲気の場所で気持ち伝えてから報告よろしく
ホラ!うまくいきましたよ!好き避けでしたよ!報告まってるよー 仮にうまくいかなかったとしても、ここで相手の女性をぐちぐち叩くのはやめてね >>551>>552>>553>>555>>557
>>571>>574>>575
なかなかの分析だ。 自信満々に相手が自分の事が好きだって言い切れるのって凄いと思う
付き合っていても相手の気持ちがよくわからないから話し合ったりするのに >>668
思い込みと決めつけだけで話進めるしな
ヤバすぎ 好き避けされる男というのは一般に容姿に恵まれた人間なんで、
その他大部分の男にとっては無縁の話だからな。よく「好き避けなんて存在しない」と言いたがるヤツ。
「君にとっては存在しない」という意味では正しい。
そう、それは少数の容姿に恵まれた男にしか存在しない現象だ。 30まで童貞の590にはあり得ない事象ってことだね
魔法使いになれたんだから達観するために40まで頑張って賢者になればいいのに このやり取りが好き
530名無しさんの初恋2018/07/23(月) 12:58:49.72ID:Zj7LrUyf>>531
女はだいたい彼女持ちか既婚者にしか興味を示さない
そういう生き物だ
531名無しさんの初恋2018/07/23(月) 14:12:26.09ID:9jFzPcAZ
>>530
どこ情報よ?苦笑
私も女だし今までの人生で100人以上の女性の知り合いがいるけど、そんな人、会った事ない。苦笑
にしか、って。苦笑
ないよ、ないない。
友人としてなら分かるけど、
恋愛対象はフリーな人の方がいいに決まってますよ。安心して。
そういう生き物だ、って・・自信満々に言い切っててすごいなー 好き避けする女性は、通常他人に対してほぼ100%演戯しており、
見事なまでに素の自分を隠し女優のように振る舞っている。
「女は一番好きな男の前では素っ気なく笑顔の一つも出せなくなる
それ以外の男なら女優になれる」
-チャップリン-
しかし、好き避けが発動されると、彼女らは演戯が出来なくなる。好きな人以外であれば女優のように明るく、やさしく、微笑みながら
和やかに対応できるのに、好きな人を前にするとそれが出来ない。
素っ気ない、冷たい、無視、挙動不審、背を向ける、顔を硬直させながらも赤面する、
好きな人を前にすると好き避け女の本当の姿がさらけ出される。
そして、それを一番よく分かっているのが当の本人だ。
ここら辺を男たちは察してあげなければならない。
かりに君がその女性を好きであればだが・・ 好き避け女だけが悪いわけではない。男の方にも原因がある場合も多い。他スレの以下の書き込みは参考になる。
184 :名無しさんの初恋 (スプー Sd4f-jNGR)2016/06/11(土) 20:51:37.31 ID:3qfbJtJ5d
好き避けの根本原因は怒りから!
好き避けは相手が好きで好きで起きてしまう現象ですが、
恥ずかしいから避けてしまうなど、照れなどからくるものもあります。
しかし、怒りの感情が根本的にある場合があります。
好き避けをしている方は、相手が自分の思い通りに、
動いて欲しいと思っているところがあります。
嫉妬でいうなら、そんな子と話してないで私と話してよ!
などという感情です。
それがうまくいかないから、怒りの感情がうまれます。
起こっているが表に出すことが出来ず1人でもんもんと抱え込んでしまいます。
しかし、隠しきれない感情が好きな人へ、
素っ気ない態度としてあらわれてしまうのです。
根本的にはわがままで独占欲が強い方が好き避けをするパターンが多いです。
周りには気づかれずに好きな相手にだけ、
自分が怒っていることが伝わればいいと思い、
そのまま素っ気ない態度としてあらわれるのです 好き避けが自慰行為と関係していることを示唆する書き込み。
493 :名無しさんの初恋:2015/12/30(水) 22:34:42.04 ID:1DhhJvLm
石原さとみ系の美人いるけど好き避けしてる進行形
成績優秀なルーキー君お断り
取引先のイケメン君お断り
好き避けしてる相手はそれでいいの?みたいな変な人だけど
「彼に抱かれる夢を見てしまうぐらい好きになってた」
私「へ〜そんなに・・・じゃいけば?あんたならイチコロじゃん」
同僚「無理!」
今ここ
夢でじゃなくて、あんたその彼でオナってるんでしょ?って突っ込みいれたかったわ 590は最初からなんか変な人というかキモいなと思った
かなりの長文だし俺さんとか書き込みしててヤバそうな奴だなと思った 赤IDの書く内容はごめん避け嫌い避けを信じたくない人にとっては都合良い妄想だな 好き避けだと思ってたけど、LINEブロックされたみたい
ごめん避けか嫌い避けだったのかな おまえが謝りもせず
のうのうと意味不明な存在だから
ブロックしたんだろ
自業自得 >>680
ラインブロックされるくらいなのに、好き避けだとおもった理由ってなに? 店員さんとか、あまり面識がない人を好きになってしまうと
好意的な態度をされても既婚者かもしれないと勘ぐるから好き避けしてしまう
/⌒ヽ ( ⌒.___
(,, ^ω^)、、.(⌒ \\
( つ△O ___\!
 ̄((△△ ))|+++++|
`―――'
__ __
\ \/⌒ヽ/⌒ヽ/⌒\ ./ /
\ ( ^ω^( ^ω^( ^ω^ ./ /
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ 好き避け女に執着する男ってもてない男なんだろうね
出会いがほとんどないからその好き避け女に異常に執着する
「オレのことが好きなんだ!相手の女は純粋だから照れているんだ!」
という誇大妄想に取りつかれているw
女の私から一言♪
好き避けする女に “純粋” な女性なんておりませんよ♪
こじらせ系のひねくれ者か
男より優位に立ち操縦したいタイプ
どちらもプライドが高い
もてる男はこんな低次元な女なんて相手にしません♪ >>686
すみません!
その女性の実態を詳しく教えてください。 その女性達は誰に対しても同じような態度なのでしょうか?
それとも好きな人には素直に接するのでしょうか? >>686
男を試す女ってのも多いよな
やってる女はたいがいもてないブスなんだが女としては最低の行為
好き避けする女が低次元の女だというのは納得 好き避けする女性に有効な対策の一つが
褒めること
これに尽きる。外見を褒める。頑張っていることを褒める。
長所を褒める。この中でやはり一番有効なのは外見を褒めることだろう。
「ヘアスタイル、すごく似合っている!」
「〜さん、とてもフェミニンだよね」
これで好き避け女の心は君に開くだろう。むろん、君が褒めたその瞬間は
素っ気ない
無視
反応が薄い
(気づまりから)話題を変える
など、「あなたのその言葉、私まったく嬉しくないの」という態度を取られるだろうが、
次に会ったとき、かならず君に心を開いてくれるだろう >>691
これは自分が試したこと。凄く効果があった!
次会ったときは、今までで一番の信じられないほどのデレを見せてくれた。
そのデレ具合の可愛いこと、愛らしいこと、魅力的なこと
食べてしまいたいくらいだった
だった・・・んだが・・
その次に会ったときは、また元に戻ってしまったよ・・
むろん、今までのような冷たくきつい雰囲気ではなく、礼儀正しく接してくれたんだが、
なんというか、ご免避けのような態度を取られてしまった。クールでビジネスライク、
最小限の会話、こんな感じだ
どうしたものか? こうした心理って何なのかな?女性がいたら教えてほしい レス、ありがとう
そんな単純な理由なのか・・?
たしかに、彼女すごいはしゃいでいたんだよね。その分、次に会った時のあの低いテンション、
ちょっと素っ気ない態度、「あなたにはそんな関わりたくない」的な態度が余計つらかった 好き避けスレって付き合うことになりましたみたいなポジティブな報告全く無いよね 現時点で好き避けされてて、好き避けされなくなるまでに数カ月から数年の期間がかかるから
それまでに対象者が諦めるか、実っても忘れるパターンが多いんだと思うよ >>691
これされたら安心して心開ける
>>694
これだと思う | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
| |
| |
/  ̄ ̄ ̄ ̄ /
/ この子を頼みます /
/ /
/ ( ^ω^) /
/ ____ /
/ /
/ /
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ 最近、あまり避けなくなった
本当は喜ばしいことで、うれしいはずで、
そのときは本当にうれしくて、毎日会社行くの楽しみだった
でもさ、気付いた
ようやく他の人と同じラインに並べただけなんじゃないか?って
他の人とはいつものように愛想のいい彼女を見るたび、
ようやくさけられるという特別から普通になっただけなんだなって
避けられるときは本当辛くて、何度も諦めようとしてそうすると察知したかのように
彼女がすごい笑顔で寄ってくる
次の日は別人のようになる、それの繰り返しを特別なんだと思いこもうとしてた
普通に毎日彼女が笑顔でいてくれるのが怖くなってきたな >>698
レスありがとう。今回思ったんだが、相手を異性として意識していると、
恥ずかしくて会話も事務的になってしまうんだよね。相手を「髪型変えたね」、「可愛いね」、「きれいだね」
とかって褒めることは一度もなかった。職場でもあり、他の人の目もあるし。
今回初めてかなり勇気を出して全力で褒めた(というか本音を言った)わけで、まあ、結果は一回限りのデレだったわけだが、
これを繰り返していけば、いつか距離が縮まって、食事とか誘える雰囲気になるかもね。 >>697
接する時間があるだけまだいい方だよ
会社が違う人だと接する時間が極めて少なかったりするし
必要以外の事を話すと周りの目もあるから中々いいタイミングが無いんだわ
そんな中で異動とか退社とかでもう会えなくなる事もある
だから数ヶ月とか数年掛かるなら接する時間が常にある人じゃないと難しいよな
勇気を出してアプローチをして後は相手が心を開くのを待つしかないんだろうな >>696
勘違いもありそうだしなあ
せめて連絡を取り合う仲の避けとかなら行動次第では進展ありそうだけど 今まででの中で一番いい感じだと思っても、次に会ったら避けられると
避けられた記憶が頭の中に上書きされて、いい感じの事は削除されるよね
進展したと思ったのに避けられるとショックで、これは自分の勘違いだと思う気持ちが増して
バロメーターは0に戻るどころかマイナスになる
このような精神状態だとこっちが相手を安心させるような余裕は無くなり
むしろこっちがヤバくなる。酒呑んだり食べ過ぎたりして体に悪いよ・・・ とレスしたけど、好き避けって結構分かりやすい法則がある気がする
勇気出して相手を褒める⇒ 次回会ったとき相手は凄くデレる⇒その次会ったらローテンション(関わりたくない雰囲気)
つまり、
ツン⇒こちらからアクションを仕掛ける⇒超デレる⇒ツンに戻る
このツンデレ法則が相手に見られれば、彼女の避けは「好き避け」となる。嫌い避け、ごめん避けには「デレ」は存在しない。
だから、相手がまた冷たくなっても、好き避けがほぼ8割は確定したんだから、
後は告白するなり、誘うなりすればいいんじゃない?
デレがあるか否かを見極めて、一度でもデレがあれば
あとはこちらの勇気次第
ちょっと単純に考えすぎているかな? その人のデレがどんなものか分からなければ
相手に伝わってるかどうかわからないよ ちなみに、もう一つ法則があると思う。>>691で書いたが、
相手を褒めたとき(可愛いね、きれいだよ、髪型すごくいい、など)、
好き避け女性の反応はほぼゼロだ(無反応、無視、素っ気ない、話題を変えるなど)。
なぜか?その答えは以下に書いてある。一言でいうと、褒められると、好きだからこそ反応できないという心理がある
https://loveprofiler.jp/moteru6.html
褒められたときは無反応なのに、次回会ったデレる(つまりデレに時差があるのは)、
彼女が家に帰ってからその言葉を反芻するからだろう。ベッドの中で、お風呂に入りながら、
鼻くそホジリながらその褒め言葉を何度も何度も思いかえす。つまり、嬉しくて嬉しくて
仕方がないんだ。
だから、
褒める⇒そのときは無反応(素っ気ない、無視、話題を変える)⇒次回会った時デレる
この法則も好き避けの法則ではないかと思う
むろん、ごめん避け、嫌い避けにはこの法則は当てはまらない 避けること自体相手に対して言い訳になってるんだから
それに、早く気が付いた方がいいよ
もう遅いけど 相手に謝った方がいいだろうね
理由も説明しないと自分だけ納得してんなら
それはもう恋愛でも何でもないだろうね
相手は好き避け嫌い避け分からないで無駄に悩みながら
今まで好きな気持ちを相手に伝えてるのに
それでも避けるならそれはもう嫌い避けと同じこと
マジで意味不明な奴くらいにしかもう相手は思ってないかもね
それでも好き避けだのぐじぐじ言うなら
相手に嫌い避けされるのがオチ 避けてる時点で
既に半分遅いことに気が付いた方がいいよ
相手のことを本気で思ってんなら 相手はあなたより待てない人間かもしれないしね
ひとりで浸ってるのが心地良いならずっとそうしてればいい
ただし相手はもういないだろうね
痺れきらしてるか
違う相手を探すかしてそう
そんな程度と好き避け人間は思うとは思うが
そんな程度でしか進展させられなかったあんたに
非があるだろうねって感じ
女ってそんなに優しくないと思う 褒めると、「はぁ⤵」と溜め息に近い返事をされて、あきれられたような気もしたんだが、
好き避けではなかったのかも?
余計な事を言うんじゃなかった。 >>708
そのデレがなければこっちも、ああ自分は好意を持たれてないんだなと思ってそこで終了なんだけどね
デレがあったらそれをキープしてくれればいいんだけどね
このスレに来る好き避けさえてる側の人も、実は無意識で好き避け気味だったりしないか?
相手の言動が分からずネットで調べるくらいだから、相手の顔色が物凄く気になるわけでしょ?
分からなくて困惑してる言動が相手からすると、逆にこっちが好き避けしてると思われてる可能性はないだろうか?
一番いい感じだった後は、その状態をキープしたくてもう避けられたくないから、今日は会いたくないとか
休戦状態にならないかな、などと思う時があるんだ。 避けられたら無理。やめたほうが良い
避ける人に近づけば近づくほど遠ざかる >>720
あなたは好き避けされてると思ってるだけで実際はごめん避けなんじゃね? >>718
褒め方がよくなかったのかも
女性を褒める時は、二人きりのときを選ぼう。
相手の目をしっかり見て、相手に言葉をぶつけるように言う。
それもたった一言、短く。
それ以外何も言わない。
沈黙がある。その沈黙があれば、
お互いがドキドキしている証拠。 こちらからアクションを起こし、いつまでたっても相手にデレがなければ、
まあ撤収を考えた方がよいかもしれない。
ふつう好き避け女性がデレるときは、別人のように、
それこそ恋人にでもなったかのように凄くデレデレになる
(ただ、次あったときはまた素っ気なくなる)。
デレがないならば、残念だけども、
それは好き避けではなく、別の避けなんだろう。 ちょっとデレがあった女性がいたんだが、
先日とある店で僕の友達と話をしてたので、二人に声をかけて、「どういう知り合いなの?」と尋ねたら
「さぁ…」しか言わず視線を下に向けた。
友達が「実は高校の…」と教えてくれたが、
好き避けじゃなかったのでしょうか? >>724
>>710にあるように、デレに時差があるのが好き避けの法則のようです。
リンクも見て、自分のケースに当てはめてみるとよいかと。 リンク先を見てみたんだけどでも不安は残るよ
デレ的な事があった次の日は、仕事に集中していて気付いてませんよみたいなノーリアクションだったり
すれ違う時にこっちも目は合わせずに歩いていて、すれ違う直前に相手をチラッと見ると相手はサッと下を向く
それまで相手を見ないで歩いてるから、相手はどこを見ながら歩いてるかはわからないけど
とっさに下を向かれると激しく凹む。 デレは確かにあるなあ、デレのときは恋人かよってくらい、距離は近いしうれしそうにしてる
そこから家に帰って、自分の行動を振り返って思い出して恥ずかしくなって次の日は無表情だったり素っ気なかったりするんだろうな
ある種のメタ認知なんだろうな、俯瞰した視点で見たとき、普段そっけない自分との差にびっくりしてもとに戻す
俺は多少の好き避け行動であれば気付きませんでしたって感じで、無理やり話しかけると、段々と嬉しそうにしてくれるようになったから率先して話しかけてる
どうしても駄目そうってときは、さすがにそっとしておくけどね >>729
好き避け確定
あとは君が勇気出して誘うだけ 好き避け疑惑のある子に告白したとしても、避ける原因によっては解決はしないよ。
好きだと言われても、本心かどうか不安になる重度の人もいるし。
俺なんて、告白してから一年経ってるけど、三歩進んで二歩下がる感じで
まだ避けられてるよ。
不安が込み上げてくると避けずにいられないんだそうだし、それを打ち明けられて
謝られた手前、最後まで付き合うつもりだ。
今は信頼してるとか感謝してるとか全然嫌いじゃないとか特別だと思ってるとか
そういう言葉をたまに言ってくれるようになったし進展はしてるけど、逃げて逃げて
たまに寄ってくる感じで、ホント時間がかかる。 >>731
それ、好き避けじゃなく、
キープくん扱いされてるだけだろ 今まで好き避けしてきた人生で
これからは好き避けしたらいけないと思って勇気を出して
好きな女性を誉めまくったりコンタクト取りまくってた
こちらの悩み相談に答えてくれたりすることもあったけど
結局は露骨に嫌悪感出して避けられるようになった
それからは、コンタクト取ったら相手に迷惑になる
気持ち悪がられたら自分も辛い
という思いで好き避けを全開放して可能な限り無視するようにした
その相手もこちらに話しかけることはほとんどなくなった
それから時が経ち、今は時々
相手から笑顔で話しかけられたり挨拶されたりするようになった
相手から話しかけられたら嬉しいし短い言葉だけどほとんど答えていた
時々自分からも話しかけるようにしたら普通に答えてくれる
自分に向ける視線もよく感じて、それを良い意味で捉えたい気持ちが出てくる
でも一度嫌悪感持たれた相手にコンタクト取りにいって
また嫌悪感抱かれるのが怖すぎる
こちらに話しかけるのも仲間内で馬鹿にする材料作りの可能性もある人だから
どうしていいか分からない
そんな人を好きなままでいるのが間違いなのかな >>734
それはおそらくあなたが避けまくった=諦めてくれたんだなと安心しての態度だろうから
また恋愛的な意味での好意を出したら距離を置かれる可能性はある
ちょっと相手の人を悪く書いて被害者ぶってる気配が気になるけど
嫌悪感もたれたのだって、あなたがコンタクトに必死で相手のごめんサインをスルーしまくった結果…の可能性は考えないのかな
自分の好意を嫌がる相手を好きなままでいていいのか?あなたがそれでもよければいいだろうけど
こんなに好いてやってるのにって気持ちがあるなら相手が不憫だから諦めな >>734
好き避けしたり又は避け返したりしたら、どちらのケースでも避けられた方の人は
それが好きな人だったら嫌悪感を出されるのが怖いという気持ちが出てくると思う
恐怖心がある中での相手側からのアクションがあるなら、その相手はかなりの勇気を出した行動じゃないかな 明確なごめん避けをされて、しばらくの間の避けで諦めてくれたと思って普通の対応になっただけでしょ
挨拶や雑談程度だけだしどうみても社交辞令
恋愛経験が無さすぎで異性との接点がわずかにでもあると好意だと思ってしまうだけ
笑い者にするとか相手を悪く言うくらいなら、無視までした仲なんだから、もう構わないのが双方にとっていいと思う >>734
ネガティブな人がこの板には多いけど、がっつくから相手は引くのであって
丁寧にいけば大丈夫だと思うよ
相手の反応をよく見ながら丁寧に積み重ねれば大丈夫だし頑張ってね 好き避けの根拠となるデレってどのレベル?
恋人になったかのようにデレデレになるって相手が寄り添ってくるとか?
褒めたら時間差で嬉しそうって他の要因かもしれないし直接の因果関係の判別が出来ないから好き避けの根拠にならない気がする ケチつけるだけじゃなくて、ネタだしなよ
ネタ出してる人の方がよっぽど有意義だよ ケチを付けたいだけの人や恋愛初心者がネガティブなことを
書くけど、それは無視した方が良いよ。
本当に善意の人なら、簡単に結論を決めつけないし、
前向きなアドバイスがある。 ここで好意を再び出して取り返しのつかないほど溝ができたら可哀想だから言っているのに
聞こえの良い回答以外は荒らし扱いかよ >>742
それ、何でもかんでもケチを付けてるだけだよ >>742
かわいそうだからといえば、ケチつけるだけでもアドバイスになるとおもってんの?
それにさ、お前に心配されなくてもここに来る連中は気を付けてるよ
そんな負け惜しみ言うくらいなら、好き避けした、されたエピソード書けよ 皆さん自分の為にどうすればいいか真剣に考えて答えてくれて本当にありがとう
一人で考えるだけではどうすればいいかわからないままで
ずっと悩んでたと思うけど、様々な視点からアドバイスを
聞かせてもらえたおかげで気付くことが多くて頭の中の整理ができた
今まで相手の反応に一喜一憂して恐怖や不安と戦ってたけど
もっと精神的に落ち着くようにして被害者意識を持たず、
相手の立場や思いを考えて丁寧に向き合うようにする
今の今まで執着心の塊みたいなものだったけど
これからはもう相手に執着せず
相手が嫌なら双方の為に諦められるという気持ちになれた
これから関係性は良くなるか悪くなるか
それとも変わらないか分からないけど
今は人事を尽くして天命を待つという心境
今までは相手のことを考える時間が無駄に多くて
正に恋の病という感じだったけど、これからは恋について考える時間が減って
趣味とか自分のやりたい時間が増えて良い感じの生活を送れそう >>739
デレには個人差もむろんあるだろうが、一般には愛想がよいとかのレベルではなく、
あたかも恋人にでもなったかのようなレベルのデレデレ状態。以下参照
594 :名無しさんの初恋:2016/07/29(金) 09:23:44.93 ID:fhDO2zQi
好き避けの心理として一時(いっとき)両思いかも?って良い雰囲気になった後
急に意識し過ぎて好き避けしてしまうっていうのが多いらしいよ
仲良くできてた分相手にとっては急に態度が変わってしまうからショックが大きいよね
33名無しさんの初恋2018/03/24(土) 21:02:09.17ID:ysFviSE1
好き避けする人って行動がほぼ似てるからでしょ
仲良かったころがあって、嫌われるどころかむしろ好まれてるくらいに思ってた人に
いきなり避けられ出すのを嫌われてるとは考えにくいからね
さらに、避けられっぱなしじゃなくていい時もある
いい時はほんと恋人どおしかよってくらい近い時もある 続き、もう一つ
331から2017/12/03(日) 01:06:08.25ID:nPXBefAh
仲良くなり始めたころに、急に素っ気なくなった子がいて、最初わかんなくて距離おいたら、むこう近づいてきたよ。
で、また話はじめて、距離近づいたかなって雰囲気になると、次の日には素っ気ない。これの繰り返し。
最近は慣れてきて、動揺もしなくなったけど、進展は全然しないよな。
機嫌良いときは、ほんと恋人同士かよってくらい接近してくるんだけどな 過去の書き込みでみるかぎり、好き避けのデレは以下
・両思いかも?ってくらいの良い雰囲気
・恋人同士かよってくらい近い
・ほんと恋人同士かよってくらい接近してくる
・今までで一番の信じられないほどのデレ、そのデレ具合の可愛いこと、愛らしいこと、魅力的なこと
食べてしまいたいくらい(>>692)
参考まで つまり、
恋する乙女の「あなたのことが好き!」という今まで封印してきた思いが爆発すること、
これが好き避けで一般的に見られるデレ 心理学研究で相手を意識してるとする行動研究でメタ認識と言うのがあって、要は二人で話してるとき、ふと気付くと自分だけが一方的に話してることに気付き、「ごめんね、私ばっかり話して。」と謝ることらしい。自分を俯瞰してみてそれを気にしてしまうっこと
好き避けする人って、これがいろんなとこで発動して、デレっとした自分をあとで振り替えるととんでもないことしてしまったとかんがえてしまうんじゃなかろうか ただし、好き避けにも二つのタイプがあるので、>>751の例外もありうる
@社会的不安障害など精神的病理から好き避けをしてしまう女性
A精神的に健常な女性だが、職場、学校など外的環境から好き避け状態に陥ってしまっている女性
好き避けのケースの多くはAだろう。そんで、>>691の「デレの定義」はAのケースだが、
@には当てはまらない可能性もある。 >>752
その通りですね。
>>729さんが考察しているとおり >>753
@の場合は、たぶん健常者には事象としての知識はあれど、本質的に理解できないから交際まで発展させるのは無理だろうね
Aは、何かきっかけがあれば一気に進展する気がする >>756
好き避け女性が難しいのは、@とAがオーバーラップしていることが多いからだよな
職場や学校で好き避けに陥る女性の多くは、精神的に異常とまでは言えないが、
とはいえ軽い社会的不安症状の疑いがある女性(社会生活を営むのには問題ない程度の境界事例)が多い。
明らかに@、明らかにA、というケースは少ないかもしれない お互いに好き避けしてたら、進むものも進まないよね… 好き避け女性が社会的不安症状が改善できる社会性の高い大人と関わって
社会的不安症状が改善出来たら望みはあるだろうね
しかし、その好き避けをする相手から社会的不安症状を引き起こす感情を掻き立てられていたら
双方ともに、社会性の高い大人と関わらないと難しいだろうね 仮に俺が社会性の高い男だとしてなんとかなるだろうか 人によるだろう
社会性の高い男onlyだと他の社会的不安症状を引き起こす誰かに関わっただけで元通りになる可能性もあるし
基本的に社会的不安症状を引き起こす人というのも少なからずいるので
社会性の高い色んな人と関われたら何とかなるだろうとしか言えないなぁ
そして、社会性の高い人は、社会的不安症状を引き起こす人とは比較的距離をとって関わることしかしないため
社会的に未熟な人は社会的不安症状を引き起こす人とそれより親密に関わるせいか、未熟な人のことがわからない気がするんだよな なんとかするために自分の立場をつかって会社に呼ぼうとしてるが
そのまえに俺が壊れそうだ
誰にも相談できねえ 好き避け女性は、無視するなど激しく避けた後、
さりげないフォローする。しかし、そのフォローもさりげなく偶然を装ったりで、
すごく分かりにくい。本人は無視したことで傷ついていて、
どうにかフォローしたいが、それができない
そこで、話しかけられないけど、さりげなく偶然を装って、しかし不自然に相手の視界に入ることで
フォローともいえないフォローをすることがある。視界に入ることで、
「あなたのことを避けていませんよ」とアピールする
しかし、こちらは心が折れているので、
そんなフォローを受け入れるマインドにない
こんなすれ違いが両想いの二人を遠ざけていく
悲劇以外の何物でもない もうどうでもいい
来月行くって言ってすぐこれだから
もうなんかいいや そう、普段の避け行動と照らすとへんなタイミングのフォローがある
正面からすれ違うときに気付きませんでしたって雰囲気だしつつすれ違うもんだから、これはダメだと撤退すると、別のタイミングで後ろから挨拶してきて追い越したかと思うとこちらを振り向く。そういうときはめちゃくちゃ笑顔か全く逆の無表情
上の行動する子がわざわざ振り向く理由なんてないからされた方は混乱するんだよな
そもそも仲いいときのある子に気付きませんでしたアピールされるとそれどころじゃなくなって、そんなフォロー気づかないんだけどね つい3日前まで旅行行こうでこの状態になるとかきつすぎる こう考えるんだ
好き避けする女性はなぜか美人が多い。こんな人と好き避け関係になれただけでも
幸せだと。両想いであることは、避け関係にあってもやっぱ嬉しい
10年後、きっとよい思い出になる
ごめん避けの場合は・・・それを潔く受け入れよう・・ 前から約束してたけど
たぶん明日もきっと会えないんだろうな
ほんと誰かに相談したい 好き避けする女に執着する男ってよっぽどもてない男なんだろうね
出会いがほとんどないからその好き避け女に異常に執着する
「オレのことが好きなんだ!相手の女は純粋で真面目だからオレに照れているんだ!」
というなんの根拠もない誇大妄想に取りつかれているw
女の私から一言♪
好き避けする女に “純粋” な女性なんて1人もおりませんよ♪
こじらせ系のひねくれ者か
男より優位に立ち男を意のままに操縦したいタイプ
どちらもプライドが高いし、こういう女は育ちに問題アリ
女にもてる男はこんな低次元な女なんて相手にしません♪ ×育ちに問題あり
○性格に問題あり
軽く発達障害入ってる >>774
自分で気づいてないみたいだが、妬みがにじみ出てて惨めだよ
リアルで同性に対してのやっかみと偏見が強そうで怖い >>女の私から一言♪
↑
好き避けに縁がないブサイクな男の書き込みだな
女から好き避けされる男は容姿がいいから、
理解してあげような 好きとか嫌いとか関係なく、相手が男であるとふと認識してしまった瞬間に自分が女であると意識してしまって、今まで普通に接してた相手とでも頭真っ白になって無理になる時がある オスと認識した時点で好き避けに移行する
よくあること。好き避け女性は男のパーツをよく見てしまう。手、腕、鎖骨、喉ぼとけ、
などオスを特徴付けるパーツ。そして赤面してしまい、悟られないようにいきなり顔を背けたりすることがある 恋愛上級者や恵まれた容姿を持った人間が多い割には具体的な好き避けの対策や成功体験の話題が皆無だよね 好き避け女性に対するアプローチなんだが、相手に「心の準備」を与えるのが鉄則。
彼女らは不意打ちにめっぽう弱い。何の予告もなしに突然アプローチすると、彼女らは心の準備がないままに
対応を迫られ、結果、テンパり、冷たい反応(拒絶反応)を示してしまう。これはある種の生理的反応であり、
本人も制御できない。
だから、不意打ちは絶対にしてはならない。アプローチするときは、相手に予告を匂わせ、
相手に心の準備をしっかりさせ、相手に心の余裕があるとき行う。
予告なしに突然アプローチすると、勇気を出したのに冷たく対応されてしまい、
自分が傷つき、相手を憎む結果になってしまい、疎遠ループに陥る 好き避けの悩みは一定レベル以上の男女しか経験しないものだが、
相手に心の準備を与えるという「気遣い」は一般の恋愛関係でも必要なこと。
これが出来ない人間は、好き避け以前に恋愛をする資格などない 「好き避け」をする人間は避けられる相手に対して一切配慮しないのに
避けてしまう自分には配慮しろ!てことかな
じゃあ何もなくても我慢強く何年も配慮して待ち続けられる人だけが恋愛する資格があるんだね!
10年も20年も待たせて、相手が本気かどうか試すといいね!
相手死んじゃうかもしれないけど 「好き避け」としてくくられる時間は、長くても2年以内って感じじゃないの(お互いに相手を知っていて、会話するくらいの関係はあるとして)
それ以上になると、好き避けというよりも避ける側の心の問題だから
避けられる側がいくら待っても解決しないと思う
そしてそれは気遣いレベルの話ではない
好き嫌い以前に、物理的に待てなくなる 好き避け女の分析ばかりだからこのスレは女が多いんだね
同性の気持ちは同性がよくわかると思うし
まさか好き避けされてる男が俺の考えた好き避け女分析のわけないだろーし 好き避けしてるなって女性同士は気づきやすくて男性同士は気づきにくいのか ずっといろんな人にからんでるけど他の好き避けスレとかずっと常駐してた嫌い避けの人?
ID単発ばっかだけど、口調全部同じだし同一人物だろうね
この人、頻繁にID変えまくるけど、アウアウカとかあるときは暴露されて、大人しくしてたのにまた復活したのか
書くレスみれば嫌な性格なのはすぐ分かるのだから、好き避け勘違い男ももう寄ってこないだろうに、
好き避けスレには張り付くんだね
心配しなくても誰もあなたに好き避けされてると思わないし、したいとも思わないよ 毎週飲んだり遊んだりしていた女の子がいたんだけど、2ヶ月くらいそんな状況が続いて付き合う一歩手前かなと思った辺りに急に誘いを断られるようになったので脈なしと判断してこっちも撤退
こっちから全く連絡しなくなって3週間くらいしたら相手から連絡が来るようになった
内容も誘い受みたいな感じだったけど、その時は違う女の子に粉かけてたから、そのままスルーして疎遠になった
なんとなくこっちの好意を試す、いわゆる好き避けってこれかなと思ったんだけど、このスレの書き込み読む限りだと違うみたいね 3週間程度でもう次の女性に粉かけてるようでは、あなた自身がそう本気ではないのだから、
お相手の女性にどうこう言えないと思う。 >>790
女性は視線とか表情をよく観てると思う。
インターンの女子大生がいた。
何度も来社してるし、役員たちもその気になってた。
その女子大生が帰る時に挨拶した。
その時、横にいた女性が「あの子は来ないと思う。挨拶が少し硬い」
それから、お断りがきた。
他にもいろいろあったけど、男と女の視点は違うんだなあと思った。 ずっといろんな人に絡んでる単発
>>686>>722>>735>>737>>774>>783 好き避け女性に対しては、みんな引き際を常に考えている。まあ、よくて2年、
普通は1年以内で来切りを付け、ダメなら次に行こうと心に決め、それまでは必死でベストを尽くそうとする。
これでよい。限度が来れば諦めて、こちらから切ればよい。
このスレに来ている人はみんなそうしている。 >>795
あんただよ
性格悪いレスしてるのは自覚があるんだね
まあ別に証明しようがないからどうでもいいけど
少なくとも煽りの単発レスは、大抵1人が自演してるって相場が決まってるから
単発レスしてればばれてないと思うのは浅いよ お互いに、よく知らない間柄だからよく見えていた
てことはないかな?
どっちかが避けて(もしくは避けあって)いたら、相手を深く知る機会がない
相手が正体不明だと、よく見えるものだよ
その人がどんな人で、何を考えて、食べ物の好みはどうか
怒った時はどうなるか、どういう風に怒りを表すタイプなのか
いざという時にどういう行動を取るタイプなのか
パッと見のイメージではそんなことまでわかるはずがない
何かの間違いで、細かいことを知らずにおつきあいに発展して
交際後に致命的な問題が発覚するよりはいいかもしれない
個人的に「好き避け」は致命的な問題だと思ってるから >>800
それはすごくある
恋は盲目というけれどそれに輪をかける行為なわけだしね
そういう意味で実際に付き合ったときに
どんどん相手のことを悪く思ってしまうんじゃないかという怖さはある
それがどれくらい許容できるかっていうところだけど
自分の場合、器が小さくて怒りの沸点が低い人だったら無理だ だってそうでしょう
相手のことを深く知りたいと思うからアプローチするのにそれを避けられる
結局相手が自分に慣れてくれなければいつまでたっても避けられるわけでしょう
慣れてもらおうと思ってアプローチしても避けられる
いつまでたっても先に進まない
100パー避ける相手のメンタルのせいなのに、こっちが努力をしなければいけない
避けてる方は、こっちが無駄な努力に明け暮れる姿を見ていい気分になれるでしょうね
つれなくする喜びとか多分感じている
行動してるこっちは毎回ネガティブな感情をひとりで押し殺さなきゃならない
人間無駄なことしてると心まで荒んで来る
自分を大事にしたいなら、避ける人から離れるしかないですよ 好きなんだけど避けちゃった!
という場合は、何かしら伝わるものがあるよ
相手のメンタルのせいなのに!! とされたら
あ、怖ってなってもっと避けるよね
怖い人には近づかない! これ怖がりな人の鉄則 >>801
基本的に恋愛は若くて無分別な時に勢いで突っ走るものですよね
そういう風に人間はプログラミングされていると思います
相手の多少の欠点に目をつぶって突っ走れなくなったら
それはもう恋愛の年代から外れているんだと思います 伝わっても付き合えなきゃ意味無いの、問題は自分の内面を小出しに伝えて相手を試す卑怯さに本人が全く気が付かない事
俺は一年間そういう伝えて離れて伝えて離れて伝えて離れてなんてのを繰り返された、そして詰られた、何で諦めるんだってさ
こういう子の後に普通の子と付き合うとなんて時間の浪費をしてたんだろうと馬鹿馬鹿しくなるよ、既出だけど本当に病気だと思う 少なくとも俺が避けられ行動が少なくなったのを書いておこうと思う
1.相手がこれるときはガンガン相手をしてあげる
2.相手がダメそうなときは会釈程度でもかまわないと思う
3.いくら相手が無視や素っ気ないときがあったとしても自分はしない
4.3をされたときに女々しいのは駄目だが、多少は傷ついてる感じをだす
5.4の少し後に、何か接点を持とうとしてくる。そのときは気にしていない風をして
うれしそうに相手する
6.相手が受け入れそうなときは、ちょっと強気でコミュをとってみる。
ボディタッチもできそうならしてみる。好き避けならほぼかわされない
7.人によるのかもしれないが、ちょくちょく強気でからかうような態度をしてくる
ここまでなら怒られない、許してくれるボーダーラインを図っているように感じた
そうはいっても嫌われたいからやっている態度でないので、どこかかわいげがある
軽く受け流す
大事なのは相手は自信がないのが一番の原因なので、
そういう自信のない自分でも受け入れてくれると思ってもらうのが大事な気がする ふつう「この人、気になる」程度なら好き避けはしない。世間一般の恋愛の多くはこの軽いレベルで成功しているんじゃない?
24時間ずっと相手のことを考えている、自慰行為のオカズにしてしまう、など重篤レベルになると
好き避けに移行してしまい、傷つけあう関係、相互不信関係になってしまう。
だから、好き避け同士の両想いのケースでは成功率は格段に低くなる そういつまでも806みたいなことはできないし、こういう態度暗に要求されたら傲慢だなって思います
いつまでも自信のつかない相手を相手にして
自分も自信がなくなってフェイドアウトって感じですかね >>809
俺の場合は相手の性格の癖の部分が魅力に誤変換されていたと自己分析してる
つまりその部分の魔法が解けるとどうでもよくなった どうでもいい人たちがいつまで愚痴言い合ってるの
ここのスレタイ100回読んできな
それが嫌なら失恋板に行きなよ >>810
806を喜んでできるのは始まったばかりの恋の期間のうちですね
あばたもえくぼで相手の欠点も可愛く見える
初期の盲目期間が過ぎたら、我慢して耐えた分手のひら返してキツく当たる可能性がありますね
相手の悪いところを変に甘やかして勘違いさせるのは違うなって思います 対策なんてせいぜい>>806くらいしかないよ
基本的には当人が変わらなきゃ意味ないし >>813
人の問題の場合もあるが、好き避けの多くは外的環境によって生まれている
女性の場合、他の女性の目を気にして好きなのにごめん避けのような対応したり、
とくに職場では相手からの好意が分かっていても応じると面倒な立場になってしまったり
外的環境があまりにも不利だと、好き避けとごめん避けの境界線がなくなることもある
この場合、外的環境を変えれば改善することもある。
職場の場合、他部署にどちらかが移動する、転職するなどすれば、
避ける要因がなくなるので、成功の確率も高くなる 好き避けとごめん避けはよく水と油のようにみられるが、必ずしもそうではない。
【異質な点】
好き避け=(過剰な異性に対する意識が生み出す)生理的反応、脳の誤作動、理性では統御不可能な非合理な行動、挙動不審な避け
ごめん避け=意識的で理性によって統御された避け。合理的な行動。クールで冷静な避け
【タイプ】
好き避け@ 回避依存や社会的不安症など本人の精神的病理が原因で好きな異性を過剰に避ける病気
好き避けA 本人は精神的にはほぼ健常。異性に対する過剰な愛情が職場など外的環境によって増幅され、生理的回避性向に発展したもの
ごめん避け@ 異性として見れないので「ごめんなさい」
ごめん避けA 異性として好きだし、意識もしているが、外的環境が不利すぎて好意に答えられず「ごめんなさい」
好き避けAとごめん避けAは区別するのが難しい(両方とも避けているが好意もある)。
実際に、両者が本人の中で混在していることもある。
【対策】
好き避け@=極めて重篤。本人の問題なので、残念ながら友好な対策はない。
好き避けA=外的環境を変えればうまくいく場合もある。ただし生理的反応を引き起こさない慎重なアプローチが必要
ごめん避け@=潔く諦めよう
ごめん避けA=生理的反応による避けではないので、外的環境を変えれば、成功する確率は一番高い >>816
まとめてみたが、すごく見にくいな
ごめんなさい あるとは思うけど自信なさそうな男ってだけで致命的なので相手にしない方がいい。 >>799
うん、まぁ、都合の悪い内容の単発は全部私の自演にして気持ちが治るならそれでいいんじゃないかな…
濡れ衣だけどなぁ…思い込み激しい人って危ないわ てか>>789が意地悪く見える思考がよくわからん
都合の悪い内容だったんだね>>799さんにとって。
どうでもいいと思うならスルーしていたらいいのに
ワッチョイのスレを見ていた時もあったけど暴露された覚えはないからアンタが想定しているのとは別の人だよ
って言っても信じないんだろうね。思い込みさん もう出てこないから変な希望をもってまとわりついてこないでねA県の今藤さん >>819
あなたが偽物だろうが本物だろうがどうでもいい
ただレスするなら否定だけのレスじゃなくちゃんと根拠のある前向きなレスしてね 好き避けする女に執着する男ってよっぽどもてない男なんだろうね
出会いがほとんどないもんだからその好き避け女に異常に執着してしまう
「オレのことが好きなんだ!この女は純粋で真面目だからオレに照れているんだ!」
というなんの根拠もない誇大妄想に取りつかれてしまっているw
女の私から一言♪
好き避けする女に “純粋” な女性なんて1人もおりませんよ♪
こじらせ系のひねくれ者か
男より優位に立ち男を意のままに操縦したいタイプ
どちらのタイプもプライドが異常に高いし、こういう女は育った家庭環境に問題アリ
女にもてる男は決してこんな低次元な女なんて相手にしません♪
もてる男は素直で明るい女性と付き合います♪
昨今は “クセ” の強い女が本当に増えたと思います
女である私から見ていても本当にそう思います♪
好き避けするようなクセの強い、性格に問題アリの女には決して近づかないことですよ♪
もし付き合えたとしても長続きはしないだろうし、男は間違いなく振り回されますわよん♪ >>823
何が言いたい?
執着する男をdisるか好き避けする女をdisるか、どっちかハッキリさせて書かないと迷走してるのがにじみ出てるよ 長続きしなくても振り回されてもいいから一回付き合ってくれ、一回でもお互い求め合えたら角が取れて、もしかしたら凄え事になるはずだって思ってたんだ 苦労して苦労して得たものほど人は大切にするもんなんだ 性格に問題がある?
俺と付き合ってないから問題あるんだよ >>823
は、嫌い避けされてるおっさんが女のふりして書いてるだけだよ
だから、どちらの立場で書いてるのか分からないから、ぐちゃぐちゃになってる
♪つけまくってればかわいいだろって考えがまさにおっさん
どのみち、否定論しか書かないレスはこのスレとしては無意味、他の好き避けスレにでも書いてくれ 自分がどう思われてるか異常に気にしてる様だけど
誰もあなたの事には関心ないってのが最終結論なんだよね
好き避けかも...って期待したいのは単に嫌われてる事実を受けいれたくない逃避心理
案外まわりの人って、自分が思ってるほど自分に対してそこまで興味もってないものだよ 関心ないよりは世界で一番嫌いって言われる方がマシだな >>830
そう。容姿の悪い人間は逆立ちしても好き避けなどされない
好き避けを都市伝説化したい気持ちは痛いほどよく分かるよ
好き避けの対象になのって20人〜30人に1人くらいだろう。
「その他大勢の並みのブサイク」には無関係な話 クラスの男女それぞれ1名ずつくらいしか縁のない珍しい話だわ
好き避けなんて。ただし、日本全国でいえば数万人は対象になるがな ってかもう世界で一番嫌いなんじゃないかってくらいガチで避けられてるから多分、好き避けじゃなくて本気で嫌いなんだろうな…
恋愛系コラムとかアフィサイトで見る視線がどうこうとかもう信じねーわ /⌒ヽ
( ^ω^ ) <歌丸師匠ってまだ生きてたのかお
_,-(つ⊂)、._
,.ィ',.....------、_`ヽ、
// /\ `!、ヽ
lィ´ / \ !、 l
ll========! l
l! ,;;;;,,,,,, ,i!!!!!!!! l,-!-、
i'ヾi _,ィュ、 i´ィェェ,、 l! k ,!
ヽ_! 二ノ l ヽ ‐‐ ,i' ノ
ヽ ,ィ `ュ、 , j、,ノ
`! ' _`__´__ `iイ l、 好き避けの最大の特徴は
二重人格
これにつきる。ツンとデレで人格が天と地ほどに異なる。まったくの別人になる。
ごめん避け、嫌い避けではこの二重人格性は全く見られない。
恋愛って麻薬と同じで、デレのときの凄まじいデレはモルヒネを何本も投与されたような
快楽と心地よさがあるのだろう。デレのときは理性が働かず、素の乙女の姿を無意識に出してしまう。
本人もいつもの自分との驚愕の落差に気づかない。
かわいい 確かにボディタッチは有効うかも
好きな人からだったら嬉しくて俯いて照れ笑いしてしまうだろうな
その後、目を見つめると思う 好き避けされてると、どうも薄気味悪くなってくる
今まで美人で利発なイメージなのが、急に野暮ったくなり、いい年して…と気色悪くなる ボディタッチは頻度高くないとあんまり意味ないのでは
お互い嫌いではないアピールしか期待できない
自分も一貫性のない相手から急にベタベタされることあったけど、結果はただの気まぐれだったし 前に触られた時は恥ずかしくて無表情貫いてしまったな。全然気にも止めてませんよみたいな顔で。また触られたい。 あれは嫌いではないアピールだったのか…ただ雑なのかと 好きなのに避けちまうって劣等感の裏返しな気がするんだよな
私はこんなにダメなのに〜
あの人はこんなに素敵で〜
こんなダメな私知られたくないわ〜
みたいな 相手の事を美化し過ぎていたり上に見てるからこその反動形成 だったらあえてダセェ自分見せてやりゃ良いんじゃねって事よ え、この人も完璧じゃないんだ…やだ私バカァ〜
って思わせたら少しは変わる気がする 好き避けは中高生の専売特許、大学生までは許せる
社会人になってそれやったらお子ちゃまで幼稚ねとしか思わないなぁ
好き避けではなくて、
その時々に応じて必要な適度な距離を取ること。これはありだよね 行き詰ったときや、こんがらがったときに
一旦休ませるというか、ラジエーターみたいな役割で
大事にしたい大切な絆だからこそ、それを壊さないよう必要な距離を取るという選択もあるよ 喧嘩したり、相手に疑念が生じたときなんかにもこの方法は得策だよ
感情的になって余計な発言したり、結論を焦って大切なもの壊さないために
オーバーヒートしないようにするの まぁ、要約すると保留ですね
保留のメロディスイッチを入れる感じでね
この保留という恋愛に於いての超絶技巧は、取り扱い注意でリスクも伴います
つまり冷却材の効能で冷め過ぎてしまわないようにね
繰り返される保留や、長い期間のそれは大変危険なので注意してお取り扱い願いますw 保留という名目の逃避だったりしますけどねw
超絶技巧とか強がりで言っただけで、そこまで余裕ないのでいつも どうでもいいけど、このスレに居る人数って3人くらいしかいなさそう。
好き避けする人は、相手の思い<恥ずかしさ+劣等感って状態だと思うから環境を整えることと自分の欠点を出すってのは有効だと思うよ。
俺自身重度な好き避けしたことあるけど、二人っきりの時かつメンタルが強い時期はぎこちなくもたくさん会話しようとした。
女性の視点なんて分からんから推測だけど、好き避けは女性の場合は相手の顔が普通でもブサでもあると思ってる。よく男性は顔じゃないって聞くよねあれと一緒。
男性の好き避けはもれなく全員美女に対してだけどねww 対策なんて最初からないんだよ
好き避けじゃなくてゴメン避け。完全なる脈なし。って事を受け入れた方がいいね。よほど頭の悪い人か認知症か知らないけど、何年も同じ話題を独りで自問自答してループしてる所をみると真のキチガイとしか思えない
いい大人が掲示板であれこれ教えられないと理解できないとか終わってるでしょw 今日初めてこのスレ知って書いたんだけどね
休みなのに早起きして暇だったからw >>867
あの、私あて?
だったらお返事しなきゃね
ぜっんぜん、深く考えてないでーすw
キホン楽観的なので、今朝書いたのは一般論というか自分の見解を書きました
早起きして暇だったの。ごめーんねw 話す内容が薄っぺらいからなのか、日本語が分かりにくいからなのか、全然内容が頭に入ってこない >>870
わかる
そういう人いる
反対に、一言でも重みのある人とか 好き避けガールにあえて(奇をてらう意味で)キスさせて下さいと土下座するのはどうかな? / ̄ ̄ ̄ ̄\
|) ○ ○ ○ (|
/″ ν. \
/________\
 ̄ \_\__/_/  ̄
/ \
ヽノ
/⌒ヽ
. ( ^ω^)
(つ ⊂)
|__∧_| スー
..____,,'
 ̄ ̄ >>863 私のような普段書き込まない見る専もいますよ
参考になります
男の顔が一般的にはブサ判定でも好き避け女子の好みだったら美男子に映ってるから好き避けになる 好き避けの対象となる男は一般にイケメンが多いんだろうが、女性によってイケメンの基準は異なる。他人から見てブサメンでも場合によっては好き避け対象にはなる
493 :名無しさんの初恋:2015/12/30(水) 22:34:42.04 ID:1DhhJvLm
石原さとみ系の美人いるけど好き避けしてる進行形
成績優秀なルーキー君お断り
取引先のイケメン君お断り
好き避けしてる相手はそれでいいの?みたいな変な人だけど
「彼に抱かれる夢を見てしまうぐらい好きになってた」
私「へ〜そんなに・・・じゃいけば?あんたならイチコロじゃん」
同僚「無理!」
今ここ
夢でじゃなくて、あんたその彼でオナってるんでしょ?って突っ込みいれたかったわ ブサイクを好きになってしまったからこそ「あんなんがいいの?w」とか言われたくなくて好きじゃないフリして避けてる
あの人のことを好きなのは自分だけが分かってればいいし発展も特にしなくていい 女性って男性を意識すると口数が少なく、大人しくなる人が多い気がする。
たとえば、好き避けしていた女性があるとき相手の好意に気づくとする。
今までのツンツンの角が取れて対応が穏やかになり、落ち着いて会話もできるようになる。
ただし、拒絶反応がなくなる代わりに、口数が少なく、大人しく、(冷たい感じではないが)
どこか距離を置いた対応になる。
この微妙な変化は一見するとごめん避けと区別できない。
ここら辺の女性の心理を見極めるのは本当に難しい 好き避けする女に執着する男ってよっぽどもてない男なんだろうね
出会いがほとんどないもんだからその好き避け女に異常に執着してしまう
「オレのことが好きなんだ!この女は純粋で真面目だからオレに照れているんだ!」
というなんの根拠もない誇大妄想に取りつかれてしまっているw
女の私から一言♪
好き避けする女に “純粋” な女性なんて1人もおりませんよ♪
こじらせ系のひねくれ者か
男より優位に立ち男を意のままに操縦したいタイプ
どちらのタイプもプライドが異常に高いし、こういう女は育った家庭環境に問題アリ
女にもてる男は決してこんな低次元な女なんて相手にしません♪
もてる男は素直で明るい女性と付き合います♪
昨今は “クセ” の強い女が本当に増えたと思います
女である私から見ていても本当にそう思います♪
好き避けするようなクセの強い、性格に問題アリの女には決して近づかないことですよ♪
もし付き合えたとしても長続きはしないだろうし、男は間違いなく振り回されますわよん♪ >>879
クセ強くてこじらせてる女ってあんた自己紹介になってるよ 周りが余程レベル低いのか
都心じゃ役職つく女性も増えてきてるのに
たかが田舎の1家庭で母親なだけの女が意見のさばって
威張られるのは困るわ、世間知らず過ぎて
立場があるから避けることもある
好き避けではなく、立場弁えろの線引きだけどね
ほんと身の程知らずって邪魔で不快 今までの中で一番良い雰囲気だった数日後に道で遭遇、向こうから歩いてきたから
すれ違う時に挨拶をしようかと思い相手の顔を見たら、物凄い速さで顔ごと横に反らされた
オワタ・・・ >>882
一旦上がって落ちるってダメージ大きいよね
まぁとりあえずゆっくり休め >>物凄い速さで顔ごと横に反らされた
これ読んでみな
なぜ、好き避けでは「顔そむけ」をしてしまうのでしょうか
https://ameblo.jp/merumo112/entry-11492633801.html 自分の経験では
・目が会ったとき、相手の目が見開く
・驚いた顔になる(心の準備がなく突然なので)
・ものすごい勢い・速さで顔を反らす(目を反らすではなく、顔ごと反らす)
・その後挙動不審(マズイ対応してしまった・・・どうしよう・・)
・すぐに何らかの偶然を装った小さなフォローがある
これが好き避けで最悪の対応ともいえる「顔反らし」の特徴 色々な意見ありがとう
リンク先も読んでみた。今はとにかくショックが大きくて何て書いたら良いのか言葉が見つからない
親切に書き込みしてくれたのに、こんな返事でスマン 888 (^-^)
スレ内容が微妙だけど‥( ̄∀ ̄)ガンバル‥ >>879
このスレにマジレスしているまともな人もいるんだね
ビックリ(-_-)/~~~ 顔を反らすなど最悪の対応は、あなたに対する彼女の「心の余裕のなさ」を表わしている。
一般に、女性はどうでもよい他人には愛想よく笑顔で対応できるが、それは心に余裕があるから。
心に余裕がない相手だと、それができない。ある種のパニック状態といえるだろう。
好き避けで心が折れる経験をした場合、
「ああ、彼女は心に余裕がないんだな」と察してあげることが大切。
こちらが避け返すなど絶対にしてはならない 200 :名無しさんの初恋:2015/11/14(土) 22:21:48.01 ID:4/ECdync
私♀だけど
嫌いとか苦手な人だと愛想良く接してるし、話ふられてもつき合える
好きな人だと愛想も笑顔も無理だし、素っ気ないと思う 406 :名無しさんの初恋:2015/11/19(木) 12:56:55.46 ID:ZRQTv8Z9
さっき会ったかも…
遠かったし、気づかないふりしちゃった…
どーした、私。そんなキャラじゃないはず。
いつもならブンブン手を振ってた。なんかもうネガティブ気分…
初めて好き避けの気持ちがわかった…
次、会っても何話していいかわからなくて困る。
大好きなのに… >>894
「この人、いいかも」くらいの軽い初期段階で男がアクションを起こせば、女性も軽い気持ちで応じられ、大体の恋愛はスムーズに成功する。
しかし、24時間相手を考えている、自慰行為のオカズにするくらい本気で相手を好きになると、多くの女性は相手への想いが生理的レベルに達し、好き避けしてしまう。
とくに、職場では男も気軽に動けないので、恋愛が重症化し、好き避けに発展しやすい。
教訓
「この子、いいな」と思ったら軽い段階でアプローチせよ。初期段階で連絡先を交換し、食事に誘う。
逆説的だが、女性の側が本気になるとスムーズにいかない確率が高くなる。 女性の好き避けは重症化するほど一人Hの頻度が増えると思う
自分は好きな人で一日のうち4〜5回イクことある って事はだ、お互い同じ時間にお互い想って一人でしてる事もあるかもしれないって事か… おたく女でも禿げますよ?
男性ホルモンが増量してバランスが崩れるほか相当数のエネルギー消費して回復が追い付かないときにハゲ!
ハゲ! 安西先生『禿げたらそこで試合終了ですよ。』
髪のハゲ目が縁の切れ目。
というより性にだらしのないやつは
眼中なし! _,..-――-:..、 ⌒⌒
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(ノ...,;;;;;;|
-―'――ー'''‐'ー'''―‐'―''''―‐'''ー'''.| ,;;;;;;|'-''――'`'
,, '''' `、 `´'、、, ''' ''' ヽ _ノ 、、,
,,, '' ,, ''''' ''''' U"U ,,,, ごめん避けか嫌い避けかなと感じて、諦めようと思ってたりしてるんだけど
どうも目線に入ってきてなかなか諦められない
見かけるだけで嬉しい気持ちになってだらだらと気持ちが続いてしまう
やれやれな自分です… 社会人であからさまな嫌い避けなんて普通やらんよ。
本当に嫌いな相手には、ぎこちなくても、トラブルを避けるためにかえって慎重に、丁寧に接する。
セクハラやモラハラ、無視、など自分の態度が悪くて相手に不快感を与えていれば、
相手も自衛手段から嫌い避けで応じるだろうが、
普通に社会人としての常識を守って相手に対応しているならば、
嫌い避けの可能性はまず無視してよい あと、ごめん避けの可能性も、以下をしていなければ排除してよい
・相手に頻繁に目線を向ける
・不要なボディータッチをする
・プライベートを聞く
・相手の過去を聞く(恋愛経験など)
・連絡先を聞く
・食事に誘う
ごめん避けもトラブルの元になりえるので、社会人であれば何のアプローチもしていない相手に
「この人、私に気がありそう・・・」という憶測だけであからさまに避けることはありえない。
むろん、上記をしていなくても、予防措置としてごめん避けをする女性はいるだろうが、挨拶無視、顔を背ける、不愛想な対応、存在を認識して逃げるなど
社会人としてのマナーに反するあからさまな避けはしないだろう。
二人きりにならない、恋愛話になりそうなら話題を変える、勘違いされないように特別扱いしない、
などトラブルにならない程度の無難な対応にとどめるだろう。まして無視など絶対にしない。 上記すべての可能性を排除しても避けられていると思うならば、それは
・あなたの勘違い(自意識過剰)
・好き避け
このどちらかだろう。
相手の無表情、クール、ビジネスライクな対応を
あなたが自意識過剰から「避けられている」と勘違いしている可能性もある。
しかし、無視、顔を背ける、逃げるなどあからさまな避けが確かにアリ、
相手に「挙動不審」、「テンパリ」、「あたふた」、「赤面」などがあれば、
好き避けを真っ先に疑いべきだろう。 社会人でもそこまでの常識人や他人を思いやれる人ばかりじゃないだろうに >>907
もろこれに該当するんだが、やっぱり気づかない振りとかされるとへこむよな
先週まではけっこう遠くでも先に気づいて手をふってくれたりしたのにな
これで発動したのかなってやつがインターバル空けたくらいしか思い当たらずどうしようもない >>910
この人は常識知らずだなとか、性格を知ってれば除去できるでしょ、
問題はそういう可能性が低い人物にも関わらずしてくるから混乱するんだよ
ただのへんな人ならそれで話は終わる >>912
あなたがかなり常識を知らないように見受けられる またコミュ症の変なのがわいてきたな
お前みたいなまともなコミュが取れない非常識な人間を基準に話してる訳じゃないんだから他のスレで話してくれ 好き避けしてるっぽい子に告白しようと思うけどどう告白したもんかな
共通の女友達から「天邪鬼だから素直に頷くか分からんよ」ってアドバイス貰った
好きだから付き合って、とシンプルに言うつもりだったんだけどあかんか >>915
好き避けの場合、告白を拒絶することは十分にありえる。好きすぎて気持ちに応えられない、
自分に自信がない、そもそも進展させる気がないなど。あと職場の場合、周りの目を気にして、
好きだけどごめんなさい(ポジティブなごめん避け)もありえる。
唯一できることは、
・告白する前に、相手に心の準備をさせ、心の余裕をつくってあげる
・相手が自分に心を開いた貴重な瞬間を捉えて、ジャストミートで告白する
・職場なら移動する、転職するなど外的環境を変える意思が自分にあることを告げる
まあ至難の技だな。一見すると、取れそうで永遠に取れないクレーンゲームのようだが、
他スレでは成功例も幾つか報告があるので、がんばれ!
つーか、このスレで結果報告お願い 長文で申し訳ないが一点
・告白する前に、相手に心の準備をさせ、心の余裕をつくってあげる
好き避け女性は突然アクション起こされるとテンパって拒否反応を示す。
「いきなり」、「突然」、「何の前触れもなく」、「予想外」、これらにめっぽう弱い。
>>好きだから付き合って、とシンプルに言う
これ、突然、いきなり言っちゃうと、拒否反応を示されると思うので、
前段階で匂わす程度のアプローチを何度かして、徐々にボルテージを上げていく方がよい。
心の準備を少しずつさせた方がよいと思う そこまで相手に合わせる必要あるか?
女なんて星の数ほどいるんだぞ、そんな障害者レベルの女に時間と労力を使っても疲労するだけだぞ 月曜には普通だったのに火曜、水曜は目は合わせないわ、そそくさといってしまうわ、
普通気付くだろうという角度、距離でも気付きませんって雰囲気出されてて、
あんまりなので昨日にはこちらも目線は向けず、気付きませんって感じで通り過ぎた
週中も過ぎたしそろそろフォローくるかなあと思っていたら、案の定来た
ふっと目をやるとこっちを見てきて目が合う、その時は話をするまではできなかったが
別のタイミングに会うと最初は慌てたようにしてたが、その慌て方も素っ気ない時には
ありえないことので目を引く。だからどうしても絡みはでてくる。たぶん話しかけてほしいのだと思う
そしてすぐ落ち着きうれしそうに話しだす
そして帰り際にも会えて、そのときはこっちをちょっとからかうようなことをして帰っていった
からみがあるときは、なぜか会える回数も多い
ここ数カ月落ち着いていたんだが、またぶり返してきてる、普通でいいんだ普通でさ これはガチw
↓
好き避けする女に執着する男ってよっぽどもてない男なんだろうね
出会いがほとんどないもんだからその好き避け女に異常に執着してしまう
「オレのことが好きなんだ!この女は純粋で真面目だからオレに照れているんだ!」
というなんの根拠もない誇大妄想に取りつかれてしまっているw
女の私から一言♪
好き避けする女に “純粋” な女性なんて1人もおりませんよ♪
こじらせ系のひねくれ者か
男より優位に立ち男を意のままに操縦したいタイプ
どちらのタイプもプライドが異常に高いし、こういう女は育った家庭環境に問題アリ
女にもてる男は決してこんな低次元な女なんて相手にしません♪
もてる男は素直で明るい女性と付き合います♪
昨今は “クセ” の強い女が本当に増えたと思います
女である私から見ていても本当にそう思います♪
好き避けするようなクセの強い、性格に問題アリの女には決して近づかないことですよ♪
もし付き合えたとしても長続きはしないだろうし、男は間違いなく振り回されますわよん♪ 金曜が良くて月曜が別人はよくあるけど
月曜が普通ならその週は安定しそうだけどなあ。 これはガチであり真実w
↓
好き避けする女に執着する男ってよっぽどもてない男なんだろうね
出会いがほとんどないもんだからその好き避け女に異常に執着してしまう
「オレのことが好きなんだ!この女は純粋で真面目だからオレに照れているんだ!」
というなんの根拠もない誇大妄想に取りつかれてしまっているw
女の私から一言♪
好き避けする女に “純粋” な女性なんて1人もおりませんよ♪
こじらせ系のひねくれ者か
男より優位に立ち男を意のままに操縦したいタイプ
どちらのタイプもプライドが異常に高いし、こういう女は育った家庭環境に問題アリ
女にもてる男は決してこんな低次元な女なんて相手にしません♪
もてる男は素直で明るい女性と付き合います♪
昨今は “クセ” の強い女が本当に増えたと思います
女である私から見ていても本当にそう思います♪
好き避けするようなクセの強い、性格に問題アリの女には決して近づかないことですよ♪
もし付き合えたとしても長続きはしないだろうし、男は間違いなく振り回されますわよん♪ 月曜に多少の違和感があったけど話せたので普通だと書いたんだが
火曜水曜はあからさまだったしね
一度や二度じゃないから多少の誤差だと思う 好き避け女ともし仮に付き合えたとしてもどこかで必ず裏切られます
手のひらを返されるということだw
あれ?先週まで彼女はあれだけご機嫌だったのに・・・(セックスもしたのにw)
今週になったら連絡がサッパリ来なくなった
ラインを何度も何度も送っても返事が来ず・・・
1か月くらい経ってから「しつけーんだよ!!」と彼女からブチキレラインのご連絡w
これ、実際にあった実話ですw
ちなみに俺じゃありませんw
ご愁傷様ですw >>923
インタバル後の月曜、緊張しながらも会話できホッとし改めて好きを確認。
夜それをオカズに自慰行為。→素っ気なくなる。 ID:HaE58t+T
目的は何?
そう思うならこのスレはキミには必要ないよね
否定してるわりには何度もスレ見てるんでしょ
って事は 避けられる側に問題はないのかね?
避ける側の勇気を振り絞った行動に気付いてあげれずタイミングを逃してるとか。 対策って黙って引くしかないよね
好き避けだと思い込みたいだけのことが多いだろうし >>928
避けられる側にも問題大ありなんだよね。
お互い好きバレしているのに女性が好き避けしている場合、
・嫉妬
・気持ちが満たされない
この二つがある。むろん、男は男でごめん避けを恐れていたり(相手の好意に確信がもてない)、
周囲の目があったりで、どうしても踏み込めず、よそよそしく距離を取ってしまう。
会話も無難な事務的話題で終わってしまう。これで女性もさらに委縮してしまう。
結果的に、好きバレしている男女が好き避け状態に置かれてしまうという悪循環に陥る 職場ではこうした悪循環を断ち切るのは容易じゃないが、
最低限の好意は男が示す必要がある
・相手を褒める
・相手を労わる
・相手に感謝の気持ちを伝える
この三つをやっていれば、最悪の結果に陥らないだろう。好き避けする女性は、
単に相手が気になるというレベルではなく、相手の男を「大好き」、「この人じゃないとダメ」、「毎晩のオカズは彼♡」
という深いレベルでの愛情を持っているので、この三つをやっていれば、男がヘタレでも理解を示してくれると思う。 所詮は俯瞰して見てる側の意見
当事者にわかるわきゃない まあ批判するのは自由だが、一時期かなり重い好き避け状態にあった女性に上記三つをやって、
好き避けを見事に解消させた経験が自分にあるんで、是非やってみな 俺をオカズに…たまらんなそりゃ
二人で一緒に気持ち良くなれるのになんて勿体ない 女性は鋭いから両想いだとか判る。
だから避けるのに(告白)待ちなんだと思う。なので男性はある程度女性の思い通りに動いてあげれるかが鍵だと思う。エッチは2人で気持ち良くなるべきだよ。 その思い通りが分かんないからキツいんじゃん
どうして欲しいか分かれば何でもするのに エッチしたくてしたくていつできんだっつーの
もう一人でするのは飽きたよ こんなにしたくて仕方ないのに他の人とはしたいって全然思わないのが不思議だけどな 休みの日オナニーしては寝てを繰り返して一日終わった時は我ながら引いたよ いつか二人で休みの日一日中やってたなんて日が来るんだろうか… もはやダメ元で正直にホテル行かないって聞きたくなるけど、こういう人には絶対言っちゃいけないんだよな >>946 相手はどんな人?
年齢とか恋愛経験値とか
はっきり言わないと自分が好かれてるかわからない人もいるよ >>930と>>931書いた人もっかい出てきてくれないかなぁ 全てとは言わないけど、凄く的を得ている所があって
基本誰の意見も聞かない方だけど、この人になら個人的に相談したいくらい 相談って言ったって希望の光はもうないけど、諦めるにしても最後にもう一回ちゃんと告白しようか、むしろしないでフェードアウトする方が彼女の為なのか迷ってる ちゃんと告白するったって連絡先知らないし、人のいるところでは嫌だから、その状況にするのさえほぼ厳しいけど ラインじゃないんだから連投うざい
連絡先さえ知らないのに相手が好き避けしてるとなぜ分かるの?それをはっきりさせよう、
第三者から見てそれはごめん避けだろとか嫌い避けだろって事案も同じようには語れない 相談してる友達もいないし、ここくらいしか吐き出す所なくて精神的に辛くなると呟く癖あって申し訳ない 連投するな
自分のつぶやきスレたてるか
Twitterでもやっとけ >>950
君空気読めなそうだからフェードアウトするのが彼女の為だと思うよ >>931
好き避け女性って良い意味で一途なんだね。中々攻略するのは難しそうだなあ。 休み明けはほんとそっけないわ
目が合うか合わないかで下向かれちゃうしで、俺が他の人と話してるときにそばに来て話を聞いてる、でも絶対こちらを見ない
だからすごい不自然
でもそばに来るってことは次は大丈夫かなと、次のタイミングの二人きりの時に声をかける、すると嬉しそうにしてくれるようになったから明日からは良ければいいな 避ける原因が嫉妬って女性ではよくあるよ話だよ。
女なら誰でもあぁって分かるはず。嫉妬する人は相手に嫉妬させようとするのもコンビだしね。
当人は自覚してるはずだし、惨めだからこれは言われたくない事でもあるかな。
打開策は安心させるくらいしかないかも? 嫉妬って誰が誰にするの?
好き避けしてる女の人が、好きな男に対して嫉妬するの?
どこに嫉妬するような要素があるの? 気持ち分かる。
異性と話してるだけで見たらイライラしちゃう、そんな自分にまたイライラ、だから彼の事好きじゃないって思い込もうと振る舞うんだけどうまくできなくて、彼のせいだってつっけんどんなたいどになる。悪循環のループ。 嫉妬するのは仕方ないとして、その矛先を男に向けるのは可哀想過ぎやしないか? ついでに聞きたいんだけど、自分よりブスでも嫉妬するもん? >>967
そんな事自分が一番解ってるよ。だから家帰ってたまに泣くときもある。勝手だよね。
>>968
関係ないよ。私以外みんな嫌。むしろ自分より可愛い子と仲良くしてるの見ると落ち込む方が強くて、怒るとかより悲しくなるな私は。 それで怒りの矛先向けて凹ませるのか…ひどい話だな
で、自分は嫉妬しない格下と付き合ってプライド保つとかもある訳か? >>970
たしかにひどいよね。ごめん。自信がないからそうなっちゃうのかな。
でも私は好きな人としかお付き合いしたくないし、そういう子は稀だと思うよ。実際軽い子とかにはいるけどね。
そういう子は自棄になってると思う。 俺今ふっと思いついたんだけどさ、俺も嫉妬されて嫉妬するように仕向けられててまんまと最初は嫉妬してたけど、それも慣れると気にならなくなったから、あえて嫉妬させるのは一つ手じゃないかな? すぐ怒ったり冷たくなるから今まで気を使って嫉妬させないよう目の前じゃ女の人と絡まないようにしてたけど、一向に改善されないからこれしかない気がする 自分は他の異性で嫉妬させようとしてる癖に、男の方がちょっと女と喋るぐらいで怒るとかめんどくせーなw 男と女の嫉妬は違うからな
男は怒りの感情で相手の女に向けられる
女は怒りと悲しみの感情で相手の男の相手である女に向けられる 男が男に嫉妬向けないのって
ヘタレだからでしょ
逆にやられるのが怖いんだ
男はゴミだな ゴミなのは↑の奴だけだろ
それが全ての男の総意ではないだろ 横に女性の同僚がいるとまず目が合わない、下手すると会釈や挨拶すらない
他の人には横に人がいようがするから逆に目立つ
でも他の人がいないと不自然さはあるが、なんとか話をしようとしてくるしぐさがかわいくてたまらない
相手からこれるときは本当に嬉しそうに話すからこちらも気持ちが続いてしまう このスレすごくキモいけど理由が分からなかった
最近わかった
両思いでもないのに自分勝手に相手の心情を「好き避けだ」と
決めつけてる所がキモいんだな
嫌い避けの場合、こんな決めつけで思われてると分かったら発狂しそう
社交辞令って言葉も知らないの
キッパリ恋愛感情無いのに、必要最低限の大人の振る舞いしただけで
ここまで図々しく思われるのはマジでキモい
何でここまで自分に都合よく思えるのかな >>982
いつも思うんだが、嫌い避けでこんなとこまできて嫌がらせレスするくらいなのに
対象人物にはその社交辞令ってやつをして勘違いされるって繰り返してるのか?
アホじゃね?
自分の行動くらいちゃんと統一しろよ
社交辞令じゃなくて寄らない、見ない、挨拶しないってしてれば思うように嫌いになってくれるよ
それをせずにうじうじこんなところで嫌がらせ書くんじゃねーよ
都合よく考えてるんじゃなくてお前くらい嫌な人間な好きにもならないし
もしおまえが避け行動するなら気付きもしないし避けてくれてありがとう、ってお礼言いたいわ 好き避けか嫌い避けかは当事者であれば分かるよ。男はとくに女性から嫌われている場合は敏感になる。
ごめん避けだけはなかなか分からないが、好き避けには「恋人のように近い」と言われるデレの時期があり
(デレの次は冷たくなるのも特徴)、好き避けには独特の法則がある。ごめん避けにはこの種のデレはないので、区別できる。
当事者でもない2chのアホが何を言っても無視してよい。
自分の直観を信じろ。
ちなみに、重篤な好き避けの女性は、極度に好きバレを恐れていたり、
周囲を気にしてたり、自信が無かったり、
そもそも進展を望んでいない場合があるので
こちらが誘ったり、告白して拒絶されても、彼女の言葉を真に受けなくてよい
拒絶されて「勘違いだった・・ごめん避けだった・・」と思う男が多いが、
必ずしもそうではない。
自分の直観をとにかく信じろ
8割方は君が正しい 男同士だとそんなこと言ってしかも即レス
やっぱり5ch2chのやつらは絶対に信用ならんわ
憎悪しかわかない 具体的にどんな嫌い避けをして、どんな社交辞令をしたのか書いてみれば?
もしかして社交辞令のつもりで「恋人のように近い」デレを示した?なら、相手が勘違いするのはムリねーな >>986
5ch2chのやつらって、お前も同類だろうにブーメランすぎるだろ
なにが憎悪しか湧かないだよ、わざわざこんな場所まで来て嫌味かけるお前の方が
よっぽど嫌われてるんだよ、早く気付け まあ、可哀想なんで、常識的なことだが
嫌い避けの方法も書いておこう。トラブルになったら自己責任で。
・目立つリングを薬指にし、パートナーの存在を示す(ウソでもよい)
・「私の夫は」、「私の彼氏は」と強引に会話に混ぜる
・パーソナルスペースに入らない。必要な会話でも1メートルは距離を置く
・常に死んだ目で応じる。相手がギャグを言っても死んだ目で応じる
・態度をクールに保ち、常に一貫させる(嫌い避けなら自然にできる)
・絶対二人きりにはならない。
・相手の視界に入らない
・必要な会話も「そうですか」で通す。
・雑談はしない。
・プライベートを聞かれたら、会話を冷たく打ち切る。
これでまともな男なら全てを察して距離をとる。
挨拶無視、会話無視、目があったらパッと反らす、背中を見せて沈黙する、
強い拒否反応を示す(挙動不審、テンパリを伴う)、態度に一貫性がない、
これらは好き避けの特徴なので、絶対にやらないこと。 もっと言えば、挨拶をさせないよう目を合わせたり顔を合わせないように仕向けるのが本当の嫌い避け 嫌い避けの場合は判断に迷う余地がないからね
たまに現れる嫌い避けの人は嫌いなのに一定しないのかね、そりゃ勘違いされるわ 好き避けだったこと
すれ違う時に会釈もしないで下を向く、
目があったらすぐ下に反らす、
目が合うまではこちらを見てる、
極端に目を合わせないのに体はいつもこちらに向いてる、
口ごもる 避ける理由なんて避けられた方は知ったこっちゃない
避けられたことだけが事実なのだから自分を避ける人にはわざわざ近寄らない >>996
結局これだと思う
変に関係を改善しようとしても疲れるだけだし、
何避けだろうと無視するのが一番いいよね
>>995
そうだと思う でも、わざわざ近付いてきて、無視していくのって、何でしょうね?
嫌いなら近付かなきゃいいのに。
挨拶したら無視していくのは、解せない。
ただ自分の存在をアピールしたいだけ? わいなら挨拶しないで済むように視界に入らないようにするわ このスレッドは1000を超えました。
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