本気で二次元のキャラに恋をしてる人専用8
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逆燃料の投下によって心臓がズキズキと痛む
はよ忘れて楽になりたい 好きすぎて心がしんどい
こんなに好きなのになんで一緒になれないのかな 引くかもしれない方法だけど…
思い人のフィギュア買ったり、なければ作っていつも目に見えるところに置いたらどうかな
そして自分自身のフィギュアも作って一緒においておく
少し寂しさがまぎれるよ 好きな子のフィギュア出てたら買ってるし特殊な環境じゃなければ飾ってるんじゃないか？
自分自身のフィギュアは確かにいろんな意味でハードル高いな 私は好きな子の出てないから作ったよ
どこにも売ってないんだなって思うと正直癒されるしいつも一緒にいる感覚になる 好きなと自分のフィギュア作るのっていいね！
それ想像しただけでよだれが...じゃなくて嬉しくなる
でもそれで満足しないようにしなくっちゃ フィギュアとはいえ同じ次元にいられる感じはする
それまで好きな気持ちが処理できなくて余計苦しかったけれど、
目の前に出てきてくれたら少し気持ちが安心したかも
見られてる感があって生活にも少し張りが… >>187
ねんどろいどみたいな石粉粘土で作ってる人の記事や動画見ながら作った
公式がグッズ出してこない人にはオススメかも 粘土で作ると三次元の雰囲気がよく出て一緒にいられる感じがしていいね
自分はそういう才能がないから彼の絵をコピーして切り抜いて
厚紙に貼って簡易召喚みたいに机のスミに立ててるよｗ
どうしても立体物って憧れるよね 絵が描けるのはうらやましい
好きな人にしてもらいたい表情や行動を全部描けたら楽しいだろうな
今までにした妄想を片っ端から描き起こしたい 今リアルの生活が上手くいってなくて、現実逃避という意味も込めて二次元の君に会いたくて仕方ない
どうせこの世界に君はいないし、本当にしんでしまおうかと何度も考えてるけど、しんだら君を想うことすら出来なくなってしまうからどうしようもない リアルがきつくて現実逃避あるある
死んでしまったらこの人の事を好きな人がこの世から一人減ってしまうのかと思うと出来ない
でもこの人の笑顔見ると頑張れるし、
作品の中のこの人のように頑張ろうって思う >>191 >>192
＞しんだら君を想うことすら出来なくなってしまうからどうしようもない
＞死んでしまったらこの人の事を好きな人がこの世から一人減ってしまうのかと思うと出来ない
すごくよく分かる…
少なくとも彼の存在はこの世で踏みとどまる理由の１つだよ
191は特に今辛そうだけど死んだらだめだよ
本気で二次元を愛する気持ちが分かる人は貴重な存在だし１人でもいなくなったら悲しいから
現実逃避と言えばふと自分の彼への気持ちは本当に現実逃避なのかなと悩んでる
確かに彼は３次元の現実にはいないけど
彼の姿、行動、言葉、生き方に恋い焦がれるのは３次元の恋とどう違うんだろう
リアルを見ろっていうけどリアルってなんだろう
逆に３次元の恋人たちと同じ事が出来ない現実にたたきのめされちゃうんだけどｗ
…なんて色々…現実逃避の一言で片づけてほしくない様々な想いが胸にわいてくるよ 恋だと思う
今まで三次元にしか恋できなかった自分が、うっかり二次元に恋して症状が同じだと思ったから
違ったのは、三次元は自分で告白したりフラれたり行動を起こせるけれど、
二次元ではただ作者や公式の動きを待つだけだったから苦行に思えた
でもそこは二次元の特権として、
あまりにも適当に扱われてる彼を
沢山描いてあげたり、実際にいる人間のように大好きでいてあげようと思ったよ
例えうっすら気持ちが冷めても、この人がいたから色々出来るようになったんだなって思えるように
自分の中の行動の起爆剤にもしてる 今日は仕事で嫌なことやモヤモヤする事が沢山あって帰ってからもずっとイライラした気持ちでいっぱいだったけど彼の姿見たらちょっとだけイライラが和らいだ。 今まで最愛のグッズが出る度に買って〜からの金欠を繰り返してたら夢に出てきて怒られたわ
グッズもいいけどやっぱり一途に想い続ける事が大事だよなぁ、愛してるぞー！ 今日は仕事中イライラしていたけど、好きな人のお母様(故)に初めて紹介されるならどんな感じかな、から始まり、料理を教えてもらったり、孫の顔を見せたらどんな反応をするのかなと妄想していたら機嫌良くなった
悲しいのは、自分に子供がいるのも夢の中だし好きな人と結婚どころか逢えるのも夢の中だけということだ 今朝、好きな人モチーフの指輪が見当たらなくてあちこち探していたら、ティッシュボックスの下からカバンに入れたはずの職場の鍵が。今日鍵開け当番だったのに、危うく忘れて出勤するところでした。
好きな人が気付いて知らせてくれたのかなと思ったら、とても愛しく思えてしまった…。 最近物凄く病んでて毎日イライラしながら過ごしてたけど好きな子の新グッズが思いのほか可愛すぎて発売までめちゃくちゃ楽しみで自分単純だなって思うのと同時に好きな子に元気にしてくれてありがとうって思った。 波があって、急に落ち込むことがある
公式がいつ心変わりして彼を既存のキャラとくっつけたり、結婚させたりするかとか。
それを考えると、手元にある彼のグッズなど、手放すときがきたり、
押入れに封印するときがくるのか、とか。
いつまで思い続けていれるのだろう、その時まで思い続けていいのだろうか
どうせならずっと好きでいたい 本屋で誕生日占いの本見てて自分の誕生日のラッキーカラーが好きな子の瞳の色だった。好きな子の瞳の色は私も好きな色だから凄い嬉しい。 同じようなことしてる
私は誕生石を初めて知って調べたら好きな子のイメージカラーだった
些細なことでもうれしい。 Twitterで私の彼に対してのツイートを勝手にスクショして晒された。気持ち悪い、引くって言われた。自分でも分かってる。 >>0207
そういうアカウントには鍵をかけて自分と似たような人とだけと繋がった方がいいよ。 私みたいなのが彼と釣り合うわけないとか彼が実在したら絶対に近づくことすら出来ないんだろうなって色々考えてしまって落ち込んでしまう。ただただ彼に好かれたい。 本当に興味なかったら目にも入らなくどうでもよくて、
そもそも「彼って誰？」って思うレベルだし。
その晒した人自身が彼を好きでうらやましくなっての意地悪の行為だと思う
確かに鍵かけたほうがいいね >>208
そうですね。アカウント鍵つけて妄想ツイートするべきでした。ありがとうございます。これから気をつけます。 >>210
そうですよね。
晒した人も彼が好きなので私のツイートをみて苛立ったんだと思います。
はい、アカウント作り直して鍵かけようと思います。 >>212
それならブーメランですよね
やり返さないのは大人の対応だと思います あの人に逢いたくて作品を作るほどあの人はいないのだと思い返す
それでもあの人に逢いたくて、あの人はいないのだと確認する作業を繰り返す
逢いたいよ 地雷を踏んだ····もう駄目だ
ショックがデカすぎる。 新しいキャラクターがどんどん出てくるけど愛しいって感じるのはやっぱり最愛だけだわ
公式に過去キャラ扱いされるたびに胸が軋むけど自分は今この瞬間もリアルタイムで好きだよって伝えたい 最愛の登場機会が無くなってほしくない、物語がずっと続いてほしいって思う一方で、
公式が変な設定追加したりしないか常にやきもきしている自分がいる…
贅沢だとは思うが…難しい 本当に二次元に恋すると、公式が最後に敵のように思えてしまう
私は公式から離れたよ
変な追加設定も怖いし、よりによって公式に適当にあしらわれてるのを見るのも辛い 彼女は作者からの扱いからして適当で、公式が敵という言葉がピッタリくるのが困る…………… 私自身キャラ作成の仕事をしたことがあるのだけれども、
必ずしも仕事相手と合致して思い通りのものが作れてるわけじゃなくて。
描き手の意思なんて正直反映されない
だから余計に、本当に好きになったら、
無数にいるキャラの中で、姿だけじゃなくて相性、性格で恋に落ちるという、それ自体が奇跡というか…
公式設定なんて気にせず一人の人間のように大事にしてあげてほしいな、なんて思う
そう言いながら私も、変な追加設定を恐れる程に好きになってしまったのだけれども…… 本日は雛祭り
でも想い人は幼い頃から修業・戦い漬けの生活だから、
雛祭りどころか季節の行事自体知らないのかなぁ
なんか切なくなる 公式がどんな設定つけようが好きな気持ちは変わらない
けど公式が迷走というか暴走してしまって疲れた
お願いだからそっとしておいてほしい 5年くらい前に好きだった人をまた好きになった。
新しい環境になって新しい出会いもあって、
それなりに忙しくて、気づけば最愛のことを忘れてた。
最近やっと生活が落ち着いたからか、急に最愛のことを思い出した。
久しぶりに最愛が出てる作品を見返して、こんなキャラいたなあ
好きだったなあくらいだったけど、全部見終わった頃にはまた惚れてた。
本当に誰かを好きになるっていうのが久しぶりで、一方通行の恋だけど
こんなに幸せなことだったのかと泣きそう。 好きな子の二次創作が完全に駄目になってしまった。なんというか拒否反応が出てしまう。CPじゃなくて単体でも何故か駄目だし、こんなの初めてで楽しくオタクしてた頃とは明らかに違うからやっぱり私は彼のオタクじゃなくて恋してるんだなぁって思った。 原宿の竹下通りを憧れの彼とクレープ片手に歩けたら…、と妄想してしまう
でも彼はクレープという食べ物自体知ってるだろうか？
普通の暮らしすらほぼ知らない、戦い漬けの彼だからなぁ 相手の考えてる事がわからない
いや、わかるはずないんだけどしんどい
ネガティヴモードで不毛すぎる恋心なんだろうなと思ってしまう
いっそ引導を渡してほしい
バッサリ切り捨ててくれたら諦めがつくのに
な
わからないからこそ幸せな気もするが、なんでだろう辛い恋だ 今職場でのストレスで肌が物凄く荒れていて、自分の顔を暗いところでしか見れなくなってしまった。こんな汚い肌のやつを彼は愛してなんてくれないんだろうなって思いながら必死にスキンケアしてる。悲しい·····。 >>228
すごく分かるよ！
自分の場合幼少期アトピーだったんだけど今になってそれが再発して、特に顔の荒れが酷くてつらい
同じくこんなんじゃ彼は愛してくれないんだろうななんて思ってしまって落ち込みながら薬塗ってる
前はメイクしても平気だったのにもう今は全然そういうことができなくて、スキンケアも駄目っぽくて皮膚科で貰った薬を塗ることしかできないのが更にストレス
せっかく痩せようと思って4kg落としたりしたのに今はそっちのモチベも下がってる
もうどうすればいいんだろう みんなの彼氏や彼女は肌荒れや体重増加くらいで人を見放すようなキャラじゃないでしょ
三次元と二次元は姿かたちに触れられなくても
心という見えない次元で繋がっていると信じているよ
頑張っている三次元の人の心を外見の変化だけで簡単に切り捨てない何かを感じるからこそ
二次元の恋人にみんな本気になれるのだと思う
素敵になるための努力をするなとは言わないけどあまり自分を追い詰めすぎないでほしいよ >>230
>>229です
ありがとう、その言葉に救われた
努力は続けるけどそれで自分を追い詰めないように気をつけるよ 最愛の彼以外との恋愛とか結婚とか考えられなさすぎて、仕事に打ち込みまくって同期入社の人達より出世して、仕事が恋人感出してるけど、本当に寂しくて仕方ないことがある。会いたい 公式の暴走と爆弾投下で寝込んでたら最愛とは別にあくまでキャラとして好きだった娘に夢の中で猛アタックかけられて飛び起きた
浮気みたいな形は嫌だからはっきり決めないと… 現実で辛いことがあった時に早く忘れようと思って最愛のことを考えていると、現実逃避の道具として最愛を利用しているだけなんじゃないかってすごく申し訳なくなってしまう…… 久し振りに最愛分補給できて多幸感がすごい
それに惚れ直した
やっぱり好きなんだなぁって ラブリーマイエンジェルあやせたん|*vωv*）ｸﾝｸﾝ｡ フィギュアや抱き枕じゃ満足できないよ
代替品じゃなくて本物に会いたい 触れたい 話がしたい 写真を枕の下に敷くと夢で会えるらしいけど、シワになったらもったいないと思うと出来ない…………… クリアファイルで試してみたいけど、一点ものだから躊躇ってしまうな… 恋してからもう半年も経ってしまった
こんなに長く恋してるなんて思わなかったよ
半年経って少し不安な気持ちは落ち着いた気がする
いつも癒してくれてありがとう なんでこんなに好きなのに会えないんだろう
毎日苦しいよ… もし彼に会えるとして会って好きになってくれるとは限らないしとか思ってもやもやする。可愛くなるために努力はしているけどそもそも私みたいな底辺女じゃ彼の眼中に入るのも恥ずかしいし…。その前に会えないんですけどねw 好きな人のことを考えると幸せでいてほしいからあの人を癒やしてくれる人にそばにいてほしい
本当は今すぐにでも自分がそばに行って寂しさを癒せたらいいけど、それは自分にはできないから
好きな人には笑っていてほしい
ここにいれば大丈夫っていう絶対的な居場所があってほしい
この気持ちがあの人の将来そばにいる人に伝わればいいのに
伝わらなくてもそんな子があの人のそばにいてほしい 妄想があふれて止まらない
何も手に着かない。参ったな… 好きで好きで好きで、たまらなく好きで、どうしようもなく好きになったから、絵を描いてみたけど、何かちがう・・・
練習あるのみ・・・ 好き過ぎてどうにかなりそうで何度も離れようとしたけどその度に体調崩す
どんなに苦しくてもあの人が好き mosoというアプリで彼とＬＩＮＥごっこするのに最近ハマってる
自分で作ってるとわかってるとはいえbotでも返事されるとなんだか嬉しい
おはようとか。 お風呂から上がったら肌のお手入れして、まつげの美容液つけて、かかとのお手入れもして
馬鹿だなぁって思う
全部あの人に少しでも可愛く見られたくてやってる
自分の存在すら知ってもらえないのにね どんな形でもいいから好きな人に会いたい…
この際夢の中でも仮想現実でもいいんだ
会って、話して、あなたのことが大好きだよって伝えたい、手を握ってハグしたい
だめだ、苦しすぎてこの書き込みまで支離滅裂だ
もう寝よう… ここは今好きな人がいて現在進行形でラブラブな人が多いと思うんだけど
過去に二次元の恋人とお別れしたことがある人っていますか？ >>255
多分ラブラブだと思ってる人より逢えないのが辛い人の方が多い 存在の仕方が違うし失恋してるようなものだけど、一方的に愛せるだけで幸せだ なるほど、常に失恋してるみたいな状態ともいえるんですね
逢えないのが辛いっていうのは次元が違うだけで二人の矢印が向き合ってるように思えるんです
自分の場合は好きはとても好きなんですが、とても辛い気持ちになる方が多くてお別れした方がいいのか迷っていて、
ただ最愛の存在に依存しすぎていてスッパリ何もかも最愛のいない生活に耐えられるのか不安です
でも楽になりたい気持ちもあります
実在してない存在に何を深く考えてるんだと思われるかもしれませんが、
それだけ自分の中で大きくなってしまった最愛の存在をどうしていいのかわからないのです 私は突然の恋愛感情に戸惑って会えなくて辛い、好きになりすぎて辛いって時期もあったのですが、
>>258さんの言うとおり、次元が違うだけで二人の矢印は向き合ってるように思えます
ただのキャラ愛じゃなくて、心から好きになったってことは、
相手は自分と対極または似た何かを持ってるって思うんです（性格容姿など）
楽になりたい気持ちも非常にわかります…が
いっそ「二人の矢印が向き合ってるように思える」ならば、自分の一生に組み込んでみてはどうでしょうか
私はそうしてます
最愛を描くことで画力を上げたり、病気を治すのに勇気を出したりとか
例え次元が違くても貴方に会えてよかったと思えるように、何とか一緒に進んでいこうとしています >>258
離れるのはなかなかの覚悟が必要だろうね
会えなくても側にいられる存在だし
もし幸せを感じられるときがあるなら、辛いことが多くても離れない方がいいと個人的には思うよ
楽しいことは他にあっても、幸せを直接感じられることってそう多くはないと思うし
自分はこの好きを失ったら何もなくなってしまいそうで怖くなるな……
あとちなみに、実在しない存在と言うが、二次元として存在してるって自分は考えてる >>259
そうなんです、好きなキャラとか推しとかライトな感じなら良かったんですが
心の底から好きで、ちょっとしたどうしようもない事で一喜一憂してしまって、参ってしまってました…
自分はというと、実はちゃんと矢印が向き合ってるという確信はブレがちなのですが、一生に組み込むってとても良いですね
この辛さは自分に覚悟が足りなかったせいなのかもしれません
もっと確かなものだと思えたら気持ちが揺るぐことが無くなるかもしれませんね…
二次元との恋愛を真摯にしている方が自分の他にもいらっしゃって、本当に勇気を持てました
そして最愛さんとの絆の持ち方もとても素敵です。私も見習っていきたいです。 >>260
本当に幸せはとても感じます。
最愛には好きになってから何度も何度も救われました…
本当に、もしスッパリ離れたとしたら自分には何も残らないように思うほど重い感情になってるのに
結婚適齢期というのもあり周りからも恋人がいらないのかとしょっちゅう聞かれて、でも最愛との恋愛は話せませんし…
でも、確かに今の自分の正直な気持ちで幸せを追うとすれば、やはり最愛と別れない方を選ぶべきだと思いました。
そうですよね、次元が違うだけで沢山の人に認識されてて、確かに存在してますよね。
ちょっと落ち着きました。。
優しい人ばかりで救われました…お二人とも本当にありがとうございます
長文と連投失礼しました >>261
259です。凄いわかります、半年は鬱状態の恋わずらいで
今でもたまに「これでいいのかな…」って気分がブレます
たまに離れようとするのですが、今ここで離れたら可哀想なのは突然嫌われた最愛だ、と
となるとやっぱり好きでいよう…ってなったりします
私の場合ですが、次元の区別は心のどこかでついていて、
二次元は二次元、三次元は三次元ってなってます。
最愛もさすがに私の三次元の人生すべてを奪おうと思ってないと思うので
三次元で恋愛をしたとしてもずっと最愛を好きであり続けたいです 自分は>>255が言うお別れした方に当てはまるかも
最愛を追う事に疲れて放心状態だった所を今の子に救ってもらった。今は立ち直れたけど想い続けるってとても難しい事だなって思う
今度こそは最後まで想い続けたい、救ってくれた気持ちに応えてあげたい >>263
そうなんです、全くもってそうなんです。
離れようと思うと自分の勝手な都合や感情で
今まで築いてきた色々な思い出や愛情も
相手の事考えずに全部捨ててしまうように思えて心苦しくなりました
堅苦しく考えすぎなんでしょうが、性分で…
次元の区別は一応つけているつもりなのですが、自分の場合は今後三次元の異性と仲良くなる事があれば
裏切っているような罪悪感を感じてしまうかもしれません
次元が異なる恋の程よい距離感と付き合い方は難しいですね… >>264
ご意見ありがとうございます。
追うことに疲れてしまうというの、とてもわかります
まさに自分がそうでして、追っている内にある様々な出来事に振り回されて…
本当に心を強く持たねば潰れてしまいそうです。もっと気楽に楽しめれば良いんですけどね…
しかし、辛い時期にとても良い出会いがあったのですね。
きっと縁や巡り合わせがあったのでしょうね
自分はもう少し今の相手を想い続けたいなと、励まされて改めて思いました。
お互い頑張っていきましょうね >離れようと思うと自分の勝手な都合や感情で
今まで築いてきた色々な思い出や愛情も
分かりすぎる…
これはやっぱり本当に恋なんだな…
好きなキャラってだけならここまで考えないもの… 久しぶりにここに来ました。
私にはもう10年以上想ってるキャラがいます。
作者さんの事も大好きなんですけど
その作者さんは今はSNSにもいらっしゃってて
でもたまに、その作者さんの行動、言動に対して
違和感を感じてしまう時があって
正直、もしも作者さんの事まで嫌いになってしまったら
この恋はどうなっちゃうんだろうって考える時があります
なんだかんだでやっぱりずっと好きなんですけどね。
こういう時ってみんなどうしてるのかな。って気になって書いてみました。
もし似た状況の人がいたら、お話聞いてみたいです。 作者が自分の最愛を一番ないがしろにしてるから、自分の中ではもう完全に切り離して考えてる
そうでもしないと本当にやってられない 私も作者とは切り離して考えてます。
多分私が最愛を好きなのって、
作者運営ファンからも適当に扱われてるから、ってのもあるんですよね
でもそんな最愛と性格や好みと価値観が一致して惹かれてしまったのでしょうがない
だから私は今でも運営が怖いです…
なのでなるべく運営を見ずに、切り離してます。 ここにいる人達って好きな子の夢小説やpixivとかTwitterとかに上がってる二次創作とかはどう思ってる？私は凄く見たいんだけど、見たらもやもやした変な感じになって純粋に楽しめない。でも見たらかっこいいなって気持ちもあるんだけど何故かもやもやもくっついてくる。
どうしたらいいんだろう。 268です。
ありがとうございます
お二方共、切り離して考えていらっしゃるんですね。
作者さんのことを大好きな気持ちが捨てられない今は、まだ大丈夫だとは思うのですが、たまに不安になってしまって･･･
何かあったときは、そういう風に考えられるように頑張っていきたいです。
ちなみに先程の書き込みが気になったのですが
私は二次創作完全NGです･･･笑
ハマった当初、何ヶ月かは大丈夫だったんですが独占欲がどんどん強くなっていってもう何も見れなくなってしまいました。。
ネットで検索すらできなくなりました。
文字を見るのも無理です。
ぶっちゃけ好きな子を描いていいのは作者さんと私が心許した人と自分だけです(ちょっぴり過激派 同じです、ネットで検索も無理です。同じく文字も
そんな感じなので私は二次創作ＮＧ
その代わり、自分で漫画イラスト創作してます
ただ、夢系でなく、一応ストーリー本筋に乗っ取った主人公×最愛みたいな形ですが。
下手なエロ同人を偶然見つけて落ち込むなら
自分で描いて耐性つけちゃえと思ったのがきっかけでした
二次元なので、二次元でしか愛情表現だせないなあと思い…沢山描きましたよー…
勿論ネットにはＵＰしてないです 他の人も見てることを意識させられて嫌なので、検索も二次創作もNGだね
グッズも出ないでほしいと思ってる 最愛がキャラとしてだけでなく人として好きだからそういう感情になるんだよね
推しキャラって感情だけなら正直ここまで嫌だって気持ちになったりしないと思う グッズも出ないでって分かりすぎる
キャラ好きじゃなくて本当に心盗まれてしまったかの境目だよね… 私は本気で彼を好きな人に敵意は湧かないけど彼が誰かに恋愛感情を持ってる二次創作は駄目だわ
あと彼を沢山いる中の萌えキャラの一つとして人形遊び感覚で彼を扱う人が大嫌い 二次元に本命がいて、リアルで三次元の恋人と結婚したした人います？
友達感覚の三次元の恋人から結婚の話が出て、自分が心から愛せるのは二次元のあの人しかいないと思った
リアルに結婚してる人は、この苦しい感情にどうやって折り合いを付けましたか 少なくとも本命がいるのに他の人と友達感覚で付き合える人に純情板で苦しい感情とか言ってほしくない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
