虐待・いじめトラウマ発動後の人生 第6獄 [無断転載禁止]©2ch.net
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殻を破るように言われた。
冷静に考えたら、無責任な言葉だと思うのは自分だけか？
言われたから、思わず実家を出なきゃって呟いたら言った当人が戸惑っていた。
自分にとって殻を破るは実家を出て(母から逃げて)一人暮らしする(自由になる)ことなんだが、相手はそういう考えではなかったらしい。 NHKスペシャル 子どもの声なき声（1）いじめと探偵〜行き場を失った“助けて”
2019年5月19日（日） 21時00分〜21時50分
尾行、張り込み、筆跡調査…「いじめ探偵」があらゆる角度で真相に迫る！全国からいじめ調査の依頼が殺到する探偵事務所に1年間密着。過去最多となったいじめの舞台裏。
子どもたちの“声なき声”に迫る新シリーズ。第1回は過去最多となった「いじめ」。「学校に相談しても助けてもらえない」「子どもの様子がおかしい。いじめられているのでは…」全国から相談が殺到する探偵事務所がある。
通称“いじめ探偵”こと阿部泰尚さん（42）は、時には加害者の特定に動き、時には学校関係者を直撃。出口の見えない問題に、独自の手法で突破口を見出し、解決策を探っていく。舞台裏の密着ドキュメント。 物心がついた時から両親の夫婦喧嘩をほぼ連日目撃
父親から母親・自分を含む子供3人へのDV
小中学校では壮絶なイジメに遭う
高校入学を期に心に仮面を被って「いい人」を演じることでいじめられることはなくなった
大学生、社会人になってもしばらくは「いい人」を演じて何とかうまくいってた
でも、30歳を超えた時にそれは訪れた
当時とある現場で常駐SEの仕事をしていたが、上司と決定的にウマが合わなかった
でも「いい人」を演じていたので、「今の現場を辞めたい」「現場を変えて欲しい」の一言が言えなかった
鬱になった
たくさんの人に見捨てられた
たくさんの人に裏切られた
たくさんの人に拒絶された
たくさんの人にバカにされた
今でも他人との心の距離感がつかめない
外では常にATフィールドを張っているので他人と親密になる事がなかなかできない
そのくせ自分のATフィールドは脆いので、自分の心の中にズカズカと入り込んで傷つける奴が後を絶たない
人間不信が凄まじい勢いで加速してゆく
今も加速は止まらない
他人は全て敵だ そうだよ
他人も、ときには自分も
人間はすべて敵！ 気持ちわかる。
自分も兄弟が本当の意味で理解者だと気づくまでは、周りは敵で自分も信じられなくて余計に敵を増やしてた。
だけど最大の敵は皮肉だけど自分だった。
母親を許せず嫌う自分が敵という意味じゃなくて、母親が悪いとはいえそれを言い訳に一人立ちをしなかった自分のメンタルの弱さが敵だったんだよ。
親が嫌いならそれでいいんだよ。
いい加減に自分から親と言う名の牢獄から出ていかなきゃって思わせてくれたんだよ。
少なくとも兄弟がそれを許してくれてたんだ。 中高といじめにあい鬱病＋対人恐怖症になる→貰った薬で副作用起こし、１ヶ月入院、薬飲むことに恐怖
何もかも犠牲にして第一とは違う大学入学するも、唯一の友だちは俺がやりたかったこと全部やりながら俺の第1に入学
→なんとか順風満帆になろうとするも、学科に4人しかいない同級生男子の内俺以外が半年経たずに大学やめ、他は20人女子で居場所なくなる
→教採受けるも落ち、女子は合格
→あと1回教採受けて落ちたら自殺しようと決め受けるも落ちる
→無気力になりながらなんとなく生きつつ修飾するも、真面目にやってたら不器用だといじめにあう
→次に転職したら月給制じゃなく時給制でサビ残30時間
→次に転職したら初日から社員が会社や同僚の悪口ばっか。常に人手不足で面接時に言われたことと実情が違うことに気づく。
職場がとある施設なんだが、その施設で自殺者がよく出るらしく、出勤初日に言われた「飛び降り自殺したら、血が1ヶ所にまとまるんだよ。そして、自殺者が出た夜にハンバーグを食べる」という言葉がトラウマになり眠れなくなる。
父親は変な宗教にはまり、3000万弱つぎこんでたり、俺が中一の時から別居。リーマンショックで俺の学資保険解約したり、母は俺に200万借金して返すつもりはないらしい。
友だちなし、いいことなし、もう何もかも詰んだわ。 >>526
ねー、わかるわ
小学生の時、先生含めて、なんでいじめるの会というわけ分からん、時間を設けられて、
いつも何も言わないやつらも、一緒になって自分に見覚えのないことをただひたすらに言ってきて、一番覚えているのが、「いい訳をするな」という先生の言葉
今思うと、ただのリンチだった
死んでしまえ 極稀にさ、恋愛したいって思うときある。
絶対に無理なのにさ。
年齢的に年増なのも理由だけど、なにより自信がないし、それ以前に他人を信じられない。
他人の期待に応えられない。
もうダメだよなって諦めるしかないってさ。
なのにふいにさ、思い出すんだよ。
本当に望んでいたことを、さ。
いやだよな、働いて自分を守るだけでも難しいのに無いものねだりなんて。 仕事して金を稼ぎたいんだ
月10万円でいいんだ
でも「職場」という場所にいる人間と接するのが怖くて仕方ない
もちろん「職場」には優しい人が沢山いる事は知っている
でも少数だけどどの職場にもいる「嫌な人」が本当に無理
高圧的な態度を取る人
大声で怒鳴る人(怒鳴る相手が他人でもダメ)
常にイライラして怒ってばかりいる人(怒る相手が他人でもダメ)
こんな人が近くの席にいるだけでメンタルがあっという間に崩れてしまう
こんなんじゃいつまでたっても働けないよ 一人暮らししたい。
だけど、経済的に余裕ないんだよな。
普通なら仕事増やす(Ｗワーク)→実家出るが正しいんだろうけどさ。
いっそ実家出る→仕事増やすにした方が良いような気がしてる。 >>549
自分は親切なアドバイスと言う名の細かいお小言や無自覚な監視をする人も苦手。
遠回しにできるできない関係なくグズな子って言われてるような気がする。 629 名前：名無しさん＠毎日が日曜日[] 投稿日：2019/06/03(月) 02:53:05.76 ID:sYV9t1gA
弱者を心理的に追い詰めるゲームおもしろいよ。
自殺させたらクリア！
日本は、こんなのが増えた・・・ ビジネス書「イラっとした時は誰かを標的にしてイジメてみよう。みんなで一人をイジメるとグループの一体感が高まる」 [304868982]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1559981040/ 嫌いな母から自立するためにバイト増やしてもう少し稼ごうって思っても、いざ面接のお願いをしようとすると怖くてできない。
なんというか、なんのために仕事をするのかじゃなくて、どう仕事をしたいのかわからない。
答えられなかったらどうしようって、答えられたとしても実践できなかったらどうしようって考えてしまう。 4歳の誕生日の時に野球のグローブをもらった
でも、自分は運動が苦手で特に野球が大嫌いだった。
どちらかと言うおとなし子供だった自分も
「え、、、なんで、、グローブ？野球嫌いなのに」みたいなことを
口走ってしまった。
それを聞いたグローブの送り主の父に激怒され、全裸で家の外に放り出された。
それ以来、誕生日やプレゼントのことを考えると変な気持ちになってしまう。
野球はますます嫌いになったし、年上の男性と話すときはいつも緊張してる。
もう30代だけど、「誕生日なにか食べたいものある？」と親に聞かれると
嬉しさと悲しさとイライラの感情が同時発生する謎の精神状態になってしまう。
本当は食べたいものがあるのに「別に・・何でもよい（怒）」と答えて
案の定そんなに好きじゃないものが出てくると「（本当は〇〇が食べたかったのに）」と
心の中で怒りを更に強めて自己憐憫を加速させて楽しんでるみたいな状態になってしまう。 545だけど、最近、友人と話してて気づいただが、俺、今まで小学の時のことから、トラウマと思って体調を崩すなんてないと思ってたが、ダメだったみたい
老若男女混合のグループは問題ないし、男性だけや女性だけのグループも大丈夫だけど、同世代だと思われる男女混合の集団が怖い、らしい
ここ11年ぐらい、そういう環境になってなかったから、意識してなかったけど、会社で新入社員の集まりになった時、常時吐き気で辛かった 小5、6の時に割引券があったせいで家族風呂に最後に入りたいと父が言い出した
私は成長が早かったから胸は推定Bはあったし、下の毛もボーボー、初潮も当然来ていたしそういう年頃だったので泣いて嫌がった。
「それなら普通の温泉にしよう」と言われたので渋々着いていったら、そこは家族風呂だった。
私は泣きわめいて嫌がったのに、母にちょっと入るだけでいいからと説得されたので諦めて入った。
その一回きりだったが父に良いように使われた、という事実が15年くらい経つのに悔しくてやりきれん。
まいんちゃんやRの法則を録画してたようなロリコン親父だし。
私は給料少ないから未だに実家暮らしで、思い出す度に父に冷たく当たってしまう。
どうやって乗り越えればいいか教えて。 うちの馬鹿親父が俺を虐めて嬉しそうに笑っているときの顔が忘れられない 中一の時に同じクラスだった髪の毛ベタベタの円形脱毛症の気持ち悪い池沼にいじめのターゲットにされ
毎日殴る蹴る陰湿な嫌がらせ最終的にフェラまでされてそれからずっと性的嫌悪
フェラされてから気持ちわるくてアラサーの今でも自分のチンコ素手で触れない
小学校でもいじめられてたし、高校でもいじめられて孤独だった
今まで他人に優しくしてもらった事が無い
家族にも恵まれてないもう疲れた
自分の見た目が180cmでジャニ系やホスト系なのが唯一救いかな
まぁほぼ引き籠りだから関係ないけど させられてじゃなくてされた方なんか
合意のない行為は嫌だよね 親から自立したいと他人に思わず愚痴ったら、十数年後にはいなくなるからと言われた。
いまは安い給与でも生活できるけど親がいなくなったら暮らしていけないからもっと働かないと言ったら欲をかかないのと言われた。
そうじゃないんだよ。
自分は親から自由になりたいんだよ。
あと十数年、ずっと親を嫌いなのに寄生虫のようにしか生きられないことに劣等感を抱きながら生きることがどれだけ嫌か。
世の中物騒だから？女の子だから？
関係ないよ、そんなの知るか。
最悪な敵から逃れて何が悪いんだよ？
…わからないんだろうな、暖かいごく普通の家庭に育った人たちにはこの感覚。
このままだと、ダメになってしまうのに。
仕事を増やして働く努力すら怖くてできない。 中学校でいじめられると失業者になる可能性が35％上がることが判明！ 学力も収入も低く… 人生が台無しに！ [923460711]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1562482128/ イジメ虐待は人生を狂わせても、加害者は反省して後悔して罪を償えば、許される。
けど、イジメ虐待から身を守るために無駄な時間を使ったばかりに学力低下。
将来、就職が困難になったのは責任とらなくていいのか。
なんか、嫌だなそれ。 やれやれ、どこまで＆いつまで責任とりゃいいんだよ
お前らの言ってることって、朝鮮人の難癖のつけ方とそっくりだな
70年経っても、慰安婦ガ―徴用工ガ―ってｗｗｗ 40歳にしてやっと自分に問題があり、いじめられるんだということに気がついた
遅きに失した感は否めんない 責任とれだなんて言っても無理なんだろうね。
過去に戻ってやり直さなきゃ意味ないから。 「霜降り明星」せいや、髪まで抜けたいじめ体験
テレビではあまり見たことのない神妙な面持ちで語り出しました。「そんなすぐ、いじめられてるって思いたないんですよ、人って」
髪の毛が抜けてしまうほど追い詰められた高校時代。そんな状況を救ってくれたのは、やっぱり「お笑い」でした。
―高校1年のころ、いじめに遭ったと聞きました。どんな学校生活だったんですか
机を逆にされたりとか。ほかのクラスからも人がうわーって集まって、みんなで僕を持ち上げて学校を回るとか。4階の窓から足だけ持たれて、体をほとんど外に出されたりとか。背が低かったので頭に絵の具かけられたり
―いじめグループみたいなものがあったんですか
集団心理でしょうみんながやってるからそれが正しいって火に油を注ぐじゃないですけど、どんどん悪化していきましたね。
―家族や先生、友だちには相談していたんですか
いや、これはね、 僕が悪い。プライド高く見栄張って僕はいじめって思わんようにしてたんですよ。「いじられすぎてるんだ」ってそのときは強がってました。
―学校にはそのまま通い続けていたんですか
そうですね自分が決めた事なんで辞めたくなかった
休憩時間も何もされへんように図書室に行こうとか
それでも捕まえられて、当時「肩パン」がはやってて、肩をバーンって殴られて
―居場所のようなものはあったんですか
休憩時間、やっぱり一人で机にいられないんですよ。
高校に汚い暗い階段があったんです
そこで弁当も食ってました。おかんに申し訳ないって泣きながら
―せいやさんは当時、「笑いでいじめをはね返そう」と思われていたと
僕はほんまに負けず嫌いやった
せやでチビやでって笑わせにいきました
ここで休んだら、こいつらのいじめで学校休んだやつみたいになるから、それだけは絶対嫌やったんですよ
ギャグで返してましたね
―当時いじめてきた同級生との接点は、今はもうないんですか
いじめのややこしいところ。あっちはいじめてるって感覚がないから、別に普通に振る舞うわけですよ。
―いじめられてる人に言いたい事は
僕でもいじめられてましたから前向きになって欲しい つまらんことでイラっとくることあるだよな。
ちょっと知らせただけっていう、些細なことでも母に言われると不快なんだ。
普通なら気づかなかったことを知らせてくれたんだからお礼を言うべきなんだけど、ありがたいというよりも「話しかけるな！」って拒絶したくなるんだよ。
いまはちょいイラっとくるだけで、言わなくなったんだけど。
些細な声かけすら不快だなんて、本当に自分は母が嫌いなんだなって改めて感じる。
なのになんで寄生虫のように実家に住み着いてんだろ。 小中学校で酷いいじめやレイプに合うとその後の人生ずっと苦むよね
何で自分だけこんな目にならなくちゃならなかったのかと
ずっと心の奥底にあるし一生消えない
それに他人に自分の気持ちややられた事を理解して欲しい思いがずっと消えないんだよ
初めて会う人達なんてそんな自分が過去にされた事なんて知る訳ないし興味もないだろうけど
ずっと誰かに分かってもらいたい理解されたい優しくされたい気持ちが消えない
周りから見たらあの人いつも暗い人だなとしか思われていないんだろうけど
そんな性格だからどこ行っても最終的に嫌われるんだよね
多分どんよりした暗いオーラが常に出ちゃってるからだと思うけど
最初はみんなフレンドリーに接してくれるけどある程度すると何だこいつって態度になるんだよね 小中学校で酷いいじめやレイプに合うとその後の人生ずっと苦むよね
何で自分だけこんな目にならなくちゃならなかったのかと
ずっと心の奥底にあるし一生消えない
それに他人に自分の気持ちややられた事を理解して欲しい思いがずっと消えないんだよ
初めて会う人達なんてそんな自分が過去にされた事なんて知る訳ないし興味もないだろうけど
ずっと誰かに分かってもらいたい理解されたい優しくされたい気持ちが消えない
周りから見たらあの人いつも暗い人だなとしか思われていないんだろうけど
そんな性格だからどこ行っても最終的に嫌われるんだよね
多分どんよりした暗いオーラが常に出ちゃってるからだと思うけど
最初はみんなフレンドリーに接してくれるけどある程度すると何だこいつって態度になるんだよね うん 親からの虐待は辛い。それが虐待だと気付いたのは18歳だったわ。
気付いてすぐ幻聴きこえだして壊れたよ ゆうメンタルクリニックにやられたことがトラウマになっている
毎日気が狂いそうになっている ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
