疲れた、人生詰んだ人の休憩所★3 [無断転載禁止]©2ch.net
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来週から新しい仕事、正社員になれるかもな仕事、少しだけ、ほんの少しだけ頑張ってみます、辛くなったらまたここに来るわ >>690運気が上向きですね、良い職場であることを祈っています。 1歩進んでは詰んでの連続だから歩くのをやめた。お迎えを待つのみ。 やっとこさ逃れて連休引きこもり
寝てる間に自然死したい 仕事ばっかで疲れるし
外出すればリア充ばっかでストレスだし
外も家もストレス
死ぬにも勇気もないヘタレ
白血病再発して死ぬべきだわ たしかに疲れる
歳のせいか・・・
ちなみにガン
来月手術なんだけど
その怖さより、しばらく休めるなぁー
などと考えているよ 現実「…次はどうやって詰ませようか」 ← fuck 家に帰ると色々言われて疲れる、安らぎの場がないでやんす、飯食べるきないわ ご飯で思い出したけど、ご飯食べる場所の左が祖母の部屋で一日中大音量でテレビ見てて気が狂いそうだったから音楽聞きながら食べるようにした
ちなみに夜はその隣の部屋でキチガイ父がテレビ見るから音がぐちゃぐちゃになって酷い状態
それで夏に戸を閉めようとしたら怒り狂って夜中まで暴れられたからホテルに逃げた
あと玄関の近くにトイレと風呂場あるし、私の部屋は父の隣だし、頭がおかしくなる 眠れない
寝ても悪夢で余計疲れる
吐き気
頭痛
寒い
暑い
かゆい
だるい
死にたい >>188
なんかちょっと似てるかも。
私は休学留年含めて6年かけて大学卒業して、卒業後1年くらい東京でフリーターで働いた後地元に帰って来て、その後もずっとフリーターだったけど今年ようやく正社員になれたよ。
地理がわからないのは自分も一緒だわ。
免許は持ってるけど車の運転が怖くて車持ってないし運転してない。
今は親に送り迎えしてもらってるけどそのうち親も歳をとって運転できなくなるだろうからそれまでに運転できるようになっておかなきゃとは思ってる。
車検のこととか保険のこととかは親に聞いてみたら? 結婚したほうが良い女の人ってのは間違いなくいる
色々カッコ良い事言っても30になってからじゃ遅い
早めにいい人見つけて結婚したほうがいい みんな偉いな
誰でも入れる文系大学を簡単テクニックで卒業してしまったから、中卒より世間の目は冷たく、40歳越えたさ。
当日欠席や遅刻するから、実質最低賃金の半分以下でほぼニート状態。月手取り合計7万円。
中2の授業、実力テストのほうが難しい大学ってあるんだよ・・・。
親の金で、もう疲れた。
明日もやることなく座っているだけ。
今日は日曜日だからやりたいことがあるけど、寒くて面倒だから布団で寝ている。
人生ってなんだろね。 鬱拗らせて退職後、派遣で倉庫内作業をしている50前の男です。
金が無いからフルタイムだけどキツイね、仕事はそうでもないけど人間関係が。
正社員のくち探してはいるけど、その前に体調戻したいな。
なんか情けないし悔しい。 >>703
なんか似てるわ
>>704
悔しいって思えるだけすごいわ >>703
手取り7万でどうやって生活してるの?
実家暮らし?
なぜ当日欠席や遅刻をするの? >>81
わかる、目に見える障害者の方が周りから理解してもらえるしね。 >>121
居場所がないっていうのは、毒親にそう思い込まされているだけではなくて?
家を出てみたらどうだろう?
そんな毒親のもとにいたら潰れちゃうよ。 せめて連休が欲しい、年末年始も仕事だし何も出来ないではないか。 >>711
来月から仕事休みだ
がんの手術で1カ月寝て過ごすぜ
どうだ?羨ましいか?
元気に仕事が出来るのは幸せなんだぜ 貧乏で詰んだわ 今年越えても貧乏は続くしな もう死にたい 俺は1月に自己破産の免責審尋だわ
どこから狂い始めちゃったのかなあ >>713
個室だとしても耳栓は持って行け
アイマスクもあると尚良い
救急病院だと夜中でもサイレン鳴るからな
騒音はがんの辛さとはまた別 通院、酒、タバコ、バンド練習、、これで1日7500円吹っ飛んだ
金無いと辛いな。 金がない。
普通に生きてたのに。
病気で。
もう何もしたくない。 やべ
こんな時間にえらく軽い興奮状態にあるじゃないか
睡眠に影響出そうだな
落ち着け
高ぶるのを緩めろ 健康な身体があれば死にたいとは思わないんだけどなぁ、死んだほうが楽と思いながら死ぬの恐いと思ったりする。 何もできないのに生きててごめんなさい
朝は、また何もできない1日がやってきたって落ち込んで、リスカが止まらない
泣くしかできない疲れた >>730
8回?
デビュー前の業務上過失致死とか入れたら、まだありそう 私が言いたいことをその場で言えない無能で、
数日経ってから家族に文句を言う時に、状況を説明しても「忘れた」と言われてしまう
だから、何が良くなかったのかという部分がうまく伝わらなくてスッキリしない
自分の言動ってそんなにすぐ忘れるものなのかな
気にとめてなかったらそうなのかもしれないが…でもちょっと信じられない
伝わらなかった分、また無能な自分を責めてしまうし
自分で我慢して自分を苦しめてるだけなんだから
大体、自信が低すぎて文句言う時も泣きそうになりながらガタガタ震えながらだし
空気悪くするの怖いし
言った後も疲労がひどいし
何でこんなに自己主張が苦手なのかな
あまりにも生きることに向いてない
生まれつき「自分を責める」っていう思考回路がセットされてるのも何かの呪いなのかと思う 住宅ローンを組んだ頃は仕事も好調で、うつ病になるなんて想像もつかなかったんだけどなぁ〜
まだローン残っているけど、いつクビになるか怖い。
自殺しても周囲に迷惑をかけるんだろと思ってしまう 疲れました
お父さんお母さん今までありがとうございました
ごめんなさい そういうのは和紙に書いて封筒に入れて
こたつの上においておく ストレスで食欲落ちて二ヶ月で5キロ痩せた
性欲はもうずっと無くて一年ほどレスで妻に申し訳ない
仕事も最近ミスばかりだしクオリティ低いしで氏にたくなるよ
ほんとどうしてこんなダメになってしまったんだろう
元々ダメだった奴のメッキが剥がれてきただけか 不規則な生活、酒、タバコ、薬 、ろくに運動もしない。オレは長生きはしないだろう。てか長生きしたくないからわざとこういう生活をしているんだよな バファリン半分に割って、痛み止めじゃない方飲んでみよ この歳まで貧乏だとは若い頃(病気前)は想像しなかった こうやって弱ってる時に宗教ってのは忍び込んでくるんだよな こんな年齢になっても孤独で生きなきゃいけないのなら何か心の支えになるものがほしい どん底の中で、頑張れと自分で自分を奮い立たせてやっと生きている。
その繰り返しだからある日プツンと電源が落ちて終わるんだろうな。 宗教の勧誘が来た
「わたしの尊敬する宗教は少なくとも勧誘はしません
「その気になったらこちらから頭を下げて伺いますから
どうぞお引取りください」と言った
そしたら今度は選挙の話に切り替えてきた(怒)
「ガッカリさせないでください、お引取りください」
バカスケがっ!はよ帰れやっ!!!(もちろんこれは心の声) ふう。30年度はずっと私傷病手当で過ごしてきたから源泉徴収額0だったわ
9月から働き出したけど数回の手術費用返していかねば 親の事で長年ずっとゴタゴタしていたが
自分の貯金切り崩して何とかカタがついた
自分へのご褒美ではないが切り崩しついでに
ずっと買いたくて我慢していたものをささやかながら買った
人生のひと息つく時間かなと思った途端に自分が病気
軽い病気なので働きながら直していたが
やはり影響はあったのか仕事で信じられないような大ミスをした
今は直接の上司が温情で責任の所在を曖昧にしてくれているが
もっと上の厳しい人に知れたらクビだと言われるレベル
毎日不安を抱えたまま仕事をしている
何故こうも次から次へと辛い事ばかり起こるのか
幸せを感じられる時間があまりにも少ない
宗教を信じる人間ならこういうのを呪われてるとか言うのだろうが
あいにくと現実主義者なので辛い現実を直視するだけ 発達に鬱に体まで壊して、完全に詰んだ。やる事なす事ロクな結果しかならない。もう無になりたい、空気になりたい。 病気になるまで辛い事が起こらなかった訳ではない
健康な時でも仕事の事家族の事親の事
辛い事ばかりで幸せと思える時が本当になかった
そして身の回りの事が片付いたと思ったら病気だ 働けないクセにパチンコでフルボッコにやられた 自業自得で詰んだ 誰も責める事が出来ない 自分を責めろよw
てか、何かできんだろ
何で働けないんだよ
駅前の空き缶拾いから始めてみろよ ご覧頂き有難う御座います!目を通して頂いて光栄です!
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LINE ID coral91reef 何度話し合いしても何も解決しない関係にもう疲れた。相手が自己中だと思ってたけど、自己中を許せない自分の方が自己中なのかもしれない。私が変われば、と思ったけどまた同じ問題になったら、私はまた許せない。こんなのを一生繰り返すのかと思うと気が狂いそう。 彼女がフェラしてくれない大きいから顎が疲れるんだそうな突かれるのは好きでアンアン喘ぐくせに 娘が「顎が痛い」とか言うとドキッとしてしまう
考えすぎなんだろうけど
自分がしてきたことが作用しているから仕方ない 辛いので、年末年始
任意入院することにした
病院休み体制なのが耐えられない
開放だからまだ気楽 50歳過ぎて、うつ病が良くならない。
それどころか、以前より症状が悪化している!
ダメだ、こりゃぁ〜! >>767
虚血性心不全じゃないですか?
太ったのではなく、体のむくみで
なるべく早く、病院へ受診される事を
お勧めします。
自分は、同疾病で死を覚悟しました。 とある作家の一節に22年間死にぞこなっていたリビングデッド、という表現があるんだが22歳になった今全く同じ感情だわ。
早くトドメをさしてほしい。 輪廻転生があるなら
たぶん美人に生まれたくて両親を選んだはずなのに
なんで私の顔になったんだろう。
橋の下から拾われたのかな。 終活スレ立てました
真面目に終活を考えている方歓迎します
【終活】メンヘラの理想のエンディング【自死】
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1545385215/ つかれた。無職、独身、一人暮らし。
あーなんなんだろう。何もする気しないし、疲れてひたすら寝てたい。
お局の陰湿から人生崩れてった。こんな根暗でもフットワークも重くなかったのに。仕事も好きだったのに。
支離滅裂なお局一生恨む。 休みの連絡したら電話で詰められ、ずっと動悸している。
座れないくらい足が痛いのに、無理して来いってか。
引き継ぎのことを考えるのは上司の仕事じゃないのか? 疲れた。明日が見えない。目が覚めなければいいのに。疲れた 幼少期からの相次ぐ虐待で人格終わってるから普通の生活するのも苦痛だ。
世の中のどこかで子供が過去の俺のような目にあっていると思うだけで息が詰まる。
どいつもこいつも自分のことばかり。
政治家だって投票権のない子供にはお金を使ってくれない。
はあ。
同じ境遇で同じ悩みを持つ人に愛されて、自分もその人のことを愛して、幸せの絶頂の中で死にたい。
早く死にたいけどこのまま誰にも愛されずに終わるのは嫌だなあ なんだろう、この濡れた衣類を着続けて生活してる感じ
動きたくても心も体も動かない
このまま朽ち果てていくんだろうか
怖い怖い怖い怖い 趣味の中でさえ他人が鬱陶しくて仕方ない
隅に引っ込んでるのにわざわざトラブルになるような踏み込み方しないで欲しい
冷めた気持ちと居場所のない苛立ちはどこにぶつければ良い 認知症みたいな症状が治らない
検査しても違うって言われる
年々酷くてもはや単純労働も出来ないし、日常生活も怪しい
去年一時期少し良くなってたから希望がもてたのに悪化した
何が原因かわからないから対処しようがない
脳に血は行かないし、老廃物溜まりまくりって感じ
延命してただけでとっくに詰んでるよなー ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています