家族が鬱5 [無断転載禁止]©2ch.net
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傷病手当金で生活するのに慣れきってて、復職する気は全くなく、仕事も探してない様子。
いつか就職するって、いつまで待てばいいのかな。 疲れた…自分も精神科行ってて精神科行っただけでしんどいのにこれからごはん作らなきゃいけない…マジで力出ない…
脳がやばい
生きる気力のない人になんでこんなに必死になってごはん作ってあげなきゃいけないんだろう…
疲れた >>104
私が20代の頃に母が発症した。火事の恐怖とストレスが原因でパニックで手がつけられず強制入院
入院すれば治ると思ってた。病院はしっかりした検査もカウンセリングもなくうつの診断のみ。10年くらいの間は年に3回入院しながらの不安な生活だった
父が亡くなり引っ越したのを機に医者を変えた。ここの先生が母と相性が良く、また薬も調整して母にあった。ここ5年の間は入院していないし、コンサートに行ったり家事をしたりと楽しそうにしている
どん底の時から思うと、こんな日がくるとは思わなかった。長文スイマセン >>114
うちも同じ。失業手当?と傷病手当で当分仕事行かなくてすむ、
て笑顔で言われた時はゾッとしたわ。その金から生活費も出してくれないし、
ゲーム課金その他諸々で浪費しまくりやで。これからの時期はストーブの灯油もジャブジャブ使って夜通しゲーム... ストーブの灯油すぐなくなるねえ1日中つけてるのかと思うぐらい
とにかく1日中酒飲んでるからまともな生活してない
他人のお金は使いまくるものとでも思ってるのか浪費する >>109
レスありがとうございます。
そのような大変な状況を経ても尚お父様の事を尊敬されているのですね。
うちの場合は鬱でなくても元々アレだったので、例え完治してもどうかと思いますが…。
中学生という多感な時期にご自身やお母様まで鬱を患って大変な思いをされたのですね。
考えた事がなかったですが、子どもに鬱が移ってしまうようなことは何としても避けたいです。
子どもにカウンセリングを受けさせるというのも目から鱗でした。とは言ってもうちはまだ3歳なので、自分の家庭状況の異常さも良く理解できていないかもしれませんが…
お話大変参考になりました。
ありがとうございました。 お子さんが小さかったみたいなので
ちょっと補足スマソ
同居してた叔父が自分が5歳くらいの時にはおそらく躁鬱T型を患ってて、
自分はそれが当たり前になって問題があったし色々残ってしまったので、
同じ思いはしてほしくないなぁと思って
最近は子供専門の心療内科も結構あるし、自治体でも相談できるところがあるはずなので、できれば旦那さんの主治医に相談してからどこかに相談をおすすめしたい
それがお母さんの安心に繋がるならお子さんにも良いと思うし
何度も長文を書き込んで申し訳ない
ここの住民の皆に乙を送りたいです
ではROMに戻ります 子ども専門の心療内科があるとは…。無知でした。
色んな情報をありがとうございます。 母(67)先月鬱を再発して、私は県外に嫁いでいて、帰省するとも何も連絡していないのに、「今週末、帰っくるんだ帰ってくるんだ」と、父親に話をしているようなんですが、薬のせいで妄想が出てくる場合もあるのでしょうか
鬱を2年患ってずっと寝たきりで、去年から調子よくなり前の母に戻っていたのに 飲み放題に食べ放題
でも生活費は1円も入れてくれない 申しわけないって気持ちが少しでも見えたら、労わってやろうって気も起るけど
ホントど厚かましいよね。「自分は病気なんだから(ドヤァ)!」とか言って好き放題するし。
大鬱で苦しんでる人見たら激怒しそうなぐらい元気な新型鬱丸出し。
てめーが出て行って好きなように一人で生きてくれよ!!!!!! >>124
副作用だとするとどの薬でなのかな?
気を悪くさせたいわけじゃないんだけど、痴呆の症状に似たような事があって… >>127
ありがとうございます
10日おきくらいに薬を変えているようで、医師も母に合う薬を探してるようです
鬱病から、認知症に移行することもあるようで、
近くの兄弟にも様子を見てもらっている状態です
鬱病は本人だけでなく、家族も壊れてしまいますね >>126
ほんと出ていって一人で暮らしてくれよと思う
なんで他の家族が必要以上に生活を保護してあげないといけないのか
自分の金で大好きなお酒を買えばいいのに
俺はストレスが溜まるアピールうざいよ
ストレス発散できる思えはいいけどストレス溜めまくりの他の家族はどうするんやと思う 死にたい死にたいうるさい。
不言実行という言葉を教えてやりたい。 ほんと、何の罰なんだろう。
前世で何やらかしたんだろう。
正直あいつの世話をあと何十年
と思うと、自分がクリティカルな
病で即死したいよ。 もう5年以上無職ダラダラ生活を続けている夫
私はストレス起因の病気を患いながら、
自分も抗うつ剤飲んで仕事と家事してきたが、
とうとう重い病気になってしまい、私も動けなくなった
それでも相変わらず昼まで寝て、起きてる間はテレビばかり
腹が減って自分だけ食べに行く事はできるくせに、
家事なんか何もしない 私が腹空かせてても知らん顔
もうね、苦痛がなければ無治療で死にたいよ
治ったところであのクソ男の世話するだけの人生だし
「私が死んだらどうするの」て聞いたら「困る」だってさ
「悲しい」んじゃないのね、あーそーですか 夫婦共倒れってあるんだね…。
結婚した時は病める時も健やかなる時も…と
誓ったはずなのに、病んでるというより
私にとっては別人格になってしまったとしか思えず
支えていけない。
目に見える怪我や病気なら
もう少し頑張れたかもしれないけど
同じ病名の診断書もらった今ですら、相手の病気の理解ができない。
多分、夫にとっての私も結婚当初とは
別人格になってるんだろうけど。 >>132
わかる
自分は今2年だけど、同じ
精神も体も病気になった >>133
ホントそれ。
病むにもほどがある。
死にたい死にたい言う前に
まず行動してくれ。
今から死ぬとか言わなくていい。
行動で示せつーの だからさ、今から飛び降りて死ぬって
メッセ送らなくていいから、
まず、行動してよ(笑)
死ぬ死ぬ詐欺って何かの罪にならないかね?
終身刑希望。 朝から死にたい、死にたい、死にたい、
3回ライン。
だから、言わなくていいから、
実行してって。
やりたいことやるのが
一番だよ、うん! おはようじゃなくて「死にたい」
いってらっしゃいじゃなくて「死にたい」
だから、そうしろって 今から電車飛び込むじゃなくて、
まず飛び込んでよ。 法律相談したらうつ程度では病気
理由に離婚できんのだよね。
離婚に同意しないし、
調停に持ち込んでもこっちが不利
みたいだし。たまらん。 精神的に疲れてしまって『死にたいなら死んでいいよ』と言って仕事に出た。穏やかにありがとうと言われて酷い罪悪感と虚無感に襲われたけど、帰ったら家にいて安堵。。 臭い汚い反応しない
どうしたら別の世界へ行ける?
楽にしてあげて >>129
ほんま...ゴキブリの存在を感じずに日常を過ごしたいわ。
自分は自分は自分は。しょうがないじゃん病気なんだから、しょうがないじゃん薬のせいで。
お前らが悪い、お前らのせいで病気が良くならない。出ていけとか家族なのに見捨てるのか。
これ以外の台詞言ってほしい...........
自分も鬱になりたいわ。金貰えて、暴れて警察沙汰になって、好きな時間に好きなもの食って
気に入らない事言われれば、暴言吐いて、夜中だろうが奇声あげて...でも”しょうがないじゃん”ですむんだよね。
何で起きて仕事行って少ない給料もらって疲れてるこっちが小さくならなきゃならんのか。 自分が鬱発症して散々両親に迷惑かけたので何か参考になるかな
よく感謝や申し訳なさはないのかと見かけるけど
自分は基本的に申し訳なさより他罰感情が9割占めてました
何もかも社会や周りの人間のせいと思うのがまさに病気の渦中です
仕事がきっかけで発症したけど病気の考え方のせいで、関係ない家族にさえ怒りを感じていました
怒りをぶつけるのは甘えとも違って、こんなに苦しく辛いのにわかってもらえないと感じた時に
そういった感情表現として爆発するのだと思います
物理的にも怒りのコントロールが難しくなります
何かやらかした時に口論になることが多々あるかと思いますが
それが一番本人の怒りに火をつけます
わかってくれない家族、というストレスを抱えると行き場を失って、自傷や死ぬ詐欺を繰り返します
要するにまともに話をして正当性を理解させることは不可能だと思った方がいいです
なんでもないことに劣等感を抱いたりバカにされたように感じたり
火種は健常者にはわからないものしかありません
続きます 家族の方は凄まじい労力を使うのだから感謝はないのかと怒るのも当然です
しかし患者本人は自分が一番辛いと思っているし
助けてもらって当たり前とさえ思っていると思います
辛い思いをしすぎて本来持つ優しさが失せるほど周りが見えていないのです
要するに人に感謝する余裕がそもそも全くないから病気なのだといえるでしょう
肝心なのは
患者は他罰感情が強い
怒り、感情のコントロールができない
ということを踏まえて口論に持ち込まないということ
患者本人より家族が疲弊するだけ確実に損です
対策としては
怒ること泣くことに飽きるまで待つことかと思います
人間怒っても泣いても現実に向き合わない限りどうにもならない
とどこかで必ず気がつくはずです
その内飽きるだろう、くらいの気持ちで相手すると無駄な労力を使わないで済むかもしれません
辛すぎる人ほど現実逃避に走るものです
その現実逃避にもいつか飽きる日が来ると思います
そういう意味でウツヌケとは確かにあるように思います
ウツヌケは読んでませんが
駄文申し訳ありませんでした >>146
参考になります。
まさに今夫がそんな感じです。
私の癖のひとつひとつに怒られるのでビクビクしてました。
様子を見ながら少しほっといてみます。 >>146
同じく夫がまさにそんな状態でとても参考になりました。
ちなみに、あなたは定型鬱だったのでしょうか?
浅い知識ですが、自分を責めるのが定型鬱、周りを責めるのが非定型鬱だと思っていたので…。
また、ウツヌケしたきっかけは何だったのでしょうか?どんな治療をしましたか? >>147
ありがと、気が楽になった。
うつ家族より。 >>146です
駄文を読んでいただき、とても有り難く思います
>>149
診察上区別はつけられていなかったので
非定型というのが、都合良く遊びには行ける鬱という意味合いなら
自分は間違いなく定型でした
自責の念は発症前に強かったので、鬱自体の特徴というよりも、発症しやすい人の特徴として自責型が多いのかなと思います
きっかけは一言では難しいです
このスレのテーマからすると、母親が心労で倒れたことが挙げられます
治療自体は二週間に一度の通院で抗鬱剤、抗不安薬、睡眠薬の服用というオーソドックスなものでした
医師の話から少しずつ感情コントロールの術を身につけました
ただそれだけでは家族に対する暴言、厄介な衝動は治しきれませんでした
しかし母親が倒れたことにより、もはや迷惑をかけてはならないという状況が
強制的に自分のストッパーになったのだと解釈しています
続きます とても大切な考え方なのですが、自殺の選択肢をなくすというのがもう一つのきっかけです
理由はなんでもいいから自殺だけはしない
生きる覚悟をするための日々を重ねて、本気で現実に向き合い始めました
患者は死ねば楽になるというある意味究極の逃げ道と迷いを持っているがために
努力する意味がないとかそういう気力を持とうとしない場合がある気がします
生きるしかないならこんな状態より少しでも良く、と思い始めるのが回復の一歩
休め、その内休むことに飽きると言われて楽になったことも記憶しています
医師から教わった感情コントロールは
ネガティブな考え事など、それは今考えなくてはいけないことか?
鬱の時はそもそもの問題と関係ない昔のことまで結び付けて怒りがわくものである
体調が特に悪いときはネガティブになるので過剰に心配しない
この3つは家族の方が辛い思いのときにも役立つかもしれません
更なる駄文を申し訳ありませんでした、参考になれば幸いです >>151
詳細にありがとうございます。
治療はうちの夫と全く同じのようです。
でも夫の主治医は感情コントロールのトレーニング等は全くしてくれず、ようやく最近その専門の医師のところに週一で通い始めたところです。
お母様が倒れられたことがウツヌケのきっかけの1つですか…。
うちも私が仕事、家事、育児全てやっている間はこの男は社会復帰する気にならないのではないかとよく考えます。
とは言っても私が倒れたら子どもは生きていけないので倒れるわけにはいかないのですが。
ご説明頂きありがとうございました。
大変参考になりました。 俺は妻のうつのせいで昇進諦めたし、
仕事でのやりがいも失ったよ。
死ぬ死ぬ詐欺やら、自殺未遂で
警察に保護された妻の引き取り
行ったりとかで遅刻早退連発。
クビにはならんが、評価だだ下がり。
毎日朝から死ぬ死ぬLINEにメッセきて
仕事中に返信強要。
仕事中私用電話とLINEは禁止と言ってんのに。
だもんで、頻繁に大便トイレにいってこっそり
返信。上司にはバレてる。
ここまで不利益被ってても、弁護士相談
したら、協議離婚しかない。病気
理由にできない。
だから、暇があったら死ぬように
祈ってる。仕方ないよね。 ということで、だれか本当に効果のある
呪いしりませんかねぇ。 家族に思いのまま暴言吐いて、こっちが
怒ったら病人なのにとキレる。
良い身分だわ。 友人から来た子供の写真入り年賀状見て涙が止まらない。
子供ほしいけど夫はうつで退職して無職だし私もずっと精神的に不安定で、金銭的にも精神的にもそんな余裕ない。
年齢的にはそろそろ子供のいない人生を覚悟しないと…と思うけど、同僚や友人の妊娠報告が続いて発狂しそう。苦しい。 姉が鬱。
酷い時に比べると溜め息つきながらだけど洗濯や洗い物はやるようになったが、基本何もやらずにお腹減れば親が買ったものを食べ、昼夜逆転生活のPCいじって携帯でゲーム。
母1人だから負担掛けまいと自分も経済的に手助けしてるけど…
治ると信じたいけど、もう5年位ニート。
倒れた時は居なくなった時の恐怖で家族の為に頑張ろうって思ったけど…
自分も年齢的に若くないから結婚したい!
けど、相手のご両親に話して受け入れてもらえるかどうかがもの凄く不安。
鼾かいて寝てる姉見て、どうして自分がこんな思いしなければならないのか…
涙出る…。
長文な上に愚痴を吐き出してすみません。 >>159
どこの家庭でも親戚縁者に1人くらいは無職や放蕩の人がいるんじゃないかな。鬱病は脳みその病気で心の病気なんてのじゃないと理解されたい。
でもその病の上に5年あぐらをかいていられたら、そりゃ涙も出るさ。お姉さんに、病院変えるなり、処方変えるなり、病者なりの努力はしてほしいと伝えてみたらどうかと。
私は姉が双極。そして気づけば自分も双極。結局頼れるのは医者の処方だけだと思い知った 人に迷惑をかけておいて、注意されると逆ギレ奇声を発して暴れる
被害者意識が強くて自分だけがかわいそうだと思っている
他人を見下して自分が絶対的に正しいと思っているから非を認めない
都合が悪くなるといのちを盾に脅迫
もう疲れたわ
なんでこいつと血がつながってるんだろう あーいらだつ
トイレでゲームしはじめた。無職でゲーム依存。どこのお金ですか。 人の幸せが素直に喜べなくなった。
どうしてこんなに変わってしまったのだろう。
子どもにも八つ当たりみたいな態度をとってしまうし、ひどいと自覚があるのに苛立つ。
むかつく。
本人にあたっても仕方ないというレスを見たけど、文句ぐらい受け止めろよと思う。なんでこっちばっかり気を使って暮らさないといけないんだ。 小室哲哉の件で、家族に鬱病がいる我々も少し日が当たってきた感 旦那が鬱
毎朝仕事行きたくない消えたい死にたいって荒れてるけど
正社員共働きで私もぶっちゃけ働くのしんどいしやめたい消えたい
起きるのも出勤時間も朝ご飯や弁当の準備も、帰宅してからの家事も私
部署移動も転職だってしていいし、有給も休職制度も好きに使って休みなさいと言ってるけどやらないで文句だけ垂れてる
聞いてみれば私のいるパワハラモラハラ3K職より、福利厚生も手厚いし、上司も理解ある人であれこれ気遣ってくれてるのに
よく食べよく寝るし性欲もある 仕事したくないだけだし、現状変えるのめんどいのと周囲に甘えてるだけじゃねか?と疑いたくなる
息抜きで見てるサスペンスドラマで自殺とか死なせてくれとか出ると俺も俺もとかまってちゃんでうざい 遅く帰ってきても長風呂
後のやつのこと少しは考えろよ
ほんと自己中 リアルでは絶対に吐けないので、ここで愚痴。
昨年主人が数年の躁うつを経て本当に自死してしまったのだけど
主人の実母のメンタルの波が来ると主人の携帯宛に
暗に私のせいでこんな目に可哀想…な内容のLineが来る。
未就園児2人抱えて自分も鬱の波抱えながら
必死にやってる中で、大波がさざなみ程度に落ち着きつつある時に
こんなん来ると私の鬱スイッチもONになって辛い。
私が全然悪くないなんて開き直るつもりはないけど、
こんな事になってなかったら誰よりも「鬱は甘え」と尻叩いていた可能性だって高いのに
私がなんにも支えてなかったみたいな言い方されると
義母に言ってない闘病中のやらかし(借金、徘徊、器物破損、暴言)も
全部飲み込んでた自分が馬鹿みたいに思えてくる。
ましてや亡くなってから死人に鞭打つ暴露が出来るわけもなく
ただただしんどい。
我が子亡くした親だから気持ちはわかるし
面と向かってお前のせいでとか人殺しって
言われないだけマシで、義母も必死で本音を抑えてくれてるのはわかるけど
「○○くんにとって結婚ってなんだったんだろうね」って、
こっちが言いたいよ。
浴びるほど酒飲ませて、欲しいままに趣味にお金費やしてたら
よかったの?と正直逆ギレしてみたい。
携帯の解約やLineアプリの削除すれば解放されるのはわかってるけど
それやると楽しかった頃の思い出も消去されてしまい、
それこそクズな記憶しか残らなくなりそうで踏み切れない。 >>169
義母に気を使って言ってなかった闘病中の様々な事、今からでも言う方がいいよ。
あなたには少しでもスッキリしてほしい。 >>167
うちは旦那が休職した
休職後は傷病手当金が出るらしい
味をしめたのか、もう一生働きたくないし
傷病手当終わったらナマポになるつもりだ宣言された
こんなケースもあるから、休職しない方がいい場合もあるよ
そして、旦那から「私ちゃんには悪いと思ってる
且つ、私ちゃんと居ると幸せに出来なかった事を実感するのが辛いし、
それ迄(2年位?)に良い人見つけて再婚して」と言われた
旦那は高学歴だし仕事が出来るし会社からも期待されてたけど、激務で欝になった
そんな48歳がナマポになるなんて勿体無いから、治ってほしいけど本人はもう人生捨ててる
私はどうすればいいのか前が見えない
昼間はパートに行って帰宅したら旦那いるから、泣く場所なくて辛い うつ病三年治らなかったら札処分という
法律通してくれるなら、その政党
全力支持するわ。 ていうか、あんだけ毎日死にたい死にたい
言ってんのに、なんで願い叶えてあげないの
神さま。ふざけんな、神さま。 クソ人間のくせに文句ばかり
言って、うつ病なんかなるクソ
に人権あると思うな。
文句ばっかり言ってなにもしない。
金使うばかりでデブりやがって。
クソが! いちばん辛いのは患者本人なんだよおおお
アホか。いちばん気楽の間違いだろ?
死ぬ死ぬ言ってりゃチヤホヤされる。
なにもせず文句ばかり。
そんなに死にたいなら、そうすれば
いいのに。 日本酒まで飲み始めた
自分の金で買えや
そりゃ家族のことはみんな気にくわんのに
家から出ていかんわけだわ 旦那がうつで休職中
私はフルタイムのパートで、園児と未就園児がいる。
子どもは、発達グレーで言う事もきかないし、私は家事と育児で手いっぱい。
旦那は子どもの嫌がる言い方をして泣かせ、自分は薬飲んで自室にこもる。
私は泣いて手が付けられない子どもをなだめつつイライラしながら夕飯の支度。
私の精神的なフォローは誰がしてくれるんだろうと、泣きたくなる。
もう何もかも嫌になる
こっちはうつになる暇もない
仕事中が一番楽しい >>178
似たような状況
私もパートしてる時間が一番いい
業務内容も職場の人も好きじゃないけど
お金になるし(時給安いけど)業務に集中している時間の方がまだマシ
私は心療内科で抗うつ剤と眠剤もらっています
なんとか働けてるし眠れているけど限界きそうで不安 鬱の夫が心屋にハマった。
今のところ、ブログを読み漁っているくらいで金がかかることはしてないけど、どうしよう。
よく分からない自己啓発本をたまに買ってくるけど、完読したためしはなく、何十冊もゴミと化してる。
捨てられない性分らしく、一人暮らし時代はゴミ屋敷だったし、いま二人で暮らしている賃貸も、一部屋は私からみればゴミでうめつくされている。
家賃払ってるの私なんだけど。
ゴミ置場にするつもりでこの広さの家借りたつもりじゃないし、家事も全てやってるの私。気付いた時には皿洗ってくれるだけでも助かるんだけどな。
だけど鬱様にはそれを求めてはいけないらしいし、優しくしてほしいらしいし、否定をしてはいけないらしい。
面倒くさい。 >>178, 179
うちも似ている。小さな子どもがいて旦那休職中、私はフルタイム勤務。うちはもうすぐ休職一年だけど、皆さんのところはどれくらい?
自分の精神的なフォロー私も知りたい。うちの自治体は家族会とかなさそうなんだけど、そういうの見つけて情報交換したりすればいいのかな。 仕事して夕飯の買い物して帰宅した
コンビニでシュークリーム買ったよーと言ったら
頭痛で辛いんだよ!と切れられた
はぁ?こっちが辛いわ!
そのくせシュークリームは食べてやんの、暗い顔して
ι(`ロ´)ノムキー ☆ 私たち日本人の、日本国憲法を改正しましょう。現在、
衆議員と参議院の両院で、改憲議員が3分の2を超えております。
『憲法改正国民投票法』、でググってみてください。国会の発議は
すでに可能です。平和は勝ち取るものです。お願い致します。☆☆ ゲーム連続でできるのに仕事検索はできないスマホなんか解約したらいいのに ブラック企業の激務を理由に
第一子出産後2週間で無断で会社を辞めてきた夫。
その後、私の故郷で再就職をしたけど
結局その土地の「人間と合わない」「嫁親族と合わない」で鬱再発。
夫や夫親族は「せっかく嫁ちゃんと子供ちゃんのため都会を捨てて田舎に引っ越してあげたのに…」
と私と故郷がぜーんぶ悪いみたいに言うけど
そもそも元々住んでた都会を去らないといけなくなったのは
「嫁の育児のため」ではなく、
「出産前に暮らしていた家のローンが払えなくなったから」なのに
プライド高いから本当のことは言わず
「嫁と子供のための転職!」と格好つけてるけど
はっきり言って都落ちなんだよ…。
都会だろうが田舎だろうがどっちみち
働けないじゃどこ行っても一緒じゃん…。 ネット回線を勝手に解約して、別の会社に乗り換えてた…。
解約にあたって発生した違約金相当のキャッシュバックがあるんだけど
違約金は家計から、
キャッシュバック振込先がなんでお前の口座でお前の臨時収入になるんだよ?
鬱友達とSNSで愚痴言い合うだけの生産性のない
回線なんか要らねーわ。 未来に全く希望が持てない。
家族鬱だけど楽しい人生送ってる人は
こんなところを見てないってだけなのか
解決策なんかないってことなのかどっちだろ…。 病院に行く日に急にしんどいアピール。
皆さんは診察に一緒にいっていますか?
医者が全然治そうとしてないように感じてイライラしてしまいます。 >>189
原則一緒に行ってる。最初はひとりで
行かせてた。ある時、あまりに状態
悪いから一緒に行ったら、医者の前で
は少し眠れない、時々落ち込む、仕事
大丈夫、とかいうから、その場でキレて
はあ? 朝まで死にたい死にたい眠れない
行ってるし、駅で飛び降りると
騒いで駅員に連行されてり、駅で
もう動けないとか言って倒れたり、
職場からもう死ぬとか言って抜け出したり、
してんですけど?
と言ってやった。
それ以来基本ついてく。
重症なのに、クスリ少ないって思ってたんだよ。 医者が全然治そうとしていないように見えるのわかる。実際、この情報もっと早くくれてれば数ヶ月回復早められたんじゃない?ってこと多いし。
うちは私がフルタイム勤務なので病院一緒に行けていない。私がいると医者に正直に現状話さなそうだし… ありがとうございます。
聞きたくもないけど一緒に行って話した方がいいんでしょうね。
そんな時だけ外面良くて嘘ついても何にもならないのに、人の家庭の話でも腹立ってきますね。 鬱の症状で動けない、働けない
までは仕方ないって思えるんだけど
その状況下で酒を飲むのだけは許せない。
「お酒を慎んでください」って書いてあるけど
「禁止」とは書いていない!
…はぁ? 弟が鬱病で仕事行きたくないらしくて
毎朝体温計で熱あるか確かめたり唸ったりして正直うざい
でもなんて言ったらいいかわかんないし余計なこと言って怒らせたり落ち込ませたりしたら困るから何も言えない 家族が鬱で辛い。
お金がなくて欲しい物が買えないと荒れ、SNSに嵌りこんでは問題を起こす。
動かないくせに食べてばっかり。
都合が悪くなると「死にたい」「誰も分かってくれない」「怖い」
声や足音が聞こえるだけでイライラする。頭痛に胃痛に自分が限界。
家族に相談したって「家族なんだから」で終わり。
家族だからってなんでもできるわけじゃない。
もういい加減にしてほしい。
すみません、ちょっと誰かに聞いてほしくて。 すみません、皆さん宛に書いたわけではありません。
鬱の家族にイライラして、本当は本人に言いたいのですが我慢しています。
なんでこっち側が我慢、遠慮、気遣いをしなきゃいけないんでしょうか。 >>198
いいんですよ。みんなここに書くことでつかの間のガス抜きしてるんですから。
ここはそういう場所なので気にしないでいいと思いますよ。
こっちが病気になりそうですよね。こっちが怖いし、イライラするし、
誰も分かってくれない気持ちになりますよね...... 「一番つらいのは患者さんなんです」
こっちもタヒにたくなるぐらい十分辛いんですが............... 声や物音でイライラするのわかります。
寝息もむかつく。
早く楽になったらいいよ。そして私達を楽にさせて。 鬱がよくなったり悪くなったりしてる、義姉
義両親が立て続けに入院してしまい、心配からか鬱が酷くなり救急車騒ぎになった
今度は統合失調症と診断されてしまったよ
どうなってしまうんだろう やりたい放題でなんか言えば殴ってきそうだから
親もなにも言えない王様のようだ DVとかモラハラみたいに名前がついて広まれば逃げやすくなるのかな… なんか、鬱夫が身辺整理なのか保険やらケーブルテレビやらを契約整理してる。
正直に言うと止める気もないし、そもそも毎回死ぬ死ぬ詐欺されて12年以上だから、あーはいはい状態。本気で死ぬ気はないだろう。
でも、もしもタヒったら、言えないけどちょっとホットしちゃうかもしれないな。 言えないけどホッとするよ。
我が家は行方不明になって丸一日で遺体が発見されたけど
このまま戻ってきても…どうしよう、離婚かなとか
戻ってこなかったらもうラクになれるのかなとか
とか思ったのは事実。
と同時に鬱になる前の仲よかった頃を思い出して
ものすごい罪悪感と鬱になってしまったのも
私と結婚なんかしたからなんじゃないかとか
訳わからないことでうわぁぁっとなるよ。
実際もう現在進行形で心配しなくてよくなったから
ある意味ラクにはなれたけど、最期の最期までSNSに
病気に理解のない家族だと恨みつらみ書かれて
逝かれたのでたぶん私は一生引きずる。 >>211
苦しかったんですね。きっと書いた本人はいつも通り、吐き出すだけの言葉だったんだと思います。
こちら側にはその吐き出しは八つ当たりでしかない。だから、引きずらないで。
心の寿命だったんだから。 診断を受けたわけではありませんが旦那が自称欝です。
俺は精神がおかしいんだ!と言いはって眠れない、疲れた、気力がない
であまり働きません。感情の起伏も激しく話し合いもできません。人前でも
大声で泣き喚いたり暴れたりします。
でも自分の好きなことにはどんな無理をしてでも参加します。
旅行やコンサートです。長期的な観点で物事を考えられません。今が楽しければ
とか今とにかくやり過ごせばみたいな刹那的な考え方をするので
後で取り返しのつかないケースもあります。そんなときは失踪して帰ってきません。
期間としては3日から2週間ですが ほとぼりが冷めた頃「死のうと思ったけど死ねなかった」
といって帰ってきます。何度もこの言い訳で聞き飽きましたし
まず自殺するタイプではありません。
性欲はあるらしく バイアグラ等購入して浮気はしているようです。
はっきり言って旦那が鬱かどうかなんて正直どうでもいいです。
こちらが真性の欝になる前にガンで死んでください。苦しんで苦しんで
後悔しながら死んでください。苦しむあなたの横でどんなにあなたを恨んでいるか
絶対許さないと伝えたい。早く解放されたい >>213
うちも金遣い荒いし、入院中にタトゥー入れるは浮気するわ、よく耐えてるな、って自分でもびっくりしてる。
私もきっと苦しんで死んでくれるはずだと思いながら、暮らしてる。きっと、その日が来たら清々しい気持ちになると信じてる。
でも、捨てられるなら早く捨ててね。うちはなかなか上手くいかなくて、もう、なんか耐性がついてきてる。 家族が鬱なこと、職場の人や友人に話していますか?
色々と聞かれるのも嫌だなと思って誰にも言えずにいたけど、ふと考えるとなぜ自分だけこんな想いを抱えているんだろうとバカらしくなってきた。 職場でも不安定な人がいてて
家にもいて
正直しんどい
こっちにだって体調悪い時やストレス溜まってる時はあるんだよ やりたい放題がエスカレートしていく
親は気にするなというけど
これからもどんどんひどくなっていくのかと脳が考えてしまい
常に考えてしまうおかしな状態になっている
自分自身がやばそうだ 皆さんお疲れさま。
私も回りには言えてないし、無職なことも言えるわけがない。家族のつらさとかって、どこか置き去りにされてて、支えるのが当たり前!あなたが頑張らなきゃ!みたいな空気。
それに鬱夫ものっかるのが腹立たしい。
支えてもらえるのはちゃんと病院の言うことを聞いて治す気がある人だけです、と言いたいし、死にたきゃご自由にと心で思ってます。
それでいいと思ってる。
治らない病気の人を一生支える気なんてもう、ないよ。子どもが落ち着いたら捨てる気でいるのは秘密だ。 私は完全におかしくなって別の病院に通院始めた
あまりにも辛いね、あなたの方が治療が必要だよって言われて泣いてしまった >>215
職場には話してないけど、友人には話してます。
暴れて察沙汰になり、私自身に万が一のことがあった時の事を考えて
話しました。(殴られガラスに頭突っ込んで56されかけたんで)
誰かに病気の事言ったら56してやるとか言ってましたけど、
友人にも話してるし、心療内科に私もかかってカルテも残してあるし、怪我の診断書も取ってます。
盗みも、暴力も、浪費も、ゲームも、女に貢ぐのも鬱のせい、病気が悪い悪い(棒) 息子が最近将来を考えている。私が離婚できるように早く独立しようとしてるのがわかってなんだか申し訳ない気待ちになった。
でも、その分母は働いて働いて働くから、やりたいことだけは嘘をつかないで教えて欲しいと思ってるし、子どもの成長だけが心の支えになってる。
私もひとりになってもやっていけるようにしないとな。 ほんと、、みんな一緒なんだね。
うつの家族つらい。
うつの配偶者は、自分勝手で被害妄想で
人をけなしまくるくせに、
一番つらいのは私なの攻撃。
マジで殺し屋雇いたいくらい。
死んで欲しい。
最近は、今から死ぬ、と言われるたびに
すごい期待してる。本当に死んでって。
でも死なないんだよね。
がっかり。 もう死ぬから、とメッセージ来て、
本当に嬉しくて、死ね死ねと期待して、
家に帰ったら、ピンピンして人の
カードでなんか買ってる。
なに、この欠陥人間。本当に
死んでよ。 うれしげに蛇口を直そうとして更に変なにさせて逆ギレ
意味がわからない 鬱本人に、こっちもつらいって伝えた人いる?
死にたい、仕事やめたい、離婚する、消えたい、ヤバい、なにもしたくない… って毎日言われて、こっちが何も傷つかないと思わないでほしいって
新婚で異動も重なったりで、環境変わるのはわかるけど、私も働いてるし、一緒にいるって決めた事にあぐらかかないでほしい 伝えたらSNSで鬱仲間とつるんでるらしく
嫁が理解してくれない!
ひどい奥さんですね!
の傷の舐め合いで私disられまくりだったよw
(共通の知人情報で聞いた)
私も通院中だけど私の飲んでる抗うつ剤は
鬱初期の軽めのやつだから嫁のはたいしたことない
俺の鬱の方が辛いんだ!と言われて終了。
まぁ、彼からすれば彼も「家族が鬱」なので
どっちもどっちなんだろうな…。 こっちもツラいと言ったところで、なんにも響かないですよね。だから、もう何も言ってない。
ただ、ただ、タヒね、と願うばかり。 こっちも辛いと言いたいけど
ちょっと仕事のグチをこぼしただけで
君はそんなに大変なのにちゃんとがんばってて
それに比べて俺は〜
と面倒臭い状態になったから
こちらの思いは伝えてないな こっちもつらいと言ったら、
私のほうがつらいのに!
で終わり。 うちの自分勝手鬱とか、本当に価値ないわ。同情も微塵もないし。金が欲しけりゃ働けよ。って思うし、本当にまじめに話を聞いてたらこっちが病む。
鬱って、うつるよね。 新型鬱の夫に疲れて爆発した
何でもしていいって言ったら何したいか正直に教えてって言われたから、
あんたが元気な時だけ一緒にいたい、病気のときは一緒に居たくないって言ったら
それじゃ結婚した意味がない、だって
お 前 が 言 う な 病める時も健やかなる時も…とはいっても
病気で寝たきりや大怪我で最悪障害もって動けない
までは想定してたんだけど
精神疾患はねぇ…。
鬱も他の病気とおんなじだと言うけど
仕事と育児以外はわりとピンピンしてて
禁止されてる酒も飲みまくり、借金するわ、
SNS鬱仲間と家族の悪口話しまくって
(仲間は同じ穴の狢だからさらに煽って嫁憎しになる)
最初は諭していたリアル友がまともなコメント入れると
鬱仲間がその人を総攻撃に来るから徐々にまともな友達から距離を置かれるようになるという悪循環。 みなさんのとこも我が家も本当に同じ。コレがどうして治らないのか…と。マジでえらい人なんとかしてくれ。と、気圧が下がるたび思うし、私の結婚した人はこんな人じゃなかったんだよ。って、泣きたくなる。 気圧の影響ってあるみたいだね。
それは100歩譲っていたわってあげたいけど
たとえば我が家が山口県民だとしたら対岸の愛媛や福岡、広島が雨でも
気圧ガー言って、正直またですか…となり
梅雨とか爆弾低気圧という単語が大嫌い。
日本脱出するしかないのかな。 新婚旅行も子供をつくることも諦めないといけないのか… 家のは元々キレたら手が付けられないとこがあった。
鬱になってから余計酷くなった印象。大量の薬出すだけの医者から「我慢しなくていい」「好きな事していい」
の言葉に弾けて暴力、暴言、我儘、浪費、過食をしまくった。
小学生がするようないやがらせ行動など知的に幼くなった印象もある。(これも元々あった)
タヒぬとは言わないけど、ぶっ56す!!とは言う。
結局こいつのせいで私も別の場所の心療内科にかかった。
でもここの医師がいい人で、薬は軽い安定剤しか出さないし、
鬱の人間を支えてあげなさい、理解してあげなさいとか一切言われなくて
逆にホッとした。「家にいる時間を減らしなさい。あなたが潰れるよ」「暴れたら裸足で逃げなさい」と
と言われて心が軽くなった。鬱人間対策、自分自身の心の平穏を保つためにも、
自分が心療内科に行くのも必要だなって思った。 鬱だと言って家で無言を貫かれている。
セックスも拒否されて会話もない。 なんだろ、「君は強いね、俺は弱い」って
私だって泣きたいよ、働きたくないし、なんで出産育児も旅行もピルも家事も旦那に合わせて我慢しなきゃならないの
休職してもいいけど、まずは職場の上司に相談しな、親きょうだいや私に毎日愚痴ったりわめいて泣いても状況は変わらないよ、って言っても動かない相談しない
急に休む連絡も自分で入れられない、職場ではだんまり困ってることの報連相もしない、抱えてる案件も全部周囲に丸投げって、心の優しい責任感のある人間のすることですかね
あーはいはい、旦那こそ強いよ、したたか、強情、自己中、自分が弱いとか悪いって言えば周囲が黙るって策略家
私だって弱いのに頑張ってるのに、私のことは誰が守って支えてくれるんだろう
私のために働いてくれるって事しなくて、大嫌いな父親みたいなことになったら、私は旦那のこともう愛せないと思う 君が強いよ、じゃなくておまえが弱すぎんだよ!って言わない皆さんにちょっとでも幸せって、感じられることがありますように。そんな私も新年度の忙しい中安定のワンオペな上、仕事中に帰ってきてよと電話。話を聞けばはあ?な内容だし、人を困らせて楽しいんだろうな、こいつ 給料あるのに何に使うのか半月もすればなくなり
家のものを飲み食い凄い浪費する 知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
P6A8S >>240
SEXしたいのがすごいわ気持ち悪くて無理 仕事がはじまって気分が落ち込むのはこっちだっての。
毎日連休のくせに。 飛び石連休も埋め立てて9連休にしてたし、実家にも帰ってさぞかしのびのびできただろうに
連休中も仕事と家事、疲れが出て発熱ダウンしてた私のほうが休み明けしんどいわ
休み中も、一緒にいる間はネガティブ発言ばっかりで滅入るし、ろくに休めた気がしない みなさんお疲れ様。残業中に電話かけてきて疲労度を増させるわ、うちもろくなことがない。
連休は仕事だったから、一緒にいなくていいのは逆に気楽。ただ、休みはほしいけど、一緒にはいたくないな。
うち、ムショクだからどうしても避けられないんだ。
本当に、働いてるだけ、マシ。うちは家事もしない、メシだけ食ってる、あと無駄遣いする。
捨てたいし、タヒなないかなって、祈ってる。
寿命10年くらい引き渡してもいいから願いをかなえてほしい。 向こうがいなくなるか、私と子どもが同時になんかなるか、そのどちらかの時が訪れるのを待ってる。
家に帰りたくない >>254
お酒飲むのはキツイですね。うちのはもともと飲まなかったからよかった。
でも、ちょっとだけ飲み合わせ間違えてあっちに逝けばいいのにって思うね。
人の家だけど、同じ境遇なだけに余計。 皆様が幸せに生きていけますように。
マジで辛いわ
今も家にいるし 気圧が下がり始めるから、また、調子崩してクダまくんだろうなぁ。はぁ なんか会社に行ったり行かなかったりしてる
そんなんで大丈夫なのかと言っても「知らない」だって
家の中のこと滞るしホントきつい 家のお金は全部自分のもの
家の食べ物は全部自分のもの
家の飲み物は全部自分のもの 起きてても寝てても腹が立つ
外出しようとしたら起きてきて、挨拶をするでもなくゲーム
あーーーーーーいらいらする
書いて忘れたい 何にもしないやつが一番食う。
その分お金出してくれればいいけど、「金がない」って絶対出さない。
そりゃそうだろうよ。外食しまくりゲーム課金しまくり、病気とか言う以前に
元々貯金できない奴。夜中や食べてる最中に冷蔵庫あさられるのがムカついてしょうがない。 鬱病の人て食欲がないて言われるけど
俺のとこ良く食べるは暇さえあればなんか食ってる
酒もアホみたいに飲むし
自分の金ならなんも文句ないんだけど うつ病が治らない人の3つの共通点
https://youtu.be/LYvE4gLNN_A
1.飲酒している
2.昼夜逆転
3.運動不足
うちのゴキブリは2と3が当てはまる。 >>266
1だけかな
仕事しだして2はなくなった
飲酒の量が凄いことになってるけど つらいきつい。
なんでなんでなんでなんで!!!
家にいても一人ぼっち。 最近タヒぬことが頭をよぎる。いま、タヒんだら、あーだなー、この病気になったら治療せずのんびりしたいなぁ、とか。ビルとか見たら、屋上上がれるかなとかも思う。なんか、きてるな、自分も。
でも、本当に病死したいわ。 心穏やかに過ごしたいですね。
皆さまもきっと鬱家族に別に消えて欲しいわけじゃないんだと思う。まともに働いて、生活出来る人にもどって欲しいだけで。まともなら何もこんな気持ちにならないし、こんなにしんどくないですし。ただ、普通に暮らしたいだけ。
こんなに別人に変わってしまった人をどう愛せというのだろう。 別人に変わってしまった、まさにその通りだと思います
なんだか人間の抜け殻と暮らしてる気分
かつてのあの人はもういない
抜け殻になっても生き続けているのが何だか残酷 5歳の頃から母が躁鬱で
それでも母だし苦しいのを助けたいと、子供なりに父や叔母と母のフォローをしてきた。
10代の頃に躁状態の母の愚痴を夜から朝まで聞かされて過呼吸発症。母はそんな私を仮病だと鼻で笑っていた。そこで完全に親子の情はなくなった。
もう何十年も鬱状態と躁状態で家族をめちゃめちゃにして、あたりまえの様に父と叔母に面倒みてもらって謝罪も感謝もない。
私も父や叔母も歳だし負担を減らしたくて家か離れられない。
そんな中で母が「実家に見放されて行く場所がないから、ここにいるしかない」と言いやがった。
あかの他人に居場所をつくってもらってるのに何で気付かないんだろう。この女は。
頼むから早く死んで父と叔母を解放してほしい。 消えて欲しいわけじゃなくて元に戻って欲しいだけ
鬱だって骨折や癌と同じような怪我や病気として扱うのが理想だけど、
別に感謝の言葉とかは要らないけど、
動けない、意識がない病人と違って
借金も破壊行為も暴言もあるし、
病める時も健やかなる時も…とは言うけど
別人格になってしまった人を支えていくにも限界がある。 そうだよね。
元に戻ってほしいだけなんだ。
うちの人はなんとか合う薬が見つかったよ。
寝たきりで人格攻撃ばかりしてた頃よりはずいぶんマシになった。
会社は辞めたけど。 アル中なんだよなあ
あんなに飲んでもすっごく元気なのに驚くけど 気が遠くなるねえ
俺のとこどんどんエスカレートしていく
こっちが鬱なんじゃないかと思ってしまう よく他の病気と比較して、癌や事故の人には、死ぬ病気じゃないからよかったねとか、病気や事故は甘えとか言われないのに、鬱だけ言われる理不尽! ってネット意見強いけどさ
末期癌でも寝たきりでも、家族に暴言吐いたりやつ当たりしたら非難される訳で
介護疲れや看病疲れ、家族のケアがこれだけ声高く問題になってるのに、
じゃあ鬱はなんで家族は、鬱だから仕方ない、家族はなに言われても優しく耐えろ、なんだろう
自称鬱とかめんへらがネットで声大きすぎる気がする
「うつ 家族 つらい」とかで検索しても、当事者がつらいから家族は寛容になればっかり
家族側の人のブログや相談記事には、鬱当事者・自称鬱経験者からの批判多いみたいだし
ここ以外、みんなどこではきだしてる? 鬱の家族が原因で鬱になった人もメンヘラだと
私は思うんだけど、なぜ私は理不尽に耐えなければならないんだろう…。
先に鬱ガー言ったもん勝ちだなぁと心底思う。 言ったもん勝ちは本当にそうだと思います。
悔しいけど子供のことを思うと自分もそうなるわけにはいかない。
兄弟だったら親のことを考えますよね。
相談の掲示板みたいなところでは「見捨てるなんておかしい」「支え合うのが家族」と書かれていて、誰も自分側を支えてくれない、弱いことを認めてももらえないんだなと感じていました。
ここしか正直な気持ちを吐き出せる場所はないです。
ドラマみたいに離婚届に署名と印鑑だけもらって提出すればいいのかな。
後味がものすごく悪そうだしネットでは別れた後も生活費を負担する必要があるとか出てきて、どう進んでも地獄って感じがします。
そして役所に行く時間もない。もったいない。
一人で居なくなってくれたらすっきりするのに なにかにつけて文句言うんだよな
金出してもらってる母にも暴言
家から出ていって一人で暮らせばいいのに >>282 うちと一緒。流石に義理父母がかわいそうになってきた。消えてくれればいいのにね。 毎日毎日、この陰気さの中何が地雷かわからない中でコミュニケーションを取らねばならないことがとてもストレス。
こっちもギリギリの精神状態なのに、鬱ガーと言ったもん勝ち。共感する。
時々、不倫願望とかないから同性でもいいんだけど、話を聞いてくれる人がいてくれたらなと思う時がある。あと、ワンルームでもいいから1人になれる場所が欲しい。休みの日とかそこで過ごす。家にいたくないから。 毎日死にたいって言われるほうの気持ち考えてほしい
死んでほしくはまだないけどいつか暗黒面に堕ちそう
今日は私がひとり休みだけどなにも手につかなくて、どっと疲れて寝るだけで終わったよ
新婚だから、友達にも職場にも親にもあんまり話せてない
結婚しないほうがよかったのかなとまで思ってしまって自己嫌悪
気晴らしにうつの家族ブログ的なの書いて発散しようかなって思ってたんだけど
うつが治った人の過去形ブログにも、夫に引きずられて妻もメンタルやばくなった日記にも、小町や知恵袋の寄り添って疲れてしまった人にまで
うつへの勉強不足、理解が足りない、旦那さん可哀想、愛がないだの自分のことばっかり自己中だの、ボロクソ言われてて、見てるだけで凹んだ
いくら勉強したところで症状も環境も違うんだし医師の診断も治療もあやふや、ほんといったもん勝ち
うつ語録を笑いに昇華しようが、こっちのメンタルを保つ気晴らしを書こうが、同じ境遇の人には共感してもらいたいけど、うつ夫の口撃だけじゃなくてネットパトロールしてるメンヘラ達にまでリンチに逢うのは現在進行形だとしんどそうだ 家族だからこそ簡単に放棄できないから
疲れてるのに、ネットパトロールしているメンヘラは
時間もたっぷりあるようだしね…。
あいつら自分の鬱は強く主張するくせに
なんで同居の家族が原因で鬱になったその家族の鬱は
甘えだとか言えるんだろう…。
ダブスタにもほどがある。
私が家族ならそんな酷いこと言わない!とか
叩くヒマあるなら鬱同士一緒に暮らしてみろって思う。 >>286
新婚てかわいそすぎる。結局、一緒に暮らしている人にしかわからないんだよね。 ここって躁鬱もOKかな?
ダメだったらごめん
母が入院してて実家に帰ってるんだけど、二世帯住宅で同居の叔父がまた躁転した
1型だから毎度躁転する度に妄想は出るし攻撃的になって刃物持ち出したりして手に終えない
今回はそこまでひどくないみたいだけど週明けに父が運転して病院連れていくらしくて不安しかない
ダイレクトにトラウマ(とまではいかないかもしれないけど)抉ってくるので昨日は過呼吸気味になって涙が止まらず、自分のほうが入院になるんじゃないかって不安だった
タクシーを勧めたら「これ以上機嫌を損ねたらまずいから」と父に言われたけど
運転中に急に暴れだしたらどうするんだ orz いいと思うよ
入院で忙しいときに、大変だったね
メンタルやらかしてる人以外だって病気になったり疲れたり、働けなくなったりもするのに、周囲のことなんてお構い無いよね
ほんと鬱になったもん勝ち、騒いだもん勝ち 調子が良いと思ったら今度は攻撃的。
起き上がってこなくて良いのでこっちも放っておいてください いくら家族だろうが、愛情にも体力にも限界あるし
感謝や配慮が感じられなくなったら見放したくなるよ >>290
ありがとう
無事?医療保護入院になりました
最初は任意入院の予定だったけど、
入院先の先生が前の入院の時の状態も考慮してくれたんで助かったよ こんなスレがあったんだ。
最近旦那がうつと診断された。
好きなことはできるみたいだけど仕事にはどうしても行けないらしい。子供もいるし不安しかない。 >>294
働くしかないよ、あなたが。うちも私だけ働いてるけど本当にキツいから。 うちも働いてる
私自身の息抜きにもなるし、職場の気心知れた同僚には旦那のこと愚痴らせてもらってるから救われてるかも
2人とも家にいてずっと顔付き合わせているのは私にはしんどい
朝は私の出勤時間に起きて一緒に朝ごはん食べて、食器洗うのと洗濯させてる あとの家事は期待してない 実家に帰らせた
久しぶりにのんびり自分のことやろうと思ったんだが、思いの外疲れてなにもできない うちも実家に帰らせた事はあったけど
地元の友達と飲み会&買い物で
大散財された事があるので、(それも時間差でカードの請求時に判明する)
帰っている間も気が気じゃなかった。 本当に、消えてくれないかな?って働かないのに浪費しかしないバカを見てると思う。 くそばばあ
うっせーんたよ
いちいちチクチク文句言いやがって
チョームカつくわ 仕事も大変なのに、鬱夫の鬱陶しい電話で気分が落ち込むし、気をつけてるんだけど、そういう時ってミスが起きやすい。そのミスでまた、落ち込むし、こっちだってギリギリでやってるんたよ、って誰も分かってはもらえないけどね。 サッカーの話題?ふざけんな
皆好きな時間に見て昼間寝てるわけじゃない
働いてから言え
風呂に入れ 早くタヒねばいいのに、としか思えなくなってしまってる。自分の気持ちが底をついているのがよくわかる。とにかく、もう、無理なんだとも思う。 音小さくしてゲームしてって言われる事すらストレスに感じるらしい。
もう好きにしていいから出て行きゃいいのに。将来的に親居なくなったら
セルフネグレクトしてくたばってください。そん時は笑って縁切らせてもらうわ。
今はそれを楽しみに生きてる。
>>304
いつも念じてる。念じたっていいんですよ。 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 好きなものに囲まれて暮らしたい、なあ・・・・
いなくなれいなくなれいなくなれ ようやく落ち着いた。旦那が息子とケンカして暴力沙汰。警察に連れて行かれた。
警察呼んだのは本人だけど。
死ぬかもしれないと思った。死ねたら楽だろうなと、思ったのも本当。
でも、死んで欲しい方が本音。 皆さん配偶者が鬱の方。離婚とか、考えてたりしますか? >>310
考えた事なんて数え切れないほどあるけど、まだ実行しようとまではいってないかな
新婚っていうのも大きくて何とか踏みとどまってる状態
他の新婚夫婦が羨ましいよ
どうして私は夫の表情にビクビクして過ごさないといけないんだろう
可哀想だな、力になりたいのになって思うけどさっさと別れて一人で気楽に生きたいとも思う 親の事だけど病気やってから鬱っぽくなった
こだわりがひどい
でもそれが迷惑になるーとか言ってメソメソ泣く
自分が忘れっぽいのも悪いけど
こだわりの頼まれたこと忘れると自分なんて…だと
あーうるさい >>311
私も全く同じ気持ち。でも、ちっともよくならないし、子どもがしんどくなってしまうから別居へ向けて動くことに。
この選択は誰もが別居が正しいって言うと思うし、分かるんだけど、本当にそれがいいのか迷ってしまう。
だからズルズルしてるんだろうけど。 週に一度自分の気分がいいほんの一時間だけ遊んで
それで親ですか。いい身分ですね。
子供に八つ当たりしてしまう自分が醜い。最低だと思う。 >>311
うちも新婚 しんどい
働かなくてもいいかな?貯金なくてもいいかな?って弱音はかれるんだけど、それは困る、私の手取りだけじゃヒモは養えないし現状では子供は望めないとはっきり言ってる
いま私だけフルで働いてるから料理掃除家事やらせてる 料理本とか生活雑誌に付箋はって、今日はコレやってほしいなってあれこれ指示して家を出るけど、思ってた新婚と違うw
病気だから仕方ないとは頭では分かってるけど、私のために頑張って働こうとか、意識改革しようとか、思えないのかなって時々こっちまでメンタルがヘラる
リビングにいると横でつらいとかうあーとか気が滅入るから、最近は資格勉強に逃げてるつらい >>313
具体的にどんなことから行動しましたか?
その選択、私は間違っていないと思うし尊敬します。
弁護士とかに相談するべきか、いきなり本人に
言えばいいのか、本人の親族(両親は他界)に
言えばいいのか、その順番も決められないほど
判断ができないです。
どこから言うと離婚で不利になるとか有利とかあるんでしょうか。 >>316
うちは暴力があったので別居は子供のことを考えたら避けられなかった感じ。女性相談所にも相談に行き、旦那の主治医にも連絡してる。落ち込んで出て行ったけど、そんなこと気にしたられっかよ、なので、2ldkは最低で、家探してます。校区とか考えると本当になくて。 親の鬱病で俺の人生が終わった
ストレスでずっと頭痛がして眠れないし毎日吐いてる
仕事で疲れて帰って来るのに待ってるのは荒れ果てた実家と憂鬱を吐き散らかす親
何を言われても無性に腹が立つ
死にたいのか死んで欲しいのかよく分からない
他に家族も親戚もいないし相談先もない
日常生活は送れないくせに希死観念はないから強制入院もさせられない
鬱病家族を抱えてることを隠して会社で普通の人を演じるのに疲れた
こんなんで生きてる俺より鬱病患ってるのは辛いらしい、全く共感出来ねぇわ
俺が自殺か病死するまでこの生活だと思うと生きてる意味が分からない
早く楽になりたい >>320
俺しか家族がいないから保護責任者遺棄致死とかの犯罪にならないか不安
たぶん俺が出てったら奴は死ぬから
あと職場を知られてるから鬼電が来ると思われる
逃げ道が見つからなくて詰んでる >>321
親御さんいくつ?
ある程度お年寄りならともかく、親に対して保護責任があるなんて初めて知ったんだけども
通ってる病院に相談して、もう自分も支えるのが限界だって伝えるのも難しいかな
あとは地域の相談室(障がい者向けのやつ)とか、障害手帳がなくてもとりあえず話を聞いてくれると思うししかるべき対処方法も紹介してくれると思うよ
あなたほど差し迫った状況ではないけど、親が二人とも躁鬱で片方入院してるんで今実家戻って家事してる
ぶっちゃけ実家から出ていくのが最善の策ではあると思うけど、色々考えると怖いよね
とりあえず共倒れになる前に役所の福祉課なりなんなりに電話してみて
そしたらそこから色々教えてくれたりするから >>322
今年60だから年寄りではないけど、80代より生活力が低い
勝手に通院も中断してるからかかりつけ医がない状態なんだ…
ちょっと調べてみたら役所と精神福祉系の相談って色々あるんだね
全部投げ捨ててやろうかと思ってたけど、限界来る前に相談してみるよ
2人も躁鬱ってあなたも大変な状況なのにありがとう
お互いに身体壊さないように気を付けよう うちの夫も新婚早々鬱だと診断された。
私は気づかなかったんだけど、付き合っている時から無理をしていたらしい。
結婚後にそれを言われて、楽しかった思い出まで否定されたようで悲しい。
新婚らしいことなんて何もしないまま2年だよ。もちろん夫婦生活もなし。
口には出さないけど、密かに孫を楽しみにしているらしいうちの両親に申し訳ない。
他人に「子どもは?」と聞かれても、夫が鬱だから新婚早々レスとは言えず、とりあえず私の年齢のせいにして、「無理じゃないかな」と苦笑いしてやりすごしてる。
冷たいようだけど、鬱だと知っていたら結婚なんかしなかったと思う。
今の私は生活費を出す人兼家事全般担当するただのお世話係です。 厳密にはまだ家族じゃないけど、
結婚予定で一緒に住んでいる彼。
元々鬱だったらしいけど、最近酷くなってきた。
前に自殺未遂していて失敗してるが
行動力はあるので今までも急に居なくなったりして警察のお世話にもなってる。
彼の両親や兄弟とも連絡取り合って
また衝動的な事をしないように頑張ってるが疲れてきた。
仕事にはちゃんと行くので、その時間だけがホッとする。
帰って来たら「死にたい、死にに行く」と暴れて、必死に止めている毎日。
共依存にならないようにしっかりしなきゃ、と思いつつ心が弱ってしまう。 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】 わりと新婚だけど鬱、とか結婚視野に入れてる彼が鬱とか多いんだね うちもだ
支えてあげたいとか、自分なら救ってあげられるとか、そういう無謀なことは一切考えてなかったんだよね
でもそんなことは思っちゃダメよ、早く別れなさい、って外野からの糞バイス多くてそっちがしんどくならない?
思ってないし、まだ情?未練?ふんぎりつかないから一緒にいるんだし
私は鬱はどうでもいいけど、性格とか生活とか波長が合うから、それまでろくな出会いもなくてこの人しかいないって当時思ったから、結婚までした訳だけど
まあ鬱を軽く見すぎてたのは反省してる
世間とは違う意味でマリッジブルーになったわ どちらかというと自分の方が鬱気質だったのに
結婚して出産後に夫の方が躁鬱になってしまった。
鬱で働けないということも困るっちゃ困るけど
性格も生活も波長も言動も金銭感覚もなにもかも変わってしまって
同一人物と思えなくて辛い。
夫から見た私もそうなのかもしれないけど
お互い「病める時も健やかなる時も…」の病める時がこんなだとは想定してなかった。 >>327
>>325です。
彼を支えてあげたい、とか
助けてあげたい!とか少し思ったりしたけど、それは無理だなと思い始めました。
私も、彼は今まで出会った人の中で一番性格も生活も合う人なのでずっと一緒に居たいと思うのですが…
周りからの声は確かにウザーです。
なのでもう誰かに相談するのもやめました。
ただ時々一人で抱えられなくなってしまって辛いです。
鬱はホントに手強いですね。 >>327
鬱を軽く見過ぎて反省はよくわかる
私のとこは結婚前に鬱で休職してたってのは知ってたけど普通に生活もデートもできてたから
ああもう治ったんだと思って結婚したらその後再発した
これほどまでに周りが辛いなんて思わなかった
だから反対する人や子供のいない今の内に別れた方がいいとアドバイスする人の気持ちもよく身にしみるよ
今更だけど忠告をもっとよく考えておけばよかった
結婚すると好きだけではやっていけない
近くにいて暗い気持ちに侵食されるだけでもしんどいのに支えるなんて無理だ 糞バイスと言われるかもしれないけど、相手が鬱と分かっているなら、結婚は本当にやめたほうがいい。
日々の家事はほぼ自分。収入面でも便られる。
新婚旅行は行けない。結婚式場の研学、交渉、準備はほぼ自分1人でやった。なのに褒められるのは夫。
薬の副作用で子作りはできない。もしできたとしても、夫の世話+ワンオペ育児で自分の精神の破綻確実。
勤務先に育休の制度はあるけど、収入面の関係で出産後即職場復帰しなければいけないかもしれない。
相手を喜ばせることができるヒモのほうがまだマシ。
最初は頑張れるけど、いつ治るのかもわからない病気だから、支える側にもいつか限界は来る。私は特に生理前のPMS期、精神的に本当にやばくなる。
周りと比べてはいけないと分かっていても、普通の事が普通にできる夫婦が心底羨ましく感じるよ。 鬱をあまく見ちゃダメだよ。10年越えだけど、こうなるとわかってたら絶対結婚してないもん。捨てるに捨てにくいし、毎日地雷を踏まないように生活するって凄くストレスだよ。
塩とか毎日盛ればいいのかな…って思えるほど追い詰められるから。 331です。誤字ひどいねw
便られる→頼られる
研学→見学 旦那の顔見るのも嫌になってきた。機嫌うかがうのも疲れた 酒はもう買わんでいいて言ったくせに
また勝手に酒取っていくようになったよ
この糞野郎 家族がアスペだとカサンドラとか言われて最近クローズアップされたりしてるけど
鬱の場合それがないよね
夫が鬱だけど孤独感半端ない
実の両親は心配させるから言えないし義両親は的外れなアドバイスばかりだし クソバイスよりここで話を聞いてもらえてるだけでもだいぶ気分が違う時がある。腹立つんだもんなぁ、やっぱり… 今、躁状態みたいになってて5分と黙ってられないらしい。
とにかく喋りまくる。その日のニュースとか読み上げたりする。クソうぜぇ...
お前鬱じゃねーのかよ。被害妄想みたいなのも入っててネットで
手当たりしだい絡んでキチ発言して、はい立派なキチの出来上がりです。
>>309
305です。本当に患者が身内にいると大変ですからね...お察しいたします。
念じるぐらいどうってことないですよ。念じることで心がちょっとでも
安定するんだったら安いもんです。 夫が10年鬱です。163さんのような鬱サイドのお話とても貴重で心が少し軽くなります。辛く当たられたりすると心がすり減っていくので…。どこかでこういうお話もっと聞きたいですね。いい話ばかりでなくてもいいのです。 >>146さんの誤りでした。
ついでに…私の話を少し聞いてください。
10年と書きましたが夫は鬱で11年目になります。生来は明るくて社交的、仕事もバリバリな夫ですが、波がやってくると少しのきっかけで暗転します。怒鳴ったりはないですがやってけない、出てけなどと暴言もひどいです。
仕事もこの5年ほど休んだり戻ったり(自営と副業です)で長いときは一年ほど半引きこもりになりました。
わたしは顔色をうかがうようになってしまい元気でも気が抜けません。ごく普通の喧嘩や意見の違いからのやり取りも暗転に繋がりそうで恐怖です。
でもこの病気が性格や態度や他人との関係性を蝕み、火種は本人にもわからないのですね…。
そうであってくれと願っていたので、救いのレスを見つけた気持ちになりました。どんな救いでも私にはありがたいです。 私ももう、10年以上この生活を続けてますが、働いてるのはうらやましいな。お金がないって本当にきつい。なのに鬱夫は使うから余計につらい。働け!とは言ってるし、それでも難しいのもわかってる。ならば、せめて節約して欲しい。コレが通じない。
息子とも合わなくて、板挟み。
息子からしたら働かないダラダラした姿を見て尊敬とか威厳はないんだと思います。中尉が聞けないことに、キレるというのが多く、保護されたこともあります。
もう、限界かな…と最近は思います。
離婚して、向こうは自己破産してもらって、こちらは手当と稼ぎで自立、コレが目標です。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています