もう限界が近づいて来てる人のスレッド204 [無断転載禁止]©2ch.net
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馴れ合いはメンタルヘルス板規約の禁止事項なのでご注意ください
※次スレは>>950以降を踏んだ方、立てられない場合はその旨を伝えてください
何も反応がなければ>>960以降の方でお願いします >>710
失敗とは言え結婚出来て友人がいる
ゼータク言うな ブラック会社でこき使われて肉体と精神を壊して基地害無職になってからもう6年ぐらいか
もう生きてるのが辛くて仕方ない。どうにもならんしな。病気も治らんしどうにもならん 世の中は「死んではいけない」「残された人の気持ちを考えろ」みたいなのが正しい風潮あるけど、超自己中な考えすると「んなもん知るかよ」で片付くよね 性生活が破綻してるのに、結婚生活を続けている。つまらない。よそ見したくなる… 余計なお世話かもしれないけど、このスレの人にはDoki Doki Literature Club!っていうゲームのモニカの話を聞いてほしい。 ドアノブとかクローゼットのポールに紐をかけて・・と想像だけして終わる。 ストレス発散に食べたくても家族と住んでるからこんな時間は好きなもの食べれない。
ラーメンとか作れないわ・・・ >>714
何をやられていましたか
私は陸上混載物流でした >>723
塗装関係の仕事です。かなりきつい仕事で休みなしでやらされ、シンナーで精神もぶっ飛んだ
そして病気になる、お前のようなノイローゼなんか使えんわって言われて退職。
後はお決まりの引き篭もりコース どうぞ十分に引きこもってご静養くださいませ。
何かおいしいものでも召し上がって。 >>727
塗装関係って書いてあるから薄め液の事かと。 人生の大半を今の会社の奴等の人生が豊かになるために費やした不幸。そろそろ俺だけのための人生を歩みたい。 >>732
冗談はお止めなさい。まめすけウザイスレ見れば、自分の方がマシとおもえるから。 >>721
ドアノブとかベルトとかをじっと見つめる時間が増えた。 うつは酒やめないと収まらないっすよ。
酒の手に入らない環境、解毒、アルコール依存症を学ぶ。
いつか病院へ足を運んで、救われてください。 もう頑張った、もういいじゃない。
もう、何もかも終わりたいんだから。 昔の楽しかった子供の頃の思い出が頭をよぎるようになった
走馬灯の予兆みたいなものなのかな
ボーっとしてると何時間もその世界にひきこまれてるの気づいてハッとする
声も音もなくただ安心感しかないフラッシュバックみたいなものなんだが
現実が辛すぎて直視できないから脳がバランスとってるだけなんだろうか まめすけに会いたいの、っていう新スレが立ってる。落ち込んでる方は覗いて見てください。下らなくて笑えるよ〜 何もない
空っぽの自分に気がついた
何もかもしんどい ーー 区切りつけようと思い、結局区切れずに今に至る。 もう終わり、もう終わり、と思い続けて中々終われん。 じゃあ、開き直りだな。まめすけは叩かれてメンタル強くなったよ。まめすけスレに遊びにおいで♪ 人を求め 人を憎み 人を信じた
結局は傷付けた傷と一緒に生きていく >>752
みんな口に出さないだけで、あると思うよ。受け入れられる時が必ず来るよ。まめすけがそうだから。 昨日はやばかった。
先週から年末以来の希死願望が止まらなかった。
たまたま受診日だったから、臨床心理士と主治医に話して何とか止まった。
(二人合わせて30分は長すぎたな)
ドアノブとかベルトとかはバッドアイテム。
会社で窓際族で、家庭では嫁至上主義。
(まあ、家庭は何とかなりそうだが)
ADHDにアスペ混じっているぽい、
コンサータでも対処療法だからなぁ。
薬代で小遣い遣り繰りがギリギリだ。 自殺経験者からすると
死ぬ死ぬ言ってる奴は死なないと言われるが
計画無しにふと死ねそうなチャンスきたら
ふと自殺してしまう
俺は助かってしまったが死に至る場合もあるだろう >>756
大丈夫かな。お薬飲んでも死にたくなるの?奥さんに弱音や愚痴をいってもダメかな。まめすけは、誰かに抱きしめて安心したいと強く思ってたな。奥さんにしてもらえると安心するかもよ。 >>757
鬱状態になるのかな。やり残したことない?彼女作るとか結婚するとか海外旅行行くとか…。もったいない気がするな。 石田十川がこの世からきえて
アラレと上原を悪く言う奴が
捕まりますように >>757
俺は死ぬつもりも無かったけど
死んでてもおかしくなかったな あいつがレクサス?
お前が中古のベンツ?
俺は中古のアルトだぜ
人生の縮図だな 車なんて買わないって人が、大半。
田舎ならないと困るんだろうけど。 先週からみんなに残す遺書かんがえてて
昨日の昼 わぁっと首吊りそうになったから
病院ギリギリの時間にヨロヨロ飛んでいった
薬がガラッと変わって頓服が毎食になってて分包されてた
これ以上の安定剤を飲むと死んじゃうくらいの薬に変わったそうで危ない人だから分包にされた
ちょっとそれ1粒ほしかった
警察が来てたけど誰か逝ったんだね
主治医は大変だ 自律神経失調症がひどくなって
会社へ行けない。
クビも近い。
ODしてみたけど死ねなかったしどうしよう。 コーヒーすら飲めなくなるよな。あとシラフなのに光が眩しくて極めて不快。 >>771
もう1錠飲んだら死にますって言う
安定剤貰ってある
これODしたらおさらばできるんだなぁ >>756
私も一昨日苦しくてやった
自立支援使ってる?
働いてるのかな 今はODして死ねる薬はないと俺の医者も言ってたぞ。止めとけ。かねがもったいない。 固いウンコが出た。スッキリしたが肛門が痛い。切れたかもしれん。 最近、緩いのしか出てこない。
再来週、菊門からカメラ突っ込むことになった。 >>754
遅くなったけど、まめすけさんレスありがとう。
書いたのは浜崎あゆみの歌詞なんだけど、
そんな気分だったから励まされたよ。 小学生の時からみじめになるとわかっていて、ずっとその通りになった半世紀。一生懸命耐えたらたら、実は無駄な努力でした。これの繰り返し。 何回も川に飛び込んだら〇ねるかな…とか考えたけどどうしても出来なかった
〇ぬのが怖いのではなくて
外で〇んでも家で〇んでも誰かには必ず迷惑がかかる
結局他人に迷惑かけないことに重きを置きすぎて自分に手を全くかけられなかった人生だった
そんな人生なのに何のために誰のために未だに生きてるんだろう… >>790
うん 私も同じ
それに死体は魚に食べられガスで膨らんで
汚いを通り越しているらしい
飛ぶのはビルや電車より思い切れる気がするんだけど
どう考えても迷惑かけるんだよね 常時吐気目眩と格闘してても「モルモット」呼ばわりで命張るほどの金にもならない労働も断れなく一年の三分の一以上を布団で押し潰される
いつでも限界だよ
誰も信じちゃくれないけど もう本当に精神が限界
悲しいけど人との関わり絶つしかない
今まで思ってたような生き方はもうできない 孤独に耐えれる人がうらやましい
俺は孤独で本当に毎日辛い
楽しそうな人たちを見ると、羨ましさ嫉妬で苦しくなる
なんで俺にはそんな人生がなかったんだろうって・・
コミュ障やあがり症なんかじゃなければ
人並みに友達や彼女が出来て、普通に就職して
今頃は結婚して子供がいたり・・そんな風景があったのかなと思い
生きているのが本当に嫌になる、でも死ぬ勇気もない。 平気で詐欺をやりまくる借金だらけの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え せめてずっと「若者」でいたかった
同世代がどんどん「大人」になっていく
色んな物を背負っていってる
こっちはずっと時が止まったままだよ
でも見た目はどんどん老けていってるのが怖い >>800
若い頃はそれで耐えれる部分もあったんだけど
30歳あたりから崩壊しだした
まず職もまともなのに就けずに底辺派遣だし。
独身だからと言って贅沢できるわけでもなく
したくもない低給与の仕事をやって
ほかに何をするわけでもなく
それで時間だけが過ぎていく。
子供連れて街を歩く夫婦とか見て辛くなるから
外に出るのも最近は本当に憂鬱だ もう残りの人生、孤独と老化に一人で戦うだけ
なんのために生きているのか 俺は虐待や虐めを受けて子供時代に親と死別して精神疾患や発達障害や自殺未遂があった
でも全てを糧にして今は結婚して幸せ平穏に暮らしているよ 違う立場ならそれはそれで違うことを愚痴ってたと思う
妻が愚痴ばかりで嫌だとか親戚づきあいが嫌だとか
そう思えば、1人分の始末だけしたらいいんだし気楽なもんさね
家族がいても妻子養いつつ親の介護もしつつって人は割といるんじゃないかね。
見えないだけで。 解ってるじゃん
つまりはどんな環境でも愚痴るか前向きに生きるかは自分の心次第 前向きにとまではいわんけど、そういう性質、クセだと理解するだけでも少しは冷静になれそうさね。
あ、またネガティブモードきたわ、みたいな。
ネガティブモードなれるくらいならまだ余裕あるわ、みたいな。
リアルタイムでスマホで吐き出したり共感レスもらえるなんて、科学の進歩があってこそよな。 結婚して家庭持ったりとか
そんな事を出来ている自分が想像できない
友達もまともにおらずに30代突入した高齢童貞 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています