今思ってることをストレートに書き込むスレpart227 [無断転載禁止]©2ch.net
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>>1
おつ&あり
目がずっとかゆくてかいてたら目頭がただれていたい困った 色んな奴が口々に変なメッセージを送ってくる
→自分で勝手に気にしているだけ
色んな言葉を見聞きするたび精神的にある方向に誘導されている
→自分で勝手にそう思っているだけ
自分は頭がおかしいんだ。認めよう。
どうやったら前に進めるか、パニくらずに作戦を立てるんだ。 何もかも失ってしまった
ただ生きるだけというのは本当につらいことだ あきひろへ、もうメールは終わりかい?そんなんだから友達が出来ないんだよ。いつも自分からは縁を離してしまうと言ってただろ。また縁を離すのかい?俺は見捨てないからいつでもメールして来いよ。 独り言が死にたいなんどけど死ぬことなんかできない
そのくらいなら今すぐ会社辞めて限界集落に家買って
犬猫と暮らす
贅沢しなきゃ彼らの寿命くらいは貯金ももつだろう うおおおおおおおお
海行ったら日焼けした
背中いたあああああああああああ あいつらが邪魔でイベントが憂鬱
いい席見つけて買おうとしてもあいつらもいい席狙ってるから当日近くや隣りになるのが怖い
あいつらもう他カテに行ってくれないかな? 抑うつってホントに病気なのかな?って思う。
診断されて仕事休んでる間自分は1人で動けるし普通に人と話せるって思うし・・・・・
怠けてるのかな?って不安になる。
体調が悪い理由でもない。
ただ関係ない怒鳴り声が聞こえると変な汗や動悸が凄い。
1人で買い物行った時、子どもを叱りつける親の声がとてつもなく不快!
今までそんな事気にもとめなかったけどやっぱり病気なのかな? 好きになった人と結ばれたい
好きな人できても、既婚者や彼女持ちだったり、独身?かもしれないけど全然興味を持ってもらえない
見た目も内面も自分なりに磨いてるのに、もう限界なのか
30代半ばのBBAだし
このままホームレスコースしかないの?
もしくは60過ぎの老年男性と遺産目当てで結婚(なぜか年配には好かれやすい、しかし彼らは自分より若ければ誰でもいいのだろう) 正社員求人倍率一倍超え?!
まじかよ 無職の俺ますます肩身狭くなる 死刑制度は国家による殺人であり、人権侵害だ!直ちに廃止しろ! 学校にスマートフォンを持ち込むことは、表現の自由であり幸福追求権だ!ガンガンやれ! 俺たちには子どもの権利条約と日本国憲法がついてるぜ! こんな酒なんか飲んでる場合じゃないんだよな…
仕事なんかスッパリ辞めて釣りばっかりして暮らしたいなぁ…
まぁ無理難題だけどな! 生きるのめんど臭い愛犬いなくなったから未練もない
死ぬ勇気もない 醜形恐怖症と甲状腺機能亢進症と強迫性障害に悩む毎日
もーいやだ
宝くじでも当たればいいのにな 「人間関係について猛勉強して這い上がりました」っていう成功談を見るのが好き
あやかりたいけど…手遅れか 関係ないけど、ホリエモンの昔のインタビュー記事に勇気づけられたw
いろんな格言とか名言とかあんまり自分に当て嵌めないようにしてるんだけど
こればかりは励みにしてみようかなと思わされた なんかで生きてりゃなんとかなるってセリフでそうだよね!って心揺さぶられたけど
あれは若いうちだw
年取って病気になったら早く死なせてくれしか思わない。 ここ数年で一番死にたい
死にたい
死にたい
なんで生きてんの?死ねよ
気が付いたら死んでいたい
自分でアクションを起こしたくない スマホしか持ってないけど、ドコモ光を契約するか迷ってる。今は動画に夢中だけど、2年もすれば飽きそうな気もするしなあ。今の20GB契約のままにするか、ネット使い放題にするか、悩むわ〜。 また始まったよあの巨大カメラ一眼レフ共
邪魔だよ他人の視界遮るなよ 私が何も気付かないと思って、
揉め事やだから黙ってるだけなのに。
その靴、あの女とお揃いじゃない?
私が酔えば記憶全部ないとでも?
二人で連絡先交換したでしょ?空気変わったもんね!最低! 現在の知識と経験をもったまま、少年法が完全適用されてた頃に戻りたい。 作業所の職員を無資格のその辺のオバチャンがやってることに日本の福祉の貧しさを感じる 責任持って管理するとは具体的にどういう事だ?
規約を規定した責任者が規約で責任者の扱いを記述しようとしないなら、その責任者は無責任だろう。
なんで自分だけ対象外でいられると思うんだ。 ふ〜、ヨかったぞ、ママ。やっぱり一発目の濃い精液はよ、女の口の中に出すに限るな。それにしてもママのフェラチオは最高だ。
並みのソープ嬢じゃあとても太刀打ち出来ねえぜ。一体全体どこのどいつにフェラチオを教わったんだい?別れた旦那か、それ
ともよ、ママは若い頃にソープランドで働いていたんじゃねえのかや。まあいいや、女の過去をしつこく詮索するのは野暮だからな。
さあ、じゃあよ、ペニスにこびりついた精液を口でキレイに掃除してもらおうか。舌で白い液をすくい取るようにして舐めるんだぜ。
そうそう、いいぞママ、またオッ勃って来ちまいそうだぜ。それにしてもよ、いい顔してしゃぶるもんだぜ。見とれちまうよ。下向き
に垂れたオッパイも最高の眺めだ。ちょっくら触らせてもらうぜ。ああ、たまんねえ触り心地だ。やっぱよ、女はオッパイがデカいのに
限るな。俺のソープランドの馴染みの女もよ、何人かいるけどみんなボインボインちゃんばっかだぜ。よし、お清めが終わったらパイズリ
といくか。ローションが置いてあるからよ、そいつをオッパイに塗ってくれるかい。それから俺の股間にオッパイを押し付けてくれや。ああ、
イイ気持ちだ。たまんねえな。俺はよ、マットプレイが好きでソープランドに行ってるようなモンなんだぜ。本番なんてよ、あんまり好きじゃ
ねえんだ。オマンコに入れたってよ、大して気持ちヨくねえんだよ。手や口でしてもらったりな、パイズリがとにかくイイんだよ。よし、ママの白くて
見事なオッパイにたっぷりと二発目の精液をぶちまけるかな。ローションと精液でドロドロになったオッパイを見るのもまた一興ってモンだぜ。
ああ、そろそろ出すぜ、出すぜママ。あっ、あっ、ああ〜・・・ふ〜、ヨかったぞママ、ママのオッパイの感触は最高だ。俺のペニスも喜んで白いのを
吐き出しちまったぜ。さあ、一緒に風呂に入ってゆっくりするか。それからタバコでも一服してよ、ベッドで肉弾戦をオッ始めような。たっぷりと
可愛がってやっからよ、楽しみにしてくれよな。俺はな、まだ10代の頃によ、トルコ風呂のお姐さんから徹底的にクンニを仕込まれたんだよ。
何せプロ直伝のテクニックだからな。ママ、あまりデカい声を出さないでくれよな。 リスカ、アムカ止めれたと思ったら、今度は首締め……
もはや、生きたいのか、死にたいのか分からない AVスカウトマンのインタビュー記事の「朝ちゃんと起きて真面目に生活してる人の色気」という言葉が刺さった
真面目に生活できるようになりたい手遅れだけど (深夜テンション)
4時ですヨーダはスターウォーズの人気キャラ おはよう!早起きはとても体にいい!そして気持ちいいぞ!早起きは、頑張って努力してするものだからな!早起きは毎日頑張れ! 三連休が終わった後の長い勤務やめてほしい。ついていけなくなるし仕事ひは食べた後の吐き気があるし最悪。食べた後の吐き気が1年以上続いてる。はかないと何故だか物事がうまくいかないのとスッキリしない気がする。無職のころが体調が良かった。 頼む、早く帰ってくれ
私の家は貴方の家じゃない
私よりも寛いでるが、私はストレス貯まって仕方ない 今朝から頭痛が治まらない!眼精疲労から来てると思う。こうやって書き込むのも駄目なんだけどね!汗 明日、目薬のスマイル40プレミアムを買いに行こう。 なぜ救われない人間が存在するのか考えてる
悲劇なのか宿命なのか、それとも誰々が言うような自己責任なのか
悲観は甘えなのか言い訳なのか、それを理由に前に進めないのは自分だけのせいなのか?
メンヘラや社会的弱者が嫌われたり疎まれたりするのは頑張れない理由を見つけて現実逃避するからなのかな
言い訳しているような人間を助けるお人好しにはなれない人がほとんどなのかもしれない
人間は冷たいと思うことも、口だけの励ましは偽善だと思うことも逆恨みのように思えてくる
生まれてきたら諦めることは許されないみたい
辛くても頑張らなきゃ駄目なんだね
ネガティブに過ごした時間は色々と考えさせられたけどもう目が覚めてしまった
つらつらと悲しみにくれて不満ばかり吐き出して気がついたら浦島太郎状態
悩んで自分を守っているより、少しは無理して建設的な考えを持ったり
何かする方がマシなんでしょうね
生きるのが辛い人が救われるにはやっぱり何もしないより少しの辛抱や頑張りが必要なのかもしれないわ あーーーーー明日が怖ぇぇえーーーー!日光行きたくねぇぇぇぇーーーー
あいつらの顔見たくねぇーーーー きっと、言われると思ってたんだよ。だから行きたくなかったんだけど
案の定、働いてないんですよね・・・
なんで、いちいち聞いてくるかな。うぜえよ。
あんたに関係ないじゃん。
病気持ちなの話さなきゃなんないわけ?
お世話になってるやつがいるから
下手にでてるんだけど
こっちもどうしてその仕事してんの?
って聞きたいくらい。
まぁ、仕方ないか
早く死にたいな・・ 男の人にとって、ソープランドに行くのは仕方のないことだと思うの。仕方がないって言うより、むしろ当然のことよね。男の人の本能
ですもんね。男の人ってさ、もう小学生のうちからエッチな本とかDVDを見てオナニーしているんでしょ。今はネットで裏モノまで好きに
見放題だしね。中学生や高校生になると毎日オナニーする人も多いって言うじゃない。だから、男の人が働くようになって自分でお金を稼げる
ようになったらソープランドに行くのは必然よね。私は別に、そういう所に行く男の人が嫌いでも何でもないわ。誰だってみんな行っている
んだもんね。えっ、自分の彼氏や亭主がソープランドに行っていたらどう思うか、ですって。私は別に構わないわ。男の人のソープランドは
浮気だとは思っていないから。お金を払ってその場だけ体の関係を持つわけでしょ。別にいいんじゃないの。でも、二股をかけられたり
愛人を作られたりするのはイヤよ。心が私以外の女に行くのはイヤ。ソープランドみたいに体だけの割り切った関係なら何とも思わないわ。
それに私はね、こんなこと言うの恥ずかしいけどさ、ソープ嬢に負けないだけのサービスを男の人にしているの。一緒にお風呂に入ったら、
洗い場で椅子に座った主人の体中を洗ってあげるの。背中を流すだけなんて甘い甘い。主人の前で立て膝ついて、オチンチンからお尻の穴
まで全部洗ってあげるのよ。で、オッパイをクナクナと体中にこすりつけてあげるの。主人は 「まるでソープランドにいるみたいだよ」
ってスゴク喜んでくれるの。湯船に一緒に入ったら潜望鏡をしてあげるわ。唾をたっぷりと乗せてねちっこくフェラチオしてあげるの。我慢
出来なくなったらお口の中に出してもらって、そのまま精液を飲んであげるのよ。主人はもう大喜びよ。「これじゃあソープランドなんて
行く必要がねえな」 なんて言ってくれるの。ベッドに移ったら、私が下になってシックスナインをするのよ。お尻の穴を丁寧に舐めてあげるの。
それから主人を仰向けに寝かせて、玉袋、棹とフェラチオしてあげるわ。私は何もしてもらわなくていいの。私が性奉仕してあげることで主人が
喜んでいるその姿を見るだけで幸せな気分になるのよ。私ってマゾなのかもしれないわね。 仕事日のストレスからくる嘔吐にはかなわない。今月一人やめたから不安がいっぱいありすぎて最悪。 とりあえず思い付いていたのは、
時間軸を含む分岐したトーラスのような多次元トポロジー立体の絡み方や変形合体のようなイメージだが、正解から近いのだろうか… てゆうか、呼吸を忘れるのに引き続き、腕が勝手に動くように。
全く意識せず、マウスカーソルでボタンをクリックしたり、サイドブレーキ引きそうになったりしたぞ…
なんだこれ。
そう遠くなく事故って死にそうな予感。 公務員さんに悪意はないのだろうけれど
分割している国保をボーナスのぶん、少し多めに払ってしまいませんか?楽になりますよ
みたいな事を電話越しで笑顔??で言われてさ
時給950円の交通費の出ない仕事で週に6日出ても生活保護者と代わらない収入
社会保険にも加入させてもらってない非正規雇用者に
酷い言葉を投げないで欲しい
ボーナスなんて1度も出たことないし
有給なんて与えられたこともないし
交通費だって出ない、通勤手当、休日出勤手当もない
全て課税対象
公務員さん、安定して優遇されているからわからないだけだろうけどさ
酷い言葉だったよ
50日分ぐらいの労働して稼げる額を国保や都民税で持っていかれる
消費されているけれど 消費なんかできないよ
連休なんかもらわない、もらえば給料が減って苦しいだけ 熱中症になったっぽい;
頭痛、吐き気、倦怠感、生あくびなど。
地味にしんどい。 部屋の配置替え、何処から手をつけようか考えてるうちに、その日が終わってしまう 早くメールして来てよ。初めて話すから実はドキドキしてんだよー!! 無理やりアルコール飲ませて人をコントロールしようとしていた奴等なのだから、より効果的な物質をこっそり食事に混ぜた方が効率が良いと考えないなんて言えないだろ。
つけ回してどこで何買ったかまでチェックされるのだから、密閉された食品しか口にしないとか…ダメか、トレーサビリティーが高くなってるし。人里離れた山奥で自給自足しか無いな… 人間らしい生活には戻れないや。最後のシャワー10日前。メシ食って寝てるか酒浸りかで1日終わる。
こうなる前、私にだったら暴力振るおうが暴言吐こうが金毟ろうがって、もう何もかも嫌になったんだよ!そんで戻れなくなった。自殺失敗してから死ぬ勇気もないし怖い。全身麻酔で寝てる時に医療ミスで死んじゃえば良かった。
みんな笑うだろうね。 今年は花火を見る気になれない
今すぐ近所で打ち上げてて音が良く聞こえるけど煩わしいだけ
もう少し余裕がある年は感傷にぐらい浸れるのに >>81
ひょっとして関西人ですか?今日は神戸の花火大会ですよね。自分の自宅にも、ドンドン!!と言う音が聞こえてますよ。けど、あの人混みを考えると もう 一生行かないだろうな。 やりたいようにやってきたから、人生に満足してしまった
もうやりたいこともないし、働くの面倒くさいし、風になりたい 畑仕事を手伝いながら
のんびり暮らしたい
あと6年頑張ろう 暴力や虐待が無かったから親を恨んではいけないと思ってもイライラする メンヘル板にもキッズ多くて雑談系にはキッズが溢れてて怖い
毒親スレとかまんまアフィの巣窟
夏休みだからって乗っ取られ過ぎじゃね 家庭によって色んなパターンがあるはずなのに誰か一人の人生をなぞったような薄気味悪いレスばっか そんなに問題が右へ倣えなら早急に対策されてるに決まってんだろ 式の形を見て判断する形になるからダメか、最小値を取らせるパラメーターって何になるんだろう… 有る意味、順調な訳だ。
そして確実に殺しに来るわけだ。
順調に進めばそんな必要は全く無いのに、ご苦労なこった。 かなり注意しないと分からないけど、サイケデリックな模様が見えなくなってる…気のせいかなぁ…やっぱり何か盛られてたんじゃなかろうか…
自動車のデフの話とかしやがるし。 問題の原因の多くは、存在するけど認識できないモノ
そして認識できない理由は大きく分けて2つ
・大き過ぎる、遠すぎる、速すぎる等、特定のパラメーターが極端なせいで一部しか捉えられない事
・そのモノを認識できる感覚器が無いこと 生きているだけで世界は殺しにくる。
ただの事実だろう。 夕方から仕事でまた吐きよ。明日も昼から仕事でまた吐くよ。主任さんといるときはイヤだね他の人はいいけど・・・もうすでに行きたくねぇー仕事したくねぇ。 氏にたくなってきた
膝悪いから肉体労働すら無理だ
40になったときに働いてるビジョンが見えない 個人のAさんが板にいたとしてそれを荒らしとしていつまでもいつまでも粘着しバカにし続けると逆に逆襲される気がする 現状を自分を変えることで変えよう的な発言聞くとしにたくなる
これトラブルが俺から離れれば全部解決するじゃん なぜ自分を変えてまでお荷物と付き合っていかなきゃいけないのか
そのせいで失敗するけど俺は目をつけられたのが全てだと思うわ 盗撮して記録してるから、腕が勝手に操作をしてビックリするシーンが映ってるはず。証拠はある。問題は盗撮を認めない事だろうな。 江戸を斬るの主題歌が朝から頭のなかで流れている
懐かしい またパチスロやっちゃった。。。
2度とやらないとカミさんに誓ったのに。 疲れた。
何もかもが無意味無駄。過程がどうあれ結果は同じ。最後は死ぬ。人生に意味なんてない。死ぬのが今でも100歳でも同じこと。 鬱病でテレビがつまらないのか、本当につまらないのか解りません そこまで執着する理由って妬み以外に思い当たらない
結局、「自分は幸福になれない」「あいつ以上に幸せにはなれない」
とかって諦めてるから人にこびり付こうとするんだろ
そりゃそれだけ悪意まみれでいたら永遠に不幸に決まってる
まずは朝、散歩することから始めてみろって
セレトニンでぐぐれ なんか今相談電話してたから自分へのメッセージみたいで体調悪くなる…
これが糖質か…窓開けて電話すんのやめて防犯に努めて不安をなくそう 自分の気持ちを誰かに吐露すると吐露したい相手以外にも聞かれる気がするとか怖すぎる…
この「自分に対して言ってるんじゃないか」って不安をなくして自由に行動できるようになることが第一歩だな たとえ誰かが一方的に自分のこと監視してたりテレビを見るがごとくしていてもいいじゃない
隠せば隠すほど人はきになるものだよ
そのうちそんなこと気にならなくなる 大事なのはそういう気になるものを目にしないように生きることだな
「自分のことかも」って思うような悪口やメッセージ性のあるところにアクセスするのはやめよう 図星だから我慢できない
一般人にご執着ってヒッキーしかありえない
気にしてくれるのはいいんだけど
下らない奴じゃなかったらな・・・ >>127
2chを見て「自分のことじゃないか」「知人が言ってるんじゃないか」って経験をしたことがある奴ってとても多いらしい
もちろん単なる偶然でしかないケースがほとんどということだが
そりゃ同じよな生活してる日本人が何万人も書き込みしてるんだから、毎日2ch見まくってたらそういうことは珍しくないだろう
自分は時々、知人かもって考えてレスすればいいと思ってる
話し相手がいないからなーw 今日、スロットで¥10万円近く勝ったんだが、コインを計数機に流してる時に女性の店員さんが、美味しい物が食べれますね♪と言ってくれたので、一緒に行きますか?と聞いたら、私ギャンブルする人無理なんで〆と言われた。もうあの店には行けないわ!汗 イベントで任務完了だがやはり帰った途端にモヤモヤだ
あーあ
私も美人で170くらいの背とスペック、それなりの高さの声が欲しかったな
結局何やっても努力してもアイディア練っても計画立ててもそいつには勝てない
あーもう嫉妬です
わかってます
でも日付変わったから愚痴らせてくれ 早出の同僚かわいそうに
結構な風だな
雨も降ってきた
わしはこれから寝るんやで、フヘヘ 鳩よ世界中のどこまでも好きなところへとんでいけ、空の思いは唯ひとつだ!俺は命の限り世界の平和を守る!平和な暮らしおめでとう! もう8月なかばとかうそだろ
時間たつの早すぎ
だれか時間止めろ 夏が大嫌い。風呂嫌いで入れないのバレるし暑いの死ぬほど無理。通院に冬はマスク帽子で誤魔化せるけど、これじゃ病院にも行けないよ! 情報が言語による意味付け以前に
意味付けられているっていってるようなもんじゃん そんなこといってんじゃないんだよ
聞いてほしいだけなのに
なんでそーなんの?
ほんと腹立つ 2級の手帳がもらえた
これで俺も国家公認のキチガイか 身体が痒くて眠たいのに眠れない。。。
風呂は入ったばかりなのに 全く話が通じてなかった…
てゆうか、そういう意味じゃない… 私ね、実は主人と出逢う前はソープランドで働いていたの。19歳で始めて26までの7年間勤めたわ。将来は自分のお店を
持ちたかったから、そのお金を貯めようと思ってね。この自宅を兼ねたスナックもソープランドで稼いだお金で建てたのよ。
主人と知り合ったのは、ソープランドを辞めて、仕事を覚えるために勤めていたスナックだったの。この辺じゃあ羽振りがいい
水道工事会社の技術屋さんなの。私より2つ年上でね、いつもお店ではソープランドの話ばかりしていたわ。私はもちろん自分
のソープランドのことは隠していたけれど、主人の猥談にいつもつき合っていたからさ、気に入られちゃってね。親しくなって
からはお休みの日に外で会うようになってね、食事に行ったり、ドライブしたり、1ヶ月くらいしたらホテルにも行くようになって、
お互いに独身でいい歳だったから結婚しようってことになってね。結婚してもう16年経つけれど、相変わらず主人はソープランドで
遊んでいるわ。たくさん稼いでくれるし、男の人だから当たり前のことだし、私は何とも思っていないのよ。私もね、たまにはホスト
クラブに行って遊んで来るの。ホストと寝たりはしないけれど、お店で酔ってディープキスをしたりはするわ。私が元ソープ嬢だって
言うと、「ああ、ソープの子はお客さんで多いですよ」 なんて言うだけで特別視されないから気が楽でね。主人にはソープランド
勤めのことは一生内緒にするの。でもそれって疲れるのよね、精神的に。だからホストの前では素の自分をさらけ出すことが出来る
のよ。あ、お客さん、ごめんなさいね、私ったら自分のことばかり喋っちゃって。ビールがもう空ね。次は何にする?この前入れた
ワイルドターキーのボトルがあるけど、それでいい?今日は私とカラオケでデュエットしましょうか。ロンリーチャップリンでも歌い
ましょうよ。肩を抱くくらいならいいけれど、オッパイやお尻を触っちゃダメよ。 自傷行為のし過ぎで手が痛い
まともに履歴書が書けない 女が多いスレはスレチな話を平気でする上に
プライドが高いのか一言余計なやつばかり もう絶対勝てない事がわかった
私は2番でいいよ
笑顔しか武器がない 食べた後はかないと胃がムカムカする。吐きたくないのに。 質問
あなたが大人になったな〜と思う時は?
模範的回答
そうですね
僕はあまりそういった感慨に耽る性分ではないんですが
しいて例を挙げると
レンタルしたアダルトdvdを翌日以降に鑑賞するようになったことですかね
若いときは猛ダッシュで自宅へ戻りいいブツだと1時間に3回は自分磨きしてましたよ どうでもいいんだよなwwww自分もなにもかもwwwwwwwwwみんな当たり前のように嫌々やることやってて嫌ならやらなきゃいいのにwwwww
嫌々何かができるって君ら凄くねwwwwwwwwなんで出来んのwwwwwwwwww自分頭悪いからわからんわwwwwwwwwwwwごめんな 先が読めてるから、もう生きなくてもいいやって感じになるのは、あるあるですかね
死ぬ明確な理由があるわけじゃない感じ 最近は、ここでしか本音を書けない言えない
自分の心真っ黒 言うまでもない当たり前のことか、よくそんなアホな決め付けできるなってことしか言えない
どこまで頭悪いんだよ、お前
以上 あのジジィ色気付いてクッサいコロンとかつけてる。
存在だけでもウザいのにさらにクサいってのは万死に値するわ
そもそも挨拶すらロクにできないってのが(ry もう感覚が麻痺してるのか、休めてるのかわからなくなる。焦っている気もするし、何も考えてない気もする。これからどうやって再スタートを切ればいいんだろう、どのタイミングで?いつ、どうやって。それは成功するか?また離脱するのか。苦しいはずなのに、なにもない。 結婚して旦那と幸せそうにくらしてるくせに
なにが鬱で病院通ってるだよ、にこにこ笑いやがって デブが足組んでるのって見苦しいな。左右幅とって邪魔だし。おとなしく両脚揃えて座ってろよ!うざっ! 明後日から5日間お盆休み(の予定)
しかし、現在山積みの仕事と格闘中。
完全なカイジの悪役みたいな奴相手してるから休んでも拉致られそう。 記号形態という物的土台から疎外されたもの
剰余が記号内容であるっつう図式は
どこまでも堅持されている とある魔術の禁書目録について語りたい
何年経ってもいい作品だよな どいつもこいつも邪魔してくんなよ
黙ってろよ
心休める場所なんてないわ 今日は休日なのに吐いてしまう。吐くと頭痛が軽減される。 もう限界
本当は誰にも会いたくない
今の自分が嫌い 承認欲求が強いツイ依存の整形モンスターは引っ込めや! これから1週間、オークションで¥15000ほど遣う。まぁ、貯めてたお金の一部だし、買い物してストレス発散しますよ。 エロ広告不要宣言
2ちゃんねるメインユーザーはプロの社会人戦士の皆様です
このようなお下劣、お下品サイトに無駄な時間を費やす暇などありません
直ちにアダルト広告の全面撤去を求めます やっぱり私には無理だわ、お客さんに抱かれるなんて。うちは普通のスナックなのよ、枕営業のようなコトはしていないの。
だからお願い、家に帰して、ね。(ママ、今さら何を寝言を言っているんだよ。こうして俺とホテルの部屋まで来たんだぜ。
それなりの覚悟は出来ていたんじゃねえのかい) あなたがあまりにしつこくママの裸が見たい、ママの裸を抱きたいって言う
から、つい可哀想になって応じちゃったの。でもやっぱり私には出来ないわ。私には夫がいるのよ (それがどうした。亭主が
いても他の男と寝てる女は大勢いるんだぜ。黙ってりゃ浮気したなんて分かりゃしねえって。さあ、もう諦めな。俺はママを裸
にして抱き終るまで絶対に今日は帰さないからな) ううう・・・辛い、辛いわ、そんなこと。じゃあ裸になるわ。手でこすって
あげる。それで許して、お願い。オッパイを好きに触ってもいいわ。お尻を好きに撫でてもいいわ。手でこすってイカせてあげる
から今日はそれで勘弁して、ね、お願い。(う〜ん・・・仕方ねえなあ。そんなに俺に抱かれるのがイヤか。俺も嫌われたモンだぜ。
じゃあよ、こうしよう、手でこするのは当然としてよ、フェラチオも頼むわ。で、イクのはママの口の中だ。それだけじゃねえぜ、
俺の精液をゴクリゴクリと全部飲み干すんだ、それだったら今日のところは家に帰してやってもいいや) うう、そ、そんな・・・
私、主人にすら口の中で出すなんてしたことがないわ。お願い、それだけは勘弁してちょうだい。(いや、もう俺の火が点いちまってな、
ママに精液を飲んでもらうまではテコでも動かねえからな。諦めるんだな、ママ。思い切ってやっちまいなよ。ソープランドじゃあ
ごく普通にやっていることなんだぜ。ソープ嬢になったと思ってやるんだ、いいな) わ、分かったわ。本当に口でシて精液を飲んだら家に
帰してくれるのね。セックスは見逃してくれるのね。(ああ、俺も男だ、それだけは約束するぜ。よし、そうと決まったらさっそく服を全部
脱いで素っ裸になってくれや。ママの眩しい白い体を舐めるようにジロジロと拝んでやるからよ) 明日はどこにいこうかな。最近仕事もプライベートも充実してるなー
心地よい疲れってこーいうもんなのか ぬぁんもしたくねぇええええええ
起きたくねぇえええええ 入社一年目は挨拶もしっかり出来ていて好青年だったのに三年目にもなると挨拶すらロクに出来なくなって先輩を睨みつけて舌打ちまでしてしまうような体たらく…若いって恐いわぁ 昨日好きになったロックバンド
二週間前にボーカルが亡くなっていたなんて辛いわ 病院の会計んとこで、浴衣を着た女子二人と居合わせてしまった。
精神科に浴衣で……このあとどこ行くねん…。
夏楽しもうとするとかそのメンタル羨ましいわwww 待合室のソファで横になって寝てる男性…。
服装部屋着のショートヘア、色落ち派手髪+マスクの親と同伴の女の子…。
今日の待合室には混乱する。
こんなやべーのと、
自分は同種のやべーやつなのかね…。余計気分落ちる。
炊飯釜がよく洗われてないまま炊かれたゴハンを気づかず食べてしまったようでおなかも痛い。
やっぱり家にある食べ物を躊躇いなく口にするの駄目。
家族のガサツなところ治してほしい…。 働きたくない
図書館の本たくさん読んでゴロゴロしてたい 前科前歴余罪なしの単純な強制性交や強制わいせつ程度で、実刑もありえるとか横暴すぎ。 そこにいていいのは私じゃない。
凄くかなしいけど…… 自然は人間を媒介にして真の自然になるし
人間は自然を媒介にして真の人間になるって意味でしょう 仕事、休日関係なく毎日吐いてる。無職には戻れない。 あら、いらっしゃい。おビールでいいかしら。今日は台風が過ぎた後で暑いくらいだったわね。ところで、
この前本当にソープランドに行って来たの?そお、で、どうだった?初めての女、初めてのソープランドは。
え、思っていたほど感激しなかったの?あなた、それはきっとアレよ、普段からアダルトDVDの観過ぎよ、
きっと。私が若い頃はさ、女の動く裸の映像なんてポルノ映画館にでも行かなければ観られなかったのよ。
それが今じゃあ家で好きに観放題だもんね。女の体に対しての渇望感が昔よりグンと衰えていると思うわ、
今の男の人って。だから最近の若い男の子は草食系とかいって、あんまりエッチなことしたがらないらしいわね。
子供のころから映像で女の動く裸を見慣れちゃって、それもハードなすごいのばっかりで、もうギラギラした
欲望が薄められちゃっているのね、きっと。で、ソーープランドではどんな子がついてくれたの?え、タレントの
優香ちゃんに似た可愛い子だったの?まあ、良かったじゃない。いきなり50歳くらいのオバさんに当たるよりはね。
え、優しく導いてくれてフルコースやってくれたの?フルコースって何?ああ、手コキ、フェラチオ、パイズリ、本番
とひと通りってことね。泡踊りとかやったの?小池さんはマットプレイが本番よりもお気に入りらしいわよ。ソープランド
の醍醐味は何と言ってもマットだって。あなたもさ、これを口開けにソープランドに月に1回くらいは行きなさいよ。部屋で
アダルトDVD観て自分でこすっているなんて、もう26にもなったらシちゃダメよ。女はそんな男は気持ち悪くてイヤだわ。
ソープランドで遊ぶ人の方がずっと好感が持てるわ。生身の女をたくさん相手にしているうちにあなたも女の体の良さがきっと
今に分かるようになるわよ。それに、男の人は女遊びをすればするほどそれが人生の肥やしになって人間的にも余裕が出て来るわ。 12時頃に薬飲んだのに寝れない
まあ別に早く起きる必要もないから
問題ないっちゃないんだが どうすれば良いのか分からない
生きている事がしんどい >>221
俺も
別に毎日予定無いからいつ起きてもいいんだけどね(笑) 1時から仕事もうすでに吐き気がする。会社に行くって辛すぎて最悪。 今、死ぬしかない
どうやったら確実に死ねるだろうか ガムとヤニをこの世の中から消えてくれ
臭いでイライラする 腰痛い
全てが見事に壊れた
溶けたい!!!!!!!!!!!!!!!。!! アダルトチルドレンが大人になれないままガキ産んで
育児こそ癒し!と正当化するなよ気持ち悪い 存在と存在の関係が存在者と存在者の関係になる
あるいは自分と自分との関係が意識と私性との関係になる あのコは人生の勝ち組
見ただけでわかる
して私は負け組
死にたい 知り合いの発達障害児に久しぶりに会ったら
全く成長がなくて笑った
普通は小学から中学に進学すると環境が激変して
変化が見られるんだけど
幼いまま
ありゃあ父親は隠してるけど
学校行ってないわぁ
部屋に閉じこもってたら何も成長しないもん
あのまま歳とって、いきなり社会に投げ出されたらどうするんだろ?
正直関わりたくないんだよね…
貧乏神に見えて adhdで良かった、みたいなのが理解できない
障害はないほうがいいでしょ 発達障害なんて者は存在しない
存在するのは単なる馬鹿である 適当に新しい単語を作って区分けをしたら、範囲が馬鹿とほとんどかぶってたというだけの話
存在しないわけではない ADHDの定義をみるにつけ
馬鹿な人間というものを的確に表現しているように思える
ADHDの薬はまさに馬鹿につける薬。
あきらめなくてよかった 何もヤル気が出ない、もっと上手に生きれば良かった…なんか色々しわ寄せが来てる 深夜0時がまわるのが本当にイヤで仕方ない。
また吐きけがする。 怖いよもう怖い怖い
早く家出たい、でも猫も連れていかなきゃ
だけどペット可マンションとかアパートとか
私が連れていかないと何されるかわからない ペット可マンションとかアパートとかまたお金がかかるって言われて機嫌が悪くなるのかな
家出るの許してもらえないかもしれない
でももう耐えられない、高校卒業まであと少し我慢して絶対に家は出る、頑張って猫も連れてく。必死にバイトして家賃も猫の世話代も払う。大学と両立できるかな、それも不安だよ
ああもうなんで私の父親はこんなにまともじゃないだろう。将来結婚する時は絶対精神面が安定してて社交的な優しい人にする。でも私が家を出たらお母さん大丈夫かな、それも心配だな
猫も私と一緒に出ていくならお父さんもそんなにあたりちらさないかも
早く家出たい、あと少しの我慢だけど今が辛い どこにいても精神ズタボロになるところしか行けない
あとは死ぬぐらいしか選択肢がない
心の拠り所なんてない 皆厄介者扱い
私が好きでこんな障害に生まれたわけじゃないのに
好きで知能が低いわけじゃないのに
どこにも居場所がない
私自身も助けようがない
終わらせて欲しい はやく家でろよ
キモェアニメなんて見てんじゃねーよせめてイヤホンしろよ
何回言えば分かるんだよバカかお前は! 以前仙台旅行をしたとき夜市内へ飲みに行った
活気はあるけど東京みたいに人が多すぎなくて快適だったんだけど
あるガラス張りの店舗に若者がたくさん集まってた
がらんとした空間に丸い机と椅子が置いてあって十数人の若者が談笑してる
煌々と光があふれ出してて車のないショールームみたいだった
その光景がちょっと異様というかなんの店なんだろうと思って看板を見たらアムウェイだった
ちょっとびっくりしてしまった…
ネットでうわさは聞いてたけど初めて現場を目撃した
アムウェイってキョロ充っていうか
周りに合わせていないと自分の存在価値がなくなってしまうとか
自分の価値観より周りの価値観が正しいと信じて思考停止してるような人を食い物にするシステムなのかも
あれをやっているとなんとなく仲間内に入れた気になったりするのかもな 一卵性双生児は似ていな
似てるというのは対象の自然属性じゃないってこと ネコ歩き見てたらだんだんぱっと見でオスメスの区別がつくようになってきた お前らぁ!死にたいならぁ、栄養ドリンクでも沢山飲めぇ。ニュースであったぞぉ?
ヘヘッ、学校で虐められたーなんてほざいてる場合あるんなら死ねって言われて精神崩壊したいね 僕は自分が特別落ち込んでいるとは思わない
むしろ周りが浮かれているように感じる メジコンうめえええええええええええ
【コンタックST】DXM総合19mg【メジコン】 [無断転載禁止]Ⓒ2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1501252822/
コンタックSTは合法幻覚剤
MDMAのような強烈な多幸感もある
ドライオーガズムも逝ける
デパスが無くても不安感が消える。鬱も治る
希死念慮も消える
市販薬にして最強のドラッグ
これさえあれば精神科の薬はいらない よくレスなんか読めるなーすごいなー目がツルツル滑るよ 月曜日は郵便局のATMで5件ほどの振込みが有る。不安神経症なので、ちゃんと間違えずに振込みが出来るか、地元の郵便局のATMは1台しか無いから後ろに待ってる人の列が出来るのではと今からドキドキしてる。 あー今日も行きたくない病からくる吐き気が襲う。あーしんどくて仕方ない。 冷蔵庫に食べ物いっぱい
納豆と卵とキムチと豆腐ともやしとごはんですよと鮭フレークと昨日作った味噌汁の鍋
グレープフルーツジュースと牛乳と煮出した麦茶
サバ缶いわし缶焼き鳥缶もある
袋ラーメンも乾燥わかめもある
あと何より米がある
ちょっとずつ食べれば1週間は籠城できるはず
外に出たくない メンヘラで旦那や彼氏がいるのは別にいいけど
過度のノロケやモテ自慢リア充自慢はよそでやってほしい 服を脱ぐのが怖い
外が怖い
1人じゃ何もできない
仕事がしたい
外が怖いから会社に行けない
何もできない
何もしない毎日で生きていていいのか不安になる
死ぬ度胸も無い
起きて泣いてぼーっとして寝て起きて寝る毎日 お盆怖い。実家に親子三代仲良し裕福で理想的な家族像ができてて辛い。私独身お金普通メンヘラだから。 彼氏に出で行ってもらった
いつもスマホやパソコンに文句ばかり言うし
夜勤だから仕方ないけど、夜中帰宅してご飯食べる
それはいいとして全く片づけない。食べ散らかし、ゴキブリ発生を気にしない
時間にルーズ。改善しようとしない
安物買いの銭失い またスロットやってしまった。8000円も貢いでしまった。釣竿買った方が良かった。。。 やはり実家はいいなぁ
ど田舎だけど広ーい田んぼに癒やされるー >>273
人によっては30回すら来ない、中には一度も夏を迎える事なく(-人-) なんか疲れたな。これといって理由はないし、仕事や私生活も上手くいってるのに、何故かなんかもう死んじゃいたくなるんだよな
自分がいなくなっても、世界は回り続けていくだろうし 腹痛い
出るなら全部出てよ
何回もトイレ行くの面倒や 何もせず横になっていたい、目を覚まさずずっと眠っていたい。 価値という共同幻想と個人との和解は
永遠の夢である 男女雇用機会均等法……だっけか?
あれ、廃止するべきだと思うんだよなぁ。
男と女ではどうしたって違いはでるんだから
それぞれを尊重しようと考えるのなら、同一の立場に置かせるべきじゃないだろう。
事務員とか、明らかに女性を雇用したがってるのに企業がそれを表記できず、
男性からも応募がきて結果的にお祈りメール送らざるをえないのって、
双方ともに時間と労力の無駄だと思うんだけど。
政治家って、なんかいつもずれてんだよなぁ。 小野雄基 小野智仁 キノウチ ユウト 朝日善治
いじめ加害で学内謹慎処分保有の不良 >>311
政治家は欺いてまで当選し続けるのが大切なお仕事ですからねぇ 早く帰れる勤務だったのに、中抜けしてまた夕方会社に戻ることになったマジデサイアク。 はーよく分からん単語並べて悦に浸るの気持ち悪いからやめてくれーそれが自分語りだから尚更気持ち悪いよーうわーきついー 毎日、毎日、同じ事の繰り返しで嫌になる。たぶん、正常な人間は毎日同じ繰り返しを当たり前だと思うのだろうね。一人暮らししんどい。 毎日眠れない仕事辞めたいなにもしたくない仕事辞めたら奨学金返せないお父さんしか働いていないし毎年仕事が変わる収入が安定していない兄は統失で引きこもり自分は10年くらいうつでもう限界だでも仕事辞めたらダメだなにもかもめちゃくちゃにしたい家から離れたい死にたい >>324
植物人間ってどんな夢の中にいるんでしょうね?肉体は自分ではどうしようもないですが、精神的に苦しんでるのか、限りなく無に近いのか…少しだけ興味はありますね。 すでに吐き気がして辞めたい。あー本当にイヤでムリ。 40代のうちに氏ななきゃ。50過ぎたらもう老人に片足突っ込んだようなもんだ。
老人にはなりたくない。 5時半から本当に仕事したくない。早く帰れる勤務が良かったのに。また吐きけがしてイヤで仕方ない。 >>339
辛いね、乗り切れるといいね
吐き気は辛すぎる、嘔吐恐怖あるからかついお節介だけど気にしちゃうすみません 気ー悪いってそんな大きな声で遠くから毎日言われるくらいなら直接言いに来てほしい 国民の権利の対象者を"精神や発達状況に傷害が無い人"限定にして、
条件対象外には、生存権に制限をかける代わりに安楽死権を与えよう
自分で判断すら出来ない子には国が優しく安良かに引導をわたしてあげよう
綺麗な日本の為に 今すぐ消えたい
死にたい
なんでいつまでも生きてんの?
早く死んでよ!自分!死ねよ!
生きてんの辛い どうせ誰からも必要されてないんだから
どうせみんなに嫌われてるんだから
どうせ会話の輪に入れないんだから
早く死んでよ早くいなくなれ!私! 誰にも言えないけど、親に死んでほしい。
あと、兄にあたる人物には、できるだけ苦しんで死んでほしい。
オカされて、死んでほしい。あんな奴オカして罪被る人の方が可哀そうだけど。
昔から、死にたいって人の前で言い続けてたんだから、そのまんま望み通り旅立ってほしい。
できるだけ苦しんで、できたら餓死。 明日から仕事が辛い
ブラックだしメンタル持病が悪化するし だるい!つらい!私生活も!仕事も!
でも生きていかなくちゃ。 どんだけいい曲聴いても寂しさが込み上げてくる
誰か一人でもいいから音楽好きの友達がいてスピーカーを通して部屋で聴きたかった >>341
ありがとう。1年以上続いてる。検査しても異常が見つからない。 ヤフオクの振り込みで郵便局に行ってATMを操作したら何度もエラーに、局員の方に聞いたらこの口座番号は存在しないとの事。電話しても繋がらない、メッセを送っても返信が無い。ええかげんにせえよ!! 頑張りたい。多分これからボロボロになるんだけど。私とだれかが少しでも良い方に。頑張りたい。生きて幸せになりたい。 acだか発達だかadhdだかコミュ消だかいろいろそれっぽいのがありすぎてよくわからないし疲れた
いろいろ考えて悩んで苦しんで結局普通の人と同じ地点が見えてきたころに青春も若さも失われていて空しい
深海の奥底から人生スタートしていてようやく海面まで上がってきたみたいな気分
けどなんか海辺で水圧を気にせず暮らしてきた人たちとうまく仲間になれないし深海には戻りたくないし空しい あんな単純作業じゃなくて勉強や実験を頑張れば良かった こっちが何も言わないからって都合の良い存在としてそばに置こうとしたり本当の性格を見ようとしなかったりそういうやつしか寄ってこないからもう誰にも会いたくない 何でテメェにだけ利益を献上せにゃならんのだ、こっちには何の利益も無いのに。 >>359
ポルノ犯罪や性犯罪やストーカー犯罪ヤル元気はノーサンキュー 氏ぬための準備が面倒くさい
ホームセンターで練炭の代わりに豆炭を見つけたんだけど、木炭製だったから使えなかった あーあ
昨日だけだあんな元気だったのは
今日はずっとベッド、これがいつもの自分 電話対応が怖い事務職です。
さっき営業時間ウソ教えちゃいました。
ゴメンなさい… 注意しても我慢しても
頑張って許しても
繰り返し嫌なことをするKM君
うんざりだ 独りじゃない
頼って欲しい
何度も言うけど届いているのか時々不安になる
大好きだよ私の子猫ちゃん なんでこんなに辛いのかな。
外側を取りつくろえているからまだ良いけど。
一人になると涙が止まらない。 >>381
きもいんだよもうLINEおくるなチビガリガリストーカー 私が逢いたい子猫ちゃんは
強がりで寂しがり屋で
幼馴染だけど今は遠くて
でもいつかまた笑い合いたい人 メール送りすぎなんだよ
いい加減うっとうしいわ、もういいから デブほど痩せようとしないし、痩せほど痩せようとするんだな
女性だらけの職場だけど、本当に普通体型が少ない
デブかガリガリ 子猫ちゃんなんてキッショイ事書いてるストーカーだから無視される 刺されたり火着けられたり自動車で突っ込まれたりしてないだけで感謝されたって良い位なのにまださらに要求するとか、死ねば良いのに。 一昨日から気分が最低
久しぶりに起き抜けの絶望感味わってる 悔しいけれどおまえに夢中
ギャランドゥーギャランドゥー クソみたいな自分、クソみたいな人生
惰性で生きてる 痩せたい
太ると自殺未遂した時のこと思い出して不安になる >>381
向こうはお前のこと気持ち悪いストーカーと思ってるぞ オナニーしてたら精子をベッドとズボンに付けてしまった
最悪だ 消えたい
ものすごーく消えたい
もうこれから先怖いことしか考えつかない >>399
そして、僕の誕生日ですよ。もう誕生日が来ても嬉しくない年齢になったけど、誕生日には 一応 スレで報告します。優しい誰かが、おめでとうと言ってくれるのを期待して。。 女やるのめんどくさいなあ
美容業界が不安を煽って金落とせっていうのに素直に従いすぎるんだよみんな ・身心共に健康+1000万の資産(預貯金)
・苦痛を伴う病気+20億円の資産(預貯金)
どちらを選ぶ人が多いだろう 周りに気を遣って元気なふりしてるのが面倒臭いというかしんどい。仕事なら我慢できるけどプライベートまでそんなことしたくない >>414
羨ましい!!
399ですが私がおめでとうを書き込みます! ああ?御免なさいで済むと思ってんのか?
ふざけたこと抜かしてるんじゃねーぞ! んな不確かなモノを根拠に動ける訳ねーだろ!
何もかも嘘しか示さなかったのに信じろと? 某暴言議員みたく、あのバカ女共に「バーーーカ!!!!」って言ってやりたいわ
ホントムカつく。ちょーしに乗るなよ!! 今日からまた5日勤務ですでに嘔吐がする。早番だろうが遅番だろうがストレスで行きたくねぇー。 かあちゃん 人生ってつらすぎるよ
独りで泣くぐらいいいよな 感情のまま生きてきたこと初めて本気で後悔してる
生きていてごめんなさい 私の何があの人と違うの
あの人だって気が合う人としか話してないのに… やったらやり返すとか、そのまんま真似をして返すとかやめてほしい。 こんな自分になったのは毒親のせい、イジメのせいって、恨んで他人のせいにしてばかりいる。
そんなんじゃダメだって解ってるのに。 あの女アゴだけじゃなくて心までしゃくれてるねwww
つまりブッサイクじゃぁぁぁ! 認知革命とは共同幻想を持ったということ
会ったこともない人と自己との関係の
強制力をもった幽霊の起源でもある >>420
有り難う御座います。正確には、9号3日なんですけどね。ドラえもんと同じ誕生日ですw 40年なんて、あっという間ですよ!汗 ウイルスを作っただけで、処罰されるのは表現の自由と学問の自由の侵害だ。これからも刑法反対運動を続けていく。 なんか偉そうな人が常駐しだしてイラッとする
やたらウエメセでたいしたこといってない
顔文字気持ち悪いしブログでも立ち上げて勝手にやってて欲しい 他力本願じゃいつまで経っても死ねない
自分から行動しなきゃ
でもそんな勇気ない イエス 高須クリニック
ただそれを言うと不思議と元気になる 朝早くて最悪。ぬけて夕方戻り。もうすでに胃がムカムカしてるし・・・自分の存在価値がわからない。眠ったまま逝きたい。 つらい
くるしい
かなしい
こわい
あしたになんかならなきゃいい 俺も腹空かない
何も食わずに気がつくと2日くらい経ってる 何にも楽しくない
何か楽しい事や良い事ないかな
金持ちになりたいし人生やり直したい
無理だと分かってるけどそんな事ばかり思ってる
我ながらつまんねー人生だ 今日も起きられなかった
昨夜も眠れなかった
この後も何もできないに決まってる >>435
私もですよ
こんな人格になったのは親のせいだと思ってる。ていうか絶対そう
いじめられたりもしたしカウンセリングが必要な殆どにトラウマばかり リンネルは自分の価値を映す価値鏡として
上衣を引っ張りだすわけだが
そのとき上衣は見て触れる物でありながら超知覚的なもの
上衣でありながらリンネルでもあるものに転化する >>467
同じく!
10億あれば何不自由無いよね よく感じてみるとそんなに憂鬱じゃなかった
むしろ満たされてる感じがする
無職なのに妙な安心感がある 将来はやる事だけやってダラダラ生きるよりさっさと死んじまった方がいいと思ってる 金が無くなったらのたれ4ぬ。
無理して生きながえてもいい事なんてない。
今までの人生で実証済みだ。 人生やり直したい
金持ちで容姿もマシでまともな親の元に生まれたい
イジメられる事もなく集ストされる事もなく
普通の人生を歩みたい 精神疾患は直る
直る訳じゃなくて薬で緩和して生活できるようになってるだけだよ!何で直った事にするかな日々見えない何かと戦ってんだよ もう自分は呪うことしかできない人間なのか
つらいしにたいつらいしにたいつらいしにたいつらいしにたいつらいしにたいつらいしにたいつらいしにたいつらいしにたいつらいしにたいつらいしにたい 本当に参ってたり家族に苦しんでる人ほど黙ってたりするよね
匿名掲示板では吐き出すけど
本当は兄が二人いるの黙って一人っ子って言う場面ある 家族が死んだのに薬で感覚が無いのか無意識に受け止め切れてないのか いい気分でいる時も嫌な気持ちの時も嫌がらせをする人間がいる。つかれた 死にたいひと多いなここ
「死に至る病は絶望である」キルケゴール
みんな絶望してるのかな
夢とかないのかな
私はあるよ
でもこの間マジで死ぬこと考えてた
風呂に水はって手首切ってしぬんだ
手首切るだけでは血が止ってしまう
映画『ゴットファザー』に出てくる死に方だな
実行するなよみんな
人に迷惑かけることになるからね 貨幣の価値の実体が時間であるなら
貨幣蓄積への飽くなき欲望は
死を否定したい人間の必然かもしれん >>495
確かな肉厚、食感、作りやすさ 木綿がいいよね
ところで死にたい いやそういう貧富の序列抜きで、豆腐全般、大豆製品が好きだ。
それぞれ美味しさがあって、中でも木綿が気に入ってるだけ。 自分から氏のうとは思わないけど、ミサイルが飛んできて終わりになるなら仕方ないって納得できそうな感じ 人の買い物カゴの中身をジロジロ
見ていたおばさん、不愉快だよ^^ マーボー豆腐に木綿なんか普通いれないわ
どっちにしても安いニセ豆腐買ってるんだろうけど え〜、100人いれば100通りの好みというモノがありまして。。。
あなたの普通は他人から見れば普通ではないというコトでして。。。 最近は普通のスーパーでも
島豆腐が売られているね
崩れにくくて水っぽくないから、
どんな料理にも合うみたいだ 死にたいって言える場所なんてほとんどないから ここ安心する 他のスレで死ねばいいのにと
書かれた…
なんだか、死にたくなってきたけど、
あの病気のあの症状だけは
なりたくねーな 書いた奴は攻撃して自分の気を晴らすんだろうね。
知るか!そんなもん!!
言霊ってあるからね!自分に降り掛かるからね!
と言い聞かせてる! くっそ無責任なkz男なのにヤりたいと思うだなんて頭おかしい。
月の給料12万。ギリギリ。ナマポ貰いたいなぁ。はぁ。生理来なくて
ムラムライライラする。しんど。命の母なんかきかない 親はこの病気を理解できてない。
仕事辞めて自分の事を知らない土地に引っ越したい。 >>518
まだ、性欲あるんだね
生きる力残ってるよ 希死念慮って消えることあるの?
子供の頃からずっと死にたいと思ってるんだけどみんなそうなのかな?
別に特別不幸な訳じゃないけど
しんどいよ
なんにもしたくない。興味がない 集団ストーカー・テクノロジー犯罪の住人をお暇な方は救ってほしい。 タヒネとかちくしょーとか呟いてしまう
何にたいしてということもなく
むしろまわりまわって自分にいってるのかもしれない >>504
木綿が貧乏臭いなんて思ったことなかった >>520
自分でもびっくりだしドン引きけど、多分もうすぐ死ぬんじゃないかな
死ぬ間際って本能がなんとか子孫残そうとして
性欲すさまじいって聞いたことあるし suicideのハードルは昔と比べて上がってるのかな?
昔は知らないけど今はホームセンターじゃ練炭も毒性の強い農薬も買えないよな
タバコ吸うぐらいの感覚でsuicideできればいいのにな >>518
私も生理前でイライラですがもう33なので性欲すらない…
食欲だけがある やべっ(・_・;)
残ってた薬飲んでるのばれるとこだった。何とか逃げた。 女のいない職場
気楽だけどモチベあがらん
まあ女だらけの職場だとアウアウ状態になるんだけど
ムズカシイネー 義理の妹に「お兄ちゃん」と呼ばれるともの凄く欲情する。
男3人兄弟の長男です 死にたくて、首に輪ゴムで死ねると聞いて試してますが一向に死ぬ気配がありませんん。 エゴグラムとかやると深刻な結果だな
どうしようもないや ドアノブで吊ろうと思ってるんだが
変に助かって重い後遺症残ったら
って考えると前に進めない 仕事疲れた、10時間仕事して手取り月15万
帰宅して家族のご飯作って洗濯したら動けないほど体が辛い
資格の勉強も履歴書も書けないよ
非正規脱したいけど30代女は駆け込み出産多いし新しく正規で雇う所なんて滅多にないよね 躁鬱で引き起こされてた偏頭痛が日頃の生活リズムの乱れが一番の原因だったと知って早速実行に移してみることに 死ね言われた気がする。
それが人にモノを頼む態度か!
そこはお願いします死んでくださいだろうが!
まぁ当然断るけど。 死ぬ日は決めてるけど、さっき試しに苦しくなるまで紐で首絞めた。気遠くなる感じしてきて後ちょっと絞めたら死ぬんかな?首吊りは意外といける。ただ吐きそうになった 俺は誰も愛せない。こんな世界じゃまともになれない。気が付けばベッドに縛られ流し込んだ白い血液で深く眠らされ罪なき心を消し去ると言うの? 恋愛・結婚ってその後の生活も含めて
コミュニケーションの究極形だなと思う
必要な時以外はコミュニケーションとりたくない人間が恋愛なぞできんわな
本能や性欲に動かされてる部分もあるんだろうけど
みんなよく他人とそんなにコミュニケーションとれるな、と思う
私はどんな相手でも接すると疲れるよ さっさと離婚したい
私は絶対に再婚するから
子供だけがネックなんだよな
申し訳ないけど・・・死産してほしい あと、お遊びとわかっていつつも
ネットのサイコパステストやったら
一般人とサイコパスの境界です
って出て、もしかしたら自分の生きづらさがこれと関係あるのかなーとか思ってみたりした バスで暴言吐いたりしてきた変なおばはんがむかつく そいつのとこにだけゲリラ豪雨カモン
呪うようなことはしたくないから自然の天罰で制裁くわえたい 金くれえええええええええええええええ
働きたくねええええええええええええええええええええええ 確かにそっち側の方が広くて快適に思えるだろう。
だが、そちらは無限に広くてどこにもたどり着かないんだよ。 元気ですかー
まんこがあれば何度でもイケる
イクゾー
いち!に!さんっ!
ドピュー どうせ自分はツマラナイ人間だよ
自分でよく分かってるから
だからといって「お前ツマラナイやつだなー」的なオーラ出すんじゃねえよ! くだらん課長の冗談に付き合うのもほとほと飽きたよ
愛想笑いも出ないくらいに… 感じ悪いって言われても変われない
病気持ちだし仕方がないと思うしかやってられない ボダでクレプトマニアの元嫁。嘘ばかりつかないで娘に会わせろ。お前がどうなるか興味ない。娘に会わせろ、ほらふきが。 自殺しようとして警察に通報され止められたが、それから周囲の人間への殺意を押し殺すのに必死でものすごいストレスになっている
自殺を止めるだけならまだしも、教師どもは心のケアとか言ってスクールカウンセラーに引き合わせるし、考え事をしていて教師に返答するのが遅れれば「元気がない」という理由で親に電話するし、
警察は度々家に無事を確認しに来るし、親はどこへ行くにもついてくるうえ「嫌なことがあったら言ってね」と一日に何十回も言う
命は尊い?これから一杯いいことがある?みんな悲しむ?
その言葉も、私を生かそうとする気持ちも、全て人類という種を残すための本能に基づくものであって、それ以外の何物でもない
種の保存の意味は確立されていないのだから、生きることの意味などもちろん無く、自殺が間違っているなどと言えるわけがない
もちろん生きることが間違っているわけでもないので勝手に生きる分には何も言わないが、死を選択した者までが無意味な本能に付き合わされるのはどう考えてもおかしい
さらにその本能を綺麗事でもっともらしく見せて押し付けるなど狂っている、殺意すら湧く
今は中学生なので自由に行動できず、自殺は失敗してしまったが、独り立ちすれば自由に自殺できるという事に気が付いたので、それまではなんとか堪えなければならない
殺意に任せて殺してしまえば、自殺はできなくなるか、できても先のことになってしまうだろう
というわけで日々ストレスが蓄積されていく
ここ数ヶ月微熱が下がらないが、病院に行っても異常はなかったのでおそらくストレスによるものだろう
これを周囲の人間に言ってもいいが、精神科に連れて行かれるのが関の山か
ちなみに死にたいと思った理由は、ない
ただ思考を停止すること、自分の存在を消すことが魅力的だからだ
中二病と言いたければ何とでも言えばいい
中途半端に自殺しようとしたのが間違いだった、もう少し待てばこんなことにはならなくて済んだだろう
このままではどうかなってしまいそうだ
あるいは狂ってしまえば楽になるのだろうか
打開策を思い付く人がいたら教えてくれ バカにするつもりはないがじわじわくる
このまま育って大人になって恥ずかしさのあまり叫んでほしい >>575
恥ずかしくて3行読むのもツラい。
うんまあ大人になったら黒歴史になって笑って読み返せるようになるよ 大学病院の医師が障害者のマネをしているのを見てどん引きした。あれは酷すぎる どうやって生きていくか、が常に問題なんだよ。
ハムレットの、
to be or not to be
なんて、考えて考えて、しょうもないと気づければ大事かもね。
アンナパブロアの瀕死の白鳥は、最後まで生きようとするから美しい。
降りることを選択肢にいれて、続けたっていいことない。 薬だの何だの、リハビリだのしても、
もう社会に馴染めないから、復帰なんてできないんだろうな
36だし、今更この先明るい未来などない。
終えてしまいたいよ 他人の人権を不当に侵害しない限り、何をしようが個人の自由だ。 下を向くのに慣れすぎてしまいまして顔を上げるのに勇気が要りますよ、販売員のくせに。しかし逃げたくない。求められる人間になりたい。 12で実家出て以来、27年ずっと一人。
もう40が目の前だ。
後悔しかないようで、やり直せてもこういう結果しか無いような。
ちゃんと家族作ってる人は偉いわ。 もうとっくにダメになってるんだけど、必死に上だけ向こうとしてて現実が見えなくなってる
自分で何とかするしか無いのも分かってるけどもうどうしていいのかわからない 苦しい過程だったけどAできてよかった、みたいな言説がAを貶めてるようで不快だった
苦痛と交換条件、苦しい過程とセット販売だなんてAへのヘイト
だが兄が離婚するとかで揉めて「甥がこの世に誕生したことプライスレス」と思う
苦しみとかと比較もできないほど存在に価値がある
自分が鬱になっていつでも頼れる主治医と知り合えたこともまあまあ良かった 上っ面だけのいい人装うの疲れた。。。かと言って今更地を出して生きるゆうきも無い >>579
>>581
まず、あの長文をきちんと読める集中力
そして 3行で恥ずかしすぎて辛くなる感受性
傷付けないような表現力、ユーモアのセンス……!
素晴らしいです
感動しました なぜ集スト被害者は病人扱いされるのか考察するスレ 必読です。 ○○さんってどんな音楽聞くんですか
ダークメタルです
え、あ、そうなんですか
はい
…
…
じゃ、そろそろ仕事にもどりましょうか
はい 自己顕示欲の塊みたいな奴が大嫌いだ
同属嫌悪かもしれないけど 自分と言う人間に誇りを持つ事が出来れば、今よりかは遥かに生きやすくなるだろう。 凡夫成仏って本当にあるんだな。
経験してびっくりした。 こんなことしてる場合じゃないって
分かってるんだけど ある共同幻想とある共同幻想は
それぞれの生産力の発展段階に対応した
軍事力を受けとる 人を試すような事すんなよ。
ただ平和に家族を養いたいだけなのに。
なんで波風たてるような事をする?少しでも良心、誠実さがあればお互い上手くやっていけるのに 今日は成果はいまいち
あと少しだったが
明日に期待 母親と考え方とかの性格的相性が悪くて疲れる
上の兄弟が母親に自分の意見ぶつけて喧嘩になってるのを
見てるから、自分は適当にあわせてるけど、向こうは親子なら
分かり合えてるはずって信じてる感じがプンプンして厄介
自分本位じゃなく、子供の気持ちを理解しようとする親だったら、
子供はメンヘラになんかならんわ
特に金銭面に関しては正反対。地味にダメージ受けてるわ トラウマって時間が解決するのかなぁ。
1年以上経ってるのにまだ夢に出る。
アドラーだと、実は忘れたく無い…とか言われるのかなぁ 助けてよ
誰か
なんて叫ぶことすら許されない
笑ってギリギリの綱渡りしなきゃいけない
何のために?何が手に入るわけでもないのに
現状が嫌で嫌で死にたくなってるのに現状維持するために
せめてもっと酷くならないために
馬鹿馬鹿しい おかしいのはあんたらだよ
私は間違ってない
誤解されてるだけ しんどいな
訴えてもほっとかれるんだね
ほぼ無視してる自分が悪いんだけど
悪気はないんだろう
それに余計絶望するよ
結婚しなければよかった
生活は助かってる
けどそれだけ。幸せはない
後悔しかない 思い切り泣きたいなーなんか疲れちゃった。泣いたらちゃんと切り替えて明日からまた頑張らなきゃ おにぎり買いに行っておはぎ買ってきた
完全に壊れています 消えて無くなりそうなのに消えれない
消えてしまいたい 今日からまた5日勤務行きたくない。今日は1時から仕事でまた胃がムカムカしてはくよ。あー本当にしんどいく(/´△`\) まともな努力をしてこなかった
自分の本音をかみ殺すのが美徳だった
ぐちゃぐちゃだ
もうよくわからない 大きな子供と年老いた母のセット
キモいね〜ストーカー 私も疲れた。もうどうでもいいや。どうしたら普通に暮らせるの。 元気ですか?に対して正直に死にたい辛いしんどいと言ってしまいたいけど
困らせるだけだし 貯金なくてヤバいけど、薬の量増える一方だし今月で仕事辞める。 >>645
頭痛とデパス1錠で和らぐよ
あと頭痛薬ならSG顆粒おすすめ >>655
ありがとう
頭痛はなんとか治りました
SG顆粒が良いんだ
ググってみるね あー考えることがない
脳が暇だ
あー好きな人できないかな
癒されたい 結婚話が出てるけど本当は学生時代に付き合っていた人が忘れられない
喧嘩で嫌われてすぐ、向こうが家の都合で引っ越してそれきりになった
自分に安定した収入があって病気でなかったら探したり追いかけたりしただろう
こんな考えでは今の相手にも失礼だし誰も幸せになれない
もうすぐゴールインだねと言われる度に死にたさが加速する
単なるマリッジブルーではないと思う
他に頼るあてはない >>660
本当にそうなんです
周りの男女に相談しても自分も学生時代の彼女が一番好きだった、でも別の相手と結婚してよかったとか
結婚と恋愛は別だから割り切れ子供ができたら変わるとか
学生時代の相手って良い思い出だよね、そういう経験あるある^ ^とかそんな感じです
みんな過去は過去として割り切って前向きに考えてるのに
自分だけそれが出来ずに死ぬことばかり考えているんです もうダメだ限界だ
仕事辞めてゆっくりしたい
嫁と子供がいてそれも叶わない
死にたいけど死ねない自分だけの命じゃないけど限界地獄かここは >>661
なんで死ぬことになるか?自分もずっと想ってる人がいるけど、一緒になれなくても構わないし、他の誰とも一緒になる気もないから1人で働いて生きてる。
本当にその忘れられない人のこと好きなのか?割り切れないならずっと好きでいて生きてけばいいじゃん >>663
自分もそう生きていきたかったのですが
メンタルの調子が悪化し失職、親兄弟も訳あって頼れず貯金も僅かばかり
生活保護か自然死か結婚という状態になったので
633は割り切って生活してるのにすみません 完全にテロリストの思考パターンのような気がするが、そっちの方が生きる気力が湧いてくる… 忘れられない人か、自分にも居るなあ
その人で無かったらもう駄目だなって決めている
ストーカー臭いのは分かっているけど諦めが付かない
好きだって言われたら尚更 映画
忘れられない人
ビッチなウェイトレスが仕事を終えて帰宅する途中、レイプされそうになる
そこに突如現れたのは同僚の無口イケメン君である
続きは本編で 今朝は、体もメンタルも最悪の状態だったけど、試しに繁華街をブラブラして来たら良い気晴らしになって、精神的に落ち着きました。 >>667
好きな映画だ。
だって僕のハートだから。 どうしようどうしようどうしようもう無理この勢いで決行してしまいたいさよなら 寝れないな毎晩毎晩
イラついてんのそれかな?(笑) 一刻も早く奴が自殺か事故か何かに巻き込まれて死んでほしい
そうしたら周りのみんなは幸せになれるのに 自分は自己愛性の毛がある
友人や元彼氏に「夜中早朝にメールやラインしてこないで」と言われるけど、いやなら通知や着信音オフにすればいいじゃん
電話は避けてるし、こっちも気を遣ってるっての 気分が晴れないから軽い気持ちで姓名診断したら最悪の診断結果だった。よし死のう >>679
なんかごめん…落ち込んで死にたくなりましたが切り替えて明日から仕事や生活頑張るのでやっぱり生きます… 信じられるものは何もない
特に女は嘘つきですぐに手のひらを返して裏切る
信じられるのは自分だけだと思ってたけど、自分すらもわからなくなった
おれの人生はここまでだな そんなこと考えたら身体が可哀想だよ
あなたの身体はあなただけが頼りなの
あなたを信じてずっと一緒に生きてるの
あなたはあなたを信じてあげなきゃ 2015年秋に見聞きした物の記憶がない
当時は偏頭痛が強くて休憩をたくさん挟んだが脳機能下がってたのだな
頭痛外来行けば良かった 睡眠薬ODして首吊りしたら、気づいたら床に倒れてて綱が千切れてた 朝起きる、飯を食う、バイオリンを弾く、オナニーする、寝る、
買い物する、テレビを見る、バイオリンのレッスンを受ける
これが今日一日。 >>661
以前は似た事を思ってた事もあるから、気持ちはわからなくもない。
理想を言えば、私も663さんに同感だけど
あなたも事情があって大変みたいだし、
今は気持ちが生々しくて忘れられなくても、
いつの日か過去に出来る日が自然とくる。
ちなみに私は、実家でバタバタと問題が起きて、
毎日が平穏である事を祈って過ごしてるうち、
自然と過去になってた。 自分で首絞めるのって正しくやったら気持ちいいって聞いた
血液の流れだけ止めるから、苦しくないけど頭がぼうっとしてふわふわするらしい
気持ちいいならやってみようかな… さっきドアノブで吊ったけど喉が痛くてやめたわ
絞め方が悪かったのかなー やってみたが手で絞めるのは難しかった
やっぱ紐使わなきゃだめか
気持ちよかったら癖になっちゃうかもなぁ
いやだめだ、本気で死のうとしてる方に申し訳ないのでやめよう
すみませんでした 喉仏の上を締めるとやりやすい
何で死ねなかったんだくそ 先週3時間面談したらしいけど、会ったことすら思い出せない。名刺と会議資料は残ってる。来社の入館記録にも残ってた。もうダメかも 彼に必要なのは、私ではなくお金と身体だけ
好きでもなんでもないんだ、用がなくなればころっと手のひら返す。そうなんだ いちいち悪口言ったりやなことすんのめんどせーから、構わねーでくれよ。いい事だけしろや 今日も寂しさに包まれながら寝る
自分は昔とそれほど変わってないのにな… 嫁が統失なんだけど、結婚なんかしなきゃよかった。最近は蒸発して海外逃亡の手が無いか調べるのが気分転換。 退職届を出してから辞めるまでに周りからどんな目で見られるのか不安
でも辞める勇気を出さないといつまでもこんな生活だ
数年前の自分のメールに数年後もこんな仕事したくねーという履歴があったし、何も変わってない ベチャッベチャッなうんこをしたら
スッキリした。
オナニーより気持ち良かったのはなぜなんだ 境界性のよめ。
自分が、その性格のせいで、相手に迷惑をかけるとき、怒った顔で低い声でごめんといってくる。
まるでこっちが優しくない人だから、こうして謝りたくもないのに謝ってんだぞ、と言わんばかり。 自己中の上にプライドだけは高い。
過去に誰とでもやってた女が、なに様のつもりなんだろうか。
頑張って障害者だからと優しくしてるのに、調子にのるなよな。 病んでる人は俺を含めて
どーでもいいことに
ちまちま考える >>670
土曜日にmixiでメッセージのやり取りをしてた女性と会う事になったよ。同い年なだけで容姿とかは分からないけど、これも勉強だと思って行ってみるよ。因みに、SNS絡みで女性と会うのは2回目です。1回目はアムウェイの勧誘でしたけどね(溜め息) 虚言癖治したい
息を吐くようにどうでも良い見栄っ張りな嘘ついてしまう 人の目が怖い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
何見やがんだ死ねみんな白目むいてりゃいいのに
本来白目むいてるくせにあるがままに白目剥いて涎たらしてりゃいいのに
死んじまえ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
今日も明日も明後日も毎日同じ日々を選択してしまう死にたい頭が割れそうだころしてくれ 地味顔の不思議ちゃんコミュ障より、はっきりした顔立ちの不思議ちゃんコミュ障の方が損すると思う
男性なら栗原類さん、女性なら平愛梨さんみたいな系統
自分は女だけど、黙ってるとクールな雰囲気と言われる 久しぶりにヤフー掲示板見てきたら年寄りだらけになってた すげー動く動く面白い
男の人も体験できたらいいのになー。
腹がグニグニボコボコする
けど不安は消えない
業も背負わせる事になる
なにもかもダメな親でごめん
どうか健康に生まれて 強迫キツいなぁ〜次から次へとハードルが…
やるしかないけど 世の中がシンプルである保証なんてない
だから
元々複雑な事象は悪じゃない
だけど
必要以上に物事を複雑化する行為は悪と言って良いと思う
そして
残る問題はエントロピーの捨て場所 チャイム鳴らさないで怖い
眠剤飲んで寝逃げする
怖い怖い怖い怖い怖い怖い 全て断ち切って一人で生きたい
なるべく人と関わらないで生きていきたいわ
離婚して低収入でもいいから自分にとってストレスが少ない仕事したい 薬飲んでそろそろ寝るわけだが
>>731
2時間後の起こしてくれた前 何とか行ってきたけど今日は調子悪い日だなぁ…薬飲んでも不安が消えない 摂食障害躁鬱で将来結婚できるのか
理解してくれる相手は現れるのか 存在は自我であれ主体であれつまり存在者として在るのではない
喜んだり悲しんだりするのは存在者としての
自我やら主観やら主体やらであって存在ではない メンクリ通院日過ぎてしまったあ!
昨日だったのかあ
道理で睡眠薬が昨日で切れたはずだよ
幸いよぶんにあるからいいけど
寝ないと、というか眠剤切れると確実に眠れなくなって完徹→体調崩すからな カウンセラーにさじ投げられるってどゆこと?
「大変なご苦労だったと思います。僕の手には負えないので。。。」て
研修生価格で安かったから行ってみたんだが一気に落ち込んだわ 課題の分離は大事かもしれんが線引きはなかなか難しいと思うわ
だって、自分は関係ないって態度とられたら「突き放された」とへこむもの 俺が14歳の頃少年課の刑事さん3人に君はマジメだから少年院ではなく精神病院に入れると言われて
精神病院に連れてかれて今は医療観察法指定入院医療機関になってるほどのデカいところだったから
入れ墨ヤクザや放火魔、覚醒剤中毒や強盗から殺人鬼まで色んな人がいたのはいい思い出
同じ部屋のオッサンがいびきうるさくて布団を顔にかぶせて静かにしようとしたりしてたが
後からそのオッサン人殺したことある人だと知ってバレなくて本当に良かったと思ったw 蚊取り線香で子バエが死なない
子バエよ死んでしまえ
なんで死なないの 図書館で俺の前にメタルヒーロー主題歌集借りてるヤツはよ返せてばー
おめーひとりしか借りてねーてがんに俺1ヶ月も待ってんだれやー >>659
結婚相手の身にもなってあげて…
悪く言えば利用するって事だよね?
絶対上手くいかないと思う これでいいんだ。結果的に末長い付き合いになると思えばこれでいいんだ。 頑張れ!これからは、すぐ寝る準備だ!急げ!頑張って大事な命を守れ! こころぼそい 順調に干からびていく
せんちめんたるな歌も全部雑音になってしまって無味でかなしい
あんなに甘かったのにな1人で
見事に何もなくて下らないぜんぶ ごみでごみが感じることはゴミ 自分の感情がわからない
でもどうなろうとも前に進めるならいいや
した準備だけはしておこうと思う 電車内で小学校時代の担任の先生に
声掛けられた。
「今、どうしてるの?
引きこもり中年?
親の年金で食べるごはんは、美味しい?」
急に言われて何も言えなくて、悔しい。
小学校時代のいじめ記憶が消えなくて
引きこもりなりたいけど、親に仕送りしてるから
仕事辞めないで、長年続けてるのに。
なんか悔しい。 うちの会社じゃ陰口言われるほうが悪いみたい
ヘンテコリンなところだな
辞めたい 地元のスーパーじゃ一番不味い半額弁当つくってる
とくに唐揚げが不味い
ご飯とうどんとか安いだけでバランスわるい組み合わせとか
とにかく安さしか売りがない
半額弁当の副産物まかない200円は割高すぎて取ってない
コンビニの菓子パンのが安くてうまい
どうせ揚げ物と炭水化物しかないまかないだし栄養はどっこいどっこい 配慮って自分にするものだよね
会社だって罰則金払うのいやだから障害者をすぐにクビにできない
だからクビにならない程度に自分をいたわってやるんだよ
他力本願はよくないぞ お偉いさんがよくいうボランティアでやってんじゃねーぞってのはブーメランですから
俺もボランティアで働いてるんじゃねーぞタコ野郎 私より少し年上の女性が「旦那の扶養範囲内で働くんだ〜」と話していて、羨ましかった。
扶養範囲内も、旦那さんいる事も。
抗うつ剤飲み働く、帰宅したら、洗濯や料理。漫画読むくらいしか楽しみないわ。 こっちは普通に喋っているだけなのにはしゃいじゃってるwとか言われる筋合い無いんだけど。
意地悪なおたくらの会話聞こえてるよー
おたくら30代子持ちチュプ()みたいですけどw
あと斜め前の中高生?中高生のくせに金持ってるねぇー。良いもん食ってんじゃんw裏山c
隣の50〜60代のBBA達、ムカつく とか聞こえてますからーw
あと、ウェイトレスの女わざとぶつかってきたよな?わざとなのバレバレなんですけどーw >>762
ひどい!最低だわ。
あなたは頑張ってる インスタの素材撮りに行きたいのに細かい用事が沢山重なって行く暇が無い… そうです
気があるのにセクロスの対象にならない、なれない男女は
双方にとって悪人悪女になりえます。 まさかとは思いますが、あなたの言う「それ」は、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。 トイレットペーパー買ってきた。
4日ぶりの外出できもちわるい 「それ」がどういうものかはわからないけど、
私がアスペな事を指すのなら、これは事実。
先日書いた内容を指すのなら、
私にも似たような事が、かなり前はあったのも事実。 苦行のすえにようやくてにしたものは
未開人の融即律だったってはなしだ 環境変えるために入院か1週間程度ビジホに泊まり込むか考えてる
どちらもネックは金銭的なもの
軽だけど車持ってるから車中泊でどこか行くのがいいかな だから行ったり来たりする必要がある…メンドクセエ… 1300〜1500kcalくらいで半年間過ごしてたけど
ちょっと低栄養じゃないかな?
精神的にすぐれなかったのもそれがあるかも。
タンパク質の摂取量も明らかに少ないし。
睡眠不足だともいわれた。
家をくつろげる環境にして、
きちんと栄養と睡眠を取るように心がけよう。
やらなきゃいけないことはたくさんあるけど、まずは土台をちゃんとしよう。
ほんと精神的に調子悪すぎだから…。 何も変わらずに一年半
もういいや。このまま、自堕落に行こう。頑張ってどうなるものでもないし。すべてにさようなら。 早く仕事行きたいぜ仕事楽しくて仕方が無い
正直毎日こんな楽しくて給料貰っていいのかと不安なくらい そいつといて幸せなの?
あなたは選択を間違えたとしか思えない 今日は13年前に付き合ってた元カレの誕生日だ
あのクソ男のこたぁ、一生忘れんわ
最低最悪の男やった
今でもトラウマに悩まされとる…
毎年この日「この日がきた!あいつの頭に隕石落ちてこいや!」って思ってる 困ったな
今日は祝日でもないし平日のはずなのにメンクリに電話通じない
休日対応のアナウンスが流れる
午後からでもなく九時半からのはずなんだけどな
とりあえず午後になったらもう一度電話してみる あれしろこれしろって親みたいな小言毎日言う前に定職つけよ、やることやれよ、イライラするこというな イライラするならイクラを食え
クラクラするならイクラを食え いつも「余計なことをするな」と言い、今日は「子供の使いじゃないんだからさあ」と言われた。(´;ω;`) ちょっとでもジョーク考えると伏木地区の出から肩針で刺されるので一切やめた てめぇは殺人を正当化したいだけだろ。そして殺人をしたくてしたくてしょうがないんだろ。 死んでないだけ儲けものだけど、
彼女が欲しいぜ!
不死身の貞九郎だぜこんちくしょー! 仕事辞めてからかれこれ7年近く付き合ってくれてる同僚の女友達がいるけど、実際のところ自分の事どう思ってるのだろうか。 毎日毎日ゲームばっかやってて日中は具合悪いとか言って学校サボって夜になったらすっかり元気になっちゃってゲーム三昧。。。
朝方までゲームやって学校行く時間になると具合悪いって毎日毎日それの繰り返し。。。
「明日は行くよ」そのセリフ何百回聞いたコトだか。。。
しかも兄弟揃って!
ふざけんな! 物を所有する、物に所有される
所有物に融即する、所有物に融即されるんな感じ はぁ。。。大声で笑ってゲームやってるよ。兄弟揃って。
今日も寝ないンだろなぁ。。。
すげぇムカつくは! 大事な事だから二度いいました?
ふざけんな自分の考えしか認めないクソが 早速火消しに来やがったな?承認欲求が強いリスペクト自慢バカッター女
お前、ショーが目的じゃなくて撮った写真をツイで自慢したいだけだろ?
毎回、毎日、毎公演。同じような写真あげて同じような呟きしてよく飽きないよな
相手もバカだわ
マトモなファンと痛いオタくらいプロなんだから分けろよ メンヘラのくせに子供育てようってのが甘い考えだった。しかも2人も。。。
所詮無理ゲーだったんだよ 一番高い最前列の席買って方角にも拘って一般で買えなかったらダフ屋から買って‥…
ショーの最中に仏頂面とか失礼にも程があるべ
そんなに写真撮りたいなら写真家にでもなれよ 来年からは奴らと離れた席でありますように
声も聞きたくないし見たくもないし存在すら忘れたいくらいだ 皆幸せになりたいと思いながら生きてるものなのかな?
正直私はあまりそういうことを強く望めない
ドラマとか小説とかって最後ハッピーエンドになるように物語が構成されてたりするけど、
ハッピーエンドそのものがよく分からない
思い描けない
幸せがなんなのか分からないのかなぁ
頭おかし〜 便秘で固くて太いウンコしか出ない
担当医に相談しても笑っているだけ
ふざけやがって 言ってる事とやってる事が違うのは自分でもわかってて、いわゆる試し行為なんだっていうのもわかってる。やはり彼とは幸せになれないんだろうか。お金なんかなければ良かった嫌い ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
金さえあれば、金さえあれば!!!!!
自由に仕事もせずに暮らせるのに!!!!
何も考えないで生きていたい 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) 誕生日だけど嬉しくねェー!!
こんな状態でもう歳はとりたくない・・・・・ あいつらの頭にミサイル飛んでくれば良かったのに!ちきしょう 夏バテで食欲不振な上睡眠リズムも乱れてて辛いと訪問看護スタッフに言ったら「全然肉ついてるよね、痩せた感じしない、胸あるからかな?」「ヘルパーさんはお手伝いさんではないからできるところは自分でしてね」って言われた
それができないから困ってお世話になったり病院でカウンセリングとか診察受けて服薬してるんだが 心療内科に行ってきました。主治医の先生とはもう1年半なんですが未だに社会復帰できていません。
それどころか、話したいことも3割程度で表面的なことしか話せずも「ありがとうございました」と言い退室します。もっと聞いてもらいたい事があるもののなかなか言い出せず1年半過ぎてしまいました。また、来月通院します。 実はほぼ覚えてないから悲しくもないんです。
やっぱり私からはいろいろな物を壊すことはできない。相手の方もお子さんや親御さんがいらっしゃってどんなに悲しむだろうと思うとなんにもできない。
証拠は破棄しておいて下さい。
自分でできることを精一杯やってみるつもりでいます。 ネットで知り合って会った人に好意を抱いてるかも知れない。今日は向こうからメッセージが来てないから、メッセージが来るまで待って、来なければ忘れよう。実は、コレが精神的な負担になってるからね。 疲れたわ…
そろそろ安息を得たいナッシー!!!!(プシャアアァ) >>858
それ甲状腺機能亢進症じゃないか?
自分バセドウでそんな感じやった 一つのことを信じそれにずっとついていられるような
生き方をしたい。 昔、職場で犯罪を見てみぬフリしろって言われたんだけど、出来なかった。年取った今なら分かる気もするけど、やっぱり出来ない性分なんだなぁ。世の中のグレーな部分が許せなかったから、病気になったのかもしれない。もっと柔軟な考えを持ちたいよ。 信じたいけどなー
自分だけではどうしようもないもの とりあえず連絡を下さい
一番悪いのは誰でもない貴方ですよ あのスレ早速お仲間連れてきたわ
過去に色々やらかして今でも人に迷惑かけてるくせに何様だよ?
一日中何かしら呟いてないと居られないとか病気だろまじで
自己アピール、承認欲求が強すぎて呆れたわ
あんなバカな女は初めて見た そんなバカに優しい男も男でアホだわ
結局お前も容姿で区別してるんだな
黙ってたけど今言わせてもらうわ
チビで不細工の芋野郎!!!!
まじふざけんな!!!!
そんなんだからオリンピック金メダリストにボコボコにやられるんだよ 胎児の状態ではい選んでくださいと言われても無理だろ 死にたい
生まれて来なけれなよかった
死ぬ勇気がないから事故死のニュースを見るたび羨ましいと思う このバカーーーーって叫びながら起きてしまった…
相当ストレス溜まってるみたいだ ろくすっぽ挨拶出来ないダメおやじに挨拶しないでシカトしてたら「なんで俺には挨拶しないんだ!」とキレてきたからボコってやって辞表突きつけてやった。
明日から職探しダルいけどスッキリした。 事実ならいいけど違う嘘を周りが信じないか怖い
しっかりして耐えなきゃいけない 自閉症みたいだな
突然あまり親しくない人に言われた
そこで僕は悠然とこう言ってやった
い、いやこここ、コミュ障です
その時の彼のポカン顔を僕は生涯忘れないだろう HSPと言うのを最近知ったが自分は負の感情や痛みに敏感でもろい割に
感動したり創造的であったりは決してない
というかそんなアクティブさのかけらもない
ただの陰気なやつってことだ 発達の検査うけてきた
まだ結果はもらってないけど、「髪切った?」とか「痩せたね」とかいうガールズトークや
「なくなったから補充しなきゃ」「誰々さんが休みだから私がやらなくちゃ」とか
そういうのが特別クソ疎いのだけは雰囲気でわかった
どおりでボッチだし接客バイトでボロクソにおばさんたちに悪口言われたわけだ 正しいことを言ってるつもりでも、それを人を傷つけたり叩いたりすることを目的で言うとダメだというわけか、なるほど…
ダメ出しや人を追いこむために説教しても相手が聞き入れるわけないよなぁ
絶対誰かが反論するだろな
人を叩くことを目的としてる場合、どれだけ理屈を並べても邪心は消せないというわけか なんであのバカ女のエピソードがその辺に貼られてるのか
そんなに有名なの?たかが一般人なのに? マジ思い出せない
約20年前
一年間住んでたあの家までの道のり
T駅の東口側なのは間違いない
家の間取りは思い出せる ツイの世界、しかも○○オタの中で有名なだけで
毎回最前列全公演が当たり前ならわざわざ公演の度に席に着くなりリンク撮影してツイに「今日も最前列!」とか呟いたりしないよ普通
○○って言ったら××してくれた!△△って言ってくれた!こんな顔してくれた!
とか毎公演の度に一眼レフで撮影した写真あげて呟いてる
ショー期間中は朝から寝落ちまでずーーーっと「かっこいい」「大好き」連発。自分は特別。自分が一番気に入られてる!私可愛い!彼を一番理解してる!アピールいい加減にしろ
自己アピール承認欲求が強いリスペクト自慢バカッター女!!死ね!! mixiで会った事の有る人と縁を切った。理由は、食事会が有るから来ない?¥1000も有れば足りるよ。俺はお前と繋がってるけど、お前のツレとなんで会わなあかんねん。ストレス溜まらせるな。もう切ったからいいや。 触覚や味覚とちがい情報発信源と覚知主体に
空間的な隔たりがある聴覚は
観念を疎外しやすいってことはあるかもね やっぱり実際に会ってみたかったな
自分が支えたいと思うのはエゴなんだろか いろいろ調べて自分がアダルトチルドレンだの対人恐怖症だの
境界性パーソナリティ障害だのってのに罹っているのはわかった
でもこんな事家族に言えないわ 生きていくのがしんどくても言えない
言ったら家族も巻き込んで辛い思いさせてしまうから
誰か俺の脳みそ改造して健常者と同じ構造にしてくれないかな ほうきで空飛びたい。で空飛ぶ宅急便やりたい。雨の日は休む 所詮親なんて血の繋がってるだけの赤の他人
適当に生きて適当に死ぬ 初めまして
明日、夜間帯バイトだけど大丈夫かな…… 自分は今何と戦ってるんだろ
過去の自分?今の自分?未来の自分?それともあいつ?
戦う必要なんてないのに ストレス貯まって冷たい物ガブ飲みしてたら胃腸壊した バスタブ洗うなら死んでしまいたい
バスタブ洗うより死ぬ方が楽な気がする 仕事は辞められるけど育児は自分が死ぬか虐待とかで児相が介入するかでないと辞められないんだよな… クッソ生意気な女関取がぶっとい足組んでエコーをすぱぁって…狭い喫煙所で邪魔だし見苦しいンですけどぉ〜 頭と体が別物なんだろうか
物事を自分に置き換えられない
考えていることと実際に行動する体が別物みたい
だから罪悪感もないし自分がされたらいやだとかわからないのかな
でもそのことを考えると足がすくんでくらくらする、目眩みたいになる
なんだろうこれ 不動産行ったら同級生が働いてた。
そいつ趣味が人間観察って言ってて
キャラ的にボケかもしんないけど
趣味が人間観察って。
関わりたくないから部屋見ないで出てきた。 昔やってたキャッツアイってアニメあれ主題歌も良かった ストレスで失った十数年を返してほしい
あの時助けを求めたのに誰一人手を差し伸べてくれなかったのが悔しい
やることが山ほどある 睡眠と仕事の時間を削りたいくらい
面倒な作業は人生の早めに終わらせたい 痛い苦しい怖い
おかしくなったら治療や何かしらの道があるものだと思っていた
でもわからなければどんなに悲惨な状態でも独りで耐えるしかない
恐ろしい 私どこへ行こうとしてるんだろう
今にもなにかとんでもない事を考えそうな毎日
他の板ではあたしよりよっぽど病んでる奴に病んでる言われてムッとして
見下されてる気がして遣り返したくなってまたあそこにいくの?
いってどうするの?
それどころかあの人、あたしに聞いてない苦労までぶつけてきて
それこそあっちがメンヘラなんだよ
あたしは全然おかしくない!!!
あんたが消えてよ まあ、たまに本物の化け物が信じられないほどの大きなサイズの足で
あそこ踏み潰すけど
それが本当に快感 はい!もう9月!Halloween近くなってきましたよ〜 10年付き合ってた人から一方的な別れの言葉→音信不通になって別れてからしばらく経つ
別の本命と結婚かと思ったがそうではないらしく家も職場も変わらず
直接会って問いただしたいけど全てが謎すぎて怖い
思春期から一緒にいて隠し事なんか何もなかったのにな
。。と思ったがこっちの精神科通いは隠してたっけ やべぇよ
急に目に黒いの張り付いて見えるようになったよ
精神科行くのも億劫なのにくわえて眼科て…
勘弁してくれや やべぇよ
またこの時間だよ
週1で銃声響かせてるやつ誰だよ
ますます不安で眠れないからほんと勘弁しろ きらいきらいきらいきらい
あんな嫌いな人らの面倒なんでみなきゃなんないの
老人に疲労させられてなんにもできないで年取るってなんなんだよ
こっちは道具かよ 本当に死にたい訳じゃないのに死にたくなるのなんなんだろう もう寝ないで休みを満喫するかな。
寝て休みが終わるのがもったいない。
それとあれだ、はじめてりんごのPC使った。
自宅のと違って静音で使いやすい。スマホから書き込みも良いがたまにはPC
も良い。ノートPC欲しいな 職業訓練の現場見学みたいなところでさえ、さっそくつるみたがる女子()なんなん
せまい廊下や階段でみんな一列で歩いてるんだからてめえもさっさと歩けや
うしろにいる隣の席の女と話したいからって立ち止まって待ってるの何?
こういう仲良し女子グループが出来上がりそうなところに半年か…昼休みとか地獄やな
職場なら自然に席が決まってくるから、みんなでワイワイしてたけど、今の状態で任意で仲良くなるのは無理
耐えれるかな 薬漬けでもいいからまともに動けるようになりたい
きちんと投薬してるのに何で治らないんだよ!
頓服飲んで耳栓して布団頭までかぶって寝ようとしてるのに色んな不安が頭をよぎって動悸が止まらない
多幸感に包まれる経験したいよ
何食べても不味いし外出すら怖くてベランダに出ることで精一杯
寝室から出れない 今日一日バイト頑張ろうと思ったけど、
既に心おれた(T ^ T) バカどもが隣でストレス発散の暴力を「根性を」とか「愛のムチ」とか脳筋全開で正当化させようとしててヘドが出そう >>964
昔はあったと言っただけですよ、曲かいしないでね >>966
ご友人の心に寄り添ってあげてください。 家のマンションの上の階のキチガイファミリーが居なくなった!
どこかで死んでくれればなおラッキー キチガイ女が下にいて陰湿な嫌がらせすごかったんだろうな てめぇよ自分がハッピー笑だからってよ
俺に逐一報告してくんじゃねーよ
なんでお前の今晩の彼女とのイチャコラ予定聞かされなきゃいけねーんだよ
くっつけてやっただけ感謝だけしやがれ バイト行く気しない。今年ずっと忙しくてやっと暇になったんだから長期で休みたい 今から来年の春のイベントが心配で不安とか
全然楽しみでもないし 清純な人妻と言う表現はおかしい
まんこに精子をドピッと中だしされた時点でど変態ビッチ確定ですよ >>947
蚊文症 ひふんしょうでググってみ。俺も同じだし、通院してる病院の先生もだってさ。 デパス飲みながらこれ視聴したら胸からあついものが込み上げてきた 飛蚊症かと思ったら本物の子バエが部屋にいっぱい居たでごじゃる ソラナックスの副作用なのか水様便止まらない
飲み始めはこんなもんなのか 眠気はあまり無い バズーカカメラ軍団大嫌い
アイスショーから出ていけ 地震関係のテレビを見るとオナニーをしたくなるのは何故なんだろうか ムキになって顔洗ってたら勢い余って小指鼻にっっこんで鼻血がどーーーwww このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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