うつ病で療養中の過ごし方 185日目 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
うつ病と診断されて、休養が必要といわれても
実際どうしていいかわからない…という方のためのスレです。
療養中の過ごし方を考える場になればと思います。
前スレ
うつ病で療養中の過ごし方 184日目
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1501659802/
※ワッチョイが希望の人はこちら
うつ病で療養中の過ごし方【ワッチョイ版 2日目】
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1480942937/
≪お約束≫
・荒らしはあなたのレスを待っています。完全無視＆徹底的にスルーしましょう。
・荒らしの相手をするとスレが荒れます。荒らし･煽り･叩きに反応する人も荒らしです。
・sage進行でお願いします。
参考サイト UTU-NET http://www.utu-net.com/ ≪次スレ立てについて≫
・次スレは950を踏んだ人が宣言して立てて下さい。
・立てれなかった場合は951、952…、が順にお願いします。
・テンプレはシンプルに>>1とこの>>2だけにして下さい。 ,. -く-､-''_,,並r- .、
,ィにﾆ久ﾉ'" ／ ヽ、
,.' >ー／ , ;. i`.ヽ>>1乙です。差し入れをどうぞ
,.' / ,' / /./ M ﾉ ! ._,,_, ,,,..,
/ / { ﾄﾄ,r＝'' ヽイﾚﾚ ｜_,,_, ,,,.., ＼ヾｽ/ ._,,_, ,,,..,
! ,' ヽﾄ! ',ｨ:Cヽ ｨy;ｿ// ＼ヾｽ/_,,_, ,,,.. ヾ,ｹ _,,_,_, ,.＼ヾｽ/
i !｜l | ` じ'_ .{'j/'イ ヾ,ｹ ＼ヾｽ/ ,ハ ＼ヾｽ/ ヾ,ｹ
! | ヽ!｜ ! 丶 ! ｌ｜ ,ハ ヾ,ｹ γ.;iil,. ヾ,ｹ ,ハ
丶ヽﾄ｜ ｌ 、 t_ｧ ノ ! ! γ.;iil,. ,ハ. λ,;iiｷi ,ハ γ.;iil,
_ヽヽ. ト､` ｰ--イ ﾉﾉ λ.,iiｷi. γ.;iil,. ,{ .,,iiilﾖ|,γ.;iil, λ,;iiｷi
,_-''" 丶､f'@}|_ / ／ ..,,;;iiill.{ .,,iiilﾖ|λ,;iiｷi'" ,''" ''λ,;iiｷi.,{ .,,iiilﾖ|lliii;;,,..
／...二丶、 .入_ﾄ ".,;i ' ",.."' "' ''"' { .,,iiilﾖ| 、 { .,,iiilﾖ|"''"' "' ":;';;,i;,.
f,r''''''''ｰｧ`ヽ、 /__ ,il| ii;;;,,.. 、 "';" '"''' '" ", "' " "' '" '' " "、..,,,;;;ii |li,
ト二二.-''"~ヽ fー=-r‐(丼""'''''!!!lllllllliiiiiii;;;;;.....,,,,,,,.....,;;;;;;iiiiiiillllllll!!!''''"" 丼)''-_､
ヽ:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|:.ﾄ、'〜-ｉ| `'''ー＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝一''''" |
ヽ:.:.:.:.:.:.:.:.:Y:.ヽ l ! ,rｰケ＿__ ,' il
ヽ:.:.:.:.:.:.:.:.i:.:.:＼＿!＞''"〔 ￣ =-う ,.' /〉
ヽ:.:.:.:.:.:.:.:i_;; -''":.:.:.:.:.:.:.ヽ 二不 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_. ,'／' >>1乙
昨日久々に屋外作業やってみた。
友人がガレージ建てるんでその手伝い。
そしたら身体が鈍りすぎてて足引っ張って気まずかった。
しかも今日は朝から筋肉が腫れぼったい。
やっぱりウォーキングでも何でも、
普段やっておかなきゃ駄目だねー。 ＼＼ ) ＿＿＿
＼＼ ( ／
ゝ ゝ ) ／
／／ ( /
／／ ) Ｌ＿＿＿」 これは>>1乙じゃなくて、
＿ ただのカレーなんだから変な勘違いしないでよね！
+########┐、,,._,,._._,,._
=$##i印度####### ,.,,. .,＼
/+++/%$$$$$#######+- ,,. ＼
┌-------------------------------┐
＼ ／
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／ たまに歩いている時に頭に電気がビリっとする
身体を突き抜けるような感じ
シャンビリって奴か…… __|__
厶／ｗｗヽ
（ﾉﾘ ＾ヮ＾ ﾊ）
ﾁﾘｰﾝ ｀ー-|-一´
| 日本の夏
ﾉ 侵略の夏
/￣7 >>1乙の夏
/侵/
/略/
/！/
/イ/
/カ/
/娘/
/＿/ >>1乙
集中力が落ちて度忘れが酷くなった
ブログ書いていたけど鬱になってから長い文章が入力できなくなった
集中力がかなり低下してるのが分かる
読書やゲームも出来なくて書くネタもない
うつになる前は出来ていたことがに全部出来なくなったみたいだ >>4
普通の人でも加齢で体力は落ちる
鬱に運動が勧められるのも病気と加齢のダブルで体力が落ちるから おはよう
こっちは台風一過で暑くなりそう
うつで体力落ちた身には堪える 今日通院だ
減薬が始まって経過観察で毎週になったからきつい SNSのない時代に鬱になりたかった
上司からのLINEがつらい、向こうは気遣いのつもりかもしれないけど
プレッシャーでしかない >>17
なんで黙って耐えてるんだろ？
つらいならつらいって返せばいいのに。 >>17
上司にはうつなの伝えてないの？
伝えてなくても、何も言わずただ黙って耐え続けるのは建設的じゃないと思うよ。
その上司だって、相手がつらいと感じてるとは思っていないだろうし、
つらくてプレッシャーだと感じてる相手に負担になるような行為をしたいとも思ってないだろうよ。
相手に意向を伝えるに当たって何か問題でもあるの？ 自分は戦時中に生まれた方が良かったのかもしれない
皆命がけの惨禍にいたら
こんな孤独感じる余地もなかったろうに
もっと生きる事に執着したろうに
馬鹿みたいな事言ってごめんなさい >>16
俺は昔、浮遊感や感覚異常で減薬に失敗してるから
面倒でも医者通いして丁寧に薬抜くのお勧め ,. -く-､-''_,,並r- .、
,ィにﾆ久ﾉ'" ／ ヽ、
,.' >ー／ , ;. i`.ヽ >>1乙です。追加テンプレです。
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_ヽヽ. ト､` ｰ--イ ﾉﾉ λ.,iiｷi. γ.;iil,. ,{ .,,iiilﾖ|,γ.;iil, λ,;iiｷi
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ト二二.-''"~ヽ fー=-r‐(丼""'''''!!!lllllllliiiiiii;;;;;.....,,,,,,,.....,;;;;;;iiiiiiillllllll!!!''''"" 丼)''-_､
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これからもうつと付き合い続けるのかも知れません ゜･｡゜゜. . ☆
でもどんな夜も明けない夜はありません ☆ . ::゜.゜。･゜゜゜゜
たとえ明けた空が曇りだとしても、夜よりもずっと明るいのだから。。。 + : ::.゜｡ ゜･｡゜゜.
::.゜｡ ☆ 。 ； ’
･｡゜゜. . ☆ ； ’
(~) . ::゜.゜。･゜゜
γ´⌒｀ヽ
{i:i:i:i:i:i:i:i:} : ::. : ::.
（ ´・ω・） このスレは、そんなうつの人たちのスレです。。。
（:::::::::：:::）
＿＿＿しーＪ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ☆ . ::゜.゜。･゜゜゜゜ 。 ・
./＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ＼ +
/ /＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ＼ 。 : ::.゜ ゜ ゜゜｡･｡゜゜... ﾟ
./ / /＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ． .: ::.゜゜゜゜･゜ +
/＿/＿/__. ＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ＼ ＼
寛解へ運ぶよ Choo Choo TRAIN♪
〇
_Ｏ
__ __ 〈_〉 (~)
(::::)＿(::::) ＿ γ´⌒｀ヽ
γ::0::0::::ヽ ||ｎｎ ─┐ y──────────、_______. {i:i:i:i:i:i:i:i:}
(´＾ω＾｀=) (￣￣￣|囗| | 日 口口口口口口口口| |ロ ロ| (*’∇’*)
O┬O:::) □∽[三三五Ｌ_」__|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|_|____凵□∽[￣￣￣￣]
ｷｺｷｺ ◎┴し'´-◎ ∠7◎◎◎=◎~~~ ◎=◎ ◎=◎ ~◎=◎ ◎───◎
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=
希死念慮はうつの人の多くが経験します
その気持ちを書いても、予告するような書き込みはご遠慮ください
そのような書き込みがあった場合は警察へメールで通報します
緊急性のあると判断すれば１１０番します。。。 ,r' ´ ￣￣ `'' ‐-r--､ r=ﾆﾌ´ ￣￣ ~｀` ‐､
／ ,r--‐''‐ ､.._,,二ﾌ-､ ,. -‐ﾞｰ-‐ ''､'ｰ--''-_､ ＼
／ / , '´ ,.ｲ ヽ__ }ノ´二 -‐ヽ._ ＼
{ i >{ L ,'ｰ 'ー ''´￣}
ﾄ、 !. 〈/ } / ,.ｲ
ヽ､＿＿_ヽ、 .／ ｶﾊﾟｯ ￣レ' ＿, ‐'
、 " ｀,二ヽ! ｌｌｌ r''二 ￣
` ‐- ､..＿＿,. -‐─┴─' (~) ﾞ─‐'--''─- ､..＿＿_ ,.
γ´⌒｀ヽ
{i:i:i:i:i:i:i:i:}
（ ´･ω･｀）
（つ:::：::つ
ﾎﾟﾄｯεゝ⊃｀⊃
【悪質な書き込みがあった場合は下記などへ通報します】
法務省 http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken88.html
警 察 http://www.police.pref.osaka.jp/05bouhan/high_tech/02sodan/02sodan_1.html ＿＿＿_＿＿＿＿_＿＿＿＿__＿＿__＿
| うつとは風船が破裂した状態 |
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
(~)
γ´⌒｀ヽ
{i:i:i:i:i:i:i:i:}
∧∧ ´∀｀ ） ボクが初めて行ったクリニックの先生による『うつ』についての説明です
/・ ・`ヽと:::）
(｡｡ノ しヽ
/ヽ / ﾉ
（ へ /|.|
ヽヽ| | U
| | ﾊﾟｶﾊﾟｶ
Ｕ
風船を想像して下さい…
その風船はあなた自身です…
風船を｢矢｣が割ろうと突き刺しますが風船の弾力がはね返します
｢矢｣とはストレス…
風船の中の空気が｢心のエネルギー｣…
風船が｢矢｣をはね返しているのはあなたが今まで必死に耐えてきた様子です
『うつ』とはこの風船が破裂した状態、つまり｢心のエネルギー｣がゼロの状態
ですから何も考えられない、何もできない状態なのです。。。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
| できることを少しずつ |
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
(~)
γ´⌒｀ヽ
{i:i:i:i:i:i:i:i:}
. （´＾ω＾`）⊃ スレの住人の人による『うつ』で療養中の考えです
/ﾞﾐヽ´ ::：::／ﾞヽ
i ノ 川 ｀ヽ'
/ ｀ ・ ． ・ i､
彡, ミ(_,人_)彡ミ
∩, / ヽ､, ノ
丶ニ| '"''''''''"´ ﾉ
∪⌒∪"￣￣∪
何ができるか何ができないか正しく把握するのは大事なこと
出来ないことがあっても悪くない
何もできなくても悪くない
選挙に行けなくても人と喋れなくても悪くない
万人ができなきゃいけないことなんて何もない
できることを少しずつやったらいいだけのこと。。。 ＿＿＿＿＿
| 試着室 | (~)
|￣￣￣￣￣| γ´⌒｀ヽ
|￣￣￣￣￣| {i:i:i:i:i:i:i:i:} 下記の「うつ病回復の流れと各段階での療養のポイント」は
| [] | （ ＾ω ＾ ） . ボクのうつ発症から復職までの経験を元に作成しました
|＿＿＿＿＿| O●と:::）
| | О─Ｊ
.￣￣￣￣￣
.＿＿＿＿＿
| 試着室 |
|￣￣￣￣￣| 回復の仕方、回復の波には個人差があります
|￣￣￣￣￣| また回復への流れも万人に共通するものではありません
| [] |
|＿＿＿＿＿| ｺﾞｿｺﾞｿ
| し─Ｊ |
.￣￣￣￣￣
.＿＿＿＿＿
| 試着室 | __ __
|￣￣￣￣￣| (::::)＿(::::)
|￣￣￣￣￣| γ::::0::0::ヽ あくまでモデルケースです
| [] | （ ´･∇･｀） 服薬や療養方法などは主治医の指示に従いましょう。。。
|＿＿＿＿＿| ～（:::::0::0:::）
| | し─О
.￣￣￣￣￣
(~)
γ´⌒｀ヽ
{i:i:i:i:i:i:i:i:} 参考になれば幸いです。。。
. （*>ω<*)
────────────∪─∪────────────
うつ回復の流れと各段階での療養のポイント
───────────────────────────
☆は具体的な生活や症状 ★は療養方法や過ごし方です
.
【第一段階】
☆風船が割れる前のストレスと戦っている時、４本の矢に襲われました。
急に仕事の能率が落ち、失敗も繰り返しました。
★服薬、十分な休養･睡眠･食事を心がける。
悩みを信頼できる人や上司に相談すれば出口が見えるかも知れません。
【第二段階】
☆風船が割れた段階で何もできません。この時の記憶は曖昧で思い出せません。
絶望感に襲われなぜか涙が流れそれを止めることさえできなかった(そうです)。
☆かなりの過労と抗うつ剤の作用で２０時間くらい寝た日もあった（そうです）。
★服薬と食事(点滴の時もあり)以外は何もしないこと。
ただ寝るだけでＯＫ。エネルギーをためる復帰へ向けての準備段階です。
【第三段階】
☆寝たきりの状態で、まだ何もできません。
この頃はいろいろな不安に襲われ気分が晴れることは全くありませんでした。
★服薬と食事。焦って何かをしようとしてはいけません。
まだ寝ているだけでＯＫ。いよいよエネルギーをためる段階です。
【第四段階】
☆相変わらず寝たきりですが規則正しい生活になってきました。
でも布団から出てもボーっとＴＶを見るくらいでした。
★服薬量も固定。３食摂るようにしましょう。
でも無理は絶対にいけません。ここでの無理や焦りは遠回りになるだけです。
【第五段階】
☆ようやく散歩ができたりＴＶも楽しんで見れるようになりました。
少し落ち着いたためか仕事のことが気になり始めました。
★興味のあることはやってみましょう。ただ無理は禁物です。
自分がどのくらい出来るか心と身体に相談しながらの生活を。
【第六段階】
☆少し遠出をしたり、趣味に真剣に取り組んだり、まるで長期休暇を楽しんでいるような毎日でした。
★先生と症状を相談しながらちょっとの無理…『プチ頑張り』をしてみましょう。
寝ているだけではうつ病は回復しません。
★最近ではデイケア、心理療法、リワークなどの施設も増え、利用する人も増加傾向です。
★ここまでの段階で服薬量を調整したり薬を変更することはあっても、本格的に減らしていくのはまだまだ先です。
【第七段階】
☆さて問題の時期です。
この時期を経験せずに回復する人もいますが自分はこの時期が最も大変な時期でした。
☆問題とは症状に波がでてくることです。
突然憂鬱感に襲われたり、調子の良い日や悪い日があったり、順調なこれまでの回復がウソのような日々が続きました。
しかし幸運なことに大きかった波も次第に小さくなっていきました。
☆なぜ波が出たかというと、そうです…現実を意識しだしたからです。
復職を真剣に考え始めたせいでした。
★先生との綿密な情報交換で乗り切りましょう。
薬についても見直す時期ですし、取り組んできたことも見直しましょう。
★無理はせずに第四段階から第五段階くらいに戻ってもう一度やり直すのも方法のひとつです。
【第八段階】
☆またまた問題のそして重要な時期、つまり仕事への復帰です。
会社側と十分に相談し、短時間勤務や転勤や業務レベルなど、希望を遠慮せずに言いました。
ちなみに復帰前のプレッシャーで調子が悪くなり復職日の延期まで言いました(笑)。
★通勤の練習も忘れずに！勤務先近くへ同じ通勤時間帯に同じ服装で行ってみましょう。
現実に直面するので、憂鬱感や動悸・発汗など心と身体に反応が出てる場合はまだ早いかもしれません。
★症状が安定していればいいのですが、この時期に悪化する人が多いので十分に注意しましょう。
★悪化が顕著な場合は先生と相談の上で【第六段階】に戻ってもいいかも知れません(ボクの場合は半年くらい戻りました)。
｡
(~) /
γ´⌒｀ヽ /
{i:i:i:i:i:i:i:i:}. /
（ ´・ω・） / ここ大切です。。。
（:::::::::：:::）Ｏ
し─Ｊ
. ／´i
/ 'ﾞ''"'''ﾞ''y-―、
ﾐ ／(~) ｽﾘｽﾘ
.ﾐ ´ ∀ ｀ * ミ´⌒｀ヽ
（"ヾ ("ヾ ﾞi:i:i:i:i:i:i:i:} 一般的にうつは再発しやすい病気と言われています
ミ ﾐ∀｀ * ）
r⌒ミ γ⌒ヽ ,と:::::::::::） ボクは２度目の再発が長引いています。。。
ヽ､__,,ｼｰﾐ jミﾞ し─Ｊ
`ーｰ'
まだうつになったばかりの人 療養が長期化している人 また順調に回復している人
思い通り回復せず困っている人 休職中の人 退職した人 様々な人達がうつと闘っています
特に主婦の人は療養が自宅(＝職場)で大変だと思います
男性、女性、年齢を問わず、このスレを訪れた人達の病状が良い方向に向かって行きますように。。。 * * ＊ +
+ + ＋ * *
/＾l * ＋ *
,-‐-y'"ﾞ"''ﾞﾞ"´ | + (~)
ヽ､,;' * ´ ∀ ｀ * ミ * γ´⌒｀ヽ ＊
＋ ﾐ つ と ﾐ ＊ + {i:i:i:i:i:i:i:i:}
ﾐ ﾞ;; ﾊ,_,ﾊ + r（ ´∀｀ ｀） テンプレは以上です
';, ﾐ ,; ´∀｀'; + ヽ::::：:::::::つ +
`:; ,:' dﾞ ｃ ﾐ * (⌒_ノ
U"ﾞ'''~"ﾞ''∪ u''ﾞ"J + し'ゝ ; *
ご案内
レスが返ってこなくて寂しい人におすすめのスレです
必ずレスがもらえる、このスレの生みの親の方が運営するスレへ是非お越しください
■うつの人が雑談する山小屋■４
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1497780222/ ＿,,,,,,......fi.......,,,,,,＿__
／ ／ i､ ヽ ＼
/_...,,-､/,,...-―-､.i､_,-―､i,､> 前スレが埋まってから使ってください
〈 〉-―||―､〈 〉
f, ﾞ`‐-||┴" ヽ それでは、あまり張り切らず、マ～タリといきましょう。。。
i' （・） __〒__ （・） ﾞ､
i' ＜_i".. | ||l |.ﾞ|_i＞ i
/ .＿ ||￣ `､ (⌒i⌒ｰ､
/ ￣￣ ﾐし￣ ﾞ` ､ ヽ `ｰ|‐-､/ (⌒⌒⌒⌒ｰ､
〈 _,,／ ﾞ~,へ ^ ,ﾍヽ i ヽ .∧ | ∧ (ﾆxつ `ｰｰｰｰ|‐-､/
.| ;ｲ'''" ＾ ＾i | ヽ ,i |_,! i､ |. (~) |
| :| | ;| i i .｡|_ ｡, ｀i.. | γ´⌒｀ヽ |
.| ;| | | `` i -ｰ､―-､ | ∧.| ∧ {i:i:i:i:i:i:i:i:} |
| ;| ,' / i ,／"＾ﾍ^i i ,' ,.ﾞt'., !. （´・ω・｀）ｎ
､; ﾞ､ / / i i' | | ,' i ! （::::::：:::::::ﾉ
ヽ､ `ｰ--､､.........,--―' ／ i ヽ＿,.＿,/ ,' i i し─Ｊ
` ー--ー"ﾞー--―" ﾞー---―' ﾞ ｰ--―'
>>6-22
前スレ
うつ病で療養中の過ごし方 184日目
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1501659802/ ID:Yblpxzwwは体力も有り余ってそうでいいね(皮肉 >>22
眠剤に慣れちゃって良く眠れなくなってるのでは？ 医者にリワーク勧められた
自分的には体力に自信ないけど、いつまでもぐだぐだしてられないし、やるしかないか >>38-42
IPコロコロしていないで前スレ埋めろよ自閉症スペクトラム障害ｗ
お前アスペだしこのスレ関係ないじゃん
出て行けよ >>33
自己診断だと第四段階と第五段階の間だと思うのだが、医者にプチ頑張り提案されて追い詰められる気分になったわ エアコンなしで取り付け不可能な築100年を越えるボロ平屋住まいだから糞暑い
特に今日は霧雨だから湿度高すぎ
WGBT指数とかいう最近流行りの体感温度算出法を使うと、湿度90％だから体感温度30℃になったわ
気温28℃なのに温度晴れの日の32℃と変わらないよ >>41
主治医から薦めてくれるなんて結構なことだよ
自分に適したプログラムに参加できるよう事前にきちんと話し合ってね >>46
自己判断は止めといたほうがいい
それより、ちゃんと話して医者との溝を埋めることだよ 前スレで心理士とのカウンセリング勧めてくれた方ありがとう
親子で受けなよと言われたのは、多分その、心理士を橋渡しにする形でという意味かもしれない
検討してみる…
いかんせん想像しただけでも吐き気がしてしまうんだが…
母相手に裁判するかのような罪悪感というのか
さっき毒親スレ見たら余計辛くなってしまった >>41
羨ましいな、私もリワーク行けるくらい回復したい。社会復帰が近くなると気分が上がるね。 >>50
あまり毒親スレは見ない方がいいと思う
毒親な側面はあったかもしれないが母親亡くして初めて、大切な存在と有難味に気づく
生きてるうちは好きな事を言えるからね >>50
あぁ...ｗ典型的なACや毒親の子っぽいね。
ACなら認知の歪みがあって当然だから、親に対して責任や原因について言及,追求するのに不必要な罪悪感に囚われるのは典型例。
親にそんな言えない、言う資格がない、そもそも自分が変われば済む話だから親の責任というのはおかしい、
言うともっと状況は酷くなる...等人によって色々だけど。
その事も含めてカウンセラーに相談すればよい。その言及が正当で妥当なものであれば、そう言ってくれるし、
認識の誤りや認知の歪みであれば、どこが適切じゃないか指摘してくれる。正当な罪悪感なのかも含めて。
臨床心理士に思いを打ち明けるのに親に罪悪感を感じる必要はまったくない。
間違った言及や追求をそのまま母に行ってしまうような事は起きないよ。そこら辺は良きに計らってくれるから心配ない。
詳しい知識があまりないみたいだから、「認知の歪み」とか「認知の歪み AC」で険索して情報を得ると良いかもしれない。（既にやってたらごめん）
毒親スレはあんまり見てもいい事ない気がするのはある程度賛成。
例として知るのは別にいいけど、「毒親」は自分で勝手に認識したり認定して、呪縛から開放されようとするもので、
第三者から「毒親」と客観的に判断されるものではないし。（そもそもAC以上にスラング要素強いから、まず言われない）
それならまだカウンセラー（有資格者）からACと言われた例を見る方が有益な気がする。AC概念から距離置いてるカウンセラーも多いけど。
特に>>50は親を糾弾してるのを見るのは気分良くないみたいだし。 >>49
ありがとう。今日また提案されたので、追い詰められてる気がすることを伝えることが出来たよ。言ってくれてありがとうと言われた。
気になることは都度伝えるようにしようと思う。 さっきから、死にたい気持ちが止まらない
どうしたらいい？どうすればおさまる？ 止めるんじゃなく逸らす方にもっていこう
一度どこかに置いてけぼりにして別の事しよう レスされたひとじゃないけど、気になったから認知の歪みについて少し調べてみた。
もうどれもこれも全部当てはまりすぎていて、ああそりゃあ生きにくいよなあ、って納得した
けど、これって正せるものなのかな？できる気がしない、不安しかないよ いつか以前のようにバリバリ働いて結婚して働きながら子どもを育てたい。今はどれ一つ到底無理だけど、諦められない。
少しずつでいいから良くなりたい。
今日は引っ越しの荷ほどきを少しだけした。あと少しなのに中々片付かない。 >>52
>>53
ありがとう
自分なんかの為にって表現はこれまた良くないんだろうが、寄り添ってくれる人がいるこの場所が本当に救い
恥ずかしながらあまり情報収集もしてこれていないから、少しずつやってみる
今まで気を逸らしたり、誰でも辛い過去はあるしと言い聞かせたりして何とか保っていたんだが
もう多分、今までの様に誤魔化せない気がしてる
>>57
住人のレス見たらボロボロ泣けてきてしまった
大丈夫、大丈夫って言ってくれるの
あったかいね >>59
克服イメージできないよね
20年位かけて立派に形成されてしまった自分を作り直せるのか >>61
長文でうざいと感じる人も居るだろうから、最後にするわ。不快に感じた人はごめん。
自分がACで同じ経験してるといたたまれなくなって、つい長文になってしまうわ。
最初に「話すと辛いから何も話せないかもしれない」と伝えておけば、
こちらから話さずに向こうが知りたい情報をできるだけ患者に負担にならない形で質問してくれるから、
それに答えるだけでよい。
涙止まらなくなって説明も支離滅裂になっても気にしない。
相手は専門家で慣れてるし、面談室から泣き声が聞こえて来るなんて精神科の日常だし健全な姿ｗ
話すのが辛いなら、メモを作成して印刷して読んでもらうという手もある。手書きでもいいけど。
家でもあまりにも説明の文章を作成するのが負担なら、おすすめはしないけど、
家ならどんだけ泣き散らしても構わないだろうし、十分時間掛けて文章作れるし、気に入るまでいくらでも推敲できる。
負担が大きいなら、少しずつ作成する事もできる。ちゃんとしたメモを作成する事に囚われてはダメだけど。内容は適当でいい。
ちなみに、メモを作成して読んでもらう行為は、
うまく説明する自信がない場合は医師や臨床心理士からも推奨されている行為だから気にする必要はない。
まぁ、できるだけ早く保険診療で臨床心理士のカウンセリングが受けられる病院で予約をする事かな。
詳しい話や経緯、メモの件は別に初回である必要はないし、
最初はいきなりカウンセリングの予約はできず、
医師の診察（初診）→（次回の）カウンセリングの予約 という流れだと思うから早めに予約しておいて、その間にしてもいい。
医師の初診もカウンセラーの予約も数週間先がザラだから。（カウンセラーの初診に辿り着くまで1,2ヵ月以上なんてのも普通）
では、健闘を祈ってる。長々と長文のお節介に付き合ってくれてありがとう。 就職して二日目で仕事嫌になってバックレようかなーていう夢を見た
リアルすぎて目が醒めた後現実とごっちゃになってしもた
夢で良かった 診察次なのに全然呼ばれねぇ…もう一時間くらいたつんじゃねーの？早く帰りたい 再発で療養生活に入ったけど自営だから収入0
子供学費(大学、高校)とか考えると不安しかない。5日も絶食してるがあまりにも辛いのでとりあえず倍の量の薬飲んだ。寝てるあいだは考えなくて楽だ うつ病多いのって完全に国民性だよな。日本人は生真面目、内向的、心配性な人が多い。労働環境劣悪で、他者との関わりが希薄になった。 >>59
> これって正せるものなのかな？できる気がしない、不安しかないよ
これは当てはまる人は、最初必ず思う事だから安心してｗ
ただ、一人では相当困難で普通は無理だね。自覚できて意識しても自分だけでは直せないのが「認知の歪み」だから
それを改善したり、低減させていくのが、カウンセリングや認知行動療法
まぁ、うつと同じですぐに改善するものではないから、少しづつ付き合いながら改善,低減や寛解を目指していくものだよ >>69
そうなんだよな
立派な会社員でなければならない
まぁそんな事ないんだけどね一人だったら生活出来ればいい
結婚してるとそうはいかないけど >>63
親身になってくれて本当にありがたいです
同じ経験ある人の言葉はやはり心強いよ
高校で不登校なった時に児童向けカウンセリングに行かされてたが、
当時とは年齢も動機も違うから色々と戸惑いもある
このままではやばいと言いながら、
生きる事自体を迷ってる自分もいたりするから
正直土台がグラグラしてるんだけど
AC含め生きづらさに向き合っていけるか自分に問われてるんだなと思う
カウンセリングまでの流れも知らなかったので聞けて良かった
また絡む事もあるかもしれんが、色々と気にかけてくれたり優しさをありがとう
貴方の事も祈ってる >>69
心ある本読むと「世間の常識から距離を置く」
って共通認識の記載が多い
女性だとまた違う？のか、無職で離婚しても普通に楽しんでる
大事な感覚だなって思う 医者は「ドクターストップしてもいいんだよ。」と言ってくれるけど、今仕事の忙しい時にそれをやったら後々復帰しにくくなる。本当軽度とはいえうつ病は地獄だ。頭もくらくらするしよ。 昔は他人に憧れてたけど今は以前の自分に憧れる、今の状態からっていうのが前提だけど、あの時の自分はかっこよかったなぁ いやだあああああ、社会復帰したくないよおおおおお
でも社会復帰したいよおおおおお したいしたくないではなく今は出来ないと考えよう
焦らない方がいいよ なるほど
もうすぐ一年だから焦っちゃう
治ったら社会復帰できると信じるしかないか 今日は絶対1時までに寝るぞ！生活リズムを整えたい。
みなさんは療養中に読んだ本で感銘を受けたというかここらがすっきりしたというか、何かおすすめな本ある？集中力がないからなかなか読み進められないけど何か読みたくて。 元気なら行きたかったイベントで、
大好きなアーティスト同士がサプライズ共演したらしくてショック
行けなかった事たらればいっても仕方ないが
もうこんな事は今後ない…
マジで辛い
今部屋にゴキブリ出てきて
泣きながら退治した…
ライブ行ってたら嬉し泣きしてたろうに
悲しい涙ばかりだ テレビ、新聞、趣味がつまらない、ゾンビみたいな日々 今日は病院行く日だ…。
起きたらなぜか動悸と震えが止まらない ダルい
外出たいけど嫁さんに止められてる
病気に理解がない人と一緒になると辛い事が多い
自由になりたい 最近少し心身が良くなって来たかなと思ったら
今日頭痛になり、心も落ちてる。
また逆戻りかな？ 若さ至上主義のこの国で
若い時代を無駄にした自分がどうやって自信を持てと？
アメリカでは老いに誇りをもってるって本当なのかな ずっと笑ってない気がする
何なら笑えるのか思い出せない 生きるの嫌なのに地震怖い
そろそろ本当に関東くるかな 大豆は体に悪い
http://i.imgur.com/DwmoJx2.jpg
加工デンプン(増粘剤)はデンプンを凄まじく化学処理した薬品
http://i.imgur.com/wDUoGXz.jpg
http://i.imgur.com/bf1lLUE.jpg
ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット
http://www.amazon.co.jp/dp/4087604330
Ｏ型は、小麦、トウモロコシ、豚肉、大豆、チーズ、蕎麦、ピーナッツ、カシューナッツなどを食べると体調が悪くなる
Ｂ型は、小麦、トウモロコシ、鶏肉、カニ、貝、エビ、ピーナッツ、蕎麦、カシューナッツなどを食べると体調が悪くなる
日本人は牛乳を消化することができない 低気圧の影響なのかな？
身体が怠くてしょうがない
天気も悪いし気分も最悪 あー診察時間間違えてすごい早い時間に来てしまった
迷惑かけてないかな… どこの医者に行っても治らんって言われた
精神科ってレベルが低いんだな >>93
お前にはまだ失いたくないものがあるんだろう
その気持ちを大事にしなさい >>89
会社ってホント、何もかもをほっぽり出して帰りたくなるときあるよね･･･
自分も勤めてたときは会社の雰囲気も上司も同僚も、何から何までいやで一分一秒まで早く帰りたかったなあ
まあ会社に限らず学校のときもそうだったから、発達障害とかあるのかも 音が気にならないぐらいまでは回復したと思ったら、今日はめっちゃ音に敏感だ
人の話し声がうるさくて仕方ない >>104
自分も〜。
聴覚過敏の対処方法みんなはどうやってるの？
些細な音にも敏感な時があるというか、音が嫌い。 昔の自分には翼が生えていたと考える様になった。
今ではその翼がボロボロになっている様に思える。 >>107
わかる…今の自分は羽根をもがれた小鳥のように
感じるよ うつになってからの歴史が空しい
それ以前は色々と充実してた気がする、多少辛いこともあったが >>62
>>70
>>59です
歪みの矯正、噛みしめれば噛みしめるほど無理な気がしてしまう。
でも多分この考え方も歪んでるんだよね、一つずつ正したいな。どれだけ時間がかかるんだろう
生きてきた時間より短く済めばいいけど。 一日中眠くてだるーい…
季節のせいかなあ
それともレクサプロが合ってないのかなあ… 最近はもう性格なんじゃないかと諦めてるよ・・。
で、諦めると少し症状がましになるような気がするの。
なるようになれよ、みたいな感じ。 生まれて初めて髪を染めた
ちょっと気分転換になった >>113
多分そこからが本番なんじゃないかと思う
鬱を治すって言うけど、そもそもそれまでのやり方で生きた結果鬱になったんだから治すよりは自分の意識を変える事が重要なんじゃないかな
元通りにしたって多分また同じ結果が待ってるだけだからね、多分 昨日が猛暑がう嘘のように今日は涼しいね、よく眠れた
転倒した時に肩がおかしくなって一週間もう限界
整形外科行こう ジム行ってきた
やっぱ体動かすと精神的に充足感があるね 地震と戦争と鬱からの自死
死ぬ可能性が多いな…
地震は怖いけど対策する気にならない
結局地震をきっかけに死にたいのかもしれない コンビニ行ってきたが歩いてる途中でうっかり死にたいって口に出してた
ヤバイなあ
こんな性格だとは諦めたくない、病気だと思って治したいなあ 涼しい、とか
おいしい、とか
疲れた、とか
最近全くといっていいほど
気持ちを声に出さなくなってるのに気付いた…
親と暮らしてるのに、話しかけられた時に力なく一言返すくらい
頭の中混乱しすぎて思考停止してるし
じふ ミス
自分が人形か何かに思える
悲しい以外の感情はどこにいったんだろう >>118
まぁ、本当は怖くないんだろうな。
本当に怖ければ既に万全の対策を行っているか、
怖くて対策したいけどできなくてどうしよう、という事に囚われて苦しむかしてると思うから。
マジレスをすると、住んでる地域と家の種類によるが、戸建てじゃなくてマンションなら地震で死ぬ可能性はかなり低いよ。
食料備蓄しておかないと物流が復旧するまで避難所で暮らさないといけないから物凄い苦痛だよ。
この期に及んで対策してないなら、もはやそれが目的でマゾなんだから好きにすればいいけど。 >>120
自分もいつの間にかそういう事言わなくなってたよ
それで言わなくなってるってことにずっと気がつかなかった
脳の機能がかなり低下してるよね
うつっていつの間にか深刻な状態まで進行してるから怖い >>124
生きていくのと死ぬのとどっちが怖いのかわからない
>>126
>>127
自分でもおかしくなったのは分かるんだけど
自覚しても変化させようと出来ない
力が入らないんだよね >>128
"どっち"っていう話なら、明らかに死ぬ方だろ。
死ぬのより、生きていく方が怖いならとっくに命絶ってるだろ。 涙が止まらない
このままは辛いのに
変わる勇気もない >>121
私も便秘です。センナ茶やセンナ錠は効きます。
>>130
私は逆に、悲しくても涙が出にくい状態です。
ただ、突然涙が出る時がたまにあります。 >>80
泉 基樹 精神科医がうつ病になった
水島広子 自己肯定感持っていますか？
長沼 睦雄 敏感すぎる自分を好きになる本
1冊目はもう絶版になってるから新品で手に入れるのは難しいかもしれない
あと、うつの急性期の人は読むのキツイから症状が落ち着いてから読むのをおすすめする
それでも読むのキツイけどねw
2冊目は自己肯定感の持ち方、高め方が載ってる
3冊目はHSP持ちの人がどう生きていったらいいかの本だよ >>128
死ぬのは全く怖く無い。自殺するのを失敗して身内に迷惑かけるのがとても怖いから、ただ生きている。 別に死んでもいいやとおもってるけど
自殺はこわいね
実行は無理 「生きていたい」って言うより「死にたくない」なんだよな
なぜなら死には痛い苦しいってイメージがあるから
苦痛なく死ねるならとっくに死んでるわな 生きたくない
皆何を楽しみに生きてるんだろ
人に迷惑をかけない死に方が思いつかない ウォークインクローゼットの棚にベルトをかけてクビを吊ろうとしたんだけどギリギリ足が床に着いちゃった
悲しい >>128
自覚しても直せないのわかる
うつになる前はここが変だなって気づいたら意識して変えていく事が出来たのに、うつになってからはおかしいと分かってても何もできない
自分の意思ではどうにも出来ない
これがうつ病という病気なんだと実感したよ 生きたくない
生きていたい
息子に迷惑かけたくない 発症して10年くらい経って本人が希望するなら安楽させてくれる法案作って
くれんかな もう疲れた 治る見込みも
復帰できる見込みも気力もない >>140
凄くよくわかる
自分の意思ではどうにもならない、脳の病気だと実感する >>143
賛成
何で生きていくことが前提になってるのか
生きるも死ぬも自分で選んでもいいんじゃないか
安楽死なら人にかける迷惑も最低限になるだろうし わたしは死んだら無だとは信じているけど
今より苦しむ可能性もある以上積極的に死のうとは思っていないよ
それと6時間後に死ぬよ、って言われたら何をするだろうかとよく考えるけど
何もする気起きない
下手に親族に連絡とっても心が乱れる 病院行ってきた。
5分で終わった。
この間は最初だから1時間かけてくれたのか…そういうことだったのか…。 >>146
自分も無になると思ってるけど氏ねない… ただでさえ鬱で苦しんでいるのになぜ大切な物までも奪っていこうとするんだろう
これが運命としたら何を恨めばいいんだろう >>140
同意します
こればっかりはこの病気になった人しかわからない心の部分だと思います。すごいわかる。どうにもならない事だけど辛いよね… 鬱だけでもしんどいのに長年の腰痛がつらい
腰痛体操したりしてるけどなおらないんだよね
なんか気の晴れるようなことないかなぁ・・・ 生活リズムは乱れてるけど
明るいうちにほんの少し散歩してきた この病気治す一番の近道は、生活のリズムを整えることだよな。 ジグゾーパズルやってる配信が流れてるけど
ひとり親家庭の親が何年かに一度ジグゾーパズル買ってたな
リビングに広げて子供がやってた
なんだったんだろう
ひとつ、すごくボヤッとした絵の奴あって
何ヶ月経っても完成しなくて撤収されてたな >>143・>>145
じゃあ自分達で法案作ればいだろ
なんで他人に時間や労力や頭脳をつかわせて作らせようとしてんだよ
がっつり迷惑じゃねえか
そもそも、どうして安楽死法案がなかなかできないか理解してるか？
・イジメにあって死にたい人が死ねる国になってしまう
・映画等メディアの「美化された死」に影響されて安易に選んだ死でも取り返しがつかない
・失恋など、思春期の軽い絶望でも死を選ぶことができるようになってしまう
・財産目当て、もしくは証言隠し等を理由に特定の人を死へ追い込む犯罪が起きる
他にもいろいろある
これらを完全に防げる方法を考えろ
その上で人権団体や国会を納得させろ
必要としてる本人が行動を起こすべきだろ
他人に頼るな >>147
最初でも1時間も掛けてくれるなら悪い病院じゃないよ。
相性で合う合わないがあるから、簡単に良い悪いとも言えないけど。
むしろ医師の診察で、薬もらいに行ってるだけなのに毎回15分以上掛けられても困るわ。
医師が処方だけじゃなくてカウンセリング的な事までやってる場合なら別だけど。 なにも出来ない日々の方が多いから
少しのやる気を感じると逃すまいとして色々やってしまう >>152
整骨院は通ってないの？
保険効くとこあるよ >>147
気づくの早いね
通っているところカウンセリングは別料金で保険効かない
はぁ 医師が自分のことを全部把握して、
最善に導いてくれるために
こちらも医師に色々伝えなきゃ！ と
思ってたことあったなあ（長年）
それは転移や絶望に繋がる期待だから
パラメディックが沢山いる病院に切り替えた トーハクの「屏風で遊ぼう」また行ってきた。
半日ぼーっと畳の上に座って何も考えずに屏風の松林と、
大スクリーンに映し出される映像を見ていると癒される。
このスレの住民にオススメです。 >>158
それで調子の良い時に頑張って動いて躁に移行した事が何度もあったから、
それを防止しようと考えてしまい、少しのやる気を感じても全然動けない完全な悪循環に陥ってるわ。
程よい程度に動くことが難しいうつの人に多い性格や症状だからすぐにはどうしようもないのは分かってはいるんだけど。 >>156
あんたに作ってもらおうと思って
ないから落ち着いたら？
どうして安楽死法案がなかなかできないか理解してるかって？
発症して数十年たった人って書いてるのになぜ、いじめや失恋やら出てくる
のさ？関係ないよね
あんた、脳死で繋がれたまま数十年
生きた人とか介護したこととか
ないだろ？
どれだけ当人も家族もつらいか
安楽死が簡単に出来ないのわかってる
から軽く吐いただけだよ
噛みついてくんな スレ荒らしてごめんなさい
もう返信来ても返信しないので
大人しくしときます
ごめんなさい やべぇトレドミン飲んでるんだけど、
今日のぶん全部飲み終わったけど
もう1錠のみてぇよん。
でものんだらのんだで明日、
シャンビリおこす。
どうしよ〜(/ _ ; ) >>165
個人的には、言われた当人が1回だけ反論するのは許容範囲だと思うよ。
その1回の反論が妥当じゃない内容や反論になってなかったり、煽ったりする内容じゃなければ。
スルーするのが最善だけど、時にはスルーせずちゃんと反論はしておいた方がよい場合もある。
周りが参戦したり2回以上相手するのは賢明じゃないから、避けるべきだけど。 >>156
膨大に膨れ上がった医療費を抑えるために既に法案は出来上がってるよ
尊厳死のだけどね
かけいだ森友だので審議入りすらしてないけども
これが通れば安楽死もと言う話が出てくるかもしれない >>164
＞発症して数十年たった人って書いてるのになぜ、いじめや失恋やら出てくるのさ？
じゃあ数十年ってラインを引けば無条件で安全なのか？
失恋やいじめの辛さを引きずって鬱になって数十年苦しめば安楽死の許可が出ることになるぞ？
あんた、脳死が何か知らないだろ
脳死ってのはな、１週間かそこらで絶対死ぬんだよ
数カ月も生きたらそれは脳死じゃないってこと、植物状態っていうの
あと、植物状態で何十年も介護した人なんて山ほど知ってるよ
医療業界に居るもんでね
介護されてる側が、安楽死法案出来たら殺されるかもという恐怖におののいてることを知ってるか？
植物状態から回復して「あの時死を選ばないで良かった」と言ってるがいることを知ってるか？
安楽死について真剣に考えて「やっぱりコレは危険だ」と結論出した人を知ってるか？
真面目に安楽死を考えてる人間にとっちゃ、
安楽死という重い問題を「軽く吐いただけ」はかみつく対象なんだよ
かみつかれたくなけりゃネットに書かずに紙のノートにでも書け >>169
尊厳死と安楽死はまったく違うわボケ
尊厳死ってのは、余計な延命措置をやめようって話
つまり「延命措置をしなけりゃほっといても死ぬ人」が対象
安楽死ってのは、放っといても死なない人を積極的に死なせる行為のことだよ >>154
生活のリズム整えてるけど全くよくならないぞ >>172
じゃあ生活リズム以外にも整える要素があるんだろ >>157
自分は毎回30-40分。医者がカウンセリングしてくれてる。 国の思うつぼだと思うと死に切れない
電車止めちゃう人たちは
最後にこんな社会に爪痕残したいと思ってたのかな >>172
朝7時ぐらいには起きて夜は日付が変わる前に寝てるか？ 荒らし長文連投はスルー推奨。
鬱からくる焦燥感で気持ちはわかります。 >>175
そこは臨床心理士によるカウンセリングは行ってる病院？
患者数が少なくて比較的空いてるか、医師がなんらかの理由により時間掛けてカウンセリングした方がよい患者と判断してるか、かな。
いずれにしても、そういう医師は希少か、希少例だよ。
患者がたくさん居て混んでたら1人30分も掛けてたら全然数見れないし、待ち時間も長くなる。
病院の方針で長く時間掛けるために1時間に予約入れる人数を2,3人に制限してやってる所もあるが、極稀だね。 >>178
うん。朝は7時頃起きて、夜11時頃寝てる。
全然よくならないんだよね。慢性化しちゃってる。 いや、きっかけが何とかじゃない
とにかく長文で自説披露したい人
真面目に捉えちゃいかん
貰い事故 >>180
そうなのか。多分カウンセリングが必要な患者と判断されてるんだと思う。有難いなと思う。 薬は飲みたくないが、夜が眠れない結果昼間がグダグダで何で休職してるんだろか自分。
自己嫌悪 やばい焦燥感が襲ってきた
向き合おうとしてる順番が合っているのか不安
通院して寛解しても仕事につけない限り
また同じメンタルに戻ってしまうんではと
ゆっくり治してから…なんて余裕自分にはなく
かといって通院しながら仕事探しは
今の自分では考えただけでパニックだし
ただパニック 2012年が5年前って嘘だろ…昔を思い出しては今と比べて死にたくなる 今かなり良い調子で長期休暇取ってる気分になってきたけどこれから復職するっていう気持ちに持っていくのが辛いなぁ
休み中はずっと現実逃避してて仕事のこと一切考えないようにしてたせいでなおさらだ >>188
全然そこまでいってない。。
先ずは身の回りのこと出来たり、お風呂に入れたりすることが目標
起きて数時間後に調子悪くなって寝込むことが多い
ちょっと変なパターン 仕事のことは忘れろ。順序が逆なんだよ。治ってからゆっくり探せば良いよ。うつ病で仕事してる人は完全に頭おかしくなってる。 やばいここ2日調子良かったけど落ちてきたかも
今回は落差激しいかも…覚悟しとこ もっと若かったら転職しているだろうなぁ〜
中年になってからじゃ将来もへったくれもない
人生詰んでる感が半端ないぞ！ >>198
中年にことごとく喧嘩を売っていくスタイル >>190
自分も一緒だよ
朝早く起きる事は出来るけど、しばらくするとまた寝込む。
何かをしようと意欲的になる事もあるけと日内変動が激しいのか何もする気にならない事もある。 >>196
終わらせたいよね
せめて穏やかに終わりたい 逝きたい人はスレチになります
巻き込まれないようお願いします >>199
possible っぽくて良いIDだ！ >>200
同じ人がいてホッとした
お互いシンドイ日が減るといいな 転院経験ある人いる？10年近く通ってて良くならないから転院考えてるんだけど、
転院先ってどうやって決めましたか？ スマホが怖いよ
メール電話や通知がいつ来るかドキドキしてしまう
なるべく通知オフにしてるんだけど電話は取らなきゃならないから >>132
遅くなってしまったけど詳しくありがとう。
次本屋行けたら探して見るよ。
本はもともと好きだから早くスラスラ読めるように戻りたい。 こういう病気の事を家族以外の、
同じ様な経験ない人に相談するのって自分的には不毛だし
むしろ腹の中で見下されそうで危険(実際あったから)と思うんだが、
話して良かったって人いる？
もちろんある程度信頼出来る人だから話す訳だけど、
分かってたけど共感なんてされず虚しくなったり
助言されても胸の内でお前に何が分かると却って傷付いたり
どこかで話の種にされるんではとか
自分は話した後、詳細まで話すんじゃなかった…
さらっと、また病んでるんだよね、とだけ話せば良かったなと思った
心配だよ聞くよって迫られ、話したら苦笑いor顔面硬直、的外れな励まし、明らかに無理やりな同調
聞いてくれるだけでも確かに有難いけど、こちらは愚痴の発散をしたい訳じゃない
深い所を話すなら相手は配慮の出来る経験者か、専門家に絞るべきだ…
気付くの遅すぎ なんか心落ち着くもの食べたいな
牛乳寒天とか
まめかんとか… >>207
取らなきゃならない電話が掛かって来るだけマシで幸せだよ。
療養生活が長くなれば長くなるほど社会との繋がりや人との繋がりがなくなるし。
軽症であったり、辛抱強く支えてくれる家族や友人が居ればまた別だろうけどね。 電話は全く出なくて良い。
ライン会話と2ちゃん会話で十分。
良く見たら将棋や競馬板の方が異常な人だらけだから覗いてみたら？ 電話は全く出なくて良い。
ライン会話と2ちゃん会話で十分。
良く見たら将棋や競馬板の方が異常な人だらけだから覗いてみたら？ >>214
牛乳寒天落ち着くよね
市販の買うのも美味しいけど粉寒天買ってきて自作するのも安価で簡単に量産できていいよ 数年前の写真見ると
もう
・・・
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ああいいいあいあああいああああー！！ 自分が10年前に着ていたブレザーの制服と
同じのを着た少年少女が
自転車で横から追い越していった
もうあの頃には戻れないんだな
楽しかったあの日々はもう
戻ってこない
もうダメなんだ
今日はお昼ごはんが喉を通らなかったよ 普段放置してる携帯見たら、
留守電入ってた
怒られるわけでも呼び出しでもない、
ただ週明けに何かの連絡があるだけなんだけど
ｿﾜｿﾜして落ち着かなくなってしまった >>221
凄くよく分かる
近所でたまに見るけど楽しそうな姿見て辛くなる
不登校な時期もあったけど笑えた時期もあったし
何より未来があった >>219
手作りまだやった事ないな
みかんが入ってるパックの牛乳寒天を前に買って、おいしかったけどちょっと甘すぎた
自分でやってみるかな 友達のtwitter見てると一週回って希望がわいてくる
ああ、まだ楽しく生きる方法があるんだなって 友人の必要性をひしひしと感じる
親死んだら独りではとても生きていけないから
同じような金銭感覚の適度に気の合う人今から
作りたい 友達かぁ
男のヤンキー同士みたいな関係がいい
落ちてる時も、ダセーぞオイ バシッみたいな
女同士は面倒な妬みさえなけりゃな おはよう
久しぶりに眠剤処方されて飲んだから眠い
自分も最近友達の必要性を凄く感じる
家族との仲は最悪だし結婚もしたくないから将来確実に独りになるんだよね
だから友達つくっておかないとヤバいんだけど友達ゼロになってから長いからどうやって作るのか忘れてしまった 眠剤飲むと眠気残って余計うつっぽくなった
自分で答え見つけないとなのかな、寂しいぜ >>232
答えは闇の中と思っていたけど闇の中なんかに答えなんて無い！！光ある場所に戻りたい… >>231
その友達も、結婚したりとかで離れてっちゃうんだよな〜 >>231
ACで、学校で会って話す以上の仲の友達は生まれてから1人も居ないから、そもそもどうやって作るのかすら分からんわ。
幼い頃から人間関係に触れたり、遊んだりして自然と学んでいくものだろうけど、
大人になってから今更作り方を学ぶ方法なんてあるのだろうか。専用の機関やプログラムなんて存在しないだろうし。
独りでは到底生きていけない事や将来ヤバい事になるのは明らかだから、
なんとかしないといけないのは確かなんだけど。 >>233
答え探しも疲れちゃうからね
半分は流れ任せで、半分は悩んだり読書したりらじばんだり
当然に健康で働きたいさ 【重要】
>>25のテンプレにあるように自殺を示唆するレスを警察へ通報します。
本日の12時までに「自殺する気のない人はレス番を明示の上取り消してください。
取り消しがない場合は警視庁へ一斉送信します。 【取り消し文例】
>>238
>>○○のレス、本気ではありません。
自殺はしません。 と
も
だ
ち
といっても単に飲みに行こうだけなのか、体調とか心配してくれる人なのかで全然違うよね
欲しいのは後者なのさ
メンタル持ち同士でもいいのさ >>240
俺は友達に体調とか心配されたくないけどなあ 鬱のやつは◯◯しろってよくみるけど、それを集大成させたらどんなスケジュールになるんだろう
朝起きて日光浴してしてバナナ、納豆、牛乳、卵、青魚エトセトラ食べて散歩して… また、朝が来た。今日は何して過ごそうかな。何もする気が起きないな。 友達ずっといないから寂しいとすら思わなくなった。学生時代もあまりいなかった。
社会人になってから学生時代の友達は疎遠になった。連休とか退屈だなあとは思うけど。 鬱で休職中なのに上司が毎晩午前２時ぐらいに呑みに誘いに来るのがキツい
寝ていて出ないと翌日電話がかかってきて居留守使っただろと言われるし、呑みに行くと上司は説教してきて午前４時まで解放してくれないし
上司と家が近いとこんな嫌な事があるとは思わなかった
非主張的だから嫌とは言い辛いしなぁ
全然休まらない 死にたいわ
生きていてもお先真っ暗だし、どうなるかわからんし…
家族がいなくなったらなまぽ行きだろうし 死にたいわ
生きていてもお先真っ暗だし、どうなるかわからんし…
家族がいなくなったらなまぽ行きだろうし なぜか二重でレスしてしまった･･･
こういったミスが仕事上でも連発するのがな… >>247
上司にはうつなの伝えてないの？
伝えるに当たって何か問題でもあるの？ >>234
一時的でも仲良く出来るならそれで十分かなと思う
離れていったらまた他に探せばいいかなと
あまり贅沢言うと一生ぼっちで終わりそうだから
>>235
自分も表面上の友達しかいた事ないから深い関係の友達が作れない
とりあえず、大人になってから友達を作る方法とかのサイト見ながら研究してる
モテる方法とかは巷に溢れかえってるのに友達作りの方法って全然ないよね >>213
そう思う。医療関係者や専門家に話した方がいいと思う。 今日は何だかダメだ。理由は分からないけど不安で仕方ない。 >>251
上司は鬱のこと知ってるよ
でも鬱なんて気持ち次第だろうって考えの持ち主
嫌だと話すことが苦痛になる
毎晩呑みに行くのも苦痛 一般人に病気の理解は無理
自分らも病前は解らなかったろ 【コンタックST】DXM総合19mg【メジコン】 [無断転載禁止]Ⓒ2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1501252822/
コンタックSTは合法幻覚剤
MDMAのような強烈な多幸感もある
ドライオーガズムも逝ける
どんな抗不安薬よりも不安感が無くなる
鬱も治る
市販薬にして最強のドラッグ
これさえあれば精神科の薬はいらない 劇場版マジェプリBDを見たよ
めっちゃ面白かった
こんなに気分が高揚したのは久しぶりだ 自分の悪いとこしか見えてなくて、っていうか本人としてはやっぱいいとこは一つもないなって未だに思ってるんだけど、いいところあるんだよって言ってくれた人がいて その人はやっぱりこれからも大切にしたいなあって
何が言いたいか全然伝わらないし、言葉を上手にまとめられなくなってしまってるけど、自分を好意的に受け止めてくれる人のことは本当にいつまででも大切にしたいな 主治医からは自宅静養を言われているが、会社側（人事部、上司、産業医）は休職なら解雇すると脅してくるから、無理して働いている。仕事の後は食事もせずにグッタリし、眠剤飲んで寝る。この連休は幸せ。
もう中年だから転職は無理だし、人生詰んだ感じ。
↑ スレ違いでしたね。失礼しました m(_ _)m 減薬中だけど
なんだか耐えられなくなって
今まで貯め残ってた薬適当に飲んでしまった…
少し苦しい お先真っ暗で死にたいよ
どうしてこうなった
死ぬのが怖いんだよ
なのに死にたいよ >>263
良いところあるって言われても
「例えば？」って聞き返せば沈黙が生まれる
世の中なんてそんなもん 職場が鬱に理解がないと色々辛いよなぁ
褒めていいことじゃないけど毎年一人は精神病患って休職するぐらいの職場だから理解あるし対応もしてくれて助かる 6日は広島9日は長崎に向け手を合わせ
今日は大好きだったロビンウィリアムズの命日
哀悼の念をおくりながらも自分自身は消えたくて仕方ない
死ぬのが怖いから今日も震えながら生きてるだけ
ごめんなさい いいところか。。イケメンってこと以外に何もないな。 勝ち組負け組とか
人生詰んだとか
誰が何のために作った言葉なんだ
人間の優劣の概念誰かぶっこわしてくれんかな
こんな世界に生きていけない 世間はお盆休みなんだね
関係ないのは寂しいなぁ
普段と何も変わらない 今日はGEOでゲーム買いに
店を車ではしごしたら
一気に疲れた。 >>256
ほんとそうだね、、
確かに精神系の病気は正直見下してました >>283
経験者でないとわからないよ
医者は症例を見ているから頭では理解はしているつもりでも
実際は何考えてるかわからん。
しかし経験者同士がコミュニケーションをすると同族嫌悪でトラブルになる場合が
ある。だから実際は１人である程度何とかしないとダメかもね。なんとかならんけど。。 >>278
そんなものは、自分の下に存在するものが欲しい奴が作った概念だよ
壊さなくとも無視すれば良い 皆さんに明日がくることは奇跡です。それを知ってるだけで、日常は幸せなことだらけで溢れてます。 自分は考えてみたら小学生の辺りから鬱だった
精神系の人を理解出来ないとかいうより先に自分がそうなっちゃった感じだったのかも
当時はV系の病んだ歌詞とか見て、良い大人でもこんな気持ちになるんだとか、共感してくれてるみたいで救われてた >>285
無視出来ないのは自分も人を優劣で見てるからなのかと自問自答してるよ >>279
えー(´；ω；｀)
そんな(´；ω；｀) 一昨日から2ちゃんだけ重いんだけど皆そんな事ない？？
他のアプリは変わらないのに何でだ？？ 今日から薬変わってリフレックスになったんだけど眠気凄いな
朝起きてからうたた寝したり昼寝したりで今になってやっと目が覚めた感じがするよ
でもその分？気分はだいぶ楽だ >>291
3日ぐらいで日中の眠気は良くなるよ
ただし食欲がやばい太るよ >>292
なるほど様子見してみる
元々痩せ型で食も細い方だから多少増えても標準体型に近づく程度だと思うし食欲増してくれるのはある意味ありがたいなぁ >>294
想像している以上だと思う。太らなければイイ薬だと思う。 まぁ、理解しようとしても体感しないと本当の理解は無理なのは同意だが、
大半は単に理解しようとすらしてないだけだと思うよ。
理解しようとすらされない事も含めて「理解は無理」としているのだろうけど。
今は家族や罹患者じゃない人が理解するための本や情報はネットで検索すればすぐ見つかるから、
疾患により脳や精神のやる気を司る機能に異常をきたしていて、気持ち次第や甘えじゃない事なんてすぐ明確に分かるから。
端から理解する気がないだけで、理解しようする気があれば頭では理解する所まではできる。
端から理解する気がない場合が多いから、調べもせずそこまでいっていない事がほとんどだけど。 風邪でも出勤が当たり前の日本じゃ無理
理屈で理解してもならなきゃ誰も分からない >>284
ですよね…
デイケアとか医師に参加しろと言われて半端強制的行った経験があるんですが、、正しくそんな感じでした。。経験者同士の言い分がぶつかり合うのもどうかと？思いました…w >>281
勢い付いて行動するのもよく分かる
やり過ぎでぐったりくるのもよく分かる 癒されるからピングー見てんだけど、
主人公が親に怒られて泣くシーンを見ると自分も思い出してぶわってなる
ACなんだが見ない方が良いんだろうか 自分が好きなら見ればいいし嫌なら見なければいい
その自由があなたにはあるんだから
別にその回だけすっ飛ばしても問題ないだろう？ >>290
あーそれ俺だ お前のPCにポートスキャンかけてるわ ずっと無気力だったけど最近は少しやる気を感じるようになった
でも何かやりたいと思っても身体が動かない
うつのせいもあるし長期間の寝たきり生活で動作をする事自体のハードル上がってるせいもあると思う
やる気が出てくれば行動出来そうな気がしてたけどそうじゃないんだな
普通の日常生活が出来るようになるのはまだまだ先なのかな… >>298
「風邪でも出勤が当たり前」はうつの理解とは関係ないな
風邪は誰でも体験してる事だし
疾患でも無理して休まず出勤しろ、悪化して後に余計休む事になっても知らん、って話だから >>294
リフレックス飲み始めて10kg太ったよ
ご飯食べられなくなって落ちた体重が戻るどころかとんでもないことになった >>300
わかってくれてありがとう。
趣味が唯一ゲームが好きで
勢いで行動したら
反動がきた。 肉食系で「自分の人生自分で切り開いて来た」って女には自分が憎く見えるみたい
いや、天然ふわふわの奴にも微妙に距離置かれたり
それで女だけの集団には入れない
隙あらば女だけで群れてるよなあいつら… 「私は〇〇な女なの」って言うひと
(バカな女、ダメな女、悪い女など)
本当に日頃から女としての自覚だけで生きてるんだなって思ってすごく苦手
女だけで生きるってすごく楽で便利だと思う
わたしは嫌いだけど、本人は女に嫌われたところでどうでもいいっていう 明日久々に友達と会うんだけど人と会うのが久しぶりすぎて緊張する。 >>312
緊張するよねー。うつ病だと楽しめないで疲れるだけのこともあるかもしれないから何とも言えないけど、息抜きになるといいね。 今日は一日寝てたよ
今からも寝る
何もする気がしない >>306
風邪ですら出勤が当たり前だからまして鬱なんてってことだよ
まぁ嘆いてもしょうがない >>313
ありがとう
相手に心配かけないように明るく振る舞わなきゃとか普通にしなきゃとかいろいろ考えて緊張してしまう。 リフレックスは私には合いませんでした。
朝起きて、頭痛と倦怠感がひどく、フラついて転倒すらしたので、２日だけ使った後、緊急でクリニックに行き、デパスのジェネに変えてもらいました。
ちなみに、眠剤はマイスリーのジェネとベルソムラを服用中。それでも眠れないことがあります。 友達と会ってもお金もない、
〇〇行った、〇〇買ったの話もない
何の刺激も新鮮味も与えられない
と長年思ってたけど少し慣れたかも と思って3ヶ月ぶりにメールの返事でも書くか、と開いたけど
無理して文章ひりだせないわ
近況報告とか捏造だし 何年か前は平気で愚痴吐いて頼ってたけど
(相手も困った時は全力で聞くし)
なんか自分でその頃の異常性に引いてしまって、もう友達とかリアルの知り合いには何も言わなくなった 「もう後がない」って言葉が呪いみたいに頭ループしてるのどうしたら
日に日に酷くなってくの >>316
わかるわかる、友達にもよるけど鬱だと隠してる友達に会うときは本当に次の日寝込むくらい疲れるよ。楽しめたら楽しんで、疲れたら明日はゆっくり休もう。 >>324
足元見ずに、いきなり将来の事とか考えるから「後がない」って結論しか出ないんじゃない？
それよりもっと身近なことに手をつけなよ
シーツの洗濯するとか、冷蔵庫の中をきれいにするとか、部屋に掃除機をかけるとか
次回受診日に着て行く服や靴を決めるとか >>319
友達の生活と比べてしまったり、自分の状況を再確認したり怖いこと多いよね。でも鬱じゃなくたって人それぞれ状況は違うんだし。心に防弾チョッキ着せて望もう。それでもダメージ受けたら次の日たくさん休もう笑 今日は急にハイになってやる気が起こって今までできなかったこと一気にできた
よかったんだけどもしかしてこれ躁とかなのかな 俺の場合気持ちうんぬんでわなく、
薬よ、毎日3回飲むんだけど
どういうふうになるのかよく分かんない
あんまし動くのもめんどいし、
眠気がでたりする。
いついつにここに来てくださいっていわれても
むりよ。 >>320
自分も合わなかった。サインバルタと併せ飲むカリフォルニアロケットだったんだけど、怠さ、眠気、ふらつきが凄く、おまけに主治医の前で錯乱状態になって中止になった。サインバルタ60にリフレックス半錠でそんなことになった。 >>330
わー楽しい！これもできるあれもできるハハハ！って感じだった
今は通常運行で鬱に戻ってる >>332
わかる！わかる！
俺さっき花火見にいったんだけど、
普通は、黙ってみてるんだろうけど
バーン！！あ〜はっは〜
とかおもったりする。
そのあと、脳？あたまがつかれるんだよね。
わ〜〜ってなるとエネルギーつかうのか、
分かんないけどそのぶんつかれる。 >>333
マジでまんま同じ感じだわ
今疲れきって動けない >>308
しっかり休んでゲームやね
積ん読ならぬ積んゲーもあるかもしれんけどせっかくならゲームたのしんで >>335
ありがとうー
衝動買いでちょい後悔と疲れ。
そう積みゲーになるかもだけど、、
引きこもってなにもしないときに
ちまちまゲームしようかなと(笑) >>334
たぶん薬的な問題だと俺はおもってる。
薬の期間がまだ浅いのか、
あらたな薬が必要なのか？
いずれにしても初期のころよりわいいんだけど
いまひとつたりないかんじ。
でももう少しなんだよな。 何もない田舎の直線道を原付でかっ飛ばすと気持ちよかった
夏じゃなけりゃもっと走ってたかった >>326
回復後の事を今考えてもとは思うんだが、またあの苦しい仕事探しをしないといけないと思うとどうにも
また、というより今までより苦しくなるのは目に見えてるしその為に生きるのかって
うっすらでも先が見えないと不安なんだな…
シーツ洗濯長らくしてないしやってみる >>327
そうします
ダメもとで、寝込むつもりで行ってきます 来月の誕生日までに
生活立て直せなかったら、
誕生日に人生ゴールしようかな
今は飛び降りのシュミレーションが
頭の中をぐるぐるしている
比較的精神は安定している 苦しい苦しいって辛さを吐いても
被害妄想酷いなって相手に思われるだけな気がしてならない
寄り添ってくれようと言ってるのは解ってるが
皆苦しいんだよとか、皆そうだよとか
皆って単語お願いながら使わないでほしい
第一に皆と違うから苦しんでるのに うつでも軽いほうなのかな？死にたいとは思わないんだよね。初めてのうつはとても思ったけど再発では全く。うまく付き合えてきてるのかなとも思うけど、再発の今の方が何もできなかったり寝込んでたりする。不思議。
でも今日はいつもより調子が良くてさっきランニングに行ってきた、運動は気持ちいいね。 自分が何をしたらいいか何をしたいかもわからない。
ここ最近少し考えるだけで涙出てくるし自分がわからない。
いっそ死んで楽になりたい 薬が強すぎて一日中寝ていたら
今夜は眠くならない。 寝ないと行けないのに全然眠れない･･･
サイレース2にｍｇ１錠と銀ハル2錠飲んで酒も飲んでるけどぜんぜんダメだ
追加でサイレースとか飲んでも大丈夫なのかな？ モヤモヤして寝れなかった
長文続くのでお目汚しすまん
なんか自分がよく分からなくなってきた
自分がACなのは間違いないが、
今の状態を親のせいにして自分が動かなくていい言い訳にしてるんじゃないか？って不信感が湧いてきた
元々仕事辞めてから、どうしてこうなったんだと過去を悶々と振り返って突き詰めてったら
自分が鬱気質になったのはあの時期が原因だ、と納得出来てしまった訳だけど
このタイミングでACを持ち出すのは苦しい現状から逃げたいだけ？
自分は都合が良いのだろうか
若い時は夢追いかけたくて就職もしなかったんだが、上手くやれない自分に鬱になり、家族友人恋人ととにかく人間関係で執着して鬱まみれ、
このままでは生活すら出来ないと夢を追うのは諦めた
結局その夢も自分の子供時代の寂しさを満たすための幻想だったんだと気付き、また絶望
何十社と落ちてやっと初就職した場所は人間関係は恵まれたが殺人的長時間とハードさで、史上最強の鬱と体調不良で半年足らずで辞めた
毎日具合悪くて死にたくて、このままでは病気になるか自殺してしまうと思い辞めたのに、辞めたらまた違う種類の死にたさが襲ってきた
次の仕事と考えてもハンデだけ増した自分にはもうブラックしか受かる見込みはない
転職サイト見るだけで動悸がする、今後なんか考えたくもない
無気力でねたきりの毎日 最近買い物に行くくらいの運動しても気持ちよく無く常に死にたい
前はゴミ捨てで外出るだけで少し気分変わったりしたのに今は外出ると余計死にたくなる
死にたくなるのもあるが大半の日が感情が無く大抵会話も困難
体重は多分１か月で5キロ減った
こんな状態でも習慣になってた家族の皿洗いは毎日できるのな
洗いながらでも死にたいのに
あと暑さにも鈍くなってたようで梅雨以降暑いと感じたことが無い
日差しで皮膚が痛いことはあるんだけど
なんなんこれ
もう死んでいいよっていう神様からの最後のプレゼントなの？
自殺してみようかな 誕生日が近付いたタイミングで、
何でこんな事になってるんだ
そもそも何でこんな鬱だらけの人生になってるんだってどんどん遡った
以前からACなのはざっくり自覚してたが、
この期に及んでフタしかけてたトラウマとかもひっくり返したら小さな一つ一つがそこに起因してたのに気付いてしまった
自分より人を優先して本末転倒を繰り返す原因は単に不器用なのに世話焼いちゃう性格だからで、酷い事されて傷付いてるのに言い返せない原因は感情的になるのを避けて大人になってあげてるからだと思いきかせてたけど、そうじゃない
あの何年かで形成されてしまった思考の癖だって気付いた
原因に気付いたのは良いとしても、あまりに遅過ぎた事に目の前が真っ白になってる
で、更に、これを言い訳にしてるんじゃないかって自己不信で、もう訳がわからない
もしかしてこの自己不信もAC故のものだったりするんだろうか？どこまでが認知の歪みでどれが歪んでない感覚？
わからない
正解なんか無いのは分かってるけど
もう自分の感覚をどこまで信じて良いのか分からない
今まで過度な思い込みで自分や人を恨んで時間と心を無駄遣いしすぎてきてしまって、
もう疲れた
今頃になって気付くなら
気付かないままの方がマシだったのではとすら感じる 過去に支配なんてされてたまるか
下手くそばっか繰り返してるけど自分の意志で選んだ事だって
そう無理やり思ってた
でないと前に進めないから
今になって振り返ったら自虐ばっかり…
何か一つやり抜いて目標実現してれば、それすら誇りにできてたのかな
寝よう… おはよう
最近は天気が悪くて嫌になる
今日こそ風呂に入りたい 眠れない期間と睡眠過多の期間があるんだけど、みんなこんなものなのかな もう3年くらい重いうつ病だよ
原因はたぶん無職でずっと家にいるから
家にいてもやることがないよ、毎日散歩は2時間くらいしてるけど
家でやることがないよ・・・困ってます >>360
自分も重度のうつで3年間ほとんど寝たきりで過ごしてる
ずっと家にいるから良くならないんだろうけど外に出る気力もなくてどうにもならない
人生の無駄遣いだ 職でも得て外に出ればいいのだろうけど、もうその気力すらない
そもそも自分は外で何も知らない赤の他人と交わるということが苦手だった
高校ではそのせいか、尋常性白斑が起きて首の一部が真っ白になった・・・今でも治っていない
会社ではウツがさらに悪化するし、アトピーが酷くなるし >>362
レスありがとうね
俺はがんばって治してねしかいえなくて情けないよ
俺もいくつか医者に見てもらったけどいい答えがもらえなくて
八方塞の状態だよ なんか知らんが今日は元気かもしれん
外のことも考えられるようになってきたし
ただし子供の笑い声は許さん（言いがかり） あ近所の子供のことね
夏休みだからか知らんが元気な声がこっちにまで聞こえてくる >>368
わかる
田舎だから地域付き合いあって
俺は年一度祭りは強制参加
役員やって仕事と両立出来ず潰れた ヤフオクの発送してきた
結構めんどいけどリハビリになるかも
やる事無い人はｵﾇﾇﾒ 僕は帰省中で、近所や親戚との付き合い、雑用の押し付けなどが多い。家族にうつ病だと言っても理解してもらえない。帰省しなければよかったと思うよ。 帰省しようか迷ってる
家族にはうち開けてないけど
母親が心配で 帰省しようか迷ってる
家族にはうち開けてないけど
母親が心配で 20時間睡眠と５時間睡眠の時期があるけど不眠はないな やる事がいっぱいあるのに手がつけられない焦燥感
市の健康診断に行ってみようかな、身体もどこか悪くなっている気がする もうお盆なんだねぇ…
久しぶりに会った親戚に何やってるのか聞かれそう
あー憂鬱 今公園を1時間くらい散歩してきたよ
でもこれから寝るまでやることがなくて、また鬱に襲われるよ 親戚に仕事の事聞かれたけど
働いてると嘘ついた
その周りにまた回るかと考えたら嫌だった 横になってるがぜんぜん心が休まらないな
毎日こんな状態でつらすぎる とうとうペットボトルの水を買うのも億劫になって水道水を飲むようになったよ
子供の頃以来だわ シャワー浴びてきて疲れた
毎日風呂に入ってないせいで汚れがひどくて洗うのに時間がかかるからシャワーが一大イベントになってる
だから余計にハードル上がる 風呂に入れなくなってから抗鬱剤出されるようになった
普通に生活してた頃は当然のように毎日シャワーできてたのに やっぱりしんどいからって寝た切りだと良くならないのかな
リハビリにどんどん外に出た方が良いのかな
辛いよ 何も考えてない時にいきなり頭に過去の嫌な思い出がポッと出てくるのって何なの
脳がわざわざ嫌なこと探してくれるみたいだが、そんなことしてくれなくていいのに >>383
水道水のがミネラルウオーターより安全だけどな >>369
地域の付き合いってしんどいよな
抜けたら何か言われそうだし
自分は何とかジム行けたよさっき帰って来た
近所の人に会わずに済んだ 過去の嫌なことばかりが頭の中を駆け巡る被害妄想と年の功でより詳細になって一時期こんな時あった 薬飲んだけど、今日は気分が最悪で、ほとんど寝てた。
こんな毎日なんの意味があるんだ… お腹に空気が入らなくていつも息苦しい感じだよ
どうしたらいいんだろう お盆って何か普段の雰囲気と違うから
疲れるしイライラする。。街も人多いし…
明日は早朝にお墓参り行って
家でのんびりダラダラするわ (´･ω･｀)鬱になってから本当に色んな事に興味無くなっちゃった 酒飲んでも気が紛れない…医師には来月の血液検査でバレて怒られるだろうしほんとどうしようもない 妙に腹が減ってドカ食いしてしまった
ただでさえうつになったて太ったのにまた太ってしまう
運動できないから痩せないんだよね… >>403
自分は糖尿になるのが怖いから適度に運動するようにしてる ジム通いだしたけど早くも挫折しそう
ランニングなんて10分が限界だし気が晴れる訳でもないし リフレックス飲んでる人で痩せた人いる？
今ダイエット中なんだけど全然体重が落ちない
動いた分食べちゃってるのかな リフレックス飲みだしたけどご飯の量は変わらないし間食もほとんどしてないから変化はなさそう
ただ以前より無理なくご飯を食べられるようにはなった
多少は食欲増進してるのかな >>406
リフレックスって脂肪つかない？食べる量も運動量も変わらないのに体重増えた 夏に痩せようと思ってたのにやけ食いしてしまった
引きこもりは太るなあ >>408
体脂肪率めっちゃ上がっててびっくりした
太った分の体重落としたいのに全然落ちない
なんでだろう 小学校の頃から日曜は働かされていて
子供らしい遊びとかイベントとかに行くことはなく
仕事終わったらボーッとすることが増えたな
その時間がネットに置き換わっただけだとは思っているけど
仮にネット辞めたら少しは人の間で生きるようになるのかな 久しぶりにスーパー行ってお弁当買った
ずっとパンしか食べていなかったから弁当おいしい
米はいいね 朝の絶望感解消するのに2ちゃんは役立ってる
それをテレビとかに置き換えればいいのかな 運動始めてから１ヶ月は筋肉ついて体重増える。
長期的にみないと体重は減らない。
代謝改善＋食事抜きで早く減量できるけど摂食障害にはご注意を 生まれも育ちも劣悪環境だったわけで、
少し遡っただけでも精神病がゴロゴロいるんだから
もっと開き直って生きられればいいのに
すぐ忘れて自分が能力がないとかダメとか思ってしまう >>410
代謝が落ちるからみたいよ
脳がリラックスし過ぎて、エネルギー使わなくなるんだと
漢方は？ツムラの62番 隣りの団地が盆踊りしてた
自分は夜回り猫を読み直しなのに
半日泣けて泣けて苦しかった。
鬱には辛いよこのマンガ >>416
ツムラの62番がいいの？
漢方は二種類飲んでるけど名前がややこしくて覚えてないんだけどツムラではないな >>414
運動始めてからそろそろ２ヶ月経つ
体は少し締まってきた感じはあるけど数値には表れないのはやっぱり食べ過ぎ？ >>418
便秘解消とダイエットに効果あるらしい
コッコアポとかと同じ成分らしい
医者には便秘解消の為と伝えればいいんじゃないかな 御墓参りとか休むって連絡で姉がキレてるのが伝わる
連絡してもしなくてもしんどいわ 三連休は2ちゃんねるも軽いね
もう昨日からお盆休みの人も多いんだろな 高校生の息子に「お母さんがストレスだから離れたい」と言われた
ちなみにうちは母子家庭
お母さんがうつで、ここしばらくは母親らしい事も出来ず迷惑ばかりかけたもんな…言われても仕方ないけど
言われた時は死にたくなった お母さんか、最近会ってないな
明日はいよいよ久しぶりに友達と会う
暑そうだな、緊張してやだな
終わったらここで愚痴らせてね うーん、どうしようもなくて結果グチのようになってしまった、なら許容範囲だけど
予告してまで堂々と愚痴吐き場に使おうとするのは個人的にはきつい 共感しあったり、情報共有して前を向いていくために書くという気持ちならわかるけど
愚痴らせてね！ ってみんな患者なんだから
なんで寄りかかられなきゃならないの
自分の感想であってスレの総意！ とか言いたいわけではないです 起きてから…
自分駄目だなぁ、で泣いて
戦争ドラマ見て英雄達の姿に泣いて
落ち着いた今自分は一体何をしてるんだ、でまた泣きそう ウツで療養している人で、動く気力が全くなくて、殆んどずっと寝たきりの人（布団の中にずっとこもっている人）ってどれくらいの割合でいるんだろう？？
私は、病院に行く時以外は、毎日そんな感じなんだけど。 自分は逆になってきた
元々インドアだけど
最近家でじっーとしてるのが
落ち着かなくなり外出してるけど
帰宅すると、ぐったり。
気持ちも滅入ってるよ
>>429 このスレは罵詈雑言や誹謗中傷がないからいいね。
９時過ぎに寝床についたけど、いろいろ考え事をしていたら、11時を過ぎてしまった (-｡-;
そろそろ、眠剤と安定剤を飲んで寝ることにしよう。 世界の片隅にをみた
なんか生きる力をもらった気がする 【コンタックST】DXM総合19mg【メジコン】 [無断転載禁止]Ⓒ2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1501252822/
コンタックSTは合法幻覚剤
MDMAのような強烈な多幸感もある
ドライオーガズムも逝ける
デパスが無くても不安感が消える。鬱も治る
希死念慮も消える
市販薬にして最強のドラッグ
これさえあれば精神科の薬はいらない >>419
もともと基礎代謝が1600kcal以下だったら運動してもなかなか減らない 今日はサインバルタ飲み忘れた
夕方以降かなりきつかったけど
オナニーは三回できた マツコが好きで以前はよく番組見てたんだけど最近無理
今の自分を相談したら説教されるって勝手にイメージして勝手に萎縮してる
坂上忍もそう
こないだ蛭子さん見たら気が楽だった
割と酷いな自分 お盆ということで実家に帰省し兄弟とかとあったんだけど皆生活充実してて俺だけ除け者にされてる
家族だけが唯一の救いかと思ったがそれすら届かぬ存在となってしまった
家族とは絶縁しようかと本気で考えてる
多分実家に帰るたびにこんな思いをするはめになって精神的に追い詰められる結果となっている
もう人生が嫌だ消えてなくなりたいとすら思う
自殺したいもうこんな世界どうにでもなってしまえ メンヘラなりに苦労してやっと決断した結婚だったけど親に全力妨害された結果天狐だから顔出しになんか行くはずがない
搾取搾取搾取しか考えてない
地雷原に突っ込むようなものだ >>438
うちも家族は皆それぞれに大変ながら充実してる
自分だけ廃人で一緒にいても異世界にいるみたい
疎外されてるみたいな気持ちになるから一人で閉じ篭もってる
笑い声聞くのが本当につらい 部屋に引きこもってて家族から全く構われずだと、自分の存在価値がないんだと辛くなって泣く
腫れ物みたいに気を使われながら話しかけられるとそれはそれで情けなくて泣いてしまう
史上最強に被害者意識が強い
頭では分かってるのに感情が暴走してしまう、、、マジで頭おかしい
生理重なったからなのもあるのかな ふと思ったんだが
AC克服する前に親が死んだら罪悪感と虚しさで自殺してしまう気がする
あくまで自分の場合 人恋しいらしく自分だけ廃人だけど親戚たちと大人数でいると癒される
このまま死にたいと思ってしまった >>389
酷い場合は主治医に相談
フラッシュバックは酷いと発狂して手がつけられなくなるのでメジャーくれる >>405
春にジム通い始めたけど、自主トレ楽しめないとジムはキツイよ
目標達成よりだらだら体動かして気分を変えるかんじ ジムはプログラムに参加を推奨したい。当然人が多いのがネックだけどね。
楽しめるし最後までやれる >>351
そう思うのわかる。
私も元々ACで職場環境が原因でうつになったけど、自宅療養したら暴言の日々で親を恨んだ。
けどもういい大人なのに親のせいにするのは甘えだと自分を責めた。
何を言っても自己責任だと。
自分の人生は自分で立て直すしかないから今は転職活動中。 >>436
それ普通の感覚
坂上忍とか生理的にムリ
うつになる前から
説教っぽい人間が受け付けないのはこの病なら当然だよ おはよう
世間はお盆でみんな楽しそうにしてるのが辛い
自分はいつも通り寝たきりで過ごす… >>441
うつで干渉されるのもしんどくない？
回復したら存在価値は感じられる時はくるよ
病がそうさせてるだけだよ >>343
何言っても他人事だからね。
誰にもわかってもらえないから人には言わなくなった。辛くなるだけだから。
皆そうだよは胸に突き刺さるよね。 一人暮らしで親も死んでいないし友達つきあいもゼロ。
唯一つきあいの有る兄家族とは離れてるから年1回くらいしか会わない。
それも自分の方から訪ねていく時だけで
向こうからは訪ねてこない。
寝る時間も起きる時間も毎日バラバラ。
夜中12時だったり、最近は夜中2時過ぎにおきる。
簡単に買い置きのソーセージとかパンとかミルクのんで
野菜替わりの青粒とかのんで、薬飲んで
あとはPCでネット・ニュースとヤフーゲームして
明け方に寝る。
掃除や洗濯とか中々できない。希死念慮すら失せた。
風呂入りたいけどムリ。体中から異臭がする。
何一つやる気がおきず、だるくて眠くて一年以上すぎた。
風呂はいるのは月1回の通院するときだけ。
こんな奴、自分以外にもいますか？ このメチャクチャな生活をなんとか脱却したいんだけど
だるくて何もする気になれないし
眠気がひどくてどうしようもないしで
最近は歩く脚力すら衰えてきてる。
こんな状態から脱却した人、アドバイス頼む。
（やりたい事とかはあるけど、起きられないのです） >>434
体組成計で測ると1300ちょいしかないわ 今日は迎え盆で家族に会わなきゃならん
めちゃくちゃ鬱だ 家族に劣等感というものを覚えてしまった
今までは家族が一番信頼できて心の支えであったがもう赤の他人にしか見えなくなってしまっている
深夜に書き込みをしてから少し眠ったが鬱の症状は悪化していると思われる
私はこれから何を支えにして生きていけばいいのだろうか
心の支えを失い不完全な人間と化した私はこれからどのように生きるべきたのだろうか >>457
好きな時間に起きて食べたい物だけ食べて
ネットざんまいの生活を1年以上続けてるのか。
お金が続くならそんなに悪くない生活なんじゃね？ >>438 自分はいとこからの連絡を父親が介入してきちがいとか言ってるので、
誰も連絡してこなくなったよ。
暗いニュースばかりで不安感マックスだし。とりあえず抗不安薬飲んだけど効くかな？
早くお互い良くなるといいね 盆で実家に帰って来たけど秋に親戚に結婚すると聞いた
会うたびに今の状況を聞かれて答えるのに疲れてる
簡単に良くなってたらこんな苦労しとらんのに
また親戚の結婚時に顔を会わせると思うと今から苦痛だ 以前は毎日45分ウォーキングしてたのに
今は１日おき20分が限界 >>429
布団からは出るけど、ソファに移動するだけ
家から出ない
診察以外は毎日そんな感じ >>438
自分は家族と距離置いてる
ストレスでしかない >>467
家族に会うと恐怖感と不安感で必死に媚売るか、逆上して大暴れするかだから全然会ってねえや >>455
わかる。言えば言うほど孤独になるだけなので、人と接するのが嫌になった。誰とも会いたくないし喋りたくない。 たまに知人に会っても必死こいてニコニコして媚売っちまうから「なんだ元気そうじゃねえか！サボってんじゃねえ！」
みてーなノリにしかならなくて、もう誰にも会う気がしねえ
こっちは心臓バックバクで背中焼きながら媚売ってんだっつの
全然元気じゃねーよボケと、言いたいけど言えねえという >>471
そうなんだよ
元気そうに見せてるだけなんだけど、そこはわかって貰えない
そういう性格だから鬱になったのかもしれんが 道場行こうぜ！とかマラソン出ようぜ！とか言ってきやがって
ありがとうまた今度なっていうと、なんだコイツガッカリだわ〜失望だわ〜みてーな顔するんじゃねえ〜
こっちは深夜にコンビニ行くのも大冒険なのにそんな地獄旅行みてーな真似が出来るかボケェ！ >>473
元気になって欲しいから誘ってるのに、という気持ちが今は重い
出来ないものは出来ないし、断ることで鬱が悪化する 最近は少し気分が良いので、今後どうするか人生の立て直しについて考えようと調べ物してるんだけどさ、
暗い情報ばかり出てきてまた気分が落ち込んできた…
こんなご時世だし自分の状況も絶望的なのは分かってるけど、もう少し希望が欲しいわ 7月から休職してる
年齢も35歳だし、焦燥感ハンパない
仕事しなきゃなんだけど、でも仕事いきたくない
いきたくないってのはうつとは関係ないのかな
甘えなんだろうかといつも考えてる 具合いい日は仕事したいって思えるからこれも症状だよ 不仲というより一方的に子供の頃から自分を
見下してる姉とその子供たちが来てるから
いつも以上に息苦しくて仕方ない
こういうときこそ積みゲー消化すればと思うけど
うつが悪化してて集中力ない
逃避したいのは山々なんだけどな…夜まで長いよ ガイキチで借金まみれで詐欺師の幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)に泣きつけ 身体や精神がしたいようにさせてあげる
これに尽きると思うの
逃げることを恥じてはいけないよ 田舎の住宅密集地は辛いな
特にお盆は半分ぐらいが子供を持ちの夫婦が帰省してるからさらに辛い
自分の家が真ん中辺にあるから余計にキツい
端の方ならまだ少しはマシだったかもしれん
前の家が特に騒がしい
朝から車が何回も来てるよ
車のエンジン音にドアバンに子供の声…はぁ、引っ越したい…環境を変えたい… >>483
俺ぁノイズキャンセリングヘッドホンでつべの雨の音を一日中聞いてるぜ
高い買い物だったが すごく嫌な夢見て原因振り返ったら薬飲むの忘れてた
これもう薬無しじゃまともに寝れないんじゃ
困る 実家暮らしだけど、父親が薬増えてる事にイラついてる…根性がたりないってさ 食事用意するのも苦痛になってきた
さっきやっとの思いで半額のパンと牛乳買ってきてもそもそ食べてる 自分も外出したいけどどうしても気力が湧かない
せっかく家族が準備してくれたのに… >>489
俺は毎日そうめん、プロテイン、ビオフェルミン、マルチビタミンミネラルだぞぉ
安いときに通販で大量に買い込んであるんだ
完全栄養食だ
しかも破壊的に不味いマイプロテインだ
スッゲエ溶けにくいし「こんな不味いものが世の中にあっていいのか？」ってレベル >>487
気にするなよ・・
つらさは本人とここの住人にしかわからないから。。 バイトしたり出来るほどの元気はないけど、最近はちょっとした外出なら出来るかなと思えるようになってきた
お金欲しいし治験に興味あるんだけどどうなんだろうか
うつ患者を対象にしたのもあるみたいだけど…
治験やった事ある人いますか？ ダチが治験やってたけど全然薬飲んでなかったな
奴には罪悪感とかそういうもんは無いらしい >>492
自分は毎日そばと豆腐、ゼラチンとビタミンのんでる
もう飽きるとかそういうのが無い
献立とか別次元の世界 >>500
何食うとかもう考えるのめんどくせえだけだよな
何食ってもうめぇとかねぇし満腹感ねぇし
とりあえずタンパク質とビタミンＢ、鉄、亜鉛あたりをとっときゃいいんだべ
たまーに外食すると一食で全然満腹感ねえからもう一人前食う
それでも満腹感はゼロだが気持ち悪くはなるから「ああ。俺は腹がいっぱいなんだな」ってわかる >>489
自分もそんな感じ
何か食べたいっていう欲がなくなってきた
ひどいと冷凍したままの食パン食べてる >>476
自分も30になって焦ってる。
でも身体がしんどいからどうしようもないよね 自分も食べたいものないから困る
外食は１年近くしてない 最近身体の調子上向いて来たと思ったら
また重苦しくなってしまった
うつ病は長期化するのかな？ 14年薬飲んでるけど
薬で治るもんでもないからなあ >>476
自分も焦ってるけどできそうな仕事がない 復職出来ればいいなとは思うが、出来る仕事がなさそうな気がしてきた
何なら出来るかも思いつかない 実家離れるつもりだったけど結局実家帰ってきてしまった
もう情緒不安定すぎて笑えるわ >>503
30歳ならまだ転職でも大丈夫だよ
まずは体のことだと思うけど
>>507
そうなんだよね
俺の場合、前の現場への復職は怖いんだ
出世できないのもこれで決まっちゃったようなものだしね 今35の無職だけど仕事見つかるか不安
年収とか休日日数より長く働ける職場に出会いたい 朝6時に目が覚めてしまった。もう眠れないと思ってジムに行った。
日曜だったので午前中は休みだった。
エレベーターに乗ってフィットネスの階のボタンを押してもボタンが光らなくて気づいた。
曜日の感覚が無くなってた。 ゴミ出さないとヒデェことになるから割と頑張って意識してる
めんどくせえけどゴミがたまると気分がより最悪になるからな >>457
似たような感じかな
親亡くして一人暮らし、うつの波激しくてその日生きてくのがやっと
年齢的にも就職は特別なスキルないと難しいから回復してもバイト出来ればかなり良い方だよ みなさんは家にいる時、どのような音がお嫌いですか？
わたしは人の声・動物の鳴き声・車の音です。 私も似たような感じです
耳が遠い祖父がラジオをめっちゃでかくして聞いてるのほんとにやめて欲しいけど言えずにいる >>510
三環系四環系SSRISNRInassa大体試したよ
引っ越しとかで病院もかわりながら >>515
確かにゴミ出しの日を意識していると曜日感覚はなくならないね
夏は特にゴミ溜めないようにしないと いくら療養に集中しようと思っても
環境やお金問題、家庭あるなら家族問題など問題山積み
療養期間だけ無駄に長くなって
復帰する気力さえ奪われてく悪循環な
人が多そうだ。。
基本ここの人は燃え尽きて療養中だろうから尚更
この負の連鎖に入る前の軽症時に病院にかかるか、理解ある上司に恵まれた
少数の人だけが早めの復帰できるんだろうね 詰んだとは思いたくないが
実際はほぼ詰んでるんだろな、私も
自営なんてやる甲斐性もお金もないもんなあ 自信、自尊心てやつが皆無で自営なんて宇宙旅行より不可能に思えるぜ >>519
薬だけじゃ治らないんだね
カウンセリングも必要なのかな >>516
私も同じ感じです
貯金つきたらって毎日思いながら生活してるので辛い
バイトじゃいつかお金も尽きるだろうし不安しかないな >>524
友達も恋人もいませんよ
故に相談する人も担当医ぐらいしかいません
何をやるにも一人でやってます >>523
まさに
自分のことさえ管理できないのにやっぱり無理だよね どなり声がどうしようもなく怖くて街中でも大きな声聞くと鼓動が激しくなるしパニックになりそうになる 今なら小学生に喧嘩で負けると思う苦笑 >>528
成功体験や人生を肯定できるような経験が何一つなくて自分を信じられたり人生に希望を持ったりできる要素が全くねえ
今更それらを育てるってのはどうにも不可能な気がしてならねえ >>526
自分も同じ
親亡くなってる
貯金が少なくなってるのを不安に思いながら暮らしてる
そのストレスたるや・・・
収入を得るためはもちろん、人や社会とも繋がりたいから働きたい >>531
たくさんなんてないよ
だから不安なんだ 全財産が新卒の初任給ほど
お金も若さも経験もスキルもない
自己肯定感だけでもほしい お金使うような趣味がそんなに無いからお金は貯まってる
そのぶんストレスも溜めちゃってこうなってるのかもしれないね
お金の貯め具合とストレスって比例するのかもしれないね 自分は障害年金で母と同居してるから生活はなんとかなってる
とはいえ母も国民年金だけしか収入ない極貧世帯だが
けど同居に甘えて金銭管理がズボラなんだ
ちゃんとしないと お金や将来の不安がなければもっと回復は早くなると思うわ
この先本当にどうしよう
どう考えても詰んでる 朝、薬を飲んだのに今日はなんかダメで、気持ちが沈んだまま夕方を迎えた。 >>533
今はご実家ですか？
お金も若さも経験もスキルもないの
同じです リタイアも３回目かな 毎回血を吐いてドクターストップ 死ぬわよって言われりゃ辞めるしかない苦笑
自己肯定感が持てる人生送りたかったね 布団から抜け出すだけで苦労して
立ち上がったら眩暈で転ける人生って
何なんだろうなって感じます
でも負けたくないなあ。。 >>535
障害年金でお母さまと同居でしたか
良ければ年金の種類と級を教えてもらえませんか？申し立て書を遅ればせながら申請するつもりなんですよ
私はもう回らない頭でも割り算したら
数ヶ月だなって位の額しかないです
年金も更新出来ないときがあるらしいし、今の間に貯金しておくほうが
良さそうですね >>537
マジいまミルナシプランのんでんだけど、
意味わかんねぇ。
効いてるのか効いてないのか？
だから家からあんましでたくない。 >>540
厚生2級です
月額11万ほど
年金は審査とか更新厳しいって言われがちだから不安はたしかにありますね >>536
>お金や将来の不安がなければもっと回復は早くなると思うわ
…同感です ずっとひとり暮らしなんで貯金も減る一方です 働ける状態に戻れる感じも全くないので詰んでるよなあ >>542
わざわざありがとうございます
私も厚生に出来たのに失敗しました
厚生の2級の11万で同居なら今は余裕かな？ 絶対貯金しておくほうがいいです
よ 持ち家だとしても固定資産税も少なからずかかりますもんね
鬱で更新厳しいって言われてますよね
鬱だけで診断者書いていただいてますか？ お金も将来も不安だよな
もうどうしたらいいのかもわからない
ヒステリー球で苦しい 盆休みで弟が帰ってきてるんだけどさ
鬱で姉の私に対しては酷く不機嫌な態度でこき使う母が、弟に対してはもう別人みたいにウキウキして逆に機嫌取ってる
私は普段鬱で辛い体を押して必死に家事したり親に気を使ってるのに、どうして短気でなにもせず外に出た弟は褒めちぎるのか
姉弟でどうしてこうも態度が変わるのか、見てて虚しくてたまらない
今まで必死に親のフォローしてきた自分が馬鹿みたい
しにたくなる >>548
でもフォローしないとどんどん不機嫌になって、私に人格否定とか「鬱は甘え」とか説教始めるんだよ
そこまで行かなくてもすぐ不機嫌になって空気が悪くなるから
それが心底いやで終始機嫌取ってる >>549
楽じゃないね…
いつかバックレられることを祈る
はよ死ねという怨念で生きるのもアリか
先に死んだら負けよ >>538
実家で母と二人、自分はAC
離れた方が良いんだろうがお金もなく、親も鬱持ちだし呆けとかも考えてしまい一人にするのが怖い
精神的にもまるっきり共依存
人を支えて自己実現もする大人になりたかったが、どっちも出来なくなった >>547
うちも似たような感じで
皆の為にって動いてる自分が自己中な兄の無神経な発言で傷付けられて泣き喚いてても、母親は兄側についてた
それぞれの家庭で事情は違えど、母親は息子を、父親は娘を贔屓するのは少なからずある気がする
家族内でも異性贔屓ってのは感じる
特に女の男への贔屓傾向
うちは母子なのもあって母親の兄へのそれが酷い 将来の不安ってうつ病には辛いよなあ
両親もどんどん歳をとるし、将来の不安はつのるばかり https://youtu.be/-Y_K6rnCuB0
これ予告だけで泣いてしまった
来月レンタル開始らしいが早く見たい
子供時代、普通って何？って苦しんでたけど今も全く変わらん
この監督の作品は沢山は見てないが「めがね」がお勧め
劇的な展開はないがじんわり優しくて癒される 将来が不安で転職活動してるけど転職できたとしてもやっていけるのかすごく不安。
今週面接があるから今から緊張してて最近眠れない。
上手くいかなったらパートでもやろうと思って気楽に行くしかない。 弟が友達と飲みに出たら
びっくりするぐらい母の顔色が豹変した
ニッコニコしてた顔がサッと不機嫌モードへ
なんなのほんと お盆休みの同窓会が終わった
自分だけ現実社会と離れててかなり辛かった、途中で気分が悪くなったがなんとか耐えきって帰って来た
今、情けなくて泣きそう シンプルに元気になりたい
たぶん状況様々あるけど、前向きな自分が確立されているなら大丈夫だと思うんよ
部屋掃除してたら20代半ばの頃のハロワの求人票が出てきて、正社員の求められるスキルの低さにびっくりした(メール送受信、自動車免許)
新卒で決めるって大変かもだけどね、今はわからない >>530
両親亡くしてる方も多いんだね
通帳見るのが怖いですよね
残金５桁に入ったら無理にでも働くしかないのかな いや倒れるよな
今年は道で気絶もしてるし
人として最低限の暮らしもしたいし、人や社会とも繋がりたいですね
スーツ姿の人たちや、オフィス街とか
見られなくなった 情けなくて涙が出ます >>545
ヒステリー球気持ち悪いですよね
私はなにか悪いものでも出来たかと
耳鼻科受けたら全く異常無し
ヒステリー球だった 忘れた頃に再発して非常にうっとうしい 同窓会参加は真似できない
凄いと思う
同年代なら部下が居て後輩に指導とかする年齢なんだろうけど
仕事辞めて1年以上経ってて周りに話せる事は何も無い
周りの話を聞くと考えただけでそこから逃げてしまうよ うつで同窓会出るって勇者だよね
自分はメンヘラだし無職だし明らかに人生が上手く行ってないのバレるから同窓会は断ってるわ
同級生と自分を比較したら絶対立ち直れない
同級生のFacebook見ただけでも死んだし
まあ学校には辛い事しかなかったから健康で仕事が上手くいってたとしても出ないんだけどね >>552
お母さまと二人でしたか
ACは症例で書かないから(多分)、ナンやら性パーソナリティー症候群とかって書かれるのかな
私はリタイアして2か月くらいの時に、出ていけって言われたので、腹が立って縁を切るつもりでアパート探しました 毒親ですわ
552さんも多分離れた方が良いんだろうけど、家庭の事情もあるなら簡単には出来ないですね
ACだと共依存に特になりやすいのかな
人は何かしらに依存はしてるんだろう
けども、一定水準越えたら抜けられなくなりますもんね
今はお互いキツいけど、まだ望みはありますよ 鬱で生き続けてるのって
凄いパワー必要らしいので 32歳実家暮らしで貯金300万しか無いよ。少ないよね？
20代で遊びすぎたorz 30台半ばで貯金は貴方の10分の1程度
いつ死んでもいいやって感じ >>558
私からしたら、転職活動してるだけでも神に思えるよ
だからそこまで回復した自分を誉めてあげるくらいでいいと思う
面接してダメな会社なら元々縁がなかった会社だと思う 勿論ダメージでかいし、やっぱりダメなのかと思うかもだけど本当に転職する気力だけで尊敬するよ きっと縁のある所見つかると思いますよ いい報告お待ちしてます
ダメな時はまたここに戻ればいいしね
誰も命までは取らんから 仕事も家庭もないのにうつ病で同窓会は正直無理無謀だった
次があったらちゃんと断ろうと思う
自分と似たような人がいたら無理しないで勇気をもってお断りをして欲しい 両親亡くした後に希望見いだすって中々難しい
人間らしい社会生活したい
お金無くなったら生保ってやつだ、先の事はわからない お盆休みで人付き合い増えるよね
皆さんがうまく乗り切れますようにお祈りしてます
私は怖いので全部から現実逃避して引きこもります…ごめんなさい 同窓会出れるとか凄いなぁ
絶対仕事の話とかになって固まるの目に見えてるし友達もいないから無理だわ メガバンの海外支店長とか官僚になったやつとかがニヤニヤしながら「お前今何やってんのｗｗｗｗプゲラ」
みてーなノリで聞いてくるのに出られるわけねぇわ
「僕無職！毎日おうちにいるお！」とか元気に答えられたらそれはもう頭がおかしい >>558
お金払った上にそんな罰ゲームお断りします苦笑
そんな人達は底辺プゲラしにきてるんだろうからねえ 同窓会も地域の祭りも
今年は断ったよ。
仕事行けないのに行けるわけない まぁそんな奴らもかつてはイカサマ麻雀で小銭を巻き上げておいて自分の負けはバックレたカスとか
内気な女の子虐めて転校に追い込んだゴミとかだったから会いたいとはかけらも思わんが >>569
一人暮らし出来てるの尊敬する
うちの親は出ていけと言わないが思いやりからというよりも、私がこうなった自責の念や一人になる寂しさ、家のローンなどの不安諸々だと思う
物が捨てられずゴミ屋敷にする人で、幼少期から兄弟は殆ど手伝わず片付けとかの役割は自分だった
家の事をやったり家族のフォローするのを自分にしか出来ない使命と思ってた
愛情不足から来る寂しさや自分の無価値観をその使命感で満たしてたって大人になって気付いた
端から見たら大袈裟かもだが
こんな自分が家出る決心するのは、親を捨てるくらいの覚悟がいると思ってる
だから自分はむしろ相手の方から出ていけと言われたい
めちゃくちゃ傷付くだろうけど、自分で決断する方が怖い
これから歳とってもっとパワーを強いられるのに
今のままだと共倒れになる
貴方は辛かっただろうが
飛び出したのは凄い勇気だよ >>583
社会的弱者って辛いな
こんな絶望の中で生きていくことだとは気がつかなかった 最近はベランダに出るのがやっと
風がひんやりして涼しい 暑くなくて人がいなくければ
動物園で一日中ゾウとかフクロウとか見てたい
水族館でセイウチも良いな
ブホーッて不細工なゲップしてて癒されるんだ >>590
ニコニコでグソクムシとかならやってたけど
馬もやってたみたい 同窓会どころか仲の良かった友達との飲み会も楽しみにしてた一人旅もコンサートも全部行けなくなってしまった 俺もコンサートやスポーツ観戦のチケット取ったけど
いざ当日になったら身体が動かなくて泣けてきた >>591
実況かな？
グソクムシって調べたら凄いな、でかいダンゴムシ
馬は凛々しいけど目が優しくて良いね 夕方から盆踊りの太鼓が響いてる
メンタル面も聴覚過敏的にもつらい
21時で終わるのかな？
終わってくれ >>557
これ映画館で見たけど感動したし色々考えさせられてほんといい作品だった。 >>582
本当は理解のある実家で療養するのが金銭面でも精神面でも良いと思う
一人暮らしは不動産屋巡りがツライ
無職だから貸してくれないんだよね
私もAC持ちだと思うからわかるよ うちの親も鬱プラス難病指定されてる病気持ってたからね
タイプ的に似てるね
私が留守中の母親の様子見てたり、
小学の頃から病院の付き添いさせられてた たまに発作起きて救急車呼んだりがあって私が守らないとってずっと
そんな生活してたら、ある時から服が着られなくなって発覚 小学生なのに
家の事、家族のフォローを自分の使命と同じく思ってた こんな風になるなんて思ってないもんなあ
足りないものは何かで満たさないと
落ち着かないから､どうしてもそうなるよね しんどいときでも笑って見せてたでしょ？これも元をただせば不安からなんだろうね
いや、私にはあなたが家出る決心の
厳しさはわかるよ うちも母親が生きていたら同じようになってたと思う
出ていくにはきっかけが必要だろうけど自分から言うのは、お母さんに死刑宣告するくらいのパワー必要だね
でもお母さんからきっと言わないだろうなあ 依存は自己愛だろうから自分が苦しむことはきっと言わないよね
でもパワーのある間に離れないと、仰るように共倒れになる可能性があるね
一人は孤独だし辛いことも多い
同居だと仮にでも一人ではないけど
共依存から抜けられない 難しいな 順当にいって親が死んで30年後くらいに死ぬわけだが
しわくちゃの顔で今の趣味(ゲーム・マンガとか)しても哀しいんだろうな
少年少女のキャラ動かしても現実に戻ったら婆がいるわけだから 盆踊りの太鼓、鳴り止んだよ
行ってないけど、聞き疲れたよ 祭りとか行っても楽しくなかったな
その場その場を楽しめない、落ち着かない
だいたい、連れてってもらったこともないし
>>602
おつ うちの近所も盆踊り終わったみたい
奇妙な静けさに包まれてる 子供だけで何でもやらされてた
下の子を見る責任感があった
いつも役割・帰る時間・相手の機嫌ばかり
なにも楽しくなかった 火曜日に初めて精神科行ってくる。
正直、自分が行って良いのだろうかと思ってる。 俺のところも祭りだったよ
この暑い中、本当よくやるよ… 盆は墓参りやら親戚付き合いやら色々だ
同窓会の誘いは断ったからひとつ減ってるけど
普段より疲れるわーおやすみまた明日 日本が余裕なくて弱者・被害者叩きばかりで
ニュース見てても悩みが増えるから
コツコツ貯金して外国に住む夢を見るというのがガス抜きのひとつ
まあ今でも家と病院の往復でニュース見なければいいとは思うんだけど…
政治経済社会は多少は掴んでおきたいこの気持ちって何なの 今の病院行っててもどうにもならないと気づいた
病院探しをまたしないと
気力が湧かないけど行動しないと全く先に進めない >>598
そんな小さな時から家族の命を支えるプレッシャーを背負ったんだね
思い出すの辛いだろうに
話してくれてありがとう
うちの母は目の前で包丁腹に当てて死んでやると叫び暴れてとにかく発狂が怖くて
自殺するんじゃないかと怯えて常に様子伺ったり、矛先がこちらに向いた時は部屋に篭って自分を守ってた
歳取っておさまったから、今思えば更年期鬱もあったんだろうが
今の相手に責任なんか取れないし
自分しか自分の人生は作り直せない
頭じゃ分かってるんだけどね また最初の感覚に戻ってきてしまった
やっぱりうつ病って波があるような病気なんですね
気持ちのコントロールができなくなってきているのも関連があるのだろうか >>613
自分も同じです。
１週間前良くなってきたかなぁと思ったら
最近はまた気が滅入って、身体もぐったり。
青い夏の空と真逆でどんよりしてます。 同じだね
夜はいつも落ち着くんだけど、今は兄夫婦が子供を連れて帰省してるから余計に気持ちがね… 捻くれた子供みたいな自分が嫌だ
少し動いたり外出たりしてるの家族に見られて
ちょっと調子良くなったねとか思われたくない
元気になったねとか安心してくれるな
私がこうなった事にもっと責任感じ続けてくれなきゃ報われない
もっと後悔し続けろ
今の私を通してあの頃の私に謝れ、とか思ってしまう
ほんとに嫌だ 夜の動物園に行ってきたよ
昼間とは違った感じで面白かったよ >>617いいなぁ
全然眠気がこない。
今日は、夜ふかししよ。 デイケアで療養してるやしいる(・・?
通院のみよりデイケアと組み合わせるといいらしい 生きてる意味あるのか…？と、最近考えるようになった >>597
そうなんだね
公開終了後に知ってからずっとレンタル開始待ち
予告だけでリンコとマキオの優しさびしびし来てやばい >>619
疲れてもその場にいれば出会い厨から話しかけられるし
挨拶とか、名前覚えて話しかけたり、かけられたりが疲れる
それを乗り越えるための場なんだがな… >>614
やはり皆さんも同じようなことが起きたりしてるんですね
この状態が永遠に続くんじゃないかと思うとこの先不安で仕方ないです >>611
いえいえ、どういたしまして
何とか消化できるくらいになれたよ
包丁は怖いよね うちも包丁出されたことあるから手の届かない所に隠してたその時はもう躁転じゃなく糖質になってたみたい
矛先が向いた時は恐ろしいね 本気でやられるって何度も思った
過去を問うても、何も変わらないし
自分で変わらないとって思うけど
簡単に出来りゃこんな燻ってないね >>622
デイケアにまで出会い厨いるの？
益々行きたくなくなったわ…
デイケアは鬱の人だけじゃないから
テンション高めで来られると疲れるね
確かにその程度乗り越えられないと、社会復帰なんて月より遠く感じる
まずは外に出られるようになりたい >>620
思う。
年取っても孤独なだけだし不安しかないし。
感情がないし生きてる意味ない。
死ねないから生きてるだけでしかない。
人間の寿命はもっと短ければいいのに。
死ねるならもう終わりでいい。
何の生産性もないし。 よく診察待ちの時とかに、
話し合い？集まり？
あの人たちってなんだろう？ 残念ながら自分は浮き沈みは病気の性質上無くなることは無いと思う
自分は沈むことも全部プラス思考に持っていったら感情との不一致が激しくなって頭も体もぶっ壊れて二週間寝たきりになり死にそうになった
でも沈み易さと沈む深さは変わっていく 頑張りたいのに頑張れない。
行動できない。
やっと行動しても長続きしない。
どんどん無責任な人間になっていく。 この時期になると123便の被害者の事を本気で哀悼の意を持つ
そしてそのごく短い飛行の事が恐くなって眠れなくなってしまう
決して興味本位ではないから、ぐぐぐっと鬱へ引き込まれていく
簡単に言うとねむないよぅ >>626
ずっと喋ってる人もいる
鬱の人だけのデイケアがあればいいのに >>633
その人たちもケアに来てるから文句は言えないけど鬱のデイケアか
座ってお茶できるけど誰も干渉してこないような施設を作ってほしい
通ってる病院には入院施設なくて
体調いくら悪くても先生は入院許可しない あなたの症状じゃ他の方に対応出来なくて確実に悪化するからって 病院も鬱専用のフロアあればなあ >>634
＞病院も鬱専用のフロアあればなあ
「ストレス専門病院」で調べるといくつかあるよ
ただし全個室が普通で割高だけど
自分は行って良かったよ >>606
早めに行った方がいいと思う。放っておくと気が付かないうちに重症になるかも。
かと言って、鬱が完治する訳でもないけど。 >>620
毎日考えてる。死ぬのは怖くない。
でも自殺失敗が怖くて行動に移せない。
飛び降りとか電車とか迷惑をかけるので、それも行動に移せない。
安楽死が早く認められるように。 >>638
わかる、死ぬのは怖くないしもう終わりにしたい
けど失敗だけが怖いんだよね
失敗したら強制的に閉鎖行きだからなあ… 自分は鬱で死にたいのに、
人の悩みに助言を長々打ってた…
しかも二時間くらいかけて
何やってんだ、相手は芸能人だぞ
どうせ眠れないとはいえ
何やってんだよ 今日から復職訓練。
職場行って隅っこの席で軽作業。
どうせ時間を持て余すからリワークでもらったレジュメの整理しよう。
だいたい1時間おきに休みとってタバコ吸おう。
近くのコンビニや文具店や薬屋も覗いておこう。
少しづつ同僚とコミュニケーション取るようにしよう、って、こんなお気楽なことやってりゃハブられるかなーｗ 寝る
しんどい
>>642
早起きだな
気負いすぎず行ってら もっと休みながらくらいのイメージの方が
リワークの深度やリワークの一日の時間にもよるけど、
他に行くと最初にまずやばい波が来て
また丁度一ヶ月くらいで無理してたらかなりのぶり返しが来て
無理してないつもりでもそのくらいの時期にかなり精神的にくる おはよう
今日も雨だ
涼しいのはいいけど雨ばかりで気が滅入ってくるな おはよう
また4時間位しか寝れんかった。。
また早起きついでに早朝ウォーキング行ってゴミ出しも出来たら今日はダラダラするわ >>609
わかる
最近のニュースや広告って暗かったり不安を煽るような事ばかり言うよね
うつの人は見てると余計に落ち込んでくるから思い切って見ない方がいいと思う
自分はニュース見なくなったけど生活には支障ないよ
ネットも最近はどこに行っても煽り叩きマウント取りばかりでげんなりしてくる おはようございます
昨日は気分がひどかったが今日は比較的朝が楽だ、何して過ごそうかな
食料買いにいこうかな 殺し合いの夢ばかり見てたけど、今日は久しぶりに楽しい夢を見て恥ずかしながら笑いながら起きた。出だしは好調。今日はジムのプログラム、行けるかな。 >>620
よく考える
アラフォー独身無職に明るい未来は想像できない
周りとの差は開くばかりでそれをふとした瞬間に比べてしまうのも辛い これから親戚がくる(´；ω；｀)
しかもお孫さんまで連れてくる(´；ω；｀)
まだちっちゃいからやだ(´；ω；｀)
声が…(´；ω；｀) >>620
俺もそのことをよく考える
思うことがまた良くないし悪化させるのはわかってるんだけどね
はぁ… >>657
おぉお疲れ(´；ω；｀)
泊まりはしないんだけど、親戚のおばさんの声がめっちゃ耳障りだし、ちっちゃい子の声聞くだけで泣きたくなるから、来ないでほしい(´；ω；｀)
3時間くらいは世間話してるからな やっぱり帰省やめたよ
テンションがダダ下がりで駅までたどり着けないよ 今日は近所の人が居ないのですっと家から出る事が出来た
盆休みだから帰省してるんだろうけどね
この調子で外出出来たらいいなって思うわ 今日は免許更新に講習受けないとならない
写真取られるのも、受講するのも面倒だし
調子も悪い。最悪や 今なら外に出られる、復帰できる！って思うんだけどそのあともれなくめちゃくちゃ沈むからもう本当に訳わかんないしいい加減にしてほしいし。
なんでこんな目にあわなきゃいけないんだ >>661
アリオ行って来ます
服とか帽子買いに行く、あと旅行も行こうと思ってるのでカバンもいいのがあったら買うつもりです。 今日は駄目だ
頭がボーッとして物事を決められない
ダルい
薬の副作用かな 結構早めに親戚帰ってくれた
食べカス色んなところにこぼして行ったけど 頼れる人とか吐き出せる人がいないからしんどそうって言われた
まあ傷つくよ、その通りだよ
悪気無いんだろうけどさ 雨で涼しい
自分は晴れよりまだマシかな
空も泣いてると思うと気持ちがやわらぐ 少しでいいから遠出したい…一駅ぐらい先でもいいからさ…小さめのリュックだけど、荷物入れてもう準備してあるんだよ…雨が降っても大丈夫なように折りたたみ傘も入れてある…
着替えて靴を履いて玄関を開けて、駅まで15分ぐらい歩くだけなんだよ…そのあとは切符を買って電車に乗るだけなんだよ…何でこんなことが出来ないんだよ…また今日も何もないまま一日が終わる…それでいいのか俺…頼むよ…俺の足…動いてくれ…… すべてに自信がない
前は満員電車で通勤して普通に働いてたのに、今は求人見ても自分にできる仕事なんてないと思えてしまう
社会復帰しようと派遣の顔合わせ行って仕事決まっても仕事内要が膨大なのと上司になる人が無理と思って怖くて断ってしまった
転職活動してるけど面接も人と話すのも会社に行くのもすべて怖い、自信がない
何でこんなにダメになってしまったんだろう
働かないのも焦るし生きるのに向いてない >>662
俺、免許取り直し近いうち朝10時までに、
試験場に行かなきゃだめとか。
でも朝わシャンビリ強くて起き上がれない。
今日おきて10分くらいでくらいで薬のんだら
なおったもしかしたらわ、
年内にわ取れるかもしんない。 明日は親戚が来るから掃除しなくては
片付けするのも難しい >>672
わかるわ
自分も電車はハードル高い
自転車は？体調次第だけど 更新時に免許返納しようと思って1年。
返納する気持ちはあるんだけど
どういう扱いになるんだろう？
又、原付の免許取ってから返納する
形になるのかな？ 俺も返納考えてる
車を手放して２年…もう買うことも乗ることもないだろう
免許の更新も面倒くさいしな 鬱になってから車売って運転してないけど
身分証明には使えるかなと思って更新だけはしようと思ってる
ゴールドなら講習の時間は短いし AT限定のゴールドだけど返納する
何かで出すときに、AT限定と書いてあるのが恥ずかしい
これからはマイナンバーカードでいくよ 運転下手だったけどマニュアルだった
坂道発進は得意
でも渋滞でマニュアルは辛い
当時はガラが悪くて次が女性になると
ころっと態度が変わる嫌な教員がいた 俺もAT限定
始めはMTだったけど、エンストしまくって今でも思い出すけど、白松っていうおっさんの教官にこれじゃあ何とか何とか言われて途中でATに変えた
今思い出しただけでも、俺をATに促した白松は絶対に許さん！ 自分はペーパー
免許は身分証明書としてずっともってるつもり
最近は自転車にさえ乗れなくなったよ >>686
田舎だけど、40分ぐらい歩けば駅につくよ >>686
多分都会のひとなのよ、田舎わアシないと
だめ！だから自動二輪の免許取り直したのよ。 田舎に移住したいなあって考えていたけど、車ないと生活できないのか
おぉ ふらつきが不安な人は3輪乗る人もいるみたい
ピザ配達みたいな
でもそれでもあぶないかも >>693
なかなかの田舎に住んでるけど、日用品とかは全部通販で済ませてる
月１の病院は歩いて１時間
少し遠出したいなら、少し遠いけど駅かバス停まで歩けばいいさ
夏とか冬は特にキツいけど、まぁ何とかなるもんだよ コンビニすらもう何年も行ってない
外出ぐらいはしてどこかの店に入ったりして行動して自分を変えたいとか変えようとか思ってるんだけど思ってるだけで現実は思うようにはいかない >>694
コンビニ重要だね
>>696
通販か、便利な世の中だ
食材とかはどうするのかな？ >>698
それも通販だよ
俺の場合、米と調味料さえあれば何とかなるからさ
米10kgとか注文したりしてる
今日の昼は米に塩かけて食った 姉夫婦がくるわ
ヒキだから応対がしんどいな
こんなんだから恥ずかしいわ 最近少しずつ部屋の掃除と片付けしてるんだけど、うつになってからまともに掃除出来てなかったから、汚れと物が凄く溜まってて全然終わらない
何でこんな酷くなるまで放置してしまったんだろう… >>699
野菜が欲しかったら庭で作れって感じなのかな
しばらく米炊いてないや 筋トレやろうとしたら腕が…
もう一日休むことにした >>704
おま俺
片付けられない
特に紙ゴミ、どれが重要かわからないので捨てられない うちもゴミ屋敷なんだよね
先ずこれをどうにかしなければ 片付けはそこそこしてあるけど
掃除機がかけられない
猫いるのに >>706
そうだね、野菜なら自分で作るしかないかな
あーそういえば、野菜の代わりにたまに山菜を食べることがあるよ
山菜なら、その辺に生えてるのとかちょっと山に入ればそこら中にあるから、それらを適当にむしり取って持ち帰って天ぷらにして食ってる時もあるよ
たまに見たことないのが混じってる時があるけど俺の経験上、油で揚げて塩か天つゆかければ大体何でも食えるよ やっと帰宅、色々見れたから良かったです
>>665
ありがとうございます、お陰様でいい1日になりました >>674
朝早いのはキツいね。
教習所は込み合うときもあるから
身体崩さないように気を付けて。 免許更新おわた。
お盆で人混み酷いし、講習時間掛かるし
頭痛吐き気で体調を一気に壊した。 今日もずっと寝てるんだが
ここ10年くらいで見ても今最高にやばい状態だ…
起きてると今までの後悔や未来への不安
全部が反芻反芻しておかしくなりそうで
何も考えたくないから無理くり寝てる…
なのに起きたら絶望が増してる感じで
死にたい、でも怖い、また寝る、の繰り返し
どうなっちゃうんだ自分
どこにも安心なんか無い、恐怖が増すばかりで
怖いよ…泣 米だけでもきちんと考えて食えてるなら回復に向かう可能性ありそう
自分は食べてるせいで自分が消えることができないと考えることがよくあり、
食べ物のせいで苦しみが長引いてるんだと、食べ物に対し悔しい悲しい気持ちになって
二日くらい気持ち落ち着くまで食えなくなり
その気持ちが落ち着いても次は
憂鬱でご飯炊く気力無い→食わない→もっと気力減る→食わない→もっと気力減る
のループに陥り、十日くらいたって、
歩けないとか、歯か痛いとか指が痛いとか感じはじめてようやく、置いてあるサバ缶とか冷えてるレトルトカレーそのままとか開けて食い始める
今年だけで七回前後そうなった気がする
今ではトラウマにもなってて、
スーパーに買い物に行っても、
ここにあるものは全て今の自分にはもう必要ない、
スーパーは人間が来る場所であって自分が来るべき場所ではなかったと、
来たことを後悔して何も買わずに帰ることが多い 髪の毛短く切ると気分が晴れるね
帽子被らなくて済むし、ヘアスタイル気にしなくてもいい 夕方になると体調楽になる不思議
どういうメカニズムなんだ？ 断食療法ってのも昔から有るんでやりかたを
間違えなければ快方に向かうかもしれない
断食と言っても水以外に最低限必要なものは取る
普通断食施設で管理してもらう >>720
それは辛いな。
看護師さんなんかに話聞いてもらえるといいんだけど。医師に相談してみたら？ >>713
山菜か
エグミが強いやつもあるから気をつけないとね
山の暮らしだねぇ
海か山に近いところに移住したいってぼんやり考えてる >>726
田舎に移住もいいなあと思っていたが、そういや病院が近くにないとダメだということに気づいた どこかで見たんだけど、シコると効果あるって本当？
インポ気味だしやる気ないんだけど、効果あるならやってみようと思う… 精力抜けて虚しくなるだけだと思う
金冷法やってみ
銭湯なら夏でも冷水浴びせられる >>721
病気がそのような感情にさせているだけで
あなた自身がそのようには考えていないことに気づけば
改善すると思います。
>>723
体温が一番高い時間帯で脳が活性化されるから。 なんかこのスレ見てると自分が軽症なんだなって思うよ。
実家暮らしだけど普通に生活して、仕事辞めちゃったけど就活もしてるし >>690
うちも駅まで歩けば40分掛かるけど、車に慣れてるからとても歩く気にならないわ 働くのは怖いよ
電車乗るの怖いよ
人間関係めんどくさいよ 本当にね
働くのは怖いよ
そのうち働きたくなるって先生が言ってたから今はまだその時ではないと思ってる 労働したくないけど、お金はずっとあるわけじゃないから、またどこかで働かないといかん 俺も人が怖い
特に高圧的な中年〜壮年男性が怖い
病んだきっかけが元上司のモラハラと、親父の人間否定だったからだね
そこからずっと、失敗して怒鳴られることが怖くて「挑戦する」ということができないでいる
怒鳴られる恐怖、失敗する恐怖ってどうやったら克服できるんだろう？
失敗して人格を全否定されるのが怖くて、何も行動できない
ハロワにすら怖くて入れない状態が何年も続いてる
自分を変えたいのに変えられないし、働きたいのに働くのが怖い
どうしたらいいんだろうか…？ 傷病手当貰えるのも残り数ヶ月
それまでに医師の許可下りて欲しいけど
今の状況で仕事できるとは思わないからもどかしい >>730
ありがと。鬱じゃないと朝から活性化してるってこと？
そういや元気なときは朝から風呂入ったりしてたわ。活性化してたのか。 市役所行きたい
自立支援申し込みたい
なんで市役所って面倒な場所にあるんだろうな 1日1日が鬱との闘いで仕事なんてとうてい無理
年金もらってなんとか生きてる
将来的には生保のお世話になるかもしれない 給料安くてもいいから人と関わらなくていい簡単な仕事ってないかな 俺も年金とか生保ほしいよ
金の面だけでも心の余裕持って、そのうち働けるようになりたい
でも親が世間体にきにして絶対ゆるしてくれない
ちゃんと病の診断貰ったのに手帳すら取らせてくれない
年金か生保もらいつつ一人暮らしして親の毒抜く
それで回復しつつ社会復帰したい
でもそれもできない 人の雑談やうろうろされるのがストレスで、プログラマだから在宅で仕事したんだよね
ネットでやり取りするんだけど、そしたら今度は相手の言葉がキツく見えてきて、連絡来るのも怖くなってしまった
医者いったら社交不安て言われたよ
まあ在宅でも割とお金になる仕事ある点はプログラマいいよ プログラマか…
勉強してみたいけど実践経験ないしなぁ…
うつ病に優しい仕事ってなかなかないよね
以前良さそうなアルバイトやめちゃってちょっと後悔してる >>755
シール貼りとか、オマケの箱作りとかの簡単な内職。
お金にはならないけど。 >>755
ウツの時には無理する必要ないよ。
ゆっくり休養してたら。 >>748
俺も極力人と関わらない仕事を探したい
仕事探すの簡単じゃないのにパワハラ受けて辞めるってキツイ
給料は必要最低限あればいいから長く働きたい みんなはどうやって生活してるの？実家暮らしでも生活費いれなきゃじゃない？ 実家だよ
病気になってから二年ぐらい住んでる
生活費は入れてない
貯金がピンチだからその内どうにかしてどこかで働くかもしれん >>760
今は傷病手当貰ってるけど残り数ヶ月
それまでに医師の許可出れば仕事を探せる(失業保険貰える)けど
出なければ貯金無いしバイトして食いつなぐしかない 俺も人と関わらない仕事と思って工場行ったけど、やっぱり人間関係あって辞めたよ。
鬱になってからストレスに弱くなったよ パワハラ受けて仕事辞めたけど同じ失敗はしたくない
その時より弱くなってるだろうから慎重になるけど
面接だけでは職場環境判断できないから困ったもんだ 小学生の時に与えられた部屋に今も住んでるよ
もう32歳だよ、恥ずかしい話だよな
働いては辞める引きこもるを繰り返してたら、いつの間にかこうなってた
目標は一人暮らしをすることだけど、この状態だといつまで経っても無理だな
時は残酷だよ… >>767
俺も32歳で実家暮らしだよ。
俺の場合は16年働いててた１人暮らし出来たはずなのに、遊んだり甘えてて後回しにしてたクズだよ。 自分はバイトと引きこもりを繰り返して三十路だわ
学歴も職歴もないし詰んでる ミルナシプラン効いてきた♪
う〜ん シール貼りか、なかなか地味で
大変そうなしごとね。
でも給料いいんだよな。
興味ある。 夕方飯食ってから三回も腹下してる
いっそ何かの病気になりたい 見てるけどクソつまんない。
医者ドラマに恋愛詰め込んでつまらない典型。 休職8ヶ月目。大分回復してきたけど、最近物欲がひどい。
懐具合など全く考えずいろいろ通販で買ってしまう。 鬱からくる不安感や焦燥感で気を紛らわすために
散財や逸脱行動がでているのか薬で上がりすぎているのか
はたまた躁転したのかは難しい判断だよね。 >>779
回復して本来の欲求みたいなものが復活してきたとか？ もうこの際働くならバイトでいいんだけどなあ
そんな都合のいいものはあるわけござらんと 自分でもコントロールできてないのがわかるから、たぶん躁転な気がする 今日は右肩が痛くて思うように動かせず最悪だった
いわゆる五十肩らしいが 駅まで行って財布忘れたり定期忘れたりに気づく
とにかく色々忘れてしまう
質問されてもうまく答えられない
店で何か聞かれて答えてもはあ？と聞き返される
前はこうじゃなかったのに 私は、ウツだけどお腹すくんだけど、みんなはどうなのかなあ？ デパスみたいな抗不安薬とか睡眠薬とか飲んだ後だと自分も買い物とかしちゃう時あるよ 治療受ける前の酷いときは空腹感を感じなかったな
それに比べれば今は改善してるんだろう
空腹感があるのは生きてる証 お薬のせいじゃない？
抗うつ薬って食欲でるっていうし >>786
自分はドグマチールをのんでるから
おなか空くよ
ただ量を減らして、食欲やや不信。 >>786
すくにはすくけど
これを食べたいとか美味いもの食べたいとかはないな。
とりあえず胃がからになって気持ち悪いから治すみたいな感じ。 私もお腹すくよ リフレックスにしてからすごく太ってあまりに酷いから
他の薬に変えてもらったら前以上に減って仕方なくまたリフレックスを飲むことになったら順調に太りだした
薬の作用って怖い 久しぶり？いや何年ぶり
夜コーヒーのんだよ。
ん？ちょっと落ち着くかも？
この後眠剤なのになんとなく美味しそうなのでのんでしまった。 確かに何かを食べたい訳じゃないね
ただ詰め込んでるだけ 食べないと不安になる 眠剤飲んだあとは周りに食べ物置いちゃだめだね 何度も食べた覚えないのに食べちゃって朝憂鬱になる 眠剤飲んだ時に何か食べないと効かないのでしょうがないので食ってる 食事は普通にできてるし、順調に回復してきてるとは思うんだよなぁ
近所の緑地とか歩いてると枝にロープ括って首釣る自分を絶えず連想してるが >>791
それはあるね
空腹だと気分が悪くなるからそれを防ぐ感じで食べるという・・・ 800GET！
なんて浮かれている場合じゃないか……
うつ病になると、過眠と不眠、過食と拒食に分かれやすいけど、僕は不眠・拒食の方。 医師にあなたうつ病ですよ。って
言われてないけど薬わ立派なうつ病の薬
処方されてんだよね。
それで不眠とか。 デイケアに週3回通ってる
なんとかここまでは来れたけど
デイケアの時間がバイトでも何でも仕事してる時間になるまで後どの位なんだろう
正直先が見えないよ苦しい >>802
デイケアか、いろいろ相談とかできるの？ グレープフルーツの酒とマイスリーってやばいんだっけ 今日はみんな寝るの早いのかな
久しぶりに外に出たら、寝られなくなった うつになってから何かやろうと思ったりやっぱり辞めようと思ったりすごい気分屋になってしまった。気分で変わるから決断ができない。 >>804
よくわかんないけど
姉から言われた事があるよ。
マイスリーに限らず、グレープフルーツとお薬は食べ合わせがよくないって。
お薬の効き目がどーたらこーたら言われたけど
頭ぼんやりしてて覚えてないや。 昨日、復職訓練初日だったけど、やっぱいろいろ戸惑ったな。
休職前に席を並べて仕事してたヤツが隣の係に移ってたけど、おれのことはガン無視とか。
反対に顔も名前も思い出せないヤツが「あはははは、俺さん！久しぶりですね！」とか。
あと、休職中に変わったゴミ出しの仕方を若手に教わって、集積室に案内されたら床にゴミが落ちてたんで、
拾ってカートに入れると、「やさしいんですねえ？」って、いやここだって仕事場の一部なんだから、やさしいも
何もねえよと。
やっぱ若手の意識はおれらのころとはちょっと変わってるなーと実感した。
まあ、誰に教えられることもなく、移転してた喫煙所を勘だけで探り当てた点については自分を評価したい。
あと何にもやることなくてヒマだったわ。リワークでもらったレジュメの整理が捗った。 ゴミ拾ってやさしいんですねぇはズレてる感を強く感じるが最近の20代はそんなかんじなのかな おはよう
昨日はせっかく早寝出来たのに雨の音があまりにでかくなったせいで途中で起きてしまった
その後なかなか寝付けなかった
雨が憎い
いつまで降ってんだよいい加減晴れろ イフェクサー150mgになってから早朝覚醒がすごい
5,6時間しかねれない >>807
俺もコロコロ意見が変わるようになってしまった。何でだろうね >>816
俺、今日4時間しか寝てない。
早朝覚醒。
この後躁転しないか心配。 ここ最近中途覚醒・早朝覚醒またはじまったよー。
気温が不安定で自律神経がついていかないのよ。。 休みすぎて社会でやっていける気がしない
それでもちょっと前までガツガツ働いてたんだよなぁ自分
色々乖離してる感
いつまで休めばいいのか辞めたほうがいいのかよくわからん 働いてる時はクソな仕事を我慢して嫌々やってても、ずっと無職とか考えられんわとか思ってたけど、
その我慢のツケが来たのか、鬱で辞めて(辞めさせられて)1ヵ月の今も思いのほかゲーム三昧で無職できてる。
自分の性格からして、そのうち焦り出して働きたくなるだろうと思うようになるだろうけど、今は療養に専念や。 >>786
昼と夜は食べる
生きてるだけで腹が減るよ 俺はこのままだとたぶんずっと働かないな
実家出ないとどうしようもないわ
一人暮らし始めれば生活の為に嫌でも働くだろう… 俺は一人暮らしだけど4ヶ月働いてないよ〜
たぶん貯金が尽きるまで働かないと思う 堅実に暮らしてたんだね
俺は数ヶ月暮らしたら終わる程度だから
バイトするなりしないといけない
今は傷病手当あるけどそれも年内だし 俺なんか傷病手当金とか終わったし､鼻くそ程度の退職金と定期預金尽きて今は老後の為の貯金を崩そうって親から話が出てきてるところ
それも尽きたらいよいよナマポですかね
じゃあとりまバイトでもやればええやん！
………怖い 嫌な夢見まくったけど、
起きたらもっと気持ちが沈んだ
現実の方が辛い…… 最近少し出掛けるだけで体調崩す
↓
でも家にこもるのもあまりよくないと思い出掛ける
↓
体調壊す
どうしようもない 生きてる事に感謝出来ないとか
先祖さん泣いてるかな
今日終戦記念日なのに やばいやばい
しばらくよかったのに希死念慮また出てきた
鬱なんて絶対治らないでしょ 盆で実家に帰って来てるけど親の「ため息しかでない」「いつになったら安心させてくれるのか...」等
聞こえるように言ってるとしか思えない独り言を聞くのが疲れる
次は年末年始に帰ってこようかと思っていたけど止めようかな >>840
わかるわ俺は実家は近所だから用事ん時くらいしか行かないけど……親父は口酸っぱく言ってると母と妹が間入って俺のフォローに入るから最近は口にはしないけど､俺いないときは言ってるんだなと思う
最初は毎回行く度に言われる事に疲れてたけど今は日に日に罪悪感のが強くなって逆になにも言わなくなった事に辛く感じるわ うつ病になって実家に帰って来てるが父方の祖母がうつ病悪化の末自殺した話を初めて聞いて唖然としたわ
うつ病って遺伝するようなものなんだろうか >>831
老後の貯金って親の？そこまで迷惑掛けてるのは逆に苦しくない？ >>842
レスありがとう
実家に帰るメリットって生活費がいくらか浮くくらい
親父は会うたびに就活に関して聞いてくるから疲れる(現在1年以上無職)
医師が労務不能と言ってる限りここから先には進めないし
今は労務可って言われるまで状態を戻す以外出来ること無いんだよね 遺伝はあると思うよというかほとんど遺伝的素因じゃね？
誰か聴覚過敏な人いません？
どのように音から逃げればいいか教えてください。
特に近所から発せられる全ての音がダメなのよ。今もイヤーマフしてる・・。。 ちょうど一時間寝れた
もっと寝たい
起きててもやることない
でも寝られない >>849
俺も寝ちゃってた2〜3時間くらい、
これじゃとても社会復帰なんて
無理だぜ。 >>843
伝染するて言うくらいだから、遺伝なんてもっとありえるんじゃね。 >>843
精神病は遺伝と環境の二大要因でなるのが通説だ
だから家族でもなる奴とならない奴がいる >>836
少しでも外出ないと怖くなってどんどん出られなくなるしね。
最近、用事のあるときだけ外出してるけど外出るの怖い。 見事に遺伝だわ
親戚見渡してもメンヘラ家系
今でも覚えているのは、母親が朝起きたと同時に「死にたい」と言ってたこと
そんなん聞かされて育ったらメンヘラにもなるわ >>839
私も希死念慮が酷い。
外出るのも社会に出るのも怖いけど何とか外に出て慣れようとしてる。 >>843
うちの爺ちゃんは黄色い救急車呼ばれたらしいぞ
母からは隔世遺伝かねって言われたわ >>848
その手があったか〜やってみるよあんがと。
自宅で音を出せば自分が好きで出しているから
気にならないよね。たしかし。でも静寂というか無音が好きなのよ
でも昼寝の時はどうすればいいかな？津辺で雨音とか流す？
リラックス音楽みたいなの。 遺伝と環境両方だな
園児の頃から祖母や父からの遺伝で神経過敏だった
けど更にいじめや虐待で拍車がかかって見事に
メンヘラになった 環境のいい所で育てばここまでは
ならなかっただろうな >>853
そうなんだよね。
引きこもって居たらどんどん塞ぎこんでしまうし
自分も人に会うのがしんどいなぁ。
携帯ショップで色々話されるのもきつい。 >>857
無音は難しいと思うんですよね
１つ雑音を消しても別の音が聞こえてきちゃうし
聞き慣れた音楽をいつも流してると逆に全く音楽が気にならなくなったりもします >>857
横から失礼
私も聴覚過敏症でうたた寝する時は静かなピアノジャズ聴きながら寝てるよ
同じジャズでも管楽器系やヴォーカルありは耳に刺さるから余り好きじゃない >>860
早速のアドバイスをありがとう。
音楽流してみるよ。前も試みたのよでも音楽が雑音に聞こえたの。
イヤーマフ３Mの最強のやつ外したら
世の中こんなに音であふれていることに気づいたよイヤーマフほどほどにしないとだね
>>861
音に敏感な人が結構多いのね。。
ピアノジャズか〜。前に雨音をつべで流してみたのだけどそれが耳障りに
なってしまいました、ということは違う曲に変えればいいかな。 >>863
イヤーマフもノイズキャンセリングヘッドフォンも外したときのギャップがつらいよな >>863
横から失礼
iPhoneのアプリでrelax orientalっていうのがあるんだけど、ヒーリング系の音楽がいっぱいあって、自分の好きな音楽を組み合わせることが出来るよ
自分は雨の音が好きで結構聞いてる 自分はラジオ深夜便をかなり小さい音にして流してる
聞くというよりBGMとして
アプリのrelaxing healingってやつも使ってる 聴覚過敏のときは逆にYouTubeあたりから音楽か番組をならすようにしてるな
静かだと絶対に気になるから ラジオ深夜便のテーマソングってイギリス国内のマイナー歌謡曲を引っ張って来たらしいね
てっきりいままで番組オリジナルかと思ってた 雨だ・・・・。食材買い出しにいかないと。
めんどっちぃ。 >>843
俺も父の姉と母方の祖母が自殺していて
従妹にメンヘラが２人いる超サラブレットだわ
母は認知症だしもうどうしようもない >>869
ネットスーパーおすすめ。
大体15時以前に注文すれば当日中に届く。 >>871
こんどからそうしようかな。
つらいときわネットスーパーにしたほうがいい。
薬効いてスーパー行くのまじめんどい。
(_ _).｡o○ 家系でうつになった人もいるんだね。
うちの家系は全くうつの気がないんだよなぁ。
どれだけしんどくても「わたしがあんたぐらいの時〜」「誰でも悩んでる」「下手に頭がいいからそんな無駄なこと考える」「どうせ○○でしょ」
傷つくために報告に行ったわけじゃないのに
はいはいそうだね、仰った通り、誰でも考えるような金にもならない無駄なことを20年以上考えて生きてきたよ、って面と向かって毒づきたくても笑ってごまかすしか出来ないのが辛い
そんなに人を否定して楽しいのかね、理解しろなんて無理難題を突きつける気ないし、だから触れないで欲しいのに
本人は励ましてるつもりなんだからもう本当にたまったもんじゃない
双方損する関係だなぁ、って思って、そっとその親族とは距離をとったよ >>872
レトルトとかバナナ冷凍したりとか冷凍食品とか、簡単に食べれるものストックしとくといいよ >>865
すごい、そのアプリ私もねる時いつも聞いてる 私も食材買いに行かねば
予約していた本取りに図書館にも行かねば
雨イヤだなぁ 文字読める気力が出てきた人にオススメしたい
pha著の「持たない幸福論」
自分は単に「日本一有名なニート」ってどんな人間なんだｗてなノリでKindleでポチッたけど、読んでみたら日本の社畜精神をゆるめの文章で「もっと楽に生きてもいいんじゃないか？」とか訴えてて少し生きるの楽になったよー
自分は結局定価で新書買ってしまったけどブコフとかにも置いてると思う >>875
バナナって冷凍したら凍ったままや半冷凍で食べるの？
バナナってうまく解凍できないよね？ >>844
違うよ、俺の給料の毎月家に入れる分から親が貯金してくれてた金らしいよ。
本来は俺の定年後の万一の時の金らしい
それ知った俺は頭の中真っ白の最中だよ 食材を買い溜めるという事ができない
買い物行ってもあんまり考えられない うちも家系ではなさそうだなぁ
音は、マインドフルネスてアプリの、ビーチや森の音が好きだ 今日は久々に2時間だけ仕事してきた
前のお客さんとこの追加作業
移動中パソコンがやたら重く感じて疲れた
やっぱ通勤して仕事するの辛いかなぁ >>873
そういえば自分も母親がウツの傾向あったんだよねえ・・・
父親からは自律神経失調症と聞かされてたけど
遺品整理してたら、デパスとソラナックスが大量に見つかったし
自分のも家系なのかな 盆にあった親戚が3年うつだったと聞いた
両親からは何も聞いてないけど周りにまだいるのかもしれない うちも基本遺伝系かな
母方の兄弟四人くらい病んでる
勿論自分の親も病んでた
ただ私の世代は私のみ
ある意味超サラブレッドだわ
でも環境もあるよね うちの家以外自営or社長 うちだけ超貧乏で家のことを
するのは私の役目だった 二つ重なるとかなりの確率でメンへるね >>882
いい話じゃないか。それに手をつけるのは辛いね 鬱療養中の三種の神器は
電子レンジ、冷凍庫の大きな冷蔵庫、通信手段かな 人間関係で言うと 家族の理解、上司の理解、良い子にならず思ったことを伝えられる先生かな
これが揃っても、こじらせ度が高いと
復職しても再リタイア率高いだろうな >>882
本当良いご両親だ うちなんか貯金してやるから金渡せって言われて渡してたら全額使い込んでやがった苦笑
ってことはあなた名義の通帳だね？生活保護受けることもありうるなら、そこのお金切り崩すしかないかもなあ >>893
母親が私が貰ってたお年玉や小遣いを貯金してやると言って、勝手に使ってたのを思い出した
いやしい母親だった 母親なんてキチガイだったし滅茶苦茶されたあげく捨てられて今どこにいるのか生きてるのかもわからん
遺伝か環境か知らんがよく幼い子供にあんな滅茶苦茶できたもんだ、そして俺はよく耐えたもんだわ
神様ちょっとは御褒美くれよ… >>891
>>893
親父はこの先々大病とか家の火事とか大きな事態が来たときの為に貯めてある貯金で今その時が起きたんだからしょうがねえよって
「ただ後々老後はどうなるかは知らねえよ」
この台詞が一番肩落として帰宅後に鬱状態全開になりましたわ 遺伝って言うけど親戚でうつ病になってるの知ってる限りでは俺しかいないから何とも言えませんね
一番の要因はやはり環境と性格ですかね >>880
切って冷凍しとけばヨーグルトに入れて食べたり、
ブレンダーがあればスムージーが出来るよ
自分は切るのが面倒なので、皮を剥いてラップにくるんで冷凍してる
使う時はレンジで少しだけチンして、３〜４つに折ってブレンダーでスムージーにしてるよ
非常食みたいなもん >>896
貯めててくれただけ良いお父さん
あなたが老年になる頃にはお父さん生きていないんだから、って事を言いたかったんじゃない？ プロテイン買う金もないからそろそろ働かんといかんだけど、田舎だから仕事もないよ
もし働くなら、電車に乗って通勤になりそうだな
その前に履歴書が応募が面接が…
はぁ… 今帰ってきた雨の中自転車で、買い出し
(しかも遠い。)田舎だから、とか
マジしんどい薬もきかないし、
診察まであと6日もある。
多分今の処方じゃためなんだよ。
ちっともよくなんない。
薬を、ふやしてもらう！！ 元気あるときに小さいおにぎり作って冷凍しておくのもいい
究極塩むすびでもいいから
小さめをいっぱいがオススメ 赤いきつねを発見した
今日はスーパーに行かなくて済みました
昼に親戚が来たせいか、気持ちが不安定になっている
鬱にお盆はきつい でもそもそも医師になんて説明すれば、
いいのかよくわからない。
6日たって診察日がきて、ああ〜〜
もうどおすればいいのかわかんないよん。
短期入院希望とか？ ほんとにね
墓参りやら色々あるし親戚とも顔会わせないかんし
鬱に盆はキツイ普段の倍以上のエネルギー使ってる感じだ 自分も調子悪い時はネットスーパー活用する
調子悪い時は買い物どころか起き上がれんよなあ アナフラニールの点滴は効くのだろうか
錠剤と同じなのかな 先週までちょっと頑張りすぎて
昨日からまたあまり動けなくなってしまった
よくなったかも？と思っていつもより動いてしまうと
反動でいきなり逆戻りするよね 希死念慮が復活してきた
大嫌いなこの感覚…
はあ、もう嫌だよ。苦しい
涙が止まらない >>909
ありがとう
一人暮らしのアパートに戻ったら暫く動けそうにないや 便秘気味な上に薬を飲んでるからなのか、ケミカルな匂いと相まっておならがすごくクサい。 なんか今夜は寒い
タオルケットだけじゃ寝れないかなぁ
でも布団出してくるのしんどい どうにもならないくらい心が乱れていたけど抗不安薬で落ち着いた
薬ありがたいどんな仕組みだ >>865
そのアプリ初めて知りました！ありがとう 今日は気温上がらなかったけど湿度が高くて不快だった
エアコンを除湿モードで運転させてたら、室外機の回りが水浸しになってたよ >>898
あぁ、やっぱり普通に解凍して食べられる訳じゃないよね。
バナナは手軽でおいしくて食料としては良いけど、夏は全然持たないんだよね。
ラップしてジップロックに入れて冷蔵しても1週間経たず周りがブヨブヨになる。
体調が悪いと冷凍庫に入れる事すらできなくなって、ダメにしちゃうから体調が比較的安定してる時しか買えないなぁ。 お盆で父親の供養して疲れた
親父60代で死んだんだがほとんどの遺産を母じゃなくて娘の自分に遺した
自分が80まで生きる気満々で母が先に死ぬと公言してたからなあ
母はガン家系なのに保険入ってなくてやっぱりガンになった
母の面倒は自分が見るしかない
医療に金をかけるな、死ぬならそれでいいと母は言うが
親の病気に金をかけなかったら一生後悔するわけだし娘の立場にもなってくれ >>913抗うつ剤のんでると過敏？
ちょっとの事がきになるよな。
俺もエアコン25度の微風にした。 さっき冷凍おにぎりのこと書かれてて良いなと思った。
自分はただの冷凍ご飯だったけど凄く助けられた。 >>924
ついてないから、めんつゆやポン酢やパスタソースとか、その日の気分で変えてるよ >>921
暖房じゃないよ(笑)超ウケるし！！
まあ弱いエアコン
クーラー、クーラーだからね！！ 体調がすごく悪くて何も食べたくない時、唯一食べれるのってアイスなんだよな
死ぬ間際の人は急にアイスをバクバク食うようになるって聞いたことがある 今日聴覚過敏でアドバイスくれた人たちありがとう
夜は静かで好きです
薬の飲む時間帯を変更して過敏になる時間帯に
最高血中濃度を持ってきて安定させるようにトライしてみます。 >>925
ポン酢でいける？パスタソースいいね、なるほど うどんのつゆ、ゴマのドレッシング（市販のやつね）もけっこうイケるよ。
まあ、好みは人それぞれだけど。 >>931
ポン酢好きなんだよねw
>>932
ゴマダレも万能だよね 冷凍うどん好きだ
器に入れてレンジで温めてそこにお醤油と生卵
洗い物は器とお箸だけ >>900
マックスロードのアマゾン定期便が経験上一番安いぞ
3.5kgが７０００円台で買える >>927
まさにその状態だわ
アイスからガリガリ君的な方にシフトしてる 明日も雨で寒そうだ。
面接行かなきゃいけない。
怖い。いろいろ不安だ…。 個人輸入でもいいならiherbでいいんでない？
徳用プロテインなら送料無料になるし毎月のように定期的に5%オフセールやってるし
自分はサプリメントもiherbで買ってるよ
老齢の母親に米国製カルシウム剤買ってあげたら、
効果かなり実感できるからとリピーターになった >>931
うどんスープ（の素）でもいいし、
卵とめんつゆで釜玉でもいいし、
ミツカンのまぜつゆや、エバラのプチッとうどんとか和えるだけの商品もあるよ。
冷凍うどんはマジで重宝する。つゆやタレ変えれば飽きないし。
期限気にしなくてよいし電子レンジで解凍するだけだから、簡単で洗い物も最小限で済む。 うどんにかけるやつ今いっぱい売ってる
大根おろし入ったやつとかゴマとか肉味噌とか
一人用パックが３つくらい入った感じでスーパーに並んでたよ
あると便利
ずっと雨だからかな
頭痛がひどくて寝ようとしてもガンガンする 昨日も今日も明日もバイト。なんのためにしてるのやら。バイトで浮きまくってて辛い。家での時間の幸せだったことよ。皆さん、ゆっくり休んでね。無理する必要ない。 ちなみに、業務スーパーの冷凍うどんは激安だけど、値段相応だからね。
細かい事気にしない人は安いしおすすめだけど。
味も落ちるし、個包装もされていない。
スーパーのPBは300円くらいだから、半値だから当然で文句はないけど。
テーブルマークが一番だけど、最近PBしか置いてないし、置いてたとしても高い。
多分、中身ほぼ同じでテーブルマークが作ってるんだろうから、あまり気にしていない。ずっとPBしか買ってないな。 すごい虚しさというか悲しさが襲ってくる…
何しても楽しくないし手が着かん… 俺もうどんばっかだわ
楽だし、あっさりしてて食べやすい うどんユーザーいっぱいいたw
冷凍半額の日にまとめ買いしてるよ
コシがあっておいしい >>946は鬱だと誰しもが経験してる事だと思うけど本当に辛いよね
何をやっても長続きしないしやっても虚しい
俺は今は何とかしようとせずに虚無感を受け入れようと思ってる
長続きしなくてもいいやとか虚しくてもいいやと思うことにした
いつかはこの曇天のような心に光が差すと思って受け入れることにしたよ
治そう正そうと躍起にならないのもありかなと思う ちょっと程度が悪い店員が揃ってて最近さらに悪化したコンビニに行くかな…
一番近いから困る >>950-952
みんな次スレ駄目かな？無理なら俺が行くよ スレ立て宣言ないし僭越ながら今回は952の自分がやってみます。 >>953
失礼、リロってなかった。順番的に自分が行ってみます。ダメだったら頼みます。 >>956
おつ
今日はすんなり寝れるかな
寝れたらいいな うどんの話にひかれました
冷凍うどんでしばらく生きていきます 夕飯食べたら吐き気がする、、
ほぼ寝たきりで
食べるものはコンビニ食で
一日中頭の中は不安不安不安
自律神経もグチャグチャだよな… 自分はローソンストア100のそばばかり食べてる
電子レンジでチンして流水すれば出来上がり 踏んだことを気付かず買い出しに行ってました
スレ立てありがとう！ >>961
あれレンジでチンすんの、
忘れてた！！
いつも流水だけでやってた！！ 普通はゆでるんだよw
そのままだとボソボソじゃね？ ご飯多く炊いてタッパー冷凍って5年くらいやっていたけど
洗い物出来なくなって、ラップは手間がすごくて
今はレトルトおかゆ備蓄 >>941
>>942
今度スーパーでうどんにかけるやつ見てくる
ちょっとした楽しみができたわ 鬱って勃たないな(下品な話ですまん)
そういう店行っても勃たなくて恥かきそう 色々考えてたら泣いてしまったよ
親の有難味を亡くなってから知る ボンビーガール見たが、やっぱりやらせにしか見えないし
貧乏で笑ってる人は
お金以外が恵まれてるんだろうなって
結局幸せ自慢みたいに見えた
害のない番組ってないのかな
何見ても劣等感でつらい >>969
抗うつ薬の副作用に性機能障害ってあるよ。
薬飲む前と変化があって、困ってるなら、主治医に相談すれば薬変更してみてくれるよ。
抗うつ薬服薬での勃起不全は珍しい事じゃないから、気にせず相談すればいいよ。 >>971最終的に受け取り方が問題だから害のない番組はないとも言える
野球でもお笑いでも、あぁあいつらは健康で成功して楽しそうで…といくらでも嫉妬することはできるからね 昨日は久しぶりに6時間ぶっ続けで昼寝した。
復帰訓練って思った以上に疲れる−てゆーか歩数を使うんだな。
初修は1日おきにしてもらって正解だった。 最近早朝にぱっちり目が覚めて寝れない
どうしたものか。。 うつの回復速度がとても遅い
休養とるのが下手だからな気がする
>>956
乙 秋で涼しくなって活動しやすくなるかと思えば、
もう一年が終わるのかと鬱にもなる
いっそ何もしないと決めたほうが楽になるのかもしれん グッドミン効くなあ
今までなかなか寝付けず夜中何度も目が覚めてたのが
今日は朝までぐっすりで驚いた おはよう
寒すぎ
今日は外での用事を済ませたかったのに雨か… >>973
そんなのがあるのか
一回相談してみます。ありがとう グッドミンみたいなユルい薬が単体で効くなんてうらやましい >>988
辞めちゃえば良いんじゃね？俺は生命の危険を感じて辞めたが。 お盆の時期にトイレの水回りがおかしくなって、水浸し状態。マンションの管理人と相談して業者をなんとか手配したけど緊張する。お金も相応にかかりそう。 分譲？
賃貸でマンションなら入居の時に保険入ってない？ 分譲です。購入してもう16年になります。
さすがにガタは来ますね。
10時に業者が来るので待機しています。 自分も洗濯機につなげてる水道の蛇口が閉まらない
洗濯機側で止めてるけどいつ壊れるかわからん
ゴミ屋敷なんで業者呼べない 面接行ってきた。
多分ダメだけどここで働きたくないと思ったからもういいや。面接官からして無理だった。 健康告知書書かされて過去の既往歴と治療中の病名、うつ病になったことがあるかの項目があったけど書かなかった。
もし採用されてもバレたら解雇されるし細かく病歴聞く会社で働きたくないわ。 冷凍うどんを電子レンジで…という発想が、頭の悪い俺には無かった
ごまダレにパスタソース…なるほど
知識が増えたよ
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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