うつ病で療養中の過ごし方 186日目 [無断転載禁止]©2ch.net
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うつ病と診断されて、休養が必要といわれても
実際どうしていいかわからない…という方のためのスレです。
療養中の過ごし方を考える場になればと思います。
前スレ
うつ病で療養中の過ごし方 185日目
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1502232967/
※ワッチョイが希望の人はこちら
うつ病で療養中の過ごし方【ワッチョイ版 2日目】
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1480942937/
≪お約束≫
・荒らしはあなたのレスを待っています。完全無視&徹底的にスルーしましょう。
・荒らしの相手をするとスレが荒れます。荒らし・煽り・叩きに反応する人も荒らしです。
・sage進行でお願いします。
参考サイト UTU-NET http://www.utu-net.com/ ≪次スレ立てについて≫
・次スレは950を踏んだ人が宣言して立てて下さい。
・立てれなかった場合は951、952…、が順にお願いします。
・テンプレはシンプルに>>1とこの>>2だけにして下さい。 ゛""''‐、 、 ────\── ─ .─|─./-/──── ─ --
_,,....,,_ `ヽ、 \ .', `.' |/. / 、.' .' ` . .' 、゚ /
, '" ,; ,..-‐'''' ̄`ヽ゛""''‐、, \ ;.:. / ,|_/ -' '`. .・ ' / ´、 ,
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/ ;: ;; ハ7'´ ̄`ヽ,. i /\|^'.|/o^>>1 ;.'`:.'´;./': ; :
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ヽ、 !,ン'´ '-´ / / / . | /\ . ` '
` , .' . / . / |/ \ ´ . '
>>1乙 / ./ / /| . \
─━━‐ ./ / | \ >>1乙
11時ごろ眠剤飲んだけど眠気が来ない。
寝付いても三時間くらいしか眠れない。
理由は分かってる、夏ばて。
医者にも、眠るのも体力が必要だって言われてるから。
しかし夏ばてなんて寝ないと回復しないだろ、
無限ループじゃないか。
r──────────┐ こ、これは>>1乙じゃなくて
| l王三王三王三王三l o==ニ二二 ̄ ̄> 冷媒配管なんだから
| |王三王三王三王三| .|  ̄>./ 変な勘違いしないでよね!
ゝ 乂━━━━━━━乂_| / /
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ / <___/|
/ / / / / / / / |______/
/ / / / / / /
ガ ー ガ ー 乙です。
眠剤も変わったなぁ。
昔わ、もっとだしてくれたんだけどねぇ。
のんで20分位でぐっすりだったよん。
今わ全然だめ、病院側で規制でもかかってんのかしら? >>1乙
退職を余儀なくされる人って俺含めて多いと思うけど
可能な限り平行して事前に求職して
次の仕事見つけるべきだよな
もちろん軽いバイトでもいいから
正規なら休職・復職って道もあるだろうけど
非正規やもともとバイトの人間は
休職なんて気の効いたものはない
経済的不安こそ最大の鬱要因だよ
>>1乙!麦茶でも・・・
∧_∧
( ´・ω・)あっ 旦
ノ つつ
⊂、 ノ
し
""""""""""""""""""'""""""
ショボーン
(´ `ヽ、 ミ__ ガシャ
⊂,_と(´・ω・`)⊃ (__()、;.o:。
"""""""""""""""""""""""""" >>1乙
すまん>>4-5の流れワロタ
気持ちだけでも涼しく過ごしたいね
風鈴でもすのこでもいい >>6
多剤処方制限かな?
俺も引っかかって3剤から2剤に減らされた
抗うつや頓服はセフセフだったけど眠剤系はね
今も “ 慣れた ” けど、以前ほど熟睡感がない
起きてる間、軽い慢性疲労状態 今の俺の楽しみは、けもフレ再放送
あれこそ最高の坑うつ剤、朝に備えてもう寝ないと
予約も一応してあるけどさ >>7
自分は高校出てひたすらバイト、
はたらいて限界でやめて休んでまたはたらいて限界で・・の繰り返し
実家住みだからなんとか生きてるレベル
仕事辞めても退職金も給付金とかも縁がないし、ほんと、おカネの問題は骨身にしみる はっきり言ってバイトや派遣・契約は多い
健常でも4割ぐらいだった?
鬱全体なら割合逆転と見ていい >>7
同意する、細々とでも収入あった方がいい
ステップダウンになるのは当然と割り切って
>>11
復職3回チャレンジするとか凄いよ
自分は休職2回で退職した うつの専業主婦で、片付け出来なくてダンボールだらけ、夕食もレトルトや市販のルー、旦那の弁当は冷凍食品
夜に眠れなくて昼寝、こんだけのうつなのに。
イベント事やマクドナルド等食べ歩き、遊びに行くのは積極的に出来る。
こんな都合のいいうつなんてあるんだ? >>16
>>11ですがレスありがとう。
1回目はまだ「うつ」っていう概念が一般的ではない時代で
十二指腸潰瘍の診断名で休みました。
2回目はうつの診断書。
ともに復職後しばらくしてから上司が配置転換してくれました。
3回目休職中の産業医との面談で「次はないよ」と言われ、
4回目休職時には2.3回目と違って産業医からの呼び出しもなく
会社として辞めさせたいのが見え見え。
休職前にコンピュータシステムが変わって苦労して覚えた事も忘れてしまっており、
復職する自信もなく休職期間満了をもって退職しました。
>>17
毎日お弁当作ってるなんてすごいじゃないですか。
都合がよいなんて考えずに続けて下さいね。 自分は中年なので転職・再就職は実に厳しい。
ましてや病気があるからね。アルバイトかな?
マンションのローンが残っており、売却を検討中。
バリバリに働いていた時にマンションを購入したが、年を取って病気になるとは予想だにしなかった。 >>1おつ
退職して1年以上正社員で探したいけど30半ば
誇れるようなスキルや職歴は無し
見つかるかしら、、、先ずは治さないとだけど 今日は少しやる気が出てる
朝起きてゴミと領収書の片づけしたよ
午後からはカウンセリングと診察だ
カウンセリング意味あるのかわからないけど・・・ >>1乙
無職期間長過ぎて働ける気がしない
色々失敗はしてきた
パニック障害と併発のせいか長引いてる、1.2年で治った人が羨ましい 寛解に近い所まで持って行けてリハビリ出勤中
再発したら、その場合傷病手当金貰えなかったら生活詰む
そんな事ばかり考えて不安が拭いきれないです >>23
私の場合、新築で買ってから16年も経ったので、資産価値もへったくれもないって感じですね。でも、周辺ではタワーマンションやホテルの建設も進んでいる。不動産会社から売却を進めるDMもよく来るので、真剣に検討しています。 >>25
無職期間長くなると出勤してる時の感覚を完全に忘れるよね
自分は療養3年目に入ったけど社会復帰できる気配が一向にない
何でこんなに重症なんだろう… >>27
ペイ出来るといいんだが、
出来ない時どうなるんだろ?って考えてて、躊躇してる 田舎の実家を出たい、一人暮らししたい
実家だといろんなストレスが溜まる
それに小学生の時から住んでるところだから、時を経て近所の成長した子供達がたまに里帰りしてきてる、子供を連れてな
小6頃までよく遊んでしまったから、顔もバッチリ覚えられてるだろうな
安いボロのアパートでもいいから、俺の存在を誰も知らないところで、静かにひっそりと暮らしたい 今日も2ちゃん巡回してネットサーフィンして昼寝して1日が終わる
いつまでこんな生活が続くんだろう >>19
産業医の立ち位置ってよくわからんよな
しかしひどいな 起きがけから泣いてる…
もうどうしたらいいのか
誰かの為にも、自分の為にも生きられない >>29
月一度でも良いから出勤でも営業でも
してれば体が覚えてるんだけどね
私も休職3度目の療養3年目
同じく復帰できる気配が一向にない
先生も最近諦めてる気がしてきた
お金がない。。 >>19
「うつ」っていう概念が一般的ではない時代ならかなり前ですよね
私と病歴同じくらいなのかな
産業医くそだね
鬱の人に次はないよって、その言葉が
どれだけ重く突き刺さるのかわからんのかな
うちは産業医やかかりつけ医なんて
いない黒業界だから、即退職でした
この業界には戻りたくないし、転職も難しいな 泣ける 自分は生きたくないんだから
病院なんかいくのは無駄だろ?って思考が襲ってくる
苦しい苦しいから逃れたいのに
死ぬ勇気なんかないのに生きるために動く事も出来ない
また一人だ
子供の時も一人で、辛かったのに
なんでまた一人で乗り越えなきゃならないの
子供の時より辛いよ
わんわん泣く事も出来ないし、全部自己責任
訳わからないもう、ごめんなさい
生きてる事に感謝できない 今はとても 休職してかなり経つけど何もしない自分に嫌気がさして、
小説家になろうの姉妹サイトで自作の創作を連載し始めた。
最初は日間週間ランキング1位獲ったりして気をよくしていたが、
次第に小説に入れ込むファンが登場人物への否定的コメントを書き込むようになり、
自分自身が否定されたような気になって心が折れた。
ただじっくりと自分に向き合うような創作なら良かったかもしれないが、
不特定多数に晒すことで却ってストレスの要因になってしまった。
今は連載を続けるか否か悩みつつ休筆中。 コンビニのそばレンジであっためたら、
HOTなそばになった。
こんどら〜めんに挑戦しよ。
抗うつ剤が効いた!どっか出かけたいけど、
こんな日に限って天気わるい。
やっぱワイドショーみてよ。 髪を切りにいかなきゃいけないけどめんどうだなあ…
出掛ける体力もなくなったか 卵を茹でてるところ
唯一の料理かな
マヨネーズ付けてパンに挟んで食べる 体重の減り方が気持ち悪く感じる
鬱で体重減少してるのかそれとも他の病気か 休職のこと上司と相談する…
OKもらえるかわからなくて怖い… >>40
俺の連想してる作者と同じかどうか分かりませんが
できることならば感想閉じてでも作品を書き続けて欲しいですね
あなたの作品を楽しんでる方はあなたが思っている以上に沢山居ると思うから
でも本気で辛いなら無理しないでも良いですよ
最終的には作者さんの判断一つなんですし 根性で髪を切りにいってきたよ
蒸し暑いし駅は人多いし辛かった
せめて美味しいご飯食べて帰る >>48
今度調べて貰うわ
ほっといて悪化したらだめだし不安になるしね 「お腹すいた」って思って
食べ物目の前にすると、吐き気で
気持ち悪くなって食べられない
空腹感はすごいのになんで… お盆で親族に会ったストレスから立ち直れないわ
恐ろしい >>53
ほんとは欲しいよね
病気して引きこもりだからどうにならんとはわかっちゃいるけど… >>57
寝よう
お薬のんで寝て忘れてなかったことにしよう >>59
神様がいたら運命的な出会いをそろそろください… >>56
前一回持ってたけど
「こんなの書かないほうがいい」って謎にキレられて終わりだったから
今回はとりあえず話だけしようかと… >>62
仕事休みなさい、っていう内容の診断書を出しても休ませないならそれは強制労働で「犯罪」です。
逆に診断書もなしに休めるとは思えません。
穏便に話をしたいでしょうが、それでも診断書は必要だと思います。 雨続きのせいか更に鬱度が増してる
意地でも外に出た方がいいかな、息苦しい >>53
わかる
病んで20代の大半を引きこもって過ごしてしまって貴重な青春時代を無駄にした
今30代だけど30代と20代の恋愛って全然違うし出会いや相手も少ないしで絶望してる
20代の時もっと沢山外に出て遊びたかった
でも時間はもう戻らないし悔やみきれないわ 病気を許容してくれる人って少ないな
こないだ思いっきり病気ごと否定されたし
もし次の出会いがあっても告白できる勇気がない 暇だから始めた投資がまーた値下がりしてる…
引きこもり状態の投資なんてやっぱり簡単には上手くいかんか、やめるつもりはないから泣きたい 雨の中スーパー行って食パンと牛乳とクリームチーズ買ってきた
まあまあ旨い 面接で過去の既往歴と治療中の病名、うつ病になったことがあるかの項目がある健康告知書書かされた。内科的なものだけ書いた。
家族構成、家族の年齢、家族の病歴と職業まで聞かれた。
面接官感じ悪かったし最悪。
途中で帰りたかったわ。
ざわざわして落ち着かない。 >>70
今日、買い出しの予定
ラーメン(コンビニのやつ)
おにぎり3つ
コーヒー×2缶
コーラ
お菓子 カフェラテ >>35
会社側から金をもらってる人間だしね。
そう言えば退職の手続きに人事の同期社員が出て来やがった。
>>38
だいたい四半世紀前かな?
お互いにいつか再就職出来るといいね。 最近コーヒーとかエナジードリンクとかカフェインばっかり買ってきて飲んでる
覚醒する気がする >>69
儲かってるかい?
北の問題から難しい展開だね アルコール・カフェイン・タバコ
やめるならどれにしますか? 今日は外に出ようと思い立ったまま、もうこんな時間
これから図書館に行ってきます 精神科の看護師って親身になってくれないな。大して状況把握しようともせず、患者に寄り添おうという気持ちが見えない。このキチガイが、甘えなんだよ、とか思われてんのかな。涙出てきたわ。相談した自分がバカだった。 失礼に思う方がいるかもしれませんが、質問お願いします。
抑うつ状態で、薬物療養中(レクサプロ、メイラックス、サインバルタ。眠前にマイスリーとロヒプノール)の者です。
抑うつというよりも、不安障害や対人恐怖的な要素が強くほぼ自宅に引きこもっているのですがスマホゲーム中毒になっており、気がつけば一度に10万など課金してしまいます。所有欲を満たしたいだけなのですが。
一般的に、スマホゲームに夢中になれている時点で抑うつ状態というものは詐病で実は怠けているだけなのでしょうか?情けなくてしょうがないのに辞めれません。 >>86
医者に話した方がいいと思うけど、躁転してない? >>85
まあね。でもあまりにもドライで悲しくなったわ。 >>79
>>80
さっぱり儲からないよ、見る目ないから急にマイナスの日々だよ、泣きたいのを我慢我慢
どうせ働けてないからひと月におこづかいでも入ればいいなと思って始めたんだけどね…そうそううまくいかないね >>82
あの〜一応3択なんですけど・・。
>>86
鬱状態からの躁うつ病じゃね? 駅前まで買い出しに行って来た
3時間くらいなのにクタクタだ
体力つけなきゃ ちょっと外でると疲れるよね
でも動かないよりいいから偉い
ちょっと出掛けようかな 最近無駄使いしてしまったから気分が落ち込む ベックうつ病調査判断をやったら、鬱状態のレベルが「重い鬱状態」って出たわ
なんかショック >>86
スマホゲームなんて体一切動かさずに、気軽にできて激しく熱中しやすいように、
熱中してドンドン課金してしまうように金掛けて作ってあるから、依存しやすいのは当然だし、
それが出来ているから、抑うつ状態が詐病とは限らない。
そもそも、「抑うつ状態」とは病院での医師の診断?
躁かどうかは体調と躁とうつの期間、割合、薬の飲み始めた時期、
該当症状の期間、回数、出始めた時期...等、専門家が十分聞き取りを行った上でないと判断できない。
単なる依存症かもしれない。今はスマホゲーム中毒で課金しまくりなんて、うつじゃなくても、ゴロゴロ居る。
抑うつ状態になる前から、スマホゲームはやっていたの?
スマホゲーム中毒になったのは抑うつ状態になった後?
金があって1度に10万課金するような遊び方でも構わないと思っているなら別にいいけど、嫌なら
スマホ依存防止アプリがあるから、試してみればいい。ググればいくつかある。
AndroidならAppDetoxとか。iOSならDinner Time Plusとか。
アプリの起動制限ができる。完全禁止とか1日に1時間だけとか。
これを即効でDLしてセットしてロック掛ける。
辞めたいのに、そのアプリを入れられなかったり、
その制限を自ら解除したりしてしまったら、依存症。
主治医に相談するか、専門家紹介してもらうか、ネットでスマホ依存症に対応してくれる精神科探して受診した方がよい。 >>86
完全に依存症 でも自覚があるから治せるよ
ソシャゲは他の人も言うように依存させるつくりになってるから完全に携帯から消す行為を繰り返してもやっていけばいいんじゃないかな
あとは他のことして脳がそっちの方に依存するような快楽物質を出すようにするとか
ゲームしたくなったら散歩して物理的に触らないようにするとかもいいかも >>81
自分なら煙草かなあ。あまり吸ってなかったからすぐやめられたし。
お酒は前よりかなり控えてるけど飲まないのはちょっと考えられないや
カフェインも同様。あくまで自分の場合だけどね。 >>53
欲しいよね 人として欲しくなるのは当然 私はこれ以上待たすことが出来なかったから、一月前に別れたよ 辛い >>84
看護婦さんは医者から下手に患者に寄り添うなって言われてるんじゃない?
専門家じゃないし >>74
四半世紀前だとそうでしたよね
私はそれプラス10年だ ここまで長いともう治らないのかな 本当、お互い何とか復帰したいですね >>99
そうかもね。依存されたら困るしね。
ありがと。 通販に金遣いすぎた、10ヶ月ぐらいで50万ぐらい遣った
車売った金をほとんど遣ってしまった、俺は本当馬鹿だな、もう金がない、本当働くしかないわ
やりたくないけど電車通勤やるしかない
倉庫ぐらいなら俺でも雇ってくれるかな、働けるかな
はぁ… >>102
でも誰かに話して状況をよくしたいよね
臨床心理士のカウンセリング受けるしかないのかな >>101
元々なかった訳ではないだろうから
病気や環境で欲を殺されたって
感じなのかな 理解のあるパートナーに
出会えたら…今の生活でどこで出会うんだって結論になってしまう 孤独だわ
これ死ぬまで続く罰ゲームだよね >>104
ペーパー勉強+大したことないカウンセラー歴の人に大きなお金払うなら
ここの人に話聞いてもらう方が、良いアドバイスもらえると思えてきた >>84
もう半年過ぎくらい通ってるけど今はもう1ヶ月毎に薬をもらいに行ってるようなもんだな サインバルタとかいうの飲んだけど副作用で
かれこれ2時間吐き気ひどいんだが抗うつ剤ってこんなもんなのか >>106
逆だと思うよ
ここで話すのは慰めになるかもしれないけどただの傷の舐め合いだから治療にはならないよ
専門家に指導してもらうのが一番だよ
餅は餅屋 >>108
自分もはじめは吐き気結構あった。そのうちなくなるよ。あまりにも続くようなら医者に相談した方が良い。 友達も恋人も欲しいと思わなくなった。
友達は最低限いればいい。
基本、一人がラク。
人と関わることに疲れた。
今は家族と職場の人間関係だけでいいや。 >>110
なるほど
確かにあんまりにもきつかったら飲むの一旦やめてって言われたわ。 >>109
私もね元は技術者だから餅は餅屋ってのもわかるんだ
傷の舐め合いのレスが続くときが多いこともわかる
私はつい最近ここの人からもらえたレスで、目を背けていたこと、なぜ自分はこの病気を発症したのかってことを
考えるようになったよ 原因と向き合わないとダメってことに気づかされた
ま、私の書いたことは有益なレスも
あるって書くべきだったね
ごめんね 毎日泣いてる自分に嫌悪感わいてきた
泣くことすら自分に許してあげられないって何なんだ?
自己否定って本当に改善されるの? >>111
それもわかる
一人が一番楽だ
でも時々気のあうパートナーが欲しくなる うつになってからすぐに泣くようになってたけど今は泣きたくても全く泣けなくなってしまった。 買い出し
コンビニラーメン おにぎり3つ
お〜いお茶×2 プレボス×2
水2リットル
お菓子 カフェ・オ・レ タバコ2箱 >>108
サインバルタそんなもん。
デパスとスルピルドもってる? >>118
寝て、起きて、食べて、寝て、起きて、食べて、の繰り返しの生活、悲しい >>115
私へのレスかな
励ましレスしてた人は少し前に躁転してるんじゃない?って言われた人かな
私は昨日か一昨日、ACだよって話をして子供の頃の話をした相手の方だよ
スレ見てるかな >>117
同じだ
あるときはすぐに泣いてたけど、あるときからもう器に水がなくなったように泣けなくなった どちらも良くないんだろうね >>118
お惣菜とか買ったほうがよくない?(笑)
さすがに栄養が偏りすぎると思うよ >>86
サインバルタでスマホゲー基本っしょ。
俺もよくやったなぁ。 皆様、お返事ありがとうございます!まずは課金をしないように設定する所から始めようと思います。
急にゲームを辞めてしまうと、存在できる場所を無くしてしまうから。。。と自分に言い訳してしまう弱い人間ですが。
真剣に答えてくださってありがとうございました。担当医師には伝えると怒られそうで黙っていたのですが次回診察時に、相談しようと思います! >>123
それわスーパーの毒身コーナーで済ませたのだ。
夕食
のり弁
ハムカツ×2
ファンタグレープ >>121
自分かもです
実家暮らしで母と共依存で、ってお話してたなら >>122
進行すると泣けなくなるよね。
初期の頃は一日中泣いてた。
外で泣く心配はなくなったが…。 >>129
そうです!そうです!
あのときはありがとうございました
あの話のお陰で苦しい過去と見つめあうことにしました
少しだけ前進した気がします
少し前のレスをみさせていただきましたが今しんどくされてますよね
あなたのお陰で救われた人間もいることを忘れないで下さい きっと大丈夫 1日が長くて辛いなあ
贅沢な悩みなんだろうけど
何もできないから時間が全然進まないの辛いよ >>131
感情がなくなるのか泣けなくなるね
初期の頃は皆同じなのかわからんけど
泣きまくった
最近ここでウツヌケの話出てたけど
生きてる暇もない、って検索して読んで見てください 涙腺崩壊するかも 泣いてすっきりなら良いが、情けなさばかりが増してしまう
今もネットでカウンセリング受けれる病院探してるが、近い所は料金高くてまた泣けてきた
行ってからの合う合わないを考えて怖いし
話したいという意味では受けたいが自分と向き合い疲弊するのが怖くてたまらん >>134
真逆だわ。
体調が悪くてうつや躁だと、時間が鬼のように過ぎていく。
歯磨きして風呂入ってゆっくり布団で寝たいのに、いつの間にか3日とか1週間とか経ってる。 >>108
水飲んでもジャージャー吐いてた
一回で止めたわ >>135
生きてる暇もない、10話ぐらいまで見たけどもう限界
絵描けて漫画描けて踊り踊れて演技できてとかこんだけできて取り柄がないなら
それこそ何一つ出来ることの無い俺はなんなんだろうとひたすら虚無感を憶えただけだった >>139
いや、鬱の人達がどうやって鬱から
抜けたか書いたマンガじゃないかな
ハイスペの人達の話が多いってここで
見たような >>137
すごく分かる
自分も時間がたつのがもの凄く早く感じる
何もしてないし頭もボーッとして何も考えられないから時間の密度が薄いんだよね
過去を振り返っても何もないから数ヶ月数年前の事が最近の事に感じる
だから過去からタイムスリップして年だけ取ったような感覚だ
自分の時間は進んでないのに世の中は進んでて自分は置いて行かれてるんだと絶望する >>142
本当日が経つのが早い
もう8月の半ばなんて信じられない
何もできていないのに焦りだけがある うつヌケ気になってたけどここでの評判悪いから読むの止めたわ
こういう自分の辛さを書いたエッセイものって著者がハイスペックだったり環境が恵まれてたりすると共感出来ないから駄目だよね
底辺で環境が悪い人が書いた話だと安心して読めるから良い 親父が俺の部屋のドアの前で溜め息とか辛すぎるんだけど
はぁ〜、だってよ
やっぱ、家出ないと根本的に治らないと思うわ
結局、親と暮らしてることによって俺にはこれが最大のストレスになってる >>133
いや
自分は話を聞いて貰ってたに過ぎないので
こちらの方が有難うなのです
些細なきっかけになれるならこちらも救いです
自分は、同じしんどさを繰り返す原因はACにあると認識したけれど
それを逃げたい言い訳にしてるんじゃないかという思考がぐるぐるしていて
昨夜ちょっと、とある記事を見て
しんどさが増してしまいまして
http://ameblo.jp/m-f-culture/entry-12042964281.html?frm=theme
自分では とらわれ なんてものではなく間違いなく原因はあの時期にあると思うんです
何回も、過去のせいにしてはいけないと前を見ようとしてきた、でもそれでもやはり
何度も鬱を繰り返すのはおかしいと
思い出の箱をひっくり返したらあれもこれも今の性格に結びついてしまって
だから とらわれ ではない筈なんだけど、とらわれなんかじゃないし!と頭に血が上って泣いてる自分がもうこの記事の言葉にとらわれてるなと…(紛らわしいよね)
言い訳にしてるのかな…て自分でも自分を責めてる所に、言い訳にしてない?って言葉が凄くきつかった
自分指定で投げられた言葉じゃないのに真から受けてしまう、自分の視野が狭いんですけどね
長々ごめんなさい せめて美味しいものでも食べようと思って買った桃が甘くなかったでござる
桃は当たりハズレが大きいな >>147
レズ風俗行ったレポの本?
読んだけど作者の病みっぷりがガチで個人的には悪くなかった
自分と作者とは当然考え方が違うから共感出来ない部分もあったけどね
ただ、病んでる人の闇が包み隠さず描かれてるので、読んでると引っぱられて気分が落ち込んでくるから注意が必要だと思う >>100
35年前だと受験に失敗して脱け殻になってた頃だorz >>152
そうそれ
二冊ぐらい本を出しててどれにも賛否両論あるみたいだけど、あの人の作品好きなんだ
共感出来るところが多すぎて確かに引っ張られるね パワハラによるうつ発覚で休職して1年と3ヶ月
昨年末に労災保険の不支給決定があってから
失意と絶望の中どうにか奮い立たせて異議申し立てした
その結果労働保険審査会が労災保険不支給の決定を
取り消してくれた
これでようやくスタートラインに立てた
やられたらやり返す……倍返しだ >>151
おやつとカフェ・オ・レ買って来といて
よかった。
たべよ。 ちょっと躁転気味だなぁ
自分の健康な状態と躁状態の違いがわからんなー
仕事せずにこれだからなぁ。向いてないのかな。 >>157
判断が難しいよね
調子が良いのがはたして良い事なのか否か ここにレスしている人たちは皆、若いのかな?
自分は中年層で、うつ病を初めて発症した時に会社の取締役会で解雇の是非が議論され、役者を一切剥奪された挙句、大幅な減給になった。年齢的に、死のことも意識するようになった。人生、完全に詰んでいる。 >>155
倍返し懐かしいな。
とか思ったらもう4年も経ってるのか。
時間が過ぎるのは早いな。 明日看護士の友達と会うことに…
自分は無職のままだから、きっとまた
絶望感味わうんだろうなあ
おんなじ高校出たのに
いつの間にこんなに差ができちゃったのかな
自分は接客経験しかなくて無職になったら
何も残らなかった
ただ後悔するだけで成長もできず
専門学校とか大学行ってたら
未来は違ったのかな?とか
戻らない時間を想う
友達のこと好きだけど
嫌わないでいてくれること嬉しいけど
自分がダメすぎて
毎年立派に成長していく友達が眩しくて
明日は死にたくなるかもしれない
会うのが怖い
こんな自分を誘ってくれて
無職で毎日空いてるから断ることもできない
何が言いたいのか自分でもわからない
長文ごめんなさい 高校生くらいから体内時計の関係で時が経つのが
早く感じるらしいけど、うつで二十歳過ぎると
本当あっという間に感じるね
米倉涼子がJK役やってたのって5年?くらい前か >>159
60歳です。
うつになったのは、親の介護のストレスで仕事に支障きたすようになったから。
自分でもう仕事だめと思って、58歳で休職にしたよ。
半年は有給と介護休暇取って、あとは傷病手当金で60歳で定年退職。
障害年金申請したからあとは60歳にして年金生活となる。
なんとかなるよ。 >>165
あまり良くはないよ。
主治医から親の介護している限り治らないって言われてるんだから。
妻にも迷惑かけてるし。
それでもまあこのスレ読むと恵まれているかなとは思う。 >>166
そうだよ。事故の怪我が治らなくなってウツになった私に比べたら。 >>140
まぁ、何だかんだできてるじゃんって
初めは思いながら見てたんだけど
この人のどん底な姿のときを見たら
他人事とは思えなくてね
結構症状酷いし、未遂も何度かされてるし 生活も恐らくカツカツだと思うよ
儲けてるようには思えない
私たちは妬み嫉みの固まりみたいなものだから、自分より少しでも出来る人の事は穿って見がちだよね >>150
しんどいのに返信ありがとう
じゃお互いありがとうってことで
早速重い体立ち上げて本屋でACについての本を流し読みしてきました
ACに限らず精神の病気は、病気を言い訳にして甘えてるんじゃないか?って
思考になる人が殆どかも ここでも甘えてる?って書き込みよく見かけるし
記事見させていただきました
この内容はまさに精神病患者のダメな部分の本質を書いてますね
お聞きしてる限りでも原因はそこに
ある気がします
パンドラの箱は開けずに置くほうが
良いとわかっていても開けざるを得ないのも病んでるからなのかも
思考の負の連鎖ですね
これが始まると卵が先か鶏が先かみたいに問題がループしますね
紛らわしくないですよ あなたの気持ちちゃんとわかります 私も何度自問したかわかりません
実際これだけ苦しまれてるのですから
言い訳では無いですよ
自分指定で投げられた言葉じゃないのに真に受けてしまうのも精神の病の
症状のひとつだと思います 他の人が怒られていても自分が怒られてるように私も凹みます >>153
大学受験なのかな?ってことはこの時点ではまだ発症されてなかったのですね
四半世紀、まぁ私もそうだけど人生で一番元気で輝いてる時期を、こんなもので苦しんでたんですよね
発症する前に戻りたいわ。。 >>162
気持ち分かるな
同級生と会うのは一番きついよね
自分なら体調悪いから、また良くなったら…って予定濁しちゃう
辛くてもお友達の事好きって気持ちがきっと上回るんだろうね
でも無理はしすぎない程度にね >>172
自分も今までに急に体調不良になったって
ドタキャンみたいに断った日もあって、
いつも迷惑かけてばっかりなのに
心配してくれる優しい友達なんです
なんとか一緒にいる間だけは
笑顔を絶やさないようにしたい
温かいお言葉ありがとうございます… 毎日少しづつ動けなくなって行く。
焦って行動をやりすぎてるのは心ではわかっているんだ
でも復帰して働ける体力つけなきゃと毎日外に出る口実作ってなるべく外にいるようにしてしまう。
でも日に日に動けなくなって行く。
夜寝る時間も早くなって朝も起きれなくなってきた。
今日は10時にはほぼ動けなくなったけど
寝る前直近の日記見て前は動けてたの読み返して不安になって寝れなくなって今ここ。
最近特に頑張って見たけど、逆に
もう一月前の自分に戻ることすらできない、絶望した。
なんでこんな体に産まれてきたんだろう。
産まれてこなければよかった。 ニュースで日照不足で農作物に影響って言ってた
お日様が出れば少しは気力も出るのかな >>138
いくら初回のほうとはいえ飲まない方が元気なくらいだ。 眠剤いったけどあんま眠くない。
一応これでいつも寝るけど、
浅いんだよなねむりの質がぐっすり眠れるひとが羨ましい。
やべぇカキコおそくなってきた。
一応眠剤。 年齢とって丸く優しくなった親
自分が駄目になる前にそうなってほしかった
定年過ぎても頑張ってんのに
自分は何をしてんのか
きょうだいの中で一人だけ失敗作… >>174
切り上げる時間を少し早めに設定しとくといいかも
気が楽だし、その時間だけでも楽しもうって思えるだろうから
そんな優しい友達なら案外自然と笑えるかもね >>175
>生まれてこなきゃ良かった
毎日思う
自分はいつも鬱なると
焦りからフリーズして逆に動けなくなる
動かないでいたら更に動けなくなったが
頑張ってそれだけ動いてたなら
身体が休みたいって言ってるのかもね >>175
あなたが少しでも早く復帰するには、
ゆったり構えて
朝起きれなかったのに、今日は10時に起きられたなあ、と自分を褒めてあげること。
自分を部下だと思って、褒めて伸ばす。
上司であるあなたが部下(自分)に、なんでできないんだよ!って言ってても、会社来なくなっていくだけで進歩しない。
てか、下手したら追い込んで殺しちゃうよ?
今日はこれできたね、できた理由はこうだね、明日はこうできたらいいね、一つずつ、確認して伸ばすの。
教育に大事なのは、待つことだよ。 無職なって5か月になろうとしてる
6月から記憶があまりなくてびっくりしてる 時として部下は失敗します。
昨日はできていたのに、今日はできなくなることも。
そのときは、失敗の原因だけ明らかにして、(時として、運や体調が悪いだけのこともある。)明日は頑張ろうねって待つ。
失敗は成長の過程には必要不可欠。 もう成人になるのに奨学金も残ったままうつになって引きこもり
SNS見てショックだったよみんな驚くほど若々しい
今が一番楽しいときってそんなもん誰が言ったんだ 藥ノンで寝ようとしたけどだめだ
目が回って何度も吐きそうになる
っていうか夢の中では何度も吐いてた
何回同じ夢見るんだ 無職なのに疲れ果てて体が動かない
誰も信じないだろうな うつの上に今年の初め大動脈解離やって、体力の精神力もダメになった
消えたい >>187
うつになると身体動かさなくても
考えたり不安なったりで脳がめちゃ疲れてるんだって
仕方ない 早朝覚醒した
うつ+何か起きると滅入るね
立ち直れなさそうだよおれも >>191
個人的には"早朝"覚醒ってだけで羨ましいわ。
体調悪くて、生活リズム崩れまくりでもう朝も夜も、逆転なのか正転,順転なのかも訳が分からない状態だから...。
体調良い時は比較的睡眠リズムを保てるんだけど...だが、そんな時最後いつだっけな...。情けない。 >>192
おんなじです。
もう昨日何時に寝たか、起きたかも分からない。
ほとんど寝てすごして、たまに数時間だけ起きて薬のんでまた倒れるように寝てしまう。
動かないから歩けなくなりそうだよ。
どうすればこの悪夢から逃れられるんだろう。 4時とか5時に起きるの羨ましい
今日は1時半に起きた 朝起きれない、夜寝付けない
働いてたときは休みの度に20時間くらい寝てた >>192
たまたまだよ
無気力になって、久々に眠剤飲んで早寝しただけ
朝寝て昼過ぎ起きること多いよ
家族亡くして実家に1人よ >>196
眠剤飲んで早朝覚醒するとなんか損した気分になるな。
手帳があるから薬代掛かってないし、気にする必要はまったくないんだけど。 >>189
ゲームやっても15分もしたら疲れて無理になっちゃうのは脳の疲れだったのか
ドラクエクリアできねーな、こりゃ >>197
熟睡出来てはいないからね
7時起きくらいが理想だけどね
まだまだうつ抜けの時は遠いって感覚 病院に行けなくなって頓服も切れてて手元にセロクエルがあるけど眠気ドーンとくるから飲みたくない siriの優しさが身に染みる
会話相手はAIがいいのかもしれない 脳が疲れて動けなくなるってのはよくわかる
脳ってどうしたら良いんだろ 自臭病、あるいは、ホントに自分の体が臭くて鬱になった人っているかな?
自分はホントに体がウンコ臭くて鬱になってしまった 半年ぶりくらいに涙が出てきた
全部自分でやらなければならない
体が動かないのに 持ち物の準備ときがえができたけど頭が止まってしまった 隣の部屋の人がめっちゃ怒鳴ってる
8時に来るって言っただろう間に合うのかよ! って電話してる
こわい おはよう
今日はスーパー行って余力があれば自炊したいな
最近ずっとコンビニ飯ばかりだったから手料理が恋しい バターと卵でスクランブルエッグ作った
すげ〜じょうずに出来てうれしい 頭のてっぺんがピリピリする…なんだろ…
たまには根性だして料理するかなあ、コンビニ飯がやっぱり楽だよね たまに何かしないとって欲求だけ湧いてくる
原付で周囲うろうろしてる 鬱が治ってきたのか?
最近家に居るのが落ち着かなくなり
やたらに外出する。
だけど気持ちは晴れやかではない。
どうなんだこれ、、 >>212
俺も、バイクの免許とりなおすんだ。
もうあと試験場だけ。
ただ朝めちゃはやいのだ。
早く受かりたい。 平日の昼間に地デジとか見てるやつだぞ
頭おかしいに決まってる >>89
ドラクエ11が出ると発表される前にスクウェアエニックス買ってれば
一単元あたり10万儲かったのに… 鉄欠乏スレが上がってたから鉄サプリ飲んでみたけどやっぱりこれ胃に来るわ 2ちゃん巡回してネットサーフィンして録画したテレビ見て
それしかやることがない
みんな普段何してるの
時間だけ無駄に過ぎていって焦燥感がやばい 似たような感じ
週1で外に出るようにはしてるかな
まだ仕事を探せる身体じゃないし 外を歩く人にイライラしてしょうがない
前を歩く人がちょっと横に動いたら まっすぐ歩けよ と気が狂いそうになる
もう狂ってるんだろう薬飲んでも落ち着かない 3,4人が横一列になって歩いてるとイラっとする
逆方向から歩く人の事もかんがえろって感じ
これはうつになる前からもそうだけどw ダルすぎてシンドイ
入院した方がいい気がしてきた
入院したいと言えばさせてくれるのだろうか >>228
とてもわかる
なかなかこの話はする人がいない
2年くらいこの症状には悩まされた >>231
普通はさせてくれると思う
ベッド埋めた方がいいし 久しぶりに動き回ったから知恵熱?出た
心療内科で話したら薬出して貰えるかな 普段から不安感や焦燥感があるため
反動で易怒的になり他者に対してイライラするよね?
だから人とますますかかわらなくなるの。
というか、かかわらないほうが自分のためも相手のためにも
なると思うの。 頑張れ!頑張れ!頑張れ!いいこ!いいこ!応援するぞ!よしよし!ナデナデ!よしよし!頑張れ! >>230
おいマジかよ
そもそも付き合っていたのかよ 休学してちゃんと休み始めたんだけど
完全に頭の中が「無」
死にたい気持ちはないけど
やりたいこともない >>234
ストレスの熱は解熱剤では下がらないんだよ
何か他に効く薬があるのかな >>231マジ、一回短期的な入院してー
薬的な問題解決したい。
T・ウッズみたい。 >>236
相手の小っさい勘違いだけでも無意味にイライラしては正気に戻って無意味に後悔とか罪悪感で深く肩落として──
実家の両親に会いに行く度毎回1回はこうなってムダに心配かけちゃってるよ。
鬱を患ってからもうこうなっちゃうからか前職の仲良かった者とか外の関係はもう自然と切れてしまったよ フリマの発送くらいはできていたのにもう2回連続で発送期限過ぎてる
出すべきでなかった
ここまで落ちるとは読めてなかった 目覚めが最悪だったから胸苦しい
頓服飲もう
薬減らしたいけど無理だ >>218
たらればやると泣きたくなるからね…
今日はちょっと上がってて嬉しい、そんな程度
たまにはお酒でも飲みにスーパーへお買い物いこうかなあ >>245
しないよりはマシな気がします
少し動けるようになったら、
一日中家に居るよりも外に出た方がいいよ >>242
私もずっと入院させてくれと言ってるけどさせてくれない
小さなクリニックだからするなら提携病院にすることになるんだけど
鬱の人だけのフロアなんてないから
あなたはかえって悪化しますよって
言われた 薬も大量に処方されて合うまで変えられてスマホはきめられた時間のみ 外出もほぼダメ おまけに個室じゃないから夜中に叫ぶ人達とかと一緒
そう言われると悪化すると思ってやめた それでもと思うなら先生に伝えてみるとさせてくれるのかな >>234
鬱からの熱ってあるんだよね
なんかだるいのか続くなと思って計ったら微熱があって、それが数ヶ月続いたことがあるよ もう今は微熱あるのが
普通になってしまった >>253
生活リズムだけはよくなりそうだよね
(笑) 今の生活で病院のリズムに合わせられる自信がない 夜に飲む薬が抜けなくて起きても三時間は動けないんだよね >>254
同じく何ヶ月も微熱とだるさに悩まされてる
心療内科で相談しても「ストレスからの熱です」って言われた
なんの検査もしていないから納得いかないんだ >>252
それは閉鎖病棟の話しでしょ?
解放病棟のある病院もちゃんとあるよ
そのクリニックの先生が知らないだけだね 今日は何もする気が起きないや
ベッドでゴロゴロしてるだけで終わりそうな予感がする
せめて風呂に入りたいな >>258
何ヶ月も微熱とだるさがあるのは
辛いね
ストレスの一言でどれも片付けられちゃ患者側としては納得できないね
ただこれを鬱からの症状と確定できる検査があるのかがわからないね
慢性疲労症候群なんじゃないかと自分では勘ぐってる >>259
図書館は涼しいし、最小限のコミュニケーションだけで済むから鬱の人には
良い場所だよね ゆっくりしてきてね >>260
先生は国大出のベテランだから知らないことはないと思うんだ
提携の病院が閉鎖なだけなんだと思う
田舎だから近くに開放病院ないんだ
親が体調悪いのであまり遠くには入院出来ないんだよね 鬱で精神的には落ち込まず身体だけがしんどくなり
イライラ出る人いる? 突然息苦しくなったり、手が震えてガクガクしたり、深呼吸しながら過ごすしかないのか……。 >>268
最初はそれだったよ
倦怠感、食欲不振、イライラ、腰と肩の異常なコリ感、体重減少
SSRI飲んですぐ治ってしまってびっくりした
まあ14年前の話で今じゃ精神症状だけど。 >>271
リフレックス飲んでも身体の異常が治らないや
SSRIってサインバルタとか? >>268
僕はそうです
精神的には大丈夫ですがストレスによる負荷で動けない
死にたいとか思ったことがないです 入院したがる人の気持ちが分からないなあ。
家に居れば
テレビ見放題、ネットやり放題、好きな時間に寝起きできるのに。 >>274
ある程度身の回りのこと出来るなら家のがいいよね。それもままならないと、入院した方がいいのでは、と思う。 最近夢を見ないんだけど、4年前に告った女子が夢に出てきて長話をした。めずらしい。
年齢的に虫の知らせ(結婚報告)かな。公務員だから政略結婚があるだろうし。 心療内科の先生からはしばらく休みなさいと言われたものの
家で寝てると家族に申し訳なくて外出→結局お金使って疲れて帰ってくるだけ
一応できる範囲で家事してるけど 入院したいよね
生活を整えて、食事を出してもらって、適した薬を見つけてもらう
早く治したいんだ ちなみに当時は身体症状がホントに凄かったけど死にたいとかは一切なかったよ 自分も昔入院したなあ、たしかに薬は安定した
でも症状の重い人見てると辛かった、自分よりもっとひどい人もいるんだなと 17時の鐘を聞くのがつらい
一日が早くてこわくなる >>283
ですよね
運動や外出は必要だとは思っています 地震が来たと思ったら
身体の震えだったの錯覚がしょっちゅうある
ほぼ寝たきりで静止状態なんだが何のメカニズムなんだろか
心臓の鼓動が響き易くなってるとか? >>269
リボトリールで一発解決
ただ、ベンゾやめられなくなるけど >>278
私も受験生の子供がいるから気を使う。
嫁は理解あるみたいだけど・・。2回目、1か月休職中。
月曜は休職後、初の面談だよ。
主治医からは会社と配置転換、リハビリ勤務の話もしていないのに
働くのはよくない!と休養延長の診断書もらった。
いいのかな・・。上司は怒るかも。 ランニングいったら公園でいちゃついてる高校生カップルをみてファック 毒親に全霊で理解を求めようとしてみた
キチガイ扱いされて話は終わりだって言われた\(^o^)/
ワロス
なんか空っぽになった 家族の危機には一生懸命奮闘してなんとか繋ぎ止めてきて
バラバラにならないように頑張ってきて
もうお前は用済みだってなっても
今さら自分の為の生き方を知らない… 最近暇さえあれば外出してる。
以前はほとんど家に居た。
家に居るのが落ち着かないから外出してるが
気分は晴れる訳ではない。頭痛はどきどきあり。
これは鬱が回復してるの? ほとんど外に出ないで家でのんびりしてるけど駄目なんだろうな
でも散歩するのも面倒くさいし外出るにも用事がないから出る意味もない
こうして引きこもりが生まれるんだろうな
なんかうつ病になってからまた堕落してしまってる 朝の散歩と買い物の時位しか外に出ない
もっとアクティブにならないととは思ってるんだけど
明日は盆休み明けの病院行くけど混んでないといいな お酒飲むと眠くなって薬飲まずに寝てしまって、夢を見て目が覚めて、ああ薬飲んでなかったか、って薬飲んで寝なおす
子供を産んで育てる夢だった なんなんだろうな、不思議な夢ばかり見るよ >>294
あるあるある
どうしようもない虚無感を抱えるね >>296
俺もいままで引きこもりだったけど。
今日偶然歯医者で外にでなくてわいけなくなったの。
案外いいかも。 >>296
俺と同じ感じだな
焦燥感出てるんじゃないかな ちょっと人混みの多い時間無職の私が紛れ込んだときの違和感凄いわ
疲れて帰宅したのに猫は私を座布団にするし >>295
典型的なACだなw
まぁ、今回の事で、家族の事を考えて生きたり、親に理解を求めるのはまったく無駄で、
まったく建設的,生産的ではないと分かっただろうから、収穫だよ。
かと言ってすぐに考え方を変えられるものじゃないけど、無理で無駄な事と分かっただけでもとりあえず十分。
もう過去のような頑張りは一切必要なくて無駄な事だと判明しただけでも一歩前進。 >>304
ファミリーヒーローってやつよ
まぁわかってはいる しかしよお、無駄とかいうけどよ
兄貴が農薬飲んで自殺未遂したり、
妹が首つろうとして自殺未遂で大騒ぎしたり
農薬の瓶奪い取ってボコボコに殴られたり
ビニールロープ奪い取ってヤカンのお湯ぶっかけられたり
ほっといたら死んでたしな、奴等 >>305
毒親でACと自覚していても、全霊で理解を求めようとしてしまうのが辛い所だろうな。
完全に無理で無駄な事だと思わなかったから、行った事だろうけど、今回の事で完全に無駄だと分かった? 寝たきりで最近オシッコを極限まで我慢してしまうようになってしまった。 >>306
君が死んだり、自分の為の生き方を知らなくて一生ACとして苦しみ続け、
自分の為に生きられず、一生他人の為に生き続けるようでは元も子もない。 >>301
何かきっかけないと中々外に出ないよね。
自分も数週間前は同じような感じだったなぁ。
明日検診あるから聞いてみるね。
>>302
同じですか
確かに家に居てもあまり落ち着かないので、、
外出て帰宅すると、ぐったりです。 夕食に呼ばれたが身体が動かない
頭が痛い
死にたい そもそも自分の為に生きるっていうのがもう全然分かんないんだよなぁ
自己肯定感も全くなくて空っぽ
病気にすら縋っている気がする 発症当時はもう寝たきりだったけど最近は症状も軽くなってきてる
ただそのせいか仕事に戻りたくない気持ちが別の意味で膨らんできた
自由に出来てる趣味できてる今が一番楽しいわ
もうニートになりそうで怖い キツいよなあ色々
取り合えず引っ越したいけど引っ越した先に何があるんかなあ >>306
それは親の責任であって、あなたの責任じゃない。
ACのヒーローやリトルナースは責任感や正義感から逃げるのが苦手だし、
そもそも逃げ方も分からないから、当然で仕方がない事なんだけど。
まぁ、いかにして認知の歪みから抜け出して開放されるかだな...。簡単じゃないし時間の掛かる事だけど。
それのきっかけとしては今回の事は悪くないと思う。
語弊を恐れずに言えば、
自ら死を選ぶ人を助けて、自分が死に体になってはまったく割に合わない。
家族とは言え、そんなのにずっと付き合っていたら自分が持たない。持たなくなるのは当然。
親でもないのに、自分が死に体になってまでする必要はまったくない。 もうすぐ休職期間が終わるのに大きなショック受けてぶり返した
いまさら休職延長できないよ〜 いつか鬱になった事も笑い話にできる日が来るんだろうか
そうなると良いなあ
いや、そう願おう 3ヶ月くらい休むことになったけど、
何して過ごせばいいかな?
体調的には基本的に生きてることはできる
外出は必要な用事以外は億劫 >>319
うつになって良かったと思える人もいるらしいし、それ位まで回復したいね 社会参加する意識が薄れてきた
世捨て人になるべきか
その元気があれば 復職しても、病気になる前に比べて能力が落ちて虚しく感じた。休める時にうんと休んでおいた方がいい。自分は復職して症状が一層悪化したよ。 やっぱり今日は何もせずに1日が終わってしまった
スマホいじってただけ…
明日は何か生産的な事出来ると良いな >>324
明日も。つうか来月も来年もスマホをいじって終わると思う。 やらなきゃいけない事たくさんあるからやらなきゃと思えば思うほど
何も出来なくなる >>327
やらなきゃって思うほど気が重くなっていくというか追い詰められていくよね
それで余計出来ない悪循環
思い立った時に考え込まずにすぐに出来ればいいんだけどそれが出来ないんだよね 期間限定ですが、6年ぶりの仕事の面接が
明日です。
もう吐きそうです。 >>329
ありがとう、毎日飲んでます。
いま帰ってきたんだけど毎日暑かったり、
雨降ったりで最近まいるね。
まあ暑すぎるよりわいっか。 >>236
すぐにイライラしてしまうんだけどこれもうつの症状かな…。
イライラと酷い落ち込みしかない。 >>330
面接時間なんてあっという間
きっとうまくいくよー 働いてない状態が怖い。
ブランクや年齢的に正社員で探さないと!と焦ってたけどフルタイムで働ける自信がない。
残業なしでも体力がない、疲れるなんて甘えだと自分を責めてしまう。
結局、体力や集中力に自信なくて短時間の仕事をしようとしてるけど自分をすごく責めてる。
親には申し訳ないしダメ人間だし狂いそう…。
泣きたいのに涙が出ない。 東京、17日も連続で雨降ってるんだね
ひきこもりだから
そんなに把握してなかった…
明日は暑くなるらしい
困ったな… 今からこっこが出てた映画観る
痛々しそうだからちょっと怖い 明日病院だ
なんとなく行きたくないよお
眠いけど寝たくないよお >>340
同じく病院
おまけに誕生日 行きたくない kotoko観終わった
親になる事もだが、
親をする事も壮絶だ
なんか疲れたな
良い作品だったけど母子育ちで鬱な自分にはなんとも疲れた BSが映らなくなった。
雨続きのせいかな〜
BSアンテナ調整してもらう必要があるんだけど
部屋がゴミ溜め化してるんで電気店に来てもらえない。
その前に風呂にも入れないから体が臭くて外出できない罠www 今更ルーキーズ見てる
うつも諦めず治して再チャレンジしたい >>343
とりあえずおめでとう。
年取ると誕生日なんてちっともめでたくないがな。
ちなみにおれは来週だ。 誕生日なんだね
おめでとう〜
生きてる実感なんてないけど
去年は自分の誕生日すら忘れてた位だけど
誰かに祝ってもらうのは嬉しいもんだと思うから・・・
おめでとう >>345
あの手の業者さんは汚部屋見慣れてるから全然気にしないって言ってたよ
これだけはまずいってところだけなんとかして来てもらったらいいんじゃないかn カウンセリングの先生はいい人なんだけど、薬を処方してくれる先生の態度が少し気になる
冷たいというか事務的というか
精神科の先生ってこういうものなのかな
できれば先生変えてほしいけどそういうのすごく言いにくい 俺はもうすでに入ったぜ
一週間分のひげをそるのが大変だった 今日は病院
1週間の休み明けだから混んでそう
それでも診察は数分だろうけど >>352
精神科て何十人も相手にするからな
いちいち親身になってたら自分の精神やられるだろ 医者には単に薬を出してくれるマシーンが良いときもあれば、話を聞いてほしいときもある
今日はめんどくさいから単に薬を出してくれるだけでいい気分… 病院に来たら珍しく先生にお盆休みどうしてたのか聞かれた、たまに色々親身に話を聞いてくれるが
どうにもできない自分が情けない >>348
ありがとう!
本当、復帰するのが難しくなって
ただ単に老化進む気しかしない
じゃ来週はこちらがお祝いしますね >>359
向こうもこちらの反応で察してくれないの?
まあ話を聞いてほしい時は大抵邪険にされるだけだけど
俺の主治医は薬欲しいだけの時は察してくれるわ >>349
本当ありがとうです!
私も特別な日がないし、誕生日でさえ
何かあるわけでもないから虚しい
心が不調な時は誕生日すら忘れるね
知ってる人からはお祝い来ない(笑)
だから尚更嬉しいよ
ありがとうございます
用意するか。。だるい >>350
嬉しいです ありがとう!
めげずに病院行ってきます 三回目の発症でノリトレン、ドグマチール、レクサプロ、ハルシオン、フルニトラゼパム、デパス、アモキサンを服用してるが、意欲も食欲もわかない。睡眠だけ出来てるから救いだけど。 >>362
いい先生だね
自分も先生もやりとりが淡白だからそれくらい意志疎通できるようになれたらもっと楽になるのかな いやー、今日は頗る体調が悪い
頓服飲んでもまだそわそわしてる
かといって眠気があるわけではない
今はただ寝てるだけだけどどうやって過ごそうか? >>367
エアコンつけた方がいいっすよ。
俺も扇風機だけでやってたんだけど
猛暑のときと冬わさすがにまいる。
そんでも秋っぽくなった気がする。
天気よくないな。 東北においでよ
涼しいから
20度くらいしかないよ 昨日はつらかった
セロクエル25を4分割して1つ飲んだ
・フリマ発送できなくても死なない
・内科の薬飲まなくても直ちには死なない
・寝具が汚くても死なない 長くなるけど、
私はお医者さんに症状と日頃の生活とどうなりたいかを伝えてる。
ぐっすり寝て療養してるのに一向に良くなっている気がしないって言ったら、心を休ませるのは寝てることだけじゃないよ、って言われた。
なかにはそれがその人にとって良いことで治る人もいれば、運動する人がその人の心の療養になることもあるんだよ。って。
自分にとって休まること、心が気持ちいいことを探して続けてみようって言われて寝てるだけが療養じゃないことに気づいた。
今は公園で本を読むことを少しだけしてる。たしかに気持ちがいい。
一日家にいるのはあんまり向いてないみたい、きついけど起きてすぐ寝ないよう顔洗ってパジャマのままで外出てる笑
女性だけどもちろん化粧なんかしない。
ちなみに10月には働きたいからそろそろ求人が見れるようにしたい、って理想は薬を増やして飲むタイミングを変えてもらった。
まだ変えたばっかりだけど良くなってる気がする。
自分がどういう状況でどうなりたいかを医者に伝えるのは大事だと思ったよ。朝顔洗えるようになりたい、コンビニに行けるようになりたい。とか小さなことも。
(私も最初はベッドからでたいってお願いした) セロクエル飲んだ
シャワー行ったから倒れそう
洗濯機回せたけど干すのはすぐにできない 久しぶりにあった人と話してて自分の気持ちを吐露したら
一気にまた気持ちがずーんと
知り合いも闘病中で意気投合
普段押し殺してる気持ち出しちゃったから辛い
ワイパックスをガリガリしながら夢の世界へ
どうしたらええんじゃろ いつか元気いっぱいで前向きに過ごせる日が来るって長年期待し続けてるけど
本当はこの鬱々とした状態で毎日進んだり楽しさを感じられるようにしなければならないんだよね
それも時々再確認してるつもりではあるんだが
哀しいよな >>377
病気で気持ちが暗くなるのは病気だからね。自分が悪いわけじゃない。自分が気持ちいいことをしていれば波に乗って今できないことができるかも。それができたらまた自信がついて他のことも。ってなるような気がする。
できない 赤ちゃんは子どもたちって自分の気持ちいいこと(好きなこと)を繰り返すよね。
でもそのおかげで手が器用になって他のことができたり、気分が良くなったりして他のこともできるんだろうね。
うつ病は子どもと一緒。うつを楽しむことにします。 >>378
理想が高すぎたんだろうねいきなり元気で前向きになれるわけじゃないんだし。細かい目標を立てるしかないね。 >>380
最後どうしたかと思ったわw
前向きでできることする! >>383
>>381
そんなに責めないでw
て、の予測変換ができないなんだよw
これからは、て、で「できた」になるようにするからさw >>384
落ち込んでて良くなることなんてないからね、助けてくれるのは自分だけだし、うつの感覚とかうつでできることを楽しむしかないね。
現に働いてる時は公園で読書なんて優雅な時間はなかったし。 断薬したいのにデパスとサインバルタの離脱症状が辛い…ハァ >>389
なんで断薬したいの?
離脱症状が辛いってまだ投薬が必要なんじゃない? 寛解状態でリハビリ勤務中なんだけど
同僚のボヤきやプリンターや電話の音に
まだ心の動揺が起こる、もうちょいかな 洗濯干す前に床掃除しないとホコリが舞うんだけどやる気がでない 昨日まではゲオのセールで
車で巡回してたのに
今日はまた気が滅入ってる。
なんだろうか? >>390
薬漬けの生活嫌なんだよね。
でもやっぱ薬必要ってことか。 美容室で前髪の横を幅広く切られすぎて
デブ顔が更にデブ顔に
恥ずかしくて外出られない
もともとあんま外出できてないけど
これはねえだろっていう >>395
ありがとうー。
日中駆け巡れたのが嘘のようだよW
休むね。 お金があれば鬱なんて完治するってよくネットで書き込まれてるけどあったらあったで余計な心配ごとが増えそう
一生使いきれないぐらいの億単位のお金だとまた別なのかな 安心感はあるよね
実家だけど、もう一万円ぐらいしかないから働かんといかんわ
いろいろ遣いすぎた ああ、朝ゴミ出しできなかった
寝過ごしてしまったよ
ゴミと共に土日一緒に過ごすのか >>400
思う
本当に使いきれない程なら安心が手に入るかもしれないな
だが無限大ではないから常になくなる心配とは隣り合わせだし
賃貸マンソンでも建てておいた方がいいかな? とか色々考えなきゃいけないし
銀行やら金融の人からやたらアポ来て断るのに疲れそうとか思う
ありえないこと想像しただけで疲れるw 今日からお世話になります。入院決定です。2度目の入院で情けない
どうして人並みのことができないのだろう
人並みの幸せがほしいだけなのに こんにちは
私も人並みの幸せが手に入ればいいです
今は休みましょう 人並みの幸せや生活が高嶺の花になるなんて思いもしなかった
何もかもウンザリ
今日のダルさはひどい いつもこの位の時間になると体調悪くなってくるのは何なの
お薬の効きが薄れてるってことなのだろうか >>403
ナイナイの岡村が金の心配してるのを見てヤベが休ませたらしいから、
金が幾らあろうともなる人はなるんじゃないのかな 頭痛くて足は重かったけど病院行ってきた
最近では無かった集中力に関して聞かれた
医師は寛解に近づいてると考えてくれてるのだろうか、、、 パワハラ関係の文献を漁ってみてもなかなか自分に似た判例がなくて辛い
毎日殴る蹴るの暴行受けてたけど最近じゃそんな多くないんだろうな 最近怒りと悲しみをループしてる
悲しみモードの時は時は本当に動けないんだけど
SNRIとか出されてるから勝手に鬱だと思ってたけど躁鬱とか境界性人格障害とかなのかこれ それはパワハラどころか暴行とか傷害で裁判沙汰のレベルじゃなかろうか
同僚とか他の職員が証言したら一発勝訴のパターンじゃない 証明写真撮らなきゃいけなくなったから今撮ってきたんだけど、久しぶりに着たスーツがピッチピチ
みんなもたまにはサイズ的に着れるかどうか試した方がいいよ
しかも写真のサイズを間違えたから後日撮り直さないといけなくなったwめんどくさいw 私、証明写真スマホで撮ったよw
ちょっと目ぱっちりになるよう加工して、証明写真のアプリでコンビニ印刷
安く済む 天気わるいなぁ〜
ちょっと外いってこよ。
昨日の続きで歯医者。
昨日、抜歯したので今日わ消毒。
削るかもしんない。
ドキドキ 歯医者か
2月に治したけどヤブ医者だったらしく水がしみるわ
新たに歯医者さん探さないと
探してもまたヤブ医者だったら?と思うと憂鬱 歯医者いかなきゃ
根っこが折れてて抜糸しなきゃいけない
もっと体調回復してからにしようかな。。
いつになるかわからないけど >>415
(; ・`д・´)ナン…ダト!?
そんなアプリあるのか! >>406
わかるわー
人並みの生活送りたい
普通でいいんだよ普通で
何も幸せになりたいなんて願ってるわけじゃないのに うつ病でお腹がいつも張ってる感じ
何とかならないかな 頑張って病院行ったけど好きな人に
フラれました
初日からこれかよ。。 >>424
本当それだよね
別に贅沢言ってるわけじゃない
ただ普通になりたいだけなのに何で叶わないんだろう
小さい頃から虐待されてたし人並みの生活を知らずに一生が終わるのかな… ガキの頃は虐待されて愛情を搾取されて
成人してからは他人に利用されて
産まれてきた喜びを知らないまま死ぬ
そんなのは嫌だ ウィルスに感染しました
バッテリーが破壊されましたって出たんだけど無視していいの? 家出て一人暮らししたいからどこかで働くよ
これは実家におっても治らん
環境を変えないとダメだぁ−! >>426
整腸剤と漢方62番
あとは地道に繊維質やヨーグルトなんかでお通じをよくしてあげるしかない >>432
バッテリー破壊されてたらスマホ起動出来るわけないじゃないか >>260
開放病棟だよそれ
閉鎖は携帯スマホ自体使えない >>267
いや、開放病棟だよそれ
閉鎖は基本的に個室だ >>426
私はお腹すかないし少し食べただけで胃が張って膨満感が酷い。 1日ひきこもってしまった
ちょっと散歩にでもいくべきか
昨日いって蚊にかまれまくったけど 中途覚醒と早朝覚醒はいつからですか?
自分は子供の頃からです。 寝過ごして、ネットスーパーの閉め切り時間に間に合わず食料が尽きたので、
一月振りに食料を買い出しに外出した。
せっかくなので、このスレで前に話題になっていたファミチキを人生で初めて買ってみた。
コンビニはほとんど使わないので、おでんや唐揚げすら買った事なかったので。
レッドチリが目当てだったんだが、オリジナルとチーズ味しかなかった...。
6月に新発売したばかりのようだから、まさかないとは思わなかった。
新商品でも店舗によって違うの?それとももう終息商品なの?
通り道に2件ファミマあるから、勢いで行ってみたけど2件ともオリジナルとチーズ味だけだった。
今は5種類くらいあるみたいだけど、ケースの場所の関係で常時2種類くらいなのかな? >>441
どっちが本当なのか混乱してきた
多分どっちもあるんだよね 今の世の中じゃ普通が一番難しいって感じる
普通のレベル高すぎる 盆で実家に帰って来てて明日一人暮らしに戻るけど
親が仕事の事を色々言ってきてやかましい
医師の許可下りてないのにどうにもできん 凄く久しぶりに自炊した
久しぶりの手料理は美味しかった
気力さえあれば毎日自炊したいんだけどな 先日ここで冷凍うどんが話題になってたから久々に買ってみた
テーブルマークがおすすめとのことだったので買ってみた
うまかったお 不安で手足ビリビリする
息が苦しい
薬飲んだのにな
強くしないと駄目なのかな
いやだな
もうこれ以上苦しむのはいやだ 8月もあと10日ぐらいで終わってしまうな
また今月もほとんど引き込もって終わってしまうわ… >>423 >>428
履歴書カメラってアプリ使ったよー
カメラが起動するからそれで撮影してもいいし、撮ってある写真も使えるから、
私はB612とか綺麗に撮れるアプリで控えめに補正した写真使ったよw
それでできた画像をコンビニの写真プリントで印刷して、30円
コンビニは店によって違うけど、コンビニプリントのアプリもあるから調べてみてー >>456
たいしてやりもしないfgoに昨日だけで8万使った。
なんか金で何か欲しいってよりは無駄使いしてストレス発散したいみたいな感じ。 >>454
テーブルマーク売ってたか。うちの近くのスーパーはPBしか置いてない。まぁ、中身は恐らくテーブルマークだろうけど。
いくらでした? >>439,441
閉鎖病棟でも指定時間内であればスマホ使えるところが多いよ。
病状や病院のルール次第だけど。
閉鎖も普通は基本的には個室じゃなくて4人部屋など複数人の部屋の方が多いだろう。
ものすごい規模の小さい病院や、通常の閉鎖病棟じゃなくて、閉鎖のさらにレベルの高い奥の部屋なら知らんが。 >>462
取り敢えず食べてみようと思って手に取ったので値段は細かく見なかったw
当たり前だがPBより高かった
今調べたら、value plusの讃岐うどんが中身同じっぽいな
次回はPB買ってみる >>464
レシート捨てる派?
自分の場合は取っておかなきゃ気が済まないタイプなんで、いつも、こういう性格だからうつになるんだろうなぁと毎回思ってる。
仕事関係じゃなくて性格方面でうつになった人は細かい事まで気にする人が多そうだけど、どっちが多いんだろうなぁ。
なんかちょっと興味あるwレジでレシート貰わなかったり捨てる人も結構多いからなぁ。 カードで払って家計簿はアプリで自動でつけてるから、レシート捨ててるなぁ >>446
まあ大抵の場合2種類だね。
プレーンか、ピリから
ファミマいくならカフェラテ(店員さんにいって
氷のカップもらうやつ)
買って損わなくてよ。 精神でコンセント持ち込み可の病院って監視カメラで常時監視だと思うんだが >>465
自分が入院したところは閉鎖外の普通の来院,見舞い者用のスペースで吸えって事だった。
自分は喫煙者じゃないから傍から見てただけだけど、喫煙の度に窓口で手続きしてたから面倒なろうなと思って見てた。
と同時にニコチン依存とうつだとどっちが勝つんだwって真剣に思って強烈に興味が沸いた事を鮮明に覚えてるわw
トイレと一緒で普通はニコチンが勝つのかな?体動けなくて面倒になって回数減るのかな?
閉鎖内に喫煙所設けてるところもあるの?そうすると管理はどうしてるのかな。 >>469-470
普通は、閉鎖病棟はスマホやゲーム機、DAP等の機器はナースステーションや窓口で指定時間外は預かる。
ヘッドホンとか充電器とかも含めて。
許可された指定時間になったら渡して、制限時刻が来たら回収する。
指定時間以外は詰め所で預かっているから、その間に詰め所で充電する。必然的に超蛸足配線だけどなw >>467
あ、いや、記録を残してないのかって意味ね。自分もスキャンしたら捨ててるよ。
15年以上前から画像残してるけど、今はスマホで撮って自動でOCRで、ほぼ完全自動で家計簿付けられるから楽になったよねぇ。 >>461
なんかわかるような気がする 何かを買うことやお金使うことでストレス発散になるときあるよね 後で鬱になるときもあるけど社会にたいして前向きな姿勢が出てきてるとポジティブに考えるけど先に進まない.. >>471
まあ病院にもよるんだろうけど、
閉鎖病院でも結構自由わあったよ。
なんつーか確か、朝看護師にたのむのよ。
お菓子とかタバコ、これが重要になってくる。
電話わ確か外出できねーとだめなんだが、
案外お菓子、タバコ、ジュース
ジュースに関してわ自販機で自由だった。
タバコわ喫煙所でまぁこれも自由、消灯時間が
だめだった。けどみんなこっそり?
いやはっきし言って堂々と11時くらいまで
吸ってたよな、今日わ寝れねぇとか言って。
だから通常というか解放病院なり、(自分から入院したいっす)ってパターンわかなり自由が効いててもいいと思うんだよねぇ。
入院の期間、例えば短期にするのか長期にするのかとかさ。ある程度こっちが決められんだったらいいんだが、またそうもいくまい。
次のメンクリの時入院について聞いてみようかな。 >>466
レシートは捨てちゃうな
独りだからかも
性格的には気にしいだけど、レシートは貰わなかったり捨てちゃう派w >>476
喫煙者みたいだから、聞いてもいい?
上の質問なんだけど、
トイレと一緒でニコチンが勝つの?回数が減るの? >>478
まぁやることないからお菓子とタバコくらいが
楽しみだったわけ。
タバコの回数?でいいのかしら?
増えるかも。
患者同士でタバコ持ってない時とかわ、
まぁ1本ちょーだいとかあったなぁ。
こんな回答で大丈夫? >>479
回答どうも。
自分は喫煙者じゃないから単純に素朴な疑問だったから質問した。
あー「やる事ないから」っていうのが盲点だったわ。増えるのか。
トイレのような定期的な生理現象と同じだと捉えたら、やる事ないからトイレ行くなんて事はないだろうし。
うつで、体調悪かったり、体が重かったり動くのが面倒だったりした場合に、
わざわざ喫煙所まで足運ぶことすら面倒になったり、したくなくなったりしないのかなぁと。
抑うつ状態や、動く気力がなくなる、何もできない、したくない、よりも吸いたいという気持ちが勝る感じ? 久しぶりに知り合いと話したら
体に力入りまくりで縮こまるし
話ながらだんだん声震え出すし
やっぱまだ異常なんだなーって
再認識させられた1日になった
外に出る体力は戻ってきたのに >>480
ああ、仲良くなった患者同士
「いつ退院できるんすかねぇ」だとか
「退院したら今度どういう仕事するんだ。」
とか、
みんな外出できないもんだから、
つい喫煙所で熱く語りあったりしてたよ。
あとわ娯楽で卓球とか将棋
オセロとかね。
人生ゲームもやってた。 ふふ >>481
仲間すぎる
普通に話しをするつもりなんだけど、なぜかキョドッちゃう
ダメだね
社会復帰は難しい いや、多分知りたいのは鬱状態で
よくタバコなどを吸いに行く体力・精神力が
あるな〜。でしょ?
入院するくらい状態が悪いのに・・。
ということじゃね? ああ!ごめんそれはねぇ
鬱のもんだいといいますか。
薬 く・す・り ですよ。
薬的な問題でですね。
これが強いのよ。
薬がはやく飲んでも平気なくらい安定してくれないかなぁって
そっち! >>485
いや、なんかまだ聞きたい事と微妙に違うw
別に嫌味を言いたい訳じゃなくて、本当に単純にうつ状態で吸いたい気持ちと、
体が動かない、動かせない何もできない面倒とどちらが勝るのかって質問。
やっぱりニコチン依存の方が勝るのか、うつの強烈な抑うつ、倦怠感が勝るのかって話ね。
人によるだろうけど、周りにうつで喫煙者な人が居ないからまったく分からなくて。 >>361
おおう、返信thx。
ホント無駄に年食うと誰も祝ってくれないからな。
こんなスレでレス交わし合うだけの人でも、いやそれだからこそ有難い。 >>486
アッハッハ
まず 鬱がやってきて 1
しかも 身体がうごかなくて 2
さらに薬飲んだら飲んだで大変で 3
この3ステップがあって
やはりニコチン依存が勝る?
入る。
タバコ吸うことくらいがいいところ。
なんだけどなぁ〜 休職中に転職活動したらまさかの即決定!
転職先に行く初日、途中から足が動かなくなって泣く泣く電話で入社辞退した。
まだ、自分が豆腐メンタルなのに衝撃を受けたorz
治りかけた鬱が倍になって再燃してしまった >>487
どういたしまして
毎年祝ってくれなくなるし、日付過ぎてすぐに入れてくれる人なんか
居なくなる
袖ふれあうも他生の縁 こんなところだからこそ嬉しいよね >>488
ほーなるほど。
薬飲まなかったら、うつの抑うつ状態や倦怠感、無気力が勝る? 友達にすごい久しぶりに会ってきたけど、こっちはひきこもりだから、たいした話題も提供出来なくて、相手は仕事してるし、海外行ったりと充実してて格差を感じた。仕事してなくていいなーって嫌味っぽく言われてなんかショックだった。普通になりたいのに気力わかなくて辛い。 >>491
薬のまなかったら。そうやっぱ勝るよ。
その状態で、タバコ吸いたいのだから
ニコチン依存はかなり強いのでわないか?
と思った。 >>492
友達に会うときは、仕事しなくていいなんて羨ましいと、毎日何してるの?っていうのは必ず聞かれるから、心の準備と答えの準備必要だよね
今は会えるような状況じゃないけど >>494
毎日誰ともしゃべってないから寂しくて、誘いが来たから嬉しくてなにも考えず行ってしまった。次からはそうする。レス嬉しかった。ありがとう。 >>493
なるほど、性欲とは違って動けないだけで吸いたい気持ちにはなるのか。
吸いたいが、抑うつや無気力で動けないって感じか。
そういえば、尿意も強い抑うつだと割りと飛ぶというか、感じても動けなくて我慢を迫られるしなぁ。
頭では大体そうだろうなとは分かってたけど、何分体感できないし聞ける人居ないしでずっと疑問だった。
付き合って回答してくれてありがとう。
自分はACで親が毒親だったから、依存に対するトラウマが凄くて、飲酒も喫煙も一切しないからなかなか理解できないけど。 >>495
理解は広まってきてるけど
わからない人はまだまだ全然いる
でも意外とよくわかってる人もいるよ
人生いい事もあるよ 早くネット通販みたいに購入履歴をネットで見られるようにしてほしいわ。
会員登録してレシート要らないと設定できれば、レジから出力しなくていいから手間や会計のスピードも上がるだろうし。
ほぼカードだから、1回の金額はネットで見られるけど買い物の明細はレシートを受け取らないと
記録に残せないから仕方なく受け取ってスキャンしてるけど。
電子マネーとかのサービスで既にそういうサービスあるのかな?
技術的には十分可能だろうに。 今日からジョギングすることにした。
別に太ってるとかでは全然ないけど、体を動かすことで少しでも前向きになり鬱が治ればいいなと思う。 >>505
早朝覚醒はコリンが足りてないと、俺もそうなる。
21時に寝て2時前に起きた 俺の鬱の実験結果では
酸化ストレスと窒素代謝の異常、メチル基代謝の異常の3点に問題がある
現在解決できてないのが、窒素代謝の異常
アンモニアであり、グルタミン酸毒であり、尿素回路やミトコンドリアの異常になる。
もちろんニトロソ化ストレスにもつながる
グルタミン酸毒なんてのは、単にアンモニアが脳に回って
その保護目的でグルタミン酸になってるにすぎない気もする
しかし、グルタミン酸がまじで酸化ストレスの原因になるなら
いろいろつながるかもしれない
とりあえず、アンモニア毒にはカルニチンが効くらしい 口が臭い 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:aa69868e8407a14ba8117b78f27d82ae) 2時間以上は寝れない。
また4時に起きてしまった。
からだがこわれていくおとがする >>512
眠剤は何をどれくらいの量飲んでる?
主治医に相談すれば量や種類変更してもらえるかも。 うちにきてパンツを洗ってくれてもいいぞ
はぁ、出たくねえ ずっと曇りか雨で散歩する気も起きない
日光を浴びたい >>518このレス見て覚悟が決まって外でて来たわ
すぐに交通量増え出して帰りは混雑に入りかけてた 俺は自分だけ置き去りにされてる感が怖いから
雨とか降って人の動きが鈍くなってる時
の方が調子いい気がする かなり久しぶりにやるべき事をやった気がする
あとは宅配便を受け取れば >>492
仕事してなくていいなあ。は本心じゃね?
俺も退職するまで海外出張ばっかりだったけど完全にうつ状態で
このまま仕事続けたら自分が壊れるって感じてた。 お腹に空気が入らないってだけ
それができれば治ると思うけど 海外出張とかすげー尊敬する
国内の出張ですらしたことないw
周りには海外勤務の知人いるけど
仕事できるんだろうなあとか
メンタル強いなあと思うばかりで
仕事すらしてない俺は何なんだろうって感じ >>528
海外の方がストレス無くていいて言ってたぞ
週末はゴルフ三昧で家政婦が家の事全部してくれるってさ
東南アジアの方だけど 休職期間1カ月過ぎた。 4年前に4カ月休んで今回2回目。
わりと大きいとこなのに復職後のリハビリ勤務は無しだって。
休職期間、長引くはずだよ。 超くたびれた
>>524
雨がバカスカ降ってるのは案外悪くねえんだけど中途半端にジメジメして日光だけが無いのが最悪 >>530
うつの人には日本脱出はおすすめしないな
自分は海外住んだことあるけど海外暮らしなんて慣れないことだらけで大変だよ
外国には外国の悪いところもあるし隣の芝は青く見えるだけさ
メンタル丈夫な人なら楽しいかもしれないけどうつになるような弱い人は疲れて病むと思うよ 思うように言葉が通じないってだけでもストレスになりそう
早く治して人並みに働けるようになりたい
給料は必要最低限あればいいと考えるようになった 隣の芝はでしょ?
自分にないものを求めるのは自然なことだけど
あまり他人と自分を比べないようにすることができれば
楽になれるよ。まあそれが潜在的にも難しいのですが・・。 服とか雑貨がごちゃってるところを整理したいんだけど手がつかない
ホコリ取るだけという気持ちでやるしかない >>537
頭では分かっているんだけど中々難しい・・・
仕事してる時はそうでも無かったんだけど今は時間だけはあるから
昨日の自分と比べて少しは良くなったと思えるようにしたい ANAのマイルが65,000マイルある。
タイやインドまでビジネスで往復できる。
失効する前に使わなくてはと思いつつ、何もできない。
11月ぐらいにタイのパタヤビーチで1ヶ月のんびりするのも良いかな。
ホテルで篭ってたとしても金使わないだろうし。
4つ星一泊朝食付きで6,000円。3つ星なら3,000円台。
もっと安いのもいっぱいあるけど不安。
やったことある人いたらアドバイス欲しい。 世界地図にダーツ投げて当たったところに行く
オーバーステイ何のそので定住
というのは 医者に相談した就職活動したいから薬増やして欲しいってお願いしてからかなり調子が良い、朝は多少だるいけどしっかり立てるしか頑張ろうって気になれる、土日はリフレッシュして月曜から求人探せそう。寛解が近いんじゃないかと期待しすぎはよくないけど嬉しい。 はー、ちょっと動こうとすると頓服がいるなぁ
来週は病院に行かないと >>542
私は楽しくなかったです
鬱で行動力ガタ落ちで会話も笑顔もない旅になりました。パタヤもインドも好きなんですけどね。 >>544
薬増やした結果でしょ?
それは寛解とほ言わないぞ
薬のおかげで動けてる、その自覚を持って動いた方が良いよ あと、単なる軽躁って可能性も。
さらに憶測になるが、薬増やしたきっかけで薬剤性の躁転という可能性もある。 社会復帰のためにリハビリ勤務の中の休みなんだけど
ゴロゴロダラダラ時間だけが過ぎてって非常に
勿体無い感じ >>542
>失効する前に使わなくてはと思いつつ、何もできない。
>>546さんも言ってるけど、こんな状態で、旅行しても楽しくないんじゃないかな。
Edy、nanaco、Suica、楽天ポイント、Tポイントあたりに交換して、少しづつ使ったらどうかな。 >>547
そうだよね。
でも薬を飲めば動けるならその方がマシかな。動けず何もできずベッドにいたころより心の健康的にも良い。
薬飲みながら働いてる人もたくさんいるし目指すよ。 少し掃除できた
ずっとお菓子だけで生き延びてたけど
ご飯食べないとね >>542
自分もマイル溜まってたけど、行って楽しむのは難しいかなと思って交換率のよい別のポイントに変えた
タイとかインドだと飛行時間結構あるし、ビジネスでも移動は結構体力使う
行くなら5つ星ホテルでストレスフリーにした方がよさそう 国際特典航空券は一年先まで予約が出来るし、
発券してからも1年間は出発日の変更が可能なので、
マイル失効前に遠い日付けでチケットを取っておくのもありかもしれないですね。体調の良いタイミングで使える事を祈りつつ。
私も40,000マイルあるのでどうしようか思案中ではあります。 化粧もしないのにアイシャドウ買ってしまった
物欲がやばい
でも今まで物欲なんて一切無かったから、普通の人はこれ位が当たり前なのかな
何が当たり前なのか分からなくなってきた いきなり語るけど、
自分は「〜なければいけない」のせいで鬱になったと思う。会社はホワイトだったし親も毒親とかではなかった。周りは完全に悪くなくて、自分の考え方がいけなかった。
兄弟がダメ人間しかいなかったので、自分がしっかりしなければいけない、と物心ついたときから思っていて、母親を悲しませてはいけない、がっかりさせてはいけない。
明るい子でいなければならない。やればできる子ね、と言われていたのでやったら出来なければいけないと思っていた。貧乏だったので受験は全て確実に1校で推薦で親を安心させていた。
高校に入ったら母親を安心させなければと部活で健全なところを見せながらバイトをして学校のこと含め自分のことだけは自分で稼いだ。
彼氏の前でも女として美しくいなければ、可愛くいなければ、幸せにしなければと尽くしていた。
会社では上司も後輩も難ありの人たちだったので私がなんとかしなければならない、フォローしなければ、仲介しなければ、と思っていた。ヘルスケアにもかかわり色んな人をフォローし続けた。
そのせいか最高評価を得てしまい、この期待に応えなければいけない。と思いプレッシャーが増えていった。
こんな「〜なければいけない」のせいでいきなりベッドから出れなくなった。周りからは親思いで仕事もできて彼氏からも愛されていて、順風満帆だと思われていたと思う、自分でもそう思っていた。
今ではその考えは変わりつつあるけど、どうしても就職の時や鏡を見るときはその考えが浮かんでしまう。 弟からお昼に回転寿司連れて行ってと頼まれた…。食欲ないし人混み行きたくないけど、2日間家から出てないから、出かけてくるか… >>552
まあ何にしても動ける時に動くのはいいよ
おれも求人探す >>557
毒親ではなかったというけど
言葉ではないメッセージで操作はされてたと思うよ 夜の睡眠がきちんととれていないため(中途・早朝覚醒など)
その分昼間に反動が来て昼寝しちゃうひといる?
また何時間くらい寝る?(夜・昼) >>557
自分の考え方が駄目 ていう考え方にしたのはあなたの身近の誰かだと思います
信頼していた過去の主治医が言ってたけど自分を攻撃するより外側へ怒りをぶちまけた方がいいと思います 憎しみを表現できないからうつになるというな
つーか垢がボロボロでる
汗かいてこするとそれはもうボンロボロ取れる 就活がうまくいかないから親のすすめで派遣会社に登録した
低くていいから収入がほしい… >>565
強烈な眠気は来るんだけど、寝れない
30分位横になって目瞑るだけ
それでも随分楽になるけど >>569
正社員でと言っていた親がバイトや派遣から戻ったらどうかと勧めてきた
1年以上無職だから色々思うことがあるんだろうけど
医師から求職の許可が下りてないからどうにもできない... >>542
タイのMPマジオススメ!
Yだと地獄だけどCならそれなりに寛げるからマイルを有効活用するべき パンをもさもさ食べてエサみたい
前は美味しく食べる工夫をしてたのに 長過ぎて治るのかわからない
せめて8割くらいになってくれ、全然違うと思うんだ 俺も今辛いし気持ちが落ち着かないしで
食欲も食べ物への興味もゼロ。
レス見ててなんか食べようと思った。
でも多分治る。
昔も何回かこれになったけど少なくとも食欲は数週間以内に戻った。 パキシルやめて大分たったが脳の真ん中あたりの細胞が馬鹿になった気がする
うつは電磁波で完治する >>567
ビタミンE
ビタミンC
システイン
アスタキサンチン
カルニチン >>542
15年前の俺と同じ
飛ぶのは諦めて
何かと交換しとけ 仕事探さなきゃだけどフルタイムで復帰できる自信がない。
自分が悪いけど親不孝だし情けないし最悪…。 今日は友人と会う約束してしまって緊張してる。外で人と何時間か過ごす、電車乗り換えとか憂鬱で早く帰りたいと思ってしまう。 鬱とか言ってただ怠けてるだけなんじゃないかって誰かから言われたわけでもないのに自分を責め続けてる日々に疲れて毎日疲れる 休職詐欺コンサルタントの幸前正美(牡:キチガイでドチビ)に相談しろ 時間あるんで原付のオイル交換した、汗だくになったがいい感じ >>557
自覚してると思うけど、典型的なACでヒーロータイプだね。
本当にACどうかは詳しく家庭環境聞き取らないと判断できないから推測だけど。(本当に毒親ではなく機能不全が長期でないのであればACではない)
カウンセリングを続けて少しずつ認知の歪みを改善,軽減していくしかないね。
発達障害とかなら先天的に「〜なければいけない」というこだわりがあっても何もおかしくないから、そういう可能性もあるけど、
通院しているみたいだから、既に検査などして診断されてるだろうから、やはり医師や臨床心理士に任せてゆっくり通院してやっていくしかないね。 パソコンで映画見てきたけど
感情移入したり泣いたりはできるのに
人と付き合えないのが不思議だ 現実のこと考えたら死にたくなってきた
死ねば全部考えなくてよくなる
病気のせいとわかっててもつらくて死にたい 録り貯めた映画いっぱいあるけど観る気にならなくて全然消化できないわ
ハードディスクがいつも満タン
宝くじ当てて人生変えたい >>562
それ、私も痛切に思うよ 母が孫見たがってたから 自分の遺伝子いまさら残したくないな 自分もよくて半年に一本かな
そう考えたら今日観れたのは不思議だ いつも夕方まで寝たきりだが
今日はもうすぐ起き上がれそうだ >>574
ワロタw
すっごい分かって共感したw
体調良かった時はこんなもん食えるかってレベルのプレーンで無調理なものしか食べてないわ。
しかも以前では考えられなかったほど、同じ物を立て続けで。
体動かないから当然なんだけどなぁ。
でも、お金出して買ったものをそんな美味しくない状態で食べなければならない事にまた虚無感を感じて、ただただ空しい。 >>570
同じく
普通ならすぐ眠れるくらいの眠気は来るのに眠れない これは夜も同じ
何日眠れないのか試したら四日眠れなくて諦めて薬飲んだ 断薬できるのかな >>590
俺も遺伝子残すのは無理
人生辛いことばっかりで同じ事を子供にもさせるのかって思っちゃう
経済的にも子供を持てないのもあるんだけどね >>587
人との付き合いはリアルだからなのかもね 画面の中の人は私たちを傷つけることも怒鳴ることも貶すこともないからね >>593
さらに共感したわ(笑)
同じ物を立て続けで食べてる
パンも食べきれないから冷蔵庫入れて冷たいまま、ご飯もチンするのもダルい
体動かないと調理出来なくなるね
だから惣菜買って二きれくらいと
パンとかで終わり
美味しくない状態で食べてることがさらに情けなさをアップさせる
ご飯の日配とか良さそうだけど、玄関に出るまでに帰られそうだし、何よりお金がないわ ベッドからは出て一応着替えるけど、一日ソファに横になってるのも寝たきりのカテゴリー? 鬱の他に疾患あってさ2ちゃんだとそのスレ機能してないからツイッタ始めたけどよっぽど鬱のことも書きたいよ 1ヶ月の休職で今20日目
初めは健康的に食べて本読んだり出掛けたりで気持ち的に落ち着いた日々だったんだけど、だんだんと何もやらずにひたすら食べ続ける日々になってきた
それも昼に起きて4食くらい食べて夜中3時に寝るとか
食べ過ぎ良くないと思ってもふっとその考えが無くなって飯屋行って食べ終わったらまた食べ過ぎ良くないと思う
どうしたらいいもんか……
結婚はしてるけど妻は出産の里帰り中で一人暮らしなもんで自制かけるしかない 髪切りに行きたいと思いながら数ヶ月も経ってしまったよ
電話予約するのもドキドキするからネット予約できるところにした
ザックリ切って欲しい >>597
宅配のお弁当理想だね
同じくお金ないから無理だけど >>601
1ヶ月の休職で20日目だと、もう
同じ時間のシフトで動けるように
なっておかないと厳しいよね
過食は薬のせいもあるのかも
脳が食べることを求めるみたいに
止められなくなることあるよ
結婚してて奥様出産の里帰りかあ
初めてのお子様?だとしたら復帰と
子育てでかなりストレス掛かるかも
過食よりそっちのが心配だね >>602
お疲れさまでした
電話はここの人はほぼ苦手だろう
ネット予約ありがたいね ずっとネットで予約してる
暑いし少しの間行かなくていいように
ガッツリがいいかも 雨と雷が凄い
散歩行くか迷ってたけど行かなくて良かった… >>603
一応栄養的なものやカロリーも考えてあるからいいよね
お金のこと考えると本当何もできなくなるね 外出れば健康的な会話もできるのに楽なネットに逃げた結果、無駄に傷ついたりしてるよね 542です。
アドバイスありがとうございます。
な 悩む。
やめろも多いし、ビジネスなら良いってのもあるし…
まだ失効まで時間あるので考えます。
行くならビジネスクラスでタイへ。
パタヤビーチのディシタニパタヤホテルかサンビームホテル。
ヒルトンパタヤは高すぎ。 >>604
ありがと、優しいね
生活サイクルはほんとは何か朝の習慣付けてちゃんと起きるようにして整えようと思ったんだけどね
来週頭の心療内科で生活サイクルと過食と子育てちゃんと相談するつもり
復帰可否の判断するタイミングでもあるし
とりあえず今日明日はこのまま過ごすだなぁ 天気わるくなってきた、
家にいてよかった。
あとで買い出しいくのだりぃな〜 やばい診察日勘違いしてて薬切れた
終わったどうしよ 無職だしせめて少しでもお金が稼げればと思ってポイントが貯まるアンケートやってみたけどほとんど貯まらなかった
費やした時間に収入が見合わないからもう止める
バイトほどキツくなくて稼げる方法なにかないかな… >>610
どういたしまして
一人だと特に生活サイクル狂うね
復帰決まってるならそろそろ
合わせにいかないと後がしんどそう
先生と相談が一番いいね
復帰初期のストレス掛かるときの
夜泣きとかは結構キツイからなあ
まだ復帰の可否出てないんだね
出来るなら間空けずに復帰したいね 自分も遺伝子残したくないなあ。
こんなのが親だと思うと子供が可哀想だし、自分が遭った目に無意識に遭わせてしまいそうで怖い
幸か不幸か二次元しか見てないオタクだから心配しなくても孤独死なんだけどね 若干変化があって頭の靄が少し薄れた感じがしてる
今なら趣味にも仕事にもうちこめそうな気がするんだけど長続きするかなー
これが明日も明後日もずっと続いてくれればいいな >>589
それわかるw
自分は海外ドラマだけど夏場は暑くて観る気がしなくて、、同じくHDDパンパンです 4人で飲みに行ってこれからカラオケ行くって話になったけど帰って来てしまった。
2.5時間居酒屋で過ごしたけど盛り上がらなかったししんどくなってしまった。
昔はカラオケしょっちゅう行ってたのに。
また雨ひどくなりそうだし。
しらけたかな…。ごめんよ…。 盆で実家帰省中の午後10時過ぎに地元の友達からカラオケの誘いあったけど断ってしまった
何か盛り上がるとか盛り上げるが出来ないと思って
誘ってくれて申し訳なかったけどその場に居れる気がしなかった 薬たくさん飲んでも全然良くなってくれない
もう嫌だ 多分来週の水曜から復職になる、3月に鬱になってから今まで色々なことがあったよ 薬はあくまで補助だからね、あくまでも治りたいと思う気持ちが大事と思う。
少しでもポジティブに考えるとか、太陽光浴びるとか、歩くとか。 暑くて眠くてまた夜までぐうたらしてしまった 今から少しでも散歩しようかな そわそわが止まらない、
薬切れたし最悪…火曜までどうしようか
心臓潰れそう >>626
今何もやってないでしょ?暇だからそわそわするんだよ
掃除とか料理とかしたら?
今日の食事がもう済んでるなら、明日の献立考えて買い物の計画を立てよう
時間が余ればジグソーパズルでもやったら?
画面で組むだけだけど、無料でできるサイトがいっぱいあるよ >>628
なるほど、確かに何もしてないw
飼ってるウーパールーパーの水槽の掃除して
温かいお風呂にでも入ってみるよ >>624
治りたいという欲も無くなったのかもしれない 俺はどうしても不安感が無くならない時は眠剤のんでる 個人的な感想だがソラやデパより俺には効く 心が穏やかになる >>631
昼間にそういう事態になっても眠剤を服用するの?
それで眠たくなって睡眠リズムが乱れたりしないの? うつで病院に行くのも医師と話すのもしんどかったけど来週やっと病院に行く。
仕事始めようと思うしいろいろ相談してくる。 >>634
待ち時間対策して行きなね
お盆明けは混むから >>620
盛り上がらなかったのはあなたの
せいじゃないよ
カラオケも誘われたでしょ?
大丈夫、しらけてないしそんな事誰も思ってないからゆっくりしよう >>632
不安や焦燥感でパニックになるより 眠気の方を俺は選んでる 自分も眠剤すごく落ち着くな
さすがに夜寝る前しか飲まないけど ここのスレって優しい人多いよね
来ると安心する
ある意味精神安定剤かも知れない >>623
まずはおめでとう!
5か月くらいの休職だったのかな?
気楽に順応してぼちぼちで
しんどくなったら、またここに帰ってくれば誰かいるよ まぁなるべく帰ってくるなー(笑) メンクリ行ってきたけど、夏バテ起こして
ソーシャルワーカーの前でぐったりしてて
話どころじゃなくて「あー、なんか話すの無理
そうなんで今日はやめますね」と冷たく言われて
週一で来てる医者からは「一度熱が入ると凄く
はしゃぐこととかありますか」とかイミフなこと
言われて値踏みするようにじろじろ見られた
ひとつわかったのは、ワーカーに「スーパーなどには
行ったりしている」と話していたけどワーカーは
信用せずにあの患者は殆ど外出していない、と
医師に伝えているということ
自分のカルテにそう書いてあるらしい
なんか色々疲れたから休みたい
長文ごめん うつ病が原因で大学に通えず、卒業研究ができなくなって2留したが、
やっと9月に卒業できることが決まった
来年春に就職できる内定ももらった >>633
昼間は錠剤を半分にして服用する リズムは気を付ければ狂わないな俺は >>645
SSRIのレクサプロとソラナックス 頓服デパスは貰ってるが 本当にどう仕様もない時は俺個人は効果を実感出来ないから眠剤に頼ってる >>630
恐ろしすぎる
そこが最期の生命線かな
俺も何度あきらめようかと思ったことか 緊急時はハルシオン飲んでる
5分で効くし抜けがいいからオススメしない 自分に合う薬を自分なりに考えてみるといいよ
寝れないから眠剤ではなく不安だから抗不安薬でなくても
いいと思うよ。
自分の身体は自分しかわからないからね。 希死念慮は無くなったが体調良くならないなあ…
元気に動き回りたいし、いろんなところ行きたいのにな >>642
おめでとう!
わたしも留年することして休んでるから
なんか自分も頑張ろうと思った。 最近うつ病になる前より動きまわって
帰宅すると
頭痛と倦怠感に襲われる。
なんだろう? 一人でひきこもるのもダメかなと思って
友達誘って遊ぼうかなとか思っても
当日になったら体調悪くなったりめんどくさくなってるかもって思って悩んでる。 >>654
じゃあまずは自分ひとりで出かけて遊ぶことから始めては?
計画と予算とを立ててさ
それが途中で嫌になって実行しないなら、友人を誘うには時期尚早ってことだよ >>651
ありがとう!
学生時代が多少伸びても、自分の成長に繋がる肥やしになる…らしい。私の恩師の言葉だけど。
お互いに頑張りすぎず、ゆっくり肥やしを熟成させような! >>653
やっぱそうだよね。
インドア派なんだが
時間さえあれば出掛けるからなぁ。 >>654
ドタキャンしても大丈夫なら良いけど
それ考えて行く前に疲れちゃうと思う
とりあえず一人のほうが良さそうだね
人の気配がするほうが落ち着くなら
照明の暗めのカフェとかどうかな? >>658
動かないよりはいいだろうけど
問題行動起こさないように気をつけてね さっき結構雨降ってて、
レストランはいったら除湿すげーききすぎてて
吐き気がした。
だから帰ってきたよ。 >>660
最近買い物で衝動買いで快感を得て
やたらに出費が増えてるから
気を付けるね >>655
>>659
ありがとう。
じゃ一人でカフェで時間過ごすことからやってみる。 心臓苦しくてそわそわしてたがブロチゾラム2錠飲んだら落ち着いた!気分良い!
やっぱデパスよりサインバルタより眠剤が一番落ち着く >>642
おめでとう。無理せずうまく付き合っていけ。 >>586
>>561
強い女性で尊敬してるからACではないとは思っているけど少し調べて見る。ありがとう。
発達障害は疑ったことも指摘されたこともないからなんともかな。
ただ人と関わることに対して「〜なければいけない」が多い。片付けとかやり方とかには感じないから違う気もする。
ただヒーロータイプは恥ずかしながら図星中の図星。 朝目覚めた時が一番辛い、仕事に行きたくないと妻にダダをこねる毎日。
お小遣い貯めていつか失踪したい。 夜になって虫の音が聞こえる
気温といい秋になったみたいで物悲しい >>668
検査はしてないの?
医者や臨床心理士には>>557のエピソードや「〜なければいけない」の事については説明済み?
話してないなら、伝わってないだけだろうから話をして発達障害の診断を仰いだ方がよいと思う。
発達障害やASD(自閉症スペクトラム)は名前の通り、範囲が広くて人によって症状はバラバラだから、
典型的な片付けややり方へのこだわりがないから、違うというものではないよ。
専門家でないとまったく判断できない。専門家でも誤診がよくある世界だから。
ACについては、家庭環境を丁寧に話して専門家に判断してもらわないと分からないよ。
仮にACだった場合、自分の家庭環境が機能不全に該当するのか正当に判断できない事や、
無意識に親を非難,糾弾することに繋がる事をするなんて考えられない、ありえない、
責任について触れるのは誤り、というような事を考えてしまっている事も多い。
ACは病名ではないから、本来は診断を下してもらうものではないけど、
AC自身では長年気づけていなかったケースもあるから、事情話して判断してもらった方がよい場合もある。 >>663
カフェだと持ち帰り用にできるなら
それがいいよ
もし雰囲気が合わなくて出たくなったらすぐに出られるからね
今の状態ならまだ色んな状況に適応
する練習の前だと思うから 逃げ場作っておくほうがきっと楽だよ 自分は紫外線過敏だから秋が来るのが楽しみだよ
スーパーに行った後12時間続けて寝てしまう >>635
ありがとう。
予約制だし受付の人に確認したらそんなに混んでないみたい。
なぜ来なかったのか責められたりはしないだろうけど久々に行くから緊張する。 >>636
ありがとう。
たまたま集まったのがあまり接点のないメンバーだったのと一人が嫌な奴で自慢話ばかりするからうんざりだし楽しくなかったから飲みだけで帰ってきた。
とてもカラオケ行く気になれなかった。
嫌な奴以外にはLINEしたら久々に集まれて楽しかった、また会えるの楽しみにしてると返事来た。
今日は頑張って明るく振る舞いたかったけど気分が沈んでて元気を装えなかった。 >>671
全くどうでもいいが
発達障害の一種がASDだ
別物じゃない
ADHD等とASDの併発も多いが同じ発達区分なんでどちらか強い方の病名になる
間違った知識を広めないでくれ なんだろう
色んな負の感情が自分の思い込みなのかと思ったら眠れない
過去は過去、今が苦しいのを過去や毒親のせいにするな
思い込みは時間の無駄
過去のせいにして楽したいだけ
今を全力で動け
って某ブログに書いてあってまた頭混乱してる
いちいち人の言葉にびびるのが嫌だ
自分でも出来るならそうしたい
でも消えたい気持ちもあってごちゃごちゃしてる
しかも無駄じゃない時間の過ごし方なんて分からない
全部無駄に、空虚に「思えて」しまうんだもの
正解なんてないんだろうが自分の感情の捉え方が正しいのかいつも疑ってしまう…
悲しいもたまにある嬉しいも全部思い込みなのかって思うともう訳が分からない >>678
目瞑ってるだけでも身体は休まるみたいだから
無理に寝ようと意識せずにリラックスね >>680
ありがとう
その心遣いが本当に嬉しい
弾き語りキャス聴きながらころころするよ ツイッターとか見てるとみんな楽しそうだなあと思うが
それぞれ大変な目にもあってるのよね 療養中は近場に食料品買い出し行くくらいしか動かなくて、家にいるときは寝っ放しだから筋力が落ちる。 久しぶりにぐっすり寝れてスッキリ起きれたので、ついでに早朝ウォーキング30分行ってくる。お盆過ぎると朝は幾分涼しくて気持ちがいい。帰ってきたらシャワー浴びてまた寝ちゃうかもだけど。。 この前向きな気持ちが継続出来れば、
回復も早いのかと思うけど中々なぁ。。 療養して2週間、仕事引き継ぎの為、出社命令が来た。それ聞いてから下降気味。当日はODしないと行けなさそう >>687
不完全な状態で駆り出すって酷いね
診断書に書かれた療養期間がちょうどきれる頃なのかな? もう睡眠剤飲まないと寝れない体になってしまったわ
真っ暗の中で横になってると暗いことしか考えない おはよう
寝坊した
目覚ましかけておけばよかった
今夜眠れるだろうか… 今日はダメだ
最近買い物で衝動買いしたり
朝から動き回れるほど元気だったのに
激しい頭痛で動けない
食欲もない。 >>694
同じく
数日前までは元気で部屋の大掃除とかしてたのに今日はぐったりしてる 昨日銀座から大手町まで、地下だけを通って散歩した。涼しいし、雨は関係ないし、
いろいろ発見があって面白かった。
地下道沿いより、ビルの地下街から地下街へのルートで歩いた方が面白い。 続き
手帳使ったので、行きは都営で日比谷まで。帰りは都営で大手町から帰った。
相田みつを美術館と三菱一号館美術館も手帳使う。
相田みつを美術館は無料で三菱一号館美術館は半額。
三菱一号館美術館無料になぜしない。クソ財閥め。 昨日人と会ったのが疲れて今日はたくさん寝た。まだ眠い。明日はやっと病院だ。いろんな不安でざわざわしてる。 >>688
診断書は1ヶ月なんだけど、休む前にしてた仕事をどうしても引き継ぎしないと間に合わないので呼び出された。行けても周囲の目が気になるので、正直行きたくない 一ヶ月ぶりに近くの海辺に行けた
以前毎日のように行ってたのが嘘みたいに、新鮮で気持ち良かった
早く鬱回復したいと思った次第 眠いのに出掛けなきゃいけなくて全然寝られなかったうえに髪の毛きってないから暑いし耳の回りがチクチクして痒い 夜睡眠薬飲んでも4,5時間で起きちゃうから昼寝したいんだけど
寝そうになると心臓がばくばく言う
寝られないなんなんだこれ
まだ五時間ぐらいしか空いてないけど薬飲むか >>704
同じ感じだわ
焦りみたいなのかざわざわするよね
足の裏の汗がすごいことになるし
どきどきする
休めるなら安心感与える薬飲んで横になるのもいいかも
体が横になると痛くなるから無理矢理外で歩いたりするけど寝た方がスッキリはするかな
私はレキソタンかデパスを飲んでますが焦らず過ごしてください >>697
同じくw
昨日は、普段やらない部屋の掃除を朝からしてたのに
今日は激しい頭痛とダルさだよ。
無理せず
ゆっくり休んでね。 スーパーにあった「ご飯に合う○○」っていう炒めるだけのやつが作るの楽だし美味しいしで結構良かった 薬飲まないと落ち着かんストレスもるしかし薬がない あー 鬱はなった奴にしか分からない辛さがある。
周囲に理解されようとしても無駄。根性気合いじゃ治らない。本当に治せるのは医者じゃなく自分だけ。自分を信じて焦らずに、向き合っていくしかない。
周りは何も分からないから好き勝手言うけど適当に受け流すのが一番。 このスレ見てると
きっと心優しい人達なんだなと思う。
自分自身辛いのに優しい言葉を掛けれるってスゴいなと思った。 火曜日に復職か休職延長かが決まる、行くも地獄退くも地獄..... >>697-698
自分は地下鉄とか地下街が苦手。強迫性障害ということもあるけど、天井が落ちたら、大雨で浸水したら、地震が起きたら等と考えて怖くなる。
ところで、某掲示板で、日帰り温泉は混雑しがちでなかなか行きにくいと買いたら、「こいつはうつ病じゃねー」と言われ、悲しくなっちゃったよ。 洗濯が溜まってる
一回まわしただけじゃ終わらない量だわ
今日は洗濯の日だわ 入院している病院が許可制でPCやらタブレット持ち込み可と聞いて、アニメやら映画三昧だな!
と思っていたけどいざ観ようとするとすげー面倒臭くなった
でも寝転がるだけだと不安になるし、うろちょろしてると視線が気になるし、相談したいけどやっぱり一人でいたいとかでほんと面倒な奴だわ、俺って 寝る前3種類薬飲んでるのに寝れなくてつらい
この時間もベッドから動けない 眠剤飲んでも寝付けなかったが、なんとなーく食べたくなって
鶏レバーの炒め物を食べた。そしたら久々に即寝!目覚めよしでビックリ。
鉄剤(市販)はたまに飲むけどやっぱり食って大事だと実感 >>718
一人暮らしだから孤独だ
誰かと話したのが思い出せないときが
ある こうやって更に社会不適合者になっていくんだろうな 昼寝してたら手が痺れてた
なんか病気じゃないかとびっくりした 必要に迫られて外出したけど、
何が、っていうわけでもなく何故かつらくて今一人なんだけどすっげえ泣きそう 泣いて踏ん切りつくなら泣いた方がいい
感情の発露が無くなって起伏が無くなる方がまずいというか辛いよ
何でもかんでも押さえ込まない溜め込まない方がいい 珍しく自転車で外出したら駐輪したらパンクした
もうこの場で眠って死にたい なかなか調子良くて掃除が捗ったけど
思ったより消耗したようで事切れてしまった >>725
自転車は運動になっていいんだけどパンクすると辛いね
遠出してたら近くの自転車屋探す所から始まってそこまで押していかないといけないし 今日はやたらと眠くて寝てばかりだ
寝坊した上に昼寝もした もうすぐ3ヶ月になるし、休職したての頃より随分マシになったな、とおもって診断書通りそろそろ復帰ですかね、と医者とカウンセラーに話したら、そこからもう1ヶ月が大事と言われ延長になるかも…。そんなものなのかなぁ ずっと気になってた箇所が3箇所も手入れできたから良かったんだ
よくがんばったということにしたい
>>729たまにはいいべ 今日もセパゾンがしがし飲んで仕事を終えた。この仕事が向いていないのは分かってる。辞める前に薬で肝臓ヤられそう。 >>732
掃除頑張ったね
729だけどやっぱ頼もうかと。
ニラレバーが食べたい笑 ここ最近で一番死にたい
宝くじの結果まだ見てないけど
どうせ外れてるんだろうなと思うと
怖くて結果見れない
外れてたらいよいよ希望がなくなる いやだいやだいやだ
寝たきりでただ生きてるだけの自分
憧れの人、支えになってる人をSNSで見てて
ああ微笑ましいなぁ、また会いたいなって反面、
前進を止めずにきらきら輝いてる姿に
大好きなのに疎ましく妬ましく思えて
自分が駄目だからって卑屈な感情ばかりわく
嫌いになんてなれないけど、そんなに楽しそうな姿見せてくれるなって
つらい、つらい
指くわえて見てるだけにはなりたくない
畑は違っても表現者としてライバル視してたいって思ってたのに
鬱ばかりの人生で可能性を潰しまくった自分はもう
自己実現なんて出来ないんじゃないか…
ずっと実現したかった事はとうに出来なくなったし
しかも、何がしたいのかより
出来るのかどうかを先に考えてしまって何も希望が生まれない
もういやだ、いやだ、いやだ
10年前、いや3年前でいいから戻してくれ
もう毎日泣くのは嫌だ
ずっと支えだったものにすら笑えなくなったら
どうやって一日一日を生きてけばいいんだよ…
今更とかもう遅いとか、んな言葉ばかりわいてくるこの脳味噌ぶっ壊したい
長文ごめん >>736
一緒に牛乳飲もう
牛乳飲んだら落ち着く気がする >>738
コンビニ飯だとカロリーは大丈夫だけどバランス悪くなるから付け合わせにサラダとか食べようね
そんなに食欲ないなら最悪マルチビタミン的なサプリでもいいから摂ろうね 急にわけのわからない不安が襲ってきた!(パニック障害ではない)
こんなとき、皆どうしてる? >>736
気持ち痛いほどわかるよ
人が良く見えてしまうのもSNSとこの病のなせるワザだよ
今はじっくり治癒させよう >>736
自己実現出来ない不安感が大きいのかな
身近な理想や問題から順に追っていこうね
果てしなく遠い理想を見つめてると途方に暮れちゃうからね
今出来る身近な事だけやっていけばまた遠くを眺められるさ 友人からLINE来たけど、返事が出来ない
なんて書いていいかわからない
ヒステリー球が酷くなってきた >>738
コンビニ行けるだけまだいい
悪くなると凍った食パンもさもさ食べるだけになる 宅配食がいいんじゃないか
病院患者向けとか色々ある
俺は金欠で無理だが >>736
ここの皆同じ感じだと思う
とりあえずSNS見るのを止めてみるのはどうかな?動けないときに、華やかな世界を見てしまうと自暴自棄の念ばかり出てしまうよ
それはきっとあなたの回復の度合いにも影響するはず
出来ないかもだけど、まずは今の自分を認めてあげるのが重要かも
近くに神社さんあれば、ありがとうって手を合わせるだけでも少し落ち着くよ >>744
歯が欠けるのに注意 中途半端に欠けると抜くのが外科手術みたいになるよ
わたし2本やっちゃってえらいこと
なったわ >>731
私もそうです。
リハビリ(リワーク)に当てて下さい
と言われました
再発防止の為だと思いますよ >>743
ヒステリー球の人かな?
すぐ返さないとダメなことじゃないなら落ち着いてからでも良いかもよ
普通に忙がしくて返信できないこともあるし、そんな気にならないんじゃないかな 洗濯物畳む意欲がない。
家族の夕飯も作らないと…。
昨日久々に東京行ったらぐったり。
今日はすごく眠いしやる気が起きない。
イライラと不安で薬飲んだ。
明日は久々にメンクリに行く。
しばらく病院すら行けてなかったから行くの怖い。 カップラとトマトたべた
野菜ではトマトが一番助かるな、包丁いらない
>>734
ありがとう
栄養良さそうやん >>736
大学の友人のSNSを見て後悔してる
普通に仕事してて週末は充実してるのが分かった
見ると辛くなると予想できたのに何やってんだか、、、もう見ない >>744
>>749
ん?冷凍した食パンを凍ったまま食うの?トーストしないの? >>728
自転車を2キロ以上引いて歩いて修理に出したら他のパーツも壊れて四千円の出費になった
ちょっと外出してみようとするとこれだ いいことなんて何もない >>749
冷凍パン危険だねw
自然解凍させて食べるようにする >>758
泣きっ面に蜂というかなんというか…。お気の毒に
パンクした自転車動かしてると空気入れるパーツとかに負荷がかかるよね
俺も昔それで余計にお金取られたよ >>761
俺もだ
いつもは夜は少しはマシになるのに・・ >>756
良くなった時にここの人達励ましてね
人と比較しがちな自分も少しずつマイペースに進めればいいと思ってる だるいけど明日は病院行かなきゃ行けないからシャワー浴びなきゃ… >>763
まだ先の話だろうけど仕事に戻れた時は何かを返したい
良くなるまではここで毎日お世話になると思うし
今は少しずつ、一歩ずつでいいから...と自分に言い聞かせながら過ごす事しか出来ないけどね もう誕生日がきたら
終わりにしようかな〜なんて
ごめんなさい >>765
私も同じです
いっぱい垢を落として、明日も朝シャワーのあと受診します。 >>677
知ってるよ。
アスペと書いてもよかったけど、これからは旧来のカテゴリや旧称化の方向だからASDと書いた。
発達障害の代表的な疾患の1つを併記しただけだよ。
>>671の文章では別物とは一切書いてないが、
読んでて別物だと感じる?
多くの人が誤解するような書き方であればごめん。 気力を振り絞って部屋を整理していく。
だいぶ片付いてきた。
片付けるものがなくなった日、それが俺ちゃんのX dayよ。 >>759
本当に気を付けてね(笑)
人前で笑えなくなるよ 急に落ち込んで来た
はあ…
植えつけられた虚無感は一生消えないのだ >>774
死ぬのは悔しいのわかる
このままじゃ死ねない
治したい、良くなりたい 不眠が続く時と、過眠が続く時が、波打ってる。
仮眠のときは、夜も眠ってるのに、一日中眠くて眠ってしまう。 過眠も苦しいのだろうが眠れない自分からするとうらやましい
ずっと寝てたい >>742
順を追って、そうだよね
順番がこれで良いのか分からなくなってしまって
>>748
SNSは見ないのが健全とは思うんだが仲々難しい
リアルな知り合いのはもう見るのはやめた、あまりにも自虐行為だから
たださっき書いたのは相手は有名人で、
元々別世界だし比べる対象にもならないのだけど
実際に話したり絡んだ事があって、それからあの人も頑張ってるんだなって凄く支えになってるんだ
でもどうしても華やかで幸せそうな面ばかり見えるから、凄く辛くなる時がある 死ぬのはこの世に敗北したようで嫌だ
でも、もう会社に負けたしな >>756
リアルな知り合いのは見ない方がいいね
自分も嫌な思い分かってるのに見ちゃって、
何日も劣等感と不幸になればいいのにって酷い感情がわいて自己嫌悪で一杯なった
>>737
牛乳飲んだよ
確かにちょっと落ち着いた
皆のレスで少し冷静になれます >>775
多くは望まないから、人並みの生活でいいから取り戻して幸せになりたい
うつで今まで苦しんだ分良いことがいっぱいあるといいな 週5、6日働いて傷病手当とかじゃなく自分で稼いだ金で生活する
今望むのはこれだけなんだけど贅沢な望みなんだろうか。。。 >>783
俺も学生時代は仲良くしていて何の恨みも無い人に対して不幸を願う
いつから自分はこんな風になったんだろうか?ってなるし嫌でも比べちゃう
リア友の今が分かる物は見ないようにするよ >>784
幸せとかうれしいって少しでも思える生活がしたいな 毎日毎日なんも楽しくないつまらない苦しい
これの繰り返し
息が詰まる
何もない
何も出来ない みんな優しすぎて考えすぎるからこんなことになってるんだもんな。
辛さだけじゃなくていいとこも見て生きていけたらいいな 自分もSNSはリアル知人のは一切見ないで、ネット上で知り合った趣味繋がりの人のだけ見てるけど、それでも落ち込んでくる
趣味関係の事がメインで使ってる人ばかりだけど、日常生活の話もよく出てくるから、楽しそうに遊びに行ったり美味しいもの食べたりしてる姿が目に入ってくる
それで自分と比べて凹むんだよね
リアル知人に限らずSNS自体を一切しない方が良いんだろうな 最初に鬱になったのは20代のときでパワハラと転職が原因だった
30代は奇跡的にメンクリとは縁のない生活してたが精神は不安定だった
40代で鬱再発して今じゃ障害年金もらってなんとか生きてる 主にfacebook使っていたんだけどこの病気になって3ヶ月後には見なくなったよ
周りと現実の自分の生活がかけ離れていてプラスにはならないと思ったので 暇だからツイ見てるけど寝たきりの自分には眩しすぎるわ
なんで皆あんなに毎日色んな所出かけてるんだ
旅行ってそんなに頻繁にするもんになったんだね >>778
私も過眠の時期と不眠の時期繰り返す。
昨日は人と会って気疲れしたからかたくさん眠れたのに一日中眠いよ。 >>792
うつ病だけ?
うつ病だけだと障害年金受給の審査厳しいよね。 孤独で構わないから普通の人と同じように働けるようになりたい。
週5フルタイムで働けないなんて甘えだと自責してしまう。 今帰ってきたよ。
まぁ不眠も寝すぎも困るけど、
この時間じゃお風呂は入れないな。
結構手間だからなぁ。
今日は、お風呂なし眠剤飲むんだ。 >>796
うつ病だけだよ
3年前に受給しだして去年1回更新した
寝たきりみたいな状態じゃないと通りにくいよね
まあ自分はずっと寝たきりじゃないからメンクリが通る診断書書いてくれてるんだろうけど >>797
そんな事ないよ
週4だろうが週3だろうが自分が生活できればそれで十分なんだよ
週5フルタイムで働かないと甘え、なんてのは目に見えない何かが押し付けた幻影だよ
働く事で得るものにそれだけの価値があるか無いかはあなたが決めていいんだよ これやったら鬱が楽になるってものがほしいよ
一度落ち込むとどうにもならなくなる >>799
羨ましい
自分は寝たきり生活長いのに診断書すら書いてもらえない
うつの人にはもっと障害年金出すべきだよ
不安やストレスが原因の病気なのにお金の心配してたら治るものも治らないよ
カウンセリングも保険きかないしさ >>802
カウンセリングは保険効くところもあるよ。
地域によるだろうけど、以前病院探しで調べたら、
うつ治療のカウンセリングは5割以上の病院で保険が効く感じだった。
病院によってはWebサイトに保険診療でカウンセリングが受けられる事を明記してるところもある。
ただ、多くの病院ではそこまで書いてないから、電話で問い合わせないと分からなかったけど。 >>799
私は医師に働ける状態じゃないと言われてほとんど引きこもりの状態だったけど障害年金通らなかった。
診断書に食事や着替え、入浴が介助なしででできるの項目があるけどそれは一人でできるからとおらなかったのかと思った。
医師が診断書書くの慣れてなさそうなのも関係してるのかも。
今は無理矢理働きに出ては潰れて無職になって…の繰り返しでしんどい。 >>800
ありがとう。
年齢やブランク的に焦ってしまって…。
前は会社員で満員電車も残業休出普通にしてたのに今は何で毎日8時間働くことすらできないんだろうとすごく自責してた。
今はお金が心配だから無理矢理働きに出ては潰れて無職の繰り返しだけど少しずつ勤務時間増やしていけたらいいな。 >>802
私は障害年金申請したけど通らなかったよ。
食事や着替え、入浴が介助なしでできるからかと思ったけど意思の書き方次第っぽいね。 >>805
それは通らないよ。うつだけで障害年金だと重く書かないと通らない。
結局書き方次第だから、慣れてる医師や臨床心理士は当然通る書き方を心得てる。
通る書き方しても通らない場合もあるから、運次第な部分もある。
うつで手帳とかも医師や病院の方針次第。 何で躁鬱は重症扱いなのにうつ病は軽く見られるんだろう。躁鬱は障害年金通りやすいのに。 >>809
やっぱり一人で食事着替え入浴できないレベルじゃないと通らないのか…。
知り合いは同じ市内で働いて一人暮らししてるし身の回りのこと自分でしてるのにうつ病だけで年金貰ってるから医師の書き方なのかもね。 >>804
恵まれた地域だな
調べても保険効くカウンセリングない
45分8000円とか払えない >>810
難治性の問題じゃない?
うつはしっかり休養して療養を行えば比較的短期間で社会復帰できるケースもあるだろうし。
うつ病と双極性障害の寛解率のデータを以って言ってる訳じゃないから、事実がどうかは知らんけど。 >>812
何級?うつだけで2級は難しいとされてるけど。 1人で食事着替え入浴出来ると言っても毎回死ぬ思いでやっとの事でしてるというのにそれじゃあ駄目だと言われると物凄く腹が立つ
どれだけ辛い思いかも知らないで ここにいるうつ病だけで障害年金受給してる人は介助がないと食事着替え入浴できない人達なのか? てか1人で食事着替え入浴出来るってどのレベルからそうなんだろう?
例えば、一週間に一度くらいなら着替えや入浴が自力で出来るけど、それ以外の日はずっと着替えず風呂にも入らずって感じでも「1人で出来る」の範疇に入るのかな 鬱になっても怪我しても介助してくれる人なんていない
クソみたいな世の中だね >>818
それで普通の生活に支障が出ないかどうか、が判断基準じゃない? 昔、リア充が花火とか付いた豪華なケーキで誕生日祝ってもらってるのSNSで見て羨ましかったから、
自分で主催して自分でケーキ頼んでやったな〜 病気のこと吐き出したくて
今月から新しくtwitterを登録してたけど
電話番号とメールアドレスで検索される設定がオンになってた
デフォルトでオンってひどい
疲れた… 昔の知り合いで一人ネットストーカーみたいな人がいるんだけど、
その人に複数アカ見られてたんだな
あーあ 傷病手当て金出るか心配だわ
うちの会社休職書類発送しても気がつかなかったり
対応がどうなるか不安しかない。
手当て金出なきゃ辞めるしかないか >>818
週に一度の着替え入浴でも一人でしてるなら一人で出来ると判断されるんじゃない? >>819
普通いないよね
うつで風呂は入れなくて介助してもらうとかなかなかないだろ >>824-825
脇が甘すぎるだろ。
病気の事書きたくて、かつその事をリアルの知人に知られたくないなら、
電話番号もメールアドレスも登録するなよ。
設定の問題は論外だが、登録情報の流出のリスクだって0じゃない。
知り合いにそんな人が居るなら、なおさら。 休職詐欺コンサルタントの幸前正美(牡:犯罪者の血筋)に相談しろ フェイスブックや会社用twitterは何年も前に削除したけど
この機会に全てのメールアドレスと電話番号も変えようかな
天涯孤独ながら、叔母の死ぐらいは連絡来る環境だったけどそれもなくなるな 「きみはいい子」DVD借りて観た
ACには重かった、けど良かった >>833
メールアドレスと電話番号変えなくても、SNSに登録しなければ良いだけじゃん 明日メンクリに大きい病院への紹介状書いて貰いに行く
病院で保険適用でカウンセリング受ける為の第一関門
薬だけじゃ駄目なんだ、カウンセリングが必要なんだって懇願するのが
かなり気が重い。。
ありのまま気持ちを吐けば良いんだろうが、感情を出すのが辛い
泣くのが本当にしんどい
想像しただけで手足痺れてきた
もういや >>837
大変だ
念のため手紙としても書いて持っておいたら >>837
別に懇願しなくても、
「合わないと感じたので、転院を希望します。
○○病院への転院を希望しますので、紹介状の作成をお願いします」
だけで良いでしょ
患者が合わないから転院を希望すると言っているのに紹介状を拒否る病院はそんなにないと思う
どうしても「転院」という言葉に抵抗があるなら、「セカンドオピニオン」とかでもいいと思う >>837
中には患者を手放したくなくて紹介状書くの
渋る医者もいるからわかるよ
自分の所がまさにそう露骨に金づるとして見られてる
そういう医者は患者一人だと聞く耳持たないことが
多いから心配なようなら親御さんに付き添って
貰うといいのではないかな
親がいると態度をコロッと変える医者もいるから 気分転換にラーメンでも食べに行こう
深夜にしかやってない店あるんだわ やっぱり深夜は、書き込みがぐんと減るんだね。
ウツの人も寝ちゃうのかなあ? 独り暮らしをされている方はどのぐらいいらっしゃいますか。
こちら貯金100万で無職ですが実家でのストレスがかなりあるので、独居生活を始めようと考えています。
独り暮らしをしたことがないので、可能かどうか分からなくて… 精神科の先生は人の相談を聞かないで寝ればいい、薬を出すしか言わないので辞めた
カウンセリングしてくれる人がいるみたいだけど
自分の場合、家族とか相談できなかったものが膨らんでしこりになってる
自分の話だから他人に話しても無駄だし >>845
俺も医師の意見に納得出来なくて転院した事ある。
是非の前に、結局自分は相談するってのは自分の意見に同調して欲しいだけだったのかなと思ったりするわ。 >>844
結論から言うとオススメしない
そのお金だとバイトでもしてないと長続きしないし、1人は楽なようで全て自分でやらないといけない
細かな体調、家族状況わからないから一律には言えないから一般論と自身の経験則で >>844
独り暮らし10年越したよ
貯金100万で無職なら止めたほうが
いいよ 実家でのストレスとの兼ね合い
は分かるけど、一年持たないよ
一度出ると実家に戻り辛くなるし
そのお金は緊急用に貯めておくことを
オススメする 親の理解は全くない感じなのかな? 元職場で同僚に責められる夢や、トラブルやミスで焦る夢を見る
夢でよかったという安堵より朝からドッと疲れる 一人暮らしするにはまず仕事ちゃんとしてること
信頼できる保証人いることが前提じゃないと物件探しは難しいぞ
敷金礼金で金が飛ぶ、自分で荷物運べない場合引越屋にたのむなら
あっちゅーまに金なんて無くなる
引越荷物って自分が思ってる以上に出るぞ 俺も一人暮らしだけど、もともと給料が高くなかったから貯金もないし、もらえる傷病手当の額も少なすぎて、かなりの禁欲生活を求められてて辛い。
親と一緒に生活するとなにかと煩わしいことも起こるだろうけど、その点からは解放されてるけどね。 スタートアップはルームシェアというかサブレット貸で場所に慣れてから部屋探ししたな >>844
主治医に任意入院を願えばいいと思う
自分が入ってた病院は家族が病院に面会来ても追い払うようにしてくれた(自分が病院に頼んだ)
鬱の状態で一人暮らしはまず無理なので、入院である程度回復させてから考えてはどうか メールアドレス取って一気に各種登録サイト変更してきた
鍵一斉にかけて同一人物認定されるけど別に大したこと書いてなかったし
張り付いて見てたストーカーは本当気持ち悪い
あとは潜伏し、頃合いを見て削除 労災認定勝ち取るまでの期間とやり取りが辛すぎた
1年3ヶ月もかかった >>856
それでも労災勝ち取れたなら良かったやん
おめでとう、お疲れさん >>844
URは保証人必要無いから良いぞ
その代わり家賃1年分前払いだけどなあ 傷病手当と失業保険で食いつないだ者です。
労災勝ち取ると何がどう得だったんですか。
何もわからず、過労と職場の露骨なリストラいじめ原因で寝たきり鬱になった者として知りたいです。
ちなみに休職理由は「うつ病の悪化」でした。 >>844
一人暮らしです
パワハラで仕事辞めて勤めていた会社の近くには居たくなくて引っ越しました
大学から一人暮らししてて親は今更戻って来るなよって感じだったので
お金はありませんでしたがこれしか選択がありませんでした
今は傷病手当で暮らしてますが終わったらバイトするなりして食いつなぐしかないです
時々実家には帰りますが色々聞かれたりで私もストレスは溜まります
844さんの事を全然知らないので簡単に言えないですが
ご両親の理解があるなら実家の方がお金かからないし経済面での安心感はあると思いますよ
長文失礼しました 独り暮らしでうつになったからなんとか早く治さないとと焦る
実家に帰ってこいと言われるが今さら家族に合わせる顔なんてないし… 今日のメインイベント朝のゴミ出しができた
めでたし >>862
帰ってこいと言われるだけ羨ましいよ
一人暮らししてるけど親は家壊して土地売って老人ホーム入る頭金にする予定らしい
それ聞いて俺はどうなっても実家に帰るって頭は完全に無くなったよ
仕事見つからなきゃ死ぬとか生保位しか選択が無い おはよう
今日も雨だが病院に行かねば…
病院行く事を考えるだけで前日の晩くらいから気が重くなってくるわ
行きたくないなあ 用事で切符やらホテル予約するのにばたばた
土地勘もなく急いで予約したら遠いとか不便とか
もう少し計画的にしたかった
大丈夫かな >>864
自分も将来はきっとそんな感じだよ
親も老後のことある年齢になってきたのに実家に迷惑かけっぱなしだ
仕事なんてないし、お先真っ暗だ
今日は調子悪い… >>844 です。
みなさんご意見ありがとうございます。
やはり貯金が少ないですよね。
父親がアルコール中毒で母や私に暴言をはくのが耐えられず…
父は来年定年なので(おそらく再雇用ですが)
それまでに1人での生活の基盤が作れたらな、と考えました。
今は祖母が入院しているので、祖母の家で独り暮らしをさせてもらっていますが、父方の祖母なので折り合いが合わないことも多く…
最近重度の突発性難聴にもなったので、1人での生活は大変かもしれませんね。
もう少しよく考えてみます。
どうもありがとうございました。 >>859
傷病手当金は標準報酬月額の2/3の支給に対して
労災保険は8割支給になる
さらに就業規則で労災による休職者には
残り2割についても会社から支払いがある
さらにパワハラと長期連続出勤についての
損害賠償の請求(場合によっては裁判も)がしやすくなる
自分の場合はそんな感じです
ちなみに一度労災保険の不支給決定がなされ
弁護士の力添えで審査請求した結果の労災認定でした ご飯(お菓子)食べたから寝たいな…もう24時間起きてる 先週は調子が良くて掃除したり散歩したり読書したり出来たのに週末から調子悪くなって気力がない
なんか疲れる 毎月毎月、休職延長で会社に申し訳なくなる…
欠勤控除はあるものの、給料は出ているからギリギリ生活はできるけど、貯金も無いしお金も不安だし…
はぁ 鬱病だと嘘をついて会社から金を騙し取れby幸前正美(牡:面はゴー○ャス松野そっくりのドチビ) 集団ストーカー・テクノロジー犯罪の板の住人をお暇な方は救ってほしい。 元気が出ない
一時的に元気でたから薬やめちゃったけどよくないのかな
また病院いこうかな いますごい復職に向けて動いてるけど反動で何か凄い疲れて死にたい >>881
自分も薬やめたら調子悪い
お盆休みもあってサイクルが崩れて飲み忘れ頻発したのが原因だけど
前も薬やめたら調子下がったし、こればっかりは医者からOKでるまで言われた通り飲むのが良いんだなぁと感じてる次第です 疲れて外に出る気しない
少しでも出たほうがいいよね
サラダでも買ってこよう 家族の生活音で寝不足。
これじゃ治るものも治らない。
独り暮らしは金がないからできない… 心の隙間にうつ病が入り込んでくる感じ
やることなくて嫌なことを考えてしまうのかな 自分全否定
鬱が発症した時と同じ事を繰り返した
もう自分をどうしたらいいのか分からない
よく「自分を認めてあげる」なんて言うけど無理
これが俺の運命なんだろうか >>835
おみぽの作品ですね。
宿題それかよ〜みたいな。
池脇千鶴の演技よかった。
同監督の『そこのみにて光輝く』もお勧めです。 >>866
お出掛けいいですね
自分も行こうと思うけど、計画立てる時点で挫折しますw ちょっと近所のツタヤ行くのも結構おっくうなレベルだし。。裏山です 心療内科医と復職可否相談した結果休職継続になった
生活リズム崩れてると相談したらロゼレムという薬を処方されたよ ロゼレムってメラトニンを増やす薬だっけ
副作用少ないから効くといいね >>889
今日なんて自分もコンビニすら…だけど膝叩いてw行ってきた。
もう今日は出ない。天気も微妙だし。
遠出も日帰りのつもりが泊まったほうが安上がりに気づいて急遽。
気分転換してくるつもり。海が見たい。 >>869
労災の事、教えてくれてありがとう。
退職した時は、もう社内でのイジメと自分の精神病悪化でワケワカメ状態でした。
もうね、明日は何されるんだろう とか
頭働かなくて仕事こなせなくなっていたので出勤するのも苦痛で
一日が終わると電車内で立っていることすらできずしゃがみこんだりして
とうとうある日、出勤さえできなくなりました。
以来会社に顔も出さずに1ケ月やすんで退社www
労災適用されても、会社と繋がっている事すら
恐怖で、はやく逃れたかった私には無理な制度だなあ。。。 鬱で会社辞めてから一ヶ月療養生活している24歳だけど、この先のことが不安で仕方がないなぁ。
お金のことは全然心配ないからこそ、危機感が湧かないでダラダラとこのままずっとニート生活してしまいそう。 24歳か同い年だ
会社辞めて4ヶ月経つけど、将来のことは何も考えずにダラダラしてるよ
これからの事は誰にも分からないしいくら考えても答えは出ないから、なるようにしかならないと思ってる >>890
自分も昼夜逆転する事を言ったらロゼレム処方されたまだ飲み始めて2週間だけど生活リズムは崩れてない
こんなに生活リズムを保てたのは数年ぶりだから感動してるわ >>890
ロゼレム前に飲んでた
依存性が少ないからやめる時はすっとやめられるよ いろいろ自傷してわかったんだが
ハンマーより自分の拳の方がいたいのね うつ抜けを少し読んだ
「自分が好き」
こう思えたら回復するって理屈ではわかる
自己嫌悪グセかなりあるし >>899
自分って嫌いなとこばっかり見えてしまうよなぁ
自分の場合、分かりやすい身体的なコンプレックス(いわゆるデブ)を克服するだけで心も断然前向きになれるだろうとは思ってるんだけど、全然うまくいかん 病院行くために家の扉を施錠したら、そのまま鍵が壊れて締め出されてワロタ… >>902
なんてこった
大屋さんや管理会社があれば連絡すればあとはなんとかなるかね
無ければ鍵のレスキューとかに連絡して開けてもらうしか無いかも?お金かかるが……
後者の場合、誰も入れない状態なら泥棒は心配ないから、先に病院行って帰りに呼ぶでもいいと思う >>900
三十代だけど自分の世代と少し上は若い時から多いぞ
氷河期で就活疲れで学生時代に初診日を作ってしまって
詰んだ時に障害年金を申請したら厚生年金が認められず基礎年金になったという悲劇が多い
初診日にどの年金に入ってたかで決まるから 主治医に転院したい旨伝えたら、何を聞かれることもなく淡々と話が決まった
どの医者もこんなものなのかなぁ 精神科の医者の仕事は患者の悩みを解決することではなく、脳内の神経伝達物質の状態を正常に戻すのが本来の仕事です 薬を処方するのがメインだね
患者を1人で何百人も抱えているわけじゃん?
物理的にムリゲーだよ
悩みはここの住人のほうが聞いてくれるよ だよねえ、なのに1分診察に不満をもらしたり
「主治医にもっと話を聞いて欲しい」とか
「医者なんか薬処方マシーンだ」とか
見当違いの文句を言う人多いよねえ 今日は一日眠気と怠さで起き上がれんわ
寝れない眠気はキツいな >>906
転院先を決めてから主治医に伝えたの?
自分も転院したいけど、病院ジプシーになりそうで怖くて行動できない
先生との相性があるから数回通わないとわからない 昼寝してたら変な職場で働いてる悪夢を見て死にたい
汗だくで目が覚めた
急に電話はなるしもう嫌だ >>909
医者を100%信頼して病状が良くなる人はそれでいいと思うのよ
自分の場合はハナから信用というか・・そういうのはないから
自分で色々調べたりここで質問したりしてるよ。
この類の病気は結局のところ同病者でないと理解はできないよ
というか自分が一般人だったころはまったく理解できなかったから >>907
それすら、セロトニン(モノアミン?)仮説だもんな。精神医学は医者もどうしていいのかわからないのが現状だろう。患者の俺らは一体どうすれば。。 >>913
キミは住人を治療できないでしょ
要はそういうことだよ >>909
まあ、医者もピンキリだからね、
だけど、患者は医者無しでは治らないことを自覚してない人もちらほらいるね >>914
信頼できる医者を見つけることだね
どうしても医者との二人三脚が嫌なら怪しげな民間療法とかに頼るしかない 全か無か的な極端な人がいるようだけど
要は、多少の不満はここで愚痴を吐きつつ、通院を続けること。
自分一人では治せない以上、病院には頼らざるを得ない。 睡眠薬だけもらえればそれでいい
あとのは飲んでも飲まなくても一緒 休職詐欺コンサルタントの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のガイキチ)に会いにいけ カウンセラーは診断や薬物療法ができませんが、
その人がどう上手く生きていけばいいかを
一緒に考えていくことができます。 どこの医者に行っても治らないわどうしたらいいの?
もうどうしたらいいかわからないわ うつ病再発して6年
全然治らないどころか悪くなる一方
俺もどうしたら良いかわからない 本当にどうしたらいいかわからない
自分に合う薬ってなんだろう?薬が効けば鬱が良くなってるって実感できるものなの? 最近何だかやたらと・・・何というか、選択肢を間違えてる気がする・・・ 午前中病院行ってきた(;´Д`)
帰ってきたけど暑いねー、シャワー浴びるかな >>928
選択肢があると必ず間違えている方を選んでいる人生
そんな気がする 俺もそんな感じ
今度の会社は違うと思う方を選ぶか
誰かに決めてもらおうかなと思ってる 本当は躁鬱病だったのにうつ病だと診断したため
正しい治療が行われず、結局慢性化してしまってる人もいそうだね 4時就寝16時起床とかいう変な生活送っているわ
起きたらもう夕方 プログラミングの勉強、少ししたけどノックダウン。
転職活動と勉強、ダブルはまだ厳しいです。 >>919
熱中症かも?水分とってますか?脱水症状かもよ >>937
関西住み?関東も過ごしやすいってだけで涼しいって訳じゃないぞ 俺の部屋にはエアコンがないんだよ
エアコンなしなら関西より雨ばかりの東京のほうがいいだろ?
あくまで気温と室温の話だよ うつを始め精神疾患は投薬治療が基本だよ
処方通りに薬を飲むことが絶対条件だ
処方に満足がいかないなら医者を変えるしかない
不満なまま治療を続けても時間の無駄 どうも、鬱の症状が重いと、
実際の性格以上にネガティブになってしまうようだな、ソース俺 950に近づいてるんだけど、俺テンプレを昔に戻したいんだよ
あのテンプレがあると未来に希望が持てるから
みんなはどう? 誰か昔のテンプレで立ててみてよ
AAのない昔のテンプレ
AAはうざいからさ
それで必要か不必要か相談したい >>942-943
>>944でFA。もうこのスレで揉め事を起こさないでくれ。住み分けが大事。 >>944
結局テンプレ厨が重複スレ立てちゃうじゃんw >>947
スレタイとスレの趣旨が違えば重複とは言わない >>950
スレ立ての義務。
テンプレを改ざんする権利はないよ。 >>951
もし>>950が無断でテンプレ変えたら正しいスレ立ててくれないか。 >>950が勝手にテンプレを改ざんしたのを確認したので
>>951を踏んだ自分が本来のテンプレでスレ立てします。
参考リンク
ID:rzFCYSOc http://hissi.org/read.php/utu/20170821/cnpGQ1lTT2M.html http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1503304117/2-7のテンプレ
俺が知らない間に消されてしまった
みんなどのように治るか分からないで不安にならないかい?
こんな感じなんだってイメージしながら療養したほうがいいと思うんだ
これを機会に皆さんの意見を聞きたいと思いんだけど、1スレだけチャンスくれないかな? >>960
お前、順番が逆。
勝手にスレ立てして相談もチャンスもない。 >>960
こいつ、立て直したスレまで荒らしてるね 本当は悪い人じゃあないんだけどねぇ
段取りってもんがなぁ >>961
強引だけど話し合う機会を作りたかった
許してほしい >>966
無理。お前はただの荒らし。
話し合いたきゃ普通に「話し合いたい」とレスすればいい。
"自分の望む結果を具現化させてから"、「話し合い」云々言ってる段階で、
それは話し合いじゃない。事後承諾。
そんなやり方は認められないよ。 >>961
乙
今日親知らず抜いてきたけど痛む
寝れないって程の辛さでは無いけど
もう片方残ってるから億劫だ >>967
どうしてテンプレなしのこだわるの?
不安で仕方ないよ
君はどう回復するか分からない闇の中でどう療養していけって言うんだよ
皆もがいているんだぜ >>968
君はどう回復するか分からない闇の中でどう療養していけって言うんだよ
皆もがいているんだぜ >>961乙
>>968
痛み止めは貰ってるかな?
夜、眠剤飲んだら、一種の副作用だけど、若干だけど痛みがひくよ。 >>968
上の歯だとすぐに治るんだけどな
下だとなかなか痛み引くまで時間かかる >>881
抗うつ薬の効果が感じられないし医師と話すのもしんどくなってしばらく通院辞めてた。
でも希死念慮や不安、不眠、いつも緊張していて落ち着かなくて苦しいから今日久しぶりに病院行って眠剤と安定剤貰ってきた。 >>971
痛み止め貰ったよ
アドバイスありがとう
眠材飲んで寝るよ >>961
そのスレがテンプレを勝手に無くした改ざんだろ?
誰が勝手に決めたんだよ >>973
抜いたのは上なんだ
幸い真っ直ぐな歯で10分ほどで終わった
思ったより痛くは無いけど痛むね もうこの流れ定期になってるのかよw
テンプレに、テンプレなしになった経緯のURL貼っといた方がよい気がする。
あーでもいつも同一人物なら要らんか...。 メンヘル板【モナー薬局回答者控室】#38 [無断転載禁止]©2ch.net
http://rosie.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1501559637/75
75 名前:名無し草[sage] 投稿日:2017/08/21(月) 17:51:13.77
まーた、やってる。
もう少し我慢しないと効果ないよ メンヘル板【モナー薬局回答者控室】#38 [無断転載禁止]©2ch.net
http://rosie.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1501559637/43
43 名前:しまむー ◆mz0/Tn9/RA (地図に無い場所) 転載ダメを消してはダメ改変もダメ©2ch.net[agete] 投稿日:2017/08/12(土) 19:09:08.08
このスレッドが最も新しいようですので、こちらに書き込みさせていただきます
メンヘル板【モナー薬局回答者控室】には数人の住民がいるという報告を受けました
「自分」や「返信」がつくので、開示請求せずに、保護者了解の上で確認をしていただきました
ひたすら私をヲチして、あーだこーだと書き綴っている人、その人物を煽っている人などのようです
8月に入って、このスレを含む同スレタイの3スレは、第三者によってチェックが行われています
逐一私に報告がくるわけではありませんが、問題があれば君にとって不利益になるでしょう
*
メンタルヘルス板においては「◆mz0/Tn9/RA」がスレタイに含まれるスレッドが複数存在します
削除依頼が機能していないことは知っているので、dat落ちまで待ちます
こちらも第三者によってチェックが行われますが、保守行為は君にとって不利益になるでしょう
*
この書き込みは取り決めに沿ったものです
意味が分からない場合は保護者(意図的にこの表現を使用)に確認を取ってください
以上 >>979
確信犯ってことか……もともと過去スレとかお構い無しか >>934
元々夜型なのがさらに酷くなった
リフレックス飲んでも治らない・・・ お騒がせしました。
私、このスレを監視していた者で、下記のレスをしたものです
メンヘル板【モナー薬局回答者控室】#38 [無断転載禁止]©2ch.net
http://rosie.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1501559637/70
70 名前:名無し草[sage] 投稿日:2017/08/18(金) 14:59:05.42
貴殿との接触はネット上のみとの指示があり、このスレッドにて接触となりました。
コテハン しまむー ◆mz0/Tn9/RA 氏に関するレス、もうしくそれを連想させるレスは、
こちらのスレッドでは一切禁止と申し合わせており、先方代理人より抗議がありました。
この件を貴殿は聞いている(理解してる)かイエスかノーかでお聞かせくださいますよう
お願いしたくレスさせていただいおります。
イエスかノーを明言して頂けない場合、コテハン しまむー ◆mz0/Tn9/RA 氏に関する
レス、もうしくそれを連想させるレスは、こちらのスレッドでは一切禁止と聞いている(理解
してる)つまりイエスであるという前提で、先方との取り決めにそって当方も対応したします。
曖昧な表現ではなく、必ずイエスかノーを明言したレスをお願いします。 >>980
あーこれこれ、このURLの事ね。
でも、やってるのが一人なら張っても見ないし、無視だから効果ないだろうけど。 あのテンプレがだめなのは、
AAがうざいだけじゃなくって
内容がダメなんだよ 下記のスレを監視対象といたします。
うつ病で療養中の過ごし方 187日目 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1503304419/
つまるところネット上のトラブルがありまして、保護者の方から監視を指示さております。
*
監視されないスレはこちらになります。
うつ病で療養中の過ごし方 187日目 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1503304117/ >>985
ロゼレム(眠剤の一種)を医者に相談しては
>>987
もうID:rzFCYSOcが何を言いたいのか俺には理解できない >>988
まあ言ってしまえばあれは「休職から復職への流れ」だからね
うつ病の療養とは似て非なるもの >>990
別に理解しようとする必要はまったくない。
レス読めば理解はできない、理解しよとする事に意味がない事は分かるはず。 つまるところ監視者=ID:rzFCYSOcってことだろ
今年の夏は去年ほどは暑くなかったんだがな 病院いったあとぶらぶらしてたけど虚しいだけだった
働けねえなあ働けごみ 重複スレ(>>961)を立てた人物の保護者から、レス管理を依頼されております。
よって重複スレは第三者機関により、監視対象となります。
監視対象とならない下記スレへの移動をお勧めします。
うつ病で療養中の過ごし方 187日目
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1503304117/
*
なお書き込みを制限するものではなりませんので利用はご自由にどうぞ。 監視とか、これ別な精神疾患の奴だろ……
自分を抑えれないんだな、気の毒は気の毒だが、迷惑には変わりない あの〜メンタルヘルスに来て日が浅いんだけど、保護者とか第三者機関ってどういう意味?
なんかそういう用語でもあるの?
【重要】
重複スレ(>>961)を立てた人物の保護者から、レス管理を依頼されております。
よって重複スレは第三者機関により、監視対象となります。
監視対象とならない下記スレへの移動をお勧めします。
うつ病で療養中の過ごし方 187日目
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1503304117/
*
なお書き込みを制限するものではなりませんので利用はご自由にどうぞ。
*
なお本件は2ちゃんねる管理人jim氏の了承を得ております。 再掲
【重要】
重複スレ(>>961)を立てた人物の保護者から、レス管理を依頼されております。
よって重複スレは第三者機関により、監視対象となります。
監視対象とならない下記スレへの移動をお勧めします。
うつ病で療養中の過ごし方 187日目
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1503304117/
*
なお書き込みを制限するものではなりませんので利用はご自由にどうぞ。
*
なお本件は2ちゃんねる管理人jim氏の了承を得ております。 再掲
【重要】
重複スレ(>>961)を立てた人物の保護者から、レス管理を依頼されております。
よって重複スレは第三者機関により、監視対象となります。
監視対象とならない下記スレへの移動をお勧めします。
うつ病で療養中の過ごし方 187日目
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1503304117/
*
なお書き込みを制限するものではなりませんので利用はご自由にどうぞ。
*
なお本件は2ちゃんねる管理人jim氏の了承を得ております。 このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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