境界性パーソナリティ障害総合スレ・患者専用Part10 [無断転載禁止]©2ch.net
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パーソナリティ障害の一種、境界性パーソナリティ障害と診断された患者のスレッドです。診断コードは次の通り。
DSM-IV-TR 301.83
ICD-10 F60.31
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境界性パーソナリティ障害総合スレ・患者専用 Part9
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>636
お前がこなくていいよ
他にもスレあるだろ 人間関係が続かない。
友達一人もいないし、安定しない。
なんかトラブると（ただ自分で見捨てられるってパニクってるだけなんだけど）、自分から関係ブチ壊す。
疲れた。 女ども見てんとつくづく恋愛しかないからな。そういうメンヘラはどうにでもなる。 >>628
30なったけど、全然治ってないと思う。
主治医は人格障害は一生治らないからどうしようもないと吐き捨てられた。
依存してた相手がいなくなって、空虚感がひどい。
本当に治したいけど、考え方が凝り固まってるしどうすればいいのか分からずお先真っ暗。 今はショックがデカすぎて立ち直れない。
依存できる相手が欲しい。
もちろん、相手に迷惑を掛けないのが前提で。 みんなの彼氏彼女はほめてくれる？
彼がほめ上手で何だか離れられない
自分は大した人間じゃないって思っちゃうのに
もっとほめてくれるのを欲しちゃう
数ある男の一人なのに好きになっちゃったのかな
一緒にいたい 関わる人がリア充しかいなくて依存し合えない。結局容姿が好みで近づいてるだけだしな。あとはみんか結婚してたり子供産んでたりするから、コッチを干渉するわけでもないんだから連絡とるだけ無駄だったわ。 仕事に行った夫と連絡つかないと死にそうになる。
もちろん仕事中とわかってる時間には電話したりしないけど。
普段ならSAから電話してくれてるのに、今日は○時間経ってもメールの返信が来ない…とか、朝と夕方にアポがあるけどお昼は空いてるって言ってたのに電話出ないのなんで？…とか。
突然のアポも大いにあり得るし、休憩中寝てる日もあるし食事中かもしれないし、夫から仕事と私以外のものを奪いたくはないんだけど…
もしも事故に遭ってたらどうしようって考えて気が変になりそう。浮気の心配はそこまでしてないけど、たまにそれも頭をよぎって不安になる。私は夫がいないと生きられない。 両親、夫、子供、友達、周囲の人々
普通の関係と甘えや依存とか言われる関係、どこまでが普通でどこからが駄目なのか、親に甘えることは自立の無い甘えなのか、夫に生活の相談することは甘えで依存なのか
突き放されるだけで拒否されるだけで、甘えることを許されたことが本当に無いので、ではどうしたらいいのか
友達との付き合いでも、どこまで踏み込んでいいのか、わからない
仲良くすることさえ依存とか言われて、がんじがらめになってる。不安で踏み込めない。いちいち気にして引っ込んで、常に独りぼっちの感覚 境界性パーソナリティ障害はカウンセラー泣かせの障害だよ
いつ良くなるか見通しが全く付かない もう死ぬことにした、
境界性の自殺完遂率って高いらしいね。 身辺整理してるか？俺はつながりあった女たちには遺書代わりとして手紙渡した。一応連絡先も記しておいた人もいたけど、誰も俺を気に掛けてくれる人はいなかったよ。
車も廃車にしたし、リアルでもう希望もないからどうだっていいけどよ。 >>645も俺だけど、もう通院もやめようかと思ってる。形見になる楽器だけは自分の気持ちを受け止めてくれるものだから大事にしてきたけど、ギターケースに閉まってある昔の思い出の写真とかは処分した。 やっぱり死ぬなんかしたくない。
ショックが大きい事があると、考えが本当コロコロ変わる。
今は人生狂わせたあいつをぶっ殺したい。 まあ俺もまだやり残してることもあるから、まだ死ねないけど、無駄に長生きするつもりもない。 人と関わっただけで、こんなにも苦しいなんてどういうこと…。
ちょっとしたことで絶望して、すぐに死ぬこと考えて、感情に飲み込まれてばっか。
かと言って一人では寂しい、注目されたい、自分は価値ある存在なのかな？って気になって仕方ない。
楽に生きたい。本当は死にたくない。死ぬのは怖いよ…。 仕事で資格取って自分なりに一生懸命やって自分には出来ない事を人にお願いするボダ子だけど彼氏出来なかった ボーダーは一生治らない。人間の不良品。失敗作。死ぬしかない。生きてても意味なんかないし苦しいだけ。…って思うときと、
もしかしたら来年は今年よりはマシかもしれない、いつか振り返って笑える日がきて、自分は真人間になって、成功して幸せになって…
って思うときと、交互にあって、結局死ねなくて辛い。
なんでずっと辛いのに、万が一にも未来が良くなるかもなんて考えてしまうんだろう。
自殺するの怖いから、自分の中で言い訳してるだけ？
まだ幸せが諦めきれない？
いつか、勢いがついて一瞬で終わらせられたらいいのになぁ。
毎日がしんどい。 縁がどうとか言っても、結局出会いなんかないから若いときにみんなすぐ結婚するしな。そういった意味ではろくにみんな恋愛経験もないだろ。
明るく楽しく生きてる人達には俺たちなんかは何の価値もない人間だろうしよ。 >>659
気持ちよくわかるよ。
その二極思考が自分を苦しめてるだけ。
こうなる事が幸せ、そうでなければ不幸。
今の状況がどんなものでも、今のこの期間は自分に必要な時なんだ、自分に足りない何がを知るための期間って思うようにしよう。
私達は物の捉え方が極端すぎる。
何事も良い悪いじゃない、視点を変えて見れば今は普通の時、人生勉強の時、冷静になる時、必要な休息期間の時かもしれないし。
良い時も悪い時もそうでない時も、自分にとって必要な時なんだよ。
人生思い通りになる人も少ないものだよ。
他人と比較したり、他人に価値を見出してもらおうとしたり、誰かに依存したい気持ち、こういうのを少しずつ取り払えれば、楽になっていくよ。 もう誰も信じられなくなった。
好意を示されても気持ち悪いと感じてしまう。わたしだけじゃないでしょ。どうせいなくなるでしょ。
ずっとなんて永遠なんてあるわけないのに軽々しく嘘をつく、みんなが嘘つきに感じる。
１ヶ月前に別れた彼で最後にしようって付き合っているときに思ったし、これでよかったのかもしれないとも思う。
誰にも理解されないし、このままひとりでいる方が誰も傷つけないし、わたしも傷付かないからいいのかもしれない。 言っちゃなんだが、そういうとこは女は得だよ。男は一歩間違えるとストーカー扱いだからさ。 >>663
自己愛の男にストーカー扱いされた女ですけど >>664
その人の対人関係がどうかはわかんないけど、あんたは相当粘着するんだろね。
スレの民からしたらまったく普通の事柄でもって、俺もどっかで重なるけども、結局はその人とは住む世界が違うからしょうがないよ。もう俺もリアルであちこちで事案になって好きな人に会いにも行けなくなった！ >>665
男女関係ないと思うけど。
ストーカー扱いされてる時点であんたも粘着質な性格なんでしょうよ
そういう時だけ性別のせいにするとか認知の歪み >>666
それもそうだな。あんたみたいな友達も欲しかったとは思うけど、俺はもう半端な気持ちでは関わり合えないしね。
仲良しクラブみたいな付き合いやるくらいなら、一生ひとりでいるほうがマシだから。 キレて豹変してるとき以外も性格変わる人いる？
なんか、ぼんやりしてて子どもっぽくバカっぽい振る舞いになるときと、普通の大人でいられるときがあるんだけど…
うまく言えないけど、意図的に？わざと演じようとしてるというよりは、本能的にスイッチを入れ替えてるような感覚がする。
心を守りたいときとか傷つきたくないときに、半分意識的に半分無意識的に幼くなるというか。
多重人格ではないと思うし、幼いといっても、20代半ば→中学生くらい？なんだけど。
これもボーダーによくあることなのかなぁ… >>669
わかる、私もそうなるよ。
真剣に悩みすぎてテンパりだすと、急にどうでもよくなってふざけだしたり、、、
でも冷静に戻ると、私何やってんだろうって自己嫌悪になったり、、、気持ちも安定しないし、、、自分に疲れる。
多重人格かなと思ったりするけど、記憶もあるにはあるから紛れもなく自分で切り替えてなりきってるよね‥それがまた怖い。。。 ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る >>669
そう言われてみれば私もある
子供っぽくなる時が
人に甘えたい時になってるような
幼児回帰したのかと思って調べたことある 自分が何者か分からなくて、虚しい。
好き嫌いとか聞かれても、分からない。
どうしたいのかも不明だし、もう面倒くさい。疲れた。
カウンセリングとか受けたら良くなるのかな、ツラい。 辛い日が1年のうち300日くらいです
彼氏ができると絶対ボダ再発するから体の関係だけで良かったのに
猛烈にアタックされて付き合って辛いのはやっぱり私。相手もきっときついと思うよ
ほぼ毎日のように泣いて仕事の悩み、将来の不安、本当に愛してるの？って聞かされてさ
だから言ったじゃんって。罪悪感でまた死にたくなるしもうどうしようもないよこっちだって
こうなると別れ方もわからないし
多分そろそろ無理って言われるんだろうなー
そして、ほらまた。って
みんな最初だけ、やりたいだけ >>678
まだまだこれからだよ。
付き合った男に騙されて裏切られて振られたりしたら、精神ヤバイよ。
相手にしてくれる男がいるうちに適度な距離を保ってその人を大事にしよう。
精神的依存しきってる状態で振られたら最悪。
シャブが切れたシャブ中のようになってますわ。 俺は女とやりたいとかよりもつながりがほしいだけ。そんな会わなくても、たとえメールでもよかった・・・ただ関わるからには、嫉妬にやっかみもあるから愛情確認するために攻撃的にもなる。
当然、性欲もあるけど風俗も行ったことないし家で妄想オナニーかAVで処理する感じ。
容姿で救われてる分、あんま話さなくても女からアプローチされるけど、いずれは見捨てられるのわかってるから深入りしないようにしてるだけ。 絶賛精神的自傷中
切り刻みまくってます
全然治らないねw
ボダで死んでいくんだなぁ
生き恥晒すためだけの人生
きっと前世でものすごい悪いことして
この人生が罰なんだろうね
生きている間はずっと罰
早く本当に死ねばいいのにね、自分 付き合った人達、みんなボダ子だった。ボダ子って不思議な魅力があるよ。ほっておけない感じ。今日も愛してるよ、ボダ子。 べつに死のうとも生きていこうとも思わないし、ただ身辺整理だけはしてる。 >>686
そんな事を平気で言えるお前も相当ヤバイ精神疾患ありそう。
逆にお前は何で死なないの？ ボダに変な魅力があるのわかるわ
知り合いのボダは何故か甲斐甲斐しい彼氏が3ヵ月変わりでも常にいて
羨ましい通り越して不思議に見えた みんなどこで男探してる？
次の彼氏探したいんだけど ボダ子って話が面白くて頭の良い子が多い気がする。自由奔放なところにも惹かれる。愛してるよ、ボダ子。 昨日別れるって言ったら
病気一緒に治して結婚しようって言われたんだ
前に予定してた結婚予定日には特になんのアクションもなくてそれが私はすごく辛かった
いつか、いつか、っていつまでも病気治らないなら一生結婚すらできないの？って聞いたら無言。
だったら別れたいって、もう1人で生きてくって
目の前で初めてリスカした。深めのやつ
彼も軽くパニクってた。もう疲れた
同棲してるから家を出るとしても数ヶ月後
今職場で鬱発症してて自殺念慮落ち着くまでは療養しようと思ってた矢先だけど無理みたい
つなぎて男作って生活するしかないのかなー >>686
飲み屋でバイトしてたときのつながりが多いけど
彼氏探し、あと特にパパ探しはサイト。いい条件ですぐ見つかるよ
金目当てなら愛人クラブとかいいんじゃない？ただ、顔は良くてもリスカではじかれることもある >>694
やっぱネットかあ
パパ探しねえ
金はいいんだ依存したいだけ
ほんとはまともな人見つけて自分もまともになりたいのが願いだけど無理なんだもん >>696
自分もまともじゃないけど、出会い系にまともな人がいるとも思えないから、一時でも依存できる人に出会っても結局救われない 犯罪多すぎだしな。女なら尚更気をつけなきゃならないだろうし。まあ俺は捨て鉢だから怖いのもないけど、出会い系なんかに被れる気もない！ >>697
そうなんだよね
だからジレンマになってる
1人でおとなしくしとけばいいんだけどさ
やっぱ寂しいしセックスする相手は欲しいし。 一生治らない
ボダグズのまま生きてボダグズのまま死ぬしか無い
生きる意味も死ぬ意味ももうなくなった
何もかもが虚しい
もう何も無い
最初から何も無い
最初からこんなキチガイの人生しか用意されてなかった 自分を大事にしろって言葉の意味が解らないんだけどな
基本ボダはネガティブだし常にストレス満タンだし
物にも人にも発散出来ないなら自分で発散するじゃん
特に親やきょうだいから虐待受けたりしてると
ストレス発散には人間を使うんだと刷り込まれるよ これからの自分の時間を有意義に過ごすんだ。俺も安定した関係築くの無理だし、重度のアルコール依存でもあるから何もかも虚しい。
何か趣味でもあればそのことにおもいきり時間つかえば。人間最後はみんか苦しんで死ぬんだしさ。 >>704
おなじく。
人といられない、生きてても苦しいだけ… 去年から気分転換に映画観に行くようになった。ひとりだけど、リア充どもと関わるよりよっぽどいいよ。 境界例だけど（だから？）独身でバリバリ働く女性は結構いて、それを目指していたんだけど、
パニック障害だの不安障害だの、二次障害併発しまくりでバリキャリとはほど遠いひきこもり生活になってしまった。
まともに社会生活送れないから当然友達もろくにできなくて、結局寄ってくる男性がイコール生活、資金源、思い出になる。
それすら数ヵ月すれば、ふられて全部消えちゃうんだけど。
来世は、人を幸せに出来る人に生まれ変わりたい。私みたいな疫病神じゃなくて。 このまま意味の分からない虚しさとか、妄想まみれの二極思想に振り回されて、ゾッとするくらい長い残りの人生歩むと思ったらこわい。
死んだほうがましと思う。この世は地獄だね… 長い人生じゃないと思ってるから、借りを作らないようにしてる。いまのうちに伝えるべきことは身近な人には伝えるんだ。 交通誘導の時に女と出会ったが只の共依存だ
あの女はどうでもいい存在だった もうどうすることもできないのかな
苦しみから解放されて幸せに生きられる方法ないのかな
死にたいのに死ねないから未練がましく考えてしまうだけかな
病院でもカウンセリングでもなんでもいいから、どこかに何か方法はないのかな
本当は明るくて愛されてて健康的な普通の人間になりたかった
誰か助けてくれたらいいのに 一生治らない
好きでこんな人間になったんじゃない
でも何もかも無駄 でもみんな離れてくよな。親身なようで何かあると手のひら返しだから、何一つ気に掛けてくれなくなる。 自分がボダではないのでスレチかもしれませんが
調子が良いとき→自分凄い
調子が悪いとき→自分死ね
とはならず
調子が良いとき→自分凄い
調子が悪いとき→自分の凄さや良さを分からない周りや彼氏死ね
と絶対に自分は悪くない
となるボダはいるんですか？ 無駄に生きてるよね、成長もせず、人の役にも立たず。
もう死にたい。 一生治らない
一生治らない
どうやったって治らない良くならない
解っていたら、こんな生き恥晒して生き延びなかった >>723
もちろんそうなるときある。でも常々内省に戻るし、今度は自分が恨めしくなったり。男だから女友達がほしいてのあるけども、浮き沈み激しいからすぐに嫌われる。
保守的な生き方の人らからしたら、とにかく薄気味わりいんだろうし人間らしさの感覚がまったく違う。関わった人たちすべて希薄に感じたよ。 大丈夫だよ。必ず治るから。自分をいたわってあげて。 >>727
必ず、とか笑う
治らない
一生キチガイ
こんな人生いらなかった
こんな人生いらない
恥ずかしい存在
早く死にたい
口で言ってるだけで行動もできない
生きているだけで恥ずかしい存在
消えてなくなりたい 一生治らない
どこまでいってもクズ
頑張ったって、頑張ってるクズw
クズには変わりない
死にたい
生きていたくない
消えたい
自分が自分じゃなくなればいい そうだ
簡単なことだよね
私が私じゃなくなればいい
みんなが棄てるんだから
私も私を棄てればいい
簡単なことだね
私が私をやめればいい
私なんて無価値なんだから
私が私をやめればいい 私は私をやめたい。一緒に過ごして彼の態度が気に入らなくて、好きなのにこんな冷たい態度取るはずない、私以外には優しいくせに他に女がいるんだって思ったら感情が止まらなくなってそのまま別れたいって連絡しちゃった
一緒に居ても好きだけど疲れる要求は無限で何をされても満たされない
付き合う事を諦めて適当に時間潰すくらいの付き合いしかできないや もうどうにもならない
がんばりようがない
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