回避性パーソナリティ障害 Part78 [無断転載禁止]©2ch.net
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part77
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1500639187/
回避性人格障害@ウィキ(スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害(AvoidantPersonalityDisorder)(かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、
診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、
研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】 【コンタックST】DXM総合19mg【メジコン】 [無断転載禁止]Ⓒ2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1501252822/
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特定非営利活動法人 エスティ-エー アイドル登場
Demi Lovato - Sorry Not Sorry - Choreography by Jojo Gomez - #TMillyTV
https://youtu.be/k◆■TdjNbiNVmc
Champagne & Sunshine | Dytto
https://youtu.be/A◆■RKiwV50NqY
Cola - CamelPhat & Elderbrook | Brian Friedman Choreography | IAF Experience
https://youtu.be/Z◆■JAFCVZscvc
Earth, Wind & Fire - "Lets Groove" | Phil Wright Choreography | Ig : @phil_wright_
https://youtu.be/_z◆■dv23bAINM
ダンス後にプロポーズ
John Legend - "You & I" - Phil Wright Proposes To His Girlfriend | Ig: @phil_wright_
https://youtu.be/2◆■dMfh8YfbNU
ジャスティン・ビーバーのバックダンサーをしてる女性Delaney Glazerの動画
2番目のグループの真ん中の女性がDelaney Glazer
David Guetta ft Nicki Minaj - Light My Body Up - Choreography by Jojo Gomez | #TMillyTV
https://youtu.be/d◆■BJauw90cCI
2番目のグループの左の帽子をかぶった女性がDelaney Glazer
Missy Elliott - I'm Better ft Lamb - Willdabeast Adams Choreography @MissyElliott @TimMilgram
https://youtu.be/R◆■SZiutoGnJM
Alex Aiono - Work The Middle
https://youtu.be/rJ◆■951IVU3ig
Far East Movement - Freal Luv #FrealLuv' - Choreography by @nikakljun
https://youtu.be/8◆■vsPFhrSq5M
Black Fever - Alexander Chung Choreography - Jordan Bratton
https://youtu.be/D◆■UnBMIOT_Zk
Justin Bieber - What Do You Mean? - Choreography by @NikaKljun & @SonnyFp - Filmed by @TimMilgram
https://youtu.be/x◆■0n6BCmTv7A
Kid Ink Ft. @ChrisBrownOfficial - Hotel @KidInkBatGang @JoshLildeweyWilliams
https://youtu.be/Ib◆■ZFXeRT8WQ ワイ怒り慣れてないからストレス溜めるんやが
あ、ワイがいう怒るってのは中傷とか攻撃ではなく注意って感じかな
喧嘩もしたことないから最後にはどうなって仲直りしたり別れたりするのか分からん 前スレログ読んで
普通の人は欠点があっても社会はこんなもんよね、で受け入れてもらっているし
受け入れられるものだという安心があるから安定していられる
でも回避の人間は欠点を許されずに生きてきた人間で(親や社会やイジメ)
欠点を晒したら殺される、ってくらいに考えているから
そもそも出せない ずっと見せない様に失敗しない様にで
緊張してるから疲れて回避する→上手く人間関係構築出来ないから場から逃げる→挫折感たっぷり
悪循環の繰り返し こんな感じよ >>9
これあるかも。家では体たらくなのに、社会では超完璧主義。できない人間と思われたくないから、中途半端な状態では絶対提出しない。0か100、白か黒しかない
ミスを少しでも指摘されるとすごく惨めで恥ずかしくて、体の温度が上昇するのを感じる >>13
割とマジレスだが 周囲のせいにしないで自分の責任で生きてきたから、
個の意識が潰れる羽目になると思う訳で
程度にもよるけど、まず自分の意識が大事って感覚を育てないとなと
まぁそう思わない人間は無理しないでいいと思うよ >>12
また同族湧いてるけど責任もって始末しろよ
バカかよ
死んどけ 回避性パーソナリティは甘え
障害と付けるほどのものでもない 日本人に多い性格みたいよね
本人がそれで悩んでるなら回避性パーソナリティで
社会生活が困難で治療が必要になるレベルだと回避性パーソナリティ障害だとか あー仕事行きたくねえ
自分から話しかけられないから何もわからず出来ずに一日がおわる
意味あんのかなこれ ３０過ぎてバイトで生計立ててる。
社員歴もなくて、バイトの経験しかない。
同じ職場で１０年ぐらい働いてる。
３１０万ぐらいの貯金。
社員になりたいって気持ちもないし、かといって辞めた先の事を考えると
バイトを辞めるわけにもいかない。仕方なくバイト続けてるって感じ。
月収も少なくて、１４万ぐらいしかない。
ネットを見てると、どうしようもない人ばかりだけど
ふとテレビの番組とか外の人を見ると
自分の何十倍も能力があって未来もあって
将来に向けてひたむきに努力出来る人ばかりで
劣等感で居たたまれない気持ちになってくる。
自分がこの先食いっぱぐれずに生きていくには
課題が多すぎて、結局死ぬのが一番楽なんだよな
って考えに行きつく。 バイトで給料が高くない人「もっと高い能力で、もっと高い給料が取れる人だったら自信を持って堂々と生きられるのに・・」
無職、ひきこもりの人「バイトぐらいは出来てる自分だったなら・・」
高い給料、多くの資産でも、体の難病や不治の障害を抱えてる人「もし五体満足の健康な体さえあれば、私はもっと・・」 上ばかり見させられて、金のことばかり考えさせられて、みんなでビルゲイツにでもならなきゃ満足できないような世の中 健康才能仕事金容姿コミュ力
すべてない、ワロタ・・・ワロタ・・・ 仕事も数少ない友人関係からも逃げたくはないけど、上手くいく保障がないから頑張れない >>32
それはお前が今まで努力してこなかったからだろ
甘えるな 努力してないのも知ってるし甘えてるのも知ってる
他人に甘えるなっていうあなたはどういう気持ちでも甘えるなっていってるのかな？
もしかして見ず知らずのわたしのことが憎いのだろうか わたしは所謂他人に説教というものが上手に出来ない人間だ
だから他人の説教の裏には感情があると捉えてしまう
これも誤った思い込みなのかな >>27
車買った今の俺より貯金有るよ。俺なんて３２で貯金２３０万しかないよ 困ったことに普段は感想もろくに言えないような人間なのに、
他人からの敵意にはやたら敏感なんだよね
たとえば>>34はだしらない自分への、感情とは切り離された単なるアドバイス
かもしれないのに。
そして敵意がないとわかるとごまをするかのごとく相手への接し方も感じ方も
豹変してしまう。この一貫性のなさにますます自分という存在が恥ずかしくなる。
一貫性のなさをごまかす過程で話はどんどん関係ない方向へいつのまにかこじれていってることがよくある。
書いてて思ったが、ダメな自分に酔っている節があるのかもしれない
その癖、他人からの批判に猛烈に噛みつくという矛盾。壊れている・・・ ダメであれば人は仲良くしてくれるし、心を開いてくれるという子供時代から
の習慣というか打算が根付いてしまってるのかも
大人の世界ではダメ人間はごみって解釈なのに、いつまでも子供だから
考えを変えられない
そういえば精神年齢もたぶん小学生くらいでとまってる気がする ニートは３４歳以下だっけ？まだ何とか軌道修正可能そう・・・ >>39
>ダメな自分に酔っている
わかる。「ダメ人間であること」がもはやアイデンティティに組み込まれててそこにしがみついてしまう。
すごく歪んだ自己愛になってる。
同時にダメな自分にコンプレックスがあるから
>その癖、他人からの批判に猛烈に噛みつく
ことになる。 >>46
終われれば問題ないけど死ぬまで続くよ人生は・・・
まぁ底辺バイトして死ぬまで生きるしかないよね
回避は 何で給料安いバイトを選ぶのか分からない。
バイトも正社員もどっちも仕事が大変な事にはかわりないと思うんだけど…だったらボーナスもある正社員の方が良くない？ >>48
組織に骨を埋める正社員は人間関係嫌でも切れないし
稼ぎより精神的に楽なほうを選ばないと結局駄目になりそうだし 生活出来るんならそれでも良いんだけど、俺年金暮らしの両親居るしどうしても収入面に目が行ってしまう >>51
長期無職なんだよね、バイトもほとんどしたことない
親が死んでしまったらまじめにアルバイトしないと
無駄に長生きしそうだから詰むのは確実なんだが
多分最後は首つって終わりにするほうが幸せだと思うし
もしかしたら預金がなくなるまで働かないかもｗ 生活苦しいわけではないな
あまり生活水準に拘らないせいかもしれないけど
安くても旨いもん食えたらそれでいいし
たまにちょっとした贅沢出来ればそれで充分。 正社員とバイトが同じなら、給料が違うはずがない
社員とバイトじゃ責任も違うし、精神的苦痛も違うでしょ ともあれ人間関係で嫌なことがあったら切り捨てられる事が第一優先
生活水準は二の次
できればあと４０年以内ぐらいに精神的苦痛でも死ねるベルギーのような
国になっていることが希望。 いつもビクビクしながら仕事してるわ
逃げ出したくてたまらないけど、逃げてもどうしようもない
突然ポックリ逝けたら楽なんだけどね 「身の程を知れ」
って言うのが自分のモットー
自分みたいな低スペック低収入ブサイク野郎が幸せになろうとするのが間違い
そして単にこれは自分の努力不足が招いた結果で
当たり前の話で何も理不尽な事じゃない
みたいな思考回路なんだけどこれは回避性人格障害？ >>57
それが正しい考え方
普通以下の人間が普通に生きようとするな >>57
全く同じことを考えてた
ただそれは誰も損しないけど誰も得してないんだよね 今日会社の飲み会に参加して思ったこと
会話にもテンションにもついていけない
なんでそうなったのかなって考えると、何事の経験もないし、努力もしていないから、会話の引き出しが圧倒的に少ない
日常の潜在的な脅威から逃れるための回避行動からくるものだと思うんだけど、普通の同年代の人間が取得している知識や、能力が圧倒的に足りていない
例えば、どこの地域には美味しいお店があるとか、今何が流行っているのか、どんなスポーツが出来る、そして女性の話とか
そういう知識や経験の未熟さを内心馬鹿にされるのが怖くて、会話に参加出来ない
能力が無いとある程度知ってくれてる相手、あるいは自分より能力が下だと確信している相手じゃないと、自分を出せない
だから、限られた人間的結びつきを求めるんだろうな
嫌な人間だなーと思うけど
飲み会になんて行かなきゃ良いんだろうけど、仕事みたいなもんだからな... >>60
普通の人並みに社会とか人生に価値見出せないよね？
なんかいろいろ面倒だし、基本頭悪いから無理ｗ >>61
いや、俺はそこに憧れてるんだよなー
でもそれを手に入れられないコンプレックスが生まれて、それに苦しんでるんだと思う
もしこのコンプレックスが無かったら、そもそも飲み会にも出ようと思わないと思う
人並みの常識だとか、人生に価値を見いだせないなら、例え仕事の一環だとしても飲み会には出ないかな 先輩に教わっても全然仕事がわからないし何を聞けばいいのかもわからない
完全に障害者な俺よく就職できたよな･･･
もう自分が惨めすぎて死にたいわ なにかがおかしいわ
小さい頃は感じなかったが、今思い返すと小さい頃から何か違ってた 普通の人でさえも友人や恋人のことで苦労するのに
回避の自分にはそんなものではないだろう
人一倍人恋しいのに全く上手く人と付き合えない 最近回避をこじらせ過ぎて人と関わりたくなくなってきた。 自分も切りすぎて知り合い減った
だいたい当たられるから 根っこが暗いというか人を信用してないからそれを他人に当て嵌めちゃう
「他人は冷たい」ってのは「自分が冷たい」から 正社員を選ばない理由はまず自分なんかじゃもう採用されない面接で絶対馬鹿にされるという強い不安があること、
そもそも自分に正社員としての責任を負う精神力、周囲と協力して仕事をこなす能力何もかもがないと思えること、
責任を増やして精神を磨耗させるくらいなら生活の質を落とす方を選ぶこと、
非正規でも生活できる環境に甘え依存していること……
もう死にたい >>75
４０、５０になっても非正規で行くの？将来への不安は無いの？ >>77
ごめんそこまで生きる選択肢がない……
今はちゃんと死にきれる方法を模索しながらなんとか生きてるって感じなので
回避せずに新卒で正社員とか中途で正社員とかやってる回避がスタンダードなのかな
自分みたいなのは回避と言うべきじゃない？
そんなにちゃんと生きることに向き合えない >>78
> ごめんそこまで生きる選択肢がない……
同感
回避でも運のよしあしあるし、プログラマとか特殊な職種に
つけている人は回避ながらもそこそこ生きる選択肢はあると思う。
ちゃんと生きるよりどうやって回避するかが回避ならではの生き方だし
あなたはおもいっきり回避に該当していると思う。 恋愛コンプレックスが酷い
一度でもいいから彼女ができたら直るんだろうかこれは >>80
少しましにはなると思う
別れた後は落ち込むけどね >>80
わりとまじでお金出して女と絡めるサービス受けたらマシになるよ 恋愛にしろ友情にしろ人間関係に価値を見出せればそれなりにやっていける
回避はヤマアラシのジレンマのように、人に近づきたいけど傷つくのが怖いから避ける。
自分も今までそうだったけど、最近はもはや他人への興味自体失ってスキゾイドみたいになっちまった それだけじゃない
人と絡んでも普通レベルに快楽物質が分泌されんのもある
感受性が少ないから。 なんか君たち回避とは違うよね
自分をもってて持論を言葉にして言えるようなら人間不信や対人恐怖からくる一過性のものだと思う ほんとは人と関わりたいんだけど嫌われるのが怖い。嫌われるくらいならいっそ最初から人と付き合わない、自分の殻にこもる。って感じですか？ >>88
そう、回避パーソナリティに当てはまるのはそういう人だけじゃないのかな 不安からくる防衛手段として回避してるという点では不安障害の範疇だろう
不安にとらわれて回避行動（強迫行為）をしてる点では強迫性障害とも重なる部分はある
ネガティブな感情に対する感性の高さはＨＳＰにも言える
ＳＡＤも予期不安の強さから行動に移せず避けてしまうことは多々ある
統合失調症と不安障害は実は根っこは同じという専門家もいる 色々逃げているうちに何が楽しくて人生生きてるのか分からなくなった 自分に自信が無いわけではない
自信があればどうにか出来るとは思わないから
自分に能力が無いと言う事を理解しているだけ
努力？そんなものが報われる人は元から能力が備わっているだけだよ >>89
それは回避したいのと違うから逆に回避には当てはまらない、おそらく対人恐怖症だろうな。 >>48
その気持ちはわかる
今バイトしてるけど結局人間関係が問題だから正社員の頃より辛くなってる >>96
正社員よりバイトのほうがかかわる頻度少ないから楽になってんじゃないの？
なんの人間関係でバイトのほうがつらくなってきた？ >>98
バイトに常にピリピリしてる社員がいて辛い感じです
その人から嫌われてるようですしね
その人いなければまぁ普通のバイトですね >>99
正社員同士なら配慮する感情もバイト相手だからもろだしって感じかな
でも正社員同士でも序列はあるからなんとも言えないねですね
いやならやめて次のバイト探せるだけバイトの方が気は楽かな やめる勇気を評価するよむしろ
自分ダラダラ続けてる 人とやり取りすると神経すり減る
例えば
｢これどう思う？｣
｢んー、、いいと思う、、｣
とかオープンクエスチョンが苦痛
別に話さなくていいことが確定してるなら大丈夫
これは何の病気？ >>104
病気なのかな？神経質で思いやりがあるだけなんでは？
相手の期待に応えてあげられるような会話をしようとしすぎるとか？ >>100
もう辞める事は決まってます
ただやっぱすぐには辞められないのでまだ行ってる感じです
本当辛いです
ここまで嫌われたのは初めてかもしれません
何がいけなかったのかも分からないし
真面目に働いてたと思うんだけどなぁ 最近回避性を自覚したやつです
24時間テレビで障害者に対して褒めちぎる芸能人みてたらいきなり涙出てきて多分それが自分に重なったんだと思う
本当は迷惑で褒める気持ちなんて微塵もなくて嫌々付き合ってくれてるんだろうなって考えた
回避性に関する本も読んだけれど自覚はしても解決方法がわからない >>107
君まだスレにいついてたのか
そろそろ病院行け >>91
趣味の演劇観劇だけが楽しみ。演劇見てる時だけ現実から離れられる。
良い舞台を見たときは最高に幸せな気持ちになれる。 みんなツイッターってやってる？
趣味垢作ってみたんだけどどう思われるかばかり考えてなかなかツイートできないしこんな自分をフォローしてくれる人がいても怖くなってしばらく見れなくなる >>111
趣味垢の鍵垢を作ってだけど、楽しかったのは最初だけ。
オフ会やらイベントやら参加して発言で失敗してしまい、自分の事を書かれてるツイートを見てしまい居づらくなった。
自分は発達障害があるから余計に健常者相手だと失敗してしまうので、（障害者相手だと分かればカミングアウトする）
やはり人と関わるのは嫌な思いを自分も相手もさせてしまう。
関わりたいけど関わるとろくな事がないから、また線を引こう、て今思ってる。本当は気の合う人が欲しいから探すのに交流はしたいのだけど、今また怖い。
趣味垢を作るのは良いけど、発言には気を使わないといけない。絡まなければ壁打ちなら楽。
フォローしてもらえるかどうかは同好かどうか分かるプロフィール、ツイートしてれば大体されるけど、
してもらえない時もあるはあるから、ショックでも気を強く持たないとやれない。 フォローされるかどうかなど気にしない垢も持ってるので、そちらは基本壁打ちでバンバン感想とか書いてる。
そういうやつの方が楽だしフォローもされるけど、余り絡まないから仲間はできない。でもその方が楽だと気付いた。
世の中はめいいっぱい気を使わないと関われない。 すれ違う時の目線が気になったりエレベーター相乗り避けたり人に会った後頭痛と吐き気がしたり電車で座ると息苦しかったりしたのってこの症状だよね？ 大豆は体に悪い
http://i.imgur.com/DwmoJx2.jpg
加工デンプン(増粘剤)はデンプンを凄まじく化学処理した薬品
http://i.imgur.com/wDUoGXz.jpg
http://i.imgur.com/bf1lLUE.jpg
断糖と高濃度ビタミンＣで癌と闘え 西脇俊二（ハタイクリニックの医師）
統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと３日で治った。
http://i.imgur.com/MmLHog5.jpg
http://i.imgur.com/hm0OLR0.jpg
植物性なら安心なんて大ウソ！生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458
http://i.imgur.com/qhs4y6R.jpg
炎症がうつ病の原因 2015.12.9
http://i.imgur.com/QAAmA1j.jpg
ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット
http://www.amazon.co.jp/dp/4087604330
Ｏ型は、小麦、トウモロコシ、豚肉、大豆、チーズ、蕎麦、ピーナッツ、カシューナッツなどを食べると体調が悪くなる
Ｂ型は、小麦、トウモロコシ、鶏肉、カニ、貝、エビ、ピーナッツ、蕎麦、カシューナッツなどを食べると体調が悪くなる
日本人は牛乳を消化することができない
植物油は体に悪い最悪の食べ物
アメリカとオーストラリアの牛肉は成長ホルモンが大量に含まれてるので体にすごく悪い
養殖のサーモンには抗生物質が、マグロには水銀が大量にあるので体にすごく悪い 人間関係が辛くて、あと数か月で仕事辞めるわ。契約だけどね。
悪い人は職場にいないんだが、仕事の手待ち時間とか休憩時間に
雑談や仕事終わった後の会話や親しい関係を作ることが出来ずに
沈黙になるのに精神的に耐えられかねない。
空っぽすぎて語るべき自己が無いから、相手と親しくなることができない。
空っぽの自分を知られるのが嫌というよりも自分が空っぽすぎて
相手と話してもすぐに沈黙が出来るのが怖い。
貯金はいくばくか貯まったから
株FXをしようと思う。投資で食える確率は低いが、
人間関係を避けるならそれ位しかない。暫くは投資関係の勉強をして退職後に備える。
IPOには応募しているんだが、さっぱり当たらない。
投資で負け続けて、
お金がきつくなったらまた契約なりバイトなりで働いて投資の元手を得に行く。 唯一の幼馴染？親友も？思春期に回避なってからきっちゃったからほんと誰もいない。人間全てが怖くてむり。。 思えば友達作りとか苦痛でしかなかった。
中学入学した後、誰にも声かけられなくてしばらく一人で昼飯食ってた
そんなぼっちはクラスでも自分だけで、他のやつらは初日からグループ作ってたのに。
俺もうあの頃からおかしかったんだな 着信拒否した相手に数年ぶりにイオンのフードコートでばったり会って
「おい、ちょっ待てよ！逃げんなよ！」って追いかけられて怖かった
今度会ったら〇〇されるかもしれない。。 >>116
からっぽの自分めっちゃ分かります
俺は好きな事とか自分の意見が無いから、何かを語る時に客観的な情報とか一般論ばかりだし、何か言われた時の返答も何も思い浮かばない
感想とかやりたい事を聞かれても頭の中が真っ白だから、頭を捻って返答を考えるんだけどそれが凄く疲れる
自分は会話を無理に続けなくても良いやと割り切ってますね
多分相手は会話が続かない事をそんなに気にして無いですよ おれは協調性あって他人に無駄な気使いしなくて自尊感情高くて成功体験もいっぱいしてきて人間関係スキルも程々にあって
自分のスペックに不満はないで。 会話が出来ないって人は多分、自分が会話の主役にならなきゃいけないって思ってるからだと思うよ
世の中の会話を冷静に見てみると自己開示しながら喋ってる人ってそんなに多くない、まあ自己開示出来るに越したことはないんだけど >>122
それはある
三人以上の会話とかは主役じゃなく自己開示してもスルーされて当たり前ぐらいの気持ちで合わせることに徹するぐらいが丁度いい。でも拒否するところはちゃんとしておけばある程度気分よくおしゃべりできる。 俺がニートなのもこんな人格障害になったのも努力しないのも甘えも全部朝鮮人のせい >>119
相手の言葉もちゃんと聞かずに着信拒否した？
話したいって相手の気持ちを無視して、自分の都合だけ押し付ければ、そりゃ怒るよ 失敗するのが怖くて色んな経験を避けて来て、やらなかった後悔がいつもひどいんだけど同じ人いる？
どうすれば過去や臆病な自分を肯定できるようになるんだろうな 回避の人て基本優しいんだよ
そこはそのままでいいんだが
強くなければ生きられないんだよね >>128
失敗するのが怖いから避けるけど、上手くやろうと思わずに失敗するけど全力を尽くそう
ってなれたらいいんだけどな >>132
それの最終形が回避の場合、自殺行為になるかもしれない。 >>119
嫌いとかどうでもいい奴だったらわざわざ追いかけてこないよ >>133
本気でやって失敗して、それを周囲が許容出来るか、出来ないかが別れ目だと思う
失敗しても、あ、たいした事がないんだと思えれば成功 僕の強みは柔軟性となにがあっても前向き続けられる姿勢です。
僕の弱みは芯がなくて弱いことです。 >>120
俺と全く同じだ。俺も自分が無い、意見も無い、真っ白 仕事も指示待ち人間で使えない。どうすれば良いんだろ…休憩時間の雑談が苦痛で仕方無いんだ >>143
他人と性的関係を持つ気がないに当てはまる男は殆どいなさそう
スキゾイドは案外女のほうが多い気がする。 スキゾイドにしろ回避性人格障害にしろ
その症状の人じゃなくて精神科医たちが定義してるから細かいカテゴライズに意味はない
自分はスキゾイドの症状に当てはまるけど
他人や社会に全く興味がないわけじゃない
ただ他人からは（https://ja.wikipedia.org/wiki/スキゾイドパーソナリティ障害）そのものの評価される
回避＋鬱傾向の一種じゃないかな >>144
いやそんな事は無いだろ
男にだって一定以上居ると思うぞ 恥の多い生涯を送って来ました。
これがほんとにしっくりくる なんで社会でのマナーは馬鹿みたいに尊重するのに友達とか親しい関係では横暴で自己中でマナーなってない人多いの？
所詮我が身かわゆさの動機からマナーを行ってるの？ >>152
まぁ許してくれるだろう私達の仲だしって甘えとか図々しさがでるんだろう
マナーと礼儀は違うからねぇ >>152
距離感の問題
親しいとリラックスして、本音で話せると感じるから
それより、社会のマナーを重視してる人ってそんなにいる？ >>152
俺もそうだが、それが素なだけなんじゃないの？
回避の人間は完璧主義の傾向があるから、社会では常に理想的なキャラをやってるってだけ >>159
そんな事言ったら大抵の仕事出来なくない？ 普通の人は人間関係が充実する方が上で、金はその次らしい
金でやっとなのに無理 性格診断とかやっても向いてる職業一般○○ばっか
それ無いってことと一緒じゃん 緊迫した空気の家庭で育ったからか、和気あいあいとした場面より
アクシデントがあって緊迫してる場面の方が変に落ち着く。 >>160
甘えるな
それはお前の努力が足りないだけだ
我慢しろ 回避の人は追い込まれたらやる男だが
時は既に遅しの傾向にある >>160
だから悩んでんじゃないの？
みんなは無くても折り合いつけて働いているのに 邪悪に対応しようとしたら心臓バクバクさせて防衛反応とらんとだめじゃん
正当な反応じゃん
けどそれが対人恐怖やらを引き起こしてしまうやん
じゃあどうしろとってなるから
無理やり相手を安全だと盲目的に信じて心落ち着かせるしかなくそしたら相手の理不尽を簡単に受け入れてしまうようになる
つまり 回避もあるアスペは…
自分、特定不能の広範性発達障害だからアスペの要素もある気がするんだよね…
感情が押さえられなくて思ったこと口にして、それが後で相手が不快に思ってたことを知ることしばしばある。 >>169
俺もアスペだよ。辛いよね。
他のスレで回避と不安障害持ってるから働けないって書き込み見たけど、俺も同じ障害持ってて辛い思いしながら必死に働いてる身としては甘えだと思うし正直頭に来る 甘え甘えって結局自分の首を絞める言葉にしかならないよね
そういう人がうつ状態になると、自分や他人を死ぬほど攻撃したりで厄介 いろいろ頑張ってうつ的症状は改善して社会復帰したけどやっぱり回避性はまったく治らないしストレス耐性も上がらなかった
何も変われなかった
回復傾向の頃はこれで自分も一般人になれるんだって希望を感じて頑張ってこれたけどやっぱりこれは治らない
前よりもまったく光の見えない絶望だけが残ってしまった
もう終わりにしようと思う いやわかるよ
社会に存在していても結局回避するばかりでどんどん追いつめられるし、
なんで普通の人（回避傾向をもっていても頑張っている人も含む）が耐えていることを耐えられないんだろうと苦しいし、
それを他人から甘えとはっきり言われたらやっぱり死ぬしか道がないじゃんか
自分もあと20年経たないうちに終わりにしたいと思ってるよ そして皆が寝たところで練炭を用意しドアを外から閉めるのか 参加者らしき人を見かけたら
そのまま素通りして帰るオフ 何か失敗したときに後々また怒られることわかってても今は逃れたいという気持ちが働いてしまうな 利用するだけ利用しょうみたいな会話を聞いてしまってから醜くなった 馬鹿なヤツは一掃する。排除しなければいけない。嫌だったらやれ。って親に言われたんだけどもう諦めてもいいかな 人との関係って偉そうにした側が得する感あるよな
ミス犯しても認めずにある意味シラを切って堂々とした態度貫けば相手へのイメージ崩れないけど
認めたらオロオロしてるだろうと認定されて責められやすくなって結果｢こいつは雑に扱っても大丈夫｣って評価になる。
相手の面目立てたり尊重した側が損するし尊重される側がだんだん図に乗ってきてずっとその対応を要求するようになる。
よくあるカリスマ性のある人を崇めて、崇める側が下になってカリスマ側も甘えれて立ててもくれる人を心地よく感じて道具として使うようになる。
だから相手を立てるってのはかなり不自然でやってはいけない行為なんだと思う。
もちろん職場とかは別として。
親でさえ子を尊重することはあっても子を立てるなんてことはない。
友達同士でも対等でいたいなら有り得ない。 仕方なく我慢して付き合ってた人と環境変わったから疎遠になろうとしたら仲良かったと思われてたそいつから連絡きた時って断り方面倒くさくね？ 今年から新社会人だけど仕事嫌すぎる
自分が無能なの分かりきってるから尚更嫌だ
人と話すのが苦手すぎて質問してねって言われても何聞けばいいのかわからなくなる、先輩が言ったこともその場では分かってるつもりでもすぐ忘れたり分からなくなる
ほかの人がいるその場にいるのが辛い 甘えてはいけないって強迫観念はどこから来るんだろう 甘えてると嫌われるからねｗ
甘えられる大人になれないと結局詰むようになってるし 自立というのは依存できる場所を増やすこと、という言葉が刺さる…… 依存というか、結局大人になるって仕事にしても志向にしても方向性ができてくることで
別々の道を歩いてる者同士だけど互いに培ってきた価値観で
頼ったり頼られたりしながら付き合えるのが一般的な人間関係築なんだろうね。 私つい最近自分が回避性だとわかった。これって治るものなのかしら？
カウンセラーには親の躾について聞かれたんだけど、母もう亡くなってるし 母はもう亡くなってるし、父とは縁切ってるので確認のしようがない。
どうしたらいいの？
（2ｃｈ慣れてなくてごめんなさい） >>196
治らないと思うし、
矯正しても健忘したりとおかしくなると思う >>198
矯正して過去の記憶を失うという事例があるんですか？
それとも催眠療法の事ですか？ >>196
母が健在だとしてもおそらく普通に育てたつもりだろうし正確に伝わるとは思えんな
母の証言と本人の証言2つがあって判断できる事だろうし
てかお母さんの記憶がないくらい幼いころに亡くなったのかな 人格障害は矯正するものではない
2次障害で精神科に通って処方してもらったり、カウンセリングが有効かと カウンセリング3ヶ月位で辞めちゃったよ。効果もあまり実感できなかった…
あ〜仕事を回避してすぐ辞めちゃうの何とかしたい。失敗が怖くて辞めちゃう
転職活動苦労するのに… ほとんどの精神科はテキトーな診断してテキトーに薬渡すだけだからね ネットじゃカウンセリングが有効だとすすめまくってるサイトがいくらでもあるけど
現実の病院じゃ高いからやめとけとか言われる うちの病院カウンセリング保険対応だったから、ビックリするくらい安かったよ。
効果は感じなかったけど自分の弱味をさらけ出せる居心地の良い空間だった カウンセリングも治療なのになんで保険効かないんだろうな 国は親切なんかじゃない
他人も親切なんかじゃない
全部自己責任なんだよ
誰も助けてくれないから、頼ろうなんて思っちゃ駄目 やめなよそういうレス
健康な人向けのスレでやりなよ >>200
レスありがとうございます。
母は去年亡くなりました。死ぬ直前にちょこっと話したくらいで
今思い返すと両親とまともに対等に話した記憶が無いです。
辛い記憶を忘却の彼方に追いやってしまったのかなぁ。。。って思います。 >>202
わかりますよ。医者と一緒でカウンセラーとの相性とかも有りますよね。
私も最初受けた時「こんな人にな聞いてもらってもな〜」と失礼なこと思ったし
効果実感できなかったのですぐにやめました。
今のカウンセラーさんには２年ほどお世話になってて、回避じゃないかってことも教えてくれました。
あなたに合っているカウンセラー、お仕事見つかるといいですね。 会社いきたくねえ
仕事というより人がいや
社会人になってそんなに人と関わるのが嫌いだったと気付かされた
仕事とか責任のあるやりとりになるとつい竦んでしまう 人が嫌だよわかる
今休職中だけど道やスーパーで他の客を見るのも無理
今も仕事のことでの思いだし怒り恨みでおかしくなっていた
苦しい
誰も信じられない 虐待に近い扱いを受けていた生育歴があって、回避性の傾向があるって自覚を持っていながら、
現在社会での適応はわりといい状態
（同じ仕事を続けられている・関係の長く続いている信頼性できる友人がいる・結婚しているなど）
にある人いる？ >>216
結婚してるよ 結婚のお陰で回復しつつあるという…
本当に欲しかったのは安定した家庭だったんだなぁと 安定した心は安定した家庭から
安定した安全基地は安定した母親から >>218
そうなんだ……相性のいい人と出会えて関係を維持できたんだね
218さん自身の魅力や努力によるものも大きいんだろう、すごいなぁ
やっぱりそうだよね、似たような経験しても努力してまともに生きている人はいる、
というかそういう人が大半だ
自分にはもう道がない、死ぬしかないんだよな…… >>220
とても自分がまともとは言えないよ 魅力もどうだろう
ただ、身持ちが固かったのは幸いだったと思う
似た様な家庭で育った友人はそっちに走ってしまっていたから 身持ちも固いけど、友人全部切ったから友人すらいなくて、一目見て異常者とわかる生活しかしてない……
218さんは十分適応がいいしまともだ >>222
ごめん レス返しさせて、ごめんね
自分は高校大学友人全部切ったよ というか切らざるを得なかった部分もあったけど
中学では酷いいじめにあって、家は毒親で、虐待もあって
無茶苦茶で、だから高校、大学の友人関係に縋っていた部分もあった
でも周囲と生きていた世界が違い過ぎて
理解されずに切られて、孤立して、耐えきれなくてメンタル病んで
実家でずっと息を潜めて生きながら死んでた
無論回避もずっとあったし
結婚は本当に偶然だったけど、あの時死んでた時がなかったら
今が無かったと思っている
貴方の辛さは私の辛さだ ごめんね こんな事掲示板に書き込んでしまって 結婚式やらないといけないと思ってるアホですか？
やるとしたって親族だけでやったっていいんですよ？ 本音を話せるの心療内科の先生しか居ないな、たまにキツイこと言われるけども月に１回だけの安らぎ、仕事はクスリのチカラで行ってるけど毎日泣いてる
生きてていいのか？居ない方がいいだろとかそのくりかえし 俺も精神科の先生とカウンセラーと親だけだ。本音話せるの 死が見えてきた親が生命保険の事で担当のセールスといろいろ手続きなど話し合ったんだけど
セールスさん見たいな人と一緒になって力合わせて生活していけたらなあと珍しく思ってしまった
別にその人が好きってわけじゃないし（今回で2度あったくらい）今後の一人の生活が不安だから
そう思っただけだろうけどまだこんな感情残ってたんだな
親の生命保険や遺産では一生暮らせないだろうしこの先仕事を続けても正直きついな年金もあてにならんし
スレタイから脱線してしまったが今日の出来事でした 親に本音を話せるけど性格が正反対だから全然理解されない 親に本音で話しても問答無用で聞いてもらえもしなかった。
以来、着信拒否してる。
姉も着拒してるらしいわ。兄は音信不通やし。
兄妹の総意は「クソ親父なんか早く野垂れ死ねばいい」 >>232
話せるのは母親だけだけどね。ただ話せるだけで理解は出来ないって言われたよ 回避の人間は親と信頼関係が築けなくて本音が話せない人が多いよね >>238
幼少期の愛着不足なのか
思春期の信頼関係不足なのか
どっちもか >>241
この前読んだ「回避型愛着障害」って本だと思春期までの期間っぽい
うろ覚えだけど 本音というか回避特有の思考や価値観語ったところで理解されんだろうしな
たとえ信頼関係のある親だったとしても
あとものすごく単調な生活送ってるからか特に語ること自体がないというか >>242
回避の根元も愛着からきてるのか
親がまともで幼少期の愛着は普通にあっても引きこもりとかコミュ障になってる人もいそうに見えたから。
でもそういう人はファッションコミュ障。
芸能人で例にあげると最上もがとかヒキコモリで売ってたけどあれだけやれてほんとにコミュ障なのか疑問。 引きこもりレベルにまで落ちちゃってるならファッションもクソもないだろ
親がまともでも学校で運悪くいじめられたとかもとから発達障害とか原因も人によって違うだろうし 友達の作り方みたいなのは回避とかメンタル病まないような人の親は
子供に色々と教えてるものなのかな？
そういうことではなく、普通は教わらなくても団体生活の中で自然に身につけてるだけなの？ 教えると意識しなくても子供と遊んであげたり話をしたり聞いてあげたりするだけで十分学習になるんでないの
そういう下地をいかして親がいない保育園や学校の集団生活でも過度に緊張しないで他の子と関わっていけるのかもね 教わるというか一番身近な親と暮らしてると価値観まで分かってくるからそれで分かるんじゃない。
親自身の友達との接し方やものの見方を見て学んだり。いわゆる行動で教えるってのかな。
家庭の外でいくら親しい関係でも親ほどその人の内面を見る機会は無いから
団体の中で自然と身につける量はたかが知れてると思うよ。 >>238
確かに親には本音はあんまり話せないわ
友達もいないけど…
別に嫌いな訳じゃないけどなんなんだろうな 人と仕事するのが嫌
自意識過剰なのは自覚してるけどもう小学生くらいからずっとこれだからなあ
人と話してると特に仕事上の上司とかだと頭にモヤが出来てすぐ何言ってるかわからなくなる
カウンセリングしてもらえば少しは楽になるかな 検査したらアスペっていうか自閉症の傾向があるって言われたよ 調べてみたら聴覚情報処理障害というのがあるそうだ
聴力には問題がないので聴力検査では発見されない
文にすると理解できるのでメモ帳を持ち歩くのがいいかも
これとは別に、視覚優位と聴覚優位という言葉がある
健常者は視覚情報と聴覚情報のバランスが取れているが
発達障害者はこれが極端に偏っていることが多い 人を非難して自分語りだすやつってクソだと思うわ。
勝手に人を決めつけて｢そんなやつだったのか見損なった｣とか直接言うようなやつは勝手に自分のものさしで相手決めつけて失礼だししかも言い返してこない人を選んで言ってるし
たとえそういうこと言ったやつが普段いい人でもそんな八つ当たりまがいなことして謝りもせず平然といてるならそいつはクソ。
よく何かを｢必死に頑張ってきたんだだから怠けているお前が許せない｣とか言い出して嫌味付け加えるやつ。
ああいうやつらはクソ 俺はただ死にたいだけなのに
どうして世間はそれを認めてくれないんだろ
何も知らないのに何でそんな身勝手な事が言えるんだろ >>255
死にたいだけなら世間に認めてもらう必要なくない？ｗ >>255
お前は認められる努力をしていないだけ
甘えるなよ >>257
死にたいと認めさせる努力ってどんなのよ
自分でも解らない物を甘えの一言で済ませるとかまさかないよな？ 統合失調症らしき人と遭遇した。
電話をしている体で(実際は手に何も持っていない…)、意味不明な言葉を撒き散らしつつ、こちらが前から並んでいた列に平気で割り込み、時に奇声をあげる。
不謹慎かも知れんが自由で少し羨ましいと思った。そんなのを考える事自体おかしいが…。 疲れた
家族と会話うまくいかない
向こうの話したいことを存分に聞いて相づちうって合いの手いれて、
それから それから私の話したいことを言っても向こうの話になるね 甘えるなの人はかまってもらいたいのか？最近同じ書き込みしてるけど
何か趣味とか関心事ある？北からミサイル落ちていっそ自分含めてみんな死ねたらなーとか
そういう話でもしようか？ そいつにはその言葉が必要なんだろう...
気の毒だから生ぬるい目で見ててあげよう... 甘えるなさんが来てから何回か書き込みしてるけど、
社会的にあまりにも悲惨な状態であることが文章から滲み出ていて哀れまれているのか、
自分のレスにはまったく反応がなくてちょっと哀しい
嵐っぽい人にも哀れに思われるのか……みたいな >>267
北の開発してる核、有効な範囲や威力がヒロシマの比ではないみたいだね
死ぬなら痛みなく、一瞬で消し飛ばして欲しいよ お前ら小さい頃、子供心ながら大好きな母ちゃんを守ってやりたいとか思ったことある？
ないやつは成人してからも誰かを守ってやりたいとか愛おしく思う気持ちが湧いてこないこと多いぞ(俺調べ) 人と目合わせるのが苦手で常に下向いてしまう
歩いてても顔あった時ふっと顔逸らしてしまう相手からしたらめっちゃ失礼だよな
自意識過剰なんだよな小学生の頃からこうだった
原因はわからないけど体格とかコンプレックスが引きづったのかな
今から治す方法ないかな 愛着からの回避で心弱い人でも何だかんだ社会でやっていけてます。
他人と心通わす気がない人でも社会でもやっていけてます。
近所のスーパーの店長のおじさんは声はでかいけど妙なレジブクロ聞いてきたくせに答えたら、そうかみたいな愛想のない返事してたりで客を不快にさせてでもやっていけてる
つまり心通わさなくてもやっていけてる舐められるの覚悟で 顔は悪くないのになんだか垢抜けない
覇気がないファッションセンスが悪くて小汚い回避は多い
自尊感情より見た目が大事なぐらい見た目は大事 むしろ、いまの社会システムは回避向け
愛着のある人間のほうがうまくなじめない
幸せかどうかは別だけど すべてと向き合いたくないから回避する、回避したいだけの人生 グルーブで自分がこのグループを支配しとるんじゃと、言わんばかりにほかの男が目立ったら逐一マウント取りに行くやつウザすぎ コミュ力ないと思ったけど
考えてみたんだよね
弱者は周りに合わせても罵倒されるけど強者は周りが合わせてくれる。
強弱の基準は立場だったり口のうまさだったりメンタルの強さだったり。
普通に人とやり取りするコミュ力は普通にあると思う。
足りないと思い込まされてただけ。
じゃあ何が足りないかというとそのコミュニティでのマナーをいかにも把握してますよアピールして堂々正しそうに振る舞う力。
コミュ力がないから周りと上手くいかないんじゃなくて弱者だから、権力者へのアピールが足りないから。 周りに嫌われるとか気にするからダメとかよく言うけど
実際現実的に周りに嫌われたら誰からも相手されなくなって集団で孤立してやっていけない。
アイツにはかかわるなって風潮があればそりゃ無理。
嫌われてもいいと言えるのは関係性のない間柄だけ。 コミュニケーションスキルがない回避は職場の人間関係で孤立しちゃうよね。
人間関係は変わらないから職場を転々として自分の立場を変えて回避してしまう。
いっそ人生から回避できればいいけど、自殺も回避するから回避できなくなるまで
落ちぶれて死んでいくだけ。生まれたときからこのコースだけは回避できない 自殺を回避するやつとしないやつの差って何なんだろうな…。 >>285
アイデンティティーが固いかゆるいかじゃない？
散々悩みあぐねちゃった回避は自己が考察しまくるから強固になって
悲観感情ぐらいじゃ理性の箍がゆるまない。
自己から逃避できる柔軟性すら失ったってことだよ、もうお手上げｗ >>286
精神分析やら何やらによる自己の凝集性だとか自己愛の脆さだとかの考察の核心をついてる一文だと思う……
回避ってパーソナリティ障害のなかでは軽度な方らしいしね
自己が強固で一貫している？（精神病性は薄い？）ということなのか
二次障害のうつなんかに転ぶと一気に増悪してボーダーっぽくもなる？のか？ みんな回避以外になに持ってる？俺は鬱と不安障害、パニック、統合失調症 >>289
とりあえず診断されたのはうつ
統失があるのは大変だね…… >>289
自己診断だけど不安障害持ってる
鬱もありそうだけど、これから診断してもらう予定 >>290
統合失調症って言っても医者が診断付けただけで、自覚症状はほとんど無いんだ。
自分の噂話されてる気がするとか、悪口言われてる気がするとか笑われてる気がするって言ったら統合失調症の薬出された。
鬱から来る被害妄想なんじゃないかと思ってる。 >>288
回避障害があることと精神病とは分類が違うんじゃない?
人格障害がなくても精神面の成熟が緩慢だったり
物理的にストレスコントロールが難しいと精神論でどうこうなる
もんじゃないから精神病、二次障害？の発症リスクには
なるんじゃないかな。
回避がパーソナリティ障害では軽度な方なのはなんでなの？ >>292
私も被害妄想というか、みんな心のなかでは私を嫌って非難している怖い
という考えに囚われるけど、統合失調ではないと言われた
統合失調はわりと突拍子もない妄想が止まらないらしい
よくあるいつも監視されてる、電波に操られる、偶然が重なって運命を確信して疑えないとか
お医者さんに再考してもらったほうぅよいかもしれんよ 小学生の頃から親からよく、被害妄想が酷いって言われたけど、今その状態がさらに悪化してきてるんだよね
でもそうまでして他人を疑わないといつ自分がまた痛い目を見るか分からないから気が休まらないんだよ、かといって他人と仲良くしたくない訳でもないっていうのが本当に辛すぎる、結局自分は何がしたいのかよく分からないんだよな >>289
診断されてないけどたまに場面緘黙っぽくなるときがある
気軽に言えるようなことなのに気軽にできなくて声がでない
家では明るいし声もデカイのに違う場所だと声も出せないし小さい
極端に性格変わる 被害妄想と強迫観念とかの神経症には半夏厚朴湯が効くらしい
漢方は証の体質で合う合わないがあるけど 加味しょうよう散から変えてもらおうかなあ
今は人と話したくない時期
怖いし怒りが甦ってつらい
>>295
安心を求めているのだろうかね
カウンセラーは妄想を打ち消すには聞いて確かめろと言うけど
スパイラルにはまるときついよね >>295
わかる
相手より強けりゃ怯えなくて済むんだがな おまえら退却神経症って知ってた？
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%80%80%E5%8D%B4%E7%A5%9E%E7%B5%8C%E7%97%87
キッチリ型の性格で、元来完全主義の性格である
人から拒否されることに過度に敏感。「叱られる」「意見される」ことに強い抵抗感がある
自己愛的傾向を持つ。プライドが高く、ぶざまな姿を人に見せられない。人から習うのが苦手である
敗北と屈辱を異常なほどに嫌がる。勝負する前に降りてしまうことがある（傷つくことを回避し、万能感の維持を優先）
オール・オア・ナッシング。全か無か
「よくできる子」「親の手のかからない子」だった過去がある。挫折体験に乏しい
女性とのつきあいが下手で、一人よがりが多かったり、過度に甘えたり依存したりする
どちらかというと社交性に乏しい。人に心を開くことが出来ず、親友や家族ぐるみの付き合いができる相手がいない
内因性抑うつ者とは異なり、反省的・自責的ではない。どこかヌケヌケとした印象を与える
結構当てはまる人居るんではないだろうか？ >>301当てはまるけどなんだよ退却神経症って…これ以上同じような病名増やさなくていいっての
そして人に心を開けなくて自然に振る舞えなく、話しかけてくる相手もそれを察してるのか全員よそよそしい >>293
精神疾患としての分類が違うから、パーソナリティ障害により発症したうつなんかは二次障害という
1.精神病性パーソナリティ構造……自己と他者との区別が完全に混乱しており、現実と想像との区別もはっきりせず、自我の強度が著しく弱いか、現実適応的な自我が解体しているような構造である。
2.境界性パーソナリティ構造……自己と他者との区別は曖昧になっているが、現実と想像との区別はできており、自我の強度は弱いが、現実の生活や人間関係にも何とか適応することも可能な構造である。
3.神経症性パーソナリティ構造……自己と他者との区別はしっかりしていて、現実と想像との区別にも問題はないが、無意識領域に抑圧された『欲求・感情』があるために、他者に対して不安・緊張・恐れ（苦手意識）を感じやすい構造である。
回避性パーソナリティ障害はこの神経症性パーソナリティ構造をもつそうな >>292
自分（うつ診断済み）も周囲の人がひそひそ話してると自分の悪いところを言われてるんじゃないかと恐ろしくなるけど、
それをもし医師に話していきなり統失の薬出されたらびっくりだなぁ……
ほんと、先生に検討してもらった方がよさそうな気もするけど、どうなんだろう >>305
実は最近担当医を変えてもらって今薬を少しずつ調整してるんだ。不安障害が有るから、外せない薬も有るけどゆくゆくはコントミンとか無くすつもりだよ 世渡り上手になってのらりくらりと躱す術を教えてくれ >>294
＞偶然が重なって運命を確信して疑えない
糖質じゃないけど、強迫神経症の縁起恐怖でこれを感じてる >>301
やっぱこれみると回避も自己愛も同列なんだろうなと思う >>312
甘えさんが精神医学の研究者に提唱しろよ
そんなものただの甘えだから研究するだけ無駄だって 元々、人見知りで被害妄想気味。
苛められた経験も有って年々、被害妄想が酷くなっていく。
一方、家族からは腫れ物扱い。
実際、家族の言動等でこっちが嫌そうな顔をすると家族の態度が一気に急変、
その腫れ物扱いが癇に触って更に不機嫌の悪循環ループ…
過干渉というか過保護というか、今の環境じゃ駄目だって判ってるんだけどね…
被害妄想を始め、色んな悪い癖が染み付いて抜けきれない。 サンデーのコミさんはコミュ障です、の漫画はかなり共感出来る部分がある。
特に教師に体育の授業の場所が
変わったからクラスの皆に伝えておいてくれ、と頼まれて積むところなんて
まさに自分がかつて体験したことそのもの。
クラスの皆に大声で伝えるなんて無理ゲー。
俺は結局何も伝えられずに
後で頼まれた教師に怒られたよ。
一応言葉を発しようとしたがやはり無理だった。 > 特に教師に体育の授業の場所が
> 変わったからクラスの皆に伝えておいてくれ、と頼まれて積むところなんて
> まさに自分がかつて体験したことそのもの。
同じ経験があって、休み時間で教室内はギャーギャー嵐の渦。
思い切って伝えようと何度か「聞いてー」と言っても耳を傾けてくれるのは数人。
結局、連絡事項は黒板に大きく書いて大声で「これ見てー！先生から云々…」で解決したけど
逆に「うるせーなー！でかい声出すなよ！」って
一番、騒いでた奴等から文句言われたの今でも覚えてるわw
だったら最初から聞けよ… 自分の場合は消防低学年時の話で聞いてくれたのは
自分と同じような大人しい人で内容も相手から聞いてくれたけど
連絡事項も違う科目、おまけに長めで全員に伝えていくのは無理だったから黒板の手は使った。
数回の呼び掛けで全員の注目を集める事が出来る人がいるけど
その時から自分はリーダー的タイプじゃない、リーダーには絶対になれないと、この一件をふと思い出した時に思ったわ。 営業マンみたいな性格の人のせいでメンタル病む人が出てくる この病気の人に営業は無理よね
文系なのに回避だとどうすればいいのやら >>325
定型文しか話さないから俺は営業何とかやってるよ
仕事以上の関係になると逃げるけど なんで人って自分の身が危なくなったら他者を蹴落としてまで助かろうとするのに友達作ろうと思えるの？ただのいじめられた量の違い？
誰かマジで教えてくれ 自分の気持ちとかを出さずに機械的に話すだけなら、寧ろ楽だし得意だわ 基本、人の役に立てるように教育されるけど
役立たずはなにか（誰かや自分込み）の役に立つ
べきってことになっちゃうんだよね、人間世界って。
だから利用したりされたりしない友情で信じあえる
友達っていう縄張りを本能的に作ろうとする。
虐められたり人付き合い下手で交友関係作れない人は
縄張り外の仲間外れ・・・
基本仲間じゃないから、関わる必要なし。
回避の周りには縄張りもってる別格しかいなくなる
友達なんて作ろうと思えなくなるって流れかな。 >>330
考えることで整理されて精神衛生上いいかもしれない。
こちらこそありがとう。 僕達人間は、自分の精神的な部分で行動をおこしたりおこさなかったりします。どれだけテクニックや方法論を学んでも精神的なストレスや弱いメンタル状態だとどうしてもパフォーマンスは落ちてしまいます。 回避性パーソナリティ障害を家庭環境のせいだと思い込みたいんやが
みんなの家庭環境はどんな感じでした？
おれの場合、母親は全然構ってくれなくて、
何か頼めば「父さんに言って」の一点張り。
父親は素っ気なくて、何か言っても冷たい反応…
で小学校入ったあたりから親と距離置き始め
学校では話しかけても親みたいに素っ気ない扱いされるんじゃないかって
頭をよぎって自然と聞き手にまわり
高校卒業する頃には家族と一言も話さない日とかよく
できるようになった
なんか人との距離感がわからくなった 回避の人の母は過干渉で父は無関心て相場は決まってるんやで 母親は過干渉で過保護で、父親は俺が小学生のときギャンブルで数百万の借金作って離婚したわ。 >>336
なるほどな
もう納得の一言
もうええわ1人でも >>337
やっぱり家庭環境て影響大きいんやな…
はぁ… うちの母も過干渉やな
子供のやることに文句言って、反抗したら悪い子扱い、被害者ぶるタイプ
自分の部屋整理しただけで泣かれるとは思わなかったわ ちょっと調べたら過保護と過干渉は違うんですね。
うちは過保護かな。 自分はキチガイ毒親からあらゆる人間の悪口吹き込まれておかしな人格になり、その人格のまま小学校中学と渡ったら嫌われ無視され、その積み重ねで人との付き合い方が分からなくなったかなぁ
いつも自分ばっかり一人ぼっちで、どうしてこうなるんだろうと周りを恨んできたけど、今思えばあんなキチガイと誰も関わりたくないわなぁ…
社会に出た今でも対人関係には苦しんでおり、その怒りの矛先は親に向かってるよ。自分では絶縁したつもりでいる
本当、だーれも幸せになってないよなぁ >>340
同じでワロタ
うちのアレは人の部屋勝手に入って平気で部屋のもの使う
しかも中学から100回以上注意しても直らなかったから病気だわ >>340
うちも過干渉で部屋に勝手に入られる
先日は何回も着てる服見て「それ秋物じゃないの？
生地が厚い」などと触ってきて、唯一服には干渉
しないと思ってたから軽く絶望感覚えたわ
もちろん夏物だったんだけど、今後も言われるなら
処分しようかと考えた でも干渉にはキリがないし
とにかく相手にしないことが肝要なんだと思った 自覚する前から「めんどくさい」って口癖だったからこの病気(?)知った時は驚いた
反抗もしないけどただめんどくさいだけで、真面目なのはそっちの方がめんどくさい事にならないからっていうスタイルで生きてきた 過保護で過干渉で心配性ですぐ怒る
それって支配欲だよな
ときどき母そっくりの思考と行動をとっていてぞっとする 何かやりたい事あげると親に必ずリスクを強調され即否定されて意欲を削がれてきた。
他人に対しても何か言ったら同じ返しが来ると思って躊躇してしまう。 家の母親は過干渉のくせに子供の気持ちには無頓着だった
性的嫌がらせされたとき勇気だして話したのに無視された >>351
頭の中に言うべき言葉が浮かんでるけど勇気が出せずに言えない？
それとも言うべき言葉自体がまったく浮かばない？俺は後者だ 俺も言葉が全く浮かばなくなる事あるわ
頭の中がノイズだらけな感じ
これ普通の人はならないのかな 苦手にことを甘えるなと言って努力してやらそうとする奴らばかりでうんざりして来る
人の何倍以上もやって少しまともになる程度だからやらないほうがマシな気がする ひとの言葉を理解してなにか考えるのがスローモーションになる時ある
頭のなかパニック >>354
具体的な解決方法もなくただ精神論語るやつに
ろくなやついないと思ってるから
気にすんな
自分は自分、マイペースで頑張ってこ 甘えるなしか言えないって毎日同じ文をコピペしてる人と同じ ここで目にする甘えるなは挨拶みたいなもんだと勝手に解釈してるよ よくある
グサリとくる一言を跳ね返す護身術とかムカつく相手を黙らせる会話術とかあるけどそーいう技術が欲しいんじゃねーんだよ感がすごい。
メンタル弱い人間のできる範囲で本書いてくれねーかな 言われたことを2秒で忘れる能力ならほしいな
指示とかそういうのは別として。 >>352
俺は対人恐怖症があって人と居るとき常に緊張してるから、頭真っ白になる。
同じような人居るんだね 無気力、無関心な時期が長引きすぎて話題そのものが無いというのもある >>363
横からごめん
自分も対人恐怖症持ちで人と話すとき頭の中
真っ白になってしまったりする
つらいけど理解なんて得られない
なんとなく親近感を感じてしまった、ごめん >>364
わかる
話題が何も無いから話し掛けれない 好きなことすらうまく語れない
知識が断片的になっているというか 甘え云々の人はどうしたいんだろう、口が達者な感じでもなさそうだし
誰かと喧嘩しようって雰囲気でもないし 仕事で分からない事を聞く時なんて質問すればいいのか分からない
どういうこと？って反応される あるある
何回か繰り返して伝わる
すみませんうまく説明できなくて…と謝ってる 他の人とは楽しそうに会話してるのに
俺との仕事の話だと途端に逃げたそうに最小限になってしまう
何が悪いんだろうといつも悩んでるわ 情けない恥ずかしい失敗の記憶を思い出し
赤面し汗だくになってる >>374
分かるわ。俺の時もそうなる。まぁ原因が分からないのが問題なんだろうけど >>371
自分がそう言われてきたから、反射的に書き込んでるだけだろう 仕事変えたいんやがどこに相談すればいいんや
ハローワークは事務的で論外ひきこもりNPO組織も論外 この病気もう治らないもんかね
病院行っても回避の治療はされず
回避の症状抱えたまま働けと
無理って言えば甘えなんだろうが、無理なもんは無理だし
本当に死を考えてる毎日だ 多分諦めきれないから苦しいんだろうな
普通をすべて諦めれば楽になるはず >>381
これ
普通の人からすればマイナス思考とか言われて非難されるけど
普通を諦めるのは正しいよ
わりと誰でもやってるし。 >>374
わかるけどそれ以上に回避側が逃げたそうに用件だけ手短に伝えてそれ以上会話を広げないようにしてないか？ みんなは何のために仕事してるの？
前向きな動機？それとも世間体？ >>381
そやね、色々手遅れな年齢になって諦めがついて多少楽になったわ
けど時々普通にの人になりたい欲が出てきて辛い
まだ完全には諦め切れてないんだろなぁ ろくに友人いない、彼女もいない時点で世間体も何もあったもんじゃないし金ないと生活できない遊べないってだけだな おれは普段の生活の張り合いと適度な疲労感のためかな
健康的な生活するために 暮らすだけなら実家だからそんなにいらないが、趣味に使う金が欲しい 俺は仕事辞めると社会から隔絶されそうだから続けてるわ 仕事が続かない
半年ですごく辛くなる
アスペなんかなぁ >>401
まじか羨ましいわ
おれは逆に辞めると言い出せなくて我慢して続けてしまうわ... >>398
そもそも働きたくない・・・まあそうもいかないから何とかやってるけど
あと特に趣味もないから家にいると発狂しそうになるからなあ・・・ >>405
俺も本音は働きたくないし、趣味もない。休みの日は2ちゃんしながらゴロゴロしてる
趣味が有れば仕事も張り合いが出るんだろうけど 仕事でがんばりすぎてひきこもるパターンになっている
なんとかカウンセリングで根本的にマシになりたい
あと十年も生きないだろうが 60で早々年金受給者になってしまって、誰ともかかわらずにひっそり
ホームレス一歩手前ぐらいの生活してポックリ逝けたらいいな 早期退職して早期に死にたい
どうせ結婚出来んだろうし >>409
結婚したらなにかいいことあると思えないな
回避が治るとかなら必死になっただろうけど
こちらも早期に死にたいけど苦しむのはごめんなんで
ぐだぐだ生きてしまいそうです。 この中で親に少しでも心から信頼してもらってた人いる？社会的に良い時だけ応援されるとかじゃなく。 >>395
自分もこれ
世の中と繋がれる手段が仕事だけになってしまった なぜ信頼？
仕事じゃあるまいし
メンタル界隈ではポピュラーな語彙なのかな？ 仕事のこと相談できる人いなさすぎてワロエナイ
また一人で決断か.... 圧倒的な行き当たりばったり感に体当たり感、そしてノーケア感で毎日生きてます
トラウマ製造機です 32だけど人と話すと経験値の差に驚く。新卒で入ってきた子達の方がしっかりしてるわ わかるなぁ
自分なんかより学生さんの方が全然いろんな経験しててしっかりしてる
無駄に歳だけとったわ 精神系の施しはされた経験ないと出来ないけど技術的な施しはしたことないと出来ない >>424
これって今からでも何とか出来るのかね？40、50になってもこのままなのかな… >>437
人と関わったりして自分を変えていかないとこのままだよ(´・ω・｀) 飲み会終わったわ、疲れた。
愛想笑い振り撒きつつ自分に話題が振られないようにの攻防…。ハード過ぎる。 40代だけどまあ・・・その・・・なんだ・・・
少しでもなんとかしようと思うなら今からがんばれ
俺は永遠の中学生でいいや・・・ >>440
甘えてないよ ちゃんと飲み会出てるんだから >>443
なんとかね
人との関わりの少ない単純労働ばかり選んできたから仕事を通した成長要素なんて無いけど >>446
どんな仕事してきましたか？今無職になっちゃって求職中で、やっぱり人とあまり関わらない仕事したくて 親に大事に思われんかったから
寂しいから知り合いの一人に大事に思われてたことにしようと思う
その人が無理になったらキリスト神父にする。
キリストは誰も愛してくれてまんべんなくじゃない みなさんポイントは自己肯定感だ
まずは他人を尊重することから始めよう >>448
パチ屋、セルフスタンド、施設管理、あとスーパーの品出しレジ打ち、工場とかだな
人（客）と関わる部分もあるけど決まった事しか言わないからコミュニケーショて程のレベルじゃないよ
それでも辛い事もそれなりにあって職転々としてきたし、これをやれば間違いないってのはないかな
役所の臨時職員で雑用的な仕事があるけどそれが楽かな個人的には肉体的なしんどささえ問題なければ
気楽でいいけどね草刈りしたり雪片付けたり、低いレベルの話でなんだけど正社員目指してるならゴメンね 甘えられなくて辛い時はある。甘える奴は屑だみたいな考えで育てられたからな…。
自殺する人も割とそんな人が多いんだろうなとは思う。 ここの連中はみな自己肯定感無さそうだから答えようがないな だけど褒めてくれる人とか世界中探してもいないから無理
以上 甘えるな甘えるなっていつも言ってるのにみんながかまってくれないよぉー｡ﾟ(ﾟ `Д)ﾉ｡ﾟヽ( )ﾉﾟ｡ヽ(Д´ ﾟ)ﾉﾟ｡｡ﾟヽ(ﾟ`Д´ﾟ)ﾉﾟ
ブリュリュリュリュブリブリうんこ漏らしちゃうよー｡ﾟ(ﾟ `Д)ﾉ｡ﾟヽ( )ﾉﾟ｡ヽ(Д´ ﾟ)ﾉﾟ｡｡ﾟヽ(ﾟ`Д´ﾟ)ﾉﾟ
みんな死ねみんな死ねみんな死ねみんな死ねここのみんな死ねお前ら通報したぞ
覚悟しとけよガイジ施設にでも入っとけよバーカあーほブリュリュリュリュブリブリうんこもれるううううううううううううう！(´･_･`) 自己肯定感ないなあ
物心ついた頃から人格を否定されまくった結果 しょぼい仕事をバカにされるのは承知で書き込んだが
まさか甘えるなの人が反応するとはな 自己愛が強いからこそ
他者評価に左右されるし
非難や失望されるのを恐れる
いつも他人の目が気になる
神経がすり減る じゃあメンタルが強いのは自己愛が弱い人だろうか
そんな単純な話ではないと思う 回避と相性がいいタイプってどういう性格か考えると
回避の個性に相性が存在しない、自己が抱えたストレスに
振り回されてるから、他者と向き合える人格が育っていない
なんかしら発達障害の弊害があるのかな 悪い意味での相性なら自己愛に狙われやすいみたいだね
俺もそれっぽいクセの強い人にタゲられた事あるけど 回避は自己愛に狙われるから気をつけた方がいい
自信のない回避って、承認欲求満たしてリアルで
俺TUEEEEしたい自己愛にとっては絶好のカモ
なんだよ 何年もタゲられててそれでも依存して
離れられなくて地獄見たわ ガチガチの自己愛にはタゲられるよね…
アスペだっけ？
個性と言うか自己主張や拘りが強くて他人に興味の無い人とは比較的ウマが合うかも
顔色伺うまでもなく相手ペースだから楽だ
自分が人間関係から怖い逃げたいモードと、相手が別に興味が移る時が上手くかち合ってた人が居て良かったな
学生時代の終わりと共にフェードアウトしてしまったけど
久しぶりに連絡取ってみようかな…でも今更って思われるかもと思うと怖い… 周りに精神異常者がいない
それくらい交流関係が無い。 >>469
交流関係ほんとない、でも危機感ないのも回避ならでは・・・
どうする？結局一人孤独に生きて孤独氏するしかないのか。
そのほうが幸せなのか、必死に忍耐と努力で人並みになろうと
克服しようとしたほうがいいのか、そこ見極めがつけられない。 これって特殊なんかな？
例えば親が死んだとしても葬儀屋とか親戚筋が家に来ると思うと全力で逃げたい
その場にいたくないっていうのもあるけど、自分は何も出来ないからそのダメな自分をさらけ出したくないし、だから逃げちゃいたいってかなり自己中だな… これって特殊なんかな？
例えば親が死んだとしても葬儀屋とか親戚筋が家に来ると思うと全力で逃げたい
その場にいたくないっていうのもあるけど、自分は何も出来ないからそのダメな自分をさらけ出したくないし、だから逃げちゃいたいってかなり自己中だな… ↑このことを考えると親より誰より先に死んでしまいたい 関わりがあったアスペは距離感が近くてしんどかった
サイコパスは居心地いい
感情が深くて豊かで近くにいるだけで移ってきてこちらも心動かされる 一人でいる時の淋しさより
二人でいる時の孤独の方が哀しい 防御しようとする回避愛と愛されようとする自己愛って意味では確かに
自己愛は人殺したりするけど、回避は人畜無害だよね >>472
極端な話ぼーっと突っ立ってるだけでも周りの人間が何とか進めるから安心しろ親戚が来てくれるならなおさらだし
もし田舎の住人なら近所の長年付き合い（親同士）のある人たちが手伝ってくれるから
そしてオマエが何も出来ない？のも皆検討ついてるから言われたことだけしたがっておけばいい
オマエが喪主の立場になる場合だけ皆の前で挨拶することになるだろうからそこだかは頑張って
挨拶文読み上げろ、親の葬式さえ乗り切ればあとの人生気楽だろ？嫌気がさしたら死ねばいいし
迷惑かける人間もたかが知れてる >>472
縁切りたいなら、死んだこと知らせずに火葬葬やってるネットの葬儀屋に電話すれば
死体引取りから火葬まで預かり、火葬場への移動、火葬まで込みこみ20万しないよ。
火葬終わったら支払い済ませた帰ってくるだけ。
49日に納骨してから親戚に事後報告して終わりにしたら？ 仲良くなってから自分都合で縁を切るんだから相手から見たら関わりたくないよね 回避は人と関わりたくないけど寂しいときだけ自己愛につき合わされる関係なら上手くいくかな それも自分の都合ばかりだな、と思ってしまう
いま人間不信が酷いからだめだ レスくれた人ありがと
自分は兄がいるから喪主は多分彼になると思う
でも自分との関係性が悪いからただの役立たずで終わるんだろうな
祖母の葬式の時も安定剤大量に飲んで意識朦朧の状態で出席したし…
ほんとクズ過ぎるけどその時が来たら逃げるかも >>487
多分一生逃げ続けの人生です
そこだけは譲れません 親が両方癌だから孤独な一人暮らしになる日もそう遠くないんだよな
両方70歳だけどまだ10年先の話だと思ってたけどね
5年後には確実に一人かな、10年後は親の兄弟達も全滅だろうから
ちょっとしたアドバイスしてもらう人間もいなくなってしまう
不安よりも「そうなったらもう死ねばいいや」って気持ちのほうが強いけどね >>490
一人暮らしになる日、うちも近い。
しかも親の兄弟はもう全滅している。
親以外人間関係もないから気楽に死ねる。 てか回避で親と関係良好なやついるのかよそんなやつが回避になるのは不思議でならない >>493
親のせいで回避になったわけじゃないからなぁ 仲良くないし特別会話するわけでもないが意思疎通もままならない、憎みあってる、もしくは逃げてるってわけでもないな
自分の場合、生まれ持った気質（多分発達障害傾向もあり）兄弟との不仲、中学でのイジメ、学校生活全般での底辺ポジション
これが原因かなあ >>494
そうなんやすごいな
よっぽど自分の努力が足らんかったんやね >>496
自分の努力が足らなくて回避になったわけじゃないからなぁ 俺も実家暮らし。親が居なくなったら、アドバイスくれる人居なくなっちゃうな… >>501
自助会とか参加してみたら
アドバイスというか相談のってくれるかもしれないし 土地の売却や法事関係でわからない事親戚に聞くことにはなると思うけど
そうそうある事でもないし基本半年に1度様子みにくる程度になるだろうけどな
親戚のアドバイスといっても、しかも俺の親より高齢で体力も落ちてるから
親がなくなる頃はその人達だって病院通いなり老人ホーム入ってるかもしれんし
一応近所に本家にあたる人で60歳くらいの人がいるけどその人とはほとんど口も聞かないから
相談しにくいなあ
せっかくの休日もなんもせず終わってしまった >>503
回避でも血縁関係は続けたいタイプって軽度だと思うし、親が亡くなったら
逆に道が開けるかも その頃はもう40代半ば、手遅れじゃん
一人になる不安と知識不足をどうにかしたいというだけで血縁を続けたいのかは
自分でもよくわからんな
人間関係はともかく一人になったらなったで開き直れるかもしれんし案外陽気な変わり者の
おっさんとして生きていけたりしてな、そして番組で取り上げられ全国で笑いものにされて
嫌だわそんなの！ 片親で母親 母親が亡くなったら
どれだけの孤独が待っているんだろう。
弟は自立して家を出ていて、悲しいけど、もう話すこともないのかもしれない。
友達もいないオレは、母親が居なくなったら真の孤独が待っているんだと思う。
その時にオレは発狂せずにいられるんだろうか。 >>507
大丈夫じゃないか
一杯泣けばいいと思うよ
ネットで友達作ったりしたら >>507
回避だから発狂はしないと思うけど、嫌だよね、わかる。想像するとぞっとするから考えないようにしている。 自分が鬱なのかコミュ障なのかよく分からないんだけど
「自分からは絶対に他人に話しかけない」っていうのは回避性に当てはまるの？ 自分の友達関係ですら満足に維持できずにちょっと嫌なことをされたり厳しいこと言われたくらいで親に助けを求めてしまう
そして、助けてくれた親の悪口を言われても上手く言い返すことができない自分は本当に最低だな 最近自分ってこの回避性ってやつかな、と気づいた。
でも自分の場合、業務上の接客ならされるのもするのも平気だし、顔見知りや知らない人に挨拶だけなら笑顔で出来る。
むしろそれだけのやり取りでも他人と話せた事が嬉しくなる。
でもプライベートな事での雑談、職場の人に色々話しかけるのは怖いし、出来ない。
このレベルでも回避性人格障害？ 障害になってないじゃん
仕事とか私生活に支障が出てるのが障害だろ 回避でもないのかな？
自分を出してる訳ではないし、失敗やそれ以上嫌われるのを回避する為に笑顔で接客したり挨拶してるだけだと思う。だから話せるだけでその他は全て当てはまってる。
人間関係が上手くいかないから、仕事も日常生活にも支障はあるんだよね‥ >>513
自分からは絶対に他人に話しかけない理由によるだろ。 >>518
避けたくはないのに一時的な感情で逃げようとしてしまうから回避かと思ったけど違うのかな
色々なことを考えすぎてこの先も嫌なこととか苦手なことをますますやることがあるんじゃないかと思うと怖くて逃げてしまう癖が強いだけなのかな >>521
トラブルを丸く収めるのが苦手で逃げてしまう段階ならまだ引っ込み思案、内向的性格なだけかもしれない
何歳？まだ未成年なら回避にならないように今の内に、浅く広い人間関係でいいから多く体験して
苦手意識克服できそうだけど。 >>522
27歳です。
ADHDやアスペルガーも併発して仕事でもトラブル続きで生きづらい…
今日メンタルクリニック行った時にじっくり相談してみようかな 私も初対面は良いけど二回目以降とくに雑談がすごく難しくて
人のいない道を通ったり一人で昼御飯食べると安心する
治そうと頑張ったけど服薬しても克服はできなかった トラブルあると逃げちゃうし継続出来ないし集中力もない 自分に出来ないことを他人に言う気はないけど
とりあえず今自分が出来ていることからは絶対逃げないほうがいいね
一旦後退すると取り戻すのほんとしんどいから >>529
俺も辛かったけど16年勤務した正社員辞めて後悔してる。なれた環境だから続けられたのを痛感した
今は入っては短期離職しちゃって続かないよ… 苦手だよ、でも1000円カットだから10分程度で終わるから モードを変えればある程度話すこともできて、むしろコミュニュケーションがうまいと思われるんだけど、
必ずそのあと仲良くなった人たちとかたくなに距離を置いている自分がいて
こりゃ一体なんなんだとわからなかった時
回避性って言葉知ってすごい落ち着いた記憶がある >>531
16年で辞めたのか、もしかして新しく入ってきた後輩なり他から転勤などで入ってきた上司なんかが
自己愛でタゲられた・・・とかだったり？そういうのだとなかなか我慢にも限界あるだろうしなあ >>536
そういうのじゃないよ。新しく移動してきた後輩と上手く行かなかったのは事実だけどね。
俺が鬱になっちゃってだましだまし5年位働いてたけど、もう無理だってなって半分自暴自棄になって辞めちゃった。
俺にもっとコミュ力と能力が有れば良かったんだけどね。結局は自分の能力不足だったんだと思う。 研修で同期が集うのすげえつらい
最初は他に浮いてるやつ居たけどみんなやめてしまった
今は俺だけ周りと話せず一人ビクビクしている コミュ障タイプは周囲に変なのがいるとそいつに左右されやすいからなあ・・・ なんとかだけパートしてるけどつらいわ
客とのやりとりは特に問題ないんだけど職場の人とのやりとりが難しい
よく知ってる人以外自分から挨拶出来ないし商品補充の連絡しないといけなかったりするんだけど向こう忙しいだろうに今で大丈夫かなとか補充忘れられてる時に再度連絡したらウザいかなとか考えてしまう
あとレジ応援かけたけど誰も来てくれない事があって呼ばない方がよかったかなってなんか惨めな気持ちになって応援かけしづらくなってる なんとか社会人になった俺だけどもう誰とも話せずぼっとしてる時ばかりだわ
仕事もミスしまくりで最終的にほとんど与えられなくなったし人と話すのが怖すぎる
その悪循環だわ
自分がクズなのかもしれない
さっさとミサイルでも来て殺してほしいわ 回避しまくりでレールに乗れなかったので、
誰かにサポートしてもらってなんとか別のレールを創るしかないけど、
その誰かに助けを求めるっていうのができない
勇気を出して求めても、
そんなのは甘えだとかお前が頑張らなかったのが悪いのだから死ぬまで地べたを這いずり回れだとか
そうやって非難されて崖から突き落とされるとしか思えない
それならこのままダメダメで自己否定しながらも安定した状態でいる方がマシだと思ってしまう >>544
それはわかる、たかだか生きて１００年だし、駄目だろうがなんだろうか
安定した状態のために回避するのは別にいいよ。努力しようが
甘えずに生きようがそれも結局はその本人がそうしたいからそう生きてるだけだしね。
どっちに転がったってみんな１００年後には死んでるわけでw
逃げ切ったほうが良いか、戦ったほうが良いかは人それぞれ。 仕事はわりと信頼もあるんだが
知らん人のとこ行ったり休憩場所に行くのが超ダメ
心臓バクバクしちゃう 甘えるなとかレスしてくる奴クソうぜー
お前は自分の力だけで生きてんのかよ!!
人間誰かの力を借りながら生きてんだよ
死ね ワイコミュ障
単体でいると四方八方から攻撃受ける。
かといって仲間無理して作っても安心感とか仲間でいることのメリット得られない。そして仲間らしく振る舞わないことを仲間から批判され結局単体。
自分の能力をそのまま振る舞えば嫉妬買った人から忌み嫌われる。
かと言って慎ましく下手な振りしてたら 優越感得たい人に狙われる。
結局嫉妬買われようが自分らしく振る舞う方が最適解だと理解した。 回避性だと、どう足掻いても幸福な人生歩めないんじゃないかと思えてきた 仕事すると嫌われるんだよなぁ
もうどうすればいいんだろ
半年で辛くなって辞めてしまう >>555
そうだと思うよ、っていうかもう高齢だからそうだっただけど・・・。 貧困はなかったから幸福
趣味に打ち込めたから幸福
お酒たくさん飲めたから幸福
不幸は心のなかだった 面倒事は嫌いやけん少し損してでも避けようとする
顔色伺わんとダメな人間関係とかな メンタル頑丈な人は共感力なくてもオキシトシン分泌されてないロボットみたいな人でもコミュニケーション強者でコミュ障じゃないように振る舞うことができる。 コミュ障の原因ってメンタルが豆腐なことなんだよね
アスペとかADHDとか生まれつき人と違うのを除いて。
メンタル豆腐やと数少ないHPを守るために結局出来るスキルも限られてきてあえて人と顔合わさなくしたりしてアスペのような行動様式になったりする。 アスペルガーかどうかって正確にわかる方法ある？
病院いったけど簡易的なテストしかしなかった
あんなのでわかんのかな 回避性で唯一利点と感じる事は、例えばミスして取り返しがつかなくならない様にA案B案、もしもの時のC案まで考えて置くこと。
どうでもいい事は大雑把なのに、責任がかかる事は慎重すぎるくらいだ。 代替案を考えて置いてしくじった時に有効なら、おそらく回避じゃないって
それってメランコリー親和型性格じゃないかと 子供時代に辛い時受け止めてもらって育ったら肯定感ある子に育つけど
小さい頃から｢〇〇ちゃんは回避だけど素晴らしいよ｣って回避の特徴を受け止めてもらって育ったら回避だけど自信満々な子に育つんだろうか >>566
自分の性格の、数少ない長所面だけを見ればメランコリーも混ざってるのかもしらないけど圧倒的比率で回避だよ カウンセリング受けてる人って日頃の傷ついたことを一旦抑圧しておいてカウンセリングのときに思い返して吐き出してるの？ >>574
職場恋愛
アプローチしまくったら付き合えたよ >>575
彼女だよ
彼女が心開いてくれないのが辛い 今さっきイベントに当たったんだけどさ
前回本人の前でとんでもない醜態晒しちゃってすんごく落ち込んで次会えたらと思うと嬉しい反面怖かったのよ
周りにすごく祝われたけど返す言葉もなくて憂鬱になってる
多分行くんだろうけど失敗するかもしれないって回避の気持ちで落ち着かない >>576
マジかよすげー
俺も頑張ってみようかな >>579
メンヘラ気味の彼女
似た者同士くっついたって感じだよ >>578
気楽な気持ちで行ってきなよ
何のイベントかは分からないけど、その人も色々な人たちと接してるから別に気にしてないと思うよ 精神ダメージは無理ゲーだけど物理ダメージは人よりめちゃくちゃ耐性あるぞ
ちょっとした擦り傷とか少し角にぶつけたぐらいなら精神ダメージより全然楽。
他の人ならギャーギャー喚くところを俺はじっくり受け止められるからな。 なんというかダメージに反応する元気もないから内心あっやばい痛えって思いつつ特に反応しない >>573
抑圧しないよ
感じたことすべて紙に書き出していく
多少すっきりするしあとから歪みを見つけるのにも便利
カウンセラーに伝えたいことが必ず出てくる
自分で答えを見つけた場合でもカウンセラーに過程を言ってみるとまた気づくことがあったりする ダメージ耐性、分かるわ
外的な痛みは基本ガマンできるんだよな
俺の場合、最たるもんが単なる腹痛かと我慢してたら
盲腸が破裂して腹膜炎になったのがヤバかった
反面、メンタル弱すぎて嫌になる…
受けた傷も、ほとんど癒えないし変われないのが辛い ちょっとわかる
小学校低学年の時同級生からいじめられてて、毎日結構硬い物で後頭部殴られ続けてたんだけど耐えられたというか
大丈夫だった
ここで気を失ったり泣いて保健室に駆け込めばあいつらも困るだろうに、
何で自分は平気なんだろう？と当時ぼんやりと考えてたわ ちょっといじられたりおちょくられただけで教師に報告しに行く同級生も理解できなかったなぁ
自分がやられても絶対我慢するから同級生は忍耐力が無い、と思ってたけど今考えると、教師を上手く利用してたんだなと気づいた 誰かに嫌な事された→「忘れなさい、何か好きなもの買ってあげる」
兄弟や友達におもちゃを盗られる→「また買ってあげるから忘れなさい」
拗ねる→機嫌が直るまでひたすら放置
っていう風に育てられたから、怒りは早く鎮めなければいけないもので顔に出したり人にぶつけるという事は絶対にしてはいけない事なんだと思ってた
でも今思うと駄々をこねて泣き叫んだり、親に反抗したりする事って人格形成にかなり必要なものだったんじゃないかなぁと思う 俺は子供の頃は反抗期みたいのは一切なかったな
学校でもいわゆる優等生タイプで他人に迷惑をかける事はないし
「大人に好かれる子供」だった。
しかし今はこの有様（ヒキニート）
>>590
子供の頃は（今もだけど）感情を表に出すことは苦手だったな。
むしろ周りに悟られないように出さないようにしてた感じ。
自分の場合、親に変な育て方されたようなことは思い当たる節がないから
他の回避の人と比べると珍しいのかもしれないけど、生まれ持った気質（遺伝的なもの？）
なんだと思う。 今さっきイベントに当たったんだけどさ
前回本人の前でとんでもない醜態晒しちゃってすんごく落ち込んで次会えたらと思うと嬉しい反面怖かったのよ
周りにすごく祝われたけど返す言葉もなくて憂鬱になってる
多分行くんだろうけど失敗するかもしれないって回避の気持ちで落ち着かない ちょっとした怪我じゃもはや気づかない
お風呂入って目で見つけてそういえば痛いなって気付く >>589
これわかる
そういう子供が大人になって社会に出た時に上司や同僚に相談しつつ要領良く生きる人なんだろね 感情表に出しても慣れてない分下手くそだから周りから叩かれるよね
健康的な子供はそゆの親に守ってもらいながら感情出せるスキル高めてきたけど ワイコミュ障やから普通の人といると協調性とか無いのバレんようにとか神経すり減らして慢性疲労症候群になる 好きな歌手の音楽聞いて夢とか思い描いてたけどメンタル弱さとかメンタルケアの仕方知らないとか現実的な問題に直面してすぐそのような空想は消える
やっぱいいよな親がまともで家庭教育教えてもらってきた人は。 虐められてたけど、家庭環境は普通だったよ。家族のせいにはしたくない 家庭が普通だった回避って基礎はできてるからマシなのか コミュ障じゃない人はいいよな
有能じゃなくても立場確保出来るからな。
あとコミュ障なのを隠して立場確保するためにメンタル頑丈さを盾にガンガン他者を傷つけながら意見通そうとするアッパータイプはウザイ。 >>601
それはお前が甘えているだけだ
甘えるな >>601
それはお前が甘えているだけだ
甘えるな コミュ障は何始めるにしても立場無い苦労が付きまとうから コミュ障じゃないのにドンくさい無能ってのもいるんだよなあ
正直見下してる 大体の人はナチュラルに人のせいにするから周りから見て被害者面してるように見えんけど真面目な人って普段人のせいにしないから責められすぎて別人化して人のせいにし出すと周りから見て物凄く被害者面して最低なヤツって扱いになる 世間体が強者にやられる方針なんだからじゃあ俺も弱者から奪うのは当然
という世間体がまかり通っていると関わらざるを得ないコミュニティ内で弱者は奪われて辛い思いしてじゃあ俺も弱者をと思考の連鎖が生じる。
そして弱者ほど良心的な思考で強者ほど立場保つのに弱者を作らざるを得ないことを正当化するためにサイコ思考。
強者は弱者になりたくないがために弱者を身近に置いておこうとして｢お前がいないと寂しいよ｣などと引き留めようとする 回避は、何回か通ったあとカウンセラーのことをよく知るようになると
カウンセリング自体も回避しだす可能性がある あるある
最初にさらけ出しすぎて、あとで冷静に
なって恥ずかしくなるパターンだった 虐待とか明らかな問題はなかったし表面的には普通の家庭だったと思う
だけど自分含め他の家族の転落ぶりを見ると、やっぱりうちの家は何かおかしかったのかもしれないとは思う カウンセリングは自分には合わない
何かしら行動しないといけないけど、合わないから何も行動できない >>621
パニックなかなか治らないけど、安定剤飲めばどうせ１時間ぐらいで必ず治るでしょ？
それを数百回とか繰り返してると、なんかいい加減またかよｗみたいな気持ちになってきて
どうせ今死にそうだけど、１時間したら治ってるんだよねｗ
って思えるようになって治ったよ。 >>615
そうなりそうだな
でも一回は受けてみたい 何から話したら良いかわからんし
甘えてるだけじゃないのみたいなことを遠回しに言われて
すぐにこの人ダメだってなって３回め受けなかった
スピリチュアルの話されたし精神病のこと何も知らない感じだったけど
カウンセラーは精神障害の知識もたなくてもできる仕事なの？ 行動って何するのいきなり仕事？
頭悪いから何したらいいかわからない
自分のこともわからない >>625
デパスが駄目ならトラベルミン試してみるといいよ。
乗り物酔いも耳の神経が原因らしいけど
なぜか自律神経の症状にかなり効く。
市販のではなく、病院で出されるほうだけど。
眩暈するから、トラベルミン出してくれませんか？って
言うとほぼ出してくれると思う。治る経験を何度もしないと
なかなかパニックの恐怖から抜け出せないよね。 運動神経よくても人間関係ヒエラルキーで全く役に立たんのはなんでなん？ スピリチュアル系のカウンセラーも多いから気をつけて
子宮系とかこころやとか
洗脳して金を巻き上げられる 回避性パーソナリティ障害＝犬
少なくとも私はそう。友達の言う事は絶対に聞く >>636
断って絶交体験を積みなよ
金のトラブルにあうぞ >>635
従ってしまうのはあるけど
必ずしもそうではない 先月自助会で回避性を言ったら甘え、みんな孤独で頑張ってる
って猛攻撃されて途中の休憩時間に逃げてきたｗ >>642
何の自助会？自助会でもそんなもんなの？ 結局、日本人は少なからず回避性の気質持ちが多いから、日常生活に支障が出る重度の人格障害の人間には「お前だけ甘えるな｣って意見になるだろうな 献血リハビリのために行ってる。良いことだと思うから気楽。
看護師さんも受付の人も優しいし。 滅私奉公とか、自分を殺して、なんて言葉が美学になる国だからね
自分がないから、責任を取ることもできない 自分が回避なのか自己愛なのか発達なのか何なのかよくわからないけど
根本的な原因は愛着障害なのかもしれない >>652
人格障害に区切れはない混在したもの
愛着障害は関係ない 不登校中卒無職ニート精神病貧乏金ない友達いない彼女いない親戚屑家族仲悪い片親 ID変わってるけど、>>647>>655です。
確かにうるさいわどこが甘えなんだか 人と関わろうとすると動悸がする でもかかわらないと生きていけない かかわらなきゃ生きていけないのに，心配されてるのに，
どうして逃げてしまうんだろうな，それが相手の本心なのか探ってばかりで．
せめて笑顔の対応だけはしたいよね 普通の人はキャラ作るのうまいね
自分のキャラを自分からこう見てくださいねって表現してる
随分楽だろな
ワイはいつも周りから決められて不思議キャラか真面目キャラだわ
最低だったのは高校時のいじられキャラ。
同じ不思議キャラの人でうまく馴染んでるロールモデル欲しいわ メンタル豆腐な俺、理不尽な脅しに屈する
毅然とした態度で拒否できないため編み出した作戦は無理に主張せず見切りつけて避ける。 自分も大抵不思議キャラにされるわ
不思議キャラって多少おかしい事言っても「ああ不思議キャラだからね」扱いされて流されるから楽といえば楽なんだけど、凄く惨めな気分になる 過去と訣別したい
いつまでも記憶の化け物が追いかけてくる >>652
愛着なのかなぁ
自立経験が少ないからじゃないかな
これの経験少ないと自信付けるとかの経験も薄くなるし
愛情にはそんなに飢えてなかった 回避から境界性になった人っている？
もしくは併発してる人 弱者は拒否したら相手は我慢しなくていいからキレられる可能性あるからしんどい すごく回避したいし、1人で追い込まれてて心も体をも辛い。
なら回避しちゃえばいいのかもしれないけど、現実的にそんな勇気もなくてどんどん病む。 あらゆるものから逃げて逃げて逃げまくりたい
けどそういう訳にもいかなくて苦しい 親の最悪の形の離婚ですべてが変わってしまったあの頃からなんかすべてがだめだ 子供は親選べんからな。しゃあない
でもせっかくの君の人生だからな。
一歩でも半歩でも、少しずつ、できるところからでいい。未来に、幸せに向かっておくれ すべてがうまくいかなくなった 親が邪魔する親の兄弟も親の親も邪魔する >>683
なんかの障害者だろうな
健常者が贅沢言うなという理論のつもりなのだろう
人の痛みもわからない人間に自分の痛みなど理解されるはずもない パワーバランスが優位な相手にいくら議論しても無駄。勝てない。
医者と患者とか上司部下、コミュ障とコミュ強者、 医者は理解してくれないし親は間違った方向に過保護だし、期待するのはやめたよ
他人軸を自分軸にできるよう少しずつ頑張ってる 親のせいにはしたくない。
シングルでここまで育ててくれたし。親の勝手と言えばそれまでなんだがそれも何か違う気がするし。
逆に何も返せなくてごめんなさいな気持ちでいっぱい。
なので親が生きてるうちはどんなに辛くても自殺はできない、しない。 うん、それぞれでいいんだ
間違いないのはその苦しみ
でも自分の中で何かと戦ってるから苦しくて痛いんだよ
まだ生きてるから、生きたいから痛いんだ
いい親も、良くない親も、あなたではない
あなた自身の求めるものは自分で見つけてあげないと誰にも伝えられないさ 最近ここ来てなかったけど大分住民が変わったみたいだね 普通の回避は甘えるなコピペでこのスレ回避、四散
今いるのは虐待等でボダ入っているのが多いのではないかな 彼女、友達、知り合いも居なく親兄弟も名前位しか知らない実家住み素人童貞なんだが35歳の記念に婚活してる
こんな奴にでも何回も会ってくれる女性がいる事に驚き ほぼ同じスペックだけど自分に自信がないのと女性不信だから金目当てだろとしか思えない 豆腐メンタルの歩き方・改
豆腐メンタルは往々にして不利である。
そのため生存戦略が必須である。
・長所を決め、自信を忘れぬようにする
・集団ではほぼ弱者ということを念頭に置くこと。
・主導権を握られている立場では無駄な主張はせず避ける。主張など具の骨頂。
・都合よく利用しようとするものは忌み嫌え。但し恨んで自分が苦しむことでない。 感謝の気持ちはあるのにめっちゃ喜んだ態度がとれない
普通の人なら「わ〜〜！いいのぉ？！ありがとう〜♪」とか言うけどわざとらしくて出来ない 感情を素直に表現できないんだよね。
表に出せないと言った方がいいか >>715
俺もそう。感情表現が下手くそ過ぎて嫌になる ハロワいっても向こうの都合で気まぐれ的な言葉掛けとかはあっても仕事の応援とか一緒に背負ってくれるわけじゃないから
そういうの家族から得られない求めてる人からすれば無意味。
別に外野からの応援が欲しい訳じゃないのにな。
ということでまた一人で背負ってやってくか... >>715
楽しいなあって思って過ごしてても「つまんないの？」って言われたりね
子供の頃はよく「大人しい子」と周りに言われたけど、自分的には喜怒哀楽が激しくて落ち着きがない性格だと思ってたから言われる度に違和感を感じてた メンタル強かったら生きるの楽しいやろな
出来ることもいっぱいあって
腰軽く行動できて
昔の狩猟時代の方がストレスなく生きれそう 作った言葉って思うから、本当に喜んだときや悲しいとき、怒ったときほど言葉が出てこないな
感情の最大値=無言 だわ 中学の頃に誘われたからって部活に入るんじゃなかった
本気でやってるのに出来ないと馬鹿にされ恥をかく
小学生までは兄弟の中で劣ってただけだったのが、中学生からは同年代からも劣ってると強く意識し始めた結果笑えない様になってしまった >>723
それでもお前はお前でいいんだ！それだけで素晴らしくて美しくて大切で居なくてはならないんだ!!
笑え〜〜 回避性パーソナリティは甘え
障害と付けるほどのものでもない 自分でも甘えだとは思うよ
だからこんなクズは誰かに迷惑をかける前に死ぬべきなんだ 死ぬべき、いなくなるべきに至ることがおかしいんだよぉー
どれだけだめな人も、脳みそが正常ならそこには至らないはずなんだ
まずは自分と向き合いみとめてあげようぜ こんな田舎でパッパラパッパラやかましく走行する珍走団すら最近羨ましく思えてくる
あれだけメンタルが強ければ人生楽しいんだろうな 田舎だから出来るんじゃね、都会なら目付けられて終わりよ 何かのキャラを演じてると別人の様に社交的になってガンガン意見言えるんだよなぁ 俺は小さい頃から感情を表に出さない、というか
他人に悟られないように、平静を装うというような癖？みたいなのがある。
物心付いたときからそうだし、無意識にやってるからたぶん生まれ持った性質
なんだろうな。
だから表情はいつも無表情。場合によっては怒ってるようにも見えるみたい
しかも歳を重ねていくにつれますます酷くなっていってるような気がする。
こういうのは回避性〜と関係あるのかね？
同じような人います？ 家庭以外だとしても束縛受けたら人嫌いになるから
親からだと一生人嫌いだろな
>>738
回避依存症って言葉自分も今日初めて知った。回避愛着型と同じ感じだな 人間嫌いならいくらか楽だと思う
そうじゃないから回避で困ってる ぶっちゃけ童貞なんだぼかぁ 恋ができたら変われるかなあ >>738
ネット上では詳しくかかれていても
病院じゃ特定されないというかできる人がいない感じ 現実でも回避性人格障害、オンラインゲームの類いでも回避性人格障害…
見知らぬ誰かからフレンドになって下さいとか一緒にやりませんかとかメッセージ来る度に何かと理由付けて謝りながら断ってるんだけど、皆は平気？ 初めてネトゲやった時に知らない人から話しかけられてビクッとして止めたのを思い出した
ネトゲって結構コミュ力必要だと思う >>745
あるある
一期一会のマッチングなら｢気のいい人｣を演じられるけど､そこからフレンド申請飛んできたり､なつかれると
マジ勘弁してください自分そんな面白い人間じゃないんで！ってなる
誘われてもやる事あるんで〜って断ったりね あぁ、やっぱり皆そうなんだな…
現実でもネットでもホント一期一会なら平気なのにな… >>745
それはお前に根性が無いだけだ
甘えるな 昔はオンゲもネットで出会いとか平気だったのにな
オフ会とかかなり出てたものだ
主催になった事もある
どこで狂ったのか・・ 俺は回避で自己愛だ。自覚はしてるが改善を回避している 一度FF14挑戦したことあるけど誰にも話しかけられず一度だけ話しかけられたが怖くてシカトしてしまった
結局1ヶ月ちょっとで辞めちゃったなあ・・・ ゲームの膨大なシステムについてけないってのもあるんだけどね オンゲなぁ、テイルズウィーバーだっけ、あれをちょっとやったことある
一人で黙々とレベル上げるだけ上げてから、虚しくなってやめた
ギルドとか入んないとできないこと多いのに、出来上がってる集団に入ることなんてできないし……
>>751
自己愛障害って誇大なタイプと過敏なタイプに分類できるっていうよね
回避はどう考えても過敏なタイプの自己愛障害だよな アットホームで少人数な職場って良さげだけどコミュ障には地味にキツイ
かといって工場は工場でもありがちなギスギスしてもののように扱われるのはメンタルやられてキツイ 常駐してたスレがどんどんワッチョイになってってレスするのが怖い
別に変なこと書かないんだけどさ… どうせ仕事が続かないから派遣でいっかと
思って働いてたが3ヵ月で終わってしまった
どこいってもうまくいかない
安定した仕事したい >>757
3ヶ月続けばすごいと思う。
はじめる時誰かに勇気づけてもらった？ 自分もどこ行っても仕事辞めちゃう
同僚と上手くいかない 好かれてる事がわかっても劣等感から中身をさらけ出せなくて回避しちゃうわ よく良く考えたらリアルの関係で相談できる人っていない
というかリアルの関係の人がいないし。
田舎だし車持ってないからリアルの関係作れない 自分はそもそも人に相談とかしたくない
弱味見せるのが怖いから 回避ってそうだよね、そもそも人と関わりたいと思ってない。
誰にも知られないで生きて、生きられなくなったらさくっと死ねるのが理想。
寂しくても人間以外の動物とかゲームとか趣味とか人以外の何かで紛らわすことしか考えられない。 >>760
わかる
嫌われないかなーとか、迷惑かなーとか思ってぎこちなくなる 政治家みたいなメンタル欲しいわ。
国民の不満買うような事して迷惑かけて開き直って、やっぱりお詫びしてちょっと謹慎して、再び復帰して何食わぬ顔でメディアでドヤ顔して国民の税金搾り取る…。 いや、関わりたいとは思ってるんだ
関わりたい→自分の事を深く知られるのが怖くなって逃げる→やっぱり関わりたいの繰り返しをずっとやってる… >>766
それがいつしか関わっても結局逃げるから関わる方向性を変えるようになるんだよ・・・ >>765
うちの父がそんな感じ
優位に立てる相手としか関わらずその時だけさくっと口だけ謝ってその後は何食わぬ顔で通常運転 散髪は普通に行く
あんまチャラチャラしてないこじんまりした所 おじさんが一人でやってる席が一つしかない店で切ってもらってる テイルズウィーバー苦手だったな。
トリックスターやってたわ 好きすぎて相手を遠ざける、音信不通にすることってありますか？ 自分とはもう関わらない方が良いと言いながら完全に絶縁してくれないんです元カレが。
根底で見捨てないでって訴えてるように感じるんですが私の単なる自惚れなんでしょうか 要はメンヘラなんだよねこの病気
人から愛されたいけど愛される方法を知らないから拗ねてるorこじらせてる >>777
いや、親以外に愛してくれる人は流石におらんぞ まだ生きているのは母親の為といっていいくらい母親には感謝してるけど、父親には極力関わりたくない まぁとにかく傷つきたくない
非難されたくない
怒られたくない
と思いすぎてる 現代社会は暴力禁止で暴言禁止だから
コミュニケーションで離れられない状況の中で感情的になった方の負けなんだよね
もっと負けなのはみんなの前とか。
だからわざと感情的にさせて追い詰めて優位に立って飲み込ませるんだよね。
こわいこわい 私の場合自己評価が低いんじゃなくて本当に人より劣ってるから自分をさらけ出せない
私より底辺の人がいたとしたらようやく話せるのかもしれない 最近まで現状を親や周りの環境にして、反面それでいいのか、と考え続けていたんだが、
俺よりひどいそういうやつと最近再開してそんな話ばかりしているのを見て心底惨めだなぁと感じた。
しつこすぎて最後にはキレて帰ってしまったよ
反面教師、周りのせいにしてても何も変わらないということに、ようやく気づけました。
ある意味ありがとう笑 >>784
いじめは暴言暴力はほとんどないぞ
精神的嫌がらせとか集団での無視 たまに同族っぽい人を見かけるんだけど大抵ﾊﾘﾈｽﾞﾐみたいな雰囲気周りに出しててこれは人が寄ってこないのも当然だなってその度に思う
似た者同士お互い深いところまで知れば凄く仲良くなれるのだろうけど、基本的にこのタイプは受動的で人を寄せ付けないから余程のことがない限り同族と友達にはなれない
積極性があって誰とでも仲良くなれるタイプの人とは友達になれるけど、そういう人は本当の理解者にはなってくれない
だからいつまでたっても孤独感が解消されることがない
悲しいかな 結局自分を責めてるのは他人じゃなくて自分なんだよな
誰も覚えてやしない事でずーっと悩んでたりして自分でもバカだと思う 本当生き辛い。
挨拶よく無視されて精神かき乱されてばかり。
疲れる。こんな事でいちいち精神不安定になる自分に腹立つし
挨拶無視する人の神経にも腹立つ。 挨拶はただの儀式と思うと楽になれるとか聞く
人形に挨拶するつもりでもいいとか 単に聞こえてないだけかもね
挨拶する人無視する人チェックして使い分けるか
それとも割り切ってとにかく見かけたらロボットのように挨拶するか
どっちかしかないだろう >>793
自分はこれだな
てか挨拶すらしないとなると1日言葉を発しないなんて事にもなりかねないし
まあさすがに「はい」とか「わかりました」くらいは言うか 甘えるなはいろんな時間帯で書き込んでるな
特定のワードに反応して自動で書き込むような仕組みでも導入してんのか？
そういうのあるみたいだけど まぁ挨拶は返ってこなくてもそのうち気にしなくなる
こういう人なんだと学習するからね
自分が変なのではなく向こうが変なのだ でもイラッとするｗ挨拶かえさないとか人間としてどうなのって 人見る人いるよな キレイな女性にしか挨拶返さない人おったわ ふと色々、他人とか人間関係がどうでも良くなってきた
朝までは周りにどう思われるか必死に顔色伺ってビクビクして自分作ってたのに
でも、もう投げ出したい逃げようって感じじゃない
俺今最強なに思われても怖くねーって感じで逆に怖い
躁鬱の躁状態なだけか？ 滅多にないけど自分もたまにそういう日がある
その状態で毎日過ごせたらいいんだけどなー 兄弟がゲームきちがいで、ゲームでキレて母親に注意され暴力ふるいやがった。思いやりの全くない奴でガチのクズ。包丁で刺し殺したいの我慢してる。一人暮ししないと殺してしまいそう。回避を克復しないと あのさ、
人と話してる時、冗談が言えなかったり、気の利いた事が言えなかったりする人居る？
それも、口に出せないだけとかではなく、会話してても冗談が思い浮かばないというか、
相手が冗談言ってきたとして、場合によってはそれの意味が理解できなかったりすることもあるんだが・・・
俺、池沼なのかな？ >>807
それはお前の頭が悪いだけ
甘えるな努力しろ >>789
まあそれも相手に言い返せる立場ならスッキリして後でクヨクヨしなくて済むけど >>807
知能的な問題か精神的（緊張、不安とか）かは不明だが俺も思い浮かばないな
たまに浮かんでも自信が無くて言えない
相手の冗談は理解できてるつもりだけど実際ほんとに理解できてるかはわからんな
つーか会話自体ほとんどしないからな・・・ 趣味娯楽ゼロの人いますか？
自分は、鬱が悪化したせいもあるんだろうけど、
職場(ってもパート)でボロボロになって帰って、
ずっとユーチューブ垂れ流す生活です。
あとは睡眠薬飲んで寝るだけ。
テレビもゲームも漫画もさわれません。
食べる楽しみもありません。
もう、2年くらいになるかな
まぁ、鬱の症状ではあるんだろうけど。
ただ、その前から傾向はあったと思います。
昔から、ヒキで無趣味だったから。
こういう症状は、回避とは違うんでしょうか？ 遠出したくて計画しても、外出しなかったり、
ずっと買おうと思ってた物を買わなかったり、
買ったゲームを結局開封しなかったり。
こういうのは、回避の兆候だったのでしょうか？ >>812
遠出をしない理由が出先で人と会話するのが怖かったり
買い物をしない理由が店で店員と話すのが嫌だったり
ゲームを開封しない理由がオンゲで他のプレイヤーとチャットするのが面倒だったりするのなら回避だけどそうでないのなら関係ない >>812
私も全く同じだ、結局迷って何もしない
特にリスクもないのにゲームすら開封できない
この性格直したいんだけど回避ではないのかな 自分は遠出は全然平気だな
店員とかも二度と会わない可能性が高い人達だから普通に喋れるし、一人旅も嫌いじゃない
知り合いに会う確率が高い地元や近所は緊張するし、店員となんて喋れない・顔を覚えられるのが怖いけど 旅の恥は書き捨てとは良く言ったものだよね
聞きたいんだけどここの人は就活どうやって乗り切ったの？自分はどう足掻いても希望が見えないんだけど… 掻き捨てだった
これがﾜｯﾁｮｲ付きだと考えると恥ずかしい 就活したことないフリーター
大学すら行けなくて通信高卒の底辺
無理に決まってるよ また早朝覚醒。今は鬱の方がやばいんだよなぁ。
>>813
遠出・・・想定はそうでもないけど、実行は好きじゃない
10年くらい前は5-6人位の友人との(今はいない)旅行の企画側だったりもしたんだけど、
土壇場でアクシデントで流れるとほっとしたもんです
ゲーム・・・買うまではいいけど手元に収まった瞬間にどうでも良くなる
『後でやろう』 →そのうち『どうでもいいや』ってなる
同じく10年前からその傾向はあって、
本も映画も積んでました。多分合わせると100越えます
ここ3年は、買うも借りるもしなくなったけど
対人コミュ障はそんなになかったと思います
どちらかと言うと『先伸ばし』的なものだと思います。
今は、何かの小イベント、買い物、通院、散歩、庭掃除でも
雨風で流すようになりました
とにかく『何もしない』事に、何よりの心地よさを感じます。
何もせず、全て先伸ばし・・・別の病もあるんでしょうが、
回避性“だけ”の人にはない症状なのでしょうか？ ついでに書いとく
>>816 >>818
まだ若そうだから、就活だけは足掻けるだけ足掻くべき
自分は20代後半に就活の努力を怠ったから、人生詰んだ。
(氷河期だったんで、就活つぶれてヒキった)
仕事さえ人並みなら、経済的に詰む事はないし
ひょっとしたら結婚できるかもしれん 俺も本もゲームも積むだけだ
何にも情熱がわいてこない 面接は何故かペラペラ明るく喋れて大体受かる
働き始めてから同僚とコミュニケーションが取れずに自滅していく なんとか大学卒業はしたけど自分に長所セールスポイント何もなくて就活しようって前向きな気持ちにも全くなれず回避
就活生向けガイダンスとかあれこれ開催されてるのは知ってたけど一度も行かず本当に何もしなかった
大学生の肩書きがなくなるのはかなりの絶望感だった
結果ほぼニート
ずっと死にたいと思ってるのに死ぬことすら回避
反感買うと思うけどもうやけくそでおじさんの住み込み家政婦になるつもりで
ギリギリ若さが武器になるうちにネット婚活始めるつもり
でもブスだから積んでる 就活しないとヤバいと思ってがっつり就活できる回避って
実際そんなに「著しい苦痛や機能障害」「個人的社会的なかなりの崩壊」あるのかな
就職してすぐ辞めちゃう人は社会的にかなり障害されてるだろうけど >>824
反感なんて買わないよ。
むしろそういう選択ができることは賢いし、尊敬する。
言葉は悪いけど、むしろブスだからこそ若さを売りにできる間に
婚活はいいと思うね。女の若さは8割増しっていうからね。
>>765
政治家のメンタルはホント見習いたいよね。
完全にああいう風になっちゃうと周りにも迷惑をかけちゃうだろうけど、
その5%でもいいから分けてもらいたい。
このハゲー！動画が全国に拡散されて、悪者にされたにも関わらず、
いまだに議員を続けたいといけしゃあしゃあとのたまう豊田議員とか
あるいは、同性愛者で議員宿舎に堂々と男娼を呼んだりな武藤議員とか
これが回避の人間だったらもうそれ以降一生引きこもって外に出られないだろ。 自分も大学を留年で卒業したあと就活から逃げて卒業、今ニートだわ
回避が社会のレールから一回外れるとほんと軌道修正が難しくなる 俺もそうだったが、もう正社員になれるような能力は無いしあきらめているよ。
回避に正社員はコミュ力的に無理ゲー過ぎるわ。
よっぽどの専門職だと別だろうが。
何とか正社員に潜り込めたが、すぐに自主退職に追い込まれてしまったしな。
気楽に非正規が良いよ。それでも一人なら食っていけるし、
いろいろサイドビジネスを考えて、それで正社員並みに稼げないか模索しているところだ。 >>828
ほんとそう、しかも欝とか有名どころで治療法も一応あって
社会的に認知された病と違って、人格障害なんて治療法があったとしても
治療する精神科ほとんどないしあっても高額で受けられない。
障碍者認定されて、障碍者給付で生きていけるようにならないもんかな。 >>811
全てがそんな感じ
昔は些細な趣味くらいあったが
今は何かやろうにもこんな事したって…自分ごときがってためらいと諦めで終わる
昔から資格取らないのもそういう気持ちで全く前向きじゃないんだ
あれをやりたいと思う迄でエネルギーが切れる
元気で自分に自信がある人は自分に投資投機したり行動範囲も広いしね
全否定しかされたことのない自分とは真逆だよ >>807
相手による
仲のいい相手ならスラスラでてくるけど相当仲よくないとフリーズする みんなは相手にイラつくことされた時注意したり注意までできなくても毅然とした態度でいれる？
俺は頭真っ白になって感情乱れてしまう... 無理だなー
優等生ぶって気にしてないふりしてしまう
けど内心取り乱されまくってるし、下手したら一気にその人のこと嫌いになる
2ちゃんにどう書いてやろうかみたいなこと考えちゃうかも… そういう時は、相手にイラつくより自分が何か相手の気に障ることしたのか記憶を探索することに意識が集中する
直後はショックで頭真っ白だと思うけど
回避の最も恐ろしいところって「こんな自分は死ななきゃならない」と思いながら、
障害残って寝たきりという失敗を想像して自死に踏みきれないところだと今実感してる
死ぬべきだと表面では思ってても結局死にたくないのだろうか
じゃあ生きていくために頑張れるかというと、結局回避しまくりの破滅的な生き方しかできない
安楽死させてくれ…… そうなんだ
同じような人いて安心した。
お互いこの特性なりの対処していきたいね 働くのが怖すぎて何年もニートやってたわ
バイト先で人に親しくされてもなんか気持ち悪くて逃げる
本気で職探さないとやばいのにまだ逃げてる 人生高々80年。
華やかな芸能人でも10代で突然死したり、川に溺れて死んだりしてしまう。
一寸先は闇なのは、回避であれ、通常の人間で在れ、あるいは回避と皆無の
超絶リア充芸能人でも変わらない。
そう無理やりにでも思い込むことによって俺は回避と戦うことにしたよ。
回避でないからって突然の人生の理不尽さ(病気、事故、突然死、失職、逮捕、精神病)
は回避と平等に襲ってくる。 社交不安障害で人が怖くて苦手で
就活から逃げて10年以上も無職ひきこもりで他人とつきあいゼロなんだけど
回避性人格障害と社交不安障害って違いあるの？ ストレスを対処するスキルでNPLとかアンガーマネイジメントとか異議申し立てのアサーションとかあるけど
根本的にメンタル弱くて異議申し立てもそんなに出来ない人が人間関係をストレス少なく済む処世術を本で書いてくれと思う。
主張拒否なんかしたら相手からの反撃想像して自律神経乱れて生活に支障きたすからな。 >>842
俺も似たような経歴だ。せめてバイト、あるいは日雇い、とも思うには思うんだけど、結局全部回避してしまう。
で、経歴真っ白で余計に回避癖がついてって、エンドレス。 みんなは彼女できたことある？
元々自信ないけど彼女の方がメンタル強くて行き違いでもめ合いとかになって彼女より感情取り乱して弱かったらかなり惨めになりそうでつらい。 まぁまともな相手が彼女になるとも限らんけどね
メンヘラにはメンヘラが寄るんだよ >>844
職歴なしの履歴書ってもう詰んでるよね
たとえ面接に行けて怖がらずにまともに話せても
職歴なしの理由聞かれてアルバイトすら面接で終了だろうな… 職種にもよるかもしれないけど、バイトなら空白期間が長くても出れない曜日とかなくて交通費大してかからない人間なら普通に受かるよ、経験上 >>848
そうなの？
空白期間どころじゃなく大学出たあと職歴真っ白でバイト経験すら皆無でも？
理由聞かれたら何て言い訳すればいいんだろう 不快なことされたり言われたりしたとき被害者意識出さずに文句言える人って強いよね
芸能人とかすごいなとおもう。 >>827
ありがとう、そう言ってもらえてちょっと救われた
せめてまともなバイトも始めたいんだけど求人サイト眺めては諦めて閉じてる 恋愛就職結婚、冠婚葬祭等への参加全部回避してきたけどこの障害かな。そもそもそれらに興味はあまりないが。 >>849
短期とか日雇いのバイトをしてましたみたいな、そうそうバレない程度の嘘はついた方がいいかも
家族の介護をしてたとかもっと大きな嘘をついてもいいと思うけど、バイトなら相手も察してそこまで深くは聞かれないと思うよ なあ、>>856
動物園と遊園地どっち行きたい？
それとも水族館？
行きたくないという選択肢もある。 俺動物園て小さい頃からあまり好きじゃないんだよな。
大きい動物を遠くから見るよりうさぎとかの小動物と触れ合える
ふれあいコーナーみたいのが好きだったｗ
今でも野良猫とか見かけると近寄ってナデナデしてしまう(*´д｀*) どこか行きたいけど、どこに行っても自分は自分だしな…
宇多田ヒカルの歌にもこんな歌詞あったなぁ wait&see だったか どこに行っても人の目を気にしてちゃんと楽しめない
だからどこにも行かない 今週月曜日給料日だったの今気がついた
病みすぎて忘れてた >>2
マジだとしてレスするともう少し詳しく書け。他のドラッグや療法と比較しての優位点とかさ。お前がdxm好きなのは分かるがそれじゃ基地の妄想にしか感じられないぞ タダの甘えだったのか。正直動揺してる。図星だったからかな それは同じ事しか書かない役に立たない荒らしなので、「甘え」でNGワード登録すると良い 856に甘えるなって言ってたらちょっと格好良かったのに… 無能荒らしくん前スレからいるよね
よっぽど暇なんだな笑 >>843
分かる。個人的に自己啓発スタイルではなく、医学書院みたいに難しくてもいいからきちんと、情報や対処を勉強出来る本を出してほしい。 >>875
たしかにね
自己啓発っぽい概念とかより人間の心の構造とか体の構造学ぶ方がよっぽどためになってあぁだから自分はこうなったのかって知れて対処できたり。
自己啓発はあなたと似た人種はそれで上手くいったんでしょって感じ。 一つ書いておくと人生のイベント的なことが怖くなったのはイベントでトラウマ体験が何回もあったから。少年期に
卒園式から入学/卒業式等で父兄含めて爆笑された。教室で爆笑されたのがきっかけで赤面恐怖症にもなったし。
でもすこしずつ参加できるようになってきてるかな、恐怖突入とかしたからか。 皆の境遇はそれないりに想像もできるし理解はしてるつもりだけど
「甘えるな」みたいなバカを見ちゃうとなあ・・・
昼夜逆転の引きこもり生活長引くと相当気の毒なレベルまで脳が劣化するっていう
貴重なサンプルがいるんだから心して各々自己の改善に努めようぜ
あ、「甘えるな」君はそのままでいいよ、今のままの君でいい 社会人になってみたけどコミュ障過ぎて人間関係が嫌で休日に心療内科行こうと思ってたけど
休日になると昼過ぎまでずっと寝てしまう
日曜日もやってたらいいのに
来週行くのはかな とりあえず初めて行くけど安定剤もらってみるつもり 鬱に進行したのか
まぁメンヘラかかっちゃったらもう治らんしな どんなに有能で仕事出来ても良心的だったら見下されるし逆も同じ 毅然としたイタチと弱ったライオンなら
付け込まれにくいのはイタチの方 イタチって一見弱そうでも残虐性を持ってるから
本気出したら凄いんだよね
動く物すべて殺す習性があるとか
回避だと優しくされるか舐められるか落差が
激しくて疲れる 残念ながら一定数はメンタル弱い人を見下す人はいるからねぇ
そういう人は揃って身障者やお年寄りや貧困層のことも心の中で見下してる。
メンタル弱いってのは見下しOKな風潮があるからあからさまに態度で出してくる。 気にしても気にしなくても見下されてるなら気にしなきゃいいのにな まあな
人間辛いことがあったらどうにかしたくなって自分を責めるようになるんだよなぁ 不快なこと言われると1発でパニックで頭真っ白になって気分悪くなって呂律が回らなくなって単略的な言葉しか思い浮かばなくなって
主張したとしてもボロ出すから控えてるのは主張できないのと同じなのか
やっぱメンタルの無情さって必要やな う〜ん、普段しないような事をどんどんチャレンジしてみて、
それなりに度胸や行動力は付いてきたと思うが、今一回避を克服したとは思えんなあ。
やはり対人関係を築かないと回避を治すのは不可能か？ 自死しても半年過ぎた辺りからは家族でもない限り忘れ去られる。それも悲しいな。 分からない 運動と食事は心掛けてはいる 働きたくない 休日になると完全に引きこもりになるのなんとかしたい 回避は人一倍人と関わりたい、人に受け入れてもらいたいと思ってるからな >>915
もらうだけで与えないなら与えない分求めないスキゾイドの方が良性じゃない？ 本当は外出たいんだけど色んな言い訳と面倒が重なって何も出来なくなる
かといって仕事はできないし社会不適合者だと思い知らされる毎日
なんだろうなあこれ スキゾイドってどう考えても環境要因だろとおもう記載の仕方だけど遺伝ってことになってるね
世間からの非難が怖くて医師たちはちゃんとしたこと書けないんだろか パーソナリティ障害は全部基本的に遺伝性があると聞くけどどうなんだろね
自分は父親から回避を受け継いだ確信があるわ >>924
毒親が原因の人は離れれば何とかなるんじゃないの
そうじゃない人もいると思うけど ５ちゃんねる色使いや使い勝手が悪い
見た目や使い方前の方が良い >>928
悪い、なった事あるけど詳しくはよく分からない。
砂嵐みたいな音が頭の奥でして、血の気がサーッと失せてくのがあって、吐き気や便意を催した事はある。
体が勝手に便秘解消しようと動いたのかなと思ってる。 本当薄っぺらい人生だな
せめて仕事続けられるようになりたい
アルバイトも辛くて辞めちゃう
けど嫌われちゃうからななぜか 頭？脳？思考？に砂嵐がザーってなってぐるんぐるんしてうわわってなってあぁぁぁ…ってなって過呼吸になって動悸が激しくなって考えられなくなって起き上がれなくなるやつ いったいどんな仕事なら続けられんだよ！
どんな仕事しても緊張して動悸酷くて辞めちゃうよ どっちのときもある 家にいても外にいてもなるときはなる >>932
辞めてもまた次を見つけてやってる時点で自分よりはるかに凄いよ。 体に明らかな異変がある人は回避とはまた別の問題があるんだろうな 無理して関わって（自然のつもりだが）
後でドッと疲れる（気分が悪い感じ、自分の言動を含めて）のはやっぱコレ系の障害なのかね メンタル弱いけど男らしくて魅力的な人って存在するんだろうか
完全に対極だよねこれ？ 回避障害に加え社交不安障害と異性恐怖症も併発しています >>951
精神障害は甘え
それはお前の努力不足だ 自分は同性の方が怖い
同性が多い職場はいつも続かない >>951
それは医者の見たてあり？
回避と社交不安って、どう違うのでしょうか？
自分はどちらも当てはまります。
回避はあるけど、社交不安ない人
また、その逆の人っているんでしょうか？ >>747
度胸の問題だから無いだろうな
でも完璧な人間もいないけど あれなんかとんでもないレス番をした・・
950宛てだった 他者に興味の無い人が発する言葉ってものすごい冷たい感じする
共感力あって思いやりない人のこわさとはまた違う冷たさがある ここって回避ってよりも視線恐怖症の人も混じってるよね 何気ない一言で人を激怒させたり半泣きにさせたりすることがあるんだけどなんでか分からない。
俺の言葉も冷たいんだろうか 寂しいのに人を信頼することが出来ない寂しいのに人との絆をかんじることができない
寂しいから身の丈に合ってない精神も経済的にも優れてる人と対等になれないことに怒りを感じる 何にでも食らいついてそれがどういう結果になったとしてもしっかりそれを自分の糧にできている人をみると、自分とは流れてる血の色が違うんだろうなって思う
俺は所詮こっち側の人間で、どう努めてみても変われずにこれからも時間だけがただ過ぎていくんだなと思うと頭の中に霧がかかったようになって何もする気が起きなくなる 人との関係でイベントが
起こらなすぎて関係が進展しない 肯定感低くて傷つくからなるたけ激しい主張とか言葉使い控えて穏やかに関わろうとこっちはしてんのに
その行動にあぐらかいて他の人にはしないくせに｢こいつ自信ないんかダッセ｣と思って関わってくるやつがおるからうざくなる。
そんなやつに限ってこちらも見下した発言してやったら逆ギレして始末が悪い。
こいつらどんだけマウントとるの好きなんだよって思う。 >>969
傷付きたくないから穏やかに関わろうとするのも試しに相手を見下した発言してみるのも、あなたも自分の事しか考えてないからお互い様だと思うよ
文章を見る限りだとあなたもその相手を最初から見下してるようにみえる >>970
お互いのために激しい主張とか控えて関わろうと意識してる。
最初から見下してるってのは全くもって違う。
力関係があからさまに離れてない限り
みんな総じて自分の価値観を大事にして生きてると自分は思うけどな。
あなたの言う｢自分のことしか考えてない｣ってのはいかにも自己中で悪いことのように解釈してるように感じる。
それにそんな悪いことしてるんだからお互い様でしょって非難したいようだけどそれこそ相手を見下してるんじゃない？的はずれな注意でもただ注意したいだけなら最後の言葉はいらないよな。
気付いてないようだしあなた自身の人格の歪みを見直した方が良さそうだね。
憂さ晴らしは迷惑。
みんなが迷惑するし悲しむから憂さ晴らししたいならスレからでて他でやってね。 自分もマウントとろうと逆ギレしてんのがわかんないんだなあ 俺も北海道住みの20代半ばだけど今大学目指してるよ
諦めないでほしい 今20代前半だったら海外にワーホリしてみたかったな
ずっと飛行機恐怖症で海外は諦めてたけど、今年沖縄へ一人旅してみたら意外と怖くなくなってたのでとりあえず来年いくつか海外旅行してみたい
その為には働かなくては… でもなんか変われる気がしない身体症状も相変わらずもう人生半分を諦めている感ある今はただ毎日イライラしてる不毛すぎる 回避は障害であって病気では無いよね。
みんな他にいろんな病気持ってるんでしょ？俺は鬱とパニックと統合失調症と不安障害
もう疲れたよ。 自律神経失調症以外はちゃんと診断受けてないけど多分色々併発してると思う
ただでさえネガティブだからあんま気にしないようにしてるけど 他人に迷惑かけちゃいけないから近寄れない
自分が嫌われないといけない
いくら話しかけられても自分の存在自体が迷惑に思えてくる
気がつけば自分から離れている 深い付き合いはもう諦めてるけど、浅い付き合い位できるようになりたいわ >>985
自分はうつと不安障害とあとは対人恐怖症
睡眠障害もある 本当これだけ病気持ってると
疲れるよね今うつの症状が強いから尚更そう
感じる あ、>>984さんもあなたですね
スレ立てありがとうございます 一歩踏み出したい
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