たくさんありますよね。
表にはなかなか出せない苦しい胸の内をここで
吐き出して身軽になりませんか？
◆自殺志願者の書き込みはご遠慮ください。
探検
自死遺族あつまれ8 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
たくさんありますよね。
表にはなかなか出せない苦しい胸の内をここで
吐き出して身軽になりませんか？
◆自殺志願者の書き込みはご遠慮ください。
自殺遺族あつまれ6 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1462429460/
01：http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1297684227/
02：http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1320890440/
03：http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357093128/
04：http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1394540682/
05：http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1429947178/
06：http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1462429460/
07：http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1485877485/
おそらくですが、あらしは自死遺族ではありません。
前スレがあれてしまい、
次スレをたてる希望者は少なかったかもしれません。
利用したい方に利用して頂ければと思います。
死ね
おっスレ立ってる。乙です！
レスして下さる方がいてよかったです。
レス立ててから数時間、誰からのレスもなかったので。
まあ、こういう経験者は少ない方がいいんですけどね。
だから随分昔からあるスレなのに、まだ8スレ目なんでしょうし。
乙
家族が亡くなって自暴自棄になっている時に、ここの住人に随分救われた
板が移動になったとしても、スレの存在意義はあるよ
そう言って下さる方が一人でも二人でもいれば、立ててよかったです。
しばらく落ちないのか？
TATESUGI規制でだめだったんだ
いちおつ
例えば20レス未満のスレ立て即死はないっぽい
前にワッチョイ入りが30レスくらいで落ちてたから
最終書き込み時間判定の板圧縮はあるんだろう。
スレ立てた者です。
ﾜｯﾁｮｲ希望でしたか？
希望でしたらﾜｯﾁｮｲでたてたんですが、
たててしまったので・・
ﾜｯﾁｮｲで立てた方が、落ちるのが早い、ということですかね？
とりあえず念のため、しばらく保守した方がいいのかなあ？と迷ってしまって。
板によって落ちる早さが全然ちがうから、ここはどうなのかな、と思いまして。
というか人間性に問題がある、間違いなく
よほど信頼されてないかもしくは恨まれていたか
お前らは冷たい人間、鈍感な人間、その癖自分たちが批判される事には敏感だ
自殺者がどんなけ苦しんでいたか考えもせずに被害者面
家族が苦しんでいた時にお前らは何をしていた？
どうせろくに話も聞かなかったんだろ？カスが。
こんなとこでウダウダ愚痴ってないで墓の前で手合わせて懺悔しろやｗ
そうでないなら板違いなんですが。人を荒らし呼ばわりする前に君らが出て行けば？
人を平気で見捨てるような冷たい人間共は後ろ指さされて一生生きろやアホンダラ
てめえらに死んだ人の気持ちなんて一生理解できんだろうなｗ
残された方が辛い？馬鹿言ってんじゃねえよアホ。お前が少しだけまともな人間だったら死ぬ前に相談するわｗｗ
せっかく立ててくださったので
今回はこのままいっていいと思います。
ワッチョイは荒らしのミュートがしやすい話ですので
またスレ満了のあたりでご検討くだされば。
自分が幸せになるわけでも、の親子供が生き返るわけでもないんでね。
お彼岸の準備でもしますか。
ここでウダウダ言っても死んだ家族は元に戻りません
この板は雑談板ではないですよ(^^)
大丈夫か？
どっちでもいいけど、自殺で検索引っかからくなったのはどうかと。
勝手に変えるのはちょっと。
まあ次から戻すなり併記するなり。
不勉強で本読んだりネット調べたりしてるけど
ピンとこないなあ
自殺のほうが遺族にとっても残酷に、世間からも忌み嫌う行為だと感じさせるのかね？
自死のほうが人に語りやすくなるのかな？
このスレを立てたのは少しばかり頭が悪い人なんだ、良い人なんだけどね
発言に永久に鎖がつくのでどこの遺族か特定されたらかなわない。
鬱ってこんなに辛いんだね。思春期の私には理解できなかった。
大人になって、生きるのが辛くなってきて、初めて父の気持ちが分かった。
母や祖母や姉を悲しませないために、まだ頑張ろうと思ってはいるけれど、やりたいことなんて本当はない。
日々、感動できないくせに体ばかり強ばってしまうのにうんざりしてる。
明日も仕事なのにまだ眠れない。
実際人に聞かれたら寿命とか病気でって答えるけど
そう考えるとまだ若い方の自殺って耐えられんな・・・
よく一緒に仲良く聴いてた曲で一気に場面や空気を引き戻される
きついよ
キッつい。
気分変えたい、近々引っ越そう…
子供の頃から跳ね返りで人に迷惑かけてばかりのどうしようもない奴だった。
両親が年老いて亡くなれば実家に残るのは弟だけで、ゴミ屋敷化するのは想像できたし
ろくに仕事もせず借金して親戚に迷惑をかけそうな未来も見えていた。漠然とした不安があった。
祖父母が亡くなった時は悲しくて仕方なかったのに、弟の事は複雑すぎて涙も出ない。
弟さんどこで亡くなったの？
実家の自室です
毎日その事が頭から離れません
いまさら供養しても、生きてるうちにもっと助けてあげればよかったと自分を責めるばかりです
毎日つらくて悲しくて苦しく、罪悪感に苛まれています
何を見ても思い出してつらくなるばかりです
死んで会えるなら会って謝りたいけど、そうすると今の私と同じかそれ以上の苦しみを周囲に与えることになるのでそれもできません
どうすれば少しはらくになれるでしょうか
状況が違う他人のアドバイス聞くのがうっとうしい時もあるし
必ずしも求めている答えが返ってくるとは限らないだろうから
またしんどくなったら書き出してみて。
自殺遺族になりたくなければ精神的虐待をしなければよかったのに何でしたの？
何で見て見ぬふりして声すらかけなかったの？
何で去り際に溜め息ついたの？
何で私が何百回もやめてと言ってもやり続けたの？
それは自殺してほしいからだよね
あんなめちゃくちゃやり続けてたらメンヘラなんて簡単に死んでしまうんだよ
そんなくらいいちいち経験しなくても容易に想像できるだろうが
死体の確認するときはゲロ吐いて警察に迷惑かけんなよ
それから酒飲んでしみったれたオヤジ見るの辛いな
自責の念や後悔語られてもね。
ありがとうございます
今はそれしか言葉が出なくてすみません
本当にありがとうございました
当人を視野狭窄の状況に追い込んだ「他殺」と何か違うのだろうか。
と考えてもしょうがないけれど
結局自責の念が湧き出てくるわ。
子供が自殺したら母親は狂うでしょうか？
精神的には狂うかもしれないし狂わないかもしれないし狂った方がましかもしれない
ただ自死遺族となった以上は故人との関係がどうであれ必ず人生を狂わされるのは確かです
自殺志願者は案外そこまで気が回ってなくて悲しむとか悲しまないとか精神的な問題にだけ着目して
自分みたいなとるに足らない存在が死んでも誰もたいして泣かないなんて思い込んで死のうとするけれど
遺族が一生背負わなければならない自殺者を出した家の者という烙印は一生の足枷になります
世間の目は厳しく距離をおかれるだけでなく時には殺人犯であるかのように糾弾されたりもします
感情論は置いておいて遺族にそれだけの荷物を背負わせるということもきちんと考えてみてほしい
なんとも言えない気持ちになった
まさにその通りだと思いました。
私は母親が電車にひかれて死にましたが、
それから15年、私は精神疾患にかかりずっと苦しんでいます。
たぶん一生苦しみます。
私だけでなく、父親も妹も精神疾患ではないですがでもまだ苦しんでます。
二人もたぶん一生苦しむでしょう。
自殺は大罪です。
周りの人間は地獄の苦しみを一生味わうことになります。
身内が自殺しても平気な心ない人間もいる。自分の損得しか考えてない人間に気を使う必要はないと思う。
ただ、自死されて後追いする人間も確かにいる。
それは自死する人が思いもよらない人だったりするかもしれない。
ただ自死した人は生きてる間苦しんだんだから、せめて今は安らかでいて欲しいと心から祈ってる
そこまで悩んで苦しんで絶望して、助けられなかった、身内、友だち、恋人、世間、社会、全てに殺されたんだと思う
誰を亡くされたんですか？
結局あなたの身内？も亡くなったんでしょ？自虐ですか？
自分が婚約破棄されたのだって相手方に理解がないと責めても仕方ないことだし
なんで気づいて手を差しのべられなかったんだろうって思ってるよ
自死遺族への偏見は仕方ないと思ってるよ
自殺を選んだ人を責めるのは間違ってる
だけど>>50はあくまで「自殺しようとしている人」への言葉だからそもそものベクトルが違う
両者を同じ目線から評価しようとするのは不毛だし永遠に噛み合わないはず
遺族として死者を悼む時、恨みが消えない人もいるし全てを赦してる人もいると思う
それはほんと人それぞれの物語あってのことだから他人がどうこう言うことじゃない
ただ自殺が罪だとか地獄に落ちるとかいう言説は極論すれば自殺予防のために社会が選択してきたひとつの方法であって
本来は遺族を追い込んだり死んだ人を貶めるための言葉じゃなくあくまで生きている人を生に縛り付ける為のものだろう
逆に自殺を美化したりその選択に理解を示してしまうことは
死者を肯定するだけじゃなく自殺志願者を後押しすることにもなりかねない
我々は時には二枚舌にならざるを得ないんだと思うよ
もちろん死者に安らかであれと思っていることに一片の嘘もないのは確かだろうけれど
本当に何もかもを許して運命を受け入れている人はある種の悟りの境地だろうから
「自殺をした人を責めるのは間違ってる」なんて強い言葉は使わずとも自分が赦せてることを知ってるし
詳しい事情もわからない不特定多数の他人に自分の考えを押し付けたりもしないと思うんだ
個人的には自分が果たして許せてるのか許してないのか10年以上経っても未だにわからないけど
責める人の気持ちも赦す人の気持ちもどちらもわかるしぶっちゃけ生きてる人の自由だと思うよ
あぁ、ごめんね、押し付けてるつもりはないんだ
私はそう思うってだけ
生きてる人に対しても自殺は悪い事だとは思わない、私はね
安楽死の法整備が進めばいいなと願ってる
レスしてるのも同じ奴
またボコられたいんじゃね？
マジ乙w
アロマに濡れ衣かけてやってwww
幼稚だな。
親自殺して、初めて自分の誕生日を迎えたが
なんにも楽しくなかった。
これから「命日反応」もあるだろうし
クリスマスとか正月とかうんざりするんだろうな。
ここに集まってくる人たちは真面目だから
時と場合によって揺れ動いたり変わったりする気持ちに対して、
一貫して筋の通ってない気持ちを持てない自分は不誠実だ、みたいな
思い込みがある気がする。何となくだけど
普通に生きてたって色々なことが起こって
頭も心もぐちゃぐちゃするもんなんだから
いろんなことが矛盾してたり変化したりして当たり前なんだよね
誕生日がどうこう言ってる人って学生さん？若いっていいね
区切りには必要なんだけど、印刷された文字を見るとなんかやだな。
色々思い出しちゃった。
早く死にたい
同じ自死遺族でも全く共感できない場合もあります
会のあと何週間か体調が悪化しました
あまり期待せずに参加してみては？
暇があれば一度行けばいい。
傾聴に特化した会は行きやすい。
他人への批判や相手との対象比較を始めるような会はやめたほうがいい。
この半月、毎日何故？どうして？の繰り返し
遺書もない、電話もメールもLINEも何もヒントもなかった
泣いても泣いてもちょっとした事で思い出してまた泣く
仕事もずっと行けてないや
そうでなきゃ暫くは落ち込みっぱなしだから
何かに夢中になれれば多少は気がまぎれる
でもその段階までいくのは大変だろうとも思う。
今はお大事に。
みんなありがとう
そうだよね…先立つ物(お金)もないと生活厳しいし、せっかく定期あるのにそれも無駄
いつもの半分くらいしか食べれないけどこんな時でも腹は減る
食事の代わりにタバコの本数が増えてる
夜も寝れないし副交感神経どこいった？状態
元々安定剤とか睡眠薬飲んでたけどお薬断ちして5年、完全に克服したと思っただけど
仕事行くために寝るために飲まなきゃだめなのかな…
ODしそうで怖い
死にたくても残された家族の事を思うと同じ思いはさせたくないから今は自死は選ばないよ
愚痴というか戯言すまん
他に落ち込んでる(そんな単純じゃないけど)人に、自分もみんなみたいに優しい言葉をかけてあげれる素敵な人になろうと思う
それか理由でサスペンスものやコナンも見れなくなってしまった
唐突に小さい頃の楽しかった思い出を寝る前に思い出してしまい号泣してしまう
半年経つけど、今だに仏壇の前に行くと泣きそうになるしお盆の御墓参りも辛すぎた
みんなこんな感じなのかね
冷たいくらいに心が乾いて何も感じなくなった。
涙も出ないな。
自殺した故人を悲しむことができたらいいんだけど
そんな気にもなれない
いっそ、もう関わりたくない。
墓参りも行かなくて済むなら行くつもりもない。
(まあ家のつながりがあるので難しいし、無縁仏にするつもりもないけど)
とにかく、普通にお別れしたかったな。
暫くはそんな感じだった
TVでサスペンスとか流れてるとチャンネル変えてたよ
うちは亡くなってから数年経ったからその辺りは殆ど平気になったけど、
昔の何の問題もなかった頃を思い出すのは今でも本当に辛い
昨年父が突然死して、それからしばらくたってから母がおかしくなりなり、結果として鬱病を苦にしての自殺でした
今更、ああすればよかったなどの後悔は意味がないので、考えないようにしようと決めてるけど、やはり後悔しか残らないものです
親戚にしか詳しい死因は教えてないので、今は近所の人とかの気遣いや優しさが逆に辛いですね
ニュースも人が死ぬ話ばかり、ドラマも無理でテレビが見られない
映画も本も読めなくなってしまいました
人が死ななくても不幸な話を見聞きするのが耐えられない
不幸な人生を送った故人を思い出してつらい
子供の頃の家族の夢を見て目が覚めるので寝覚めが悪い
南無阿弥陀仏と口にするだけで涙が流れます
隣の芝が青すぎてね。
あらゆる感情が冷めちゃった
もう抱きしめてくれる母はいない
自殺者出てから完全に家庭崩壊しちゃった。
もう誰とも口もききたくない感じ、こんな思いすることのない家庭に育ちたかった。
よそのご家庭に自殺者のは問題があるからなんて断罪はしないが
少なくともうちの家庭には問題あったし、自死に追い込んだの遠因だったなと思う。
仕事や勉強で気を紛らわしている、遊びには興味なくなった。
今は何やっても面白くないな
乾いた人間だ。
ある意味正論を吐く荒らしがいるね
思い出しちゃう
今40歳だけどあの時に自分も死んでれば良かったと思わない日はない
どんなに楽しいを過ごしていても薄皮一枚下ではその思いが消える事は無い
面白い話聞かせてやろうか？
110 名前:朧@父親のじさつを止められなかった冷徹人間 (ﾜｯﾁｮｲ 118.108.146.27) :2017/12/04(月) 19:09:56.10 ID:seOAewH00
あるときヒキ板に「くるぶし」というコテハンがいました
彼はイラストレーターになりたいと思っていましたが逃げて逃げて楽な方に逃げてばかりで
ひきこもりになりました
ダスキンのバイトもばっくれて
ダスキンの社長がわざわざくるぶしの家まで来て
「おまえこのまま逃げていたら取り返しつかなくなるぞ今おまえバイトやめたら一生後悔するぞ」
といいました
それでもくるぶしはバイトを辞めて逃げてしまいました
そしてとうとうひきこもりになりました
続く
ひきこもってネットやゲームしてれば毎日楽しい
そう自分に言い聞かせてすごす
くるぶしくんの生活は一変しました
毎日声に責められる日々
ざわざわ…ざわざわ…
「ゲームなんてしてていいのか」「ネットなんてしてていいのか」
外に出ても信号待ちで周りが静寂したときに
「おまえこのままでいいと思ってるのか」
と声が聞こえてくるようになりました
ある時くるぶしくんは
駅の近くに歩いていたら
「飛び込め！」という声が聞こえてきました
くるぶしくんは怖くなり線路の近くや
お外に行くのが怖くなり
大好きなゲームもあまり集中できなくなり
重症なひきこもりになってしまいました
おしまい
122 名前:朧@父親のじさつを止められなかった冷徹人間 (ﾜｯﾁｮｲ 118.108.146.27) [sage] :2017/12/04(月) 19:37:46.24 ID:seOAewH00
もう、元には戻らない♪くるぶしの脳ミソ♪
一年休まずにざわざわざわざわ
ゲームをしててもざわざわざわざわ
薬を飲んでもざわざわざわざわ
もう戻らないーくーるぶしの脳ミソ
逆に今じゃあの時があったから
今の私がいるんだって思うようになった
しんじゃえば？
成仏できなくて地縛霊になっちゃうよ
しんじゃえば？
一緒になれるよ
>808,813
日 ▽ Ⅱ 凸 日 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
≡≡≡≡≡≡≡≡.∧∧ o 〇｜ザックリ説明しますとですね…
Ⅲ ∩ 目 Ⅱ （,,ﾟДﾟ） ﾟ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|つ∇)
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
―――――――――――――――
━┳━ ━┳━ ━┳━
￣ ┻ ￣￣￣┻￣￣￣ ┻￣￣￣
私は今、結婚する気がない、または出来ない
向こうも、私に気はあるが付き合う気が今はない
（正社員じゃないから？）
という、お互いに微妙な距離感なわけです
ただ、最終的に結婚するならコイツとお互い思ってる…みたいな
私、まだED気味ですから
824 名前:コッペパン ◆pjkRH.Zffo [sage] :2017/12/05(火) 22:16:36.67 ID:odHqU5/R
>>818
ほうほう
若いっていーわー。
でもed辛いね、ssri飲んでる？私パキシル飲んでた時は仙人並みに色欲なかった
＞薬の副作用でいんポちゃんかよwwww
いんポちゃんがいままで偉そうにネットで吠えてたのかよ
いんポにいんポって言ったら何でヘイトになんだよw
事実じゃねえか
こんにちわ♪いんポちゃんいんポのふーたちゃん
自殺…ではないのかもしれないけど
状況的にそうとしか思えない。
まだ帰ってこないからちゃんとした死因もわからない。
数年前生死をさまようくらいの大きな病気をしたけど、頑張ってリハビリもして、明るく頑張ってた祖母だった。
会うたびに目に入れても痛くないくらいの勢いで〇〇ちゃん、〇〇ちゃんって。
そんな祖母が私や兄弟に最後に会いたいと言ってくれることもなく遺書もなく逝ってしまった。
この感情はどこに持っていけば良いのでしょうか。
一生後悔し続けることになると思います。
自殺…ではないのかもしれないけど
状況的にそうとしか思えない。
まだ帰ってこないからちゃんとした死因もわからない。
数年前生死をさまようくらいの大きな病気をしたけど、頑張ってリハビリもして、明るく頑張ってた祖母だった。
会うたびに目に入れても痛くないくらいの勢いで〇〇ちゃん、〇〇ちゃんって。
そんな祖母が私や兄弟に最後に会いたいと言ってくれることもなく遺書もなく逝ってしまった。
この感情はどこに持っていけば良いのでしょうか。
一生後悔し続けることになると思います。
ここに書いて気がまぎれるなら、どんどん書いたらいい。
こんなときだからこそしっかり眠ることくらいは心掛けてください
人のためにとか、楽しむとか、そういうことができない。死にたいけど死ぬことなんてできないから、やらないといけないんだけどこんな苦しいことなんでしないといけないんだろう。
逃げたい消えたいとは思うな～
飛び降りて死ぬの怖くなかったのかな…
生きてるだけで精一杯、それで十分。
年を取るごとに哀しみが深くなっていく
見た目は小さな亀裂が地中深くまで続いてるように
1人のアパート帰ると苦しい。いない現実を実感するのが辛い。笑顔の場面ばっかり思い出してもっと辛い。
1人のときに楽しいと思えるようなことができなくなった。
お腹も空かなくなるし…
どんな姿でも、変わってしまっても、生きてるだけで充分。迷惑かけて欲しかった。恩返ししたかった。本当に大好きだった。
私も元々いつ死んでもいいと思っていたけど
こんな自分でも死んでしまえば周りにこんな悲しい思いをさせないといけないんだと思うと死ねないと思うようになった。
時間が解決してくれるかな…
大抵のことは時間が解決してくれるよ多分。
今自分は病気や将来の事で深く沈んで苦しいけど、自分より酷い境遇の人なんていくらでも
いるし、自分が死んだりしたら家族が悲しむからね。
明日は少しはマシになると思って生きてる。
ほんと面倒くっせえけど、生まれたからには生きなきゃなー。
生きるのは辛いけど、もし自分が死んだら、その後の世界がどうなるかって気になるし。
俺は少しでも長くこの世界を見ていたい。
皆んなにとっては、楽しいことなんだよとか嬉しいことなんだよとか、うるせえよ。
これからどうやって生きていけばよいんだろう。
不安に押しつぶされる。
ありがとう。
125の言葉にとっても救われたよ。
そうだよね。
生きてるだけで大変なことも多いけど
その分きっといいこともあると思いたい。
少なくとも祖母がいなくなって、
こんなに辛く苦しい自分がいて…
逆に自分がいなくなる立場だったら家族はどう思うか考えると…
こんな想いはさせたくないです。
今はただ大好きな祖母が天国に行けることを祈りつつ、
時間が許される限り残された祖父と祭壇の祖母に会いに帰ろうと思います。
どうして今まで何度も実家には帰ってきてるのに
そこから15分ほどの祖父母の家に顔を出してこなかったんだろう。
やっぱり色んな後悔は残るけど…
悲しみが癒えるまでの時間と、
この後悔を繰り返さないようにしないと…
俺ごちゃん辞めるわ。なんか神経質過ぎて合わない。ここ最近ごちゃんやるとどっと疲れる。
今までありがとう。ではさよなら
848 名前:アネゴ ◆26msKIjdLY (ﾜｯﾁｮｲ 1681-MO8t) [sage] :2017/12/17(日) 17:46:39.95 ID:bNdBpRQz0
アクリル、5ちゃん辞めちゃったんだね…
865 名前:優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ effb-fzW7) [sage] :2017/12/17(日) 18:37:04.99 ID:YH/bxMpW0
>>848
おめえも辞めるとか言って
コテハン名だけ変えて戻ってきてんの
アクリルもそんな感じだろ
ハゲリルとかそんな名前にして戻ってくんだろ
嘘つきクズ野郎が
866 名前:優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ effb-fzW7) :2017/12/17(日) 18:38:01.52 ID:YH/bxMpW0
まあ俺が思うにこんなサイトやめるべきだよ
その方が精神的にもいいんじゃね
ハゲリルにとってもその方がええやろ
＞なんかみんな5ちゃんねる辞めていくなあ
なぜだろ…まあ俺はこんなクズサイトやめるのが正解だと思うがな
ヒキ板のすっすも辞めてからオフとかいっぱいして
幸せそうだしな
何のプラスにもなんねえよこんなゴミサイト
37年経ってもトラウマとPTSDでフラッシュバックする
自分自身がもう17年精神科にかかってるけど薬が増えるばかりで改善しない
もう両親しんで家族もいない
良い歳して甘えんなカス
トラウマの再体験みたいでとてもつらい
ラッキーっておもった
キャハ
余計な重圧や自責の念やストレス背負わされたから恨みしかない
生き返らせて殺してやりたいくらい。
せめて、一言言ってから死ねや
法要重ねて時間がたっても、根本は何も決着つかない
いかんな
私も好きで聴いてたよ
つらいね
いいんですよ
私は親を自殺で亡くしました
だから強迫的にメンタル板で誰かを救わないとという思いが強いのです
お前のせいで死んだんだな かわいそう
はい私のせいでしにました
レスありがとう
つらいけど残してくれた音楽を力にがんばる
お腹すいたよ。
14年前… 今でも色々と考えることは
十二分にあるけれど、、
故人の良い処！引き継いで行くのが
自分の役目だと思って、頑張るよ
みんなよいお年を。
来年はいい年にしたいし、
願わくばこのスレに新規参入者=自殺・自死遺族が増えなきゃいいな…
まず死体を発見したら通報して色々やってもらって葬儀屋が来たら着替えさせて、棺に入れて24時間安置して火葬場に持って行く
数ヶ月したら俺の骨は家族とは別に大阪の某寺に納骨してもらい10年に一度骨仏にしてもらい終了(維持費もいらず料金3万)
昨日紅白付けてみたら歌ってて、さっきまで笑ってたのに涙が溢れた。
前にもテレビで聞いて、その時は一人だったからが大号泣。
前半の歌詞がどハマりだよ。
疲れた時にここにくると、ちょっと安心する。
来月で4年経つんだな
怖くなかったんか・・・
>>693
子供が統失なの？
703 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/01/18(木) 13:35:58.23 ID:VXWhu1Yd
>>698
そうです
707 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/01/18(木) 13:36:56.10 ID:1LIATUcx
>>703
何歳で発症したの？
720 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/01/18(木) 13:46:33.29 ID:VXWhu1Yd
>>707
高校生の時
まじ金食い虫だわ
邪魔
722 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/01/18(木) 13:47:34.75 ID:VXWhu1Yd
この子統失になりますとか教えてくれよ
本人より家族の方がきついわ
そしたら中絶してたから
病院かかったほうがいいのかこれ
病院とか、いのちの電話・遺族の電話とか
専門家に話すだけでほんの少しは気が楽になる。
みんなそうなるよ、変じゃない
みんな同じなのか
こんなにしんどい人が他にもいるなんて世の中ひどい
資格の勉強してたんだけど、テキスト読んでもなにひとつ頭に入らない
レコードの音飛びみたいに同じ行をなんどもなんどもなぞってるけど、意味が理解できない文字読むのがもう苦痛すぎる
っていうか、意義を見出だせなくなった
気がついたら見たことないレベルのハイパー汚部屋になってる
どうすんだこれ
これからまだ相続放棄とか遺品整理とかやんなきゃいけないのに
気が紛れるかもしれないし、遺品整理は辛いけど・・・
常用量離脱や依存になる麻薬的な物も多いから。投薬するかの選択の際は少し心に留めておいて
虐待関連の本も買ったし
それ見てもまだとぼけるなら呪うしかない
スレ違い
出ていって
二度と来ないで
遺族なのに何もしないし、葬式や職場に挨拶行くのに身形もかまわない
あいつを殺してもまだわからないのか
仕事も手につかない…
近所や職場の嫌いなヤツの顔見ては なんでこいつが死ななかったんだろう 死ね 死ね！ 死ね！！ と怒りを無限増幅させてしまう
つらい
しんどい
わかる
世の中にはもっとクズみたいなやつがたくさんいて、もっと死んでいい人間がたくさんいるのに何で、私の家族だったんだ？いいやつなのに。
いっそのことみんなしねと思ってしまう。
みんな私と同じくらいの悲しみやトラウマを抱えろと思ってしまう。
人の幸せを素直に喜べない。
私がクズなのに。
レスありがとう
お互いつらいね…
皆さん趣味なんですか？
遺族なってから何やってもおもろくない。
周りが楽しそうにやってても、どこか覚めてむなしい
昔、映画館とかに置いてあったタン壺（みんながカ～ッペ！とタンを吐く壺）に
ストロー突っ込んで全部飲み干すらしいよ。ゴックンゴックン！
ストローが透明だから飲んでるのが丸見え！
たまにハナクソが詰まるらしいけど、思いっきり吸って食べるらしい。スッポン！
ちなみにストローは絶対に洗わない方針だそうです。
【ゆく年】ブロンを楽しむ22【くる年】
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1514129459/
約4日泣き続けた。泣き続けると小便でなくなると初めて知った。
自分があの時もっと通いつめて、悩みがあるのか、生きるのがつらくないのかと、彼の住む◯◯県まで行き、話に行っていれば良かったのかとか、とにかく自責の念しか頭に浮かばなかった。
でも、時間をかけて、専門家の本を片っ端からかりたり、購入したりして、たくさん学んでわかってきたこともある。
自分の責任と考えているだけでは、前に進めないこと。
今回を止められていたと仮定しても、今後未来にわたって彼の自死を止められる保証は何もないこと。
息子は素晴らしい25年の生涯を全うしたということ。。。
特に学んで調べてわかったが、アメリカは日本の2.5倍以上の人口なのに、自殺者は年間3万人。ところが日本はアメリカの2.5分の1以下の人口なのに、ほぼ同数の自殺者が毎年うまれている事実だ。
この生きづらくて生きにくい日本社会に目を向けないと真相にも辿りつくことができないということ。
そこでさらに調べてみたら、国連幸福デーの幸福度ランキング。
GDP世界第3位の日本が、幸福度ランキングでは世界第51位という事実もわかった。
金になる奴かならない奴かという目にさらされて生きなければならないこの国で、ひとり豊かさを求めたところで大差なく、豊かさが幸せとイコールではないんだ。
ブラック企業がのさばる日本で東大出身の女子が、1年もたずに天下の大企業電通で殺されたように。
自死は世間や企業に殺されたに等しいことが少なくない。
効率最優先、国際競争力向上、グローバル企業で役立つ人材育成、、、
こんなスローガンに囲まれて生きることを強いられながら、もっと頑張れと言われる日本の異常にも目を向けようと思い始めてきた。
亡くなる１ヶ月ほど前から、週末を利用して実家に帰ってくるようになった。理由は聞いても答えなかった。見るたびに痩せていて、何かつらいことがあったんだとは思ったけど、実家にいるときは食べていたから大丈夫だと思ってた。
妹が亡くなった日、家族で夕飯の買い物に行った。妹は家でテレビを見てると言ってついてこなかった。
母親と妹の好きなお菓子を選んだ。帰ってきてきたらリビングにはいなかったから、お菓子を渡そうと思って、母親が部屋に行ったんだ。首を吊って死んでた。そこからどうやって葬儀の準備をすませたか覚えてない。
自殺の理由は失恋からきた鬱だと思う。LINEを見たけど、ひどい振られ方をしてた。妹に点数をつけてた。
妹が好きだったものを見れなくなった。相手の男を殺してやりたい気持ちと、喪失感と、後悔と世界中のどこかで妹は生きてるって気持ちが毎日交互に来て１日が終わる。
１人でずっと泣いてたのかな。ごめんね。あの日私も家に残ればよかった。仕事をやめさせて、私も仕事をやめてずっと一緒にいてあげればよかった。１人にしてごめんね。
誰もそんなこと言ってない。日本が他国と比べて異常な事実をあげたにすぎない。
そんな低脳にかまってあげることないよ
あなたは進歩的ですね。息子さんはつらい思いしたけど自分の母の存在は誇りに思うだろう
>>60
素晴らしい。
まさに奴隷をコントロールするためのカルトだ。
都合よく自殺を咎めるカルトを流行らせれば底辺奴隷の自殺を防止できる。
底辺なら根拠のないオカルトやカルトでも本気で信じるだろう(笑)
盲信しない奴には適当にオカルトに傾倒した脳神経外科医の名前でも出しておけば真に受けるだろう。
奴隷に自殺は許されん。
彼らを逃がしてはならない。
定年まで囚人のように働かせろ。
嬉しいお言葉ありがとうございます。ここへたどり着くことができてよかったです。
ケーキ買ってきても食べやしない。
兄弟が自殺して、これからはあなたの幸せだけを考える事にすると親に言われたけど重い
自分が自殺遺族だと言える？隠してる？
まぁそんな人できないんだけど
毎年今ぐらいから酷く辛いよ
寂しかったんだよね不安だったんだよね
分かってあげられなくてごめん
早くそちらに行きたいよ
まだスレにいるかな
自分も今日九つ違いの弟が死んだけど
私たちは生きていくしかない
19歳、受験で悩んで未遂を2回くらいしてた
ひっぱってでも病院連れていくべきだった
涙は出るけどまだ全然実感がない
泣きながらタクシー待ってたらしらないおばちゃんが声をかけてくれて抱きしめてくれた
滅多に写真や動画を撮らせてくれない子だったのに免許のために奇跡的に父が動画を撮ってた
はにかむように笑ってくれていた
その時だけでも弟は楽しかったのかな
ワタミン ゲームまだ面白いか？
もうそろそろ幼稚臭く感じて苦痛に感じ出す年齢になる
仕事してたら歳いっててもゲームが趣味の人も中にはいてるけど
風俗も虚しくなりだす
ワタミンを別にからかってる訳ではない
君にはくそむし以上の地獄がすぐそこまで迫ってることを伝えたかった
それは 人間愛 人として備わっている当然の優しさ
それではもうすぐくる地獄を味わってね
791 名前:優しい名無しさん (ｻｻｸｯﾃﾛﾚ Spf1-Y8Ua) [sage] :2018/02/12(月) 20:00:00.58 ID:/diVxazMp
>>788
おまえが話しかけてきたせいなんだから
次俺の話を聞いてよ
それがおまえの責任だよ
793 名前:優しい名無しさん (ｻｻｸｯﾃﾛﾚ Spf1-Y8Ua) :2018/02/12(月) 20:04:18.05 ID:/diVxazMp
>>788
たしかになあ人間愛か
それは大事だよな
親子愛とかもあるよな
親子といえば朧ってコテハン知ってる？
父親が自殺したんだよ
可哀想に
本当に子供を愛してたら自殺なんてしねえよな
だって残された人傷つけるやん
つまり朧の父は朧を愛してなかったと思うんだよ
だから自殺したんだよ
君はどう思う？
話そうよ
からかうつもりではなくて
純粋に君と話したいんだ
遺伝か家庭環境か知らんけど。
身内でしみったれた話や、あのときこうすればという後悔なんて聞きたくないな。
遺族会出たり、ここで読み書きするのは平気なんだけど。
他人だからかな？
直後は手続きとか親が鬱になりかけて目の前のことでいっぱいいっぱいだった
周りの心無い言葉もあったし励ましてくれる人もいたけど辛すぎて逃げた
いや本人が一番辛かっただろうけど今でも昨日のことのように思い出せる
はきだしてごめん
気分転換しても楽しいのは一瞬だけ
毎日が苦しいし、この先生きていくのが不安でつらい
隠して生きていこうと決めてたから黙ってたけど半年くらいでプロポーズされて、罪悪感から話をした。
気にしないって言ってくれたよ。
自分は凄く楽になったけど、言わない方が相手は幸せなんじゃないかなとか思ったり。
私の場合弟が自殺してしまった。なのに無職の父はぬくぬくと生きてるから早くしねよ
ばーちゃんが死んだら実家になんか帰らないし縁もきるつもりだ
実感がなくて泣けないこと気にしてた母が弟がお骨になった時は号泣していて、少しなんていうかほっとした反面これから自分両親を支えないと、とは思った
もっとも自分も実感はないけれども
>>191
弟が死んだ時間帯くらいに認知症で身体不自由な祖父の葬式をしてる夢を見てたから、正直、順番的に行くとなぜ祖父じゃなかったんだろうみたい気持ちはあるし、
ちっちゃい頃に性的いたずらを何度もしてきて今も祖父光熱費を持ってもらい節約もせず働く練習もせずにいる叔父を見ると191の気持ちもちょっと分かる気はするよ
いるよ。図々しくて死にそうもない
欲が生きる術なんだろう
同じせえせえするなら
何度も周囲の自殺や自死を味わうのは疲れる。
いいもんじゃない。
もし自殺したらかえって「何勝手に死んでんだよ」と遺体を殺したくなる
もうちょっと図太かったら自死することもなかったのかな
あんまり死んでほしいとか口外するもんじゃないな。
たまにここで愚痴るぐらいがちょうどいいや
気分を害したらすまんな。
遠方なのを理由に母を実家で一人にしてしまった
何度が見捨てないでとラインを送って来てたのに、かまってほしいだけだろうとしか受け取らなかった
私が送ったラインを読んだ後に決意したみたい
お母さんも変わらないとね～みたいな今読み返すと恐ろしく冷たい文面だった
既読になって返信がなかった
もっと構ってあげたって良かったのに
実家にすぐに帰ってあげれば良かった
あなたのせいではないって言っても信じられないと思うけど、私もようやく弟の葬儀が全部終わって呆然としてる親(特に母)に家事とか全部全部してあげられないと肝に命じている最中だよ
全部やってたら自分が倒れるから
だってお母さんの人生はお母さんのものだもの、お母さんの辛さまであなたが背負い込むことはできないと思う
だから、月並みだけど、自分のこと酷く責めるのはやめてあげてね
私もできる限り自分を責めすぎるのはやめるよう心がけるから
ふらっと帰ってくるんじゃないかと、ありえないけど考えてしまう
自殺する少し前に話した姿が忘れられないんだよな
奴隷に自殺をする権利などないからな。
なんだそれ...
完全に妹さんは悪くないじゃないか。
世の中腐ってやがる...
残ったあんたには幸せになってほしい。
弟の遺産を母に限定承認で相続させたい
ヤツは世間的にみて底辺だったけどせめて最期に親孝行させてやりたい
そのためには借金こさえて蒸発したクズ父を探さなきゃなんないらしい……激鬱
死んでてくれないかな
弟死んだのも元はといえば父のせいなのに
下手に連絡したらこっちの人生目茶苦茶にされかねない
弟も自分もこんな人生になるなんて思わなかった
あんまりだ
めっちゃ激鬱だね
2度と会いたくない
死んでてくれますように
死んでくれてますように
でも子は子だからな…
官報に名前載るのは困る
生活めちゃくちゃだわ
マジで死ね
氏ねじゃなくて死ね
上手くいきますように。
体調悪いわ不甲斐なくて涙出るわ鬱だわしんどすぎる
知人「買い物つきあって」
自分「体調悪くて」
知人「趣味とかないの？ 気晴らししないから倒れるんだよ」
自分「何もする気になれない…」
知人「君は寂しい人だね」
不幸があったことも、ショック受けてることも、揉めてることも、伝えてあったのに…
まだ4週間経ってないんだけど…
ふつうにめちゃくちゃ体調悪いんですけど…
長い付き合いで向こうも色々経験してる人だから解ってくれるかと思ってたけど、今後はちょっと無理かもしれない
人間て他の人もみんなこんなに孤独なのかなあ…
その対応は辛すぎる
寂しいのはそんなことしか言えないお知り合いの心のほうだと思うよ
あまり酷くなるようだったらあなたもちゃんとお医者さんで診てもらってほしい
病死でも悲しいのに自死なんて尚更だ
もう会えなくなるのを自ら選んだなんて残された者には悲し過ぎるよ
信じられない。そんなだから亡くなったんじゃない？
家の事情が複雑だから、いつか親元を離れて、会えなくなってもきっと同じ空の下で落ち込んだり笑ったりしながら幸せになってくれると思ってた
遺書には「自分はまともな人間じゃないから早く死んで楽になりたい」って書いてあったけど、家族の誰よりも真面目で紳士的な弟だった
『こんなに辛いなら最初から出会えないほうが良かった』なんてことは思えないんだよなぁ
たった19年だけど同じ家庭に産まれてくれて幸せだった
大事な身内を自死に追い込んだ相手に恨みも憎しみもないとかすごいね
あなたは長生きしそうだね
悲しいわ、しなきゃいけないことが多いわで残された者は堪らないよ
少しばかり優しい気持ちを取り戻せたりするきっかけにはなるんだけどな
怒りや憎しみは当然の感情だと思うけど、怒りを増幅し繰り返すことはあまり良くないと思う。
出来ることをし、毎日手を合わせ供養に気持ちを注ぎ昇華していくことが、故人の為な気がする。
最後の一行がなければまっとうな意見だったと思うよ
>>216
お前が死ねよ
お前の身内が死ねよ
脳ミソぶちまけて内臓ぶちまけて口から糞吐いて汚いマンコ丸出しで死ねカルト宗教婆
>>216
死なないで半身不随の顔面グチャグチャ意識明瞭状態で長生きしてね
根性が悪く、癇癪持ちのヒステリーで逆上すると悪霊が乗り移ったかの様にわめき散らしてた
この世のものとは思えぬ醜さで、皆参っていた
他人なら関わってはいけない人と縁を切れるが、親子はそれが出来ない
あのわめき声をもう聞かずにすむと思うと、この点は本当に清々しい
静かに自然に死ねるのを待っているだけなのに。
恥を掻いたり、無理に笑ったりの人生だよ。
分かる。
愛想笑いする愛想も尽きて耐えきれなくなる。
知らない人は打たれ弱いだの心が折れただの好き勝手言う。
（個人の認識の集合である）社会がおかしいと思うよ。
そのときだけは死んでくれて正直ほっとした。
でも自殺されるって結構やなもんだよ。
粘っこく後悔やら自責やらが後をひきやがる。
常に過緊張で。
心がポカーンとして、何やっても楽しくない。
誰かのためとか故人のために生きる余裕はまだないな。
自己中で大いに結構。
>>224
おまおれ…
色々大変でしたね…
許されたいけどもう絶対に叶わないし
許す自分を許せない
もしかしたら同じような病気かもしれないけど自分は比べ物にならないくらい軽度だろうし
自分だけ病院なんかいってのうのうと救われるのに抵抗がある
でもきっと苦しむことを望んでないと思うから幸せにならなきゃいけない
どうすればいいんだろう
自殺で婚約取り消されたトラウマが蘇る
カスの子はカス
本当はカスなんかじゃないのにカス扱いに甘んじて他人より二段も三段も低いところからしか始められない
死にたくもなるよな
頑張る気力もたないよ
でも、それでも、生きてて欲しかったよ
弟が先月中旬に亡くなったって書き込んでた者なんだが、母は薬の影響でちょっと朦朧としてるし、父も眠剤飲んでからすぐには寝付こうとしなくて、さっき雪かきしてたから慌てて止めた
洗濯以外の家事は大体自分がやってるし、母の病院には付き添ってるけど、父までおかしくなってきてこれ以上どうしたらいいか分からない
息子が死んでおかしくなるなって方が無理な相談だろうけど、もう誰も亡くしたくなくてね
父も病院ついてったほうがいいのかな
それをそのまま精神科医に相談すればいい
俺の家は兄弟姉妹が亡くなってから長い年月かけて全員不調になった
事情を知らない人に説明なんてできないし、知らない人の悪意がない何気ない言葉によってダメージが増えていく
自然と人付き合いから遠ざかって社会とミスマッチを起こす
残った者、動く気力のある者が支えよう、頑張らねばと気を吐くと確実に息切れするから良い環境で穏やかに生きることを心掛けること
大変な中ありがとう
ダメージが徐々に出てくるのは幼い頃自死した叔父の件で体感してるので気を付けるよ
父はちょっと様子見だけど、母は今日人間ドックなのに寝坊して指定された時間を5分過ぎて朝食をとったとか色々頭が回ってないエピソードが増えてきたので今度母の主治医にも相談してくる orz
抗不安薬の効きすぎっぽいし……
関係ないけど、自分の主治医が
『こういう時に親が落ち着かなかったりするのは仕方ないけど、そのことに対してイライラしてしまってもそれは天使じゃなく人間なので当然のことだから自分を責めるんじゃない』
と言ってくれて救われたので、
もしもイライラして自己嫌悪に陥ってる人がいたらお裾分けしとく
あんたが殺したんだと言ってしまった
まともな親ならヤツは死なずに今頃孫の一人二人抱いて笑ってたはずなんだ
なんでだよ
なんでこんな目に合わすんだよ
何を見ても思い出してしまう
この先生きて行くのがつらい
はやく楽になりたい
1年大変だったよね、お疲れさま。
大丈夫。数年したら考えずに過ごせるようになるよ。
駅の雑踏の中で似通った後ろ姿を追い掛けてしまう
いつになったら楽になれるんだ
支援活動もしたけれど埋められない部分があったしこれからも変わらないだろう
心がワクワクすることを一歩ずつ進めるのが一番良かった、それだけだ
新しい人間関係作るのも億劫になるし傷付くことばっかり
社会の一般的な常識認識、個人に要請される理想的な態度と自分の気持ちがまったくマッチしない
仕事は行ってたけど何もしてなかったもよう
めっちゃ溜まってる
何やってたんだろう…
背乗りかもしれんがどちらにしろ関わったら終わりなので、預金はあきらめて凍結放置するしかない
弁護士相談行ったが、苦労知らずのホワイトカラーにDQNネームと面白おかしい底辺人生披露しただけで終わった
親子の縁はどうやっても切れないそうです
一生涯子供作らないわ
弟を亡くした穴は弟しか埋められない場所であって私が埋められるものじゃない
何もできない自分がすごく虚しい
自宅に帰ろうかとも思わないでもないけど、専業主婦の母は夕飯作れる状態じゃないのでひたすら母の代打として夕飯作るしかない
できない時はすごい罪悪感に襲われる
今夜はゆっくり寝よう。
誤魔化しと分かっててもかなり楽にはなる
自分を責めたり、色々考えるのは辞めて、肩の力も抜いて、自分なりに過ごしていけば良いよ。
（自死でなくても）きょうだいを亡くした子に無駄にプレッシャーがかかる状況はよくあるね
「両親を支えて～」とか言う方はおそらくテンプレ定型文くらいにしか思ってないのだけど
親だけじゃなくきょうだいだって我を忘れて嘆き悲しみ落ち込む権利があるのにね
周りの人々もあまりの悲劇に掛ける言葉が見つからなくて無慈悲なテンプレ対応になってるだけだから
あまり真に受けすぎずちゃんと自分の悲しみを自分のものとして受け止めた方がいいよ
最初にきちんと落ち込めないと未消化な気持ちがずっと燻ってしまって数年～十数年後に苦しむことになる
グリーフワーク（喪の儀式）としてちゃんと泣いて時には勝手な真似をした故人に対して怒っていい
無理に良い子ちゃんにならなくていいんだよ
何て声掛ければ良いのかわからなかった
ありがとう
いまだに無力感は抜けないけど、少し肩の力抜いてみるよ
最終的には受験うつみたいなものが弟を追い詰めたんだと思うけど、過庭の事情も元々色々あって、その中で頑張ってきた弟に非はないと思ってる
弟に『バカタレ！でも頑張ったね』とはあっちで会った時にでも一言言ってやりたいけど、叔父が自死した時に十数年経って出てきた『勝手なことして』っていう怒りはまだまったくないんだよなぁ
15万弱の分割ローン組んで
何を考えてたんだろう
ちょっと元気になってきた時に慌てて積み残してた課題を片付けようとしてしまうから
機種変も自殺も「今までやりたくても出来なかったこと」というカテゴリで等価なんだと思う
不摂生で身体壊しててヤバイ症状や命にかかわる発作が何回もあったのに、生活改善しないで薬飲んだり飲まなかったりして誤魔化してるうちに心臓止まっちゃったんだ
仕事の人間関係もひどくて（上長からの仕事LINEが罵詈雑言の嵐だっただった）、一人暮らしの部屋もめちゃくちゃで、家庭環境のせいで友達とも切れてしまって、寂しいから風俗嬢に店外付き合ってもらってなけなしの貯金溶けかかってた
荒んだ生活から抜け出せなかったのは理由があって、自分はあれは緩やかな自殺だと思ってる
あいつは家族に捨てられたと思ってたんだ
17年もあいつに連絡もしなかった
自分たちは家族だったのに、あいつを見捨てて追い詰めて殺しちゃったんだ
半年くらいこれまでできなかったことをしてみようって思うんだけど、欲がないし気力もなくてほぼ2ヶ月家にいるだけ
毎回さ、自殺したつもりで頑張ろうとか、ただ生きていけば良いとか、色々試行錯誤してみるんだけど長続きしないよ
死ぬまでの暇つぶしなんていうけど先が長くて困るよ
昨年病死した母の一周忌の間近で準備も父が自らしていました
また、孫の入学式も楽しみにしお祝いは何が良いかと楽しみに話していました
そんな父が朝、私が仕事から帰るとおしりが数十センチウイダー状態で首を吊っていました
検案の結果、朝6時頃の出来事でテーブルには自らの朝食の準備もしてありました
遺書はなく母を亡くした寂しさ、悲しさ以外には理由は見当たりません
状況から警察の方は衝動的に急に行動したのではと
いつも通り5時に起床し部屋着へと着替えた後です
父の兄弟は何か悪い夢(父には良い夢)でも見たのでは？と
そして夢と現実の区別のつかない中、母の側へと向かったのでは？と言います
もちろん、私もそうであって欲しいと思います
私が気になるのは父が紐に首を通す時、どんな気持ちだったのか
母にこれから行くよ、と笑顔で、
適当な言葉が見つからず言葉は悪いですが希望に満ちた晴れやかで穏やかな心であって欲しいと願うばかりです
周りに話せる方がおらず心が押し潰されそうで苦しい日々でした
ここを他で聞いて参りました
勝手に書き綴ってしまい申し訳ありません
少し気持ちが楽になりました
スレ汚し失礼しました
大変だったね、お疲れさまでした
自分の家族以外の死をこうして知ると
その家庭なり、その人なりの生き様があって、一概に自殺という括りで語られないなって実感出来る
勿論、亡くなったことは悲しい
悲しいんだけど、もっと色んな感情があるよね
上手く説明できないけど
書いてくださってありがとう
ご丁寧にありがとうございます
ここまで読ませてもらいましたが皆さん思う気持ちは一緒なんだと分かりました
私は悲しみは乗り越えましたが自責の念と後悔が残っています
残された人の辛い思いを分かる父だったと思うので衝動的に魔が差したのだと思うし思いたいです
友人や職場の仲間に聞いてもらいたい気持ちもありますが、その事によって何かを背負わせてしまうのではと・・
上手く言えないですが苦しい日々でした
逃げるようにお酒を飲んでもただただ虚しいだけでしたが昨日ここへ書かせてもらい楽になりました
父の死を受け入れ、しっかりと生きていこうと思います
ありがとうございました
1年程前に書かれた遺書が出てきました。LINEの一言にも、一足先に○○(自殺名所)から行かせてもらうと書いてあり、母に報告したら泣かせてしまいました。
父と母が憔悴していてとても心配です。
同じく一ヶ月前に弟が逝ってしまった者だけど、こればっかりはあなたに何も言葉をかけてあげられないというか、言葉なんて虚しいと思うので
坊さんからもらったプリントをお裾分けしとく
https://i.imgur.com/Mt7xp9S.jpg
スマホで露出上げただけなので見辛いかもしれないけど
あなたはあなたのペースで悲しんだり怒ったりしていいし、親を支えようと頑張る必要はないから、月並みだけどとにかくまず自分を大事にしてほしい
読ませていただきました。優しいお言葉ありがとうございます。まだ高校生だったのに…と考えてしまいます。
祖母からは支えてあげてと言われましたが、まずは自分が落ち着かないとですよね。
亡くなった弟とそんなに差がない年だったので驚いた
あなたもご家族も心身ともに大事にね
1ヶ月経ち、弟の机の鍵のかかった引き出しをようやく開けたんだけど貯めてたお年玉やおこづかいがかなりの金額残ってた
どうせなら使って贅沢放題というか、好きな本でも買い漁ってからにしてほしかったよ
あと、ようやく自分がaiboを迎えられることになったんだけど、やっぱり家族の誰よりもロボットが好きだった弟に見せてあげたかった
そうしたら何か違ったんだろうかって思ってしまうんだよなぁ
そうやってよ
深夜2時近くにパソコンだのスマホだのつけて
深夜に光を浴びて
かちゃかちゃ眠れませんねって書き込んでたら寝れないに決まってるだろ！
夜中はインターネットすんなよ
療養中ならそーいう治す努力を
環境を作れよ
人生舐めてんのか？
行って何が変わるでもないけど。
>>265
プリントありがとう。
ウェブにも同じのあったから、参考にさせてもらうよ。
「大切な人をなくした人のための権利条約」
リヴオン グリーフから希望を|live-on.me
https://www.live-on.me/grief/index.html
楽しい一時もふとした瞬間に思い出したりして切ない気持ちになります
それでも前を向いて生きて行こうと誓いました
ありがとうございます。
そうだったんですか…好きだったものを見ると辛いですよね。
うちの場合はお菓子だったんですけど、飛び降りる直前にもコンビニ寄ってそのお菓子買ってて…もう見ると涙出てきます。
なにかできたのかっていうのは…母がだいぶ思い詰めています。もし○○だったらはキリがないですね。
そうそう、Webにもあるんだけど
いきなりリンク貼るのも怪しいかと思ってね
代わりに貼ってくれてありがとう
最後に会ったのはアルバイトに行く前の昨日の夜だった
普通に一緒に夜ご飯を食べたから、信じられなくて遺書に書いてある川の周辺を母と妹と探し回ったけど見つからなかった
警察から人相の似た人の遺体があがったと聞いて、すぐに署に向かった
検案室に母が先に入り、泣き叫ぶ声が聞こえた
急いで入ると、遠目からでも父だとわかった、髪型、顔、全てが父だった
私に名前をくれた最愛の父だった
あまりにも突然過ぎて、検案室で泣き喚いて縋り付いたけど体が冷たかった、どうしようもない事実だった
さよならのLINEには家族を責める言葉がひとつもなかった
仕事なんて辞めても大丈夫だったのに、病気だって治る病気だったのに
なんで死んでしまったんだろう
そう、「なんで？」なんですよね、わかります。
でもその「なんで」は深く考えちゃダメだよ。はっきりとした答えは出てこないし、悪い方向ばかりで思い込んでしまうから。
原因、おそらく職場でのパワハラです
アルバムの父を見ていると、どうしてもまだ生きているような気がしてしまいます。
ドアの音にお父さんだ！と思ってしまいます。
午後八時をすぎたら｢お父さん遅いねー｣とふと思ってしまいます。
これはいつ終わるのでしょう。
このスレはきっつい、見なきゃよかった、死への一本道しか無かったのが八方塞がりになった
どうしよう
遺される母や兄のこと考えると涙が止まらない
生きたかった、でも苦痛から解放されたい、でも死ぬ勇気無い、生きていても苦痛、この無限ループで頭がイカれる
本来、自死遺族の前に現れて「自死希望者」なんて言うべきじゃないね
なにしにきたんだろうね
ブサイクなのは仕方ないよ生まれもった顔だからね仕方ない
汚い人は外に出ると迷惑なんだよ
クチャラーや食べ方汚いのもそうだし
服が汚いやつとか靴が汚いやつとかもそう
ボサボサの髪とか手入れしてない眉毛もそう
ブサイクでもいいからせめて外に出るなら清潔な格好をしろとごく当たり前のマナーを言ってるの
不潔なやつは外に出るだけで迷惑なんだって
確かにここに来るべきではなかったし書き込むべきでもなかったと思う
これ以上書き込むのもやめたほうがいいよ
でもなんか死ぬ以外の道を探しに来たんでしょ
八方塞がりに見えてもきっとたぶん道はあるよ
誰か信頼できる人に相談できると一番いいんだけどね
ごめん
俺の書き込みで嫌な思いをさせた人に謝ります
もうここには来ません
嫌な思いなんてしてないよ
生きる道を選んでくれ頼む
理解や同情などされるより、ただ悲しませるだけだから
だから何でもいいから生きろ
あなたは良い人だと思います
一年以内に亡くなってしまう御夫婦はとても仲良しだったんだよ、と慰められた事があります
少し癒されました
あなたにもこの思いが届きますように
15年も前になります、電話した時様子がおかしいのでアポなし子連れ押しかけお泊まり訪問したら、ガチキチでした
お医者に連れて行こうと思った前日に逝ってしまいました
当時は悔しい気持ちでいっぱいでした
母方の親戚には口裏を合わせられたりし、悲しいより怒りの気持ちばかりで
複雑な気持ちは今も消えません
皆さまはどうかそんな気持ちに囚われませんように
あのさあ
706 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/03/20(火) 10:17:04.69 ID:7QIvv0Rj
>>703
なんですか！
709 名前:花火 ◆8cO0Hp7YNc [sage] :2018/03/20(火) 10:19:04.85 ID:UADl9TYd
メンヘラ友達が昨日ラインしてきてさあ
深夜２時くらいに眠れないよーとか言ってきて
私は寝てたんだよ
毎日主婦して大変だから
そいつさ療養中とか言って家にいるんだけど
作業所くらいしかしてないの
なのにねれないーとか甘えてさ
そりゃあんたよ！深夜にスマホやパソコンしてるから寝れねえんじゃねえのか
しかも深夜から晩酌してよ
そーいうとこから治せよ
あんた療養中って身分わかってる？
きちんと自分で治そうとしなよ
甘えるな
って言ってやった
712 名前:花火 ◆8cO0Hp7YNc [sage] :2018/03/20(火) 10:21:37.09 ID:UADl9TYd
あのね自立支援とか薬代とかみんな国の税金で
医療費補われてるの
なのにいつまでも治す気なくてダラダラしてたら
あんた税金泥棒だよ
自分がどんだけ恵まれてるかわかってんの？
早く治さないといつまでも国の足引っ張ることになるよ
朝鮮人みたいなやつだなおまえ
って言ってやった
こんなのコピペしてくるなんてどういう神経してるんだろう…
NG入れておく
ご丁寧にありがとうございます
日常でキツい言葉を掛けられるのも辛いけど優しい言葉を掛けられるのはもっと辛い
ふとした一言にトゲを探し、そんな自分が嫌になる
だんだん自分が嫌な人間になるのが良く分かります
ここだと素直になれるのに
見てるかどうかは分からないけど自分を追い詰めすぎないでほしいな
良い言葉がかけられなくてごめん
自分も自殺は悲しいものだと思ってたけど実際はリアルな面でも大変だった
賠償金は発生するし周りの目と言葉はひどいものばかりだし手続きとかもいっぱい
悲しくて泣きたいのに遺品整理から色々やらなきゃいけないことがどんどん出てくる
弟が自殺する前までは人生詰んだら自殺しかないのかなーと軽い気持ちだったけど
こんな悲しい気持ちは誰にも味わってほしくないよ
そりゃ自殺した本人が一番辛かっただろうけれど
1年以内に亡くなった夫婦は仲良し…夫の後追えるものなら追いたいわ
ごめんなさい
うちは母が自殺して、その後父が病死したんだ、もう手続きが面倒くさい、印象しかない。
配偶者を亡くされた方々には かける言葉が見つかりませんがどうかご自愛下さいませ
おじいちゃんが老後に細々やってるアパートだったんだけど
私の家族が自殺したせいで隣の部屋の人まで引っ越してしまって本当に申し訳なかった
事故物件にしちゃうと面倒なのね…
うちマンションから飛び降りだったけど、大々的にバレなくてよかったよ
自死ばかり特別と思っているみたいだけど、世の中には事故や病気で亡くした人は大勢いる。
そんな汚い言葉を吐いたり、人がどんな哀しみを抱えてるかなんて微塵も思うことはなく、自分だけ特別だと酔いしれる。
メンタルヘルス板から出ていって欲しい。
みんな触らぬアラシに祟りなしってやつなんじゃないの？
別に例のレスを肯定する訳じゃまったくないけどスルー技能検定だと思うしかない
そもそも
5＝2ちゃんなんて昔から便所の落書きって言われてるんだし
罵詈雑言の落書きに目くじら立てても調子に乗るだけなんだしスルーするしかないでしょ
あとやっぱり病気と事故と自死ではそれぞれ方向性の異なる辛さがあると思うよ
どれが一番重いかなんてそんなのはないと思うけど、たまたまその方向性がある程度一致してるのがこのスレなんじゃない？
と、これだけじゃなんなので
弟の四十九日の花を頼みに行くくらいの時期になり、同じ通信制高校の同級生から「こちらは友達だと思っていたんですが、お線香を上げさせてもらえないでしょうか？」と、とてもしっかりた丁寧な連絡をもらった
しかも女性でびっくりしたw
あの世で『まさかそこから連絡が来るとは』って慌てふためく弟が目に浮かぶようでちょっとニヤニヤしてしまった
…………ニヤニヤできるだけ、自分も余裕が出てきたのかなぁ
事故や病気で亡くした人がそれぞれ辛いように自死遺族のつらさはまた違うからここで集まって分かち合ってるわけで
このレスは>>212が「遺族がそんなだから亡くなったんじゃないの？」って軽率なレスした返り討ちにあったんでしょ
「どんな哀しみを抱えてるか分かってない」のは>>212も同じ
:::::>>::::::::::::::::::::＼
::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
::::::::::::::::::::::::::l:::ヽ:::::::ヽ
:::::::::::::::::::::::::|ｿﾉ`ヽ::::::ヽ
:::::l/,,;;;;;;;,.ヽ::::l
:::::::::::::::::::::::ﾉ''ﾞﾞ___ ﾞﾞ |ノ
:::::::::::::::::::ノ <● > ＼
:::::::::::::／ ヽ
:::::::::::ヽ , ｀ヽ
::::::::::::::`､ (._ ,,, ﾉ
ヘ::::::::::::::| ,,,,ヽ._
`､::::::::ﾉ ﾞﾞﾞ／__）
､ '､:::::ヽ ＼＿）
ヽ､ ｀ヾ'''ﾞ ,´
＼ |
ヽ､ ﾉ
｀` ?---? 'い
https://twitter.com/ibuki_air
０９０５８６４４３８４
>>216
>>296
脳ミソぶちまけて内臓ぶちまけて口からクソ漏らして薄汚いグロマンコ丸出しで救急搬送されて
顔面グチャグチャ全身不随で意識明瞭でクソ垂れ流しながら120歳まで長生きしてね
でもその前にお前がスレから出て逝けや執念深いグロマン婆
>>219 >>220、>>301は人としてどうかと思う。
そうだよ
リフォーム代やもろもろ含めて一括での請求だった
>>294
某事故物件サイトに乗ってしまったから直後はほとんど引っ越してしまったみたい
私も当時は混乱してしまったけど住んでた人に申し訳なかった
前に何かの記事で読んだけど賠償金で300万くらい請求されて途方に暮れてる人もいたと
消えろ
言葉を間違ってる、謝れ
>219 >>220 >>301
死ね
ここ自死遺族スレなんで貴女スレ違いです
出て行って
家族を自殺完遂に追い込むまではもう来ないでね
やっぱり荒らしだったね
NG
気を悪くさせてすみません。
怒りや憎しみは当然の感情だと思うけど、怒りを増幅し繰り返すことはあまり良くないと思う。
出来ることをし、毎日手を合わせ供養に気持ちを注ぎ昇華していくことが、故人の為な気がする。
ここはメンタルヘルス板だから出ていって。
おまえが殺したんだろ人殺しと言われた
通院歴15年よ
あんまりだ
皆さまは、そんな人に会いませんように
>>311
>>311
>>311
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
wwwwwwwwww
すぐ上にそういうレスしてる側の人がいるよ
遺族じゃなくてポンコツ理由をメンヘルにしたいだけのクズだと思うけど
実社会はそんなこと言う人ばかりじゃないよ
顔見てそんなこと言うヤツは依存体質のボダ型キチだから縁切っていい
あなたはわるくない
普通だったら同じ統失が就活してたら焦るだろ？
自分も頑張らなきゃとか思わないかね？
ぐるほくんやアクリルやぽむとか就活して
何で統失のあなたは何もしないで
ぼへーほへーなまぽがあるしいぼへーって平気だよね
本当は焦ってるけど
考えたくないんだ？
同じ統失が就活してる時点で
統失だから働けないって理屈は通用しないよ
そうやってアブラカタブラみたいに般若心経のように
なまぽがあるから大丈夫みたいにシャットダウンしてんだろ？
ID:ywpyYO8D
ID:Vgh420Ca
やっぱり荒らしやがった
いやしい奴
787 名前： 花火 ◆HANA/w6fhA [sage] 投稿日： 04/11/28 17:33:21 ID:???
前本当に虐待してる時は
殺せ。。。。！ころせ。。死ね！！
だったけど今は
(*゜∀゜)きゃっきゃ♪殺しちゃえYO♪って気分
857 名前： 花火 ◆HANA/w6fhA [sage] 投稿日： 04/11/28 17:38:04 ID:???
猫殺したらええやん
ただいじめていどもやってたけどね
高いところから落としても猫は死ななかった
870 名前： 花火 ◆HANA/w6fhA [sage] 投稿日： 04/11/28 17:39:32 ID:???
だから直接危害加えた
初めはやり方がわからないから、とりあえず刺せばイイと思って学校で使ってたカッターでやった
猫の皮は分厚かった
たぶん人間の皮膚よりぶあついよあれ
883 名前： 花火 ◆HANA/w6fhA [sage] 投稿日： 04/11/28 17:40:51 ID:???
だからかばんに入れて殴ったり踏んだり、
目潰したりしてた
904 名前： 花火 ◆HANA/w6fhA [sage] 投稿日： 04/11/28 17:42:26 ID:???
頭で思い描いてた、殺し方は意味がない
ドラマとかで人が殺されるときは刺されたり首絞められたりだけど
現実では殴ったり輪ゴムとかのほうが殺しやすかった
923 名前： 花火 ◆HANA/w6fhA [sage] 投稿日： 04/11/28 17:44:05 ID:???
猫の皮膚は本当に分厚い
子猫でも大人の猫でも
おまえら今度ためしてみろ
本当に切れない
390 名前： 花火 ◆HANA/w6fhA 投稿日： 05/01/04 02:38:49 ID:Hr6V2EUJ
狂ってる自分の人格を自分で否定する気はありませそ
たしかに猫殺したし、放火したし、中学で閉鎖病棟に１年近く閉じ込められたし
殺人未遂を中学でしたし、お母さんの腕を縫うほどのケガさせたし、裸で何度も外走ったし
コンビニ、カラオケ、駅などで、何度も暴走して警察きたし、今もだし
学校で暴れて警察きたこともあったし、今も親が警察よぶし
391 名前： 花火 ◆HANA/w6fhA 投稿日： 05/01/04 02:40:07 ID:Hr6V2EUJ
まぁ、猫殺しにもう興味無いけどね
あんなのリスカレベルでしょ
誰でもやってるじゃん？
そんなのより警察に捕まるような放火や、人にケガさせたり店で暴れるほうが今は興味あるし、やってる
花火 ◆HANA/w6fhA ：04/12/18 00:19:23 ID:vGmCXC7K
うるせーな
猫殺しても真面目な子やってたからばれなかったんだよ
408 名前：花火 ◆HANA/w6fhA 投稿日：05/01/04 03:20:20 ID:Hr6V2EUJ
花火はあんたらと違う
あんたらとは日常も価値観も全部違う
ネコ殺しなんて私には小学校や中学でやる行為、今の私はもっとやばいことに興味もってる、おやすみ
こーいう話がある
511 名前:花火 ◆5kuiMAFVxQ [sage] :2018/03/22(木) 14:17:36.33 ID:T944Ka4u
地獄写真！
死んだ家族の写真が笑顔だったはずの写真なのに
ある日苦悶の表情を浮かべていたんです
霊能者に見せたら
「ご家族は地獄に堕ちました」
って言われたの
賃貸か分譲か死に場所考えるくらいだったら、自死避けられてますわ。
身勝手ができるくらいなら、生きてますよ
生きろ！
934(1): 03/23(金)00:04 ID:B/gyka7v(1/3) AAS
今年は自殺の計画をし始めて10周年
当時は硫化水素の道具を用意してたっけ
あの頃はまだ泣く余裕があったけど、今はもう涙さえ出ない
長い10年だったな
やっと、死ぬことができそうだ
ID:Cxzwsjf7
ID:ywpyYO8D
ID:Vgh420Ca
ID:B/gyk
お前が死ねよレス乞食
脳ミソぶちまけて内臓ぶちまけて口から糞吐いて薄汚えチンコマンコ尻穴丸出しで搬送されて
半身不随の顔面グチャグチャ意識明瞭状態で長生きして死ね
お前が死のうお前の親兄弟気にしねえからよ
ID:Cxzwsjf7
ID:ywpyYO8D
ID:Vgh420Ca
ID:B/gyk
お前が死ねよレス乞食
脳ミソぶちまけて内臓ぶちまけて口から糞吐いて薄汚えチンコマンコ尻穴丸出しで搬送されて
半身不随の顔面グチャグチャ意識明瞭状態で長生きして死ね
お前が死のうお前の親兄弟気にしねえからよ
ID:Cxzwsjf7
ID:ywpyYO8D
ID:Vgh420Ca
ID:B/gyka7v
お前が死ねよレス乞食
脳ミソぶちまけて内臓ぶちまけて口から糞吐いて薄汚えチンコマンコ尻穴丸出しで搬送されて
半身不随の顔面グチャグチャ意識明瞭状態で長生きして死ね
お前が死のうお前の親兄弟気にしねえからよ
ありがとう
考え直すよ
お互い、肩の力抜いて生きて行こう
遅くなりましたがどうもありがとう
↓こういう亡くなり方したんだ…
優しい名無しさん sage 2018/03/23(金) 16:28:34.41 ID:X/ps1OcU
脳ミソぶちまけて内臓ぶちまけて口から糞吐いて薄汚えチンコマンコ尻穴丸出しで搬送されて
半身不随の顔面グチャグチャ意識明瞭状態で長生きして死ね
お前が死のうお前の親兄弟気にしねえからよ
今日も一日生き抜こうぜ。
ID:Cxzwsjf7
ID:ywpyYO8D
ID:Vgh420Ca
ID:B/gyka7v
ID:PCZpwEiF
脳ミソぶちまけて内臓ぶちまけて口から糞吐いて薄汚えマンコ痔穴丸出しで搬送されて
半身不随の顔面グチャグチャ意識明瞭状態で長生きして親兄弟に厄介者扱いされて死ね
じゃあ１ヶ月で稼働してるのは３週間だけですか
死ぬ当日、実家へ帰った俺は弟を視たときに身震いした・・今思えば死神に憑かれていたのだと思う・・
簡易九時引きしても逆効果で、頭重感や心臓の痛みが半端なかった
翌日出勤の為、アパートに帰ろうと実家から離れるにつれ頭重感と心臓の痛みが無くなる
着いたときに父から弟の死を聞かされた
死亡推定時刻は俺が帰ってから３０分後
後日談だが・・救っていれば間違いなく、自分が死んでいただろう・・
ふと視線を向けた際に、飼い猫がこちらをじっと見ている
そこの上には兄ちゃんゴメンという表情をした弟が居た
49日までは家に居るというのは本当だったw
家に帰ったら弟が座って父と一緒にテレビを観ていたのを視たときは号泣してしまった
49日越えして見なくなったが、彼岸入り前にきたと教えてくれる弟。成仏してんだなあとしみじみ思う。
というか49日故人が家に留まると言い出した人が偉大だわ・・彼岸、盆入りもそう
法事も大事で故人が求めているしな。
弟が死んでから直ぐに色々あった。
あの時、弟を救っていれば俺が死んでいた。
里親募集のもらってきた飼い猫が以前に飼っていた猫そっくりなのもそう。
その名が俺の名前○△を１字取った○というのもそう。
ふとつけたテレビが世にも奇妙な物語(昨日公園)だったのも、そう。
弟の友達が初の月命日前に持参したDVDもそう。同窓会幹事をしてた弟が最後にメッセージが・・色々あると思うけど、皆さん僕のこと忘れないでね
最近、弟の誕生日で墓参り行くとき、地方ラジオを車内で聞いていた(普段は聞かない)
Djが便りを読み上げるところだった・・
内容は
長年のダチだったツレが亡くなり本日が誕生日。父が死んだ時より涙が出てた。すまねえ親父。亡くなったツレにハッピーバースデーと言ってくれとの便りだった。
休みの度に墓参りに行く俺。
雨に濡れてたお供え物が、そこにはあった・・
本当、弟の友達に救われ・・救われてばかりだ・
生まれてきた意味ない
無駄な苦しみだった
あんまりだ
父親の自殺の話も出てくるみたいね
都合よく自殺を咎める創作としてもいまいちパッとしないな。
お前のような非情な子供に育ったお母さんが哀れだ
元々一人暮らしで四十九日が過ぎたら帰ろうかと思ってた
ずっと実家で食事を作ったり風呂組み替えたりしてたんだけど、最近季節の変わり目のせいもあってか過眠気味で起き上がれない
そろそろ風呂のことくらいは母に任せたほうがいいかと思って昨日打診したら「調子悪いのはあなただけじゃない」と言われ、最終的に「子供が死んだ親の気持ちが分かる？」と言われなぜそんなこと聞くのか、聞いてどうするのか訊ねたら「聞いてみたかっただけ」って……
母も父も双極性で私も反復性うつで一生投薬と言われ、出産育児は病気の遺伝と自分の性格上子供に厳しくしすぎてしまうから無理だと思ってるし、他人を自分の人生に巻き込みたくないので結婚もしないと決めた娘の気持ちはどうでもいいんだろうか
死んだのが私なら覚悟はできてたって言われたし(これは私の過去の自殺未遂が悪いんだけど)弟でなく私なら良かったのかと考えてしまう
自分の親が毒だなんて考えたくなかった
いっそ家事ロボットになりたい
あなたの家族のことはよくわからんから簡単なことけど、自殺があると周りの家族もギクシャクするよ
うちも最初の一年くらいお互いを人格を否定して傷つけ合う泥試合に発展したけど一時的なもので、今はあの時はどうかしてたねって言ってる
あなたも親もいっぱいいっぱいなんだと思うから、今の段階で自分が蔑ろにされてるとか親が毒とか決めつけなくてもいいと思うよ
簡単なことのあとに言えないが抜けてたごめん
そらこんな家冷え切ったら具合も悪くなるし死にたくもなるわ、と自己嫌悪。
一人でも吐き出せる習慣や場所があれば多少は気分は違う。
>>380
人それぞれ、家庭それぞれでしょうけど
四十九日あけでしたらまだまだ疲れも抜けきれず精神的にも余裕はないでしょうから
どうか無理なさらず…
自分が書き込んだのかと思った
可能なら帰ったほうがいいと思う
親に「あんたは子供を殺した」って言ってしまった者より
妹は結婚後、実家不幸があってから帰郷しなくなった
受け入れてると言って、実際耐え難いのだろうな
気持ちがわかる？って、だからあなたは死なないでね、私たち親はこんなに辛くなるのよわかってね、ってことだよ。
因みに命日は母の誕生日。
私は、現在も躁鬱病を患い、30年近く経ちます。
いまだにフラッシュバックします。
色々レスありがとうございました
参考にさせていただきます
多分今日、2月から家族にするのを楽しみにしてたaiboが実家に届くのでそれだけ受け取って自宅に戻ります
感想聞かせてくださいな。
死別して1年くらいたったから
ペット飼いたくなったけど
また死に別れるのが辛いから行動に踏み出せない。
ロボットでもたまごっちでもいいから何かを育ててる感覚が欲しい。
とりあえず、花を買うようになった。
花、すごく良いんじゃないかな？自分は毎回枯らして悲しい思いをするので向いてないと思ってaiboに走ったから植物育てられるのは羨ましい
スレチになっちゃうけどaibo、結構すごい
下調べはしてたけどちゃんと自分で充電しに行けるし、こっちにも寄ってきて可愛い
これ書いてる最中もくしゃみしてたw
1～2年かかって成長するらしいのでこれからが楽しみだよ
ロボット開発したがってた弟もどこかで見てるといいな
普段別居してる独身の叔父(父親の弟)が首吊りで亡くなりましたが、僕は自死遺族に入りますか？
いや、ここで語る資格があるのかなと思いまして
例えば友人だろうと婚姻関係結ぶ前のパートナーを失っても遺族だとは思うし
親等にあっても心が痛まなければどうでもいいんじゃないかい？
>>391
もし遺産とか相続とかの話ならここよりも専門家にしたほうがいい。
とマジレスしてもうた
辛くなったら書きなよ
わかりました
丁寧な回答ありがとうございます
今僕はうつなのですが、叔父もうつで亡くなりまして、子供の頃から叔父に性格が似てる似てると言われて育ったので同じ末路を辿るのではないかと思っています
趣味も似ていて(歴史とお酒)、家にある酒瓶や歴史本を見るたびにふとそんなことが脳裏によぎります
・その他親族で故人と同居または生計を一にしていたことがある者
・事実婚配偶者
同居も生計を一にしたこともない親族でも、人格形成に影響があるほど交流があった相手であるとかの理由で、
故人の死の事実そのものによって通常の生活が困難なほど憔悴しているならこのスレでもいいと個人的には思う
叔父さん死んだせいで親戚中めっちゃ揉めちゃってとばっちり大変だよ～超迷惑～
みたいな書き込みなら地雷なので遠慮してくれ
兄弟姉妹＞親＞祖父母＞＝親戚だと思うが？
それぞれみんなつらいでいいよ
叔父と自己の紹介なぞ、知らんがな・・
心ないこというなよ
お前も辛いかもしれないけど、こっちだって辛いんだ
軽重でマウンティングしてくるなよ
弟を亡くした父親を見てるからお前の辛さはよくわかるけどさ
うちは独身だからさ
あいつも自分らもなんのために生まれてきたんだって
思い浮かぶと雑踏の中でも歩みが止まるよね
まあ、生きとし生ける者みなすべて死に向かっているわけだが
本当なんだったのか
ただでさえ親自殺すると私もそうなるのかなとか思うのにさ
どんな人生歩もうと親は親子は子だよ
関係ない
姉も母が亡くなった年齢まであと数年となって思うところがあるみたいだけど
私はどういう形であれ自死以外で天寿を迎えたら勝ちだと思って踏ん張ってるよ
今の家族も置いていけないし。置いて行かれた辛さがわかるから。
時々やはり死にたくなるけど、病気にでもならないかなとおもう
直視すると苦しすぎるから目を反らしてる
すべての物事に対して感受性鈍ってる
このままぼんやり生きて行けたらいい
無理だけど
何やっても面白くない
死にたいとは思わんけど
現実から逃げたい
歌のちょっとしたフレーズでいきなり涙があふれる。
心が死んでる
3ヶ月経ってやっとだけど、まだ自分で泣いてしまうタイミングがわからなくてコントロールできない。
完全な無感情状態の時よりは、あ、自分は今悲しみを持ってるんだってのがかわってましかもしれないけどね
結局不幸に酔ってるだけの精神的自慰なんじゃないか？
それってつまり人間のクズじゃないか？
そういう疑いを抱いてしまい、もはや自分を信用できない
遺品整理すれば
故人の人生は無駄だった、この世必要ない存在だったんだ、自分がクズだから故人も世界からクズカテゴリ扱いされて最期は強制退場する羽目になったのか、自分はどうでもいいが、他の家族もそうなってしまうのか？
となって苦しい
友人と会ったりしても自分だけ楽しむことに罪悪感があって気が晴れない
クソしんどい
いつ楽になるんだ
もともとそういう性格だったのか、事実を受け入れたくないからなのかわからんけど。
(自分の場合だけど)ちゃんと悲しんで泣けたほうが楽なんだろうなあ
楽になるというか賢者タイム
これを突き詰めれば大悟だろうなと思うが、とんでもなく苦しいので心神ともに弛緩して亡羊としてる
すごくわかります
まさにそんなかんじ
ごめんな
わかると言ってもらえてうれしいよ
本当はこんな思いする人いないほうがいいのにな
母が後追い自殺未遂をしてしまったので入院になった
家よりは安全な場所にいるので少しほっとしてる自分がいる
未遂で済んで本当に良かった
お疲れさま
病院で見てくれてると本当に安心するよね
いつ行動に移すかわからない人を看てる辛さと果てしない疲労感わかります
まだ２ヶ月、非現実の中でふわふわするような日々だと思いますが
いまのうちにゆっくり体と心を休めてくださいね
ありがとう
なるべく休める時は休みながらできる範囲でやっていきます
殺人鬼みたいに思ってたんだな…
イベントこなせない。
僅か一ヶ月とかからずにゴミ屋敷に成り果てました
自分のフォローは自分でしてほしい
やっと片付け始めた
死んだのも片付け苦手な人だったから。
遺伝ってやだね、自分も片付け苦手でゴミ屋敷だけど
気分変えたくなってね。
遺品持ってても生き返るわけじゃないし。
マンションが立つんだって。
早く新しい場所妊娠変わってほしい。
死にたくてたまらないのに背中押してくれてどうもってかんじ
世の中ってほんと冷たいよね
だからあの人も死んだんだわ
なんもわからん奴には言わせとけ
あなたの気持ちを奴が分かるはずもない
泣けない自慢も良いけど人の苦しみは相対的な物でそれぞれにとって一番辛いんだし比べられるものじゃない
だからあの人も死んだんだわなんてよく言えるね
あんたが嫌な思いしたのと身内の自死とは別件じゃん
なんでもかんでも身内の自死に関連づけてウダウダしてればそりゃ他人は冷たくもなる
亡くなった夫を追い詰めたのも
今のわたしを追い詰めてるのも
同一人物（別の親族）だったからすごくよく分かる。
こんなスレでそんなことよく言えるね
なんでここにいるの？
弱いものイジメしたいなら他所に行ってね
相手とタイミングと限度を弁えなきゃ欲しいものは手に入らない
自分の人間関係を考えろよ
死にたくてたまらない背中押してもらった？
文句垂れて生き恥さらしてんじゃん
死んでないじゃん
必死に自分を律して支え合ってる他の遺族の迷惑だ
亡夫の親族ならもう他人では？
なんにもないんだよ
先に子どもに、死なれちゃったらね
他所の人がどう思おうと
あたしに何か言ってこようとも
正直どうでもいいんだ
人の考えまで支配できないからね
勝手に可哀想とか頓珍漢な事
言ってるひとに
多分悪意ないんだよ
本気で私に悪意で物言ってくるんなら
それなりな事言うつもりだけどね
まだそんな目にあってないよ
これ以上自死遺族増えて欲しくない
老衰以外の死なんてやっぱ普通じゃない
その家族も当然おかしいわ
みっともないな…しんどい
自分からべらべらしゃべることでもないな～
事故とか病死と取り繕うのはめんどくせえな。
かといって、自殺や自死といって相手も反応困るやろし
やっぱり
どんなに悩んだって普通は自殺なんかしない
家族が生物本能狂って行くのに放置した
気づかなかった？
いいや、見殺しにしたんだ
兆候はあった
俺は人殺しだ
罪か。しっくりきた。
そう思う事あるよな
罪は確かに
一番近いかな
家族としての責任を果たさなかった
人間として一番信用できないクズ
人並みの生活をする権利なんてないんだろう
母や祖母にこんな精神的ダメージを与える事の方に憤りを感じた。
胸がモヤモヤしてる。
今日は眠れないかな…
誰かが死んで罪とか罰とか知ったこっちゃねえよな。
なんでこんな思いしなきゃいけないってのはあるよ
なぜとか問い詰めようがない、結果として受け入れていくだけ。
自分本位で大いに結構。
どうすることもできないから自分も含めて誰も責めずにただ生きるだけ
残った人たちで支えあって生きるしかない
だろうな
でも、そんな罪を犯さなくても済んだ人生だってあったはずなのになあ
前々日までは普通にコンビニで知り合いと話したりしてたみたい。
辛い死に方したのに遺体は綺麗な顔だったから、本人はこの結果で満足なんだろうな。
大騒ぎになったから近所中に知れ渡ってるし遺族は本当しんどいよ。
病気なんだろうね。早く死なせてくれ。
夫が8時半から7時まで寝るんだけど、私が隣で病んでるから睡眠に障害をきたしてるんだろうか。
出ていって
二度とこないで
首つったけど失敗した
死ぬって決めたらものすごく楽になった
もう苦しまなくて済む、解放される
私が死んでも悲しむ人はいないので大丈夫
そんなこと言わないで。
前からここに住み着いてるもん。
病気だって自覚あるならちゃんと病院行っておいで
旦那がいるなら尚更だよ
先日ようやく納骨も終わり一段落、気持ちの上で一区切りさせてもらった
心の中に残るモヤモヤした物とあわただしい日々で食事を弁当ばかりで疎かにしたのもあってか元々細いのに体重5キロ以上落ちてた
自分では疲れてる意識なかったのだけどね
親戚や霊園の方、住職にここまで良くやったよと労ってもらい涙が出た
ちゃんと出来たかは別として胸のつかえも取れてホッとしています
気持ちを切り替えて少しずつ自分の生活にシフトしていこう思います
ツラい時ここでも沢山愚痴らせてもらい、お悔やみや励みの言葉を頂き感謝しています
どうもありがとうございました
しっかりしてる
ちゃんと前向きだし
これからも気持ち大事に自分も大事にしてね
お疲れさま。
大変だったよね、よく頑張った！
ご近所の方やここの人にも支えられて何とかやりきった
その頑張りを生前の父に・・
と、言う考えはヤメた
父が亡くなって今がある
もう、ああしていれば、こうしていればと自問するのはヤメました
偉そうにすみません、そしてありがとうございました
一年目は自分を責めたし、喪った動揺と悲しみで苦しかった
二年目は賢者モードの時間が増えた
どうしようもなかったと自分のせいではないと考えようとした
自分の人生を生きようと前向きになろうとしていた
そして三年目、自分を責める気持ちが戻ってきた
どんなに前向きになろうとしても無理だったし、
こんな自分が自分のために生きていいはずが無いと思った
死にたい、いつか死のうと毎日思ってる
うんざり腹立つこともないな。
そう思うんだったら、死ぬ前にやっとけやと。
辛いのはわかるけどね…。
自分が今2年目でして
自責の念から賢者モードまで似たような感じっす。
3年目以降もどうなるか不安。
この不安、自分が人生終わるまで続きそうでやだなあ。
最初の３ヶ月と比べたら、薬のお陰でなんとか生きてますって感じ。
といっても薬が効いているというよりは
感情が鈍化してるだけで無理やり賢者モード作ってるようなもんだけど
子供の入園式とか、誕生日とか節目節目に
プツリと線がキレる。
わかってはいたけどきっと死ぬまで続くんだろうね。
精一杯やったよ
でもそれも自問自答するんだよ
やった？やったつもりじゃないの？
もっと上手くやれたんじゃないかって
時間薬というけれど望むと望まざるとゆっくりゆっくり記憶は薄れていきます
そのことに罪悪感を持っていた5年目くらいは忘れることが辛かったけどいまはそれも昔
帰宅するとどっと疲れが出ちゃって何もする気がおきない。
今思うとその頃が一番辛かったと思う
無理しないでね
この先成長したら父親が居ない事実はもちろんだけど
その死因についてどう説明したらいいんだろう…。
子供宛（当時1歳&3歳）の遺書も残ってる。
私の主治医からは死因を知ることで
子供自身が自死を選ぶハードルが低くなる事を懸念して一生墓場に持っていくことを推奨された。
今のところ身内の間では
「仕事に行って（心臓発作のような）病気」ということで口裏合わせてるけど
本当は当日無断欠勤して、行方不明→遺体発見のパターン。
それでも戸籍に死亡日時（推定）って記載あるから
子供たちが自分で戸籍を見るような年頃になると
わかってしまうんだろうか。
子どもたちが必要になるのは最新の戸籍でしょ？
ロンダ出来れば問題ない気がする
やり方はググれ
昼間は海に外出していたが、この時間に一人でいると、どうしようもない感情に襲われる
自分が生きてるのが弟に申し訳無い。しかし自殺も怖い。
いつか成長した子どもになぜいなくなったか聞かれると思うから、遅くとも思春期越したくらいにはしっかり話してあげてほしいな
私は親を亡くしたけど、もしうやむやにされてたら逆に不安になると思うし、何かで先に気づいてしまったら裏切られた気がしちゃうと思う
子どもって親が思うより結構わかってるよ
だいぶお参りに来てくれた方にも笑って対応できるようになったと思ったけど心遣いに父とともに涙してしまった
ありがとう教頭先生
最近夢にでる弟は私と会話しない
ただ弟が連れて持ってきたはるかと呼んでいた子猫
何かしら意味があると信じている・・
出会いはあるが縁はない・・
不倫する気も、淫行条例に抵触する気も更々ない・・
休日はめっきり弟の墓参りが日課となった・・
両親が生きている限りは頑張ろうと思う・・
明日は弟の月命日・・
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
NKT7D
よくできた宣伝文句ほど突き刺さる
気をつけてあんまり外出しないようにしてるんだけど
今朝も結構調子よく仕事してる最中にAppleから母の日関係の宣伝メールが来て、急に手がつかなくなっちゃった
とか言い訳してサボってもいかんな
母が弟の後追い未遂をした者だけど読んで泣きそうになった
そうだよなぁ……そういう時期なんだよなぁ
たとえ何年経ったとしても手につかないことがあっても仕方ないと思うよ
身体壊さないようにね
今月は亡くなった主人の誕生日。
来月は父の日。初盆に夏休み過ぎたら一周忌。
子供の運動会も七五三もクリスマスもある。
こうやって波はあるけどずーっと心がザワザワし続けるんだろうな。
押し付けないでほしい。
悲しいとかどうでもいいとか思っちゃう。
贈りたければ亡くなったって好きな色の花を贈るし…
少し奮発してきれいな花でも買ってみるかな。
カーネーションじゃなくて好きな花でいいや。
うちも同じ感じ
保育園で父の日イベントもあるらしい
去年の先生は配慮してくれて、母親も参加できるようにしてくれたけど、今年度は先生総入れ替えで期待できない
行事ごとは全部しんどい
亡くなってから秘密にされてたことや裏切られてたかもしれない事実が出てきてつらい
純粋な人だったから大きな嘘はついてないと思いたいけど、もう夫の何を信じていいのかわからない
私も死にたい
あっちに行ったのだと思って
許すしかないのだよなと
３ヶ月経った今は思う事にした。
あっちに行ってからあれこれ
大変な事たくさんあったし
これからも多分あるけど、
死んじゃったんだもん
許すしかないよな。
某皇室の方の婚約会見を一緒にテレビで見てて、
「親族に自殺歴があるのによくOK出たよね…」
って何気ないながれで話題になっていた。
その翌日、遺書を残して失踪し私の娘達も父親を自死で亡くした当事者になった。
自死だということはまだ娘達は知らない。
知らせたところで今度は娘自身が彼氏と交際や結婚するってなった時
その相手に知らせるかどうかって決断を迫られるし
場合によってはその相手の家庭からも破談を言い渡されたり
なじられたりするんだろうか…？
既に片親であることでお友達から
からかわれてる時もある。
嫁の私は選んだ自分の自業自得だし、
結局はフォローできなかったんだから今更悲劇のヒロイン面するなって
我ながら思ってるから義実家からの責めの言葉も全部受け止めるしかないと思ってる。
けど、最期の日に出勤すると見せかけて
玄関を出た時のお見送りの長女の言葉はもう何の励みにもならなかったの？
無断欠勤して死に場所探しながら徘徊してる間に
娘達の顔は思い出せなかったんだろうか？
やっと苦しみから解放されたんだから
許すしかない、って風潮が多いけど
残された方からすればあとは丸投げで無責任でしかないし
自分勝手すぎる。
せめてアルコール依存症からの肝臓悪くしてあぼーんなら
なんだかんだいって好きな事して逝くなんて幸せねで終わったのに
義実家から責められたのは辛かったね
私は立場が違うから上手く言えないけど
義実家の人は夫さんを亡くした辛さを
ぶつける相手があなたしかいなかったんだよ
私は子を先に亡くしたので
夫を責めたり、自分のことばかりの夫の親を心の中で責めたり(多分夫の親も心の中では私を責めていると思う)
そんな自分が嫌になったり
心がバラバラになりそうだったよ
あなたには
可愛い子達がいるよ
それは未来なんだよ
忘れないで
そもそも片親をからかうってろくな友達じゃないね
遺書はなかったけどうちと似てる
出勤するって言って失踪してそのまま
子どもは1歳目前の赤ちゃんで、誕生祝いどうしようかって話してたのに、失踪中も子どもの顔が浮かばなかったのか？私達のことを考えなかったのか？って思う
育児にいっぱいいっぱいで旦那を助けられなかった自分の責任は勿論痛感してるけど、赤子残して勝手に死んで、全部丸投げして無責任だとも思う
私に対してはともかく、子供に対しては父親としての責任があるだろうって思う
子供をとても可愛がって、家にいる時はすごく面倒見てくれてたから尚更そう思う
家族を残してそれでも死ななきゃいけない理由って何なんだろうね
私はいま旦那がいないことで死にたいけど、旦那には私達がいたのにね
亡くなった全ての人に言いたい事は死を選ぶ前にメンタルクリニックにかかって欲しかったという事
それでもダメになる人がいるとしても
自分の勧めでクリニックにかかってもらってたよ
でも何の役にも立たなかった
もっと違うクリニックだったら違った結果になったのかな
亡くなってから話聞きに行ったけど、冷たいもんだったわ
無責任に自死とかさ…
ほんと何考えてたんだろ
たいした不幸じゃねえじゃねえか
今はちゃんと暮らしてたじゃん
結局、頭が悪かったってことかなあ
司令塔が腐ってたならそりゃ生きてけないわな
本当は父親のストレスも相当なもんだったんだよね。
通院はしてたけど、入院や休職はもっと先の究極の選択の時だと思ってた。
薄給なのに長時間労働でへとへとのところ
家に帰ってもイヤイヤ期の子供と産後鬱からの絶賛育児ノイローゼ中の嫁で癒されない、
かといって独身や小梨時代のように趣味に走るお金もない。
転職や休職するにも「子供出来たのに何やってんの！？」なそれを認めない雰囲気。
（転職＝さらなる収入減だったので）
プレッシャーとプライドでこういった形で逃げるしかなかったんだろうなと思う。
もっと大事にしてあげれば良かったと言うことはできるけど
あのまま好きなだけクレジットカードで
好きなもの買わせて、浴びるように酒飲ませて
「好きなことを好きなだけさせて見守る」余裕は
経済的にも精神的にも無かったな…。
「ツレがウツになりまして」みたいな話は渦中にいたた時にはファンタジーにか思えなかった。
今月の家賃と生活費を今月の給料で払う生活してたら、のんきに鬱ってらんない
働くか死ぬかしかないよ
死ぬために結婚したんかよw
結婚してなかったら、子供いなかったら
職をコロコロ変えてでも死なずに済んだのかな。
それともどこに行っても長続きせず結果は変わらなかったのかな…。
私が書いたのかと思うぐらい一緒だわ…
子孫を残せたのは大きな意味があったんじゃないのかな
「こんな生活なら２人目要らなかった！」も言われたなぁ…。
親戚の子と遊んでるの見てる限り昔から子供好きだったし
鬱じゃないときは子供にとっては良いパパだったけどね。
我が子が誕生することで制約が出来る事が想像できなかったようで
時間もお金も自由に使えなくなる事にしょっちゅうキレてた。
子供が可愛いという気持ちは嘘じゃなかったと思いたいけど
励みになってた反面、ものすごい足枷になっていたのだと思う。
何にせよ結婚して子を持つには精神的に未熟な人だった故の天命だと思って恨んでもいいと思うよ
日本は死んだ人のことを悪く言っちゃいけないという文化が根強すぎる
それ鬱と違う病気じゃないのか…
子供要らないならセックスすんなし
時間もお金も体力も全部子供に注ぎ込めないなら親になる素質なかったね
まあうちも似たよなもんだけど
悲しみより怒りと憎しみが我ながら凄まじくて疲れる
もうなんなんほんま…
ほんとこれ
ただ生出しセックスして無責任にも程があるわ
鬱の場合、配偶者の存在が大きいから踏みとどまりやすい
正直言ってもうこれ以上心配しなくて良くなったんだってことにはホッとしてる。
そのくせ、自分の親などから
「あのまま生きてても何やらかしてたから分からないよねー」とか
言われるとそれが私を励ますための発言でも猛烈に親に対して拒絶反応が起きる。
本当はわかってる。８割9割私のせい。
死人に鞭打ちたくないけど
なんて事してくれたんだ、無責任！って心の中だけでも悪態ついてないと
自分が正気を保てない。
居なくなる直前まで優しくされたせいか、恨むこともできず
呆然としながら、生前の望み通りに葬式して散骨して、法事
6年経つけど、まったく立ち直れないどころか人として荒廃進んでる
仕事もしたり辞めたり
事情を知ってる人とは疎遠、孤独だし疲れた、ただもう疲れた
このスレにちょっと助けられてる
まだ生きてなきゃいけないけど、ここなら疲れた、ぐらい、言える
ありがたい
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1525861406/
あの世に逝ってまで離れたかった家族って何なんだろうね。
以前は気持ちの整理にブログもやってみたけど、
同じ遺族といえど思い方は違って
文章力やコミュニケーション能力のある人にはいいのかもしれないけど
あとは生きる意味のない人はやっぱりだんだん消えていくのがわかるし
自分も家族いないから生きる意味のない人間だからブログもやめた
もちろん生きる意味って、家族だけじゃないはずだけど家族をこうやって失った身としては遺された家族が宝物みたいになるんだろう
その中にいるのが辛かった
わかる
自分もほぼ天涯孤独になって薄い繋がりのある親戚とは僅かな遺産を巡って絶縁になったし
今いる家族を大事にしようとか遺された者同士支え合おうとかそういう言葉に余計に傷付く日々があった
苦しい思いをして必死に生き抜く意味を考えたけどそんなの見つからなかったし
自分がいなくなっても誰もたいしてダメージを受けないことを直視して呆然とした
でもね、あなたの人生はまだ続くから
まだ出会ってないだけでいつかあなたに出会えて家族やそれに近い
大切な関係になる人に会うこともあるかもしれない
生きる意味は「いま」ある必要はないよ
生きる意味がないってほんとそうだね
消えるしかない
子どもがいるから生きる意味がないわけではないけど
自分の親からは「いつまでグチグチ言ってるんだ、子供のために前を向け」しか言われないし
主人の親からは辛さと悔しさをぶつけられてばかりだし
どっちの声ももっともだとは思うけど温度差が激しすぎてどちらとも気持ちが共有できない。
子供もことの顛末は理解できないくらい幼いし
こんなドン引きな身の上、身内以外に喋れない。
あれこれ詮索されるのも辛いので近所づきあいもママ友付き合いも最小限。
リアルではどこにも吐き出す場所がない。
そういうリアルで吐き出せない人のための自死遺族の会なんだと思ってたけど、そうでもないのかな？
自分もまだ自死遺族の会までは到達できるほど気持ちの整理がついてないけど……
まったく話は変わるけど
明日で弟がいなくなって3ヶ月
最近アル依の父から夜だけアルコールの匂いがするような気がしてならない
再飲酒したくなる環境だとは思うけど、私の気のせいでありますように
週末開催なので子供の預け先が無くて出れないままです。
実家は同一市内だけど頼れない。
義実家は新幹線の距離。
通院や仕事では預かってくれるけど、
そもそも実親は
「そんな集まりに出て何の意味があるの？」
「いつまで月命日に（遺体発見現場へ）行かないといけないのか？」とナチュラルにきかれるので
そういうことは無価値なものだと思っている節がある。
（※まだ一周忌も終えてないのに）
生きてる人最優先にしろよってことなんだろうけど
夫の死以降、それ以外でも我が親の毒っぷりが目に付いて
距離を置きたい。
けど貯金無し借金ありのまま逝かれたので
現実的に親の援助がないと生活がまわらない。
子供の年齢、親との関係、私かと思うほど境遇が似てるわ…
うちは1年半経ってるし、発見現場にはつらすぎていけないけど
遺族会参加してたけど、そこでも温度差感じて最近行かなくなった
お子さん亡くした年配の方が多くて、親目線で説教されるのがしんどくて
実親がしんどいって言っても、「そんなこと言っても親なんだから子供の事を思ってるでしょ、頼れなきゃ困るでしょ？感謝しなきゃ！」って
あーここでも理解されないんだなって思った
旦那に会いたい
自殺してあの世行くのも犯罪犯して刑務所行くのも、残された家族には同じことだって
どうしても配偶者を亡くした私よりも
我が子を亡くした親が一番辛いし悔しいのは当然だと思う。
主人の誕生日が今月中旬なので、数年後
母の日と被ることに気づいた。
義母の気持ちを考えると苦しい。
最近は、痛めつけられて苦しんで殺されたりすることなく死ねたら良いのかなって思ってるよ。
発見場所には10年たっても近付けない。そんなに面と向かわなくて良いと思うなあ。苦しいことからは目を背けたり逃げたって大丈夫。
自死も前科持ちも子供の縁談に支障があるかもしれないという点では確かに同じなのかも…。
と亡くなった本人に責任転嫁しないとやってられない。
と同時に亡くなってまで家族をdisってる自分に自己嫌悪。
消えたい、けど自分まで消えたら子供達の人生がさらに詰むからそれも無理…。
子供が可哀相だな
恥を知れ
セックスを快楽とだけしか捉えられない貴方が可哀想
旦那自殺してその現場を子供も見てしまい、私も息子も心療内科のお世話になってる現状
こんな苦しい思いさせてしまい、この世に産んでしまった事を申し訳ないって気持ちが大きい
勝手に作って産んで、では親父は先に死にますね～じゃ息子も本音は私達を恨んでいると思う
焼場直行じゃね
ヘッヘッヘ
出てけ
お前が死ね
相続、契約、支払い系は何も無いとします
出てけって言ってんのがわからんのか
失せろ
特に自殺志願者は百害あって一利なしだから死なないでとか優しい言葉かけるのもなしにした方がいいと思う
そういうのは居座るしね
自分の周りで自死した人がどんな心境だったかわからん。
自分の親族の処理が面倒くさかったから自分はやらない。
後で欠席裁判で周りにあれこれ言われたくないし。
家族がどうとか思わんけど、痛いのはいやだな。
見つかるほう
うちは一人死んで見つかり、もう一人はのうのうと生きつづけてたことがわかった
どっちもキツかったが、生きてる方は20年近く生死不明だったから、より長く苦しめられた
生きててもクズなんで（こいつのせいでもう一人が死んだ）早く死んでほしい
そんで死んだ方が生き返ってほしい
喪失感が強いとめしも食えない、食えても味を感じないまずい。
そんな時期もあったわ
さらに増えはじめたら
ストレス源の（躁鬱だった夫）亡くしたとたん
お気楽な身分になってブクブク太って…とよく言われる。
もう暴言も吐かれないし、勝手に借金作ったりもされないから
そういうストレスは確かに消えたけど、
お気楽かぁ…。
周りのノイズは気にしないほうがいい
私も心配したけど意外と元気そうだねって親戚に言われてかなり引きずった
「大丈夫？元気出して」
「辛いだろうけど子供も居るんだし前向きにね」
とか言われると、ありがとう頑張ります的な返事しか出来ない…。
心配してくれる気持ちは本当にありがたいとは思ってるけど、
優等生っぽい返答を考えるのが面倒くさいのも本音。
かといって
「元気なんか出ないし、前向きになんかなれないし頑張れない。」
とかジメジメ言われてもウザいだろうから
メンヘラ感を極力消して生きてる。
明るくも振る舞えないし、湿っぽい顔のままでもいけないし
なんかもう人と接するのすら嫌になってきた…。
えらいね
似た感じだけど私はジメジメしちゃうわ
適当な励ましが一番腹立つから
頑張れって言われてももうこれ以上頑張れないし
だから普通に接したいし、何かあれば声かけてね程度で
元気出して云々の情緒的なことは言わないようにしている。
自分が答えにくいことは聞かれたくないからね…
嫌な質問には適当に流す癖がついっちゃったわ
前後30分以内だった。
発見場所は通報を受けた警察から徒歩でも10分以内、
レスキューのいる消防からは5分以内の距離だったので
無断欠勤が分かった時点で即通報してたら…って思ってしまう。
ケンカの末、家飛び出して友達の家に行ってたり
前の会社を辞める寸前に無断欠勤した事があり
ひょっこり帰ってくるかもしれないから
もう少し様子を見た方がいいんじゃないか？と
すぐの110番を躊躇してしまった。
捜索願の手続の流れをネットで調べていた時間には
警察署のすぐ側のコンビニで遺書用の筆記用具を購入していた事が後にレシートで判った。
全部タラレバになってしまうけど、
ここに至るまでの数々のサインを見逃した上での
当日の対応のマズさを思い出すと消えてしまいたい。
医者でもないのに治せないよ
私もなんどもあの日のことを悔やむけど、
その日防げてもきっとなんども繰り返すんだとも思う
どうしても生きたい理由なんてそう簡単に見つからないでしょ？
死ぬのが怖くて生きてるってだけの人はたくさんいるから
死にたいのを打ち消すほどの生きたい理由でも見つからない限りずっと死へ向かい続けてたんだと思うよ
もちろん、そう自分に言い聞かせてもまた悔やむんだけどね
565さんもたまには、自分にはどうすることもできなかったんだって思って自分を赦してほしいです
わかった時点で即通報してたってダッシュで探し始める訳じゃないし結果は同じだよ。
傷みだす前にみつけてあげられてよかったんだよ。
私も捜索願を出したけど、10代でもない限り警察は積極的に捜索してくれるわけでもなんでもない
いい歳した大人が自分の意志で出ていってるわけだから、と言われたよ
だからあなたが早く捜索願を出しても止められた可能性は低いと思う
だからってタラレバが消えるとは思わないし、私も同じなんだけどね
最後のLINEにちゃんと返してたらとか、それまでに一度でも連絡してたらとか
生きる理由はちゃんとあったのに、助けてあげられなかった
きっと助けてほしかっただろうな、最後の最後まで
本人が生きていて幸せと思ってくれなければみんなが消耗するだけだよ
仕事辞めさせて家族でのんびりいられれば幸せだったと思う
その時は生活あるし働いてもらわないとって思ってたけど、こんなことになるぐらいならなんとでも他に方法はあったのにって、悔やみきれない
受け止められないなら遺族会なんかやるなよ
すごく納得した
生きる理由にならなかったならなんで結婚して子供まで作ったんだ
勝手に置いていくな
それは死にたい理由から逃れられなかったんだと思う
本人にしかわからない苦痛から逃れる手段が他になかったとしか…
周りからしたらどうにでもなることでも本人には絶望だったとか
何であの人がいないのかよく分からない
数分、目を離した隙に自殺したのだけは理解出来てるのに
不思議なものだなと思う
2年経ったけど
遠い昔のことのようになってる
何が起こったかは思い出そうとすれば思い出せるけど
テレビドラマ見てるような他人事みたいな感じ
お前の家族は自殺したんだ
と他人に言われてしまった。
自分は普段家族が自殺したことを
隠してないけど
こういうこと言ってくる人が
今後出ることを考えたら
隠すべきなのと思った。
ここの住人には同じ思いを
してほしくないので書き込んだ。
相手の家族に言われたわ
賠償金払ってる
自殺した人間は家族が大嫌いで
もう20年も顔すら見せてない相手なのにね
葬式ですら笑ってた家族なのにね
たかりかよ、と思うけど、自殺させたのは事実だから払ってる
今日もあの人は帰って来なかった
あの事が嫌だったのかな
そうだ後で本人に聞いてみよう
と思ってしまった瞬間、もう永久に聞けないことに気づき脱力して膝から崩れた思い出
自殺させた、ってどういうこと？
本当にあなたが原因で自殺したの？
賠償金も法的な根拠のもとに支払っているものなの？
支払う必要がないお金を
無理やり支払わされてるってことがないかが心配だわ
私の言葉がトリガーになって自殺したから。
本当は私が自殺するはずだったのに生き残った
しょうもない事で言い争いになっちゃってね。
あの人が強迫性障害なのに言葉を選べなかった私に非があると思うんだ。
お金はね、葬儀の話し合いしてる時になんか相手の家族が弁護士さん連れてきてさ。
こっちは混乱しきってて何もわからない状態でハンコだけ投げつけて遺体に泣きすがってたわ。
弁護士さんがこちらよりの人で色々割り引いてくれたらしい。
法的には分からないけど、払うべきだと思ったんだよね
取り組む気になったらでいいから、
もう一度支払いの見直しをしてみたらどうかと思いますよ
相手側の弁護士さんもこちらよりに対応してくれたんでしょう？
自分の立場であまり急かすようなことは言えませんが...
あと言い争った結果のことは、表現が難しいんですけど
あなたが自殺させたとか非があるとか、
私が死ぬはずだったとかそういう事実はどこにもないと思います
綺麗事に聞こえるのでしたら、
仮にもしどうしても自分を責めなければ気が済まないのであれば
「伝え方をあなたはミスしちゃった」、ぐらいの認識でいいような気がします。
その言葉を受け取ったのは相手の判断。
行動に移したのも相手が判断したことで、
もし非というものが存在するのであれば
それが>>584さんにだけ100%のし掛かる訳がないんですから。
少なくとも相手の領分まで背負い込む必要は無いと私は考えますし、
自分を責め続けているあなたにも私は生きていて欲しいと思ってますよ。
ぶっちゃけ自殺って誰のせいでもないと思う
というより一つの理由とか誰か一人のせいで死ぬ人はいないと思う
たとえ本人が遺書などに○○のせいと書いていても、相談できない環境、自殺以外に方法はないという本人の思い込みなどなど色んな事情が重なって自殺に結びつくわけで
だから原因を究明しようとすることに大きな意味はないんじゃないかな
ただ、「誰も悪くない」ことほど辛いことはない
感情のぶつけ先がないとずっと悲しみや怒りを抱え続けなければならないから
遺族が自分を責めたり誰かを責めたりすることが正しいこととは思わないけど、そうなって当然だし、そのほうが楽なこともあるかもしれないとは思う
自殺させたって思うのも、本当は私が自殺するはずだったっていうのも私と同じだ
でもそのお金払うのが贖罪みたいに感じてるんだったらそれはやめたほうがいいよ
そんなろくでもない家族に払う必要なんかない
関係性がはっきりわからないけど、亡くなられた方のことを一番わかっていたのはあなただと思うし、だからこそ責任を感じるのもわかるんだけど、そのことと、わけのわからん輩に食い物にされることで自罰的になるのは違うから
自分を大事にしてください
私が言えることでもないんだけどね
それで賠償金てありえないよw本当の話ならいいように利用されてるだけだよw
こ、こんなにレスもらうと思わなかった…
みんなが大変なのにありがとう
自分語りで長くなるかも。長文ごめん。
自分がちょっとした事件にあってね、刑事沙汰の。PTSDなんだわ。←ここは大事じゃない
その日も何度目か分からないフラッシュバックにあってて、
もうこの人を自由にさせてあげなきゃいけないと思ってさ。
「もう自由になっていいから。消えるから。ごめん。さようなら」
って言っちゃったんだ。強迫性障害の人に一番言っちゃいけない言葉だよね。
私は言葉に気を付けてるつもりで全然気を付けてなかった。
自分が死んでもあの人なら生きていられると思ったし、
私みたいな身寄りナシのボッチと違って友人も仲のいい同僚も多かった。
膿を出す場所はたくさんあった。だから私が死のうと思った。
けど結果がこれ。笑えない。自分のエゴのみ。
で、本当に死のうと思ったんだけど相手の方が早かった。
同じ瞬間に自分自身の存在に絶望して死のうとしたのは>>587さんと同じかもしれないね。
葬儀の話し合いの日に相手の家族と会って、相手のご家族に
「言葉で人は殺せるでしょ？あなたは殺人を犯したのよ。だけど通報も裁判もしないかわりに賠償金を云々…」
って言われたのさ。
言葉で人を殺せるって言葉がすごく心に刺さって貫通したまま取れない。
その通りだと思った。殺したんだと思った。
だから払ってる。贖罪なのか自責なのか自分でもよく分からない。
聞いてくれてありがとう。
弁護士さん偽物説ﾜﾛﾀｗｗ いま名刺みたら一応本物っぽかったよｗ
でもどこかで思い直す元気が出たら清算しようと思うよ。
これは健全じゃないなと自分でも思うから。
とりあえず、帰ってきて待ってる人がいなかったら淋しいだろうから生きるよ。
長文ごめんね。消えますん。
なんでそれを言ったっていうのを相手の家族が知ってるの？なんでそれが殺したことになるの？
言葉で人を殺せるっていうんだったらうちもそうだ、追い詰めてしまった
読んでてしんどくなった
遺族のあなたが読んでてしんどい内容を書き込める釣り師だったら
書き物の才能あるよね
ただ何にせよその家族はたかり屋だと思うわ
結局集ってる親族が亡くなった後でも故人を金づるにしてるのがなんだか…。
気力もお金も無いかもしれないけど闘ったら普通に勝てると思う。
自死遺族の話できそうなネットフォーラムやBBSご存知なら教えてほしいです
後処理に疲れはて病んで15年
薬を飲まないと眠れませんが、最近昔の家の夢を良くみます
相続やら手続き真っ最中の方は、出来るだけ眠って下さいね
あるんだけどパスワード制でここには書けない
あと今は廃れてる
5ちゃんが鯖落ちメンテしてたから
ここ以外どこかないのか、あるなら覗いてみようと思って。
ありがとうございます。
同じ気持ちの人との交流を密にする事はできるけど
お互い負のオーラが半端ないので
メンヘラ度に拍車がかかる可能性大。
同じ名前の人が連投で書き込んでるだけで
あー、自分も同じようにいつまで経っても
立ち直ることなど出来ないんだと
絶望的な気持ちになった。
そういう場所だからここだって負のオーラ蔓延してるじゃないかと言われればその通りだけど
なんだかんだ言って吐き捨ててるだけとはいえ
ほどほどのところが
今のところここがいちばん居心地いいと思ってる。
気持ちを吐き出すのにいい
??
https://ameblo.jp/ikenoue-jin
ツイッターにもいるよね
自死遺族で検索して出て来たけど、サプリ？ってなった
前2ちゃん内にもう一個ここより長く続いてる遺族スレあったよね。
奥さん亡くした人かな？
メンタルヘルスブログの自死遺族版で見た事ある
わたしがバリバリ働いたとしてもまぁ確かに
残された子供のためにはなるんだけど
どんなに景気が良くなったとしてももう夫はいないんだからどうしようもないと
投げやりな気持ちにしかなれない。
辛いの押し殺して富を得ることができたとしても
わたしが心の底から幸福だと思えるような 時間など
二度と来ないのだと。
ただただ虚しい。
全文同意
旦那がいなかったらお金があろうが何が起ころうが何一つ楽しくも嬉しくもない
地獄だよね
煽りや荒らしのコメントは何も思わないけど、こういうのは悲しいなあ。
あんたも気持ちが楽になる日がくるよ。
ごめんね
子どもが唯一の生きる理由ではあります
でも子どもを産まなかったら旦那が死ぬこともなかっただろうと思うし、今も2人でだらだら楽しく暮らしてたと思う
子どもは大切だけど旦那に生きててほしかった
子どもはいずれ巣立っていくし子どもには子どもの人生があるから
あなたにもあなたの残りの人生がある
伴侶とはもう2度と出会えない
巣立っても親は一生大切な存在なんだよ
子供の人生を尊重するのは素晴らしいけど、
自分自身がいつまでも子供にとって大切な存在だということは絶対に忘れないで
どんなに憎しみあったとしてもです
私も親を亡くした側なのでつい
ママイヤ！いらん！おじいちゃんがいい！と毎日言われると、あー自分の存在価値ないなって思う
子どものために生きてるのに
そして旦那のことを共有できる唯一の存在なのに
大きくなったらまた変わるのかもしれないけど、今のところは親はいらないらしい
あとおそらく気持ちが楽になる時は来ない
それだけ大きすぎる存在だった
わかっていても傷付くししんどいよね
その時期に躾したい母親より権力あるジジババに甘やかされるとごめんなさいが言えない感謝の気持ちも持てない大人になるよね。
せめて酷い事を言っているのがわかるようにきちんと悲しんで見せた方がいいかもね。
世界一大好きだっていうのは伝えないと。
実の両親とは別居だけど近所。
4歳（死別時3歳）の長女は父親である主人の居場所を「お空」だと言い、
生前遊んだ思い出を語ってくれる。
時々思い出して泣いてる。
2歳（死別時１歳）の次女は「ここに居る」と遺影を指差してる。
最近やっとおとうさんと言えるようになった。
お父さんという姿かたちは一致して居るけど
この温度差が地味に堪える。
次女が悪くないのは分かってるんだけど
父親というものをよく理解できない歳の子を置いて
逝ったんだという現実に打ちのめされる。
けど、一緒に過ごした記憶がほとんどないのも
ある意味幸せなのかもしれないと長女みてると時々思う。
「おじーちゃんがいるからいいでしょ」だって
遺影もあるけど基本スルー
記憶があったらつらいかもしれないけど、パパの存在をわかってほしいしいないつらさも共有したい、自分のエゴなのはわかってるけど
かといってあなたは愛されてたんだよっていうのも言いづらい、最終的には私達を置いていったわけだから
イヤイヤ期にイライラして頭に血が上ってあんた産まなかったら旦那死ななかったのにって言いそうになることもある、もうめちゃくちゃ、虐待寸前
育児も仕事も実家もストレスフルで疲れた
私も解放されたい
配偶者亡くした系のスレに行った方が共感得られるんじゃない？
自死も病気も事故も結局対して変わらないよ。
ここにはあなたみたいな酷い内容を書く人はいないよ。
悲しい経験をしてるんだから、
罵るならタイムスリップして出産直後の自分を罵れば？
子供産んじゃいけない人種
何度も産まなければ～と書くのはやめてほしい
離婚話も何度も出ていた中、SNSで
私への恨み言を遺書のように遺して亡くなったから
その後も旦那さんの事を思えるのはある意味羨ましいよ。
大好きな旦那さんの血を引いた子供だってこと思い出しても難しいかな？
私の両親も猛毒親です。
子供のせいというより根本は毒祖父母のような
感じもするので毒親スレや実母が苦手スレも覗いてみるといいかも。
経済的に苦しくなったから？それとも夫婦で育児ノイローゼ？
この地獄の日々に一人置いてかれた悲しみは相当だからもう何もかもきついのは分かる
近所なら一時預かりでも何でもして手伝ってあげたいよ…
横だけどかける言葉が出てこなくて申し訳ない
あなたが生きていてくれて良かったと心から思う
同じく子を亡くしたので、
お気持ちよく分かります。どうか、ゆっくりと
心がが落ち着きますように、願っています。
兄弟とか親とかの人は立ち直りが早いのかな？
たまたま配偶者や子供を亡くした人が最近多く書き込んでるだけでちょっと前のレスには結構親兄弟の話もあるよ
母が後追い未遂で入院してから実家の仏間の弟の遺影の横で(その場所が落ち着くので)寝泊まりしてる
大分誰かといる分には平静になってはきたけど、最近ぶり返し気味なのか一人でいると辛い
かといって一人になる時間がないと息苦しいし難しいところ
お母さんも大変だったね。
お疲れさま。
死後5年くらいは、何度か母が姉の夢を見たと言って号泣しているのが、両親の寝室から聞こえてた
姉のことももちろんだけど、親がそうやって苦しんでいたのを側で見ていたのも辛かった
現場が賃貸・部屋じゃなければなんとかやり過ごせるんじゃない？
うちも飛び降りだったから、どこかに賠償したとか何もなかった。
ただ警察の聞き込みでマンション中聞き込みでうろつかれたのが精神的に堪えたな…
事件性の有無の確認とはいえ、やっぱり変な噂になるのは怖いし。
その後父親の飲み方がひどくて酒癖悪化したな。
夜泣いて電話で絡んでくるし、家に帰ってもうめくような酒の飲み方で近所迷惑寸前だし。
全部無視してる、もう精神的に縁切りたいな。
自殺した母も、追い込んだとはいわんがそんな家族にした父にもうんざりしてる。
中高年が配偶者に去られる、しかも女性が先だと残された男はキツいみたいね…
無理矢理書かされ→他殺されたものじゃないかとか
あくまで事件性の有無を調べて問題無しと判断された後に返却だと説明をされたけど
遺書じゃなくて遺言書なの？
JRから損害賠償を求められた方はいらっしゃいますか？
釣り？
警察がそこまでしてくれるわけないじゃん
事件性がないと分かったらさっさと撤収だよ
遺言書になんて書いてあったのか知らないけど、その程度の私物の処理に手続きが必要なんて聞いたことない
新幹線じゃないですが、家族が朝の通勤電車に飛び込み迷惑をかけてしまいました
相続放棄も考えてますので損害賠償を請求された方、されなかった方のお話が知りたいです
体調が悪いと余計に
露頭に迷うってリアルに今の私の状態
一緒、まったく一緒
お子さん何才？
小学2年と4年です
先の見えない不安で押しつぶされそう
車掃除してゴミ出したから一緒に捨てたたかも。
うちは2歳
遺族年金はもらえてる？
会社が潰れて1年も就職活動しているが決まらないとのこと
せめて建てたばかりの家のローンは持っていきたいと言っていました
家で吊ると言ってました
それ以降書き込みはありません
園や学校の関係者に本当の事（子供の親が自死）を
話していますか？
当時年少だった長女の担任には
私も直後であまり気が回らなくて、
回らないなりに私以外の大人のフォローが必要かと思って伝えた結果
私の前では見せない子供の様子の変化があれば逐一報告してくれて
都度フォローしてくれたので、感謝してる、
ただ動転していたとはいえ、死因までうっかり喋ってしまったのは私の落ち度だったな…。
今思えば娘が園に行ってるあいだに外出先で命を落としたので
容態急変による死別とかで押し通してもよかったんだよね…。
…この申し送り小学校にいくのかな？
園の先生は良い人ばかりだったけど小中学の担任とか
下手したら私の同級生に遭遇する可能性が高く鬱。
子供に対するそれなりのフォローも捨てがたいけども
田舎なので、これ以上あまり不幸な近況晒されると自分もどうにかなりそうで…。
申し送りしてほしくなければ改めてちゃんと言うべきだと思う
何となくで周りが自分に都合の良いように行動してくれるという期待は捨てなきゃ
まったくの善意からの行動に傷つけられることだってこれからいくらでもあるはずなんだからさ
打ち明けることはいつでもできるけど相手を知らなかった状態に戻すことは絶対にできない
親なんだから子供に関するところだけはしっかり守ってあげてよ
うちはそれなりの年齢になるまで知らないほうがいいというスタンスで身内にも箝口令敷いてるから
当然学校にも伝えてない（状況から薄々察しているかもしれないけど病気だと押し通してる）
あとうちの校区は養護施設の子も通ってる関係で父の日母の日イベントもないし色んな事情の子がいるから
そういう環境の違いが考え方の違いになっちゃうかなと思うけど
事件直後の園では年齢のこともあって特別なフォローが必要だったかもしれないし
理解のある先生方に恵まれて結果オーライだったかもしれないけど
いつまでも「特別不幸な経験をした子」として腫れ物に触るように扱われることが
子供の将来にとっていいことだとはあまり思えないのよね
嫁はともかく子供に対してなんて事してくれたんだ、無責任！という怒りが
交互に来ている。
と同時に私に対しては一生一緒にいるくらいなら死んだ方がマシだという気持ちを
明確に行動で示されたわけで…
嫁の人格まるっと否定されて別れたも同然だし
浮気や不倫で離婚より酷すぎやしないかと。
けどすぐの時は怒りの気持ちなんて沸く気力もなかったから
そう考えるとこれでも多少は前に進めてるのかもしれない。
まったく同じ気持ち
私と子供にそれだけの価値はないって言われたようなもんだよね
初めはそれだけ苦しめてしまった、最後の最後までがんばろうとしてくれたんだと思ってたけど、今は見捨てられた怒りのほうが強い
子供に対しては父親としての責任があるだろうと思う
明日の日本戦楽しみ
喪失の過程を潜り抜けるのに怒りが止まらないという段階は必ず通る
段階を追って進んでいくプロセスの全容をざっくりでも把握していると、ただ気分に振り回されてどうしようもないと無力感を感じているよりはずっといいと思う
寝室でもある和室に仏壇があるんだけど
仏壇の真ん前で布団敷いたまま無気力にぼーっとしてるくせに
数日スルーしてしまっている日が続いてる。
一周忌はまだだけど亡くなって半年以上は経過してるのに
今さら遺影が直視出来ない。
現実逃避なのか怒りからくる無視なのか自分でもわからない。
あの世逝ってもこの仕打ちかよ！とさぞかし嘆いているだろうとは思う。
ショックだよ
自分はもっとひどいよ
仏壇も納骨以降は開けてないし
故人の部屋も数年間入ってない
お墓にも行ってない
遺影も故人の部屋に放置したまま
7FDWR
段階があるっていうのは知ってるし本も読んだけど、実際はそんな型通りにはいかない
怒りも悲しみも寂しさも毎日入り混じってごちゃ混ぜで振り回されてしんどい
一生このままな気がする
やっぱり賠償請求くるんかね？
勝手に死なれた上に、世間様に迷惑かけて金銭面での負担まで…
冗談じゃないよね
こんなんじゃ穏やかに故人を偲べない
>>677
グリーフケアは
死別の悲しみのフェーズが一般論としてこんな考え方もあるんだという意味で
読まないよりは読んでよかった。
でも、結局人それぞれなんで
一日一日その日の気分とうまく付き合っていくしかないよね。
自死はドロドロしてヘビーや。
回避・同化・適応のように順調にはいかない方のほうが多いと思う
あんたのことを被害者意識高くて、毎回故人や子供への愚痴ばかりの人と捉えるか
大きな悲しみによる危機的状況を乗り越えていくために必要な時期と捉えるか
自分のためにってより周りの家族を支えたくて読んでるんじゃないかな、そこの意識かな
どの立場なのか知らんが罪悪感煽って何がしたいんだ
いつも死んだ配偶者への恨みを書きにくる人のこと
ここに書いたところで伝えたい人には伝わらないし、自死遺族にトラウマの再体験させるだけじゃん
ほんと死のうとする人って視野が狭くなるんだね
独りよがりでホント腹立つわ
今はただ寂しい、悲しい、自分本位な感情ばかり
残された自分の生きる苦労の方が故人のことよりも重大なことになっている
先に逝って羨ましいとすら思っている時もある
そんな考えしかできなくなってきた自分のことが嫌いになってきたよ
それに該当する人がいっぱいいそうだけど、子供残して配偶者に自殺されたら怒りの感情が湧くのはむしろ自然なことでは
怒りだけで済めばいいが自責や後悔に苛まれ
子育てにも毎日追われ、夫婦揃ってても子育てなんて愚痴言いたくなることばっかりだよ
で、あんたは誰を亡くしたの？
親、因みに自分も子供いるから分かる
ここには、生涯孤独な人や子供亡くして苦しんでる人達沢山いるのにそういう人の気持ち考えられないんかなあと思うね
だから怒りは必要な段階っていってんじゃん
子育てのガチはよそで
私も親亡くしてここで何度も吐き出させてもらった
つらいと言っている人に「もっとつらい人もいる、その人の気持ち考えて」って言うのって一番やっちゃいけないことだと思うんだけど
リアルの遺族会でも禁止事項に挙げられてるところも多い
色々理由並べてるけどただあなたが配偶者への愚痴を見たくないだけじゃないの？
ここは5ちゃんねるだよ
禁止事項の中でお辛いですね～、大変ですね～って言って貰って救われる人はそれでいいさ
遺族会興味ないし、ここは無駄に気を使った返信とか要らない人が集まる場でしょ
それにもっと辛い人がいるなんて言ってない、色んな立場の人達がいると言っただけ。境遇だけて勝手に人を下にみるなよ
周りの普通に見える人も皆同じように何か抱えてるってことを受け入れたら視野が広くなるよ
横からだけどズレすぎ矛盾しすぎ
人を下に見てんのはお前
お前は何しにこのスレ来てんの？
自分かと思った
来月の月命日で5ヶ月目なんだけど
最近またゆり戻しが来てるらしくなんでここに弟の写真があるんだろうどこ行ったんだろうと考えることが多い
自分は知人の訃報を受けたのもきっかけかもしれないなぁ
自分の罪から逃げるんじゃねえぞッ！！！
以前、書いたけどもう一度言う！
最初は現実受け止めること出来なかったさ・・
勝手に死んだ弟に憤りを感じたこともある。
しかし、それでも供養を故人は望んでいる。
生きていたとき、手助け出来なかった分
亡くなったときこそ、手助けするのが身内ってもんじゃないのか？
自分も追いかけたい
つーか、他に見える奴いないのか？
同じように見えるなら絶対供養すべきとアドバイスすると思う。
弟見えてたと言ってるやん
見えないね
波長を合わせれない感じ
死神は黒い影で対面すれば恐ろしさのあまり直視出来なかった
死ぬ前にあった弟がそう。
逆に実家で急激な睡魔。起きた途端に激しい頭痛、心臓痛、呼吸苦に襲われ起きるのが厳しかった。翌日仕事でアパートに帰らなかったら死んだのは俺かも知れない。実家に離れるにつれ、容態良くなりアパート着いた頃に弟の死の知らせがきた。
弟さんは自死したことについて何か言ってる？
こだわりを無くしてみようと考えたら
少し気持ちが楽になった。
さもありなん
って事だと思う。
自死も悪くないんじゃないかと
思いはじめてる。
だからといって私は自死を選ばないけど。
自殺だとあの時のサインに気づいていればとか思いがちだけど、病死にしたってあの時ちゃんと病院行ってればみたいなもんでタラレバだと思うのよね
もう怒りしか湧いてこない
心中考えてるし、さっき子どもに手出した
本当にたいへんだよね
でもあなたが悪くないのと一緒で子どもも悪くないよ
子どもを傷つけたらきっとあなたも傷つく
あなたも子どもも大事にしよう
私が悪いのはもう嫌という程わかってるよ
子供は悪くないけど一人残してもいけないので
首しめた
よく読んで あなたは悪くないよ、全然悪くない
子どもに手をかけようとするなんてそれだけ辛くていっぱいいっぱいってことだよね
でも他にもまだまだいろんな手段があるはずだよ
自治体に相談したり自死遺族のサポートの窓口もある
読んでるよありがとう、私が悪いのは事実なので
子供は可愛いし大事だけどもう何もしてあげられない
自治体にも自死遺族のサポートにも相談行ったけど何にもならなかったよ
共倒れになるくらいなら自分のそばに置かなくてもいいのでは
子供は親の所有物じゃないよ
本当に優しい人だ
http://www.izoku-center.or.jp/soudan.html
ここの中に力になってくれるところはないかな？
絶対に道はあるから大丈夫
私は未婚だし、亡くなったのは叔父と弟だから配偶者を亡くす悲しみや怒りは本当の意味では分からない。
でも、そこまで考えが及ぶ状態になってしまってるなら行政でも遺族サポートでもなく、一度心療内科とか精神科で話を聞いてもらってくることをおすすするよ
大きい病院ならワーカーさんがいるはずだから色々使える制度を紹介してくれるはずなので相談してみて
書き込みから視野が大分狭まってるのを感じたので、最後だと思って誰かにちょっとでもお子さんを預けて病院行けないかな？
>>718に挙げられてる団体には相談してました
力にはなってくれたんですが、残念ながら時間も労力もかけましたが結果に結びつきませんでした
他に自治体でやってる自死遺族相談にも相談しましたが、本当に聞くだけでした
精神科にも大小いくつも行きましたが、大きいところにはあなたは病気じゃないと言われてあしらわれ、今は小さいところで話は聞いてもらってますがそれだけです
書き込みからか誰かに通報されたようで朝の5時前に警察から電話がかかってきました
子どもの無事を確認させろ、今から警察に連れて来いと言われましたが、そんな早朝に起こしてはるばる確認だけのために連れていくのは不可能です
その警察は夫の時に捜索願を出したのに何もしてくれなかったので正直関わりたくありません
警察からの電話というだけでPTSDでパニックになりました
生活保護を受けるのはいろんな理由から無理なのですが、とにかく経済的に厳しいです
集められる情報は自分でも集めましたし、ほんとにあらゆるところに相談も行きましたが、やめてと言ってるのに毒親に連絡されたり(大変なことになりました)、とにかく休養をとって～とか当たり障りないことを言われるばかりで、これ以上どこに相談すればいいですか？
児童相談所にも相談しましたが、これもまず毒親に連絡すると言われました
子どもを預けるというのも一つの手でしょうけど、そんな簡単にはいかないみたいです
何より子ども手放したら自分が死ぬと思います
道連れにするぐらいなら一人で死ねと言われるかと思いますが、そのほうがいいんでしょうね
色々やったんだなあ、それだけやって見つからなきゃそりゃ死にたくもなるわ
家族にも頼れないんじゃ確かに厳しい
でも子どももあなたも死ななくて済む方法があるといいなと思うし、多分あると思う
生活福祉資金とか調べたかな？
生保厳しくてもこっちはなんとかならない？
行政に相談してるならとっくに紹介されてるかもしれないけど
人に頼ることを悪いと思わないでね
いい事ばかりじゃないだろうけど良いこともきっとこの先にある
子どもさんが居るんだから希望はある
天涯孤独の自分からしたらその希望を大事にしてほしいなと思いました
自分には本当に何もないものw
毒親絡むと殺意わくのはよくわかるわ。
お腹が空いた時に食べる物はある？
過去は捨てて、今現在足りているものと足りないもの、しっかり把握するところからやってみては？
一緒に住んでるなら毒親に連絡されても仕方ないよ
関係ない私が何だか嬉しい
もともと情報収集も頼ることもどんどんするほうですが、今回起こったことはもうどこに相談してもどうにも動かないので途方に暮れています
行政もやはりお役所仕事的というか、融通がきかないのをすごく感じました
あと毒親とは一緒に住んでいません、というか住めません
借金は夫の生前苦しめられたのでできればしたくないです
遺族年金もらってるなら、たとえ少なくても働けば暮らせない？
私も保険出なくて基礎年金だけしかもらってないけど働いて子供育ててます。
友達は保険も遺族年金ももらってないけど自分が働いて小さな子供2人育てて尊敬してる
悲しいけどここは行政に頼って生きるなんて出来ない国なんじゃないかなと私も実感してる
お金が足りないけど借金はしたくないから行政や自治体にお金を給付してくれと相談に行ってる感じかな？
私はそんなシステムに詳しくないからわからないけど、なんとなく無理そう
生活が軌道にのるまでの一時借入なら出来なくもなさそうだけどそれは借金になるから嫌なのかな？
解釈が間違ってたらごめんなさい
https://thepage.jp/detail/20180706-00000016-wordleaf
https://wordleaf.c.yimg.jp/wordleaf/thepage/images/20180706-00000016-wordleaf/20180706-00000016-wordleaf-0f9abe9ea97076ae30b6226ecfeea3171.jpg
日本における昨年（2017年）の自殺者数は2万1321人で、自殺者数自体は8年連続で減少しています。
過去最多を記録した2003年には3万4427人が自殺していましたから、15年で約3分の2に減少したわけです。
しかしながら、国際的に見ると日本の状況は深刻です。
グラーフケアとかじゃなくて自死遺児支援でお金くれたらいいのにね
学生の頃から自殺遺児専用のあしながおじさん的なのあればやりたいって思ってたけどないよね
不慮の事故や病気で処理されてる事例の方が多いんじゃないかな
うちは家の中で首吊ってたけど救急病院で死亡確認されたから死亡診断書上は心不全になってるし…
遺書がないと自殺とされないとかいうけど、うちは遺書なしでも自殺扱いだった
首吊りでも死亡診断書が心不全なら、生命保険入ってたらおりるのかな
伺って良ければどのくらいの収入でお子さんおいくつですか？どんなお仕事されてますか？
一応働いてはいますが、私もだいぶ心身ともにやられてるのでばりばり稼ぐには程遠く、自分一人ならまだしも子どもを育てていくには心許ないです
>>729
すみません、その解釈はちょっと違います
詳細を書くのは憚られるので控えますが、借金したくないのは事実です
レアケースだと思うよ
ただ、生命保険に関しては免責期間過ぎれば自殺でも問題なく支払われる
免責期間内でも明らかに保険金目的の自殺でない限り原則的には支払われることになってる
うちは明らかに保険金目的じゃなかったけど免責期間だからって支払われなかったよ
調査会社まで入ったけどだめだった、なんで？
遺書もなかったし心不全扱いされてたらもらえてたのかと思ったら悔しい
というかその
＞免責期間内でも明らかに保険金目的の自殺でない限り原則的には支払われることになってる
というのはどこ情報？
保険金貰えるように意地で生きるぜ
生きている間に手厚い保障がおりる保険に６年前に入っていたから
給料一年分くらいは出た。
スモーカーの酒好きだったからそっちで早死にすることは想定してたけど…。
加入して間なしだとこれも出なかったのかも。
ハードワークと長時間労働からの鬱だったんだけど
SNSに毎月のタイムカードアップして証拠残してた割に
自ら家族の悪口（育てにくい子供達の不満、育児ばっかりで俺を労わらない嫁＝私）などを
世界中に発信し過ぎて労災認定は難しいという結論に至ったよ…。
もう少し闘っても良かったのかもしれないけど
闘う過程で会社側からSNSの書き込みを元に嫁にも責任あるような反論をされたら私が持たない気がして。
入っていたのは医療保険だったと思います。
こうなる前にその保険使って入院という脳みそが
本人はともかく私にもなかったのがなんかもう。
うちなんかは保険更新時期で掛け替えした直後だったから、これも免責期間ってのに引っかかってダメだった
保険入る前に安定剤とか服用していたら保険自体が無効とか聞くし、自死遺族にとって保険って大問題
偉いね。生きる気力羨ましい。
私も生きるしかないんだけど、直後にメンタル系の病院にかかってしまい
絶賛通院中なのでもう保険には入れない。
主治医が診断書書いてくれたのでわりと早く保育園に入ることが出来たのはありがたいんだけど
あと20年弱は病気はもちろん事故でも死ねないって結構プレッシャーだとgkbrしてる。
一方で子供の自立を見届けたらぽっくり逝きたいなぁとも思う。
診断書あろうが働いてようがとにかく空きがない
先の見通しが立たなさすぎてつらい
まさに結婚して子供できて保険見直して免責引っかかった
あの時入り直してなかったら保険おりたのに、いろいろ考えて見直そうなんて言うんじゃなかった
まさか妻子残して自殺するなんて思わなかった
旦那死んでから精神科通うようになったし私も保険は入れないから子供に何も残せない
前から入ってる共済のがあるけど死んでも100万しかおりないから意味ないし
何か援助してもらったりしてますか？
そりゃこれから生きていく者には必要不可欠だから仕方ないけど
心底感謝しています が
吐き出させてごめん
もう何年も経つけれど 夫から言われた言葉が本心だったのか病気が言わせたのか
分からずに未だに清算しきれてない自分が居ます
「○○は良いな子どもの世話とか家事とか毎日することがあって（夫の看病と育児の毎日）」
「鬱になったら優しくしてやるよ（メールばかりしていた。今思えば浮気の相手）」
「子どもを降ろしてって頼んだのに聞いてくれなかった（一度ボソッと言っただけ）」
死後に浮気が分かって躁状態だったから仕方が無かったんだと思おうとしても
「子どものこと全て今の関係を終わらせて新たに君と始めたい」と発見したメールにあった
浮気相手とは続いていたし肉体関係もあった
どうしてあげれば夫は幸せだったんだろうと今でも悩む
それでも良かれと知らなくてもギリギリまでやったんだけどな
未だにどうすれば良かったのか分からない
恨みは無いが無力感を抱えてる 知れるはずの無い答えが知りたい
病気のせいだよ。
あなたにも浮気相手にも甘えていたんだ。
思考がふと我に返る度に自己嫌悪に襲われていたんじゃないかな。
その病気のせいだ、あなたは悪くないっていうのも
散々主治医や周りの人に言ってもらってるんだけど
亡くなった本人がよくない波が来ていると
結婚さえしなければ鬱にならなかった、
子供さえ（以下略）を連呼してた。
表向きは法要もあるし、残された孫（子供達）との
交流のために連絡取り合ってるけど、たまにプッツンきた義母から
結婚なんかさせるんじゃなかった、嫁に遠慮しすぎるんじゃなかった、夫くんが可哀想で…と
夫名義のスマホのLINEに夫宛で嫁disりまくられてる。
これが本心なんだろうなぁ。
さすがにブロックする勇気はなかったし、私と義母とでもLINEは繋がってるし。
我に返ると義母から「あんなLINE送っちゃってごめんね」と謝ってもくるが
お義母さんもぶつけて行く先が必要だから仕方ないと
納得させつつも、
サンドバッグになり続けるのも限界なので、申し訳ないけど
夫の携帯からLINEのアイコンを消して物理的に見えないようにした。
きっと今でも見えないところでボロクソ言ってるだろうけど、それはそれで好きにすればいいし仕方ないと諦めてる。
月日がいくら流れても癒されることはない
今でもたまに涙が出るときがあるけれど両親に生きていてほしかったというより
自分もそうなりたいから泣いている気がする
本当に厄介な呪いだと思うよ
https://forbesjapan.com/articles/detail/22000
本とかネットの記事読んだりするけど
結局理由はわからないし、行為の意味を求めても仕方ないと思えてきた。
そのうち仏壇に灯篭とお供えの準備でもしなくちゃ。
しんどい。
そうなんだよね
きっとたまたま逝ってしまえたからそこで終わっちゃっただけなのかも
もう何も考えず自死はその人の寿命だったと思いたいな
自分の存在も確かに影響があったのだろう
ごめんね
目で見えないしわかってあげられないことだらけで苦しいだろうね
自死遺族であるけれど私自身も今は目をそらしていることです
忙しさを理由に私も目をそらし続けてる。
たまに遺影と目が合うけど遺影になってしまっても
結構な期間ガン無視してしまう時がある。
悲しいという気持ちを認めたら罪悪感に押しつぶされそうなので
故人に対して怒りをぶつける事でバランスをとってる。
娘（まだ園児）もいつか親と同じ事をしないだろうかという不安がよぎる。
もちろん本当に辛いときは
学校も仕事も家庭も投げ出せばいいと伝えるつもりだけど、
その見極めが出来ずに救う事が出来なかったんだよね、私は。
何もかも奪われた気分
関東は7月みたいで明日、お墓掃除してくる
迎え火はマンションなんで出来ないから玄関開けて仏壇に提灯かざしてお供えするぐらいかな
お坊さんにお経読んでもらうらしいけど全然頭になくて、せめて心を込めてやってみようと思う
スレチならすみません
怒りの気持ちばかりがわいてくる。
死別後までお金お金って言いたくはないが、
供養にまつわる全ての費用負担が重すぎて辛い…。
そういうの重んじる家だから簡略化が許されず
子供の娯楽も将来も色々諦めながら、
遠まわしに「お前のせい」となじられに行くための
時間とお金を工面している生活にもう疲れた。
近所の人との挨拶すら苦痛。
できれば、あらゆる用事ぜんぶ
日没後に活動したいけど幼児いるからなー。
せめて全身から漂うメンヘラ臭を隠して生活したいなぁ。
心中お察しします、我が家も躁鬱だらけで相手してると本当にこんがらがるよね
旦那さんに言われた話の大きさと次元が違って申し訳ないんだけど、自分も躁鬱患者の家族が躁転した時に可愛がってる犬を『捨てろ』と言われてしまい、その後その家族が良くなっても『あの時のは本音だったんじゃ？』とすごく悩んで自分の精神科の主治医に相談したら
「それは妄想だから気にしなくていいよ、躁鬱患者さんはよくあること」
とめちゃくちゃあっさりと言われて自分は気が楽になった
亡くなり方は残念だったと思うけど、あなたも沢山大変な毎日を過ごしてたんだとレスを見て思ったので
背負ってきた荷物はもう下ろしていいし、あなたに幸せになってほしい
子供が取り上げられるのかもしれない
いきなり拉致とか劣悪な施設とか聞くから心配
子どもいなかったらわたしが生きてる意味もない
虐待親でもなかなか子供は縁きれず苦労するもんだからそう簡単に引き離されたりはしないのでは？
でも児相と話す機会にお金の心配将来の心配、相談してみたら？
749です
ありがとう
涙が出ました 幸せになれるか分からないけれど少しでも前向きに頑張っていきます
とにかく辛い
同性だから余計に
ただ子供と喋ってると紛れるかな
この子も母と血が繋がってる、そしてとにかく可愛がってくれた
もう成長する姿は見せれないけどもっともっと大事にしようって思った
そして私自身も変わろうと思いました
大変でしたね
先週の出来事で今それだけ考えられるなんてすごいと思います
私なんか2年も経つのに全然前が見えない
横ですが、２年経ったからだと思いますよ
亡くしてすぐは立ち直って前向きになる日が来ると思ってました
それは故人が大事じゃなかったからとかではなくて、
今まで友人、祖父母など周りの人の死は時とともに癒されて自然と受け入れたので
母の死もそうなると思ってました
でも今まで乗り越えた周りの人の死とは違うと途中から気づいて現在に至ります
ありがとうございます
ただやっぱり波がありますね
昨日はあんなに前向きだったのに今日はだめでした
今も涙が止まりません
しばらくこちらにお世話になりそうです
だけど人の為なら動ける。アイスも買って来てって言われたら行けるw
いい人だ
唯一救ってあげられた自分が何もせずに見殺しにした。
うつ状態になっていたなんて、自殺願望があったなんて想像すらしていなかった。
今は詳しく書き込む気持ちにはなれないので、みなさんの書き込みを読ませていただいています。
ありがとうございます。
ひとつだけ確実に言えることは、見殺しじゃない
あなたのせいじゃないし見殺しになんてしてない
それだけは忘れないで
あんたのせいじゃないし、見殺しじゃない
悲しいし悔しいし自分を責めてしまうの分かるけど、あんたのせいじゃないよ
書きたくなったら書きにおいで
自分なら救えたかもしれないというのもある意味傲慢な思い込み
周りの人間にしてみれば突然の事故や災害みたいなもので
あの時ああしていれば助かったかもとか後悔が尽きないものだけれども
身内の場合だけ救えなかった寿命だあなたは悪くないと決めつけられるのもなんだか息苦しいと感じる
だって身内が原因の自死だって絶対あるんだから
自殺志願者がたまに迷い込んで来る中にも家族に後悔させたいって人いるんだし
もちろん過剰に責任感じてる遺族が多いのもわかるけどね
こちら側の問題なんだよね。
色々な思いは、どう苦しんでも
むこう側に伝わらないんだよ。
死んだ方法や原因やそれに伴う感情と、
単純に今ここにいない事の感情を、
分けて考えたら少し楽になったよ。
というか、
死んだ方法や原因を認めたんだ。
仕方なかったとね。
今はいないことが
たださみしいだけなんだ。
沁みたわ
もしかしたら変えてきた結果、結局あの日だったのかもしれない
直前に躁転っぽい症状が出て「あれっ？」となってからがあっという間だった。
あの時次の診察の予約まであと数日だからその時相談してみよう、じゃなくて
すぐに相談して即入院や休職させてたら結果は違ってたのかな…とは今でも思う。
もともと病む前から自分勝手で金遣い荒かったし
アル中と暴言と器物破損多発してたし
短気でキレやすい性格ではあったので
私は正直暴力振るってないし大丈夫だろうくらいの認識の甘さだった。
調子良さげに見えた日も子供の手前無理してただけだったと
のちに知り、なんにも分かってなかったんだなと
自分の無能さを自分で責めている。
本当に申し訳ない言い方になってしまうが、
そもそも何でそんな酷い性格の男性と一緒になったのかしら...
横だけどそれ聞いて何になんの？
何かを失った人にこうしなければよかったのにとかどうしてそうしちゃったの？っていう言葉はよくないでしょ
自分の見る目の無さや自業自得は否めないけど
友人多かったし、人望もあったし、
告別式には本当に多方面からのお友達が参列してくれたので
家族じゃなければ普通に良い人だったし面白い人。
酒飲みで気が荒いのは土地柄ということもあって
結婚時は問題視してなかったんだ…
正直鬱以前にアルコール依存症を甘く見過ぎていたと思う。
実両親もモラハラ毒気味なので
ある程度は耐えるのが普通だと思ってたし
結婚生活なんてこんなもんだと思ってた。
私自身を含め、親になるべきじゃない人間が
うっかり家族を持ってしまった。
亡くなった本人にも残った子供達にも申し訳ない。
悲劇のヒロインぶって楽しい？
人の死を利用してかわいそうぶるゴミ
とか言われるしもう疲れた
どこかに吐き出さないとやっていけないけど
私こんな言葉ぶつけられるようなことしてるのかな
ネット向いてないのかもしれない。でも他人にこんな言葉をぶつける人の方がネット向いてないと思う
もういやだ吐き出す場所がない
共感を得たい、認められたいから何かしらのSNSに書き込んで居たんじゃないかな？
他人なんてその時の気分で認めたり貶したりするのが当たり前だから
自死遺族に限らず期待したらいけないと思うよ
本当に信頼できる場所か人かは見定めて、自分を守らないとね。
そこまでベラベラ書き込んでない
それでも私が悪くて我慢しなきゃいけなかったんだ
みんなみたいに話を聞いてもらいたかった
自死遺族が集まる板じゃなかったの？
であれば偏見でごちゃごちゃ言われるのは仕方ないかも
ここだったらそんなに痛手は負わないと思うけどどうかな
複数人にフルボッコにされたのかな？
たいていそうやって神経逆撫でするような基地外は
1人いるかいないかだとは思うんだけど…。
どうせろくなレスがつくわけないよ
ここでさえ分かり合えないケースもあるわけだし
もしかしてこの板に自分でスレ立てした人？
じゃあしょうがないわ
悲劇のヒロインぶってるのは事実
叩かれてたのはこの板のスレではなかったけど、この板の別スレにも書き込みはあるね
この人の自分語りの後は必ず揉めるし、実際今も1つスレがこの人の書き込み後揉めてる
確かここでも少し前に盛大に叩かれてるよね？
自己顕示欲をにじませてるように感じる人は多いと思う
やっぱ面白半分で見にくる人もいるしメンヘル板は自殺志願者が多いから自分の家族を投影して攻撃してくる人もいる
世の中不幸を嘆くということが許されない風潮があるし精神疾患や自殺は家族のせいっていう風潮もまだまだ強い
それと自死遺族の話に限らず不特定多数の人に目に触れる場所に公開した以上返ってくるのは肯定的な意見ばかりではないというのを理解できないとあなたの言うとおりネットは向いていないということになるんだと思う
悲しんでいる最中に自分自身で思って自己嫌悪に陥ってしまう時はあるわ。
その人とは別の人じゃない？
別の板とかまで把握してないからどこまでが同一人物かわかんないけど
そんなんじゃ家族も自殺したくもなるわ
そのような言い方(書き込みは)優しくないと思う
優しいだけが正しいわけではないけど
我々も同じ立場だし気持ちは解るんだけど、そう見えなくもないよね
だけどヒロインぶってるわけじゃないのだろうから凄く悩ましい
大変だったねって慰められたいならここは適切な場じゃないだろうね
なんて書き込んだのか知らないけど、自殺遺族ですって名乗ってなんて返して欲しかったの？
それと同じことだよ
リアルでもネット上でも唐突に聞かされたら
薄っぺらい同情の言葉しか返せないと思う。
しょせんは当事者以外そんなもん。
え？ここの人達ってある程度慰めを少なからず期待して書き込んでるでしょ
そうじゃないならそもそも書き込みなんてしないで誰にも見せない日記にでも書いてるんじゃない？
5ちゃん以外にもママスタとかそういうところの遺族スレってあるしそういうところに書き込んだ挙句心無い言葉を浴びたんじゃないの？
せめてこのスレに来て愚痴をこぼしたなら同じ自殺遺族としては慰めの言葉をかけたっていいんじゃないって私は思ったよ
大変だったね、ヨシヨシしてもらったところで
気を使って慰めてもらった事に対してお礼言わなきゃ…とか
リアルだともういつまでも辛い悲しい言っててはダメだ…という気持ちが重荷になりすぎてしんどい。
面倒くさい人間だと自覚はしている。
慰められたい人と慰めてくれる人がいるのは別に否定しない。
とはいえ、過度に期待しても自分以外の人間は自分ではないし
何をどうしたって失ったものは
返ってこないから投げやりになっているのかも。
それを言っちゃ元も子もないんだけどね。
そんな時は慰めの言葉をかけたくもなるし実際にかけてきていた
でもそんな言葉かけたくもない書き込みもある
ここでもあったけど子供に手あげたとか首しめたとかの書き込み見ると慰めよりも怒りが勝る
きっとそれ書いた人も、そんなぬなるまで悩んで大変だねって言葉をかけてもらいたかったのかもしれないけど
要はどんな書き込み方をしたのかの問題なんじゃないかと
同じ立場にならないと結局はわからない
怒りを感じるのは自分がそこまで追い詰められてないだけ
スルーすりゃいい
クーラー壊れたからマックに避難してるんだけど暇だよ、誰か今日の出来事でも話してよ
去年は初盆だったけど何したのか覚えてないや
とりあえず墓掃除で1日空けておく
家族に言い出せないわ
弟が2月に自死して、母も後追い未遂で入院してた者なんだけどさ
元々うつ病でもう十数年病院通ってたんだよ
弟がいなくなってから半年近く経ったけど、昔なら誰か亡くなったら半月とか寝込んでたところ、弟の死をある程度乗り越えてこれたおかげでトントン拍子に移行支援で就労アセスメント取ってB型の事業所と契約してこれたよ
あと母も退院できた
なんかいろんなことすぐ質問してきて子供っぽいけどまあ仕方ないって思ってる
亡くなった実感も揺り戻しもあったりなかったりだけど、ちょっとずつ前を向けてる気がする
長文ｽﾏｿ
さて、もうすぐお盆だし今年は少しお供えとお花でも用意しようかな
エアコン早く直るといいね
おめでとう！
いい流れきてるね、本当に良かった
明るいニュース聞けると嬉しいわ
こっちも明日エアコン治るから待ち遠しい
なんだか私も嬉しいよ
自分の責任だと連呼する謎のスレ。
言い得てるが、なぜそんな気持ちになるのかは
なってみなきゃわからんよ
非生産的だな。
死んだ人間からすれば遺族の感情などもはや関係ないし、
遺族は遺族で勝手に責任感を感じて自己嫌悪のループに陥っている。
こういう所にわざわざこういうこと書きにくる人が
本当に誰か家族を亡くしてそういう境地にいたったのか
それとも元々の考えがそうなのかどっちなのかな？と思っただけ。
まさか遺族ですらないなんてことはないよね？
何言ってるかよく解らないし
どっかの議員みたいな事()
生産的でないなんて言葉は口には出ないはずだわ。
弱者に寄り添えないんだろうな
自死遺族に詳しい国会議員さんとか
自死遺族に関わりそうな予算の額とかご存じない？
残される者の気持ちも分かるから死ねないけど消えていなくなりたい
国はなあ…
前にも出てたけど交通事故遺児みたいに自死遺族遺児支援もあればいいのにな
子供を育てるために自分が生きるための手段だと思って、
罪悪感に押しつぶされそうな時は故人のことを
無責任に逃げたと罵り、怒りを原動力にしつつ
少し元気になったときは
本人は精一杯頑張ったんだと言い聞かせている。
その後罪悪感がやってくるのループなんだけど
ぶっちゃけ子供への責任が無いならすぐにでも私も逝きたいでもタヒねないの繰り返し。
子供への責任感だけで生きてる
早く自分もしにたい
亡くなった時は精一杯頑張ってくれたんだと思ったし、自分が助けられなかった、たらればばっかりだったけど、時間が経つにつれてただただ喪失感と怒りが勝つようになった
もうどうやっても幸せな時間は帰ってこない、生きててもむなしい
子供がいるから死にたい人もいるし、
今子供がいて死ねないと言ってる人だって子供がいなくても大半は死なないと思う
子供が生き甲斐なのは結構だけど居なかったら死ねるような言い方はどうかと
>>826 だけどおめでとうの言葉本当にありがとう
ちょっとでも喜んでもらえてこっちも嬉しいよ
カキコによって感情が強化されることもある
50代のSNEPに多重債務で死に逃げされ親は認知症発症
死を悼む余裕はない私からすると
自己嫌悪のループになっている人がある意味うらやましいわ
残されたほうはそういった判断基準で、これから先を生きていけないよ
いくら思っても、書き込んでもいいとおもう。
が、子ども巻き込んだり、人を傷つけるような事はダメよ。
書くことないならもうスルーしとけ
書くことないならもうスルーしとけ
今はまだ暑いからいいけど、毎年そんなんなのかな
生きてるのが本当につらい
毎朝起きるのがつらい
今日も一日生きないといけないのかと思う
コードブルー見てくる
開き直って毎日楽しく生きてるよ
いざ私自身が少しでも前を向こうとすると
人でなしに思えてしまう。
私の実親が生産性の有無に拘る人。
その価値観で育った自分も夫を追い詰めたんだという確信しかわかなくてしんどい。
どストレートに「死んだ人の事より生きている人の事を考えろ」とか
確かに子供の事を考えたらもっともなんだけど
親を親と思うどころか人間として見れない。
まったく同じことを言われたわ
しかも亡くなって間もない頃に
あとは死体が腐りかけてるからむやみに触るなとか
葬式の前にかける言葉じゃないよね
これから起きるステキなことは
多分関係ない
だから、これから起きるステキなことを
楽しんでいいんだよ
亡くなるそぶりも見せなかったタイプとは違って精神病でしぬしぬ言ってた人だったから
相手にするのが面倒になって⚪︎にたいというのもいつもの事…と思っていたら逝ってしまった
だからここにいる多くの心優しい人たちと違うから
正直遺族の掲示板とか遺族会とか絶対にだめだ自分は
加害者だから遺族ではないし、
加害者だから今後幸せになってはいけない
精神病も脳の病気だから、病死だと思うようにしている。
末期で死にそうな人を目の前にしても医者でも神様でもないんだから助けるのは無理。
良い言葉だね、ありがとう
うちも死ぬ死ぬ言ってたけど助けなかった
加害者だけど被害者でもあると思ってる
最後まで病気と向き合わず逃げに逃げて、最終的にあらゆる責任放棄して本当に逃げた
自責も後悔もあるけど今は怒りの方が強い
奴隷に自殺をする権利などないからな。
奴隷階級に生まれてきたからには醜い中年になっても囚人のように働かせろ。
彼なりの人生を生き抜いたと思ってるから、自分は自分のやりたいことやって生きてくよ
子供には苦労はさせないし、楽しい思い出や経験を沢山作ってあげたい
最近は、仕事からの現実逃避で中学レベルの勉強してるけど楽しい
普通無くなる方々は、覚悟決まってる老衰以外は
病気や事故で亡くなったりして、
生きたいのに死んでしまう訳です。
その生きたかった故の苦しみが
本人はもちろん、遺族もあるとおもうの。
自死した人は
見方を変えれば
完遂したわけで、幸せなのかなと思うのです。
本人が望んだ事ですから。
こちらの後の生活とか
こちらの、気持ちとかは
もうこちら側の問題なんです。
死んでしまった人には
もう関係ないんです。
自死遺族スレなのになんで遺族の気持ちを置いておかなくてはいけないのか
本人が死を望んで完遂したこと自体が悲しいし悔しいし腹が立つよ
本人はそれでよかったとしてもね
それにうちの家族は心から死にたかったわけじゃなくて、本当は生きたいのに断念して死んだんだと思うから
支えようと思ってたし少しは故人の力になれてたと思ってたけど、自死によって自分の存在を全否定された気持ちになる
醜い中年になっても囚人のように働かせろ。
死にたくて死んだんだから幸せだとか馬鹿じゃないの
死にたくて死んだはずがない
生きたいのに死なないといけないと追い込まれて、死ぬしかないと思い込んで死んでしまった
生きて幸せになりたいと願っていたのに
それで言うなら、事故や災害はわからないけど病気だったら寿命を全うしてるんだから幸せだとも言える
もし自殺じゃなかったら、少なくとも命日が「思い出したくもない最悪な日」にはならなかったんだろうな
もうすぐお盆だね
未だに実感がないのかよく分からないちょっと複雑な心境だけど、他の家族と一緒に家に帰ってくるなら今年は盛大におもてなししたいところだなぁ
もっとも弟本人は「家族に合わせる顔がないから帰れないです」って言って、数年前先に亡くなってたばあちゃんにしこたま怒られてそうな気がするけど
人が生きる意味や、生きるとはどう言うことかと考えるようになった。
ただ悲しく虚しく、無気力で毎日辛いです。外出すると親子見たり、似た風貌を見ると涙出てしまう。
完全に妬みというか言いがかりに近いんだけど
周りの家族揃ってリア充満喫してますなSNSが眩しすぎて
主要な友人の「フォローを一時的に（30日間）停止する」
設定に変えまくった。
フォローを切るとかSNSそのものの入退会を繰り返すとかだと周りからも
めんどくさい奴だと思うだろうからありがたい機能だなと思ってる。
できれば実生活でも引きこもって生活したい
私も同じでした
家族を亡くして毎朝毎晩泣いて悲しくて何もかも虚しかった
幸せそうな他人の家族を見てつらかった
これからどう生きていけばいいかも分からず宗教的な本を読みました
気休めにしか聞こえないだろうけど時間の経過とともに少しずつ苦しみはやわらぐから今は変に我慢せず思いきり悲しむしかない
日常のご飯すら出したり出さなかったりなので
自分の薄情さ具合にドン引きしている。
灯篭もお花も小さい子供がひっくり返すので置けず
元々のロウソクも電池式、お線香も電子線香で
ままごとみたいな感じになる。
遺された人間の生活をまわすのが精一杯で…というのは言い訳にしかならないけど
亡くなった日の事とそれに至るまでの日々を思い返すと
パニックになる。現実逃避したい。
遺影と遺骨にたまにお菓子とか供える程度
線香立てる意味がいまだによくわからないし、お盆に本当に帰ってくるならなんでもやるけどこれも意味わからないし
もっとこうしてほしいとか文句があるなら生きて言えばよかったんだから
後付けだけど綺麗な家に向かい入れてあげられるし嬉しい
ずっと部屋を掃除してなかったけど、一ヶ月半たって少しづつ片付けを始めたよ。
独り者なので意識して人と会話をするようにしてる。でも、心から楽しめている瞬間っていうのは今のところ一瞬足りともないなぁ。
田舎なので死因を伏せていても
今までいた人が急に居なくなっていろいろ勘繰られている中暮らすのがきつい。
聞かれたら少なくとも亡くなったことは伝えないとならないし
まさか自死とは思わないだろうから普通に「何で？」って聞かれるし。
「お酒好きだったからねー」と適当に病死って
答えてもガンなのか肝硬変なのか入院やら手術やらしたのか突っ込んで来る奴いるし
なんかもう色々面倒くさい。
いまだに近所のばーちゃん達が家の方を指さしながら井戸端会議してる光景を見かけるよw
都会から戻ってきたばかりで慣れていないから、田舎のこういうのはうんざりするねぇ。
気が重い…
お墓って何？線香って何？仏壇って何？
お盆って？魂って？成仏って？
自殺したら成仏できないんですよね
他の人との兼ね合いとかあるならアレだけど
自分を大事にしてください
素晴らしい。
まさに奴隷をコントロールするためのカルトだ。
都合よく自殺を咎めるカルトを流行らせれば底辺奴隷の自殺を防止できるな。
同じく寿命まで生きればなぜか都合よく地獄に行かないと刷り込めば定年まで囚人のように働かせることができるだろう。
底辺なら根拠のないオカルトやカルトでも本気で信じるだろう(笑)
盲信しない奴には適当にオカルトに傾倒した脳神経外科医の名前や霊能力者とかいう詐欺師の発言でも出しておけば真に受けるだろう。
奴隷に自殺は許されん。
彼らを逃がしてはならない。
奴隷はカルトでコントロールして定年まで囚人のように働かせろ。
死んだら無にナルヨ
生まれる前に戻るんだｙｏ
自分は逆パターンの考えになったわ
宗教はしんじてないから墓参りもいかないけど
当たり前だけど自分を必要としてる人ってもうどこにもいないんだなって思い知らされたわ
奴隷に勝手に死なれると困るのでな。
死別後に新興宗教の勧誘がものすごく増えた。
弱っているとすがってしまう人もいるのかな。
弟の夢だ・・
一緒に長屋の平屋にいて話していた
俺「今日寒いな」弟「いや暑いよ」
聞いた後に直ぐ目覚め、出勤時間の直前だった・・
以前、彼岸前日でも
俺「今、何時になるかな？」
弟「自分で確認しろよ」で直ぐに目覚めた
自殺は成仏出来ないってのは嘘だと思う。
仏にならなきゃ帰ってこないからな
妄想と現実の区別もつかないオカルト奴隷(笑)
ほんとそれ
死んだら一緒なんだよ
死に方なんて関係ない
居ないから寂しい、それだけ
手術後一年弱で調子よかったのに。
素麺かね、、、
素麺いいね、食べやすそう
梅干しがあったら入れるとさっぱりして美味しいよ
いつも食欲魔神なのに珍しく食欲がないので今日は賞味期限の切れそうな豆腐を卵とじにする予定
あー、弟が好きだったおからの煮物を生きてるうちに作ってあげたかった
最期に何食べたのかなって思ってしまう初盆と月命日だ
故人が、それを望んでるからな
梅干しいいね、今度試してみるね
おからの煮物も美味しそうだ
>>905
土日で帰省して、墓参りしてきたよ
ご先祖様含めて大事にしたいよね
お墓にいるのか、仏壇のある義実家にいるのか、私達の住んでたマンションにいるのか、今私達が暮らしている場所にいるのか、どれ？
でも意外とあったりするのかも
一番よく飲んでたコーヒーはもう供えてあるから、花と以前好きだと言ってたジンジャーエールを買って帰省したよ
人それぞれなんだから帰省も辛かったら無理しないで、自分のことも大事にね
分身というか、千の風になって的に
自由自在に好きなところを行き来していると
勝手にイメージしてる。
他の自死遺族の気持ちまで思い遣ってて頭が下がります。
初盆スルーとか、これが非国民的な事だとは自覚してるんだけど、
あらゆる責任放棄してあっちにいった人のことなど知るかと
怒りを再確認&増幅させてしまっている期間になってるわ…
病んでると思うし我ながら腐ってるわ。
両価的と精神的には言うらしいがそう言う気持ちと折り合いつけながらやってる
勝手に死んだって怒りは痛いほどわかるが・・
彼岸、盆、法要は故人が望んでるものであるからした方がいい。
生きて苦しみ、死して苦しんでると思うとな・・
こういった行事は坊主が儲かる口実で作ったモノと思ってたんだが実際そうじゃなかった・・
なんでわかるの？
前にも聞いたけど、それで具体的に何をすればいいの？
それらをすることで故人がどうなるのか教えてくれる？
真面目に聞いてます
適当に荒らしてるんじゃないなら答えてね
死後の世界のことなんて誰にも確かめようがない
20xx年の未来人的なオカ板ネタみたいなもんだよ
質問に答えないところがその手の釣りと同じ
生前金銭的に困窮してるのに見て見ぬ振りしてたくせに
死後、お寺に貢いで、法事に集まる親戚に大盤振る舞いしてる故人の実親みてると
そうすることで生前してやれなかったことをしてる気になってるのかな。
優先順位ってなんなんだろう…ってわからなくなってきた。
目の前でその現実を見たから自分はもう努力することやめた
ただ生きてるだけ
喜びも悲しみも要らないと思ってるのに、悲しみだけはやって来る
あんなにいろんな知識や技術を持ってたのにいっぺんに消えてしまった
子どもに教えてあげられることもいっぱいあったのに
でも自分の子どもにはそれなりに大学まで出て真っ当に生きていってほしいと思うんだから変な話だよね
まだ幼児だから覚えてないんだろうけどいろんな体験をさせてあげたいと思う
私なんて今週の思い出は1ヶ月ぶりにパン屋のパン食べて美味いなあって感動したことと、義母から葡萄貰って嬉しかったくらい
私なんか誰も自殺してないのに毎日真っ暗だよ
誰も自殺してないのになんでこんな目にあわないといけないの？
自殺者出した人達と一緒にしないでほしい
なんで誰も殺してないのに子供のときから虐待されたり家族にいじめられなきゃいけないわけ？
もうあいつらと血がつながってることがにくくてたまらんわ
あんたの辛さなんて分からないけど
自殺遺族の辛さもわかんない癖に勝手に比べないでくれる？
そんな性格だから誰にも助けてもらえないし嫌われるんじゃない？なんでも他人のせいにしないでよ
自分も弟が亡くなったので同じような状態
普段あまり意識しないでいられるだけいいんだと思うけれど、ふと思い出して寂しくなる
自分が11のとき母が自殺で亡くなりもう20年以上経ちます。20年経ってもまだ立ち直れないんです。
小室圭さんという、皇室の方と交際している人がいますが、その人に対する一般のコメント見ていてびっくりしました。身内に自殺者がいるような人はブラックだから、普通の人でも付き合ったりなどしないとか。
そういったコメント読んでまた落ち込みました。自分は離婚しましたが相手にも同じようなことを別れる前に言われました。
母の自死後、他の家に預けられ散々な時期を逃げ切った後、燃え尽きたような精神状態のまま10年以上過ごしています。
話した人もいましたが、励ましが申し訳ないくらい自分の気持ちと不一致になることがあり、聞いた人にも心理的に負担を負わせるので誰にも言わないようにしています。
自分は、立ち直りたい。そう思ってからも具体的に何もできていません。
以前から耳にタコが出来るほど言ってるが・・
弟死んで49日まで家に居たのがみえた者だ。
他にも色々と不思議体験している。
話戻すが・・
帰省する意味がわからないのか？実家に帰ることだ。墓参りでもいい。
49日以降は見えなくなるが、彼岸・盆は故人は帰ってくる。実体験済み。
成仏してる故人に聞き出せるほどの力は自分にない。浮遊霊は善人に乗り移って話だすけどな。
帰省とか言われても亡くしたの夫なんだけど
墓まいりは行ってる
彼岸と盆は何すればいいの？分骨は家にあるんだけど
故人は何して欲しいの？
成仏した霊には聞けないなら成仏してない霊には聞けるの？
自殺しても成仏できるの？
分かる
職場の休憩室で新幹線内で焼身自殺のニュースがあったとき同僚に「家族は何してたの？こういうのって本人だけじゃなくて家族もおかしいよね」って言われてつらくて悔しくて午後の仕事が手に付かなかった
小室さんのときも世論はそんな感じなんだな、と思って、まだ独身なんだけど結婚への希望が一切なくなった
もしいい相手に巡り会えても、その両親は自殺者出した家の子どもなんてよく思わないだろうなとか
彼岸、盆は墓参り 盆棚飾る
供養して欲しい
だから言っている善人に乗り移れば、浮遊霊は聞ける
弟が成仏しているから出来る。
最近の人はカラー
浮遊してるのは白
未成仏など悪いのは黒の顔つきや黒モヤ
死神は黒い霧
死期近い人間は存在が薄くなる。これも本当。
死神様は対峙した時、怖かったな。
ただ悪霊が活動してくる時間。
浮遊とかは１日中見える。焚いていない線香の匂いがする、キーンという耳障りは霊がいるって合図を送っている。
金縛りは霊感強いと不思議に起こらないようだな。
耳内に複数で語りかけるわけわからん言葉や寝てる横に正座してうつむく女性が居た時も起こらなかった。(うつむく女性はその前に扉開けるといった現象を引き起こしたけど)
人魂は未だに視たこと無いがオーブならあった。
守護霊との対話も本当に出来たな。
ありがとう。自分も小室さんの世論知って、やはり人に話すのやめようと思った。信用に値しないと思われたり、忌み嫌われるのは嫌だから。931にはそんなの超越したふかふか柔らかく大きい器の相手が登場すること祈る。
自分も死神に対峙したことあり、気になってました。とくに病気もないときに、夜中に横に現れ、鎌振り下ろそうとされました。あれは、どういう存在なんですか？それからも何年も生きています。
線香焚いていない場所、時刻、時期
自分は普通じゃないのよく分かってるからいいけど、
普通の人にこんなことが起きたらそりゃ人生めちゃくちゃにされたって怒るだろうね
実際に視たのは黒霧だから何とも・・
対峙したのは、死の直前の弟ね。
抵抗したら(九時引いたら)逆に睡魔、起きたら頭痛・胸痛で死に損なった
帰ろうとしたら徐々に症状が軽くなり
実家から離れアパートに着いた時は消えたが、直後に弟の訃報
運命はあるし、変えたら自分が死んでいたと今振り返ると、思うわ
同じ黒霧に、弟さんと対峙したんですか。
あなたはその場を離れアパートへ着いたら苦しさが消え。そういう感じですか。
弟見た時に身震いした
異変に気付いて、念のため、簡易九時切り行う。
その通り。
九時切り、初めてそういった場でするものと知りました。自分は覚えても使ってもいません。
死神には一般的な抵抗をしました。
子どもの頃は怖かったので知って使ってた。
経験上、不思議と悪霊系統は対処可能。
耳障りとかはお経が効くね。直ぐに鳴らなくなる。
身震いは生まれてから２度ほど。
幽霊慣れしてない子どもの頃、幽霊慣れしてる弟の死の直前のみ。
白猫死んだあとに里親募集に出ていて飼った猫が系統違うも生き写し。白猫(チンチラシルバー)、もらい猫スコティッシュ
名前は自分の名前上１字だ
何か書いてると自分は第2の稲川淳二みたいになれるかも知れないww不思議体験多すぎるw
しかも全部事実だし・・
コテやし宣言・誘導ないから無視するか。
あと、このスレから変わったから
次スレタイは自死遺族(自殺遺族)でやってほしいもんだ。
夢の中で故人と…ってのも、宗教的なこだわりもない。
人それぞれ。
みんなそれぞれ折り合いの付け方違うんだな、と。
自分の場合はたまに寂しくなるのと、
自殺じゃなくてもよかったのにな…くらいやね。
あぁ、頭も心も死んだ事認めたんだなと思った。
目が覚めた時さみしい気持ちはかわらない。
夢でこんなこと言ってたとか
あれこれ話題にして盛り上がってる。
「私さんのところはどう？」とたまにきかれるけど
亡くなってから１年近くになるけど
嫁である私の元には一度も夢に出てきたことはない。
と正直に話したら「うわぁー」な顔された。
それはそれである意味凄いよねwとも言われた。
夢を拠り所にしてるひとを否定するつもりはないんだけど
夢の中ですら嫁になどもう会いたくないのだろうと
思うと凹むわ。
涙もあまり出なくなって日常も普通に送ってる
でもなにかしてる時ふと無になったり
急に喪失感に襲われて全てを捨てたくなる
泣けば「まだ泣いてるのか」って周りに言われるしどうしたらいいのか分からない
私も死にたい
なんで霊について語る奴は日本語不自由なのばっかりなのか
神道、キリスト教、イスラム教etc.
残された人達が生きやすいように弔えばいいんじゃあないのかな
供養って言っても何するの？お経あげるのも仏壇も仏教でしょ？それ以外の信仰持ってたらどうするの？仏教だっていろんな宗派があるのにいっしょくたに語るのが無理があると思うんだけどその辺はどうなの？
一緒に朝食とるとか居間で一緒にテレビ見てるだけとかそんな感じの夢
起きて現実を思い出した瞬間寂しくなるけどね
＞話した人もいましたが、励ましが申し訳ないくらい自分の気持ちと不一致になることがあり、聞いた人にも心理的に負担を負わせるので誰にも言わないようにしています。
ここ凄い分かる
この人とはお互いに分かり合ってるし理解して欲しいとは思わないけども聞いて欲しいとかある
ただ、それによりその人に重みを背負わせたり嫌な気持ちにさせる事を考えると躊躇する
家で首吊ってた。現場を見た訳じゃないけど、想像してしまってからずっと首元が何だか息苦しくて堪らない。
夫がうつ病の診断をされた。家に帰ったら夫が首吊ってたらどうしようと考えてしまって出かけるのが怖くなった。
いつまでこんな気持ちなんだろう。しんどい。この息苦しさはいつになったら消えるんだろう
江原さん
「夢には、愛情を持って想う人であればある程、出てこないもの。後を追われたくないから。また、そこに囚われて悲しい思いをしてしまうから。」
まじ美味かったわ
最近セブン飽きてファミマに浮気してたんだけどやっぱセブン様最高だぜ
日本語で桶
どこが？
でもいつも売り切れ
素麺でもすすってゆっくりしようぜ
自分も父が自殺して数年は家族とメールや電話通じないだけでパニック起こしてスマホ連打→通じたら自分の意思でコントロールできず号泣とかあったよ
自分自身は衝動的な部分あってもコントロール出来るけど家族は次の瞬間どうなってるか分からないから後追いにビクビクしてた
オカルト奴隷(笑)
都合よく自殺を咎めるカルトを流行らせて底辺奴隷の自殺を防止せよ。
キチガイまた来たの？
義家族の自営の手伝いしてるからいつまでも泣けない
なにもしたくない
今年も夏が終わって涼しくなっていくのが怖い
こんなことになるまでは秋は一番好きな季節だったのに、今ではとにかく耐えるだけの季節でしかない
自分の誕生日、子どもの誕生日、夫の誕生日、クリスマス、年末年始…ほんとは楽しいはずの季節なのに、どれも苦痛でしかない
子どものだけはしっかりお祝いしてあげるけど、泣きそうになる
そう言うのがやって来るよってグリーフケア系の本で知識としては知っていたけど
命日の10日くらい前の週末に年忌法要を済ませてから
の気持ちの落ちっぷりがやばすぎる。
少しでも美味しいもの、楽しいことをしようとすると
罪悪感だったり、ああすればよかったこうすればよかったの
タラレバが久々に押し寄せてきて心身ともにフリーズしてしまった。
直後もこんなだったけど、
頭の中の後悔や懺悔が時間が経過した分
客観的な言葉で振り返ってしまえるから余計に
私のどこが悪かったのか誰かに指摘されるまでもなくはっきりと分かってしまうので辛い。
当時は高校生だったから呆然と寝たきり不登校なって何もかも母がやってくれていたけどどれだけ大変だっただろう
大人になってから「子供がいるから踏ん張れた」と母から聞いたけど、産んだからにはってのがあるにしても世の親御さんは尊敬します
なんか書き込みたかったので書きました
大体この日だろうという感じになるの？命日
そんなの聞くなよ
そういう親だから自殺するんだ。
良かれと思ってした援助も一度限りならいいけど
お代わりし続けたら意味ないし。
不眠がないから大丈夫と思ってしまう
でもときどきもう少し楽に生きたいと思うこともある
見たらまた泣けてきて頓服Max飲んだわ
こっちはそんな精神状態じゃないのにやめてくれよ
まだそっとしといてくれ
気楽に生きなっせ
悩み相談を受けても馬鹿じゃねえの？としか思えない
すごいよくわかる
好きでそういう状況に甘んじてるくせに八つ当りすんなって思う
自死に至るまでの日記はあるけど 警察も弁護士も本人がなくなってる以上どうしようもないと刑事で追い込むのは無理そう
民事は民事で小学生の時から空手をやっていて10代の時かなり荒れていた弟が日記のなかで相手の事を 怖い怖い怖い と
親戚の叔父さん達も 気骨のあった○がこんな追い込まれ方されてるのに
民事で戦って自宅にもこられるようなことあったらどうするんやね
警察呼んでもいいけど何度も呼んでいたら近所からどんな噂たてられるか
もし嫁さんと子供しかいないときにこられてなんかあったらどうするんだ こんなのとはかかわりあわんほうがいいと
やっぱ弟の無念はらすのは諦めた方がいいのだろうか
ヤバイ奴には復讐屋って手段があるよ
ただ最終手段だから、取り返しの付かないことになるリスクは覚悟の上でね
弟さんも自分の無念もあるだろうが、きっと家族への心配の方が尽きないと思う
ありがとう 相談した弁護士先生が民事系の先生だったんだけど
元検事の弁護士だと 刑事告訴できる可能性ちょっとはあるんだろうか
あと何かいいリンクとかあったら集めてはっといてください
自死遺族(自殺遺族)あつまれ9
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1536330198/
糖質オカルト奴隷の末路ですね。
うちはくそ親父過ぎて愛憎どちらもって親だったから連絡来たときも解放されたって気持ちと誰かに強要されたんだって思いたい気持ち半々だった
最後親戚の家ににげこんでたんだけど電話局来ていきなり世話になった帰るって言い出してそのうち黒い車にのせられてそれ最後らしい。死亡まで何やってたのか車の人達は誰なのかも不明
ヤクザとかヤミ金とかばっか関わってたから
15年ほど前だし憤る気持ちも薄れたな
ただうちみたいな自業自得親とは別に善良な人間は誤解されたままはつらいだろうと思う。意見がまとまらん
殆どの亡くなった人は残された家族には幸せになって欲しいと言うんじゃないかな。幽霊とか死後の世界云々ではなくもしも話せたらの話
孤独と虚無感から一年過ぎても毎日泣いてしまう。今日は寝込んでる。生きていくの精神的に厳しい。執着心が強い性格が自分を追い込んで親離れ出来てないんだ。生きてるだけで他人に迷惑かけ、どこいっても他人から嫌われ遺族なだけで偏見され、孤独で疲れたよ。
疲れてかなわん
うん、子供とか年寄りとかいない静かな綺麗な温泉いきたいね
(6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
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