メンヘラだからって不幸じゃない
メンヘラだって幸せに生きれるんだ
メンヘラだって幸せだ！
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【ﾜｯﾁｮｲ有】メンヘラだって幸せに生きよう！ [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
メンヘラだからって不幸じゃない
メンヘラだって幸せに生きれるんだ
メンヘラだって幸せだ！
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このスレに好きなだけ書きたい
何回おなじこと繰り返すの？
これ以上粘着をやめないなら通報します
粘着を続けるなら覚悟しておいてください
私怨じゃむりやで
ベーコンさん、来てくれてありがとうございます！
とても嬉しいです
仲良くしてくれたほかの人も来てくれたらいいなぁ
勘違いしないでほしいです
通報しても無駄だと思います。
荒らしの方が過去のあなたの愚行を貼れば運営も荒らされるのは当然と取り計らってはくれないでしょう。
では私はこれにて
いやいや、私が一方的に叩いていたわけではありませやん
だいたい、私より酷い言葉で、大人数で叩きまくられてましたから
私は1度たりとも、キチガイや死ねとい言葉を使って叩いたことはありません
私は散々その言葉を言われ続けました
なのに、私が一方的に叩いように言ってますよね
私はこのスレに粘着し続けて荒らされたら、必ず通報します
幸せおばさんスレをあれだけ荒らし私を追い出したんですから、責任を持って埋めてくださいね
こんな暴言で私は叩かれ続けました
私はこのようなことを言ったことは、1度たりともありません
私は一個人を叩いたりしていたわけではありません
ひきもりという大きなくくりで叩いていただけです
個人に粘着し人間性を貶し、親を侮辱し叩きまくったのはあなた方です
これ以上の粘着を続けるなら、必ず通報します
このスレには無関係ですから
今現在、今の介護生活について私が愚痴を言ったりしてますか？
私は父の介護ができて幸せだと思っています
父が大好きだから、父の役に立ちたい、役に立てることを嬉しく思っています
私は父の介護を苦だとは全く思っていないんです
精神障害者でもちゃんとやれるぞ！ちゃんとやってみせるぞ！って思っています
私は自分にできる限りのことをやって父を支え守っていきたい、そう思っていますし、絶対に父の介護をまっとうしたい
後悔しないようにやりきりたいと思っています
過去を知らないものですが
>>9
通報しても無駄だと思います。
荒らしの方が過去のあなたの愚行を貼れば運営も荒らされるのは当然と取り計らってはくれないでしょう。
は、通らないと思います。
棄てられたスレの荒らされ方が酷すぎますからね。
運営は、今現在を見て判断すると思います。運営があらし認定すると、数日間書き込みが規制されますよ。
（何日間かは、運営が決めると思います）
私は嫌いなやつとは同じスレで関わることがないならそれでいい
２ちゃんやめろとか全く思わない
父のことをいらないもの扱いし、殺したんか？いらんから殺せと言ったやつに対しても２ちゃんやめろとは思わない
ただ、私に近づくなってだけで、自分から関わるようなことはしない
私が見るスレであいつのコテハン見かけても別に嫌な気はしないし、私にさえ近づかないでくれたらそれでいい
なぜ、嫌いなやつにそこまで執着するのか？
見なきゃいいんですよ
私は１つのスレにしか書き込みしません
そのスレを見なければいいだけのことです
わざわざ見て私のレスにケチをつけ叩く
それに何の意味があるんですか？
私は２ちゃんをやめないし、メンタルヘルス板からも去らない
いつまでも、２ちゃんやめろ、メンタルヘルス板から出て行けと言っても無駄で無意味なことなんです
私、絶対に去りませんよ？
人から言われて去るような人間ではありませんから
大丈夫ですか？
おぼろさん、来てくれてありがとう！
本当に嬉しいです
来てくれないかと心配していました泣
はい、大丈夫ですよ！
よくあれだけ投稿できるなって思うほど、荒らされましたね
パソコンだと連投するの簡単なんですか？
連投はすぐに規制がかかるはずです。
うちのパソコンは不具合があるので試せませんが、同じく連投規制はあるはずなんですよね。
2ちゃんの仕組みがよくわかりません・・
私はスレ立てしたスレを責任持って埋めろと粘着荒らしに言われて、スマホで連投したけど、疲れました
で、連投しすぎて、残酷な天使がなんちゃらで規制されたんです
残酷な天使、知ってますか？
あ、天使、召喚されました？
それ、書き込み規制のエラーメッセージです。
天使召喚は、パソコンですか？
スマホで規制になったんですが、PocketWiFiを再起動させたら書き込めるようになりました
私はパソコン全く使えませんｗ
スマホとタブレットです
はーい
ゆっくりでいいですよ～
そんなに私が双極性障害だとあなたは困るんですか？
私なら誰かがたとえ詐病だとしても全然いいです
それによって、私が困ることなんてないんですから
なぜそこまで1人の人間に執着できるんだろう
そのことの方がおかしいと思うけど
、
再起動で規制が解けたのは幸いでした。天使召喚されると、最長で2038年まで規制が解けないそうです。
何故知っているかと言うと、スマホの調子が悪いときにパソコンから書き込みしようとしたら天使召喚のメッセージが出ました。私はパソコンから書き込みしたことがないので、検索して調べました。
レス分けますね。
2038年⁉
これはビックリしました
良かった、すぐに規制とけて
マジでビックリ！
調べたところ、荒らし行為をして規制された人のIPアドレスとにていると、巻き込みで規制されることがあることが分かりました。
私のパソコンは、巻き込み規制で、2038年まで書き込みができないようです。
ものすごく迷惑な話ですw
いや～ビックリ！
2038年とか、ふざけてますよねw
本物のあらしにはいいですがw
えー⁉巻き込み規制？
それは可哀想すぎる
ほんと、災難ですね
2038年…なぜにそこまで⁉って思ってしまう
私も普段はパソコンからの書き込みはしないから、いいんですけどね。
ただ、バソコンの方が、私は使いやすいんですけど。
もう調子も悪いし、いずれ買い換えます。
ですよねwww
あくまで、最長なので、余程悪質なあらしでなければ2038年まではないとは思うんですけど。
あと20年ですw
買い換えれば、2038年は関係なくなるんですよね？
しかし、ほんと災難ですね
あ、さげないといけないですね。
はい。買い換えれば、iPアドレスが変わりますから。
でも、2ちゃんのためにパソコンを買い換える人がいるのかは謎ですw
幸せおばさんスレから撤退したんだから、やめるべきだろ
それにな、私とずっと仲良くしてくれてる豆腐メンタルや高校3回中退だっているんだよ
私を好きな人だっているわけだ
みんなに嫌われるわけじゃない
2038年まで規制になったら、買い換える人いると思いますけどね
あまりにも長すぎる
ですね。巻き込み規制の人はともかく、あらしは買い換えないでほしいです。
おばさん、誰かと話してます？
私、見えていなくて。
あ、すみませんｗ
ある意味幸せおばさんスレに対する書き込みです
私は幸せおばさんスレから撤退したんだから、あのスレも終わらせるべきです
いつまで私に粘着する気なのって感じです
前の、一番最初のスレ、おばさんが立てたのではなかったんですね？
なんか、そのうなことが書いてありましたので。
はい、そうなんです
ここはアンチスレでババアが乗っ取っただけと言われたから、撤退しました
もう、関わりたくないんですよ
そうだったんですか。
では、このスレを立てたのは良かったと思いますよ。そういう経緯のスレは、何かと面倒な気がします。
はい、読んでくれたんですね
18時からだから、それ前に車で連れて行きますが、父はすぐに帰ると言っています
長い時間は居られないと
だから帰りもそんなに遅くならないと思います
はい
幸せおばさんスレというスレタイが気に入っていたんですが、これで良かったと思います
喪服の支度とかは大丈夫ですか？
お葬式は行かないで、お通夜だけですよね？
そうですね。スレタイは、次スレたてるときに変えられますし、もし変更なら、おばさんが一番いいと思うスレタイをつけたらいいと思います。
はい、もう準備はできています
通夜だけですよ
明日の父がどうなるのかな～と思っています
また何時間も前から着替えてソワソワするのかなぁと
私は大丈夫ですけど、父が可哀想になります
落ち着かなくなるから
そうですね
パッと閃くものがなかったんです
だから、このスレタイにしましたが、変ですか？
毎回散々荒らして連投スレ私物化してきたのは婆だからな
事情を知らん人たちに取り入って自分は嬉々として書き込んでる
こんなのはフェアじゃねーな
粘着荒らしにここはアンチスレだと追い出されたんだから、粘着荒らしが埋めるべきです
あの粘着荒らしなら簡単に埋めれるでしょう
一日に200レス以上投稿し、荒らしたんですから
同級生が亡くなるのは辛いことですしね。お通夜は比較的いる時間が短いので大丈夫だと思いますが。
お父様の状態を知らないので無責任なことは言えないのですけど。
落ち着かないのは、悲しいからなんですよね、きっと。
いえ、とてもいいスレタイだと思いますよ。おばさん、前のスレタイが気に入っていたということなので、少しにていた方がいいのかな？と思っただけなので。
ごめんなさい
そうじゃないんです
事故の後遺症による障害のせいなんです
ああいう場に出る時は、気になって仕方なくてソワソワするんですよ
あ、気づきました？私も、荒らした人が埋めるべきだとは思います。ですが現状、おばさんスレが三つもたってしまっているので、せめて一つはおとそうかな、と思いまして。
おばさんからのレスをまつ間少しずつなので、大変ではないですよ。
粘着するのはおかしいとか過去のことだからもういいとか
マジで婆は独我論の域に達している
しょーもない雑談してないで
はやくメンタルヘルス板とメンヘラサロン板から出ていけ！！！
ありがとうございます
おぼろさん、何か言っていてもいないものとして扱い、レスし続けましょう
NGにしてるなら見えてないかもしれませんが
あ、そうなんですね。すみません。お父様が事故で、というのも見かけてはいたのですが、あまり話題にはしない方がいいのか、分からなくて。お父様、大丈夫だといいですね。
すみません
何でそこまで人のためにできるんですか？
あ、すみません
少しレスできなくなります
見えちゃいましたが、無視してますw
ええ加減にせーよ
スレ荒らして私物化してたのは婆のほうやろうが！
うーん、なんとなく、ですかね。私、今は暇ですし。あ、お話はできる時間だけでいいですよ。
情けねー2ちゃんで言い負かされてからのNG
すぐ他人に泣きついて助けてーとかするなら
最初から荒らしなんかすんな！
喧嘩スレ？
それから帰宅しある意味幸せおばさんスレ見て絶句
薬飲んでない可能性があるとか…
私はね、ジプレキサ飲み始めてから3ヶ月で10キロ太って、主治医に相談して服薬中止
ダイエットして元に戻したが、鬱がぶり返し散々な目にあい、またジプレキサ投薬開始
ほどなくして復調
だが、また激太りし主治医に相談したら、エビリファイに変薬
最初はジプレキサよりいいんじゃかいかと思うほどに調子が良かったが、しばらくしたらまた鬱がぶり返し散々な目にあった
そしてまたジプレキサに戻したらほどなくして復調
この時にジプレキサは私には欠かせない薬なんだとわかり、もうデブは受け入れジプレキサを飲み続けることに決めた
私は毎日毎日欠かさず薬を飲んでるよ
普通の日常を送り続けるには、薬はかかせないんだよ
ジプレキサやめたら、恐らく鬱がぶり返すはず
やめた時に鬱がぶり返して散々な目にあったから、もう2度とジプレキサをやめようとは思わない
ほんと、好き勝手に言ってくれるよな
病院に行く前はどれだけ苦しんだと思ってんだ
40年近く苦しんで生きたからこそ、調子の良い今が本当に幸せなんだよ
だから私は毎日毎日幸せだ幸せだって書いてるんだよ
苦しんで生きた経験がなければ、今ここまで幸せだとは思えていない
詐病だとか薬飲んでないとか好き勝手に言って楽しいか？
すごいよね
ここまで人のこと好き勝手に言えて
私はこんなこと誰かに対して言ったこともないよ
どっちが人を傷つけること言ってんだよ
詐病だとか言って違う病名勝手につけてさ
それが正義か？それが正しいことしてんのか？
もうさ、好き勝手言いたい放題だよね
あーバカみたい
すみません
幸せおばさんスレで粘着荒らしをされ、このスレを立てましたが、このスレにも粘着荒らしが来てしまったんです
スレタイ見て来てくれたんですよね？
こんなスレの状態ですみません
いえいえ、私は気にしてませんから、大丈夫ですよ。
あなた日記書いてるだけやん
おぼろさん、すみません
悔しくてたまりません
ここまで好き勝手に言われて
詐病、薬を服用してない可能性がある
すごいですよね、ここまで言えるとか
悔しい気持ちは本当によくわかります。私、つい昨日までベーコンさんとバトルしてましたから。和解しましたけど。おばさん、精神的に、大丈夫ですか？
現実の生活では、身近な人は私がどれだけ苦しんで生きてたかを知っています
そして病院に行き私の病状がかいぜんしたことも
だから、いいです
2ちゃんねらーにどう思われようと関係ありませんから
おぼろさん吐き出しごめんなさい
気を取り直します
そうですよ。一番大切なのは、リアルの生活です。2ちゃんは、あくまで補助的な場所ですから。煽りやあらしをきにしていたら、きりがありませんからね。おばさん、大丈夫ですよ。私はおばさんが優しい人だと知っていますから。
高校3回中退も来てくれたか！
嬉しいよ
またよろしくな
ありがとう泣
その言葉をもらえただけで充分です
私は大丈夫です
元気復活しました！
一本も吸わんかった。
また、吸うかもしれんがなー
禁煙に根性は必要ない。
おばさんは根性あるな。叩かれても逃げない。
俺は某板で叩かれこそしないまでも、粘着喰らって撤退したからな。
まあ、リアルに小学生とかも２ちゃんやってる時代だからなぁ。
今の2人を見れて私も嬉しい
禁煙1年おめでとう
すごいなー！
私には絶対無理だからマジですごい
何やかんやで、やっぱり２ちゃんは楽しい
私は精神障害者だから、絶対メンタルヘルス板からは出て行かんぞって気持ちが強い
精神障害のこと書きたいんだから、メンタルヘルス板がベストでしょ
私は負けない、絶対に
よかったです、少しでも元気になってもらえれば。
はじめまして。
・・ということにしてください。
お邪魔しています。
メンサロ板が、ダメッダメッの過疎板だったからな。
あ、見てたんですね。なんか、恥ずかしいです。あれだけバトルしておきながらw
おぼろさん、高校3回中退知らないから、居づらいよね
高校3回中退もいいやつですよ
昔はとんでもない野郎ですがｗ
よろぴく。
初めまして、でいいんじゃないのかな。
俺は嫌味とか、粘着とか、揚げ足取りとか、コピペとかしなかったからな、覚えてないが。
俺以外に、言論でスレを潰す器の奴はいない。多分。
はい、なんか、私がいていいのかな、と思ってしまいます。
来てくれるかなぁ
はい。こちらこそ、よろしくお願いします。
きっと来るよ。
レオパレス決まったのかな？
そう、豆腐ちゃん、今日は一度も見かけてないんですよ。
コテつけてくれｗ
高校3回中退は、以前は犯罪クソ野郎と私が命名して呼んでいた
こいつには私が立てたスレを乗っ取られた経験がある
めちゃくちゃ嫌いだった
ここまで仲良くなれるとはな
懐かしい思い出だ
>>101
居てほしいけど、おぼろさんが居づらいなら無理しないでくださいね
そそ、思い出。
何年も前のこと執拗に言ってる奴は韓国人みたいだ。
日本なんか原爆落とされてもアメリカを恨んでないしね。
粘着荒らしに埋め尽くされてる中ちょっとだけ来てましたよｗ
それ以来見ていない
すまん、コテつけてくれｗ
だな
執念深く恨んでも意味がない
もうジャスティスのことも何とも思ってないよ
豆腐ちゃん、少しきてたんですね。
では、私は少し外しますね。
最近はジャズ、フュージョン、ボサノバを聴いている。
小野リサなんか最高だ。
癒やされる。
クラシックは急に、ジャンジャンと盛り上がって、心臓に悪い。
はーい
また来てくださいね～
はい、またきますねー。
すまん、全然興味ないｗ
全然聴かんｗ
何がいいと思うかは人それぞれだな
リラックス出来るジャンルなんだ。
youtubeなんかで、作業用ＢＧＭとか言ってアップロードしている人がいるが、失礼ではないかと思う。
いい方法ないのか？
iPhoneのサファリで。
iPhoneと言えば、Ｘ、８、８plusが評判イマイチだな。
もうこの先、スティーブ・ジョブズが他界したから駄目かもな。
自伝途中まで読んだけど、なんか分かりづらくて放置している。
私はユーザー辞書登録してるが、高校3回中退はどうやってるんだ？
私はiPhone SEにしか興味ない
次はSEと決めているから
使ってはいるが、何かコテ入れ忘れに関係ある？
私はコテトリだから、一々入力すんの面倒なんで二文字入力したら出てくるようにしてる
私は双極性障害じゃなく詐病らしいｗ
まーだ言ってるｗ
執念深すぎｗ
『こうこう』と入力したら出てくるようにしてる
豆腐メンタルは『とうふ』だｗ
ヤクザは実は嫉妬、妬み、裏切りの、女より女っぽい世界だ。
で、おばさんは、「しあ」か、(笑)
おう！
気にしない、気にしない
あいつがどう思っても無問題
何の影響もないからね
どうしようもないね。
いや、全然違うｗ
『いち』
何でやねんｗ
「こう」でうまくいった。
さっきの長文を書いて気づきました
私は元ひきこもりで、10年スレに行くようになりました
将来はナマポでいい、自分がこうなったのは全て親のせい、このような現ヒキばかりで、当時働きながら介護をしていた私は腹が立ち叩いていたのかもしれません
気づいたので、謝罪いたします
自分のストレスでひきこもりを叩いて、申し訳ありませんでした
深く反省いたします
もちろん、2度と10年スレには行きませんし、叩くこともありません
本当に申し訳ありませんでした
そうか
良かったなｗ
私ほんと、ずっと寝れない日が続いてる
ここまで続いたのは初めてだ
だいたい、私より酷い言葉で、大人数で叩きまくられてましたから
私は1度たりとも、キチガイや死ねとい言葉を使って叩いたことはありません
私は散々その言葉を言われ続けました
なのに、私が一方的に叩いように言ってますよね
私はこのスレに粘着し続けて荒らされたら、必ず通報します
俺も何故だか眠剤効かなくてな。
倍量を酒で飲んだが、全然寝れそうにない。
ベゲタミンに匹敵するラボナ処方してくれないだろうか？
駄目だな、依存症になる。
医師も最も処方したくないという危険な眠剤だ。
自分にとって都合の悪いことだけ気にしてもしょうがないとか
マジでヘドロのような性根
言っても無駄、相手にするだけ時間の無駄です
こんな暴言で私は叩かれ続けました
私はこのようなことを言ったことは、1度たりともありません
私は一個人を叩いたりしていたわけではありません
ひきもりという大きなくくりで叩いていただけです
個人に粘着し人間性を貶し、親を侮辱し叩きまくったのはあなた方です
これ以上の粘着を続けるなら、必ず通報します
また来てくれ
すまんな
おやすみー
こーゆーケジメはきっちりつけないとな
ヤフオクでは神経質な人が嫌われる。
明日、秋分の日なのに、ヨメが店開けるらしい。
お客は３組確定済み。
お客さん、悪いな。あなたが買ってくれた寿司は全部俺の腹のなかにw
おやすみ。
あんまり根を詰めると、肩こりとかになるぞ。
犯人『粘着ストーカーがまた来たよ もう昔のことなのに
執着して何になるの？』
とか言っているのに等しい
セックスが目的でしょ？
聞いてもいい？なんであらすの？
（by豆腐ちゃん＆ドラクエ）
犯人『粘着ストーカーがまた来たよ もう昔のことなのに
執着して何になるの？』
とか言っているのに等しい
２ちゃんやめて休んで良かった
眠いと感じなくても、寝なくても元気でも、寝るのは大事なんだと思った
今日も元気に楽しく過ごそう
今日も身体が動く
ありがたくて幸せなことだ
動けるごとは素晴らしい
死んだようにひたすら寝ていた経験がある私は、心からそう思う
自力で解決ｗｗｗ
私は不正を主治医に依頼なんてしていない
診断書に何の注文もつけていない
ただ障害年金の申請をするから、診断書をお願いしただけだ
診断書を主治医が、その他の書類をSWさんが書いてくれて、私はそれを役所に提出しただけ
文句があるなら、年金支給を決定した日本年金機構に言っていただきたい
今日も元気にアイスコーヒーが飲めて幸せだ
ひたすら寝ていたかった時のことを思えば、元気に動けてアイスコーヒーが飲める今は本当に幸せなのだ
今日も元気にアイスコーヒーが飲めることに感謝したい
動けることに日々感謝して生活している
だからその思いを私は書いているだけ
動けることは素晴らしい、動ける今がありがたくて幸せだと私は毎日思いながら生きている
それよりはやくメンタルヘルス板とメンヘラサロン板から出ていけ！！！＾＾
そして嬉しく思った
どれだけ酷い言葉を言い合っていても、中直りし感謝の気持ちを素直に言えるおぼろさんとベーコンさんは素晴らしいと思う
実生活でな～んもしてないならジリ貧だ
本当の幸せなんかおとずれるはずもない
まってるのは年老いて何もできなくなった婆自身だお気の毒ｗｗｗ
いつまでも２ちゃんねるで遊んでる場合じゃあないよ？
モラトリアム期間なんかとっくに消費してるからwwwwwww
仲直りの字を間違って中直りと書いてしまいました
失礼しました
おめーじゃ無理だって話し合いになんねーもん
すぐ逃げるは他人に泣きつくわNGぶっこんで嫌味いってるようじゃ
和解なんて無理無理 鏡で自分の顔みてみろよ＾＾
現状の把握からだな
マジで逃亡犯が追いかけてくる警察に
粘着ストーカーとほざいて逃げまくってるのが今の
婆の状況やで仕掛けてきたのはそっち
恥ずかしい
でもここにも貼っておこう
200 2017/09/18(月) 07:29:50.14
幸せおばさん ◆GEJzUeErVQ t2LgGDFH(1) 削除
私は粘着を繰り返し、私や父をバカにし叩きまくったジャスティスが大嫌いだったが、私が謝罪したら約束を守り粘着をやめたジャスティスを見直した
もう関わり合いたくはないが、いつまでも恨んだりしない
いつまでも恨む感情なんて持っていても何もならない
粘着をやめてくれた
私はそれだけでいい
AA切替 sage
じゃーNGぶっこんでないでさしで話し合いしようや
それはやらないんだろ！？ 婆は臭いねん
動けるから家事も苦ではない
楽しく家事がやれるよ
今は動けるから本当に楽だ
罵倒して蔑んで煽って叩いて本心からの謝罪もなく
いけしゃーしゃーと自分語りがよくできるな
しかも善人ぶってるし胸糞悪いな
婆に関わりたくなくてメンタルヘルス板を利用できなくなった
人もいるっていうのに自分だけは個人スレ乱立して
勝手気ままに言いたい放題 マジ邪悪で害悪でしかない
私は心配で、歩いて1分のところに住んでいる親戚のおっちゃんに相談しに行った
色々アドバイスをもらい、父を1人で行かせることにした
父は仕事中の事故で、右手人差し指の第二関節までを切断している
だから、受け付けで名前が書けるかが心配だった
いつも父は書こうとせず、私が書いているから
そしたら、父が紙に字を書く練習をしていた
私は嬉しかった
『お父さん、練習するなんて偉いやん！』と言った
いつも俺には無理だと投げやりな父が練習をしていたことが、本当に嬉しかった
『どうしてもダメだったら私を呼んでいいからね』と言った
もしもの時のために、黒っぽい服装で行こうと思う
2ちゃんしてたよなー
こんなことレポされても迷惑なだけだ
ここは心が病んで弱っている人用の板だぞ！？
引退と言った方がいいのかな？
レスバトルのクソババアからは完全引退することにしたんだ
そして普通の幸せおばさんとして生きていくんだ
もう絶対にレスバトルのクソババアには戻りたくない
完全に引退する
今までレスバトルで傷つけてしまった人ごめんなさい
私は改心し普通の幸せおばさんとして生きていきます
メンタルヘルス板とメンヘラサロン板から出ていけ！！！
その謝罪を行動で示せ！！！！！！
最低やな
何をどう卒業するんだ？
他人を蔑まないと安心できないのかな？ｗ
ホント次から次へと
ありがとう
またこのスレでよろしくです
最近はごはんが美味しく食べられる
元気な証だね
おぼろさん、またあとでね～
はい、ありがとうございました。またきますね。
ちょっと他スレで時間潰してしまった
今度こそ支度にかかります
またあとで～
2ちゃんでまたジャスティスに突っかかってるよ
生まれ変わると言ったそばからコレだもん
不謹慎って概念ないのかね？
イライラして考えるだけ損だ
とりあえず、アイスコーヒーでも飲むかな
おばさん、なんか、ごめんなさい。
元々、私がいちごに文句を言いたくて覇王のとこにいっただけなのに。
嫌な思いをさせてごめんなさい。
婆は話し盛りすぎ
自分が言われたことは事あるごとに蒸し返すが
他人にたいしては謝ったから忘れろという
そんなことが社会で通用しますかね？
いえ、大丈夫ですよ
今、いいことあって嬉しいんです
13時15分ごろにごみ収集車が来るんですが、さっきゴミ出し日だと気づき出してきました
ギリギリセーフでラッキーでしたｗ
これだけは書いておきます
数ヶ月に渡り、私が行くスレ行くスレ追いかけ回され、父のことをいらないから殺せと言われたのは事実です
何も話は盛っていません
以降スルーします
私の血液型はA型です
興味のない方は申し訳ありません
現実でB型と言われたことはありません
よくそこまで、好き勝手に妄想ができたもんだと感心しております
スレをウォッチングして笑わせてもらってる
ありがとう
あ、うちも出せたのかなあ？
今日は休日だから、出しにいかなかったんですよね。
こういうので、話が歪むのは分かりますね。
祝日だからどうかなぁ？と思って確認したら出せる日だったので、速攻で出してきました
おー！まにあったー！と嬉しかったですｗ
ゴミたまるの、いやですよね。
私も今日、出したかったです。。。
忘れた場合は小屋に置いとけるから私はいいんですが、父に怒られますｗ
鬱の時なんかはごみ出し日だとわかってるのに出せなくて、父がデイサービスから帰って来る前に、2階の押し入れに隠したことも何度もあります
今は調子が良いから、ごみ出しぐらい何とも思わないんですけどね
はーい
気にしないでくださいね～
私は1人で書くのも好きですから
何回かジャスティスに暴言を吐かれたのは知ってるが
いわれ続けてはいないだろ
それよりもキッチリけじめをつけて謝罪して
メンタルヘルス板とメンヘラサロン板から出ていけ！！！
どうせみんなメンヘラなんだから。
あのスレはおもしろくてウォッチングしてるんです
たまたま見たレスが作り話で語られてたので、真実を伝えたまでですよ
私は自演なんてしていません
あなた方に自演や成りすましの濡れ衣を着せられ続けたから、私はワッチョイ有りスレに拘ってるんですよ
あなたが私への濡れ衣を着せ、それが違うということが証明できたレスは簡単に探して来れます
ワッチョイ有りスレにあなたの成りすましが来ましたからね
何なら探して貼り付けしましょうか？
謝るのはあなたです
自分が間違ったことをしても謝れない人間が、人に謝罪要求をしないでください
終わりだ
人間としておかしいでしょう
成りすましの濡れ衣を着せ、私が違うと言っても、私だと決めつけましたよね？
成りすましが幸せおばさんスレに来たから、ワッチョイ有りスレなので私ではないと証明できました
あなた開き直って謝りませんでしたよね？
私が自演をしたという証明がどこにありますか？
ただの言いがかりです
あなたは成りすましの濡れ衣を私に着せ、私ではないと証明されたレスはあるのに、謝らない
何なら今からそのレスを探して来て、貼り付けましょうか？
父のことを殺したのか？いらないから殺せと書いたレスも探して来ましょうか？
>ワッチョイ有りスレにあなたの成りすましが来ましたからね
なりすましって何の話してんの！？
まったく意味がわからんのだが？？？
自分は間違いを犯しても謝らない
ありもしない自演の濡れ衣を着せる
これが正義ですか？ジャスティスさん
その成りすましがワッチョイ有りの幸せおばさんスレに来たから、私ではないと証明されたんです
でもジャスティスは開き直って謝りませんでした
それどころかありもしない自演の言いがかりをつけました
これが正義ですか？
なにこれ？笑
｢ジャスティスには関わらない！｣
なにこれ？
私は10年スレで叩いたひきこもりには本心から申し訳ないと思い謝罪しました
あなたと何の関係があるんですか？
当事者でもない部外者が何を言ってるんですか？
んなわけねーだろ。あんだけ楽しい居場所にいたのに
婆さんが言いたいのは引きこもりじゃないのに。だろ？
だから、ガチキチスレで私の話題さえ出さなければ、あなたのような人間には関わっておりません
あなたは知りもしない自殺未遂のことを、あたかも全部知ってるかのように、知った風に語られていましたよね
だから、真実を伝えたまでなんですよ
あなた自殺未遂の人の旦那がスレに文句を言いに来たこと知りもしないですよね？
何を知った風に語ってるのかと呆れました
決してレスバトルのクソババアには戻っておりません
真実を伝えてるだけであり、ジャスティスという方を意図的に悪く言うつもりはありません
なんで、俺が発言するのを自分が決めていいんだと思った？
なのに、躁うつのおばさんというスレを立ててから、私に粘着し始めました
別々のスレに居たんだから、楽しいも楽しくないも関係なくないですか？
それを証明してください！ 行動で示してください！
メンタルヘルス板とメンヘラサロン板から出ていってください！！！！！
そしたらこちらは一瞬で消えます
楽しかったか？荒らすのは
ちょっと用事で出掛けるけど帰ってきたらまた返事してやるよ
最後には
｢レスバトルするのはジャスティスのせいです｣って言おうとしてるだろ
それをわかった風に語られていて、いつも呆れております
もう2度とレスバトルのクソババアには戻るつもりはありません
真実を伝えたいだけです
10年スレの部外者であるジャスティスという方に粘着され続けましたから
ジャスティスという方が私の間違った話題さえ出さなければ、私はジャスティスという方に近づきたくもありませんでした
わかった風に語られていて、真実を伝えるしかなくなったんです
他スレでただ私が嫌いだということを言ってあるだけなら全然構いませんが、自殺未遂というジャスティスという方は知りもしないことを、丸で何でも知っているかのように語られておりました
だから、真実を伝えるべきだと思ったのです
『いつまで俺に粘着するねん』という勘違い発言も飛び出しております
いやいや、このような人間に粘着したくなどございません
人に成りすましの濡れ衣を着せて、真実が証明されても謝れないような人間ですから
好き好んで関わるようなことは決してございません
その点ご理解いただければ幸いです
婆のバイアスがかかってないやつ
ジャスティスという方の私への成りすましの濡れ衣は、私ではないという証明がなされております
ところが、謝らないどころか、ありもしない自演の濡れ衣を着せるという有様でございました
そのような人間に謝罪要求などされたくはございません
自殺未遂なんてあまりにも前すぎて、いつだったか覚えておりません
成りすましの濡れ衣なら最近なので探して来れますが
私は1人ですから証明するのも大変です
ただ、自殺未遂の時のことを知りもしないジャスティスという方に、あたかも知った風に語られていたから真実を伝えたまでです
ジャスティスという方は何も知らないんですから
これも｢ジャスティスのせいです｣って言いたいんだよな？
本来そこはあまり問題じゃないけど、レスの添削してないのは見てみたいな
これ以上お話しすることは何もございません
どうぞお引き取りください
なのに自殺未遂までさせてるとあたかもその時のことを知っているかのように語られていたわけです
何故貼れない？
そもそもいきなり噛みついて来たその内容は関係ないんだわ
何故ならそれ以上酷い行為をやって来てるからな。不特定多数の人の居場所を奪うというね
なぜ、おぼろさんがスレを埋めてくれたのか？
私も決別のために埋めました
なのに、無関係な新スレにまで粘着し始めています
自分の欲求だけでこのスレに粘着し、スレを荒らそうとしているんです
皆の想いに応えて、消えろもう。そこで楽しくやれ
もう2度と10年スレはもちろん、他スレでも荒らし行為など致しません
ジャスティスという方にも私の間違った話題さえ出さなければ、何も言うつもりなどありませんでした
ただ、真実を伝えたにすぎません
何も知らない方が知った風に語るべきことではありませんから
真実は書き切りましたから
ジャスティスという方と話しても意味がないのです
いつまでも無関係なこのスレに粘着し続けるのはおやめください
ほかの方の迷惑になります
ほかの方の利用の妨げになりますので、お引き取りください
憶測で話をしたのではないのになんでそんな悪い事のようにしたがるの？
本心は自分の中では突けるとこだと勘違いしたからだろ？
間違った情報さえ書かないでいてくれればそれだけでいいです
私は自スレに隔離されるべきマジキチなので、自スレに隔離されておきます
人を叩いたりするつもりも全くありません
私はこのスレで書きたいことを書いたり、このスレに来てくれる人と話したいだけです
今までのご無礼申し訳ありませんでした
またこんな状況になってごめんなさい
やっと話せる女性の方ができて嬉しかったのに…
俺は善意を賭けてやったよな？
そしておばさん目線での間違った情報？
最初に煽ったのは？
これ以上お話しすることなどございません
これ以上の粘着は荒らしと見做させていただきます
以降は、放置、無視を徹底してまいります
ご了承ください
高校3回中退や豆腐メンタルが来れば、全く話し方を変えフレンドリーになります
例えば、職場や家で話し方は同じでしょうか？
職場の上司と話す時と家庭で家族と話す時は同じ口調でしょうか？
その場に応じた話し方というのがあるはずです
口調が違うからといって、人格障害ではありません
簡単に人格障害だと決めつけすぎるのは良くないことだと思います
通夜のために父を送り、帰宅後夕食と犬の散歩です
家を出る時間を何度父に聞かれたかわかりません
何度も何度も『何時に家を出るのかね？』と聞いてきました
でも、仕方ないんです
事故の後遺症による障害ですから
あと少しで出発です
こーゆーのを舌先三寸つーんだよ！！！ いい加減にしろ！！！！！
私のことを嫌いだと他スレに書いても私は襲撃することはありません
間違った情報さえ書かないでいてくれればそれだけでいいです
私は自スレに隔離されるべきマジキチなので、自スレに隔離されておきます
人を叩いたりするつもりも全くありません
私はこのスレで書きたいことを書いたり、このスレに来てくれる人と話したいだけです
↑
自分のことばっかり
謝罪！？
↓
今までのご無礼申し訳ありませんでした
やっつけで謝罪アピールすんなっ！！！！！！！！！！！！！！！
これから、通夜に行くっていう人にさ。
非常識だ。
不謹慎なのは本人かと思うけどね
退院後「強制入院は不当」と裁判を起こしたら
デタラメ文書がゾロゾロ出て来た。
精神保健福祉法は人権に配慮した法で
この法を悪用して、精神病院に監禁するには大量の偽造文書が必要。
精神科医がニセ診断書作成して、逮捕されないのは
精神保健福祉法の悪用は”公然の秘密”ですか？
>>317
ありがとう
説教
長文うざい
とのことなんで消えます
2ちゃんねるなんて久々見たんだよね
私友達1人もいないんで誰かと共通の話題で話せる居場所がほしかった
のかな
質問されたりして嬉しかったです
ありがとうございました
自殺未遂のレスはみつからないつーか集中力がさすがにきれてきた
消えると言ったのにまた書いたら非難あびるだろうけど別に何言われてもいいです
41歳独身パートなんで中古パートタイマーで社会の最底辺だと言われてもなーんとも思わないです
長文ババァも間違ってないのでOKですが涙目には全くなってない
そんなんで涙目になってたら生きていけないんで
今日は19時からパートタイマーでおそらく7時ぐらいまでです
もう長時間働いて稼ぐしかないんで仕方ないです
今度はなんて言われるんだろ？
楽しみにしときます
このスレタイってなんなんですかね？
私は8年間ひきこもってたと書きましたがそれ以前にも何度もひきこもりを繰り返してたからトータル10年以上です
それが病院行って薬を飲んだらこれだけよくなって今長時間働けるようになりました…それを説明したら長文うざい、説教、ドヤ顔、嫌がらせ
って
ここは何を話すところなんですか？
ひきこもりから脱出したいわけではないのかな？
何か言えばまたドヤ顔、説教等と言うんでしょうね
優しい言葉や甘い言葉が聞きたいんですか？
これは煽り等ではありません
ほんとに疑問なんです
それとコテの付け方ぐらい言われなくてもわかるんで教えてやったと言われましても困ります
ここは誰でも自由に書いていいと私は思ってるし文字数制限があるわけでもないし言ってる意味がわかりません
ありがとう
私は父を送って行っただけ
心配だったが父1人で斎場の中に行かせた
何事もなく無事に戻ってきてホッとしていた
たが、家に帰宅してから、香典をちゃんと渡してきたかがわからなくなり、ずっと気にている
名前等を書くのは、受け付けの人に代筆してもらった方がいいと思い、父に受け付けの人にお願いするように言った
香典を渡したのか心配する父に、名前を書く時は香典の名前を見て書いてあるから絶対に渡している、香典返しも貰ってきてるんだから間違いないと説明した
手ぶらで来てる人に香典返しは渡さないからと
間違いなく渡してるわけだが、父は心配でしょうがないらしい
これも仕方のないことだ
障害がそうさせるのだから
ほかの同級生とも何人かに会ったそうだが『娘を待たせているから』と言って少し話しただけで戻ってきたらしい
久しぶりに会ったんだからゆっくり話してきていいのに
心配だったから、とりあえず終わってホッとしている
おばさん、お帰りなさい。
おぼろさんもう来てくれないんじゃないかと心配してたから、来てくれてホッとしました
嫌な思いをさせたし色々ごめんなさい
そして、ありがとう
いえ、もとはといえば私が覇王のとこに行ったせいですから。大丈夫ですか？レス返すのに時間かかっていて。
はい、全然いいですよ
私、女性の方とお話しできて本当に嬉しいんです
レスはゆっくり返してもらって全然構いませんから
今日はたぶんレスないです。みなさん寝るの、早いので。高校３回中退さん、優しいですね。
高校3回中退も10年スレの元住人です
あいつとも色々ありましたが、今ではここまで仲良くなれました
豆腐メンタルも10年スレで話すようになり、今でも仲良くしています
でも、豆腐メンタル姿見せませんねｗ
何してんのかな？
豆腐ちゃん、みかけないよ。
ジャスティスが怒ってるの、何となくだけどわかる。でも、おばさん、お通夜から帰ってきたばかりだよ？
お通夜お葬式帰りの人にはキツイと思う。話は、別の日ではダメなの？
もう私に近づかないでください
お互いに離れているべきです
もうきちんと10年スレでのことは謝罪しました
だからもう私に関わらないでください
このスレには来ないでください
よろしくお願いします
おばさん、私が話してみるから。
おばさんは、休んでて。
私はもうジャスティスと話したくないし、関わり合いたくありません
おばさん、それはダメだよ。
スレが立ちすぎちゃう。今だけならいいですけど。
これ以上の粘着はもうやめてください
粘着するなら私は逃げます
もうウンザリなんです
おばさん、落ち着いて下さい。
今謝ってもらいたいんだが？
ジャスティスは私はもう無理です
関わり合いたくないんです
私に近づくなら私は逃げます
私は過去を知らないから、この場では何も言えない。でも、日を変えての話はダメなの？
あなたは10年スレ関係の方ですか？
ジャスティスなら、コテつけて。
おばさん、喧嘩腰はやめた方がいいですよ。落ち着いて。
構わないよ
なんでやねん
名無しになるとあらしと区別がつかないから。
はい、もうこれ以上話すことはないです
10年スレから去ってもう何ヶ月も立ってるんですよ？
私は行くスレ行くスレ追いかけ回され、粘着され叩かれまくられました
私だけではなく、父のことまで散々侮辱されました
おぼろさんなら、自分の親をいらないから殺せと言い続けた人に関わり合いたいですか？
私はずっと父のことを侮辱され続けました
ジャスティスには絶対に関わり合いたくありません
ありがとう。
とりあえず、今はお通夜から帰ったばかりだから日を改めて。おばさんは？
その名無しをなぜジャスティスって思うんだってことよ
おばさんに毒されたか
そうだよ
だから今謝罪して欲しいのですが？
私はさっき、遺族スレで、お前の父親は殺された、と言われました。泣きました。だから、おばさんの気持ちもわかります。
ジャスティスではないんですね？
ジャスティスも落ち着いて。
父のことを殺したんか？いらないから殺せと言い続けた人に、私は関わり合いたくないです
ジャスティス、ありがとう。
違うから、さんざおばさんに煽られてたスレの住人だよ。誠心誠意の謝罪して欲しいのだが？
私の言動で嫌な思いをさせて申し訳ありませんでした
あなたを傷つけてしまったことをお詫びします
本当に申し訳ありませんでした
今はお通夜帰りなんです。
どうか、後日にしてもらえませんか？
謝罪したって言うけど、すぐ他スレに出ていって掌返しされたような感じに見えたよ
ジャスティスとは話すことはないと私が言ってるんです
2度とジャスティスと話したくはありません
後日話すとか絶対にありません
ジャスティスとは金輪際関わり合いたくないんですから
父を殺したんか？いらないから殺せと言い続けた人と話すことなんてないんです
人が立てたスレに来ないでください
大変迷惑です
今の謝罪では許せませんか？
おばさん、おちついて下さい。
とりあえず、なので。
あのまま、さっきみたいになるのは嫌だと思ったから。
それだけでは許せないですな
誠心誠意って言葉が理解できて？
ジャスティスは父の介護をしてる私に、そいついらないから殺せと言い続けたんですよ
ここまでの侮辱ありますか？
ジャスティスは絶対に無理です
おばさんん、ジャスティスの話はあとで。名無しさんの話を聞きましょう？
謝罪してもそれじゃ足りないと言う。
もっと、謝罪と賠償をするニダ。だからな。
ハラワタ腐ってるんだよ。
これがちょっとした喧嘩ぐらいに思ってるんだね・・・
本当に変われるのか見てたから残念
本人が本当に変わったのなら安心して放っといたよ
もう無理ですね
10年スレから去って何ヶ月も粘着しまくられて、まだこれからも粘着され続けるんですか？
普通嫌な思いをした人間にここまで粘着しますか？
私が嫌いなんでしょ？
私なら関わり合いたくないですけどね
これから先も執念深く恨み粘着し続けるんですか？
高校さん、助かりました。私、少し外します。あとで必ずきます。
何にも変わってない人が私は変わりました。ごめんなさい。ぐらいで許されますかね？
10年スレで煽ったレス数自分で数えてその数だけレスして謝罪してくれればもう金輪際関わりませんので
本当に変わって頑張ってたら自分はもう許したけどほんとそれ
自分擁護の為に結局ジャスティス追いかけてってたんでしょ
で、実際に立てて10年スレから去ったのに、私が立てたスレに来て粘着荒らしをされるだけだったんです
10年スレからせっかく邪魔者が居なくなったのに、わざわざ追いかけて来て粘着荒らしをする
これに何の意味があるんですか？
邪魔者が居なくなった10年スレで語り合えばいいじゃないですか？
出ていけ出ていけと散々言っておきながら、実際に出てていったら追いかけて来たんですよ？
何がしたいんでしょうか？
そして、まだ粘着は続くんでしょうか？
まだやりますか？この意味のない粘着を？
あなた方は何がしたいんでしょうか？
おぼろさんももう相手にしないでください
これ以上話しても無駄で無意味なんです
私はこのスレに自分の書きたいことを書き続けます
もう10年スレ関係者、ジャスティスとは一切関わりません
高校3回中退、豆腐メンタル、おぼろさん、新たに来る新規の方以外の方からのレスは一切スルーします
もうこれ以上やっても不毛です
不毛の意味がわからないなら調べてみてください
不毛としか言いようがありません
不毛ですので、もう一切相手にはしません
［名・形動］
１ 土地がやせていて作物や草木が育たないこと。また、そのさま。「不毛な（の）地」
２ なんの進歩も成果も得られないこと。また、そのさま。「不毛な議論」
まさにこれ
なんの進歩も成果も得られない
そんなことに時間を使うなんてもったいない
そう痛感した
中立装って婆の擁護する気マンマンじゃねーか！
おまえもいちごさんにちょっとなんか言われただけで
クダクダ謝罪しろーで挙句覇王さんに泣きついてただろ！？
婆の場合は一度や二度の荒らしや叩きじゃねーんだよ
2015年あたりからずっと荒らし続けてスレぶっ潰したんだよ！！！！
助かったよ
不謹慎なのは婆個人であって10年スレとの問題とは全く関係ない！
不毛、時間の無駄、○○ありがとうとなる
謝罪したとはとても思えないね！
だから一貫して行動で示せといってるんだ
メンタルヘルス板とメンヘラサロン板から出ていけ！！！
今日の食料もお客さんがヨメに買ってくれた寿司。
食い飽きたよw
鏡月飲み始めるか。
おっ！やっと来てくれた
待ってたぞ
姿見なかったが何してたんだ？
ロムってたよ
寿司を食い飽きたｗ
贅沢な悩みだ
私は生ものが食べられないから寿司は食べれない
安上がりな女だ
おばさん、ごめんなさい。今、遺族スレをおとしてます。あとできますね。
豆腐ちゃん、ジャスティスのこと、なにかいい方法あるかな？
よっ社長！っておだてておけばおｋ
マジでかよｗ
新スレ立てたのすぐ気づいたか？
毎度毎度今後一切スルーしますてそれ問題から逃げてるだけだから
ますます怒りを買うだけだぞ
みてたよ
強迫性障害、パニック障害、精神安定剤依存症、不安症候群、etc...
身体
肝数値高い(200台まで下がったが)、尿酸値高い、狭心症、逆流性食道炎、etc...
こんなんだから、海外旅行なんて行けないよ。
国内も厳しい。
これも盛ってるしサイテーだな
すみませんが、ジャスティスの話題をこのスレで話さないでください
不毛な戦いはもう終わりです
おぼろさんのことは大好きですが、もうジャスティスに関しては余計なことはしないでください
よろしくお願いします
年末年始は何とか奈良県行きたいな。
彩華ラーメン食うために。
よろしくお願いします
(´◉◞౪◟◉) 彩華ラーメン?有名なの？和歌山ラーメンなら知っているよ。
嬉しい
でもどの話題に食いつけばいいんだ？
行きたいとも思わないが、死ぬ前に行っとくべきか？
かなり怒ってるから無理よ。どうしよう。
和歌山ラーメンは知らないなあ。
ラーメンは色々食ったけど、彩華ラーメンが一番好きだな。
彩華ラーメンは近所にあったんだけど、繁盛していたのに、１０年くらい前に撤退してしまった。
昨日はありがとうね。
ここは無理そうだからストーカースレいく？ｗ
おばさん、たぶんジャスティスは何回でも来ると思いますよ。私も考えてはみます。
関わり合いたくないって言ってるのに
あいつの話題は他所でやってください
過去ログちょいちょい見てきたけど2年前からやり口変わってねーじゃん！
そんな奴が謝罪したからもういいでしょ？いつまで執着するんですかだと
ジャスティスに言われたことは何回でも蒸し返す始末
自分がやられて嫌なことは人にしといて
いざ自分がその立場になるとギャーギャー喚く
いい加減にしろよ
(´◉◞౪◟◉) はやく元気になって、彩華ラーメン食べに行ってね！
遺族スレ落としたいから、そこでもいい？自死遺族あつまれ8にこれる？重複あるらしいけど、うめが続いてるからわかると思う。
おｋｋ
ありがとー
今年は行けそうだ。
名古屋も行くかもしれない。
だから、もう来てもスルーすると言ってるんです
不毛なんです
話しても無駄です
何より関わり合いたくないですから
あいつのコテハン、あいつの話題を一切出さないでください
余計なことはやめてください
他人の揉め事がそんなに好きですか？
あなたが間に入るとややこしくなるだけなんですが
やめてもらえませんかね？
(´◉◞౪◟◉) 昨日相手してくれてありがとう。
爆睡したい
>>265
あなたのレスを読む限り誰だ何をいっても無駄だと感じたが
ああいえばこういうで僕はこうなりたくてなったんじゃないんだ生まれつきのダメ人間なんだって思ってるようじゃ何言っても無駄
だから私にレスしないでくれる？
あなたに参考にしてもらわなくていいから
まぁ誰が言ってもあなたのことだから同じだと思うがね
ひきこもりから抜け出す気があるなら今すぐ行動してここに報告してくれ
頼んだよ
口から出まかせ
8年間のひきこもり生活、その後2年間弁当工場夜勤、退職後父の介護に専念して1年ちょっと
少なくともこの間は1度も行っていない
ひとり旅もしてみたいな～
以前書いたかもしれないが、ここで話を１つ。
高級クラブに行く金がもったいなくだなってきた。
なんか、同伴、指名ノルマを達成させるために、店に呼ばれるような？
突然、今日来て！ってLineとか、俺は７時半から飲みたいのに、同伴８時だから、８時にきて！とか。
それが、３回くらい続いたかな？
ある日、飛び込みで行ったら、その指名嬢がいない。
ママが言うには、海外に短期の英語の語学留学行ってるとのこと。
それを聞いた俺は、嬢にこれからは英語でやり取りしよう！と提案。
俺は拙い英語で何とか、今日は行けない、とかLineを送っていたが、向こうはもっと英語駄目。何しに語学留学してたんだ？と思った。
そしてある日、突然、今日来て！と日本語でLineが。
俺はそれ以来、その店に入ってない。
>>274
確かに大した人間ではないがきみと同じにしないでもらいたい
私はもう失うものはないと開き直って生きてるよ
私はあんたには何を言っても無駄だと感じた
だからもうレスしないでくれ
ねぇねぇあんたらこのスレに何しに来てんの？
こんなやつらからバカにされても全然平気だがアホらしい
くだらねー
飲み屋なんてそれが当たり前やんｗ
純粋に高校3回中退に会いたいからとでも思ってたか？
私もスナックで働いてる時は電話かけさせられた
めっちゃ苦手やったわ～
8ヶ月で精神に限界がきてやめた
キチンとケジメをつけて謝罪し
メンタルヘルス板とメンヘラサロン板から出ていけ！！！
昔は会社とかに電話して、◯◯さんに代わってもらえますか？
あっ、◯◯さん？たまには飲みに来てよ～
とか、普通だったな。
じゃー自己紹介板にでもスレ立てしてそこで思う存分雑談してください！
内妻さんはすごいよな
私はいくら給料良くても飲み屋関係は無理
精神が壊れる
時給1000円工場夜勤の方が断然いい
ホストを考えたことも無いでもないが、
飲みたくない酒は飲みたくない。
本態性振戦あるから無理だな。
話すの好きか？
私は２ちゃんには書くまくってるが、リアルではそんなにベラベラ話す方ではない
知らん人とベラベラ話すとか疲れる
だから工場で黙々と作業してた方がいい
話すのはほとんど抵抗ないなあ。
マジか？
話したくない気分の時とかないん？
私は話しかけんなって気分の時もあるが
最近は元気だからあんまりならないけどな
わろたｗ
世の中色んなやつがおるな
あ、自宅の電話にセールス電話かかってきたら話聞く？
私はセールス電話とわかった瞬間、結構ですと言うか何も言わずガチャンと切る
話聞くだけ無意味で無駄な時間にしかならないから
今日は非通知で電話が来て、非通知でかけんなボケ！
と言って電話を切った。
私は以前は聞いてたんだよ
でも私がかったるそうに返事してたら、話の途中でガチャンと切られた
だからこっちからガチャンと切ってやることにした
話聞くだけ無駄やしな
お時間大丈夫ですか？とも聞かず、そっちの言いたいこといきなり話し始めるとか、なんでそれに付き合わないかんねんって感じ
とりあえずおばさんは基地外コテに囲まれて頭に花咲かせてね
まあ、眠気なしなんで、寝れないとは思うが
たまには0時前に寝てみたいもんだ
こちらは話し合いの姿勢をみせているのに
無視して問題解決になると思ってるのかね？
どーせあとで通報しようとかしょーもないこと考えてそう
また何言っても無駄と逃げるんですか？
いないものとして扱っても延々レスされるだけだと思うんですが？
話し合いするのも嫌
真摯に謝罪するのも嫌
双極性障害スレに書くのも嫌
別板で雑談スレを立てるのも嫌
でも個人スレで自分の居場所は欲しい
こんなのは絶対許されませんよ？
多くの人の居場所を奪ったんですから
泥酔して絡む絡む。
床に寝込んだのを起こしたら、腰痛になった。
抹消謄本をもうちょっと容易に再発行してくれないかね？
５０万円で買った車を廃車にするしかなくなった。
こんばんは。
将棋でもやっか？
めっちゃ弱いよｗ
俺もだ。
昔は強かったんだが、眠剤飲むようになってからは全然ダメ。
俺は動かし方しか分からん
考えてみれば、対人将棋はもう２０年近くやってない。
缶コーヒーでも賭けてやれば楽しかっただろうな、と今は思う。
コンピューターと対戦して勝ったらめちゃ嬉しかった記憶がある。
面白そう。
次点で風来のシレン。
ドラクエヒーローズとかキングダムハートとか、おっさんの俺でもついていけるのかな？
オンラインだから一日中でも楽しめるし
サガフロンティア面白かったねファイヤーエンブレムとかも好き
ダークソウル３か、_φ(･_･
ファイアーエンブレムは仲間１人でも死なせたらダメなんでしょ？
だけど、メインキャラの空飛んでるやつ、地上攻撃に弱いといったって、弓矢一本で死ぬから無理だった。
死なせるのは問題ないけど、死なせまくると途中で詰むｗ
最終的に主人公一人になってクリア出来んかったｗ
そういうの気にするなら攻略本とか無いときついかもね
父のおしっこ出ない騒動が勃発した！
おはよ、大変やな
おっは～
毎度のことだ、もう慣れた
沈静化するのを待つのみだ
豆腐メンタルは眠くならないのか？
昼寝たからな、でもちょっと眠くなってきた
そうか
豆腐メンタルはコミュ症とか前に言ってたが、お友達いっぱいやん
やるな！
２ｃｈで出来てもなｗリアルではほぼゼロよ
私は今現在友達と呼べるのは、小学生からの友達だけやな
でも別にそれでいいと思ってる
1人でも充分だ
リアルでは一人の方が楽かも
一人でも気の合う友達がいるのはいいね
やっぱりな！ 腹の中じゃ舌出して笑ってやがる！！！
どんだけ性根腐ってんねん！
まだいたんかｗ
たまたま起きて覗いたらこれだよ
普通に喋ってるだけやんｗ
人として恥ずかしくないの！？
2chやってる時点で仲間や
心から謝罪したやつがこんなこと言うか？
↓
毎度のことだ、もう慣れた
沈静化するのを待つのみだ
それ父ちゃんの事だろｗ
ああそうだなみんな地球人だよ
でも親しき中にも礼儀ありつー言葉もあるな
婆すまんな寝ぼけて勘違いしたわ謝ります
誰にでも間違いはあるさハハ
豆腐ちゃん、ありがとね。1000までいったよ。ありがとう。
キリがないと思ったんでしょ
いえいえ～
その時は本当に心から謝りましたーで
間を開けず○○うけたｗ
とかいうレス見ると正直我慢ならないんだよね
失業保険は働ける状態の人にだけ貰える資格がある
働ける状態ではなくなったから、もちろん申請していない
障害者なら300日貰えたが、働けないんだから申請しなかった
で、障害年金の遡求請求は病院側から勧められた
最初はえ？私は働いてたから貰えないでしょ？と思ってビックリしたんだ
私は遡求請求なんて考えてもみなかった
貰える資格がないと思っていたから
そしたら、病院側が言ってくれて遡求請求したら貰えた
弁当工場で働いていた時の所得はもちろん役所は知っている
だから、不正でもなんでもない
私の所得は役所は知ってるんだから
で、不正受給で通報すると言われたから、やれるもんならやってみろと言った
ビビって出て行ってなんかいない
いや～すごいな、ここまで作り話ができるなんて
別に怒っていない
呆れてるだけ
素直に謝ってるのは凄いと思うけどね、しかも２ｃｈでｗ
それなら余計にこの状況が悪化するだけやん
荒らした分だけ謝れとか、ただのキチガイクレーマーだろｗ
こちらもさっき謝ったが？ｗｗｗ
おばさんも謝ってたやん
頼りになるソーシャルワーカーだな。
俺なんか、高額医療制度も知らんかったから、
２０日入院で１６万円払ったよ。
階層が全く違う話だなそれレスミスってメンゴメンゴってのとは違うから
＞荒らした分だけ謝れとか、ただのキチガイクレーマーだろｗ
↑
これは自分じゃないんで知らんな
つーか豆腐と話しても解決しないと思うんだけど？
暇なんだよｗ
私は10年スレから去り躁うつのおばさんというスレを立てたんだが、10年スレの住人やジャスティスに粘着荒らしされた
どれだけ言っても粘着荒らしをやめない
おまえらが躁うつのおばさんスレに来るなら10年スレに行ってやるよと言って行った
俺が立てた発言
ただ10年スレのスレ立てをジャスティスがやっただけのこと
そのスレに私が行ったと
私が行ったのは躁うつのおばさんスレを粘着荒らしされたからで、10年スレ住人及びジャスティスが躁うつのおばさんスレにさえ来なければ、もう10年スレに行くことなんてなかった
10年スレから去った私のスレに粘着荒らしされたから行っただけのこと
躁うつのおばさんスレに来て粘着荒らしされ、10年スレは閑散としてたから、じゃあ私が10年スレに行ってやるよとなった
10年スレから去りもう何ヶ月たつと思ってるんですか？
もう粘着を繰り返され、話すだけ話しました
これ以上はなしても意味がないのです
まさに不毛
何の進展もないし何も得られない
無駄で無意味な時間にしかならないのです
だからもう私は相手にしません
話しても無駄ですから
でもジャスティスと話した方がいいとか余計なお世話なんです
ジャスティスと話しても無意味なんですよ
10年スレの住人でもないやつから、粘着荒らしを繰り返され、私だけでなく父のことまで侮辱しバカにされた
父の介護をしてる私に対して、そいついらないから殺せと言い続けた人間と話して何になるんですか？
あのように人の親を侮辱するような人間と話ししても意味がないのです
だから私はジャスティスとは今後一切話しませんし、関わりません
何を言われてもスルーします
おやすみ
もう話すだけ話しました
これだけ粘着を繰り返されたんだから痛感したんです、これ以上話しても不毛だと
だから、一切のレスをスルーします
おやすみー
またな～
おやすみー
自分が10年スレを荒らしてきた期間考えてみなよ？
2015年から荒らしてるんだぞ？そして潰した
そして謝罪らしき言葉を発するまえまでは
自分は一切悪いとは思っていない散々大人数で叩かれた
悪いとは思っていない！と事あるごとに煽ってただろ？
ほんの数日前に謝罪らしき言葉を書いたと思ったら
今度はジャスティスがー騒動
ほんの一行やっつけですいませんでしたーて書いて終われるとでも
本気で思ってんの？
そんなの誰も聞き入れないよ？
謝るならきちっと本心から謝る
そしてそのことを行動で示さないと！！！
一行謝罪文をいれて次の瞬間には他のコテと雑談するとか
ありえねーから！！！！！
逆の立場ならそんな謝罪信用できるか？
むしろ煽ってるじゃねーか
好きなように思ってくださって結構です
不毛なだけだから、今後一切話しません
誠心誠意対応する責任と義務があるよ
不毛なことはもうしません
まさに不毛なだけですから
こっちは叩いても煽ってもない本心で話してるんだけどな
一方的に不毛とわかったから話しませんとか
じゃーなんでこんな個人スレ立てんの？
コテハンのみんなと一緒に楽しく話したいからでしょ！？
やりたいことがあるならやらなければならないことが付随してくる
無駄で無意味な時間にしかなりません
まさに不毛
その言葉に尽きます
人の行動には自由と責任が伴うくらいわかるよね？
自分がとった行動がはからずもその他大勢を苦しめる結果に
なったとしたらキチンとケジメつけて謝らないと
何なんですかこれ？
作り話で、へーそうだったんだーと話して何になるんですか？
失業保険なんて貰ってないのに貰ったことになってるし、見て笑いました
単純明快 婆の現在の言動を見て謝罪は信用できないので
本当に誠心誠意わるいと思ってるなら
メンタルヘルス板とメンヘラサロン板から出ていってほしいね
行動で示せってことをいいたい
自己紹介板にでもスレ立てしてコテハンどうし仲良く雑談してればいい
私はキチガイ、死ねなどの言葉を使ったことなど一度たりともありません
ですがひきこもりは、キチガイ、死ね、一家心中しろ、底辺労働者、生きてる価値のないゴミなどと言って大人数で私1人に罵声を浴びせました
私1人対大人数ですよ
私が一方的に叩いていたわけではありません
おばさんが目障りだからこの板から消え去ってほしいわけね。でもおばさんは去る気はないと…。
でもこのままじゃイタチごっこが続いてお互い精神的によろしくないだろうから、どこかで妥協点つくるしかないねぇ。
おばさんは、よそのスレには一切書き込まないってのはダメなの？そうすりゃ君がここを見なければ解決な気もするが…
勝手に言い続けてればいいと思いますよ
何ヶ月も前に去ったスレでのことを執念深く、10年でも20年でも言い続けててください
おばさんのそれも相手からしたら面白くないわ…。煽りの天才か！
たかが一利用者である２ちゃんねらーが、メンタルヘルス板やメンヘルサロン板から出ていけなどと言う権利はありません
>おばさんは、よそのスレには一切書き込まないってのはダメなの？そうすりゃ君がここを見なければ解決な気もするが…
これは私がずっと言い続けてきたことです
ですが、何回言っても粘着を繰り返され、メンタルヘルス板やメンヘルサロン板から出ていけと言います
だから、これ以上話ししても意味がないんです
だから不毛だと言っているのです
それじゃー全く意味がない 婆は大勢の居場所を潰した
その婆が自分だけ個人スレで楽しく書き込む
こちらにはなんの妥協点にもならないな論外
①メンタルヘルス板とメンヘラサロン板から出ていけ
②謝罪したのち謹慎期間をもうけて双極性障害スレ限定で投稿(コテ禁止)
これぐらいかな婆が個人スレで居場所をつくるってのはマジで論外！！！
私が去ってから、10年スレ住人が私のスレに粘着荒らしをしに来て、10年スレは過疎ったんです
それに潰れてませんよね？
今も現存しています
これを続けて行けば、途中どちらか必ず心が折れる。その時、この問題は完全に解決する。これがベスト。というか二人を見てるともうこれしかない
私が居るこのスレさえ見なければいいことです
話し合い？
しても無駄ですよね？
メンタルヘルス板やメンヘルサロン板から出て行け
そう言われるだけですから
私は出て行きませんし、たかが一利用者である２ちゃんねらーの指図など受けません
今のはジャスティスが立てた流れだったろ？
過去ログ覗いてるんで婆は2015年から居座り疎まれてますが？？？
最後のほうはかっそかそ～＾＾
とか言ってスレが機能しないようにのっとってましたね
婆ほど暇じゃないんで土日いがいは仕事なもんで
悔しいですが雑談スレとして落ち着くと思います
あなたと話しても無駄で無意味な不毛です
執念深くずーっと同じこと言い続けててください
もう私は相手にしませんから
まぁ過去になにがあったかわからんけど、許すことが自分の為ってこともあるよ。君は悪い人じゃなさそうだし、勿体無いね。
「イカれたばばあに時間と精神削るのアホらし。やーめた」
こうなることが君の本当の勝利だと覇王は思う
一つも本心から発してる言葉がないもん響かないもんなー
>無駄で無意味な不毛です
コレ2年前から言ってますよ？
自分の思いどおりにならないと無駄で無意味な不毛ですって
逃げちゃうんだソレでも四十路過ぎた大人ですか？
アドバイスありがとうございます
婆キチンとケジメをつけて謝れば考えも変わるかもしれません
現状の態度を見ているとこの姿勢はくずせないですね
やっぱりどんな理由があろうと自分より弱い立場の人間を
叩いたり煽ったり貶めたりしてたのを目の当たりにしてきましたから
また無駄で無意味なことに時間を使ってしまった
今後一切相手にしないようにしよう
私もダメだなぁ
すぐ相手しちゃうから
ほんと、反省して、今後は気をつけよう
スルー耐性つけなきゃ。
俺なんか、ジャ、とも言わんぞ。
まぁ許せない気持ちも理解できる。なんにせよ自分を大事にしつつ程々に。もう俺は糖質ファミリーの元へ戻るわ。おばさんも自分を大事にな
「平和とパンティが一番」
最後にこの言葉を皆様に捧げます
はい、仰る通りです
スルー能力を身に付けたいと思います
コレずーといってるね？ 口癖かな？
まーなんとなく悔しさはまぎれるかもね
なぜ私がアンチへの配慮をしないといけないのか
だいたい、コテつけようがつけまいがアンチは湧いて出てくるよ
私にケチつけたくてしかたないんだから
経験済みだからわかる
スルーすればいいだけだし、スルーできないならネットをやめればいいよ
私だって嫌いなやつだらけだが、ネットやってる自己責任だと思ってるよ
２ちゃんはそんなとこだとわかってやってるし、嫌ならやめればいいだけ
だいたい管理人でもあるまいし、私に対して指図しないでいただきたい
そんな権限は誰にもないでしょ
何でこのスレこんなに続いてきたんだろう
人生なんて全部『運』と『たまたま』なんだから可能性を模索しても意味ないのに
私に『運が良かっただけ』『たまたま』と言って自分らは違うってことはないよね？
人に散々『運が良かっただけ』『たまたま』と言ったんだから『運』と『たまたま』以外ないよね？
身体障害者の方たちが自分で人生切りひらいて頑張ってても『そいつらは、そういう資質があったってだけ』なんでしょ？
だったら自分らにはそういう資質がなかったと思って諦めればいいじゃん
それは私が今調子が良いからなんだよね
調子が悪い時は人のことまで考える余裕がない
鬱の時なんかはひたすら寝ていたくて、何か頼まれごとをされても動きたくない
自分が辛いのに、何で人のことまでしなくちゃいけないんだよってなる
同じことを言われればイライラし当たってしまうこともある
今は心が穏やかだし、調子もすこぶる良い
だから、動くのも苦ではないし、人のことを考えられる余裕もある
病院に行く前の私なんて、父に反発ばかりしていた
まさにキチガイと言っていいほどにブチギレていた
父に対する愛情など皆無
自分のことしか考えていなかった
今は精神が安定し本当に穏やかに過ごせている
父の役に立ちたい、父の役に立てることが喜びになっていて、困っていたら助けてあげたい
ここまで自分が変われるとは思ってもいなかった
やっぱり薬が合ってるんだと思った
眠れない日が続いていて処方を変えてもらうべか悩んでいたが、これだけ調子が良いんだから、やっぱり今のままでいいと思う
今は生きていて本当に楽
幸せだなぁとしみじみ思うんだよね
ありがたいよ、こんな風に思えるようになれて
人に当たり散らかしブチギレて生きていても、自分が辛いだけだったし苦しかった
今の状態を私は維持したい
毎日毎日幸せだって思えるような精神状態で生きていけたらいいなって思う
大したことやってないのに『おまは何でもできるな』と言ってくれる
『これぐらい誰でもできるよーお父さん褒めすぎ』と言ったら『俺にはできんぜー』と言う
父は事故にあってから何もできなくなった
でも一生懸命頑張って生きてるよ
毎日毎日事故の後遺症に苦しみながらも頑張って生きてる
私はそんな父を支えたい、ずっと支え続けていきたい
それには私が元気でいないとね
だから私はこの調子の良い状態を維持していきたいと本当に思う
私の病状が悪化すれば、介護や家事がままならなくなり、生活に支障が出る
この生活を守るためには私が元気でいないといけない
私の願いはただ１つ
元気な私のままでいさせてください
ということ
ほかには何も望むことなんてない
少し横になってから出勤しよう
楽しい一日になりそうだなー♪
天気もいいし
短い間だったけど私と話ししてくれてありがとう
２ちゃんやり始めて初めてこんなに話せる女性の方で、私はおぼろさんと話せて嬉しかったです
このまま仲良くできたらいいなぁと本当に思っていました
でも、話しても分かり合えない、話しても無駄で無意味なジャスティスと話し合うように言われても私は困るんです
私は決別のために幸せおばさんスレを埋めました
これ以上、ジャスティスや10年スレ関係者と関わり合いたくないのです
10年スレから去って何ヶ月も私が行くスレ行くスレ追いかけ回され粘着し、貶され侮辱されバカにされ叩かれまくられました
もう話しても無駄で不毛なだけだと痛感しているんです
だいたい、私はジャスティスと関わり合いたくないから話し合う必要がありません
今後一切関わり合いたくない人と話し合う意味などないのです
だから、余計なお世話だと言ってしまいました
私にはアンチが沢山います
私と関わり私を庇えば、おぼろさんまで叩かれます
なので、もう私には関わらない方がいいと思います
短い間だったけど私と話してくれてありがとうございました
元気で幸せに生きてください、さようなら
これぐらいちゃんと謝罪して謹慎期間(2年間この板に来ない)とか
やればみんな許してくれるんじゃないかな
まるで遺書を書いてるみたいにうけとれる
おはよー
昨日中に速攻、ジャスティスガ！ジャスティスガ！
をやった事を反省して２度としないと約束し謝罪出来たなら、完全に忘れてノータッチ貫いてやったのにな
チャンスはもうねーわ笑
もう終わりなー、お前
最近はごはんが本当に美味しい
これは元気な証で嬉しいことだ
今朝も美味しく食べることができた
ありがたいことで幸せなことだなぁと今日もまた思った
毎日が感謝の日々だ
元気に生きれることに日々感謝しながら生きている
体がだるいからなぁ
寝てないのか
休まずデイサービスに行ってくれることに感謝している
デイサービスがあるおかげで私は在宅介護が続けていけるから、本当に助かっている
決して私ひとりの力ではない
環境や人に助けられながら在宅介護をすることができている
ありがたい
幸せなことだ
これは日々常に思いながら生活している
3時間くらいは寝れたｗ
眠気が来ないから今日はこのまま出勤
見る必要のないものは見ない
私は自分の書きたいことを書き続けよう
がんばー
またねー
自分を省みない哀れな年寄りですなー
せっかく話し合いをしようとこちらから一歩あゆみよったというのに
またねー
見たくないものは見ず書き続ければいいんだから
そしたら、あいつのことだからID消して書いてくるだろう
IDなしはひたすらスルー
うるさいハエがなんか言っとるわーぐらいに思えばいい
ハエなんだから何も怖くなんかない
何しろハエなんだから
ハエが来とるわーぐらいに思っとこ
面倒くせー
あー。
勝手に使うのまじやめてほしい
たかがハエの1匹ぐらいどうでもいいわ
それよりも、自分の書きたいことを書いて、高校3回中退や豆腐メンタルが来たら話したいことを話す
これでいい
ハエを相手にするような心は持ち合わせていない
たかがハエの1匹ぐらいにビビるほどやわじゃない
なーんも怖くないっす
ID非表示のレスをNGにする方法があるのか
これで万事解決だな
ひとりの時間を思いっきり楽しもう
とりあえず、好きな音楽をBluetoothスピーカーで聴きながら、アイスコーヒーを飲もう
私の楽しみで贅沢なひととき
不毛なことに時間を使うのはもったいない
人生楽しまなきゃ損
私も43歳の初老だ
いつ死ぬかわからないんだから後悔しないように生きなきゃ
はよ涼しくなれってな
私がずっとスルーし続けていれば、意味のない粘着だとわかってくれるだろう
もう過去のことをいつまでも言っていても不毛なことでしかないんだから
大事なのは今だ
私は前を向いて生きる
器小さすぎ
過去に囚われて生きても何もならないんだから
私への粘着に時間を使うとか哀れにならないのかなって思う
わざわざ私の立てたスレに粘着し、意味のない投稿をする
それが大の男がすることか？って思うね
たった1人のおばさんがそんなに許せないか？
こんな器の小さい男が何を言っていても滑稽でしかない
いつまでもいつまでも同じこと言って粘着して、気の毒な男だよ
ジャスティスという10年スレの住人でもない部外者から粘着され続け、私がどれだけ粘着をやめろと言ってもやめなかった
ひきもりに誠心誠意謝罪したら俺はスパッと粘着はやめると言った
だが、実際に私が10年スレのひきもりに誠心誠意謝罪しても、自分のことを悪く言われたら粘着してきた
結局ひきもりへの謝罪なんて関係ないんだよ
自分の執念だけで粘着してる
自分の思い通りにならないと気がすまない
私はそんなに1人の人間に対して執念深く粘着なんてできないけどね
嫌いなやつにわざわざつきまとい粘着する
これに何の意味があるの？
私が性格が糞みたいな人間だと思うなら、私に関わらなければいいだけ
性格が糞みたいな人間にわざわざつきまとい執念深く粘着する
これに何の意味があるの？
時間の無駄で何の得にもならない
わざわざ糞みたいな性格の人間に自分からつきまとい、執念深く粘着する男
糞みたいな性格の人間への粘着に時間を使う
もったいないね
人生一度きりなんだから、糞みたいな性格の人間に粘着し続けて、それに時間を使うとか本当に時間の無駄
私が糞みたいな性格の人間だと思うのなら、私に関わるな
時間の無駄でしかない
もっと有意義なことに時間を使え
言いたいことは書ききった
それでも粘着してくるなら、アホな人間やなぁと思って眺めていよう
私はこれ以上の謝罪は致しません
メンタルヘルス板やメンヘルサロン板から出て行けと言われても絶対に従いません
あなた方の指図なんて一切受けません
これ以上粘着されても一切相手にはしません
以上
頭がパッと冴えるようなのがいい
あーくせのスレだったorz
よっ！
私は久しぶりよう寝た
昼寝して爆睡した
食料の買い物とか行けてないが、ここまで寝れたのはいいことだ
父が寝静まってる時間に、買い物は急いで行ってこよう
睡眠は大事だ
昼寝したことは後悔しない
父は自身の障害のせいで、私の障害を理解できる状態にない
怒られるのも仕方ない
愛のムチだと受け止めている
みんなは何指でほじっとん？
教えてくれや！！！！！！！
アイスコーヒーでも飲んでのんびりしていよう
寝れたことで安堵している
ホッとひといきアイスコーヒータイムだ
おばはん！鼻くそ何指じゃいー！！！
きみは誰だ？
まあ、いいか、教えてやろう
小指か人差し指だな
だが紙使って鼻くそは取るぞ！
ティッシュペーパー丸めて綺麗に掃除する
僕は王様
闇の(悪霊)からも一目置かれてる
そのかっぽじりカタカタイカすやないかい！
お褒めの言葉をいただき、どうもありがとう
これからもスタイルは変えません！
ケアマネさんにも介護を放棄した姉の愚痴を漏らしていたが、私ひとりで父の介護をやっていく、もう姉に対するストレスはなく私が父の介護をするのが当たり前だと思うようになったということを話した
そしたら涙が出てきて泣きながら今の思いを話した
ケアマネさんも親身になって話を聞いてくれて嬉しかったし、私はひとりじゃないんだと改めて実感した
ありがたい
ケアマネさんやまわりの人に助けられながら、私は父の在宅介護をやれている
それからデイサービスで秋祭りがあるそうなので、行ってみようと思った
父や父と同じようにデイサービスを利用している利用者さんと触れ合ってみたいと思うから
今日はいい話ができて嬉しかった
とても気分が良くて、やっぱり私は幸せだなぁと今日も思った
あーこの後まじ、面倒くせぇ
面倒くせぇ面倒くせぇ面倒くせぇ面倒くせぇ
今場所は4人中3人の横綱と、3人中2人の大関が休場している
私の優勝予想は大関の豪栄道だ
豪栄道は前から好きで応援している
肩入れしているわけではなく、今場所は豪栄道の優勝だと純粋に思っている
頑張れ！豪栄道
いつもこの手のことで困ったら、父の同級生の電気屋のおっちゃんに直してもらっている
父は直らないんじゃないかと言って騒動している
私が『いいや、電気屋のおっちゃんがちゃんと直してくれるから大丈夫』だと言っても『嘘ばっかり言うな、直るわけないやろ』と言う
明日の朝電気屋のおっちゃんは来てくれるそうだ
それまで、父の騒動は続くだろう
いいや、私は電気屋のおっちゃんを信頼している
電気屋のおっちゃんはできる男だ
うちは井戸水だ
だから父は『井戸水のポンプがダメになってるから直らない』と騒動してる
いや、出なくなったのは台所の水だけだ
風呂場も外の蛇口水もいつも通り水は出ている
だから、井戸水のポンプのせいではない
これを父に説明しても通用しない
井戸水のポンプがダメになったと信じて疑わないのだ
明日電気屋のおっちゃんが来るまでの辛抱だ
私は何も心配していない
水道が早く直ると良いですね。
では次のスレに散歩してきましょう。
ベーコンさんありがとう
明日きっと直ります
ベーコンさんからのレス嬉しかったです
ありがとう
ありがたい
本当にありがたい
感謝します、ありがとう
クソ掲示板である２ちゃんにしか自分の思いなんて吐き出せないと言っていた
でも最近はクソ掲示板だとは思わなくなった
自分の思いを吐き出せる大切な場所
それから、少ないけど私を応援してくれる人がいて嬉しい
私は父の介護に専念していて無職だから、あまり人と話すことがない
だから人と触れ合えるこの２ちゃんが大好きで楽しいと思えるようになった
私を救ってくれてるありがたい場所
今までクソ掲示板と言って申し訳なかったと思っている
これは、私に対して言ってくれてるのでしょうか？
だとしたら、ありがとうございます
嬉しいです
私は本当に幸せだから幸せだと書いているだけで、嫌味で書いているわけではない
私は病院に行くまでの約40年苦しんで生きてきた
だから今、精神が安定し、心穏やかに生きれることが本当に幸せなのだ
死にたい死にたいと思いながら生きて辛く苦しかったあの頃を思えば、死にたいと思わずに生きれる今は幸せだなぁと毎日思っている
精神の安定し心穏やかに生きれることは本当に幸せなことなのだ
だから私は毎日毎日幸せだと書いている
幸せで何が悪い、本人が幸せなら幸せなのだ
それをやったらウゼー人間でおかしいやつだ
人の幸せなんて本人自身が幸せなら幸せなのであって、それをそんなのは幸せじゃないとか他人がとやかく言って決めつけることではない
幸せに基準があるの？
おまえの幸せの基準なんかどうでもいい、こっちに押し付けるなって思うね
私は今毎日毎日幸せだと思いながら生きてるよ
他人からそれは幸せじゃないなんて言われなくてもいい
おまえがどう思おうと関係ないんだから
私が幸せだと思うなら幸せなのだ
よくもまぁこんなことが言えたもんだなぁと思うよ
そんなに人の幸せを認めたくないのか？
心の狭い人間だなぁと思うよ
私は誰に何を言われてもブレない
幸せなものは幸せなのだ
だから、今日も私は幸せだなぁと思ったよ
精神さえ安定していれば、私にとっては良い一日だったと言える
だから、いいことないかなーなんて思うことはない
精神さえ安定していれば、ほかには何も望まない
特別なことなんて何もなくていい
精神が安定し心穏やかに過ごせたら、それだけでいいのだ
｢人が嫌がる事を学習した。｣からだわ
肩こった
だから、私が言っている、死にたくならないで生きれるだけで幸せという気持ちはわかってくれる人もいると思う
死にたくならないで生きれる
これは私にとっては、本当に幸せなことなんだよ
ずーっと死にたい死にたいと思いながら生きてきた人間だったからね
だから、今の私は心から幸せだって言えるよ
そんなことをするつもりなんてないし、私は１つのスレにしか幸せな思いは書いていない
私が幸せだって書いていることが不愉快なら、このスレを見なければいいだけのこと
わざわざ追いかけて来て私が居るスレを見ておきながら、私のレスが不愉快だとか言うのはおかしい
見なければいいだけのことなんだから
私は双極性障害だが、双極性障害スレには書くことはない
障害に苦しみ嘆いている人がいるスレで、私は幸せだーなんて書きたくはない
そんなことしたら、それこそ嫌味でしかない
だから、私は自スレに隔離され、幸せな思いを吐き出している
見たくない人は、このスレさえ見なければ不愉快な思いをすることはないよ
誰かに訴えながら私を見るな
不器用な人だね
まずは自分を分析して見ようよ!
人が増えるといいな
申し訳ないことをしたよ
このスレに投稿するつもりだったのに
誤爆したレス貼り付けときます
534 2017/09/19(火) 21:00:19.95
幸せおばさん ◆GEJzUeErVQ 8vaKD7+7(1) 削除
このスレは私が立てた
幸せな思いを吐き出すために
幸せな人を見たくない人は、このスレタイのスレなんて、わざわざ見ないでしょ
それにもう、私が幸せ幸せ書くことを知ってる人は、わざわざ私が立てたこのスレさえ見なければいいんだよ
不愉快になるならわざわざ見ない
わざわざ見てるのに、それにケチをつけることはおかしい
私はこれからも幸せな思いを吐き出していくよ
だから、不愉快に思うなら見ないでください
AA切替 sage
私のせいで嫌な思いをさせてすまんな
今日は仕事頑張ってきたか？
高校3退さん
幸せちゃんを見てると歯がゆいのです
あーすれば良い
こーすれば良いと思うのですが･･･
自分で自分をオバサンと言うのは良くない
腰痛で早退。
だから、おばさんは私の名前みたいなもんです
幸せおばさんというコテハンも気に入って使っています
自虐的におばさんと言っているわけではありません
だから、これからも幸せおばさんとして２ちゃんを利用します
そして、これからも、気軽におばさんと呼んでください
ラッピーの一言で
幸せちゃんに何か劇的な心境の変化があれば良いと思うのですが
それは余計なお世話
だと思います
少しずつ
幸せちゃんは変わって来てますよね
マジでか？
大丈夫なのか？
>>581
ラッピーさんは10年スレから私のことを知っている人ですか？
(･ω･)
ラッピーは10年スレとか知らないよ
でも最近見てて気になったから来てみた
幸せちゃんが気になって･･･
昨日、泥酔しているヨメを無理やり引っ張ったら痛くなった。
昨日より今日の方が痛い。
筋肉からきているから炎症治れば大丈夫。
でも、ロキソニン飲んでも効かない。
そうですか
気にかけてくれてありがとうございます
自分で言うのもなんですが、私は変わったと思います
これからも成長していきたいですね
涙の数だけ強くなれるにゃ
幸せちゃん
頑張れ♪
原因がある腰痛なら、時期が来れば治るよな
それまでの辛抱だ
すまん、今日昼寝して食料の買い物に行けなかったから、今から行ってくる
父が寝てるうちに行かないと、もうちょっとしたら、きっとトイレで目を覚ます
だから、速攻で行ってくるわ
またあとで高校3回中退が暇なら話そう
ラッピーさんもせっかく来てくれたのにごめんなさい
じゃあ、行ってきまーす
ありがとうございます
ちょっくら買い物に行ってきます！
行ってらっしゃい
車には気を付けるですよぉ
皆仲良くを考えてるのなら
幸せちゃんが
変わろうとしてるのに邪魔してる人がいるじゃん
それを抑えられるの？
といっても、車は安全運転だ
スーパー内を小走りで歩き回り、買うべきものをカゴに入れた
そして帰宅
父は寝ていた
あー良かったとホッとした
そして只今、ホッとひと息アイスコーヒータイム中
３日連続キムチと鏡月。
韓国人みたいだな。
本当は禁煙１周年パーティーの予定だったが、明日以降だな。
刺激を与えなければ
このハゲー！!
見たいな暴言は
吐かない
議員でもなければ
ただの一般人･･･
今ラッピーの状態は部外者だわな
そんな状態で発言しても無為などころか、元引きこもり板住人達の火に油を注ぐだけになる
｢昔は知らないけど今変わろうとしてるじゃん！｣ってのはあまりに何も知らないが故の煽り文句になる
だけど昔も全て見てハークすれば、ここにいる人達も耳をかたむける
今君はおばさんアンチを敵と認識しているようだが、俺から見れば彼ら彼女らは被害者。
そういった分からない事を埋めて来てくれ
禁煙1周年パーティーｗ
1人でかｗ
おもろい、わろたｗ
中々やるな！
私はアイスコーヒー飲みながらタバコを吸うのが好きで、やめられそうにない
だが、酒は飲まん
精神的にまいって追いつめられた時にしか酒は飲まないが、最近は調子良くてしばらく飲んでいない
酒を飲まないでいられる精神状態を保ち続けたいもんだ
今はストレスがなく心穏やかに過ごせてるから、激昂することはないですね
今までは激昂して散々人を罵倒し、迷惑をかけてきました
今の穏やかな心を維持できたらなぁと思っています
さすがに１人ではやらんわw
ヨメの店で。
今になって自分はやってはいけないことをしたと気づき、謝罪をした相手の人が『気にすんな😄』とLINEで言ってくれた時は、その優しさに笑いながら泣いた
変われて良かった、気づけて良かったと心から思う
あ、勘違いか
勘違いでわろてもうたわｗ
でも笑えることはいいな
今はくだらないことでも笑える
以前はテレビ見て、腹の底からゲラゲラ笑うことなんてなかったもんな
今は腹の底からゲラゲラ笑えて、涙まで出てくるぐらいだ
笑えることは素晴らしいって思うよ
変わってなかったら、ヨメと一緒にいることもなかっただろう。
俺は泣き上戸になった。
うん、わかる
レス見てくれたかわからないが、今日ケアマネさんと話してて、話しながら涙出てきて泣いた
気づくことって大事だなって思った
気づかないまま死ななくて良かったと
父からも『最近おまえは優しくなったなー』と言ってもらえた
父に反発しブチギレてたあの頃からしたら、私はビックリするほど変わった
今では仲良し親子だ
今は父と生活していて本当に楽しいよ
成長したんだろうか？
心穏やかにに過ごせてるんじゃないか？
ストレスがなく心穏やかに過ごせると、イライラもしないし笑って許せるよな
父は事故後子供のようになって、駄々をこねて怒ったりするが、父から怒られても笑ってすませられる
以前の私なら『うるせーよ』とブチギレてた
イライラしなくなって、生きるのが楽になったよ
子供返り？赤ちゃん返り？
することもあるからな～
父は事故の後遺症で高次脳機能障害なんだ
だから、子供のようになったのは障害によるもので、改善することはもうないよ
父は事故後、別人のようになったけど、子供のようになった父が可愛いんだ
私が守ってやらなきゃって思う
これは本心からそう思ってる
不可逆性の病か。
そら、つらいな。
うん、父は苦しみながらも頑張って生きてる
私はそんな父を支えて守っていく
なんか、自分語りしすぎたな
すまん
仕事の日は何時に起きてるんだ？
でも、２ちゃんは出来ない。
中古車屋か弁護士事務所で、ノーギャラで働いている。
なんでノーギャラかって？その先に狙うものがあるからさ。
ノーギャラ？
じゃあ、今は、高校3回中退の収入はないのか？
その先に狙うものって？
狙うものは独立さ。
それに、ノーギャラと言っても債権回収のアドバイスもらったり、中古車を原価で譲り受けて、転売している。
中古車の原価って恐ろしく安い。
嫌われたんだろうなぁって思ってしまう
犯罪クソ野郎と呼んでた時に、ヒモだと言って叩いたことを思い出したｗ
その独立は必ず実現するのか？
過去にもやったことだから、またやれる、はず。
大丈夫ですか？
ふむ、そうか
私には真似できないな
その可能性を信用できないから、ノーギャラで働くなんてできない
世の中色んな人がいておもしろいなぁと思うよ
私は他スレをウォッチングしたりして楽しんでる
私に粘着さえしないでくれれば、もうどう思われてもいい
悪く言われてても襲撃したりしない
他スレに誤爆してご迷惑をかけたことは反省しております
私は他スレには行ったらいけない人間だ
このスレだけに書きたいことを書いていく
昨日22時くらいまで彼女と家で過ごしてた
会っているとき彼女元気なさげだったからどうしたのか聞いたら気持ちの整理がついたら話すねってかわされる
別れたあとLINEで「気持ちの整理ついたらなんでも話して。俺は味方だよ。」って送ったけど返事なし
放置されると不安だわ...
うーむ…
大好きな彼女さんから連絡こないのは心配で不安だよね
ずっと考えて不安でしょうがないでしょ
連絡きたらいいね
既読にはなってるの？
別に嫌われたとかじゃないよね...
メンヘラ気味なところ隠して付き合ってるから辛くてしょうがない
>>622
既読になってません
彼女睡眠不足だって言ってたし家帰って速攻寝たと思うようにしてるけど...
ごめんね
それはちょっと私にはわからない
何も言えなくてごめん
私は8年間のひきこもり生活→2年間の弁当工場夜勤→父の介護に専念して無職になってから1年ちょっと
この間彼氏がいたことない
もちろん、LINEができて彼氏がいたことないから、既読がどうのという発想にならなかった
申し訳ない
彼女は精神的に辛いから元気ないって
具体的にはどんな感じなのか聞いたら色んなことがごちゃごちゃでなんとなく病むと漠然としたことしか昨日は話してくれなかった
元気出して欲しいから気晴らしに泊まりで温泉でも行こうって言ったら「うん、行く」とは行ってくれたけど実行されるか不安だよね
彼女が元気出してくれないと俺も気分落ち込むよ
うん
大好きな彼女さんが元気がないなら、心配だし落ち込むよね
連絡ないなら不安だし
私の場合は、落ちてる時にどこかに行っても気晴らしにはならなくて、ずっと家に帰って篭ってたいタイプ
人それぞれだから、彼女さんがどうなのかは私にはわからない
大したこと言えなくてごめんね
優しさを強引に押し付けないようにしてそっとさせておくほうがいいんかな
時間が解決するしてくれるだろうか
職場恋愛してるから明日顔合わせるんだよね
はぁ...
職場恋愛なんだね
私にも経験あるから少しはわかるよ
こればっかりは、そっとしていてほしいタイプと、心配して構ってほしいタイプといるから、一概には言えないよね
彼女さんとはどれぐらい付き合ってるの？
一緒に居てどんなタイプかわかる？
何も力になれなくてすまない
付き合ってまだ2ヶ月です
付き合う前は明るくて愛嬌ある子だなーって思ってたけど付き合ってみたら気分屋でテンションの差が激しい人
俺に相談しても分からないよって昨日話してたし俺からは多分そっとしていたほうがいいタイプかもしれません
俺より年上の人には相談してるみたいだからそこで解決策見つけているのかな
そうなのか、2ヶ月なんだね
私は話を聞いてほしいタイプだから、そっとしていてほしいタイプの人の気持ちはよくわからないんだよね
あ、でも私は双極性障害で鬱の時はそっとしていてほしいと思うし、話しかけられてもうるさいって思う
彼女さんの状態がどうなのかわからないから、何とも言いようがない
相談乗ってくれてありがとうございます
時間が解決してくれるのを祈って様子見ることにしてみます
いえいえ
大したこと言えなくて役に立てなくてごめんなさい
彼女さんから連絡があるように祈っています
ま、いっか～と思って生きれるようになったし、今は本当に生きやすい
病院に行く前の私は、一々気にして一々悩むメソメソウジウジタイプの人間だったからな
極度のネガティブ思考で、自分は不幸だと思い、人を羨み人を妬みながら生きていた
今では一々気にしなくなり一々悩まない
ま、いっか～何とかなるっしょと思えるようになった
病院に行く前の私とは丸っきり変わった
合う薬に恵まれたのは運が良かった
それがなければ今の私はない
今では幸せおばさんなんてコテハンで、２ちゃんに幸せ幸せ書きまくってる
私の人生を救ってくれた病院や薬には本当に感謝している
いや～今思えば１つも良いところのない、クソみたいなに人間だったな
親には反発しブチギレて万年反抗期と言われていた
それが今では親の介護ができるようにまでなった
これは本当に幸せなことだよ
愛情を持って親の介護ができることは幸せなことだ
だから、自信を持って言える
今の私は幸せだと
変な夢をみたからいま起きた
おはようございます
あの…わたくしあなた様とお話したことはありますでしょうか？
大変失礼なことを聞いて申し訳ありません
お話ししたことはないと思います。
でもガストの近くのガソスタでキラキラ光っているあなたと2～3秒見つめ合ったと思います。
人間界の中でもトップクラスの気品があった。
家に居ながらも人と触れ合える
ネットがある時代に生きられて本当に良かったと思う
私と話してくれる人がいる
そのことに私は助けられ救われている
私と話してくれる人ありがとう
感謝しています
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２、時間を気にせず稼ぎたい。
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みなさん寝ておられるようだ
私は昼寝をしたからまだ眠気がない
きっと父の朝食の時間まで寝れなくて、そのまま起きているはずだ
よし、どうせ寝れないなら、アイスコーヒー飲もう
酒飲んだのに。
明日は休みだ、休み。
そしたら『寝らやんのにアイスコーヒーとか飲んでバカタレが』と怒られた
『昼寝したからどうせ寝れんもん』と言ったら『おまえは本当にバカだな』と言われた
これを書き終えようとしてる今、父はもうイビキかいて寝てる
いつもながら、笑ってしまう
パッと目を覚まし、ひとしきり私を怒ったらまたすぐに寝る
よくあるパターンだ
お父さん今日も笑わせてくれてありがとう
お、起きてたか！
休みならいいじゃないか
何か用事あるのか？
ボサる？
サボるじゃないのか？
それともボサるとも言うのか？
そうかｗ
何か用事があるからか？
仮に起きていても、酒気帯びになっちまう。
明日は洗車、ワックス。
ボルタレンもあったから飲んだら少し良くなった。
そんな自由出勤でいいのか？
まあ、ノーギャラなら別にいいのかもな
腰痛和らいだなら良かった
0655優しい名無しさん垢版
2017/09/20(水) 03:59:49.48私は１つのスレを維持して続けていきたいよ
だが、あまりにも粘着荒らしか酷すぎた
もう粘着荒らしされて、逃げるしかない状況になるのはウンザリだ
調べてきたら、私が躁うつのおばさんというスレを立てて10年スレから去った日は5月25日
約4ヶ月も粘着され同じことを言われ続けている
それはそれは酷い粘着だった
もうこれ以上やり合っても不毛だとしか言いようがない
繰り返し粘着され、粘着をやめるように言ったら『ひきこもりへの謝罪を誠心誠意したらスパッと消えるよ』と言われた
私はその後ひきこもりへの謝罪を誠心誠意した
だが、粘着は終わらず、私が立てた新スレに来ている
もうこれ以上粘着の相手をしても意味がない
4ヶ月前に去ったスレでのことをこれ以上話し合っても不毛でしかない
『不毛』この言葉に尽きる
このレスに対するレスはいりませんし、レスされても返しません
おばさんが大好きなんじゃない？
いい加減にとか、長いとかww
自分がした事なんなんだよ
このスレに来た粘着の相手は一切しない
他スレで私のことを悪く言われていても、文句を言いにいかない
文句を言いに行けば、このスレに襲撃され粘着されるから
何を言われてても反論しない
反論すれば、何倍返しで煽られ叩かれ粘着されるかわからない
私は自分の書きたいことを書き、このスレに私と話しに来てくれた人と話す
もうこれを徹底していくしかスレを維持する方法はない
0661優しい名無しさん垢版
2017/09/20(水) 04:33:57.152chで嫌われる事を楽しんでます(*^_^*)
ってよく言っては煽り言っては煽り人を居なくなるようにさせてな
ID非表示で投稿をしているのは、ジャスティスというコテハンです
このスレをウォッチングする人が増えたので、そのことだけお知らせしておきます
AA荒らしが２ちゃんねる有料会員になって、ID非表示で投稿してる可能性があります
なので、ID非表示での投稿はどちらかだと思われます
みなさんにもわかりやすいように、お知らせだけしておきます
ド低能が！！！！！
また証拠言い出すからどうでもいいけどね
ジャスティスだと言ってしまい申し訳ありませんでした
お詫び致します
こちらとしては誰だか予想するしかありませんので、間違いがあればすみません
ID消してまで粘着したい模様ですが、私は一切相手には致しません
相手にしても無駄でしかありませんから
これにてID非表示の粘着に対するレスは終わりに致します
0676優しい名無しさん垢版
2017/09/20(水) 05:03:51.87ド低能が！！！！！
全くもって眠気なしだ
最近は夜中遅くまで寝られないが当たり前になったな
0時前に寝れる日は来ないのだろうか
朝だって6時半ぐらいまでには起きてるのにね
寝れなくても元気だが、私の障害にとってはそれが危険だそうで、主治医や看護師さんから心配される
だから、寝ないといけないんだろうなとは思っている
ありがとう 少しスッキリしたはｍ( )ｍ
そりゃよかった
これだけ粘着されてあれこれ言われているのですから、10年スレでも私だけが一方的に叩いていたわけではないということがおわかりいただけるかと思います
私1人対多数のアンチですから
2年間も私を倒せなかったのに、10年スレから去って4ヶ月も粘着し続けています
いい加減、私に粘着しても意味がないと気づかないのでしょうか？
私はどれだけ粘着されても、粘着からの指図なんて一切受けませんから
メンタルヘルス板から出ていけと言われても、決して出ていきません
私はこのスレに書きたいことを書き続けていきます
0682優しい名無しさん垢版
2017/09/20(水) 05:27:53.57まぁ頑張って
粘着荒らしなんて相手にせず、書きたいことを書き続ければいいだけなんだと
相手にもされないのに粘着する
まさに粘着ストーカーですよ
そこまでの執念深さ、粘着質には呆れるばかりです
意味のない粘着に時間を使う
もったいないなぁと思いますよ
もっと有意義な違うことに時間を使うべきです
だから、私は粘着の相手なんかしない
無駄で無意味なことに時間を使いたくないのです
私は自分の書きたいことを書き続けるだけです
↑のような書き込みをする
自分で呼び込んでるうちは何も変わらないよ
いえいえ
もう4ヶ月も同じことを言い続けて粘着してるんですよ
スレから去った人間に4ヶ月も繰り返し粘着する
いい加減、無駄で無意味なことをだと気づくべきです
人生一度きりです
過去に囚われ執念深く恨み続けても何の得にもなりません
時間はもっと有意義なことに使うべきだと思います
うん
見てたよ
なんでスルーしないでいるのかなって
いつも自分でほじくりかえしちゃってるじゃない?
もう無視します、とか、私は相手にしません、とか、誠心誠意あやまりました、とかそういう宣言等をするのをち少し控えてみたらどうでしょう？
閣下はそのつもりなくても、
もう放っておこうと思って見てる人達も、その話題を閣下が独り言などで言う度に、過去のこと思い出すしさ。
閣下だって、毎日幸せってこととか、毎日のちょっとした愚痴とか、スレの人との交流が楽しくて2chにいるのであって、そのことをどうしても書きたいわけじゃないんでしょ？？
いやどうしても書きたいんなら、2chなんだし、閣下も書いてアンチも書いて、どちらか飽きるか疲れるまでリピートー！！！の道もあるけど
見なきゃいいっていうかもしれないけど、閣下も他スレ見ちゃうのと同じでアンチも必ず見る人いるよ！
という提案ですが、閣下はお気に召しませんか
そうですね
もうどれだけ粘着されても、一切相手にせず話題にも出さない方がよろしいでしょうか？
親身になってくれる人がいる
間違いなくここも
リアルな世界
(*^ω^)
うん
話題は幸せちゃんの日常とか楽しい妄想とか書いたら良いと思うよ♪
悪いレスには捕らわれない様にね!
そうですね
もうその発言自体控えた方がいいのかもしれませんね
私は他スレも沢山見ていますが、私のことを悪く書かれていても、文句を言いに行くことはしない、このスレにも何も書かないことにしました
このスレに来て私にさえ粘着しないでくれればいいと思っています
でもその粘着にも一切触れない方がいいのでしょうかね？
はい、そうするように心がけていきたいと思います
私に関わってると、事情も知らないやつが勝手なこと言うなとラッピーさんが言われてしまうと思います
それが心苦しいです
私を庇ったり私に肩入れすると叩かれますから、私には関わらない方がいいのかもしれません
レスありがとうございます
嬉しかったです
｢私にさえ粘着しなければいい｣
ここは誰でも見れるし書ける場所･･･
幸せちゃんの理想通りにはなかなか行かないと思うよ
いや、私への粘着さえなければ、あとは何を書かれようが自由だと思っています
私は書きたいことを書いて、このスレに来るアンチ以外の方と交流できたらそれでいいと思っていますがダメでしょうか？
貴殿は他のスレを見てはいるが反論しないというけど、
自分の悪口の類をかかれていたら自分のスレで愚痴ってますな？
私は人に文句、反論なしに抑えてるって思ってはいても
忘れていけないことおぉぉお！！ここは2ch･･･
貴殿の個人の日記帳とは違って
誰が見てもいい共同日記のような場所･･･
ということは、自分の名前のページに書こうが人のページに書こうが、本質は同じなのである。たぶん。
勿論、自分のページ内に書く方がまだ品があると思うが、
あくまでも貴殿が「粘着しない、しないで」ということにこだわるなら、
「てめえだって自分のページ内に書いてるだろうがよおお、あおってんのか」
となる原因を一つでも少なくした方が貴殿の望む結果につながると推測致します･･･
とあるスレで、私と仲良くしていた方が私のことを悪く書かれていますが、それには一切このスレでも触れていません
もう書かないようにしようと今は思っています
そうですね
わかりました
これからは他スレで私の間違った情報が書かれていても、何も反論しないようにしたいと思います
詐病だの薬を飲んでない可能性があるだのと嘘八百を書かれたり、勝手な妄想で病名をつけられ書かれていても
失業保険なんて貰ってないのに、失業保険貰って障害年金も貰ってると書かれていても反論も訂正もしません
これでよろしいでしょうか？
今度こそ家事をやりたいと思います
石橋を叩いても渡らない日だって
外出はしないでゲームやって乗り切る
私はどれだけ悪口を書かれようと文句は言ってはいけないし、嘘八百、妄想や想像で作り話を書かれていても、反論してはいけない
つまり、私は言われ放題でいなければならない
そして私に粘着するアンチは私に対する煽りや叩きも自由
粘着に対して、私は一切文句は言ってはいけない
やられ放題なわけですね
これを私がやらなければ私には２ちゃんをやる資格がないと
そういうことになりますよね
それを書かれたからと言って幸せおばさんのリアルの生活に何か差し障りますかね？
ここで出て来る嘘の情報は、幸せおばさんと分かってくれる人たちだけでも｢違うんだ｣と知ってれば良いように思いますよ
アンチを生んでしまった以上、その人たちはあなたを悪く言うでしょう
でも自分の居場所として2chを選んでいるのなら、幸せおばさんがスルーするか、相手があなたに興味をなくすかしかないんです
粘着やめろと言うのなら、誰も見ない日記帳に記せばいい、
誰なのか特定出来る状態で発信し、何かしらの反応が欲しいというのならネガティブな反応も受容するしかないと思いますよ
相手は変えられません
はい、家事をしながら考えていました
今までは私1人対複数のアンチで、私が新スレ立てても粘着荒らしされるだけでした
私以外はアンチというスレの状態だったわけです
でも今のこのスレは、アンチ以外にも来てくれる人がいるようになりました
酷い粘着でしたから、その時の状況を思えば今は良い方というか、私にとっては良いスレで楽しめています
もうそれでいいんじゃないかと思いました
700さんが仰るように２ちゃんに何を書かれてもリアルの生活には何の差し障りもありませんので、私は書きたいことを書き、このスレに来てくれる人と交流したりして、悪口書かれても作り話や想像で勝手なことを書かれていたとしても、気にしないようにしていきたいと思います
ご助言ありがとうございました
肝に銘じて２ちゃんを利用していきたいと思います
わてくしは、おばさんのスレがどうしたら荒れにくくなるかを考えてるだけで悪意はないんだよ？
だから、「これでよろしいですか？」なんて好戦的にすぐならないの～
おばさんの悪いく･せ･だ･ぞ(*^･^)チュ☆
まあ人間誰でも、我慢出来ないことはあるから
おばさんのパパンのこととか悪く言われた時とかに反論するなり愚痴るなりはいいんじゃない？アンチからの反応があるってリスクを踏まえた上でなら！
誠心誠意の感じ方なんて、人それぞれだから、
おばさんが「誠心誠意あやまった。態度で示した」って言っても
「あれは誠心誠意じゃない」っていう人もいるだろうからね。
逆に、「おばさんはきちんと謝ってくれた」って人もいるでしょ。LINEでそう言われたっていってたじゃん？
それはもうどっちが本当とかは言えなくて、受け取る側の基準に任せるしかないよ('ω’)
保険を受け取ったとか受け取ってないとかは客観的事実だから反論する余地はあるけど、まあ2chだから、証拠うんぬんの話になるとキリがないし。。
リアルの世界でもそうだけど100人いたら100人に100％誤解されず嫌われず憎まれず生きてくのなんて無理だしね？
まあ長々と書いたけど結局おばさんの好きにしたらいいと思うよ！ある意味そのための2chだしね。
おば国が、ある程度my正義を妥協して平和共存目指すのか、
おば国の正義vsアンチ国の正義でパチパチする(スレバトル？をするという意味ではないよ)のかの二択だよね！
コッペパンさん違います
本心からこれでいいと思われますか？という意味でお聞きしました
誤解を与えるような書き方をしてすみません
このスレの私のレスをちゃんと見てくださってるんですね
ありがとうございます
以前の私は、私は書きたいだけで読んでもらうために書いてんじゃないからから、一々ケチつけてくんなとアンチに言っていました
でも今は、読んでもらえることを嬉しく思っています
そしてレスをもらえるのも嬉しくて、ありがたいなぁと思っています
レスしてくださりありがとうございました
おいしかった
麻雀ゲームやる
というか、私の思い込みで電気屋のおっちゃんには、迷惑をかけました
蛇口のノズルの先端についてるフィルターに、ゴミが詰まっていただけだったのです
私は最初水が出なくなった時、すぐにフィルターを外しゴミを取り除きました
でもすぐにまた水が出なくなったので、こんな短時間でまたゴミが詰まってるとは思いもしませんでした
今までたまーにしかフィルターの掃除なんてしなかったから、そんな短時間でまた詰まるわけがないと思ってしまったんです
でもうちは井戸水だからゴミが詰まりやすいと電気屋のおっちゃんに教えてもらいました
私の思い込みで電気屋のおっちゃんにはご足労いただき、迷惑をかけてしまいました
これから水が出なくなった時には、必ずフィルターを見てみてみなければいけないということがわかりました
うちの水道が直るように祈ってくださった方もいたのに、私の思い込みですみませんでした
台所直ってよかったね！
お掃除頑張ってね！
はい
ありがとうございます！
おめでとう！
私はまだ2週に1度！
ありがとう(〃´-`〃)
ありのままの現状を話していただけなんだが、最後の方になって『俺の悪口ばかり言ってから』と父が怒り始めた
そして調査員さんが帰られてからも『ようそこまで人の悪口が言えるな』と言って機嫌が悪い
これは要介護認定してもらうために、現状を話しただけなんだが、父にとっては悪口に思えるんだろう
介護施設のケアマネさんと話してる時も『2人で俺の悪口言ってから』と怒る
これは父の障害がそういう風に思わせるわけで、私はムカついたりすることはない
父には悪いけど可愛くさえ思える
子供みたいに怒ってるから
『まだ機嫌悪いのー？』と聞いても『あれだけ悪口言われたからな』と言って機嫌が直らない
もう少し時間がたてば父の機嫌も直るだろう
通院歴4年半の期間で鬱が酷くなった時だけは、通院日以外の日にも行ったことがあるが
今は安定していて調子が良い
あまり眠れないという以外は何の問題もない
眠れなくても元気
これは私の障害にとっては危険らしいから、今度の通院日の診察の時に主治医に何て言われるかな
ここまで眠れない日が続いたのは初めてだからなぁ
すこぶる調子が良いから処方は変えたくない
このままの状態を維持していきたい
少しだけでもいいから眠りたい
元気は元気なんだが、頭がボーッとしてる
1度寝てスッキリさせたい
ホンジャマカの石塚とyou(変な女)とチキンラーメンの食レポをした。
youが食べたチキンラーメンを私も食べて変顔をした。
よかったのお
私は今日は、戸塚ヨットスクールについて調べた
有意義な１日を過ごしてるわ
はい、良かったです
ありがとうございます
戸塚ヨットスクールですか
逮捕までされたのに、未だに現存してますよね
確か赤字とか見たような
爆報THEフライデーで見ました
わかりきれてはいませんが、人のために赤字でも続けてあるのはすごいと思います
実家が機能不全家族だったから、結婚相手を自分で探して結婚した。
子供は出来なかったが、実の親兄弟は支援どころか足枷にしかならない。
自分の家族が機能不全家族なら、実家に頼るのは自殺行為。
さっさと自立するか、出来ないなら養ってくれる相手見つけて結婚するのが◎。
それらが出来ないと、最終的には生保になる。
おかげでスッキリした
ああ…でも昼寝したら夜寝れなくて、父に怒られるんだろうなぁ
でも、怒ってくれるのは嫌じゃないんだ
愛のムチだと受け止めている
父には少しでも穏やかに過ごしてもらいたいと思っている
苦しみながら生きるのは辛い
父が怒り子供のように駄々をこねる時も、父にとっては辛いはずだ
父の笑顔が見れる日が増えたらいいなぁと思っている
私はね、他のスレで話題にあがったから調べてみたけど
体罰で5人くらい亡くなってるわ
「精神疾患もアトピーも喘息も甘えじゃあ！気合でなおるんじゃあ！」
の主催者
大丈夫かー？
>>723
逮捕されてニュースにまでなったのに、戸塚ヨットスクールに預ける親御さんがいるのには驚きますよね
万が一死んだとしてもいいと思われてるんでしょうか？
もう、死んだとしてもここに賭けるしかないと
でも、爆報THEフライデーでは、もう体罰はないと言ってありました
まだ体罰あるみたいだよ
昔よりは世間の目があるからおさえてるんだろうけどね！
一番びっくりしたのは、最近、幼児部ってのができてるみたいで3歳～の子を合宿とかでスパルタしてるみたい･･･こわい
今日は父が怒り機嫌が悪かった
『一生許さんの？』と聞いたら『うん』と言ってたが、夕方には機嫌が直りいつもの父になっていた
自分ができないことや色々忘れてしまうことやどれだけ説明しても話が通じないことやシモの世話のことなどを私が何から何まで調査員さんに話したから、父としては悪口言われたとなって、怒っていたんだろう
たが、話さないとそれに応じた介護認定をしてもらえないから、ありのままを話すしかない
機嫌が直ってくれて良かった
また私と仲良くしてくれそうだ
普通親なら子供をそんなところには預けないだろうと思ってしまいますが、もうほかに選択はない、ここしかないと思われてるんでしょうか？
調子が良くて、介護も家事も全く苦ではない
鬱の時は、動きたくない、ひたすら寝ていたい状態になるから、介護や家事も辛い
今のままの状態でずっと生きられたら、本当に楽なのになぁって思う
動けることは幸せなことで、ありがたいことだなぁと日々感じている
今日もいっぱい幸せを感じながら過ごした
だって人間は死ぬから
悪い人間は殺しても罪にならない
だって正義感で殺すから
さぁ、日没ですよ。
特に酷い鬱状態になった時の考えは、そりゃー酷いもんだった
生まれてさえ来なければこんなに苦しむことなんてなかった
この世は地獄で人生は拷問
それをわかっていながら子供を産んだ親は悪魔だ
人はいずれ死ぬ
死ぬとわかっていながら子供を産む
生まれたら辛く苦しい思いをしなければいけないとわかっているのに、自分の欲望だけで子供を産むとかどんだけ自己中なんだよ
おまえらの欲望のせいで私は苦しんでるんだ、責任持って死なせろ
こんな風に思っていた
どうですか？
酷いもんでしょ
私をこの世に産み落とした親を心底恨んでいました
それが今では愛情を持って父の介護ができています
だから、今の私は幸せで、毎日毎日幸せだと２ちゃんに書いてる
今は生きるのが楽しい、人生ってこんなにおもしろかったんだなぁと思いながら生きています
ここまで変われたから、毎日が新鮮で楽しくて幸せだと思えるんです
今は本当に幸せです
心からそう思います
自分が不幸だと思い、幸せに生きてる人を羨み妬む
今の私は妬みの感情なんて全くない
今の生活に満足しながら生きれている
独身彼氏なしの43歳のおばさんだけど、今の生活で充分に幸せだ
父が入院し家に1人になった私は、ほぼ寝たきり状態になった
この世は地獄人生は拷問だと思い、全てが敵に思え憎悪の塊だった
あんなに大好きだった愛犬までもが憎たらしくなり、散歩は行かず外に出し用を足させるだけだった
酷い鬱状態の私にとっては、愛犬を外に出すだけでも異常に面倒に感じ、犬なんか飼わなきゃよかったと思った
その後薬が効きまた愛犬が可愛いと思えるようになり、散歩にも毎日行けるようになった
これは本当に嬉しかった
もう愛犬のことを私は可愛いと思えないのかと悩み苦しんでいたから
また愛犬が可愛いと思え、毎日散歩にも行けることが嬉しくてたまらなかった
今でもあの苦しんだ記憶は鮮明にある
だから今、毎日愛犬と散歩できることは本当に幸せなことだなぁと思う
こういう経験があるから、動けることは幸せなことなんだと日々感謝しながら生きれてるんだよね
今の生活は当たり前ではない
毎日が感謝の日々で、動ける幸せを感じながら生きている
と言われた時は悲しかったな。
俺はずっと長男だと思っていたから。
いやでも、中絶なら高校3回中退が長男でしょ？
今日もスムーズに出てくれて、量もしっかりあった
摘便をやるのは父の方が辛いと思うから、上手くいってホッとしている
父の日浣腸になってるｗ
父の浣腸の間違いです
コレは確実に起こり得る
もうすでに…ｯおっと名前言うとこだった
センノサイド錠12mg×4錠
※MAX量だと言われた
酸化マグネシウム錠500mg×2錠
これを服用しても出ない
今現在出るのは浣腸した時のみ
納豆食べさせてたんだが、父がどうせ出ないからもういいと言っている
ヤクルト効くのか？
てかさ、こんだけ薬飲んで出ないのに、そんなもんで出るもんなの？
摘便をするしかなくなったあの惨状は、父にとっても私にとっても辛い
抗うつ剤のドグマチール飲んだら、下痢か便秘のどっちかになる。
便秘になる可能性もあるから、危険な賭けだな。
ドグマチールは元々胃薬。副作用で鬱にも効くことが発見された、妙な薬。
へー、ヤクルト効いたのか？
飲ませてみるかな
私は快便だ
興味ないかもしれんがｗ
試しても損はしない。
俺は下痢気味だ。運転中とかヤバい。一時本当にオムツを考えた。
(*^ω^)/
今晩和★
幸せちゃん
便秘にはね朝起きた時に冷たい牛乳をゴクゴク飲むと良いよ
家の母も実践して効果が出ている見たい♪
恥ずかしかったんだろうな
>>748
まとめてレスしてすみません
ヤクルトと牛乳試してみます
やれることはやってみないとですね
貴重なアドバイスありがとうございます
明日あれ買ってこよう
攻められてる（ように見える）方を応援したくなるタイプっしょ
俺もそうだからよく分かるわ
(･ω･)
ジャスティスさん
そうだね
幸せちゃんが年下って言うのもあるし
私はその方から父の介護をしてる私に対して『そいついらんから殺せ』と言われ続けました
そいつは私がひきこもりを叩いたと言うでしょう
叩いたの事実ですが、私はそれ以上に酷い言葉で大人数から叩かれまくられました
もう相手にしても無駄なんで相手にしないでください
同じことを言い続けるだけで不毛ですから
話すだけ無駄です
幸せちゃん
ごめんね
余計な書き込みだったようだ
他でやればいいという周囲の歩み寄りもワガママとしか取れない言い訳で回避しようとする
主張出来ない性格の人たちが不憫でしょうがないわ
いいえ
スレから去って4ヶ月、私が行くスレ行くスレ追いかけ回して粘着し、貶され侮辱され叩かれまくられました
私がひきこもりを叩いたのは事実ですが、それ以上に大人数から一斉攻撃されて叩かれまくられました
スレから去って4ヶ月も立っているのに、これ以上相手にしても無駄で無意味なんです
同じことしか言い続けませんから
だから相手にしても不毛なんです
大人数から
って台詞よく使うけど、見てた人間としては一人一人当然の反応をして、それこそ冷静に話し掛けてた人達ばかりだろ
反省して謝罪した。けどあの時悪いのはアイツらだ
って事だわな。本心なんだろうさ
立ちションしたいわ。
ヨメがトイレ掃除するから座りションになったんだよ。
スレから去って4ヶ月
私が行くスレ行くスレ追いかけ回して粘着し、ずーっと同じことを言い続けてるだけですから
このスレに来る方も、アンチは相手にしないでいただけたら幸いです
相手にしても無駄です
同じことしか言い続けませんから
まさに不毛なことです
とにかく何を言っていても、放置してください
それしか方法がありません
今時は男性が座ってするのも当たり前みたいだな
おしっこが飛び散らないようにね
今知ってビックリした
この方はずっと歌い続けて行くと思ってたから、マジで見た瞬間目が点になった
まだ全然人気のある方だと思うから、この決断には驚いた
ただの感想です
ごめんなさい
大先輩のGWINKOを知っている人はアラフォー。
誰それ？
全然知らんｗ
腰痛はどうだ？
なぜか、出身地に帰って、おじいさんと結婚したのが謎。
腰痛はロキソニンx2、ボルタレンを飲んだら少し良くなった。
あとはヨメが帰って来たら、湿布張り替えてもらわないと。
自分でやったら失敗しまくり。
おじいさんと結婚ｗ
いや、本人が幸せならそれでいいんだろう
そうか
私は10代後半から20代前半頃まで腰痛が酷かったが、今は全く何ともない
肩こりや首の痛みも酷かったが、これも今はない
40代の今の方が全然元気だ
精神的なものから来ているらしい
こんな人いる？
ほとんどの精神薬は排尿障害になるよ。
慣れれば普通に排尿出来るけど。
レキソタン飲んでる
レキソタンだけでなるとは思えないな。
メジャートランキライザーや、アカシジアを抑える薬を飲んでいればなりやすいんだけど。
(?ω?)
どんな感じ?
しくしくする痛み？
やっぱり精神的なものですかね？
>>773
ずっと尿意が止まらない感じです
痛くはないけど気がおかしくなりそう
尿がたまってる時に射精とかしてない？
以外とあるあるだよ
俺は医者じゃないからこれ以上はわからないけど、
ストレスかかったら、いろんな形で症状が出る。
女ですw
>>776
これ自体がすごいストレスで気にすると余計ひどくなってつらい
女性でしたか
失礼
ラッピーは男だからわからないや
多分これ性別関係ないかもです
今から外をうろうろしてこようかな～
(;ﾟДﾟ)
ちゃんと洋服着て
うろうろするですよ
真っ裸はダメ
絶対★
真っ裸w
そこまで自信ないから大丈夫
謙虚だね
そんなレスを見ていると
ラッピーの中で何かが芽生え
ストリートキング
行くぜおい！っと
ふつふつする(笑
0785優しい名無しさん垢版
2017/09/21(木) 04:22:21.06昨日の運勢は最悪だったから嬉しい
でもそこまで悪い日ではなかった
僕のラッキーパワーが跳ね返したか
さてとモーニングコーヒー飲んで一服しますか
膀胱炎じゃなくて？？
私もいろんな薬のんだけど、その症状はないな。レキソタンも。
膀胱炎の人っぽい症状だねぇ
『あーよう寝た』と起きた瞬間思った
寝ることは大事
寝れて良かった
泌尿器科に父を連れて行ったら、医者に『これだけ精神の薬を服用してたら、おしっこも出にくくなる、薬の処方を見直してもらってください』と言われた
この時に2種類の利尿剤を処方してもらい、その後は通院している精神科の病院でずっと処方してもらっている
ちょっとまずいなぁ…
夜ちゃんと寝れたから、今日は昼寝もしなくてすみそうだ
久しぶりに外をぷらぷら～っとするかな
あてもなくブラブラするのも好きだ
ひとりの時間を思いっきり楽しもう
女性が駆け足でチョコラBB買ってった
0797優しい名無しさん垢版
2017/09/21(木) 08:22:00.43予定よりも少し早く起きたけど眠気はないな
今日も楽しく元気に過ごせそうだ♪
今週は4日しかないからその分忙しいが
仕事自体は楽しくてしょうがないから
毎日やりたくてやりたくてうずうずしている
ワーカーホリックじゃないけどねｗ
0798優しい名無しさん垢版
2017/09/21(木) 08:33:39.02なかなか来てくれない
いや職場見学には何人か来てくれているんだが
見学して終わりってパターンばっかりで
人事担当者もどうしてだろうと頭をひねっている
現場は頭を抱えている
金銭面での待遇も悪くないし
時間も不規則じゃないし
やっぱり慌ただしい感じにうつるのかな？？？
楽しくて仕方ない仕事って凄いな
0800優しい名無しさん垢版
2017/09/21(木) 09:02:48.65って感じだったけど
多分先輩方や上司に恵まれたんだと思う
ミスしても怒られるとかもまずないし
会議でどう改善すればいいかって
ディスカッションしてみんでルールを作っていくスタイル
だから思い切って仕事できるんだよね
自分のアイディアもどんどん出していって
理にかなってればすぐに改善してくれるし
結構理想的な職場環境かと思う
0801優しい名無しさん垢版
2017/09/21(木) 09:05:09.40実際年末までには3人ぐらいは来てくれないと
業務がまわらない可能性大
仕事内容を形だけ覚えるのに早い人で一か月
普通の人で3か月ぐらいはかかるから
一日でも早く新人さんがきてくれないと
最低一週間は家に帰れない
お泊りセットをもっての出勤はさすがに疲れるｗ
あっもう9時すぎかぁ
今日は重役出勤だからお昼までまったり過ごそう
今日は検針日で、請求予定額は5,029円だった
だいぶ涼しくなって、エアコンを使うこともあまりなかったからな
父がデイサービスに行った
まったりのんびりとアイスコーヒーを飲んでから、お出かけしようかな
0804優しい名無しさん垢版
2017/09/21(木) 09:17:51.82朝晩はコンビニで何か買って
昼は社員食堂でカレーって感じになるｗ
まー住めるか？と聞かれれば住めないこともないが
着替えがたまっていくから
そこがネックかな
どうなんだろうねー
まあ、中には死んだ方がいいくらいの家庭内暴力を繰り返す子供もいるだろうからね
でも精神病とかアトピーとか喘息を暴力躾で治すってのはオカルトでしかないね！
・ヤクルト
・牛乳
・洗濯用洗剤
・台所用洗剤
・仏壇用の花
・愛犬のドッグフード
・愛犬のおやつ
あとは、いつも通りの食料の買い物だけだな
忘れずに買ってこよう
コッペパンさん、おはようございます
そうですね
このままの状態で家に居られるぐらいなら、死んでもいいからと戸塚ヨットスクールに預けられるのでしょうか
でも子供は、見捨てられたとは思わないのでしょうかね？
洗濯が終わって干したらお出かけする
買うべきものを買って、あとはあてもなくブラブラしてこよう
今日のメニューは
丹波牛のステーキと納豆
0811優しい名無しさん垢版
2017/09/21(木) 09:52:36.48エネルギーがみなぎる
が
少しねむくなるｗ
ごみをまとめてあとは出すだけ
お出かけする時に、ついでにごみステーションに出してから行こう
0813優しい名無しさん垢版
2017/09/21(木) 10:07:22.130814優しい名無しさん垢版
2017/09/21(木) 10:13:00.11いきてーいきてーライブにいきてー=３
幸せおばさんは、今からお出かけして楽しんでまいります
安全運転に心がけて、必ずや生還いたします
では、行ってまいります
0816優しい名無しさん垢版
2017/09/21(木) 10:22:40.36一応いたわり充電にしておくか
昨日飲んだマルチビタミンが効いてる
異常に元気になっちゃうんだよねマルビタ飲むと♪
あ、そうだ！そろそろオイル交換しないと思い、ディーらさんに電話
13時すぎならいつでもいいとのこと
あと1時間ちょっとあるから、久しぶりに1人ファミレスしに行こうと思う
この、1人ファミレスも病院に行く前は絶対にできなかったことで、できるようになったことがとても嬉しい
1人ファミレスしながら、変わったもんだな～変われて本当に良かったな～としみじみ思い、いつも幸せを感じる
さてと、幸せを感じにファミレスに行ってきます
×ディーらさんに電話
○ディーラーさんに電話
他人に危害加える前に、脳内の不良思考チップを交換するか、
いっそうの事、本体事廃棄してくれ
喫煙席１つのテーブルしかもう空いてなくて、あとはお客さんで埋まってる
沢山の人がいる中、1人で居ることも何ともない
以前の私ならありえかったこと
変われた私はやっぱり幸せだ
私はドリンクバーのやり方がわからず、甥っ子に聞きながらやった
ああ…懐かしい思い出
こういうことも、病院に行く前の私は面倒に感じ、嫌でしかたなかったな
人間嫌いだったし、とにかく無気力だった
生きることが苦痛で生きていたくないのに、生きるために何かをするということが面倒でしかたなかった
今は生きるのが苦痛ではなくなり、前向きに生きて人生を楽しんでいる
今は生きていて本当に楽
考え方や捉え方、感じ方が変わり、何事も面倒という捉え方はせず、生きるためにはやるのが当たり前だと思い自然とやれている
今は生きやすい
病院に行く前とは丸っきり変わったから、新鮮で毎日が楽しい
だから、毎日毎日幸せだって思うんだ
私は病院に行くまでの約40年、苦しんで生きた
一度は人生を完全に諦め、8年もひきこもった
ずーっと死にたい人間で、酷い鬱状態も何度も経験した
私にとっては、今までの人生が辛すぎた
だから今、心穏やかに過ごせて、やるべきことをやれて生活できている今が幸せなんだ
病院に行く前にはやれなかったことができるようになった喜び
心底恨んだ父の介護を愛情を持ってできる幸せ
これは私がメンヘラだからこそなんだよね
今の生活が当たり前ではないと知っている
酷い鬱状態でほぼ寝たきり状態で過ごした時期もあった
毎日毎日起きてる間中、死にたい死にたいと思い、生きてることが地獄だと思った
でも今は、死にたいと思わず毎日を生きれている
私にとっては、死にたいと思わずに生きれることは、この上ない幸せなんだ
だから今は毎日毎日幸せだって思う
こんな言い方はおかしいかもしれないけど、私はメンヘラで良かったよ
メンヘラだからこそ、こんな風に感じながら生きられている
今の生活が当たり前じゃないと知っている私は、これからも幸せを感じながら生きれると思う
贅沢なひとときだ
今日はやりたいことがやれて満足している
父がデイサービスから帰ってくる16時すぎまで、音楽聴きながらのんびりとしとこう
いつもレスを見て笑わせてもらっている
これからも元気に投稿して笑わせてください
私は２ちゃんが楽しいよ
リアルでは言えないことが吐き出せたり、このスレに来てくれる人と交流したり
私は無職だから、人と繋がれる２ちゃんが楽しいし、ありがたい場所だと思ってる
時間作ってやったんだから期待通りの仕上がりを願いながら…
今までの人生、ブチギレて尋常じゃないぐらいに怒鳴り散らかし、暴れまくってきた
沢山の人に迷惑をかけて生きてきた
怒鳴り散らかすと疲れるんだよな
翌日まで疲れが残る
もうブチギレて怒鳴り散らかすのは終わりにしたい
今の穏やかな心を保ち続けて生きていきたい
今は遠回りになってもいいから、そんなことは言わないし、イラっとすることもない
イラっとこないのは、生きていて楽だ
一々イラっときて文句言ってたら疲れる
穏やかな心が私を生きやすくしてくれている
やっぱり今の薬の処方が私には合ってる
私は双極性障害には厳禁の抗うつ剤を2種類服用している
これを２ちゃんでは散々色々言われてきた
詐病や誤診とも散々言われ、おまえは絶対に双極性障害じゃない、本当に双極性障害な人に失礼とも言われた
私はデータやマニュアルに捉われる必要はないと思っている
自分人生史上、今が1番調子が良くて、穏やかな心で過ごせている
だからやっぱり処方は変えず、今の薬を飲み続けていこうと思っている
何してんだろ？
元気ならいいが
おう、おばさんもオイル交換中か。
俺は洗車中。
昔は全部自分でやったんだけどな。
オイル交換はとっくに終わったｗ
洗車中って機械で？
以前は家で手洗いしてたが、面倒で今は全然家で洗車はしていない
車検やリコールの時に綺麗になって戻ってきて、最近は洗車自体していない
今度汚れが酷くなったら、ガソリンスタンドでやってもらうつもり
スタンドで手洗い&ワックスがけ。
若い頃は見え張ってたから、週５回は自分で洗ってたな。
週5回ｗ絶対無理ｗ
見栄だけでようやれるな！
私は今はよっぽどの汚れじゃなきゃ気にしない
人は他人の車なんて大して気にしていない
バカみたいに汚れてないなら全然大丈夫だ
見捨てられても仕方ないような糞ガキしか、あんな半分オカルト宗教みたいなところに連れていったらだーめ！！
ってことかな。
でもサイコパス的なのは治らんと思うけどなあどうなんだろ
明日から毎朝父に飲ませる
これで便が出てくれたら嬉しいな
でも、そのような状態になるのも、本人もなりたくてなってるんじゃないんじゃないのではないかと思います
私も20代半ば頃、酷い精神状態になって暴れ回りました
あまり言いたくはないですが、父に暴力も振るいました
当時は本当に辛かったです
そんな私が今は愛情を持って父の介護ができています
私の場合は精神科の病院に行き、私に合う薬があったおかげで、ここまで改善しました
自分語りごめんなさい
本人も変わりたいと思ってると思います
でも、それができなくて苦しんでるんじゃないかと私は思います
おばさんは、性善説を信じてるんだね
でも世の中には悪魔みたいな人間もいるんだよ～
まあ、悪魔になりたくてなったわけじゃない！って本人は言うかもしれんけどな┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ
私は、まごころ便て…ブハハハハハｗと爆笑した
父はおもしろいこと言うな
このスレで、ヤクルトと牛乳を教えてくれた人ありがとう
その、悪魔みたいな人間にはどうやってなるんでしょうか？
私としては、生まれ持ったものがある人もいるのでは？と思っています
酒鬼薔薇聖斗なんかは、中学生であんな残虐なことをしたんですから、生まれ持った性質もあるのではないかと…
猫を殺す時に射精するとか普通じゃないですよ
ある意味病気だと私自身は思います
私は専門家じゃないからよくわかんないな！
でもおばさんの言うような生まれつきの病気みたいなものだったとしたら、
妊娠してますよ、しかし遺伝子検査であなたの赤ん坊はサイコパス殺人犯になる可能性が高いと分かりました、絶対ではありませんが。うみますか？
みたいな技術ができたらどうするんだろね
だから、子供は絶対に産まないと決めました
決めたのは20代半ば頃です
前向きに生きれるようになった今も、その思いは変わりません
だから私には、子供を産みたいという気持ちがわからないんです
なので、遺伝子検査で産むか産まないかの選択をするという時にどう思うか？がわからないんですよね
そもそも、子供を産むつもりがありませんから
私は自分が苦しんで生きたから、生まれた子供が苦しむ可能性がある以上、産むことはできません
自分語りのようになってしまい、ごめんなさい
おばさんだったら？って意味じゃなくって、
世の中どうなるんだろうね混乱するだろな！
ってことよ(・ω・)落ち着け！
う～む、お前は暴走族になりそうな顔をしているから免許を与えない！
ってやつか？
顔は違うだろw
「死を待つ女死刑囚カーラ」
読んだな。
斧で被害者の頭をかち割る時、エクスタシーを感じた。
と言う。
刑務所内でキリスト教伝道師になり、死刑回避する運動が起きたんだけど、結局死刑。
お恥ずかしい
勘違い自分語りごめんなさい
>妊娠してますよ、しかし遺伝子検査であなたの赤ん坊はサイコパス殺人犯になる可能性が高いと分かりました、絶対ではありませんが。うみますか？
>みたいな技術ができたらどうするんだろね
この意味は、そんな技術ができたら、国は導入するのか？という意味ですか？
私の個人的意見ですが、サイコパス殺人犯になる可能性が高いなら、産むべきではないと思います
お腹の中にいるサイコパス殺人犯になる可能性高い胎児にとっても、それがいいと私は思います
あくまで、私の個人的意見ですが…
酒鬼薔薇聖斗もあの残虐な事件の時、風呂場で射精したとか書いてあるの見た
人を殺してエクスタシーを感じ射精するとか普通じゃない
常人には考えられんだろ
だから、ある意味病気だと私は思ってる
そして、私はこんな異常なことに興奮するような人間ではなくて良かったと思う
このスレも850までいった
私の場合はスレ立ては運で、できるかどうかわからないんだよな
必ずワッチョイ有りにしてもらう必要がある
アンチ対策と自演自演言われるのにこりごりしたから
このスレはワッチョイ有り限定
だから、私がスレ立てできなかったら、ワッチョイ有りで誰かにスレ立てしてもらわないといけない
高校3回中退できる？
立たれても直ぐ消えるからあきらめた。
wifiだからかな。
おおそうか
一時期は百発百中のように、連続でスレ立てできたんだがな
私は一時期メンヘルサロン板の独り言スレに居たが、何スレか続けてスレ立てした
このスレは立てれて良かったよ
次立てれるかは運次第
立てれんかったら、考えないかんし
豆腐メンタルが来てたら、豆腐メンタルに頼むんだが、姿を見せない
買い物をしててもそれを感じる
酷い鬱の時なんかは、頭が働かず何を買ったらいいかわからなくなる
酷い鬱の時に盆正月だった時があるが、お客さん来るからとお菓子を買う時も、何を買ったらいいかわからない
何度も何度も同じところを見ては選びきれない
今みたいに調子が良い時は、簡単に選び買うことができる
あれにしよう、これにしようと次々に商品を選ぶことができて、早い時間で買い物を終えることができて楽だ
今みたいな状態でずっと生きられたら、ほんと楽なのになぁと思う
婆さんが改心したんなら礼を述べる相手がいるはずだな
ペロペロ舐めまわされている
いいんだ、気のすむまで舐めろ
足の指の間を舐められると、意外と気持ちいいもんだ
好きなだけ舐めとけ
私が立てれたら自分でスレ立てしますが、できない場合はよろしくお願いします
次スレのスレタイ
【ﾜｯﾁｮｲ有】メンヘラだって幸せに生きよう！Part2
コピペして本文に貼り付けてください
↓
!extend:checked:vvvvv:1000:512
メンヘラだからって不幸じゃない
メンヘラだって幸せに生きれるんだ
メンヘラだって幸せだ！
※次スレは950辺りで立ててください
荒らし対策の為必ずワッチョイ有りでお願いします
本文の1行目の行頭に
!extend:checked:vvvvv:1000:512と入力してスレ立てしてください
※前スレ
【ﾜｯﾁｮｲ有】メンヘラだって幸せに生きよう！
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1505647910/853-
何で全然出てこないんだ？
心配してたぞ！
深い意味は無いよ、何となくｗ
へー、私ならありえんな
書くの大好き人間だから
酷い鬱になったら書けないけどな
部屋決まったか？
明日契約で、日曜日には借りれそう
ほー、いよいよ1人暮らしデビューだな
私が1人暮らしし始めた時はめっちゃ楽しかったんだが、豆腐メンタルは楽しむとかはないんだよな～
女連れ込み放題なのに、妄想彼女しかおらんしｗ
全部自分でやらんといかんから楽しみでは無いな
暇潰しの延長みたいな感じだな
めんどくさがりの豆腐メンタルは、洗濯とか大変だろうな
私も無気力状態の時はめっちゃめんどくさかった
洗濯物や洗い物は溜め、部屋は散らかり放題
その状況がたまらなく嫌だったな
ところで、ロムってる時、私の長文はちゃんと読んでるのか？
それとも流し読み？
読んでるよ、幸せそうでいいのう
読んでくれてるのか？
あんな長文なのにありがとな！
うん、今は最高に幸せだ
この調子の良さを維持したい
豆腐メンタルは、ずっとめんくさがりな感じなのか？
調子良くなることってないの？
基本めんどくさがりだね、調子はそんなに関係ないと思う
Ｂ型だしｗ
血液型関係ないだろｗ
B型はみんなめんくさがりなわけじゃないだろｗ
あ、ロムってる方が良かったら無理せんでいいからな
ワッチョイつけようがNGぶっこもうが
問題は解決しない
しないどころか悪化の一途だ
あれだけまわりから諭されても理解
できていないようだ
ある意味スレも覗いてるだろ？
なんでいまのお前が笑ってられんの？
いままではものいえず悔しい思いを
していた人達もおそらくは黙っていないぞ？
ロムに戻るか、９５０位になったらまた来るわｗ
ほーい
私がスレ立てできなかったら、スレ立てよろしく！
またな～
禊ぎが済んだのなら構わないんだが
メンタルヘルスからは出て行かないのを恐喝のように宣言し、不快な想いをさせられ続けた人達が不快になることを理解して書き込む
そしてそれらの責任は、引きこもりスレの住人達らしいぞ
長文でここまで書きまくってる人は、私以外に見なことないな
私は珍しい人間なんだろう
書くのが好きなんだ
書きたいことを書いてたら、いつのまにか長文になってる
それを読んでくれてる人がいる
ありがたいことだ
今日は何時に寝れるんだろう
昨日は珍しく早めに寝れてぐっすり眠れた
理想は1時ぐらいまでに寝ることだな
顔文字さん、こんばんはー
どうされましたか？
そうですね
新しく来てくれる人もいて、私は嬉しいです
顔文字さんはいつから私のこと知ってますか？
その、かわいい顔文字での投稿は、幸せおばさんスレの最後の方からだったと思いますが？
(´◉◞౪◟◉) ふふ 十年スレから知ってますよー 弁当工場にいたときからです。
あの時はちゃんと読んでなかったので飛ばし飛ばしですけどね・・・
レスもほとんどしていません。
えっ⁉
じゃあ、私のこと嫌いとか？
ほとんど覚えていないけど・・・
(´◉◞౪◟◉) そんな事はないよー
そうですか…
申し訳ありませんが、10年スレの話題は控えさせていただきます
父が目を覚ました
ちょっとレスできないと思います
(´◉◞౪◟◉) わかりました。デリケートな話題はしませんよ。
ありがとう
父が目を覚ましたけど、おしっこ出てくれたから良かった
顔文字さんは働いてるのかな？
話したくなかったら話さなくていいよー
(´◉◞౪◟◉) はいバイトですけどね・・・
そうなんだ
バイトの日は何時ごろ起きてるの？
勝手に顔文字さんて呼んでるけど大丈夫かな？
ლ(◉◞౪◟◉ )ლ朝7時半頃に起きます。呼び方は何でもOKだよ。
そして はやくも顔文字は眠くなったのだった！おやすみなさい！
早起きだねー
明日もバイトかな？
頑張って！
また来てね～
おやすみなさい
いま帰宅
お散歩行ってきたよ
みんな僕を畏敬の眼差しでみてきた♪
酒のめないからカッコつけて飲んでみたけどまっじー
一般の人の迷惑だとか弁解するけど
完全に私物化スレだよね
まとめサイト巡回の方が効率よくメンヘラ事件簿収集又は閲覧出来るから
あんなのが隣人に居たら、命いくら有っても足りやしない
ここ最近は、いつになったら眠気は来るの？って感じだったが、そう思う間も無く寝れて、熟睡できた
良かったなぁ
通院日まで眠れない状態が続いたら、主治医や看護師さんが心配するし、薬の処方も変えられたかもしれない
今の主治医には、今度状態が悪くなったら、薬の処方を見直そうと言われてるから
今の主治医は、私が抗うつ剤を2種類服用してるのは問題があると思われている
私が双極性障害だから
双極性障害は気分安定薬を服用するべきだが、私は服用していない
抗うつ剤を服用中止して、気分安定薬に変えるべきだと今の主治医は思われている
私は今の調子の良さは、今までの自分人生史上1番の調子の良さ
だから、こんなに調子が良いのに、薬は変えたくないと主治医に言った
今度私の状態が悪くなった時に見直してくださいとお願いしている
眠れるようになったんだから、処方を変える必要はないだろう
ここまで調子が良いのに変える必要なんてないと私は思う
だって、今までの自分人生史上1番調子が良いんだから
これ以上良くはならないと言っていいほどに調子が良い
だから、今の処方のまま薬を飲み続けていきたいと今は思っている
人にも優しくなれる
イライラしなくて心穏やかだから、ほんと、生きやすいんだよね
穏やかな心って大事なんだなぁと実感している
ストレスが全くなく、心穏やか、心晴れやかに過ごせている
だから今は、本当に幸せだよ
ありがたいことだと日々感謝しながら生きてる
今の状態を維持していきたいと本当に思う
どうもおはようございます(^-^)/
0899優しい名無しさん垢版
2017/09/22(金) 07:17:52.69／⌒ヽ
（ ＾ω＾）おっ♪おっ♪おっ♪
ﾋﾟｮﾝ ( O┳O)
ﾋﾟｮﾝ し-||-J
⊂§⊃
§
⌒ヽ〃⌒ヽ〃
王様おはようございます！
朝から絶好調で、台所の雑巾がけと窓拭きをした
鬱の時はこんなこと絶対にできない
動けることは素晴らしい
楽しく掃除ができて、綺麗になってスッキリするから一石二鳥
動けることに感謝
本当にありがたくて幸せだ
台所の床の雑巾がけです
元気でうらやましい！
今日も良い一日になるといいですね
僕はこれから変装して外出する
やっぱり王様って目立つみたい
これでもオーラ消してるのですが
睥睨散歩いってきまーす♪
はい、ありがとうございます
王様にとっても、良い一日になるといいですね
いってらっしゃーい(^o^)/
＿＿＿
／|∧_∧ |
∥ (・ω・) |
∥と__ Ｕ |
∥ |(_)ノ |
∥／彡￣ ガチャ
いつものように、Bluetoothスピーカーで好きな音楽を聴きながら
私はこの時が本当に好きだ
毎日のことだが、飽きることなく楽しめている
私にとっては、贅沢なひととき
今日も良い一日になりそうだ
×私はこの時が本当に好きだ
○私はこの時間が本当に好きだ
WANDS時代の上杉昇さんが好きすぎて、全く飽きることがない
今はガラリと風貌が変わり面影がないことや、WANDS時代の音楽は上杉昇さんがやりたい音楽ではなかったことも知っている
だから、脱退したということも
その後のal.ni.coや猫騙は受け入れてはいるが、好きにはなれない
WANDS時代の上杉昇さんが好きなのだ
上杉昇さんが本意ではなかったWANDS時代を好きだというのはおかしいかもしれないが、好きなものは好きでどうしようもない
好きと言っても上杉昇さんが結婚しようが全くショックではないし、逆に喜ばしいぐらいだ
あくまで、WANDS時代の上杉昇さんが好きなのであって、上杉昇さんがたとえ性転換して女になっても関係ない
前置きが長くなったが…
只今、タブレットとテレビをHDMIケーブルで繋ぎテレビに移して、WANDSの動画を見ている
我が家で1番大きい32型の画面でWANDSの動画が見れるのは、父がデイサービスに行っている時だけなので、今それを思う存分楽しんでいるところ
ほかのお宅からしたら32型は小さいだろうが、私にとっては充分だ
こうやって父が家に居たらできないことを、父が居ない時にやって楽しんでいる
今は最高にハッピーだ
父が帰って来るまでたっぷりと楽しむよ
色々な曲が流れて楽しいよ
シャ乱Qの曲が流れると、胸が切なくなるね
つんくさんはもう歌えなくなってしまったから
でも精力的に音楽活動をされている
前向きな姿勢にパワーをもらってるよ
これからも頑張ってほしいと願っている
次スレはまたスレタイ幸せおばさんに戻してくださいね。
個人スレじゃなく誰でも入っていいんだと勘違いして入られて困惑してしまう方もいると思うので
そのあたりは配慮しましょう
幸せおばさんスレは元々アンチが立てたスレなので、2度と幸せおばさんスレというスレタイを使うことはありません
私は他スレには書くべき人間ではないのでこのスレにしか書きませんが、誰でも利用していいスレです
10年スレ関係者以外の利用は大変嬉しく思っています
なので、メンヘラだって幸せに生きよう！というスレタイをこれからも継続していきます
元々幸せおばさんスレというスレタイをつけられたのはご自分でしょう？
それでもやめないというのならもう止めはしませんが。疲れるので。
そういう方ですもんね。
失礼しました。
粘着荒らしの書き込みでなければ、誰でも大歓迎です
沢山の人が利用してくれるスレになればいいと思っています
こんな自分語り連投スレに吐き出すスキはありません。
あとはもうご自由にどうぞ
いやいや、疲れるも何もあなたが口出しするのが間違いです
このスレは、10年スレには一切無関係のスレですから
幸せおばさんスレはアンチが立てたスレなので決別しました
どうぞ、このメンヘラだって幸せ生きよう！スレのことは何も気になさらないでください
そのかわり、このスレタイは絶対変えないでください。スレタイ変わってうっかり踏んでまた吐き気をもよおしたくないので
まあそういってもこれからもコロコロ変わるんでしょうけどね
一つのスレに収まって頂けるだけで助かります。それでは
私は色々学んだ
1番学んだのは『不毛』だということ
だから、自分の思いはぐっと堪える
これからもそう心がけて、２ちゃんを利用していきたい
2ちゃんで不毛連呼するとか勇者やな
0918優しい名無しさん垢版
2017/09/22(金) 11:04:43.3210年スレのことを何も事情を知らない人がおばさんと好意的に会話する
ってだけで爆荒れ要素確定なのにそして
勘違いしておばさんの事を悪く言うなとか言ってしまった日には
その人がまた巻き込まれて叩かれるしおばさんの犠牲になる
いつまで続ける気ですか？
0919優しい名無しさん垢版
2017/09/22(金) 11:20:17.00いうのも改めたほうがいいですよ
充分煽ってる部類にはいるとおもうしましてや
無駄とか不毛とか
貴女も悔しいい思いはあるでしょうが
もう一度ちゃんと10年スレの方々と向き合って解決したほうが
よいのではないでしょうか
『10年以上のひきこもりは社会にでれないのか？』
このスレタイなのに、脱ヒキして働こうという気はなく、こうなったのは親のせい、将来はナマポがあるからいい、このようなことを言う現ヒキばかりでした
自分は何の努力もせず、不平不満ばかり言う
なので私は叩きました
私はひきこもりという大きなくくりで叩いただけであり、1人の人間に粘着して、人間性を貶したり誹謗中傷したりしたりしたわけではありません
私は、私という人間性を貶され侮辱されバカにされ誹謗中傷され、そして私の父のことまで侮辱され貶されました
スレから出ていけ、個人スレ立ててそっちで日記や自分語りを書いてろ、そしたら何を書いても誰も文句は言わないと邪魔者扱いされ叩かれ続けたのに、実際に立てたら私が立てたスレに来て粘着荒らしを繰り返す
もうこれ以上やり合っても、不毛でしかないんです
だから、何を言われていても無視することに決めました
4ヶ月前に去ったスレでのことを、これ以上話し合っても無駄で無意味、不毛でしかありません
お前、恐ろしい程叩けるような人間ではなく引きこもり以下の最底辺の人間なのに
なに叩いた事を"当たり前"のように言ってんの？
死ね
なのに私が4ヶ月前に去ったスレでのことを、このスレに書くのは荒らし以外の何ものでもありません
アンチが立てた、幸せおばさんスレやある意味幸せおばさんスレで書きたいことは書いてください
そのスレに書くのであれば、何を書かれても、一切何も言いません
10年スレとは何の関係もないこのスレに書くのは荒らしです
だから、このスレに来る10年スレ関係者は粘着荒らしです
このようなことを言う人間をこれ以上相手にしても無駄です
無駄で無意味、不毛でしかありません
これ以上は書きません
自制いたします
自分から10スレに現れてスレタイと
話す内容が違う！といちゃもんつけて
引きこもりを2年間叩きまくっただけでなく
そこで自分語りしてたからな
そら出ていけ！他でやれ！
ぐらいいわれるわ
逆ギレもいいとこ個人的に叩かれたのが
不満らしいが婆が独りで叩いてたんだから
当たり前だろ？
冷静に考えてみろよ？
今から自分でやってみるから、立てれなかった場合は頼む
またレスします
次スレ
【ﾜｯﾁｮｲ有】メンヘラだって幸せに生きよう！Part2
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1506050376/l10
豆腐メンタル、お気遣いありがとう！
何を言われても反論しない、何を言われても徹底無視し放置する
これをやり続けるしかありません
10年スレ関係者以外の方にはご迷惑をおかけして申し訳ありません
このスレに来る新規の方も、粘着荒らしは無視していただけたら幸いです
何かを言って聞くような相手ではありません
相手にするだけ無駄で無意味です
自分は悪くないと？
最初に馬鹿にして見下してイチイチ文句つけたのは誰？
やめろっても散々煽ってきたの誰？
おばさんが始めたゲームじゃん
これ以上のことは何もできません
謝罪しても粘着荒らしは繰り返される
だったら、あとは徹底無視し放置するしかありません
4ヶ月も前に去ったスレのことをこれ以上話し合っても意味はありませんから
私にとっては過去です
4ヶ月前に去ったスレでのことに対して、同じことをずーっと言う人間のことを相手にして何になりますか？
無駄で無意味、不毛でしかありません
よお！ひきこもりども
個人スレ立てて隔離されてやったのに、わざわざ追いかけて来てしつこくつきまとわれたから、またこのスレに来てやるよ
恨むなら、ジャスティスたちを恨むんだな
私は2度とこのスレに来るつもりはなかったのに、あいつらが余計なことしやがったからな
・個人スレ立てて日記書いてろ
・個人スレなら何書いても誰も文句は言わない
・何で個人スレ立ててそっちでやらないの？
これを散々言われてきたが、個人スレ立てても、粘着ストーカー荒らしにあうだけだとわかった
だからまたこのスレに来てやるよ
たっぷりと報復をさせてもらう
よろしくー
非ってなに？
おばさん悪い事してないでしょ？
不平ばかりのナマポ予備群叩いて何が悪いって今さっきも言ってるやん
☆－－－－－－－☆
ブタもおだてりゃ
木にのぼる
☆－－－∨－－－☆
|;;;;;;|
|;;;;;;|ヘ⌒ヽフ
|;;;;;（ ・ω・）
|;;;;⊂ ｝
|;;;;⊂,_____,ノｅ
|;;;;;;|
私は8年間ひきこもり、脱ヒキして働いている時に10年スレに行くようになりました
当時、働きながら介護をしていた私は、自分のストレスでひきこもりを叩いていたのではないかと思うようになりました
だって今は、ひきこもりを叩こうという気持ちは全くありませんから
現在は、父の介護に専念し無職です
なので全くストレスはありません
今現在、誰かを叩こうという気持ちは一切ありません
よかったな
それに関してはお詫びいたします
申し訳ありませんでした
一回反省したふりしても誰も
騙されないよ？
次スレあっさり立ててるのがその証拠
自分で宣戦布告してる
なので、粘着荒らしは放置無視させていただきます
悪いと思ってんならメンヘルメンサロ当分書くのやめてくれ
×これ以上私にできることは何ものありません
○これ以上私にできることは何もありません
失礼いたしました
謝ってすぐにこんな言葉よく言えるな
今まで通りどっちかがギブアップするまでやろう
いえ、煽ってるつもりなどございません
4ヶ月前に去ったスレでのことを、これ以上やり合っても、無駄で無意味、不毛でしかありませんから、そう言っているだけです
4ヶ月前に去ったスレでのことをやり合っても、無駄で無意味、不毛でしかありませんから
そうだね
言っても聞かない、聞いても3日もたない
いいんじゃないのこれで
粘着荒らしはおまえだろ
10年スレの時から私のことを知ってる顔文字さん
全てではないと思いますが、私を理解し私と話しに来てくれる人もいます
私はそれだけで充分です
分かり合えない相手と話しても無意味
時間の無駄にしかなりません
自覚がないからこそ天才的なのよ…。
「もう粘着は無視します。不毛です」←これが煽りね。わざわざこんなこと言わずにシカト決め込めばいいだけのに、毎回それを言うのは煽りでしかない。これは本来、相手を苛立たせる為に意図的に行うプレイ。それを無意識に行えるおばさんは紛うことなき天才
やさしくしてもらえてよかったでちゅねー
だから自分が悪くないって思わないとダメなんだね
悪いと思ったら出ないといけなくる
楽しそうでよかったよかった
私は一日中家に居る
家事はちゃっちゃとやり終えたから暇だ
だが、家に居ても、テレビやネットがある時代だから、在宅介護にストレスを溜めずにすんでいる
今の時代に生きれてることに日々感謝しながら生活してる
環境や人に恵まれ助けられてるからこそ、私は父の在宅介護が続けていける
日々感謝の気持ちを忘れず、これからも在宅介護を頑張って続けていきたい
よっ！
何食べたん？
常に食べてるから分からんｗ
何やそれｗ
ずっと食べてんのか？
1人暮らししたら、買いだめはしないように！
買いに行くのもめんどくさくならんかなｗ
今日は最近お気に入りのフレーズ無駄無意味不毛何回言った？
最近はカモメ飛ばしや草見ないけど
ある程度は食べんと体力持たんぞ！
私は体重増加はこれ以上ないようだ
大豚にはならず子豚ですんだｗ
私は大丈夫だ
ほーい
いってらっさい
またな～
知らんけど
ってか糞掲示板って散々言ってたけど粘着してるんおばさんやん
今の私にとっては、ありがたくて大切な場所です
父の介護に専念し無職の私にとっては、人と繋がれる大切な場所
それが今の私にとっての２ちゃんへの思いです
他人のそういう場所を壊したんだよ
あのスレタイで、全ては親のせい、将来はナマポでいいでは意味がないでしょう？
ひきこもりを続けたいのなら、ヒッキー板に行けばいいだけのことだと思います
スレタイと内容ってのはみんなそんなに完全一致させてるものなんか？
まあ、今では、全ては親のせい、将来はナマポでいいと言ってる現ヒキを叩こうとはもう思いませんが
好きに生きればいいと思います
ありがとう
好きに叩かせていただきます
今の私は、父の介護や家事などやるべきことをやって生活していくだけです
なので、ひきこもりに関してレスをされても困ります
少し前におばさんが謝罪した時、私は今回はいつもと違うと思ってもう何も言わないつもりだった
でもやっぱりいつもと一緒で
ジャスティスに悪口言われたとかって他スレまで襲撃して無茶苦茶言って、後は自分悪くないばっかり
自分の発言に責任もっともってくれないか
これ以上のスレチはご遠慮ください
私はメンヘラでも幸せに生きようと精一杯生きています
もう誰かを叩いたりする気は毛頭ございません
そんな私に粘着しても無駄で無意味でしかありません
ご自分の今、そしてこれからを考えた方が有意義な時間になると思います
過去にした事と向き合いたくなくて逃げてるだけやん
いいえ、悪口ではございません
あの方が知りもしないことを丸で何でも知ってるかのように言ってあったので、真実を伝えただけにすぎません
ですが、これからは、間違った情報を書かれていたとしても、訂正も反論もいたしません
リアルの生活には何の差し障りもありませんので、もう何も言わないことに決めました
助言してくださった方もいて、非常に助かりました
これからは何を言われていても、他スレに襲撃などいたしません
肝に銘じて２ちゃんを利用していきたいと思います
ラストチャンスくれてやれば？おばさんはもうよそのスレに書き込まないって言ってんだしさ。次それ破ったら地獄見せるってことでいいじゃん。その時は俺も田中氏も協力するし
田中氏って誰か知らんねんけど
悪いけど、前回の期待値が高過ぎたんで今回は無理やわ
もう他スレに何を書かれようと構いません
このスレに来て、粘着荒らしさえされなければそれだけでいいです
いつも決めた事が実行し続けられないのは何でかわかってる？
ありがとうございます
ですが、何を言っても無駄、ああ言えばこう言うで私への粘着をやめることはないでしょう
あの件がなくても、あれこれ理由をつけて粘着してきていたはずです
残念な頭
このスレさえ見なければいいだけなのに、わざわざ見てイチャモンやケチをつけ粘着する
このような人間に何を言っても無駄で無意味、まさに不毛でしかありません
他の方も何を言っても無駄なので、相手にされないことをお勧めします
だから考える間もなく行き当たりばったり
もう少し考えろや
なら仕方ない。でも君は過去のおばさんと同じことをしてる自覚を持たないといけないよ。君の攻撃によって、おばさんと仲良くしてる人は気分を害するだろうし、ここから去る人も出てくる。
君は過去被害者だったかもしれないけど、今は加害者なんだ。未来を見ているおばさんと、過去に囚われる君。どちらが愚かかは馬鹿でも分かる。覇王はおばさんじゃなく君の為に言ってる
そうだよ
わかってる
叩き返されても文句は言えないよ
わかってくれる可能性あると思う
それなのに、わざわざこのスレに来て粘着してスレを荒らす
このような人間に何を言っても無駄です
だって『このスレを見ない』という、こんな簡単なことができないんですから
それじゃそうなっても仕方ないと思うけど
この一言に尽きます
ありがとう
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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