気分変調性障害（気分変調症）のスレッド11
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気分変調性障害とは、比較的軽い抑うつ症状が、
慢性的に持続するという特徴を持ちます。
どのくらい続くかというと２年あるいはそれ以上、
時に一生を通して抑うつ症状が見られることがあります。
有病率は、約２％前後と多いとされますが、
必ずしも受診に結びつき適切な治療を受けているとは限りません。 気分変調性障害の診断基準
Ａ 抑うつ気分がほとんど１日中存在し、それのない日よりもある日のほうが多く、
患者自身の言明または他者の観察によって示され、少なくとも２年間続いている。
Ｂ 抑うつのあいだ、以下のうち２つ、またはそれ以上が存在すること。
１ 食欲減退、または過食。
２ 不眠、または過眠。
３ 気力の低下、または疲労。
４ 自尊心の低下。
５ 集中力の低下、または決断困難。
６ 絶望感。 Ｃ この障害の２年の期間中（小児や青年については１年間）、１度に２ヶ月を超える期間、
基準ＡおよびＢの症状がなかったことはない。
Ｄ この障害の最初の２年間は（小児や青年については１年間）、大うつ病エピソードが存在したことがない。
すなわち、障害は慢性の大うつ病性障害または大うつ病性障害、部分寛解ではうまく説明されない。
ただし、気分変調性障害が発現する前に完全寛解しているならば（２ヶ月間、著明な徴候や症状がない）、
以前に大うつ病エピソードがあってもよい。
さらに、気分変調性障害の最初の２年間（小児や青年については１年間）の後、
大うつ病性障害のエピソードが重複していることもあり、
この場合、大うつ病エピソードの基準を満たしていれば、両方の診断が与えられる。
Ｅ 躁病エピソード、混合性エピソード、あるいは軽躁病エピソードがあったことはなく、
また気分循環性障害の基準を満たしたこともない。
Ｆ 障害は、精神分裂病や妄想性障害のような慢性の精神病性障害の経過中にのみ起こるものではない。
Ｇ 症状は物質（例えば、乱用薬物、投薬）の直接的な生理学的作用や、
一般身体疾患（例えば、甲状腺機能低下症）によるものではない。
Ｈ 症状は臨床的に著しい苦痛、または社会的、職業的、他の重要な領域における機能の障害を引き起こしている。 とりあえず立てました
前スレ埋めてから、お使い下さいませ 駄目だどう考えても気分停滞症でしょこれ
何が変調だよ 健常者は字面からどう良く考えても「感情の起伏が激しい病気」程度にしか捉えられないよな
難治性抑うつ症みたいな分かり易い名称いくらでもあったろうに 治りたいけど治し方わからんし体動かんしどうしたらいいんだ 1乙
>>12
とりま処方通りに薬飲んで毎日日光に当たってみようか
室内で寝転びながらでも良いから雨でも曇でも晴れでも窓の近くで外の光を浴びる
(ベランダや庭に出れたらその方がいいけど、多分無理だよね)
大鬱の治療にこういうのあるんだけど、真似してみたら自分は動けるようになった
太陽ってすごいよ シン・ゴジラ観て疲れたけど、それなりに楽しかったから鬱じゃないと思うんよな
やっぱ神経症の方が近いと思う >>13
ありがとう
ストーカーにあってから怖くてカーテン開けられないんだ…
毎日は無理だけど彼氏の家で試してみるね 持続性抑うつ障害が最新号の名前じゃなかったっけ…
>>1乙です 前スレ>997の
>精神のお爺ちゃん化みたいな感じだ
新しいことに興味が沸かす変化を好まない
何かに没頭もできずよく横になる
も、
>8もよくわかる…
興味はわいても、実際行動できない たしかに意識して物事に没頭しないと何も続かなくなった、悲しい 主治医は、あまり助言とかなく、うつ状態回復期は「60％の力で動く」
コレになってからは、こちらから聞いた限りでは「考えない」「色々やっていくと自信になる」位です
上のほうの方が、書いていた太陽に当たるのは、自分もなるべく実践しています。
他に良かったアドバイスとかあったら教えて下さい 大好きだった絵を描こうとするとキャンバスの前で数～十数時間描かずに別のことに逃げ
そして5分描いて満足する。以下ループ。なんだこれ～ あるある
おかけで勉強が全く捗らなくて困っております パワハラ変人冷徹の上司からのストレスが原因だと思っていたんだけど、
同時期に、二つの事で、どちらにするかなかなか決められず悩んで、その後発症した
今も簡単な事は平気なんだけど、大事な事で、メリットデメリット同じ位だと決断しにくい
決断困難ってやつ？
「無意識の葛藤」やらと関係あるのかな？なんなんだコレ この病気って何が怖いかって、気付かず病むから昔楽しんでた趣味自体、楽しいのか分からなくなることだよな。長年病んでて休んでたら腕も落ちてるし、昔より集中できないし。 自分も放置だ たまにそれをTVでやったりすると、一瞬テンション上がるだけ 時間が止まった感じ
あと日時が決まっている事に、何故か逃げたくなるような感じになる
通院日とか落ち着かない
自発的だとまだ良い
調子が良い日に動き過ぎると、コントロールできないような疲れが出る
図書館で集中して本を読め楽しかった時も、帰りに動けなくなったり
止めどころが、難しい 日時が決められてることは逃げたくなるね
でも薬欲しいから何とか病院には行ってる。でもいつ行けなくなるか分からない状態 同じだ 段々行きたくなくなっている もうやーめた！と言いたいが、突然止めたりするとマズイ性質の薬だから仕方なくね
発症後、老親に働いてもらっているから、家事はなんとかやっているが、1つやって横になるの繰り返し
でも嫌でもゆるゆる行動し始めると、割とやる気が出てくるのはあるかも すぐバテるけど
それにしてももう働かないとヤバイ 俺も一緒だよ
薬は輸入代行でジェネリックを買って飲んでるから
病院に行かなくて良いので気楽になった。
薬の量のさじ加減が分からないから飲んでは失敗しての繰り返しで微調整していっているところ 自分もジェネリック飲んで病院行かなかったけど精神科行くべき
優れた医者なら素人じゃ思いつかない処方してくれるしアドバイスもくれる 気持ちは分かるし、落ち着いている間は、まだ良いけど、
副作用や離脱症状などが、心身両方に出る可能性のある種類の薬だから、そう言う時、困るよね
その段階で病院に行きづらいと言うか
良いアドバイスくれる医師良いな
話は、ある程度聞いてくれるけど、あまり言ってくれない 自分の主治医は毒舌だからアドバイスというか命令に近いけど腕はいい
デイケア通わないって言ったら逃げるなって言われたな ここであまり否定的な意見は言いたくないけど、薬は病院でもらった方がいいよ。危険なのもあるけど、自立支援使えば抑鬱症状のひとつである貧困妄想(お金がないという思い込み)のリスクは避けられる。 >>31
治る方に向かうなら、命令に近くてもついていけるかも
それだけ熱心って事だろうからね
子育て中の女医で、一概に言えないけど、男の医師の方が良いような気がして
子育てに当てる時間、男性の方が色々新しい知識とか学べて、コーチ的な治療は得意なのかななんて少し思ったり 羨ましいよ 俺が信頼してた優秀な医者はいたけど優秀ゆえに他の病院に移籍してたわ
これは仕方ないかな 意味を考えないで、頭を過っても特に留めないで
気にせず生きていけるってすごいと思う。
なんで考えて囚われてしまうんだろう。 やっぱみんなも書痙もってるの？これも不安障害のひとつらしい あと、バタバタしてると本当に診察が薬もらうだけになってしまう。
死ぬまでこんな体調なんて嫌だ。 >>36
不安障害由来では私はなったことはない。
ひどい睡眠不足とかODみたいなのではある気がする。 どっかの説明に「独身、低所得層に多い」ってあって、当たっているだけに、なんか現実つきつけられたみたいでヘコむ 自分は長年引きこもってたからそれで発症したと思ってる
メール便配達の仕事も始めたし3～6ヶ月で快方すればいいなぁ 陽に当たるのがいいっていうけども、同時に紫外線も浴びる訳だしシミとかしわとか髪の痛みとかそっちを心配してしまうわ
陽に当たる度に肌にも髪にも日焼け止めするの面倒
気にしても仕方ないのは判ってるんだけどさ 健常者とうつ病患者のαリノレン酸やDHA、EPAなどｎ-3系脂肪酸の蓄積量を調べたところ、うつ病患者の方が有意に低かったことが明らかとなっています。これによって、αリノレン酸などのn-3系脂肪酸はうつ症状を軽減させる効果があると考えられています。
特に妊娠・出産期には、αリノレン酸やDHA、EPAなどのn-3系脂肪酸の枯渇リスク[が高まります。これによって、産後うつ病の危険性に関与する可能性が考えられるため、この時期は特に意識して摂取する必要があります。 >>41
わかるわかる気になるよね
そう言う事で余計にヘコんだりして
そこで、手のひらと足の裏は、シミになりづらく(メラニンがない？)、他はガードして日光浴して、セロトニンが増えるか実験したのTVでやってたの
そうしたらちゃんと増えていて、自分も窓際で、やってる
足の裏だけ当たって本読んだりね
全身の方が、効果はありそうだけどシミになりやすい方だから この病気はセロトニンだのモノアミン仮説は当てはまらない気がしなくてしょうがない
それでも運動と日光浴は続けてるけど そう言う器質的な原因とか早く知りたいですよね
医師は神経症圏みたいに言う
セロトニンは、健常者でも活性化すると、気分が晴れて落ち込みにくくなるそうだし、
あと大うつの予防も含めてね
運動も、脳の神経細胞に効いたり、扁桃体の過活動を抑えるそうだし、最低でも体力低下を防げるよね
できるだけやっているけど、やったりやらなかったりになっちゃうんだよなぁ 緊張するような出来事の前には抗不安薬を服用するようにしてるけど、
アル中の人間が一杯ひっかけてから仕事に行くのと何ら変わりなくて悲しくなる 薬とかいらなくなりたいよね
なかなか機会がないけど、人に背中をさすってもらうと、すーっと不安が消える
恥ずかしいが、たまに親に頼む
あと一人の時限定で、自分で自分を手をクロスして抱くバタフライハグも少し落ち着く
「心身共に健康」の大事さが、コレになって分かった 自分が健常者と程遠い事になにより怒りを感じる
頑張っても健常者の1/4しか活動出来ない これ単発なら病人だけど障害者じゃないよ
対義語は健常者じゃなく健康な人って感じかな
語感に引きずられる人増えたね >>50
さぁ？
私はアスペ併発で手帳も年金も貰ってる障害者だけど
その辺明かさないで話すときは気分変調症は疾患名として捉える
障害者認定が貰い難い病気なのは事実だし
同じ病名でも障害者じゃない人はいるから 初め適応障害で、うつ状態がひどかった時、中途覚醒が多く不安に襲われた
口角を上げ(脳に安心だよと言う信号が届くらしい)大丈夫大丈夫と心の中で言い聞かせたら不安が去り再度眠れた 人それぞれだろうけど
この病気「5～7才の子供と同水準の原始的な心的水準になる」とか書いてあって、マジかよと思った うつ病のスレ見てもやっぱ自分とは違うと思ってしまう
何もトリガーなくても発症し得るのがこの病だと思う 私はボダ診断から自傷行為一切やめて言動に気をつけるようにしたら診断名が気分変調症に変わった
思い返せば子供の頃からずっとこんな感じ
虐待の影響とかあるのかな 幼少期の虐待は精神の病になりやすくはなるみたい
ただそう言うのあっても元気な人もいるから一概に原因とは言えないけど
もう症状なのか薬の副作用なのか普通の範疇なのか分からない
快方に向かっている方、心がけている事とか、こう言う風にしたら良くなったとかあったら教えて欲しいです
良くなっても元のようには、戻らないのかな？ ぎゃああああああああ
いつになったら、週一通院から解放されるのー？！ 週一ってそんな頻繁に薬変えてるの？
自分は確定診断+迅速な薬調整のために入院したけど 頻繁なんかな？
薬は一ヶ月前ぐらいに変わってから変わってないよ
無理矢理働き始めたから、その様子見とかなんかな？と勝手に解釈してるけど… えぇ…薬調整中でも2週間に一度だよ
自分の医師はスパルタなんで薬調整終わったら月一にしましょうって言ってる んんんー？マジですか
病院ごとの方針の違いなんかなぁ…
でも待合室で待ってる間に小耳に挟む他の人の通院間隔は
結構二週一ペースが多いっぽいし…
なんでなんだろうか、自分が思ってるよか状態悪いんかな… 働けるならそこまで重くないと思うけど…
メンクリだったら診察料の為に短くしてるのかもしれない 先生によるんじゃないかな
私も今は2週に一度ですんでるけど、前は5年くらいは安定してても不安定でも仕事してても週1だった
一度寛解して病院卒業できた時があったけど、その直前の半年間(薬なし)でも2週に1回だったよ じゃあ、あんまり通院ペースは気にしなくていいんですかね～ 途中覚醒がいつまで経っても治らないのはありますね
気分は、今のところ安定してますけど
…いつ崩れるか分かりません… 夕方にガス欠起こすのなんとかしたい
半減期長い薬飲んでるのに… 6時間活動するので精一杯
気力も体力みたいに鍛えられるんだろうか… 自分もそんな感じだったけど、徐々に戻っていくから焦らずいた方がいいと思います
あと伸びては、沈み、伸びては、沈み、あるので、落ち込まずに！ この病に対しての抗うつ薬って対処療法なの？
少しは治療にもなっているのかな？
大うつだと、抗うつ薬で治療できるんでしょ 医者には薬じゃ治らないって言われた
デイケア勧められたけどどうしても嫌だったので仕事してる 兄弟のところで一定期間働くことになったけど、いつ逃げ出すかわからないというのを前提で
許して働かさせてもらってるわ。お金をもらうと責任感増えるから無給にしてもらってる ちょっと調子が上がって動くと、その後ガクンと疲れる
健康な頃の疲れと違う感じなんだけど、気分変調症の疲れって、どこからくるんだろう
疲れる手前でセーブするしかないのかな
治れば無くなるのかな ネガティブなる暇もないぐらいめちゃ忙しいときは体も動いて頭もイケイケなんだけど一旦落ち着くと心身の疲れがどっとくる
単純だけどこれアドレナリンの作用なんだよねえ では、やはり自律神経が上手く働いていないと言う事なんですかね 忙しさでアドレナリン出るなら報酬系のドーパミンも利用出来るはずなんだよ
これなら疲れてもヘコんでも辛くない
夢を追ってる人の苦労は苦労じゃないってこと
まあ夢なんて目標あるわけないだろうから日曜日はあれしようとか帰りにあれ買おうとか小さいご褒美から良いサイクル作っていけばいいんじゃないかな 楽しいという感情がないのはドーパミン不足なんだろうか >>77
自分はまさにそれですね
睡眠がうまく摂れていない
食欲がない、朝起きられないなどなど…
生活習慣の改善で少しずつ良くなってきました >>78
楽しいとか、嬉しいとか、そういう感情があるのかはさておいて
とりあえず目標が出来たら、身体を動かそうという気になりました
とは言え、まだバイト始めて一ヶ月なので、体力か精神面の振り返しが来るかもしれませんが…
ともかくもトリガーにはなってます 元々は対人恐怖が主訴なんだけど、アスペルガーなんじゃないかとか色々検査を受けたけどアスペではなかった。
だがなんらかの発達障害なんじゃないかと思う
さらに20年以上躁鬱病の母親を看ていたせいで考え方などが移り、自殺未遂も一度起こした
今は母親と少し離れて暮らしてて、仕事も派遣の夜勤の製造で働けているけど、母親に別の病気が発覚し、母親はそれを治療しないという選択をしてまたうつ状態に…
そんな感じなんですが、皆さん薬はどんなものを飲まれてらっしゃいますか？
自分は神経症の部類だと思うのでレキソタンを軸にトレドミン、頓服でドグマチール、睡眠薬としてマイスリーとユーロジンを飲んでいます。 トレドミンよりSSRIの方がいいと思うんだけど過去に飲んでた？ 俺もドグマちんぽ飲んでる。これ飲んで多少マシになったけど
やっぱこの病気って常に白昼夢見てるようなぼーっとした感じになるというか
生きてる実感が薄いというか >>82
サインバルタとジプレキサとジェイゾロフトとエビリファイとワイパックス
頓服でドグマチール
どれもMAXの半分程度だけどね うつ病で20年以上薬のんできたけど、最近この病気の存在を知った >>82
イフェクサーとラミクタール
パキシル→レクサプロ→アモキサン→アナフラニール、他にも色々飲んでたけど、副作用酷かったりですぐやめるケースが多かった
イフェクサー増量でもダメならカルフォルニア処方を進言してみようと思ってる
あとは寝る前にレンドルミンとセニラン エビリファイ→アカシジア、ドグマチール→乳汁、テグレトール→全ての音や音程が低く聞こえる
特に酷かった副作用はこれ
エビリファイ辺りは効けばいい感じと聞いたことあるから、続けたかったんだけどね… リフレックスと半夏厚朴湯のみです
6キロ太ったから、変更したいけどSSRIが飲めない
先日医師にこの病気に関する薬は、症状を抑えるだけ(対処療法)なのか、治療の意味もあるのか聞いたら、どのようになっているか分かっていないから分からないって言われた
うー治療の意味があって欲しいぞ
あとなんで疲れるのか決断困難になるのか聞いたら、理由は分かっていないって
自分の医師は、いつも言葉が少ないのですが、この辺詳しい事聞いている方いませんか 俺もそのはんげこうぼくとう飲んでるｗｗどっちかというとパニック障害のほうで飲んでるけど 自分も昨日まで飲んでたけど四逆散に変えた
漢方は合ったのを見つけるのが難しい >>90
効果ありますか？医師は不安によく効くからって言っています
自分はリフレックスは初め明らかに効いたんだけど、半夏は効いているのかいないのか実感はなく(やめてみないと分からない)
大した効果ないなら、面倒だからやめたいです 漢方ってなんかツムラ的な気休めのイメージあるんだけど効くならベンゾからシフトしたいな
ベンゾ系は発作は出ないけど依存が酷いからやめたい はんげこうぼくとう、俺は結構効いてるよ
よくわからない不安で喉の締め付けが発生するというパニック障害ベクトル方向の病気だったが
初日からかなり効いた そうですか不安に効いていますか
コレと全般性～なんだけど、続けて飲もうかな レスありがと
93さん
ベンゾの置き換えには弱いです
でも依存とかも気になりますよね
不安がそれ程でもなければ、体質や症状に合った漢方を見つけるのも良いかもしれませんね
半夏はパニ持ちの方には、特に効くらしいです ゾロフトと頓服のレキソタンのみ。漢方で思い出したけど、体が原因不明でだるくなって補中益気湯を一時期出してもらってた。よく効いたよ。 色々調べてみて
抗うつ剤は諸モノアミン脳内物質の受取効率を上げる
覚醒剤含めメチルファニデート等はモノアミン脳内物質（主に快楽物質）の分泌を促す
で合ってる？ それって飲んでいる間だけ症状を抑えるのみなのか、治療の意味もあるのかな
今の医学ではまだ不明なんですかね
>>91
四逆散の効果また教えて下さいね >>100
長年悩みだった手足の冷えは飲んで1日で効果出たよ
憂鬱感や不眠に効果あるかは数日待って >>101
それは良かったですね！
1つでも気になる事が減ると気持ちも軽くなりますよね
またしばらくして精神面の効果とかあったら教えて下さい レスありがとう
合うのを探すのがなかなか難しくて試行錯誤です PDもあるからパキシル飲んでるけど、余計に低空飛行でアドレナリン不足だわこの5年間 やっぱり薬飲んでも墜落しないだけで、超低空飛行なんだよな…。 通院期間がよーやく二週間に一回に変わりました！
治ってきた！という実感が半端じゃない！すごく嬉しい！ >>105
おめでとうございます～！
うーん…それにしても、この病気になってから本当に話すのが苦手になった…。特に弟との会話。弟からは話してくれないし、こちらから話しかけると素っ気ない返事しか返ってこないし…。あっ因みに寛解しています。 >>108
やっぱり結構かかるんですね…
気長に頑張ります ストレス源がなくなれば良くなると思うんだけど、ストレスをやっつけるエネルギーがない >>109
私は早い方みたいです。
10年とか患ってる方結構いらっしゃるので。 うつ病の例で申し訳ないが、罹患した年月だけ治るのにかかるとなんかで読んだことが。焦らず行こう。 じゃあ早くて2年半か…ぎりぎり社会復帰に間に合うかなぁ 何年かかるか分かんね
気付いた時には手遅れだったわけで。発症してたのはいつだったか自覚ないもの 自分も明確な発症時期不明（下手したら5年）だけどもう1年半立てば寛解出来るかもしれないと思うと少しは希望になる 自分の場合は元々の性格的なものが大きいと思うから薬もあまり効かないし、治るイメージができない デイケア通えばもっと楽になったのかなぁ…
どうしても精神病という実感が湧かなくて… 適切な薬+規則正しい生活+適度な運動+日光浴=-100
マイナスからゼロにしたい… 何もする気が起きない、外に出なきゃと思うけど足がすくんで動けない
働くなんてまだまだ先になりそう… 中学時代は起立性調節障害、高校時代はうつ認定されて、26で気分変調症と診断された
人生の半分以上、何らかの精神疾患抱えてるんで、治る気がしない この歳になって今更ADHDもあるね、と言われましても…人生詰んだわ。 23で抑うつで診断され、今年気分変調症の診断になったけど、治る気がしない。
希死念慮も消えなきゃ、幻聴幻覚も見えるしホントにこの病気なんだろうか… >>124
それは主治医に話してるんだよね？
セカンドオピニオンも検討してみては >>125
主治医に話したら寝る前にエビリファイ飲めって処方されたけど未だに聞こえる時がある。 ただ人間が自分のために生るとうことだけには
賤しいものを感じてくるのは当然なのであります。
人間の生命というのは不思議なもので、
自分のためだけに生きて、自分のためだけに死ぬというほど
人間は強くないんです。
というのは人間は何か理想なり、何かのためということを考えているので、
生きるのも自分のためだけに生きることには飽きてしまう
死ぬのにも何かのためということがでてくる。
それが昔言われていた「大義」というものです。
だってよ >>75
おう、同じだわ
反復性うつから気分変調症に変わったばかりだが そうか お互いに早く治るといいな
今では精神的な症状より疲れに困っている 軽い憂鬱感は常にあるが
気が向いた時ウォーキング(ひと駅分歩いて買い物とか)しているけど、こまめにやった時、調子良い気がする
疲れる手前でやめるのが難しい >>102
飲んで1週間近く経つので報告をば
手足の冷えは治ったけど憂鬱感や不眠には効いてるような効いてないような…って感じ
1ヶ月経てば変わるかもしれないのでまた報告させてもらうよ はぁ・・・仕事頑張ってるけど3～4ヶ月で変えてしまう
打たれ弱いのに加え、気分が落ちてるから少しでも注意とかされると中々立ち直れない
そして勝手に相手が自分のことを嫌いと決めつけ気まずくなってしまう・・・
薬で治るのかなぁ ASDグレーでこれ15年以上患ってるけど年金はおろか手帳もおりないってまじ人生詰んだわ
ずっとしんどい人生とか苦行でしかない グレーじゃ厳しいだろうなぁ。診断まで受けるほどではない超軽度の隠れ発達障害って結構多いと思うし
そういう風に見られてるんじゃないかね >>133
スレチだけど黒に近いグレーなんだよな…
感覚過敏とかコミュニケーション独特だったり特徴も出てるしそのせいで二次障害出てる
明らかに困ってんのにどうにもならなくて詰んでるわw 仕事面では夜勤の工場だからストレスなくやらせて貰ってるけどやっぱり環境が自分をこんな風にしたんだな…
弟も参ってきてる…参らないほうがおかしいよ 給料下がっても他に選択肢があるなら夜勤はやめた方がいいと思うぞ… >>130
漢方ってじわりじわり効く感じだから、特に精神的な効果って分かりにくいですよね
後になってそう言えばこの頃～って感じなのかな
冷えの方に効いたのであれば、合っていそうだから心の方にも期待できるかもですね
漢方に関しては、ある程度色々試してみるのも手だと薬剤師さんも言っていたし、その価値有りそうだな
またしばらくして、半夏との違いとか何となくでも分かったら教えて下さい
レポありがとう 寛解してるんだけど不安感で泣いちゃう時とかがまだある。２日に１回くらい。 健常者？は毎日何を考えて生きてるんだろう
どうせ死ぬのに何で生きてるんだろう、全てが無意味とか考えないのかな 元気になると、生きる意味とかそう言うのあまり考えなくなるって本で読んだ
健康な心だと自分を大切にしよう、今の生活を更に充実させようって気になるのかも なんか今日はつらいね、なんだろう
いつも以上に気分が上がらない 歯医者が塩対応で泣きたくなる。無職なので足もと見られているようだ あーこの辛さは気圧か@関東
今日はあんまり無理せず、気負わず生きますか… >>136
今の夜勤はつなぎで正規で探してるんですけど、なかなか見つからないのと今の夜勤の人間関係がよくて…
もともとは社会不安障害で人間関係で仕事が続かなかったので…体は辛いですが精神が半分楽なので本当に助かってます。
プライベートがおかしくなければ寛解するんですけどね… >>144
無職って書くからだよ
俺は無職でも自営業手伝いってことにしてる
そしたら対応が丁寧になる
それに新聞配達してた時は、配達員って職業欄に書いても塩対応されたことあるよ
耳鼻科医にだけど やろうと思えば人並みに動けるけどたまらなく死にたくなる
一応動けるし気分変調性の中でも軽くなった方なんだろうか >>147
病院でウソをついても大丈夫なの？
確かに嘘も方便っていうけど >>149
毎回、なんだかなぁ、って思いながら自営業にチェックしてるよ 職業で差別するとか最低だな
どんな理由でも塩対応はへこむね
それまでのヤツと思おう 本当に立派な人ならそんな事で態度変えない
病院なら同じお金払っているんだからなおさらだ
親切に対応されるだけで精神状態良くなる 親切に対応されると自虐的になってしまうからな俺
機械のように事務的に接してくれるのが一番折れにはあってるのかも 共依存で自分が自殺未遂まで行った母親が癌でもの食べれなくなって食事の管理のためにまた一緒に住まなきゃいけなくなるかも…というかそうしないと食事が摂れない…
とりあえず病院に行ってきて夜勤前に実家で仮眠取るためにいるけどすでに息苦しくなってきてて鬱がやばい
さらに人間関係よかった夜勤の仕事が部署替えさせられてよりによって社内であそこに行ったら終わりと言われてる人間関係最悪な部署に回された…
仕事もプライベートもやばい…息をするところがない…だめだ…逃げ場がない…死にたい >>153
実家近くのワンルームを借りるのは無理かな？お金もったいないけど、心安すまる場所がないとしんどそう。 週4で短期バイトはじめたら思いのほかホワイトで仕事も疲れるけど楽しい。
色々考える余裕もないせいか精神的に吹っ切れて、カウンセラー主治医さんから「表情が良くなった」って言われたけど過敏性腸症候群を再発して薬が増えた
ずっと便秘とガス溜まりが続いてるけど働けてるからいいのかな…薬切れると一気に鬱になるしもう薬無しじゃ生きてけないんだろうな >>153
お母さんのことを上司に相談して部署替えしてもらうとかできないかな
どうか無理をしすぎないでください >>154
一応車で15分くらいの所に一人暮らししてるんだ。
でももう1か月もほとんど食べれてなくて、2～3日分作って置いて行っても台所にさえ行かなくなったから…
あったかいものを出してあげてようやくひと口口にするというような感じなので…
>>156
今仕事が手薄な状態で、いつ切られるかわからない状態でその部署だけが人手が足りない状態だったから無理かな…
その職場は人間関係がよかったから続けてこれたけれど、どうしても無理な時は別な職場探すようにします。 >>158
笑ったw自分も最近会ってなかった親友の名前を毎日会社で話す同僚の名前と間違えそうになったことあるw
気分がすこぶる悪い…
来週病院だけど来週まで持つかな…
でももう病院行っても意味ない気がしてきた…病院って生きたい人が行く所だよね… ｢それが出来たら苦労しない、と何もせずにいたら何も良くなりません。素直な人ほど治りが早いです｣
ある人の言葉。そうだなと思ったし、実際私は行動に移していたから寛解まで来た。 お金がないと生活できないけどここまで苦しい思いしないと給料が貰えないんだよな
こんなんなら死んだらお金もいらなくなるし死んだら解決じゃんって思って
イマイチ頑張る気が起こらなくなる 症状が落ち着いたからパート始めたら過重労働とストレスで徐々に体調崩して結局辞めることになった
もう少しで命を投げ出す所まで追い詰められてた >>158
お母さんに和んだ
その上司はきっと優しい人なんだろうね
そういうオレは上司を先生と呼んでしまった事があるw 下がってる時にじーちゃんからガンガン電話来るんだけどやめて欲しい…余計下がるわ… ほんと親戚の叔父が余命一年ないと診断されたし もう親もそんな年齢なのかと思うと怖い
うちの親高齢結婚だから当然死ぬのは俺の同世代の親より早いからなぁ… 一日が終わると疲れてきて死にたくなるんだよね。自分だけかな >>157
自分の主治医に相談というか雑談がてら何か聞けないかな。行政の手を借りられたらと思ったんだけど、詳しくなくてスマン。ただ、今のままだと病人がびょを看る羽目になってる気がするよ。 疲れて車で家に帰ると車の中で30分ほどうなだれてしまう なにもしたくないって言ってるのわっかんねぇかなぁ… はぁ仕事だ・・・みんなこんな気分で仕事行くの凄い
あと二、三ヶ月で辞めそうだが生活できない・・・ >>172
主治医の先生は病院変わったばかりというのと初診で大したことないと思われたみたいで薬だけ処方のおじいちゃん先生になっちゃったから意味ないかな…
母親の病院のソーシャルワーカーさんや介護保険も使えるんだけど、週一回のデイサービスにも通うのめんどくさいって…
今日まで自分が死んだように寝てた。
ちょっと母親の所行くの厳しい…
心臓ばくばくするし帰る頃には凄い疲労感が…
申し訳ないけど少しほっとくようにするよ。そうしてほしいって本人が言ってたから
ごめんね。気遣いありがとう。 >>174
わかる。部屋に行くだけでもしんどいんだよね
酷い時はコンビニに停めて2時間くらい寝落ちしてるときある
寝れない人よりはましなんだろうなっては思ってるけど本当にしんどい >>179
コンビニの駐車場で車中で寝るのは危なくないですか？前に車の中で寝てて性的暴行を受けたことがある人の話を聞いたことがあります。くれぐれも気をつけて >>180
ありがとうございます。襲われるような年齢でもないし、夜勤で寝る時は朝方なので大丈夫だと…
でも以後気をつけます。 高校の時に思春期で家庭のいざこざでメンタル病んで通院し始めてからかれこれ20年
最初は思春期だから皆似てるよとか医者に言われてたけど、結局耐えての生活に我慢できず高校の時自殺し病院送りで失敗したら、抑うつに変えられた
そこからずっと抗うつ飲み始めて、何とか体は動くようになって働けるようになったけど無気力が半端ない
ブラック社員だからプライベート時間ないし、休日は寝てるし
で、今年仕事を辞めて1年、殆ど1日をずっとベッドでいる
せめてと幼児期に好きだった絵描きに挑戦するも、何も描き出せない 私何年この病気なんだろ…
辛いから入院したいけど。
冬季うつにもなってるらしいんだが(毎年)精神病院って一度入院したら3ヶ月はまた入院できないらしくて、これ以上酷くなっても入院できないと思うと辛い。 >>182
おつかれ 俺も似たようなもんさ
薬の名前と量書いてくれないと
俺は神経質→神経症→対人恐怖症→鬱病→統失→鬱病でもない→病気でもなんでもない
→気分変調性障害でした
っていうオチだったよ
トリプタノールを１日５０ｍｇ飲んでると丁度良い感じ 休学手続きのために診断書もらったんだが抑うつ神経症と言われた。でも本当にそうなのか自信がない。
今は実家に戻ってきてるけど実家にいる分には普通の人のように暮らせてる気もするし…
ただなにもしたくない気持ちはある。家事手伝いすらできない。
よく症状としてかいてある抑うつ気分？悲しいとか涙が止まらないとかってない場合もあるの？ 仕事辞めてしまった…年末で他に仕事なんて見つからないのに…
仕事とプライベートのダブルコンボでもうだめだった…
できない自分に色々教えてくれたあの社員さんには申し訳なかったな…でも長くやってくれる人を彼は希望してたから少し遅くなったけど今辞めたのがよかっただろう、きっと。
派遣の自分に色々親身になって教えてくれて本当にありがとうございました。 みんな散歩行ってる？次の日が全然違うよ。曇りの日でも良いし30分だけでいい。
最近調子悪いとか明日やばそうとか思ったら無理矢理にでも行ったほうがいい。私は散歩のお陰で寛解した部分もある。 障害年金ダメだって言われたよ
この病名単体だとカスリもしない 私気分変調症(＋パニック障害、複雑性PTSD)で年金は無理だったけど生活保護もらえたよ >>192
音楽聴いてるからそこに集中するかなあ。何も考えなくて済むしね。 >>190
私単体で受給してるよ
ここの住人の中では元気な方だと思うし毎日出かけたりできるくらいだけど微熱が毎日毎日レベルで出る
同じような人いませんか？ 会社員だった頃は毎日微熱でしんどかった
熱の症状あっても計ってみたら平熱だったりも。
ずっとPMSって感じだった 歩いたりして運動を取り入れればいいとは思うんだけど、ウォーキングに価値を見いだせない…
音楽を聴きながらやればいいんだろうけど何のために…何のために…と思ってできない
とりあえず自分の目下の目標は精神科から貰ってきた検査の用紙を埋めて、少しずつでもいいから大掃除を進めることかな
こんな時期に無職になると目標を見失うから何かして気を紛らわせないと 自分も一緒です
結婚願望ないし子供もいらないし
独身のまま爺さんなって孤独死の未来は確定
それは自分で選んだ未来
寂しい未来に頑張れるわけがない
世間からは白い目で見られるのは必須
今もそうだろう
ただ、いつか精神病が完治する日がくるのではと
少しだけ医学の進歩に期待している 毎日出かけられるレベルなのに貰えるとか信じられない
どうやって診断書書いてもらったの？
厚生年金で3級だから？ 会社勤めしてたときは帰ってくると毎日微熱だったな…。 >189
最近買い物がてら３日に1回位１時間程、歩くようにしたら、その間自然と歩く方に気が向いて、余計な事考えなくなってきたような気がします
動いていると、やる気にも湧いてくる感じがあります
寛解されて、その後お薬は継続していますか？
丸２年飲んで、もう止めたくて、人にもよるだろうけど、この病は基本ずっと飲んでいた方が良いのかな？
医師もあまりはっきり言わなくて 明日仕事なのに久しぶりに寝付けなくて泣いてる鬱だ
今月躁気味だったからだんだん鬱期に変わってる感じ
リーゼルネスタレンドルミンレクサプロコロネルガスター
普通の人が寝付くのに１時間かからないなんて最近知ってびっくりした。もっと強い薬もらったほうがいいのかなでも主治医さんあんまり薬強くしてくれない人だからなぁ >201
良いですね。大丈夫でしたら無理のない範囲でそのまま散歩を続けられてください。
薬は現在、睡眠薬のみで気分変調症のお薬は飲んでおりません。散歩は未だに続けていますね。
私は信頼できる主治医なのですが、治りますかと聞いた時は分からないけれど頑張ろうと言われていました。 >>203
レスありがとうございます
お薬も睡眠薬のみとの事で快方に向かわれて良かったですね
ウォーキング続けます！203さんのアドバイスと結果が励みになりました
太りやすい薬を飲んでいて6㎏増え、諦めつつも歩いていたら少し減った事も弾みになって
やはり治るか分からないと言われましたか
初め少しずつ良くなるものと思っていて、あまり変わらないから「段々良くなって来る感じか、付き合っていく感じなのか」聞いたら、後者だって言われ、じゃあそうするしかないなと割り切ったつもりが内心ショックで、
でも寛解される方もいるのだから希望を持ちたいと思います
主治医は信頼しているけど、あまり生活上のアドバイスとかは、くれないから体験談とか参考になり助かります >>204
ありがとうございます。
散歩と、あとは好きなことしかしない事を心掛けていました。やりたい事しかやらない、が難しいかもしれませんが、大事だなと思います。それと、今日出来たことメモを付けていました。散歩に行けたとか、無理はしなかったとか、小さな事で良いので書き留めていました。
お薬の副作用は辛いですよね…。
私の場合は、少しずつ治っている感じでしたよ！人それぞれかもしれませんね。
励みになったというお言葉、本当に嬉しいです。ありがとうございます！ 愛着障害併発している方いますか？
抗うつ剤や不安をやわらげる薬だけでは効果を感じないので、カウンセリングを受けようか悩んでます >>197
アマゾンの「脳を鍛えるには運動しかない! 最新科学でわかった脳細胞の増やし方 」レビューに「欝だけどこれ読んだら歩けた」って評価があったけど。 毎日毎日不安で仕方ない
楽しいことがあった日でも次の日はやっぱりブルー
結構しんどいけどカウンセリング行く金ないや カウンセリングも自立支援が効けばいいのにね。
心理療法士がいる心療内科ならそこそこ話を聞いてくれるよ。 私の通っている病院、カウンセリング無料なんですが、そっちの方がおかしいんですかね…？ 臨床心理士のですか？それは羨ましいです 本当に自立支援が使えると良いですよね 高くて行けないです
>>205
ありがとうございます とても参考になります
確かに親が働いているから家事全般やっていて、買い物しながら歩いたりやりたい事している時は、割と調子良いです
仕事辞めたから好きな事も、できる事は限られてしまうけど、植物や月がキレイとか図書館で読書とかおカネのかからない楽しさを見つけています
ただ再就職や嫌な事に直面すると途端に悪化するんですよね
だからそう言う事は、今は遠ざけていて、できる事は、やっていくようにしているのですが、
医師に治るためには、一時的にストレスになる事を遠ざけた方が良いですか？って聞くと、普通にやっていった方が良いって感じで、遠ざけるって言わないんですよね
それで初期の強いうつ状態の時に、違法な事された辞めた会社と対峙して長引いたから、一時的に回避した方が良かったのかもと思いました
回避されて、治ってくると、今度は嫌な事があっても立ち向かえるようになってくるのかな？
ちなみにカウンセリングは併用されていましたか？ >>210
うちは無料ではないけど自立支援は効く
病院片っ端から電話してカウンセリングしてもらえる所ありませんかって聞くしかないと思う
派遣終了してから一度も外に出ず、ずっと眠りっぱなし…
派遣会社から次の仕事の斡旋の電話にようやく応えられた
来年年明けからまた働けるように年末にしっかりやっておかなきゃ… やっぱこの病気だとちゃんと社会人することは無理なのか 作業所通ってる
本当は就職したいけど…年金も落ちたし 障害年金の事？
大変だな
俺は病気で条件クリアしたが国民年金未納が過去にあって
それが原因で受給不可だった 正規社員になってせめて安定した生活送りたいね
派遣は責任ないから圧倒的に楽だけど一年中仕事が途切れないかハラハラしながら生きるのが辛いわ
来年は正規社員になれるといいな… わいも少しでも何かせんと・・・ってことで親の建築や兄弟夫婦の事務の雑用を不定期にお手伝いしてる
無給でだが。健全で強い人がうらやましい 医者に電気けいれん療法勧められたけどかなり迷ってる
仕事もあるし記憶喪失も怖いしもし効かなかったら… >>211
私も同じです。仕事は辞めて、とりあえず家事くらいはという感じで過ごしています。親に甘えるだけ甘えて良いと思うんですよね。家事をされている時、達成感とかリセットされる感じがありませんか？
そうなのですね。うーん、寛解はしておりますが、病気に罹る以前よりやる気はまだありませんし、傷付きやすいですね。まあ、完治すれば治るかなーと軽く考えております。
仕事なのですが、本日の診察で週２くらいで仕事をしてみたら？と言われたので探し中です。そして、それに伴いエビリファイを処方して頂く事になりました。
カウンセリングは受けていたのですが、どうにもカウンセラーの方と相性が合わず…(笑)結局数回で終わりましたね。代わりに今の主治医が沢山話を聞いてくれるので、カウンセリング代わりになっているかなあと思います。 低空飛行の特徴が気分変調整障害と特長だけど場合によっては双極性障害Ⅱ型とも診断される
なぜなら良いときは良いから 冬になると毎年ひどくなるんだけど、そういう人いる？
涙が止まらなくなったり感情的になったり体が動かなくなったり 大丈夫？
冬季うつを患ってるんじゃないかな
季節性感情障害？ってやつ
自分は季節の変わり目に不安定になった
冬になって低空飛行で落ち着いたけど >>222
無気力感、傷付きやすくなった→同じです 無くなる日を信じたいですね
週2～3日から始めるのは良さそうですね
ウチは割と大雑把な先生で、疲れやすい、病気になる前の半分位しかパワーないって言っても、フルタイムでOKじゃないですかって感じなんですよね
家事の達成感は、それなりにあります
15年間長時間労働でヘトヘトになって、こう言う方が向いているかなと思いました 長くは許されない環境ですが(笑)
簡単料理のみだけど栄養のバランスは考えていたら糖尿の親の数値が正常になったり、
私が働いて母親が家事やっていた時より生活費が半分位に抑えられたり
それから、やる気ない→そろそろと1つやり出す→他の事もやる気になるみたいなものを掴むきっかけにはなりました
ただウチは老親で私がダウンする少し前から働きだして、後1～2年位しか持たなそうで申し訳なく、
自分が以前のように養う程働けるのかが最大の心配事です
素直に甘えられる方がいる環境だと治りが早そうですよね
坑精神病薬を飲んでいる方、結構多いみたいですね
私は抗うつ薬のみですが、エビリファイは、やる気出る、気分が安定するとか良さそうで気になっていました
よく話を聞いて下さる先生羨ましいです どうやってそう言う先生を探すのですか？なかなか変える勇気が無くて
お互い無理のない良い仕事が見つかると良いですね！ >>227
すみません、長文ですと他の方が見づらくなるかなと思いましたので省略させて頂きますね。ですがしっかりと読ませて頂いていますよ！
老親さんですか…大丈夫です、近いうちに親御さんに頼らなくてよくなると思います。
元々、評判の良い病院で(個人病院ではありません、因みに福岡です)、先生はどなたも良い方ばかりだったんですね。個人病院と大学病院は避けて絞った所はございませんか？ どうだろう？ネットには気分変調症＝抑うつ神経症とあるけど、ネットの情報は不正確だからなあ。お医者さんに言われたのですか？ 227長文になり失礼しました
>>228
優しい励まし本当にありがとう
心に響き前向きな気持ちになれました
主治医が大きめの病院から開業して個人病院に移り、付いていったのですが、少し変わったなと感じたのと、
薬の副作用で検査した時、内科とかと連携してもらえる方が良いなと思いました
福岡は、カウンセリングを学んでいる医師が多いと本で読んだ事があります
残念ながら関東なのですが、228さんのアドバイスを参考にボチボチ探してみますね >>231
いえいえ！
お気になさらないでください。元々、こちらが長文で書き始めましたので…(笑)
そうなのですね。大学病院は待ち時間のリスクがあるのでおすすめはしなかったのですが、大丈夫のようでしたら、アリだと思います。
とにかく、病気の治り具合は先生次第だと思いますので合わないなと思われましたら、難しい事だとは思いますが先生を変えられるのをおすすめします。
関東でしたらこちらに比べれば病院は沢山ありますので頑張ってください！
231さんでしたら近いうちに良くなると思います。
結構ぼちぼち顔を出していますので、その時は宜しくお願い致します。 >>206
障害までかは分からないけど、岡田尊司さんの本とか読んでかなり当てはまりました
医師は、初診時は長めに話を聞いてくれ「子供(過去の)自分を大人(今)の自分が慰める、労る」「自分で自分を認めていくしかない」とか言ってくれたけど、
最近は「過去がどうとか関係ない」等言われ、なんか納得できませんでした
そう言うのはカウンセリングなんですね 自分も一度勧められて受けたいものの仕事辞めたから行けていない
受けられるなら一度話してみると道が開けるかもしれません
合えば続けてみて、合わないなら辞めるとか 気分変調症と言われているけど違う気がする、
環境が変わればよくなると言われているけどならない気がする。
重症アピールをするつもりがないけどそこまで単純じゃないよ、と思ったりする。 誰が何を言ったとか関係無しに健常者との意識の差はみんな悩むもんだ
うつ罹患者に気合が足りないって言葉フィクションだと思ってたよ
そんなのコミコミの症状と思ってあるがままに受け入れてからが本番よ 仕事辞めてからはや三週間…
仕事がない時期というのもあってずっと寝てる
だんだんそこから元気が出てきているんだけど、来年お正月休み明けてからの仕事の予定が立ってないから余計憂鬱に…
誰とも会わない年末年始もこれで三年連続か…
多分健常者でもおかしくなるな…条件悪くても仕事決めておけばよかった… 寝ても寝ても眠い
起きるのがしんどいずっと寝てたい 丸々1年休職して引きこもって数日前まで年内に死のうと考えてたけどいざとなると無理だったから年明けたら少しずつ働こうと思ってる
明日1年ぶりに美容演@行ってくる >>242
美容院行ってらっしゃい。
寛解している者です。
お薬で合っていたのは、サインバルタ、ジェイゾロフト、エビリファイでした。
特にエビリファイはたまにある気持ちの沈みと不眠症の為、現在も９mg服用していますが合ってます。リフレックスはもう少しって感じでした。 そろそろ言ってもいいかな
寛解してる寛解してるうぜぇぇぇ
どうしてもそれを枕に語りたいならトリつけろ 医者に電気けいれん療法勧められたけど今の仕事やめなきゃいけないかもしれないので悩んでる 昔、磁気療法を勧められたことがあるけど胡散臭くて断った 磁気療法ってなんじゃそりゃ
電気けいれん療法とは全然違いそうだけど >>244
はいはいすいませんでした。
そんなキレてて人生楽しい？だから治らないんじゃないの(笑) 皆さんの参考とかにして頂ければと思ったから寛解してるって書いてたのにね。うざいとか言われてめちゃくちゃ傷ついてるわ。 私もいい加減ちょっとしつこいと思ってた
気を悪くするのは分かるけど、喧嘩腰のレスはよくない 同じ話ばかりしつこいんだよ
完治目指してるならいつまでもこんなとこにいたらだめだろう >>248
確かにそうやって逆ギレできるのは寛解してる証拠だわ 寛解して「他の皆も直してね」って優しい気持ちがあって書いてたのに
この対応で傷ついたのなら可哀想と思う
で、肝心のその薬がエビリファイとサインバルタとジェイゾロフトじゃー、
あまり効果なさそうに見える
なぜなら俺がそれらの薬飲んで効かなかったからだ
トリプタノールだけが唯一効いたが寛解までは持っていけなかった
おそらく貴方は運が良い方なのか医者が名医だったのか、なにかよっぽど恵まれた環境があったから寛解したのでしょう
ここにいる連中はそれが無い
だから寛解不可能で苦しんでるから、君はもうほかに行きなさい
優しい気持ちだけで充分 人によって病状悪い人もいて捉え方が違うからね
自分はよかったねって思えるけど、同じ薬飲んでても状態が違ければよくならない人もいるってことで、
寛解した人は気分の悪い人が集まるスレだということを忖度してほしい
でもどういう薬で寛解まで至ったのかとかは他の人の参考になると思う
寛解おめだけどあまり無理しないようにね 何か勘違いしてるみたいだけど
寛解って「現在は症状が収まってる」ってだけで精神薬で症状を抑えてるのは長いスパンの休憩でしかないよ
揚げ足みたいだけどこれは大きな差でふよ でもこのスレ見てるってことはイコール前を向いてるわけで
ゴールなんて見えないし存在すら疑わしいけど先人の道標を辿れる今の時代を改めて再評価した方がいい 皆さん、貴重なご意見、励ましありがとうございました。
わたしはもうここには必要ないという事ですよね。
皆さん今までありがとうございました。 ふぅ…この年末の慌ただしさはキツいですね
早くお祭り騒ぎの年末年始終わってほしいです。 電気けいれんの方、ずっと同じ人かな？あれは職種にもよると思う。
うつ病の例だけど、作家のヘミングウェイが受けて一時期良くなったけどその後自殺。電気けいれんは嫌なことを忘れさせてくれるけど、作家みたいに知識と記憶の蓄積が必要な職業は蓄積分も消えるから、結局書けなくなったという意見があった。
複雑な思考を必要とする職業だったら、よく考えた方がいいと思う。 >>259
ほぼ同一人物です
今の電気けいれん療法は昔の電気けいれん療法を改善したものなので副作用も少なくなってる…はずです
どちらにせよ薬では手詰まりだと暗に言われてるので受けたいです >>259
いったい誰が電気けいれん療法は嫌な記憶を消すって言ってたのさ ナマポ変調症だけどエビリファイ12mgうまいいいいいいいいいいい
なぜこの薬はこんなにも美味しいのか
わずかな苦味と薬くさい一歩手前の薬剤臭と甘みがおりなすハーモニー
マジうまい
でも２本でがまんしとこ
ちょっといい気分 あああー…やっぱり元凶に触れなきゃよかった…また具合悪くなった
もう年末年始なんかどうでもいいわ
関わりたくない関わりたくない関わりたくない
早く仕事探せる日常に戻りますように… 生活保護って簡単に受けられるの？
父に次入院して治らなかったら出て行けって言われたけど 簡単ってわけではないが、どうしても働けなかったり働いても最低限の稼ぎ（一人なら12万くらい）にも満たないならまぁ >>266
でも家族がいたら扶養者がいるって事で除外にならない？
父には生活保護受けて独立しろって言われたけどそう上手く行くものか 生活保護受けて独立は無理やな
基本は独立したあとに生活保護受けるもんやし、独立の手助けとしてはやってないと思う >>268
そうだよなぁ…
障害年金は難しいしほんと詰んだ 親に独立の費用だけでも出してもらうしかないな
んでこの病気前提なら、例えば週１～２か短時間の仕事でいいし働いて
所持金・貯金が5万切ったら生活保護ってパターンがすんなり行くかな >>270
独立の費用くらいなら出してくれるかな…
生活保護が通れば安泰だけど上手く行くかなぁ 大晦日なのに死にたくてたまらなくなってきた
お蕎麦も初日の出もどうでもいい
来年は身辺整理した上で死ぬことにする
整理しとかないと私物を親兄弟に取っておかれるからそれだけは避けたい
写真やアルバムは燃やして、書籍やCD家具家電類は売る
跡を濁さずが目標 >>272
自殺手段はどうする予定？
自分はマイスリーがぶ飲みして飛び降りだけど まだ検討中
できれば失踪とかで見つかりたくないんだよね お互い楽に死ねる事を、贅沢言うなら死なずに済むことを祈ろう 生活保護受けながら生きるって、それはそれで辛いだろうな >>276
姉が玉の輿、兄が慶応での弁護士なのでめちゃくちゃ肩身が狭い 仕事もしてるし、会話も普通出来てるから問題ないですね！って先生に言われるんだけど、何が普通なのか？何の為に病院に通っているのか、最近分からなくなってくるよ
5分診断で何がわかるんだろうか・・・ ヤブ医者でしょ
自分は明るく振る舞っても心理検査で精神病だと診断された 今年も誰からも年賀状来なかった
この時期が生きていて１番辛い 俺はもう15年以上は年賀状受け取ってないし送ってもいないが・・・ 俺は１５年以上かけて１０個以上の精神科行って
１０人以上医者にかかって１０人とも答えは違うかった
心理検査とカウセリングも受けた結果
女医A「貴方は醜形恐怖症の神経質です」こいつ大声あげてヒステリック起こしたから行ってない 藪
若い医者B「うーん、鬱病でもなければ神経質でもないですね」 良い人だった
爺さんC「病気じゃないとか、いや、統失だ。とか鬱病だとか、やっぱり統失だ。」と他の精神科の医者絡みても間違ってる藪医者
中年D「鬱病じゃない。働いてなかったら辛いのは当たり前でしょう。だから薬は出せません」藪
まだ若い方のE「統失でもないし鬱病でもない。」
カウンセラー「心理テストの結果、潜在意識に酒があるから、アル中に気をつけて」
結局オレは、リスパダールとエビリファイとSSRIと漢方薬とNaSSAと色々飲んで
全部効かなかった。最終的にトリプタノール飲んだら効いた。
結局鬱だった。しかも気分変調性障害。
最悪パターン。医者なんかそんなもんだ。
まだ５chで情報収集して自分で探って行くしか答えは見つけるほうがマシ >>282
自分は気分変調症だと確信して精神科行ったら気分変調症だとズバリ診断されたな
最も信頼出来る医者が言ってたけどメンクリより名の知れた大学病院行ったほうがいいって >>283
大学病院付属とか近くに無いからなぁ 良いなぁ >>284
自慢みたいになって申し訳ない
東京の歯医者っぽい名前の有名大学病院通ってるけど全然治らない 278です
薬を飲んでもイライラや落ち込みのコントロールが難しいと相談したら、イライラは元からの性格なんじゃないの？笑 って言われて本気でキレそうになったわ
自分は札幌の大学病院に通ってるよ 今日はなんだかパッとしない1日だったな
早く寝てしまいたい
薬飲んだ >>278
わかるなぁ。自分は不安障害も持ってて、遠くに行けないので、
地元の病院行くしかない。でも他のもっといい医師の診断受けてみたい。
かろうじて短時間バイト出来てるから大丈夫みたいな診断やめてほしい。
仮に働けなくなっても大丈夫と言いそうだけど。 年末まではちょっと前向きだったけど、夜くらいから落ち込んできてOD
初日の出見に行こうと思ってたけどそれもパーになって今年全てがどうでもよくなった 無茶苦茶長いよ
病院行くだけで1日潰れる
大学病院っても最先端の医療を受けられる訳でもなくただクスリ貰うだけだから町医者の気の合う先生を見つけた方がいいよ 待ち時間長すぎるのも嫌ですね
仕事始めるとメンクリの方が時間が長いから良いと思ったけど、
副作用等で内科疾患になった時の連携とかメンクリには無くて焦ったから、大きな病院が良いと思った
同じ病院なら回されるだけだから
なかなか難しい 国立病院で10年たらい回しになった病名が気分変調症と確定されたから、大きい病院はそれなりにいいんだと思う…
でも確かに待ち時間はとても長かった >>294
病名が確定されたのは心理検査とかですか？
それとも医師との会話だけですか？ 心理検査なんか嘘八百で回答されたら分からないだろうと思うが
患者が本当の事を書くといった医者と患者の間に信頼性があるのだろうか ハロワで障害のことをオープンにするかクローズで就活するか主治医と相談するよう言われた
うちの主治医、うんうんって話聞いてくれるけどアドバイス的なことはなにも言わないからなぁ…
一応話はするけど「どうしたい？」で終わる気がする 障害者手帳持ってる？
手帳がないなら病気のカミングアウトの話になるけど 私も明日ハロワに行くよ
私は手帳持ってない
>297さんとは境遇が違うとは思うんだろうけど
とりあえず必要そうなら全部隠さず話して相談するつもり
自分が出来る、やれる、やりたい仕事を探したい >>297です
レスありがとう
手帳は持ってないんだよね
だからオープンかクローズか相談してくださいって言われてて
今まではクローズで、後々に上司に話すようにしてたからどうしたらいいのか迷ってる 冬季うつ重なったのか体を動かすのすら億劫になってる
できてたことができなくなったり
毎年こんな感じになるんだけどそういう人もいる？ 木の芽時季と彼岸の頃と寒の入りは毎年崩れる
主治医もそれが当たり前だと思ってる 浮き沈みがあるのは双極性じゃない？
浮いた覚えがないぞこっちは 浮いても普通の人以下だから
より悪くなるときがある話がどうして双極に繋がるのか
何より浮き沈みがだめなら絶対治らないことになるけど >>301
いるよー。なんか年々酷くなってるけどね 薬飲んでも全然眠れなくなっちゃった。通院した後に鬱になってもっと薬増やして貰えばよかったって毎回後悔してる気がする。医者にも薬のこと色々言われるけど自分じゃ判断できないから医者に聞いてるのに最終的に決めるのは自分だからもう薬暗くれくれでいいのかな。
夜眠れないくせに昼間眠気すごくて気づいたから床で寝てたりしてるし自分なんなんだ辛い >>306
同じ状況です。昼間に目覚めたらコンサータ飲んで無理矢理起きてるが疲れが蓄積されたように身体が重い >>307
疲れがまとめてくるからね…入浴自体億劫なのに、疲れて寝てしまう。
で、妙な時間にようやく入浴したり。 この病気って治らないんですよね・・・
治った人の話聞いたことありますか？ 精神疾患に完治はないからね
あるとすれば寛解、つまり薬で症状がコントロール出来てる状態 >>305
私も年々酷くなってる気がします…
死にたいなって思うけど死ぬ勇気もなく。 勇気ないない それだけは、できれば避けよう
脳のどこがどうなってなるのか、心だけの問題なのか
でもなった人が似たような症状って事は、脳の異常がある気がする
治らなくてもそれだけ知りたい そうしたら受け入れられそう
みんな抗うつ薬は、飲んでいますか
3年飲んでいるけど無意味な気がしてきてもうやめたい
ただ落ち込んでいるだけでも良いから病気じゃない状態に戻りたい >>310
えぇ…治らないの…
精神病ってなったら終わりじゃん… 昨日数年続けたバイト初めて無断欠勤しちゃった、、、
罪悪感やばいからやめようと思ってます笑 笑、じゃなくて辞めるにしてもとりあえず何らかの形で謝ろう。
変な辞め癖付くよ？ 今までずっと苦しんできたけどこの病気は認知行動療法とか本を読んだりして視野を広くすると改善されるような気が20年かかってようやく理解できてきた
薬にも少し頼るけど、病気の元になったものには極力近づかない
自分が調子悪くなった時に何があってどんな風に具合悪くなったかその時だけ日記つけたりして少しずつ向き合ってきた
元凶に近づくとどうしても死にたくなるけどね >>319
その元凶って何？さしつかえなければ聞かせてほしい >>319
元凶が、治らない怪我や、他の病気の場合は、どうしたらいいの？ >>321
ごめん。追い詰められるからこれ以上は勘弁してください。元凶は毒親です。 >>322
そうか、大変だな。俺も毒親だから分かるよ。３０年経過しても毒親は改心しない。無理だ。あきらめた。 >>318返すものとかもあるんで明日ちゃんと行って謝りに行ってやめます。 勝手にいくのやめてその間に先生が病院移動してて 追っかけて行ったけど…私も引っ越すことになってほったらかしてるけどそろそろ辛い。
ずーっと家でなんもしなくても怒られないからいいやーって思ってるけど治したい わー、凄い文章意味不明。
とりあえず辛い、病院いかなきゃ >>324
おお！
頓服あったらそれに頼って行っておいで。応援してる。 バイト決まってあさってから出勤
1年引きこもったから慣れるまでだいぶかったるいだろうけど頑張りすぎずに頑張ろうと思う >>329
しっかり休むんだよ
絶対に焦らず短かい時間から始めていってね
ファイト ほどほどに頑張ってね
自分も次の派遣先1月中には決まりそうだ
貯金が崩れてきてたから少しほっとした 社会復帰のために身内のお仕事の雑用してるわい、3日連続出勤なだけで疲れ果てる・・・ 辛い…涙が止まらない
もう人並みの生活や幸せは求めない
だから神様、この気分の上下をなんとかしてください 少しずつ良くなっていくのかと思って薬を飲んでいたんだけど違うのか
一度なったらなかなか治らない病？
治るのか医師に聞いたら、そう言う事は考えないって言われて、どんな心づもりでいれば良いか分からなくなった
治るってどんな感じなんだろう
元のように戻るのかな 体調の波が安定してるイメージだけど結局引いたり満ちたり でも俺たち普通の健全な人たちと比べて、魂みたいなものが４割ほど欠けてるよね
治る気しねええ 診断はこれなんだけど自己診断すると自己診断すると思いっきり回避性パーソナリティ障害
似た部分も多いから誤診とも言えないけど誰か回避性パーソナリティ障害との話持ってない？ 俺も多分回避性だよ。まぁマイナーな精神疾患ぽく俺も先生もスルーしてる障害だけど 私は以前境界性って診断されてた
自傷行為やめて気分変調症って診断されたけど、考え方とかは変わってない部分もあるなぁ >>344
レスありがとう
希望を持ちつつも、期待し過ぎずやっていきます。分かってはいるんだけど、時折なんでこんな病になってしまったんだ～、いつ治るのか～とか焦るんだよね 回避性を調べてみたらすごく自分に当てはまる。この歳でパーソナリティー障害ってショックだなあ なんか薬飲んでも根本的な部分は変わってない気がするんだけど強い薬飲んだほうがいいのかな今飲んでるのはリーゼとレクサプロ 根本的って?
私は薬は近視の人のメガネみたいなものだと思って飲んでる 薬飲んでも健常者の3割くらいしか活動出来ないんだけど大丈夫なんだろうか… 健常者の同等の仕事量とモチベーションを維持・出力すると、健常者の数倍疲れるからなマジで 一度抗うつ薬を医師のもと断薬したら、ものすごい不安が襲ってきて、すぐ戻した
やめてみて効いていた事が分かった
抗うつ薬って飲んでいる間、抑えるだけじゃなく、治療の意味あるのかな
何年か飲んで薬が不要になった人いますか？ この時間帯はいつも家で引きこもってるんだけど、久しぶりに散歩したら気持ちがいい
…と思ったのは太陽が出ていただけの間で、曇ったら一気に落ち込んできた 太陽の光、大事ね。
北国の人に鬱病患者が多いことでも証明されてる
太陽が出てたら陽の光をいっぱい浴びて少し運動する
自然のアドレナリンを出すんだ 確かに室内ジム運動から外をランニングするようになってかなり調子がいいよ。ジムだって明るいうちに行ってたし、決して照明が暗いわけじゃないのにね。
太陽の光はすごい。 俺もしかして慢性疲労症候群のほうのような気がしてきた・・・
1日動くと2,3日はぼーっとしてないと回復しない つい最近この病気を知ったんだけどほぼ全部当てはまる…
就職しては2ヶ月でやめるを繰り返しててもうどうしていいのか
ずっと気分が下の方にある感じなのも治るものなのかな… バイトばっくれて丸一日経過
連絡するの怖くてLINEひらけない、どうしよう 「これからどうすんの？」は不安を煽るだけだからもう勘弁してくれ
考えたくもないし何もしたくないと言えばそれじゃ駄目だと説教
産まれたくなかったと言えばそんな筈ないと親に感謝しろとどこかで拾ってきたセリフばかり
周囲の人間が自分の考えを持たない何か別の生き物としか見えないよ 高校大学時代はちょくちょく休んでいたが、社会人になってからはメンタル理由で休むとか許されないでしょ
俺はいくらしんどくても仕事にだけは行くようにしてるよ。
障害年金と障害者手帳受けてるから軽度ってわけではないんだろうが 社会人でもメンタル理由で休んでもいいに決まってる。精神的に個人差があるのは当然なんだから追い込む必要は無いだろ お前一人がたかだか一日休んだ所で会社は問題なく回る >>362
医者行ってもこの病名がいきなりつくとは限らないよ うちのお医者さんは何の病気か教えてくれないタイプだけど
恐らくこれだろうなと思ってる。みんなのところは教えてくれるの？ 私は教えてもらえなかったけど役所の申請で知らされたよ 医者変わる度にコロコロ変わるからとりあえずこれにしてる 通院勝手にやめたけど、聞いても教えてくれなかった
これだと思うんだけど、これの場合通知？しないのって何か意味があるのかな これだと思うが間違ってる可能性は？
診断基準厳しめだしずっと人少なめだったのに
最近変だと思ったら自称ばかりだったのか
確定診断貰ってからきてください 確定診断もらうって言っても教えてくれないもんなぁ
精神疾患患者って思い込み激しいからまともな先生は教えてくれないし
自立支援受けられてる以上はこれか大うつ病だとは思うんですがね 自立支援は鬱系統じゃなくても受けられるよ
病名スレで確定診断なしが迷惑な理由はご理解頂けると思うけど
なにより自己判断禁物はメンヘルの常識でしょう と言ってますけど、確定診断もらってない人に聞きたいけど
自己診断OKのスレでも立てますか？ 雑談スレなんてなんぼでもあるだろ
半端者名乗って人が集まるとは思えない 一応、コテついてるから言うけども
通院先変える時の紹介状確認した時には、この病名だったからここにいる
そこから先で、今の診断名が変わってるかどうかは知らんけど、たぶん変わってないだろってことでここにいる 病院行ってても、診断つくまでに時間かかるし、
診断ついても教えてくれない医者も多いみたいだし、
たぶんコレってのは、仕方ないこともあると思うんだけど、ダメなんかね？
別に自治とかそんなん興味ないから、あくまで感想 スレ建てといてそりゃないだろw
名無しに戻るんだな 誘導するほど排他的なのもどうかと思うけどな
まだ出来て新しい病気なんだし医者ですらコロコロ診断変えるほど微妙なもんだし
少しでも情報欲しいメンヘラも多いだろ 情報が欲しいだけなら書き込む必要ないっしょ
ちゃんと診断された人が症状と改善方法書き込むなら参考になるけど、
自称の人の書き込みは何の裏付けもないし、心身の辛さを吐き出すだけなら別のスレで十分だよ メンタル理由で休んだことないって随分軽症なんだね
自分より軽症な人に限って障害年金とか貰えていて羨ましい >>391
はいはいかわいちょ～かわいちょ～でちゅね～ 私もこの病名付いたからここにいるよ。
せめて病院に行ってくれないと憶測でこの病気だと書き込まれても、情報交換スレとしては病院に行けとしか言えない。 今日診察でこの病気の一番効く薬はレクサプロだと言われました
もう一年飲んでますが効いてる気がしません と言ったら２０ｍｇに増やしますかと言われましたが
断りました 皆、結婚とかどう考えてますか？
かなり高い確率で壊れてしまうとか書いてあったけど。
一人の方がいいのかなぁ。 同棲までならしたことあるけど、自分はこの病気よか発達の方が問題になりやすいなと思った
気分変調症だけなら、理解あったら結婚出来る気がする
まあ、みんな何かしらの二次障害で発症してるだろうから単独で気分変調症って人は少ない気がするんだけれどね >>395
結婚前提の彼氏と半同棲中。
相手の懐が大きいから今のところは問題なくやってるよ。 >>391
いやほんとそう、羨ましい
仕事できるなら年金要らなくない？
って純粋なやっかみとうらやみ 面接受かって研修受けてきたけど不安とうまく言えない寂しさみたいなので何回も泣きそうになった
どうせここもすぐに辞めることになるんだろうなと思うとむしろ鬱々した気持ちが増える一方なんだけどみんなどうやって仕事続けてるんだ… なんだろう、自分は年金も手帳ももらってないけど、ものすごく不愉快
毎日毎日下痢しながら、抗不安薬をチャンポンしながら仕事して、
帰ってきたら何も手につかなくて希死念慮バリバリになって寝込んで、
休みの日もただただ寝込む生活だって、辛い苦しいのは変わらないつもりなんだけど
「軽くていいね、羨ましい」的な発言はちょっと思慮に欠けてないか？ >>405は>>404宛てじゃないからね
ごめんなさいね
お疲れ様です >>391
>>368です。
抗うつ剤やらエビリファイ維持最大量飲みながら毎日必死に働いてます。
下痢がひどくて汚い話漏らす事もあります。
ストレスで内臓も壊してます。
ヘルニアが重症化して去年手術になりました。
年金は障害の程度によって審査されるものであって、単純に働いてる働いてないで決められるものではないでしょ。
軽々しく軽度で羨ましいとか言われるのは心外です。
メンタルで仕事を休んじゃう事を責めてるわけではありませんので。ただ、俺はメンタルで休むくらいなら辞めます。
一日休んだくらいで会社は問題なく回るとかしたり顔でおっしゃってる方もおられますが、なんでその間人に迷惑かけることを想像できないんだろう。 >>407
そりゃー上司が嫌いだし同僚が嫌いなら
わざと迷惑かけるでしょ
そういう人何人か見た事あるし
俺も会社辞めた後、文句ばっか言ってるよ >>407
重要な役職についてる方なのかな
その責任感がメンタル悪化させてる要因のひとつでもあるように感じたよ
ぶっちゃけ一人二人休んだり辞めたりしたところで会社は回るし、
人間は迷惑かけあって生きるのが当たり前なんだから、あんまり無理しないでね >>409
ごめん偉そうに講釈垂れてるが仕事つっても契約社員でただの機器のオペレーターです。
コミュ障もあるので、職場に馴染めなかったりで職を転々として今は障害者枠です。 >>410
お疲れ様。
私は羨ましいとか思ってなかったから大丈夫。
会社に知られてたら逆に休みにくいよね。
(知られてるから休みやすいという考え方もあるけど)
なんか、みんなピリピリしすぎー。 先日誕生日だったんだけど、この無意味な生き方でまた年を食ってしまったことが虚しい
昔描いてた未来予想図とはかけ離れてて昔の自分に申し訳ない気持ちだよ >>412
気持ち痛いほど解るけど、キツイながらもまた1年なんとか生きてきた自分自身を褒めたり受容してあげてほしくも思います。
お誕生日おめでとう。 >>412
おめでとう！
>>413
優しいあなたもその言葉をあなた自身にも向けてあげてくださいね >>413
ありがとう、そんなに優しい言葉をかけてもらえるとは思ってませんでした
今年は自分を受け入れられるようになれたらいいなと思い直しました
>>414
ありがとう、あなたも優しい方ですね >>410
仕事休まず続けてるだけ偉いです。
似たような機械オペレーターをしてましたがメンタルの変動で一ヶ月に2～3日は確実に休んでました。
同じくコミュ障で職場に馴染めず、それと派遣切りの噂を聞いたりしてそれだけでグラグラきて休んでしまっていました。
その職場は自分がいなくても廻っていたので…
新しい派遣先がやっと決まり仕事を始めようとした矢先に病気の元となった母親の容態がまた悪くなり、
2日行っただけで休んでしまった…
離れて暮らしてはいるけどもうお願いだから殺してほしい…弟と家族会議した時にあまりに辛くて大笑いしたけど弟に顔が引きつってて今まで見たことないこれがヤバイやつの顔か、と言われた
まだ興奮が収まらない…こんな状態で仕事行ける気がしない…行かなきゃ一人暮らし続けられない… >>395
一時期婚活パーティに行ってた時期があってそこで出逢った人が一途で自分を好きでいてくれてるけど、
つきあってて結婚しても破綻することがわかってきたから諦めた
自分には無理だと思った
支えてくれる人がいるのはいいね。うらやましい 気分変調症についての議論があったけど、神経症やら家族からの影響でうつ状態になった自分が思うに病名はつけられないけどどこか調子が悪くて長年病院に通ってたり薬をもらってる人が診断書書いてもらうときにつけてもらう病名という感覚で捉えてる
障害年金を受給してるような重症な人もいたり障害年金を受給できない人でも苦しんでいたり…
名前のつけられない病名というイメージが神経症からこの病気に変わった時に感じた
あくまでも個人的な意見です。 日光が恋しい
寒いと完全にダメだけど、それでも太陽が出てる時の方が行動できる 今朝は調子良かったのに昼寝して起きたらすごくダウナーな気持ち
手汗酷いし 仕事が続かない
一年の半分以上無職みたいな日々を送ってる
早く楽になりたい >>421
全く同じだ
前向きとか無理だ…どうなってしまうのか 俺の場合、おそらくベースに高機能自閉症がある。
気分変調症は多分とっくに治ってるが、未だに主治医が忖度して気分変調症で診断書書いてくれる。
セカンドオピニオン受けたり、病院変えたり、光トポグラフィー等の検査を受けたりしたが、結局俺を「自閉症者の可能性があるうつ病患者」として扱ってくれてる。
優しい嘘に感謝しなくてはな。 10年近く通ってるんだけど悪化してく一方（年による重圧もあるけど）なんだけど違う精神科にかかるってるありかな？ バイトの面接が近いんだけど、不安で堪らない。
受かるのか、受かったとしてちゃんとやれるのか。
これ社会不安障害か何かしらの人格障害な気もする。
眠れない… >>424
精神科、心療内科はセカンドオピニオンは当たり前でサードオピニオンも有りらしい
似たような症状の病気が多いし何らかの二次障害の場合もあるから、
病気を正確に特定してもらうにはむしろ複数人の医者に診てもらった方がいいらしい 自分は鬱だと思ったら脳の病気だったな
脳の病気は治ったけど何故か気分変調性になった >>421
同じく。それでも一人暮らし始めてから少しずつ続けられるようになってきたのに毒親に引きずりこまれてまた仕事を辞めざるを得なくなった…
毒親は今年持つかもたないかだけどその前に自分がもう一人暮らしできる貯金がない…
やっとまた仕事に就けたのに…毒も長くないしもう頑張らなくてもいいよね 就活してるけどどうせまた続かないと思うと気分が重い
３億あればこの憂鬱から逃れられる気がする 昨日ウォーキングして日光浴びたせいか体調が良い。風邪気味で頭痛もするししんどいんだけど同じ症状だった昨日と何かが違う。普通の人ってこんな感じなんだろうな。
調子が悪いときは頑張ることに頑張ってしまってしんどくなるループ。 だめだ…もうなにもかもだめだ死にたい
早くしなないと >>432
俺もだ トリプタノールさんが効かないところまでキテるかもしれない >>425
私も来週バイトの面接。
緊張しすぎて眠れないし、胃が痛いよ。。
お互い採用されて長く働けるといいね 不安定の元凶になってる親が入院してくれない限り自分の生活が成り立たない
私達の迷惑になりたくないから早く死にたくて入院したがらないんだろうけど、
入院してもらわないと弟もこれ以上休めないし自分も新しい仕事始まったばかりだから不安定で仕事できないんだよ
身の回りのこと何もできない、トイレにもなかなか行けなくて漏らす状態。
延命拒否してるのはわかるけど私達の為を思うなら延命処置しない病院探してるからお願いだから入院しててくれ
死にたいならさっさと死ね！どんだけ人を振り回せば気が済むんだよ！ ごめん、ここに書いちゃいけなかった
次からはチラ裏に書くよ ここ3年間、3分の1は抑鬱です。
もう発症して17年なんだけど結婚して悪化した。後の3分の2は本当に健常者と何も変わらない。自分に振り回され過ぎて本当に疲れました。17年間死ななかった事、褒めてほしい。 よしよし( ´θ｀)ノ
無理に生きなくていいけど、死んじゃだめだよ この気分の浮き沈み、甘えなのか何なのかいつからこんな人間になってしまったのか数年前から迷子状態で最近この疾患と医者から告げられました。
何かホッとした気もしたけどそれもつかの間、今絶望モード。
診断名告げられるのって思っていたよりキツいなぁ。 >>440
そうですねー、自分でも理解仕切れてません。いやぁこの症状でフィットネスのイントラとかもうしんどい。あのハツラツとしたテンション。ぐわぁ お医者さんに気分変調症って言われたんだが10年近くこの状態なんで、治った時全く違う自分になってそうで怖い >>442
わかるわかる
今が通常の状態になってるもんね >>444
知らないです。
どれぐらい変わるんですか？ 咳が止まらん、、もうじき俺の人生が終わるのかもね 生きてても最近はいい事がなくついてなかったしな 最近ずっと体調不良 精神的にもキテる辛い 辛い
普通の人がどうやって生きているのかわからない 変調症って言うぐらいだから躁鬱や統失みたいに気が上下する病気だと思ってたわ
違うんやね よく分からん病名だよね
めんどいから軽い鬱って事にしてる そこはこのセーターしまむらで買ったんだって言ってほしかった…
でもホットココアいいね。この病気？はとりあえず自律神経をよくする方法を少しでもやるといいような気もする あぁ、そうか。思い付かなくてごめんね。
今日も寒いから暖かくして、無理せずいこう。 お医者さんと話すのが辛い。薬だけ出してくれればいいのに。
うつ病系の書き込みでお医者さんが話を聞いてくれないってさっぱり分からん。
どうせ、聞いたところで私のは怠け病だし。 PCのメモ帳で簡単に日記を毎日つけて診察の時に医者に渡してる
細かい変化や年単位での大きな変化もわかりやすいみたい
起床時間とやったことと使ったお金だけ書いてる
日記つけるの良いよ
波がよくわかる
10年選手いる？
初診から換算してもう14年目に突入した
うち働けたのは5年くらいだけ
しかもバイト
もう一生社会復帰含め結婚したり普通の人みたいな人生は歩めない気がする 先生に上手く話せないときは紙に書いて渡してるよ
いざ話すとなると上手く伝えられない事が多々あるから
自分も14年目だ
大分良くなってはきたけど、まだまだ波が激しいし常に低空飛行
病気のせいなのか単なる甘えなのか分からなくなってくるね ここのスレの人たちは優しいね。私は10年ちょっとかな。去年変えた薬が合ったので落ち着いてる。減薬できるかも。
とはいえ、仕事とか何か一段落したら一気に身体に来る。人より多めに休みを取るしかないんだろうな。
日記とか、メモも試してみるよ。 日記、中々続かないや
忙しくなる、１日空白になるだけで、途端に出来なくなる ああ…気付いたら泣いてた
今日は本格的になんかヤバいのかな >>446
苦しいんでるのはあなただけではない
一緒に頑張ろう >>447
お返事が遅れてしまい申し訳ないです。
病院によるのかもしれませんが、眠剤と抗うつ剤合わせて３種類まで、１度に処方出来る薬が６種類までになるそうです。 14年目
6年続いたバイトやめて4月から契約社員採用。
今個人事業主。今日は調子悪くて布団に潜ってます。 気分変調症と診断されてセルトラリン飲んで半年くらい
かかりつけの病院では専門外だからと診断はされてないけど、多分発達障害。
物忘れとか、空気読めないとか、結構多い。
ストレスの原因である父親も多分発達障害。
母親への暴言が多く、テレビを見れば嫌いな芸能人への悪口。
毎回、同じ悪口を初めて言うかのように言う。
知識をひけらかす時もそう。
決まった単語に決まった説明。
暴言をはいた翌日、自分が何をいったか忘れていて
自分が嫌われてることを不服に思ってる。
でも父親本人は自分が病気だと認識してないので、病院にかかることもできない。
家族のこっちはストレスを受けるばかり。鬱はあまりよくならない。
こんな人いる？ >>464
ありがとう。でも今月いっぱいで辞めることになったんだ…離れて暮らす家族が病気でそれに揺り動かされて休みが多かったから…
>>467
家族が原因でこの病気？になったのならここにいるよ。発達ではないけど。
むしろ自分が発達少し入ってるかも。
診断では発達ではないと言われたけど >>459
通院からは8年だけど、その5年前から来てておかしくなかった人ならﾉｼ
5年バイトでも働けてただけ偉いよ
自分は家庭事情もあって働くのも難しかったのもあるけど
働かなくちゃいけない今、心身症状あるから長期間は中々無理で苦しんでる
何を普通とするかだけど、同じく社会復帰も結婚も歩めないと思ってる 俺もだ
暇つぶしでドラクエ10やってる
おまいらも良かったらやったら？ 生きがいを持って元気に生きてきた。
仕事も充実し、毎日楽しかった。
上司の妹と婚約した。
やがて毎日が憂鬱になった。
仕事に行くのも、何をするのも嫌になった。
生きている事自体が辛くなり、生きがいもやりがいも全て、苦しみが覆い尽くした。
いつしか、自殺を思い立った。
しかし、成功できなかった。
自殺未遂で精神科に連れて行かれた。
何度か通い、気分変調症と診断された。
それから憂鬱で無気力な日々。
仕事は嫌じゃない。
人生も嫌じゃない。
そして気付いた。
婚約さえしなければ、こんなことにならなかった。
婚約者に罪は無い。
それは分かっているが、とにかく辛すぎる。
「結婚してはいけない」という診断書があればいいのに… 出世のために結婚したの？
違うだろ？
じゃー婚約が原因じゃなくて、疲労が原因だと思う 原因がわかってるし気分変調性じゃないでしょ、立派な鬱じゃん >>467
自分の事かと思った。
私はADHD確定でコンサータも飲んでるけど、抗うつ薬も眠剤も飲んでる。
ただ父だけじゃなく、母も発達っぽいんだよな。
その上、父はACこじらせてるし。 「気分変調性障害 改善」でググってたら精神保健福祉センターとかいう公共施設が出てきた
カウンセラーさんたちが相談に乗ってくれるらしいけど、行ったことある人いるかな？
もう何年も楽しいと思えることがない
かといって凄く落ち込むこともない
軽いうつ状態が延々と続いてるよ プライベートに立ち入ってくるし最終的にキレ出すBBAだったよ >>479
そうなのか・・・カウンセリングは相性もあるし難しそうだね
それにしても楽しいことがなにもない
運動、料理、楽器、ペットと一通り趣味や改善策としてやってみたけど楽しくなかった
もちろん仕事にものめり込めない
時間を忘れるほどなにかに夢中で作業してる人が本当にうらやましい 飯の味がしなくなって女の裸も肉の塊にしか見えなくなったらいよいよだぞ 金あるのならキャンプや登山とかはどう？価値観変わると聞いたことがある 山とか大自然の中に囲まれるのってすごく憧れるけど、そこに辿り着くまでの準備資金と体力がない
近所の公園でボーっとしたり、図書館や美術館にふらりと行くくらいしか選択肢がない 祖母はヒステリックで頭がおかしい。
さっき怒鳴られて私パニック。
こんな奴、いないものとして扱ってもいいよね？
ああ、手が震える。 ヒステリックの正しい意味は思い込むこと
テレビや漫画のヒステリックは大声で叫んだりすること
他の人も後者の意味で言ってるかもしらんが、
前に進みたいなら、ここは正しい言葉の意味で調べれば解決できるかも >>485
おお、ありがとう。
成程、本来は思い込むという意味なのか。
調べてみます。 wikiで「他人のせいにする」って書いてあったのまんま自分だわ…
勝手に嫉妬してるだけなのに彼氏と彼氏の姉のせいにしてしまう。
まぁ諸々あったのは事実だけど。 今日はあったかくなったせいか凄く気分がいい
でもまた明日からメンタル落ちるんだろうなあ >>487
それって、気分変調症の欄？
ホントに？ ごめん、どっかのサイトの読み違いかその文無くなってるかだわ http://goodlg.seesaa.net/article/455861872.html
精神疾患全般は身体をとにかくほぐせば気持ちよくなってかなり軽減されます。上手にほぐす方法はあまりないですが、これは強力です 現在、失業手当てを受けながらパートで働ける仕事を探している者です。去年の冬に気分変調症と診断を受けました。
昨日母から、ちゃんと働きなさいと言われ、長く働きたいけど精神的にも体力的にもしんどくなって続かない、そうしたいけど続けることができなくて苦しんでいます。母の何気なく発した言葉に、悲しくなり、心の糸が切れ、母への不満や母を思い切り責めてしまいました。
泣き崩れて錯乱状態になり思い切り突き倒し叩いてしまいました。時折、母との関係で母の些細な言葉で悲しくなり、気持ちが不安定になります、十代の頃から心療内科へ通院しています。
また母を悲しませてしまったことの罪悪感と叩いてしまったことの後悔で心が余計に苦しくなり涙が止まらなくなります。自分の気持ちがコントロール出来なくなって、とても辛いです。長くてスレ違いすみません。。 わりとこのスレではでてくるけどACの話はACのスレでした方がいいんじゃないかな
気分変調症で一般化できるものでもないと思うんだ >>463
まめすけが慰めてあげますよ(*^^*)涙をふきなさい♪ レスポンスありがとうございます。先生にはまだ相談はしていないのですが、アダルトチルドレンなのかなと自分で疑っている所もあって…ご親切にありがとうございます。ACスレ行ってみます。 >>495
ありがとうございます…(；_；)薬を飲んですこしずつ落ち着いてきました。母が死んだ時の事を思うと尚更涙が止まらなくなります。同じ事繰り返したくないです。 >>497
敏感すぎて辛いという人はHSPとか調べても良いかも
つーか薬の力を借りているとは言え、昨日今日と心身の調子が良くて逆に不安
先週は半日布団から出られれない生活だったのに 仕事が長続きしないのキツイよね
どんどん詰んでいく
今無職で就活してるけどどうせ長続きしないと思うと気が重い >>498
レスありがとうございます。HSPについて今まで知らずにいたのですが、診断のチェック項目20個も当てはまりました。汗 次回の診断で主治医に相談してみようと思います。HSPについて教えてくださりありがとうございました。m(__)m あと…みなさんに1つお聞きしたいことがあるのですが、気分変調症で障がい者手帳と障害年金を申請してらっしゃる方はいるのでしょうか？気分変調症は適応になるのでしょうか？ ACもHSPも大抵の精神科医は医療の範囲外って認識だから気をつけてね
私は年金も手帳ももらってるけどアスペの二次障害 気分変調症だけじゃ、ほとんど通らない
厚生年金三級ならいけるかもしれんけど
障害者手帳は三級
年金二級いけないか主治医とかケースワーカーに聞いてみたけど、無理だろうって言われた ボーナスタイムおわた
音楽聴きながら布団に潜って号泣してる
疲れた >>471
今時こんな政略結婚なんてあるんだ…
婚約解消すればすぐよくなると思うよ
最近身辺整理を始めてから少し調子がいい
部屋からいらないものがなくなっていくとすっきりするね
遺言書書いたりしてると気が紛れる
わくわくセットはいつでもできるように常に置いてある
これで日々を保っている 先生の何気ない一言に落ち込むし、こんなことで落ち込まれるなんて心療内科の先生も大変だなあと思う。毎年調子を崩す春が来たけど無理せずぼちぼちやります。 自分も本当に些細な事で落ち込む
メンタル弱すぎてそれにまた落ち込む 薬の処方が増えるだけで落ち込むわ
この前、薬剤師に落ち込まないでねって慰められた そもそも普通の精神状態になれた事がないかもしれない 頓服で出してもらってた抗不安薬を朝起きてすぐ飲むようにしたら動けるようになった
薬じゃなくても何かをお腹に入れるだけで違うのかなあ
色々試してみたい 朝何も食べれないときはスープがいいよ
まさにその通り。何かをお腹に入れるだけで少しだけ活力が沸くと思う。
1日一食でも二食でもいい。規則正しく何かをお腹に入れよう 働いてた時は枕元にデパスと水置いて目が覚めたらまず飲んでたな
薬はともかくとして水をグイッと飲むだけでも大分違うはず 水だけでも違うんだね
コーヒー飲むと目が覚めるから、起床時間に湧くように電気ケトルをセットしたこともあったんだけど、
ふらふらの心身でお湯扱うのが危なっかしくて諦めてどうしようかと悩んでたところだったんだ
明日は朝イチで水をぐいっといってみます スープいいね、栄養とるなら味噌汁作り置きとかかな
毒親育ちの人いる？
病んだ過程と親の仕打ちが因果関係強くて、通院以外にも何かしらの治療がいるのかな たまに毒親の話題は上るけどACスレ向きじゃないかな。 週末から数年ぶりの仕事復帰。アルバイトだけど。今から緊張で胃も痛いし夢見が悪くて何回も起きる。
面接で適応障害からの抑圧が酷くて仕事辞めたって話をしてあるから慣れるまでシフトが居るけど居ない扱いなのが救いだ。。。 >>493
私と状況が一緒すぎてびっくりしました。
私の場合は怒りとかはありませんが、デパケンを処方されてから感情で疲れることがなくなりました。 仕事何回も辞めてるからやりたい職種の募集見つけたけど自信なくて応募する勇気がない
どうせ書類で落ちる、通っても面接で落ちる、億が一受かってもまた辞めてしまうかもって不安ばっかり >>523
似たような状態
入社できたとしても、この体調で迷惑かけずに続けられるか？って考えると応募もできない >>524
臆病だから書類や面接で落ちるのも迷惑かけるのもまた辞めてしまうのも怖い
今までずっと傷ついてはもう上がれないぐらい下まで落ちてまた低い所うろうろしてを繰り返してるからまた落ちるのが怖くなってしまってる 鬱で休職してる者ですが、最近この病気を知ってからもしかして…と思い始めたのですが
常にモヤモヤ、イライラ？している感じがする
だるすぎて何もかもが疲れる、嫌なことばかり頭に浮かんでいる
こんなことが13歳くらいから続いていて辛いです。(現在25歳)
合う薬がよくわからないのですが、みなさんは何を飲まれていますか？
今はデパケンを処方されています。 精神疾患患者によるLINEグループ運営しています！気軽に追加どうぞ( ^ω^ )ﾆｺﾆｺ
LINEID 619negaigoto >>526
う～ん、まずはお医者さんに説明して病気を確定させたほうが良いかと。慢性疲労症候群とか他にも該当する病気はあるし、思春期から症状が出てるならこの病気の可能性は薄いんじゃ無かったっけ？(ネット知識なので違うかも)
まずはうつ病、お大事にね。 >>528
ありがとうございます。
幼少期から母親の統合失調症がひどく、私は情緒不安定のまま育っていたので、その影響もあるのかなと思いました…
みなさんは病院で、あなたは病気です、と言われたりするのでしょうか？私は言われたことがなく… もう今週の低気圧がだめ花粉もだめこの時期は大の苦手
もっとまともに動けるようになりたい ここ1週間何故かめちゃくちゃ具合悪かった。気圧とかは影響受けないからなんなんだろう…。先生も頭抱えてたしな。 >>530
そりゃー心が元気が羨ましいからでない？ 社会復帰したいけどバイトと派遣どっちがいいか。
派遣は時給いいけど事務だとほぼ週5フルタイムがプレッシャー。バイトだったらシフトの融通ききそうなコールセンター見つけたけどコールセンター過去のトラウマが…クレームないって書いてあったけど実際のところどうなんだろう。
いつもこうやってうだうだ考えてるうちにチャンスを逃すのだ コールセンターはメンタルやられてる人にはオススメしないので派遣でファイナルアンサー！ 憂鬱感>無気力の人と無気力>憂鬱感の人どっちが多いんだろう 若い時は憂鬱というか希死念慮優勢だったが今は断然無気力優勢
死にたいとあまり思わなくなったのは良い事だが病状が好転してるのかは分からん すぐメンタル壊れて仕事辞めるから金なくなって実家連れ戻されるけど
実家は過干渉毒だから鬱なのに早く出たくて焦りが募って
みたいなの繰り返してるから早く完治させてまともに働けるようになりたい 30代から3回休職してる。かれこれ15年。
最近、気分変調症気味っていわれた。
これって、昔で言う神経症なんですね。
治すではなくて、今の症状を受け入れる
しかないのかなー。
森田療法のあるがまま。
会社から帰ると疲労感半端ない。
気分の波が上向くまで無理せずやり過ごす
しかないのかな？つらいね。 ここ最近はずっと落ちてるからお酒飲んでる時だけ気分が上がるけど依存性だよね
やめたい
参考にならないレスでごめん 下向くスイッチは空腹、寝不足、気圧や気温の差、強風、将来の不安とたくさん思いつくけど、
上を向くスイッチはこれといって思いつかないなあ
気がついたら「あれ？今日はなんか調子いいかも…」ってなってて出かけたりする
あ、でもここで教えてもらった朝イチで何かお腹にいれるのは効果テキメンだった マジで？朝ごはんは食べてるけど汁物付けた方がいいのかなー 生活費が払えなくなって実家に今戻ってるんだけど、外に出ないともっと悪くなるとは分かっていながらも
地元だと少し出歩くだけで知ってる顔ばっかりで「○○さん家の○○君は今帰って来て何してるのかしら」とか思われるのが怖くて
ウォーキングとか普通の散歩ですらもできないや
自意識過剰な部分もあるのは自覚してるけど、田舎だと実際に噂が広がるのがほんとに早いんだよね…
在宅仕事でお金ためてまたアパートに戻って就活するつもりではいるけど、この病気抱えたままどのくらいできるのか不安でいっぱいだ…
双極性ほどではないけど多少の躁うつ傾向もあるから上がってるうちにいろいろやらないと沈んだら何もできなくなるから焦りもある >>197
歯磨きとか掃除とかそういう日常生活の基本動作をなんでしなきゃいけないのかがわからない。結局何もできずただただ無為に過ごす日々 この時期、倦怠感が酷くていつもの薬と一緒に漢方も出して貰うんだけどお医者さんに「温暖差があるからねぇ」と軽く言われるの辛い。 >>506
社労士パワーに頼るのも手だよ
私はバイトはじめて更新で等級落ちで支給停止になったときにお願いしたけどまさかの基礎2級三年
今まで一年ばかりだったのに 社労士が医者に怒鳴り込むのか？
そういうように怒鳴り込むのが全体の3割いるんだってさ。 どこソースか知らんが怒鳴りこまないよ
医者と話し合って勝てる書類を作っていろいろ算段立てるだけ 希死念慮や自殺未遂とかがあっても、診断名はこれだった。
診断書には鬱ではなく、抑鬱気分が続き～…と書かれてた。
10代の時から20年以上ずっと抑鬱で今は無職。
年金申請してみるけど通らないかもなぁ
治らんぞ、こんなの 気分変調性と神経症は全く違うし診断名よりスペックのが重要だけど… この所感情がセーブできないと思ったら暖かくなって交感神経が活発になったからなんだと
ただただ憂鬱だった冬の間よりある意味しんどい 冬はずっと気持ちが落ち込むからやっと春が来て嬉しいけど春の内に就職できるかが心配でまた不安 >>555
気分変調と神経症って同じかと思ってた。
神経症が昔の呼び方なだけではないの？ 昔より頑張れなくなった
なんだかんだで1,2年前までは薬飲みながら仕事と資格取得の勉強できてた
今は断薬できたはいいけれど
もう無理
これ以上何を頑張ればいいのか
何もやりたいこともない
ただ消えたいだけだ >>541
私はお化粧、散歩、料理です。
特に料理は誰かの為に作ってあげる方が、気分が上がります。 皆さんがお薬どの種類をどれくらい飲まれているのか気になるのですが、お教え願えますか？ ロゼレム、ベルソムラ、サインバルタ、エビリファイ、モサプリグクエン酸、ストラテラ、ミドドリン >>563
おっありがとうございます。
私もエビリファイ飲んでます。 >>559
今は鬱や躁鬱といった気分障害の仲間としてカテゴライズされてるから年金も貰えるよ
私もエビリファイ飲んでる
今はちょっと落ちててルボックスも飲んでる
あとは睡眠薬でセロクエル ジェイゾロフトとレキソタン。
働いてるよ、自営業。会社勤めは無理だ。 会社勤めは人によると思う。私は人間関係にストレスを感じるので無理だと思ったけど、半面毎月一定収入が振り込まれるのはとても精神的に安定はした。 飲食店バイトと水商売
フルタイムではとてもじゃないが働けない
週3～4働いて、底辺フルタイムと同じくらいの稼ぎ
毒親から逃げて一人暮らしだから収入ないと詰む 同じく基礎2級
実家暮らしで片親存命だから何とかなってるけどこのまま良くなったり再発繰り返すなら希望がない 今年の春はダメだ。とてもじゃないが起き上がれない。無理して起き上がるけど。 >>575
うちも片親で実家暮らしだけど万一の事があったら生保受けるしかないのかなとは思ってる。
受けられるのか知らんけど お仕事してるか聞いたものです
みなさんレスありがとうございました
転職しすぎてて(バイトも含め)水商売もやってましたが、どれも続かず社会復帰できるか不安です 自分も仕事が続かず無職期間が多い(今も)
それってこの病気に多いの？メンヘラ全体がそんな感じ？ 同じメンヘラでもパワハラとか生活の変化とか、分かりやすいきっかけで発症した人は復帰が早いイメージ、
この病気みたいに性格との線引きが難しくて、いつから患ってるのか分からない場合は長引くイメージがある 俺の場合、その当時の仕事で上司に追い詰められて気づいたらこの病気だった。
短期で他の職に就いたけど2ヶ月でもやっとの思いで終わらせたし、長期なら務まらないと思う。 もう10年以上この状態が続いている
死にたくなるほど苦しいことはないけど、心の底から楽しいと思えることもない
なにをしていても没頭できないんだよね
心から喜んだり悲しんだりできるようになりたいよ >>584
何が自分なのかわからなくなるよね。
薬減らして行って断薬できたとき
元の自分に戻るかなとも思うけど
元の自分がなんなのか分からない。
過去にとらわれずに新しいじぶんに
なるんだろうね。 欝々とした気持ちで働き始めるからどれだけ頑張ろうと思ってもどんどん病んでいっていつもすぐ辞めてしまう
この症状があってもみんなちゃんと働けててすごい
自分は26で無職期間の方が長くてもう希望がない 気分変調症で障害年金もらえるの？私は病名うつにしてもらって不支給だったよ >>589
試したことある。
良かったのと効かなかったのがあるかな。 >>589
認知の歪み以前に、勝手に湧いてくる
グルグル思考には無力。
ある程度、回復して後一歩って所なら
役立つかもと言うのが自己勉強して
実践した感想。 バイト初日だったけど自分の仕事力というか思考力が落ちすぎてて笑えなかった。電話の音が聞くだけで唇が震えるほど怖くとは思ってなかった。職種や環境は全然違うのに前職のトラウマがこびりついてるのがわかった。
しかし生活と薬代のた今日久々働いて思ったのは自分が想像以上に電話に対して恐怖心が残ってる事め頑張らなあかん。
働いてる人みんなえらい。薬増やして欲しい バイトしてるけど
遅刻が増えてきた…
雨降ると本当ダメだ、なんか色々と乱れる 自分は逆に晴天がだめだ
目が眩しくて頭痛がする
職場で午後日が差す窓が一ヶ所だけブラインド開けっぱなしで死にそうだったけどPCメガネ買ってみたらずいぶん気にならなくなったよ
しかし週５日フルタイムはきつい 常にだるい
人に敏感
嫌なことばかり考えてる
楽しいことってなんだろ
生きてるのだけで疲れるーーー 母親が末期のがんなのに何もしてあげられない…
毎日毎日お葬式の夢を見る…
精密検査を受けてないからあとどのくらい生きられるのかわからない…
毎日のお葬式の夢で鬱になって目覚める…
しんどい >>598
親を癌で亡くした者です
とても辛いよね
今は何もできなくてもいい
自分の病気もあるから無理はしなくていい
ただ、今のうちに思いきり「ありがとう」を伝えておくといいよ
あと、親御さんとあなたの気持ちが少しだけ落ち着いたら葬儀や遺産のことも少し話してメモしておくといい
亡くなってしまうと、やること多いのになかなか気が回らないからさ
うちのは癌が見つかった時には手遅れだったけど、早めに見つかったなら手術もできるよ
あなたの親御さんは少しでも達者で長生きできるといいね >>599
スレチなのにありがとう。
そうですね…ありがとうの他に少しでも母親が楽しいと思えること、嬉しいとおもえることをしてあげたいと思います。
遺産はどうでもいいけど葬儀は自分が自殺を考えてた時にどのようにすればいいか調べていたから大体大丈夫です。
うちは母親が双極性障害だから治療を拒んでるんだ…長生きしたくないと…
入院もしたくないから今は自宅で療養してます。端から見てかなり痛みもあるはずなのに弱音1つ吐かない…弱い部分もあるけど強い人です。
あなたも大変でしたね…
少しでも心が休まるように…
朝のあの奇襲攻撃がなければな…朝が本当にしんどい…でも見守り頑張ります。ありがとう。 やばい…死にたい
布団干したのに急にうつ状態が襲ってきた
掃除機かけて元に戻せますように… 干したてのお布団気持ちいいよなー
ふっかふかでお日さんの良い匂いして 終われた…まだ台所残ってるけどなんとか終われたよ
あの急にくるうつ状態はなんなんだろう…原因はわかってるけど
とりあえず布団はふかふかになったよ。よかった… 瞑想アプリをいくつかためしてる
音声ガイド付きで何分かおきになる鐘の音が落ち着くよ
本当は座ったポーズで横になった場合は寝ないようにって最初に注意されてるけど寝る為につかってるw >>603
突如襲ってくる鬱状態本当にしんどいよね
掃除機かけおつかれさま
今夜はふかふかのお布団でゆっくり休めますように 水島先生の対人関係療法受けた方います？
本読んでみた。まず、性格ではなく
病気だと受け入れることから始まるとのこと。
病気だから治る。病気だからネガティブ
になる。ストレスになる人に対して
どんな感情かを観察し受け入れる
そして何故ストレスか考え、
喧嘩しないように言葉選びながら
自分の気持ちを伝える。 焦ってるつもりはないけど、～しなきゃって思うことやることが消化できなくて疲れてきた。
出来てないから後悔して自己嫌悪して、、、の繰り返し。
もう少しでやっと普通の人になれると思ってたけど、環境変わると難しい。昔に戻ってくのが分かる。 ストレス発散とか気分転換とかしたら良いんだろうけど、自分にとってのそれが今までずっと分かってない。
提案してもらったことさえ体力的にも金銭的にも出来なくて申し訳なくなる。 朝の抑鬱状態がほんとひどい
ジェイロゾフト75mg飲んでるけど朝だけは改善なし
おかげで欠勤、遅刻多くて
ついに上司に怒られたよ。そりゃそうだ。
派遣だから切られるかもしれん。
せっかくいい環境の職場なのに。
みんな朝どうやって元気出してる？ >>609
気合いが出せる体調かどうかで朝起きれるかが決まる・・・。
ほんとその日暮らしみたいな体調どうにかしたい。 >>609元気出るまではいかないけど朝はサインバルタとレクサプロ、デパスその他飲んで後は淡々といつもの動きをするだけ
起きるのは古いガラケーのタイマーを時間ずらして5～6個かけておいてどれかには反応して起きてるや
最近通勤時の頭痛を引きずって辛かったから頭痛薬も処方してもらった
薬漬けの毎日… >>609
元気というほどじゃないけどこんだけの薬を飲んでなんとかフルタイムで働いてるよ
朝:サインバルタ、ワイパックス
昼:ワイパックス
夜:ジプレキサ、ジェイゾロフト、ワイパックス
就寝前:エビリファイ
あとは家族からの休むんじゃねえぞってプレッシャーで毎日会社に行けてる
少しずつ回復傾向にあるようで、もうちょっとしたらどれか薬が減らせるらしい(医師からの情報)
それが今から楽しみ >>609
思い切って、朝から行かなくていい職場にした
職場にも朝はダメだとハッキリ伝えた
昼出勤で大丈夫な間に、のんびり朝起きる練習してる
とりあえず朝飯食う、薬飲むぐらいは出来るように心がけてる
出来るなら出かける
こんな感じ >>609
朝いつもより最低1時間前に起きてぼーっとする時間を作る
一般の人には無駄な時間なのかもしれないけどこの時間で薬を効かせてコーヒー飲んでようやく動ける感じ
夜早く寝て朝早めに活動すると違うかも 毎日1時間ほどジョギングやウォーキングをしてるけど、気分が改善しないな
桜も満開だけどこれといって何とも思わない 疲れた寂しい泣きたいオフィスの机って完全にパーソナルスペース無視してるよね
自信満々の人が苦手毒吐く人の言葉が耳に入るのがダメージ大きい
わざとかってくらい大きな物音立てる人が嫌だ
あと何があるかな…眩しい光が苦手(他の人には何ともないらしい)
毎日ひたすら辛い助けて >>616
耳栓いいよ
あと仕事変えるならコルセン最高
パーティションあるし
これでだいぶ改善した コルセンでもクソみたいなとこだとパーテーションないよー コルセンってお客様相手のクレーム処理でしょ？
メンヘラにとって一番しんどくない？
自分は工場がよかった
仕事中は黙々とやれるし 正社員のときお局にいじめられてから、何年も抑うつ状態
お局にいじめられてる当時はパワハラなんて言葉もなくて根性ない自分を責めてた
でもいよいよ死にたくなって、会社をやめた
それからずっと派遣社員
また正社員に戻れる日は来るのかな
向上心なんてなくて、沈まないようにするので精一杯
お先真っ暗 お酒飲んで(缶チューハイ1本)寝たせいか一時間おきに目が覚めて諦めて寝るのやめた
派遣切りのいやな話聞いたし自分もそうなるのかなあ
仕事だけじゃなく全般もう辛くてキツイ思いはしたくない
仕事休みたいなあ
あと30分でシャワーあびなきゃ もうトイレに行くことすらしんどい
おむつで生活してみたい サインバルタのせいかな、尿意があってもなかなか出てこないのが気持ち悪い 10年前（高校生）から鬱だと思ってたんだけど世間体気にする親の反対で精神科行けなくて今年初めて受診したら気分変調症って診断された
鬱病チェックでだいたい中等度うつって出てたんだけどこれ鬱の慢性化と何が違うの…？
予想外の判断で戸惑ってる >>625
性格寄りかそうでないか
原因がはっきりあるかないか
だと自分は思ってる
つーか精神病なんて医師によってコロコロ診断変わるもんだよ 最初先生からは気分変調障害と言われたのですが
自立支援の診断書書いてもらったらうつ病になってた
このスレとはさよならだね
今までありがとう！ 卒業？という形でいいのかな。
おめでとう。向こうでも頑張ってね 医師の診察が当てにならないので僕は〇〇病だと思いますって言ったら拘りが強いのでアスペルガーって事にされてしまった
やっぱ素人にあれこれ言われるのは嫌なのね ふう…やっぱり自分みたいなのは独りでいるのが一番だな
自分には家族運がないみたいだ
独りでいると心が落ち着く
孤独にももう慣れて自分独りで過ごす時間にも自分独りでできること増えたし、人と過ごすのが一番しんどい よく分かります。
多分人と関わってきずつきたくないんだよね。
自分に自信がないんだけど、反面人一倍自己愛が
強いのかもよ。 なにしても楽しくないし興味も持てない
テレビもネットも億劫でひたすら横になってる
原因が思い当たらないからどうしたらいいのかわからない
物心ついたときからずっとこんな気分だったように思えるから健康な精神状態のイメージが湧かない
診断はされたものの病気ではなく性格の問題で治るようなもんではないような気もする 俺もそうだ
神経質といえばそうなんだが、それに鬱がプラスされたっていうね
もうわけわからん 感情がプラスには動かんのにマイナスにはしっかり動く
どういう原理やねん >>637
水島広子の対人関係療法の本を読むべし
637のように考えるのは、病気だから。
病気は治る。 元気だった頃があれば治るイメージ持てるんだけどなあ
ずっとこんなんだから何かを楽しむ想像ができねー >>639
鬱の本で読んだが生き物は本能があらゆる危険を想定して生存率を上げようとしてる
不安障害なんかはその機能が暴走してる状態だね 頭が働かなくて、知識として覚えた（はずの）仕事がなかなか実行出来ない。
他の誰かがやってくれている所を見てやっと「そうだった、こうするんだった」って気づく。
ただ見ているだけだった自分に凹む。 馬鹿になるというのとも違うよな
身体で覚えたことや感覚でやれてたことがいちいち考えないとできなくなるというか 仕事とかできる気が全然しない。
日によって精神状態も全然違う。
天気悪い日に具合悪くなるのはみんなそうなのかな？ >>647
俺も雨降ってると何もしたくないし出来ない… 仕事から帰るともう何もしたくなくて最低限のことやって眠剤で寝ちゃう
そしたらこんな時間にいつも起きてしまい腰痛くて二度寝もだるい
こんな時間に散歩(する元気ない)でもしたら危ないし職質対象よね
はあまだ火曜日か… すぐアスペ認定するわアル中認定するわ医師が信頼できない
気分変調症って診断も周りの医師の判断でしぶしぶ決めたみたいだし内科医が精神科医やってる感じ >>650
何て診断されれば満足いくの？
診断されたくなければ病院なんかかからなきゃいいのにバカじゃん なんて診断されようとどうせ出されるのは抗うつ剤と抗不安薬と眠剤や
医者に行く意味ないから個人輸入で薬買ってるわ >>652
個人輸入で何買ってるのかわかんないけど
怪しいもの掴まないようにね >>635
どこ行っても自己愛強いとか気丈だとか言われる
そんなこと言われたくて書いてるわけじゃない
もういっぱいだよ…やめてくれないか >>654
自己愛強いんだなってこのレスからわかるわｗ もうほんとに辞めて…問題抱えまくってまじで自殺考えてるんだから… このスレ変わった
こんな攻撃的な人達がいるスレではなかった
他へ逃げよう 診断された時にはすでに20年以上気分変調障害を患ってるって言われたのですが、常に気分は晴れないし明るい時と暗い時と差が辛いしで皆さんがどうやって過ごしてるか知りたいです。
ちなみに投薬と対人関係療法をやってます。 >>606
地方在住だけど対人関係療法全16回受けたよ！
対人関係療法事務局に問い合わせたら地方の医師を紹介してくれたから、
首都圏以外でも諦めずに問い合わせてみる価値はあると思う。
大うつも併発していたから薬物治療も同時に受けたけど、合わせ技ですごくよく効いたよ。
内観とか精神分析も受けたことあるけど、ずっと改善の手ごたえを感じられた。 申し訳ない、上げてしまいました…
>>658
気分が落ちるのはお薬が弱いor効果不十分なのではないでしょうか。
対人関係療法はいま何回目ですか？ >>662
計算してみたら10以上でした。
計算もできないとは…。
後出しになりますが、ADDも持ってましてそっちの薬と抗うつ剤も合わせて飲んでます。
対人関係療法は18回終わってフォローアップ中です。 >>663
ADDもおありなんですね。
単純に抗うつ剤だけの効き目だけでどうにかなるのではと思ってすみませんでした。
自分は気分が落ちるのは病気の症状の悪化と捉えて、悪化の原因を探して取り除く作業をしています。
地道ですが、睡眠活動表はかなり役に立っています。 経過が長すぎる＋いい時と悪い時があるから気分変調症って言われたんだけど
自分では鬱をずっと放置して再発繰り返してるって気がするんだけどなあ
発症した時期と理由がはっきり分かるし、改善した時も再発や悪化した時も理由となる環境の変化が明確にあった
最初の発症で性格が別人のように変わったし、悪化してる時期は一日中自殺の事を考える、プラスの感情が数ヵ月単位で完全に消えるってレベルに酷い >>664
睡眠表とはどのような感じですか？
無知ですみません。 >>666
http://www.secretariat.ne.jp/jsmd/
ここの左側にある「睡眠・覚醒リズム表」のことです。
日中の活動が多過ぎる(=過労)とうつが悪化するのでセルフモニタリングに使っています。 >>667
ありがとうございます。
使ってみて自分の睡眠や疲労の度合いとか見てみます。 >>668
自分の場合
・十分量の抗うつ薬(最大量の抗うつ薬使ってます)
・対人関係療法
・規則正しく8時間睡眠
・過労を避ける
ことでだいぶ波を少なくできるようになりました。
調子が良くなるとつい動き過ぎて悪化させてしまうのですが、
悪化の原因が動き過ぎにあることは明白で
休めば治るとわかっているのでかなり楽です。 >>669
規則正しい睡眠ですね。
心掛けます。
自分は抗うつ剤3種類とストラテラですね。
劣等感から気分変調症が悪化してるとカウンセリングで言われたので、劣等感をなるべく少なく考えられるようにしていきたいです。 仕事すらなかなか行けない。
皆さんは仕事もできてますか？ 仕事出来てるけど、遅刻するわ、昼寝るわ、途中で帰るわしてるよ
それでも何とか職場の理解があって、何とかやってるよ 障害者枠＋障害年金＋家からの援助でなんとかやっています。 >>671
私は仕事できない…
無職なのに家事もできない。 職場で周りと比べる劣等感が強くなりすぎて悪化してる。
もともと発達もあるし。 発達のせいで周りに迷惑かけてるのか、気分変調で迷惑かけてるのかわからない。
表情とかすでに死んだわ。 自営業で無理せずやってる。ってか、会社勤めは無理。生活はギリギリだから割のいい仕事を取らないといけないけどなかなか難しい。 自営業やれるバイタリティが羨ましい
こっちは時給1220円の契約社員です
エビリファイ24mg飲み続けた結果年に300日ぐらいは下痢してて会社で漏らして大事な約束をキャンセルとかあります。 芸能人が結婚発表や妊娠発表の際に毎日幸せでいっぱいですとか言ってるの見ると、毎回どんな気分なのか気になる
（取り繕ってる場合を除く
まあ友人でもそうなんだけど
自分も既婚だが、結婚の際はこれからの生活に対する不安しかなかった
彼らはその先に対する不安とかないんだろうか
まあ金銭面がそもそもパンピーと違うし、大半は金で解決できるだろうから怖くないんだろうか 普段は頭に霞がかかったような状態でダラダラと仕事してるんだけど、
今日は嫌なことを言われてカーッとなったら頭がクリアになってすごくはかどった
たんに脳みその血の巡りが悪いだけなのかねコレ 睡眠障害が今、一番悩んでる
自律神経の狂いってどれぐらいかかって治るんだろうか
気分の浮き沈みは、もう諦めた
薬飲んでるけど、改善される気がしない 自己肯定感が低く悩んでいる。その割りには自尊心は強い 睡眠時間を徹底的に固定化するだけでだいぶ楽になったよ 「生き死にばっかり考えるな」って
てめー隕石が自分に迫ってる最中に仕事頑張れるのかよ 知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
CU120 >>692
合併症とかはないですよ。
20歳前で抑うつ状態の診断おりてて、いざ申請ってなった時にこの病名がつきました。 >>694
現在はおいくつですか？
働いていますか？
障害者雇用ですか？ >>695
20代半ばです。
働いてませんし、安定性が無くて働ける状態ではないので…。 メンタルがすぐ疲れる。
運動して疲れさせて何とか一日の満足度を上げてるけど
今日は休養日にあててるのでお布団とお友達。
運動出来るようになったし、効果も感じてるのでずいぶん良くはなってるんだろうけどやる気だけが戻らない。 何にもヤル気でなくて時間さえあれば布団にいる
やる事いっぱいあるのに
年々動けなくなってる… 生きてて特に楽しいことがないってなあ
何もしないのが一番いいんだからなあ
やばいよなあ… 昨日半日出かけたくらいで今日仕事中ぼろぼろで何もないのに泣きそうだった多分3日くらいぼろぼろだろう
今度友人の結婚式行くんだけど耐えられるかな
何年エネルギーがなくなってて楽しい事も次の日以降4ぬから予定入れるのも不安になってきた普通の人はそういう事思ってないのかな >>699
これな
なにもしない方が、面倒な事がなにも起こらないし、まだマシ
そもそも何もしたくないし
>>700
なんでこの人たちわざわざ結婚するんだろうとか色々考えてしまいそうだし、周りとの温度差(もちろんその場では顔に出したりしないけど)でヤバそう 些細な仕草や空気感が自己否定のスイッチになって、やっぱり駄目だ～とかどうせ私は～って卑屈になっては泣いてる。
人付き合いも仕事にも自信がない。悲しくてしにたい。 布団に入ってても眠れる訳じゃないし、暇のくせにやるべき事は出来ない怠け者。 今の薬もとても良く効いてるけど治りきらなく、薬の変更を提案されて保留にしている。
病状を説明する気力無いけど仕事に支障が出そうなので頑張ってくる。 薬を変えてもらったけど、ますますだるいのは今から量を増やせば何とかなるのか、前の薬がそこそこ効いてた分飲まなくなったせいなのか。
仕事が比較的暇だから何とか持ってるけどこれで効かなかったらどうしよう。
動けなかったらマジ仕事にならなくて飢えてしまう。 既婚なんだが、表面取り繕うのが凄くしんどい
体洗わないと背中のマラセチア酷くなるけど風呂さえ面倒
仕事はしてるけど、なんで毎日生きてるのか謎
そもそも自分が結婚したり、仕事したり、30歳まで生きてると思ってなかった
専門職なんだけど、そもそもこの仕事が好きでついたのかも謎
そもそも他にできる仕事がなくて惰性で続けてるから誇りもクソもない >>715
わいもＦ３４で２級。診断書の病名はうつ病になってるけど。 ちゃんと働いて稼げて自立できるなら薬漬けでいい。
頑張りたくても頑張れないあの惨めな思いだけは嫌だ。 >>718
偉いなあ
自分はもう自立を諦めかけてるわ
薬も増やしてほしいけど主治医にどう伝えればいいのか分からん 殺意とか他人へのイライラとか昔は無かったのにな
満員電車で通勤するようになってからかな
とにかくイライラして頭がパンクしそうになるしね 喜びや楽しみはほとんどないのに、怒りと不満、もどかしさだけはじわじわと蓄積している感じ
つらい >>719
辛さが分かるので国のシステムを頼るのも肯定するよ。
そういう人の補助分は働ける自分が稼ぎたい。
自立支援のお世話になることでそう思えるようになった。 久しぶりにバラエティ番組見たら20分程度でお腹いっぱい
つうかテンション高すぎて疲れるわ 気になる俳優さんが出演してたから見てみたんだけど、うるさくて見てられなかった
普段はNHKとEテレ、いくつかのドキュメンタリーとアニメしか見ない NHKの将棋は面白いし静かでいい
つーかそれ以外殆ど見ない 2ヶ月ほど前に気分変調症と言われ内定を辞退し現在ニートなんですが、まだ2ヶ月しか経っていないはずなのに働けていないことに焦って情緒不安定になってしまいます。
一生働ける気がしません。 屋根の下で飯食って寝るだけが何でこんな辛いんだよ
生まれたくなかった 病気で働けないことがこんなにつらいと思わなかった。
学生時代はそこそこバイトもしててお金を稼ぐのを楽しいと思っていたから余計に。 自立したいけど、その前に人生辞めたい。
回復してきてるから楽しんだり悲しんだりするけど、すごく疲れる。何もできない自分はクソだ。 来月から新しい仕事につくの鬱だ
無職期間はお金の心配さえなければ心穏やかでいられた
社会人期間の酷すぎる不安定感に比べたらだけど…
こんな人生が続くのつらいなー 基礎年金2級いけた
お金が少しでも入ってくるって安心感が…
でもこのまま生きていけるわけでなし、
人生とっくに詰んでるんだから
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仕事しないで１日引きこもり
アラフォー無職のSNEPとか、まさか自分がなるとは思わなかった
秋に保険金切れる
失業保険貰える一年後に仕事出来てるとは到底思えん
ぽっくり逝きたい SNEPって言葉初めて聞いてググってみた
「すねかじりのぷー太郎」ではなく「孤立無業者」って意味らしい
>秋に保険金切れる
保険金て傷病手当金の事ですか？ 楽な死に方はないって聞いたことがあるけど実際はどうなんだろうね
死んで戻ってきた人っていないから誰にもわからない 傷病者手当も失業保険も終わって治る見込みが無い
おなけに去年基礎年金不支給
貯金食い潰し生活かなりキツい
派遣に登録しようかな… >>742
所得補償保険です
会社で掛けてた
傷病手当は途中復帰してた期間もあって貰ったのは半年程だったから、所得補償あって生活は助かった
けど、生活できる額だから働く気力も失せたな
退職して半年経った頃はエージェント介して内定貰ったけど条件悪くて辞退しちゃったし
>>744
基礎年金不支給てマジかー
先日厚生で申請したけど通ってくれないかな
失業保険と合わせれば今と給付水準変わらないけど、失業保険だけだと生活費でほぼ一杯一杯になるな 調子の波が激しくて頓服飲んでやっと作業所で作業してる
こんなにつらいのに自分より病状安定してて年金やナマポ受給してる人たちが妬ましくなって性格悪い自分が嫌で余計にしんどい
世の中が悪いのか社会に適応できない自分が悪いのか
愚痴ですまない
>745
年金支給されると良いですね
金銭的余裕が無いとホント病状悪化の素ですし 憂鬱感と無気力とイライラが酷い
医師ももしかしたら躁鬱かもなぁって診断揺らぎつつあるし治る気がしない 線維筋痛症になってしまったかもしれない
両方難病なのに障害年金くれないんだろうなぁ… 中途覚醒で目が覚めたわ…
余ってる眠剤飲む
うたた寝や夢の中の方が現実より心地良くて永遠に眠っていたい >>746
すごくよくわかる
人は人、自分は自分と半ば開き直っている 他人と比べても意味ないってわかってるのに比べてしまうわ
睡眠導入剤しか効いている実感がない 長く所属してたバイト先から、さり気なくもう要らない発言された
無断欠勤したせいなのは分かってるし、自分が悪いんだけど、居場所がなくなった気がしてしんどい
存在自体を否定された気分になった
生きてる意味ってなんなんだろう 俺も頑張って頑張ってもう要らないだもん
結局クビは無かった話になったけどそんな状況で帰属意識なんて持てるかよ
空回りだったのかな劣等感がすごい 21から通院して、33の今治ってない。もう治らないのかな まず見た目頑丈だから辛さが伝わらない
通院して子供の頃からこれだったんだと気付いたけどだからといって薬もらうだけで何も変わらない
いっそこの大量の薬飲まなくてもいいんじゃないかと思い始めてきた
でも仕事続けるには必要なのかと悶々とする日々
てか頭が回らないよ 薬飲まんとすぐ戻るから治ってはいないけど
飲んでいれば人並みに生活できてる
合う薬が見つかってよかった 早朝覚醒が止まらない
ルネスタとサイレース飲んで11時に寝たのに3時に起きて今の時間になってしまった
このまま仕事行くのしんどい普通に寝て普通に起きたい >>746
よく分かる。
自分より病状が安定してるように見えるのに年金もらってる人に嫉妬してしまう。
でも作業所に行っても、そういう人達に対して、私はあなた達とは違うのよって見下した気持ちになってしまうことがある。
本当に私って性格悪い。 この病気、うつ病みたいに治るのでしょうか？
死ぬまで治らない気がするんだけど。 >>762
一応寛解に至ったと自称する人はたまに来るけど
自分は寛解なんて先が見えないや >>762
先生にも性格的なものと言われてる。
認知の歪みを直す認知療法をやってる。
一生付き合ってくつもりでいるよ。 >>762
俺も、治る兆しが全く見えてないまま4年目に突入してる。
上の方同様、ずっと付き合ってくつもり。 引っ越しするので自立支援の手続きと転院先の病院が不安。喋るのが辛いのでさっさと薬をくれる先生だといいんだけど。
薬変えて調子はいいけど治りきらない。 まず認知療法まで面倒見てくれる病院が殆ど無い事が問題だよね 私は主治医に認知療法やりたいって言ったら、いつもの診察に5分くらいプラスしてやってくれるようになった。 ストレスでかびんちょまで併発して辛い
仕事辞めたい ここんとこ少し調子良かったのに、鬱がぶり返した。
動けない。しんどい。 変調&パニック持ち。急な不調で頭がザワつく。
自傷したいけどレキソタン飲んで我慢。
なんでこんな事に15年以上も苦しめられてるんだ。
遺伝もあるって本当かな？いっそ入院してしまいたい。 この病気かもしれない。
自殺とかはしたくないし物凄い鬱ではないけど起きあがれないことがあったりする。
うすーい鬱が続いてる感じ。たまにパニックがでる。
それも中学生の頃から30年近く。
たまに動けることがあって普通ってこうなんだと思う。
今さら病院へいっても治るのかな >>776
病院は行ったほうがいいよ
私は病院に行ってなかった２年前より50％くらいよくなった
薬飲んだり、生活をしてく中でのアドバイスをもらったり
隔週で通院してるけど、通院も外に出れるいいきっかけだよ >>776
自己判断は禁物
あくまで医者に診断してもらわなきゃ 776です。
少し様子を見て思いきって行ってみようと思います
憂鬱が一生続くとなると本当につらいので。
少しでも調子が良い日が増えるといいな
ありがとう。 次スレ立てる時は、持続性抑うつ障害の名前も入れて欲しいのですが、難しいでしょうか
気分変調症よりも、分かりやすいと思う… わかりやすくすると未診断の人がもっと紛れ込むけど… もうだめだ
何もいいことがない
スピリチュアルな方面に救いを求めかけてる
昔は占いとか気とか馬鹿らしいと思ってたのに 朝レクサプロ20mg、サインバルタ60mg、ミルナシプラン(トレドミン)15mg、セルトラリン(ジェイゾロフト)25mg、デパス0.5mg、エビリファイ6mg、
夜ミルナシプラン、セルトラリン、デパス各朝と同量、
他にも整腸剤やら漢方に眠剤等々…薬漬けだけどもう何が何に効いてるのか考える頭がないや
この病気に合ってる？
死ねないからしんどい思いして仕事続けてるけどただただ辛い… あ、夜にもエビリファイ6mg出てる
なんなんでしょ一体 典型的な薬ザ医師だな
薬の作用から考えても多剤投与は明らかに効果は望めないと思うし寛解したって話も聞いたことない
調子良くなってから減薬するんじゃなくてまず減薬してから調子を見るアプローチを考えてみては 今この病気でそれだけの多剤処方すごいね
診療報酬減額されてるよね セロトニン症候群待ったなし
基本的に軽めの鬱が続いてるようなこの病気にそんなハードな処方いるわけない 気を悪くされたら申し訳ないけど、統合失調症も併発してる自分の処方に似てる >>784
処方が厳しくなってる昨今、驚きの量だなw
何を考えてこの組み合わせにしたのかも謎 俺の場合だけど、エビリファイ3mgとタスモリン1mgを朝晩飲んでる この診断名がついて10年くらいなんだけど何だか波があるかんじ
低空飛行とドン底超低空飛行のループ
もしかして躁鬱なんじゃ？って気がする
やりたいことがあるとハイパワーで人並み程度に頑張れるのに突然三日くらい寝たきりになる
似たような人いないかな >>794
いるよ
反復性うつ病から気分変調症に変更になった 躁鬱はもっとハッキリ別れてるから周囲も「ああ、やっぱり」で憐れまれるけどな >>794
自分も
衝動買いとか無駄に行動力発揮したりする この病気って。中には既婚者もいらっしゃるでしょうが、一生独身で終わってしまう人が多いそうですね。
自分も未婚です。だって、自分のことが大嫌いで、とにかく思春期から劣等感がすごくて、
自分を愛せないのに他人を愛せるわけがない。これが性格なのか病気なのか、なおらないんです。 作業所休んだ
作業所のこと単純作業だってどこか見下してるのに、その作業所すら調子が悪くて休んでしまう自分ってダメだな ISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISIS
スタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップ >>799
見下してる場所を好きになれるわけないから行きたくなくなるのも当然だよ >>794
私もそんな感じ
動けないときは丸一日睡眠とかザラ
動けるようになった時に調子のると、すぐ反動で動けなくなる
調子乗らないようにしてても、急に電池切れみたいに動けなくなる 【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) この病気でパニック障害も持ってます。
心因性発熱の症状が出る人いますか？
ちょくちょく熱が出てしんどいです。
解熱剤効かないので同じ人どうしてるか聞きたいです。 あるよ
生理前も必ず熱出るししんどい
解決策見つからない
しいて言えば体内の熱を下げる食べ物を食べてる
グレープフルーツとか >>806
そうなんですね。
グレープフルーツ試してみます。ありがとうございます。 知り合いから聞いた情報では、「うつを確実に改善できる大和ガイダンス」というブログが役に立ったらしいです。検索すればすぐにわかるらしいです。
O3H37 発達障害ではなかったけどそっちの気もあるから仕事試用期間でだめになった…
もう生きてくのが嫌だ…死にたい
今日は仕事休んで1日寝ていた
夜になってようやく動けるようになってきた もう死ぬのは無理だし開き直って自分ができることやっていくしかないよね
自分普通に外から見て相当痛々しい奴だともうけどもうどうでもいいよ 鈍感な他人からのダメージが辛過ぎる…
いつまでこんな思いして生きなきゃならないんだ 弱音吐きたくてもその後で後悔の波が来る
朝起きるのが大変でみたいなマイナスなこと言ってしまって親に根性ないと思われて軽くスルーされた気がして不安定になる
いつもこうなんだよなメンタル弱くてで勝手に疲れてるもう嫌だごめんよ 私もそう
弱音や愚痴を他人に話して楽になったことがない
おまけに夫のちょっとした一言で心に刃物で刺されたようなダメージを受けてしまう
その一言に対して何か言い返せたらいいんだけど、ショックを受けた衝撃で思考回路がストップするのでいつも言い返せない
内に溜め込んでばかりでいつまでも抑うつや不安のスパイラルから抜け出せない 他人に本音を言いたいとかわかってほしいとかはもうない。
諦めた。
だけど普通なふりをして隠して生きていくのは辛い。
オープンにする気はさらさらないけどさ オープンにした結果周囲のあまりの理解のなさに絶望しただけだった 仕事を二年前に辞めて家で絵を描いてすごす日々
理解ある家族がいて年金もあり好きなようにさせてもらえててストレスらしいものもない
通院服薬もきちんと真面目にしてる
なのに治らない
今日は朝から具合わるくてコンビニ行くのが精一杯
気分が落ち込んでワイパックス飲んだ
早く良くなりたいのに情けない 薬飲んでも変わらないのはもう性格か、あるいは自律神経系の問題かもね
気象病とか慢性疲労症候群とか副腎疲労とか、鬱に間違われやすい症状もあるらしい 電話が嫌い
留守電聞きたくない
お願いだから放っておいてほしい
もともとスレタイなところに家族のトラウマもあるから電話がくると身構えてしまう
もう嫌だこんなの もう治った！人生なんだかんだ最高だな～、と思って楽しい気持ちで過ごしてたんだけど２日半でもどってしまった
これまでの経歴の最悪さが今の最悪さを変えるのを難しくしてる 暑さで体力が奪われる分気力も奪われる。薬でなんとか抑えてた無力感ごまた出て来てるよ。 今来たんですが、すみません流れぶった切ってなかったら相談に乗ってもらえませんか…
今は色んな情報が欲しくて…
中学の頃から気分変調症で、去年発覚しました。 楽しいことがあるだけで人生勝ち組なんじゃないかと思うようになってきた リーゼ、ベンザリン、レクサプロ、サイレース飲んでて２３時には布団入っても２時半に起きてそのまま眠れない。お医者さんは「長時間よく眠れる薬ですよ」って言ってるのにもうすぐ５時になる >>828
決めた時間に布団に入るより眠気感じたら横になった方が良いかも
(寝付けてるならスマン)
それに、ノンレム睡眠取れてて日中に影響ないなら時間に拘らないのも手かも
後は、最後の手段で敢えて薬飲まないか…
薬は結局飲み続けてたら嫌でも耐性つくし、他の眠気作用の薬を代用するとか ワイは眠剤よりリフレックスの方が圧倒的に眠くなったで >>831
リフレックス効きすぎて半分でもダメだったからすぐ切られたわ 死にたい
でもまだ死ねない…疲れた
寂しい…しにたい いろんな相手とセックスしたり、旨いもん食べに行ったり、規則正しい生活習慣と睡眠
これで良くなるよ。医者と辛気臭い顔で噛み合わない会話をしても良くはならない そんなんでよくなるんだったらこの病状になってないよ
根本がよくならない限り
宿命だと受け入れてはいるけど時々無性に普通になりたい時がある 同じく死にたい
疲れた生きてるのがとにかく疲れた
でも身内に先越されたから自らは選べなさそう >>835
めんどくせーメンヘラだな
そんなに死にたいなら、さっさと死になよ >>837
病気のかーちゃん看取るまでは死ねないんだよ
準備は万全にしてあって矛盾してるけど >>838
病気のかーちゃんも君の事が心配で死ぬに死ねないのかもよ 人を追い詰めたくてここに来てるの？
しばらくこないようにするわ 死にたいと言えば誰かが止めたり励ましたりしてくれる
もうしばらくこないと言えば自分は一方的な被害者面が出来る
構ってちゃんである事は間違いなく、病気かどうか怪しさ満点
病気を装って何らかの利益を得ようとする心理を疾病利得と言います
人を追いつめたいのではなく、そういうエセ患者が見苦しいだけ
本当に病気で苦しんでいる人にすごく失礼だから なんだよ、この構ってちゃん。
めんどくさ。シネよ。 >>842
あららw
もう来ないんじゃなかったのか…
リロードしまくってる姿が見えて草 >>843
違うよ、840の一連のレスに対して。
自分は本人ではないぞw >>841
＞本当に病気で苦しんでいる人にすごく失礼だから
本当に苦しんでるかどうかが文面だけで分かるわけないだろ
少なくともお前は人を傷つけるようなセリフを吐いてるよ
気が済んだら出て行ってください
そしてもう2度と来ないで >文面だけで分かるわけないだろ
まあこういう掲示板でのやり取りで、それ言い出したら全てそうでしょうね
>そして2度と来ないで
こういう事は逆効果だから書かない方がいいぞw マジレスすると全てを投げ捨てでもとにかく休みまくってほしい >>841
あなたはこの疾病の当人ですか？
自分は長年悩まされてて気がついたらこの病名になってました。
前はこんなこと言う人いなかった 死にたいっていうから、自分なりに良くなるアドバイスを送って少しでも元気になってもらえたらって思ってたら、
したり顔で「そんなんで良くなるんだったらこの病状になってない」とかでばっさり否定されたので
イラッとして少し煽った
俺も大人気ないけど、死にたい的な書き込みに即いちゃもんつけてるわけではない点は理解して欲しい リーゼ、ベンザリン、レクサプロ、サイレース飲んでて２３時には布団入っても２時半に起きてそのまま眠れない。お医者さんは「長時間よく眠れる薬ですよ」って言ってるのにもうすぐ５時になる >>850
あなたはこの病気なんでしょうか？違うなら他板に行って欲しい。該当するならその友人にもここにも距離を取った方がいいよ。イライラしてるも病気だこら。 誤字った。すいません。
この病気持ちで抑うつ状態が理解できるのもあり、鬱病友人に愚痴のゴミ箱にされたけど仕事のストレスと自分の病気の悪化で支えきれなくなって距離を取った。
一連の書き込みでそれを思い出した。 簡単な掃除や洗濯は体力あれば出来るけど、料理は気力がないと出来ないからなかなか難しい。
食材を前にして消えたくなる。 料理得意な人はいいけど苦手な人にとっては本当に苦痛だからね…
クリエイティブに頭脳使うので左脳派の人にとってはきついかも
自分もだけど 自分は一人暮らしだから冷食とサプリで適当にやってるけど、ご家族や同居人がいる方は料理大変だろうなと思う
そもそもご飯を食べること自体がだるい時もあるし 対人関係療法の本を読み直そうとしたけど全然頭に入ってこないや
物忘れも酷くなってきたしどうしようもないなあ 自分はワールドカップ、甲子園高校野球の画面少し見ただけで腹からグッと来て吐いてしまう
恐らくスポーツ大会全般がダメ
テレビに近寄らないようにしてるけど家族が見てるからどうにもならない またお金使いすぎた
抗うつ剤変わってからおかしい
気分変調性じゃなくて躁鬱かもしれない >>860
抗うつ剤で躁転してるんじゃないかな
>>863
なにそれ？ 仕事継続してできる気しない
本当に死について毎日考えさせられる 働けてる人本当に尊敬する
仕事しだすと何故かストレスが身体に出て心より身体がしんどくなる 辛くても自分に合う仕事でさえあれば忙しさでネガティブなる暇すらなくなる
這ってでも前進してる自分にも若干の自信が付くしね 多忙でもなんでこんなことしてまで生きてるんだろうって消えたくなる じゃあそれは多忙とは言わないのかもな
俺はもう自分の人生を謳歌出来るとは思えない
じゃあどうするか？でケツ叩いてくれる他人に（会社）に責任を以て委ねるしかないと思ったんだ
結果事態は好転したから全然ありだと思うんだけどな >>868
わかる
森田療法にも通じる考え方だね
60代とか70代になって会社辞めたらボランティアかなにかやる事みつけないと 認知療法受けてみたいけど先立つものがない…
お金ないと話にならないよね
若い頃に正規で働ける場所確保するべきだったな
今さら言っても時すでに遅し
近い将来ビル掃除とか雇ってもらえるだろか >>867
同じく
心身症状あるから余計にストレスから身体にきて長くは無理 自分も仕事継続できなくて転々としてる
それを探しにハロワに行くのでさえ最近は過呼吸気味になってきた
早く仕事見つけて収入確保したい… >>876
家を出て自立するという選択肢はないの？ 今週はお盆の関係で1～2週間ぶりのバイト。今から憂鬱すぎて辞めたい。 >>877
貧乏人で一人暮らししたいけどお金がなくて。。妹が大嫌い >>879
もし適応障害だったら環境変わればコロッと良くなる事があるらしい
お金なくても生活保護で一人暮らしは可能ですよ。世間体よりご自分の体調を第一に考えてその辺を主治医と相談してみて 他人に嫌な事を言われて辛い感情、ひとりぼっちで苦しい感情、他人が怖い感情
そういうネガティブな感情をずーっと長い間我慢し続けたら
感情が死んでしまったよ
死んだ様な顔で職場で過ごし、死んだ様な顔でパチンコ台に向き合う日々 テンプレの抑うつのとこ読んで、ここで死んでしまう人もいるのかもしれないと思った
経験したから言えるけど、抑うつの時の自尊心の低さって案外甘くない
落ち込む、自信がないのグレードがある意味で高いんだよな、正直堪えた
これでは生きていけないと思ったし
考えることに全て自尊心の低さが反映されるから、文化的なこととか関係なくなった
本読もうにも雑誌読もうにも映画やドラマ観ようにも集中力もかけてるから読めない、内容も理解できないからコミュニティに入れない
なにより自尊心の低さで文化的なものを否定までする心理になるし…
今は安定したけど、渦中にいると苛酷だよな 連レスになるけど、落ち込んだ時や嫌な気持ちの時の気分転換の方法や、心の自由を片っ端から取られてしまうっていう感じ
かなり苛酷 >>885
私もだ
なんで人間に生まれたのってくらい人間に向いてない >>815
それは入院しても続く
迂闊に本当の事を言えないのは病院まで同じ
みんな気違いだと思ってるって、双極持ちの看護師さんがバラしてくれた
ナースステーションでどんな偏見が繰り広げられてるか想像もできない ナースステーションで患者の悪口で盛り上がるくらい許してやれ
いくら仕事とはいえキモい精神障害者と日々接しなきゃいけないのだから 仕事辛すぎて今すぐ死にたい
辞めたら餓死するしどうにもならん でも遅かれ早かれ死ぬんですけどね
俺は酒で誤魔化しつつ命を投げ出せる何かをずっと待ってる
人生に意味はないけど生きることに意味があるって思ってるよ この病気プラス発達障害もちの女だから詰んでる
結婚は向いてないし今まで男性に愛されたことがない
働けば必ずと言って良いほど性格キツイ同性にいじめられて辞めざるを得なくなる
障害年金で実家寄生してるけど私の人生こんなはずじゃなかった 初診日によって基礎2級か厚生3級になる感じだと
社労士としては基礎2級にした方が儲かるってことか >>892
まだ出会ってないだけで君を愛する誰かが必ず居るはず
就労の問題は深刻だよね
俺も過去パワハラとかあったから、無理してまで働きたくないんですよね 休職ばかり繰り返してた仕事辞めて一年半、傷病手当も切れて
バイトするも人目が怖くて1日で辞める…の繰り返しだったけど、
在宅ワーク(家でPC業務/1日4時間)で、やっと自分に合った仕事が見つかった感じ。 在宅ワークいいな
職場でリモートワーク推奨されてきてるが非正規の身には関係ない話だ
人間関係も何もかも辛い
足がだるくてだるくて重い… 就活できる人はできるんだな……羨ましい
小遣い以下の作業所なんかさっさと抜け出したい 鈴木里奈かわいい
(6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
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一緒です。しかも一人が好きすぎる。ちなみにおいくつですか？ 職場で突然涙が出てきて身動き取れなくなって受診。
最初ストレス障害のみの診断だったけど、別の病院でADHDが発覚
その後、ストレス障害→社会不安障害→気分変調症に変わった
一応レクサプロ飲んでるけど、やっぱり対処療法的な感じする
主治医に安くて良いカウンセリング教えて貰ったので、そこに行ってみようと思う
個人的にACっぽさもあると思ってるから、色々解決出来ればいいなぁ 暇なのに何か趣味とか有意義なことする元気が出なくてダラダラ持て余す
そのくせ時間がもったいないとは感じるのでタチが悪い >>905
同じです
頑張って何かやろうとしても集中できず持続せず 胸に重石がのってるようで苦しくて息が苦しい
もう正しい呼吸のしかたをわすれてしまったみたい >>904
わかります。お金ないのに服だけは興味があって無駄買いしてしまう
上の方にあったけど文化的なことをしたいけど頭にもやがかかったようになっていてできない
仕事も探さなきゃいけないのに…就いては辞めての繰り返しだけどそれを頑張らないと やっと病院行けた…調子が悪くて前回変更してもらったけどカウンセリングの先生に色々聞いてもらって少し自信をつけさせてもらった
カウンセリングの先生ありがとう ああ゛月火の夏休みが終わってしまった…
他の人達みたいに一週間とかとりたいけどどこかに行くわけじゃないから取りづらい
何にもやる気が出ないからだらだらと今のところで不満抱えながらも働くんだろうな
生活費の心配なければゆっくり療養したい もっと働いてることを誇って良いと思う
私はBBAにイビられて数年耐えたものの出勤しようとしたら過呼吸で出社拒否からの逃げるように退職
今は実家に甘えさせて貰ってるが金銭面がしんどい こんなに働けないものだとわかっていたらもっとはやく自殺したのにな
職に付きにくいこの病気だと金銭的基盤がないから生活の見通しも結婚とかも不安 大抵の患者はそうじゃない？
俺は会社というか社会が怖すぎて就活すら出来なくなったタイプだけど
あんなふうに社会人になれる気しねーって 朝方になおしても、起きてる意味がないなって感じて寝てしまう… >>919
何もやる気が起きない事なんて人間なら誰しもある
ただ、それが長期的に続いて社会生活に影響が出るようならびょーき この前、家で過呼吸起こしてその2日後にまた駅で過呼吸起こして救急搬送された。
その後からよけいに外に出れなくなってきている。
気分変調持ってるけど悪くなることってあるのかな？
もう10年も自尊心が低いからわかんなくなっているよ。 >>921
大丈夫だった？
自分、鬱→PD・鬱→PD・気分変調性障害と歩んできたよ
何か薬は飲んでる？
酷くなる前に、ソラナックス等の頓服貰って近場でいいからなるべく外へ出て暴露療法していくといいよ
と言ってもこの暑さじゃ健康な人でも苦しいから、厳しいか… >>921
パニック障害みたいなのが出て来たんじゃない？ なんか今日は昼頃からそわそわざわざわしてじっとしていられない感じ
なんだろ
でも一人暮らしの狭い部屋じゃ歩き回るスペースもない アカシジア出る薬も飲んでないのにそうなることあるな
多動の一種なのかね 数年間サインバルタレクサプロエビリファイ飲んでるけどこれがアカシジアなのかな
いつもと違うことと言えばすごく久しぶりにガッツリお肉食べたことくらい
落ち着かないの気持ち悪いね 日によって感情の揺れ幅が違ってるのを治したいけどもう無理かな、これで嫌われてきたんだ >>927
エビリファイはトランキライザーなのでアカシジアの副作用ありますよ エビリファイ少量投与はアカシジアが出ただけで何も変わらず
SSRI抵抗性のうつでも劇的に改善するってよく聞くけど、合わなかったな…
クエチアピン、オランザピン辺りも仕事にならないくらいのひどい倦怠感でとても続けられず
結局レキソタンや眠剤で誤魔化しながらやっていくしかなくなった 俺エビリファイはアカシジアだけじゃなく抑うつも劇的にひどくなったんで即やめた
それとも過鎮静って奴だったのか知らんけど この病気でも自殺考えますよね？
今それがMAX…首吊りたい
でもアパートだから慰謝料が なんかもう死後のこと考えるだけでも鬱になるから敢えて考えずに仕方なく生きてる感じ ここの住人でこれ飲んだら症状改善できたとか気分が安定するようになったっていう定期薬ありますか？
劇的な効果じゃなくて少しマシになったかな程度でも良いです
セルトラリン、ストラテラ、ラミクタール、リチウム試してきたけどあまり効果が実感できなかったので 自分は数種類を少量ずつ飲んでようやく低空飛行な感じ
どれが効いてるかはわからない
でも普通を装って働きに行けてるからいい あらゆることのやる気なさ過ぎてここんとこずっと寝てたんだけど、医師に疲れてる？眠れてないよね？って言われた
免疫力下がってたようで腟炎になってた
無自覚で婦人科の定期健診で指摘された
寝てるのに、ずっとメンタルの状態が良くないせいなのかしらんが、免疫力まで下がってるらしい… >>935
ワイパックス
免疫力は俺も下がってるな
ちょっと毛抜きしただけなのに簡単に雑菌が入って化膿するようになってきた（器具は消毒してる） >>935 セロクエルリボトリールにレクサプロ足したらだんだん動けるようになって来てた
のに、薬局とクリニックの盆休みがずれてて2週間以上処方薬きらしてて食事睡眠すらままならないまで下がってしまった
私も無意識の自傷なのか免疫も関係あるのかニキビたくさんできてきて潰しちゃって顔中酷いことになってしまった もうこの疾患とは恐らく15年以上の付き合いだが、無自覚に免疫力が落ちてることは度々ある
でも後からよくよく思い返すと、あー確かにあの時強いストレスを感じたのかもしれないなって
常にモヤモヤしたものを抱えてるから一体何がストレスで原因かわからなくて >>943
そうそう。
何がストレスなのってきかれてもよくわからないんだよね。
常に不安な気持ちだから。 只今この病気でカウンセリング受けてるとこ。
カウンセリング後症状が悪化する。
そんな具合悪い中、北海道の地震で、北海道が実家の同居人が私を手伝いに行かすとか勝手に言ってて余計具合悪くなった。
助け合いはわかるし、したいんだけど、パニックもあるから不安。
あっちの実家の人も自分の病気の事知ってるし、同居人もわかってると思ってたのに何か不満。
私の実家の西日本豪雨の時は心配も何もしてなかったのに。 >>946
PDもあるって知っててそれなの？
身勝手な同居人だな…寛解してる人間ですら被災地なんて行ったら悪化するのに
なんとかして拒否したいね、医師に言ってもらうのは無理かな？ >>947
こんな愚痴に返信ありがとう。
医者は個人的な事には何も言えないそうです。
もう明日の航空券は取った様なので、冷たい奴だと思われても、自分で行ってもらうよう説得します。
精神不安定で言葉が出て来ない事が多いので、上手く喋れる様頑張ります。 >>948
紙に書いて置いときなよ！
そんで寝室にこもってしまえばいいよ 同居者との関係を詳しくは知らないけど、やっぱり心のどこかに
「ズルして休んでだらけてる奴ら」って認識があるんだろうな。困ったときに駆り出すくらいいいだろうと >>951
うん。そう思ってるんだと思う。決して私には言いはしないし、支援もしてくれるけど。
同居人の会社の人が適応障害になったりすると情けない奴だとか言ってる。
自身も鬱になった事があるのに、なぜ理解しないのか。
とりあえず明日は行かない事になりました。アドバイスくれた方々ありがとうございました。 一旦休職してリセットしたいんだが先立つものがなくてその日暮らしなもので必死で耐えてる
先生にもしばらく休めば少しは楽になりますよ
傷病手当で生活できないのなら働くしかないですねと冷静なお言葉をいただいている 巷にうつ病の本は馬に食わせるほど出てるけど、この手の
慢性的なうつ病やその近縁の病気について深く書かれた本ってなかなかないよね
なんかいいのあったら教えてほしい >>955
水島広子・対人関係で治す気分変調性障害って本が唯一詳しく書かれてる気がする… >>956
それいいよね
対人関係療法がどの程度有効なのかは自分の中で保留してるけど
考え方がそもそも昔の発症時から病気の影響を受けてしまっている話とか参考になった オーロリクスおすすめ
コミュニケーション能力まで改善された
個人輸入するしかないのが難点 >>956
この本に書かれてる気分変調症の思考の特徴がそっくりそのまま自分に当てはまって涙が止まらなくなった
自分は病気じゃない甘えてるだけだって思い込んでたけど
この本を読んで初めて心に寄り添ってくれる理解者が現れた気分になった >>957
>>959
＞考え方がそもそも昔の発症時から～
これって本当に無自覚だよね…自分も同じ感想だった
この病気ってデイケアとかで多少良くなるのかな？
カウンセリング通ってる人いる？
病院のカウンセリング高過ぎて通えない…1回6000～8000円はなあ 小さい頃自分の気持ちがネガティブになっていくとき、まわりがシーンとして変な空間にいて、なにかが静かに迫ってくる感じしてた 今まで散々うつ病とか不安障害、双極性障害etcについて調べてたけど、ふと古本屋で手に取ったこの病気の本を読んだら、自分に当てはまりすぎで笑ってしまった
中2くらいからよくわからない絶望感に襲われ続けていたけど、これだったのかもしれない 残念ながらあなたはただのファッションメンヘラだよ
受診もせずに自分これかもーとかで来られたら迷惑なので二度と来ないでね いろいろと反論したいけど、それすらめんどくさいわ
いやあこの病気のつらいとこだねこれ笑 残念ながらあなたはただのファッションメンヘラだよ
かぁ
根本的な治療が難しい病名にすがりっぱなしの患者より、あなたの言うようなただのファッションメンヘラとして開き直って、目の前の現実に立ち向かっていこうと思います
勇気をくれてありがとう
もうこない 受診もしないて病名にすがろうとしてた癖に何いってんだろこの甘ったれは >>960
自立支援医療もらったら？
いくら利用しても月額制だよ >>969
960じゃないが
保険やら何やらの類がきかない病院系列のカウンセリングルームもあるんだよ
カウンセリングの方が効果があるとは言われたけどいまいち合わない感覚と金銭面のきつさでやめてしまったな 大抵の病院はデイケアは自立支援利いてもカウンセリングは保険すら適用外だしね カウンセリングがそこら辺の対象になったら効果が分からなくてももっと受ける気になるんだけどなあ 慣れない土地で藁をも掴む思いでカウンセリングルームを探して行ったけど
結局話させるだけ話させておいてあなたはカウンセリングで何とかできるレベルを超えてる重症患者だから
精神科逝けと言われて徒労に終わったな
薬で騙し騙し日常生活を送るのに限界がきたから根本的な性格を見直したくて行ったんだけどな
そして私は吐き出してスッキリするタイプじゃなくて吐き出して逆に死にたくなるタイプだった 死ななきゃ苦しみから解放されることはない
早く死にたい >>946
自分が調子悪いのに行っても邪魔になるだけだからなるべく行かない方向に持っていってくださいね。
東日本大震災では遠方の方でも被災地をテレビで見て具合悪くされてます。
まずは自分を護ってください！ >二度と来ないでね
何様なんだよお前は
馬鹿が仕切ってんじゃねーよ >>973
私も吐き出すと死にたくなって辛い
メンクリの通院も一仕事 「ペニスの味わう、たった9秒間の絶頂感が子に60年の苦痛を強いる」
現在なら80年が妥当だろうけど的を得てると思う
現実に発言すればもれなく気持ち悪いヤツ認定されるんだろうけど
もう本当アホらしいよ 苦痛をしいるのが子供だけだと思ってるならバカだね
男ってどうしてこんなに頭悪いんだろう
チンコでしかものを考えられないオナニー覚えた猿みたい ∧＿∧ はあ、死にたい
（ ´∀｀）
（ ）
｜ ｜ |
（_＿）＿） >>981
女が馬鹿だと思われるからごく一部の例外を一般化しないでね 誰のおかげで暮らせてると思ってるんだって言われちゃったよ。
苦しいけど治療&仕事見つけに今必死なんだよ。
何も言い返せないし、もうしんどいわ。生きててすみませんだ。 この病気にかかってんのにまだ生きてるだけで十分すぎるほど努力してるぞ俺……と最近は思うようになった
それはそうと次スレどうしよう……？ 自分は必要だから立ててほしいけどまったりしてるからね
体が動かない…涙が止まらない
もうすぐお彼岸にまたお墓参りに行かなきゃいけないのに…何もできない自分がもどかしい >>987
家族が無理矢理にでも行けと言っているのかな？
ご先祖様的には、先祖供養の気持ちさえあれば
あなたが無理をしないで養生しているほうが嬉しいと思うよ >>988
ありがとう。昨日行ってきたよ…
自分の強迫観念かな…
いつも体調崩して仕事もできてないからせめてお墓参りにだけはいかないとっていう…
お墓が1つ増えて1日掛かりになっちゃったから尚更しんどかっただけかも。
でもなんとか行けてほっとした… >>960
カウンセラーでのカウンセリングは、うけていないけれども
医師が診察時間を長めにとって対応してくれている
症状はかなりおちついてはきた 親もしくは歳上の兄弟に幼少期にあれしちゃダメこれしちゃダメって感じで育てられなかった？
うちは暴力兄と過干渉母でこういう病気になったと思ってる。
いまさらそれをどうこう言いたいわけじゃなくて、愛着障害という視点で問題を再認識出来れば解決方法がある分救いがあるような気がしてね。 「人に迷惑をかけるな」とは散々言われたけど、これ生きてる限り不可能なんだよね
あと「橋の下で拾った」
これに至っては誰が得するんだよレベルで意味分からん 愛着障害もある。ボーダーの要素も入っているとも思う
過干渉な母親によって「いい子でいて欲しい」「他人に
迷惑をかけるな」「自立しろ」…
口に出さねど無言での要求もあれば、口癖にように
何ども言われたものもある
親側の問題点に気が付いてわかってことも多い
親のことも調べてチェックし、自分のことも含めて
再認識できるとわかることも多くなると思いますよ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 315日 14時間 9分 29秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
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