生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ3
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
食欲無し
やる気無し
生きる気力無し
勿論性欲も無し
あるのは憂鬱感と頭痛と倦怠感と・・・ 絶望に次ぐ絶望で気持ちが麻痺
生きている意味がないんだが 信じていても裏切られる結果
古い友人に助けられるけれど、新たな深く付き合える親友を作れない 生きるのしんどい辛い辞めたい
仕事中パソコン叩きながら頑張れ頑張れって一人でつぶやいて気づいたらボロボロ泣いてた 生きる理由が見当たらない
でも自殺できないから交通事故に遭ったらいいのにって思う
息を吸ってご飯を食べて眠るだけでお金がかかりすぎて
嫌な仕事をしてまで生きていたくないのに
わたしなんかよりもっと生きたい人に寿命を分けてあげられたらな 家では親に緊張して会社でも緊張する
小さいときから不安や心配や緊張が強い
もう30代になってごまかしがきかなくなってきました 買い物依存症かも…
ストレスを言い訳にして毎日何かしら買ってる
必要といえば必要なものではあるんだけど、どうしても必要かと言われればそうじゃない
経済的にも苦しいのに買ってしまう…
薬が増えてやっと多少動けるようにはなってきたんだけど…これは先生に報告した方がいいんだろうか
薬減らされたらそれこそ困る ものすごいイケメンを見つけて、ハッと見惚れていたら睨まれた
何も睨まなくても・・・ショック どこに行っても叩かれる。別の人が同じ事いっても大丈夫なのに…何でかな。余計メンタルやられる。疲れたな… 何もしてないのに恨まれるより
何かをして恨まれている方が
まだマシだと思うんだよね。 >>192
5ちゃんねるは基本匿名だからコテハンを嫌う人もいるんよ これから未来にいいことがある気がしないしし夢ないし希望も持てないし自信もない
生きるのに金ばかりかかってつらい 君の手で切り裂いて 遠い日の記憶を
悲しみの息の根を止めてくれよ
さあ 愛に焦がれた胸を貫け
明日が来るはずの空を見て 迷うばかりの心持てあましている
傍らの鳥がはばたいた どこか光を見つけられたのかな
なあ お前の背に俺も乗せてくれないか
そして一番高い所で置き去りにして優しさから遠ざけて
君の手で切り裂いて 遠い日の記憶を
悲しみの息の根を止めてくれよ
さあ 愛に焦がれた胸を貫け
鳥を夕闇に見送った 地を這うばかりの俺を風がなぜる
羽が欲しいとは言わないさ せめて宙に舞うメリッサの葉になりたい
もう ずいぶんと立ち尽くしてみたけど
たぶん答えはないのだろう この風にも行くあてなどないように
君の手で鍵をかけて ためらいなどないだろ
間違っても 二度と開くことのないように
さあ 錠の落ちる音で終わらせて
救いのない魂は流されて消えゆく
消えていく瞬間にわずか光る
今 月が満ちる夜を生み出すのさ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) なんで自分のした事差し置いてアドバイスとかできんの?毒親って
お金の恩はあるけど、肌着一枚で放り出された辛さとか性的虐待をどんなに訴えても殴られるだけだった辛さとかさ、わかろうともしない、思い出そうともしない
乖離になって都合よく記憶捻じ曲げて、それでも子供は親を愛そうとするのに 私が明日5時起きで仕事起きなきゃなのに、躁鬱の母親が23時から暴れ出して眠れない。
今日1日休みだったのになんで今暴れるの?なんでこの時間に爆発したの。
私もお金貸してとか言ったのもあるかもしれないけど。 一時間くらい寝たら大量に寝汗をかいて体が冷えて頭痛がする 全部嫌 外にいても家にいても辛い 学校からは逃げられない いつも心臓はバクバクしてる 背中がビリビリする感じが気持ち悪い 近付く人間が全て悪に見える
誰とも話したくない
関わりたくない
顔も見たくない
ほっておいてほしい
地球が滅亡でもすればいい 外が怖いし人が怖い
思考がなくなって何も考えんようになりたい
死にたいけど死ぬのが怖い、辛い
時々死にたいとかバカだなって心変わりするけど少ししたら戻る
誰にも相談できんしもう普通の顔してるのもしんどい
首吊りって本当に楽なのかな、痛いのは怖い 人混みがしんどい
日曜のスーパーマーケットやSCでもすぐバテる 物が捨てられない=死ぬ勇気がない・・・
欲しい物を買ってそれを所持したいっていうのは生きたい気持ちなんだろうな
でも死にたくもあるし、矛盾した気持ちを同時に抱えてる 毎日心臓が苦しいし頻繁に眩暈起こすし耳鳴りするし指が攣るし
仕事場には勝手な決めつけのデマを周囲に吹き込む同僚とパワハラ上司がいてしんどい
穏やかに過ごしたい…人間関係のグダグダさえなければ今の仕事に不満は無いんだけどな 毎日の家事すらしんどくて出来ないときあるし
終わってるわ いつも笑顔で人生楽しんでるね、と言われたがあなたみたいに人前でウジウジ構ってちゃんしてないだけだわ、誰も見てないとこで泣いてるんだわ。てか皆そんなもんだろうよ 着古した服を買い換えたり、髪をブラシでといたり、歯磨きしたり自分の世話をするのが大変
やりかたをまとめたリーフレットをメンクリで配って欲しい
鬱が重くて寝たきりだった間にどういう世話をするべきだったのか忘れてしまった >>212
意外と頭使うんだよね
いちいち書き出さないとわからない時あった 体調管理失敗してて、期待すると台無しにされるって言われた…
普段もつたないけれど落ち着いて来たからって評価してくれるのは嬉しい
でも、全く違う事を任せては+αの結果を求めたり期待をするのは辞めて欲しい 朝苦痛なく起きて仕事に行く、遅刻するなんて信じられない
という能力さえあればもっと幸せだったと思う
毎日4時5時まで眠くても眠れず、朝7時半に起こされる生活は苦痛過ぎてトラウマだ
土日の朝だけが唯一長時間眠れるはずだったのにことあるごとに起こされて今でも心から恨んでいる
まさか不眠症だったなんてあの頃は思いもしなかったんだ、ただ毎日が苦痛だっただけだ
今は「病気」だとわかった分は楽になったけど、まだ数十年生きて行かなければならない理由が
どうしてもわからない、人間50年、信長の言うとおりそれでいいじゃないか >>211
すごくわかる
隣の芝生が青いのがわからない上に誘い受けで慰め待ちされるとほんと萎える 上とか下とか気にする必要あるのかな、いらないよね
誰かが傷つくだけだし。人と人の違いは受け入れても比べることで満足したり傷ついたり
そういうのしんどいから考えたくない
自分に見合わない世界に入れば攻撃されたり馬鹿にされたり
安全な場所探せば良いのかな?でも見たくないものうっかり見てしまうし ★「赤い絵」(作者の体験+フィクション)★
http://slib.net/71137
『作品紹介から』
わたしたちは常日ごろ、安易に「死ぬ」ことを口にしますが、本当の「死」とは
とてつもない絶望感をともなう究極の自己破壊・自己破滅であり、ゾッとするような
苦痛・恐怖・無力・失望・戦慄の集大成なのです。
「死にたい」などと言っているみんな、せめて、この作品の6〜8項を見てください。
とくに、7項は具体的にどうなるかがわかると思います。
実体験+フィクションですが、自殺したいと思っている人などは後悔しかない
のが「死」です。 お礼とご報告
昨晩愛猫が旅立ったんだ。
絶望感からここに泣きながら書き込んで、読んでくれた人が優しい言葉かけてくれたおかげかあれから奇跡的にすごく回復したんだ。
おかげで今日までかけがえのない素敵な時間を過ごすことができた。ありがとう。
とてもとても苦しい最期だったけど、ずっと撫でて見送れたのが唯一の救い。
最後まで本当に頑張った子だった。
またいつか会いたい。
それまで私ももう少し頑張って、体が悲鳴を上げるまで生きる事を頑張ろうと思う。
我が家に来てくれて本当にありがとう。
我が家の辛い時期を一緒に乗り切って華や笑顔をくれてありがとう。
またね。 最初から私がいなかったことになってほしい。
周りの人は心配してくれるけど私なんかにそんなの申し訳ないし、心配させないように振る舞うほどの気力も無い。
誰からも認識されたくないのに誰かに聞いて欲しくてこうやって5ちゃん開いてる私が大嫌い。 5ちゃんに救いを求めてるわけじゃないが見てしまうな。最近は減ってるけど
これからもあまり見ないようにするかな わかるなあ。
毎日同じ繰り返しで辛い。
無理矢理動いて、また同じ毎日が繰り返されるのかと思うと辛い。
仕事も家事の手伝いも、家族が思ってる何倍も辛いよ。
気がついたらあっという間にもう今年終わってそうで、耐えられない。 楽な方に逃げがちで面倒くさがりでちょっと運が悪い。それが全部作用したらこんな生活になるんだなあ。
想像してた最悪な状況よりも最悪な状況って、
起こるんだなあ。
誰に話しても助けてくれない。 パワハラ→適応障害休職→復職しようとしてるところで雇い止めされそう
吐きそう 休職中なのにあれこれやりとりして頑張ってもう疲れた
生きる気力ないよもうあんまり なんにも楽しく無い
違うんだ、そのうちまた回復するんだろうとは思うんだけど
今はどうにも落ちていくだけ
正体不明の辛さ
これヤバイやつだってわかっても止められない つらい。
せっかくの休みなのに身体が重い。
もうあの職場に行きたくない。 やる気がないから、やらない。何て気楽なんだろう。毎日ダラダラしている。最高の贅沢♪ 毎日洗い物、洗濯。独身なのに家族の分やって主婦みたい。毎日毎日。辛い。 ストレス発散に何したらいいんだろう。
一通りやったらもう興味がわかなくなってきた。 自分から何かしようとすると高確率で裏目に出るから
積極的に死ぬのも面倒臭くて何となく生きてる感じ
事故や病気で「後は本人次第」みたいな状況になったらアッサリ死ぬかもしれん 家族がデムパになった
普通の人だったのになんでこうなった…
マジで人生詰んだ
仕事もままならないよ もうストレスなのか、心が嫌だと言っている。
家族みんな大変なのはわかる。私のことまで構ってられないのはわかる。
自分のしなきゃいけないことをみんなやってるから、私も、やらない選択はできない。
ただただやらなければならない。
家族に心配かけずに夜ご飯は1人で食べたいな。無理だけど。 こんな糞塗れな世界に生まれたくなかった
こんな糞みたいな不遇に苦しんで死ぬだけの生
デリートキーを押すだけで宇宙、地球だけでも消し去れるなら直ちに押すのに
辛い憎い悲しい救いは無い 特に弱音は吐かない。みんな病んでるな…。人にも弱音吐いたら楽になるよ。 鬱のこと理解してくれてた彼氏に振られた
もうこのまま死んじゃいたい
寂しいよ。辛いよ。もう生きたくない 部下を守ってあげれなかった。出勤も出来ないほどになってしまった。自分の無力さに耐えられない 家族の暴力に怯える日々は過ぎたはずなのに
どうしてだろう
むなしい 生活に不満さえ言わなければ生きて行けるだけの毎日になってきた
でも、病気は先が見えないし長患いしている事が辛い
父より先に亡くなってはいけない義務感から治療を受けている
許されるならもうそろそろ母のお迎えが来て欲しいと願う 全部あげる。
大好きだった人達、全部あげるから、もう自慢するのは止めて。
『何でも出来る、料理生活全般含めて。』
『皆から好かれてる、必要とされている。特に子供は正直だから、見る目があるし。』
馬鹿馬鹿しい。
この感情は姉に対してなのか自分に対してなのか分からない。
ただ苦しい。自慢を聞く度に苦しくなる。
もう自慢するのは止めて、意図的なのか無意識なのか分からない。
毎日、自慢を聞く度に足元が崩れて支えが無くなっていく。
だったら全部あげるよ、亡くなった大好きな祖父母も両親も全部。
皆、あなたのもの。
だから、あの楽しかった記憶を消して。一日も早く消えたい。 やっぱり部下を守ってあげれなかったことが悔やまれて
涙が止まらない 妹みたいに思ってたのに
悔しい 自分が情けない >>259
親父が以前同じ状況だったから今俺が苦しんでるのよく分かってくれてるよ
後悔は消えなくとも出来ることはあるさ はへはいはーはへはいはー、へいほーへんへつはへはいはー! 会社に行くのが辛いです。
夜も眠れない。1時間くらい寝てすぐ目が覚めての
繰り返しで体も心もボロボロ
だけど仕事は行かないと行けない。
どうしたらいいかわからないです。
誰かアドバイスをお願いします。 >>262
メンタル系のクリニックに早急に診察にうかがわれた方がよろしいかと
投薬による身体状況の改善や
場合によっては休職の可能性を確認できると思います ありがとう
明日、本社の保健師と面談することなりました。
しっかり話してきます。 ホームレスなること確定したんだがどこに相談やらすればいいのかな?
精神疾患でずっと療養してたが弟が怒り爆発(母親と弟と借家にすみ弟が大部分の家賃負担)して出ていかざるをえなくなった… 当然なんだけど、自分みたいな廃人には生きる力がないな
飲食バイトのスレ見たら働いてる時間すごいな、、、 相談いってきたが、解決策はなかった
貯金なくなるまでネカフェやらで過ごすしかないみたい 死にたくはないけど消えたい
永遠にじゃないけど消えたい
一年くらい消えてたら
あの人帰ってきてるかな >>269
ネカフェで支援団体検索してメール
貧困関連支援がいいかな
ただし玉石混淆であれこれ団体あるので実績や活動母体をよく確認 ちゃんと前進してて偉いよ
自分は今日仕事休んでしまった…
自己嫌悪
こんな気持ちになるなら仕事くらい行けばいいのに行けなかった >>276マイナスからマイナスの前進だよ…
君は家もあるし、仕事もあるじゃないか >>277
仕事は自営業だし借金だらけなんだ
手帳はもってる?
持ってるなら年金貰えるんじゃないかな? >>278
自営なんて凄いじゃないか
バイタリティーあるね
自分にはとても無理
景気がよくなるといいね 物件あったが洗濯機どれも置けない…
贅沢はいってられない身分だが… あと住む候補がばらばらできめられない…
優柔不断すぎる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています