生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ3
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自分は要らない人間なのに何故生きているか分からない
消えたい 知的障害あるのかってぐらい仕事できなくてすぐ辞める 無職で友達一人もいないと本当に自分が誰だかわからなくなる
前は一応夢みたいなものがあったからそれを支えに生きてたけど
それもなくなってしまったので毎日不安感にさいなまれている
仕事していた時期も辛かったけど無職になっても楽になれない このところ食欲もリハビリ意欲もなくなった
悪夢ばかり見る
寝転がってただ天井を眺めてる時間が増えた 世の中の人間達は何故あんなにも図太くて行動力があるのか
というか、こんなゴミメンタルの俺が何故この世に生まれたのか、先祖の代で淘汰されろよ 先代が意気地なしだったから自分の代でそれをするしかないんだろうなと思ってる こんなクソメンタルで今まで生きてこれた自分を褒めたい こんなクソ人生歩むのわかってて産んだ親が憎い
まともな人間が親族にいない
ホームレスだ犯罪者だザラにいやがる クソ姉と表面上仲良くしてる自分に涙が出てきた
すごい惨め
愛想良くすると自分が惨めになるからやめた方がいいな…
これからどうしたらいいんだろう
別居してるものの、たまに帰ってきて顔合わせた時に完全に会話しないなんて無理だしなぁ
向こうは趣味の話とかワーッてしてくるし
「あぁ、」とか「ふーん」とか適当な反応で繋ぐか
殺伐とさせたくもないし難しい
事務的にするよう努力するしかないか 間違えて別の板に愚痴ったらクズって言われたわ
実際クズの血継いじゃってるからクズだけどはっきり他人に言われると辛いね まともに働けない
という働きたくない恐怖心が強い…
働くこと考えたらふるえる… 働くのが怖い
なにをやってもこなせなくて給料泥棒だ、知的障害あんじゃねーのといわれ肉体がすぐに悲鳴あげにげるように辞める
家にも居場所はない
誕生日なのに祝われない…
そうか、邪魔なんだね わかったよ つらい、寂しい
独りぼっち
あの時優しかった人に会いたい
もう会えない… なんで全部恋愛恋愛恋愛 交流ありきの恋愛じゃなくて恋愛ありきの交流にしか考えられないんだよ もう嫌 人間としてみてほしい もう嫌 もう何もかも嫌 面倒 認知症の父親の食事や薬の管理を精神2級の俺に押し付けて、
母親は仕事、、、かと思いきや大半はガソリン使いまくり高速使いまくりで
父親の貯蓄が3年前に600万あって、俺、父親、母親の給与だけでも年間600万近い年金が出てるのに、もう父親の口座が空だと言って、車を勝手に売り、今週末には家の査定も受けるそうだ。
この女の方が認知症で精神障害者なんじゃ無いかと思った。 前の誕生日のレスで思い出したけど母親の手帳が鞄から出てて本人はイビキかいて寝てたから何となく中を見たんだ
他の兄弟と父親母親本人の誕生日は丸付けてあって誰々の誕生日って書いてあった
でも私の誕生日の日は白紙だった私は家族として含まれて無かったんだなってショックだった 俺の話だね
ついに誕生日祝われなくなったよ まぁ年齢も年齢だしな たぶん弟と母親が話してきめたんだろうな
散々俺を過保護に育てたあげく、俺が家から出なきゃならなくなったら弟にすりよる母親
最低だ やっぱほんとに性格悪いなあのクソ姉
この間あんな程度で「何で怒るの?」って聞いてきたのは正直びっくりしたしドン引きだったわ
あんな程度で言われる筋合いない
自分のが散々些細なことで怒ってるって自覚ないんかな?
こっちはいつも我慢してやってんのに
怖い
口論弱いから本人に言えずここに書く
普段機嫌いいのはこっちが言い返さないからだね
言い返さないから調子乗って、散々人のこと否定や揚げ足取りばっかしといて自分がちょっとでも否定されたら文句言って罪悪感与えて、やりたい放題してスッキリ
そりゃ軽く扱われてたらこっちだって否定の一つもしたくなるんよ
でもそれは自信たっぷりに即座に制止するわけ
汚い汚い汚い
いいよね、自分のこと棚に上げまくっても何も言われないんだから
気弱で喧嘩できない性質に生まれたこっちは、ただひたすら我慢するしかない
完全に舐められてるのに言い返したって先は見えてる
ますます手のひらの上で踊らされるだけ フワフワした感じでまともに居れない
まあずっとじゃないからまだいいか しんどくて不安以外の感情がない
楽しい嬉しいはもちろん悲しみも怒りもわからなくなった
きついな 何のために生きてるかわからんよな
どうすりゃいいかな 最近気まぐれで運動始めてみたら、今まで面倒臭かったことが意外とできるようになった
気持ち面で無理なら、身体からというのも手かも
ただ、する気が全くないのに運動するのは最初のとっかかりだけ、非常に辛かった 自分を変えることも、自分の人生を変えることも難しい。人生は毎日の積み重ねで、それが苦手な俺はすぐに投げ出してしまう。そして怠惰に流されて、気が付けば時が流れ、後悔する。それを繰り返している。 友達いなくて学歴なくて給与の安いバイトするしかなくて趣味も夢も若さもない
こんな人生で幸せに生きてる人なんているのか
生きる理由が一つもない 浅はかで醜くてめんどくさくて根暗で器が小さくて努力もできなくて心の弱い自分が生きているということがつらい なんでまともじゃないんだろう 本当に周りが見れなくなるんだな 自分という人間が生きていることに耐えられない 早く殺してくれ もう無理死にたい殺してお願いだから誰か殺して楽にさせて 精神疾患患者によるLINEグループ運営しています!
入会希望の方はお気軽に追加どうぞ( ^ω^ )ニコニコ
LINEID 619negaigoto 人に強く言えない性格に生まれてしまい、それをわかってる奴らにきつく当たられる
本当に損してる
舐められてそのことに悶々としてるのが一番時間の無駄
もっと気が強ければ良かったのに 気が弱いし、体も弱い
すぐストレスが身体に出ちゃう わかる 生物として弱すぎる
先進国の平和な国に生まれたから生きてられる感じ
イギリスやアメリカなら死んでるな… 30すぎて働いたことがそこらの高校生より少ない
まじで日本人男で無職は居場所ないね 無職期間6年を経て夕方オフィスビルの清掃二時間やって一年半だけど ペア組んで仕事するから気が回らず臨機応変に対応出来ない私はよく注意を受けて自分が自分で嫌になる。。。
障害者雇用にすれば良かったな健常者だと思われてるから注意受けてしまうんだわ 俺も臨機応変とかマルチタスクとか周りの人らが普通にやっていることがクソ苦手すぎて死にたくなるわ
「普通」になりたい
生きづらい 20代前半から何となく自殺したいと思いながらもう35歳の年収100万の糞フリーター。唯一信頼していた母親が3ヶ月前に自殺。2000万近くの遺産と一人残された持ち家があるけど死にたい…
母親の母と弟も自殺で亡くなってる。
自殺遺伝子ってあるのかね 自分が生きるのが辛い理由も人から見たらそんな程度で?っていうこと
実際そう言われてきた
だからこそ生きるのが嫌だ
そんな程度も耐えられない人間ですいませんね
そう言えるあなた方のように、自分の方が辛いアピをして不幸な自分に酔いしれるような人種ではないだけです
そういう人らは不幸・苦労アピのためにわざと自分いじめをしてるが私にはそんな趣味はない
不幸なことが幸せ(マウンティングできるから♪)という奇人もこの世にはうじゃうじゃいるが、一緒にされたくない
理解云々じゃなく聞く気がないならほっといてほしい、ただそれだけ たのむからころしてこんな惨めな人間が生きていることがもう耐えられない ゴールデンウイークになり働いてる弟とかが俺にいらついてるのがわかる
辛い… 安楽死の要件はクリアできてる自信がある
死なせてほしい しぬ時までどう暇潰し現実逃避するか、フラッシュバックやその時々の苦しさや嫌なことを耐えていけるかが深刻な問題
どこまで人並みのことがんばれるかも… ようやく書き込めるくらいに落ち着いたけど就活第一志望落ちるわ彼氏には振られるわでほんと無理死にたい 彼氏に振られたくらいで死んでたら命何個あっても足りないし、就職も世の中の大半の人が希望通りのところで働けてない
でも気持ちは半分わかる
私も「誰がなんと言おうと自分にはこの人しかいない、この人しか知らなくていい」と思ってた
結論から言うと全然そんな事はなかったからその点は解決すると思う
一気にくると本当に絶望しかないけど、時間が少しずつ解決してくれますように 実家住みだけど頭が悪くヒステリーで口うるさく我儘な祖母と朝から午後まで同じ
空間にいないといけない。親は午後まで仕事で帰ってこない。
祖母じたいはどうでもよいが居間で犬を飼ってるから、犬が心配で自分の部屋にいかず
居間にいる。犬を触りたいが、いちいち祖母の注文が多く、祖母が思ったことと違う事
をしたら発狂して人格否定してくる。俺が犬を部屋に持ってったら
私が世話するから持ってくな!という感じだ。だから言いたいことも言えず
ただ黙ってパソコンをいじってる。そして仲が悪いわけではないが
父母にも、無口な自分、感情を出さない自分を演じているから
どこにも自分の居場所がない。精神病も併発してるし ちなみに祖母に言われたことは
「生きてる価値がないんじゃないか」
「○○の方がマシだ。」
「家族1人も作れない人間がえらそうな口たたくな」
という感じだ。
俺がこうなったのも、幸せになれなかったのも全て
祖母のせいといってよい 彼氏いただけスゲー
家族以外の誰からも愛されたことない 恋人いた事あるだけ羨ましすぎるし第一志望落とすくらいで死にたくなってたら俺は100回位死んでるな 31年間素人の異性と会話したことのない素人童貞、東京に憧れ一浪するが失敗。
結局地方Fランに通うがぼっち。
大学在学中になんで学校に通ってるのか分からず精神病に。
苦し紛れに薬を飲まずに卒業するがそれから八年間バイト歴職歴なし。
25までは遊ぶ男の知り合いがいたが全員フレネミー。
モテない同士3人で遊んでいたがその2人に彼女ができて
余計に俺を見下すようになった。そのすぐに父親がガンになる。
人生が馬鹿らしくなって知り合いの連絡を避けて生涯ぼっち。
外では自分と対等に接してくる人間がいなかった。
家では祖母は俺が精神病でも構わずに人格否定をしてくる。
常に居場所がなかった。
俺より不幸な人生の人はそういない。 五十年後くらい後に生まれたかったかもしれない
そしたらこんな俺でも間違えずに生きられたかも >>384だけど
ちょうど昨日母親の百箇日で親戚に聞いてみたら祖母(電車飛び込み)、祖母の弟(首切り)、祖母の妹(首吊り)、母の弟(首吊り)、母(飛び降り)の呪われた家計だった…。
結婚して幸せになりたいと言う気持ちはあったけど、この血は絶やさないといけない(使命感) >>407
なんというか言い方が悪く聞こえたら申し訳ないんだけど小説みたいな家系だね
色々心わずらうところはあるだろうけど貴方が幸せに穏やかに過ごせるように祈ってます 昭和にそういう家系の小説家がいたな…
>>407に幸せが訪れますように。もちろんこのスレのみんなや自分にも… >>407
わりとそういうお家あるみたい
仕事で自殺した人に関わったことあるけど遺族が自殺と統合失調症家系だとおっしゃってた
身近な人が自死するからハードルが下がるのもあると思う
いつでも死ねるから、残して貰った家とお金でもう少し何やってみないかい >>384です。
文章にすると少し落ち着く傾向があり吐露しました。
構ってちゃんでは無かったのですが皆様ヌクモリティー溢れる励ましありがとうございます。
短時間バイトと最近は帰ってほぼ寝たきりの生活を続けてますが5年は頑張って生きようと思います。
皆様にも幸あれ >>398
397ですありがとうございます……GWの間に頑張って立て直して明けたらまた就活頑張りたいと思います 皆さん闇が深い…
私も統合失調の家系らしい母方の家族がそれ
自殺はしていないけど発病して病院から出れなかった人もいる
6年無職で今はクローズで清掃二時間しているが気遣いが足りない私はよく組んで仕事する相方に注意を受けてます
一年半続けられたけど あまりこの調子では居辛い感じです 毎日体が筋肉痛みたいに痛怠くて(主に腕)何も出来ないし辛い。 頭の中がつねに別世界だし聴覚過敏が辛い
もういやだ ついに逮捕された例の脱獄囚の逃げた理由が「刑務所内の人間関係に嫌気がさした」だったそうで
そんなところでさえ逃げ場がねえのかよ…とやるせない気分になった
ウチの職場も刑務所と大差ないな…それほど悪いことした覚えはないんだが >>415
出来なくて当たり前、出来たことを喜ぼうって最近は思うよ
みんな大してしてないから
そんな自分も親の無理解と上っ面さに今日ガックリきてずっと涙ぐんでる
「頑張んなさいよ」かぁ
いま帰りの新幹線駅なんだけど一瞬通過新幹線に飛び込みたくなった >>415
あ、大してしてない→気づかいね
何かしなきゃ、って身構えてた時ほど言われた気がする 自分が言えた立場ではないのだが
身の上が綺麗なひとは本当に綺麗なんだろうけど
実際のところはそういう人はおそらく少数派で
だけど目立って悪いことをした瞬間に世間全体から蔑視されてしまうのがなんとも不思議に感じる 発達障害、メンヘラのLINEコミュあります
薬やメンタルの相談などもできます
69人いますが半数は発達障害です、いろんな病気の方がいます
メンヘラの話し相手がいない、周りに理解されない、寂しいなどお困りの方お待ちしております
※サイコパス、境界例、解離の方など人格障害は申し訳ありませんがお断りします
https://i.imgur.com/9FKbl3l.jpg 知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
NP6NQ いきるのがしんどいと思っている人は
実は人に興味がなくて、冷たい人間で、自分のことしか考えてないのに
人に親切にしたり幸せにしたり助けてやろうともしないのに
そのくせ、人から認められたい、好かれたいという承認欲求が人一倍強い気がする。
自分を客観的に見てそう思った。 >>425
自分の面倒見るのが精一杯で他人を気にかける余裕がないだけだよ でも他人の顔色ばかりうかがいなにもしない人生の人が多いきがす
日本人にはとくに 自分で手一杯なんだけど人と関わらずに生きるのって難しいから
嫌々他人と関わってるから生きるのしんどいんだと思うわ
上っ面では人を助けたり親切にしたりしてるけどバレてんのかもな 基本的に人間が嫌い
人と関わることにストレスを感じる
ずっと一人でいたい
人間として生きることに向いてない 基本的に人間が嫌い
人と関わることにストレスを感じる
ずっと一人でいたい
人間として生きることに向いてない どんな立場だろうと身の上だろうと生きるのがつらいって点でみんな一緒なんだし他人にそんなことって思われても自分にとって辛いことはつらい つらいよ なんで無職で精神疾患の俺が、正社員で働いてる弟にでてけよっていわれなきゃならないんだ
でていくのはお前だろ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています