こんな自分の現実から逃げてしまえればいいのに。
…簡単に逃げられない。しがらみ、しがらみ、しがらみ。
探検
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ3
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こんな自分の現実から逃げてしまえればいいのに。
…簡単に逃げられない。しがらみ、しがらみ、しがらみ。
周りの人たちはまるでこっちが折れてるのを分かってないというか
しんどいし辛い
いつ死んでも良いよ
しんどいよね〜。
俺もせめて自分の興味のある仕事に就きたいと
リハスタ社員応募したけど返事こなくて結果落ちた。
自分の好きな職種にすら受からないなんてねぇ。生きてる意味見失いますわ。
もうね合わないんだよ人として
毎日不安な人や孤独だったりさみしい人はおいで
現在54人発達障害や鬱や躁鬱や不眠など色んな病気の人がいます
病気や薬や手帳の話もするし相談も出来るし普通の雑談もしてる
サイコパス、人格障害×
迷惑かけん人ならOK
とりあえず話しかけてくれたら招待するよ
ID nkmrskry
https://i.imgur.com/ibmWBK4.jpg
さっさと死んでしまえばいいのに
このまま生きていてもいいことはないよ
生きていたくないよ
そのうち1人はこちらをチラチラ見ながらスマホで誰かに連絡していた
腹が立った
外出てもこんなんばっかり
意地悪な人間ばかり居る地元が死ぬ程嫌いだけど他に行き場もない
地元なのに超絶アウェイ
嫌がらせと疎外感が凄い
アンカリングやストリートシアターはいまだにある。
嫌な気持ちにさせられる
多分あの女二人組は学会員なんだろうな
死にたくなって辛いから就活さぼっちゃうと親から攻められる
生きていても辛いことばかりだから早く死にたい
こういう所で働きたいんだ
自転車先進都市・コペンハーゲン【シクロチャンネル】
https://www.youtube.com/watch?v=ky9l3pXjJOs
仕事も段々行けなくなる日が増えてきて辛いぞwwwwww
自己愛だし発達だし生きててなんかいい事あんのかな、迷惑かけてそれで終わりじゃねぇんかな
とりあえず何よりちゃんと夜に寝て朝に起きたいです
親に申し訳ない、俺なんかが生まれてきてごめん
もっとしっかりした人間で仕事もできて結婚もして孫を見せてあげたかったけどもう無理だよ
出来の悪い息子でごめんよ
生まれてきてごめんなさい
何も出来ないくそみたいな人間なんだよ
っていつも頭の中で頭抱えてる。辛い
若干流されて生きてる、それでも危険なものは回避してるけど。
なんか前向けだの元気出せ頑張れと人や社会が脅迫してくるからしかたなく言うこと聞くしかないだけ。
心が救われて歩き出すことはもうないかもね
ああしろこうしろってダメ出ししてくるからしかたなく
頑張らなきゃ、ってなる。
今はとにかく何もしないで寝る
そんなに精神的にタフじゃないんだ
全然人生が進まない
でも諦めるしかない
ゲームとかに逃げても結局は追いついてくる
生きることから逃げたい
その辛さは絶対理解してもらえない。
ボールペンでリスカなんて、
インクが入って体に毒だよ
前は生きてるのが申し訳ない、早く死にたい、安楽死を早く認めろ
と思ってたけど今は無理やり薬飲ませて腕を引っ張って働かせる夫が悪魔だ
誰かたすけてと思ってしまう
ちょっと過敏なだけで普通って、なに
普通って
ブードぅー教に入信しなさい
暴言暴力ない人なら誰でもいいから助けて
もう限界
つらい
うんPが出てくれないと何もできないよ
頭がクラクラする腹痛いしんどいしんどい
でも専業させてくれる漢なんてもう売れてるだろうし
そもそもブスなんか相手にしてくれないだろう。
選ばなければ結婚出来るだろうけど貧乏人やブスと結婚して苦労するぐらいならぼっちで良いです
これは漢も思ってそうだけどね
自分の場合はそんな気力も湧かんのだが…
わかる
アンタが見た目と経済力でしか人を見てないからボッチなんだよ笑
性格がさらにブス
ALSの患者とか.....
常にケアワーカーさんに助けてもらえないと生活できないし、死にたいと思っても死ぬこともできない
どうやって生きる気力を持ち続けてるんだろうね
生まれながらに不良品だったってコトだ
幼少時から爪を噛み、皮膚を噛み毟り、
30代でうつ病になり、
50代最早何もやる気が起きない
糞尿生成機に過ぎない
どんどん負債がたまってる気がする
土日は買い物と家事して疲れて終わり
何のために生きてるんだか
自分も何でこんな不良品・欠陥品で生まれてきたんだよってよく考える。
本来は弾かれてるはずなのに、間違って生まれてきた気分。
神様、もっとしっかり検品してくれ。
神様「ワンオペなもんですまんな」
かといって無理矢理返答をひねり出せばただの言い訳って
どうしろと？
時間だけが刻々と淡々と過ぎていく
私の寿命ならいくらでもあげるのに、そうはいかないらしい
そのリンパ腫全部私にうつせ
血も寿命も好きなだけ持っていっていいから
もう少し一緒にいたい
私のような命を軽んじているような者がなんで生かされて、みんなから愛されてるお前がなんで早く死なねばいけないのか
まだ頑張ってるから泣いちゃいけないのに止まらない
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
長渕剛の「愛してるのに」の歌詞、浮かんだ。。
君に望むものなど 何ひとつないけれど
さよならの一言だけは 言わせないでくれ
たのむから その瞳閉じないで
僕を見つめておくれよ
とにかく君を愛しているんだ
誰よりもそう君だけを
仕事は当然苦痛だし人と話すのももともと苦手だから辛いし
酒も美味くなくなったしやりこんでたゲームもつまんなくなった
時間だけが過ぎていくの怖い
人にそんなに強気に出れるのって本当にうらやましいよ。
私は萎縮してしまうから。とにかく迷惑にならないように息をひそめているけど、それも気に入らないんだね。
もう消えてしまいたい。
4時に定時上がりで、ダッシュで国会図書館いって、毎日二時間半くらい
マンガ読んだり古雑誌読んでて、結構幸せな部類だし。
一日1000円ずつ貯めて、二か月に一回高級ソープ行って、
ソープ飽きちまったし。年収手取り200万だけど不満もないし。
中卒だけど、苦労した覚えもないし。だからかな?母子家庭育ちだし。
なんでおれ、こうなったんだろう?
生きることがこんなに辛いとは
国会図書館 一度行ってみたいもんだわ
ブスより美形、貧乏より金持ちの方が良いに決まってる
愛さえあれば金なんて…とか言うタイプは何にも分かってない
捻くれた性格は好きでこうなったわけではなく環境のせい
整形は一度やってお終いではなく定期的なメンテナンスが必要なんだよね
つまり一生整形し続けなければいけない
メンテを怠れば崩れるだけ
金は勿論時間も必要。失敗のリスクもある。
覚悟が足りない？
整形は元々土台の良い人間がさらに美しくなる為に行うものであって
ブスが整形したところで美人にはなれない
まずスタートが違うんだよ
その配られたカードが全部クソなんですけど。
どうしろって言うんだよ
努力でどうにかなるなら努力するよ
でも現実無理だろ
どうすりゃ逆転出来るの
↓
貯金が足りない
↓
バイト探し
↓
どうでもよくなる
原因作ったやつは気楽でいいっすね
こんなん毎日思い返して生きていたくない
嫁も旦那も子供もみんな不細工
よく子供作ろうと思ったなゴミが
わ
結局ただ生きてるだけで精一杯
環境脱出しようともがくのも無意味な気がしてきた
あまりにも進まないから
例えば、普通の人と同じことできなかったり、集団に溶け込めなかったり
発達障害とかアスペルガーとか、持病あったり
私は子供の頃から対人恐怖症で身体も弱くて、
そんな異常者だったから精神ボロボロ状態で生きてきた
勿論悩みなんて話せず、周りからは普通と違う変わった子扱い、無愛想な暗い人間扱い
人と仲良くできなくて嫌われ者だった
同級生にも、周りの大人にも、教師にも呆れられて
異常者だから理解されず、自分の考えを伝えることすらしなかったからもっと理解されない悪循環
ずっと自業自得だって思ってて恥ずかしくて自己嫌悪ばかりです
自分の気持ちを上手く伝える能力が無いから誤解されること多くて辛い
常人にはなれないし理解してもらえない人生しかないんだなって絶望するしかないです
私も似たようなもん
保育園の時から生きづらさ感じてたよ
でももう仕方がない事
誰も助けてくれないし誰も理解してくれない
そんなもんだよ
期待しても仕方がない
結局自業自得扱いされてお終い
大人になった今は尚更そう
諦めれば少し楽になるよ…
過食の場合もあるのにさ
来世はきっと幸せになれると信じてる
現世でももう少しマシな人生を送れるはずだったけど、仕方がない
来世はきっと幸せ！そう思ったら気が楽になった
来世なんか無いけどね
まぁ無いんだろうけど、
そう思った方が気が楽だよ という話さ
それでもいいや…しんどい
碌な記憶が残ってない
今記憶喪失になってもそれほど不便は感じなさそうだ
初期不良ならせめて部品交換ができていれば・・・
実質、生まれ変わり
俺もなんとかしたい
記憶が薄れたと思っても急にフラッシュバックが起こる
なんか断片的に嫌な記憶だけ思い出す
人間社会で生きる基礎的な能力は無いくせに、そういう本能だけちゃんとある
前試しに吊ろうとしてみたけどもう痛くて怖くて
食事を作るのも億劫で15ｋｇ太っていたのが１か月で４ｋｇ痩せた
ただ、寝つきが悪いからこのままずっと眠って居たい
巨木か巨石になりたい
よく「あの人だってつらい部分もあるんだよ」っていう方面があるけど、
それって全然慰めにというかプラスになってないんだよ。
だってつまり、どんだけがんばったり運が良くてもつらいことを人間はなくせないってことだろ。
ますます絶望が増す限り。
生きる気力が出て来た
肉まんを食べてもそんなことはなかった
つらい
分かる
分かり過ぎて辛い
やる気無し
生きる気力無し
勿論性欲も無し
あるのは憂鬱感と頭痛と倦怠感と・・・
生きている意味がないんだが
古い友人に助けられるけれど、新たな深く付き合える親友を作れない
仕事中パソコン叩きながら頑張れ頑張れって一人でつぶやいて気づいたらボロボロ泣いてた
でも自殺できないから交通事故に遭ったらいいのにって思う
息を吸ってご飯を食べて眠るだけでお金がかかりすぎて
嫌な仕事をしてまで生きていたくないのに
わたしなんかよりもっと生きたい人に寿命を分けてあげられたらな
小さいときから不安や心配や緊張が強い
もう30代になってごまかしがきかなくなってきました
ストレスを言い訳にして毎日何かしら買ってる
必要といえば必要なものではあるんだけど、どうしても必要かと言われればそうじゃない
経済的にも苦しいのに買ってしまう…
薬が増えてやっと多少動けるようにはなってきたんだけど…これは先生に報告した方がいいんだろうか
薬減らされたらそれこそ困る
何も睨まなくても・・・ショック
何かをして恨まれている方が
まだマシだと思うんだよね。
5ちゃんねるは基本匿名だからコテハンを嫌う人もいるんよ
生きるのに金ばかりかかってつらい
悲しみの息の根を止めてくれよ
さあ 愛に焦がれた胸を貫け
明日が来るはずの空を見て 迷うばかりの心持てあましている
傍らの鳥がはばたいた どこか光を見つけられたのかな
なあ お前の背に俺も乗せてくれないか
そして一番高い所で置き去りにして優しさから遠ざけて
君の手で切り裂いて 遠い日の記憶を
悲しみの息の根を止めてくれよ
さあ 愛に焦がれた胸を貫け
鳥を夕闇に見送った 地を這うばかりの俺を風がなぜる
羽が欲しいとは言わないさ せめて宙に舞うメリッサの葉になりたい
もう ずいぶんと立ち尽くしてみたけど
たぶん答えはないのだろう この風にも行くあてなどないように
君の手で鍵をかけて ためらいなどないだろ
間違っても 二度と開くことのないように
さあ 錠の落ちる音で終わらせて
救いのない魂は流されて消えゆく
消えていく瞬間にわずか光る
今 月が満ちる夜を生み出すのさ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)
お金の恩はあるけど、肌着一枚で放り出された辛さとか性的虐待をどんなに訴えても殴られるだけだった辛さとかさ、わかろうともしない、思い出そうともしない
乖離になって都合よく記憶捻じ曲げて、それでも子供は親を愛そうとするのに
今日1日休みだったのになんで今暴れるの？なんでこの時間に爆発したの。
私もお金貸してとか言ったのもあるかもしれないけど。
誰とも話したくない
関わりたくない
顔も見たくない
ほっておいてほしい
地球が滅亡でもすればいい
思考がなくなって何も考えんようになりたい
死にたいけど死ぬのが怖い、辛い
時々死にたいとかバカだなって心変わりするけど少ししたら戻る
誰にも相談できんしもう普通の顔してるのもしんどい
首吊りって本当に楽なのかな、痛いのは怖い
日曜のスーパーマーケットやSCでもすぐバテる
欲しい物を買ってそれを所持したいっていうのは生きたい気持ちなんだろうな
でも死にたくもあるし、矛盾した気持ちを同時に抱えてる
仕事場には勝手な決めつけのデマを周囲に吹き込む同僚とパワハラ上司がいてしんどい
穏やかに過ごしたい…人間関係のグダグダさえなければ今の仕事に不満は無いんだけどな
終わってるわ
やりかたをまとめたリーフレットをメンクリで配って欲しい
鬱が重くて寝たきりだった間にどういう世話をするべきだったのか忘れてしまった
意外と頭使うんだよね
いちいち書き出さないとわからない時あった
普段もつたないけれど落ち着いて来たからって評価してくれるのは嬉しい
でも、全く違う事を任せては+αの結果を求めたり期待をするのは辞めて欲しい
という能力さえあればもっと幸せだったと思う
毎日4時5時まで眠くても眠れず、朝7時半に起こされる生活は苦痛過ぎてトラウマだ
土日の朝だけが唯一長時間眠れるはずだったのにことあるごとに起こされて今でも心から恨んでいる
まさか不眠症だったなんてあの頃は思いもしなかったんだ、ただ毎日が苦痛だっただけだ
今は「病気」だとわかった分は楽になったけど、まだ数十年生きて行かなければならない理由が
どうしてもわからない、人間50年、信長の言うとおりそれでいいじゃないか
すごくわかる
隣の芝生が青いのがわからない上に誘い受けで慰め待ちされるとほんと萎える
つらい
誰かが傷つくだけだし。人と人の違いは受け入れても比べることで満足したり傷ついたり
そういうのしんどいから考えたくない
自分に見合わない世界に入れば攻撃されたり馬鹿にされたり
安全な場所探せば良いのかな？でも見たくないものうっかり見てしまうし
http://slib.net/71137
『作品紹介から』
わたしたちは常日ごろ、安易に「死ぬ」ことを口にしますが、本当の「死」とは
とてつもない絶望感をともなう究極の自己破壊・自己破滅であり、ゾッとするような
苦痛・恐怖・無力・失望・戦慄の集大成なのです。
「死にたい」などと言っているみんな、せめて、この作品の６〜８項を見てください。
とくに、７項は具体的にどうなるかがわかると思います。
実体験＋フィクションですが、自殺したいと思っている人などは後悔しかない
のが「死」です。
昨晩愛猫が旅立ったんだ。
絶望感からここに泣きながら書き込んで、読んでくれた人が優しい言葉かけてくれたおかげかあれから奇跡的にすごく回復したんだ。
おかげで今日までかけがえのない素敵な時間を過ごすことができた。ありがとう。
とてもとても苦しい最期だったけど、ずっと撫でて見送れたのが唯一の救い。
最後まで本当に頑張った子だった。
またいつか会いたい。
それまで私ももう少し頑張って、体が悲鳴を上げるまで生きる事を頑張ろうと思う。
我が家に来てくれて本当にありがとう。
我が家の辛い時期を一緒に乗り切って華や笑顔をくれてありがとう。
またね。
周りの人は心配してくれるけど私なんかにそんなの申し訳ないし、心配させないように振る舞うほどの気力も無い。
誰からも認識されたくないのに誰かに聞いて欲しくてこうやって5ちゃん開いてる私が大嫌い。
わかる…
うん
これからもあまり見ないようにするかな
https://www.youtube.com/watch?v=XQEYhsGQlyo
毎日同じ繰り返しで辛い。
無理矢理動いて、また同じ毎日が繰り返されるのかと思うと辛い。
仕事も家事の手伝いも、家族が思ってる何倍も辛いよ。
気がついたらあっという間にもう今年終わってそうで、耐えられない。
想像してた最悪な状況よりも最悪な状況って、
起こるんだなあ。
誰に話しても助けてくれない。
吐きそう 休職中なのにあれこれやりとりして頑張ってもう疲れた
生きる気力ないよもうあんまり
違うんだ、そのうちまた回復するんだろうとは思うんだけど
今はどうにも落ちていくだけ
正体不明の辛さ
これヤバイやつだってわかっても止められない
せっかくの休みなのに身体が重い。
もうあの職場に行きたくない。
一通りやったらもう興味がわかなくなってきた。
積極的に死ぬのも面倒臭くて何となく生きてる感じ
事故や病気で「後は本人次第」みたいな状況になったらアッサリ死ぬかもしれん
普通の人だったのになんでこうなった…
マジで人生詰んだ
仕事もままならないよ
家族みんな大変なのはわかる。私のことまで構ってられないのはわかる。
自分のしなきゃいけないことをみんなやってるから、私も、やらない選択はできない。
ただただやらなければならない。
家族に心配かけずに夜ご飯は１人で食べたいな。無理だけど。
こんな糞みたいな不遇に苦しんで死ぬだけの生
デリートキーを押すだけで宇宙、地球だけでも消し去れるなら直ちに押すのに
辛い憎い悲しい救いは無い
もうこのまま死んじゃいたい
寂しいよ。辛いよ。もう生きたくない
どうしてだろう
むなしい
なんでだろう？
でも、病気は先が見えないし長患いしている事が辛い
父より先に亡くなってはいけない義務感から治療を受けている
許されるならもうそろそろ母のお迎えが来て欲しいと願う
大好きだった人達、全部あげるから、もう自慢するのは止めて。
『何でも出来る、料理生活全般含めて。』
『皆から好かれてる、必要とされている。特に子供は正直だから、見る目があるし。』
馬鹿馬鹿しい。
この感情は姉に対してなのか自分に対してなのか分からない。
ただ苦しい。自慢を聞く度に苦しくなる。
もう自慢するのは止めて、意図的なのか無意識なのか分からない。
毎日、自慢を聞く度に足元が崩れて支えが無くなっていく。
だったら全部あげるよ、亡くなった大好きな祖父母も両親も全部。
皆、あなたのもの。
だから、あの楽しかった記憶を消して。一日も早く消えたい。
涙が止まらない 妹みたいに思ってたのに
悔しい 自分が情けない
親父が以前同じ状況だったから今俺が苦しんでるのよく分かってくれてるよ
後悔は消えなくとも出来ることはあるさ
夜も眠れない。1時間くらい寝てすぐ目が覚めての
繰り返しで体も心もボロボロ
だけど仕事は行かないと行けない。
どうしたらいいかわからないです。
誰かアドバイスをお願いします。
メンタル系のクリニックに早急に診察にうかがわれた方がよろしいかと
投薬による身体状況の改善や
場合によっては休職の可能性を確認できると思います
明日、本社の保健師と面談することなりました。
しっかり話してきます。
精神疾患でずっと療養してたが弟が怒り爆発(母親と弟と借家にすみ弟が大部分の家賃負担)して出ていかざるをえなくなった…
とりあえず役所の福祉課
飲食バイトのスレ見たら働いてる時間すごいな、、、
貯金なくなるまでネカフェやらで過ごすしかないみたい
永遠にじゃないけど消えたい
一年くらい消えてたら
あの人帰ってきてるかな
ネカフェで支援団体検索してメール
貧困関連支援がいいかな
ただし玉石混淆であれこれ団体あるので実績や活動母体をよく確認
自分は今日仕事休んでしまった…
自己嫌悪
こんな気持ちになるなら仕事くらい行けばいいのに行けなかった
君は家もあるし、仕事もあるじゃないか
仕事は自営業だし借金だらけなんだ
手帳はもってる？
持ってるなら年金貰えるんじゃないかな？
年金払ってなかった…
自営なんて凄いじゃないか
バイタリティーあるね
自分にはとても無理
景気がよくなるといいね
贅沢はいってられない身分だが…
優柔不断すぎる
これ以上人とかかわりたくない
どーせ欠陥品だし
この先夢も希望もないし
草も生えない
だいたい産む前から結果は見えてたのによ
わざわざ子供が苦しむ姿をみるために作ったのか
いっつも部屋か職場に引きこもってるから土日くらい外出るかあって思ったけど気力沸かなくて結局ダラダラして終わった
また仕事仕事仕事かと思うと本格的に死にたくなってくる
みんな何であんなに元気あるんだ
何が楽しいんだよ
早く決めないとホームレスになっちまう
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1523180383/
どうなるかわからんが
祖母はもう亡くなったけど未だに介護中のトラウマが消えない
朝食中にオムツ交換する母
糞尿の臭いの中の食事
帰宅するとオムツ交換
浴室の排水溝に転がる便
深夜に響く祖母の呻き声
やっと人間らしい生活が出来るようになったはずなのに未だに思い出して何も出来なくなる
大病院での担当医師たちは紹介状の所見を半信半疑で小馬鹿にしたように話し合っていて、かかりつけ医を尊敬信頼してる自分はアウェー感をおぼえる
次に行くのがつらい怖い
嫌な思いしたな
でもあなたは何も悪いことしてないだろ
堂々と通って見てもらっておいで
>>295
時間が少しずつ解決してくれるといいな
解決のヒントになるかはわからないけど、ニオイと記憶ってのは親密に関係してるんだって
その食事の時のニオイが当時を思い出させてしまってる可能性があるなら、普段食べないような食事をしてみてもいいだろうし、まず玄関の匂いを変えて家に帰ってきた時の部屋の匂いも雰囲気も変えてみたらどうだろう
好きな匂いを嗅ぐときは、なるべくリラックスするようにね
家族ともダメだった
本当は人と交流していたいのにどうしてもうまくいかない
人嫌いではない、でもダメなんだ
うまくやれる人とは根本的に何かが違う性質のようだから
ずっと一人で過ごすって決めてしまえばいいのだろうけど、寂しさが付きまとう
家族、友人、知人、恋人、いつもつるむ気の置けない仲間、親友や旧友と呼べる人・・・そういうのとはずっと無縁なのかな
恋人や家族を作ることも私にはできないんだろうな
外食しても、向かいに誰かが座ることはない
周りは連れの人たちが多いのに
何のために生きてるんだろう
友達もパートナーもいない
いつもどこいってもぼっち
友達になりたいわ
たくさんいて楽しそうな人見るとうらやましいけど…、
自分の場合、どうせまた裏切られてひとりぼっちになるんだ…って思うと(涙)…もういい
会ったら「よぉ！」ってなりたいな(´；ω；`)
ほんと裏切られてばっかだよ…
地獄
ずっと無職でたまに短期アルバイトやるぐらいだか、短期アルバイトも辛い
あと図書館とかで向かいに座った人が席移動したり
こういう経験ばかりなせいで人嫌いになった
いや世間が俺を嫌ってるだけか
ただやっていけるか緊張だ…
良かった良かった 頑張ったね お疲れ様
良かったね
ほんとお疲れ様
やっぱりあのエリアには住みたくない
流れてく灰色のデカい雲を見上げてたら「あ、もういいや」って不意に思った
もういいや、自分を終わりにしよう、って
なんでかな
生きる力さえ無くなった
グッドラック
50代後半になった
職責は全てチャラになったし、今までの後輩の元で働いてる
この歳でいまだに1000万近く住宅ローンがあるし
生活上必須の地域なので10年乗り潰した車も最近買った。もちろん車でしか通勤手段がない
貯金も一切なく、今後がとても心配
何よりも気になるのが無趣味になってしまったこと
前はアウトドアとか釣りに毎週のように行ってたのが、もう半年ご無沙汰
収入が減ったのが大きいと思う
このままだと自分の存在が消えて無くなりそう
よく言われている、新しい楽しみなんてただのおためごかしにしかきこえない
自分は60過ぎまで働くのは肉体的にも精神的にも無理そうだから余計につらい
何か良い生き方は無いものだろうか？
ま、いまさら人生の転換期を迎えるような生き方の切り替えは絶望的だとは思うが
金があれば鬱は治るか？
の問は、半分は治ると思う
40代で五千万とかあれば安心する？
仕事は必須？
想像つかん
ないだろ。
そこまで追い込んだ相手がすごい。
貯金もうない
他人全員恐いのに親に言わないと病院さえ行けないって言えたら病気治ってるわ
勝手に使って行ったら確実にバレるからそうなった場合恐すぎて無理だし
それをメール相談しても病院行けとか言われてもそれを相談してるのに困るし電話相談は繋がらないしLINEのも繋がらない
てか電話相談繋がっても恐くて切りそうダメじゃん
最近死にたい衝動がヤバイ。死にたいじゃなくて死ななくてはならないのmustになってる
歳を取るとなんかそういった意欲そのものも削がれる感じがするんだけどね
消えたい
前は一応夢みたいなものがあったからそれを支えに生きてたけど
それもなくなってしまったので毎日不安感にさいなまれている
仕事していた時期も辛かったけど無職になっても楽になれない
悪夢ばかり見る
寝転がってただ天井を眺めてる時間が増えた
というか、こんなゴミメンタルの俺が何故この世に生まれたのか、先祖の代で淘汰されろよ
まともな人間が親族にいない
ホームレスだ犯罪者だザラにいやがる
すごい惨め
愛想良くすると自分が惨めになるからやめた方がいいな…
これからどうしたらいいんだろう
別居してるものの、たまに帰ってきて顔合わせた時に完全に会話しないなんて無理だしなぁ
向こうは趣味の話とかワーッてしてくるし
「あぁ、」とか「ふーん」とか適当な反応で繋ぐか
殺伐とさせたくもないし難しい
事務的にするよう努力するしかないか
あなたは過去のわたしだろうか。
実際クズの血継いじゃってるからクズだけどはっきり他人に言われると辛いね
という働きたくない恐怖心が強い…
働くこと考えたらふるえる…
生きるの苦しい
なにをやってもこなせなくて給料泥棒だ、知的障害あんじゃねーのといわれ肉体がすぐに悲鳴あげにげるように辞める
家にも居場所はない
誕生日なのに祝われない…
そうか、邪魔なんだね わかったよ
誕生日おめでとさん！
おめでとう
独りぼっち
あの時優しかった人に会いたい
もう会えない…
母親は仕事、、、かと思いきや大半はガソリン使いまくり高速使いまくりで
父親の貯蓄が3年前に600万あって、俺、父親、母親の給与だけでも年間600万近い年金が出てるのに、もう父親の口座が空だと言って、車を勝手に売り、今週末には家の査定も受けるそうだ。
この女の方が認知症で精神障害者なんじゃ無いかと思った。
他の兄弟と父親母親本人の誕生日は丸付けてあって誰々の誕生日って書いてあった
でも私の誕生日の日は白紙だった私は家族として含まれて無かったんだなってショックだった
ついに誕生日祝われなくなったよ まぁ年齢も年齢だしな たぶん弟と母親が話してきめたんだろうな
散々俺を過保護に育てたあげく、俺が家から出なきゃならなくなったら弟にすりよる母親
最低だ
この間あんな程度で「何で怒るの？」って聞いてきたのは正直びっくりしたしドン引きだったわ
あんな程度で言われる筋合いない
自分のが散々些細なことで怒ってるって自覚ないんかな？
こっちはいつも我慢してやってんのに
怖い
口論弱いから本人に言えずここに書く
普段機嫌いいのはこっちが言い返さないからだね
言い返さないから調子乗って、散々人のこと否定や揚げ足取りばっかしといて自分がちょっとでも否定されたら文句言って罪悪感与えて、やりたい放題してスッキリ
そりゃ軽く扱われてたらこっちだって否定の一つもしたくなるんよ
でもそれは自信たっぷりに即座に制止するわけ
汚い汚い汚い
いいよね、自分のこと棚に上げまくっても何も言われないんだから
気弱で喧嘩できない性質に生まれたこっちは、ただひたすら我慢するしかない
完全に舐められてるのに言い返したって先は見えてる
ますます手のひらの上で踊らされるだけ
まあずっとじゃないからまだいいか
楽しい嬉しいはもちろん悲しみも怒りもわからなくなった
きついな
どうすりゃいいかな
気持ち面で無理なら、身体からというのも手かも
ただ、する気が全くないのに運動するのは最初のとっかかりだけ、非常に辛かった
こんな人生で幸せに生きてる人なんているのか
生きる理由が一つもない
入会希望の方はお気軽に追加どうぞ( ^ω^ )ﾆｺﾆｺ
LINEID 619negaigoto
本当に損してる
舐められてそのことに悶々としてるのが一番時間の無駄
もっと気が強ければ良かったのに
すぐストレスが身体に出ちゃう
先進国の平和な国に生まれたから生きてられる感じ
イギリスやアメリカなら死んでるな…
まじで日本人男で無職は居場所ないね
障害者雇用にすれば良かったな健常者だと思われてるから注意受けてしまうんだわ
「普通」になりたい
生きづらい
母親の母と弟も自殺で亡くなってる。
自殺遺伝子ってあるのかね
実際そう言われてきた
だからこそ生きるのが嫌だ
そんな程度も耐えられない人間ですいませんね
そう言えるあなた方のように、自分の方が辛いアピをして不幸な自分に酔いしれるような人種ではないだけです
そういう人らは不幸・苦労アピのためにわざと自分いじめをしてるが私にはそんな趣味はない
不幸なことが幸せ(マウンティングできるから♪)という奇人もこの世にはうじゃうじゃいるが、一緒にされたくない
理解云々じゃなく聞く気がないならほっといてほしい、ただそれだけ
辛い…
死なせてほしい
どこまで人並みのことがんばれるかも…
でも気持ちは半分わかる
私も「誰がなんと言おうと自分にはこの人しかいない、この人しか知らなくていい」と思ってた
結論から言うと全然そんな事はなかったからその点は解決すると思う
一気にくると本当に絶望しかないけど、時間が少しずつ解決してくれますように
なぁ…スケベしようや…。
空間にいないといけない。親は午後まで仕事で帰ってこない。
祖母じたいはどうでもよいが居間で犬を飼ってるから、犬が心配で自分の部屋にいかず
居間にいる。犬を触りたいが、いちいち祖母の注文が多く、祖母が思ったことと違う事
をしたら発狂して人格否定してくる。俺が犬を部屋に持ってったら
私が世話するから持ってくな！という感じだ。だから言いたいことも言えず
ただ黙ってパソコンをいじってる。そして仲が悪いわけではないが
父母にも、無口な自分、感情を出さない自分を演じているから
どこにも自分の居場所がない。精神病も併発してるし
「生きてる価値がないんじゃないか」
「○○の方がマシだ。」
「家族１人も作れない人間がえらそうな口たたくな」
という感じだ。
俺がこうなったのも、幸せになれなかったのも全て
祖母のせいといってよい
家族以外の誰からも愛されたことない
結局地方Ｆランに通うがぼっち。
大学在学中になんで学校に通ってるのか分からず精神病に。
苦し紛れに薬を飲まずに卒業するがそれから八年間バイト歴職歴なし。
２５までは遊ぶ男の知り合いがいたが全員フレネミー。
モテない同士３人で遊んでいたがその２人に彼女ができて
余計に俺を見下すようになった。そのすぐに父親がガンになる。
人生が馬鹿らしくなって知り合いの連絡を避けて生涯ぼっち。
外では自分と対等に接してくる人間がいなかった。
家では祖母は俺が精神病でも構わずに人格否定をしてくる。
常に居場所がなかった。
俺より不幸な人生の人はそういない。
そしたらこんな俺でも間違えずに生きられたかも
ちょうど昨日母親の百箇日で親戚に聞いてみたら祖母(電車飛び込み)、祖母の弟(首切り)、祖母の妹(首吊り)、母の弟(首吊り)、母(飛び降り)の呪われた家計だった…。
結婚して幸せになりたいと言う気持ちはあったけど、この血は絶やさないといけない(使命感)
なんというか言い方が悪く聞こえたら申し訳ないんだけど小説みたいな家系だね
色々心わずらうところはあるだろうけど貴方が幸せに穏やかに過ごせるように祈ってます
>>407に幸せが訪れますように。もちろんこのスレのみんなや自分にも…
わりとそういうお家あるみたい
仕事で自殺した人に関わったことあるけど遺族が自殺と統合失調症家系だとおっしゃってた
身近な人が自死するからハードルが下がるのもあると思う
いつでも死ねるから、残して貰った家とお金でもう少し何やってみないかい
文章にすると少し落ち着く傾向があり吐露しました。
構ってちゃんでは無かったのですが皆様ﾇｸﾓﾘﾃｨｰ溢れる励ましありがとうございます。
短時間バイトと最近は帰ってほぼ寝たきりの生活を続けてますが5年は頑張って生きようと思います。
皆様にも幸あれ
397ですありがとうございます……GWの間に頑張って立て直して明けたらまた就活頑張りたいと思います
私も統合失調の家系らしい母方の家族がそれ
自殺はしていないけど発病して病院から出れなかった人もいる
6年無職で今はクローズで清掃二時間しているが気遣いが足りない私はよく組んで仕事する相方に注意を受けてます
一年半続けられたけど あまりこの調子では居辛い感じです
もういやだ
そんなところでさえ逃げ場がねえのかよ…とやるせない気分になった
ウチの職場も刑務所と大差ないな…それほど悪いことした覚えはないんだが
出来なくて当たり前、出来たことを喜ぼうって最近は思うよ
みんな大してしてないから
そんな自分も親の無理解と上っ面さに今日ガックリきてずっと涙ぐんでる
「頑張んなさいよ」かぁ
いま帰りの新幹線駅なんだけど一瞬通過新幹線に飛び込みたくなった
あ、大してしてない→気づかいね
何かしなきゃ、って身構えてた時ほど言われた気がする
身の上が綺麗なひとは本当に綺麗なんだろうけど
実際のところはそういう人はおそらく少数派で
だけど目立って悪いことをした瞬間に世間全体から蔑視されてしまうのがなんとも不思議に感じる
薬やメンタルの相談などもできます
69人いますが半数は発達障害です、いろんな病気の方がいます
メンヘラの話し相手がいない、周りに理解されない、寂しいなどお困りの方お待ちしております
※サイコパス、境界例、解離の方など人格障害は申し訳ありませんがお断りします
https://i.imgur.com/9FKbl3l.jpg
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
NP6NQ
実は人に興味がなくて、冷たい人間で、自分のことしか考えてないのに
人に親切にしたり幸せにしたり助けてやろうともしないのに
そのくせ、人から認められたい、好かれたいという承認欲求が人一倍強い気がする。
自分を客観的に見てそう思った。
自分の面倒見るのが精一杯で他人を気にかける余裕がないだけだよ
日本人にはとくに
嫌々他人と関わってるから生きるのしんどいんだと思うわ
上っ面では人を助けたり親切にしたりしてるけどバレてんのかもな
人と関わることにストレスを感じる
ずっと一人でいたい
人間として生きることに向いてない
人と関わることにストレスを感じる
ずっと一人でいたい
人間として生きることに向いてない
でていくのはお前だろ
何でかなぁ？ここ1週間くらいでひどくなった
にんにくのサプリも効かない＿|￣|○
やることあるのに困る
>>437
そんな日もあるさ
でも同じくだるい
もう5月病来たかなと思うほど…
速効性はないけど気付いたらちょっと動けてる感じ
俺処方されてるよ
漢方は効きが出るまで数週間とか飲むことがままある(即効性はない)
働いた経験が
倉庫作業１日
食品工場６日
食品工場４日
しかない…ワロタ
それもなくなった今生きる意味がわからない
消えたい
メル友ぐらいほしい・・。思い切って猫婚活したいなぁ〜
価値もない
でも自殺するの怖くて不意の事故で死ねたらなあと思うし乗り続けてもいいか
半死とか大怪我で終わったら最悪だけど
運悪く助かろうもんならアウアウアーで自殺もできない苦しみを味わうかもしれん
弟「うるせーな」
俺「今うるせーっていったろ？！」
母「言ってないよねー」
弟「嫌ならでてけよ！」
なにこの家族からも邪魔物扱い…
部屋はゴミ屋敷に近付きつつあるしもうそろそろアカンわ
もう一秒も生きていたくない
お先真っ暗だ
耐えられる気がしない
やるしかないんだけど辛い
メンタルが耐えきれるか、耐えられず果てるか・・・・・・
しかし働かなきゃやって行けないし･･･
共感、批判どころかコメント全て完全スル―だった。
実社会でも掲示板でもつくづく自分は
どうでもよい存在だと感じる。
だいたいが皆独り言みたいになってるだけだから気にしなさんなって
初めて人に好意をもってもらえたと思ったのにな
このままずっと一人ぼっちで、誰にも選んでもらえないまま、仕事も人生もしんどいままで終わるんだろうな
苦しいことと辛いことしかなくて、「楽しい」って気持ちが思い出せなくなって、もうしんどくて、早く消えてしまいたい
どうかこのまま眠ったら、もう目が覚めませんように
下の人も言ってくれてるけど、ここで気を使う必要ないんだって
それでいいんだよ
>>472
ありがとうございます。気にしないようにします。
どうせなくなるなら最初から勝てないほうがよかった。
税金も払うだけ払って負けても返してもらえるわけないし
負けてる間に病みすぎて1日10錠薬飲まないと
やっていけない精神だしもうすぐ本当に終わりだ。
完全に甘えだけど残りの種がなくなったら死ぬしかないな。
後悔ばかりだ
なんでクエスチョニングに生まれちゃったんだろう
その調子だよ♪
俺はこのスレのみんなの事はそれぞれ悩みは違えど苦しみを抱えた仲間だと思ってるから
…やだ恥ずかしい///
ほんまポンコツだ
つねに頭の中は空想や妄想が入り込み目の前のことに集中できない
辛い
生きててスミマセン
まじ社会不適合者
できれば少しでも前向きな書き込みを目にしておきたいという願望…
鬱だけど、今日出来た事を淡々と書いていくスレ 1
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1524187844/
もともとあったスレは前スレあたりで出た荒らしが
監視と勝手に自治気取りしてるのでオススメしない
鬱だけど、今日出来た事、やれた事を書いていく33
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1525661320/
486のスレの方が良いのか
>>487
ありがとう！
子宮の検診に行き、診察が終わった後待合室で看護師に怒鳴られた…
手続きの説明をしてくれたんだけど、早口でよく聞き取れなかったら「だから！〜なんです！もう一回説明しますか！？」と怒鳴られた
人がたくさんいる待合室で、
しかも婦人科だから幸せそうな夫婦達しかいない中で
惨めで恥ずかしくてしにたくなった
あなたは悪くないよ
嫌な看護師さんに当たったね…
私に元気があったらその看護師さんに怒鳴り返してやりたいよ
嫌なことがあった分、良いことがたくさん491さんに起こりますように
もしかしたらその看護婦も歯ごとで惨めで辛い思いしてるストレスから貴方に当たったのかも…？
かと言って他の人に八つ当たりしていい道理はないけど
結婚したらいけなかった。
孤独は何をしても埋められない。
恨みも、妬みも、苦しい。
近いうちに、死んじゃうと思う。
死ぬのは怖いけど、生きていくのが苦しい。
ありがとうございます。その考えは良いですね。
歯ごと→仕事な
一晩寝たら嫌な気持ちは少し薄れてきました
>>493看護師の仕事はハードですし、ストレスもすごいと聞いたことがありますので、もしかしたらそういう可能性もあるかもしれません
だからといって怒鳴るのは違うと思います…
ありがとうございます
しんどい
しっかりしなくちゃ、しっかりしなくちゃ
どうしても毎日自分と他人を比べてしまって劣等感で落ち込むからしんどい
どうしたら考え方や価値観を変えられるんだろう
私はそう思って16歳の時家出した
今30歳になった。相変わらず生きるのはきつい
たまにあの時もっと踏ん張ってればと思う事もあるけど、今でもあの時家出して良かったと思ってる
人生選択の連続で、途中の後悔はそれで良かったと思う事でしか前には進めないんだから早すぎるってことはない
自分の為に頑張れ
私も底辺だからよくそんな気持ちになる
私は受け入れることに覚悟を決めなきゃならない
自分にないものがある人には大抵魅力を感じるけど、それは時に苦しいよね
自分と他者がただ違うだけ、
それは自然で、
ただ違うだけで自信までなくしてしまう必要ない、劣っているなんて意外と錯覚かもしれない…と言い聞かせてみたりするけど
ないもので憧れてるものほど本当に輝いて見えるもんね
多数の仕事を抱えてこなしてる人は『あたりまえ』みたいな扱いなの？
黙々とやってても失敗してるよ？後で他の人が直してるの見えてますか？なんで暇な時期に座ってしゃべってたやつらが繁忙期に残業したら『がんばってる』なの？
使える臓器は全部持ってっていいから。
好きだよ
つらい
食欲がない
消えたい
テレビつけて明るい番組とか観ても嫌な気分が解消されない
疲労回復の錠剤でも飲めばCMでやってるみたいに元気になれるのかな
相思相愛やな
よし、結婚しよう！
ちょっと待った！
わしも入れてくれ
最近認知症になったらしくそれを知った親戚が都合の良い時間帯だけ
つれだしては親戚のひ孫に合わせたり、食事にいくだけでまたすぐに家に帰してくる。
祖母と俺はずっと仲が悪くそれが親戚達に伝わったらしく俺を悪者扱い。
２４時間一緒に住んでみてくれ。精神を病むから。俺を蔑んだ感じで見て
親戚がのうのうと幸せにしてるのが。世の中理不尽で仕方がない。
食事はとれるけど自分の好きな事やりたいことも制限されて、ずっとそれを
我慢してストレスを溜めてきた。もう少しあるがままに生きられたらこんな
卑屈な人間にはならなかった。贅沢言うなら彼女もほしかった。誰かに
必要とされてみたかった。
可愛くてみんなから手取り足取りチヤホヤされてる店員を見るのが辛い
誰か殺してくれ次人間になる時はまともな人間にしてくれ
ありがとう
さっさと楽になりてー
人がいないとこならいっぱい泣いたっていいよね。どうせ誰に見られる訳でもなし。
とにかくしんどい。なんでしんどいのかすらわかんなくなってきた。
あと１０ヶ月…耐えろ、自分
産んだことを憎んでる
堕胎してくれりゃよかったのに
今日も涙が止まらない
早く死にたい
疲れた
無理
ぎりぎりの精神状態で週5働いて一瞬で休み終わってその繰り返し
これをあと何十年も？
もうどうでもいい
たすけて
努力するための夢が欲しい
実行出来る行動力と意志が欲しい
何もないならさっさと殺してくれ
希望を持てないまま生きるのは辛い
生きていく気力が湧かない
しんどい
げんきがでない
なんだよこの糞みたいな体質は
同じだ
限界を感じてるけど死ねないまま今だ
どうすればいいんだろう
単独で、物損なしで誰も巻き込まず…なんてあるかしら
微々たるものだけど保険金も降りてほしいし、なんなら旅行中の事故ならクレカの補償も使えるんじゃないかとか考えるけどどうなんだろう
真面目にやってるだけなのに死にたくなる
消えたい
不安につられてネガティブな考えが浮かんでさらにダメージを受ける
しんどい死にたい
対人関係の黒歴史が多すぎる
お先真っ暗
ずっと頭と胸が締め付けられて苦しい
昨日は風呂場で泣いてしまった
あの家に帰りたい
でももうないから帰れない
何もない自分が嫌でつらくてもう限界
■営業部長 村上康雄 営業 矢野祐樹 代表取締役 岡田常路 営業 赤田真一
【浪速建設】営業 久保峰広 辰巳健太郎 橋本勝
■ 岸本晃 が 偽造名刺で女騙して参加するのは許されるのか 婚活エクシオ シャンクレール常連 http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1525759457/l50
スキン常路のやり方が大嫌い。 eat
全て捨ててうちにおいで
職人だから仕事は決して楽じゃないけど、人間関係にはあまり悩むことはないよ
怖い
どうなるんだろ
月曜日の朝が特にだるい
復職して何年にもなるが雑用がメインの正社員
元の部署に戻らなかったから続いているんだがプライドを傷つけられる言動には
発狂しそうになる
早く楽になりたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
今となっては母親さえ居てくれれば他は何も要らない。その母親が亡くなった今生きる意味はない。
母親が死んだら生きる意味はなくなるな
恐らく自分の場合は母が死んだら荒れ狂って自死に至ることが容易に想像される
そうなんだよ。しかも死因は自殺だしな。
一生困らない位に蓄えがある二人暮しで共に家系から来る精神疾患持ち。自殺はしないと言っていたし、もしするならその後の俺の人生は後追いもしくは絶望しかなくなると話してたのにな。部屋も荒れ放題だし本当に毎日が辛い。
話しただろうなぁと思えるよね。
辛いだろうけど、支え合う相手がいたのはやっぱり良かった。生きて欲しい。
ありがとう
いいこと聞いたわ
ありがとうございます
(´；ω；｀)
何にも興味がもてない何も頭に入ってこない
憂鬱で胸が重い
眠れるまであと何時間憂鬱なままぼーっとしてればいいんだろう
実家が田舎の元名家で長男の俺は一人暮らしが続けられず、仕事を辞めて実家に戻った
父が地域の功労者でもあったから、周りの人達は俺が戻った事に注目している
地元では苛めに遭い、それで対人恐怖症になった。そんな地元を嫌って逃げるように実家を出たのに
田舎の元名家の世帯主になったが、右も左もわからず、人脈もない
これから先を思うと怖くて発狂しそうだ
突然辛くなる、あるある
ごまかしてるつもりでも突然ごまかし効かなくなって泣いたり胸苦しくなったり
じっと耐えなきゃいけないの辛いよ
涙が出てきて困った
眩しいフリして手で顔隠した
常に情緒不安定で疲れる
もう、生きていたくない。
私も今母親がいるから生きてられるという感じ
若い時は1人の何が寂しいんだろって思ってたけど歳取った今は1人きりは辛いと分かる
常に不安がある
趣味は楽しめてるけど、苦悩の中生きてまでしなくてもいいと思い始めた
自分も母がいなくなったら気が狂うというか完全に終了だよ
そのカウントダウンが始まってる
親が死んで天涯孤独の独身者の集いとかあればぜひ参加したい
これこそ既婚者には絶対に分かり得ない地獄の寂しさ悲しさだと思うから
縛られずに自分の好きな事して生きていったらええんやで。
あんさんはあんさんや
毎日毎日望んでもいない刺激ばっかり
穏やかに安泰に過ごしたいよ
生ける屍
でも年齢的に会社辞めると人生詰む
もう生きていたくない。
何もかも疲れた
死んで楽になりたい
生まれた時からお金に困る人生だった
あの辺の年代の人間は、何考えてんだろうか。
あれだけ大戦で人殺しまくり、殺されたりしたのに、人間はすぐ忘れるのがメリットと言えばメリットだけど。
事故として処理はされたけれど、スマホ見ていたら、自殺サイトとかこの掲示板の履歴を見つけた
みなさん、家族のことを考えて、もう１度頑張ってほしいです
残された方は本当に辛すぎます
そういう勝手な考えが追い詰めてたとか思わないわけ？
自分でも分かってる。性格変わったよね。中学の時かな。親も気づいてた。でも本質的なとこは変わってないって気づいてくれてたかな。
小さい時だって今だってみんながやらない役割を自然とやってるんだよ。幼稚園の頃はみんなは自分の事中心だったから俺は譲る側をやってたんだ。
今はみんなが前に出たがらないから俺がその位置に立つようにしてんだよ。優しいって言われるのは別の奴になった。俺はもう優しくないのか。
引っ張ってんのは誰だよ。みんなまごついて、出しゃ張るのがいい印象与えないとか思って自分からやらなくなっただけやん。その役を誰がやってると思ってんだ。
まあ俺が勝手にやってるだけなんだけどね。それを偉そうに言うのは変だよな、分かってるよ。やりたくないならやらなけりゃいい話だよな。
弟、妹が自立して、母親を見送ったら身辺整理して自殺しよう
それまでは何とか…とは思うけど、やっぱり今の時点で辛い
涙が止まらない
けれどこれ以上迷惑かけたくないから結局言い出せない
ニートだから
そうかもしれない
でも、少なくとも姉が死ぬ必要はなかったと思う
姉は高台の道路から、運転操作のミスで車ごと転落したんだけど、最初は意識があって、少しだけ話せた
姉の最期の言葉が「少しは楽になるでしょ？」だったよ
事故死扱いだったけど、それで生命保険を残すために事故を起こしたのかなと思った
もう、悲しすぎてツライよ
がんばってるフリばっかり。それももう周りにはバレてんぞ
お金残してくれたんだろ
そこまで考えられず突発的に迷惑かけて死ぬやつもたくさんいるんだ
落ち込み過ぎてるときはどうやって家族にお金残そうか考えてるけど、多分自分も死ぬ時は突発的だと思う
死ぬ時は少し動けるようになった時だからな
お姉さんは立派だ
病院に行きたくない
もう全部嫌になった
逃げるな甘えるな。でも死ぬな
なんやねんもうどうしようもないやんけ
??
https://ameblo.jp/ikenoue-jin
今日1日の始まりです
お薬もらって朝起きたけど吐き気と下痢がすごい
しばらくすれば治るんかな
トラウマになりそう
大きな声で確認されるだけで疲れる
そんなので躁ならわたしもだよ！笑
躁鬱関係ない笑
とか。人と関わると嫌な思いすることが多すぎる。
再発した
マジやん…。
ほぼ寝たきり
恥ずかしさと後悔でいっぱい
そうかもな…
ご冥福を祈る
何もいいことがない
明るい夢も一縷の希望もない
人生何もない空白期間が長すぎる
友達もいない
生きる意味がない
毎日目覚めた瞬間死にたい
ごめんな
俺が殺したようなもんだ
恨んでくれ
でもどうか、お姉さんの気持ちも少しは理解してやってほしい
ここにはそういうギリギリの人達が集まってる
精神科通ってりゃ保険もかけられないからな
家族の負担になりたくなかったんだろう
お姉さんの気持ち俺には少し分かる気がする
何歳？
自分も友達いない
自分に夢は無い
でもパートナーの夢が私の目標にいつの間にかなっていて、その力になりたいと常日ごろから思ってる
それなのに、今が踏ん張り時だって時に、お前の力が必要だって言われてる時に精一杯動けない
それが辛い…
役立たずどころか足引っ張って。なんでこんなに動けないんだよ
って担当医に言ったら先のことあんまり考えてもしょうがないじゃんって言われた
医者には将来の不安なんか想像もつかないんだろうなと虚しくなった
普通の人以上に先の不安ばかり考えてしまう
それを薬か何かでどうにかすんのが医者だろってね
友達いない人生何もないって言ってる人間に
自分も友達いない、でもパートナーはいるってレスつけるの意味わからんのだけど
私ADHDとアスペとPMDDで死ぬしかない
読めば読むほど腹立つわ
なんで人生何もないって書き込みに「私はパートナーにお前の力が必要だと言われてる」とレスしたんだ
あとなんで年齢聞いたんだ
人の歳知りたいならまず自分から教えるもんだろ
何だお前は
女なのかな
>>637 では俺って言ってるけど
「俺が殺したようなもんだ」とか無責任によく言えるなと思う
ただでさえ現実で疲れてんだから
死ねるチャンスなのに。
やっぱり死ぬのは怖いのかも。死にたいっねいうか自分なんか要らないと思う。生まれてこないルートにリセットしたい、
なんて親不孝者だよな。ごめんなさい
薬やメンタルの相談などもできます
78人いますが半数は鬱と発達障害です、いろんな病気の方がいます
メンヘラの話し相手がいない、周りに理解されない、寂しいなどお困りの方お待ちしております
簡単な審査あります
※サイコパス、境界例、解離の方など人格障害は申し訳ありませんがお断りします
https://i.imgur.com/yDa4Cmc.jpg
生まれてきたことが間違いだった基地外に刺されて死にたい
>>605の姉さんのこと、ご愁傷様ですと思う反面で羨ましいと思う
運転操作ミスで死んだなら、少なくとも家族は自殺遺族ってレッテルは貼られないよな…
止めるのもつらい、けど、見過ごすのも申し訳ない
仕事教えてもらいたきゃ金寄こせとか平気で言う人で日給5000円
親と同居だったから生活は出来た その会社は辞めて非正規に落ちて
コンビニバイト初めて良いようにコキ使われて十二指腸潰瘍になって
クビ 派遣で働き始めたら同僚やらなんやらに愚痴ばかり聞かされて
余り人が信用できなくなっている・・・自分が底辺でロクでもない人
だって事も理解してるから他人に対して強く言えなくなってきている
それでも自分に甘えるなって言い聞かせて就活やらバイトやら探すが
過去のバイトや派遣や社員の騙された事 給料未払いや社会保険未加入
やら就業場所の変更 他諸々 過去の出来事思い出しては逃げ出してしまう
ほんと自分は人間のクズ
つらいこともみんな「気にしない」で生きられる人が羨ましい
軽々しく、ろくに話聞かないで「気にしないで」「気にしすぎ、気のせい」
って言ってきた人が、小中高、ずっといじめに遭えばいいなぁ
仲間はずれ、菌扱い、何か問題が起きれば真っ先に疑われて、きもいとかぶりっ子といわれ
日直の黒板には私が消すとき「呪」って書かれて、誰も助けてくれない、先生もみんな傍観者
いじめをした人、傍観者が明るく生きているのがずるい
ストレスが身体の不調を訴えて、家では殆んど寝てる
そのうち俺も病気で早く死ぬだろう
どうせ死ぬなら誰にも知られず消えるようにいなくなりたい
まんま俺と一緒すわ
死後有名にもなれるし俺んとこにだけ隕石でも落ちてこねーかな
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1462226154/l50
どうしたらいいのか
わからなくなってる
苦手な人とは無理に接せず、距離を置く
ひきこもってしまえばすべて解決するんだけど、
現実的にそういうわけにもいかない
苦手な人って職場の全員だ
要するに悪いのは相手じゃなくてコミュ障の俺なんだ
どうふるまえばいいのか分からんもう疲れたわ
大人になりたい
まあ今までやってこなかった自分が悪いんだけどな
でもなんかどんどん空っぽになってくのが分かる
1人になりたい
わかる
ポジティブだったり人生楽しそうな人みると
責められてるような気になったり
オーラにあてられてしまうのもあるけど
親が不動産持ってて良かった。
不労所得が月30ぐらいあるから、短時間の仕事でも生きてける。
結婚女にも興味ないし。
世の中普通に働き続けてる人とかすごい。
何が楽しいのやら、全く理解不能。
スレタイ読んだ？
好きだったものも楽しめなくなってきて
楽しいと思えることがなくなってきた
たまに楽しい！と思えることがあっても翌日からは何が楽しかったのかって思ったりしてる
なんなんだろう
死にたいとは違うけど生きる理由がわからないなら消えたい
読んだよ。これでも恵まれてるんだろうけど…
頭が悪すぎてどうしようもない。
ってところか
もう来ないでね
嫌々仕事やって、帰ってきてなんも楽しい事がない
アニメもゲームも楽しめなくなった
生きてる実感がない
死にたい
キモイ
尼のプライムで配送頼んだ…助かる
外出せざるを得なくなる
これじゃ被害受けるばかりなのに
でも変われないんだよ、子供の頃からずっと
辛いよ辛いよ辛いよ
会社行って土日は疲れて寝てるだけの生活
生きてる意味が分からない
メジャー飲むと余計無気力になる
消えたい
バイトの俺にそんな重荷抱えさせんなよ…。
残り時間だけが刻々と迫ってくる
怪我も騙し騙しやってきたが
悪化はすれど回復の兆しは見えない
色々と決断すべき時期だが決断出来ない
しんどい
人のせいにして精神的にも肉体的にも楽な生活がしたい
金だけは困らない程度に欲しい
厚かましくて虫の良い事ばかり考える自分に嫌気が差しもする
弱ってる時は尚更だ
早く死のう
ちょっと相手の痛いところをついて言い返したら
「その言い方はひどい」と一気に悪者にされた
ああ反撃するの待ってたんだね
自分には正当防衛すら許されないんだ
わかりすぎて泣ける…
そういう汚い奴の方が得してる
向こうから攻撃してるくせに被害者面するんだよね
そのパワーと頭他に使えよって思うわ
ほんとやり場ないよね
なんでそんな事を言われたのかわからないんだよ
酷い！なんて騒ぐけど言わせたのは自分なのにね
焦らない、無理しない、って頭ではわかっていますが、ネガティブな気持ちばかり湧いてきます
「よくなった気がするのは気のせい」「復帰してもまわりが迷惑する、白い目で見られる」「鬱病の人間を好きになる人はいない」「死ぬまで一人ぼっち」
こんな気持ちがどんどん溢れてきて、海の底に沈んでいく感じがします
全部気のせいよ
気楽にいこう
鬱の人ここにもたくさんいるんだよ
ひとりじゃないよ
今は許す限り休めるだけ休んでください
今日はもう電池が無くなりそうだ
無葬儀、遺骨は散骨かゴミ箱がいいんだけど、今の時代散骨って死体遺棄とか許可制とかで色々と大変なのかな？
家族のもとに自分の遺骨なんか置いてほしくなくて、主人とも同じお墓に入りたくない
できれば生まれて来なかったかのように形跡を消したい
死んだあとくらい自由になりたい
どこにどう書き残して置けば叶うのかな…
遺書はただ書くだけじゃ駄目らしい
正式な書き方をググってみるといいよ
前に全く同じようなことを別のメンヘル系スレに書き込んだら
頭おかしいとかフルボッコされて更に凹んだから
同じ考えの人いてくれて嬉しい
残したくないよね消したいよね
他人の持ってる自分の写ってる写真とかも
出来ることなら捨てたい
親切ににありがとう
元気のあるときに正式な書き方ググってみる
幼児用の太い縄跳びがあったんだけど、子供が使ってたものだから、流石にそれは可哀想かなと思って
他には靴紐の細くて少し短いのは失敗する確率が高いのかな？
そこそこのおっさんの俺でも日常がぶっ壊れるからやめとけ
吐き出させて
>>722
もう限界なんだ
自営業で鬱病の嫁ひきずって、まだ用意してないの！？お前がいないと無理って分かってるだろ！急げよ！お願いだから
って毎日言われるんだ
頭では分かってる
今までは夫を応援してたんだ
最低でもミシュラン1つ星取るくらいまでは頑張ろうって思ってた
それが夫がクレジットカードを紛失した事で喧嘩したんだ
私が本会員で夫は家族カード
失くしたのに気付いたのは8時間後
それまで失くしたことにすら気付いてなかった
第一声が謝りもせずに、忙しいんだから仕方がないだろう！失くしたのは俺じゃない、店員が渡し忘れたんだ！
それにお前がカードをバンバン使ってるんだろう（月に多くても1〜2万円）
じゃあお前が変われ！俺は忙しい
それで何かがプツンと切れてしまって
いくら体に鞭討って働いてもお金は貰えない
やっと最近日給1000円貰えるようになったんだ
まだ3回しか貰ってないけど、それでも素直に嬉しかった
でも洗脳されてたのかなって
って言ったら
時給800円払うから出てくれと
だったらその時給800円で誰か雇えば良いじゃない
身内だから人件費はタダだと思ってたんだろうけど、いつもそうなんだ
いつもギリギリのもう間にあわないってなってからしか動かない
前々から分かってた事なのに
医者からは○○さん
薬には限界があるんです。入院できませんか
とずっと言われてきてたんだ
私は夫を応援する気持ちも無くなってしまったし、もう限界
子供には本当に申し訳ないと思うけど、もう無理なんだ
一応DV被害者などのための民間シェルターというものが
あるということを 駆け込み寺的な
ご自身の人生ですから後は
だからクレジットカードは私が本会員なんだ
とりあえず靴紐じゃ短くて無理そうなので、ポリの長くて少し太いロープポチった
携帯見るのも辛いんだけど結び方もスクショ取った
今はデパスとレキソタンとマイスリーとベンザリンをそこそこ飲んで落ち着いてる
子供には無責任で申し訳ない
でももう私の存在すら無かったことにしてほしい
色々と身辺整理してから逝きたかったけど、体がよく動かない
あわよくば夫は苦しめばいいと思ってる
悪魔だ
これはDVなんですか？
仕事以外は優しくしてくれます
でも喧嘩したときには殴られたんだ
でも頭に来て最初に手を出したのは私
そしたらぶっ飛ばされた
共依存っぽいね
自殺未遂してどうにか旦那にわかってもらいたいって風に思える
本気ならごめん
調べてみた、ありがとう
時間外だったから今は一時的にホテルに泊まってる
>>730
他にも婦人科系を患っていて、楽に死ねるなら今すぐにでも死にたいです
幅も長さも良さそうなロープ見つけたのでネットでポチりました
>>731
実家はありません、親もいません
>>733
詳しくは書けないんですけど私はちょっと特殊な資格をいくつか持っていて、それが私が必要とされている要因の一つだと思うんです
もう既に週の半分以上は寝込んでいて、夫にはとても迷惑をかけています
恐らく3日くらい食事をしていないので食欲もなくフラフラなんだけど、なんとかホテルに逃げ込んで着信は全て拒否しました
そうなんですね
お金も持ち合わせがなくていつまでここに居られるか心配だったので電話したのですが、土日はお休みだそうです
明日までここに居て相談さてみます
助かりました。教えてくれてありがとう
とりあえず家を出たのは正解かと
シェルターなど民間施設は色々あります
もちろん役所に相談してもいい
厚労省が全国の相談窓口公開してます
（検索: 厚生労働省 ドメスティックバイオレンス）
長文読みにくすぎ。頭悪いんだろうな。
子供は罪ないんだから、第三者に託して死にたいなら一人で死なないとね。
当人の思考が袋小路に入り込んでしまっているかもしれん
ちょいと休んで寝転んで空でも眺める時間が必要じゃない？
ウザいが長文の割には読み易いと思うけど
長年色々あったのだろうなと想像できる
これで読みにくいとかアンタの頭悪いんじゃないの
生きるのがしんどくて弱音を吐くスレで自業自得なんてよく平気で人様に言えるよね
あと変な空白やめて
詳しくありがとう
色々見ててその役所らに相談したら今日は休みです、と
5大都市に入るくらいだからそんなに田舎ではないんだけど、
恥かしながらお金が工面できなくて、国保の期限が6/30日までなんだ
だから月曜日に薬を貰って主治医に入院の相談をしようと思って
ここから遠く離れたシェルターだと携帯財布などを預けて暫く隔離されて身動き取れないようなので、主治医に相談できないからお断りした
>>741
酷い親だよね。こんな親にはなりたくなかった
出ていく間際に唯一できたのが目の前で死なない事と遺言書を書くことだった
上の子には私名義の持ち家を
下の子には少ないけど少しずつ貯めた口座を残してきた
夫に見つからなければ良いんだけど
>>743
うざくて長文ごめん
相談に乗ってくれてありがとう
これにて消えます
子どもの年齢も性別も一切書いてないけど
矛先が子どもたちに向いたらどうするんだ
メジャー飲むと一日眠くて起き上がれず悪夢に苛まれる
もう終わりたい
まあ役所もほとんど他人事だろうけど。
子供つくる人間ってアホみたいに無責任人間が多いよな。
まあ愚痴スレだから好きなだけ吐きゃいいけど。
他人とか全員敵ぐらいの感覚じゃないと
お前は変な空白入れるからすぐ分かるな
なんでこのスレにいんの？
どう見ても読みやすいだろ。
どこがどう違うの？バカは説明も出来ないのに、文句だけはご立派だな。
個人的な感想書いてるだけ。
悲惨な個人的環境の傷を舐め合うだけの馴れ合いスレね。
なんで個人的な感想言ったらいけないのか意味不明。
読みやすくねぇよ
馬鹿かよお前
職場には人の悪口ばっかり言ってるお局とか、性格悪い人ばかり。
自分のことじゃなくても聞いてて気分悪い。皆怖い。
嫌みされたとかでなく、自分の被害のないことで
こっちは通勤して仕事して帰って用事するだけでクタクタだよ
仕事だぞ
人と話してて100パーセント本音で話してたら会話が成り立たない…
仕事の上司同僚親戚兄弟
仕事なんかしたくないし法事葬式とか正直どうでもいい…
帰ってもスマホ眺めるしかすることがない
今日は朝のゴミ出し以降ベッドから全然動けない
ただ人が来て飲み食いしながら話をしただけなのに
外部からの刺激に弱すぎてほんと嫌になる
なんのために？
覚悟はしていたがこんなに苦しい事がまだ人生にはあったんだな
何をしていても精神がちぎれる感じで、もう完全に自分終わった
俺も2ヶ月前に亡くした
772が幸せだったんなら愛犬も幸せだっただろうな
会いたい
お互いつらいな…うちは半年経ったが全然立ち直れないんだ
そんなに引きずるのは飼う覚悟がなかった、心が弱すぎる、周りに色々言われてるけど
どうしよもないんだよね あいつのおかげで生きてられたから
もう１度たった１日だけでも会えるならこの世のどんな地獄も受け入れるよ
励ますためにそう書いてるんじゃない？
で、「この記事のおかげで〜」とかいう
コメントがくれば双方win-win
自分は勝手に思ってる
元々順調に走ってきた人がたまたまバランス崩してコケた、その程度
最後の一文は言い過ぎやろw
メキシコマフィアに3ヶ月リンチの挙げ句体をバラバラにされてみっか？
決定打がなくて何やっても中途半端
けっきょく物事に関心がないからなのは分かってる
なんだっていいから突出した何かがほしい
死にたい
わかりすぎる
雑談もできない・続かなくなってしまい
居場所がなくなった
普通ができないのが辛い
薬飲んでるからかな
首吊りはそんなに苦しくないって言うけど、何回かやった時は苦しかった
やり方間違ってんだろうな
安楽死認めてほしい
私だけ劣っていて、みんな私が変なのに気を使って合わせてくれているのだと思う 沈黙が怖いけど会話を広げるのも怖い 話したくないけど1人でいるのも変だと思われそうで怖い
自分は無視するくせに人には文句言う
指摘すると「いつの話よ！」とか「忘れたわ」とか言って逃げる
なのに親を悪く言えば(悪くというか事実を言えば)、それだけでこちらが悪者にされる世の中、気持ち悪い
親になったことない同世代ですら親の肩持ってくるからドン引き、気持ち悪い
親への不満を書いたら甘えるなと怒り出す人が結構いるから
自分は親のことを書き込むときは叩かれるかもと心配しながら覚悟を決めて投稿ボタンを押す
最初効いてたベルソムラも今は効果なし。
昼に3時間寝てしまうから夜眠れない悪循環。
わかってもらえて嬉しい
ただ距離置いてるって言っただけでボコボコに叩かれて、「あなたのせいで親が苦しんでるよ」ってすり替えられたり、
こっちが苦しんでいると「愛情からの言動なのに苦しむこと自体がおかしい」とか、「親が心配してることを忘れるな」とか言われる
こういうことまで平気で言う奴らはもう病気だよね
目の前で苦しむ人を悪く言えるってすごい神経
何でそんなに人を叩きたいのかなぁ
説教するのが気分良い異質な人種なんだろうね
ほんと子供に人権ないよ
希望も何もない。何の為に生きてんだろホントに
お母さんも生きるの辛かったんだろうね
やっぱ自殺って死ぬ側も残される側どっちも辛いよね
やっぱ歯くいしばって生きるしかないのかな
長年苦しんでたのは知ってたけど絶対に母親は自殺なんてしないと思い込んでた俺が大馬鹿だったよ。
辛いけど5年は頑張ってみると兄に話したけど辛過ぎて5年も頑張れるか不安だよ
あと何日何百日続ければ良いのか…。
ホントもう疲れた
はぁ、来世で頑張ろ
未来が何もない したいことは無い、できることも無い、すべきことは出来ない 親はまともだから教育のせいでもない 全部自分が悪い 生まれてきたくなかった、もう無理、死にたい、殺してくれ
「彼氏にね〜、三つ編みが似合うって言われた。から三つ編みしてきた。音信不通の彼氏に。意味わかんねーよ。意味わかんない。意味わかんない…」
「全然なんかあれだね。なんかもう全部解決、とかになる…絶対後悔しないよあんな奴。すぐ別の彼女作るしさ、わかんないじゃん。後悔しないね。なんかもう今までやってきたこと何もない、何かもう全部駄目だった気がする。私だけ頑張ってたし。何かもうわかんないや」
何かん〜〜〜〜〜無理だもう。誰も何かね、結構人…（電車が来る前の電子音が鳴り響き、覚悟を決めたような顔になってスマホを置く）」
資格をとろうと思うんだけど
人が大勢いるようなとこはトラウマで過呼吸とか起こすし
不安から気力がわかない何もやりたいことがない
人混みがだめって時点でもう色々積んでるんだな
自分ごときでも簡単に取れる資格だとバイトレベルの時給しかもらえないし
自分にとっては難しそうな資格でも大して変わりないかんじ
雇用されるには年齢が若いか経験があるかどっちかないと駄目なのにどっちもないし
やっぱりこの人生はもう無理なんだなあ
望んでもいないのに振り回されてばかりの人生を送っている人はまず平穏無事な人生が欲しいのだ
「あなたのこと嫌いなのよね。
嫌いな人と一緒にいたいと思う？」
とかまで言われなきゃいけないの？
おかげでこっちは回復するのに更に時間かかるようになったっていうのに！！！！
一歩踏み出そうとしても
今までの失敗ばかり浮かんで怖くて足踏みしてしまう
今日は通院日だから一睡もできなかった…いつも予定があると眠れない手汗すごい
どんなに願っても縋っても逆立ちしてもどうにもならない
時間が決して戻らないように
死んだ者が決して蘇らないように
沢山絶望を味わって身も心もボロボロ
それでも何とか笑ってた
寧ろ笑ってなきゃやってられなかった
人生があまりに糞過ぎて
自業自得
因果応報
そう言われたらそれまでだし
もう何一つ希望がない
今までも何一つ報われなかった
人生なんて一度きり
誰しも初めての人生
そりゃあ初めてなんだから失敗だってするわな
自分は失敗した
初めての人生を
最初で最後の一度きりの人生を大失敗した
もう手遅れだ
終わりだ
何か一つでもいいことがあればよかったな
悔しいな
やり直したかったな
なんでそんなこと言うの？
不可能だからそんなこと言わないけどね
濁流に飲まれて死ぬのは嫌だ
自分が死んだからって被災者の代わりになるはずないだろ
さっきからずっと何言ってんの？
それは被災したかたに失礼な言葉だよ
構うと居座るよ
しんどいよ
毒が死なない限り解放されない
毒が生きてると私が生きられない
自分がクズだから類友で周りもみんな変なのしかいない
アル中以外に何か患ってるんじゃ、、？
と思うしんどい
さっさと辞めたい
メンタルとは別に身体障害もあって本当につらい
うん、そう思う
そんなことは無い
いや死ぬべきは私だ
いえいえ、ここは私が
>>842 >>838 841
`/⌒ヽ＿ww ﾉﾉﾊヾ
∩｀Д) (∀｀)(∀･ )
| Ｕ ⊂ ⊂)と と)
しーＪ し-Ｊ し-Ｊ
気が付くとこんな歳で
先を思うと益々絶望してしまう
やり直したい
悔しい
片付けもできない
何をどうしたらいいかわからない
調べても本見ても何も理解できない覚えられない
混乱するだけ
必要なものも何がどこに売ってるかわからない
無能すぎる
生きるのって何でこんなに難しいの
何で皆生きてられるの
思い返すとゴミみたいに使えない人間だったな俺は
ムカつくわ
買い物大好き＆整理整頓が出来ない母
料理が好きだけどすべてが雑な父
築年数も古いし家が汚れていてどうしょうもない
今週から少しずつ掃除を始めた
仕事終わって汗かきながらキッチン掃除してたら
「こんな西日の時間帯に掃除するから」という母
ちなみに見てるだけで手伝うそぶりも見せない
昼間は自分だって仕事してるし
夜はゆっくりしたいから夕方やってるのに
あいかわらず物は増えるし汚されるし
こんなんますます病むわ
両親は定年退職後パートで働いてて
2人で介護ローテーション
上で書いたとおり、両親は家事・身の回りの事が出来ないから
介護もまともにできなくて祖母の懇願で戻った
祖母には子どもの頃すごく可愛がってもらったし
先が短いから最後くらいはね
せいぜい週に1回の洗濯するくらいで
夜遊びばかりでまともに家事をやらない母が1番にくい
猛暑だし、あんまり無理しないでね
ありがとう
相談できる相手もいなかったから
長文乙とか言われるの覚悟して書き込んだけど
吐き出せて少しすっきりしたよ
掃除はもともと好きだし綺麗になると
やっぱ気持ちいいから地道にやってくよ
お祖母さんも嬉しかろう
自分がこんなに無能だったなんて、夫に申し訳ない
わかるよ
ホンマそれな
母親が亡くなって一人ぼっちになっていかに自分がゴミなのか自覚してるわ
今年で35歳 男。
ITで仕事が忙しく、家には寝に帰る程度。
仕事も少しも楽しくない。
音楽の道を志し、30歳になったら就職して並行して音楽の勉強をすることを決意。
しかし実際平日は仕事が忙しくて何もできず、かといって休日は何もやる気が起きず、スマホをいじり、ただ時間を浪費するばかり。
就職する前のフリーター時代の借金を返済。
あと40万くらい。
彼女なし。この間失恋。
絶望。
生きたいって思ってる気持ちもあるから。
この中途半端が苦しい。
しんどい
常に胸が苦しい
ほんとうは生きたいけどにっちもさっちもいかない
家に帰りたくない
安心して帰れる家が欲しい
やろうと思えば、今の生活をやめること自体はできる
だけど、そのあとのあてがない
でもジャンクフードが多いせいか体重は増えていく
空腹のとき食べると体が栄養吸収しようとして余計に太るっていうよね
自分も一日一食まとめ食いで太ってる
こんな生活しんどいし惨めだけど抜け出せない
同じようにしてるのに、痩せていくのツラい
やっぱりそうなんだね
一食でも太るって実際やってみるまで知らなくて、てっきり痩せてるかと思ってたから意外だったよ
日中ほとんど空腹状態でいるのに変な感じだよね
>>872
私も5年前同じ状態で、30kg台まで激ヤセしてそこからいくら食べても太れなかったから、毎日不安でたまらなかったよ
このままどんどん骨と皮になって弱っていくんじゃないかって
でも、今ではあれから10kg近く増えた
思ったほど心配したようにはならなかったよ
何かでどうしても痩せてしまう事情があるのだろうけど、安心できる体重まで戻るといいね
優しい言葉をありがとう
太ると言われる方法はどれも試しているけど、なかなか太れない
今は164cm37kgと、桐谷美玲とほぼ同じ体系なんだけど、彼女がなぜふらつきもせず元気でいるのかわからない
少し立ってたら目の前真っ暗になるし、体力落ちすぎた
辛すぎて生きるのが嫌になる
またハロワ通い、求人誌を見て応募の日々
もう同じことの繰り返しは疲れた
終わらせたい
何をするにも怖くて次の一歩も踏み出せない段階にまで来てしまった
心の支えのようなものもない
怠け者と人は言うけど燃え尽きたあとなんだよ
もう燃料がないんだ
一度灰になってしまったらもう火はつかないんだよ
分かる。
自分もそんな感じで日々自分をだましながら仕事していて辛い
今はまだその時ではないだけ
焦ることはない
限りある命
故に時間を無駄にした
そんな風に思い詰めてしまうこともあるだろう
でも焦りは禁物
気持ちに余裕が出てくれば何かやってみたいことが向こうから現れる
そのタイミングが来る
だから今は何も考えず焦らずのんびりすればいい
他人にとやかく言われる筋合いはない
自分を許して慈しんでやれ
下手に他人の領域に関わるものではないね、それが家族であったとしても
結局程度で決まるもんじゃないね、自分が苦しければそれが全て
リアルでそんな程度って叩かれてきたけど、それが最も人を自殺に追い込む行為だわ
頑張っても頑張っても空回りしたり
失敗したり呆れられたり笑われたり
自分の価値がどんどん下がっていく
何もしたくない消えたい
失敗した時の他人のああいう視線受けたこと
ないんだろうなそれか鈍感で気づかないとか
何度もあんな目で見られると心折れるよ
後になって発覚するタイプの仕事だから四六時中ビクビクしてる
次に大事が起きた時の為に天国に行く準備してます
もう嫌だ。
辛いよ･･･
ホントダメだなぁ
もう足の踏み場がない
今も風呂入った後でクタクタに疲れて頭も腰も痛いし、寝てるしかできない
口座のお金、ボーナス出たばかりなのにほとんどないって
服は中古の800円以下しか買わないし、100g120円の肉すら悩んだ挙げ句に買わないのに
どこで無駄使いしているんだろう
お金の管理も物の管理も、時間配分も苦手だ
こんなに結婚とか向いてないのに、なんで結婚したんだろう
申し訳なさすぎて死にたくなる
普通の人が普通にしてる当たり前のこと
朝起きて顔洗って歯磨きして仕事行って働いて風呂入って飯食って夜寝る
そういう誰もがしている当たり前のことすらままならないよ
人間関係なんてハイレベルな次元になんて辿り着けないよ
てかシャイで顔が見られない
人間関係どころではない
俺は目が合わせられないわ
今時こんな立派な奥さんいるんだな。
ずっと寝てたい
えっ私、立派なの？
金銭管理ができてないんだよ？
すぐに乗り物酔いするし疲れやすいし胃腸弱いし頻尿だし
自分のペースで休憩取れないと死ぬ
連動するように過去の嫌な思い出がフラッシュバックしてしまう
それが入れ替わり立ち替わり…
やめて、うるさい、いやだ、とか声に出ちゃって
あ、やばい人だ…っていう目で見られて過呼吸
いやだもう外に出たくない
疲れたら無口になる癖はつけられそう？
それもタチ悪いけど、全部口に出すより数倍マシかと思う
失ってばかりだけど、
情緒不安定ですぐに体調を崩す自分を
自分自身でも信用できない。
過去への執着を捨てたい
分かります
同じ
全てにおいて信用なくなる
英語勉強しとくんだったな〜…
英語勉強してたとして、どうしたかったの？
出ていってみたかったし
実際出ていくのそんなに甘くなかったなって諦めたりとか、別に日本社会がどうって問題じゃなかったな、とか思って帰ってくるなりしたかった
自分は生まれてこないほうが良かったと一貫して思う。
父と母の気まぐれの結果としては酷すぎるし地獄過ぎる。
消えたい
分かるわ
どうせメンタル弱いから海外なんかじゃそれこそ通用しないだろうけど
でも日本で腐ってるよりそっちの方がマシだったんじゃないかとか考える
世界は広いのに自分が見てるのはごく狭隘な範囲で息苦しい
どっちを取るかだよね…
「空気読め」の日本と「主張しろ」の外国なら、外国は自分の言いたいことを言えるだけマシかもしれない
しかし相手にも主張する権利があるわけで、コミュ障だと討論に耐えられなさそう
夢見すぎたろ
他殺は少ないが自殺が世界トップクラス
出る杭は執拗に打たれる
っていう点では日本もイージーではないと思うよ。
そんな奴らが日本は生き辛い海外行ことか何を得られんねんw
ごみは何処行っても所詮ごみよ
外国人に言われるなら別にいい
向こうからしたらこっちは異邦人で移民で別人種なんだから
同じ日本人にグチグチネチネチ言われるのが面倒臭いしムカつく
ちなみに自分は主張するのは平気
ただ日本だと主張すらさせてもらえない見えない圧力があったり
主張したとしてもpgrするような群れないと何もできないアホがいて嫌
こういうのが、出る杭打つ典型的ネチネチ日本人
そういった人たちを罵倒しに来るスレチマン出てってね
ここは君のストレス解消スレじゃないんだよ
ほっともっと(´・ω・｀)
ほっともっとのタルタルのり弁はクソ美味い。
あれ幾らだったっけかな。
こーやって自分に関係ない人間のことに余計な口出す奴が多いから嫌いなんだよこの国
まあ地球上どこいっても自分がダメなら何してもダメって説はあるんだけどさ…
英語の勉強始めるよ
よっぽど良い人と出逢えなかったんだね…
あと言っとくけどここ5ちゃんだからね
クソみたいなレスつく覚悟は必要だよね
所詮便所の落書きだからさ…
それすら刺さるメンタル状態の時は
絶対開かないほうがいいし書き込みもだめだね
のり弁派だわ
愛国者かそれとも自己責任論者か
何にしてもこの板のこのスレにいる人間が他人を責めてるの滑稽だ
私もすごく似たような感じです
幼稚園の時から周りの子に壁作られてると感じてた
まだ発達とかの知識の浸透もない時代だったしなんで自分は皆と同じことができないんだろうってずっと考えて生きてきた
昔に戻って治療しながら人生やり直したいって毎日考えてるよ
こんなんだからダメなんだな…
ありがとう。優しいあなたにいいことがありますように
横だけど>>947の優しさに和んだわ
私からもありがとう
それはわかる
でも、なんで皆は表向き飄々としていられるんだろう
自分にはそれすらできない
性格とか精神論は気になって当然なんだけど、
実は単純に脳内で気持ちを不安にさせない物質(セロトニン等)が
足りているかどうかが原因だったりする。
生物は割と化学的なもので出来ている。
俺みたいな塵屑ヒトモドキが他の何かになれる訳なんてないのに
生きる意味も死ぬ勇気も無く、今日も死なない日が終わる
母親が亡くなって初めて分かる必要性と偉大さ
他の事にかまけてたせいで見落としてた幾つもの小さなサイン
全力で救ってみせるから半年前に戻りたい
他には何も望まないし要らないからまた一緒に旅をしたい
沖縄でも北海道でも遊園地でも花火大会でも何処でも何回でも連れて行くから
これも結局自分が自分で作り出した罠なのか
全てを無かったことにしたい
今もそうだ。
何もしたくない
楽になりたいけどなれない
楽になるには死ぬしかない
自分と違うタイプの人間についてイメージできない想像力が乏しい頭の悪い人なんだろうな
気色悪い奴に絡まれて気分悪い
しんどい、疲れた、死にたい
この言葉すぐに口に出る、それぐらい今まで辛かった……
どこにも居場所がない
産まれてきたくなかった
何もかも気持ち悪い。
実際は自殺だったけどこんな悪夢を何回繰り返せばええんや…
他の人まで不快にさせるようなことするなよ…
1行めもうちょっとなんとかボカせたでしょ
サイレントヒルみたいやな
2辺りの
創作つまんな
誰の目にも止まらないようノートにでも書いてろ
反応した時点でお前の負けや
さっさと死ねよ
日付リセットかかってすぐに反撃は草だぞ
数年前にエアコン壊れて
熱中症狙いの死に活してたんだけど
お盆に帰省しなかったらいきなり母親が訪ねてきて
エアコンについて言及
お金もないしこのままで良いって言ったのに
勝手にエアコン購入して15万もかかったと文句言われた
こっちは断ったのに勝手に進めて文句言わんでほしい
こういうのあるから帰省しなかったんだよ
好きに生きてたら良いよ。
自分の人生なんてそんなもの。
お前は誰の何の役に立ってるの？
他人に死ねばいいのになんて言える心性が醜い人間も誰かの役に立てるものなの？
はい、反応したのでお前の負け
天国でおばあちゃんに会いたい。
これ
できれば自殺したいけど自殺以外の死に方でも天国に行けない気がする
何の疑いもなく死んだ家族が天国にいるとか
更には自分が天国にいけると思ってるって
まったくもって別次元の生命体のように思える
ワイ来世はツインテール美少女に生まれ変わるぞ！
でも夫は優しいときもあった
だけどDVやモラハラする人って優しいときと暴力的なときを繰り返すでしょ
それは頭ではよく分かってるんだけど、優しいときもあっていい思い出もあったのにと別れを寂しく感じてしまう
どうせ復縁しても毎日怒鳴られ罵倒されて人格否定されるのに、どうしてこんな未練があるんだろう
ただのまやかし
優しいほうが仮面なのよ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ4
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1534408399/
新しいスレッドを立ててください。
life time: 214日 7時間 31分 40秒
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