生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ3
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>>850
両親は定年退職後パートで働いてて
2人で介護ローテーション
上で書いたとおり、両親は家事・身の回りの事が出来ないから
介護もまともにできなくて祖母の懇願で戻った
祖母には子どもの頃すごく可愛がってもらったし
先が短いから最後くらいはね
せいぜい週に1回の洗濯するくらいで
夜遊びばかりでまともに家事をやらない母が1番にくい >>852
ありがとう
相談できる相手もいなかったから
長文乙とか言われるの覚悟して書き込んだけど
吐き出せて少しすっきりしたよ
掃除はもともと好きだし綺麗になると
やっぱ気持ちいいから地道にやってくよ 結婚したり子供産んだりしないで、一生独身で仕事だけしてればよかった
自分がこんなに無能だったなんて、夫に申し訳ない >>858
ホンマそれな
母親が亡くなって一人ぼっちになっていかに自分がゴミなのか自覚してるわ 生きるのが辛い。
今年で35歳 男。
ITで仕事が忙しく、家には寝に帰る程度。
仕事も少しも楽しくない。
音楽の道を志し、30歳になったら就職して並行して音楽の勉強をすることを決意。
しかし実際平日は仕事が忙しくて何もできず、かといって休日は何もやる気が起きず、スマホをいじり、ただ時間を浪費するばかり。
就職する前のフリーター時代の借金を返済。
あと40万くらい。
彼女なし。この間失恋。
絶望。 死のうとすると死ねない。
生きたいって思ってる気持ちもあるから。
この中途半端が苦しい。 死にたいっていうより死ぬしかないってほうが正しい
ほんとうは生きたいけどにっちもさっちもいかない 安心安定した暮らしができないと何してても虚しい
家に帰りたくない
安心して帰れる家が欲しい ただひたすら耐えるだけの人生
やろうと思えば、今の生活をやめること自体はできる
だけど、そのあとのあてがない 死にたいことを考えすぎて生きたい気持ちに気づいてしまい全てが面倒 つらい もう全てを放り出して何もしたくない 何もしたくない 何も考えたくない もう何もしたくない 消えたい 早く消えたい 食べる気力もなく一日一食
でもジャンクフードが多いせいか体重は増えていく >>870
空腹のとき食べると体が栄養吸収しようとして余計に太るっていうよね
自分も一日一食まとめ食いで太ってる
こんな生活しんどいし惨めだけど抜け出せない 太るの羨ましい
同じようにしてるのに、痩せていくのツラい >>871
やっぱりそうなんだね
一食でも太るって実際やってみるまで知らなくて、てっきり痩せてるかと思ってたから意外だったよ
日中ほとんど空腹状態でいるのに変な感じだよね
>>872
私も5年前同じ状態で、30kg台まで激ヤセしてそこからいくら食べても太れなかったから、毎日不安でたまらなかったよ
このままどんどん骨と皮になって弱っていくんじゃないかって
でも、今ではあれから10kg近く増えた
思ったほど心配したようにはならなかったよ
何かでどうしても痩せてしまう事情があるのだろうけど、安心できる体重まで戻るといいね >>874
優しい言葉をありがとう
太ると言われる方法はどれも試しているけど、なかなか太れない
今は164cm37kgと、桐谷美玲とほぼ同じ体系なんだけど、彼女がなぜふらつきもせず元気でいるのかわからない
少し立ってたら目の前真っ暗になるし、体力落ちすぎた
辛すぎて生きるのが嫌になる 仕事が続かない…自分は続けたいんだけど発達気味で人とのコミュニケーションがとれないから一生懸命仕事覚えてもそこでだめになってしまう
またハロワ通い、求人誌を見て応募の日々
もう同じことの繰り返しは疲れた
終わらせたい 自分にとって自信となるものがもう何も残ってないから
何をするにも怖くて次の一歩も踏み出せない段階にまで来てしまった
心の支えのようなものもない
怠け者と人は言うけど燃え尽きたあとなんだよ
もう燃料がないんだ
一度灰になってしまったらもう火はつかないんだよ >>878
分かる。
自分もそんな感じで日々自分をだましながら仕事していて辛い 何事にもタイミングというものがある
今はまだその時ではないだけ
焦ることはない
限りある命
故に時間を無駄にした
そんな風に思い詰めてしまうこともあるだろう
でも焦りは禁物
気持ちに余裕が出てくれば何かやってみたいことが向こうから現れる
そのタイミングが来る
だから今は何も考えず焦らずのんびりすればいい
他人にとやかく言われる筋合いはない
自分を許して慈しんでやれ 元々は努力好きというか精神論タイプだったのに燃え尽きちゃった
下手に他人の領域に関わるものではないね、それが家族であったとしても もうだめだ もう死ぬしかない 苦しい 何でこんな風になってしまったんだろう もうむり 正常になりたかった 私の苦しみは一つ一つ取ってみたらそんな程度で?って思われるようなことだろうけど、そんな程度が続く状態でも限界は来るね
結局程度で決まるもんじゃないね、自分が苦しければそれが全て
リアルでそんな程度って叩かれてきたけど、それが最も人を自殺に追い込む行為だわ もう頑張りたくない
頑張っても頑張っても空回りしたり
失敗したり呆れられたり笑われたり
自分の価値がどんどん下がっていく
何もしたくない消えたい 人のせいにするなとか言われる
失敗した時の他人のああいう視線受けたこと
ないんだろうなそれか鈍感で気づかないとか
何度もあんな目で見られると心折れるよ 失敗しないように神経使うだけの仕事ほんとにいやだ
後になって発覚するタイプの仕事だから四六時中ビクビクしてる
次に大事が起きた時の為に天国に行く準備してます 飽和脂肪酸のとりすぎでチンポが勃たないのよ 以前の勢いはないわね いまではわたしが上になってるのよ しばらく調子よかったのになんかまた体が動かなくなってきた
ホントダメだなぁ 部屋がぐちゃぐちゃでパニックなのにお腹減っても何も食べるものがなくて片付けられないし、何もできない辛い
もう足の踏み場がない
今も風呂入った後でクタクタに疲れて頭も腰も痛いし、寝てるしかできない またお金の使い方で夫から注意された
口座のお金、ボーナス出たばかりなのにほとんどないって
服は中古の800円以下しか買わないし、100g120円の肉すら悩んだ挙げ句に買わないのに
どこで無駄使いしているんだろう
お金の管理も物の管理も、時間配分も苦手だ
こんなに結婚とか向いてないのに、なんで結婚したんだろう
申し訳なさすぎて死にたくなる 人間関係が築けないだけで人生詰むの本当に辛いどうしたら良いかわからない 人間関係どころか日常生活すらまともに送れないよ
普通の人が普通にしてる当たり前のこと
朝起きて顔洗って歯磨きして仕事行って働いて風呂入って飯食って夜寝る
そういう誰もがしている当たり前のことすらままならないよ
人間関係なんてハイレベルな次元になんて辿り着けないよ 人の顔が覚えられない
てかシャイで顔が見られない
人間関係どころではない >>899
えっ私、立派なの?
金銭管理ができてないんだよ? 大きな病気はない(発達障害とか人格障害はありそう)けど身体が弱くて他人とどこかに行くってのがしんど過ぎる
すぐに乗り物酔いするし疲れやすいし胃腸弱いし頻尿だし
自分のペースで休憩取れないと死ぬ 焦ったり不安な気持ちになったりすると
連動するように過去の嫌な思い出がフラッシュバックしてしまう
それが入れ替わり立ち替わり…
やめて、うるさい、いやだ、とか声に出ちゃって
あ、やばい人だ…っていう目で見られて過呼吸
いやだもう外に出たくない 疲れてくると思ったこと全部口から出ちゃうのやめたい >>906
疲れたら無口になる癖はつけられそう?
それもタチ悪いけど、全部口に出すより数倍マシかと思う 病気になってから周囲の人からの信用を
失ってばかりだけど、
情緒不安定ですぐに体調を崩す自分を
自分自身でも信用できない。 こんなはずじゃなかったのに
過去への執着を捨てたい 一人ぼっちになったこの家にテポドンブチ込んで欲しい >>914
英語勉強してたとして、どうしたかったの? 最悪いつでも出ていけるって余裕がほしかったし
出ていってみたかったし
実際出ていくのそんなに甘くなかったなって諦めたりとか、別に日本社会がどうって問題じゃなかったな、とか思って帰ってくるなりしたかった 身体と脳の障害のことを考えると
自分は生まれてこないほうが良かったと一貫して思う。
父と母の気まぐれの結果としては酷すぎるし地獄過ぎる。 まぢし。ね。ぱわはら上司じこってし。ね。もうかおもみたくない。こっちみないで、まじし。ね。 >>914
分かるわ
どうせメンタル弱いから海外なんかじゃそれこそ通用しないだろうけど
でも日本で腐ってるよりそっちの方がマシだったんじゃないかとか考える
世界は広いのに自分が見てるのはごく狭隘な範囲で息苦しい 海外は、自己主張しないといきていけないけど、保守的な島国根性の日本にも我慢できないし
どっちを取るかだよね… 日本とか外国とか関係なくコミュ障はコミュ障のままではなかろうか
「空気読め」の日本と「主張しろ」の外国なら、外国は自分の言いたいことを言えるだけマシかもしれない
しかし相手にも主張する権利があるわけで、コミュ障だと討論に耐えられなさそう イージーモードの日本で生き辛いのに海外が通用すっかよw
夢見すぎたろ 一度つまずいたらやり直しがきかない社会
他殺は少ないが自殺が世界トップクラス
出る杭は執拗に打たれる
っていう点では日本もイージーではないと思うよ。 それだけ日本人の精神が弱いだけやろ
そんな奴らが日本は生き辛い海外行ことか何を得られんねんw
ごみは何処行っても所詮ごみよ そもそも日本語勉強しとけば良かったなと後ろ向き発言してないで今から勉強してとっとと海外行けやカス こういう奴が面倒臭いから嫌なんだよw
外国人に言われるなら別にいい
向こうからしたらこっちは異邦人で移民で別人種なんだから
同じ日本人にグチグチネチネチ言われるのが面倒臭いしムカつく
ちなみに自分は主張するのは平気
ただ日本だと主張すらさせてもらえない見えない圧力があったり
主張したとしてもpgrするような群れないと何もできないアホがいて嫌 確かに、環境のせいにするのは違うが
こういうのが、出る杭打つ典型的ネチネチ日本人 ここは弱音を吐くスレなわけで
そういった人たちを罵倒しに来るスレチマン出てってね
ここは君のストレス解消スレじゃないんだよ >>936
ほっともっとのタルタルのり弁はクソ美味い。
あれ幾らだったっけかな。 その論でいくと実際に環境のせいだったとしても環境のせいにするのが許されないってだいぶヤバいでしょ、
こーやって自分に関係ない人間のことに余計な口出す奴が多いから嫌いなんだよこの国
まあ地球上どこいっても自分がダメなら何してもダメって説はあるんだけどさ…
英語の勉強始めるよ >>939
よっぽど良い人と出逢えなかったんだね…
あと言っとくけどここ5ちゃんだからね 5ちゃんに書き込むなら
クソみたいなレスつく覚悟は必要だよね
所詮便所の落書きだからさ…
それすら刺さるメンタル状態の時は
絶対開かないほうがいいし書き込みもだめだね 日本を貶されたと感じて腹が立ったのかね
愛国者かそれとも自己責任論者か
何にしてもこの板のこのスレにいる人間が他人を責めてるの滑稽だ >>156
私もすごく似たような感じです
幼稚園の時から周りの子に壁作られてると感じてた
まだ発達とかの知識の浸透もない時代だったしなんで自分は皆と同じことができないんだろうってずっと考えて生きてきた
昔に戻って治療しながら人生やり直したいって毎日考えてるよ すみません1から読んでて思わず昔の書き込みにレスしてしまいました
こんなんだからダメなんだな… >>947
ありがとう。優しいあなたにいいことがありますように このスレくらい、お互いに傷つけあうことのない場所にしたいよね
横だけど>>947の優しさに和んだわ
私からもありがとう 悩みが全くない人間なんていないし、皆何かしら悩み苦しみを抱きながら生きている
それはわかる
でも、なんで皆は表向き飄々としていられるんだろう
自分にはそれすらできない >>950
性格とか精神論は気になって当然なんだけど、
実は単純に脳内で気持ちを不安にさせない物質(セロトニン等)が
足りているかどうかが原因だったりする。
生物は割と化学的なもので出来ている。 レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。