【GAD】全般性不安障害14
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【GAD】全般性不安障害15
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
【GAD】全般性不安障害14
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ぼくたちは、なかよくつかってるよ
スレ立てありがとうございます！
落ち着かせる方法。
基本的に、落ち着かない(汗)
そういう病気。
でも、出来るだけ日記を書いてた。
不安に悩まされてる時に考えてる事とかなんでもいい。
そして、寝る前に1日振り返ってどうだったか書く。
自分が思った不安に対して何か起こったかどうか？
大体は「何も起きなかった」で1日が終わる。
毎日書いてると、次に不安が来ても「どうせ、何も起きなかった、で1日が終わる」と思えるようになった。
やっぱ日記はいいね
調子が良かっただけにショックも大きい。
そんなわけで、安易にポジティブ思考になれず、調子が良いときでも常に発作を意識してしまう。まるで発作が来るのを待ち望むかのように。
せめて調子が良い瞬間だけでも病気のことは忘れてリラックスしたいのにそれが出来ないのが辛い。
何か良い気持ちの切り替え方とか気持ちの持ち方とか無いですかね。
それは全般性不安障害は持ってなくてパニック持ちって事ですか？
コーヒーとかカフェイン飲んだ後に発作起きてます？
ある日の日記
「仕事終わりに会社の駐車場で猛烈な不安に襲われる。体が震える。このまま運転は危険だと思い嫁に電話した。
話をすれば落ち着くと思ったが嫁はネトゲ中で相手をしてくれなかった」
おわり
医者からは不安障害からパニックを併発したと言われてます。
心療内科受診後は大きなパニックはおきてません。
カフェインはコーヒーは飲まないのでわかりません。
コーヒー、お茶、紅茶、コーラとか、カフェイン入りの飲み物を飲むと発作が起きやすかったよ。
あとは、調子のいい日にウキウキして開放的になるとストレスがダイレクトに響いて発作起きやすいかも。
ノーガード状態というか。
コーヒー以外はけっこう飲みます。明日からは白湯にしてみようと思います。。。
あとウキウキしてノーガードにならず、調子が良い日の過ごし方や心構えとかあったら教えていただけませんか？
私もです。発作っぽいのが来て1時間前にデパス飲んだけど効かない。いつもは短時間で効いてくる感じがわかるのに。
苦しさと不安に加え、薬が効かない焦りでわけわからなくなってる
白湯ええすよ。寝る前いつも飲んでます
カフェインの量は飲み物によって色々で、カフェイン無しのも売ってますよ。
売り場で意識して探すといいかも。
カフェイン無しのコーラもありますし。
ウキウキノーガード回避はなかなか説明が難しいのです。
せっかくの楽しい気分まで無くなると勿体ないですし。
身を守りながら楽しむ、的なイメージでしょうか。
いつでもデンプシーロールが出せる体勢、というか。
1日の終わりに「お、今日は調子良かったのでは？」と安心すると、
その日の夜に突然不安になったりするのは、ここでいうウキウキノーガードだったのか
うまくいかないね、この病気は
全く同じ症状です。少し調子が良くて、「お？今日は大丈夫かな？だいぶ良くなって来てるのかな？」
と思うと、逆に症状が酷くなってきます。
まるで「そう簡単に治らせないよ」と病が囁くような感じです。
比較的調子が良かった日ほど、夜に発作っぽくなって薬を飲まないと眠れなかったりもします。
完全に丸一日調子が良い日がかれこれ3週間ほど続いて不安が募るばかりです。
＞>>20
＞完全に丸一日調子が良い日がかれこれ3週間ほど続いて不安が募るばかりです。
丸一日調子が良い日が無い状態が続いているの間違いです。
頑張ると、すんなり眠りにつけなくなったり
胸が苦しくなって呼吸が浅くなるような感じがします
実際問題、そう簡単に治る病気でないとは
理解しているのですが、なかなか受け止められなくて
暴走している感じがします
私もここ数週間、調子の良い日ないですね
ちょっと開き直ってるぐらいです。「どうせ調子の良い日
なんてないんだから…」みたいな
息苦しさと呼吸苦、たまに胸痛があります
しかし、ネットにしても、他の本にしても、資格試験の勉強と関係ない活字を読んでいる時は、これらの症状はないです
集中して勉強すると、交感神経が活発になるからだと分かってはいますが、それにしても本当に厄介な病気です
勉強しなければ楽になれるのでしょうが、しないとそれはそれでストレスです
薬を飲まないと勉強できないなんて…
本当に昔に戻りたい
なんなんだろうこの病気は
身体から脳から追い出したい
勉強出来るだけ良いよ
イライラして集中できないよ
明日から家族が旅行でいなくなるんだけどたったそれだけのことでどんよりしてる
なるべく意識があるのが嫌だからお酒か頓服に逃げそう
不安障害はそういったところでも不安や恐怖が発生すると思います
バス、駅、繁華街、学校
パニックと全般でもう2年
原因は認知症の母の介護8年
認知症でも最愛の母でした
母子家庭だったから親は母だけ
そんな母も2016年に亡くなりました
認知症がかなり進んでいましたが、それでも子供達の事を忘れませんでした
どんなに認知症が進んでも、どんな状態になっても生きていて欲しかったです
今も時々思い出しては涙が出てきます
母が亡くなり、パニックと全般がさらに悪化
父親代わりに育ててくれたおばも認知症になり、これもかなりショックでした
人前で話す仕事です、仕事は好きですが、パニックが起きたらどうしよう、倒れたらみっともない、そんな気持ちが強くて、しばらく仕事を減らしていました、怖くて、怖くて
自分の病気だけでなく、今度はたった一人の兄妹に癌が見つかりました、幸い早く見つかったのでそれは良かったです
母の死から半年後、大親友はガンで若くして亡くなりました
彼は闘病中、自分が癌で辛いのに、病床からずっと僕のパニックや不安障害に対して励まし続けてくれました
大好きだった、ジムでの運動、ドライブ、温泉、旅行、全て制限してしまいました、怖くてできないんです
発作の度に救急外来
検査しても異常なし
その繰り返し
嫌になりました
死ぬ事も考えたけど、そんな勇気もない
本当に色々あった2年間でした
でも、色々な辛い事を経験して、
わかったんです
薬も大事、休息も食べ物も大事、人の温かさも大事、去っていった人間も沢山いましたが、色々な人が助けてくれました
だけど、この病気を治すのは他の誰でもない、自分しかいないと、だから、自分は回避行動は出来るだけ取らないようにしようと今年は決めました
こんな辛い姿を亡き母が見たら、女手一つで育ててくれた母に申し訳ない
生きていたくても生きられず、若くして癌で壮絶死した親友に申し訳ない
まだまだ、全然治っていませんが、独身でさびしいですが、でも、今年はなるべく回避行動はしません
そうやって昔の脳に戻します
携帯の待ち受けは、
それがどうした！！
です
発作が起きても、動悸がしても、胸痛でも、呼吸苦でも、期外収縮を感じても、眠れなくても、不安でも、寂しくても
それがどうした！！
そう思うようにしています
私にも高齢の両親がいるからわかるなあ。
俺の経験からの5段階分けで書きます。
元気レベルを0から100とします。
0～20:未経験ゾーン。
21～40:病院行ってすぐ治療開始して。
41～60:調子がいい日と悪い日がある。50のラインを境に治ったと勘違いしやすい。
61～80:治ったと思えるレベル。でも元の元気な時と少し違う。老化のせいと思いやすいけど実は違う。
81～100:今まで治ったと思ってたのは実はまだだったと気づく。ここまで来てやっと昔と同じ元気で生活できる。
症状のピークは数年前でしたが、今もそういった閉鎖的な状況が近づくと大きな不安感が襲って来ます。
そういう時、冷静になろうとして、何か今まで取り返しのつかない程のことになったことがあるか？と自分に問いかけますが、冷静になりきれず不安を拭えない自分が必ずいます。
結局、不安から逃げずに飛び込んで行き、何もなかったという経験を積むしかないのかもしれませんが、そうは思ってもやはり不安な状況は怖いです。
俺も何年間か資格試験受け続けてた時期があるんですが、少し傾向は違いました。
俺は関係ない本を読んでてもずっと不安でした。
勉強しないとストレスになるのはよく分かります。
勉強しないと気持ち悪い、というような感覚でした。
勉強しない事で不安も増します。
結果的には頑張り過ぎてしまったせいで悪化して、
試験会場への移動や試験時間の1時間半や2時間の拘束が耐えられなくなって、
仕事にも支障が出てきたので、一旦中断しました。
明日だと間に合わないですが、ピークとは関係なく症状があるなら頓服薬とか貰っておいた方がいいと思いますよ。
暴露療法については今までも何度か書きましたが、
ただがむしゃらにやればいいというものではないですし、やり方があります。
そこも含めてトライしてるのであればいいのですが、
読んだ限りだと心配です。
ちなみに高速バスで4時間とか、俺は人生で一番元気だった時でも嫌です(汗
すごく分かります
勉強してもストレス
しなくてもストレス
今こうしてネットの活字を読んでいても全く息苦しさはないです
勉強を開始すると息苦しくなります
明日また勉強すると息苦しくなるのでしょう
もはや、パブロフの犬状態です
脳がそういう感じになってしまっている
でも、自分はなかなか中断はできないです
まだやれるうちは、やってしまうんですよw
いくつかの試験を並行して受けていったら、
2ヶ月の間に4つの試験が集中したり、
でも半年先延ばしとかしたくなくて無理してたんです。
で試験中に発作起きたり、東京まで受けにいった帰りに
駅のホームで震えが止まらなくなって動けなくなったり、
新幹線自体も苦手ですし、諸々限界がきてしまったんです。
中断と書くと大げさだったかもしれませんが、会場へ行くような資格試験は中断して、
でも勉強しないと落ち着かないので、期限の無い好きな事の勉強を家でやる、って方向に切り替えました。
試験代や交通費がかからなくなった分、書籍代に回せてます。
昨年は、滅多に飲まないデパス飲んで、9時から17時の試験に何とか臨むことができました
勉強、家でされていて、息苦しさや胸痛などはありませんか？
資格試験の勉強の時や、今やってる勉強の時も、
息苦しさや胸痛は無かったですよ。
ただ、机に本を置いて本を読むと首が半端なく痛くて本が読めないって事は何度もありました。
息苦しさや胸痛は、仕事中や外にいる時の方が多かったです。
その辺は、何をやってる時か？よりも、何にストレスを感じているか？で考えた方がしっくり合うのかも。
あ、どっちかというと、
今日読もうと思ってた本が読めなかった、
って時は強めの胸痛ありました(汗
変な罪悪感からくるもの？？？
気にしなきゃいいんでしょうけど、無理なんですよね。
自分と逆ですね
仕事中や外ではあまり息苦しさや
胸痛はないです
仰るとおり、何にストレスを感じる
かですね
いずれにせよ、息苦しさや胸痛は本当に不快だし不安ですよね
今も、ベンゾ系飲んでなんとか生活しています
だいぶ減量はしましたが
息苦しさと胸痛は本当に辛いですね。
健康な人に言っても伝わらないし、なった人しか分からない。
明日生きてるか分からないという感覚、毎日のように続いてたので心が荒んでました。
胸痛は恐怖です
狭心症とか心筋梗塞で死ぬんじゃないかと思って、昨年は何度も何度も
病院行って検査して、でも、異常なし
頭では何でもないとわかっていても、やはり、
症状が出るとやはりかなりの不安と恐怖です
そうなんですよね。検査では何も見つからない。
いっそのこと異常が見つかってくれれば治療できるのに！
みたいな、健康になりたいのか不健康になりたいのか、よく分からない事を本気で考えてました。。。
考えてました、過去形ですね
今は症状や不安はないのですか？
薬とか今は飲んでいますか？
2年弱薬を飲んでて治ってきたので、1度薬はやめて心療内科も行かなくなりました。
それから1年半くらいは普通に生活してたんですが、
去年の12月頃に「またきたかな？」と思って心療内科に久々に行きました。
昔と同じ先生と話をして「今回はまだ軽いですね」と言われましたが薬は念の為貰って、飲みながら年末年始を過ごしました。
症状が弱い時に薬を飲むと逆にテンションが上がりすぎるらしく(先生はそれを心配していた)、
もうそろそろやめてもいいかなと思ってる所です。
一番酷かった時の経験のおかげで、色々動きやすくなってきてます。
自傷や暴れて危険なら受け入れますだと
我慢できる人は相手にしないって
頭パンパンで爆発しそうなのに…
頓服飲むとかして凌ぐしかないよ
28年間凌いでもう限界…ﾃﾞｽ
主治医の先生にちゃんとそのことはお話ししましたか？
もう限界です、ってお話ししたら、とりあえず現状を打開できるように提案してくれると思いますよ
何よりもまずは焦らないで、深呼吸です
担当の先生が鬱で亡くなりました
ID変わりましたが50の者です
では、最寄の精神科や心療内科に受診してみては？
できれば予約制ではないようなところがよいかと
予約であれば最短で
先生が亡くなり、さぞ辛い思いでしょう。
ここは思い切って、お薬を頼ってみましょう
良くなられて本当に良かったですね
自分は症状がひどくて多い時は、上限内とはいえ一日10錠近くベンゾ系を飲んでいました
今は、症状もやや軽くなり、レキソタン やセパゾンを3から4錠で済んでいます
しかし、長く飲んでいるせいか、ふらつきとか記憶力の減退とかがあり、なるべくやめたいのですが、資格試験の勉強での息苦しさとか胸痛を緩和させるために
仕方なく飲んでいます
完全な弾薬を目指していますが、なかなか難しいですね
今日は地元の病院だから人混みもなく散歩感覚でいけたけどそれでもものすごい疲れて寝込んでる
調べても健康そのものなのにどうして体力も気力もないんだろう
統失も持ってる俺は、みんなのレスを読む気力がないよ……
20時頃には服薬関係なしに治るから我慢するけど、長いよね。
バス4時間は元気でも結構体力消耗しますよね…やはり疲れました。
できるだけリラックスできるよう工夫して何とか4時間のバスを乗り切りました。
今の症状の程度からして、今回はトライしてみて良かったなと思います。
資格試験やろー
いつまで勉強してんだ早く受かれよ
不安障害スレまでわざわざ自分のほうが不幸自慢
ご苦労なこった、わざわざ漁る元気あんだろぼけが
厳しい事はタブー
お帰りください
性格わるっ
大丈夫大丈夫死なない死にたくない
深呼吸、深呼吸
横ですけど
私はGADは治らないけど疾病恐怖的なところは減りました
昔は、胸痛と動悸がでるとパニックになっていましたが、今は胸痛、動悸がでても、
いつものことか(いっそ、心臓が止まればいいのに)と思うようになりました
こうなるのに5年くらいかかりました
死にたくない→いっそ死ねばいいが症状の改善か悪化かはわかりませんが
さすがに、いっそ死ねばいい、とは思いませんが、
またいつものことか、
それがどうした！！
と思っています
PDやGADは僕から2年かけて色々な
ものを奪っていきました
まだまだ治ってませんが、ピークの時と比べると、コントロールできる自分がいます
この病気が本当に憎たらしいです
僕はまだ薬を飲んでいますが、あなたは薬は飲んでいますか？
バス4時間お疲れ様でした。凄いですね。俺なら引きこもっちゃいます。
いや、ホントに、なかなかトライできる事じゃあないと思います。
さすがに、いっそ死ねばいい、とは思いませんが、
またいつものことか、
それがどうした！！
と思っています
PDやGADは僕から2年かけて色々な
ものを奪っていきました
まだまだ治ってませんが、ピークの時と比べると、コントロールできる自分がいます
この病気が本当に憎たらしいです
僕はまだ薬を飲んでいますが、あなたは薬は飲んでいますか？
最近朝5時ぴったりと早起きします
去年の秋くらいからDHCのギャバサプリをずっと飲んでます
それで最近朝起きてからの不安と緊張感は少なくなってきましたがやっぱりまだ朝から薄くあります
まぁ自分はみんなより軽いほうだと思いますが不安と緊張感でいろいろと苦しいです
おはようございます。
病院の薬とかはのんでないんですか？
返事ありがとうございます！
ん～…なんかずっと病院ほどでもないのかどうなのか悩んでるんですよね……
去年の今頃から朝からお仕事中も寝るまで何もイベントとか無いのにずっと不安と緊張感がずっと出てきて気持ち悪くて仕方がなかったんです
別にいつも人間関係で緊張してないと思いますが、
それで知り合いのDHC社員の人にギャバサプリを教えてもらいました
うるせーー
職場の更衣室の鍵を入れてるんだ。で、その諸事情のせいでかばんを余所行きのに変えたら
案の定、鍵忘れて朝からめちゃくちゃそわそわしてる。あと泊まること自体も不安
「ちゃんと鍵、かばんの中にあるよね？」「もしかして自分が気づいてないだけで鍵だけ
どっかにやったかも…」
不安すぎる
抗うつ剤と抗不安薬を飲んでいます
もう10年以上になりますね
この病に抗うつ薬って、飲んでいる間だけ抑える対処療法的なものなのか
治療(治す)の意味もあるのか
主治医は曖昧な返答で、そう言う説明受けている方いますか？
抗うつ薬って、ベンゾ系ではなくて、
SSRIとかですか？
メガネと一緒でしょ
抗うつ薬は根治治療のはず
10年以上ですか
減薬とか断薬とかは考えていらっしゃいますか？
自分はベンゾ系を2年くらいです
少しずつ減薬していますが、
息苦しさ、動悸、ふらつき、ふわふわ感、視力低下
これらの症状が副作用なのか、減薬による離脱症状なのかよくわからないのです
帰り際に不安に陥る要素を3つも立て続けに食らってしまって、
今年に入って一番強い不安になっちゃったよ
帰りの自転車のスピードがめちゃくちゃ速くなっちゃった
その時点でレキソタン飲むべきだったな
スーパーで買い物して帰ったけど、買ったもの置き去りで店を出ちゃうし
まあすぐ気づいて取りに戻ったけど
夕飯の時間だけど無理だからレキソタン飲んでしばらく寝て、
夕飯を済ませて風呂に入ろうとしたけどまだ不安で、
結局もう一錠レキソタン飲んで、今寝てるよ
自殺しようにも
もしも未遂で終わって後遺症が残ったら…とか考えてしまう
全般性安心障害。安心が安心を呼ぶ好循環。
障害とは呼べないか。良いことだから病名も付かないか。
俺らとは逆の方向にぶっ壊れてると思うわ
引きこもってると将来が不安で不安で症状が悪化するばかり
短期型のデパスを飲んでいますが、仕事の時は8時間位で苦しくなり、休めで外にでない日は2日間飲まなくても平気なので
離脱は今のところ無さそうです
でも仕事のストレスはキツいね
他人と比較する必要はないんだ
仕事してる自慢してる奴はほっとけ
自慢してないで仕事してる奴はそれはそれで見事だけどな
おまえさんはおまえさんだ。自分だけ考えればいいんだ、
自慢してる人は少ないと思うんだけどなあ
自分より遥かにつらい状況にいるスレ住民の事を考えてない、って人は結構いるな
一日たつごとによくなってるはず！
すばらしい！
はい、ベンゾ系でなく抗うつ薬で、自分はSSRIが合わずリフレックスです
>>79
やはりメガネなんですかね。不安障害の本にも、はっきりと対症療法だと書いてあるものもあって、ずっと飲むのかと落胆した事があります
>>80
最近の結果だと抗うつ薬が扁桃体の過活動を抑制する事が分かっているとか出ていて、それが飲んでいる間だけじゃなく、おっしゃる通り、根治治療になっていると信じたいです
もっと医学的に色々分かってくると良いですね
俺はSNRI飲んで治ったよ。前も書いたけども。
2日間飲まなくても離脱症状がないのは素晴らしいですね！
自分は、やはり毎日飲んでます
セパゾンとレキソタン 合計3mg位
これでもだいぶ減らした方です
何とか断薬したいですね
薬を飲まずに、病む前と同じ生活が出来るようにはなりましたよ。
1年半くらいはw
みんなは早起き？それとも逆にぐっすり？
全然寝れないし
苦しすぎて死ぬ事しか考えれなくなってきた
とりあえず病院行った方がいいよね
どっちかというとぐっすり。
早起きは出来ないし、無理にやったら悪化したw
自分は逆だったな。まだ通院前、身体の不調に悩んでた時期に早朝覚醒のように、起床時間の2時間前くらいに必ず目が覚めるようになった。
その後パニックを起こしてからは不眠に気味になった。
不安障害からパニックの併発と診断さされて薬を飲み始めてからは元のように起床時間まで眠れるようになった。
>>102
アドバイスありがとう
なんか本当にありがとうマジで大事だったかも
じゃあ俺ってまだ良くないなこれ
来月ちゃんとこれ病院で報告する
血圧低いけど不安症だぞ
それ言うなら、安定剤は血圧も下げるぞ
治ったとの事、希望になります。良かったですね
ちなみにどの位の期間飲みましたか
今は断薬されていますか
2年飲んで、少しは良くなった気もするけど、変わらない感じもあり、ずっとこのままなのかと気になっています
自分はこの病気のこと理解する前は、具合が悪いとき。つまりパニック気味な発作の時にしか測らなくて、血圧も高いし脈も早い。もうダメだー。
て、思って不安が増してたけど、試しに平常時に測ってみたら平均値より低めなくらいだった。
不安要素が一つ減って良かったけど、ちょっと考えたら分かりそうなことなのに情けない。
俺も血圧は高くないよ。
6～8時間くらいまとまった睡眠取れてるなら
早起きでも問題ないと思いますよ。
もし早起きのせいで睡眠不足になってるならマズイですね。
冬だし5時だとまだ太陽昇ってないし、何か原因があって目覚めちゃうんでしょうね。
数えてみると5～6時間です
なんか1時間くらい微妙に足りないですよね？
1時間早く寝たら丁度よくなるのか、それとも4時に目覚めるのか、気になるところではありますが
早起き自体は良い事だと思うので、体に不調が無ければあまり気にせず、
念の為医者にはしっかり伝えとく、くらいでいいんじゃないでしょうか。
1時間持つかどうか分かりませんが、トライしてきます
病気になる前はこんなの何でもなかったのに…
自分で運転してるわけじゃないのに常に事故が起きるんじゃないかって恐怖で心臓バクバクだった
いい歳して親に頼って恥ずかしい
頼れるうちは頼っていいと思いますよ。
その分早く治すのが親孝行。
俺はジムにいるのは30分が限界になりましたよ。
何とか1時間のレッスン持ちこたえられました
ヨガなのでリラックスできるからではないかと思います
それでも、身体にかなりきついポーズ
の時は何だか分かりませんが、
全身がブルブル震えました
自分も1年くらい前は、ジムに行き、ランニングマシーンに乗っただけで、
激しい動悸、その後のシャワーでも動悸、こんな全裸の状態で倒れたらみっともない、恥ずかしい、そんな思いから、
10分程度が限界でした
ただそんな自分が情けなくて腹立たしくて、退会はせずに通い続けていたら、
滞在できる時間が徐々に増えていきました
色々な考え方があると思いますが、
この病気は初期は無理ですが、ある程度少し回復したら回避行動をなるべくしない方がいいと自分は思います
と言いながら、先程のヨガも不安で
いっぱいでしたけど
彼女好みの俺になろうと必死になって自分を殺した結果
今更さらけ出すことも出来ず毎日薬の服用で耐える毎日です
死ぬのも不安で怖くなって逃げ場がなくなり発狂
何かにつけて不安すぎるからある日突然死が希望だよ
死にたくないから何とかこの病気を克服したいと試行錯誤してるけど中々答えが見つからない。
単純に言えば不安が通常の100倍になる病気だと思えばいいよ。
心療内科行って薬もらって飲めば不安が減ってくるから楽になるよ。
薬飲んで不安が100倍から50倍に減れば辛さは半分。
2～3倍まで不安が減って自分の許容内に入れば
薬を飲まずに普通の生活に戻れる。
たまに波はあるけどね。
自力で治そうと頑張ってる間にどんどん悪化して治すのに時間かかるようになるよ。
それだけでも自信持っていいと思う
いつも地活から帰ってきた時に不安爆発してる事が多くて、そういう場合は夕飯を後にしてもらってる
でも今日は夕飯を不安のまま食べることが出来、そのまま寝てから風呂に入れたよ
まあ、風呂に入ったら不安に襲われたから、レキソタン飲んで寝たけどね
19分寝たら完全に不安が消えたよ。やっぱレキソタン5mgはすげえわ
食事の直後に風呂は消化不良になりやすいよ。
よく腹壊さない？
そんなデメリットがあっても、夕食も風呂もストレスフルだからまとめて済ませたい
兄との関係が悪くてね
目を開けたら違う世界だったら....って思った。
今は大丈夫だけどね。
それは相当病気が重いね……
やっぱりちゃんと先生に話して眠剤もらった方が安心だとは思うんだけど、話しても処方してくれないんだよな…どうしたら先生に伝わるかな
俺も同じ事考えてた。
不安障害なった頃、暗闇がダメになった。
もう平気。
どれくらい早いの？俺は4時頃に眼が覚める事が多かったかな。あと3時間は寝たいのに、みたいな。
今は目覚ましのちょい前に自然に目覚めるようにトライしてるところ。
でも今日はお昼まで寝てたいわwしーごーとーがー
6:30に起きたいところなんだけど、4:30とか5:30とかかな。今日は4:30だった。もしかしたら許容範囲なのかもしれいけど、やっぱり｢あと2時間は寝たいのに～｣ってなる
ほんそれ。今日生理きてるし、辛いことしかないわ。お腹痛い、不安、仕事、月曜日……地獄だよ
そして来月1日から出張でいろいろと疲れる
これ終われば少しは軽くなるから頑張るよ
みんなも死ぬなよ
だからまともな社会経験が無い
精神科や最低限の生活費得る為に作業所は行くけど、殆ど引きこもりみたいな生活
それは社交不安障害ってやつ？
それは早いんじゃない？少なくとも病む前は6時半頃まで寝れてたんでしょ？
月曜はホント辛いね。平日が忙しすぎると土曜日は急に気持ちをオフに出来なくて、
日曜日にゆっくり休むと月曜日に急にオンに出来ない。
もうちょっと緩やかな変化なら耐えられるんだろうけど。
決まって体に異常が起きるから、この悩み不安をなくさないと治らないとなり、なくそうにも解決できる問題じゃない
だから頭の中でその出来事が永遠ループしてしまう
いつもこれさえ克服できれば、後は大抵の事がきても大丈夫と思い克服しても、すぐ違うことでまた不安になってしまう
こんな繰り返しの毎日
毎日何かと戦っていて疲れたよ
リラックス安心した毎日が送りたい
不安障害は病気なんだから心療内科行って薬貰ってきなよ。
この不安界王拳は最初は自力で治そうと頑張ったけど悪化する一方だったよ。
さっさと薬飲んだ方が結果的に治るのも早い。
平穏な暮らしに戻りたいならまずは病院。
もう行ってるかもしれないけど。
自分で仕事してんだからすげーじゃん。
自分を褒めまくってあげたらいいよ。
全く同じ症状です。悩みが解決出来ない悩みであるところも。体に異常がでるところも。
ちなみにどのような体の異常を感じますか？
自分は左胸の痛みと息苦しさです。慢性的にいつも感じています。
この症状さえ治ればあとは何とかなる気がするんですが治りません。薬を飲んでも若干気にならなくなる程度です。
いつか死ぬしいつか介護とは思ってたけどこんなに早いとは
まだまだ全然覚悟できてなくて今すぐ逃げたい
そればっか考えてる
134です
うーん、診断されてからもうずいぶんと経つので
元気だったころがどうだったかあんまり覚えてはないな(苦笑)
ただ、うちの先生は「次の日に如何に支障がでているかどうか」で
眠剤の処方の基準にしてるっぽくて
仕事でも、小さいミスはよくやらかすんだけど
特に指摘されることは無いって言ったら
「じゃあ大丈夫ですね」とか言うような先生だし
あんまり考えすぎるのもどうかな、と思って今は
気にしないようにしてる。これが毎日だったら
即病院だけどね。毎日って感じではないし
長文でスマン
病院に行くか行かないか悩んでいた所です
自力で何とかなりそう、希望があったのでまだ行っていません
ですが、もう無理そうな気もするので早いうちに行ってみます
ただ、薬で症状が軽くなるのか、薬を飲み続けなきゃいけないのかとまた不安ができます
>>142
本当ですか
同じ人がいて心強いです
偶然にも私も両胸の痛み、重さ、凝ってる感覚です
他にも体の怠さ動悸、頭痛など色々でます
毎日毎日辛いですよね
普通の生活をただ送りたいだけなのに
ただの寂しがりや？
自分はどちらもあるな
トラウマと人生経験の不足から
一人でいると不安になる
劣等感の塊
ちょっと病気のトラウマで部屋に一人でダラダラしてると自然とそのこと思い出して不安になってすぐ外に出たくなる
これでなんか普通の不安障害と違う言われて何も無くてサプリで頑張ってる
しかもそれが原因で給食が全く食べられなくなったとき、5年生のときの担任が｢給食は絶対残させない｣主義のBBAで私が給食全く食べられないもんだからってそのBBAの目の前で給食を食べ切るまで食わされてた。
あれはほんと今思い出してもゾッとする
自分語りになってスマン
俺はその時してる行動に対する不安、将来に対する不安だったな。
過去の事が浮かぶ事は無かった。
好きなだけ書いたらいいよ。
それは不安障害っていうよりPTSDなのかしら。
教師と呼べないような教師が実際に居るんだね。
あんたは何も悪くないよ。
ありがとう。そう言ってもらえると助かるよ
うーん…PTSDだったのかもしれない。でもそれから嘔吐恐怖症になったのは間違いないかな。それからまずご飯が食べられなくなって、家では食べられるけど外食はできなくなって、その時にはもう不安のループの思考に陥ってた
｢吐いたらどうしよう｣、｢吐いてしまったら恥ずかしい｣、｢こんだけ治らないのはもっと違う病気なんだ｣、｢一生このままなんだ｣ってね
あん時の教師のことは正直忘れられないね。親とかも知ってるけど、｢そんな昔のこと｣みたいな感じだけど私としては死ぬまで忘れないし、恨み続けるよ(苦笑)
多分そのアホ教師は今頃何人もの生徒に恨まれてるよw
きっと自滅するから放置でオッケー。
かまってる自分の人生が勿体ないw
嘔吐恐怖症は知識ないからググってみたけど、
セルフモニタリング、注意をそらす、時間とともに楽になる事を実感する(5分前より今が楽なら、5分後はもっと楽になるだろう、的な考え方をする)
とかがいいらしいです。
ゼロになるかは分からないけど今の不安レベルが10だとしたら、2か3くらいまでは下げれるんじゃないのかな。
時間はかかるだろうけど、ずっと10のままじゃなく、きっと何か方法があるはず。
誰も教えてくれなければ自分で編み出すしか！
例えば、何か食べて嘔吐に襲われたら、「大丈夫。だって私何も食べてないもーん」と声に出してみるとか。
おいしくもない酒毎日飲みまくってるのは不安消す為なんだけど、よくないのかな？ かなりの量飲みます
知ってたら悪いけど、酒は抗不安作用があるよ
ただし、酒の酔いざめに、酒を飲む前より強い不安に襲われる
アルコール依存だとこの不安に対処するためにまた酒飲んじゃうんだよね
酒控えたいなあ
出掛けてみようと思ったけど下痢止まらないしこわい
本当によくなるのかな
横からごめん
まさに今酔い覚めで不安感が酷いよ
レキソタン飲むけど、過去のいじめや虐待の
ことがフラバして耐えきれなくて飲んでしまった
自分も酒やめたいけどなかなか…
少しゴロゴロする。
両方の病気合わせて2年以上です
独身一人暮らしで、両親はいないし、
兄弟は結婚して自分の生活があります
自分の不安は何かということを突き詰めてみました
それは心臓です
もちろん検査しても異常なし
ですが、動悸や胸痛が起きると、
狭心症とか心筋梗塞とかで死んでしまうのではないかということがめちゃくちゃ心配です
色々妄想してしまいます
発作の時は一人暮らしだから、救急車呼べるのか、呼んだとして、オートロックのマンションなんで、開けられるのか…
死んだら死んだ、という開き直りの考えも少し身につけてきましたが、それでも極めて不安で不安ですね
今のマンションに引っ越すときに、
目の前が24時間救急外来のある総合病院、これを一番重視して決めました
こんな自分が本当に嫌です
６０社不採用だった
もちろん大手は受けてない
自分は親を巻き込んで、相談に乗ってもらったり、不安な事を話して意見を聞いたり、とにかく自分一人じゃ抱えられなくなってしまいます
親にも負担をかけてしまい、本心ではまたそんな事で不安になっているのと思うと思います
それくらい酷い状態です
親孝行したいのに、動き出せない
ただ、今のままでは絶対嫌だし、親孝行を絶対したいです
毎日心配かけて、ストレスも少なからず溜めさせてしまって自分自身が嫌になります
この気持ちどうしたらいいでしょうか？
俺もほぼ似たような心境でしたけど、薬飲んで良くなってきてからは、今は1人で全然平気になりましたよ。
病気からくるものですから、その辛さから解放されるには治すしかないんです。
明日から急に良くなったりはしないですけど少しずつ治しましょう。
心療内科とか行って治療してますか？
不安障害の中で行動を起こすには勇気を出すしか無いと思います。
親孝行したいと言いますが、不安障害になる前はどんな親孝行してましたか？
もししてなければ不安障害が治ってもしないと思いますし、
本気で親孝行する気があるなら不安障害の今でも出来るはずです。
おまえは宗教の教祖みたいだな
絶対自分の意見は正しいみたいな言い回し
馬鹿だからわからんだろうな
本気で親孝行する気があるなら不安障害の今でも出来るはずです。
何これ 逆に親孝行しなきゃならない使命感で焦燥感でてるかもしれんのやで
ばかか
きいてるきいてるｗｗ
糞雑魚さんｗｗｗ
動悸がする
手汗が止まらん
デパス1mgが効かない
原因はわかってるんだけど取り除くことができない
不安が原因で症から多かれ少なかれ、誰かに相談をいったり、愚痴をいったりすることはあると思います
ご家族の負担を減らすならカウンセラーに辛いことを吐き続ける手もあります
カウンセラーがある程度信頼でき、かつ、気になることを言わない人というのが条件ですが
余計なお世話ですが、明確なストレス源がわかっているなら適応障害の方が近いかもしれません
不安障害の診断を受けているなら、その事は伝えているのでしょうか
なんか巻き込まれ事故で申し訳ないです。
ぷぷぷぷ
最近たまに朝7時までスッキリ寝れたけどやっぱりダメだな
みんなは大丈夫？なんか対処法やってます？
7時くらいまで熟睡したい。
本当にそうですよね
自分も4時に起きた時無理矢理1時間寝たようなもんなので
最近不安感がない熟睡はできてない
横だけど
なんだかなと思う
168が嘘臭く見えるね
嘘なら嘘でもいいんだけど
私は1時過ぎに寝て5時頃目が覚めてしまう
その後はまた無駄な考え事をしてしまわないように薬を追加しています
ウーロン茶、カフェイン入ってたじゃん！
だからポカリとかアクエリアスに変えたんだった！
それ忘れてて、コレステロール値が服薬レベルに跳ね上がっちゃったかららウーロン茶にしたけど、カフェイン入ってたんだったーーー！
すっかり抜けてた。
通りで動悸が以前より酷くなって薬も効かなくなってきてたわけだわ。
とりあえずシンドイから寝逃げします。
ウーロンにカフェインなんて２０年前から知ってたわ
おまえが雑魚なだけだ
逆にこの手のメンタルや自律神経に良い食べ物や飲み物ってありますか？
しねぼけ
夜じゃなくて朝に飲むのオススメ
水道水で淹れちゃダメよん
運動は大事ー板東はえいじー
ホント雑魚だった チーン
目の前のコレステロール値の異常値に目が眩んで飲んでた自分が馬鹿でした。
にしても、あんなに当初は気にしていたからこそスポーツドリンクをあえて飲んでたのに、ホント、目の前の事しか見えなくなってたなぉ。
あ、アンカー間違い！
>>184←>>191
デパスは1日一回の服用と決めているので、夜の外出時にちょっと怪しかったけど、頑張って済ませて帰宅。
これから風呂に入るけど、寝付けるかなってくらい頭の神経が張り詰めているのが分かる(;o;)
薬で頭ぼーっとしながら読んでると、
風呂で寝る人みたいだw
眠剤を試しに飲みたいけど、次の診察まではまだ時間あるし、あんまりちょこちょこ病院に行くのは余計に不安を煽るってなんかの本に書いてあったなぁ
お前が死ねクズ
生きる価値の無い塵
お前のことなんかどうでもいいから消えろ 糖尿のデメタボブ
20年も前から知ってるのかー
へえーオッサンなんだねえw
人生詰んでて哀れだね
未来の無い中高年というのは
クッソ寒 つまんねーんだよ爺
ホントだ、そう読めるね。
でも無事に上がって今は布団の中です。
良い感じにほぐれた気がする
>>195
私は睡眠薬ってちょっと抵抗あるな。
どんな感じで目がさめるのか怖い。
家族から物凄い悪夢にうなされた経験があるって聞いたから余計にかも。
195です
実を言うと「できれば使いたくない」のが本音です(苦笑)なんか、ずっと怠そうな感じですよね。使ったことないんで想像でしかないですけど…
悪夢は今も見てますよ。そうなんですか…ちょっとそれは…抵抗感がますます……
こういう不安恐怖が拭えなくていつも不安
あと悪夢だと思ってた夢が、夢占いで調べたら良い夢だった場合もあるから、夢ってよく分からない。
寝るちょっと前にホラー系の映画やテレビを観ると高確率で夢に出るから、
逆に楽しいものを観てから寝れば、楽しい夢になる確率が上がるんじゃないのかな？
何度やっても0時前に寝始めると1時半から2時の間に目覚めてしまう。
0時から2時の間に寝ると4時頃に目覚める。
3時頃に寝ると次の日が具合悪い。
連続した睡眠がほすぃ。
私は、マイスリー、サイレースの他に、
深部睡眠を深めるために、
セロクエル（クエチアピン）処方されました。
本来は統合失調症のひとが使う薬らしいんだけど、
眠剤補助として使われれ事も多いみたいで。
セロクエル飲み始めてからは、中途覚醒とか早朝起床はまだあるのもも、よく寝た感というか、夢を見づらくなりました。
私はセロクエルオススメです。
頭を使って脳をクタクタにする。
体をクタクタにする。
のどっちか。
でも勉強嫌い、運動も嫌いw
仕事の都合上、体が疲れ切った日はよく眠れます。
個人差あるなあ
自分はセロ睡眠補助で出されたけど
持越しがきつくて変えてもらったわ。
確かに、朝引きずりますよね。
寝てるのに一晩中浅い睡眠でずっと夢にうなされるより、深部睡眠とれて寝れた感を優先したところはあります。
睡眠が改善されると、日中の活動も改善する経過を辿って回復した週もありました。
ただ、今は倦怠感と謎の痺れで座ってるのがやっと。
人生の振り子の糸を切ることができたらいいのに、って思考がいつもどこかにあります。
レクサプロやパキシルですか
私はリフレックスですが不安と息苦しさが取れません
死ね
くすくすｗ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1462226154/-50
私もセロクエル12.5mgを１日1回分処方されてる
他にはベンザリン10mg 、ソラナックス0.8mg×2の処方
その日の体調で使い分けてるよ
確かにセロクエルは効くけど抗精神薬いわゆるメジャーに分類されるから使う頻度は少ないよ
ベンゾ系のマイナーより依存性は高いし離脱もきついからね
セロクエルって依存性と離脱キツイんだね、知らなかった、情報ありがとう。
私は、眠剤補助として使ってる他にも、日中の抗不安薬のワイパックスが効かない時に12.5を頓服で使ってるの。
最初はソラナックスだったけど、効かなくなって、ワイパックス、それでも効かなくなってきてセロクエル12.5を追加したの。
もう、薬無しでは生活できないのが現状。
調子がいい時は朝から夕方まで勉強できるけど、正直、今、下降してて、ほとんど引きこもり状態。
人生の振り子の糸を切ることが出来たらいいのにって、いつも思う。
私はレクサプロです。
最初のうちは効き目感じなかったですが、数ヶ月経つと、あれ？なんかフラットになった？って感じで、服薬当初より楽になってたのを後から実感しました。
私はSSRIはあわなかったので、三環系を飲んでいます
でも、抗不安薬と併用しないと駄目ですね
http://seseragi-mentalclinic.com/morita-therapy/
不安と共存していくしかない事はわかってる、
けど、不安も、伴う身体症状も、あるがままにスルーできる「スルー力」ほしい。
全然スルーできないわ。、
ナスDになりたい。
ナスDくらい恐怖に鈍感でいたい。
やばいわー
あれは凄いね。将来体に異変が起こるたびに「昔のアレが原因かな？」って悩まされ続けると思うけど。
眠気とは別な限界がきたようだ。
お昼寝しまー
ナスDは悩まなそうw
悩むというより分析しそう。
それか、はいはいいつもの異変な、くらいでスルーしそうw
ああなれたらホントいいなぁ。
吐き出せる場所が無くて。
今日は、精神的よりも、身体的な方がダメで、、それに釣られて精神的にも二次的ダメージきてる感じ。
とにかく、薬飲んでも、横になってても、
動悸と頻脈と胸痛がおさまらない。
今朝は大人気なく大泣きした。
何の生産性も無い日を送る事ほど、
虚しいことはない。
今日はもうダメと踏んで、眠剤投入した。
明日は動けますように。
吐き出す場所だから、たくさん吐き出していいと思うし、大泣きしても良いと思う
頓服とか飲んでも効かないときあるよね
ひとりじゃないから、いまはゆっくり寝て、明日動けると良いね
そんな日もあるよ
というかほとんど毎日そんな感じで過ごしてる
自分をいたわってあげてね
眠剤飲んだのなら、もう寝る体制なのかな。
私の場合だけど、気力あるならお風呂入ると落ち着いたりするよ。
眠剤投入してから布団に横になり、
目をつぶっていましたが眠れず、
時計を見たら１時間経過してました。
お風呂は、昨日、１週間ぶりに入りました。
疲労困憊だったので、今日は入らず、
一日中ベッドで横になっています。
マイスリー、サイレース、セロクエル、
数ヶ月前は、服薬してら15分もすれば強制的に眠れてたんですが、
最近、服薬してから寝れるまで1～2時間かかってるのも不安要素の一つになってきています。
明日、予約が取れれば、１日は早めて通院してこようと思います。
おやすみなさい。
皆さんも明日少しでも良くなりますように。、
俺どんなに症状が重い時でも涙も出ない。
感情無いのかなと思ってしまう。
目覚めて意識が戻ったとたん急に息苦しくなる
なぜなんだ
今まさしくそれです。
目覚めるのが怖い、
覚醒するのが怖い、
だから日中は薬飲んでまどろんで、
横になってるのがここ最近です。
交感神経が過剰になるんだと思う。
頻脈、動悸、からの胸痛、
筋緊張亢進して身体が凝って、頭痛もする、
呼吸も浅く早くなる、
謎の首と胸の痺れ、
さらに聴覚過敏も出るから耳栓とイヤーマフ欠かせない。
部屋の電気つけるのも、怖い。
全ての音が不快で耐えられなくて
テレビの音をギリギリ聞こえるボリュームで聞くことすら
出来なかった期間がある。
大きく聞こえるというよりは、不快感が強かったかな。
今は平気だけど。
私もテレビとか全然見る気にならなかった。うるさくてしょうがないっていうか。
でもなんでかゲーム実況だけは見れたんだよな。今でも謎
小さい音にしてテレビつけてても、
だんだんダメになって、結局テレビ消します。
五年前、うつ病でしたが、その時もそうでした。
テレビが見れなくなる、というのが、
私の中で一つの指標になってます。
今、調子下降傾向です。
そういう病気なんだと思います
私は、気がつくと歯を噛み締めていることが多いです
どうやってつきあっていけばいいのか・・
少し前に顎関節症治してもらったけど気を付けないとまたなるんだろなー
ですよね、要は巧く付き合っていかないとってところに
行き着きますよね
分かります、こめかみのあたりとか凄く痛くなったり
しているときあります。寝ているときはマウスピース
つけて寝てますけど、壊れたりする頻度が高いです
ほかにおすすめないですかね
普通というか、上司にオープンにして
働いてはいます
私は学生ですが、ほとんど通学できていません。
休職状態と同じです。
勉強も、やらなきゃきけない、けど身体が言うこと聞いてくれない。
動悸、胸痛、痺れ、頭痛、目眩、吐き気、耳鳴り、上げたらきりが無い。
今は体調の波が最悪なので、座ってるのもやっと。
毎日働きに出られている事、すごいです。
私も毎日外に出られるようになりたい。
そんな風に言われたことなくてうるっとしてる
ありがとう
でも、ほんとは行きたくないんだ。一度
休むと、引きこもってしまいそうになる自分
がいるから無理矢理行ってるだけ
外に出るのってすごい疲れるよね
大丈夫、そういう思いって意外と叶うもんだよ
殆ど引きこもりで動悸と不安と戦っている
たまに外に出ると社会とのつながりを感じたり・・
いつ復帰できるのか
ゆっくり休むのも必要だけど金銭面で安心できない
両親宅に居させてもらってバツイチで子供は今年で20になるからその面では楽かな
でも家の事とか全然できなくて罪悪感 料理怖い
>>249さんと同じ状況です
薬で症状をだましながらやっています
でも、メンタル病んでいて、フルタイムで働いてる人は珍しくはないですよ
ありがとうございます。
でも、本当に、行きたくない気持ちとか、
一旦休んだら引きこもりそうになる気持ちとか、
それを毎日毎日、高い山を登るように、
毎日毎日、踏ん張って乗り越えてることが、
本当にすごいなと思います。
私は、今日こそ図書館の椅子に座って帰ってくるだけでもいいから外に出よう、昨日からそう思っていて、出来ませんでした。
毎日、ご自身に勝ってる、それがすごいです。
卒業できたら、フルタイムで働けるようになりたいです。
以前は、日中働きながら、夜間学校に通う、家には寝に帰るだけ、そんな毎日を送れていたんです。
まずは、学校にいけるようになりたい。
なんか改めて言われると照れるな(笑)褒め上手なんだね。ありがとう。
あなたの言う高い山は、あなたにとっての｢図書館の椅子に座ってかえってくる｣ってことなのかな？
山は高ければ高いほど谷も深いし、暗いよ。その暗闇から抜け出すことなんてすごく難しいと思うんだ。私も抜け出せてないよ。でも、うまく言えないけど…山は必ず登りきれると思うし、谷にいつまでもいる訳じゃないって思うんだ。
ごめん、あなたのように文才がないから、こんなことしか言えないや(苦笑)ごめんね
ほかの皆さんも長文ごめんなさいです
私は子持ち主婦だけど、一人娘と心から思う存分遊びたいです。
あと自分の趣味も思いっきり楽しみたい。
朝が一番辛いよね。
私の場合は朝4時頃に目覚めちゃうんだけど、最悪の場合は動悸がしていて段々不安感が強くなる。
8時頃家族が出払った後は、孤独を感じて吹っ切るために散歩に出る。
最近は本当に楽しみがないや。
デパスは極力飲まない方針だけど、笑う事もなくなっちゃった。
いえ、ありがとうございます。
そうですね、今の私には、図書館に行って椅子に座るのが現実的に登れる山かなと思ってます。
主治医からも、振り子が振り切れるとこまできたら、後は戻るだけでしょ？振り子はちゃんと戻るから大丈夫って言われました。
山は必ず登りきれると思うし、谷にいつまでもいる訳じゃない、そうですね。
>>259さんの言う通り、自分の希望に向けて、一歩踏み出して見ます。
話しを聞いてくださった方、
アドバイスや声をかけてくださった方、
ありがとうございます。
今日は一日中、動悸がおさまらずに、
眠剤を砕いてちょこちょこ服薬して過ごしました。
明日、通院なので、外に出るといい機会だと思って、外に出ます。
メンタルチャットしたら？仲間がいるよ
働けてるよ。それと数年おきのリストラのイベントも切り抜けて奇跡的に生き残ってるw
まぁ優秀な人から先に居なくなるって噂もあるけどw
以前は出来ていても、きっとそこには遊びが足りないよ。
元の生活に戻ったらまたぶり返すと思うよ。
俺も昼間は仕事で夜は資格の勉強ってスタイルを
数年続けていたけど、気づかないスピードで
病んでいってたみたい。
今は昼間仕事で夜は趣味をして発散してる。
おかげで仕事中のストレスも軽減出来てる。
たまに仕事が忙しくなって趣味の時間が減ると、
仕事も辛くなる。
俺は、音がダメ、暗いのがダメ、でした。
家の明かりを全部つけてないとダメってくらい。
でもやっぱり特定の曲だけはなぜか聴けるって謎がw
好きな曲なら聴けるってわけでもなく、
特定の曲ってところが不思議。
それどこのサイトでできますか？
1対1でチャットできます？
欝チャットとかデュラララチャットとか
私も色々カキコしちゃった。
今日はそろそろ布団に入ろうと思います。
昨日から頭痛がしていて、2回も鎮痛剤飲んじゃったけど、今ようやく治ったようです。
本当はネットも禁止なんだろうけど、気がつくとタブレット握りしめて色々病気の事ググっちゃています。
皆さんもインフルエンザに掛からないように、ご用心あれ。
お休みなさい。
ゆっくりやっていけばいいと思います
回復には時間がかかると思います
自分で不安を探しにいってるから。
そう書いてあるサイトもいくつか見たけど、
俺は知る事で安心する方かな。
電化製品とかもマニュアル読んでから使う方。
使い方読まずに適当にいじって壊したら自分をアホだと思ってしまうし、
自分の病気もよく調べずに医者に言われるがまま薬飲んで数年の期間とお金を無駄にされたら
やっぱり自分をアホだと思ってしまう。
ただし、使い捨ての電化製品や、ほっといても治りそうなものはそんなに拘らない。
たまにズキっと痛む。
風邪なのか？でも熱は無い。
こういう時は頓服飲むか悩む。
そう？俺はウィキペディアの次の文章だけでも希望が持てたよ。
ウィキペディアより引用
一度GADが発症すると、それは慢性的になりやすいが、適切な治療によって管理または完治することが可能である。
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/mog2/1474974793/
薬はスニった方が効くよ
確かに、遊びやリセットする時間は無かったです。
カウンセラーからは、ボランティアやアルバイトなどから始めるよう言われてます。
今は、外に出る事も困難になってしまったので、ゆっくり、お金や環境が許す範囲で、社会復帰していきたいです。
五年前、うつ病を発症した時は一年で復帰しました。
今回は服薬始めてからすでに一年過ぎてしまいました。
そう簡単にはいきませんね。
昨日は眠剤飲んで効いてきた頃に、橈骨動脈を縦に切るように、カッターでなぞってました。
カッターって切れないもんでした。
ちょっと限界きてます。
今日、通院なので、主治医と話して頭整理してきます。
家族に「死なせてください、殺してください」って土下座したことあります。
五年前のうつ病の時。
父「俺たちが住めなくなるだろ！」の一蹴でした。
その夜、橈骨動脈に、ハサミを差し込んでる所を母にバレました。
その時の瘢痕をいつも指でなぞりながら、
今もその感情と共存しながら生きてます。
死にたい、けど死ぬことが許されない、
答えのない出口のないトンネルにいるようですよね。
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1514129459/
ブロン飲み出してから不安がなくなった
この病気でブロン覚えたら地獄
鬱は想像もつかないくらい大変なんだろうけど、
ここだとスレチかな。
誤解しないでね。邪魔なんじゃないよ。
鬱に関してはここだと良いレスが貰えなさそうだから。
俺は全般性不安障害って医者に言われたけど、
「鬱ではないんですか？」って聞いたら、
「鬱の人はそんなに喋れるわけない」って言われた。なんか凹んだ。
暇ですることがないのもあるけど
ご指摘ありがとうございます。
つい、死にたいという形のレス見て、
過去を思い出してしまいました。
鬱は五年前の過去、
今は不安障害、一緒に考えちゃダメだって思ってるけど、似た感情、似た症状が出ると、どうしても過去の鬱病の事とリンクしてしまうんです。
スレチになってしまって、すみませんでした。
私も先生に
「鬱とか双極ですか？」って聞いたら
「あなたの操状態を今まで見たことがないし、
鬱の状態もみたことない。というか鬱であれば
おそらくこうして通院することも難しくなっているでしょうね
」って言われて逆に安心したことはあるよ
ちょっとうるさいね
グロい表現とかうるせーわ
未来が見えないよね
でも、これが私の現実。
私にとっては、グロいものではなく、
いつも隣に共存しているもの。
不安障害のスレなのに、あまりにも生々しくて不快に思う人多いと思う。
即刻あぼーんしたよ
うむ
自分もあぽんした。
現実は現実で否定しないけど、生々しい事を書くと引っ張られちゃう人がここには多いから、
気を使ってあげて。
そんなことあるはずないのに、字が書けなかったらどうしようと思ったら手が震えて、授業の終わりのチャイムが鳴るまでずっとそのままでした
春から行く職場も決まっているのにこんな調子で、どんどん気持ちが塞がっていきます
早く解放されたい
>>294
どっちの気持ちも分かるからしんどい
290の気持ちを吐きだせるところはこの板の他のスレにはあるよ
そうですね、配慮が足りませんでした。
不快に思った方、すみません。
でも、自死念慮は、共存していくもの、
それが主治医の言葉でもありました。
共存、それが言いたかった。
ありがとうございます。
グロいと言われた内容については、
他スレあたってみます。
いろいろあって先日リアルにガクブルしながら受診したらスレタイだって言われた
病院終わった後は受診出来てよかったって思ってたけど今日になってなんか急に不安になってきた
別に病院にも薬にも不信感持ってるつもりないんだけど「何か悪い方に向かってるんじゃないか」「とんでもない結果になるんじゃないか」ってモヤモヤする
そういう障害なんだから仕方ないんだろうけど…
生きていくためにやらなきゃいけないことが沢山あるから正直焦る
あとそんなに大した症状訴えたわけでもないのに緊張しすぎて診察中泣いたのが恥ずかしい
最近は不安になると必ずゲップが止まらなくなる
胸痛もあるし、もう自分じゃコントロールできないのかな？
殆ど引きこもりみたいな生活で
同世代の人の背中がどんどん遠くなって、もう見えない
目の前で先に行かれるから焦りも出るだろうけど、
地球規模で考えたらどうでもいい事さ。
自分が1日1日を幸せに生きれたらそれでいい。
余力がある日は自分以外の人の幸せも少し願ってやればいい。
わたしはみっともない人生で誰とも交流できず寂しいですよ
ここでのやり取りも交流の1つだと思いますよ。
俺は仕事終わってから友達と遊びに行ったり同僚と飲みに行ったりもしないし、
そういう意味では人とのリアルな交流はほぼ無いですよw
むしろ、1人でカラオケ行く、1人でひたすらゲームする、1人で趣味に没頭する、みたいな方が楽しいです。
誰かとご飯食べに行ったりする時間とお金が勿体ない。
最近まで自分もその考えのつもりでいたんだけどね
よくよーく考えたら、普通に誰かとおいしいもの食べたり身の上話したり、あわよくば恋愛したいなんて気持ちがある事に気付いてしまったんだな
病気になる前は社交的だったしね
その気持ちはめちゃくちゃ素敵なことでは…？
恋愛も友だちのお付き合いもしたいって気持ちが
あれば、絶対できるようになるって。胸はって
堂々とその気持ちを持っていれば大丈夫さ
いちいち上げるんじゃねえよ馬鹿
初出勤の事を考えると不安ばかりで押し潰れそう
なんでこんな目に遭わなきゃならんのだろ
なんでみんな朝早く起きてご飯食べて仕事が毎日できるんだろう
LINEで一方的に振られて浮気相手と結婚しちゃった
あんなやつこっちからお断りだ！と思いたいけど、自分は一生愛されないんだ、誰からも大切にされないんだ…という不安がずっと消えない
そんな、悲観的にならないで
もう、性格も最悪になったりする？
母がこれみたいで、本当にこっちがおかしくなる。
俺はどれも該当しないよ。
ありがとう。本当に付きまといもひどいし
入院もいやがるし、デイサービスさえもいやがる・・・
この病気じゃないのかな・・・
奇声あげたりとかはしないな…むしろその前に｢奇声あげたらどうしよう、自分は頭がおかしくなったのかも｣って不安になる
症状は人それぞれだけど、セカンドオピニオンしてみるのもひとつの方法じゃないかな
この病気なって幻臭みたいな症状を経験したことある人いる？例えば灯油が手について、ちゃんと綺麗に洗ったのに次の日も灯油の臭いがする(本当なのか思い込みなのかは分からない)とか……
昨日、すごい臭い三角コーナーを処理したら夕飯食べる時にふとそんな臭いがして｢えっ？｣まだ臭ってる？！みたいに不安になって…しかもその後も不安で｢幻臭だったら統失かも｣とか思って今ちょっと苦しいんだ
頓服は飲んだ
灯油の匂いは軽く手を洗ったくらいじゃ取れないし
台所洗剤を使っても臭いは取れない時がある。
寝て起きて匂いが残っててもそんなに不思議じゃない気がする。
あと、三角コーナーはこまめに取り替えやすいけど、配管からの異臭が上がってくる時もあるからその匂いなんじゃないかな。
排水溝も確認してみたら？
それ読んで思い出した。俺の嫁も病んでそんな感じになってた。奇声あげたり性格悪くなったり。
一緒に住んでいて俺もおかしくなったから別居した。そしたら俺は回復に向かっていった。
俺が運転してる最中に奇声をあげられた時はちょっと焦った。
嫁の病気の名前は覚えてないけど俺とは違う名前だったから全般性不安障害ではないな。
そうかぁ……あんまり気にしない方が良いのかな…排水溝は確認したけど臭くなかった
その臭いっていうのが、ドリップコーヒーの成れの果て？抜け殻？なんだよね。コーヒーは元々病気なる前から嫌いで匂いもダメだったんだけど、どうしても職場の三角コーナーがパンパンになって仕方なく…
その臭いって家でも臭いますか？
部屋変わって臭わなくなるなら、
臭う部屋に臭いの元があるんだと思います。
幻臭じゃなく正常なんだと思います。
うーん…気づいたら臭ってるって感じです。家ではむしろ臭ってないような。職場とか、ファミレスとか、人前とかだとふと臭ってくるんです。
自分で質問しておいてなんですがやっぱり幻臭なのかな……なんか不安になってきた……こわい
ありがとう。今、仕事してなくて
四六時中一緒だから本当に気が狂いそうなんだ。
母の実家のほうで問題があって、
それで母はおかしくなったんだけど
それを自分に押し付けて、さらに、母までおかしくなって
本当に最悪な状況なんだ
精神病って本当に厄介だ・・・
自分は10年前の夏に末期癌の親戚を看病してたんだけど、未だに夏になると自分からその病室の臭いがする
臭いがそのまま記憶されてる感じ
そんなに不安にならなくて大丈夫だよ
そうなんだ…その時は辛かっただろうし、大変だったろうね
｢臭いがそのまま記憶｣、言い得て妙だわ。完全にそれ。記憶してて、なんかの拍子にふと、臭いがするんだよね。ありがとう、安心した……
隣の家の料理臭、特に、酸化した油臭は、本当に鼻についてイライラする。
時計見て、あ、またこの時間、って、毎日イライラが止まらない、
おまえ自体が統失です
そういうの、いらない
その臭い＝イライラ、または嫌な思い出
みたいにインプットされてんのかなぁ。人間の脳みそ不思議すぎる
今日病院の日だったから先生に聞いてみたよ。
統失じゃないってさ。
心配してくれてありがとう。
神対応、私には出来ない汗
イライラスイッチが入りやすくなった。
【ゆく年】ブロンを楽しむ22【くる年】
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1514129459/
来年はどんな風に迎えるのかなあ。
自分語りごめんね。
不安状態の時は頭が重くなったり、動悸、筋肉痙攣、胃の不調などなど
不安は絶え間なくある状態だから年中体の調子が悪い
そして病気が余計怖くなる
もう終わってしまったけど誕生日おめでとう
自分も誕生日の時は不安状態だった
特別な日なのに辛いよね
いつも昔の何ともなかった日々を思い出して泣きそうになる
普段から身体が緊張でこわばってるせいか
肩こりや歯の食いしばりがヤバイよ俺は
あとストレスはもろに消化器に来るね
誕生日おめでとう
私も2年連続誕生日は不穏でTwitterもLINEも削除してスマホ切ってた
いい加減心穏やかに過ごしたいよね…
消化器はやっぱりくるのが当たり前なのかな
肩周り、胸も自分は重くなる
歯の食い縛りも辛そう
でも同じような人がいて安心した
レスありがとう
>>341
レスとお祝いありがとう。
とっても嬉しい。
私は去年の10月頃から発症したけれど、自分の現状を素直に受け入れられていなくて辛いわ。
お互いに早く治ると良いですね。
ちょっと364日気が早いけど誕生日おめでとう！
1年後に治っててここに来なくなってたら伝わらないから
今のうちに言っとくよ。
どうも有難う。
自分としては不本意な誕生日だったけど、見知らぬ人からお祝いして貰って、悪いことばかりじゃなかった。
今日も憂鬱なお天気だけど、クヨクヨしても何の解決にもならないよね。
せめて気力だけは奮い立たせようと思えました。
皆さんありがとう。
巷ではインフルエンザが多いですので、お気をつけて。
疲労困憊でまたベッドで横だけど。
ひとまずシャワーの山越えられてよかった。
身体が綺麗になると、わずかながら気持ちもリセットされる気がする。
また来たか、、この絶不調、、って感じだけど、何回繰り返してもこの絶不調は慣れない。
早くこの絶不調の波から抜け出したい。
小さい頃こんな事が多かったっけ、って思ったらひどい不安になってレキソタン5mgで一息ついた
これで風呂が怖くなったら困るな……
たかが風呂、されど風呂、なんですよね。
絶不調の今、たかがお風呂なのに一仕事くらいの壁があり。
外に出るのも怖い。
けど、明日は図書館の椅子に座れたらいいな。
せっかくシャワー浴びれたし。
いちいち上げるんじゃねえよ馬鹿
え、ごめん。でもなんで？ごめん、理由が分からない。レスしちゃいけない理由教えてくれたらこれから注意するから。
この前の書き込みにあった、グロい表現とかと同じ部類なのかな、お風呂入るの大変とか、外に出るのが怖いとか。
極論、負のイメージのある書き込みを制限されてしまったら、吐き出す場所が無くなっちゃうんだ。
ここは、吐き出す場所が無い人が吐き出していい場所だって、前にレスくれた人もいたから。
前も同じこと言ってた人かな
あなたがどんな表現で不安になるのかは私達はわかんないんだ。だからしばらくこのに来るの、休んだらどう？いちいち頭にくることに自ら突っ込むことないでしょ。
私は、このスレは吐き出す場所がなくて辛い人がくるところだと思ってるよ。まぁそりゃ過度なグロ表現とかは不安になったりもするけど、そんなに今辛いなら、ここにくることはオススメしないよ
風呂での不安は本当にきついです
身体があったまってるのもつらい
みんな優しいな。>>349はただの荒らしなのに
レスしちゃいけないなんて書いてもないのに
その連なったレスもどうかと思うがね
落ち着いてください。
書き込みする前に、メアド記入欄に
sage
と、半角小文字で入れて欲しいだけですよ。
文章は全く問題ないですよ。
心配しないで下さい。
と言っても心配しちゃう病ですが、、、
ここでは見えないところで挙動が変わるんです。
「sage進行」などでググれば何かヒットすると思います。
と書いた方がいいかも
そういうことだったんですね汗
上がるな＝sage進行して
ということだったんですね。
ローカルルール知らず、失礼しました。
このスレには来たいんです、やっぱり。
>>350>>351>>352と連投してしまったのは、私がイライラしたからではなく、指摘された事の理由が純粋に分からなかったからなんだ、
sage
2ch(5ch)あるあるだから、「あ、そんなルールもあるんだ」くらいで。
気がつくとsage忘れちゃうのも、あるあるだからw
ギャバサプリでも飲もうかな
sageが気になるなら、専用のブラウザ使えば、デフォルトでsageになるよ
専用ブラウザとは、Androidならch Mate、windowsならJane Styleとかいろいろあります
名前は知りませんがappleにもあります
興味があったら調べてみてください
ありがとうございます汗
失礼しましたm(_ _)m汗
どんだけsageできないの
なんであげるなって言われるか調べて理解してから書き込んで
アゲサゲでここまで荒れるか
どっちでもいいわ
そんなのが気になって仕方ない奴は他の病気も併発してるぞ絶対に
一人だよ
こいつは統失スレも荒らしてる
が荒らし
まあ匿名掲示板なんだから意味もなく連日同一人物だとわかるレスされたら気にはなるだろ
行ってたよ？先月までね
そうだね
5chの普通のスレでは荒らしにはならないレベルだね
このスレは、仕事しているしていないのネタが一番荒れる気がする
どのような訓練に行ってました？
訓練期間中に症状が悪化したり精神的にキツイと感じたりしましたか？
みんな元気そうでうらやましくもある
溶接の訓練をしてましたよ。初めは一人だったけど隣の人と仲良くなって不安はなかったですね。まぁそれ以外の人とは仲良くなれなかったですがね
あげるな
と言われるとわけのわからないレスを連発するやつが荒らしかと思ったよ
sage もういいですよね
sage
調べましたよsage
単に焦ってレスして再度sage 忘れたんです
これで、よろしいですよね（）
キチガイ、糖質、池沼、荒らし、あぼーん
大歓迎ですよsage
いくらでも、何度でも言っていいですよ
sage
オープンにageちゃいけないの？
荒らし対策のためのsage なんだろうけど、
ここまでsage にこだわるスレは初めてでした
sage sage sage sage
来ましたね早速、こういうレス。
sage にそこまでこだわる理由ってなんなんだろね
sage sage sage sage
どうぞ？言いたいことあるんでしょ？
気になりました？それで？
>>386これ回答です
どんだけsage にこだわるの
なんでageるなって言ってるか調べても
そこまで「こ だ わ る」思考
まさしく、不安障害、ですね
【糖質】
【池沼】
【荒らし】
【あぼーん】
また、色々言われ放題になるんでしょ？
いくらでもどーぞ
sage
で、今の荒らしは、
この自分、てことで！
火の無い所に煙は立たないもんね
sage
傍観してなくていいんですよ？（）
sage
一部のサゲマン！サゲ男！
その「こだわる」頑固で凝り固まった
思考の塊が、まさしくGADそのものだね
認知療法がてらage祭りでもしましょうかw
>>364の方には感謝してますよ！
他にもここの独特のローカルルールこだわりがあるって事、教えてくれた方にもね！
だから、なおさらだよ！
一部の紳士な方がいる一方、
sage こだわり固執のsage マンsage 男もいるだけとかが分かっただけ、勉強になりましたよ。
今後も、
紳士な方には素直に、
age sage 固執人にはそれなりの対応を、
柔軟にしていこうと思います
★★age祭り療法開始★★
age
気にしてもはじまらないよね
リアルに会っていても人のことなんて分からないのに、こんな掲示板では全くわからないから
あと、尊敬している人、付き合っている人に裏切られると辛いけど、そうでない人はあまり気にならないようになったからね
あーいろんな人がいるんだなー
しかも、両極端に、紳士な方とsage キチと。
そんなもん。
simple is best！
ちょっとした表現で敏感になりやすい人、
ちょっと荒らしますが、ごめんなさいね！
★age祭り療法、再開！★
age sage に過剰に敏感な人、
★age祭り療法★という名の、
【暴露療法】仕掛けておきますね(^^)
age
age
age
age
荒らしにはスルー、これ常識だもんねw
少数派のsageキチ以外は常識人の割合が多い、
ってことなのかな(^^)
sage固執をこじらせてませんか？w
既出>>405が>>412への回答。
よろしくて？
スレ立てしてもらったんだし、ここはみんなで仲良くやろうよ。みんなで励ましあったり、近況伝えたりさ
偉そうなこと言ってごめんね
俺の全般性不安障害にはこういうのは無かったな。
でたー俺が一番不幸自慢
どこが自慢に見えるんだ？
大した不幸も書いてないのに。
もっと不幸な人はいくらでも居るだろうに。
横だけど
>みんな元気そうでうらやましくもある
というのは、症状の辛い人からすると嫌なフレーズだよね
人は皆バカ
あんたがセルフモニタリング不足なだけでしょw
★age祭り療法★という名の【暴露療法】、
効果のほどは、いかがかしら？(^^)
次スレに早く行けるってポジティブにとらえてあとはNGで1000行くの待とう
>>426←>>432
回答になったかな？(^^)
他に異論あれば、いくらでもどーーーーぞ！
それもいいですね(^^)
膿を出しきりましょw
でも、次スレに行ったところで、
住人は変わらないと思いますけどね。
住人が紳士な人だけじゃないようなので、
このスレは！
前に荒れたときにワッチョイの話が出たけど、ワッチョイなら書き込みが止めるという人が多く出て、話が流れた経緯もあるし
でしょうね。
sageに固執して突っかかってくる人は、
ワッチョイが無いから気軽に突っかかれるんでしょうし。
事実、
こうして、自分が荒らしになりながらも、
突っかかって来た人にレスしたところで、
表に出てこなくなったもんね。
ワッチョイ無しで自分の身を隠せるから、
心置きなく鬱憤ばらしもできるんでしょうね。
自分は荒らしであること自覚した上で、
あえてこうしてレスしてますけど。
ワッチョイでもいいよ、日が変わるごとにNGするの面倒だし…
それにワッチョイつければ多少荒らし抑止にもなると思う
ワッチョイなら書きたくないって人は今暴れてる人みたいなのがどうしたら来なくなるか他の案出してくれればいいんじゃない？
日が変わるごとにNGにしなさいよ
ちょっと面倒ってだけで、ワッチョイが嫌な人を追い出すの？
自分から荒らしって言ってくれてありがとう。
スレの削除申請出しとくわ。
また書きたくなったら自分でスレ立てて自由に書いたらいいよ。
それでは皆さん、次スレは>>439が立ててくれるようです。さようならー
そもそも荒らしが暴れてる時点でもうこのスレ機能してないんだから同じじゃないの？
出たw 丸投げwww
立てたきゃ自分で立てな！
削除申請したきゃ、どーーーーぞ！
さようならー
なんて言いながら、
ROMるだけはするんだろうからww
馬鹿に馬鹿という馬鹿が登場ですね
あと一つ教えとくね、
荒らしに反応した奴も荒らしww
これ基本じゃなかったっけ？ww
ROMってて発言したくなったらどーぞ！w
さよならー
で終われない「固執」する、
君みたいな固執気質な人間が、
そう、まさしく、不安障害だな！w
あ、あと一つ。
GADスレは、いずれ、
誰かが立てる可能性が高いでしょう。
ということは、どういうことか分かるよね？(^^)
お前も、荒らしも、紳士も、sage キチも、
また、いずれ、寄ってくるってことw
スレ削除したけりゃ、
どーでもいいんだけど、
>>449で記した通り、
君の削除案は、解決にはならないなw
少し考えれば分かることだろうに。
馬鹿だねぇ
ageても別にもういい、って事でいいかな？w
まだsageる理由、あります？
前のときの話だとワッチョイは各板共通なので他の板でGAD（精神疾患）がわかってしまうというのがあったかな
気持ちはわからないでもない
強烈な不安感に常に苛まれていてもう苦しくてしかたありません
この症状で精神科にかかっている皆さんは
一月あたりどれほどの診療代や薬代がかかっていますか
自分も精神科を受診して少しでも楽になりたいのですが
正直お金があまりないので…
そして、処方された薬で本当に気持ちは楽になるのでしょうか
まともに日常生活を送れるようになれていますか？
初回は仕方ないとして、自立支援使うとそこまでの金額にはならないと思う
金銭面も不安で、とお医者さんに相談してみるといいかもしれません
私は頓服の消費によるけど、受診と薬と交通費など全部合わせたら月に4000円でお釣りくるくらいかな
不安には抗不安薬はばっちり効くよ
効かない人なんて聞いたことがない
ありがとうございます
メンタル系の診療は高いイメージがあったので実際の金額を聞けてありがたいです
なるほど、医師に金銭的な事情も相談してしまえば良いんですね
自立支援についても勉強してみます
なんか凄く安心できました
>>456
レスを読んでホッとしました
ちゃんと薬は効くんですね
玄関を出るのを想像するだけで心臓がバクバクするような状態なので
受診が無駄骨に終わるのだけは避けたかったのです
ありがとうございます
頑張って病院に行ってきます
皆さんも少しでも楽になりますように
自立支援は生活が苦しい方なら普通はおります
費用は初診だと3割負担で、薬がベンゾジアゼピン系の抗不安薬や古いタイプの抗うつ剤なら薬30日分込みで5000円いかないと思います
安くするなら院内処方のところがみつけられればいくらか安くなります
抗不安薬は基本的に不安に効きますが薬と個人の相性があるので焦らずに見つけてください
>>458さんも書かれてますが、薬は相性があります
あと私も症状がひどい時は効かない場合もあります
薬の合う合わないを見るため、最初の頃は月に1回の受診ではなく1週間ごとであったり隔週であったり受診頻度は高いと思います
なので、費用はもう少しかかるかもしれませんが、いろんな制度がありますのでお医者さんに相談してください
いいお医者さんに出会えますように
まあ何があるか分からんしやっぱそこが心肺だね
無い方がよさそね
なんだかんだ偏見強いと思うし
1度でも効いたなんて思えたことなかったなあ
俺は「これ飲んで変化あるので飲み続けてみます」って割と早めに言ったけど。
医者からも聞いてくるし「どう？」って。
薬は少し助けてくれるだけで治してくれるわけじゃない
少しでも楽になれたらいいね
副作用だけでるやつとかほんと最悪やったわ
俺多分メンヘラじゃないんだなと最近思い始めた
腹が痛くて仕方ないやつなんだけどさ
そんな状態で外でりゃ不安過剰でも仕方なくて当然だなって
でも何やっても治んねーんだよな
あーもう死にてえ
返せやおれの20年
それはこのスレと関係ない
生活苦しくなくても普通におりるって
ほかの病気が原因で不安障害になる事もあるでしょう。
それは本当に気の毒と思うが、過敏性腸症候群で苦しんでいる場合、不安の対象が実際に起こり得る症状
だから不安だけ止めても意味がないというか、不安は止まらない。過敏性腸症候群の本スレに行ってもらうしかない
その通りなんだけど、過敏性腸症候群を治す過程で不安を抑えたいならここにくるのもアリかと。
すでに20年間苦しんでる人にスレチ言うのも冷たいじゃん？
でも薬効いてないっていうし
食欲が止まって睡眠も1時間おきに目が覚める
幻聴はないが考えがまとまらない
統合失調症の薬の中に抗不安剤も含まれてるがまた厳しい状況になっていくのか・・
ありがとな
なんか彼の癇に障ったみたいやしもうええで
まあ普通に不安障害も併発したんやが
今思えば誤診だったかもなって自分自身の考えをここにぶん投げただけ
それだけの話
服用されてる方の、処方量をお聞きしたいです。
というのも、最近、クエチアピン量が以下の量まで増えました。
日中→25mg×3回、眠剤補助→50mg×1
合計で、一日125mgです。
だんだん、クエチアピンの服用量が増えて、ちょっと不安で、不安障害で服用されてる方、参考まで、服用量をお聞きしたいです。
いやー、俺は降りなかった
あなたの年収の人が使う制度ではないといわれて却下された
その医者は健康保険制度の破綻を気にしていたから、レアケースかもしれないけど
不安が尽きない
毎日心臓がバクバクしてる
大丈夫なのかな？
絶対体に悪い生活になってるよ
それもわかっているのに、不安感を取り払えない
どんな不安がでてしまったんですか？
皆さんはどれくらい不安がない日を過ごせますか？
自分は長くて一週間です
うつと対人恐怖症もあるから余計に怖い
急いで薬飲んだけど対症療法でしか
ないからなぁ…
こういうとき雑談スレとかいけばいいのかな…
でも色んな病気の人がいるということは
それだけ摩擦も生じやすく感じて怖い
長文ごめん
病んでた時は不安のない日は無かったですが、
ここ1年8ヶ月くらいは不安無しです。
宜しければ治療法や、薬など詳しく教えて頂けませんか？
希望にしたいです。
心療内科に通ってSNRIと頓服薬を飲み続けました。
本来は頓服薬は1日1錠飲むようなものじゃないんでしょうけど、
飲んでた方が明らかに良かったので、その辺は医者にも話をしながら飲んでました。
このスレ見てると皆さん飲んでる薬がバラバラみたいなので、自分に合う薬を模索するしかないようです。
1人で外に遊びに行ける生活に戻れるなんて、当時は思ってなかったですけど、
そのおかげで部屋の片付けができなくなりました。
病んでた時の方が片付け出来てた、、、
早速にありがとうございます。
抗鬱剤はどの位の期間、飲まれていましたか？
やめ時も難しいそうですよね。
寝る前に75のんでる
セロクエル日中飲んでる人いるけど
よく飲んで生活できるなぁと思ってる
日中は、不安と眠気の究極の選択の結果、眠気が出てもセロクエル飲む事になりました。
最近、日中はセロクエル25になったんで、眠くて仕方がないですが、増量前の日中12.5の時は多少眠気はきましたが、過緊張の方が優位で、頭が多少回らない程度でした。
1年10ヶ月くらい飲んでました。
最初は1錠、効果が感じられて、副作用もそんなに無かったので、数ヶ月後に2錠に増やしました。
その辺は医者と相談しながらです。
だいぶ良くなってきてから1錠に減らし、
あとは2日に1錠、3日に1錠、みたいに少しずつ減らしました。
減らした事で悪化したと思ったら1つ前に戻ったり、
調整しながらです。
急にやめてはいけないと、医者から何度か言われました。
本当に色々と有難うございました。
私は今まで頓服デパスでしのいでいましたが、根本治療に入るべきか迷っていた所なのです。
どうぞこれからもお大事にして下さい。
医者に相談してもなかなか変えたがらないだろうなぁ・・・
お誕生日おめでとう
来年の不安はわかるけど毎日の積み重ねがその来年に繋がっていくよ
おだやかに暮らしていけますように
何が怖いのかさえわからない
それがもっと怖くなる
渋い薬(失礼!)を飲んでますね
俺と同じ
トフラニールで効きが弱いとか副作用が強いならそれを医者に素直にいえばいい
でも、今の処方で作用と副作用とのバランスがとれているなら無理して変える必要もにないと思う
渋い（古い）の使ってるねって何度か2度見されたことあるわ
口の渇きも震えも克服して今に至るんだけどね
副作用少ない新しい薬試してみたいわ
合わなかったらと思うとちょっと怖いけど
一度浮上して順調だったのに職場配置換えされたら再発して仕事辞めちゃった
毎日不安感でいっぱいよ
どうも有難う。
気がついたら、早朝の動悸はあまり感じなくなって来ているような.....
そうですね、弱気になっては駄目ですね。
積極的に散歩に出て、外に目を向けるよう努力し始めました。
薬への不安なのかわからない
副作用を我慢して薬を飲むか
症状を我慢して薬を飲まないか
いつも考えてしまう
毎日しんどい
不安が少ない日があるうちに病院行ったり行動起こした方がいいと思いますよ。
もう通ってるかもしれませんが。
何ヶ月も不安で動けなくなると頭も正しい判断が出来なくなってきたり、
人に相談する事も出来なくなってきたり、
あまり良い事がないです。というか、なかったです。
私は食欲が全くなくなり、動機がして安楽死できるやらすぐお願いしたいぐらいの
不安が襲ってきてレキソタン５㎎でなんとか誤魔化してる感じなのですが。
頓服はワイパックスですが効いてる気がしなくてしんどいです
でましたまた自分の不安が1番と不幸自慢。懲りないなあ
私も同じような日が続く時があります。
波があるので、絶不調の時は、503さんと同じ感じです。
最近の絶不調は、昨日くらいまでの約２週間続きました。
今日は増量になったセロクエル25mgとワイパックス0.5mgを早朝と今ちょうど服用しました。
あまり眠れず早朝4時頃に覚醒してしまいましたが、セロクエル増量になったおかげか、今日は外出して勉強できました。
今日は上手いことセロクエルが働いてくれた感じですが、絶不調の時はセロクエルで寝逃げです。
今日はセロクエルこんなに飲んだのに眠くならない笑
体調の波って予測不能ですね汗
不安に波はないですか？
私は波を繰り返して少しずつ改善しています
もう10年たっていますし、何かあると逆戻りですけどね
よくなると信じてください
気持ちは分かるけど、そんなときはNGですよ
荒らしの相手しなくていいよ
相手はサイコパスだから
日中、抗不安薬として飲んでるワイパックスの他に、クエチアピン計100mg（セロクエル25mg×3T、アメル12.5×3T）飲んだのに、眠くならない！
調子はチョイ不安定感あるけど、先日ほど不安定じゃない！
けど、、以前は眠剤補助として25mg×1Tしか飲まなくても寝落ちてたのに、今日はまだ動けるけどソワソワする感じ。でもまだ動ける。
なんか、いつもと違うっていう、いつもと違う不安(･_･;
っていうボヤキ。
お陰で何時もの2倍飲んじゃった。
頓服で貰っているのに、もっと我慢するべきだったか.....
頓服のタイミング難しいですよね。
ODにならないように、一粒一粒に曜日を書き込んで過剰にならないようにはしていますが…いつも、いつ飲むかいつ飲むかと時計とにらめっこです。
布団に入った状態でも不安に襲われてるのかな
全く同じですね。
この間は医師に「あなたはキチンと管理して居るから、依存の心配はないわよ」って言われた。
だけど抗うつ剤使っていないから、今後どうしたら良いのか悩み中。
それがやめられなければ依存じゃないの？
いや、素朴な疑問。深い意味はないよ。
私は抗うつ剤レクサプロ服用しています。
外来処方MAX用量が20mgだったかな、
とりあえず20mg毎晩、眠剤と一緒に服用してます。
服用始めて1年半経ちました。
服用開始すぐに効き目を実感できる薬ではないですが、後々振り返ると、あ！感情の振り子が少し治った？フラットになった？って感じで、以前は底無し沼に落ちてく感覚がありましたが、今は無くなりました。
服用するということは、もちろん、減薬と戦う薬が増えるってことは避けられませんが、私はレクサプロ服用して服用前よりは安定しています。
まぁ、まだまだ波はあるので、レクサプロ服用前に近い感じで落ちる時もありますが^_^;
フラットな感じの日が出来た事で、出来ることが少し増えたのは良かったかな。
今は、薬は杖みたいなもん、そう思って、減薬時の心配は頭の中で保留にしています。
確かに依存はしてますね、依存してなかったら、わざわざ減薬なんかしないでスパッとやめれるはずですから、そういう意味では、服薬して効き目を感じてる人は全員、依存してるってことになってしまいますね。
515さんが主治医から言われたのは「ODせずに」管理できてる、という事を言いたかったのだと。言葉のあやみたいなもんですね。
ありがと。症状があって薬飲むのは別にいいと思うんだよね。
医者が気にしてる依存は、もう病気が治って薬を飲む必要がないのにやめれないとか、
そういう意味だと思う。
底なし沼に落ちてく感覚ってわかりやすくていいですね。
俺もそんな状態でした。
沼から抜け出しても薬はしばらく飲んでましたけど。
沼から抜けた直後はまだ低空飛行なんですよね。
すぐまた足を取られちゃう。
もう少し高いところに戻れるまでは薬を飲み続けて
半年くらいかかったと思います。
お大事に。
寛解してるのに薬と離れるのが怖い、
そういうことですね、
まだ減薬どころか増量の身なのでなんとも言えませんが、私は減薬が成功して寛解してると言われても薬を手放せるかと言われたら、
ちょっと怖いな、お守りみたいに手元に残しておきたいなって思っちゃうかもしれないです。
今は薬が手放せないから尚更そう思うのかも。
服薬して少し休みます。
日中、もう一度、勉強しに外に出られたらいいな…
飲み始めと減薬し始めは怖かったですよ。
でも減薬は一方通行じゃなくて、減薬に体を慣れさせる感じなので、
辛くなってきたら少しの期間、量を戻すのもアリですよ。
その勇気は凄いと思うけど、あまり無理しないで。
外寒いし風邪引いたら大変だし。
みんなもだいたいそうだと思うけどファミレスとか行く人も居るのかw
でもそれも良いかもね明日真似して勉強しに行くわ
ありがとうございます、少し寝てマシになりました。もうしばらく様子見てみます。
減薬の過程についても教えて下さってありがとうございます、まだまだ遠い未来のような気もしてしまいますが…きっといつか出口があって寛解すると信じて１日１日を過ごしていきます。
早朝のファミレスはお昼時とか午後に比べたら静かなので、早朝覚醒しちゃった時は、逆に開き直ってファミレスに勉強しに行っちゃいます。
人混みが苦手なのと、聴覚過敏があるので、早朝の人がまばらな時間でも耳栓とイヤーマフつけてますが汗
明け方からファミレスの時は、午前中には帰ってきます。それでも調子が良い日は6時間くらい確保できる。
でも、帰ってきてもまだお昼時だから、午後の時間の使い方に悩んだりします。
勉強する体力は無いけど、眠くもならないで横になってると不安と動悸が増してくるので汗
調子悪いとテレビも見れなくなるので、時計とにらめっこしながら、早く夜になーれ！眠剤の時間になーれ！って唱えてます…
うるせーな
その不安になる感じ本当にわかります
たぶん僕はまだ軽いほうなんだと思うんですが一週間に2.3回朝から不安と緊張がきてそこからもう夜までソワソワしながら寝れなくなるんです
これが休日にきたら最悪ですよね
ひとり暮らしなので朝起きた瞬間怖くなってすぐ意味わからんけど逃げるように外出しますw
そうなんです、体力と精神力と両方ある程度あれば、何かしら動いて時間をやり過ごすこともできるんですが、何も出来ない時が余計に不調が不調を呼ぶような悪循環に入り込みそうで汗
また怒ってるんですか？
sage男さん？
何がうるさいとか、説明入れといて下さい
最初に突っかかっておきながら、
何故ダメなのか、結局どう考えてるのか、
最初にツバ吐いておきながら途中放棄。
>>527は、突っかかることしか出来ないの？
前回と同じ「ageんな！」の人なら、突っかかるくらいなら、理由くらき明記したら？
age、sageは私はどっちでもいいんだけどさ。
他にどんな話題なら、いちいち突っかからずに納得すんのよ？
せめて、何が「うるせーな」なのか、具体的に説明くらいできるでしょ、それも出来ないの？（）
悪いけど、説明も出来ない人には、うるさく言うよ！
不安障害で言ったら、特に理解されない領域でしょ。説明したって理解されない事が多い。
だから、説明しろって言ってるの。
言い逃げだけはするなよ！
>>527
もう一度言っとく。
言い逃げだけはするなよ！
お願いだから荒らしに構って荒らしになるのやめてくれませんか
連投したくなる気持ちはわからなくはないけど、このスレを必要としてる人はあなた以外にもいるから
この流れを見ると心がざわついてしまう（だったら見るなとは言わないでほしい、必要としてるから）
荒らしはスルーして普段通りのスレにしておいてくれませんか
お願いします
荒らしも、荒らしに構ってる奴も同一人物なのに
いやおまえ馬鹿すぎ
どこの誰が同一人物だって？！
茶化してんなら黙ってな！
お前は539にレスする前にやることあんだろ、コラ！
お前もな。流れ読めないのか、飛躍思考しかできないのか、チャチャ入れるのが趣味なのか、知らんけど、お前もそんな程度のレスしか出来ないなら黙ってろ。
ごめんね。
でも、普段通りのスレってなんなんだろうね。
普段通りに書き込んでて、出てきた輩は>>527
その527は野次馬の>>539>>540には反応できるみたいね。
とりあえず連投するのを少し控えてみたらどうかなとは感じたよ
もう黙るね、この流れは不安が増す
A→連投べつに平気
B→連投は気に触る（何故？自己分析してみて。）
あなたも、連投に抵抗感を少しでも感じた理由を自己分析してみてよ。
それが、あなたを作ってる思考の一つだから。
不安障害は薬だけでは治らない、気質の関与もあるから、認知行動療法やら暴露療法が必要なわけだし。
話は飛躍したけど、黙っててもいいから、一回考えてみなよ。
連投あり、一人つぶやきあり、レスの回転も早い。
もう一度言うけど、比較はできない。
けど、その板の「色」って出るよね。
不安障害のこのスレは、どんな色にしたいのよ。
荒らし！野次馬！
荒らすにも、野次るにも、理由があんでしょ？
その理由をちゃんと書けって言ってんの。
具体的に書かなきゃ、「空気読めよ」ってのは無責任すぎるだろ。
>>548さんは、ちゃんと意見として発信してくれた。この流れになってる理由であろう連投についても触れていた。こうして具体的に発信してくれた。（548さんにはまだ続けてて悪いけど）
それに比べて、
>>527の荒らしの発端者！
>>539>>540の野次馬！
言い逃げで終わるなら、今後一切、同じような書き込みはするな。
もしくは、荒らし・野次馬が趣味なら、この板にいる意味、いや、527,539,540の存在意義を疑う。
うるさい。このスレに二度と来るな
野次馬の答えはそれだけか。
まともな回答もできず、
挙げ句の果てには二度と来るなと？w
笑わせんな、野次しか飛ばせないお前が二度と来ないのが筋だろ（）アホか。
隠れ野次もいらないよ(^^)
普通のスレなら荒らしにレスするやつも荒らし扱いだけど、
こういうスレだとマナー違反なのか病気によるものなのか区別しにくいよね。
マナー違反にならないよう書き込みを控えようとか、
そういう考えが出来ず、書き込む衝動を抑えられない、ただそれだけな気がする。
ちょっと怒ってるけどw
分析ありがとうございます。
私は、ただただ、
ケチつけたいだけ人間、
突っかかりたかっただけ人間、
野次馬、
そういった類のレスは、
具体性も無く、何の役にも立たず、何の意味もなさ無い、
だったら、
そもそも鬱憤ばらしに突っかかって来るな！
野次飛ばしたいだけなら他でやれ！
と言いたいだけです。
なぜなら、再度言うけど、
具体性も無く、何の役にも立たず、何の意味もなさ無い、から。
それでも、荒らし者・野次馬に、意志と意見が具体的にあるなら、それを説明して、初めてレスが成り立つ、それが言いたいだけです。
何度もすみません。
貴方の文章に、
>>マナー違反にならないよう書き込みを控えよう
という一文がありました。
純粋な疑問ですが、
書き込みを控えようという考えを働かせなければまからないマナー違反ってどんなものですか？
今日の私で言えば、
>>527の荒らし発端者以降は、私自身が荒らしでしたので、マナー違反です。
ですが、荒らし発端者の527が書き込むまで、至って普通にレスのやり取りをしていましたが、
>>527のツバ吐き荒らし発端者が出現しました。
「程度」問題なので「何レスまでなら連投OK」
だなんてラインは引けないと思いますが。
貴方は、どんな時、マナー違反にならないように書き込みを控えますか？
貴方の基準で結構です。
まだ去ってなかったのか？
臭い息をここの病気に苦しんでいる人たちの前で吐くなよ
消え失せろ
562、臭い息してるから変えた方がいいよ(^^)
笑わせるなよ、はい、っ鏡
無自覚って怖いねぇ
黙れ轟音
こっちはお前の住所氏名知ってるんやぞ
どうぞ、私の個人情報お晒し下さい
俺はURLを貼っただけだからな？
https://hanabi.5ch.net/test/read.cgi/ms/1467987746/10
個人情報晒し、楽しみに待ってますね(^^)
でも、
貴方の臭い息だけは悪臭で耐えれないので、
綺麗な息になってからお戻りくださいませ(^^)
あら、すれ違い。
残念だったね、それ私じゃないよ(^^)
野次馬はただの探偵気取りだっただけか、つまらんレスすんなよ(^^)
しかも、この人、男じゃん、あんたアホ？
しかも、「貼っただけだからな」だなんて、
言い訳までつけたのにね、残念でしたね(^^)
そうか、俺は荒らしを見かけるとこのURLを貼ってるんだよ。どこの板でも
この荒らしは5ちゃんねる最大の荒らしだからな、どこの荒らしも大抵こいつ
いつかこいつ住民に訪問されるのかな？そうなろうと俺は知ったこっちゃないがな
統失のスレでも貼ってるからな？統失の急性期を舐めるなよ？人なんて平気で頃すからな
はい、スレチ。
糖質スレへ移行どうぞ。
ちなみに、そういう行為をしてるって暴露してる時点で、お前が今までやってきた行為も、お前も、相当な荒らしで息臭いの自覚してないって、相当重症だからね。
人に意見する前に、自分の今まで重ねてきた荒らし行為を改めなさい。
君は躁うつ病か境界性人格障害か統合失調症だと思うよ
主治医に聞いてみてください。その攻撃性と衝動性はただのGADじゃない
主治医に何回も確認してるよ、GADだとね。
それと、君も、GAD以外あると思うよ、
君もここまでの７レス振り返ってみればわかるでしょ。
個人情報知ってるんだからな！
なんてショボいレス、初めて見たわw
もう一度言っておく、
人に意見する以前に自分の行為を改めなさい。
GADで>>565>6567のようなレスは、
攻撃ではないと？笑わせるね。
お前の行為はGADの心理的にも当てはまらない。
ちなみに、私は、攻撃しているわけではない。
攻撃されたと認識したのなら、それは外的因子への耐久性がお前にないだけの話。
私は、意味のない、中身のない、具体的意見もない、ただの野次馬のお前を、軽蔑しているだけ。
その軽蔑の理由を淡々と述べてるに過ぎない。
衝動性とも表現されたが、私の意見をまとめて発信するまでの時間が短いだけの話。
そのスピード感にお前がついてこれてないだけなのでは？！
ごゆっくり
それがいいね。
君も話題の一貫性を欠くほどに不安定のようだから。
不安定になるくらいなら、野次飛ばさなきゃいいのにとは、思うけどね。
他人の個人情報バラまいて発散したはいいけど自分で自分の首絞める、自己コントロールできないで野次馬やって、自爆したようだからね。
最後に一つ。
お前も野次馬という荒らしの一員であり、
その思考は長期に渡り他スレでもお前が荒らしになっていた事、自覚するように。
だからうるせーんだあほう
もう癇癪が冷めたようだから、反撃しなくていいよ
明日からはいつものスレに戻るでしょう
うとっているか荒れて少し盛り上がっているかというのはこのスレの伝統なのかな
もうこの流れ本当にやめてほしい。
私からは、
・基本的にsage進行（面倒な荒らしが来るから）
・自分語りは程々に（2レスくらいで抑えて）
・連投もやめて（独り言スレでやって）
・荒らしは黙ってスルー、荒らしに反応して荒らしになるのもやめて
この辺を提案します
荒らし行為についてはこの障害は理由にならないし
理由にしてもいけない
つまりですね
荒らしと自覚してでも言うべきこと言う奴と、
無自覚に荒らしや野次飛ばしてる奴は、
雲泥の差だろ
一番まともに、ろくな説明もできないで、
うるせーしか言わないのが終わってるんだよ、お前は。
よほどストレスが溜まってるのか知らないが
無闇矢鱈に人に噛み付くのも見てて不安が
煽られるから止めて欲しいね
はいはい
よかったね
荒らしへのレスも荒らしなんだろ？
お前もレスしなきゃいいことだろ
書き込みを控える時は、
2ch (5ch)のマナーに違反した時と、
このまま書いてると違反しそうだなーと思う時と、
違反してなくても多数の人を不愉快にさせた時、
とかかな。
・基本的にsage進行
・自分語りは程々に
・連投は独り言かチラ裏スレで
・荒らしは黙ってスルー、荒らしに反応して荒らしになるのも禁止
・自分が気にいらないレスは黙ってスルーかNG登録、あなたが噛み付くことによって不安が煽られてしまう人もいることを忘れないで
こんなところかな
賛成！
賛成です
今日はなんとなく気分がいい
カフェイン断ちが良かったのかも
頭痛はあるものの、ほんのちょっとだけいつもより良い気分だ
こんなに何で不安になってるの俺と客観的にみれる自分もいる
けど心臓バクバクで不安を拭えない
薬飲めばマシになるかな？
一緒だ
心臓バクバクで夜中布団の中でじっとしてられない
（医者の診断書がなくて即手当支給にしたかったけど出来なくて帰ってきた）
ガンガン知らない場所に行って
動いているときは、あれ？普通に働けるんじゃね？って思うんだけど
もう思い切って働き始めた方がいいのかしら？
家でじっとしているのが良くないのかな
家にいると不安が襲ってきて辛い
動きまくった後って、反動来ないの？
安静時の不安が襲ってくるってことはまだ寛解ではないと考えると、動けてる日を続けることは、アクセル全開で走り続けてるってことだったりしないかなと…自分はそのパターンだから。カウンセラーからも、一時的に動けても、また反動で落ちるよって。
>>599
素人判断だけど心臓のドキドキにはインデラルが効くよ
緊張したときの手足の震えにも効く
ただ、もともと心臓の薬だし、喘息がある人は注意が必要、注意する飲み合わせも多く、注意が必要です
また、インデラルの不安障害の適用は保険適用外になるので、処方をいやがる医者や効能を知らない医者もいます
インデラルとかのβ遮断薬類が保険適用外とは知らなかった…痙攣が酷くて主治医に言ったら、スルーされた、そういうことだったのか。
帰るころには顔が疲れきってる
人の目みるの苦手 外だと人がいるとまっすぐみれない＆視線をあわせない
もう挙動不審
安定剤のめば楽になるけど薬を2週間飲めないから不安すぎ
飲まないで仕事してるひといますか？改善方法ないですか？
そこから仕事なんて考えられない
レスありがとうございます
心臓バクバクどうにかならないですかね
本当に辛いですよね
ストレスはよくないと言われてますが、全般性不安障害なんてストレスの塊みたいなものを毎日背負ってるわけで、こんな状態でどうしたらいいのでしょうか？
病気のリスクが上がっていると思ってしまい不安に拍車がかかります
皆さんの気持ちの持ち方を教えてください
レスありがとうございます
インデラルですか
少し調べてみますね
ありがとうございます
自分は動悸はないが、息苦しさ、吐き気、胃痛がする
とくに寝起きのときが一番ひどい
朝が一番ひどいわ
かといって日中も不安感いっぱい
自律神経失調でしょうで鼻で笑われて終わり。
こんなに苦しいのに・・
涙の数だけ強くなれるよ
見るもの全てに怯えないでね
プライドとか捨てたらばいいことあるから
カッコつけないで泣いていいよ
付き合うから
涙の数だけ強くなろうよ
風に揺れてる花のように
自分をありのまま信じていてね
明日は来るよどんな時も
262 名前:いくみ ◆MZE8PCD5tA [sage] :2018/02/09(金) 20:45:09.01 ID:5IIM8PsU
つまりこの歌が伝えたいことはね
272 名前:いくみ ◆MZE8PCD5tA [sage] :2018/02/09(金) 20:46:13.91 ID:5IIM8PsU
みんな例えば学校でいじめられたとかしたら
それから逃げようとか
思い出を消そうとする
違うんだよ
辛いことがあるだけ人は強くなれる
だから受け入れそして乗り越えよ？
275 名前:いくみ ◆MZE8PCD5tA [sage] :2018/02/09(金) 20:46:58.77 ID:5IIM8PsU
そして
プライドなんていらないんだよ
カッコつけたり虚勢はる必要はない
ありのまま受け入れ
そして強くなればいい
朝4時くらいから動悸と不安感。
起きれば楽になるのは知っているけど、寒いし体が1日持たないから布団の中で耐えてる。
どうしても我慢出来なければ、8:30頃デパス飲むとそれだけで1日過ごせてる。
朝がなければなあ～といつも思ってる。
1日安定剤5は飲まないと顔が強ばって別人になる
デパス2時間おきに飲んでやっとリラックスしながらできる
みんなが三連休なるべく穏やかに過ごせますように。おやすみなさい、良い夢を
3歩進んで1歩下がるくらいのペースがいいよ。
治ってく実感も得られるし、このままいけば治るって希望が持てるのは大きい。
むしろ、いつもそれで解決してきた
不思議なのが、その時の考え方は不安になっているときに何度も頭に浮かんできた考え
数週間、数ヶ月の間、不安を抑えられなかったのにふとある日その考えが自分にはまる時がある
これは全般性不安障害では当たり前の出来事なんでしょうか？
どうしてもっと早く脳が不安を抑えられないのかと後悔の繰り返しです
そしてまた違うことに不安になっての繰り返しです..
お金の心配があるからいよいよ就活しないといけない
デパスとか飲んだことないんだけど先生に聞いてみよう
うん。当たり前だな。
なんでこれが自慢になるの？
思考回路おかしい
>・自分語りは程々に
って、ここに吐露しにくる人は、自分の状況を語りに来てるんだから、自分語りでしょーよ？
今日は動悸が酷くて、とか、
今朝から低調でー、とか、
今日は何か大丈夫そうだー、とか
薬が効かないー、だとか、
だから何？って事でも、吐露できる場が、このスレの役目なんでしょ？
それなら、自分語りNGにしちゃダメでしょ（）
ちゃんと想像して分かってて「賛成！」って言ってるの？
>>597なんて、賛成！って、言った矢先に、自分語りしてるでしょ。
自分語りはほどほどに、
って「ほどほど」っていう「程度」問題は、
明確化しなかったら、各個人の基準が合わずに、また否定的レスが出てくるでしょうね。
自分語りほどほどに→じゃあレス控えよある→書くの辞めよう＝つまり、自分語りNGと同等の扱いになる可能性が高いって事。
ここの住民はただでさえ、
過敏に反応してくる人間か、
荒れ始めたらダンマリの人間か、
両極端なんだから。
過疎ってるなら尚更、もっと自由に発言してもいいだろうさ。
過疎ってるスレで、かつ、昔ながらの住人の基準に合わせる＝昔ながらの住人によるスレの独占、ってことにもなり兼ねないだろ。
そうだね。じゃあ自分の好きなルールでスレ立てたら？
途中放棄、好きだねぇ。
好きに書いてたら荒らしって言われたけど？
それでも良いなら、自分ルールでやらせてもらうわ。
皆さん、それでよろしい？
>>634が好きなルールでって言ってるけどw
↑こういう途中放棄人間に限って、後々、野次飛ばしてきたりするんだから、ホント迷惑。
よう変なのｗ
こういう放棄人間がいるから、議論が議論でなくなっていくんだよね。
せっかく>>595が提案してくれて意見交換してるのにさ。
∩＿
〈〈〈 ヽ
〈⊃ }
∩＿＿＿∩ | |
| ノ ヽ ! !
/ ● ● | /
| ( _●_) ミ／ ＜こいつ最高にアホ
彡､ |∪| ／
/ ＿＿ ヽノ /
(＿＿＿） /
よろしければ以下のスレで雑談しませんか？
【GAD】不安障害の人、雑談しませんか【パニック障害】
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1518263413/
馴染めないなら来なきゃいいのに。
あなたの言い分が理解できないわけではありませんし、全否定するつもりもありません
ただ、荒らしに過剰反応してレスを連投し、荒らしとなることは他の人の迷惑です
（これはご自身で理解されたうえで行われていますよね？）
ですからテンプレを「提案」したのです。
ここはあなただけのスレではないし、私だけのスレでもありません
そう思うかたが多いことをテンプレとするのがいいと考え提案しました
あなたの考えを支持するかたが多いのであればそちらでいいと思います
「程々」というのが曖昧でお気に召さないのであれば、何レス以内ならいいのかを話し合われてもいいかと考えますので、提案されてはいかがでしょうか？
よろしくお願いします
母は抗不安薬を飲んでいる限りは、普通の人より気が強いくらいの感じ
もう１０年以上薬を飲んでいて、全然症状も出ず元気なので
｢そろそろ薬をやめてみましょうか？｣と医師に言ｂ墲黶A薬を止めｂｽ２日後
｢何か不安で息が苦しい…｣と言い出し、薬を再開
やっぱり治ってはいないのか…
俺が不安障害なのも遺伝なのかな？俺も今後一生治らないのかな？
という不安を持ちつつ…まあ騙し騙し生きていくしかない
俺が小学校の頃、母親はやたらと心配性で
俺が塾に行くのに付いてきて、塾のロビーでいつもずっと俺を待っていた
塾で、親が付いてきてずっと待ってるなんて俺一人で
何でこんなに過保護なんだろう？と思っていたが
俺が一人で出かけて、事故にあったら…誘拐されたら…と不安だったのかな？
あれも不安障害のせいだったのかも知れないと今は思う
馴染めないんじゃなくて、お前が議論途中放棄した話をしてんだろ。自分を棚上げして話をすり替えるな（）
感覚的に今までレスしてきた事だと思うので、実際に具体的数値にするのは難しいとは思いますが、思い出して、回答いただければと思います。
>>643のテンプレ提案の件です。
回答お待ちします。
ダラダラと長文で関係ない話混ぜながら
書くのはNG
「何行までなら書いていい」と制限すると
息苦しくてますます人いなくなる
俺は>>595の提案に対して>>596で「賛成！」と書いてるよ。
終わり。
なんの疑問も抱かなかったってことね、思考が浅いな、と思っただけ。
https://www.tsukubahigashi-hp.com/recruit/
懐深いからw
それに俺はもう治ってるし。
病んでる人達が使いやすいスレにすればいいよ。
治ってて意見しにココ来る意味あるん？w
しかも荒らしまがいな事までしよって（）
お前が入院しろ
いらないんだよ、そういうレス
少なくともこのスレの最近の書き込みをみていると、この病気は細かいところへのこだわりが強そう
もちろん、俺だってこだわり強いよ
でも、これだと荒らしが来たりしたら、すぐに機能しなくなってしまう
・基本的にsage進行
・連投は独り言かチラ裏スレで
・荒らしは黙ってスルー、荒らしに反応して荒らしになるのも禁止
・自分が気にいらないレスは黙ってスルーかNG登録、あなたが噛み付くことによって不安が煽られてしまう人もいることを忘れないで
・スレの性質上、攻撃的なレスは禁止
自分語りNGがスレの内容的におかしいとおっしゃるならこれでいかがですか
連投自体はチラ裏スレやこないだ建てられた雑談スレがありますからそちらでやればよろしいでしょうし、問題なさそうですが
最後付け足させて頂きましたがいかがでしょうか
他人を攻撃することで不安がおさまるのかもしれませんが、それは見ていて気分のいいものではないです
煽られたと感じたり自分が気に入らないレスはスルーしてください
自分は>>647さんの感覚に近いです
不安な時はそういう書き込みが増えるでしょうし、ある程度の自分語り（どういう状況で不安を感じているか）はスレの性質的に仕方ないと思っています
個人的には3レス以上連続するとまとめて書けなかったのかなとは感じますが、そこも個人差あるでしょうね
良いと思います。次スレ立て時、記載した下さい。
荒らし承知でここまでやり取りしてきたの。
>>658から「これで良いか？」と投げかけられたものに返答したのみ。
お前みたいな野次馬も荒らしだってよ！
無自覚アホみたいだから一応いっとくけど
煽りが趣味なら他へどうぞ。
さっそくマナー違反してるじゃんw
分かってやってるとかは理由にならないよ。
治っててここに来る理由？
考えの浅い人には分からないだろうさ。
いくらでも考えられるのにね。
もちろん、顔真っ赤にして即レスしてくれる人がいて面白いからだけどw
しばらく、このスレから離れます
って出た
相手の頭に袋かぶせて、
鈍器で頭部をミンチにしようか(^^)
どう？面白い？(^^)
もっとお相手しますよ？(^^)
もっと面白いこと煽ってよ、
浅い頭じゃ案が浮かばないからさ(^^)
顔真っ赤で熱いうちに、煽ってよ(^^)
鉄は熱いうちに打てって言うでしょ？(^^)
追加の煽りはまだですか？
完治してるくせに、治療中のスレを荒らしにくるって、私の荒らしより、一番タチ悪いと思うけど？その辺どう考えてんの？
ハンバーグ作る時みたいに、
相手の頭に袋かぶせて、
鈍器で頭部をミンチにしようか(^^)
どう？面白い？(^^)
もっとお相手しますよ？(^^)
もっと面白いこと煽ってよ、
浅い頭じゃ案が浮かばないからさ(^^)
顔真っ赤で熱いうちに、煽ってよ(^^)
鉄は熱いうちに打てって言うでしょ？(^^)
追加の煽りはまだですか？(^^)
楽しみにお待ちしてます(^^)
完治してるくせに、治療中のスレを荒らしにくるって、私の荒らしより、一番タチ悪いと思うけど？その辺どう考えてんの？
どう？面白い(^^)
完治して治療中の人が集まるスレで、
荒らしを煽るのは、面白いですか？(^^)
もっと顔真っ赤にして即スレすると、貴方は楽しくてしょうがないんだよね？(^^)
どんどん即スレしましょ(^^)
完治した人間が、治療中のスレで、
荒らしを煽るのが面白いんだって(^^)
たぶん、治ってないよね、勝手に完治と思ってるだけで。
弱者を煽る行為で自尊心を保とうとしてるだけで。
憂さ晴らしに来てるだけで、根本は寛解すらしてない。
…と思うけどな(^^)
完治した人間が、治療中のスレで、
荒らしを煽るのが面白いんだって(^^)
たぶん、治ってないよね、治ってないと思うよ、勝手に完治したと思ってるだけで。
弱者を煽る行為で自尊心を保とうとする。
憂さ晴らしに来てる。
つまり、根本は寛解すらしてない。
…と思うけどな(^^)
顔真っ赤にしながら20レスもしたよ！(^^)
どう？面白い？(^^)
完治した人間が、治療中のスレで、
荒らしを煽るのが面白いんだって(^^)
たぶん、治ってないよね、治ってないと思うよ、勝手に完治したと思ってるだけで。
弱者を煽る行為で自尊心を保とうとする。
憂さ晴らしに来てる。
つまり、根本は寛解すらしてない。
…と思うけどな(^^)
思惑通り、
顔真っ赤にしながら
20レス以上もしたよ！(^^)
どう？面白い？(^^)
多分10年以上荒らしてるんだろう
おまえは１０年以上ここをみてるのか？
ただの雑魚じゃんｗ
息が止まりそう ← でも止まってない
心臓が爆発しそう ← 爆発しない
倒れそう ← 倒れそうで倒れない（過呼吸発作除く）
倒れたらどう思われるだろう ← 具合悪いんだなと思われる命は取られない
結局自分の脳みその強い思い込みに自律神経が興奮してるだけなんだよね
よく10分で治まるっていうけど本人にしてみればものすごく長い時間に感じる
自分の失敗談から言うとパニックを起こさないための安易な方法としての回避行動
これが癖になっちゃうと住んでる世界がどんどんどんどん狭くなっていくだけっていう
362 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/02/11(日) 13:27:27.54 ID:qtoR0Mtd
>>226
そんなんでいちいち救急車呼んだらとんだ迷惑じゃねえか
ゲサゲサ大袈裟なだけでつまりは何ともないんだろ
いっそ入院して消灯しとけよキチガイが
いちいち電車やバスで倒れられると迷惑だは
あぼーんばっかりで面白くなかったって？
それはお前が自分であぼーんしたのが悪い。
せっかくお前の煽りに付き合ってやったのに
200人の前で…しかもプレゼンなんて初めて。
これはもう詰んだかも。
荒らしに反応するのは荒らしなんですよ。
それは心配ですね…
頓服はお持ちですか？気休め程度にはなると思います
なるようにしかならない、私は何かをやらなければならない時はこれを何度も心の中で唱えながら頓服をのんでます
うまくいかなくてもいいので、乗り切れますように
ありがとうございます。涙
うまくいかなくてもいい位に構えたほうが良いのでしょうね…
頓服はエラチームを持ってますがしばらく飲んでないので事前に飲んで試しておこうかな。
インデラル2錠、エラチーム一錠から調整してみます…
そんなお前も荒らしなのにね(^^)
>他人を攻撃することで不安がおさまるのかもしれませんが、それは見ていて気分のいいものではないです
とありますが、今回、私が荒らしになった事には理由もあります。
もちろん、おっしゃる通り、スレを荒らした事は事実です。
しかし、「荒らしの発端者」「荒れてる場への追加野次」に、私は当初「私なりの意見」を述べるために荒らし承知で続けて来ました。
途中から意見を述べるに留まらず逸脱したスレをしたのも事実ですが。
何が言いたいかというと、
「荒らしの発端者」
「追加の野次馬」
も同犯ということです。
今でも、荒らしに対する荒らし行為や野次馬が次から次へと湧いています。
私が悪いわけではないと言いたいのではありません。どっちもどっちだとは思いますが、しっかり認識していただきたい。
>他人を攻撃することで不安がおさまるのかもしれませんが、それは見ていて気分のいいものではないです
とありますが、今回、私が荒らしになった事には理由もあります。
もちろん、おっしゃる通り、スレを荒らした事は事実です。
しかし、「荒らしの発端者」「荒れてる場への追加野次」に、私は当初「私なりの意見」を述べるために荒らし承知で続けて来ました。
途中から意見を述べるに留まらず逸脱したスレをしたのも事実ですが。
何が言いたいかというと、
「荒らしの発端者」
「追加の野次馬」
も同犯ということです。
今でも、荒らしに対する荒らし行為や野次馬が次から次へと湧いています。
私が悪いわけではないと言いたいのではありません。どっちもどっちだとは思いますが、しっかり認識していただきたい。
最初の発端はsageキチだったんですよ、
流れの発端知らずに、軽々しくageキチと言うんじゃないよ。
そして、お前も荒らし。
これで何人前の荒らしだろうな。
最初から見抜けよ
ただの自己顕示欲が強いだけだよ
攻められたからーと俺は嵐に対抗する嵐になるとかバカかあいつｗ
その時点で引っ込めばイライラはもっと少なかっただろうに。
自業自得だよねー。
無視してませんよ、一時休戦してましたよ、けど、貴方みたいな野次馬が後から後から湧いてきたでしょ？それなら、野次馬という名の荒らしも「引っ込んで」いられなかったんでしょう。
今現在の貴方がまさしくそう。
「引っ込んでられない」症候群。
別名、荒らしに過剰反応する野次馬荒らし。
貴方こそ、引っ込んでいてみたらいかが？(^^)
執着してるおまえもおまえだけどな
治ってないよなｗ治ってるならこねえよｗばーかｗ
色々不安になる事があったし、朝からずっとひどい下痢でつらかったし
風邪でもひいたんだろうか
俺はメッチャ楽しんでるよ。
吐き気と不安感がとまらない。
吐き気はつらいね
俺も昔あったな
それが荒らしってヤツ。
自分が「愉快犯」って分かってないみたいだ、
私以下の存在。
今日は本6冊読んだしゲームもやりまくったし、
途中まで見てたテレビドラマも無事最終回まで見終わったし、買い物にも出かけてきたし、
充実した1日を過ごせましたよ。
荒れてる人は俺と同じでまだ子供なんだろうけど早く治るといいね。
さすがに大人になってもあれじゃ社会人やっていけないもんね。早く治さなきゃ。
おやすみなさい。
わざと長文かいてだろｗ
うるせーよ
後半のワザとらしい文章、いらないでしょ。
最後にまとめてくれた>>658さんのレス、
ちゃんと読みなさい。
結構積もってる。朝日を浴びて目覚めたかったのに。
だってまだ日本は借金だらけだもの。
あなたがいなくなったらあなたの分まで
残された人達が払わなきゃいけなくなるじゃない。
だからお願い。
私達の為に生きて。
そして出来れば、
私の分も払ってw
構ってちゃん呼ばわりされて叩かれまくるのに
優しいなｗ
滞納し続けてるじゃない。
この、ヤダなって感じのレスをする人も元々、一定数住み着いてるんだなって事も改めて認識したわ。
スルー力問われるよなぁ…
不安障害は自己肯定感も低いから尚更…
最初って火種なのになぁ…
ヌクモリティほしいよなぁ…
国の借金は国民から借りてる借金だぞ。いくら膨らんでもあまり問題はない
浅野美穂子は整形してもブス
性格の悪いヤリマン女
こいつを解雇しない限り晒し続けるから覚悟しろ
浅野美穂子のご尊顔
フェイスブックアカウント
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こども・思春期メンタルクリニック
03-5579-2795
〒162-0845
東京都新宿区市谷本村町3-22ナカバビル9A
http://www.kodomo-mental.com/clinic/staff
マジレスされても困るお(´･Ω･`)
空気読んで。
触れてる時点でスルー力ないお(´･Ω･`)
ヌクモリティはいつも君の周りに転がってるお(´･Ω･`)
君も誰かのヌクモリティの一部だお(´･Ω･`)
iine(´･Ω･`)
みんなも無理せずに明日も無事に1日過ごしてね。
とにかく頑張らない。頑張れないからw
何を言われたって頑張らないぞーw
不安だと口も渇くし内臓にも負担かかるしで悪循環になってるのか、僕はこの病気になってから特に酷くなった気がします
不安の度合いに応じて臭いレベルも変わってきます
同じ悩みを抱えてる人はいませんか？
エチケットの問題なので、何とかしたいのですが自分じゃどうにもできなく悩んでます
毎日納豆とヨーグルトを食べるようにしてみます
内側からはストレスとかもあるので、どうにもできないので外側かは補うしかないですよね
レスありがとうございました
皆さんは悩んでいないか気になる所ですが
でも飲んだら最後、きれた時の地獄…
口臭ある。薬による口渇もあるから余計に。
まずは、腸内環境から改善。
腸内環境フローラ。
私は トフラニール ワイパックス リーマス 他眠剤など
不安感が強くて他にいいお薬あれば知りたいです
今週通院のお日なので先生に相談したいです
不安感が酷くなって勝手にトフラニール増やして飲んでいますが口渇が出てきました
でも臭いはそれほど感じません
広告代理業とグル・
本当は勝てるのにあえて勝たない 全部やらせ
あと8年、お涙頂戴の復活劇ドラマをひっぱり見せられる
よのなかそんなもん
騙されてはいけない
仕組みを見抜けたものは幸い
不安も勿論辛いけど、加わって体に症状でるのがもっと辛くなる
・トフラニールは抗うつ剤(やや古い3環系)だから、不安障害には利かないヨ。診断ではうつ病も患っているの?
・ワイパックスはベンゾ系坑不安剤(半減期は中間型)だけど、効き目が弱いなら、頓服方式で、不安が強い状況に飲むと良いかも。
但しベンゾ系はすべての依存性が強く、長期的には効きが弱くなり、どんどんと飲む量が増えることに注意。
・自分の今の主治医によると、不安障害の第一選択はベンゾ系坑不安剤ではなく、SSRI系の抗うつ剤であるとのこと。
主治医に相談してはどうでしょう。
・私もＳＳＲＩ系のパキシルと、ベンゾ系坑不安剤のデパスの併用で、日々の不安を乗りきってます。
・リーマスは成分が炭酸リチウムで、通常、そううつ病(双極性障害)だけに使われるクスリです(噪状態の発生を予防する効果が強い)。
双極性障害と、(単極性)うつ病は、区別されるべき病気なので、クスリの処方がちょっと変ですね。
医者に聞く前に別な薬を増やすのはどうかと。
普段飲んでる薬の量を増やすとかの方が無難じゃない？
悪い組み合わせがあるかもしれないし、
自分の体は大事ですし。
何かに集中したり、緊張、興奮すると、
ほぼ決まって、左胸の胸痛と息苦しさと喉の詰まり
検査しても、何ら身体には異常なし
これらの症状を軽減するのに、薬以外で何か他の方法はないものですかね？
結果的に早く治った。
薬飲むのは数ヶ月ためらってたけど、
もっと早く飲んでおけば良かったと思ってる。
薬はベンゾをもう2年飲んでいる
一時期に比べたら、症状も軽くなり、
薬の量も減ったけど、やはり、胸痛と息苦しさは本当にウザい
薬増量すると、眠気、ふらつき、
記憶力低下、視力低下
これはこれでウザい
胸痛と息苦しさは不安障害の症状として出てるものですよね。
俺も息苦しさは辛かったです。完全に生活に支障出てましたから。
これが消えてないのであれば薬を変えてみては？
Amazonタイムセール中なのに？
レスありがとうございます
産後うつから双極性障害と言われ一時期症状が良くなったのだけど会社のストレスで休職した時期アリ。そしてまた再発、退職。
今回は不安感が強いのです。
お医者さんは退職を報告したとき、大丈夫、すくまたｊ働けるようになるからって言ってくれましたが
不安感が酷くてとてもつらい状況です。
これで就職できるのか謎です。
お薬の見直ししてもらいたいと思います。
こわいこわいって泣きながら起きた
怖い怖い怖い
SNSを活用しよう。一人でのこのこワンルームアパートに出かけよう
生きたままのこぎりで挽いてくれるよ
そんな事誰も出来ないよ
荒らし、野次馬だけじゃなく、ローカルルールだからと正統派なのか指摘されたり。
何書いても、何か言われるんじゃないかって、
躊躇するわ。
メンヘル板自体が荒らしのやり玉に挙がってる板だからね
どっちのスレも見られてるから同じだよ。
いや、なぜかメンサロの方が荒らしは弱いんだよ
だから不安雑談スレがメンサロに新しくできた
なるほどね。でも謎だね。
ホントに謎なんだよ
メンサロ板もメンヘル板も同一人物が荒らしまくってるんだけど、
メンサロの方が荒らしが弱いんだ
息苦しさは慢性的でしたか？
僕は、緊張、集中、興奮時に起こっています
なので、何かに集中する事がなかなか出来ない
ちなみに薬は何を飲んでいましたか？
僕はずっとベンゾ系です
息苦しさは慢性的でした。
症状は何かをすると出るというより、気がついたら苦しい、という感じで、
職場で廊下を歩いてる時に急に苦しくなったり、車の運転中もなってました。
ただ具合悪くて外にあまり出なくなって、資格試験の勉強とかは逆に捗ってました。
まぁ試験会場に行く時と、試験中と、帰りは、超辛かったんですけど。。。
薬はサインバルタをずっと飲んでましたよ。
心療内科に通ってから最初に飲み始めた薬です。
効き目が実感出来たので、この薬でいいやって感じでした。
こっちの板の方が、反撃に出る人多い気がする。だからじゃない？
荒らさないでくれるかな
ごめん意味がよく分からない。
ありがとうございます
今は薬を飲んでいないのですか、それでも息苦しさはないですか？
資格試験の勉強をされているとの事ですが、勉強中、集中したりすると特に息苦しさがひどくなりませんでしたか？
まさしく、コレ→>>779みたなことだよ
荒らしてるわけじゃなく、775に対してレスしただけなのにさ。すぐ荒らし扱い。
だから書き込みづらいんだよ、ココは、って話。
軽々しく荒らしとか言わないでくれるかな
今は飲んでないですけど、治りきるかなり前の段階で息苦しさは取れましたよ。
当時は勉強に集中しても息苦しさはなかったですよ。
ただ「絶対受からなきゃ」って自分を追い込んでしまって不安は増しましたけども。
あぁ、反撃あるから荒らしも増えるって感じですかね。
それなら理解出来ます。
>>779の反応はおかしいですよね。
できれば北欧が良い
それもあるかもね。
普通が素晴らしいと思えばそうなんだけどもw
不安が強い時は抜け毛の量も比例して抜けまくる
ボリュームはでなくなったし、コシもない
生え際も薄くなってきてる
体も辛いから、それに比べたら命に別状はないから我慢できるけどやっぱり辛い
守られる日本人になるか、外人になるか、2択で。
不安と恐怖で震えてたけどw
それ、この前あった。何か分からない恐怖感が降ってきて、全身がガタガタ震えてた。でも単発。
胸苦しさ、首の痺れ、部分痙攣は最近は毎日出るようになってしまった。
セロクエルがだんだん増量されていくけど、回復の兆しみえず…耐えるしか無いのか（；＿；）
効き目感じないなら医者に伝えて薬を変えてみてもらったらどう？
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ヘ::::::::::::::| ,,,,ヽ._
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､ '､:::::ヽ ＼＿）
ヽ､ ｀ヾ'''ﾞ ,´
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同じ言葉を連投してるから、飽きれたんだよ
死にたいとかいうと、必ず、構ってちゃん呼ばわりして叩く奴がいるから
>>730で忠告してるのに、それでも同じ言葉繰り返すからつい…
ちなみに相当に久々のレスだ、嫌な気持ちにさせてスマン
すっかり治ってからはコーヒーも普通に飲めるようになった。
しかしコーヒーいくら飲んでも布団に入るとすぐ寝れる体はどうにかならんものか。
はい、その予定です。
眠れる身体、ほしいー
逆に服用さえすれば昼寝し過ぎた時や、カフェイン摂取した後などでも寝付けるし熟睡できる。
薬の効果は勿論あるけど「服用した」って意識することも一役買ってるみたい。
そんな私はこれから寝て14時ころ起床予定、それから仕事だ。
そろそろ途中覚醒して起きてる頃だと思うのでおはよう！
こんなに早く効くものなのか？プラシーボなのかな
ありがとう！
今起きたおはよー。
トイレにも起きず熟睡した
目覚まし無かったら後2時間くらいは余裕で寝れた
因みに服用したのはソラナックス1.6mg、ベンザリン10mg
ぐっすり眠れて良かったね！おはよう！
仕事気をつけて行ってらっしゃい。
今日も1日乗り切ってー
早く少しでも効きますように
色々行動はしたんだけど、充実感がないな。
なんでだろう。
地に足がついてる感じだ。これは仕事モードだな。
休日モードに切り替わらない。
自分は、じゃなくて自分自身(の不安障害が軽症)、の間違いです、。気分悪くした方いたらごめんなさい。
今週から最近眠剤増えたのになぁ。
肩こりバリバリ出る。
あと謎の首の痺れ。
その他、胸苦しさ、動悸、耳鳴りなど。
他の症状よりは寝込むけど、
耳鳴りはキーンって一定音だからなのか耐えられる。
にしても、うるさいレベルに酷くなった。
なんなんだろ…
こんなの初めて。
読んでると、眠剤増えたから耳鳴り酷くなったように思えるけどね。
薬の副作用を調べてみた方が良いかも。
その可能性もあるのか、主治医と薬剤師に聞いてみる！
今日は朝から絶不調。
（焦燥感、胸苦しさ、動悸、ほとんど１日を横になって過ごす）
そしてこの不調が4日～1週間くらいは続く。
こんなに何日も動けなくなるものなのでしょうか…（；＿；）
またいつものやつか、と思いながらも、何度味わっても慣れない、苦しいです。
医者には聞くとして今ググっておきまっしょい
あ、そうですね、なんかそんな事も頭回らなかったです。苦しい…
わかる。
早朝覚醒してからのぐるぐる考え事不安感やソワソワがしんどいよ
早く抜け出したい 昼間は幾分楽な気がする
早く仕事見つけてしないと‥って焦るけど
ゆっくりゆっくり・・ですよね
と自分に言い聞かせてみる
昼寝とかみなさんしてますか？
起きた後の不安感が怖くてしてないけど
少しだけでも横になった方がいいのかな
目の下にクマが出来たよ
不眠もあるので昼寝まではいきませんが、
薬飲んで横になって脱力してます。
今日も特に不調が強かったので、
1日分の日中の薬をいっぺんに飲んだら少し落ち着いて来て、横になってます。
座ってるのも辛くて、横になると、身体って座るだけなのにこんなに疲れるものなんだ、って毎回実感してます。
起きてるよりは楽だけど。
マット何枚か重ねてるよ。それでだいぶ緩和されたけど、
それでも10時間以上寝てるとだんだん痛くなる。
あっちもこっちも同じ事書かない方がいいよ。
マルチだと思われる。
ベッドみたいな厚さになっちゃうけど。
枕が合わない可能性もあるからなんとも
すみません。昨日はとにかく吐露したかったので、両方書いちゃいました。
読んでて境遇は違うけど同じような感じ。
ということは不安障害になる人独特の思考のルーチンがあるんだなって思う。
辛いけど、さらに頑張ろうとしてるよね。
そんなに人の事を気にしなくても自分らしく生きればいいじゃんって思う。
考え方の癖なんだろうけど、なかなか抜けれないよね。
動悸する→事実
目眩する→事実
息苦しい胃が重い→事実
こないだパニック発作起きた→事実
不安感が取れない→事実
今日も上記のような症状が出てしまうんじゃないか？→事実かもしれないけどそうでもないかもしれない
つまり不安や症状は事実だけど、将来起きる事は事実じゃないかもしれないって脳や心に言い聞かせる事が大事。
不安障害やパニック障害って、事実とそうでもないというのを冷静に仕分けできなくなって、さらにそれを自分で克服しようとしてるという感じがする。
辛い事や不幸な事があったのは事実。だけどそれが必ずしも悪い方向にいくわけではないし、克服しないといけないわけではない。
どうしようもない事実を何とかしようって思い過ぎかなと。
森田療法みたいだけど。
予期不安がつきまとう
そうすると事実で苦しんでるより、事実ではない事に不安や恐怖を感じてるのが実感出来るはず。
動悸がしんどいのもあるけど、何でこんな症状が出るのかとか外出する時に出たらどうしようとか一生このままじゃないかなって不安や恐怖
の方がしんどいって気付くはず。
そうすると事実で苦しんでるより、事実ではない事に不安や恐怖を感じてるのが実感出来るはず。
動悸がしんどいのもあるけど、何でこんな症状が出るのかとか外出する時に出たらどうしようとか一生このままじゃないかなって不安や恐怖
の方がしんどいって気付くはず。
今、思い出しました。
大音量の耳鳴りは初めての症状で、その他、胸苦しさ、謎の痺れ、動悸が強まってきたことをキッカケに、眠剤および日中の薬が増量になったんでした。
なので、薬増量が原因ではなく、その前に諸症状が強まってきた何か他の要因があるんだと思います。
息苦しさがある
フワフワめまいのような物をいつも感じている
ずっと頭の回転が悪い
みんな症状とか似てますか？
同じ同じ！めまいじゃないけど不安感でぞわぞわしたりしてます。
最近エビリファイを処方してもらってだんだん良くなってきてる感じはしてるけど社会復帰はまだ怖い。
普通は目が覚めたらあー仕事だ起きなきゃ、みたいな感じだけど
心配事ばかりぐるぐる浮かんできて焦燥感や動悸や震えがあります。そわそわして寝付けなくなります。
昼間も楽しく感じないし何にも集中できないです。人の話上の空で聞いてたりします。
いっそ断薬できたらなあ
頭の回転は鈍るね。
薬のせいだと思ってる。
うん、いいと思う。元気な時に思ってた小さな事より、
さらに1/10くらい小さな事からでいいと思う。
皆さんは経験ないですか？
外出すると普通の人みたいに染まれなく何故か悪目立ちしてしまう
こちらは至って変な行動、言動を取っていないのに
原因って何だと思いますか？
被害妄想じゃない？
誰も気にも留めないと思うけどね
気にしてるのは自分だけ。
自意識過剰。
よく言われますが絶対それはないです
注意して友達にも意識してもらったら異変に気づいていました
外見がおかしいとかはないと思うので考えられるのは、雰囲気や表情なんだと思います
ただ店や外で関わった事ない人に即反応される事から雰囲気な気がしています
ただ自分ではおかしいと思っていないので、どうしていいかわかりません
統合失調では
悪気は無いけど単純に言えば「変な人」に見られてるって事でしょ？
書き込みはいたってまともに見えるから、直接見た人じゃ無いとわからないと思う。
まずは心療内科行ってみたらどう？
レスありがとうございます
何が変なのですかね
こればっかりは分かりかねますが認めるしかないですよね
人に軽く扱われる、なめられる、冷たくされる事が多いです
負のオーラ、雰囲気があるんですかね
客観的に自分を見て周りとのズレを修正しないから舐められる
セカンドオピニオン外来へアドバイス求めたら、ランドセン0.5mgを毎日と頓服にレキソタン1mgにしたら？と言われたので試した。
結果、不安も症状もほぼ消えて人とのコミュニケーションを明るくとれるようになったし、頭も冴えて仕事もテキパキやれるようになった。
ベンゾ増やす感じだから心配だけど、QOLが格段に向上した。
どうかな先輩方？
でもベンゾ抜いてからが本番だし
「気が付いたら飲んでなかった」が最高だね
レスありがとうございます
文字だけでは証明できませんが発達障害ではありません
長年の傾向、タイミングで自分の声が原因ではないか？と推測しています
話すと対応が変わったりするので
声を変えるのは無理な話だと思います
が、少しでも低く力強い声にするにはどうすればいいでしょうか？
声はその人の印象を決めるのに重要だと思うので、声が関係してる場合もありますよね？
その可能性もないとは断言できませんが、電話などでも対応が軽く扱われることから声が一番可能性が高いと思っています
ここまでくるとそれしか考えられません
自分の声を録音してみましたが、確かにガキ臭い声で声に強みがありません
なんだか難しいね。
こっちからすると、相手の声聞いて対応変えた事無いから
想像しにくいわw
変声期前の方が声が出るとか、
見た目はゴリラなのに声がピカチュウとか、
旧ドラえもんの声が出せるとか、
悟空と悟飯と悟天の声の使い分けが出来るとか、
それくらいじゃないとビックリしなさそうだけどな。
レスありがとうございます
本当に難しい問題です
流石にそこまでの声はしてなく、友達や周りの人には声について言及された事はありません
さかなクンやクロちゃん、アニメ声でもないですし自分でも特別変な声だとは思っていません
低い声で落ちついた男らしい声ではないのは確かです
あとは声量、話し方も関係してるのかもしれません
難しいです
ちなみに変に見られ始めるきっかけはあったんですか？
それとも子供の時から？
声が原因なら、ある日突然じゃなくずっと昔からになりそうな気がする。
小さい頃から人目は気にする性格で敏感でしたが全く気になりませんでした
そのような扱いはなかったです
見た目が幼いから、可愛いとか子供をみる感覚なので、そのような扱いはなかったです
同級生も問題なかったです
見た目が大人になるに近づいてからです
周りの大人も私を見る目が子供から大人になるからですかね
今までは子供だから意識もしなかったけど同じ立場になるから、意識されて今の悩みが発生しています
自分より年下にもなめられた対応をとられます
見た目も声も子供っぽい感じなの？
て事は喋り方直せば解決するんじゃない？
1人カラオケとかで叫んでみたらどう？
誰か助けて
明日通院日なのに…
寝過ごしたらどうしようと思うと
ますます不安になる
苦しい
今フリーザが助けに向かってるよ。
私も全く同じです
対面でも電話でも軽んじられること多々
それを誰かに愚痴ったり相談したりすれば
「気にしすぎ」「被害妄想」「糖質？」と返されるまでがセット
でも実際にすれ違いざまに不快な態度を取ってくる見ず知らずの人間がいるんですよね
そういう輩のターゲットにされやすい
多分、ナメられやすいオーラを纏ってるんだと思いますよ
それは声かもしれないし、服装かもしれないし、些細な眉毛の形かもしれない
でも全体としては漠然としていて、自分も誰も「ここがダメ！」と具体的には解らないんですよ
私はもう必要最低限しか人と関わらないことに決めました
安定剤に頼りつつ他人を視界に入れず穏やかに過ごすよう努めています
あなたは一人ではないということを知っていてください
ネットで検索すると、意外と似たような悩みを持つ人は多いです
少なくとも私もその一人です
どうか少しでも気を楽に過ごせますように
長文ごめんなさい
統合失調症とGADの患者の俺から言います
あなた統失を発症しかけてるよ。そのすれ違いざまの不快な態度とかを主治医に言った方がいい
発症したら何年にも渡って苦しむよ。統失患者のほとんどは一生働けないで終わる
お気遣いありがとうございます
糖質についてはかかりつけ医から可能性はないと言われています
上のレスでは省きましたが、私は女性であまり容姿が良くなく
すれ違いざまにおかしな男性から不快な言葉を吐かれるのはわりと日常茶飯事です
それでGADを発症しました
美人の友人や巨乳な友人は性的な言葉を投げかけられて一時外出が怖くなったりしてましたし
女性にとってはわりと「あるある」です
上の846さんは男性のようですが、そういうことが一切無いとも言えないでしょう
住んでいる地域の民度の問題もあります
ストレスフルな世の中で、腕力で勝てると踏んだ相手には
すれ違いざまに嫌がらせしてやれと思っている輩は実際にいるのです
当事者からすると糖質の被害妄想と決めつけられるのは辛いものがあります
ごめんなさい。もちろん善意でレスをくださったのは解っています
どうもありがとう
実際に妄想ではないとしても、そういう事を気にしすぎる事で統失を発症する事も多い
例えば、ハウス加賀谷という統失芸人は小さい頃「臭い」と何度も言われた。それをすごく気にした
すると、実際には言われていないのに妄想で「臭い」と言われていると受け取るようになり、
統失を発症してしまった
統失とGADには近い関係性がある。統失を発症しないようにお気をつけなさい
統失を発症したら、フルタイムでないアルバイト・パート含めた仕事が死ぬまでに出来るようになる人間が
15%しかいない。妄想や幻聴に苦しむ急性期（陽性症状）は数か月で薬で消えるが、
その後は年単位で続く陰性症状が待っている。この間は働くなんてまず不可能だ
私が今その状態で苦しんでいるんだ
なるほどそうですね
あまり気にしないように気をつけます
とりあえず私は846さんに
「同じような事で悩んでいるのはあなただけではないから大丈夫ですよ」と
伝えたかっただけなので、これで消えますね
ご不快にさせてしまってごめんなさい
私も意見の押し付けを失礼した
ただ、一人でも地獄の統失生活を味わう人を減らしたかった
言い忘れました
お辛いと思います。どうぞお大事になさってください
ネットで会話しただけの縁ですが、回復を祈っています
ありがとう
女性は顔じゃない「ケツがすべて」
不安障害との関連性は聞いたことないけど、
私は、無意識に他人を凝視するクセがある。
不安障害とは別に、単なる昔からのクセだと思ってる。
ただ単に、ピントが合うまで時間がかかってるだけなんだw
私も凝視する事あるわ
発達障害の可能性はないのかな？
大人の発達障害にメスが入ったのってごく最近の事だから、単にズレてる人扱いされてる可能性は高いよね一般的に。境界ゾーンの人は特に。
私の場合、検査受けたことないけど、境界ゾーンにいるかもしれないなーとなんとなく思う。
全く同じ思い
以前気になってロールシャッハテスト
と臨床心理士と面談して定型と言われたけど、どうかなと…
不安障害は関係ないと思う。
不安だから人を見つめる、って事は無かった。
人を見つめてないと不安、って事も無かった。
むしろ不安で頭がいっぱいで周りの人にかまってられないw
普通の人っぽく見えるように演じながら歩ってるというか、
基本的にカッコつけたがる性格もあるんだろうけど、
仕草ひとつひとつも不自然なんだ。
小さい頃からの同級生だから見慣れてて、
特にその動きを見て印象悪いとかは全く思わないけど。
消えてくれないかな
ドーゥ、ドーゥ
それですな。反省。
大きく切ったにんじん、たまねぎをたっぷり投入
ローレル、ナツメグ、オレガノ、胡椒でにんじんが柔らかくなるまで煮たら
トマト缶と中濃ソース、ケチャップを加えて煮る
このスレに来てよかった。
料理してる時は病気忘れられて楽しい
牛すじを先に煮込んでからカレー作るんだよね？
牛すじが柔らかくなるまでかなり煮込まないと
え、うん、上にあるトマト缶以降のとこアレンジしたら作れると思うよ？
ごめん、精神的余裕がなくて読んでなかった(;^▽^)
早く寝ちゃおう
変な夢見てたけど仕事が混ざってたから
うまくスイッチが切り替えられてないんだな。
他の病院に行こうと思ってる、カウンセリング重視の
「東京メンタルヘルス・カウンセリングセンター」行ってる人いますか？
なんかストレス食いな1日だった。
気持ち悪い。
カレー食べ過ぎたせいもある。
雪が降るかもと予想されてるくらい気温がぐっと下がったから本能的なものかと思った。
何カレー？
今は自分の思考とは四六時中一緒だから解放される事がない
これほどまでに辛いと堪えるよね
心配事はキリがないから常に何かが不安で怖い。
今日は薬のが効かなくて、普段飲まないお酒を少し飲んだ。
アルコールは解放されるための道具でしかない。
でも、薬飲むより手っ取り早い。
（だからアルコール依存者が出るんだけど）
お酒はダメなの分かってるけど、最終手段として、本当に薬で収まらない時は、
薬より手っ取り早い！悲しいかな…
（お酒を推奨するレスではありません）
たまにはお酒もいいじゃん……
今日はそう思う事にしてお酒入れました…
こうした１回のキッカケが、
アルコール依存にまで発展する可能性がある、
以前、薬飲むより手っ取り早い！って、
お酒を薬代わりに毎晩飲んでいた頃があります。
半年ぶりくらいかな。
また、お酒に頼ってしまった。
明日の通院で、薬の全般的な見直しが入るから、少しでも改善される薬と出会えたらいいな。
俺も夢を見ずに熟睡できてるときだけ
幸せを感じる なんか本棚を整理してたり
親と口論してたり現実の延長のような
変な夢が多いんだよな…眠れた気がしない
その分良い夢がみれたときは嬉しいけど
アルコールは不安症状に効くけど
徐々にますます不安感と恐怖感が増すよ
アルコール依存だったけど怖くなって
断酒中
トマトイプーのリコピンカレー
夜は不安がかなり増す
ずっと逆流性食道炎みたいな症状
検査しても異常ないけど、常に胸部に不快感、不安感
本当にこの病気は厄介ですね
両方ともGABA受容体に作用するので多少の代用になる。
俺もおんなじような感じでした。
治ってくると病気になる前みたいに1人でも平気になるんですけど、
実際は1人暮らしのリスクは減ってない罠。
昨日は耐えきれず、負けました。
そうです、その通りです。
でも負けたのは昨日です。
人生で負けてはいません。
そう思ってます。
そもそも、人生の負けの定義って何ですか？
アルコールを薬の代用のように、手段としてしまうことは、当然、主治医にも禁止されました。
私自身も飲み会などに出席しても、お酒は飲まないようにしています。
でもやっぱり、薬だけだ耐えきれない時がある。
ベロベロになるほど飲むことは一切ない。
アルコール少し回って来たな、ってくらいの数口だけ飲んだ。
久しぶりにアルコールに頼ったけど、やっぱり、薬を飲むより手っ取り早い！と実感してしまった。
このままズルズルとお酒に頼ることが無いように、自分を強く自制していきます。
大丈夫、あなたは何にも負けてません
きちんと自制できている
立派です
エールをありがとうございます。
人生投げ出す事が許されるなら命の糸を切ってしまいたいという思いはいつもどこかにありますが、それは許されない事で、生きるという選択肢しかありません。
生きるしかないなら、毎日少しでも、やれる事を一つでもやって、積み重ねていくしかないんだと、言い聞かせるしかない。
そんなジレンマに昨日は負けました。
でも今日はまだ負けてません。
明日以降の人生も負けが確定しているわけではありません。
そう言い聞かせながら、ここで宣言して、１日１日を積み重ねて、自分が納得する人生を歩んでいけたら…いいなと思います。
治して元気に生きる
って選択肢でいいじゃん。
そうですね、それが理想です。
上手く表現できないんですが、
「治すぞ！」って気持ちのエネルギーが絶対的に足りてない感覚です。
低空飛行で落ちるか落ちないか、という感じです。
治すぞー！って気合いは無くていいんですよw
この病気でそんな気合い出るならもはや治りかけです。
明日急に治るようなものではないのであせらずじっくり、
ただ、少しずつでも良くなってる実感がある事が大事です。
良くなってる実感が無ければ1年後も治ってないと思います。
良くなってる実感があれば「もう少しかな？」とか「あと半年くらい薬飲み続けるかな？」とか
治る未来を描けるようになってきます。
少しずつ希望も出ます。
実際は浮き沈みや多少の戻りもありますが、
大きなくくりで良くなる方向にいってればいいんじゃないかと思います。
ただのかまってちゃんだからな
それお前やろｗ え？ｗ
経済的に困窮
孤独な老後
虚弱
強烈な格差のなかで生きる老後こそ真の地獄であり人生の何たるかを思い知らされるときなのだろうと想像する
俺は今はメッチャ楽しいけど確実に孤独な老後に向かってる。
正直何の為に生きてるのか良く分からん。
ゲームと読書と映画鑑賞を楽しみながら生きてるだけ。
会社の人見てると奥さんいて子供いて家買って、
旦那さんは小遣いもほとんどなく働きアリになって家族を養って借金払ってる。
子供が巣立って家の借金を払い終わる頃には爺さんだ。
本人は幸せなのかもしれないけど、はたから見てると俺はやだなぁと思ってしまう。
それらってひとくくりにするとストレスなわけだよね？
俺のストレスの認識は病気に繋がる、怖い、避けたいなんだ
でもストレスは避けられない訳でこう思っても負の連鎖が続くだけ
認識を無理矢理でも変えていけば、体に与えるダメージも減るかな？
みんなのストレスに対しての良い捉え方などあったら教えてください
孤独が個人的には一番辛いと思う。一生友人もなく過ごすなんて何のために生きてるのか分からなくなりそう。誘われることも触発されることもないから何もする気になれないだろうし虚弱や貧困よりも変化の可能性が乏しい
例えば、服に醤油をこぼしたら、
「うわ、シミになっちゃう！」
と思う前に洗う。
そうすれば
「俺は最善を尽くした。これでシミになったらしゃーない」
と思える。
ここで疑問が出る。
服に醤油をこぼさない事が最善じゃないのか？
確かにその方がいい。
しかし生きていれば病気にかかるのと同様に
醤油はこぼれてしまうのだ。
もし一生醤油をこぼさない人生を送ろうとしたら、
それ自体が物凄いストレスになってしまう。
ストレスをプラスに変えるには、１つ１つ、どう受け止めたらいいのかよく考える事と積み重ねる事が大事だと思う。
そういう嫌味を書き込みする気力はあるんですね。
書き込みするのは、気力じゃなくて、吐露したいという気持ちです。
他の人も、吐露したい、吐き出したい、それがこのスレの一つの意味じゃなかった？
身体が動かなくても、心が底沼に落ちてても、
それを吐露したいからここへ来るんでしょ。
もう一度言います。
書き込みするのは、気力ではないです。
それと、
貴方の嫌味な書き込みをする気力があるなら、貴方がここへ来る意味は無いです。
かまってちゃん？
それなら雑談スレ行くわ。
はい、っ鏡
勇気づけられました。
身体の諸症状や、心の波も、大揺れして振り回されてしまっている見るですが、
貴方のレスを読むと、心が落ち着きます。
ありがとうございます。
すごく共感しました。
一点集中してしまうと、
醤油をこぼしてしまった事だけを永遠にループしてしまう。
出来ることを自分のレベルで出来たら、
あとは「やれる事はやった」と開き直れますね。
出来ることをやれたら、後は開き直る、最近それが課題です。
これにて、失礼します。
まともな人間はそんなことを考えるに時間に労力をつぎ込まない
私たちはまともではないので……
まともなメンタルになりたいよ
病んでる人向けなので。察して下さい。
うわあ。
来るのやめな、君が来るところじゃないみたいだから。
しつもんでしょうか？
転がってないかな
小さな幸せ
出来れば
転がってないかな
大きな幸せ
拾い集めて
合体させれば
ぼくドラえもん
いざ未来に来てみたら、
犬型アイボ。
人生ってやつは、、、
そこに第三の選択肢が加わるとしたら何だろう？
インコやハムスターは少し違う。
犬や猫っぽい感じで何かないかな？
やっぱり
馬？
スローロリス
http://doubutsuiine.tank.jp/iine/wp-content/uploads/2013/01/4-396x396.jpg
残念
考えかたのくせ
↑こういう人がいなくならない限り、荒らしは何度でも再発するでしょうな。
なんていうプレイ？ 流行ってんのｗ
それの論理は正当化の論理だよね。荒らしが悪いに決まってる
うーん、しいて矢印指すなら
>>956←こういうことかな
だから、荒らしは放置、
荒らしに反応した人が糾弾され、
荒らしに反応した人に反応した人も糾弾される、っていう矛盾w
この世はイカサマサイコロで出来ている
ありがとう！
なんか逆さまに見たら面白そうな写真だと思ってスマホを回転させたら、
写真も一緒に回転して逆さに見れないじゃないかw
1人で大笑いしてしまったw
誰かの役に立てばいいなと思いつつ、さらば！
ネットにいちいち書き込むな。
ベータエンドルフィン
セロトニン
の違いがよくわからん。詳しい人教えてくれ。GAD関連記事でよく出るからwikiで調べるとたび混乱してわけわからなくなる
そんなに役に立つ事を1年も書いてたら誰か気付くと思うけど。
今までの総括まとめをみんなのために最後に書き残してくれ。
ふふっ。スローロリス、なんか不思議な子だよね笑
YouTubeでスローロリスで検索してみてw
動きもスローなんだけど捕食の時だけ俊敏な動きするの、めちゃカワイイ。
エラチーム半錠インデラル一錠を40分前に飲んだけど遅かったか。
海外版エラチームって効きが悪いね。
黙ってきえろ
治ったんなら来るな
またきてね！ いてくれてありがとう
頼む効いてくれ
どぉーぅ、どぉーう。
近年話題の鬱や発達障害は健常者から見てもわかりやすさがある
後100年後も報われない障害なんだろな
しかも根治なのか
しかし持ち前の不安故に抗うつ剤に恐怖を感じる
一回飲んで全てが破壊されたらどうしようとか、頭おかしくなって殺人犯したらどうしようとか
ベンゾはそういう抵抗無いんだが
まずは主治医と話してみて。
それこそ１週間毎に通院を小まめにするとか、
貴方が描いている殺人犯みたいな、
コントロールできない感情に飲み込まれたら、
主治医の病院に直ぐに電話してもいい。
自分はそうやって、密に通院先とコンタクトとってるよ。
次のスレ立てってまだしなくて大丈夫でしたっけ汗
自分、スレ立てした事なくて、
スレ立て必要なタイミングでしたら、
どなたかお願いできますでしょうかm(_ _)m
このスレでは次スレのスレ立て時期は決まってないよ
そうなんですね、
自分、立てた事ないんで、
他の方に委ねます汗
ふぁっきん しぇっと
びっち さのばびっち
あっすほー
しぇっほーる
おーまいがっ
あーのー ファッキンシェット
ほーりーしぇっと
hitholeその穴凶暴につき匂いで失神
みんな何してるの？
俺は布団でゴロゴロ。
ほとんど動かなくても気が紛らわせるので
ゲーム
ギャンブルや投資
勝てたら自己肯定される
だけど依存しないように
ゲーム以外は勝てないと意味無いので
そういえば薬で頭抑制してるとやる気出るんだよね
一般人と真逆だな
薬飲んでる方がギャンブルの成績も上がるし新しいことに挑戦できる
不安って本当に人からやる気を奪うよね
薬のせいで、仕事で怒られまくっても平気になっちゃって困ってるw
その概念、大事だね。
自分で自分を無気力にしてしまってるってことだよね。
正直、理想を追い求めて焦り不安になることを避けるためにいい意味でセーブしたらいいのか、どこからがそのサーブが甘えとかになってしまうのか、見切りをつけるのが下手くそなんだ。
焦らない程度に諦めない、辞めない、これ今の課題かも。
息苦しさで途中覚醒
睡眠の質がすごく悪いみたいで、スッキリ感がなく、免疫力が落ちて風邪を引きやすい
運動とか毎日軽くしている
このままだとどんどん薬が増えてしまい悪循環
どうしたらいいのだろうか…
睡眠障害の人でなるべく薬を使わずに治した方いれば教えてください
それとも肥満だったり別や原因？
それによって対処方法も違うかと。
誰かスレ立てられる人、次スレよろろ。
PDからGAD
この間約2年はずっとベンゾ
息苦しさや胸痛はあったりなかったり
ここ最近は息苦しさがひどくて
あと逆流性食道炎みたいなものもあります
今まで不眠障害はありませんでした
が、初めて起こりました
主治医はベンゾを増やしましょうとのことでしたが…
睡眠障害は本当に辛いですね
歯を磨いて風呂入れ クズどもｗ
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