社交不安症（社交不安障害、社会不安障害）120
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■社交不安症（社交不安障害、社会不安障害）(Social Anxiety Disorder、SAD)と診断された患者のスレッドです。診断コードは次の通り。
※自分はSADですか？病院行ったほうがいいですか？などの質問は禁止です。
ICD-10 F40.1
DSM-5 300.23
診断基準は専門家による使用を前提としており、自己診断は間違いの元です。必ず医師の診断を受けて下さい。
※ 以下参考 ※
■社交不安症（社交不安障害、社会不安障害）や社交恐怖(社会恐怖)とは、社会的状況で強い不安や恐怖を抱いたり、異常に緊張する事で日常の生活に支障をきたす病気で、
あらゆる社会的状況で症状が生じる全般型と、いくつかの社会的状況下で症状が生じる非全般型に分類される。
DSM-5における社会不安障害の診断基準
http://ffp.fujifilm.co.jp/med/news/safety/pdf/20141127_03s.pdf
ワッチョイは以下を1行目に
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※前スレ
社交不安症（社交不安障害、社会不安障害）119
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1514726756/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 精神的に成熟したら友人は不要となる
結婚式の養分の要請や借金依頼、宗教またはマルチの勧誘ないし自爆営業の相談
これらの揉め事がいかに多いことか、聞かない日がない
友人は面倒事ばかり持ってくる存在になる
地縁を神聖視するドキュンヤンキーでもなければ
もうあまり関わり合いにならないようにしていくことが賢明だ
友人の数、２５歳をピークに減少 社交関係に変化 [無断転載禁止]c2ch.net [275969619]
http://hitomi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1465457146/
【あえてね】「知的な人間は孤独に退屈しない、他人との交流が増えると幸福度が下がる」 米研究所が発表 [無断転載禁止]c2ch.net [402581721]
http://hitomi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1471563959/
IQが低い＝友達が多い 研究結果を英国の進化心理学者が発表 [997014385]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1510593400/ 普段は友人として普通に接している連中相手でも、みんなで飯を食いに行く時とか
特に壁を感じる
俺が「そろそろ行こうぜ」って言っても、みんな「うんそうだねー」って感じで
全然動き出さないけど、他の誰かが「行くか」って言うと動き出す
俺がいなくても何事も無いかのように進むけど、他の誰かが欠けてると
そいつに連絡取ったり待ったりする
俺以外の奴が財布を取りに行ったり便所行ったりするとみんなそれを待つけど、
俺が靴ひも結んでたりしてても完全無視でみんな先に行く
どの食堂に行くかという話で俺の案は採用されない
食べ始めるのはみんなが席につくまで待つのが基本だけど、俺が最後のときは
みんな既に食べ始めている
食後、普通は食器を全員が片付けるのを待ってから食堂を出るのだが、
俺が最後のときはみんな先に帰り始めている
横に並んで歩いている時、俺の両隣りが徐々に迫ってきて遂には俺は後ろへ
追いやられて、みんなの後ろをトボトボ歩く羽目になる
誰かが購買に寄るとみんなついていくが、俺が行くときは誰もついてこない
これらの行為は作為的なものではなく、無意識なものだと思う
みんなが特に俺への接し方に差をつけてるのではなく、ただ俺の存在や影響力が
薄すぎるだけなのだろう
たぶん、俺だけこんな空気な扱いになってることにも気付いてない気がする
みんなのことは憎くないけど、自分の不甲斐無さが憎い
こういうことが続くと、一人が楽だなーって思う >>5
人混みを歩いていると絶対に相手から避けてもらえないよな？
電車に座ると自分の隣の座席は最後まで空いているよな？ 緊張のあまり言われた事が理解できない。
紙に書いてくれれば理解できる。と思う カリフォルニアロケットの医者に帰ってきてほしい。
苦しい。もう死たにい。 30代、大手半導体企業で工場派遣やってるけど
最近やってきた新人が凄い
30代だと思うけど、その年齢でデカいジャラジャラしたピアス付けて、外さず作業に入ろうとして注意される。
社員の班長に「は？」とキレながら、しぶしぶ外す。
しかも変なマフラーを首に付けたまま作業しようとして
また注意される。
一番凄かったのは、毎朝朝礼で順番に誰かが「ネジ締めよし！確認よし！」とか標語みたいなのを言って
皆が後に続くみたいな唱和をやるのだが、そいつが担当の時
「いや、いいです」とか言って拒否しやがった。
さすがに皆唖然としたわ・・
でも人手不足が深刻なのでクビにはならない
作業自体は普通に出来ているらしいので。
もうなんか見てて悲しかったし
「俺の社会評価や信用度はこいつと同じなんだ・・」という現実に腹も立った
ガキの頃から親に厳しくしつけられて、進学塾とかにも通わされてヒーヒー言いながら苦労して、
行きついた先が、こいつと同じ世界なのかと思うと、どこにぶつけたらいいのか分からない
怒り哀しみみたいなモノがこみあげてくる。
もういっそ俺もDQNヤンキーになりたかった 工場の派遣は見た目がヤバいのが多いよ
喫煙率も高いし
やっぱり「そういう人達」が行き着くのは
こういう場所なんだなと思うわ
昼の食堂はスーツ着た正社員と同じフロアなんだけど
やっぱり全然違うね、肌の色身だしなみから その人を見下しすぎな態度現実でも出ちゃってないか？
そのせいで色々と窮屈になってそうだな なんかスレ違いじゃね
鬼女の愚痴スレみたいになってる SADで抑うつってあるのかな
ストレスのせいか気分の浮き沈みが激しくて疲れる 水谷修さんのブログ見てたらイトキンさんと飲み仲間だったみたい水谷さん意外な人と仲良いんだな
と思った。前に最近の若者のグループで知ってるのはキャンディーズで時が止まってる言ってたのにw >>15
俺は高校になってから鬱も併発したストレスあれば誰だって鬱っぽくなるよ。 >>17
そっかそうだよね
鬱まではいってないと思うけど主治医に相談してみる 働けてる人が羨ましい 仕事決まったけど行けるか心配... カリフォルニアロケットの医者に帰ってきてほしい。
もう死たにい。 大学入ってスレタイで精神科通い始めて4年間ぼっちだった。
今27歳で底辺工場勤務。恋愛経験なしで友達ゼロ。
俺の人生何だったんだ。
あのとき精神科に行ったのが間違いだったのか。 セディールって薬作用の仕方がSADにドンピシャらしくて試してみたいけど高い >>21
でも、精神科に行ってなかったら鬱や不安を取り払う方法を探し求めて憂鬱になったと思うぜ。 何か物忘れかなり酷い・・・芸能人の名前とかこれからググろうとするキーワードとかもど忘れ
する・・・まだ29歳だぞ・・・もうボケの兆候出てるのかな・・・ 俺も精神科行ったの失敗だった。それから薬漬けになってどつぼにはまった >>25
俺もそうだわ。まだ29歳だ。
人の顔と名前が覚えられない。
他人の言ってる事を理解するのに時間がかかる。
アスペかもって最近思ってる。 >>27
俺かよ。年齢以外は全く同じだわ。だから職場の人の名前とかメモ帳に書いてる 相手に言っている事が、頭の中に全然入ってこない
電話とかマジで聞き取れない
でも聴覚検査は異常なし
これって発達か？ 記憶力が悪すぎて死にたい
鬱になると認知機能が低下すると言われるが、憂鬱時とアルツハイマーとの関連がググっても出てこないから困る。 夢の中で腹痛くなって糞しようとした・・・ぱっと目が覚めてさっき糞した・・・危うく漏らす所だった・・・ １回クソもらせば開き直れてSADよくなるんじゃね？
誰かやってみてよ 発達障害っぽくて記憶力鈍ったかもと思ってる人はサプリメントの鉄とフィッシュオイルと亜鉛試してみて。。 鬱拗らせた時はマジで記憶力ヤバかった。。
サプリメントと鶏肉とヨーグルト食べてのんびり30分程ウォーキングしてみると鬱は軽くなるよ。。 今日は何とか作業所行けた・・・夜中の3時過ぎまで寝付けず起きたら朝8時頃だった・・・ 鬱のときは外に出られなかったわ
枕元の整理から初めて少しずつ室内で体動かせるようになってから外に出てみた
今ではランニング筋トレまでするようになったけど薬はまだ飲んでる 明日退職の手続きのために店長と話さなくちゃいけなくなったんだけど、相手は頭の回転早いし、口も上手い。たぶん嫌味を言われる。
缶ビール一本飲んでから挑んでも良いかな…。プレスケアも噛むから。
そうしたいくらい、今から緊張してる。 この間はじめて心療内科に行ってリーゼという薬をもらったのですが、実際薬ってどうなんでしょう？
この病気を改善していくうえで有効なんでしょうか？ >>29
聴覚処理障害で調べてみて、
なにかわかるかもよ。 将来、生活保護で食ってくから働く事ねぇや（＾－＾）
金に困ってれば、障害者じゃなくても受給できる制度だし 日本の社会はおかしいよなあ。低賃金なら生活保護のほうが安定した暮らしになるとか。人によるけど病気がちなら医療費で生活保護の方が暮らしは楽になるだろ。 ベンゾジアゼピン系抗不安薬は他社が造ってゾロが沢山出来たため、儲けにならない。
薬の特許は１０年？で切れて、他社が勝手に真似て造って良いようになる。
だから、新しい薬を使って貰わないと、儲けにならない。
SSRIs（Selective Serotonin Reuptake Inhibitors）、SSRIs（Selective Serotonin Reuptake Inhibitors）
は未だ他社が真似て造れないため、儲けになる。
患者にはSSRIs（Selective Serotonin Reuptake Inhibitors）、SNRI（serotonin noradrenarin reuptake inhibitors）
を処方するが、自分には怖くて（隠された副作用の永久的インポテンス）飲めない。
心を別の方面に向けることです。
また、ベンゾジアゼピン系抗不安薬で一時しのぎするしか無い。
ベンゾジアゼピン系抗不安薬で一時しのぎしながら社会を渡っている人は多い。 精神科医の医者は勉強しないことで有名。
００００から渡されたｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ通りに処方するだけ、分かって処方しているのでは無い。
ｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝにはSSRIs（Selective Serotonin Reuptake Inhibitors）、SNRI（serotonin noradrenarin reuptake inhibitors）
を処方すること、ベンゾジアゼピン系抗不安薬は少量で、と書いてある。
ｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ通りに処方しないと、裁判で大変なことになる。
結局、医者とは００００の召使いに過ぎないのです。
今は、発達障害という儲けになる病名を造って儲けている。
発達障害は昔は無かった。
アルコール依存症にさえ成らなければ、ベンゾジアゼピン系抗不安薬を服用しつつ、なんとか社会を渡っていけると思う。
アルコール依存症と“うつ病性障害”が社交不安障害に二次的に起こってしまう。
私も“うつ病性障害”に１６年苦しんだ（地獄の苦しみだった）。魚釣りで劇的に寛解したけど。
アルコール依存症は死ぬまで治らない。 ベンゾジアゼピン系抗不安薬は対人場面の直前に口腔内溶解して口の粘膜から吸収させることです。
最近のロヒプノールは口腔内溶解成らないことに気付いた。
デパス、レキソタン、ソラナックスなどは口腔内溶解なるけど。 私も子供は人工授精で産んだ。
精子が必要だったけど、立たないからマスターベーションもできない。
だから、泌尿器科で精子取り出し手術を受けた。
隠された副作用の永久的インポテンス
アルコール依存症に成らなかったのが救いだった。
“うつ病性障害”で地獄の１６年を送ったけど。
今は週末三日連続当直専門（誰もがしたがらない、孤独に耐え忍ぶ仕事）になって
社交不安障害に悩まなくなった。 セディールは効きません。これが効くのは女性と老人だけ。
デパス、レキソタン、ソラナックスが良く効くが、睡眠剤に分類されているのも効く。
漢方も効きません。 俺は障害者加算で15000円余分に有るから、生活保護でも割りと余裕ある生活出来てるよ >>28
俺なんか、ＳＮＳのIDやパスワードに、銀行の暗証番号に、大家さんの名前までメモってるよ。 >>41
軽い抗不安薬じゃないかな。
病院行き始めの頃飲んでたよ。 間違えた。
>>41
有効だと思います。
寧ろ薬が一番即効性あるような...。
あとは認知行動療法だっけ。 皆さん不眠症気味ですか？
何らかの精神疾患を患っている人はほとんど不眠症を併発してるとテレビでやっていました >>58
不眠だよ今日は深夜２時ぐらいにようやく寝れて夜中の3時ちょい過ぎに起きた・・・
今日、作業所行ったら木、金曜日休むこのこの3日間睡眠障害酷くなった・・・ フルタイムの接客の仕事5年くらい頑張ったけどやっぱそれ以上続けるの無理だった
客とのやり取りも大変だったけど職場の人間関係がもっとしんどかった
今は無職だけど貯金なくなってきたからなんとかしないといけない
夜中は家族も寝てるし来客とかの心配もないし周りが静かだから落ち着くわ
この静寂の中で黙々と金を稼げたら最高なのに アルコール依存症は決して治らない。アルコール依存症だけには成らないこと。
アルコールは麻薬と心得ること。一生をアルコールで潰した人が非常に多い。
過去の禁酒法も一理あると思う。アルコールは完全に麻薬です。
ベンゾジアゼピン系抗不安薬依存症はＢスポット療法で簡単に治ります。私が発見した。
SSRIs（Selective Serotonin Reuptake Inhibitors）は
世界人口削減計画の一環ではないかとも思えるときもある。
朝堂院大覚氏（Youtube に出てくる空手の達人）は酒（アルコール）は一滴も飲まない。
酒の席でも自分一人水を飲んでいる。 相談する人も誰もいない。
身の回りの事ができない。とうしていいか理解力もない。 私もおちんちんが立たないから童貞のママ天国に行く。
SSRIs（Selective Serotonin Reuptake Inhibitors）が私を不能にした。
人工授精で生んだ２人の子供が宝物（マスターベーションも出来ないから、
泌尿器科で精子を取り出して貰い、たまたま近くにあった高名な人工授精の病院で人工授精）。
もう５６歳。墓の口がポッカリと開いて私を待っている。 今日、新人が店長とミーティングをしていたが、やはり対人恐怖で無い健康な人でも
緊張しているように見えた。ＳＡＤや対人恐怖が治るとは緊張しなくなることではない、
むしろ緊張を当たり前として反抗しないことが治りだ。 >>66
新人が対人恐怖でない根拠はなんだ？
健常者でも精神的に緊張するのはある。
しかし、SAD患者は身体的に影響が出てくるから困ってるんだ。 ＞７４
吃音はベンゾジアゼピン系抗不安薬が奏功するはずです。
デパスやレキソタン。
しかし、ソラナックスはその抗コリン作用のため、逆に悪化します。 カリフォルニア・ロケット療法の医者は身元引受人がいないはずと思う。
身元引受人がいないと死ぬまで退院できない。
誰か身元引受人になってあげないと。
カリフォルニア・ロケット療法の医者の住んでいる場所、分からないのかな？
ただし、私の病院の院長は
「社交不安障害ならオーケーだが、アルコール依存症だったら駄目！」
ということで私の病院では駄目です。
しかし、地方は当直医がいなくて困り果てている。
地方では長崎原爆療法のように当直大好きの医者は超希少価値になる。
若い医者が全て都会に集まっているから。 社交不安で抗うつ薬、抗不安薬、眠剤をもらってるんだけど対人恐怖はやっぱり慣れるしか解決方法はないの？
抗不安薬を積極的に飲んで不安や緊張に慣れていってくださいと医者に言われた 不安や緊張をあるがまま受け入れて反抗しなくなる時、不安を超える。 カリフォルニア・ロケット療法の医者が入院している病院まで行って
「私が彼の身元引受人になる」と言って書類に書かない限り、
カリフォルニア・ロケット療法の医者は死ぬまで入院となります。
身元引受人がいないと退院できません。
誰か、行ってあげて下さい。
東京方面の気がするけど。 ＞抗不安薬を積極的に飲んで不安や緊張に慣れていってください
その通りです。
抗うつ薬が効けば、症例報告ものです。
抗うつ薬は副作用だけで、滅多に効く人は居ませんし、
効いたというのは気のせいです。 抗うつ薬が効いたという欧米の症例報告は一つの症例報告で、偶然に効いたとしか思えません。
私も以前、抗てんかん薬（caebamazepin）が効いた
抗うつ薬（３環形抗うつ薬）が効いた、という論文を読み、そうしましたが、
副作用でとんでもありませんでした。
１万人に一人、効く人が居るのだと思いました。
SSRIs（Selective Serotonin Reuptake Inhibitors）は効くのか効かないのか微妙で
長く飲み続けて、致命的インポテンスに成りました。 ライフスタイルを変えるのがいいって医者のサイトがあった
でもそれをサポートしてくれる人がいない。こわくて無理だ
自分は勇気出して、叩かれるという経験を重ねちゃったから、もっと無理。どうしようわかんない 薬飲み始めて10年くらい経ってやっと悟ったわ 薬飲んでも治らないってこと。
それどころか薬の副作用を病気の症状と勘違いしてそのまま医師に伝えちゃうから処方され続ける。薬付けにされる前に気を付けた方がいいぞ
病院や製薬会社は患者が居るから儲かるんだしな 趣味を増やしたいけどお金がなくて増やせない
どうやったら普通の人みたいに働けるんだろう
どうにかしたいという思いともうどうにもならないんだという思いが交互にくる >>83
おれも10年になるけど同じ事を思ってた
でも副作用かもなって思いつつ辛くなると飲んでしまう >>81
今、かかっている心療クリニックの先生によると、不安障害(対人 、全般性ともに)の標準療法での第一選択薬はＳＳＲＩ系坑うつ剤で、ベンゾ系坑不安薬は依存性が問題視され、長期使用はご法度、といっていた。
自分は、不安障害(対人+全般性)とうつ病を持っているのでＳＳＲＩ系抗うつ剤のパキシルと、坑不安薬のデパス(＋メイラックス)を飲んでる。
先生が言うには、デパスは減らした方がよいが、パキシルは毎日飲むこと、と。
ＳＳＲＩは、脳内でセロトニンを増やす効果、ベンゾ系坑不安薬は、脳内でGABAを増やす効果、と作用機序が違うけどね。
まだ不安障害のメカニズムは明確でない模様。 俺は医者が急死してから何の薬も手に入らなくなり
自然にやめられた >>92
あるがままが解ったら悟りに等しいからね難しい。 >>93
不安、緊張、発汗、とかかな...。
あと、人前だと頭が真っ白になるかな...。
一人の部屋に戻るとドッと疲れる。 行動認知療法やってる人いないの？
根本的に治すにはこれしかないと思ってるけどなかなか難しい 対人関係を築くことは諦めて一人でも愛想悪くても大丈夫なメンタル身につける方が楽かもって思い始めた
働いてても無愛想な人っているし、周りにどう思われても気にしない人になりたい
それが出来ないから苦しいんだけど 接客やってる俺は客相手だと緊張しない、むしろ同僚や上司に緊張する。 親にも友達にも甘えるな仕事をしろと言われる
何回も何回も面接受けて何回も就職して何回も頑張ったよ
もう無理かな >>39
小学校の頃、家に帰ると毎日のようにアル中の父親が母親と喧嘩してたわ
離婚してから10年以上経ったのに、未だに人が怖い 躁鬱発症して躁鬱の薬飲んでsadの薬減らしたらsadも酷くなり人生詰んだ
仕事に行けない >>98
＞接客やってる俺は客相手だと緊張しない、むしろ同僚や上司に緊張する。
同じです。
今は一人体制で接客販売だから
大分マシではある。
ただ一番の古株で元店長だったのに
後輩バイトが店長になり
立場的に辛い。
他の複数働くところは無理だから
新聞配達朝刊だけやろうかなと思う。
昼間だと顔指して嫌だから。 なんで不安や恐怖になるんだろうね
相手につまらないと思われたくない
無視されたらどうしよう
馬鹿にされたらどうしよう
嫌われたくない パキシルは副作用がもの凄く、アメリカで非常に大規模な集団訴訟が行われ勝訴となりましたが、
決して報道されてありません。未だ、パキシルは特許権があるのか？
医者は患者には処方するが自分は怖くてとても飲めない薬が多くあります。
医者も医者を始めて２０年目頃から薬が嫌になってくる。
それでおまじないでしか無い漢方（たしかに劇的に効く場合も稀ながらある）に命を賭けるようになるのです。
たしかに劇的に効く場合も稀ながらあるが、抗うつ薬（SSRIs、ＳＮＲＩ）です。
漢方と同じですね。 パキシルの永久的インポテンスの副作用は隠されてあります。 小児や思春期若者の、うつ、不安障害、強迫性障害に対して、ＳＳＲＩやＳＮＲＩが使われることがあるが、メタ解析の結果、その効果は確かにあるが、わずかだったとか。また、うつより不安障害の方が効果的だったとか。
Efficacy and Safety of Selective Serotonin Reuptake Inhibitors, Serotonin-Norepinephrine Reuptake Inhibitors, and Placebo for Common Psychiatric Disorders Among Children and Adolescents: A Systematic Review and Meta-analysis.
Locher C, Koechlin H, Zion SR, Werner C, Pine DS, Kirsch I, Kessler RC, Kossowsky J.
JAMA Psychiatry. 2017 Aug 30. ＳＳＲＩやＳＮＲＩはおまじない程度にしか効かないと言うことです。 最近、米国・英国は、パキシル(パロキセチン)などのSSRI(選択的セロトニン再取り込み阻害薬)抗うつ剤が、
小児や思春期の若者に効果がなく、自殺の危険を増加させるリスクをもつので、
投与しないよう呼びかけました。
これに関連して、6月2日、米国ニューヨーク州当局(スピッツァー検事総長)が、
パキシル(パロキセチン)を販売する英国系製薬大手グラクソ・スミスクライン(GSK)社に対し、
情報操作(隠匿)を行い医師の正しい判断をできなくして、パキシル(パロキセチン)を小児や思春期の
若者に処方させることによって、ニューヨーク州で不当に得た利益を差し出すよう、
市民訴訟を提訴しました。
これらによれば、グラクソ・スミスクラインは、少なくとも5つの研究結果を保持していました。
しかし、論文発表したのは、そのうちの1つだけであり、他のデータは論文発表しないにとどまらず、
データの存在を隠匿しました。発表したデータは小児のうつ病に効いているかもしれないという成績でした。発表しなかったものでは、効果がないばかりか、ティーンエージャーの自殺を増加させるリスクが示されていました。
そして、グラクソ・スミスクラインは、パキシルが思春期のうつ病 にすぐれた有効性と
安全性があるという宣伝を医師にアグレッシブに行いました。
そうした販促方法について、同社が自社のMR(医薬品情報担当者)に指示した文書などに基づいて
告発しています。
グラクソ・スミスクラインは、本国の英国やカナダでは、
パキシルが小児や思春期の若者たちに有効性をもたず、自殺のリスクを増加させることを認めた後も、
米国の医師たちには効果・安全性があるとして、引き続き処方させようと画策しています。
その結果、2002年に全米で200万を越えるパキシルの処方が、小児と思春期の若者に出され、
グラクソ・スミスクライン社に5500万ドルをもたらしましたが、虚偽の情報で得た利益なので、
ニューヨーク州の分を差出しなさいというわけです。
ピンクシート誌2004年6月7日号が、この訴訟を記事にしていますが、
今回のような都合の悪い研究結果を隠し、利益をあげたことに対する訴訟は米国では前例があるとのことです。
ピンクシート誌はその目立った例として、甲状腺ホルモン製剤シンスロイドの例をあげています。
同剤を製造・販売していたアボット/クノール社は、情報隠匿の代償として、
結局1億4千万ドル以上を支払わねぱならなかったそうです。
このピンクシート誌の記事は、FDA(食品医薬品局)に関して、次の胡椒の利いた補足説明を加えています。
「FDAは、抗うつ剤の安全性ラベリング(表示)をアップデートするアクションを最近とったが、
販売企業による販促活動とデータ報告については何のアクションもとっていない。
この点では実際のところ、FDAの安全性担当審査官たちのくだした安全性への懸念が
上級審査官たちによって握りつぶされたのではないかと疑われ、現在、米議会による調査が進行している」。
(T) 作業所怠くて行けてない・・・ぶつかってきても俺だけ何も謝らないおっさん利用者いるし
たかだか100円にも満たない時給で苦しい思いしていっても何も意味ないあんな所どーせ俺は
生活保護で生活するんだから。 メールが怖くて見れない日々
もう辞めたいよ
苦しい、なんで自分だけこんななのか A型作業所には行けないのかい？
あそこは最低時給が保障されるんでしょ >>114
A型受けたが落とされた。診断書代とハロワの交通費代がパーになった。
>>115
厳密には時給80円とか良くて90円の世界バカバカしいったらありゃしない働く気ないのにあんな所
真面目に行っても意味ねーよ親父が行けっていきりたってるから嫌々いってやってるだけ今週は二回しか
通所してねーや。 郵便局の仕分けだと
ある程度の対人だけでほぼ対物だからな
安心してるよ 朝から部屋に引きこもってネットしてるだけでもこの時間帯になってくると流石に疲れてくるな・・・
何で安い1500円ぐらいの低価格美容院って前髪すらまともにカット出来ないのかね・・・その
低価格美容院でカットしてもらった当時の25歳頃の写真見たら・・・
前髪ガタガタ・・・床屋だとちゃんとカットしてもらえる今は床屋行ってるでももう髪禿げてるからなぁ・・・
このスレの人って散髪どうしてるの？ 発表に限らず
1対1で人と話すときにも頭真っ白になる… >>122
レス待ってたありがと。
後ろはどうしてるの？セルフカットって前髪、サイドはバリカンとかで何とかなるみただけど
後ろはどうするんだろうって思ってる・・・ ご飯は一人で食べたい
家族でも仲いい友達とでも欝々しい気持ちになる 星状神経節ブロックを１３回施行したが、仕事が多忙となり、
星状神経節ブロック療法に通うことが出来なくなる。
星状神経節ブロック療法中止後、寛解に近いほど軽症化していた社会不安障害は
星状神経節ブロック療法施行前と同じ程度に重症化する。 郵便局の夜勤の多い部署は人と接することが非常に少ない、そうです。 最近はもう身内の方がキツい
見知らぬ人の方がいいかもしれん･･･ >>123
バリカンでイケるよ
おれは今は薬飲んでカットに行ってるけど 風呂入って１０００円カットへ行こう
髪が汚いと入れてもらえないよ ベンゾジアゼピン系抗不安薬は１錠１０円と安く、儲けにならない。
新しいSNRI（serotonin noradrenarin reuptake inhibitors）、
SSRIs（Selective Serotonin Reuptake Inhibitors）
は高価で儲かる。
だからベンゾジアゼピン系抗不安薬は使わない。 正確には、ベンゾジアゼピン系抗不安薬は
１錠６円から２０円。 星状神経節ブロックは１３５０円。
週二回までと何故か変更になった。
重度のパニック障害を星状神経節ブロックで治した症例報告が
ペインクリニックという麻酔科の医学学術専門雑誌に載ってある。 革命的神経ブロック療法―150もの病気を治す星状神経節ブロック療法 (ビタミン文庫) 単行本 – 1992/2
若杉 文吉 (著)
がAmazonで中古で有る。これを買って読むと良い。 >>135
1000円カットや1500円とかの低価格美容室は前髪すらまともにカット出来ないのに髪の毛が
汚いとかっていう理由で客門前払いするのかよ >>140
当たりハズレはあるかもね
どんな前髪にされたの？ >>141
2箇所ぐらい異様に長い前髪の切り残しがる・・・何故均等にカットできない 昨日職業訓練の面接行ってきた
やっぱり緊張してゼパム初めて飲んでみたけど大して効き目感じられなかったわ 月曜の作業所の事考えたら頭おかしくなる・・・
糞親父いるしもうやだやだ('Д') 社交不安、対人恐怖って正当な防衛反応じゃん
身を守るための >>153
その通り。だから、その不安に反対しなくなることが
治りなわけで。不安がなくなっちゃたら下手したら犯罪者になっちゃうよ。 ＳＡＤというものは、われわれが身体に感じる＜不安＞を異物化し、
「取り除こう」としてはからうことから発症するととらえています。
ですからまず、はからいを断って「不安になりきる」ことが求められています。
どうすることもできずに仕方なく、そのまま＜痛み＞に身をまかせている。
あるいは、＜痛み＞そのものになりきっている（痛みとの一体化）
||
「取り除こう」とするよりは、その痛みを「感じつくす」ことのほうが、
痛みから早く解放される 動機出たら何にも出来なくなるから
インデラルで動機だけは抑えてる
不安は一切消えんけどな
そのインデラルも規制対象になるみたいやぞ
買い足したわ 社会不安症に悩んでいる方、こんなスレをメンサロに立ててみました
よろしければ雑談しませんか？
【GAD】不安障害の人、雑談しませんか【パニック障害】
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1518263413/ >>163
同じ不安障害だよ
俺はGADとパニック障害だよ 最初に発生した防衛上の緊張に反対して精神交互作用により増悪させた悪性緊張がＳＡＤ。 sadは病気じゃない
でも病的にみえる
病気と信じて、本来の在り方から逃げつづければ確実に治らない
ソースは薬付けの自分 「シルバーバーチの霊訓」 ヒーリング
で検索すると、無料のヒーリングが出て来ます。
無料であることは確実なようです。
治るかな？ スッゴい複雑な病気だけど、治すのは凄く単純だよ
グループワークでその場面を再現して繰り返し繰り返し何回もただひたすら記事体験すれば勝手に治る
薬とか医者なんて必要ない
そんな時間と金があるならジムとか整体いった方がいい
不安障害は基本的にそれで治る >>160
明日の作業所と親父がいること・・・今朝起きた時から憂鬱でピリピリしてる・・・
酒飲める体質だったら一升瓶空けてるだろう・・・ 明日は郵便局で最後の研修
その後は開局まで何もなし
今からドキドキしてる
寝る前には眠剤も飲んで寝よう 導入剤のあもばん飲んだ・・・安定剤効かないから導入剤でしか気が紛れない いま19だけどもう人生諦めてる
生きててもいいことなんかねえし努力する気も起きない甘ったれた自分が嫌だ
もう刑務所にでも入ってそこで一生暮らそうかな >>175
髪も未来ある若者よ俺みたいに今年30の禿げ作業所通所童貞の俺に比べればまだ間に合う
働く気ないなら良いけど、19歳でも生活保護受けれるよ前に19歳でナマポ受けて万引きとか
店に売られてるじゃがりこにまちばりで穴開けてユーチューブにその様子動画でUPして今刑務所
で臭い飯食ってるバカいたじゃんでもお前は生活保護受けてでも生きろ刑務所は受給者にやかんに
入った水何倍もガブガブ飲まされるし夜中はホモ刑務官あるいは受刑者に毎晩尻の穴掘られるぞ
刑務所入りたいと思うならこういった恐ろしい生活が出所まであると思って覚悟したほうがいいぞ >>175
俺もバイトすら働いた経験ない清掃のバイト数社受けたけど全滅でもお前はまだ10代だ
生活保護受けながら心の病気治して障害者枠でも良いから働いた方が君のためだ
俺はもう年齢的に完全に手遅れ頑張れ。あもばんが効いてきて気分楽になった(●´ω｀●) 風俗とか行ったことある奴いる？
sadの男が性欲とどう向き合ってるのか気になる 風俗ある。
ちなもに、昔は元服（15歳）するとオジサン連中が連れて行ったそうだ。細木数子が
思春期不適応のクライアントに向けてアドバイスしてた。
童貞をこじらせて、素人の女の子の人生に迷惑かけるよりも合理的だと思う。
初体験や恋愛の駆け引きが下手で失敗して人生を棒に振ったやつも多いと北方謙三も
ＨＯＴＤＯＧＰＲＥＳＳで言っていたのを思い出す。
初体験は素人よりも玄人に筆おろししてもらうほうがよさげ。
青年よソープランドへ行け。 近くにソープランドないや
デリヘルとかも怖くて利用できない
働くよりハードル高くないか 視線恐怖が酷い。犬の散歩行って車が来ると中の人が気になって挙動不審になる。
人が来てもどこ見ていいか分からなくて、挙動不審になる。
車運転してても人が多い駅前とかに行くと、人が気になって緊張する。
だから何処にも出掛け無くない。同じ様な人居ない？ >>182
会社の休憩時間の雑談のようにＳＡＤで喋れなくても
いじめられたりハブられることもない、金さえ出せば
王様気分でいればいい。昔は若衆宿や地域の青年団がこういう
性の悩みの手ほどきをやったんだが今はＳＡＤにはきつい時代。
自分は初体験は１９歳の時にＳＡＤの自助会でやったが
正直ソープの玄人に手ほどきを受ければよかったとも思う。
ＳＡＤの男の性の問題は恋愛は自助会で初体験は玄人でというのが
ベストじゃまいか。 自分も若いころは御多分に漏れずＳＡＤ真面目君だったから
ＳＡＤの自助会に入ったのは運が良かった。
そこで幹部同士が結婚してて、こぼれ話で「もっと色々な人と恋愛しておけば
よかった」と聞き、結婚しさえすれば幸せになれるという幻想を抱いていた自分
としては勉強になった。そこから性に関しては若いうちに勉強しなければ
ＳＡＤはダメだと痛感したね。 >>113
安全牌な人のメールだけ見るようにすれば良い。 >>179
罪悪感とか不衛生さに幻滅するだけだし、風俗は行かない方がいいよ。
あと簡単にはセックスに持ってこうとするやつは信用できないから気を付けないと。 >>183
車の中からの視線気になるの同じです
横断歩道の向かい側の人の視線も気になるし、外で食事なんて本当に地獄のように感じる。 ＳＡＤはその性格特性の弱点から３０歳童貞なんてのがゴロゴロしている。
若いうちに色々な体験を積むように軌道修正しないといけないと思っています。 >>179
女性作者になりますが
恋愛格闘家 (幻冬舎単行本)
アルテイシア
なんか参考になると思う。 好きな人ができても自分からなんて絶対いけないよね
もしうまくいっても無口だからどうしたらいいか分からんよね 無口なんだけど付き合ってくれる？と最初に告白したよ。 風俗いってはいけないとか
訳の分からない真面目さというか頑固さがSAD的なんだよな
童貞か否かとかくだらないことに拘るのもネット能拗らせたSAD的な考え
とっとと風俗くらい行けよ、お前らがうらやんでる所謂リア充は喜んで行ってるぞ
もちろん恋愛もお前らの数倍は謳歌してな。
SEXがあぁこんなもんかと思うよ、百聞は一見に如かず
坊さんでもないのに禁欲してなんになるのよ >>196
＞坊さんでもないのに禁欲してなんになるのよ
その通り。 真面目な人多いよな
罪悪感とか覚えるよね
汚れてしまうとか思う
緊張してちんちん立たない時あるし
女が無口だとつらい >>193
アルテイシアの読者がここにいたか、、
世間のすかしたパリピがいかにムリしてるかをわからしてくれる作家だわ(笑)
まあ、中島義道の何倍も読む価値あるよ。。 >>199
＞アルテイシアの読者がここにいたか、、
社交不安の人に読んでほしいところ。 ソープランドは25才の時に勇気を出して行ってみた。
女性の裸体を見るのもはじめて、オッパイ触るのも初めて、フェラチオしてもらうのも初めて、SEXするのももちろん初めて。緊張してろくに話しもしなかったな。
少し女性への恐怖心が薄れたね。 >>198
金払ってるんだからリア充みたいに楽しまないと損。 あと風俗はエイズとか抗生物質効かない性病流行ってるから行かない方がいいよ。。
セックスしなくても死ぬことないし、したってどうってことないし。好きな人と手つないでるだけで幸せ感一杯になれるし。 女に幻想抱いてるかもしれんが
SADの女はいっぱいSEXしてるぞ、その他の女も倍以上はしてるぞ
女は金をもらってSEXできるからな需要がある
男は金を払うかステータスや強さがいる、だからSEXしにくい
たかが瞬間的な快感の為にここまでこだわるのが男の辛いところだね
でも本能には逆らえないもんな、くだらないことだと思うけど
貞操を大事にして、処女と結婚したいなら出家して尼さんとでも結婚したらいい >>204
好きになったら処女かどうかなんかどうでもいいよ。。 なら女からすると君たちが童貞かどうかもどうでもいいことなんだ
風俗いこうが行くまいがね。風俗いくと体がけがれるとかオカマ野郎かよ
ハイもうここでこの話終わりくだらなすぎる 風俗に行けるＳＡＤと行けないＳＡＤの２種類がいる。
原因は情報源の違いか。はたまた重症度の違いか。 いつからこのスレは性風俗のスレになったんだよあーほとんど眠れない・・・ 髪坊主にしたら夜回り先生みたいになるかも・・・
日付変わったから今日作業所か・・・嫌だな・・・ >>211
なんかねｗ
でもSADがどうすれば恋人作れるのかっていうのは切実な問題だとは思う。
間違いなく言えるのは
俺みたいなSADが女性と付き合えるとしたら
大人しくはなくて（本当ならそれがベストだけど）
この病気、症状を受け入れてくれた状態で
自分を引っ張っていってくれる菩薩みたいな女性でないと無理ってこと。
で、ルックスも一定以上と（別に美人じゃなくてもいい）
まあほとんど不可能に近いわな またひと眠りしたら4時過ぎだ・・・刻一刻と作業所までのタイムリミット迫ってきてる・・・
早いが朝食軽く食うか・・・ 作業所なんていくより
短期の仕分けバイトやった方が効果あった。
作業所は変な人が多すぎて余計疲れるだろ >>196
これは嘘
風俗入り浸ってるやつなんてろくなやついない
リア充が恋愛や風俗しっぱなしってのも嘘
みんなそんな器用に生きてないよ
まぁSADはそこにすらいけないから経験でという意味でなら分かるが
健常者とSADを安易に差別化するのは危険 さすがに外には出ろよ。
きみ、結構の間外に出てないだろ。せめて同性とは話せよ
風俗行ってるやつがロクなやつじゃないってなら、実質てきに風俗行為の様な行いをしてる女はもっとだね。
容易に差別してるのは自分自身だよね 59番目のプロポーズ キャリアとオタクの恋 単行本 アルテイシア
超バリバリのキャリアウーマンで恋は日常茶飯事だけれど、この人だ！という
人生の伴侶がなかなか見つからない……。そんな著者がいきつけのバーで知り
合ったオタク青年。実はオタク気質の著者のケータイ着メロが「アムロ」だった
ことをきっかけに、なんと２人は付き合うようになり、まさかの結婚をすることに。
収入や学歴は違っても、自分をさらけ出せる相手こそが伴侶！そんな２人のリ
アル結婚物語。 恋人欲しいと思ったことない
結婚もしたくないし子供も欲しくない
これ以上ストレスが増えるのは耐えられない
親を看取ったら死にたい バイトの実地研修の日になってしまった
行きたくないよ
行かないとダメなんだけど
行きたくないよ 仲良くなった子がいるけど薬飲むか酒のむかしないとうまく出来ない >>183
これにあんまり共感してくれる人居なくて悲しい。
俺ってやっぱり重症なの？ >>224
俺も中学高校の時はそんな感じだったよ。。
まあ、視線の方は気にならなくなるよ。 常に緊張みたいなものを感じる
不安や罪悪感とも感じる 視線恐怖、わき見恐怖ともに経験者であるわき見はなくなって視線はある程度緩解したけど
キッツいよな、多分対人恐怖の症状の中で一番キツイ。ごまかしようが無いからね
恐らくだけど、自分から症状をさらしていくくらいの意気じゃないと治らない
俺はそれである程度マシになった 狭い場所に一人でいればいい仕事よさそうだなと思って調べてみたら
デメリット：狭いこと、一人なので孤独、ってあったので即応募した
そういうのでいいんだよ 深夜セルフのガソスタとかが究極だよね
乙4と普通免居るけど こども・思春期メンタルクリニックのヤブ医者
浅野美穂子は整形してもブス
性格の悪いヤリマン女
こいつを解雇しない限り晒し続けるから覚悟しろ
浅野美穂子のご尊顔
フェイスブックアカウント
https://ja-jp.facebook.com/people/Mihoko-Asano/100004950612842
こども・思春期メンタルクリニック
03-5579-2795
〒162-0845
東京都新宿区市谷本村町3-22ナカバビル9A
http://www.kodomo-mental.com/clinic/staff >>224
俺は、住宅街を歩いてても誰かが覗いてるような気がしたり、車に乗ると運転手がルームミラーで見られてるような気がしたり、歩いてて前方に停車してる車が有ると、真横に来た時にしか緊張して見れないわ。 視線恐怖によって社交不安が引き起こされているってことかな？
自分は吃音による幼少期からの失敗体験の積み重ねがトラウマで
社交不安になってる
性格だからもう矯正不可能と思って何もしてない
（学童時と19歳時に吃音矯正みたいなところに通ったが全く効果なし）
就職したものの1年と続かず、実家に引きこもってる
認知行動療法ってどのくらい効果あるのか知らないけど
そんなの受けに行く気力がまずない 視線恐怖＜＝対人恐怖＜＝SAD
じゃね？
とにかくSADって言葉が幅広過ぎるね、書痙も表情恐怖も広場恐怖もSADで対人恐怖
なんじゃそら…と思うの私だけか？
そりゃ自助会で誰かの話聞いても理解できない場合が多いのも仕方ないね
患者が迷うのも仕方ないね
薬で治るわけないのにね
医者はSADって便利な病名付けてだいたいに的絞って薬出すんだね
その薬が中途半端に効くから余計に症状の深みにはまる地獄 散髪に行くのはいつも近所にある大学近くのおしゃれ理容室
店員もみなイケメンでリア充タイプで俺が一番苦手とするタイプなのだけど
やっぱお客って立場で行ってるから普通に彼らと会話できる
一方、職場では俺と似たようなブス・不細工相手でも「俺みたいのが話しかけて嫌がるだろうな」って
考えてしまい絶対に話しかけれない。
そうしてどんどん孤立して仕事もろくにできなくなってやめることになる
あと何年・何十年これ続けるんだろうな・・・ 私は人前でのスピーチがダメだったけど、少しはましになったよ。治りはしないけどね。
以前は頭真っ白、血の気は引いて手足がしびれる、喋ってる最中も、自分でも何言ってるか分からない感じだった。
毎日レクサプロと、発表前にはリーゼ飲んでたけどダメダメ。
でもね、毎日朝礼で発表する内容をルーティン化して話すことを繰り返しているうちにこなせるようになった。
その他のプレゼンも逃げ切れず、小規模な物からやるようになった。最初は声も震えるしダメダメだったけど、「パーフェクトじゃないけど出来た自分」を誉めるようにしなさいって、カウンセリングしてくれた先生の言葉を何度も思い出してる。
今も緊張するし失敗もある。ただ今の自分のbestを尽くしたって思えれば、それで満足できるようになった。
以前の私は、完璧にやろうとかみんなの前で良いところを見せようとか、そんな気持ちが「できない自分」を作ってたって気付いたんだ。 あ、あと余談になるかもしれないけど、会社の研修のなかで、自分を見つめ直すっていうコマがあったんだ。
前にも話したカウンセリングした先生は、産業医で精神科の先生。
そのなかで、二人一組で語り合いどんな子供だったかとか今辛いことは？とか話しているうちに、同僚のなかで泣く人いたな。
自分はなかないって思ってたけど、一番泣いてて、みんなの前で無様な姿を晒したわけだけど、そのあとのスッキリ感と言うか、もう何やっても恥ずかしくないやって思えて、吹っ切れたんだな。
それは他の人や上司も感じたようで「何か研修のあとから変わったね」って言われた。 >>243
ありがとう。
お陰さまで今はレクサプロ飲んでないよ。たま～に不安が強い時にリーゼ飲むくらい。
レクサプロの離脱も辛かったし、生理前とかあった方がいいのかなぁなんて思うときがあっても、医者は今の私には必要無いと処方しない。
過去の自分を突き詰めていったら、なんだかんだでadhd だったという。今は基本ストラテラだけ飲んでる。
どうしても弱い自分はあるから、強い人間になりたいと思うし、いろんな事にたいしての「覚悟」がないと、前に進めないとも思ってる。けど、まだまだ足りないや。
対向車の視線が気になる人がいるようだけど、自分が思ってるほど人は、自分を見てないって思った。「自分が」ぶつからないように「人」を認識してるだけで、相手の視線がどうとか全然見てない。見たとしても一瞬だけ。
その人がどっちに行こうとしてるか「自分が」事故らないように判断してるだけ。
そのあと直ぐに前みて走らないと事故るって思ってるよ。 不安のない人はいない。
一つの不安が消えたとしても、そのうち新たな不安が起こる。
不安なときは、ただ不安でいるしかない。心の中でやりくりをして、不安をなくそうとすると、ますます不安になって、収拾がつかなくなる。
不安で悩む人は、不安が起こることは悪いことであって、不安はなくすべきだと思っている。
そうすると、不安が起こると、悪いことが起こったと判断して、不安をなくそうとするので、ますます不安が強くなる。これは大変だと思って、さらに不安がますという悪循環を起こす。
不安はなくそうとしないで、ただ不安を感じているままにするのが一番よい。感じるままにして、今やるべきことをやるのである。 >>245
最近よく書いてくれる人か？すげー為になってるわありがとう >>244
君は視線恐怖症の何もわかってない
心は理屈で治せない、自動思考だから
当事者にはそういう言葉が一番酷だよ
>>247
結局、不安と緊張が一番の薬
って昔先生が言ってたよ
高良健吾先生の森田療法のすすめって本は為になるよ、その人の考えが乗ってる
おそらく精神交互作用のこと 52名無しさん＠恐縮です2018/02/12(月) 18:03:59.61ID:gz/LaEP70
九州福岡久留米住まい アイドルのストーカー発達障害 九州のいじめられっ子秋吉美祈
http://nocturna.pro/talent_image/Miino_NANAIRO_s.jpg
大体この会社に所属してない整形一般人
売春婦２９さい アダサイト嬢 みーみと呼ばれている体売りして近ずこうとして２０年 アダサイトで自演祭り 学校行ってないんだっていじめられて
こいつのこと >>248
>高良武久先生
森田の第一高弟で良著が多い。
>結局、不安と緊張が一番の薬
宇佐晋一先生も同じことを言います。 そっか。
私はわかったつもりでいただけなんだな。
色々書き込みしてごめんなさい。 >>248
そっか。
わたしは今まで自分でそう思い込んでただけだったんだな。
色々書き込んで不快な思いをさせて申し訳ない。 >>248
そっか。
私は自分でわかったつもりでいただけなんだな。
不快な思いをさせて申し訳ない。 >>254
ごめん、悪気はないもんな
言い過ぎたわ アルコール依存症とかの自助会は多いがＳＡＤの自助会はさすがに少ないから貴重。
やはり組織つくりには向いていないのかな。 通院疲れた・・・昨日の作業所の疲れもあったから尚更・・・ >>259
いつかそれ専用の施設とかが作られるだろうが
SAD自体がまだそんな認知されてない
素人が作ってもいずれ瓦解するかな
それぞれ我が強いから
検索してもヒットしないし、ヒットしても活動してない 自助会に参加できるぐらい不安を和らげる為の自助会が必要 >>265
おつかれ よく頑張ったね
不安が強くて面接すら受けられない自分からしたらホントにすごいわ 毎日仕事で心身ともに疲弊してて逃げたくてしょうがない。
他の人は気にしないようなことでも不安に思って最近は早朝に何度も目が覚めるし頻尿が酷い。
なんなんだよ。 寝て起きた瞬間から緊張してる
薬を飲まないと動けない 早朝3時ぐらいから一時間ごとに起きてトイレ行ってるんだけどこれ何なんだろ。
夢の中でも仕事してるし、全然安らげない。
ワイパックスじゃもう無理なんだろうか。 >>266
ありがとう。
明日の事考えると不安だよ 自助会に出るための自助会が必要
自宅でとりあえず一人で自助会するかな
やり方が分からんね 不安が起こったときには、自分は何が不安なのかを考えて、不安なことが現実にならないように準備すればよい。
不安そのものをなくそうと考えるのではなく、不安の元になっているものを、解決すればよいのである。
不安に対して対策を立てるのではなく、不安の元になっている物に対して行動を起こすのである。 >>271
一人自助会。そうだね、
自分に合った療法を探すのも良し。
ここの掲示板で治す方向もありだよ。 >>272
不安常住。不安があるがままでやるべきことを行動するのがミソ。 早朝覚醒はつらいよね
23-6くらい寝たいのに寝付けないし起きてしまって4時間くらいしか眠れてない >>270
嫌なことがあっても寝れば忘れる。寝る前に解決策が思い浮かなければ、それで考えるのは終わり >>276
朝起きたところから不安だけどなんとかやることはできてる
後は再就職なのだが怖い 場数を踏めば治るのだろうか。
緊張するシーンをことごとく避けて十五年
悪化の一途 緊張をそのまま受け入れる。緊張は緊張なだけで反対しない態度を打ち出す。 不安解決の講義
神経症の苦しみを救う
鈴木 知準 著 私はSSRIs（Selective Serotonin Reuptake Inhibitors）で神経因性頻尿
（正確には排尿障害）にも成って
魚釣りの途中で小便しなければならず、一人きりの釣り場でしか釣りません。
（対人緊張のため人の居る釣り場では無理です）
これはSSRIs（Selective Serotonin Reuptake Inhibitors）副作用に排尿障害と
書かれてありますが、これでした。
様々な泌尿器科に行って前立腺ガンとも言われましたが、（Selective Serotonin Reuptake Inhibitors）
の副作用に排尿障害でした。これはSSRIs（Selective Serotonin Reuptake Inhibitors）
に依る脳の神経破壊だから、元に戻ることは有りません。
今はこれにも苦しんでいます。
ひとりぼっちの三日連続の週末当直、自分かカリフォルニア・ロケット療法の医者しか
しようとしないでしょう。
カリフォルニア・ロケット療法の医者はIPアドレスから居所を掴んで、
その付近にアルコール依存症をしている精神科病院を検討付けて、電話して、
私が身元責任者になります、と言わなければ、死ぬまで退院できません。
その入院している病院まで行って、遭って、責任者に成る、と言わなければいけないとは思います。
身元引受人がいないと退院できないはずです。 ＞早朝3時ぐらいから一時間ごとに起きてトイレ行ってるんだけどこれ何なんだろ。
……SSRI（Selective Serotonin Reuptake Inhibitors）の副作用の排尿障害です。
私もそうです！！
死ぬまで有効なはずです。 私はある大きな病院の泌尿器科で排尿直後に量られた
「残尿量１５０ｍｌ」と印刷された紙を持っています。
前立腺ガン、直ぐ入院、手術
と言われたけど、その紙を持ったまま、死んで成るかと、逃げ出した。
それで今も生きている。
SSRIs（Selective Serotonin Reuptake Inhibitors）に依る排尿障害と後で気付いた。 私はスポーツ（柔道）していた頃は軽かったです。
薬は柔道を辞めて１年後（半年後？）から飲み始めました。
私にはベンゾジアゼピン系抗不安薬は劇的に効きました。
対人場面の直前に口腔内溶解したら良いことに気付きました。
ベンゾジアゼピン依存症はBスポット療法や整体で比較的簡単に治るようです。
もう５６．お墓は近い。 SSRIs（Selective Serotonin Reuptake Inhibitors）の副作用を覚えたら
もう決して飲まないこと
そうすると被害は最小限で抑えることが出来ます
少しは元に戻ることも有り得るでしょう
SNRI（serotonin noradrenarin reuptake inhibitors）も同じことと思います。
抗うつ薬は３環形から副作用は酷い ３環形は直ぐに副作用が現れるけど
SSRIs（Selective Serotonin Reuptake Inhibitors）は分からないように神経を破壊してくる
そのため不可逆的な神経の破壊が起こりインポテンスの副作用などが起こる インポテンスは別にいいんだけど、薬疹になってる人可哀想ね
特に女の人、肌がアトピーみたいになっててさ
ああいうのって医者言わないじゃん 場数ふみながら肯定してくれる人が必要
信用できる人 性欲もないし立ってもすぐふにゃふにゃですわ
小便用の管かよっ ジェイゾロフト飲んでるんだけすげぇ胸が痛い ねれない >>284
SAD（に限った話じゃないけど）の根っこにあるのは人間不信だから、
周りが病状を理解して受け入れてくれない限り解決はしないよ
病気のせいで今の今まで他人から軽視・見下されてきたわけだから。
そういう事情を全く知らない者が「友達・恋愛なんていつか出来る」
「拗らせ過ぎ。ちょっとは肩の力抜け」と励ますことほど残酷なものはない。
病気の事を知らないで（理解できないで）今まで虐げて来た連中全員が
「私達はあなたを誤解してた、こんなに苦しんでいるのに気付かなくてごめん」と
理解してくれる日が来ない限り（来ないけど）、永久に他人と関わる人生を送れないだろう 場数をふむというより感情を出すという事が重要
コミュニケーションは言語じゃなくて感情だからな
緊張してるから言葉がでない
リラックスしてたら勝手にでてくる カリフォルニア・ロケット療法の医者のIPアドレス分からないかな？
私の勤務する病院の当直として院長にお願いする
身元保証人が私の勤務する病院の当直として院長だったら向こうの病院は何も
言わないだろう。
私も今の病院１７年勤務、私が保証人でも構わない。
IPアドレス分からないかな？
頻尿には本当に今も悩んでいる。 いろいろ薬飲んでも副作用しか出なくて最近は漢方出される
漢方で治んないだろうなぁ 今日は一日寝たきりだった・・・さっき医者からもらったレンドルミン気紛らわすために飲んだ・・・ レンドルミン調べたら俺と同い年か・・・サイレース効かない俺がレンドルミンみたいな軽い薬
眠れる訳ない 時間恐怖というのが、なかなか治らなかった。
仕事中、長期の暇な時間が出来ると時間が遅く感じるのが嫌な恐怖。
でも、ＳＡＤを治したのと同じように、その恐怖に反対せずに
不安はなくそうとしないで、ただ不安を感じているままにしたら
心というのは不思議で色々な物事を連想しはじめて流れていった。
ＳＡＤも時間恐怖も不安を無くそうともがくことで心の川の流れにダムを
築き上げてしまうということに気が付いたのである。
こうして時間恐怖も治すことが出来ました。
すると下記の禅語を思い出した。まさに心の川の流れは幽玄だ。
「禅の言葉に『心は万境に随って転ず。転ずるところ実に能く幽なり。
流れに随って性を認得すれば無喜また無憂なり』ということがある。
心は周囲の事情の変化に伴って、絶えず移り変わるものである。
その変化のなめらかにして自由自在であることは、幽玄そのものである。
この心の流れのままにまかせているときには、煩悩もなければ、苦しみもなく、
自己本来の性情を認識することができる。
そのときは喜びはそのまま喜びであり、憂いはそのまま憂いであって、
そこには何の作為も抵抗もなく、苦楽を超越している。
このように心が万境に随って転ずるところには、
もはや神経質や強迫観念の苦しみはない。」 （>>315 続き）
https://www.youtube.com/watch?v=OHWWDtlcfa0
の2:13頃に「その落ち込んだ気持ちを自分で操作しようとしてもどうにもならない。
おちこんだまま、雑巾縫いや食事をしているうちにいつのまにか消えている」
これ「心は万境に随って転ず。転ずるところ実に能く幽なり。」と同じです。
この精神科医、凄いと思います。
常盤台神経科に入院したかったな。 みんな仕事はしてるの？
自分はしてない
求職活動もしていない
何かしなきゃとは思うものの、予後不安で何もできる気がしないから
一歩が踏み出せないで日々悶々としている… 働かないで半引きこもり状態だが、世間体が気になるから何とか抜け出したい
まともな普通の仕事がしたいと思う一方
自分には何もできる気がしない、仕事をしても周りに変な目で見られるだろうし
なにより面接で落とされる事が目に見えているから（極度のあがり症で言葉がでない）
何もできないでいる
無職も嫌だが働く事もままならない、もうどうしたらいいのかわかんねぇ 行動しないと10年経っても何も変わらない
自分の足で立ち上がること。
SADは自発的に社会に出るか引きこもって自殺するかの二択 >>321
それができないから困っているんですが… >>322
行動は自分の意思の範疇。
感情は神仏の領域で自分の意思では操作不能と覚えておくと良い。 >>322
ならば、生活の発見会などの自助会で慣らす
とか意外とよいかもしれない。
治った人や、治る途中の人とか先輩にいるから
参考にしてプランを立てる。 私は気付いたのだけど、
長崎に於いて、島原半島や五島列島のような農業・漁業を主とした地域には、
アルコール依存症と統合失調症の発生はあるが、不安障害、うつ病性障害、そして発達障害
、苛めは皆無に等しいことに気付いた。
統合失調症は遺伝的なものであり、避けられない。また、アルコール依存症は
その人の考え次第。この２つは農業・漁業を主とした地域も都会と同じ比率で起こっている。
しかし、不安障害、うつ病性障害、発達障害、苛めはほとんど起こっていない。
私の社交不安障害も高校３年次の終わり、試験勉強のため二次試験直前は魚釣りを控えるべきと思って
魚釣りに行かなかったときに起こった。
それまで吃音は酷かったが、社交不安障害はなかった。
魚釣りを控えなかったら、社交不安障害は発症していなかったと思う。
大自然を見失ったとき、不安障害（社交不安障害を含む）、うつ病性障害は起こっている。
自然溢れる田舎には不安障害（社交不安障害を含む）、うつ病性障害、発達障害は全くと言って良いほど
起こっていない。
自然溢れる田舎には都会に溢れる心療内科クリニックなど存在しない。 また、社交不安障害が発症しながらも、それが病気と気付かず、図書館で勉強していた頃は
（私は何故か図書館でしか勉強できなかった、一人部屋で黙々と勉強することができなかった）
社交不安障害は軽かった。
一浪後、現役でも軽く入れた地元の医学部（国立）に入った。
医学部に入ったと喜ばれるのが苦痛で成らなかった、現役でも軽く入れたからだ。 ５６歳の今思う。
社交不安障害は以前は対人恐怖と呼ばれていた。
治らないと諦めたとき、治そうと思わなくなったとき、その時に、社交不安障害は治る
吃音はSSRIs（Selective Serotonin Reuptake Inhibitors）大量長期服用で治ってしまった、
社交不安障害を治そうとSSRIs（Selective Serotonin Reuptake Inhibitors）を副作用を
我慢して懸命に服用していたとき、長年苦しんだ吃音は劇的に治った。
しかし、社交不安障害は全く軽症化もしなかった。
社交不安障害は薬では決して治らないと諦めるべきと信じる。 私の吃音の酷さは、国語の本を読めないから登校拒否に幾度も陥ったほど、酷かった。
吃音は薬では治らない、という精神論が日本では主流だが、
社交不安障害こそ薬では治らない、という精神論であるべきだ。
ところが、逆になっている。
吃音はSSRIs（Selective Serotonin Reuptake Inhibitors）で治ると
欧米では常識なのだが、吃音のグループは精神論が主流になっている。
逆なのだが。 そんなバイトやめて生活保護受けてゆっくり暮らせ俺はその予定 >>327
｢/rOZ･･｣さんは、良いこと言っているので、座布団一枚。 すみません、予想外な質問とかされると頭真っ白になり恥ずかしながら泣いてしまったこともあります
今度希望の会社の面接があるかもしれないのですが(あるかもというのは履歴書で落ちる可能性もあるということです)答えられる自信がありません
みなさんどう乗り切りましたか？
練習はしてますが答えたことに対し更に質問されたらきっと頭真っ白になると思います
前日と朝と一時間前にインデラルを服用しようと思いますが、まだ面接も決まったわけではないのに考えると下痢と動悸が酷い 自分が意識したのはこういう質問には必ずこう答えようみたいな回答を用意しすぎない事かな
予想外な質問が飛んできた時に｢答えを用意してない｣が先に来てパニックになっちゃうだろうから
流れに身を任せてその場で考えて答えたら案外スラスラ言葉が出てきたなんて事もある
練習しすぎると一字一句間違わずに答えなきゃという焦りも出てきちゃうからね 社交不安の症状が治ると、他の様々な苦悩も同じ要領で応用して解決して
人生がなかなか楽になると思います。 社交不安というハードルがあったおかげて、煩悩苦悩の息の根を突き止められるの
だから、社交不安になったことは実はラッキーなことなのでしょう。 >>336
ありがとうございます
それなんですよね、用意してないでパニックになりそうです
参考にさせていただきます！ スーパーのレジで「袋二つに分けますか？」とかいちいち聞くな
「どっちでもいいっす」って言ったら聞き取れなかったのか変な空気になったわ
見たところその道数年のプロなんだからそっちの裁量で決めてくれ
極力発声したくないんだよ この不安症はどうやったら緩和や完治とか出来るのだ？ >>341
生活の発見会に全治者や緩和者の先輩方が
多く待機しているよ。
会員数が減ってるから新人は喜ばれる。
やはりここも不安を敵視しないアクセプタンス療法
を用いるようだ。 吃音かあ
俺も吃音あるけど、病気扱いしてないわ、まあ、そこまで酷くないし
俺は呂律が回らなくなって困ってる、これが自分にとって一番深刻だ
通院して薬も飲んでるけど、効かない、眠剤程度にしかなってない
カウンセリングで治るって言われてるけど、カウンセラーがダメで
変えてもらった、今度、新しいカウンセラーで初めてカウンセリングを受ける 眠れない・・・とにかく腹が減ってお菓子カップ麺菓子パンたらふく食っても食いたらない・・・
もう今晩は一睡も出来ないな・・・ チャットルーム作ってみました。
ネット上でも人が怖いので多少慣れたら良いなと思います。
http://www.roomchat.co/sad 同じ職場に長くいると
「これ知ってて出来て当然だよね？」みたいな感じで話を進められて怖い
こっちは頭カラッポにして単純作業の繰り返しで
会話も最低限の世界である事を期待して、そこに就職したのに・・
しかも非正規だぞ
そろそろ次を考えないと・・ >>339
かと言ってそれは普段会話のアウトプットが通常以上行われてる場合だよ
SADの人なら、会話が苦手な人が多いと思うので当然緊張状態ではすらすら言葉なんて出ないよ
想定できる内容は考えたほうが良い、当たり前の事
出来ることはしたほうがいい、考えないってのはただの怠惰 >>327
田舎の人間関係の厳しさをしらないのかな。
密じゃない分濃いし、濃い分陰湿なところが当然ある。
テレビで放映される田舎像なんてほぼ嘘だからね。
自分は田舎出身のSADだし、心療内科も沢山あったよ。 地方民だけど、コミュニティの狭さにウンザリして上京したわ
というか職探しが大変
どこの職場に行っても「同じ高校卒」とかそんなのが普通にいるせいで
そのネットワークみたいのが怖かった
転職しようと面接受けたら
「あれ？前の職場に○○さんっていたでしょ？同級生なんだけど。」
とかそういうのがある。
街を歩けば、知った顔とすれ違う事もとにかく多い。
地方は物理的に街が狭い、それがどれだけウザい事なのか
首都圏生まれの人には分かってもらえてない気がする。
県庁都市ですら、人口は世田谷区よりも少なく
街も狭かったりするんだぜ。 世田谷は約100万だし北の杉並とさらに北の練馬の西の3つの区で合計200万の大所帯だからな 都会に疲れてゆっくりしようと思って田舎に戻ってみると、どこに行っても知り合いの影に怯えることになる
知ってる人がいないと思っててもいつの間にか見られてて、○○さんちの○○君が何時にあそこにいたよと噂になる
結局知らない人しかいない都会に戻るとその点では安心するんだよな どのくらい症状が重いと生活保護受けられますか？
今親のすねかじりしてます。親が死んだら生きていけないです。
月平均収入6万程度で人と殆ど関わらずできる仕事なので
続けられてるんですがこれ以上の収入は見込めません。 >>355
仕事ができないと精神科のお医者さんが判断するくらいじゃないですかねえ http://www.nanbyo-study.jp/?p=2743
は効く（しかし、東京のみ）。星状神経節ブロックよりも効く。
以前、星状神経節ブロックを受けていた頃は、社交不安障害も劇的に軽症化していた。
星状神経節ブロックで十分だろう。
革命的神経ブロック療法―150もの病気を治す星状神経節ブロック療法 (ビタミン文庫) 単行本 – 1992/2
若杉 文吉 (著)
が一番分かりやすい。後のは分かり難い。 スーパーのレジでいちいちカードやら袋やら聞いてくるのウザイの分かるわ
あと万札だしたときに1万円で宜しいですね？と聞く口実で顔チェックしてくるのウザイ
普通の人は何も思わないことだろうからタダタダ苛立つ
被害妄想がわいてきて辛い自信持ちたい 被害妄想が強いって人結構いるのかな？
おれは逆に自分が悪いって妄想に取り付かれてどうしようもない気分になって休日も薬飲まないと何も出来ないわ >>360
それは自罰感情といって、うつ病でよく起きる症状だよ。
うつ病を併発してる可能性あるね。
主治医に相談しては？ おいおい、医者でもないのに余計な助言するなよ
医者に診てもらって、例えばその人がヤブで適当にうつ病ってつけられたら
適当に薬漬けにされて人生終わるんだぞ
自分が悪いって気持ちはだれでも持ってるから
ここにいて相手に悪感情を持たれてないかっていう気持ちだろ、俺もあるから
正常だから別に、SADの人はその傾向が強いだけ >>354
人が多い場所は、「自分を消す」事が出来るんだよな
人口30万ぐらいの東名阪の大都市圏でもない地方都市で生まれ育ったけど
この病気のせいで、子供の頃から失敗や恥を多く経験した
消したい忘れたい記憶だらけ。
でもこの街には、自分が消したい記憶を見たり知っている人間が
ウジャウジャいるのかと思うと、やっぱりそこで生きていける気がしなかったな・・
上京して、身寄りも同級生も誰一人いない世界に住んでみて
孤独は辛いけど、それ以上に「この場所には俺の過去を知っている人はいない」
という安心感の方が大きかった >>364
社交不安障害だけで作業所行ってますか？
それとも他の疾患あり？
私は発達障害を疑って精神科を受診したら発達は否定されて、社交不安障害と言われたから
社交不安障害で手帳取ろうと動いてるけど取れるか不安で・・・ >>365
精神科で自立支援医療制度ってのがあるからそれ役所で申請したら作業所入所出来る。
俺は強迫性障害と診断された。もうそろそろ布団に横になるかもう何か月も布団干すどころか
布団乾燥機で乾燥すらしてねーや・・・ この病気って人から誤解されるのが辛いなと思う。相手と仲良くしたいけど怖くてできないのって、相手側からしたらこの人はなんでこんな不愛想なんだと思うんだよね
ちがうんだ本当はもっと笑顔で楽しく会話したいんだよ… >>368
田舎や地方のコミュニティの狭さを知らんな君 監視レベルで見てくる奴は言い換えれば何も見てないって事なんだよ どや >>366
回答ありがとうです
なるほど、自立支援だけで行けるもんなんですね
希望がでてきた 明日からバイト
全員が新規になるから大変だけど
人一倍不安で寝れそうにない 素人の個人的見解だけど、この病気は3つに分類されると思っている
①先天的な原因。生まれついての気質。遺伝的要素
②後天的な要素1。先天的には問題なかったが育った環境(両親)に問題があり、気質が悪化して発症
③後天的な要素2。先天的にも育った環境にも問題なかったが、イジメやパワハラで発症
③は休養や運動療法である程度治療可能だろうけど、
①や②は薬で騙し騙し生きていくしかない気がする 今日は自助会の生活の発見会に行ってきた。
視線恐怖や対人恐怖（社交不安）の人が結構来ていて客観的に見れて
勉強になった。 >>375
結構もう学んでて詳しく人に教えれるレベルでほぼ寛解の印象だがまだまだきついものがあるんすか？
先日のユーチューブのも登録したよありがとう >>376
自分の治りに磨きをかけていく他流試合のつもりで発見会に行っています。
対人恐怖だけでなく心臓不安や不眠、雑念恐怖など
色々な四苦八苦があって勉強になるのです。
禅宗における「聖胎長養.悟後の修行」。
でもどんな苦悩においても役に立つのが
不安から逃げず不安に反対せずをすれば不安は流れて
変化流転していくということだと思っています。
これ一枚あればあらゆる苦悩に対処できます。 色々な四苦八苦があって
訂正
色々な四苦八苦を持った多種多様な参加者たちがいて 生活の発見会では、ここの５ちゃんねらーが得意とするネットワーク会議の
オンライン学習会があって社交不安、対人恐怖に良さげだったが、人気沸騰で
抽選確率が凄いことになってる。通常の集会では学習で眠くなるかもしれないが
治った人をちらほら見かけることが出来るので、その人達に感じるのも勉強になる。 ユーチューブで社交不安とか検索かけていると自然にそれにともなった
サイトを推薦して表示してくれるので便利。
あのサイトはそれで見つけました。
どういうアルゴリズムでできているのだろうユーチューブ。 >>377
なるほど真理は得たがまだまだ修行ですか見習います。教えてもろた心は万境～の禅語を見て
昔は仏教本読んでただ無になりきろうと思ってたが今森田とかを学びああそのまま流すとはこういう事だったのかと
ようやく意味が分かり感動したわ。 >>382
お役に立てれば。
愚痴の言い合いが多い５ちゃんねるの中ですが、
少しでも皆さんが治る方向に行けるような
前向きの掲示をしていきましょう。 5年間もいじめ嫌われ我慢したら精神おかしくなって対人恐怖症になった
昔の事フラッシュバック
脳が拒否反応おこす
高校時代は早く三年終われと毎日思ってた
毎日地獄 >>384
今、何歳？ まだ間に合うよ。
そのまま社会人になったら、恐怖感から常に周りの目を気にしないといけなくなり、
常に周りから好かれようと努力するようになる。
なおかつ、会社でもイジメられる。 3月末に壇上で小一時間説明しないといけない会議がありそうで想像しただけで体が固まるわ >>389
ここ5年くらいは割と大丈夫だったけど、4月の歓送迎会の挨拶で声震えてボロボロだったから、今度はホールだし予行演習して事前に酒も飲もうかと思ってる。 ちょっと実験、心の内省をしてみるとよい。ある緊張や不安がぽっと浮かんでも
ものの１０秒、２０秒もすると他の心配事や思考に移っているではないか。
不安に反対するに及ばない。 >>390
抗不安薬とかだしてもらってないの？酒よりは良いと思うんだが
おれはスピーチとかあるとソラナックス0.4を3、4錠のんで凌いでる >>392
ジェイゾロフトとデパスを10年以上飲んでる。
デパスは頓服で緊張しそうな局面の前に飲むようにしてるんだけど4月に何故か再発した。
酒は付き合いでしか飲まないけど、酒飲んでる時は割と誰とでも楽しく飲めてるし、何でも言えるようになるから酒が一番効き目ある気がする。 俺は酒も酔えないし少しでも飲むと具合悪くなって嘔吐する・・・抗不安薬もどれも効かなくて医者に
サジ投げられた・・・さっき安定剤がわりにアモバン飲んだ・・・今日も作業所休んだ・・・朝怠くて
そのまま昼ぐらいまで寝てしまった・・・また今夜寝れないや・・・ アモバン効かない・・・ふわふわした感じが出ない・・・ 鍼で治ったという人も居ました。
整体・鍼で私は軽症化していました。
レーザーポインターで上頚神経節ブロック、星状神経節ブロックも考えられますが、
レーザーポインター特有のツボがあることも私は発見しました。
でも、麻酔薬での、上頚神経節ブロック、星状神経節ブロックが良く効きます。
上頚神経節ブロックの方が星状神経節ブロックより良く効くようです。
上頚神経節ブロック
で検索されると出て来ます。
私も社交不安障害など精神障害対象にクリニック（上頚神経節ブロックを行う）を
開きたいですが、長崎で田舎なので患者が集まりません。
今のままの週末三日連続当直するのが無難です。？？？？
週４日の休みの時にクリニックを開く決心が付きかねています。 会うたびに馬鹿にされて、学校でもからかいの延長でいじめ紛いのことされたら普通会いたくなくなるよね
やってる方には自覚ないだろうけど俺は毎回辛いよ
「自分がいなくなったら友達いなくなるぞ」なんて脅しみたいなこと言ってくるし
俺が今頑張ってることも話してたら、社会的には金にもならないし彼らはやったことがないから馬鹿にして色んな人に面白おかしくぺらぺら話してた
話さなかったら話さなかったで何もやってない認定してくるし
書いてて何で友達やってんだろって思えてきた
一人でいたがりなせいもあって友達ごく少数だからなんだけど ついったで不安障害は薬で改善するというのを見たから勇気出して行こうと思ったんですが
ここを読んでいると効果がない確率が高いんでしょうか
もう１０年くらいまともに他人と喋ることが出来ず引きこもっていて
病院に行くことすら大分勇気がいる行動なので・・・ 個人差あるから何ともって感じじゃない？
改善しないならそれまでだし改善したら儲けモンって感じで >>402
今までの10年の生計はどうしていたの？ 気分の落ち込みみたいなのは薬で回復すると思うけど
根本的なのは慣れとかで克服するしか無いと思う 基本的にずっと気分が重苦しい
外面よくしようと頑張るけど家族の前ではもう疲れて重苦しさ全面に出してる
もちろん食卓の空気が悪くなるので余計重苦しい気分になって悪循環 社交不安だか初日のバイトを乗り切った。
行く前にはデパスを服用して
今のところ今日の業務については不安も無くなった
続けるところまで続けて働こうと思う ランチは1人、会社から離れた公園、
帰りはエレベーター、駅で誰にも会わないよう工夫。
こんなことしてたらそりゃ改善しないよなあ、、
でも、仕方ない 先週父が他界した
母も数年間に亡くなっていて、長男の俺は独身の妹と二人で実家に住む事になった
父の余命宣告されてから仕事は休職して、病院で泊まり込みで看病して、喪主として葬儀を終えて、今は相続やらの手続きと49日の準備に追われている
無我夢中だった。その間社交不安の症状もどこかに吹っ飛んだ程に頭の中が雑務に支配された
葬儀を終えて喪失感が徐々に湧いてきて、それでもまだ手続きやら引越しやらやる事が山積みだ。気持ちの整理なんて出来ない
20年の一人暮らしから一変して田舎の実家に戻って、30代後半から限られた仕事を探して、田舎の人間関係に揉まれてと
元々友達なんて一人もいないから今の苦しみを吐き出す相手もいない
今まで社交不安の症状で自分の生活だけでもやっとだったのに、これからはあらゆる事を背負っていかなければいけない。そう思うと発狂しそうだよ 20年も独り暮らししてきたなんて立派過ぎるよ。お葬式も大変だったね。
自分も40で地元に戻って暮らしているけど、案外田舎ののんびり生活が合ってる。
近所付き合いも挨拶程度だからかな？
頑張って欲しいな。 >>414
葬儀大変ですよね
うちも去年親が亡くなったよ 今日遅刻したけど作業所行けた・・・朝悪夢見た・・・俺が鈍器のようなもんで誰かぼこぼこ殴ってる
夢だ・・・罪悪感で夢から覚めてしばらく布団から出られなかった・・・ 人に嫌われるの怖くて話しかけられたら愛想よよくしてしまう
自分からはほぼ話しかけない >>418
人に関心がない事がバレて奇異な目で見られるのが怖いんじゃないの？
結局自己愛
まぁそんなのは多かれ少なかれ誰にでもあることだよ >>420
俺も何か疲れた
いちいち考えたりせずありのままの自分で 上司に注意されて怖くて泣いてしまった
いい大人が怖くて泣くとか恥ずかしい… なんか怖くもないのに叱られると泣いてしまう 自分の無能さに失望してしまうからか 注意されて泣いちゃうの分かる
別に怒ってないよって上司が困ってるの見てさらに申し訳なさで涙が出る
大人なのに恥ずかしいけど涙腺ガバガバっぷりが直らない・・・ カンファレンスが辛い
なんで看護師なんてなってしまったんだろう
いつか慣れると思い込んでここまで頑張ってきたけど
たくさんの視線が気になって話せない
もうだめかもしれない >>428
この特性があって看護師やってるなんてすごいね
自分も診療補助やってたことあるけど一人一人患者に対応するならいけても待合室に呼びに行くのとか辛かった
病院で看護師さんが優しく接してくれるのに癒されてるよ
いつもお疲れ様です >>429
ありがとうございます
今まで誰にもわかってもらえなかったから今初めて報われたような気がします
とりあえず今月中に退職願を出そうと思います 鼻が歪んでいませんか？
私は歪んでいるのです。
これが自律神経失調の原因らしい。 彼女欲しい
いない歴=年齢の27歳
同性の友達すらいない >>433
自助会で彼女作るか
自助会で社交不安治して外に彼女作るかだ。 いまのインターネットってメンヘラの集まりとかないの？
昔はよくオフ会とか行ってたなあ ダメだ、薬飲んでないと外出しただけで手が震える
レジとかでお釣りもらえないレベルだから買い物すら出来ん
悪化していってる >>440
うちだよ
ITなのに
ベンチャーなのに
しかも会社は六本木だぜ
朝礼とか社訓みてーのに自分の意見言うみたいなのでカスだよ >>440
うちはランダム。
無理だから参加しないようにずらして出社してるけど、
そろそろバレそう。 >>428
カンファ辛いよね
貴方はすごく頑張ってると思う
自分は看護師→無理→保健師だけど、やっぱり集団で発言できずに会議で赤っ恥かいて、薬に頼ってます
こんな性格だからいつか治せるかなと思ってついた仕事だけど、自分が楽な職は他にあったよなーと今更後悔してます カリフォルニアロケットの医者はまだ帰ってきてない？
まだ帰ってきてないなら誰でもいいから
強い薬を紹介してほしい。
働けなくて困ってる 病院の初診予約してそれまでの1ヶ月どうやってやり過ごしたらいいの
仕事に支障をきたしはじめている 今日、朝早起きして作業所行ったのに１分遅刻した・・・30分ぶんの工賃なくなる・・・
バスが長いこと来なかったせいだ(｀・ω・´) 週4、5でバイトしてランニングも筋トレもしてるけど、何のために生きてるんやろって思いながら生きてる
過緊張が全て邪魔をするから生きにくい
それのせいにはしたくないけど
一生このままなのかって思ったら鬱になるわ 性格が一番大事だわ
いくら身なり整えても性格悪いコミュ症は彼女や友達できない この数日糞もあんま出ね～安眠出来ず眠る為に夜食食ってるのがいけないんだろうな・・・
ちゃんと眠剤効いて朝まで寝れたら良いんだけど・・・ベンゾ自体もう耐性付いてしまった・・・
もう廃人へとまっしぐら・・・ テレフォン人生相談だったら、自分の人生なんだから逃げてもいいんですよで終わり >>442
ランダムとかあるんだ
それはそれで心臓に悪いな 面接蹴っちゃった
後悔するって分かってるのにどうしても準備ができなかった
死にたい 働くと人と上手くやれないことを毎秒感じて日々自分はやっぱりダメだと思い詰めずにはいられない
優しく接しても私にオドオドキョドキョドされる職場の人が気の毒
スムーズにコミニュケーションが取れない相手には余計な気を遣って無駄に疲れるしだんだん不快になってくると思うから >>460
2月の終わりならまだ時期早々だ
また頑張ればいい 新しい派遣先での人間関係になじめず、さらに実家の母親の病気のことで右往左往してたらお腹の痛みがとまらず熱も出たので帰された…
なさけない…いい年なのに人間関係でお腹壊すなんて…
中学の頃は過敏性腸症候群だったけど久々きた感じだ…
強くならなきゃ… 今日休んでしまった
忙しいのに申し訳ない
そして月曜日のことを考えて辛い三日間を過ごすことになる みんな緊張するよ。
緊張しない人なんていない。
なんてアドバイスはもう聞き飽きた汗 このご時世、職を選んでられるかと言うことも
それに職場が我々を選んでくれるかと言う問題も出てくるよね 坪の中の水の量が９０％ぐらいで、精神を保っている感じ。
だから例えば予期しない事が起きる（こけそうになったり、呼び止められたり）
しただけで水があふれてしまい、精神状態が崩壊する。
そしてその崩壊して自分を見失った状態を見られるのが とてつもなく恐ろしい。
逆に何事もなく すーっと歩いて その場をしのげるとすると
ああーよかったー 水がこぼれなくてという感覚だよ。 ほんとにそうだな。
なにかあるとすぐ頭がパンクだ。 薬に依存しながら・・薬飲んでるから大丈夫って自分におまじないかけてるレベルです。 >>471
本当にそんな感じだわ
薬飲んで水位下げてるみたいな 緊張しにくい仕事って何があるかなあ
個人なら外にでなくていいと思ったけど電話連絡多くてつらかった
何の職場ならできるだろう 工場は慣れればそんなに緊張しない
そのかわり工場独特の人間関係がついてくるけどね… >>475
製造業で、ライン作業がいいかも。
自分の知っている人はルネサスで働いてたけど、検査装置の前に座って、ボタンを押すだけだったそうな。不良品は検査装置が自動判定してライン外に出すだけ。
人間関係も希薄だったらしいよ。
まあ正社員は無理で、派遣社員にはなると思うけど･･･ 治ったと思ったら治ってなかった
おれは一生ダメなんかな… 派遣ってどこ登録すりゃいいんだ
どこもブラックなイメージ
どっちにしろ今のおれには無理だ >>479
俺も治ったと思ってたら10年後に再発した もう、50手前だよ
こんな、おっさんになっても治らないのか？ >>446
漢方は何を飲んでいますか？
他にも漢方を飲んでいる方が
いましたら教えて下さい >>485
ヒステリー球の症状はないんだけど
声がカスカスになって息苦しく言葉を発するのが重たい感じ
それに効くかなと思って処方してもらってる >>483
桂枝加竜骨牡蛎湯ってのを飲んで薬なしで仕事の面接受けにいった
落ちたけど
そのあとなにもなしで派遣の仕事しばらく続けてる
今はソラナックス飲んでる
漢方も安くないしね 鬱で、会社でも同僚を見ても見ないふりをして挨拶もできませんでしたがストラテラという薬を処方されたら、
「おはようございます」と会う人全員に笑顔で言えるようになりました。 >>489
薬を飲んででも適応すべきなのか
薬を飲まずにある程度ありのまま生きていくべきなのか >>491
ＤＮＡの検査で人付き合いが苦手とかわかればいいのにな >>492
後、仕事の職種で適合や不適合とか
何でも合う合わないが分かれば楽だよな 僕は「仕事」と名のつくあらゆる、が不適合（笑）
園生・学生が好きでした。 すべての人々が互いに薄情な関係になればいい
都会の雑沓の冷淡になればいい
川原の石っころみたいに黙ればいい
冷たい冷やっこになればいい
泥っとした脂ぎった関心をなくしたらいい
自分のことだけ考えてればいい、のに かつさとのから揚げ弁当食ってもまだ食いたらない・・・
昼から歯医者で朝食パンバナナ食べたっきりだもんな・・・ 履歴書書いたら、嘔吐しちゃった。
重症かなぁ... 書類通っても面接行くのが怖くなって行かないこと最近多くて自己嫌悪 （その日の）面接が苦痛でなくなり面接に必ず受かる方法。
1.覚せい剤を打って面接に行く
2.咳止めシロップを1本飲んで面接に行く
1は無理なので2をお勧めする。合格間違いなし。 >>504
うむ。基本咳止めシロップ1本＝120mglで6～8時間は無敵だ。頭の回転も明るさもテンションも、
120％を超える。面接っつーのは短い試合のようなものなのでこのドーピング作戦でまず必ず合格する。
咳止めシロップ候補例
・トニンD咳止め液
・パブロンせき止め液
・コルゲンせき止め液
・新ブロン液「エース」咳止め液
等等
駄目シロップ例
・ブロン液L咳止め液（中枢神経刺激薬コデインが成分に無い）
・アネトン咳止め液（何故かこのシロップだけは確実に下痢になる）
・新トニン咳止め液（内容量が60mlしか無い） バイトに行くのが辛いのを吹き飛ばす薬を教えてくれよ。 この病気で出会い系で会ったりできる人っている？
知らない人の方が緊張しないタイプとか 基本的にメンヘラとSADは違うからなぁ
SADは性格的なものであり神経症と言われるもので考え方は社会に適合的、重症とかのメンヘラで集まってる人は割とマジで病的な人が多い
悪口になっちゃうけど考え方が偏ってるというかかなり執着的で変わってる
だから安易に会合とかに行って深い中にはならないほうがいいと思うけど
そりゃ本人のかってだね バンドメンバー募集サイトで結構初対面で話する機会があるけど仕事関係よりは楽チン
薬飲んで行くけど >>509
自分がまさにそんな感じ
初対面で会う時はお酒飲んでハイな状態で会いに行くから普通の人みたいな絡みができるけど
2回目以降はお酒飲んでも必ず緊張してボロが出るから会えない 通院しても悪化してくるしラチが開かないんで
他の病院に行こうと思ってる、カウンセリング重視の
「東京メンタルヘルス・カウンセリングセンター」行ってる人いますか？ >>509
この病気って言うのが流行るね。
風邪なら風邪、ＳＡＤならＳＡＤといえばいいものを。
入力しずらいかな。 もう無理で仕事辞めようと決めたけど伝えるのも怖い
バックレとかできる勇気ほしい… うつヌケ うつトンネルを抜けた人たち 田中 圭一
単行本
「"不安"はそのまま置いといて、今、自分がすべきことをする」
や
「"不安"と共に」
が
とても分かりやすくマンガで表現されてます！！
「不安ちゃん」のことを、いっしょに歩くことが可能なヤツ！って思える。
そうそう、不安ちゃんと仲良くするって、こういうことなのです。 オリンピックはつらかった。
まだ「振り返って」とか延々続くつらさ 毎日動悸がして家の中で一人でいる時でも動悸がして緊張するのはパニック障害なんですかね？
このままじゃ死ぬ！っていうのは無いんですけど、前に心療内科に行った時は社交不安障害と診断されましたが… パニック障害か社会不安障害かなんてどうでもいいんだよ。単なる病名でしかない。どう対処するか、どの薬が効くかが大事。
ワイパックスが有名どころだが。 デパス0.5で効果なし、1だと眠くなって仕事にならない >>521
なぜ緊張してしまうのか自覚はありますか？ よく緊張なんて気持ちの持ちようだとか言われてるけど、それがどうしてもできない
ほとんどが自分の思い込みなのは分かってるんだけどな 気持ちの持ちようってのは人の気持ちを主観的に考えてる人
心はバケモノと思ったほうがいい >>525
何かをする時に上手くしなくちゃ笑われる
ちゃんとできるか不安だ
見下されたくない
っていう思いが根底にあるから緊張するのかもしれません 寝る前にこううつ剤(パキシル)
朝起きたら抗不安剤(ジアゼパム)で薬たよりながらかろうじて生活してる・・・・
もう貯蓄もそこが見えたし、今度仕事の面接にいこかと。 >>528
一人でいるときにも、人前で失敗するのを想像して緊張してしまうという事ですよね
社交不安障害であってますよ パートの面接を受けることになりそうなんだけど考えるだけで心臓ばくばくするし吐き気もしてくる
こんな状態で働けるのか不安
手も声も顔も震えそうで怖い >>527
それは良い認識だと思うよ
人間が世界を自分の内面からでしか眺められないとしても
自分たちにできるのはその内面の結果の責任を持つことくらいだ ニートから頑張ってフリーターになって少しずつ社会復帰に向かってたけど、予期せぬスピードで社員登用されてしまってキャパ超えつつある
正社員はテンパる場面が多すぎる 通常業務はパソコンに向き合って数人と話すだけでよかったんだけど、別で任された雑務に郵便物を扱うものがあった
大勢がいる別部署のフロアを郵便物を届けるために歩き回るんだけど、もうその時点で体がカチコチ胃がグルグル
顔と名前が一致しないから一人一人の顔を見て探して、「お仕事中失礼します」って声掛けて周りの人もチラッと見てくる中荷物を渡す
本人がいなければ周りの誰かに声掛けるんだけど、みんな仕事中だからめんどくさそうにされることもしばしば
通常業務自体は楽しかったけど、郵便物を任される前日の夜から眠れず翌朝仕事に行けなくなった 面接俺も頑張らなきゃ…
ネットで調べた事と就労支援の体験くらいしかないけどやるしかない… 直接席まで行って一対一ならおれは大丈夫だなあ
まあ人に依りけりか >>530
ありがとうございます
ただただ症状が悪化してるだけでした 30越えて童貞の人ってどのくらいいます？
自分がそうなのは、この症状が原因だと思ってるんですが。
1vs1で人口密度の低い公園とか、映画館とかならある程度落ち着いて喋れるんじゃないかと思いますが、
まずそういう相手が見つけられないっていうのが差し当たっての問題で、
何のコネもないので、出会い系に頼るしかないと思うんですが、20歳前後の頃にやったテレクラ(たぶんサクラしかいなかった)がトラウマで、有効な出会い系とか、近い人達のオフ会の集まりみたいな情報はみんなどこで手に入れてるのかっていうのが知りたい。
リアルでセックスの話とかをされると凄まじい劣等感に襲われてしばらく立ち直れなく鳴ります。
いかに自分の人生が幼稚で経験不足で面白い話の一つも持ってないってのが辛い。
音楽だけは好きなのだけど、今まで趣味が合う人に出会ったことがない。 >>48
>>65
男の人だと思いますけど、人工授精って結婚してなくて相手いなくても可能なんですか？ セックスしたいだけなのかパートナーが欲しいのかで全然違うと思うんだけど
どっちも諦めたら楽になったよ >>183
犬買ってないけど、共感する。
自転車の時は大丈夫だが、徒歩だと人とすれ違うだけですごくストレスが貯まる。
そしてだんだん人と目が合わせられなくなってきた。
この前なんとなく休日に街中を散歩するってのを実験してみたが、
やばすぎた。醜形恐怖のような劣等感、自分の人生のつまらなさ、不満感、手遅れ感が
堂々巡りして、もう死にたい気分で当分立ち直れなくなったよ。
ずっと波はあったんだけど、良い精神状態の割合がどんどんと減少してきた。
状況は悪化している・・・。 >>544
両方とも、経験として欲しいという感じだ。
そしてもしかしたらそれによって変われるかもしれないという期待。
風俗はオナニーと同じだと思ってるので行かない、お金ももったいないし。
自分も長い間諦めてたんだ、諦めたというかあまりにも苦しいので無理やり封印してフレないようにしていた。
しかし、一年前からバイトしだした職場が若者だらけでそれだけでもきついんだが、どうしても性の話が耳に入ってきて
とにかくこのコンプレックスをどうにかしたいと思ったし、孤独からも救われたいと思った。 >>547
性欲？
非常に難しいと思うね、本当に諦める方法あるのなら自分も知りたい。
自分がやってたのはただ押し入れに押し込めて扉を開けないって方法だった。
これで10年以上耐えた。しかし人間の本能は凄まじく強いと思った。
リアルで生々しい性の話を聞かされると、自分がとんでもない「機会損失をしている＝人生の全てを無駄にしている」
と思えてきてたまらなくなった。
この問題をクリアしないと、世間一般の人達と対等にコミュニケーションすることは不可能だと感じた。
それは酷い劣等感、露呈する恐怖を伴うので。 >>549
即身仏は脳内物質でて気持ちいいらしいけど、
貧困や孤独に紛れて死ぬのはきついだろうな >>550
あれは周りがいろいろしてくれるんやろ？ 路線バスの運転手になった。
料金支払いだけの会話だからできるかと思ったのにお客さん全員に責められてる気分になる 仕事が辛い
運転だけは好きだったから出来るかと思ったのに２年でもう駄目かもしれん。 >>553
二年も続くなんてすごいな
少し運転手と関わったことあるけど
他の運転手と二人きりでバスで移動したり
運転手通しのコミュニケーションが多かったのが
俺には無理だと思った >>556
外で見てるより運転手同士のコミュニケーションが多いのも誤算だったけど
ほぼ通りすがりであろう客が怖いなんて完全に詰んだ。
自分でもよく頑張ったと思うよ
向いてないことに無理したから疲れきってしまった 電車でも人と目が合うのが怖くなったよ >>555
お互いにもう少し気楽に生きられるようになると良いな
飛び込むなんて言わずに少しでも気持ちが楽になるのを待とう
きっと悪いことばかりじゃないよ >>555
俺も元路線バス運転手
２社局でやったけどどっちも２年足らずで辞めた
会社変えてもしんどくて合わなかったから今はビルメンに転職してかなり楽に働けてるよ >>558
優しいな...
あなたの言葉に助けられた
もう少し頑張ってみるよ
こんなくだらない書き込みにレスくれて、
ありがとう 友達なんて作らないほうがいい
他人に期待してはいけない >>565
タモリの発想だよね、夢と友達は作るなと友達とゆうか、人は自分が可愛いから親身にはならないからね、私は逆に汚い人間なら逆に利用してやれと思ってる。 カー娘たち
あんなにすらすらスピーチできて羨ましい >>531
すごくわかる
私も貯蓄が底をつきそうなので働かないといけない >>572
生活の発見会
対人恐怖、不安神経症、普通神経症などを
扱っています。 給料は安いけど経験値になるかもと思って決めたバイト、かなり責任が問われる仕事で正直自信がない
どうしようまだ始まってないから辞めるなら今…… >>575
サイトみました
参加者はどんな人達が多いですか 日頃の、和気あいあいの社長とトイレで遭遇。
ボソッと挨拶して終わり。ほんと悲しい。 あれこれ考えてるうちに時間が過ぎていくんだよ
自助会でも接客業でも何でもチャレンジしなきゃ、あっというまに３０，４０過ぎるんだよ
SAD改善の為と称した最も意味のない行為は現実での接触もないSNSでのつながり
自分は○○だから苦しい、あ～わかる
こんな糞みたいなチャットに何の意味がある？ある人はこんなことを何時間もしてる
おまけに、少しでも気に入らないところがあれば関係を切る薄っぺら
10年後に何が残るだろうね、断言するけど何も残らないよ
10年後もネットに居場所を求めてるだろうさ。 社交性が持てないのって自信の無さが原因じゃないの？
自分を好きにならなきゃ他人なんて好きになれないよ 社交不安の社交は、社交的っていうのとは少し違う気がするんだ それはちょっと正確じゃないと思う
「自信が無い」からというより
自分のうちに、人との関係で都合の悪い「欠点を感じる」から
のほうがしっくりくる
それが思い込みだとしてもやはり欠点として感じてる
それを人に見られるのが怖い
SADだって自分のことは好きだと思う
好きだからこそ苦しみもする あ、間違えた
「社交性」だった
恥ずかしいな... というより、欠点を大げさに捉えすぎて
自分の長所が見えなくなっている人が多いね、過小評価
自信がないのも勿論原因だよ
経験がないから、自信を養えない
自信を養えないから、苦手な場面で「欠点を誰かが見てる気がする」だの言って逃げ込む
だが本当は自分が一番自分を注視してる
そして誰かに嫌われてるだの被害妄想に発展
あれこれ理屈付けてるけど経験からくる自信がないんだよ結局
その上高慢チキな頭でっかちな人が多いね、嫌になるよ 随分、社交不安の生態に詳しいね
その人と何かあったのかい？ 自分なりの防衛反応らしい
人と距離を置けば人付き合いは避けられる >>588
耳が痛いけどほんとこの通りだと思う。
それでもできない。 経験得る前に他人に自信を無くさせられたんじゃないの
日本人は褒めることをしないからな >>588
なるほど。
自信があるって状態が何かを知っていればそうなのかもしれないね
自信があるってのは「それができると自分で思えること、またそれができたことがあること」になるのかな
自信が無いってのはその逆のことで、そしてそれが不安なことか
でもそこから「自信を養え」と持っていくのは考え方としてちょっと狭い気がする
なんでかわからんがそう感じる
本来は自信なんて感じてなくても人と付き合えていいはず この前の30歳童貞の生存確認してた人まだいるかな。
はい、自分がそうなんです ここにいますよ
いや27日の書き込みみて自分のドッペルさんかと思った 僕もこじらせてます..。
上のsnsで話しててもなんにもならないって書き込みみて、そうだなって思って
もしよかったら似た境遇同士でメールしてみませんか まあ僕が今心細すぎて、
共感し合える人と話してみたいと思ったからなんですが
ここにはもう来ないと思うので、もし気が向いたらメールください
dt1311307@yahoo.co.jp 人に自分の思ってることを言うのが怖すぎる。
だから結局、へらへらして笑っておいて、
1人になると今日も自分の思ってること言えなかったクソだなーって思って泣くんだよなぁ。 >>583
>>588
言い得て妙
自信つけるための経験値どうやって稼げばいい？
やっぱり勇気を持ってはじめて見るしかない？
その勇気はどこで手に入れればいい？
勇気を行使するためにはまず自信を得なければ・・・。
くるしー >>595
27日に30以上の童貞探してたのは自分です。
この前初めてこのスレにきたのでわからないけど、
この障害持ってる人だと大半がそう(童貞)なるのでは？と自分は思ったのだけど。
同じ苦しみの人がいてホッとした。
もう見てないかもしれないけど、メールはやめときます。
やっぱ出会い系しか方法がないと思うので、ハッピーメールとか言うのを試してみるつもり。
あと今気になってるのが
ttp://lavender.5ch.net/test/read.cgi/mog2/1517061964/
ここのアヤワスカ。読んでると一回で人生観が変わる体験ができるかもしれないので。 この病気は童貞防止のためにも思春期から治療を開始したほうが良し。 またこれスレ違いの恋愛相談＆性の悩み相談で埋め尽くされるパターンだな
定期的にこうなるよな 他人に対して中々心を開けないです
弱い自分をさらけ出すのが怖い
本当は友達が欲しいのに 自分が話をしているときはいいが、相手のターンになったとき真顔で話が聞けない。なんか知らんが辛くなってくる。
話の主導権が自分にないからどう切り返せばいいか先が見えない状態になるからだと思う。
言ってしまえば傷付けるみたいな返答が頭にわき上がったときとかさらに苦しい。
耐えられなくなって逃げるように話を切り上げるんだけど、そういう行為自体が冷たい態度になってしまっていて後でずっと自分を責める。
自分の返事で笑ってもらおう喜んでもらおうみたいな欲があるからおかしくなってしまうのかな？ ちょっと考えたけど、自信はたしかにあるに越したことはないのかも
自信があれば・・と思う気持はよくわかる
でももっと重要なのは他人への信頼感じゃないかと思った
他人が全員自分に攻撃してくるってわけじゃないという信頼感
健全な人だって信用できない人とは話したがらないよ
>>606
次に何を言おうかと聞きながら考えたり、気の効いた言葉を返そうとしているからかもしれません
自分の話がちゃんと理解されて受け止めてもらえてると感じられることのほうが、
うまい返しをもらうことよりも嬉しくなるものですよ >>608
wakaru
話にオチがないとつまんないやつって思われそうで
あとノリが必要なもの苦手
ツッコミが苦手
複数での会話苦手
詮索されるのが苦手（上手く交わせずありのまま喋ってしまう。童貞とか、無職とか、あとで死にたくなる）
いじられるの苦手
そうした自分を客観的に見てどうしたいんだよって思う。 仕事が憂鬱で眠りたくない
仕事がなければいくらでも寝ていたいけど仕事があるから眠る時間を削って好きなことしないとメンタルがもっと壊れてしまう 落ち着いて人の話を最後まで聞いてくれる人ってすくないんだよね
最後まで聞いてくれたり、質問して来てくれる人だとすごく話しやすく感じる。
大抵の人は、話の途中で持論を述べてきて、知らないうちに相手のペースで
こっちはほとんど聞いてるだけになってしまう。 あんま眠れない・・・今日は作業所休んで家に引きこもってのんびりするか・・・ なにか勘違いしてるけど
信頼感は自信がないとうまれない
まず自分を好きにならなきゃ相手を好きにやれないだろ
赤ん坊なら話は別たけど
関係を培って、自身をつけてはじめて信頼感が生まれる
病院以外ではね 改善方法を調べれば調べるほど悪化する感じ。
このままでいいやって認めるとこからやってる。 >>618
わかる
やけくそにならない程度に色々諦めると楽になる
むしろやけくそになってしまえばもっと楽になるかもしれない >>616
自信ってのは自分が好きだってこととほぼ同じか
関係を培うってとこがミソなんかねえ
人と一緒に培うってとこが
個人プレイな自信付けは大変そうに思える 社交不安で、友達が欲しいって矛盾してね？
交友関係が不安を生み出すんでしょう？ その線引きもよくわからん
俺は不安障害って診断されてるし 酒に逃げてたらアル中になったっぽいわ。
飲まずには居られない。もうどうしようもない。 人と話すとその時は良くても後からじわじわ後悔する
他愛のない会話でももう次は話したくないなって思うのは何でなんだろ >>624
おれも20歳くらいから飲んだら楽しいくて酒大好きな人演じてきたけど20代後半から社会不安が顕著に出てくるようになって薬と酒で頭おかしくなった
仕事は首になり2年くらい何もできずニートやっていまやっと派遣で働いてるけど薬は飲んでる
酒は一度飲むと一月は毎日飲み続ける
その間ずっと不安が強くて薬もすすむ
貯金もなくギリギリ生きてる 友達が欲しい、交友関係を普通に築きたい
って気持ちがないなら社交不安にもならないんじゃ？
別にどうだっていいやって思える人だろうし 考えてみると両親とも交友関係がまったく見えない人たちだったんだよね
母は決まった一人くらいしか遊びに行くような友達はいないみたいだったし、近所で奥さんたちが話してる中にも入れない人
父は友人と遊びに行ったような話は一回も聞いたことがないし、友達の話自体聞いたことがない。家でずっとテレビ見てる人
兄弟には一人だけ突然変異でコミュ力おばけになった人がいるけど、他は基本的に似たような感じ
社交不安障害にも遺伝って関係するのかな。それよりは育った環境の問題かな。
みんなの家族はどう？ >>620
社会不安障害（対人恐怖症）だからね
個人プレイで例えば筋トレだの資格だのとっても
行きつく先は一人だけの自尊心を肥大させるだけ
人間関係が悩みなので人間関係を改善する方法を試したほうが良いね
これも含めてだがネットのやり取りなど糞の役にも立たない
海辺に砂の城を立ててるのと同じ
だから、私のやってることも無駄
結局寂しいのだね ほぼ遺伝だろう。
うちの子２人とも人見知りで幼少期の自分を見ているよう。
緊張して大勢の前で自分のような失態を侵すんじゃないかと、小学校の参観日の発表とか見てられないくらい辛い。なんともく終わってくれたら凄くホットする。今のところ過度な緊張は見られ無いのが救い。
上の子が高学年になり一年生から続けてたスポーツのキャプテンを任されそうなんだけど、キャプテンに向いてないけど在籍長いから。そして自動的にキャプテンの親が会長になる。
みんなの前で挨拶をしなきゃいけなくなる。
どうしよう。子の前で大失態侵したら死にたくなるだろう。もっと生きたい、苦しい。現実から逃げたい。 >>621
矛盾っていうかわがままかな
社会不安なのに独りは寂しいから友達や恋人はやっぱり欲しいと思うのに
人と一緒にいることで生じる苦痛と独りの時の気楽さを天秤にかけたら
後者が勝るからやっぱり独りがいい・・・こんな感じの人も多い気がする。 >>628
遺伝的因子が強く影響していると、自分の家系を振り替えると、そう思うね。
自分の不安障害は父方の遺伝と思っている。
父方の叔父は、20才台から引きこもりで、今、85才くらい、引きこもり歴60年ダヨ、びっくりだよね。
父方の叔母(故人)も結婚してから引きこもりになっていた。
父方の従兄弟(故人)は、引きこもりはしなかったけど、明らかに対人不安を抱えていた。
不思議と父親本人は社交的なのは不思議だけど･･･ 遺伝学者にでもなりたいのかい？
今自分にあるカードを切ってくしかないだろう
遺伝、環境、いろいろ関係はもちろんあるだろう
ちなみに私の兄弟全員ほぼ性格が違う
遺伝というより本人次第という方が大きいだろう
SADになるべくしてカードを切り続けた結果が今だ
苦手なものを苦痛を避け続けた結果が堆積してるんだね >>631
若いのかな？
俺も若い時は友達いなくて寂しかったけど
一人暮らしするようになってから、自由でいいって思えてきた
そしたら友達なんていらねって
今では、一人で旅行も行くしライブも行くようになった
俺は人見知りはしない、逆に知り合いが苦手 性格は自分次第というかある集団の中の痛い立ち位置に落とし込まれて悪いイメージが既成事実化されちゃう感じだ
否が応でもその固定イメージを演じなきゃならなくなる矛盾が生じてる >>633
>>628
うちはおや、兄弟関係ないなぁ
親父は話すの苦手みたいだけど・・・ 会話できない、したくないくせに自分のことを知ってほしい気持ちは人一倍あるみたいで、なんかいつも発狂しそうになる 話を聞いてくれる人に恵まれてないだけのような気もする。
甘い見方をするならば。
あと、最近一つの結論に達したのだけど、
コミュニケーションがうまく出来ない人っていうのは
「演じることが出来ない」人で、
コミュニケーションが上手い人は、
場面や、相手によって上手く演じ分けている。
自分は一つの人格で全部に当てはめないとイケないと思ってる。
要するにクソ真面目ということ。(悪い意味で・・・)
>>637に書いて有ることに近い。 俳優は演技してるのにリアルよりリアルっぽいだろ？
つまりはそういうこと
形から入れ
演技を学べ
普通の人でクソ真面目に本音を出してる人なんていない
対人恐怖を持っていない俺からの助言だ 上から目線やめて
こういった形でアドバイスされると、
やっと自分で気づいて挑戦しようかと思ってたのが急にがっくりととモチベーションさがる。
アドバイスしたがる人って、自分のアドバイスによって誰かが成功したら
その成功を自分のものに出来ると思ってるんだと思う。
クソバイザーであることをもう少し自覚して。 >>643
>その成功を自分のものに出来ると思ってるんだと思う。
それはお前のこと、自分語りするなよ
こんなところにこんなこと書いたなんて一日経てば忘れちまう
この程度のアドバイスで成功？
お前って本当に小さい奴だな
もう一度言う、自分語りするな 人が怖いとか言ってる癖に、誰かと繋がりたいと思ってます 求めてないのにされるアドバイスは本当に嫌いなんだ。
「ね、簡単でしょ」「やるだけじゃん」
みたいな理屈。
簡単じゃねーよ、こういう精神の問題は自分で気付いて、やる気の出てる時に挑戦して乗り越えてくのがおそらく正解。
他人からされるアドバイスって、大抵が既に自問自答の中で繰り返しでてるんだよね。
>>645
>>627だから自然だよ。 その狭い了見で乗り越えられる精神の問題はないよ
馴れ合いたいなら、snsでも行きなよ 自分これかなあと思いながら生きている。
親にも気を遣ってしまうので実家に帰ると一泊でへとへとに疲れる
結婚できなかったし、ネトゲですら他人と絡めない コミュニケーションがうまく取れないのに、コミュニケーションすることが生きがいだと感じる 簡単に言えば、他人に否定されることだと思う
他人の中の否定が怖い
自分を受け入れてほしいって気持の裏返し 休日の方が鬱っぽくなるのはなんでだろう？
寝起きのイライラ感と鬱っぽさがハンパない
前日に飲酒するからかな？ ハンパない って流行語？
半端ではない という意味？ >>636
今は良くても老後の事とか不安にならない？
いつまでも元気に居られるわけじゃないし
体が立たなくなって要介護になったり
重病になって病院通いの日々になった時のことを考えたり。
皺くちゃの老人になった時果たして正気でいられるんだろうかって
孤独が怖くなる時がある。 自棄になって引きこもってヤリたい事しかやってない
趣味で買ったものを転売して小遣い稼ぎ
親が死んだら詰むがまあ良いか >>658
それは、とてもよくわかる
それには結婚が必要でしょ？
でも、それは出会いの問題であって
日頃から恋人が欲しいと考えるのはちょっと違うかな
いい人との出会がない事には、なにも始まらない
俺も独身を貫くなんて考えは持ってないよ 独身でいいわ、お互いにそれを望んでる相手がいれば最高だけど。
それ以前に彼女とか出来たことない。 人が前よりも苦手になった要因には数ヶ月前に別れた友人の件が大きいかなぁ。
夜中に明け方まで永遠とミスした時に説教されてこのミスをどう償うのかいつまでに改善するんだとか言われ続けてそれが今でも軽いトラブルになってる 1年365日症状の事ばかりに囚われる人生ってどうかと思うね
たまには違うこと考えたら？
まずは仕事して
次は自立
ゆくゆくは結婚
子育てをして
最後は年取って死んでいくだけ
人生どう選択するかは自由だよ 俺はどうせ人間死ぬんだから働かなくてナマポで将来死ぬまで生活する就職も結婚もする木梨。
年金だって20代の俺の世代が受給されるの80歳過ぎるかそれか全く貰えないかだろ？
働いて年金収める事すらバカバカしいもう早く死にたい。 >>599
玄人ってサクラとか、会うのにお金が必要な人？
いいとこあったら教えて欲しい。 レクサプロ服用して今2錠飲み始めたんだけど
夜2時間とか3時間置きに目が覚めてとにかく日中眠いわ…
そんな人いる？ 女性の多い職場＞オフ会＞自助会 ＞＞＞＞ハピメ＝援助交際 >>672-671
あり。
こっちもろくな人間じゃないし試してみるわ。 薬では治らないと思ってるんだけど
カウンセリング受けてる人います？ 社交不安は薬では治らない。
カウンセリングもダメだった。 >>675
カウンセリングはどれくらい受けましたか？ 肉体的疾患が原因の人いる？
自分は誰にも相談出来ず参ってる >>677
絶望的だな
やっぱり金をむしり取られるだけなのかなあ 個人カウンセリングいくなら集団カウンセリングの例えば生活の発見会とかのほうがはやいね。 毎日、過度な不安でいっぱいで息苦しくネガティブばかりだ。
だが出来る範囲でいろいろ試してる 生活の発見会でよくなった。
森田療法が元祖だから、それでググってみ。 >>685
ちなみにどれくらいかよって？
あと、どういう症状が、どういう風に良くなったのか聞きたい。 働くの怖い
空白期間7年近くあるんだけどパートに応募した
まだ面接すら決まってないのに常に緊張してる
インデラル飲んで受けるつもりだけど緊張がおさまらなかったらどうしよう
こんな病気になってなかったら生きやすかっただろうなぁ 夜から菓子パンカップ麺今はひたすら菓子食いながら5ちゃん
明日、これじゃ作業行けないベンゾ眠剤全部耐性付いた今は自力睡眠でしか寝れない
だんだん肥満廃人へと向かってるまだ29歳だぞ・・・ 今まで自己流で直そうとしたけど気づけばもう30歳
ようやく病院へ行く決心がついた
皆も病院いってるの？ 認知行動療法とかやってる人いますか？あれって個人でできるのかな 契約社員やってるが池沼+不安障の俺が派遣の連中まとめて指示ださなくちゃいけなくなった
派遣の方々からしたら池沼になんか指示されたくねぇよって思うだろうに >>692
｢星和書店｣から、｢自分で行う認知行動療法｣みたいなタイトルの本が出ているから読んで見たら？
かかりつけの心療クリニックでは患者数が多すぎて、認知行動療法の指導はやってくれないので、本を読みながら自己流でやって、少しだけど効果はあった感じ。 面接行ったらすぐにでも着てくれといわれ。
逆に不安になった。 外に出るだけで涙が出るくらいひどいんだけど
認知行動療法で完治した人いるの？ こないだ親が疲れで倒れて救急車で運ばれ検査入院したんだけど、「先生いい人～」「ついでに全身診てもらえるんだって！ラッキー」「車椅子初めて！」「保険で儲かるw」とポジティブで凄いと思った
いつもこう
親は結局大したことなくてなぜか私が憔悴
自分は病院って言葉や雰囲気だけでネガティブになってしまい汗が噴き出す
心療内科の先生と話してるだけで汗びっしょりになる 認知行動療法はまず認知療法が自分で出来る人じゃないとよく効かない気がする
行動療法だけだと、慣れるということもあるかもしれないけど
認知の歪みは改善できないし 心屋にぞうの本
試しに読んだけど、さすがエセカウンセラー
内容がペラい
これに共感してるやつはめでたいね 鬱と社会不安と診断されてから結局手帳をもらえないまま通院できなくなった
病院抜きで対人恐怖・視線恐怖・高圧的な人間との対話恐怖はどうにか克服する方法はないでしょうか？
ちょっとでもストレスを感じると胸の辺りが苦しくなり、脚がガクガクと震えその場にうずくまってしまいます
この恐怖症がある限り絶対働けないし、通院費は親から「無駄金」と言われて打ち切られたし
八方塞がりでどうしたらいいのかわかりません 私的には統合失調症だと思うんだけど医師が不安障害って診断して聞かない
不安障害って幻聴が大音量で聴こえたりするの？
一日中幻聴と会話してるわ
しかも統合失調症じゃないから障害年金貰えないしね
病気が治ってる気配全くないわ
精神薬はジプレキサのみ
ジプレキサって統合の薬だよね？まじわけわかめ >>703
頑張れ 深呼吸
似たような感じで私がそうなんだけど...
肉体的なコンプレックスはあったりはしない？ >>706
ありがとう、深呼吸こころがけてみる
肉体的にも精神的にもコンプレックスだらけよ
大学時代に本当に本気でがんばって勉強もコミュ面も自信つけてたんだが、親に全否定されて自信は消え失せた
父から「お前みたいなクズは俺が人事なら絶対に採用したくない」と言われたことが特に頭に残ってる
肉体的には「お前の細い指は苦労してないクズの指、きもちのわるいガイコツみたいな体型、(ハミガキしても)臭い口、不快な笑顔、宇宙人みたいな頭」など
これらは小中学時代のいじめと父母からの人格否定で言われた言葉だよ
どれだけ時間が経っても今でも夢に見るんだ
面接に行きたくてもどうしても自信がつかなくて一歩が踏み出せない >>707
ありがとうね
やっぱり一緒だ
生い立ち部分から大体一緒
で、身体が色々と悪くて親に相談出来ず今それが悪化中で心がダークサイド真っ只中でもがき苦しんでる
寝れないくらいの相談で心療内科に通ってたんだけど今日診察日でこれから行くとこで
そついうの先生にも言えなくて、もう色々と限界で言える限り全部カミングアウトしてくる
(深い所まで掘り下げると、これは甘えになるから言わないけど、私の場合片親で放置子だったんだけど、苦しんでるのに気付いてもらえなかった、親に迷惑かけたくない、や認められたいみたいのが強い、ダメ人間だごめんなさい みたいのが強かった やっと最近気付いた)
まだ諦めないでね
八方塞がりじゃなくてきっと七方塞がりでまだやり直す糸口は必ずある
気が安定してもしまた書き込みできたらするね ご飯が食べれないまま夕方になっちゃった
栄養失調でどうしようもないからプロテイン一気飲みする
行ってくる >>708
ありがとう
お互い辛いね
自分もこれからもしも通院できるようになれば、ありのままもう全て隠さずに
ウチの家庭がいかに酷いかを訴えてくる
まずは市役所で切実に伝えてみるよ
気持ちがわかる人がいてくれると少し心が安らぐね
「お前こそ最底辺で誰もお前より劣ってる人間なんていない。お前こそ最大のクズ」とか言われて自尊心壊れてたから、共感できるってホント救いになるよ >>710
ただいま
アドバイスのつもりがなんだか自分語りばかりでごめん
心療内科混んでて結局全部が全部話せなかったけど、診察中嗚咽するほどベソかいてしまって、先生良くも悪くも天真爛漫な人で「大変だね」じゃなく「そんな事で悩んでたのw」って笑われてしまったよ
でもそれがよかった
すごく視野が狭くなってたから少しだけ心が軽くなった感じがする
私は話す人がいなくて先生に頼ってるだけで誰でもいいから聞いてもらうと心が軽くなる
病院じゃなくても、どうしても話せないレベルの心に秘めてる諸悪の根源を誰か聞いてくれる民間でも自治体でもぶちまけるのいいと思う
私はこれから吐き出していくのが第一関門だと思ってる
貴方は絶対いい子だし、それを生かして気付いてくれなかった親は愚かだね
親にもなにか生い立ちに問題あったのだろうか
でもそればっかり考えても仕方ない
追い込まないで一緒に頑張ろね
長文すまぬ いくらぐぐっても不安障害幻聴 でヒットしないんだけど
やぶ医者にかかったのかなぁ
まったく治らない >>714
塾とかひらいて、ガッポリいってるのが臭いよな。内用も似たりよったりで、矛盾してるし
価値観や考えの押し付けが激しく、利己的になるだけだよあんなん読んでも >>713
心療クリニックではなく、大きな病院の精神科で見てもらったほうがいいね。
幻聴だと、不安障害ではなく、統合失調症の可能性が高いな。
病識があるなら、回復する可能性が高いよ。
ちなみに、自分の元同僚も40才頃に突然 、統合失調症になったが、約１年半の休職と、｢エビリファイ｣で良くなり、会社に復帰している。 >>711
カウンセリングは「絶対にキレ返して来ない人、受け入れてくれる人」が相手だから、安心して本音で話せるよね
俺は以前の通院ではたった2ヶ月しか通えなかったけど、
カウンセリングは生まれて初めて自分の本音を出せた気がして心地よかった記憶はあるよ
早くまた通いたい
親は親で、その親に苦しめられてきたってことは知ってるんだけど
じゃあ自分がされて嫌なことを我が子にするのかよ、ってことだよね
結局それは言い訳にはならない
俺も今後こちらで色々と吐き出させてもらおうと思うし
あなたも俺で良ければ吐き出しちゃってください
おたがい親のしがらみから脱せるよう、道を模索してこう >>717
こういう問題って歳を取ってもトラウマ残るしすごく根深い問題だよね
うちはネグレクト系だったけど、普通の仲良し家族の友達とかの話聞いててよく分からない時がある
他人は他人、自分は自分って比較しないようにしてるけど
肉体(見た目)的疾患悪化で悩んでるんだけど本当は子供の時に治すべきものだったの
外出るのも人に会うのも嫌になってきちゃって
甘えだけど親にちゃんと治してもらいたかったなぁ
まずはそこから立ち向かうことにしたんだ
また私も書き込むかもだけど、ゆっくりでもできることやってみようね どうせ、数日後に誰が誰だか分からんくなるよ
急に下心出してどうしちゃったん？ >>718
他人と比較して自分に無いものを考えちゃうと辛くなるばっかりだもんね
自分もまともに外出れてたころでさえ、家族連れなんか見ると吐き気して逃げてたしさ
でも形は違えど俺は俺の、あなたにはあなたの幸せになれる道が必ずあるはずだよ
ゆっくり、本当にゆっくり、自分のペースでやっていこう >>705
統合失調症と自覚してる統合失調症の人っているの？
幻聴って言ってるけど
統合失調症なら幻聴とは思わず
本当に人が喋ってるって本気でそう思うのでは？ 被害妄想がすごい
躁の時は周りがみんな自分のいい噂してると思い込んで鬱になったら悪口ばっか言われてると思い込んでる
すぐ疑って自暴自棄になるから人との関わりがなくなった >>721
医者で診断うけた人ならみんな自覚してる 団塊の世代の親ってなんでああなんだろね
縦社会とか見下すとか根性論とか
自分の親は自尊心の塊というか自信過剰、自己愛、自分は凄い、偉い、完璧みたいのが凄い
でも最近弱い部分や未熟な部分も垣間見る事が何となく増えてきてて
なんだ普通の人間なんじゃんって思った
褒められり認められた事なくて親のレールに乗らされ、
でも、嫌な記憶99だけど、いい記憶1の方が忘れられない
恥ずかしいけど、困った時助けてくれたり、褒めたり優しくされたり包み込まれたりされたかったなぁ
負の連鎖怖くて子供は欲しくない
猫は大事に育ててる
甘えてくれて柔らかくて愛おしい
チラシの裏ごめん >>725
自分の親に対する不満と似てた。
そういう親の下に育った人多いのかな。
親がおかしいと、子供は自尊心持てない人間になって一生苦労するみたいな話。
あれが、社会不安症となって発症してるのだと思うんだけど。 親がどうだってんだよ
いつまで、ガキで居るつもりだ
お前はお前、誰だって親はいる、そりゃ駄目な親もいる
だからなんなんだ
いつまでもなにもかも親のせいにして、なにもかも諦め続けんのか
失敗したのは親のせい、SADは親のせいってか
こういう選択してるのは大人のお前だ、もう人のせいにしてんな情けない
いい加減に精神的に親離れしろや 自分親がエホバの証人で長いこと洗脳されてたんだけど、誰が何と言おうと現状うまくいかない理由の半分近くは親だと思う
ただでさえSADで人間関係うまくいかないのに、ことあるごとに人間性を否定され続けてきたおかげで今人前に出るのが怖い
いつまで経っても神が見ているという思考が抜けないし
なんか他人にまでいい年して親のせいにするなって言う人は家庭環境が良好、もしくは自己犠牲が酷すぎてとりあえずなんでも自分が悪いと思い込む人なんじゃないかなと感じる今日この頃 偶然だね、俺もエホバ親だったよ
そりゃ友達には変にみられるわ、いじめられるわ大変だった
家庭環境は糞貧乏で大家族、おまけにお前はダメだダメだって言われ続けたよ
でもだからなんなんだ、兄弟はそんな中順風満帆に生きてるし
一言だって親のせいだなんてたわけたこと言わなかったよ
育ててもらって食わせてもらって学校行かせてもらって、なにいってんだあんた
悪い部分ばかり拡大して見て、良い部分を見ない、感謝を忘れて恨みつらみを垂れて
見苦しい
いいか、いい大人になったらもうどこかで親と子の関係性に線引きをしないといけないんだ
あんたの場合悪い方向で自立できてない
区切らなきゃならないんだよどこかで
いつまでも過去が過去がなんていってたら未来なんて考えられない、そのまま老人になるか？
SADの原因なんて曖昧なもの、選択と回避の堆積の結果だよ
それを選んだのは君だよキミ >>730
？？？
排斥された時点で離婚して別居してた父親の家に押し付けられたんだけど…。
最後まで恵まれた環境で育ててもらえて良かったね。
人間形成って幼少期に決まるんだよ。
そもそもあなたの場合はあばたが悪いんだろうけど、全く知らない赤の他人にまで自分の常識押し付けてこないでほしいなー。
それしてる時点であなたを洗脳したエホ証の親と同じじゃん 日曜日に親といっしょに布教訪問したの？
かわいそう 恵まれてるか、恵まれていないかは相対的なもので
ここでいう俺の環境は決して恵まれたものではないと思うが…親父はギャンブル、酒、借金まみれで
母はうつ病。んなこたどうでもいいだろ。
大差ないだろうに、そんなに不幸自慢をして自尊心を満たしたいか？
残念ながら不幸自慢は自分を愚か者だと吹聴してるのに変わりがない。
人格形成のベースが決まるとしても、そこから成長もするし性格は変わっていくものだよ。
君は幼少期のままの人格なの。んなわけないよね。学校行ったり社会に出たりすると多少なりとも
人間関係にもまれ人格は矯正されたり、誰かの影響を受けたりするものだ。オツムが幼少期なら気の毒だが…
それを放棄して親のせいにして、幼少期の人格形成なんて曖昧なものを信じてる
あんたはいつまでもSADであることを悪い意味で拘り続けて
選択も努力も放棄し続けるのだろうなぁ…可哀想だが
幼少期の親の教育で人格が決まるって方があんたのヘンテコな価値観だと思うんだが。
あと俺の言ってるのはどんな本にでも乗ってるような一般的な事実であり、主観的な価値観ではないよ >>732
日曜日だけならいいけどね…
自分の場合学校は世の人と関わらないといけないという理由であまり行かせてもらえなかったから平日も布教活動に行ってたよ
>>733
ごめんけど君とは価値観が合わないや
そもそもこちらの意図が伝わってないみたいだし
「親に食わせてもらって」「学校に行かせてもらって」って君が言ったから否定したのであってそれのどこが不幸自慢になるんだろう？
君はこちらが明かしていないことを自分で想像して補って決めつけているから話が噛み合っていなんだけど、それわかってる？
決めつけたのに間違っていたことに関して謝罪もないの？
とりあえず、形成と決定の違いもわからない人にとやかく言われたくないです。
あとあなたが言ってる一般的な事実って、どう捉えるかはそれこそ本人の価値観によるものなんだよ。
あとこれは自分にも言えることだけど、大抵の場合本を選ぶ時自分の考えと合ったものを選ぶんだよね。
君が言ってる「どんな本でも」は「あなたが選んで読んだ本の中では」じゃない？
これ以上はスレチになるので書き込みません。
スレ汚し申し訳ない。 学校行かずに布教活動って凄いね。フェニックス一家みたいだ >>733
結果論でいうなら君は恵まれてる。
悪循環から抜け出せたんだから、
きっと何か救いになるものがあったんでしょう。
もう一人のエホバの人は救いになるものがないんだよ、だから親に依存する。
みんな何かしら脱出方法を考えてここに来てるので、頭ごなしの説教は余計なお世話。
謙虚ライオン。 >排斥された時点で離婚して別居してた父親の>>家に押し付けられたんだけど…。
不幸自慢はのものではないか
自分の文章も読めないのか
明かしてないことではなく、明かされてる事にしか言及していないよ。ちゃんと読み給え
一般的事実と主観的価値観は違うよ。馬鹿だなあ…日本人だよね？
前者はほとんどの場合揺るがない、後者は感情論および本人の価値観が入る
そうまさに君のことだね
君は主観的および感情的な上自分を不幸という自己愛で守ってるただの馬鹿さ。
本は例えで出したたけでそこに確証バイアスの話はしてないよ。頭ダイジョブ？
言葉の意味を拡大させたり、都合の良いふうに取り上げてほんすじから話を反らす。5ch的だね
君はネットをやめて現実と向き合う努力と選択が足りないんだ。親のせいだと環境のせいだとか甘えられるほどもう子供じゃないだろうに。なさけないなあ…おれがいいたいのはこれだけなんだ。頭悪い人と言葉を交わすのはつかれるや。
何行ってるかわからないな。
とにかく、人を攻撃する言葉をかく人がいて残念と思う。
正論であっても、言い方次第でで相手はそれを参考にするか、反発するか
全く逆になるわけで。
この症状を持った人同士なら優しく謙虚に話せると思うんだけどね。 >>725
>>727
無能のくせに俺SUGEEEみたいのって発達障害じゃないの
俺の親もそうだわ 歳とってから、親が全然すごくないことに気がついた。
昔はすごかったんだみたいな話って
全部自身がないことの裏返しだったんだろうなって思う。
昔の免許だからトラックも大型バイクも乗れるんだぞってよく自慢してたな。
しかし自転車すら乗れない。 >>740
親(片親)、馬車馬のように働いてたし地に足つけて社会的に地道に働いてたしそういう所はリスペクトや感謝はしてる
ただ金稼ぐだけでほぼ家にいなかった
いい事をしても悪い事をしても病んでても気付かれずずっとひとりぼっち、子育ては全くだったよ
何が普通なのか分からない大人になってしまった
もう振り返っても仕方ないけどね
出来損ないでまだ何も返せてないけどそんな親でも大事に思ってる >>741
うちの親もそんな感じw
こんなにモテてたとか有名人とか偉い知り合いいっぱいいるとか
でもなぜか己の苦労話はしないのでそこは頭が下がる 最近夜眠ろうとすると頭痛くなってくる。今は頓服でセパゾン、リボトリール、ソラナックス、デパス飲んでるけど効いてる！って時と効いてない時がある。胃腸の調子で変わるのかな。とりあえず最近調子悪い。SSRI勝手に辞めたけどまた飲み始めようか迷う… 親の顔を見て直接言えば
夜も寝ずに掲示版でネチネチ自分の不幸自慢、ニートでオカマかよ
リスペクトとか予防線はらんでいいよ
親がこうだから、自分はこうなんだ
何でもかんでも、人のせいにするのは
高校生迄だよ
大事に思ってないから悪口書いてんだろ
かっこつけんなダサいぞお前
君はsadでエホバの前にそのオカマと自己愛で凝り固まった自尊心をまず捨てるべきだ。
頭がかなり悪いからだから本質を捉えられず揚げ足取りに終始するのだ なんかアクションを起こしたい気分になった。
度胸付けるためにナンパでもしてみるかな。怖くてたまんないけど。 >>747
と、周りからよく言われるんだけどその理屈がよく分からないんだ
人一人育てるのは大変だし凄いと思う
責任感も大事
自分はとても自信がなくて無理だ 久しぶりに派遣のバイトでピッキング始めたけど他人に指導されたり見られてるとこで作業するとミスしたり挙動不審になってしまう 両親が他界して一人暮らしを続けている訳にいかず、仕事も辞めて田舎の実家に戻って世帯主として生活を始めたけど問題が山積みだ
生活が一変して慣れない環境の中で相続の手続き、四十九日の準備、それに自分の仕事仕事も探さなければならない
田舎は住みづらいと改めて感じる。何より狭い世界で噂が広まるのが早くて、周りの目が常に気になる
無職でいる自分が平日に外出なんてすれば、周りからどう思われるかわかったもんじゃない。第一、車じゃなければ買い物も手続きも出来やしない。ペーパーだから付近で運転の練習してるけど、それだけでも目立ってしまう
これから先の事を考えると不安で憂鬱で仕方なく、ただ苦しい 昔マウンティングというかこっちがどう頑張っても出来ないことをできるようにしようと毎週のように接客したり指令与えてくる友人がいてそれ以来人が怖くなった
自分は、期待に応えようと頑張りはしたけど、結局期待に応えれず夜明けまでダメ出し、罰ゲーム的なのやらされて病院の先生に相談したりして結局縁を切ることになった思い出があってそれが軽いトラウマになってる
やっぱり普通に生きるのは難しいなぁ 人からのアドバイスで同じようにしんどくなる
あまり考えないようにしてたことを、ああすればいい、こうすればいいってアドバイスしてくる人。
こっちは経験不足なので、話し合わせて相槌打つしかなくて
それがだんだんと克服しなければならないことみたいに重荷になってくる。
以前統失の人と仲良くなって、ネットに興味あるみたいだったから
タブレットでLINEでやりとり出来るようになるまではセッティングしてあげよう思ってたんだけど
ネットの話ししてるうちに避けられるようになって、自分も同じことやってしまってたなと。
まぁその人もこっちが話したくないことを延々とアドバイスしてきたからお互い様と思ってるけどｗ 病気放置→悪化→誰にも言えず→精神も悪化→塞ぎ込み→今更余計誰にも言えず＆病院恐怖症
の負のループに陥り、全てが心あらずで言葉も出ずご飯や風呂どころではなく震えてたんだけど、身体も心ももう限界で、根源である身体の病気の病院に思い切って初心の予約入れた
で、周りにも今日カミングアウトした
もう這いつくばるような気持ち
吐き出せて第一関門は突破した感じ。言いたくなかったけどいつか必ず超えなくてはならない壁だった
震えとか汗とか明日から治まって欲しい >>755
這いつくばるような気持ちって痛いほどわかる
身体も心も、日一日と楽になればいいな 今日もなんとかしのげますように
少しでも要領よくなってやろう セロトニンを増やす行動をすれば少しずつ改善してきたような気がする。
朝はしっかり歯磨き、朝食はバナナを食べ朝日を浴びる。食べものは良く噛んで食べる。
そして適度なジョギング。 皆さん薬は何を飲んでますか？
参考に教えてください(^ー^) 俺ってNG登録にされてる・・・？やたらスルーされてる気がする・・・
昨日一日中ゴロゴロしてたから昨夜から今朝にかけてほとんど寝てない・・・
これで作業所行った・・・体は軽いが頭は回らん・・・ >>761
自分は坑不安剤としてデパスとメイラックスの併用だね。デパスは30年くらい飲んでいて、依存症状態。 >>761
レクサプロと不安時にアルプラゾラムを。 薬やめたけど社会不安障害は治らない。薬飲んだ方がいいらのかな。
飲食店や外出はできるけど見られてると緊張が半端ない。声は震えるし緊張すると頭がまわらなくてミスもするし何かと困る。 思えば小さいころから一人で駄菓子屋にも入れなかったなあ 俺は小学生や中学生の頃、外出する際には
親に必ず服装が変じゃないか質問しないと不安だったのを思い出した
似合ってるか？カッコいいか？じゃないところがこの性格なんだな 俺はトイレで大が出来ずに下校中にしょっちゅう漏らしてた。
だがかあちゃんに怒られた事はなかったな。
俺は小さな人間だから我が子が同じことしたら必ず文句言ってるだろう。 金曜日の夜は仕事から帰ってしばらくすると
（あっあれやり忘れたかも）とか
（あそこ、ミスしたかも）って必ず、不安になる
月～木なら翌朝、会社で確認できるからいいけど
金曜日だと土日挟むから、その不安で休日が台無しになる
毎回、そうだ 自分も常にそんな感じだな
特に何日か経って発覚したミスがあると本当に泣きたくなるくらい辛い
対策しろ、工夫しろって言われるけど、こっちはそのやり方がわからなくて困ってるんだよっていってやりたいけどそんな勇気は自分にはない >>774
俺なんて、帰る前にチェックしてるハズなのに
これだからねｗ
発達障害でも入ってるんだろうか？ 緊張してミスだらけだったけどなんとか今日をしのいだ
一日一日やってくしかないわ すぐに人の言ってることが理解できない。
相手が対人でなくテレビとかなら別だけど、
会話中、変なそぶりを見せないようにとか
相槌しないととか、緊張してるのバレないようにとか
こんなこと考えてるからかもな。 ここにいる人たちは、基本凄い真面目で責任感がある人が多そう 一見真面目で責任感あるやつに見られる
関わる度にメッキが剥がれていく
最初は真面目な奴って噂されてたが最近はヤバい奴って言われてる 今病院の待合室だけど終わったら薬飲んでラーメン食いに行くわ >>781
おれも同じだ
入社したばかりの時は期待されてたけど一年もたつとメッキが剥がれてくる
派遣で正社員にならんか？って話もあったけどいまは無くなったよ 頑張りすぎると評価が上がって辛いから意識して手を抜く
素直でなく頭が悪く人の事考えれてないので関わると不快にさせる怒られる トイレで屁を聞かれたら恥ずかしいから水流しながらしたい
屁をかき消すために水を流してると思われるのが嫌で流せない
出て行くまで息を潜めてる >>781
それ
昔はそこから更に弁解できるだけの力があったあけど
今はダメダメになってる 自分が好きじゃないから他人の評価ばかり気にして生きてるんだね
死ぬ時に後悔するかどうかで人生は決まる
俺は月並みだが家族を守り自分を大事にすることにこの命をかけている
残された寿命で幸せになれますか？他人がそれをしてくれますか？あなたの幸せは何ですか？ 幸せなんて求めてないよ。贅沢はいらない、ただ平穏でいたい。だがそれすら難しい。 正社員になったからって幸せになれるわけじゃないからねぇ・・・ >>746
ナンパして度胸がつくならみんなやるよ
経験者だがとにかく声かけるのに死ぬほど緊張する
いざ声かけても「無視」「スルー」なんてこともある
もちろん好みの女とやれるかもっていう可能性もあるが
果たしてどれほどの確率なのだろうかね
ブスやババアでもＯＫならかなり成功の確率は高いと思うが
自分は面食いなので話にならなかったなｗ
トラウマが残る可能性も高いので
怪我したくなければ大人しくしてた方がいいが
ぜひ挑戦して感想を聞かせてほしいかな >>748
子育てしなくて親の偉大さや大変さがわかるよ
自信がないなら子供は作らない方がいいね
子供がかわいそうだからね
健常者でも子育てストレス凄いのに
ＳＡＤが子育てとか全裸で冬の登山するようなもの
子供虐待する親とかいるけどあれだいたい精神疾患だから
余裕がなさ過ぎて子供に八つ当たり
ＤＶもそう、外面は良いのよ小心者だから
でもそのストレスが身近な関係者に向く
やりかえしてこないのわかってるからね 悪い意味で糞真面目
うぇーい的なノリを振られると、それに答えようと中途半端なリアクションをしてしまって
物凄い自己嫌悪に陥る。
クソ真面目だからそういうのも断れない おそらく同じ病気そうなのに頑張って
うぇーい！ってやってる女子社員がいる。
かなり無理してるのわかるから、見ててこっちも疲れる。 みんななんの仕事している？
営業から事務職に転職するんだが、事務職をきちんとこなせるか不安でしかたない、
だけど、営業には絶対にもどりたくない >>775
自分の場合は入ってるよ
薬も発達障害の飲んでなんとか最近少しずつだけど効いてる実感はしてる
ただ、今までの人生のこと振り替えると本当にやるせないしこれから先も不安だ 自分を好きになるのは無理
無口なのは口を開いても録なことなかったから
責任感あるように見えるのは自分の評価あげたいから >>792
どうせ年取れば皆同じように老ける。
綺麗なうちにナンパすべし。 緊張しすぎて仕事もいっぱいいっぱい。結婚も子供産むのも諦めた(>_<)
終わってる(^_^;)
38歳女です。 また弱気になってる、もっと気楽に人と話せて判断できたらなあ 中学生くらいに社交不安に気づき、青年期までに治せれば
ナンパが間に合う計算になる。
社交不安は思春期くらいから対策すれば３０歳童貞とかが
いなくなる。
どうしても青春期早期解決が欲しいところ。 ナンパとか絶対無理やな
フリーズするわ
まず他人に話しかけれないっしょ
無視された時のダメージがでかい 人から軽蔑されることの耐性がほしい
うらぶれた乞食の心のむなしさになりたい
ヒキガエルのぼんやり顔してたい
軽蔑されても多くを感じず空しくしてたい >>807
女だったらそういうの需要あると思うんだけど、
需要的に終わってるってことじゃなくて、
自分自身がしんどいから嫌ってことなのだろうか？
男がこの症状だと本当に相手にされないと思うんだけど
弱気な男にシンパシーを感じて好きになるってことってあるのだろうか？
それなら救いがあるけど、出会い系とか見てると自分みたいな人間は全く需要ないように思える。
経済的優位があれば別かもしれないけど。 >>807
子供諦めるのは正解だけど結婚はしてもいいと思うけどな 結婚を諦めたところで
運命の人に出会ってしまったら
もう、そういう問題じゃなくなるでしょ 嫌な感情はどんどん忘れられれば良いのに加齢とともに当然増えていく
４０才だが１０代の頃の嫌な記憶とかも鮮明に思い出される
そしてそれは今現在も積み重なっているという現実
生きてればいいことあるとかいうが
嫌なことが雪だるま式に増えていくんだが >>816
俺も50手前だけど悪化してる
年齢とともに治りそうな病気みたいに感じるけど
どうやら、それは俺の勘違いらしい
60過ぎても70過ぎても社交不安って治らないのかな？ 以前、土木系のDQNに口の中を爆竹で爆破されたおじさんいたけど
あのシャレにならないのにヘラヘラ笑ってる感じを見て、自分だって思ってしまった。
あのおじさんは同じ病気だったんじゃないのかなって思う。 >>816
全く分かる 分かりすぎて辛い39歳女です
でも周りに、それをポジティブに考える人がいるんだけどすごく考えさせられる
逆境をバネにするみたいな
でも自分には全く意味が分からなくて辛いw ポジティブは鈍感な能天気バカともいえる
逆境をバネにっていうけど
それが能天気バカの思考回路なのかもよ >>822
ポジティブ鈍感能天気なりたい
ネガティブ卑屈神経質から脱したい >>821
根本の強さみたいなものが違う。
逆境をバネに出来る人って、最初から勝算を感じてるんだよ、
「本気出せばいけるな」みたいな、だから頑張れるんだ。
と最近思うよ。
どうやっても無理みたいな状態だったら、絶対そんな事言わないと思う。 昨日はたらふく食事したから今朝はたらふく糞したよ。 バイトもそろそろ一ヶ月
ぼちぼちデイケアも卒業するかな？と思う
今日この頃 ジョギングとかって効くのかな？
走るだけでも人とすれ違うとドキドキする ジョギングや筋トレで改善した人は多いよ
俺は続かないからダメ
良くなりたいけど続かない
こういうタイプはトコトンダメだ サンキュ、続くか分からないけど週一ニからやってみるよ あと1カ月で40歳。セックスってどうしたらできるんですか？ >>835
まずはソープランドへどうぞ
自分も初体験はソープ この障害を抱えてる人で、風俗に行く度胸がある人は少ないだろう >>835 だけど、
ソープに行くのは度胸が要った。
で、まずはビールを1缶飲んで、不安感を鎮めてから行った。
中でも、何をどうして良いか分からず、ソープ嬢にされるがママ。
気持ち良かったというよりは、これでやっと童貞卒業だな、とホッとした。
ちなみに25才の時の話し｡ 俺は一生友達出来ないんだろうな。人が苦手で、一緒に居ると緊張するし疲れる >>841
キミが思ってるほど人はキミのこと見てないよ
力抜いて楽に生きな >>843
これよく言われるけど見当違いも甚だしい 実際にジロジロ見られる人が居るんだって。ソース俺
実際に視線感じて見ると目が合うし >>846
俺もそうだったんだけど、今もたまにあるけど、吐き気が半端じゃなかったが
デパス
飲んだら治ったよ。 マサイ族に生まれていれば社交不安でも３０歳童貞にはならないな。
性群衆システムがシステマティックだから。 毎日嫌な事や不快な事は確実に用意されてて
それに見合う楽しい事や心地よいことはほぼない
４０年生きてきたが、生きてればいいことあるとか綺麗ごと。
生きてれば嫌な事、不快なことは山のようにあるよ。 岩波先生の会話の格闘術ってどうなん？
社会不安障害治るらしいんだが >>845
何を考えてるかわからないと友人から言われたわ 言うまでもなく詐欺だろ
工作員による絶賛ブログ、口コミ
50万近い前払い、分割不可、追加金あり
何度も社名を変えて、前は芸能人養成所みたいなことしてたんだってさ
怪しい療法、催眠術、失神者続出
岩〇は医者でも何でもない口が上手いだけの弱みに付け込む詐欺師 >>843
実は自分自身が他人を観察する癖がある
だから他人もそうなんだと思ってしまう
他の人も言ってるけど実際にジロジロ見られるタイプの人はいる >>856
あなたと同じで、他人もそういう趣味の人がいるんだよ
別にいいんじゃないの？ｗ 俺も電車とかで他人を観察する癖があるけど
他人は驚くほど他の人に対して無関心だと感じる
スマホとイヤホンで外界から完全に遮断して自分の世界に
入ってる奴ばっかりだよ 電車でもバスでもカフェでもみんなスマホ見てるからストレスはほとんどない。
個人にはスマホ脳でバカになるのを経験的に確信してたからスマホは1日一時間にしてるけど。。 「ご飯は人と食べないと駄目」「1人でいたら気が滅入る」
この辺ほんとに分かんない
確かにときどき寂しくはなるけどやっぱり1人が好き それはまだセーフな人のための助言であって、
ここらの人にはもう手遅れだから意味分かんないんだと思う。
たぶん、中学生とかそこら編の親の発言によって修正出来る時期とかそういう。 三十路来る前にセックスしてみたいけどこういう時女だとどうしたら良いのか解らない
ある程度な容姿があればいくらでも男が釣れるんだろうがチビブスデブな人間はどうすりゃ良いのさ
こちとらファーストキスさえまだだし異性と手を最後に繋いだの小学校低学年だぞ
恋愛とかしてみたかったけど一生出来なさそう 森田療法とかいう愚かな死に体療法は今すぐ消えろ
自覚のない欠陥療法め 俺は森田療法とかカウンセリングとか駄目だったわ。
それはその人の考え方、俺の考え方とは違うって思っちゃうから全然入って来ない 今日は面接で薬しにそうになってやめたけどクエアチピン12.5m飲もうかな(^-^;緊張すると声も手も震えて話せない。
なんでこうなってしまうんだろう(´・ω・｀) 昔は対人恐怖を治す薬があったけど今は生かさず殺さずの儲けるための薬だね
治ってしまうと儲からないから 対人恐怖症の薬の名前知ってますか？
教えてください。 >>862
出会い系登録したら余裕で相手見つかるよ、女だったら
イケメンはコないと思うけど。
同じ低スペックの男を拒否さえしなければ恋愛も出来るでしょう。 >>862
出会いは必ずあるよ。
焦らず意識せず自然体で待つが吉。。 バイトでもいいから働いてれば割とあるけど、引きこもってると無いぞ 交換日記やら、バレンタインやら、占い遊びなど
中学生同士の恋愛のチャンスを社交不安の真面目さのせいで棒に振ってしまった。
塾に通わなければよかったかな。今ならいえる、少年よ勉強よりも恋愛を取れ。 俺は３４才の時に勇気出してソープ行ってエイズになったから適当な出会いはオススメしない 恋愛には段階があるようだ。
高校大学の恋愛をまともにするには、小中学時代の恋愛を
バカにしてはならない。 >>875
症状が出たの？それとも念入りのために検査した？ 明日、BSーTBSで007私を愛したスパイ放送するなかなり楽しみだDVD一度買ったが何故かブックオフ
に売ってしまった・・・悪役ジョーズ役の人も主人公のボンド役のロジャー・ムーアも去年死んでしまった・・・(ノД`)・゜・。 心の不安感が鎮まらない
貧乏揺すりが止まらない
助けて助けて 恋人＞セックスが、ゴールだと言う気がする
そこまでいけたら、治らなくてももう気にならなくなるんじゃないかなと
逆に言うとそれらを満たしていて、この症状で悩んでる人はいるのだろうか？ いろんな医者通ったけど一握りちゃんと向き合おうとしてくれる人がいるくらいで
ほとんどは弱みに付け入ってマインドコントロールして薬や診断書で搾取することしか考えてない
それが分かったから明らかに何かの病気併発してるとき以外は病院にいくのはやめた
ちゃんと考えてくれてるように感じた医者には物理的距離で通えなくなっちゃったし 薬に手を出す人が多いのは楽だからだろう
治す方法を検索すると運動やら認知療法やら色々でてくるけど
みんな面倒だったりする
今求められるのは簡単な直し方
薬のような >>875
ソープはコンドーム使うでしょ。なんでエイズになったの？
あそこをペロペロしたとか、キスしたとか？
教えてちょ ゲームオブスローンズっていう海外ドラマにハマってる >>882
恋愛や結婚で成功しても、
会社での社交不安は健在だったりする。
逆に言うと社交不安があるがままもったまま
恋愛は可能。 >>888
社交不安て''自信''が大きく関わってると思ってて、恋愛や結婚でいい方向に進めればだいぶ改善されると思ってたけど一概には言えないのね デパスで治った。マジです。それまで自分を人が見ているみていると
パニクッて吐き気を催していましたが、デパスで感知しました。
0.5、2錠です。 どうしても自信てものが持てないよね
開き直って自信なんて持たなくていいと思って行動しても挫折しちゃうね
自分の弱さに腹が立つ 人とまともに話せなさすぎて、平然としてるふりをするのがきつい。
はぁ自分が女だったら、こんな感じでも相手してくれる男が見つかってそれなりに楽しく生きれてたんだろうなと思う。
満たされない性欲にこんなに苦しむこともなかった。死ぬほどの苦しみだねｗ >>881
自分もそれしょっちゅう
貧乏ゆすりなのか震えてるのか…。
不安で心細くてどうしようもなくなるよな
こういう時こそ薬がいいのかなぁ 昔は目立ちたがり屋で演劇なんかも主役か目立つサブキャラをやりたい性格だったのほんとに信じられない
今では木の役だろうと黒子だろうと舞台に立つなんて絶対にできない
5年生あたりでカチッとその辺が変わった気がするんだけど何があったんだろうなあ 頭の中では色んなこと思っててもそれを中々口に出して話すことが出来ない
おまけに発達障害も併用してるから人よりもミス多いし不器用で出来ないこと多いから本当に窮屈…
友達とも何度も躓いて酷い目にもあってるから作る勇気ないしなんか自分が本当に嫌いだな >>896
社交不安の恋愛カースト
1健常者の女
2健常者の男
3社交不安の女
4社交不安の男 何をしても不安感が付きまとってくる
会話と自己主張が苦手で中々自分からコミュニケーションを取ろうとしない人間だから悪循環でどんどん悪化していく
空気を読んで軽い気持ちで話し掛けられれば少しは変わるんだろうな 薬で治らなくても、一時的に薬の力で上手くやることは出来るのだろうか？
不安感なくなっても、もう会話自体がものすごく下手になってると思うから
相手からしてみればつまらないやつって印象は変わらなそうな気がするんだけど。
コミュニケーションの成功体験、受け入れられ体験みたいな成功の積み重ねで自信を付けていくしかないのかなと思うけど。
薬も試してみたいな。
病院行くの自体がハードル高いが。 ネットで販売してる薬を使ってる人いる？
バスピンとかはどうなんだろう？ >>902
10年抗不安薬飲んでるけどその場しのぎだよ
根本的には治らん
やはり認知行動療法が良いと思うのだけど個人でやるにはなかなか難しいしカウンセリングは金がかかりすぎる >>904
これとランニングでかなり軽減したのは実感としてある 今日、明日、面接無理すぎ。薬飲んでも心臓バクバクするんだけど、これは効いてないの？ >>905
30年間、抗不安剤(デパス)を飲んでいるけど、対症療法だね。
性格からきている面が大きいから、死ぬまで治らない。
クスリを飲み続けるのだ! 私は面接で足震えてた。
派遣は面接ついてきてくれるので緊張すると話せないのでと伝えてある程度代わりに話してもらいました。
薬で震え止めれるけど治りはしない。
緊張なれたら大丈夫という人いるけどなれもしない。 >>907
おれはアロチノロールっていう降圧剤貰ってる
ベンゾと合わせて飲めばとりあえず怖いものはなくなる 明日、会社で義理チョコ返しをしなきゃいけないんだが、
もうそれが不安。みんなに、お礼を言いながら
会話。こんな制度ほんとやめてほしい 苛々する。自分の状況も含めてあらゆる事に苛々する
愚かな妹に罵声を浴びせたらそれ依頼猫も俺を怖れて寄って来なくなった >>913
ほんとそれ、、こないだの土曜は
何買えばいいのかとか色いろなやんで調子狂った、 今無職だから返さなくて済んでるけど
それはそれで悲しい ＳＡＤとはいえ、普通に社会生活してれば恋もする
好きな人と付き合いたい、セックスしたいと思う
本能なのでおかしいことではない 高校のとき好きな子に告白したことあるよ
震えまくってどもってカッコ悪かったろうけど、OK貰って
打ち解けるまでに時間かかったけどなんだかんだで分かち合えて気付けぱ付き合って八年くらい経ってた。結婚したかったけど、結婚式という注目が怖くて仕方なくて引き延ばし逃げ続けた結果愛想尽かされサヨナラ
失恋後は酷いもんだった。病院に行くまえの話、sadも薬の存在も知らなかった
薬に頼るのは悪いことじゃないと思う
。自分も当時、薬を有効活用出来てたならウマくいってたのかもしれない。
sadを知る若者は一歩前へ勇気を持って踏み出してみるべし この病気さえなかったらうまく生きられるちゃんとした人が多いのか。
自分はこの病気克服してやっと社会の底辺になれるかどうかみたいな人間だから
見てて眩しいよ。
自分以外の人だけが正当な病気の理由を有してるように見える。
どこに言っても場違い感が酷い。きっつい。 中学生時代にＡランクの女性のみを求めていてＢランクの子を振ってしまっていた。
おじさんになって、あの時Ｈやっておけばよかったと後悔する。 会社で１週間おきに電話当番が回ってきます
5人交代なので全ての電話を取ることはないですが
自分は言語障害のような症状があるので、その１週間は拷問です 生活の発見会に参加してみたいけど、ここでも劣等感に打ちのめされるのじゃないかという不安がある。
SADって劣等感を伴うものなんだろうか？それとも会話においてだけの障害？
自分の場合根本に劣等感があって、同じ状況の人だったら対等に話せそうだけど
既婚者や、彼氏彼女の存在を持ってる人、ちゃんと会社務めしてるスーツの人だったら、自分が恥ずかしくて自分のことを離せなくなりそうだけど。
この会で良くなった人、改善できなかった人がいたら、その理由と思われるものを教えてほしい。 自分に自信がないから自分のことを好きだって言ってくれる人を信じられない
「誰でもいいんだろうな」とか「自分のことちゃんと知ったら嫌いになるんだろうな」と思って怖くなる
ひどいときは好かれてることが分かった時点で相手のことがすごく気持ち悪くなることもある
まともに恋愛できる気がしない >>924
筋トレしたらそうそうのも治るよ
いつまでも悩んでないで筋トレしな 確定申告の行けてない…。外でるのが
怖くてたまらない。薬のんでも、少しの
間だけ麻痺するだけで動悸が凄くて…
どうしたらいいのか…、明日までしか
期限ないのに…、ちなみにこんなだから
働けてないです…。でもだんだん経済的にも
困ってきました…。ちなみに障害者手帳
３級で軽度知的障害もちです。 今日はちょっと辛い状況。
Apple Watchが心拍数あがってますよって
何度も通知してくる。 人が凄く怖いです…。どうしてこんなに
なってしまったのか…。リボトリールの
離脱が少し減らしただけできついけど、
今はリボトリールないと…日常生活もできない
もう１年飲んでるから、この先どうなるのかも
わからないところも怖いです…。 >>933
やっぱりそうですか…。もう明日までしか
ないので、明日は無理してでも気持ち悪くなっても行きたいと思います…。 人と比較するなと言うけれど、自信って人と比較して出来るもんじゃないの？ 知らない携帯から2回ほど着信があった
怖くて通話出来ない うるせー鼻炎に加え糞も出なくてイライラしてんだよ住所晒せしばいたろかボケ >>936
比較や成功体験での自信はうぬぼれでしかない 人怖くてひきこもりがちで…、仕事できなくて
あんまり外出れない自分も悪いかもだけど…
近隣住民から気持ち悪がられたり、なにか
しでかすんではないかと思われたり…
前にもましてどんどんエスカレートしてる。
母親は違う精神病だけど入院してるから
一人でなんとかやってきてるけど、
気持ちがおれそう…。精神的な疾患の
偏見…自分の回りの近所、親戚は凄いから、
話したくもないです…。 軽度知的障害と脇見恐怖もあるから
生きるのが辛い…。今日も薬飲んでも足震えながらでもコンビニ行ってきたけど、近所の人に
でたよ…と言われていました…。気にしないのが１番だとは思うけど、対人恐怖重症だから
ちょっとしたことで怖くなり…、男なのに…
怖くて仕方ないんです…。でも母親のために
頑張らないと自分が潰れたら…、母親のこと
考えると頑張らないといけないですよね。
でも辛すぎます…。 >>946さん
人を怖くなった原因は何かありますか？
私は信じてた恋人に嘘を付かれてから人が怖いです >>950
辞めた職場のいじめです…とにかく凄まじかったです。元は脇見恐怖がでて気持ち悪いから
はじまったのですが…、最初は特定の人を
避けるぐらいですんでいたのですが、いじめが
エスカレートしていくうちに…パニックみたいのがでて、どんどん悪化していきました。
他にもリボトリールを一気断薬失敗してから
色んな恐怖が増した感じもします。もう薬飲んで１年経つのにいっこうに怖さが悪化するばかりで…頭悩めています。 >>952
深呼吸
周りにお母さん以外話せる人いる？ >>952
なんでいじめるんですかね。ほっといてくれればいいのに
私は薬に抵抗があって飲んでないんですが、飲んだ方がいいのかな？辞められなくなるのが怖い 環境が悪かったんだね。
誰しも沈む時はあるが、クソに人生左右されたら悔しいじゃん。そいつもきっと不幸なやつなんだ。長い人生のうちの短い一つの出来事。気楽にいこう。 >>954
薬、調べれば調べるほど、抵抗でますよね。
希に離脱がでない体質の人もいるみたいですが、助けになるはずの薬が逆に離脱などの
他の悩みにつながる可能性もなくもないので、
実際自分は減らすたびに離脱とか脳の変化なのですかね…そういうの感じてるので、認知障害とか…減らしただけでイライラとか、効いてるうちは楽になりますが、その反対には、離脱症状というものが、存在すること…。自分は
断薬失敗して実際に離脱症状あること知ったので、色々見て知識をつけることは大切だなと
感じています。飲む前に…知識つければ良かったです…。 >>953
母親以外はケースワーカーさんぐらいしか話せる人はいないと思います。 いじめ…、もうやめて１年経つのに忘れることができないです…。職場全員、上司も一緒になってしてきたので、誰にも助け求めることも
できずでした…。挨拶無視とか、言葉で気持ち悪いとか…わざと器具を自分の前だけ物凄く大きな音たてるとか…、まだあるのですが、
こんな感じでやめるまで続きました…。 >>958
ケースワーカーさんはなんて言ってる感じ？ 残念だけど脇見を受け入れてもらうのは無理だよ
キミも辛いけど職場の人達も辛かったんだよ
かつて俺も脇見でたまたま犬に脇見したことがあったがアタフタして吠えてきて怯えてるようにみえた
この視線はただ事ではないと思ったよ。本能に訴えかけてる
だけど安心して、治す方法かいとく
筋トレで治るよ 文章読むだけでも辛い気持ちが伝わってきます。何も出来ないけど、少しでも心が癒されますように 自分も似たようなことあったし今も大問題抱えて苦しんでる(不安から来る青ざめ震え等)けど、周りのために生きてるんじゃない、自分のために生きてると言い聞かせようと戦ってる
無理はしない
頑張らない
話せる人がいたら遠慮せず相談する
ネガティブな意見は聞かない
自分の短所ばかりではなく長所を見つける(必ずある)
深呼吸 食事 運動 自分のために生きる生き方が分からない。夢もやりたい事もない。人に必要とされない
どう生きればいいか分からないんです >>960
ケースワーカーさんは近所のこととか親戚のことはそれは住みづらいですよねというぐらいで…あとは気にしないと言うぐらいで…その他のアドバイスはなかったように思います。 >>964
自分も同じだったけど筋トレで変わりましたよ >>961
脇見恐怖やっぱり…理解してもらうのは相当難しいですよね…、見たくないのに見てしまって、不快に回りをさせてしまう…、見られた
人たちは凄く動揺したような取り乱したような
感じになってる人もいてまたそれを見て…
自分でも落ち込んで、気がついたら職場全体から気持ち悪いと言われていました。でどんどん
いじめがエスカレートして耐えきれずやめた
感じです…。でも書いてくれた文章読むと、
当時は自分の辛さが大きかったので、回りに迷惑かけてるのはわかってはいましたが…、なんかそこまで頭が回らなかったような気がします…。治す方法ありがとうございます。
自分体弱いので少しづつしかできませんが筋トレしてみたいと思います。 >>962
ありがとうございます。聞いてもらえたこと
感謝します。時々当時の事がフラッシュバックみたいになって思い出したりしますが、徐々に
傷が薄れること…願ってます。 >>967
周りに迷惑をかけてる という考えはあまり考えなくていいんだよ
とはいえ自分も似てるから改めたい
困ってる事で不安になるのは分かる
けどそれに翻弄されないようにしようよ
吐き出すのはいい事だし相談する事で余計不安にならないように
リラックス >>969
近所のこと、親戚のことは、過去のいじめの
こと…けっこうひきづってる自分が
いるので、不安になったら…落ち込むこと
多かったので、少しづつですが、翻弄
されないように考えを変えていけるように
できたらと思います。でも聞いてもらえて
感謝しています。それからアドバイスも。
なかなかこういう問題は話せる人いないので
感謝します。ありがとうございます。 脇見調べてみたけどよくわからなかった、
人の顔を凝視する感じ？
以前電車で前に座った人が数十分ずっとこっちの顔を凝視してきて、
ものすごい不快に感じたんだけど。
これってその脇見の人なのだろうか？ 社会不安障害で長い間治療をしているものです。
いろんな症状があるのですが、そのひとつに長時間電車に乗ることが出来ない、
というものがあります。理由は不良や怖い人が苦手で、そういう人がいると、
冷や汗が出てきて何も考えられなくなり、パニックになってしまうからです。
治安の悪い地域に行ったりするくらいなら死んだほうがましだと考えています。
さて今度、昔の友人の結婚式に誘われたのですが、長時間電車に乗らなければ
ならないうえに、結婚式会場がDQNの巣窟みたいな地域にあり、
今からその状況を想像しては恐怖にかられ、心臓がバクバクしています。
旧友のお祝いとはいえ、正直言って行きたくありません。
しかし、世間的に言って慶弔は何があっても出席すべきものとされているので、
非常に困っています。友人達に社会不安障害を打ち明けるわけにもいかないし、
みんな仕事の都合をつけて出席するので、仕事を理由に断るわけにもいきません。
慶弔のような大事を断る何かいい理由はないでしょうか？ いま振り替えるとおれも中学ぐらいまでは脇見恐怖症だったな。無意識に目線がいって相手から指摘されんの。当時は相当悩んだけど、いまは治っている。
大学に入って自信もついたし、他人を見下さない人達と初めて出会えたからかな。
いまは辛いだろうけど、いずれ治るさ >>972
脇見恐怖は頭ではコントロールきかない、
横目でチラチラ見てしまう、それも何回も
実際にチラ見とはいえ…見てしまっているので
相手に気づかれ、嫌な思いをさせてしまう
点からいうと凝視にも近いのかなとは
思いますが、じっと顔を見たりするでは
なくて、頭でコントロールきかないチラ見
なのですかね、見たくないと思えば思うほど
チラ見が…悪化するような気がしてます。
見たくないのに見てしまうので…、脇見恐怖
をしている自分も落ち込みます…。 >>974
自分もいずれ治ること願っています。
なかなかよくならないので…薬のんでも…
あと社会不安障害もそうですが…、
これから先良くなること信じていきたいと
思います。今は毎日外出すると…落ち込むこと
ばかりですが…。 でも凝視でも頭でコントロールきいてなくて
見ている状態なら、それも脇見恐怖症なのかもです。一人とかになると、出ないのですが、
外出すると、やっぱり出てしまいます…。
レジの会計とかもずっと財布見てるか、
下見てやり過ごしてます…。なんかあんまり
説明になってなくてごめんなさい。 今朝はまぁまぁな感じの量の糞が出た・・・でも今日は外出しないここ3日用事で外出してた。 母も仕事場で苛められて辞めるの繰り返しなんだよね
こういうのって遺伝するんだろうか
私は職場で苛められたことなんて恥ずかしくて身内にも話せないのに母は堂々と私に愚痴ってくるから良いご身分ですねって感じだわ
私も母も行く先々で苛められるんだからもう苛められる方にも問題があるんじゃない？と言ってしまいたいが発狂されそう >>976
いい出会いがあるといいな。
世の中には他人を攻撃するようや 世の中、他人を攻撃するような人ばかりじゃないからな。
まあおれの地元は他人を中傷するのに躊躇しないやつしかおらんかったけどな こんなんだけど、無駄にプライドが高いからキライなやつには反撃してしまう。 >>983
ありがとうございます。これから先、今までとは違い、いじめのない社会になればいいなと
思っています。あと良い出会いはあるといいなと自分も思います。優しい言葉感謝します。 いじめのないような世の中には絶対にならない
縦しんばSADのみ人達の国ができたとしても、そこでいじめができる
このスレを見ればわかるではないか
SADの人は優しい人ばかりではないし、どちらかというと頑固で意固地で自己愛が強い
現に私がそうだしね。自分で卑下しても他人にこき下ろされるとブちぎれるだろ？
アドバイスも説教と受取る…イラつくなら見なければ良いではないか、そこで反論して自己満足
ネットで無為な喧嘩、馴れ合い、傷の舐めあい…繰り返し、無為の反復
正直馬鹿なんじゃないかと思う
結局自分を変えるしかないんじゃない
糞にもならないやり取りとか、ない頭で理屈考えたりとか何の意味もない
とにかく行動する、心に理解を加えない が重要
これは森田療法の考え方だね >>985
幼少期から母に挨拶だけはきちんとすることと言われ続けてきたから挨拶だけは欠かさないようにしてるけど
母娘揃ってこのザマだしなあ
ロクに挨拶もしない奴の周りには常に人がいてワイワイ楽しくやってるの見ると母の教えなんてなんの意味も無かったんだなって ダラダラ長文、勘弁して
最後まで読んでも大したこと書いてないんだから
要約しろよ >>989
多分時代が変わったんだよ。
うちのバイトも、人によって態度変えまくるクズみたいな奴が、なんか人生いろいろ上手く行ってそうで死ねって思った。
今の時代Youtuberとかみたいにやったもんガチみたいなところあって、
礼儀とかより、結果を出したやつが正義みたいな感じになってきてると思う。 脇見は厳しそうだな。。
俺は中学高校と周りの視線が怖いやら恥ずかしいやらでバス乗れなくてかなりの距離を自転車通学してたわ。。 >>944
ではどのようなものが自信になるのです？
自惚れが自信に繋がるんじゃないですか？ 俺は弱そうだけどイジメられたことない
暇なときにからかわれた時のシミュレーションをしてるからだ
おちょくられたら頭つかんで窓に突っ込むという妄想をしてる
それが雰囲気に出て弱そうで嫌いだけどなんかヤバい奴って
この妄想をすることでイジメっ子すら近づいてこない 俺も一時わきみだった
見ないように努力するより、気になるなら積極的に気にするようにした、不安も緊張もほっといて。ただ嫌われる覚悟はいるけどね
したら、徐々にどうでもよくなった
ほぼ治ったよ バイトを始めて一ヶ月
嫌な社員がいてる
暇か？とか呼ばれたり
暇な訳ないだろ！と思いつつ
そいつの作業を手伝ったり
職場に行ってそいつがいるとテンション下がる
今日は休みだけど明日が不安だわ
いつか、そいつに不満が爆発して
ガチコン言って辞めそうだわ >>995
積極的に気にするって具体的にはどういう感じだろうか？
あ、いま自分見てるなぁ、見てる見てるって思うこと？ >>993
自分もそう思う、
うぬぼれ、鈍感さが自信につながってる気がする。
そして、受け入れられ体験。
努力して力をつけてから成功っていうのもあると思うけど、
スポーツとか、勉強とかモノによるよね。
対人に関しては鈍感さ＞受け入れられ体験
みたいなのが必要になると思う。 今パキシル、レメロン、ネルロレン、マイスリー、頓服でデパス飲んでる。全然効かない
精神科10年通ってるけど駄目だね
酒嘔くまで飲んでも酔わないしもう働けない このスレッドは１０００を超えました。
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