アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part26
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このスレは、ACであることを自認できた人達が 回復・克服方法について語り合うスレです。
前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう。
過去スレや回復の段階については >>2 以降を参照してください。
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part24
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1457353775/
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アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part25 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1485829743/
本スレ
AC（アダルトチルドレン）については、本スレであるこちらのスレで詳しく紹介されています。
☆☆アダルトチルドレン 75人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1517428960/
☆☆アダルトチルドレン 68人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1510912167/
本スレは2スレに分かれています。用途に分けてお好みの方を使ってください
過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
このスレを見てはじめてＡＣという概念を知った方、まず本スレを覗いてみてください。
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それ普通に「なんとなく寂しい」とか「なんとなく不安」とかじゃないかな
そういう気分の揺れって誰にでもあることだと思う 自分にとっては経済的な自立が重要なファクターだと思う
依存心の強さがあるので、結婚による回復は多分向かない
経験から働く辛さは少しは分かっているつもり、それでも早く四月になれ 逆に言えば経済的理由により束縛されるんだろうな
だから毒親持ち学生は地獄（その間にも汚染はどんどん続くし） 経済的理由があると見捨てられ不安が倍増するね
やっぱり自分で稼げるようになるってのは大事だと思う 学生なら卒業すればいくらでも家出られるし
学生のうちから毒の元を離れるのは至難の技だと思うな。
成人してるのに経済的な自立が出来ないから立ちすくんでるんであって。 何かを強く嫌だ！と感じた時罪悪感を感じてばかりで
嫌だと思う理由を自分に寄り添って考えるという習慣が一切なかった
新しいことをやるのが嫌だと思うことが多く
しばらく前に初めてふと思いついて理由を掘り下げてみたら
出てきた答えが「体がきついから嫌だ」という理由でびっくりした
単に自分に意気地がないからとかな思ってたけど
実は子供の頃から体弱いのに親に怒られていつも無理してた事がトラウマになってた
自分の素直な気持ちをわかってるようで全然わかってないんだな 昨日、出かけたいところに出かけてきてよかった。
迷って出かけられない時もある。今回、面白いイベントだった。
ものすごく久しぶりにバジルナンとチキンカレーも食べてきた。
で、出かけた後に何も嫌なことがなくても、大抵帰宅後、過去をぽんぽん思い出すんだけど
何とか眠れた。 この記事結構参考になったので貼っておきます
もはや「ウツ」の人に限らない―「何をやりたいのかわからない」現代人の悩み
https://diamond.jp/articles/-/3592
＞大切なのは、絞り込まれた「したくない」を手掛かりにして、小さな声でつぶやき始めた「したい」に耳を傾ける作業です。
「頭」による長い弾圧の後に「心」（＝「身体」）が語りはじめる声は、小さく微かです。
それは「なんとなく」とか「ふっと気まぐれに」といった感じで現われることが多いので、揺るぎない理由や功利性を求める「頭」が大声で割り込んでしまうと簡単にかき消されてしまいます。
ここが難しいところで、良質なサポートが大切になってきます。その人独自の「中心的なこだわり」から発した「〜したくない」を十分に尊重しつつも、その奥に聞こえる「〜したい」に耳を澄ますこと。
これが、その人の真の「社会復帰」の方向性を見つけるうえで欠かせない重要なことなのです。 やりたいことがとうの20年前から決まってて実際噛る程度ならやれてる自分には何の参考にもならないなぁ。 >>508
私は最近やっと、自分の気持ちをみつけるって事がわかってきた段階なので、参考になったよ。ありがとう。 >>510
こちらこそ優しいレスをありがとう。
私も自分の気持ちがわかってるつもりだったけど本当の気持ちとは全然違ってた事にがついて
本当の自分の声を聞く訓練中です。 無意識に自分には到達出来ない自己愛に触れたと思うと
傷の舐め合いになる。 カウンセリングが進むにつれて過干渉な毒母の人となりについて触れることに
カウンセラーから改めてお母さんは性格上問題の多い女性ですね、お母さんという嵐に巻き込まれてうん10年今まで育ってきたのなら、私の心もしんどくて当然だと言われた
第三者から毒が悪いと冷静に言われて、恐ろしかったけどとてもホッとした
自立しててなんでもできる強い母だと盲信してたから、それがハリボテだっただなんて考えるのはとても心の準備が必要だった
連絡を絶ってから半年経つけど、ようやく母の諸問題は私には関係ないことだし私が改善すべきことはなにもないのだと自信が持てるようになった気がする 互いにAC傾向のある者同士のお付き合いを以前終結した。
振り返りとしては、お互いが大変なので付き合いも大変になるのは無理もない。
関わりあえたことも別れることも良いこと。
互いに破壊的になる前に相手に言えれば良かった。
勇気を出して人と接したこと、勇気を出して終結したことを意味深いと思っているけど
相手にその意見を押し付けない。
押されて付き合うことの良さと難しさ。自分がどのような人間かはまだよく
わからない。これから気をつける。 >>514
自分は何年も仲良しの男友達がACっぽくて、互いに悩みを共有してきた。
もっと深く知ったら支えあえるかと思って軽く出来心で「付き合ってみる？」と言ったら
断られてそのあと避けられ絶縁されてしまった。
コクったことが悪い刺激になったみたい。
別に異性として愛情を感じてたわけじゃなかったし、あれがなければいまでも友達だったかと思うと残念。
そして彼に不快な思いをさせてしまったなら申し訳なく思う。もう確かめるすべもないけど。
あの時は自分もまだまだ回復始める前だったので、そういう状態だとやはりいろいろ難しいと思う。
回復していくとだんだん出会う人間も変わってくる気がする。まだまだ先は長いと思うけど、実感はある。
514さんも回復を続けて、お互いに良い恋愛に巡り合えますように。 AC同士だと互いに理解しやすいけど…
反面互いに背負っているものを更に背負わされるように感じられて
重たいのだよな…自分の場合、もうこれ以上何も背負えない 自分の離婚を機に実家と連絡を絶って何年も経つし、それ以降自分自身を取り戻した実感があって後悔はしていない。
でもようやく「愛し、愛されたい」という気持ちを意識できるようになった今、家族がいないってのがものすごく寂しい。
仕事もイマイチで苦しくて、久々にここへ来た。参考になること見つかったし、気持ちも落ち着いて前向きになれた。みんなありがとう。 ACの回復途中ってやっぱり苦しいもの？
毎日辛くて苦しい。 普通の人との差を明確に認識してしまうツラさはあるね
でも総合的に見て、何もしない方がツラいよ 回復が進んだからこそ記憶の扉が開いたりもするしね
フラッシュバックがたまに起きるからつらいよ 他人より自分の方が劣っているに違いないと心の底では思い込んでいるからこそ、
他者承認を求めることになるのだけれど
他者に承認を求めるということは、他者に何かをさせようとすることで、
ごくたまにならまあいいけれど、
不安になるたびにもらおうとすると、
承認をしたいかどうかだけでなく、承認をしたいタイミングまで奪うことになる
それは、自分が他者を支配する行為だと思う
つまり、他人より自分の方が劣っていると思い込みつつ、
他人を支配する行為にしつこく及んでしまうというのは、こういうことなんだと思われる
だから、褒めてもらいたいだけなのに、なぐさめてもらいたいだけなのに、
わかってもらいたいだけなのに、なぜか、嫌うという反応が返ってくるし、
その理由がわからないというのは、このギャップのせいなんだろうと思う 大人になったら褒められないのも、自分の気持ちで物事を決めるのも当たり前だけどまだできてない。
私がもしみんなと同じように生活できるようになっても、AC気質の人をいつも褒めてあげたいと思うし相談に乗りたいとも思う。
こういう気持ちが共依存にも繋がることがあるのかもね セルフネグレクトがひどかったけど、最近は自分の身体を大切に思うようにしている。お風呂入ったほうが肌がきれいになるよねとか、ちゃんと食べたほうが脳にもいいだろうなとか、身なりも整えたら身体もきっと嬉しいだろうなとか。
自分の身体を大切にするということは、他の人がふつうにやっている「自分を大切にする」ということと近いのかもと思う。
まだ始めたばかりだし、このやり方で良くなってくるのかわからないし、他人の気持ちや意見に潰されそうにもなるけどしばらく続けてみようと思う。
治し方は人それぞれだけど他の方はどんな考え方で良くなってきたかも知りたい >>508を読んでみよう、何かのヒントが見つかるかもしれない 親から言われなかった言葉を自分で自分に言い聞かせてる。
余裕がある時には他人にも。 ACについてたくさん情報を集めながら、映画とか小説とかで、自分がこんな風になりたいと思った登場人物のまねをしたのが回復に良かったなと思う。
自尊心があって、穏やかで、品があって…みたいなキャラクターを思い浮かべると、ACを克服した振る舞い方、考え方が自然に想像できて良かった。
まねするうちにそのキャラクターの力を借りなくても、今どうするか？と考えた時、自分自身の姿で想像できるようになったよ。
まあ理想を思い浮かべる上で、ACについての知識は必要かなと思うので、学びは重要だと思う。 ACの回復途中で自己の再構築をやろうとしてありがちな失敗
今の自分に嫌気がさして別のキャラクターになろうとしても
こういった失敗例もある
>>394
やっぱり人間は真逆の性格になんかなれるわけない いろんなやり方があるよね
自分に合う方法を見つけていくのもまた回復への道 なりたい自分との乖離が大きいのは悩ましいね
私は友達がほしくて色々やったけど、あんまり仲良くなれなかった
それでやっと、まずは基盤をしっかりさせるのが優先だと気づいた
年相応の社会経験つんで、自分の趣味も持ってないと
話がかみ合わないし話しててもつまらなくて当然よね >>529
親によって作られた地味な真面目キャラが嫌で
遊び人のチャラ男グループに入ったことあるけど
やはり合わなかった。>>394と同じようにね >>528さんは自分が理想的に振る舞うんであって
友達に求めてるわけじゃないから>>394のケースとは全然違うと思う
付き合う友人は本当に好きで一緒にいて心から楽しい人だけでいいんだよね
かなり昔仲良くしてきた友達のことを実は全然好きじゃないと気づいた
その後もたまに嫌悪感を無視して人と仲良くしてしまう癖がでるけど
気づいたら即離れるようにしてる 豚切りごめん、前向きな吐き出しします
自分はアスペ、AC、鬱からの躁鬱、むちゃ食い、回避
が混ざってる
どこから手を着ければいいか分からんけどとりあえず絶縁して療養して散歩して服薬してカウンセリング受けてる
今療養が3年くらい経過して少しだけ性格がゆったりしてきて自分に対してあせらなくていい、ポンコツでもいいと思えるようになってきた
体重も今33kg減まできた
ごめん急に書きたくなったから流れ無視してごめん >>535
絶縁大切だね。33ｋｇ減てすごい。精神的な変化も。いろいろ楽になってきそうだね。 自分で食事管理して、毒の餌食べないとスルスル体重落ちるよね。 19か20段階目まで来て、もうほぼ９割型健常者なんだけど
最後の１割がなかなか埋まらない
これが限界かな… 他者承認、つまり、他人が自分をどう思っているかを気にするというのは、
他人が自分にもしかしたらくれるかわからないプレゼントの中身を考え続けるようなもので、
すっぱりとやめてしまえばいいのかも知れないと思った
プレゼントの中身を何とかして変更させようとすることばかり考えてたら、苦しくなって当然だ 気を使い過ぎ、真面目すぎ、かしこまりすぎ、緊張しすぎと言われるけど
砕けたらクズになりそうで怖くて力抜けない
絶対距離感おかしいクズになってしまう >>543
＞砕けたらクズになりそうで怖くて力抜けない
これは常々思ってる
もともとこうなったのは、素のままでいることを否定されたり、痛い目を見てきたから
いつも最悪な展開を予測して気を使っていないと、中身がバレて人格を否定されてしまう 自他境界を踏み越えなければ、いいんじゃないのかな
自分の部屋にいるみたいに、外でも振る舞うと迷惑かけるのは当然だし、
自分が独占的に使える場所と、他人と共有しなければならない場所とは違う
そういえば、自分の親はこういうTPOが全く読めず、
葬式でも、自分がどれだけ故人に尽くしたか称賛される場所だといわんばかりに、輝いていた
人の死という大きなものと、失った悲しみを感じる人のための場所なんだけど、
他人が主役の場では、脇役としての立場を示すという引き算がわからないらしい >>548
外界で過剰に適応してしまうことにすごく疲れるんだけど、どうしてますか？ >>546
＞他人が主役の場では、脇役としての立場を示すという引き算がわからないらしい
これ胸に刺さるわ >>548
他人が主役の場では、脇役としての立場を示すという引き算がわからないらしい
自分も刺さった。文章にまとめてもらうと今後気を付けやすくなるね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
