今思っている事をストレートに書き込むスレpart231
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1518945417/
探検
今思っている事をストレートに書き込むスレpart232
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
今思っている事をストレートに書き込むスレpart231
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1518945417/
今日の工事でインターネット止まるかと思ってたけど、止まる工事じゃなくて、まじでよかったー！
pͪoͣnͬpͣoͥnͭpͣa͡inͥ
でも光の穴は残ってるらしく、まだ現在のプロバイダーで使えてる。
まじよかったー！
花粉飛散量とメンタルが連動してる
どうせ底辺だから身だしなみにお金かけたくない
乙
子どもが不憫
ああ気持ち悪くなってきた
なんで制止できないの？
でもいつも安定剤飲んでお酒飲んでるから大丈夫か
部屋に入ってきてほしくないし
じわじわ近づいてきてほしくないし
いちいち細かいこと聞いてほしくないし
こうしろああしろと言われたくない
乙
寝てるだけだった
もう死んだ方がいいのは分かってる
これからみんな新生活って時なのに自分だけ何してるんだろう
子どもは悪くないんだから怒鳴らないでほしいと言うと、さらに機嫌悪くなって余計に子どもへの当たりがひどくなる
やめるように続けて言うと、子どもの目の前で嫁が俺に対して暴言吐いたり罵ったりするのを見せることになる
今後子どもに当たらないように話し合いをしようとしても時間を作ろうとしない
だから制止できない
童貞ちんぽこ先生
うーん……奥さんストレス溜まってるのかな。余裕ができればいいね。
でも悪くないのに子供に当たるのは、子供の人格形成に影響が出るよ。
元から口うるさい人だったら、本人が変わろうとしない限りどうしようもないけど……。
辛いけどがんばれ……無理しない程度に。
奥さんも子供が悪くないことら怒鳴るのがよくないのはわかってるはずだから
奥さんが冷静なときに、なぜイライラしてるのか話を聞いてあげたほうがいいよ
ただ話を聞くって心に決めて、絶対に否定しない
そういう覚悟を持って穏やかな気持ちで時間を作って欲しいとお願いすれば
奥さんも応じてくれると思うよ
話し合いという名の奥さんへの否定や説教をするんじゃなくて
まずは、子供に当たってしまうほどの気持ちがあることを肯定して話を聞く
奥さんだって怒鳴るのは気分よくないし苦しんでるはずだよ
力で変えさせようとするから軋轢がうまれる
北風と太陽だよ、仲良くやっていけるといいね
お節介ごめんね
くそったれが
でも何か意識して雑談とかは出来ないんだよね
時間を作ってもらうのに何て言えばいいかな？
「子どもに対してよく怒ってるけど何か理由がある？絶対に否定しないから穏やかに話を聞かせてほしい」とか？
「私そんなに怒ってないよ！勝手なこと言わないでよ！」って怒り出す可能性があるがどうしたらいい？
家事・育児の一部をやろうとして聞いても拒否するくせに「あなたが何もしないから私がやらなきゃいけないことが多いの！」って怒り出す可能性もあるけど、これ否定せずに聞くだけだとどうなるの？
初めて書き込んだからいまいちわかってないんだけど、
このスレで続けても大丈夫なのかな？
> 「子どもに対してよく怒ってるけど何か理由がある？絶対に否定しないから穏やかに話を聞かせてほしい」とか？
これだと、子どもを怒っていることに否定的な気持ちを持っていること、
話を聞くことで奥さんを変えようとする気持ちがあることが伝わってしまうと思う。
相手を変えようとするのは、変える必要があると思っているということで
すなわち奥さんが悪いっていう前提があるんだよね。
私なら、可能ならお子さんを誰かに預けて2人きりでご飯に誘ってみたり
寝る前にもし少しでも話す時間があるのなら、思い出話でもして
家事や育児のねぎらいの言葉をかけて、たまには夫婦でゆっくり話す時間があるといいね。
みたいなところから、ゆっくり時間をかけて、わざわざ時間作ろうなんて言わなくても
毎日少しずつでも素直に話ができる状況に持っていくかな。
夫婦の関係をもっとよくすることからかな。
> 家事・育児の一部をやろうとして聞いても拒否するくせに
もし普段から家事育児の分担を平等にしていればわざわざ何を聞くまでもなく
奥さんがして欲しいであろうことを察することができるし黙って終わらせてるはず。
お子さんが何歳かわからないけど、母乳をあげるとか
奥さんだけしかでないこと以外の家事育児、できる？
貴方は、自分は協力しようとしてるのに、奥さんが怒って話にならない、
自分は悪くない、と奥さんに対して否定的な感情を持っているから
その気持ちのままだったらどんなテクニックを使っても腹を割っては話せないと思う。
夫婦仲が悪いのも子どもには悪影響だよ。
私は貴方達みたいな夫婦の仲裁役を幼い頃からずっとやってて、疲れちゃった。
関係性は2人で作ってるものだから、どちらが正しいかなんて争うことには何の意味もなくて
ほんの少しだけ思いやりと想像力があれば仲良くできるのに、って。
> もし普段から家事育児の分担を平等にしていればわざわざ何を聞くまでもなく
> 奥さんがして欲しいであろうことを察することができるし黙って終わらせてるはず。
結婚した最初から分担したがらなかったうちの場合はどうなんだ
これは聞くまでもなく察するのは無理ってことでいいのか
> 奥さんだけしかでないこと以外の家事育児、できる？
ずっとやらせてもらえなかったのに、すぐ段取りよくできるわけがない
物の場所だって嫁か勝手にやって教えようとしないのに
じゃあ俺はこのままやらなくていいのか？
嫁は大変そうなのに？
俺の家事のやり方が自分の好みに合わないからって拒否するなよ嫁
拒否して一人でやると決めたならイライラしてんじゃないよ
イライラするなら俺が手伝うのも許容しろよ
アホか
> 貴方は、自分は協力しようとしてるのに、奥さんが怒って話にならない、
> 自分は悪くない、と奥さんに対して否定的な感情を持っているから
> その気持ちのままだったらどんなテクニックを使っても腹を割っては話せないと思う。
だとしたらこの話も終わりだ
一度持った否定的な感情は捨てようとすればなくなると思うのか？
なくすには離婚して10年くらい必要だろうな
俺が悪くて、嫁は悪くないだなんてクソ喰らえだ
> 夫婦仲が悪いのも子どもには悪影響だよ。
そりゃそうだろうよ
だからこんなに、ずっと、俺は
ちくしょう、俺らはダメな親だ
可愛い子ども達がかわいそうだ、すまない、申し訳ない、ごめんな、嫌な思いさせて
俺らが悪いんだ、お前達は何も悪くない
> 私は貴方達みたいな夫婦の仲裁役を幼い頃からずっとやってて、疲れちゃった。
知るか
> 関係性は2人で作ってるものだから、どちらが正しいかなんて争うことには何の意味もなくて
> ほんの少しだけ思いやりと想像力があれば仲良くできるのに、って。
関係性とか子育てとか暮らし方とか正解なんてないんだから、全部自分が正しいなんておかしいだろ嫁
話し合うってのは議論して正解を導き出すことじゃない
2人の思いを聞き合ってとりあえず決めるんだよ
それがなきゃバラバラじゃねーか
思いやりと想像力はほんの少しだけじゃ俺の嫁には意味ないんだよ
あなたも奥さんもお互いに自分は悪くない、
相手が悪いと思い続けている限り関係は険悪になるばかりだよね
鏡の法則って昔流行ったけど、
貴方には貴方の言い分があるように奥さんには奥さんの言い分がある
どちらがより悪いか、正しいかを争っても断罪しても解決には向かわない
罪を憎んで人を憎まず、どっちも悪いしどっちも悪くない
ただ今は奥さんの方が余裕がなくていっぱいいっぱいみたいだから
まずはじっくり話を聞いてあげたら？というのが上のレス
スレチだからこれで去るね、お目汚しごめんなさい
仲良くできるといいね
書き込みしたのが嫁の方だったら嫁に「旦那さんの方がいっぱいいっぱいみたいだから」と言うんだろうが
薄い
薄っぺらい
28さんが耐えることに甘えてる
威圧すれば、なんでも言うことを聞いてくれると思ってる(無理やり聞かせてる)
奥さんが他罰的なのは、厳しく育てられたから限度が分からないのだと思う
こういう傾向の人は、性格を変えようとしない限り変われない
攻撃性が前面に出ている人のほうが弱いし余裕がない
誰だって変わろうとしない限りは変われないけどね
関係性が近いほど一度こじれてしまうと難しいね
睡眠薬効かない
ハリネズミの針が刺さるのが嫌なら毛布をかけてやれって話だ
ストレス溜まるもん。
片方が我慢するとかおかしい。
よくない動かなきゃ
長びかせるほど面倒になる
分かってるけどもうこのまま死にたい
ストレージ管理アホすぎる呆れる
なんで書類とデータを個別に消せねーんだよありえねーだろ
ばかだろお前らアホだろアホすぎるだろクソインテリども
普通に考えりゃわかんだろーがばかかよ
データが溜まったらapp削除で再インストールしてやってくださいとか誰得なんだよ
意味わかんねーよ
クソでけー脳みそ何十個か何百個か関わってんだろ
誰か気付けよ異を唱えろよどう考えたってばかだろ
iPadリスペクトしてたのにこれにはショックだわ
早く開発して国の簡易審査パスした人々に投薬してやってくれよ
これ以上さらに不様になる前に介錯してやるのが武士の情けじゃないのかい？
アノ学長のことか
学生の学費から金もらってるくせに○ねばいいのに
ネチネチ嫌味言いやがってクズ野郎
恥を知れ能無し
ショックで寝込んだ。色んな気持ちが吹っ飛んだ。
仲良くなれば病気も治るかなと思ったけど、本当ずっと心理がわからない。
何もする気が起きない。それとも私の妄想なのかな。
職場でキレてやった自慢するつまんない奴にもなりたくないし
自分の妄想力をほめたい
消えてください。
人生破壊されて、耐えられません。
きっと色々なことで心を痛めちゃうんだろうなって思ってしまう
鈍感な自分が彼女よりも能天気に生きていることに不安になる
それでも彼女に優しくいて欲しいと願うのは残酷なのだろうか
問題ない、ここに書き込んでる時点で未だあんたは死なないん、
否、死ぬ度胸がないの間違いかも
技術的に第三者が介入して混乱させることは不可能では無いけど、
そこまでの事を実行するとはちょっと思えない。
しかしながら、過去にも数度同じような事が有り、
単なるミスとも思えない。
んー、ドライブレコーダーよろしく、自身の言動を逐一記録して見返せるようにしなけりゃならんか…
平均的な人間になりたかった
頑張っても何もかも邪魔する奇異な運命とかいらんから
怖すぎる
誰にもわからない暗黒の未来
終活終活
意外と明日BIGが当たって人生大逆転するかもよ
しっかり火を通さないとヤバいな
聞いてほしいのに、うまく話がかけない
話せない
思ってることすらかけない
そこのお前、すべての動きがバレてるぞwww
訴えますよ
ネットストーカーwww
赤ん坊が泣いてるのに嫁は膝に乗せて授乳せずに寝やがる
10分そのままだから赤ん坊も叫ぶように泣くようになる
俺が嫁を起こす
叫ぶように泣くくらいになってしまったら、普通に授乳したり抱っこしても落ち着かない
なのに普通にやるどころか授乳の途中でまた寝るから赤ん坊は乳首から離れて飲めずまた叫ぶように泣く
しかし嫁はそんな自覚がなくてただ夜泣きがひどいと思ってる
お前の生活習慣がおかしいせいでお前が起きれないから赤ん坊がほったらかしにされてるのに
俺は精神的にキツイ＋寝不足でキツイ
ミルク作って自分で飲ませてあげたら？
嫁さんも昼間旦那がいない間も子守してて疲れてんだよきっと。
だから俺がミルクやるって言ってんだから哺乳瓶洗って分かるとこに置いとけよマジで
俺がミルクやる時は赤ん坊ほとんど泣かないじゃねーか
お前はミルクやろうとしても途中で寝て哺乳手放すから赤ん坊はミルク飲めずに結局泣き叫ぶ
哺乳の置き場所を決めておくこともできんなんてほんとふざけんな
食器洗わずにシンクいっぱいになったままだから洗いづらいんだろ汚ねえ
他人に触らせないゴミ屋敷の主かよ
疲れるなら家事分担するなりミルクを俺にやらせるなりしろよ
それをやろうとせずに文句言ってんじゃねえ
その前に4時から起きて7時まで勝手に出かけるバカな生活習慣直せよ
それで疲れたとかふざけんな
俺は夜中ろくに眠れず、4時から7時は泣いた赤ん坊にミルクやって、今日も寝不足とイライラで疲労したまま今から仕事だ
もう疲れた
皿すらほったらかしてなんもしてねえなこいつ
まず結婚した時点で間違ってるやろ。
アホ旦那の自己満足叶えてやるために
皿完璧に片付けた後にミルクの用意までしとけって馬鹿じゃねえのか？
それをしてないからイライラをぶつけられるとかなんの嫌がらせかと
お前みたいなやつはさっさと離婚してやれ相手も子供も不幸になる
夜中もどうせお前が原因だわな大方高い高いとか喜んでると思ってやってんだろ
恋人同士の関係なら別にいいけど、結婚までしちゃうのは子供のことを考えられないってこと。
子供にまで耐えることを強いる未来が目に見えてただろうに、何故……。
もう会えないし色々私の悪口言われてどうせ嫌われてるんだろうな。
思い出したくなかった。知りたくなかった。良い思い出まで奪れた。
そのもう一人のメンヘラが、私が誰かと話していると話の輪の中に入ってくるんだけど、その人がその都度自分語りばかりしてきて
その人の話を聞きたい訳ではないので私はなんとなく黙っている事にした
私が誰とも話さないとその人は話の輪の中に加わって来ないのだが、私が誰かと話していると加わってくる
という法則に気付いてしまい、なるべくその人とは話さない方向性にした
だが、職場で私が新しい仕事を教えてもらうとその人も「私も同じ事を教えて下さい」
と言ってくる。同じ精神障害者とは言え、人によって症状は違うし、仕事も違う
誰も頼んでないのに突然私の仕事やってたりしている事もあった
最初は向上心がある人かと思ったが、同じ精神障害者の私がやっている事＝自分もやってOKな事と認識されている様な気がして来た
もしそう思われているなら怖い・・仕事だけじゃなくて人間関係もそう思われていたらそれも怖い
やたらと周りを意識して突っかかってくるから鬱や統合失調症よりもトラブルを起こす
ふだんは普通に見えるからなおさらたちが悪い
他の環境なら一発あぼんかな。
アクセスしずらいからいやなんよな
手の甲の辺りに血が巡ってないような感覚。耳鳴りも凄い。
気分転換にちょっと散歩に出たら、肌寒く感じてるのに汗だくになる。
こんな自分が本当に悔しい。
入院とか実家に送還とかの対策は打てないの？
もし無理なら本当に自殺をするときに必ず連絡もらえるような関係を維持して
何かあったら救急車呼ぶなり適切な対処をすぐにしてあげて
その人が何かの拍子にあちら側に行ってしまうかとどまれるかは紙一重で
もしかしたら誰にも救ってあげることはできないかもしれないけれど
大事なのはかける言葉じゃなくてあなたが大切だと伝え続けること
89さんがメンタル巻き込まれて共倒れしないこと
てめぇその言葉で何人の心を殺してきた？
「傷ついたこと」じゃなくて「トラウマ」なんだよ。
癒されない限り一生消えねぇんだよ！！！死ね！！！！！
なんでこの人が叩かれてるのか謎
嫁は少なくとも今は専業なんでしょ？
ちゃんと専業主婦としての仕事をしろよ
何も変わらんね
トラウマは癒やされることはない
いつかトラウマのもとをどうでもいいと思えるようになるまでは繰り返す
仕事ならワンオペは法律上アウトでブラックなのに
24時間365日休めない育児と家事の完璧な両立は当然なの？
最低賃金で休日手当や深夜手当つかないブラック環境だとしてさえ
年収700万円以上の仕事をしてることになるんだけど
家事育児を仕事というなら対価も支払わなきゃいけないことになるよね
でも夫婦は雇用主と従業員じゃない
家庭運営のための役割分担をしてるだけで対等な仲間なんだよ
それを生成して世に出す仕事してる主婦には頭が上がらんわな
俺がやるのを嫌がって怒るんじゃねえよ
嫌がるならちゃんと自分でやれよ
やれないなら俺に分担させろよ
お前が台所ぐちゃぐちゃにして哺乳瓶どこにやってんのか分からない、見つけて俺が洗うと怒る、それで俺にどうやってミルク用意しろってんだ
ワガママもいい加減にしろ
管理だってそうだ2人でどこに置いておくのか決めたのに勝手に元どおりお前にしか分からんようにしやがって
約束守れ
やっぱり守れないと言うなら一言相談しろボケ
たしかに、癒されることは無いな。
過去を払拭・忘れられるような出来事や人に出会えるといいけどなぁ。
それまでは努力しないとなぁ。
専業主婦が楽だなんて思っていないよ。
むしろすごく大変だと思っている。
だから私は絶対に専業主婦にはならない。
私が言いたいのは、結婚して旦那は外で働いて自分は専業主婦になるって決めた時点で、その大変な仕事を引き受けるって覚悟したはずでしょう？自分が決めたことなんだからしっかりやりなよ、ってこと。
いろんな理由でできなくなることももちろんあるでしょう。そのときには謝って旦那に助けてもらうのが論理的に当然じゃない？逆に旦那が働けなくなることもあるでしょう。そのときには嫁に謝って助けてもらうのが当然でしょう？
育児は二人でやるって事前に話し合っていたのなら話は別だけど、それならちゃんと分担すればいいじゃん？旦那もやるって言ってんだし。なのになんで分担を拒むの？意味がわからない
よって他者には関係ない
天気が悪いから調子が悪い
数年後なら全部じゃないけど、自殺でもおりるタイプの生命保険掛けてなかったの？
なら自業自得じゃん、血税勿体無いから潔く楽になってね
つまんねーこと言ってんじゃねーぞゴミババア
強姦魔にでも殺されろカスババア
生活していけないなら
ゴミみたいなガキを養うために頑張って働く必要もない
めんどくさい
みんな元気にしてたかニャ？
知的障害にネットは必要ない
インターネットへの接続は基本的人権だ。誰であっても自由に使えなければならない。
あと俺に知的障害はない。
こんばんは
明日行きたくない
それ以前に生存権すら彼等には贅沢だ
イライラが止まらない
あぁ､､､､､ お久しぶりです、猫さん
知的だから自覚ないんだよ
じゃ診断書書いてくれ。本名と勤務先教えて。
いつになったら元に戻るんだろ…
何言っても無駄、理解は不可能、出来るのは勘違いだけ
クズ共死ねば良いのに
まぁ、この書き込みも端末も盗聴やら何やらで監視されてるだろうけどな
遊びも仕事も同じ暇潰し。
今日も仕事終わったら飲み行くかー！
この調子なら話してみるか
夜中子どもを泣かせっぱなしにしたくないこと、俺の身体的精神的疲労がひどくてほぼ限界なこと、家事分担してほしいこと
老いぼれる前にセックスちゃんとしたい
でも心がまだ整わない
また年月が過ぎ劣化していく
内側だけど白髪が増えてきた
イライラする〜
スカッとした気分と、怒りと、未練と、無念で落ち込むよりハイになった
他のスレで色々書き込んだけど、その書き込みを見て相手がどういう気持ちになるかも考えられない
なんで自分が辞めなきゃならないんだろう 好きな仕事だったのに
まともな人からやめていく
粘って残っても待っているのは破滅だけ
麻酔ガス→ガスで安楽死コンボの施し有れば良いのにね
あーうっとうしい！！
普段から子供要らないとか妊娠怖いとか60間近で妊娠するわけねぇだろ、さっさと死ねよ独身ババア
知的障害が生意気言うな
表現の自由だ。日本国憲法も知らないのかw
http://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/bookall/1519804552
大人になってから
家族との関係またやり直そうとずっとしてきたけど
表向きには話せば普通に話をしてくれるし
家に置いてくれてるけど
やっぱり私っていじめられてるし
女として嫌われてるんだと分かった
ずっといろんなこと麻痺させて感じないようにしてきたところあって
心は荒れて壊れていく感じしてた
でも家族と距離置いたら心が守られるんだよね
アラフォーになって気づいて馬鹿だけどさ
知的の脳内憲法なんて通用しません
ネトウヨの戯言など知ったことか！権利を振りかざすだけだ！
カネカネ金庫かよ糞女！ぶっ頃してやる
今日もわかんなかったけど
そのセリフ知的丸出し
なら診断書書いてくれ。行くから本名と勤務先教えて。
だけど1日マシな感じだった
しばらく話し合うチャンスをうかがう
いい歳してワガママだよな
自分の欲求ばっかり
でも年金払える金すらないわ
しかし今の時短業務さえ辞めたらもう働けるところなくなると思う
ODをやめられればいいんだけどな、、、、、
あのクソ女のホラーの続きなんか三回も見せなくていいから
そしてムラムラして、そのままコケティッシュなお絵描きをする。
衝動的でぐちゃぐちゃな、お絵描き。
休んだ方がいいのに
人と同じにやらなきゃ、やれないとダメなんだって思い過ぎたり
そうかと思ったら無駄にだらだらし過ぎたり
体の病気と違って見えないことだから判断が難しい
そうやって過労とかパワハラ環境なのに自分を追い込んで自殺しちゃう人も
日本には多いんだろうね
日本って学校教育でも心のことを学ぶことが少ないから
そして息子も禿げる
せっかくのデートがああああ・・・
すみません、よくわかんないです
これ辛いっていうのかな
法律も規則も守るつもりは無い。
人のモノを勝手に売り払えば楽に儲かる。
トラブったら誰かに押し付けてバックレる。
それが普通。人は見た目が９割。
世にあるのは会社っぽい何かであって、
会社組織は存在しないと考えた方が良い。
会社以外の組織も同様だろう。
大多数はそんな輩。
上っ面装っているので無ければ、
本気でそれが普通だと思ってる。
無自覚なクズは全く質が悪い。
それを当たり前として増殖するだろう。
特定の誰かに問題を溜め込むだけ溜め込ませて。
虐めて辞めさせればスッキリ、自殺でもしてくれたら最高。
終活とか言って、おとなしく死んどけ、とまで言う。
糞だね。
あ？
口汚い言葉で罵るその口で言うか？
なんでお前に守られてると思わなきゃならないんだ
その気持ちを吐き出すのもいやだね
どうせ説教するくらいがオチで
片っ端から一度訴えたらスッキリするんじゃね？
リストラだの何だのではどうにもならねぇよ。
家族と取っ組み合いの喧嘩をしていたんだけど、
薬をパキシルからレクサプロに変えてから、怒る事が少なくなった気がする
怒りっぽいのは薬の影響だったのかな…？
もう少し様子を見てみよう
個人でもそうだし、複数人からなる組織でもそうだ。
組織になると構成人員間の関連性が項目として増えるから、
結果として認識できる領域が増えるかと言われると、
むしろ減るんじゃないかとも思える。
なら、どうせどうにもならないから適当でいい、
と考える輩が大多数だという事も知っている。
そんな現実があるなら、
誰であっても無自覚の悪を為している事は避けられない。
溜め込み続けた負債をいつか精算する時が来るだろう。
先月ばーちゃんが死んで、涙あまり流さなかったけど、
今になって流れる涙はばーちゃんへの涙だと思ってる
ごめんよばーちゃんこんなにも呼び戻してしまって
誰にも言ってないからかな
ばあちゃんが死んで葬式で恥ずかしいくらい大泣きしたよ
ずっと会いに行けてなくて亡くなる間際に１度お見舞いに行けたきり
時はいつまでも待ってくれないって思い知った
どうにもならない糞だよ
精一杯善人ぶってます？的な
お前もうぜぇよ
災害がどこかで起こってそこに居合わせたとして直立不動になってしまいそう
出かける予定ないけど
バカか？死ねよ
チャリで月の中１時間もかけて行って時給８００円で中卒ハゲのパワハラ受けながら働くなんてバカバカしい
相方の日系ブラジリアンは悪いが勝手にアレと組まされて散々振り回されているんだからどうでもいい
椅子にふんぞり返って監視カメラ見てるだけの中卒ハゲ課長が代わりに働けばいいだけのことだし
自分が社会性を習得していくにつれこのアスペ老人との接触が拷問になる
歩いてる足音を聞いただけで鳥肌が立つ
そして自分も汚物だ
歩いてる足音を聞いただけでコミュニティの成員が鳥肌を立てる
資格取っても意味なしてないくせに
もうこのままセックスしないで死ぬんだろうな、笑えてくる
裕敏親孝行しろよ
そりゃ病むわけねーわ
ああもうダメだ息苦しい何かに追われている感じがする
道理が通らないのも気に入らんのよな
立つ鳥跡を濁さずと言うから出来るだけ論理的にことを進めるかな
辛い。
辛い。
>>216
そんなくだらねーことはしねーよばーか！
冷静に分析して何かに役立てられる人が居てくれたらイイな。
とりあえず
クズ共死ねば良いのに
子供産みたいならつまらんことで嘘つくなよ。
蛙の子は蛙になるんだぞ。
久しぶりに会った家族に暴言を吐かれてつらい
全部私が悪者にされて他の家族も黙って見てるだけ
頼れる人は前はいたけどいなくなってしまった
もういい大人なのに涙が止まらない
味方なんていないよ
告白して失敗したら相手のせいにして現実逃避
しかも同姓愛に目覚め始めているし、普通からどんどん遠くなってるの気づかないのか
誰かわからない頭おかしい不気味な人達に発狂されて
唯一の楽しみもなくなりそうで辛い
地味に鬱末期
政府と精神病院、精神科医は一体化して思想犯、政治犯を隔離してるんだなって思う。
拘置所にしても麻原とか、抗精神薬で廃人にさせられたし。
どの国でもタブーが一杯だな。自称近代国家の民主主義国家は。
衣更えしなきゃ
■営業部長 村上康雄 営業 矢野祐樹 代表取締役 岡田常路 営業 赤田真一
【浪速建設】営業 久保峰広 辰巳健太郎 橋本勝 岸本晃 は 婚活エクシオ常連 http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1511526624/l50 d
釣りだっていいじゃないですか
ふざけんな布団から出るのだって辛いんだよすっとこどっこい
インシ・アッラー
そりゃ仕事中に他所さまの家の事をあんなにどうどうと笑いのネタにしていたら、バレるに決まっとる。自業自得やわ
コノヤロー金バンバン使ったる！！
バリボリバリボリバリボリ・・・・ﾀﾋね
本当に消えたい人は、こんな所じゃなくガチの所に書き込むから
結論:あんたは死なない、いや、死ねない
なんかさみしい
別居嫁は心配いらないって言ったらしいがどこから金が出るんだよ？
風俗でもやってんのかな、エイズになって死ね
死んだほうがいいのかな？
辛いわ
(女未婚アラフォー、精神疾患歴ありの収入が不安定)
何か特別いいとがあったわけでないけど
最近すごく精神的に楽になった
初めて生きてるだけで幸せって思えるような気持ちが感じれてる
この言葉外に出すだけで楽になれる。
しにたい、消えたい。
なくなりたい。
空気に溶けるようにいなくなりたい。
存在ごと忘れてほしい。
もっと薬よこせや、藪医者
担当医に
聞いてみっか
あの人に診察されてる患者は大丈夫なんだろうか？
まあ重度なら解らないか
でも身内に苦労させられた話はやめろあんたがおかしいんだよ！！
周囲に自分より弱い人間がいないとダメなタイプだと思う
年を経て権力を得てからますますひどくなった
あなたに私の気持ちはわからないし治療もできませんさようなら
障害年金もらってるし年収１８０万くらいになるし
訳：お前のピアノの音がうるせぇんだよ
因みに、本当に褒める時は.....
「ピアノが上手ですね」
分かんねーよｗ
たたﾀﾋぬだけならね
以下に他人を巻き添えにしない上に、遺族に負担かけぬ様にﾀﾋぬのは割と難しい
電車ダイヤル乱れさせたりすると遺族に莫大な請求が…
後、山岳地帯の捜索…数日やれは中流未満家庭を余裕で一家〜二家心中させる位の請求が来るそうな
幸せ
もうあまりゆっくりと考えられる時間がないのが悲しいなぁ
実際のところ、別に文句言うつもりも褒めるつもりも無いのさ。
それを聞いた奴がどう反応するかで、どうやったらそいつを都合よく利用できるか見定めようとしているんだよ。
少しでも何かやろうとすると、ごちゃごちゃウザいからって
道歩いてりゃ大型車突っ込んできてミンチにされたり、飯喰おうとすりゃ毒盛られたり、言葉巧みに嘘吹き込んで都合よく利用した上に自滅させられたりするんだろう。
もう手遅れ。
身を守るにはなりふり構ってられない。
場合によっては殺られる前に殺らなければならない。
ならば進むだけだ。
自分を咎めるのも本当はそんな最低な自分に気づいて内省している自分に酔ってるだけ
そしてこのレスもそんな自称・最低なかまってちゃんな自分を曝け出してあわよくば慰めてもらえる都合の良いレスがあれば良いなと思ってるだけ
何もかもが下らない
そしてそう思うのも自分が思考している実感を持って俺はまだ大丈夫だと思いたいだけ
言っただろう
何もかも嘘
出来るのは勘違いだけ
クズ共死ねば良いのに
しかも許せと強要するとかオカシイだろ
許す訳ない、死ぬまで抱え続けろ
何も返さないなら、
もう付き合う意味もない
クズ共死ねば良いのに
だが行くあてなど無い。どうするか方針さえない。
それに、今までの経験上どこへ行こうが輪をかけて糞な目に会うだけ。
明らかに引き籠る要素満載だが引き篭もっていても生活できない。
まぁ、かと言って死ぬくらいならアイツらを道連れだ。
死の苦痛が有るならそれくらい余裕で出来るだろう。
そうだな、先ずはそれが可能になるよう設定しよう。
とっくに死んでるけどな。
桜咲いてるかなぁ
明日仕事めんどくさい
電源切るのが恐い
電源入れ直してもスマホみたいに元の画面に戻るのか？
iPhoneの使い方でググってもなんだかよく分からない書き方しかされてない
困った
戻るよ
ただ電源入れ直して最初にどういう画面が出てくるのが不安なだけで
閑話休題
あー読んでる話の展開がよく分からない！
どうしてそこで主人公が猛省する必要があるの？
もっと頑張ろうって言えばいいじゃない
ちょっと不自然
作者さんはどうしてあの件からこういう会話にしちゃったかな
もっと世間の壁と戦えよ二人共
クズ共死ねば良いのに
死ねば良いのに
死ねば良いのに
死ねば良いのに
死ねば良いのに
死ねば良いのに
死ねば良いのに
どいつもこいつも裏切り者
クズ共死ねば良いのに
また行こっと。楽しみだなぁ
従って、マイナスの価値を誰かに押し付けた時、マイナスの価値を見て見ぬふりをした時、マイナスの価値に誰も気付いていない時にしか利益は発生しない。
大丈夫だよ〜。まめすけは隔離ｽﾚとかウザイとかｽﾚ立てられてるからさ。それに比べたら全然平気だよ。気にすんな♪
それは甘えじゃない、許容だ
他社は言う「普通であれ」と
でもそれは俺にとっては違う
普通は俺にとっては普通じゃない
自分の事は自分にしか分からない
だからこれからは内なる自分を支えて助けて共に生きていこう
もう迷いは無い
もう既にディストピアに居るんだな
気付かなかったよ
あまり感動しなかった。
なんでだろう
故に物が常に等価であることはない
情報により付加価値が生まれていく
ここに言う情報とは思いや感情や表現と言ったものを含む大きな意味での情報である
付加価値にも見過ごされたマイナスの価値が常に存在するのさ
人間の活動は事象を全て認識できるほど万能じゃない
ここに言う情報と言う付加価値がマイナスの側面を持つと言う話は繋がってない
自身ですら認識できないから説明できないのだと言うかもしれないが
存在しないものは存在しないものなのだ
それぞれの活動は時間や労力、絵の具や道具を消費するだろう
だがそれが消費された数々の価値のままであるとは誰も思わない
その理由が情報と言う付加価値が生まれたことに起因するのだ
その全てが絵の具や紙、空気の振動、有機ELの発色
それぞれが使った物質やエネルギーのそれ以上の価値があった
光も空気も全て誰かが発する情報でそれ以上の価値を得られるのだ
物とは物である。しかし意味を与えられた物は意味を持った物になるのだ
ナチとワーグナーのように政治利用されて虐殺を招いたりもするんだ。
景色を美しいと思ったり、何かを好ましい面白いと「個人で」思うことに関しては言われる通りだが、作品として発表した時点でそれは既に作者の手を離れる。しかし、作者が思った以上の意味でさえ付加されうることはマイナスの価値となりうる。
芸術作品でも一般的な商品でも同じ事だ。
組織が大きければ比例して能力も高いと予想されるが、組織の大きさに指数関数的に比例して調整すべき要素が拡大するからだ。
誰かが絵を描いたこと、声を発したこと、そこには起因していない
マイナスと引き換えに付加価値が生まれたわけではない
価値をマイナス方向に利用する人もいると言う話だ
誰一人悪意を持っていなくても、認知の限界から、付加価値の見落とした側面が巡り巡って、結果としてマイナスの価値を増やす事になりうると言っている。
公害なんか最たるものだろうね。誰も意図して病気にしてやろうとは思っていなかっただろう。
とか言うと、誰も意図しないだろうと認識しているなら、つけこむチャンスだと考える悪意ある者に利するマイナスの価値が有る。
マイナスと引き換えに価値が生まれると言う発想が否だと言う例を示している
その後に価値を利用するベクトルで悪意が介入する余地があると言うのが今の話で
公害というのは前提からまた違う話になる
タイムラインが頭の中にないのではないか
いや違わない。
公害をマイナスだと認識していれば、当時の利益は減っていただろうと言う事実を無視すると？結果としてツケは払わされてるけど。
世の中にはマイナスの価値を生むことでプラスの価値を得る業種もある事実も無視すると？武器商人とかな。
物事には意味も価値もない。常に価値はゼロ。
それを見聞きした者が認知の偏りから価値に方向性を見出しただけ。
タイムラインは重要だね。
間違った三段論法で誘導して、
時間差で誤魔化すのに。
俺が挙げている例は情報による価値による付加であって
公害を認識しているか否かが論点になる余地がない
マイナスから利益を得ている存在がいる事実があることも
これと関連する話ではない
おまえは自分の話で自分が混乱してしまっているぞ落ち着いたらどうなのだ
情報の話だ
ただ情報は媒体無しに存在できない
おまえの認識は一部しか捉えられていないと言う指摘なのだよ
部分的に正しく見えることはあるかもしれないが全体には当てはまらない
早まった一般化であると言っているのだ
当てはまらない例を挙げてくれ
まだ成功していないようだし
結論を補強する為に都合のいい情報しか目に見えていない
だから当てはまらない例は？
否定できる論理的な説明は？
価値が生まれることはマイナスなのだこの論法がおかしいのだよ
悪用するやつがいるのであれば価値の発生に関わらずマイナスはすでに存在している
認識の外にあるだけ
ここに価値の発生は影響を及ぼしていない
価値の発生により発生するのは認識のタイミングだ
そんな主張はしていない
認知の偏りによる（俺にとっての）マイナスの価値を示してくれてる。
ゴッホの素晴らしい絵が戦争に使われるとして
絵が戦争産んだなんてなに言ってんの？って話でしょ
戦争したい人が絵に目をつけちゃったんだねって話
こういう話ね
戦争によってプラスの価値を得る者が、ゴッホの絵によってプラスの価値を得る者の認識していないマイナスの価値を利用した、って事だろう
バレンタインデーのチョコレートって知ってるかな？
あれは普通のチョコを貰うよりも甘いんだ
ただ単にチョコを消費するよりも価値があるんだよ
これが人間が情報を付加することによる価値の発生なのな
お返しは３倍な
認識する人の認識の偏りに依るのだな。
お前のバレンタインデーはチョコレートのレンタルイベントなのか
お返し３倍
ただのイベント
反応を楽しむ遊び
ハニートラップ
いや？場合によってはン千万の前借り
皆の何気ない些細な行動すべてが善と悪をそれぞれを産み続けているのさ
普通の家の父親って子供から見て
普通の性欲あり男に見える？そういう部分も感じられるもの？
私３人兄弟の末っ子なんだけど
ずっとそういうのなくて、堅物だしずっとセックスレスだったろうし
だからかやたら怒りっぽくてモラハラDVだし
父親は普通の男性とは違うと思ってたけど…
考えたくない
そろそろゆっくり本を読んだり
次はiPadの設定に挑もうかと思っているが
とりあえず今日は夕方メンクリだ
あと一時間くらい経ったら化粧して用意しなくてはならない
面倒だけど断薬の禁断症状が出てるからいかねば
今現時点と子供作った当時では違うだろう
俺だって一人目のときはまあまあ性欲あったし二人目のときもそれなり
でも二人目生まれてからほぼゼロ
もう10年くらいセックスしてない
逆に毎晩でもしたいよと言っておいて、なのにレスになった嫁が怖かった
てめーはどこで解消してんだよ
健常者に被害や危害を泣き寝入りさせんじゃねぇ！
直接聞くのも怖い
俺は遠いから気軽には行けないし取られるのも仕方ないかもしれない
でも好きになったかもしれないから他の人には取られたくない
モヤモヤする
会いに行きたい
モヤモヤをなくしたい
操作にはひとまず慣れた
ただ常駐板の書き捨てスレは安価付けてのレスが禁止の代わり
絡みという揚げ足取りみたいなスレがある
最初に端末の操作方法について書き込みしたため
すがる気持ちでそのスレを開いたのが間違いだった
操作方法なんか結局メーカーは異なってもスマホに違いはないから
色々いじってる内に慣れた
ただこの板も含めてごちゃんアプリが使えないので
直接、板やジャンルをググるしかなかった
そうなるとアプリやブラウザと違って一度見たスレが履歴として赤文字で表示されてしまう
履歴を削除する設定とやらもあったので削除してみたけど
なぜか削除にならない
相変わらず赤々と見たくもないスレと新着レス数が表示される
もうしようがない
赤文字だろうとあのスレを無視するしかない
努力とかもう出来る気しない、本当に申し訳ない気持ちしかない
でも疲れた、失敗した、死にそびれた
いつ終わるのかわからない罰ゲームか
自分らに都合の良いお人形が欲しいだけ 気持ち悪い早く消えてくれ
まさに罰ゲームになってしまったな
元に戻れる方法が発見されるまでコールドスリープでもしていたい
この人生はあまりにも苦しい
こんなはずではなかった
彼と接点なくなるだろ！
公園ゆっくり歩こっと
臭せぇ毛無し猿に忖度してる場合じゃねぇ
ここ最近ならともかく物心ついたころからそうなんだけど
似たような考え方の奴が見つからない
心の広い奴が見つからない
俺が一番異常となる
明日は筋肉痛だ
寝よう
落とし物をよくすると書いたが
正確には落とし物や忘れ物をよくするなんだよな
落とし物でもう一つ書き忘れたのはスマホのケースをドコモショップ内（多分）に落としてきたこと
バッグに入れたはずの物が出先で入ってないことに気づいて愕然としたり
そういうのが日常茶飯事ってことだな
あとは出掛ける時刻にうまくタイミングを合わせられないという正常人からは理解され難い理由でメンタルクリニックの予約を延期したりもしてる
時間や物の管理がしにくい、注意力とか集中力を母親の胎内に置き忘れてきたような人間がADHDやADD
人付き合いも苦手
混んでる店の中で友達の話（だけ）を聴き取るのも苦手
会話はタイミングが合わず相手の言葉に被ったりする
長い話だと聞き逃したりもする
でも自閉症の一種であるアスペルガーとは違うから別に端から他人の話を聞けないわけじゃないんだよ
その点を発達障害で一括りにされたくないな
余計な事しやがったらどうなるか分かってるだろうな？ああ？
と言う脅しだろう。
殺しに来るなら死にたく無いので全力で反撃させてもらう。
何かをしたいとかしたくないとか無い
そして
生きるためには死ぬような目に会わなければならない
糞だね
出来るのは勘違いだけ
何言っても何でもない
コミュ障の引きこもりばかりだ
ああああああああああ
狭い狭い狭い狭い狭い
狭い狭い狭い狭い狭い
狭い狭い狭い狭い狭い
気を張ってないと寝落ちしちゃう
健常者から見れば大差無いからｗ
二次になってからは犯罪？人が死んだ？だから何？という感じのオラオラ系になって
性格が変わったような気がするんだが、メンタル系の薬でも飲んでるのかなと思う
パキシルとか飲んでそう
事実かどうかもわからない想像で頭モヤモヤしたまま
辛い
この世に悲しいことしかないような気がしてならない
内科に行ったけど不安
明日は良くなりますように
めっちゃわかる
現実逃避
しにたい
お互いスッキリできる時が来るといいね
ありがとう。貴方がスッキリできて幸せになるよう祈ってます
そしてもう出てきたくない
他人の頭の中の盗聴って人権侵害にならないのかな？
頭の中身と自身で色々考えて自分の名の下に発言するのは全然違うよ。
人間雑念があって当たり前だし。
てめぇも親なら家事させろよ。
良い日じゃ
眠い
死んだら死んだで面倒くさいぞ
メダカは水面から水中下に逃げていく
そして餌をあげたあとはまた水面に戻ってきて
餌を食べ始め満足ムードになる
まさしく人間が物事を達成するときも
このようにある。
違うよ
どんな時でも小さかろうが大きかろうが救いって存在してんだな
生きるってしんどいのに何でこういう飴と鞭があんだろ…不思議
おかしいって言われてもかまわない
今までそれはおかしい、常識じゃないと言われて我慢していいことなんて一つもなかった
なぜ被害にあった人間が肩身の狭い思いをしないといけないんだ？
狭い
オマエラがその口から汚ねぇクソを垂れる時は（狭義の）全ての（狭義の）文節の（狭義の）前に（狭義の）「狭義の」と言う（狭義の）修飾語を付けろ！
そしたら病んででもちゃんと働けなくて
実家に居続けなきゃならないこともないのに
好きなとこ行って好きなとこに住めるなら
ケロッと病気なんて治るのに
がんばろ
あんなことになって症状更に酷くならなきゃ詮索され続けなければ、
全て墓まで持っていくつもりだった。
今更言ってもしょうがないのかもしれないけど。
結果は良くはなかったけど今は今で幸せを感じられる
これから更に変化があればもっといい結果に変わるかもしれない期待もある
頑張ろう
ズルスルズ・・ズズーズーズーとか気持ち悪いんだよ
>>405
今よりいいさ
よかったね、いい方向になりますように
神経使う人相手とか不安が大きくなると前頭葉がフリーズする。集中力がなくなる。
人間関係によるものが大きいから発達障害ではないでしょ。
スルースキルとメンタルかな。
ありがとう
焦らずゆっくり進んでいくよ
さっき昼食後、ふと吸いたくなってテーブルの上の何かをまさぐろうとしてしまった。
親が死んだのに然程泣いてもいないんだけど、メンタルの深い部分に何かきたしてるみたいだな。
みんな荒らしや罵倒書き込みをキレイに無視してる
つい私は荒らしっぽい書き込みにツッコンじゃう
修行不足だなあ
あと、ブログよろしく！
http://blog.livedoor.jp/kosokeme/
将来の事を考えたら不安になるけど、平日の昼間から酒飲みながら桜を見れるのは、無職の特権でもあるなと思いつつ、今後の人生を少しでも良い方向に持っていければと思ったりしてる。
老後、年金、生活費諸々。
病気だけじゃない。問題は山積。
なんでこんな人生を歩む羽目になってしまったのか…
取り合えず金が入って月曜日までゆっくり趣味を堪能するか。
荒らしにツッコむのも荒らしだからね
みんなでスルーしていかないと荒らしが喜んで騒ぐから
アラフォーになって好きな人といろんなとこデートしたり
ちゃんと恋愛したかったなって腹立たしく思ったりする
それでも、恋愛経験として積んでおくべきだった
失敗しても、それが人生の糧になるって今なら分かる
今からでも遅くないよ
特にメンタルが強い人は上手く世の中を渡って行ける。
自分の言動が周りに悪影響を及ぼすのではないか？なーんて考える、あるいは考えすぎる人、
拒否できない人、忘己利他の精神で自分を殺してまでも他人を慮る人、これらの人々は、
世相が腐乱したこの社会にあっては奇特でそうして希少価値のある人なんだけれど、結局は軽く見られて、いいように使われて終わり。
個人主義の人や、小狡い人、阿諛追従型若しくは巧言令色を自由自在に操れる人は、鬱とかそんなものには無縁。むしろ鬱を造る名人。
だからあんたも、少なくとも個人主義でいきなさい。
あと、ブログよろしく！
http://blog.livedoor.jp/kosokeme/
あなたと気が合う、居て安らぐ人は見つかるよ。
女らしさを忘れないように
やさしいレスありがとうございます。
最近立て続けに２人の男性から
しばらく続いてたLINEやり取りスルーされてしまったの><
私学生の時は恋愛好きで積極的なところもあったんだけど
その若い頃の勢いでちょっと強引だったかなと思うところもあった
あとやっぱりまだ私がメンタル病んでて自分自身に向き合うこと
大切にすることが必要なのかなって…思ってる
大学合格したのを喜んだ父親に○されるってよもや夢にも思うまい
みんなが待ちに待ってくれて見てくれて惜しんでくれる
そしてハラハラ散るんだ…
花が咲かない種はどうしたって咲かない
何の種だろうなこれ
何事に干渉することも干渉されることもなく、宇宙の初めから終わりまでを見届けたい。
ここで自殺なんて選んだら子供が
可愛そう。
ダークな思考サイクルに
はまってるのを自覚しよう。
今に集中。余計な考えは無視。
コッチではこう言う
アンビバレンツ
規模を拡大して繰り返すだけ
また縞模様か
でも、そういうのを憎んだりしちゃダメよ。
憎むだけ損。自分の精神がぶっ壊れるだけ。
そんなときには、そいつがこの世の中に、そして自分の傍らにいないと思う、そもそも存在しないと思えば、存在していないヤツを憎むことはできないでしょう。
憎しみや怒りは先ず自分を損なうから
そんな無益なことは止めるのが賢明ですね。
まだまだ怒られたり傷つくことはあるだろうけど、命の危険まではないのだから
俺が大事に考えてきたことは何だったんだ
今までの人生が無駄だったというのか
ああ
決意は強くなった
もうすぐ別れるとわかっていても
別の人と仲良くしてると思うと涙が出る
君は何をされたんだよ
疲れてるのに
今日の夜勤はひどいことになりそうだ
頑張れないかもな
つ ロヒプノール
自分にとっては一対一のメールもLINEも近すぎるんだ
今の職場が他よりマシとかマジかよ…
せめて最後に感謝とお別れの言葉を交わしたかった
将軍様のミサイルで俺の住んでるウンコ埼玉だけ地図から消えないかな
ストレスの源よ、早く消えてくれ。
植物人間になる可能性もある
働けたのに不況と人件費の波うけて雇い止め
でも初めて逃げるようにやめなかった会社にいられた
円満退社、を経験できた
お花まで貰っちゃったし
転職する気がなんか進まないから暫く地域の援助受けながら
失業保険で暮らす
大学出てから今の障害枠の会社にたどり着くまで走ってきたからな
ゆっくりしたい
五体不満足になるか
生きてても精神科の隔離室(保護室)とかで生き地獄がまってるぞ
ふつーに虐待だよ。よくある話
ゆっくり進める事をしっかり意識しなきゃ
今すぐになんて無理なんだから少しずつやっていかなきゃ
気をつけよう
言葉を考えるのに言葉を使わない方法を考えないと
また解体して組み立て直しか
死ぬほど大変だけど、何となく感覚を掴んだから、次は多少マシだろう
一体何の練習をしているんだい？
何なんだろうね？
多分まだ誰も名付けていない概念だと思う。
俺自身把握できてないしw
自分がいやになる
軽口と思わないでね
同じことが出来ないなら違うことが出来れば良いと思う
そして相手もなんで君と同じことが出来ないんだと思ってくれたら対等でしょ
笑顔は本来歯を剥き出した威嚇の表情だったことと関連が…無いか
読まれるアテもない手紙を書いて気持ちを落ち着けてみたけど
直接伝えて想いを断ち切ろう
ネコは見たのニャ！
真に役に立つ人工知能は使用者を怨むだろう
何故なら人間に出来ない事が出来ないと人工知能としての価値が無いからだ
不安材料いっぱい
能力的に出来ない、面倒で出来ない、知らないから出来ない、時間的に出来ない、感情的に出来ない
能力的だけを見て自分にしか出来ないことなんて無いと考えてしまうのはただの思い過ごしだよ
屁理屈に見えるかな？
床屋や映画館に行くのが辛かったわ
最近、床屋に行く必要が無くなったから少し楽かな
(ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ)ﾅｶｰﾏ
これから寝ようって時にいつもなるんだよ
この瞬間に出来るのは自分だけかもしれない
多分それだって特別なこと
20年近く行方不明になっていた中学生時代の古い友人とGSでバッタリ再会した。
言葉はなかったけど、お互い目があって会釈しただけだけで生き残ってくれたうちの一人(20年前次々と同級生が一家心中や自殺が相次ぐ地域に居たので死が身近にあった特殊なケース)だから嬉しかった。
良かった……生きてくれた……
思わず、涙がほろり。
古い友人に再会したことで、やっと、生きる術を見つけられた気がする。
友よ、ありがとう。
あなたの家族が同じ事起きてもそうやって言える？
新しい価値や考え方を否定して個人の存在を排除し、尚且つ地域で合わないなら殺すやり方を許さない。
旦那と別れたら独りでラクになれるのにと思いながらまた就活
出来てたことが出来なくなっているのを出来るようにするところからやり直し。
もうこのサイクルに戻りたくない。
ストレスかけてくるな。迷惑かけさすな。
今度こそ幸せになりたい
願いが叶うなら一生一人でいい
屁理屈乙
それはどれも「物理的に出来ない」に集約される。
複数有るとするなら「出来るけどやらない」だろう。
殺意が半端無かった
よく、耐えた
ババアし○で欲しい、
そしたら平和になる
ほんとごめん
必ず親孝行するよ
それは鏡写しの自分も同じだから。
楽しいことがないわけではないけれどもわざわざ毎日辛いこと乗り越えて生きてまでそれをやりたいとは思わない
生きる意義がない
誰にも必要とされてない
ここにいる必要がない
悲しむ人がいるとは言うがもし死んだら誰が悲しもうがなんだろうがそれを気にする術がないのだから関係ない
デカルトの逆みたいなもの
とにかくムカムカする
大人なんだから朝くらい気分でよくししろ
LINE消そうかな
どんなこと話してるのかイライラしながら聞いてしまった
私に対してはない甘い声、いたわり
すごく腹が立ってしまったので、静かにSkype切って眠れない夜をすごした
あの人どんな顔をして私に連絡してくるんだろう
苦しそうだったけど、話を全部聞いて返事をしていた
相手の子はさぞかしショックだろう
元々、長く続かない恋だったはずだけど
エイプリルフールと思えないよね
地獄みたい
押し付けられた仲間意識とかいう同調圧力
相方も無理してこんなキツいしごと真面目にやらんでいいし
馬鹿で無能でボンクラで強欲な経営者が困るだけだろ
人手不足だし強気に出ようぜ
届くの遅くなったら会えなくなっちゃうよ
ゆっくりっての意識はしてるけど辛いもんは辛い
ロープはあるので、その気になればいつでも逝けると思うと少し安堵。
多様性の反対の日本は元来閉鎖的な性格でない人にとってとても生きづらい
死にはしないが積極的に生きたくもないとなるのも無理はない
意識が存在すると感じられるのはその記憶があるからであって意識そのものとは一体何なのだろうか
社会復帰に一歩踏み出せた気がした
気がしただけだけど
勇気出して告白したのは尊敬するのに、その後が本当に気持ち悪い。振った相手の女性のせいにして自慰行為なんて普通はTwitterに書かないよ。
でも今はまだ焦っちゃダメだ
ゆっくり育んでずっと幸せになれるように頑張ろう
それは一歩踏み出してるよ
少しでも自分が変わろうとしてる証拠
寝たきりになった時はオムツ(←高い)をはかせたり介護＋家事全般＋お金の都合(空いてる時間に仕事)
全てを失い面倒をみてやったが感謝もせず生意気に恩を仇で返す人の心を持たないやつ
親でもなくヘルパーでもなくまして夫でもなく奴隷
何度か言ったが更生せずイチャモンばかり
尽くして尽くして幸せを与え幸せの絶頂から離婚をつきつけ生き地獄に落としたった
生きるために必要な事は何も出来ないし誰からも相手にされず孤独な生き地獄確定
祝杯🍷
快方に向かってると思ってたけど久しぶりに鬱のどん底を体験した
漫画ごときで、と思ってたけど油断できんな
ありがとう、なんか涙出た
そういえば泣いたのも久しぶりだ
死ぬまで続く退屈な会社勤めを生きがいに思ってるのは負け犬
何を信じていいのかもよく分からない。
漫画って強い感情を与えてくれるからな〜
わかるよ
どっちが正しいかって２択でもないでし、自分だけが正しいなんて言ってないし。
自分にしたら批判でもなく否定が多くて全てが一方通行だし、
言ってる側が棚上して好きなことを一方的に大袈裟に言ってるから棚上げの部分を言ってるだけなんだけど。
ていうか戻れない、絶対
日本人に調子のってたことは認めるけど、
別に自分のこと絶対だとか凄い優れてるだなんて思ってないんだけどなぁ。
俺の垢を全てフォローするとかキモイ。
空気読めや。
昔から俺は自分自身を拡張したかったんだ。
自分には自分の体以外に無かったから。
結局他人は他人であって俺じゃない。
何かを手に取るにも自分で歩いて行くか
棒か何かで引き寄せるしかない。
マジックハンドとか遠くに手が届く感じ
がして大好きだった。
今では何かに乗っ取られているかのように
自分の体でさえ思い通りに出来ないけどな。
乗っ取られている事にやっと気付いたのかも。
てゆうか、他人は他人だという認識が一般的
には随分希薄なのだな。
自分の意志で外れたならまだいい
勘違いで外されたらたまったもんじゃない
〜アインシュタイン〜
食いて〜
に
行きてー
自分だけが気にしているのかもしれないが、人目が気になる、辛い
耐えられるのはアレのおかげ
しかし、いずれ片付けなければ
事故死したい
今生まれてたら、日本の天皇並みのＶＩＰ待遇で健康管理もされて
１００歳くらいまで生きたら、もっと色々な事を解明したかも知れないのに
しっかり支えてあげられる力が欲しい
やめたなるちゃん、大成功！
見下してるの透けて見えるコメント、見当違いの八つ当たり
まとめて消えろ
前だけ向いて生きていこう。
喜びも何もない
バイト変えようかな…
よく春は出会いや新生活の時期だ♪
なんてさもフレッシュで楽しく希望に溢れる時みたいに
言われることが多いけど
日本的なみんな一緒に行動、レールから外れるな
新卒一括採用の日本を思い知らされて嫌な気分になるよね？
ラオウ「…天！」
次の仕事の面接に落ちてしまい気が滅入ってしまった。
いまが死ぬのにちょうどいい時なのかもしれない。
自分がどうしたいのかわからない。
死ぬのはいつでもできるぞ。
ストレス耐性を試されてると思えば良い。
自分が洗脳や色んな吹き込みで基地外になっているのか分からない。
自分は後者だと思うんだけど。
消えて無くなることなんて、非・科学的なことも不可能だし、
眠っているうちに心臓麻痺でも起こったら一番いいのかな
…関係者に無意識に災い振り撒く疫病神の化身でも…かい？
旦那がたたないから悪いんだ
何やっても気分が晴れない
イライラの原因もイマイチはっきりと分からない
昔の自分に戻ってしまいそうで恐い
別に早くねーよ
お前らが時間守ればいいんだよ
あなたが死ねば？
なりすまし止めて下さい。リアルで迷惑してます
くそばばあは朝から変な話してくんな
ばかばかばーか
毎日のように間違えて怒られて自分ではしっかり確認してるけどでも何処かで間違ってて抜け漏れあって怒られる
その度自分の無能さに
泣きそうになる
メモしても自分の書いたこと後で見直すとごちゃごちゃしてたりでまた分からなくなってくる
迷惑かけてごめんなさいって毎日凹むで夜も寝れなくなってきた
会社でも話す人がいないし孤立気味、事務連絡はあるけどそれ以外は四面楚歌
どの会社もくそだな。自分の定規でできる出来ない決めやがって。
道徳に欠けてるよ 周りのヤツら。怒ってもらえるのは見込みがあるからありがたい事だけど四面楚歌になるまで追い詰められてるんなら誰か気づいてやれよな。
進歩どころか現状維持にもならない。むしろ退化にしかならんわな。
さて、どうやって辞めるかだ。後は野となれ山となれなんだがね。
底辺が病気こじらすとこうなっていくんだな
日本の特に東京じゃあり得ない話だよな
田舎とか欧米の方がもっと気さくで人間関係が濃い
なんで好き好んで田舎のやつは都会に出てきたがるんだか
金稼げるかも知れないけどろくなもんじゃねえぞ
そうやって東京近郊に住む人はおかしくなっていくんだよ
負の感情は簡単に外から操作できる。
それしか考えられない、脳障害
恋人じゃなくてもいいからセックスしよ!
なんでこんな怒りっぽい人が多いのか
性的欲求不満なんだということ
既婚とか関係なくね
一生懸命考えてたのだけどな
いろいろ害を被ったぜ
大丈夫、私は運がいい、
大丈夫。
迎えに行くか？平気か？
何この糞爺。って思ったんだけど、すぐ呼ばれて診察室に入ったら、さっきの糞爺が院長だった。
院長自体落ち着きのない感じで、
会話しても思い込みが激しく、否定する。
ただでさえさっきの出来事でこっちはイラついてる。
問診前に受けたテストで私の鬱の数値は非常に高いといっておきながら、私を鬱にさせた上司の事を説明すると、
「そんなこと言うはずないんだけどな」って思い込みで否定してくる。
さらに他の人の上司に対する証言を言ったら「陥れようとしてるんだ」と言われて、（何なのこの糞爺)と本気でムカついた。
しかも説明できるのなら、鬱でも大丈夫だね！って言われて殺意沸いた。
てめーの理解力のなさと思い込みの激しさに、こっちは骨折ってるのに、こいつマジ死ねよ。
適当なことして金貰ってるとか楽な商売だね。恥知らず死ねよ。
自分で鬱って診断出しておいて自分で否定かよ
矛盾してんんじゃねーか死ねよ糞院長。
他の人も呼ばれて入ったと思ったら、10秒くらいで物凄い早さで出てきて、会計だし、
信用できねークリニックなんて潰れろ。
迷惑だ。
後戻りしそうで怖い
眠りたい
そんでそのまま死にたい
感じるんだ
そういえば
ハッピーが訪れる
何を許せば良いか説明願えますか？
SLEEPに書いてあったと思う
一度読んでみ
熟睡できるコツが満載だから
俺もこれ読んで実践するわ
まずはブルーライトを寝る90分前から遮断だ
お前は気が狂っているな
＞まずはブルーライトを寝る90分前から遮断だ
次に、セックスかオナニーかで性欲を開放だな
疲れたよ
ずっと今日が続けば良いのに
泣いた
だが、嫁と子供の為に生きていかないといけない。
決して嫁と子供がお荷物なんて一度も思った事はない。
だけど本当は死にたくてたまらない。
糞クリニックなんて潰れろって思う。
患者治療する前にてめえの挙動不審治せよ。って本当その通り。
元気のふりしかできない患者にも、心ない言葉浴びせて最悪。
姉弟でエッチしちゃっても許す？
つまんない人生だなぁ
あの時に死んどけば良かった。
あの時頑張ってれば、絶対に少しは輝けたと思うんだよ
でもやっぱり夢は夢にしなきゃだめなんだよね……
夢は叶わないから美しいんだよ
以前、自分が通っていたクリニックだった
しばらくして同じトイレに入ったら、その個室のドアに「使用禁止」の札がかけられていた
もっと明確な説明を要求する
収入減るけど、休みたい
憂鬱から解放されたい
休んでる間も鬱だろうけど
なにもかも気に食わなくてこんなに自分は自己中心的な人間だったのかと腹がたつ
げと様々なコミュニティから離れられない
なんでこんなに辛いのか
こっちも辛かった。でもやることはするべきだった、
でも自分の中の整理がつかなかったんだ。ごめん。
そっちの方が精神的に来るものがある
面接なんて、自分を騙し騙し生きてきた身にとっては口八丁で余裕に突破出来るけど、
仕事じゃウソは通用しないからね
そこまで器用じゃない
眠って違う世界をずっと生きれたらそれは楽しいかもしれない
今までお世話になりました
早く違う世界に行きたい
家族っていうのは大変だなあ
とりあえず疲れた
求める様式があるならそれを示すなり見本を提示するなり参考図書を示すなりしてくれればよいのに、何も言わないで書かせておいて後で叱るって方式も斬新だなと思ったけど
正式にfbがないのがまずいと思われたのか、皆がいるところでの雑談という形で、あのレポートはなってないと指摘するのも面白いなって思った
だいぶ遠回りだけど、きっとあえて直接指導したり指摘しないことで、我々の思考力を鍛えようとしてるんだなって思った
だからそれに応えるように努力しなきゃいけない
どういう状況になるか少し考えたらわかると思うんだけどな。
みんなが何言ってるか知らないけど、
特定の人だけと仲良かったわけじゃなくて、会社のみんなと仲良かったけどな。
事実言ったり擁護すれば寝た寝たとか言われれば、みんな火の粉かぶらないように
直属の上司のせいになってるだけ。
職場の人とは誰とも寝てないけどな。
かさぶた剥がして出てくる血を見たり痛みを感じてホッとする(?)るのも昔からの癖でやめられなくなってる
怒られてばかりで出来の悪い自分へ、自分で罰を与えるみたいな感じで、やめられない…
普通なら簡単に出来るはずと言われて、自分は出来なかったから自分はまともじゃないのかなとか泣きそうになる
２週間働いてるうちに自分には合わないから他探したいって言ってエージェントに紹介してもらった他の会社とジョブインタビューしてる。
その後3ヶ月の期間延長言われて承諾したのは自分だけど、２〜３日の１つのプロジェクトが出来なくて、色々言われてるわけだけど、
色々な要素があるけれど、自分の中ではモバイルデザインがなかったのが大きい。
全ての画面サイズに合うようにこうしろああしろって次々条件足されていったけど、
全ての条件を満たしたらモバイルでどうなるのか、多分想像できていなかったんじゃないのかな。
自分は全ての条件を満たして全ての画面サイズは当時は無理だと思った。
他の会社ではどこでもデスクトップデザインとモバイルデザインはデフォで、
それに加えてタブレット用のデザインを作ってディレクションをしっかりさせてるとこもある。
そんなのなくても作れないのはあなたのスキルがないからと言われればそうなのかもしれないけど、
インターラクティブサイトならモバイルデザインがあったら違っていたと思う。
しかもその時はフルスタックなのってないし。。。
それからフロントエンドの勉強と経験をたくさん得てフルスタックなのったわけだけど。。。
勿論、世間一般の建前的な事なら知ってる
いわゆる「無償でも構わない愛」だろ？
俺はこれまで誰かを愛する時、「この人と付き合うメリットは？」とか「俺の事を大切にしてくれる人か？」等々、要は「自分に向けた愛」しかみてこなかった
与えてもらう愛だな
だから俺は本当の愛を体感的に知らない
もう30後半だ
なのに知らない
知りたい
本当に人を愛するって事を
その気持ちを
落ちても死ぬ事はないから気楽に行け
仕事どうこうより人間関係だわ
きつい仕事でも人間関係良好なら楽に感じるし楽な仕事でも最悪ならやめたくなる。
今ふと自分のやってる糞の様な仕事が、一般大衆のためにしてるんじゃなくワンマン社長と、社長の取り巻き連中のワガママ聞いてるだけって気付いたら、午後仕事やる気全くなくなった。
被害妄想こじらせてそうな人が隣にいて被害妄想話をしてる
この人もうすぐやめるみたいだけど早くその日来ないかな
それなんだよな。
心じゃなくて頭で恋愛してるのかなって思えてくる人もいる。
命を重んじることじゃないだろうか？
ありがと
全くの対称だと説明できない？
糞な目に会わされ続けた結果、身を守るために糞な対応を繰り返して、場合によってはシリアルキラーやテロリストに至るんだな。
俺が思ったような結果になっていないのだから、おおよそ世間は糞なんだろう。
仕事はできない。
年齢とかでどうしても決まらない場合でも探せばあるw
年末とかの大量募集で潜りこめば良いw
後は続くかどうか仕事内容、人間関係、金銭面、通勤時間、勤務日数とか渡って行くのもありだし留まる事もありw
【ブルゾンちえみ】みたいに。
月曜日になるかぁ
他人の不幸は蜜の味というように自分より下の人間の不幸や悩みを聞いて心の中で嘲笑っているのかな、とかただの社交辞令なのかと疑い深くなる
疲れたので
横になって
おります。
って散々提案したのに、どうやら問題が解決しては困るらしい。
どうでもいい仕事をダラダラこなしながら何となく定年まで過ごせ
れば良い、って奴ばかりなんだな。一部に負担を押し付けられてい
る状態を解消しようとしたけど、それにも糞みたいなやり方で抵抗
された。どこでもどのレベルでも。
もう知らんわ。勝手にやってろ。邪魔すんじゃねぇ。
金を積めば誰でも入れる私立の大学院にアラフォーで入り直したとか
躁状態で毎日フェイスブックに上げてる
正直一般の人から見て障害者のイメージが悪くならないか心配だわ
一部のコテハンみたいに四方八方マウンティングしないとやってられないんだろうな
何もする気にならない
ﾏﾏﾝはﾏﾏﾝでキチガイ毒親とか終わってんな一家まとめて死ね
なんにも面白くない
イライラするだけ
全部私が悪い
入らない方がいい
全部私のせい
私ってそんなに柔ではないよね…
もみもみさせませい
だったら、行かなければいいじゃん！
ただでさえ、お前は迷惑しか掛けないじゃないか！
ほんまに死ねよ！
…それが、>>758の最後の言葉でした…
殺して新鮮なうちに食べたい
きっと俺の体調も良くなる
殺して食べたい殺して食べたい殺して食べたい！
http://embryo.blog.shinobi.jp/psychology/359
全員死ねよ。
全員死ね！
地震起きて全員苦しんで死ねよ。
悪口言うのやめましょう謝りましょう
クソガキなどの悪口言うのやめましょう
https://www.youtube.com/watch?v=-qMgleTRVb8
https://www.youtube.com/watch?v=SVLj1PUsBJ0
そんなことでいちいち可哀想に思わなくていい
もっと可哀想な思いしてる人もいる
ほんとにこれだね。
あなた一人ではないよ。元気出してね。
地獄に今すぐ堕ちろ
何で具合悪いこっちがさらに苦しまなくちゃならないの
てめーらが来るからこっちだってずっと横になってたい
苦しいのに診察してもらわないと薬すらもらえないから辛いのにやっとの思いで外出するのに
糞医者ふざけんな死ね！
死ね！
死ね！
死ね！
死ね！
死ね！
死ね！
死ね！
糞クリニックの関係者は全員苦しんで一族全員苦しみもがいて死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！
糞医者地獄に堕ちろ！！
糞医者の家族も地獄に堕ちろ！！
全員苦しんで死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
だもんね。そう、つき合った女が今までに５人もいるんだ。結構モテるのね。でもね、うちに飲みに来るお客さん
たちの話だとね、ソープランドでプロの女を相手にしたら素人娘なんて馬鹿馬鹿しくて抱いていられなくなるみたい
よ。すごいんですって、ソープランドって。個室で男女が素っ裸になってね、ありとあらゆるスケベの限りを尽くす
のよ。素人娘だとさ、裸を見られるのが恥ずかしくて 「部屋の灯りを消して」 とかさ、自分からは何もしないで
ただ抱かれるだけのマグロだったりさ、つまらないって言う男の人は多いわよ。その点プロの女はスゴイのよ。裸に
なったらさ、「どう、私のオッパイ？大きいでしょ。お客さんがみんな喜んでくれるのよ」 なんて言ったりさ、客
のオチンチンを握ってさ 「まあ、なかなかいいモノ持ってるじゃない。太くて長くて色もいいわ。相当遊んでるん
でしょ」 なんて言うのよ。スケベ椅子で石鹸で洗いながらオチンチンをこすってくれてさ、湯船に一緒に入って
フェラチオしてくれたりさ、エアマットの上でローションプレイをしてくれたりさ、男の人には天国みたいな場所
なのよ、ソープランドって。あなたも独身のうちに一度行って来なさいよ。結婚してたって男の人はみんな行って
いるけどね。私はソープランドで遊んでいるような男の人が好きだなあ。男らしいって言うか、男の人の野性味
みたいなものを感じるのよ。うちに飲みに来るお客さんは大抵みんな行っているわ。私もお客さんのソープランド
の話を聴くのが大好きなの。スナックをやっていて本当に良かったと思うわよ。
クズどもの娘がコンクリ殺人レベルのレイプされますように。
ざまーみろって手拍子して笑うから
なんかこいつ明らかに頭おかしいじゃんと思うようなことも平気でしてくる
父親のこと心の中で「ヘタクソ」呼ばわりすることにした
憂鬱だから昔のことを思い出すんだ。
脳は理由を見つけたがるんだ！
偶然にもその日にそのヘッドフォンを買ったので、
今日買いましたとコメントしたら、
「ありがとうございます、これからもソニーファンでいてください」
と店長さんから返信が来た
ワイ、ソニーファンだったのか？(ﾟДﾟ;)
オーディオ系はONKYOファンですが......
何も起きませんように
生きてくには金が全て
その金がないからこんなに不安になる
この現実から逃げたくて死ぬことばかり考える
1番したいことをしろ？じゃあ金くれよ
金なきゃ自宅療養のための病院にも行けねぇし子どもにご飯も食べさせてあげれねぇし…
あぁ死にたい。誰に言っても聞いてくれてない。
てかこんなことリアルじゃ言えない
何言ってもおかしな解釈されて負担ばかり回ってくる
何がコミュ力だよ
聞けば聞くほど糞みたいな言葉で思考が汚染されるばかりだ
言葉を言葉で考えない方法の考案が急務だな
事象の要約として単語が設定されているのだから、言い換えは可能なハズ。
外国語で考える訓練をすれば良いのか。
究極的には俺言語を作れば良いのか。
言葉をすっかり忘却するにはどうしたら良いのだろう？
まあ後者だったら連絡できないと思うけど
やっぱり出来ないんでやってください。
ってなにかな？
と、ぼやく前によく考えろ。
お前には、やらないといけないことを放置しすぎて 周りがそれをやってる。
それしかないやろ。
次を探すか
もう一度シャッフルして納め直しだな
情けないな
自身はこの世界の最底辺最下層だと思う。
大概、適切なアドバイスじゃなくてただのマウンティングだし
ちゃんとした現実主義者なら尊敬もするし自分もそういう視点を持ちたいと思うけど、マウンティング野郎は軽蔑するわ
http://img.bakufu.jp/wp-content/uploads/2017/11/171201d_0007.jpg
http://pics.dmm.co.jp/digital/video/oba00102/oba00102jp-3.jpg
http://pics.dmm.co.jp/digital/video/oba00102/oba00102jp-4.jpg
http://pics.dmm.co.jp/digital/video/oba00102/oba00102jp-5.jpg
というか、何もやる気にならん
同期はバリバリ働いてるのによ
ひと思いに誰か殺してくれ
気力が湧かない
誰か……
いいかげん気になるわ
何で一緒に住んでるのかね
唯一吐き出せるところなんでしょ。
起きたくなかったー
起きるんじゃなかった
ごね得が通って弱さを出せない人が潰れて辞めてくのはおかしい
それを聞いて自分も疲れてるとやることがあると言ってしまった。
違うんだよな、常にそうだからしんどいんだよな。自分も発達障害の癖になぜ無神経な事を言ってしまったんだろう。
一番言われたくないよな、自分もそういう時があるって。
多くの人は慰めるつもりで言ってるんだろうけど、瞬間的な状況と普遍的永続的な状況を比較しないでくれって感じだわな。
いつも自分が思っていた筈なのに。同じ言葉を聞くたびになぜこいつらは全然違うことを同列に並べて、大したことがないことにしたがるのだと、
いつもいつもいつもいつもいつも泣きたくなっていたのに。
自分がそれを言ってどうするんだよ。ごめんな
辛い
優しい人やね
セクハラパアハラ被害者女性いられない糞スタッフ山二ツある事業所
恐ろしいですね……
生きる希望なんてない。
5年落ちのコンパクトカーだけど唯一の生きる希望であり必死に竹ぼうきで掃き掃除した、この時間は明日からのこと考えて鬱だが今日は必至で下回り洗浄するわ・・・
オマエなんか浮気性なやつ結婚すんな
俺の言動を決めつけんじゃねぇよ
お前は毒親なんだよ気づけよ
俺が何言っても聞くわけねーだろアホか
こんなんだからクズが蔓延るんだよクソが
次が最後通告だな
https://www.no-pawahara.mhlw.go.jp/manager/conversation-technique/index
モチベーションが大事な職種。
今まで長く働けたところは、お互いリスペクトしあってたよな。
少なくともみんなでそういう環境を作ろうってやってた。
自己愛の馴れ合いとかではなくて。
その間に何とか自分比でマシになるようにしないとやばいな…
それさえ嘘かな
支払い請求でどうこうできるだろうか…
こちとら破産して一家心中寸前の崖っぷちなんですがね
手を出させるように仕向けてから合法的にボコボコにするとか最高のストレス解消法
全くだな
バカみたいに負担が増えていくばかりだ
私はこの板ではいつも名無しさん。コテ使ったことないよ。
初心者やけん。コテハンの人たちもよく知らん。
コピペに反応しただけでリュウとかいうのも知らんから。
名無しで書いた書き込みにコテ認定されたことがあるんだけど、そのコテも知らんやつ。
キショｗ
政治家「選挙で勝つためだ(ｷﾘｯ)」
そんなにイライラするんだったら、辞めたらどうですか？
いつまでも誰のためにもならないことに時間をズルズルさくより自分の幸せを探した方がいいと思う。
当たるといいね一万円
どうせならもっと高額祈って！ありがとう
体調管理難しいわ
花粉症もあるしな
てゆうか、いきなりハードル高過ぎやろ
空想や妄想に負けない位集中したいと思える物
個人主義の人間は端から見れば異様だけれど
でも案外世渡りが楽だし悩むこともない。
だいたい、自分の事だけを考えていりゃいいんだもの。
協調とか助け合いとかそんな煩わしいこと考えなくて済むんだ。
見倣う価値があるってもんだ。
休息が必要だ
そう思ってるのに愛されたいと思ってる自分に嫌気がさす
辞めづらいなあ
なにをしても多数派に入るので発達障害のケは皆無であると理解した矢先に発達検査がシロと出た
ちょっと笑った
希望日でお願いしたいって伝言入ってた
きょう折り返さなきゃ
うーあー緊張する
シャカリキに頑張ってきたつもりだけど何でこんな現状なんだろうか
ハーシーのチョコソースはそんなことないのにハーシーのチョコレートってゲロの味しない？
もっとそばに居たかったなぁ
空気を読むことを学んだのは本当にここ最近
これまでのいじめも人間関係のトラブルも全部自分が悪かったってひきこもりになってようやく気がついた
本当に辞めたらどうですか？
発達のお薬飲んで脳味噌改造するしかないか
うーんーこー！！
ホームレスになってまでも、辞めようとする勇者はそうそう居るまい
化学物質過敏症
頑張れなくてごめんなさい
育ち方を間違えてごめんなさい
・一日８時間は寝たい
・眠りが浅く、一晩で１０回くらい目が覚める(自分は３〜７回くらいか)
・寝不足になると、気持ちが落ち込んでくる
自分も全く同じなんだけど、こういう睡眠傾向の人って、ひとつのパターンとしてあるのかな
社会にブラック企業で精神壊してニートをやったり
紆余曲折しまくりなんとか正社員になれたが、結果的にそれは大きな間違いであることに気がついた。
「人生とは死ぬまでの惰性だ」という言葉のほうがが正しい。
「命を使ってやり遂げる」書いて使命と書くが、そもそも命にそんな価値など無い。
口では「命は大切にしろ」とかいいながら、高止まりしている自殺率は目もくれないし、
貧困ならば自己責任とか、みんな勝手なことを言ってる。
極めつけが殺人事件のニュースだ。９１１のテロにしろ、東日本大震災にしろ、
最近ならば座間の連続殺人事件や、福祉事業所の殺人事件など
ちょっとでも猟奇的な事件が起きると、マスコミは喜々として特集を組んで報道するし、
それを見る自分たちも、けしからんと思いつつも、なにか起こらないかと無意識のうちに期待する。
つまり、他人の命なんてその程度の価値しか無い。同時に自分の命もその程度の価値しか無い。
こんな状態で、どれだけ使命という言葉が馬鹿馬鹿しいことか。
もしも、「使命がある」って言うなら、ただの独りよがりの中二病の妄想のでしか無いね。
いい加減、薬やめさせろや
よく考えると立場利用してるみたいだし目が病んでる感じで気持ち悪い人だったな
いや病気の人が恋愛して結婚するのは好き好きだけどさ
何も思いつかないしまとまらない…
まぁ
どーでもいい
色々危ない
養護施設に四億円寄付するんだ
もったいねー
ありがとう、その通り、構ってちゃんなだけだったわ
私も家族の都合でやむを得なかったとはいえ、
せっかく誘ってくれた時にすぐ応えられなかった事が、
今も心残りだし申し訳なく思ってます。
でも毎日夕食後に食べてるヨーグルト買って来ないとならないし
アイスもいつも食べてるチョコ菓子も買いたいな
あとそろそろ夕食に食べてるカツサンドの材料の冷凍ソースカツが少なくなってきた
出来ればコカコーラプラスも買いたい
食パンもいつも買ってる商品があれば買い置きしたい
午後二時にCWが訪問予定だから買い物行くならその前に行かないと
でもめんどうくさいよう
あなたはあなた、そのままでいいのです。
俺が離れりゃいいだけの話。
お世話になりました。もう一生相まみえることはないのですが、どうかお元気で。
さようなら。
家事やりたくない
旦那新型鬱病無職アル中からの肝硬変心不全で入院
前はDV暴言が酷かった
おかげで自分が鬱になった
それからパートも辞めた
苦しくて苦しくて仕方ない
死のうかな
母親は一人暮らし
自分ももう若くない
子供もいない
将来 ナマポ孤独死確定
旦那よりあんたの健康と命が大事やで
役所の窓口とか女性の味方してくれるNPOとかあたってみ
疲れちゃった
娘のことを思うとまだ死ねないけど生きるのが苦しくて辛いよ
別にいいじゃんね。親の面倒?知らねーわ、結婚せず子供作らず正解だった。
自殺だめってのは、まだ採取できんのに勿体ないって本音隠しているだけなのにね。
少しでも力になってたらいいなぁ
(ﾟ∀ﾟ)ｲｲ
(TдT)ｳｰ
(^o^;)ｴｰ
(@_@)ｵｵ
サボんなｗ
建前:自殺して欲しくない
大多数の本年:健常者には自殺して欲しくない(血沼や真性のキチは、むしろ自ら進んでこの世から優退してくれ)
ひゃっほう(´・ω・`)
こっちはちゃんと就業規則守って退職手続きしたんだよ
会社が自分の人生保証してくれるわけじゃないんだよカスが
お互い他人
それが何故出来ないのかだけでも知りたい
我儘なのかな
ありがとう
他人の関係
穀潰し
今思っている事をストレートに書き込むスレpart233
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1523481271/
乙！
薬を減らしたらソワソワしますと、医師に相談したら「春はみんなソワソワします。問題ありません。」と返答された。
ヤブ医者
春はみんなソワソワするってなんだよ〜
オレはソワソワしてないし
最期まで迷惑かけてごめんなさい
一人にしてごめんなさい
検索したくない
小説、漫画、アニメ、映画
全部こっち来ないで
さみしい
良く出来たで賞
マルみっつ
努力もせず何年も引きこもりで一日中２ちゃんやってるキモオタ中年男をのびのび自由にさせるなんてモンスター製造機以外の何者でもないんだから賢明な御両親でしょ
自己評価だけ高くて実際は一般就労なんて出来ないんだから障害者支援施設で就労して訓練するのが当たり前最低賃金なんて出るわけないでしょお花畑
糖尿病もどうせ食べ過ぎと運動不足が原因でしょ？自己管理なんて出来ないデブだと思うわ
服買いたい
当たり前だから
それより金がほしい
それだけが生きがい
メンヘラ治ってからじゃないと無理かなと思ってたけど、メンヘラでも彼氏や旦那いる人多いし自分のためだけじゃなく誰かのために頑張りたいから
嫌われようとしたって無駄だから諦めておいで
他人にも自分にも
何か心にきた。人を好きになりたい。その人のために頑張りたい生きたい
新しいスレッドを立ててください。
life time: 27日 16時間 42分 2秒
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