☆☆アダルトチルドレン 76人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
>>532
特定の自助団体に私怨をもっている人が荒らすので自助の話はここでは
遠慮してほしい
自助グループのくわしい情報は過去ログの>>13、>>19にのっています
アダルトチルドレン74人目（ワッチョイ無し）
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/utu/1513413837
やたら金をとって宗教臭いのは自称カウンセラーの個人が運営する
あやしい団体かもしれない。NPO運営の自助グループは宗教と無関係で
金は献金程度しかかからない ACで回避の人いる？
おかげで恋人いない歴＝年齢のままアラサーになってしまった
恋愛してみたい人生だったなぁ
自分に自信がないから人を好きになることに罪悪感があるし人を信頼できない人間が誰かと付き合うなんてできっこない
結婚して子供育てるとか夢のまた夢だよ
死にたいな >>535
いますよ
恋人作りたいけど友達すらいない位だからなんかもう色々と諦めた >>536
昨日も自作自演で会話ゴッコしてた
気づかない人が一人参加してたみたいだけど >>535
私もACで回避でいない歴=アラサーだよ
同じ境遇の人と話してみたい
子供の頃から回避で恋愛以外の経験値も積めないまま
アラサーになった現実がつらすぎてしにたい
今さら周りに追いつけない こういう流れが不自然だってことに
自作自演している当人だけが気づけない 例の人はTwitterでもやれば良いのに
ここよりは満たされるだろ 30代で恋人もいなけりゃ友達もいない。
二次障害の鬱で退職してほぼ引きこもり状態だし、昔の知り合いも疎遠に。
生きてる意味あるのかな？ >>542
確かにツイッターには
同じことを繰り返してるかまちょがいっぱいいるし
フォロワーから歓迎されてるように見える ネットのカウンセリングに相談したら
｢鬱を治してから来い｣って言われた
諦めずに他のカウンセラーに当たるべきか 叔父は某国立大名門出身で某有名電気メーカー、妹も国立大大学院出て超有名企業で家出て一人暮らし。 妹はむっちゃ稼いでしょっちゅう海外行ってる。
俺は否定ばかりされて自信なくして勉強せず鬱で大学中退。
なんで人生ってこんな不公平なの？ >>545
同じこと言われて投薬である程度治してからカウンセリング行ったよ
それでもカウンセリング中に寝落ちしそうになったり会話が噛み合わなくなるから鬱が重いままだとカウンセリング代金がもったいないと思う >>546
兄弟に比べて不出来なの ﾅｶｰﾏ
親には｢兄弟と同じ環境で育ったんだから100%お前が悪い、不良品。お前はかわいくない。｣
って言われたよ
長子が優秀で末っ子が不出来なパターンが多いと思ってたけど
そうでもないんだね
>>547
カウンセリングで寝落ちって鬱が重かったんだね
それほど鬱は重くはなくて
毎日怒りと不安が薬で治らないから
カウンセリングを受けてみたいんだよね >>548
うちは親にはお前はダメだって言われてないけどむしろ過保護だけど、じいさんに「そんなに勉強しないのはおかしい。 DNAが狂ってるから病院行くぞ」って言われてショックで泣いて一時的に声が出なくなった。
俺も家出るつもりだけど母親が子離れ出来てないから拗ねるしえらい寂しがるから鬱陶しい。 >>549
祖父の代から毒なの同じだわ
鬱でどうやって家を出るの？
参考に聞きたい >>550
毒親は母でそのじいさんは父方、、
厳密には躁鬱だったけどかんがい(変換できない)してる。
医者にも性格的要因が大きいって言われて。
吃音も努力して良くなったけどまだ出るから声優の夢も諦めた、、、 なんでこんなに試練ばっかりあるの？ （かんがい）じゃなくて（かんかい）だよ
寛解って書きたかったんだよね？
てかそれ私のPCもガラケーも変換出てこない
なんでだろうね >>552
かんかいで変換できた。 ずっと勘違いしてた。 ありがとう >>553
よかった、役に立てて嬉しい！
変換してくれるの優秀だね
>>554
だから分けて一文字ずつ変換してるよ
熟語として一発変換してくれないから不便だなーって思うときもあるけど
そんなにしょっちゅう使う言葉でもないから
辞書登録するほどでもないっていう 岡田尊司｢愛着障害｣読んでるけど当てはまることが多い
でも太宰治とか愛着障害はコミュ力高い対人操作に長けてる人間も多いみたいだけど
対人スキルが全然無いわ
愛着障害の悪い部分しか持ってない >>551
今はネットもあるし
ネットで在宅ワークの声優やるとか趣味で声優やるとか？
明らかにACな知り合いがいるんだけど
人の悪口は言うけど絶対に褒めないし
悪いことは全部他人のせいにする自己愛みたいに性格悪い
環境のせいでそうなったのかなって思うけど
全然助けたくならないしウザい
私も周りにそう思われてるんだろうな >>557
んー。 だいぶ軽微になったけどひどいとほんと酷い、、
今は理解あるけど昔は親にも怒られたしバイト先でもクビになりかけたし辛かった、、、 過干渉と放置が混在してた毒親だった
金銭搾取もあった
兄からの暴力と、それを容認する母、家庭を顧みない父
私はただ普通に娘として存在したかった
平凡でいいから娘として、家族の一員として過ごしたかった
すっとサンドバッグで奴隷のような存在だった
なんの変哲も無い平凡な暮らしがしたかった
存在を認めて欲しかった 子供の頃は世界は善意に満ちてると思っていたのに
成長するたびに心折れて人間不信になって今は人間が怖い
人間不信になるなら元から人に興味無い
1人で楽しめるスキゾイドかアスペに生まれたかった >>560
俺もそうだけど世の中クズが多いしいい人はすぐ死ぬし損するって言う世界なんだよね 自分はサイコパスに生まれたかった
超軽度の受動型アスペっぽいのでひとりはつらいし人にどう思われるか気になる >>563
なぜ563がサイコパスに生まれたかったのかは解らんが
不安を感じないサイコパスに生まれたかったのは解る
スレ見てるとサイコパスになりたくないって人が以外と多いけど
他人に理不尽に攻撃されない健全な環境で育って来た人なのかな 昔はなんでもすぐ諦める性格だったのに最近は比較的行動的になったな
アル中の底付きみたいなものかただ薬でハイになってるのか 親戚に、一見、優しそうで冗談もわかる紳士みたいなタイプがいるんだけど、
表裏がとにかく激しくて、些細なきっかけでハブる空気を作ったり、
いつまでも陰口を叩いたりしてる
子供はパニック障害やボダなんだけど、当然そうなるよなあと思う
表裏激しい人間を見てたら、人間不信がひどくなって当然だけど、
「こいつが原因だ」と心の中で名指しできてないんだから、
不信の対象が漠然と広がっていっても当然（説明がつくという意味で当然） この記事を書いた人もACだろうな
blogos.com/article/293679/ ｢親から出来るだけ金銭を貰わない｣｢労力をかけない｣
以外に親孝行の仕方が解らない 自立すること
幸せに生きていくこと
親が嫌がってもこれを果たすことが、親の幸せにもつながる
親が子離れできない場合、子供が親離れを果たすしかないし、
子供が離れていったことで自己崩壊してそのまま終わりになる人もいれば、
自分の人生を見つめ直す機会にできる人もいる
それは親自身の人生だから、他人である子供が責任を持ってはいけない 私が幸せになったら不遇な子供時代を送ってた親に嫉妬されるとずっと思ってて
嫉妬されないように不幸に振舞ってたな 自分の親もそうだった
不幸を強調して周囲の歓心を買ってた
不幸でいて欲しくない人たちはうんざりして去っていって、
他人の不幸を見て、内心では喜ぶ人たちだけが残った
それで、親はもっと不幸になった
親の人生を見てきた自分は、せめてそこから学ばないと 兄と父はニヤニヤとよく笑う人だった
そんな兄と父のコンプレックスを刺激しないように生きていたのは、人生において
ただならぬ損害になった 一生ACに苦しめられるのかな
子供は絶対に欲しく無いし
絶対に風当たり強いよね ホモも大半はACだからね。
典型的なセックス依存症ばかりで、まともに人と恋愛なんてできない人がほとんど。
母親を無意識で無茶苦茶憎んでいるから、他の女性も受け入れることが出来ない。
極度の女嫌いなホモがいるのはその結果。 ホモも大半はACだからね。
典型的なセックス依存症ばかりで、まともに人と恋愛なんてできない人がほとんど。
母親を無意識で無茶苦茶憎んでいるから、他の女性も受け入れることが出来ない。
極度の女嫌いなホモがいるのはその結果。 自分の親みたいな人＝粘着してくるタイプの変な人
言いがかりをつけてまで絡んでくるわけなのだが、
その変な人とうまく付き合えないこっちが悪いのだと思い込まされたので、ACになった
実は、変な人をどうスルーするかが人生の肝なんじゃないのか 性格的に器用とか、包容力があるとか、意見を否定しないとか、手をあげずに叱ることができるとか
親に望みたかったことは考えればいくらでもわいてくる。
でも、本当に究極自分の中で、父の性的虐待と過剰な暴力を知ってて止めようとしないどころか
「お父さんの本能だから」と父の肩を持った母親のことをどうしても許すことができない。 元カレのFBを偶然見つけたんだけど、やはり変な人だった
自販機に例えるなら、変な飲み物だらけで、
飲み物ですらない缶もあるようなもの
ただの画像データが欲しくてガチャに引っかかってる人と似たようなもの
時間の無駄だから付き合うのやめよう、もっと普通に楽しいことでもしようと
思えればよかったんだな
今後はそういうふうにしていきたい 鬱になったし成功体験はなくて
失敗経験だけが積み重なっていく最初から生まれたく無かった
｢私がちゃんとしてるなら親も認めてくれるかもしれない｣ってずっと勘違いしてた
私がどんなに努力しても親が認めてくれることはないんだよね
早く気付けない鈍さといい歳して親に依存的で気持ち悪い というわけで、
普通に楽しいことをやればいいのだな
それと、自分が生きていくにあたって必要なこと
これで問題はもう残ってない感じなんだけど、
これでACの問題は終わりでいいのか、もしかして ACで鬱で職歴なしで発達障害で愛着障害で若くなくて
未来に希望が無い最初から生まれたく無かった ここの人で一人暮らししてる人ってやっぱ親に全然会ってない？
一人暮らしの4分の1の人が数年に1度しか親に会わないらさしいからね 恵まれてそうな人は幼少期の家庭環境からなる
幸福体質はそこで決まるけど残念だな 健常者でも大人になったら家族と精神的に離れるものだと思うんだけど
アラサーでも｢味方になってくれるような仲のいい家族が欲しかった｣とか思ってるのって相当気持ち悪いよね 「よしよし自分いいこいいこー」ってやってるとめっちゃ虚しくなるよね 父親が若いころ、親戚のばばあに数百万貰っていたので、子供だった俺は父親の代わりに
そのばばあの顔色を窺って生きなければいけなかった
子供のころは食わせてもらってるんだからと当たり前のようにやっていたけど、
気が付いたら精神状態がボロボロになってた
父親はゲスだった >>585
アダルトチルドレンの本に｢自分いいこいいこしろ｣って書いてあるけど
やってると虚しくなるよね >>587
あれ書き方悪いよね
自分は一人しかいないんだし...
鏡で泣き面を無理矢理に笑顔にしていいこいいこしろってのかよ 自己憐憫というかそういった自分自身にいつまでも依存するのは嫌なんだよね
自分はただもっと精神的に強くなりたい アダルトチルドレンって共感力低いのになんで人間関係やっていけてるんだろな >>586
うちは毒祖母と同居してて悪口の掃き溜めにされてたな
親に｢祖母の言うことを聞け｣って言われてたから
あっさり毒祖母を好きだと思い込んでた
今はいじめられやすくなったし対人関係において、何が普通で何が異常か解らない 祖母もボケてきたし
また会ったらバレない程度に暴力振るうか悪口言ってみるか >>591
子供のうちから犯罪者みたいな人に好意を寄せるように仕向けられて
洗脳されてしまった代償は大きいよね
外の人間関係でも頭おかしいのを寄せ付けてしまうし >>593
人は悪口言ってくるのが普通だと思い込んでたから
そういう人間ばかり寄ってきてメンタルボロボロになったし
メンタルを回復出来るほどの親の愛情も無かった代償はでかい
病院とカウンセリング通いに金かかるわ >>582
会ってないな
会いたくもない
育ててくれた事には感謝すべきと思う以上に
産んだ事に対する恨みが大きくて
けどそれを面と向かって言ってはダメって気持ちがあって会いたくない。 >>590
共感能力はないけどあるふりをすることができる。ここは泣くべきとかここは心配すべきとかね。
共感したことはないけど >>582
一人暮らしを始めて、ちょっとしたことで親と喧嘩して、ここぞとばかりに縁を切った
連絡手段を全て絶った
たまにポストに手紙が入ってたりはする
自分でも不思議なぐらい、親に対してイライラするんだよなぁ >>590
そのために、己の道具性を高めるから
ACの役割がそれ
ケアテイカー性になって関わる
ヒーロー性を高めて関わる
そういうプラスを提供できない場合は、
問題児になって関わるとか
役割があってもいいんだけど、
自分が漠然とし過ぎていて、
役割という他人から見た形しかないのが問題 >>582
連絡とらないと押し掛けてくるから、年末年始だけ帰ってる
今年は介護の愚痴を聞かされるだけだった >゜))))彡<+))))><<<゜)#)))彡<*))>=<<+))><< 自分は共感性高い、というと傲慢か。相手に共感することが多い
自分が共感して受け入れてもらって認めてほしかったから、それを他者に返してる感じ
ただそれをやりすぎると相手の自立心を奪ってしまうから、ほどほどにするよう注意してる でも今だに受け入れられたい願望が強い
私も私が欲しい
周囲の人が羨ましい、私がいて
本心を書くと病んでるみたいに見えるね
連投ごめん >>602
相手のためにという建前で
自分の承認願望を満たすのは、
共感性が高いんじゃなくて、低いからできることだよ
不誠実だよね
やらない方がマシ >>604
うん、病んでる
他人の問題に関わるとかえって他人に迷惑をかけると思う
自分の心の問題を優先した方がいい
その時に、他人の問題を利用したらダメなんだよ
あなたはダメなことをやってる ACが共感力低いって初めて聞いた
共感力が低いとACになりにくそうだけどそういうこともあるの？
共感力の高低は生まれつきで決まるって聞いたけどそうでもないのか？ 相手の顔色伺って相手の望むように意図的な反応をするのは本当の共感じゃないって
ことかな
自分を守る為の一つの処世術なんだろうけど誠実ではないね 質問したことと全然関係ない回答が帰って来ると
どう反応していいのか解らなくなるよね 相手の顔色伺って相手の望むように意図的な反応をするのが共感と思っている
と決めつけて話すから話がこじれるよな 「共感力」って言葉の定義をしてないから話がそもそも通じて無いし
会話してるように見えてそれぞれ言いたいことを喋ってるだけって感じ こんにちは
難聴検索が止められないスレ主です
自分がACなのか、親が毒親なのかわかんないです 共感と同調は違う
自分と他人の立場をちゃんと入れ替えて考えることができるかどうか
同調できても、共感できない人は、ちゃんと入れ替えて考えられない
だから、他人から八つ当たりをされるのは許せないけれど、
自分が八つ当たりをついしちゃうのは仕方がないみたいな考えになる
共感性が高い人は、八つ当たりをされて嫌だったから、
自分が八つ当たりをしたくなった時に「いや、こういうのはやめよう」と思える
他人に同調するのは、他人を自己の延長として同調していて、
つまり、他人を道具にして自己正当化したいときだと思う
例えば、相手が喜ぶと思って時間をかけてプレゼントを準備して渡したけれど、
相手がそんなに喜ばなかった場合、残念だし、悔しいとも思うかも知れない
でも、相手の視点から考えてみると、欲しくないものをもらってもあんまり嬉しくないよね
逆に、欲しくないものをもらってしまった場合、
プレゼントを用意してくれた相手の視点から考えられる人は、
相手がかけてくれた手間暇を想像して、そのことを喜べる
こういう面倒くさいのが共感性の問題で、
わかるわかるーとどっぷり相手の話に浸っちゃうのとは全然違う >>612
私が書き込みしたから混乱をもたらしたように思う、ごめんね
>>606
共感力も色々あると思うけど、相手が喜んでいたら自分も嬉しいし、相手が悲しんでいたら自分も悲しい
そんな単純な共感であれば、偽りのない気持ちだから、意図的にしてるわけじゃないんだ
でも共感以外の部分は606の言う通り「相手のためにという建前で自分の承認願望を満たす」になってることが少なくないと思う
不誠実っていう自覚がなかったから、ビシッと言ってくれてありがとう
どうしたらいいのか分からないけど、まずは相手に対して意図的にふるまわないように意識してみるね
（ピエロ要素が強くて、わざとはしゃいだり楽しんだりしてる風にしがちだから） 心の理論というテストを受けたら、ほぼ満点だった。共感性あるから問題ないと言われたけど、このときのAさんの気持ちは〜なんて国語でならうし漫画普段読んでたらわかるでしょ。なんの意味もない検査。
他人に共感したこともないし、他人が本当にいるのかすら疑ってるのにな ここに書き込んでる共感したこと無い人って
アスペかサイコパスか自己愛とかそっちの可能性は無い？ 受容体験とか社会の知識とか親から教わらなかったもの少しでも親と年近い人から教わろうとしても他人は他人の成長するのをはたから見るのは楽しい人もいるけど成長させてあげたいって本気で思うひとは絶対いないね。
「なんで俺が他人の成長手伝ってやらなあかんのや」ってなるみたい。
無理ゲーしんど >>618
検査受けたらアスペではなかったよ。他人に共感しづらい自閉症でもないって。
サイコパスとか自己愛はどうだろう？もしそうだとしても、共感してるふりは仕事でもうまくやれてるよ。シミュレーションゲームとオナジオナジ >>620
検査ってクリニックとか病院で受けるんですか？ >>621
ADD疑って紹介状持って専門のとこに行った。発達とは言われなかったけど、一個の項目が知的障害者レベルだったよ。
幼少気の虐待とか虐め疑われた。でも結果きいてからそこはいってないからどうしていいかわかんないです。 >>622
私もADDなんだけど、どの項目が低かった？
あとなんで虐待疑われたの？ WAIS3とDN-CAS別のところで受けて
どっちも差が結構あったけど、DN-CASの継次処理は七歳レベルだったー。
WAIS3は、符号、図形、知識は５ないね。
発達というか、虐待とかトラウマで低くなってると疑われたからここの人も受けたらにた結果になるかもね
検査中に注意欠陥してたらしくて結果に書かれたし 下手にしゃべらん方がうまくいくんだよね
適応するにはそれしかない 好きになった人に友達より先はない、それでいいんですかと言われた
その人と会うと悲しくて寂しい気持ちになるようになってたからもう会わない方がいいんだろう
自分の気持ちを大切にしたいのはもちろんだけどその気持ちがはっきりわからない
自分がどうしたいのかがいまいちわからない 知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
V55BE (精神的に)自立していて本当に頼る気がない人と、本当は頼りたいけど素直に言えないだけの人はわかるらしい
普通の人でも長く相手してたらわかるし、ちょっと人間を深く見てきた人なら長くなくてもすぐわかる
素直に「助けて」とは絶対に言わない、むしろ「助けてほしくない」「助けなくていい」を強調する
でもそのわりにはそれとなく相手に「助けるよ」と言わせたいような、心配を誘発させるような流れに自分から持ってくことがたびたびある
もちろんそこでまた「助けなくていい」と答える
ACはこれなんだそうだ
本当に頼る気がない人はそもそもこの流れを作らない
これを見抜かれたとき、助けるどころか嫌われることの方が圧倒的に多い 自助努力をやれるだけやっている人に助力をするのは、
そんなに嫌なことじゃないし、善行ができて清々しい気持ちになる人も少なくない
でも、自助努力の余地がまだまだあるのに一人で頑張るのは惨めだとか不安だと耐えられず、
他人にいちいちやってもらいたがる人に対して助力をすると、助力が足りないといって怒られたりもする
例えば、サイマーに金を貸すとこれが必ず起きる
後者の人への助力はイネイブリングでしかないから、
むしろ、一切、助力をせずに推移を見守るというのが本当の手助けになるし、
相手が逆恨みをしてこちらを攻撃してくるようなら縁を切るのも、相手の回復のためにできるベストのこと
AC本人として心に刻んでおきたいことは、
他人の助力のありがたみがわかるのは、自助努力を限界までやっているときだけってこと 逆に、ACを育てたような毒親タイプは、
自助努力を尽くしている人が本音ベースでは大嫌い
隙あらばつぶしてやりたいとすら思う人が中にはいる
回復したいACは気をつけないといけないと思う >>628に書き足し
もちろん離れるとき、恋人などよっぽどの情熱があっても限界がきたか、単に痛いとこを突いてやりたい意地悪な性格じゃないかぎり普通の関係の普通の相手はそんなことダイレクトに言わない
自然消滅か別の理由を装って離れる >>630
ACどうし（毒親持ちどうし）で理解しあえた仲になっても片方あるいは両方が内心そうだったりするね
素直に親への嫌悪や自分のACを吐露してる人のほうが私はまだ信用できるよ
今は満たされて幸せだってアピールしてたり一見懐深い人が実はそうなこと多かったな
このタイプはみんな一見正しそうで優しそうな理論武装しながら冷静に考えると否定や見下しが多かった
私の為を思ってる振りを演じながらはっきり攻撃に見えない攻撃をじわじわすることに気づく
それ毒親と同じじゃん、自分が嫌だったことをなんでするんだよって思って穏便に離れた
向こうは最後までそこ気づかれてないつもりで優しい振りで締めくくってた >今は満たされて幸せだってアピールしてたり一見懐深い人が実はそうなこと多かったな
これわかる
わかり過ぎるぐらいわかる
優しげな空気を出してくるけれど、目が全く笑ってなかった 自分で自分を愛せとかいうから
空想の設定で母親作って気持ちに応じてかけてくれるであろういくつかの言葉をPCに保存して見ながら抱き枕だいて自分の手で頭撫でたりする。
こんなん見苦しくないか?おかしいだろ。 全然おかしくないどころか、
ACの本に書いてあったエクササイズの方法がまさにそれ
ジョンブラッドショーという人が書いた「インナーチャイルド」という本
自分はだいぶそれで回復した
最初は母親役
次は話を聞いてくれる友達役を用意した
ただし、何十時間どころじゃなく、
心が不安定になったときはがっつり時間をかけてやった >>632
私も幸せアピールと、親を許してるとか許せなかった亡き親に罪悪感持つ自分アピールする人は信用してない
なんか自分の中のこんな健気で善い子の自分ってドラマの世界で生きてる人だったから
まず本当にAC克服して親を許してる許してないはともかく執着はなくて幸せな人ってのは、接した感じが普通の人と同じだったよ
そんな過去言われなきゃ雰囲気さえ見えないくらいもう完全に普通の人
そういう不自然なアピールをするのは、実体は最も病んでる段階を抜け出せていない人だから、抜け出せそうな人を潰しにくるんだろうね
>>634
全然見苦しくない
ってか、人が見てないとこでもし見られたら変なことなんて誰でもやってる 岡田尊司の｢回避性愛着障害｣を読んでるけど
愛着障害って本当にあるのかな？
愛着障害の特徴が発達障害とサイコパスと人格障害と
どう違うのか解らん >>636
幸せな人はわざわざアピールする必要ないもんね 女って自分より強い男を求めるからしたになりたがるんでしょ 違う
思い通りにしたい＝支配性が強い
↓
不安が恐怖心が強い、自己評価が低い
↓
他人を道具にすればいいや（ピーン！）
↓
上目遣いで男を下からコントロール
ということ
依存心の強さと支配欲の強さはほぼイコール
上に立ちたがるか下からこっそりやりたがるかはスタイルの違いに過ぎない 無自覚ボーダー男の支配欲のタゲにされたことを思い出して腹たってきた
恋愛関係は無く、異常性に気付いたので無難に接したけど
「こいつなら支配できる」と舐められたことが腹ただしい 人格障害は現実検討力が低いんだよ
感情に溺れて常に酔っ払っているようなもの
酔っ払いに腹を立てるのは時間の無駄 >>643
ありがとう、そう言われると楽
しかしボダ、自己愛、サイコパスにタゲられた経験がやたら多くて思い出しては怒りが湧く
愛着障害持ちはネガティブな感情を引きずりやすいみたいだけど
これいつか忘れられるのか 大嫌いな親と同じように酒に依存している自分が心底嫌い 親への行き場のない怒りの対処のしかたかまわからない 傷つくのが怖いって当然だわ...
受け入れられストックがないんだから傷ついたらこの世の終わりぐらいな気分になる この記事の女性、ACのはまってる泥沼にいるって感じ
回復してきてわかるようになったけど、
承認飢餓を一時的に満たすようなことを我慢して、
よけいな荷物は降ろしてしまう必要があるんだよねえ
news.livedoor.com/article/detail/14658543/ ACは判で押したように同じ人ばかりだから最近は初期で見抜ける
あーもういいわこのパターンwってなって速やかに距離おく
ACから見て理解してくれそうな人＝過去にACに甘えられてウンザリした人の可能性も高いからね 知り合いの人が、自称霊能者とかに入れ込んでいて霊能者の言うことを信じきっているんだけど
その人が海外の霊能者を扱ったテレビ番組を見て
「こうやって騙されちゃうんだねえｗ」と言っていたのには驚いた
自分自身のことは分からないみたい 自分のハゲを棚に上げて他人のハゲを笑うようなヤツは
かなりヤバイ性格をしてる
雑談ぐらいでも変な地雷を踏んでトラブルになる可能性大 ちなみにうちの親は高卒を平気で笑う人間だったが、当人は専門卒
大人になってから高校出たくて夜間に通ったが中退 そうなんだ
雑談なんて出来ない
すぐに人を下げてくるんだ
目上の人を相手にするときはヨイショして話す >>652>>653
まさに自分のハゲを棚上げするような人間と関わったわ
あれって脳内どうなってるんだ？ 子供の頃から人目を気にせずやりたいことをやってて多芸多才で行動的な人に劣等感抱いてたけど
自身がACだと気付いてから劣等感がマシになった
私は子供の頃から人生経験が何も無い引きこもりだけど
ACのせいにしたいだけの怠け者のクズなのかな
そもそも多芸多才な人って家が金持ちで文化資本があるからこそできるのかな
もう訳が解らない 微妙にいいなと思ってる人とやり取りしてて楽しかったけれど、
その人が昨日は別の人とやり取りをしてて、
何で自分ともしてくれないのかなとさみしくて嫉妬してしまった
それまでは週一ぐらいの連絡で十分だったのに、一気に不満に感じて、
もっとくれええという承認飢餓のお化けになってることに気づいた
もらえなかったものではなくて、自分がこれまでにもらったものの価値をかみしめないと
関係をダメにするなと思った
相手を責めなくても、ねちょってなって他人から見たらキモイ感じになってるだろうし 精神的な安全基地が欲しいけど大人だからもう無理なんだろうな 回復手段が本当に分からなくなってきた
そこらのカウンセラーより心理学は詳しいしさ
宗教も渡り歩いて飽きてしまったしな 自分に普通に優しくしてくれたのに、
もっとくれえとか不満を向けてしまったことを申し訳なくなってきた
だって、人当たりいい感じでチクチク嫌な態度を取る人いっぱいいるわけだから
頭冷えた
相手に伝わるようなことは何もせずに済んだからよかった 加藤諦三の本を読むようになってから危険人物からの回避は身に付いたけどACが回復してるかは微妙だ
生き辛い原因を知れば知るほど幸せとは無縁な気がして凄くむなしいし寂しい 危険人物を回避できなくてメンタルボロボロになったな
今はもう誰とも関わりたくない そもそもACを克服できて幸せに生きてる人いるの？
一生カウンセリングやネットで環境に対する恨みつらみを言い続ける人生なんだろうか
何も積み重ねてない高齢無能タイプのACで一生周りには追いつけ無いから一生苦しむしかない 僕が弱い君を助けてあげるよってな感じで近づいてくる男がきもいのなんのって >>667
そういう奴いた
そいつ多分ボーダーだった
相手が言うことを聞かないと攻撃的になるし周りも迷惑してるのに
本人は「自分はグループで一番まともで、かわいそうな人も助ける善人で
俺の言うことを聞かないキチガイACクソ野郎が全部悪い」とか思ってるの
ボダは滅びて欲しい >>668
それそれ
自分自身をやさしい男と勘違いしてて、否定と見下しをしてくるのが特徴な メンタル安定にはメンタル安定してる人と親しくなれがなかなか難しい メンタル安定してる人はメンヘラを嗅ぎ分けて避けるよね ネガティブな気分の人には、近づかない人多いね
近づく人はかなり病んでる人
他人の問題を勝手にどうにかしたがる近過ぎる距離感の人だけ 自分を向上させようとすると苦しいからやめてたんだけど、
資格の勉強をすることにした
結果ではなくて、
できるかどうかわからないけれど希望を持って努力を継続することが大事だと
行動を通してやってみたら、ACの回復に良いんじゃないかと思ったから
それに、その仕事につけなくても人生の役には立つ知識だし >>673
なんの勉強始めたの？
私も資格の勉強しようと思ってる まずはテキスト一冊を一読して、
重要語句の意味を暗記カードで覚えることを目標にした
それと毎日ちょっとずつでもやるという目標
自分にしては大きめの目標を立てた
それ以降のことは考えてない
お互いにがんばろ >>676
すごいね
私は自分のためにも心理学関連の資格の勉強をしたいと思ってるよ
でもどの資格が一番仕事に役に立つのかあまり解ってない
金も無いしテキスト代も高いけど
何もやらないよりはマシだと思ってる 本格的な勉強だね
自分は仕事とか合格とか達成を意識するとACがまた悪化しそうだな
だから、テキスト一冊 ここ数年毎日不安感がひどくて睡眠障害がひどい
ちゃんと眠りたい眠剤も効かない
ストレス耐性が欲しかった 何か疲れた
体に鞭打って必死に働き始めたけど、金の使い道はというと、親にメシをご馳走するぐらいなんだよね
このスレにいるぐらいだから親に対する複雑な感情は持ってるわけでさ セルフネグレクトみたいな感じかな
ぞんざいに扱われすぎて、それが当たり前になってるのかもね >>668
今の上司がそれだわ
初めて遭遇したから始めわからなくて扱い方間違えた
すごい精神構造だよね 休日に外に出歩いたりするんだけど、欲しいもの何も見つからないんだよね
子供の頃から自分の好きなことは何もしたことなかったからだと思う
親の機嫌を伺うだけだった子供時代がそのまま延長されてるんだろうね
しかも難病持ちだから一人暮らしは危ないから実家にずっと住む予定
いろいろ諦めてる 主治医諸々から典型的なACといわしめたにも関わらず、親は自分の子育てに満足しているみたい
俺がひとりでずっと苦しんで切り開いてきた道なのにな
でも叶えられなかった夢のためにお金が必要だから当面親と縁を切れない
夢のためといいつつ言い訳して脛を齧っている俺は甘いんだろうな
こんなまとまりのないことばかり頭の中を駆け巡っているけど眠れてないんだ勘弁してくれ 小遣いで繋ぎ止められている共依存関係
でも小遣いは二次障害の鬱と不安障害の医療費に消える 足引っ張ってこようとした時点で、そいつは負け
負けを認めてるから足を引っ張ってこようとする 休日にスレの活気があるあたり
みんなちゃんと働いているのかな、偉いな
無職とバイトを繰り返してて未来が無い 親が満足することを無意識にタスクに入れてたんだけど、
それ自体が詰む原因だった
親はあれこれ理由をつけてタスクを引き延ばしてただけ
実際、業者に対して理不尽なクレームつけてるし
ACの本に荷物を降ろせば楽になるって書いてあったけど、
親の満足という荷物を降ろしたら、一気に身軽になった >>683
｢僕はこのバカだらけのコミュニティで一番まともだからこそ馴染めない...
惨めでかわいそうな人（安心して見下せる相手）に親切なまともな善人なのに
（言うこと聞かせて優越感を得たいだけだから相手が言うことを聞かないと激怒する）
まともな僕の言うことを聞かない
キチガイACは絶対に悪人だから攻撃してやる！！自分が正しい！！｣
って思考回路だからねマジ滅んで欲しい 自分に勝てない相手だから余裕ができて優しく振る舞えるってのを越えて、
惨めな話を根掘り葉掘り聞いてメシウマするための特等席を確保するために、
善人ぶっている気すらする
些細なことでもキレてすぐに顔に出るぐらい短気なのに、
親身になって話を聞くときの忍耐力のすごさ
このギャップは異常 >>691
惨めな人間に関わって｢惨めな人（安心して見下せる相手）を助けて上げたい（優位に立って見下したい）俺は善人w｣
と思ってる所とか
そのくせ些細なことでも異様なくらいキレるの同じだわ
何度もトラブル起こしてるのに本人は自分は一番まともだと思ってる
ボダだと思ってたけど自己愛なのか？ 過去の恨みつらみについて、ずーっと暗い顔で文句を言ってるのがボダ
水たまりに浮いた油のようにキラキラしてるのが自己愛
ボダ＋狩りに行く行動力＝自己愛
でも、幼児退行すると大して変わらない
そんなイメージ > 過去の恨みつらみについて、ずーっと暗い顔で文句を言ってるのがボダ
毒親の文句言ってる時って周囲からはそう見えてるんだろうか
幼児退行とか思い当たる節がありすぎる 気になるなら、
ボダ本人スレの過去スレとか読んでみれば？
ACの一部は自己愛やボダだから >>693
過去の恨みつらみについてずーっと文句言ってる自己愛いたな
アテクシは悪くないの！周りが全部悪いから私の特別な才能が花開かないの！
アテクシはこんなところでくすぶってる人間じゃないのに！
ってずっと文句言ってた 知り合いの自己愛モンスターは過去の恨みつらみなんてまるで話さなかったな
弱いものいじめて支配して嬉しそうで満たされていたよ 自己愛でも話が面白いとか顔が良いとか権力あるとか何かしら力があれば
ほとんどの有象無象は異常性に気付かず
｢自己愛さんはちょっと変わってるけど、面白いよね〜｣って簡単にチヤホヤするから人間不信が悪化する
ほとんどの人間って脳みそ入ってんのか？ってくらいその場に流されるんだな 流される人間多いね
冷静に観察してて、スーッと自己愛の周囲から消える人も結構いる
流される人間だけが残るから、ほとんどが流されてるように見える 暗いこと言ってるボダは「暗いから」って嫌われるけど
自信満々で楽しそうな自己愛には｢自信満々で楽しそうな人だな〜( ´∀`)｣
としか思わない有象無象がほとんどだよね
あれどうなってるの？
自信が無くて暗いACには無論味方が付かない
一般人はACに頼られても迷惑だしACと関わっても百害あって一利なし 自己愛の明るさを胡散臭いって見抜く人、結構いるよ
そういう人たちの存在に気づかないってことは、
自己愛に支配されてる集団から距離を置けないってこと
自己愛とがっつりと組んで流されてるのはあなた自身もそうだと思う それと自己愛もACの一種だから
ACの定義を見れば、自己愛もACに入ることは確実 家族好きで家庭に恵まれてる自己愛もいるけどね
突然変異で異常者は生まれるんだね 親とのことで精神的に弱っている時ほど
異常者の表面的な優しさにすがってメンタルボロボロになるわ そういう変なやつに苦しめられるほどのコミュ力も無かった… >>664
それだよね。自分も加藤諦三は読んだよ。
原因の深追いで止まるぐらいなら、そこに触らない方がマシな余生を送れたかも。
もう後の祭りだけど。 スケープゴートだった俺がまともになって家出たら速攻で家庭崩壊してやんの
ざまーねーわ 目標、資格、自己実現。これらを頑張れば頑張るほどacの苦しみが浮き彫りになるの、なんでかね。
自分は何を始めても鬱が酷くなるだけなのでお手上げ状態。 わかる
どれだけ自分に足りないかを直視して、それらひとつひとつを改善する作業は
結構しんどいものがある ねぇこの中に
実際に毒親に報復した人
っている？
経験談を聞きたい。そして参考にしたい。 自分の感情を自分で認識することが難しい限り、自分の感情をベースにして他人に感情移入することも困難となるはずです。
事実、失感情症の人は、他人への共感力が低いという特徴が指摘されています。また、余談ですが、自分のなかで内省して感情を処理することが難しいために、耐ストレス性が低く、外的刺激に反応しやすくなる、つまり、衝動性が高くなる、とも言われています。 理解者がほしいとはよく聞くけど、たとえばどんなことを理解してほしいの？ そもそも、わかって欲しいってのを原則的にやめるのが回復への方法
というのも、わかって欲しいという人に、
「ちゃんと話を聞いてやるから、おまえの正当性を証明してみせろ」と持ちかける
ところが、正当性があろうとも、「いや、まだわからない」「いや、違う」と言い続ける
結局、自分のことを採点する権限をむやみに他人に委ねると、権限を乱用する人間が現れる
乱用しない人間も多いけど、乱用する人間が一人いるだけで引っかきまわされる
自分で責任を持って判断することと、
他人の意見が必要なら中立的な人間にしかその権限を与えないことが必要だと思う セックス依存症の漫画を見つけたんだけど、
こんな状態では話が通じなくて当然
親は別にセックス依存症ではなくて、ただの対人関係依存だったけれど、
相当認知が歪んでるから、話なんか通じなかったわけだ
wpb.shueisha.co.jp/2018/04/13/102935/ わかってほしいって思ってると必ず変なのが現れるよな たしかに「わかってほしい」っていうのは落とし穴だよね
他人には他人の価値観や事情があるわけで、それを無視して正当性云々で争っても断絶へ向かう以外何の意味も無い
>>701=>>699=>>696
他人のこと有象無象って言えるのってすごいな 分かってほしいって感情も湧いてきてしまうものだからなぁ
ひたすら耐えて抑えるのも辛いね 他人をいじめるのが当然だと思っている人間、そういう空気に乗るのが当然だと思っている人間って
どこにでもいるんだなと思った
そういう人間なのだと気づいたら、
自分の世界ではもう存在しないことになっている枠にぶち込んで、
そいつがどれほど騒いでも喚いても、その枠から一生出さないことにした
誰でも存在を無視されたら傷つくよね
人として尊重されたいよね
それに、攻撃的な人こそが、人から肯定されて自己評価を回復して癒された方がいいよね
そういう親から植え付けられた考えがあったのでずっと迷いがあった
でも、他人にひどい態度を取りながら近づいたら無視された、それの何が悪いんだろう
むしろ、ひどい態度を取りながら近づいていって、そのまま相手を時々いじめ続けていまーすという状態って、
いい状態なわけがない
少なくとも、いじめるおもちゃを相手に献上しない分だけ、マシ そもそも、自分が見下している相手の頭の中で、
一生存在しない枠にぶち込まれたって、痛くもかゆくもないはずなんだ それに、存在しないもの、死んだものと考えた方が、
ああ、もう存在しないんだな、死んだんだなって思って、
もうこれ以上腹を立てずに済む
そいつから嫌なことを言われる機会はもう二度と来ないから
（言われようと、自分の中では存在しないんだから） どこに書いていいか解らない悩みなんだけど
不安感が強くてすぐ睡眠障害になる
おかげで今は鬱と睡眠障害で働けない、働けないから不安になるの繰り返しだわ
年齢的に焦りがひどい、どうやって悪循環を断てばいいんだ >>720
そこよなぁ
分かってくれたときのあの嬉しさっていったらもうな 異性が嫌いなのにセックスに誘ってしまうのがセックス依存症なら、
相手を見下しているのに世話をしてやると言って近づいてくるのも依存症なんだろう
当人がやめられないんだから、近づいてこられる側がおかしいと察知して逃げるしかない
理由もなく距離を詰めてくることに気づいてすぐに逃げてしまえば、
依存症だからすぐに別の方に行くけれど、
受け入れて依存を何度か満たしてしまうと、執着されて逃げるのが大変になる 子供が愛せないスレで
親が義務で子育てしてるとか早く子供死んで欲しいって書き込みを見たけど
うちの親もそう思ってたんだろうな
親にとってはただ｢金がかかるしめんどくさい｣くらいの単純な理由でなぶられてたのに
こちらは親の顔色伺ったり
自分がうまく振る舞えば家庭はうまく行くかもって妄想に振り回されて無駄な努力してきたり愛着障害に一生苦しめられるんだなアホらしい >>690
うちのはそこまでではないな
こいつやばいって気づいたのが、顧客も読むメールに
「“あの人”は自分に嫉妬して陰口を言ってる、早く更生してほしい」みたいなことを書いてたから
他のメールでも、自分の仕事に対して言われたことを「雑音」と書いてた
あと過去に新入女子社員に対するセクハラが何度もあったみたい 無関心なのはいいとして社会スキルは教えて欲しかったわ ルールズって、ACの人間関係のやり方を変えるために使えるかも知れない
・これまでの人生がどれほどダメでも、胸を張って行動する
・身だしなみを整え、無理しないおしゃれをする
・他人の返事を待ってるのではなく、自分の趣味や仕事に没頭したり、
風呂に入ったりヨガをしたりして自分の世話をする
・自分の楽しみのために自分一人でどんどん行動する
・女子会（愚痴を言い合ったり、水面下で張り合ったりする人間関係）には参加しない
・急な誘いに乗らない ← 攻撃的なメンヘラは待つのが苦手だから、ふるい落とせる
・自分を大切にしない人を深追いせず、縁を切る
・上手くいかなくてもこだわったりせず、ちゃんとした人を探そうと気持ちを切り替える
ちなみに、まともな恋愛をしている人からすると、
ルールズって当たり前過ぎることしか書いてなくて、
すがったり振り回されたりするルールズの読者の行動がむしろ不思議で理解できないらしい ACの克服のために｢優しいことを言ってくれる空想の両親を作る｣｢ぬいぐるみと会話する｣
って本で読んだけど優しい両親がなんて言うか想像できないし
フレネミーしかいない人生だったから優しいお友達も想像できない
小説も映画も好きで、たまに自分でも小説書くけど
なぜか難し過ぎる >>730
ちょっとズレた意見だけど
私はルールズと全部真逆な行動をとってきて際限なく嫌な目に会ってきて病んで
ずっと「自分はバカだ」って自責してたんだけど
こういう話が一般人にも需要があるんだから
こういう失敗してきた人って沢山いるんだなってちょっと安心する >>731
自分ははまってるアニメやゲームのキャラになってもらった
結構たくさん見た割に、いいなあこの人、
お母さんやお姉さんみたいなポジションでいて欲しいなあって感じたキャラは二人しかいなかった
父親代わりに年の離れた親代わりの兄になってもらったキャラもいた
いくつか筋を考えて、実際に経験したかのように泣いたりもしたんだけど、
筋って自分が解決したい問題をちゃんと示しているものになってた
モンスターみたいな母親を克服したかった、
母親から本当は誰かに守ってもらいたかったということが現れた筋になってた
嫌なことがあったら、今でもあっちの世界に行ってみようって思って
ちょっとの間空想する アニメにはまる前の段階の話として、
大衆的なもの、年齢相応ではないものを好きだというのはおかしいとか、
自分の問題が浮き彫りになるようなものを読んだりするのはおかしいなどと親から誘導されてきた
アニメなんか見てたら処刑だし、ゲームなんかしてたら公開処刑だった
だから、自分の悩みにしたがってACの本を手に取って読むということが第一の解禁
ACの本に書いてあった、好きなことを大切にするということを実践するために、
自分の心で素直に見ていいっていう第二の解禁をした そもそも発達障害でいつも疲れてるから
この状況を抜け出す力なんて無くて延々クダ巻く人生なんだろうなあ >>731
児童向け映画や育児本で空想の両親のためのネタ集めしてる >>733
自分もアニメとかだわ。
母親はゲームのキャラだけどまぁ現実より臨機応変な応答してくれる訳じゃないけど世間の漠然とした「母親像」とか知り合いが持ってる「親像」とかよりは全然想像しやすいしマシかな。 >>736
児童書は自分も読んだことある。
佐々木正美さんのは良かった 攻撃的なメンヘラは待てないにグサッときた
私のことや
てかそもそも親がせっかちだったわ アニメのキャラわかるなぁ
少女終末旅行のチトとユーリのように生きようと思ってる よくよく考えてみると、理想の両親との物語はまだ無いかも
母親代わりのお姉さんとか、両親代わりのお兄さんとかだし、
一つだけ普通の両親がいる話があるけど、家を出るところから話が始まってて、
ほとんど家に戻らない設定になってる
実際の両親も、距離が遠いと普通にいい親の振舞いをするから、そういう現実を反映しているだけで、
理想の両親のイメージはまだ構築できてないのかも知れないな
ちなみに、インナーチャイルドをどこかに探しに行くというエクササイズは全然ピンと来なかった
逆に、何歳ぐらいの自分を場面と一緒に思い出して、自分がそこに行って昔の自分を抱きしめるというのならできる
アニメやゲームが自分にとってよかったのは、背景もちゃんとくっついてくるからかも知れない
合うものは人それぞれで、見つかるときはいきなり見つかるのかも >>731
ぬいぐるみに優しい両親の代わりをしてもらうんじゃなくて、自分がぬいぐるみの親になったつもりで話しかけて(声に出さなくて可)あげるんだよ。 好きになった人に自分も好かれたいという気持ちと、受け入れてもらいたいという気持ちは同じものなんだろうか けっこう違うかも
好かれるように努力するのは自分で完結するけど
「受け入れてもらいたい」まで含めると相手にとっては負担で重たいものになっちゃうから プレゼントあげるあげるととにかく言ってくるので流されてもらっていたら、
エステや英会話のような高額のローンを負っていた
そういう感じの人間関係 元から抑うつ状態だったけど最近うつ病になって寝たきりになった
うつ病になって「人にお前はACだ」って散々言われてようやくACを知った
ACって最初知った時はどのタイプにも当てはまらないから他人事だと思ってたわ
もっと早く知りたかった 愛されたい、わかってもらいたいってオーラ出てる人にわざわざ近づくのは同類のメンヘラ（だから甘えられて重荷になる）か裏に目的ありのどっちかしかいないに決まってる
当然純粋な愛情や友情は育めない
幸せな人はより幸せに、不幸な人はより不幸にってよく言うが、普通に考えたらメカニズムわかるし当たり前なんだよね
昔は単純になぜそんな不公平なんだと思ってただけだった 幸せな育ち方した人は大体幸せになってるし
ACは家庭でもいじめられ外でも目を付けられ際限なく不幸になるよね 正直人への信頼感とか社会との付き合い方とか人間関係での立場の作り方とかって家庭で学べなかったらどこで学べばいいんや。
本当に困る。
別に愛情がある訳じゃない他人に教えてくれる人なんていないし
お金払って教えてもらうカウンセラーぐらいしか思いつかんけどカウンセラーとかも普段の素の状態を見せてくれるわけじゃないから手本にはならないよね。
本当に困る。 見つかるっていう前提に立つと見つかるし
見つからないという前提に立つとどういうわけが見つからない
だから、まず、探してたら見つかるかもと思ってみることが大事 >>747
確かに
自信や希望があっていきいき生きてる人がウジウジしたメンヘラになんか
同情の優しさは向けてくれても対等に好意もつはずがないか… 話しにくいことも話してねと書いてる有料電話相談サイトの相談員プロフィールだけど
「人懐っこくて、サバサバした姐御ってよく言われます。
自称は繊細で、か弱き乙女です。
チャレンジ精神少し多め。」
なんか外面満々って感じ
その人自身が受け入れられる為に書いてる感じがして全く親しみやすさや安心感が持てない。 >>752
なんかすごい
SNSのプロフィールだったら地雷の役満って感じ
なぜかカウンセラーになりたがってる自己愛を思い出した >>753
カウンセラーこそ地雷人物多いと思うよ
他の人々の表現を借りるが、カウンセラーになろうと考える時点でどんな人物かのメカニズム考えたら、やはりメンヘラ寄りの人が多いのは想像つく
弱い君を守ってあげると近づくキモイ男と同類のメンタルしてると思う >>754
カウンセラーになりたがる時点でかなり傲慢だよね
私の知ってる弱い君を守ってあげる系のキモ男は相手の些細な言動でもキレるからカウンセラーになるのは無理そうだったけど
そもそもカウンセラーになりたがる人間の精神構造って病んでるよね 良さそうなカウンセラー探すより
変わったカウンセラーを晒してここで承認を求めてしまう
そうやって、当初の目的から脱線していくのであった… >>756
「承認を求めるために変なカウンセラーを探してるんだろw」ってなんか思考回路が変
ACの特徴なの？ >>756
悩んでる人にすり寄って苦言を呈すのが癖になってそうやって堕落から抜け出せなくなるのであった... 自分は回復目指してるから
グダグダここで頑張ってくださいw たしかにカウンセラーに変な人は実際多い
考えられる動機は「話し聞いて楽にしてあげたい」、「自分もつらい経験したから教えてあげたい」ってのが考えられるけど
わざわざ臨床心理士の資格にこだわるとか
電話サービスのプロフで経歴やキャラを着飾る心理を想像するにまともな人が少ないのは簡単に想像できる。 ｢雑談してればいいだろ｣ってカウンセラーの仕事を舐めてる人に当たったことある
あとは｢人の不幸でメシウマしたい｣か｢助言して優越感感じたい｣って動機の人が多いのかなあそれか自己愛系
知り合いの弱者大好きキモ男は福祉系の仕事に就いてたよ
人助けの世界って自己愛多いんだろうね カウンセラーになったら散々人の嫌な面を見るし暴言も吐かれるから人間嫌いになりそうだし
万が一患者が自殺したら変な評判付くだろうし
カウンセラーになりたいって全然解らん 人の痛みなど解らない共感力0で道徳心も無い自己愛がカウンセラーになりたがってたけど
こういう人間の方が患者が自殺してもなんとも思わないだろうから向いてそう 自分の回復のために心理学の本は読んでるけど知れば知るほどカウンセラーとか絶対無理だ
人の心の奥の闇を分かってしまうとどっと疲れる
自己愛スレでも自己愛はカウンセラーに多いと言われてたね 仮に自己愛の人がカウンセラーになったとして、それを生業としていけるわけがないだろうに…
上手くいったとしたなら、それはそれで適任ということだろう ACの話から逸れるが、知的障害の方を「天使のように可愛い」と言う福祉職の人二人見た
これこそ親以外ならかなり見下してなきゃ言えない台詞だと思ったんだが
弱者好きな人は確かに究極の自己愛で弱者見下し人間だと思う 精神病院の看護師にマウントされかけたことがある
そういうところにおかしいのが多いのは確か そもそもだが自分の善意や善行を自分の口で印象づけるような人は自己愛率高いよ
本当に善意の人は自分で何も言わない
そのうちこちらが勝手にそう思うようになるだけ >>765
自己愛カウンセラーにかかる→さらに病む→また自己愛カウンセラーにかかる
でダラダラ通わせて金を払わせられるし患者が自殺しても平気だろうし自己愛の適職
>>766
「かわいそう」って根本的に見下してないと湧かない感情だからね
知的障害を対等に見てたら｢うちらの税金を無駄遣いしてひどい！自立しろ！｣ってなるだろうし
福祉職って↑の理由で保護する相手を根本的に見下してないとやってられないよね >>769
さらに病むの時点で矛盾していることに気がつかないのか
福祉の仕事なんてどんな理由にせよ職務を全うしているなら立派だよ
自己愛の本質もacなのによくそこまで排他的になれるのが不思議
ac特有の共感性のなさか >>770
＞福祉の仕事なんて
｢なんて｣って言い方になにかが引っかかったw >>770
お前こそ正しい人間装ってるけどそこまで人に批判的な物言いできるのが不思議
自分が偉いと思ってるのか知らんけどなにかの病気だよそれ >>771の「なんて」は、下げたりディスったりじゃなくて、「なんて大変な」的なニュアンスじゃないかしら まーここはああいえばこういう連中のるつぼだからなw
生きてても意味なんじゃない？消えたら？ こういう争い見ると何とかして場を和ませないとと必死に考えちゃうのツラい
育った環境って本当死ぬまで影響するのかな ほぼ初対面に近い方と食事してきたんだけど、猫かぶりの反対というか、
いやに自分の短所をアピールしてしまうくせに気がついた
きっとだめなところを受け入れてもらった上で仲良くしてほしいんだろうな…
もしくは、こんなだめな自分だけど仲良くしてくれますか？っていう試し行為なんだろうな…ため息がでるわ >>775
わかる。でもせめて5ちゃんくらいスルーできるようにした方が精神衛生上いいと思うよ バイトと無職を繰り返してたんだけど
職歴なし自己肯定感無しアラサーでうつ病になったしもう一生惨めな人生 ボダ本人スレに行け
自省ができないタイプには、ACという内省を伴う方法論はそもそも向いてない >>779
>>776のことかな？
仲良くなる前限定で、普通に友人になったら試し行為でないんだけど、それもボダに当たる？
当たるようだったら教えてくれたスレに行ってみる >>776はこれを思い出した
コメント欄も読んで感想聞かせて欲しい
http://dryanbaru.xyz/?p=192
> 例えばうつで通院しているといった自分に不利な情報を早々と正直に伝えてしまい、
> 「これを理解したうえで私と付き合ってほしい」ということを馬鹿正直に続けたりするところは人格障害というより発達障害と考えるべきなように私は思う。 自分もこういう癖あった
心療内科でテスト受けたけど発達障害でも何でもなかった
この自分がすべてを決めるんだ、知ってることは何でも話せ、
話せないのは腹に一物ある証拠だろ、というような田舎のばあさんの主張に常にさらされて、
考えが歪んでただけだった
ちなみに、そのばあさんは間違いなく何らかの障害だと思う
幼児みたいな振舞いを結構する > 例えばうつで通院しているといった自分に不利な情報を早々と正直に伝えてしまい、
> 「これを理解したうえで私と付き合ってほしい」ということを馬鹿正直に続けたりするところは人格障害というより発達障害と考えるべきなように私は思う。
その程度で発達障害ってレッテルを張ってしまうのはおかしいと思った
そこのブログ名の「いみふめいなヒトビト」っていうのも違和感がある >>782
コメ欄まで流し読みしたけど、自分には当てはまらないみたい
自他共に察してちゃん嫌いだし
他人に対して自分の全部を理解してほしいとか重たいし傲慢だよね
私は理解されなくてもいいけど、否定はしないでほしいって感じかな
（母親に否定されてきたからそう感じるのかもしれない）
大した感想言えなくてごめんね
リンクまではってくれてありがとう >>785
追加。初対面の人にばか正直になんでも話さないよ >>776みたいな言動は、
自他境界が曖昧で、
自分にとって非常にプライベートな問題にまで、
自分が至らないために他人が踏み込んでくるのが当然という感覚から来てるものだろうし、
回復前のACとしては、むしろあって当然の感覚だと思う
発達障害との関係はよくわからない ボダかどうか心配してたけど、ボダでもないと思う
自責が強くて、自分に対するレスじゃないものまで気にかけてたでしょう
ボダにはない性質を強く感じる >>782
後で否定されたくないってのはある
> 自分に不利な事を最初に言ってしまう。私もそうです。今でも知り合う人全員に、自分の置かれている状況を事前に説明したくて仕方が無い。
> 特に女性に対しては、また友達になるかどうかって段階で「自分は×２で子連れでアスペで、万一将来共に暮らすとかなったら、大変苦労をお掛けすると思います」って言いたい。
> そう、後で否定されたくないって事だと思います。
> この辺りは受動型に限らず、ASが普通に持ってるだろうと想像してます。 >>788
自他境界が曖昧にハッとした
いつも頭撫でてくる人がいて、とても嫌だったんだけど、その人は嬉しそうにするから嫌って言えなかった
その人が嬉しいなら私が我慢すればいいいやって
今はもう慣れたから大丈夫だけど
778さん、ボダのことまで気にかけてくれてありがとう >>790
上手く言えないけど私が否定されたくないニュアンスとちょっと違うみたい
否定されたくないから先回りして全部説明するってこともしないし
IDが赤くなる前にそろそろ消えます ちょっと違うかもしれないけど自虐ばかりするのはすごくある
同情して欲しいんじゃなくて
無能アピールと不幸アピールで笑いを取るのと
嫉妬されないように予防線張ってる 自己卑下はあるなあ
自信がないっていうか、責められないように予防線張ってるみたいなとこある 彼にウツがバレたとたんに結婚解消なんてこともよくあるのだから
初期に暴露するのは理に叶ってるだろ
結婚する気のない男と付き合うのは時間の無駄だろ
おばさんになっちゃう 自分で自分認めろってよく言うけど
客観視しなきゃならんから無理だよね
この認め方であってるのかって
経験ない人は。 >>793
自分もそれやってたけど、
些細なことでも嫉妬する人間を安心させてるだけで、
いずれつまらないきっかけで暴発して自分が痛い目を見るだけだってようやく気付いた
3,000円ぐらいの新しい服を久しぶりに買っただけで、
本気で顔をゆがめて文句言ってくるようなレベルで嫉妬深い人と二度も仲良くしてしまった
冷静に考えると完全にキチガイレベルで、キチガイレベルの人と馴れ合える自分も相当のキチガイだった ｢そんなことないよ〜｣ってフォローされたい訳ではなくて
嫉妬されないように自虐してる
人に幸せな話をしたら絶対に嫉妬されるか敵視されると思ってる
昔知り合いに｢あなたが自虐ばかり言うのは散々傷付いて来たからなのね...｣
みたいなことを言われてなぜか惨めな気分になった 安全基地じゃなくて地雷原で育ったから、
地雷原に踏み込んでるのに、
その人との関係をうまくやれなければ自分がおかしいってことだ、
だから、努力してうまくやれるようにしなければならないと考えてた
地雷原の解釈がそこまで歪んでて、完全にキチガイレベルの言動をしてた
普通に勘の働く人は爆発しなくても気づくし、鈍い人でも一発食らったら逃げる
そんなふうにしてる人がいるなんて全く目に入らなかった >>797
私もそういう明らかなキチガイと関わってしまうキチガイだから解る
そいつ自己愛だったのかな？
私もしょっちゅう自己愛にタゲられるわ >>801
元ってことは克服できたのかな？
現在も自己愛にタゲられてるから克服方が知りたいわ 自分も初対面の人に自分下げ発言しちゃう
そんなことないよ自信持ってって言ってくれたのは全て自己愛さんだった
普通の人はメンヘラオーラを感じたのか距離置かれてた気がする >>803
>そんなことないよ自信持ってって言ってくれたのは全て自己愛さんだった
怖い >>802
一人でいられるようになってきたからだと思う
自分がいい気分で過ごせるようになるのが上手くなってきたので、
他人に頼らないでも大丈夫になってきた
自己愛って、最初は気分をアゲてくれるから、つい心をオープンにしてしまっていた
今は、自分で何とかやれるという自信がついてきて、
（自己愛に対して）とりあえず申し出てくれてる世話は要らないなと思うようになった
幸せって、一つの出来事でどかーんといい気分になるものだと思ってたけど、
ポイント集めみたいなものだと考えるようになったら、そんな難しいことじゃないってわかったんだよ 自己愛って、他人の不幸でメシウマしたいという動機で近づいてきてると思う
不幸って書いてあるようなシケた顔つきを自分はしていたんじゃないかな
体を丸めがちだったんだけど、背筋伸ばすようにしたら、
それまでは愛想よかった自己愛の一人が
ものすごい顔で警戒して距離を取ってくるようになったことは、すごい印象に残ってる
自己愛のエサは、他人の惨めさなんだと思う 自分からそういう人を引きつけてたんだよね
自分下げ自分かわいそうは普通の人ならなんか変だし関わらないほうがいいなって感じて引くから
余計にそういう人としか関われなくなっていく 私も>>805さんと同じだな
一人で居られるようになってから自己愛と縁がやっと切れた
切れたらもう危ないものには近付かないと言う強い意志を常に持ってる
自分下げ相手上げする癖がついてると面白いくらいに自己愛ホイホイするよね
自己愛は口だけ口だけだから簡単にそんなことないよ気にしちゃだめとか言ってくる 一人でいられるようになるってのはスタートラインだよなー
上のほうでもわかってほしいと思ってると変なの寄せ付けるってあったけど
自分下げも他人任せというか誰かが自分に何かしてくれるのを待ってるのがダメなんだろうね >>807がやろうとしたことは、
自己反省に乗っかってきて、
自己愛側に何も責任が無いかのような表現をして、
他人の思考をさりげなく捻じ曲げようとしたということ
自己愛は、自分の責任をどうしても取れない思考回路をしているので、
責任の所在というものについて非常に敏感で、
さりげなくずらして他人に押しつけようとする
ここは見抜くポイントだと思う
普段どんなに愛嬌あったり能力あったり親切な人であっても、これを見逃したら絶対にダメ 自己愛側だけの責任にしても、問題は解決しないし、
逆に、自分側だけの責任にしても、問題は解決しない
自己愛と自分は相思相愛みたいなもので、
不幸な人が好きな人と、顔に不幸だとデカデカと書いてあった人という関係 >>810
>>807は>>807で自分の自己反省書いてるだけなんじゃ…？
自分に結び付けすぎじゃない？ やべえ
今の上司はいい人なんだが、異動先になる可能性がある部署にパワハラモンスターがいる
で、今の上司に「たぶん君は狙われる」と言われた
イジメの的にしやすい雰囲気なのかね あんまいいたくないけど自己愛自己愛いう人の言動って
乱暴というか他罰的で怖い
自分の親もそうだったけど、なんでそこまで「被害者」になれるんだろう 自己愛被害者スレ見てると自己愛っぽい人間が被害者として結構書き込んでるよね 昔は>>810さんがやってるようなことをされたときはなんとかして宥めなきゃって思ってたけど
「離れる」「席を立つ」という選択肢があるとわかったのはすごく大きいんだなと再確認した。
相手に囚われている状態はなんだかんだで一番不幸だよね 「自分がどう感じているのか」が重要なんだと思う。
それを素直に受け止めて現実の世界との調整をしていく…。
これが本当に大切なんだとやっと最近分かった。 「自分が今どう感じているのか」が重要なんだと思う。
それを素直に受け止めて現実世界との帳尻を合わせていく…
これが本当に重要なんだとやっと最近分かった。 ごめん。
812、822、823、824
は俺。
何がどうあってこうなった…。 不安を感じないサイコパスに生まれたかった
サイコパスならどんな機能不全家族でも元気に生きられるだろうし
自分は一家のサンドバッグやってたからなおさら思う 自分はスケープゴートでロンリーだったんだなー
って知った時の腑に落ちる感と脱力感ひどい >>810だけど、自己責任を取れない人の責任転換を見抜いて、見抜いたよと表明すると、
>>812から>>819の流れみたいになる
リアルでこれがずっと起きてた
無理な責任転換に対して、何か変だと言葉にしなくても、思わず顔に出たりするわけで、
それを察知されて徹底的に封じ込められてきた
こういう徹底的にやられるリスクを避けることを第一にしてきてしまったけれど、
今は、少し育ってきた自分の世界が大事だから、リスクを取ることにした
リアルでは責任転換を見抜いたよと言わずに離れるけれど、
>>810ではっきりと書いたのは、その違和感を見逃したらいけないんだという一番重要なポイントを誰かに伝えたかった
でも正直、>>812から>>819の流れに参加した人と同じボート（同じスレ）にもう乗っていたい気がしない
無理無理 >>827
でていっていいよ
邪魔で迷惑でしかない
個人スレでもたてて自分の世界を思う存分かたってくれ アレな人ってどこまでいっても「自分が被害者」なんだなあ…
なんか親見てるみたいで疲れるわ 謝らないんだな
俺なら間違えた時点で謝るが、そもそも自分が正しいって疑わないんだな >>827
えっ何この人
>>807の件については普通は邪推しすぎだったと素直に認めるとこだけど
どう読んでもこの人が言ったことは違うもん
さすがにここまで認知が歪んでたら本人も苦しいだろうね >>827
うわあ…（ドン引き）
うちの毒親とそっくりだあ
自分で勝手にプロファイリング気取りで想像した相手の内部を絶対事実の前提で話すからまともに話せないんだよ
相手はまったくの的はずれな話にきょとんとしてるだけなのに一人で見抜いて指摘してやったぞって顔
自分の中だけで思考をこねくりまわして現実の相手が見えない人に言っても無駄だからみんな黙っとくようになる 自分が無い
人生の岐路を他人に委ねようとしてしまう
ぎりぎりの瀬戸際なのになぜか自分のことのように思えない
こんなんで自分の足で生きて行けるんだろうか 自分を抱擁するスキルが低すぎる。
だから共感力が低いんだろうね。
「ツラカッタネ、ヨシヨシ」とかそんなレベルの言葉しかかけれない。 >>834
わかるよー
親の顔色、兄弟とのバランスとか気を使って生きてきた結果だよね
何も考えずのびのび生きてみたかったわ 恋愛で失敗してようやくACの傾向があるって気づいたけど
すでに32歳
克服する道が一番いいのは分かってるけど、
そもそもACじゃない人にはもう追いつけないんだろうなと思ってしまう
別れた彼女ほどの人にももう出会えないんだろうなと思ってしまう >>833
> 勝手に想像した相手の内部を絶対事実の前提で話すからまともに話せない
自分がまさにこれでSSRI飲むようになって
やっと不安から「相手が自分に拒否感を持っている」という前提で言動してしまってるんだなって気付いた
決めつけられてしまったら人格や意志を持った人間同士としてはそれ以上続けようがないもんね
もっと早くから飲んでいたら嫌な思いさせずに済んだ人が多かったんだとうなって思う 共感力には認知的なものと情緒的なものがあると言われてるけど
情緒的な共感を良しとしないカウンセリングでは認知的な共感を重視しそれを自分のスキルの向上として捉える。
だからクライアントの気持ちを理解し分析することを目指してるカウンセラーは多くいる。 どこにいたって疎外感がつきまとう
どうしても自分が誰かに受け入れてもらえると思えなくて苦しい
帰る場所もない根無し草だ
もはや存在意義もわからないし、ひっそりと消えたい 本当の反省ってベースに自己肯定感がないとできないような気がする
今まで人間関係に失敗するたび、自己嫌悪と自己攻撃に終始して反省した気になっていただけかもしれん
どうしたらいいのか… 当意即妙めいたものを求められてた気がして
ゆったり会話することできてなかった
もっとのんびりでいいのや
なんかずっとずっと焦ってる 常に罰を受けていなければいけない惨めでなければいけない
って自分の異常行動に疲れた >>843
職場の同僚レベルならそれでも
きちっと反省するやつで評価されるけど
家族とか恋人までになるとおかしさが出てくるよね 人からの評価とかどうでもいいからとにかく自分が対人関係で楽に生きれるようになりたいけど
苦しみながら生きるのはACの宿命かな。 ACが下手に普通の人並みに自己主張しようとすると反感買うよね。
「立場低いお前が言うな」って圧力を感じる。
一番受け入れられやすい方法はハイハイと従って忠誠してるアピールをすること。
これしか知らない。
ただこれは諸刃の剣で弁えがない人間が幅を効かせてるコミュニティだとただのパシリになること。 余裕がなさすぎて焦ってしまう
どうすればいいんだろう 有能なヒーロータイプやコミュ力高いピエロタイプですらなく
無能なスケープゴートタイプで鬱になったしリカバーできん
自分を苦しめるような行動ばかり取るから
医者に｢マゾじゃねw｣って言われたけどSM趣味ないし ヒーロータイプとかピエロ、看護タイプでも傍目に見たら適応してるように見えててもヒーローは仕事なりなにかが有能だからたまたま集団に受け入れられてるって感じで素だとコミュ力関係で馴染めないと思う。
看護タイプは相手をどうしたら気分よくさせれるかはよく知ってるんじゃないかな。
だけど相手がどう思ってるとかは他のacと同じで疎い気がする。 他罰的で人間の器が小さい自己愛のACは友達多いのに
自分みたいな無能根暗ACは全然友達できないしモテないな
辛気臭くてうっとうしいのかな >>850
AC全員がそうかはわからんけど
上で暴れてた人みたいに「自分は受け入れられていない（否定されている）」って前提で話している状態だと反感を買いやすいんだろうな
自分を守るための防衛機制が自分を不利な状況に追い込む
ハリネズミのジレンマとはよく言ったものだと思う 否定してくる人がいてもそうでない人の方が多いのは分かっているんだけどね
1人でもきつく否定されたら、それがトラウマになってしまう >>857
自分は役目を見つけられず仕方なくピエロだったときあったけど
ピエロは場の空気を和ませることは上手。 １ 誰にでも親切にする彼 しかし私には不親切だった
Ａ子さんはＢ君と付き合って２年経っています。
Ｂ君とは社会人サークルで知り合いました。
Ａ子さんはＢ君のサークルでの活動において「誰にでも親切」なところに好意を持ち付き合いはじめました。
Ｂ君に対しては人に対する愛であふれている、このような感覚を持ったということです。
誰にでも親切⇒これは人に対する声かけ、後輩の面倒をよくみる、全体の場では参加者全員に対する目配り、必要と思ったことはすぐにしてあげる親切心。 彼の親切を振り返りますと、本当に誰にでも親切な感じがしますね。
Ａ子さんによりますと付き合った当初はＢ君もＡ子さんには親切で優しかったのですが、時の経過とともに、どうでもいいような冷たく感じられる態度をとるようになったとのことです。
それでも相変わらず、周囲の人には親切な気配りと行動を取り続けているのですから、Ａ子さんにとっては不思議でなりません。
「恋人には不親切。でもどうして関係性の薄い人には親切なの」
と疑問を感じていました。
私はＢ君の生い立ちは知りません。
しかし心理カウンセラーの経験から考えますと、Ｂ君は心の深い部分では、人との親密を恐れているように感じます。
人との親密を恐れる人とは本当の自分を知られることに恐怖を抱いています。
それは、本当の自分を知ったら人は自分を避けるであろうというような根拠のない不安にもとづいています。
そして大概この人たちは親からの愛を獲得することなく、愛をあまり感じることなく成長してきました。
だから心の中核は「淋しい」のです。
この「淋しい」感覚より人とつながりたい気持ちが強く、多くの人とつながるための方法を考えます。
その方法がＢ君にとっては「親切の発揮」だったのです。
彼が本当に親密を恐れている人かどうか、確認出来る質問があります。
それは「彼は、お友達は多いですか？」という質問です。
誰にでも親切、好かれる人なのに友達が少ないとしたら・・・。
何か妙ですね。
恋人に対しても、あまり本当の自分や感情を出すこともなく、また時の経過とともに、自分を深く知られることが恐くＡ子さんには自己防衛から無意識的に冷たく振る舞われるのかもしれません。
また、親密を避ける傾向から、情緒の深いやりとりである恋愛に対しては淡泊なのかもしれません。
彼は本当は誰にでも親切なのではなく、自分抱いている淋しさを大勢の人から薄く広く満たしてもらいたいのでしょう。 >>860
いろんな本や、サイトで使われる「本当の自分」ってのがわからん
具体的にどういう自分なの？ あかんわ
「自分が否定されている」「自分は受け入れてもらえない」って思考で頭がいっぱいになってる 生きてて全然楽しくねー余生長い
でもしんでも知り合いのサイコパスと自己愛に笑われると思うと癪
破天荒な芸術家とか文豪みたいに生きれた方が楽しそう >>860
Ｂ君が赤ちゃん返りして「バブー」って言いだしたら本当の自分って気がするが B君の本当の自分というか素はバブーって言い出したらだよね。
けどそれ出すと「彼の物知りな所に惹かれたのに甘えたで幻滅した」ってことになりかねない。
実は上のエピソードの記事で一緒にあったもう1つのエピソードはそうだった。
そんで本当の自分は元からあるって書き方が多いけど誤解招くらしく
色んな体験をして「やっぱ自分はこうだな」と思って積み重ねてきた価値観が本当の自分だっていう記事あった。 好意的に接してくる人に甘えたら危険だよ
あれは好意がなくなれば尊重的じゃなくなるから
こちらも好意がなくなったら変に嫌悪してくる。
初めから無関心で接してる方が被害は少ない 欠点がない完璧人間などいないし、そんなこと求めてない人の方が多い
ACが嫌われるのは距離が近づいたときに出す本性が引かれるくらい今までとの落差があるから
普通の人は距離が近づいて本性出てきても思ってたのと根本的に違うって印象は与えない
良い人素直な人、優しい人穏やかな人、から突然子供じみた卑屈さ、醜悪などす黒さに変化したら一気に引くには充分
なのにそれをまだ最初だけ優しい人が云々とか自己愛にはみんな騙されるのにとか、相手側の問題にして自分を守る
欠点なんて能力か愛嬌のどちらかで許されるが、ACにはどちらもないから長くは受け入れられにくいだけ よく自分で承認しろって記事に書いてるけど経験ない人は
指導者がいないのに上達しろってのと一緒やな 両親が何も考えずにセックスしただけで
こんな何十年と苦しい思いをしなくてはならないの理不尽
育児板見てると｢子供かわいくないし死なないかな〜世間体のために衣食住与えるけど期待してないから無視｣
って感じで親は葛藤も苦悩も無いのに
子供はAC、愛着障害、鬱で一生苦しむって言う >>874
生まれてきたくなかったのは同感だけど
衣食住を提供できてる時点ですごいと思うがなあ
保育園の手伝いしたことあるけど
自分のプライベート領域で24時間対応で子供育てるなんて絶対無理だ >>875
衣食住を提供できるだけすごいけど
それ以上に大変なことがあるとセックスする前に気付けと思った
気まぐれに嫌味言ってくる親で「私が悪いから怒られるんだ」と思っていたけど
ただの無関心毒親だと最近ようやく気付いて脱力した
頭の良い子ならとっくに気付くんだろうけど
気付いたのがアラサーで私の頭もどうしようもない
今まで親の機嫌取ろうとしてたのも全部無駄だったとようやく気付いた >>876
なるほど
親に限らんけど無関心っていうのはキツいよな
機嫌取ろうとして頑張ってたなら尚更 普通の人となら親しくなれば親しくない時より幸せな扱いをされるようになる
でもACと親しくなればマウンティングばかり考えて勝とう勝とうとしてくるばかりになる
これは普通の人の安心からくるわがままやマンネリによる手抜きともまるきり違う
距離あるときより嫌な扱いされるためにわざわざ親しくなりたいわけがない
>>871みたいなことはそこ考えてから言ってほしいな
なぜ好意的に接してきた人の態度が変わった原因を自分には探そうとしない >>878
自分の主張が全て正しいわけじゃないよ。
人を否定するだけじゃなく受け入れることもしないと。 >>879
こういうのって言葉で言うことじゃないが親で実感として教わってない人間にはわからないから仕方ない
＞なぜ好意的に接してきた人の態度が変わった原因を自分には探そうとしない
こう言われてるのにその切り返し方
この手の言うだけなら誰でもできる『無敵のロジック』多様するのはACの特徴のひとつ
これがACの過剰な自己防衛でコミュニケーション不能に陥る一因
ACは譲れない意思があるから折れないのではなく、折れないことそのものが目的って感じなんだよな
お互いにと言いながら自分が受け入れてもらいたいしかないのが見えてくる
これにいつまでつきあったところで何も築かれていかない >>879と>>881を同一IDで書き込めるってすごいな
他人には受け入れることを要求して自分はそうしないって態度を取ることに自己矛盾を感じったりしないんだろうか >>878
>>871はASD（自閉スペクトラム）の人が地を出さずに外モードで生きていく決意に見える。
100％の要求をされてボロボロになる被害を被る人が減るのはいいことだと思う。
http://dryanbaru.xyz/?p=557
> 思春期には愛着の対象となっている親に対し、また成人後にはパートナーに対し、１００パーセントの理解と一方的なサポートを要求し、
> ９９パーセントでも不足として愛着の相手を攻撃する。
> 攻撃しない場合も情動不安定になったり、うつ状態や身体症状が出て現実への著しい不適応を来たす。
>
> だから受動型ASに幼少期から満足できる依存関係を提供すると、
> 思春期や成人後も同じ依存の立場を愛着の対象には要求し続けるため、不適応は必至である。これが受動型ASの第一の真実である。
>
> ではどうすれば良いか？ 受動型ASを養育する段階で、「１００パーセントの依存は不可能である」とどこかの段階であきらめさせることが必要であり、
> 思春期前に合理的な衝動統制を身に着けさせることで可能となる。
>
> 例えば受動型（積極奇異型も同じだが）ASの子供が好む非言語的なアピールを無視して、あえて本人に言語化させ、言語的に説明させて理解する形を取る。
> これをもしも親が非言語的に「察して理解する」と、その後は毎回言語的な説明抜きで察することを要求するようになってしまう。
>
> また、本人の要求の一部を冷たく合理的に退けない限り、「愛着の対象である親などは自分の要求を全て受け入れる」と前提して行動するようになる。
> 根拠無く退けると、「意図的にいじめている」「情緒的に虐待している」と情緒的な文脈で受け取るため、そうでは無い合理的な基準を毎回徹底しておく必要があるのだ。 ACの人って安心して一緒にいられて会うとエネルギーを回復できる人いる？
私の心が狭いから誰と会ってもイライラするし人間不信で相手が何を言っても信用できない >>885
友達で１人だけそういう相手がいる
その子の前ではピエロにならないで、大人しくて内弁慶な自然体の自分でいられる >>885
イライラするのは885の心が狭いわけじゃないかもしれないよ
イライラの原因を相手のせいにしないで自分のせいにするとことか、優しい人だなって思った >>887
ありがとう、でもイライラを態度に出してしまうから全然優しくない
吐き出しだけど、この人の前では安心できるかも
って人と今日会ったけどやっぱり安心できなくて孤独感じたわ >>882
そう
それだからACは誰にも相手にされないと教えてるのに
このスレでACが他人批判のつもりで言ってる内容はほぼ全部AC自身のこと
もう自己防衛しか考えられないせいか何言っても響かない
毒じゃない愛ある親でもこの行動してたらこの教え方するようなやり方が無駄でしかない
仮にどんな慈愛の持ち主でも救えないとこまで歪みきってるよ、一部除くここの人は >>888
態度に出すってことは、相手にイライラしたことを分かって欲しい、とか、
傷つきたくないからこそ、こう、威嚇？みたいに出るものなのかな？
私は苛々しても態度に出さなくて、でもそれは面倒だったり、場の空気壊したくなかったりが理由だから、
態度に出さないことが優しいわけじゃない＝態度に出るから優しくないってわけじゃないと思うよ
安心できるかもな人、今日は安心できなかったけど、今度は安心できるかもしれないよ！
上手く言えないけど、孤独を深めないでね >>890
子供っぽい理由だけど、態度に出てしまうのは情緒不安定なんだと思う
気遣ってくれてありがとう
こちらも安心できるかもな人のプラスになれるように努力したい
なぜかいま思ったけど演劇療法やってみたい
昔演劇の練習で別人になりきって振る舞うのが楽しかったしメンタルにいい気がする ここって他の利用者を長文でアスペルガー認定する人もいるんですね...
一部には変な人もいるんですね... >>892
相手に１００パーセントの理解と一方的なサポートを要求するのは当たり前なのにね
それなのにアスペルガー認定するなんて変だよね >>892
いきなりアスペ認定とか異常なまでの攻撃性だよな アスペルガー認定ではなく、他人から見たACと接しての感覚がアスペルガーと同じなのは事実だよ
アスペルガーは脳の先天的障害だが、ACは後天的に同じ脳の状態になってるんだろう
善悪や人への優しさをただ頭で理屈で考えているから表面的で機械的
おまけに自分悪くない(悪いと言われたくない)だからその理屈もまったく筋が通っていない
良い人のふり、反省できる人のふりはしても思いどおり許し、庇いをしてもらえないとすぐ自分で自分を守り始めるから本気の反省や優しさじゃなかったとバレる
すべてにおいて演じてる感がすごいとこ同じ アスペルガーには下心なんて器用なものはなく機械的に学習した行動だが、ACはすべての行動が下心一色だから表面に出るものが同じになってるんじゃないかな >>893
時間も体力も限りのある人間相手に100％を要求するってのはそれ自体が異常なまでの攻撃性だな
自己肯定感下がってなさそうな（自分を棚に上げて他者を批難できる）書き込みがちょくちょくあるのは気になってたけど
実は被害的な認知なだけの未診断アスペルガーって結構な割合で居るんじゃないかね >>893
>>相手に１００パーセントの理解と一方的なサポートを要求するのは当たり前
それは違うと思う アスペルガーは本当に幼児期から悪意にしか見えないことばかりで醜悪さが強烈で、母性愛でさえ補えないほどひどいのに本人は自覚がなく理不尽にやられた正しい人間のつもり
その後も本人は毒親にやられた理不尽な被害のせいで他人ともうまくいかないACのつもりだからずっと自覚できない
中傷じゃなく現実的に問題を見詰めるためにはアスペルガー疑うことも必要よ
親の件で自分は悪くないと思うことは必要だが、他人に対してまで変に攻撃性が強い人はACとしては違和感がある >>871さんの「好意的に接してくる人に甘える」と
「（自分からの）好意がなくなる」がイコールで結ばれるのが？？？だったんだけど
アスペルガーの人にとって「甘える」というのは「釣った魚にエサはやらない」になるのか 自分より強い、偉い、大きな大人が八つ当たりしてくるのが本当に怖かった
親と大学の教授が八つ当たりで怒鳴りちらす人だった
嫌われないように気を遣って気を遣って、潰れてしまった
私も完璧だった訳ではないが、やっぱりどこか言いやすい人間なんだろうと思う >>902
>>773
同じ人？
だったらすごく友達になりたいと思った >>903
自分773だけど、902とは別人なんやで >>38
恋人ができただけマシだね。
俺は嫌味じゃないが、母親に似た顔で、それなりに整った顔でモテたけど結局女性関係にまで発展することは無かった。
信じられないかもしれないけど、抑うつ的になると自分の大きな目が他人にとって『不快な視線』、『不審な視線』に映ってるのではないかと不安になって自分の姿や仕草がとても醜く感じる。
いわゆる挙動不審ってやつ。
それを隠そうとして小さい頃から無表情が身についてるんだけど、
それが他人から見ると、俺自身の容姿が与えるイメージも相まって「クール」、「一匹狼」と感じるらしくそれが好きな女の子もいた。
結局、自分自身の自己不信を曝け出すことが怖くて、それ以上近い関係になることは決して無かったな。
それも晒け出せるような恋人が、何かのきっかけで出来ていたらまた自分の人生は違ったのかもな。羨ましいよ君が。 >>906
上で言った母親が原因だと思ってる。
母親は典型的な自己愛人格で小さい頃から、俺をコントロールしようとあれこれ様々な病院に連れて行って言うこと聞かないと「お前は目が見えなくなる。」「耳が聞こえなくなる。」と言い聞かせて、色々な所に連れて行かれた。
まあ、あと毒親にありがちな「あの子とは遊ぶな。」だの「何時に、どこへ、何して」等々、外出時は、小さい頃からあれこれ言っておかないと外出できなかったな。
詰まる所、俺の意思を無視してエゴを押し付けられて育ったて感じ。
今でも覚えてるが小学校1年生の頃には、既に抑うつ的で周囲が伸び伸びと子供らしく振舞ってるのが理解できず、いつも怯えてて事あるごとに自分の振る舞いや、容姿が、他人から非難される理由ではないかとビクビクして過ごしてたわ。
結局、親の自己愛で振り回されて傷ついた子供は大人になりきれずに成長して人生破綻するんだなあと身をもって学んだ。 >>901
ちょうどこの記事に「自分の感情（機嫌）に責任を持たず、当たり散らしたりすること」を「甘え」と分析する見解があった。
反抗期含めて子供の駄々をイメージするとわかりやすいのかもしれない。
「公での罵倒は、多くの国で強い報復を呼ぶ」「日本人と韓国人が、フィリピンで多くこれで殺害される」
https://togetter.com/li/1226566
> 甘やかされているというのはドンピシャかも。高齢者に限らず、自分の感情（機嫌）に責任を持たず、当たり散らしたりするからな。
> それをすると日本だとまあまあ、とご機嫌を取ってくれる。甘えだ。 家庭環境のおかしさに気付いてから
いきなり精神的に元気になって行動的になったのに
なぜかいきなり鬱病になって今は寝たきりに
人生取り返すためにやりたいことが沢山あるのに身体が追い付かない 大人になって小学生に戻りたい中学生に戻りたい高校生に戻りたいって言うけれど
自分が戻ってもまた失敗するんだろうなって嫌な確信がある ACでも自分らしい長所を生かして楽しく生きてる人っているのかな
有名人ってほぼ親に惜しみなく教育されてるか精神的に支えてくれてる親がいるよね
でもココ・シャネルは孤児で自己愛性人格障害で性格悪いけど好きな分野で成功したし
結局は本人の資質なのかな 親もACだから子供に親の役目を押し付けて子供がぶっ壊れるんだろうなと思う
いっそのこと生まないでほしかった 子供の頃やってみたかったことを今やってみたけど全然面白くない
子供の頃に楽しみたかったって心残りがひどい なんで自分の要求は聞いてもらえないのにあっちの要求は聞いてやらなあかんのやって思ってそう 昔からずっと疲れてて普通の人の3分の1しか行動できない
普通の人って学校いって勉強して部活して人付き合いもしてるのが普通で
私はなんかいつも疲れててどれ一つとして無理だわ
これからも無気力な人生で老いて体力が衰えるだけで何も希望が無い 大変な環境でも自立してちゃんと生きてる人もいるのに
ちょっと親の愛情が不足してただけでこんな情緒不安定になるような弱い精神で生まれたく無かった 心屋ってこのスレでもたまに名前出てくるけど、
ただのカウンセラーじゃなくて、自分独自の資格を作って認定してるのか 岡田尊司の｢愛着障害｣を読んでるんだけど
回避型の解説がなんとなく納得行かないのと
自分には微妙に当てはまらないから読まなくてもいいかな 不安の感じやすさは生まれつきの遺伝で決まるらしいけど
生まれつき不安が強くていつも何やってても不安で
ストレス無い環境なはずなのに勝手に鬱病発症したし
マジで生きるのに向いてない個体だな 人間って昔体験してきたものに懐かしさ恋しさを覚えてそれを再現しようとするから
虐待受けた人は虐待を子に再現して安心するってよくある事案。 ゲイの精神科医って知ってる？ゲイで精神科医って卑怯だわww
本のタイトルが「アンタたち治るわよ!」だって
笑っちった、読まないけど >>923
笑ったw知らなかったw
笑顔をありがとう 母親は自分の苦労話を語りながら怒り殴ってきた
思い出すと虚しい スナックでバイトしたら
お客さんに一目でいじめられっ子の自虐的なACだと見抜かれてしまった
お客さんに哀れまれて惨めだし
エロいこと期待してスナックに遊びに来てるのに辛気臭い雰囲気になってしまって申し訳ない 医者に育て直しなのか些細なことでも
｢頑張ったね〜｣とか｢大変だったね〜｣って幼稚園児みたいに
わざとらしく肯定されるんだけど
周りから見ると医者とアラサーが親子ごっことかキモすぎる 心のこもってない「頑張ったねー」ってなんにもならないよね
本来人間の成長って言葉だけじゃなく気持ちもあって育っていくものだしね。 >>927
わかるわかる
初めて心療内科にかかったとき
テンプレ回答の「つらかったですね」を聞いてすごく白けた
まぁ彼らは他に何を言えばいいのかって言えば何もなくて
ようはいらっしゃませくらいの単純な挨拶なんだけど
心の伴わない共感風の言葉より普通に「そうでしたか」くらいの方がよっぽど好感が持てる >>927
どうされるのが一番いい？
結局acって甘えかたを知らないよなー >>930
どうされるのが一番いい？って鋭い質問だね
結局は相手が大事で
イケメンに薄っぺらく｢大変だったね（ｷﾘｯ｣
とか言われたら簡単に｢この人は私のことを解ってる！｣って浮かれてハッピーになってイケメンに入れ込んで
全財産奪われてケツの毛までむしられるかも 医者のいう｢頑張ったね｣｢大変だったね｣
は私が家庭では成果でしか評価されて来なかったタイプだから
家庭環境を考慮した上で言ってるんだろうけど
アラサーになっても赤ちゃん返りが必要とか情けない...
ACの話を聞く度に強いメンタルが欲しかったなあって思う 無理やりほめてもらうのって自尊心方略ってやつなんじゃねーの
俺ならあんまりやりたくないな つっこみ入れると、自己愛に粘着されたってまた騒ぎ出すよ 就活より何年も前から自分は本当は何がしたいのか
どんな人間なのか悩んできたけど
結局この時期になってもやりたいことが分からない
周りの人は意欲をアピールしてるけどそもそも「やる気のある状態」ってどんな気持ちなのか分からん
本当にできるのか自信もないし、本気で書いたはずのESもだんだん嘘八百に思えてくる 自尊心方略でググッたけど出て来ないな
周りは当たり前に好きなことをやって人生経験を積んでるのに
自分はアラサーなのに人生経験が無いコンプレックスがひどい
周りは中高生くらいで自力で旅行行ったり冒険したり好きなことしてるのに私には人並みの経験が何も無い
なんでみんな親に禁止されても冒険とか娯楽とかやりたいことを後ろめたさを感じずにできるのか解らん
回避性なのか失敗が怖くてやりたいことができない
人生経験が少ないコンプレックスが十代のころからひどかったけど
これからも一生治らないんだろうな 自尊心方略ってのは心理学用語でもなんでもなくて
自尊心を高めようとする計り事のようなものかな
自発的なものでないからどこか嘘くさくて心に響かない ｢自分は利口だから医者なんかに騙されない！｣
って人でもホステスやホストやサイコパスにちょっと優しくされたら｢運命の人だ！｣って簡単に浮かれて騙されそう
｢自分は騙されない｣って思ってる人ほど簡単に騙されるし
ホストは客に興味無いけど何百万と貢がせて風俗に沈めても平気みたいだし
人を信用させるのは心よりもテクニックなのかな
AC克服談ってほぼ｢パートナーができて幸せ♡｣って内容ばかりだから
医者なんかより異性見つける方が効果的なのかもね
知り合いのいつもギャーギャー悪口言ってたちょっとおかしいAC女も男できたらピタッと大人しくなった
私も口先が上手いサイコパスに薄っぺらく
｢大変だったね...頑張ってるね...｣とか言われたら多分簡単に信じて騙される 本当にアラサーだし喪だし
ブスだから一生パートナーなんて無理だから絶望してる
AC克服方法って全部｢パートナーができてなんとかなった｣
って話ばかりだし アラサー荒らしおばさん毒親スレでレス貰えないとこっち来るのな >>916ネカフェ難民の人達すごいよね
家庭環境悪くて家にいられなくネカフェにいるって
ちゃんと働いてるんだもんね… >>945
それ思う
自立出来てる人みんなすごい
家庭環境悪くても自立できてる人はいるのになんで自分は自立もできないのか落ち込むわ 子供を殺すようなサイコパスですら面接受けて通ってるんだからなあ まあ、クズになるための英才教育を受けてきたようなものだから >>946月１３万円ぐらいは稼いでるっていうしね
すごいなぁ…あんな環境で >>927-929
自分も医師の「つらかったですね」は？？？だったけど
沢山の人を診ている以上はある程度形式的になるしかないだろうなって思ってたな
でも、それだけ多くのものを相手に要求できるっていうのはすごいな
一方で「自分はこういう風にしてほしい」というのがあるなら
自分なら言葉で伝えるなり病院を変えるなり、話を聞いて欲しいなら医師ではなくカウンセラーに依頼するなりする
（少なくとも今の自分なら方法を自分で選択できる）と思い浮かんだ時ちょっと見えたものがあった
ありがとう ACと毒親スレ見てると虐待されてるのにちゃんと働いてたり結婚してる人がいてすごい
私は虐待されて無いのに自立できてない生まれつきのハズレガチャだわ いろいろ頑張ってみたけど
逆に症状を悪化させてるだけな気がする
一人じゃ無理 >>940
まーた自己愛自演ババアわいてんのか
お前何回同じ話題かくの？ばかなの？ >>951
なんか誤解があるみたいだけど
別に医師にこうして欲しいってわけじゃないよ
「はい喜んで〜」の居酒屋じゃないけど
蛇足なサービスだなぁと感じたってだけ
まぁ我ながらひねた客だなとは思うけど
でもサービス業一般でない？
そこまでしなくていいからｗｗｗみたいなの
そういうことだよ
おっしゃる通り生理的に無理なレベルだったら
やめてもらうようお願いするか転院するのが一番だよね 吐き出し
学生時代は金だけはかけてもらえた
一人暮らしをさせてくれたけど、いつも憂鬱だった
毎月毎月、母親が、ときに両親そろって1週間以上泊まりに来る
こっちは朝から晩まで研究しているのに、彼らは朝から晩まで遊ぶ
それだけならまだいいが、私物を捨てる、勝手にリサイクルの家具を増やす
流行りのバッグひとつにもケチをつけてまわる
命令ひとつに従わなければ、キレて暴力
休日も付き合って外出しなければキレられる
こんな動物たちと、プライバシー無しひとりの時間まったく無しのワンルーム生活
大学は大学で、鬱屈した研究室ですぐキレる教授に怯え実験量に疲れきっていた
結局中退して就活中。両親と教授がなんだか揉めていたがどうでもよかった 荒らしの日記スレになってるから、ワッチョイ無しはもう次スレ要らないよね ACって自己肯定感低いとはとても思えないけどね
弱そうなフリしてるが人を傷つけてでも自分自分、自己保身しか頭にないACしか見たことない
その自己保身の仕方が強気の人とは全然違うから一見性格悪く見えないけど、ACを何人か見た人はもう騙されないよ >>958
例の荒らしがまさにその通り
だから、次スレ要らない
ﾜｯﾁｮｲ有りだけで十分 >>958
反省とか、思いやりから相手を尊重するって、実は自分に自信がある人じゃないとできないんだよ
自己保身(というよりACのは自己防衛)の強さと自己肯定感の低さは比例する
だから許せとか理解しろって話じゃなくて、貴方は人間心理の原理を知らないみたいだから
弱そうなふりとか騙すとかそこまで器用じゃないって
自分が傷つきたくなくてただただ必死なだけ
人のことを考えるのは自分に余裕がなければできないんだよ >>961
ここは掲示板だが、現実で実際に関わったACも終始そうだった
人を傷つけ、傷つけた相手本人に向かってすることが、まさに今君がしてるようなことでな
許せとか理解しろじゃないと口では言ってるだけで、所詮はそれを求めてる一心だろう
自分自分、自分自分、自分自分
ある程度関係性が深まったACの口から聞けるのはもはやそれひとつ
聞いてほしいなら聞きなさいって基本中の基本がわからないまま自分自分言えば言うほど相手は聞いてくれない 荒らしが矛先をそらそうとして何か書いてるよ
こいつがこうやってレスを投下しまくるだけだから、次スレは立てないのが正解 >>962
あらゆる自称において被害的な認知になるASDの人は言わずもがなだけど
ACの自己認知は「自分が一番弱い」だから人を傷つけている自覚がない（想像も付かない）というのは大きいだろうな
ACが親になって虐待の連鎖をしてしまうのも「常に自分が最も弱い存在である」という自己認知であることが原因のひとつだと思う。
ASDやACに関して言えば「防御が最大の攻撃」になっているんだろうな
100%完璧であることを当然のものとしてダメ出しするASDにしろACにしろ、
余裕のない人間は結論ありきで「対話」にならない＝自分が無自覚に相手の人格を否定していることにすら気付かない
人格のある普通の人が関わろうとしなくなるのも当然だろうな はい、もうこの流れでわかったよね
次スレを立てたら、荒らしの日記帳を立ててやったのと同じだから >>962
全てのACがそうだ、というのには強く反対だが、
一部のACがそうだとは思う。
掲示板においてのACの攻撃性は普通じゃない。
まぁあくまで「一部の」だけど。 普通の人は普通に自己肯定感があって
自分が間違っていても自分の価値が損なわれるなんて夢にも思わないから正々堂々と向き合えるし
自分が間違っていたときにも素直に認めることができる
自分が間違っていなくても相手には相手の事情があると余裕を持って対応できる
普通の人は仲間として好感が持てる生き方を普通にできるんだよな
本当になんというか、生まれてきたことそれ自体が間違いだったんだと思う ゲイなんですが、今まで付き合った人には遊んでて楽しくないって言われてふられたり、自分の欠点を受け入れてもらえず喧嘩して別れたりしました。
今付き合ってる人は800kmの遠距離で二個下です。
「顔はいいのに話してみるとつまらない」「中身がない」って散々叩かれて自信がないから今幸せだけど不安になるんです。 俺なんかといて楽しいのかな？とかもっと面白くて明るい人が近くにいるだろうにって。
人の表情に敏感だから相手が真顔だとつまらないのかな？ 今日は無理して一緒についてきてくれたのかなって。
自己肯定感が強かったらもっと素直に喜べるのに。 ただでさえゲイの恋愛って難しいから、欠点を受け入れてくれる今の人を離したくなくて。 甘え方もわからない。
愚痴ですみません。 ホント嘘つきが多くて嫌になっちゃう
目先の利益のためにちょろっとちょろまかす人が多い
それを小市民らしさだと思っているみたいなんだけれど、
そういうことをしない方が長期的に得
つまり、そういうことをしたら長期的に得られるはずだったものが得られなくて損をする
誠実な交換の積み重ねでしか、人は豊かになれないのに 人を好きになると依存するなって言われる
苦しくても一人で頑張ってると「人は一人で生きてるんじゃないんだよ」って言われる
じゃあ色々教えてねって言うと、自分でやれって言われる
これもAC？ 自分で考えて自分で決めるしかない
それをしようとしなければ、いくら心理学の知識を頭に詰め込んでも回復しない いつも｢あれもこれもしなくては｣って焦ってたのに
鬱になってできることが無くなったから寝たきりでも罪悪感が無くなった
もともと怠け者だし楽 生来無気力なくせに理想だけは高くて
｢なんでも努力しなくては｣って焦ってたな
鬱病って免罪符ができて精神的に楽になった
それでもバイタリティあって趣味も仕事も充実してる人にはコンプレックスひどい
無能で無ければそういう人になりたかったな しばらく休むといい
一度、コップを空にしないと新しいものは入れられない
今までが詰めすぎだったんだよ >>976
976も大変なことが沢山あるだろうにありがとう
しかし学生時代は学業不振、ずっとフリーターでむしろ休み過ぎだろwって感じだけどねw
鬱になって体力的にできることが無くなったから寝たきりなんだけど
ここまでなんの後ろめたさも感じずに休めるって初めてでこんなに幸せなのか…
とか思ってしまうあたりやっぱ生来の怠け者なのかもw やっぱり信頼感育ってないと人怖いし人に興味持てないからコミュニケーション苦痛だね 子供の頃から続いてた希死念慮がぶり返して
今は誰にも気付かれずに消えたい、最初から生まれたく無かった
理由も無くしにたいとか
脳の異常なのかただの甘えか現実逃避なのか なんか内面の折り合いの上手さって親に受け入れられたかどうかで決まるにも関わらず世間では内面折り合ってない人は幼稚に見られるから気の毒だわ。
80のじいちゃんでもできてない人もいれば小学校低学年で出来てる人もいるし年齢と折り合いのうまさは関係ないのにな。 >>980
次スレよろ
「いい年して恥ずかしいよみっともない」
「それくらい我慢しなよ」
健常者にはよく言われたことよね
常識ってのは親に愛され何不自由なく生きてる人間同士の約束ごとなんだよ
親にシバかれ社会に爪弾きにされるACには、理解者も安住の地もない…
せめて他人から誤解されない嫌われない人生を送りたかったわ 次スレは必要ない
必要なら荒らし自身で立てて欲しい >>981
子供をシバいた親は罪悪感も葛藤もなくのうのうと生きてるのに
子供は一生苦しむって言う 堀江貴文とかそうなのかね
あの人はまた違うものかもしれないけど ホリエモンは愛情受けて育ってない
戦後の混乱期に育った人と似た空気感 ホリエモンって毒親育ちなのか
本を読んだけど発達障害かサイコパスかと思った >>987
ありがとう！
>>980立てられない時は一言書き込んでもらえると助かる >>987
>>980の代わりに立ててくれたのかな？
ありがとう。乙です >>990
GJ
シブイねェ…
まったくおたくシブイぜ コミュニケーション学べないとか可哀想だな
家庭以外で学べるところないしな かまってちゃんをこじらせたのが、ボダや自己愛
かまってというお願いではなく、他人の時間を強奪したり騙し取る
ACの一部は、こういう人間をきっちり排除できるようになるだけで
回復するんじゃないのか 人目気にしすぎるのもAC？ 旅行とかで写真撮ってもらう時とかポーズ決めるの恥ずかしいしわいわい騒げる人羨ましい... 金の本で｢自信が無いと行動しないから稼げなくなり貧乏になる｣って書いてあったけどまさに何年もその状態だわ >>996
動かなきゃ 始まらない
描かなきゃ 見えやしない
…大好きな湘南乃風のBIG UPの歌詞だ、
俺もその通りだと思う。
不器用でもダサくても行動で乗り越えんといかんよなぁ。ACを。 1000ならACが最も苦手とする他者とのコミュニケーション能力を習得できるようになる このスレッドは１０００を超えました。
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