【抑うつ】適応障害 Part32【内的葛藤】
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７月いっぱいで休職期間満了で解雇になりました。
無職になるので不安ばかり
はぁ。。死ぬだけかな >>232
会社がストレス源なら快方に向かう可能性大だ
新しい人生がひらかれたんだよ
転職活動は新卒就活よりは驚くほど楽だし業種にもよるけど売り手市場だよ
ゆっくり休んで英気を養おう
親は病院に連れて行って医者から注意してもらうのはどうか >>233
ありがとうございます。
解雇される悲しさ、早く仕事就かなきゃって焦りがありますがゆっくり治したいです。
ですね。。これ以上色々言われるようなら連れていこうと思います。 メンタル系で悩んでる人は、
自立就労をマジでお勧めする
事業所の雰囲気や支援計画をしてくれる人との相性も大事だが、
メンタル系の支援関係者は、概ねメンタルの知識も会得してるし、
間違ってもパワハラめいた言動は無い
万が一あったとしたら、‘相性が悪い’と言ってchangeすればいいだけの話
事業所は、自分と同じようなメンタルでつまづいてしまった人ばかりだから、
仲間として受け入れてくれるし、今までの経緯とかもくんでくれる
一人で悩み続けたり、
心ない人間の煽りに耐え続けるより、ずっと精神衛生面でもよいと思うよ 早く転職したい
職場の考え方と合わないし労働時間が長すぎる 6/1から休職に入ります。
先生からの指示が突然だったこともあり、今バタバタと引き継ぎの準備をしています。
実際に休職された皆さんは休みの間どのようなことをして過ごされましたか？
人事との面談の際、そのようなこと聞かれましたが、咄嗟に答えることができませんでした。
とりあえずただ会社から離れたい一心で…
参考までにお聞かせ願えると幸いです。 一度適応障害になって仕事辞めたら、そのあと仕事できなくなるものなのかな？
適応障害になって約2ヶ月休職し、その後8ヶ月くらいニートしながらハロワに通って再就職したんだ
けど、その職場が前職の職場の空気と似ていたり、一般事務で採用されたのに違う部署に配属させられたり、1日中放置されたりしてどうしても続けられる気がしなくて1日で辞めちゃった 適応障害って何だよ？適応するのが大人で、それが仕事だろ？甘えか？ 通院と静養。で良いんですよ
ずっと家の中に居なきゃいけない訳でもない
メンタル医も、‘太陽の光を浴びて’とよく言うでしょう
土日祭日なら、旅行に行っても良いと思いますし
一日何をしてたか、仔細に報告する必要なんかない >>239
好きなことをする
遊びに行ってもいいし、ひたすら寝ててもいい
自分の心と体調に一番いいと思えればなんでもいい
人から見たら怠けてるように見えるかもしれないけど
休んでる間にすることは「健やかに過ごすこと」
これが治すことだよ
考えるのは落ち着いてからでも大丈夫 >>240
元には戻らない感じがしますね。
会社に尽くしても何にもならんなという心境ですね。 適応障害の診断が正しければ何かしらの原因があるはずだから
その原因が無い職場探すしかないんじゃないかな >>244
やっぱりそうですか…
辞めてからも、内定が決まってからもずっと働くことが怖かったです
嫌になった時辞めれるだろうかとか、また合わなかったらどうしようとか…
それが見事的中して電話でやめると言う情けない形になってしまいました
なんのために働くのか、何のために生きるのかすら分からなくなるレベルです
現在一人暮らし、このままだと貯金が1年以内に底をつく、どうしようと不安です
派遣でもバイトでもいいからなんとか食いつなぐしかないのかなって…
どうせいずれ金が底ついて実家に帰る気がするので契約社員で決められた期間働いて帰ろうかなとかマイナスなことしか考えられないです 自分は働く意力がわくまでのんびりあそんでた
こんな長い休みこの先の人生ないだろうからって焦る心に言い聞かせつつ
ほんと大丈夫になるまで1年半、ふと「そろそろ働かないとなあ」って思えてきて
行動するまで3ヶ月
長かったけどやっと就職できそう
完全に治ったわけではないしぶり返す可能性もあるけど
またやり直せばいいと気楽に思えるようになったから
やっぱり時間をかけるのが重要なんじゃないかと >>239
自分の経験としては最初は自由に過ごせばいいと思う
けど復職面談のことを考えると少し落ち着いたら生活記録表(ネットでDL)に簡単に行動を記録したりリバビリで図書館に行ったりすると復帰に前向きと会社も見てくれるからいいと思う やったじゃん
焦りは禁物だが、東京オリンピックあたりまでに蹴りをつけないといけないという思いがある
日本の景気も傾き出すだろうから 自分が10数年間受けた苦しみは、日大みたいなことも含まれてたんかね？
くる しいな
でした、 皆さんアドバイス頂きありがとうございます。
担当していた得意先が多く、引き継ぎ資料の
作成に忙殺されました。
これらの得意先を同僚に被せる形になってしまうのは
大変心苦しいのですが、まずは自分の心身の調子を戻すことを念頭に過ごしたいと思います。
まずはとにかく肩の荷を下ろして心いくまで寝たいです… 自分はやめたあと、早く探さなきゃ早く就活しなきゃって焦ってたなあ
でも働きたく無い気持ちもあって…
それが辛くて1人で抱えて、でも両親にはわからないように1人で夜中に泣いたりして恐怖と戦ってた
でも両親は私の様子がおかしいことに気づいてたみたい
あとで教えてくれた
それから1〜2ヶ月後くらいに
ニート生活満喫しちゃえ
って思うようになって、しばらくはハロワに失業手当てのため兼就活のために月数回ハロワに行ってたなぁ
その頃にはやっと外に出ても怖くなくなった
それから半年くらいハロワに通って、就活して内定もらって働くぞーってなったけどやっぱり無理だった
仕事が合わなかったし、求人内容と違ったから辞めちゃった
それが逆に自分を不安にさせてしまったみたいで今パニック起こしかけては自分で自分を落ち着かせてる
泣きたいなら泣けって泣かせてる
もう働ける気がしない
空白期間とか気にせずパーっと遊んだり、職業訓練校行って時間潰せばよかったって今では思う
適応障害になってからネガティヴになった
超内気で泣き虫だった小学生の自分にそっくりだよ
小学生高学年くらいから、もういいやーって思い始めてから他人に悪口言われても、嫌われても、1人でも別になんとも思わなくなったし、なんとかなるさーって思えるようになったのに昔に戻ったみたい
お先真っ暗に感じて生きて行く自信すら失ってる 休職13ヶ月目。
さらにやる気なく今日はジムもサボる。
このまま朽ち果てそうで怖い。
今なんとか自宅で筋トレ開始。 >>253
そんなに休んでジム行く金よくあるよな？
既に社会人として朽ち果ててるだろ？
復帰する気あんの？ 無理にならないような運動量から始めてはいかがでしょうか？
社会復帰したけど自分にはジムは無理だ。 思えば小学生の頃から学校に行くのが嫌だった。
いじめられてたっていうのもあったけど、ぼんやりと「学校行くの嫌だなー」って思うことが多かった。
中学校に上がっても高校に行ってもそれは治らなかった。
長期ではなかったけど、2日〜1週間くらいの不登校を繰り返しながら卒業した。
社会人になってもそれは変わらなかった。
ただなんとなく、「仕事行きたくないなー」って思うことが多かった。
行きたくないって少しでも思ってしまうと、その日休む理由を考え始めて、“ダメだ行かなきゃ”って思うんだけど結局休んでしまう。
欠勤日数が多くなってきて気まずくなって、職場に居づらくなって辞める。
そんなことの繰り返しで正社員にはならずバイトと派遣で食いつないでいる状態。
適応障害の診断を受けたのは前の職場で働いていたとき。
朝起きて着替えようと衣装ケースの前にしゃがみ込んだら、そこから動けなくなった。
指一本動かせなくて自分にびっくりした。
朝目が覚めたら起き上がれないこともあった。
今は別の職場で働き始めて半年が経ったけど、相変わらず休みが多い。
待遇も給料もいいし人間関係も良好で、仕事内容も自分に合ってるとは思うんだけど、やっぱり仕事に行きたくないって思ってしまって休む。
ここ以上にいい職場なんかなかなかないってわかってるから辞めたくない。
でもここまで欠勤日数が多いとクビになりそうで怖い。
だからといって休まないっていうのは無理な気がする。
ここまでくると適応障害じゃなくてただの甘えなんじゃないかって思う。
いつもなんだかんだ理由をつけて休みをとってるけど、職場に休みの連絡を入れたあとすごく自己嫌悪してる。
なんで自分っていつもこうなんだろうって。
情けなさすぎてもう死にたい。
何回か本気で死のうと思って浴槽にお水張って包丁を手首にあてたことがあるんだけど、あと一歩の勇気が出なくて断念。
今日も仕事を休んでしまった。
もう何もかもが嫌。 >>257
長文なのに文章が読みやすいからスラスラ読めた 自分も学生の時は学校に行きたくないって思ってた
でも親がズル休みをすることを絶対に許さないから出来なかった
高校生の時は、朝起きて1番最初に思うことが
学校やめたい
だった
学生の頃から社会に馴染めなかった
それを引きずったまま大人になって働くから適応障害になってしまう
働くことが怖くなる
でも働かなければならない
自分は、ズル休みはダメって昔から植え付けられていたから仕事をズル休みすることも出来なかった
過労自殺寸前まで自分を苦しめた自分が許せない >>260
学生の頃から集団行動に馴染まないなら、なんで会社なんぞに就職した？一人でコツコツやる職人とかマンション管理人とか夜のサーバー保守とかなるたけ人と関わらない仕事選べば良かったのに
それも嫌だって言うならただの怠け者だよ。頑張れば個人タクシーとかも自由だし一念発起して士業という手もあったのでは？ >>259
ありがとう、うれしい。
>>260
わたしは親も学校の先生も「たまには息抜きも必要だよ」っていう考えのタイプだったから割と自由っていうのも変だけど自由だったんだ。
まあそのおかげで今こんなに甘えた性格になってると思うんだけど。
休まずに仕事に行けるってすごくうらやましい。
そこまでの気力がほしい。 >>261
接客業とかは好きなんだ
バイトとかは比較的同世代がたくさんいるところだったら楽しめたんだ
ただ学校は無理だった
マンションの管理人とか考えたけど、だいたいが夫婦での住み込みなんだよ
自分独身の女だし…
>>260
たまには息抜きも必要だよっていう考えの方が全然いいよ
ズル休みはダメとかそういう考えを持つと他のところで甘ったれたしまうからね
例えば痩せないといけないのに、まあいっかって食べてブクブク太ったりとかね
健康面でもよくないよ
今じゃ、働きたくないと思ったらすぐ辞めるようになっちゃったし
厳しく育てられたから真面目に育つ、まともに育つってわけでもないからね >>254
お金も厳しいけど復帰できる気がしない。
ジムは市の公共施設。
まぁダメ人間で嫌でたまらない。 >>264
バイトは同世代多いって…学校こそ同世代のかたまりだろ？
接客好きで集団苦手なら鍼灸師はどう？肌を見られるので女鍼灸師はニーズあるみたいやよ
常に対一で接客求められるし、店にもよるが協調性とかはあまりいらんと思うが >>265
人間よく悪くも慣れるもの
怖いのは最初だけだよ、思い切って飛び込んでみろ
行けばわかるさ 退職した職場から離職票きて、ハロワいかなきゃだけど、いく気力がない
買い物、銀行いくだけでもしんどい >>268
まずは部屋の掃除から始めたまえ
別に急がなくても良い
どうでもいい事から一つづつ片付けてゆくのだ
一歩でも前に進む事が重要 2回予約すっぽかしてしまってもう病院行きたくない
来週発達障害の検査予約入ってるけど今退職後で保険証無いからお金もかかるしキャンセルしたい
外出も入浴も食事も面倒な廃人みたいな状態でダメな自分がつらい
先生規則正しい生活しろとしか言わないし病院行きたくない 医師と相性がどうしても合わなければ、転院もありではないでしょうか
罹患までのこれまでの経緯を、また一から説明しなきゃいけないストレスはあると思いますが、
相性が合わない医師のアドバイスは、ストレスにしかならず苦痛になっていくと感じます >>270
自分が何をしたいか、どうすべきかもう一度よく頭の中を整理しろ。落ち着いて物事に優先順位をつけるんだ
そして最初から何かを成し遂げようとするな。とにかく何でもいいから体を動かす事から始めよう。じっとするな。動かなくなると何もできなくなる >>269
部屋の掃除は軽めのは毎日してる
掃除機は週一くらい >>273
なら頑張って少しだけ外に出よう。すぐ戻ってきていい。それも無理ならそっと眺めるだけでもかまわない。部屋の同じ景色ばかり眺めるな >>268
失業手当？の日数は離職してから1年で消滅するらしいから、今から4ヶ月以内にはハロワに行けるようにしようくらいで考えたらいいよ
10年未満なら確か90日だし、3ヶ月の給付制限かかることも考えたら最低でも7ヶ月は必要になっちゃう
最初に講習会受けたりしないといけないから…
でも病気とか証明できる何かがあったら期限伸ばせるかもしれない
行けそうな時に1回でいいからハロワに行ってごらん
今は辛いなら行かなくていいよ、休んでていいよ
無理しちゃダメだから >>275
外に出る機会があるのなら、わざと遠回りしてみたり
普段は寄らない店にフラッと寄ってみる
あるいは経路にある樹木や建物をよく眺めてみる。すると意外に面白い発見がある
どんな些細な事でもいいから自発的に動いてみる事
自分の頭の中だけで物事を完結させてはならない 同期からの嫌がらせにあってる
部署も信用できないし一度休職したい
でも今休んだらストッパーになってしまう どの程度の嫌がらせなのか？やり返す事は出来ないのか？
誰か味方はいないのか？そもそも自分自身に問題はないのか？
休職するのは簡単だが同じような状況に陥った時にまた休職するハメになるぞ。なんとか力づくで乗り越えられないか？案外簡単に道が開ける事もある どこにも出かけたくないけど、やらなきゃいけない用事で出掛けるのがめんどくさい >>281
それは根性が足りないだけだ
我儘を言うな この病気で障害年金貰える？
診断書にうつ病ではなくこの症状書いただけでは通らないよね？ >>285
医者によるとしか言えない
貴方の主治医に相談してごらんなさい 適応障害って甘えなの？
去年、とある営業会社入社。半年後に退職。その時心療内科に行ったら適応障害と診断。
それからぼちぼち日雇いや派遣社員として働いてたけど、ここ2ヶ月は家で寝たきりだった。
先週から働きはじめたけど何とか働けてはいる。一度スイッチが落ちると何もやる気がでない。 大学の時は営業マンでバリバリ働くって熱量半端なかったのに、今は目標が一切ない。
目標さえ見つかれば逆算して今やるべき事が明白になるはずなんだけど、いかんせん前職のトラウマが凄くてどんな業界に行けばいいのかすらわからない。
そもそも自分は営業に向いているのかどうかわからない。
退職してからあと数ヶ月で一年が経つけど、転職のプレッシャー、家賃を払わなければいけない状況に追い詰められている自覚はある。
もはや何を目標に生きればいいのかわからない。日雇いでその場しのぎの生活をしてます。 今思えば、こうやって吐き出すような事は苦手だった。白黒思考の自分を変えたい。
こうでなければならないっていう考えが強すぎる。一度会社を逃げてしまった自分に対してなんの言い訳もできない。でも治らない。
彼女とは同棲してるけど、こういう悩みは一切言えていない。爆発したときに動けなくなって背中さすってもらうくらい。
友達にもプライドが邪魔して相談できない。どうしたらいいのわからない。 >>290
自分も前の仕事で営業職をしていて、ずっと辞めたいと思いながら頑張っていたけど突然ダメになって病院行ったら適応障害って言われて休職してやめた
自分も他人に相談とか辛いこととか吐き出せなくてしんどい
前の仕事でのトラウマがあるから働くことを考えただけで嫌だし
でも同じく家賃払わなきゃいけないし、生活するにもお金がかかる
せっかく再就職したのに、会社の対応の酷さと前の会社と同じ雰囲気に耐えられなくて1日で辞めちゃった
また無職だよ
とりあえず、雇用保険にトータル1年以上入って、もう一度失業保険もらおうと思ってる
そして職業訓練校に行こうと思ってる
職業訓練校に行ってる間は手当金として月10万くらい貰えるらしいから節約すればそれで生活できるし
多分私たちはまだ適応障害が完全に治ってない
まだ働くべき状態じゃないんだと思う >>288
ンナ事を言うたら、
骨折や妊娠も皆甘えになっちまう
自分が上手くやれてる、何の問題もなくやれてる
だからできない訳はない できない奴は甘え！
的な考えの他社を思いやれない人間は、
会社や社会でも上手くやれない
そのうちパワハラをやらかして恨まれ2ちゃんに名前を書かれるだろう 今日一次の書類選考の結果来て、無事不合格。
保険の絡みでまだ職場に籍があるけど、辞めた方が逃げ場がなくなるしいいのかな？ 辞めたら選考が通るわけじゃないし空白期間が長くなるほど不利になるって言うしいれる限りは会社にいたほうがいいんじゃない？ 適応障害の診断はついたけど、甘えなのかもしれないとも思う
なんていうかな、人に聞けないんだよね
中途で仕事できるわけないのに人に聞くのが怖くて、聞いたら無能だと思われるのが怖くて、
出来もしないのに一人で片付けようとして抱え込んでどうにもならなくなって
出勤できなくなって辞める
人に聞く、頼る、指示する全部だめ
こんな調子でこの半年で２社も辞めた
3ヶ月と1ヶ月半
どうしたら社会に適応できるんだろう >>295
そんな事言ってるウチはどこに行っても長続きしない
嫌になってからが勝負、辞めたいと思ってからがスタート
結局根性がないだけ 適応障害の辛さが分かってる人なら根性とか言わないんだよな
周りの人が理解できないことも分かってるけどわざわざこのスレに来てマウント取った気になってる奴が一番みっともないクズなんだよな
>>295
なかなか人に聞きづらい気持ちは分かるけどリワークとか参加して参加者と会話したりしてなんとか折り合いつけるしかないよ >>294
そっか、ありがとう。
とりあえずギリギリまで粘るわ。
また秋に募集あるし、ダメ元で応募してみる。 数多あるスレの中からここを選び、やれ甘えだ講釈垂れてる奴は、
実生活でフラストレーションがあって、憂さ晴らしで書き込んでいるんだろうね
本当の意味で生活が充実している人は、2ちゃんの書き込みすらしないだろうし >>299
似た者同士のあなたを煽れて良かった＾＾ 根性でどうにかなる事しかやったことないくせにずいぶんと偉そうだなw
人の健康を害している奴らこそ病院行ってその歪んだ性格を治してもらいたいもんだわ 営業関係の仕事やってるんだけど、
この病気患ってから、単純作業の仕事に乗り換えた人いる？
今のレベルの仕事を続ける自信もないし実力もないから考えてる。
誰かアドバイス頂けると助かります。 >>302
大手営業→零細メーカー製造部門のパート→社員の俺がいる
もともと手を動かすのは好きなんで、
精神的には楽になったし
寛解してもう病院行ってない
ただし給料は高卒並みに落ちたし、
周りの人間レベルも相応に落ちるんで自分のプライドが許すかどうか
給与面除けば個人的にはその方が気が楽だけど ずーっと同僚に無視されてて、この春からその同僚が役職に上がったんだ。
元々何度かストレスが溜まって遅刻がちな時期があって、それが年に1回くらいやってくる。
今週はいつもより酷くて、同僚が上司になったストレスで不眠→寝坊が続いてとうとう今日は行ける精神状態ではなく欠勤してしまった。
始業時間過ぎてからの連絡なので上司には電話で叱責されたけど、有給にしとくとも言われた。
その後すぐ心療内科の予約して適応障害の診断もらったんだけど、早めに診断書の提出するべき？
仕事行けないのに病院行くのは平気なんだ、とか言われるの怖くて明日出勤できるのか怪しい そんな状態なら何ヶ月かの休職の診断書貰って会社には郵送して後は電話して静養でいいと思うけど
少なくとも俺はそうした >>305
ありがとう、とりあえず次回の受診までは様子見してみるつもりだったけど明日出勤できなかったらそうしてみる >>303
レスサンクス
零細企業でも給料下がってもいいから、真剣に考える。
ただパワハラ上司に当たる可能性があるのがね… 長文失礼します。
6月入って勤務先と部署変わって日が経つにつれて、メンタル面がしんどいと感じるようになりました。
前の勤務先は、影で仕事ができてないと言われてたみたいです。
でも、閉鎖されるからそれまで頑張ろうと思いなんとかできました。
非正規で、前の勤務先閉鎖時に会社都合でやめることもできましたが、自分は部署が変わることを了承して行ってるのと思うと…
一応前のところの閉鎖後10日は有給消化でやすみ取ってはいましたが…
単なる、体力不足なのかもでメンタルクリニックいっても大丈夫なんかなとおもいつつも助言いただければと思います。 >>308
風邪引いてしんどかったら内科にいくんだから
メンタルしんどかったら心療内科にいって問題無い
早めにいったほうが治りが早いのも一緒
おだいじにね >>308
自分は職場の人間関係が上手く行かなくて親も倒れたりして誰にも相談ができなかったから心療内科で話を聞いてもらえるだけでも少し楽に感じたよ。
うつ病とか一度大きく体調を崩すとなかなか回復するまでが大変なの実感してるから軽いうちに受診した方がいいよ。
もし病院が不安なら保健所とか相談窓口とかでまずカウンセリングしてもらうのも手かと
あと受診するなら精神疾患で通院歴とか付くと医療保険に加入するのが難しくなるからそこらへんも事前に確認しといたほうがいいよ。 >>309 >>310
ありがとうございます。
明日夕方にでも区内にあるクリニックに予約取れるか連絡入れてみます。 初診の予約は近い日には取れない可能性高いけど、無理しないように 処方薬の組み合わせについて書きたいんだけど…。適応障害と診断されて不眠もある事からクエチアピンSSRIが処方された。副作用が眠気、過食らしい。海外の痩せ薬も飲んでてリデュース (リダクティル系SNRI)併用するとどんな症状出るかわかる人いるかな 薬局で聞け
こんな胡散臭い所で聞いた話を信じるのかお前は なんか嫌な夢見て殴ろうとしたらベットの柵殴って起きた
たまに叫んで起きることもある
もう診断受けてから16カ月くらいなんだが
あんまいい傾向じゃないな… >>316
それって、
レム睡眠行動障害の恐れがないかい？
最近、特にストレスが溜まったりしてない？
自分は、夢の中の会話を、寝言レベルではなく、そのままハッキリ言葉に出す他、叫んで起きる、泣きながら起きる、大爆笑して目が覚めるとか当たり前で、特にストレスが強い時期に連日頻発する。
よって、ランドセンというてんかんのお薬を応用で、レム睡眠障害の治療として出されてるよ。 現在は、適応障害の発症の原因となったプレッシャーが再度酷くなって、うつ状態で、まったくベッドから動けやせぬ。
しかも誰からもこの状態を理解されない辛さ…もうこんな罰ゲームみたいな日々にさすがに疲れたわ、なかなかこの地獄から抜け出せずにもうすぐ一年、これではイマイチ療養にもならんし、未来にまったく希望が無くなった。
病前に、クソ真面目に対応していた自分がバカを見た。
自分を適応障害に追い込んだ、改善の見込みの無い腐敗した組織は、とっとと解体されてくれ、あまりにも常識が無さすぎてついて行けない。 >>316
もし、思い当たる点があれば、
レム睡眠行動障害で調べて貰って、
可能性があると思えるなら、
主治医の先生に早めに相談しておくとよいかもしれないよ？
酷くなってくると、
壁を殴ったりしてケガはするし、
夢の通りに実際に歩き出したりして、
万一、独り暮らしの場合、
制止してくれる人がいないと最悪の事態も考えられる。
お大事に。 >>318
同じ状態で俺も適応障害と診断された。
今は療養休暇中。
先日、職場に行き所属長と面談をしたが、理解されるどころか、早く復帰してくれと言われた。それもフルタイムでいきなり現場作業をしろと受け止めるしまうような言い方。 自分は退職した
元々戻る気もなかったし休職期間目一杯休んでから
復帰無理なんで退職しますってそのままさよなら
鬱々としながら現状の糞環境にしがみつくくらいならバイトを探したほうがマシ 昨日電話して、火曜に時間取れました。
休みの木曜に最初入れたけど、耐えられなさそうなので、すぐに電話して変更
火曜は病気かなんかで休むと言えるけど、
昨日今日と段々辛い…
明日休もうかなと…
きたばかりだから焦るなと言われながら、自分のペースだと遅いのなんの言われる…
涙出てくるし…
フリーターだし、立場的にも言えないし…
逆流性食道炎再発しそうだし…
休憩中のグチすみません。 >>323
どんどん愚痴ったらいい。
ここはそういう場所だ。 休みが全く取れてない。
厳密に言うと、体の良い『休み』はあるが、その最中に、あれこれ仕事を振ってくるストレッサーがいる。
こいつアスペで攻撃性が強い。人を見下すくせに依存度が高い。
俺が倒れたら会社も倒れるのに負荷ばっかりかけてくる。心も体もボロボロだ。
病院に行く暇も金もない。
仕事休んだら収入が途絶えて、躁期に作った借金やら何やら払えなくなるから寝込むわけにもいかない。
ただ今の状態から逃げたい。
生ける屍に未来をください。 やる気ない。気分転換もめんどいで何もやる気ない。
勉強のする気ない。ましてや仕事なんて全くやる気ない。
やめる気もない。転職する気も嫌だなぁ。
無気力。ビデオでも見てよ。 うつ病の症状見てたら当てはまるものが多くて病院で診てもらうことに決めた。
やはりドクターショッピングして良い病院に当たるまで頑張るしかないのかな。 >>325
たかが社員1人辞められたら潰れるような会社ならどのみち将来性ないしやめたら？ 今日行ってきました。
適応障害でサインバルタ2週間でました。
とりあえず、5分でもいいから毎日外には出なさいと言われました。
職場の連絡が怖いです。 やっぱり太陽の光浴びるのって大事なんだな。
2年ぐらい部屋のカーテン開けれなかったけど、開けるようになってから明らかに体調よくなった。 俺のツイッターに気分悪くなるような企業からのツイートが勝手に入って来やがった。
二◯コちゃんだ？ピンクの服着た少女のwwキャラクターw今頃ツイッターw古臭いなぁー！流石保守的な古臭いガチガチ企業ww
俺の生存出来る場所に無断で入ってくるな！ふざけろ！
薬の種類増やしてもらって完全に喜怒哀楽が無くなった状態でいるから、ムカついてることはないが本能的にヤバくなると思って速攻削除。
全然昔の自分に戻れる気がしない、しいなですわw
草生やしてるけど、なんの感情もねえ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
