チラシの裏@メンヘル板 Part53
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、NGIDやNGIDであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part52
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1524446838/ 今日は、パルメザンチーズバジルハンバーグトマトソース、レタストマトサラダシーザードレッシング、カブの浅漬け、 今日は一日早朝からシャワー浴びて、身だしなみ整えて、買いたいものをショッピング、ランチ外食、買いたいものをショッピング！！
すっかり午後までランチ＆ショッピングで一日過ごしたよ
楽しかった〜 >>1ポニテなんちゃら
上から目線のレスうぜーマジうぜー
お前らどんだけ有能なんだよ
所詮はお互い喪板住人なんだから似たり寄ったりじゃねーのかよ
見ず知らずの他人のことを詳しい状況も分かりもしないで良くそれだけ上から目線で説教できるよね
逆に感心するわー 叱咤激励風脅迫されまくって鬱
「親はいつもお前の事考えてるんだから〜〜」うんたらかんたらみたいなの 寝る前にイラっとするものを見たのでゲームして本読んで忘れる
ストレスで胃潰瘍になってから漠然と嫌なことは忘れたいなーから忘れる！と意志が強くなり
結果忘れやすくなった気がする 外に持って行ってコピーしに行くの億劫だから余計手間かかることして
原寸大出力無理だから縮小白黒印刷したけど何か言われたら嫌だな
大体こんな糞でかいもん送り付けられても迷惑だし半分で十分すぎるだろと思うけど
書類の書き方も良くわからないしもう長く続けられる気力もないし大した額でもないし正直いらないんだよ 管理職が使えなさすぎてしわ寄せががっつり来ててかなりキツい。
あれだけ人を補充して欲しいと言い続けてるのに、いませんって何だよ。本気で探してるのかな？日本語通じてるかな？
この人に他にもいろいろ「はぁ？」ってことをされてるので信頼できないし、でも今私が抜けたら全て終わるからそれも出来ない。過去あれだけ人がいたのは当時の管理職に人望があって根回しとかもきっちりしてたからだよ。
なぜ出来ない？また私が全部かぶって壊れないといけないのか？そうしないとダメなのか？
事の重大さに気付いてないのか？クレーム入ってからじゃ遅いんだよ。そのクレームこっちのせいにされたら死ぬよ。マジで。
明日仕事行きたくないと思ってる自分がいる。それくらい現状が辛い。愚痴っても仕方がないのはわかってるが、愚痴らなゃやってられんわ。 loadiineをWUPに変換するまでえらい時間かかった… ずっと１人で耐えてきた事とか、今一番つらい事とか、色んなつらい事が一気に押し寄せてきて辛い。体調悪いからただでさえねなきゃいけないのに眠れない。本当にここ数年は辛い事悲しい事に耐えることばかり。好きな人たちと穏やかでゆるやかな幸せな生活がしたいだけ。 ソニーの集音器テレビで見かける度になかなか優れたアイデアだなーと思う
見た目ほぼ同社のワイヤレスイヤホンだから集音器とは思われないだろうし
何のメリットがあってソニーが？と思ったけど同じパーツ流用したりしてるんだろうか
しかし若者が使ったらイヤホン外せ〜などの理不尽な目にあうんだろうな
年寄りにはやさしい日本
一部の悪質な人間は除くけど、もっと全体に優しくなれ日本 あの子はあなたの事大好きだって言ってるんですよって伝えた時涙ぐんでた。それからその人からの嫌がらせは無くなった。普通に話してくれるようにやっとなった。物壊されても諦めずに伝えて本当に良かったなぁと思った。 元々仕事相手に対する想いは凄く伝わってくるような人だったから、修正出来てよかったと思う。 私もそんなやりがいのあるような仕事がしたい…。でも何にも浮かばない。管理職とか総務課人事課みたいな人をまとめたり頭を使うような仕事が向いてるって言われたけど、あまりピンとこなくて想像が出来ない。 昔は動物病院で動物を助ける仕事とかトリマーとか夢だったけど生活出来ないレベルで諦めた。すぐにするならお花屋さんとかやってみたいけどお給料どうなんだろう…。それ以外はやっぱ資格的に事務かな…。 https://yaruo.info/wp-content/uploads/2018/04/21496.jpg
https://yaruo.info/wp-content/uploads/2018/04/21514.jpg
私も早く死にたいんです。鬱がひどいし母も死んでしまったし、
この前はいっそ飛び降りでも火だるまでも何でもいいから死に
たいとまで思いました。
医者に話したら気分安定薬という双極性の薬を処方されて、
そうしたらだいぶ楽になりました。それでも 「早く死ねないかなあ」
といつも思っています。目障りでイラつくと思いますが、老人のネット
遊びだと思ってどうか許してください。
満６０歳になったばかりのソープ親父 より 少しだけ寝れたけど全部怖い夢で何度も目が覚めた。余計にそばにいてほしくなった。でもそんなの無理。心が求めるのが嫌。苦しい このスレ立てたものだけど前スレが酷かったからテンプレ変えちゃった 眠眠打破！！！！！！！！！！！！！！！！！
ハァッ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 眠眠打破ああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！ 抑制効くから止まっているようだけど、なにか溜まっているものをぶつけたい気分
原因の根っこはなんとなく分かっているが、人類永遠の課題wに近いものなので解決不能
大元をたぐり過ぎw でも自分が嫌＝否定、ってのは絶対違うんだよなぁ…… 泣き面に蜂とはよく言ったもので
凹んだメンタルの時には些細なことでもよくないことが続く
今朝いつも食べてる銘柄の食パンにママレードを塗って塗り終えた時誤って手から食パンを取り落とした
パンはマーフィーの法則よろしくママレードを塗った面を下にしてべちゃりと床に落ちた
キッチンの床は雑巾ぐらいでは拭いているもののさすがにそれを食べる気にはなれないのでパンは捨てた
だけどその銘柄の食パンは近くのスーパーにしかなく更に入荷数が限られていて無いこともあるので複数棚にあると三パックくらいまとめ買いしてくる限定商品
その備蓄が減ってしまったのとキッチンの床は雑巾とクイックルワイパーで拭いたがまだ微妙にべたつく結果となったorz 泣きっ面に蜂どころか、
跳び蹴りからの〜かかと落としだなw なんか元々色んな事あってしんどかったのに、祖母は亡くなるわ、学校すら説得しなきゃいけなくなるわ、次々に問題起こるわ、対応に追われるわ、何回も凹むわ傷つけられるわ、
って感じで人生どうでもよくなってきた感。 1つ問題が片付いたかと思えば、次に別の問題が起きて…と思えば祖母死んだ？え？葬式なのに次の問題への対応？悲しむ暇もなし？とどんどん心は疲弊していく感じ。勿論日常生活は平行してやらないといかん。でも誰の助けも借りれない。これで潰れない人いるんかね。 元々波乱万丈なほうだけど、ここ数年はさすがに酷いなと思うくらい立て続けに起きすぎ。
もう〜本当に疲れてるんだよ〜。自分が許せなくなっても、落ちるとこまで落ちる女になった方が人生楽になれるんだろうか？ もう嘘でも遊びでも誰でもなんでもいいからとりあえず泣き止むまで抱き締めてもらって、言うだけでいいから、大丈夫って言ってもらいたい。でないと精神崩壊しそう。まだまだ頑張り続けないといけないのに。 2年前も担当に言われたよ。ほんっと生きるの下手だよねって。つくづくそうだと思う。もっと気楽にゆるく生きたい。本当は相手をサポートするんじゃなくて自分がサポートされたい。本当は支えられたい。本当は慰められたい。
１人で頑張るの疲れた。 なんでヤキモチって焼くんだろ本当はやきたくない。どうせ私は会えないから確認もできないしただ苦しいだけで終わるから。でも私以外の他の人は皆自由に会えるんだよなって思ってそれがずっとつらかった 気づいたら画像に映ってるのをボーっと見るようになって、気づいたらヤキモチ妬くようになってた。正直自分でもなんでこうなってったのかよくわからん。 今もかなり妬ける。私よりずっと近い距離でいれる。私よりずっと色んなこと出来る。お話できる。会える。私は全部できない 隣に座って笑うことすらできない
よくわかんないけどこれが一番悲しい 性格も趣味も何にも知らない沢山話した訳でもないのになんで好きなんだろ。声や話し方は間違いなく大好き。 進んで何かしてあげたいと思う唯一の人だから
本当に好きなんだろうさ。でも、元々今の自分じゃ疲弊してるわなんだわで余裕はないし、そもそも叶わない。だからこの好きは自分の中で気のせいと思い込ませてく 多分疲弊した状態からの出会いでスタートした時点で終わってる。疲弊してる所に次々問題起きてるのに余裕持ってニコニコ楽しいお付き合いなんてそもそも無理だった。だから嫌がられて軽蔑ドン引きコースしか元々道はなかったさ。出会ったタイミングも悪かった。 結婚してくださいってのはすごく嬉しいなと思ってた。今までの中で一番嬉しかった。今は悲しいけど。それを嬉しい思い出として最終的に過去形にしていく なんだ？元気ないはずなのになんで自分はこうすぐ無理しようとするかな。すぐ無理に前向きになって、無理して頑張るから疲弊するんだな。せっかく休める日なんだし休もう。泣けるうちに泣こう なんかよくよく考えたら、こんな疲弊した人間と付き合ってもらうなんてこと自体相手に迷惑だわ。だって楽しませる所か暗くなりそう。つい期待感持ってしまった事でそもそもの部分を考えられてなかった。 でもまあ
言われてみればその通りだな
明治から大正にかけてよく人力車なんて乗り物が普及してたよな
まあ二人しか乗れないとはいえ、人の力で引っ張るんだから原始的というかなんというか
近代の文明開化の時代に西洋の馬車じゃなく乗馬でもなく人力車が普及したのはあちらと違って小さな島国の日本の道幅があまり広くないからだろうけど どんなヤキモチ妬いても、普通に考えて申し訳ないわ。相手の負担大きいし。そうだよ。私は元々迷惑かけたくないって思ってたし。いつの間にか甘えてた。これでよかったんだ。 って、また頑張ろうとしてる…。だめだな。泣きながらでも何かしてないとだめだな。疲れてる。映画でもなんかみようかな… 石原良純さんて優しくて気遣いできる良い人なんだな。好き。いい顔で笑う。あんまテレビ見ないから自分大好きキャラしか知らなかったw 妹に色々相談したら別れた方がいいって言ってた。
それでも、迎えに来てくれるんじゃないかという期待があって、でも憎しみもあって。
引き裂かれそう。 私は何か変な事を言ったのだろうか？
このまま連絡が来なかったらどうしよう >>66
最初の書き込みから5時間
何て言ったらいいかお疲れ様です 吐き出してるだけだからさ
吐き出すの満足したらそのうち消えるさ マイスリーマイスリーマイスリーマイスリーマイスリー 精神病なんて数値化されていないもので適当な病気
精神科になんて相談するもんじゃない
警察に通報しまくった方が全然まし 私があの子をここまで育てたことが大事であって、それだけで十分だと思わないと。 アットホームな、精神疾患患者によるLINEグループ運営しています！
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LINEID 619negaigoto 精神病と診断されたらその後に大きなリスクがある事くらいわかってるし
自分の非を認めたくなくて発達障害という病気に逃げたいわけでも無いよ
そりゃ診察受けたいって気持ちは今もあるよ、毎日崖っぷちだもんよ
でも働いて頑張る道を選んで生活してるし薬にも頼ってないよ
それでも弱気になってしまう時もあるんだよ
だから前に進むために、自分の中の弱音を吐いて捨ててしまいたい時もあるんだよ
だから吐き出しスレを選んだわけだよ
なんでこっちの書き込みの一つや二つを読んだだけの人間から
「お前は何にも分かってない」という含みを込めた意見もらわにゃならんのだ
愚痴の一つさえも許さないとでもいう気なのか >>83 お前らは自分だけが愚痴言えればいいんだろ、だからだよ
他の人々が愚痴言うと突っかかってくるだろお前ら他人を病気にしようとか発言な ハヅキルーペのCM嫌いだ
ナベケンに何を言わせてやがる
菊川怜はなんか見苦しい気がするし
アメリカのCMの真似だろうか
つまらないし嫌味だ 割と真面目に身に覚えが無いんだけど、それはともかく豚の生姜焼き美味しそうだな >>67
>>78
全部コメントドットなのな
そやって終われ終われって言い続けて楽しい？澪 >>89 趣味楽しくなくなって終われ発言楽しい？そんなに廃人になってほしい？
キャバ嬢になりそうだけど とにかく精神病はあいまいな定義で診断されたら
後は治ったって言ってもらうことはひじょうに難しい
迂闊に精神科に行くもんじゃない >>89
チラ裏にレスをつけるのはやめてほしいです。
レスつけたいなら他のスレに行ってほしいです。 あれのこと人かと思ってたけどbotだったみたいだ
承知いたしました の定型文以外で返事してみろ 称号が欲しい自分が自分の中にもまだあったようだ
自分はもう保身でやるだけと思ってたけど
子供の頃は少々卑怯な手を使ってでも一番でなければ自分には存在価値がないと思ってた
心底恥じたときに消えてしまったと思ってたけどどうやら根っこは変わらないのか ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
