今思っている事をストレートに書き込むスレpart235
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
病気になってから聞く音楽が変わった
前はR&Bやファンクだったのに、今はプログレとかメタル 頑張るのやめたい
今すぐ全てを投げ捨てたい
人の為に頑張るの疲れた 叫びたい
泣きたい
殺したい死にたい
でも大切な物が大き過ぎて出来ない
でも叫びたい 今の姿が気にいらなくてネガティブなコメントしかしないなら
ファンなんて辞めればいいのに しかもほとんどお金も使ってないのにうざ 色々だめだ
連絡とっちゃだめ頼ったらだめ話してもだめ 今日珍しく不審者とすれ違わなかった驚きの一日驚愕すがすがしい一日だった 最後におねしょをしたのは何歳ですか?
ワイは覚えていなくて分からん >>560
ふざけるにも程がある
ちんちくりん乳首 りんりん乳輪 妄想に引きこもってる毛無し猿より
虫の郡体のがナンボかマシだ 仕事以外はアルコール依存で寝逃げ
最後がナマポからの孤独死だよな
何で生まれてきたんだろ メンヘラ女だけど今まで男のメンヘラキ○ガイに冷たかったかも
正常と言われる男にも嫌なヤツ多いし
ごめんね みんな、自宅のWi-Fi通信のスピードはどの位ドスの?
Googleのインターネット速度テストでやってみたら
DL 84.7Mbps UL 81.0Mbpsだったお(´・ω・`) 働いたお金を食費や光熱費などを取って置いてから、ギャンブルにお金を使えば良いのに。後、ギャンブルや病気の話は身内だけで、楽しくしてくれ。 弱った人がパワースポットに行くと悪化すると聞く
あえて行くのはアリだろうか >>572
お前の方が怖いよ。
勝手に妄想して洗脳とか決め付ける。
本当にお前はキモいよ >>582
少なくとも己自身を冷静に省みる謙虚な心があるのは素晴らしい
あとは少しずつ自我肯定感と自信を取り戻せたらいい >>583
ありがとう
自信に繋がる何かが出来ればいいのだけど >>585
メンタルの病気は焦らずじっくり
健闘を祈る 筆箱が自室の机の前に落ちてるのはほぼ確実だけどなんでそこにあるのか分からない
鞄から出したおぼえないぞ
鞄に常備してたはずの予備のペンもないし 誰でもいいから必要としてほしい
体でもなんでもいいから価値を認めて 自分でも嫌になるほど気分の差がはげしい……どうにかならんのかこれは 他の人を普通の人と呼ぶのを止めて
私は異常者ですか?
あなたの内面がわかった気がしました 思いついたことすべてを表現だとか言葉に表すだとか絶対自分に返ってきて大事なものが壊れる
自分の場合 また1日無駄に過ぎて行った。
人生諦めてるからどうでも良いけど夕方になると後悔が襲ってくる。
社会復帰?諦めろw俺はもう諦めた この間猫カフェに初めて行った。
30分で1800円にビビったw
わんにゃん動物園ですらその値段でも好きなだけ居れたのに。恐ろしすぎる… 辛いことが多すぎて何からやればいいのかわかんないよーうわぁ 精神科にかかってるくせに、鬱病を理解してくれない
明るく生きろってどうやっていいかわからない しごと辞めてハロワも通えなくなって療養生活4ヶ月入った
引きこもっているから普通に行けてた店や周りもいつのまにか変化してるのが悲しい
このまま消えたいよ… 終わり?こちらからそれができれば楽にしてあげられるのは分かっているけど
出来ないから辛い
関わらないで欲しいのはわかるんだけどね 生きるために仕事しないといけないならそこまで生きていたくない
好きな人の幸せのためになら喜んで仕事をしよう
今はそれもなくなったし、暇つぶしのために仕事をしたい
でも仕事を探す元気はない
ほんとなにもかもめんどくさい 相手のイビキが煩くて寝れない。ギャンブルや病気の話は身内内だけでしてくれ。 見返りはもらいますよさすがに長く居すぎたからね
心をイカで返すようで悪いけど 離脱きつい、働けるかな、一人暮らしまたできるかな。不安になってきたやるしかないけど ウチの祖父母は、最後まで年齢が分からなかった
年齢を訊いても、
「数え年で...」と変な前置きをするから分からない
祖父母以外の人は、
数字で即答してくれて何事もないのに
何、数え年って?そりゃ0歳から1歳2歳と数えるけど?
しょうがないから生まれた年を訊いても、
元号でしか答えないから全く分からない
自分の生まれた年の西暦ぐらい、
誰でも知っているもんじゃないの?
何にせよ、元号さえなければこんなトラブルにならなかった 書き込めなかったんだけど、
西暦と元号の合わせ表のリンクを貼るのがNGワードって何なの?
アホじゃねぇの? もうすぐ五月も終わっちまう
今年も楽しいことが全くない
じんじんした気持ちになりたい ギャンブルや身内の事しか考えてないし、人の身体の心配や日常生活の苦労を考えない人とは関わりたくない。 神様がいるとしたらなぜ俺をこんなひどい目にばかり逢わせるのか
所詮神なんていないのだ
それでもこんな惨めな思いをしながら生きていかなくてはいけないことが悔しい
全部元に戻してやり直せたら、普通の日常が送れるように出来るのに
つらい
悔しい
元に戻りたい まだ若かったのに
才能もあった
家族もいた
なぜ奪われなければいけなかったのか
つらい 興味がないって言っていたのに、あいかわらずしつこいな
ツイとかでもいちいちからみに行って、同意を得たいんだろうけど
自分が嫌いならそれでいいじゃないか。他の人が自分が否定しているものを
好きで楽しんでいるのが許せないのか。自分の意見が正しいのにってか。
どうぞ好きなものだけ追いかけて、こちらに来ないでください 鬱病を抱えながら仕事やってるけど、
妻が節約を出来なくて貯金が出来ない。
自分のために何か買ったり遊びに
行ったり何年も無い。
消えてしまいたい。 自分が何してるのかわからない
どう考えても破滅と後悔しかないような遠距離ボーダー彼女にべた惚れして
引き返すなら今しかないのもわかってるのに今までの柵を全部ぶち壊してアクセル全開にして突っ切ってしまいたがってる
どうせ半年続けば上々で釣り合いなんか取れてないようなカップルなのに手放したくない
いい加減この愛玩動物みたいな自分の見た目に依存し尽くした生活も抜け出さないと通用しなくなることもわかってんのに楽だからひたすらその道を歩み続けてる
でも唯一断言できることはたとえ今の生活が楽で将来性があって、今後の生活に先がなくても
正しいのは今後で今の生活は間違ってるし、少なくとも今日と9日前の俺の心は満たされてた。
この不安はきっと変わる未来の先への不満ではなく変わる事そのものへの恐怖だということにしたい。
あと11年のうちの1年を無駄なことに使ってしまったけど、まあこの一年まだ上り調子だから最初から10年だったと考えておこう。
そもそもどうあってもその先は地獄なんだから考えるだけ無駄だろう? ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています