鬱でも必死に会社へ行っている人495
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
今日も無事に会社行った
みんなのストレスの原因は会社が多いのかな
両方怖い、親より先にいきたい
スレたて乙
｢494スレ｣は今時点で1000行ってるから、こちらを使いましょう。
スレ、ありがとう。
このスレがあるから会社に行ける気がする。
今日も罵倒され、皆から笑われた。
たくさんイジメられながら
何とか生きてて、学生の頃と変わらない。
ずっと見下されぱなしだ。
離婚されたのですか、私も経験しました、
幸いながら子供はいなかったですが。
陽の照る日も曇る日もありますよ、乗り越えて行きましょう。
僕は萎縮するタイプだからわかる。
毎日予想のつかないトラブルばかりで
生きてる心地がしません…
どう乗り越えれば…辛い
https://youtu.be/2bZ4630aHOc
守るべき家族がいるからか和を乱したり居心地悪くしないように
どの人もコミュ力高くて優しい人多くて
（たった１人見下してくる人いますけど）いろんな人が
話しかけてくれるんだけど「ご結婚は？」「子供は？」って質問
入社１ヶ月でもう２０回は聞かれたよ…
１回も結婚したことないけどバツ１ですって答えてる。
既婚者ばっかだから出会いも期待できないし…
旦那子供自慢の話が出ないことだけが救い。
嘘ついてしまった罪悪感も最近出て来た
朝・昼と食事を抜き、夜は家で餅を２個焼いた。
もう眠剤飲んで寝るとするか。
https://youtu.be/0EIY_aOqM2M
月曜日、まだ週が始まったばかりでうんざり。
火曜日、まだ週末まで遠くてうんざり。
水曜日、中間まで来て、少しほっとする。
木曜日、ここまで来るまで長かったな・・・。
金曜日、週末なので残業が長くならないよう祈るばかり。(でも遅くなりがち。)
土曜日、やっとで一息つけるが、ヘトヘトで、何も出来ずにゴロゴロしてばかり。
日曜日、気力が萎えてしまって、何もせずにゴロゴロしてばかり。
夜になって明日からの一週間を考えてうんざり。
毎週同じ事の繰り返しだから、却ってリズムが維持できる？。
下手にGW・お盆・年末年始の連休が入るとリズムが狂ってしんどい。
>>16
有難う！！。一服の清涼剤。
忘れかけていた感覚を、感じることが出来ました。
話し掛けられる事でより不安が
大きくなる。
どのみち怒られる事が多いから
不安プラス恐怖で、言いたい事の半分も
伝えられない。
41にもなって、我ながら情けない。
うつを発症してから、仕事への情熱が
失せた。
こうしよう、ああしよう。とかの工夫が
無くなった。
詰んだな。
頭が良くても勉強ができるとは限らない。
頭良くて勉強できても仕事ができるとは限らない。
どうすりゃ仕事ができるようになるんた？経験と知識？モチベーション？
ミスしても切り替えてやりぬくこと
自分のやり方がまずければ仕事ができる人のやり方を盗むこと
これを何年も続けること
じゃないかな？と。
職場でうまくいかない人って他人からの注意とか評価とかばっか
気にしてオドオドしてるからミス誘発するイメージある。
何百回とやりゃ必ず慣れてノーミスでいけるようになるんだけど
その前にくじけるor辞める をしちゃうから自己肯定力が低下したまま
次の職場に向かうことになってまたミス連発→居場所なくなって短期退職
与えられた仕事をこなし続けるしかないんじゃないかなと。
営業や企画職はまた違う能力必要になるだろうけど
今の僕にはそれが無いんじゃないかと不安になる、成績も落ちているし。
鬱でさえなければなぁ。
ありがとうございます。
勉強になりました。
確かに他人の目を気にしすぎてます、、。
仕事に集中します。
４年半前にパワハラと厳しいノルマで病んでしまいました。
それまで普通に眠れてたのに、急に不眠になり、丸三日眠れず、毎日フラフラで仕事にいき、やる気もなくなり、顔から覇気がなくなり、誰とも会話したくなくなりました。
さすがに三日寝ないと激しい頭痛と、思考能力が低下したのと、疲れが全く取れなくなったので、医者にいくと自律神経失調症と診断され、大量の薬を処方されました。
ジェイゾロフト、スルピリド、ハルラック、フルニトラゼパム、毎日大量の薬を飲んでいました。
今も郵便配達してますが、嫁も小さい子もいるので、ゆくゆくは薬を絶ちたいと思って医者に相談の下、減薬していってます。
ジェイゾロフトもスルピリドもハルラックも完全にやめられました。
今はフルニトラゼパム１mgを４分の１に割って、それだけ飲んでます。
ちなみにこの四年半、一度も欠勤した事はないです。
赤旗って共産党の？
何か良いこと書いてあるの？
郵便屋さん、お疲れ様です。還暦間近の先輩です、病休〜休職です、私。
単車のカギの交付の時、眠くなる薬は飲んでませんか？と聞かれませんか。
私は今の状態になる前は漢方の半夏暑朴湯で耐えていました。
弱いもの虐めが伝統の郵政職場ですね。なるべく早いうちに心療内科に行くことをおすすめします。しんどいときはカキコしてください。
先輩でしたか。
今、班長やってます。辛いです。
鍵もらう時、眠くなる薬飲んでないか聞かれますけど、飲んでないと言います。
乗務できなくなると他の人に迷惑かけますからね。
毎日辛いですよ。でも住宅ローンあるし、妻子養ってるので、何とか休まず勤務しています。
俺も元郵政職員だけどさ、貯金保険課のノルマに比べたら集配課のノルマなんて屁みたいなもんだろ…お前よりツライ環境で働いてる郵政職員だっていっぱいいるんだから頑張れよ！
てかお前ら集配課がだらしないせいで、貯金保険課まで年賀状やらゆうパックのノルマを回されるんだからなw
ついでに吐きそう
体は疲れてるのに、疲れが抜けない。
短期で去りたいと思った派遣先は思う前に早々に更新されるのがもどかしい。
職種の適正と人間関係が要だと思う。
訂正
適正×
適性〇
土日祝日が休みなだけましだよ。
一日だけしか休みが無いとぶっ倒れるだけで、掃除洗濯をする余力も無くて相当きついよ。
こういう俺はお前よりキツイ仕事してんだから甘えんな精神ほんと嫌い
精神耐性なんて人それぞれなのに一絡げにすんな
スレの進行が速いね ここようやく見つけたよ
昨夜は日付が変わるまで寝られなかった
まだ木曜だからなキツイ
みんないくらくらい給料出てる？
定時に帰ることに罪悪感がある人が
いるからな
だいたい毎月手取りで35万くらい
まじ？なんの仕事？いいなーそんなにもらえて。
3回目が覚めるのはデフォ。
本当にもっと寝たい。
今日は休みます
というのも昨晩から仕事に行きたくない感覚が強くなったので休むべきと決めました
私は休むけど仕事に行くみなさんには何とか頑張ってほしいです
今日も行きたくないが
お金のために家族のために行ってきます
明日家族のまつ実家に帰ります
この糞田舎町に嫌な思い出しかないな
パワハラ野郎とも今日で最後だ
もうシネと
死にたい
親と同居だから生きてるけどアパートとか借りられないわな
とにかく会社に行きたくない
命令系統が複数あるから何から仕事して良いのかわからん
結局怒られるから毎日辛い
床の先を考えると辛すぎる。
辞めると、一気に生活できなくなり、
人生大転落だろうと総悲観状態で、会社に行かねばと苦しむ。
なのに今日は部署で全員参加の歓送迎会。しかも焼肉。
以前ならヒャッハーしてたのに、今はきつい。
2時間酒も飲まず、肉もこの体調では食えないだろうし、壁の飾りするしかない。
2時間も拘束されるくらいなら公園のベンチで横になっていたい。
手取りなんて11万5000だぞ…
それでも鬱できついけど、生活のためになんとか働いてる。
手取り35万でここにいるとか完全に嘘だろ？嘘つくのやめろよ？
みんな、俺よりはもらってるんだなー
だけど行かなくちゃ
会社というより社会不適合者
家族がいなければ蒸発してるかも・・・
国内最大手運送で課長してる。
でも責任重すぎて鬱になったよ。家族の為に休まず行ってるけど。残業は月25〜40時間くらい。
残業一時間の単価が約2300円だから残業の多い月と少ない月で手取りは変わってくる。平均すると35万くらい。
そんな必死に行く必要ないと思ってる
この国は優勢保護法なんていうのが80年ぐらいまであったんだから社会不適合者を強制送還させる安楽死施設だってすぐに作れるだろうに。
同じです
家族いなければ消え去りたい
手取り13〜14万貰っていた自分は恵まれていたんだな
鬱になってもしがみついてるべきだったのかな？
でも手取り11万でいいならバイトになろうかな？ バイトでもいいよな？
ちなみに月給手取り11万だとボーナスは手取りいくらぐらいですか？
私は月手取り13〜14万でボーナスは20万ぐらいでした
「おるか〜？」の運送屋か？
同じ運送屋でお前らにパワハラを受けながらお前の3分の1の給料だわ
やめてから気づいたけど、抗鬱薬って記憶力とか思考力とかなくなるよね
でも最近また再発してきて、なにもなくても不安でびくびくしてる
給料の大半を鬱治療に当てて無くなった
馬鹿らしい人生だった
カウンセリング 鍼灸 気功 薬の個人輸入 有名な治療院をググっては関東〜関西を通い続けたよ
本当に無駄な人生だった
そういうコメントはよしてくれって何度も言ってるのがわからんのかね？
毎日、鬱で眠れんで２〜３時間睡眠で休みたくても休めず、毎日睡魔と闘いながら、なんとか頑張っている俺の身にもなってくれ。
他人事みたいに出勤した人は頑張れとか無茶苦茶腹立つ。
自業自得なだけに余計つらい
いつか本当に出勤できないぐらい酷い状態になるよ
睡眠不足による過労はさらに症状が悪化する
寝たきりになったからね
会社怖い
だけど行ってきます、皆も無事で
なんだかんだ毎日同じ時間にバスに乗ってるってことは精神病んでないよね頑張りすぎて鬱病にもなってないよね甘えだよね
はやく帰りたい
マスク買いに行かなきゃ不細工に居場所なんて無いから
久々に朝からすごい幸せな気分
現実が見えなくなってきてる
俺はもうダメかもしれない
おるか〜って何？多分、そこではないと思う。役職的に上から怒鳴られるけど、下に怒鳴らないといけないんだろうが、自分は気が弱いから上からは怒鳴られるけど、下には優しくしてるから、鬱になったのかも。
>>81
あなたの試した治療で１番効果があったのはどれ？俺も鍼灸やら気功に興味ある。
こわくて身体が震えている
山積みの仕事を見るだけで吐きそう
おまえみたいなのがいるから面白がって書き込んでるんだよ
反応するなNGワードに休って文字入れろ
NGのやり方もわからなかったらここに来ない方が心と身体のため
今日は行かないと。
あと今日と明日会社
行けばいいんだから。
評価されなくて叱られてばかりでもまぁ大丈夫
両方重なると人はこんなにも脆い
だったってことは今は定年したの？
一番きくのは物理的にも心理的にも鬱の原因から離れることだよね
あと8年だが本格的に根っこから辞めようかと考え始めた。
忙しいのに暇な部署が作ったルール遵守で無駄なことをさせられる。
ナチの穴掘り拷問みたいだよ
心は自分の持ちよう
ネガティブにならない
頑張らない
公開処刑がこわい。
なんでなんでと矢継ぎ早に
原因を全て洗い出して潰せば体調は戻ると思われてる
自己分析できて上手く伝えられればこんな風にはならないよ
自分で自分が嫌になる
デスク戻ったら求人サイトでも見て、次探そう
辛くても笑ってないといけないのが辛い
まぁイヤな会社を辞められるのは嬉しいけどね
次行ってもまた同じことにならなければいいけど
朝の挨拶も無視されて
なら来なきゃ良かったのか？って思う。
日々、心が病んでいく。
田舎だからアパート借りて毎月ギリギリで生きてるのにもらい事故で金利含めると86万の出費…
加害者は気が動転してて話せる状況じゃないし自分が被るしかないんだよね…
被害者なのになんでこんなことにならなければいけないのか…
気持ち悪い
つらい、だるい
なんなんだ、これは
だれかたすけて
それさえ解決すれば鬱になんかなるものか。
もう会社に行けない。
死にたい
何があったの？
自分も評価はズタボロ、同僚の信頼は無し
誰にも話しかけられない
自ら蒔いた種だけどつらい
昼飯食べる気も起きない
それ以外は早く感じる
逆だといいのに
ずっとトイレにいたい
正直うらやましい。
ただ今度は将来に対する不安がでてくるが。
相手の保険会社は？
まさか保険入ってなかった人に当てられた？
全損するくらいなら怪我もしたんじゃない？
高額負担キツいねぇ…
仕事が嫌でしょうがないし上からのプレッシャーと納期のプレッシャーに耐えられなかった
心の健康の方が欲しい。
会社辞めようかと思ってる
泣きたい
もう生活保護もらおうかな？こんな給料だし。
課長かよ。すっげーーーー
でも、責任重くて大変そうだな。
手取り35ももらえるの納得だわ。
調子良くなって４月から
就業したけど
通常業務が忙しい上に
残業が月60時間超。
鬱なのをオープンにしたら
意味ない仕事を１日中やることになって
暗黙の辞めろのプレッシャー。
いやちゃんと相手の保険会社いるけど、対物の賠償が事故にあった車の時価格までしか出なくて14万しか出ないんだ…
それに対して本体価格36.8円で買った車が68万まで膨れ上がるという…
どうにかなるしかないと思ってるよ。
https://youtu.be/OWLq9PLiNMY
これを聴いて気分転換
病気だ本当…迷惑かける事への申し訳なさと自己嫌悪で押し潰されそうになる
常勤が自分だけだとやる事起きる事全て自分が悪いと思うとどんな些細な事でも辛くなってくる
でも今の職に就いてから鬱になり、仕事の重圧で寝られなくなるし、職場では気持ち悪くて昼飯がまったく食べられなくなったわ…
自律神経失調症だね、その症状は。
保険やローンの審査が難しくなると聞いて二の足を踏んでいる
余談ですが、スポーツジムで鍛えてた頃、会社で精神的圧迫により鬱になりました。
運動したからといって鬱が完治したり寛解したりしませんので注意しましょう。
重病な鬱だったり統合失調症や双極性障害じゃない限りローンも組めると思うよ
自分みたいな社会不安障害やアスペを抱えてる人間にとって忙しかったり忙しなく追い立てられる職場は厳しい…
唯一の救いはなるべく定時に帰れということと土日休みだということ。
雑談が苦手で事務所にいるのが苦手だけど事務の仕事自体は好きだから薬飲みながらでもやっていきたい
最近、俺も壊れた
一生懸命筋トレしたら、首背中の筋肉がガチガチに緊張して、自律神経までボロボロになって死ぬかと思った
職場にはストレスが毎日積み重なり、とんでもないことになるんじゃ？と不安でならない。
家庭は幸せだ。でも、職場では捏造まみれのネガキャン流されて無視やいびりをウケる日々。
好条件の大手に転職したけど
ハードなため
鬱が再発して死にたい毎日。
こんな早く帰られるとは、、
うつ患ってからの自分がクズ過ぎる
今になって発作きた
やばいどうしよ
別に言わなくてもいいことなのに言ってしまって上司に怒られて
信用も失ってしまった
自分の頭の悪さが凄くてにもう生きることに疲れた
帰ろうと思っていれば残れと言われ
残業していれば帰れと言われる。
陰でまた、俺らからアイツを手伝わせて
アイツからのお願いは無視や。ってさ。
26才で初うつ病､36才で、当事35才の人と結婚､現在59才のオッサンですが､参考になれば｡
結婚しても､うつ病がすぐどうにかなるわけではないけど、子供が出来ると、｢この子のためにも頑張らなくっちゃ｣という感じで、うつ病特有の希死念慮は薄れたね。
今は2人の子供も大きく成っているけど、｢父親が自殺しては子供たちもショックだろう｣という考えがあって、キツい仕事もなんとかやっている状況。
何を血迷ったかセルフバリカンやっちゃったよ・・・
キモヅラのハゲなのに
大丈夫です
けにしない
けにしない
おうもっとおちょくれwww
めちゃくちゃサッパリはした
でも横、つむじ、生え際見て絶望してる
対人恐怖症がひどくなってしまった
怖いよ…
助けて
俺も怖い、特にこれから
明日どんな顔して行けばいいんだよ
事務だからキャップ被れないし死ぬしかないじゃん、嫌だよなぜこの程度で死ななきゃいけないの
はよ帰りたいわ
それは違う
頭痛わかります。
こめかみ、後頭部、首筋あたりが痛みます
わかります。
そうなるとすごーーーく、しんどいですよね。。。
仮に鬱でなければ質問できそうですか？
鬱になったら人と会話できなくなるよね。
うちの子もまだ小３と小１だよ。まだ死ぬ訳にはいかないし、大学までは行かせてあげたいと思ってる。
独断でやる方がよっぽど怒られるのに質問できないよね。
アホみたいな質問で他の人の邪魔しそうで躊躇してしまう。
今回は2年前に入ってきた人が原因です。
なんでいつも変な人に当たるんだろう。
給料いくら？
みんないくらもらってるの？
そうだね。
ある程度心身の健康が維持できる様になり、認知矯正も進んだという状態。
要は回復している間にやらないとだろうね。
体よりも脳や認知の病気だから、運動で気を紛らわすことができれば効果的だけど、そうでなければ避けるべきだろうね。
日光を浴びるとか、そういうのはやったほうがいいと思うけど
まだまだ休みは来ないのか…
深い話の様に思います。
私は逆かもしれません。
日々の仕事は新幹線の様に過ぎていき、その間不安を増長する情報に苛まれます。
みんなの退社後に、それらの処理を続け、終電間際にボロボロの体ができます。
家に帰り、無理やり風呂や飯を済ませると、寝ます。
寝るのですが、頭では仕事をし続けており、八方塞がりのバッドエンドを予期しては不安がどんどんどん蓄積されます。体感的に2時間以上悩み続け、耐えきれず、目を開けて時計を見ると寝てから15分しか経っていない。
そんなことを明け方まで続けます。
まるで精神と時の部屋の様な、不安だらけの時空です。
結局、寝ること自体に耐えきれず、気力を絞って起きます。
そのため朝は果てしない疲労感と不安感でいっぱいです。
そして、また出社する。
この無限ループです。
極めて辛いです。
BBA ですから
○万円（高い数字）だけどプレッシャーで鬱、○万円（低い数字）でもいいからのんびりと仕事したい、
テンプレはこんな感じでしょうか。
年収の方がいいのでは？
まぁ金に関係なく鬱はやってくるけど、、
家族の為に、パワハラを耐えてる日々です。
給料と仕事の質は相関関係はないですし、そのテンプレートに悪意しか感じません。
噛み付いて申し訳ありませんが、それを聞いてどうしたいのか問いたいです。
引きこもってテンションダダ下がりのこういうスレに入り浸る以外で
例えば、普段見ないような動画を見たり、音楽を聴いてみるのはどうでしょうか。
下は自分の好きな歌手です。メンヘラ感満載ですが、よろしければ最後までご覧ください。
https://m.youtube.com/watch?v=Ww1H_BIOgGQ
社歴が浅いと小ばかにされたようで、誰も相手にしてくれない様な糞会社。
どんなに理不尽でも、社歴が長くて声がでかい「長」が付くやつらの意見ばかりが通る。
あとYouTubeで森田展義アワーっていうのが面白いです。ゲストは主に新喜劇の座員ですが。
ウォーキングが良いみたいだよ。俺も休みの日は朝から４kmほど歩いてる。
途中でコンビニ立ち寄ったりして。
ウォーキングは鬱に良いんだって。日光を浴びるのも良い事だし、ウォーキングは体内に酸素を送るから良いんだって。
あと、家でも身体動かしてるよ。
小１の子供を背中に乗せたまま腕立て伏せとスクワットして、腹筋ローラーしてる。
身体動かすのが良いみたいだよ。
その後、ビールをグビグビ
薬変更なるかな
やる気が空回りしてしまって、必死に覚えようとしたり、作業内容を理解しようととにかく必死になってるんだけど、全然分からない…先輩や回りにめちゃくちゃ迷惑かけて申し訳ない気持ちだし、自分自身が情け無い。
今朝職場でダウンしてしまってもう…
保険会社だけど、カーセンサーとかで似たような車探して交渉すればもう少し払ってくれる。あと時価全損の車ムリに持ち出して修理するより、中古車探した方がいいのを安く買えるよ。
薬飲んでないの？
元気な時はアウトドアが趣味だったので、今では近くの河原や山に車で移動して日帰りのデイキャンプ風に息抜きしてる。
ご飯や飲み物はコンビニで買って、椅子と日よけと小さなテーブルだけ構えて何もしない一日を過ごしてる。
たまにラジオを聞いたり、本を読んだり、ぼーっと川の流れを見ていたり。
ちょっと厳しくなったら車に戻って寝てます。
意外と癒されますよ。
毎年四月からつけていますが
もろちん、今年も2日から
糞みてぇな職場は７月からとかぬかしてやがる
辞めると辞め癖がついちゃって職を転々として、結局悪い結果になる。
暫く誰とも会いたくないのに、明日から7月まで実質週1休ですよ
出張もありますよ
どうするんですかこれ
ここまでメンタルやられるとは思わんかった。
そりゃ叱責されたりするよりはよっぽどマシだが、
なんの生産性もなく、いてもいなくても一緒。虚無感はんぱない。
この不思議な世界。
時間だけが刻一刻と過ぎて、決められた日までに作らなければならない資料が出来上がらない。そして叱責され出来なかった理由を問い詰められる。
この地獄から抜け出したい。
本当に泣きたくなる。
家庭を持っている人は本当に大変そう。
尊敬します
わかる！
これ以上何も言ってあげられなくてごめんね。
でも、これはすごーく分かる。
お互い強く生きようや
俺も今日より辛い明日が待ってるけど、それでも生きるんだ
・・・なんで生きるんだろうな、どこかにきっと救いがあるとまだ信じてるのかな
おやすみ
給料出てるんならそれでいいんじゃない？
叱責されるのも仕事のうちと考えようよ
ちょろいやん
質問したらしたで「なんでそう思ったの？」だとか「結局何の情報が欲しいの？」だとか「質問の意味がわからない」とかこんなんばっかですわ
時価格14万の車の修理費用80万だってさ…
買い替えを勧められたけど代車が1週間までしか貸せないと言われて焦って決めたのが36.8万の車。
カーセンサーとかであとから見たけど陸送するのに1週間かかると言われたり10万キロ以上乗ってる車よりもう少しキロ数乗ってない車のほうがあとあといいよと周りから言われ…
1週間でこんな大きな買い物させるなんて…怪我は大したことなかったけど本当に憎い
疲れた…
明日の午前中に終わりが見えたけど、23時すぎるとかどうなの・・・
客の言いなりなんだよな・・・まったく・・
自分一人の人生ですら持て余してるのに
することないし休みたい…
とにかく神経を使う仕事だ…7時に帰ってもぼーっとするのが精一杯…
人間関係うまく行ってないのが一番大きいな
まあ確かに給料貰えるからいいと言えばいいのですが・・・
自分の場合は客先常駐の業務で、お客さんからそれを言われるので自社の信頼に関わる事にもなるのでとても辛いのです。
明日行けば休みだ！耐えるしかない！
辛い時は おしん を思いだす
スレ立てる人はお願いだからきちんと宣言してから立ててくれないだろうか
あと980くらいになったらダラダラ進めないで誰かスレ立てして欲しいよ
スレ立てできないならしばらく書き込まないでくれ
自分の気持ち吐き出したいのも分かるが次スレくらい立ててから書き込もうよ
ここ最近自分で進行早いなって思ってスレ立てたこと何回もあるけどそういうのきちんとして欲しいな
>>980踏んだ人がスレ立てする
立てられないなら踏むな
立つまで書き込むな
これテンプレに入れればいいよ
給料と｢家族の生活の質｣とは相関するだろうが、給料とメンタル状態とはあまり関係無いんじゃないかな？
職場の人間関係、上司の性格、ノルマなんかが、メンタル状態と関係してると思うけどね 。
ちなみに自分は、世間的に見ると給料は｢中の上｣だけど、小企業に出向して、かつ単身赴任ということもあり、メンタル状態は｢下｣レベルだね。
(抗うつ剤と抗不安剤を飲んで、なんとか仕事をこなしてるけど、ノルマは達成できず、上司からイヤミを言われっぱなし)
ありがとう。
うちは子供は出来ないけど、年老いた両親が悲しむから死ぬようなことはない。とは思ってる。
中の上なら充分勝ち組さ
俺は叱責されるのも嫌われるのも仕事のうちとそう思う事にした
それで世間以上の金貰えてんだと思ったら気持ちは割と楽になった
でも自律神経壊れてて体がキツイからあと数年金貯めたらリタイヤする
それができるのもありがたいかなと
でも一方通行だし理不尽な叱責ばかりだし、職場の人間と喋る気がなくなってしまった。
誰とも喋りたくない…
どうせ透明人間のように無視され相手にされないし…でもたまーに急に話しかけられるとビックリしてしまうw
１日一度所用でいく別部署の人は優しく話しかけてくれ、冗談やらいってくれて嬉しい。
優しくされて涙ぐんでしまうことが度々。
だけど自分の部署に戻るともう味方は誰もおらず、緊張と恐怖で顔も強ばり身体に変な力入って気分が沈む。
適応障害ぽいな。
別部署の人、いいね
優しくされると泣けるってわかる
休むときって上司に言ってる？事務員さん？
手伝わされて日が変わって帰宅
惨たらしく死ねばいいのに
優しさに飢えてるからねw
ただ目と目を合わせて笑顔で話しかけてくれるだけで嬉しい…てどんだけ普段の環境悪いかってことだよね。
鬱のせいか涙もろくて困る。
このスレでの温かい言葉でも何度泣いたか…
今日は訃報のニュースでも泣けてきた。
んな話はここでするなよ。
仮病を使って休む？そんなふざけたこと、よくもまぁ今帰宅の俺たちの前で言えたものだな。
リアルに病気なのに休めない俺たちをバカにしてんの？煽ってるの？
お前のお仲間は鬱でたまに休むスレにぎょうさんいるから、そちらに書き込めや。数日間連続で休んだり、無断欠勤するような奴等がいるから。
底辺どうしで、そこで馴れ合ってこいや。
鬱は高給取特有の病なんですね。
人を妬むのは筋違い
ザ日本人やな
2時間以上寝れない
今日は雨か…気圧のせいか調子狂うんだよな〜
今まさにその状態。入ったばかりで必死にコミュニケーションとろうとしてるけど完全にお客様状態。
みんな談笑してる中私も仲間に入ろうと話しかけると変な空気になる
だからとりあえず笑顔で、出向先、または派遣で勤めてる一時的な人って思うことにした
あくまでも所属じゃなくて
だから金庫の鍵も渡されない、空気状態なんだと
ここの所属ではないんだと言い聞かせるようにした
入社2か月目でした。
朝から希死念慮で目が覚めた
抗うつ薬飲まなきゃ…
会社行きたく無さすぎて困ってる。。。。
少しは役に立つかもよ
https://style.nikkei.com/article/DGXMZO11634430T10C17A1000000
乗りきれるのか…
朝起きると どんどん疲労が蓄積してきているのがわかる。
起きる時間がだんだん遅くなり、出かける準備にも時間がかかる。
明日はどうにか休日だが病院に行こうか 考えてしまう。
普通の人では必要ないところにお金と時間が取られる。
１週間が長い
金曜日、がんばっていこうぜ！
地獄だろうなあ周りのミスに振り回されて終わる
もちろん俺もミスをする
鬱ならその金額でもしょうがないね。
二度と来ないよ
さあ家族の待つ俺の場所に帰るよ
このスレの皆様ありがとうー
そしてさよならかな
いつまでもあると思うな親と金
気晴らしの刺激は色々あるし、病院も多いし、仕事も色々あるし、
ただ、人込みと金が多く出ていくのが欠点ではあるが、
健康には変えられないような。
うらやましい都会生まれの人。でも子供の頃は田舎がいいかな。
自分は毎月土曜日に予約入れてるけど薬を処方してもらうため
行かない、行きたくない選択肢なんて無いもの
土曜の半分が病院で潰れようとも仕事に行く事と比べてたら天国だし
すいません
単身赴任です
子育て、親孝行頑張ります
私はないけど、同僚でそれから数日後、それ以降半年間出てこれなかった人居るな
調子悪いなら仮病じゃない。
堂々と休め
身体は元気だけど、気持ち的に沈んでても同じかね？
ある。
運転中に気分が悪くなって引き返した。
正社員なのに行き当たりバッタリのその日暮らしだわ。
自己表現って大事だよね。ギター弾ける人凄いなぁ。
どうやって練習したの？
ウンコ製造機から脱却したい。
市町村民税高すぎ。無職になったらこんなん払えないよ。
公共交通機関が発達してないし
市町村から何かしてもらった記憶が無いんだけど…。
薬は来週まで変調なければあるが、
月末にかけて仕事多忙と万一土曜出勤になると行けなくなる不安。
休日は引きこもって寝ていたいのもある。
病院は午前中だし朝は休日も辛い。
http://tanteifile.com/archives/9705
なんで、お前は休んだ奴を増長させるようなこと言うの？
なんで俺は生きているだ？
俺の態度が悪いから怒っている、という話に変わってしまった
この客先に出禁食らうと今の部署でほぼ仕事がないので社内でクソみたいな扱いになってる
もういっそ干されて閑職に行きたい
疲れた
バイバイー
米食べたり野菜買ったりしないで粗食で頑張ってねー二度とこないでねー
中途覚醒はつらい
動悸がする
仕事ないから左遷されてきたんだろうけどこっちはクソ忙しいから黙って見てられるだけで嫌なんだよね…
休をNGに入れろって言ってんだろ
町工場勤務のキチガイが
自分が悪いのはわかってるけど、皆の前で吊るし上げはつらいよ、もうやだ
同情できる感受性を持ち合わせてるからだよ。
お前、他罰的過ぎて鬱病なのかと疑ってしまうわ
それだけが唯一の救い。
平穏無事に過ごし定時ダッシュしたい。
はっきりわかって言えればこんな状態にならない
仕事ができる人には理解できないんだと思う・・・
自分が情け無い
何とか金曜日までこれた…。
けど、今日は絶対パワハラ上司から仕事振られるの分かってるから今からしんどい…。
確認したら怒られるし、相談に行っても一方的に話されて、分からない所があって聞くと無能扱いされるし…。
ミスがあると30分近く説教されるし…。
今から憂鬱ですが、何とか耐えてきます。
ここの人達と自分の今日が無事に終わりますように。
同じく。
なんとか無事に乗り切ろうや
俺だって休みたいよ。休めるものなら。でも、早朝覚醒で眠剤投入しても眠れんのに会社行かねばならない。
休みたい、でも休めない。身を切られる思いで会社行こうとしているときに「仮病使って休みます。」なんて言われて同情できるほど、気持ちに余裕がないね、俺には。
睡眠不足で血圧まで上がってイライラしてんだよ、俺は。
少し気が楽。
今日は頑張れるよ。
一番だと思ったら、2番だった。
何時にきて何時間寝てるるんだよ、、、
もうちょいで会社の最寄り駅に着く。
今日は金曜日。
頑張ってくる。
病院行ったことあるか？
鬱病で睡眠不足で休むのは仮病ではないぞ。
休めないって言ってんのは、お前だけじゃなくみんな同じだぞ。
頑張って頑張って限界まで行って、疲れ果てて、それでも頑張って、結果休んでんだ。
お前と同じなんだよ。
お前も会社に搾取され、守るべきもの守るために戦い続けてボロボロだけどなんだろ？
そこまでわかってんのに、イライラしてぶつかってくんじゃねぇよ。
頑張ってるもの同士、ここから癒しを得ようとしているもの同士、わかってもらえると思うんだ。
休む報告みてイライラしちゃうなら、見ないで済む様な工夫をしてみたり、自らグランドルール付きのスレを新しく作って同じ考えの人を誘導すればいいじゃないか。
休み報告絶対禁止スレをさ。
してる途中よ
だから、ここのスレは見ちゃうし、ここから癒しを得ることも多い。
人を慰めるために放つ言葉が、そのまま自分をも慰める言葉になるというブーメラン効果も大きい。
みんなで治ればいいなと思う。
そもそも、認知の歪みがあり、そのため過度に自罰的・自己否定的になり、自己評価が下がりやすい気質がある。
その上で、身に降りかかる出来事が自分で処理可能な量(キャパシティ)を超えると、認知の歪みにより鬱病が発症しやすくなる。
また治療にあたっては、薬は根本治療ではない、というのは間違いないと思う。
薬はホルモンバランスを制御することで、副交感神経優位な状態を作り出し、一時的に思考を鈍らせることで安堵感を得られる様にする。しかし、思考力が元に戻れば今までの認知傾向が蘇るため鬱を再現する。
そのため、物事の捉え方を変える認知矯正が大切である。
これはとても難しい。
評価されなくてもいい、会社を辞めてもいい、鬱病でも構わない、仕事は一生懸命やらず放置してもいい、など信条や常識と真逆の考え方を自分のものにするプロセスだからだ。
ただし、こうした信念を捨てることにより、自分の中の葛藤をなくし、生きやすくなる。
一旦、受容できるとプレッシャーへの耐性が増し、相対的に自分のキャパシティも増える。
そのため、鬱の治療プロセスとしては、
・現在のストレッサーから距離を置く
・休息をとる。
・これでも不安が取れない場合は、悪影響が出ない程度に最低限の投薬を行う。
・認知矯正の精神療法を行う。
・ストレスレベルの低い環境への社会復帰を徐々に行う。
の順に実施されることになる。
また、寛解後の予防としては、以下の様なポイントに気をつけたほうが良い。
・日々のストレス状態と精神状態を記録する
・キャパシティ内で十分対応可能な業務(作業)量を自分の仕事とする
・キャパシティを超える仕事とならない様に調整してくれる信頼できる上司や主治医をつける
・仕事より自分自身を優先する
自分の経験からのまとめだけど、誰かの参考になれば幸いです。
上から暴言を吐かれ、同期や後輩にも
見下されて…。
そして明日も出社だ。
鬱になってから
自分の視野が暗く狭くなった。
いつも下を見て、ミスらないか
不安でビクビクしながら仕事してる。
たぶん、それが周りから面白いから
余計にいじられるのは解ってる。
でも直せない。
それの繰り返しだ。
それ私の仕事じゃねーし関係ねーし
でもまー自覚ないだけで自分も色々迷惑かけたり助けられてんだろうな
そういうのが嫌なんだよもー
絶望的だ
「◯◯してなかったから俺やっといたよ」
って優しい言葉すら、恐怖を感じる。
本来、単なる注意じゃない指摘すら
大きく自分の中で取り上げて
責めてしまう。
今日は不調過ぎて辛い。
あー定時で帰りたい。
やってもやっても終わらない
俺もその傾向にある
そう感じるよね
あぁ、わかる。要らぬ詮索なのかもしれないけど裏の言葉を勘ぐってしまうわ。今のように会社で崖っぷちの立場だとなおのこと。
すごくわかる。役割ないとそれだけで自信なくすよね。
後半日だ
入社一ヶ月で自分も社内ニート
回りから軽蔑の眼差しで見られ
チェックされた伝票をさらに
チェックしろと言うことを
ずっとやらされている。
朝から晩まで毎日終わりなく
意味のないことをやらされてると
さらに鬱が酷くなるよね
どうしよう、もうそろそろ限界か？
お昼が終わったらあと四時間。
頑張ろう。
病院行ったほうがいいと思うよ
後一時間半の辛抱だ。
でも明日も少しサビ出して片付けないと来週また仕事が遅れるかな…
そんなのばっかりで無言に拍車がかかり、鬱になった。
話さざるを得ない時は、本当に呼吸が苦しい。仕事の説明しないといけない、相手に嫌な顔できない、でも周囲からうるせえっていう反応される。
どうしたらいいのか。
一旦やめた抗うつ剤、また復帰か。つらすぎる。
サービスなんてしないでいいよ
必ず「え？」って聞き返される。
明日も出社なのに、定時で帰れない。
あの部長は社長に隠れて何しようとしてるんだ…無茶ばかり言う
来週もう行きたくない
一週間終わったあああああ
もう帰る！残業なんてしない！
愛知県警によりますと、古川容疑者は知人の16歳の少女にツイッターで「16歳か17歳の女の子を紹介してくれたらお金あげるよ」とメッセージを送り、
17歳の少女を紹介してもらった見返りに現金約2万円の報酬を渡したということです。
古川容疑者は取り調べに対して容疑を認めているという。
http://www3.nhk.or.jp/news/html/20170827/k10011114441000.html
https://www.kakamigahara-hosp.jp/wp/wp-content/uploads/2017/08/doctor_img06.jpg
古川優樹の勤務先電話番号
058-389-2228
帰るっつーの！
みんなもお疲れ！
何が「みんなお疲れ」だよ
まだ働いている人がいることも想像できないのかな
今日はスーパー行って寿司とビール買って飲むぞお
金曜の解放されたこの時間が最高
イライラしてもここに書かない。
そのせいか、食欲が出なくて体重が減ってきた。
こき使われる。
暇な時は、奴等はサボり、俺にサボってるって言われる。
時給3000のバイトと思って頑張るわ
まともな環境ならな
滞在期間が1分だったぜ！
新記録だ！
しかも土日休みとか
障害枠じゃねぇならな
ここ見てたら環境以外は恵まれてるわ
疲れて食欲ない…
今日は早く帰れた
http://eroolove.chuko.net/2018/04/24226
エ口巨乳ｗｗｗｗｗｗｗｗvvｗｗｗｗvvｗｗｗｗｗ
しかし来週は人と会う用事が多い上に金曜日のプレゼンに向けてパワポを作らねばならぬ
この土日どう過ごそうか
せっかくの金曜日の夜だが今からもう来週が辛い
今週は良いことが全くなかったな…
来週はどうなるだろうか
来週こそは、と思いたいですよね。
休暇前にやり残した仕事
が君を待ってるよ
|
| ∧ ∧ やあ!
|/ ヽ＿＿/ ヽ
|＿＿＿＿＿_ヽ_
|＿＿月曜日＿＿)
|-=･=- -=･=-＼
|: ＼＿＿／ /
|:: ＼／ /
なんとかなるよ。
プレゼンなんて、なるようにしかならないんだから
いいことなかったなんて、一個くらい何かあるもんすよ。
晴れてたとか
たしかにいっぱいやり残したなー。
だから何？
何も話してないの？
十分えーやん
朝１番に仕事の出来方を報告
|
| ∧ ∧
|/ ヽ＿＿/ ヽ
|＿＿＿＿＿_ヽ_
|＿＿5月２１日（月曜日）)
|-=･=- -=･=-＼
|: ＼＿＿／ /
|:: ＼／ /
やっと週末だー→休みアピールウザ
面白くない人が面白くない事を言い出したスレは
面白い人が去ってつまらなくなってそのうち寂れる。
他人を僻んでるから鬱になるんだよね
派遣とか、先輩とか、年下とか関係なく、あんな言い方は同僚だろうが年上だろうが、家族、友達にでもされたら一発で嫌いになるわ。
社員の目のないところで下の立場の自分にしかしないのが、また姑息で性格悪すぎ。
彼氏もいないらしいし、友達も少なそう、あんな言い方する人は嫌われるでしょ。
辛いけど踏ん張らないと
連勤でお疲れと察します。
お身体お愛いくださいね。
今日休んだって書き込みにも切れてるやついるよな。
同期がゴミ捨てとか雑務をやってくれると言ってくれてたので任せてた
今日上司から呼び出され、●●達は人の雑務も進んでやるのにお前だけ残業してばかりだと怒られた
もちろん残業代は出ない環境
やりきれない
今週までにやらなければならない物が出来ず叱責され、絶対に来週火曜までに終わらせるように約束させられたもののその解決案もわからず帰ってきてしまった。
来週は更に地獄になる・・・
もうダメ。
逃げたい。
そりゃその人は褒められるだろ
残業代出ないのはあれだけど
人のいない時間帯にコピー用紙を補充したりやってたんだよ
でも上司のいない所だったから何もやってないことにされた
マニュアル作りには上司も賛成してくれてたのにこれだよ
自分がバカみたいだ、もうサビ残はやめる
ごめんなさい。俺ため息ばかり。
同僚にやめてくれと言われても、自然にため息が出るよ。
臭いんじゃないの？
今すぐに消えて欲しいとみーんなが思ってるよ
悲しい人だねえ
自分は重い仕事を抱えて、心も体もズタズタになりながら毎晩夜遅くまで頑張ってるのに、同僚たちが日中に仕事と関係ない話で30分くらい盛り上がっていて。
「雑談する暇があるなら、この仕事ちゃんと手伝えよ！」って思いながら、泣きそうになりました。
なんか、まわりの笑い声が刃物みたいになって、私の腕にグサグサ刺さってきて血まみれになる感じがして、すごい気持ちが悪いです
明るい冗談有難う。
あなたが鬱じゃない冷やかしだって事だけは分かったよ。
有難う。
ため息は嫌われる。
前の職場にため息ばかりついてる人がいて、気分悪かったしね。
自分のせい…？て嫌な気分になるんだよね。
でも通勤途中や休憩中、トイレの中、周りに誰もいないときは自然に深い深いため息がでる。
あー辞めたい。
会社対応由来のクレームを受ける度にため息が出るよ。
もうこのスレ固定ハンドル必須が良いんじゃないかね。
顧客に買ってもらう為の努力をしていたもんだ。
しかし、最近は真逆になってしまった。供給能力が足りなくなった。
「何で売ってくれないんだ！！。他社に流してるんじゃ無いか！！」っていう
顧客からのクレームばかり。
買ってもらう努力をするほうが健全で、ストレスを感じなかったよ。
「軽い」理由ではないと思うけどね。
その考えだと自然に出るというか自制する気ゼロだよね。
鬱だからって何しても許されるわけではない。
俺には、自制する余裕も無いんだよ。
勿論周りは嫌がっているけど、俺に執拗に文句は言わない。同じような境遇だから。
会社由来の供給不足クレームをここ2年以上受けている。
「原料供給しないで、うちの会社潰すつもりか？」ってな感じで、海外企業から文句言われ続けている。
カップめんはミニサイズ買え
食べ残しのゴミが減る
ミニサイズの利点その2
湿気らないからいつも新鮮美味しい
私は会社に病気であることを隠していますが
会社の就業規則にある
就業禁止とする病気に該当していて
いつかバレるのではないかと不安です
同じような方、いらっしゃいますか？
心臓の動悸おさまらないきえたい
非定型って言うのかな
役職なんかもういらない…つらい
最古参に囲まれて
プレッシャーやばい先々それこそ今より奴隷のように働かされるのでは
不安
どうせ俺は感情的に怒られたらヘコむ軟弱な腫れ物ですよ
皆さんがゆっくり休日を過ごせますように
目が覚めた時に、胃が痛いんだ。
朝は安定剤に胃薬の追加。最悪の一途。
まさか胃潰瘍になってるのか、
5ch健康板の胃潰瘍ｽﾚでも見て来るか状態。
加えて慢性腰痛。腰痛もｽﾄﾚｽと関係あるらしい。
特に、仕事が終わって帰れるか残業かの夕方に疲労蓄積か？痛む。
もう体がﾎﾞﾛﾎﾞﾛになっていっているようで、怖い、不安。
不安感ばかりが大きくなっていく。
休みでよかった
新型、非定型の方も辛いと思うが一定の条件下のみだろうから羨ましい
俺、今日の仕事が終わったら泥のように眠るんだ（フラグ）・・・・・
自分が書き込んだのかと思った
一回私が関係ない事なのに散々文句言われて頭にきてモノ投げるとか蹴るとかしたくなったから
頭冷やしてくるって言ってロッカーで泣いて以来「○○さんは、すぐ泣いちゃうからな」って言われまくっててすごい凹む
どうせ私は打たれ弱いですよ
その後謝られて菓子もらったけどもう私の中ではシャッター閉めちゃったからもう心を開くことはないな
菓子ごときで懐柔できると思うなよ
きつい
仕事やめようかな
まず、職場で泣くなよ。
職種は？
やらなきゃとは思うのに手につかない
僕は年齢いっているから、諦めていますが。
こちらは今日も出勤です。
2年ぶりくらいか。
久し振りに休日を長く感じられる事が出来そう。
土曜日もお疲れ様です
泣いてもいいじゃん。
人それぞれ。
俺だって泣くこともあるよ。
>>403
「すぐ泣いちゃうからな」という話はネガティブな面だけではないよ。
気を使って指摘の仕方や表現は柔らかくなると思う。
怒ったり感情高ぶると泣く人間もいるんだよ
情けないって思う人もいるかもしれないけどね
言葉だけでは、嫌味に見えないけどな。
むしろ気を使っている様な表現に思うよ
あるある
外の車の音、鳥の声とかでおきる
やっぱり酒はやめとこう
自費診療扱いにされてない？
そんなに行く？
上司の仕事で都合つくのが再来週だったと考えるのが合理的。
内容的には体調不良に関する話だと思うけど、即退職勧奨は通常ないと思われる。
病欠期間が長いから、通院の有無と診断書の提示が求められると思う。
メンタルヘルスの問題だろうと推察されてるだろうから、出来るだけ症状を伝え、適切な職場環境への異動を示唆される可能性は高いと思う。
どちらかというと、あなたを想っての面談であろうと想定される。
33です
職種かえたら、どれくらいもらえると思いますか？
まだ子供小さいから本当は家族四人で寝たいんだけど。辛いなぁ。
いや、職場で泣くなよ。
自分に酔えるかも知れないが、傍目には大変見苦しい。
帰って泣けば。
SEXはしないの？
皆に馬鹿にされて
何しに生きてるだろう？
お前はそれでいいだろうが。
別に泣く奴がいたって普通だし、俺はそこまで辛い思いしたんだなと共感する。
お前、どんだけ頭固いんだよ。
三割負担で自立支援うける前は私もそれくらいいってたよ
心療内科の薬ってジェネリックほとんどないみたいだから一回３千円くらいかかってたし診察代もそれなりにかかってたよ
>>422
ということで行った病院が感じ悪くなくて長く治療にかかりそうなら自立支援お勧めするよ
自分の指定した病院と薬局だけしか使えないけど１割負担になるから経済的に余裕ができるし
別にそれを利用したからっていって会社にバレるとかないから積極的に利用した方がいい
役所に申請をするのに診断書が必要になるから次回診察のときでもお医者さんに聞いてみて
特効薬ってないのかね
最近休憩時間は職場の外出てるわ
寒いし雨風凌げる場所まで結構歩くのが面倒
環境違うだけで俺のパフォーマンス段違い
事務なんてクソだクソ
案の定、ハゲキモー笑われたしよ死ねクソが
禿げなの？
仕事のイライラを家族にぶつけてしまった。
会社でも孤立して
ついに家でも孤立するのか？
お疲れ様。
物理的な病じゃないから特効薬は難しいよね。
しばらくストレス源から離れて休むのが一番な薬だとは思う
環境で大きく変わるよね。
現場の方が向いてるのでは？
>>145
そうだよ？(にっこり
環境は大事ですよね、本当にそう思う
もう少しだけ我慢してしがらみ含め色々整理した後、現場に行くつもりです
一応繋がってるので、不安の種は残さないように
皆さんも、辛い仕事場はすぐ切って他を探した方がいいです
そんな所で苦しみ続けても、その先には自分の不幸しかないよ
心は疲れ、神経はいかれ、髪も抜けて、あと髪も抜けます
あなたが倒れても、会社は何も困らない
自分と、自分にとって大事なものをたいせつに
環境を自ら整える力が残っていること、それが不可能でない場にいることは素晴らしいと思います。
いち早く変われる様に祈っています
なにもかもがめんどくさい
動かなきゃせっかくの休日が刻一刻と終わりに近づいてるのに
そういう日があってもいいよ。
ありがとうございます 診断は抑うつ状態です 今度クリニックの先生に相談してます
セックスは１年に２回か３回。
仕事で疲れ果ててるし、鬱になってから精力落ちたわ。やる気が起こらない。
先月来たときはめちゃくちゃ混んでたのに
死んだんかな
ハゲのイジメがエスカレートするが耐えるしかないんだ
お疲れさまでした。まだ夕方前です。今日は休みだったと思いましょう。
30分すればこの地獄から一時逃れられる。
仕事自体は楽しいし、別にブラックでもないけど人間関係がボロボロなのってキツイ。
もう少し自分に対人スキルがあればいいけど、欠陥人間だからどうしようもないか。
帰りにストロングゼロ買って、気を失うまで飲んで強制睡眠します。おやすみなさい。
お仕事終わりましたか？お疲れさまです。ぐっすりお休み下さいね。
度重なる暴言と周囲の冷たい視線。
そして、自分への自己嫌悪。
妻と子供に当たって情けない。
眠りが深かったのか夢も見た。
前の会社で、部下に激励してる夢。
もう過去なのに、昔の話を
何で見るかな〜。
より嫌悪感が増す。
一緒に出掛けたかったのに
嫌な気持ちにさせた。
会社でやられてる事をやってしまった。
最低な行為だ。奴等と同じだ。
でも疲れが取れず、まだ横になっていたい気分。
今日やった事といえば、朝7時半と昼の1時頃にカップ麺を食べただけ。
そのときにはTV付けていたけど、何見てたかさえ覚えていない。
休日はまるで廃人のよう。
自分も土日はそんな感じ。前はお出かけしたり
色んな事出来ていたが今は何もせず一日中横になってラジオ聴いたりしてる。
同じようなものだから気にするな
そういう日もあるさ
ですね。
みんな同じです。
「何か楽しいこと、息抜きすれば」
至極真っ当な意見だけど、マトモじゃない私は何にも興味が持てない
「友達は？」「結婚は？」
そんな私に興味を抱く人間などいる筈もなく、私も人間に興味が無い
生き甲斐は？無い、死んでないから生きているだけ
そろそろ自分を許してあげよう
怒らなくていいんだよと
自殺もかなり気力を使うって鬱になって知った。
あなたはマトモだと思う、今はただ疲れているんだよ
それに、本心では人と絡みたいとも思っているんじゃないかな
なにか、人に言えないデリケートな部分のコンプレックスがありそれが余計な邪魔をしているだけで
自分が死ななければならない理由
自分が死んで迷惑が掛かる存在
自分が自殺したくなる原因がのうのうと存在している事実
ふざけるな、まだ死にたくないという葛藤
要は未練たらたらって事だけどさ
誰も彼も、死にたくて死にたいわけじゃない
若い頃通院したとき、親から「精神病んでも、薬は絶対使うな。」って言われていた事を思い出した。
親の知人が、精神病院から貰った薬を飲んで自殺したからって理由だった。
だから今でも薬はかたくなに使わない。しかし今の職場は8箇所目・・・。
薬に対して各々考えがあっていいとおもうけど
ここには精神科の薬を飲んでる人達がいるわけで
もう少し考えてレスして欲しい
ちなみに私は42のオッサンです。
あと何度、耐えれば楽になるのか？
あと何度、耐えればパワハラは減るのか？
もう心が持たない。
いるね、そういう人
上に弱くて下に強く出てくる
たとえ出世しても、下の者はこの人について頑張っていこうとは思わないだろう
死にたい
弱い立場ゆえ軽んじられてる人や、バカにされてる人への接し方でその人の人間性がわかるよね。
上には媚び媚び、下はゴミ扱いとか性格悪すぎだし、私以外だーーれもこいつの二面性に気付いてないから社員たちもアホ&同類。
俺の腕の中で眠りなよ
やばいよ
営業で5年前、管理職昇格（社内評価最高）
その後1年くらいで鬱発症、休職
復職後、内勤に異動（社内最低評価）
現在、内勤部署を転々
鬱は若干寛解
もう給料貰えるだけでいい
たいして能力もない奴を営業成績だけ見て有能だと会社が勘違いした事が鬱発症の原因だな
いろいろもう疲れた、、
波の谷
あとは上がるだけだろ
働けてないのが辛い、無能な自分が悪いんだけど
なるほど、ありがとうございます。
どれくらい飲んでる？飲むの我慢してたり半分で飲んだりしても最近効果薄れてきてる
僕がそうだ。公開処刑というか。
ミスでもないことを怒られるんだよ。
後輩に人を紹介したとかで。
他の人がやっても何ら問題視されないことが、うつ病休職経験ありの僕だと吊し上げられる。理不尽すぎ！
もう吊るし上げる価値も無くなったから、
アブラムシ扱い。
日本共産党の人？
なにも考えられないんだよ
今朝から片目の瞼がパンパンに腫れわずかしか開かない。
いつも話かけても顔そむけて目も合わさない女が、今日はやたら私とちゃんと目をあわせてきたけど、この腫れた目をみたいだけやろーー
ムカつく！！
睡眠足りてる？それか眠剤のせい？
俺は逆に目（涙袋）にヘルペスが出来たことはあるけど唇に出来たことが無い
水泡、痒み、痛み、腫れ、目ヤニ、充血とかが症状かな
ピーク時は目が開けられないから眼帯して仕事に行ってる
それよりも眼球にウイルスが入ると視力低下の危険があるから急いで眼科へ
唇みたいに放って自然治癒を待つのは危険だよ
明日の午前中は町内会の草刈作業。午後からはゆっくり休養します。
口唇ヘルペス目にもうつるよ
水膨れを破裂さしたり無意識に口を触った手で目をかいたりしたんじゃないかな
ヘルペスって一回目は分からないけど一回かかったら出るなって分かるから悪化前に自分で気付いて治せるけど
初めてとか忙しいとかあって市販薬も買えない感じだったのかな？
私はストレスで口角炎がめっちゃ出るよ
わたしの場合、耳に来て突発性難聴を発症しました。
耳に異常を感じられましたら、出来るだけ迅速に耳鼻科で受診されてください。
私は比較的早期に受診しましたが、聴力の3割程度を失い、年中耳鳴りの後遺症が残りました。
>>498
眼球…怖！
昨年初めてなって、ほっといたら治ったよ。
今回は唇にピリピリと痛みがあったから嫌な予感してたらできた。
またほっとけば治るかな…様子みます。
ストレスのせいか体調悪いなぁ。
大変でしたね…
お大事になさって下さいね。
耳は今のところ大丈夫です。
が、ストレッサーに超早口で叱責されたり、ネチネチ注意されてるときにその声が凄く遠くで聞こえてるような、聞こえにくくなって半分ほど聞き取れず。
これはストレスすぎて、聞きたくないという思いがそうさせてる精神的なものかなと。
もうストレッサーの声聞くだけで身体が強張る。
どちらにせよ何もなく横になって一日過ごすことになると思うけど…
車運転する仕事だから、やはり前日しか飲めないな、そうすると午後切れてきて辛いんだけどな。
月曜日が怖い
よく、こんな書き込みを見るけど、自分が書くのは初めてだから別人だ。
このスレに出会って何年かたつけど、こんな書き込みをしなければいけないとはな…
はぁ、辛い…
がんばり
まぁ、今の俺には無理だろうな
ありがと
https://shigotono.com/shigoto-miss-hekomu-1888
そうでなきゃやってられない。
ただ少しでも人生上向きにしたいと思っているよ。
「高度プロフェッショナル制度」を使えば、月200時間残業も合法になる模様
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/news/1526706822/
【働き方改革】強行採決されそうな「高度プロフェッショナル制度」は、一億総ブラック企業従業員にする欠陥制度★3
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1526426354/
【連合】神津連合会長「高度プロフェッショナル制度」反対を自粛？ 菅官房長官と面会
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1526660425/
>>509
ありがと
月曜日ホントに辛いけど、行かないと
今、夜勤から帰って来たから、これから寝て、そして夕方は家族と過ごしたいと思う
涙が出るかもしれないけどな…
一日の大半を占めている。
精神が毎日、磨り減ってきついわ。
家の前車通るだけで目が覚めてしまう月曜がやってくる
抜擢が人を壊すことがあるよね
でもあなたは充分頑張ったんだと思うよ
わかるわ〜、一緒だ。
明け方にカラスが鳴いただけで目が覚める。
自律神経ってどうやったら整うんだろ？
働いてるから仕事とか人間関係のストレスとか、将来の不安とかで鬱になるけど、宝くじで10億当たって仕事辞めたら鬱治りそう。
月曜からあのクソ上司が一生苦しめばいいのに
上司のパワハラで鬱になって、上司がクビになれば良いね
俺失敗はそのまま流すタイプ
少しでもお日さまにあたりましょう、そうすれば少しは気が晴れますよ。
今日も夜の何時に終わるかワカラン
一昨日も14時間勤務とか疲弊してしまう
もうすでに日曜日が終わった気分になってしまっている
今日は子供をピーターラビット観に連れてく約束をしてたんだ…
ツライよ体休めたいよ…朝から死にそうだよ
いいな病気にならなそうだなw
耳栓はいいぞ
おとなしく病院行った方がいいよ
何にもしなくても治るは治るけど自分の体も目や性器をはじめ
いろんなところにうつるし他人にもうつるし見た目もグロいしね
あとやっぱりストレスでもなりやすいそうなのでまた出てくることはあり得るよ
>>518
パワハラ野郎って割と勝手に自滅するからなあ
きっといろんなところで恨みを買ってるから勝手に自滅するんだろう
１日おきならまだ頑張れるのに
前の職場で鬱を発症させ一ヶ月休職したのち退職して直ぐに転職したが、もっとしっかり療養して慎重に仕事を探すべきだった。
転職して二ヶ月弱で既にギブアップしそう・・・
45歳のおっさんです。
懲役20年です。
仮釈放中の日曜日も明日を考えると、心は休まない。
体は休んでいるかもしれないが、心はちっとも休まらない
https://youtu.be/qUifp5x_qqw
ヤクザもストレス凄いんだろうな、サブちゃんもね。
カラス、犬の鳴き声、風の音、なんでも起きてしまう。
自律神経整えるのはどうすれば良いのだろうね
>>526
耳栓はシリコン性のやつを使ってる
Amazonとかでおすすめされる米軍が使ってるやつは耳が小さくていたくなってしまった。
失礼だなwwww
今からメンクリ
うつ病の僕とは違った意味で頭がイカレているよ。
なお、僕は冬の賞与後に退職する予定。
軽微なうちに病院行ったほうがいいです。
私は帯状疱疹になってお岩さん状態になりました。眼球にも遷移し、視力も落ちた。
失明にならなかっただけまし。
虫刺され程度のかゆみから、その状態になるまで1週間ちょっと。
早めに病院行けばよかったなと後悔しました。
私があなたならすぐ病院に行きます
わかる！
オレもここ一年本読んでないわ
ぬるめの温泉入浴剤とか
風が強すぎて出る気になれない
>>540
ありがとう。500です。
病院てちなみに何科でしょうか。
眼科？でも口唇ヘルペスのほうも見てもらえるのかな。
今日は日曜だしいけないな…
起きたら一段と目が腫れてたし見た目悪いなぁ。
眼帯していこうかな、でも今の自分の職場での扱いからしたらそれもスルーされ誰からも声もかけられないだろな。
辛…
明日からまたハゲ上司に虐められるんだろうし、定年までしがみつく自信もない
本格的に困ってる
頭痛はするし、ダルい。
テレビもただ流してるだけ。
家族が午後からどこ行くってノリノリだ。
俺は一人で過ごしたいけど、無理して
遊びに行くよ。
仕事してても休みでも、不安は続く。
自分も。日曜も半日過ぎちゃった。不安感に襲われて頓服薬飲んで横になってます。
眼科です。
口唇ヘルペスら見てもらえないと思いますが、関連性を考慮してくれるとは思います。
双方心配であれば、総合病院が良いかと思いますが、時間がかかりますね。
皮膚科かな
まぶたも皮膚だし軟膏や抗生物質だしてもらえると思う
近くに皮膚科ないなら最悪内科をお勧めするよ
でも基本的に眼科も皮膚科も見てくれっていえば見てもらえるだろうけど
私なら内科もやってる皮膚科行くかな
>>551
皮膚科か眼科か…
調べてみてどちらかへいってみます。
ありがとうございました！
片目がおいわさんみたいに腫れてきた。
眼帯買ってこようかな。
痒いし風邪みたいに熱っぽいし、毎日どこかしら体調悪くて嫌になる。
新しい職場で３ヶ月、理不尽な叱責やイビりに我慢し続けてるからかな。
休日も頭から職場のことが離れないし困ったもんだね。
私は皮膚科と眼科ならば眼科を強くお勧めします。
そして免疫力高める事をして下さい、今色々なもの出ていますしね。
>>556
ありがとうございます！
幸いシフト制なので平日休みがあるので行ってきます。
このスレは優しい人が多いですね。
心も弱ってるからか少し優しくされると涙ぐんでしまうw
心も身体も、ストレスや悪意からの免疫高めたいです。
自分の場合、水曜日に発症し近所の小さな病院にいってステロイド剤を貰って
服薬していたんだけど、金曜の時点で右耳が全く聞こえなくなってしまった。
それで、その病院に電話したら先生が慌てて、
「今すぐ来てください、大学病院に紹介状書きますから。そしてそのまま大学病院で受診してください。」
って事になり、最初の病院の数倍のステロイド剤の投与で、約1週間後7割程度回復したが、
耳鳴りと、高音が聞こえない後遺症が残った。
当時、休職していたからすぐに病院行けたけど、もし仕事優先で病院にいかなかったら、
右耳の聴力を失っていたかも知れない。
近頃強く思います。
はぁ
そしてストレスもう明日が嫌で嫌でしょうがない
その後騙し騙し、結局9年働いた
来月ようやく退職することになったよ
向いてない部署に配属されて、やれば何とかなる！と思ったけどやっぱりダメだったな
どんな抗うつ薬よりも効くでしょうね。。
わかる
わかーる
すごい分かる
眼科と皮膚科のある総合病院にかかることをお勧めする。
初診料は高いけど。
自分は目の周辺にヘルペスがでたときは、総合病院の皮膚科にかかったけど、目の中に感染していると危ないからと、眼科にまわされて、検査をうけた。
ヘルペスの治療は早いに越したことがないので、明日一番で医者に行くことを勧める。
ただ、ヘルペスのお薬もお高いので、お財布にそこそこお金を入れていくべし、と、老婆心。
口唇ヘルペスについては、ドラッグストアで薬がうられてるね。
いよいよきつくなってきた
病院いった方がいいのかな？
この３年間でわかったことは将来が保証されていてもお金があっても、大切に愛されても
脳内でセロトニンが作られなかったり一度うつ病を発症すると完治は難しい
今は大切に愛してくれていた人が突然亡くなり、将来一人、貯金もぐっと減ってしまって再発
とにかく、ほぼ最低賃金だけど満員電車にも乗らずにホワイトな職場でマイペースで気に入った仕事をしてる
それでもひとつひとつに不安になるから大変
離脱症状が怖いけどまた抗鬱薬を最低量から始めて頑張る
とにかく、ここの人にしかわからないよね、理由のない恐怖感。
追い詰められる気持ち。何をしても楽しくない、恐くて動けない
これは感情というより脳の誤作動としか表現できない
誰でもあるよ
ていうか病院行っていない自称鬱が入って来んなや
薬飲んでないとかさ
本当それ
最近話題の休んだ報告なんざより、よっぽど不快だ
行く事考えているから見るのではないかと思います、大目にみてあげましょうよ。
ウン億円あれば多少のトラブルはどうでもよくなるぐらいの心の余裕ができて辞めなくてよくなるんじゃないか、と思ったりもする
俺だったらバイトに降格して毎日定時に帰る。
トグマチールは抗うつ剤で抗うつ剤に独特の副作用で注意な。
デパスは抗不安剤で、よく効き切れもいいし副作用が少ないが、
眠気と習慣性がある。
ネットで調べてみてね。ここ5ｃｈにも専用ｽﾚあるし、生の声が聞ける。
必死でやめたのに
会社行かなければ飲まなくてもいいかといえば独り暮らしだから行った方がまだましかも
https://youtu.be/5ia74BYjjvo
手出したら終わりな気もするけど、今ドリエルとメラトニン飲んでも眠れてないしどうしよう
眠れるならハルシオンでもいいような・・・うーん
身近な人が死における最大のストレスは配偶者やパートナーの死なんだって
でも私は配偶者もパートナーもいないし身内が１人でも欠けたら今少し取り戻しつつある元気を結構ガクッと失いそうだ……
薬飲んでもあんまり改善しないけど今は>>586さんも辛いなら飲んだ方がよさそう
無理しすぎないように御守り代わりに飲んだらどうかな
眠るのが怖い、ほんとうに怖い
初めての業種で甘く見てくれるかなと思ってたのが間違いで初週から精度とスピードを求められてミス連発し説教の日々に限界感じてる。露骨に男女で態度変えられるし、社風合わないからやめたいな。
障害者枠で転職活動するか…
自分も鬱で4月に転職したクチですが、早くも再発しそう。
鬱になって二ヶ月程度の休職からの転職だったこともあり急ぎ過ぎたと猛省してます・・・
もっとゆっくり療養して、慎重に転職活動に望めばよかった。
泣きたい。
そうだな
短い文章ですべてが伝わるよ
精神的に辛い日々だ。
クスリ飲んでも、少し和らぐ程度。
毎週の事だが、本当にそうだな
下痢が止まらないよ
薬飲んでも眠れない
どこかで寝たくないと思ってるんだろうな
自分は２年くらい治療してから完治したものの…生きていく事の辛さを感じてるよ。とりあえずデパス飲んで落ち着いてるが
＞露骨に男女で態度を変える
これ、嫌なんだよね
凄くシンプルに嫌
今週もつかどうか
しんどい、だるい
話が頭に入らんからイライラするし
休みたい
休めと言われて休んだけど休んでても治んないしな、
と無理矢理転職したのが間違いだった。
焦りすぎた。とも思うけど、
休むのは休むで苦痛だったし、どうすればよかったんだろう。
そんで、これからもどうすればいいんだろう。
環境を変えなきゃ治りませんとは言われたけど。
これからまた転職活動かと思うと全てがしんどい。
また同じことになりそう。もうやだ。
ほっんと、これだからバイのドMはやめられねぇんだ
今の上司は尊敬できないから苦痛しかないけどな
早く辞めたい
ああだるい
力が入らない
業務を回す上で女性を手懐けるためにやってるみたいだけど流石に堪えるわ。男には攻撃的なのに女性は甘やかす…。一昔前の考えだよ。
気持ち悪すぎる
60手前のおっさんが何勘違いしてんだ
もう気分が悪い…
ニートになりたい
でも奨学金とか借金あるし辞められない
テレビなんて観ないし、薬は飲んだし、ただボーッと恐怖におびえてるだけ
この流れ大事だな
カイシ辞めるしか無いのか・・・
もう年齢的に転職は厳しいよ・・・
自分も。生きるって辛いね。
名ばかり管理職のオレには至福の週だ。
食事代、直帰届、備品購入好き放題やってやる
自分ももう長いことそんな状態ですよ。何もする気力もわかない。
55歳だが大腸がんの疑い。これで63で死ねばオヤジと全く同じ足跡となる。そう願いたい。おふくろも昨年末他界したし
羨ましい。今夜はよく寝れそうだね。
俺は明日からまた公開処刑の毎日だよ
自分が今から10年ほど前に働いてた会社の男たちみたい。
男の営業マンのアシスタント的な仕事してたけど、女に機嫌よく仕事頼まれてほしいから媚び媚びだった。
「女なんて甘いもん与えてたら機嫌よくなるから」て差し入れも欠かさず。
だけど裏ではボロクソ悪口大会。
そいつらも今は50〜60代かな。
女には媚び売ってる分、男同士ではパワハライジメとか弱肉強食な世界だった。
自分は下っぱだし強くないから、パワハラ、セクハラ、オバサンからの無視やらイジメにより鬱になり、その後数年引きこもったし、人生を狂わされた職場だった。
出来るだけ、起きていたいからコーヒーを飲むが、睡魔に勝てない。
鬱は不眠か過眠に分かれるというが、俺は間違いなく過眠。
いつでも、どこでも眠る事が出来る。
今夜も間もなく、気を失うのだろう。
そして明日だ。
自分もそう。
土曜の休みも、朝から、
午前中のみの病院に診察のと薬もらいに出かけるのも、気力がいる。
これ見るか、もう一生働くのか鬱だよな せめて土曜夜にといつも思う。
http://nhk2.5ch.net/test/read.cgi/livenhk/1526807467/
なかなかの人生だね
てか、普通って言うか…
なんでこんな社会になってしまったんだろうね
私もどっちかっていうと過眠だわ
資格試験受けなきゃいけないから勉強してるけど全く頭に入ってこない
あと一週間なのに気持ちばかりが焦るけど勉強しなくちゃ……
そうそう、土曜の午前中しか診察のチャンスがないから、休みだからゴロゴロしていたいのに、朝から無理して病院へ行くから凄く疲れる。
毎日遅くまでお疲れさまです。頑張ってらっしゃいますね。
節約すればどうにか会社辞められる状況になったけど、安全を考えると辞めない方がいいってわかってる。
職場もホワイトなんだけど、もう仕事する気力尽きてしまった。やっぱり逃げ道準備しちゃうと踏ん張り効かなくなるね。
（明るいと距離が長く感じる）
クスリ決めて寝るわ
ここしばらく
すんごい疲れてる
朝が来るのが怖い
http://d2dcan0armyq93.cloudfront.net/photo/odai/400/e770ce9004877e12f11dc384b556e9f0_400.jpg
なんでこんなに恵まれてる環境なのに苦痛なんだろう、
やっぱり自分は甘えてるんだなとか、
頭おかしいんだなとか、余計にモヤモヤする。
そして仕事のここが辛いということを吐き出す場所がない。
肩凝りも頭痛も酷い。はやく休みたい。
頭がおかしいなんて思わない方がいいぞ。ドツボにはまるだけだから。
今は疲れがたまってネガティブ思考になってるんだな、程度に考える
職場に一人でもいいから本音を吐き出せる相手が欲しいよな
本当。もう日曜も終わりに近づいている。
休暇前にやり残した仕事
が君を待ってるよ
|
| ∧ ∧ やあ!
|/ ヽ＿＿/ ヽ
|＿＿＿＿＿_ヽ_
|＿＿月曜日＿＿)
|-=･=- -=･=-＼
|: ＼＿＿／ /
|:: ＼／ /
ありがとうございます。
周りの人が皆、要領よく仕事して、
特にそこに負の感情もなくこなしてるの見ると、
本当に自分だけ宇宙人みたいと思えてきますね…
一人で良いから心のよりどころが欲しいです…
“敵は己の中にあり”
これって金言じゃない？
会社で廻りのみんなが敵に見えるときあるじゃん
でも、敵って自分なのかもしれない
安楽死制度があればなぁ、って自分も思う。
仕事がしたくてウズウズしてるぜ！！
もう薬飲んでまで会社行ってて限界なんすわ…
自分のことしか考えてない言われるも
もう人のこと考えてる余裕なんてないんすわ…
はやくやめるべきなんだけど、
踏ん切りがつかない…
俺の人生に救いはあるか？報われる時は来るか？
誰も教えちゃくれない
誰も答えちゃくれない
知りたきゃ生きる
それしかない
死ねないのなら生きてみろ
誰もが先駆者、一己の先駆者
前見て歩け、時に俯け、歩みを止めても、後ろを向いても
座り込まずにただ歩け
バカヤロウ俺は勝つぞお前うおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
ハルシオンジェネリック、ポチりました
寝ないように頑張ったけど無理だった
やり残した仕事はさっき殴り倒してやった
明日は明日の仕事をしてそれでおしまい！
それ以上のことなんかできんわ！
それはどんな自由で富貴な人間であろうが、
誰もが平等にやってくるものなんだ
だったら、グチグチ言ってても仕方ないだろう
他人に何を言われようが、自分が決めた人生を生き切ってみろよ
俺から言わせれば、「世間体」を取っ払ったら、
うつ患者は半分に減るよ
残りの半分はお大事に
歪な社会だよね
誰もが普通で、その普通が狂ってる社会
誰が望んだのか
少しでも心が救われればと思って
やったことあるんだけど
ボランティアとか寄付とかしたことある人いる？
ボランティアって言ってもサービス残業のことじゃないからねっ
気が狂いそうだ
自律神経が乱れに乱れると言動に現れる
猫を保護したことある…。あとは不登校の子のケアとかしてた。ボランティアてかもう自分のため？て感じだったから全然偽善ですが…。
与えることに本当の自由があるんだ
ここでその真意を説明しても誰も理解しないだろうが
寄附なり、献血なり（５０ｋｇ以下、薬飲んでたら当然無理）やってみろ
考える前に行動だ
自分の気付かないところで、それが回りまわって返ってくる
あなたの善意で、あなたの知らない誰かが救われているのだから
世の中、案外ちゃんとしてるぜ
はぁ月曜日憂鬱だ
挙動不審になるよね
まじか そんな夢遊病みたいにもなるんですね
頭痛い、目が痛い、ふらふらする
休みたいが休むわけにはいかん。。
休みの日は無気力で何もできない
好きだったことも何も楽しくない
仕事は多忙でクタクタ
生きる意味がわからない
なるほど。
例え自分で偽善だと思っても、
それがあなたと受け取り手の両方を
救うことになったならば、
それ以上素晴らしいことは無いと思います。
出来るできないは別として、
人として善でありたいと願う心の存在は
決して無駄では無いと思います。
そんな金も時間もない
また怒られる
疲れたなあ
要は脳の誤作動みたいなもんだから
眠れない、どうしよう
オーバードーズしかないかな
無理せず穏やかな所で働いたらどうなるんかなぁなんて思うけど、なかなかそんな所ないよなぁ
寝不足は明日を苦しくする
辛くても寝なきゃ
昼勤の方も、夜勤の方も、休みの方もお疲れ様です
残念ながら、ないね。
俺、転職３回してるからわかる
転職３回って事は今４つ目の職場だよ
どこも一緒
同じところでつまづく
10代の頃、親によく言われていた。
「夜中にいきなり起きて、歩きまくって、ブツクサ色々喋って、また寝る。」って、
でも、俺本人は何も覚えていない。
キツい
明日も仕事行きたくない
善意で行動しても悪意で返ってくるばかりだから誰も信じられない
同じく
時間がすぐ過ぎちゃうね…
明日も平気な顔を演じるのが辛い
これはウソなんですと言いたい
限界が近いな多分。
そのうえ朝からずっと下痢気味。
仕事は辞めなくても地獄、辞めても地獄。
しかし祈祷もむなしくフリントは全米屈指の犯罪都市にランクイン
わたし
逝く
みな
達者だ
某銀行とかそうだね
この時代すごい収益力と感心してた自分がバカだった
まあ、いいだろ。あいつらの溜飲を下げるための糞業務だから
酒飲んで寝る
眠れない
無駄に時間が過ぎて歳を取っているだけのような気がする
頃合い見て漫才３回分流し込む
言われてもなんも思わない
言っても優越感を得られない
なんにもない世界
明日は悪目立ちぜず空気でいたい
はー明日もめんどくせー
めだかになりたい
大して何も考えてないんだろうね
萎縮して出来なくなった可能性はプライスレス
あのな、ここは会社に行く人のスレだ
内容も全くスレ違いなの、分かるか？
自殺専用スレに移動しろ
あとな、死ぬのは絶対にやめろよ
まだ若いんだから何とでもなる、とりあえず信じてみな
32歳のオッサンの俺でも何とか生きてる。
色々とツラいことがあるんだと思うが
それでも何とか生きてくれ。
君の顔も、性格も、声も、何も知らないが
君が死んだら俺は悲しい。
ナリってなんjで流行ってる語尾か？
朝が怖くて胸が痛くなるほど動悸が・・・
もう誰か頃して
どうしよう…
不安でどうにかなりそう
あと2時間もしないで明るくなると思うと余計に眠れない
どうすればいいんだ
仕事行きたくない、やめたい
キツイ。仕事行きたくない。
いよいよ限界。
俺は辞めたよ。
さらなる地獄が待っていた
会社に行けばクソ野郎の説教
死にたい
直前までベットにくるまって
タイマーかけた瞬間に家を出る毎日
動悸する、行きたくない…
死にたいなんて言わずに、無理しない程度に頑張ってください
自分も同じ状態です
動悸ではなく吐き気なんだけどね
無理はいかんよ
手を抜いていこう
周りに分からない程度に
身体ボロボロで寝ようと思ったら、大谷が先発やないかい！
見ようかな(笑)
同じだわ。あと２時間、ねれないけど、考え事するわ
>>726
行きたくないですね…
でも同じように頑張ってる人がいると思うと安心します
職場に行ったら顔に出さないようにしなければいけないので余計に疲れますよね
無理しないでくださいね
レスありがとうございます
顏に出さないようにってところ
よく分かります
これ辛い
本当は倒れそうなくらい
だるくてしんどいと言いたいのに
今日から棚卸しの集計だ頑張る
治らないまま月曜が来たか…
クラゲのほうがいいだろ
地獄の繰り返し
耐えるしかないそれしか出来ないのだから
行きたくないよぉ
今週どこかで必ず休むぞ
首にされないなら仮面をつけよう
もう誰にも本音を話さない
頭痛い
つらいよ
行きたくない どうしよう
いくんだけどさ、
すっごく眠い動きたくないけど行けばなんとかなる
こうして毎日を乗り切るんだ
休もうかな
と言いつつ地獄行きの電車に乗ってるけど
降りないと
つらい。
とりあえず無心で仕事して残業地獄だろうが構わず7時までには帰るわ。もうやってらんないよ。
昨日も休み無し
肉体労働で休憩ほぼ無しで13時間業務とかアホかと
疲れが取れない
首吊った農ドル？の子か
あんな可愛い子でも自殺するんだな
この国は異常だわ
見た目じゃわかってもらえないのが辛い
布団で寝ていたい
布団で寝ていたい
その日まではなんとか生きるため今日も一日這いつくばらないと。
あの子確か大家族だったんだよね
家族を養わなきゃいけないから無理してたのかな
あー頭痛いな
多分緊張型頭痛だから肩こりや眼精疲労なんだろうけどツボ押すとめっちゃ痛い
うつ独特の仮眠傾向が酷い
出たから仕事行ってくる
彼女すらいない身の時に発病した自分はもう普通の人生歩めないな
若い分深刻に悩んでしまったんだろうと思う。
眼精疲労や肩こりからの頭痛の時はピリン系の頭痛薬が効くと思う、自分は。
おっさんおばはんらの顔見たら
気分悪くなってきた
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1462226154/-50
彼女と付き合いはじめて、
結婚してから鬱発症したよ。
寛解しても繰り返し…
ワイは毎朝恒例胃液吐く(´・ω・`)
リボリトール抑える
ワイも(´・ω・`)
もう2回も鬱でも辞めた
2社とも5〜6年務めた
今回も長くないか
自分も彼女すら居ない時に鬱になって、それからは彼女とか無縁で30代前半…。
友達や親戚は結婚してる人やする人ばかり。
弟も最近彼女と同棲するって嬉しそうに連絡がありました。
もう本当に自分はダメだと思ってます。
彼女居たり結婚して子供が居たら少しは変わるのかな…。
もう何の為に生きてるのか分からないし、何の為に毎日パワハラに耐えなきゃいけないのかも分からない。
早く死にたいと思いながら死ぬ勇気もないし、本当に辛いです。
そう、最初は自分を奮い立たせて
やってみるんだけど
パワハラ上司だとか、、信頼されてきて業務量が増えると徐々に悪化して再発からの休職。。
妻子いるし住宅ローンあるからまだ死ねないし、働き続けないと。。
全く同じ状況(´・ω・`)人(´・ω・`)
前職はこんなんが続くならせめて一矢報い
ようとクソ常務に最後の力を振り絞って
喧嘩して終了 通事件真っ只中の時
ちなみにオフィスは銀座電通の目の前
5年前の自分もそう感じてたんだろうな
末期の時よくやったわ(´・ω・`)
会社行きたくない。
でも今日は休めない。
頑張ってくる。
自分なんてほんと大したこと無いしょーもないことでこんなになやんで通院して、
どんだけ弱いんだかって思う。けどしんどい。
セルトラリン飲んでも涙出てくるし止まんない。
ほんとしょーもないな自分。
どっかに行ってしまいたい。
こんな人間で親に申し訳ない
もうちょっとで会社の最寄り駅に着く。
辛い。
辛いけど休めない。
会社行かなくちゃ。
もう生きている意味が分からない。そんなもの元々無いのだけれどどうやら気付いてしまったらしい。
首都圏大震災、早く来ないかな
「もう金輪際、鬱で休んだ、身体が辛いのどうだの恨み言を聞きたくない。」
という理由で、手切れ金というか慰謝料の名目で数百万をやる、って電話で言われた (家族の縁を切るという意味ではなく)
一体、妥当な金額は幾らなんだろうか？
当方31才、闘病歴16年以上、独身で障害者3級で障害者雇用で働いてる
父親が原因とは？詳しく
働いたくねー
俺もトイレ籠城中。気持ちわかるわ。
数百万とか、羨ましすぎる。
何もできない
復職直後だから仕事抑えられてるけど、来月から今まで通りになるし。
仕事できねーし、人間関係ズタボロだし。
ネグレクト&兄の暴走 （引きこもり&自分に対して室内ストーカー&暴れるなど )をみて見ぬ振り
残念ながら非ピリンしか手元にないから飲んだけど楽になったよ
右のこめかみ→左後頭部って痛みが移動してったけど結局右も左も眼精疲労で肩もゴリゴリってとこかな
左肩は追突されてむち打ちになって以来すぐにこる
うつの人はむちうち治りにくいっておじいちゃん先生に言われたけど何か根拠あるんだろうか
マジで萎える。同義吐き気がつらい
死ぬ
自分も説教された。年下の上司から。月末近い月曜なのでただでさえ窓口は凄く忙しいのに。苦手な窓口で苦しんでいるのに。説教に鞭打たれた感じ。あと半日、無事終了しますように。
アル鬱っていうんだな。アルコール切れてる朝は特に鬱っぽい。
断酒せねば。。
早く土日に子供とゆっくりしたい。
人口減少で定年延長されるだろうから、更に長く働くことになりそう。
本当。みんなが無事乗り切れるよう祈るばかりですね。
最近、ダルいんだよ
睡眠薬のせいかな
とにかくきつい
今日は朝から色々ありすぎる
今の会社が嫌なら転職しろ
まだ間に合う
俺も辞めてぇよ・・・
土日に子供と遊びたいのわかるわ！
でも土日に子供と遊ぶと余計に月曜日に仕事に行きたくなくなるんだよなぁ。
日曜日の夜位から憂鬱になる。
そんな元気もないよ
子供に申し訳ない
子供は何歳？
うちは８歳と６歳。
鬱で動く気しないし、休日は燃え尽きてる感じだけど、遊び盛りの子供とは遊んであげたいし、どこかに連れて行ってあげたい。
何とか気力を振り絞って遊んでる。
13と8と5
13は相手にしてくれないからいいけど
8と5はニコニコ寄ってくる
こっちが元気がないと分かると
小さいながらに察するみたい
嫁さんがパパ元気ないからって
言ってくれてるせいもあるけど
でも俺も極力家から出るようにしてる。
また吊し上げ食らうんだろうなぁ
何を頑張れば良いのか。
何も言わなければ、何も言わないから大丈夫なものだと思っていたと逃げられる。
それでも言い続けて、向こうが感情的になったら、こっちの勝ちや
オレは帰宅したよ。上が出張で居ないから
身体が自分の身体じゃないみたいでフワフワして少し痺れたりする
いっそのことぶっ倒れて入院して退職してあの世に行きたい
行き付けで酔いすぎちゃってもう行けない。
酒もとうぶん封印です。
まにあうかもしれない。
やっぱりいるんだな、そういう上司。
僕はうつ病に伴い睡眠障害が酷く、眠剤使っても眠れないことがある。
その話をすると「死ぬ気で働けば疲れる。土日もスポーツで汗流して疲れろ。そういたら薬なしで眠れる」と平気で言う。呆れて会話にもならんわ。
上長も精神的なものと分かってたみたい
少しでも体を休める為に仕事の事は考えないようにしないと
まあ、人間眠れねえときは眠れないもんだよ・・・眠りが深かったり、浅かったり、
一時間おきに中途覚醒、午前二時三時に、早朝覚醒・・・・それもあって、人間だろう
何でこんな事すら出来ないんだろう。
負のスパイラルで、死にたい。
動悸が治まらんからトイレに待避
疲れりゃ眠れるって脳筋のバカ多いよな、特に年寄りにさ
こっちは週5でウエイトトレしてますのに
殺す価値なし、死んだらいいのに
うちの年下の上司もそんな感じ。全然判ってない。
残業ですか？お疲れさまです。
藁をもすがる気持ちでクリニック行きだしたけど、早く良くなればよいな。
人間関係は悪くないから、それだけが救いか。
50人の前で説教され続けた…
まあミスしたのは自覚してるんだけど、、、メンタル弱ると深い思考、広い視野持てなくなる。。
まだ積み残しあるんだけど、
メンタルぐずぐずになりすぎて残業1時間で退社しちゃったよ。。
明日は更にしばかれるな。。
わかる
こんなこと。
に注意がいかない。
そして怒られてパニックになって
自信喪失して更にミスをする。。
保険の飛び込み営業なんて時代に即してない
デパス飲んだら結構寝れる？
上司戦後直後生まれなん？
デパスだけでなく、眠剤も処方されて、それも飲むと眠れる（中途覚醒あり)。デパスだけでも眠くなるときはある（昼に頓服で飲むと勤務中眠気が消えないときがある)。眠剤処方してもらったほうがいいと思うよ。
まだ休憩なくお仕事ですか？お疲れさまです。無理なさらず切り上げられるといいですね。
https://youtu.be/ddMXeu26J9U
自分にスキルがあれば考えられるかもしんないけど
スキルないですから、どこもとってくんないですよ。
今の会社は、収入がいいってのもあります。
でも死ぬぐらいなら辞めたほうがいいかなーって仕事しながら考えてます。
でも、辞めてどうする？って堂々巡りです。
川上ミネ『眠りのピアノ』
Amazonで買えるよ。とても癒されるから試聴でもいいから聴いてみて。
上司に言い出せない自分の優柔不断さが情けない。
そりゃ嬉しいけど、俺が土建や林業や運送に行けるわけないんだよなぁ・・・
ウエイトトレで身体は太くなっても、中身は相変わらず豆腐メンタル
デスクワークでストレス溜めてるのがお似合いです
ありがとうございます
20時過ぎたのでアポの無い訪問はできなくなったので帰宅します
気を付けて帰って下さい
俺力も弱いしメンタル弱いけど建設業だよ変な会社に入らなければ大丈夫だと思うけど…。
飲みに行ける、と言うのが凄い。自分は直帰ですぐ横になる。土日も引きこもりだから。
月曜日から疲れることが多かったな…
【社会】「まだ結婚しないの？」安倍政権が進めた「官製婚活」5年で起こったこと
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/bizplus/1526892716/
【求人】派遣時給、４月は1.1％減 三大都市圏【1517円】
http://egg.5ch.net/test/read.cgi/bizplus/1526876564/
【限界】社会保障費、2040年度に190兆円 介護の負担重く
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/bizplus/1526892427/
【雇用】求む！外国人正社員
http://egg.5ch.net/test/read.cgi/bizplus/1526794896/
残業されたのですか？月曜日からお疲れさまでした。早くお休み下さいね。
働きたくない。
だからといって、辞める勇気もない。
人間関係辛い
給料安くても、前の職場の方が良かったな。
それだけを目標して耐えてる
それがストレス解消につながってるならいいんじゃない？
次の休みまで耐えることなるべく楽することしか考えられない
営業トークでも優しくされると嬉しいものだよな
定時ダッシュとか土曜休みとか見てると落ち込む・・・
こんな事書いてごめんね・・
ちなみにダッシュで帰ったけど
背中から感じる視線は何とも
幸い早めに帰れた。
会社のこと忘れて、寝るぞー。ベンゾ系飲んだ。
でも、薬や鬱と若年性痴呆症って関係あるのかな。
強いストレスで突発性難聴になった人知ってる。
同じように、嫌なことが聞こえない、忘れるようにして生活してるが、
ちょっと心配なんだが。
会社からは甘えてるだけだとパワハラ喰らうし居場所が無い
何だこの人生。。
明日も波乱そう。怖い。
ここにいる人たちがすこしでも穏やかに明日を過ごせますように。
新入社員狙いの生保ねえちゃんが職場を昼休みうろつき始めたな
そうなんだよね。平日だけでなく、土日も。服薬で多少緩和されてるんだろうけど、人生ってなんなんだろう、って思う。
全く同じ境遇すぎる
仕事状況が不安定で何が彼女だ結婚だ
先日も珍しく合コンに誘われたことがあったがパワハラで資料作りに奔走してて断ったわ
企業等への既往先ならまだしも一般家庭へ行くから堪らない
ほけんの窓口とかのニーズを会社が理解していない
ほけんの窓口って信用出来るの？
結局は売りたい商品、上から売れと言われている商品を勧める
どの業界も同じだなwww
やっぱ営業やし周りからごちゃごちゃ言われて心折れる
お客さんに断られてもよし次！て感じなのに上司の詰めがほんと面倒臭い…
なんで職場の人に気力吸われないかんのかね。
気合いでどうにかなるって社風なうちもどうかしてるわ
上司は鬼のように残業してるし自分だけまだまだ能力不足と叱られるしで不安ばかり
そもそも3年後5年後、今の会社はあるんだろうか
何もかも悲観的に考えてしまう
そりゃあ皆病んでいくわ。
同じ会社にいながらあまりの違いに泣けてくる。
こちらは当然超絶ブラック。
薬でなんとか必死に会社に行っている。
ほけんの窓口、その他似た系統の会社は親会社が各生保になっているから注意は必要。2店舗くらい別の保険屋を利用するとある程度まともな保険に入れる。
空腹時にと書いてあるから、朝に二錠飲んで出勤する
調べたら、治験対象の3分の2が鬱を完治したとか出てきてワロタ
Amazon評価も異常に高いから期待しているんだが、エチラームほどの効果は期待しない方が良いよね
そうだね
前の部署は定時もしくは30分くらいで帰れたけれど今の部署は１時間半は確実にサビ残
でも今前いた部署がむちゃくちゃ雰囲気悪くなってるみたいだから脱出できて良かったと思うよ
前の部署は完全に人を無視するBBAとか文句多いタメ口小娘がいてストレス結構溜めてたから異動できて良かったのかもしれない
かれこれ５年飲んでる。酒と併用で。
父親から受けるストレスで
早死にしそうだ
親より早く死んだ時に
周りの人はわかってくれるのかな
いつまで続くのか
仕事終わりが見えない
辛い…
お酒と併用して大丈夫？
って言うか、自分の頭の中で物凄くふくらました
明日もそうなるだろう…
ホントに人生は辛いな
治ったというならわかるが
俺らとは人種が違う。
例えば弁護士なんてそういう性格の人間でないと務まらないよね。
問題は相手をマウンティングしないと気が済まないような人間が普通の職場に少なからずいることなんだよな。
なんだこれ
俺はオープンワールドゲーのNPCかなんかなのかな？
ポジティブに考えよう・・
こんなところでさえ自分だけ存在アピールしたいの？
薬飲むと、喉がよく乾く気がする。
>>164
そうなんだ。
無理して、運動療法で、ジムや水泳を考えてたけど、
日光浴や散歩程度にしとくよ。
休日、引きこもりでゴロゴロ寝てばっかりも、悪夢でうなされるし、
気候も良くなって、外出訓練？と思って考えていた。
でも、体力も低下してるんだね。その外出の翌日に疲労が出てぐったり。
悩ましいところ。
連続２日眠れないな
仕事のミスがかなりショックだった
死にたい
眠れないし辛い
これになると夢か現実かわからん用になってさらに疲れる
寝れない
しんどい
でも行かなければ…
行かなければ
睡眠が浅いわ
めまいが酷い
何ヶ月か休みたい薬でずーっと寝てたい起きてると辛い気持ちしかない
死亡の朝だ
そんなところに今日も行かなければならない
なぜ上手くいかないのか
行きたくない行きたくない行かなければ行かなければ
なぜこんな思いして行かなければならぬのか
生きるって大変だ
950踏んでしまったが
スレ立て出来ない
誰かお願いします
ただただ空気になりたい…
ずっと考えてたけど楽な方法はないわな
スレなら立ってるよ
スレ番号が逆だけどな
鬱でも必死に会社に行ってる人 494
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1525958124/
今日も地獄だ
眠れなかった
行ってきます
会社に行く奴なんて周り見回しても
いそうにない 俺ぐらい
薬で不安を散らしても限界がくる
毎晩眠りが浅くて中途覚醒も原因の
一つだろう
ため息しか出ない…
全営業店でも下から数えたほうがいい
言い訳だけどほんと棚ぼたの案件とか、周りはかなりあるのに自分のエリアはそーいうところが一切ないし、上席が取ってきた案件とかもそのまま横流しで実績つけてるし..
今までもそうだったけどとにかく何か競争ごとだと絶対負けるようになってるな
会社行きづらい
俺ぐらいって…
なら とっとと会社辞めればいいんじゃない？
それがお前の会社の利益になる
開き直れば楽になるんだけど、
それができないんだよな
ところでだれかベンゾ系以外のいい薬
教えて
前にズル休みしたいと言った奴がいて
堂々と有給取ればいい、とかズル休み考えてる奴は会社が必要としてないとか言う奴
リアルリーマンはそう簡単に有給取れない
仕事もやばいにはやばいがなんとか
クライアントの納期もクリアしてる
ただただ不安
そして実家帰りたい
東京の風は俺に合ってない
休めない休むのも怖い
行ってきます
だからと言って今の職場が好きって訳じゃないです。
これ以上マイナス評価が付かないようにするのが精一杯…。
はぁ…もう本当に嫌だ。
死ぬ勇気もないし、怖いから本当消えて居なくなりたい。
誰の記憶に残らなくてもいいから消えたいよ…。
今日も何とか耐えてきます。
ここの人達と自分の今日が無事に終わりますように。
胸も苦しいんだ…
今日も怒られに行くかなぁ
いってらしゃい
復職して自分の居場所あるもん？
人間関係で上手くいかなかったのが疾患原因だった場合、名指しして問題の相手を排除出来た？
相手が上司なら相手の転勤を待つか転勤願いを出す
同僚や先輩後輩なら働き次第かな
相手が仕事できる奴の場合も飛ばすことは無理
結局自分が転勤するのが早い
会社行きたくない。
でも休めない。
頑張ってくる。
これでいいのか？
休みたい
いまのうちに上司に打ち明けるか…
まだ火曜なのか、そうなのか
週休三日制いつからなんや
毎朝、両親の仏壇に同じことお願いしてる
半年休んだ。
復帰前はだいぶ調子よくなったけど、戻るとすげぇいずらくて悪化してる気がする。
休む前の職場の人間関係と仕事の力量次第かと思う。
俺は人間関係もいまいち、力量もない。
居場所はない。
もう死のうと決心したけど、1日1日がなんとか終わっていく。
よく人生の主人公は自分って言いますけど、この病気にかかってから完全にNPCか村人Aみたいなポジション…。
自分が考えてるより世界や人生ってシンプルで、自分が複雑怪奇にしてるだけかもしれないけど、長年の性格のおかげでずっと人生は複雑怪奇なままです…。
きっと仕事云々の前に人間に向いてないです…。
つらい…
きつい…
死にたい…
基本的に働きたくないのか
何もしたくない
のんびりと何もせず生きたい
どこいってもスケープゴート役でしか無い
謝ったらまたあいつか…となり、弁明したら自己保身の言い訳するなと恫喝される
事故にでもあって早く人生終わらないかなぁ
今日は帰宅することだけを目標に心を閉ざして行ってきます
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死亡
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