今思っている事をストレートに書き込むスレpart235
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今思っている事をストレートに書き込むスレpart236
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今思っている事をストレートに書き込むスレpart235
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スレ立て乙！
病院行きたいけど下痢してる
しにそ
そしてずっと眠っていたい
法律に従って行った事です。
犯罪行為に新しく入っただけですよ。
条例自体が表現の自由と幸福追求権の侵害だ！
スマホ二台、タブレット二台、a○でんき、wimax全部契約させられてて、
これは酷いと思って、去年から親を説得してやっと今日キャリア切り替えさせた。UQにした(笑)
微妙に3年契約にしてくれおってw
鬱の人間がやる事ではない
何言ってんだって顔見るといたたまれないからせめて頭の回るときに話しかけてくれ
ロヒ4㍉とかかなり凄いんやったんやね
0㍉にしたら耳鳴り揺れ幻覚幻聴が酷い
内科に朝起きるようになったんで1日4回食べてしまうって言ったら
そのうち3回に慣れてくるでしょうって
食べ過ぎては無いって
インスリン頑張って打つよ
死にたい
>>1乙
毎月の入れてもらう生活費減らしてやったのに金かせだと
こっちは働けなくなってんのによ ほんともういってほしい
アスペの私にはここが、漂流郵便局的な存在になってる。
リアルで話したら迷惑かけてしまう事でも、ここでなら話せるから。
見てるようで見てないかもしれない、見てないようで見てるかもしれない、
それだから話せる事もある。
誰か自分の存在と実力を認めて拾って育ててほしい
独身者は本当に町の誰も行方知らずになるか
自分のように都会に行って戻らなかったり
家族とか血縁の良さがわからないから羨ましがりようがない
普通の家で育って祖父母の葬儀では泣いたし親戚の子供は可愛いと思うけどね
どこか感情が死んでるんだろうな
クズ扱いされて辞めさせられそうなのがここに
納得して生きられるようになった。
時は人を丸くされる力を持ってる。
やる気はあるし守りたい奴はいるが疲れ過ぎて上手く動けない
ストレスで毎日イライラしているけど出さないで影で泣いたり隠していられるから
前者より病状正常でまとも、大した事ない扱いってどうなの
リスカして全ての気力が無くなった
子供たちに良き母でいたかったが、多分無理して感情を圧し殺してた結果だと思う
腕も痛いが心が悲鳴をあげてるのがわかる
死にたい
食欲だけはすごいの気持ち悪い
拳銃自殺なら一瞬で確実に死ねるのに
長く付き合ってて違和感を覚えないのは、ちょっと見る目がないのかなぁ…
どうやら無になるのが怖い人が多いみたいだね。
その人たちはきっと幸せなんだろね。
羨ましい。いや、妬ましいのかな？
自分は死ぬことは怖くない。その過程が怖い。こんな苦しみに満ちた世に生まれ落ちたなら死ぬときぐらい苦痛なく逝きたい。
苦痛がないなら今、すぐにでも。
まあ、そんなウマい話があるはずもなく、惰性で今日も生きようと思う。
小学の思い出
夏のプール、森や池、麦茶、友だちと猫探し、祖父と父の平和な午後
中学の思い出
勉強や恋愛や友人関係の不安や戸惑い、クラス内のいじめいじめられブーム
親との不仲、アニメやゲームで現実逃避
高校の思い出
ほぼ保健室登校、ネトゲで知り合った他校や年上のオタ友とリアルでも遊んでた
メル友が増え学校でも携帯ばかりいじってた
時々●●死ねとか名指しで匿名のメッセージが届いたのが怖かった
予備校の思い出
似た家庭環境の子が多くはじめて同年代のまともな友達ができた
中高のクラスメイトやネトゲ仲間の連絡先は消してしまった
毎日仕事に拘束されるのがつらい
皆同じだとわかってはいるが
よく社会を盾にする人いるけどもともと人間社会なんて欠陥ありありだと思う
まあ特攻して木っ端微塵になって死んで来いと言われないだけましか
空気読め
これ以上残酷な言葉はないと思うの
みんなよりスタートが遅い上に無茶できないので、どうみても負け
留年したいかも
HIRO提督 (@kuro_no_kisidan) https://twitter.com/kuro_no_kisidan?s=09
[電気ショック療法] 修正型電気けいれん療法 [mECT]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1527065701/
頼むよくなってくれ、副作用は残るな
また明日から不安な毎日が始まる
今から心が折れそうだ
そうだ薬を飲もう
でも、休むこともストレスになるのも辛い。
わかる
休んで気が休まるのはほんの一瞬で
後は明日の事とか怒涛のように心配と不安が押し寄せてくる
何やってもつまらねえ 散歩してもおもしろくねえ一千にもならねえよ もう48才だ 人生終わったな 姉も48歳で死んだ
そうなんだよね……あれ、やっぱり行ったほうが良かったかななんて思ってしまう。
けど、だけど休まないとなんかもう駄目だという気持ちもあって、辛い。
わかる
日中になると気分も持ち直してきてやっぱり行けばよかったとか思うよね
でも時すでに遅しで・・・
朝の会社行きたくない感情を乗り越えれば何とかなるんだけど
ハードルが高いんだよね・・・
でもこれで三日四日とか行かなくなるとマジでもう行けなくなるから
要注意だよね
ほんとつらい
生きられるなら一人で生きたいのに女じゃ十分な給料もない
どうせ養ってもらえるだろとか思われてんのかな
力もない頭も悪い子供も生まない女は要らないって世間から言われてる気がする
死んでしまいたい
がんば
交尾したい
ありがとう
午後も頑張ってくる
もう厚生3級を受給しながら高時給の派遣会社に登録してフルタイムで働く事は出来なくなるわけですね。
俺は自分で申し立て書を書いて大変な思いをして受給をし、派遣社員をやってたのは、
正解だったのか、不正解だったのか。
試しに朝起きてPCを一時間起動せずにラジオ体操・食事・洗濯したら頭も目もスッキリしたままだった
やっぱパソコン依存(正確にはネット依存)は心身をダメにするんだな
と言いつつ5ちゃんでレスする俺
2000年からの日本はありとあらゆる歴史上の失敗や帝国の崩壊と同等の事を繰り返し
そして人間悪が凝縮されているから
そんなことはする必要ない。
この瞬間はいまいち
フードファイター孫選手関東在住者
林原めぐみメグミルク
まだ安全カミソリの方が切れる。
どつぼにはまるから
脳に異物を混入し続ける
恐ろしい行為
死ぬ気で脱却しませう
大学の思い出
希死念慮はあったけどゼミやサークルは楽しかった。だが体育会系中堅企業に入社を決めたのは大きな間違い
社会人
ゴルフや海外旅行、毎週飲み会の派手な生活
残業と人間関係ストレスという心身の負担に限界が来て自殺未遂、入院
フリーター
実家から通院しながらコンビニバイト。バイト仲間とギャンブルや安酒に明け暮れ昔の友人や恋人を失う
現在
親と争い実家を出た。何度も転職する間に当たりを引き普通の会社員へ
日常の忙しさで希死念慮はいつか消え通院の必要もなくなった
恋人は出来たり別れたり、昔の友人とは時々会っている
30年以上を思い返したけど短いな
どこかで虚しさが消える日を期待してたけど
そんな日は来ないのだろう
おしゃれで可愛い店員さんだから嫌な気なんてしないけど接客できる人って感性が違うんだなって思った
反論は認めない
コンビニにもたまにいる
まあそこまでする必要はないと思うけど
1週間5日周期じゃダメだったのか？
まだ火曜日だ、明日も明後日も明々後日も忙しい
何かのSFに出てくるような文明捨てて石器時代の暮らしに戻った数万年後の人類の末裔みたいにこれからは生きていくのさ
今まで何かをやろうって気になったことは一度や二度じゃないんだけど
続いた試しが無い。
今度こそと思うものの、どうせ俺のことだから長続きしない、俺にやらせるだけ無駄だと
自分に言ってやる前に諦めてしまう。
こんな馬鹿なことを１０年近く繰り返してる
何もできないのが辛い、何の力もない自分が嫌い。
2歳児乗り越えたご褒美タイムな気がする。
朝目覚ましの音も聞こえないのが難点w
書き込んではいけない
書き込んだら相手の思うツボだ
俺が何かの引き金を引いた戦犯扱いされてる可能性が有るわけか…
マジで人の居ない山奥に籠って世捨て人にならにゃならんのか…
ふざけんな
全く思い浮かばないけど…
俺が幸せに生きることなんてもう許されない許せない
早く迎えがこないかな
いらない
長年虐待のようなことを受けながら誰が協力してくれることもなく毎日この地獄が続いてる
アーメン。
あの不細工ほんと受け付けない
メグミルク声優林原めぐみ
殺したい東京を皆殺しにしたい
農家も皆殺しにしてやりたい
農協も死ね農協も死ね農協も死ね農協も死ね
農家の恵みって看板掲げたりさ
農家の恵みって看板掲げたりさ
農家の恵みって看板掲げたりさ
農家の恵みって看板掲げたりさ
”贅沢だ贅沢だ”とかデカい声で会話してる人々とすれ違わなくなったし
ちゃんと訳して理解してよね
何だか食品値段下がったみたい
ふぅ～楽だわマジで、
何だか食品値段下がったみたい
ふぅ～楽だわマジで、
ただ、それは自発的に行うものだ。
誰か他者をを追い詰めて結果だけ吸い上げるとかクズの所業。
死ねば良いのに。
何だか食品値段下がったみたい
ふぅ～楽だわマジで、
僕の部屋覗くなよ
すごい疲れた
創価学会員やめようかな
心は自由よ。わからないけど。
そういう俺は霊友会員
仕事の都合で離ればなれだろ
世間にはいっぱいいるだろ
何だか食品値段下がったみたい
ふぅ～楽だわマジで、
ガラスの城
ポテト
ユーフォー
は
親孝行
病院に行きたいけど旦那は気の持ちようとか言ってくるタイプだし息が苦しい
カラオケ行きたい
でも肺気腫で声が伸びないんだよね
タバコが悪いんだけど
昨年４月３０日～５月１日にかけ、愛知・名古屋市内の高木容疑者が賃貸契約していたヤリ部屋で、１０代後半だった少女２人に酒を飲ませ、暴行した疑い。
事件を首謀した高木容疑者は、過去に４回も準強姦容疑での逮捕歴があった。その手口はいずれも自分の部屋で合コンなどの名目で飲み会を開き、参加した女性に酒を飲ませて暴行していた。
昨年７月は泥酔状態の２０代女性に性的暴行を加えたとして準強姦容疑で逮捕（処分保留）。その後、９月にも別の２０代女性を強姦した疑いで再逮捕されていた。
驚くのは短期間に何度も逮捕されているのに、病院側が何の処分もしていなかったことだ。
ある現役医師は「昔からレイプが発覚して病院をクビになる医師はいるが、数年たつとみな別のところに移って何事もなかったかのように勤務していますよ」と明かす。
高木容疑者は過去の事件では不起訴処分になっているとみられるが、医師免許さえあればお構いなしとはあきれる。どうやらロクに“身体検査”をしない病院が少なくないようだ。
高木容疑者が過去に逮捕された時には、女性を乱暴する動画が収められたケータイも押収されている。千葉大のレイプ事件でも被害女性を撮影し、仲間内でＬＩＮＥで共有するという鬼畜行為に及んでいた。
こんな性犯罪者を野放しにして患者を診察させていた病院の罪は重い。
http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye2931248.htm
高木宏のご尊顔
http://oi65.tinypic.com/1h31o7.jpg
愛知県立城山病院
電話：052-763-1511
アイラービュー
数納麻衣子さんねご両親の言い分は正しいでしょ？何か問題が？
努力もせず何年も引きこもりで一日中２ちゃんやってるキモオタ中年男をのびのび自由にさせるなんてモンスター製造機以外の何者でもないんだから賢明な御両親でしょ
自己評価だけ高くて実際は一般就労なんて出来ないんだから障害者支援施設で就労して訓練するのが当たり前最低賃金なんて出るわけないでしょお花畑
糖尿病もどうせ食べ過ぎと運動不足が原因でしょ？自己管理なんて出来ないデブだと思うわ
ダウンは人間でないんだから必要ない？
それとも一応人間から産まれて来るから必要？
でも動物をひいた場合は必要ないね？どちらかと言うと役所か保健所ですよね
だからダウンをひいても保健所に連絡でいいのかな？
>>204
俺たちには日本国憲法と子どもの権利条約と障害者差別解消法がついてるぜ！くたばれ天皇制！
って
気持ちいいんだぞ
レッツトライ
明日も見世物小屋で頼むぞ
裕敏親孝行しろ
見世物小屋は労使紛争を煽ってやった。
バカ親がください相続ラッキーw
会話おかしいwwwww
むきになるなよ
見世物小屋の事務室に入ってパソコンをいじることは幸福追求権だ。
自分のバカ親からもらえよw
wwwww
お前の親も早く死ぬといいなw
泣くなよwwwww
あー面白かったwwwww
お前のバカ親が死ぬところを想像して笑ってたw
何怒ってるの？友達の俺が相談にのるぜ！
オウムで植松信者のお前なんか友達じゃない。
安倍の天下のいまよりは
陛下の望む世が見たい
同意
神のお告げを聞いたとか言って事業でも始める所なのだろうが
俺はそこまでピュアじゃない
その薬の血中濃度が下がる度に君が感じる何かがあるでしょう
メリットとデメリットの選択はできるくらいの自分でとどまっていてください
ストレス解消になる人がいるって事
酷いことを言って言い返して
笑っているのに目が怒っている
ホラー映画はどうだ？
最高に楽しみだったんじゃないのか？
考えないと終わらない。
段々とリミットがある迫ってくる。
もう仕事行きたくなくなった…
人間関係って入ってみないと分からんもんやね
男の医者も道端の知らない男も知らないひとんちの男児も全員クズに見えてきた
みんな女に苦労かけて支えて貰ってのうのうと生きているクズばっかりだ！
なんか辛いな
とりあえずの精神でとりあえず席につこう
昔ほどホラー映画で動じなくなった
所詮フィクション
たまに貼られるグロ画像の方がクる
邪魔してる自覚もないっぽいのがすげーたち悪いし
わけわかんねー
/始めたように見える。
だからお前が悪いとなる。
誰でも全ての行為の影響を自覚して行っている訳でないし、そもそ全ての要素を考慮し尽くすなんて不可能。
誰も何もできない/何も言えないとなっていくだろう。
勘違いですれ違い
殴った側も殴られた側も作用反作用の法則より
物理的には同等の力が働いており完全に同等である。
コレを単なる物理現象として扱うのではなく
暴力行為として糾弾する場合は、行為主体の意図が
問題とされる。
ではその場合この行為の主因はどこにあるのか？
行為主体が集団であったらどうだろう。
どの個人も自覚は行っていない事になる。
さらに、その事を理解した上で、
そのように機能するよう組織を作っていた場合はどうだろう？
そもそも誰であっても全てを自覚して行動する事は不可能だが、
これらの問題を解消できる方法論はありうるのか？
と思えるが、それがナニかは分からない…
晴れてても死にたくなるが
こんなつまらん人生とっとと終わらせたいよ
曖昧な表現使って医者の責務から逃れているだけの様にしか思えなかった
ゲームばかりしているのは依存症ってよく分からないね
もう同じ部屋にはいられない、限界、完全に機能不全家族だ
「夢」「希望」なんて語ってた 「あの頃のボクら」とは確実に違ってた
「青い。」と笑い 「何もわかっちゃいない。」なんて 知った口を叩いてた…
ボクら同じ 自分以外を否定し 時を生きている。
ずっと外を生きてきたけど 「答え」なんて 何も無かった。
何ひとつ変わりはしなかった それはおびえていたかもね? 認めるのが怖かった
ホントはすごいって分かってた かっこよさを認めることが かっこ悪いようで…
他人(ヨコ)を見ては 歩幅を合わせるだけで 「楽しい自分」を演じてた…
「生きる事に答えなんていらないよ?」…なんて 気休め抱いて
ヒトメ(人目)なんてどうでもいいよ ずっとボクは大切だから。
他人(ヨコ)を見ては 歩幅を合わせるだけで「楽しい自分」を演じてた…
「生きる事に答えなんていらないよ?」…なんて 気休め抱いて
外へ 外へ 逃げて来たけど 今を走る くり返すコト
前へ前へ生きて行くこと そしてそれを くり返す事
生きているのが あたり前だったいつかの あのコトバの｢答え｣を まだ見ている…？
青はやさしくて… ｢これから｣を見ていた…
ただ｢待つ｣しか知らなくて 空は青くて手を伸ばしてた…
｢自分らしく…｡｣なんて口にするたび
何もしてない自分に気付く
追い駆ける 自由(ぎむ)に自分を忘れ遠く… 青をみつめてた
｢ジタバタしても何も変わんない｣ なんて茶化して逃げて来たんだろ？
形を急いでいた… 咲き出す華をねたむ…
個々(ここ)で大事なのは ｢ボク｣で行く事
｢正しさ｣では計れない｢チャンス×ボク｣→(掛ける力と掛けられる僕)
変わらない日々を苛立つだけで歩き出せず喋り続けた…
そんなウソやホント すべてを抱いて いつかボクをみつけてた
線路沿いに歩く僕 何を見て生(行)くだろう？
『形よりも意味編んでくね？』
心に秘める言葉だけを吐き出してゆく。｢ケガレテイタ ボクモ ボクデ…｣
生きてゆく事は 掛けて行く事
僕｢らしく｣意味を 追い駆けて
どんなにもチャンスがめぐってきても僕が｢ゼロ｣なら意味がない｡
手に入れたものは 何も無いけど｢それでよかった｡｣と今は言える｡
確実に変わってく景色の中で…遠く青はみつめてた
生足が見れるんだよ
ムラムラする季節が
やって来る
あの時来てくれてたら別の人生になってた
所詮自分は もう二度と会えなくても一向に構わない と思われた存在でしかない
素早い決断力だよ ちょっと会って話してみようとも思わなかったんだね
自分は捨てられたゴミでしかない
何もかも嫌になって一緒に聴くの楽しみにしてた音楽テープもあの時捨てた
今やるべきことをやれ糞が
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1527743512/
あの人らは一定の時間を過ぎる、また上司が帰ると機嫌が悪くなるってことがわかった
さっさと切り上げて帰るのが1番だな
でも出世したいし権力欲しいんだよね
アホな自分過ぎて死にたい
首吊りしたい衝動に駆られる
組織組織組織組織組織組織
監督やコーチの機嫌で殴られたり、頭を壁に打ち付けられたり
暴言を吐かれる事も多かったそうだ
｢今日は自分がターゲットにならなくてよかった｣という日常だったそうだ
今回、たまたま明るみに出ただけで、今までも何十年も続いていたのだろうし
今発覚しなかったら、今後も続いていたんだろう
みんな、理不尽で過酷な現実を生きてるんだな…とびっくりした
自分はやっぱり甘ちゃんなのかも知れない
世の中にはもっと酷い目に会っている人も居るのだろうな
と思うと何とかしなきゃと思うけど、それの状況で利益を
得ている人が居るからこそその状況なのだろうから、その
人にも等しく便宜を図らなきゃいけないのかと悩んで何も
できない
せいぜいクズだと思ったモノをクズだと言おうと思う
クズ共死ねば良いのに
なんで生まれてきたんだろう
そんな風に思うな
金にもならん、体壊す、家庭壊す事に没頭する事が異常
日差しあびたらよくなるかな
やっぱり薬飲まない方が良いのかな
難しい
Japaneseってバレるだけで危ないぞー
安く留学も出来る場所なのになぁ。
海も綺麗そうだよね
同じ
楽しかった。
うんこが
明日はきっと出る～
人に興味がないように見えて、内心人の顔色すごく伺ってるし
失礼な振る舞いをするのは、軽視してるというよりも、嫌われたり期待されたりしなくなればそれ以上自分が傷付かなくなるからだし
言い訳になんかならないことは重々承知
だからこういうとこでないと愚痴れないのだし
軽視されることの積み重ねでこういう性格になっていったのに
ガキの頃から精神的に不安定な親や教師に付き合わされてもうウンザリ
まともに子育て出来る大人を育成しなかったから
死にたくて消えたいのに
希望を持ちたいと心の底で願ってるのかな
ロト7高額当選しないかなー
思い出すのも嫌さ
ばばあ覚えとけよ
早く溶け込みたい
札束でぶん殴りたい
家族も他人
寄り添える他人が欲しい
近くで痴漢被害が続出中だって
疑われたのかなぁ
やるったらやるんだああああうごけええええ
金があったらあったで、次は時間が無い、とか～が手に入らないから上手く行かないーって。
聡明な人はたとえ貧乏でも物がないならないなりに工夫してやりたいことするもんだ
卑屈になる必要は無いぞ
ありがとう
なるほろ
もう眠剤飲んで寝ます。
なにもかも嫌だ消えたい
仕事もしたくない
ごはんも食べたくない
なにもいらない
いなくなりたい
違うのなら態々こっちも不快だと思わせる事をする理由は無い
禁欲はしんどいけど
織田裕二の振り向けば奴がいる的な発言w
理由はこちらのメンタル面の悪化で一方的な離縁だった
今は納得してるし体調回復と復職後は理解あるパートナー（もう結婚は懲りたので）と暮らしているのに
何年も今の時期になると悪夢を立て続けに見てしまう
私も同じ。
結婚記念日は勿論のこと、離婚届を出した日や元相手の誕生日が近づく時期は、
相手への気持ちは全然無いけど、時期が過ぎるまで落ち着かない感じ。
ちなみに私も、自分と自分の家族の発達障害が原因で返品されてたりする。
似た方がいるとは
落ち着きませんよね
気持ちがないと言い切れるのは正直羨ましいです
情けない事に自分は納得はしてもまだ後悔や自責の念が残っていて
今の恋人はこちらの気持ちを汲んで入籍を我慢してくれてるので
有り難さとか不甲斐なさとか入り混じってグシャグシャです
面白い将来性が有ると見込んで金を払ってくれるパトロンを見つけないといけないのか…
離婚当初は未練と後悔と自責から、しばらく泣き暮らしてた。
でも昨年、元相手が再婚相手と一緒にいるのを偶然見かけてからは吹っ切れた。
障害に理解ある相手を見つけられたのは良かったですね。
私は発達障害の特性が一生もので、どんなに気をつけても迷惑を無くす事は難しいから、
こんな私でもどうしても一緒にいたい！って強く望まれるような事でもなければ、
自分からは望む資格は無いって感じ。
気持ち悪い
一回ぐらいあるかどうか
自慢してなんになるってんだ
理想や夢すら見たくない
なんでそんな脳みそなんだ
なんで発達なんだ
そんなだから子供は苦しむんだろうが
それすら理解してくれない
もう無理だ
効率の良いシステムは潰し
人が足りないと言う
当たり前だ
そんなことを考えていられた頃の自分はまだ元気だったんだな
人の秘密を悪用して周りを振り回したのはおまえだぞ
あいつを引退に追い込んだのはおまえ
周りの男を振り回して遊んでるのはおまえ
憎んでるよ
気持ちよかった
また飲もう
燃え尽きるほどヒート！！
空っぽだぞウォレット！！！
は、派遣切りだぁ！許さん！！パパウパウパウ
一応情報データ面でだけは子供の頃に想定していた未来に追いついたな
とこのところ電子書籍購入することが多くなって気がついた
昔のSFでは本は読書リーダーで読むもので紙の本が骨董品として価値を持つようになったりしていたけれど
でも確かに場所を取らない点では電子書籍の方が優れてるんだけどずっと前のページを読み返したい時には紙の本の方が絶対的に便利なんだよな
いつもどってくるのかな～
●マンデリン●
これからのことが怖い
心配しても仕方ないのはわかってるのにどうにもならない
考えないとな
だれか
だれかわかって
つらい…
うつ持ちだから、俺団信きっと入れない。
自分責めるわ…
考えるだけで辛い…
今のボロボロだし買おうかな
物欲だけは戻ってきたの厄介だ
わかる
ツーリング行きたいけど主治医とカウンセラーに怒られるからいけない
大きな喧嘩後に連絡が取れなくなり今週末携帯番号が変わってることに気づいた
今時ラインもSNSもやっておらずショートメッセージと電話だけでやりとりしてた
パソコンのメアドは聞いてなかった
もう本当に二度と会えないんだろうか
あんなに一緒に泣いて笑ってきたのに
社会に出て数年そんな思い出なんの役にも立たないと思われたんだろうか
自分にとっては大人になった今も心を支える大切な思い出だったのに
んなもんクソ食らえで疾風になろうぜ
天ぷらがない
なんて理不尽な世の中なんでだろう。
俺の人生とはこんなもんだ
ここから脱却する術を考えるが馬鹿げた現実逃避ばかり。
迷惑にならないで死ぬ準備はしておこう。
知ってるよみんなはもっと一生懸命仕事とか勉強とか頑張ってるよね。
それなのにごめんなさい
体だるいなぁ
はー
通じない人が多くて
口だけでマウントとりたがる人や
口だけで人を否定する事で自分を肯定して見せたりする人にとっては
最高のタゲなんだろうなぁ
自分で思ってる以上にここを支えにしてたみたい
来週もやるのか嫌だな不安だ
それだけで十分
何の取り柄もいらない
ただ平凡な人間に憧れる
自分の人生なのに真剣に考えられてないってのは根っこに問題があるんだろうな、あ、俺自身の事ね
些細な天気模様でメンタルやられる
もう普通に働けそうにない
今日は午前中病院行ったけど待ち時間長くて今になって疲れが顕著になってきてる
寝ないとだめか
だめだろうな…
ここ最近また中途覚醒始まってる
安定してるから睡魔が襲うわけでもあるし（過眠症の方や睡眠障害の方は除く）
受身な自分を直したい
検索して答えが出て解決する程簡単な話じゃないが…、自分の人生なのにまるで人任せの様な感覚になっている気がする、その根本が受身、人任せな気がする
こたつ布団、おまえを片づけてやるーっ！
木造のボロ家だからどうにか死ねそう
さっさと死にたいのに自殺すんのすら面倒なんだよ失敗も怖いし
生きるために必要なものが不足しているんだよ今の若者には
腕つねったり顔殴ったりしてしまう。
怒られたり嫌味言われるとすぐそうしたい衝動にかられる。
つねったりあざ作るのは服で見えないところにするあたりバレたくはないらしい
貧しい昼食だった
腹が減ってたので
まいうー
ガサツで人遣いが荒くて、好きって言ってっていちいちしつこいんだが、どう別れを切り出したら良いの？
人の事を道具みたいに扱いんだが
多分FOよりははっきり言って、連絡手段全部切るくらいバッサリやんないとダメだと思う
ごめん
それワイや
お前さんも大変なんだろうが、彼女も大変なんだ
お前さんが本当に彼女のことがすきなら、なんとか彼女が自分のことを好きになれるように促してあげてな
見放すのはまだ早い
>>472
個人的に連絡取れるのになんでここでやってんの？
知らない人までに互いの愚痴を公開してバカなの？
たぶん他人だけど、境遇が似てたんだよw
一回雑に教えたくらいで、説明したつもりになるんじゃねえボケ
まじしね
てかはやく異動しろ
このゴミが
生活苦で自殺を防ぎ、市民が年老いて死ぬまで金を搾取し続ける。
政治家達は私腹を肥やすつもりだろ。
目の手術は痛いのと失敗した時のリスク
仕事に好きな事ややりがいなければ長時間なんて働きたくないんだろうけど、自分で短い時間で儲ける仕組みを考えて成功させない限り、日本の社会は長時間働くのが当たり前なんだよな、その当たり前は考えてもどうにもなる事じゃないけど
だけど、向こう側が別れたくないって言ってくる…
どういう話し合いをしたら良いのかわからん
仕事のために死んだら本末転倒
仕事で体壊して医療費を払うために必死で仕事するなんて
がんは働きながら治すってCM見るたびに
好きでがんでも働くんじゃねえよ、がんでも働かないと生きていけないから働くんだよとつっこみたくなる
あんなに仲よかったのに
自分だけだったんだろうか
自分の存在がごみみたい
あなた様も元気になりますように
ゆっくり眠って
明日はスッキリ目覚めますように
部屋少ないから寝る部屋同じなのは仕方ないか。でも勉強してるところに寝に来られてもなんかやる気失せてしまう。いや、こんな時間やから仕方ないよ。
勉強したくないのを自分以外に責任転嫁してるだけか。
自業自得なんだがストレスからは逃れられない。
逃げたいねぇ。
早よ、死にたい。死ねばよいだけだよな、終わるし。
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1527662819/859
犯人は八王子市在住女です。
https://ameblo.jp/kikokikorinko
画像
https://gyazo.com/2297d32a15d22264ad95d893c008f4d6
素晴らしいですよね。〇精だから人を刺しても平気だというけど本当に平気なんですか？
本当に刺すか否かより精神逝っちゃってる人が予告しているだけでやばそうなんですが平気なんですか？
呆けたのかな
まんどくせ
あああああああああああ
こうやって人間は従順な家畜になっていくのかな
今年51 なんのスキルもないから正社は無理としても、何か仕事して人と関わりたい
ま、医師はまだ早いと言ってたけど…
こんなに辛いのに
何で責任感じないんだよ
こうなったのはお前のせい
あああああああ
殴りたい殺したい死にたい殺したい
救いがない
心もドロドロ
人生もドロドロ
??
https://ameblo.jp/ikenoue-jin
アンタはどう？
すでに人間じゃないかもしれない
と、思いったったその日に限って、同居人がご飯作ってくれてた。
見てるこちらが恥ずかしくなるわ
夜はずっとしゃべってるバカの相手しなきゃだし、もういやー
廃人に近い生活が今後も続いていく限り悪化するばかりだが、もう逃れようがないし苦しみから解放されるには自殺する以外ない
研修はうまくいっていたのに。
先輩が優しいと言っていた同期が羨ましい。
ビタミンBダイエットは副作用が無いのなら安い方だけど睡眠には悪い
旦那が帰り遅いとこまるね、仕事だから仕方ないんだけどこんな時間の晩御飯になってまう
はははは 裕敏親孝行しろ
おしゃべり相手が欲しい
どれも苦しみながらも頑張って働いてる人へのアドバイスばっかりで参考にならないなあ
長期無職友人無しまともな職歴無し
ありのままの俺でいいわけがねーだろ！というガチで自己肯定感ゼロの人向けの本は無いのか？
年齢はいくつまでok?
短時間フリーターとかじゃなく再就職しないとやばいのにぬるま湯にだらだら浸かってる状態すぎてやばい
白飯2杯ふりかけコーンコロッケ日清明太パスタセブンの生ハムかっぱえびせんチリハラペーニョ半袋照り焼きチキン5キレティラミスセブンの激辛ビーフジャーキー一袋まだこれから塩ポテチを食おうとか考えてるしやべぇ…
コンビニって誘惑ありすぎてやべぇな…
新鮮な卵を毎日、食べるため
お金もない
嫌になる
めちゃくちゃわかる
どんな本を読んでも低学歴ひきこもり無職友人なしの自分には
当てはまらないと思う
ありのままでいい、頑張らなくていいって意味わからない、ほんとに。
いや、優しいこと言ってくれてるのは分かるんだけど、ありのままの俺でいいわけないやんな。分かる。
こんなクズいきてて申し訳ないし、こんな俺を許さなかったのはそもそもそっちだろって叫びたくなる
孤独過ぎて気が狂う
まあ、７３歳の高齢だけど
母が言うには、｢高校には学年の半分以下しか進学しなかったし、
大学に進学した同級生なんて一人もいないと思う｣と言ってた
終戦の年に生まれたのだから、色々な事が混沌としてたんだと思う
母はお喋りで社交的だし、馬鹿ではないと思うが
文章を書くと、小学校高学年～中学くらいの漢字が誤字が多く、アヤシイ
｢高齢の人は皆そうなんだろう｣と思っていたけど、
同年代くらいの人でも難しい漢字を書ける人は書けるんだよな
母は、学習障害か何かがあるんだろうか？
まあ何でもいいや、俺の母だから大事にしたい
文字入力ソフトの変換に頼っているので
たまに手書きで字を書くと、中学レベルの漢字が出てこない
漢検２級とかの漢字ドリルやろうかなあ
日本人で良かった
人格障害かな
孫を生んだだけの他人扱いなのが分かる
孫を連れて行ってやっても私はいつも空気
更に遠巻きに容姿や育児をディスってくる
頑張ってる事すらイラつくみたいだ
故郷が都会なのもコンプレックスの田舎者
とにかく器がしょぼい人間
早くタヒんでほしい、ピンコロで
https://i.imgur.com/gtCkNy0.jpg
https://www.kyodemo.net/sdemo/r/baby/1527662819/859
犯人のおっぱい画像(顔出し)
https://gyazo.com/2297d32a15d22264ad95d893c008f4d6
犯人は八王子在住女です。(犯人の錯乱っぷりがよくわかる)
https://ameblo.jp/kikokikorinko
ソース元スレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1527662819/859
どんな形であれいい加減終わらせないとな今年中には
全部私のせいじゃなくてバスが遅れてるから
上司からはなにも言われないけど多分内心めちゃ嫌われてそうで辛いわ
露時期は仕方なくね？
嫌いな奴送り込んできた時点で、やってる事は嫌がらせ
間違いだらけなのはウソ菱の方だ
初めで既に大間違いを犯していたのだからな
>>543
バカ親が死んで相続ラッキーw
予約大量キャンセル
なんだろな､これw
この前なんか、30後半くらいのスーツ姿のおっちゃんが、まさかの6人抜き喰らってた…
半休とか遅刻で来てたらたまらんな。
相続ないんじゃ無かったの？ww
ニヤニヤ
まぁ、社長自体が更迭されたのがその危険性を示唆しているが
マジ怖いんだけど
日下亜季 あやしい デヴィ夫人 警察沙汰 アトレク hatsumi 東京アトレク放送局 佐藤暁 悪臭
北順佑 2ch 宮中晩餐会 尊師 kawano イタリア くさい いじめ 裁判
日下亜季 嘘 ホームレス ストーカー 北順佑氏 借金 シェアハウス 訴訟準備中 プリンス
日下亜季 異臭 失踪 家賃滞納 芸能詐欺 詐欺 日本後援会 唐澤貴洋 ピアノ
北順佑 皇室 調布FM ピアニスト セクハラ 逮捕 王室 臭い パワハラ
日下亜季 ロシア デタラメ 不潔 ブルボーネ 王后陛下 デヴィ夫人 左足壊死ニキ ラジオ
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バカ親が死んで相続ラッキーw児童ポルノ程度で大げさなんだよw
ニヤニヤ
くたばれ天皇制！
創価学会の画像掲示板作ってみました＜6,6バージョン＞
ジョリジョリ
さっぱり
はははは
このレス見るたびニヤニヤするわ
知的障害者が懸命に考えたと思うと笑えるwwwww
この感じはちょうど１ヶ月くらい前だった
この状態で10年後生きていたら奇跡だろうなw
会話にならないと言うか見る気にもならない。
なんだかなぁ
皆なんかギスギスしてるわ
対象そのものよりスレ内の叩きや言葉のあげとりしてる奴が多すぎ
信者乙とか荒らし認定とか馴れ合いレスやめろとか
アンチスレじゃなくて各自チラ裏書き捨てでいいだろ、言論統制かよ
うかつに書き込めねえわ
逆に言えばそういう奴しかいないんだからもう行かなくていいのか
でも実際死のうとしたりしなさそう。怖いって気持ちも残ってる。
しにたいと言うだけでここでも甘えてる自分が情けないけど。このままきりつけずにずっと暗いところぐるぐるしてるのもいやだ
何か楽しいことを見つけてみては？
楽にいこう
私一人で行く事になっても、心からの気持ちでそうしたかったからそれでいい。
>>612
バカ親が死んで相続ラッキーwお前のバカ親が死ぬのが楽しみで楽しみで楽しみでしょうがないw
昔からある普通のカロリーの使った方が健康的だわ。
番号変更→リセット、他に理由とか
なので後者のがましなように思える
縁があったらまたなんかで繋がるでしょ
その時はゼロから再出発ってことで
こいつ怖いわー
なんでこっちのせいになるんだろ。
親は侵害しかしてないクズじゃん
日本国憲法も知らないのか
今しか見てない
我々の過去を見てない人々
今しか見てない
我々の過去を見てない人々
泣くなよwwwww
ニヤニヤ
45～60歳くらいの
人々は判ってない他人の過去とか
本当にしんどいけど彼女と1時間電話しただけで元気出てくる
君が信じた道を信じるよ
>>646
お前のバカ親が死ぬのが楽しみで楽しみで仕方がないw
もうどうでもいい
↑ 関東在住者
楽しいこと1つもないし
人とは価値観が合わなくて大人になってもいつでも周りにいじめられる。
うつは治らないし治そうとがんばるとパニック障害になってしまう。
発作は苦しいし仕事はできないし
やっても長続きしない。
医者に相談するのも馬鹿らしくなってきた。
いくら薬飲んでも治らない。もう10年以上飲んでるのに……。
楽に死ねたらどんなにいいか。。
好きなことをやればかわってるねといわれいつも仲間はずれ。恥をかいてきた。
なんのために生まれてきたのかもわからない…。
親は統失で話が通じないしまともな人と話したい。でもそこでも距離を置かれる。
もうなにもしたくない。死ぬまで寝ていたい。なるべく速く終わればいいのに…こんなくそみたいな人生…
あ、ついでに集ストのターゲットだったw
酷い世界
もう瞬きしただけで眩しいぞ
ダウンは人間でないんだから必要ない？
それとも一応人間から産まれて来るから必要？
でも動物をひいた場合は必要ないね？どちらかと言うと役所か保健所ですよね
だからダウンをひいても保健所に連絡でいいのかな？
死にたい
なんでみんな朝から元気出せるんだろう
貴方が居なくなれば解決！
邪魔だよ
女性はおしゃべりをするコミニュティを形成してる事が多いから長生きだし寝たきりになりにくいんだってな
でもそれなら他の科を薦められるはずだよな
仕事の忙しさ、家族の病気、旧友との離別
いろんなものが襲いかかってくる
ソーシャルネットで微妙な知人と交流しても虚しか残らない
どうすればいいのか
代理店型の保険の更新は疲れる。
俺と溶け合いませんか
「あなたの服装恥ずかしいですよ？」「この流行の服を買えば大丈夫！」
「その食べ物本当に安全？」「うちの店の食べ物なら絶対安全！」
不安を煽っておいて儲ける商売が多すぎる
何もかも不安で仕方がない
なんで怖いの？
元々疲れているから？会計待ちが長過ぎるから？緊張するから？負のパワーがあるから？
他人の方が解ってくれるってホント恐ろしいところに生まれたものだ
色々
もう通院できないな
生保下がってラッキーwwwww
そもそも何をデプロイするかに依るんじゃねぇのかる
「
自分を愛せずに誰が愛してくれる
マジか
さすがに病院変えること考えた方がよくね
社内の上役ににアピールしても儲けにならないだろうに
論理厨より
咽頭癌で声失っちゃったよ
そしたら差別される感じに人に見られだして最悪だ
それにしてもモフモフ系のペットは眺めても撫でても癒される
人間にはもう何年も触れられないしこの先も死ぬまで誰かを触ることはないんだろう
そりゃ色とか近いけどさ、さすがに幻視としても支離滅裂すぎだろ。
お前のバカ親が死ぬのが楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで楽しみで仕方がないw
いい関係なんて築けない
そんな自分も今の主治医にあたるまで何軒もまわったなぁ
自分、♀なんで男性医師はことごとく玉砕だた
ひきこもりたい
ボコボコに殴って血だらけにしてやった。笑顔になった。
ざまあ！
ありがとう
近所のおっさん、
僕が自分の車庫に居てもじろじろ、こっち見てるんだけど
嫌なんだけど・・・・・・
生活保護引き下げはまじムカつくわ。くたばれ政党助成金！
やっぱり長く続けてる趣味の集まりの方が心地よい
障害カムアウトしてもフーンって感じで
対等に扱ってくれる
発達だから会話してるとたまに失敗はあるけど
それも含めて自分も気付けるからいい
向こうも話しなれてる人なんだなあって思う
人によく見られたい欲が消えなくて
よく見られたいと思うほど何も無い自分に失望するっていうのを延々と繰り返してる。
相続があるでしょ？w
そういう意味なのか分からないから無難に流してしまった
無為な日々を繰り返すことに何の意味がある？
もう終わらせて早く逝きたいよ
期待なんてしない
全て無駄なんだ
あなたにはわからないよ
一人でやって一人で破滅してやろうかな
最後の作品撮らなきゃ
エビ中のカバーした自由へ道連れで見直した
なんかこの歌いいわ
食感と風味のなさが味わい深いww
製薬会社は畑違いで気付いていない可能性もあるし不安だよ。
みんな死んじゃえ
ヤダヤダ
それでも漸く健常者レベルになった程度けど
むなしさが止まらない
10年間楽しい事もあったはずなのに思い出せない
ただ眠り続けたい
株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫株虫
ネコとお前とお前とお前はやく死ね外で死ねさよなら
それがわからない人もいる
そこで割れたガラスに触るなというルールを作る
そうすると果物ナイフがなくて仕方なく（危険さを認識しつつ十分な注意を払いながら）
割れたガラスで代用しようとする人が現れたときに
割れたガラスに触るなというルールが邪魔をする
割れたガラスは危険だって知識だけでいいじゃないか
それを承知で触るなら自己責任ってことにすれば
貧乏だし貧乏性だからだけどコンビニでは買いたくなくなる値段差だよなぁ
あなたがかつて、どうしようもない精神状態に陥ってた私に対して
どうか耳を傾けて欲しいと再三願ってた事が、ここ何日かでやっと解りかけてきた。
あの頃はASD無自覚だったとはいえ（自分的には）大切な存在であるあなたに
自分の感情や考えを受け入れてもらいたい気持ちが強かったあまり、
あなたが心から伝えたい事を少しも解ろうとしなかったどころか、
みんなに理解されない自分のほうが被害者だって思いこんでたこと、
あなたの制止を無視して独りよがりな方向に突っ走っろうとしてたことで
とてつもない感情的ダメージを与えた事は申し訳なく思ってる。
ASD当事者でも健常者と同じ社会、同じ集団の一員として生きていく以上必要なのは、
集団を構成する一員としての自覚を常に持つこと。
そして集団が円滑かつ気持ちよく回っていく為に、自分は何をすべきか考えるのが大切だってこと。
当事者である以上は考え方や感じ方のズレから、
自分なりには頑張ろうとしても、健常者と同じようには出来ない事も沢山ある。
それでもせめて、集団の秩序や雰囲気を乱さない為には特性ゆえの言動や行動をどう自制するかとか、
誰かに指摘された時は、集団のルールや暗黙の了解などを
何かしら勘違いしてる事が原因だと真摯に受け止める必要があるなど、出来る事は沢山あるから。
バカ親が死んで相続ラッキーwでも生活保護は廃止じゃなくて停止だw
どうせ何にもなれないのに
そうならそうと初めから言ってくれれば良かったのに
副作用はありません。問題ないことにしておきましょう。そんなことはない。そんな事実はありません。嫌なら別の病院に行ってください。
確かにお前の親は池沼だな
池沼一家
それでも自殺を企てたりしないという理性の強さがある
狂ってしまいたい
萎縮するしかない
開放して
生まれてきて失敗だった
次は健常者か動物に生まれたい
簡単でいいね
味もそこそこ
あいつを呪えれば穴なんて自分で100個掘ってやるよ！
バカに仕事を頼んでおいて、失敗したらバカのせい。仕事を頼んだお前がバカなんだよ！！！！
ろくに学校も卒業できずにずっと引きこもってる人間は生きる指標がない
やり方考え直すって事しないと本当に終わらんぞ
疲れた
自分の場合は歩いてるときの方がネガティブな考えが浮かんでしまう
じっと寝転んでネットして人の書き込みを読む方が頭に空白ができなくて良い
頭の中でネットしながら出歩けたらいいのにな
誰にも褒められないしヘトヘトで人並みの暮らしってなんて大変なんだ
でも弱いままの病人でいるのは嫌だった
自分の選択だから後悔はない
不良品
死のうと思っても今まで自分に苦労かけたのにあっさり死なれる親もかわいそうやな
今まで自分にかかったであろうお金を計算しだす。死なない理由を探してるだけかもしれないけど。
でも同時にこんなにかけてもらったのになんの成果もなく身体だけ大きくなってしまった申し訳なさ増大して死にたくなる。
以下ループ
あーもうやめたい全部。思考もいきるこも
というイメージだけど、
人生１００年と考えると、社会情勢や技術の進歩で
１００年間一つの仕事を続けられる人はそんなに多くないような気もするし、
１００年間一人の相手を想い続けるというのも難しいのかも知れないと思う(どちらかが死ぬかも知れないし)
１００年間一人の人を想い続けられるのもステキだけど、
貫ける仕事も想いも見つからない人間には、
｢だって１００年だから仕方ないジャン｣と言い訳ができる人生１００年時代の方が気楽な気もする
まじで自殺してくれないかな
どうせ生きてても何もないじゃん
小嶋
もうしないし元々は原因作ったこちらが悪いから個人情報を晒されたりしない限り何を言われても言い返さない
こちらも晒したりしない
画像消したしやりようがない
ごめんなさい
頭が逝かれてるからそんなことするんだなw
大抵異性だったり友達やら家族に恵まれてる人ばかりだったりする
異性が助けてくれました、家族が助けてくれました、
友達が支えてくれました
そうだよなあ、つか克服した人なんだし
そうじゃなきゃ本まで書けないもの
そういう描写が出るとどんなに共感して読んでも
あ、自分とは違うんだなって冷める
参考程度に読むならいいけどね
自分と立場同じような人ってブログでコツコツ書いてる人ばかりだわ
ウェブ記事にも本にもいない
本当に辛い人ほどブログ余裕すらないだろうしそりゃそうか
レッドブルの半分のカフェイン量とか…寝れるわけないやん…
その作者が編集からただの悲壮エッセイなら誰も読まない
みたいな感じで言われてて
あんな感じで悲しい過去系エッセイの作者は多少の盛りや
アレンジしてるんだと知った
当事者としては魔法なんていらないから淡々と見せてほしいけど
そこが健常者視点との違いなんだろうな
先ず健常者の読者があって当事者は二の次
そうでもしないと多くの人に見てもらえんしな
いざとなったらヘルパーさん派遣元のところに電話する勇気が出ない
第一風呂とキッチンの床とシンクとトイレの床掃除はしてもらうとしてそれ以外のスペースは本と薬の入ってる袋とバッグやネットショッピングの袋で埋まってて掃除してもらうスペースが少ない
そもそも人を上げるのが恐いし汚くて恥ずかしい
だからこそヘルパーさんを呼ぶ必要が出ているという本末転倒な話なのは分かってるんだけど
あとフィジカルは多数の持病を抱えていろんな症状に悩まされてるけど
メンタルはすっかりメンタルクリニックの薬で症状が治まってて一応元気だから
掃除は単に体力と甲斐性がないだらしなさからきてるだけだからヘルパーさん呼ぶの今頃気が引ける…
いつも、冬だから、秋だから、夏だから
一年中季節や天候のせいにする。
気象予報士か
違う人のかもしれないし住所確認してみよ
違う住所間違ったのかもしれないし
一旦帰ってもらって問い合わせしたわ
連絡手段がない上にここも見られてると思ったので書きました
でも今周りにいてくれる人を自分と同じ辛い目に合わせる訳にはいかないから
じっと耐えている
こうなったらもうやるしかない
もう我慢がならん
ブツ買いにGOだ！
2000年の少し前頃に発刊され、アメリカで異例のベストセラーになり、日本でもベストセラー、
いまや30数カ国以上に翻訳されて読まれ続けているニール・ドナルド・ウォルシュ氏の『神との対話』シリーズ。
もし本当に「神の存在と恩寵」を確信したいなら、まず正しい「神の理解」が必要です。
そして、その「正しい理解・認識」によって、この現世で「神の体験」が可能になります。
すぐには信じがたい話だとは思いますが「運命は全て必然・完璧・(深い意味で)成功のみ」とのことです。
また「我々の魂は永遠に不死」です。
そして、世の多くの宗教は同じ一つの神からのメッセンジャーにより発生したものとのことです。
一見、少し怪しい題名の本ですが、誰にも身近な共通の一つの神様です。
これらの事を「知るだけ」でも人生最大の財産を手に入れた（自覚できた）ことになると思いますし、
知ると知らないでは人生の感じ方・楽さに大きな差が出ます。
そして、上記の内容を「医学的な奇跡・検証」で証明した『喜びから人生を生きる！(臨死体験が教えてくれたこと)』というベストセラー本も紹介しています。
《10分ほどで読めて分かる『神との対話』》
https://conversationswithgod.wixsite.com/kamitonotaiwa-matome
悪口を言ってもいい人と見なされてる節があって、どんどん印象が悪くなる
ほんと、人の心ほど醜いものはないと思う
たくさんのメンタルヘルスのブロガーさんが辞めてしまって、勇気を出して書き込みして戦うべきか…
でも堅気じゃないみたいな事書いてあったから、家で一人悩んでる…
そこは
この世界は本当に不完全だ
真に合理的ならば、私を殺すか利用する
あるいは
盗人にも五分の魂
とすべきで、利用できるのなら利用しないとね…バカでもカシコでも
で、早々に嘔吐しそうになってるのを見たんだけど
メンタル病んでるのか、持病があるのか…
(^-^;
だからいい人、惜しまれる人こそ早く逝ってしまうんだよ。
いつ自分の番はまわってくるんだろう。
死にたいとおもってるうちは死ねないのかな。そもそもクズだからいつまでもダラダラ生きて迷惑をかけるのだろうな。
葬式でいいな、俺も連れてってくれよなんて思うのは不謹慎だと分かってる。だから口には出してない。
あー苦しい。原因なんてない。生きてる事自体空振ってるようにしか思えない。
自分が一番苦しいなんて被害者面してる自分がきもい
まったく嫌な世の中だ
やってる感を出せ。
それで得をつかめる立ち位置に居てるのが実力であり運だ。
見苦しいけど防寒
外で飲みたいけど金ないし
居酒屋とかもう随分行ってないけど今はどうなってるんだろうか。美味しいもの食べながら飲みたい。10年ぶり？にカクテル飲みたい。そして残してたワインを只今処分中。
これ、お前の事じゃね？
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1504347054/
「バブーッ！！(怒)」
って聞こえてきて笑った。
むしゃくしゃしたから人殺す理由にはならないだろ
そんなにむしゃくしゃするなら自分を殺せばいい
時期が違うしSNSで陰口悪口は言ってない
2ちゃんで愚痴を言った事はあっても個人を晒し上げたりハンドルネームや名前を出したりはしてない
自分で新幹線乗れるみたいだし、考える事も出来るみたいだし…。
お前にそんな気はなくても、2ちゃんねるで愚痴書いた事が相手にして見れば、自分を傷つけられてるのと一緒なんだよ
自業自得だろ
途中からそういう人になるにはどうすればいいんだろう
先に地域や身体特徴を含めて書かれたのでその事に対して愚痴を言いました
もう掘り返すのはやめます
スレ汚しすみません
月並だけど、自分が強くなっていくしかないんだよ。
>>865
お前もいけないし、相手もいけない。
この話はもう終わりな。
嫌になるぐらい
これ以上迷惑かけちゃいけない
…しぬ勇気が欲しいな
トイレ付き快速列車
そして小島一郎みたいな通り魔が量産されますように
俺は泥の中に咲く蓮の様に生きるよ
俺は自殺する勇気がないだけ。だから大地震や核爆発を待っている。
腎臓の疾患の可能性あるから気をつけた方がいいぞ
ｶﾞｰﾝ(ﾟﾛﾟ)！！
紐が短かったのかな
犯罪者になるのが怖い、皆に迷惑掛けるのが怖い
これ以上旦那の幸せ奪っちゃいけないから、早くしななきゃ
わかる
分かりすぎる
そして読むだけ腹が立つ
混合が来て耐え難い
消えたい、振り回されてもうたくさんだ
しねしねしね俺しねはやくしね。もう終わりにしたい。終わりにしたい
なんの意味もない時間を無駄に無駄に過ごしてる
次眠ったらこの絶望が終わるように毎日願ってる
何がご褒美の人生だよ
鬱のどこがご褒美なんだよ笑わせるな
健常者に生まれて、人の迷惑にならない範囲で幸せになりたかった
妥協と憐れみで結婚してくれた旦那に申し訳ない
作業所で時間潰すだけの人生送って申し訳ない
産みたくなかったと言った母親に、勝手に生まれてきて御免なさいと謝りたかった
> 産みたくなかったと言った母親に、勝手に生まれてきて御免なさいと謝りたかった
母親として、それは口が裂けても言ってはいけない言葉で、あなたが謝る必要は全くないよ！
有り難う
最期にそんな言葉を掛けてもらえるとは思わなかった
旦那にも抱き締めてもらえたし、後は気持ち奮い立たせてベランダで逝くだけ
頑張る
好きな旦那にこれ以上迷惑かけたくないとどっかに書いた？どっかで見た気がするけどここかな？
ベランダとは持ち家か
旦那さんが困るのではないか？大丈夫か
どっかに書いた気がする、御免、何処だか覚えてない
自分が生きていることと死んだ後のこと、比べたら生きてる方がマイナスだと判断した
縄長すぎた…、非定形は難しい
本当に辛いと誰にも訴えられない。
個人特定されないブログに書き殴るしかない。
家族や友人に支えられて～～
とか、御花畑満載な画像たっぷりなエッセイなんか書けやしない。
今までよく耐えた。
偉いよ、あなたは。
自分はいつも自分を知る人間から逃げてを繰り返してきたからさ…
あなたか。
そんなこと思うなんて優しい人だなと思って覚えてた。
死ぬなとか言えるのはその人が抱えてるつらさと不安、全てをそこから救える人だけだと思ってるから軽々しく言えないど
もしまた書き込みができるならしてほしい
何をどうして失敗したよとかこんなにしんどいとか聞かせてよ。
憐れみで結婚してくれたって言ってるけど
死んでしまったら残された旦那さんが可哀想に思えてくる。
旦那さん抱き締めてくれたんでしょ?それでそのあた逝かれちゃったら旦那さん、自分のこと責めちゃわないかな?
旦那さんのこと考えて、旦那さんのためにって思ったら他に手段はないかな?
他人が偉そうにごめんね
いいよ、聞くよ。
現実では言いにくいこともここにはきだしていきなよ
つらいもんね
耐え難い、分かってる、皆なぜ幸せになれないんだろーね
でも死にたいって思うなんてどんなに苦しいか分かってるからこそ、人が言ってるの聞くと何が苦しめてるのか分かってあげれる人になりたくなるんだよな
アスペはしなないと治らないから、手段はないと思う
自分がしねば旦那は美人な健常者と再婚し直せる
自分は不細工だし(親子に間違われるくらいそっくりな姉が職場で、整形しろと言われて歯を整形してた)、いつ犯罪者になるかわからないから不幸にしてしまう
犯罪者にならなくてもアスペの配偶者と一緒にいるとカサンドラになるんだと、2ちゃんで知った
旦那を愛してるからこそ、離れなきゃだめなんだと思った
そうか…
死んじゃダメ！なんて言われるの俺もムカつくしあなたの今までを知らない俺がいうのは無責任だからあんまり言いたくないけど…
ただ、あなたは優しい人なんだと思う。
今まで自分はアスペだから、と我慢することも多かったんじゃないか?
大好きな人の人生を1番に考えられるあなたが優しいって事は断言したい。だからって何もできなくてごめんね。あなたはすごく優しい人だ。
あなたこそ優しい人だよ
自分は身勝手
何かすればポイント稼ぎだと陰口叩かれた
こんな自分に優しい言葉を掛けてくれて有り難うね
自分が何度も書き込むと他の人が書き込みにくいし、いい加減しねよと思われるから書き込むの止める
タオル巻いて非定形でやってくる
なんで気持ちだけで死ねないんだ
終わりにしたい
新幹線で亡くなった大学院生が代わりに生きれば良かったのに
お前みたいな欠陥品に世界があわせるわけないだろ
寿命を分ける事は出来ないけど、健康な臓器が無くて早死にしてしまう人が、もっと生きられるようにする事はできる
3年単位くらいで周期が廻ったりして
正常な人生のルートを歩んできた普通の人に見えて羨ましくなる
みんな悩みや苦労は当然あるだろうけど
自分のような他人に言っても理解されないようなわけのわからないことでは悩んでないだろうなと思う
考えてもがいても上手くいかなくて
つらいね
賢く子、かわいい子、いい人が事件の被害者になるニュースを聞くたびどうして自分じゃないんだろうって。
自分は死にたい、死んでも大丈夫、どうせ生きてても何もしないからって。
もっといい人にこの席は譲るべきだった
行動力がないから事件や事故に巻き込まれる確率が彼らより低いのさ
そっか 。。で、なにがどう大変？
周りから 言われる？
なにを？
けっきょくさ
君は いるだけで 作業は回りがしてるでしょ。
スケジューリングとか打ち合わせも。
君は ただ座って残業したふりしてるだけ。
まだまだ言わなきゃわかんないかい？
こーいち、みつる！
生まれてこなければ良かった
めっちゃくちゃ恥ずかしいいいいいいい
南海トラフ巨大地震は確実に来る。
恥ずかしすぎるううおおお
自分の無価値を痛感してしまうから誕生日なんてだんだん嫌いになった。
死ねたらいいけど来年も同じ気持ちで同じ状態の自分がいそう。
何やってんだ自分……。しかもちゃっかりお昼ご飯食べ終わってから気づいたっていう……。
うわあああ(；´Д｀)
行ってくるか…、いや、逝ってくるか…
いつもすまんなーと言ってた。
金使いたくないしなあ
でも暇だ…
理解の無い人はますます避けられる
私はカーディガン裏表間違えて着てて、満員電車で女子高生に見てあれーってくすくす笑われてから気づいた。
誰しもがあることだから気にすんなよ！
いちいち聞くのやめてくれ察しろ
すまんな
一応決まりなんだよ
適当にあしらってくれていいから怒らないでくれ
蒸し暑くても具合悪いし急に冷えても具合悪い
もう自分、日本の環境に対応出来ないんじゃないだろうか
おおう…。お疲れさま。
お互いやらかしちゃったね
(T_T)
店で会ったときは恨みが止まらなかった
自分がいじめをして、1年でそれを忘れて過去のものにしてる人
こっちはお前のせいで仕事辞めざるを得なくなったんだ、◯んでしまえ
後ろからヒソヒソこっちの悪口、誹謗中傷、主語ぼかしてもバレてる
夢の中想像の中では私をいじめて退職に追い込んだやつ◯してる毎日殺して精神もズタボロにして
今まで散々いじめてきたことを倍返しにして、追い込んであげたい
悩みを聞くとか社交辞令のクズ！こっちの話損だ、いじめ加害者はのうのうと生きるな
アル中気をつけろ
毎晩3杯くらいショットグラス煽ってる
割と気に入ってるわこれ
友達やら同僚やらに話したらバーで潰されそうだから
密かな楽しみにすることにした
もう消えてなくなりたい
こういう事件の度親は色々言ってるけどその横で俺はバクバクしながら静かに聴いてる。
親の言ってることは世間的に正しい、普通の事。
容疑者のノートに書いてあるのと同じこと考えてる俺は親はこういうの受け入れてくれないんだなって感じてしまう。
またなんか言っとるわと思っていたって言っていた祖父の言葉に共感していた母。
俺がもう耐えられなくなって口に出してしまっても伝わらないのだろうか。
逆に呑めない人が羨ましいよ(;´д｀)
でも人がこれだけいるんだから似たような事件が毎日どこかで起きてるんじゃとも思ったりもするが…でも毎日何十件もニュースにはなったりしてない、要はそこまで起きてないという事か、今回の様な殺人事件は、無差別というのがポイントになるんだろうな
というか、みんなイケメン、美人なら犯罪なんてしない
親が全部悪い
自立するまで孤軍奮闘してきた可哀想なｱﾃｸｼってエピソードに酔ってるからちょっとやそっとの悩みなんかでへこたれてる子ども(自分)がうつ病になるなんておかしいみたいな見解しか持ち合わせていない
人の心の機微がわからなさすぎて一緒にいると精神的にかなりやられる
毒母自身いじめられた経験あるくせに
こちらが小学生時代受けたいじめなんて大した事ない、成人してからも引きずるような事ではないとか言ってくるなんて頭おかしいよ
それをこちら側の人の気持ちを知らない人に言ってしまった
こちら側の事情や心の内を受け止め、寄り添え無ければ出来ない事
どれだけ苦悩を訴えても、間違ってると言っても、奴は何も変える気がないようだ
少しは変わっていると思っていたのに
人はそんなに簡単に変わらないし期待するだけ無駄だよ
上で毒母に悪態ついてるレス書き散らしてる自分もそんなに精神的に成長しないクズ人間だし
自分が稼ぐ女になったからって稼いでこない酒乱男と結婚してあの人は根は良い人だからとかエクストリーム擁護かましてんじゃねーよ糞毒母地獄に落ちろ
今まで本音を言ったことはなかったけど口が裂けても言えないことが分かった
犯人は日本人でした
犯人はテレビを見てました
犯人は新聞を読んでました
報道しない自由
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1528736357/
お つ ！
https://i.imgur.com/RwFK6gb.jpg
そうだよね
自分も毒親育ちだから成長出来てない
あと、奴は何か能力に目覚めたらしくて、結果私欲を捨てられたみたいだし、少なくとも出来なくはないはず
最後の希望だったんだけどな
本音を言った場合どうなるかを知れたのは収穫じゃない？
直接傷付かずに済んだんだから
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