毒親育ちが語り合うスレ 94
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
人生とは裏切られた希望、挫折させられた目論見、それと気づいた時にはもう遅すぎる過ちの連続にほかならない。
(ショーペンハウアー)
生まれてくるのは誘拐に似ている。そして、奴隷として売られるのだ。
(アンディー・ウォーホル)
眠りは良い、死はもっと良い。でも一番良いのは生まれてこないことだ。
(ハインリッヒ・ハイネ)
人はみな、ひたすら死を逃れんと欲し、生より逃るることを知らず。
(老子)
親が子供に贈ることができる、究極最高のプレゼント。それは、『産まないこと』です。
(オレ氏)
生まれざることが最善なり。されど、生まれたる者は速やかに元の場所に帰れ。これ、第二の善なり。
(ソフォクレス)
自然が人間に恵んだあらゆる財宝の中で、「速やかな死」以上に価値あるものはない。
(プリニウス)
生は、その名こそ生であるが、その業は、死である。
(ヘラクレイトス)
死は、われわれから意識を永遠に奪うものであるが、不思議な利益もあって、深い夢のない眠りは、最も幸福な人生の何れの日よりも好ましい。
(プラトン)
この世に産まれるということは、気が遠くなるような莫大な借金を背負うのと同じである。
しかも金銭では済まない、ありとあらゆるリスクとコストをも背負わされる、厄介な大借金である。
その借金を完済し終えることは、立派なことかも知れない。
だが、本人にとっても周囲にとっても一番良いのは、そもそも借金自体を背負わないことである。
(オレ氏) >>515
たまにクソな職員ももちろんいるけど
ハロワの職員は親と同い年なのに
親よりちゃんと話が通じる、余裕があって親切
意見が常識的、学習力があって仕事以外のこと(カウンセリングやマナー等)にも詳しい
ってこんな大人がいるのかって驚いた 今>>444の認知行動療法?やってみたら心の整理ができた気がするけど
トラウマを思い出して苦しいのと
「ずっとこんなキチガイの意見を真に受けていたのか…」ってものすごい脱力する キチガイだとしっかり認識できたら
あとはだんだん憎しみ、こだわり、怒りを消していくか消えていくように自分の好きな事になるべく意識を向ける
好きな事楽しい事をする増やしていく
一日中心の中でだけは笑顔でいてもいいんだし
電車内や道端で知恵遅れに何か言われてもマトモに怒ってもバカらしいでしょ
まぁまさかアレ等と同じくらいのキチガイだとは中々気付かないし認めたくもなかったけど、どうもそうらしいからねえ
だから新幹線の暴れん坊もあの差別キチガイ親父をそういう醒めた目で見れば自分の人生を生きられたろうにと思うんだよね >>513
大学にカウンセラーがいるかも。教授がカウンセリングをしている場合や、外部から臨床心理士が定期的に来ている場合も。学生課で聞いてみて。
とりあえず顔を合わせてみて、信用出来そうなカウンセラーだと思ったら親の事を相談してみては?学内の制度を利用するならば、余分なお金もかからないだろうし。
私も上の人達の意見は正論だと思うので、補足でした。子供が何を言っても親の性格は変わらないよ、それどころか年をとるとますます頑なになるよ! 私は42歳半で
物心ついてから約37年間、母親の人の悪口と愚痴を聞くロボットです。
1度も私の話を聞いたことがありません。学校の話も1度もない。常に自分の話。
進路なんてどうでもいいって感じ。幼稚園から孤食で、夜は毎晩ボッチで留守番。
20代から30代にかけて知り合いが孫ができて羨ましいってしつこく言われて
「お前ら夫婦のキチガイの遺伝子は残さない」って返事したら一切言わなくなった。
少子化って言ってるけど、劣悪遺伝子産まないのが社会貢献だと思ってる。
因果応報なのか母親は両足人工股関節になった。
ざまー、お前なんかどうでもいいって思う。 高屋奈月って人の漫画にやたら毒親が出てくるんだけど毒親育ちなんだろうか
描写が物凄くリアル
星は歌う、フルーツバスケット、その続編とか
いろんなタイプの毒親が描かれてる 513です。
もっと歳を取ると酷くなるのですね…学生課の人に相談したりして離れる準備を頑張ってします!
今まで逆らうという事が無かったので怖くて心臓が痛いけど頑張ります。
色々な意見ありがとうございます。 ウチの親は少しでも危ないと自身が思う事をまったくさせてくれません。
自分は40近くになる年齢ですが、いまだに自宅の台所に立たせてくれる事が、
親が起きている時間は無く、包丁を持って料理したこともありません。
仕事で二輪中型免許が必要な事があった時も危険と言うことで、
職場の管理部に文句を言い、仕事を辞めさせられました。
自活をしようにも親が絶対に認めず、保証人など絶対に認めない、
また自分自身もこんなフリーター生活なので、
家からどうこうってのも、もうできない状態です。
これからの人生観の中で最適な方法って何かあるか、伺いたいです。
唯一の救いは両親とも代々の土地成金で本当に住む所も困る事がほぼ無い点は、
有難いとは思うのですが…。 流れ関係なくてごめん
親との関わりの中で「必要とされる」が「利用される」感覚にすり替わっちゃってるのが認知の歪みだよね 必要とされるのは何かの書類に印鑑押すときだけだな
外部の人間にお姉さんも家族なんだから相談しなさいと怒られてもスルー
私のはんこは必要ではんこ押すために私が必要な感じ
母と弟の共依存だけで出来上がった家族だよ
弟は結婚したけど嫁にも大事な事は話さないけど
嫁は大事だから母も弟も甘やかしてる
嫁に余計な事は話すなって言われて食事も私だけ別だね
食事中の会話が聞こえて嫁と母と弟の笑い声が耳障りだわ
唯一良かったのは借金のはんこ押せと言われてない事かな >>528
そういう経験を繰り返して「必要とされる」ことが嬉しいと感じなくなっていく弊害あると思うんだ
なんか健常家庭の人って必要とされることに喜びを感じてそこが居場所って感覚みたいだから
毒から脱出できる人ってどこかにそういう対象があって、その感覚が居場所になってたんじゃないかなって考えてた
私はたとえまともな人から必要とされても怯えてしまう部分があるというか居心地が悪い
脱出しきれてないなと思う 子供にヒーローとかスケープゴートとか役割を押し付けてる親が知り合いにもいるけど
(子供本人の気質にはまったく合わないのに)
毒親は一体どういう基準で役割を決めて押し付けているんだ ごめん吐き出させて
昨日久々に実家に行ったんだけど(行かないと職場凸自宅凸があるため)
途中でパニック発作をおこしてしまって
自分の中でものすごく必死に抑えながら体調不良だから帰ると言ったら
毒母が「私がなんか気に障ることした?私が悪いの?」ってしつこく言ってきて
違うそうじゃない体調が悪いんだって言って帰ったら
「なんですぐ帰るの?傷つくんだけど」ってライン攻撃があって溜息
実際母親が目の前にいてテレビに向かって股間ぼりぼりヘイト発言してたら気分も悪くなるよ
結局動悸が収まるまで2時間近くかかった
体調悪い心配しろしろアピールはすごいのに私が体調悪くなるとキレるのなんなの 期待される事が、何かを強制される事とかコントロールされる事に直結してしまって固まるのはあるな
期待に応えないと、といくら頑張ってもそれ自体無意味なものだったと学んでしまってるから、
期待される事自体が極端に不快なのかも
でも本来の「必要とされる」っていうのは多分毒親がやるそれとは違うんだろうな
毒親のそれは便利な道具として役にたつかどうかだけど、本当の「必要とされる」は、
もっと本質的な、存在自体の肯定みたいなものなのかなと想像はする
自分自身が、人間関係自体損か得かが重要な所があって、それを恥じながら友人に話したら、
「別に否定はしないけど、俺は楽しいかどうかだな」と言われた
毒親的な「必要とされる」に拘ると不健全な関係性に固執してしまうよな
居場所を見つけるために「必要としてくれる人」と嫌々居続けたり、
その人のために自分を殺し続けたり。 吐き出しというか疑問でごめん
ACのスケープゴートって「不良みたいに問題を起こす問題児」
って言われてることが多いけど
私は不注意ADDで、不良ではないけど不注意が異様に多かった
悪意をもって人に迷惑をかけてないしわざと人を傷つけてないけど
「こいつさえいなければ」「こいつは性格が悪い」って扱いを受けてた
これってスケープゴートに入るの? 毒親の仕打ちより二次的に情緒不安定になり
人間関係が築けない、勉強や仕事中にフラバがひどくて集中できない
狂った価値観により生きづらいことが苦しい
アル中家庭で育った人のエッセイで主人公は
いつまでも定職に付かずにフラフラしてるんだけどACあるあるなんだろうか
愛着障害にもそういう傾向があるって読んだ気がする 新旧希望国民民主撲滅!
ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所 普通の親は、子供が将来自分の足でしっかり立って生きていけるように様々なサポートやアシストをする
一方毒は自分の欲に基づいた要求を次々と子供につきつける(見栄えや世間体、サンドバッグ)
しかも要求には一貫性がなくその時の気分でコロコロ変えて子供を振り回す
長年この繰り返しによって毒の子供は生きる力が削がれ、疲弊して人並みの生活を営むことすら困難な人間になってしまう とりあえず過干渉が一番ダメだと思うよく問題とされている指示待ち人間って過干渉による結果なんじゃないだろうか うまく言葉に出来ないんだけど、親の反応が怖いからどうでもいいことも嘘ついてしまうんだ
何言っても えー!?みたいな反応してくるから、それがわたしを否定してるみたいに感じるんね
なんか、本当は友達と2人で洋服見に行ったのに 親に報告する時は 6人くらいでアイス食べに行ったよーとか、本当は郵便局行くつもりなのに コンビニ行ってくるとか
例えばさ、思春期の女の子が彼氏とデートするのを隠すために友達と遊んでくるってウソついてるみたいなのをめちゃくちゃどうでもいいようなことでやってる?んだよね、自分も思春期の女だけど…
今までこういうのやってしまうのって自分が嘘つきだからだと思ってたんだけど親の反応が怖いからだってことがわかった
けど、ずっとしてたら親だけじゃなくて友達とか先生とかにもどうでもいいことで嘘ついちゃうようになってたんだ
約束に遅れた理由を本当は忘れ物取りに帰ってただけなのに自転車がパンクしてーとか、提出物出せない理由 実際は体調悪くてできなかったのに 家に忘れてきたとか
だから、軽い嘘ばっかで塗り固めていったらほんとに嘘つきになっちゃったから辛い まだ思春期の年齢なのにちゃんとした文章が書けてすごい
私が思春期の頃は発達が遅れまくって思考も言動も10歳くらいだった
いまでも精神年齢が遅れまくって恋愛にも結婚にも興味がない大人の自覚が無い >>531
そらそんな親だったらパニック発作も出るわ
うちの毒母も子供が体調崩したらキレるタイプだった
大人になって他人に話すまでどこの家もそうだと思ってたわ…
俺も常にネガティブ発言を聞かされて育ててもらったのでみごとにパニック障害発動したよ >>532
期待されることが不快なのあるある
期待されたりしたり、必要とされたりしたり、普通の人なら普通の感覚な部分に拒否反応を感じてなんかもう接すること自体がキツくなったりする
毒親との関わりの中で人間関係を構築する上での基礎的な部分が破壊されてると思う
通常は幸福であることが苦痛になる
ダメ人間に近づいたり共依存になる人もこれと同じことが逆ベクトルで起こってるんだろうな 過去のことをもって不公平だなんだ言うのは正直どうかと
日本に生まれて来た以上、高卒だろうがなんだろうがそれは自分の選んだ道だし、自分の力が及ばなかっただけ
家庭に恵まれてなくても今日では大学行く方法なんかいくらでもある
不公平だの自分は恵まれてないだの言うやつはチャンスを逃しまくってるだけ、ドンマイとしか言いようが無い 日本人が「不公平」とか「理不尽」とか言ってるの見ると鼻で笑ってまうわ
日本に日本人として生まれただけでどんだけ全人類の上位人生歩んでるか分からんのか 不公平とか言ってるけど、人並み以上の努力と自己研鑽積んだりしたんか
大した努力もしてないくせに成功者見て不公平とか言ってるんなら甘ったれんなよ
そもそも適当に生きてもネット環境がある屋根付きの家で暮らせる時点でよっぽど恵まれた人生だろ 自分の惨めな人生を親のせいにするな
全部自分のせいだ
一から十まで自分のせい
自分が成功したらそれは両親や周りの人のおかげだ どこに怒り爆弾のスイッチがあるかわからない両親と祖父。
物心ついたときから、いつ爆発するか怯えながら、
余計なことをして爆発させないように顔色伺いながら、
時には(子供ながら)理不尽にキレられながら生きてきて、
頑張りを褒めてくれることもなければ、辛いとき寄り添ってくれるわけでもない。
そんな家庭の中で生き抜くために身につけた性分を、
社会に出れば「指示待ち人間」と言われる。 そんなに嫌なら死ねばいいじゃん
死ぬのは誰にでも与えられた唯一の自由 普通の家は親が子どもを守り育てるから、子どもは安心して勉強したり旅行などで経験を積んで、将来のための貯金ができるのだけど
毒親の場合は子どもが貯金できない状況を作り出す
家を維持するために子どもが親代わりをしないといけないとか
将来への備えをしても親の行動ですべて無駄にされるとか
そうなると子どもは早くから人生を消費し続けることになる
毒親から逃れたとしても世間一般で言うところの負け組になりやすい
貯金が無いから他人と比較されたら勝てないし、すでに消耗してるから他人と同じスピードでは走れない 病気になっても放っておかれたり嫌々迷惑そうに病院に連れて行かれたから今でもふとしたときに今自分が急病で倒れたら店員は救急車呼ぶのかなとか思うようになってた 何か言葉を発するごとに、毒親から訳の分からない批判をされて育った。とにかく私の全てが気に入らないみたい。
身を守るために出来るだけ自分の事を話さないようにしてきたから、今も他人と会話をしていて質問されるのが怖い。別に責められていないのに、つい責められるんじゃないかと身構えてしまう。 毒親スレって他板の関連スレ紹介してないな
一人暮らし板には↓のスレがある
一人暮らしで親と絶縁している人 その22[無断転載禁止]©2ch.net
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/homealone/1527807391/ >>547
同じような家庭環境だ
家を出て指示待ちを非難されて、かなり苦労した 医者にもカウンセラーにも非常識な親だと言われるけど
「私みたいな育てにくい可愛くない子供に親の人生を浪費させて申し訳無い」とも思ってる こっちは生まれつき病気持たされて苦労の連続
まともな衣食住どころか健康さえ貰えなかったのに
手術費とかなんでこっちが頭下げないといけないんだよ
いつも、お前の手術にかかった金を返せって言われた
時間を返せ、手間を返せ、え?家事なんてなんもしなかったのに??全部こっちにさせてたのに
遊び呆けて借金まみれの兄に言えよ
それでも現実を受け入れて腐らずなんとか生きてるのに粘着してしてくるなんてあんまりじゃないのか
親のせいにするなって言うのは親がどんなに理不尽でもソレを理由に腐るな、犯罪に走るな、人を攻撃する理由にするな
どんなに理不尽でも前を向いて生きろって意味だ
親を許すべきだ自己責任だ親に感謝しろって意味じゃない 後ろ向きになって腐るくらいはいいんじゃない
その人の問題で誰にも迷惑かけてないし
愚痴くらい場所を選べば好きなだけ吐けばいい
>>556がすごく頑張ってるのは伝わる
張り詰めすぎないでね ネットに救われてるって痛いのかもしれないけど
このスレで愚痴を吐いたり異常なエピソードを吐き出せるのは本当に助かってるわ
親と接した日はこのスレを見て正気を保ってる
リアルでうちの親が異常か正常かはっきり言ってくれる人は滅多にいないし
ネットが無い時代だったらどうなってたんだろう 将来娘と住みたいがために、成長や自立を妨害するばかりで
娘は男性から搾取するための駒扱い、
ATMを自慢することが女のステータスみたいな思考の人が
親だというのが情けなくて悲しくなる ええと…書いてもいいのかな…不快に思った人がいたらすみません 自分の場合虐待から回避性パーソナリティ障害になってしまって自己価値が病的に低いです
劣っている自分がレスしてもいいのかなと躊躇うときが何度もあって怖くてレスできない
なので安価はつけられませんが(すみません)自分もネットのある時代に生まれて良かったとそれだけは思います すみません 矛盾や問題点があると
見て見ぬふりするか、
逆に絶対許せなくならない?
私は前者
よく作品の感想とか見ててもみんな矛盾点いちいち気にするんだなと思って不思議に思う 母親がメンヘラであることに最近やっとはっきりと気づきました
それ以上言葉がまとまりません 「育てにくい子」って表現が苦手だ
新幹線の事件でも親が早々に育てにくい子で、とコメントを出していたけど、
育てにくい子って何だと思ってしまう
誰と何とどう比べて育てにくいのか、そりゃ確かに現実としてあるんだろうと思うけど、
ボーダーやグレーな発達障害も含めて「育てにくい子で」と言い訳するのが当たり前で、
大変でしたねまでがセットだよな
「育てにくい子」と親が一言発したらそれが揺るぎのない真実で、決定的な免罪符になるのかといつも疑問に思う
今の主治医と出会った頃、毒親の概念も言葉も知らなかったその医者は、
おずおずと親の話をした自分に「育てにくい子だったんですね」と言い切った
今はそれが過ちだったと本人は言うが、医療従事者ですらそれで、その本人はまた一人の親でもある
そもそも育てる能力のない人間からすればたとえどんな子供でも育てにくい子だろうがよ、と未だに燻る。 ネットが無かったらきっと一生毒親であることに気付かずに
理由も解らず苦しい人生が続いただろうな 毒の基本的な考えが、「お前を生んでやった」から始まるんだよね。いやいや勝手に生んだのはそっちだから。
そして、アンタと言うとそれだけでもキレる。
そして毒側が学もなく無教養だから今までまともに会話が成立した事がない。
毒な上に狂ってた家庭だから、母が毒なんだけど中学生くらいまでは毒と弟がキスしたりしてた。気付かなかったがもっと先までしてた可能性もある、心底気色悪い。 >>559
情けないっていうのわかる
>>564
気づいたら気づいたでまたキツい
どっちの方がよかったのか 毒親を自覚してからいきなり理由が解らない体調不良に悩まされるようになったよ
毒親に気付けて良かったのかな
昔からネットはあったのに鈍くてバカだから毒親だと気付くのが遅すぎて手遅れだけど
失った時間、情緒不安定により失った人間関係
歪んだ価値観を植え付けられいつも苦しい
現状を変える活力も健康も残ってない
もういい歳だから努力しても得られるものはたかが知れてるし >>557
もちろんいいよ
親のせいにするなって軽はずみに使う言葉じゃないって言いたかった
>>567
根っこの部分が歪んでしまってると社会では生きにくい
なんかジェンガみたいだな
最初っからズレてたらどんなに慎重にブロックを積み上げても、どんなに綺麗にバランスとって積み上げても歪みは直らず歪になるばかりだ >>568
それな
体感的に、毒親育ちは寛解はあるけど完治はない気がする
>>569
ぬいぐるみ療法をやってみたらいきなり鬱がぶり返したり
自分を哀れんでみたら何日も寝たきりになったり社会生活が送れなくてヤバい
これだけ苦労しても根底が歪んでるけどなんとか立ってるジェンガみたいな人間が出来上がるだけ愚痴すまん 外では大人しく人当たりの良い親であったが
家では直ぐに手を上げる逆上する人であった… サーカスのゾウが逃げないのって小さいに逃げられないというのを植え付けられてて逃げることを諦めてきたから体が大きくなって力があるのに逃げようとしないって何かで聞いた。
昔から人に執着できないし、イエスマンで諦め早いのってそういうのもあるのかな。
逃げようと思っても精神的にも体力的にもキツイ。、 >>572
その話って「アダルト・チャイルドを生きる本」か「pupa」?
人に対して諦めるのが早いのは少し羨ましい
人に粘着質なのに全然相手にされないから 「毒になる親」も邦訳されてなかったし、ネットもなかった。
はっきりと確信したのは、つい最近、アラフォー。
いろいろ調べてみると、毒両親は自己愛性パーソナリティ障害の可能性大。
他人がどう思うか感じるかに対するサイコパス的無関心、半端ない。
知的レベル高めで外面いいから、長いこと気づかなかった。
一歩引いて見るようになって、ようやくわかってきた感じ。
自分が自己愛じゃないといいなぁと切実に思ってる。
毒と同じ人種とかイヤ過ぎる。 適応障害くらいじゃ親から離れろみたいな内容の診断書は出してもらえないかな?
一応薬も出してもらってる
もう本当に自分の力だけで家を出て行くのは精神的にしんどくなってきたから(どんな理由をつけてもあれこれ否定罵倒されるから)少し病院の力を借りたい ヒステリックな母親、ヒステリック+暴力の父親から抜け出せて2年
初めて旦那に手を上げてしまった
自分がヒステリック暴力女になってた
先月子供が出来たけれどおろした方がいいかもしれない
自分が自分より弱者の子供に手を上げてしまうのが怖い 決めつけの酷いクソ親
きょうだいが結婚したことも教えてくれなかったクソ家族
報復に黙って結婚してやったわ
このまま縁切り
ザマアミロ このスレ構ってちゃんばっかで気持ち悪いな
はよ死ねよw 毒って刹那的に生きてるから自分が言ったことすら覚えてないからね
自分は立派な親だって気持ちがすべてで、全てを「自分がいかに立派か」エピソードに変換するし
ネット上でも他人の子育てにダメ出ししつつ、ウチの子はこんな躾をしたワタシのおかげでこんなにいい子なのよ!フフンみたいな書き込み本当多いよね 完全に自分は立派だ、自分が全て正しいって思ってるからね
間違いを指摘すると逆ギレするし相手にするだけ無駄 何を言ったら怒られないのか、ということばかり考えてしまっている 発達障碍者はやたら子供産みたがる人が多いけど
毒親育ちも結局35歳前後になるとみんな産みたがるね
結局子孫を残す本能には逆らえないんだろうな 駆け込みセーフ的なアレもありそう
作れなくなったら損だから作れるうちに作っとけっていう
毒親は今しか!今だけ!みたいな煽り文句に弱い
精神的に不安定だから そうかな。
自分は36だけど全く産みたくならないし、年々産まなくて良かったとしか思わない。
リミットが近づいてきて、人生で産むか産まないか最終判断について真剣に考える事はあるだろうけど、
その時に産むと決めた人や産んだ人はそれを発信するし、やっぱ産まないと決めた人は何も言わないから目に触れないよね
それを単に「みんな産む」と感じるだけじゃないのかな
どうして何故何故攻撃が嫌で、不妊ですと対外的には言ってる人も多いだろうしな。
自分もそう。 >>588
わかる。
いちいち説明したくないから、授からないっていうことにしてる。何故何故攻撃に答える理由も無いしね。 >>587
毒親育ちじゃなくて毒親について語ってしまった
もう全部忘れたい 今は結婚して子供もいて幸せだけど
ふと急に死んでしまいたくなる
昔辛かった記憶の沼にずぶっと引きずり込まれる時があるわ 産む人は配偶者に恵まれたんだろうし
産まない人はいろいろ理由はあるんだろうけど
差は何で生じるんだろうね
人に対する期待や希望?
>>588
そっか産まないなら人には何も言わないから見えないのか
ちなみになんであなたは
「産まない理由を声高く発信しない」「年々産まなくて良かったとしか思わない」の? 産んだ人は不妊や産まない人をめちゃくちゃ馬鹿にしたり早く産めとしつこく凸るけど
(産んだ毒親育ちほど有害お花畑になって顕著だった)言わない人はそれが嫌なの? そもそも産んだ方がいいも産まない方がいいも他人が言う事じゃないし、
「私は産みません!!みんなうるさいです!」とか発信してもヒステリーでしかないからやらない。
人間一人産み出して愛し慈しみ育て上げるなんて能力は自分に無いとヒシヒシ感じるから産まなくて良かった、お互いを不幸にしなくて良かったとつくづく感じる。
伴侶に出来るだけのハッピーを重ねて暮らさせてあげたいと努力するだけで精一杯。
子供を持たないって選択するだけで毒「親」にはならないんだから、目的を達する為に楽ってのもあるんだろうと思う。 知り合いから聞いた情報では、「うつを確実に改善できる大和ガイダンス」というブログが役に立ったらしいです。検索すればすぐにわかるらしいです。
ONRFF 母の愛情の基準が金とか物とか見返りなんだといまさら痛感してショック受けてる
父と妹には上げ膳据え膳で食事の用意して気を遣いまくってるけど私にはなし
メンタル病んでて働けなくてそのことに罪悪感があって生きていられないから
自分でできる限りの小額の贈り物や頼まれごとをやってもなにも変わらない
この間はお前は分家だからと言われた
父母妹と私の構図なんだな生まれた時から
母は自分の感情を優先して生きている人間で無償の愛なんかなかった >>596
自分と似てるのでレスさせてください
私の場合姉が愛玩子で今でも溺愛していて頭が上がらない感じなんだけど、毒母は一人目を流産しててやっと姉が授かったから愛しくて堪らない気持ちがいつからか歪んだのだろうなと思う
同じくメンタル病んでて働けない分自分なりに頼まれ事を聞いたりしてるけどなんの意味もない気がする
事情があって押入れの中の布団を使った時「なんであんたが使ってんのよ!汚い!」と罵倒されて居候以下だと痛感させられた >>597
大変でしたね
お察しいたします
吐き出しごめんなさい
母の中で位置づけが父>妹>母>>私になってる気がしてならない
妹とはもう何十年も口聞いてないや
妹も私を虫のように毛嫌いしてるし母が差別するからもう憎悪の対象でしかない
なにか頼むと「あなたにはもう十分すぎるほどやった(だからもうなにもしない)」とか言われる
なんか父と妹は可哀想で私は好き放題生きてるっていう位置づけされてようにも思う
別に自分で家事はひととおりできるけど
妹にはいっさい家事させずに許してるのっておかしいだろさすがに
なんなんだろ
私が彼氏と遊びに行くと「美味しいもの食べてこれていいですね」とか言ってくるし
彼氏が気を遣ってお土産持たせてくれてもまずありがとうって受け取らない
一度家でたけどメンタル病んで家に戻っちゃったけどもしかしたら戻らないほうが良かったのかもな
この家って母のメンタルのせいで歪に形成されたんじゃないだろうか 【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 先週、住んでいる地域で大きな地震があったが、親には全く連絡をしなかった。
両親とも幼少期から私が何をしても喜ばなかったし、成人してうつ病になったのは幼い頃からの暴力を我慢してきたのも一因なのに、被害妄想と言ってのける母。
もう私がどうなろうと教えなくていいなと思って。 毒親の事とは関係なく不安症やパニック障害などで心療内科に通ってたけど
毒親や育ち方と関係あるっぽいことが分かってきた
根っこが全部つながってることにびっくり 【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 自分も被災地、コップ割れてスタンドバイミーしたくらいだけど。
あんまり仲良くない知人からでも安否確認くらいあったけど遠方に住む親からは無し、どころか「一人で泣いています」とか
「この前のことが悲しすぎてトラウマになってしまったの」とか被害者ぶったウザいメールを一方的に送りつけてきてる
大丈夫?とかどうしたの?待ちのくだらないゲーム。
泣いてみたり媚びてみたり、延々と一人相撲やってる。
冷静でない人間と言葉を交わしても無駄だから一切を放置、それでも多少エネルギー取られるから腹は立つけどね。 同じだ
私も毒も以前被災した時、毒はアタシ辛いかわいそう!助けてと連日ケアを求めてくるだけでこちらへの労りなんてゼロだった
別地域に住む毒親戚にちくったらしく「もっと親を大切にしろ!」と見当違いの説教電話じゃんじゃん来るし、ぐちゃぐちゃになった家で放心してたよ ときどき過去に対する怒りが湧き上がって制御に困る
他人にヒスったり八つ当たりは絶対しないが、まだ解毒できてないんだな 父が昨日サッカーのバーでの応援に行って、泥酔して帰宅して廊下で脱糞してました
それなのに「親に尊敬しろ」と怒鳴ってくる
どうやったらクソ漏らしの親を尊敬できるのかわかりません
いい歳してクソ漏らす親に心底情けなくて不快で、こんな人間の子供であることで死にたくなります
いっそもうこんな親のもとに生まれるんならリセットして別の親のもとに生まれたいと思ってしまう
どうやったら心境を変えられるのか、俺は脱糞親のことをどうやったら尊敬できるのか知りたい
それとももう死ぬまでガマンするしかないんでしょうか 父親は傾聴力0で被害妄想ひどくてすぐキレてへそ曲げて
こんなに不愉快を振りまいてよく生きてこれたなと思う。
まぁ、母親がいたからだろうけど。
母親は結婚して失敗だったと漏らし続けて自殺した。 >>607
でも実際母親が結婚大失敗だったのは事実だよな
バカ母がクズ男を選ばなかったら、俺らみたいな毒親被害者は生まれなかったわけで
「こんな人生、生まれてこなきゃよかった」なんて思わせるとか、母親にも原因あるわ
性欲に負けたバカ女だよ >>563
わかるよ
育てにくいを言い訳にしてるだけだよね
大変ならほかの人に頼るなりなんなりすればいいのに子供のせいにだけしてるのが
むかつく
>>565
それどうやって気づいたの?
そういや知ってる毒母の女も全員息子だけ異常なくらい可愛がってる
息子に壁ドンされたとか喜んでるよきしょい
>>570
なんか完治したと言ってる毒親育ちほどやばくない?
見た人全員毒親と同化してるだけだった 親から愛情もらえないと愛情をもらいたがるモンスターになるし
人に愛も与えられないんだよね
うまくいっても子供が産まれたら関係が崩れて毒母そっくりになるのが見えてる気がする
ここ見てると親自体会話ができない家が多い
>>572
学習性無力感だからね
>>594
個人的にはそういうのこそ匿名でもいいから発信するべきだと思うけどな
>>606
ごめん糞漏らし笑ってしまったそりゃ尊敬できない 今日もほんと母親がバカってことを実感したよ
クズ父が何をしようと結局許すくせに、俺がちょっと気に食わないこと一言言っただけで1日無視してきやがった
なんだこいつ
切れた者勝ちかよ、俺にも奴隷精神受け継げってか?
クズとバカの間に生まれた子供とか何なんだよこのゴミ人生 >>610
まぁ第三者として話に聞けば笑えるのもわかるよ
でも自分の親がボケが!バカが!って怒鳴りつつ泥酔しながら帰ってきて
薄暗い廊下で半裸で寝てる所を俺が避けて跨いだら「ビチャッ」って下痢便踏むんだよ
もうこのまま死にたくなるよ 毒親って子供の愛情を拒絶するのを楽しんでることが多いと思う
子供の大好きって気持ちを踏みにじることが楽しくてしょうがないみたい
誰からも愛されないから擬似的にでもモテたいのか
子供は愛情を拒絶されればされるほど愛されたくて必死になるところあるから
毒親って病的にチヤホヤされたいんだろうなって
ホント生まれてきたくなかったわ
>>613
気持ちわかる
私も呪いながら泣きながら掃除したことある
キッツイよね >>601
似たような感じだな
毒親とか知らなかったが自己評価が限りなく低い原因は幼少期にあるらしい ここ回避性人格障害(回避型・不安型)か自己愛人格障害のどっちかが多そうだよね
>>614
わかる
ニヤニヤしながらやってくるよね
キモくて仕方ない
個人的にはうちの場合は女としてちやほやというか
自分が周りから重度アスペでいじめられてきたから
子供をその分いじめてうさ晴らししたいみたい
私が幸せになろうとすると全力で足引っ張ってこられたし >>488
私も異性にも教師にも好かれない特技も無い何も無い人間だし
一生誰かに気に入られることも無いと思う
毒親育ちでも異様にモテたり仕事できるタイプもいるのにね
>>509
まさに父に知らないことを教えるとキレる
父にどんな調教をされて母は無知になったんだ
>>609
自称完治した毒親育ちはうちの親しか見たことないけど確かにヤバい >>606
その脱糞毒はJリーグの試合ではバスを取り囲んでそうだな 俺も社会不安障害と鬱とパニック障害って診断されたよ
毒親の責任があるどころか、原因それしか考えられないもんな
>>614
なんで普段クズだのゴミだの罵ってくる人間の糞を掃除しなきゃいけないんだってね
「世の中にはマトモな親のもとに生まれてこういうことしないで済む人間がいる」ってこと考えると
虚しくて泣けてくる そういや会社のヤンキーやビッチも(両方育児非協力の夫とは別居。その分息子にべったり)
も飲み会で泥酔して帰って家の廊下に倒れて寝下呂してたとか言ってたけど
頭や股がゆるい人って泥酔した時の行動も下品だよね 心理士に「代々愛情不足の家庭環境だったんですね」って言われたし
やっぱ子供欲しくないな
人生で一度も子供が欲しいと思ったことが無いけど
いいことか悪いことか解らんな 子供が欲しいと思ったことないなぁ。
それだけ、子供らしく過ごせなかったってことだろうな。
今ではパートナーとか友人とかも欲しいと思わなくなった。
とにかく、ひとりになる。
そして、自分で自分を大事にしていかないとな、と思う。 >>608
結構金も絡んでるからね
父親は銭ゲバする
父がクズでのまま生きていられるのは先祖の金があるから 父はバブル期に能力と比例しない給料をもらってたけど、
周りや家族が居たから稼げてたとか考えない
俺が稼いだ、俺がみんなを食わしている、みたいな考え方
先祖の金も独り占めで、余裕綽々で生きているよ >>608
でも、俺は母親がいなかったらもっともっと人間性も低く
とても生きていけないぐらいになっていたと思う
それぐらい父親は子供に無関心だし頭もかなり悪い
虐待もあったしね なんで精神科でもっと先生と話をしてこないんだ?とかキレる父親
精神科の先生を無能とののしる父親
通院している大半の原因はおまえじゃ よその子供と遊ぶのは楽しいし見てるのも好きだけど
なぜか絶対に子供は欲しくない 自分が子供の時は好きじゃなかったけど今は大好きだな
うちはコントロール系で愛情(歪んだ)はあったからかな
無関心、暴力系の毒親に育てられてたら子供を好きになる心の余裕なかったかも 子供に好かれるし大好きだったけど今は嫌い 産むつもりもない 精神的(たまに肉体的)虐待の搾取ヒス過干渉の母親のせいでだいぶ疲れた…
実家の近くにほぼ強制的に就職させられたから貯金を貯めて転職するときに家も出ようって計画してたんだけど仕事がやりがいあって楽しくて職場の人間関係がいいから辞めたくなくなってしまった…想定外…
「女の子は結婚するまで実家にいなさい」って彼氏もいない私に持論を押し付ける母親に説得できる術を知らないから、
本当は監視もできないような地の果てに逃げたかったんだけど実行できる気力が湧いていない自分がいる >>628
自分の子供、と思うとゾッとするけど。
他所の子供は好きだし好かれる。遊んでても楽しい。
子供時代がなかったけど、小さい子供は私のことを
「大人と同じことができるスゴイ子供」扱いで子供同士として遊ぶので
子供時代ってこういうものなんだと教えられるし、子供の気分が味わえる。 親の怒鳴り声で起きた 2時間も寝てないのに……
殴られないか怖いからねれねー はぁ うちは父親が職を10は転々としどこでも使いものにならずリストラされたしキタガイDV野郎だし母親はだらしなく片付けられないし、俺は昔から不安が強くずっと無職、弟は犯罪者
祖父は寡黙、祖母はネグレクト家事しなかったり 叔父にはギャンブル破産ホームレス、仕事続かずホームレス、従兄弟にはバツ2、貧困シンママ、行方不明、ひきこもり、アラフォー非正規独身女がいるよ 毒強すぎないか… 毒親と大喧嘩してるんだけど毒親への嫌がらせ方法が毒親の模倣+αで自分まで毒に染まっちゃったんだと悲観
けど自分が今までして来た行為でダメージ受けてるみたいでざまあみろっていうスカッとした気持ちでもある
ああ嫌だ嫌だ これまでずっと精神的にも肉体的にも支配されてきて疲れて気づいたら(そうだ…逆にこっちが洗脳してやれば大人しくなるんじゃないか?依存的なところあるしそこを上手く突けば…)とか考えてて危うく「洗脳 方法」とか検索しそうになった
これじゃ女の子を二年も監禁してて人を洗脳するにはどうすればいいか研究してた犯罪者と変わらない…とはっとしてそんな自分に絶望した 毒のために自分の中のコミュニケーションのクセを更に歪ませるとか勿体無さ過ぎる
自分も毒特有のマウント返しを毒にした事あるけどそれが効いても効かなくても虚しいんだよね
とにかく関わる事自体が無駄無意味、人生の汚点。
毒親育ちの女性のブログで、自身の夫と毒親との関係性を書いていた人が居たけど、
最初はその旦那さんは「親子としてうまくやっていこう」みたいなアプローチを促したみたいなんだよね、人間話せば分かる的な。
それをブログ主が切々と否定する、そんな事は今まで何度もやってきたしそれをしろと言われる事自体が辛い、みたいに。
でも旦那さんは世の中を信じてるんだろうけど、あなたの気持ちは分かるつもり、でも閉じこもらないで、愚痴だけは言ってねと優しい言葉をかける。
けど実際毒親と旦那さんが初めて会うと、旦那さんにとっては想像外の人間が現れる訳で、
旦那さんは「なにあれ。意味がわからない、気持ち悪い」と率直な反応を示すんだ
そしてその後はもう
「その話はやめて、分からないから、愚痴も聞きたく無い」って所に落ち着く。
これって冷たいんじゃ無いと思うんだ
意味がわからない、気持ち悪い人間の愚痴なんて、聞く意味も無いんだって率直で冷静な感想だよね
そこにいつまでも巻き込まれ続ける妻に巻き込まれる事も無駄なんだよ、
意味のない苛立ちに巻き込まれて共倒れになるから。 口喧嘩になりそうな時は同じようにやり返すんじゃなくて
「まどな育児もせず生きてこれて楽な人生でいいなぁ?」
「子供の精神が壊れようが自分を守るなんて楽な人生だなぁ?」
「家族以外と関わらなくても生きてこれた時代に生まれてよかったねぇ?」
延々と不幸マウント取るのがオススメ
毒親側も口喧嘩の論点とか整合性なんかないから、何を言い返されてもこう返して、忘れていた劣等感を呼び起こさせる >>639
それ良すぎw
しかめっ面以外で話しかけてもらったことなんてないし、記憶の中の母はいつも鬼の顔をしていた。って言ったら
私のこと傷つけて楽しいか!って言われたことあるわw
私が何かしようとすると必ず何か押し付けて来た
自分の料理を作ると掃除をしに来る
食べようとすると嫌味を言って煽って来る
待ちかねていたテレビが始まると掃除するぞと言い出す
同意しないとキレて私のものをゴミ袋に投げ入れる
バカだから片付けられないし家はいつもぐちゃぐちゃ
それを私のせいにしてた 不幸マウントで、毒相手にマウント取れても取れなくても癖になったら人生の損失だと思うけどなぁ
他人に対しては一切やらないって豪語するDV加害者みたいに矛盾混じりにならないかな >>637
自分のことを自分の都合良く洗脳すりゃいいだけでわ >>628
実家は地獄だけど父方母方のおじさんおばさんは遥かにまともで
近くに住んでる穏やかな家族に
うちの家庭刺激しないようにただ笑顔で遊びにおいでって匿ってもらった時期がある
(うちの地獄本家から物理的に逃げた家庭もある、密かに助けてくれた)
年下のいとこたちが本当にかわいくて
お邪魔させてもらったらずっと面倒見てた
その思い出のおかげで小さい子かわいいと思う
自分だけがぜったい永遠に偉いみたいなキチガイ理論がない
いいことも悪いことも向き合おうとするし
人の気持ち理解できなくても知ろうとして成長していく
会話が成立する 毒親と気づかずに子供を産んでしまったよ
里帰り後の毒の大爆発酷かった。ただ疲れますだけかとおもってたけど
主役が自分ではなく娘になったからだったんだね
実家出禁になったし、孫の写真も近況も問い合わせないし、孫も可愛いなんて思ってなかったのかな
いい家族だと勘違いしていたよ
産む前に気づきたかったよ。子供をどう育てていいかわかんないよ 自民党の二階幹事長「子どもを産まないのが幸せというのは勝手な考えだ国が栄える為子供産め」
http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1530008447/
自民党の二階俊博幹事長は26日、東京都内で講演し、少子化問題をめぐり「この頃、子供を産まない方が幸せじゃないかと勝手なことを考える人がいる」と述べた。
「子供をたくさん産み、国が栄え、発展していく方向にしよう」と呼びかけた。
https://www.sankei.com/politics/news/180626/plt1806260029-n1.html
はいおまえら反日
「子供をたくさん産み、国が栄え、発展していく方向にしよう」!
いい?これが自民党の方針よ
おまえらは反日思想の持ち主
愛国なら国を愛するなら国が栄えるように子供作りなさい
はいおまえら反日
愛国者なんでしょう?なんで日本の足引っ張っるの? 毒親じゃなくても最近の人は孫には本当は興味ないらしーよ
自分の金使って飯食わせて毎日一緒にいるわけでもないし情も湧かんだろ >>646
まあ接し方が毒方式しかできなかったときはアリかもしれない
>>648
興味ないなら最初からそうしてほしかったよ
暫くは可愛い可愛いで動画せがんだり遊んだり世話したり喜んでやってたみたいだったんだ。
多分飽きたし疲れたんだと思う。
急ブレーキで孫への執着が終わった感じ。もう関わらないと心に誓ったよ >>649
乳児院からわざわざ引き取ってから家族全員で虐待された
スパッと思い切り推奨 >>649
私の祖父母と同じだ
あっという間に冷たくなって訳がわからなかった
どんな嫌われることをしてしまったんだろうってずっと自分を責めてたわ 里帰り出産って母親に料理洗濯やってもらうんでしょ
赤ん坊は夜泣きもするし親もストレスあるんじゃないの 殆ど関わらなかった父親が極右だった
何もない空っぽの人間だと思っていたから一時的に見直したけど、
死んで何年も経つ今は政治的イデオロギーで自分を慰めていた惨めな男だと思う
保守である事左翼的である事は否定しないけど、結局新聞を読んでりゃ左翼読んでなけりゃ右翼みたいな所に行き着くのであれば、
そんなものは人生において何の意味も価値もないんだよ
自分の人生を生きてない癖に社会的なものや政治的なものの批判をする事で達する絶頂なんて気分悪くて仕方がない 父親はおまえは現実が見えていないってわたしのやることなすことに必ずケチつけるんだよね
けど父親の言うこと間に受けてたら
生きてても何にもいいことがないから
早く死んだ方がいいんじゃないかなってきにしかならないし、
何より父親自身が楽しそうに生きてないから厳しいことばかり言われてもなんの説得力もないんだよね
悪いけど早くくたばんないかな…… >>635
うちと似てる
うちは父がアスペ母はADHDだと思う
自分は働いてるけど不安が強くて恋愛が無理
恋愛や人付き合いに対して回避依存だと思う
びくびくしてしまうし拒絶されるのが怖い
あんな毒環境で育ったら不安・回避になるわな
たまに好きになったり友達づきあいしても人格障害系が多い
普通の人なら避けるべきと言われるような人が親・親族だから耐性高くて >>641
確かに共依存から抜けれてない人は危ないね
独り立ちしてて社会の毒どもから身を守るにはアリだと思うよ ここでよく引きずっていても仕方がないと言う人がいるよね
そりゃあ過去に囚われず前に進めるならそれに越したことはないが進めていないからこそ引きずっているんだよ
そもそも引きずってないならこんなスレこない 引きずるな、とか、親のせいにするな、というのは短絡的すぎる
大人になったらもうさすがに親を責めようとは思わない
親もまた不幸な人だったんだなと思うけど
それでも自分の成長に最も関与したのが親であるのは事実
成功体験を与えられず、苦労しろ、楽しむなと言われ続け
何をしても幸せを感じられない、楽しむ事を罪だと感じる人間になった
それは理屈で分かっていても変えられないんだよ、感覚だから
ここに書き込んでも解決にはならないが吐き出したい事もある
そしてもしこれから親になる人がいたら絶対そんな育て方をしないでほしいと思う どこに引きずっていても仕方ないと言う人が居るのか本気で分からない
しかもよく居る?
たまに煽る気満々の釣り針垂らす人はいるけど >>659
ほぼ同意
自分は楽しみはある
読書、旅行、食事、銭湯・温泉・ぼーっとすること
でも仕事は責任感じすぎ・無理聞きすぎで好きなことも楽しくなくなる・疲れ過ぎる
仕事と言わず頼まれると断り辛い、嫌な人・害になる人を避けにくい
自分基準弱かった、幸せになるという信念なかった(親の手下か飾りや見栄の道具)
劣等感植え付けられ他人と対等な関係結べない
信頼関係何それ?状態だった だからなんでそこまで自己分析できててそこを改善する工夫をしようとしないのかが不思議
次の段階へ移行する時期なのでわ 患者の女児計11人に対し、下腹部をスマートフォンで撮影するなどのわいせつな行為をしたとして、強制わいせつなどの罪に問われた
名古屋大学医学部附属病院(愛知県県名古屋市昭和区)の医師、服部浩平被告の初公判が2日、名古屋地裁で開かれ、被告は起訴内容を認めた。
検察側は冒頭陳述で、大学生の頃から幼い子どもを性的な対象として見ていたと指摘。
「診療上の必要がなかったにもかかわらず、性的な欲望を満たすために犯行に及んだ」と述べた。
起訴状などによると、平成27〜29年、研修医として勤務していた名古屋大学医学部附属病院の病室や診察室で、13歳未満の女児11人にわいせつな行為をしたとしている。
http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye4853928.htm 毒親につけられた傷が残ってる人ってきっと多いよね?
大学生の頃に物を投げ付けられて出来た割とでかい傷が顔面に残ってるんだけど、
鏡を見る度に当時自分の怪我の心配するより「大丈夫だから気にしないで!」って毒(加害者)を元気付けてたクソみたいな過去が思い出されて苛々する
我ながらよくもまあ奴隷根性が染み付いていたものだ 親のせいにするな
引きずるな
人生の損失
改善しろ
うっざ 冷静に自己分析できる人は、自分の改善はできてると思う。
親は改善できないから、いつまでも追い討ちかけられて解決しない。
家出て縁切ればいい、と簡単に書く人もたまに見るけど、これが難しい。
自分は完全に縁を切るつもりで、親が家にいない時に夜逃げの電話相談してたんだけど
ある日突然「家を出るならちゃんと言え」と言われてゾッとした。
なんとか条件付き紐付きのひとり暮らしをOKさせたけど
毒はすぐに戻ってくると思ってて「お試しだから」と言ってる。
自分がいないと困るのは親であって、自分は親がいなくても困らない。
毒親はこの区別がつかないんだよね。 結婚して子供まで産んで、毒の近くに生活基盤を築いちゃった人、特に主婦は逃げるの無理そう
というか自分の親はこのパターンで毒親化したわ 毒親は人のせいにするなって言いながら全部俺のせいにしてたぞ
お前の失敗はお前がクズだから、私の失敗もお前がクズだから、兄弟の失敗もお前がクズだから 要領良くて口がうまくてサボリ上手の次男をかわいがって
要領悪くて口下手で糞真面目に物事に取り組む長男である俺のことは大嫌いなうちの両親
兄弟でここまで差をつけるかってぐらい露骨に態度を変える
俺だけ病んでしまった
弟が順風満帆に生きてるのを見ると何なんだろうねこの人生って虚しくなる 苦しんだ記憶や猛攻撃やヒステリー受けたときのフラッシュバックこわい
歩いてる人近づいてくると怖いって思ってたの
薬と通院何年もかけていい人もいるし怖がらなくていいって自分にいい聞かせて
怖さは少しだけ軽くなったけど
すれ違う人見ると褒めなきゃ、褒めなきゃ
そうしないとひどい目にあうって脳がそんなんなってる
奴隷から改善していくの大変なんだよね うちも毒両親
離婚するときお前のせいだからな!!と八つ当たりしてきた
子供だったので親の言ってる事鵜呑みにしてたけど
大人になってからよく考えると
自分は悪くないもんという幼稚さでサンドバッグの私に当たってただけだった
長い時間苦しんだのに
幼稚な大人赤ちゃんのご機嫌のおもりさせられてただけ >>670
親(特に父親)と似たような風貌・声が似てる人に外で遭遇すると、全身がこわばるね
心臓がどくどくなって吐き気がこみ上げてくる
店員に怒鳴る人とか最悪だから、できるだけ人の密集したところには行かないようにしてる
ていうか行けない 毒親のせいで鬱になって、毒親のすねかじって生きてる
本当、恨みしかない
気持ち悪い >>672
毒親もそうだけど毒姉によく似てる人を見ても怖い前にAmazonで注文したら誤配されて突然電話で
突然「ちょっとおー!!なんかあ、荷物間違えてきたんですけどぉー!?」と電話がきてその物言いが毒姉そっくりで怖くて震えながら何度も謝って「じゃあさあー。今から○○まで渡しに行くわ」と言ってきたから必死で急いで家を出て、その場所まで走った ごめん、そのときの恐怖を思い出しながら書いたから文字が重複してしまってる
指定された待ち合わせ場所まで行ったらその人の妹さん?が来ていてにこにこしながら「わざわざすみません」と言ってくれたから救われた 先生や上司に対して、ヒス父と同じように接してしまうのはある
怖い、けど好かれないと、嫌われたら終わりだっていう気持ちでいっぱいになって緊張しまくる
まあそんなだから好かれはしない
しかし親の愛情シェルターがあれば、先生も上司も他人として正しく認識できるはずなのに >>672
わかるテレビでどなるシーンも親に似てると
幼児期意味もなくギャンギャンされた記憶一瞬でよみがえって怖い
声質とか雰囲気全然違う役者さんや、マジじゃなくて演劇ですよって感じだと少し平気 >>630
親がコントロール系とは
メンヘラか自己愛で高スぺで高収入系?
過干渉か無関心だと喪女
暴力だとヤンキーになりそう
毒親でも種類違うよね
ちなみに私は無関心+暴力+過干渉の気まぐれコンボ
おかげで薬大量に飲むメンヘラ喪女になった
ガキは嫌い出し子供好きの人も嫌い
子供には優しい癖に私には豹変していじめてくるから
>>638
すごい自己中なダンナだねその人
やさしいのは言葉だけかよ
でも男はもともと女の解決しようもない話聞くの嫌いだし
仕方ないかもね >>655
私も同じ
人が嫌いで回避性
しかも発達ボーダー
仲が良い人は私より軽度の毒育ちが多い
たまに私を虐げようと積極的に近寄ってくる人は自己愛か発達か私と同じくらいひどい毒親育ちが多かったな 今、虐待としつけについての記事のヤフコメ見てるけどこりゃあ虐待はなくならんな
叱らずに甘やかして育てたらダメだ!みたいなのばっか
こいつらの中では「しつけ=殴ってOK」「しつけしない=全く叱らない」の両極端思考
自称子持ちどもは殴る自分を正当化するばかりで、殴らずに分からせる努力は誰もしようとしない 毒親の葬式って出て方が良い?ずっと虐待されてて、なんとかPTSDの治療しながら1人暮らししてるんだけど、やっと父が亡くなったので。参考に他の方は参加したか聞いてみたい。 山城新伍の娘は自ら戸籍を抜いて山城が入居してる老人ホームはおろか葬式にも一切出なかったらしいよ >>683
山城新伍って、なんで嫌われてるの?多数の芸能人にも嫌われてるとか。 パートナーにいまだに毒親育ちであることを言えない
なかなか幼少期からずっと殴られて蹴られていましたヒステリックな絶叫と怒鳴り声が苦手ですなんて言えんよな
伴侶にカミングアウトできた人はすごいしよく受け入れてもらえたなと思う >名無しさんの主張 2017/08/23 21:49:24
>日本の親の子供に対する溺愛や、子離れできない親は、実は夫婦のセックスレスが原因。
子供に攻撃的な親も構ってちゃんだから子離れできない親。
そして日本で性生活が充実してる夫婦なんて聞いたことないしな。
まあ日本中毒親だらけ。 日本にエンビー型嫉妬が広がる背景として、「勝者を 素直に祝福することが少ない」(和田 秀樹氏)
日本人全体が毒親的なんだよね。 うちの親は人の手柄横取りする
とはいえ日本は(海外のことは知らないけど)子供の出来がよかったら親がしっかりしてるんだねって親の手柄になるんだよな… 毒家族に家族中のサンドバッグにされ続けて、10代で糖質にされた。
その後も不安定な状態が続き、ようやく改善したのが30代前半。
障害者年金は入院時の主治医から必要ないと言われたせいで、以降も毒親は申請せず。
30代当時の主治医たちが週3〜4日短時間勤務しか出来ない
貧乏家出身の自分を手帳3級にして実質年金非該当にしていたことにもムカつくが
最近基礎2級が通って払い込んだ老齢基礎年金分の一部が免除対象になり
今まで払い込んだ年数分の返却申請が出来るらしい。
最初から基礎2級申請して通しておけば、払い込む必要のない金だったのに。
毒親はバカだったことを、ここでも思い知らされた。 認知毒親の介護生活で満身創痍の自分に、働けと?
就労無理で、主治医が通した障害年金。(貰えるのは数か月先)
今は毒親の年金頼みの生活←一人で面倒看てるんだから当然。 応援してるのか考え無しに言ってるのかちょっとわかりづらいな
今毒関連に「そんなの簡単じゃんやればいーじゃん」煽り荒しわいてるから >>689
うちの親もだよ。
毎年恒例になってるのがおせち。
切る煮る焼くは母親がするけど、味付けと詰めるのは私。
綺麗で美味しいと褒められると、全部親がやったことになってる。
>>690
ものすごい勢いでしがみついて噛み付いて離さないよね。
両親揃って自己愛ハイスペックで、暴力はないけど必ず無茶な条件付ける。
大学国立理系行くって言ったら、東大と京大と阪大と防衛大医学部しか認めんとか。
しかしこの度ようやく、ひとり暮らしを認めさせました。
これもかなり無茶な条件付けて「どうせ無理〜」と思ってたらしく。
契約可能物件見つけてきたらめっちゃ焦ってキョドってた。ざまぁ。 >>686
私はカミングアウトでパートナー離れていったよ。
結婚話出ていたので当然と言えば当然。
信頼していただけあって、取り返しのつかない精神ダメージ残った。 自分はカミングアウトで親友とうまくいかなくなって距離置かれて、当時は恨んでた
けど、初めて話した時は親友が理解を示してくれて、泣いてくれたんだ
気づいてやれなくてごめんって。
その時から自分を律せなくなったんだよね
ドロドロと依存してしまって、境界線が曖昧になって、親の愚痴を毎回聞かせてしまってた
そしていつしか分かってくれて当たり前聞いてくれて当たり前になって、親友を愚痴のゴミ箱の様に使ってたんだと数年経った今は分かる 家庭でサンドバッグやスケープゴートの役割が生まれるのは、社会からいじめが無くならないのと同じ構図だよね。
いくら綺麗事言ったところで家庭内での巧妙ないじめは無くならない。 毒親育ちって、一緒に苦しんでくれるとか悩み続けてくれるを愛だと思いがちだと個人的に思う
だからこそ滅多に人を頼らないし、
だからこそ、のしかかって甘え過ぎてしまうんだと思う
自分の例であれば、初っ端から否定しなかった事自体が愛だったし、
嫌な話を何度も辛抱強く聞いてくれた事も愛だった
自分が親友にやった事は結果的に母親が自分にやってる事と全く同じだ
愚痴のゴミ箱、聞いてくれて当たり前を押し付けて、
お前だけ幸せになるのは許さないとばかり絡みついてきたのが不快だったのに
結局は同じようなしなだれかかり方をしたんだと今は思う
親の事さえ話さなければ今も親友だったのにこれも親のせいだと考えるのか、
境界線を間違えて甘え過ぎた自分に反省するのかは、経過した時間で決まると思う 自覚のない馬鹿ほど救いようがない
それが親なら尚更
自覚無く自分の子供を傷つけ平気な顔で偉そうにしてる基地外 自分は毒親のように馬鹿だと思いたくないから
変に親に依存していた昔の自分とは比べられない位努力するようになった。
今はインターネットがあるから、半引きこもりでも大抵調べられるから有難い。
毒両親の成り立ちを祖父母や曾祖父母まで遡ると、世代間連鎖しているのがよく分かる。
断ち切るのは、まず毒の成り立ちや連鎖の関係、自分が繰り返さないための対応方法を知ること。
そのために学ぶこと、認知行動療法を生涯実行することにしている。
それ位しないと、自覚の無い毒になってしまうから。 このスレでゆとりもてるほど給料もらえてる人っているのかな
私はコミュ力もないし非正規の低賃金の無能
お金が無いからこそ過去の境遇や生きにくさを嘆くんだろうか
世の中で成功した人って行動力がすごいよね
物語書いて持ち込んだり、会社作ったり、ボランティア行ったり
そもそも行動力ある人はコミュ力高いし
行動力は自己肯定感と繋がってる気がする
自分に自信を持つことが社会で必要なんだろうけど何をしてもお前には無理っていう親の顔がチラついて苦しい >>703
私も無能で金が無くてさらに精神的余裕が無くて
人間関係や仕事に対する集中力を失うことの繰り返しだよ
自信が無くて行動力が無いの同じ
「自信が無い人間は行動しないから稼げなくて貧乏になる」って金の本で読んだけど
自信なんてどうやって付ければいいのか解らない 普通の家庭だと家族それぞれが独立してて
それぞれの生活サイクルが完成してるんだけど
カースト制の毒家だと頂点の毒を中心とした一つのサイクルになってて糞すぎ 自己嫌悪の強いコミュ障だから行動してもろくなことにならなかったよ
頑張る→苦しい→ダメだ→もう一度頑張る→苦しいのループ
蛇が自分の尻尾食ってるみたいな気持ち >>703
自分自身は少なくとも若い頃はそこそこ行動力あって何とか少しでも稼げる仕事に就こうとしてた
仕事を選り好みなんかできる立場にないのわかってたし何でもやる気持ちだった
親が借金持ち無職貧乏だったので…
でも毒親は子供が稼いで自分より偉くなられるのは嫌、でもニートになられても困るって考えだったんだろうね
散々嫌がらせして正社員になるチャンスを潰された
採用決まった電話を勝手にガチャ切りしやがったり
うちの子はこんな仕事できませんので〜とか勝手に断ったり
全部あんたのため、あんたに務まるわけないから〜だってさ
結局まともな仕事に就くこともできないまま最低賃金の工場パート…
親が妨害しなかったら少なくとももうちょっとまともに稼いでたはずと断言できる
それでも親は近所には「うちの子はこんな仕事は嫌だとかできないとかワガママ言ってまともな仕事に就かない」って言ってまわるし「誰々さんの家の子は海外でこんな大きな仕事してるのにあんたは〜」とか平気で言う
それで自尊心保とうとする
そして人の薄給を当然のように搾取してく
子供の給料にがっつり頼らないと生きられないくせに、だったらまともな仕事に就くようにしろよと
親は借金持ち無職貧乏
貯金なんか一生無理だ 自信てのは経験の多さ
例え失敗の経験の多さでも
こうすると失敗するとわかってその方法を避けられればいい
ただその見分ける知能と記憶力があって次に活かせれば自信にしていい 私のように回避性で無気力なACと
人一倍努力できるACって何が違うんだろう ヒーローACは楽しむ心は枯渇してるけど
恐怖心と不安で努力し続けてるんだと思ってた
努力家ACの闘争心と気力は一体どこから捻出してるんだろう プラスのエネルギー全部親兄弟と祖父母親戚といじめ気質の同級生その他に吸い取られて消えた
でもまだ頑張ってるから我ながら生き意地汚いなって思う
人間関係は諦めたけど 毒親関係あるのか子供のころから無気力なんだけど同じ人いない?
PTSDの治療をしたら慢性疲労が治ったとか
毒親育ちはいつも緊張してるから疲れやすいとか本当なのかな 成功体験のなさとか関係あるんじゃないのかな
褒められることも手をつなぐことも目を見て微笑んでくれることもなかったんだから
せっかく親から逃げても自分にはどうせできないって自分で自分の可能性を認められない
今の子って平気で顔を世界発信するじゃん?
あれだって自分に自信がないとできないよね
親から毎日ブスとかOね!とか言われて家事奴隷しながらできてるならすごいが
自分に自信があると気も強くなるし
溺愛された兄妹なんか自己中で傲慢になるの多いもんね 成功体験してても成功と認めてもらえてないから成功ってことに気付けてないパターンじゃないか? 814 名前:えーす [sage] :2018/06/28(木) 21:33:58.40 ID:ThuJKH8Q
今まで育ててくれたかけがえのない親
父親が育ててくれなければ
今のおらはいねえ
今こうやって5ちゃんできんのも
父と母のおかげなんだ
818 名前:えーす [sage] :2018/06/28(木) 21:35:44.57 ID:ThuJKH8Q
世の中には
親に捨てられたり
トイレに捨てられたりする子もいる
それに比べたらおらの親は立派なんだよ
今こうやって5ちゃんできんのも親のおかげ
恵まれてんのに被害者ぶるな 毒親って何の為に生きているんだろう
子供からは嫌がられ夫や妻とは憎しみ合い身内は毒ばかりでマウント合戦
友達もいない
生きてる意味あるのか?
もし自分が結婚して子供を持つようなことがあれば、パートナーと子供にだけは「こいつがいてよかった」と思われる人生送りたいわ 毒親はろくに人と交流はできないけどいつも子供の前でベタベタしてるから
セックスしか楽しみが無さそうに見える >>705
わかる
友達の家お邪魔すると
親御さんが本人の時として遊びや間塾や習い事などの外に送り出していく
しっかりやってこいよー信頼してるからねって感じで深入りしない
家でも約束や保護はあるけど大人になろうとするのを邪魔しない 毒は「親の満足優先」
「私の子供時代辛かったもん」(単なるワガママ)
「子供が力つけるなんて生意!ずっと惨めでいろ」(コンプレックス解消)
24時間ギャンギャン嫌みストーキング詮索侵害
親の人生の清算システムみたいに考えてる 喫煙者なんだけど、病院の先生に喫煙のデメリットを真面目なトーンで言われてから、
気持ちが落ち込んで戻らない
確かにそうだけど、障害持ちの毒育ちでもなんとか生きてる人間の少しの気分転換なんだよな
目上の人に正論をズバッと言われると自分がぶれて落ち込むクセって、治らないのかな
デメリットはよくわかってるけど、やめてた期間のことは思い出したくもないくらい壊れてた 毒親育ちは疲れやすいというの、すごくよくわかる。
仕事から帰宅する時にもまたいろいろ理不尽な嫌み言われるのかとイヤーな思い。
いざ帰れば何か買ったものをじろじろ見てきてそれへも嫌味。
例えるなら強烈なクレーマーが常に家に待ち構えてるようなもんだよね。
仕事上のクレーマーは仕事から離れれば相手しないで済むけど毒親は仮にも親だけあって常に家に待ち構えてる。
地獄だわ…。 毒親は自己愛性人格障害の可能性が高いです。私の両親もきっとそうだと思います。鬱で倒れて実家に戻らざる得なくなってしまったのですが、喋るのも辛く無視していたら殆ど干渉してこなくなり、驚きました。調べたら自己愛へは無視が効くらしいとありました。その通りでした。 だから、親の言う事も聞かずワガママな妹は欲しいものを手にして、必死で親に気を遣って真面目に生きていた私は病気になって何も出来なくなってしまったのだと思います。同じように、毒親の元に生まれ必死で生きている方々の思いを考えると怒りが湧いて止まりません。 毒親育ちは、つい一生懸命、それこそ文字通り必死になって何でもやってしまうのでそれも心苦しいです。私自身も頑張らない、無理しない、我慢しないってどうやればいいのかまだ分かってないですが、みなさん無理しないで、楽に救われるように願っています。 誰かの評価のために頑張るのは無理に繋がるんじゃないかなと思ってる
その人の評価、機嫌次第で自分の価値まで変わるなんてブレすぎる
人生において本当に大切な人が笑ってくれるための努力は、居場所を獲得する為のものでもなくて、
本当に奉仕でサービス精神なんだって思うよ
そう思ってコツコツやってて、その人が笑ってくれたら、世界の色まで変わる ネカフェで一泊でもしてみりゃいいのに
シャワー浴びても3000円ほど
文句言われない良さを実感してみりゃ
身の振り方がわかるかもね 買ったものジロジロあるある
包装紙に入っててもビリビリ破いて開ける
買い物はいくら?いつ買ったの?なんで?は絶対に言う
貰ったものも誰から?なんで?に続き最後にケチつける
そして人の貰い物なのに黙って誰かにあげる、貰った人も子供から盗んだものだとは思ってもないだろうな >>725
毒家庭の的確な描写!上手い!
とか言って喜んでる場合じゃないかw >>733
あるある
自他境界がないんだよね
侵略、搾取 >>700
痛い人生勉強だよね。
社会に出て失敗して、本当に大事なものを失ってから、
思春期までに家庭で学べなかった正常な対人関係の存在に気付く。
無論相手や親を恨んでも何も進まないけど、喪失の痛みは消えない。 >>712
これ。
若い人は特に、まだ辛うじでも動けるうちにどんな小さな成功体験でもいいから積んで、
人生変えるきっかけ掴んで。
加齢と失敗体験の積み重ねで、ただでさえ少ないエネルギーが枯渇してからでは遅いよ。 若いうちは理由が解らない慢性疲労でほぼ無気力
毒親を自覚したらいきなりうつ病になり動けなくなった
いまいろんな薬を試してるけどどれも改善しない
無駄に消費していく人生 自分比で落ち着いた日常が続けられていても、突如過去の怒りや嫌な記憶がババッと甦ってきて大きな不安や焦燥が連動し始める
そして日常生活に支障をきたすレベルの疲労や消耗が襲ってきて結局振り出しに戻る
どうがんばってもいつまで経ってもこの繰り返し
体内に制御できないマグマがふつふつと吹きだまっていて突然爆発する感覚
もう死ぬまでこの状態なんだろうか ツイッタで6歳の息子に大人みたいな気遣いをさせてて
それを、私の息子ちゃんは天然たらしなの!とかいうてるバカ母悪夢過ぎてワロタ
しかも大多数の人間はそれを良いことだと疑ってない、どうかしてるわ キチガイに対して怒ったり恨んだり仕返ししてやろうとか何故あーナンダと分析したりということが全て無駄だと気付くまでは続くだろうねぇ >>740
子供に気づかいさせる弊害が全然知られてないからねえ
でも正直ほとんどの家がAC要素を連鎖させてると思う
親への隷属を美徳としてきた名残はなかなか消えるものじゃないし >>742
うーん、この親本人は親への隷属の美徳は否定するし
子どもが自発的に「気遣い」してると思ってるんだね やべぇのは、多くの母親がホストみたいに自分をちやほやする
息子ちゃんを「いいね」って思ってるところ これ男女逆で考えてみれば皆おかしいと思うはずだが
親性を自覚した親の権利の濫用だけでなく 親、大人の自覚のなさ、も毒親になるんだな
どんな角度からも毒は出てきて、悪に自覚のない大衆に悲しみを感じる
結局、大人は大きな子どもで、自分に都合の良い人間を求めているが、その業に気がついてない。
親が自分の非や責任について気がつかないといけないが、多分
私は息子ちゃんを愛してたけど勝手にあっちがおかしくなった とか思うんだろうなぁ なにより、こういう母親の感情に合わせないといけない苦悩って
男より女の方がわかると思うんだけどな。
長女が母親の良きにしろ悪しきにしろ自己の分身としてターゲッテイングされる場合が多いらしいが
息子でも変わらないんだろう、ジェンダーレスな時代だからこそ、 友達はいない
まともな男はつかまえられない
親からは愛されない
無能だから就職できないしできてもすぐに辞める
誰にも必要とされない
お前は死ぬまで一人で他人のサンドバッグになりながら孤独に生きる
毒親が毎日のように吐きかけてきた呪いワードが今になって全部毒親自身に跳ね返ってきていて笑うわ
いや笑えないし気も晴れないけど >>738
私かと思った
毒親だと自覚してない頃はいつも疲れてた
自覚したら鬱病になって人生どん底
薬も合わないし、もう人生終わってるけど頑張るよ復讐するために 性格クソな毒親のくせにサッカーの件で汚いとか文句言ってるの聞いてどの口が言うんだと思った
お前の方がよっぽど汚いよ >>747
同じ人いるんだね同じくうつ病になった人に色々話を聞いてみたい
毒親だと自覚した途端に全身脱力したようにうつ病になったよ
薬も合わない運動しても良くならないで絶望しかない >>749
私も自覚したら力が入らなくなって何も興味が持てなくなった
食欲も落ちて15kg減ったし眠れなくてネット調べた眠剤をODした
病院を転々として結局三ヶ月入院した
で、この前バイトして3月に一ヶ月の二度目の入院して今23。
復讐は今まで私のやりたいこと潰してきた親に対して好きなことが勉強出来る学校にいって就職すること。その為には早くバイト見つけて学費貯めないと。 私も毒親ワードを知ったのは30代後半
この言葉で自分は悪くなかったと救われたけども絶望も沸いた
踏み外すと二度と戻れずそれを自業自得と礼賛する意見の多い日本で
自分の親は毒親だからで同情や支援があるわけもない。
私は残酷な日本が嫌い。 自分は親が毒親だと思っているけど他人から見たら違うかもしれない
言葉でこんなことやそんなことがあったと言っても実際に経験していない人には小さいことだと思われるかもしれない
だから自分は親が毒親だと思っているけど
自分が問題の人間なだけかもしれないという疑念が拭いきれない >>751
俺はむしろ日本が好きになったな だって国家がもっと家庭に介入すれば
親という独裁者の力を弱められたんだもん。
それに自己責任論は個人主義礼賛のリベラリズムから生まれたもので
国はまったく関係ない、国家を否定し個人の自由こそ最高と主張した世代の歪だと思ってる。 >>738
それね
若いうちは自分が悪いのかなって思って過干渉やご機嫌とりの奴隷
親のおもりに疲れきって頭がまわらないし体も重い
しかも周りの理解なき、親は大事にしなきゃの援護射撃つき
大人になってから気づいたら
若い時間を親に捧げて自分はボロボロ >>750
若くて眩しい
私は毒親自覚してから一年経ったけど全然うつ病が良くならない
バイトでもミスが増えて干された
やりたいことがあるけどもういい歳だし金も貯まらないや
>>754
親に捧げた時間も精神的な安定ももう戻って来ない
世間で「親を大事にしろ」って言われるのは
健全な家庭で親は最終的なセーフティネットだから?解らん 理由は長くなるから省くけど、確実に父のせいで
大雨の打ち付ける音、雷、強い風の音、台風が本当に怖い。
こういう言い方をするとただの怖がりに思われるけど、
そういうレベルじゃなくて本当に気が狂いそうになるくらい怖い。
限界の時とか両耳に手を押し付けて「あああぁあ」って言いながら布団にこもってたりする。
少し雨が強いだけで落ち着かなくなってくる。
他のきょうだいは、同じく父のせいで木魚の音を受け付けなかったり、
他にもいくつか苦手なものがある。
私も大雨等以外にも怖いもの、苦手なものがある。
そして、父はそんなことをひとつも知らずに生きているのが憎い。 魂の殺人とはよく言ったものだな
セクハラ、パワハラと続き人権侵害に対して意識が広がっていく流れで
家庭内での子供の人権ももっと注目されてほしい
親の権力を制限し、間違ったしつけとは何なのか学校で教えてほしい 社会は親に優しくしなよで苦しんでる子供の口封じ
それが大人になったら努力不足、性格が悪い、怠け者
死ぬっきゃない 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 父親がいないとき母親が悪口を言うのを聞くのが本当に嫌
文句あるなら直接言えばいいのにそれはしなくて子に言う精神が無理
どっちも毒親で仲も悪くて何でこんなやつらの下に生まれてこなければなかったんだ 毒親育ちを自覚してから全身脱力してうつ病みたいになった人で
克服できた人がいたらぜひ経緯を知りたい うつは一度やると癖になるから、ダイエットみたいなものだと思うよ
治ったとか克服したとかいう瞬間はないと思うわ
出来る範囲は増えていくけど、そういう病気になる思考の癖があるから、落ち込みすぎないように考えすぎないように日々気をつけて行くしかない
病気後、ハッピーで気力にあふれた人間になりましたってなったら逆に心配だよ >>758
ほんとそれ
もうぱぱっと終わらせちゃいたいから
せめて安楽死の方法ぐらいは用意してほしかった
死ぬに死ねず、生きるに生きれず >>763
実は毒親を自覚したらいきなり
ハッピーで開放感ひどくて「なんでもやりたいことはやる!」ってなった
しばらく元気だったけどそのあとすぐ鬱になった
うつ病って寛解はあるけど完治はないのか
もう働ける気がしない 17のときにうつ病を発症して二十歳の頃が特に酷かった 大晦日の日に希死念慮が病的に高まって彼氏に死にたい死にたいって言ったけど相手にして貰えず踏切まで行こうとした
その後少しは寛解したけど今また酷い本当に癖になるんだよね たぶん鬱ってのは、何も寄り添えるもののない孤独を知ったから、
そして、今まで努力してたことがまったくの徒労に過ぎなかった、
毒親の期待に応えればいつか、相手もわかってくれる、変わってくれるはずという
期待、報いの日が来るという「夢」が壊れたからだろう。
今は何にもない場所に、何の支えもなく放り出されゼロ、それどころか
毒親という負を乗り越えられなかった挫折感を抱えてのマイナスからのスタートだ。
鬱にならないはずがない。 何十年も前に私が若い内に亡くなった父
夜中によく奇声を発して飛び起きて胸を押さえて
母を起こして背中をさすらせて、さすり方が適当だと
ヒステリックに罵倒してた
うるさくて気持ち悪くて今だにたまに思い出し不快になる
自分も大人になって嫌な事あったら大声を出したくなるような気持ちは分かるようにはなったけど実際心の中でとどめれるでしょ
まして、子供が居てもなんの気遣いもなく叫ぶなんてあり得ない
やっぱりあの人はかなり異常行動していて、そして私はやっぱり悪影響を受けて今現在行きづらくて抗不安薬飲んでるんだなとしみじみ思う >>768
説得力あるね。
自分も上の方々と一緒で、慢性的な抑うつ人生だったのが
毒親論を知って重いうつ病に移行。
抗うつ薬である程度は落ち着いたけど寛解は見えない。
薬で治るわけないんだよね。本来の意味でのうつ病ではないし、生きてる限り問題が解決する事もないし。 >>768
全文まったくその通りで驚いたw
寄り添えるものが無いと気付いて本当に孤独を感じたw
毒親を自覚してからなぜか頑固な憂鬱が無くなったし
やりたいことはやるようになったし
ちゃんと人と会話できる余裕ができた
その代わりにうつ病になった+なぜか人と関わりたく無くなってずっと一人でいたい
そしてこれからどうしていいのか解らんな 親が怖くてたまらん 姿見たり声聞いただけで泣いてしまう なるほど孤独から来るのかこの虚無感は
自覚するまで何だかんだ信頼していてパーフェクトな親子関係くらいに思ってたから
なにも信じられなくなってて本当に手も足もでないや
毒親に作られた自分自身が1番信用できないから自分の趣味や好きな食べ物さえも疑わしくなってる
親の影響であって自分は本当に好きなのかって 親の毒に気づくと共にその親に作られた育てられた自分まで嫌悪してしまうよね
新しく自分を作り上げるにも時間や色々足りないし
自分の中から親要素毒を完全に取り除いたという実感が欲しい 孤独と言い表したが、もっと複雑な感情かな
それが毒親でも、連帯していた、指針やレールみたいなものがあった、
例え苦しくても、絶望的でもそこが居場所だった、
理不尽でも正解と不正解のようなルールがそこにあった、テンプレートのようなルーチンが。
監獄から解放されたけど、無法地帯に出たような気分なんだなぁ。
奴隷から解放された黒人がどう生きていいかわからず主人のもとに戻ったり
監獄に戻るために犯罪をする気持ちもわかる、
人間はオープンワールドで生きるようには出来ていないのかもしれない、
この世には、生き方のテンプレートがいくつかある、
ただ、それらは主にスタンダードと極端な(社会問題として提起される)イレギュラーにしか用意されてない。
愛着障害を持った大人という可視化されにくいイレギュラーがどう生きれば良いか教えるテンプレートがない。
毒親の家庭の中でもそのテンプレートがあった。ただそれは歪な家庭内規範でまったく社会性がないんだが、
そのテンプレートでは生きてはいけない、だから捨てた。
だが、お陰であらゆる意味で(毒親からさえ)連帯から切り離されてた、
そういう孤独者なんだな。 >>774
全文同意
毒親自覚したら孤独感の次に毎日虚無感がひどくなってきた
ボタの言う「慢性的な虚しさ」って感情が解った気がする
しかもうちは機能してるまともな家庭だとずっと思ってたw
いい歳して気づけないって私もそうとうバカで毒親の遺伝子継いでるんだろうな >>776
異性と付き合った経験も好意を持たれた経験も0の真性喪
いい歳して喪ってどこか異常なんだと思う 私はここまで書き込こまれた内容にほぼ当てはまる人間に育ち
20歳くらいから家を出て、常識の壁と孤独とうつと戦いながら1人暮らししたり同棲したり故郷から離れた土地に暮らし親から縁を切り安定してきた
結婚相手は慎重に暴力的でない人を選んだつもりなのに人を見抜く力が無いからやっぱり発達障害でモラハラ入った人を選んでしまったが、平常は穏やかな人格で手は出さないからマシ
自分も平常穏やかだけど毒の遺伝子でストレス溜め込んだら爆発暴言吐くから同じ
子供が高齢にさしかかってから出来てしまって現在必死で真っ直ぐ育つように行く時頑張っている
ぜったい子供の前で暴言やケンカはしない事にしている
どんな子育てのルールより一番大切にしている
その中でようやく、母や父のしてきた事を反面教師に役立ているな、とか
私達には無理なくらい細やかな事をしてくれていた事もあったな、気付いたり
ただの毒親大嫌いの意識から少しだけ毒親の良かった所が見えるようになってきた同じ親になってみて
それから数年置きに今はボケて施設にいるが会いに行っている
その時多少昔の恐怖を思い出してぎこちなくなるが、やはりまともな感情で生みの親としてと感謝の言葉も出るようになった >>780
感謝出来るようになるなんてすごいことだと思います
自分語りさせてください
長文で内容もうざかったらごめんなさい。毒親という言葉を最近知って、どうしても誰かに話してみたくてリアルじゃ惨めで話せないので書かせてください。
1/2
小さい頃から何かあれば私をコ口して自分もタヒぬ!と言われていつも泣きながら止めていた。兄と母の喧嘩で何故か私がそこにいるから悪いと首を絞められたこともあった
ご飯は兄姉がいないときは30時間以上保温されたカピカピのお米だったしパチンコで帰ってこなくて夕飯なんかほぼなかった
兄姉は私立高校に通っていたけど素行不良と遊び歩いて2人とも3年先だけ置いて中退
ほとんど帰ってこないがたまに帰ってくると張り切ってご飯を作ってくれるので兄と姉が好きだった
なにかを手伝っても褒められるのは何もしてない兄姉で私はグズでノロマでデブのガキ扱いだった。なぜか養ってやってるのに!と何度も言われた。今だに金を出してやった一番手をかけてやったのに!と親兄姉から言われる。不思議。
姉が2回結婚して2回目の不倫で出戻ってきたことを機に20歳で逃げ出した
でも失敗して職場から後をつけられてアパートがはれた
アパートの前で最低でも月に一度は金の無心をされてた
断ると生活できない!タヒねっていうのか!とドアの前で大声で泣かれた
豚箱のような所で暮らしていると言いふらされて渡したお金は姉と母のパチンコ代にされてた
そして現在妊娠して粘着されてる
家を買った時に場所は教えないようにしてたのになぜかばれた 2/2
結婚前に毒親にされたことを主人にかいつまんで話して子供はいなくても2人で生きていきたいと言ってくれて結婚した。凄く悩んで何年か考えて子供を作った
うちは上2人が愛玩子だから1人だけと決めた
兄弟の中で私だけ高校も反対され行くかわりにバイトをしてお金を入れ自分で学費を稼ぐのが条件だった。
主人の両親から顔合わせをしたいと言われ最初は断っていたがやはり普通のご家庭からは理解は得られず顔合わせした(食事の時いかに私が何も出来ず頭が悪いか親不孝か語られた)
臨月になりフラッシュバックするようになった
お風呂に入るのは週に3回。
洗濯は週に1回。ワイシャツは夏冬合わせて2枚だけ。学校では臭い汚いと煙たがられた。自分の部屋がないから制服はタバコの煙の中にあり何度も生徒指導をされ親に電話が行くたび怒鳴られた。教師にはいうことを聞かない娘とはなされ問題児扱いされてた。
親になるのが怖くなってきた
自分がされたことは絶対にしないと思っていたけどやってしまったらどうしようと毎日思っている
主人の前では外面がいいせいかお金もたかられないし孫が楽しみと話しているので何とかもっているけど同じ空間にいるのは1時間が限界
毒が連れてくる姪2人には先月 ばあばとられるから赤ちゃん、ちゃんと生まれなきゃいいなーといわれた
お腹にぶつかってきたり勢いよく膝に乗って足をぶつけたりするのはワザとなんだと気づいた
連れてきたら家に入れないようにしたがニヤニヤしながら小1.2の子供が言った顔が忘れられない
マタニティブルーのようなもので産まれたら乗り切れるよと主人は言ってくれるが幼少期から青年期まで受けた扱いを忘れられる気がしない
でも人の親になるのだから割り切っていい人間にならなくてはいけない
私も780さんみたいにいつか親と認識できる日が来るといいなと心から思います
長々すいません。もうすぐ予定日なのでどうしても文章にしたくて書き込みしました。
本当にお目汚し失礼しました。 長文とか気にせず言いたい事を正直に吐き出すって凄い大切だと思うよ
悩んで悩んで産むと決めたんだろうし、これからも考えて悩み続けていくんだろう
旦那さんに限らずだけどナーバスな妊婦さんの愚痴や悩みって、大丈夫よ〜とか、案ずるより産むが易しとか言うのがテンプレなんだけど、
本人は大丈夫かどうか聞きたい訳でも、安心させてほしい訳でも無いから愚痴るんだと思う
不安で悩んでるんだって事を正直に吐き出す事に目的があって、相手はそれを聞いてあげるだけで本来は良いんだけど、
リアルな対人空間で黙って聞くっていうのは相当無理があるし身体も心も心配だからとりあえずで慰めてしまう
幼児教育に力を入れている大学にあるようなオープンカウンセリングルームとかに行かれてはどうかと思う
幼少期専門に特化した精神科も今は出来てるし、「聞く」というスキルに特化した人と時々時間を共有する事、一人で抱え込む癖を無くす事って、
自分の中で真剣に悩み続ける人には特に良い影響があるんじゃ無いかなと思う 40独身喪
20代前半の頃に一度だけ結婚しようって言ってくれた人がいてかなり真剣に向き合ってくれたのに自分から全力で拒否して逃げてしまった
毒は昔からお前はブスだってずっと言ってきたけど実際はそんなでもなくて容姿はまぁ人並み
でも基本のスペックどうこうじゃなくてモッサいのでダメだ
お洒落とか無理
こんなだから向こうから来る異性は「こいつならチョロい」「こいつならいける」って感じばっかり
基本的にDV気質、モラハラ気質のあるタイプが寄ってくる
“お前がいい”んじゃなくて完全に“お前でいい”“お前なら都合いい”ってノリでそれがだだ漏れて伝わりまくる感じ
モテるのとは全然違う
でも上記の人は初めて本気で大事にしてくれて好きだって言ってくれた
初めて“お前がいい”って言ってくれた
それが重くて怖くて逃げた心理が自分でも理解できなかったんだけど今は何となくわかる
幸せ恐怖症というか自分なんか愛されたり大事にされるべきじゃないそんな価値はないってどこかで思ってる
人一倍愛されたい大事にされたいって思ってるはずなのに矛盾してる
今は結婚しなくてよかったと思ってる
相手を幸せにできるはずないし
自分はもうずっと孤独でこれが似合ってるんだろうと思ってる
自分を大事にできないし >>783
私はあなたほどの経験はないけれど妊娠中親になるのすごく不安だった
産んでから毒親って認識してあの時の不安は親のせいでもあったのかもと合点がいったよ
おかげでいま凄く苦しくて辛いんだけども
母親の影響であなたの親族はすべて攻撃していい人になってしまってるのね。大事な時なのに悲しいなあ
旦那さんがまともな家庭だと理解されないところとあるだろうけど
逆にまともな家庭像を片方は持っていると思ってもいいのかもしれない
私も今までの親子感や常識とかをブラッシュアップしていこうと日々話し合ってるところ
実家方面とは関わってもろくなことないと思うから
旦那さんにしっかり理解してもらえるといいね
あまりそんな気にはならないだろうけど、無事産まれるように祈ります >>783
私も毒親持ちで一人っ子の母です
不完全な自分が親になんかなれるんだろうかと思ってたけど
されて辛かったこと、嫌だったことを覚えてるってことは
自分の子に同じ事をしないで済むってことに気付いたよ
フラッシュバックもよく起こるけど、子育てに関する情報を思い出して備えてるんだと解釈してる
最高の反面教師がそばにいたんだから他の人よりは辛い気持ちを理解できるかな
でも私は親を親としては理解できないな
病原菌からは距離を取るのが一番と思ってる >>781
私も長文迷惑を気にしてザックリ書いてしまったけ
でも長文になってたけど
婦人病も重くて20代では出来なかったし30前半流産もして、30後半奇跡的に出産した
だから1人しかいない我が子は天使みたいに可愛い
でも過干渉、逆のネグレスト、コントロール、支配、暴言暴力が子育てにぜったい悪影響って知ってるから
無駄に叱りつけないでなだめる事が出来るし毎日愛情表現している
あなたの根っこには揺るがない味方がいるって教えれている
だから最近、私甘いから甘えん坊に育ってってママ友に話しても
いやいや◯ちゃんは芯がすごくしっかりしてるから大丈夫!って言ってもらえて、影で感動して反芻して泣いてる
私は芯なんてないからね
ほんとは自分語りしたくないけど、流れで書かせてもらいました
>>782さん妊娠出産これからの育児、経験を活かして頑張って下さい 「出来てしまった」なんて誤解を生む言葉を使わない方がいいと思うよ
本当は若いうちに産みたかったなんてその文脈じゃわからない
「あなたは私が高齢になってから出来てしまったから」と子供が聞いたとして、
若いうちに産んであげたったなんて言葉だとは普通は捉えない
自分は「出来てしまった」んだなと思うだろう
高齢でもなんでも心の底から欲しかったなら授かって良かったじゃん
高齢だとかその点においては何の関係も無いよ。 みなさんレスありがとうございます
今でも保温のご飯は食べれませんし食品のストックがなくなるのがとても怖いので何のストックでも二つ以上あります
主人はしっかり者だなあなんて笑ってくれますがいつも神経質で申し訳なく思ってます
主人はとても前向きで他人の為に自分を犠牲にすることを躊躇わない人ですごく尊敬しています
子供には最高の父親になると思います
だから私も子供にとって最高の母親と思ってほしいなと思います
十代の頃カウンセリングに行った際には末っ子の甘ったれ根性と言われたことがありました
親にならないと親の苦労はわからないからもっと苦労をしないとだめよ、と言われ大人は敵だと勝手に思い込み精神科などは敬遠していました
今日書き込んで見て人に聞いてもらって肯定してもらえることが、こんなに嬉しいと思いませんでした
いい母親になる為にも病院やカウンセリング
必要なら再度主人にも話を聞いてもらおうかと思います
出産頑張ります。ありがとうございました 今は高齢出産なんてさして珍しく無くなったけど、自分は高齢出産で生まれた子供でアラフォー。
母41父49で産まれた自分は、それだけで周りから「甘やかされた、大事にされたでしょう」と言われ育った。
高齢出産を親が気にする時、周りのお母さんより年寄りでごめんねみたいなのが一般的にあると思うけど
あれは子供からすると「何かわからないけどお母さんが気にしてるんだから気を使ってあげなきゃ」と思う。大好きだからね。
○○でごめんねみたいなのは親の防御であって、否応なく「気にしないで!」までがセットになる。
うちの親の場合だと言い訳グセだ。
何か出来ない事、やれない事やりたくない事の言い訳をする時に
「自分は他のお母さんとは違うんだぞ!身体も痛いしお前を産んだおかげで体はボロボロだ」ってなもん。
けどメソメソと高齢でごめんねみたいなのはまた別のベクトルのしんどさがあるだろう
高齢出産だとか、自分が生まれた事に関わる事、母親がそれを気にするのを見ると子供は辛いよ。
もっとこうしてあげたかったとかだったとしても、
「お母さんが悩むのならもっと早く生まれてあげたかった」まで純粋な子供は考える 本当はやっちゃいけないはずなんだけど
親が不幸なのはお前のせいなんだからねってやるやつな
洗脳解けてからよーく考えると毒は
単に気持ちが矮小で幼稚だから
自分の抱えてる事子供のせいにして当たり散らす
出生の苦しみや問題、子供に恨み言言いながら背負わせるべきではないよね というか何かを肯定する時に、他を比較する必要ないと思うんだ
高齢出産だから可愛いとか、早くに産んだから可愛くないとかないだろって。
背が高いのを気にしてる子を励ます時に、「チビよりマシじゃん」と言うようなもので、
待望の子供が授かった事を誇ってあげられれば、子供だって単純にその親の元に生まれてきた事が誇らしいしさ
毒親って素直に褒めないだろ
褒めるとしたって何かを腐して褒めるよな、誰かと比較して、だからそれをしないあなたはいい子なのよとか、
それをしないあなたはダメな子とか。
これは意地悪じゃなくて、ある意味誠実に話してるつもりなんだと思う。
認め、褒めるには論拠が必要だと思ってるんだろうな。 現在進行形で改めて父が毒親だと実感させられて困ってる(実家住み) 長文になるかもしれないけど誰かに言える話じゃないから書かせてほしい
前々から父のイライラが態度に強く出るようになって母が頭を抱えていた(暴力を振るうようなことはないが、会話がそっけなかったり、喧嘩腰で話してくるなど)
原因は私の職(アミューズメントの職)が気にくわないからだそうだ
元々、待遇と金銭面から転職を考えていたので先月離職し、貯金で生活しながら仕事を探していた先日「生活態度が気にくわない」と遂に父と私が喧嘩になった。
職以外にも今の見た目や趣味、その他諸々が気にくわないと言われた。
しかしその数週間前には本人から直接「お前の教育には興味がない、お前に何故気を使わなければならない」と言われた。
そっくりそのままこっちが言いたいセリフを言われていたのである。
その後、母にも説得され納得はしたと口では言うが態度は相変わらず、先ほど遂に母とも喧嘩になった。
父は早くに両親を亡くし、あまり育ちがいいわけではなかったようだ
母に昔話を聞いた際には、結婚当初は基本的な礼節も欠いていて(トイレで手を洗わない・お風呂で掛け湯をしないなど)驚いたという話をされた。
結婚当初は少なくとも仕事面ではしっかりしていたが父も転職を繰り返し、重労働低所得の仕事に落ち着いた
今も結婚後に父がギャンブルで作った借金が尾を引いた生活をしている
毎日仕事から帰ってくれば服を脱ぎ捨て、食い散らかし、屁をこきながらスマホで動画を見ている。
こんな人が私の父かと思うと悲しさが溢れてくる。
早く次の職を決めて家を出たいと考えている ここは毒親育ちで大人になった人が読む所だから特に軽率に
出来てしまったとかトラウマだったような言葉を使ってしまってごめんなさい
まさか私に出来る日がくるとは、みたいな気持ちで書いていましたがいらないのに出来たと捉えられるような表現力ですみませんでした
あと言葉使い、〜でごめんと謝るのも子供にはしないようにしています
あと今の所高齢だから〜なんて話を子供にされた事もありません
大人の会話の中では謙遜して使う事はあるかと思います
なんせ馬鹿なのでこんな所に書き込む文書力もないのでもう書きません
調子に乗って人を励ましたり出来る立場でもないのにすみませんでした なんか卑屈過ぎてしんどい
謝らなくていいし、すみませんでした連呼も変だ
励ませるような人間じゃないなんて誰も言ってないし、馬鹿だなんて誰も言ってないし思ってない
人間性を否定されたと思ってシャットアウトしてるんだろうけど、
「出来てしまった」って言葉は、癖になると咄嗟に使う事もあるかもしれないからやめようと言ってるだけであなたの人間性には何ら言及していない
100%の共感か否定しか無いわけじゃないでしょ
色んな人が色んな段階で正直な言葉を交わす事がここにいる人皆の成長になるのに、
謝りたくもないのに場当たり的に謝る癖は誰の為にもならないよ 私の父は「おとなこども」なのだろうと先日思った
親のしっかりした教育を受けなかったせいで、歯車が狂い、人として評価の低い存在落ちてしまった
そして私もそんな親の下にいたおかげで、多少の狂いがでてきたと思う。(仕事が続かない・自己評価が低いなど)
これが「遺伝」ってやつなんだと思う
幸い母がしっかりした存在。
特に私は厳格な母方の祖父母の影響を強く受けたのでそれだけが救い。
「人は生まれた時の環境で将来も決まる」と昔に本で読んだがホントなんだなって今更思い知らされてる 母は父と口論になると「あんたは親の愛情を知らん寂しい人間や!」ってよく罵ってた
末子だった父は、まだ祖母のお腹の中にいる頃出兵した祖父が戦死してるから、
父親を写真でしか知らないんだよね
だから父に対する祖母の口癖は「お前は可哀想な子」だったようだ
父の口癖は「わしは犠牲になってきた」
母の自慢は「私はこれだけの大金をかけてもらった娘だった」事。
でも実際はえこひいきされ、唯一の男子であった弟以外の娘達は労働力の扱いしか受けてない。
「可哀想な僕、愛されたはずの私」って子供みたいな二人から一つの家庭もどきが始まって、激しい罵り合いと、
無視されるよりマシだからと気を引く為の暴言、「どうせお前も殴るんだろ殴ってみろ」と更に煽られての暴力、悲鳴、罵声、子供を呼ぶ声。
助けに行けば一緒に暴力を受ける。助けに行かなければ産んだ価値が無いとしつこく詰られる。
どちらもハズレ。でも子供にはどちらもハズレだとは分からない。
そもそもあれは家庭では無かった。だからここから学ぶべき事は何も無い。
強いて言えば強烈な失敗作を見たんだから、そのルートだけは避けようとは思うけど、
過剰にそこから逃げるのは真逆に振れてしまう。 だから今自分と一緒に居てくれる人と、家庭の真似事をしながら本物を目指す。
降り積もる様に信頼が出来てきたのだから、大切なそれを土足で乱しにかかる様なうちの毒親からは、
自分の伴侶と家庭を守らなければいけない。
自分は毒の愚痴も、毒の話すらも滅多に言わない。
これまで何があったかは知ってくれているけど、可哀想な自分になりたくないし、そう扱われたくない。
毒の話は誰にとっても不快で意味不明。
苦しい時にお前も苦しめとばかりに巻き込んでくる母は、人に話を聞いてもらう事が当たり前だと思っている様だ。
ほれ!ほれぇこれ見てんよ!なぁ!と醜悪で気分の悪くなるものを見せてきては、
拒否すれば「お前が聞いてくれなければ誰が私の愚痴を聞くんだ!」と平然という。
溜め込むなと伴侶は言ってくれるけど、溜め込むか吐き出すかなら溜めた方がまだいい
けど結局ふつふつと湧き上がってきたものは爆発する、そして迷惑をかける。
自分の中に何か人質が取られている感覚が明確にある、だからそれが何か気付いて取り返したい。
今カウンセラーとやってるのはそれ。 なっげーーーな〜ww
自叙伝でも自費出版しろよっ!! 嫌なら読むなよ
黙ってスクロールする方がそんなコメントするより楽だろ
長文叩きをこんな真剣なスレでまで押し付けんな
短文でのリズムや面白さは他で求めろよ >>710
親の質、外見、性格、親以外に頼れる人がいるか、能力が社会に通用するかなど >>715
私と同じ
努力したけど褒められないから止めた
もう褒めて貰いたいと思わない
一人になりたい >>777も>>768もすごいわかる
この感覚を文章化できるのすごいね
以下取り留めの無い文章、768の意見と的外れだったらごめん
毒親を捨てて「こう過ごしていれば安全だろう」ってルールがなくなって(毒親基準だから社会からズレてるんだけど)
精神的に何にも所属してない感じ
孤独感より複雑でうまく表現できない
帰属意識が全部無くなった感じ
うまく言語化できない
ちなみに私に押し付けられていたルールは「スケープゴートであること」だった気がする
このルールって拒絶すればむしろ楽になりそうなのに
毒親を自覚してむしろ鬱になった
>>804
うちも褒められない家庭だったな
もう一人になりたくて何年も友達いない 実際一人になったら発狂すると思うよ
毒親に依存しちゃってるんだから 依存からの脱却期は毒親がやってきたことをそのまま返すといいぞ(暴力や犯罪以外で) 毒が就職活動の経過を根掘り葉掘り聞いてくるから
メンタル面の解決に意外と苦労してて時間かかってるけど
就職するつもりとその辺りを詳しく説明してもやっぱり理解してねえ
日本語通じないのに説明しようがないだろ
文脈とかニュアンスさえも通じない
詳しく説明しても毒が釈然としない表情して
そのうち飽きてきて勝手に話を打ち切る
あー嫌味 子供がうまくいかなかった時に「お前のせいで私の方が辛い!」と主張する毒親に耐え難い嫌悪感がある
子供が友達と喧嘩したり受験や就活がなかなかうまくいかなくて暗中模索の状況ってままあることで、
本来なら不安を抱えている子供をサポートしてやるのが親の仕事なのに、子供の不安や苦しみを自身に置き換えて発狂するタイプの毒親がいるよな
毒親が「お前のせいで〜〜!!」と号泣絶叫しながらこちらを痛め付けて、その後何時間も何時間も部屋にこもって無気力に寝ていた姿を思い出す
今なら「当事者は私だし辛かったのも泣きたかったのも投げ出したかったのも私だ」と言いたい
毒親に「お前より私の方が辛くて苦しくて絶望している お前の苦しみなんてとるに足らない」という論法で自分の感情を盗まれると、
子供は生の感情を実感できなくなり、発散できないまま違和感と混乱だけが蓄積していく
身体と精神は疲弊して、支えがないままポッキリいく脆弱なメンタルと、無気力感だけが残る 777と768とまったく同じ心境になったら
依存的な性格だったのに人への依存心が収まった
人への期待が重かったのに友達とかどうでも良くなった
承認欲求も収まってSNSも見なくなったし予期不安も無くなった
でもなぜかいきなり鬱になった どうせ○○なんでしょ、って相手の言いたいことを勝手に察した気になってキレるのやめてほしいわ
だいたい検討外れだし不愉快
人の話さえぎって的外れな結論だして決めつけてキレるって何なんだよほんと 愛情不足を補ったらマシになるかと思って励ましや思いやり深く接するようにしたらその場では満足げだしもっともっとと要求も増えたけど、夫婦二人の時はリップサービス乙wて私のこと嘲笑ってた
乾いた砂漠に水撒くような無駄
砂漠からは逃げるほかないわ
でもオアシスも見失ったしどこに逃げればいいんだって思ってるところ オアシスではなく蜃気楼だったんだね
外に本物のオアシスや、潤沢な水を湛える安定した土地がきっとあるよ
いろんな人とのつながりを持つ事だと思う
それぞれと別の段階を進んで、そうこうしてるうちに生涯を考える相手も出てくるよ
腐らないで、でも嫌な人とは距離を置いて
たくさんの人と接していこう >>810
回避が起きたんだろうね
ACは時にその激しい揺り戻しで双極性障害という診断が下ったり、統合失調性感情障害って診断が下ったりする所以だね
その振れ幅をなるべく小さく収めていく事が現実を生きる事なんだろうと思うよ
過度の回避も依存も健全ではないと頭で分かっていても、いきなりは難しいから 母が毒
私が過食症なのを知っていながら
私が太ると喜ぶ 「沢山の人と接して様々な価値観を知って解毒した」って成功例もあるけど
最近はもう一人でいたくて人と関われない
人と関わってもいじめられやすいし、どうしたらいいのか 人と関わりたくないと思ってる時はそういうタイミングなんだろう
冬眠しているんだくらいに思っていればいいと思う
いつか冬眠から覚めて、少しずつ動けるよ 褒めないって話ほんとそうだ
罵声とか失敗するぞとか将来絶対ホームレスとか
うまくいかない、惨めなはずだという言葉しか思い出に無い
たまになにかで成果出すとひきつり笑いしたり
将来養ってよねとか急にいいだす
変なしゃべり方で 毒にパワー弱められて今日はあかん
ほんまいらんことばっかりしてくる
心配するふりして毒撒き散らすのやめろや
こっちの精神が弱るやろ あの毒まじで策士レベル
何気ない会話から入って巧妙に隙を作らせた瞬間に
毒を撒いてくるとかどんだけ偽装うまいんだよ
結果的に自分がダメージを受けるような
誘導トリックを仕掛けてくる カウンセリング通ったけど、同情されるACとされないACがいるのね
貴方より酷い人がいると言われたり、面談中にほかのクライアントの話されるとか
人間不信になっただけだった >>822
そんなカウンセラーちょっと嫌だなあ
カウンセリングや医者って合う合わないがあるからね
一つのケースで全てのカウンセラーがそういうものなんだと
まだ断定しない方がいいと思うよ 手首切ったり股がゆるいけどコミュ力はある毒親育ちは教師や異性に心配されるけど
私のように無気力で可愛げのない毒親育ちは大人にも煙たがられて放置される
教師にも周りにも「甘やかされて育ったんだねw」
みたいなこと何度も言われたわ >>822
他のクライエントの話は本当に心理学を学んだカウンセラーとは思えません。
クライエントとの話は守秘義務あるんだけどなぁ。
恐らくハズレカウンセラーだっただけだと思います。 お前は私の細胞からできてるんだ、私の体みたいなもんだ
私が私の体をどうしようとお前に関係ないだろ
それが毒母の口癖でセイ的虐待とかされたけど
ある時、人間の細胞は六か月で全部入れ替わるんだから私の細胞は私のものだ
たとえ私とあなたが同じ細胞でも私には意思があるんだ、一人の人間だっていったら
聞こえない振りされたwwwww
エロババアほんと最低だよ。まだ一緒に暮らしてたら相変わらず料理中にムネ揉まれたりしたんだろうな… 毒親は子どもの事を“自分”の子ども、所有物として見てるからな
自分に重点が置かれていて子どもが独立した人間だということは認識しない
だから子どもの自己を尊重する事もないし尊厳を傷つけてくるんだなあ 自民党幹事長「愛国なら子供作れ」日本人政治家の失言」として海外メディアが報道
http://rosie.5ch.net/test/read.cgi/liveplus/1530405802/
「子どもを産まないほうが幸せじゃないかと勝手なことを考える人がいる」。ご存じのかたも多いだろう、自民党・二階俊博幹事長の発言だ。
すでに国内でも多くの批判が噴出しているが、またまた「日本人政治家の失言」として海外メディアからも注目されている。
『ガーディアン』には、「日本の幹事長が子どものいないカップルは“身勝手”と発言」という見出しが踊った。
「戦中、戦後の食うや食わずの時代も、子どもを産んだら大変だから産まないようにしようと言った人はいない。この頃、子どもを産まない方が幸せじゃないかと勝手なことを考える人がいる」
この二階幹事長のコメントともに、同記事では少子化問題に苦戦する安倍政権の姿が浮き彫りにされている。
最近の調査によると、70%の親がもっと多くの子どもをほしがっているが、
経済的不安やワークライフバランスの問題によって思いとどまっているという。野村総研の報告によれば、約34万8000人の子どもが幼児施設から拒否されている”
また、この問題に絡めて、加藤寛治衆院議員の「女性は複数の子どもを産むべき」、萩生田光一官房副長官の「子育ては女性の仕事」という発言も取り上げている。
いっぽう、『ウォール・ストリート・ジャーナル』には「子どもがほしくない? 日本の首相がそれでも大丈夫と発言」との見出し
そのほか、『インデペンデント』でも「政界の長老が子どものいないカップルは“身勝手”と発言」という記事保育所不足、子どもがほしくても産めない親の数などが紹介されている。
「ありえないぐらいバカね」(ノルウェー人・女性・33歳
自分よりよっぽど見識のないオジサンだってわかると悲しくなりますよね。
バカが国を経営していたら、せっせと頑張ってる社員、つまり国民は不幸ですよ。まあ国民がクビにできるのにしないわけですけど」(ポーランド人・男性・29歳)
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20180629-00169324-hbolz-soci むしろ、アフリカとかがポコポコ子供産んでるのが理解出来ないけど 結婚に向いてない奴もいるだろう。安倍とか安倍とか安倍とか。 >>830
日本の法律が子供は親のモノだからな
虐待で家に帰りたくないと言ってる子供すら親のモノだから返して殺される 親権停止数
年間ドイツ1万2千、イギリス2万
日本(2017)通告12万件中83件
うち前面DV兄弟差別など心理的虐待6万3187
グラフ見る限り児相が虐待対応し始めたのは平成7年からのような感じ。
個人的に団塊世代が育児中の虐待数、今の統計ならば数がやばいんじゃないかと予想しますが。 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 毒親がって書いて非難を浴びる内容も
義両親がって書けば同じ内容でも世の意見は全く違う不思議 >>835
清水寺の今年の一文字を書く高僧も言ってたわ
昭和20年代生まれから日本は潰れた
仏に手を合わせずに金に手を合わせるようになった
これを始めたのがいわゆる昭和20年代生まれの団塊世代
信仰心もなしに金を求めるばかりで、ついには子供にも金を求めるようになった
仏教の世界では金は上の世代から下の世代にしか流れてはいけないとなっている
金の流れを逆行させるのは完全に仏教の精神に逆らっていると
かなり強い口調で怒ってらっしゃいましたわ
キャスターとして出向いたのが長嶋一茂だったのも興味深い 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 父親が毒
性的虐待。
小2の頃に尻を犯され
小5で処女奪われた
性行為を拒絶したら、断れば執拗な家庭内でのいじめ(急に怒鳴ったり入浴や睡眠の妨害)や暴力
気持ち良くないけど、気持ちいいフリをしなきゃいけないと思って激痛だった尻で気持ち良い演技
高校の頃には感じるようになってしまって、どうせ自分には恋人など出来ないと諦観。
親には恋人(実際は都合の良いダッチワイフ)扱い
成人しても高卒で就職したから、低い給料。
自立をしようにも、生活費は給料の半分取られるし、以前家を出る話をしたら全力で妨害、恐喝(今ある私の仕事は俺のおかげ。今までの養育費返せ。仕事は辞めて地元から出ていけ。恋人とも別れろ。今まで通りに働けると思うなよ)
殺したくても、喧嘩強い不良だから失敗して自分が殺されるのも目に見えてる
かといって、警察に通報して例え捕まって牢屋行きになってもどうせ何年後かに出所して私を全力で社会的、精神的、肉体的にも殺しにかきるのが目に見えてる
この袋小路から抜け出したい。
でも何も決心できない程、心がすくんでしまう
それなのに、この虐待を受けた日々を綴った本を書いてお金稼ぎたいって変なところで強い気持ちがある >>833
マジレスすると首相のところは奥方の行動が問題になった?までは割とわかりあえてる夫婦だったと言えるんじゃない?
結果はどうあれ奥方がかねてからの夢を実現させて店持つとか、条件付きだったとはいえ今の保守の日本人男性にはなかなかできないと思うよ
あと奥方の「夫が養子を提案したこともあったが、私は血縁のない子にそこまでの責任が持てるか自信がなかった」という話を知るとそういう気持ちじゃ例え血縁ありでも苦しんだだろうと思うし、
そうして思いとどまれてるなら親の自覚もないくせに安易に産み囲いこむアホ親よりよっぽど冷静だと思うよ… 毒親の元に生まれ育っただけでも人間不信や消耗がひどいのに、ここから出るには自活しなければと力をふりしぼって勉強してなんとか進学まではしたんだけど、就職氷河期にぶち当たって社会からもボコられ搾取され本当に疲れ果てた
もうなにも信頼できるものはないしがんばる気力も残ってない 学がない毒親に育てられたために苦労した人いない?毒父が大卒毒母が高卒なんだけど夜中に掃除機をかけたり飲食店で勝手に適当な所に座ったり私が小学生の頃「あなたたちは物事を美化し過ぎている」と言ったら「びか?だってよ〜www」と嘲笑されたそうしたことが何度もあった うちの毒親は学も常識もないよ
まだ「自分には学がない」と自覚でもあればまだしもプライドだけ何故か無駄に高くて間違いを指摘される事が何より嫌いで他人の言うことを聞かず自分が誰より何より正しいと思ってるからタチ悪い
その自信はどこから湧いてくるんだ…
自分に間違いを指摘してくれる人をクズ呼ばわりしたり見下したりして認めず
それでも強く「違いますよこうですよ」と言われたらキレて「あーあーあーわかったわかった全部こっちが悪い悪い!間違えてわるーございましたねーーーwwww」みたいな感じで話にならない
結局周囲の人間は誰も何も言わなくなるからどんどん変な方に思考が固まって間違ったことを信じて「自分はいつも正しい」と思ってる
情報源なんかテレビのワイドショーくらいしかないのに
そしてこんなのに「親は偉い大人は偉い、特に俺は誰より偉い」と育てられた私がどれだけ世間ズレしてるか… >>845
ウチの猛毒糞爺のことかと思った。ほとんどいっしょ。
マジで死んで欲しい。 孤独の意味から、そもそも子どもが、生まれ育った家庭(一般社会には不適合な価値観で構成された)社会を
物理的・心理的に捨てて放浪者になる理由を考えたが、それは、子どもが親とのコミュニケーションに絶望するからだ、
ではなぜ毒親は話が通じないのかを考えてみたが
毒親も生存バイアス(生存した物のみを基準とすることで誤った判断を行ってしまうこと)の例外ではない、
彼らは社会的に不適合な面をもっているが、何かの幸運で生存できた。
歪んだ人格をもってはいるが、それを自覚せず自分がこれまで生きて来られたことが、
自分の言動の正しさの証左であると考えている。
より深く言えば、彼ら彼女らは「自分の人格を修正する必要に迫られた経験」がない。
故に、何らかの問題が起きれば「自分以外の他人が思考、言動を修正すべき」と判断する、
慢性的に親が「問題」を抱えていれば、慢性的に周囲の人間は「思考、言動の修正」を強いられる。
現代では容易には家庭に国家や他者が介入することは出来ない。
家庭の親という独裁者になったことで、支配性、密室性、親の自身の正当性への確信はより強まった。
なぜなら、常に自分が支配下に置いて正当性を確認できる子どもの存在がいるからだ。
様々な要因によって、毒親のもっている「自己愛的な正当化と他責性、思い込みの強さ」は強化された。
彼ら彼女らの考えを変えるには、自発的に「自分の人格を修正する必要に迫られる経験」を突きつけるしかない。 >>845
やはり間違いを指摘される事が何より嫌いで最後には「あーあーはいはい私が悪うごさいましたよーww」と居直る 毒姉はその血をそっくり血を継いでるよ「元はと言えばあなたが悪い」と言うと過敏に反応してキレまくる どうも元はと言えばというのが病的に癇に障るみたいだな かすが親になるんじゃねーよバーカ
性欲満たしたいだけなら風俗にでもいってろ
ごみ野郎が底辺のくせいして子供なんか産みやがって
底辺やりたいんなら永遠に一人で底辺やってろかす 愛玩子って搾取子のことをどう思ってるんだろう
「搾取子が悪いから親にいじめられてる」って洗脳されてるのか
自分に矛先が向かずに済む都合のいいスケープゴートだと思ってるのか
それともそもそも関心なんて無くてどうでもいいのか >>853
家の場合は「それが正しいと思っている」=ナチュラルにおかしい 毒親あるあるだけど、何か買ってくると必ずじろじろ見ていちゃもん付けてくるのは何でなの。
それ言ったら毒親のあらゆる行動や言動がなぜ、なんだけど。 >>854
うちも「それが正しいと思ってる」だ
愛玩が自己愛でもうわがまま放題の地獄
こちら(サンドバッグ)が毒親と愛玩にヘコヘコお伺いしないといけない
いくらご機嫌伺いしてもあれ間違ってるこれ気に入らないとキレ散らかす
自分は働かないで、機嫌損ねた!サンドバッグが悪い!
常識なくてわがままで優しくなくて家族愛してない!と
毒と愛玩ダブるで喚く
愛玩から、飯できたら部屋に呼びにこいよなと言われたので
呼びに行けば、わざわざ来なくてもわかるわ!常識ねえのか!と盛大にキレられ
毒親が後ろから「そーだそーだ!お前が悪い!」
その翌日呼びに行くのやめたら「なんで呼びにこねえんだよ!
一人で暮らしてるつもりなのか?協力って言葉知らねえのかテメエは!」
とキレる愛玩、後ろから援護射撃する毒
その後日「もう知りません、バカでもなんでもいいです」
「キレられるの嫌だから親が愛玩呼びに行けばいいでしょ」と伝えた
毒と愛玩、顔見合わせてキョトン
えっえっなんでぇ?はわぁ?とブリッコの女の子みたいに二人でびっくり顔合わせる
これマジで現実でいい歳こいた大人がやる
毒としては甘やかし放題の愛玩を叱って暴れられるか犯罪されるのが怖いみたい
サンドバッグのせいにすれば
子育てに無責任でいられていいんだろうね 散々貧乏片親育ちで私はともかく歳離れた弟も被害にあってる
私には女として張り合ってきたり小さい頃から寒空に放り出されたり機嫌損ねるとご飯あげないよと言われたり弟の前でコイツは産まなきゃ良かったとか散々言われてきたので
自立した今は口も聞かないし完全にスルーしてる
逆に弟に対しては機嫌のいい時は過保護なくらい口を挟み洗脳
無理やりスポーツやらせて親が出しゃばりまくり
本人がやっと楽しさに気づいた頃に親同士揉めて居づらくなったからって今度は無理やり辞めさせた
その事に反抗したのか無気力になったのか中高は部活もバイトもせずただ学校と家を行き来するだけで友達作るのもやめた感じだった
私と違うのは過保護で寵愛される時もあれば同じくマウント取ってヒスってお前は別れたダンナそっくりで鈍臭い消極的とか意味の分からないマウントとってガーガー喚く事もある
でも次第に低学歴で大したことがない口だけって事が弟にも成長と共にバレてきて
進学してスポーツ始めて毎日バイトもいれて稼ぐようになり家に寄り付かなくなると今度はヒスりまくり
別に遅くまでバイトして朝早くから学校でクタクタになったってサボったりしてないしやる事やってるなら応援してあげればいいのにネチネチ嫌味放題
弟が大きくなったらフルタイムで働く!とかほざきながら未だに午前のみパート
じゃぁ家事はやってるのかと言うと雑すぎるし一般家庭に比べたら全然やってない
消極的だと罵っておきながら人生楽しみだしたらヒスって最悪
自分の働いたお金で今度みんなで回転寿司に行くと言うと「ハァ?!」ってヒスりだしたのをみて心底不憫に思った 自分の惨めさを子供に背負わせてんだよね
気にしないとか、改善するのは自分でやるべきことなのに
転嫁しても何も解決しないし子供の貴重な成長期潰してるのにね
精神吸い取る虫や癌みたい 寵愛って言葉にそぐわないと思うわ毒親はっていうか、
家庭で使う言葉じゃない 他の兄弟のこともちゃんと見てて気にかけてるの偉いな
うちの愛玩は私のことも親のこともまったく見てないし心配もしてないと思うw
女児は家の雰囲気を気にするけど男児は気にしない傾向があるのかな
昔から無気力なのに焦りだけはひどいのなんなんだろう
勉強も部活も友達付き合いも普通にやれてる人達が本当に羨ましい
勉強に集中できない、でも他に何をやればいいのか解らなかった
親には「無気力な怠け者」扱いされてるけど本当は全然のんびりできてない
むしろいつもイライラと焦りがひどい パートタイマー始めたが、親が俺になって欲しいと思うような職場だったから
大喜びして応援してくるが、うざいんだよね
俺がやりたい仕事が親が俺になって欲しくないなら、徹底的に糾弾する
法だけ守るのが条件で、俺の進路を俺が決めて、親がなって欲しくない職種でも、無条件の愛と応援が欲しいのであって
無条件の愛が欲しいという点からすれば何も解決してない 自分はだけど、無条件の愛が何か知らないから、人に無条件の愛を向けられないと思ってるよ
ここに無条件の愛を他人に向けられた事がある人ってどれだけいるのかな
知らない人には到底無理なものがあって、それは諦めるしかないと個人的に思う
「人を変えることは出来ないけど、自分が変わる事は出来る」って言葉は良くも悪くもだと思う
ただ、無い所から必死に欲しがっても、結果としては難しいよなとは思うよ 自分も無条件の愛が解らないかも
好意を持たれても「私の上位互換が現れたらすぐ捨てられる」と思うし
ニコニコ近寄られても裏があると思う
好意を向けられると気持ち悪くて投げ捨てたくなる 毒親のことを平均以下だと思ってるからダメなんだよ
それだとあくまでも普通の範疇だろ
普通でなくて病気や知恵遅れやアスペなど諸々の症状で特殊学級に居るべきタイプなんだよ
そういう人間相手にどう対処したらいいのかを考え直せば正しい身の振り方も自ずとわかると思うんだけどな〜 うちは姉妹だけど愛玩妹は数学英語と塾に行かせてもらえてパソコンもこれから必要だからと習いに行かせてもらえてた
姉の私はお前は出来が悪いからやっても無駄とかどうせお前なんかに続けられないからと塾も習い事もなし
高校もお金がないからと近くの県立しか認めずそこ以外に行くなら中卒で働けとまで言われたのに妹はたっぷりお金のかかる私立
制服も私立のが可愛くて修学旅行も私立は海外、こっちは国内なの死ぬほど妹に「かわいそーww」「だっさww」ってバカにされた
昔から姉の私は学歴も与えず金もかけず家に置いて将来の介護用、妹はしっかり学歴つけて周囲への自慢用って決まってたんだと思う
姉妹両方がダメだと親の教育が悪いってなるけど片方がしっかりしてればダメな方はそいつの出来が悪いってなるからね
でも妹は高校出たらあっさりクズ男の所へ家出当然に出て行った
半年もせず子供作って帰ってきたけど
出て行った時は親は裏切り者扱いしてたけど戻ってきて子供(男の子)を産んだ途端にやっぱりお前は最高の娘だって手のひらクルーしてた
妹に言わせると昔から姉の私は塾も習い事にも行かなくてよくて自由にさせてもらえて何かと構ってもらえてた
自分ばっかり厳しくされてた、らしい
妹はそう感じていて姉が無駄な過干渉に苦しんでるのも構ってもらえているように見えてずっと孤独だったらしい
どっちも間違ってなくて妹にはそれが真実なんだろう
何もかも毒親の罪だ これって毒親に入ると思いますか?
母は昔から無口で、いつも私のそばに立って
私が食事とか勉強してるのを無言でじーっと見てくるまるで幽霊みたいな人です
私がどうしたの?何か用?と聞くと、返事もせず真顔のままリビングに行きます
でも数分したらまた様子を見に来ます
常に監視されてるようで、息がつまります うちは毒家系の本家で父方の毒祖母から叔母が絶縁転居で逃げ切った
近くに住んでた時にサンドバッグの私をかくまってくれたし
逃げ切ったあとも私の心配して私とだけは連絡とれるようにしてくれて
時々外に連れ出してくれていた
自分の子供みたいに叱ったり愛してくれた
このおばさんが居なかったら
私は10代で列車に飛び込んでたはず
(当時それで頭がいっぱいだった、おばさんのおかげで留まった) 下を見てお前は恵まれてるという親の気持ちが全く分からん 人が嫌がることを繰り返し行って、やめてと言うと逆ギレする
普通に悪魔だわ
結局タバコも酒も同じだ。嫌がることを繰り返す。
そして人が嫌がろうがどれだけ傷付こうが全く気にしない
刑事罰履歴も全く気にしないし、本当に親かね? >>866
うわ、地味に気持ち悪いね…
どんなに言っても解消しないなら毒だと思うよ 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 自動思考、思考の歪みと向き合ってるけど癖がすごい
子供の頃から元々思考が歪んでるのが分かった >>855
過保護過干渉系の監視はすごいよ
子供の行動を把握してないと気が済まないからね
毒のマイルールが決まってるから
子供がよかれと思っていつもと違う行動をした時の反応がすごい
違うところを見つけると「いつもと違う、こうでしょ」みたいにそのつど言ってくる
成人した頃には完全マニュアル人間のできあがり >>864
それだ!
期待してはいけない、期待できない
まともなふるまいを望んではいけない、できない
時にはこちらが保護者にならなければならない
ただし子どもとは違うので、保護は最低限にして逃げていい
特殊学級の子でも絵がうまかったり顔がかわいかったりして
パッと見では健常と違うとわかりにくいけどね 親だけでなく、他人に迷惑をかけるタイプの発達障害や
人格障害にも同じように特別視するといい
職場で常識的なふるまいを期待してはいけない、できない
つきあって異常な言動をしてくる信頼関係が結びにくい
自分たちが子どもの頃までは重度でない限り混合教育で同じ学級、会社にいるけど
今は保健所や学校で気づいて取り出して別教育してる、お互いのために
でも奴らはカミングアウトしないでこっちに混じってきて寄生しようとしたり
迷惑かけるので、そういう人がいることを意識して区別するのが身のため 過干渉モラハラ毒母と空気微毒父持ち。
高校までは勉強(と家事)しか許されなかったから、進学校に通えてた。途中で鬱っぽくなって、母親の希望の学部には受からなかったけど…。
バイト禁止の私立なのに気分次第でお小遣いも渡されず、お嬢さん育ちに見られるらしいけど、目先のお金がない不安が強くて若干銭ゲバ気味。
大学入って塾講師のバイト始めたら、改めて自分の家庭の歪みに気づいて自立心が増した。体を動かせば、お金もらえるし感謝されるし、最高だなー!と思ってた。
自己肯定感マシになってきたことに気づいたのか、母親には退職しろって言われた。「受験生持ってるからムリ」でごねてたけど、バイト先に電話かかってくるようになって結局1年で辞めた。
事務さんに「○○先生、お母様からお電話です」って取り次いでもらって「どの子のお母様ですか?」って訊いたら「あの、先生の…」って返されたの、本当にいたたまれなかった。
バイト辞めたら「やっぱりお前は社会に適合できないクズ」と言われるようになって、鬱っぽさが戻ってきた。いまはバイト禁止なのに「お金を渡す価値のないクズ」だから、また資金封鎖食らってる…。
さっき家から反対側のファミレスに応募してみた。飲食怖いって聞くけど、毒親育ちなら大丈夫かな?受かりたいな〜頑張りたい。 ファミレスのバイトでもなんでもいいけど、実家暮らしが続く限りは同じ事の繰り返しじゃないかと思うけどなぁ うちの毒も私が希望してやっと掴めた仕事を潰してきたよ
会社に電話あるある
あと同僚上司との仕事以外の付き合い厳禁、残業や休日出勤は厳禁
そんなんでどうやって正社員でいろと?
とにかく毒設定の「どうしようもない出来損ないの子供」がちゃんと働いてるという事実が許せない、自立されるのが許せない、家とは違う社会を見るのが許せない、これ
あと毒よりちゃんとしてる大人(上司や先輩)と関わらせたくない、これ
その事に気付いたのはもう手遅れになってからだった
まだ間に合う人は何とか逃げてほしい
結局2年で祖母の介護を理由に辞めざるを得なくなってからは後はまともに再就職できずずっと低賃金工場ラインパート
「やっぱり出来損ない」「まともに就職もできない」ってdisるのが楽しいみたいだ
毒はいつまでも子供を自分より格下に置いておかないと気が済まないからね
こうなるように仕組まれてた
早く気づきたかった ここはウチの親のほうがヒドいぞと
バカ親自慢でマウント取り合ってるの?
けなし合いの螺旋階段を親子で転がり落ちて行きたい人が多数なんだね
長々と毒親の言動生態をここで報告しても自分の家庭内や生活は1ミリも変わらないのにね
変えるためには自分で出来る行動計画を細かく立てて一つづつやってくしかないのに 疲れてくると誰でも奴隷の鎖自慢をしたがるもんだけどな
何が正しい分からなくなってくるんだろう
けど時々愚痴吐くのも大事だと思うよ、やり過ぎるとそこを居場所にしてしまうけどな 就活の話でいうと、大きな会社でないという理由で
親が勝手に会社に電話して辞退するというエピソードはネットでもちょいちょい見ますね
入社するにも親のサインが必要だったりするとげんなりしますね 子育て失敗してる時点でお察し
環境と金銭ないのにアホみたいに子供作るとか元々相当なガイジ >>876 です。
学生の間は家から出さない、実家を出たら学費を打ち切ると言われています。デモデモダッテにはなりますが、私自身が器用ではなくバイトで学費+家賃+生活費その他までは稼げる自信がありません。
学生の間に資格を取得し、社会人になってから逃げれたらな、と思います。
同じような親をお持ちのスレの方々の話を聞くと、理解不能な毒親の動きが多少なりとも予想できるので助かっています。 変な事言ったり喧嘩煽ってくるの定住荒しだから気にしないでいいよ
喧嘩煽りはどこのスレにでもわくので関わらないように気を付けて
そんなあれだめこれだめ言われて大変だった中で
負けないぞって思ったり自分に向き合って奮起しているのほんとに偉いと思う >>884
>学生の間に資格を取得し、社会人になってから逃げれたらな
甘いですね。
就職先に口を挟んでくると思われる親です。
親の意向に背いた就職口の場合、それが判明した時点で学費打ち切り&家から追放、
という経済制裁に打って出て、言うことを聞かせようとしてくると考えられます。
貯金が無ければ対抗できません。なす術なく毒親にやられてしまいます。
今すぐバイトして、貯金をどんどん作りましょう。
まずは4年生後期分の学費分を確保です。
これがあれば学費打ち切りに対抗できます。
次に当座の引っ越し代、家賃、生活費ですね。
あとバイトはし続けましょう。
継続してバイトしていれば、学生であってもサラ金で金を借りれます。
急遽まとまった金が必要になることもあり得るので、
金が借りられる状況を作っておくことも大切です。
バイト以外にも、
ランサーズやクラウドワークス等のまともなクラウドソーシングを使って、
家にいながらネットで仕事して金を稼ぎ続けましょう。
長くなりましたが、金がなければ自由になれません。
鬱だの何だのと言ってる暇はありませんよ。
今すぐ働き、お金を作ってくださいね。 他人に俺tuee妄想で説教垂れるのキモい
キリトキリト 義父今まで空気だったのに私が母に殴られようが追い出されようが知らんふりだったのに急に父親面してきてキモい 意味わからん 自分の事も分からない分際でと思うけど、甥っ子が心配だ
遠方に住んでるのもあって、新生児だった時以来会ってなかった
6歳の頃やっときちんと会ったけど、いきなり抱きついてきて甘えてきて、可愛いというより違和感が凄かった
自分が幼児教育系の本を読みすぎたのか?これは愛着障害の子そのままじゃないかと不安になったけど、一生懸命で純粋な所は子供らしくてすぐに気にならなくなった
伴侶が高い高いをしたり相撲をとったり、一緒に昼寝をしたりしているのを見ていると自分には起こりえない親子を見ているような気持ちになって嬉しくて、少しだけ悲しかった
1日楽しく過ごして別れて、好きじゃないと思ってたけど子供も可愛いなと思っていた
けど帰り道、自分の伴侶が「なんかドラマに出てくる子役のようで、胡散臭い子だった」と言った
途端に、感じていたけど口にしなかった違和感が形を持って答えを出した様な気になった
まさに子役だった、天真爛漫で行儀のいい、少しだけ子供らしさを出して大人を笑わせる子役。
大人の顔色を伺い、どう振る舞うのが正解か決めている様な。
そこから話を聞こうとしたり、積極的に関わろうとはしてきた
けど違和感、気持ち悪さはどんどん増していく。
もし自分の親族にそんな子が居たら絶対に助けると決めて居た自分は一気に揺らいで、どう接していいのか分からなくなった 毒親に育てられたからか人から何かを言われると私のせいにされたと思ってしまう
この思考をやめたいけどどうしたら止められるのかな? 毒親に育てられると騙されやすくない?
宗教、マルチやってたよ >>840
頃せないなら逃げなよ マジに
逮捕させて時間稼いでも逃げられないの?
全然違う土地に行って新しく生活始めなよ
今なら泊まり込みの求人とかもあるし
そんなゴミカスに身体好き勝手にされながら束縛されるくらいなら、行方くらませてお水やって生活する方が格段にマシじゃん
無理なら生活保護受ける方がいいよ >>840
しつこいようだけど、頼むから逃げてほしい
貴方が悪い訳じゃないんだから、全部何もかも放って逃げたって悪いことなんかないよ
よく分からないバイトとか旅館スタッフとか、中には伝統芸能の後継者とか、期間限定でも寮つきの仕事の求人なんかもあるし
嫌かもわからないけど、農家の住み込みバイトなんかもよく募集してる
頑張ってパスポート取れるなら、親からこっそりお金ぶんどって海外とかも行けるよ
エジプトあたりなんか30万あれば1ヶ月間好き放題遊べる
貴方は悪くないしもっともっと楽しい思いしていいに決まってるよ
負けないでどうか抜け出して マレーシアとかタイとか、その辺は英語も喋れなくても何かしら日系の仕事あるみたいよ
10万握れるならすぐ逃げて
私ももっと早く遠くに逃げるべきだった あーもー圧倒的優位な親の立場から意識もしてないであろう言葉で子供傷つけ続けるってなんなん?なんでそれでも親で、自分にとって大きな存在なんだろ 助けてって言わない人のことは、誰も助けられないんだよな
ニュアンスじゃダメなんだよ、本人の意識が先まで決めてしまうから 助けてって叫んだってどうせ誰も助けてくれないって自分も思ってたし、
だから子供の頃誰にも相談出来なかったけど、助けてって言い続けなきゃ助けてくれる人に出会えないんだよな
他人に相談してはいけないってルールを守ってたけど、動けなかった理由はそれだけじゃなくて、
拒絶されるのが怖かったし、目の前の事でいっぱいいっぱいでどのルートもバッドエンドしかないと自分が決めてたから、結果的に誰にも相談しないと自分が決めてた。 (6 lゝ、_ .ノ ヽ、__ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
http://twitter.com/ibuki_air
09058644384 毒親持ち無能持病持ちADHD一人暮らしできる能力もないってもう積んでるよね
親死んで自分もも死ぬまでの我慢なのかな 助けを求めろってよく聞くけど、内容に具体性があった試しがないから参考になったことない
個人の体験エピソードは運が良かったねって感じだし
よくわからないことでダメ出しされてる気分になるんだけど認知が歪んでるせいか 自分以外に自分のこと助けてくれる人なんていないけど 周りが必死になって連れ出しても、本人が自ら親の元に戻ってしまうってよくあるけど、
自分自身で何があっても逃げ出そうと強く決めていないとあの手この手されているうちに、不意に戻ってしまう
人間は選択肢でストレスを感じるけど、変化する事は保持する事より酷くストレスなんだと。
だから訳のわからない親でも慣れ親しんだそこに居続けた方が、1秒先に起きる事と対処の方法は分かる分マシだと思ってしまうんだろうな >>906
今日、そう思った。
自殺した母親は先へと引っ張って育ててくれたが、
父親は子供で成長の足を引っ張ってばかり >>905みたいなことならわからなくて当然だった
周りがなんかしてくれる環境とか別世界だ
SOSは野獣の群れの中で「ここに餌があるぞ」て教えるようなサイレンになる
自分が強くなって他者を助けられる存在にならないと助けは来ない
みんなそこまで行き着くのがきつくて苦しんでるんだと思う
そんな中の「助け」はつまり宝くじだよ
私は買わない そもそも、毒親の問題は自分一人で抱え込めることじゃないんだよ
何とか誤魔化しながらやってる様に見えてるだけで、場当たり的な火の車だ
助けを求める前に、助けてもらえるチャンスがくる前に、
自分で自分を助けたいと本気で思えなきゃ結局同じところをグルグルまわる
誰かを助けられる人なんて一握りだけど、自分を助けようと思う事なら出来ると自分は思うけどな >>910
この前気付かされた
母が今から帰る 帰ったらなぐるって電話してきたからメール相談にのってもらってる市役所の人に電話したけど助けてって言ってもすぐ助けてくれなかった >>909
なんで自分を助けようと思ってないって思ってるの? 気をつけなきゃいけないのは「人を頼る=悪」じゃないからね
もちろん「依存」や「執着」はまずい
ただ「頼る」ことで自身のプラスになると判断したのなら
第三者に頼っても問題ない
頼ったけどプラスにならないと自身が判断したのならそれはそれでいい
使えそうなところは使う、使えんわと思ったら淡々と離れる
ただそれだけ
「頼る」と「依存」を混同しないこと
その見極めが難しいけどできるだけ気をつける
そこでもう一つ気をつけないといけないのは
「こいつがこうだったからもう誰も頼らない」と思い込んでしまうこと
それはそいつの性格やその時の状況の問題だから
それを他の第三者全員に置き換えて考えない方がいい
人なんてそれぞれ性格や考え方が違うし
それに加えて役職や立場によっても対応できる範囲が変わるからね
一つの事で全てに置き換えた結論を出すことだけはできるだけ避ける
客観的な視点をできるだけ心がける
自身がゼロ100思考に陥ってないか気をつけることも大切 >>912
自分と、自分の味方である自分って基本的に意識し続けなきゃ区別つかないと思ってるから
機能不全家庭のミクロ版なパニックが、毒親育ちの中でも常に起きてると思ってる
学習的無力感に陥ってる犬は次の痛みをどうやり過ごすかしか考えられないから、
檻から引きずり出されてもどうしていいか分からない
だから犬自身が自分を助けるためには、ここから逃げ出すしか無いんだと自分で強く決めなきゃ、誰かから引きずりだされても結局檻に戻ろうとすると思うよ
家から逃げ出せ飛びだせって言葉をかける人、そんなの無理って答える人、
それぞれの気持ちは凄い分かるしそれぞれ間違ってないと思う
ただ檻の中で悄気てる犬に檻から逃げろと命令してもどうしていいか分からないって顔するだろうし、
そんなの無理って自分で言ってる犬は、助けようとしてくれてる人に気づけない >>902
それは歪みではなくて正常な感情ですね
いきなり上から目線で偉そうな奴なんか不快でしかないからね
例えば
「陸上のタイムがなかなか伸びないんだよね」という話をしたとして
「えっできてないの?練習量が足らないんだよ、
俺はそれで伸びた、聞いてないでさっさと練習したら?」
って偉そうに言われたら不快だもんなあ
毒親の度合い、現時点での自身の考え方、性格、環境、遺伝、症状
その他いろんな要因が深く絡んでるから全く同じような状況というのはない
解決方法は個々人が試行錯誤して作り出すしかない
一つのマニュアルの文章を読んだだけで全員解決してるなら
カウンセラーや毒親本の需要もないからね 田舎の友人が、都会に出て働く夢を諦めて
精神的な病気もちの母親と実家に住むらしい
よその家庭のことだし何も言えないがモヤモヤしてしまった
確かに自分も面接では必ず、地元に帰らない理由を聞かれるし
都会進学組のUターンも多いし、介護退職みたいな言葉もあるし
親>>>自己実現、が一般的なのかね >>914
わかった
私は自分の体験から考えてたからピンとこなかったみたい
自分で自分を助ける努力をし続けて助けを求めても断られる経験しかないうちに助けそのものが必要じゃなくなった人もいるし
今助けを求めてるのに無視され続けてる人もいるだろうし
ミクロなレベルだと助けてくれる存在てほぼいないのにネット上では言葉だけが溢れてるから違和感感じてたんだと思う
机上の議論は乗れないや
私に向けた話じゃなかったわ邪魔入れてごめんね 助けるって言うと100%の加護を期待してしまいがちだけど、色んな助けてもらい方があると思う
そういう意味で一切助けの要らない人は居ないと思うよ
100%の加護なんか、そもそもやろうとする方にも無理と問題があるし、世の中に無いんじゃないかと思う
だから分散しなきゃ、それぞれの人がオーバーヒートしてしまうんじゃないかな
サイレンの例えはすごくわかるよ、本気で血の匂いでもしてんじゃないかってくらいハイエナが寄ってくるのも分かる
本気でしんどい時辛い時は絶対バレちゃいけないよな、危なっかしくて仕方ない
けど隠そうとする事、偽ろうとする事からやめないと、結局死ぬまで誰にも心を開けないんじゃないかと思うんだ 最近は自分の理想が高すぎるんだと自覚した
極端だけど足りないものを補えば劇的に人生が変わると思ってしまう節があるせいで
ちょっとした変化や努力をポジティブに捉えられなかったけど私はちゃんとやれてる事があるんだって
思える様になってから少し気分が上がった
もう十何年も人生ロスタイム気分だったけどこれからやり直しを頑張ってみようと思うよ
絶縁して半年、三十路過ぎで友人なし恋人なし非正規と詰み要素満載だけどそれで後の人生もやっぱり諦めたくない
何が自分にとって幸せなのか今も全然分からないし何したらいいか分からないけど
ちゃんと自分で判断してセーブできれば部分的に助けてくれる人が案外多い事に気付けたし
相談や愚痴を言うのも適材適所があるって言うのが本当の意味でわかった
自分は自分でいいと言える様に頑張りたいと思う、勝手に決意表明して消える >>918
助けのレベル設定がその都度まちまちなのと妙に決めつけてるのが気になるけど
助けがゲシュタルト崩壊してきたから離脱するよ 意地になって助け助け言い過ぎたなw
ごめん
仰々しい事を言いたいんじゃないんだ
辛い時に辛いって素直に言うとか、大丈夫か聞かれて大丈夫!ってヘラヘラ笑わないとかも、
助けて!って言い続ける事の一つだと思ってるんだ
一番自分の事を騙すのが自分だったから、そんな簡単な事が個人的に難しい事だと思い込んでるのかもしれないけど 自分が鬱病になってから親が毒親だったかもしれない事を知った
ネットとかの情報はあまり信じないけど、毒親に育てられた人の特徴が全部当てはまってて泣けてきた… >>916
そういう意味では地元がど田舎でよかったかも
向こうには仕事がないからって大手降って言えるから 少しいい気分や、主体的で健全な気持ちになるとそれを改めて潰される苦しさが追加される
空っぽの財布を落としてもダメージはそれほど大きくないが
少しお金が入り始めた財布を落とすとダメージが大きくなる
うつ病も治りかけの頃に死んだり凶悪犯罪したりする傾向があるらしいけど
多分今まで感じなかった希望をちょっと持ち始めた頃に
それも潰されるという、より強い落差に耐えられなかったのではないかと推察してる
ワールドカップで大健闘だったいい読後感のような気分を
親のいつものマウントでぐちゃぐちゃに潰されてふと思った 同居の毒母が「いい歳して仕事もちゃんとしないわ結婚しないわ子どももいないわ」って酔った勢いで言ってきた
父の日も母の日もなんかあげたりするとかないのか、思い遣りもないね、出ていけとも言われたから
頭に来て殺しそうになった
病気もあるし金ないから出ていけないしで死んでしまいたい >>891
信頼関係とか信用なんか、これっぽっちも理解してないし
教えてないから、騙されやすいんだよ、しかも子供も右にならえとなるから、二次被害もあるよ
宗教マルチ詐欺、何でもやられる 毒親だとて同じ人間なんだから
話せばいつかわかってくれると
思い込んでた時期が確かにありました
あ〜コイツラは特殊学級にいるキチガイなんだと理解認識できた時から
恨みも怒りもほぼ一割まで減ったし
何を言ってくるかは予想通りでせせら笑うようになっちった
「なんで分かってくれないんだ」という自問自答に費やした時間は勿体無かったなあ〜
キチガイにわかるわけ無いんだから…… 毒親に入るのか解らないけど
貧困育ちの母に進学について「あんたは好きなことできていいね、私はそんな時期無かった…」
って言葉が呪いになって大学に行くのにすごい負い目があった
大学は留年も不登校もせず通ってたのに
「全然努力してない、学費の無駄」って言われ続けて
いつも「努力しなくては」って後ろ髪引かれて休むのに罪悪感があった
こんなことに負い目を感じていつも罪悪感があるって私が小心者なだけ?
あと最近気付いたけど母は上で言われてるような特殊学級レベルの人間だって気付いた
母は学習力も好奇心も無くて本当に勉強したいことややりたいことがあったように見えない
普通の人ならおしゃれしたいとか語学を勉強したいとかやりたいことがあると思うんだけど
母のそういう部分を見たことが無い 親から物理的に離れてもまた親元に戻る人もいるって上で言われててちょっと安心した
私も親から離れて情緒不安定になった
早く精神的に離れられるようになりたい 普通の親は自分が好きなことできなかったからこそ子供には好きな道に行かせてやりたいって思うんやで
間違いなく毒クソ親だから安心して 子供に嫉妬しない、子供に金を吸い取られても好きなことをさせたい親なんて本当にいるのか疑ってる
フィクションの世界にしかいないんじゃないかと思ってる
私は今メンタル病んでて心療内科に通っててアダルトチルドレンで人格障害かもしれないんだけどなぜか親に言えない
親は一応心理学を勉強してるんだけどね 毒親育ちが疲れやすい体質というのはなるほどなんだけど、普通の生き方、育て方された人はこんな疲労感に悩まされる事は
ないのかと思うとどういう感じなのか知りたい。
そしてこの疲れやすいのをどうしたら治るのか知りたい。 毒親は基本的に子供の幸せを妬み、阻もうとするんだよ >>934
すでに知ってたら申し訳無いけど
補中益気湯という漢方、ビタミンB郡、PTSDの治療で慢性疲労が治ったって聞いたことがある
私も慢性疲労かってくらい疲れやすいけど薬とサプリは効果無かった
PTSDの治療は試してない 何でもっと精神科を利用しないんだ‼
って怒鳴られたときはマジで悲しくて死にたくなった 親は他人を心配するけど子供は罵るってすごくわかる
他の人が金が無くてメンタル病んでた時は「大変だね!」って心配してたのに
私が生活保護以下の生活してて金が無くてメンタル病んでた時は
「お前の金の使い方が悪い、どうせ無駄遣いしてるんだろ」って罵るだけ
親は私が何に金使ってたかなんて全然知らない
他にも他人は心配するけど子供は罵るエピソードが大量にある
毒親の頭の中どうなってんだ 親に精神科に行こうか迷ってるって話したら「お前は大したことないw」って言われて
体調不良も我慢してた
最近になって私が「もっと早く精神科に行けば良かった」って言ったら
「早く行かなかったお前が悪い」って言われた
親が何を考えているのか解らない >>938
どういう状況だそれw
逆に精神病系のスレでは親に精神科なんて行くな!(子供の心配よりも自分の世間体を心配して)って言われて困ってる人よく見るのぜ >>940
>親が何を考えているのか解らない
特に何も考えていない、というだけのことです。
あなたにとっては精神科に行くかどうかは重大な出来事だったのでしょう。
でも親にとってはそうではないのです。取るに足らない些事ですよ。
親が何かを考えてくれるような大ごとでは全く無いのです。
だから親はテキトーに対応した、というだけのことです。
あなたももう大人でしょう?
親があなたのことを気にして、いちいち何かを考えてくれるとでも?
いつまで子供気分でいるのでしょうか。 >>938
「なんでもっと精神科を利用しないんだ!!(お前はおかしいんだぞ!!わかってるのか!!)」というようなニュアンスかな…おかしくさせたのは誰だよっていうね一人で勝手におかしくなったみたいに言われるのはとてもショックだよね 本当に疲れやすくて何もできなくて周りに遅れを取る人生
疲れやすくて周りに遅れを取っているから
人生に必要な知恵を持っていなくて余計に窮地に陥るの繰り返し
本を読んだり色々やってみたけど周りの十分の一しか努力できない
一生苦しみ続ける人生 >943
そういう気持ちもあるね
他にも精神科の先生は役立たずとか罵ったりもするし、
もう何考えて生きているのかわからん
とりあえず、他人の悪口が異常に多い親なんだよな
自分のこと見えてるのかと 好きな事やってるとか
やってて楽しい事なら
普通なら疲れない うちは親父が無関心型の毒親だったけど、子供の頃の写真見てもどれがワイか分からなかったな。ただ夢叶って一流企業に就職したら急に過干渉になったわ。職場に迷惑かけまくるし、親の養育成果にしたがるし。結局、退職する羽目になったわ。 親が子供になって欲しい職業、なって欲しくない職業が毎度ランクされてるけど
今年はYouTuberだった
動画作るのにどれだけ労力と編集かけてるのか知らずによく言えたもんだよな
一分に何時間もかけて作るんだよ、ヒカキンは、簡単そうに見えて、遊んでるようにしか見えないのは
そう演出してるだけで、陰で苦労してるんだよ、それを理解して反対するならいいけど、感情と世間体だけで反対するのはダメだと思う 妬ましいからワザとそうなるように仕向けた
しめしめザマァとしか思ってない
知らぬが仏とは… >>940
人の話を聞かない自分本位の典型だね
これこれこうで精神科に行きたいと行っても意味ないからなあ >>948
youtuberに憧れるなっていうのも無理なので、いい機会にしたらいいのにね
色んな人が色んな企画をやってる中で、自分はどんな人間なのか
どんなことが好きか、得意か、どんな風になりたいか、子供のときに考えさせてあげたらいい
子供の言うこと為すこと全否定してるとやりたい事なんか何もない無気力な大人になるよね >>951
本当にそう思う
動画は企画、絵コンテ、台本、背景、機材購入、撮影、編集、サイト登録、確認、アップ、これ全てパソコンで自力でやる上に
少しでも炎上を避け、周囲の叩きと晒しに耐え、しかも続けなければならない
心臓に毛が生えてるかサイコパスでもなければ出来ない
これ出来たらYouTuberが廃れても
自分のしたいことが分かるはずだよね 私は親に文句を言っているけれど
「こんなに育てにくい発達障害でいい所が何も無い子供に生まれて迷惑をかけて申し訳無い」
って気持ちはすごくある
私が両親で子供がこんなだったらとっくに自殺してるか子供を○してる
だから成人まで育ててくれたことに負い目はあるんだよな 体質、性格、歪み、容姿、全ていおいて生きにくい 親を憎まないでどーしろと。
そして 毒親だと気づき 鬱になった。
マジ奴らが気持ち悪い。 昔から両親とはまともな会話はしてなかった
話が理解できないのか会話が続かない、分かるのは侮蔑的と判断した言葉だけ。そこに拘り怒り全開となって終了
否定されまくりで彼等の言いたいことだけ聞くのに付き合うのもいいかげん疲れてた
平和でいたいから顔を合わせることも避けていた
最近実家を出て二度目の一人暮らしを始めた
色々心配事はあるけど、意味もない自己否定もしなくなり、安堵と解放感を感じてた
数日前に母からメールがきた
相変わらずの「自分」全開で実家の頃の気持ち悪さが蘇り吐きそうになった
自己否定が復活して近しい人に肯定してもらいたくなった
こんな感情理解されるとは思えないから話せないし余計な心配させたくない
こういう時はどうしたらいいのか本気で分からなくて辛い
自己回復法の趣味の世界に入り浸ってカショしてた
書き逃げ失礼 毎朝早起きして一汁三菜の朝ごはん作って仕事終わってから頑張って献立考えて夕ご飯作ってるのに
ろくに料理もしねえ母親は手抜き呼ばわり
お前がまともなご飯を作ったことあっただろうか?
世間に出てから知った料理いっぱいあるんですけど
いなくなって清々したけどまだ夢に出るわ
夢からも消えろカス >>956
自分はそういう時薬を飲んで寝てしまうよ
起きていても思考が勝手に回るし、すぐにカウンセリングの予約は無理だから
トラベルミンっていう酔い止め薬が市販でもあるけど、これを飲むとフラフラになるくらい深く眠れる 毒親はどれだけ家族を苦しめてもへっちゃらだな
それどころか逆ギレするし、苛めやマウンティングを楽しむし
もうだだ悪としか ここで書かれてた認知行動療法のアプリで親の呪いの言葉(「お前はバカだ」等)を修正する作業を地道にやってる
ぬいぐるみ療法を試した時もそうだけどまた情緒不安定にならないか心配 「おめーがキチガイだからあいつ(子供)はあんな化け物になったんだよ!」「俺のせいじゃねーよ!!」と毒親が言い合っているのを聞いて子供心にショックだったんだけど、
あれから十数年たってみると異常だったのも社会から爪弾きものにされたのも毒親の方だった
子供が反抗するようになったからって化け物呼ばわり異常者呼ばわり
酷い話だよまったく ガイジが家庭持っちゃってそこに産まれてしまった健常が苦しんで生きなければいけない不条理
頼むから子供が自分の意志で親から離れて暮らせる社会になってくれ
家族なんてクソ食らえじゃ >>840
母親はどうしてるんだろ?
いないのかな?
知らぬ顔をしているならひどい悲劇だな ご飯食べるな靴下はくな早起きするな
全部親に言われたこと
もう限界かもな 朝ごはんちゃんと食べろっていうから食パン1枚食べてたら太るぞと言われた
見てて暑いから靴下はくなって言われた
早起きしたら病気なんだから朝は起きるな寝てろと言われた
ささいなことにどうしてそんなにケチつけたがるの? 303 名前:はなちゃん [sage] :2018/07/04(水) 21:00:03.00 ID:iswnUDWP
私が一番ゆるせねえのは
うちの親毒親だあとか被害者ヅラするやつ!
いいか?世の中にはトイレで産んで捨てられた人もいる
それにくらべたらてめえは恵まれてる
全然毒親じゃねえ
私ホシュだから
そーいう被害者ヅラしてすぐ弱者特権もらうやつがゆるせねえんだよ! つまり ほんとにペットなんだろーな。俺の金で衣食住与えてるんだぞ。だから言う通りにしろ。だったらペットにしろ。
殺人鬼育ててんじゃねーよてねーがころされろ 根っから人を苦しめて快感を得るやつなんだよ
親はSM本どっさり所有してた
気持ち悪い ウチは4人兄弟だけど、全員、社会不適合者になった。
一番ひどいのが自分で、精神障害2級になった。
>>840じゃないけど、毒叔父から性的虐待を受けていた。
祖父母は知ってて生贄にしたし、両親は全く気付いてなかった。
大人が助かりたくて子供を犠牲にする。最低で最悪。
そのせいで、ずっと自分が家族を守らないといけないと思わされてた。
守られるべき時に守られなかった歪み、ひどいことになってる。
家を出られることになったから、自分で自分を大事にしたい。 少し昔を思い出してたんだが、
ホント人が嫌がることばかりしてくる親だったな
家庭内暴力や罵声はもちろん、
嫌味ひどいし、人前で恥をかかせる用な発言ばかりしたり、
全く傾聴しなかったり、金を駆け引きに使ったり
とにかく執念深く自分の否を認めない
子供に言っちゃいけない言葉のマニュアルに乗っているような
発言を一通り網羅していたり >>971
おつありです
ちゃんとスレ立てに気づける971素敵 いつも怒鳴られてたけど一貫性が全くないから
何も残っていない
例えば挨拶だけは厳しかったな、とか。そういうのが一切ない。
専業主婦なのに鍵っ子だった。どこに行ってたかはしらね。
多分買い物。なのに鍵を忘れて玄関でずっと待ってると怒られた。
やめてやめてごめんなさいと言っても首絞められ、ベッドの上だったので
暴れてたらベッド壊れた。
そんな毒が社会的ステイタスのある職業なもんで、私が親のことを訴えるとキチガイ
扱いされ、毒親も20歳でフラフラしてたら、鬱病と病院に訴えて、
即閉鎖病棟入院。自分はおかしくないのにと言ったら身体拘束で抵抗したら
記憶障害が残る程の筋注を打たれた。そんなこと繰り返した。
自殺未遂で全麻の手術だけで3回した。
いい加減、毒親根付いて欲しい。この国子どもの人権なさ過ぎんだよ。
叩かれ過ぎて球技ができないほどのPTSDを負ってる。自分に向かってくるボールで
硬直するから。毒親対策してください。これで自己責任と言われても・・・ >>958
レス有難う、やはり寝てしまうに限るか(トラベルミン覚えておくわ)
答えが出ないのにいくら考えても辛いだけだしね
これがフラッシュバックかと思った
今は医者やカウンセリングはかかってないから何とかやり過ごすわ
>>970-971
スレ立て乙でした 「金出してやってるんだから親の言うことに全て従え」といったようなことを言われ続けて育った
理不尽なことを言われてるなあと思わないこともなかったけど仕方ないと思って生きてきた
ここのスレ見ててそういうのっておかしいと言い返していいのかと初めて思ったし、おかしいと思うことは全然ガキのわがままなんかじゃないんじゃ、と思えるようになった
洗脳されてるのかも、と気づけただけで上々 親の都合で嫌われ者で有名なDQN親戚の生贄にされてたのあるなあ
子供のころ、同居してるDQN親戚にいじめられてつらいって親に泣きながら訴えたら(私は普段めったに泣かない)
アスペ親に「それならあんたが逃げれば?」って本当に他人事みたいな言い方されたり
「あんたがよその家に住む?」って知的障害の親に真面目に言われたり
親はDQN親戚については「かわいそうな子だから仕方ない」って激甘だけど
私が苦しめられていたことはまったく忘れている
ずっと同居してる毒祖母いるんだけど
「祖母と仲良くしなかったら食事も衣服も与えない」って衣食を与えられない子供の悲惨な話を聞かされ脅されていたから
ストックホルム症候群並に気を使ってた
今振り返ると親の都合だけでコントロールされて来たんだなあ
親の建前を見抜けない当たり私もどこかおかしいんだろうな 自分とこの親こそが家庭こそが
一番特異でしょって思い込みなのかな
過去スレ読んでりゃどこも似たり寄ったりでそれを事細かに書き連ねられても…
大して驚きゃしないし同情や共感なんかしてもされても1ミリも事態は変わんないわけで…
毒親はキチガイに分類して
それにどう対処したか、すべきかに知恵を絞ったほうが建設的だと思うんだけどな〜 正常な家族が欲しい
そして平凡で幸福な家庭を教えて欲しい
まあ、自分が入る事で壊れてしまうかもしれないけど 今更ながら「母という病」を読んだ
毒親関連の本は似たり寄ったりだしなと、最近は読まなくなっていたけど、
時々こういうものを読むと多少自己肯定出来るからいいね
辛くて当たり前なんだな、苦しくて当たり前なんだなって事を再確認出来ると、
潰れそうになってる自分を、もう一度認めてあげられる気がするよ 殴ったり否定したり物壊したりしておきながらなんで母親というだけで私に1番信頼されてると思い込んでるの?そんで私が他人に頼ったら私のこと叩いて追い出すの?なんなん? 親が毒だと認識できてこのスレに来られているだけ幸せだと思う
幸い母とは遠距離だしハッピー三昧
汚物とは距離を置く他ない >>980
ほんとにね
外食に行って、隣に家族連れが座った時、親の話にその娘さんが笑ってツッコミをいれて他が笑っていた時、うちではまずない光景だと思った
うちなら「親に向かってなんだ」と説教が始まる テレビをつけることはできる
チャンネルを変えることも、音量の上げ下げもできる
しかしクーラーは入れられない
結局ガラケーも使えなかった
電源を入れる事を何度も何度も教えたが覚えられず
わいの誕生日は結局覚えることができなかった
血液型も
親がこのレベル
会話なんて成立した事ない
一方的に不平不満を喚き散らかすだけ
贅沢は言わない
会話が通じる親が良かった 昨日人と話してたんだけど実家に帰ると精神的にはもちろん物理的にも逃げ場がないんだよね
たとえば帰省して親と言い合いになったとして
町には小さなビジネスホテルがひとつ(家から徒歩20分、全館46室)
タクシー会社はあるけど台数は10台前後
電車は廃線で通ってない
隣町の駅まで行こうとしたら車で30分はかかる
夜は街灯も少なくて暗いし車道しかない道も多い
バスは最終で夜7:30くらい、1時間に一本ペース
運賃は隣町まで800-900円くらいかな
まあビジネスホテルが意外と部屋数あるからまずはそこを当たるかな
けど夜になって身ひとつで町を出ようとするのはかなりハードルが高いんだわ
大人になったからタクシーでどうにかする方法はあるだろうが子供の時は本当にどうにもならなかった ついに出たよ…
誰のおかげで飯が食えてるのか
誰のおかげで家に住めてるのかと…だからいう事聞けって?
モラハラ全開かよw
そういうの人として言っちゃいけない言葉じゃないの?
結局いつもそういう事思ってるって事だよね
〜してやった〜させてやったって
さて…どうしようかな… >>988
言い方は悪いがペット扱いなんだよなぁ
でもそういう言う親多すぎるわ ウチの毒両親は団塊世代。
何がなんでも家を出ると決めて、こってりと親に幼少期から現在までを教えた。
ようやく、子供全員が自殺してないのが奇跡だと気づき始めたらしい。
もうすぐ、家を出られる。
金銭面での不安はあるけど、それよりもこれ以上、同居続けるのは無理だ。
毒の「心配してるの」を真に受けて家に居続けたら、本当に人生終了。
親と同居で悪くなる病気もあるからな…… 毒がほとんど無表情、無言、無反応、無視
何を考えてるか分からないのは疲れる
>>988
でた〜支配毒の決め技
飯を食わせてやってる、家に住まわせてやってる
自分は一番偉いと思ってないと出ない言葉
毒って台本読んでるのかと思うくらい同じことを言う 同じ毒親でも金持ちと貧乏だったら金持ちの方が幸せになれる確率は高いと思う
いいよなぁ金持ちは
うちの毒だって金があればもっと落ち着くと思う うみなおしって言うボカロ曲がいい
共感できるかも
探してみて その前に毒親といると心から笑える事なんかないけど
取り繕った愛想笑いはするが ウチの親は俺が笑ったら舌打ちするな
ため息ついても文句言う
だから親の前ではずっと仏頂面だよ 親に見られてると何故か不安と恐怖で挙動不審になる
仕事やバイト探してると片っ端から反対されて
やけにレジ打ちのバイトを猛プッシュされたけど
あれいつでも客として観察に来られるからかなって気づいた
何であんな見たがるのメダカでも覗いてろ ワイ「勉強しようっと(ガリガリ)」
親「勉強してんの?(ガチャッ)」
これで一切のやる気がなくなるって早く気づいて欲しいけど無理だろうな このスレッドは1000を超えました。
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