回避性パーソナリティ障害 Part86
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part84
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1522367686/
回避性パーソナリティ障害 Part85
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1525786187/
回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:----: EXT was configured
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:----: EXT was configured 近所に人がいると外出できない…
ダラダラ話してんなよババア… 家にいててもすることないんだけど
働く勇気がない 寝てばっかりの生活は本当に無駄だとわかってるんだけどね >>8
精神病じゃないからね
回避の生きづらさは相当なんだけどな >>1 乙です
おれもやったんだが立てらんなかったわ よせばいいのに書き込みして頭おかしいって返されて泣きたい。 >>12ただの甘え、性格直せで終わりだもんね
たしかひきこもり原因の三位だったような 自分は大切な身内のお葬式でもいつも周りからどう見られてるかとかどう思われてるかとか
おかしな行動取って迷惑かけてないかとか上手く会話ができているかとか次の段取りは何だとか
そんな事で頭がいっぱいで悲しんで泣くどころじゃなくなってしまうんだけど
これも回避の症状？なんだろうか
他のスレで相談したらそれはあなたが自分のことしか考えてないからですと言われたけど
皆さんは冠婚葬祭のときどう振る舞うか困ったりします？ むしろ大切な身内の葬式でよく見られたいから泣いてるのか、本当に悲しいから泣いてるのか、わからなくなった俺もいる。
けど、大事なのは潜在意識でどう感じてるかじゃないかな。
その時よりも後になってから本当の気持ちはわかるものでしょ。
それよりも心配な問題は、そういう大切な人の死に直面してからの症状だね。
回避性もだけど色んな面で精神的に病んだ。
病院には行ってないから本当に病気なのかはわからないけど。
それまでも対人恐怖になりかけてたけど、それ以後悪化した。
亡くなった人のせいではなく、兆しはあったけどね。
七年前の出来事だけど未だに立ち直れてない。
ていうか四年前に一度、怖くなって人間関係全部切ってしまった。
どういったことであれ、大きなショックがあると悪化すると思う。
話せるほど親しい人がいれば違うんだろうね。 中学の頃祖父の葬式で涙を流さなかった私に姉が涙も流さないなんて全然悲しんでないと最低な人間のように言われたの未だに引きずってる
言った本人は忘れてるだろうけど･･
人前で泣くって苦手でそういう時悲しくない訳じゃないのに泣けない
少し経った時にフッと祖父の事を思い出して泣いたけどね
その事があって以来冠婚葬祭は他人の目を気にし過ぎちゃうわ >>17
>>18
何だか辛い事を話させてしまったようでごめんね
自分も 親も親戚も皆泣いてるのに自分だけ緊張で涙が出なくて焦った
そして亡くなった身内に申し訳なく思った でもその時は周りの目とか他の事ばかりが気になってしまったんだよね
その身内が病気になった頃から精神のバランス崩してて(原因はそれだけじゃなくて体調不良とかもあった)
それで余計に不安とか緊張感でいっぱいになったのかなとも思ってるんだけど普通に振る舞えない自分に落胆した
その時はとにかくこの葬式さえ乗り切れば後でいくらでも一人で悲しめばいいと思ってたけど
今も情緒不安定で軽い鬱状態になって通院してるよ >>17
>>18
お葬式で周りの目を気にしすぎてしまうのって自分だけかなと気になってたので
答えてくれてありがとう
悲しい体験を思い出させてしまってごめん 自分も泣けないな
泣けない以前に葬式の雰囲気が苦手
いやまあ得意な人なんていないと思うけど
故人を偲んで泣くとか思い出を語り合うとか
そういうものがなんか得意じゃない
あと何故かこういうときに自分まで暗くなって
悲しんじゃダメだという意識が少なからずあるってのもある
まあ悲しみはするけど本気で悲しむとかはまだないかもなぁ親とか死んだらさすがに悲しむと思うけど
頭のネジ何本か外れてるとは思う 感情表現が本当に難しい
本当は辛くて助けてほしいと思っても言ったことで迷惑かけるかなと思ってしまい状況がますます悪くなったということがあった ここでがこう返した方がいい人だと思われるかなとか、常に計算してしまう。
基本的に自分の事しか考えてないんだと思う。
人から相談されるのは試されてるみたいで苦手だ。 >>16たんに親戚に会いたくない会いたくない…って考えるだけ… うちは親戚付き合いとか希薄だからな…
ただ遺体をみると泣きそうになる 人間こうなっちゃうんだ…って。
でも我慢我慢男が泣くもんじゃない泣くな泣くなって頭の中でつぶやいてる 今まで関係を自ら絶った友人に拒絶されるっていう夢
を見た
自分から距離を置いてきたくせに何を言ってるんだって話だけどその夢は死ぬほど辛かった
今いる数少ない友達は大切にしようと思った… 患者の女児計１１人に対し、下腹部をスマートフォンで撮影するなどのわいせつな行為をしたとして、強制わいせつなどの罪に問われた
名古屋大学医学部附属病院（愛知県県名古屋市昭和区）の医師、服部浩平被告の初公判が２日、名古屋地裁で開かれ、被告は起訴内容を認めた。
検察側は冒頭陳述で、大学生の頃から幼い子どもを性的な対象として見ていたと指摘。
「診療上の必要がなかったにもかかわらず、性的な欲望を満たすために犯行に及んだ」と述べた。
起訴状などによると、平成２７～２９年、研修医として勤務していた名古屋大学医学部附属病院の病室や診察室で、１３歳未満の女児１１人にわいせつな行為をしたとしている。
http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye4853928.htm 『回避性愛着障害(著:岡田尊司)』で読んだ種田山頭火やサマセット・モームらの幼少期に自分の幼少期が重なった
自分が回避性パーソナリティ障害的になった原因は、回避的な愛着スタイルにあるのかなぁ…
回避(愛着軽視)型というか恐れ・回避型だけど 出掛けなきゃ行けないのに家から出る気になれなくてせっかくの休日をいつも無駄にするわ 失業保険の手続きにハローワークに行かなきゃならないけどよくわからないし行きたくなくて死にたくなる とりあえず何年ぶりかわからないけど、今日ハロワいってみるよ バイトの新人が気になって仕方ないけど自分みたいなやつに話しかけれたらやめちゃうかもとか思っちゃう 仕事で自分に優しい人がいても、その人が自分の苦手な人と喋ってるだけで回避したくなるわ 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 休日にやる事がなさすぎて辛い
一日中ベッドの上でスマホ弄ってるわ
他の人はパートナーだか友達だかと色んなところ行ったりして経験値積んでるんだろうな
そうやってつけられた経験値の差が俺と話してもつまらない顔される原因なんだろうなあ 俺はそういう友達も切り捨てちゃったわ
誘われてもあんまり乗り気になれなくて最終的に連絡シカトで全く誘われなくなった
ほんとに自分で何やってんだって感じだけど けどさー、実際つまんなくね？
休み時間にちょっと話すくらいならいいけど、ずっと居たら話題なんてすぐ尽きるだろ >>42
同じく
私の場合はもっとひどくてLINEのあとメール、メールのあと実家に電話きた
もう気まずいから二度と連絡してこないでほしい
自分の結婚式出てくれた人いるから御祝儀だけは渡さないとなーと思うけど振込で済ませたい
そもそも出席する気がない 回避性パーソナリティ障害を治したい。雑談が苦手な自分を変えたい。人に気を使いすぎる癖を治したい。
でも、苦手、嫌いなことは本当に長続きしないし、だからこそ性格を変えるのはむざかしいのかもな。 雑談する話題がなさすぎてやばいわ
相手にふる話題もないし振られる話題も分からないしでどうしようもない
だからせいぜい人間関係も挨拶する程度どまり
健常者の方々はどうやってんのかね ほぼ引きこもりだから雑談のネタがないんだよな
インドア派だけどパソコンとか全然わからんし
吃音もひどいからいい年して電話応対もまともにできん
挙動不審で万遍なく能力が低いキモいだけのおっさんやわ たまーに話してるときに顎がガクってなって一瞬無音になるんだけどこれ乞音なのかね 会話に支障を来たしてるなら、吃りそのものでなくともその亜種ではあるんじゃね？ 俺も吃音だし滑舌が壊滅的に悪いから話をするのが苦痛で仕方ない
今度会社でイベントの司会やらされるけど既に不安で気分が悪い 吃音だし声は汚いし口はキモいし息は臭いし語彙力はないしつまらない
しゃべるのに障害多すぎだろｗｗｗｗｗｗｗ… 思考･感情と声(言葉)･表情が繋がってない感覚がある
頭の中で浮かんだことをいちいち辞書を引くように言語に変換してさらにそれをその場に不適切じゃないか考えてから口にする感じ
おまけに表情に乏しいからロボットみたいとか台詞を読んでるようだとか何を考えているかわからなくて気味が悪いとか言われる
ナチュラルに人と会話をしたことがないというか…自分でも生きた心地がしないわ >>53
重度自閉症の会話できない人が、自分は壊れたロボットを操縦してるみたいと言ってたけどそれの軽度版なんかね
その人はキーボードで文字がうてる
その人を100として普通の人は0で私達は20、みたいな
私は家族とか友達、リラックスして話せる人だと何も考えずに話せる 調べたら東田直樹さんて人だった
最初に見たのは中学生だかでお母さんに手伝ってもらって紙に文を書いてたんだよね
で何年かしてまたテレビに出てて、紙の文字盤を指で押しながら話してた
話すと言うよりその文字盤の音を口から出すっていう感じ
さて眠り薬でも飲んで寝よう 周りが雑談してても入っていけないからな
今俺なんかが入ったら迷惑だろうなと思って避けてしまう 自分が話してもつまんないだけだし
余計なこと言いそうだしそもそも自分なんか話に入ってこない方がいいよなぁと思って無言だわ 上の4レスが分かり過ぎて辛いわ
気を使って輪に入れてもらっても
冗談が言えないからいつもしらけさせてしまうんだよなあ めっちゃわかる
誰でも積極的に話に入れる人すごいと思うわ
うざがられないだろうって自信があるところがすごい 出勤したタイミングで会話盛り上がってたら挨拶すらできない ／ ／ /＼/ ／＼＼＼
|／/／| /＼l| |l／ ＼|＼
|＝== | ==＝＝ ||⌒|
|ゝ ﾟ／／ ゝ ﾟ ノ ||.６|
| ／／ u ￣／ || |
( __っ ／ u ||_ノ＼
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／ヽ 二 ／| /ヽ ＼
／|二二 / ヽ ／ ｜ / |二二二＼
／ | / ヽ ／ | / |
| ./ ||ヽ ／ |/| ｜
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/／ ＼|
そしてなんというか………始末に悪いのは
オレにはその方が心地良いというか
………楽なのだ
他人とぬるぬる係りあって 作り笑いするより数段 楽
結果 毎度繰り返しているいつものパターン
一人「孤立」という沼にズブズブ嵌っていき
気が付けば 変人扱い……… なんでこんなに何もやる気がしないんだろう
バイトしなきゃとか働かなきゃとか思うのに結局何もできない ３人以上になると無言になるパターンの人も多いのかな？
俺がそうだけど、自分以外の二人の会話が弾み出したら気配を消すかその場を去る癖がある
入るとリズムを乱す気がするのと気遣いで話を振られると申し訳ないからだけど、これが相手には壁を作ってるとか嫌ってるという印象を与えることも多いらしいね。壁に関しては間違ってはないか。 >>62
分かるわ
居心地悪くて会話に入るの避けちゃう
あっちからしたら普通に喋ってるだけ何だろうけど自分が入ったら変な空気になるんじゃないかって気になって･･･
結果さらに気をつかわれて変な空気になる >>65
わかるよ
リズムを乱すのは多分その通りなんだろうね。
やっぱ嫌ってると受け取られるのか、、、
それも怖いからデカい声量で明るさ演出して去れるときは去ってる。
無理ならだんだんトーンダウンしていく、、 正社員三年目だけど毎日辞めたいと思ってますわ
仕事出来ないコミュ障のゴミクズだが
よく会社もこんな奴雇ってるわ ハロワまで自転車で一時間かかるとか…
だから行く気にならない 正社員だけど同期で一番のゴミだよ
仕事できないし性格は暗いし取り柄なし
お金ないのが耐えられないから働いてるけど
無能すぎて死ねって感じだし恐らく会社も自分のこと不要な人材と思ってると思うわ 今までの人生失敗だったし何の取り柄もないし
友達も全然いないし頭も悪いし性格も暗い
いてもいなくてもいい人間って俺みたいな奴なんだろうなと思うわ 今は親がいるけど親死んだら本当に生きてても死んでてもどうでもいい人間になりそう
死んで悲しまれも喜ばれもしない無の人間だわ 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) >>68
去年派遣から正社員になったけどなるんじゃなかったって毎日思う
上っ面良く振る舞うから上司から期待されてしまい辛い
派遣だったら気楽に出来てたし簡単に辞めれたのになぁ･･･ 正社員にして頂いた恩、みたいな空気あるとキツイわな 生きることもめんどくさくならない？
死ねば全部楽になるような気がするときがある 夜シャワー浴びてる時に死にたいなって思う時はよくある ここにいる人らの殆どが回避性パーソナリティ障害じゃないと思う。お前らが障害だったら俺は何なんだ。と煽ってみる。 おまえは○○じゃないってヤツはどこにでも湧くな
特に鬱がひどい
この件に関しては、変な話だがメンタル板はまだマシな感じ
もうちょい一般寄りの板だと、表面上ちゃんと社会生活を送っている
なんかの病気っぽい人が凄い必死に否定するのな 掃除してたら中学の時の殴り書きが出てきたわ
人は信用できない好きなのに信じられないそんな自分が嫌いとか書いててワロタ
今と変わらねえ もしかして見られてるかもという強迫観念に囚われて全部破り捨てた 回避の人で結婚してる人がいるってことが信じられない
でもね、自分も中学生の時にたまたま隣の席になった子とは
奇跡的にとても気が合ってなんでも話ができたってことがあるから
回避の人でも縁さえあれば結婚できるのかな
自分はとっくに結婚適齢期過ぎてるから無理だけど 結婚してるけど、夫に気を許せるようになったのは最近
最近は大分良くなってる気がする 私は結婚して十数年だけど回避性が極度の悪化したのがここ数年
根っこの部分にあったものが、ぶわぁって急に吹き出てきた感じ
それまでは積極的にいろいろできていたんだけど
全てが虚栄心にも似た感情に司られていたかのように思えてきちゃって・・・
なんというか根拠なき自信によって動いていた自分に気づいたというかそんな感じ
とにかく全く何もないゼロの人間たる自分が表立つことがひどくコワくなっったよ
だから今はほぼ引きこもり状態
買い物に行ったりとか事務的な手続きはなんとかできるけど
とにかく私的感情を出すような場面では人と関わるのが猛烈に怖い
友達？そんなものは先にあげた根拠なき自信に基づいた私の行動に
不信感とか違和感を覚えてだろうけど、どんどんいなくなったよ
人が寄りつかない自分に悩んだりもしたこともあったけど
まぁ今となってはそれで調度いいんだけどね
面倒な付き合いとかしがらみとか一切なくて 自分もほぼ引きこもり状態
まぁ家庭環境が劣悪だったのとメンヘラだったので人付き合いが駄目だった
夫と過ごす様になって家庭って安心出来る場所なんだという認識が出来てきた
安心出来る環境というものがないと人間駄目なんだなぁと
理解した所 こういうの見ると幸せ自慢にしか見えなくてダメだな
もちろんそういうつもりで書き込みしてるわけではないのはわかってるんだけどね わかる、劣悪な家庭環境とメンヘラという共通点があるから余計にそう感じてしまうな
住む世界が違うように劣等感を覚える 回避なうえに動作性IQが７０しかなくてできる仕事がない…
診断書には作業能力が低いとかいてあった… 半引きこもりでも結婚して旦那がいればただの専業主婦だからなあ
女の人はまだ救いがあるよ
精神病でも顔がブスでなければ救ってくれる男がいる >>89
歳とったことで万能感が一気に衰退して抑うつ・回避的な状態に陥った自己愛性にも見える
それまで色々積極的にできてたっていうのが回避性とは大分違うような… それは回避じゃないおじさん「それは回避じゃない！」 >>94
デジャブか
前スレでも似たようなこと書き込んだ？ >>94
その分いい歳した未婚女に対する風当たりは強いよ…
特に既婚女性からのヒソヒソクスクス怖い辛い
「行き遅れだねｗ」って平気で嘲笑してくるおっさんもいるし >>94 が男性だとして
今の自分の顔面偏差値そのままで回避の女に生まれ変わったとして
男に救ってもらえる自信ある？ 最近自分は回避じゃなくてアスペなんじゃないかと思い始めた 94の気持ちはわかる
男ってだけで回避の優柔不断な部分は風当たり強いし
ただその辺のことは愚痴ってもしょうがない
不幸は競い合うものでもないし幸福な回避が書き込んじゃいけないこともない ここの既婚女性陣で子供がいるのを想像すると暗澹たる気持ちになる
まあ旦那さんや祖父母がカバーしてくれてるんだろうけど >>99
正直な話余裕だと思う
俺は何にも自信ないしスキルもないけど顔だけはそこそこのレベルだから >>97
同じことを書き込んだ覚えがないけど
物覚え悪いから書き込んでたらごめん なにも考えず書き込んだがちょっと思慮が足りなかった
女の人には女の人の悩みがあるし既婚は既婚でまた大変なことがあるよな
気分を害してすまなかった >>104
こちらこそ突っかかってごめん
自分は何の救いもないブサイクな女でそれでずっと苦しんできたから
女は得だとでも言いたいのかなと思って聞いてみた
顔だけはそこそこのレベルだという自認があるの羨ましいな
頑張ってね 甘え云々の時も思ったけど
脳内物質を分析して数値化でもしない限りこの手の争いを絶えないよね
自分の人生しか知らないから自分基準でしか考えられないし
客観的・相対的に考えるなら数値化しかない 「みんな考えているんだ。でも、他人の気持ちはわからない。精一杯想像してみるんだけどその想像っていうのも自分の思考や感情との対比から形成されるものだ。どんな高等な頭脳であってもこれは同じだろうね。基準は常に自分の観測にある」(赤目姫の潮解、森博嗣)
同じような経験をした人の気持ちは割とわかるんだけどそれ以外は想像の域を超えるというか 下手なこといってリアルでもネットでも争いたくないからいつも無難なことして逃げてしまう
もう少し男らしく堂々としたいけど結局相手に何か言われるのが怖い 女だけど、女の方が幸せになれる確率は高いと思う
仕事できなくてもなんとか結婚さえしちゃえば専業主婦の道があるし
それでも子育てなんて部活の送迎とかめんどくさいことだらけだし夫の親族との付き合いもあるし回避には大変な人生だろうけど
男で主夫になれる確率はほぼ0だろうね
仕事できなかったらほぼ確実に一生幸せにはなれない
ただ幸せになれなかったら男も女も同じでつらい
女でも結婚できない人もいるし、結婚しない男より女の方が風当たりは強いと思う
年齢も男とは比べ物にならないくらい重要だし
容姿がよくても結婚できない人もいるし、容姿がよければ結婚できると思ってるのは甘いよ 容姿がそこそこでも、ヤり捨てられて未婚のシングルマザーとかゴロゴロ居るじゃん
女の方が楽というのは、ある程度まともな男を捕まえられるという前提なんだろうけど
それも結構ハードル高いと思うんだよな 回避の男性よりも回避の女性の方が結婚しやすいと思う
男性は自分からアタックしなけりゃならんからね 平均的な顔面がありゃ向こうから寄ってくるのは羨ましいな 働かなくていいし 結婚とその風当たり関しては男女というより顔面偏差値に依ると思う
美人は回避していても結婚できる可能性が高くてイケメンは独身でも好きでやってると思われることも多い
ブスはコミュ力や積極性がなきゃ結婚できないし不細工は仮に本人の意思で独身でいたとしても惨めに見られやすい 結婚とか面倒としか思えない
結婚できるひとが羨ましいって考えに至るものなの？
よく出来るなぁとは思うけど >>114
すぐ上の >>112 と >>111 読んだ？
簡単に考えすぎだよ 堂々巡りの辛く苦しい人生だわ
早く死にたいね
でも回避傾向強い人の中でも、明確に「死にたい」って思いがあるかは分かれるみたいだね 「死にたい」じゃなくて「消えたい」ならみんな思ってるんじゃないかな。 時間さえあれば暗いことばかり考えてしまうな
前向きよりも後ろ向きな思いばかりがよぎる 数年に一度くらい人を好きにはなるんだけど、相手の好意が見えてくると逃げたくなるのは回避ですか
つきあうとかめんどくさくなって嫌われるように仕向けてしまう
自己評価が低いのもあるし、結局一人が好きだから結婚したくない
回避よりスキゾなのかな 何も悪いことしてないのになんでこんな自分ばかり苦しみながら生きなきゃいけないのか この症状の人にとって、就活ってきつくない？
どの求人見ても絶対自分には無理としか思えなくて
頭おかしくなるんだけど… スーツ姿でピリッとして仕事の話してる
姿みるだけでビクつく。 はっきりいって作業所ですら回避だと通える気がしない
それなのになんの支援も受けられない
ナマポすら受けられずにホームレスになるかもと言う不安
生き地獄やろこんなん >>131
お前は回避ではない。ただの甘えだよ。
さっさと働けや つかない
ここでいう甘えって「行動出来るのにしない状態」の全てを責める言葉だから
両手足が無くなっても舌でキーボードの文字を打って物書きでもして働けとか普通に言うよ そういうキャラよくいるからマンガとかドラマの見過ぎなんだろうな 会社の上司に叱られた
普段そんなに強く言わない人だから尚更ショックがデカい
ほんと情けない人間だよ
当たり前の仕事が出来ない能力もだし
高々これくらいでいきるの辛いって思う雑魚メンタルもどっちも情けない
誰か助けて欲しいって思考がたまに脳裏を過るけど
そもそもこうなったの自分の怠惰なんだし助けを求めるのは筋違いだし
俺を助けてその人にメリットあるかと聞かれたらんなもん無い 回避であることと、無能であることって親和性高いよね 孤独な人間とタバコって相性がいいんだぜ
希薄な人間関係で不足しがちなドーパミンの分泌を促してくれる >>139
回避だと人からも仕事からも逃げるクセがつく
無能人間の出来上がり 逃げ癖本当治る気がしない
ADHDぽいのも相まって期限ギリギリまで何もやらない→逃げるのループで生きてきたわ
大学はなぜか卒業までいけたけど就活からも逃げて今はバイトからも逃げてる >>147大卒になれたんだ まだ逃げてない
モノホンの回避で逃げるやつは高校中退してる 数人でつるんでるタイプで、自分から話しかけておいて、こっちの反応が悪かったら「何やこいつ…www」みたいな感じで友人と目配せして嘲るタイプがキツい。
後ろ見てても「……（ww）やめろってwww」とか陰口叩いてるの聞こえてるんだよ。
人間不振にとっては、面と向かって死ねと言われるよりこういうのが堪える。 >>148
高卒だけどぶっちゃけ高校中退となんら変わらんわな
ぶっちゃけコミュ力さえあれば中卒でもどうにかなると思う
>>150
知らない人単位でもなにかあると落ち込んで勉強に集中できなくなる。 自分に何の期待もできないわ
期待かけるのって自分に自信あるか自己肯定できなきゃ無理だよな
やる前からすべてを諦める人生だわ
バカだけどやめられないし楽ではあるけど
生きる意味ねーわ ただ勉強頑張ったのに平凡な成績とかだとかえってさらに落ち込むね… 勉強なんてできなくても仕事とか生きる能力が高い方がいい
学校の成績は2と1とったことないけど仕事や生きる能力はオール1って感じだわ 就活逃げまくりながらなんとか中小企業に決まったけど、大手じゃないからって親もきょうだいも否定するし心配かけるな逃げるなもっと頑張れと言ってくる
これ以上場違いなところに挑むのもう疲れた >>157
おめでとう
内定あるだけですごいな
俺はまだ内定0
ほんと何してんだろ >>151
よくわかる
職場でも同じ様な事あったし、その時点で自分の立ち位置決まってしまって、誰も構わなくなる
あとは暇な奴の笑いのネタにされるとか、根暗が嫌いと公言してる奴に嫌がらせされるくらい
あと20年こんな毎日が続くのかと思うと消えたくなる
理解してくれる友達が欲しい 仲間はずれで孤独気まずい
受け入れられようと色んな努力してきたけど裏目に出た拒否できず舐めただけ。
馴染むって難しいな。
ただ物質的に集団の役にたってるってだけじゃただのパシリになるもんな。
なにか違うんだろう
誰か教えてくれ それなりにモテたのに回避のせいで恋人いない歴＝年齢になってしまった 作業所通うかなぁ
ずっと無職だが暇だし、貯金が全然ない… >>151
職場でそんな感じで人のこと小馬鹿にしてた奴が
困った時は助けを求めてくるのが凄く嫌 腰痛で動けねえ
柄にもなく率先して仕事なんかしなければよかった。お陰でせっかくの久々の連休も寝たきりでおわる。誰にも誉められないどころか、
次に出勤したら小言いわれるだろうし。 男女差別みたいであれだが女で人格障害のほうが結婚って逃げ道がある分楽だよね
友達やらができなくたって子育てに専念すりゃいいわけだし >>165
何回同じ流れを繰り返せば気が済むんだよ
ちょっと上の書き込みも読んでないのか？ ちょくちょく女は～とかいう書き込みあるけど何なの
男じゃないから分からないけど男でも女でも回避で結婚出来てるだけで凄いと思うし精神的に少しは楽になれそうで羨ましいわ
自分は独りは寂しい癖に他人と距離が近くなりそうだと壁作って逃げてしまうから一生独りだなと絶望してる >>166
全く同じこと言ってるやついて笑ったわ
やっぱり楽なんだな
悲しいなあ 同じく一生一人だと絶望してるから羨ましいのよ
受け身で結婚できるってことが 男でもそこそこのレベルの顔してれば受け身でいても向こうから女が寄ってくるんじゃない？
それとも 男女差別みたいであれだけど
スキルも自信もない無能な男はやっぱり女には好かれないのかな >>170
女になったことないからわかんないけど自分からアプローチかけるよりアプローチかけられた中から選ぶほうが回避的には楽じゃない？
>>171
ほんとにイケメンだとそうだろうけど
並ぐらいじゃ自分から行かないと難しいね スキルや自信とかではなくて>>165の書き込みがどれくらい人を傷付けるかまったく想像できないんだろうなあと思う
真実じゃんって思うかも知れないけど回避なら自分も他の人の正論や常識に傷付けられたことがあるはず
ここの人は他人から見たらなんでもない、どうでもいいことができなくてみんな苦しんでるんだから
それを少し考えてほしい 兄と高校時代部活が同じで「全然しゃべらなかった」男が母のパート先にいるんだけどその店の娘と結婚してるらしい
イケメンらしい
コミュ力微妙でも最低限仕事してればイケメンなら声かかると思うよ
イケメンの同級生は高校になってバイトしてたらすごく声かけられるからびっくりしたって言ってたし
今は男も容姿が重要になってると思う
まあ女の100～50分の1くらい重要になってきてるんじゃない
専業主婦の道がある女の方が楽だとは思う
女は受け身で～とか言ってても誘われても断るレベルの回避なら付き合うとこまでいかない
この前男からメール来たけど○○の方に来たら連絡ください遊ぼうという内容だったから返してない もういいよ
どっちが楽とか話してもなんも生まれないし >>172
自分の顔面を並み程度だと認識してるの？
すごいね 結婚したって中身が同じなら生きづらいの一緒だと思うわ
回避できない付き合い増えるし
まあ配偶者に理解があって安全地帯になる可能性もあるけど、モラハラみたいなろくでもない可能性も同じくらいありそう >>180
じゃあ誰の顔の話をしてるの？↓
「ほんとにイケメンだとそうだろうけど並くらいじゃ自分から行かないと難しいね」
受け身で結婚できて羨ましいとか悲しいなあとかずっと自分の話をしてたのに？
少なくともアプローチかけられたことはない顔なんでしょ？ 顔がよくなくても普通にコミュニケーションとれる人間になりたいわ
女は愛嬌だなって周りみていて思う >>181
俺の顔が並だとは言ってないだろ？
並な顔のやつは自分から行かなくちゃいけないってだけで
あの発言からだと俺の顔は並かそれ以下ってことしか分からないと思うんだが？ >>173
すまんね
この症状持ってて結婚なんて全く想像できないから嫉妬してたのかも分からんわ >>183
並か並以下の顔面だったらあなたが回避の女に生まれ変わっても
受け身で幸せになれることはないから「女は楽だよね」なんて簡単に言うもんじゃないよ >>185
並以上だったら回避性なんかにそもそもならなくないか？日頃からちやほやされるわけだし
しかもこのスレ見る限り回避性でも結婚してるって言ってるのは女が多いよね
レスバトルみたいになって申し訳ないけど >>186
だからあなたの顔は並か並以下なんだから
どんなにちやほやされてる女に憧れたって仕方ないでしょうが
あなたが女に生まれてきたとしても回避のブスとして苦しんで生きることになるだけなんだから
羨むなら >>174 のようなイケメンを羨めば？ >>187
回避の並か並以下の女でも言い寄られた経験ぐらいはあるだろ？
自分から拒否ったりとかはするだろうけど >>188
容姿の悪い女が男性や世間からどんな扱いを受けるか知らないのか
こっちから話しかけといて悪いけどもう疲れたからこのやり取りやめていい？
どうしても女は楽だってことにしたいんだね もういいよ
絡んでごめんね どんなに見た目悪くても友達がいっぱいいたり結婚してる人もいるわけだから
結局は性格の問題だよなー というか皆見た目の良し悪しってどう判断してるの？
自分の顔面偏差値がわからないんだけど おれも分からん
相手の異性が偏差値50だったとして、声かけるのが身の程知らずなレベルなのかも分からん 自分の容姿が実際よりいいと勘違いしてる男って多いよ
イケメンなら周りの反応でよくわかるだろうし、(会社でもイケメンはカッコいい、イケメンと言われてる)周りから容姿に対する反応がないなら、日本男性の中～下
でも男の容姿なんて女の容姿の重要性からしたら比べ物にならないよなあ 俺は50代以上のおじさんおばさんからはイケメンて良く言われるが、若い女からは言われた時ない
ちょい古いタイプなのかな それ多分孫にイケメンって言ってるような感覚なんじゃないか…
てかなんのスレだこれ 自分で自分の容姿がいいと思うのはいいことだよな
自分はそれが精神のセーフティネットみたいになってる
いつかまともに働いて彼女とか作れるんじゃないかみたいな希望が持てるし
希望すら無かったら生きていけないからなお前らも顔が悪くてもいいから他に自分の中に肯定できる何かを持てよ
ブサイクでも世の中幸せそうに生きてるやつは腐るほど居るしイケメンの俺より世の中の人間のの9割は人生楽しんでるように見えるし実際楽しんでる
だから希望を持てよ それが今まで出来なかったから回避になっちゃったんだよな
取り返しつかないとこまで来なきゃ回避だって気付けないし >>158
ありがとう、回避には就活つらいよね
紆余曲折あってなんとか一つ決まったんだけど家族の高望みが本当にきつい
あなたが上手くいくことを祈ってるよ できないことが多いからそれを露呈されるのが恐いだから逃げるんだって気づいたんだよね
だから毎日一つでいいからまともな人間になれるようにできることを増やしていく！
その積み重ねなんだよ！俺たちに必要なのは！
一人でラーメン屋に入るとかそういうのでいいんだよ！
歌を歌えるようになる！とか資格を取るために勉強するのもいい！
明日への1本が未来を作るんだよね ここ回避って診断受けた人全然いないじゃん
詐病の集まり 物心ついた時から回避だった
結婚なんて考えたこともなかった
しかしこの歳になって自分の人生を振り返ると言いようのない悔しさが湧いてくる
このままでは死ねない
絶対回避を克服してみせる このスレには二種類いて
・回避であるつらさを慰めあって共感したい人
・前向きに回避を克服しようとしてる人
が居るんだよねその時の精神状態でコロコロ変わるものだし自分ができない事をしておいて
病気を騙るなんて許せないってのもまぁ分かる
けど回避の度合いでマウンティングとることのなんと無意味なことかって話よ
その嫉妬は願望なんだよね自分も本当はそうなりたいというだけどなれない
しようとも思わない
頼る人もなく必要にかられて回避しつつも社会復帰しようとしてる人間に対しても同じことが言えるのかい？違う言えない少なくとも僕は言えない君はどうだい？ >>199
自分でそう思うことが大切ってことだよ
君も今日からイケメンだぞ >>206・女はいいよなー男はーって愚痴を延々としてるアホの三種類だ >>203ま、対人恐怖だ回避だ、社会不安あたりは自己申告だからな
引きこもりのように結果ではない >>202
だよねー
駄目な自分だから、自分にはできない、失敗するのがこわいってやる前から全てを諦めてるからよけい駄目なままなんだよね
他の人より努力しなきゃなのに
いつもボーッと親の車に乗ってるだけだけどこないだちょっと都会の大病院までの道を覚えようと思って考えながら乗ってたらわかったような気がする
曲がるところなんて少ししかなかった
あとは車線変更ができるようになればいいんだから今度は親を乗せて行こうかな
でもみんな私の運転嫌がるんだよねw 並の女なら男選べるすぐ結婚できるとか思ってる人いるけど
友達に顔可愛いスタイルいい頭いい運動神経抜群、仕事ももちろんできるらしい、前向きな子いるけどなぜか彼氏できないよ
だから俺だって女なら、とか思っててもそんな簡単じゃないんだと思う
その子は可愛いし親になってもいいお母さんになるだろうなと思うから本当に不思議 >>211
そういう子は彼氏できないんじゃなくて作らないんだよ
理想が恐ろしく高くてな
女友達がいるなら並みどころか下の下のレベルの女でも男に言い寄られてる事実に気付く
男の彼女欲しいは砂漠で水を求める感覚だが
女の彼氏欲しいは自販機の前でどれを選ぶか悩んでる状態だもん >>208
夫がどうこう言ってる人がいるから女はいいよなって言いたくなる気持ちはわかるよ
回避だろうが結婚までできる人がいるそれが女なんだということだよ
同性だろうが夫がいてどこが回避なんだと思わないかい？
言ってる人も回避の度合いとか状況次第でもちろん女でもどうにもならない人がいるのもわかってるだろうし
>>210
免許取れたならきっと車線変更も慣れれば出来るよ
車乗れたらなれば無敵だよないいな >>212
理想は高くなりそうだよね
でも何もしなかったら結婚できないんだなっていって友達に紹介してもらったりしてるけど2度目の連絡は来ないことが多いみたい
モテる友達はギャルでスタイル良くてメイクで可愛くなる子
子持ちだけどイケメンの彼氏がすぐできるし愛される 回避で長く生きていると自分の感情が分からなくなる
いつも本心を隠して人に合わせて生きているので頼まれると断れない
最も強く抑圧しているのが怒りの感情だ
まずは自分が抑圧してきた感情に気づいてそれを表現することが大事だと思う 女は楽でいいよな
旦那や彼氏はいるけど自分は回避性なんです・・・
孤独で毎日苦しいわ～（彼氏や旦那はいるけど）
女なだけで年収一千万稼いでる男と同じぐらい楽な人生 >>215
たしかに怒り方がわからないわ
怒って空気壊すのとか怖すぎるから絶対出来ないけど >>217
別に常に怒らなければいけないという訳ではないよ
自分もそうだけれど回避の人はいつもいい子でいなければと思い込んでいるんだ
そうだから人から尊重されることがなく軽く見られてしまって損ばかりしている
嫌なら嫌と理由を説明して断ることから始めればいい
それで相手が気を悪くするようならそれまでの仲だったということだ 俺も羨ましいぜ
もし次生まれ変わるとしたら（いや生まれ変わりたくはないけど）絶対女がいい
平均以上の顔がついてりゃ養ってくれる男が黙ってても来るとかヌルゲーすぎる 回避性ゆえの苦しみで特に大きいのが異性と交遊できない点なんだよな
女で彼氏がいるのに回避性で苦しんでるとか抜かすのは
飯食いながら腹減ったって言ってるのと変わらんわ
いや、お前今食ってるじゃんって思うね
本人が苦しんでるって独り言呟くのならいいが
本当に孤独で誰とも付き合えずに生きてる人間の前で私も同じように苦しんでますー
言うのは悪質だわ 異性と話せないのがコンプレックスだったけど気づいたら同性とも喋れなくなってたわ >>213まぁわからなくもないよ。自分も無縁だから。
だがそれ言ったら
働けてるやつは回避じゃない
大学通えてるやつは回避じゃない
友達いるやつは回避じゃない
ってキリがなくなっちゃうんじゃないかな。 >>222
回避なのに働けてるヤツには働いててすげぇなって思うよ
大学行ってるやつにも友達いるやつにも同じようにすげぇな、頑張ってんなって感心するよ
本人が努力して出来てることだからな
でも女で彼氏や旦那がいるやつは努力してそうなってるわけじゃないんだよ
何の努力もせずに彼氏や旦那がいるんだから不幸ぶらないで、その幸せをちゃんと噛み締めて欲しいって思うんだよな 女の人を叩くの止めようぜー？ 回避なら同じスレ民じゃんかよ
おれの方が辛いんじゃー！とかいうよく分からんマウント取りはあんま格好良くないぞ 誤解して欲しくないのは女叩きしてるわけではないんだよ
違うんじゃないかって思うのは回避性でもその女をそのまま愛してくれてる
旦那や彼氏がいるのにこのスレで自分も回避性～云々言いに来る女のことで
男でも彼女や妻がいるけど自分は回避性で他人と関われない～とか矛盾したのがいたら
何なのって思うよ というかその人がまだ回避にしては人を信じられてるんじゃないから結婚までいけたんじゃないかな
確かに言われてる通り回避の女と男どちらが結婚しやすいかと言われたら女だと思うしそれは確実に関係している ただすべての女がそういう訳じゃないし男でも異性と話せて相手を多少信じられるなら結婚はできると思う 単純にすごいなとは思うね
自分は好意を向けられたとしても信じられないし疑うから 相手は騙してるか騙されてるかはたまた哀れみか結婚詐欺かなとしか思えない
肯定される度に違うあなたは騙されているという謎の思いが生まれるし 常に相手は自分をどう思ってるかを考えて疲れちゃう
最後は相手に自分は不釣り合いと考えるかすべてが嫌になって音信不通にすると思う
まあ彼氏なんてできたことないからすべて想像だけど 異性と付き合うとかいうビジョンすら見えないし友達の厚意も怖くなるからもう無理だわ >>213
免許なんて教習所通える金があればほとんど誰でも取れるよ
テストで毎回赤点とかなら難しいかもしれないけど
木下優樹菜は筆記テストが受からなくて大変だったらしいね
もし免許ほしいならとってもいいと思う
私の同級生はどんな勉強できなくても免許取れなかった人は聞いたことない
女はいいよなって言うけどブスの女からしたら男はドブスでも働いてれば結婚できるなんていいよなって思ってる人死ぬほどいると思うよ
結婚できなきゃ一人で生きてくしかないし >>223
回避お得意のリセットや逃亡せずに
関係を継続するための努力をしたんだと思うから、
相手がいる回避の人すげーなと思うけど
その何の努力もせずにってのは具体的にどの辺？ 回避だと大学卒業するの厳しいよな
友達つくるの無理だし、高校までみたいにクラスあるわけじゃないから
休んでも誰からも催促されるわけじゃないし 万が一良い人と出会えたとしても結婚相手だけじゃなくて相手の親族とも付き合いがずっと続くとか想像するだけで無理
自分のことで手一杯だから出産育児なんてもってのほか
何より相手に申し訳なくて逃げ出すと思う
結婚できてる人は凄いなとは思うけど羨ましくはないな自分にはとてもできないもの >>231社会不安障害が健常者より学年数短いってデータあるから回避はそれ以上に短いかもね。 >>231
大学卒業できないのは流石に甘えとしか言いようがない。 >>231
周りの人達は先輩からもらった過去問コピーしあって楽々定期試験を突破する中、
ぼっちの俺はひたすら教科書読み込んで単位取ってたわ
一応国立大の工学部を4年で卒業できたが中退してた方が精神の健康にはよかったと思う >>238
就活が迫って初めて自分が回避だと気付くぐらい、最も典型的な症状。
>（1）批判、非難、または拒絶に対する恐怖のために、重要な対人接触のある職業的活動を避ける >>229
自分からアプローチしたりデートプラン考えなくていいところとか？ デートプラン考えられないのは甘え？それとも回避の正当な症状？ >>241
デートプランって相手が楽しいと思うものを考えなくちゃいけないわけだろ？
自分に自信がないのにそんなの考えられるわけなくね？ 一般人からみると、ただの甘えとしか見られないんだよなぁこの症状
回避が異常に避けている場面は、一般人にとっても少なからずやりたくない事であったり憂鬱に感じる事が殆だから >>245
整形でもすれば女が向こうから言い寄ってくれるんじゃないかな ブスな男が受け身で恋愛したいと駄々こねるのは甘え？回避の症状？ 回避のためにいかに自分の人生を棒に振って来たかを深く自覚したから
回避で一生を終わる人生が悔しくてたまらないんだ
わかる？ >>248
いちいち突っかかってくるなあ
中の下の顔でも女なら性格さえ悪くなきゃアプローチされるだろ？ここでいう性格が悪くないってのは自己主張が一切なけりゃ達成できるわけよ
それに対して中の下の顔の男なんぞ異性からアプローチされることなんてないのよ
もちろんこれには個人差だって例外だってあるだろうけど少なくとも傾向としてはそうなってるだろ
自分からアプローチするのにどれほど自分に自信が必要かわかるか？ >>250
自分が女だったら例え顔がブスでも自己主張なんか一切せずに受け身でいれば
言い寄ってきた男と恋愛して幸せになれるのにって本気で思ってる？ >>251
思ってる
現に周りのブスで全く喋らんで常にヘラヘラしてる女でもだいたい彼氏がいるからな 岡田先生の著作だと親密な関係や性的な関係を避けるとあって、自分も完全にそっちなんだけど、もしや恋愛至上主義な人多いの？ もう >>252 と >>255 で勝手に議論でも喧嘩でもすればいいと思うよ
女は楽だよねと言われたりブスじゃ無理と言われたり知らないよ
男同士でどうぞやり合ってください >>256
親密な人間関係を望みながらも、批判や拒否などのあらゆるリスクを恐れて回避しているパターンが多いのでは
長年こじらせると、全てが興味ないと思い込むようになるけどこれも一種の防御反応 女だったら幸せになれたと絶対に女になれないから自信満々だよねw
もし俺が料理人になってたら町一番になれたと自信満々に言ってる人みたい
自己愛入ってるのかな
そんなに愛される自信あるなら男だとしても愛されると思うけど
女にもしほんとになれたらそうでもないと思うよ難ありだし
わたしはブスのくせに誘われてもお断りしたり、紹介は全て断ってきて今にいたる
能力もないしブスだから拒否されるのが嫌で断ってきたけど、一度会社の人に理想が高いんだと思うって言われたから誤解されてるなと思った
ブスでも普通の能力あるブスなら回避でも努力しさらに運がよければ結婚までいけるかもね
かわいくてもある程度能力ないといい男となんて結婚できないし
イケメンと金持ちは美人しか結婚できないし金持ちは頭いいから頭いい美人しか結婚できない、って決まってるし女も大変なんだよ 予定が何も入ってない状態が一番幸せ
予定ができると何日も前からその事に悩んだり色々考えてしまって落ち着かない
同じ人いるかな >>260
防衛反応か、納得した
誰かに愛されて人並みな幸せを～みたいな欲求て、遠い彼方すぎて理解出来なかったんだ >>266
まぁ本当のところ俺もよくわからんくなってきたよ
そこに手を伸ばそうとすると、手が届かなくて自分が傷つくから
回避して諦めることで平然を保とうとする防御反応というのが俺の考察だが
その一方で、本当に興味のない自分もいる気がしてなぁ >>267
＞そこに手を伸ばそうとすると、手が届かなくて自分が傷つくから
＞回避して諦めることで平然を保とうとする防御反応というのが俺の考察だが
＞その一方で、本当に興味のない自分もいる気がしてなぁ
わかるわかるわかるよ
常に「どうせ自分なんて」って諦めた姿勢でいることで
期待が裏切られた時の傷つきを避けようとしてるんだ
でも、そもそも自分に、例えば恋愛関係なら恋愛関係を求める気持ちがあるのか？と
疑わしくも思えてくるんだよね 人それぞれなのに男とか女とか本質的じゃない
悩んでると他人の方が幸せに見えるのはわかるけどそんな単純な話でもない
回避してもしつこく追ってくる人間って
応じないと脅してきたりデートプラン考えさせて気に入らなきゃ人前で1時間以上罵るようなやつだったよ どんなクズ野郎にでも求められるってだけで幸せだと思うけどね
自分に価値があるって確認できるわけだし最終的に選ぶのは自分じゃん？ 他人に脅されたり罵られたりしても幸せを感じる人が回避なのか… >>267
>>268
なんかわかるわ
同じじゃないかもしれないけど、
たまに頑張って人と関わる努力するんだけど、面倒になって投げ出すとすごく安心するんだよね
人としては最低なんだろうけど
あと今の孤独で自由な生活を気に入ってる節もある
もし世間が非正規やおひとりさまにも優しい風潮だったら、自分は回避を悩みもしなかったかもしれない みんな寝たの？
好きな人ができたことがあったけど本当にお花畑というか世界が輝く、色がつくというか恋愛ものの歌みたいだった
好きな人と結婚できたらどんなに幸せなんだろうって思う
だから結婚したいんだけど動けない
無職になったし今生理前だからか死にたさ半端ない
でもいざ死ぬってなったら死にたくなくなるんだろうな私だもん
死ぬって気づかないで即死ならいい
ジャンプ展だって行きたかったし好きな歌手のライブだって若冲展だってルーブル美術館だって >>276
薬は月水金に飲んでるから明日飲む
眠り薬を飲んだ
仕事辞めてから寝られなくなったし涙がだらだら出てくる
それまてま休んでる時は治ってたのに
すまほ打ちづらすぎんだけど！！ まずハロワいく習慣をみにつけたい…
ハロワみたいに距離近いのダメなんだよなぁ… まずハロワいく習慣をみにつけたい…
ハロワみたいに人と距離近いのダメなんだよなぁ…
検索機もうちょいスペースとるなり仕切りつけるなりしてほしぃ… 甘えてんじゃねーよ。ハロワくらいチャチャッと行けよ この無職の犯罪者予備軍が！ 正社員って恐怖でしかないんだよね
1日12時間拘束を週5～6で働いて責任も負わせられるとか考えただけで気が狂いそう いいから働け！いつまでウンコ製造機でいるつもりなんだよ？ 働いても迷惑かけるだけだから働きたくないんだよね
私にできる仕事ってない気がする
留守番、かじてつだいぐらいしかでもそれは仕事じゃないからなあ
父親がいろんな野菜作ってるんだけど水やったり耕したり体力的にたいへんそうだし金もけっこうかかるらしいから自給自足も難しそう
電気代とか人付き合いでも金かかるし生きるの大変すぎ
普通に結婚して子どもうんで年取っても最後は施設で車椅子、家に帰りたくても帰れない人たちやガンで苦しんで死ぬ人たちを間近で見てるとなんて生きるってつらいんだろうと思う 作業者に求められるものが上がり過ぎてるよな
ガチらないと周回遅れ当たり前な平均レベルになっててついていけないわもう 仕事行きたくない行きたくない行きたくない
挨拶することさえも苦痛なんだよ
もう嫌だよ 職場の人と楽しく雑談したいんだけど俺なんかが話しかけたら迷惑だよな…って思っちゃって話しかけられない 就職できてる人すごい
自分がボロクソに言われるんじゃないかってのが怖くて逃げたわ >>292
就職してたら回避じゃなくて甘えで
>>234
大学卒業できないのは回避じゃなくて甘え？
どんな基準で回避か甘えか決まるのか訳わからん まあ重度ともなると「働かない訳にはいかない」って理屈すら意味をなさないかもしれないけどね…
自分は自分で働かない訳にはいかないから働いてはいるけど非正規
「正社員じゃなくちゃダメ」って理屈が
自分の履歴を開示しなくちゃならない厳しい面接をいくつも受けて落とされて
それでも受け続けなければ正社員にはなれないこと、
その上正社員になると大幅に責任が増えること、
に対する自分の恐怖感や不安感には全く通用しない
これも甘えなんだろうね… いつもは引きこもりぼっちなんだけどたまーにアクティブになる時期があってその時に知り合った人とオフ会した
ネットと現実は違うと思い知らされた
行かなきゃ良かった 同じ負荷をかけたとする
①全く問題とせず楽々クリア
②苦しみながらも何とかクリア
③苦しみながら結局リタイア
④最初から何もせずリタイア
①から見れば②③④は大差ない。眼中にない
②から見れば③と④は甘え
③から見れば④は甘え
なんじゃないかな
視点が違う人が自分の考えを押し付けあっても意味がないような >>297
「やらないで後悔するより、やって後悔した方が良い」なんて言うが
回避にはあんまし当てはまらない気がする
要らんことしなきゃよかったと後悔ばかりだ 舐めあったり罵りあったりどうにかしよう頑張ろうと言い合ったりするスレだと思うよ >>296そうだね 働くのが恐ろしいってやつは回避の中では結構いるしな
引きこもりの理由三位だったか 克服するにはどうすればいいかという書き込みが少な過ぎます
愚痴をこぼしているだけでは現状を肯定していることと同じです 仮に正社員に就けたとしても、ずっと働き続けるのって無理な気がする
1日8時間労働で完全週休2日で休める会社なんて今ないからなぁ
残業とか通勤時間合わせると1日12時間以上拘束されて責任も負わせられるとか地獄でしかない
でもそれが「普通」なんだよね
皆なんでそんな頑張れるんだろ 一生懸命生きてるかどうかの気持ちの違いだよね
普通の人は未来を見てるけど回避は今が精一杯いつ死んでもいいと思ってる投げやりなイメージ FF0人のTwitterアカウントで呟くのを始めてから2年半くらいになった
空しい >>305
どういうこと？？
就職してる時点で甘えなんじゃなかったの？ 説教おじさんって回避直ったからアドバイスしにきてるの？ 他人からちょっとでも怒られたり指摘されたりするともうその人の事がダメになる
自分を思っての発言だと分かってても無理
むしろ私の事なんか心配して気持ち悪と思う始末
昔は大丈夫だったのに親戚の集まりも居心地が悪くて苦手に
なんとか改善しなきゃこれ死ぬしかなくなるな 甘えの人最近見てなかったけどまた来るようになったのか この症状って要は「メンタルがもの凄く弱い」ってことで説明がつくよね
ストレス耐性がないから行動できない 出勤して敷地に入ったとたんに身体が重くなり腕や足動かすのもつらくなってしまった。
最近は腹の調子も悪くなる始末
この感じは高校時代にも経験したが36にもなって再発したもよう 就活はともかく大学なんて人間関係捨て去っても卒業できるからなあ🤔
人間関係以外で逃げてるのは回避関係ないのでは？例えば勉強に集中できないとか 氷河期世代の回避の人って
どうやって生き抜いてきたの？ 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】 >>315親が金もってるからフリーター、引きこもりでも余裕みたいよ >>306むしろ将来ばかり不安がって動けないのが精神疾患グループに多い気がするがね… 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】 >>314
それは違うと思う
人間関係だけなら回避じゃなくて対人恐怖とかじゃない >>318
おれも同感
先を見すぎて、その先を勝手に不安で膨らませて動けなくなっている気がする
今という瞬間だけを見つめて生きていたほうが生きやすいと思う 根本的にはいつを見ているかというより、極度に怖がりな体質がいけないんだと思う 誰にも理解されないってのが本当に辛い
どれだけ人と接しようと頑張っても無駄になる 当たり前のことができないんだから理解されるわけないよなぁ
自分でも最初はわからなかったのに他人に理解されるはずがない 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】 >>331
自信？というか認められたい欲求が邪魔になって上手くいかないって意味 承認欲求を満たす、というのは本来はとっても大事なことの筈なんだよな
それが十全に満たされたなら、その人の人生は成功と言ってしまっても大袈裟ではないくらいだ 自己肯定が全くできてないわ
自信ってどうやってつけるんだ 小さな課題を少しずつこなしていくしなないのでは>自信
メンドくさいし回避したいけどね 歳取ると内面的な問題よりも今後の生活の不安のほうが大きいな
金銭的な面では一人暮らしで贅沢しなきゃ何とかなるってレベルだけど
頼る人間がまったくいなくなるのが辛い
今までだって親や親戚に特別頼ってきたつもりは無いけど
この世にいるといないの差は相当だろうな うまくいってもすぐ否定しちゃうな自分も
偶然だ調子に乗るなこんなの出来て当たり前
そうやって数少ない成功体験すらなかったものにするんだからそりゃ自分なんか好きになれるわけない
でも直せない だって本当にしょぼいしみんな出来て当たり前だから 自分の中で出来たことなら褒めていいのかもしれないけど自分かそれを許せないわ ダメな自分すら受け入れられてないんだろうな ニート関連の本読んでるけど
考え方が自分とそっくりな例が多いね ニートや引きこもりになるレベルは対人恐怖＋低学力＋いじめ経験 が多いとあったな >>290
町中とか知り合いに遭遇したり声かけられても無視してしまって反省というかへこむ。
無視するつもりないんだけど怖い…
何が怖いかわからないけどそのときは見つかるのが本当に怖い
実は相手がこちらが無視したことに気づいてることのほうがずっと怖いのにな 回避性の真価が問われるのは就活より、普通のひとが職場に馴染んだ頃かな。
周りがある程度交友を築くあたりで、いつまでも距離を取ってて、周りからも（こいつ付き合いづらいな…）という烙印を押され始める
>>314
その大学に入るまでで詰むひともいる
集中といっても周り気にしない人と気にする人じゃやはり違うし
普通のひとならどうでもいい対人関係の悩みで悩みすぎて勉強に身が入らないとかはあると思うよ
回避性が行きすぎると、自分でも考えられないような行動で新たな問題作ったりして、あとで反省が止まらなかったり。
また試験のときも周りが知らないひとだったりだし
前のほうの席だととくに後ろからの視線が気になって最悪とか…
まぁ普通のひとからしたら甘えなんだと思うけど。
ただ大学に入ってからも周りとの折り合いがつけられなくなったりするから
むしろ大学…というか高校卒業というひとつの転換点からが増える気もするけどな。
もちろん中高の在学中のひともいるだろう。
ただ高校までは、まだ中学の仲間もいるしクラスという枠組みで行動できるから、自分はまだ大丈夫だった。
やはり回避性かどうかで卒業までの難易度もまったく違うでしょう >>341
大学で人間関係でなやむぐらいなら人間関係作らなきゃいいじゃん
4年間大学で一回も飯なんて食わなかったしコミュニティにも属さなかったけど普通に卒業できたぞ
過去問やら過去レポなんぞなくても卒業できたしな
全くの他人に見られるのが怖くて学校行けないってもう不安障害だろ
なお卒業後 アメリカでは社交不安障害の延長上(より重度な方)に回避性パーソナリティ障害がある、
と考えるのが主流になっていると何かで読んだような
あと日本独自の概念に対人恐怖があるけど、
回避性パーソナリティ障害と症状的にかなり似通ってるから、
日本では回避性パーソナリティ障害の有病率も高いって考えられるかもね～
みたいなコラムも読んだ気がする 日本は回避が一番多くそもそも障害といえるのかって議論あって一時期人格障害から外す流れだったみたいだな 最近自分の悩んでることや自分の症状だけが回避だ！
それ以外は甘えだ努力もしてない楽してるに決まってる他の障害だ！とか何とか断じる書き込みが多いね
一般人から見ればみんな同じ「いい大人なのに人付き合いも出来ない」異常な人間でしかないのに 外ヅラだけはいいように見せかけてるから、新しい職場ではじめのうちは
「新しい環境で緊張してる大人しい奴」って感じで色々と気にかけてもらったりするけど
そのうち「いつまで経っても打ち解けられない変なやつ」という評価に変わり干されるのが辛い
結局居づらくなって、続いても1-2年ぐらいで辞めちゃう
ほんとなんなんだこの性格 自分はどこかに属したら中々辞めようという勇気すらもてずに人の顔色伺いながらビクビクしながらずっと居座ってしまう。
もちろん周りとも上手くコミュニケーション取れないから本当に辛い >>346
一人が暴れてるんだろう
こんな底辺スレで病気自慢してマウント取りとかレベル高ぇなと思う ツイッターのDMの苦手すぎて返信に小1時間かかる
相手は数分で返してくるのに
面倒…リセットしたいな >>350
しなきゃいいのに
lineならともかく 冷静に人間関係が云々とか新しい人間関係構築するのが云々ってのなら症状に一致してるだろうけど
一人でやるようなもんを人が周りにいるからできないとかそもそも外に出れないってのはもう回避性人格障害の症状超えてるからスレ違いだろ >>352
もう一度回避性人格障害について調べてみたほうがいいよ
考え方の病気みたいなんだから不安障害やら対人恐怖症やらその他の精神疾患と共通する性質があるゆえにそれらを併発することも多いみたいだし
症状が酷いと引きこもりになる人もいるって言われてるのが回避だよ >>347
今の俺だわ
つまんねー奴と思われてるし自分でもそう思う
でももう打ち解ける気すらないわ
つまんない人間だし人間関係面倒くさいから
つまんねー奴でも挨拶とか感謝とか言葉遣いちゃんとしてれば村八分にはされないだろう精神でやってる してない、出来なかった
ずっと派遣でワープア、あと何年かすれば年齢の問題でその仕事すらなくなりそう 俺もアルバイトだからまともな面接はしてない
バイトならブランクそんなに突っ込まれないし
大袈裟にスーツ着てってシフト融通効くことアピールすれば大体受かるかな
正社員では受かる気もしなければ、続けられる自信もない…
責任と長時間労働に押し潰されて逃げる未来が見える。 高卒でも大卒でも、新卒って綺麗と言われる身分の時に採用されて
何とかそこに勤め続けられてる人間と、
そうはなれなかった人間との差は大きいよね…
回避性の傾向あっても前者で頑張ってる人からすれば、
後者の在り方はただの甘えなんだろうけどさ… うんこ製造機の諸君、家族の厄介者の諸君、まずは働こうぞ。国民の義務を果たせ。話はそれからだ。 回避の人間ってすべてではないが、とても自尊心の高い人が少なくない
その自尊心には何の裏付けもないのだが
もし他人から批判されても、自分は批判されて当然の人間だと思えるならば
他人の批判が怖いということにはならない
内心に根拠のない強い自尊感情を持っているから
それを否定されるような場面が怖くてたまらなくなる
回避の克服には根拠のない自尊心を捨てることも必要だと思う 恥をかいてもいい失敗してもいいって頭では分かってるんすよ
でもそれは成功するかもしれないって前提があるからであって確実に失敗するならしたくない
しない方がマシ
その方が周りも幸せだしね 自尊心高いとかいう問題なのだろうか
弱い犬ほどよく吠える原理と同じで、自覚ある無能者が他人の批判に敏感なのは自然な流れなんじゃないかな 本心から自分は無能だと思っているのなら、他人の批判は当然だと思うだけで怖く感じることはない
他人の批判が怖いと感じるのは、内心では自分は賞賛されて当然だという思いがあるからだ >>363
そういうものなのかなぁ・・・
普通の人は批判＝自分への攻撃と捉えてると思うけど
攻撃をうけてヘラヘラしてるほうが生物としておかしいと思う
攻撃されたら普通は反撃するか逃げるかの行動を起こす 人間は知性があるから、人間ができてる人は批判をすぐに自分への攻撃と捉えないかもしれないけど 批判されるのは当然だと思うしむしろされない方がおかしいなと思ってるけど強い口調で言われると無能でごめんなさいって気持ちになるし
毎日怒られないか心配で不安って怖くはなるな
……
話変わるけど人前で話すの苦手すぎるわ
まあ元々自分の考えを言語化するのがクソ下手なんだけど下手でうまく話せないのではとか考えて悪循環だわ 些細なこともうまく話せないの終わってる 根拠のない自尊心があるのにそれを否定されるのが怖いって無能な自覚があるってことじゃん
そもそも自尊心って他人の評価関係なく自分が自分をどう思うかってことでしょ
批判を恐れるのは自尊心が低いってことじゃないのか 本人は自覚していないことが多いが内心では根拠のない自尊心だけは強く持っている
自覚していなくとも内心では他人は自分を尊重してしかるべきであると考えている
批判されることが怖いのは裏付けのある確かな自尊感情を持っていないから >他人は自分を尊重してしかるべきである
これは当たり前のことではないの？
お互いにこれを出来るのがまともな社会だろ
それに話の前提として、批判する側＝正しい、される側＝正しくない
で話てるが、的外れな説教なんていくらでもあるぞ、本当に まあ、他者に自分を認められたいとか受け入れられたいとかいう期待をそもそも持っていなければ、
それが叶わなかった時や、酷く批判された時にも大して傷つくことなどないのだとは思うよ…
回避性の人間は、↑のような
「他者からの承認などを期待するが、その期待を裏切られ酷く傷つく」ことを繰り返して、
「やっぱり自分なんて認められないから…」と自尊心を失っていき、
自己防衛としての回避傾向を強めていくんじゃなかろうかと… 話しているうちにだんだん馬鹿にされているような気持ちになる
実際そうなのかもしれないし錯覚なのかもしれないけど 現場に居ないから断定は出来ないが、自分がそう感じるというのはそれなりに重いと思う 自分をバカと思ってても他人から言われたら普通傷つくし、ブスと思ってても他人から言われたら普通は傷つく
頭がよくて頭がいいと思ってたらバカとか言われてもそんな傷つかないと思うし、100人中90人以上がかわいいという子にブスと言ってもそんな傷つかないでしょ
自分が気にしていることほど言われたら傷つく 他人は自分を尊重して然るべきと考えているなら世の中上手く渡っていけない
自分はダメ人間だと考えていても内心ではとてもプライドが高い
理想化したプライドと現実のギャップに苦しむ 無気力で努力できず、内心わがままで無能…
オワタ… 自分というか全ての人間は尊重されるべきだと思ってるだけだよ スキゾイドでもないのに周囲の人間と接していて異様に疲れるのは、これまで生きてきた文脈が違いすぎて相手側の価値観に順応するために膨大な気力を消費しているからだと最近気付いた
言うなれば言語が同じだけで文化の違う異民族と交流しているようなものだから、消耗して当然なんだよな
だから俺は今の環境を捨てて新しい環境で理解者を見つけることに決めた
この（回避性の）性格を全て変えることはできなくても、理解者がいれば多少は生きやすくなるだろう 若い頃言動が痛々しくて排斥されてたから、今でも嫌われないかビクビクしてる >>379だな そういう思考素晴らしいよ
作業所でも探してみる 中学ぐらいからずっとなにもしてないのにＡは俺のこと嫌ってるだのひとづてに耳に入るんだよね
なんでだ…
Ａは自分 >>376
それな
聞いてもたぶん本当のところはわからないし、自分では全くわからない
ミステリーだわ
でも自分が輪の中心になるつもりだと少し変わるよ >>360
自尊心といっても一次元的なものじゃないんだよな
プライドもそうだけど。
自尊心は高い、といえば高いのだけど自己評価は必ずもそうではなく
人に受け入れられるという自信もない
そしてたいていの活動は人とのコミュニケーションを伴うので
自信もなくなる、つまり自尊心も低くなるw >>348
ありがちだな
相手の意向に沿うようにいつのまにか動いている >>340
若い頃にあったが ようするに社会人として礼儀が欠けてるだけだから
それは治るよ 礼儀でカバーできる
ただ、行きつけの店とかで相手が常連扱いしていいのか微妙なところで
こちらから常連顔できない病気はなかなか治らない 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】 >>385
>スキゾイドでもないのに周囲の人間と接していて異様に疲れる
スキゾイドなら周囲の人間に嫌われないようにしようとは思わないから疲れることはない 回避でまだ若い人はSSTを受ければ克服できると思う 母親から愛情たっぷりに甘やかされて過保護に育てられると「母親・家族のような自分を絶対に否定しない相手」としか安心して付き合えないという「付き合う相手の選択性・制限」の問題が生まれてくる 無能かつ自己嫌悪の塊の一方でプライドは高い
自分はこうあるべきというある種の理想像があるからダメな自分を否定するし受け入れようともしない
今のままの自分を認めることができない その癖努力はしない どうせ無理とやる前から諦めて現状維持 理想と現実のギャップにいつまでも苦しむ自業自得人生
自己嫌悪が習慣だし自分が認められないので当然相手も信用できない
自分が認めることのできない自分を認めてくれる人なんているわけない
独りは楽だし傷付かなくていいけど辛いし寂しい でも誰かといたら相手がどう思うかばかり考えて最終的に疲れて縁を切るので無意味欠陥しかない 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス >>399
テンプレにいれていいと思うくらいよく纏まっている >>399
回避性どうこうよりダメ人間ですと言ってるだけだろそれ
>>401-402
回避性ってよりただのうつ病と違うかおまえら
回避性を逃げ道にしてるだけに見える ちなみに俺は一人で辛くもないし寂しくもねえわ
地球で一人だけ生き残っても楽しく生きる自信がある >>396
まじでただ愚痴たれてるだけの奴って何のためにここに書き込んでんだか全然わからん
見ていても気分悪い
去るわ
回避性ってより、ぜってえ別の病気だわ ようは過去何かあって回避性になったのか
あるいは今現在進行形でクズなので、回避性ってより実際に嫌われてるだけなのか
そこは区別してもらいたい
ただの嫌われ者なのを回避性って言われてもなー。それ自分が回避してるんじゃなく実際に相手から回避されとるだけや
愚痴ばっか並べてたら周囲の人間気分悪いだろ
まあ俺もここでは嫌われるタイプだがな
んじゃ愚痴続けとって なんかよくわからんけど去ってくれて嬉しい
さようなら 考え方を変えれば幸せになれると思うよ。とりあえず無限ループに陥ってるような思考は無意味なので止めた方がいいと思う。 そうなんだけどそれが難しい
クソみたいな思考が染み付いてるし無能さがどうしてもなあ >>406
朗報だな、遠慮なく愚痴を続けることにするよ
もう来ないでくれな 回避って発達の人が多いと思うんだけど鬱も併発しない？
発達の症状ありすぎて生きるのつらいし社会人になってからずーっと死にたいと思ってて何十万かい死にたいと思ったかわからない
高卒で就職してわりとでかい会社だったから首にもならず辞めるイベントも起こせず
死のうと思って辞めるか死ぬかになったから親と病院行った
でももう2年ぐらいたって甘えかなと思ってる
失業保険もらうのに鬱で先送りする手続きしなきゃなんだけどハロワ行きたくない
もう働きたくないし
でもお金もらえるんならもらった方がいいし、鬱と言って先送りにしてもそれが気になってストレスたまりそう 過去や将来、環境や社会、自分のことや相手のことで悩むのをやめて、今自分が何をやりたいかに思考を集中した方がいい。 死にたいと思わない日はない程度には追い詰められてる 「出房」（刑務官）
刑務官に付き添われ、行き着いた先は教誨室でした。
「お別れの日が来ました。教誨はどうしますか」（刑務官）
「・・・」（松本元死刑囚）
「じゃあやらないんだね。言い残したことはある？」（刑務官）
終始、ぼうぜんとしていたという松本元死刑囚。
「引き取りはどうする？」（刑務官）
「・・・」（松本元死刑囚）
「誰でもいいんだぞ」（刑務官）
「ちょっと待って」（松本元死刑囚）
しばらく考え込みます。
「誰でもいいんだよ。妻・次女・三女・四女がいるだろう」（刑務官）
少し間が空いたあと・・・
「四女」（松本元死刑囚）
小声でよく聞き取れなかった刑務官が「四女？」と聞き返すと、松本元死刑囚は四女の名前を口にしました。
「四女だな？」（刑務官）
「グフッ」（松本元死刑囚） 休憩時間いつも一人でいるのだが、上司に他の同僚と昼を過ごせ逃げるなと言われた
仕事中は仕事だと割り切って人と関わってるけど、休憩中まで自分を頃さなならんのか？一緒にいても話すことも無いし自分がいたら逆に迷惑なのは目に見えてるのに
苦痛すぎる辞めたい市にたい 職場で聞こえるように悪口言われててもうキツイわ
やっぱ社会に向いてないな
初めて言われたときは家帰ってから泣いたけどどんどん自尊心低くなってるのか慣れなのかもう何も感じなくなってきた 20代という人生で一番楽しい時期であろう頃を
ほぼ引きこもって過ごしてきて終わろうとしている虚しさ >>419
俺も20代だけど、去年の誕生日に友人関係崩壊したことが未だにトラウマで何もかも怖くなって行動避けてる
過去を忘れるほどの強い心持ちたいな >>418
何も感じなくなってからだんだん体が重くなってきて頭も働かなくなっている
ああ今日も奴らの声を聞かなくちゃならない
行ってきます 大学までは努力が将来につながると思って頑張ってきたのに自分にゃパートナーなんて一生できないであろうことに気がついて今までの努力は何だったんだろうってなってるわ
勉強なんぞしてないで高卒で恋愛結婚でもするほうがよっぽど人生正解かもな 無職だが時間にも仕事にも終われてないのに何かに追われてる気がする不思議 >>417
似たようなん経験あるわ。実行に移されてみんなと休憩一緒になったけど一人空気のように存在しているだけだった
向こうのグループは会話盛り上ってて、視線だけ感じる居心地の悪さな
休憩に休憩できないから辞めた >>420
友人関係崩壊した友人がいた事が羨ましい
俺なんてガチで友人も恋人も一人もいないよ
身長180あるけど別にモテるわけじゃないし怖がられるだけ
もう孤独過ぎて何の為に生きてるのか分からない >>422
いや努力は将来につながるものでしょ
我々は回避だから友達もパートナー得られないってだけで
大卒で恋愛結婚してる人もいるし高卒で勉強以外の努力をしてる人もいるし
今までの努力は大卒になるための努力だったんんじゃないの？ 412だけどとりあえずハローワーク行ってくる
もう考えるの嫌
詰め物が取れてるから歯医者も行かなきゃだし髪はモサモサだから美容室行かなきゃなんだけどハローワークが済まないと行く気になれない
最近毎日頭痛いし寝られないし暑いし部屋にでるネズミが買ったばっかの爪やすりと歯の詰め物持ってくし最悪だよwww >>429
貯金があるからしばらくは働かないよ
毎日お疲れ様です 他人が働いていようがどうでもいい
何にも興味もてない 大学卒業して就活から逃げてからたまにある親戚の集まりに行けない
これからどうするつもりなのとか近況を聞かれるのが怖い
本当になんかアクション起こして何か始めれば多少胸は張れるのに >>424
辞めたいけど昔から何でも最低でも3年は続けないとという強迫観念がある
辞める時どんな感じ？自己嫌悪？晴れ晴れ？ ハローワーク行ってきたけど書類だして紙に名前とか住所とか病名とか書いて説明されて終わり
簡単だったあんなに嫌な思いしてないでさっさと行けばよかった
大卒で100社受けて受かりませんとか言ってるのテレビでみたことあるんだけど高卒の方がよくない？
一流企業に入りたいとか学びたいこと、将来やりたいことがはっきりしてるならいいけど やめる前は自己嫌悪だけどやめたときの晴れ晴れ感はすごいよな
働くからこそ人間関係に苦しむんだってのを実感する
人とかかわらずに収入得られるようになれたらいいのにな >>435
＞簡単だったあんなに嫌な思いしてないでさっさと行けばよかった
回避ってこういうこと多いよね…
やってみれば意外に簡単なことなんだけど、
過剰な不安や失敗することへの恐怖でなかなか踏み出せないんだよ… 映画や漫画を見て感想を聞かれても答えられない…これも回避の特徴なのかな
内容があまり頭に入ってこないのはシンプルに頭が悪いせいだろうけど 感想を答えられないってことはあんまりないけど、
好きな映画や漫画を聞かれてなかなか答えられないのはいつも
知識が足りないのを知られて「この程度で『好き』なんて言ってんのかよ」って
軽蔑されるのが怖いから… 感想なんて面白かったとか小学生みたなことしか言えんわ
Amazonのレビュワーとかすごすぎるわ アマゾンレビューはたまに書く
一応書けはするんだが物凄く時間が掛かる インプットはまあまあ出来るんだけどアウトプットが致命的に苦手 ガキの頃の作文とか地獄だったな
最初に「私は」って書いて止まる 自分の好きなものが公表できないってのはあるかもね
趣味とか好きな音楽とか作品とかいうのためらうもん
ついでに休日何してんの？とか最悪な質問 >>438
感想言えないめっちゃわかる…
どう思った？が地獄…何か絞り出そうとしても頭がうまく働かない 上司がワシの連休中に勝手に客との食事会の予定入れやがった
断って場の雰囲気が悪くなるのが怖いから嫌だから承諾したけど、気難しいおっさんだから行きたくないわ
40近いけど友達もおらんし、同僚とも酒飲みに行かんから接待とか、飲み会のマナーとか何も知らんわ >>447
上司がいるから大丈夫だと思うけど奥の席は上座だから客が座るのと、お酒をつぐくらいで
お酒をつぐ時は名前のラベルを上にして(見えるように)つぐって教えられたけどほんとなのかな
とりあえずやってた
あと自分がお酒ついでもらうときはコップを持ってそのまま置かないで一口は飲むとか
本当に正しいのか知らないけどそうに教えられた
飲み会は本当に嫌だったな
がんばって >>448
ありがと
多分そういうことは20歳くらいでなんとなく分かってることなんだろうなあ
久しぶりの連休でゆっくりできると思ったのに、仕事よりも嫌ですわ
とりあえず逆鱗に触れんように一番遠くの席を確保する 人と関われないから自分が何者であるのか全く分からない…これは皆そうかもと思うけど短所ばかり目につくから生きてる価値がないと感じる
自分の性格忘れた 上座くらいはまぁ分かるが、他のチマチマしたマナーは異常だと思う
これで怒り出す人はもう最初からイビるつもりだとしか思えんわ 回避含むいわゆるC群パーソナリティ障害なんだけど、書籍ってだいたい境界性のことしか書いてないわ
家族に理解してもらおうと思ったんだけどC群について詳しく書いてある本があればいいのに 理解してもらうのは不可能な気がするわ
正直自分でもよくわからんし 以上、家族の理解というキーワードに飛びついてしまい
質問者の意図を汲めないスレ住人たちでした ここで聞くことじゃなかったらごめんなさい。
回避性人格障害にも、被害妄想や幻聴幻覚ってありますか？ 頭の回転が遅くて会話が苦手だし記憶力も恐ろしく低いんだけど回避とは関係あるのかな？ １対１で話してて誰かが入って来ると途端に何も完黙する
何かしら回避と関係あるのかも 私も複数人で話してたらほぼ相槌しかうたないな
ぽっちオーラが凄いから相手も無理に話ふってこないし 頭の回転も鈍いけど、耳も悪い。
大体一度は聞き返すし、2度目だと気まずくなって適当に相槌打つ。
電話対応とかもう滅茶苦茶。咬みまくりの聞き返しまくり。 超絶同意
声を聞き取れないんだよな、2度目以降の対応も全く同じだわｗ 相手の話に集中できないんだよな
自分が粗相をしてないかどうかにある程度意識を奪われてるから めちゃくちゃわかる。居酒屋とかもう会話不可だよな。
俺はADHDとかASDの傾向もあると思ってる。 会話が上手く出来ないから回避になった、という因果関係はあると思っている
人間関係の構築・維持に致命的な悪影響がある それって聞こえてるけど頭が悪くて聞き取れないんだと思ってたけど耳が悪いのかな
おじさんとかほとんど何言ってるかわからないことがある 頭の回転遅い
自意識過剰
動作性IQ低い（多分）
アホ面
超絶不器用
吃りン
滑舌悪い
気が弱い
下手に出てヘラヘラ、ピエロみたい
これプラス回避性
もうやだこんな自分 自分なんて居てもいなくても同じだしそう思われていたい
それが1番楽 頭の回転が鈍くて耳が悪いってまんま私です
家族でご飯食べてるときの会話もなにいってるかわからないときがある
この脳ミソはカクテルパーティー効果効かない >>385
一度、アメリカに行ったことがある。
そのときは、あまり回避しなかった。
外国に移住するのも、手かも。 自分の声が全然聴こえない時ない？パニックになってんだろうか ただの駄目人間と回避の違いは何なの？
過去に回避になるような辛い経験とから環境があればそれは回避なの？診断受けてれば回避？
受けていなければ駄目人間？
回避を逃げにしてるか否かの違いはなに？ 最初は仲良くなろうと努力するけど人との距離感の掴み方とかコミュニケーションの取り方が昔よりとても下手になってうまくいかないし
仲良くなれても些細なことで嫌われた引かれたって思っちゃって傷付きたくないからこんな自分は嫌われても仕方ない当たり前それが普通って思って色んなことから逃げてるけど回避とは言っていいのかな
自分に期待してないし実際無能だからすぐ何事も諦めるけど普通になれないのは異常だとおもってるから異常な自分は嫌いだし認めたくないって思ってるけどこれは逃げ？一応最初はやってはみるけど己の無能さにイライラしてやめちゃうわ こんな考えの人間だとバレたら引かれるし嫌われるからとりあえず隠してるけど周りを騙してる感覚が消えない 実際明るくないし優しくもないし人生に希望見出だしてないし優しさは全部自分が傷付かないため
たまに暗い部分が出てちょっと引かれたら悲しいけど安心もする 調子がいい時と悪い時の差が激しい。
いい時は普通に楽しく人と喋れたりするんだけど、悪い時は何もかもめんどくさくなる。
家にいるとこの14時～16時の時間が一番しんどい。夜になると元気出てくる。 回避性の特徴がすべて当てはまり、歳をとるごとに本当に生きづらく、精神科に行くか迷ってるのですが
これは薬でどうにかなるような症状なのでしょうか？
お金の無駄なら勿体無いですし
精神薬の副作用で更に事態が悪化するのも避けたいです。
通院経験ある方いれば教えてください。 回避は薬じゃ治らんでしょ
病院行くのも休職退職前提の傷病手当金の為に行くようなもんだし
併発してる鬱とかには効果あるかも？ってくらいだな なんか森田療法とかいうのがあるみたいね
どこの病院でもやるってわけじゃないだろうけど
それにしても森田さんて人は昔に精神病のことよくわかってるなと感心した 飛び込んでしまえばなるようになるんだろうが飛び込めない
怖い 森田療法やろうと発見会参加したけど１回きりで回避してしまった 友達とまでいかなくても気楽に話せる間柄が今いればまだ抜け出せる気はするけど、また前みたいにマウントされたりするのかと思うと怖い マウントするのは何て人格障害なのかな。
ただの性格が悪い人なんだろうか。 負けず嫌いとかプライドが高いとかあるだろうけど
下手したら自己愛 俺は最初視線恐怖があってどうにもしんどいから精神科行ってジェイゾロフト処方してもらった。
薬飲んでだいぶ良くなったけど、この「人を根底から信じ切ることができない」が故の生きづらさみたいなのは薬じゃ治らんやろねぇ
回避性で調べてたら
http://www.sinri-room2.com
こんなサイトあって真剣にカウンセリング行こうか悩んでる ちなみにこれ↑の回避性の診断テストやってみたら77％とかだったわ 81%の重度だった
発達で無能だから回避なんだと思ってるんだけど親とか家族のこともたくさんあったね 71%
ここでも中途半端、発達障害もグレーゾーン診断で中途半端
人生は中途半端を通り越して最低だわ え…92%だったんだが…俺だけなの…
答えてて途中からつらくなってきた 仕事覚えること多くて必死にメモしてるんだけど
頭悪くて全然吸収しきれなくて
こんな状態でその内一人でいろいろ任されることになると思うと吐きそう
逃げたい… 97％なんだよなぁ…
80％以上の人は社会適応どうですか？ 重度ってでてつらくなってもう一回やってみたけど少し結果は悪くなった
社会適応できないから困ってこんな所見てるんだと思う
他人より劣ってるのは事実でその感情はなくならないからできることを少しずつ増やしてくしかない
私が母親になったらこの診断に出てくるのまんまになるからやっぱ母親になるのは子どもがかわいそうだな 75%だった。
今行ってるメンクリもあるけど、上手く悩みを表現できないからアドバイスもらえないんだよな それな。そもそもちゃんと病状の説明が出来ないし
医者やカウンセラーに対しても回避出るから通院で治るってほぼ無いと思ってる
心療科的な病状の説明って自身の弱みに直結してると思うんだが
回避に限らず他のメンタルでもそんなペラペラ話せるもんなのかね…？ 90%
まぁ、俺が回避じゃなかったらどこに居るんだ？
ぐらいの自覚もあるし診断もあるし 67%だった俺は甘えかな
家庭環境に問題はあまりなかったから前半が微妙といいえばっかだったわ
だから余計今の自分が許せない 84％だった俺はドヤっていいか？
>>506
デスクトップ表示 回避性人格障害指数は 78 ％
あなたの回避性人格障害の可能性は『重度』 >>503
自分が発達だと思うとか回避だとか誰にも言いたくない
仕事できないとか電車も失敗するのが怖くて一人で乗ることができないとか車も近所しか乗れないとか
匿名掲示板だから言えるけど医者に言ったり家族や友達に相談できる人すごいと思う
これも回避の症状なの？
今日は頑張って外出してくる
家にいると暑すぎて熱中症になりそう >>489
俺もこの症状に理解のある専門的なところでカウンセリング受けてみたいけど
一回60分で9000円かぁ(´・ω・`)
理解してくれる人と話せることで安心感は得られそうだけど
それ以上は期待できなさそうな気がするなぁ
病状っていうよりは性格に近いもんだと思ってるし投薬にも期待できない
詰んでるわ… 90%
社会適応は出来なかったから、在宅のフリーランスになった ・比較的裕福な家庭（実家という逃げ道が常にある）
・無欲（酒、タバコ、ギャンブル、ブランド品等、お金のかかる趣味に興味なし）
というのも回避の特徴なんかな？
俺のことなんだけど
回避に拍車かけてる気がする >>513
フリーランスでどんなお仕事されてます…？ >>515
実家の裕福さね、どうだろうね
まあ健全に発達した人ならそもそも実家の裕福さを生かして
良い学歴をつけ良い職に就けるだろうし…
ホームレスレベルに貧窮しても回避し続ける人もいるから
それが回避の特徴になるかはよくわからないな
回避の補強因子になることはあるかもしれないけど >>511
俺も休日に家に籠ってるとマイナスの思考ばかり浮かんでくるから用なくても本屋とか喫茶店とか行くようにしてる。
自分の思ってることを文字だと書けるけど口に出そうとすると出てこないんだよな あー今日支援機関で相談予定だったのにキャンセル電話しちゃった…
こんなんばっかり… 若者ホームレスは今までのホームレスとは違い回避型が多いって本で読んだな >>516
WEB系のエンジニアです
年齢もそれなりなんで将来考えると絶望的ですけど、どうしても就職活動する気になれず消去法でこうなりました >>517
家系で一人だけ無能だと自己嫌悪に拍車かかるよまあ自業自得だけど 失敗したらどうしようとか嫌われたらどうしようとか思いすぎて挑戦しないし気遣いまくって結局一人だけ浮くし成長しない
思考回路がもう死んでんだよな
同年代の奴と比べて考え方に希望がなさすぎる >>509
ありがとう
デスクトップ表示にしてもできないから諦めました…
求人見てもどの仕事も出来る気がしなくて死ぬしかないなと思ってしまうよ
働きたいという思いはあるのにお金も欲しいのに怖くてなにもできない
生きるの向いてないよ
なんで私みたいなのが早く死なないんだろう 家族関係の質問はほとんど「いいえ」でそれ以外は全部「はい」だったけど81%だった このスレにいる人なら皆85％は超える物だと思ってた
意外にそうでもないんだね
>>523
確かにそれはキツいだろうなと思う
でもその辛さって実家の裕福さによるものとは言えなくないか？
家族に「お前はダメだな」とか言われ続けたりしたんじゃないの？
ダメ出しはされなくても兄弟の中で一人だけ褒められることがなかったとか、
褒められるような成果が出せなかったとか
その自己嫌悪や辛さはそういう経験に基づいた自尊心の低さにあるんじゃないかと思ってしまうんだけど >>529
＞このスレにいる人なら～
なんかこれ嫌味みたいになってしまったけどそうじゃなくて…
単純にいろんな人がいるんだねって意味です… 最初にやったときは87%だったんだけどもう一度やったら92%だった
たぶん家族関係の質問で迷うんだよね
普通にコミュニケーション取れてた時期もあれば一切口も利かなかったり顔見る度に罵倒された時期もあったりするから
家族以外の質問では迷わず全部はいを選んだ 外出なんかできない
近所に人いるし、みられてる妄想があるから土日ずっと室内にいる 暑い
まぁ無職だから土日関係ないっすけどね 働いてた時間の全てが失敗だった、もう干からびるまで働きたくない
無能に居場所なんてないんだよ 真面目じゃないくせに無駄に真面目ぶる性格なんとかしたいわー
最初の評価だけ良くて後は下がっていくのみ
真面目系クズとはよくいったもんだわ >>533
（金や家の居場所、世間体のために仕方なく）働きたいというだけであって
心から働きたいと思えたことはないかな
適職は恐らくあまり人と関わらない単純作業なんだろうけど
機械化や女性の社会進出で、そういう仕事にもなかなかありつけなくなったと感じる >>537
俺も心から働きたいと思ったことはないな
本当に世間体とか金が目的でしかない
やりたい仕事があるって人を全く理解できない 一日最底でも8時間労働で残業が数時間
準備や通勤時間などを含めると1日の半分近くが仕事に追われる
これを週5~6でやるのがスタンダードで人間扱いされる最底ラインである限り
俺は生きづらさを感じるだろう
なんでみんなそんな頑張れるんだ？
甘い人間に対して厳しいんだ？
と常々思っている 通勤時間が長いと寝る時間すら削られる
その分のしわ寄せが休日に来るからその日はなにも出来ない
そしてそのまま次の週に突入、以下エンドレス
生きてて何が楽しいの？と真面目に思う >>537
あまり人と関わらない単純作業って工場のライン作業とか？
そういう仕事って大抵非正規だよね 正社員は極僅か >>533思うときあるけど、働くのはトラウマしかないからなぁ…
回避関係なく能力が低いんだよね… 非正規の風当たりが強いのも生きづらさに拍車をかけてる
世間体さえ許せば望んで非正規になりたいもんだが 世間体もあるけど非正規だと低賃金過ぎて一人暮らしするのに厳しいからね
家に居場所があれば実家にいながら非正規で働くのもアリなのかな 時間の使い方が絶望的に下手
オンオフの切り替えが上手くできない
明日仕事というだけで趣味にも没頭できない
な割に有効な時間の使い方をしてるわけじゃなくただ悩んでるだけで終わる
自爆 おもいっきり既出かもしれんけど、最近これ知って読んで
イヤな気分になった。「前田仁 魚拓」で検索して出てくるやつ カウンセラーには、何を言っても否定されるということがないから、なんでも話せる貴重な時間だ
すぐにどうこう変わるわけではないが、少なくとも治したいと気持ちは前向きになっている
気長にカウンセリングを受けていくことにするよ ハーペトロジカルソサイエティ それは爬虫類両生類学会 金さえあれば働きたくない…世間体なんてどうでもいい 冠婚葬祭の親戚の集まりさえなけりゃなー
無職だと説教される 私、かなり前にこれの診断テストみたいなのやったら、可能性大だったんだよね。
70％くらいだったかな。
当てはまりすぎてつらい。
これって精神科で診断でるの？
通ってた精神科でアスぺと不安障害の診断済み。
どこの精神科でも診断できるわけじゃない？
私が通ってたところは、鬱とかの他に発達障害は診れる疾患に入ってるけど、確か人格障害系はなかった。
そういうの専門のとこじゃないと無理？ >>556
完全同意
サマージャンボ7億当たること祈ってる 回避って遺伝的な要因らしいし高齢出産も関係してるのかな？
ちな自分はマッマが37のときの子だけど
皆さんはどうですか >>560
私は、母親が34、父親が38の時の子。
私はアスぺもあるし、やっぱり高齢出産はダメだね。 >>560
私は27ぐらいの時の子で、両親ともバリバリ働いてた
今は定年して老後を楽しんでらっしゃる
頭あがりません >>477
わかりすぎる
ちょっと苦手意識持ってしまった人は咄嗟に避けてしまう
会話するのも神経使うからもう投げやりになって話さなくなる
そうなると当然相手も自分を避けるんだけど何故か傷つく
勝手な人間だわ･･･嫌になる 周りの人たちもよく見ると結構おかしい場所とかあることに気づいて最近今の自分でもいいんじゃないかと思ってきたわ
よく周り見てみ？結構何言ってるかわかんないようなやつが受け入れられてるもんよ？ う～む、それってまだ排斥はされてないってだけで、受け入れられてるってのとは違くね？
池沼を温かい目で見守るあれに近いというか >>560
父親が40のときに姉が兄弟が欲しいと親にせがんで作られた 劣化精子だと子供に悪影響はあると思う
あと父方の祖母が病的な心配性で神経症だった
父方の親戚は精神病の人多いし遺伝もあるよね 高齢出産ではないし両親共に頭おかしくないしむしろリア充だし仕事も出来るけど
父親はめちゃくちゃ自己中だし父方の兄妹父親以外精神的にアレだからそこ遺伝したのかもしれないわ
姉もリア充だし今はいい人だけど昔めちゃくちゃ自己中だったし反抗期は最悪だったしパシられまくったからな
人の顔色を伺うのが癖になってるとこあるわ >人の顔色を伺う
これだよな
この性質を持ってる人間が他人にいいようにされるのは順当過ぎて草も生えない
ガキの頃にそうしなきゃならない時期があるのは本人の非ではないのに
その後の人生に与える悪影響デカ過ぎだろう… >>568
家でも学校でも暴力と脅しの教育ばかり受けたからな
性格がおかしくなってしまった >>560
自分は父親34母親38の時に生まれた。ひとりっ子。
父親は回避ぽいんだよな。
友達一人も居ないし、持ってた土地を売って、早期退職しちゃったし。
面倒なことは母親まかせ。 >>564
友達多い人、好かれる人ってどういうひとなんかね
けっこう他人にひどいこと言う人でも好かれるよね
壁を作らず自分のことをなんでもさらけ出す人は好かれる気がする
昨日出掛けたらちょっと前に結婚した同級生に会って、赤ちゃんといたんだけど、もう離婚するらしい
そういうの見ると結婚や出産がゴールじゃないんだよなとよくわかる なんで安楽死が認められてないこの時代に生まれてしまったんだろうなあ…
社会に適合してない無能は自動的に処分してくれ ここのほとんどの住人は、回避を克服しようとして傷つく恐ろしさよりも、
回避のまま、自分で自分の人生を棒に振って一生を終える、ということの恐ろしさに無自覚なんだな >>574
回避を克服できないことよりこのまま生き続けてしまうことの方が何倍も恐ろしいわ
自分の生きてる価値を職場の人も知人も家族もそして自分自身も認めてないのだから、
回避のまんまあと数年で死ぬように本格的に身辺整理始めないとなと思ってしまう 回避すればするほど、立ち上がろうとするのに勇気がいる
俺の空白期間で面接行く勇気はもはや、一般人の精神レベルであっても無理な領域まで来てるだろう
もう手遅れなんだ
自業自得だが、一度レールを外れた人間に異様に冷たい社会も悪いと思う よく家族や病院の先生から小さな成功でもいいから見つけ自信を持てって言われるけどそれがないから辛いんだよ
今まで散々ミスばかりしたり上手くコミュニケーション取れず失敗してんのに良いとこ見つけろって無理過ぎる なぜか初対面の人となら普通に話せるのがまた厄介なんだよなぁ
職場では面接とか初日の顔合わせが評価のピーク
その内ボロが出て、変わりもの扱いされるまでそう長くはない
後で「最初だけちょっと頑張ってみた」のがバレた事にまた恥ずかしさを覚える 働かず逃げ続けるプランが立てれる人が羨ましい
組織に所属する限り永久に生きづらさを感じてしまうと思う 能力不足っていうか
そもそも人と接するのがあんまり好きじゃないんだよな
休日どっかに出掛けるぐらいなら一人でいるほうが落ち着くし
それだけならいいけど周りの人が皆で遊んで楽しそうなの見ると羨ましくなる
この矛盾がいけんわ 回避になる人って子供の時の家庭がおかしいのが原因なのが大半らしいけどここの人たちはどんな家庭環境だったのか気になる >>574
それは分かってる
人生を自ら棒に振るのはもったいないとは思う
し本当にバカだと思う
でもそれ以上やる気がでないし傷つきたくない
無気力っていうのかね 自分の歩んできた人生に自信がないから何をやっても失敗する未来しか見えない
実際挑戦したら失敗して引かれてばっかだったからもう無理だと思ってる 俺に人生もったいないんだよ人間に生まれたのが失敗 すぐに死ねば？なんて他人に言えるようになることが、
回避を克服しようと前向きになってきている証なのかな？
それなら自分にとっては克服なんてしないで死ぬ方がよっぽどマシだよ… 回避の人は臆病な気性だから自殺する人は極めて少ない
つまり逃げ回るってこと 人生からも自殺からも
一方、境界性の人は激しい気性だから自殺率は極めて高い >>587
うちは過保護の母親と無関心な父親の組み合わせだった。
3人兄弟の三男。
寡黙なところは父親に似たと思う
でも兄弟は回避じゃないし
家庭環境が原因だったのかは謎 >>582,591
そこまで言うならまずはお前が"見本"を見せてみろよ
そしたら参考にするからさ 私もう人生半分くらい生きてて、
克服しようとトライ&エラーを繰り返し、カウンセリングや医者も通い、瞬間的にはいい時も悪い時もあったけど、物事の結末は同じで結局変われてない
仮にいま克服出来たとしても、時既に遅しなのは否めないし、諦め状態
誰かの無邪気な「努力すればいいのに」が胸に突き刺さるわ >>587
俺はそんな悪くなかったな
むしろ俺対家族を見たら良い方
両親とは仲良いしそこそこ裕福だったし
過保護でも放置でもなかった
ただ両親の仲が悪くて喧嘩はもちろん
愚痴を聞いたり相手の悪口を聞くのが当たり前な環境だったわ
あと姉が反抗期すごくてパシられたり
些細なことで恐喝されたりはしたけど
今は仲良いから 周囲の人から嫌われている
俺が無能で空気が読めないから
もう生きていたくないわ
死にたい >>599
どうにかがんばろう、もしくはがんばらなくていいよ
私も死にたいってよく思うけど今は調子がいいからそう思う
家族にも嫌われてるの？ >>598
実は自覚無しに家族大嫌いとかありそうな環境だな
敵意を向けること自体禁じられてるとかそういうの 会話出来ないくせに誰かが楽しそうに話してるの見ると羨ましく感じるな
自分からは話に行く勇気はもうないけど >>600
家族は自分の事を応援してくれる
どんなに駄目な自分でも
その期待に応えたいけど現実の自分が余りにも惨めすぎて絶望しています この季節となりのデブ家族が路上で犬と遊んでたりするから帰れない…
くそが キャンキャンうるせーし >>585まぁないものねだりになってキリないが日本じゃ一番肩身狭いよ >>574努力できない、めんどくさがりだから回避以前にどうしようもない> うちは飯食っててもあんま会話がないわ
別に仲悪いわけじゃないけど良いわけでもない
俺だけかもしれんけど一緒にご飯食べるのはあんまり好きじゃない 人の顔色伺って間違ってないかビクビクしながら仕事して嫌われないようにしてる
そしたらある日上司にその事を指摘された
ビクビクしながら仕事してるのってバレるんだな 常に頭の中がパニック。絶望的に頭の回転が遅いし、集中がすぐ途切れるから全く話が入ってこない。
常にニコニコしてるけど、的外れな返ししかできないし、俺がパニクってて、沈黙を怖がってるのが相手にモロバレするのか、相手もすぐによそよそしくなり気まずくなる。 >>603
いい家族がいてよかったね
死んだら家族が悲しむからできるだけ死なない方がいいよ
私は本当に無理になったら死んでもいいって自分に言ってる
だからまだ本当に無理にはなってない、いつだって死ねるんだからまだ死ななくていいって思ってる >>587
親が離婚して母親の彼氏が家に住んでるような環境だったな
色んなとこ連れてかれたけど嫌いだったから本当は関わりたくなかったな 過去レス読んだけど一回で声が聞き取れないのすげーわかる
多分聴力が悪いわけじゃないんだけど
頭の回転が遅かったり集中力や注意力の欠如のせいで瞬時に話が理解できないせいかな…と自己分析
回避の特徴としては書かれていない場合が多いから、ADHDとか併発してるのかな 誰かが自分に呼びかけてるの気づかないで怒らせてしまったりする >>587
うちは親の考え方が微妙。
子どもの頃は親に習い事決められ、高校も親に決められた。
おまけに高校の選択授業にまで口出されて自由に選ばせてもらえなかった。
世間体を気にする鬱病のババアが、高校在学中に死んだら、精神的に少し楽になった。
ちなみに、母親は自殺。
子どもの頃から母親に、こういう人は幸せになれないだの、いろいろ吹き込まれたせいで視が狭くなったし、母親がいう幸せになれないことに当てはまることは、周りの子がやっていてもやる気しなくなった。
そのうち何もやる気しなくなった。
アスぺと不安障害もあるし、私も立派なメンヘラか。
回避性人格障害もどこかに相談すべきなの？ >>593
うちも似てるな。父親（婿）が無関心で、祖母が過保護、祖父が心配性で神経質。母親が一番まともだけど気性の変化が割と激しい。
思えば母親も被害者なんかもしれん。
過保護に育ったせいで自分ではものを考えられない人間になってしまった。俺はこの4月からやっと一人暮らし始めたんだが、この家族から離れられてほっとしてるよ 今更だけど91％だった
こういうスレが伸びるのは日本人がそもそも回避性の傾向が強いかららしいね
全部人のせいにしてたけど何か虚しくなって全部自分のせいにするようになったわ 人の話が頭からすり抜けて理解できない（外国語聞いてるような感じ）
文章を何度も読み返してやっと理解
視覚優位型なんかなとも思ったけど特徴当てはまらないんだよね >>613
俺も職場の定期検診の度に耳が悪いんじゃないかと相談するも、聴覚検査ではいつも異常なし。
それで最近心療内科で自閉スペクトラム症と診断されて、多分悪いのは耳そのものじゃなく耳から入ってくる情報を処理する能力に障害がある所為ではと思った。 聞こえる→頭の中で処理する→言葉を返す
この流れが人よりも時間かかるせいで自然なテンポで話せないんだよな
なにか説明されてるときとかに、話の腰を折らないように
とりあえず「はい」とか返事するけど、実は理解できてないことが多い
急にギャグを言われた時なんかに、冗談と気付くのが遅くて真顔で返事してしまう事も。 心療内科通ってるけど自律神経と精神状態の話しかする時間がなくて回避の相談はできない
でも自律神経やられた原因の一つに回避で仕事見つけるのに躊躇してた無職期間に誰とも話さず
鬱鬱としてたからっていうのもあると自分では思ってるんだけど
相談したところで改善できる方法がある訳ではないんだよね >>601
それはあるかもな 大嫌いまではないけど
ただ父親は自己中すぎて >>620
おれもこれだ
昔はそれほどでもなかったけど、ある時から急に自覚出来るほどひどくなった
食器の配膳を親（ヒステリック気味）からいつも頼まれるんだけど、自分の中ではなんで俺がやらなきゃいけないんだという
思いも強くて（なんでかというと、配膳しなきゃって思いついたのなら他人にお願いするより何も言わずに
本人でちゃっちゃとやっちゃったほうが早くないか？という思いがある。おれにとって言葉をだすっていうのはそれだけで他の人より体力いることなんだろうな）、
いつも適当に「はいはい」って上の空な感じで受け答えしてたら、
内容聞き逃すことがあるときから急に多くなっていって症状を自覚した感じ
空想というかしょっちゅう別のこと考えていて、目の前のことに集中してないから聞き逃すことも多い
上の話とは別で、集中しているときでも言葉が意味として頭に入ってこないっていうのがよくある
ネットゲームでは狩りしながら友人からtellがくると、狩りと返信両方のことを同時にできなくてパニくってしまう
これってまんま発達障害の症状だよね・・・ 精神科や心療内科に通って治せた人はいるんだろうか？
薬で一時的にでもプラス思考になれるのだろうか？ 仕事の面接に行ったけど、人の顔を覚えるのが苦手な自分にとっては向かなそうな職場だった
翌日には結果だけど、正直その前に断りたい
でも、もしご縁があれば、半年以上無職だし、非正規だから気負わず苦手に取り組むべきかな？
>>624
感覚は分かる
自分も発達障害疑って病院行ったけど、ある程度まともに医者と話せたり、会社で働けた過去があると
傾向はあるけど診断されないグレーゾーンだった >>626
せっかく面接したんだからもったいないよ
やってみてだめだったらやめればいいじゃん これって性格じゃね？と気づき始めて絶望の極みなんだけど 誰かに悩みを打ち明けたい
弱い自分を認めて貰いたい 自分を客観的に見ると
甘えと怠けを繰り返した結果、深刻な事態になっただけの話で、自業自得なんだよな。
家に居場所が無くなったら、頑張らない理由探しのように精神科に逃げ込む。
同情の余地もない最底なカス人間だ。
しかしなぜこうも動けないのか
ちっぽけなプライドが邪魔してるのか
自分でもわからないのに他人に理解されるはずがないよな もう生まれつき糞だからどうしようもない気がしてるわ
何やっても裏目るし無理だもう
でも死ぬのは怖いなあ 回避性をなんとか鍛えたり訓練する所って東京には無いのかな？
薬物、カウンセリング、デイケア全て回避癖でやめてしまった。認知行動療法なんかもよくサイトで薦めてるけど、実際やってる病院少ないし。
いくらやる気になっても、翌日には何もする気が起きなくなったりで本当に辛い。
生きていても、死んだとしても家族に迷惑掛かるのも辛い 自分を責めてる人多いけどそこまで完璧じゃなきゃいけないとは思わないなあ。
現在の日本社会がそういう思考にさせているのだろうけど。 今日5か月ぶりに美容室行ってきたよ
美容室に少し嫌だけど普通に行けるようになったのはすごい進歩だと思う
近所のカットのみ2000円しない所で、ベテランさんを指名してる
上手いし話もほぼしない人だから出来の心配とかストレスが少なくていい >>630
ハ _
＿＿_ ∥ヾ ハ
/ ヽ ∥::::|l ∥:||.
/ 聞 え | ||:::::::|| ||:::||
| こ ？ | |{:::::∥. . .||:::||
| え | _｣ゝ/'--―- ､|{::ﾉ!
| な 何 | ／ __ `'〈
| い ？ ! /´ /´ ● __ ヽ
ヽ / / ゝ....ノ /´● i
｀ ー―＜ { ゝ- ′ |
厶-― r l＞ |
∠ヽ ゝ-― `r-ﾄ､_,) |
ﾚ^ヾ ヽ>'￣ LL/ 、 /
.l ヾ:ヽ ` ､_ ＼＼ '
l ヾ:ヽ ト`ｰ-r-;;y‐T^
| ヾ ｀ニﾆ｢〈〉ﾌ /∥. j
パワハラや性格が災いして離職後、１５年おこもりしてたのを弟にブチ切れられて家に居れなくなって
アラフォーで生活保護に堕ちた。
１年ほど保護受けて精神科通いで症状も落ち着いてきた所でケースワーカーに
就職に向けてパソナ主催の職業訓練の様な物に参加しろと押し切られた感じなんだけど
行くこと決まってから心中穏やかで無いだけどどーしたら良いんだろ？逃げたい >>606
自分は回避だけど「面倒くさい」という気持ちは全くないな
そうでなくて「不安になる」という気持ちだ
岡田尊司は回避じゃないと思う >>629
そんなあなたにカウンセリングがオススメ
何を話しても絶対否定されないし、そのままを認めてもらえる >>634
醜形恐怖もあるから髪には人一倍気を使ってる
対人恐怖症もあるから美容院は疲れるけどね
今は自分もストレス少ない所に行けて満足してる
存在感薄いのに「あら、○○さん」と何故か直ぐに顔を覚えられて謎だったけど カウンセリング受けてるけど、カウンセラーにとても強く依存したい気持ちがあることに気づいた
調べてみるとこれって自分で自分のことを承認できていないから他者に承認を求めようとするからだって
回避だから自分のことを承認できていないので当然といえば当然か >>627
ありがとう
親にも全く同じこと言われた
急募で現在応募者が自分だけの中で翌日結果
急激に生活状況が変わること、苦手な環境に身を置くことに不安になってるのかも カウンセラーに依存したいっていう気持ちは、カウンセラーに母代わりになってもらいたいという気持ちだと今、気がついた
もういてもたってもいられないくらい強い思い そこまで人を頼れるのも凄い
人を好きになれないし興味も持てないよ カウンセラー利用できるなんて裕福な家庭なんだろうな カウンセラーになら何話しても拒絶されない確信があるから
っていうだけじゃね 回避患ってる人の正規、非正規、引きこもりの割合はどのぐらいなんだろうなぁ
最近ようやく引きこもりから非正規に昇格したが
正規でやっていける気はしない 非正規ですらギリギリ、というか
がんばってもそうそう正規にはなれない >>642
カウンセリングの場だから何話しても絶対否定されないっていう安心感があるんだ
だから頼っても大丈夫だと思える
回避の人だと親子関係に問題のある人が多いからカウンセラーに母代わりを求める人が多いんじゃないかな >>643
地方都市だから1時間三千円だよ
週1回受けてる カウンセリングは自分と周りの状況整理みたいなものだ
現実の辛さを知りたくないからカウンセリングなんて受けたくない 「気にしすぎ。その程度不安は皆抱えてますよ。もっと努力しなきゃ」
とかいわれない？
誰に相談してもそんな感じ >>651
あなたはカウンセリングを受けたことがないからまるで分かっていないよ
辛さなどないし、癒やしになってる >>653
あなたこそわかっていない
毒にも薬にもなることを カウンセリングって、現状を話して「そうだね。今まで辛かったね」って慰めてもらう場なのか？
解決に導いてくれないと意味ない気がするんだけどね
結局は頑張って勇気出せって結論にしかならなくない？回避って >>656
全然違う
慰めてもらうことなどないよ
過去にあったエピソードを話して行くんだけど
その時々でカウンセラーからそれはこういうことなのではないか？
という適切な解釈や助言を受ける感じ
頑張って勇気出せなんてことには絶対ならない
カウンセリングってそういうのとは違うんだ アダルトチルドレンって状態がベースになって様々な精神疾患やパーソナリティ障害が形成されるんだと思うんだけど
この場合どう治療してもらうのが正しいんだろうな
疾患や障害を克服できたとしても、潜在意識に染み付いたアダルトチルドレンっていう人格は変えようがないと思うし再発の危険も十分あるってことだよね
まあ治療の為の金なんてないわけだが 過去にあったエピソードを話して行く訳だけど
それに対してカウンセラーが指摘や助言を行うんだが
ときどき自分で気がついていなかったことに気づかされることがあって
それですごく強く心を動かされることがあるんだ 正直カウンセラーにあんまりいいイメージがない
詰んでる 休職中で傷病手当金の手続きしたいのに何も頭に入って来ないし連絡も取りたくない
生きているだけでお金がかかるのに
だからといって死ぬ事からも回避してるし 当たるカウンセラーによるよね
自分は当たりが良くて今直面してる問題はとても優しく聞いてもらえたけど根本的な回避の話をする事が出来なかった ガチのひねくれだからカウンセラーも結局仕事だから上っ面で話し合わせてんだろって思って余計うつになる カウセリングってその時は救われるんだけど根本的な解決はしないから結局振り出しなんだよね >>641
母代わりになってもらうって悪いことなん？
それがダメなら回避って治る見込みなくないですか。
技術的な聞くスキルで接されても
思いやりやら愛情が感じられないと受け入れられてる感はなく
｢あーこれが聞くスキルかー話しやすいなー｣
と思うだけでなにも心に響かないし。 >>665
全然悪くないと思う
カウンセリングってカウンセラーの力を借りてこれまで抑圧してきた潜在意識にアプローチするから根本的な解決につながると思う
そのためには本人のどうしても治りたいという強い思いが必要だが >>663
それは普通にあると思う。
お金が目的でクライアントをかき込むために初め営業マンかと思うぐらい愛想いい人とかは電話カウンセラーに多かった。
正式な臨床心理士もときどき｢あー今スキルで聞いてるなー｣と思うことはある。
個人的には向こうも自己開示して人間味を出してくれるカウンセラーは信頼しやすい。 >>667
なるほど
また違う意見聞けてよかった。 回避の原因になるとは思わないけど年寄りと一緒に住むのは子どもに悪影響だと思う
婿の場合は知らないけど他人の女が一緒に住むとか無理あるでしょ 無料相談的なとこに行きたいけど逆に上手く話せ無さすぎて引かれそうだしあまり重い話はダメだろうな 結婚とか諦めるしかないんだろうけど独りで死ぬまで居るのも寂しいな
その前に仕事やっていけるかが問題だが… 同じ空間にずっといるとか耐えられる気がしない
月1で会うくらいならいいけど 器の大きい男になりたい
どっしり構えてる人って本当に憧れるわ ＿＿＿
|＿_ ｜ﾛﾛ
/ / |￣￣￣|
／ / ￣￣￣
￣￣
∧＿∧
(; ) (⌒ヽ
／￣￣￣ヽ (( ⌒)
｜( ＊=≡三( ⌒) )
/ / 人 ＼(⌒ )
`/ / / ＼ ＼ _ノ
(_( /⌒) (_(⌒ﾍ
`｜ ( ) ｜
(uuuO Ouuu) めちゃくちゃ心配性なんだけどこれも回避の特徴？
とにかく悪いことばかり考えてしまうわ
元々心配性だけど自分の考えや行動日自信が持てないしロクな経験も積んでないか拍車かかってる
だから下調べとか事前準備をかなりするけどそれでも心配だしちょっとイレギュラーがあると心配になるしあんなに下調べしたのに意味なかった、俺は無能って自己嫌悪してしまう
とうとう他者からおまえの心配は異常と言われてしまった 準備しても普通の人以下だし終わってる おれの場合、心配性に＋αでめんどくさがり屋特性がついて下準備もしないから最悪 生まれつき扁桃体の大きい人がいるからそういう人が不安障害やうつ病とか回避性人格障害になるんじゃないかな 新卒で入った正社員は残業の長さと責任の重さでギブアップ。
しばらくの無職を経てもう20代後半だけど今は夜勤の接客フリーターだよ
週5のつもりで入ったのに人手不足だから週6フルタイムでシフト入れられて辛い
職歴にもならんのに何でバイトごとき頑張ってんだろう
逃げたい。でも先もない。
また履歴書書いて面接受けて精神擦り減らしながら新しい環境に飛び込む勇気もない 子供いらないし結婚無理だしフリーターで生きていけちゃうから正社員になる意味がわからない
無職だけど 29のフリーターだが30までにどこか工場の正社員になりたいけど
新しい環境に行くのも責任重くなるのも何でも嫌がりの怖がり
これプラス大学中退職歴なしでどこに行けるんだか 正社員だけど子供ほしいし結婚もしたいわ
友達すらいねえけど 子供可愛いし好きだよ
気を遣わなくていいし
ただ付き合って結婚してって過程を踏むのが無理だ しんどすぎる 昔は近所の年下の子にも誘われて遊んだりしたし大人からは「面倒見のいい子」なんて言われたりもしたのになぁ
今でも子供の面倒見るのはそんなに嫌じゃないけど、成人同士の付き合いが本当に無理だ 自分自身が子供の頃から子供が苦手だった
特に年下の子をどう扱っていいかわからなくて、園児の頃ひとつ下の子に指を思い切り握られて痛かったんだけど(この子ちょっとわがままそうだしキレるかも)と恐れて何も言えなかった当時から回避気味だったな 子供と適度に接する分にはいいかな
自分で育てるのは嫌というか無理
相手がいないのは当然として自分のようや欠陥人間に育てられる子供が可哀想だしそもそも自分すら愛せてない親とか終わってるもん
書いててむなしくなった 自己嫌悪しまくって自分傷つけて心が疲れるけどやめられない… 実家で親と同居して無趣味だから
お金ばっかり貯まる一方で
何も身についてない。 もう人間はいいや
悩む思考するなんて高等な頭脳いらない
そもそも生まれ変わりとかなくていい 頑張ればなんとかなるんだろうけどなんのために頑張るのかよくわからんし怖いし面倒くさいから楽に死にたいわ 普通の人は [やりたいこと>やりたくないこと] だから多少の嫌なことも平気とまでは行かなくても乗り越えられる
回避は逆だから頑張る理由を持てない 根本的におかしい 非正規だけど、ボーナス有フルタイムの仕事を辞退してしまった
自分も頑張る理由が分からないのか、苦手なことは回避、そして選択肢が無くなっていく
将来のことを考えるとお金が必要なのは分かってるけど、頑張れない
普通の人は折り合いをうまくつけながら頑張ってるのに
無職半年、貯金がどんどん減っていく… 少し失敗したらもう駄目だ嫌われる前に関係を絶とうとかやっぱりお前は無能だなって自分を貶してしまう 全く楽しくないけど自己肯定なんかできない 他者も信じられない
もう本当に疲れた 普通の人の思考になれない
少ない友人にすら暗すぎて引かれ気味だしそしてそのぐらいでもう嫌われたと思ってすぐ関係を絶とうとするの頭おかしすぎるわ お前らは全て甘えてるだけです。いい加減現実を見つめて働きましょう >>702
嫌われる前に関係を断つのやりすぎて友達がほとんど居なくなったな
めちゃくちゃ後悔はしてるけど時間が戻せても多分同じことすると思うから嫌になる 俺も入社から4か月で話した人ほぼ全員から嫌われて避けられてるよ
向いてないのは確かだから辞めようか、踏んばって続けようか悩んでる
しかし責任の重い仕事だから簡単には逃げられんのよね 俺も入社から4か月で話した人ほぼ全員から嫌われて避けられてるよ
向いてないのは確かだから辞めようか、踏んばって続けようか悩んでる
しかし責任の重い仕事だから簡単には逃げられんのよね 俺も入社から4か月で話した人ほぼ全員から嫌われて避けられてるよ
向いてないのは確かだから辞めようか、踏んばって続けようか悩んでる
しかし責任の重い仕事だから簡単には逃げられんのよね 連投失礼
ブラウザで戻るとこうなることを忘れてやっちまった 昨日先輩の機嫌損ねたかなっていう瞬間があって、そのままフォローできずに終わった。無能で話すのが壊滅的に下手で暗くてずるくてつまらないクズだと思われてる気がする。怖い。今日何にもしたくない。
人の機嫌ばっかり伺ってやたら気を使って媚び売って、しかもそれは嫌われたくないっていうマイナスな動機。絶対見透かされてるよね。やられてる方は絶対鬱陶しいと思ってるよね。でも治せない。嫌われたり笑われたりする方がもっと怖い。
結局私はどう振舞ったとしてもうまく生きれない 嫌な人とか嫌いな人のことを考え出すと嫌なのに止められない
一日中その人のことを考えちゃうのどうにかならないかな
今日はばあちゃんのこと、今までどんなだったか、なんで死なないんだろうって思ってる
でも水やったりスイカやったりアイスやったりしてる
水なんか自分でくめるのに私や母がやらないでいると自分の娘に水飲んでない(つまり水ももらえない)って言うのw
娘は大事にしてもらえるし金のなる木みたいなもんだからすごく大事にして長生きしてねって言ってる
もう何年も前だけど娘は自分の息子に「おばあちゃんは年金いっぱいもらえるんだから大事にしなきゃだめだよって言ってるんだ」って母に言ったらしい
うちの婆さんも金への執着心が強いから遺伝だろうね
回避とは関係ないか、でも回避チェックで家族のことがけっこうあったから
家族の中で憎しみあってると家族は大切なものっていう感情はあまり育たないよね
ストレスもすごいし 「他人とどう接したらいいかわからない」
これがすべて
孤独は必然 >>699
それな
やりたい気持ち＜やりたくない気持ち
だからやりたいことじゃなく｢やらなければいけないこと｣に変形する。 いくら体鍛えてもいくらファッションセンス磨いてもいくら面白いこと言う勉強しても根本的に人といるのが苦痛だからな
なんのためにやってるのか分からないでしょお前ら。 >>714
なるほど
つまりすべてのやる気は対人関係のスムーズさから生まれるという考え方か
ないようで意外とあるかもしれない >>714
まさにその通りだ
人格（性格）がなにかの拍子で変わらん限り、他人と仲良くするのは無理ということだな
まじなんだこの糞性格… リスカなんてしてるのバレたら変な人に思われるじゃん
そんな怖いことできない リスカする奴なんてかまってちゃんでしょ
回避とは違う気がする そんなことはないと思うけどな
発散の仕方が違うだけでリスカする人もつらいんじゃないかな
自分はリスカはしないけど拳で頭を殴って不甲斐ない自分に怒ったりする ごめん決めつけるのはいかんよね
でもリスカする人の気持ちってわからんわ
痛いのとか嫌だし怖いし
楽に死にたいって気持ちはあるけど ストレスの発散って本当に難しいな
正体が分からない謎の不安に襲われてるから誰にも理解してもらえない 死にたいとかじゃなくて自分を罰することで今の自分を許すとかあるんじゃない
あとは駄目でどうしようもない自分を変えたいけど変えられないジレンマとかストレスを発散してるとか
似たようなことはしてたわ 気持ち悪いのも異常なことも分かってるから身内にすら言ってないし見えないようにしてるけど万が一見られて聞かれたら子供の頃にやんちゃしてやらかしたことにして適当に嘘ついてる
まあ今からそういうのやる奴はいないだろうけど絶対やめとけよ
一生消えないし見る度に死にたくなるし事あるごとに自分の異常さを再認識する羽目になる
おまけにこれを見られたらお仕舞いって意識が生まれるから一層他人を遠ざけるようになる 人から嫌われることは滅多にない。っていうか嫌われることだけを避け続けて生きてる
それ以上に仲良くなろうとすると嫌われるリスクも上がるからめちゃくちゃ怖い
そりゃ彼女なんかできんわな 嫌われないためになるべく接触を避けようとする事が、結果的に嫌われる事になるんだよなぁ 心開かない奴と友達になりたい奴はいないよな
いつまでも他者に対して気遣うわ
遣わないと嫌われるって思ってるけど気遣いまくる方が結果的に嫌われるってか仲良くなれないんだよな
分かってるけど自分なんか晒せない 余計なことを考えてしまって上手く話せないんだよな
これいったらまずいんじゃないかとかどう返したら一番いいのかとかそれで無言になってしまう 思ったんだけど友達やら多いやつって意外と一人でどっか行ったりしてるのな
それこそフェスだったりバーだったり
どっからそんなモチベーションが湧いてくんだろう うちの医者は社会不安については知ってるみたいだけど回避の話してもうーんみたいな感じだった
知らない医者もいるのかな 反省会は毎回やるし数年前の事を思い出してあの時もっとこうしていればと何度も思い出す
実行に移せた試しがないが 友達に頼ったり相談するのができないのって俺だけかな？
苦しい事あっても人に弱味を見せるができなくて、自分の内に溜め込む
心の中に
苦しみを打ち明けたい自分と
「人に相談するとかかまってちゃんかよ迷惑だろ！」
っていう自分がいて結局相談も弱味も見せられない そもそも友達がおらんわ
ラインも入ってるけど使い方も解らん
ただ死んでないだけのむなしい生活や 自殺者数について、ここ10年、連続3万人超とマスコミでも報じられ問題になっていますが
遺書がない場合は自殺にカウントされません。変死として処理されます。
これは衝撃事実です。
日本には年間15万人ほどの変死者がいますが
WHO基準ではその半分を自殺者としてカウントするので、
世界基準で公表すべき自殺者数は、
公に報道されている3万人超＋15万の半数で
本当は11万人。これは実に他の先進諸国の10倍です。
やっぱそうだよな。
こんな生きづらい世の中じゃ死にまくって当然
若者の死因第一位が自殺という異常な国
俺も貧乏な家庭に生まれてたらとっくに死んでただろう そんな今更の事実知ったところでな
人を変えることが出来るのは力の持つものだけなんだし、俺らは黙って奴隷になってればいいんだよ >>736
自分もだわ
誰かにぶちまけたいけどそれをやったら嫌われるんじゃないか引かれるんじゃないかと思って打ち明けられない
そもそも悩みのレベルが重いってか暗すぎる
生きるのしんどいとか人信じられないとか言ってみろよ、次の日から距離置かれるわ
としか考えられん
でも実際そうだよな 余程自分を思ってくれる人以外はわざわざメンへラと関わりたくないと思うわ 昔から予定を入れるのがとにかく苦手。
学生の頃の友達と遊びに行く約束ですら、嫌で嫌で仕方なかった。
別に普通に仲のいい友達だし、遊び行く事自体も全然嫌じゃなかったんだけど。
予定を入れるとなんかプレッシャーのようなものを感じてしまうのかな
うまくいえないが、とにかく嫌じゃない事でも予定を入れるのが無理なんだ
おかしいかな、わかる人いるかなぁ 死ぬほど分かる
嫌じゃないことでも予定を入れるのはずっと苦手
遊びの誘い断った後に先の予定ばっか聞いてくる友達がいたけどそれが無理すぎて関係を切ってしまった
謎にプレッシャーを感じてなんか疲れるんだよね
これ回避関係あるのかな 特に休みの日の午後4時にちょっとだけ時間くれ、みたいなのが最悪
実際の時間は5分で終わっても、こっちは一日潰れるわ >>742
めちゃめちゃ分かる
とりあえず何かと理由をつけて断りたくなるわ
予定の前日とかめんどくさすぎてドタキャンくっそしたくなる この時期はお祭りとかあったりお盆で親戚の人とかと会わないといけなかったりするから嫌だな
なんとか事務的な会話はできても楽しく会話出来るようなネタないから辛い >>742
わかる
予定が入ってるとその日一日落ち着かなくて何も手につかない >>736
めちゃくちゃわかる
仮に相談したいことがあったとしても、嫌われないかな？とか傷つきたくないが前提にあるから相談なんかできるわけない
みんなどうやって自分をさらけ出してるんだ？傷つきたくない→ますます防衛的になるで詰むんだよ カウンセリングとか行きたいけど
てめえは障害でもなんでもねえタダの無能だから帰れって言われたくないから行けない
そもそも面と向かって自分語りとか否定される気しかしなくて涙溢れるわ さらけ出した事ないな
さらけ出しても恥ずかしくて次から会えなくなる
お酒でそんなに変わる？
弱いからあまり飲めないんだよなぁ >>750
そんなこと言われないよ
さすがにそれはカウンセラー失格でしょう。
もっと言われた方も気づかないようなマイナスな言い方してくるよ 頭に浮かんだモヤモヤってしたもの全部クリニックやカウンセラーに話せりゃスッキリするだろうけどどこか躊躇っちゃう
どうせ障害という都合のいいもののせいにして甘えて怠けてるだけで努力したふりしてるだけだと言われそう >>732
鬱と発達障害で通院してるけど、回避性～について話ししたら「何それ？」みたいなリアクションだった。
ちなみに主治医は発達障害が得意分野らしい。 >>742 >>744
これ本当わかる
予定入ってると何日も前からそれで頭いっぱいになるから大好きな趣味も一切手につかなくなる 回避でも、色々辛くて泣いている時もあれば(特に他人の意識が気になる
ある程度忘れていられる時もある
感情の自分が切り離されていて、時折泣き出すというか
この泣いている自分が本来の自分だろうなとか 同性に嫌な態度取られること多いわ
男のくせに卑屈で挙動不審なのが気に入らないんだろうな 全能になって今まで見下し馬鹿にしてきた人間どもを見返してやりたいと思ったことはある
そういう動機でしか頑張ろうと思えない
ほんとは仲良くなりたいけど決して仲良くなれることはない定めに生まれた人間の悲哀よ ここ見てると少なからず救われる
がんばれなくて悩んでる人が他にもいたんだって
障害だと思えばあきらめもつくし 予定入れたくないカウンセリング行きたくない悩みを話せない
全部突き詰めれば嫌われたくないとか失望されたくないつまり傷付きたくないになんだよな
傷付きたくないから嫌われない行動をするしでも疲れるけど嫌われたくないから人と関わるのを避ける になんだよな
最近何でもどうでもいいやで諦めてる
いつか死ぬほど後悔するのは分かってるけど
自分の人生なのに他人事やわ
何も成したいと思わない無気力 ひさしぶりに書き込み
父が入院まあ今年中に逝くのはほぼ確実
まあ来るべきときが来たってところだ
母もあと1～2年てところ
一人になった回避の俺がどこまでやれるやら・・・
まあたまに愚痴こぼしにくるかもしれん >>762
親がいなくなるってつらいだろうね
私達には親ぐらいしか本当に頼れる人はいないわけだし
夫、妻と子どもたちがいる人たちとは悲しみは同じでもその後のダメージは違うよね 金銭的にはまあ何とかなるかなって状況ではあるけどね
タバコ酒女ギャンブル趣味らしい趣味もないし人付き合いもないから
急な出費もそう無いだろうから一人と犬一匹なら取りあえず生活はできる
10年くらいなら犬のためにも頑張れるかな、その後はどうだろう
苦しいのは自分一人だけですむのは救いといえなくもない 親が亡くなることはもちろんだけど、病気で苦しんでいる姿を見ることも本当に辛い
今のところ大きな病気にはかかってないけどちゃんと看取れるだろうか >>750
カウンセリングのことをよく知らないからそう思ってしまうのだろうね
カウンセラーっていうのはクライエントの話したことを決して否定しないで全て認めるのが仕事なんだ
何を話しても絶対否定されないっていうのはカウンセリングの場しかないよ
過去の辛かったことを話しても受け入れてもらえる
そういう体験は回避の人にとってはとても大切なことだと思う どうして回避になったのか、その原因を知ろうとすることは重要だと思う
その場合に重要になってくるのが「愛着」の問題なんだ
愛着っていうのは英語でアタッチメントといって、くっつくということ
何にくっつくかといえば、乳幼児の頃の養育者（主に母親）にくっつく
その人との情緒的なつながりのことを愛着という このサイトに「愛着スタイル」診断テストがあるから受けてみた
そしたら自分の場合はこんな結果に
安定型愛着スコア 11
不安型愛着スコア 18
回避型愛着スコア 18
未解決型愛着スコア 7
これって、恐れ・回避型といって、回避性に典型的な愛着スタイルなんだって
みんなはどう ？ A 安定型愛着スコア 11
B 不安型愛着スコア 15
C 回避型愛着スコア 19
D 未解決型愛着スコア 4
なんという回避・・・ >>775
安定型愛着スコアが 1 って
虐待でも受けていたの ？ >>777
不安型愛着スコアがとっても高いけど、恐れ・回避型だろうね 乳幼児の頃の養育者との愛着のあり方を「愛着パターン」っていうんだ
大体6割の人は成人しても同じような傾向を持つといわれていて
成人での愛着のあり方を「愛着スタイル」っていう
拒絶回避型と恐れ回避型は似ているようだが
拒絶回避型は他者と距離を置くことを好んでいてストレスが少ない
統合失調型パーソナリティ障害に近い人たち
恐れ回避型は他者と距離を置きながらその一方で
他者と親しくなりたいという思いもあってストレスが多い
回避性パーソナリティ障害に近い人たち 自分はなんで回避になったのかその原因を知りたくていろいろ調べた
何冊も本を購入したし、ネットは調べまくった
学術記事も関係のありそうなのは全て読んだ
「愛着」っていうのがキーワードなんだということを知った
それで自分がなんで回避になったのかおおよその原因が分かるようになった 6
18
20
6
だった
なんかこの前のといいあんまりよくないような
なおしたいんだけど
考えとか感情は完全にはなおらないと思うけど行動すれば回避とは言えないからまだ気持ち的には諦めたくないんだよね >>782
諦めないようにするのは大切だよ
自分は社会的に不適合な人間だっていうのは思い込みだって分かっているから
少しづつでも他者と円満な関係を作って行きたいと思ってる 回避になった原因だけど、自分には虐待とかネグレクトだとか過干渉だとかはなかったと思う
過保護や甘やかしはあったかもしれないけど、それが原因で回避になるとはどうしても思えない
だからなかなか原因が分からなかった
そうしたら自分が子供の頃に母から未熟児で生まれたって聞いたことを思い出した 未熟児で生まれた自分を母がどういう気持ちで育てたのかと思うと
母は不安でいっぱいだったのだろう
赤ちゃんに笑顔で接するというよりも不安げな表情で接していたのだと思う
どちらかというと母は心配性な性格なんだ
母親がそういう接し方をすると赤ちゃんはその不安を敏感に察知することになる
自分は赤ちゃんの時に母親から基本的な安心感を得られなかったんだと思う >>783
そうなんだいいね
私は実際不適合者だし醜形恐怖っぽいし(今まで醜形恐怖って全然醜くないのに醜いと思いこんでる人のことだと思ってたけど調べたら実際醜い部分で悩むのも醜形恐怖だったから
発達ぽいし鬱だしで
普通の人になりたくて普通のふりとか真似をしてるけど完璧にはできないから普通じゃないわけで
他人に対しての怒りとかもすごくて根にもつし、そのせいで疲れはてて本当に嫌な脳してる >>787
普通のふりをしようとすること自体に無理があるから疲れるよ
普通の人っていってもいろんな人がいるからね
これが普通の人ってイメージできないなぁ 「未熟児で誕生すると性格が内向的になりがち」と英・研究チーム。
という記事があった
やっぱ未熟児ハンデあるんやな… >>788
聞けるんなら聞いてみたらいいんじゃない
どんな気持ちで育てたか 昨日もカウンセリング受けたんだが雑談で盛り上がってしまいそればっかりに終始してしまった
カウンセラーにはなんでも話せるんだけど、内心の話も聞いて欲しかったなぁ
自分の回避の原因が分かると気分的に楽になる
回避を治そうという意欲が出てくる A 安定型愛着スコア 1
B 不安型愛着スコア 23
C 回避型愛着スコア 21
D 未解決型愛着スコア 10
悪い親ではなかったけど、関係は良くないな
弱音なんて絶対吐けないし、頼りにも出来ない 4
18
17
7
前に本でやったけど、結果は変わらず恐れ回避型
予定入るとそれが終わるまでそわそわってのは回避あるあるだったんですね
てっきり発達由来かと…
自分は予定日遅れて生まれたから未熟児ではなかったけど、思春期以降今は完全内向的 頭の中で何でも悪く過剰に捉えやすい傾向あるからこれまで色んなことから逃げ出して来ちゃったんだよな
あと、中々人に意見言えないから耐えてしまうとこあったりするし普通の人以上にかなりストレス溜めてしまってる 普通の人がストレスと思わないようなことをストレスに感じちゃうの疲れるよね。 A 安定型愛着スコア 11
B 不安型愛着スコア 22
C 回避型愛着スコア 21
D 未解決型愛着スコア 8
恐れ・回避かー
自分も>>795と同じで予定日から遅れて生まれてて、未熟児ではないけど思春期以降内向的
赤ん坊の頃からよく食べて（飲んで）よく寝る便秘持ちなのは関係あるのかな 原因関連のあまり信用出来ないとこって、余程の事が無い人間でも「そういえば厳しくされた事あったな～」
「あまり褒められた事無かったな～」といくらでも理由付け出来るとこ A 安定型愛着スコア 11
B 不安型愛着スコア 17
C 回避型愛着スコア 27
D 未解決型愛着スコア 5
回避のばけもの 愛着スタイルの軸って「自己観」と「他者観」と言うよね
見捨てられ不安は強く親密性の回避は弱い人（つまり不安型）
→自己観ネガティブ、他者観ポジティブ
見捨てられ不安は弱く親密性の回避は強い人（つまり拒絶あるいは愛着軽視型）
→自己観ポジティブ、他者観ネガティブ
両方強い恐れ・回避型は自己観も他者観もネガティブということだ
「自分は人から見捨てられてしまうような価値のない存在だし、
他人というのは頼っても助けてくれるような存在ではない」
恐れ・回避型の自己観他者観とは↑のような感じだと思われる A 安定型愛着スコア 3
B 不安型愛着スコア 23
C 回避型愛着スコア 20
D 未解決型愛着スコア 10 A 安定型愛着スコア 10
B 不安型愛着スコア 15
C 回避型愛着スコア 24
D 未解決型愛着スコア 5
昔は人と仲良くしたいとか思ってたけど今はもうそんな感情はないなぁ
ただひたすらに人と関わりたくない人と関わるのが辛い
診断されてないから自分が回避かわからんけどどうなんだろう >>799
ネガティブだと睡眠障害持ちの方が多いけど、自分もよく寝るし、胃腸弱め 私も胃腸弱いんだけど、中医学？漢方だと、胃が弱い人はくよくよ悩みやすいらしい A 安定型愛着スコア 3
B 不安型愛着スコア 20
C 回避型愛着スコア 15
D 未解決型愛着スコア 8 単純に見た目がキモすぎる
回避になるべくしてなった 11
20
21
4
未熟児だったけど小学生まではめちゃくちゃ明るくて人見知りもしなくて友達もいたから関係ない
完全に中学で色々あったりやったりして暗くなったわ 昔はむしろ人が好きだったのにな 未熟児は内向的になりやすいとか見たくなかったわ
本当なら生まれたときからしくじってるし
でも親はもちろん誰も悪くないからどうにもならんし
なりやすい程度だし人によるだろうし多分俺は違うけどその時点で回避確率高かったとかもう嫌だし認めたくもない
それなら全部育つ過程での自業自得と言われた方がマシ >>772
A9
B19
C24
D4
親との関係は悪い訳じゃないのに本音が言えないのは他人との関係性が作れない自分の問題なんだろうな･･･ >>772
A 安定型愛着スコア 5
B 不安型愛着スコア 19
C 回避型愛着スコア 18
D 未解決型愛着スコア 10
なんかもう完全に終わってるね
今すぐ死んだほうがいいね >>772
A 1
B 26
C 16
D 10
まあ…不安型なのはなんとなくわかってたけど複雑 >>815
ブラウザの設定でJavascriptを許可にする必要がある 日曜日も次の日の月曜日の事を考えてしまって気が休まらない
これを他人に言うと、普通に日曜日に遊べてる健常者が「わかる～」とかいうのムカつく
そんなレベルじゃないっての 例え認められても褒められても本当は嘘なんじゃないかとか失望させないためにメッキが剥がれないように頑張らなきゃってなって疲れる
もちろん無能だから例えばの話だしそもそも無能の成功は普通の人のいつも通りなんだけどさ自分にとってのちょっとした成功もすべて否定して最終的に自己否定に行き着くの本当愚かだけどやめられんわ
今の自分を認めてはならない気がしている
元々能力ないんだから理想なんて描かず今のまま生きれば楽なのに 無能なのに変なとこ真面目てバカだわ バイトくらいしなきゃと思って、アプリでいくつか候補をしぼったんだけど、応募するボタンが怖くて押せない。バイトの応募なんてそんなにビビることでもないのかな？バイトしてる人いる? 大学の時はしてたけど就活から逃げて卒業してからは一切してない
なんでできないんだろ 不採用になる度に「お前は社会に必要ないんだよ」って心の声が聞こえる 普通に考えて求人かけてる時点で人手は要るってことだしな
人は要るけどお前は要らないよってなかなかキツイ >>824
下を見て勇気出してほしい
ここ7年くらいバイトすらできず、ほぼひきこもりの俺は
今週やっと電話して支援センターで相談してきた
立場は違うが一緒に頑張らないか？ 未熟児だったし親が過保護すぎて頭ぎゅーってされてたから後頭部凹んでるわww 安定型 13
不安型 17
回避型 16
未解決型 3
恐れ・回避型かなー >>819
5年ぐらいヒキってたけど今月からバイト始めたよ
バイトだからか面接で空白期間も突っ込まれなかったし
あっさり採用された
シフトに融通効くのさえアピれば大丈夫だと思うよ 他人は信じたいってずっと思ってるけど、他人が信用できないっていうより自分が信用できないから一歩踏み出すのが怖いんだろうなー
普通の人は傷つかないような何気ないことで傷ついたりする。HSPっていうのかな
そういう時ってものすごい怒りを感じることがある。多分自分を守るための怒りなんだろうな
普通の人って何か間違ったこと、してはいけないことをする人に対して怒るみたいなんだけど（例えば仕事上のミスとか約束に遅刻してくるとか）自分の場合は、自分が攻撃されない限り怒りを覚えることはない
だから人から見ると「優しい」っていう評価になるんだと思う。でも本当に優しい人ってもっと余裕があるような気がする 俺も未熟児+過保護という
回避になりやすいらしい条件が揃ってたわ 過保護と言えるような部分と過干渉と厳しい体罰と放置っぽい部分と暴言無視等の心理的暴力？が混在していた 症状以外の話題がいいな
米津玄師の「Lemon」がyoutubeに公開5ヶ月で視聴回数1億2,000万回なんだがみんな知ってた？
これ
https://www.youtube.com/watch?v=SX_ViT4Ra7k
ちょっと歌うのが難しいんだがカラオケで歌ってみた
カラオケはこれ
https://www.youtube.com/watch?v=uCBU7scxX0A
でね、「言えずに隠してた昏い過去も あなたがいなきゃ永遠に昏いまま…」
のところにくると辛くなって歌えなくなってしまうんだ
聴くだけだととってもいい曲なんだが、自分で歌うとダイレクトに感情が揺さぶられてしまう これ普通のラブソングとは違うから
無理だとか言って本心を押さえ込んでひねくれるところが回避のよくないところ
カウンセリングを受けているせいだろうか
あのところでつい涙ぐんでしまう こんばんは はじめてスレ来ました
昔の友達が「あんたこれじゃない？」と提示した病名が回避性～でした
不安神経症で通院しています
以下は自分のことですが、感化されないで読んでくださるようお願いいたします
生活のため働かざるを得ないのですが、
期間限定の仕事を何度も繰り返し自信をつけ、
昨年末から常勤の正社員以外の仕事で期間を定めない仕事をトライしてます
しかし4回失敗。今の仕事も今月で、たった三週間でやめることになります
入ることがすごいのに何で？と周りは言いますが、
先輩の指摘や、仕事自体へのプレッシャーに耐えられなくなり、
辞めるのが早い方が周りに迷惑かけずに済むと強く思っているので、早いうちに収拾しようと辞める決断を早くしてしまいます
足手まといだ 見限られる 給料泥棒だ ダメだ そんな気持ちが、ミスを指摘されたり、嫌われてるとわかると、すぐに湧き上がり、会社を出たくなります
辞める旨をおととい伝え、でも月末までやって欲しいとなり、
昨日は突発で休んでしまい、今日は休日で、
明日から都合4日間、出なければなりません
それが非常に怖く辛く、どうしようもない気持ちになり、辛いです
長々すみません この先どんな仕事を探したらいいか、もう、わからなくなり、職種も田舎なので種類は少なく、参っています
一人前になるまでさほどかからない仕事で、こんな私でも無理なく働ける仕事を何とか探したいですが、
何かヒントがありますなら、お教えください
いきなり失礼いたします 何もなければ諦めます
書かせてもらってありがとうございました 補足です
恵まれた環境にありながらも、過去の失敗、いじめ無視、
容姿の特殊さ（外人っぽい見た目で幼少期にいじめられたことを引きずっている）、
父親の束縛がきつかったこと、文筆家になりたい夢があって
いま受け持つことが出来る仕事をぞんざいに扱ってしまう
いろいろと混乱することが多いです
スレ違いでしたらすみませんでした カウンセリング受けてみたいけど、優しくされたら泣いてしまいそうで怖い 普通にしてても自分気持ち悪い姿してんなと思ってるのに、泣く姿なんてどんなにひどい顔になるかと思うと見せれないし恥ずかしいしみっともない >>836
辛い状況でさぞお困りのことと思います
冷たいようですが、このスレであなたの抱えている問題に対して
役に立つ助言ができる人はいないと思います
何しろここの住人は悩みの真っ只中にいるのですから
通院しているとのことですので
今ここで書かれた内容をそのまま医師に話されてはいかがでしょうか
何か役に立つヒントが得られるかもしれません 単純作業は機械と女に奪われたからなぁ
事務もすっかり女の仕事になったし
特殊なスキルないとブルーカラー系の現場仕事しかない気がする 後ろ向いて話せばいいんじゃない？
自分も仕事行き詰ってあまりにしんどいから
申し込んだ。職場の福利厚生で外部のサービス受けられるから
辞める前に利用できるものは利用する。 ほんとラブソングばかりだけどそれ以外もあるよ
バンプとか生きることをうたってるうたもけっこうある
平井堅の最新曲はこわいけど私だけじゃなくみんなもそうなのかなと思うような内容のうただった >>839
カウンセラーって、泣く人を飽きるほどみてきているから
あなたがどんなにひどい顔になるか心配してても全く気にしない
泣けばティシュをそっと出してもらえるよ
自分はカウンセリングを受けてずいぶん楽になった
もう自分は社会不適合者だなんていう思い込みはなくなったよ
カウンセリングは相性があるから合わないと思ったら
別のカウンセラーにしたほうがいい場合もある 社会不適合者は社会不適合者でしょ
実際に適合できてないんだから社会不適合者だよ
カウンセラーってのは結局何でも肯定してくれるマンなのか？
そんなの言われても見え透いた嘘にうんざりしそう それが思い込みだと気付けていないところが回避性にハマっているということ 楽しみにしてた事のはずが近くなるとプレッシャーになる
約束なんてしなければ良かった
自分がゴミすぎて嫌 自分は過保護に育ったと思ってたけど過干渉ってやつだったのかな
何でも親の言いなりに育ってたわ
子供の頃、お年玉は全額管理されて使うのに許可が必要だったし
働き始めてからも数万円以上の買い物は罪悪感があるというか…
自分のお金なのに、親に使っていいか聞いちゃうんだけどおかしいよね
ちょっとした選択肢で自分で決断できない人間になった
回避とは関係ないかもしれないけど
わかる人いるかなぁ 楽しくても苦しくても生き地獄
楽しい時も素直に楽しめず相手の反応や自分の振る舞いを気にしまくり少しのミスでもう駄目だとなる 人として終わってるわ 原因を探って訓練して治るようなものでもないよな
訓練で周りからみたら変わることはあるかもしれないけど、
相対的に本人に強いストレスが発生する
抗不安薬を一生飲みながら生きることを選択してる >>849
めっちゃ分かる
自分が決めなきゃならんようなことも、「誰か」の許可がないと動けない感じ
ガンガン自分の判断で動く人と比べると、異常なくらい差が付くから無能さが際立つ
主観では一日頑張って仕事しても、「おまえなんでこんな遅いの？」とか普通に言われる
居ない方が良い人間だと自覚したままそこで頑張り続けるなんて出来ねぇよ… 私も決断力がない
たとえば外食で何を食べるか決めるのに人より時間がかかる
完全にはなおらなくても、したことがないからこわくてできない→できないことが多い→私は何もできないダメ人間→うつだ死のう
のループを、したことがないからこわいけどやってみる→失敗したとしても挑戦できた→失敗から学んだことをもとに練習する→一つできるようになる
のループにしていけたら何でも嫌な思いしたくないから逃げる性格がよくなりそう
と頭では思っててもなかなかできないんだけどそうしたいと思ってる
仕事だと失敗は他人に迷惑かけるからそうもいかないだろうけど
物書きは失敗や嫌なことを面白いネタにできるからいいなあと思う芸人もそうだし今はﾕｰﾁｭｰﾊﾞｰとかもそうだし
ここのみんなはここに失敗談を書いて笑っちゃえばいいんじゃないかな
私は取れた歯の詰め物がネズミに盗まれて泣きたいけど最後にwをつけてここに書いたら反応してくれた人がいて少しだけ救われたよ >>849
わかるよ
父が亡くなって遺産相続した時、母と半分ずつ分け合ったんだけど
私がもらっていいの？お母さんが全部持っとく？って機嫌取るようなことしてしまった 失敗するのとか決めるの苦手なのわかる
××になったらどうしようとか相手に何か思われたらって想像して結局人に委ねてしまう
相手がいたら大体相手にどれがいい？とか何でもいいよとか言っちゃうタイプ 今月の頭に歯の詰め物が取れて今やっと歯医者の予約電話ができた
ここ数年は歯医者に行けるようになってたんだけど
今回すぐ行けなかったのはもう確か1回か2回取れてる所で、そんなに期間がたってないからまた取れたの？面倒な客だなと思われるのが嫌で行きたくなかった
でもよく考えたら取れるのは多分形状的に取れやすいんだから仕方ないし、取れたのなくしたのはどうしようもないし、
金払うんだし、痛いし行かないとずっと嫌な思いしなきゃいけないからね
いつものことだけど無駄に悩んでバカだなあと思う
いいのはこんだけストレスあったら早死にするだろうなってことぐらいだよ >>856
歯医者って緊張するよね 解る
ネズミも食べられない歯の詰め物なんてもっていかなくてもねぇ… >>853
自分も全く同じで失敗した、怒られる行きたくないの思考がいつもループして中々改善点を考える余裕がない。
家族や親族はいい人多いけど、友達とかそういう存在に話を聞いてもらいたいという思いがあってなんか行動しないくせに男のくせにウジウジしてると自分でも思う。
いつかはなんか生きやすいように考え方を変えたいなぁ～ 自分も歯医者行ってきたけど厳しい歯医者だからビビってかしこまってたら歯に悪いんでもっとリラックスしてくださいって指導された…
どこいっても疲れるわ 新卒で入った会社すぐやめた18卒ニートだけどラインを消したくなってきたな
地元の友達のライングループも抜けたよ みんな働いててえらいなあ
辛いことから逃げまくってる自分が惨めすぎる 本来生き物は辛いことから逃げるのは当たり前なんだがな
重大なストレスを押し通してイヤな事を続けるって狂ってるとも思う 他人に迷惑かけてないだけ攻撃的なメンヘラよりマシだと思ってる 正社員は奴隷にしか見えないわ
8時間の定時で帰れるのが超ホワイト、とかさ
感覚狂ってねーか？って思う 治療されてる方にお伺いしたいんですが、カウンセリングや認知行動療法は効果を感じますか？ とても辛い事が起きていると体が不調になるが過去の嫌な事は思い出さない
平和な時間を過ごしていると体は大丈夫だが過去の嫌な事を思い出す
忙しくて順調な毎日を繰り返したいものだ 昔から約束の時間だけは守れるのだけどここの人達も同じかな
まあその分何日も前から思い悩んで無駄な時間浪費してるんだけど… 昔はいたけど自分から関係切ってしまって少ししか居ない >>874
確かに残ってるのはそういう人だけだな
断ってもじゃあいつなら暇？とか何があるの？とか聞いてくる友達はきつかった
暇だと遊びたいみたいな奴だったけどその感情が全く理解ができなかった >>866
認知行動療法は不適切な考え方を行動を通して修正していくという方法ですが、実践には相当の努力が必要とされます
これまで逃げていたことを逃げずに実行しなければ効果は期待できないため、それ相応の苦痛がともないます
また現実問題として、認知行動療法を実施している施設がごく少ないという問題があります
わたしはカウンセリングを受けていますが、こちらは苦痛といったものとは無縁です
カウンセリングを受ける場合は、まずカウンセリングという心理療法についての知識を得ておいたほうがよいと思います
そういう知識があれば、不必要な構えがなくなってカウンセラーを信頼しやすくなり、カウンセリングが進みやすくなるでしょう
カウンセリングでは過去に経験したつらい出来事などを話していくのですが、何を話しても否定されることなく
認めてもらえるという経験は、カウンセリングの場でしか経験することができないものです
そういった自分が受け入れてもらえる経験を重ねることで、自分自身に自信が持てるようになり、逃げることがなくなっていきます
わたしはこれまでカウンセリングを5回受けていますが、ずいぶんよくなったと実感しています
なおカウンセラーとの相性がありますので、合わないと思ったら変えてみてもよいでしょう >>868
約束した時間は移動手段の急なトラブルでもない限り確実に守ってきたな
当日まで何日も悩み続け当日も相手にずっと気を使い疲れきって…
というのがしんど過ぎて、もう今はそもそも約束をしなくなったし
約束をするような関係もほぼ全て切ってしまったけど 自分は失敗や嫌われることが怖くて優柔不断なのに好きになる人はサバサバ系のクールな人が多くて困る
自分にはもっと優しい人が合ってると思うんだけどなぜかそういう人は好きにならない
自分にないものを無意識に求めてるのかな 好きな人がいても、そのすごく器の大きい善良な人が私に好かれるなんて迷惑とか不釣り合いだとか申し訳ないとか、その人は一生私と関わるべき人間じゃないし私なんかとは関わっていけない人間だとか、私に汚されてはいけない人間だとか思ってしまう
とりあえず全てが自意識過剰に由来してるから自業自得なんだけど、それだからこそもうどうしようもないし、もしその不釣り合いという意識が私の自意識過剰ゆえじゃなく、本当に私に価値がないからだとしたら、それはもう私はこの世にいてはいけない人だ 強メンタルのクール系に惹かれるの分かるわ
一方的に憧れたり好きになるのはいいが付き合えるとは一切思わない
心を開いて話をしたり弱い自分と向き合うのがどうしても怖い >>879
俺じゃん
好いたら迷惑だと思うし逆に好かれたら申し訳ないというか相手を騙してる気分になる
精神暗いし思考回路おかしいんだよって吹聴したくなるわやらんけど
まあそもそも人を好くことも好かれることもほぼないけど 親密になるほど嫌われるのが怖くなるから結局深い関係を築けないし築こうともしないけど寂しいけど治らんわ >>882
健康保険が効くとこなら1000円くらい(3割負担)
効かないとこは最低でも5000くらい 人間関係やいろいろな体験を回避してきたから人間的魅力ゼロだなと感じる
職場で自分以外が盛り上がってると卑屈な気分になって無口になってしまう
自分が面倒くさい 今日は隅田川花火大会が有ったから、恐ろしく浴衣の子やカップル、友人グループ多かったなー、比べる必要は無いけど、自分の置かれている状況との差に改めて愕然とした。
人とコミュニケーションを取りたく無い訳では無いんだけど、回避で生きてきた期間が長いのと、悪循環が重なって社会に溶け込んでやっていける気がしない。
ここに来ると、自分では説明出来ない症状を上手く説明してくれてる人が居たりして、本当に助かるし、一瞬だけでも気が紛れるよ >>888
amazonで調べたけど面白そう
読んでみる！ おれはラノベばっか読んでる
そうでない本なら「考えない練習」とか面白かった 本は読まないけど洋ドラとかはよく見る
外人の大らかさは見てて気持ちいい 初カキコです。
初診の診断書には発達障害と書かれているけど、回避性人格障害です。
留年しまくって大学卒業した。
医師免許とったけど、看護師さんに指示するときもオドオドしてしまう。こわくて声かけれん。
顔なじみの婦長(看護師長)がいるナースステーションの病棟でしか仕事できん。
で、婦長が休みの日は憂鬱に勤務してる。
病院オーナーが聖人君子だから雇ってもらったけど、副院長からは「その性格では勤務は無理。そろそろ辞めてほしい」とか言われている。
最近赴任してきた精神科の部長さんが、「こいつは発達障害じゃないから。声かけやすい環境なら、勤務できますよ。」と副院長に言ってくれた。
首はまぬがれた。
回避性人格障害、医師免許もっていても首になりうるよ。
もう何も考えないで、ズケズケとスタッフに声をかけてみることにした。
取り敢えずやってみよう。これが大切なのかもしれない。 うん、わりと読みやすい本なのでそういう意味でもオススメ
直接回避のことを書いた本ではないけど、回避に当てはめるなら
回避だから不安になって色々「考えてしまう」人向けってことになるのかな？ 回避性人格障害について知りたくて岡田尊師さんの本を何冊か読んで、回避性人格障害の本ではないけど、最近はよく対人関係療法の水島広子さんの本を読んでる。
でも、どこかのブログに不安回避型は対人関係療法よりも認知行動療法のほうが向いてるって書いてあって、今度はそういう本を探してる。
>>892
スタッフより患者さんと話す方が楽ですか？ 岡田尊師とか絶対やばい奴でしょって思ったら岡田尊司かよ
その手の宗教かなんかのステマかと思ったわ >>895
患者の方が楽
ただし、馴れ馴れしいおばさまは苦手
水島広子先生も読んだ、岡田尊司先生の本も読んだ
岡田尊司先生の本は本当に勉強になります。 イケメンなら回避でもまだ堂々としていられた
不細工の俺が持ち前の繊細さとドジで焦ったり慌ててるとその挙動はあまりに醜く滑稽にみえるだろうなと、死にたくなる
吃音だし声はキモいしハゲだしワキガだしetc…なんか挙げつらっても悲しくなるだけだから欠点は忘れて良いところを増やそう！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 年が近い（２０代）女性とどう接したらいいかわからない
一番嫌われたくない対象だから回避の傾向が強く出すぎちゃって年下でもなぜか丁寧語
まぁ幼稚園生のときから誰に対しても無害を演じて異性はおろか同性ともまともに喋れないんですけどね
まじ社会不適合者だわぶっ壊れてるわ前世でなにしたんだよｗｗｗｗｗｗ
五体満足で大病してないだけ恵まれてるだろ！ああそうですね！とっても恵まれています！これから鍛えてだれにも負けない筋力を！！！
禁欲して悟りを開いて最強の人間になってやるよ！待ってろ人類なるんだ神に！！！！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 人に好かれようとするよりも
人から嫌われないように気を付ければいい 嫌われないようにするのが回避なんですが
接近型欲求:好かれたい
回避型欲求:嫌われたくない
接近-回避型のジレンマで回避の方をとるのがまさに回避そのもの 症状のことを話してもますます回避するばかり 音楽の話でもしようじゃないの
俺は宇多田ヒカルなんかも聴くが、ジャズやロックも好きなんだけど
ジャズピアニストの上原ひろみを聴いていっぺんで気に入った
これなんか最高
https://youtu.be/1rxYw7Y45Eo?t=348
これを聴くと精神が解放されてとても癒やされるんだなこれが
彼女はなんで俺の好みをそこまで知ってんのと錯覚しそうになってしまう
でもあまりに過激だから拒否反応を示す人も多そうだ あはは 本当は普通に話したいけど、いつも過去失敗したことがよぎって避けてしまう あらゆる事から逃げ続けてきたから
話すと中身からっぽなのバレるのが怖い
趣味なんて現実逃避でやってきたゲームぐらいだし 労働からの逃げ場がないのが辛い
生活保護が羨ましいと思ってしまう もうちょっと言うと、労働に付随する人間関係な
工場で延々と同じ作業してんのは別に平気だったんだよな
ただそういう単純作業ですらまともな指示が無いから何度も何度も
確認で話をしなきゃならなかったし、熟練()気取りの同僚が口を挟んで来たりで鬱陶しかった
人と居るの辛いわほんと 昨日病院の待合室で4歳ぐらいの男の子がいて
こっちじーっと見てるから勇気出して手振ったら笑って振り返してくれて嬉しかった
可愛かったなぁ 俺からすると友人やら恋人やらいた事ある奴のが軽いと思うけどな
まあそれぞれ苦しんでるんだろうけど A型作業所、理由をｇｄｇｄこじつけて1週間も休んでる・・・。
回避は克服出来たと思ってたんだけどなぁ・・・。休みすぎると生活もヤバいのに、未だ今日休みますの電話が出来ない。怖い。何言われるかと考えると胸が締め付けられる・・・。
ダメだなぁ私。 バイトは大学の時に2つやったことあるけどどっちもバックれで辞めてしまった とりあえずバイトの応募してみた。返事待ち。死にたい。 2つめのとこはすぐ辞めたってわけじゃないのに最終的にバックレるとか本当に酷いわ…
友人関係も同じ感じで卒業したらそれっきりとか嫌になったら連絡シカトしちゃってそのまま関係切っちゃったとかそんなのばっかり
でも最近本当にお金がなくなってきてバイトしなきゃって本気で思い始めてる
思い始めたと同時にこんなんで悩む自分が辛いし楽に死ねないかなとかばっか考えてる どこでおかしくなったのかわからんけどもうどうしようもないや
実家暮らしだけどこんなゴミクズが家族と一緒にご飯食べる権利ないと思ってるからご飯の時間とかも辛いしその度に死んだ方がマシだって思う
健常者ならバイトやら就職やらしなきゃってなるような状況なのにそれができないって自分でも理解ができない 家族に相談もしてみたいけど今の気持ちは絶対理解されるはずないし本当にただの甘えにしか聞こえないと思う
自分の中でも甘えなのではって意識もあるけど本当に焦ってるし困ってる状態なのに何もできないないのは甘えなのかな… ２回もバイト採用されてる時点で普通の人。要するにただの甘え。ばっくれねえで我慢して働けよ。そもそも肝心なばっくれの原因書いてねーで俺らにどうしろっつうんだよ。長文垂れ流す前に賢者モードになってまたこい。 >>913
落ちるのはイヤだが、受かるのもイヤなんだよな
お金ないのは辛いよね >>917
ごめん
誰にも言えなくて吐き出したかっただけなんだ
本当にごめんなさい 先日レスした勤務医です。
もう限界。
今日は物覚えの悪い事務員と長く話した。看護婦さん数人と話した。患者と話すより疲れる。
事務員の中には、頼んだ仕事の報告をしない人と仕事の内容を勝手に変える人がいる。こいつらに指示するのが苦痛オブ苦痛。話す手間が二度手間になる。つらい。
頼まれたこともできない人が、余計な気をきかせないでほしい。せめて報告か相談をしろ。
勝手に変更、追加・・・それはむしろ逆効果だ。
こういうとき、体育会系の男性スタッフだと問題はおこらない。言った通りにやってくれるから。
自称「気が利くタイプ」の女性がいろいろ手間を増やす。もう無理。無理。無理。
これ以上、私の口を動かさせないでほしい。
エネルギーが切れた。ドラクエのMPが0でHPが少し残っている状態って、こんな感じなのだろうか？もう寝たい。
>>911
>>919
二回だろ？
甘えではないでしょ やらなきゃって焦りがあるのにできないって甘えなのかな
本当の甘えっては本当に自分が追い詰められたら結局なんとかできる人なんじゃないか >>923
医師免許持ってるよ。
混乱させてしまいますね。
名無しに戻ります。 正直甘えかどうかなんてどうでもよくて現状困ってるのが問題だ…
別に働きたいわけじゃないけどお金がないと困る >>925
回避性の男性と結婚って、たいへんそう。
つきあうのも女性から、結婚プロポーズも女性が下準備、セックスを誘うのも女性から、とかありそう 回避同士で付き合うことってまずなさそう
仮に両思いでも待ち同士だからアプローチできずに終わる恋 正社員で働く事が採用時も採用後もハードル高すぎと思うんでバイトからと思うけど
30過ぎた男がバイトってどうなんやろか
やっぱ奇異の目で見られるん？ >>910お、俺は実習はしたが通うかは決めてない…
君のとこ休み八日？
Ａ型作業所って休み少ないね ここ数ヶ月ずーっと出てる求人情報(掲載期間が過ぎてもまた同じ条件で掲載される)に
応募するかしないかでやっぱり数ヶ月ずーっと迷ってる
自分に業務がこなせるかとか、現在の所より人間関係が良くないかもとか、
常にぐるぐる考えてしまう >>930
オッサンの時給労働者なんていくらでも居るぞ
一昔前なら一家の大黒柱とか言われる年齢の男共が
クソ時給で使い捨てられてる現状に、そりゃ少子化にもなると納得出来るくらいだ >>934
お前は俺か？と言いたいくらいこの症状持ちは同じような傾向持つね。まあオレは今日バイトの応募したんだけど。うん。返事ない。 >>934
すごくわかる
ほんの一週間程度の短期バイトにすら応募するまでにあれこれ考えて躊躇する
新しい環境に飛び込んで新しい人に会うのが怖い
>>936
良い返事が来るといいね バイト経験てほとんどない
やったことあるの年末の短期のバイトしかないしまず面接がハードル高すぎ
短期でもバイト行くときは嫌でしょうがなかったし動悸がするほど緊張して職場入る時は勇気がいった
洋菓子の工場は殺伐としてて地獄だったな･･･ 短期は終わりが見えてるのは魅力的だけど
期間終わってやめたらまた次探さなきゃいけないのがな
結局面接と新環境が一番緊張する嫌な場面だから
それを避けるために長期で働けるとこ探してしまう >>899
多分前世で人殺したりしたんだろ
今回はしゃあないから隅っこで大人しくしてるのが正解かも 俺はここに居る人達からしたら軽度
(というか回避性というもの自己診断)
なのでここに居たら怒られるかも知れないけど
ちょっとだけ吐き出させて下さい
常に「怒られないか」を気にしすぎて自分から動けないのが辛い
さっきも仕事で「見てるだけならもういらん」と言われてしまった
そしてそれを言われてめっちゃ落ち込んでる自分もイヤだ
自業自得だから落ち込んだりする資格無いのにね
散文失礼しました >>943
仕事つらいよね
よくわかるよ
私は発達の症状がかなりあるしそれ以外のコンプレックスもあるから毎日死にたいと思いながら辞めることもできずに10年くらいいたけど
仕事中にも涙がだらだら出るようになって、家でタオルで首締めたら苦しいかなとか思ってやってみたり今死のう！って強く思ったりして限界きたから
鬱だったら辞めようと思い親に病院連れてってもらった
今書いてたら思い出して涙出てくる 怒られたら誰でも落ち込むと思うよ
回避や発達じゃなくても仕事が大変で毎日家で泣いてる人もいるし、職場で泣いてる人も何回も見たし
毎日反対車線の車が突っ込んでこないかなと思ってたりする人もいる
回避でも働くしかなくて働いてる人はいる
正社員は回避じゃないとか働いてるから回避じゃないとか言ってる人はつらい思いしても頑張って働いてる人の気持ちがわからないんだと思う
回避じゃなくて甘えとか言ってるけど私からしたらお前が回避に甘えてるだけだろと思う こういうところで長文書ける人ってすごいといつも思う 自分のハマってることとか近況すら話せないから詰んでるわ まあそもそも話すこともないんだけどさ こう思われたらどうしよう嫌われたらどうしようとか相手の反応気にしすぎて無口になって結局孤立
こんな思考回路な時点でもう友達は作れない人とうまく付き合えないから最近は諦めちゃってる でも実際そうだよ みんな少なくとも自己嫌悪してる奴なんか好きじゃない 仮に優しくしてくれても仲良くはなりたくないだろう
暗い面を見せた途端引かれてよそよそしくなる 二度と会わない人とかとは別人のように明るく話せるし初対面の人ともうまくやれるけど付き合いを重ねれば重ねるほどダメになる
人生薄いから話すことがなくなるし性格の暗さを隠しきれなくなってくる でも最初から暗かったら扱いづらいコミュ障扱いされる まあ事実だし当たり前だけどな
ずっと明るくすればいいけど疲れるし耐えられないし相手を騙してる気分になる 何よりそんな自分が嫌になる もう終わってるわ >>945
sadスレでも働けてる奴は軽度って言う人よくいるけどそうじゃないんだよねえ
>>947
このずっとある異物感は何なんだろうね 自分はこのスレで他人について「○○だから回避じゃない」なんて考えたこともないけど
自分については「○○できてないのは回避じゃない、甘え」「それは回避の症状と自分で決めつけて甘えてるだけ」
と思われる、指摘されるのではないかと怖くて詳しい状況を書き込めない
人の書き込みにちょっと怒りの感情を感じるだけで自分が非難されてるような気がして泣きそうになる >>950
わかる
否定されるの怖いよね
正直ここにたどり着いてる時点で自分が甘えなんじゃないかってことは自問自答してると思うわ
その上で明らかにおかしい、自分でもわからないって困ったからここにいるはずなんだから 規制？で立てられなかったので誰かお願いします…すみません
テンプレ置いとこうと思ったら改行が多すぎるやらNGワード？やらでやっぱり弾かれてしまいました
重ね重ねすみません… ごめんなさいNGワードがどうこうで立てられませんでした
誰かお願いします いい加減IP抜きで頼むわ荒れてもないのに書きづらい コミュニケーション苦手だからなのか
普段から落ち込んでるからなのか常に場の悪さ感じてしまうワイ。
悪いこと何もしてないのにまるで素行が悪い人の気分を味わってる感じ。 バイトって応募したらどれくらいで返事くるもんなの？ なんだか最近、気に入られたい人に、誰かと楽しそうに話してる姿（実際は取り繕ってるだけ）を見せびらかすのが癖になってしまった
一対一じゃまともに話せなくて「何考えてるかわかんない人」になるのが常だから
「あの人は良い人なんだ、楽しい人間なんだ」と思わせたいがためにね
あと回避だからか自己愛だからか他人に人となりを褒められるのがうれしいんだよな
それでまた他人に気に入られよう気に入られようと良い子を演じてしまう
これまでそうやって心身に合うまま生きてきて、おかしいと気づいて、悩んで、ようやく自分が回避であるということを知って、それなのにやっぱりまたこれだよ
この生き方が体に、心に合ってるんだよ
原因なんてなかったと思う。物心ついたときにはこうだし、やっぱり生まれ持った気質だと思う。俺はこう生きるしかなった
周りとは違う、先天性の他人と仲良くなれない病気持ちだったんだよ。悲しいけどしょうがない スキゾイド？傾向もあるんだよな
人間が苦手っていうか
でも孤独がいい！ってわけでもない 誰とも仲良くなれず寂しいなーと思う
なんか生活に潤いがない
この前みた植物男子ベランダー面白かった
植物育てるのが好きな男性の話でほぼ独り言で進行するんだけど、あんな風にひとりでも楽しめる趣味みつけたいなと思った
初めてみたのに次回が最終回で残念 最近は自分の容姿も衰え身の回りをキチンとする気力も無くなって
以前は違うと言えたのに本当に引きこもりになってきた >>944
>>945
二人ともありがとう
個人的に「怒鳴られる」より「もう良いから」って言われる方がきつい
この人の中で俺はマイナスにしかならないんだなって思って終わった感じが凄い心に刺さる
今もずっと頭でフラッシュバックしてる
メンタルどんだけくそ雑魚なんだよって我ながら嫌になるよ
でもこれで逃げたらもうそれこそ終わりだしもっともっと自分が嫌になるから
やれる所までやってみようとは思う
何をやっても失敗ばっかりだったから
「お前もう何もすんな」って学生時代からめちゃめちゃ言われてたのに
否定されるのに慣れないもんだね 気になってた人がバックレてしまった
喪失感すごい
いたからといって何も進展しないけども 一応社会復帰か
そうでなくても趣味レベルだったとしても何かできるようになりたいという気持ちはあるが何もできない
これは回避の症状だけではないのかなぁ
どこから自分を改善すればいいのか全く検討がつかなくて八方塞がり
こんがらがっててわけわからんし同じところをぐるぐるぐるぐる回って一歩も前に進めてないここ5年くらい 中学生からこのイカれた思考だわ
人を疑ってしまうのやめたいとか日記()に書いてた 10年経っても何も進歩してない
当然友達は全然できず恋もせず青春もなかった
そんな人生歩んできたって事実がまた自己嫌悪を加速させるわ これって先天性の症状なんだろうか
思えば小さい頃の習い事や部活ですら行くのが嫌で休みがちだったわ 思えば中学くらいから塾行きたくなくてサボったりしてた
人生の大事なことから小さいことまで逃げて逃げて今こんなことになってるんだけど未だにこんな酷い状況まできてるのに何もできてない
なんというか焦りみたいなのはあるんだけど何故こうも何もできないのか
他人事みたいな感覚でいるのかな 何一つ自分で手に入れたものが無いから
逆に言うと失うものが無いから大して焦りも無いんじゃないかな たしかに友達とかも自分から関係を遠ざけてほとんど残ってないし積み上げてきたものもないから当たり前か
死ぬ勇気がないから生きてるだけなんだよね
今の状態をなんとかしなきゃってのも最終的には自分のためだけど周りからどう見られるかってのを考えた結果だし アホ対人恐怖なのに大学いったのが失敗した
高校の時売手市場で就職よかったのに２ちゃんねるに出会い高卒はクズってレス真に受けて無駄に浪人して三流大学に進学した
んで就職活動時には就職難だった
ワロタ… >>160
わかる
いろんなキャラしたけどダメでした ADHD入ってるっぽくておれも遅刻がやばい
時間に余裕があってもギリギリまで動けないから遅刻するかダッシュしてギリギリ間に合うか 精子競争の時点で負けていれば良かったのになあ
俺が俺である以上自己肯定はできない 人生他人事はあるわ 自分に期待してないし何も為せないと思ってる
とにかく人に嫌われないよう生きてるだけ >>980
オレもいろんなキャラやったけど
どこにも属せなかったよ
疲れた
これからは好きにやるんだ
誰にも合わせないで気楽にね >>987
同じだよ
結局バカにされたり笑い者にされただけだった
人から対等に見てもらえたことがないわ 下に見られる感覚は凄い分かる
もうこの時点でどんなに頑張っても真っ当な人間関係って無理よね
表面上問題にならないのが限界 だよね
完全に下に見られてるから何してもダメな感じ オレはいつも上だ。年上でもさん付けしてくる。自分で言うのもなんだが、端に能力の問題だろ。 俺もやたらさん付けされるけど関わりたくなくて距離置かれてるか逆にバカにされてるだけだと思うぞ 単にさん付けされてるのと、能力差があるのとじゃ全然違うだろ。そんなのもわからんのは回避とかもう関係ないわ。 このスレッドは１０００を超えました。
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