回避性パーソナリティ障害 Part87
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part85
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1525786187/
回避性パーソナリティ障害 Part86
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1529941833/
回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:----: EXT was configured SNSのコメントで自分のコメントに返コメがなかったり
返コメの時間が少し空いたら、相手に迷惑なコメントだったのかなって自己嫌悪に陥る
返コメは義務では無いし、相手にも事情があるのもわかる
返コメが来たらうれしいしホッとする反面
スルーやあまりに塩対応だったらコメ入れた事に後悔する
少し馴れ馴れしすぎたかなとかいろんな事が頭の中を錯綜して、いいねだけで終わらせたりROM専になってしまう 回避にSNSは鬼門なんじゃないか
付き合い上どうしてもやらないとならない場合はあるだろうけど 一応ツイートとかはする
自分からは当然絡まないしなにかの偶然で絡まれたら心が乱高下する 回避性パーソナリティだけど頑張ってサークルバイトゼミとやってきたけどついに潰れてしまった。1ヶ月くらい誰にもライン返してない 今精神科閉鎖病棟に入院中だが
ロビーから聞こえる話し声が全部俺の陰口に聞こえる俺はこのスレの住人になっていいですか? 人とうまくやれててもふっと全部投げ捨てたくなる
結局人の顔色を伺う癖とか嫌われたくない気持ちはずっとあるから疲れちゃうわ
これも悪癖だけどちょっと否定されたら
すぐ諦めるというかこんな自分と関わるのやっぱ嫌ですよねとか思って壁を作る、諦めてしまう 相手からしたら相当な自己中だよなぁ
結局自分のことしか考えられてない
でも壁を作って相手と距離をとるの後悔するんだけど安心もするんだよね これで嫌われる不安が少なくなった、自分のおかしいところを気に病む必要もなくなると 本当に他人からどう見られるかってことしか考えられないんだよな
他人からどう見られてるか考えないでできることって言ったら俺はゲームの中での行動くらいだわ 人の顔色とか視線とかやたら気になっていつもビクビクしてるからそれでさらに人をイラつかせてるとこはあるな
家が一番安心する 入社して2週間経ったけど早速腫れ物扱いになっててああやっぱりなって思ったわ
社風とかかなり吟味して入社したけど結局俺みたいなのはどこ行ってもダメなんだわ 人と関わりたいのに輪に入りたくないから、昼はどんな猛暑だろうが外でて公園で1人でパンかじってるわ
周り見ると俺みたいなリーマン数人いて草生える 逃げてばかりの人生
努力できない、無気力…最悪なにこの性質…
逃げてないのが生きることぐらいだよ >>22
最後の手段就職エージェントや
無能でもいける会社探してくれるよ
活躍できるかは別として >>25
ググったけどよくわからん。何してくれる所なの？ 俺も酒弱い
そして精神年齢が異常に低い（と思ってる）
酒飲める人って大人ってイメージで、きちんと成長した人なのだなと憧れるわ 成人して十年以上経ってるのに酒飲んだこと一度もないや
弱いか強いかもわからない 一応買ってはみたがよく分からん
酔うまで飲まないせいかもしれんが、判断力が無くなるってのが怖過ぎて大量摂取を試す気にもならん 酒自体は好きだし弱くはないけど腹雑魚で胃が崩壊するから飲み会みたいなのは苦手 >>26
民間企業が営利目的でやってるハローワーク、みたいなイメージやね
求職者は内定まで無料で添削とか面接対策とか受けたり求人を紹介してもらえる
内定して入社が決まったら、企業からエージェントに対してマージンを払うシステムになってる
金を払ってでも人が欲しい中小企業と、20代無職ニートを繋ぐ役割が就職エージェントや 酒嫌いだわ
特に酒飲んで失敗したエピソードとか無いしそもそも数回しか飲んだことないけど
親は酒好きだし飲めるんだろうけど不思議 酒の何がうまいのかわからんわ
精神が中学生から成長してないから味覚も成長してないだけかもしれんが 回避だから友達なんかいないでしょ
連絡先とか教えても携帯ごと変えて毎回リセットしてきたもん バイトの応募先から電話があったっぽい。昼間電話出られそうにないから、メールかチャットで連絡するって選択したんだが。こういう時どうすりゃいいの？ そうだね・・・
俺もそうだけど、番号ごと消しちゃうから
そりゃ友達いないわ 退勤時間すぎて仕事のことを聞かれて発狂した
「生きててごめんなさい。あなたからの内線電話をとってごめんなさい。電話があるのは悪い文明。もう退勤時間過ぎてる。君は悪くない。俺がこの世に産まれてきたのが悪。俺さえ産まれてこなければこんなトラブルは無かった」とまで言ってしまった。
退勤時間過ぎてまで他人と関わりたくないとはいえ、発狂しすぎてる
明日、電話かけてきた若いスタッフに謝るべきか 回避で正社員だけど難易度高いわ。
職位なんてほとんど上がっちゃいないけど、正社員という立場だとどうしても外部との調整、内部への指示しなきゃなんない。でも回避だからすごい辛いし上手く行かないことばかりだ。
もう嫌だ、逃げ出したい。 好きな人に裏切られて辛い
回避性で彼女いない歴×年齢だったんだが
メンタルサイトに登録して仲良くなった人に裏切られたわ
相手はメンヘラで過去に男に裏切られた話とか愚痴みたいなのをよくしてきて
毎日LINEも何時間もして通話もして会う約束もしてたんだが
こっちが具合悪くて2日LINEできなかったらブロックされてた
LINEできないぐらいだったのに心配さえしてくれずにこれだもんな
出会ったメンタルサイト見てたらまた募集かけてて驚いたわ
やっぱり人なんか信じるべきじゃないね
こんな思いするぐらいなら一生一人でいいわ 2日LINEこないっていうのは女の人にとっては結構しんどくない？メンヘラだし
具合悪いんだって一言送ったらまた違ったかもね もともとメンヘラなのに2日間LINE送らないのはもうアウトでしょ
相手も相当辛かったと思うよ
最初からメンヘラ同士なんてうまくいかないんだよ
どっちも自分自分、自分が辛いのに大変なのにで自己愛爆発してまじクソ
残念だけど、次は健常者探した方がいい メールで数ヶ月に一回とかしか連絡しないおれには分からん感覚だ そんな面倒な人はこっちから願い下げだ・・・
もともと人への関心が薄いからおかしな人とは特に関わりたくない
自分でも自分のこと冷たい人間だと思う
夕暮れの、人っ子一人いない住宅街をわんこと散歩してるようなときが一番落ち着く >>42-43
具合悪いのは言ってたし
相手は落ち込むとLINEする気力もなくなるって言ってて
一週間や10日既読スルーするのも普通だったんだよな
何が何だかわからんわ >>47
その「何が何だかわからん」のがメンヘラだから、今後は一切関わらないほうがいい
とりあえずお前は悪くないから安心しろ 俺も一時期その手のサイトを利用してたが、あそこはネット上の人間関係をソシャゲのガチャとしか思ってないような奴が多すぎる
特に登録してから何回も募集掛けてる奴は100％そのタイプだから、絶対に関わってはいけない なんだかわからないけどとにかく誰かとつながるみたいな所に登録するとかすごいなと思う 付き合う最終目的って結局は相手信頼して愛し合って行為することじゃん。
パーソナルスペースに人が一緒にいて
苦痛な性格って
異性に好かれるために服装やら職業やら仕草やら気をつけてその先が愛し合うことって、、、地獄じゃん。
もちろん恋愛することで苦痛より小さい楽しさもあるけど。
むしろ苦痛がない人は服装やら見なりは楽しくてやってるんであって動機からして違うがな。笑 >>39
若いスタッフに声かけた。
そしたら、向こうから平謝りしてきた。
向こうは驚いていない。
俺の評判って、すごすぎ
今週は１日平均労働時間が12h越えている。 母親、俺、弟の三人で借家に暮らしてる。
だが田舎だし昔からのコミュニティーができてる＋周りは小学生とかいる家庭の住宅密集エリアに去年引っ越してきた。うちのように３０すぎた息子がいる家がいない…
まじで肩身狭いよ
生き地獄だ 近所のババアに奇異な目でみられてるしババアがうちの母親捕まえて家庭事情をきこえとニヤニヤしてやがる >>51
回避でも異性関係なくファッションが好きな人はいるでしょ
私は服とかすごく好きだよ
店員が声かけない、試着も声かけなくていい所しか行かないけど
ネイルも好きで自分で何時間もかけてやってる
ネイルサロンはもちろん行ったことないけど 昔から住んでる家はみんな子供は独立してるみたい
だから休みの日なんかは子供連れてきてるの見る >>53>>55
うちも田舎だから分かる
でもニートじゃないでしょ？こっちは無職だよｗ
肩身が狭いどころか氏んだ方がマシなレベル
上京したいけど、もう若くないし、家のことどうするのって感じだし… >>56なかーまいたか
いや無職だよ…
母親には作業所辞めたこといわずまだ通ってるふりしてる 告白されたけど
相手が自分を好きになる意味も理由もわからず好意も信じられず結局友達にもならないままこんなメンヘラに付き合わせるのは相手が可哀想、地雷踏ませるようなものと振り
その後奇跡的に2人で出かける異性の友達ができるもその人がないって言ってた就職先に自分が就職した それだけでその人と縁を切る俺は一生恋人なんか作れないな
とにかく嫌われたくないし深入りされたくないし失望されたくないから縁を切るとかイミフすぎる 孤独死コース確定ワロタ
結局年齢=恋人なしなのも笑えるけど人と親密な関係気づけないおかしな人だからもう駄目だ >>58
回避性なのに告白されるってすげーな
イケメンでも自分から動かなきゃ彼女はできないって言われてるのに
告白されたのって大学時代？
こっちは高校中退だからまず同年代の触れ合う機会さえほとんどなかったわ 回避は嫌われないようにひたすら気を使うし顔がよければモテるんじゃない 回避ならある程度想像つくと思うが告白されてもいいことなんてないぞ… 回避は異性との交際は難しい
15歳 高校で告白される 20歳までつきあう(受動的)
15歳 バイト先で告白される
16歳 高校で告白される
22歳 塾の教え子に告白される
27歳 趣味サークルの女性から告白される。三年つきあう。
31歳 職場の女性からデートに誘われる。デートの終わりに彼女の部屋に行く。ベッドに誘われる。なお、ベッドはお断りした。
32歳 趣味サークルの女性から告白をしかけられる。デートで暗闇に連れて行かれる。告白してつきあう。しかし、積極性の無さに愛想をつかされる。
33歳 職場の女性から告白される。年上なのでお断り。
35歳 職場の女性から告白される。10歳年下なので、からかわれていると考えて無視した。
36歳 友人の紹介で会った女性を本気で好きになった。日帰り旅行デートにまではこぎつけたが、口説き方がわからない。 >>62
家が一番落ち着くのは同意。
職場でランチを食べるときは、誰もいない倉庫とか仮眠室とか身障者トイレが好きです。
誰も知らない旅行先も好きですが、いかがですか？ >>64
すごいね
女を惹き付ける何かがあるんだろうね
塾講師ってことは頭はいいんだろうし趣味サークルに入ってるってことはそこまでひどくない回避なんだろうな
仕事もちゃんとしてるみたいだしそういうレベルの人が何で回避なのかわからないや
何回か会ってから告白すればいいんじゃないの？ 告白されるほど仲良くならんわ
初対面となんら変わらん
仲良くなれたとしても好かれないけど 昔告白されたけど自分に自信がなくて断ったわ
正直好きだったのに断った意味がわからなかった
今ならその時から回避だったんだなってわかるけど 告白は愚か思春期以降は異性とまともに交流した記憶ない >>64
これも回避なんか
俺は回避じゃなくて障害者なのかもしれんな 回避の男性でも受け身で恋愛してきた人がいることが分かったね
以前女に生まれてきたかったアプローチされたかったとか言ってた男性と何が違うんだろう？ そら心身共に発する人間的魅力が違うんでしょう
それだけモテるのに自己肯定感を培えないのか回避のままってのも勿体ない話だ
もちろん精神科医にそう診断されてることが前提だけど 告白は顔もあるから何ともだけど何年も付き合って回避は虫が良すぎる つきあっても、何度もくどかれて仕方なくつきあう事例が多いです。はじめからやる気ないです。
ただ、今回はどう口説けばいいのかわからない。
>>76
発達障害、回避性人格障害と診断されています。 寝転がって毒にも薬にもならない知識をネットから得てるだけ
何もしたくないしする気もない
このまま朽ちて二度と目覚めなければいいのにな… 一人でいる時の寂しさより
二人でいる時の孤独の方が悲しい 脱毛サロンに行ったことない行けない
鬱の気もあるからか自己処理しんどくて雑で
そのくせムダ毛のある自分の体汚い醜いと強く思うし人の目が怖いから着る服も外出も制限されてるのに
店員さんに「こんな処理雑・毛穴の開いた汚い体で来るとか最低」
って思われるのがとても恐ろしくて行けない 回避のみなさんに質問なんですけど、
他からキモいとか思われてるんじゃないかってのは、
自分が他の人をキモいと思ってるからですか？ >>84
毛なんてそんなたいしたものと思わないけどな
外出する時だけ見えそうな所は剃ってる
またの脱毛とかまでしてる人って精神力すごいよね
金もらっても嫌だわ >>72
回避なわけないだろ
日本のネットはこの手の自慢厨が多くてウザすぎ >>72
回避なわけないだろ
日本のネットはこの手の自慢厨が多くてウザすぎ 回避の男でも顔が良ければモテる
ただそれだけのこと うんだから告白はあるかもしれんけど長期付き合えるなら回避じゃねえよ ◯◯は回避じゃないってのやめようよ
人はたくさんいて自分が思ってるよりいろいろな人がいるんだしいろんなことがおこってるんだよ
嫉妬に見えるし >>91
それだったら自己診断でなんでもありやんけ >>88？ 君は自分を回避じゃないっていってるように読めるが 難しいね 引きこもりだって中学から何十年としてる人から社会人で１０年以上働いて引きこもりになった人「引きこもり」に一くくりだし。
回避も友達いて働いてる人、友達いない働けない人も同じ回避で一くくりになる 回避だとモテても付き合えなくない？
割とモテたのに恋人いない歴30年だよ 基本的に回避性パーソナリティ「障害」と診断されるのは社会的な障害が生じている場合なんだろう
それこそひきこもりとか安定して就労できないとか
でも、安定した仕事あって結婚してて友達もいても本人が凄い苦痛を感じてるなら
「障害」と診断されることだってあるんだろうと思うよ
まあ程度の問題と考えても、前者からしたら後者を同じ「障害」持つ人と捉えるのは辛いよね… 異性から好意を寄れられた事もあった
でも何もない自分をさらけ出すのが怖くて全部逃げて来たよ コミュニケーションに齟齬がないのに回避と診断されてる人はマジで根源的なんだろうな
俺はコミュ障で二次的に回避になってるパターン 俺も二次的なやつだわ
小学生の頃は友達いっぱいいたし人見知りもしなかったしリア充だったわ
だから今は小学生時代の奴とは二度と会いたくないね
中高はとにかく暗かった記憶しかないから思い出したくないし
学校で虐められていたじゃないのにこうなっちまったよ >>92
診断されてるって本人が言ってるじゃん
ひどい回避でずっと引きこもりの人からしたらここのほとんどの人は回避じゃない！って思うかもしれないけどそうじゃないでしょ
病気には強弱があるからね 人が寄ってこずかといって不潔感もなく舐められない絶妙に編み出された身だしなみ 俺はなめられてるわ
いつもヘコヘコヘラヘラしてるからな
八方美人だからすぐいいですよとか言うし
でも人に指図するよりされる方が楽だしいいや周りにサボりとか叩かれそうで嫌だから極力動いていたいし まあ無能だからありがた迷惑だろうけど
いい捨て駒だろうしハイハイ言うこと聞いたって別に好かれもしないから馬鹿みたいだけどな 診断以前に回避なんて障害じゃないDSM？から削減対象の議論になってるっていうしね。
それに主治医曰く日本人の三割は回避に該当するっていうし ・人から悪く言われたくないから頼まれたら断れない(逆に自分からは頼めない)
・自分から行動出来ず基本指示待ち人間(たまに自分で能動的に動こうとしたら失敗して迷惑をかける)
・勝手に心の底で皆俺の事邪魔だな鬱陶しいなと思ってると思ってる
(脳内で悲劇のヒロインを気取っている)
・自分と恋愛関係(こちらからの一方的な片思いを含む)になる事は相手からしたら自殺並みの屈辱になると思ってる
・その癖妙にプライドが高くて今の立ち位置から動く事は絶対にしない
自分の性格を適当に書き出してみたけどもうこれ死ぬまで治らんやろうね
勝手な推測だけど俺は元々成功体験ってのがほぼ皆無だった(努力してないから当たり前)のと
今まで生きてきて恋愛はおろか異性と仲良くなれた経験すら無いのが
この卑屈な性格の原因な気がするんだよね
やっぱり思春期の異性関係充実してると回避(的な思考)にはならないと思う
って書こうかなと思ってたらちょっと上にモテモテさん居て笑った
いいなー羨ましいなー ここの住人ならすでに読んでるかもしれないが、黒子のバスケ脅迫事件の犯人の著書は非常に読んでて納得の行く内容だったな 恋愛に関しては気が狂うほど後悔まみれだが
自分と付き合っても相手が不幸になるだけだから
あれで良かったんだと無理矢理自分に言い聞かせている >>104
悲しくなった。勝手に俺のことまで分析しないで ずっと強迫症状の強い鬱で精神科に通っているんですが、このスレッドをみてもしかして回避性パーソナリティ障害なのではないかと思ってきました。劣等感が強く頭の中が自分は生きるのに値しないといった考えで埋め尽くされます。でも仕事には行って社会人をしています。
これじゃ回避性の診断はつかないのかな。
恋人もできたことはないし結婚ももちろんして居ないけど。。 回避「も」併発してるってだけだと思うぞ
メンタル病なら人間関係上手く行かないのは普通だし
上手くいかないことに消極的になって回避的な症状が出るのも自然な流れ
難しく考えないで適当に雑談してったらいいよ >>104
モテモテとは、私のことですか？
好きな人には口説けない(私から好意をもたれることは屈辱だろうと考えている)し、優しそうに見えるというだけでストライクゾーン外の人からアピールされてしまう。
悩みがあることは変わりませんよ。
好きな人と深い関係を築けないわけですから。
・人から悪く言われたくないから頼まれたら断れない(逆に自分からは頼めない) →いつもそう
・自分から行動出来ず基本指示待ち人間(たまに自分で能動的に動こうとしたら失敗して迷惑をかける)→指示待ち人間すぎて、仕事首になったこともある
・勝手に心の底で皆俺の事邪魔だな鬱陶しいなと思ってると思ってる
(脳内で悲劇のヒロインを気取っている)
→私は三歳頃から母親から「能力が低い」「あなたが存在しないことが、最高のお手伝い」と罵られ続けてきたので、誰からも評価されないと思っている。岡田尊司の「愛着障害」についての本が参考になります。
・自分と恋愛関係(こちらからの一方的な片思いを含む)になる事は相手からしたら自殺並みの屈辱になると思ってる
→これがあるから、好きな女性を口説けない。２人っきりで12時間デートしていても、口説けない。
・その癖妙にプライドが高くて今の立ち位置から動く事は絶対にしない
→プライド高いかどうかはわからない
自分の性格を適当に書き出してみたけどもうこれ死ぬまで治らんやろうね
勝手な推測だけど俺は元々成功体験ってのがほぼ皆無だった(努力してないから当たり前)のと
今まで生きてきて恋愛はおろか異性と仲良くなれた経験すら無いのが
この卑屈な性格の原因な気がするんだよね
やっぱり思春期の異性関係充実してると回避(的な思考)にはならないと思う
→どうでしょうか？
おそらく思春期以前の母親との関係や、小学校でいじめにあうかどうかの関係があると思います。 回避しかいないマッチングアプリがもしあったらカップル成立するかな？ するんじゃね？ある程度は
男女共に性欲はあるんだし、健常者から見て不可解な回避行動を共有出来るなら
そこそこの確率でカップル成立しそうだと思う >>110
ありがとうございます。たしかにもともと回避っぽい性格ではありましたが、鬱の症状が酷くなってからより回避症状が強くなった気がしました。
こうやって自分で考えすぎて情報を集めすぎるのもよくない傾向なのかもしれません。ありがとうございます。 職業の話が全然なくてワロタ
回避だと職業に一番犠牲がでるとあるのに 他からキモいとか思われてるんじゃないかってのは、
自分が他の人をキモいと思ってるからですか？
って質問した者ですが、なぜ完全スルーなんでしょうか？
何かルールとかありますか？ >>116
「他人をキモいと思っている人」がたまたまスレに少ないんじゃないかな？
私は他人をキモいとはあんまり思いません。
なんでこんなに自己評価高くて褒めて褒めてオーラ強いんだろうって人にはキモいと思います。
しかし、世の中の過半数はキモくないと思います。 他人をキモいとは思えないなぁ
ヤバい人とか観ても
「自分のやりたい事をきちんとやれてる」って意味では
俺よりしっかり生きてるよなって感心すらする事もある >>117
あ、そうか、省略し過ぎました
ありがとうございます
よく、「人からこう思われてるんじゃないか」とか
「悪く言われてるんじゃないか」とか思って
何も出来ないとか言うじゃないですか
回避の友達がいるんですけど、私の事も逆にそう思ってるのかなって
「キモいと思われてるんじゃないか」っていうのは
私の事や他の人をキモいと思ってて、
そう思われたくないからなのかなって 人の目が気になるって言うけど、
どんだけ人の事を見てるのかって
自分が追い詰められるほど、
人の事もバカにしてるのかなって >>120
え？
あなたは回避パーソナリティではなかったの？ すまんけど回避じゃない人間は回避を理解するのは正直無理だと思うわ >>123
前提を書いてくれないと混乱する
やっぱり、回避パーソナリティではない人が回避性パーソナリティを理解するのは難しいよ これで適切ではない例かもだけど
たとえば自分が殺されるかもしれないという妄念に執り着かれている人間が
自分もだれかを殺したいと考えているかは、それだけではわからない >>127
たしかに120は少しわかりにくい文面だった。
でもね、回避性パーソナリティ以外の人がレスしているとは思っていなかったから意味わからんかった。
我々には、ここまで察する力が無かった。 >>120
自分がキモイとかバカにされるなんて思わない回避じゃない人で、他人をキモイとかバカにしてる人も星の数ほどいると思うんだけどどう思いますか
ちなみに私は他人をキモイと思ったりすることはあるけど私よりはるかに他人をバカにする人で回避じゃない人は私のまわりにもたくさんいるよ
回避が他人からどう思われるか気にしすぎるのは今まで人格否定されたり普通の人より失敗体験が多いからだと思う
それでずっと思い出して自分はダメだって思ってまた失敗したり嫌な思いするんじゃないかってすごいストレスで脳が危険だ！っていろんなことから逃げなきゃ！ってなってるんじゃないかな そもそも前提が間違えてる
回避だからって皆同じ思考回路をしているわけじゃないんだし
回避は同族のことなら必ず理解できるなんてことはない
120さんとその友人のこともここにいる皆は全く知らないのだから一般論レベルでしか答えようがない
どうしても気になるなら本人に聞くか、具体的なエピソードをあげて質問してくれ ぶっちゃけて言ってしまえば同じキモイ人間同士であれば
自分の場合そこまで相手を恐れないです
自分がキモイのを恥じるとすれば
相手がキモくないときですね 私が私を愛せないのに、他人が私を愛してくれるわけがない そんなのわかりきったことなのに、それでも私は自分が嫌い 昔から風呂が嫌いだった
これも回避の一環かな
鬱で引きこもった時期は1ヶ月入らなかった事もある
今はだいぶ回復して2日に1回は入ってるけど wikiのこと割と当てはまってるけど俺はただのコミュ障ってだけな気もする 【爆笑連続の神回www】聞き取れたらすごいwww「▽◇◎≠です！」「えっ！？」爆笑www ディズニーシー タートルトーク
https://www.youtube.com/watch?v=BAkLpR88H2s&;t=138s
恋人や家族でこういうの楽しみたい人生だった ずっと引きこもっててバイト始めたんだけど
急に話しかけられた時の一回で聞き取れない率がヤバイ おはようございます120です
>>130 さんの説明が少し分かりました
友達は、途中から学校来なくなって、
理由が回避だからって言われて、
みんなが私の事キモいと思ってるとか
バカにしてる気がするとか言うんだけど
誰もそんなこと言ってなくて、
いじめとかもなくて
何でそんなふうに思うのかなって思って、
もしかして人の事をそう思ってるから
自分もそう思うのかなって思って、
じゃあ私も変な顔とか思われてるのかなって
だとしたら少し悲しいかなと思うんだけど
本人には聞けませんでした あと >>132 さんの「自分を恥じる」というのが
「相手がキモくない時」っていうのは
私と考え方が逆で、
そうだったらいいなーと思いました >>138
俺も流石にバイト始めなきゃって思うんだけどなんのバイトやってる？
ここの人のおすすめって何かあるかな >>142
俺は清掃のバイトに落ち着いた
1人で黙々と掃除してればいいだけだから
でも長時間だとまたすぐ辞めちゃいそうだからとりあえず2時間の清掃で慣らしてる この一連の流れ、回避の自分はたまに自分より下の人間を
見下してしまう時があるから、そういう癖が人より強いんだろうかと不安になったけど
>>130の説明をみて納得し、さらに>>128の簡潔な説明で気が楽になった
回避のなかでもいろんなタイプの人間がいるだろうから、決めつけられないけど、
自分の場合は人にされた嫌なこととか、人を見下してしまった時のような負の感情
を後までずっと覚えていてしまうほうだから、見下し癖あるのかもっていう思いは強い。
でも生理反応というか、防衛機構というか、恵まれなかった自分が少しでも人より
優れてるところを見出したいって感情だと思うので、見下してしまったあとはひたすら反省してる
そして見下しを表に出すことは決してない。
あと、見下してしまった相手があとになって自分より他の部分でとっても優れていたと分かった経験が
よくよくある
もともと中身ない自分が人と比較するのはそもそもおこがましいことなんだけど、比較して＋になることって
あんまりない。わかっちゃいるんだけど・・・
逆に言うとID:N4yLN2c+0さんが見下されたと思っても、一方向からの評価なんてあてにならないし気にする必要はない
そういえば強烈な回避のきっかけって、自分と同じか下だと思ってた周りの人間が、みんな主体性
もって輝いて見えるようになった時からかもしれない。その友達も、劣等感をあとまでひきずｔってしまうタイプかもね >>134
それはただの汚好き、めんどくさがりだと思う
回避がいろんなことを回避するのは失敗がこわいとか他人からの評価が恐怖だからでしょう 何一つ努力できない…これ回避関係ある？
受験も部活とか就活、なんでも努力必要なやつができない
結局歳だけとってなにもない人生 なんとしてでも生きてやるってギラギラしたバイタリティがない
ただ生命維持に最小限の事してぼーっと生きてる >>142
漫画とかPC好きだし、楽と聞いて夜勤の漫画喫茶でフルタイムで始めたよ
実際はカラオケとかビリヤードとか色々入ってる店舗で、料理メニューも多いから
思ったより覚える事多くて大変だわ
完全なる調査不足なんだけどね 夜勤の漫画喫茶は自分もやってた
金土は夜忙しいし酔った客に絡まれるけど、基本的には清掃作業ばっかだったよ
従業員も自分と似たようなオタク気質の人が多かったからそれも良かった 普通の人って知識も趣味も幅広くて何も話題についていけんわ
スポーツも政治もようわからん
車も分からん、旅行どころか、県外に出たことが10年位ない
結婚もしてない、友達もおらんから話題が何もないわ >>151
わかる
最近就職して部長の営業に同行してるけど話題がなにもなくて車中が毎日辛い >>147ありがとう
でも発達障害スレみると好きなこととかには異常に集中して能力を発揮してる人達ばかりなんだよね
あと勉強もしなくて出来たタイプばかり >>148死ぬ勇気もないし生きる勇気もないよねほんと… >>143お！清掃アルバイト探してるんだけどどんなことしてるの？何時から何時まで？
こっちは女子トイレ清掃ありばかりで無理だわ…あと高齢者優先 362 夢見る名無しさん sage 2018/08/06(月) 12:22:16.34 0
自己愛本人に被害者なのにコピペにアンカ付けられた
自己愛ってクラッキングや盗聴すら物足りなくなってこういうことするんだね >>155
ホールとか図書館とかも入ってる総合ビル？の清掃
勤務時間は朝7時から9時で清掃が入るのはビルのオープン前だから接客もないから楽
トイレ掃除は高齢のベテランおばちゃんがやってる
ひたすら掃除機かけたり本当に単純作業。
人と話すのも始まりと終わりの更衣室にいるときくらいだから自分には合ってる。 >>142
自分は一時期ドラッグストアの早朝品だしやってたことあるけど結構続いた。
基本開店前で客も居ないし担当する場所はだいたい一人で作業なんで同僚とも挨拶くらいしかしないこともざら。 俺も学生のときは見ず知らずの人がみんな俺の陰口を言っていると思っていた
でもそれってそういう人のことをよき知らなかったからだって気付いた
相手のことをよく知れば､全然小涌谷なくなったよ おまえら、今まで生きてきて一番楽しかったことってなんだよ？ 全体的に楽しくない人生だが
フィクションに没頭出来ているときは、そこそこ楽しかったと思う ライブとか、旅行かな…独りで
誰かと何かやって楽しかった思い出が無い 安楽死ならと思ったけど本とか漫画とかアニメとか見足りないから死にたくないなあ >>163
現在、日本のIT産業界で標準ツールとして使用されている、独創的なアイデアを生かしたフリーソフトを開発し、いくつかのシンポジウムで発表した当時がそれまでの人生で最高に楽しかった
他の人たちは何でこんな簡単なアイデアを思いつかないんだろって不思議だったなぁ >>169
仕事してるよ
基本的に仕事って親密な人間関係を必要とされないから回避でも問題ない >>172
自由で伸び伸びした雰囲気の職場なら働きやすいけど
ギスギスした雰囲気の職場なら働きにくい。職場の雰囲気って、職場ごとにかなり違っている
頼まれたら断れないという回避の弱点も困る場合がある
それから回避の人は押しが弱いから、押しの強さも必要とされる管理職には向いていない
そもそも責任が問われる管理職には回避の人はなりたがらないし 頼まれたら断れないってやっぱ回避の特徴なのか
俺はフリーターなんだけど時間の融通が効くからって結構無茶なシフト組まれたり
急にこの日出れる？とか言われて本当は嫌なのに断れないでいるわ
まあ普通の人と違ってバイト以外何の予定もない俺もアレなんだけどさｗ
でも普通の人は何もなくてもあれこれ理由つけて断るんだろうけど
俺は嘘ついてもどうせバレるって最悪の可能性を考えちゃうからそれもできないんだよな 断れないというか「断る為の嘘をつけない」じゃね？
なにかを断るときって「用事あるんで」でほぼ済むし
用事の内容についてとやかく言われる筋合いは無い訳じゃん、本来は
でもそれで押し通せないんだよな
たぶん嘘をつくことが自分の中で非常に重い罪になってしまってるんだろうと思う
誠実さが通用する場所ならそれでいいんだけど、職場というのは大抵そうじゃないしな
特に立場の弱い側が自分の身を守るには嘘というのは非常に重要なツールなんだが
嘘がつけないならそれはこっちだけ武器無しになるんだよな
結果、イヤなことの押し付け合いで常に負け続け、更に回避が悪化していく訳だ 逃げたくはないけど、過去の辛かった場面とか誰かの一言がずっと頭に残っててどうしても新たな一歩が踏み出せない
どうしたら前向きに行動出来るようになるんだろ アニメとか漫画みても何も感じなくなってきた
働いてないのにこんなことしてていいのかって焦りがあるのに、結局何も行動せず
この段階まで来るともうだめかもわからんね >>178
その手の娯楽は数増えすぎて面白いのはなかなか見つからないし、
歳とってくると働いてても昔ほど楽しくなくなるかな
あと安心なく焦りがあれば何事も楽しさ半減
まずはなんとか仕事した方が安心して好循環するんじゃない？
自分の性格はそうだった >>178
俺もいずれそこまでいってしまいそう
ゲームとかしてる時は現実忘れられるけど夜シャワー浴びてる時とかに何してんだ俺ってなる >>178
働いたら働いたで今度は
親に孫も見せずに・・・ってなるよ
結局心が満たされない まえは子供だからと多めに見られてたことでも
歳取るごとに歳相応のものが求められるからね >>181
否定はしない
ただ働かないと何もできないのが日本 >>183
正確には働かないと「何をすることも許されない」だよね
で、働いても雇用形態によっては「働いている」ように認められない
↑こういう社会の前提があるとわかっているのに怯えて非正規から抜け出せない
いずれ死ぬしかない 今年
英語勉強→挫折
数学勉強→挫折
理科勉強→挫折
ジョギング→挫折
体重増やす→挫折
筋トレ→挫折
就労する→挫折中
ワロタ >>186ありがとう 挫折の積み重ねで無気力人間になったけど
>>187ガリガリだから体重増やしたいんだよね やっぱ回避ってガリが多いんかな
一日三食食うのもめんどいから太らないわ
168/54 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】
工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民 大学通えなくて辛い
行くの怖い
高校も全日中退して通信制移ってる
前期数回しか行けなくて留年の危機に瀕したけど大学の温情で後期頑張って来れば大丈夫って言われた
でも周りの目が怖いしちゃんとしてる同年代見ると落ち込むし授業付いてけなくて馬鹿だとか落ちこぼれって思われてないか不安で不安でずっと胸がギュッてなってうまく呼吸出来ない
でどうしようもなく死にたくなって無気力なって途中で帰る
後期行けるのかな...卒業出来るのかな...もう辞めたい気持ちもある、正社員で働ける気もしないし
どうしよう
きちんと4年で大学卒業された方居ますか？ >>191
挫折者としては頑張ってほしいが、精神ぶっ壊さない程度にな
パニック障害になるともう気力だけじゃ何もできなくなるぞ ちょっと話したぐらいの仲の人と狭い密室で数秒間居合わせました（お互いなにも持っていません）
さぁおまいらならどうする？！話しかける？なにを？無言で目をそらし数秒耐える？
俺はたびたびあるこの居合わせのシチュエーションでどうしたらいいか分からず怖いので、
居合わせそうなときは、「あっ！」となにか忘れたようなそぶりで引き返したりしてこの状況を避けることがよくある
誰しも生きていく中で必ずある状況だからみんなどうしてるのか気になる >>178
俺も形上働いてるけど、雑務みたいな簡単なことしかやれてないからこんなんでお金もらって申し訳ないなと時々思う
ゲームとかに没頭すると忘れられるけどそろそろヤバイと焦り始めてる >>191
大学は四年で卒業できたけど
結局、就職活動が無理すぎて卒業後フリーター。
このままじゃイカンと思い、何とか若さで正社員に就けたものの
長時間労働と責任の重さに２年でギブアップ。
一日12時間以上週6で働くのは辛かった。
なんであんな環境で頑張れてる人がいるのか不思議だ。
いくら困窮してても俺には無理だ。 友人に隠してた自分の暗い部分を知られた
という事実が耐えられず距離を置いてしまってる
自分の素を知られたら終わり嫌われると思ってる
相手は特に何も言ってないのにとにかく相手が心のうちでどう思ったか気になって不安
聞いてもないのにもうこんな暗い奴とは関わりたくないはずと決めつけて関係を諦めようとしている
一人は寂しいしその友人はいい人なのに駄目だ
何でみんな心のうちを人にさらけ出せるんだ？
自分は知られた瞬間に逃げ出したくなる >>191
それ、回避じゃなくて対人恐怖の症状だから。回避の症状とは違う
回避で対人恐怖を併発することはよくあるが 家帰ろうとしたらうちの前に近所のババアがたまってて、なにを思ったのか俺はそいつらの前を素通りしたｗ
あきらかにガン見されてたｗ
もう嫌だ…
まだいるのかなぁ… >>191
大学のカウンセリング使え
卒業はできる
就活は今やってるけどちょっとムズいわ >>191
大学中退したらもっと自分が嫌いになるぞ
もちろん行くのは辛いだろうけどさ
結構大学って留年してたり留年しかけだったり
単位不足で×年生やり直しって人いるから
ちゃんとした人ばかりじゃないから
ちゃんと見える人もちゃんとしてなかったりするし
勉強できてるとか見える人だって実は過去問とか他の人にもらってたから単位とれたーって人もいるし 勉強出来ない人なんて腐るほどいる
そんな自分を卑下する必要はない
それにお前みたいな人見てもみんな何も、落ちこぼれだなと思わないよ お前に興味あるなし関係なくね 割とよくあることだから正直気にも留められてないと思う(嫌な言い方ですまん)
あとぼっちとかだとしても気にすんな
大学って割と自由だからぼっちでも全然目立たないし結構単独行動してる人いるからさ
難しいだろうけどもうちょい気楽に頑張れや
まあ俺も人の目を気にするから分かるけどこんなん言っても気になるもんは気になるわって感じだとは思うけどなw
長文失礼 俺なんか就活筆記試験で全落ちして面接受けたことないよ
絶望して就活挫折して進路未定のまま卒業した
よくこんな学力で大学入れたよなぁ…
全部マークシート方式だったからかな 回避してるとマジで人生詰むぞ！ソースは俺。全部後回しにしてたら、当然後々めんどくさいこなるわけで、一気に降りかかってくるから余計にメンタルやられる。自信つけて踏み出すことが大事。 回避しないこと、やりはじめること
これだけ
大学は４留で、副学部長が温情で卒業させてくれた。
就職は苦労して、親戚のコネで会社に入り込んだ。しかし、五年で退職。
積極性の無さが理由。
積極性がないと、仕事を覚えない。
で、後輩に置いてきぼり。
おそれ(失敗するかもというおそれ)、これが現実になる
いまは三カ所目の会社、ここでも退職勧告をうけた。何も考えずにがむしゃらに働いている。
本当に何も考えずに仕事してる。仕事をやるだけ。
失敗するかもと思うけど、同じ失敗を数回すると覚える。なんとかなる。
他の社員の名前わからんくても、取り敢えず声をかける。仕事教えてもらう。名前は来週までに覚えたら良い。
我々には、取り敢えずやってみる(もう初回と二回目の失敗は織り込み済みにしよう)という考えがない。
取り敢えずやってみるという執念さえあれば、なんとか生きていける。まあ、楽しくないけど。 大学は文系でゼミが必須じゃなかったら回避でも卒業余裕じゃないか
俺はゼミで糞パワハラ教授にあたったから３回ぐらい行って辞めたけど
必須じゃなかったから卒業できた
必須だったら間違いなく中退だったな
男にだけ厳しく当たる糞教授で
俺以外にも男が６人ぐらいいたけどみんな辞めてたからな
女も同数ぐらいいたけど辞めてるやつは無し
おかげで回避加速したよ
俺が卒業後知ったが紫綬褒章だか文化勲章だかなんかの勲章貰ったらしくて心底腹たった
あんな他人の気持ちも考えられないような人格破綻者が評価されるんだから全く不平等な世界だ 回避に対して「回避しないことが大事！」とか
そんなもんはみんな分かってることだろ
自覚しながら治していける人なら世話ないわ
回避患いながらでも勤まりそうな仕事を教えてくれたほうがよっぽど建設的だ 疲れちゃったな
頑張ってもなんかうまいことやる人が楽して得する >>205
院とは凄いね
俺は文系だし成績かなり悪いしお金ないしで行けないや 俺も大卒という肩書き取っただけだわ
高校も大学も指定校推薦で行くという生粋の回避
中高なんか真面目に授業受けて適当に提出物出してテスト前に勉強すりゃそんな悪い成績はつかねーからな
努力全然続かないから受験とか絶対無理だわ
努力できる人はマジですごい
努力できるのは一種の才能だと思う 俺も文系でゼミ入らなくて卒業できる大学だったから卒業できた
理数は小学生レベルもわかんないのに大学いけちゃうんだよねー >>216
完全に俺なんだが
高校は推薦大学はAO
中学までは勉強しなくてもなんとかなってたけどそっから先は全くダメ
まるで努力ができない 大学ぐらいからは周りと差がつく一方だったな
やらなくていい事は徹底的に避けてきたから
サークルに所属せずバイト経験すらないもんだから
就活時のネタが全くなかった 209はイイことを言っていると思う。
回避ゆえに後輩に置いてけぼりとか、自分も痛いほどわかるし
苦労してきている中での前向きな発言だから、
ただの上から目線の説教とは違うんじゃないかな。
まあ頭では理解出来ても、自分も実行は難しいのだが。
今日も仕事でミス発覚。
工事管理とか全く向いてない。 小学生ですでに勉強遅れてたからなぁ…
ここも自尊心育たなかった原因の一つだわ
まぁ家庭環境がクソすぎたのが原因だが 信頼の仕方レベルで仲良くなり方分からないから
｢え、何してるの？｣みたいな目線が怖い
というか相手はこちらを信頼してるけどこちらが根本的に信頼してないから居心地悪いだけかも。 相手に失望される嫌われるよりも、自分が相手を嫌う避けるがどうしようもない 回避で一番多いのは大卒だけど職歴ヤバいパターンかな
大学卒業できないは流石に甘えだよね エゴグラムやってみた
サイトはここ
https://commutest.com/egogram/
で結果は
「考えること大好き」タイプだった
FC最小 ＆ AC最大 がいかにも回避らしい
https://i.imgur.com/yH1LOQb.png 回避にとってSNSやるのが当たり前の今の時代はあまりにも生きにくいな >>225
それを言ったら職歴ヤバいも甘えだと思うけど。 甘え甘えじゃないを決めつけてくのやめようぜ…
回避同士でマウント取り合っても何も生まれない 回避なんて一般人から見ればただの人見知りの甘えだとしか思われないのに
回避の人同士で大学卒業できないのは甘えとか正社員やれてるのは回避じゃないとか
線引いて分断しても虚しいだけだな ごめん
リロードしてなくて上の二人と同じこと書き込んじゃった こんなんで回避かよふざけんなと思うときはあるけど気に食わなきゃあぼーんすりゃいい >>193
1年の女です
病院ではボーダーだと思うけど回避性の傾向もあると言われました
スレ違いだったらすみません
>>196
就活とかやったことは無いけど頑張れる気しない
そもそも正社員でがんばりたいとかも自信無くして思えなくなった
正直辞めてバイトしながら在宅ワークとかに挑戦してみたい
>>198
対人恐怖なのかな？大学以外の人はそこまで怖くない
劣等感がすごいんだと思う
>>201
通ってるけど何か負の部分見せられなくて辛い、虚勢張っちゃう、少し楽にはなるけど
何か一昨日違うスレであなたは健康だよ病気じゃないよって言われてカッとなって衝動的に包丁持ち出して手首切った時にもうダメだと思った
思えば高校の時もずっと辛くてそれでも頑張ってて通ってたけどある日衝動的に首吊った時はもう限界なんだなって思って不登校なった
やる前から逃げるのに罪悪感や劣等感はめっちゃ強くてじゃあやれよって余計苦しむ
どうするのが正解なのか分からない親とか周りは私の話聞かず問答無用で大学行け卒業しろだからそれに背く道進む自分が許せないけど行けない >>233
大学で周りの人達からどうしても受け入れてもらいたい思いがとても強いのだと思う
受け入れてもらえない状況に直面するのが怖くて大学に行けなくなっているのでは >>234
そうなのかな？規模の小さい女子大なんだけど、おしゃれして可愛い子多いのがすごく嫌な気持ちなる
よく見ると顔大して整ってなかったりスタイル悪かったり方向性違ったり（ギャル系とかサブカル系とか）するからまだ保てるけど、私の理想の女の子像みたいなのがあって、それに近い女の子がクラスに2人居て、すごく死にたくなる
4月の入学式で1人を見かけて死ぬほど落ち込んでオリエンテーションとかも行けなかった
でコンプ爆発してパニックなって整形しなきゃってしたくないのにデリヘルソープリフレで円盤してすっごいトラウマなって気持ち悪くて病んで
今でも整形したいとは思うけど普通のバイトして少しずつやってきたい
でもネットで自撮り可愛くて（ほんとは微妙でも）売れてなくてもアイドルしたりユーチューバーとかそういう界隈の同年代の女の子見るとすごく沈んで死にたくなるの
これは医師にも言いづらいんだけどどうしたら良いんだろう？自己愛？ 回避だけど就活が本当に辛い。文系に行ってしまって心底後悔してる。ゼミ、バイト、サークル全部うまくいかなかった。せめて理系に行くか資格職目指すべきだったなあと。 >>236
自己愛の人ならライバルを攻撃するけど、あなたは自分を攻撃してしまうんでしょ
だったら自己愛じゃないと思う
ライバル視している対象は自分の理想的な姿であって、それと現実の自分を比較してひどく落ち込んでる
理想的な自分でないと周りから受け入れられないと思っているのかも
医師に話した方がいいと思う >>236
ダブルスペース使うのは承認欲求強そうに見える 結局は理想の女の子になって楽して生きたいわけだよなあ 今日バイトの面接だ。
バイトだから、チノパンにポロシャツでいいんだよな？ まぁ自分が女だったら、可愛い自分でありたいと思ってそうだしそこは否定しない
ただ男の立場から言わせて貰うなら、円光してたという事実はなかなか重いなｗ つうか目標のためにそこまで行動できるんなら回避じゃなくね でも可愛くなりたいと思う気持ちがあるのはいいね
自分は諦めてるわ顔が気持ち悪いし
目が一重で小さいから真顔だと犯罪者
整形したいけど家系は自分以外二重なので
自分だけ整形しなきゃならなかったという事実に耐えられないしアイプチやっても二重を作らなきゃなんないとかいう現実を実感するから嫌だし
顔も精神も能力も家系で一番落ちこぼれで笑える "回避じゃないおじさん"が回避を克服すると"風俗で説教おじさん"に進化する 誰が回避か回避じゃないかとかもうどうでもいいけど
このスレの中で最底辺の方にいるのが自分だってことだけはわかりきってるから死にたいわ 自分で考えて動くの本当苦手で辛い
お前は伝令役じゃないんだからもっと自分で判断して動けってさっき言われてしまった わかる
悪い方向に行くことを恐れて何事も消極的だから動き方がわからん 失敗したり怒られること避けてても今度は逃げるなって言われるしもう訳がわから無くなる 一般的な指示待ち人間と違うのは指示を貰っても尚動けなかったり
ちゃんと指示通りに出来なかったりするところ
今はまだ20代の実家暮らしだけど
将来どうなるんだろうと不安で頭がぐちょぐちょになる… 俺も実家暮らしだけど親が死んだらゲームオーバーだな せめて演技でもいいから大丈夫だよってとこを親に見せて安心させたい
今じゃ嘘ついても態度で不安がにじみ出てしまう 頭がぎゅーっとする
最近、頓服のレキソタン効かない・・・ 中学の頃の友達とすれ違って焦った
バレはしなかったけどちゃんと働いてるぽかったし現実を突きつけられて吐きそうだ 自分で気づかないだけで駅で同級生とすれ違ったりしてるんだろうな >>236
たぶんだけど、ブスだからだよ
でも別にブスだっていいんだよ
そりゃ可愛いキレイに越したことは無いけど、綺麗事でもなんでもなく人間の価値はそれだけじゃないじゃん
もっと賢く強かになれるよ 大学院入ってから自分の精神の未熟さを思い知った
対人が恐ろしくて報連相すらまともにできない
おかげで研究はほとんど進んでない
会って挨拶するだけで精神的に消耗する
今まで十数年間勉強だけして社会性を培おうとしてこなかったツケがきた
ちゃんと事実を受け止めて生きていくしかないけど
いかんせん気づくのが遅かったな 大学なんていかなきゃよかった
アホで対人恐怖だったのに２ちゃんで高卒はクソを真に受けてアホ大文系にいって見事に無能無職ができあがった >>264
私も。社会に出ずにすむ方法をずっと選んできた。 どうすればいいのか分からなかった
進学は学生の延長だったからな、まだマシだった、就職後は案の定地獄行き >>264それもあったｗ
父親にたいする復讐、働きたくないから進学も
案の定就職できず(就活まともにしてない)父親が金をドブにすてたみたいなもんじゃねぇか！と母親に怒鳴ってたがザマァみろと思ったぜ 周囲の人に全然心を開けない
恐らく変な奴だと思われてる
自分が情けない >>257
頭の締めつけわかる
脳がストレス感じてます！って感じの嫌な感覚
薬で和らぐならいくらでも飲みたいよね
私もレキソタン頼り >>262
くっそわかる
進まないから報告できないし出来てるとこまでだって上手く伝えられない
それで怒られて怖くなるから悪循環だわ 弟も回避っぽいんだけど、仕事に関しては何年も同じ仕事継続してやってるし、一人暮らしできてるんだよな。 うちの弟も回避だよ
ただ仕事はライン作業で人と話さなくても大丈夫な仕事
職場もみんな休憩とか一人でいるらしい >>262
大学院なら20代前半だろうし、社会に出る前に早く気付けて良かった方だよ
アラフォーで気付く人だっているし、マジ詰んでる >>268
発達について書いてるスカイさんて人のブログに、変人と思って生きた方がいいって書いてあった
そうじゃないと疲れちゃうから、だったかな
この人のブログは基本、発達の子をもつ親に向けて書いてるんだと思うけど生きるヒントになりそうなことがあるからたまに見てる これって治療できるわけじゃないよね
早く気づけても大して意味ないきがする 嫌われたくないから人に気遣いまくって
ヘコヘコしてるけどそんなことしても嫌われはしないけど好かれもしないし都合の良い人間になりがちだし自分も疲れるだけなんだよな
自分の行動がたまにものすごく馬鹿馬鹿しくなるけどやめることはできない
人に気を遣うぐらいしか能がないから
仕事もできないコミュニケーションも下手
そんな奴が我を出したら叩かれて終わりだから
怖くてできない でも今よりは絶対楽なんだろうな
でもやめられんわ 死にたさが増してきた最近 何でこんなに自分を貶して人にヘコヘコしながら生きてんだろう誰からもそれを求められてないのに 強制してるのは自分だけ
本当にクソみたいな人生歩んでるから早く終わってほしい 親に後悔させたくないからまったく真っ当な死に方で 父親が自己愛で私のことをばかにしてくることがよくあるんだけど、お前の遺伝子が悪いんだろと思う
あとお前が産んだせいだろと
親は子供に文句言う権利ないと思う
自分が勝手にほしくて生んで、文句言うとかワガママすぎ
最近山根会長が「山根明は〜」「山根明が〜」ってフルネーム言って自分すごいって言ってるのうちの父親にそっくり
うちの場合他人の前では言わないけどね
子供の頃からバカにされてたし人格形成に悪影響受けたと思う 「親にバカにされる」はおれもあった
今思うと、主体的な積極性の成長に対してかなり大きな悪影響があった気がするわ 親は自分のやりたいことがあるなら出来る限り協力するみたいなスタンスだったけど俺は回避になったな
自分自身に主体性があれば恵まれた両親だったんだろうけどなぁ
やりたい事は一切なくやりたくないことをどう回避するかみたいなことしか考えられなくなってしまったのはなぜなんだろうか >>263
俺も後悔してる。工業高校でも行って資格取っていたほうがよかったわ。
アホのくせにFラン文系大行って、内定なしで卒業してニートとフリータ-をやってた。
今は就職したけど若い子でも俺より優秀で充実した生活してるから、毎日生きてて恥ずかしい 就職できても辛いのか
回避って生きている意味あるんか 無いんじゃね？
タイムマシンで自分が生まれることを阻止出来るなら
ここのスレ民の結構な割合の人間が実行するんじゃないかと思うし 過去に戻れても多分あんま変わらんし生まれてくることを阻止したい 無能で無職や仕事続かない回避だと生きる意味は国からもないからっていわれるね
働けてる回避なら奴隷要員で存命理由ありみたいな >>285
それよく考えたな
よく生まれたとこからやり直したいって見るけど生まれるのを阻止しなきゃ意味ないよね
今変われないなら生まれた時点に戻ったとしても良い人生になるとは思えない 性格が変わるんなら生まれ直したいけど絶対同じ道をたどるわ 久しぶりに数少ない子供のころの友達と遊べるから緊張するけどわくわくする
他の人にも子供のころと同じような感覚で接することができればなあ 今日飲み会があるのを入ったばかりのカンボジア人から聞いてわろた
それ教えちゃダメなやつですよ！
行かないけど >>294
それは地味にダメージくるねw
ドンマイドンマイ 病弱で奴隷要員としても中途半端だから早く死なせてほしい… 「回避性人格障害 自殺」でググると、ヒットするのは「境界性人格障害」ばかり
境界性人格障害の10人に1人は実際に自殺を完遂するとされている
回避の自殺率は普通人とほとんど変わらないだろう
このスレで「死ぬ」とか書いてるのを見るとちゃんちゃらおかしくて笑ってしまう >>294
誘っても断られるだろうと思われて声掛けられないパターン多い
誘われるのも嫌だけど何も言われないってのも傷つくわ >>297
> 回避の自殺率は普通人とほとんど変わらないだろう
根拠なし
> このスレで「死ぬ」とか書いてるのを見るとちゃんちゃらおかしくて笑ってしまう
無意味なマウント >>297
死ぬのを回避して生き続けてるような感じはある 過去に戻っても自分の性格はやり直せないけど、他人を巻き込むのは避けられる
まだ回避の自覚もないころ職場のアイドルだった子を好きになり、結果彼女をひどく傷つけることになってしまった
恋愛NGだとわかっていればそんなことにはならなかっただろうと思うと今でも胸が痛む >>298
誘われてないときになんで誘ってくれないんだろうと一回落ち込むけど、
誘われても断るだろうし、誘いに乗ったら乗ったでしばらく憂鬱になるんだから、
誘われなくてよかったなって思う 最近は職場のアイドルも恋愛禁止なのか。いろいろ大変なんだなあ。 回避性の人は転職回数多いの？
それとも就職自体回避なの？ 二度と就活したくないから仕事辞めるに辞められない
辞めたとしたら一生ニートだな 自分も新しい職場でやってける自信ないので、色々ありながらもずっと同じところで働いてた
だけどうちの営業所が閉鎖になってしまい、９月いっぱいで無職となります
本当にどうしよ… 新卒で就けた正社員から逃げてしまって
今はいい年こいてバイトだわ…
一応フルタイムでやってるけど職歴にもならんから先がないし
周りも大学生とか主婦ばっかで
自分何やってんだろうなぁと思うことが多い
でも正社員も仮に就けたとしても
責任と長時間労働に押し潰されて耐えられそうにない
能力的にも簡単なバイトしか選択肢ないのに
このままじゃいけないというプレッシャーがヤバい 俺は就活から逃げて1年半くらいなんもしてない
バイトくらいやらなきゃって焦りがあるのにバイトやっててもそういう焦りが出てくるんだよな…
何してもどうにもならない気しかしなくて辛い 母方の実家の長男がまさに回避なんだが
葬式やらないみたい
子供たちだけでやるといい騒ぎになってると母がいってた
ワロタ… 今４０で２０年無職な人なんだよね
まさに回避だわ >>305医者いわく回避は無職に多い
ただ普通に働いてる回避もいるだろうね
ライン作業とか清掃とかで >>297回避が悪化死てうつ病で自殺してんじゃないかな
そうしたら死因はうつ病による自殺にカウントされる 「あそこから飛び降りよう」と思っても
「もし失敗して死にきれずに障害残ったり植物人間になったりしたら」っていう失敗を恐れる回避的考えが差し込んできて
実行できないんだよ…
地獄だよ >>315
もしかして周りに失敗した人がいる感じで？ 飛び降り 失敗 って検索すればいくらでも出てくると思うぞ >>317
いやそうやってググるのは何度も何度もやってるんだよ…
それでもある程度の高さのある建物見る度飛び降りようそうすれば楽になれると思うし、
でもすぐに失敗する可能性が頭に浮かんで固まってしまうしって繰り返しで地獄なんだ 確実な自殺方法ってなかなかないでしょ
失敗後に後遺症が残りにくいのは向精神薬のオーバードーズだったような 安楽死したいねぇ
死にたいほど病んでるわけじゃないけど生きるのが大変すぎる >>314
自殺からも回避できるからとても楽チンでいいね 仕事辞めたいと思ってもそれを上司に言わなきゃならないと思うと憂鬱でズルズル回避しちゃうタイプだなー
何でも後伸ばしして後悔する 超分かる、なんであれ上司にとって都合の悪い話をするのがもう気が重くて重くて… 某ソシャゲをやったら中学生達がチャットで凄く盛り上がってた いろんな子がいるよなーと思って見てたけど人から好かれるのは人を大事に扱える子だよな
コミュ力も高くてリアルもネットも充実してる感じ自分はもう小学生から詰んでたから憧れる 明日初めて異性の友達ができるかもしれないのに
回避したい気持ちが湧いてくる 休日は書き込みが少ないですね
みんな出かけてんのかな？ 壊滅的に恋愛経験が無いのがコンプレックス
どうすりゃ治せるんだ
恋愛なんて俺のスペックでは出来るわけないし 昔恋人いたことあって、なんとか契約で働いてる俺は軽度なのかもだけど、仕事では回避したいこといっぱいある
やりたくない考えたくない業務もあるし、こと人間関係苦手で人の顔色伺うから忙しそうにしてるとなかなか話しかけられないし、
それらを先延ばしにして、やりたくない言い訳を必死に考えて、正当化する口実を必死に探して、
怒られることが極度に怖いくせに後回しにして、結局注意されて落ち込んで、怒られると次話すのがまた怖くなっての悪循環
無能は社会に出ないことが社会のためだと思いながらも辞める勇気もなく甘んじてる >>336
すごくわかる
働けてるだけ軽症なんだろうけど仕事辞めたくて仕方ない 恋愛も結婚も諦めてるわ
頑張ろうって気もなくなった
仕事やっていけるかだけが不安だ >>337
体調悪いときはホント休みたい
普通の人は我慢できるんだろうけど
自分はかなり我慢弱いし、
頑張っていっても殆ど進まない >>330
仕事仕事アンド仕事
まあやすみでもどうせ何の予定もないけど 対人恐怖とすぐに危機感持って回避を考える癖は
一生抜ける気がしない
実際、予想した悪いことになることも多いし 人に心を開くのが怖い
でも本当は友達が欲しいと思ってる 歯医者を慎重に選んだつもりでも差し歯でいい加減な印象とられて失敗されたり、間違って隣の歯削ったのを誤魔化されたり、ろくな目に遭わない
ビクビクしてるから舐められてるんだろうな 飲み会があるので気が滅入ってきた
なんでこんなに楽しめないんだろう？
なんで酒に酔った人が怖いんだろう？
親が酒乱でDV繰り返していたからだとは思うが・・・ >>346
人生のいたるところである飲み会で毎回苦労して
薬も飲んでいるのに親はすっとぼけだよ 体調悪いからで断れないの？
何度も断ってたらそのうち誘われなくなるよ 飲み会は行きたくないけど、ハブられるのはもっと嫌なんだよな。
下手したら仕事に支障出るし。
だから結局嫌でも行くしか選択肢ないっていう >>349
分かる
仲間はずれにされる恐怖心がすごい
だから開くなら誘って欲しい
でも飲み会でワイワイ騒ぐのは好きじゃない
だけど誘われたら断る度胸もない
飲み会開くことを俺に悟られないように勝手にやっててもらうのが1番良い 自分はまず仕事探しだわ…
自信なさすぎて応募できない 自分は応募して面接までは気合でなんとかだけど、結局辞退してる
辞めなきゃよかったなぁ、前職 わかる ただノンスキルだし診断書に作業能力が低く一般就労は厳しいってかいてあって泣いた 自分の強みは自分にある数少ないエピソード使ってでっちあげろ
まあ強みだけ書けても受からないからしゃーないが >>349
飲み会の電話かかってきたけど
発信元が公衆電話だった 俺より終わるの遅いシフトのやつがくそ忙しいのに早退して飲み会行ってたわ
誘われもせず仕事を押し付けられるのであった プレッシャーかかると回避に陥る
どうやったら治せるんだろう
社会人失格って私のためにあるような言葉 図書館で本借りたいけど恥ずかしくて借りれん、読む本によってその人がどんな人かよく分かるよね 何の本借りようとしてるの？
自分も図書館によく本借りに行くけど（借りた本は自己愛の本や図鑑や小説が主だったけど）
受付もPCで流れ作業でほいほいやるだけで誰も借りてる本なんて見てない感じだった
だからそんなに恥ずかしいとか意識しなくても大丈夫だと思う >>362
図書館が遠いからあんまりいけない
図書館近いとこに住みたいなぁ
>>363
自己愛とか発達障害とか哲学系の類いの本、移動図書館利用だから余計目立つかも >>359
気を付けて楽しんできてね。
わしも一人旅行一度行ってみたい。 1年以上メールしてる女性と
会う約束したんだけど
顔分からないし(こっちは晒してる)
美人局だったらどうしようという不安で
ドタキャンしてしまった。
後悔してる 京都一人旅は楽しかったな、寺社回りだけでいくらでも過ごせそうだった 自分も前に異性との約束ドタキャンしたなあ
誘ってもらえた時はワクワクしてたのに直前になっていろいろ怖くなってしまった
今ではとても後悔している いろいろ克服はしてきてはいるんだけど、自分が一体何を目指してどこに行き着こうとしてるのかよくわからなくなってきた。
凄い頑張らないと人に愛されないし、そこまでして愛されたいと思う人間がこの世にいる訳でもないし、かと言って独りでこの世界にいても特にやることもなくなって来てる。 >>369
同じ人がいたとは...
今まで散々な目にあってきたのに
希望と後悔が抑えられないんだよね >>365
普通に借りて大丈夫か・・・
気にしすぎかな >>367
>>369
俺も経験あるよ
せっかく何ヵ月もメールでやり取り続けて仲良くなってたのにあほだよな 私は初回は会うけど2度目は怖くてダメだったな
素をみせたら嫌われるし、作り通せないと思った
どうせダメになるなら逃げずに素をさらけだせばよかったと後悔 同じような人多いなー
俺も遠距離恋愛してて日にち決めて約束してたけど、逃げてしまった >>372
脳に異常があるって思われたくないからそういう系は借りられない 自分を否定された言葉をずっと忘れられないのはどうすればいいのかな
治らないのかな 親が過保護で主体性がない
母が着せてくれる服を着て育ち、親が行きたい所に行って、
親がすすめる高校に行って、親が選んだ車に乗って、親がすすめる会社に就職した
中学高校は親が送迎してくれた
自分で考える、決める、自分のことは自分でするってことを小さい時からしてこなかった気がする
末っ子ではじめての女だから兄たちより長い間身の回りの面倒をみてもらったと思う(今でも世話になってるけど) 過保護は回避の原因になり得るよね
それに甘んじてた自分も悪いんだけど でもさ、何もしなくても問題は全て解決する環境にずっと居て
成人したらいきなり自己責任で頑張れとか無理ゲーだと思うんだがな
人生のツケって話なんだけど、それを溜め込んだのって自分じゃないわけじゃん
バカらしいって思うのは当たり前だし、そう思いながら死ぬ気で頑張るとか出来ねぇって実際 時間だけは確かにいくらでもあったけど、自分でやったことで失敗し怒られてばかりだと逃げるって思考になるのも仕方ない気がする
もうあんな目に合いたくないし >>373
そうでしたか…。
もうどうやって生きていけばいいのか
分からなくなってます。
婚活サイトに10万以上使いました。 仕事みんな大丈夫なのか？
一番影響でるのが仕事とあるが 仕事に支障出まくり
いい歳したおっさんなのに対人恐怖症でしゃべってると口元が震えてくるし
仕事と買い物以外は引き籠ってるから、何も話題もないし常識もない
そのうえ無能だから地方に飛ばされたわ データ入力やら書類作成はまだ良いのだが対人の業務が…
電話とか読み原稿ないと緊張して何言ってるかわからなくなるし腹痛してくる 俺らに一番合ってるのは対人の少ない工場みたいなブルーカラーな仕事だろうね
精神的に負担かかるより身体慣らして肉体的に疲れるほうがマシ どこに行ってもこの人すごいなこんなこと私にはできないだろうなと思う
例えばマックの店員やレジの人の正確で素早くて早口な所とか、図書館の貸し出し返却の対応とか
私にできる仕事ってなんだろう
何もできないわ すみませんってよく言っちゃうんだけど
何で悪いことしてないのにすみません言うの？
そんなに何回も言う必要はないと言われたわ
無能だし性格も暗いしいること自体がダメだなと思ってるし少しでも失敗したり相手の手を煩わせたら謝らないといけない考えた結果なんだけどこの考え自体がおかしいんだろうな
でもやめられないわ コミュ力を上げるにはラジオを聴く事が一つの方策かもしれない わたし生きてる意味がない。嫌われたり笑われたりするのが怖すぎてうまく生きられないくせに、まだ誰からも嫌われていない状態だと不安になる。誰かに嫌われると安心する。そのくせ嫌われるとアホほど悲しくなるしうまく行動できなくなる。死にたい 目に見える障害じゃないから周りからは何かと理由付けして怠けてたり集中力がないだけだと思われる
どれだけ努力しても報われないし他人には自分の辛さなんてのは理解してもらえないんだろうな >>389
自分もよく言ってしまうんだけどすみませんて何度も言われると言わせてるような気分になってあんまりいい気がしないんだよね
そう思ってありがとうございますって言うように意識してるけどすみませんって言っちゃう コミュニケーション不足だと周りから非難されて、一度打ち切った事業を再開しろと圧力かけられてる
コミュニケーション不足は認めるが、いちいち話し合いの場を設けてその度にボロクソに叩かれてメンタルボロボロ
人間関係苦手なら社会出たあかんやんって言われたけど、それは働かずに死ねってことなんかね？
もう辞めたい 私も人間関係ボロボロで仕事してる
明らかに職場で腫れ物扱いされてるのは辛い
でも辞めたら他に行き場所がなさそうで辞めるに辞めれないんだよなぁ 人といると人一倍気を遣うくせに気は利かない
嫌われたくなさすぎて何もしないのが逆に相手を苛つかせて嫌われる 俺かよ
気遣いすぎて浮いてるし気は遣ってるけど
大した仕事はできてないからただの扱いにくいコミュ障の無能にしかなってない
これならまだ明るい無能の方がマシなレベル ストレス発散てどうしてる？
休みの日なのに何をしたらいいのか分からん ゲームとかネットしてるときだけは生き生き出来るな
気分転換にヒトカラとか映画もいい >>400仕事につけてりゃ無能じゃないよ
無能ってほんとやばいよ 仕事つけないし 他人なんかどうでもいい、他人からどう思われようが関係ないって人間いるけどマジ憧れます
なりたい… 丁度タイムリーなレスが上にあるけども
回避からシゾイドになる、若しくは両方ってこと
あるのかな？
ずっとコミュ障の回避だと思っていたけど
スレ読んでてあるあるって思う事も多いが
別に他人なんてどうでもいいから嫌われても
あまり気にしないし完全に回避でもないっぽいんだよね いじめとか受けたりすると一人がいいってなるパターンはあるみたいよ
若者ホームレスの特徴にあった 回避が行き過ぎて社会的接点がなくなってるだけじゃないの？
俺も赤の他人はどうでもいいと思うけど
学校や仕事先の人間関係など、同じコミュニティに属してる人からは嫌われたくないと思う
親しくなりたくもないけど スキゾイド寄りの自覚はある
人と会うことは極力回避するし、たまに会話が成立する人が居ると嬉しい
でも婚活とかは分からん
積極性に人間関係を増やそうという気持ちはほぼ完全にゼロだ また出たね
たぶん何言ってもわからないんだと思う
そういう人いるじゃん ここのサイトの愛着スタイル診断を行うと恐れ型ではなく拒絶型になるんだが
http://absgexp.net/psyscale/asscale/
どうも見捨てられ不安を問う質問の内容が極端すぎる気がする
こっちのサイトでは恐れ・回避型になる
http://attachmentstyletest.web.fc2.com/
ただし、このサイトの43問目の配点がはいといいえで逆になっている
他の質問の配点にも間違いがあるかもしれない カウンセリング行って話せ
ネットで自己診断なんて無駄に恐怖煽られるし当てにならん 回避の俺が健常者に症状を話した時の反応
・人の目が気になる？うわーナルシストじゃーん
・キツい？やる気が出ない？甘えんな！そんなもんみんな同じだ！みんな頑張ってるんだ！
・ふーん、それってつまり甘えだよね？病名つけて逃げるのってよくないと思うなー
・自信が無い？じゃあ自信出せば解決じゃん
・誰も君なんか見てないよナルシスト君wwww
・人前に出ると精神すり減る？はいはいわかるわかる皆同じ！甘えんな！
・殺すぞ！
・キミ不細工なのに一丁前に人目を気にするよね
・それ病気じゃなくて性格だょ？
・逃げてたら成長しないよ？そんな事も分からないの？病気？いやそれ甘えでしょ？ 病気じゃなくて性格は一理ある
治すものじゃないから死ぬしかないじゃん カミングアウトなんてできないんだが
赤の他人は勿論親兄弟にすら言ったことない
カウンセリングもどうせ治らんだろうし行ったことないわ >>419
家族と友人知り合いに言った
同じやつにネチネチ言われたのも幾つかある
>>421
俺は回避の中でも特に終わってる回避だからな
最近は長い付き合いの奴には暴露してる。相手も障害って聞いたら多少察してくれるし自分としても気が楽なんよ >>418
ボロクソ言われすぎて草
殺すぞ！ってどうしてそうなったｗ >>423
バイト先の先輩に言われた
以前から回避だと伝えてはいたけど俺のミスで顧客から先輩がキレられたとき、先輩の目には俺が甘えを病気で正当化してるゆとりと映ったのか少しはやる気出せ殺すぞと檄を飛ばした
俺はバックれた 誰かに言うとか相談とかないな
甘えだと思われることはわかりきってるし
みんな嫌なことこわいことでも頑張ってやってるんだから当たり前だよね
脳の病気とか障害者とも思われたくない
誰かに言うとすれば精神科医一択 職場の同僚に自分と少し似てるかもしれない人がいて
自分は回避かも、と打ち明けてみたことがあったんだけど「オタクはみんなそうなんだよ、そういう気質なだけ」とバッサリきられて終わった事あったな、、 まあ気質ではある
そういう気質が強いと病気だが診断されないレベルだと多少心配性ってくらいの扱いになるんだろう
そういう意味で内気なオタクには多そう 回避でない人に回避と言っても分かってもらえないのは当然
自分で治そうと思わない限り回避は絶対治るということがない
回避のままで人生を終えるなんて想像しただけでも恐ろしいことだと感じる そもそも治るもんなのかね
どこまでが性格でどこまでが病気かなんてわからんだろ
生きるのに向いてない性格ってだけかもわからん >>392
人生にそもそも価値があるもんだと思ってるからそんな考えに何だよ
最初から自分に期待なんてするなよ
お前も含め大抵の人の人生なんてそこいらの小石以下だから 仕事ができない理由に回避上げちゃいかんわな
鬱ならともかく後出しジャンケンにもほどがあるだｒ >仕事ができない理由に回避上げちゃいかん
これはそうだよな
仕事出来ないレベルならなんでここに居るのかって話だし
回避だとして、今ここにある仕事はどうすんだよってことになるだろ
仮に2人でやる仕事なら相方に負担が全部行ってるんだろ？そりゃ怒るわｗ 他人からは甘えに見えるのはしゃーない
的外れな結果になってもいいから他人から求められてる事にはある程度の義務感持って何かしらした方が相手のためにも自分のためにもいいはずなんだけどね
もう毎朝死にたいけどさあ 以前友達が回避でみんなにキモイと思われてるって言うという書き込みをした者ですが、
>>418 のような事を私も思いました
自意識過剰じゃないの？って
みんなそんなに人のこと見てないし、
見てたとしても、だから何？と私は思います
そういう病気だから、と言うけど、
治す治療って、気にしない以外にあるんでしょうか？
お医者さんはどんな治療をするんですか？
洗脳とかですか？ 昔、人間関係で悩んだ事がないって人がいた。
でも周りはけっこう彼女に気を使ってた。なんだかなあ >>437
あなたの言う事は正しいのかもしれない
だけど、人によって簡単に出来る事と出来ない事がある
あなたにも難しくて苦手な事があるようにね
人目が気になる人もいれば、人目を気にしない気にならない人もいる
生まれ持った先天的性格、成育環境など後天的理由もある
回避と合わないのなら、あなた自身が距離を取るか、このスレを見ない方がいい
人の価値観は多様でそれぞれだからね >>441
レスありがとうございます
何か否定的な感じに見えたのならすみませんでした
私は回避の友達が嫌いなのではなく、大好きなんです
彼女とたくさん遊びに行ったりしたいんです
だから回避について知りたいんです >>442
大好きだったら沢山遊びに行くことを求めるのはどうなのかな？
あなたは回避性の彼女にギブアンドテイクを求めているの？ >>442
彼女自身が、あなたとたくさん遊びたいって積極的に望んでるのかな？
回避だったら人よりも気疲れしやすいし、誘われる事自体が負担になる事も多いと思う
>>444さんが言う通り、彼女が大好きな友達だったら、自分の思い通りに動かそうとせず、彼女の意思を尊重してあげてね >>444
何がギブアンドテイクになるのかよくわかりません…
私は何もしてあげられないのでしょうか？
何もしない方が彼女のためなのでしようか？ >>445
彼女は全然遊びに行きたいと思ってません
回避の気持ちは分からないでしょ？って言われます
思い通りに動かそうとしてるつもりは無いんですけど
そう見えるんですね
彼女もそう思ってるんじゃないかと悲しくなりました 話すのが怖い人には避けてるように行動しちゃうせいでその人を嫌ってるみたいになってしまう
話せる人には頑張って明るく無理して喋ってるから余計その差で嫌ってるような行動に見えるんだろうなあ
なんで分かってるのに皆平等に普通に話せないんだろ 別スレで「俺は友達だと思ってたけど相手は俺のこと知り合いと思っててショック」と書いてる人いたけど回避はその逆だな 俺はいくら親しそうになっても知り合いというか顔見知りだと思ってるけど何故か友人だと思われてたこと多い 友人っぽいのはいたことあるけど
自分が仮面付けてて素を見せられないし心許してないしで友人だと思えたことがない
相手もそんな人間とは仲深めたり維持するの無理だし、
こっちも心落ち着かない相手と一緒にいるのは避けたいし誘われても断るからその「友人っぽいの」も自然消滅…
よって友人０
欠陥人間だわ 自分より下か同程度の人となら友達になれるし音信普通にもならない >>449
分かるわー話しやすい人だとなんとか合わせて喋れるんだけど怖そうとか苦手意識持っちゃうと無理なんだ
会う前は普通に挨拶しよう話そうと思うんだけどいざ目の前にすると視線すら合わせられない
嫌われるよねこんなんじゃ･･･ 自分もだわ
気の強そうな人とかに苦手意識持っちゃって
うまく話しかけられない
話しかける前からこういうタイプの人は自分のこと嫌いだろうなと思って構えちゃうというか逃げるというか
嫌いとかは思ってないんだけどまあ反応は嫌ってるようなもんだよね
でまあそのうちいつものように本当に嫌われて挨拶してもシカトされて終わるんだけど
変に関わって相手の機嫌損ねるのに怯えるよりマシかなと思ってどうでもいいやともなる 上の方にあったけど
回避を人に話せるのはすごいな
自分は友達どころか親兄弟にすら話せないし話す気もない
話した瞬間に縁切りたくなっちゃうし
素の自分暗い自分を知られてはいけないという気持ちがある
話したことで相手の態度が変わらなくても受容的でも話して知られたという事実が耐えられない
心の奥底ではメンヘラで頭おかしい奴と思われてるんだろうとか考えるしそう考えなかったとしてもこんなおかしい奴と友達でいさせるのは可哀想、相手は騙されてるだけとか思って結局距離をおいて壁をはる
でも独りで抱え込むのはキツいし毎日生きる意味を考えてるけどカウンセラーにすら言いたくないしカウンセリングも行きたくない…… 今度苦手な人と夜勤一緒にしないといけないのが嫌で嫌でしょうがない
相手もそうだろうから尚更気が重いわ ここにいる人は小中高のときに不登校の経験とかある？ >>459
不登校の経験はない
小学生の時、長期的に登校したくないという意味ではなく、
あくまで一時的にという意味で「学校に行きたくない」と控えめに親に訴えてみたところ、
キレられて無理やり学校に連れて行かれたってことがあってから、
精神的にしんどい時あっても、不登校という形でそれを訴えること諦めてしまった >>459
小学校の頃ペットロスからの初の厭世観デビューして／高校の頃クラス替えが辛くて各10日程。
回避の資質はガッチリあったんだなと改めて思う。 中学までは物凄い頑張り屋だったよ
結果がついてこなくて糸が切れちゃったけど 小中高皆勤だったけど
大卒後9年間無職の今となっては何の意味もなかったな
回避的に、ただ先生からの評価を失うのが怖いから行ってただけだった
無能だから行くことだけが取り柄だった 頑張ったところで報われないと分かってからは逃げ出すようになった >>459
不登校出来るほど勇気がなかった
行きたくないと訴えたことは何度かあるけど母親は理由なんて聞いてこないし行けと言われるだけだから諦めてた 他に行くとこもないし小中高は皆勤だったな
残念ながら健康だったし 高1のとき、特進クラスに入ってしまい優等生たちに囲まれるプレッシャーから一時期登校できなくなった サボれなかった結果の皆勤賞というのはとても良く分かる
サボることを選べる人間が達成した皆勤賞とは意味が全然違うんだよな
まぁそれでも悪いことではないと思ってはいたんだが、12時間＋残業ありのクソ派遣で使い潰されて無事死亡
今になって思えば行かなきゃ良かったんだが、長時間労働で思考力が低下した状態で
人生で取ったことのない選択を自分で選ぶなんて出来なかったわ 学校は体調不良の時は普通に休んでたな
よく覚えてないんだけど小学生の時に何日か休んだかも
当時はうつとか精神病って存在を知らなかったんだけどそういうのだった時もあったと思う
声が出なくなったことがあって、美智子さまがなったやつの軽いバージョンだったんだろうな 年間トータル10日くらいの割合で腹が痛いとか熱があるとか言って休んでたな
そのうち半分は仮病、親が五月蝿く言わない自分が罪悪感を感じないギリギリのラインがそれだった
親が放任主義だったり変に理解者ぶったりしてたら結構本格的に引きこもってたかも そもそも休むって選択肢が頭にない感じだったな
いじめられても行ったし友達いなくても行った
遅刻はしたが 部活で仲間はずれ的なことされて、そのまま辞めて
なんか脱力して学校いけなくなったな
もう何十年も前なのに悪夢を見るよ 一回友達関係でもこじれて嫌な辛い思いするともう何もかも信じられない気分になる
自分ですら自分自身のこと正直分かってない気はする >>459
不登校はなかった
中2から性格暗くなって友達もごっそり減って
最終的に昼休みに図書室の隅に引きこもったり
真顔で教室で読書してたり15分休みをなんとか潰すべくトイレに長めに引きこもったりしたけど 高3とかもそんなんだったな
姉が反抗期すごかったし受験失敗してほんの少しだけど一時不登校やってたから自分は普通に通わなきゃならないと思ってた
さすがに文化祭とかは一人で回るのはキツくて1日休んだけど
いじめは受けてないけど思い返したら暗い学生生活だったなw
最初は一人昼休みも一人ご飯も嫌だったけど
心を無にした結果教室でも余裕で過ごせるようになったわ……笑えんけど そもそも休むという選択肢があまりなかったわ
学校は行くべきもの休むのは言語道断って言うのが基本的考え あくまで対自分限定だけど
頭も悪くて友達もいないのに学校もまともに行けなかったらお前に何が残るんだよって追い込んでた >>477
それは正解と思う
不登校は普通に浦島太郎になるだけでなく、
人間的な能力がガクンと落ちる
そしてそれは絶対に飛び級はできない
機会を失うと一生引きずる 欠勤なしの自分よりと当日欠勤、無断欠勤をする人たちの方が他のみんなと仲良いという現実 ここのスレの住人の大部分は回避であり続けることの「言い訳」を言いあっている
そんなこと言いあっても自分の惨めさはなんにも変わらないばかりかさらに悪化する
押さえ込んできた自分の本心に気付こうという視点がないから
そうなってしまうのも無理はないと思うが
寒すぎるわ 明日サークルの打ち上げがあって、それは参加したいから参加する
でもサークルの中に、人とからかい合うことでコミュニケーションを取る人たちがいてその人たちがめちゃくちゃ苦手なんだけど、周りに座った人たちがその人たちだったらと思うと死ぬほど不安だし恐怖 現在24歳。社会人。
人間関係が義務に感じる。
自分から積極的に他人に関わることへの心理的ハードルが高すぎる。恐怖に感じる。
生まれた時から他者と話すことが苦手。というか話すことがない。話題を探すのも億劫。
健常者はこの億劫さは分からないだろうな。 俺は学生時代のサークルは人間関係築けなくてすぐ辞めてしまったな
別に嫌なやつがいた訳でもないのに
今も何かに属する勇気はない サークルとかだと関わる勇気も話題も無いから孤立したわ
仲良くしたいんだが 高校の頃、不登校、帰宅部したせいで
だいぶ人間づきあいできなくなったな
会話にもついていけず、自然と怖くなった
サークルって普通の人から見たら大学の醍醐味のひとつなのだろうが
自分にはついていけると思えなかったな
結局１人で過ごすことが多かったし、バイトも黙々とやるようなやつを選んだ サークル活動しないと就職とかに影響するだろうと思ってボランティア系の部活動してた
色々キツかったし行きたくないと思ったこと多かったけどあの経験はしてよかったと思う
コミュ障がちょっとマシになったわ
それでも回避癖で人間関係築けないままだけどさ 高校の頃不登校していても、
大学のときは気を使ってくれる友人が多かったから
サークルに入らずともある程度救われてた
でもみんな急に居なくなって社会人になった瞬間また挫折した
圧倒的に周囲に比べて人間力で遅れてるのを感じて
怖い毎日に耐えられなかった なんとか踏ん張って通い続けたけど
それが報われたって感覚はまったくないな
まあ行かなかったら今頃完全引きこもりのおっさんだったろうけど 結局
幼稚園児ぐらいからのいじめられを引きずってんだよな・・・
あと、父親の家庭内暴力
>>491
なんですごい？
たまに少し吐き出すと楽になるから吐き出してるだけだが
IP付きだから掘ってる人は居そうだけど 最近のぞき始めたけど流れ早いし皆頭の回転早いし会話もできててすごいな
なかなか参加できずにずっとＲＯＭってるわ たまに堪えきれなくて書き込むけど
9割は単発レスだな
返信もらってもコミュ障すぎて上手く返せないで終わってしまう 他人に興味持てないから自分語りや診断系は読み飛ばしてる
回避の改善方法とかのレスはROMったり書き込んだり
好きに使えばいいんだよ 全員回避のせいかあんまし揉め事めいた状態にはならんなここ 自虐風自慢とか回避じゃない認定とかたまにあるけど…
面倒くさくなってすぐ収束する感ある スキゾイドのスレもそんな感じだったんだが、途中で唐突に誰も来なくなって落ちた 彼女が欲しいんだけど出会いが無い
どうすりゃ出会えるのかな
回避にはやはり無理なのかな 出会いあるなしで無理になるの？
困るならその先じゃないか？
出会いあったとこで仲良くなれないし、まず彼女作りたいって思いもいろんな思い、葛藤が交錯するなかでスラっと言えたものではないな。俺はね 言い訳とか今に至った理由探ししないような人間だったらもう少しマシな人生おくってるし
そもそも回避になってない
他人に気遣うのも逃げ回るのも結局それは自分が傷つかない為
他人に立ち向かうことと自分と向き合うことができない誰ともまともに向き合う自信も勇気もなくてひたすら逃げ続ける
もう自分じゃどうにもできないと言ってるけどそれは逃げてるだけ それは理解してるけど理解しかできてない
理想と現実の差を埋められず延々ギャップに苦しむ人生なんかいらない 精子の時点で死んどけばなあ 小学校の性教育で、自分が昔、精子だった事を知った。
聞くところによると莫大な数の精子と戦ったらしい。
そして最期に勝ち残ったのが俺様という事だ。
その結果得た人生がこの有り様。
俺が思うに、精子達は戦っていないのではないか。
基本的には譲り合い。
「…いえいえお先にどうぞ！」
この言葉に騙され続けたのが俺だと思うほうが自然だ
過去に戦った精子たち、今頃俺を笑っているのか… >>503
これってコピペ？
すごい昔にいえいえお先にどうぞ見て感動したな
あと障害者とか普通にいるのは何でなんかね
戦って勝ったなら強いやつのように思えるけど、私の回りは私以上のクズばかりだったのか
それなら今回はクズばかりでダメですねって判断する所も要ると思う
産まれるまでの成長過程で悪くなるとか？
それともたまごの方が悪かったの？
そんなこと知っても何もならないか
いやでも、親の生活やストレスでかわる、ということはたぶんあるよね
だって親の一部なんだから
そういう研究誰かしてるかな
産まれてからの環境もあるね コピペだぞ
確かに数億の中の輝かしい一番の種にしては質が悪過ぎだとは思う 卵子に不具合があったか、分化の段階でエラーが出た可能性もあるよね。 >>459
小は情弱で病弱でいじめられっ子キャラで
少し休みがちだった。
ガチで腸が悪くて緑のウンコが出たり漏らしたこともあった。
ただ頭はいいらしかった。
中は気弱さが増したので後輩になめられてたけど
筋力と運動神経が急に増してたので力で解決してた。
高は情弱で偏差値低いとこに入ってしまったので
首席だったけど下校中に不良にカツアゲされた。
進路なんて考えて殴り合いを避けたことを
今でも後悔している。 そういう後悔は引きずるよな
でも殴られて後遺症とかのパターンもあったかもだししゃーないべ 京大でパーキンソン病の人にｉＰＳ細胞を神経細胞に分化させて
脳に注入しドーパミンを増そうと言う治験が始まるそうだが
これが成功すればほとんどの精神病に使えそうな気がする。
何時も不安な心から解放されるかもしれない。 なんでそういう考えになるんか
理屈を考えれば分かりそうなもんだが 上手くいけば画期的な感じはするが
ロボトミーとかも出てきたときはそんな感じだったんだろうなーとも思う 打ち上げ、苦手な人とは一切関わらずに自分が心地良いと思える人の近くにだけいたら楽しかった。少なくとも、今までみたいに家に帰ってから超絶自己嫌悪みたいにはならなかった
合わない人は嫌いになっても良いのかもしれないと思った、相手は口うまいし声でかいし逆に私が相手にはっきり嫌われたら本当に怖いけど 比較的喋りやすい相手がいても「君あの人の前では喋るんだね」「明るいんだね」とかばかにされそうで
誰ともまともに喋れない時期があった
今は落ち着いたけど事務的な物言いしかできなくなったな 多分自分も苦手な人とは気軽に喋れないから態度を変える性格の悪い奴だと思われてるだろうな
もうその通りですって態度で開き直るしかない ＞＞510
確かにＩＰＳによる治療はかなり興味深い。
もし回避が先天的なものなら、
健常者の脳と何が違うかを探り当て足りない分をＩＰＳで補ってやればいい。
もし回避が後天的なものならば
脳に受けたトラウマ、ＰＴＳＤ等の脳の傷をＩＰＳで修復してやればいい。
画期的な治療法が生まれる可能性がある。 仕事が出来ない
自分に自信が持てない
怖くて人には話せない
もっとメンタル強くなりたいな >>510
>>516
自分の場合先天的なものと後天的なもの両方なんだけど、確かにIPSで治療出来て楽になれたらそれほどありがたいことはないよ ところでIPSって発表された当初は同性同士で子供が作れるってことばかり話題になったね それくらい万能細胞だということか 誰にも嫌われたくないと思って行動して結果全ての人に嫌われる
毎回 >>519
逆に嫌われてもいいげらいの気楽な気持ちでいられたら上手くいくのかも どんなに能力の優れた固体で限定しても集団になれば序列が発生し
そのストレスから能力以下のパフォーマンスしかできない層が生まれるだろうな
医療だけで解決する問題なのかちと疑問
まあ気にしてもしょうがないけど 自分は数年以内に親が亡くなり一人で生活することになる状況だけど
親の迷惑を気にしなくていいなら少しは強気になれるんだろうか？
極端な話人を殺しても困るのは自分一人なわけだし
いや自暴自棄になったわけではないけどね
自分が変わるきっかけとしてはもうこれくらいしかないんだよね
まあ変わらんだろうけどね 仕事で失敗した
はっきり言って失敗自体はまあ次頑張るかくらいの気持ちになった
が、失敗によって人に嫌われるのがものすごくイヤだ…。頭から離れねえ…。 >>520
そうだよね
ビクビクしてるからだめなのかも
堂々としてみるわ、ありがとう 人間関係が構築されてると失敗しても多目に見られるけど
構築されてないと、ただ失敗した使えないやつになるよね 口下手で寡黙=真面目そうに見えるみたいで最初は期待されるけど、だんだん無能だと気付いてガッカリされる
期待はずれ感がピリピリ伝わってきてしんどくなる
被害妄想なんかな 一応真面目ではある人間多そう
真面目ではあるが恐怖心で足が動かない
自分の意思でやらないほうがよほど健全 真面目系クズとは
真面目系クズと呼ばれる人物の特徴は以下の通りです。
真面目系クズは一見真面目に見える
真面目系クズは自ら主体的に行動を起こしたり、努力をする事はありません。しかし上司や目上の相手に対して腰が低く、指示通りに動くため周囲からの評判はよく一見すると真面目に見えます。
しかし中身はクズ
しかし、実際は反抗したり自分の意見を述べる事で生じる面倒ごとを回避し、楽な方へと流されていきます。
決められたルールや束縛された環境を打破する勇気は無く、いつも周囲からの指示を待ち自分から行動を起こすことはありません。
そのため、第一印象がよかったとしても本質を知るごとに人が離れて行ってしまいます。 俺の説明をするのはやめろ
面倒だし批判されたくないからとりあえず動くけど無能だからあんま意味ない
欠勤しないぐらいだわ俺のいいところは
挑戦はしないし失敗は恐れるし真面目気取りのクズだし努力嫌い
真面目とよく言われるけど全く嬉しくないし本性は面倒くさがり屋だから騙してる感しかない 俺の説明かと思ったけど一つだけ違うゾ
俺は目下でも要らぬ面倒ごと避けるために敬語で媚びへつらってるゾ
あぁ＾〜主体性がなくなってゆく〜 でも欠勤はせず言う事はやりちゃんと礼儀はあるって底辺じゃむしろ優秀だよね ただ大人しいだけで「真面目」と言われる風潮だからギャップが生じる
真面目
１ うそやいいかげんなところがなく、真剣であること。本気であること。また、そのさま。
２ 真心のあること。誠実であること。また、そのさま。 こうして見ると真面目だと言えるところは嘘を吐かないことだけだな 嘘つきまくってるわ
誘われた時に行きたくなくて断るのとかほぼ嘘だし 咄嗟に出る嘘率は高い
正直に答えるには自信が足りない 真面目とか優しいとかって褒めてるつもりなのかもしれんけど、社会人としては当たり前のこと
みんな真面目やし、みんな優しい
真面目と優しいしか言われたことない俺はそれ以外に褒めるところがないんだろうなぁ ごまかしや体裁つくろうために毎回嘘ついてる
でも肝心なところでお世辞が言えなかったり嘘も方便がうまく使い分けられなくて自爆
周りは人を貶めたり不倫したり浮気したりだましたり悪口いいふらして人を孤立させたりしながらもうまく世の中渡っていいとこ取りしてるのに でもさー、仮に対人スキルとしてそういう技能を習得したとして、使うのイヤじゃね？
そういう不誠実な人間になりたくねぇっつうかさ
それやるなら被害者ポジのがなんぼかマシって気がするんよね そう思うけど、やっぱりそれだとはみ出しもののまま疎外されて嫌われて終わりなんだよね
要領よく生きたい 根が真面目でも
貫くには精神肉体がある程度健康でないと...。
うつ病の症状がひどい時は薬飲んでても
正気を保てないほど恐怖感や不安で動けなくなる。 回避が絡んでいるのかはわからないが19卒で無い内定の男
今年中に自殺したいけどどうせそれも回避するんだろうな俺は
なんで生まれてしまったんだろ ツイッターで知り合いが名指しじゃないけど自分のこと揶揄してる
ツイートみつけてしまった
めちゃくちゃ動揺してる・・・見なければよかったぜ >>543
自殺するのは皆衝動的じゃないかな。
勢いというか。今日電車にふらっと吸い込まれそうになった。
死んでもいいかな？と思ってたよ。
後の事なんかかんがえなかった。
普段は死んだら色々大変な事があるから父親が亡くなった時物凄くたいへんだった。嫌な事は避けてきた。
転職して仕事がなかなか上手くいかなかった。電車が呼んでいる気がしてならない。 分かんないなら精神科行けばいいのに
理由つくと楽だぞ
回避なら鬱とかで頭働いてないとかじゃない死ななそう みんなよく精神科行けるよな
自分のこと話したくないし
病名を診断されてもされなくても嫌だし
行ったことが周りにバレたら終わるから行けないわ
まあ行かないって選択を取れること自体余裕があるのかもしれないけど
行ったら普通の人気取ろうとして結局素を出さない お前なんか大したことないと思われたらキツいから白黒つけずに苦しんでるわ
こんな奴がスレにいてすまんな >>547
今はそんなに敷居が高くないよ。
それこそコンビニ感覚で来る人多いよ。診断書欲しいから。適当に寝れないとかやる気が出ないと言えば診断書くれるよ。心療内科は混んでいるし
設備投資も殆どないから儲かってます。
通ってることなんかバレないよ。偶然会うかとうか位だと思う。 自分もそれだなあ
どうせ治らないし時間と金かかるし
診断されても誰かに相談する気もないし
あと日本の精神科とか心療内科に良いイメージがないんだよね
医学部で優秀でなかった人たちが適当に薬出してるだけで治療する気はない
社会的に見ても「異常な人間」が通うところって烙印押されてるような感じ 数箇所通院してそりゃ合わないところもあったけど、真面目に診察してくれたクリニックがほとんどだった
そのおかげで今は一旦落ち着いて通院やめられてるから、そう酷いことを言われると悲しいよ
通院に偏見はないんだけど保険に入れないのがネック
だから今は調子悪くても行かずに耐えてる… 俺も去年から通ってるけど、最初は怖いイメージがあったな
なんかもっと虚ろな人たちばかりいるとこかと思ったら実際はそこまでではなかった 小さいクリニックとかだと平和だよな
今はデカイとこに行ってるが、お医者さんと話してるとガイジが外で熱唱しとるで 違います
外から見ると似た行動を取るように見えていると思う シゾはかまってちゃんにはならないが
回避性はかまってちゃん化することがある 挨拶してくれる人になかなか目をしっかり合わせられない >>548
通って診断されたらいよいよダメって思ってるんだよ心の中で
生きるのしんどい癖に精神に異常をきたしてることを認めたくないというか認めるわけにはいかないというか
俺は家庭は悪くなかったし虐めも受けてないから診断されたら余計何で俺はってなるから
全部自業自得だ気のせいだって思い込まないといけないんだという思いがある
意味不明かつ自爆行為バカ まあなんだかんだプライド高いんだろうな
誰もおかしくなってないから俺もおかしい訳ない
おかしくなったらいよいよ自分を許せないとか意味不明な思考回路だわ
一番は精神科に言って心のうちを話したくないこれに尽きるけど プライドの高さと内省しがち・自己嫌悪しがちな性分が同時に存在してるからしんどいとも思うけどなぁ。
社会でそれなりに色々な人見てきたけど、本人が障害って認識皆無なだけで周囲をズタボロにするサイコパスや自己愛型の人ってわんさか居たよ。
「自分がおかしいのではないか？」って思考回路が無いまま生きられた者勝ちとさえ思える最近。 やっぱ極端に失敗恐れたり、他人の評価気にしすぎるのはプライド高いせいなのかな？
年下とか、誰にでも腰は低くしてるし自分ではあんまりプライド高いと思ってないんだけどなぁ 「プライド高い」って言いたい勢力っているよね
「裏を返せば」なんでもプライド高いことにしてしまえる
あんなもん物は言いようだわ ミスとかした時に怒られたくないと思って嘘ついたり会話をして失敗したくない、恥をかきたくないと黙ってばかりだかりするな
プライドが高いとは思わないけど常に傷つきたくないと自分を守ってるとこはある プライドって違和感あったけど本当にただ自分が傷つきたくないだけだよね
ナルシストみたいな言い方もされたりするしよくわからん 他人にプライドが高いと非難する人間というのはつまり
「分不相応な自己評価してんなクズ、ゴミらしく這いつくばってろ」って意味で
プライドという言葉を使ってるんだと思う >>563
俺も人に対してはそうだけど
自分はこうあるべきというイメージ像？が
あってそれに外れてる自分はダメだという発想はつまり今の自分はあるべき自分ではないと思っててダメな自分を受け入れられてないってことだから言い換えればプライド高いとも言えるのかな？と
プライド高いって能力に見合わない理想を描いてるというの？
プライドって言葉でイラッとさせた方ごめん 回避性人格障害って対人恐怖症というような神経症とは違う？ 自己評価は低いけど
プライドは高い
なんか矛盾してるようだけど成立するんだってさ風の噂では 自分がこうあるべきってイメージ像が自分で設定したものならいいけど
他人から言われたとか世間がどうとかそもそも無理な事とかだといろいろとよくないことが起こるなって思う 俺の人生が上手く行かないのは努力が不足しているからだ
努力出来る人間になりたい 俺もだわ
無能な俺にはできない失敗してはいけない
そういうことばかり言って逃げ回った結果何にもできない中身スカスカの人間になったわ
挑戦しなきゃ努力しなきゃ何も身に付かないのにな
失敗できる時に逃げてもう今や失敗を許される年齢ではなくなってしまったわ
それでまた逃げて１０年後に同じこと言うんだよな
努力しなきゃいけないレベルの無能だから質悪い
努力できる人は素晴らしいと思うわ これがドラマとかアニメなら手を差しのべてくれる奴が出てくるけど、現実は自分で行動しないと何も起こらないもんな
どんなに辛くて好きでこんな性格になったわけでもないけど受け入れるしか方法がない 自分一人で完結しそうな挑戦ならいくらでもできるんだけどな
他人が少しでも絡むともう駄目失敗怖くてなんもできない
回避したくねえのにしちまうよ…明日が怖い 本を読むと俺はこの「回避性パーソナリティ障害」らしいんだが、
お前らのうちでクリニックなどでの治療を受けてる奴はいるか？ 回避性を改善できた人いる？
精神科に通っても全然良くならない
このままだと時間を無駄にして後悔するだけの人生だ 克服出来てたらこのスレに来ないでしょ...
人を避けるのは自分に自信が無いからって分かってるんだけどなぁ 外出時に他人とトラブルになったり嫌なことされた人いる？
最近そうなって自分の事ならそこまではならないけど落ち込んでこんなことが起きた人生生きていたくないって思っちゃう 改善しようとして精神科に通うなんて、それ自体「回避」と矛盾してねーか？ 俺は完治を諦め、苦痛緩和の薬をもらうために精神科にいっている
2,30年前の悪夢を見るし、とても治るとは思えない むしろ回避性人格障害の一生ものより鬱病という少しでも治癒できるケースの方がましなのでは 病院に通うまで2年かかったよ
もっと早く行けばよかったって後悔しかない
ちなみに鬱も患ってるけど鬱も一生ものだし薬もなかなか効かないよ 子供の頃から回避気味で本当に人生を無駄に過ごしてる
経験豊富な人に対して劣等感がひどくて自身の不甲斐なさに胸が苦しくなる、でも行動できない 能力の低い完璧主義者
失敗するくらいならはじめからしないというスタンスだったせいで
結果的に何もしてこなったから他の人より経験値が圧倒的に不足
よって失敗しやすくなる為に更に何もしなくなっていく悪循環 わかるわぁ
今から思えば、失敗がいくらでも許される大学生ぐらいの頃にまともにバイトして社会経験積めば良かったわー
もういい年になってしまったから、その年まで何してきたんだ？という反応が怖くて身動きとれねぇ 逆に言えば、今がこれからの人生で1番恥ずかしくない時なのだ >>591
人生が残り少なくなって、いまさら失って困るものなんてないという開き直りはないのか？ >>594
そういう風に考えられないのが無駄にプライド高いんだと思う
どこまで行っても保身と保守 回避からしたら図々しい人や場違いなのにいけたり、居座れたりする人信じられないよね？
みんななんであんな自信満々なんだろう でもビクビクしてる俺らよりそういうやつらのほうが受け入れられてる現実 他人に嫌われたくないって気持ちが強すぎるんだよな
中学時代に毎日のように殴られたりプロレス技かけられたりして虐められてたから、嫌われる→虐待されるって学習してしまった 何年も前のことを忘れられなかったり後悔してる人がちらほらいるね
自分もそうなんだけど、これって回避の特性なの？ 人生のイベントの絶対数が少ないから結果的にそうなってるってだけじゃないの？ 会社でなら、会社員としてどう振る舞えばいいかは決まっているから、その通りに振る舞うだけだから楽 失敗を怖れて何もやらなかった結果
経験ゼロで無能になってしまい今やそれが理由で何もできないっていう
生きてきた人生に自信がないわ
でもやらないよりやった方がきっとまだマシなのにやる前から諦めてるから成長なんかするわけないし自己嫌悪も劣等感も消えないの笑える >>606
でも失敗したときに暴力暴言に遭ったり、
それが家族内だったりする人もいるんだよ
恐怖感の度合いが幼少から違う
そりゃ逃げるよ この学校に入れなかったら勘当だ、廃人だ言われたりして
いつも疲れてた記憶ばかり 脅されて行動させられた人と、
興味関心を与えられて動いてきた人では
どうしても差が出る トラウマがなんだ言っても世間は甘えだと言うんだよ。
私はしなければという常識的な気持ちとこんな辛い思いをしたのだから仕方ないという気持ちが同居している。
そしてなにもしないで現実逃避とういうこところに落ち着く
現実に帰ったときはまた繰り返し 人生経験の少なさ+いじめられ体験のトラウマで
30越えたおっさんなのにいまだ高校生に対して劣等感があるわ
高校野球は見れないし街で高校生とすれ違うと緊張してしまう 甘えだとは思わないけど誰も助けてはあげられないからな
自分しか
勿体ないと思うだけだよ いや、助けてあげれば症状は良くはなるだろう
救われてる経験はあるし感謝もしている
なかなか人助けに巡り合うことはできないとは思うけど 今日底辺バイト先でなんか底辺らしいしょうもないケンカ始まったから無感情無表情のまま止めに入ったわ
お前らよく大きな声出して怒れるなと思うとともに自分には喜怒哀楽の怒が無い気がしてきた
喜もなさそう >>612
ほぼ同じ感じだけど中学からいじめられてトラウマになってるから中学生見ても変な劣等感感じたりする
トラウマから回避とか色々なって先に進めない→人生経験積めないからそのまま、って悪循環だよなあ…
何処かで断ち切りたいけどね 悪いことしてないのになんでこんな怯えながら生きなきゃいけないんだろ…
悪いことたくさんしたり、言ってものうのうと生きてるやつたくさんいるのに
自分ばかり怯えてこんな苦しい毎日 わかりすぎる
つらいよね
気にし過ぎって言われてもそういう病気だからなかなかね
いつぞや行った占いですら
「あのね、あなたのことあなたが思ってるより周りの人は気にしてないよ？w」って言われたのﾜﾛてしまった 占いや手相行くとだいたいそんなような事言われるから精神疾患とか障害って生年月日で決まるのかよ…と絶望した 星座血液型誕生日占い
信じてはないけど大体精神が弱いとか気にしいとか八方美人とか書いてあるわ
その割に良い点は全く当てはまってないという 周りから見ると何をそんなにビクビクしてんだって思われてるんだろうな
本当はそんなに気にしなくていいことだって分かっててもどうしても視点を切り替えれない
もっと自然体に生きたいな 今更ながら森田療法というのを知って少し心が軽くなった 知り合いに会いそうで夕方のドラッグストアとかスーパーとか行けない
今日行ったら案の定会ってしまって余計なこと言っちゃったか不安になってきた
怒らせたかな？嫌われたか？っていちいち考えてしまうのが疲れる。被害者意識も強いしこんな自分が嫌いだ 回避ができるわけないよ
基本のホウレンソウがいちいち大変だし 工場の単純作業ですら確認しなきゃならないこと凄く多いしな ここ精神科でちゃんと回避性と認められた人少なそう・・
ちゃんと診断できる病院なんてほとんどないけどな 回避性と診断されたところで国からの支援なんてほとんどないのが現状なんだけどね
病名がついてる割には病気として認識されてない感じ ただの怠け病だからな
実家という逃げ道があるから色々理由付けて働かず甘えてるだけ 自分は発達障害と統合失調症って医師に言われてる
でも回避性もあるんじゃないかって思ってる 怠けと回避の境目は何なの？
学校卒業して働いてはいる
でも今までの人生まともに努力はしていない
受験勉強はやってないし進学は学校(クソ底辺)
の成績で行けるところにだけ行った
挑戦も努力もやらず経験も全然ない
就職先だって元々バイトしてたから受かったようなもんそこ以外は全部落ちたしそもそも就活で面接行けたのなんて5社もない
とりあえず働いてるけど出世意欲も能力も人望もない ただ人に引かれたり非難されたくなくないから動きはする でも人並み以下
一般人気取りたいけどコミュニケーション能力等々あらゆる能力がゴミで周りから三歩ぐらい引かれてる >>645
働いて自分を食わしていけるならそんな卑下する事ないと思うけどなあ
逆に無意識に自己評価高すぎるんじゃないの？
どこかで自分はこんなものじゃ無いはずって思ってるからギャップに苦しむ 女の回避性って少ない？
このスレ見てると女の回避性は少ない印象
人生何とかしないといけないのに身がすくんで体調が悪くて何もやる気が起きない 無価値な自分、生きたくない世の中でモチベーションのひとつもない中ちゃんと社会で働いてるって、とんでもなく回避と対極に当たる行為じゃないかな。
私からしたら尊敬に値するよ。こんなくずと比べられても嫌だろうけど そりゃ、男のほうが社会に出ない事に対する風当たりが強いし
悩んでる人口が多いってだけじゃないかな
女はいざとなったら家事手伝いとか言えちゃうし
わざわざこんなとこに悩みに来ない 自分が女だとして家事手伝いを名乗れるか？イコールニートだと察するしわざわざ家事手伝いにしないわ今どき。
男は辛いマウント取るなら言うけど、女はブスだと男より生きづらい。
ブ男もブス女を見下す。私が同郷だと思ってもな。 みんなあんな自信満々なんだろ？図々しい人大嫌い
自分はこんな遠慮してるのにあいつら図々しすぎて大嫌い 周りがふつうにできることが自分にはできない
どれだけがんばって意識しても自己啓発本を読んでも安定剤飲んでも無理をしても一生できない
簡単なことだし人からしたら当たり前の常識的な行動でも、できない
それを受け入れた上でどうするかって事に気持ち切り替えなきゃいけないってやっと分かった
もう無理なんだって認めて、その上でどうやって生きていくか考えるのしんどすぎる
あきらめきれない 悔しい >>649
家事手伝いとかワロタ
おじいさんなのかな？ 俺を診断した精神科医はあくまで仕事で病名つけてるって感じだったな
「甘えやがって」みたいな蔑んだ態度を隠そうともしなかった 家族が鬱陶しい
別に嫌なことされてないけど、こっちが回避で分かり合えないのに関係だけあることが嫌だ
冠婚葬祭とか面倒すぎる
絶縁したいけど向こうはそんなことさせないし、一人で生きてくのも多分無理だし、
でもやっぱりこの先面倒だし、、、、まぁ面倒ごとの前に死ぬよ 今日も無駄に一日が過ぎていったよ
まじつまらん
ただ老いるだけ
同世代の若者は楽しんでんのによぉ
はぁまじムカつくずるいわゴミ共 >>655
・自分が苦手なタイプにはいつまでもよそよそしく、態度にも出てしまって相手を不快にさせる
・頼まれると断れず、ずうずうしい人がどんどん寄りかかってきて1人でテンパる
・視線恐怖で動きがぎこちない 人から見られることを意識しすぎて表情が不自然に強ばる
・なんてことないLINEやSNSの文章を必要以上に深読みして卑屈に受け取り、攻撃的な返信をしてしまう
・1度陰口を言ってるのを聞いただけでめちゃくちゃ根に持つ 以上に執念深く嫌な思い出がいつまでも消えない
・ふだん言いたいことをがまんして周りに合わせるので急に限界がきてある日急に関係を断ってしまう(リセット症候群)
・周りに本音を話せないため誤解を解けず1度関係にヒビが入ったらどんどんこじらせてしまう
ずっと接客業してて周りには明るくて社交的と思われたり、かと思えば↑の症状が急に強く出たりで自分に疲れる
初対面やそんなに親しくないのに急に距離詰めすぎて相手に引かれたりもあるし意味がわからない
発達や躁鬱もあると思う >>659
かなりわかるよ
同じだ！(´･_･｀) 医療事務の職場、それなりに条件よかったけど10日で辞めました。
昼ご飯を班の人みんなで食べなきゃならない習慣と、教育係の一言がきっかけでした。
しかも辞める旨の連絡も自分だけはできなくてやってもらった。
大学時代から20年、全く回避が改善されていないことに我ながらびっくりです。 医療事務の職場、それなりに条件よかったけど10日で辞めました。
昼ご飯を班の人みんなで食べなきゃならない習慣と、教育係の一言がきっかけでした。
しかも辞める旨の連絡も自分だけはできなくてやってもらった。
大学時代から20年、全く回避が改善されていないことに我ながらびっくりです。 回避性の人に何故かなつかれたけど
趣味や考え方などが全く合わない
正直とても苦手
どうすればなるべく傷つけずに
あちらから去ってもらえるんだろう ありがとう
会わないようにスケジュール組んでみるけど
露骨だと察してしまう？
その人の嫌いなお笑いが一番好きだし
たぶん彼の好きなことは私の嫌いなこと
孤立してるからって話聞いてやったのが間違いだったな… 好かれてるなら傷つけないのは無理だと思う。ほっといたら回避は察して自分から行くの無理になるから大丈夫 >>660
つらいよねどうにもできなくて
今31だからね、絶望してるw
でもなんとかやってくよほんとうにつらいけど >>667
同じジャンルの音楽やマンガやお笑い好きというので
回避の方からから懐いてきたけど
あっちから話しかけてきて
私の好きな作品否定してくるからしんどい
好きなもので語ればいいのに
嫌いなものどう嫌いかを話してくるから
もうどう接したらいいかわからない
疲れたよ >>669
それ回避とはちがくて人間性の問題では？相手の趣味否定する人のこと気遣う必要ない 回避は無神経とは違うと思う
人畜無害なクズだと思ってる >>670
その回避は私の悪趣味好きを知らんのです…
(言いそびれた)
さらに家庭での不幸話やら
引きこもりつらかったやら語られても
環境違いすぎて知らんがなとか思えない
うんうんツラかったねーと相づちしてきたけど
むしろ引きこもり許してもらえて羨ましいわと思ってた
ただ居場所がない居場所がないと言ってて
事故でもおこされたら嫌ではあるけど
回避って何もしないよね？ そんなに嫌いなら離れるしかないよ。それが回避でもなくても クズって正当化してるかな？
社会のごみって意味だよね
開き直ってるってほうが正しいんじゃない 生まれてきたのが間違い
何もしたくない疲れたなどと言いながら
死ぬのも怖いとのこと
もうどう接すればいいのかと 離れろって言ってるんだが
あなたはこんなスレに来て回避を的に八つ当たりに来てるのかな。 批判や言い返してはいけないらしいから
八つ当たりはあるかも
9月から会わないようにスケジュール変えてみるね
ありがとう >>676
ここまでいう人が、傷つけないように離れたいとか嘘臭いにもほどがある
回避をひとくくりにして赤の他人を傷つけてるのにね 八つ当たりは止めよう
その知人も回避性人格障害って相手に伝えた上で積極的に関わりに行くってよくできるな 回避性は人畜無害なクズで社会のゴミって言い得て妙だな、まんま自分だわ
しかしこの回避に執拗に八つ当たりしてる人ってなんだろう怖い うつで3回休職した
3ヶ月、４ヶ月、３ヶ月
休職中は、ネットができない、TVが見れない、本が読めない、音楽が聞けない、食欲がない、一日中寝たきりだった
そのとき音楽を聞くのにもエネルギーが必要なのだということを知った
ストレスにめっぽう弱かったなぁ >>676
てめーがそいつに生まれてくればよかった
地獄落ちろや恵まれただけの屑が！
まずそいつのどこが回避だ？まぁてめーが糞みたいな人格でかつおつむは恵まれてなかったようで何よりだわ 回避ってそんなに自分の不幸自慢をペラペラ喋れるもんかね しゃべれないよ
多くの回避はなにより他人に嫌われないことを第一に考え、人の顔色伺うから>>664の気持ちを少しも察せないわけがない
ただそいつが自己愛の過剰警戒型の回避の場合、自分より下とみなしたものには嫌われても平気だから>>664を完全に下に見ていろいろぶっちゃけてる可能性もある そいつ絶対回避じゃないよね
自己愛というより演技性じゃない？ でも回避って自分を受け入れてくれると確信した相手にはすごい勢いで依存するし深入りする傾向もある気がする
相手がどう思ってるかは別として
ふだん抑圧されてるから余計に
外ではビクビクヘコヘコ、家では横柄みたいな卑屈な内弁慶多いイメージ 自分の場合は心許しても嫌われるのが怖くなってきて関わらなくなったりする 昔、回避だと言われた事がある、
もしくは自称回避なんじゃないかな
相手がどう思おうと積極的に押し付けてくるとか
とても回避とは思えない だから、それは自分を受け入れてくれる確信がない人の場合でしょ
確信を持った場合は別
俺も>>689に一票 依存しかけてる自分に気づいて嫌われるのがわかるから離れるんだよ。
完全に人を信用するまでいかない。 見下せるような相手にしかそういう確信って持てないよね
俺は全部さらけ出せるような相手とか存在しないけど 確かにそのへんは人によるかもね
境界性人格障害も併発してると依存、攻撃といったより厄介な行動をし出すというか 相談の形で来た人、マッチポンプやってるよね
相手が回避かはわからないけど
私がその相手ならこの人から全力で離れる
この世でいちばん苦手なタイプだ 他人からみると、他人の経験値とか人生観で考えるから、甘えだと思うわけだよ。
どんないきさつがあって、とか、辛さとかは、本人にしかわからないだろ？
でも他人は知らないから仕方ないよ 回避じゃない人に対する攻撃がすごいな
自分にゃできないわ >>700
「甘え」って言葉は、曖昧過ぎて何を言ってるのか分からない。
非難するときの万能の呪文みたいなもんだと思う。 >>677
>離れろって言ってるんだが
>あなたはこんなスレに来て回避を的に八つ当たりに来てるのかな。
>>679
>676
>ここまでいう人が、傷つけないように離れたいとか嘘臭いにもほどがある
>回避をひとくくりにして赤の他人を傷つけてるのにね
>>684
>676
>てめーがそいつに生まれてくればよかった
>地獄落ちろや恵まれただけの屑が！
>まずそいつのどこが回避だ？まぁてめーが糞みたいな人格でかつおつむは恵まれてなかったようで何よりだわ >万能の呪文
これはそうかも
「甘え」って言葉を使って非難出来ない人間ってこの世に居るのかな？ 甘えとか怠けてるとか弱いとか言われるのはしんどい
こっちは足りないながらも必死にやってんだから少しくらい認めてほしい >>704
回避という設定の人のことを生まれてきたのが間違いっていうってのはつまり、
回避にそれを言ったも同じじゃない？それにたいして反論を持つのは悪いことじゃないと思うよ でも回避ってことを他人に打ち明けられるのはすごいな
他人から見たら甘えにしか見えないだろうし理解されるはずないと思うから絶対打ち明けられない
正直自分でも完璧に理解できてるわけじゃないし >>707
>回避という設定の人のことを生まれてきたのが間違いっていう
そうは言っていない
>>676
その逆
回避という設定の人が自分のことを「生まれてきたのが間違い」って言っているってこと
なんで意味を取り違えるんだろう
不思議だ そこはとらえ違いでしたね。でも本人が認めてるように八つ当たりしにきたようにしか見えない。それを擁護する必要がどこにあるんだろう。 回避という設定の人について人格否定的なことを言いながら愚痴を言っていても、離れれば回避なら向こうから関わってこない。と伝えたが、その後も回避はどーだらこーたらと愚痴が続いて、正直気分が悪かった。
そのレスをここに書き込んだのも、相手を回避だとして、回避の人に向けて伝えたこと自体、それが八つ当たりじゃないならなんなんだろう。 >>711
相手にを傷つけずに去っていくにはどうしたらいいかこのスレに尋ねに来たんだよ
それが分からないかなぁ ただ愚痴垂れ流したかっただけにしか見えないよね
どうしたらいいかわからない→離れろ→しんどいどうしたらいいかわからない
レス読んでもただ共感？して欲しかったようにしか見えない >>712
その一文だけ読んだらそうなのかと思って、ただ好かれてるなら傷つけないのは無理だろうけど、あなたのためには離れるしかないんじゃないと伝えた。
その後も話は愚痴愚痴と続いて八つ当たりだと確信した >>709
>なんで意味を取り違えるんだろう
>不思議だ
おつむが残念なことが確定したね
自分のレス読み返してみればすぐわかるだろうに
ちなみに俺は回避行動とる自己愛なので、
回避はみんながみんなこんな攻撃的な屑でないことをご理解を 攻撃もある場合は自己愛とかボーダーも併発してるんだろうね
回避単体もいれば複数持ちもいるし、いろいろだよね >>712
その回避設定のひとにはあまり気を遣わず冷淡に、いろいろ不幸ぶっちゃけてきたら不機嫌につまんなそうにするとか態度で示せばいいよ
そうすれば自分の過ちに気付いて自然に離れていくか、行動を改めて自分語りは控えるね（俺なら）
傷つけないのは無理だけど、この場合その回避設定の人が悪いし、多分回避なら（俺なら）自分だけを責めるだろうからあなたに危害を加えることはないと思うよ
それがきっかけに自死することはあるかもだけど、全くあなたのせいじゃないし責任を感じることはないよ
俺のような回避は幸せになるのは無理だし、なにかをきっかけに死のうとはいつも考えてるからね、それで健常者が非常に憎くてたまらなく攻撃的なんです >>700
これが世間じゃ認められてないのがおかしいわ
みんな頭腐ってんのかよ
他人の辛さなんてその他人にしかわかんねぇのに甘え甘えって…一度中身入れ替わった上で言えよな >>717
「あなた」って誰？
また勘違いしているよ 回避だけど毎日辛い思いして働いてる
仕事のこと考えるだけで吐き気を催すし
人間関係も嫌われないように常に顔色を伺う毎日
それなのに働けてる奴は回避じゃないだの言われると
テメェこそ回避に甘えてんじゃねぇって思うよ 回避ってメンへル板でも一番甘えた病気だと思うわ
病気ですらないのかも もう初老なのに胎児型で寝ている
布団から体がはみ出ると怖い >>722
まあ実際自分でも甘えてるだけじゃねって思う時はある
楽に死ねるならそうしたい 何でこんな人生になってしまったのかと自問自答する日々 傷つくのが怖いから回避してるって言うが
一番自分を傷つけているのは他でもない自分自身だということに
早く気づいたほうがいいと思う 回避は人畜無害なクズで社会のゴミだからよくいじめられない？
自分がそうなんだけど そんなのとっくにみんな気付いてる
どうすることもできない 大人しい、無口な人は世の中に多いけど、回避なんってめったにいないよ
誰にでも優しい人ですら、時間が経つとなんだこいつって感じになる 大人しい人を見るとお仲間かなって思うけど
ほぼ自信があってちゃんと好きなことをやってて人生楽しんでる 俺ほどビクついてる奴社会で見たことねえもんなあ
大人しくてもやる事やってるもんな
全国探せばここの人らみたいに居るんだろうけど… お前ら平成最後の夏海行ってないだろ？
安心しろ俺もだクックック負け組悲しいよ〜 >>729
やっぱり気づいていない
本当に気づいたなら覚悟が決まる 人付き合いにおいて、自分以下を見たことが無いのは同意
おまえら一体どこに居るんだよ 一回当事者会とか話し方教室みたいなの行ったけど、全然みんなまともだった
自分ほど自信なくて話せなくて過去のトラウマで悩んでるのなんていないよな まともに見えるだけじゃね
俺も初対面ならバレない自信あるけど関係が続くときつい 岡田尊司の「回避性愛着障害」の第6章に「回避の克服」が書かれているが
最初に読んだときは、それができれば回避などになっていない、と反発を覚えた
今になって読み返すと、書かれていることは本当だったんだと納得する
色々書かれているが、最も重要なことは「逃げないと覚悟を決める」ということだけ
自分の人生を一段高い位置から俯瞰し、回避であり続けるとはどういうことか
その意味を真剣に問うようにすれば、おのずと覚悟は決まる
不真面目なら死ぬまで回避でいればいい 完全に克服できたかどうかはまだ言えないが
少なくとも以前とは考え方が変わり、自分に対する見方が変わり
人に対する見方が変わり、行動が変わった 克服するための行動を起こすのは好きにすればいいが、マウント取りはうぜぇわ 最初から俺はこれで変わったみたいな言い方すればいいのにな 昔は無理やりフレンドリーな人間を演じて、後輩にまで無理してるのを見抜かれて馬鹿にされてた
コミュ障は直ってないけど、仲良くして溶け込まなきゃって強迫観念が無くなった今の方が楽 なんで自分ばかりこんな怯えながら生きなきゃいけないんだろ？
もっと悪いことしてる人はたくさんいるし、悪いことしても許されてるのに
腹立つわ いい加減セルフレジデビューしたいのだけど
出口の門番が目を光らせてて怖いです 回避引きこもりで10年前と何も成長してない
ここの人は働いてるし外にも出てるから凄い普通の人と変わらないように思う 自分は数ヶ月で辞めたり、無職を繰り返してるが、長期間働ける人は回避ではないと思う それは回避じゃないおじさんおはよう
今週は台風らしいぞ、働いてるなら今日のうちに色々準備しときなよ 参考になるかどうか分からないが...
一念発起、空手を始めた。もう10年以上になる。継続することが苦手なので、自分でも驚く。仕事より長続きしている。
始めた時ははっきりとは自覚してなかったけど、なんとも情けない自分を守る鎧としたかったのだと思う。そしてその試みはある程度は成功したと、１０年たった今は思える。
先ず、体が丈夫に成った。そして、只頑健なのではなく、自分の身は自分で護れる技術を持った丈夫さ、このことが精神に安定をもたらすのを実感している。
不動心という境地には俺程度では程遠いけれど、おどおど、びくびくから安定へと向かっている。他人を殺傷する技術(裏返せば護身術)を身につける武道を選んだのは正解だったと思う。チームスポーツは苦手だが、空手は一人で黙々と稽古できるところも自分に合っている。
身体→精神→社会関係と良い影響の連鎖が続いていきつつある。今後の課題は社会関係だが、これは先生を始め道場の方々に感謝で、良いお付き合いをさせて頂いている。これが外の人間関係についてもできるようになれば、と思っている。 武道は考えたことあるが組み手が恐ろしくてやめた
やった方が良いというのは理解出来る 中学の部活で剣道やってたことあるけど、技術は上達しないものの忍耐強さはついた気はするな
ただ気が弱くて相手に意見は言えないけど ボクシングとか格闘技が嫌い
人を傷つける技術覚えて何がしたいんだか >>755
同じく
うわぁ痛そうだなぁ…とかしか思わない なんで自分ばかりこんな苦しまなきゃいけないんだろ？図々しいやつがむかつくわ。
こっちは遠慮ばかり、本来なら自分があっちにいるはずなのに、遠慮して落ちぶれ、図々しいやつが乗っとり居座ってる。
しかも回避のせいで自己愛にやたらタゲられるし、本当に嫌なことばかりだわ。
自信があったらあっちにいて今頃幸せだったのに。 図々しくて性格悪い人間ほど幸せじゃん
こっちは遠慮ばかり
てかあいつらより本来こちらが上だし
結局根拠なくても自信満々、気強い、性格悪い、他人蹴落とすやつほど幸せじゃん理不尽すぎだわ
こっちは悪いことしてない、遠慮して謙虚に生きてきたのに、勘違いの自信満々人間に下に見られいじめられたわ
謙虚にしていたらなめられただけだったわ 孤立してるとさらにタゲられるから苦しくてもあっちにいるべきだったわ
でも上といたら劣等感に苦しむんだがな 恋愛に関してはもう完全に諦めてるわ
ただまだ何処かで期待してる自分がいるんだよな
出来るなら去勢したいわ エッチ無しの恋愛ならしたいけど無理だよな
たまに会える話し相手が欲しい 生きる気力もないから死にたい
けど死んだあと何言われるのか怖くて死ねない 死んだあとのことを気にするのか…
俺は痛いのとか怖いから死にたいけど死ねない 職場の人がみんな私と話す時になると怯えたような感じになる
多分会話がぎこちなくて気まずい雰囲気になるのが怖いんだろうな 車で帰る途中、後ろからしばらくついてくる車がいるなあと思ってたら、うちの真向かいの車だったってことがあった。
相手は仕事人、家庭持ち。こちらは長期無職。気分が重くなってしまった。 一度くらい誰かに必要とされてみたい
…関わり合い避けてるくせに何言ってんだかな 無言フォローを繰り返し、今では
フォロー数がフォロワー数の1００倍はある
こういうクラスタはあると思うんだが・・・ >>771
いざ必要とされると大変だよ
話は違うかもしれないけど暇だと遊びに誘ってくる友達がいたけどひとりでいたいときに誘われるのがつらくてこっちから関係を切ってしまった 誘われないのも寂しいが誘われるのも面倒くさい
どっちにしろマイナス要素があるね アラフォーだけど、回避が発動しなかったのは小学4年生まで遡らないといけない
人の目を気にしない生活ってのは楽しかったな 毎回誘ってくれて断れるような関係が理想
面倒いよな
メンヘラかよと思う 自分も以前友達いたときに最初の内は誘われて楽しかったけど、いつの間にか毎回遊びに行くのが義務になったり役割分担とかなってめんどくさくなったり自分自身が窮屈になったな。
失敗したときとかの当たりも強くて嫌で縁切った 人と関わりたくはないが、必要とされたいってかんじだよな 職場で今まで話さなかった人とちょっと会話が盛り上がった時が怖い
次の日会いたくなくなる >>782
めちゃくちゃ分かる
相手からしたら何でこの間あれだけ喋ってたのにまた黙り込んでるんだろうって不気味がられてそうだわ >>783
普通の人なら次の日も愛想良く喋れるんだよね 周囲から孤立していて毎日辛い
でも自分の事を話すのはもっと怖いからこの状況に耐えるしかない マジ迫害されてるわ
なんで自分だけこんな目にあわなきゃいけないんだろ？ 大学卒業してから1年くらいニートしてて今日親に色々言われてしまった
わかってもらえないと思いながらも全部言ったけど今までのこと全部忘れて切り替えればいいでしょみたいに言われてしまった
色々言われてただの甘えなのか回避なのかよくわからなくなった
正直この性格は一生治らないからやってくしかないんだろうけどまずはどんなバイトから始めればいいかな…
バイトやってる人いたら何やってるのか教えて欲しい
相談できる人がおらずここしかないので長文だけどごめんなさい 接客業とかみたいにコミュニケーションが必要な仕事やな〜 あ、間違えた(^^;;
接客業みたいな極力コミュニケーションを取らないといけない仕事はやめた方がいいな〜
バイトならポスティングとか新聞配達とかかな 大学出て1年なら就職浪人と言える年齢では？
希望の業界・職種目指して就活するかバイトするにしてもそれに関連するバイト選んだ方が良いんじゃいのかなぁ >>788
回避だとしてもそれに対して努力もせずニートしてたならそれは甘えじゃないかな...
親は先に死ぬんだしどっちにしてもそのままじゃあかんでしょ
個人的には接客業すすめる
仕事なら案外出来るもんだよ トレーニングにもなるし
バイトならホントにきつかったら辞めちゃえばいいし 接客業はテンプレ会話だから慣れれば楽
むしろバイト仲間との雑談が地獄 >>788
自分がやったことある長期バイトはコンビニぐらいかな
深夜ならそこまでコミュニケーション必要なかった
（相方によりけりだけど）
まだ十分やり直し効くだろうから、まずはバイトからって感じで気負う必要ない 接客の会話は楽でも周りに人がたくさんいる事で仕事に支障をきたす可能性もあるから、接客業でもやるならネットカフェとかがいいかもね 接客はなんの関わりもない人をその場限りで全力で相手するだけだからむしろ気が楽だった
回避なので常連客、友達知り合いが来ることの方が苦痛だったな
使いきりタイプの接客しかできんかったけど楽しかった >>792
>>794
コンビニは大学の時に少しやってたんだよね
2つやったけどどっちも1年未満でばっくれだった…
就活から逃げたあたりから悪化したのかわからんけどバイトもやらなきゃとは頭で思ってるのにやれないみたいな状態がずっと続いててな
とりあえずやったことあるコンビニから適当に探してみるか
ネカフェとかも興味あるんだけどどうなんだろう 『身体はトラウマを記録する』でもそんなようなこと読んだ気がするけど
回避行動って脳と身体の反応なんだなと思う
回避せずに何かしようとすると激しい動悸がして呼吸も浅くなるし不眠も酷くなる
そこでそのことを回避すると身体がふーっと弛緩して心も楽になってしまう
そういうサイクルにはまってしまっててもう抜け出せる気がしない 単純に幼少から暴力とか恫喝とか、
恐怖な出来事が多かっただけだと思う
直る気はしてない 幼少期にトラウマを複合的に経験してる自覚はあるし
それらによって出来上がった「人は恐ろしいもの」って観念で自分だけではどうしようもないほど社会から孤立してるから
誰かに助けを求めないといけないのも理屈ではわかってるんだけど
精神科医や心理士さんにそれを話したところで「そんなことはトラウマとは呼ばない」と怒られるのがオチだろうとも思う >>800
だからそういう体験によって生じた反応なのではないかという話
脅威に対する反応として身体に強く刻み込まれすぎてて、
本当に少しの脅威に対しても簡単に生じてしまうんだと思う また別の話なんだけど昨日父が悩んでることがあるなら言ってみろって言われてやらなきゃとは思ってるんだけど怖いってことを話した結果それは甘えじゃない？って言われた時は本当に辛かった
少しでも理解されるかもと思った自分を殴りたかった
甘えてるって自覚があるならここまで思いつめないの思うしここまで思いつめてるのに何もできない自分に悩んでいたのに…
むしろ今何もしてない自分をただ責められる方が良かった
それとも甘えって無自覚なのかな 「言いたいことがあるなら言え（おれが論破してやる）」だからな
言った時点で負けだぞ >>803
「やらなきゃとは思ってるけど怖い」ことはいろんな人にある状態かもしれないよね
お父さんもそう思って実際やれてないのを「甘え」って言ったんだろう
でもあなたの「怖い」は程度が強すぎて実際に社会生活に支障をもたらしてるのだから、
「甘え」と言われるだけでは正直どうにもできないよね
そこを誰かと話し合えればいいのかもしれないね
親は放っておいてもそれこそ精神科医や心理士に話すとか
パーソナリティ障害の本そっと家に置いとくとか…？ >>804
俺が悪いから自分でなんとかするよって言ってそうやって抱え込んでちゃわからないだろって言われた後にそれだからね
>>805
誰かに話を聞いて欲しいとは思ったんだけど心療内科とか精神科で良いのかな
回避性パーソナリティに詳しいところとかがあれば良いなと思って調べたけどあんまり出てこなかったんだよね
ただ昨日の件から自分で動かなきゃどうにもならんと思ったからキッカケになったのは良かったかもしれない
今までだったら人に話を聞いてもらおうという行動もしようとはしなかったし
まとまらずに長文ばっかで申し訳ない >>806
自分は精神科通ってる
他の精神疾患もあるんだけど
先生に話を聞いてもらうだけでスッキリするし、薬も効いてる
今は物事を前向きにとらえられるようにする認知行動療法っていうのをやってる >>808
前は心療内科少し行ってたんだけどそこは合わなかったんだよね
話は聞いてもらいたいしちょっとまた少し調べてみる 実家出ることにしたけどまじで恐怖
2chでよく貼られてるおっさんが泣いてるマンガの状態に確実になるね みんな車の免許持ってる？
視力弱い（矯正しても合格ギリギリのライン）のと教習怖いのとで受けようという気すらなかったんだけど
持ってる人は教習や試験どうだったのか教えて欲しい >>811
自分は運転の才能なさ過ぎて取るのに半年もかかった
教官が怖かった
筆記は簡単だから高得点だったな
今はペーパーだけど取ってよかったよ 持ってる。教官選んで予約出来るとこだったんで
あんまし負担にならない教官見つけたら、その後は回避的な意味の問題は無かった
一つ後悔してるのは、オートマにすりゃ良かったということ
自分にとって運転の難しさはクラッチの難しさだったんだが、オートマならそもそもクラッチ無いんだよな
男ならマニュアル、みたいなアホな圧力に流された事にだけ悔いが残る >>792
接客業って回避にはかなりきつそうだけれど俺だけかな
あと辞意を伝えるのも回避は普通より難しそう 30歳くらいのときにやっと免許取りに行ったから周りは学生ばかりだったな
若いからみんなキャッキャしてるのかと思ったけど、教習と学科を一人で黙々と受けてる人だらけで面倒くさい人間関係がなかったから楽だった
嫌な感じの教官はやっぱり何人かいたけどね >>812>>813>>815
ありがとう
親が歩けなくなったんで取ろうかと
オートマにします なんか人生テキトーに生きてみたい
常に真面目で疲れる それはあるな
無駄に考えすぎてがんじがらめになってるわ
でも適当にはなれないな
ヤケクソとか諦めた上での投げやりな人生なら遅れるけど
自分のために気楽にとかじゃなくて俺は無能だからもうどうでもいいもいう考えからしかスタートできない 誤字多くてごめん
人生楽しみたいし友達とか欲しいけど
嫌われる不安とか気を遣いまくる自分とか考えるともういいやってなって人と関わるのを前よりも避けるようになってしまったわ
ありのままをさらけ出すとか無理
むなしい人生 本当虚しいな
まだギリ20代だから許されてるが30、40となったら目も当てられなくなりそう… 教習所の教官って優しい人もいるけど、怒鳴る奴とか小バカにしてくる奴とかウザいのもいたな〜 >>820
30代はまだ大丈夫と思う
40超えると本格的にヤバい
でもそれぐらいになると諦めみたいなのが出て楽になる人もいるかもしらんけど ご覧頂き有難う御座います！目に留めて頂き光栄ですm(_ _)m
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重複投稿がありましたらお詫びを申し上げますm(__)m
LINE ID 33224spica この板くるの初めてで、何か不手際あったら申し訳ない
恋人は欲しいんだけど、相手が自分を好きだという証拠がないと動けない、好きになる自信がないんだ
俺と似た考え方の人で恋人いる人はどうやって恋人つくったのか教えてほしい 自分嫌いと言いながら傷つくことをかなり恐れてるんだよな
もっとリラックスしていきれれば楽なのになぁ ただの甘え じゃなく 甘えだし回避 だろな
程度の差はあれ、このスレのやつはみんなそうだろ そもそも甘えだとして回避すればするほど結局回避した側が損するだけなんだし、親ならともかく他人にとやかく言われたくない
気に入らない人間を甘えだって叩いて気持ちよくなりたいだけでしょ >>814
接客業のよいところは、お客の目があるから同僚同士の雑談が制限される所
対客とのコミュニケーションなんてほぼパターン化されてるから楽
常連客ばっかりの個人店とかはキツイと思うけどチェーン店なら問題ないよ
そしてチェーン店はバイトにバックれられるのも慣れてるw 回避に甘えてる自覚はあるな
病院行く前より逃げは多くなった
心は軽くなったが 挨拶したら上司が機嫌が悪くて怒らすようなミスをしたんじゃないかってビクビクしたわ
心当たりが無いわけじゃないのが辛い
結局その日は上司と目を合わさず会話もろくにしなかった
普段からそうなら気にしないけどそうじゃないからしんどい >>799
似たような状態だ
いつも呼吸が浅くて不眠
生半可な知識だけど複雑性PTSDに似てる
虐待とか慢性的に苦痛を経験するとなるらしい
PTSDの治療を受けたいけど高い 真面目に生きてがんじがらめなのに周りから見るとテキトーに生きてる怠け者にしか見えないし
ただの人畜無害なクズ 友達や恋人が何であるかもわからずにおっさんになった
何もかも虚しい
あの時こうすれば良かったとかばかりウジウジしてたら15年くらい経った いつかきっと今の時間も後悔する日が来るんだろうな
あのときもっとやれてれば、こうしていられたらといった具合にそうならないように頑張りたいけど怖いが勝っちゃう 昔から女の子と仲良くなっても相手からの好きと言う確信がもてないと不安で試したり駆け引きばかりして何回も何回も関係壊してきました
最近ググってみると回避性パーソナリティと言うのを見つけてほぼすべて当てはまってました…
先日もまたやってしまった
昔からなんにも変わってないしこれからも治ることはないんだろうか 難しいですね
一気に仲良くなりたいって無意識になってしまって
体の関係もつと一気に壁を越えて距離が近くなるからそれが楽しかったけど
徐々に仲良くなるって経験がないしそれが怖いから仲良くなる前にぶち壊してしまうんだよね 自分もこの板でボダっぽいってしょっちゅう言われる
でも試し行動しないしいきなり怒らないし性的に奔放じゃない
｢どこがボダっぽいの？｣って聞いても誰も教えてくれない 診断されてるわけじゃないけど多分回避性
顔色伺うのはデフォ
中学くらいから、3人以上の会話が不安だった。（全員仲が良ければいいが苦手）
新しい環境も苦手
何気に人に好かれやすい方だったが、普段遊ばないグループに遊び誘われても意味もなく震えそうなほど不安になって断った。
笑い話のつもりで話してることをつまらないと指摘されると、凄くショックだった。
高校は進学校でしっかりした人が多く、部活動で仲間に怒られると皆に嫌われてるように感じてどう話していいかわからなくなった。
恋愛でも受け入れてもらいたいという思いが強すぎて大失敗した。ずっと引きずって、何年も憂鬱だった。10年経っても忘れなかった。
失恋の引きずりも、回避性なら説明がつく。嫌われたくない気持ちからどんどん気持ちは.スパイラル的に執着していったと思う。もはや愛ではなかったと思う。
専門ではいじめられて最悪だった。資格はとったけど卒業旅行キャンセルしたりいろいろ屈辱を味わい地獄だった。
1年程度のニート期間があったりしたが、
今は三十路になっり症状は大分良くなったと思う。コミュニュケーションは大分改善したと思う。不安感は大分小さくなって、関係が薄めの人でも談笑できる。
ただ、当たり障りの無いことを言ってヘラヘラしてることが多い。そうすれば衝突しないから。
ミーティング等で緊張してるつもりはないのに呂律が回らないことが度々ある。スイッチはいると大丈夫だが。
重大な仕事を任されると本当に尻込みしてしまうがなんとかやってる。
最近本当に久しぶりに恋をした。うまくいくかわからないけど、いい加減幸せになりたい。 容姿や知能が普通以上でもこの障害になったら負け組確定だな >>841
精神医学では、ほとんどのパーソナリティ障害の未熟な形としてボーダーがあって、
回避性パーソナリティ障害もかなり悪化？退行？するとボーダー化する
って考えがあるらしいよ
だからあなたの場合は、回避性の症状もあるけど、それが悪化してるのか元からなのか
ボーダー的側面もわりと強く表れていて、
このスレ住民にも、それが何となくの雰囲気で伝わっているのかもしれないね >>844
いい話だと思ったけどどうして死ねなの？ >いい加減幸せになりたい
気持ちは分かるんだが、そのウンザリ感は本人の魅力を著しく減少させる気がしてならない >>835
あなたは回避依存では？
「女の子と仲良くなっても」って、なんの前置きなく回避が軽々言えるものではない
まず回避はそう易々と仲良くなれない（なれたとしてもそれはもの凄い苦労と努力の上でだ） 他人の不幸で飯がうまい
恵まれてる奴みんな不幸にな〜れ☆ >>835
>相手からの好きと言う確信がもてないと不安で試したり駆け引きばかりして
こういう試し行為や駆け引きは回避は怖くてやれない
これはBPDの特徴そのもの 運動は得意だけど記録を争うような競技だけ。
もしくはチームプレイで、勝負の責任の所在がわかりにくい競技。
直接対峙する相手がいるような、とりわけ一対一の試合はとにかく弱い。
相手が真剣に向かってくるほどに、訳のわからない遠慮が沸き起こる。
勝ってしまったら相手が傷つくのでは、落胆させるのでは、ネガティブな感情を持たれるのでは、という異様で不必要な恐怖が先立って、無意識的に手を抜いてしまう。
勝つと謎の罪悪感。
負けると悔しいし悲しいのに、それと同時にほっとする。
健常者に説明すると、優しいんだねって言われる。そうじゃない。 いっそ負けた方が楽というのは理解出来る
そしてそれが競争社会において致命的であることも 38歳
今日中途採用の面接に行ってきた。
「マネジメントの経験はありますか？」
回避なのであるわけないです。 >>850
>>852
そうなんでしょうかね
たしかにちょっと違うかもしれないですけど
女の子と仲良くなるのもメル友サイト〜出会い系でリアルでも相手からのきっかけしかないです
回避は好きになりそうな相手に対して多分傷ついたりするのが怖いから自分から断ち切ったりしてしまいます
好きでもなんでもない相手にはなんともないんですが
職場の人だと誰であろうと男女関係なしにこんな感じです
自分からは仲良くできません
それでも一応回避性パーソナリティの症状にはすべて当てはまってました もしかして:好き避け？
俺も出会い系で取っ替え引っ替えしたい人生だった ああバイト探すだけなのに
この逃げ癖は死んでも治らんな… >>857
相手からっての同じだ。合コンでもなんでも多少好意見せてくれないと話しづらい。
本当に気があるのか確かめるために、自分からの好意があるかわからない程度試しはする。
この障害って人の表情にすごく敏感ですよね。ちょっとでも興味なさそうな表情されると話せなくなる。
他にも、営業マンの嘘ついてる表情に気づいたり、これは良い点でもあるかもしれない。 人の表情の変化にほんとうに敏感で、すごく動揺してしまう
逆に自分の表情を相手に悟られないように大げさな笑顔やリアクションで誤魔化したり、
ポーカーフェイスを貫くのが上手になってしまった
万が一にも自分の内面が悟られて相手の表情を歪ませてしまったら、身の置き所のない居心地の悪さを感じる さらに、
相手の表情が歪んだことには微塵も気づいてないかのごとく
おどけてみたり、余裕ありげなポーズを取ってみたり、穏やかな表情を作り上げたりして。
どうすれば悟られないか内面は大緊張。せわしなく考えを巡らせて、大忙し。 自分は表情に出やすいですね。相手に悟られないようにというのは意識してないですが、いつもヘラヘラしています。
過去レス見ると、ヘラヘラしてる人多いのですね・・・・
幸い人から好かれる性格もあるのか、症状は年を重ね改善してきてます。 話していて予測してなかったような話題を振られた時の対応を間違えることが多い
笑う場面じゃないのに顔が笑ってたりどうリアクションしていいか考えながら喋るから不意打ちに弱い >>858
出会い系にいるような女なんて人生をなめたような女ばっかりやからやめといた方がいい 彼女よりもまず女友達を作る事を考えるべきなんやろね
いきなり彼女ってなるとまず失敗すると思う
俺らみたいな回避は うｎ
恋愛関係を続けていくには相手への信頼や思いやりといった人間関係の土台になる部分が重要になる
回避の人はそこが欠落したまま恋愛感情や人恋しさだけで恋愛に入ってしまうから
恋愛感情が落ち着いてくると途端に不安に襲われてもうだめだ別れよう、となってしまう 恋愛なんてレベルまで行けない俺はよっぽど重度なのか？ みんな結構恋愛とか結婚したいとは思ってるのね
一度も考えたことなかったわ 1度はしてみたいと思うんだけど出来ないな
出来たとしても後悔しそうだけど >>863
自分もベースはヘラヘラした表情でいるので、人懐っこくて親しみやすいタイプと思われてるわ
内面に棲んでる緊張と恐怖、バレたくなくせに理解してほしいなんてムシのいいこと欲してるわ 内面を晒すのが怖いってのはその行為自身が怖いんじゃなくて晒した結果理解されないってのが怖いんだよな
理解してくれるはずがないって頭ではわかってるし甘えって言われるのが一番怖い できるなら恋愛とかしたいけど、友達もいないしこの性格、特性のままなら厳しいだろうな。
自分から何か行動起こす勇気はないし 中学からの友人になに考えてるかわからないとか言われてワロタ。
そういえば、昔から周囲の同級生に「自分のこと話さないね」とかよく言われてたっけ。
今は昔よりかは話すようになったな。最近あったエピソード的なの。
昔はつまらないと思われるのが嫌で自分主体の話はしなかった。 周りの人間が努力なしにオートで手に入れるものを俺たちは掴み損ねた
ゆえに欠落してるのである抜け落ちてるのである
もう一般的な幸せは手に入らないので違う幸せを探すしかないね
どうなるのが幸せなのかまったく見えてこないのだけれど… >どうなるのが幸せなのかまったく見えてこない
これは分かる
そんでゴールが分からないから努力のしようがないんだよな
おそらくはゴールが無いというのが一番正解に近いと思ってはいる 経験値を積むためだけの、同類同士の交流とかしたいわ。 医者から診断されてるわけではないけど、ここの書き込み見てたら自分はこの障害なんだと思う。
上司（その人だけ）から自分の態度について、年に一、二回、三〜四時間激怒と人格否定をされる。
自覚が無いわけではないが、自分ではどうしていいかわからず、そこまで言われなきゃいけない程酷いのか、この性格がそんなにダメなのかという思いもある。
以前に責められ過ぎて心の調子を崩してから
薬のみながらなんとかやり過ごしてきたけど、また気持ちがキツくなってきたのでちょっとだけ吐き出させてください。 そういうモラハラはほんと辛いからな。
そもそも、本人に悪意があるわけでもないのに罵倒するような指導が間違い。
職場で新人の時、がちぎれしてきて責め立てる人がいたが、人の好き嫌いが激しいし、皆に好かれている人でも仕事で少しミスがあっただけで無視したり。
ボーダーじゃないかと最近思うようになってきた。自分が悪いわけではないよ。 >>881
ありがとう。
そういってもらえると少し楽になるよ。 安全に過ごせる家があって美味しいご飯が食べれてで本来は十分幸せなんだろうけどね
なかなかそう思えないんだよね 何時間も怒られるほど人から関心持たれてるのが羨ましく思える 話す練習でツイッターの人と話してるけどやっぱダメだ
会話が続かなくて、沈黙の間に耐えられない
頭が真っ白になって、話してるときは考えれなくなってしまう どれだけあれ喋ろうと考えてきてもいざ話そうとすると全部飛んじゃって自分でも何言ってるのか分からないときがある
直したい気持ちはあるけど気持ちだけではどうにもならないのかな >>880
３時間激怒とか犯罪すぎ
まつりさんについての本にもそういう、職場での
モラハラパワハラがものすごかったとあった気がする・・・ 人間、何時間も怒鳴られ続けると、
脳の神経細胞が不可逆に変化すると思うよ
人はいくらでも洗脳できるし、外から性格を変えることもできる 大人しそうな人でも普通に周りの目や失敗を気にせず好きなことをやっていて
お仲間なんかに会ったこと無いわ
怖がりで好きなことも出来ずに時間を無駄にするだけの人生 長文愚痴
お前はいつも我慢しすぎなんだよ悩みなら何でも言えって親に言われて
言っても大丈夫なのかなと少し悩みながらも打ち明けたら
お前は今までぬるま湯に浸りすぎなんだよ行動に移せって言われて凄い後悔してる
行動に移すのがどうしても怖いんだよだから精神科行きたいんだって言っても皆そうだよで終わるし最悪 多くの場合親の影響でこういう人格が形成されてるわけだしその相手に相談って無謀じゃね >>893
そうだよね
何をやるにも全部怖くなったのって子供の頃ずっと家族から否定されたり干渉されたりの影響を受けてきたからなわけだし
無謀すぎた後悔してる 男だけど、恋愛ダメすぎでホモじゃないのかという噂がたってるわ。同僚に「彼女いないんですか」と聞かれても、「全然だめなんですよ」と答えるしかなく。
職場の同僚と飲みの流れて風俗行くのも断ってたりした。
ある日、同僚女性２人と話してたら、「俺さん、他の男性社員がたまに風俗の話してるけど風俗行くんですか？」って聞かれた。
「全然行かないよ。最後に行ったのもう数年たってるよ。」と言ったら、「まあ、行ってもいいんじゃないですか、男の人はやっぱりそういうとこ好きなんですね」とか返された。
さり気なくホモチェックされた？ >>894
他人に理解を求めるのは本当に難しいよな
甘えにしか見えないし自分も父親にそう言われて全て言ってみたところ甘えと言われてしまって
でも逆に正直理解してくれた風に振舞ってくれても本当は心のうちでは馬鹿にしてるんじゃないかとか考えちゃうからマジでダメだわ 毒親とかでは全然ないし仲は良いけど
親と俺の性格が違いすぎて理解してもらえないわ
母親に俺がこれで悩んでるって言っても行動に移せばいい心を開けばいい何でできないの？って感じ
父親は精神病と無縁の自信過剰タイプだから
言っても無駄絶対に甘えと言われる
多分母親の思考が一般人よりなんだろうな
普通の人は回避の思考なんか理解できない
なぜ一人が嫌なら関わろうとしない、
変わりたいなら行動しない、自信がないなら経験を積めばいい、なぜやらないの？としか思、れない
その通りだしだから甘えって言われるんだろうか
もう分からないけど人生への諦めとか人への怖さとか自己嫌悪が止まらなくてもう人生嫌だ 結局変わりたくないだけなのかな
怖さとか自己嫌悪を理由に逃げてるだけ
でも稀に行動に移してうまくいっても恐くなってリセットしたくなるんだよな
なんなんだろうなこれは 挑戦や他者への関わりを恐れないでいられるのは成熟した精神ありきだから、心が未成熟だとハードル高い
成熟できなかったのは、適切な時期(幼少期)に保護してくれる大人がいなかったからだとされているけど、健常者からしたらだから何？そんなこと言っててもしょうがないでしょって感じだろうね
精神が成熟しなくても身体は成熟していくのが辛いところだ 弟はまだ社交的で友達多くて人生満喫していていいなぁって思う
凄く怒られることに対して過剰に感じて毎日ビクビクしてどうして兄弟で性格が違うんだろ >>900
自分も一番上で真ん中は社交的、友達も多くまともな人生送ってる
父親がとりあえず殴るのがしつけみたいなタイプで自分は女でもしょっちゅう怒鳴られ顔面ぶっ叩かれてた
母は母で過干渉、公文とかカルタなどの習い事をやめたいと言ってもやめさせてくれなかった
自立性も自主性もあまり育たなかったのは
元々の気質プラス１番目だから親も加減が分からずアタリがキツかったところもあったんだろうなと思ってる ご覧頂き有難う御座います！
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LINE ID 33224spica 数ある精神疾患の中でも回避性パーソナリティ障害というのは割と苦悩の軽いほうだと思う
回避でうつ病やアルコール依存を併発するケースはかなり少ない
なぜならつらいことから回避しているから
それに対して社交不安障害でうつ病やアルコール依存の併発はよくある
回避の人が社交不安障害の全般型を発症するとこれはつらい
かつての自分は社交不安障害よりも程度の重い確信型対人恐怖だったな
精神科医でも統合の妄想と区別がつかなかった アハハ その場からすぐ逃げたいから相づちだけはしっかりする
結局人の話は頭によく入らない >>900
俺もそんな感じ
姉は友達が多く積極的 頭も良ければ運動神経も良い
勤め先は優良企業で同期の中でも優秀
来年結婚予定
とかいう人間で自分が情けないわ
まあそんな姉は反抗期凄まじかったけど周りはそんなの知らないしね >>909
お姉さんとの関係はどんな感じ？
仲良い？ 将来を死ぬ前提で過ごしているのがヤバい
10年後まともに生きてる気がしないんだけど それな
「苦痛なしで眠る様に氏ぬボタン」とかあったらすぐ押しちゃうような状態に
慢性的に居るから長期的な努力のモチベーションがまるで保てない >>912
わかる
そんなボタンあったら連打してしまう 性格も見た目も能力もカスだから人生どうしようもないな本当
死にたさしかない おっさんになってようやく自意識過剰の呪縛から解かれつつある
人生無駄にした >>910
今は仲良い
姉もかなり温厚になったし
でも俺の心が狭いだけかもしれないけど
どこかであんなに俺をパシりにした癖に
良い人生歩みやがってと思ってるわ
かなりの努力家だし今の姉の人生は姉の努力のおかげだからただの妬み僻みだけどな
自分が負にまみれすぎてもう死んだ方がいい
痛いの嫌だからまあ自殺できないけど 気遣いまくって疲れるくせに
気遣いまくっても職場では浮くし仲良い人もできない
心を開かずいつまでも他人行儀で頼らない奴と仲良くなりたい奴なんていない
でも気を遣わないというのは無理
クソみたいな人生 就職と歯科治療とバイト
まああと日常のやらなきゃいけないこととか 仕事自分もしてないけど、皆さんの財源はなんですか？ 今は、ってかずっとだけど、自分は良い年して親に寄生してます
前まで働いてたけど辞めた 夫
家計は火の車
みんな妻も働いてるのに家族に申し訳ない… 気を使って疲れるって言っても
それ相手のためではなく自分のためにやってることだからね
そういうのは本当に ”相手のために気を使っている” のとは違う
どこまで行っても自己中だってことを認めようや 自分もそれ
人の為じゃなくて自分が嫌われるのが怖くて気を遣いまくって疲れる。仲良くしてくれようとした人にも、「遠慮ばっかりして近づいた分だけ離れてくよね、もっとくだけてよ」と言われた。
くだけるってどうやって…？
気を遣わずに接するのなんて、うざい、キモいとか嫌われてしまうのが怖いのも勿論、人への接し方や距離感なんて回避してきたからそれが染み付いてしまっていて
くだけてくれなんて言われて出来る程簡単じゃないんだよーー >>924
ただでさえ回避は自己肯定感が低いのに、それを認めたところで余計に自己嫌悪に陥るだけじゃない？
むしろ気を使ってるのは相手の為にもなってるとポジティブに考えた方がいいような気がするけどなぁ >>917
そうなんやね
うちと似たような感じやね
まぁ兄弟とかってどうしても比べて考えてしまうから辛いよね >>923
子供がいないならいいんじゃない？
夫は大人だから好き好んで養ってるんだし 独身の回避って婚活むずかしくない？
自己評価低いからスペック高い人とうまくいきたいけどいざ話すとしんどくなってしまう
対等に向きあえない
かと言って年収低かったり見た目が悪い相手だとこれまた自己評価低いからこんな相手と結婚したらバカにされてしまう、自分がバリバリ働けるタイプでもないからこの年収だと共倒れだとか思っでこれまたダメ
もう早く死にたい >>929
男よかマシでしょ
女の回避はもし自分が男だったら恋愛結婚においてはどれだけ不利になるかわかってないよね
童貞馬鹿にする女も同じく（これは回避関係なしでね）
さあさあ俺を叩け叩け！ >>930
女性は基本的にアプローチしてもらえる側やからね
よほどオバさんとかブスなら別だけど、多少ブスぐらいなら全然何とでもなるしね
アプローチしなきゃいけないのに回避っていう男の辛さはホンマにきついね >>923
主婦としての仕事をこなして、旦那さんも働いてって言わないなら全然いいんじゃないかね？ 男と女で結構おかれてる立場や苦しい状況が違うんよね
>>930のレスはかなり自分本位でした。すいません
狩る立場の苦労を知らないくせに狩れない男を見下す女が多くてムカついてついね 回避の男はキツイわな
避けたい相手に向かっていかなきゃいかんし
矛盾してる 最近通話で話す練習始めたけど、ダメだ
相手を退屈させてしまう
そして自己嫌悪に落ちるループ
逆に鬱悪化したわ >>924
そんなん知ってるよ
気を遣うのも遠慮するのも自分が傷つかない為
人を気遣ってる風に見せてその実全く人のことを考えてない自己保身にまみれた人間だよ
本当に相手を思うなら必要のない気遣いなんてやらない 相手に気を遣わせるから
それができない時点で自分のことしか考えてない 嫌われたくなくて気遣った結果結局浮いてるから笑えるわ
本当はもっと仲良くなりたかったけど気遣いまくるメンタル弱い扱いづらい奴としか思われてない
全部自業自得だけど
でも本当の俺を晒したところで結局引かれるからどっちにしろ地獄 本性が死んでるんだよな つらいことから逃げてることがすべての原因
対人恐怖だって逃げてりゃ症状は出ないんだからね
それでも逃げないで会社に行ったりしてるから、うつになったり、アルコール依存になったりしてる
それに比べれば回避なんて甘えてると言われてもしょうがない お前らは甘えてると非難してたら気持ちいいのは分かった >>938
いや、対人恐怖症≒回避だからね
間違ってるよその認識もう少し勉強してから甘え認定しよう
君の認識が一番甘いよｗ 人に説教かますのはセクロスと同じくらい気持ちがいいとどこかで聞いた ひねくれるのはみっともない
対人恐怖の人のうちの3割位は回避だというのは知ってる
回避で対人恐怖の人も逃げてることには変わりがない
逃げてる場面があるから回避なわけで
回避で対人恐怖でない人とはどの場面で逃げてるかが違うだけ
逃げなくなりさえすれば対人恐怖もなくなる
と言ってもね、機が熟すとか、その縁がなければ、解らないんだよね つらいことを回避してるわけだから逃げだと思う
現実は見るべきだと思うけどその上で逃げるならその人の生き方だから他人は何もできない
人間変わろうと思ったら苦痛だし回避すればするほど動き出してからのリスクも大きくなる
そんなの乗り越えるより動かず被害者側にいたくなる それが自分の本心だという人は、死ぬその日が来るまで回避し続ける人生を送ればいいだけ いろんな人生の形があるからだいじょーぶだいじょーぶ >>944のまとめ
ぼくちゃんは回避よりも重い（？）社会不安障害よりも重い（？）確信型対人恐怖を克服したんだぞ！
回避は苦悩が軽いよ。なぜなら逃げてるから！（？）辛い思いしないと甘えなんだよ！（？）
障害の重度、甘えか否かを、逃げなかったかどれだけ辛い思いをするかではかる変な基準をお持ちの大馬鹿さんでした（笑）
マウントとらないと自分を保てないんだろうね可哀想に…
もし今までのがマウントじゃなく説教だというのなら機が熟す（どやぁ）とか、僕ちゃんの言うことがきけないなら死ぬまで回避して（不幸な人生おくれ！）いってねぇで具体的にどうすれば回避克服できるとか教えろや！ 仕事探さなきゃいけないのに探せません
助けて。貯金がやばい たまに来るんよね
回避に甘えてるとマウントに取りにくるだけのオ◯ニーかますのが 話が真面目すぎてつまらん人間や・・・
もっと笑える話とかしたい バイトさえ探せない怖くて
バカじゃないかな。早く死ぬしかないや >>952
本当に俺も探すだけなのにやらないのどう考えてもおかしい 知り合いすら作れない 昔はネット友と一晩チャットして盛り上がったりしてて当時の自分恵まれてたんだなとしみじみ思うわ 思い起こせばネトゲの中でも徐々にぼっちになってフレンドも離れていったな…
雑談的な会話が続かないし自分から○○行こうとも誘えない
いつまでも丁寧口調だ
かといって卓越した技術や知識があるわけでもないしな
ソロで効率悪くて辞めた 人間関係リセットしたい時期と、ボッチが寂しくて誰かと絡みたい時期ある
こういうやつは最初からボッチを続けたほうが楽なのかなぁ 恋愛経験や親しい友人関係がもてないから親しくなりたくても自分を出せず結果関係を築けない
ほんとの事言ったら絶対ドン引きされるんだろうと思って言えない
一緒に出掛ける友人とかほしいなーと思うけどこんなつまらん人間なんだと失望されるなら友人なんかいらないでも寂しい キモがられる→怖くて挙動不審になる→もっとキモがられる
居直れるだけの精神的コンディションを整えて初めてやっていける 本当に遅い話題でごめんけど、
>>672 の
>環境違いすぎて知らんがなとか思えない
これが辛すぎて頭いたい
人に相談できなくて逃げて来たけどやっぱりこんな感想なんだ
仲良かった人に言わなくて正解だったけど本当に悲しい ひきこもり、親のすねかじり、なまぽ許すまじ！羨ましいとかいうゴミ共
こちとらなりたくってなってんじゃねぇんだボケが！それ相応の負い目とか劣等感背負って生きとんじゃ！
羨ましいとかいうなら今すぐ変わってくれや！いや変わってくださいボケナス様ぁ！ 来春卒業の大学4年
就活があまりに怖くてこの売り手市場に内定ゼロ
こんなの俺だけだろうな
こんな廃棄物を金かけて20年も養った結果がこれか、と家族は思ってるだろうな笑 >>964
まずは順を追って今の状況とか原因とかを書いてもらわないと何とも…
それすら出来ないなら回避とは別の精神疾患もあると思う 最近好きな人ができた件について、もしかしたら両思いかもしれない。
30年人の顔色を常に伺い続けた経験から勘違いではないと思うけど、
自分への表情態度が好意的で、自分にだけ、他の人と違う違和感のある接し方をされている。向こうから近づいてきて楽しそうに話すのに視線が合わないとか。
まあ、どういう好意なのかそれでは断定できないけど。話すと楽しそうなのに、目が合うと目が泳いだり不安そうな表情をするので、それがどういう意味なのか気がかり。（恥ずかしいのか、こっちの好意に気づきが迷惑なのか）
自分が残業してると相手も残っていることがあって、声を掛けると残るまでもない下っ端がやるような雑務してたり、携帯いじってたり。
冗談かはわからないけど、同僚に茶化されて俺さんが帰れないから気を使う的なことを言っていたとのこと。（自分と相手の業務は関連なし。残業のためフロアで二人きりになるがさほど会話はしない。）
で、相手が最近急に残業が増えたからか、複数の役職付きクラスが、相手の親しい同僚に仕事で何かあったか聞いていた。
あとで話を聞かれた同僚が、俺のとこに来て「〇〇さん仕事で何かあったか聞いてます？俺さん結構仲いいですよね？」と聞かれた。
何も聞いてないと答えると「これ以上は詮索しません」と・・・ぶっちゃけ、聞いてくる内容と裏腹に全く心配そうな顔してなかった。
興味ないかもしれないけど、また報告します。 回避だったら明らかに他の人が嫌がりそうな長文自分語りなんて書けるわけないんだよなあ… その人が携帯いじったりしてるだけの間も残業代出てるんなら役職付きクラスが詮索してくるのは当然、無駄な人件費だし。
同僚の「これ以上詮索しません」の言い方が何かあると踏んでるから出た言葉だと思うし、
役職付きから呼び出し注意とかあるんじゃないかな
>>968に変に飛び火しないといいね “障害”の意味が軽すぎる
バカにされてるように感じて非常に不愉快 こういう病の類いは詳しくないのですが
あれは何と言うか空気が読めない系の病気？ Youtubeに回避性パーソナリティ人格障害について講義してる先生の動画があって、見てみたけど、的確過ぎて胸がえぐられるような気持ちになって辛かった。でも、いいヒントにはなった。 たまたまネットでこの言葉を見つけて調べたら自分のことだった
スレを覗いたら俺と同じような経験をしている方ばかりだった
こんなことで悩んでるのは世界で俺一人だと思ってた 孤独になりやすい性質だよな
生まれて来るときに神様にパラメータを好きに割り振っていいよって言われて
積極性とか根性とか無視して「孤独になりやすさ」に
ポイント全部突っ込んだだろってくらい歪んでる 一度趣味のイベントに参加した
どうしても行きたい、一人ではいけないような場所での開催だったから
そのあとも誘ってくださる方がいたが、自分なんてという思いがあって
どうせああいうタイプの人には好かれず嫌われるだけだ、と思って誘いを断ってしまった
自分は同性に対しての方がそういう気持ちが強い とにかく集団でいるのがストレス
学生の頃は拒食と過食嘔吐に逃げて何とか乗り越えた 回避のせいですごく明るくて社交的な彼氏を一方的に振ってしまった
もう誰とも恋愛できないし結婚できない、ほんと孤独しかない
でもつらかった
どうしたらいいのやら >>980
ごめん、今見直したら別の障害についてだった。
でも色んなことについて講義してるので参考なれば。
新宿オーピー廣瀬クリニックでYouTube内を探してみて下さい。 付き合ってた医者とも大学助教授とも頻繁に会うのがしんどくて一方的に音信普通に
ゴミすぎる >>981
恋愛できるやつが回避とかバカにしてんのか？
弱者をバカにするのは楽しいか？ >>982
いえ、ありがとうございます
みてみます 助けてもらった人への依存が強くてきつい
これのせいで余計こじれまくる 自分もだよ
女だから甘やかしてくれる男性はとりあえずおだてといて味方につけておく
女に嫌われるけど仕方ないこれが自分だ おだててとか、誘われたとか、付き合ったとか言えるのは
コミュニケーション能力に問題ない証拠だよ
内心どう感じてるのか知らないけどさ >>987
何を回避している故のその書き込みなのかわからない >>987
2chやってないでさっさと仕事探せや
夜の仕事が向いてるんじゃないですかね？ 異性は大丈夫だけど同性を回避してしまうって事じゃないの？ 回避でググると分かるが診断基準あるガチの人格障害と恋愛性回避とかいうよく分からんやつの二種類のタイプのサイトが出てくる
ごっちゃになってんだろ
読んだ所かなり違うからスレ分けられねえかな
あと次スレないな
誰か立てて >>981
今振らなかったとしても、いずれは別れる運命だったんじゃないかな？ 下心の見える男性には嫌われてない、って安心できるんです
うまく話せなくても外見さえ相手の好みであれば許されてきたから今までは
それ以外の人とはうまく付き合えません 若いうちは多少見た目悪くてもセフレには困らないだろうね セフレにはしませんよ？
社内での話ですよ。上司とか同僚 わかってもらえないんだ
ここって女性少ないんだろうな ワッチョイが消えてる…これじゃ使えないかな？すいません… このスレッドは１０００を超えました。
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