うつ病で療養中の過ごし方 241日目
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
うつ病と診断されて、休養が必要といわれても
実際どうしていいかわからない…という方のためのスレです。
療養中の過ごし方を考える場になればと思います。
前スレ
うつ病で療養中の過ごし方 240日目
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1533757062/
※ワッチョイが希望の人はこちら
うつ病で療養中の過ごし方【ワッチョイ版 2日目】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1480942937/
≪お約束≫
・荒らしはあなたのレスを待っています。完全無視＆徹底的にスルーしましょう。
・荒らしの相手をするとスレが荒れます。荒らし･煽り･叩きに反応する人も荒らしです。
・sage進行でお願いします。
参考サイト UTU-NET http://www.utu-net.com/ ≪次スレ立てについて≫
・次スレは>>950を踏んだ人が宣言して立てて下さい。
・立てれなかった場合は951、952…、が順にお願いします。
・テンプレはシンプルに>>1とこの>>2だけにして下さい。 みんな鬱薬飲んでる？
鬱の薬は8割の人には効かないてデータあるけどどうですか？ >>6
仕事辞めたから10年服用した薬一気断薬したけど飲もうが飲まないが実際変わらない。今まで散々色々な薬飲んだ。離脱症状はほんとに酷い。2週間ぐらいがピークなのかもしれない。動けない状態が続いた。でも飲んでても多分外には出てなかったと思う。実際変わらないと思った >>6
10人中2人は治り8人は現状維持だとしたら8人は薬のおかげで現状維持できていたとも考えられるからね。 >>1おつ
>>6
サインバルタとアモキサンでだいぶ持ち直してきたよ
この組み合わせにたどり着くまで何種類も試したわ 薬飲んでてもつらいことが消えるわけじゃないから正直調子は変わらないなぁ
医者の指示通りに断薬するときに離脱症状がひどくて薬の効果を実感したくらい うつ病は環境の影響が非常に大きいから薬を使っても実際に効いていても効果が実感できないのが
実態ではないかな、自分も薬の効果より環境の変化が病態に大きく影響した
薬は１０割効いていると思う、但しそれを実感できるのは環境の変化だと思う
眠気やふらつき、多動になるからやはり薬自体の効果はあると思う
ただ抑うつ感は薬では改善しない、環境的素因が大きいからね >>14
効いていないのですか
何で効かないのですか？
薬効理論では効く筈なのに不思議ですね 乙です
今日はアイスを２つも食べた
甘いものが欲しくなる 昼夜逆転の傾向高まってきた(朝昼夜ズレ程度)
でも夜は一人であって孤独じゃないから住み心地が良すぎる。昼間に人間のふりして、充実した他人を見聞きするだけで、置き去り感と劣等感酷い
>>1
乙です
>>6
同じく分かんない。他にも言われてるけど離脱症状だけしか実感できない
個人的盲信だけど鬱は骨折、抗うつ剤は当て木って認識。痛みはなくならないけど土台は壊さないようにする感じ？振り出しに戻る事態だけは回避する目的？
そうとでも思わなきゃ自分が納得できない 帰省中で薬を飲むタイミングがわからなくて2～3日飲まないでいたらシャンビリと吐き気の離脱症状がでてきて、離脱症状を抑えるために2日分まとめてODしたらシャンビリは治まったものの、猛烈な吐き気に襲われている今 >>21
それはODじゃなくて増量だろw
ODしてるなら自殺行為に近い過剰摂取だぞ
ちゃんと用量守れよ >>19
なるほど
鬱が実は治りかけてたのに薬で戻ってしまった人も居そうな気がするが
取り敢えず飲み始めたら飲まないと駄目みたいね >>22
吐き気てのは身体が拒否反応示してるんだよね
だけど薬抜いたらそれはそれでやばそうだし
どっかに電話した方が良くね？ >>24
少量じゃきかないからね、少しでならして一週間ほどで増量、ガンガン薬をのむのが基本だよ。 >>22
吐いとけ
吐いてからも胃がムカムカするならキャベジンでも飲む
→落ち着いたら処方量の精神系医薬品服薬 >>1
乙です
置き去り感とか劣等感は全然消えない。
病歴は長いんだが、自称うつやパニック発作の人も元気そうに遊んだり楽しめてるってSNSで見ただけでも別世界なんだなと感じた。
リアルは格差ありすぎて会ってない、こんなに差が出るとは夢にも思わなかった。 転院先の病院が決まらない
どこがいいとかわからない １人にさせてくれ～１人させてくれるだけでいいのに～、小言なんてうんざりだ。新幹線の車内を走ったところで早く目的地につけるかっての
>>24
そんな方も居られるでしょう。先の発言は、私の観測可能できたものを脳にて添削をしてまとめたものであります。核心的に必要な要素が抜けているかもしれません。ごめんなさい。
>>31
分かる。めっちゃ同じ状況過ぎて悲しくなってくる。そもそも通院可能地域に及第点のお医者さんいるかも分かんないですしね。 なんか今日猛烈に眠いと思ったら、昨日リーゼ2個飲んだんだった…(=_=) 本日は全国的に天候もよく
花火大会日和ですが
鬱のみなさんも花火大会行きますか？
私はいきます
花火大会終わって帰宅して遅めの食事を取って睡眠薬飲んで寝る予定 >>35
行きません
っていうか花火大会の日程も知りません
人混みに行くのも嫌です
暑いのも嫌なので引きこもってます 私はお一人様花火大会見物です
女性で浴衣着て一人で花火見ている人結構多いから
別に彼氏や友人を誘わなくても見に行くわ 抗うつ薬増量して楽になったが別に何もやりたいことなし
結局ぼんやりと時間が過ぎるのを待つだけ 思うに、クリニック行くと圧倒的に女性が多い メンタルやられる要因は生理とかリスクた男性より高い
俺は男だけどメンヘラ女性の日常ってどんなことになっているのかね
男性医師は上から目線だし女性患者が可愛そうに思う 医師の指示通りに服薬できる人って少数派なのか…？
ここ見てたら指示通りの用法用量守ってる人少なくてびっくりだわ >>40
ここの人たちは精神科の専門医以上に詳しいからね
毎日朝から晩までそのことばかり考えてるから >>44
白いのは胆汁の分泌不足か下痢してて胆汁が追いつかない時になったりするよね
俺も疲れがひどい時にそうなったりするよ >>45
その通り！良いこと言った！
お前達は苦悩してるんであって
病気や障害なわけじゃない
>>43
自分葬式でも「俺、みんなに変に思われてないかな」って
思ってそうだよな 花火一人で行く気にすらなれなかったな
とにかく外出のハードルが高い >>46
そうなんだ
有難う
あんまり寝れてないからかな いつもは楽しいのに今日はジムに行くのがダルい
1日サボると癖になりそう >>49
あまり続くようなら病院でエコー検査してもらうと良いかも
俺もこないだ診てもらってきたよ
結果大した事はなかったので問題を一つ消せた うつ病でB型作業所使ってる人いる？
近くにデイケアなくて、リワークも遠いし困ってる 花火なら近くのを家から眺めた程度だ
好きな音楽が聞けない また花火大会か
イヤホンで音楽聞かなくちゃ
あー悲しい 処分したい服や本が大量にあるのに
ブック○フやZO○Oに買い取ってもらうために連絡するのがめんどくさい >>51
ありがとう。そうだね
持病関連だと割と大事になるので、次回持病診察の時に一応診てもらうわ
排便一日一回で白っぽい便が２日続いてる そういうのって気力がないとできないよね
メルカリに出品した方が高く売れるけどめちゃくちゃ面倒だしトラブルも多いし
考えただけでしんどくなる 不愉快にさせたらごめんなさい。
旦那が休職から1ヶ月半、休職しても1日寝たきりになったのは1度だけ急性期はいつだったのだろう？薬のせいか朝起きて着替えてご飯食べて
ソファで寝てはいるけどテレビ見て笑ったり外出は出来てる。子供から見たらダラダラしてるだけに見えるらしい。(子供は病名を知らない)
一緒にどこか行こうと言われるから仕方なく行くけど外食、買い物とお金がかかるからイライラする。
今月末まで休職予定だけど日中寝てるから無理だとおもう、本人は稼げると思ってるから呑気なのか？専業主婦だし先行き不安でお金使うのが怖い。
復職するつもりはなさそうで転職活動してる 行動を決められなくて迷っているうちに時間切れになるのを繰り返して時間を無駄にしてる
自分の人生もずっとこうだったな
時間は取り返せない 花火行けるのはかなりツワモノ
ひとりで行くのもハードル高いが、かといって連れ立って行くのももっと憂鬱
浴衣＝疲労しに行くようなもん
連れに気遣いしてる余裕なしハードル高すぎ
友人がマンション屋上からの花火見物を誘ってくれたけどプレッシャーからか直前に熱が出て断った
>>46
ググれ >>63
誰にもわかんないね、本人にしか
医者なんかあてになんないよ
唯一希望があるとしたら旦那が奥さんに本当の気持ちを話せるかどうかだな
身体の不調を隠して内心本当は焦ってるのに言えず転職活動してるとかだったらまた潰れんだろ、しかも雪だるま式に
嫁に詐病疑われてる自体旦那は警戒して焦り感じてるかもな
毎日規則正しく生活してるなんて頑張ってんじゃん
でもただのぐうたらなら知らね
旦那と子供愛してるなら自分が働けばいいじゃん >>63
適応障害に近いね
私もいわゆる急性期というものはいつだったの何なんだろうとググった
一応朝起きて歯磨きやおふろも入ったりできる
ただ気分がとてもしんどい 死にたくなる気持ちを抑えてる
動けたり出かけたりできている分いいのかもしれないけど
本人はすごい焦燥感と戦っているかもしれないので詐病じゃなかったら無理させないで欲しい ていうか昔からだけど、花火とか見て何が楽しいのか全然わからない… 花火好きだったけど場所取りしてたシートをくしゃくしゃにされて
横取りされてから行ってない >>67だな、塞ぎ込む様子もあまりないなら
ま、どんな症状出てるから知らないけど
うつ病は休職手続きのためのお題目として割り切って使える制度は使う
それとは別にパートナーならきちんと旦那を見てあげたらいんじゃね？
とにかく嫁が旦那をめちゃくちゃ疑ってるところですでに残念
教科書通りの症状出るやつなんかあんまりいない 穴場の場所でのんびり焼き鳥と酒飲み食いしながら見るのは季節感じて楽しかったよ
話すのもこの花火好きだとかこれはいまいちだとかそんなくだらない内容
鬱になってからは行く気力ないけどまた行きたいな 自分がこんな体調だから馬鹿にされている
小学生レベルの煽りしかしないんだよみんな
少しでも痛みを減らしたいんだけどやっぱ駄目か 頭痛って言ってもうつからかもしれないよ
微熱続きの時に風邪薬飲んで、2か月で平熱に戻ったらうつ独特の倦怠感やら虚しさがこみ上げてきた >>77
＞虚しさがこみ上げてきた
クソワロタｗｗ
よっぽど充実して、満ち足りた人生なんだろうな
なのに「虚しさがこみ上げてきた」ってことだよな？
だったら、うつ独特の虚しさだ！ ID:QoYGM1K5
いや、・・・虚しさがこみ上げてくるのは正常だろ
こみ上げて来なくなったら病院に行った方が良い >>79
また今夜も躁鬱太郎、登場
今日は説教攻撃モードか
お前コテハンにしてくんない？
NGするから >>63です。ありがとうございます。
病気を疑ってはいないですし、仕事が趣味今まで激務で頑張って男は稼いでくるもの、女に働かせるなんてと言う考えの人なのでこの状態で
パートに出ると逆効果になりそうでしばらく様子を見ているところです。
旦那の妹も激務からうつ病(今は寛解)でした。二人とも
常に頑張る人なのでこの病気になったのだと思います。 >>79
昨日もいた煽り厨の人ね
笑う所がよくわからないけど、両親亡くして1人で全てこなさないといけないからね
それでどこが充実しているんだろうね？
1日1日生きるので精一杯だよ >>47
後さ、葬式の時まで体裁とか気にすんなよ
リアルはどんな人か知らんけどここだとただの嫌な奴だよね 借金や病気など明確な理由で死にたくなるのはわかるけど
うつ病の希死念慮ってほんとになんなんだろうね
なんでこんなに死にたくなるんだろう
悪いことなんにもしてないのに >>88
死にたくなるのって「死ぬ」が達成できたらって感じ？
自分は死ぬかどうかはどうでもよくて消えたい
厳密には自分を知る全ての人から記憶が消えてくれたら死ねると思っている
なぜなら自分が死ぬことで少しでも心の動揺や煩わされる人がいるのがいちばん堪え難い
だから死ねないので生きてるってだけ
無かったことのようにみんなの記憶から消えられたら本当にいい これから大事なことを教えるからよく聞けよ
根本的な原因は
お前らは自分が好きじゃないからダメなんだよ
嫌いな人がいれば逃げればいい
俺が嫌いなら俺から逃げればいい
でも自分からは逃げられないんだよ
自分が好きなら失敗しても、他人に批判されても全く気にならない
自分を好きになりさえすればすべて上手く行く 躁うつ病ってやつも厄介だね
人格障害の疑いもあるわな SSRIとか飲んで脳がハイテンションになっちまうのかな >>89
すごいな、周りの人のことなんて全然思いつけなかったや
とにかく死にたいだなぁ。死ぬを達成できたらそれでよくて
周りのことは何も考えてなかったよ。
なんかよくわからないけどただひたすらにしんどい。 >>92
いや、見栄っ張りなんだと思うよ
あとは人に口出しされるのが嫌だっていう
結局のところ自分の為に生きられないんだ
だからどっちがどうでもなくそれぞれなだけ
それだけ頭を死ぬが占拠してるなら、死ぬを別のことと結びつけて脳を騙せないか？
希死念慮が消える瞬間はないのか？
ま、本薦めるくらいだからかなり試してはいるだろうな >>93
見栄も大事な生きる技術だよ
93が他人という社会とのつながりを感じている証拠だし
93が見栄というそれは思いやりでもあると思うよ
実は、この間焦ってアモキサン減薬しちゃったんだよね…ちょっと時期尚早だったのかも。
75mgだった時は希死念慮消えてたから、次回診察で相談してくる ﾉｼ
ありがとうね >>90
昨日嫌なことから逃げるなとかレスしてなかった？
ところでキミは何をしてる人なの？昨日もずっと自分の持論振りかざしてたけど肝心なことは答えなかったよね？
散々煽ったんだからそれくらいは答えろよ？ >>94
自分ではよくわからないけど、そう思ってみるわ
焦らずとりあえず服薬で手立てがあるなら要相談だな
いつの間にか「あ、忘れてた」という時間がいつか増えていくよう祈る
時には馬鹿になれw
さんきゅう >>90
自分を好きになる自分を好きになろうと思えた。断薬中の離脱に苦しむ自分を好きになろう。ありがとう >>96
そうだ
自分を好きになるためにな
どうしても嫌いなら場所や人がいるなら逃げればいい
でもお前らはどこへ行っても逃げてるからそれはダメだと言ってる
で、どこへ行っても逃げたくなるような辛い状況になってしまうのは
自分が嫌いだからなんだよ
自分が嫌いだから過剰に人の目を気にするし、人を怖がる
いわゆる対人恐怖症ってやつ
それが原因でうまく仕事も人間関係もできないんだよ >>99
オレの事情知らないのに何決めつけてるの？
んでキミは何してる人なの？逃げてないんだよな？質問に答えてくれる？ >>99
つーかお前葬式でどう思われてるかも気にしてる奴やんけ >>100
お前のことなんか知らない
俺の意見に反論するお前の意見に対して
「そうじゃないよ」って説明しただけ
で？お前が指摘した矛盾点は解決したか？
それには答えないの？議論の本質だけどｗｗ
それこそまさに逃げるってことだろ
俺の個人的なことが何の意味があるの？
無意味な質問は無視してるだけ >>101
馬鹿なのか？？
もう一度俺のレスをちゃんと読み返せ
そして間違いが理解できたら謝りに来い >>102
解決してないよ
無茶苦茶な理論だし
せめて答えろよ？何してんの？こっちはID吊し上げられて煽られたんだから気分悪いよね >>104
＞解決してないよ
＞無茶苦茶な理論だし
↑
これが反論になってるとでも？？？マジなの？？
俺の理論が間違ってるならどこがどう間違ってるのかを指摘しないと・・・
理由も説明せずに「お前の理論は間違ってる！」なんてことを
リアルで言ったら爆笑されるよｗｗｗ >>105
> 自分を好きになりさえすればすべて上手く行く
んでキミは全てうまくいってるんなら少しは成功例教えてくれないかな？
肝心なことは全て答えなかったよね？ >>106
話を整理しましょう
お前が指摘した矛盾点は解決したのか？
それから俺がどうかは関係ない
一般論の話をしてる お前らって精神科医やカウンセラーにも
「お前はどうなんだよ！」とか言ってるの？ｗｗ >>104
明らかな矛盾点を認めさせたいのは痛いほどわかるがやめときな
こいつ屑だから相手にするだけ無駄
論理は破綻しようがポジショントーク、場当たり的回答で自分を如何に知った風に見せるかに命をかけてる
そんな奴の主張に一貫性などある訳ない
矛盾をそのままに開き直ってるのだからマトモに言うだけあんたがすり減る
前スレ
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/utu/1533757062/
>>823からと>>840から
ID連呼して吊し上げ、キモいが悦に入ってる
こいつにとってはこれが最高に気持ちよくなれるマスターベーションなんだよ
自分をどう見せるばかりに拘る自己愛性人格障害者だ
サイコパスなんて素敵な要素はなく、ポンコツの自己愛だ
しかもこのスレでしか存在をアピールできないな
相手にすると燃料注ぐだけだ
>>103お前な、自己愛本人スレ行きやがれ
仲間がたくさんいる 81 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2018/08/18(土) 21:03:22.73 ID:FAiql31O [6/10]
NGするから
↑
わざわざＮＧ宣言までしたのにＮＧにしてませんでしたｗｗｗ
アホすぎｗｗｗ こいつ自分が精神科医かカウンセラー
もしくはそれ以上に詳しい超越する存在と自分を見立てて話してんだよ(ポンコツバージョン)
そうやってレス追ってみ
馬鹿なりに妄想の上でゴッコして自己存在を確認してんだよ
相手にすればコイツは活き活きする
いいから放っておけ 精神科医かカウンセラー？？？
あれ？ＮＧにしてたら見えないはずなんだがｗｗｗ
わざわざＮＧ宣言までしたのにレスしちゃうってｗｗｗ
恥さらし過ぎｗｗｗこっちまで恥ずかしくなるｗｗ >>110はい、敗北宣言でました
アホしか言えなくなったらそういうこと
終結 わざわざＮＧ宣言する奴は100％ＮＧにしてない説ｗｗｗ
>>113
↑
ＮＧにした人と会話始めてるｗｗｗ >>109
ありがとう
熱くなった自分も反省かな
職場でたまーにいる変な人の典型例だった おそらくこういうスレの住人は人格障害者の格好の獲物だ
悦に入りたくて承認欲求を満たすためやる気満々で乗り込んでくる
なんのネタもないとこにシレッと第一声ぶっ込んでな
悪趣味な楽しみに来てるだけだ >>115
そうだ、相手したらダメな典型w
たぶんあんた真面目なんだよな(いい意味)
自己愛とかはターゲット嗅ぎ分けんのだけは長けてるから
気づいたら離れるってのを自分も痛い思いして学んだ
ヒートアップしただろうから目を閉じて少し気を落ち着けよう なんか俺を誹謗中傷してるけどさ
俺はお前らのためになることをいっぱい教えてやってんだぜ？
嫌なこと（仕事など）から逃げちゃダメ
（特定の職場から逃げるのはいい）
自分を好きになればすべて上手く行く
自分が嫌い、自分を認められないってことがすべての原因
お前らは病気じゃないから薬飲んでもダメ
その他、いろいろやってもダメ
治そうとする病気だから 嫌なこと（仕事など）から逃げたいのはわかるし
自分が嫌いで、そんな自分を変えたくて変えたくて仕方ないのもわかるし
病気だと正当化したのもわかるし
少しでも早く治したくて毎日必死に治す方法を探して治そうとしてるのはわかるし
でもそれでは何も解決しないし、上手く行かなかっただろ？
それはお前らが一番わかってるだろうし、今と同じことを続けてても
ダメっていうのも気づいてるだろ？ 自己愛野郎は以ての外だが、ヨイショする取り巻きがキモい
取り巻き女ども死ね 他の人と密な関係を今後築けるか分からない
人と接するのが怖い
他の人に歩み寄れない 私はもう諦めたよ
うつなんて絶対理解されない
負け犬とみなされるんだなって
職場のパワハラにあってうつになったけど世の中はパワハラする奴が正義なんだな
だって上司は知ってても我慢しろと言ってきた我慢できない方がおかしいってさ 他の人と密な関係を築けない理由は本音を話せないから
で、本音を話せないのは自信がない、つまり自分が嫌いだから
当たり前だけど、本音を話さない限り、誰とも仲良くはなれないからね 性格が良くても、人間性が素晴らしくても
本音を話さない限り、誰とも仲良くはなれない
逆に性格が悪くても、人間性が最悪でも
心を開いて本音をはさせる人はたくさん友達いる
でしょ？
君たちからしたら「あんな奴が！」って思う人でも普通に友達いるでしょ？
君たちが性格が良いのはわかるんだけどさ
それと他人と密な関係が築けるかってことはほとんど関係ないんだよ 精神疾患 ピンと来ないかなあ、肉体に異変があるんだから。まあ鬱病と言う辛さを経験できたのかな、良い勉強になった NG推奨
h8QvBPN6
人格障害、自己愛、人をおちょくって絡んでくるから要注意 ♪本日の自己愛野郎♪
>>126
ID:h8QvBPN6
※午後になるとIDが変わることがあります ここでは性格悪い君たちもリアルでは凄く良い人なんでしょ？
絶対に人の悪口なんて言わないような物凄く良い人なんでしょ？
だからダメなんだよ・・・ 腹を割って話し合えば分かり合えるなんて机上の空論
本音なんて話したら重くて嫌われるばかりだよ
世の中軽い調子で話を合わせられる人がうまく渡っていける
本音を話しても大丈夫なのは本当の親友か親か恋人夫婦くらいだよ >>133
馬鹿だな～本当に何もわかってないんだな～
腹を割って話し合えば分かり合える？？
そんなわけないじゃんｗｗってかそんな必要ないじゃんｗｗ
腹を割って話して分かり合える人とだけ分かり合えばいいだけ
もうね、あまりに典型的すぎて笑っちゃう
みんなと友達になろう、みんなに嫌われないようにしようって思うから
そんな発想になるんだよｗｗ ＞本音なんて話したら重くて嫌われるばかりだよ
嫌われればいいじゃん？？
ってか、君は一体どんな本音を話すの？
＞世の中軽い調子で話を合わせられる人がうまく渡っていける
そう思ってるからそれを実行しても上手く行かないんだろ？君たちは
＞本音を話しても大丈夫なのは本当の親友か親か恋人夫婦くらいだよ
だからそれがいないんだろ？本音を話さないから ＞本音を話しても大丈夫なのは本当の親友か親か恋人夫婦くらいだよ
ってか↑こういう発想になるのって何でなの？
本音話したらどんなことになったの？
とんでもないいじめのトラウマとかあるの？
本音って何だと思ってるの？
良いなと思った初対面の異性に「お前とセックスしたい！」とか？
ムカついた人には「お前を殺したい！」とか？
そんなことは本音でも言っちゃダメだよ？ｗｗ 結局自己愛君は何してる人なんだかわからんままだな
屁理屈だけはしつこい粘着野郎 ID:h8QvBPN6
ホンモノの基地外ってこうなんだな
全く話が通じないし自分がした話すら覚えてない
気持ち悪い >>138
＞全く話が通じないし自分がした話すら覚えてない
どこが？どう？何が？
その説明も一切なく、キチガイだの気持ち悪いだのって・・・
まあ辛いのはわかるけどＷＩＦＩ 今まで色んな人見てきたけど、ハイスペック基地外だね。
勝手なオレの読みになるが、実は全部自分のことな感はある。何試してもダメ。
一線越えておかしくなってしまったんだな。 >>124
なぜ他人と親密になりたい？
承認されたいのか、孤独が嫌なのか、安心して内心を打ち明けたいのか。どんな理由か自分に問いてください。複数かもしれませんし、他人からの同調圧力なだけかもしれません。
貴方のことを全然知らない私は、文面から貴方が手段に捕らわれて目的を認識できて無いことを心配します。 気をつけろ>>141
説教厨ホイホイだな、このスレ なんだか、こういう場所は自分探しに丁度いいと思いました。
自分が何をしたいのか、何が嫌なのか、何を考えてるかをいざ改めようと瞑想すると記憶というタンス君は掴み口を隠す意地悪な子です。
ですけど仕舞われた記憶に関係する言葉を聞くとか、キーワードになるものをぶつけるとボロが出て、ダバーって流れてくるんですよね。
それに自分の悩みより他人の悩みを問題に見立てると、落ち着きながらどこを目指せばいいかという標のある思考実験できますし。 >>143
ありがとうございます。とあうことは、私が反応したのは合いの手的なテンプレなんですかね。
そういう私も十割じゃないけどつい承認欲求からお礼のために人助けをしがちなの治さなきゃいけませんでした。(しでかした後悔) ID変えてキャラ変かよ
こんなこと毎晩一晩中やってる奴がまともなわけない
前にフリーランスだと言ってたけど当然嘘 紛らわしいけどフリーランスって答えた人は別人
前スレの883が自己愛、法則あってわかった 色々言ってるようでめんどいから端折るけど、
俺、キチガイを懐に隠しつつ味方のふりして近づいて来る奴に勘づいてしまう習性あるんよ
ま、どっちかはどうでもいいから追及しないけどバレそうになって隠すの必死なw
言葉数が不自然に多くて聞いてないことまで自ら説明、ご苦労さん
けど言ってること支離滅裂でわからんよw 整理するわ。
前スレの自己愛。確実なやつね。
ID:wRax6Q/C
ID:LMqzK2tC
文面がやたら長いか煽りは自己愛率高め、スルー推奨
何言っても日本語通じないアホ いつものごとく早朝覚醒orz
つうか何か荒れてるな
病人煽って優越感持ちたい荒らしか？ マジで苦しい
本当に安楽死認めてくれないかなぁ
俺をこんなにした毒親も死んで欲しい うつ病スレなのに、いつ来ても早朝覚醒して眠れない人が全くいない
うつの症状は人それぞれだけどうつ病に多い早朝覚醒の人が全くいないのが不自然だなぁ 夜中に5ちゃん見てると時間早いわ。もう7時.. 起きてしまった事は受け入れるしかないし必ず意味ある事だと思う。今に集中したい、就活がマジ大変だけどしょうがないわ >>155
おはよう
就活、俺も憂鬱だよ…
障害手帳あるから、それを最大限に利用しようかと思ってる 眠れなくて夜中の2時頃やっと就寝
朝6時前に激しい抑鬱症状と不安症状で目覚める
夜に向けてだんだん調子が良くなることも多いが午前中はぐったり死んでる状態
毎日これのループ…辛い つうか最近、平均睡眠時間4時間以内がずっと続いてるんだけど大丈夫なんだろうか
体は疲れて眠いんだけど眠れない >>158
俺５年くらい4時間睡眠だよ
何とか生きてるよ、でも突然死んでしまうかもね 早朝覚醒いるよノシ
わざわざ書き込まないだけ
また眠れるかもしれないから、スマホを見ないようにしてる
ぐっすり眠りたいもんだ >>154
重度そうですね。自分も早朝覚醒と酷い入眠障害ありです。酷くなると中途覚醒も加わってきます。熟眠障害かは他３つのどれかあると連鎖するから判別不可。 どうやっても朝六時に起きちゃって夜更かしすると睡眠時間不足します。早起きは模範的だからと軽視して、脳スッキリさせたくて対策取ろうとしました。
そこで23時以前だと、いくら布団に入っても眠れないことに気づきました。22時前頃に常夜灯もない暗い部屋でその日の後悔を思い出しながら布団に入ると全然寝れないです。
１つの悩みに体感10分、それを４つ５つやると気を入れ換えようと無理にトイレ行きました。ついでにどれくらい経っただろうと時計を見ると30分しか(も)経っており、その短さと骨折り損感に心が駄目になったのはとても辛かったです。
対策しても成果が得られず、ネットに現実逃避するのも耐えても、苦痛しかありませんでした。それで私は昼に負債を押し付けました。
そんな無理が祟ったのか中途覚醒も併発して踏んだり蹴ったり。今は睡眠薬でぶっ倒すか、朝3時まで起きて脳を酷使してぶっ倒れるかして過ごしてます。そんでもこんな早朝覚醒してるから辛い。 スレチになりそうだけど、飲んでるのはサイレース2mgとトリアゾラム「デバ」0.25mg
「」は元から。英語表記もTRIAZOLAM0.25mg"TEVA"。"TEVA"のところはフォントサイズ半分の小文字と同サイズ。 悪夢を見て寝覚めからしんどい
近所に鍼灸があった
体全体を活性化して負のエネルギーを出してくれるそうな
一度行ってみようか迷うけど経験者いる？ お盆で子供が帰ってきたけど
昨日に帰って寂しく成り
うつが酷いです
きょうは集中力も無く
何もできないです >>167
鍼灸通ってた
首こりからくる不眠にはよく効いたよー
あと、奇跡の一発で、なぜか希死念慮がぴたっと止んだ時があったw >>169
レスありがとう
首凝ってます！！毎日頭も痛いし怠いし
調べたらＷＨＯでも効果ありって認められてるようだしいいですね >>159
抗うつ剤とか色々かな
>>160
ありがとう
辛いよねぇ >>164
君も辛そうだねぇ
俺は強い不安感、絶望感に押しつぶされそうになって眠れなくなる >>170
> 薬飲んで倒れてる。
同じ状態でこのままでは死ぬと思ったので保健所や役所の担当部署に電話したことあるけど
成人だと何も助けてくれないんだよね
救急車呼べば助けてくれるかもしれないけど、変な閉鎖病棟精神病院送りにされそうで怖い 浴衣着て提灯持って盆踊り花火大会参加できるまで回復したい、病気になる前はそうだった
うつ病は怖いって保健師や医師に忠告されたけど本当だね、心身ともボロボロに崩壊する レンドルミン２錠、ベルソムラ、ハルシオン0.25、マイスリー
５錠飲んで睡眠を確保していますが、これだけ多剤療法は医師でも信頼関係がないと難しい
医師の話によると保険のレセプトではねられることもあるそうだ、先生の犠牲の上に成り立っている
任意で飲まないときは深夜放送にパソコンで投稿したりして朝まで過ごしています ベルソムラはナルコレプシーを誘発させる薬だから、ナルコレプシーになる可能性のある体質じゃないと効かないよ 友達以上恋人未満の異性がいるんだけどどの段階で病気をカミングアウトするかで悩んでる
向こうがただの友達としか思ってないなら今言うのは重いし付き合おうってなってから言うんじゃ騙してるみたいで悪いし
悩みすぎて夢にまで出てきた 幸せな悩みな気もするけど、カミングアウトしても信頼関係あれば大丈夫かな
今までの経験上で 当たり前の幸せが遠退いてしまうイヤな病だな
そろそろ出てきそうな予感がするわ 抗うつ薬色々試した方がいいのだろうか
昔飲んでたが副作用で過眠しかしなかった、このままも困るし >>186
試す価値は絶対あるよ
自分は6種類ダメだったけど7種類目でようやく上向いてきた >>182
私もその状況だけどカミったよ
働けてないから健常者の振りもできないし
引かれはしなかったよ >>188
そうかー…
今働いてないってこと言った時にまだ若いから何とでもなるよってサラッと言ってくれたし鬱のことも言ってみようかな
引かれた時のこと想像すると胃が痛む… >>175
既に、閉鎖病棟に医療保護で退院済みだったりする。 処方されてる薬を飲んだら数時間
眠気とか不快感に襲われる方
いますか？ >>194
それ、リスパダールの副作用ででてたから、変えてもらったな。 最近は酷い夢ばかり見る。
他人への嫌悪と自分の劣情が混ざった蛍光色な夢。ホラー映画の記憶と就活の焦りが組み合った灰色迷彩な夢。余裕と奢りに溺れていたところを恐怖が押し流す崩壊的な夢。
自分が飲んでいるのは非合法薬物かと思えてくる。 >>178
55歳ですよ
子供はもう30歳で嫁持ちです >>189
私は伝えたけど、惚れさせてから言った方が受け入れてもらえる可能性は高いかも >>196
目が覚めですぐの時間を、暫く動かないで
「夢を思い出すための時間」にあててるでしょ？
それやめなよ
そうやって夢の内容を反芻するから記憶に定着するんだよ
起きてすぐ別の事を考えれば、夢ってのは記憶から消えるものなんだよ 宝くじ当たったりして一生働かなくて済むようになればうつは治る >>200
祖父のおかげで、とくに働かなくてもいい身分なんだが、
4年前からうつ病だわ ストレスの原因が何をしていいか分からない、という焦り
働く気は起きないし、かといって何をすべきかもわからない
とりあえず、後継いだ兄ちゃんの手伝いでもしようかと思ったけど、本腰入れられない
しばらくハワイ、そのあとにシドニーに住んだけど、特に変わらない
何もやる気にならない 付き合って3年くらいのときに私がうつになって働けなくなったら彼氏に別れを切り出されて強制的に音信不通になったのを思い出した
その後、仕事してるの？って連絡来たからできてないって返事したらまた音信不通になったわ
うつに失恋まで重なって悪化した 療養も大切ですがお金の事も
心配じゃないですか？
自分は貯金を切り崩しながら
やってます 病気、というより障害みたいなもんだからねぇ
快方に向かいはするけど、完全に治すことは無理でしょ
ストレスの受け取り方なんて、その人の性格によるんだから、
同じようなプレッシャーが現れたら、また同じ状況になるだけ
ならば、「いかに苦手なプレッシャーから逃げるか」が大事かと それわかるわ
もうとっくに就活の時期終わった
まあツライ 唯一の友人が鬱にもキチガイ毒親育ちであることにも理解が無くて会うのがウザくなって来た
相手が悪いわけでは無いのは解ってるけどウザい
バイトするの無理って言ってるのに「バイトした方が絶対にいい、バイトするなって言って来る奴は間違ってる」って何度も言って来る
病気と毒親育ちは理解されないから孤独がひどい 鬱病を理解して接する人なんて、なかなかいない。鬱病でも働いてる人がいる、働いてない人は甘えみたいな。 そういう精神病や毒親って言う異常な世界を他人事だと思ってる脳内お花畑な友人だから
私みたいなポンコツと平気で仲良くなれたんだろうな
精神病って言う異常な世界はフィクションだけで現実には無いって思ってるお花畑な人間はいる 俺も入院する前は、心療内科行くのもありえないと思ってた。 病気になる前は「まさか自分が」ってなるよね
友達でもいたけど少し変わってるな…って思ってた。学生の頃だな。 無知では無くて、根本的に病気を理解ができない人間が本当に厄介
｢私は真面目に普通に生きているから精神病なんかに一生関わる訳が無い、精神病なんて気のせい｣って思ってるんだよね
「一生のうち4分の1の人間はうつ病になる」って説明しても絶対に信じない
これも認知の歪みというか、なんか病っぽい >>205
もれも 来月から雇用保険受け取り始めるつもりだけど 休職して3ヶ月
だいぶ回復したと思ってたけど、テレビで職場の様子が放送されたのを見たら、汗が噴き出して動悸で胸が苦しくなった
頓服飲もう… >>217
おつかれ 大変だったんだな
お薬飲んで横になってのんびりしよう 理解がない相手とは距離を置いて付き合うしかないよな
冷たいようだけどこちらに相手を変える義理なんてないんだから 他人なら割りきれるのに肉親だと割りきれない辛さが辛い
理解されるどころか姉に「私は人の２倍努力したから」とか言われるのが嫌 >>216
傷病手当にしなかったのか？
確か6～7割受け取れるだろ 自分は2回も結婚失敗してるくせに
おまえも１度うつになってみろ！ぼけ！
性格が息苦しいから嫌い
他人なら絶対近寄らないのに
親とか兄妹や親戚のわりきれなさが本当に嫌だわ >>222
普通だと鬱病見ても一時的な疲れか、構ってちゃんにしか見えないからねー。知らないものは想像できないからしゃーねっけど。
親子なら分かり合えるとかいう血族の信用っぷりは寒すぎて、心のダムが満水だからなにも言いたくない。そんなんだから家族の絆をうたう媒体あるとプチ決壊して壊したくなる。 あらかたのドラマ作品が狂人盆踊りで、耳にするだけで辛い。良かれと考えて、適当に手を出して大惨事にして、締めはみんな笑顔な人形劇。
最近ドラマ化したあの漫画なんて廃人玩具にして気が狂ってる。 猫と遊んだり笑って喋ったりしてみたが動悸と不安感が強くなるだけのようだ
しんどい さっきまで近所の夜祭りに行ってきた、夜店露店で典型的なお祭りの光景にひとりさびしくいとしむ
夫婦親子供連れが多くうらやましい、恋愛も結婚も仕事も出来ない状況は辛い
唯一お仲間に思えたのは警備員と警察官、彼らも一人で祭りの中、笑いもせず立っている >>228
お祭り会場まで行けるのがすごいよ。たとえ近所でも自分は気力わかないもん。 祭りなんて行っても何も楽しくないだろうな
俺は女子供嫌いだから結婚して子供をつくるなんて無理 俺も夏祭り行ったけど、フランクフルトだけ食べてすぐ帰った。あの家族の群れは、すごい疲れる。子供いないし大人一人で、行って寂しかったよ(ﾉ_･｡) 人混みに行ける時点でうつ病とは違うんじゃないか？
病院ですら恐怖するのに 去年の夏は寝たきりだったけど今年の夏はお祭り行けたよ
このスレは極期と回復期が混在してるから簡単に詐病扱いするのよくない >>232
５月に退院して、大分回復したからね。病院では、統合失調症、幻聴幻覚、不眠、抑鬱だった。保護入院から任意、外出、外泊と経て今に至る。入院前は、前職から２年引きこもり寝たきりだった。今では、先月就職して再発して辞めたけど、今度はバイトから始める。 >>232
色んな段階の人がいる
全てが自分と同じではない
働いてる人もいるしな 人混みは別に平気
人と言葉を交わしたりしなければ平気 まあ、大体鬱病は理解されないから、詐病というか甘えとか思われる事の方が多いか。 レジで接客されるとかの簡単なコミュニケーションなら苦にならないけど、仕事してってなるとハードル高いな 俺もまた働きたいけど今無理したら再発で倒れるコースだろうなぁ
おとなしく薬のんで寝とこう お医者さんに「少し見方を変えるだけで気持ちが楽になることもありますし、悪いことや嫌なことばかり抱え込まなくても大丈夫ですよ」ってアドバイスされたんだけどなかなか出来ない
良いところより悪いところの方が気になってしまう 置きみやげ
おそらく説教または講釈垂れて鬱のストレス発散したくてウズウズしてるやつなので注意
ID:ux/kQKOB
やる気満々で乗り込んで来たけどまんまとバレて↓でイミフな言い訳
ふっかけ>>141
ごまかし>>144
言い訳>>145
出現済みの自己愛とは違って、開き直らずそれらしい事言って擬態するからわかりにくいけどな
ID変わればキャラ変してまた来るだろう
ワッチョイ入れるのも一考 >>237
まったく伝わらないよね…
自分が罹ってはじめてわかるってやつだね 友達と出掛けて久しぶりにお腹抱えて笑った。
普段面白いと思う事も笑う事も無いのに、笑ってる自分に驚いた。自分ってまだこんな風に笑えるんだな～って。
ストレス発散になったのかすっごい元気になって、昨日は幸せな気持ちで寝れた。
こんな日もあるもんなんだね。 >>240
認知の歪みを正すってよく分からないよね
病院で整備されていない所が多いと思うけど エアコンの効いた部屋で寝て暮らす
うつ病の醍醐味ですよ
ああ極楽極楽
うつ病＼(^o^)／ >>244
こうなったらこう思うってのがおかしくなってるらしい
こうなったらこう思ってしまうっていうのを軌道修正するのがそうらしいよ
俺も発達障害の二次鬱で認知歪みまくってるから生きづらいや >>241
ワッチョイありはすでにあるやん
うつ病で療養中の過ごし方【ワッチョイ版 2日目】 [無断転載禁止]
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1480942937/
気になるならこっちへ 行きつけの居酒屋でご飯食べてきた
個室カウンターだから過ごしやすい 不安感は、薬で多少何とかなるけど、意欲低下が、どうにもこうにも。 不安障害もちですが薬がセニランからランドセンに変えられました
合わないせいか滅茶苦茶不安定な気分と体調になってしまいました やりたいことは沢山あるのに働いたら時間も体力も無くて何もやれずじまいなんだろうな
無念に心残りだけが残る人生
やっと毒親から開放されたのに希望が無い 悩みを言葉にして吐き出したいけど、無意識君が耐えきれなくて悲鳴あげてくる。句読点の度に文が崩れちゃう。
辛いよな無意識君、意識の自分が出来損ないでゴメン。消費できなかった青春とか恋愛童貞を持たせ続けたり、負担を掛けることしかできなくて言葉か出ない。
もう経験できないくせに、経験しないと一人前に成れないなんて矛盾した強迫観念しんどい。そんなことしなくても「君は人間」だと自分を認めてあげたい。 >>253
もう十分大人の人間だとお見受けしますよ >>250
野村総一郎さんって医師の本で読んだけど、「意欲って希望から生まれるもの」ってあった。目標見つかるまではそのままでもいいとも読めた。
先が見えない、療養期間の焦りとかどうしても過去に目がいってしまうね。 このまま空白期間が伸びるほど再就職が厳しくなると毎日焦って仕方がないのに
身の回りのこともろくにできないで過去の亡霊に苦しむ毎日 >>255
意欲は希望から生まれるってすごいわかる
真逆のところにいるからかな おはよう。昨日朝寝て夜起きたのに、また夜眠れた。やはり朝起きるのが良い。
今日は少し出かける、あさってはまた面接。希望をなんとか持ち続けたい ねれないから夜食食べた
ぶくぶく太ったらまた自尊心下がるけど >>260
面接は聞かれた事に短く答えれば受かるよ >>267
布団の中にいたいと言うより辛くて動けない
スマホ弄るのがやっと
テレビも全く見ない… 双極性は等失と同じで一生治らないから障害年金貰っても妥当と思うがな
さすがに治療に差し障りのある飲酒をやってたら打ちきりにしろよって思うけど おはよう
子供は今日から学校だ
別に日中喋るわけでもないけど今日から孤独だ おはよう、薬飲んで寝込む。今日は動けるのかどうか... 仕事辞めてから３ヶ月。
どうしてあんなに被害妄想に取り付かれたんだ、辞めるほどではなかったじゃないかと思えてきた。
うつが良くなってきた証拠だろうが退職したことを悔やむ。
医者にはまだ仕事は早いと言われるが日中暇だ… >>255
横からですが、久しぶりに心に響いた。
自分が今ちょうど、激しい自責や希死～は収まったが 無気力・無感情…って段階なので。 >>274
自分もうつ重かった時期の事を後悔し始めてる。
今から考えるととんでもなく視野が狭くなってた。
顔から火が出るほど恥ずかしい。 >>274
履歴書だけ出してみたら？
選考あるからすぐ働けるわけじゃないし 宝くじ５億当たれば履歴書だの書類選考などクソみたいな心配は無くなる
５億当選するように毎日祈っているし飼育合法な蛇も購入した 次の診察日までがすごく長く感じる
毎日何もすることなく、できずで… 暇すぎるのも自殺したくなるね
ラインで友人でも見つけてドライブでもしたら 外出中に部屋を部屋荒らされた。親類曰く善意の掃除らしいが、了承なしにやるのは荒らしって考えないらしい。
サプライズパーティもそうだけど、世間には善意でやれば事後報告でも許される認識が強いようで怖い怖い。住み分けで黙認しようと、あいつらは突然出現する通り魔性質だから、先手打たなきゃいけなー。 4日連続便が白っぽいわ
ってかもっと前からかもしれんな
気づいたのが4日前ってだけで
今日ちょうど診察だから胆のう？の検査お願いしてみる
総合病院の中の精神科のいい所は別の科の予約が取りやすいことだな うちのクリニックは予約なし飛び込みで行けるからそれが気楽だわ
体調悪ければ別の日に行ける お世辞とか言葉をそのまま受け取らない意志疎通やめてほしい。京都弁なんかよくあげられるけど有名すぎて意味が断定できる分マシ、関東弁とかこそ判別つかなくて悪質。
「また今度」「今度ご飯しませんか」とか真に受けたら痛い奴で、そういうものかと全拒否したら冷たい奴とか酷すぎ。 予約なしで行けるけど、問診１分だな。主治医が時計チラ見で、時間計ってるわ。 >>283
虫が出たりするし一緒に住んでるなら多少は仕方ないよ
嫌なら一人暮らしするしかない 5年も睡眠障害の体調不良で時間を無駄にした消えたい 診察時に変わったこととか聞かれるのが一番きつい
自分のことを聞かれて話すのがこんなにしんどいとは心療内科行くまで思わなかった >>287
医者からしか見えない、患者からは見えない位置に時計を発見した時一瞬ホラーかと思った
当たり前だけど医者の方が千枚も一万倍もうわてだよね 自分はうつとパニック障害で１０年ぐらい無駄にしてしまった 弟が結婚するから親戚との顔合わせをしろと… マジで嫌だよ…結婚式すら行きたくねぇ… >>299
入院すれば？
精神病で入院するほどの家族が居るとか表に出したくないでしょ まあそれは仕方ねえよな
それを逃れるには今すぐ縁切って家を出るしかない
ご兄弟の慶事にミソつけるわけにもいかないだろ？ >>300
けどいつまでも入院するわけにはいかないんだぜ…
>>301
マジでキツいわ…弟なんてもう数年話してないのに人前で何を話せばいいんだか… >>281
ラインで友達を見つけるってどうやるの？ >>302
俺も同居してても１０年近く会話どころか、顔すら見てないｗ そんなに友達に飢えてるのか。伊丹近くならちょっとくらいなら遊びに行けるな。 >>304
10年同居で顔あわせないってどんな状態か想像つかんよ
>>302
ただ座ってるだけで良し
しかし、みんなの関心事は両家ともに丸くおさめたいだけだから、お前さんは体調不良で欠席でもみんな全く気にしないよ
>>303
無用な友達作りは鬱を悪化させるよ
ラインで友達作るなんて不自然だよ
(リア充はきっかけでいいのかもしれんが) >>304
結婚式どうすりゃいいんだか…友人の式なら喜んで行くが、親族はレベル高すぎる…断りてぇ >>306
ありがとう
これ、友人に軽く相談したら「家族の慶事に行かないなんてありえない！」と怒られたわ
みんながみんな、お前ん家みたいに家族で仲良いとは限らんわ！って言いかけたけど我慢した
家族と全く話さない、っていうことが信じられない人も結構いるんだよな >>309
副作用でなければ傾眠でしょう
俺も結構なるよ >>307
参加したら、どんな事が起こりそうなの？
単に「嫌だ」と言うだけなら参加した方が良い
そうじゃなく「挙動不審になり異様な雰囲気を出してしまいそう」とか
「妙に気合を入れ過ぎて、セクハラや差別用語等の失言をしてしまいそう」とか
「アルコールが我慢できず酔っ払って醜態をさらしそう」とかだったら
弟さんにそのへん正直に言って「御縁をぶち壊したくないから欠席させて」と言おう
世間体が気になるなら、いったん出席扱いにしておいて
前日あたりに急に体調をくずし緊急入院（病院名は伏せる）して
「お兄さんから伝言を預かっております」みたいにお祝いの言葉を代弁してもらう
と言う段取りにしては？
親せきとの顔合わせについても、顔だけ出して中途で退席するとか
弟と不自然で無いよう打ち合わせをしよう
仲悪くてもそれくらいできるでしょ、弟くんも結婚をダメにしたくないだろうし >>306
部屋向かいなのに、お互い嫌ってるから、部屋から出てる時は、出てこないし。仕事時間も合わないから、存在は分かるけど、顔合わせず１０年来てる。 >>308
同居してて家族と話ししない関係は理解されにくい。家族に何度か警察呼ばれて揉めた時に、事情説明で普段全く接してない話しをしたのに理解されなかった。 >>314
お前の存在が原因で破談にならない事を祈る >>316
私の存在が原因で破談？ありえないでしょう。そんなに影響する書き込みした覚えもないし、お前呼ばわりされるほどの内容だったか。便所の落書きレベルだから気にするなよ(≧∇≦) >>316
ID:842iizq+とID:e2n1/yTnを混同してないか 兄も姉も結婚式なんて行ってないよ、べつに何ともないし
体調悪くて行けなかったってだけでお正月来ても普通に話してるよ
結婚式とか顔合わせとかそんなの大企業でもなけりゃ大袈裟なもんじゃないでしょ
姉なんて結婚３回目だったし
しかも子供居ないし
３回も結婚するなんて気持ち悪くて呆れる 寝込む状態から、大分回復すると、暇を感じるようになるな。たぶん寛解してる気がするから、職探し再開したけど。 ずいぶんと元気いいね
冠婚葬祭はほとんど断ったな
体調崩してから結婚式に誘わられる事も皆無だったな >>312
まさに挙動不審だわ
すごく極端な話、俺の家族いなくて相手の家族だけはいる、っていう方がよほど楽な気持ちで行ける
幼少気のトラウマなのか、家族の圧で話せなくなってしまうんだよな… 人に傷つけられてばかりの人生だった
無人島にいきたい >>315
家族に警察呼ばれるってなんだ？
俺もSECOMの警備員がセンサー反応したからって来たんだけど、家族の誕生日言ってみてください、って言われて分からなかったわ
辛うじて弟のは知ってたから良かったものの怖かった ちょっと嫌なことがあっただけですぐ死にたくなる
弱くなったなあ >>321
同じく早いと思うよ
自分の今朝のレス見てみ、受かってもまだ難しいでしょ 家にいて暇だと感じても外出すると不安感に襲われる
レキソタンで気持ちを緩めてるだけなんだよな 波がある病って散々本やらネットやらで読んだけど、落ちた時が辛すぎるわ… >>307
えっ友人の式に行けるくらいなら楽勝だろ
他人の結婚式なんか基本自分のテーブル以外知らん奴ばっかりだぞ
酔って他人がガサツにビール瓶持って注ぎに来たりするんだぞ
親族席で黙ーって座ってる方が楽も楽 >>312
なんかのドラマかマンガかよw
引きこもりの鬱にそんな綿密な作戦やれるわけないだろw
それができたら普通に働けるだろうよ >>331
知らない人の方がまだいい
家族というのがハードル高すぎる
この結婚式が嫌すぎて体調悪いんだよね… >>333
なら早く家を出なよ
もしかしてそれが病気の原因なら縁切ったら治るよ
俺はそうしたらだいぶ嫌な事考えずにいられるようになった 家族は体調悪いって分かりそうな気もするんだが…
そこまで顔合わせしないとかあり得るのか？わからない 夜ご飯食べて薬飲んだくらいからは少し楽になる
頓服ももらうようになったけどクセになりそうなのと反動を気にして飲めない デパス(エチゾラム) >>334
家を出る資金や生活力がなくてな…
>>335
家族は気づいてるのかもしれんが、病状を打ち明けられるほどの仲ではなくてさ >>337
なるほどね。
ちなみに一周忌(絶対参加の圧が凄かった)迷った挙句断ったけど、うつ病だからとは言えず体調悪いって伝えた
どうしてもしんどかったら断る、体調的に大丈夫そうならしれーっと座ってるだけでいいんじゃないかと 冬だったらインフルエンザって言えるけど、夏だからなぁ SNS見てたけど、チョリース！とかこういう人は絶対うつにならないだろうな。
ある意味羨ましいわ >>338
あたたかい言葉が身にしみるわ
近場って訳ではなく相手方の地元に近いところでやるから、新幹線で行かなくちゃいけなくてさ…そこもまた憂鬱で
しれーっと座っても、家族で打ち合わせとかあるのがスゴく嫌
弟の声を聞くのも不安で仕方ないんだよね
愚痴ばかりですまん 他人の方が楽なのは分かるけど友人の結婚式には喜んで行けるって…かなり軽い鬱にみえる
ただの家族恐怖症みたいな >>327
>>328
寝込みながらでも、外出は３時間くらいなら可能で、それ以上は疲れてしまう。先月の一週間で辞めたフルタイムに、比べれば、アルバイトは何とかなるのではと思ってます。 >>325
３度呼ばれました。引きこもりすぎておかしくなってたのです。最終的に医療保護されました。 先月に一週間ももたなかったんじゃ慎重になったほうが…
書き込み時々軽躁状態っぽいし医者に相談あしたほうがいいよ
バイトといっても仕事だから人間関係や業務を色々覚える必要がある 俺もレキソタン効いてる時は軽躁に近くなって
来月から仕事探すか!とかポンっと思ったりするけど
翌朝抑鬱に戻ってて冷静になる >>293
それ。
長年の慢性的な睡眠不足は人生の質を著しく損なうね。
大げさでなく生ける屍状態。
眠らないで済んでるんだからいいじゃん、何が不都合なの？
って言ってくるやつ
いっぺん不眠症になってみろよと思う。 精神科医が待ってるのは 精神的去勢 いわゆる諦めだ >>344
主治医に相談してからがいいと思う
自分も退職して３ヶ月経って元気になりつつあるけど
仕事（バイト）は安定した状態を数ヵ月保ってからがいいと言われたよ
日中暇で焦る気持ちもわかるが、急がば回れだ なんと人生の生きるコツが 悩み 対処する 対処できない 諦める なんだ
15歳までは対処できると思っていたが その後は諦めていくしかない
女も加齢と閉経で子供を諦めたりしないといけない 薬で治すものいがいは 金貰いながら時間が解決する いわゆる 諦めを待ってるんだよ 金貰いながら みんな外出が怖いっていう症状ある？
私は怖くて怖くて仕方ない 就活行ってくると嘘ついてマイ枕持参で漫画喫茶へ。薬もなしにすぐ寝れたわ。二時間くらい寝て、喉がイガイガしてたけど、頭もスッキリ。気分良くてもう一回寝て楽しく帰宅。
家族の顔見た途端に台無しになった。悲しい 諦める 受け入れる なんだよ
そうすることで気持ちが楽になり生きやすくなる 鬱に苦しまない
病気になったら 癌の有名なステージでもそうだが 最初は怒るあばれる そして疲れて徐々に 受け入れて諦める 小学生の宿題見て見ろ 簡単だから あの簡単なものを 大卒の教師が教えてるチェックしてる
もし自分の好奇心と探求心あればそんなことしてる時間ないんだよ
もう諦めて仕事してんだよ せっかく数学科出ても レベル低いもの教える教師だよ ニート村に来て 夏休みと評して これから仕事に戻ると言うんだよ
やっと諦めたんだよたぶん何かを
女の子で結婚が遅い人は 王子様がくると 諦めていない
人生１５までの出会いが 大きく人生を左右する 親戚の葬式行けなかった
旅行の距離は無理だ
ごめんなさい、おばさん 悩みに対して対処でどうにかなるのが 10代 15歳くらいまで
そして対処できなくなり 学歴にうるさくなったり メンヘラになる >>344
日中ってどうしてあんなに焦るんだろうね
社会に取り残されてる感じが半端ない
本当はそんなことないのにね 社会で生き続けるには 生きる意味がなくてもロボットになっていくしかない
若いころの絶対的なチームとかなくなる
ただだらっだら生きていくしかない 人は飽き退屈 ルーチン孤独で精神をおかしくしていく
同じ作業をしていうちに なんで自分こんなことしてんだろうってなったらヤバい
しかも大人は誰も答えない 精神科医もカウンセラーも口をつぐむ
なんで自分は生きなきゃいけないのか 同じ作業ずっとなんのためにしていくのか？
聞いても彼らはおそらく答えられない 生きる意味を考えると動けなくなる
痛覚が無ければある程度の人間は自殺してるかもしれない
27歳の中国人女性や 座間の女の子たちでも若くして死んだ
生きることがそれほどにムズイ 痛覚なかったらいいのにね
痛い苦しいのが恐くて死ねないや >>363
冠婚葬祭は俺にとって一番キツいかも
最近なにやってるの？って聞かれたり、元気かー？って聞かれるかと思うと吐きそうになる >>370
それはわかるよ
頑張れーとか仕事の話題とか、結婚はー？とか
友達と会うのも出来ない、格差有り過ぎてムリなんだ
親の葬儀だけ寝ないで行って、ダメ出しされてボロボロだった
断っても周りはあまり気にしないから、辛かったら断る選択肢も視野に入れて欲しい >>360
なんかさ、高望みとか理想は諦めて現実に生きるしかないのかなって言うのもわかるんだ
けどさ、やっぱり幸せになりたいって欲が出てしまうんだよな 誰もいなくなった世界で過ごしたい。それで本を読みたい、本を書きたい。寂しくなったら音楽を聞いて、悲しくなったらたくさん寝るような生活を送りたいなぁ。
早朝に浮かぶ月の澄んだ儚さを感じる度にそんな世界が恋しくなる。
夜を一人で謳歌して、煩わしいものが動き出すと爽快な顔で消えてく彼を見てたら羨ましくて堪らない。 >>288
それならよかったんだけどねー
恒例的ならまだしも年に10度程で、善行積んで酔ってるくさいんだウチの >>371
結婚の話はつらいわ
うつ病の人間なんてもらってもらえないよ、みたいに話すと「関係ない！
」「言い訳にするな！」とか言われて死にたくなる >>373
家族煩わしいから1人って楽って思うでしょ
うつ悪化すると、逆に辛くなるんだぜ～ 年相応の人生にしたかったな。
30過ぎても結婚してない。というか、彼氏すら居たことないよ。
仕事しなきゃと思うけど、したくないのが本音。仕事でやっていく自信がない。
これじゃあ人生進んでいかないのにね。 >>377
平行線だからその話はしてもしょうがない
家族が要員なら歯を食いしばってでも出た方がいいのは事実
まだ本気で出る気がないお花畑の妄想の話してるから気になるんだろうけど放っておきなよ
居た方が助けになる人もいるしそれぞれ 親が亡くなってから大変だよ…
葬儀から何から何までまだまだやらなきゃいけないことが山積み
鬱だけどこればかりは避けられないからキツいよ
悲しみもあるけど動くのが本当に辛すぎる >>379
まあそうだね。
自分もそう思ってたけど、結局自分1人で生活するだけの覚悟と力無いと難しいんだよね。
うつの辛い所は自活が難しい所かな。 >>375
そんな無神経な人間いるんだ？田舎？
ありえないよ、親類でも他人でも >>380
手続きやら料理やらお金の問題、悲しみと戦いながら一つ一つ生きるためにやらないといけないことが山積だね
親いる時は煩わしいと思ってたよ。
亡くなってから偉大さに気づいた。 >>383
そうなんだよね、一つ一つこなしていかなきゃならないんだよね
葬儀や親族への対応とか何もかも知らない状態からだから、
今も調べながらやってるんだ
失礼なこと非常識なことになってるかもしれないけど、細かいこと多すぎて気にしていられない状態なんだよね
確かに親は手続き関係とか、何なくこなしてたなぁ
でも１つ亡くなった親に言いたいのは、
もっと生前に教えておいてほしかったな >>381
わかる
一人で暮らしてくの綱渡り
自分は家族から圧迫受けてたので出る一択
戻ったらただ時間が過ぎるだけで部屋にこもり薬が増えてくだけだろうな
眠れないから最後は眠剤飲んで酒飲んでたし
一度外出すると家帰りたくないからそのままホテル泊まって散財
だったら出ようと思った
もう戻りたくない
なら経済的に苦しくても一人を選ぶわ 今まで入眠出来てた眠剤セットで、この数日一睡も出来ない。
屯服追加でやっと うとうとする程度。
先々の人生考え始めたら、行く場所も帰る場所もない、
どうしたらいいか分からなくて頭割れそう。
不安の強さに眠剤パワーが負けたらしい。 眠剤mixでおかしなテンションになって、
暗い部屋でDVD観始めた。
夜更かししてもいいよね。どうせ明日も自宅療養の日々だし。 あぁ 急にくる希死念慮 もういやだ助けてくれ 本当つらいよ 安静にして、嵐が過ぎるのを待とう
この病は毎日が闘争だね。 私はおはようではなく夜更かしです、おやすみなさい
なんでもいいから社会復帰を考える季節になってきました、鬱だ >>390
毎日が闘いだね。
この紛争はいつになったら終わるんだろう。 放熱できない体質で熱くて眠れない
精神科医にはなかなか治らないっていわれた
つらい 初めての鬱だけど直ってきた
外にも行けるけど恐怖性人格障害、パニック障害、なんかがあって人ごみ行くと死ぬけど >>394
お風呂入った後は放熱する？
自律神経でしょ はぁ…うつで貧乏はつれぇ…
オレも希死念慮が来た、まだ発病3年くらいまでは治るとどこかで期待していたよ >>392
俺も夜更かしと言うか昼夜逆転、もはや1日と言う概念がなくなりつつある。同じくなんでもやる気で働かないとだよ セブンのブリトーが美味いって聞いたけどそんなでも無かった… 死ぬまで行かなくても意識不明になりたい、この苦痛と社会からの隔絶感から決別したい サインバルタだけでは症状が抑えられず
ベンゾを毎日飲むように処方された
ベンゾは向精神薬で禁じ手のお薬だけど仕方が無い
量も相当な量です
ベンゾは天井効果があるからいずれは効かなくなり地獄を体験することになるけど
その前に死にたい 食事は一日一食、それ以上食べられない
食事以外は抗うつ剤とベンゾ系お薬、と酒を飲むようになった
私の体内はお酒とお薬で満たされている
これで安楽死できれば最高なのに
プロポフォールや筋弛緩剤の点滴はしてくれない
法整備が待たれる >>405
具体的にどうやって死ぬんですか？
鉄道自殺や飛び降りは社会に迷惑がかかる
社会になるべく迷惑のかからない死に方を貴方に教えてもらいたいです
よろしくお願いします 平井堅と秋元康は天才
ノンフィクションと欅坂46のアンビバレントは鬱患者の気持ちを的確に表している
救われる気さえする >>356
うつの初めの頃は私も外に出れなくなった
怖いと不安で近所の内科にも行けず
そのうち出れるようになるから大丈夫よ ブランク一年以上あったがなんとか正社員雇用として採用された
徐々にならしていくか
レクサプロには感謝 >>410
そうそう、外へ出るのが怖い感覚ある。近所のコンビニと通院が限界。後は外へ出ようと思わない。 家族が休職中、主治医から勧められて旅行に来ています。昨夜、何かしたわけでもないのに
疲れすぎる理由がわからないと。普通でも運転して昼寝もせず出歩けば疲れるんだけどな。
病気だから体力落ちて疲れやすいのに理解してないみたい。気分転換になってるのか楽しそうにしているけど、帰ってからが心配。
今週診察で仕事について話すと言われたけど良くなってるといいが、まずは体力戻さないと無理だろうな。
カウンセリングや認知行動療法はされてますか？ 精神疾患で通院してたことがある引きこもりだけど
そろそろ就職しなきゃって思い始めて、いろいろ考えたんだけど
経歴的に普通の企業は無理だし、公務員も年齢的に厳しいから
医学部行って医者になろうと思うんだけど、どうかな？ >>397
そういえば自律神経失調症とも言われてた
ぜんぜんねれなかった……あー >>419
非現実的だと思う
まず週5で外出出来るように練習したらどうだろう
それができないなら医者どころかはたまた正社員どころか医学生として学校に通うのも無理なわけで完全に金の無駄だと思う
医学生になるのが夢ならそれを原動力に頑張るのは素敵だとは思うけど普通の企業は無理だからーって消去法で選ぶような道じゃないと思った うっすら希死念慮が消えない
こんな気持ちのまま過ごさなきゃならないのかなあ >>421
外出は普通にできます
正しくはニートかな
メンタル的にも能力的にも経歴的にも年齢的にも
普通にこのまま就職してやっていける気がしないです
だから、まずは大学でサークルに入ったりして人間関係や
社会復帰のリハビリをして
さらに医師免許っていう最強の武器を手に入れてからなら
働けそうな気がしてるんです 医師免許さえ取れれば、社医とか健康診断医とか
簡単な仕事もあるだろうし、体力的にも週5も働かなくても週2か3ぐらいでも
十分生活できるくらいの収入はあるみたいですし
いろいろ考えたことはあるけど、これがベストっていうか
これしかないんじゃないかなって思ってんですけどね >>423
>だから、まずは大学でサークルに入ったりして人間関係や
社会復帰のリハビリをして
この段階をバイトで済ませて自分で学費工面してからいけば？
ニートなのになんでわざわざお金がかかるようなことするんだろ うちの近所はマイカーは高級外車ばかりだし、朝になると向かえの黒塗りのベンツやレクサスが来る
社長であることは間違いないが、プライベートでも笑顔なんて一度も見たことが無い
知り合いや親戚の社長もメンタルやられたし、それが原因で癌で死んでいる、社長は大変だよ
やっばり地主か宝くじ５億に限るね
マンションオーナーは住民や建物の修繕で頭痛がするからだめ
芸能人もいるけどプライベートとテレビとでは大違い >>425
お金に関しては学費・生活費・奨学金などを調べたところ
学費は年間60万（教材費込）で月計算すると月5万円
生活費は月12万で年間144万円（以前大学に行ってた時はそれくらいでした）
奨学金は有利子でほぼ誰でも借りられるのが月12万で年間144万円
ですので、足りない分の月5万円（実質学費分）は医学部に入ってからバイトするか
足りなければ親が出してくれるそうです
それからバイトしながら勉強っていうのは大変なので
勉強に集中した方が良いんじゃないかなって思ってます
今バイトして時給800円で働くより1年でも早く受かって医者になってから
時給10000円でバイトした方が効率的かと思いますし 躁鬱？
奨学金制度を軽く考えてるけど容赦ない借金ってこと分かってる？ 天皇陛下は退位で重責から解放されたけど、皇太子夫婦はすごく大変だと思う
特に雅子妃はメンタルわずらっているから大変な公務とお察しします 容赦あるよ
今のところ無期限返済猶予させる方法あって塞がれてないし >>428
奨学金は本当に恐ろしいですね
＞奨学金は有利子でほぼ誰でも借りられるのが月12万で年間144万円
↑
なんて簡単に言いましたけど、6年間借りれば864万円です
普通に自己破産するような額ですね。
こんな大金を誰にでも貸しちゃいけないだろって思います
医学部とか、超大企業に確実に入れるような超難関大学以外の人は
本当に借りたら地獄だと思います
ただ、医師 求人 でググってみると医者ならすぐに返せるかなって思ってます >>427 医学部でそんななら学費が安いところある？文系の大学だって年100万はかかるよね。
医学部入ったら忙しすぎてバイトする暇もないと聞くけど。 まあ…頑張って
医師免許試験自体滅茶苦茶狭き門だけど >>427
全てがうまくいく前提で話してるけど例えば留年したらどうするの？免許取れなかったらどうするの？勉強してる途中で親が倒れてお金が出してもらえなくなったら介護が必要になったらやっぱり無理でしたってなるの？
年齢的にもって言ってる割には見通しが甘すぎる気がする
一般職務や公務員は難しいとか言ってないで死に物狂いでハロワ行ったら？
学費出して貰うくらいなら医療費出してもらってうつなりなんなりデイケアでしっかり治したり医者に今後を相談した方が現実的だしご両親も浮かばれるんじゃない？ サークルって…いくつか知らんが年齢的に浮くの覚悟しなきゃないよ
勉強だって医大なら予備校通う必要あるだろうし
自分は現実的には思えない
まあ他人の人生だし好きにしろとしか
あともう寛解してるニートならスレチだよ >>432
国公立大学の学費は医学科も含めて全学部全学科年間60万円弱です
医学生の生活についてもいろいろ調べましたが
普通の大学生よりは忙しいようですが、多くの人がサークルもバイトも合コンも
普通にやってるようです
それに私の場合は学費は親が基本的には出してくれるということなので
生活費12万は奨学金で足りると思ってます
>>434
＞留年したらどうするの？
それだけは気をつけてちゃんとやらないといけないですね
＞免許取れなかったらどうするの？
卒業すればほぼ全員が免許は取れるはずです
＞勉強してる途中で親が倒れてお金が出してもらえなくなったら
学費だけなら6年間で360万円程度なので、その程度の金なら
親は十分用意できそうな感じです
＞介護が必要になったらやっぱり無理でしたってなるの？
将来的にそうなった場合にはより多くのお金が必要ですが
それは医者になった方が稼げると思います。
＞一般職務や公務員は難しいとか言ってないで死に物狂いでハロワ行ったら？
就職は出来ると思います。特に今は空前の人手不足ですからね。
ただ長期的に考えると医者になった方がはるかに楽だと思います
＞うつなりなんなりデイケアでしっかり治したり
精神科に通院した経験はありますけど、私の場合は病気ではなく
ただ能力が低いだけだと思います >>435
調べたところによると
私のような年齢で医学部に行く人は珍しい話ではなく
結構、普通にいるそうです
さらにそういう人が特に多い大学もあるようです
私はそういう大学に行こうと思ってます >>436
病気じゃなくて能力が低いだけ…？
え、じゃあ、医師無理じゃね…？
センター9割とらなきゃお話にならないんだよ？ >>439
勉強に関する能力だけは特別低くないと思ってます
前の大学もそんなにちゃんと勉強しなかったけど、そこそこの大学には行けました
勉強だけは得意だと思います
国公立医学部でボーダーがセンター9割超えるのは
超上位の本当にごく一部のようです
（その年のセンターの平均にもよりますけど） ただのニートはスレチ
自分の好きにするんだろうし好きにすれば
こんな見通し甘々の人が自分より歳上だと思われる(自分が働き盛りの年齢で療養中だから)のは凄いがっくりした
親はまだ現役で働いてるけど兄弟いないから「喪主はあんたがやるんだよ」とか「私にはあんたしかいないから」なんて言われて凄く憂鬱
先の話だけど介護や葬儀も覚悟しなきゃいけない
自分も早く寛解してついでに親を安心させて適度に自立して普通に働きたいよ >>442
見通しが甘い・・・ですかね
かなりいろいろ考えて一番確率の高い方法を選んだつもりなんですが。
今から就職できるのはブラック企業のところしかないだろうし
そこで定年までずっと働けるのか？途中で解雇されたら？倒産したら？
中年になってブラック企業でしか働いたことがなく、何の技術もない状態で
再就職とかできますかね？
そっちの方がずっと怖いし、見通しが暗いような気しますけど 今日も生きるのが辛い
信頼できる家族が誰一人としていないのが辛い
信頼できるどころか貶める毒家族だからなぁ >>419
なら好きにすれば、としか……
ここ、うつ病治療中のスレだからスレ違いだよ 進学校出身の俺に言わせるとニートから国公立医学部はかなりハードル高いよ
学力も最低でも東工大、京大理工系レベルの学力が必要だし
多浪は敬遠される医学部も多いから、それらを考慮すると東大理1に
合格できるレベル付近の学力が必要となる >>445
自分も毒家族だからわかるむしろ疾患の原因に等しいし家族に恵まれた人を羨ましく恨めしく思ってしまう
お昼ご飯何食べよう家にあるものでも足りるけど外出の練習のためにコンビニやスーパーへ行こうかなあ 激しい(将来に対する不安などの)不安症状に伴って、動けないほどの
うつ症状(食欲減退や趣味すら全くやる気なしなど)に襲われるんだけど、
これは本当にうつ病なのかな？
大半の医師がうつ病だと言うけど発達障害と言う医師もいた >>444
20代後半、30歳近いですねｗ
>>447
＞多浪は敬遠される医学部も多い
そうですね。本当に多いです。
でも調べてみると敬遠しない、差別もしない大学がいくつかあるようです
そしてそういう大学には受かった後も自分と同じような歳の人が
たくさんいるようです。1学年に15～20人くらい
＞学力も最低でも東工大、京大理工系レベルの学力が必要だし
そうですね。普通の国公立医はだいたいその程度のレベルですね
東大理1は旧帝医学部も超えるぐらいです >>448
理解ある家族がいる人は羨ましいよねぇ
そちらは一人暮らし？ >>450
多浪ってハンデを超えるには東大理1くらいの学力は必要だよ >>448
私も20代前半の時には、加藤諦三の本を読んだりして
毒親だとか思って、すべて親のせいにしてましたね
今振り返ると、恥ずかし懐かしです（笑）
そう考えると私も少しは成長できたかなって思います >>451
そうだね
毒親育ちの恋人と毒親から逃げるように二人で同棲中だ
相手は普通に働いてるから日中は一人で療養と言っても何して過ごせばいいのか全くわからない まぁ医師ほど美味しい職業はないから、なれるなら医師がベストだけどね
ど田舎なんて普通に年収2500万で医師を募集しても集まらないくらいの引く手数多だし >>452
おっしゃる通りですね
差別のある大学に行くとなるとそれぐらいの学力は必要ですし
場合によってはそれだけの学力があっても落とされる大学もあるようですね
それは少し最近のニュースにもなってたりしますけど
それははたして仕方ないのか、悪いことなのか
まあでも私はそういう大学は受けないので私には関係ないですが >>454
頼れるパートナーがいるなら恵まれてるよ
俺は離婚してしまったよ >>453
え、なんなの？
こんなうつで療養中の奴にマウント取ってないで早く医学部行けよ >>456
多浪も現役や1浪同様に扱ってくれる中下位国公立医学部なんてないでしょ >>457
ありがとう恵まれてると思ってる！
離婚かぁ、経験ないからわからないけど辛いだろうにあなたはよく頑張ってるよ
離婚してしまったとしても結婚するまで一人の人と交流？出来たのも凄いと思う！ >>455
ですよね！
医者はあまりにも圧倒的過ぎます
これなら私でも稼げるかもって思えます
>>458
すいません
マウントなんて取るつもりはないです、ごめんなさい
本当に私にもそういう時期があって、その時は本当に親のせいだと思ってました
でも、それから数年経って、そうじゃないって思ってるってことを
経験者としてお伝えすれば、何かの参考になるかなと思いまして
>>460
そうですね
ほとんどないようですね
でもまあ一つあればいいんでね >>462
ありがとう
うつ病発症後に俺から離婚しちゃったんだよね
今は激しく後悔しているよ 悪いけど長文スレチは荒れるもとだからもう書き込みしないで 俺も子持ちだけど16年上の人と付き合ってたっけ…
お互い鬱だったけど元気してるかな 加藤諦三ってみなさん知ってます？
私は本当によく読んでたな～
あれを読むとすべて親のせいって思ってしまう
もちろん本当に親に虐待を受けたりしてる人もいると思いますし
そういう人には物凄く良い本だと思います
ただ、私の親は特別良くも悪くもなく、良いところも悪いところもある
普通の親ですけどね、今になって冷静に考えると 今日も調子が悪いなぁ
テレビさえ見る気しないし、2ちゃんに書き込むのが精一杯
もちろん朝から何も食べていない
0.5gのデパスを今飲んだから様子見 >>463
1ミリも参考になりませんね私だけでなくここにいる人たちはきっとあなたのような勘違い毒親で悩んでるわけじゃないんで早く親の金潰して医学部行ってください余計なお世話ですが精神科医以外にしてください
>>464
きっと良かったんだよそう思うしかないってのもあるけどさ
療養に集中できるしねまた別の縁があるよ うつ病で激しい不安に襲われてそわそわするのは普通なんだろうか？
時々、自分は糖質なんじゃないかと疑ってしまう
幻聴幻覚などは生まれてから一度もないけど >>471
あの・・・その・・・
精神科医志望です
興味もあるし、自分の経験も少しは活きるかなと 人殺せそうな憎悪も一晩経つとどことやら、無力感の地獄 >>471
あなたは悪くないと思います
加藤諦三の本を読んでた20代前半のときに
私が言ったことと同じことを言われたら
あなたと同じ反応をしてたと思います、本当に >>472
私もそうだよ
そんな時はその場マラソンしたりお風呂掃除したりちょっと動いてみる
あとツボ押しとか
気休めだけどね
午後から車やさんだ
久々に営業の人としゃべってくる
具合悪くならなきゃいいなあ
振戦もあるから書類書くときでないといいな・・ 明日のデイケア憂鬱になってきた
週3はまだ早かった 昼回ったら少し楽になってきた
今日は暑くなりそうだし水浴びして髪洗ってしまおう >>476
その気休めの行動できるだけ立派だと思うよ
>>478
同じく俺も早朝覚醒したりして午前中が一番辛い >>410
外に出れなくなった経験があるんだね
そう言ってくれてありがとう 俺もうつ病になって長いけど今でも外に出るのは、しんどい
以前は家にいる事自体が苦痛で朝から深夜まで遊びまわってたのに >>412
同じく外へでようと思わない
通院は何とか行ってるけど、他は怖くて行きたくない 糖質でずっと陰性症状しか出ない人とかいるのかな？
糖質の陰性症状って、文献とか見ると、うつ病の症状とそっくりだよね >>481
外にでるのしんどいよね
通院でさえ苦痛で仕方ないよ マウント取りやがってって言われるかもしれないけどさ
私も少し前までは不安が強かったけど
やるべきこと、自分の指針が決まったらそういう不安はなくなったし
周りの目も気にならなくなった
みんなそれがないからそういう不安に駆られるんだと思う
昔、独り暮らししてて仕送りを止められた時も一時的に不安がなくなった。
それまではバイト先での人間関係とかも上手く行ってなくて
そのことを気にしてたけどバイトしないと生活できないって思った瞬間に
そんなのは全く気にならなくなった >>484
うん、本当にしんどいね
昔の自分とは完全に別人になってしまった >>487
> 自分の指針が決まったらそういう不安はなくなった
決めたくても様々な事情でそれが出来ない人も多いんだよ >>489
そうですよね。
でも自分の指針を決めるためには自分はどうなりたいか
具体的に言うとどんな仕事に就きたいか、そのためには世の中には
どんな仕事があって、自分はどれがしたいかってことを考えなきゃいけないと思う
たぶんここにいる人は、器用で何をやっても上手くできるような能力が
高い人じゃないと思うんだよね
（もちろん自分も含めて）
だからこそ自分がやりたいことを見つけなきゃいけない
でもここを見てるとそういう風にしてない人が多いような >>490
もう出てけよ
お前うつ病じゃないんだろ スレ違いだよ
加藤諦三読んで精神科医志望の元引きこもりのアラサーとか
世間知らずの甘ちゃんにも程があるわ >>490
やりたいことを見つけなければならないとか余計なお世話だよ
働きたくても働けないのがうつ病だからな
それすら理解できないのがお前の想像力の限界なんだ
わかったらとっととスレ閉じて医学部受験の勉強(笑)してろ >>483
友達でいたけど、うつと見分けつかなかった
不眠気味で元気ない感じはうつそっくり
日内変動が無さそうだった >>492
不器用な人はそれしか方法ないと思いますよ
「この仕事がしたい」って思えるものが見つかると
変わると思いますよ
大変そうですけど、頑張ってください
それでもダメなら私が精神科医になって、辛い現実を忘れられるほどの
強いお薬出してあげます！（冗談ですよ） >>495
うわぁ……お前みたいな奴には絶対医師になってほしくないわ……
うつ病の症状について何も知らない癖によくそんなこと言えるな
なりたい職業があってご立派ですね
こんなところで病人からかってる暇があったら偏差値上げる努力しろよｶｽ 鬱病前は外にすら出ないやる気のないニート生活だけど
逆に鬱病になってから何かしないといけないって思いが強くなって外に出るようになった 黙ってNGにしとき
前に自己愛もいたけどレスするほど喜ぶよ >>494
そういうのって、どうやって見分けるのかね？
陽性症状以外は同じなんだし先生の匙加減１つ次第ってやつかな
厚生障害年金貰うなら、うつより糖質の方が圧倒的に通りやすいらしいから
陰性糖質認定される方がお得かもね >>487
ああその感覚はわかるわ
でも病気だと、その方針、指針、進むべき道が揺れるのよ、簡単に
理由は人からの影響や、まぁ社会的な環境など、様々だけど
要するに自分の軸がないの
アイデンティティの拡散っていうのかな
いつでも方針は立てられるし、その都度集中して前向けるけど
定期的に大地震がきて崩れる感じ
やっぱり自分は、脳の器質も養育環境も異常なんだとしか思えん 話切って悪いけどこういうネットの言い争いが苦手な人いる？
見てるだけで頭がぐちゃぐちゃになって体が重くなるっていうか >>488
同じく私も別人になってしまった
よくなる時を待つしかないのかな… >>501
あなたはただ決められない、迷ってるだけですよ
脳とか養育環境とかそんなに深く考える必要はないと思います
いっぱい迷って決めればいいと思います
何をしなきゃいけないかじゃなくて自分は何をしたいか？を
そして重要なのは覚悟です
「留年したら？免許取れなかったら？学費は？親が倒れたら？
その歳で？東大理1と同じくらいだけど？見通しが甘くね？・・・」などと
私もたくさん言われました。実際にその通りです。
でもどの道に決めても良いこともあれば悪いこともあるんです
最後は覚悟を決めるしかないのです >>504
お互い辛いね
リア充だった時とのギャップが激しい… >>500
改めて統失の陰性調べてみたけど、うつとの区別は難しいね
うつは波あるけど、感情が平坦っていうのが特徴かな
何人か話して思い返すと、確かに平坦でずっとテンション低めだった 重度うつとそっくりだわ >>498 >>499
ごめん、NG登録したわ
甲子園決勝戦始まったな 決めるためにはまずはどんな選択肢（職業）があるかを徹底的に調べないといけない
その上で自分は何がしたいか？何が得意かを考える
そして最終的に決断するためには次のことを理解しないといけない
・リスクもデメリットもない完璧な選択肢はない
・どんなに考えても未来のことはわからない
・考えるのはいいけど、決断を先延ばしにすれば
その分だけ確実にリスクとデメリットだけは増える
・どこかでリスクとデメリットを受け入れて覚悟を決めるしかない 長文書ける元気ある奴は療養しなくていいだろ…。
誰も読まねえから別スレ立てて1人でやれよ >>508
でしょ
まぁ芸能人や政治家が精神病とかなっても
精神科医によって見立てがバラバラなのは日常茶飯事だし
個人的には精神科医の病名判定なんてあまり信じてないけどね
というか糖質で長期間陰性症状だけの人はいないと思う
俺の知ってる糖質の人は必ず幻聴幻覚妄想系のことを言ってたし 275 名前:はなぺんちゃん [sage] :2018/08/21(火) 13:59:28.55 ID:Pyp1Pb7p
松坂屋行ってきたー( ´∀｀)
買ってきた物ー
まずはSKｰⅡのアイクリーム、この小ささで１万超えますｗ
https://stat.ameba.jp/user_images/20180815/13/hanabi1211white/27/0d/j/o0675120014247951854.jpg
はい！私はアイスで一万円なのね？
あなたたち底辺ゴミ虫の昼飯は？袋麺？
ねえおちえてー
ウエッジウッドと言えばオシャレな食器のイメージだけれど、紅茶の缶のデザインも変わってて素敵なの(´艸｀＊)
https://stat.ameba.jp/user_images/20180815/13/hanabi1211white/02/c7/j/o1200067514247951861.jpg
なんかさーここにいるやつらってどーせ袋麺食って
深夜にビクビク買い物行って
監視されてるーとかいいながら
ビクビクズルズル暮らしてんだろうな
まさにゴミだな
私は一万のアイス買うし
買い物平気でいくけど全然レジ怖くないわよ？
逆に聞きたいあなた達なんでレジ怖いの？
脇汗？レジに並ぶとガクブル震えて脇汗かいちゃうのかな？
買い物怖いとか初めてのおつかい以下だな
なっさけねー >>502
大丈夫？他のスレでは平気だけどこのスレは精神疾患に関する繊細なところに土足で荒らされるのが嫌だったから一旦閉じた
少し休憩したらいいかもそしたらままた戻っておいでよ
結局まだお昼が食べられてないーはぁ デパス飲んで一時的に良くなったけど、友達から
うつの症状悪くなる現実的な内容のメール来て
また症状が悪くなってきた
友人のメールは的外れだとも思わないけど、ちっとダメージあった みんなリスクやデメリットばかりを考えすぎてるんじゃないかなって思う
私に対しても一斉にリスクやデメリットばかりをたくさん指摘してくれましたからね
それでなかなか一歩を踏み出す決断ができないんだと思う
どうしてもリスクやデメリットを考えてしまうなら今のままでいることの
リスクやデメリットを考えてみて欲しい。それこそ物凄く大きいですからね 意を決して洗濯を回してコンビニに昼ご飯を買いに行く暑くてびっくりした >>516
みんな「好きにすれば」とも言ってた訳だが
ほんとは高齢で医学部再受験が不安なのに
同意が得られないからムキになって長文書き込んでるんでしょ
邪魔だから出てってよ >>518
その通りなんです。
一斉にリスクやデメリットばかりをたくさん指摘してくれて
それに対して私が一つ一つ答えると最終的に「好きにすれば」です
高齢で医学部再受験は同意できないと言うけど
そもそもここには道を外れた人しかいないんです
私だってできることなら18歳に戻って医学部受験したいです
それはみんな同じですよね？何年も過ごした醜い時間を元に
戻したいですよね？過去に戻ってやり直したいですよね？
でもそんなことはできないんです。
道を外れたなら外れたなりにやっていくしかないのです
そこには完璧な選択肢はありません >>515
友人からの言動って何気ダメージでかいよな… 車屋さんから帰ってきた
営業の人には鬱無職カミングアウトしていてお客さんでもそういう人多いですよ～って言ってくれていて
金銭面でもどうしたら負担かからないか考えてくれてたりして
理解ある優しい人が担当で良かったわ
久しぶりに笑いながら会話してきた
さて野球見ようかな >>521
おかえり！いい担当さんでよかったね！野球楽しんで！ >>507
本当にお互い辛いよね
どうしても元気な頃と比べてしまうよね
どうしてこうなったんだろうって >>476
もしお差し支えなければ教えてください。
振戦は手の震えでしょうか？
それとも身体のどの部分でしょうか？
首とか揺れたりしますか？ 双極で禁煙 ジム通い 食事制限 同時に始めて気が狂いそうだ笑 食事制限できるほど余裕があればいいでしょ
食事は本当に大事だと思うわ >>524
手が震えます
書くときや箸を使うとき注目されると震えてしまいます >>531
>>530
台風の影響もあるのかな。台風去ったら落ち着いて欲しいな。もう８月も終わり近いし。 >>505
いやそういう意味じゃないんだ
生活もしながら目標に向かうわけだけど
目標に向かってる中で、まぁ簡単に言えば病気の症状で、生活の方が崩れてくんだわ
生命維持には身体機能だけじゃなく精神機能も必要だろ？
それが伴って初めて生活基盤が組上がって
そこから目標が生まれて、そこへ向かえるわけだが
軸がぶれるってのは精神機能の話ね
目標がぶれるんじゃなくて、生活が崩れる
死なないけど生きてない感じ 朝目が覚めてから心身ともに少しずつ調子が悪くなってきて昼から夕方がピーク
夜ご飯すぎから落ち着いてきて夜は比較的楽に
こういう日が続いてる >>534
＞目標に向かってる中で、まぁ簡単に言えば病気の症状で、生活の方が崩れてくんだわ
本当に厳しい言い方をすればそれはただの甘えです
努力は誰でも嫌です、勉強も同じです
勉強が誰でもできるなら誰でも東大受かります
そこで続けられるかどうかです
目標ができる→少しやってみる→努力したり我慢するのが嫌になって辞めたくなる
→病気ってことにしてやめよっかなってことですよね？
あなたは病気の症状が出た、死なないけど生きてない感じと言いますが
2ちゃんはできるのに目標への努力はできないってどういう状況ですか
そんな状況ないですよね
あなたもそうだと思いますが、私たちのような道を外れた人間は
人並み以上の努力をしないと元の道には戻れません
（まあいろいろ理由はあるにしても一定期間何もせずに休んでたわけですから）
＞死なないけど生きてない感じ
とは言え、私もこの感覚はわかります
それは目標が見つかって、嫌な事でも我慢して努力を続けられるようになれば
生きてる実感を感じられると思います
そのためにも明確な目標を見つけることが先決です
例えば何々しなきゃ死ぬとか、何々したら超可愛い彼女ができる
っていう明確な動機があれば努力できますよね デイケアに通ってるんだけど
可愛らしい感じの女性が食事の前に大量の精神薬飲むのはじめて見てしまって辛かった 最近汗大量にかくのにシャワーで身体を洗うのがしんどい
化粧水や化粧するのもしんどいし眉毛整えるのもしんどい
また悪化しつつある >>535 EDで数年セックスレスだったけど休職して出来るようになった。これは病気も回復して来ているのか？ >>542
わかる お風呂超つらい
クレンジングつらいからすっかり化粧しなくなったな デイケア通ってみたいけどどのくらい症状良くなったら通えるんだろう・・・とりあえず毎日がしんどい >>542
同じくお風呂辛すぎる
その後の化粧水なども、特にドライヤーがしんどい わたしもドライヤーもしんどいです
シャンプーと洗顔して風呂からでて、一旦横になってから歯磨きして髪は乾かさずに出掛けてます
横にならないとしんどくて身体が動かないので支度に時間かかり過ぎます なんで美人で性格もいい人が精神病になってデイケアみたいなとこにいるんだろう
自分みたいな石ころ帽子がいるのはわかるんだけど >>550
育ちがいい分、挫折した時のショック大きいとか、恋愛絡みが多いんじゃないかと。
友達は職場のセクハラや暴言でなった。旧帝大だわ。 >>549
ドライヤー面倒だよね
私も休み休みで支度に時間がかかる、準備するだけで大変だよね オンナの患者が今日は多い感じ、メンタルクリニックと同じだね 今日は作業所行ってきたけどみんな下向いて元気なさそうだった、天気のせい？ 下痢が治ってきたから「原因不明」
今日からまた猫と刺身と焼酎でいける
ドグマチールとサインバルタとデパスと酒はたぶん死ぬまで止められないだろうと思う
特効薬が未だないんだから対症療法で精神をごまかしごまかしやってゆくしかない
肝機能がイカレルほど酔うほどは飲まないからたぶん大丈夫かと勝手に思っている >>544
自分も風呂もシャワーもしばらくごぶさたしてる。面倒くさくて、タオルで拭くだけになってる。洗髪と洗顔はできてる。 >>551
家庭環境が複雑とは少し聞いた
こんな素敵な女性がいる場所じゃないわ >>557
冬寒くてシャワーが億劫かと思ってたけど関係なかった。逆にドライヤーが面倒でシャンプーは3日に一回ですね。 お酒飲む人結構多いみたいですが、お酒に救い求めたらすっかり依存性になっちゃいましたよ。
外出時はバッグにウィスキーのミニボトル入れてたし。
悲観してキッチンバサミで腕スパスパ切ったけど、酩酊状態でもチキンだから手首は切れなくて傷も浅かった…
跡はしっかり残ってしまったけど。 お酒が救ってくれる、なんて何でそんなデマ信じるのかね
アルコールってのはつまり逃避だろ、寝逃げの一種
飲酒して救われた人が誰か一人でもおるんか？ >>561
救いじゃないですね。悪くなるのはわかっちゃいるのに、鬱々とした気分晴らすためとか酔ってると時間の経過が早く感じたからですかね、無職で人と接する事もほとんどなかったので。
断酒何度も失敗してます。 鬱なのか
夏バテなのか
疲れなのか
わからない
計測マシーンほしい >>558
ほぼボダ女だから関わらない方がいいよ
薬飲んでる姿もわざとだよ、気になったでしょ
ロックオンされたら逃げられなくなって最後は自分の鬱が悪化するから気を付けよう >>566
思い込み激しすぎない？と言いたいところだがなんかわかる >>532
レスありがとう
ちょっと前になんとなく気になったことがあったもので
手だと注目されて余計震えますよね
いつのまにか忘れてるってふうになるといいですね >>568
生きてるだけでいい
気持ちは分からなくもない、常に自己嫌悪や罪悪感や劣等感との戦いで辛い病だ 中途覚醒から二度寝しようと思ったがどうにも寝れない >>560
オイラも酒と併用しているけど、バックに酒は入れない
そこまで常に飲みたいとは思わないけど、酒飲む時間帯は睡眠薬との都合で昼食時です
夕方～夜は飲まない お盆から療養中。
もう休職3回目。
職場の人に申し訳ないのと、
将来の心配とでぐったりしてる。
休んで、気は落ち着いてるが。
もうなんもしたくない。 こないだからデパス追加されたんだけど、これめっちゃ効くね 3時頃寝て5時に起きたの。掛け時計見て17時かと思って焦った。
今すごく眠い。だけど横になって目を閉じる気になれない。
じっとしてると不安が押し寄せて来るから。 久々にワイン飲んでル
グラスに半分
はぁ気持ちいい～♪ ようやく少し調子がよくなって4日ぶりに髪の毛洗えた
えぐいくらい髪の毛ごっそり抜けた… 安定してきて１ヶ月。
そろそろ働きたいが家族と主治医にはまだ早いと言われる
日中暇すぎる >>588
しばらく入ってないと髪の毛ごっそり抜けるよね
せめて2日に1回は入れるようになりたい… 昨日から久しぶりに薬変わって副作用がつらいーこんなに副作用って大変だったのか だから言ってるだろ 酒と猫はうつに効くって
今日はうな重を出前してもらいウナギを猫に食わせてタレの浸み込んだご飯を自分が食う
毎回刺身だと飽きるし 腰痛が出たのでデパス＋ロキソニン＋焼酎を一気に飲んだら効いた効いた
酒は糖分ゼロが絶対条件、糖分とアルコールは自分にとっては非常に相性が悪い吐気がしてくる 去年までは仕事から帰って来て風呂上りにキンキンに冷やした酒飲むのが私服のひと時だったのに
全然飲まなくなった 丸1年アルコール飲んでない。
飲むと負の感情で涙止まらなくなるからな。
冷房設定27度は寒い、28度は暑い。 アンタ女？
俺の女房も酒飲むとまったく同じ状態になる 高校の時は勉強なんて好きじゃなかった。
いろいろ参考書とかも買ったりしたけど、すべて中途半端にしかやらず
結局中途半端な大学にしか受からなかった
（一応そこそこの国立だけど）
でもアラサーになってやってみると意外と楽しい
それになんだか簡単に理解できるような気がする
大人になって知識量が増えたからなのかな？
それとも明確な目標が決まったからなのかな？
待っててくださいね！
私が精神科医になってあなたたちを治してあげますから！
では、忙しいので 何で見えてんだと思ったらここワッチョイ無くてIDNGだからか
コテハンつけろゴミ あああ勢い余ってバイト応募ボタン押しちゃったよおおお
働くことには抵抗ないけど面接日時決めたりとかで連絡取り合うのすげー緊張する
電話じゃなくてメールで連絡が来ますように 自己愛のみならず完全に糖質っぽいな
こいつがここで暴れてるうちはまだいいが、
リアルで犯罪者にならないことを祈るわ >>600
酔うと普段抑えている感情が表に出るとも言われますからねぇ。
ちな病前は上機嫌、饒舌になる質だった。
>>605
最近のエアコンは0.5刻みで設定出来るんか。すご。 起きた瞬間何もやる気が起きなくて絶望する
1日何もできなくて落ち込むの何年もくり返してる たまにならお酒もアリだわ
一ヶ月に一回位でワインをグラス半分～一杯飲むとフワフワ～♪でストレス発散にも >>607
めっちゃ分かるよ 死にたくなるよな 気を抜いたらパニックになるくらい追い詰められてる 休職3回とかある意味 鋼のメンタルだな。今日また面接行ったぜ！何度倒れても立ち上がってやる >>599
私も同じ。だから飲まなくなった。
しかも何時間も泣き続けるから辛い。
たぶん今の状況変わらないと無理。 引きこもり特集NHKでやってるけど、私は引きこもりから入院して、統合失調症だの抑鬱だのわかった。テレビ見ても世間は引きこもりは、精神病予備軍って認識あまりない気がする。甘えって匂いがするんだよな。 薬と休養のおかげか気分の浮き沈みがなくなってきた。会社にはそろそろ行かなければいけないとは思う。主治医からはまずは通勤のリハビリを始めてと言われたが10月からは働けるのだろうか？ 鬱になって10年以上経つけどよくならない…
もう治らないのかな？このまま、辛い辛いと言いながら人生終えるのかな？
うつ病の辛さを知るために生まれてきたのかな？ >>624
うつ病学会の治療ガイドライン読んだことある？
治療ガイドラインに上がってる薬物療法、全部試した？
精神療法もあるし、それでもだめなら電気けいれん療法もあるよ。
よくなる方法は必ずあるよ。 3,4日ほうっておいた食器を洗ってシンクも綺麗にした
一人暮らしだと水まわりが衛星保ててるかがバロメーター >>625
ありがとう。
まだ全部試してないから希望を持つ価値あるよね。 10代で診断されてもう16年経つけど、20代のほとんどは勝手に治った！と思ってパリピみたいな生活送ってた。
メンクリは一応行ってたけど途中でサボったりしてた。
20後半色々あって再発、潰れるまでお酒飲んで起きてまた飲むような生活送ってた。
今のメンクリの先生は親切で良い方だけど抗うつ剤が効いてるとは思えず、気付けば30過ぎてた。
お酒はやめたけど気分の波が非常に良いときは後先考えずに行動してしまう。
貧乏なのに金遣い荒くなったり出会い系で寝まくったり。
今更うつ病なのかわからなくなってきた。 抗うつ剤は切ったけどデパスとハルシオンが切れない
ベンゾで時々マターリするくらいでもういいやって感じ
いろいろあきらめた >>629
躁鬱っぽくない？
金遣い荒くなることも主治医に伝えた方がいいよ 調べたらてんかんの薬じゃないか…と思って敬遠したかったけどすごく気分が楽になって落ち着いてきた
何年ぶりだろう 仕事の夢を見るようになってきた。
それに、寝たら明日になってしまう。
毎日何をしたらいいのかわからん。
そんなこんなで夜寝るのが怖くなってきた。 >>631
それ思って先生にぼかして伝えて双極に使われる薬出されたんですが凄い眠気に襲われました。 >>624
まあしかたないね、来世に懸けるしかない >>633 この間仕事に遅刻する夢を見て焦って起きた。何を意味してるのかわからない スレ違いなら申し訳ありません
夫が鬱病と診断され休職しているのですが毎日パチンコ店に入り浸っています
パチンコは診断前から通っていました
夫曰く、「先生に好きなことをして過ごしなさいと言われた パチンコをしていると余計なことを考えないから楽だ」とのこと
しかしパチンコで負けた時はものすごくイライラして、余計に心の負担になっているのではと思うのです
どのように接したら良いのかわかりません
先生に相談した方がよいのでしょうか >>634
ぶっちゃけ鬱病かどうかじゃなくてあなたが困ってる症状をどうにかしたいというのが本質でしょ？
鬱病じゃないかもしれないしよく相談できる医師が必要だね
もしかしたら投薬以外のことで解決する可能性もあるかもしれないし
ボダ的な頭にきて他人にキレるとかはない？ >>639
「うちの夫はギャンブル依存症でしょうか？」 >>627
洗濯物、洗い物溜め込んでしまうね
調子良ければ掃除するし >>642
自分は本の整理が手付かずで、山とある
そこら辺片付けられたらだいぶ頭の中もスッキリしそうに思う
変なこじつけかもしれないけど >>643
あると思うよ
今まで積み重ねてきた本？とか捨てられない、まだしがみついてるんだよね
>>644
スレチじゃないよ
うつの虚しさ埋めたくて、ギャンブル依存症も結構いるよ
樋口進、下園壮太って医師の本読むと因果関係あるし >>645
うつ病患者のスレだから家族の悩みはスレチかと思ったよ >>645
片付けとかも完璧主義なんだよね
きっちりやりたくて中途半端だと後ろめたくて自分を責める
そこを受け入れていくことに慣れないといけないんだけど 寝るのが怖くなってしまった
何度も中途覚醒やら早朝覚醒経験してるから、またそうならないかと思うと怖い >>649
毎日、早朝覚醒してそっから眠れず1日平均4時間くらいしか眠れてないよ
生きるのが辛い 23時に眠剤飲んで無理矢理昼夜逆転治そうとしたら1時間しか眠れず…
そのあと追加したけどもう眠れないや
何故か猛烈にお腹すいてお茶漬け食べちゃった 春から体重が7kgも増えてて本当に死にたい。痩せなきゃ幸せになれないのに、食べたら太るのに食べない選択もできない弱い自分。薬も太るような薬じゃないのに、どうしたらいいかわからない。辛い。 7キロで死にたくなるの？それは大変だ
こっちは20キロ増えたよ
10キロ減らしたけど >>652
ちゃんと運動すれば食べても太らないし痩せなくても幸せにはなれるよ
摂食障害になってない？ 抗精神薬もモノによっては食欲が出ちゃうことあるよ
昔医者に聞いたけど薬が作用する脳の領域と満腹中枢を司る領域が隣同士だからとか
そして副交感神経優位になることでも食欲が増進する セブンのブリトー味濃い奴めっちゃおいしい
食欲はあんまないけどこれなら１日三食にしてもいいかな
まあそんな金ナインだけども >>658
この時間に謎でちょっと吹いたけど、おいしいと思えるものがあるのはいいことだよ 辛い 今日も眠れなかった
秋が近づいてきてるからかどんどんひどくなってる
毎年秋冬は希死念慮でパニックになるのいい加減にしてくれ >>652
私も20キロ近く増えてしまって、毎日落ち込んでる。死にたくなるよね。
今ダイエット中だけど5キロくらい減った。
朝夜炭水化物抜いて、甘い物あまり食べずに、気が向いた日は筋トレしてるよ。
おすすめだからよかったらやってみて。 >>662
塩分も控えた方がいいよ
あと筋トレより有酸素運動が効果ある >>661
同じく眠れず、辛いね
このスレの勢い見ると冬に落ちる人が圧倒的に多いかな、なぜか夏になって眠れなくなった おはよう
今日は何しよう一日中寝るにもあまり寝付けない おはよう
早朝覚醒で6時に起きてそっから超憂鬱で眠れない 早朝から午前中は発狂しそうなくらい辛い
夜になると少しマシになるんだけど 仕事の夢みた。
怒られてたけど、もうどうでもいいやっておもってた。
うん、全てがもうどうでもいい。
早く終って欲しい。
おはよう。 珍しく朝に起きれた
このまま生活リズムが続いて欲しい >>674
むしろ辛くて仕方ない時に書き込んでる
まぁもっと酷い時は動けないけど 毒親のせいで、うつになって自殺未遂とかした時、最初はリア充だった頃の
友人がいっぱい心配して電話してくれたり会いに来てくれた
けど5年以上治らず、暗いままだとみんな距離を置くか去って行くね
仕方ないけど 友人がいっぱいいて人気者だった俺は今はどこにもいない
ってことを改めて認識
まぁみんな結婚して家庭と仕事で若い頃のように時間がないのもあるけどね 優しい人がすぐに返答して構ってくれるスレはどこかないだろうか？
毒親などとの人間関係に疲れて心底頼れる親族もいなくて本当に辛い 日本のきちんと働かないのはクズとか甘え、無遅刻無欠勤当たり前とか残業しないと帰りにくいとか
責任がー納期がー朝礼がー
そんな考えが鬱の患者の罪悪感を加速させて治りにくくさせてるように思うわ >>680
北欧でずっと勤めてた知人が日本で就職して日本のサビ残当たり前、拘束時間の長さに
驚いていて重度の鬱になっていた
北欧だと定時に帰るのはよほどのことがない限り当たり前らしい 俺以外、単発だらけだけど、みんなID変えてるのかな？
それとも住民は多いけど単発しか書き込まないのかな？ 離職する前の俺の勤務状況 某一部上場企業
朝8～夜11時が標準労働時間
休日は週1日(カレンダーでは年休125日ほどなってるけど大嘘)
そのたった1日の休日も資格を取ることを強要されてるので実質なし
辛かったなぁ
もう生活保護にでもなるかなぁ >>686
ボダって何？
医師にはうつとパニック障害、強迫性障害とか言われてるけど >>679
寂しいのはわかるが他人に依存するのはよくない
誰かから返信来ない…とか自分がどうしようもできないことでもっと自分が辛くなるから >>689
うん、自覚はある
依存体質があって、そこを毒親につかれて人生メチャクチャにされた 今のように病状が酷くなると
短時間(1～5時間しか眠れない)
食欲減退(10日で6kg痩せた)
激しい不安感とうつ症状
この３つで辛い 午前中不安 レキソタン飲んだ
ネトフリ値上げらしい 最近見てないし解約しよ ベルソムラ15×2錠で久々の爆睡
先生に報告して増やしてもらうべ 行ったり行かなかったりで入社して悪化して３ヶ月過ぎたけど今日やめる電話入れよ…
仮眠だったり不眠だったり睡眠もおかしいしもうアカン >>694
よく状況分からんが傷病手当て貰えるなら
退職前に申請しといたほうがいいよ
退職後も継続出来るから >>695
土方だからかな社保すぐ入れてくれなかったの
試用期間すぎてからって話だったから
幸か不幸か切り替えのめんどくさい手続きはないけどね… >>675
ありがとう！誰かに辛さ伝えたくて
考える事がしんどくて！自殺何回か考える事有る みんな将来の不安とどうやって折り合いつけてる？
不安で不安で仕方ない >>699
わかる。半年前に考えすぎて更に体調悪化して急性胃腸炎になった >>699
わかる。半年前に考えすぎて更に体調悪化して急性胃腸炎になった 考えないようにしてるけど、まぁ独り身だし最終的には生活保護かなって思ってる
それでも不安だけどね >>706
考えてしまうことはやめられないからせめて今のこと考えた方が楽だよ
何食べようとかそんなことでいいからさ あぁー死にたいなぁ
未遂後遺症なので再びやる勇気はないけど
>>706
リア充だった頃の過去を思い出して今の没落人生に絶望している 今考えると最低限浮上できるチャンスは何度もあったけど、それを自分で潰してしまった
うつ病だったから難しかったけど毒親を何度も信じて頼ったのが人生最大のミス リア充だったことなんてないからわからないや
普通に仕事したりご飯食べにいったり遊んだりしたい 遺伝性で物心ついた頃から死を考えていたから病前というのがない
どっちの方が辛いとかではなく
たまに若い頃くらいは病気がなしで楽しみたかったなとも思うけど隣の芝生は青く見えてるだけだと思う メンヘラになってから嫁とも離婚したし、リア充時代の友人も
多くが離れていったな
最初の1年くらいは励ましてくれたりよくしたけど
まぁメンヘラの友人なんて切り捨てられて当然だとも思うけど
少数だが未だに一応心配してくれる友人はありがたい >>705
精神病生産大国日本で、遅かれ早かれそうなる人が今後激増しそう。
自分はいよいよ待ったなしの状態なのに、役所行って話してくる気力がない。 午前中レキソタンで寝逃げ出来た
また夕方には寝てしまおう
やる気も食欲もなにもない 手帳持ちに水際作戦なんてやってたらNPOが黙ってなさそう 五歳になる頃には自分が存在すること自体が悲しくて苦しかったな
今も >>716
ここにメールすればいいの？自分冗談通じないから間に受けるで。
>>718
手帳が役立つ時がついに来たかな。 いままで何度も立ち直れそうなチャンスはあったのに
今年になって不安と焦燥感で絶望感が半端ない 前向きに前向きに系はもうやめて
私の心には響かないんだよ
でも、そんな事は今まで散々考えてきたけど無理、とてもじゃないけどそんな事できる状態に無い、シャワーすらたまにしかできない、とか本当の事話したら、そんなにメンタルやばいのかと引かれそうでそれもできない >>719
子供の頃に不安で何度か泣いた記憶ある。 >>719
ああ分かる。
幼い日のふとした日常に、鮮烈に湧き上がって来る感情。
「苦しい。早くここから逃げて！」と。
あの頃は自分の心の声を感じるセンサーが正常に機能してた。 >>725
言ってる事すごくよく分かるよ。
引かれるというより、「でもでもだっては言い訳だー！」って説教されそう。 >>650
4時間か、私も同じくらい
睡眠薬は飲んでる？
私はベルソムラ&レキソタンが効かなくて、先生に言ってるんだけど変えたり増やしてくれなくて困ってるよ >>710
親の家で親の収入で生活させてもらってるのに毒親っって
毒なんだったら毒からは逃げれば良くね？
なんで毒に頼ろうとするの？失敗するに決まってんじゃん
だって毒なんでしょ？
>>711
いや逆なんだよ
普通に仕事したりしないからご飯食べにいったり遊んだりできないんだよ
仕事もせずに友達とご飯食べにいったり遊んだりしてる人なン手普通いないと思うよ 昨日は面接、今日は英会話行ってきた。この暑さでウォーキングは無理だった。
男の俺でも檄太りでかなりショックだったから、女性は尚更だろうな、せめて筋トレしてる。来週も多分面接だ 頑張ってるね。
面接行ける段階は比較的調子いい時だったなぁ 「お前は毒だ！」って思いながらその人に「助けてくれ！」って
言って助けてくれるわけないじゃん
お前らだってそうでしょ？
助けて欲しいなら、その相手に対する感謝、敬意、貢献をまず自分がするべき
悪態ついて誰が助けてくれるんだよ >>734
頑張ってるねすごい
英会話行きたいけどまだ初対面の人と話すのはつらいや… ここでお前らの話をいっぱい聞いて優しく励ましてくれる人が
「助けてくれ！」って言ったら助けようとするかもしれないけど
俺が「助けてくれ！」って言っても「知るか！ボケ、この毒が！」って
言うでしょ？
親は、無償で完全な愛を与えなきゃいけない？
そんなの無理なんだよ、親も人間だもの >>730
同じく私も
レキソタンが効かなくなってしまった >>740
だめだよー
お医者さんと相談しながらにしなはれー オイラの社会的繋がりは精神科主治医の先生と看護師、病院の事務の女だけ
それ以外は保健師の先生「公務員」
弟は整形外科医師、妹は皮膚科医師けど自分の疾病は一切話していない
身内には一切何も話さない 医者から処方された薬が効かなくて不安になると
飲んでも意味ないから止めようとか、増やしてほしいとか思ってしまう >>743
話さなくても100％知ってると思うよ
（架空の話だろうけど） >>744
それは自然かなぁ
眠剤効かないから飲まない方がいいと思ってる、というかやめたよ >>745
医者に異常コンプ
どうせこの前の自己愛の精神科医なるから待ってろよ野郎でしょ、このからみ方 >>745
何い言ってるの
架空の話じやないよ、頻繁に会う訳じゃないし
俺の義父も内科医だけど事情は一切話していない
医師が全能という制度が国家的に倒錯している >>735
就活もう1年になるよ。何十社も応募して面接に進むのは約2割、落ちるとショックと絶望で悪化して しばらく寝込む。
そしてまた面接決まると希望を胸に蘇生してってずっと繰り返しだよ >>748
君、仕事してないでしょ？
親の保険使ってるでしょ？
だったら親は知ってるし、知ってたら医者にやってる弟妹に言ってるはずよ
まあその結果、弟妹は「知らねえよ、あんなのほっとけよ」
って言ってるとは思うけど。
だからまあ要するに結果としては誰も知らないのと同じなんだけどね
そういう風に周りはしてくれてるわけでね >>737
自分も調子わるい時は行けないよ。病気の事は話さない、けど無職だと話すのは辛いw たまに嘘つく。まあ全部英語だし
出かける予定あると心身のリハビリになる >>748
お節介ですが、
ちょいちょい、荒らしに釣られてるよ
医者の家系が羨ましいんだから >>746
睡眠効かないと辛いよね
でも気休め程度に一応飲んでる
たまに二時間後に目が覚めるとかマジしんどい >>754
うつヌケもそうだけど、この手のメディアに出てくるうつ克服したひとってみんななにか一芸に秀でてるから復活できてるんだよな
普通の何も才能のないうつ病患者はどうすりゃいいんだよ >>755
羨ましいって・・・
俺の弟妹義父は医者だ！って自慢になるの？
俺は医者だ！っていう自慢ならわかるけど >>751
何倒錯してるの、保険の申請し事務がやっているから医師は何も知らないよ
レセプトの情報が親族に流れるほど現場は暇じゃない
現場の忙しさも知らないで、
親は身内の恥で親族には一切話していない >>760
いや・・・保険証をいつどこでいくら使ったかっていう
領収書が家に送られてくるじゃん >>729
そうだよね、それもあるよね
だから黙って頷いてるけど、すきな人にこれされるのほんとつらい 早朝覚醒、中途覚醒が酷くて毎日寝不足
ドラマ、映画見るとすごい眠気が襲ってきて寝落ちしてしまう 何でお前にそんなこといわれなアカンねんってなったツラい 外には出れるけどざわざわ感と体がこわばって疲れる
何とかならんのかこれ >>760
＞親は身内の恥で親族には一切話していない
でしょうね
でも君の弟妹、つまり親にとっては子供は身内だよね？ まあでも親や弟妹が知ってようが知ってまいが関係ないじゃん
君の言うように彼らは身内の恥を誰かに広めたりしないだろうし
干渉されたくないって君の気持を察してるのか、どうでもいいと思ってるのか
それはわからないけど、無視してくれてるんだから良いじゃん！
良い家族じゃん！ この前の診察で障害者年金勧められたんですけど、デメリットとかどうなんでしょうか？貰ってる人の意見聞きたいです >>769
生活保護のほうがいいですね、年金より圧倒的に有利です。
年金を検討ということは労働に制限がありますか？それならいずれ生活保護なので二度手間です。 こに時間帯からきついから、いつも通り倒れてる。
さっきの、イタ電でどっと疲れた... >>766
私も外出するとき緊張して必死になって疲れてしまう。 >>747
バレバレだよね早く医学部行けばいいのに笑
今日はお昼寝出来た！寝付けた！台風近づいてるせいか身体が軋むように痛い ここ数日嘘みたいに調子よかった反動がどっと来た……… >>769
貰ってます。デメリット特にないよ
申請に時間はかかるからやるなら絶対早くやった方がいい
あと年金証書で自立支援が更新できて診断書代が浮くようになるから楽だよ(確か)
障害年金受給に積極的な医者なのがいいね
自分は転院前に「あなたじゃ貰えないよ」とか鼻で笑われたけど実際申請したら遡求まで出来た こんな自分を好きなってくれる人がいる
でも恋愛で嫌な思い出ばかりだったから
すごく負担になる >>776
俺も
頑張ろうとか思ったからここまで落ちたのかな >>769
自分も気になって病院で聞いてみたけど、デメリットはないと言われた。その後申請して通ったけど、自分が言わない限り周りには知られないし、会社員なら年末調整が必要になるかもだけど、年金分だけ確定申告を自分でやればいいし。デメリットは感じないよ。
自分で申請するならすぐにでも年金事務所の予約取った方がいい。すげー混んでて一ヶ月位先の予約になった。
その後も申請書書き直したり何度か事務所に通って漸く申請、認定されるまで三ヶ月位、振込開始まで更に三ヶ月位ととにかく時間かかるから早く動いた方がいいよ。 国民年金20～32歳の12年間で6年払っててあとは猶予にしてるから自分は障害年金無理なのかな
主治医が一度話してくれたけどなあ >>769
回復して働いた時にフルタイムとかそれに準ずる場合、打ち切られるリスクがある
パートや短時間バイトなら貰いながら働けるかな >>781
放置しないで猶予なり何か申告してれば大丈夫だよ >>782
すみません免除でした
免除なら大丈夫なんですかね、まあ基礎年金だけ対象だから2級になれなきゃ貰えませんが >>763
何度もすまぬ。ますます共感するよ。
好きな人にだけは理解されたいよなあ。
精神論や理屈で否定せずに、ただ味方になってほしい。
愛情があったとしてもそういうの求めるだけ無駄な相手もいるし、
自分はもう誰にも心開けなくなった。 >>785
免除申請きちんとしてるってことは滞納してないから大丈夫だよ
滞納してるともらえない >>789
ありがとうございます
一度先生と話をしてみたいと思います ムード歌謡聴いてる
生まれる前にヒットした曲たちだけど
歌詞が暗いからめっちゃしみる >>792
わたしも自宅に引いたUSENでムード歌謡曲聴いてるよ 最近はプライムミュージックで雨の音や波の音聞いてる
歌詞がある曲はまだうるさく感じてしまう わかる
うつが悪化してるときは歌詞のある音楽もテレビもラジオも苦痛だった
今はスローテンポの曲となぜかUSAは聴ける >>788
謝らないで
レス嬉しいありがとう
うん、ただ味方で居て欲しい、けどもうダメかも
今夜連絡来ると思ってたのに来ないや
心開けなくなった、か…
過去につらい想いをされたのかな…
788さんがいつかまた心を開ける人に巡り会えますように 欅坂46のアンビバレントは我々の気持ちを代弁した曲だ 薬のむ量間違えた
かわったばっかなんだよなあ はあー 昔、何かの番組か雑誌か忘れたけど、カルピスが鬱病に効果あるなんて、記憶がうっすら残ってる。 一日中寝てしまった。
夢で、もう10年以上前だけど学生の頃に戻っていて、卒業式の日、もう明日から学校ない、行く場所ないって悲しんでる夢。
学生の頃毎日楽しくて、卒業したくないって思ってたからな。。今でも戻りたくてたまらないよ。
毎日友達に会えて楽しくて、まだ病気になる前で幸せな日々だった。
まさかこんな風になるとは思わなかったよ。 明日は頑張って起きて病院行ってくる。
お風呂入ってないからせめて髪は洗わないとな。それすらキツイけどやらないと。 >>804
がんばって
お風呂つらいよね。通院気をつけてね
明日も暑いのかな。てか台風か？ >>805
ありがとう。
明日は一日雨かもだけど頑張ってきます‼ 色々な物事が不安だった生活が長くて、不安じゃなくなることに不安を覚え始める
病気になる前ってどんな思考してたんだろなー自分 >>811
大丈夫？
今宵、自分もそんな感じ
『老後破産』という本をチラ見して具合悪くなった。
うつ病さえ良くなればフリーターくらいは目指せる今でさえ、生きてる意義見出せないのに…
孤独な老人になって基礎年金だけで貧乏切り詰め生活してまで命を繋いでいく意味。
希望者には年金と引き換えに尊厳死を選ぶ選択肢を与えて欲しい。 >>812
全く同感の不安に怯えとります
将来は生活保護しかないかな
進学校、中堅大学卒、元一部上場会社勤務
×1、親族と絶縁状態
ここまで落ちぶれるとは思わなんだ 世の中の大半の人は死にたいと本気で思ったことがないみたいなのが怖い
世界が違いすぎる サギノミクスは貧乏人やメンヘラには最悪の政治だからなぁ 生きてるだけで丸儲け
食えなくなったら人傷つけない犯罪でも繰り返してムショでタダ飯ってどうよ >>812
ほとんどメディアは害悪だと思ってる
20年後の社会保障制度も体調もわからない、ただ今の政権下じゃネガティブになるのはムリない 典型的なうつの症状だよね、不眠
抑鬱が酷くてマジで眠れない おかしいなあ、今日と言うか昨日は朝8時に起きて外出もして、昼寝もしなかったのに眠れない。まあいい 焦らないようにするしかない。 中途覚醒して二度寝しようと思ったが
なんか暑くて寝れない 湿度が高い アリピプラゾールという薬飲み始めてから副作用のソワソワ感が酷い
じっとしていられなくて文字通り多動になる
寝つき悪いしすぐ目が覚めて布団でゴロゴロ
どうしようもないのでテレビの部屋行ってネットフリックス見てるわ
イライラソワソワする 22時半から3時間居眠りしちゃったせい眠たいのに30分目を閉じても眠れない
過眠と不眠を分け合いっこしたいね 自分もしょうがなくNetflix
Lie to me 俺も寝れなかった
週1しかクリニックやってないから不便だ >>833
815じゃないけどほんとほんと
うつ尺度のテストやったついでに両親や友人に
希死念慮あるか聞いたら持ったことないって言われた >>817
同感です。しかも右寄り思想はメンヘラに優しくない。
>>823
自分もまんまとメディアに毒されてるのかな。
人生100年時代(だから定年65でも早過ぎるの分かるよね？)
一億総活躍(年金に期待せず高齢者も働け！)
現政権への不安を煽る結果に。。 >>834
驚愕の事実。
メンヘラ怖い…ってなる訳だw >>836
ねー！自分も知った時はびっくりだった！w
主治医いわく、うつ持ちの女性は希死念慮とかうつ悪化慣れしているから、産後うつになっても「あ、いつものか」で済むんだって。
でも、健常者の女性だと、生まれて初めての希死念慮
だからどう対処していいかわからず、産後うつを悪化させてしまいがちで自殺してしまったりするらしい。
うつ病患者は健常者では耐え難い苦痛の中生き延びていて、それだけで大仕事だと、本当に思うよ よく「年取ってショボくれたまま長生きしたくないから早めにぽっくり逝きたい」って聞くけど、あれは希死念慮とは違うからな 健常者の言う死にたいとメンヘラの死にたいは根本的に質が違うよね スレチになるから愚痴でやめるけど新自由主義と
いわゆる「自己責任論」が格差社会の拡大と少子化を招いたことは
言い逃れ出来ない事実だからなぁ 総中流なんて今は昔 うちの母親は長生きしたくてしょうがないみたい。寿命わけてあげたい。できればこっちが先に逝きたいよ。 金貯めてスイス行きたい
安楽死が許される国なんだよな…… >>844
まじで？
そら国民の幸福度ランキング上位だわ スイス行ったって末期がんとかじゃないと安楽死なんてさせてもらえないよ
橋田壽賀子も安楽死希望してるけど未だに許可おりないって 海外の安楽死でも病気の診断か高齢じゃないと許可下りないよ
あと現地に何年か住む必要があったりする それにしても、日本の精神科は単なる薬を貰いに行くだけの作業だよなあ
こんなので根本的に治る訳がない
所詮はビジネスかと勘ぐられてもしゃあない お前らは自分を押し殺し、他人に合わせ過ぎた。これからは自分の心の声に耳を傾け、自分に合わせてみてはどうだろう？ 自分の方が上、下。他人の方が上、下。そんな価値観は１秒でも早く捨ててしまった方がいい 戦後になっても精神障害者にこっそり強制避妊手術させてた国なんだから
安楽死なんかあっという間に法制されそう
社会保障費削減には手段を選ばない美しい国だからね 東京五輪が終われば社会保障費の削減を口実にT4作戦みたいなのが実施されると思っている
うつ病とか発達障害者は震えて眠れ
俺は震えを通り越して諦観の域に達している 欧州のどこか忘れたけど、うつなどでも重度の精神疾患だと安楽死を
医師が実行してくれてる国があるよ >>855
けど外国人は受け入れてないから無理らしい うつ病でも、寝すぎたとかグッスリ眠れる人もいて羨ましい
早朝から午前中は不安を伴う、うつ状態が酷くてメッチャ辛いわ >>848
ほんとそれ
カウンセリングは保険適用外で糞高いし
ちなみに病名判定も幻聴幻覚などの糖質以外は超いい加減
大半の精神疾患って病状が重なるから医師の匙加減１つで決まる
うつ病ですら糖質の陰性症状と診断できなくもない >>858
入眠剤が効きすぎた
合うのあるといいね 寿命が尽きる前に、大地震とか自然災害で死ぬ予感がしている。
寝ている間に建物が倒壊して、一瞬で死ねたらそれはすごく幸せなこと？ >>861
ありがとう
眠ると強い不安思考や絶望感に襲われてすぐに起きてしまうんだよね
辛いこととかすぐ忘れて切り替えできる能天気な友人とか羨ましい 自殺大国日本
先進国だか何だか知らんが、これだけ自殺する人があとを絶えない社会は健全な社会であるとは全く言えないな 福祉や労働者の人権が強く守られてる欧州からきた外国人が
日本のサビ残過重労働や有給消化の少なさに驚くのは有名だからね
欧州などの労働者は風通に3週間～１ヶ月単位の夏休みとか毎年取ってるからね
日本ではまず有り得ない >>864
入眠剤がないと何時間も寝付けなかったり、過去のトラウマの悪夢にうなされたり、寝てる間に何度も起きるからなんとなくわかるよ
能天気な人はすごいよなあー秒で寝付けて中途覚醒一回もしない人とかもすごい羨ましい しかし自民系が運営している痛いニュースとか完全弱肉強食の自己責任主義だもんな
弱者やメンヘラを自己責任の名の下に叩きまくるのが特徴だけど、まんま自民の思想と同じ
昔の自民は違ったのにね
小泉あたりから米国のような弱肉強食自己責任型の弱者虐めの政党に変貌してしまった
パワハラ過労自殺を推進してたワタミ社長を公認するくらいだからね >>867
能天気な人になれたら、どれだけ幸せかと羨ましく思うよね
まぁあれは持って生まれた気質が8割、育った環境が2割くらいで決まる気がする 親が紹介してきた今の医師と合わないから友人に教えてもらった良さそうな精神科医に
予約を入れようとしたら半年待ちだった
田舎だから心療内科とか少ないし、本当に終わってる 言ってしまえば、ほとんどの人は資本主義社会という超巨大宗教に洗脳されてるだけだよ。この事にいったいどれだけの人が自覚しているのだろうとは思う。これを自覚しつつ、敢えて社会の歯車となって生きてる人は尊敬する >>871
国によっても程度は違うけど資本主義は資本家(金持ち)のために
残りの他者が奴隷になる制度だからね
平等を謳ってる共産主義の中露なども嘘だらけで完全な弱肉強食社会だけどね 最近の俺、友人やカウンセラーに苦しみや悩みを聞いてもらったら一時的に前向きになるけど
またちょっと数時間経ったらいつものマイナス思考の塊になって苦しくなる繰り返し
この悪循環ループもう抜け出せなさそう >>872
資本家(上級国民、傀儡師)と、
労働者(奴隷、マリオット)の二元だよな
これを被害妄想とか言ってる奴は目を覚ませと言いたくなる 中卒や高卒、Fラン卒でも俺よりも遥かに人生をエンジョイしている友人が羨ましい >>875
一億総中流と言われる時代が良かったね
あの頃は金持ち税(累進課税など)ももっと高くて格差是正社会だった 死ぬ勇気はないけど死にたい
うつ病になってから以前は楽しかった趣味にも全く興味が
持てないどころかやる事自体が苦痛 >>876
ネットにはびこっている、高学歴=頭がいい、低学歴=頭が悪いという二元的思考は、自分の頭で考えていない単純思考の奴らだから相手にせん方がいいと思うで 俺も左で言いたいことは分かるがスレチの話題はホドホドにしとき >>880
別に左でも何でもないよ、勝手に決め付けないでほしい。だだ、一人でもうつの人が減ればなあと思って書いただけなんだが。邪魔したな 働けなくて死にたいほどつらいのに同時に結婚したい欲も強くてつらい
家族から腫れ物扱いされて暴言とかは毎日だし、自分の存在意義がわからないのが原因かなぁ
寄生したいとかじゃなくて自分の存在を認めてくれる居場所が欲しい >>884
分かるよ
信頼できる家族が欲しいと思うのは当たり前のことでしょ >>884
いくつかわからないけど相談所行ってみたら？
結婚も所詮他人だし大変みたいだけどね >>886
働けないような人を結婚相談所が相手にしてくれるわけないと思うが >>887
男性は無理だけど、女性なら無職でも結婚相談所は登録させてくれるよ
病気を持ってても同様、お金さえ持ってればね
（会費を一括払いじゃなく、必ずローン支払いにするのは、
ローン審査を通らないような人をシャットアウトするためなんだと)
ただ、これは年間数十万かかるようなところだけで
ホームページから申し込みすれば良いだけ、みたいな所はそうでもない 結婚、したくなってきたなあ・・・
社会復帰できてないのに・・・ バツイチだけど結婚は親類関係がめんどくさいよ
家の隣に心を許せるような人が欲しい なんだかんだで、今休んでる仕事に戻る日を意識している限り、このおかしくなっちまった気持ちは変わらない、まして無理に仕事に戻ったところで、元気に働けやしないって気づいた。 信頼できる人が身近にできれば少しは精神も安定しそうなんだけどね
依存気質とか言われそうだけど
今日は午後になっても絶不調だわ >>888
女性は結婚で一発逆転できるから良いよね
特に美人は カウンセリングは主治医から勧められるの？
それとも自分で探した？
自分からカウンセリングやりたいと思わないと辛くなるのかな？ >>897
うちは主治医との話のみ。勧められたことはない。 主治医は症状を聞いて薬だけ出すだけ
カウンセリングを勧められたこともないし 医師はカウンセリングはしないって言われた だから3分診療や 5分 診療のところなんて当たり前 >>900
昨日の定期通院では経過報告と治療方針計画のため診察時間は２０分かかったよ 神奈川武蔵小杉在住だけど、妊婦さん率日本一、メンタルクリニックも沢山ある
不思議に産婦人科は少ない
猛暑の妊婦さんは超薄着でデコルテが露出しているし素足にローヒールかサンダル
なるべく楽な服装で出かけたい気持ちは理解できる 患者を説教するとか精神科医ってやばい医師も多いよね 鬱気質は一生治らないよな、遺伝性も高いし
元々脳内物質が少ない体質なんだろうな 温かみのある精神科医に出会いたい
けど開業医でないとコロコロ病院変わるのですぐに消えてしまう
俺の知ってる精神科医なんて関東一円の病院を転々としている
しかも関東の端と反対の端 >>906
俺の知ってる人はだいたい再発を繰り返してるね
休職復職を繰り返している人も多い 猫にリールつけていつもの散歩
散歩後、マグロの刺身と抗うつ剤、向精神薬と焼酎でマッタリ
いつまでこの生活が続くか
オイラは東京羽田在住だが台風がここを直撃するとアジアの交通は完全にマヒするので来ないでほしい
地元名産のアナゴかウナギがウナギかアナゴか自分はマグロが好き >>897
うつにもいろいろあって、
カウンセリングが効果的な鬱もあれば効果のない鬱もある
カウンセリングが効果あると医者が診断すれば医者の方から勧めて来るが
そうじゃないなら勧めて来ないし、自分で探しても保険はきかない カウンセリングを誤解してる人多いよね
「カウンセリングとは、話をきいてもらう事を言う」
「カウンセラとは、話を聞いてくれる人の事」
「カウンセラは優しくて、決して患者の言い分を否定せず受け入れてくれる人」
「カウンセラと時間をかけてお喋りしていれば、いつの間にか癒されて鬱が治る」
みたいな
全然違うのにね ダウンするたびに、自分なりに反省して出直してるつもりだけど、再発ばっかり繰り返している。
俺は生まれつき精神的に弱い、ストレス耐性が弱いのかな？
そういう人間は、どうやって生きていけばいいんだろう。 昔、中国人の内科医兼漢方医に偶然かかったことがある
ストレスに弱い人は毎日2万歩歩けば必ず良くなると言ってた
昼夜逆転してしまったら朝7時にゴミ出しに外に出ろ、その後また寝ていいからって 自分も今の今まで忘れてたけど
2万歩は無理でも1万歩くらい歩いてみようかなあ… >>915
ある意味それ真理かもしれないね
もちろんうつ病まで行ってなくてストレスに弱い人対象だけど
夜散歩するよ >>913
総合病院とか大学病院みたいなところですか？ >>917
深呼吸しながら大股で歩けってさ
日光浴した方が良さげだけど自分もまずは夜にあるこうかな
近所の目が気になるから… >>914
休日はひたすら休養に専念する
仕事から帰宅したらもう出かけない
睡眠時間は動かさない
要するに、オンとオフをしっかり区別する
プライベートの時間は自分の時間としてストレスを持ちこまない事 最近仕事辞めて実家に帰ってきた
無職で家にずっーと居るのも気まずいから
近くのショッピングセンターの立体駐車場で
車の中でテレビ観たりスマホして夜に帰ってるわ
みんなはシコってんのか >>919
深呼吸、大股ね、わかった
歩くも夜で、朝は少し外に出ればいいよね
あとみんなジャンプできる？
引きこもってると意外とジャンプできなくなることに気づいた >>920
これ本当に真理だと思う
休日もずっと仕事のこと考えるようになってから鬱悪化したもん
辞めちゃったけど
就活したいけど主治医にも家族にもまだ早いと言われる
鬱の療養期間ってどれくらいなんだろう
年内は休めと言われたが働きたい… >>924
働きたくなるよね？
それもまた自然なことだと思う。 >>912
受けたことあるけどきちんとしたカウンセラーはいなかった 1週間落ちまくってた
今日から少しずつすること
ちゃんとお風呂に入る
鏡をよく見る
朝一度でも外に出る
夜散歩する
ジャンプする ジャンプできるけど、脳が揺れて頭痛くなる
だから散歩できる時は走ったりしないようにしてる >>848
問診、検査しても結局誤診するわ。病院変えても病名変わるわで、自分で調べて薬調整して飲むしかない。副作用起きたら糞見たいな変薬するし。 再発繰り返してもう何もする気がおきない
昨日は走馬灯のように過去の記憶が甦った
もう頑張れない頑張りたくないよ アモキサンとジプレキサを飲んで1カ月ちょい
ジプレキサ は朝夕就寝前で5mgなんだけど
眠気がひどい。朝は起きられるけど午前中は寝てしまう。
休職して1カ月半、薬の影響かまだ疲労がたまっているのか？旅行に行けたし回復期だと思うんだけどなー
昨日は午後から転職エージェントと打ち合わせで出てたからか余計に疲れて今日はほぼ寝てる うつ病やニート、無職、引きこもりなどの期間があって
再就職ってどんな感じなんだろうか
年下の部下もいるだろうし、メンヘラ扱いもされるだろう
そういう難しい環境の中で中途採用ってことで人一番結果を
出さないといけない >>928
わかる
何一つ解決しなかった
ここのほうがいごこちがいい 人に感謝しないといけないってわかってるんだけど、ありがとうって気持ちが湧いてこなくて申し訳ない気持ちでいっぱい >>936
そういう気負いを持たないほうがね
そう思って俺は非正規短時間労働で五年ほど働いてたけど
上司が理解ないのに急に変わって再発→休職→退職に
人の運だけはどうしようもないけど 苦しいね 誰一人理解者がいない中で働くって思うとゾッとする
どうせまだ暫く無理だからいいけど もうのらりくらり生きてこ
作業所行って雇用保険でゆっくりしたり >>941
＞上司が理解ないのに
上司なんて最初から理解なんかしてくれないでしょ
みんな自分の仕事を必死でやってる
その中で結局は結果出すしかないんだよね
>>942
俺はバイトしかしたことないけど、職場の人は
理解なんかしてくれないよ >>944
私はバイトも正社員も経験してるからそんなことは知ってるよ >>945
職場というのは忙しく、厳しい世界
公務員や生活保護と違って会社が稼がなきゃ給料は出ない
そういう場で「私は病み上がりだし、精神がちょっと弱いんで・・・」なんて言ったって
誰も相手にしてくれないし、通用しない
だから誰一人理解者がいないっていうのは当たり前なんだよ
「私を理解してもらおう」とか「私を誰も理解してくれない」とか
考えること自体が間違ってる
職場は病院でもサークルでもない
必死で働いて結果を出すしかない
これがバイトしかしたことないオレの結論だ
間違ってる・ 作業所も10数えられない人たちがデフォだからその人たちの尻拭いさせられたりこき使われたり
寛解もしたいけど自分のレベルに合う就労先を探すのに挫折した
今はそもそも医者からGOサイン出ないから働けない
だるいなぁ >>946
バイトしかしたことねえ奴に語られたくねえよ
円滑に業務を勧める為に自分の特性を理解して貰うの、それは会社側からも求められることなの
何も手取り足取り保護して貰う為に理解して貰うんじゃねえよ
さっさと医学部行きなクソニート 友人にすら自分の病状説明するのに「私は病み上がりだし、精神がちょっと弱いんで・・・」なんて説明する奴いないだろwそんなんで済むならそりゃハッピーだよな 精神科医は優しくしてくれるし、家族は甘やかせてくれるし
友達なら少しはわかってくれて気も使ってくれる
でも職場は違う
資本主義という弱肉強食、食うか食われるか、稼ぐか倒産するかの
厳しい世界
自分がお客の立場で考えてみればわかる
自分がお金を払って受けたサービスや商品に不具合があったときに
「従業員が未熟なので～」って言われて納得できるか？
>>948
＞円滑に業務を勧める為に自分の特性を理解して貰う
それをしてもらうためには、他の分野で物凄く高い結果を残さないといけない
例えば、よく遅刻はするけど営業成績は抜群とかね
いずれにせよ、”特性”を理解し、容認してもらうためには
それ以上の結果を出さないといけない
何の結果も出さずに「私はＯＯＯな人間なんです。ＯＯＯだからＯＯＯが苦手なんです」
なんて言ったって誰も認めてくれない
医学部？？？ あーすまん 触れちゃいけん奴だった
スレ立てしてくるわ >>950
恥ずかしいから一回でも社会出てからものを話しなよ
結果だけ残せば社会に居られるわけじゃないからね
でもあんたはすごい結果残せるんだろ？
ここはそういうことできない負け組の憩いの場なの
わかったら出て行きな >>952
構うだけ具合悪くなるだけだからNGにしたほうがいいよ 特性を理解してもらおうなどという発想が許されるのは
ほんの一部の極めて優秀な人だけ
まともに仕事もこなせないような人間がそんな発想だったら
職場の人はみんなその人に対して鬼になる うつ病自治区を作って
病人みんなでゆっくり生活する国を作るしかない ご覧頂き有難う御座います！目に留めて頂き光栄ですm(_ _)m
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LINE ID 33224spica いい歳してバイトしかしたことないのにご高説垂れるのクソダサいし究極にカッコ悪い
バイトとか仮にしたことなくても謙虚に生きてる人のがいいな
>>955
ありがとう、もうそうする そろそろ気づけよ
私を理解してもらおうとか、私を理解してくれない！とか
特性を～とか、・・・そんなこと言ってるからどこへ行っても上手く行かずに
いじめられて逃げるように退職するしかなくなってんだろ？
本当にバカだなって思う
自分に甘すぎるし、何でも他人のせいにしすぎるのもほどがある >>956
自分は働いてる時に徐々に悪化してその都度説明を求められた
だから新しく入る際のことはわからない
人並みに納期に間に合わせたり仕事してたけど
視界が文字も読めなくなるくらいぶれぶれになって業務にならなくて休職したけど結局辞めた あれ、NGまちがえてた触っちゃったごめん
もうだめだ疲れてるんだ休憩しよう 「私を理解してくれないって思うとゾッとする」
↑
恋人や家族ならまだしも、こんなことは友達に言われてもゾッとする
そんなの知らねえよ、お前は他人を理解して配慮してんのかよって話
それを友達ですらない、ただ同じ会社でお金を稼ぐために働いてるだけの人に
求めてるなんてマジで頭おかしい
本当に何もわかってないんだよな
そんなことやってて、職場でいじめられた～とか言って勝手に落ち込んで
勝手に薬飲んでんだもんな
ってか薬は相手に飲ました方がいいんじゃね？
自分をわかってくれるお薬をｗ >>962
言い訳はやめとけ
本当に文字が読めなくなったら眼医者に行け
2ちゃんなんかやってる場合じゃないし、やれないだろって話 長期ひきこもりを数年前に脱出したんだけど
障害者雇用ですら門前払い
しんだほうがましだ カウンセリング+診察行ってきた。
疲れた。。
でも帰りに美味しいパンケーキたべれた。 おはようさん
昨晩寝れなかったから、昼夜逆転しちゃったわ
腹減ったから行きつけの店で飲んでくる 自分を理解して欲しければ先ずは他人を理解しろってこと スルーできなくて言う。
汚い言葉で罵倒してる人、うつ病療養スレに来てるくらいなのに、面と向かって同じこと言えるの？
荒れまくりでストレスが溜まってるのかもしれないけど。 うちの姪が行ってる病院はカウンセリング併設の精神科で自立支援も使えるから安いって
普通にカウンセリング掛かると一度に6千円くらいはかかるからいいよなあ・・・・
鍼灸も併設適用もして欲しいわ ただいまんこ
今日は焼き鳥8本と小鉢３つ、ビール3杯
ちょっと食い過ぎたな
また荒れてたのか
まー、色んな人が色んなメンタル状態で書くから、
匿名である以上、荒れるのはしゃーないと思うよ
ただ、心無いレスで自分のメンタルが抑えられないならば、
ネット、というか5chからはしばらく離れるべきかと
辛い時って、スルーできる気持ちになるにはちょっと厳しいもんな さあ皆んな笑ってー
エビロットーン ニドマイド
ドミネトニャーン うつと神経症ってどう違うのかな
ググったけどストレスの原因となるものがはっきりしてるかどうかみたいな事が書いてあったけどストレスの原因となるものが複数沢山あってその全てを拒絶したくて混乱してるみたいな状態はうつなのかな >>844
居住実績が無いとダメらしいよ
外国人はその他にも審査がいろいろあると聞く
国民でさえ相当待つらしいから推して知るべしだね
大富豪が巨額の寄付をするとかそんなレベルの事しないと >>972
余裕ないだけだからスルーして
不快にさせて悪かった >>977
そもそもそんな金あったら鬱なんかになってなかったわ。 >>859
あとオランダとかルクセンブルクにスイスかな
薬物を使用した自殺幇助的尊厳死が認められてる
羨ましいよなー >>979
あらゆる遊びに飽き飽きして退屈しすぎて鬱になるんだと
グルメに投資に慈善事業にパーティにセックス
とにかく金を毎日湯水のごとく使わないと税務上困るので
飽きても嫌でもやらなきゃならなくて最後狂うんだってさ
ストレスの感じ方ってのはいろいろだねえ
金はほどほどがいいね うつで今日からてんかん薬(気分安定薬として応用)処方されたけど効いてくれるだろうか >>968
マジで？
俺は障害者雇用を期待してんだけど甘いかな？
ちなみに精神障害者も国の強制雇用対象に指定されたのは2018年からだよ 田舎だとそもそも障害者雇用がない
あっても身障池沼がかっさらっていく 障害者雇用水増しが最近ニュースになってなかったっけ
メンヘラになってだいぶ経って働いたら負けって言葉の意味がわかってきた気もする 俺の友人2人の勤務先上場会社では地方も東京も精神障害者雇用してるって言ってたけどね
地方はゼネコン系の事務職
都内はインフラ系
一般社員はむやみに話しかけるのも禁止されてるらしいよ
軽い世間話程度はOKらしいけど仕事の話は担当を通すのが必須らしい
ちなみに勤務時間も完全定時で帰って行くって
ただし最低賃金時給 大っぴらに精神障害者ですって言って入るんだから勇気いるよね…すごい孤立しそう
といっても背に腹は代えられないか… >>989
> 大っぴらに精神障害者ですって言って入るんだから勇気いるよね…すごい孤立しそう
> といっても背に腹は代えられないか…
まぁ変なプレッシャー受けてサビ残長時間勤務よりは多少白い目で見られても
気を使ってもらって働けるのはありがたいことなんじゃない
俺は激務もうつ病発症の要因の１つだったから最低時給でも定時に
確実に帰れるならそっちの方が良いよ
有期契約がネックだけど友人の会社だと延長も何度かしてるって 障害者雇用は障害年金受給前提と思われる、最低賃金の求人ばかりで萎える
生活できないから、クローズで探してる >>990
確かに配慮してもらえるのはありがたい
でも前の職場で身体の障害の人が配慮してもらえないという理由で退職したと聞いたことある
あと気になるのが一度障害者枠で働いたらもし治っても、次にクローズで就職した時バレるのかな
医者に聞いたらバレるかもって言われたから躊躇してるのもある >>991
都内だと月20日しか働かなくても14万近い収入
生活保護より多い
>>992
そこらは覚悟がいるかもねぇ
障害者枠でなくても人手不足だから月給13万くらいしか
望まないなら仕事は見つかりそうだしね >>994
やっぱり一度障害者枠になったらずっと障害者枠で行くしかないんだねぇ
色々教えてくれてありがとう
障害者枠の覚悟が決まるまではクローズでそのくらいの給料の非正規を頑張って探すよ
とりあえずもう少し良くなったらかな… このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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