そういう人たちのスレです。
探検
人と関わらずに生きていくことを決めた人のスレ
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そういう人たちのスレです。
モニターに相手と自分の顔が映しだされさらにタイムラグがあるので自分の表情や話し方、しぐさが客観的に判るのだ
たどたどしい喋り方、しょぼくれた表情
何か変
自分で言うのも何だがそこにはどこかまっとうでない人間が映し出されていた
会社では管理的な仕事や責任ある地位につかせようと思う者などいないだろう
つまるところ人間集団の中にいるのは不利というか向かないのだ
なので人間の中に入らなくていい環境を造り断人した
ありがとう。
ちなみに私も、電話はすごく苦手。
事務の仕事をしてる以上は取らざるを得ないけど、
聴力は異常無いのに電話口の声が聞き取りづらいかつ、
話が（自分にとっては）想定外の流れになるとこじれやすい。
更に、相手が威圧感のある話し方の人とか、話の矛盾を巧妙に突いて丸め込もうとする人（ベテランさんや偉い立場の人に多い）
だったりすると自分ではお手上げで、上の人達に泣きつくしか出来なかったりする。
頭が下がります
>>165>>166さんは、というか自分も含めてここの方たちみんなそうかもしれないけど、人が恐いというだけでなく、自分自身に対して愛想が尽きすぎているんだなと感じました
だから何が言いたいってわけでもないですが…
愛想よくしてくれる店員さんにしても、自分は人からそんなふうにされる人間的価値がないと感じているから、金銭が絡んでいるからだよなと納得するしかなくて、それでますます惨めになって…
人と関わるのは極力避けるにしても、自分が自分のことを受け入れられるようになると、いくらかは気楽に生きられるのかなと
『人間関係は恐ろしく苦手だけど、それは自分の中の一部分でしかなく、好きなこと、できること、優れたこともあるし、それらが思いつかなくても、何より自分はこのままの自分で生きていていいのである。誰も認めてくれなくたって生きてていいのだ』
という感じで考えられたら楽だろうなと思います
でも自分を認めるって一番意味不明で難しいですよね
自分だってそんなことできないのに偉そうなこと言ってすみません…
私も対人恐怖以上に、自分自身にほとほと愛想が尽きてる。
発達障害をベースにACなどの二次障害も併発してるのもあるけど、
健常者とは考え方や感じ方がズレてる為に、これまで多くの人達に迷惑をかけたり、不快な気持ちにさせてばかりいた。
でもその一方で、相手から見たら何気ない言葉でも気持ちが折れやすかったり、
（結果的には読めてない事が多いけど）空気を過剰に読もうとしたり、
自分のせいで相手の機嫌が悪化する事をすごく恐れるなど矛盾したところもあるから、
正直、自分の特性は自分自身でも持て余してたりする。
あと、愛想よくしてくれる店員さんのくだりも、私も同じこと思ってる。
今思えば恥ずかしい話だけど、大昔には塾の先生やジムのコーチなどから
営業上で優しい言葉をかけられたのを真に受けて、勝手に片思いして迷惑かけた事もある。
そういう事の自制も兼ねて、こちらが対価を支払ってる（これから支払う見込みがある）から、
向こうも優しい言葉をかけてくれるんだって思うようにしてる。
悟ったときの心の折れ方・・・
相手の正体に気付いたというか、気づいていたんだけど気づかないふりを
ずっとしていた自分が腹立たしいし悔しいし
趣味趣向も考え方も生き方も、全部ちがうのに
おいしい部分を吸い上げようと
仲間だよ！親友だよ！！言いくるめてくる相手に乗っかていた自分が情けない
もっと早くに、人と関わらないで生きていくべく人間って自覚できていればよかった・・・
年齢的にも、それに長年かけて構築してきた人格や精神状態をかんがみても
もう取り返しがつかない・涙
家族や伴侶に対しても同じように思いますか？
わかります
人の発言の意図をことごとく読み間違えるし、敏感に傷つくけど気づくべきことには鈍感だし、嫌われるのを異常に恐れるし…
優しくされると舞い上がって、好きになってしまったりというのも
相手にとっては当たり前の態度だったり、実際気にかけてくれているんだとしても、相手の中での自分の重要度がわからないから
こんな自分に優しくしてくれるなんて、と、自尊心の低さゆえの感激? が込み上げるけど、同時に、理由もなく親切にされるはずがない、と考えなければ、今まで勘違いして傷ついてきた自尊心とのバランスが取れないっていうか…
相手のどんな態度も、こちらは低い自尊心の器でしか受け取れないのが、痛々しいところです
精神科の医師から、対人関係が苦手なのはあなたのほんの一部分にすぎない、自信持っていいことは他にたくさんある、とよく言われます
そう言われても、生きていく上で対人関係って最重要スキルじゃないか、それが壊滅的だったら生きるのは苦痛でしかないじゃないかって感じですが…
人と仲良くやっていくことだけが人生ではないと医師は言いたいんだろうけれど
たしかに、世の中の価値基準や常識を極力抜きにして、好きなこと、やりたいことをして生きていければ、一人でもそれなりに充実した人生を送れるのかなと思うけれど…
でも、人との関わりを完全に絶つことはできない以上、どこかでまだ人の温かさを諦めきれてはいなかったり…
迷いながら悩みながら生きるしかないみたいですね
乱用できる人とは付き合わない方がいいという結論
こちらが真に受けて苦痛に・・・というのと
乱用する人って性格や考え方、言動そのものが
ストレスだったり
自分はパートナーなしで、作るつもりもありません
家族とは連絡を取っていません
家族関係は恐いですね…
自分がもっと強くなればいいのかもだけど
でも他人にだけしか嫌悪や拒否感は覚えません。
だから余計に悪いな・・・と思います、こんな自分で、と。
私がこんな者でなければもっと楽しい人生を送れていたかもしれない
何も手を差し伸べてくれるのを期待している訳ではないのだ
ただ傷心のオレを放っといてくれればいい
それがこの時とばかり勝ち誇った様に叩きにかかるのだ
弱ったオレに味方だと思っていた奴が更に追い討ちを掛ける
ならばそういう人間関係は最初からいらんかなと
結婚生活なんて苦行でしかない
病んだって嫁は助けてくれるどころかウザがったよ
嫁が倒れた時は付きっ切りで看病してやったのに
元嫁が原因の全てではないけど、人間不信はこういうことから始まっていったんだよなぁ
ありがとう。
相手の中での自分の重要度がわからないのは私も同じ。
だからこそ、健常者なら挨拶がわり的な優しさでさえ、
内心で感激しつつも同時に、何か意図があるんじゃないか？って疑い
（勝手に疑って悩む割には、ASDゆえ真意には気づきにくい）も生じてくるから
何事にも「すみません」連発のような低い自尊心で接してしまい、最後は独りで苦しむループになる。
私はバツイチ。
家族も発達障害傾向で、子供の頃からキツい事ばかり言われ続けて育ったから、
内心頭にくる事も多いけど、家族である以上は関わりは無くせないって感じ。
（こちらが勝手に）気になってる人はいるけど、
色んな意味で役満な私（発達障害、バツイチ、家族も発達障害かつ認知症、容姿も良くないなど）と
深く関わりあう事で背負わせてしまう負担を思うと…って感じ。
上部だけの関係も欲しくないから無理だし
人間の生態とか本質的なものとか、裏にある心理ばかり探してしまって人の優しさすらよく分からなくなった
昔からうまく生きれなくてそんな自分に自己嫌悪もしてる
勘違いもよくされるし、うまく伝えれない自分も悪いけど
周りの人間は上部だけの関係すらそつなくこなしてたし、陰口言ったり噂話しながらも交流はしていたみたいだった
誰かと誰かが仲悪くても双方に仲間はいたりして、普通ならそうやって自分の居場所は作るものなんだろうね
信用信頼なんて深く考えなくても、とりあえず仲間がいればなんとかなるっぽい、普通の人なら
真っ先に傷つけられる可能性高いから、それに真っ先に差別されるし嫌われる
人の見る眼って恐いよ
真実や他人の本音や人間性すら憶測で勝手に決めつけて批判してくるから
その上勝手に決めつけてわかった気になられて悪口すら悪気なく言ってくる
マイノリティ側の宿命なのかな
どこで生きても嫌な気分にしかならない
とにかく人の中にいるのが辛かったです
みんなが雑談してるとき、何か発言すると流れが乱れるので、黙って聞いて頷いたり笑うふりをするしかなく
さりげなく席を外したいけど、唐突に思われるなと(自意識過剰)考えすぎて動けないし
内心では、その場に居続けるのが不自然でないように、少しこっちにも話振ってほしいとか思ってる部分もありますが
実際振られたら変なことしか言えなくて自己嫌悪…ますますいたたまれない…
＞真実や他人の本音や人間性すら憶測で勝手に決めつけて批判してくるから
＞その上勝手に決めつけてわかった気になられて悪口すら悪気なく言ってくる
わかるわかる
知った風な口で、自分の勝手な妄想を現実という前提で断言口調で話す
あの揺るぎない自信はどこから来るんだろうね
自分が正義っていう傲慢な人が多くて疲れたよ
巧妙になると、
「個人の意見だけど」
「相手の肩を持つわけじゃないけど」(←と言いながらバリバリ肩持ってる)
「あなたにしかわからない事情があるんだろうけど」(←と言いながらこっちの事情は全否定)
みたいなワンクッション入れてくるし
思い込みや決めつけで物言いたがる人とはもう関わりたくない
その気持ちすごくわかる。
でも183で言われてるように、上部だけでもそつなく付き合いをこなして集団の雰囲気を乱さないかつ、
その中から、いざという時に後ろ盾になってくれる人間関係を少しでも多く築くのが、
社会人として必要な常識やマナーだって、健常者の知り合いから怒られた事がある。
約束は絶対守らねば的な思考が極端で疲れた人生だったよ
テキトーにやってた連中のほうが結果的に上手い事人生を渡り歩いてるもんな
締め切りひとつとっても有益な相手のは守って、オレみたいな何の得にもならない
ヤツの約束は平気でわすれる・・・
でもそうやって力配分をうまくこなして生きてる器用さ
それがないんだよね
現実問題として義理人情でお腹いっぱいにならないから
連中のほうが賢いわな
私も上部だけそつなく〜が出来ないくせに、約束は絶対守らねば的思考だから、
その気持ちはすごくわかる。
自分は約束を守ろうとしてるのに、相手はそうではないっていうのは
（相手側にも事情があるのは解ってても）内心では許せなかったりする。
でも、適当に世渡り上手な健常者の知り合いに言わせると、
約束は絶対守らねば的オーラを出されると、恩着せがましくてウザいから腰が重くなるのと、
自分の中で大切だと思う人は三顧の礼、そうでない人はそれなりに…って使い分ける事や、
気が進まない約束は、大事な内容でなければ適当な理由つけて断る事も社会人として必要
（約束断られて悔しかったら、今度から自分も同じようにするなり、
相手から大切に思ってもらえるような人間関係を築く努力をしなよ）なんだそうな。
とぼけて、おざなりにしていつの間にかなかったことにされた事が
よくあったので・・・・。
その、健常者の知り合いさんの考えで行くと
断りも入れられることもない自分って・・・と
苦笑するしかないです。
ま、でも次は同じ失敗はしないように新規に知り合いは
作らないようにしようと思ってます。
ちなみに「断る」の中には、時間の経過に任せて無かった事にするのも含まれてる。
約束を守られない事に傷つきやすい割には、頻繁に連絡や意向の確認をしない私の性格を見越して、
いつの間にか相手側がそうしてる事もよくあるからね。
あと私の場合は発達障害持ちなのもあり、
そもそも相手側は話のノリで軽く言っただけで、きちんと約束したつもりが無い事を、
私だけが本当に約束したと真に受けて、迷惑かけてしまった事がよくあった。
あ る 意 味 、その人ってちゃんとアナタのこと見ていてくれてるのかも
それに生き方レクチャーみたいなのもしてるみたいだし
本当にその言った瞬間だけの口約束で数秒後には忘れるようなタイプ
そんな人に振り回されると人も嫌いになるけど空気読めなさすぎな自分も
もっと嫌いになるね
妻が夫といると常にめまい、動悸、頭痛、ノイローゼ、鬱といった症状に悩まされる
しかし離れた途端ケロリと治る
さしずめここの住人は人源病とでも言うのか人といる限りは終生不幸に苛まれ酷い場合は精神に異常をきたし自殺に追い込まれたりする
となれば人間から離れる事を一刻も速く全力をあげてやらなければならない
いじめ自殺や過労自殺も止まる所を知らずどうにも手に負えなくなってから逃げた方がましだなどと評論家はほざくのだ
その人も数秒後とまではいかなくても、早く忘れてしまうタイプかな。
（たとえその場だけでも）集団の和が保てたり、言われた相手が気持ち良くなるならば、
挨拶がわりにいくらでも口約束とか、耳障りの良い事が言えるみたい。
これを私がやってしまうと、ただの不誠実な人として総スカン食ってしまう。
でもその人の場合は何故か、結果的には不誠実な事になったとしても、
みんなの間で憎めないキャラクターだと定着してるから、
社交辞令でもありがとうって事で、みんなから最後には許されてしまう（許したくなってしまう）んだよね。
（むしろ逆に、発達障害だとわかる前の私みたいに本気で怒ったり悲しんでしまうと、
社交辞令を真に受けて集団の和を乱した事で、みんなから嫌われてしまう）
私はもともと、複数人での会話についていくのは頭が混乱しやすくて苦手だけど、
苦手な理由を自分なりに突き詰めて考えたら、以下の事がわかった。
話が盛り上がれば盛り上がるほど、色んな人達の会話が大声で交錯する中で
どれに反応したらいいかとか話の流れのタイミングを見極める事が難しいのと、
議論や諍いが起きた時に、同意や共感を求められる為に巻き込まれる事が
精神的に辛いんだって事に気づいた。
家族の会話でさえも、話が盛り上がり過ぎて（私以外のみんなで）大声で交錯したりや、
議論や諍いに同意や共感を求められる事などが続くと、
内心パニックで静かな場所に行きたくなる事が多いくらい。
発達障害だとわかってからは、仕事で雑談しながら作業するのは内心ではパニックでも、
話しかけられた時だけは、ありがとうやそうですね程度は頑張って話すようにしてる。
でも、それ以上は難しかったりする。
いるねぇ、そういうキャラ得な人って
大嫌い、だって単なるいい加減なヤツだもん
でも、それを理屈抜きで受け入れさらに持ち上げすらする取り巻きも大嫌い
そんなのと付き合っても残る物はなにもない
ありがとう。
かなり大昔から心の中でモヤモヤしてたけど、
もしかしたら周りの人達も見てる可能性がある他のスレには書けない事だから、
ここで言えてスッキリした。
あとここは、私も含めて発達障害傾向（特にASD）の人が多いみたいだから言うけど、
健常者の人達がよく言う「あなたの事を見ててくれる人は必ずいる」は、
当事者には当てはまらないと思ったほうがいい。
特性ゆえ、健常者の人達とは考え方や感じ方がズレてる以上、
当事者としての辛さや苦しさを、健常者に理解してもらう事は120%無理な話だから、
どんなに辛くても自分の中だけに納めたほうがいい。
上辺の調子を合わせてるだけ
だから口先会話が常態化
単なるアフォコミュニティ
ま、中にはそれに気づいて、というかバカバカしくなって離れる人もいるけどね
死ぬまでテキトーな人生送ってろって感じだわ
上司「キミはお酒は飲むほうかい？」
俺「ハイ好き「なほうです」
上司の犬「「キミそういう時は控えめにたしなむ程度ですって普通言うんだよ」と
めんどくせぇ
退職時犬にケリ入れて辞めたったよ
誰にも相談できず大人になったから、人に助けてって言えないし
何でも自分でどうにかしなきゃ！ってなるだから焦るし追い込まれる
SADで昔から失敗の連続だったから、人間関係でもさんざん傷ついたし自己嫌悪ばかりだわ
これ以上傷つく覚悟も持てなくて、でも
人を拒絶しすぎて嫌われた失敗もあるから、最低限のコミュニケーションは苦痛でも頑張らなきゃいけないって学習した
幸せになりたい願望はもうほぼ無いけど、これ以上傷つきたくない
おやすみなさい
社会人として必要な、良い意味で年相応のズルさが無いって意味だから何とも…ね。
あと社交辞令の見分けが付きにくいって事で、そんなつもりなくても「した覚えの無い約束を、勝手な思い込みででっち上げる嘘つき」呼ばわりされた事もある。
何言っても怒らないそういうやつにはキツい言葉も浴びせられる。根っからのキャラだったらキツい言葉も流せるんだろうけど、自分には無理だったな。ガタがきてしまった。
会話の流れや雰囲気を楽しむ事が出来ないかつ、会話の中の特定の言葉に縛られがちなのが原因だと思った。
知り合いなど私以外の人達は、仕事関係など重要かつ深刻な内容でなければ、
会話の中身よりも、会話を通してみんなと良い雰囲気を作れるかのほうを重視する。
例えば話の流れで「今度遊びに行こう」とか言うのも、
それ自体は実現してもしなくても言うだけで、みんなの雰囲気が良くなる。
みんなもそれをキッカケに良い雰囲気で会話が出来ればいいと思うから、
実現するしないなど細かい事は、良い意味で気にせず流せる。
それを思えば、そういう事をサラッと言える人は不誠実どころかむしろ、
自分の事よりもみんなへの配慮を重視出来る人だから、みんなも憎めない。
逆に私は、みんなへの配慮よりも自分の拘りや気持ちの在り方に考えが向きやすいから、
みんなはどうでもいい事と思う事に勝手に拘って雰囲気を乱すか、
雰囲気を良くする言葉一つ言えない置物になるかのどちらかで、迷惑かけてしまう。
謙って必要以上に自分を下げるのも損するし、真逆だと上から目線ととられ全く良いこともないし
周りの雰囲気を気にして配慮するにしても、ぎこちなく気を使う自分だけがその場に調和できてないから虚しくなる
雰囲気を良くするっていうのはなんか難しいね
どれだけ他人が本音を隠して嘘や建前で会話してるのか？そう簡単に予測できるものなのか分からないし
疑うのは簡単だけども
ぎこちなく気を遣う自分だけが調和出来てないのは、私も同じ。
あと嘘や建前の予測は、健常者なら相手の表情や態度、
その場に居合わせてる他の人達との関係性などを見て、ある程度的確に感じ取れるらしい。
（私のようにASD傾向だと感じ取る機能が極めて弱いから、予測も困難だったりする）
酷い人もいるもんだね
「今度飯でも食いに行きましょう」が口癖の知り合いがいたけど
スゴイ人気者だった
とにかく口が上手い
でもその人は本当の約束もきちんと守らないタイプ
貸したものは返さない、壊す、勝手に改造する
改造に至っては
「これくらい大丈夫でしょ？」な感覚
文句を言うと
「神経質なやつ」扱いか
「細かい事は言いっこなしだよ〜、ニヤニヤ」と煙に巻く
誰かが本気で怒ると逆切れするし
人の為に何かをしてるのかな？と思ってみてると
結局は自分の為、というのが総ての行動原理
非常に自分勝手な人だった
だからソイツの社交辞令だけは
真に受けるもクソもないと思ってる
ありがとう。
貸したものを返さないどころか、壊したり勝手に改造して悪びれないっていうのは、
社交辞令以前に人としてどうよ？的レベルだよね。
いくら人気者であっても、仕事関係とかでなければ
無理してまで関わったり気を遣う必要は無いと思う。
そいつが巧妙なのは自分は自分のものを壊されても「怒らない」というスタンス
もちろん相手の過失の場合に限るだけどね
だから周囲には大らかなキャラに映り助長されてる
でだ、自分のそういうところに胡坐をかいて
自分が人のものを壊したりした場合
お互い様じゃん、っていう思考になってるっぽい
だけど壊すのが過失じゃなく解っててやるパターンだったり
非常に貴重な物なので厳重に管理願います、的な物でも
平気でそのへんにポイってやることが常
ホントにいい加減でテキトーな事を平気でやって
許せよ〜って感じに憤りを感じる
関わると迷惑かけるしもう疲れた
相手もこちらをいいようにコントロールしようとしてくるのが透けて見えた
お互いの為に、とか、これからの交友活性化に！とか
耳触りのいい言葉ならべてたが、とどのつまり私は執事代わりにしよう、という魂胆
ああいうのと関わってストレス溜めるのは御免
誰か他と親友ごっこしてろと
そもそも向こうも関わろうとしないのだったｗ
そういう奴いたわ
友人関係を主従関係の事だと勘違いしてる奴が
こちらは毎回付き合っているのにこっちが何か提案しても100％断ってくる
こちらの都合も考えずしょっちゅう家に来るのに自分の家には招かない
押しかけて来てはこちらを詮索したり馬鹿にした言動を繰り返しやりたい放題やってるのにちょっとでも気に障るとぷいっと自分の巣に逃げ帰る
それでいてずっと友人関係は続けたいと言う
一生お前を奴隷・小間使い・便利屋として使ってやるとしか聞こえず続かなかったのは言うまでもない
便利屋扱いするヤツって加齢に伴うワガママも入ってくるから
すごく図々しかったりする
は？オレはテメーの運転手じゃねーんだよって
みんなで賑やかにドライブ楽しいな！みたいなアピールされると
余計にイラつく
こっちはウザイだけなんだわ
その上、あぁするべき、こうするべきってウザいし
要らない土産を押し付けて恩を売ってくるし、はっきり言って辟易
そんなのはうちの母ちゃんだけでもゲップが出てるのに
友人を名乗るヤツが同じことしてくると心底うっとおしく感じる
俺を馬鹿にし傷つけてくる。
だから俺も人と関わらないことにした。
関われば嫌なことばかり起きるし嫌な記憶が増していくだけ。
打ちひしがれてますます弱くなる。
せめて金があれば違ってくるんだけど。
金が欲しい。
【医薬品】リアップ特許切れ、発毛剤に参入相次ぐ 若年層に照準 ★2
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1541313999/
く. |/ // 〃/!/ｉ ,' j / | :| |
j ＼ |/1|/_i厶|斗l‐' V/ l. ,1 / ﾄ､ ＞若年層に照準
, `ーｧ'j ＿ l' / ヽ|/ |/ | } ! ＼
/ ﾉ /1 ‘´￣` __/ ＼ /ｲ / ' ヽ ＿＿＿◎_r‐ﾛﾕ
. /／ 〈.r| ‘⌒ヽ、 ﾉ1 / ,∠ └─‐┐ナ┐┌┘
,／ } ',.| ｉ fう 厶/`ー ´ /./┌┘└┬┘└┼────┘ﾛｺ┌i
. / ＿_ / ハ. l … --┐ /.７ <／ <／ ￣Ｌ.l￣￣Ｌ.ｌＬ.!. ┌┘|
/ / .V' / ヽ | ,' ,／>/ . |
_／￣{. } / /ヽ ヽ ＿／ ,. ｲ二. ｲ |
／ / ヽ - ｲ / /7 ＼__ ... - /´ ｜ | | |
i |‐ ‐ {／ '､`¬-'^{ ` …- ...__/、 | ｜ | |
サービス業は人を楽しませる仕事。
人を楽しませる、つまり人を遊ばせること。
遊ばせるには、遊び方を知らないといけない。
遊び方をよく知っているのは遊び人。
遊び人はいろんなことにアンテナや興味を持ち、
なによりコミュニケーション能力に長けていないとなれない。
俺は発達障害者。
何事に対しても興味がなく、そして、コミュニケーションは最も苦手とするところ。
それゆえに、これからの日本で表舞台で生きて行くことは出来ない。
人と交わることなく、静かに独り生きて行こう。
それが唯一、俺が心穏やかに生きて行く手段なんだ。
人と交われば、交わった分だけ傷つくだけなんだ。
自分が傷つく以上に周りの人達へかけてしまう迷惑や被害が半端無い事が申し訳なくて、
挨拶と必要最低限のやり取りに極力留めようとしてたりする。
同じ発達障害でもADHD傾向が強いなら、そそっかしくてケアレスミスが多いにしても、
少なくするための対応や工夫の余地もまだあるし、
健常者と同様に空気も読めるから、人にも好かれやすい。
でもASDが強めだと、そもそも物事を理解する時点で健常者と認識がズレてるから、
手順の思い違いが発覚した時には取り返しのつかない事になりやすい。
しかも状況説明をしようにも、話せば話すほど健常者の人達からは有り得ないと思われてしまう事ばかりで、
イライラを増やしたり気持ちを傷つける事しか出来ない。
自覚してからは、勘違いに気づいたらすぐ謝るようにしてるけど、
謝るくらいなら何もするなくらいの事まで言われた事もある。
まぁずっと一人切りみたいなもんだから寂しくないけど。
相手を傷つけたことで自覚あることでどんな出来事が相手を一番傷つけましたか？
あなたは健常者？それとも当事者？
私の場合は自覚したのが数年前だから、無自覚の頃に傷つけてしまった経験は数知れず…だったりする。
中でも一番申し訳無かったのは、私自身は愚痴のつもりで言った事が、
相手からはそう受け取られなかった事で、結果的にお互い噛み合わないやり取りを延々とした挙げ句、
相手を振り回して傷つけてしまったことかな。
私自身は、既に結論が出た事についての愚痴と精神的辛さを受け止めて貰えない事にイライラして、
相手のほうは、相手が示した具体的な解決策を私が聞き入れない事にイライラして…って感じに、
ボタンのかけ違いなやり取りになってしまった。
そもそも相手にとっては、私はあくまでも集団の一員としての仲の良さでしか無かったみたいなのを、
私だけが、相手とはかなり親しい関係だと勘違いして、
言ってしまったのが全ての原因だった。
話聞いててもそこまで無自覚に他人に迷惑をかけてしまうタイプには見えない
シングルタスクで他人の情動にまで気を回す余裕がないアスペが極度に気を使おうとするとすぐ壊れちゃうよ
両親死んでどうやって生計を立ててる
そのせいか嫌われたみたい
親に告げ口？されてもう関わるなと言われてるのかもしれない
自分が無理矢理、中学受験させられて精神崩壊したからつい感情的になってしまった
余計なことを言うべきじゃなかった
邪魔したかったわけじゃないのに
最近は関わらずに自分のことだけしてるけど安定感すごいわ。時々思い出して死にたくなるけど。
ありがとう。
意識して相手の気持ちに配慮しようと（結果的には出来てない事も多いけど）
心がけたのは自覚してからだから、無自覚の頃は本当に出来てなかった。
ASD傾向なのもあるけど、自分なりのこだわりや秩序を守るほうが
集団の状況に合わせる事や相手の気持ちに配慮する事よりも優先されやすいから、
悪気は無くても結果的に集団の和を乱したりや、相手の気持ちを傷つける事ばかりしてた。
ちなみに昨日の例に挙げた人は、お互いの話が噛み合わなかった事件以前から、
集団の和を乱す私の言動や行動に耐えてたのが、爆発したみたいだった。
その人は集団の和を大切にする人だから、集団に馴染みにくい私の事を馴染ませようとする為に、
私の事を嫌う人達にも寛大な取りなしをお願いしてたくらい、心を砕いてくれてた人だった。
でも当時の私は今以上に、自分のこだわりや秩序のほうが大事だったから、
その人が陰に陽に心を砕いてくれたことを、全て無にする事しか出来てなかった。
気の置けない仲間とかそういうの
恋人も多分
人との付き合い方がわからないから
家族とも仲良くするのをやめたし、今までの関係も全部切って一人になった
私の周りには人がいない
寂しい人生になったもんだ
時々虚しくなるよ
心の奥底では誰かと繋がりたいのに、自分には無理だっていう事実がそんな気持ちにさせるんだろう
ここに同志がいるのを支えに、少しでも自分自身を拠り所にしていけたらいいな
虚しい気持ちへの心の持ち方をこれから模索していきたい
今は、気分転換する余裕がない時は、やりたいことや目標をひたすら考えて過ごすようにしてる
私は変わったんだよー
周りからの冷たい対応でね
気の置けない仲間って言ってる人もその一味
当然本人は気づいてない様子
最近、暇になったからって急に
あそぼー、あそぼー ってシツコイ
身勝手なもんだ
犬に罪はないのに何気にサイコパス
上に上司の犬って書いてあるし
冗談で書いたかと思ってたわ…
本当にしたら問題になるだろうし
上司じゃなくてまた別の人のことだったわ
自分バカすぎ
生き苦しい世の中だ…
簡単なことじゃないがな
小屋暮らしをしていたBライフの人も続かなかったようだ
一方で学校や会社勤めをしているといじめ、パワハラなど人間関係の軋轢に悩まされる
どちらにせよ生きている限りは不平不満が出てくるがどっちがましかというとはるかに前者の方だ
人と関わりたくないです
40半ばですが知能もおかしいです
彼のような救世主が現れてくれるよう、また彼のように地球に優しい人間こそ模範的だ
諸君らも白石隆浩様を見習い地球を汚す邪悪な人間を淘汰してもらいたい
殺戮こそ正しいのだ 逆に愛情、友情などというくだらん意識こそ悪なのだ このような情が人を『増長』させ差別や贔屓を生み格差社会やいじめを促すのだ
俺が白石教という宗教を新たに立ち上げそれまであった愚かな宗教をすべて潰す
ヤハウェも釈迦も孔子も天照もすべて悪魔だ
諸君らも人と関わらずといい逃げないでどんどん人と関わっていけ そして殺せ
一人で生きていこうとするのはできる人はできるか…
なんとかお金稼いで一生独身貫く覚悟とスキルがあればなー
この板の人達は自分も含め何かしら疾患抱えてるだろうから、生きづらさを感じながらも何もかも自分一人で何とかしようとか
生きようって思うことが負担や重圧になることもあるよな
一人を好む人間こそ健康でいなければと思ってしまう
なので一刻も早くお金を貯めて係わりを断つのが重要だ
そもそもスレ立てしないしレスもせずこのスレも開こうとしないはず
俺は暇だから来たのとどうしても毎回このスレタイに違和感があってイライラするから書き込んだ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1541653122/
このスレの住人と同じ臭いがする
結局はコミュ障のクズが上手くいかなくて嘆いてるだけ
既婚者でも独身でも家族以外と関わらずに、という人もいる
たったひとりで、という人の方が大変だとは思うが
家族がいて他人と関わらないというのもそれはそれで
違う重圧があったりもする
まぁ言うように健康問題に関して言えば
完全に孤独な人の向き合おうとしている覚悟には本当に脱帽
発達障害で常に「変な奴オーラ」が出てるためにガキのころからどこに行っても
嫌われるバカにされるイジメられるの三連コンボ。
今は奇跡的に正社員の籍はあるが当然社内じゃ変人扱い安い給料で出世も絶望的。
会社での人付き合いは仕方ないとしてもそれ以外では断人してる。
そんな俺に何か質問は？
それは年金という定期収入とある程度の蓄えが後ろ楯となっている
タイで外こもりやってて本も出した人が何年か前に殺されたが金銭トラブルが原因だ
先日大きなショッピングモールに一人で買い物に行ったんだけど、休日だったから
やたら家族連れが多くてさ、ちょっと寂しい思いをしたよ。
ショッピングモールに限らず家族連れが多そうな場所は要注意だね。
人に会うと、楽しくても躁になって疲れるし、楽しくなくても鬱になって疲れるし、
自分の精神状態が悪くなるだけなんです。
夫と動物達だけで暮らします。
自分の悪気ない発言で人に迷惑をかけなくていいし、嫌な出来事を増やして辛くなるのも防げます…
寂しいかなと思いましたが、
私の場合、人並みの生活は必要無いんだと思いました。狭く小さく生きる。
脳内も視野も狭く小さいのだから、それに合わせて必要最低限で生きます。
不安ばかりが頭を巡るよ。
いろいろ挑戦したのよ、人となんとか関わらなきゃってね
オフ会行ったり、お店のワークショップ行ったり
ＳＮＳに登録したりね
でも生来、雰囲気が変わった人にみえるらしくどこででも浮くし
仲良くなれても不用意な発言で人をおこらせてthe end とか
そんなのばかり
旧友に至ってはＦＢでいちいちつっかかってくる始末で
何を書いても否定ばかりされたんでいい加減疲れて退会
アレが今のぼっち状況の引き金だった
ながきに渡り自分も周りと同じく仲間に囲まれて・・・・ということが
出来る人間だという勘違いをしてたんで、なるべくしてぼっちな自分に
気付いた時はすごく辛かった、辛かったんだけど今は何とか
受け入れてる。
周りと同じく仲間に囲まれて〜は、ASD傾向だとわかる前までは、
私もいつかは出来るんじゃないかって勘違いしてた。
でも、それをやろうとすればするほどみんなに迷惑かけてしまった。
無理してまで同じには出来ないし、しなくても良いのかもしれないってやっと気づいた。
ちなみにワークショップは、イベントなど単発のものだとその場限りだし、
他の人達より不器用でも、お客様扱いで大目に見てもらいやすいから、精神的には楽だったりする。
容姿とか話し方など全てにおいて、周りから浮かないよう気を遣うのは基本だし、
メンバーの立場や性格などを見て、それぞれに合わせた態度の使い分けも出来ないといけない。
また、相手の状況や周りの雰囲気に配慮するあまり、
本心とはかけ離れた事を言わざるを得なかったりや、
言うにしても、言葉の裏やサインをやんわり察してもらう形で言うことも必要。
表向きにはみんな和やかそうに見えても、内心では疲れてる事も多いみたいだしね。
僕はガチで一人なんで、メンタルやられないように対策しています。
市橋みたいに貯金で用具用意して無人島生活しようかな
日本のしがらみの中で生きていけないwww
出来もしねーのに抜かしてんじゃねーぞタコ助
補給が切れると終わる可能性はあるけどｗ
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