気分変調性障害（気分変調症）のスレッド12
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気分変調性障害とは、比較的軽い抑うつ症状が、
慢性的に持続するという特徴を持ちます。
どのくらい続くかというと２年あるいはそれ以上、
時に一生を通して抑うつ症状が見られることがあります。
有病率は、約２％前後と多いとされますが、
必ずしも受診に結びつき適切な治療を受けているとは限りません。 気分変調性障害の診断基準
Ａ 抑うつ気分がほとんど１日中存在し、それのない日よりもある日のほうが多く、
患者自身の言明または他者の観察によって示され、少なくとも２年間続いている。
Ｂ 抑うつのあいだ、以下のうち２つ、またはそれ以上が存在すること。
１ 食欲減退、または過食。
２ 不眠、または過眠。
３ 気力の低下、または疲労。
４ 自尊心の低下。
５ 集中力の低下、または決断困難。
６ 絶望感。 Ｃ この障害の２年の期間中（小児や青年については１年間）、１度に２ヶ月を超える期間、
基準ＡおよびＢの症状がなかったことはない。
Ｄ この障害の最初の２年間は（小児や青年については１年間）、大うつ病エピソードが存在したことがない。
すなわち、障害は慢性の大うつ病性障害または大うつ病性障害、部分寛解ではうまく説明されない。
ただし、気分変調性障害が発現する前に完全寛解しているならば（２ヶ月間、著明な徴候や症状がない）、
以前に大うつ病エピソードがあってもよい。
さらに、気分変調性障害の最初の２年間（小児や青年については１年間）の後、
大うつ病性障害のエピソードが重複していることもあり、
この場合、大うつ病エピソードの基準を満たしていれば、両方の診断が与えられる。
Ｅ 躁病エピソード、混合性エピソード、あるいは軽躁病エピソードがあったことはなく、
また気分循環性障害の基準を満たしたこともない。
Ｆ 障害は、精神分裂病や妄想性障害のような慢性の精神病性障害の経過中にのみ起こるものではない。
Ｇ 症状は物質（例えば、乱用薬物、投薬）の直接的な生理学的作用や、
一般身体疾患（例えば、甲状腺機能低下症）によるものではない。
Ｈ 症状は臨床的に著しい苦痛、または社会的、職業的、他の重要な領域における機能の障害を引き起こしている。 >>1おつ
ありがとう
前スレの>>989の人、お墓参りお疲れー
すごい頑張ったね
しばらくゆっくり休んでね スレ立てありがとう
誰にも会いたくない
仕事も役に立てない
このまま消えたい スレ立て乙
復職したが余りに病状悪化し、主治医に報告したら抗精神病薬出されたんだけど…
抗不安薬も抗うつ薬も殆ど効かなくなったとはいえ、過去に抗精神病薬での副作用でエラい目にあった事があるので躊躇してる
手の震え出るだろうし 抗精神病薬は気軽に出すもんじゃないよな……俺の場合もう普通の抗うつ薬だと改善が望めなくて
セオリー通りならそっち方面しか手がないようだがその薬は以前副作用がな…… 最近この言葉知ったけど自分はこれなのかも
たまーに調子良くなったと思っても何かつまらないきっかけでブツッと何もやる気がなくなり自暴自棄になる >>16
抗精神病薬も色々なものがあるから、別の系統のものを処方して
もらえばよいのでは？ きっかけは特にないなー
強いて言うなら、ずっと霞がかってて、嫌なことがあると更にもやもやするって感じ 前向きに生きる気力も現状を改善するやる気もないのに、死ぬ勇気も元気もない
周りの足を引っ張るだけのクズになってしまっている 調子いいとここを覗かなくなるね。
最近この病気が出てくる原因が分かって来た。自分の場合は仕事が無くなる不安みたい。だからと言って今の仕事を無理しても倒れるので上手く病気と付き合っていきたい。完治は無理なのかな。 わざわざ寛解なんて表現があるくらいだからね
俺の不安は逆に求職的な行動の時だわ
もうとても自力では就活できんのに人の手を借りても悪化する ここ最近の天気の悪さで思い出したけど、遮光カーテンでもいいからカーテンを明るい色に変えるとちょっと違うよ。カーテンを開ければいいんだろうけど、病気がひどい時は無理。 自分はカーキが好きだからカーテンも壁も立て掛けにもカーキ布掛けてるわ
しかも遮光
明るい部屋は落ち着かない
この間天候悪いのが続いたからブライトライト引っ張りだしてきたけどボタン壊れてつかなくなってた…どんどん鬱悪化していってるから頼みの綱だと思ってたのに
新品買うのが先か、離職が先か… ライトといえば、部屋が明るいのと暗いのでずいぶん違う。ただし、明るくするにしても電球色な。白昼色とか辛い。 曇り空が続くと辛いね。
雨の方がいっそ諦めがつく。 土日はまだ仕事してる人達も休んでるからと安心できたけど最近寒くなってきたからかな？辛くなってきた
動物飼いたい…寂しい… 何もする気が起きないし何もしてないのにお腹が減るのやめてほしい
買い物行きたくない アメリカのベストセラー作家が、SAM-Eというサプリで治ったって言ってるけど、
試した人いますか？
https://joshkaufman.net/debugging-dysthymia/ 抗うつ剤服用してて頓服に抗不安薬服用してる自分にセントジョンズワートとか効くイメージできない
医者に聞いてみるかー セントジョーンズワートは飲んだことあるけど効かなかった。最初は効いた感じがするんだけど、私が試したのはサプリだったんで一緒に入ってたビタミンB系のせいだと思う。体質もあるだろうから全否定はしない。 これでも、最近派遣として働きに出た。記憶力が低下していて、特に電話対応が難しかった。
数値入力のケアレスミスとか、文字が上手く書けないし、何だかんだで上の人から「この人は仕事できない」と判断されたのだろう。
わずか4ヶ月で終了。自分でも情けないくらい何もできない、とても落ち込んでしまった。
昔から「自分だけ人と同じように出来ない」と妙な劣等感丸出しで生きて来たもので。
まだ、若いうちはこれほどではなかったけれど、加齢によるもの？いっその事、全て病気のせいにしたい。 何日か前にYahoo!のトップに慢性疲労症候群のニュースが載ってたけど、気分変調症と診断されてる人の何割かはこの病気の人もいるんだろうなあ。 >>36
病気のためか薬のためか自分もかなり物忘れがあります
その代わり、時系列でものすごくこまめにメモをとるようにしてます
おかげで今は職場の人に歩くマニュアルやら備忘録として重宝されてますw
短所はテクニックでごまかすこともできるから
いろいろ本や情報を読んで試してみたらどうでしょう
あと、病気があるのに4ヶ月もの間、自分から辞めることなく仕事を続けたっていうのはすごいことです
自分もいくつか正社員や派遣を経験しているけど
どこの職場でも1ヶ月たたないで来なくなる人はいたし
1年くらいで転職する人なんてもっといました
自分から辞めないっていうのは根性が要ることですよ
すごく頑張ったんだと思います
自分も会社に行くのが惰性になるまでは毎日めちゃめちゃ気力体力振り絞ってました
今回は合わない会社に入ってしまっただけ
気に病むことないですよ
次いきましょう >>36
自分もせっかく正社員で入れたのに来社される人の顔と名前が覚えられなくて支店長から知り合いにそういう病気の人いるからと試用期間でクビになりました。
もう社会に出れないんだ…と酷く落ち込みました。
今は一人暮らしなので生活費を捻出するべく製造派遣に行くしかないと思ってます。
でも毎日通えるか…死にたいです。 >>38＆39 さん、どうもありがとうございます。36です。
お体に気を付けて毎日をお過ごしください。 気分がすぐれないのに外食することになった
介護しながら食事できるか不安 ずっと落ち着かない状態が続いてどうしようかと思っていた
強い薬飲んでなんとかおちついた…
早く仕事決めなければ…焦りだけが募る >>37
久々に着てみたんだがやっぱり…
前は気分変調症って診断だけど
引っ越しで転院した先の内科で診てもらったら慢性疲労症候群
精密検査したらマイコプラズマとかいろいろ出てきて時々抗生物質飲んでる
抗鬱剤やめたらかえって調子がよくなったね >>43
おつです。
やっぱりいるんだね。
まだ研究されはじめたばかりだけど合わない薬を飲まされ続けなくて良かった。お大事に。 ネガティブな思考回路が習慣化されてるのが病気の原因だと思うので、
「良いこと探し」を始めた。
なんでも良い、人に関する事でも自然に関する事でも、良い点を一つ見つける。 それができるようになったら、自分に関する良い点を探す。
1日一個でいいから、自分の良い点を探す。
これで凄え症状が改善した マイコプラズマの検査ってそのまま言ったらしてくれるのかな？ マイコプラズマは肺炎の1種なので風邪の時の咳が二週間以上続く時は言えば調べてもらえますよ。
気分変調症は最近の名前なんですね。
うつ症状が長引いてる人につけられるものと自分は認識しています。性格も起因してると思います。
しかし人には色んな人がいますね…
まずは自分のことだけを考えるようにしたいと思いました。 体がシャキッとしないのでこれも症状かと困ってたんだが
健康診断受けたら貧血の気があったのでサプリ飲み始めたらちゃんと効いた 鉄分と葉酸のやつ
鉄分のみもあったが分量が増える代わりに高かったので うつ病みたいな症状なのに、食欲はあるし睡眠もとれる、だけど気が晴れない、
心から笑えない、わくわくとかうききとかいう感情もない。人に会いたくない、
谷が怖い。この症状はナンなんだろう？って思ったまま10年過ぎ、ある日、
ふと見た記事で、回避性人格障害にぴったりだと思った。ただ、人が恐いのが
原因で憂鬱なのかな、と。でもやはりしっくりこない。
こういう性格なのかな、と。。
つい最近、気分変調障害というものを知った。今まで目にしたことはあったけど、
変調、という文字で自分には関係ない症状だと思ってた。
明らかに、名称が悪い。この名称のせいでどれだけ多くの人が自分の病名を分からずにいるか。 毎日憂鬱で、気が晴れない。実際に実行を計画するほどではないが、死にたいという
気持ちがある。ただ、軽度なので仕事は出来る。
ずっと、苦しみながら派遣でやってきて、この売り手市場で何を間違ったか一流企業に入ってしました。
人間関係が恐い。憂鬱で仕事の責任も重い。人の目が気になる。辞めたいけど
せっかくはいったので、もったいなくてやめるにやめれない。
このまま一生こんななのか。いっそのこと、会社辞めて一年くらい治療に専念したほうがいいのか。
そもそもが、この病気、治療法も確立されてないからどうしようもない。
薬のんでもだめ、カウンセリングやってもしっくりこない。
いつからこの症状になったのかも分からない。どこまでオリジナルの性格なのか、
どこからは症状なのか、何が正常なのか、分からない。
普通の人は、どんなに仕事苦しくても、自分みたいな苦しみではないだろう。
プライベートでは、楽しいこともあり友達もいて、恋人もいて、・・
何もない。休日はずっとひとり。
ひとりで楽しむこともない。 何をしたら治るのか。日本には期待できないので、アメリカの最新情報がほしい。 何の楽しいことも無く、毎日高圧のストレスの中、生きている。
仕事やめたいけど、たぶん一度辞めたら最後、電源切った状態になってもう二度と
立ち上がれなくなる気がする。
人が恐くて、毎日人ばかり気にして、だけど一人の時に何か楽しいことする、って訳も
無く、土曜、日曜もずっと憂鬱。気が晴れない。ここ数十年、心から笑ったり、わくらく
した事が一度も無い。 この病気のやっかいなところは本人にとって
どこまでが元々の性格なのか、病気の症状なのかわからないところ みんな金銭管理ってできてる？
病歴15年ほどのアラフォーなんだけど金銭管理がここ何年かできなくなった
あるならあるだけ使っちゃう ゲームに
しかもソシャゲとかじゃなくゲーセンのクレーンゲーム
景品が取れた瞬間の刹那的な快感のとりこなのかわからないけど気づくと財布が空っぽでゲーム中は無心で100円投入し続けてる
いつもは昼飯代さえ節約するくらいの貧乏性なのにゲーセン行くと頭が真っ白になってひたすらゲームしてる主治医が躁鬱を疑い始めてるがいつもは鬱々して死にたい
主治医に薬を調整してもらっても効果はない
どうしたらいいんだろう 何も楽しくない。毎日苦しみながら仕事して奴隷みたいだ >>59
普段節約してるからこそ反動でお金使っちゃってるようにも見える
UFOキャッチャーやりたくなった時は、逆にお昼ご飯を豪華にしてみるとかどうだろう この病気、ちゃんと治療して少しずつでもよくなってる人いるんだろうか？ 普通の人みたいになれればなぁ
どんなに人生楽だろう
手枷足枷つけて生きているようなもん どれだけ苦しんでる患者がいるか
症状軽いから元々の性格だと思い込んでる人がどれだけ多いか
菅は、携帯料金なんかよりこっち考えて欲しい。治療法見つかったらどれだけ世界が変わるか >>62
年齢関係あるかはわからないけど、治療（薬も精神・心理療法も含めて）をすれば
すこしはマシにはなるとは思うよ。というか マシにはなってきたようには思う 治療法が確立してない。カウンセリングもカウンセラーによりバラつきがある。
この病気にかかっている人は社会で飼い殺し状態 >>62
治療して一時期寛解したよ
薬物治療を終えて1年以上様子見で通院して、通院もしなくて良くなった
でもその後ブラック企業に勤めてしまってまた鬱病をやって、またこの病気に移行した
螺旋階段を昇りきったところで足元が崩れた気分だけど
気長にやるしかないと思ってる >>67
その前に社会に出ていけない…
元々長期引きこもりだったのもあって社会に出ても馴染めず仕事できず…
鬱が加速して次の仕事にいけない… 働いても必ずといっていいほど年上の女性に目をつけられてイジメられるから働くの諦めつつある
奴らの納めた血税で適当に生きた後死にたい >>70
生活保護に頼るっていうことですか？
わいもアラフォーで仕事無理だからそれも選択肢にいれてる 気分変調がどういう病気か政府はもっと広めて欲しい。国は何もやってない。 生活保護って何の楽しみもなさそうで親死んだらもういいかなって気分 >>62
薬で治すと言うより、薬で元の状態に持ち上げ、仕事をして収入レベルを前に近づけ、安心を得る感じかも知れない。
勿論、前の収入もメンタルも戻らないけど。 >>72
年金の対象にしてもらえただけでも充分じゃない？
あまり認知されたら陰キャ気取りの自称気分変調性とか出てきそう
実際はうつ病二度以上の再発繰り返して初めて下る診断なのに 明確な科学的エビデンスに基づいた治療法がない。気休めの対症療法を治療と称して受けさせられてる。どんなに寛解したと思っても原因解決しているわけではないので当然、環境が変われば再発する。この病気は未だ未解明。 そもそも頻繁に気分が変調することで悪い結果になるという
その理屈からして理解が伴わないという人が多いよね。 気分変調性障害という疾患にかかることによって、市民一般の健康状態と比較して
悪い結果になっているという事実に対して全く理解出来なくなるということですね。 あいつのほうが気分を悪くさせるとか、そういった話じゃなくてね？ つまり明確な科学的エビデンスに基づいた治療法が
『こんなのないよ』状態ということでしょうかね？ 説明にあるとおり気休めの対症療法を受けさせられてるんだろ。
待遇に我慢出来ないやつはこうやって奇声をあげるけどな。 クラスメイトという原因が、気休めという結果を引き起こしたという、至極単純な話だな。 そのクラスがいやなら飛び級するか転校するかしかありませんね。 そう表現の自由ってものがありますから、あいつが気にくわないとか言って喚いたって仕方ない。 で、気分障害と健常者のどちらがよりイカレてたかって話になるわけだけども 気分障害を抱えるグループと健常者のみのグループに分けて上から観察すれば一目瞭然だよ 気分変調障害というのは、気分が上がったり下がったり変調する、ということではない。ごく簡単に言うと軽い鬱が何十年にも渡り続く慢性うつのことです。 会社に行けないほど重い症状ではない、食欲が著しくなくなる訳でもない。ただ、軽い絶望感と憂鬱感が平坦にずっと続く。社会生活が破綻するほどではないが、人生を楽しむなんて事は出来ない。 作業所通ってるけどここって福祉を装った拷問所だよね……
ただでさえ病気で衰えてる自己愛の類が粉砕されチリ取りで掃き取られまでする
普通に働けてた時期があった人がうらやましい この病気もはや発達障害とか自閉症スペクトラムと同じ枠組みでいいんじゃないかとおもう
その方が認知度あがるし周囲の人も対応しやすくなるでしょ 三連休洗濯するので精一杯だ
就活まともにできずに非正規で今まできたから近い将来仕事なくなったら終わりだな
この晴れない闇はなんだろね うつで友達が仕事を辞めたけど、ずっと正社員だっただけあって普通の体力があり、精力的に旅行してる。私も一応鍛えているけどあんなには無理だ。まして人混みだけで何か吸い取られて行く。病む時間が長い分、普通の人と引き離されてる感。 ぶっちゃけ契約社員程度なら働き続ける事は可能だけど、働いていても全然楽しくないし不幸 知的が好きとかは当人の好みの問題でしょう。
診断名にも影響するかもだ。 不眠症併発してる？
休日くらいぐっすり眠りたいのにほぼ一時間おきに目が覚めてごみ出しと宅急便受け取りがあるから眠剤飲み損ねた… この病気を説明するときにわかりやすいたとえ思いついた
ずっとオナニー直後のような状態になる病気ってたとえどう？ 何だかイマイチしっくりくる薬に出会えない
エビリファイは最初神だったのに悪魔に変わった
みんな何飲んでる？ セルトラリン(ジェイゾロフト)飲んでる
エビリファイは希死念慮が強いときに処方されて、てきめんに効きすぎて躁になった イミドール増量したいんだけど以前ろれつが回らなくなって以降恐くて増やせなくなったな
一番安定して効いてたんだが 人が怖い。萎縮する。
もっと堂々と生きれれば、どんなに楽だろう 其ノ壱
自分だけは特別という誤った認識を捨てること
良くも悪くもただの人
其の弐
朝起きたら、その日の予定を立てること
予定通りに行動出来れば自分を肯定する事に繋がる 涙が止まらない
朝食はとったけどまた布団
ひたすら希死念慮に耐えてる >>108
頑張ってるね
この病気、軽いなんて言われてる割には苦し過ぎる >>108
そこまで重いのは、気分変調ではなく大うつ病なのでは？ 水島広子氏の対人関係療法受けたことある人いたら感想聞きたいです。
全10回くらいの面談形式で料金も20万は軽くいってしまいそうで迷ってるけど、普通のメンクリの保険効かないカウンセリングも1時間1万とかかかるから、効果あるのなら試してみたい気もする。 因みに水島氏の本で「気分変調性障害は病気で様々なネガティブ思考は病気の症状であり治療により治る」って言葉には救われた気もしたけど20数年を病気で損なってきたのか自分は…と思うと発狂しそうな絶望感感じているところ。 人に対しておどおどしてしまう自分にイライラする
いつまでもそのことを引きずって落ち込むの繰り返し
豆腐メンタル嫌すぎる >>111に同感
慢性化する前そういう段階も経たことあるから >>108
同じだ…希死念慮本当にひどい
医者から診断されたけどただ長引いているからというだけな気がしてる
比較のしようがないけどこれが軽いうつ状態だなんてちょっと想像がつかないし、まだ落ちようがあるというなら絶望すらある 死にたい→死ねば?どうせみんなあなたに死んで欲しいと思ってるよ→キーッお前が死ね
みたいな人は死ぬ死ぬ詐欺だからなぁ
ほっといてもゴキブリ並の生命力があるんだよな いやいくら無気力でもそんな言われ方されたら反発して当然だろ好きで死にたくなったわけじゃないのに
それを死ぬ死ぬ詐欺で片づける人に来てほしくないわ むしろ気分障害になると短気になるから、切れ返しても不自然ではないと思うな しばらくレスがなかったからみんな散ってしまったのかと思ってた
仕事が続かず、無気力で仕事を探す気にもなれなくて来月で生活費が底をつく
もう駄目かもしれない… 能面のように動かなくなった自分の顔が我ながら怖い
作り笑いもできなくなくなったよ疲れた…
自立支援更新の診断書には「労務可能」て書かれてるけど働かないと生活できないから相当無理してるんだよ薬漬けだし
こんなのがいて周りにも申し訳ないと思うが許して
久しぶりに愚痴った >>122
たまにここや紙に愚痴れば良いと思うよ
ためると体に悪いよ
私は薬の副作用かどんよりしたまま感情の起伏が少なくて
自分でも何考えてるのかあまり把握できないんだけど
紙とかに書いてみると意外と負の感情が溢れそうなくらい溜まってたりしてびっくりする
爆発する前にこまめに出した方が良いよ 122だけど昔から家族ともうまくいかず我慢して溜め込む性質で積んでる
自分も自分で何考えてるかわからないので紙に書き出すの頑張ってみようかと思う
でも負の感情を文字として認識するのちょっと怖いかも どうしたら治るのか。方向性だけでも欲しい。
何十年も憂鬱が続いてる。 また難聴発症したわ。しばらく毎日ステロイド点滴
この病気のせいか？ >>127
交通事故で手を失った人
知的障害者
気分変調性障害の人
治らないから【障害】なんですよ
気の持ちようとかで治っていたらそもそもこの病気じゃありませんよ ディスオーダーの訳としての意味しかこの病気にはないよ
あくまでも障害ではなく病気 休日に外出とかすると次の日動けなくなることありますか？
体調良くなったと思ったのにメンタルぼろぼろ >130
そう思いたいだけでしょ…
「軽いうつ」という表現が大うつ病など他の精神障害よりもマシだと言う誤解 >>121
市役所から定期的に連絡くるけど生活保護は断ってる、車使えなくなるから…
死んだように眠ってる…なんなんだろこれ
寝ても寝ても眠い…脳が腐ってるみたいだ 素直に保護受けろよ 車くらいバイクにすればいいしどうでもいいだろ >>132
私はアスペ併発だから障害者だし子供は知的障害だから障害をどうこうとは思わないよ
実際この病気=障害じゃないのは制度上しょうがない 国が指定してる精神障害と精神疾患調べてみて
それでわからないなら仕方ないけど
気分変調症はあくまでも病気だから変な喧伝は広めないで この病気で休職してたけど復職しても周りの目が怖いんだよね。もともと発達だし。 >>138
国が精神障害と精神疾患を指定ww
そんな事して何の意味があるんだよ
障害年金の事を言ってるのなら気分変調性障害は対象疾病だからな 結婚できる人はすごいと思う。
結婚どころか友達もできないよ。
他人が恐い 脳の炎症が原因だとかいろいろ言われてるけど何が原因なんだろう。薬じゃ治らないし。一生どうしようもないのかな。何のために生きてるのか、 対象疾病って自分でいってるじゃん
障害の定義として定められてるものはどうにもならんでしょう 無知な人が「気分変調性障害は障害じゃない病気なんだ 国が指定してるんだ」と言っていますが
精神障害者手帳や障害年金の対象疾病がなぜ障害じゃなくて病気なのか、
何を根拠に「国が指定している」と言っているのか教えてくれないんですよw 現在気分変調性障害って病名はありませんよ
なんで定期的に世の中の仕組みがわからない人が湧くのか不思議だわ 障害＝一生治らないモノしか入らないと思い込んでるだけでは？
言うまでもないが障害年金や自立支援や手帳は大うつ病でも変調症でも対象なので制度上必ずしもそこが区切りにはなっていない
まあ寛解なんて言葉もあるし100%の完治というものはないという見方も一理あるんだが
なぜか本人が言葉を惜しんで勿体ぶるので意図は推測する以外にない >>146
DSM-5の話をしてるの?
DSMというアメリカの診断マニュアルで病名が変わったら日本でもその病名がなくなるんですか？
なぜそれを世の中の常識のような書き方でマウント取っちゃってるんですか？
馬鹿なの？ 病気が重篤になって生活に難を抱えたら年金や手帳の対象になり障害者として扱われる
この病気になった=障害者になるわけじゃない
そこはわけて考える必要があるよ >>149
君が障害者だろうとそうでなかろうとどうでもいいが、
根拠の無い自分の考えを正しいと思い込んで人の考えには耳をかさず中傷する馬鹿だという事は分かった 気分変調症が病気であることに個人の考え関係ないから 現時点で原因も治療法も分からないにであれば
難病指定して欲しい。
この不治の病でどれだけの人が苦しんでいるか
本当に日本の精神科医やカウンセラーは無能
内科医でも研修さえ受ければ心療内科医を名乗れる現状をどうにかして欲しい。 気分変調症以外に、なにかしらのパーソナリティー障害とかを併発していませんか？ 単にICDのこと知らないだけなわけ？まともに相手して損した 合併しているパーソナリティー障害をしている病院、医師のところを受診する
方が、症状改善の近道だと思いますよ
根底にある障害、性質から症状も誘発してきているので…
あとは、カウンセリングを受診しているところかな？ >>158 の訂正
合併しているパーソナリティー障害をしている病院、
↓
合併しているパーソナリティー障害を治療している病院、 他人が恐い、憂鬱感、やる気が出ない、楽しいという感情がない。クリスマスも一人、年末年始も一人、 俺にとって、全部20年前から普通だなそれ
遊びに誘われても面倒くさいという人間だったわ この病気、治療法がない。
対症療法しかない。
どの本もその部分を濁してる。 症状を改善するために、医師から、色々と課題だされてきました
ワークブックなどを紹介されたり、メンタル系のセミナーなどに
も参加して、かなり落ち着いては来ましたが…
色々と難しいな～と感じています なんか今日は朝からソワソワ落ち着かない
なんでだろ
頓服でもらった薬飲んだから静まるかな
来年のカレンダーとスリッパ買いに出掛けようとずっと思ってるんだけどいざ週末になると引きこもってしまう
>>163色々紹介してくれる先生いいなあと思いつつ結局でもでもだってで参加しなさそうな自分が見えている… >>164
医師から紹介されたのは 下記の本です
●パーソナリティ障害の認知療法―スキーマ・フォーカスト・アプローチ
●自傷行為とつらい感情に悩む人のために―ボーダーラインパーソナリティ障害(BPD)のためのセルフヘルプ・マニュアル
●あなたの感情を「毒」にしない生き方 憂うつはもとより、よりヤル気が全然起きない。
今のところ何とか通院だけはしている。薬が欲しいから。
シャワー浴びるのも3日おき位、コンビニやゴミ捨てに外に出るのは週に１回。
銀行からお金引き落とすのは月に一度。
元気になりたい。診断書見たら「（大）うつ」それも反復性がある。みたいに書かれていた。
気分変調性障害については、書かれていない。自分ではこれがプラスされていると勝手に思っている。 ずっとオナニー直後のような状態。下品だけど相手にわかりやすい説明だわ >>169
「うつ」とあるのは、有利だと思いますよ。年金でもいける病名ですから
医師によってもみかた、病名違いますしね 40歳を過ぎてから大学院に入学した出来事が学生達の注目を集めました。 >>168 164ですがありがとうございます
電子書籍ではなさそうなので図書館で探してみます
憂鬱な気分じゃないというのを体験してみたいものです オナニー直後のようなカタルシス状態。子供達にわかりやすい説明だわ。 もっと短期間に重い病気だったらさっさと死ねたのにね ここ数十年で最大な嫌なことが起きた。マジで死にたいっす・・・はぁ 近頃一日に何度もﾀﾋねとかﾀﾋたいみたいな言葉が、脳内で聞こえてくる。
べつに具体的に実行しようとか居ても立っても居られないとかは思わないけど、自分の思考とは別に差し込まれるみたいに聞こえてくるから、はじめ聞いたときはびっくりした。
聞こえるパターンからすると、思考がマイナスに触れようとしたときに聞こえるみたいだから、やっぱり自分の思考のひとつなんだろうけど、なんかちょっと怖い。 非正規で大手で働いてるけど格差にたまに泣けてくる
もう後のない高齢独り身としては情けなくて情けなくて
ろくに仕事できないしコミュ症だし比べたって仕方ないのにね もう結婚しなきゃいけない年齢とっくに過ぎてるのなのになぁとか思って落ち込む。一度も付き合ったことないしそもそも友達すらいないし。人間が恐い。 俺も。というか友達はいたけどやっぱりこの病気のせいか知らんが
友達に負担かけてるのがわかって、自分から縁切った感じ 私もそうです。職場で同性の友人は出来ます。メールアドレスとか、電話番号も教えてあります。
でも、仕事が続かないために、友人たちからは自分から遠ざかってしまうのです。
連絡は、私からするべきでしょうね。みんな私が新しい職場で忙しいのだろうと思っているみたいです。
本当の私は、すぐに新しい職が見つかるわけでもなく、家の中で一人ぼっち。
真の私を知っているのは、精神科の主治医だけ。抗鬱剤と睡眠薬で何とか生きている。
年賀状は、数年前に一切出さなくなりました。あ、もう一つ打ち明けられるのは、ネットかな。 友人たちはこの病気に対して理解もないし、俺が友人の立場でも多分理解できないだろうからな
面倒になって距離置いてまう 人生を楽しめない。ワクワクもウキウキもない。毎日ゆううつで灰色
SSRIも効かない、カウンセリングもダメ。
原因不明のこの病気を難病指定して欲しい。 >>183
自分から遠ざかってるって言いきかせてプライド保ってそう 振り返ってみれば学生の頃から友達とはその場だけの付き合いだったな
学年が変わってクラスが違えばそれきりとか
職場の人達が仲良くやってる中でどよーんと沈んでて申し訳ないと思ってる
でもきゃいきゃいおしゃべりの輪にはとても入れないしうるさくて耳塞ぎたくなる
根暗な自分がほんと嫌だ
サインバルタ飲んでも全然持ち上がらないよ 自殺衝動がとまらない
生理前はいつもこれだ
飛び降りたい衝動がやばい
頓服飲んで必死に耐えてる 頭に刺激を与えれば治るかも、と思ってたわし枕注文してみた 昔みたいに集中出来ないし、仕事も遅い。情熱も感じない。
ゆっくり自分のペースでやってるけど
昔には戻れないだなと思うと悲しい。 やっと行けた精神科。
診断書にこの病名が書かれてた。
「すぐには良くならないから気長に」と言われた。
これからまだ辛いままなのかと思うと生きてるのがもう嫌。 今日は集中できることがあったから少し安定してた
来週から仕事。体調を整えるために頑張ろう >>193
ありがとうございます。頑張りたい所なんですが、家族の鬱を今日またもろに貰っちゃって手が震えてます…
やっぱり自分にはこの家族を支えるのは無理だ…
明日1日篭って仕事に備えます。 働くことは目標にせず今は治すことだけに集中しようと思って趣味に興じてみたら人間関係がめんどくさすぎた
絵でも描いてネットでみんなに見てもらおうと絵を描いたら全然評価されなくてがっかり
楽しい気持ちを味わおうとしてもストレスが多すぎる
就職も婚活も趣味も全部ダメだった氷河期世代
もはや希望がない 俺も絵かいてるが、評価されようがされまいが何も感じなくなったな 自分も昔は絵を描くのが好きだった
でも絵を描くことをアピールしたり評価を気にするようになってから描けなくなった
今はスマホのメモ帳にひっそりとショートストーリー書いてる
もちろん誰にも見せないし誰にも言わない 先月から安定しなくて今月仕事行けてない
いつまでこの病気続くんだろう、職場に電話するのも辛い、申し訳なくなる 人間が恐い恐いと頭の中、ぐるぐるまわりながら仕事してる この病気日本を蝕んでるよ。何で国会で取り上げてくれないんだ！ 二日続けてシャワー浴びれなかった
冬だから許して
今週あと二日も働ける気がしない 今日から久々に社会に復帰した…
仕事覚えるだけでも必死なのに人間関係が怖い…
あと2日行って一週間行ったらまた少し休める
それまで仕事に馴染めるように頑張る 夜のお風呂は疲労回復にもちろん良いんだけど仕事がしんどい時は朝シャワー浴びてみると気分切り替わって良いよ 朝、会社に行けたらそれだけで自分の中では
「今日の仕事は完了！パーフェクト！自分やるじゃん！すごい！ブラボー！」って思うことにしてる
行けばなんだかんだでちゃんと仕事こなせるしね
自分なんて生きてても仕方ないって思ってたけど
会社に行けたとか朝起きられたとか
どうでも良いことでいいから1日10個は誉めるようにしたら少しはマシになったよ
もちろん処方薬はたくさんあるし、普通や明るい気分にはまだ遠いけど
生きてても良いのかもしれない、くらいは思えるようになった
本当は医師にはランニングとかの運動を薦められてるんだけど、そこまではまだ難しい いい感じだね。そんな感じでいいのかもしれない。職場に行けてるだけマシだと…仕事や人間関係はぐちゃぐちゃでも…
運動は自分はウォーキングみたいなとろとろしたのが苦手で仕事をし始めてから筋トレをしたくなってきた
最近ついた脂肪を落として身軽に動きたい 共依存関係だった母親がまた死にたいいい出してまた鬱をくらいそう
一緒に住んでくれてる弟がとうとう悲鳴を上げた
躁鬱はやっぱり治らないのかなぁ… 三連休どうしてる？
珍しく料理しようかと野菜とかあれこれ買ってみたものの予め冷凍保存用にとか下処理したり料理したら今度は後片付けもあって…
そこまで気力わいてなかったわ
昨日今日と一食ずつ作って疲れた
明日はいつも通りオートミールでいいや
残ったキャベツ年末までもつかな 一食作るだけでもすごい
料理はすっかりできなくなってしまってパスタ茹でたり手抜き飯ばかり キャベツなら大きくざくざく切って
ドレッシングかけてサラダにするも良し
トマト缶かコンソメとウインナーと煮てスープにするも良し
野菜炒めにするも良し
千切りは気力が無いとなかなかできないけど
大きく切っても使えるのがキャベツの良いところ
それもできない状態なら芯をくりぬいたところに湿らせたキッチンペーパー入れて
冷蔵庫に入れておくと多少長持ちするよ
そんなことを書いてる私は3連休、少々の家事とごちそうの買い出しと年賀状作成以外はトドのようにコタツで転がってる
あまり気分が上がらないしせっかくの連休だから省エネしていたい もうずーっと自分を責めてるなあ
私さえいなければみんな幸せだったに違いないって信じきってる
自分が家族の汚点のような気がして、早く消えなきゃ早く死ななきゃってなる
とにかく家族も知り合いもみんな私の事はクズで迷惑な人間としか思ってない
そんな意識がこびりついて離れない
年末はワーッとした周りのテンションについていけなくて取り残され感すごい
明日も仕事なのに眠れない 仕事終わったら実家で食事だけどそれもしんどい
明るくて死にたくならない世界ってどんなだろう
あともう一ヶ月くらい瞼のけいれんが止まらないんだけとこれは何だろう >>212眼瞼ミオキミアって症状があるからぐぐってみて
自分も疲れ目ドライアイストレスでなったことある
意に反してだから気持ち悪いよね
一度眼科行った方がいいと思うよ >>203
私も低調になるとお風呂入れない
でも朝にさっと汗拭きシートとドライシャンプーと石鹸の香りのヘアミスト(櫛につける程度)使うと
お風呂も入れない女でマジすみませんという消えてしまいたいほどの周囲への申し訳なさが減る
尼や薬局で買えるからオススメ >>213
ググってみた レスと情報ありがとう
これ自然治癒？するんだね。今のとこ止まる気配ないし口元も震える
ほんと気持ち悪いねこれ…鏡で見てもブルブル震えてるのが分かって違和感すごい
主治医には全く気にしなくていいって言われたよ
ハードコンタクト入れてるしやっぱ眼科かな
この気持ちの低空飛行がちょっとでも上向きになってくれたらいいんだけどね 連休は低気圧頭痛と体が膨張してるようなだるさに全く動けず約束をドタキャンして2日間死んだように寝込んでた
一人暮らしと仕事をやめて実家に戻りたいと相談したら、毒母の毒気にやられて余計具合が悪くなった
だらしない甘えた生活してるって
今日もしんどくて会社休みます >>216
手帳や年金の申請はした？
家族が理解が無いなら年金+ナマポで一人暮らしでも良いんじゃないかな
手帳がある方がナマポの申請しやすいと思う >>216
まだ、一人暮らしであるのならば、実家に戻らずに独居生活を続ける方がいいと思いますよ
医師から、誰かとの同居生活は精神的に負荷がかかり過ぎるから、独居で一人暮らしを続ける方が症状悪化が少ないとわかってもらうことも必要ですよ。
毒親のところに戻るのは危険だと思います
この先、生保や年金、手帳、ヘルパーなど福祉の力を借りて行く方が、症状安定のためにも無難だと思いますよ
家族などが独居だと受けられない、受けにくいなどもありますから、一人暮らしの方が良いのでは？
独居が必要なら医師もその旨、診断書にも記載してくれると思いますよ 我々からしたら普通の人の人生なんてどんなにイージーモードだろうって思う。
こんな憂鬱な気持ちも人への恐怖もないんだから。普通だったらなんでもできるよ。 本当に日本の精神科医やカウンセラーは無能
いる意味ないよ。 ご心配ありがとうございます
>>216です
病歴は8年くらい
新しい仕事を見つけてとてもいい環境なんだけど、だんだん休みがちになり…その後クビ
ここ一年毎回繰返しだから常にお金がなくて、自活出来ずたまに親にも借金、この先もこんな感じなら実家に帰ろうと思いました
普段帰ってきなさいと言う割に現実的になったら部屋がないだの言い出す母にイライラ >>224
親元に帰ってもいいことないですよ
帰ってきないと言っても、いろいろを嫌な思いをさせられるだけで
イライラしてお互いの関係性も悪化して、より症状も悪化するだけ
とりあえず、住むところを確保のために生保を受けるのを考えて
支援をうけて、無理をせずにご自分のペースでね >>221
先生の事をそんな風にしか思えないなら、
治療なんて上手くいってないんだろうから
通院やめてしまえば？ この病気は、自己を否定し、自分に自信が持てず、自分の事が愛せない。
思えば、思春期の時から、ずっとそう。私だけ、何をやっても他人と同じように出来ないし、容姿が醜いとか、劣等感まる出し。
そのまま、成人して、色々なことがあって、少しは精神的に大人になれたのかもしれない。
でも、根本は全く変わらない。性格真っ暗。ただ生きてるだけ。また来年も同じなんだろう。 原因が解明されてない。対症療法で薬飲むだけ
騙された患者から医者が金をむしり取ってる そんなに医療不信なら医者行くのやめたら良いのに
自立支援使ってたら毎回1,000円以内くらいだし金金言う人よくわからない 医者は信用できないけれど薬はやめれば悪化するのは明白だからな
新しい（いい）医者だって簡単に見つかる保証はないし 自立支援使って薬だけで毎月6000円弱かかってるよ
一足お先に仕事納め、今回は10連休ひたすら引きこもる
許されるならもう働きたくないよ 仕事納め裏山
1年お疲れ様です
ゆったり休んでください
自分は明日仕事納めだ
6連休ありがたい
けど休み明けの朝のこと考えると今からしんどい
世間の浮かれムードが信じられない
引きこもりたい気持ちも強いけど
それ以上に仕事してないと余計落ち込むからたとえ宝くじ当たっても働き続けるんだろうな 自立支援使うぐらいの人は大うつ病
治る見込みがある
ダメなのは気分変調で、周りから見る分には病気に見えない。医者もせいぜいssri 服用させるくらい 年末年始も仕事
SEだからね。システムが止まる時が更改のタイミング。 かれこれ数十年自分はどこかおかしいと思っていろんなメンクリ受診したけど最近通院し始めた医者に気分変調性が1番近いと言われてすごく腑に落ちた。
気分変調性には西洋薬効かないとその医者は言ってて漢方処方されてるけどssri効いてる人いる？ 受診したきっかけは大うつだったけど振り返ってみれば子供の頃からスレタイだったという診断
大うつきっかけに対人恐怖とか色々酷くなってる
ssri5年位飲んでて効いてる実感ははっきりとはないけど今さら怖くてやめられない
あと不眠症で睡眠薬も出してもらってる
>>237ちなみに漢方薬の名前よかったら教えてください 17年間かかっているメンタルクリニック（精神科）の医師からは
大うつ病の病名もときもあった。
強迫性パーソナリティー障害などもあるが、気分変調症と言われる
今は、薬はつかっていない
あと別の病気で7年間かかっている心療内科（内科）の医師からは
心身症の他に、うつ病もあると言われている
ここから、抗うつ剤と情動安定薬が処方されている
（でも、この薬は、精神科で過去に処方されていたものと同じもの）
（精神科で抗うつ剤を中止したあとで悪化したので、薬がこっちから再開になった）
基本、どちらも精神療法、心理療法での治療です
成功体験を積むような課題をかなり出されてきています 私はメジャーや三環系で安定してる
漢方はあんまり信じてない
栄養療法は論外 昔は神経症性うつ病って言われてたが
病名がうつ病に変わった。
症状は気分変調症だと思うんだけど。 >>238
237ですが、処方されてる漢方薬は四逆散です。
効いてると思い込もうとしてるプラセボも多分にあるだろうけどネガティブ思考ぐるぐるこねくり回す時間は少し減った気がします。
でも大きな不安の波が来た時には昔他院で処方されたデパス飲んでしまう。効きや即効性は漢方薬の比じゃないので。
これって西洋薬効いてるってことなんじゃ？と思わなくもないけど… いるよー
>>242ありがとうございます
238だけどネガティブ思想ぐるぐるこねくり回すって分かる
一度始まるとなかなか止まらなくて…そういう時やぐわっと不安が押し寄せた時には頓服としてジアゼパムって薬飲むように出されてれるけどこれもベンゾ系なんだよね
でも四逆散も精神不安にとあるし今度先生に聞いてみる 図書館行きたいけどもう年末は休みに入ってしまってる 昨日納会が職場で開かれたんだけど定時後だったから準備だけ手伝って
参加せず上司に挨拶もせずそそくさと帰ってきたことを今頃思い出してまずかったかなと後悔してる
みんなで何かしよう！とかそういうの大の苦手でコミュ症併発には辛すぎる
って相手はもう忘れてらっしゃると思いたい >>244
漢方薬試してみるなら漢方医の心療内科行くのが良いと思う。証（体質）の見極め出来たとしてズバリの処方が見つかるまでは名医でもトライ&エラーの繰り返しなので。
自分はたまたま四逆散に落ち着いたけど、その前に半年で4種類試したよ。ベンゾみたいな明らかな効果がないから最後のほうは自分の体感すら信用出来ないもどかしさはありました。 せめて大掃除だけでもやらないとという強迫観念で掃除始まったけどやたらだるくて寒いと思ったら風邪ひいた…
やっぱりダルい時は無理しないほうがいいな… 大掃除あと台所とトイレだけになった
部屋掃除が一区切り済んでほっとした 掃除らしい掃除ずっとしてないや
大掃除やろうとして偉い
風邪お大事に
もう休みが三日も過ぎようとしている
テレビ録画しても見る気になれないし何もせずかといって寝れもせずただひたすら5ちゃん眺めて終わりそう
仕事初めが怖い >>251
もし動けるようなら少しせわしくしてたほうが気分が落ち込まないかも
この時期のせわしさは自分も苦手で掃除に手を付けなかったら自分も5ちゃん見て仕事始めに怯えてたかもしれない
自分も普段は死んだように寝てるから
かといって無理強いはしない
動けない辛さわかるから
お大事にね 基本、友達いないから年賀状も家族にしか書いていない
こんな状態で今後どうやって生きていけばいいのか分からない 暮れの大掃除なんて何年もしてない
たまに部屋を母親に掃除してもらってるダメ人間 休み入ったらすぐ帰省する予定がおふろに入る気力がなくて、毎日何もせずひきこもり冬休みも２日が過ぎてしまった
今日こそ風呂入って帰らないと…
お風呂入るの大変な気力体力が必要なのよね 今年も終わるね
年々症状酷くなってるけど来年も這いながら働いていることでしょう
来年もこのスレにお世話になります 今年の目標。何事も少し前向きに考えて見る。
楽しいこと、面白いことがあったら、笑う。
カープの鈴木誠也みたいな明るい性格になりたい。 >>257
這いながらでも働けてるなんてすごいよ
あけましておめでとう
今年はお互い良くなるといいね 本読んで静かに過ごそうかなと思ったけどすっかり集中力がなくなってだめだ
一人暮らしの部屋で何のやる気も起きずぼーっとしてる
こんな年明けだけど今年は人前では普通に見える状態になりたい 誇大妄想が凄くて、掲示板にある自分の書き込みを気にしてしまうのが辛い
一時期は特定されたら死のうと思ってた
特定され突きつけられるという想像を繰り返したり、追い詰められて凄かった
人を裏切ってる気がする
でも吐き出さないと楽になれなかった部分もあるし去年はこれで一年過ごしてた
自分の書き込みを追って捜す所もあるし、今日の朝はそれをしてしまった
やっぱりあった…と思ったり、一体自分は何がしたいんだろう あけましておめでとう
初詣行くとぐったりするけど、同時に清々しい空気に気が引き締まる
一人でも多くの同病の人の病状が軽快することを祈っているよ 思えば幼少からずっと兄に暴力暴言をあびせられてたから
常に自己否定して生きてきたな あけましておめでとう
昨日は実家にいたけど今日は1日引きこもり
唯一の自分の病気に理解がある友達との初詣にこれから行ってくるけど年末の疲れでしんどい…
自分も自分と同じ病気で苦しんでる人の分少しでもよくなるように祈ってくる 明けましておめでとう
年明け早々に唯一の友人からの誘いを断ってしまった
日帰りとは言え友人夫婦の旅行に同行するのは無理だよ
出不精の自分に気を使って色々声かけてくれてありがたいけどなかなか重い腰が上がらなくて断ってばかりでごめん ひたすら辛い…………いつまで耐え続けたらいいのだろう 不安の沼に沈み込んでいる感じ
生きているだけで偉い、ということにしておきます。
こんなに辛くてしんどいのに、他人からの理解はされにくいのに、よく闘ってる。ずっとつらいのに今生きているのはたくさん頑張っている証拠……………と無理矢理にでも褒めてみる 健常者は家にいて鬱々とするより外に出て気晴らしでもした方が気晴らしになると思うし気遣ってくれるのはわかるんだけどね
外に出たい日もあれば家で寝てたい日もあって日々で気分が違って我ながら面倒くさい奴だと思う
気分障害とはよく言ったものだよ
寝込んでても責めたりしない家族に感謝しかない 思い起こせば子供の頃からこれだったと思うんだけど
母親は真逆の人で休みの日はいつまで寝てるんだとたたき起こされ一緒に居間にいることを強要され家事を手伝わされるかどこかに出かけるか…とにかく動いていないと気がすまない人だった
子供心に一人にしてもらえなくてつらかったな
今は親とほぼ絶縁状態で一人孤独に過ごしてるよ 花の慶次というパチンコで、
「負け戦こそ面白いのよ！」
「だが、それがいい」
という有名な台詞がある
俺の人生なんて完全に負け戦だけど、負け戦こそ面白い、
人より劣ってるところも多いけど、だがそれがいい
みたいに考えられたらなーと妄想しました 年が明けてもう四日なーんにもやる気が起きずベッドでぼーっとしてる
７日から働けるんだろか… 治らない。治る見込みがない。
有効な治療法もない。病名も一般に知られてない。普通に会社行って普通に食欲あって普通に寝れる。けど始終、憂鬱で灰色で友達も恋人もいない。心から笑うこともない。
自殺するほど苦しい訳でもないけど、気休めでどうにかなるレベルでもない。 人が恐い。ちょっとした挨拶でも返事がぞんざいなだけで一日中気にしてる。 認知度が何より低いしこのスレ見てると低空飛行ながら働けてる人もいれば寝たきりの人もいるしこの病気って難しいよね
躁鬱病や等質並みに治りにくく重い病気だって知られてほしい この病気、本家うつ病より、治りにくい。自殺者数も多いと、どこかのサイトで見たことがある。
自己否定してしまうのは、性格なんだと誰しもが思う。三つ子の魂百までなら、結局、死ぬまで治らない事になる。
性格改善なんて、今さらどうしようもない。「生きたい」「やり直そう」と思う気持ちが、なくなってしまった。 この病気で受診をするのならば、きちんと向き合ってくれる医師の元でないと
無理解で苦しむだけだと思います もうアラフィフ…後はおちていくだけ
誰とも深く関わることができずに孤独な人生が惨めで仕方がない
色んな事から逃げ回ってた若い頃の自分に未来を想像する力も余裕もなかったんだな
通院始めたのが数年前と遅かったんだけどなんかおかしいと思ってた過去に治療始めたら多少は違ってたんだろうか
まあたられば話だけど… 最近この病気かもと医者に言われました
思い返せば若い頃から物事を冷たく半ば達観したような目で見ていて心の底から楽しんだ記憶があまりないなって
病気と知った安堵感と今後も付き合っていかなければならないことへの不安感とでどうすればいいのかわからない… いくら早めに治療始めても変わらないよ。
だって有効な治療法がないんだから まぁ対症療法的に合う薬に出会えたら違った人生もあったかもしれないけど今そんなこと言っても仕方ないし 昨日診察で座った瞬間、主治医に『薬はどのくらい余ってますか？』と言われた瞬間もうまともに通院しても意味がないと思いました。 >>281だけど大きな病院だと患者をひたすら回すだけだから、小さなクリニックが良いかも知れないですね。 漢方は明らかに原因不明の脱力感がある時だけ貰ってるけど、自立支援効かないのよね。
あと、部屋掃除は人に薦められてクイックルワイパーを使いだして楽になった。掃除機とかあんなもん重すぎるわ。 辛い 大声出して暴れたい。
辛い 大泣きしたい。
辛い イライラで洗濯カゴを杖で叩い て杖に傷つけた。
辛いよ やっと１日が終わる
働くの辛い
帰ってくると涙が出る…今週だけ薬2倍飲んでみようかな
逆効果だろうか どうしても自分の人生が明るいものになるというイメージが持てない
故に日々の努力もできないし職場の人にも愛想尽かされるしもうホントに消えてしまいたい 働き続けられるだけすごいよ
私は病状がかんばしくないのにかこつけて2年も休んでる
家族は理解があるし色々やることも与えてもらってるけど働くことへの恐怖心が強くて逃げてるだけだ >>289
それは逃げてるのではなくて、逃避してしまうのが病気の症状だと認めたら楽になるよ。 >>287
お疲れ様です
すごく頑張ってますね
お気持ちお察ししますが薬を2倍飲むと副作用だけが強く出ることもあるのでオススメできません
(私がそうでした)
可能ならかかりつけ医に相談して頓服薬を出してもらったり
お薬を増量してもらったりすることをオススメします
今日のところはあたたかいお風呂に入って気がすむまで泣いてゆっくり寝てください
無理しないでくださいね
無用なレスだったらすみません >>291優しいレスありがとうございます
いつの間にか寝ていて今目が覚めました
薬は勝手に増やしてもさらに苦しむだけなのですね…
なんとか職場でひっそり静かにやり過ごせるよう祈りながら頑張りたいと思います >>284
ありがとう。体調がいい時に掃除しやすいように部屋の物を減らしていった。
部屋が汚いと落ち込むのもあるけど、そう思えるのも大分治りつつあるのだと思う。
辛い時は無理せずー。 >>289
あーすごいよくわかる……主症状の抑うつとは別にすごく逃避的になってしまう
全然これまでも雇ってもらえなかったし今更前向きに就活なんか無理だよ >>294
氷河期で就職後すぐぶっ倒れたからたまにバイトしただけで職歴ボロボロ
今万が一病気が寛解しても前向きな気持ちで就活したとこでブラック企業しか拾ってくれないだろうし再発待ったなしだろうなって思ってしまって希望がない 気分が落ちててやばい
仕事今日休んだらクビになるかもしれない…でも行きたくない… 雇ってもらえてもすぐちょっとしたストレスで具合悪くなるから
発達障害もあるし社会の迷惑になりたくないし
作業所通うのも辛い 同じ。雇ってもらってもすぐ調子を崩して休みがちになりそのまま退職…でまた就活の繰り返し…疲れた
市役所の人には生活保護を薦められた
でもなまぽだけは受けたくない…そこまでして…生きながらえたくない あーようやく今週の仕事終わった
ただでさえ気分上がらないし薬も増やしてもらえないのに
同僚が四六時中愚痴ばかり言う人だから(しかも休憩ばかりしててコミュ上手で残業して所得増やすのも上手)
直接話さなくてもマイナスな言葉を浴びまくるし仕事増えるし気が滅入る
ストレスで過食も入って体重も倍に増えたしもうしんどい
この数年間、なけなしのポジティブ発動させて良いところ見つけてあたりさわりなくやってきたけどホントしんどい
自分がネガティブを溜めやすくで真面目で効率重視で残業の必要ないようにしてるから
気兼ねなくネガティブなこと言って発散したり仕事引き延ばしたりできる人が無意識では羨ましいんだと思う
とりま休みの間だけでもポジティブな言葉聞きまくって癒されよう
多分ベッドから出られず遠い目をしながらね… 一週間お疲れ様
職場に全方向に向かっておしゃべりしてる人いるわ
聖徳太子かと逆に感心する
その人は仕事もこなしてるからすごくてとてもついていけない
唯一の友人からの誘いを断ってばかりで申し訳ない
でも仕事行くだけで精一杯で休日に出かける気にはなれないんだ
そろそろ見限られるかも… 作業所ってただでさえ病気で低下しているプライドをさらに徹底的に粉みじんにするためのところだよね
この時給100円！って毎日言われてるみたい 休日にだらだら寝転んでいるしかない自分が情けない
焦る気持ちはあるのに動けないんだよね
何もしてないのに疲れた
明日は通院日だ何話そう 三連休の中日に通院するとまだ明日も休みという余裕が現れるのか調子良くみえるらしい
実際は金曜からシャワーも浴びてませんすみません 私もだから安心して
この連休中は思いきりだらだらしてるし お風呂も木曜からずっと入れなかった
(さっきようやく入れた)
やることは山のようにある
でも自分を休める時間も必用だ 私も今日は夕食作っただけ
何かやらなきゃ、食器洗わなきゃって思いながらやってない
先月後半から昨日まで全く休みがなくて自分の何かがどっか行った感じ
ただひたすら疲れた 疲れてる 休みたい
今日は休みだったけど明日から出勤
通院まであと十日もある
疲れた… この診断貰ってるけど、治りきらないし、非定型うつ病じゃないかと思い始めた。
薬は効くけど、なかなか減薬に至らない。 ここの人ってなんか薬処方してもらってる？
自分は気分変調症の可能性高いっていわれてからコンサータ？ってのを飲んでるけど >>309
コンサータってADHD症状に効果がある薬だよ
こっちの病気とは別に処方されてるはず
私は併発なのでやはりコンサータ飲んでるし他も飲んでる、エビリファイとか 自分はレキソタン、トレドミン、ピーゼットシー、頓服でスルピリド
でもトレドミンとピーゼットシー効いてる気がしない…
昨日までインフルエンザで苦しんでたけど、身体の体調が悪いと不思議と精神ははっきりとしてくる
落ち込むことがない
今日からまた落ち込み始めて動悸がしてきたから薬再開 >>309
希死念慮が酷いタイプなのでトリプタノールで抑え込んでる
あとエビリファイと睡眠薬にセロクエル
上でも飲んでる人いるけど気分変調性で軽い鬱が続いて動きが鈍るタイプにメジャーは結構効くのかもね イフェクサー225mg
メイラックス朝晩
デパス1日2mgまで
マイスリー
あと漢方薬 マイスリー10mg
ルネスタ5mg
アメル3mg
で眠剤だけ
あとは気管支と鼻炎の薬くらい
ずーっと落ちてるから何か上がるやつ飲んだ方がいいのかと思いつつお薬減らしたい… もっと強いアッパー系の薬が欲しい……何もできないまま休日が過ぎていく 抗うつ剤と気分安定薬（デパケンとかリｰマス）を組み合わせると落ち幅が少ないと
言われて処方されてかなりたちます、だいぶマシにはなってはきています >>316
上で出てるメジャーかでなければアモキサンは？
アモキサン効いてきたらいきなり部屋の大掃除し始めて我ながら驚いたw え？待って、みんな2種類とかなの？
私はワイパックスとサインバルタとエビリファイとジプレキサとジェイゾロフトなんだけど…
全部最低限度の処方だし朝・晩・寝る前に分けて飲んでる
診断書にはこの病気だけ書いてあったけど他にも病気あるのか不安になってきた あ、落ち着いて読んでみたら数種類飲んでる人いた
失礼しました
安心して仕事に戻れます >>320
たぶん療養中の人もいっぱいいると思いますよー
仕事してないと焦ったり落ち込んだりすると思いますけど
病気で大変なのだから、体をあたためて深呼吸してゆったり休んでくださいね
と言ってもこの病気の人はなかなかそうはできないですよね
頭の片隅で、今は病気だから仕方ない！と思うと少しは楽になりますよ >>321
あまり薬が多すぎても効きがいまいちって話もみる
ただ薬出すだけの医者かもしれないからその環境があればだけどセカンドオピニオンも考えてみたら？ デパス・イミドール・ドグマチール・ワイパックス・デジレル・レボトミン（重複あり）
……やっぱりちょっと多い気がする >>324
色々試してみて今の処方になったけど他の病気もあるのか気になってきたから
セカンドオピニオンも視野に入れてみます
ありがとう サインバルタ、レクサプロ、ミルナシプラン、セルトラリン、エビリファイ、トラゾドン、カルパマゼピンその他睡眠薬等々
ジェネリックはそのまま書いた
診断書ではスレタイだけど一体どんな効果を求めてこんな処方になってるんだろか
自立支援のおかけで薬代なんとかなってる
これだけ飲んでも持ち上がる気配ない…というか薬のおかげで超低空飛行でも働けてるのかな パキシル15、ソラナックス0.4、ルネスタ1だよ
PDも持ってるのでソラは頓服
低空飛行が何年も続いてるのでエビも考えてみていいかもと言われているけど、薬を増やすことと現状が変わることに抵抗があって二の足ふんでる 付き合ってる人にこの病気だって打ち明けたんだけど今すごい罪悪感に押し潰されそうになってる
これ以上病気を言い訳にしたりしません！甘えません！
明るく振る舞って、落ち込んでる姿は見せません！
自分の気分の上下で誰も振り回したりしません！ごめんなさい！ごめんなさい！って
毎日心の中で謝ってる
なんで打ち明けちゃったんだろう >>329
うち明けてしまったものは仕方ないよ。
これから彼が病気の事を理解して、貴女の力になってくれる事を願います。
勇気出したね、無理に明るくしなくてもいいと思うよ。
あまり思い詰めないでね。 付き合ってる人が理解してくれる、理解しようと努力してくれるかだよね
私は昔付き合ってた人が全く理解ないタイプで別れたよ
｢君はうつ病じゃないよ 気のせいだよ｣
他にも色々許せないこと言われていまだにトラウマ
今も独り身だけど理解ある同性の友人や家族がいてくれるのありがたい
恋愛ってうまくいかないとストレスだよね >｢君はうつ病じゃないよ 気のせいだよ｣
これフォローのつもりで言った可能性あってなんかもう 私はかつての恋人に、調子が悪いときに出る仕草や吃音を笑われてすごく傷ついた
相手から告白されて付き合いましょうとなったときに、病気のこと話してそれでもいいかってきいたら「僕が守る。何かあればすぐに言って」と言ってくれたのにだよ
受け入れると言葉では言っても、自主的に学ぼうって気概がないと病気じゃない人にはやっぱ理解は難しいんだと思う
>>329 さんの恋人は理解してくれる人だといいね。打ち明けない選択をしたところでどっちみち理解がないと関係は続かないだろうし
あと、病気を言い訳にして甘えてるっていう思考が病気の症状だから。甘えでも怠けでもなくて、そういう病気になっちゃったんだから仕方ない
329さんが弱いせいじゃない、病気のせい まさかこんな優しいレスがつくと思ってなかったです ありがとう
今日っていうかもう昨日だけど夜に電話かかってきて、この病気の本買ったって言われました
私は図書館に置いてあるのを気が向いた時に流し見る位で充分だよって言ったんですが
付箋つけたり色々書き込んだり折り曲げたり？したいから買ったんだそうです
安い本じゃないのにごめんねって言うより先に、今お金使わせた申し訳なさで
めちゃくちゃ謝りたいんでしょ？って当てられました
本は期限切れ間近の本屋ポイントで買ったから実質タダ！って笑ってました
打ち明けてよかったかはまだ分からないですが、ちょっと心の中で謝る頻度が減りました
体験談レス読んでると油断できないかもって思ってしまいますし
そこまで相手を疑ってしまう自分はやっぱりダメだな…いやでもこれは病気のせいよね？
しかし元の性格が…みたいになってます
私も今まで周りが無理解か無関心かうつ病じゃないよって言う人しかいなかったので
まず理解しようとする人がいる状態に慣れるのに時間がかかりそうです
個別レスでもなく長々とすみません
優しい言葉をありがとうございました >>334
理解してくれようとしてるんだね！良い彼氏さんだ！
申し訳なさ感じずに素直に感謝しとこ。これからだから、二人でいい方向に進みますように。
良かったね！ 今日も１日ごろごろ
もう何もやる気がでないので眠剤飲んだ
おやすみなさい 明日がくるのが辛くてお風呂入れない
でも金曜から入ってないし会社行くには入らないといけない
しんどい 治療法がなくどうにもならない
自殺しようと思う
国会議事堂の前で、官邸の前で
せめてこの病気が一般に知られるようになりますように 三島由紀夫かよw
構ってちゃん一人が死んだとこでこの国は変わらないし犬死にだよ
大量の警備員をくぐり抜けて完遂できる算段もなさそうだし実行したとこで毎年2万以上の自殺者のカウントが1増えるだけ
そこまで国に恨みがあるならせめて死ぬ前に本の一冊でも書けばいいのに 《超悪質！盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪首謀者の実名と住所／死ねっ!! 悪魔井口・千明っ!!》
【要注意!! 盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪工作員】
◎井口・千明（東京都葛飾区青戸６－２３－１６）
※盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者のリーダー的存在／犯罪組織の一員で様々な犯罪行為に手を染めている
低学歴で醜いほどの学歴コンプレックスの塊／超変態で食糞愛好家である／醜悪で不気味な顔つきが特徴的である
【超悪質！盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者の実名と住所／井口・千明の子分たち】
①宇野壽倫（東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸２０２）
※色黒で醜く太っている醜悪黒豚宇野壽倫／低学歴で人間性が醜いだけでなく今後の人生でもう二度と女とセックスをすることができないほど容姿が醜悪である
宇野壽倫は過去に生活保護を不正に受給していた犯罪者です／どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
②色川高志（東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸１０３）
※色川高志は現在まさに、生活保護を不正に受給している犯罪者です／どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
【通報先】
◎葛飾区福祉事務所（西生活課）
〒１２４－８５５５
東京都葛飾区立石５－１３－１
℡０３－３６９５－１１１１
③清水（東京都葛飾区青戸６－２３－１９）
※低学歴脱糞老女：清水婆婆 ☆☆低学歴脱糞老女・清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆☆
清水婆婆はコンプレックスの塊でとにかく底意地が悪い／醜悪な形相で嫌がらせを楽しんでいるまさに悪魔のような老婆である
④高添・沼田（東京都葛飾区青戸６－２６－６）
※犯罪首謀者井口・千明の子分／いつも逆らえずに言いなりになっている金魚のフン／親子孫一族そろって低能
⑤高橋（東京都葛飾区青戸６－２３－２３）
⑥長木義明（東京都葛飾区青戸６－２３－２０）
⑦若林豆腐店店主（東京都葛飾区青戸２－９－１４）
⑧肉の津南青戸店店主（東京都葛飾区青戸６－３５ー２ >>341
苦しんでる人間馬鹿にするなら他でやってくれないか。
日本死ねじゃないけど
340が言うようにこの病気がトリガーで何か事件でも起きないと認知されない。
本なんて書いたって無駄 確かに本なんていくら書いたって注目なんてされないww。事件でも起きて世間に強制認知させるそんな段階に来てるのかもしれない 懸念してた仕事の先が見えたらほっとしたのかなかなか起きれなかった。まだまだ終わってない。頓服飲んで仕事に向かう。 望んだ会社に入って問題なく食っていけて
特に大きな問題もない。
だけど、ずっと憂鬱で心から笑うことも
楽しいと思うこともわくわくすることも一切ない。
当然、友達も恋人もいない。 この病気絡みの大きい事件でも起きてくれないかな
こんな病気じゃなきゃいくらでも頑張れるのに。みんなみたいに人生楽しく生きられるのに。 だるくてだるくて食事の時以外はベットで横になってる
睡眠時無呼吸症候群もあるのでCPAP使えばサクッと治らないかと期待しています。 国会議員は我々とは真逆の性格だから、
この板に書いてあることなんて理解できないだろうな。
死ぬ気で頑張ればどうにでもなる！って言うだろうな。 国を維持するにはある程度弱者は切り捨てるような人でないと困る 病名もメジャーじゃないし相手にされてない。
気分が良くなったり悪くなったり変調するだけの病気だと思われてる。
最初に日本語訳した奴が無能 慢性鬱(気分変調症)をクロ現とかで取り上げて欲しいよ
鬱が慢性化して薬も効かない病気なんて
衝撃的だと思うけどな 病名を知っているから理解してくれるとは限らないのが難しいところだと思う この病気がどんな病気かなんて当事者の自分にもよくわからない
低空飛行で安定してたらズドンと大うつに襲われる
こんな自分を理解し支えてくれる家族に感謝しかない 理解ある家族がいる事がうらやま
なんか疲れたから明日有休取っちゃった
ベッドでだらーんとしてるだけの無駄な一日 トラウマとかあったりしませんか？
俺幼少からずっと兄に暴力暴言をあびせられてた
2歳上だから身体の大きさも違うし、かなわなくていつも感情押し殺すしかなかった うちは母親の独裁政権と父親の無関心かな
なにやってもまず否定から入られるしほめられたことなかった
自己肯定感のないまま育ってしまったよ
あと人の愛し方がわからないもうおばさんだけど… >>358
うちは４歳上の姉。された事は同じ。
いつも自分が悪いんだと責める癖がついてしまった。
あと暴力を振るわれるフラッシュバックが起きる。 気分が悪い
たまにこうやって無性に死にたくなる時がある
ドアノブにロープをひっかけて…といつも思うけど家族に損害賠償が行くと思って思いとどまる。その繰り返し
もう疲れた 今日はドーンと気分が落ちた日だった
無理して会社行ってた方がよかったのかなと思ったり
今日もシャワー浴びる気力がない >>358
私は弟が知的障害で小さい頃から母親が弟にかかりっきり
子供の頃は常に平均以上の成績でいないといけないプレッシャー
小学校3～4年まで育ちの悪い男子にいじめぬかれてしかも担任の教師が無能すぎた
中学あたりから少しずつ人とうまくいかなくてそれでも大学まで出たけど氷河期でプラック企業しか入れなくてぶっ倒れた
きょうだいで一番優秀だったのに今はただの無職メンヘラ
ついでに発達障害だってさ
親が死んだら弟の世話しなきゃいけないから自殺するつもり
障害児は昔お産婆さんが〆てたらしいけど正しいと思う
人権だ療育だなんだで生かして本人が幸せでもそれで人生蝕まれた人間はどうなる
親が毒なわけでもなく誰も悪くないから苦しみを主治医以外話せない >>365
つらいな…もしもの時は弟さんを施設に入れることを考えといた方がいいんじゃないか？一生面会しなくても世話してくれるとこあるだろ。産婆の件は大いに同意する。 もちろんそれも考えてるけど施設に入れたりグループホームに入れたらハイ終わりってわけにもいかない
弟は知的障害だけど電車にも乗れるし一人で行動計画立てられる分いわゆるアウアウアーと違う大変さがあったり
具体的に言うと詐欺にあうことがたまにある
そそのかされて街頭募金に1万入れたりカツアゲされてATMから金おろさせられたこともあった
機嫌を損ねると家で大暴れするから弟が不機嫌になることは言えない
自転車がパンクしただけで不機嫌になって家で大暴れ
今は医者に通ってリスパ飲んでるからマシにはなったけど昔は母親や私がが殴られたりすることもよくあった
施設入ってもうまくやってけると思えない
大好きなアニメやゲームも自由には出来ないだろうし 失礼だけどデモデモダッテで自分を追い詰め過ぎてる気がするわ
すぐとは言わないし施設の都合もあるだろうからあれだけどさ
いつまでも家族が面倒見られる訳じゃないんだから割り切らないとかえって辛いよいろいろ >>368
これをデモデモダッテで片付けるのは流石に酷だわ この病気って統合失調症みたいに平均寿命短くないのかな長生きしたくない 人にも出来事にも言えることだけど「良い面」と「悪い面」があるよね
俺が健康な人と違うのはこの悪い面だけを注視してしまうところだってやっと気がついた。
今後は少しでも改善出来るように多角的な視点を身に付けたいです 離婚後のうつ状態から回復して、身体的な症状はなくなったのにずっと悲惨な気分が続くからこの病気ではないかと思い至った。
お風呂が遠いの分かりすぎる…昔から人から見えない所は何もできなくて、それを隠すのみよ…
病気だったのかも！という光明が消えないうちに心療内科予約してくる 私も今から診察とカウンセリング
週一回これがないと心に溜まった毒や鬱が吐き出されないまま一週間が始まる
祝日で病院がない週は墜落しながら低空飛行でギリ生きてるって感じ 普通だったらどれだけ頑張れることか
とんでもないハンデを負って生きてる
死ぬまで苦しみのか メイラックス服用7年依存やばいよね…抗うつ剤も試したけど副作用キツくて服薬中止。どうやったら治るんだよ >>376
普通より劣る=劣等性
普通より劣っているな=劣等感
普通だったら頑張れるんだけどな(病気じゃない私は頑張れる優秀な人間なんだけどな)=劣等コンプレックス >>280
合ってるなら良いと思うけど抗不安薬だけじゃ底上げされなくない？
抗うつ剤ダメならメジャーって手もあるけど主治医次第
あと新しい抗うつ剤ほど副作用がマイルドなのは割とそうだけど意外と古い薬もロングセラーなだけあって合えば良いものだよ >>382
ごめん無知でメジャーってなに？
メイラックスは合ってるけど一生飲み続けるのかって思ったら鬱るよね、抗うつ剤は新しい方らしいイフェクサ飲んだけど脳みそ掴まれてるような気持ち悪さとその他諸々の副作用出て中止になった。抗うつ剤の最初ってこんなにつらいのか？ >>383
古典的な三環系や四環系などか、抗精神病薬などの
一般でいう強めだと思われてしまっている薬の方が
長年使われている分、変な依存症状は出にくいかも
医師と相談してみたら… >>383
メジャートランキライザー=抗精神病薬
主に統合失調症に高用量で処方されるけどごく微量を気分障害系の人に処方すると合うことがある
…っていうか7年で試したのイフィクサーだけ？
最初に副作用はある程度は仕方ない
血中濃度が安定して効果が出て副作用無くなるもんだし
どうしても耐えられない副作用でなければ1ヶ月くらいは様子見たりするけど 眠剤だけをもう10年くらい
昔はトフラニールが少し効果あったんだけど次第に効かなくなってった
頓服でちょっと上がるやつがほしいよ
やらなきゃいけないことや考えなきゃいけないこと沢山あるのに全部投げ出してしまいたい
ふとした時に涙出てくるのつらい 適応障害から気分変調症に。おまけに発達障害も判明、虐待でPTSDとAC持ち、薬の副作用でアカシジア出るしもうどうしたらいいんだよ。ASDで対人関係上手くいかなくて仕事も長続きしないし生き辛さハンパない。 >>387
よう兄弟
発達+ＡＣ+気分変調性ならここにもいるよ
アカシジアは何で出た？ 私はルーランでアカシジアっぽいの経験してエビ+セロクエルに変わったことがある
メジャーは合えば良い薬なんだけど >>388
おう兄弟
アカシジアはまさかのナウゼリンだ
ちなみに仕事とか出来てる？社会復帰するのが怖くて >>389
4年ほど短時間バイトしてたけど2年半前に辞めてそれから無職 実家で年金で細々暮らしてる
(ストレス源の父親は10年前に亡くなった)
バイトすると必ず自己愛系の性格きっつい人にいじめられて悪化して逃げるように退職の繰り返し
ナウゼリンを常用しないといけないくらい吐き気がひどい薬って合ってるのかな
ナウゼリン自体は精神的な吐き気や吐き気全般に効いてとても良い薬だけど主治医曰く結構強い薬らしいのであまりみだりに飲まない方が良いような話聞いたことあるけど 今日久々に友達と会いたいと自分で言っておきながら当日になってものすごく調子が悪くなってる…
多分最近風邪引いてばかりなのに長距離歩くのと、友達と最近心の距離が遠く感じてきてるからかもしれない…
友達も持病持ちだから調子悪い時とか気持ちわかってくれるから大丈夫だと信じていこう…
最悪ギリギリで断ることになっても仕方ないと思おう
なんでこんなに調子悪くなったんだ？ 最近、HSP(生まれつき刺激に敏感で、周りからの刺激を過度に受け取ってしまう)というものを知ってようやく自分がこれだわと気づいた。治せるものじゃないけど長所だと思って上手く付き合わないといけない。 もう夕方か…たいてい金曜の夜からお風呂入れてないから日曜は15時には入ると決めてなんとか済ませてきた
どんより重たい気分が続いているのが辛い
明日からまた一週間働かなくてはいけないのか
頼る人もいないから自分で食いぶち稼ぐしかなく… 貯金使いきって自殺しようと思ってる
思えば子供の頃に死んでおけば良かった 救急で気分変調症と伝えたらどんな病気ですか？気分の波が激しい？と聞かれた。認知度上がって欲しい。 今日も一日中ベッドの上。副作用がキツくてギブアップしたけど頑張ってまた抗うつ剤試した方がいいのかな無気力が鬱由来なのか不安由来なのかがもうわからない 抗うつ剤は色んな種類あるから諦めず色々試せば合うのあるし抗うつ剤がダメならメジャーって手もあるよ
未だに当時主治医が何考えてたかわからないけど3年くらい睡眠薬だけで抗うつ剤もメジャーも無しな時期あったけど昼夜逆転で夕方少し散歩したりしなかったり完全にダメ人間してた
仕事してない間に合う薬に出会えるよう頑張った方が良い wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
|＼ ´ ｀ , イﾄ､
／ﾊ ` ｀二 二´ ´ / |:::ヽ
／::::/ ', : . . : / |:::::::ﾊヽ
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https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) この病気って性格と何が違うんだろう
昔から低空飛行でいるから苦しいけどある意味これが普通だし、
病気って言われてもこれから自分自身をどう扱っていいのか判らない 気質的な部分も多くあると思うけど治る見込みのある｢病気｣ってより｢障害｣に近いかもね
視力がガクンと落ちた人が眼鏡やコンタクト使うみたいにフラットな気持ちを維持するために薬飲むんじゃないかと思ってる なるほど、落ちすぎないように調節するっていうのなら納得いくかも
無理に普通の人のようにポジティブになるのを目指すんじゃなくて、
とにかく淡々と気分の平衡を保つのがベターだと思うことにした 薬飲んでても落ちすぎないようにってのが難しい
また今日もシャワー浴びれなかった
苦手な仕事が続くと逃げたくて仕方がない
コミュ力のなさが堪える この時間にやっと頭のもやもやが薄れてくる…なんにも出来ない毎日朝が来ないで欲しい >>404
シャワー浴びれなくっても制汗シートがあるじゃない
頭のにおいが気になるようなら気休めだけどドライシャンプーもあるよ
あと、仕事は6割できれば良いよって私の担当医師が言ってた
どうしても仕事を死ぬ気で頑張ってしまうんですって相談したら
仕事を頑張るんじゃなくて、上手く手を抜くことを頑張ってくださいって返ってきた
仕事状況がわからないからなんとも言えないけど
苦手な仕事はそれが得意な人に助けてもらうとか他の人にふるのもひとつの手だよ しかし風呂に入れないってどういう心理なんだろうな……自分も患って長いし風呂好きでもないが未だに良く想像できない
準備や後始末がめんどいとかなら理解できるけどそういう感じではなさそうだし 自分がそうだけど、自分の場合鬱状態が酷くてお風呂まで行くのが辛いのと、お風呂に長く入ってると嫌な記憶が蘇るから
そうするとパニックになって動けなくなる
そうなるのが恐くて調子悪い時は入れなくなる そのおかげで仕事にも行けてない
今日休んだら今回の仕事は辞めて他を探しましょうと派遣会社から言われてる
環境は悪くないから辞めたくない
今日こそは頑張って入らなきゃ やっと仕事終わった…でもあと2日ある…
力を抜いて、コミュ障だけどなるべくコミュニケーション取って頑張ろう…
まだ1回も一週間乗り切れてない…
来週は休めないから頑張らないと… お疲れ様 あんまり無理すんなよ
働けるだけで尊敬する ありがとう。生活費がないからとりあえず倒れるまでは頑張る ここの人は一般フルタイム？
自分は障害者雇用で週20時間きっちり
毎日自分は法廷雇用率を満たすためだけの人員だから余計なことしちゃいけない！
休まず出しゃばらず張り切らず、分かりやすい障害者として振る舞わないと！
職場の人たちが想像する、弱くて理解力が落ちててしんどそうな障害者な感じを出さないと！
って思いながら作業しててなんか二重にしんどい。でも他にどう振る舞えばいいのか分からない 働いて無いけど精神障害者の取り扱いに健常者が困る感じはわかる
普通にしてると元気じゃんって思われる
薬の飲み合わせで自分自身さえ自分の取り扱いに振り回されるのにね >>415
自分は一般枠
でも派遣会社にはオープンにしてるから少し休んでも多めに見てもらえた
でも休みすぎたから次休んだら違う派遣先探しましょうと言われて必死に行ってる
そこ残業や休出があったりするからどちらにしろキツくて辞めてしまうかもしれないけど… 自由時間ができる夕方からまともな活動ができなくなる
時間を持て余すと症状はさらに悪化する
どうしろと >>418
＞時間を持て余すと症状はさらに悪化する
ほんこれ
無職だと症状悪くなる
早く働きたいわ 治りかかってた不眠爆発してこんな時間。でも昼夜逆転のこのしんとした部屋が落ち着くわーみんな働いてるのにって罪悪感が薄れる。日内変動マジしんどすぎな。 レスありがとう
自分でも自分の扱い方が分からないから普段から二重に演技してる感じ
演技って表現できるだけましなのかもだけど
この病気だけじゃないけど健康な人がおっかなびっくり接してくれるのを感じたら
申し訳なさすぎで余計にしんどくなるね
>>417
一般枠すごすぎる
朝起きて一日会社行ってるってことだよね
自分は昼から勤務でもくたくたになる
残業や休出あったらもうもたなさそうだけど無理しないでほしい
派遣先が変わったら環境も変わって辛くならない？ 楽になるならいいのにね 病院で先生に「低空飛行で落ち着いてますけど…」って言ったら「落ち着いてるのね」ってそこだけ拾われてしまった
これ以上薬じゃ浮上する事はできないんだなきっと >>421
演技しながら働くのはツラいね
私は>>417さんじゃないけど一般枠で家族やプライベートの友人以外には病気のこと話さないでそこそこ長く派遣してるけど
普通の人のふりして働くより継続して障害者感出しながら働く方がツラそうと思う
派遣はある程度残業の有無とか職種選べるから意外と働きやすいよ
扶養内派遣で探せば短時間だったり週3日とかのもあるし
(ただ、未婚で短時間派遣だとそれなりに理由聞かれるとは思うけど)
>>422
あるあるw
患者は「低空飛行」に重きを置いてるけど、医師は「落ち着いてる」に重きを置くよね
浮上したいなら「ずっとどんよりしていてツラいです」とかツラさをアピールした方が良いのかも
医師はこのままの処方でいいかどうかを判断したいと思うんで
リスク覚悟で薬でもっと浮上したいならツラさや無気力を前面に出した方が良いよ
参考になるかわからないけど、私は腸内環境を改善させてバナナでセロトニンを増やして
マイナスな自動思考をやめるようにしたら以前よりだいぶ浮上してきたよ
でも医師からはさらにジョギングとかの運動療法を勧められるw
まだ朝や休日に外出る気力はないわー 私は毎日1行だけの日記つけてプリントしたの診察の時渡してる
元気な日もあれば落ちる日もあるし
もう3年くらい続けてるけどたまに過去の日記を診察中に見返したりしてるから変化の指標にしてもらえる >>423同じく運動進められていて来月からは「20分でいいから運動しなさい」とちょっと強めの口調に変わった
睡眠薬が多すぎるから減らすのが目的と運動してもだめなら薬を変えますって
職場との往復でへろへろになってるのにウォーキングとかする余力ありそうにないけど無理してでも動かなきゃ行けないんだろうなあ
この時期だと仕事帰りにデパートのチョコ売り場を見て回る人達のパワーを分けてほしい 仕事してるなら充分運動してると思う
電車通勤だと何だかんだ1万歩ぐらい歩くだろうし 30分でも散歩しましょうって軽く言うけどその30分がどれだけしんどいかわかってもらえない >>430
治ると思わないとずっと良くならない
成長する自分を実感できるとハリがある生活になるよ
一患者の身分で偉そうな事を言える立場じゃないけど。 自分は社会不安障害からこの病名をつけられたから対人関係をよくすることが一番の特効薬になる
それがうまくいかないからもがいてるんだが…いつかうまくなる、いつかよくなると信じることは大事だね いろんな病名を経て今気分変調症だけど、慢性的な抑うつ状態ってだけで絶望しか感じないよな 自分の場合いちいちストレスに感じるところが
ダメらしい。
先生は患者から暴言を受けたり
予約すっぽかされても何も感じないらしいw
人間が出来てきたら治るから希望を持てと
言われたw なんか歩き方がおかしくなってしまった
足が上がらなくて靴を引きずるようにしか歩けない
ふとビルに映る姿を見るとひざが曲がったおかしな姿勢で本格的にまずい
前みたいにカツカツと歩けるように戻るには先生の言う通り運動して筋肉つけるしかないんだろか… たまに元気が出て普通の人みたいになれるんだけど、その後ドッと疲れが出る
普通の人を目指すべきか、安定した低空の維持に努めるべきか迷う 精神科に通い始め約6年、今までこちらの口頭で症状を説明して薬を処方してもらうって感じで診断書を書いてもらうこと。
気分変調症とのことでした。
違う医者では双極性障害2型とのことでした。
レクサプロ10ミリを2毎日飲んでるがなんとなく毎日胸のあたりのモヤモヤしたものが晴れない、レクサプロが合ってないのか？
合う人はすっきり晴れやかな気持ちになれるのかな？ 一般の診断書にはうつ病、年金の診断書には気分変調症と書かれています
やはり、知名度が低いせいなのでしょうか？
用事があるとき以外は布団に入ってやる元気なし
涙する気力もなくて、ぼんやりこのまま治らないで死ぬのかなと考えてみたり
朝夕の散歩だけは日課にしているところです >>439
うつ病はほぼ知ってると思いますが
気分変調症は知らない人が多いでしょうね。
気分が変動する病気のように誤解されそうですし。 ここ数ヶ月調子悪くて会社と家の往復しかできない
運動してって言われてるけど家帰ると立つ気力もない
ということを医師に会うたびに伝え続けたらようやく処方が変わった
多剤処方から一気にサインバルタとジプレキサが無くなった
(まだ数種類SSRIや抗不安薬があるけど)
止めてから数日経つけど、まだ変化ないけど不安しかない 自称コミュ障で本当にコミュ障な人ってなかなかいない お疲れさま。風呂めんどいよね
ああ…こんなに晴れてるのに動けない…
うつ状態なのかな…何をすれば回復するんだろう >>437
薬が合ってないのでは？
自分の場合胸のもやもやは最初に消えた症状だったよ。 レンドルミン、レキソタン、デパス、テトラミド、ランドセン、ハルシオン
過去にリーゼ、ドグマチール、ルネスタ、リフレックス、マイスリー
最初から変わってないのはデパスだけだ
家庭事情でずっと専業主婦そのものの生活15からやってた
その間に母の介護1度やって明らかな自律神経とうつで病院へ
他に不安障害と過換気と不眠症とちょっとパニックも言われたかな
心身症状でもう治らないと言われた虚脱症状があるから尚更働くことより家のことだったけど、不安の種母が亡くなったあと働き続けてやっていけるかが早々に現実化
2度目の介護もやりきり、一応身体に難ありは知ってる兄はいるが、虚脱や病状がどんなのか知らないから良かれとやってくれてることが余計に裏目になってしんどい
働くことに関しては自分が望んだわけじゃないのに
今も何とか働きはしてるけど、兄以外からは無理しすぎるなと言われる
その兄も2,3時間うちにいるだけだから何かあったときの役にもたたないし現実体調くずして簡単に食べれるものもなく3日寝たきりだったことも気づいてもない
正直、プレッシャーでしかないからうち出てくならさっさと出て欲しい… >>439
私は一般にはうつ、手帳には気分変調症
主治医いわくどちらにも該当するから…と
今の職場にはなにも言ってないから職場で症状出る不安感半端ない
うでも膝もアキレス腱も痛めてるし、目は両眼斜視(ずっとじゃないから正確には斜位というらしいが)内膜症の手術もしてるし見た目普通でも身体はぼろぼろ
幸い昔から住んる地だから、母のことや私の身体のこと知ってくれてる人が多いのが救い
毎回その職場はちょっと合ってないねとか遠回しに言われる主治医に今の職場は辞めたほうがいいねってはっきり言われたし、11にはヘルパーさん来てもらったら？とも言われ過食拒食繰り返しながら働けプレッシャーはきつちさしかないや >>440
私も調べてみてこの病名を知りました
難治性鬱でも、いいんじゃないかと思いますけど書類の関係でこの病名をつけられているのですかね
>>441
あなたもですか、私は週２のヘルパーと週1の訪問看護で生活しています
あと週1で父と買い物
これがないと孤独です >>450
働いてらっしゃるんですね、頭が下がります
私はもう親の援助も受けられないどころか生活費を請求され貯金がつきたときに生活保護のお世話になりました
気分的には楽になり、病気に理解のない父も特に何もいわなくなりました
私も斜位があって手術も受けました
人の顔をまともにみれるようになれて良かったと思っています
それまでは斜位を気にして人と目を合わせられなかったから
未だに気分は低空飛行ですがそれも個性と思うようにしています >>452
私も周りや生前の母からも身体に無理せずやれる範囲で…と言われてましたし
今も周りからは生活保護薦められてますが、何を考えてるか判らないいつも裏目に行動が出る兄が(2時間程度しかいないですが)家賃や光熱費等出してるため働けプレッシャーをかけてる状況です。
兄もうちを出る気あるようですが、母の介護にトランクルームに出した荷物もそのまま、すれ違いで手紙等で尋ねてもさっぱりでいつ生活基盤が崩れるか落ち着かないので中途半端に色々しないでほしいところです。
目は当時は珍しかったらしい両眼のため手術は薦められないと言われ、30年近く経った今も両眼はあまり受けてくれる病院がないのは変わらないみたいですね。 親元だから生活はできるけど働けないし年金の大半は肩身が狭くて家に入れるしかない
親が死んだら生活保護しかなくなるだろうけどロクな扱いを受けないって評判は散々聞いてるし
そこまでして生き続けたいって思えるだろうか
正直今更病気が治ったところで手遅れなんだよね どんどん無職の期間が増えていく。
職を見つけようにも見つからない。
お金に苦しむのは辛い。 多分死のうとしてもそれすらうまく行かないよね……でバカみたいな賠償金取られるんだ >>457
同じく…せっかく稼いでも体調崩して行けなくなってまた貯金を取り崩す…
こんな生活もう嫌だ… 雨で気分が最悪なのに今日予定が入ってる
頑張って消化しないと 予定は消化してきたけど気分は最悪だ…
頭がおかしくなりそうだ >>461
雨の中お疲れ様だよ。
ゆっくり体休めてね。 ２日シャワー浴びずに明日仕事行こうとしてる
通勤だけで精一杯でシャワーまでたどりつけないよ
汗ふきシートとデオナチュレスティックとメイク落としシートで許して >>463
わかる
お疲れさま
ドライシャンプーもおすすめ デイ勧められてるけど、行けないまま離婚宣言されてしまって３月からバイト決めた…行けるか不安
でも何もしないままだと無職のまま離婚だし、実家に帰っても毒にやられるだけだから動かないといけない…
疲れさせてる自覚も申し訳なさもあるんだけど、承知の上で籍を入れて１０年以上経ってから切られる恐怖の方が勝るよ…みんな一人で頑張ってて凄い… お風呂入らないと明日会社行けない
明日早起きして頑張らなきゃ
私の場合低気圧でも体調が崩れるので今週きつい 休んでいたら暇人と言われてしまった。
何か仕事しないとと焦る気持ちでいっぱい。
でも仕事できる状態じゃない。どうしたらいいのかわからない。 >>469
私もドクターストップで仕事できなかった時はすごく焦ってたな
医者からも言われてると思うしなかなか自分でも難しいと感じると思うけど
今は休むのがあなたのお仕事ですよ
重病の人に働けなんて思わないでしょう？
あなたの心は今それと同じくらい大変なんです
無理して働くとこじらせますから御家族等には医者とかから説明してもらってください
がんばらないで良いんですよ
ゆったり休んでくださいね >>467
同じく気圧で変動するのしんどいよね
お風呂入るのもそう
免疫力低下してるから気をつけてたけど、風邪ひいてしまって休みもらってしまった…
昨日病院行ったあとウトウトして電話で起きてあわてて勤務行ったのを知ってるからかチーフも快く受け入れてくれた。 >>470
ありがとう。気持ちが少し軽くなりました。 >>453
生活保護も視野にいれてらっしゃるんですね
まずは市の生活支援課、福祉担当者に今の生活状況を相談されてみてはいかがですか？
または、世帯分離するか
お兄さんは、病気に対する理解がないのでしょ？
障害年金申請はされていますか？
いろいろ手をつくす方法がありそうにも思えます
少しずつでいいので、落ち着いて生活できる状況になることを願っています >>473
色々とご心配ありがとうございます。
世帯分離は年金全免にするためにすでにしてます。
別のにカキコしてますが障害者年金は受けれる可能性があれみたいなので、申請してみるつもりです。
昔から住んでる地で私がどういう状況(母の世話や介護)で身体も大変だと判ってる人が多いので何かあれば市議や福祉に関わってらっしゃる方が相談等乗ってくださることにはなってます。 >>474
良かった、ちょっと安心しています
介護は先が見えないぶんお辛いかもしれませんが、介護度が上がれば施設への入居もあなた様の状態によっては優先されるかもです
お兄様には生保の手紙には面倒を見れない旨を記載してもらうように根回しするしかありませんね
一緒に病院に行こうと何度も言って構わないと思います
介護できる=働けるではないのだから 何しても全然楽しくないしそもそもほとんどのことには手を付ける気にもならないのが辛い つらいしんどい(´・ω・｀)
でもたぶん、少し良くなってきた証拠
ちょっと前までは空虚だったから 新しい薬が効いているのか前よりやる気が出るようになった
それが出される前までは不安で落ち着かなくて焦燥感が激しかった
できればこの薬1日2回に増やしてほしい どう考えてもあまり効いてない今の処方を主治医が変えてくれない
運動した方が効くよってんなことできるかバーカ もうどうにもならなくて、障害年金申請したいけど
どうせ無理って思ってしまうけど言ってみようかなぁ うちの場合もかなり恐る恐る聞いてみたら「あ、書けますよ」ってあっさり請け負ってくれたので訊くだけ訊いてみたら？
まあそっち方面の知識は先生によって違いがあるだろうけど自分はまず通るって言われてその通りになったよ >>481
ありがとう
話したのは医者の先生ですか？
検索すると社労士がいっぱい出て来て… >>482
医者の先生です。通院歴がそこそこ長かったのも影響したのかな
社労士は考えたけど自分でもなんとか書けそうだったし両親にも反対されたのでやめました 自立支援の更新の書類を書いてたところ
障害者氏名 とか 障害年金の額 とか
あるのでいつのまに障害者になったのかな
と思って主治医に聞いた。
障害者の定義が法律によって違うらしくて
自立支援が一番広くて次が手帳で一番厳しいのが
年金とのことだった。
年金レベルなのか聞いたら残念ながら
年金もらえるレベルということで
診断書を書いてもらった。
医者のほうからは言いづらいらしい。
保険料を納めてないとかでもらえなかったり
そこまで重いのかとショックを受けたり
だらだらと悪い状態が続いて言うタイミングが
ないとか。 年金申請できないか先生に聞いたらだめだった
５年くらい通院していて、最初は適応障害から今はこの病気
鬱病とかじゃないと無理だと言われた
通る人と無理な人何が違うんだろう
仕事は見つかってもすぐに体調不良で休みがちになり辞めてしまい続かない
お先真っ暗 病名も通る病名が決まっててそれ以外だと通らないみたいだしな 年金申請するだけしてみて、ダメなら期間開けて再度申請
場合によっては、転院も視野に入れて医師を替えてみる >>486
自分も同じ状態
だけど障害年金は前の先生には渋られた
仕事をしては辞めを繰り返し、鬱が酷くなって仕事探しもできなくなっているから生活保護も考えてはと市役所の人からは言われてるのに…
でも車が使えなくなると同じく近くに住んでる精神病の母親の所にいけなくなるの困るから必死に派遣を渡り歩いてる そして年金の申請自分でやると大変みたいだよね
鬱が酷い人で年金申請は社労士の人がやってくれるのかな >>490
社労士にすれば、有料で受けてくれる場合もありますよ。断ってくる方もいますが…
（電話相談やメール相談などの無料相談を1度利用してみるといいですよ）
気分変調症の病名でも受給できました事例は載っているので… 休み過ぎてバイトクビになった
ここ一年この繰り返し
今日は低気圧で具合が悪いし、眠剤飲んで現実から逃げたい
明日からまた探さなきゃな 仕事クビはつらいですね。
私も失職からの発症なのでお気持ちお察しします。
今日は晴れてるけどしんどいと思ったら気圧の関係ですか。起きれない。 同じく
だからいつも夜ご飯は抜きだよ
余計力出ないの悪循環だよね >>485
うちとこは認定月に先生から年金打診されたけど、多分貰えない要件ですと話してしなかった。
前に行った時に申請出来るみたいで出来るならしたいと話はしておいた
今は貰える可能性あるので近々お願いしてくる予定 この時期本当に辛い…
体が重すぎてたった五時間のパートから、帰宅して倒れ混む
あちこち痛い気もするけど、鉛のように重いって表現が一番合う
風呂めんどいご飯めんどい
でもやらなきゃ翌日もっときついんだよね 5時間のパートだと休憩少しは有るのかな？5時間だけでも働けてるだけすごいよ
自分は仕事見つけたはいいけどできるか不安で先延ばし二回した
木曜日からの夜勤だけど今度こそ体調整えていかなきゃ 発症して10年以上の今頃気づいたんですが、障害年金と障害者手帳の発行は別物？(手帳を持ってると某公共放送の受信料免除、自治体によって交通機関、公共施設の割引等) >>499
はい、障害年金と障害者手帳(精神保健福祉手帳)は、別の制度になりますよ
年金は、お金💰の受給
手帳は、サービス、割引的なものでの配慮を受けられる
とイメージ的には大きな違いがあります 気分変調症でも年金は認定される、可能性としては厚生は3級（超重くて2級）、基礎は2級
ただし日常生活では家族の手を借りまくり、言われたことを実行する気力すらない、
仕事もできる状態ではないってぐらいの状態じゃないと厳しい >>498
15分休憩があるよ
座れるのは10分くらいかな
あとはずっとフロアを歩き回ってる。万歩計つけたら行き帰りの徒歩込みで一日一万歩ちかくになってた
もっと休み休みでもいいんだろうけど、障害者雇用で単純作業だし滅茶滅茶気を使ってもらってるから
動かねば！働かねば！規定時間以外休んではいかん！って感じ
お互い無理しない範囲で頑張れたらいいね
夜勤お疲れさま 気分変調症で、特別障害給付金をいただいています
基礎年金は通りませんでした
学生時発症から紆余曲折あって、５年前に鬱になって、寛解していません
一人暮らししていますがヘルパーさんと訪問看護さんがきています
生活パターンは孤立傾向と書かれていました
病名を言ってもわかってもらえないので、鬱と言ってます
早くこの病名が広まることをねがってやみません >>502
それはよかった
でも1日一万歩近くは健常者の人でもかなり疲れる歩数だから無理せずにね
あまり気張りすぎず少し甘えるくらいでもいいと思うよ。
お互い気張りすぎずやろう。
この病気？になった大元に会ってまた鬱を貰ってきた…死にてえ…
何もかも頑張ろうとする気がなくなる…
やっぱ心配でも会っちゃいけないんだな… なんとかクローズで働いてるけどしんどい
でも辞めたら一人暮らしの生活成り立たないから耐えてる
年金とかもらえたとしても生活費には足りないんだろうな…疲れたよ >>505
わかる
疲れるよね
しかし休み過ぎて仕事クビなったので今週面接二件行ってきたよ
非正規だけど
先生に年金却下されたしお金ないから早く働きたい ご飯作る気力もないのに、お腹だけは空いてくる
豆腐や納豆、レンチンピラフを買いだめしてやり過ごす
体が重くて布団から出られない
どうしてこうなった、涙もでないよ 墓参りしんどい
お墓に行く最中このままお墓に入れればいいなと思ってしまった
お墓の前では家族を見守っててくださいって言ったけど死にたいが頭をよぎってる人が墓参りなんてご先祖様が可哀相すぎると思った 別に墓に入りたいって思ってもいいと思うけどな
そちらに行く時はよろしくお願いしますって感覚は良くあると思う 明日は気温は高いのに気圧が下がるから調子悪くなりそうだ
既に頭痛くてだるい 最近主治医が診察で問い詰めるようになってきて恐い
俺は症状を聞いてほしいのであって説教を聞きに行っているのではないのだが 唯一のリアル友人とたまーにお芝居観に行ったりする
なかなかメールしない自分が悪いんだけどすると待ち合わせとかの催促メールが届く…責められてるわけでもないのに負い目からかちょっと重荷に感じてしまう
元気なふりにまず無理があるんだよね 10年以上鬱とのことで通院していたけれど症状も改善せず思い切って先日カウンセリングに行き、気分変調性障害だと言われた
ほぼ寝たきりの生活が長く身体も思うように動かないのでちゃんと通えるか不安だ…
比較的軽度という表現も症状が軽視されている感じで辛い この病気、絶対性格と融合しちゃってるから治せない気がする
性格だって幼児の頃に決定するっていうのに 性格となるとなかなか変えられないよな。
脳内物質は薬で補充できても
その他の要因が多いほど治りにくい。
性格、環境、生活習慣。 以前も書いたけど、睡眠の質が最悪だったらしくCPAP使ったら体調がだいぶ良くなった
睡眠不足からくる症状を精神症状と勘違いしていた（医師も俺も)
だから睡眠大事！ ただでさえ落ちやすいこの時期にインフルかかった
仕事も家庭も親族付き合いも丸っとこの週末に入れてもらってたのに
どうしてこんな大事なときにインフルなの
もう泣きたいてか泣いてる
頭痛いしお腹痛いし熱下がらないし一人暮らしで不安ばっかり
せめてもっと心身ともに健康体になりたかったよ
各方位に申し訳なさすぎてインフル悪化でパタッと逝かないかなって思ってる 死ぬのすらうまく行かないだろうなと思うと試すこともできないね そうなんだよな
死にたい気持ちが常にある状態でも行動にまでは移せない だから自死はだめなんだよ。自宅でインフル拗らせてうまいこと衰弱死にもっていくなんて、運次第じゃん
安楽死がいい 安楽死認めてほしいよね
なんでこんな辛い思いして生きなきゃいけないんだろ
生きるには働くしかなくて少ない給料から税金ごっそり持ってかれて…ワープア惨めすぎる 今週は無職になり体調も悪くて昼間から眠剤飲んで寝逃げして１日をやり過ごしていた
現実が耐えられなかった
来週から就活セミナー行ってまた頑張ってみる 就活セミナーかぁ無理せずゆっくりとね
仕事の行き帰りで毎日いっぱいいっぱいになって疲れたなぁって気がつくと休みが終わってて
たまに再起不能になって寝込んだり
もう10年以上霧が晴れないような感じ
結局上手くつきあうのが良いとわかってるんだけど半分死んだように生きてるわ 半分死んだように生きてる…まさにそれ
GWの10連休も部屋でボケーっとして終わるんだろな
非正規なんだけど夏にはもしかしたら契約終了になるかもしれないが次見つかる気がしない
アラフィフには相当厳しい市場だわ 漢方薬試してみたいて言ったらいきなり3種類出されて途方にくれてる
毎日朝昼晩継続して飲むの大変そうだ… 気分変調症の状態で仕事ができなくなり、来月の生活費がない…
恋人とも会ったけど鬱が酷すぎるのに連れ回されて音信不通にした…
このまま終活したい
気分が悪い 最後の綱と思って連絡した人にさらに鬱にされた…相談する人を間違えた 今日は入浴と洗濯をしたらぐったり
ヘルパーさんが来るので鍋などの洗いものはお任せして調理してもらう
その間布団でじっと横になる
ひと気があるのは落ち着く
明日は訪問看護さんが来るので日常の事を話すことになるだろう
父との買い出しも行く事になる
ヘルパーと訪問看護と父がいるから日常生活が過ごせている
情けない 親身になってくれる人は病気のことが分からず
病気のことを分かってる人は親身にはなってくれない 病気の知識と理解は別物だよね。あと医療従事者だから精神科に理解があるとは限らない。内科とか歯医者で精神科に通院していると申告するのが嫌でたまらない >>532
元の病名はうつ病、何年たっても症状が改善せずに、ついにこの病名になった
障害年金の診断書のコピーを取ったから先生が今自分をどう見ているのかもわかる 週１しか働けてないけど、残業になったら仕事中に寝てまう・・・ｗ 今日通院日だったけど行けなかった
仕事クビになりひきこもり無気力状態で
出掛けることに物凄く気負ってしまう
お風呂も入らなきゃいけないし
薬も切れるし明日こそ行く 仕事決まったけど不安しかない。
頑張りたいのに。安定剤飲む。 >>537おめ
面接とかってどうやって対応してるの？
まともに受け答えできる気がしない
その前に高卒非正規高齢だから書類選考でアウトだな…ﾐｼﾞﾒ >>538
ありがとう。
面接は一応安定剤飲んで落ち着いてから受けたよ。
自分も高卒だしブランクありだし後が無かったけど、なんとかなったから、ブランクあっても大丈夫。と思う。 働けるなんてすごいよ
自分は5年働いてないに等しい
途中復帰したが、続かなかった
余計うつも悪化した
今は生活保護ですごしている ３～４時間働いてると、疲れか息切れしない？
呼吸がずっと深呼吸モードになる 最近また色々なことが悪化辿って人怖いや過換気持ちの過呼吸出て来たり働くことに限界を感じてきてる…
扁桃炎も治らないし、右手の痺れも徐々に痛みじわじわ来てるのに
免疫力の点滴受けながら働く意味あるのかな…
働いても医療費に消える…
週3時間くらい越えるだけで社保と厚生年金にされて自立支援1割負担になっちゃったし
全免にしてた年金と組合費で1,5ぐらい引かれて医療費
何のために働いてるのか判らない…
休養しないとヤバそう警告が自分の中で鳴り響いてる >450だけど、年金事務所書類貰うだけで疲れた
さかのぼりのと2枚必要やと思うから、もらってきてだけで初診日がどうとかなにも言われてないのに
渡しても申請出来ないかもしれないからとかで予約して貰うだけで1時間半かかった
書く書類以前にげんなりしてきた >>459
稼ぐと他に不調がでて医療費に消えることを考えると身体が今の職場に拒絶反応すらしてきた今辞めるべきか考える
最近ずっと、勤務合間過呼吸
帰宅してしばらく過呼吸続いて母親亡くなったすぐぐらいあった夜中号泣
寝れずODして4時間寝れるかと右肘炎症の圧迫で出る痺れ出たり
月7,8時間出るぐらいで厚生年金と社保と組合や共済金引かれるとさすがに何のために働いてるのか判らない
社保のせいで自立支援1割市負担実費になったし。
今更厚生年金もいらない この症状を長年患っていて改善した人いるのかな…？
救いが無くて生きているのが辛い 自分は一生治らないのを前提に生きてる
だって全然治るところ想像できないし中年以降になってから今更行政サービスから放り出されても困るし 俺も治らんと思う。だってこの症状、性格と融合しちゃってる
性格を変える並に治すの難しいし気力がいるけど、その気力がないから・・・ 治るの諦めてるけど薬漬けで無理やり社会生活送ってる
気を張ってないとどんよりさが漂うからかなりしんどい
親にも誰にも頼れないから自分で働くしかない
つぶれそう 仕事の悩み以前に死ぬ理由探してるとか診察で吐き出してきたわ
抗不安薬ばっかり飲んでる
薬で誤魔化しながらその場しのぎでしかやっていけない
目標も希望もロクにないし興味の幅も狭すぎる
本当にこの病気か主治医の診断疑うわ 自分は大うつを経て10年弱この病気が続いた後、
親の介護・病死とブラックへの転職が重なり再び大うつを経てこの病気になるまでは4、5年くらい寛解して、
通院も投薬もしないで良い爽やかな気分の時期があった
今はまた徐々に回復傾向にあるけど、大うつに戻ったと分かった時の絶望感はんぱなかった 仕事終わって帰ってきて、余りの体力と気力の無さに泣いた。
普通の人みたいにご飯作ったりしたい。
何もできない。 >>551
わかるよ
月曜からヘトヘト
仕事だけで一日のターンが終了する >>112
すごい亀レスだけど、水島先生とつながりのある精神科医の先生から対人関係療法を受けたよ。
診断は大うつ+気分変調性障害の二重うつ病。
投薬でもかなり楽になったけど、対人関係療法の考え方を教わっていくうちに「希死念慮は病気の症状」「このネガティブな考えはうつの症状」って捉えられるようになってきて、うつの気分に巻き込まれることが少なくなった。
今はとてもラクだよ。
水島先生は気分変調性障害向けワークショップをたまに開いてるから、まずはそこに行ってみるのもいいかも。 >>551同じくご飯作ったりしたい
もう何年も夜ご飯食べてない
料理する気力なくて冷蔵庫スカスカ
マルチビタミンとビタミンCビオチンそしてランチに飲む豆乳で栄養賄ってるつもり
疲れたよー 今の先生は仕事の内容とか職場の人間関係を
詳しく聞いて具体的なアドバイスをしてくるタイプで
自分には合ってるな ごはん作れない人にはダイエットフードおすすめ
あれはカロリー低いけど栄養バランス整ってる 豆乳とかダイエットフード、参考になります。ありがとう。
今日も皆お疲れ様です。 >>553
対人関係療法興味あったから、どんな質問者へのレスだろう？と思って辿ってみたら自分だったw。ありがとう。
自分は頑なで疑り深い気質だから費用が無駄にならないか既に心配です。因みに薬は何飲んでたか差し支えなければお聞きしたいです。 >>558
気分変調性障害向けワークショップが時々開催されているので、まずはそこで様子見されてもいいのかもです。
お薬はサインバルタ30mg～60mg+アモキサン100mgです。(お薬決まるまで複数種試しました)
合うお薬になるとそれだけでもとてもラクで感動でした。
何より主治医の先生が気分変調性障害のことをわかってくれた上で診察を進めてくださったので、とても心強かったです。 対人関係療法に限らず、主催者がしっかりとしている団体が開催しているワークショップは、効果が高いと思いますよ
私は、慢性疾患に関するワークショップ、主治医が開催していた感情に関してのワークショップに参加して、だいぶ楽になりました バ カ サ ヨ の 巣 窟 「 赤 い 大 地 」 こ と 北 海 道 は 、
屯 田 兵 以 外 は 全 国 の 被 差 別 部 落 の 出 身 者 ！！
※ 本田豊 「 部落史からみた東京 」 亜紀書房 抜粋
＞ 農業移民として北海道に来た開拓民のほとんどは、
＞ 全国各地の部落移民だった。
＞ 農業移民が本格的に始まったのは明治２０年代からだが、
＞ そのころから西日本の奈良、滋賀、広島、岡山、
＞ 北陸の石川、富山、
＞ あるいは、群馬や東京の練馬の被差別部落から移り住んだという記録が残っている。 気分変調症に詳しい先生が主治医なの羨ましい…
90近いおじいちゃん先生で前の病院の薬そのまま処方してもらってるって感じ >>559
遅ればせながら詳しくどうも有難うございました。
ワークショップ、探してみます。
自分はメンタル診れる漢方医かかって初めて鬱症状のベースは気分変調症に起因してるのでは？との診断でした。投薬するにしても長期的に飲むなら漢方薬にしようと思って抑肝散とか飲んでるけど効いてる感じは無くて。
認知を変えてくしかないのだろうけど、それが一生かかっても無理な気しかしないです… >>563
水島先生のサイトに時々気分変調性障害向けワークショップのお知らせがのっていたかと思います。
ぜひぜひチェックしてみてください。
漢方薬を試されたんですね。抑肝散、わたしも服用しています。
抗うつ薬をまだ試されていないのでしたらいつかぜひトライしてみてほしいです。
自分は大うつとの二重うつだったこともあるかもしれませんが、サインバルタを服用したら世界にずっとかかっていたモヤモヤがパッと晴れたような感覚になりました。 春の陽気のせいかすごくダルい
健常者の人も同じなんだろうか
すごくダルい… >>565
同じく。めちゃくちゃだるい。。
なにこれ。 >>566
しんどいよね…無理せずいこう
>>577
健常者の人もそうなのかな
やたら息苦しい…というか息がしづらい… >>564
詳しくどうも有難うございます。
抗鬱薬はジェイゾロフトを4ヶ月程飲んでた時期もあったけど頭痛と下痢と頭ぼんやりして記憶力低下でやめました。サインバルタですか、今度心療内科行ったらお医者さんに聞いてみます。
アドラー心理学から森田療法まで色んな講座やカウンセリング受けたのに成果成長ゼロの自分だから自信は無いのだけど、ワークショップ探してみます。 事務仕事なんだけどメールやチャットだと会話できるのに面と向かって話そうとすると脳が固まる
クローズだけどメンヘラなのばればれなんだろうなあ
薬漬けで働くの辛い
あと30分したら準備始めなきゃ… この時期しんどい…
何もできない自分がもどかしい
息してるだけで精一杯 昨日今日と２時前に目が覚めて寝れない
眠剤追加すると朝に影響出るしなーとうだうだと５ch見てるけどさすがにこの時間はどこも書き込み少ないね
ずっと低空飛行のままでテレビもほとんど見ないのにおっさんずラブだけはなぜか放送当初からはまってる
登場人物みんな優しいからいいんだろうな
と言っても世間の人達みたいに聖地巡りとかキャイキャイするそんな行動力はとてもない
長文でごめん たまーに半日ぐらいポッカリと治る時があって不思議。
辛い気分や、嫌なことしか考えられないどうしようもなさがきれいさっぱり消える。
脳みそでいつも働いてる負の回路の電源が落ちた感じっていうか…こんな気持ちで過ごすようになる前の、子供の頃の世界に戻ってきた感じがする。これが普通の人の見てる世界なのかなあ。 就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。 >>534
それで何級でしたか？
厚生か基礎かも教えてもらえると助かる
社労士さんにこの病名はグレーゾーンで等級落ちまたは不支給の可能性が高いと言われました
自分は厚生2級の手帳持ってるけど参考にならないしぜひ聞きたいです
今度新規申請します 辛い
もう充分生きました
苦しいだけの人生なんてもういい 私は障害厚生年金3級なんですが
うつ系の病気の中では重いほう1以内に
入っているとのことです。
通院先が開業20年ぐらいの個人クリニック
なんですが年金をもらってるのは10数人
とのことでした。 >>578
ありがとうございました
そうなんですか
参考になりました >>576
主治医の先生には、診断書記載してくれるか確認してみましたか？ 私は基礎2級10年くらい需給してる
社労士使うなら障害年金得意な人にお願いした方がいいよ >>582
ありがとう
障害年金専門の社労士にお願いしました
今の医者もいい加減で初診の時にまえの病院で病名は何と？と聞かれ明らかに今のが仕事も出来ず引きこもりなのに自立支援の診断書はずっと前の医者と同じなんだよね
でもこの病気、ずっと治らない気がする
普通の人の心の中とか脳内ってどんな感じなんだろう… >>578
すみません、重い本1%に入ってて3級なら現在働いているのですか？ >>583
診断書は、医師の書き方でもかなりかわりますね
私は、心身症状もあるのと医師の専門分野も異なるためなどの事情があり
メンタルクリニック(精神科)と心療内科(内科)の2か所を受診しています
メンタルクリニックの医師からは、この病名を告げられており、基礎年金申請をしましたが、2級には非該当の結果でした
心療内科の医師からは、気分変調症というよりは、うつ病と言われていたした
その翌年に更に症状が悪化したので、心療内科の医師の方で再度
診断書を依頼し、症状悪化で出したところ、基礎年金2級を受給できました
更新も出来ています。
申請には、社労士には依頼せずに、自力で行いました >>586
やっぱり非該当だった時もあるのですね…
自分の場合どうだろう
診断書お願いした時すんごいイヤな顔されたわ
最終的に2級該当で良かったですね！ >>587
ありがとうございます
主治医が嫌な顔をされていたようですし、もしダメであり、
今の主治医出なくても良いのならば、転院などして主治医変更と
いう選択肢はありますよ。次の病院の医師に可能性をかけると
いう方法です
精神疾患は、他身体疾患での障害とは異なり、明確に数値化
された条件ではないので、医師の受け取り方次第でも異なり
判断される部分も大きいかと思います。
生活が厳しいようであれば、手帳もお持ちのようですから
生活保護を受給する方が、ハードルが低いかとは思いますよ >>588
ありがとうございます
診断書貰って内容を確認して反映されていなかったら転院を考えようと思います
診察は『困ったね～、薬は前と同じでいい？』の繰り返しだし血液検査もしてくれないので… テンション低いままというのも疲れるよね
自分で自分が嫌になる
年金貰えたとしても一人暮らしだから生活成り立たないし
変な見栄というかクローズで働けているうちは隠したい非正規だけど…実際何かおかしな人とは思われてるだろが
自立支援はありがたく利用させてもらっている メンタルの波の上辺は上がらなくて良いから下限が下がらないようにしたいけどなかなか薬の調整うまくいかず自分のメンタルの乱高下に自分が振り回される
やや好調→鬱に突き落とされる
日々変わらない状態を維持したい 急にくる気分の低下と死にたくなるこの気持ちなんなんだろう。
ほんと自分が嫌いになる。 医者にこの病名診断されたけど、発達障害を疑って専門の病院に紹介状もっていったらADHDがグレーゾーンかもと言われたよ
コンサータもらったらだいぶ集中力が戻ったからみんなも行けそうなら行ってみたらいいかも これは二次障害で後ろには発達障害があるのかなあ
抑うつの症状が落ち着いてきたら、今度は注意力散漫とか聴覚過敏とか別の症状が出てきたよ >>0594
わたしはADHD持ちの気分変調性障害ですよ。 這いずってでも出社してる。
しんどくて休む理由ばかり考えてる。でもダメな奴って思われたくないから頑張ってる。
もうだめだ >>596私が書いたかと思ったよ
同じくもう限界はとっくに超えてる
大量の薬も気休めにもならない疲れた >>597
わかってもらえるのが嬉しい。表現おかしかったらごめん。
明日も仕事？お互い薬効きゃしないけどもなんとかやり過ごそう。
あなたが少しでも楽になるように願ってる。 >>598明日も仕事です
今は10連休までなんとかやり過ごそうと動かない頭と体を引きずって出勤してる
でも連休明けの反動が怖い気も
願ってくれてありがとう
あなたこそしっかり熟睡できて心と体が楽になれますように 手帳は気分変調症だった>>450です
今まで以上に酷い状態にひと月休養のドクターストップかかりました。
年金の診断書は反復性うつ性障害にされてました。
遡りの診断書も書いてくれてるようですが、申請して通らなかった時お金だけがかかるからと現状のだけいただきました。
先生の字が癖ありすぎるのと今頭全然回らなくてうまく書ける自信がない。お金かかっても社労士さんにお願いしたほうが良いのかな これだけ蒸し暑いとシャワー浴びないわけにいかない
すごく億劫…明日乗り切れば連休だ >>600
遡及の申請って確か初回しか出来ないんじゃなかった？
不安なら社労士にダメもとで相談した方が良いよ
年金更新できなくて一度お世話になったけど医者と自分の間に専門家が入るだけで心強いし面倒なこと全部してくれる
>>601
お疲れ様
仕事してるなんて尊敬する
億劫ならお風呂にクールなボディーソープやシャンプー置いてお風呂=めちゃくちゃ気分爽快って図式にするとモチベ上がりやすいよ
連休はゆっくりしてね 連投ｽﾏｿ
最近調子悪い
頑張った翌日ダウンしたり出先でちょっとしたことで気分が落ち込んで半べそかきながら帰宅したり情けない
これでももう3年も働かず真面目に治療しながら休養しててこんな有り様
通院自体は15年くらいしててうち働けたのが非正規で数年ぽっち
社会復帰して継続的に働けるようになる気がしない
メンヘラ体験談とか読んでると一時期通院して薬飲むほどでしたが今はぼちぼち働けてますみたいな人が多くて凹む
ずっと通院してるし薬で激しい希死念慮辛うじて抑えて生きてる自分は何なんだろう >>603
真面目に治療して偉いよ。
他の人の体験記は参考になるけど比べ過ぎないでね。
自分のペースで、ゆったりしてください。 気分変調性障害の有病率調べてみたらうつ病の障害有病率が多くて15%程度でその1割程度が気分変調性障害の診断基準に当てはまるらしい記事を見た
ということはうつ病発症しても9割くらいの人は慢性化せずにそれなりに寛解してるんだね
ここにいる人自分も含め大うつ病発症から治りきらずまた再発を繰り返し症状が長引いてる人が多そうだね… そこら辺は多分薬とかより環境の変化がうまくできるか次第が大きいんだろうね 急に寒くなるとエアコンつけるかどうか悩む
結局一日ほぼベッドで布団にくるまって過ごした
もっと活動的な人になりたい 横になってる時間長いよね
みんな働いてるのにゴロゴロ過ごして楽させてもらってるのにそれでも生きてるだけで苦しいなんて異常だよね…
最近枕買い換えたら中途覚醒しにくくなってしかも眠りが深くなったのか二度寝したりせず割と気持ちよく起きられるようになってマットレスを買おうかどうか迷ってる
>>607
冬物の寝間着にするとか冬向けの敷きパッドでも結構体感温度変わるよ 大丈夫？
休みが長すぎても体調狂うよね
自分もずっとベッドに寝転がってるか何か食べてるかだ…過食に戻りつつあってヤバい
これ以上太りたくない >>610
ありがとうね。
薬で過食なるよね、これなんとかならないものか…。
お互いのんびり過ごしましょう。 >>602
月々僅かでも頂けたら有り難いなぐらいで遡りはあまり考えたことがなく勉強不足で遡りに対してあまりよく判ってないのですが、そうなのですね。
今回初申請なんでやはり社労士さんに入っていただいたほうが良さそうですね。
元々、あまり纏めるのと説得力ある文書苦手でもあるので今、成功報酬型の社労士さんにメール相談はしていてそちらへお願いしょうかと思ってます。
診断書何書いてるか先生から字読めなさすぎ…
主治医から日数減らして短時間ならとOKが出たので数日前から復帰してますが疲労半端ない。
これであれこれは無理すぎる。 最近、コントロール出来てたのに、連休中に入ってた立て続けの用やらこの天気で昨日から立ち上がれないほどの倦怠感が来てしまった。心に来てないだけいいけどしんどい。明日は起きれますように。 どうやってコントロールしてる？
すっかり思考停止してただただ惰性で薬飲んで会社と家の往復してるだけ
今は休みで引きこもってる
休み明け仕事に戻れるか不安
倦怠感辛いよね >>615
614です。コントロールは1日外回りを入れたら翌日は社内勤務、2、3日に１回は有酸素運動。全体的に無理をしない。
とはいえ、大分良くなったからコントロールも出来るんだと思う。そちらもお大事に。 >>616 615です教えてくれてありがとう
やっぱり有酸素運動が大事みたいだね
先生にも一駅歩くとかとにかく動きなさいって言われてるけどなかなか…
後カラオケもストレス発散になるからってすすめられてるけど実践できてないや
職場で無駄に動き回ることから始めてみようと思います
明日は買い出しに外出する予定…余計なこと考えずにすむかな
614さんも体調悪い時は無理なさらずお大事に 朝の涼しいうちにと思って買い出しに出たけどケーキとかおはぎとか甘いものばかり買ってきてしまった
過食スイッチ入ったみたいでヤバい
連休最後の三日間は質素に暮らそう…絶対に >>618
私も副作用で過食になって体重10kg増えた
やばいと思ってても食べなきゃおさまらないんだよね
食欲増進の薬をやめても自然には落ちない年齢だし、運動しなきゃ
食欲落ち着くといいね スーパーに食料品買いに行くときは食後が良いよ
空腹な時行くと何もかもが美味しそうに見えて買いすぎてしまう
私は特にお惣菜やスイーツが美味しそうに見えちゃうw 空腹だとどうしてもすぐ食べられるもの買っちゃうよね
なるべく小腹を満たしてスマホの電卓使いながらカゴに入れて買いすぎ防いでる
自分はもう５日家から出てないから明日こそは外出しよう 無理して家事したせいか、急な抑鬱が来てしんどい…
自分が駄目人間に思えて泣けて来るな >>622
お疲れ様
最近何だか急に冷えたり暑くなったり雨降ったり陽気のせいか体調安定しないよね
無理しないでね この連休に入ってやっと読書できるようになった小説だけど
平日は職場と家の往復で精一杯だしふだんの週末はぼーっとしてるだけだった
本開いても全く頭に文字が入らなかったのに連休中日頃からふと読めるようになってた
もう連休終わりだけどもうしばらく休んでいたいなあ
また元の生活に戻るのが辛い… >>623
ありがとう
ここ数日、焦燥感が酷くてジッとしていられなくて…
あれやこれやとやってしまって自爆した感じです
>>623さんも御自愛下さいね この病気はほんと恋に向いてないね。
落ち込みが激しくなるだけだ。 何も出来なくて詰んでる
詰んでからが長過ぎるし死ぬ勇気もない… 消防車や救急車、パトカーのサイレンの
音にびくびくする
あとカラスのひどい鳴き声
怖かったり苦手なことがどんどん増えていく 私も、主治医の方からお話があり、障害年金基礎二級を初めて申請することになりました。
障害者手帳より、ハードル高いし、なんせ初めてで心配なので「社労士さんにお願いしたい」と言ってみたのですが。
先生曰く『社労士への報酬が高くつく。審査の判断基準は、医者の診断書が全て』と言うことで、一人でやってみます。
私の病名は「うつ病（本家鬱・大鬱）」です。自分では、気分変調性障害がセットになっていると思っています。 >>630
病名が「気分変調症」ではなく、医師から「うつ病」と言われていて、うつ病病名での診断書を記載してくださるのであれば、障害の状況によっては2級ではなく、1級の可能性もあるのではないでしょうか？
社労士に依頼されなくても、ご自身なりご家族さんが診断書以外の書類の記載や準備できるようであれば、問題なく申請できるかと思いますよ ・連休明けの前日
・低気圧が近づいているが雨降らず晴れて気温高い
(雨降って涼しいほうがまし)
最悪の条件がそろっている >>576
学生時代に発症したので、特別障害給付金というなんともグレーな年金をいただいています 頑張って後は寝るだけの状態だ
明日ちゃんと起きられるか心配
その前に不眠症だから寝れるかも心配
仕事行きたくないよ >>626
わかる気がする
恋愛しても楽しいより圧倒的に傷つくことが多いからしんどい
誰かを想って一喜一憂するのもストレスすぎるし結局ひとりが楽 >>630
医者が障害年金に乗り気なら通すように診断書を書いてくれる
もし精神病が理由で働いてない、働けない状態なら受給できる可能性高いと思う
逆に週5日働いてるとかだったらかなり厳しい 630です。アドバイス有難うございました。診断書は先生にお任せしますが、
その他、申請に関わる書類の記入など、ちょっと不安になります。
私は、極度に緊張すると、手が震えて字が上手く書けなくなるんです。
薬の飲み合わせも一因だそうですが、自分の名前さえ酷い文字で、分かってもらえるかな。 今NHKのあさイチって番組でそれ本当にうつ病ですか？って特集やってる >>638
へー見てみたかったなそれ
鬱がやばい…自殺企図がやばい
来週から仕事なのに果たしてできるのかこれ… NHKってオンデマンド？とかいうので見れるんだっけ
でも確か有料だったような…
それ以前にあさイチって長いよね？
長時間テレビ見れるかな… 朝仕事行く支度しながら途中まで見たけど、その時は双極の話しだったよ >>641
そうなんだ…身内がそれだから見るかもしれないけどしんどい…
情報ありがとう ずっと谷底歩いてるのもしんどいよね
普通の人みたいに気分転換や息抜きもうまくできないし苦しい
明らかにおしゃべりが多いでしょって人達がいたり昼休み早めに抜け出したりそういうのが許されてる職場だけど自分はそんなことはできなくて、モヤモヤする自分が嫌になる
真面目系くずよりみんなと仲良くやってる方がいいに決まってる 真面目に生きてバカを見るだけなら良いけど真面目に生きてたら真面目に生きてない奴らに潰されるからやっとれんよね
声のデカイうるさい奴がゴネ得で静かに真面目に頑張ってるとどんどん皺寄せがくる
社会復帰したい気持ちはあるのに働くことに希望が持てない
病状に甘えてる気さえする 連休明けからずっと死ぬほどだるい……なんだこれ五月病か この病気だと診断されたけど、本当は双極性二型ってやつのような気がしてきた
時々テンションが上がるのが逆につらい
周りを混乱させて迷惑かけてる気がする レキサルティ処方されてる人いる？
面倒なのがましになりますよと言われたけど一週間飲んでみてもあまり実感がない
そもそも動く気になれないと言ったのを面倒と捉えられてたのかもやもやする
まあ何勧められても乗り気のない返事じゃ仕方ないのか
待合室にいると時々診察室から大きな笑い声が聞こえるけどそういう患者さんはどんな治療で通ってるんだろうと不思議に思う 今夜はいつもとなんだか気分が違う
落ち着かないというか帰宅してからずっと5ちゃんリロードし続けてる
金曜ってどこもあんまりスレ進まないのね 一向に眠気がこないままこんな時間になってしまった
素直に眠剤飲めばいいんだけどなんだか落ち着かない 無気力で何もする気が起きない
ずっと眠っていたいが眠剤なしでは全く寝れないから
医師に気分が落ち着くまでどうか夜だけじゃなくて頓服でも眠剤だして欲しいと切に訴えた
本当は昼に眠剤飲んで寝るのは生活リズム崩れるからダメってわかってるよ。でも本当に辛いんだ。
発狂しそうな位ぼーっと起きてるのが辛い
結局眠剤減らされるし本当にどうしたらいいの、もう···ふと死にたくなる
ちょうど兄弟に子供ができたのもあって生きてるのが恥ずかしい 医者にはスレタイのように診断書に書かれているが
うつそのものかも かびんちょも持ってる
最近朝起きられない >>648
レキサルティの先輩のエビリファイ3mg5年くらい飲んでた
エビリファイの作用に活動的にさせる作用があるみたいでバイトや趣味でバリバリ動けたよ
ただ衝動的にさせる作用もあるらしく衝動的にお金使うことが増えてそれで落ち込むからやめた
動けないってことなら効くと思う
もう少し血中濃度安定してから効果出るかも >>652
二重うつ病ってやつかな？
同じく去年暮れからずっと不調 >>651
病気の自分を恥じる気持ちはわかるけど甥姪はなかなか可愛いもんだよ
自分が独身なせいかもだけど 風邪ひいて先週仕事休んでしまった。
明日行くのがとても気持ち的にしんどい。行きたくなくて仕方ない。 >>653レスありがとう
エビリファイも1日12mg処方されていてサインバルタレクサプロ等飲んでなんとかクローズで働いてる…家では死んでるけど
レキサルティプラスでもっと楽に動けるようになるの期待したい
体は動かないけどネットショッピングであれこれ衝動買いしちゃうのは薬のせいもあるかもしれないと思った気を付けなくては
今日は午前中美容院行っただけで疲れてしまった >>655
ありがとう、そうだよね。
甥姪は可愛いだろうし人のせいにするつもりはないんだ。
ただ自分がだめなだけで。素直にお祝いできる気持ちは大事に持っておこうと思う。 >>602さん>>612です
日曜日に成功報酬型の社労士さんにお願いしてきました。
診断書は作成してもらってたのと相談してたので早くに申請手続き出来そうです。
内容からは今でギリギリっぽいので遡りは難しいかもしれないねとお話はしてきました。
診断書も主治医が記入漏れしている点や薬3食のめてない点やODしてるならば管理は出来ていないに等しいのでは？
勤務にも休養している点や作業について一言添えてもらうとかなり印象変わる等言われれば確かにと思う指摘いくつかいただき依頼文作成し早速届いてお仕事が早くお願いして良かったと思ってます。
アドバイスいただいて助かりました。
社労士さんが初回と再申の門戸というかも教えてくれましたが、再申も出来るまではしてくださるそうだしかなり安心できました。
診断書の内容解明出来たのがまず奇跡すぎてアドバイス本当にありがとうございました。 明日から新しい仕事だけど昨日実家に行ってまた鬱をもらってきてしまった…
果たして明日から仕事いけるだろうか… 仕事してる方、毎日どうやって気力保ってるの？
私は毎日帰ってきて泣いてるよ。
エビリファイと抗不安薬でなんとか出勤できてる感じ。 自分も一時期毎日泣いてたよ
今は大量の薬で感情失くしてやり過ごしてる感じ
それでも帰宅してからのお風呂がしんどくてたまにさぼるし晩御飯も抜きだし、ベッドに入ると泣けてくる時もある
こんな時間に中途覚醒するし…全然気力無かった 強い希死念慮をトリプタノールで抑え込んでるけど将来に希望なんか持てない
安楽死したいよ
昨日歩き回ったら体調崩して今日は寝てる
池沼の弟はすこぶる元気で奇声発して騒いでる
養われないと生きられないけど家で心が休まらない
死にたい 希死念慮が最近強く出るけど確実にしないと迷惑かけるから悩んでる
本心は責任を持つのを放棄して消えたい ひさしぶりに土日とも家にいられる
だらだらするのはよくないんだろうけどしっかり休まないと次の一週間が辛くて仕方がない
でも来週こそは髪切りに行かなきゃ
希死念慮もあったけど今は頭が働かなくて色んなことを考えられない
近いある日コロッと逝きたい 今日のカウンセリングでなぜ自分がこの病気になったかわかった
でも関わらないわけにはいかない
病気との共存をしていかなければならない…できるのか…これだけ揺さぶられるのに ここ最近の温度と気圧差で廃人。起き上がれない。ドリンク剤を飲んでようやく動いてる。 何のドリンク剤飲んでるの？
無理にでも動けるなら自分も飲んでみたい よく買うのはイオンのプライベートブランドのドリンク剤です。安いので。あと、リアルゴールド。ずっと飲んでると効かなくなるので期間と種類を空けながら飲んでる。動けない時はやっぱり動けないけど。 >>665
私も弟に苦しめられています
家に居ても心が休まらないと症状も悪化していきますよね
健康で安定しているなら仕事して出て行く事が出来るのにと思ってしまいます
辛いですね カフェイン無いとエンジンかからないタイプは長年のロングセラーのエスタロンモカオススメ
安くてコスパ良い >>671ありがとう
イオン近くにあるので買ってみますね
栄養はほぼマルチビタミンに任せて食生活ボロボロなのもよくないと知りつつ料理する気力もなくて足りない栄養素いっばいあるんだろうな
>>673コーヒーもよく飲むのでこちらも試してみますねありがとう この病気らしいうっすらとした気鬱の症状ももちろんあるけど何だか周りに対しての不信感が根深くある
社会も異性も親も信じられない
信じられるのはお金やモノだけ
卑しいとか思われるかもしれないけど人に優しくしても利用され傷つけられるばかりで何も信じられなくなってしまった
自分も他人も愛せない
これは症状なのか自分のメンタルの揺るぎ無い根幹なのかそれさえわからない 自分のことを嫌ってるのに他人から好かれるわけないよなあと思ってる
けどこんな堕落した自分を好きになんてなれない
体が鉛のように重くて頭も働かないよ まるで体に力が入らない……
この病気のせいか単なる夏バテか しんどくて明日有休取った
宅急便受け取る目的もあるけど引きこもる
週5フルタイムは疲れるわ
薬も効いてるかどうかよくわからないしでも飲まないと不安
日曜通院日だけど連休明けから追加されたレキサルティの効果素直によくわからないと伝えるしかないよなあ ありがとう
お昼寝も少しできたしのんびりできたよ
ただ急激に暑くなってきたせいかさらに動く気力が奪われてゆく…
>>679さんも無理なさらず お疲れ様
レキサルティ副作用でギブアップじゃなければ今のとこ実感できないのを伝えた上でもう少し飲んだら効いてくるかもよ
無理しないでね
SNSだけが外界とつながる手段だけどみんな仕事しつつ生きてて何か情けない
ここ3年くらい無職なのバレてるし内心白い目で見られてるんだろうな
普通に働いて普通に結婚してみんなみたいに私もなりたかったのになれなかった
何の苦労もなく過ごしてるのに生き地獄なんて <普通に働いて普通に結婚してみんなみたいに私もなりたかったのになれなかった
分かる。でもって「自分の努力不足なんだろうなあ」と思うまでセットで症状なんだろうね。この病気である以上、結婚は無理かな。他人のペースで動くのは不可能。 >>675
この病気らしいとありますが病院には行かれました？
気分変調という症状だけなら
うつ病、躁鬱病、統合失調症、人格障害から、甲状腺異常、腎臓の病気まで多岐に渡るので、ネットの情報で決めずに生活に支障が出るなら病院へ。お大事に。 不眠症が改善されなくてけっこうキツイ
眠剤効果も４時間位で起きちゃうし
今日通院だから昼寝もできないんだよなあ
週末に寝れないのってその後一週間に響くよね 美容院と通院、今日のミッションクリア
帰ってシャワー浴びて洗濯中だけどここまで一気に進めて疲れたー
一度座ると二度と動けなくなるからやることは先にやらなきゃ誰もやってくれないし
外の暑さは異常だね すごく頑張ったんだね、えらい。
因みに美容室へは定期的に行けてる？ ほめてくれてありがと
カラー専門店に白髪染めに3週間に一度定期的に通ってるこれは仕方がない
ヘアカットは半年に一度行くかどうかって程度かな
美容師さんとの会話って周りの人は弾んでるのに自分だけシーンとしてて申し訳なく思ってしまって必要以上に疲れるから苦手 俺は面倒で自分で切ってるわ
もう5年以上通ってないな >>673
その薬はあくまでも眠いけど目を覚ましたい人向け
さらにカフェインが多量に含まれているためコーヒーとの併用はもってのほか
常用すると効かなくなるという効果もあるから要注意 >>687
やっぱり会話しんどいよね
いつもカットするお店なら、美容師さんは「この人は接客会話しなくて平気な人」と思ってると思うから、周りと比べて気にしたりしないで大丈夫と思う 一生懸命ニコニコして冗談言って明るく振舞ってるけど、やっぱり心の奥底で色んなことを冷めた目で見てる自分がいる
ただ、色々な人とやっと関わりを持てて穏やかな気持ちが育ってるのも実感できてる
どうかこの芽を潰さないように生きていきたい 仕事始めて二か月、今日辞めることにした。
派遣会社と揉めたのもあるけど、続かないのが情けない。
家族の反応もやっぱり怒っているようで辛い。
全部自分が悪いんだけど。次は続けられる仕事に就けるよう頑張らなければ。 頑張れば何とか仕事も出来るようになったから、もう減薬かなあと思いつつお医者さんに最近の症状を話したら、病院に来て初めてやったチェックシートをやらされた。
減薬検討のためかと思いたいけどそんな説明もされなかったし、治ってないこと？
普通の人は頑張らなくても生きていけるの？？
そりゃもう少し軽くなりたいけど、10年通ってるしこんなものでは？ 色々薬を試してもらってるんだけどいつまでたっても沈んだままで過去に囚われて先に進めない
とうとう先生にため息つかれてしまったわ
少しは効いてるふりでもしようかな… 医者に嘘は良くない
医者が万策つきたって匙投げても貴方は悪いこと何もしてないよ
昨日通院ついでにお店見たりして楽しんできたのは良いけど今日は朝からダウンして何も出来てない
前の仕事辞めて3年も仕事せず休養してるのに
社会復帰は遠い すぐ息切れして、高山みたいに酸素薄くなるのって俺だけ？ >>697
内科で肺活量や肺年齢調べた？
私はCOPD持ちで気管支拡張剤飲んでる >>697
自分も…ちょっと階段登っただけですぐ息切れする
薬と歳のせいかなと思ってる
健康診断で心電図が少しひっかかった >>697
私は喘息とパニック障害と運動不足もあってすぐ息きれるよ 気分変調性症は、本家うつ病よりも治りにくいと聞いたことがある。
メンヘラ系の薬はどれも、心臓と肝臓に負担をかけている。
長いこと、薬にお世話になっているから、早死にしそうだ。 新大久保に仕事で立ち寄ったら高麗人参茶が安く売ってた。中華街は高かったのに。
うつ病の友達が高麗人参が入ってるサプリが効くと言ってたので期待を込めて購入。
身体が動かないのが辛いので少しでも良くなるといいな。
ちなみに顆粒で飲みやすい。(本当はお湯か水に溶かすが薬みたいに飲んでる) みなさんありがとうございます。呼吸器科にいってみようかと思います 仕事に行けた…
でも対人恐怖もあってうまく馴染めず帰ってくると震えが止まらない
仕事が終わって震えや神経過敏になってるのを頓服で治める… 急に死にたくなった
休日と言っても何もないからだろうな…
恋人から連絡きたけど拒否してラインをブロックした
ほんとはラインごと消したい… >>705
恋人は心配してると思うよ
前日の仕事の疲労で過敏になってるんじゃないかな
この際誰とも連絡とらなくてもいいから辛いの乗り切って、LINE消したりアドレス変えたりしてしまうと後悔すると思うよ
布団にくるまって頓服薬のんで休んでね 人と関わるの苦手だけど孤独は辛い
恋人いるのうらやましい
でもすべてクリアにしたい気持ちはわかる
たまに友人と出掛ける約束しても待ち合わせやら何やら決めるのに段々催促されてる気になって嫌になってくる
不眠症で昼寝もできないつらい 何だか億劫というか行動が遅くて朝食とってお化粧してSNSのログ追ってたら昼とかよくあるから午前中から出かけなきゃいけない用事は気が重くなったりする
ひとつひとつの行動がゆっくりペースで行動から次の行動にうつるのもなかなかスムーズに移れない 気分変調を専門に見てくれる病院に
行きたいのですが、皆さんはどちらにかかられてますか？ >>711
現在は、大学病院のメンタルクリニック(精神科)と街の内科クリニック(心療内科)の2か所を受診しています 気分変調障害についてあまり理解がないところだと取り敢えずうつ病扱いされてSSRI処方されるだけなので、ちゃんと分かってくれる所に行きたいです。 いつも晩御飯抜きなんだけど今日は空腹過ぎて気持ち悪い
このまま寝れるかな 酸素カプセル行ったら少し楽になるで
耐えられないくらい苦しい時に行ってます >>714
今は、大学病院からは薬の処方はなく、精神療法のみでの治療
街のクリニックからは、三環系のトリプタノールとデパケンの処方と心理療法だけです
カウンセリングは受けておらずに、医師との会話だけですが7ー25分くらいの診察時間です >>714
気分変調性障害の治療も結局うつ病に準じた投薬治療だから、うつ病のお薬いろいろ種類試してみては
自分はSSRIは効かなかったけど、三環系に変えたら効果出ました >>716
酸素取り込むとどんな効果があるの？
興味ある COPDであんまり酸素吸えてないだろうし
気分変調性独自の治療法は無いよね
どの病気でも基本型がある以外は個々の症状に合わせて投薬するしかない
トリプタノールとジェイゾロフト飲んでる >>719
酸素カプセルは精神的な辛さから逃げるために行きました
気晴らしみたいなものです。
気分変調は自分でリラックスする方法を探す必要があるみたいですね スレ止まってるね
春らしい春もなくいきなり真夏の暑さになってとうとう梅雨入り…余計に気が滅入るよね
毎年わかっていても住民税もやってくるしいいこと何もないな
ネットスーパーで食品衝動買いしちゃったから今週末はだらだら食べて過ごすよ >>706
元々は社会不安障害だったんだけど家で鬱になる原因もあったのでこの病気に
でもボダみたいですよね…自分でもそう思います…
>>707
ありがとうございます。
こういう不安定な自分といつまでもつきあってるのが申し訳なくて何度か別れを切り出したりしたんですが我慢強くいてくれてます…
仕事が健常者の人でもキツくてすぐ辞めていっていくくらいキツくて、でも仕事見つけるまで辞められないから本当にしんどい…
ラインはなんとか踏みとどまったけど、そのまま離れたほうが相手にとっていいように思う…
相手も自分以上にメンタル病んでる人なので…
スレチごめんなさい… 死にたいなー
トリプタノールで希死念慮を無理矢理抑え込んでる実感があるけど健常者でも将来不安だらけなのにメンヘラが前向きに生きるとか無理ゲーすぎでしょ サッチーみたいに心臓発作でもいいわ。メンタル系の薬は日常的に心臓に負担をかけている。
自殺願望は絶え間なく起こるけれど、出来れば、病死がいい。住み慣れた自宅の自分のベッドで眠る様に孤独死したい。 日曜日が終わるね
明日からまた一週間なんとか働かなくては
すでに眠剤飲んで寝逃げ待機中 休職したいけど甘えなのかなやっぱ
間違いなく人格障害も併発してるから（主治医は認めてくれないけど）
辛くて辛くて仕方ないんだ >>730
人格障害は、どの人格障害のこと？
休職は甘えじゃないよ
今、会社に普通に通っている（遅刻や早退、欠勤をしていない）ので
あれば、遅刻や欠勤したりして、それが続けば、会社側から診断書もって
きてとか言われるよ。主治医に会社から欠勤や遅刻が続いていて医師から
診断書もらってこいと言われたので、記載してくださいとお願いしてみては？ 勝手にこの病気だ！この人格障害だ！って素人判断で思い込んで主治医に勝手に不信感つのらせるのはメンヘラあるある
もし仮にそうだとしても診断は慎重にするものだから何年も様子見してってのは普通 少しずつと思ってても精神疾患を知らない人は何も変わってないとか怠けや甘えで頑張りが足りないと言われて確かに何度も言われると納得して結局、何も前進してない
私を取り巻く環境や安心出来る所がどこにも無くて疲れてしまった
早く楽になりたい >>733
わかるよ
周りは昇進したり転職したり結婚したり子供できたり一歩一歩人生進んでいってるのに自分だけ時が止まったみたいに成長も進展も無いままおいてけぼりな気がする…
このスレの住人ってもしかして継続的がストレッサーが影響してたりする？
何か環境がどうこう言ってる人が多い気がして
自分は知的の弟持ちのきょうだい児で子供の頃から親や他人に甘えたことが無く氷河期にブラック転々として大うつ発症でぶっ倒れた なぜ起きれない日に限って頓服を枕元に置き忘れるのだろう。
皆さん、辛くてご飯作れない時どうしてます？私はグラノーラや鉄入り牛乳、ビタミン剤で凌いでます。夕ご飯はあまり熱を加えたり切らなくても食べれるものを。
(弁当は買う気力がないし美味しく感じない。あと、お金もかけられない) ごはん食べれない時はそのまま食べないかな…
特に今日みたいに急に暑くなるとすぐ体調崩すので…
暑さで気持ち悪くて目が覚めた…
今日こそ仕事行こうと思ってたのに…気持ち悪すぎて吐きそう… >>735
冷凍食品が好き
大食いだからご飯ものは一袋とか昼に平らげる
チャーハンにピラフにチキンライスにパエリアにと色々買っておいてるけどご飯粒もパラパラだし味も外食並みだし腹もちよくて安いから重宝してる 休日に過食傾向にあるから平日は夕飯抜きにしてる
シャワー浴びるだけで精一杯で一刻も早くベッドに入りたいというのもあるけど
たまに空腹で気持ち悪くなるけど無視して眠剤飲んで寝る
通院は大人になってからだけど振り返れば幼少期から傾向はあった
母親絶対主義で今だったら虐待で通報されるレベルのしつけという名のお仕置き
自分も親に甘えたことないし本音で話したことない
家族仲良い人が羨ましい 私は特に家庭環境に問題は無い。
ただ、恐らく神経質で引っ込み思案、友達を作るのに苦労した。勿論いじめられた。
これじゃいけないと進学を気に前向きになって友達も増えたけど、神経質な部分は残ってたんだと思う。気付かす、仕事も押し押しでやってたら心に負荷がかかってたらしく、この状態。 俺はひどかったよ。幼少から親2回離婚したり刑務所入ったり金がなくて毎月電気やらガスやら水道やら うちは離婚したあと母親が身を粉にして働きすぎて双極性になったのがこの病気になったきっかけのひとつかな
今は離れて暮らしてるけど実家に戻ってしばらくいると共依存状態に戻ってしまう 今日は暑くなるっていうから眠剤飲んでずっと昼寝してた
おびえるほどは上がらず扇風機で凌げる室温だったみたい
これからシャワー浴びるのがとてつもなくダルい 暑くなると体調崩すよね…
アルバイト始めたばかりだけど体調崩したり仕事がキツすぎて休んでばかり…
何のために生きてるのかわからない… 相手の顔色を伺って必要以上に笑うのつらい
能面つけてたい >>743
まだ早かったのかもね
働くってかなりのストレスだよね我々にとっては
働く→悪化→しばらく休むの繰り返しでもう私は普通に働くの諦めてる
無理せずにね もうすぐ今のとこに就業してまる二年
自分としてはよく頑張ってる 働いている皆さんには、本当に頭が下がります。
私は、明日「(精神)障害基礎年金」を申請します。おそらく通れば２級でしょう。
自分の正式な病名が「反復性うつ病性障害」だと初めて診断書を見て知りました。
予後は不明。一生治らないかもしれないと言う事。今、とても不安でたまらないです。
自分では、気分変調性障害だろうと思い込んでいたのですが。お仲間ではなかった。 >>748
よかったですね。
医師が「気分変調症」ではなく「反復性うつ病障害」での病名診断書を記載して
くださって、実際には、生活するのにも自力ではなにもできない状況だと思いま
すから、障害1級で取れるじゃないんですか？？
気分変調症の病名だと、年金の取得は3級であってもかなり厳しいですから…
それよりも、通りやすい病名での記載なんですから、医師は色々とわかって
理解してくださっているのだと思いますよ
気分変調症であっても、予後不明なのも同じですしね。 毎日大量に薬飲んでるのに気分が持ち上がらないのが辛い
ほぼ一日無表情で過ごしてるよ
客観的に見て職場でそんな人がいたら嫌だろうな
他のチームは和気あいあいと盛り上がってるのにうちのチームはシーンとしたまま
申し訳ないけど雑談のネタもないし無駄におどおどしてしまう
契約終了にならないのが不思議 必要以上にコミュニケーションを求められない部署良いじゃん
無駄話せずきちんと仕事頑張ってるの見てる人は見てるよ
自信持って良いよ >>752そう言ってくれてありがとう
自信の無さは昔からで育った環境って本当に大事だなって思う
親にほめられたことなんてないもんな
先生含め周りの大人に良い思い出もないし
三つ子の魂百までとはこのことだね
でも仕事だけは真面目に頑張る 3時頃目が覚めてから眠れず朝がきた
外は憂鬱な雨だね
今日は特に用事ないけど有休とっておいたから外出しなくていいのでほっとしている
ほんとは普段行けない銀行とか行きたかったんだけど 眠れるのうらやましい
過眠もまたつらいかもしれないけど
だるいから眠剤飲んで無理矢理寝ちゃおうかな 俺も寝られなかったけど、外人の英語ゲーム実況動画を流しながら寝ると眠りやすいぞ 自分も過眠が酷い
12時間以上寝てるわ…朝から悲しい夢を見て泣きながら起床
母親死んだら生きていけないかも… 失声症で囁き声でしか話せなくなってしまった。
明日病院いって、報告するけど。いつ治るんだろうか。 >>760
声が出ないのは辛いね。経験あるからわかるよ。
病院で伝えられたかな？早く良くなりますように。 無理して話そうとせず具体的に紙に書いて渡すと良いよ
お大事に 鬱病の薬色々飲んでる
働かないと生きていけないから這ってでも仕事行くけど引きこもれる環境があれば休みたい
フルタイムで働くのいい加減疲れたよ
若い頃に正社員の座につくべきだったと今さら後悔
高齢非正規では近い将来破綻するのが目に見えてる
生活保護受けるのも扶養者照会が疎遠になってる親族に行くしそれだけは避けたい
生きていたくないのが本音 偉いね
私は働いてまで生きたくないから実家で年金むさぼってる
希死念慮を薬でごまかしても生きる希望なんてゼロな状況だし早く見切りつけたい 帰れる実家があれば自分もそうしてると思う
こうなった原因が実家との関係だから帰れないし帰りたくもない
そのためには仕方がない
１人でも年金で暮らせるといいんだけど
それは難しいだろうし
朝から一日中5ちゃんだらだらベッドで眺めてたから即レスになって申し訳ない
休日は動く気力もないよ… 午前中美容院行っただけなのに疲れて横になってる
レキサルティ新たに追加されて１ヶ月以上経つけど何のやる気も出ず週末はほぼベッドで5ちゃん巡り
部屋も荒れ放題だしもっと動けるようになりたい… 今は梅雨の陽気のせいか体調安定しないよね
同じく少し出かけるとダウンしてしまう
社会復帰は遠い 夜帰宅してからシャワー浴びるのがハードル高すぎる
夕飯抜きでまっすぐシャワー直行してスキンケアやらやってるとすぐ21時近くなる
それから翌日の朝食の準備と着るもの決めてやっとベッドに入れる
ぐったりだ この病気って手帳取れるの？
発達もあるんだけど…あと対人過敏も 気分変調性障害と自律神経失調症で手帳3級もってますよ 取れるんですね、働いてたりはしますか？
わたしは働けてるから手帳を持つなって主治医から言われました。 手帳とか年金は診断書がめんどくさいから屁理屈こねて遠回しに嫌がる医者もいるらしいね
私は年金証書で手帳申請したから2級 >>772
働いていても取得できますよ
でも、メリットとデメリットを天秤にかけることにはなりますね そうなんですね、わたしは役所から手帳を取った方がいいと言われました
生活保護の申請をしようとしたら、先にそっちをやったらいいと。
あと最近は仕事にならない日も多くて、収入も安定しないんですよ
デメリットは少し怖いです >>775
生活保護を考えてるくらいなら、メリットが大半ですね
障害手帳や障害年金をもらうことになれば、障害者ということ決定ですよ。
ブライド変にある場合には、障害者の烙印のデメリットにしかならないことはあります 生活保護は考えてます
職場でも病気なんて気の持ちようとか、早く治すことなど言われるのがすごく辛いです
障害者のレッテルはただでさえ発達障がいを持ってるので、気にはなりません >>777
とりあえず、役所で、相談して手続き手伝ってもらうのが無難だよ 等級は低いだろうけど主治医が診断書を書いてくれることになりました 我慢してでも働けてる間は手帳申請しない方がいいのかな
最後の砦みたいな気がして変なプライドが邪魔をする
クローズで働いてるけど正直疲れた
仕事内容も非正規で大したことしてないし振られもしない
生活保護は扶養照会があるからハードル高すぎて今はまだ考えられない
結局働かないと暮らせないのか…いつまでこの生活続けられるのか不安ばかり 扶養照会なんて気にするな
最初はあれだったけどどうでもよくなる 人間としてこれ以上大事なものを失わないために受けるのが生活保護だと思うんだけど 病院に来てるけどなんか辛い…
倒れたらどうなるのかな… 血圧測ったら90なかった
どうりで体調悪いと思った… 福祉とか受けるべきに受けた方が、治った時に恩返ししたいと思えるよ。自立支援を使ってるけど、治ったらフルタイム働いて恩返ししたい。 今日自立支援の更新用の診断書もらったらおじいちゃん先生に恐怖性不安障害とかかかれてた…聞いたことねぇよそんな障害名…
前の先生が書いてくれたこの病名知らないのかな…
ほとんど診察もしてないくせに恐怖による不安に取り憑かれてるとか… 診断書にはなんて書かれてたかな
この病名じゃなかったのは確か
でも口頭では大鬱を伴うこの病名だろうと告げられてる
自立支援適用されなかったらとてもじゃないけど薬代払えないからすごく助かってる
今日も一日中ベッドで5ちゃん眺めてるだけだった
薬飲んでも動く気力わかないの辛い 福祉のお世話になったら負け！って無理して働き続けてる人も恐らくいるだろうけど多分年金とかは新規申請が厳しくなる一方だと思うよ この病気だけど生活のために働いてるけど、上司からも立ち直りを早くしてっていつも言われる
調子がまあまあいいときはいいんだけど、落ち込んだら戻すの時間かかるし
早くって言葉がトラウマになる 判断力も鈍るし、自分が何してるのか覚えてない
周りの言葉もプレッシャーに感じるよ
早く、頑張れがプレッシャー 眠いのに寝れないから眠剤飲んじゃおうかな
三連休だし多少生活乱れてもいいよね
生あくびばっかりしてる 落ち込んだら浮上するのに時間がかかりますよね。皆さんどうしてますか？ ほぼ落ちっぱなしで浮上することがないや
普通の人達みたいに笑って過ごしたい >>799
そうですか…時間薬しかないんですかね…。忙しいのに気を取り直せなくて仕事諸々遅れるし辛いです。 通院してるなら薬で多少気分upできるのかもしれないけど自分は色々試してみても感情がなくなるだけでupまではいかないようだ
人前での愛想笑いも厳しい
この三連休引きこもって一人で無表情で過ごしてるよ
仕事が遅れるのは困りましたね
無理にでも手をつけるしかないのでは、ということしか言えなくてごめんなさい >>801
なんか薬は処方されてるの？
飲んでそれなら、効かないので変えてくれと言って
違う薬試したら？ >>803
お気遣いありがとうございます。
薬はサインバルタと頓服でレキソタンです。レキソタンで落ち着いては居ますが問題の根本解決はしてないので心は死んでる感じです。 サインバルタとエビリファイとレキソタンとミルナシプランそれにセルトラリンにジアゼパム他飲んでるけど一向に浮上する気配がない
感情がなくなってる感じ
これでも希死念慮を押さえてるのかもしれない
何をするにも億劫さが邪魔をする 三連休恋人に旅行に連れ出されたけどやっぱり人混みが無理だしわかってくれない恋人と別れたい
この病気は一人で安静にしてるのが一番だとわかった 恋人いるけどこの病気で休職したって伝えたら俺のせいだよねって言われた
そんなことないってフォローしたけど、落ち込まれるなら別れたい 普通の人は外に出てストレス発散や解消するんだよね
その時点で友人やましてや恋人なんて諦めてる
一人部屋に閉じ籠ってるなんて理解してもらえないと思うから
今日昼間に久しぶりに人混みに出掛けたら死にかけたよ
もう動けない 昨日出かけて今日はダウン
やはり歩数10000歩くらいが限界なのかそれ以上歩く日の翌日はダウンしてしまう
働くどころか日常の買い物程度の運動でセーブしないと翌日ダウンするみたい
前の主治医の頃エビリファイ処方されて動ける！働ける！神薬！と思ったけど良かったのは最初一年ちょいでそれ以降は動けるものの衝動的に金遣いが酷くなり5年飲んで今の主治医に変わってやっとエビリファイ切れた
前の主治医は動けて働けるならそれで良いじゃんって感じで放置してた長年の家庭問題に今の主治医が着手してくれて病気の治療はまた振り出しに戻った感じ
治るのかな… わたしも歩数10,000が限界…
きのう草むしりやっただけで今日は寝込んでる 10,000歩なんてよっぽどじゃないと無理だあ
もうダメってなって歩数計見ても5,000いくかいかないか程度
日々筋肉の衰えを感じてる
週末引きこもった翌月曜朝の歩き方がおかしくて違和感感じてスタスタと歩けなくなってる
もっと年齢いった時にヤバそうだなと
でも今動けないんだどうなるんだろ ありがと みんなも辛いんだね
筋力は多少は衰えてるだろうけどこの易疲労感は多分脳ミソのせいだと思う
一時期ジム通って筋トレたけど効果なかったし 10000歩は通常の人でも一日かなり多いほうだよ
もう少し少なめに設定したほうがリバウンド少ないと思う
自分は今気力が全く無くなってほぼ寝たきり状態…
椅子に座ってるだけでも辛い… 同じく全く気力出ないけど一人暮らしだと何かとやることがあってしんどい
昨日通院で疲れるなと思って今日は有休取った
それでも明日のためにお風呂入ったり洗濯したりアイロンかけたり…洗濯物干したらもう後は寝る 1年～数年スパンで不調と若干好調を繰り返してる
5年ほど若干好調があったけどその間出来たのは短時間バイトや多少のプライベートの活動だけ
病状悪化で↑のバイト辞めて3年が経とうと言うのに不調を脱する兆しが無い
１日動いて１日ダウン
治る気がしなくて希死念慮に任せてそろそろ覚悟決めた方がいい気がする うちも歩数計5000目標に設定してるなあ
健常者として生きるには足りないかもしれないけどすぐへばらないぐらいまでは回復できた 低空飛行のままだよね
感情の起伏がほとんどない状態
一週間減薬してるけどなんか飲んでも飲まなくても変わらない気がする
一回全部断薬してみようかな自己責任で いつも土曜日はだらだら寝て過ごすから明日は爪切りしなきゃ…だるい
丈夫な爪ならまだしもペラペラしてるからこのまま放置するとどこかに引っかけて欠けちゃうんだよなめんどくさい 爪切り終わった
形整えるのめんどくさい
もう後は寝るだけだと言っても不眠症なので
眠剤飲んじゃおうかな
ネガなことうだうだと考えていたくないし 爪切り乙
爪は３日くらいしたら自然に丸まるからおk
ネガティブ思考がぐるぐるしてて眠りたいのに眠気こない
何か最近激鬱で希死念慮MAXだったり体が重力100倍くらい重くて動けなかったりかと思えば元気に出かけるもののそわそわしたり明日の調子が読めなくて不安 暑さのストレスなのか夜に眠れてないのか、久々にモヤモヤする。落ち着いてきたのになあ。 みんなちゃんと働けてて偉いな
やる気が出なくて求人を探すのも苦痛になってきている
病院は来週末…それまで待てる気がしない… 健康な人なら当たり前なのに今の自分には毎日体調を安定させることすら困難
昨日通院ついでに街でお店見たり買い物しただけで今日はダウンしてる そうだね
今の時期は普通の人でも体調崩す時期って思えれば少しは楽になるかも 気分変調症、『持続性抑うつ障害』に名前が変わったらしいんだけど、本当かな。
主治医が言ってたんだけど…
だから自分の病名を話すときは、新しい方を使うことにしてる。
だからといって治るわけじゃないけど、わかりやすい病名に変わったのは有難いことだ。 気分変調性障害だと病名言った時に躁鬱と勘違いされやすかったから良いね 自分、気分変調症って病名にしっくりきてなかったから持続性抑うつ障害はすとんときたわ
この病気と関係あるかわからないけど、PMSで2日前まで酷い鬱が襲ってた
久しぶりに窓から飛び降りたいくらい死にたい衝動が治まらなくて、その日面接入ってたけど行けるか不安だった
なんとか行けて、そして生理がきて少し落ち着いてきたから本当によかった 面接お疲れ様
PMSプラス持病のメンタル病かなりつらいよね
買い物が荒くなったり希死念慮出たり一層情緒不安定
生理前は命の母ホワイトがよく効くけど最近メンタル不調で抑肝散試してみたい >>838
ありがとうございます。かなりきました…
PMSの希死念慮はいつまで経っても慣れないですね…
不調の原因がパニックになってわからなくなってるから余計…
命の母ホワイトいいんですね！お金に余裕ができたら試してみたいと思います。
ちょっとスレチな内容ですみませんでした。 低用量ピルおすすめだよ
最初に婦人科で処方されてからネット通販で安いの買ってる
気分変調症は治らないけどPMSと生理痛から解放されるのは大きい 精神科でもPMSの治療薬(抗うつ剤ではない)って処方していただけますよ
精神科から処方してもらっていた時期もありました >>840
ピルは精神的なPMSにも効くんですか？
知らなかった…ピルは体にあんまりよくないイメージがあったけどそれも考えてみます。
>>841
精神科でPMSの治療薬なんてあるんですね！でもおじいちゃん先生で薬も古いものばかりみたいだから出してもらえるかな…
毎回PMS時には自殺を考えるくらい酷くなるので婦人科も含めて考えてみます。
これなくなるだけで大分違いますもんね。皆さんありがとうございます！ 出かける約束してたのに具合悪くてキャンセルせざるを得なくなった…
気力振り絞って行く気だったけど身仕度の途中でダウンしてしまった
不甲斐なくて申し訳なくて動けない体で泣いてる
なんでこんな病気になってしまったんだろう
人の期待に応えられない自分が大嫌い >>842
かなりマイナーなクスリです
ダイアモックス というクスリを処方されていました
緑内障の治療や睡眠時無呼吸症候群やメニエルなどに使われるクスリで利尿剤です
てんかん治療に使われたり、月経前症候群にも使われます
https://med.skk-net.com/supplies/products/item/DMX1112.pdf 夏は悪い思い出で埋め尽くされていて、
夏の日差しを浴びるだけで暗い気持ちになり
頭の回転も鈍るよ
今日も朝から辛いし、薬は劇的には効かない からだが重くて思考も鈍重
そろそろお昼食べないといけないのに食べたいものが何も重い浮かばない
作るのも食べに行くのも買いに行くのも面倒だ 眠剤の在庫が尽きてきた
眠剤少し多めに飲んでもなかなか寝付けないし中途覚醒早朝覚醒で睡眠不足が続いてる
だるい
先生に多めに出してくれるようお願いしよう 一週間お疲れ
明日からお盆休みでしばらく一人になれるよ
休み明けから新しい業務引き受けることにしたけど頭に入るかな
不安しかない
すぐイライラする苦手な人からの引き継ぎまともに教えてくれるんだろか >>848
家のなかに問題があると休まらないよね
ウチはガイジの弟
ずっと独り言言ってるキチガイ 自分のこの病気は父親譲りだと確信している
昔はどんな人でもお見合いで結婚させられるから悪い遺伝子もらった子供はいい迷惑
毎日だるい 人生、8月は嫌なことばかりあったな
いじめられたり、部活で失敗したり、親が自殺したり
「夏休みにいい思い出ある？」
って聞かれて何一つ思い出せなくなった・・・というか本当にないのかも
今日も含めて、毎日が暗くて寂しくて苦しくて仕方がない
発狂寸前のような感じ この気分のまま、8月働くのって本当に地獄なんだよな
気晴らし気晴らしの連続をして、薬をいっぱい飲んでも
それでも足りない 気晴らしの方法がわからない
何やっても楽しいと思えない
ただ悶々と毎日をやり過ごすだけ >>855
おなじく
ここまで気分落ちちゃうと
何も楽しめるものがない
5chに書き込むのが一番マシ
体も力抜けてるしあまり動けない 自分は気晴らししようとすると衝動を抑えられないからお金使いすぎて罪悪感でドカンと激うつになる
お盆でみんなお休みで街は楽しそうなのに自分だけ鬱々としてて違う生き物みたいだ
苦しい気持ちから逃れるすべがない >>857
いやー、その気分はとてもわかる
なんとか気晴らししようとするけど、なかなか成功はしないね・・・
お金があっても楽しめなかったり
ただ傾向的には夜より昼間の方が体調ひどいから、昼間は薬で寝るように心がけている
浅く寝ると悪夢を見るので、やるときは強めの薬で ここ数年徐々に死んでいくような感覚で
そろそろ希望を持つことすらうんざりしてきた
この世から拒絶されてる感で毎日過ごすのがもう嫌になってきた。 >>859
少なくとも通院したほうがいいし、もうしているかもしれないけど
文章からは薬が必要なレベルにみえる
根本的に睡眠時間を増やすと少し楽になるかもね
わからんけど >>860
精神科には10年以上通院しているし
薬もSNRIの他に睡眠薬やら結構な種類を飲んでいるんだけど
治療も手詰まりな状態で…
睡眠もとれてはいるけど疲れの解消に追い付いてないね。
レスがつくとは思わなかったので気にかけてくれてありがとう。 自分も薬もらってけっこうな量飲んでるけど効いてる実感イマイチないしとにかく疲れた
このまま毎日を過ごすの嫌になる気持ちわかる
金銭的余裕もないから必死で働いてるけど何のために生かされてるんだろうか 抗うつ剤飲んだからって清清しい気持ちになるわけでもなく良くてひたすらぼんやり低空飛行だしQOL低い
かといって飲まないと動けず希死念慮に悶絶
今は大うつきちゃってかなりツライけど抗うつ剤真面目に飲んでるのに何で悪化するのやら >>863
ボーッとしているのでなく、深い睡眠ガッツリ取れてる？
8月は嫌な思い出だらけのうえに、家族から嫌がらせを受けて
昨日とか発狂気味だったけど、薬を多めに飲んでねたら
今のところはだいぶ楽になった
薬にも相性あるね
不安や心配で発狂しそうなときはマイナートランキライザー効くけど
怒りや悲しみ憎しみとかで発狂しそうなときは逆効果だったり
睡眠が最強だと思うけど、SNRIとかSSRIはあまり眠くならなかったり 抗うつ薬じゃ眠くはならないね
眠剤増やしてもらった
抗うつ薬と抗不安薬で良くも悪くも気分はフラットを保って酷く落ち込むことはなくなったけど無表情で端から見たら怖いだろうなと思う
サインバルタとか飲んでるんだけど持ち上がらないな 個人的な2大熟睡薬
・トリプタノール
・ヒルナミン
両方処方されることはないと思うけど
頓服的に使ってきてなんとかなってる >>866
この組み合わせが処方されていたことありますよ どっちも処方されたことないや
今はシクレストとサイレース
耐性ついたのか寝付きがあまり良くなくて睡眠時間も短くなってきたからシクレストを2錠に増やしてもらったばかり
これで一応朝まで眠れるようになってきたかも 外出時や気分の落ち込みが強い時にレキソタンを飲んでなんとかやっているんだけど
気分がフラットになる気がするだけで元気はまったくない
少しはパッとしたいと思うのを薬に求めるのは無理な話なんだろうか
いい薬ないかなあ >>867
へー
そういうケースもあるんですね
>>869
薬に求める前に、慢性的に疲れてないかとか、栄養状態とか、
熟睡できているかとかのほうを気にされたほうがいいかと
私は疲れているときに薬飲んでもアッパーにはならんです >>870
レスありがとう。
眠剤はラボナと時々＋ハルシオンを飲んでいて
寝つきが元々ひどく悪いけど、これさえ飲めば睡眠に困ることはあまりない
15kg落ちた時と比べて食事も普通にとれるようになった
仕事を始められたし、たまには友人と遊ぶこともできるようになった
荒んだ行為もしなくなった
ここまで回復しても、慢性的に疲れていて何かと負担に感じるのは治らないです。
焦らず付き合うしかなさそう…。 >>871
荒んだ行為が気になる
ギャンブルとか？ >>872
見て不快になる方がいたらすみません。
不正規のルートで入手した精神薬をアルコールでodしたり
一つの傷で辺り一面真っ赤になるくらいの自傷をしたり、です。 なるほど
それは辛かったね…
ヤケになる時期あるよね
自分は金遣いの荒さが再燃して希死念慮も強くて抗うつ剤倍加した
早く落ち着きたい この病気って他の病気に比べて症状は軽い人が多いと思ってたんですが、
自傷や希死念慮とかなり重たいものもあるんですね
皆さまどうぞご自愛ください 熟睡して起きたあとはスッキリしてたけど
だんだん寂しく不安になってきて
今は何もできなくなった
あと嫌な事案を何個か抱えてるし、
それも気分を下げる
俺は一人暮らしは向かないのだろうし、
日本で生きるのにも向かないのかもしれない >>874
金遣い荒くなるって双極性障害じゃないの？ >>866
最近やる気が出ないと訴えたらトリプタノールっての処方されたけど、これって睡眠薬なの？？ >>878
多分違う
でも疲れてるときはすげー眠くなる。我慢できないぐらい
やる気は寝て疲れが取れるから出るのだと思う
イキナリやる気が出たことは俺はないよ >>878
トリプタノール は、三環系の古典的な抗うつ剤
最強の抗うつ剤とも言われています
焦燥感や気持ちを落ち着かせたり、意欲を向上させる作用があります
副作用的にも眠けが出やすいですね >>870
焦燥感が強くあったりするが、低空飛行でなかなか動けない、不安で落ち着けないなどもあり
トリプタノール の他に いくつかのクスリが処方されていたり
落ち着けない時や不安がある時には、レボトミン、ヒルナミンも毎日飲んでいた時期もありますが、副作用の眠気を利用して眠剤として服用していた時期もありましたよ トリプタは眠気の副作用はある人はありかも程度じゃない？自分は無い
希死念慮は強く抑えてくれるけど排尿困難がちょいとツライ
最近常時ストレスに晒される日々を送ってたんだけど最近心臓が痛むようになってきた
調べたらパニック障害にある症状みたいだけどいくつメンタルの病気併発する気だよorz トリプタノールで眠くなるときとならない時がある
眠くなるときは、起きたときに「すごい効いたな」って思える
眠くならない時は必要がない時なんだと思ってる >>879
なるほど…眠くなって疲れが取れたときにやる気を出させるみたいなことなのか…
>>880
詳しくありがとう。古い薬なんですね。
さすがおじいちゃん先生が出す薬だ
眠気が出るのは困るな…でもありがとう。 今日は花火を見に一人で車の中で見てたけど、エンジン切ってエアコンずっとつけっぱなしにしてたからバッテリー上がりになっちゃった…
幸い近くの人に助けてもらって、明日お礼を持っていく予定だけど、対人恐怖だから辛い…
でも助けてもらったんだから頑張らなくちゃ 頑張って
車あると行動範囲広がっていいな
お盆休み通院以外ずっと部屋に引きこもったままだ
何のやる気もでないから掃除もできてないしせっかくの長期休暇無駄に過ごしてるよ
でも心は楽だからこのままずっと休んでいたい
お金の心配なければじっくり治療に専念したいところなんだけど >>884
今、トリプタノール いくつ？
眠気などの副作用は慣れたらあまり感じなくなることもありますよ
合うようなならば、
50mg規格のドラミちゃんと10mg規格のドラえもんがあるから
上手く組み合わせるといいですよ >>887
10mgのドラえもん1日一錠かな。
効いてる感じはあんまりしないけど前より眠気が多くなった感じはする
来週から夜勤やることになったから眠気は大敵なのに… >>888
トリプタ飲みながら働くって
心肺もキツイし、眠いしで、すげーキツかった思い出
自分は頓服と休日しか使えなかったな
10mgなら慣れれば行けるとは思うけど >>888
慣れればなんとかなると思いますよ
あとは、飲む時間を変更するのも一つかもしれないですよ >>889
そうなんですね…ただでさえ体力なくなってきてるから不安…
自分でも薬のこと調べてみます。
>>890
自分は朝どん底におちこんでいると伝えたら朝飲むようにと言われましたが、しばらく飲んでみて眠気が酷いようなら帰ってきてから飲むようにしてみます。
この薬、この病気では結構メジャーなんですね。
トフラニールという薬も飲んでましたが、酷い便秘になり断念しました。 5ちゃんはまともなスレもあるけど大抵は荒らしに占拠されてるな…
どこ行っても荒れてる
もう5ちゃんメンヘル専用板以外卒業しようかな…見るだけで不快になる まぁ、板の中に優勢思想に導く一定層（組織）がいることは確か どうしようもなくなったときにリスカして血を見ると落ち着くよね
気持ちわかる
毎日毎日、自分は存在価値なんてないって思ってるわ ほんとに自分が病気なのか単に無能なだけなのか分からなくなってきた
というか自分の無能を受け入れられなくて病んでるだけの気もして、もしそうならただのバカじゃん自分 >>898
無能だから社会のハードルが高い
よって、常に疲れたり苦しんだりしている
あと無能って嫌われるし、いつもビクビクしてるよ
地獄を感じるときはあるよ ネガ思考とやる気の無さが嫌になる
９連休あっても結局ほとんどベッドの上で過ごしただけ
診断名はスレタイで血液検査では鬱の数値出てると言われてるけど自分もただの怠け者何じゃないかと思ったりするよ
無駄に歳だけとっていってどうしたらいいのかわからなくてイライラする >>900
自分も長期連休はかなり危険
だいたい寝たきりで体調も崩れていき、
希死念慮の波が出るところまでは行く
精神が未熟だから、ずっと一人でいると
分離不安？というのが出るのだと思う
薬飲んでも全然足りないぐらい怖くなる 分離不安ってわかる気がする
社会から孤立するのに不安をおぼえるというか孤独は辛いよね
でも人といても自信ないからストレスになるんだけどね
自分で自分がめんどくさい
砂のように跡形もなく消えてしまいたい 過去の８月を思い出すと、嫌なこと、失敗したこと、根っからの陰鬱感、怖いこと、
何でもある気がする。真剣に思い出そうとすると脳が震える感じがする とてつもなく死にたくなるときあるよね
いま仕事も辞めて社会から遠ざかってるから余計に死にたくなる 顔が歪むぐらい辛くなってきたよ
心も体も不快感でしんどいよ ふと、もう人生そんなに長くないなって思ったし、
悪い夢を見て起きた。暗く重いなぁ・・・
家族親族関係もプライベートも仕事もすべて
うまく行ってないから当たり前なのだけどね
あとは薬の作用の波とかなのかなぁ・・・ シクレスト飲むと気絶するように眠れるから夢見ないですむよ
全て上手くいってないは同じ
人生長くては困る
いつ死んでもいいように断捨離したいところだけど汚部屋になりつつある状態からどうしていいかわからない
紙類が特にたまりまくってる
シュレッダー買い替えようかな 少し寝ては悪夢を見て、
を繰り返し、やっと今ちゃんと起きた感じだが
なんが気が遠いというか
>>910
薬は変えるのは怖いな・・・
シュレッダーは欲しいけど、思い切って大きめのを買わないと
本とか全然力不足で処分できないね
小さいのは持ってるけど、それでもスペース取る 大きめのシュレッダー買ってたんだけど酷使しすぎて刃がバカになっちゃってオイル差してもダメで粗大ごみに出さなきゃいけない
それもまた面倒でそのまま…
いいかげん行動に移さなきゃいけないね
大きいのは勢いはよかったんだけどすぐ熱くなって連続5分位しか使えなくって冷めるまで結構時間かかったから、もし購入するならそこもチェックポイントかと思います 丁度いいシュレッダー欲しいですね
断捨離にこだわりはないけど
少し整理したら気が晴れる気がします
でもホントはそれより優先的に捨てるものを
リストするほうが先かもしれません 今日もネット以外ほとんど何もしなかった
今後も何もできる気がしない いるものいらないものの判断つく？
私は紙媒体は買わないけど服の整理ができなくて母親に着る着ないを私に確認しつつ整理してもらったりする
自分だと10倍時間がかかって終わらないしちゃんとできない
大人なのに情けないけど脳みそポンコツで出来ないこと多い >>916
判断つかないもの多いですね
実家にいるのですが、ほぼ誰も来ず、
他界した母親のものもまだいっぱいあり、
結婚して出ていった兄弟の部屋もそのままだし、
自分のものだけですね
昨日から気分がかなり落ちていて
もう全然動けてない
また寝ようかな 寝て過ごすこと多くなりますよね
わたしも毎日寝て過ごしてます お疲れ様
これだけ暑くて湿気もあるとそれだけで体力ごりごり削られるから元々体力ない我々はバテるね ほんとに…元々寝たきり状態で体力ないのにこの暑さで毎日気分が悪い
こんなんで明日から仕事行けるのか不安…
上の方で教えてもらったトリプタノールは副作用の眠気が酷いので寝る前に飲もうと思います。 >>921
トリプタノールの眠気は、寝る前に飲めば、副作用ではなく副効用になりますよ なんで毎日眠いのかわからない
薬の副作用なのか、体力的に問題なのか 抑うつより体力低下の方が問題になってきた
いま無職だけどフルタイムに戻れるかも分からん 職場が駅から遠くて体力削られてる
大手町なんてそんな見栄はったような場所に移転しなくてもいいのに
通勤だけでくらくらするよ 休日は、基本１人だから
夕方になるにつれて陰鬱な気持ちがひどくなってくる
死ぬまで繰り返すのかな 外出るだけで吐きそうになるし、日中は眠さや倦怠感で動けないし、こんなので生きてる価値あるのかなって思う みんな働いててすごいな…
自分も働かなきゃいけないんだけどやる気が出ない…
体が重い…
死にたい 自分も気分障害でブランクあるよ
やる気がでない理由の半分はネットの暴言のせいだな
まともに受けとちゃいけないし、少し距離を置くべき
進路の妨げにしかならない
あとは脳の器質的な問題もあると思うから
薬は飲むべきだろうね
薬飲んでも効かないときあるけど 働きたいんだけどフラれるのが怖くて履歴書も書けない
このまま将来はセルフネグレクトになって死ぬのかな >>932
相性はあるし、全ての会社に好かれるのは無理でしょ
恋愛と似てる？ 火曜日から仕事だったけど2日行けてない…やる気が全く起きなくて焦ってる
明日こそ行けるようにしたい みんな生きる希望とか前向きな気持ちをどうやって維持してるのかな
死にたくないから生きてるし重病でもないのに先が見えない >>936
基本的な下支えはやはり薬
希死念慮を抑えてくれるのも薬
自力で自分のメンタルを～とか認知療法森田療法～ってのもわかるけど薬で最低限の回復と底上げがあって初めて効果が出ると思う >>936
前向きさは殆どないな
恐怖に背中を押してもらって動いてる
生きる希望は、漫画の続きをみたいぐらい 他のみなさんはとてつもなく死にたくなったりしませんか？
その時どうしてます？ 5月に社労士さん挟むか悩みアドバイスいただき依頼して申請した>>600>>612です
昨日久しぶりの勤務から帰宅したら無事に基礎2級決定の通知書届いてました。
家賃や光熱費は2時間ぐらいしか居ていないような兄がカード引き落としかけてるので週2,3の4時間半でも何とかなってたので
申請できただけである意味いつでも辞めても何とかなると勤務(主に周り)に対しても無理なプレッシャーも軽くなりましたが、辞めても何とかなるより安堵と気持ち的に楽になりました。
アドバイスくださったかたありがとうございました。 >>942
おめ
よかったね
自分はもう2年間働けてない
ダメっぽい 気分変調はいつものことながら、
体調悪い
一人は心細いなぁ
>>942
よかったね 食中毒ぐらいなら耐えられるけど
これ以上きっつい病気したら死にたいな 頓服と言う名のODするかな
もう気分と苦痛に耐えられん >>942
おめでとう
経済的なことってかなりストレスになるから少し楽になるね 働く元気が出たのでパート始めたけど嫌がらせされて逆に悪化した
３年半頑張ったけどもう限界 分離不安障害があるんだろうな
それだけでQOLがぐんと下がる 今日派遣に行けなかったらもう来なくていいよと言われてたけどやっぱりいけなかった…
貯金が底をつきる
死ぬしかない >>954
とりあえず市役所で相談しよう
主治医でもいいし病院のケースワーカーでもいいし
大丈夫だよ何とかなる 生活保護の申請だな
手帳の有無とか詳しく書けば有用な意見もきやすいかも 毒親のことを考えたらイライラしてきた
DVしてたころより静かになったけど、
でも発言がいちいち不愉快で嫌味
ほんと家族持たずに一人で生きればよかったのにとか思う
俺はおまえのゴミ箱じゃねーんだよ 生活保護はクズだと言う親元に育った
でもこのまま行けば生活保護か自殺だ あいつに話しかけるなみたいなおふれでもでてるのかな よくこの病気で労働とか就職とかできるな……
それとも俺が受けた診断が間違ってるのか？ 何かうつヌケとかもよんだけどうつ系ね病気の人って、
･決まった時間ゆるめに仕事する方が生活にハリが出て良くなる人
･仕事など定期的に一定時間拘束される社会活動をすると悪化する人
と、いない？
自分は後者で働くとじわじわ悪化してついに仕事行けなくなる
毎日気分で活動したり休んだりしてると安定 1番調子が良かったのは5時間程度のバイト時代だなあ。今自営だけど毎月決まったお金が入ってたバイト時代はお金が少なくても精神的に安定した。
人に気を使うので今の自営でいいけど、収入が不安定なので先を考えてしまってしんどい。 >>964
できるよ。いざというときは薬もあるし、バイトも派遣も内職もいろいろな働き方がある
出来ないと思い聞かせすぎて何もしないと生活保護まで行く
前者のほうが絶対幸せ フルタイムで働いているが病休が多い
土、日、水 の週休３日ならうまく回ると思う でも近々契約を切られると感じている
今、全く向上心ないし、体調悪いし、気分変調が激しいし、個人的にも最悪だと思ってる 週休３日だとずいぶん体も心も楽だよね
>>968さんに賛成
フルタイムで働くのしんどすぎる
日曜日は通院のついでに映画観ようと思ってるんだけど出かけるまでがしんどい
帰ったらまたすぐ次の一週間がやってくる…はぁ 東京とか大都市だと週三日とかあるけど(友人はそれで働いてた)地方はなかなか難しい。とはいえ、社会と繋がってる感覚は重要なので体調が良くなったら少しでも働くのオススメ。 >>970
わからんけど、自分は人より体力がないと思う
土曜日は回復のために殆ど動けないし、
日曜日の午後ぐらいから動けるようになって
でも、もはや何もすることがなくて終わる
これでは生きている実感がわかない
有給をうまく使えるほど頭良くないし 昔から>>972みたいな生活だから
友人と遊んだり、出会いを目指したりする力も時間もなかったし、
精神も病んだし、精神止むと一層一人で休むようになるし
通院が当たり前になるともう出会いもクソもない >>972
わかる。自分は土曜日ならなんとか動けるけど日曜日は次の日の仕事に備えるため一人部屋にこもる
日曜日も遊んだり外出できる人が羨ましい 持病も多く部屋で一人で苦しいときは
だんだん死にたくなってくるときあるな
悪くはなっても良くなる見込みないので
薬やサプリを買って気を持ち直すんだけど ハルシオンがあまり効かなくなってきているのが大問題 今までどんな薬もろくに効かなかった
通院サボってる
手帳更新しようかどうかも悩んでる
どうしよう >>978
医者変えるのも手だし通院は続けた方がいいと思う
薬無くても元気ならまだしも仕事せず通院せず手帳も無いと国からは健康なヒキコモリ扱いだし
２週間前の診察で抗うつ剤増やして安定剤も長時間型にしてダメ押しのドグマチールも貰ったのに今日は朝から不調で身支度しようとして力尽きて横になった
もはや治る見込みも無いし死んで来世に期待したいよ 毎日気分が優れない、本当に毎日だ
あと、色々と急激に億劫になった
薬もあまり効かない 日曜日は特に優れない
幼稚園～中学校ぐらいまでいじめられていたから
とにかく学校に行くのが嫌でたまらなかった
さらに、親には親の実家に行くと強引に殴る蹴るされながら
ひっぱり連れて行かされたりして、更には洗脳じみたことを受け、
日曜日は最悪だった
今もその陰鬱、憂鬱さを引きずっているが、家族に理解者はいない
一生引き摺るだろう 医者の勧めで運動習慣付けて前より体力は上がってるけどドーパミンとか心のバランスを保つホルモンが足りなくて疲れやすい。 学校ではいじめられて友達もおらず教師は無能でいじめ放置
家では池沼の世話にかかりきりの母親と気に入らないと長時間の説教か暴力しかしない父親
学校にも行きたくないし家にも帰りたくなかった この病気のせいなのか、無性に悲しくなるし自己肯定感は低いし、人と話すのは苦手で、できることがない。
今も家に引きこもってる、成人をとっくに過ぎてるのに働かないから死ぬしかないと思ってる 双極性障害に関してだけど、治療が遅ければ(8年以上放置)なかなか寛解しないとあったんだけど、この病気もそうなんかな？ずっと薬飲んで安定してるけど、減薬したら元に戻る。 生きてる実感がないのに恐怖心だけは人の倍
そりゃ自殺しか先が見えないわ いつも平然と通っていた場所が、
急激に急激に怖くなりました
自分が間抜けで甘えていたのでしょう
やることいっぱいあるのに眠れない 月曜から残業続きでしんどい
なのに寝れないからさらにしんどい
もう使えない認定されてそうだけどまったくの素人相手に仕分けコードも勘定科目も教えてくれず前例で調べたら違う違うって酷いよ
週の前半から残業はしんどすぎる
寝るの遅かったのに早朝覚醒でこのまま出勤か…はぁ 昨日の夜、人生をふりかえさせられて、悲しくなって
感情が高まってあまり眠れなかった
しかもかなりひどい悪夢を見たので最悪の朝だった
電車も寝過ごしそうだったし、かなり辛い状態で勤務している
悪夢の内容がひどすぎて、とても自分の作ったシナリオとは思えない程怖くて
外部から脳をナノマシンで操作されているんじゃないかと思うほどだった >>985
どんな薬をどのくらいの量飲んでる？
なかなか症状安定しないから参考に聞きたい
等質や躁鬱同様現時点で完治しない病気(寛解したら御の字)だと思ってるから一生飲み続けて症状安定させるつもりではいる 時々ふっとまともっぽくなるのも辛い
どうせまた落ちるのに wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
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／ﾊ ` ｀二 二´ ´ / |:::ヽ
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