今思っている事をストレートに書き込むスレpart246
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
やっぱり原因には理由があるんだな、と
とはいえまあお互い様だからな
ズルズルだけはさせられないようにしないと
しかし俺も適合するにつれて随分打算的になったもんだ
口が裂けても言わなかった、やらなかった事を平気でしてる
来年はこういう機会を減らして、真っ直ぐ生きていたい
どん底から、ほんとに、ここ数年は頑張ってきた気がする どうやったら作業中の事故に見せかけてアイツを葬り去れるかなぁ・・・ 結婚して子供がいる人達ってどうやって生きてるの?自分らの給料で保険代、習い事、生活費その他諸々支払って、どうやって生きてんの??
給料安いし、消費税は上がるし、自立自立ってこんなんじゃ生きていけない…
自分の給料だけじゃ生きていけないよ…もうやだ すげー分かる。1人暮らしだが1人で生きてくだけでせいいっぱい。稼ぎがないと結婚なんて夢のまた夢。彼女すらできない。
絶望的な夢のない生活が続く。未来も暗い。
もう終わりにしていいよね? じじいども顔真っ赤にさせて暴力ふりゃ言うこと聞くと思ってやがる
そのまま頭の血管切らせてくたばれ 所詮アメリカに支配された言いなり国家だから民主党になっても変わらんよ。
変えようとしたらヤラレルからな。
田中角栄や中川みたいに。 庶民は大口のコバンザメみたいに残りカスを分けあいながらセコセコ生きていくしかない 私の帰るところは
あの人に会いたい
でももう会えない
誕生日に買ってくれたコンポはもうないけれど... 俺ァ何をしているんだろうか...
人生最大の迷走っぷり... ローラがSNSで沖縄への政治的な発信をした件は、削除したらしいね。こんな事が有るから人間に対して疑心暗鬼になるねん。 本当なら今頃獲得してたはずのもののことを思う気が遠くなるわ
怒りが制御できん
あかん、タタリ神になりそうや... ハッキングしてんのか
本当に故障なのか
どっちにしても迷惑
ムカつくんだよ
死ねよ
クソが
嫌がらせしておいて好意持たれる訳ねーわ
死ね
潰れろ 犯罪しといて様子みて喜んで楽しいのって頭おかしいんだよ
黙るかボケクソが
死ね スレ立てありがとう
暗い闇の中へ紙飛行機を飛ばし続けてる感じ
これは届いてるのか?意味があるのか?
他の力に消し去られているのか?
過去に戻って別の道を探そうにもまだ迷路の中だ
普通にゲームオーバーになってたところを
装備を取られたままハードな隠しステージにやってきてしまった
どうなっても飛ばし続けるしかない
たとえ意味がなくてもどんな宝よりそれが幸せで希望なんだ 言い争いをしたことを後悔。
あちらは「いちいち終わったことを掘り返すな」「謝らなくていい」って言う。間違ってはないと思うけど、感情的になったこと、感情的に怒りをぶつけたことに対して申し訳ないと思ったし、私はまだ気持ちの切り替えが完全にはできない。
この一件で完全に見放されるとまでは思わないけれど、自分の言動には気をつけないといけないと痛感。
もっと余裕のある心が欲しい。 変な時間に腹痛で目が覚めた
なんだか吐き気がする… 先祖さまが悪いことをして
精神病になったとしか
思えない この季節がそうさせているのか、それとも本当に病み始めているのか 幸せおばさん、クリスマスをから元気で過ごしてうつ状態になる
ざまぁ 2018年は前半はなかなか良くて後半は暗擔たる有り様だった
このまま自殺しないようなら生きて2019年に突入する訳で来年はいい年になるといいなぁ だめだほんまくっそ腰痛いなんなん足底腱膜炎にもなるしなんこの酷い年末 この世界が破滅に向かっていたら、みんな死んでいったら、目をおさえるハンカチを人に渡せるかな。誰かくれるかな。 車乗らないから知らなかった
後部座席でもシートベルトしなきゃ違反なんだ
怒られて、違反取られなかったけど迷惑掛けたから落ち込んでる 流れ落ちる涙は別に拭く必要はない。
自然乾燥でいい。
知らなかったことは仕方がない。
今回知れたのだから次から気を付けて周りに教えてあげればいい。 >>57
有り難う、そうする
そして、次乗せてくれる機会があったら、シートベルトするように気をつける 否定されながら育ってきたから、自分の思っていることに自信がなくて、記憶が消えがち。そして、体に症状が出る。実家でも結婚先でも同じ。もうやだ。 Twitterに書いた内容をスレに書きかけてやばかった >>50
俺もそんな感じ
夏頃まで調子良くて、治っていくかなと期待したのに今は絶望感でドン底にいる感じ 人間関係めんどくさいけどずっと人と話さないで引きこもってたら死んじゃう
外向的なのか内向的なのかわからん もっと株下がれ!アベノミクスなんて所詮ゴミ。
さあ、石破氏よ!目覚めるのだ! セックスする人される人、隣でカメラを回すひと
世の中いろんな仕事があるものです うるさいわ
何時やと思ってるんだ
こういう奴らってなんで平気な顔して生きてんだろうな 今年は何もなかった社会的にはとっくに死んでる
来年もずっとこのままなのは怖い
でも変えたいって言い出すのも怖い
なんでこうなってしまったのか 嫌なことばかり思いだして飯がまずい
ずっと頭の中かけめぐってるからずっと飯がまずい
死ぬ前に、なにやってやろうかな 本当にごめんなさい
謝っても謝りきれない
本当にごめんなさい あっちのスレで俺を自演扱いしてる奴ら
両手をついて額を擦り付けて涙を流して
誤解してすまないすまない
二度とこんなことはしませんと謝りなさい 洗濯とか料理、シャワーは出来る
でも誰かと話したりする気力がない趣味するやる気もない
半寝たきり一日の3分の2はベッド
悲しい年末 医者行く日だけど行きたくない。
電車が遅れてるみたいだし明日に回そう。 休みの日をどうすごしたらいいかわからない
結局勉強という安易な方法に頼ってしまう 日本ランカーおめでとうございます
これからも太陽のように燦々と降り注ぐような幸せを祈ってます
本当にごめんなさい なんだかんだ3日も張り付いてしまったじゃないか
おかげで魔道杯ほったらかしだし、
英語物語とかココロセカイとか
くそーくそーくそー 通っている医者の事務のお姉さんがタイプすぎて心が苦しい 薬物の売人がしてる事は違法で悪いとは解ってるけど、アホの1つ覚えみたいに大麻やシャブだけを売らずに安楽死の出来る薬物も売れや。騙しは無しで。¥10万でも買うぞ。 多分子供嫌いなのは病気のせいだろうな、いつまでも大人になれないからあと隣が子供うるさいし 後一日までキター
けど今日はしんどかった…
後一日頑張ろう >>93
目からウロコ
そうだよね、どうして売らないんだろうね
めっちゃ売れそうなのに 話の流れだけどリアルでは初めて、ASD傾向である事をカミングアウトした。
重い話を唐突にしてしまった事、本当に申し訳無いです。
そしてこんな私の話を聞いてくれた事、本当にありがとう。 やってるソシャゲが今日ストーリー更新だったんでやったんだけど4時間以上ぶっ続け
疲れた後悔しかない
こういう事を毎度繰り返してる
体もそのうちどっか壊れるだろう
もうどっかいかれてるのかも 暇スレがこのくらいの時間はカオス過ぎて見てるだけで具合悪くなってくる
本当はあそこで吐き出したいのに 神さま
人生の運を使い果たしてもいいですから
大きく宝くじが当たりますように セブンイレブンでお弁当を見たら
50円引きのシールが貼ってた。
良く見ると
定価が50円高いような気がした
詐欺じゃねーかと思った 一言。。
サラリーマンは朝から晩まで奴隷のように働け!ば〜〜〜〜〜〜〜か! 僕には欲がない
だからなのか商店街の福引き抽選会でよく一等を引く
ガラガラを回すときの気持ちは無、または面倒なので外れてくれ
そんな瀬戸内寂聴並に煩悩を捨て去った僕が宝くじを買うとどうなるのか 大好きだけど分からない事だらけだ
本当に私の事好きなのかな 眠剤飲めばすぐに眠れるの分かってるんだけどさ
なんだか今日は神経がざわざわして眠る気になれないんだよね サラリーマンは朝から晩まで奴隷のように働け!バカ!
上記の言葉を今年の流行語大賞にしたい! 最終的には友達が1人もいないと感じている人とわかりあって互いにとっていい友達になりたい 合う眠剤がない。リボトリール減らしたくない。どうしよう。 今日も何もせずに1日が終わる....。
紅茶飲みながらテレビを見るだけでも、今の自分には上出来。何かしたい 意地でも子供の面倒見ないのは逆に見事だわ糞姉貴が
そんなに自分の為だけに生きたいなら子供なんか作るなゴミ 辛い。明日が終わってホッとしたい。
引きこもりたい。 布団の中で5ちゃんねる見ながら寝落ちしてた
すげえ気持ちよかった ASD傾向だとわかってからは、自分の言動や行動は結果的に正しくない場合が多い事がわかったから、
いつでもどこでも誰に対しても、正しい(または理に適ってる)言動や行動が出来てる自信は全く持てなくなってるのね。
だからこそ、私だけがいつも全て間違ってるわけじゃないって
気遣ってくれたのは嬉しかった。
もちろん、困ってる人を気遣うのが人としての努めだからということで、
私のことも気遣ってくれたのは承知してる。 うーん生きていけるビジョンが見えん
生命を全うできんかも知れない なんでなのは洋菓子店のいい仕事は打ち切られ(正確には違うけど)てしまったんだろうなぁ
作者も心残りがあるくらいなら続けてくれれば良かったのに お金くらい神のみ貯金があるやろ 寒かったからか今日はめちゃくちゃ辛い
電車で我慢できなくて泣いてしまった
ストレスたまってんのかなあ 生きたい理由もあるがいかんせん死にたい理由
がどうしようもない
そしてどうせ死ぬならまず先にあの精神科医殺してやる
目にもの見せてくれるわ >>101
93ですけど、それならば1回だけの取り引きになるからのような気がしますよ。定期的に買う客を掴みたい訳で、1回で金額は大きいけどその客は死にますからね。あと、逮捕された時に自殺幇助の罪も加わるからだと思いますよ。
レスしてすいませんでした。 眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ いま銃が欲しい
もう疲れた
精神薬を飲まないと体が動かない
覚醒剤と同じ... 俺が勝手に大学辞めてK島君には迷惑かけたんだろうか...
関係なかったのかもしれんし今となっては確かめようもないが
俺も大概人のことをどうこういえる状態じゃないが彼は今どうしているんだろう 肉まんを食べたけど
ちっとも美味くない。
肉まんじゃなく
豚まんだった またネカフェいるし
もう合わないんだよ
好きな人できたし
お願いだからそこにいきたい
いきたいのに
自分の人生なのに
どうして >>141
ほとんど同じ気持ち
ぶち殺すってよりあいつの垂れ死んでくれないかな、社会的に抹殺されたら良いのにって感じです
それが出来ないので自分が発達の前から姿を忽然と消してます
連絡取れない、音信不通、今生きてるのか死んでるのか、どこでどうしてるのか発達にわからないようにしてます
カサンドラの憎しみ恨みは消えないものなのです 読みながら話してたから
やっぱり間違ってなかったな送ったの
形を残して良かった 仕事納め
最後の最後に社長(義父)に怒られた
玄関に貼る「賀正(カレンダーの一番最初のページをビリビリに破いたもの)」をゴミにしか見えなくて捨ててしまったから
「誰ぇ?!こんなことしたの!馬鹿!」って言われた
毎年しっかりしたやつ貼ってるし、まさかあんな貧乏くさいやつ貼るとは… 予定あってちょっと外出しただだけでどっと疲れた
でももうやることないしゆっくり休もう
漫画雑誌読んでゴロゴロしよう
気持ちが削れらた この際脳死でもいいから 永遠にじっと寝ていたい
身も心も疲れた 他に答えなんて無かったって分かってる
ずっと大好きだよごめんね 一足先に餅をチンして
食べた
喉に詰まって死にそうになった。
餅は凶器にもなる食べ物 バイト先のババアが辞めますように
おめー周りの全員に嫌われてんぞ なんで自分より劣る人をばかにするのかな
なんでお金や容姿に恵まれてる人が
人を貧乏人とかブスとか言って傷付けるのかな やっと空が白んできた。
夕焼けに比べると朝焼けって地味だなあ。 あのスレに書こうとしたら、容量オーバーで書けなくなってしまってた。
私の書いたものにレスがついてたから返そうと思ったけど、残念… 些細なことでもすごく不安になる
夕方、夜寝るまで、どう過ごすか
何にも手につかず、かと言って横になっててもソワソワする
どうしたらいいんだ 親戚の子供に渡したお年玉をやっぱり親が中抜きしてやがった
来年は絶対わたさねぇ 傍から見ても自分から見ても納得出来る綺麗な自分になってそこから誰か得体の知れない世界に憧れてる人や親しい人を作って嘘一つない綺麗なもので笑い合いたい ASD傾向だからとはいえ今日もまた、聞かなくていい(むしろ聞くべきでない)事を聞いて
困惑させてしまった事は申し訳無く思ってる。
冷静に考えればあるわけないのだから、自分の中に収めとけばよかったと、今なら思う。 もっと若けりゃ君を幸せに出来たのに
二人の赤ちゃんも結婚式も君と出来ないなんて耐えられない
4年後もしも君が独りなら迎えに行くよ もっと早く出会いたかった
なんでこんなに時間がないんだろう ぶち殺したい奴が二人居る。一人は通院先で同じ曜日の外来患者、もう一人は某政治家。 なんか知らんけど政治家で爆笑した
たしかに政治家ぶち殺してえょな笑 >>189
わかります
ジッとしてても不安で動いてても不安で食べ物の味もわからなくなりました 年末だからと久しぶりに飲酒してしまったが(ワイン2合)
今のところ体調は大丈夫だお
酒は年末年始だけにします… >>197
ありがとう。リアルで言ってくれる人がいないから嬉しい 鬱なのに今日は集中力があって大掃除ややるべきことができた
でも達成感や喜びは薄い
悩んでることにちょっとでも意識をやればいつでも激鬱状態になる うーんこのまま自分を正当化できる理屈が見つからなかったらマジで死んじゃうかもな...
どうせ死ぬなら憎い奴道連れにしてやってもいいんだが
いやしかしどうせなら生きたいなぁ 自己啓発的な云々はもうどうでもいいんだ
そのレベルはとっくに過ぎた
問題は現状でなお自己を肯定し得るかって話なんだ
できなきゃもうぼちぼち仕舞いかもね 声優や漫画家、俳優が平均寿命前に亡くなるのを見てると
好きを仕事にすればストレスがなく健康で、なんて当てはまらないんだな
ポツンと一軒家に出てくる80代の方が元気そうだ もう後がないからこそ覚悟ができた
ぶっ壊すかぶっ壊れるかしかない 地震が来て全部なくなればいい
さもなくば自分一人がなくなればいい またこの時刻に目が覚めた。
すぐ寝なおせばいいじゃんと言われるかも知れないが、毎回夢見が悪くてムカムカしながら体を起こす。
とてもすぐ寝なおす気にはなれない。不愉快極まりない。 あと5年あれば幸せにするって言えたのに
あと2年じゃ間に合わないよ 自分にはどこにも気が休まる所など無いと言う事は嫌というほど思い知らされた
生きている限りずっと苦しまされる運命 こんなに怒鳴らせといて実家行こうなんてよく言えるね
どいつもこいつも死ね
頭おかしい もう後悔も誤解も取り返せなくて本当に辛い
あと少しで夢が叶ったのにな
皆精神科選びは慎重に
コミケ行きたかったな このままコミケに行けずにここでタタリ神になるのかな
汚らわしい精神科医共め
我が怒りと憎しみを知るがいい... キィヤァァァアアアって子供の声がうるさい
テレビ付けて動画流してもうっさい
やっぱり耳栓はずせないかも
大晦日で自由にしていたいのに
もういいよ 人間に生まれるにしても日本じゃなきゃ良かった
しかもこの親とこの環境(地域)
最悪 人生引き返せない人につけ込んで何してもいいと思っているクソジジイ、クソババア、今すぐ死んでくれ
因果応報なんてない
意地汚い奴らが得をする時代なんて消えろ
平成も終わるってのに時代錯誤もいい加減にしろ
そんなに働いて欲しくばてめーがお手本を見せやがれ
手を出さず口ばかりのクソジジイが こんな育ち方したら同じ地域ででも誰とも共通認識なんて持てないわ
それで淘汰されるのはこっち側で親のせいにもするななんてどんだけ身勝手な世の中なんだよ 思えば今年の始めは君の名は、が金曜ロードショーで公開されて嬉しかったなぁ 自分を含めてすべてが憎い。俺以外全員死ねばいいのに。 思えば今年も、自分なりには気をつけようと思いつつも、
ASDの特性出まくりの恥ずかしい言動や行動で、迷惑かけまくった1年だったと思う。
私も来年は、今よりもマトモかつ迷惑を少なくする言動や行動が、
今年よりも出来るようになるだろうか… ギャンブルやるお金があるなら、借金を返して、美味しい食べ物を買えば良いのに。 クリスマスから年末年始にかけて、いつも気持ちが沈んでる気がする。
テレビや町中がテンション高いとかえって落ち込むんだよなぁ(ー_ー;)
親戚が訪ねてくるわけでもなく、友人に会うわけでもないから尚更。
昨日なんか暖房費が勿体ないからってずっと母と同じ部屋にいたら
職場の愚痴、(私の)兄や父からの金の無心について話されて、
笑い飛ばして乗り越えようとしてたら遂にパンクして泣き出しちゃった…。
母も大変なのは分かる。
金の無心をするんだったら東京から帰ってくればいいのにさ、兄よ。
父も働いてんなら金をせびる事ないだろ。
なんか板違いになってしまったかも?何処か適切な板あるかな? >>238
何も知らないんだから、知ったような口聞かないでねw ここに吐いてきて時々レス貰ったりして楽になった
好意的な内容ばかりではなかったけどね
匿名掲示板の良さ悪さはあるよね 弟は○ぬよって誰かから聞いてたの忘れてたあああ。よりによってなんで今日観ちゃうんだー。でも気になるー。うわー 仕事終わった
明日から精神的支柱のいない日
年末は 無性に寂しい
会いたいなあ ぶぶぶ、ぶらいあーん!!(歓喜
よかったー!ほんとによかったー!
てか○なないじゃないかー
誰だーそんなこと言ったのー
(覚えてない 私の事を強気とか言う人もいるみたいだけど、本当は常に、自分のトンデモっぷりを後悔してるし落ちこみやすい。
特性ゆえトンデモ発言や行動ばかりしやすいかつ、
すぐには自分のトンデモっぷりに気づきにくいほうだけど、
いざトンデモだったとわかった後は、何て事を言ったりやってしまったんだ…って、
迷惑かけた事の後悔と恥ずかしさで、落ち込みまくってる。 年末とかイベント時期なのに激鬱っていうのにも慣れてきたが、年々酷くなる ガチ統合失調症の嫁がこの暮れの忙しい時に精神病院へ入院
心から結婚なんかするんじゃなかったあの人といても幸せになんかなれない 今年も死ねずに無駄一年を過ごしましたとさ
苦しみしかないのに馬鹿馬鹿しいなホント 来年も似非メンヘラ共がさらなる不幸に陥りますように 紅白で感動して色々見たいものもたくさんあって
興奮して体震えだした人なんて自分しかいないだろうな、本当変人だとおもうわ
汗も出て武者震い、今は治ったけど
薬飲んだしゆっくりして寝よう。 二時間前まで死のうとしてた
今現在けっこう幸せ気分
死ななくて良かった
死んでたらこの気分無かったもんな
風呂入って寝よ 年末年始はいつも通りに過ごすって決めたけど、店とかやってないじゃん
だから嫌なんだ、土日祝日嫌い
年末年始嫌い
今年の抱負もない、立てたくない
少しは良くなるだろうけど、良くしていく負担が重い
調子が上がったらやる
気持ちが上がらないと何もできない 年越しそばが余って困ると愚痴っても
お前が20時からずっと台所占領してる内に年明けたんだろうが
去年同じ状況でちょっとコンロ使おうとしたらメチャクチャ怒っただろうがっての 原宿の車突っ込み事件のニュース聞いてアドレナリン出ちゃった 元旦なのに起きた時からずっと、精神的に辛い。
特性ゆえ、これまで色々やらかして迷惑かけてきた事とか、
みんなの役に立つ事が今までもこれからも何もしてない、出来てない事に対する
居たたまれなさに頭の中でエンドレス状態になってて、
何気ない言葉の一つひとつが全て突き刺さる感じで、
このまま死にたい、消えてしまいたいくらいの気持ちになってる。 元旦早々イラッとさせられた
居ないのに相手にイラッとさせるってそれってもう才能だわ
でももう気にしないと決めた
今年こそは自分が変わって心穏やかに過ごすんだ あの時キスしてればよかったなぁ
なんでクリスマスになんて思ったんだろ 先生から年賀状が来たんだけど子どもが海外出張したりしてるんだって
もう送るのやめたいな 人と関わるのがとにかく嫌で、長距離の大型トラック運転手やってるんだけど超ラクすぎて笑える。
やっぱり私は1人が一番楽でいいわ
人間関係とかめんどくせー 今、頭の中を流れてる曲は「End of the world」。
ていうか、歌詞にあるような事を毎日考えながら生きてる。
いい歳してこんな曲が心に沁みるなんてリアルで言ったら、きっと軽蔑されるけど。 その場に居なくても人をイライラさせてしまう存在なのは、自分でも本当に辛い。
あのスレを立ててくれた人自身は、ASD要素の無い健常者かつ、
本来なら被害者の立場なのに、自分にも要素があるように言ってくれた。
それは私の気持ちを慮ってくれたのだから、ありがたく思いつつも、
迷惑かけ過ぎないようにしないといけない。 絶対に曲げない人間は変わらないな
譲り合う気持ちのかけらもない
舐められっぱなしでイライラする 入院してから「ここで頃されるかもしれない」と思った事がある人っているのかな
これは入院した時の病気とは繋がらない恐ろしい気持ちなんだけど…入院しても、正直そんなのない人ばかりならあそこの治療は実験だったと思うしかないな
医師にはそれなりの天罰が逝くだろう 自殺したいガチで!
もう仕事ツラい!
逃げ道無くなった! >>295
わかる どの道に行っても駄目な道で自殺したい >>296
入社11年目、物流会社で働いてるけど、今までいた場所から人手不足から夜勤に変えられた。
覚えることが山ほどあって覚えきれない。
すると周りから怒声罵声を浴びる。
もうホント泣きそうだった。
自殺を考えたのは昨日。
どうも雰囲気的に逃げられそうに無い。自動的に自殺へ導かれていく。
しんだら会社呪ってやる! >>297脳が麻痺するような死にたさでいっばいになったとき勢いで死んでやろうかと思うけど結局出来なくて寝たりここ見て現実の付き合いを放棄しながら生きてる 今生きててもいずれ放棄して避けていた人と出会わなければいけないのが絶望的。私はどうするつもりなんだろう あと30分だ
混んでなきゃいいけど
元旦だもんなぁ 「ものだ」を語尾につけると何でも正当化できる
例「食べたいときに食べるのが理想の人生というものだ」 ぼっちだけど一日を何とか乗り切った。
泣かなかった。
コンタクト入れて化粧もした。
えらいぞ、自分。 昨晩、自分でも狂ってるって自覚のある考えに取り憑かれて、このままどうにかなるんじゃないかと思った。
目が覚めたら、一応平静に戻ってた。
その時に、共依存のべったり貼り付くような感情の何かがわかった気がしたんだ。
気がしただけかもしれないけど、私はこんな自分にホントうんざりなんだ。
普通の人が羨ましい、眩しい。
正月はそんな風景を目にすることが多いから、心にグサグサくる。
つらい。 あなた様に地獄の日々がやってくることを
心よりお祈りいたします。
主イエス・キリスト様の御名によって。
アーメン 忘れて欲しくないのかしら
あんなに酷いことして酷いこと言ったのはあなたじゃないの 眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ 泣きたいなら泣けば良いでしょ?
泣いてもなにも変わらないけどね あなたが私を振ったんじゃないの忘れてしまったのかしら?
どうして欲しいのあたしに
あなたはいつも人を振り回してばかりね 好きな子がアスペだったかもしれない
女の子のアスペはステレオタイプのアスペと少し症状が違うらしい ごめんね気づくのが遅くなって
大丈夫だよ。今まで辛かったね 騒がしいところばかり連れて行ってごめんね
情報過多でしんどくなっちゃってたんだねごめんね 新しい年に新しい時代の幕開けという違和感
去年と今年は地続きで何も変わらない日常がいい そろそろお雑煮作らなきゃなのに
続きがきになりすぎるーー!
キャー >>316
ASD(アスペ)も個人差があるから、女性でも特性の出方は色々かな。
(騒がしい場所は私は苦手だけど、人によってはそうでもない人もいるし、
外見や喋り方、人との距離感なども、私はある程度それっぽい雰囲気が滲み出てるけど、
そういうのが出ない人もいる)
なので、関わり方も彼女の様子を見ながらかつ、あなたにも無理のない範囲で考えればいいと思う。
以上、通りすがりの一当事者の意見で失礼しました。 なにこれさねかね可愛いかっこいいよーー!!
ふぅ…叫びたい気持ちがちょっとスッキリ 今日は親戚と会うけど、疲れない様に普段のバランスを保とう。 元旦睡眠時間短ったから
今日はがっつり寝たわ13時間くらいは布団に入ってた
睡眠大切だなぁ
前日食べ過ぎると次の日まで胃もたれする体になってた歳かな今年最後の20代や、大切に過ごそう 面白かったよ…めちゃくちゃ面白かったよ…
寝る前に面白いものを読むのは止めましょう。睡眠時間が無くなります(泣) どいつもこいつも
頭悪すぎて
波動関数を収束させる
知能が無いんだ >>335
バカって言うヤツがバカなんやで
バーカ!バーカ! アスペの女の子って性被害に会いやすいらしいね怖いね あんな絶望だったのに犯罪者にならなかった私って人格者として最高なんじゃない? どこからその自信が出てくるの
何もしてこなかったしこれからもしないのに 一年で5キロ増えてた
急な激太りではなかったけどジワジワと
また食事見直すかー 被害者友の会がない
新スレ立てられないみたいな感じ?誰かに立ててもらいたい
もっと読みたい
リア充だから正月くらい忘れていたいって感じかー 本人が一口も食ってねーのに乞食共が全部食いやがった 助教
患者をいつも否定。話すことは一般論、教科書的。目の前の患者を診てほしいなぁ。 イラッとする事があったけど
もう怒りや恥の感情すらストレスの元と気づいたからもう辞めたい
ひたすら流す忘れる能力つけたい 旦那にイライラしてたけど、旦那はメンヘラの私にもっとイライラしてるだろうな。ごめんね病気になってしまって。取り返しがつかない事になって。こんな事になるなら結婚しなかったし、子供も産まなかったよ。ごめんね 今まで心を刺すような痛みって感じたことはある。今回のは心の生皮をはぐような痛みで耐えらんないって思ってた。
これは悲しいから痛いんじゃなくて、共依存を引き剥がしてるから痛いんだって思ったら、何か乗り越えられる気がして来た。
いつだって、本気の本番で私は成長するんだ。 お餅を急いで食べたら
喉に詰まって死にそうになった
死ぬって大変なんだ
と思ったら泣けて来た 頭が悪いどころか
知覚する感覚器が無いんじゃなかろうか? 人を悪く言う時
性格が悪い
あほ
ばか
クズ
キチガイ 寂しい
映画でもみて
ゆっくりお風呂にでも入ろうかな 昨日は延々とここに愚痴を吐き出してしまった事、本当にごめんなさい。
年末に変な事聞いて困惑させてしまった自分が、恥ずかしいかつ情けなくて、
穴があったら消えたいくらいの気持ちになってしまってた。
見てるかどうかわからないけど、それでも謝りたかったから… いつの頃からか私には、努力、継続、我慢の3つがないと気づいた
それを直したいのだけど、全てがストレスになる
どうすれば……… 何も考えずに抱きしめられたらいいのに
この瞬間だけを生きられたら幸せになれるんだろうか 寂しい
人と人との壁
だって言いたいことは機会がないと言えないし
聞きたいことも突然は聞けない
本当は根掘り葉掘り聞かれたい 興味ないから聞かれないけど 自殺方法を調べるほど
どんどん博識になり
死ににくくなる なんか今更人生最低のクリスマス思い出して辛くなってきた
ずっと夢に見てたの恋人にあんな酷い仕打ち受けるとは思わなかった 貧しい頃は
親父のクリスマスプレゼントは
あんパンだった。 なんで俺を純粋に傷つけようとしたの
傷つけるために恋人ごっこをしたの もぅほんま無理や自分で考えてくれ音楽からクリプトまで真似しやがって
つらたんつらたん 誕生日も嫌な思い出になっちゃったし一緒にいるのはもう二度とごめんだよ
耐えられないんだ酷いよ
俺が辛い時に簡単に見捨てたよね?
なんで1ミリも俺を思ってないなら恋人ごっこなんてしたんだよ酷いよ 明日初詣行ってこよっと
気分転換が必要だと思うんだ 悪意で人と恋人になる人間なんていないだろ
お前がよほどだったんじゃね?知らんけど 今夜死のうとしたけど、故郷の老いた両親のことやいろいろ思い出して涙が出てきて、結局死ねなかった。
病気を抱えて苦しい毎日なのに、俺はまだ生きたがってるんだろうか?
自分でもよくわからなくなってきた。 こんなに苦しみを味わい続けるなら生まれてこなければよかった 親戚の家に泊まって帰ったけど、
気疲れがハンパない。 手抜きしまくってる子育ての事を咎められたら「だったらお前が代わりに育てろ」とか
35の女の台詞じゃねーな
そもそも現時点でも真面目にやってるのはPTA活動だけで、それ以外は8割以上押し付けてるだろうがっての 新しいゲームやりたいけど今あるゲームもやる気ないし多分買っても出来ないだろうな
やる気がない これまで考えてこなかったことを考えてみようかな・・・ ASDは恋をしちゃ駄目だったんだろうなぁ
つらいわ 自分の人生は主人公ではなくて人生ハズレ引いた脇役以下だった
他人の人生引き立てるだけのもんなんだと思ったらなんか楽になった
とりあえず適当にでも生きよう
どうせ欠陥人間のハズレ人生なんだし。
どーにでもなれだわ
なんで主人公だなんて思ってたのか。頭が悪いからだ。 普通のことを普通に出来る、「頑張ることが出来る人」はアタリの人生なんじゃないかと思う
でも普通のことが出来ない人もたくさんいるんだよな。
精神が幹から折れたからもう頑張ることが出来ない人間になってしまったよ
折るまで頑張らないであの日から適当に生きていれば良かった
それとも元からこうなのか。
ポエマーっぽいな。やめとこ
あーあ、なんであんなに頑張れるんだよ、羨ましいよクソー >>406
それぞれが自分の人生の主人公なんやで
他人の人生なんか知ったこっちゃないし、引き立て役の脇役とかないと思うけどな。他人からみたら引き立て役にしてるつもりもないしな。君は他人を引き立て役にしてるか?してないだろ。皆、ハズレ人生と思いたくないから福袋を買って人生を楽しくしてるんやで
NHKの72時間って番組みたらそれぞれの人生があっていい。そう思えるからみてみて
余計な事書いてしまったかも知れないけど、伝えたかったんや レスくれた人、ありがと
ホッコリしたよ。
NHKのやつ知ってるかも、ちょっと見てみる >>410
ドキュメント72時間は録画して観てるよ。あとは、家ついて行っていいですか?と鶴瓶の家族に乾杯.この3つの番組は人間の人生について考えさせられるよ。 人と会うと自信無くす
また堕落しそう
嫌われたのか そうでないのか知るすべもない
もやもやする やることやらなきゃ
進めなきゃ
嫌われてない嫌われてない嫌われてない嫌われてない ものを考えるときって否定文にはしない方が良いぞ?
人間の潜在意識は否定文を理解出来ないんだぜ?
例えばピンクの象を想像しないでくださいと言う文章を読むとする
何も想像しなくて良いのだが、ピンクの象をイメージが浮かんでしまっている筈だ
こういった人間の脳の性質があるため
否定文で物を考えると否定しているイメージに脳を支配されてしまう
嫌われているイメージを持ちたくないならば他に言い換えるようにしたほうが身のためだぞ? >>417
雑念とイメージだらけですわ
無駄な想像力がやばすぎる
たこやきたこやきたこやきたこやき
イルカと少年イルカと少年イルカと少年イルカと少年 同じ境遇の人間と話したい
周りが優秀過ぎて孤独だ
でも女のASDとADHD(しかも低IQで鬱)だと危ないかな
独り身ならレイプされても私が苦しむだけで済むだけだし、虎穴入らずんば虎児を得ずの言葉通り、
やってみたのかも知れないけど、今は危険性が少しでもあるなら行けない…
孤独だ 正月休みも終わりだ
結婚してないけどパートナーはいる
30後半なので子供を産むか迷う
と言うか迷えるのももう最後もしれない
統失とか躁鬱とかバリバリ薬飲んでても産んでる人は産んでるから
体のことはそんなに心配いらないかもしれないけど
何が何でも母になりたいと言う気持ちが生まれつき薄いんだよね
子供は好きでも嫌いでもないけど
バカな台詞だけどコウノトリがある日実子を運んで来たら喜んで育てると思う
命をかけられるほど愛する異性だったら欲しいと思うのかな
でも世の中の男女ってそんなみんな命がけで愛し合っているのか? 頭いたいー
ジャスティンビーバーのCDほしいー
声かわいー好きー
痛み止めあったっけー なんで4年前に大学辞めさせてくれなかったんだろ
そうすりゃこんなことにならなかったのに ずっと暗闇の中を歩いてきた。独りっきりで。18歳ぐらいの時に、この先良い事なんて何もないんだろうなぁと思ってたけどやっぱり何もなかったなぁ。 謝らなくて良いよ。謝罪が欲しい訳じゃないんだ。許す気もない。そもそも悪人の謝罪なんて無意味だから。君らがあの世で、もがき苦しんでる姿が見られれば満足さ。 俺という人間性が損なわれてしまった
今は俺の体に俺じゃない誰かが残留しているみたいなもんだ 今ならレイプされて絵が全く描けなくなったエロゲ絵師の気持ちがわかる
いやわかりたくなかったけど もう40になるのに、限界感じて家族の前で泣き喚いてしまった
70近い親にまで迷惑を掛けて、最低だ。俺は そごうの広告作ったやつ、OK出したやつ、全員の顔にパイ投げつけたい
んで、お前はお前だもんな、広告みたいに笑え、って言ってやりたい 五年くらいなぜか結婚に目的を置いていたんたが、元々結婚はしないんじゃなくできなかったって思い出した、交際もしかり
疲労感の理由はそこだった
六年前に神経の具合いが悪くなった時に、家族の結婚が重なったことで考え方がずれていたらしい
元々が交際も結婚もありえない事だった
夢は出産にまで及んだからかなりヤバかったんだとわかる、きつかったな
自分の身の丈を弁えられないって辛かったなあ
誰とも付き合いのないニートしてて良かった タイムマシンに乗って200日前の自分に教えたい 思考停止せずによく調べて比較材料揃えまくってちゃんと冷静に検討しろよって
頭を下げとけば嵐は過ぎさるなんて甘い考えは棄てろって
そうしないと想像を絶する惨状が未来がお前に襲いかかるぞ 運命のレールを切り換えたい
まさか脳ミソがぶっ壊れて敵になるなんて思ってなかった 過去って本当にどう頑張っても変わらないのか
ホントのホントにか?マジか?マジで?
泣くぞ 記憶は上書きできる
「お前がやったんだろ。映像は残ってるんだぞ。目撃者もたくさんいるんだぞ」と言えば相手は「俺がやったのか」と思うようになる
痴漢冤罪で使われている手口 あのニタニタ顔が何度も浮かんできて呪われてるみたい なんでそれを俺に強要するのか意味不明
俺の話を聞いてなかったんだね 助教
インフルの予防接種を受けてもいいかお伺いしたら、問題ないがあなたは引きこもっているから必要ないって言われちゃった。 土屋太鳳とデートして
ラブホに入った夢を見た
部屋に入ったら目が醒めた。
残念な夢だった。 君の隣にいるだけで僕は幸せなんだよ
その幸せを君に返したいんだ >>458
俺も会社即日辞めた。社員は30日前に申請しなきゃいけないが、弁護士立てて今日で辞めたよ。
気分スッキリ!アンタもそうしなよ
詳しい事知りたかったら聞いて聞いて >>460
お相手さん、もしリアルで言われたらきっと嬉しいと思う。 振る舞いがおかしかったのか
何がダメだったんだろう
どうすれば保てたんだろう
俺も頭おかしい
また失うのか まともならこっから一気に辛くなってくる
これはもうどうしよもない
どうにも耐えられないならODなり何なり 今の状態ならまあ楽にしてていいかな…
分かってればいいよね 男はセックスのことばっか考えてる。女は自分のことばっか考えてる。 明日から仕事だけど、出来たら週明け開始にしたかった。 えーあの炎上糞ゲスタレントフォローしてたんだ
話題にしないしRTもしなかったからわからなかった
ヲチ目的か、はるか昔炎上以前にフォローしたとか何か理由があるといいんだけどな… いかーんスゲーつまんねー話しちまったーあたま悪すぎの話しちまったー ♪もっとーしたたかーにー♪もっとー落ちついーて♪いーきーてごらん♪ 気持ち悪い、今日は最悪の日だ
昼までに治りますように
無理かな
本当ごめんなさい
メンタルもぼろぼろだ 本当はたばこ嫌いだけど喫煙者批判するのをやめようと思う(喫煙は絶対ない) あの人は様子がおかしい…メンヘラから見てもそう思うんだからイカれてる可能性あるけど、本人は思ってなさそうだ
言ってる事は正しいのに、言い方も雰囲気も呪われている幽霊みたいに不気味だった
それか報われない地縛霊のような感じだった
あの人がもし職場にいたら一先ず話は聞くと思う
だけど他の人にも再度確認して感覚を元に戻す方をとる、言い返してはいけない人だと思った 先祖からの遺伝かも知れないし、考え方や価値観が違うのは当選かもしれないけど、相手の身内の都合で行動するのは疲れる。 医師にあれこれ言われないといけないの?
作業所の意味もわからないとは 君と僕が同じことをもしも考えていたなら
クリスマスプレゼントに本当はペアのネックレスが欲しかったんじゃないかと思う 親戚の所に挨拶行ってきたけど、産め産め言われて疲れた
アスペで低知能で子供嫌いじゃなかったらねーと言ったけど、そんなの関係ないわよと聞かないから面倒くさい普段な社交的な良いおばちゃんなんだけど 物事を考える時、男はチンコで考えて女は子宮で考える生き物。 たまにくる半端ない寂しさどうにかならんかな死にたくなる >>495
ぬいぐるみは金もかからないからいいよー
抱き心地いいの探すと寂しくないよ >>496
ありがとう探してみる
レスくれただけでもすごく嬉しいよ >>497
お役に立てて良かった
値段高くても良いなら大きいの(86センチ)とか存在感あっていいよw
ぬいぐるみ療法スレとかあったから、見てみると仲間がいたりもする
寂しさを埋めてくれる子に出会えますように 先祖からの遺伝かも知れないし考え方や価値観が違うのは当たり前かもしれないけど相手の身内の都合で行動するのは疲れる。 私を鬱病に追い込んだ人に対して儀式的に年賀状を送ったけど、なんか義理立てする意味も分からなくバカらしくなった。
多分、相手も私に対して「儲かったら義務として奢れ」って言うくらいだから何とも思ってないんだろうなぁ。 年賀状をもらう度に「普通の人の普通の幸せ」を突き付けられる気分になる
親を恨みたくなる 苦しいのなんか、大したことないさって
自分を鼓舞してみる
バランスバランス 躁から鬱になりつつある。
ご指導 御鞭撻をよろしくお願いします 私は絶対辞めない。何で使えないやつのためにこっちが辞めないといけないの?
馬鹿馬鹿しい時もあるけど、負けないぞ 散らかした本人に言えよな糞が
てか普段は整理されてる箇所がごちゃごちゃに散らかってたら、普段整理してる人が片付けサボった可能性より、第三者が荒らした可能性のが圧倒的に高いだろボケ 年賀状だけではわからない
自分も平静を装って無難に送っている
毎年少しずつだけど減らすようにしている 隣の若奥さんが自分の子供相手にブチ切れてる
うるせぇ😱 躁が半年〜くらいで
鬱なって一年経ちそう
はやく不安感不安定なく普通に過ごしたいよ ここ数年快方に向かってたんだが
ちょっとしたことで年明けからうつ状態だわ
ストレートに考えないようにしてたが今はいろんな人から責められてたのを思い出すわ 今夜死のうとしたけど、故郷の老いた両親のことやいろいろ思い出して涙が出てきて、結局死ねなかった。
病気を抱えて苦しい毎日なのに、俺はまだ生きたがってるんだろうか?
自分でもよくわからなくなってきた。 強い言葉を使うと疲れる言うてるやろ…
仕方なかった
どうすりゃ良かったんだ? なんで身体の節々が痛いのかなとか
なんでこんなにしんどいんだ?と思ったら、
今日4時に起きてからそのまま起きてたわと今更ながら思い出した。
今日は心配で付きっきりだったから寝てない事を忘れてた。
思い出したらなんだかドッと疲れが だいぶん回復していたと思っていたが今重度の鬱が来てる
今の会社は鬱キャリアで通院中という事を隠して勤めている
派遣でうちの事務やってる20歳前半の女の子
仕事も出来て契約期間が終わったらウチで正社員として雇おう
と半ば内定していた
1週間前、業務連絡ミスでお客さんに迷惑をかけてしまい
原因となった女の子を叱っていた
それなりに強い口調だったと今思えば反省する
その時いつもは気さくな女の子が何故か目を伏せ
俺の言葉を無視するように立ち去ろうとした
とっさにちょっと待て!と腕に触れた所
急に取り乱して泣きはじめ過呼吸となってしゃがみこんだ 何が起きたか判らず唖然としていたら
とっさに別の事務のおばちゃんがその子を介抱し別の部屋に連れて行った
その後帰宅させ2・3日休養を取って
その後は復帰していたが昨日辞めるとい旨の連絡があった
あとから聞いた話だがその女の子は高校まで父親に虐待をうけていたと
叱られて俺が父親に見えたと
復帰後も俺の顔を直視できないと、同じ空間に居られないと
どうしてこうなったんだろう
誰よりも他人にそういう思いはさせないようにしようと持ってたのに
謝ってもどうにもならないのも判ってる
相手も俺に謝られても困るのも判る
でも俺が責めないでいるのはおかしいだろ?
俺が原因でトラウマが蘇って辞めたんだ
その子の方がよっぽど辛い
俺が鬱とか言ってるのが馬鹿らしい
消えてなくなりたい これが50のババアだったらババアしねで終わりやろなwwww 腕に触れたって書いてるけど実際女の子からしたら「強い力」で腕を掴まれたんだと思う 人間誰しも最後は死ぬからさ
苦しくても死なないのは多分まだ何か人生に意味が残ってるんだろうなと思う
死にたいなんて、若いうちに思いすぎてもう思わないよ
寿命を全うするまでは生きるだけだよ 今日の朝しっかり起きて通勤できるかで全部決まる気がする >>532
自分もだ
お互い背中押し合って進もうぜ コンサータ飲み始めて1ヶ月で3キロ痩せた
摂食持ちだから嬉しい
このままもう少し量増やしてもらってあと2キロ痩せて20キロ台になりたい 父が意識不明で入院中
毎日通っても電車賃かけて疲れに行くだけってわかってる
行きたくないような行かなきゃいけないような気持ちだ お願いします ではなく自分でやりなさい。
私、できないんです という人が
職場に何しに来ているの? 日本語って難しいね
日本人なのに…
漢字勉強しなきゃ…もうだいぶ忘れてしまった… 風呂に入りたくない。今年に入ってまだ一回も入ってない。今夜入ろうかと思うけど無理っぽい。 無理し過ぎたかな、痛くてもう座るのもできない。夕ご飯までチーン_| ̄|○
あー家計簿まとめたかったのにな あーメンヘル板開かなければよかった
余計具合悪くなる
ほんとあのおばさん消えてほしい たかが掲示板、なんだけど具合悪くなるの分かるわ
暇すぎて色々見てると病んでくる
しばらく抑えようかな、スマホ置いて他のことしてる方が精神衛生上良い
顔も見えない誰かも知らない相手にイラついてるのが無駄に思えてきた
昔はもう少し人いたからどうってことなかったんだけど
人が限られるとちょっとね 他の板もなんだけどマウント取る奴いるよね
ネット見ない方が精神衛生上良いのは確かなんだけど
趣味含め共通の話題出来る人間が身近に一人もいないから余計にスレとか気になるんだよな… そうなんだよスレが気になって見ちゃう
一人だからたまに癒されることもあって、辞められない
でも少し時間減らすことにする
ゲームでも映画鑑賞でもなんでもいいから他の事しよう… 人に頼る前に自分で出来る事は、自分で対処して欲しい。 あらゆる害悪の根元はコミュニケーションと分業の不完全さだ
全部自分でやれ それは主義でもない思想でもない予言でもない
単に分かりにくい原理について述べただけだ >>534
頑張ろー
初日から残業発生したけど後4日後4日(吐血 ヤフーニュースのアプリを入れたけどコメント欄が5ちゃん以下の酷さで吐き気が…
アンインストールしてコメントのないニュースアプリを入れたよ ツイッターで少し精神医療齧ってたら解るような
多動か躁状態の人が極端なことをしてそれがバズったり持ち上げられてるのを見るとなぜかヒヤヒヤする
いやそれ絶対家族や周りの人大迷惑でしょ…みたいな 私の担当医も原先生
女医さんだけど 医者として合格点をあげられる だめだな。良くなったと思って何かし出すとまたすぐ痛くなる。やることは沢山あるのに。 >>556
お疲れー
七草粥食べて頑張ろう
疲れきる前に休もうね 友人とうまくいかなかったらどうすればいいんだろう
社会人になってから10年以上こまったことなかったのに、突然あちこちで不協和音が…つらい 微熱下がらない。休みたい。身体の節々の痛みは葛根湯で少しは誤魔化かされてるけど、休みたい・・・。 ひでえ夢見たと思ったら、昨晩は薬飲まないで寝ちゃったせいだ。
この体が左右からすり潰される感覚は離脱症状そのもの。 現実感がないから、食べ物を食べている
ナノ単位で過去を否定している
叩かれた長文書き込みばかりを気にしたり酷いものだ
削除依頼を出そうにもそれも引く
とてつもなく自意識過剰なのだろうなぁ 反省した瞬間にそれまでやった事が全部チャラになると思ってる時点で反省してると言わねーんだよ糞姉貴
さっさと死ね >>575
あーそれたぶん俺と全く同じ状態だわ
世の中似たような人がいるもんだな 逃げ道の趣味で苦手なマジ基地に遭遇して具合が悪くなった なんか気持ち悪い
マイナーで安いカップ麺はだめだな 辛い…職場の人間とうまくやれない…
誰ともしゃべらず仕事だけして帰れる職場ないかな… 傷つけるだけ傷つけて、わたしだけ先に行っていいのかとも思うけど、2人してそこに立ちつくしたらホントの共依存になる。
私は先に行って待ってるから。
早く来て。 連投すると
キチガイが
コピペ
とか言いがかりを付ける
死んでしまえ サポステの職員が工場見学の移動の電車でニート期間や根掘り葉掘りプライバシーの事を大きな声で話すから他の人に聞かれてニートとかて馬鹿にされた。サポステのスタッフに失礼な奴がいる 義理の親の介護が出来る自信ない…
障害者でも迎え入れてくれた恩があるのに
実の母親でも下の世話、ボケた後の世話までは確実に自信持って、やります!とは言えない
ましてや愛してくれた訳じゃない、望んで産んでくれた訳じゃない母親の介護とか
養育費出してくれた恩はあるから、介護はするつもりだけど
頭おかしい、非情なのかな 死にたい本当につらい怠けてなんかいない病気でつらいのに 後書きを思い出すなあ
原爆を体験後に最北へ移り住んで
内容を話したら「そんな事ある訳ない」と笑われて大変傷つき、二度とこの話はしないと誓っていた人の話。
誰にも話せずずっと1人で辛い思いを抱えてきた感じが伝わってきたよ。 キチは事実より思い込みだからメンタルが強いというのもわかった 60近い男が身内(姉)の行動がそんなに気になるなら、ずっと、一緒に同じ家に暮らせば良いのに。 やっばい、めちゃくちゃ泣きたくなってきた。とりあえずお風呂はいろ
解ってくれる人がいたらなぁ >>568
七草粥ってそれぞれ名前がオシャレだよね
お互い無理せずできる範囲で頑張ろー
後3日後3日...火曜の朝が週で1番キツい... インフルの看病とかしてみたかったなぁ
プリン持って行ってお見舞いに来たよーとか言って
そして共倒れになるの 私は間違っていなかった
つまり私は対なのだ
もっと早く知りたかったとは思うが
でも、これでもっと先に進むことができるん
ありがとうございます なんで鬱になるの?ってこっちが聞きたいわ
不眠なのを睡眠時無呼吸症候群では?とやたら言われるが、しぶしぶ検査してもシロですし
会社辞めたいが金も家も無くなるのでしがみつくしかない 完全に風邪だわ
絶妙なタイミングで心折りにきたなクソが 不安で眠れねー
何が不安化わからないほど不安だよ
大声で叫びたい気分だ 俺をいじめで辞めさせた郵便局バイトの奴らに天罰与えたい 厳しい言葉はその人の為に言ってるんだというフィクション世界だけの迷信
自分のストレス解消の為だけに言ってるに決まってるだろ
言ってる奴が自分の事を棚に上げてるクズなら尚更 学校行きたくない何もしたくない
3月に卒業ってわかっててもそれまでに耐えられん
病気になりたくてなったわけじゃないのに
なんで今更挫折してこんな目に遭わなあかんねん
今まで酷い事してきた奴らが精神病になればええのに
涙が止まらん 朝のゴミ回収屋さんの人の声を聞くと この人達は早起きして仕事してるんだなぁ なのに自分ときたら… と情けなくなる。
さて もう一眠りするか。 親の口うるさく言うのは今俺が悩んでる事じゃないんだよね
言われる分だけ距離感が遠のく 仕事大好きなのにここのところ仕事に行けてない。
内容が好きで本当に楽しく仕事をしていたのに。
理由はやっぱり同期全員辞めてしまったことかな… バイトも辞めてまだ入る見通しもないし。
仕事内容楽しいのに会社には行きたくない。 毎日地獄
職場にいても家にいても楽しい時なんかない 身体を休ませる時間ががが_| ̄|○
今日は用事済ませるだけで1日終わりになっちゃうのかなぁ 夢がポシャッて身動きがとれない
こんな形で自分が終わるなんて全く思わなかった
どうしようかな 削除してもらおうとした書きこみ
勇気だして改めて過去ログ辿って読んだら赤ちゃんが産まれたばかりみたいな純粋なエネルギーに溢れていた…あれを削除して何がしたかったのか、長文だけど
自己肯定は大切だ 思い込みを捨てたい
薬ちゃんと効いてほしい
明日は私を否定しないでほしい
謎かけみたいな会話で翻弄しないでほしい 目の前の問題もろくに解けてないのに長期計画も糞も有るもんか
クズ共死ねば良いのに 緊張の糸が切れて頭のネジもポロポロ外れてる感
後2日後2日... 乙。
お肉食べてスタミナつけよう!
明日は休みだが、休みの日のほうが動けないときが多くて戦々恐々だ >>597さんへ レス番消えてた
雑談スレじゃないのにすみません 過食してわかったのは、欲求に溺れたところで幸せにはなれない。
自分1人なら好きなだけ地獄に溺れたらいい。
共依存に溺れたら、絶対相手を巻き込む。それだけは、したくない。
心にぐっさり来たり、すりがねおろしにかけられた気分になったり、生皮剥がれるってこういうことですかって味わったり。
でも、あなたを巻き込みたくないんだ。 生産的じゃないトラウマまみれの愚痴を聞きたくないと同居している人に言われたので、物理的に距離取って今一人で布団の中で泣いてる
誰にも迷惑かけない
いいかもしれない なんか荒れてるスレが増えた
もう5ちゃんもここくらいしか読んでなかったけど
あえて住民を傷つけるような内容を書いたり弱いものが弱いものを叩く感じ
もう新しいものが匿名掲示板から生まれる時代も終わってしまったんだね 食べ過ぎなのか、太ってきた。もうちょっと自分に厳しめに生きたい。
最近、自分の頭の中で悪い考えが暴走してる。なんかおかしいな。ストレスがたまっているのかも知れない。 凄く久し振りに早起き出来たけど 全然嬉しくないというか むしろ不安感。
安定剤飲むわ。 息をするように嘘をつくのって子供時代からそうだった奴は一生治らんな 早起きしたけど 精神的にも肉体的にも力尽きた。
そして今ベッドにいる。
食欲もない。
普通の生活なんて自分には無理なんだな・・・
もう疲れた。 >>634
乙乙
まぁ今思ってる事を書くなら良いのでは
後1日後1日頑張れば3連休
だけど今の仕事場は長続きしないという感触が日毎に強くなる あるスレにいるおばさん、ひょっとしたらリアルで知ってる人かもしれない…
躁転してるし薬が効きすぎてるんだろうな
読むとうざいけど勝手に断薬されると周囲が困るし何も言わずに置こう 「増産計画ですか予算は削ります。」何を言ってるんだ? 昨日から今日にかけて、あのスレに色々書き過ぎてしまってごめんなさい。
私なりに、コミュニティの目的や全体の利益などについて、
自分なりに少しずつ理解しようとしてる事を伝えたかったけど、
誤解されるかもしれない内容まで書いてしまった事は申し訳ないです。
私が疎かったり鈍かっただけで、これまで関わってきた人達の中にも真剣に考えてる人達はいたと思う。
本当にごめんなさい。 食べすぎてしまった
夜は白米控えめに鍋にしよう
なんなんだこの腹減りは あー、自分の危険予測だらけてきてたみたいだ。宅配かな?と思って扉開けちゃったよ…。
私のバカバカー!
怖かったけどなんとか頑張った
次からはちゃんと気をつけよう ミルクティーもイケるでしかし!
(≧∇≦*)
と少し楽しんでたのにー
怖さで気持ちがしぼんじゃったー >>659
?ブラック企業じゃ日常茶飯事だよ
何せ、替わり何ぞいくらでも居るしな いよいよ詰んできたなぁ
最初はちいさなミスと勘違いからだった
これで死んだら俺もなかなか数奇な人生だ
奇運アレキサンドライト やっと年始5営消化したものの
大雑把に後235営残ってるんだよなー
プライベートも不安定だしニコニコしてるのも疲れてきた 逆に、かえって生きてるより、いっそうの事アボーンしてくれた方が、かえって有難いのも有るけどなorz とにかく毎日苦しいから死にたいしか思わなくなった
今も死にたい死にたいって思ってる グループラインにいちいちマイナス思考を書き込むなよかまってちゃんなのはわかる
まあ無視してるけど
ラインなんて交換するもんじゃないな 人間全員嫌いになれたらいいのに好かれようとしちゃってどうでもいー私は自由だーでもそんなこと思ってももやもやが消えないし人と会った次の日は後悔と不安でどうしようもない 覚えてるよー久本がさーこう新聞をガサガサガサ-ってやって
あのー、もう、なかったんですよ アスペってフラッシュバック起こりやすいらしいね
俺もそうなんだけどさ
気づいたら失敗したなぁって場面の世界に妄想で入り込んでてさ
あの時こう言えば良かったって思ってることリアルで口にしてたりするんよ
話してて思ったけどアスペって情報の受動部分のフィルターがぶっ壊れてて
認識や感覚の過敏症なんよね
脳に丸ままのデータが入ってるから丸まま出て来ちゃうんだろうなって思ってる
だからフラッシュバックが起こりやすいんだと思う
勝手な想像だけど定型はトリミングされた情報が脳に保存されるんだわな
だけどもアスペはトリミング機能がないから丸ままのの画像が保存されてしまう
多分アスペの全般的な症状の根本はここにあると思うのよね、少なくとも俺には
多分このフィルター(トリミング機能)の不備が情報の照合能力にも影響を与えてるんだわ
情報を引き出す際に本来不必要とされてる情報が付随されてしまい
それを元に思考を働かせても一致する結果は得られない故にフレキシブルさが欠落してしまう
フィルター正常に働くようになれば今後フラッシュバック起こる記憶出来にくくなる気がするなぁ 私もASDの傾向だけど、フラッシュバックはしょっちゅうある。
考え方や感じ方が健常者とはズレてるせいで、
どうしてあんな事言ったりやってしまったんだろうって
迷惑かけてしまった事への後悔と申し訳なさから、過去の失敗とかが蘇ってきやすい。 また顔や容姿を貶された。
負けずに生きて行こう。キレイな人と付き合って見返そう ブサメンや服装が極端にダサい奴と行動すると恥ずかしいってのはある
特に店に入る時など 風邪をひくとパニック発作とかいろんな症状が出やすくなる
境界線?が薄れてアンチスレとか読みにいって
自分からイライラの元を引き寄せてしまう
健全な精神状態を保たせるために会社は自分に休みを与えたほうがいいよ
そのほうが生産性あがるしwin winじゃないか
まあこれでもいろいろ昔よりはマシなんだけどね >>689
未来有る若者の内、何割が、
二十路で自ら天に還るんだろうか?
三十路で自ら天に還るんだろうか?
五十路までに、はめられて失意の内に天に還るんだろうか?
下流に転落のまま又は、下流から這い上がれぬまま、天に還る又は還されるんだろうか?
若人達の行く末に幸有れ どこまで遡ったらこんな事にならなかったんだろう
転院したのがよくなかったかな
やり直したいけどやり直せないし立て直したいけどすごくしんどい 冬にきゅうりが食べれるなんて
日本ってすごいと思う 助教
インフルの予防接種を受けてもいいかお伺いいたら、問題ないがあなたは引きこもっているから必要ないって言われちゃった。
外出もするし、家族もいるんだけど…。 ケイケツカップ使い始めたら圧迫されるのがおしっこが出にくいしすぐトイレ行きたくなる
一週間の辛抱なのかな〜 どうせ綺麗なだけのバカなガキとって逃げられたんでしょ
お見通し、想定内
マウンティング取れるか、言うこと聞かせられるかどうかじゃないでしょ
お店の事をちゃんと考えなさいね 【創価学会は朝鮮族支配のカルトです】
オウムに人材と資金提供していたようです。
犯罪教団のお手本であり創価学会は、現世利益を看板にしてし、おびただしい数の出版物を半強制的に買わせる異常に気持ち悪い卑劣鬼畜外道ドブネズミです。
創価学会は、批判者や脱会者に対し、脅迫、尾行、見張り、嫌がらせ、怪電話、怪文書、暴行、傷害、盗聴等々、あらゆる犯罪的手段を用いて攻撃します。
創価学会を私物化した池田大作の野望は、日本の国家機構を乗っ取り、絶対支配者となる ということです。
同時に、創価学会は、司法界、官僚、警察、マスコミ界等へ、池田大作私兵を送り込む作業を長年にわたり組織的に続けています。
創価学会の会員は何かにつけ込まれ、無理矢理入信されられた方がほとんどです。
つまり、被害者なわけで救い出すチャンスはあると思います。
皆様とともに、どうしたら彼らを救い出すことができるかどうかを話し合ってみたいと思います。
池田大作を信じ、崇拝したところで、幸せが訪れるでしょうか?
創価学会は撲滅するべきです q"
その他の入ってはいけない宗教
アレフ、統一教会、顕正会、エボバの証人、法の華
創価学会被害者の会 浪速建設 岸本晃(キシモトアキラ) 84日分3種類の眠剤とその他安定剤酒でイッキしたら死ねる?
酒は普段飲まない強い奴
吐いて終わりかな >>714
生き延びた挙げ句腎臓壊して透析生活が待ってる >>717
まぁあまり無理するなよ
仕事に対する興味が倍々で損なわれていく
多動と自閉拗らせるとどうにもならねぇ >>714
死ねるとしても背中押しちゃったら自殺幇助じゃないか
捕まりたくないよ >>718
ありがとう
>>719
周りのこと見えてなかった
すまない ベトナムで偏頭痛に悩まされていた女性が、診察を受けて喉に腫瘍があるという診断から手術を受けて、
喉奥を覗いたらヒルが貼りついてたので、引っ張り出したら15センチもある大物だった、とか。
おれの脳内とかにも何か変な生き物がずっと貼りついてんじゃないのかな。
そいつを引きずり出したらスパーンと病気が治るとか、ないかなあ。 イライラしてるときっていつもより激辛が食べたくなる あまちゃん一挙放送みてたけどこれ放送2013年なんだ2年前くらいかと思ってた
つら またあのスレに、変な事を書いてしまったかもしれない。
私がリアルでの会話はどうしてるかなんて、相手が聞きたい事ではなかったかもしれないのに
延々と書いてしまった。
無自覚だった頃は、基本は受け身でもたまには自分の意見も言ってた事もある。
でも自分の考え方や感じ方は、コミュニティの目的や全体の利益からは不適切な事が多く、雰囲気を乱して迷惑になる事が多い。
自覚してからは意識して、極力受け身だけに徹しようとしてるのもある。
でも、そんな事はみんなが知りたい事でも何でもないのに言ってしまった。
申し訳ないとしか言えない。 もう薬飲んだ横になって寝逃げしたい
何にもやる気しない明日から家のこと頑張る
今日は寝る、横になりすぎて逆に疲れた、クッタクタの服と髪 なんかもういろいろ嫌になる。
会社行きたくない。
気づかなければ普通に暮らしていけたのに、あれこれ今更どうにもならないことに気づいて倒れそう。 どうして世界はこうまで俺に嫌がらせをするのか
逆に覚悟が決まってきたかもしれない
やってやるぞくそ 成人式ではしゃいでる若者を横目に帰宅
私にもあんな時代があったんだよなぁ
素直に羨ましい、戻りたい 40近くなって自分見失うとか
不惑とはいったい
そもそも自分ってなんだ 酒飲んで夜中に大声で歌ってた兄を注意したら
ぶん殴ってやるよーしばいてやるよーって逆ギレしてきたから
顔面3回ぶん殴っちゃった
初めて人殴ったけど手が切れて血が出るしすっごい腫れて痛い 兄は酒飲んで客間や廊下で小便したこともあるし
酒が入ると夜中延々と独り言聞こえてくるし
なんかもう色々限界
報復で寝てる間に刺されたらどうしようwwww
あーあ 自分でも引くくらい横綱級のクズ
なんで生きてるんだろういっそあの人に殺されたい
苦しい苦しい苦しい苦しい 朝昼は体調がすこぶる悪くて寝てしまい
今は寝れない体調は良い 今でもあいつを許せないし嫌い
嫌いな奴にガキがいてそれが姪とか最悪
まとめて消えて二度と私の前に姿を見せないでほしい 人の好き嫌い激しくて職場で上手くやっていけなくて辛い。何度それで仕事辞めてされたひどいことで苦しんでるか。もう人生諦めた方がいいんかな。友達とも縁希薄だし。 距離感近くてこっちの行動一々把握したがるのとか
一緒に出掛けるとポイント付くの貰って当たり前顔してるのなんかな
嫌な人ではないんだけど…うーん この間のあれ、押し売りじゃないのかな?何度勇気出して断ってもその場ですぐ、としてたし…。
昔、大会に出よう!出るだけでいい。皆で一緒に旅行行こう!ついてくるだけでいいよ!という勧誘も凄かった所で、怖い。 他のスレにも書いたけど、挨拶と必要最低限のやりとり以外は極力、
話しかけられた時だけ質問に答えたり相槌を打つなど自重してるのは、
全否定とか無視とかそんなつもりは全くない。
考え方や感じ方のズレから、コミュニティの目的や全体の利益にそぐわない言動をして雰囲気を乱したりや、
相手の気持ちを傷つけるなどの迷惑を防ぐ為にそうしてたりする。
(最低限の質問に答えたり相槌を打つだけでも、相手によっては違和感を与えてしまう事もあるなど、
健常者の人達とスムーズに会話が出来るレベルには達していない)
過去に何気なく言った事が原因で、集団全体の雰囲気を取り返しがつかないくらい乱した事や、
人の気持ちを傷つけた事は今でも申し訳なく思ってるから。 わからないのは精神的な物って言われて、安定剤やら飲んでも何十年も良くならない。もう嫌だ!万策尽きた。消えたい。 また旅行行ったり美術館行ったりできるようになるのかな
プラネタリウムや水族館にも行けるようになるのかな
怖くて怖くて仕方がない
私の頭はどうなっちゃったんだ アホが子育てサボったせいで発生するトラブルがこっちにまで波及するの死ぬほど納得いかんわ
馬鹿親子は共々くたばれ 最近ダイエット始めた
1日の摂取カロリーコントロールするだけだから楽勝なんだが
発達は満腹中枢ぶっ壊れてるから食べ過ぎてしまう体質なんだってな
それ聞いてから人並み以上に気を使わんといかんの意識しだした
いくら食べても満足しない体だったとはなぁ
満足してないのは脳が壊れてるせいって考えたら食べる気も失せる 捨てられるのやだ…
こんな思いあと何回するの
もう死にたい
もう考えるのやだ
耐えるのイヤだ 今あるこのでかい悩みをいつの日か「まあいいや」なんて思える日が来るとは思えない 明日はきっと今日よりいい日になる
きっと前進してる
きっと前に進んでる 見てわかる通り、最近自分は行き先を公表する事はあまりありません
記録はカレンダーや日記にしますから、見てるんでしょうね
あとは知れるとしたら、位置情報か、現場の人間
何十年も前からこういう事されてるんですよ
加害者がウヨウヨ居るんです ギャンブルと病気の話だけは身内内だけでしてほしい。 悩んでるとき一緒にいてくれないくせに批判だけしないでほしい 業界のこともよく分かってないくせに批判するのもやめてほしい こんな空疎な人生は終わるべきだ
だが、神も運命も俺を行き長らえさせているし、
本能は怠惰に生きようとしている
生きることの真理はどこにあるんだ…… でもやりすぎ注意ね。本番でイッてくれないのは寂しいから。 周りはみんな輝いて映るのに俺と来たら
くたびれた面して仕事したりイオンモールでぼっちで買い物してる中年なんて俺ぐらいだしな
人生に押し潰されそう 朝過食夜過食
無気力
風呂入る気も起きない
もう寝るわ 行きたくねぇ行きたくねぇ行きたくねぇ行きたくねぇ行きたくねぇ
めんどくせぇめんどくせぇめんどくせぇめんどくせぇめんどくせぇ 今日久々にゲームやりすぎて目が痛い
すごい楽しかった 寝るの遅くなりそう
うーんずっと座ってたらお尻痛い 週末や休みのショッピングモールは寄り付かない
買い物は単独スーパー 用事が終わったら、自分の時間とお金を大事に使おう。 吐き気する
行きたくないけど部屋で一人で入るのもイヤだから行く >>769
そう言って、皆、ど壷にはまって行ったんじゃ…絶望に向かって 頭と目が痛いから冷えピタ貼った気持ちいい
まじ最近の空腹感が凄すぎて食べてしまってムカついてくる
冬だし鬱になりやすくなって毎年太る気がする 愛されてまっすぐ育った人の健全な精神が羨ましい。
そりゃ、人に好かれるさ。
私は、人の話を聞いて聞いて、なのに聞いて貰えない。自分を肯定出来るわけないさ。
人に甘えられない。
上司は「甘えてころがせ」みたいに私の後輩に言ってたけど、それは愛されキャラのみに許されるテクで私がやったらむっとするくせに何言ってんの!
ざけんな!
テメーこそ甘えてんじゃねーぞ、コラ! 君もひどいよ。
自分の話ばっかして、人が話をしたら露骨に面白くなさそーな顔してさ。
もー、話聞いてやらんぞ! 母子家庭の子はしっかりしてるなんてのはフィクションだけの話だな
母親が「私は可哀想なシングルマザー様だぞ、お前ら私をサポートしろや、それが親族の義務だぞ」なんて態度全開でいるせいで
子供まで図々しく我儘な性格に育ってるわ
自業自得でシングルマザーになったのに誰もそれを責めないのがすでに終わってるけど 読まなきゃいいのに減薬断薬ブログとか読んで離脱症状に怯えて今必要な薬も飲めずに悪化させてる
バカだなあって思うけど読まずにはいられなくてこれも病状の一つなのかな ヤマザキのマーラーカオ美味しかったよ。どこの国のパンか知らないけど外国に来たみたいな気分 なんかごめん明日はテンションあげるから
今日は無理だ、疲れた ミヤネ屋で
8万円当たるかと思ったけど
日テレから電話は来なかった。 仕事休みたい。会社に行きたくない。
適応障害の診断書を上司に出す勇気が欲しい。 俺が20歳そこそこのころ、親父もお袋も安定剤や睡眠剤をのんでも眠れないとよく食卓で話をしてるのを聞いてた
それから時が立ち親父くらいの年になってその気持ちがよくわかるようになった
せめて俺の子供にはそんな思いをしてほしくないと思うけど、あの時お袋もきっと思ってたんだろうな
ごめんよ こんな不甲斐ない息子で でもいつか恩を返すからね 最初はいい人とか煽てられて
どうせすぐにメッキが剥がれて嫌われて
居心地悪くなって辞めるんだから
無理しても仕方無い 相手の電話番号と携帯メアドが変わっててあー別れたんだなほんとにいなくなったんだなって虚無感
SNSはやってるしPCメールも一応送信済みにはなったけど番号変えるって大きいしストーカーぽくなって困らせたくない
友達曰く吹っ切るために変えるのもあるらしいけど
まあ私は変えないからなんかあったらいつでも言ってよね
見返りなんて求めてないってことだけはわかってね 自分すげー飽きっぽい
30歳定年まで勤め上げられる気がしない 末期症状のうつ病の母のそばで十代後半まで生きてきた私からすると某青い鳥の病み垢さんとか本当にイラッとする
馴れ合いなら傷の舐め合いなら病んでるんじゃなくて愚痴りたいだけだって、共有したいだけだって、、
リ○カ画像だって見て欲しくてあげてるんだろうけどうつ病の人はそんなことしない、自分に酔ってるか人格障害だから、、 工場勤務のコミュ障です
今日どうしても分からない作業がありました
いつもなら優しそうなおばさんに聞くんですが今日はあいにく休み
周りには苦手なヤンキー系や体育会系しかいません
迷った末テキトーにやってたら機械トラブルであわや大惨事に
運良く僕が原因だとはバレてません
これも日頃の行いの賜物だと感じます あの人のためでも、家族のためでも、会社や上司のためでもなく自分のために変わりたい
何も持たないからこそ、出来ることがきっとある あーあ昔言った通りに大学辞めさせてくれればこんなことにはならなかったのになぁ... もうじき30だしこの先の人生あっという間に終わる気がする
思い返せばいままで人生短かった
学生時代とかあんまり覚えてないしニートしてたころや最近働き始めたころなんてほんの一瞬だった
死ぬときはどんな感じなのか考えるようになった 職場にいるときは長く退屈なんだけど本当に働く以外何もなくて思い返すものも無いから記憶にも残らない
学校の時もそうだった
意識と記憶の時間って違うものだから 自分は罪を負ってるから生きてちゃいけないんじゃないかとおもう。
多分他の人のことなんてどうでもいい人間のカスなんだ。人に与えてないのに与えて欲しいとか、クソなんだ。
私のすることが全て共依存の見返りを求めての行為なら、私に出来るのは人の話を聞くことだけで、また人の食い物にされるのは地獄じゃないの?
どうやって生きていけばいいの?
さっぱりわからない。 被害者面するのやめろ
自業自得の癖に協力してもらってる立場だって自覚が1ミリも無いの腹立つわ でもどうせこうして生きてけばいいんだよ、って誰かがアドバイスしても私には無理なの!できないの!私は私はってデモデモダッテして聞かないんだろう うーんしかし昔の自分の絵見返すと普通に上手い
大学さえ辞めさせてくれれば立ち直れたなこれ やっぱもっと真剣に説得すべきだった 大学は辞めたいんだって
いや当時はそれでも真剣に言ったつもりだったけど
何も伝わってなかったんだなぁ 笑える どうしてこんなことになってしまったのか
理屈はわかるが自分でも全然わからん
わからん ジャガーマン 相手や相手の身内は自分の話や(意見)ばかりして、分からない事も聞いてきても、こっちの話(意見)を聞かないのは遺伝か病気だと思う。 なんでこんな簡単なことに気付けなかったんだろう... 体重計買ったぞー
半年で10キロ減らしたるわ楽勝じゃ 仕事したくないよ〜寒いよ〜
男の人は化粧しなくていいから羨ましい こんな悪環境にもう居られない
いくら我慢強くたって限度がある 首すじと背中のヒリヒリつらい
腕もヒリヒリ
最近ま胸までヒリヒリ
薬飲めば落ち着くけど飲みたくない めんどくせー、
なんかいきなり荒らし扱いされたし
理不尽だわ 今日はひどい落ちてる
こんな落ち込みははじめて
不安や焦燥とも違う落ち込み >>849
同じく
絶望感どころか、終焉感みたいなものすら感じる 気分は上がらないし小便は近くなるし、とにかく寒い!
冬なんか大嫌いだ。 タバコやめたい。イライラすると直ぐタバコ吸ってたからなかなか止められない。 結局向こうからライン貰ったのって別れ話の時だけだったなぁ
デートもこっちからしか誘ってないや
何を夢中になってたんだろ 気まぐれで行動パターン変える人間ってホント嫌いだわ
事前に予告するなら全然OKなのに、予告するの面倒だから気が向いた時にいきなりやるよ、って態度とるので腹立つ 毎日メンタルを抉り取られていく...
あと何日もつんだろう ありがとう
休めるならねー
全ての状況がそれを許してくれない 久々に怒鳴ら散らした
近所にどう思われてるだろうか… なんか落ち込んでる。受け止めて折り合って、明日も生きれたらいいな。 親友と元のような関係に戻りたい。1番楽しかったなぁ 親友と元のような関係に戻りたい。1番楽しかったなぁ 本当に凄い後悔...
てかなんで気付けなかったのか...
本当ならこんなメンヘラ板に張り付く生活じゃなくてもっと楽しい人生になったはずなのに...
というか俺はここで終わりなのか...? ODしちゃいそうで怖い。やめなきゃ行けないの知ってるけど怖い。 うちの家に電話かけてくる金目当ての餓鬼は場外ホームラン級のバカ
99.999%誰も出ないから時間の無駄だから むちゃくちゃ辛い。死にたいっていうか消えてなくなりたい。2日目だからかなあ
ああくるしい 姉がそんなに大事なら、ずっと一緒に暮らせば良いのに。借金を全部、返して貰ったら、別れよう。 普段はそんなにないのに、
辛かった時期を思い出し始めてつらくなってきた
涙が止まらなくて外にでられなさそう 自分のことを説明することは思い出すことと同じだから、あかん 旦那が病気だしー親も高齢だしどうせあと○年で定年だからーが常に口癖の社員が鬱陶しい
それを理由に会社に色々融通聞いて欲しいんだと
今まで感情抑えてきたせいか本性丸出しの鬼女 今日は天気が良くてあたたかいのでわりあい調子いい。
せいぜい日を浴びて生活リズム整えよう。 よーし!今日は太るぞー!(今より?)
と思って食べてたら2個目の半分でもう食べられない…(´・ω・`)
カロリー的には太るのは間違いないけどね( ̄^ ̄) 今度こそうまく続いて欲しいと思ってたあのスレ、
本スレも避難用も両方やられてしまった。
やっぱり、私が存在するのが災いの原因なのかもしれない。 目が疲れるとカラダは元気でもいろいろなことができないよね なんか悩んでいる人も多いみたいだけど碍児でいられるのも生きてるあいだだけだよ 悔しくてブチ壊れそう
いや精神障害者だからブチ壊れてんだけど サラリーマンは朝から晩まで奴隷のように働け!バカ!
を、今年の流行語大賞にしたい。 Gレコの劇場版までにメンタル回復したい
無理かな
元気のGは始まりのGなのに もっと早くクレジットカードを切り捨ててしまえば良かった。何をしようにも借金が邪魔で邪魔で仕方ない。 ガルパンの最終章第2話もみたい...
こんなに好きなものがいっぱいあるのに
なんでこんなことになっちゃったんだ... なんかよくわからないけど憂鬱
どん底ではないんだけど リカバリーの目処が立たなすぎてやばい
完全にセンサー壊れたなこれ 希死念慮がひどい時にひどいことをいって嫌われてしまった
謝っても謝ってもずっと無視
どうすればいいんだ ある意味幸せだよなあんなクルクルパーなのにそれ自覚することもないんだから やたらジャッジばっかりしやがるけどちがうわそんな話じゃねーし だいたいあんなピンぼけ野郎のジャッジ何言ってるかわかんねーんだよ まあ仕事の役を勤める年齢に差し掛かっているわけだから、これは強制スクロールのシューティングゲームみたいなもんで、仕方ないか
そうやって思うともう・・・なんかもう・・・そりゃーね あーあ 心療内科医って患者、家族多くの人の人生を薬害でつぶしているよね
なんとも思わないのかな 毎年冬になると、寒暖差からか顔が赤くなることが多く
赤面恐怖症を発症する事がある
人に顔が赤くなるのを見られそうな場面を避けてしまうし、
人の視線+赤面から逃げられないような場面になると
動悸がして過呼吸すら起こしそうなくらい苦痛
ここ一か月、赤面恐怖に思考の5割くらいを囚われていて人生が無駄
自分の人生、メンへラ的な囚われに支配されてる時間が長いんだよなあ… ある概念が頭にこびりついてずっと脅迫してくるような感じで辛い
昔はこんなのならなかった 何も出来ないクズな私を誰か認めてよ。怒らないで。何も出来ない私は価値がないってことなの?死にたいよ。 10連休(GW)?うちは顧客がどケチとせこいの相手してるからどうかな? だったら何かひとつでも努力してできるようになったら?人に求めてばっかりいないでさ 気持ち悪い吐き気すごい
増量したら絶対吐き気くると思ったけどやっぱきた
仕事休みたいけど休んでも気持ち悪いのは変わらないから行く >>931
無理しすぎないでね
休めるときには少しでも休んでね
お大事にね 朝一時間のうちに二回も上司から怒鳴られた
まじ死にたい
てか職場で電話取るの俺しかいない・・ そういう上司って自覚症状ないから他人の気持ちを察しないよね
休め休め 3分クッキング
でなんで
唐揚げをやるんだ
とクレームの電話を入れた ダイエット順調過ぎるわ
眠剤あるから夜寝ちゃえるという強みな
我々だけに許されたダイエット法ではなかろうか セコくてケチな顧客がこっちの要望にシカトしやがった
こういう顧客は絶対つぶれる、どっちがつぶれるかとことんやってやるよ うーん気付ければなー気付ければ大部分回避できたミスだったなー
後悔先にたたねー 社会人になっても「いじめ」をやる奴いるんだな。びっくりしたわ。しかも知ってるだけで何人もいるよ。引くわ むしろ社会人のがやるだろ笑
社会に出た途端人格変わるかっての
より悪質になるよ 言葉を論文調にすることにより
間違ったことを正しく見せることが可能である ずーと辞めたくても辞めさせてもらえず、やっと逃げることができた職場、近くを通るだけで動悸がして、気分が悪くなる…
人手足りなかったし、残ってる子達には恨まれてるんだろうなぁ。忙しくてキツいだけなら、全然続けられたんだけどね。周りには、バイトでそこまでなるのは大袈裟みたいに言われる。深く考えすぎる性格が辛い 借りてた金は返す
もうそれで終わりにしよう
自分の幸せを追求するから、君は君で幸せになればいい
さようなら
万が一再開することがあってもそれはもう別人の他人だから >>951
あなたにあげる、返さなくていいと言われていたんだよ
何も知らないのにそういうこと言うのやめてください 家族の生死にかかわる話だったから絡まれて
ものすごく嫌な気分
このスレ好きだったけどもう来ない 涙が止まらなくなってしまった。本当に最悪だ
ほんとうに >>962
ありがとう!やさしいね
むしろ決意が固まったよ
>>964
あなたのいう通りだよ
さっきはキツイ言い方をしてごめん
返さなくて良いと言われたところで誠意を見せるべきだったんだ
もう病気を言い訳にするのはやめるよ おうまさんは
寒いのだーいすき
ボートレーサーは
寒いのだーいきらい 鬱で寝込んで、ごはんいがい旦那さんにやらせてしまって悪いなあ 体調が悪いから通勤するのは無理っぽいから
何か家でやれる仕事が見つかればいいんだけど
今はネットでできる仕事なんていくらでもあるから、
自分のやる気と能力とアイデア次第なんだろうけど…
でも厚生年金の方が老後は安心だよな…
いいな…厚生年金… サンシャイン池崎くらいの元気と、尾畠さんくらいの行動力と
草野仁さんくらいの安定感が欲しい こんなんで社会人やってけるのかなぁ。すっごく不安。 メンタル病んでただ唯一良かったことは若女将は小学生の感動が破滅的に倍増したこと
他はないかな サラリーマンは朝から晩まで奴隷のように働け!ばか!
を、今年の流行語大賞にしたいんだ。 二度と会いたくねえな
結局自分のことしか考えてなかったね
言い訳と逃げる理由考えるのにばかり時間使うなんて不毛だわ 前から楽しみにしていた新年会が終わってしまったから今年はもう何もなさそうだな
あーあ 人をなんだと思ってんだ
何も感じないとでも勘違いしてんのか
振り回す方はさぞ気分が良かっただろうな
最低だわ 最近また過食した時だけじゃなく少量食べても吐くようになってきた
嘔吐を我慢できるようになって普通の食事に戻れたと思ってたのに
胃と口内は荒れてるしお金がもったいない
でもやめることができないし医者に相談してもスルーされている 罪悪感から逃げるために考え抜いて選んだ手段が
俺を傷つけて逃げることだったんだね なぜ自分の心が傷ついている顔をしているのか俺には分からない
全部そっちが選んだことだろ 傷つけた側が傷つけられた側に気を使わせてるのが当たり前だと思える神経が理解できない そわそわ感が消えない
不安というか憂鬱というかなんとも嫌な感じ
布団から動けない 限界からさらに追い詰められてく
死ねたらいいのに自殺も出来ない なぜ俺がお前に与えて当然だと勘違いしてるのか
俺とお前の関係にはもはやそんな義理はない こっちは傷つけないように色々気を使ってやってんのに
全部こっちのせいに逃げるとか卑怯すぎんだわな
お前みたいな人間は一番嫌いだわ 俺はいつも平気なフリをしてやせ我慢でニコニコしてるだけ
お前はそれを見て何をしても良いと勘違いしたんだろ
物や植物に感情移入できて恋人には出来ないんだな このスレッドは1000を超えました。
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