ひとりぼっちになった時オレたちはどうなる?
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餓死だよな
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured どうなるって、最終的には餓死で間違いないだろ
あと、ひとりぼっちで病死とか 20%だっけ
統失女は強制で子宮摘出すべきだな
統失男は強制睾丸摘出 厨房時に登校拒否だった幼馴染に閉鎖病棟で再会した
と同時に自分の零落っぷりに凹んだ 就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。 人間だけが消失するなら。それはありだと思う。家や思い出の場所がそのままならね 誰もいなくなった世界を一人歩きながら後悔はない。だけどそこに家族や友人がいたなぁと思い出しながらいつか忘れてく。 疲れてしまうよ。誰かに怒ったり、怒られたり。心配させたり、心配したり。 実際に疲れているんだ。誰からの干渉も受けずに暮らしてみたい。
自分がつまらない人間で、一人が耐えられなくなったらその時はその時。 常に誰かに見られ、行動を抑制され、精神までもコントロールされる。一人なら何もかもが自由だ。
こんな風に泣きながらうなだれなくてもいい世界。 落ち着こう、そう考えれば考えるほど動悸が止まらなくなる。
呼吸の仕方がよくわからなくなる。いつも冷静なときはどうやって呼吸してたかとか なんで毎日こんな嫌なことが必ずどこかで降りかかるんだろう。
だめなのかな、幸せすぎる1日をたった1日でも過ごすのは ストレスが溜まるとお金を暴発させることでしか発散できない 死ぬのだけはおすすめしないな。
生活保護という手もあると思う。
精神的な作業所はどんなのかわからないが
B型支援は通ってるけど仲間はできるよ。
たすけあっていきていくしかない。 たとえまだ君が臆病なままで 少し戸惑うとしても
風を切り 影を切り裂き 胸を突くようなメロディ
それですべては変わるように
弾む息を詰まらせる 言葉とかものを超えて
脈を打つビートを信じるように 手を伸ばすよ 何にも見えない夜空 仰向けで見てた
そっと手を伸ばせば 僕らは手を繋げたさ ひとりぼっちになったら、必然的にナマポだな。
加えて、障害加算してもらわんと生活できんわな。 50代スレより
599 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 2019/07/14(日) 19:17:14.45 ID:cZrgoUcL
あと数年で確実にひとりぼっちになります
いま存命の親には感謝しなければなりません
そして親に愛を注がなくてはなりません
親孝行をしなければなりません
もう残された時間は僅かなのです 統合失調症患者は自分に可能な事と不可能な事の判断がつかない
統合失調症患者は大抵不器用で何をしても上手くできるようにならないのですが
一つの初歩的な事だけは少し得意になることができるのです
しかしその得意なことはすぐに己惚れにつながるのです
例えば少し資格習得の勉強ができるだけで自分は頭が良いと己惚れて
「私はそこそこ知能が高いですし
今から大学受験の勉強すれば国立医学部にも合格できるくらの知能が私にはある
だから私にとって私立大学卒の医師なんて私より格下でそんな医師は大した知能もってないです」
ということを本気で思っているのです
そんなの統合失 調症患者の大学受験なんて
ただ英単語と熟語の暗記をやる程度の芸しかないだろうと思います
そしてその勉強の仕方では偏差値55以上の大学には合格できないということが理解できないのだろうと思います
例えば 精神障碍者当事者交流会に参加した43歳くらいの統合失調 症の男性で
「仕事するとしたら薬剤師なんていいですよね 私も資格取ってやってみたい」
と言っているのですが
本人は医学部と言わないで薬剤師と言うところに謙虚さが滲みでてるだろうと謙遜しているつもりなのです
統合 失調症患者は自分に可能な事と不可能な事の判断がつかないのです どうせ死ぬなら残りの人生、自由に好きな事してみたい
自由は憧れるけど自由はひとりぼっち 好きな人はいるけど好きなことがない
好きなことしたいって言ってもひとりじゃ無理で
ひとりで好きなことって、なにもすることないしなにもしたくない
過食と寝逃げ?
したくてしてるわけじゃない まだひとりぼっちじゃないのかな?
好きなひとがいるけど
ひとりぼっち? そっか…私の居場所はここなのかな?
タイトルもピッタリ せんせえと離れ離れになったらぼっち確定
ひとりにならないよって…
必然的にひとりになるよね
今だってぼっちだもん ねぇー? 精神科に行った時点でお前らは負け
まともな人間なら病院など行かない
自分自身に問題がありすぎることに気付け
薬なんかで治るわけが無いだろ
お前ら自身の頭がおかしいから病名を付けられたんだよ
自業自得だ _____ ____
|←崖 | /(^o^ )| \
. ̄.|| ̄ ( ̄ ̄| ̄° ̄ ̄)彡
||  ̄◎ ̄ ̄ ̄◎ ̄
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ┼ヽ -|r‐、. レ |
d⌒) ./| _ノ __ノ 遠回りばかりして疲れるときもあるね
だけど最後に辿り着く場所って
側に居るだけでただ心が癒されてく
そんな支えにいつかなりたいと願うよ いちばん近道でおなしゃす
遠回りしてるうちにだいたい離れてく 統合失調症患者は自分に可能な事と不可能な事の判断がつかない
統合失調症患者は大抵不器用で何をしても上手くできるようにならないのですが
一つの初歩的な事だけは少し得意になることができるのです
しかしその得意なことはすぐに己惚れにつながるのです
例えば少し資格習得の勉強ができるだけで自分は頭が良いと己惚れて
「私はそこそこ知能が高いですし
今から大学受験の勉強すれば国立医学部にも合格できるくらの知能が私にはある
だから私にとって私立大学卒の医師なんて私より格下でそんな医師は大した知能もってないです」
ということを本気で思っているのです
そんなの統合失 調症患者の大学受験なんて
ただ英単語と熟語の暗記をやる程度の芸しかないだろうと思います
そしてその勉強の仕方では偏差値55以上の大学には合格できないということが理解できないのだろうと思います
例えば 精神障碍者当事者交流会に参加した43歳くらいの統合失調 症の男性で
「仕事するとしたら薬剤師なんていいですよね 私も資格取ってやってみたい」
と言っているのですが
本人は医学部と言わないで薬剤師と言うところに謙虚さが滲みでてるだろうと謙遜しているつもりなのです
統合 失調症患者は自分に可能な事と不可能な事の判断がつかないのです この前ひとりぼっちになる夢見た
思ってたより怖かった
老人施設とか入ろうかと思ったが人間関係煩わしそう
なにもできなくなったら病院か施設だ
週に一回位なら友達とお茶でもしたい
5ちゃんしてるかな それが嫌なら、誰か話し相手を今のうちに探しておけよ 世界から放り出されてひとりぼっちになった時、人間は無になります
無と言うことは誰にも必要とされなくなり心の中が空っぽになり誰も居なくなった時
孤独感が無くなって感情が無になった瞬間から本当のひとりぼっちの始まり始まり
哀しい、寂しい
この感情が存在する限りあなたも私もひとりぼっちではないのです
本当にひとりぼっちになると孤独感すら無くなってしまうのです 昔からぼっちになりたがってた、一人の空間が好きだった。
常に友達はいたけどね。いろいろと、ぼっちは学生生活では支障が出るから。
でも結局俺は無になりたかったんだよな。 私もそうでした
あなたは今、無なの?これから先も無になりたいの?
私はなりたくないよ?
無になりたいのならフェイドアウトしてね >>66
孤独やなあ。
おじいちゃん、おばあちゃんが死んで、
親か死んで、自分が死んでとかを夜に考えたら恐ろしいなる(>_<) 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69 ひとりぼっちとはこうゆうこと?
誰にも弱音吐けず助けを求めることも出来ずネットにも居場所がない 好きな人に好きと素直に言うことさえも許されないのかこの世界は 平気だよ、大丈夫だよって明るく振る舞うしかなかった。君に迷惑かけて苦しめてしまう
私にはそれが一番辛いから… 初めて人を心から好きになり
頑張って人を信じてみた
精いっぱいの勇気を出した
そして生まれて初めての告白
嘘なんてひとつもなかった
たったひとりの大切な人に信じて貰えなかった… たったひとりの人に抱いた感情がこんなにも人に迷惑をかけて苦しめる結果になるなんて想像も付かなかった
恋の破壊力…
好きになってごめんね ゆうこときかないわるいこだったごめんなさい
みちゃだめなんだよ むりやりでも信じてないと生きてけないよ
君がいればなんにもいらない
ただそれだけなのに ぜんぶ失った
ぼっちよりさらにぼっちだね
これからおおきな鬱が襲ってくるんでしょ?
こわいな もう何も求めない、何も望まない
せんせ好き
会えるだけでいい ここの住人と無関係な奴ら5匹を呪っている
ここの住人は一切呪わない
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
呪死呪死呪死呪牢死呪牢死呪死呪死呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死英怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt
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怨霊呪死静呪死死怨霊呪死死呪死英呪死怨念呪死怨霊呪死英呪死呪死死昭死呪死怨霊呪死怨念死死昭呪死呪死代死呪死代死藁人形
怨念怨霊呪死代呪死呪死静呪死静怨念怨霊呪死静呪死死呪死英呪死英死死怨念怨霊呪死英呪死呪死死呪死昭死死死昭死呪死死怨念
釘死呪死昭呪死丑三時死死死英死島死小死昭死死代死崎死西死静死死呪死五寸釘死死英死死島死小死昭死死代死崎死西死死静死死
呪死呪死山呪死子呪死1316023盗人上盗記呪死1316023盗人涼呪死1316023Ablehnung呪死呪死1316023盗人子盗貼呪死涼呪死
1316023Paradox呪死1316023盗人子盗書呪死涼呪死バラバラ切断子腐乱人間腐乱涼死体腐乱山死体腐乱死体上死人 浜崎あゆみ
who…
本当の強さって何だろうね
まだ答えを探してる
いつか見付かるかな
それとも永遠に見付からないのかな
ありがとうせんせぇ 私はね、ここで気持ちをコントロールして何とか次に進もうって努力してたの
自分と戦ってたの
そうして何とか生きようって
でも、かまってちゃんって言われちゃおしまいだね
5ch住人のみなさん今まで迷惑かけてごめんなさい そんな風に思う人ばかりじゃないから
気楽に発言すればいいと思います
嫌な発言はスルーしましょう お気遣いありがとうございます
極度の人間不信とトラウマと弱過ぎる自分と戦うために
無理して他者と関わって
強がりと強さを履き違えて
そんな事しても強くなれる訳ないんですよね
本当は1人を除いては誰とも関わりたくないんです
でもそれじゃあいけないと思って頑張ってみたんですけど…弱過ぎる自分が悪いんです
5chで色々、勉強になりました
感謝です
またいつかお世話になるかも知れませんがひとりに戻ります
ありがとうございました とりあえずカーチャンが死んだら数年以内に後追いするはず
てかカーチャンの葬式がまともにできるか心配
発狂して意気消沈して何も出来なさそうだ
嫁に行った妹たちに頼るしかないのかな
まだ30代だし一発逆転で出会いを求めるか
カーチャンに孫を見せてやりたい
そうすれば俺もひとりぼっちにならないし めんくりからの今までねころんでしまった
ねこたんスレも荒れてるみたいだし帰る場所もこころの居場所もなくなっちゃったね すべてはそう
わたしのよわさがまねいたけっかなのです
だれのせいでもなくだれのせきにんでもない
わたしのこころのもんだいなのです
ここからどうやってまえにすすむべきなのか
じぶんじしんがせきにんをせおっていきてゆくのです もうダメかも
孤独に耐える方がマシかなとさえ思う
人と関わるのがめちゃくちゃ怖い
先生に相談したい
1カ月、何とか耐える また絶対に叩かれるそして追い出される
怖いよ
ここも追い出される、きっと こんな筈じゃなかった
ごめんなさい
唯一、怖いと感じなかった信頼してたあなたさえも怖くなってしまった
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい 早く陽転卒業したい
薬だけ貰えれば良いかな
そしたら卒業出来そう ほんとにもう人と関わりたくない
何の接点もない人なら普通に関われる
例えば、受け付け、店員とか
友達いらない、恋人いらない、結婚したくない 会った後ってほんとヤバイ
もう大丈夫って思ってたのに
心乱れまくる
コントロールできない
消えてなくなりたい
書き込みしたくないのにコントロールできない 転院、続行どっちも苦しい
どっちが楽?
あーもうやめたい
ごめんなさい 無理矢理でも誰かと連絡とったり会ったり出来るようになれば良いんだよ
人と関わらない、関わりたくないんじゃダメなんだ
愛着障害拗らせて一生、孤独になんて生きたくない
どっちなんだよ
ほんと矛盾してる 君ならきっとそう言う
誰かと話したり会ったりしなさいって 話したくない、会いたくない
それでも話したり会ったりしなきゃいけないの?
身体しんどくなかったら出来ないこともない 本音言っちゃうと
せんせぇのバカ
せんせぇなんてもう知らない
せんせぇなんて忘れてやるんだからね 健常者とラインするのって苦痛でしかない
メンヘラだなんて言えないよ
強がって元気なふり
ツライ
カミングアウトなんてしたらそれこそKY なにやってんの
もうやめたい
こんなこと
かきたくない、やめたい 今までどれだけ迷惑かけてきた?
もう、迷惑だから離れてくれ、他行ってくれって
そうハッキリ言ってくれていーんだよ? 私の考え方ってゆうか感じ方?は少数派
パニック連投ワーッてなってる人をウザイとかKYとか思えない
何があったの?大丈夫かな?ってなる
自分がそうなっちゃう時があるから解るんだよね
2カ月前あたりはパニックの連続だったしね
理解されないのってツライな 根が真面目で内向的でネガティブでコンプレックスの塊
こんな自分が凄く嫌
もっと楽に生きたかった
真面目で良いことなんて殆どないよ 死にたいのに死にたいって言えない
弱音も吐けない
助けを求められない
こんな、自分もこの先ヤバイと思ってる
変わりたいよ、こんな自分嫌だよ 10月1日
はいリセット
関わってくれる全てに感謝してまた今日から頑張るのです ブスでババアな私は論外
朝から萎える
メイクすればちょっとはマシになる? 外見ばっかり気にしてても仕方ない
現実は変わらない
病気をちょっとでも良くする
そして引きこもりからの脱出 優しい人に声を掛けて頂きました。
久しぶりに切なくも嬉し涙が溢れました。
どこか君に似た優しさを持ち合わせています。
たまに物凄く不安定になってここで吐き出してしまうけどお陰で何とか生きてます。
関わってくれる全てに感謝して明日も何とか生きてみます。 そっか…もしかして
私は自分が信じられなくて劣等感に押しつぶされて
自分に対するやりどころのない行き場のない感情を言葉にしてここで吐き出してるのかな?
自信が持てないから人を信じる事が出来ないんだ
疑ってやまないのは常に自分自身の存在
目に見えないもの目には映らない何かを信じる心と強さが欲しいと願いながら今日も生きる 温もりが欲しかった…
触れられなくて物凄く寂しかった あのスレで気付いたこと学んだこと、やっぱり沢山あったなあ
新規の頃は苦し過ぎて余裕がなくて自分を見失って周りが見えなくなってた
そして今日気付いたことは
正直、私も性的なことは苦手
知り合いでも触れられたくない程、怖かったりもする
でも本当に好きな相手なら触れたい、触れて欲しいって思うんだなって…
切ないね いつになったらこの苦しみから解放されるの?
死ぬまで耐えなきゃなんないの? 人生とはそういうものです
表には出していなくとも、みんな同じです あなたは人生って何なのか凄く良くわかって方なんですね
絶望してるときは、そうゆう言葉が欲しかったりします
前向きな言葉は時に残酷
ありがとうございます 自分から誰かを好きになるなんて今まで一度もなかった
陽転させられたとも思えないの
初恋なのかな… NO!精神病薬
こんな自然界には存在しない自然の摂理に反する化学物質を体内に摂り入れて長生きできるわけないだろ! 今日は体調悪過ぎる
こんな時は余計に自信喪失しちゃう
そして、こんな自分は迷惑かけるだけの存在って思ってしまう 正常な精神状態での自死にはかなりの勇気が必要だと思います
自分には無理です
正常な精神状態で自死する勇気があるなら
その気力を生に向ければ立ち直れるはずです 私へのレスですか?
ありがとうございます
怪我の後遺症なのか日常生活に支障があって、一日を生き抜くことで精一杯なんですが、こんな自分さえもを責めてしまうんです
何でこんな考え方になってしまうんだろう 自分をひとつだけ肯定してあげるとしたら良くここまで耐えて我慢して頑張って生きて来たねってことくらいかな
一生懸命、治療して頂いて支えて頂いてありがとうございました
そして沢山、ご迷惑かけたうえにこんな自分で申し訳ありませんって伝えたい きっと今の状態をキープしてこれから歳重ねる 度にどんどん日常生活が困難になってくる
諦めるってゆうか、ちゃんと受け入れて生きて行かなきゃなって思う
誰にも迷惑かけたくないよ
何とかひとりで生きて行けるように強くならなきゃね
弱音吐きたくなるけど、基本は吐き出せないタイプだから
何でも話せる相手か居場所が欲しかった
探し続けても見付からなかったよ 誰かに話したほうが良いのかな
でも信頼出来る人が居ない…
自己解決するしかないのかな 誰にも相談は出来ないけど気持ち分散しなきゃね
元気を装って同級生とラインでもしよ
繋がっててくれる人を大切にしなきゃね そろそろホントに消えようかな…
彼氏は要らないけど、男友達いっぱい作って色んな人に依存しようかな
そしたら安心するでしょ? 私、誰にも依存出来ないタイプだった
もうどうなってもいい 要するに誰にも本当の意味で必要とされないから依存のしようがないってこと
良い人、優しい人は居るけどその人達にとっては私なんてどうでもいー人 何故、手に入らないものや手の届かない人に依存するのかな?
だって手に入らない薬に依存しないでしょ?
だったら手の届かない人にも依存しないよね? 例えば誰かに必要とされたとして
自分もその誰かを必要としなければ依存なんてしない だから純粋な恋心は相手に依存なんてしないんだと思う 周りはどうなのかは知らないけれど、私が誰かに依存するとしたらお互いを必要とした時 純粋な恋心
だからずっと迷惑かけたくない、負担になりたくないって言い続けてきた
結局は迷惑かけてしまったのだけれど…
確かめたかったんだ
自分の気持ちを…
依存してたのは好きな人ではなくてネットでした
一方的な相手に対しての依存は迷惑行為であり
共依存は究極の愛
共依存は危険で間違った関係だとしても私はそう思わざるを得えないのです
そして
私に限っては共依存など有り得ない
そう思ってる
だからきっとひとりぼっちなのでしょう 長期通院してるけど綺麗な人、可愛い人いっぱい見掛けたよ…
受付嬢も綺麗な人いっぱい居る
私なんて私なんて単に付き合い長い患者のひとり
他の人にも同じ対応してるって言ってたもん この年齢でブスで素っぴんってさすがにヤバイよね
毎回、恥ずかしくて仕方ない
メイク頑張ってしてこ もう何も考えない
考えるとしたらこの先どう生き抜くのか
それだけ
どう足掻いたって生まれてきてしまったからには生きていくしかないのだから
ただやっぱりなるべく早くに死にたい
こんな自分が生きてゆくにはあまりにも残酷すぎる過去と現実
過去なんて忘れろ、過ぎ去った日々を引きずるな
そうは言っても、過去の出来事が今の現実を作り自分を縛り付けているのだから
過去はいつまでも付き纏って過去を背負わされて過去は決して離れてってはくれない >>168
そない人が簡単に昔のことを忘れるなんてことはできひんよ
脳のはたらきは難しいからな
気ぃつけんと 予測通りだった
だから不安だった怖かった
さよなら もう本当に離れるしかないかなって思う
転院、真剣に考える 転院して欲しいんだろうな…
早く転院すれば良かったのかな?
今までKYだったかな? こんなに好きになるまえに転院するべきだった…
自己管理出来なかった自己責任 もう無理
この先どうしよ
とりあえずネットから去る
さよなら やっぱりここ以外なんにもない
いちゃいちゃしてる人いっぱいいるのかな… こわい人いっぱいいて吐き出したいこと吐き出せなくなっちゃった
素直になれないよ
また突き放されちゃう?
でも好き やっぱり本気で好きな相手なら触れたい触れられたいって思うんだね
みんなは好きじゃない相手に触れられても平気なのかな
仕事上では割り切ってても本当は怖かった
過去彼さえも怖かった
こんな気持ちになったのは初めてで
どうしても忘れられないよ
会えなくなったら居なくなったらどうしよ
きっと死ぬまで気持ち変わらない…
直接伝えられないからここにそっと気持ち置いてく あの人を好きな子はたくさん居る
そしてあの人も好きな子がたくさん居る
違うかな?そうなんでしょ?
悲しいけど寂しいけど
それはきっと苦しんでる人達を放っておけない優しい人柄だから…
私はコンプレックスだらけ
全く自信が持てない
でもあの人を想う気持ちだけは誰にも負けない
だけど戦力外で論外なんだよね、きっと…
無論、戦う気なんて無いけれど…
前から思ってた、誰かも言ってたね
「みんなが幸せになれたら良いのに」
誰かが幸せになる度に悲しい思いをする人達
誰かが悲しい思いをする度に幸せになる人達
それが人間でこれが人生
人間になんて生まれてきたくなかったよ 大人が大人をいじめ
大人が子供をいじめ
こんな世界で
大人が子供のいじめに向き合うフリしたところで
子供同士のいじめが無くなる筈も無く わいせつ行為がうらやましいの?
男性に苦労したことないのかな…
それとも性的関係が欲しいだけ?
愛情は要らないの?
いちゃいちゃしたいって人の気持ちは理解出来る
実際してるってことだよね?
やっぱりそんな人いっぱい居るんだよね…
そろそろまた叩かれそう
スレチだよね
行き場、居場所がない
ごめんなさい
実際、心はひとりぼっちなので許して下さい
出てけと言うならいつでも消えます 小さなこと、些細なことで幸せを感じられるのは自分みたいな奴だと思ってた
いつの間に欲張りになっちゃったのかな
ダメゴミ人間のくせにね お金がないの
今働かなくちゃいけないんだけど働けないの
どうしたらいい? 障害年金とかには頼れないのかな?
私も働きたいのに働けない
障害年金は有難いよ? 結婚してるんだけど、生活出来てなくて借金してる
これ以上増えたら怖いしどうしようって 男性?女性?
2人共、働けないのかな?
通院してて働けない状態なら頂けると思います >>210
女性です。
夫は働いてて、私が働きたくても障害で働けない状態です。 我慢強くて強がりで真実を隠し続け
嘘に嘘を重ね平気なフリして生きてきた
そんな自分が
何故、こうなってしまったのかとずっと悩み苦しんで来たけれど
自分自身が理想の自分を思い描き嘘の姿を作りあげてしまってたんだなって…
それがどれだけ苦痛なことか気付かずに
それとも気付いてた?
それとも誰かに気付いて欲しかった?
誰にも心を開けずひとり抱え込んで
それを強さだと思ってた
それなのに何故、心を開いてしまったのか
開かなければ良かったのかなんて今更、本当に遅過ぎるのだけど
重い荷物を背負わせてしまったんじゃないかと悔やんでならない
罪悪感で押しつぶされそう
ごめんなさいごめんなさい
これからどうしたら良いの 旦那様の収入だけじゃ経済的に暮らして行けないのですか?
借金の理由にもよりますよね?
正当なら助けて頂けると思いますよ? 全部、わたしが悪い
全部、わたしの責任
どうか逃げてください私から >>216
夫の収入だけでは暮らしていけないです。
前、わたしが扶養内で働いてたときでギリギリって感じだったので
正直しんどい そうなんですね
厳しい社会になりましたよね
役所に相談して、助けて頂くのが先決だと思います あのスレでお騒がせしたのも本当に申し訳なく思う
今思えば別人のように取り乱して自分を見失ってたな…
どれだけ周りに迷惑かけてたんだろ
溜め込んで来た反動だったのか
そんなの言い訳に過ぎないね
全部わたしが悪い、全部わたしの責任
結果論、ひとり抱え込んだほうが良かったのかも知れない
愛されたいとか思うまえに愛されるような人間じゃ無いことは百も承知だった
本当にごめんなさい 他スレで偉そうに指摘してしまった
そんな資格さえないのかも知れない… 他者に意見するのはアレで最後にしよう
誰も私なんかに言われたくないよ こわい、でも苦しい
弱音吐いてごめんなさい
今日はいろいろ吐き出しちゃったな…
これでまた何とか生きれる? >>219
レス、ありがとうございます
役所に相談してみます。 愛するよりも愛されたい
求めるよりも求められたい
そう思うよね、誰だって…
同じくらいお互いを想い合うことが出来たなら、どんなに幸せなんだろって叶うはずのない夢を見てしまいました
一方通行な想いなんて、秘かに胸にしまっておくものだよね
どんだけ重荷になって苦しい思いさせてるんだろ
人を愛するってどうゆうことなのかわからなかった
ほんとにほんとにごめんなさい
私は無価値な人間です
こんな人間を対等に扱ってくれて大事に思ってくれて感謝の気持ちでいっぱいです
ほんとにほんとにありがとう
荷物を降ろして楽になってください
これが私の願いです >>224
いえいえ
適切なアドバイスなのか解りませんが役所に相談して通院先の主治医にも頼って夫婦で支えあって頑張って乗り越えて下さいね
また何かあればいつでもお話し聞きますよ?
私なんかで良ければ… >>226
ありがとうございます
こういう時って社労士さんを介したほうがいいんですかね?
そのまま役所に相談か社労士さんに頼むか迷ってます >>227 直接、役所に相談で良いと思います
とりあえず電話で問い合わせしてみたらどうかな?
私も自分で手続きした訳じゃないので詳細は解らないので親に確認してみますね
またいつでもお話し聞きますよ
>>228 悲し過ぎる… >>229
ありがとうございます
昨日相談させて頂いたものです。
気持ちだけ焦ってたのですが、(まだちょっと焦ってるけど)睡眠とったら少し冷静になれました。
役所に相談する方向で進めていきたいと思います。 >>230 焦りますよね、誰だって
自分がもし同じ立場になったら何も出来ないんじゃないかって思いました
冷静になれたなら良かった
頑張ってくださいね
またいつでもお話し聞きますね また余計なことを書き込んでしまった
こわいくせに… イジメも虐待も永久に続くね
こんなんじゃなくなる訳ないよ
始まりばっかりでゴールなんてない
人間なんて大嫌い、自分も含めて
早く会いたい…
嫌われててもいい 私は見下されたっていい
無価値な人間だし
ただメンタル患った人達や弱者を人間扱いしない人達が居るから
いつまで経っても平和なんて訪れないだよ
戦争が無くなったって人生は戦争みたいなもの 神様
あなたは敵ですか?味方ですか?
それともどっち付かずかな…
せめて味方で居てくれたら嬉しいな
この前、横顔をじーっと見つめてしまった
気付かれちゃったかな
恥ずかしいな
お顔を見てるだけで癒されるよ いや、違うの
指摘や批判はあって当然だよね
賛否両論、価値観、不平不満とか色々あるよ
人一人として考え方が全く同じ人間など、存在しないんだから
それを見下し、中傷、ディスリ、叩き
ましてや、集団で攻撃するのは辞めようよってことなの
特にメンタル板でメンヘラ同士で争うなんて、どうして?って…
深い傷を負った者同士なら解り合う努力、せめて解り合えなくとも尊重し合うことは出来ないの?
誰だって傷付けるつもりじゃなくても傷付け合うことはある
だけど故意に傷付けたり攻撃するのは辞めようよってこと
私なんかが言えた立場じゃないけど、いつも心掛けてることを
こっそりと書きこんでおく 早く、だいすきなせんせぇに会いたい
ほんとのほんとに言いたいことはたったそれだけ ひとはうまれてくるときもしぬときもひとりぼっち
やっとちゃんといみがりかいできたようなきがする わかってるちゃんとわかってる
ぜんぶぜんぶぜんぶわたしがわるい
どうしたらよいの?
きづくのがおそすぎた
あたまわるすぎだしくうきよめてなかったし
にんげんがこわくてこわくて
そして
いちばんこわいのはじぶんじしんだよ
どうしてこんなんなっちゃったんだろ わたしがおかしいんでしょ?
ぜんぶぜんぶもうそうなんでしょ? もうやだよ、いきるなんて
いきはじさらしてまでいきてたくない
にんげんになんてうまれてきたくなかった
なにより、じぶんがこわくてじぶんがしんじられなくてじぶんがだいきらい! こんなどうしようもない無価値なわたしを一生懸命、理解しようとしてくれて支え続けてくれたのはあなただけでした
それなのに、いつまで経っても役立たずで何一つとして成し遂げられない無価値な人間のままでごめんなさい
感謝してもしきれない、それとともに自分の情けなさと罪悪感で押しつぶされそう はい。不快な気持ちにさせてしまってたらごめんなさい 全部、消したい過去の記憶も全部
こんな身体で生きてたくない消えたい なんでいつまでも過去の記憶に囚われて支配されなきゃなんないの
もう何を信じたらよいのかわからない
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい 失う恐さ>手に入れる幸せ
終わりなき限りない不安と恐怖
会えば離れたくなくなる
苦しくて切なくてどうしようもない 永遠には続かない恐さ
いつか終わってしまう恐さ
全て消えてなくなっちゃう恐さ スマホ壊れそ
お話したい
いっぱいお話したい
体調不良、自信喪失、人間不信、コンプレックス、無価値 5chにバイバイするってこと
妄想にバイバイするってこと
現実だけを見るってこと ここと、ねこたんと、ひとりスレにたまにいるだけで殆どいないよ…
某スレはもう全然使ってない
会うまでもうこない
スマホも限界っぽい 会った後、スマホ直したら来ちゃうかも
でも、愚痴は吐かないよ
会うまではこれが最後、ほんとにほんとにもう来ない
ひとことで言うなら、えいえんにあいしてる 精神科に行った時点でお前らは負け
まともな人間なら病院など行かない
自分自身に問題がありすぎることに気付け
薬なんかで治るわけが無いだろ
お前ら自身の頭がおかしいから病名を付けられたんだよ
自業自得だ わんこと母親がいるけど心はぼっちだよ
私、負けちゃったかな?
心ん中にはまだ神様がいるんだけど神様の心ん中には私はいないみたいだから
最近、やたらと結婚結婚って…
いいよね?夢見るくらい自由だよね?
自分には夢さえ見る資格も価値もない
希望さえも抱く資格ない
そうやって生きてきて
将来の夢は?って聞かれてもいつも答えられなかった
仕事やめてからは新しい服もアクセサリーも身に付けちゃいけないんじゃないかとか、初給料で買ったネックレスくらいは良いかなとか、美味しいものも食べちゃいけないんじゃないかとか、オシャレして何処かに出掛けたり楽しいことして笑ったり喜んだり
それさえもしちゃいけないんじゃないかって
まあ、言われて来たからってのもあるんだけど
だから何でも我慢しちゃうタバコとコーヒーくらいはいいかなって身体に悪いけどね、もう依存性
どうせ日常生活にも支障あるし骨や筋肉もボロボロだし、じーっと耐えるしかないもん
何も楽しめないよ
薬で眠くて眠くて身体も辛くて仕方がないのに、寝ちゃいけないんじゃないかって限界まで我慢して 自分に厳し過ぎるかな?
それとも全然、甘いのかな?
それさえもわかんないよ…
もう書かないって言ったのにこんな長文書いてて自分でもおかしいって引いちゃったしやっぱり自分に甘いのかな
ダメダメだね、よいとこないね、ほんとに悪い子
こんな奴が神様とデートしたいとか、一緒に暮らしたいとかお嫁さんになりたいとか夢みちゃいけないでしょ?
それとも夢見るくらいは許されるのかな?
夢からの現実
スマホ閉じたら現実だもん
不安だよね、恐いよね、寂しいよね
なんか生きててごめんなさいって思っちゃう 夢みたり絶望したりやっぱり来ないのが1番良いだけどどうやって寂しさとか不安とか埋めたら良いのかわからない
我慢しては限界きてまたきちゃう
ここに来るのも我慢出来るようになれれば良いな ほらね、また強がって我慢しちゃう
もう書きたいことも書けない言いたいことも言えないもうホントに居場所も生きる支えも何にも何にもなくなっちゃっうよねこんなんじゃ
これって全部、人間不信な自分が招いた結果なのか強がって我慢してる自分が招いた結果なのか結局、自分が自分をどんどん絶望のほうに導いてる どうしよ、泣いちゃいそうだよ。3日間、何故か自然に涙流れちゃうし
泣いちゃったらどうしよ
もういい加減、これ以上めいわくかけたくないし困らせたくないもん
安定させたいのに安定しないよ
なんとかしなきゃどうしよ、何かないかな どしよ、こんどこそ泣いたりしたらほかにいかされるかもこわいよもうやだ
はなれるなんてできない。でもわがままいえない
こわくてこわくてしかたない
ここもこんな、いっぱいかいてたら誰かになんかいわれそう
やめなきゃね、ホントになにもなくなっちゃう
ごめんなさい、こわあ ごめんなさい
不安定になりすぎて
やっぱりおかしいですよね
50手間のいい歳した、まるで幼児みたい
不快な思いさせてごめをなさい
ホントにごめんなさい おかげで、ちょっと冷静になれました
ありがとうございました イライラしてるんだけど泣きそうになったり情緒不安定… ここのスレの住人の誰をも呪っていない
むしろ逆に、各種精神身体障碍、&、不運不幸を呼び込んでいる悪魔悪霊、を追い払うための呪文だ
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怨霊死呪死牢死死腐乱死死死死怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死死切断死腐乱死怨念怨霊呪死死死怨念呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死 居場所が(´;ω;`)
特定の人に見られてるって思ったら何にも吐けない
ここお借りします 今日はだめだめ
身体のしんどさがはんぱなくてなにもかも投げ出したい
生きるのをおやすみしたい
なのに寝ちゃいけないんじゃないかとか、なんでこんな思考になっちゃうんだろ
つらいつらいつらい つかれちゃったつかれちゃったつかれちゃったでもがんばるって約束したんだ(´;ω;`)
あしたは歯医者がんばっていかなきゃ
がんばれがんばれがんばれ自分 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています