生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ8
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ9
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ8
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おめでとう！
中に精子を出して
新しい命を生み出そう！
ありがとう
膣内(ナカ)に射精(だ)すぞ！
死にたい
どうしたら気が晴れるのかわからない
暗い将来しか見えない
死ぬしかない
もう死にたい
だね
死刑にしてほしいって無差別殺人しちゃったりおかしい世の中
人に優しさを求めるのに
優しくされたら怖くなって話すことが怖くなる
人の優しさに優しさで返せない
世界で一番優しくない人間はこの俺ではないか
こんな俺で居るくらいなら·······
案外みんなそんなもんだよ
どんまい
なんでよ、来なくていいのに。
消えて無くなりたい。
日差し、大大嫌い。
努力すれば報われるなんて嘘
それは真実で、それをいかに感じさせないかが、政治家の腕
今はあえて感じさせ殺しに来てる
相手の怠慢や隠し事を見ない振りして一方的に愛する事？
さびしい
安楽死さえあればなあ
マジで親憎い
自分殺すの大変なんだよ
無能過ぎて生きてるの辛い
死にたい
Amazonでロープを購入しておいて良かった
カウンセリングをやめた。
そんなことするくらいなら私を殺せば良かったのに
そもそも私を産まなきゃ良かったでしょ？
生まれて来るはずだった小さな命
守れなかったのは私ですか？
こんなはずじゃなかったよね？
生まれてきてごめんなさい
いっぱい頑張ったよね？
一生懸命生きたよね？
もういい加減、許してください
この世から開放してください
そりゃカウンセラーからしたら｢じゃあなんでうち（カウンセリング）にくんねんw｣って話だもんな
逝くやつは相談もせず逝く
やっぱり目覚めてしまった。
おめでとう
生まれてこなきゃ良かった
産まなきゃよかったでしょ？
とか言ってるわりには結局、通院してる
私は生きたいってこと？
どんなに身体が辛くてもどんなに心が苦しくても
目的はただただ会いたい
それだけなのだけど…
体質も両親も資産も
この世の不公平が憎い
ぼっち確定
近い未来、死ぬしかない？
毎日の頭痛身体の痛み
仕事しないと生きていけないし
鬱病で精神科通院しながら
ﾊﾞｲﾄでも探さないと
ﾊﾞｲﾄすらｷﾂｲな
残金残りわずかか・・つらい
役所に相談
それまで何とかナマポで生き抜くとか
そんな甘くはない？
これから先のこと考えると正直言って自立も無理
甘えって言われるの怖くて誰にも言えない
批判されるの怖くて誰にも言えない
誰にも甘えられないし頼ることも出来ない
ギリギリ限界まで耐えて我慢して救急車、警察呼んで助け求めて
ある意味、余計に世間に迷惑かけちゃってる
もう、なんかほんとに人生詰みすぎちゃった
ありがとう御座います
門前払いかもだけど相談に行ってみます
考えただけで緊張するけど(>_<)
身体は生きてるけど心は死んでる
俺もだよ(´・ω・｀)
今はまだ暮らしていられるけど長くはない
死にたい
毎日毎日うんざり。
永久に眠っていたいのに目覚めさせないで欲しい。
つらい。
日本で安楽死はこの先も肯定されないだろう
人の死を単なる穢れとし自殺数すら捏造する国だから
もう一年もないから死ぬしかなくなってきた
しんどくなかったら生きていける？…
ひとりがこわい？…うんこわい
しんどくない人はいないと思うの
度量によるよね、難しいね
でもやっぱり死ねないもん、生きるしかないよね
俺37詰んだ(´・ω・｀)
これ鬱か？
鬱やな
癒しが欲しい(´・ω・｀)
てことは俺は小学生から鬱だったんやな
嫌なあいつと縁切りたい縁切りたい
縁切り神社にいこうかな
不幸を望むと同じ穴のむじなになりそうで望めない
ずっとマウンティングとってくるのわめて
性格よくなれよ！！！そんで俺に優しくしろ！！！
眠くもない
門前払いでしたよ。鬱病は軽いのか？
私の説明が悪かったのか
1人暮らしだけど両親、兄弟いるから
バイト探さないとと思うと吐き気と目眩がする。キツイ頼れる人なんていないから泣きそう(´；ω；`)
無気力だしこれじゃ治んないよ
友達も知り合いも私が疲れて自身なくなって疎遠になる
疲れたな
こんな運命だったんだ
でもつらい
いよいよやばくなっててるかもな
私も近い将来同じことになりそう
電車に飛び込むか刑務所かしかなさそう
普通に働けなくてクビになるから
何も終わらないよ
逆だよ(´・ω・｀)
逆とは
終わりなき薬漬けの地獄が始まるってことか？
他剤処方したがる医者は避けたほうがよいけど、合う先生と薬に縁があれば多少は今より前進できるんじゃないかと
想像に任せるよ(´・ω・｀)
勃起し過ぎてﾁﾝﾁﾝが痛い
リアルで誰かに聞いて欲しい気もするが、こっちが勇気を振り絞って言ってみても生きてれば良いことあるよみたいな事しか返ってこないのかな
俺も無気力と倦怠感でほぼ寝たきりでスマホゲーをポチポチして毎日終わるが終わるから似てるかな。
いい歳して無職で職歴もあってないようなものだけど不思議と絶望感はなく(時々死にたくなる程度)生きていればいつかは好転すると信じてるから気色が違うし話相手は難しいかな…？
死ぬほど辛いだろうけど皆いつか必ず死ぬんだし自ら死ぬことはないよ、みたいな事を言ってくれたら少しは救われる感じがするかもしれない
俺は身体の持病もあるからその事も生活していく上で妨げになってるんだよね
これは解決しない事だし何もしたくなくなる一番の原因かもしれない
貴方のような感情は20代の時までは抱いていたけど、三十路になってからは絶望しかなくなってしまった
そんな気さらさら起きんわ
普通の人が普通にこなしているように見えることを普通にしたいだけなのに、自分はそれが出来なかったって惨めな気持ちかやっとの思いでなんとか出来た、って事ばかりで何をするのも疲れるしつらい
普通って事に捕らわれすぎてるのはわかってるし自意識過剰な事もわかってるけど
かといって死んでしまうのは怖い。
この世はいったい何なのか。
全文共感した
体調のせいで、簡単なはずのことやできていたことも困難になる
人の10倍努力してやっと人並みなのかなと虚しくなる
なかなか追いつけないし、身の回りのことだけでクタクタになって遊べないし出会いもない
好きだったことにも興味持てなくなった
寂しいなこんな人生
無職が行き着く先よりはマシ
今まさに将来の恐怖と生活してるんだ
こんな経済状態の人なかなかいないと思って軽く言った
なんにも先に楽しいことも好きなものもない気がする
生きてる意味あるのかな
痛いとかだるといとかもう疲れた
どんどん不幸になっていく
の季節
奨学金返したら死にたい
いつになったら終わるんだろう
わかる(´・ω・｀)
馬鹿にしてくる人が頭おかしいんだよね
今の生活でいっぱいいっぱいなのに将来どうなるんだろう
スルースルースルースルースルー
もう、話しちゃいけないんだと思った
親もきっといっぱいいっぱいなんだろな
いつまでも家に居て自立出来ないで
こんな親不孝な娘もって
一緒に居たくないよね
放置したくもなるよね
病院だけはちゃんと連れてってくれる
感謝しなくちゃいけない
スルースルースルースルースルー
もう、話しちゃいけないんだと思った
親もきっといっぱいいっぱいなんだろな
いつまでも家に居て自立出来ないで
こんな親不孝な娘もって
一緒に居たくないよね
放置したくもなるよね
病院だけはちゃんと連れてってくれる
感謝しなくちゃいけない
今日こそは、心療内科受診しようと決めて休んだわけだが、
医者に行く勇気がない。
いるのは保険証と金
勇気っと物を履き違えてないかこのバカ
てめぇこの野郎！ふざけんじゃねーぞ！ナメやがって！
ケツまんこガバガバになるまま精子注入してやろうか？あんっ！？
行くと、何を聞かれるの？
あまり答えたくないのだけど。
問診だから大概「どうしました?」みたいな感じ
病院行ったって治らん
心療内科の初診は予約いるのでは？
親に愛情を与えてもらえず愛に飢えていた私を利用した
再起できないかもというところまで来てしまった
悔しいし、悲しいよ
>>163
初めての心療内科だったんで、予約取りにくいとは知らなかった。
来週の土曜日に取れた、夏休みの初日。
これから2週間乗り切れるか、わからない。
遠くて評判悪いけど予約無しの病院も見つけたから、我慢できなくなったらそこへ行く。
行った所ですぐに直るわけでも無いだろうけど、
もう一週間くらい入れてない。やばい。
ハゲは嫌だ。コミュ障になんかに生まれたくなかった美形に生まれたかった
いや どうにか寿命まで生きてひっくり返してやる
わかる(´・ω・｀)
これは綺麗事でも何でもなくて
全ての女性がそうではないけれど
女性が男性に求めるものは本当の優しさです
わかるわぁ
だからうつになって最初は、かかりつけの内科の先生だった。
自傷や自殺念慮でたといったら、即効、精神科の先生紹介してくれた。
親に何度も強制入院させられました
検査入院で3カ月とかw
1年以上は入院してたかな？
悪化する一方だったよ
主治医と口裏合わせしてた事、後から主治医から聞かされて
その度、裏切られた感パナかった
絶望しかなかった
ドライブでもして気晴らししよって連れ出されて信じた私がバカだったw
何しててもつまらないむなしい
みつる
何もしてないけど嫌われてる感もある
というか出勤から一回もついてない
居た堪れないな
人件費の無駄だから1時で帰りたい
なんか最近おかしいなぁ
妄想じゃないか 鬱でも妄想出るからね
金持ちだって鬱で自殺するでしょ
金持ちも鬱になるけどなりにくい
何事も余裕のない人のほうがなりやすい
仕事辛いから変えてゆるゆる人並みの生活でいいやってならずに無理して追い込まれてく
お金に執着して病気？
お金より大事なものを知らないのかね？
お金で全ての人の心は買えないけど多くの人の心は買える
人生って綺麗事では生きていけない
必要最低限なければ生きてけないしね
多くの心をお金でどう買うの？
世の中あらゆることは普通に生きている図太い人達のために存在してる
ぼっちとかヒキとか精神や見た目に難があるやつは生きる権利さえない
同時にそんなことないと思いつつ痛烈に感じた
運の良い人達の方が合ってる
無職のイケメンより金持ちのブサメンって結果もあるやん
胃薬が効かない死にたい
やっぱ私、可笑しいよね
生きてて楽しい？
好きなひとにそう思われてたら死ぬレベル
そっちの方が絶対生きてて楽しくないだろ
つまりかわいそうな人か
しんどいなら暴言はなしにしてね
現実は良い人止まり利用しやすい奴…ただただ死にたい。
俺は大多数の女は金や社会的地位としか思えない
金社会的地位容姿、これがほぼ全て
何をやってもうまくいかない
俺もだよ(´・ω・｀)
生きるのが下手クソな奴だと身内にまで貶されてる
毎日死ぬことばかり考えてるわ
色々調べて飛び降りが一番確実なんかなと思ってる
辛さ弱音を吐き出せるのはここぐらいだわ
明日のために寝なきゃならない
目覚めたくない
その間の人もいる。
これじゃだめなん？
仮に何かの病気だとか今まで分からなかった障害があっても見た目だけじゃ分かんないけどさ
そのせいで辛かったんだって理由付けが出来ればいいよ
無いなら無いで気のせいだったって割り切れるからさ
でも子供1人じゃ行けないし
金銭面も不安だし
どうすればいいんだろ
このワードをコピー・ペーストして調べてごらん。
あと、時間に余裕があったらでいいけど英語の勉強しなよ。
人は何歳からでも色々なことが学べるからね。
そういう興味とかってどうやったら湧いてくるんだろ
ごめんね。人の幸せや価値観はみんな違う
色々な考えがあって良いよね
どこかで会うかもしれないけど消すだけでもいい
でも時々嫌なこと言われてたこと思い出す
完全に忘れたい
月並みだけどそう思えば少し楽だし
そう思わないとやっていけない
死にたい
３級年金もなし、働けない。最近、大きい病院に転院したら
君は躁鬱じゃないから手帳取りあげるって言われた
本当に生きていてはダメな人間の教科書的見本が自分
楽に死ねれば最高だ
もう死ぬしかねーじゃん！
良く言えば繊細なんだろうけど。現代を生きていく上ではマイナスすぎてつらい
他人の喜びを祝うどころか妬み恨んでしまう
何故自分は不幸なのだと考え、意味なく落ち込む。慰めてくれる人なんてとうにいない。これなら結婚しない方が良かったのかもしれない。さっさと一人で静かに死んだ方がこんな気持ちにならず、まだ悲しんでくれる人がいたかもしれない。
もうダメだ。遅すぎる。ただ、明るい素直な人間になりたかった。
涙が止まらない
愛さなきゃ愛されないと言うけど
愛されなかった人間がどう人を愛せるというのか
布団の中くらい安心出来る場所であってほしかった
どこに行っても安らげる場所がない
親や他人を傷つける気も毛頭ない
自分という存在をなかったことにしたい
息をするのも苦痛でしかない
そういう状態なんだよ、ここにくる殆どの人達は
こんな毎日でいいのか
金銭面の不安、次の仕事←探す気力ゼロ
持病持ちと鬱病からの情けなくて
初めてODと日本酒がぶ飲みして泣いた
水をがぶ飲みして1日横になる
酒でODは自分がキツイ
死にたいけど死にたくない自分がいる
安定剤と頭痛薬と胃薬だけ飲む日々
もう次の勇気でないよ
担当者の前で泣いてしまった
大丈夫ですか?
不安ですよね
私も門前払い
どーしたらいいの？仕事出来ないんだってば→絶望→号泣→お酒OD
控えめで優しくないともっとあたられるぞ、俺みたいに
いいなぁ
良かった
どういう理由で無理だって言われたの？
生きてる人の言葉のほうを皆しんじるし
https://i.imgur.com/KZLO0dy.jpg
怖いね 辛いね 苦しいね 寂しいね 悲しいね
怖かったね 辛かったね 苦しかったね 寂しかったね 悲しかっね
いつかこの感情が過去形になりますように
いつか穏やかに生きていける日が来ますように
あぁぁぁぁ
死にたいよぉぉぉ
イケないのも辛そう、俺もイケない
だるくてクラクラして全身に鈍い痛み
動けない
だから死んだ方が逃げれるし楽
スピリチュアル大好きな母から聞いたんだけど
自殺すると今世の魂と二度と会えないらしい。
好都合だな
通院はしているが外出は最低限だし、カーテンも閉めっぱなし
スマホでできる趣味は一応あるけれど、今一熱中しきれない
家事も面倒くさくて、同居家族の為の夕飯しか作らない
自分のお昼ご飯等はスーパーのお握りや冷食
掃除も手につかない
殆ど歩かないから筋肉が落ちて太ってきた
シャワーや水洗顔も面倒くさい
1日のうちに何回も「このまま死にたいな」と思う
消極的な自殺願望
お前それ鬱だろ
病院池
治してもらった方がいい
ありがとう
言葉をかけてくれるだけで嬉しくなる
次回の通院日に相談してみるわ
場合によっては病院変えてもいいかも
もし死にたいって言っても取り合って貰えない感じだったら病院変えろ
中には悪い病院もあるからな
鬱ならそれも仕方ないから、自覚して治していくのが必要
職場ってブラックだった？
あからさまなブラックではないけれど、グレーって感じかな
新人が入ってきても5年以内には辞める確率が高く、常に求人募集している
少人数で複数の仕事をこなすから残業時間多め
そんな感じの会社をイメージしてもらえば
別に忘れてられていい
私が苦しんだ苦しみを思い知らせてやれればそれでいい
それが思い知らないんだな
苦しみを与えた側がそんないいやつらだとおもう？
お前が私の周りの何を知ってるんだよ
あんたのレス求めてないから
自分の周りに当てはめて話してるんだろうけどそれぞれ環境違うだろ
なんで吐き出したいだけなのに絡んでくるの？？？？？
障害出たし母のストレス発散に使われてまともに人格形成できなかった
まともに働けなくてお情けでバイト雇ってもらってる
母と仲良くできる歳になったらもう母は高齢
一緒にいたいのに時間は短い
さびしいみじめ 生まれたくなかった
私は自殺すると来世も自殺するように仕向けられるって聞いた
私の環境や感受性が生まれた時からおかしかったのはそのせいかもと最近思う
おやすみ
グレーでも鬱になるもんはなるよな
とりあえず病院行くの頑張れよ
死人に口なしって聞いたことあるぞ
前世でも自殺してたのか、自殺する魂を救わないんだな
神なんてそんなもんだ
おやすみな
俺も寝たいけど鬱で虚しいから寝れっかな…
だから？レスしてくるなうざい
重ね重ねありがとう
おやすみ
律儀にレス返してくれてありがとう
辛いことあって攻撃的になってるのかもしれないけど
死んだら元も子もないよ
それを言いたかっただけ
そんなんで鬱なら大多数の人が鬱だよ
もちろん署名と印鑑おして。
病歴申立書が仕上がらない、コンサータ切れたら寝なきゃいけないのに何もできてない
明日終わらせたら明後日は医者行かなきゃいけないのに、やる事は見えてるのに
ごめんなさい
死ぬんでゆるしてください
うっせーな早く逝け
しね
早く逝け
精神的ダメージが多いところに体調不良が重なると
なんのために生きているかわからなくなる感じが出てくる
> そんなんで鬱なら大多数の人が鬱だよ
大多数が鬱なんだろ、自殺多いし
わかった
そういう意味じゃねぇよ
孤独死の軽いリハーサルをしているようだ
まだ老人よりは体が動くからいいけど、
老人は辛いな。今日は死人出るだろ
やっぱり人より意識レベルや活動量は低い
エネルギー枯渇
生活がやや困難だし、物事は雑になってしまうし、
これ以上しんどくなったらやっぱり死を考える
あー死にてえなぁ
これから苦しいことがいっぱい待っていることしか予想できないし、
とてもそれらに耐えられるとは思えないな・・・
団塊親の幸せいっぱいな感じと、氷河期のドス暗い俺とでは
もう差がありすぎてまともに付き合えん
80万ぐらいする戒名が欲しいとかいう親には呆れるどころの話じゃない
家族内でも格差がひどすぎて、会話できず、どんどん孤独になる
攻撃的な人が湧いてるのそのせいだよね
死ぬまで何時間かかるやら
不審者に見えないよう気をつけて歩くとして
倒れた後発見されない道なんてないし
早く死にたい
胸が痛い
私もそうだよ 恵まれてるはずなのに
レスありがとうね
あなたの状況が痛いほどよくわかる
どうすれば生まれてきてよかったと思えるのだろう
死んで解放させてあげたい
どうせろくな親孝行なんて出来ないし
早く死にたい疲れた
人を好きになったのを切っ掛けに、今では全て失ってしまった
本来なら全うに生きられない人間の分際で、身の丈に合わない理想を願ったからその罰なんだろうか
>>312
関係ない俺が言うのもアレだが、どうか嫁さんを愛してやってくれ
小さい事でもいいから、嫁さんが喜ぶような事をして欲しいというか
俺がしたかったことがお前なら出来るかもしれんから
この先不安しかない
なんで生きてるんだろう
人がたくさんいるところも怖いし、楽しそうな人や幸せそうな人を見るのも辛いし、苦しかった記憶がフラッシュバックして急に動けなくなる。
もうマトモに仕事できないし、人間関係も築けない。
年齢的に赤ちゃんも望めない。
もう、生きてることに何の希望も持てない…
死ぬしかないか
生きていても苦痛が多すぎる
心が腐ってしまっている
連絡するのも億劫で会話も途中だけど全部投げ出したい
今は全部嫌だ
何で自分ばかりわりを食わないといけないんだ
もう生きてる意味ないじゃん
楽に死ぬ方法を考えろよ
もう疲れたよ
消えたい
助けて
やっぱりそう思いますよね。
そうすることにします。
私も同じだから悲観する気持ちわかる
けど心無いやつの言葉に同意することないんじゃないかな
今日直属の上司から吐き捨てられた一言
怒鳴り声はフロア中に響き渡った
納期通り作成し関係部上長らからも承認済の資料は床に叩きつけられ散乱した
トイレで泣きながら血を吐いた
もう限界だ頼むから解雇してほしい
私は好きな人が出来て、その人に会える為だけに頑張って息してる
あなたの想いが相手に伝わり、良き実を結ぶよう陰ながら祈ってる
俺はこの世に生まれてから一度も誰からも愛されず誰も愛する事もなかった
死ぬ前にそういう幸せを一瞬でも感じたかったよ
が、万が一就職できたとしてそこで耐えられる自信が無い
お金ないからまた鬱になって仕事出来なくなったら致命的だ
どういう意味か知らないけどそういう意味だと思った
3年も猶予あれば方法も考えられるよな
読んでて辛いの伝わる
お情けっていちばんキツイよな
楽に死ぬ方法示唆する当たり優しいな
今愛してる人居るけど、今まで誰も愛さず愛されずだったからこれが本当に愛なのか分からない
多分経験できると思うよ、素敵な人に出会えたら
出会っても自殺未遂した私が言えたことじゃないけど
つら
こんなはずじゃなかったと今からやり直す為に頑張ってたはずなのに糸が切れちゃった
早く楽になりたい
| ・ Ｕ |
| |ι ＼ ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ
／￣￣￣ 匚 ヽ
| ・ Ｕ ＼ ） ))
| |ι ＼ ノ
Ｕ｜｜ ￣￣ ｜｜｜｜
【ラッキーレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に１個のスレへ貼り付けてください。
そうすれば１５日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です
はやくしにたいとばかりおもってる
その方が楽になれるのに死ねない
もう生きていくのは辛い
熱中症で死ねないかな
治らない
体がふわふわして、夜中なのにしゃべくりまくった
迷惑だなーって思ってたけど口は止まらないし、どうしようもないからそのままにしておいた
予定通り行かなきゃ…
だめなんだよね(´・ω・｀)
ほんとはだめ
身体に悪いよ
だよね(´・ω・｀)
ありがとう
わかる
わかるよ(´・ω・｀)
友達と話していても不安でしょうがなかった
笑ってくれると本当に安心したし嬉しかった
一方でなぜか見下すような気持ちが必ず出てきて
悟られるんじゃないか恐怖だった
好きなのに
ロボットのように働いていたら何も考えず過ごせるだろうか
平日4時間くらい残業して病院行けないし
寝たら怖い夢ばかり
毎日数時間でも心安らかになりたい
身体と頭がぶっ壊れないように
お大事に、病院行けないのは辛いね
仕事必死に頑張ってて偉いなぁ
自分は８月から無職でなさけないよ
おかえり
ただ、お前が死んだら僕が悲しむからダメ
自分に酔ってるナルシストっぽい
自分は来月から無職になる
次の仕事よりもう死にたい
天才になりたかった
俺も
自分も毎日、頭の中で死にたいって思っているから831さんにかけてあげる言葉がみつからない。
生きるって辛いわ
無理して生きようとすることないのにな
今日もどこかで誰かが自分の意思で死んでいる
まあ脳が誤作動起こしてるからね
生まれた時から完璧に頭が狂ってて全く人間らしい生き方ができなかった
なんでこんな化け物として生まれてこなきゃならなかったんだろう
死にたい
死にたいというより消えたい
なんで私の心と体が傷ついていくの
やりたいこと楽しいことが思いつかない
楽しいってなんだっけもう消えたい
>>383
今夜は失敗しないぞ
相手は忘れてるんだろうな
全体的に暗いんだけどなんか聞いてしまう
amazarashiの方が良いかな
＞俺はこの世に生まれてから一度も誰からも愛されず誰も愛する事もなかった
死ぬ前にそういう幸せを一瞬でも感じたかったよ
>>363
＞友達とかと楽しく話したりどこか行ったりとかそういうごく普通の幸せがほしかった
わかりすぎて泣ける
いない歴年齢の超絶非リアなんだよ
ずーっと独りぼっち
それでもいいって言い聞かせてるけど、やっぱり寂しさや輝いてる人への羨ましさで苦しいし泣いてしまう
付き合ってるのも、共通ある繋がりでワイワイ集まってるのも羨ましすぎる
自分は自分とか思えない
寂しい、寂しい、寂しい
ガチで泣ける
こんな風になるなら生まれたくなかった
ありがとう
優しい言葉が嬉しい
本当に結婚なんてするもんじゃなかった
マンション欲しい言うから、35年ローン組んじゃったし
子供欲しい欲しい言うし
土日は遊びに連れて行かなきゃいけないし
毎日残業で病院行けないやって言えば、行かなくて良いじゃんだってさ
残り少ないレキソタン 5mgで今は随分と落ち着いています
意識遠退く気配もなかったな
やり方の問題かや
ってだけで、ものすごい気分障害で辛すぎる
強い薬飲んで寝ようかな・・・
生きてるうちに海外行きたかったな
もう全部手遅れ
外の空気すらもう吸えない
もうすこし長く生きたかったな
やっぱりテレビ見ないほうがいいな
幸せな風景みると涙がとまらなくなる
どうしたの？病気にでもなったの？ガン？
わかる
私が書き込んでる
寂しすぎる
家族も高齢だから余計に
平日も休日も心の癒やしがないし、
休日すら心が荒むので、よく倒れがち
もはや理由は言うまでもないね
孤独、不安、貧困、不健康・・・
貧すれば鈍する、鈍すれば貧するの悪循環・・・
毎日してる家事もある
外出は全然できなくなった
アニメとかドラマ観て自分を勇気づけて私は生きてるだけでえらいって思うようにしてた
でも他人から見たらただの怠けにしか見えないからいつ治るのか？いつ働けるのか？家にお金くらい入れたら？
病気なんて甘えだしただの思い込みで気のせい、テレビ見られるんだから病気じゃない嘘つき
こういうのを沢山言われてもう疲れた
私死にたい 吐き出せない でも生きてるから
日本のどこかで生きてるから
忘れないで
呼吸ができなくなった時も体が動かなくなった時も知ってるはずなのになんでこれが病気じゃないって言えるのか
今まで苦しい事も辛い事も我慢して耐えたし頑張ったし死ぬ時くらいは穏やかに安らかに死にたい
この間の選挙で票入れた人もいたけど数届かなくて残念
制度ができたら臓器提供してでも使うのに
私には嫌なことと楽しい事同時に今日あったよ。この際、嫌なことばかり思ってしまうよね。
頑張れ
寂しすぎて生きてる意味ないって思うよな
人も怖くなるし、、辛いよな
それを周りに共感させることも出来ない。
大切な人と言うのはいるけれど、だからこそ明かさない。
友達も居るけど、打ち明けられそうにない。
隠して、死にたい。
車の免許がないから取りに教習所は行ってるけど、
それ以外は何する事もなく怠惰に生きてる
連れてきた猫が猛暑で水を飲まなかったらしく
おしっこ出ないで息が荒い
明日朝一で病院に連れて行くけど不安
お願いだから無事乗り切って良くなって
自分のメンタル維持のため死なないでとか思ってゴメン
もっと早くに気付いてなくてゴメン
もう死なれるのは嫌だ
おやすみ
特に昔の嫌な思い出の悪夢は辛すぎる
中学生時代はいい友達もいたけど、
最悪なことも多かったな・・・
カルチャーショックやらなんやらで高校も嫌なこと多かったな。
いつも良い人はいるんだけど。
楽しかったはずのことを忘れてしまい、
嫌なことばかり脳に残る性質が辛い
強い薬を飲むが、明日もたまたま休みなので助かった
起きてるときもそれは辛いね
夢のときのほうが、無防備と言うか
当時のそのままの恐怖を直に感じるか、増幅されるかな。
起きていれば気持ちが暗くなる程度・・・
人生の潮時というか、それなりの人生だった、
みたいのを感じること多々
基本死にたくはないけど、
すごい生きたいって感じじゃなくなるときある
寝るの、仕切り直そう
俺みたいな中3でグロ見てる腐れ野郎、他に、いますかっていねーか、はは
今日のクラスの会話
あの流行りの曲かっこいい とか あの服ほしい とか
ま、それが普通ですわな
かたや俺は電子の砂漠で死体を見て、呟くんすわ
it'a true wolrd．狂ってる？それ、誉め言葉ね。
好きな音楽 eminem
尊敬する人間 アドルフ・ヒトラー（虐殺行為はNO)
なんつってる間に4時っすよ(笑) あ〜あ、義務教育の辛いとこね、これ
身内の自殺ってやっぱうらい？
わかる。嫌なとこしか見ない
懐かしい
正直旦那との関係は希薄(仕事でほぼ家にいない)だったから、
普通の夫婦の死別よりは悲観してないと思う
子供もいて、いつまでも泣いて暮らしていられないし
身内の自殺後、その事実以外で辛いのは
一番身近にいた人の心に気付けなかった自分の鈍感さ、
そういう関係しか築けなかった愚かさ、
そしてそれを今後一生背負って生きていく事への覚悟のなさ
自分が見殺しにしたも同然のくせに
死んだら後悔するんだろうな
どうしたら前向きになれるんだろ
それしか言葉がない
今日は気分が沈む。辛い。
心療内科で処方薬のんでるのに。
ずっと寝ていたいけれど昨夜、入眠剤ものまずに7時間睡眠取ったから寝れない。
元気とまではいかないけれど
普通に過ごしたいのに
くよくよしてしまう。
記憶喪失になってしまいたい。
母に気持ち伝えたら半ギレされた。
こっちがどうかなりそうって言われた。
ごめんね母。
私だってこんな気分になりたくなかったよ。
証拠が集まり次第民事で訴えるから覚悟しててね
その強さで生きていけ
でボランティアに行ったら帰り際に誰かの飲んだお茶渡されて
俺飲んだ訳じゃないし困ったからコミュ障なりに誰のか聞いてみたりしたんだけど
結局誰のかわからないやつ4本くらい持って帰ってきた
俺ゴミ処理場だと思われてんのかな
確かに汚いし
だけど、あんまりじゃねぇか…
しんどい、生きていたくない
リスカしょ…
夢に出てくる時はいつも悲しい夢ばかり見るよ。本当に悲しい
お金がない
実家に行って借りようと思ったけど
言い出せずアパートに帰ってきた
ここ最近、金銭感覚がくるって
全て使った クズでアホだ
人生で初めてだ
いつもは3万、5万ポンポンんと
母や家庭を持った兄に上げてたから
今、安定剤飲んだ
仕事探さなければ
楽に逝かせてくれ
神様に祈ったけどもちろん救いはなく
しょうがないから自分でどうにかするしかないけど辛い
疲れた死にたい
民事じゃなくて刑事だった
前科持ちになるのが楽しみだよ
今日突然解雇通告を言い渡された
たった3ヶ月の命だったわ
一日も休まず真面目に頑張ってきたのに
来月からまた無職に逆戻りだ
この数年あり得ない不幸不運ばかり続いてる
何かに祟られてるとしか思えない
首か腕強くだけど切れば楽になれるのに出来ないなんて悔しい
腕は切れんのに
無職は辛い
448はミスだから気にしないで
https://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1564989006/
叶ったらいいのに
前はこんなに疲れなかったのになあ
イライラして、ひどいこと言ってしまった。もう、ダメかもしれない
励まし有り難う御座います)
無職になりマイナス思考になって
ます
困ったなぁ 気力がない
吐き気がする
次の仕事も考えたくもないけど
探して面接しなくては生活できない
電車に飛び込むしかないのか
障害年金は貰うの難しい言われるしお見合い結婚のツケをなんで自分がうけなきゃならないのか
眠るように死ねたらなぁ
解雇通告やから、30日の期間か、一月の給料のどちらかで
なかったかや？
もうアカンわこれ
なんとかして土曜日予定入れないと
だから手当も何もないよ
>>459 精神的に飯も食えないよな
ろくな引き続きもされなかったのに業務引続書を残せ、最終日までは休ませないと言われてる
就職活動さえ出来ない地獄の日々が続く死にたくなる
死にたいと思うことはあるんだよな
家族によってそういう気持ちにさせられるから辛い
死にたいやつは死ぬ方法考えよう
先々苦しいことがいっぱい待っている、とても無理だ・・・
そう感じる瞬間がある
話し相手もおらず1人で過ごしていると特になりがち
5chは正直ある程度の救い
自己啓発本は自殺した親がいっぱい買ってたし、
自分も昔少し買ったから、家に結構あるが、
手をつける気にならない
わかる、自分の未来のこと考えると絶望しかない
1人の時だと考えるよな、逆に言えばその時くらいしか考えられることじゃない
親が自殺してるのか…辛いよな
お前まで跡追ったら元も子も無くなる
まだやるべきことはあるし、薬もあるし、死なないよ
ただ、1人でいると、死んだ親とちょっと電話でもしたいな、って寂しくなる
最近、プライベートでは味方がほとんどいないって感じるのよね
毒父親への怒りも、脇に退けておくスキルが必要だな
無関心になるというか
かまうと無駄にエネルギーを使って鬱になる
毒親は無視しろ、心を痛ませるな
死にたくないならよかった
味方はいるぞこのスレに
話を聞いてくれる人がいるだけで
安心するよ、ありがとう
仕事もう嫌だ死ねるなら死にたい
未遂で終わると悲惨なのもわからんかなりのアホだと思うわ。
完遂しても臓物ぶちまけてきったねー死に様になるしよ。
首吊りも樹海以外迷惑だろ。
ふん尿垂れ流すし。
いやいや、安心するならよかった
けどできるだけ抑えられればいい
何だこの人生
他の死に方に比べれば凍死は悲惨とは全く言えない。
せいぜい手足の指がもげる程度。
それ以上体温の低下が進むともう回復不可能。
登山家の手記とかよめよ、アホ。
低体温症の初期は錯乱するが最後は眠るように死ぬ。絶命する直前までの手記だってある。
首吊りは頚椎骨折全身麻痺コースあるから悲惨だけどな。
死に損なったときのダメージが一番少ないのが凍死なんだよ。
他の自殺方法を考えてみ？
失敗した場合
飛び込み、飛びおり→全身骨折、四肢切断、内臓機能不全
首吊り→頚椎骨折、全身麻痺
練炭→車両や部屋の火災、他人への被害、火傷。とにかく迷惑すぎ
OD→内臓機能不全。そもそも実現困難
凍死→凍傷、内臓機能不全
あとは溺死か？そんなん苦しすぎてできないだろーよ。
いざという時は餓死か刑務所狙うことにしてひとまず心の安定をはかりたい
人間にも殺処分があっていいのに
散らばった肉片を誰が片付ける？
顔面骨折や脊椎損傷、失明したらより死にたくなるが、死ね無いだろ？
練炭も火災となるケースが多い。
ODはそもそも成功しない。
ODするやつは構ってちゃんが多いしな。
わざわざ家族のいる家でするわけよ。
ガス自殺は周りに迷惑かけたり巻き込む。一時期の硫化水素がそう。
迷惑かけない方法でするならいい。
他のに比べたらマシっつてんだろアホ。
じゃあお前は手足の指切断より、全身麻痺や全身損傷を選べばいいだろアホ。
ただお前の肉片なんて汚ねーから迷惑なんだよ。
ほんと頭悪いなお前
小卒か？
バカすぎてあきれるわ
一応調べてたけど悲惨だって話しか聞いてなかったからそれが聞けて本当によかった
凍死するわ、ありがとう
自殺はするなというお説教なのか、凍死を選べという煽動なのか
でも誰だって心の底では生きたいよな
俺はもう死にたいんだけど
にしても、死体処理もさせず眠れるように死ぬっていいな
ロマンだわ、まぁ出来るけど
俺もしたいよ…今夏だから出来ないし金ないから旅費は愚か登山グッズすら揃えられない
安楽死制度なんて有ったら毎年最低でも三万人は使うだろうからあり得ないのは分かるが
オレも凍死するけどな。
だって見つからなければ100%しねるんだぜ？しかも眠るように。
他の自殺で安楽死以外に、眠るようにしねる方法あるか？
ODとガス以外ないよな。でもODで死ねる薬なんてほぼ入手できない。
ガスもいざやろうとなるとできなかったり、見つかったり、多大な迷惑をかける。
すべて考慮して、いろんな自殺の遺族や登山家の手記を読んで、ベストな死に方が、凍死という結論になったんだよ。
頭悪すぎて理解できねーお前が先に死ねや。
凍死以外で無残に死ね。
完遂という意味でも凍死一択。
だって外気温があるしきい値以下なら、物理的に体温は外気温にまで下がる。
つまり、見つからなければ確実に死ぬってこと。
見つからないところなんていくらでもある。
他の方法は運の要素も絡むから未遂になるかどうか、コントロールが難しい。
こいつ手首切るブスだからスルーに限る
そもそもここは自殺論議する場所じゃなく、しんどいながらも頑張って生きてる人が弱音を吐くスレだから
スレタイも理解出来ないキチガイは相手にするだけ無駄
お前も凍死か…山に登るだろうけど、目星ついてる？
怪しまれないように登山家みたいにするのと、山に登る用の車に、免許が必要かな？
それか登山出来る山でそのまま埋もれて死ぬか
山以外で凍死って出来んのかな…
俺北海道民で凍死しかけたことあるけど、最初体が痒かったけど眠たくなってきてだんだん体がひんやり冷えてきて穏やかになれたよ
ODガスは実現性低いし、ガスで死ねば死体は変色する
ODで放置された死体の処理も誰かがやる
やっぱ凍死がベストだな
死ぬまでは生きてるよ、しんどくても
特に点数式のやつ、実際やると高得点枠になるけどあんなの普通の人でも軽度うつくらいの結果出るんじゃない？
できれば吹雪の日に、でかいスキー場までいってリフトなりロープウェイなりで頂上までいって、道外れたとこにはいっちまえば探しようがないよ。
なるべく地味な服装でね。
よくボーダーが道外れて死んでるじゃん。
一晩見つからなければ死ぬよ。
これは遺族の手記やブログからの根拠。
8割くらい取ったら危ない
バカにはロジカルなことが理解できないんだな、残念だ。
おれにはバカを治すことはできんわ。
おk、スキー場なら行けるわ
雪に溶け込む服装で行く
もし成功したら遺書で色々書いとこう
本当にありがとう
お互いグッドラック
バイト行くために心の支えが欲しいのに
さびしい
そうか
ちょっと真面目に受診とか考えてみるわ
虚しいとつらいよな
おう、念の為でも病院行っといた方が軽くすむぞ
冬まで頑張ろうな
これでも軽い部類だろうけど終わりがないから限界だ
誰にも言えない
人に弱いところは見せられない
その前に周りに人もいないけど
一人でずっと泣いている
どうすることもできない
すごく孤独だ
何かを成し遂げても救われるわけじゃなかった
生きてるのが辛い
鬱に軽い重いないよ
辛いならつらいんだ
だから毎日たくさん飲む
飲まなきゃ寝られないし
また寝れない夜がきた
寝ても起きても悪夢で縛られてる
時々心臓が絞られるように痛い
けど医者行く金もない
苦しい思いしながら死ぬのは嫌だけど、楽しみもなく生きるのにつかれた
自分なんか大した税金も払えてないし労働力は外人がいるんだから、もう勘弁してほしい。安楽死したい。。。
出てけ！(´・ω・｀)
パワハラから鬱病になってもう昔みたいに勉強できる頭なんてとっくに壊れてるのに...
失敗したら死のうかな。
就活が失敗続きなのは俺が悪いけど なんでパワハラかました奴が裁かれずに俺が会社追い出されてこんな惨めな思いせなあかんのや 許せない許せない許せない
寝不足の水分不足気味のコンディションで砂浜にでも行って眠ってしまえば苦しまずにいけるか？
しくじって生き延びたら透析コースだけど、それはそれで余命確定したようなものだし、死ぬまで仕事しなくていい身分になれるかな？
俺も同じ気持ちだ
鬱って再発するんだな
数年前の苦しみに比べればと思ってたらまた得たいの知れないヤツが来た。。。
辛いよー
ネットでしか弱音が吐けないよー
辛いよー
辛いよー
苦しいよー
all you need is killみたいな、死んでは生き返ってを繰り返す夢見てキツかった
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1565092801/
砂浜に行かんでも自宅庭で日光浴して死んじゃった奴もいるんだな。。
本人は死にたくなかったと思うけど
もう何も出せない
泣いて閉じこもるしかない
もう疲れた
どうせ苦しいことしか待ってない
もう嫌だ
それだけで十分だと言ってくれ
ご飯を食べるのもめんどくさい
人と会ってニコニコしなくちゃいけないのが辛い
帰ってくるとどっと疲れる
しばらく家では何もしたくないと思うけど、沈みすぎてスマホゲーすらやる気が起きない
でも時間だけはあるからゲームを始めてみると少し元気になる
やっぱり甘えなのかな
はやく死にたい
頑張れない
自分はもう無理だと思う
寝るのは気持ちの中リセット
眠れないなら薬飲んででも寝るのがいいよ
水分はとってね
おう！
服屋で今の時期は冬物が売ってないのと同じような感じか
2008年くらいからの5chの過去スレは一通り漁ったけど、意外と引き返しちゃう人が多いみたいなんだよね
個人的には自殺ってもう自分に逃げちみちがないものと決意したうえで実行するものだから
決意したのにわざわざ自分で引き返す（わざわざ遠くの山から帰ってきたなんて人も）なんて信じられないんだけど、
それ以上に耐えられない恐怖か何かがあるのかもしれないね
実行したことない自分が語る権利はないのかもしれないが、ただただそこが不思議
そのくらい未遂者が多い印象を受けた
生きるもしぬも本人の意思だし、周りのせいで追い詰められて死ぬって奴もいるし
様々だけど、自分で望んで死ぬ分には引き返しとかしてもいいと思う
迷惑がかかるから死ねない
上手く生きられない
失敗ばっかり
不安でこわい
あなたみたいなのがいるから死にたい子供が無くならないんだよ
周りからしたらなにふて腐れてんだって思うんだろうけど自分の無能さに涙が出てきてしまう
じゃあどうしたらいいんだよ
私だって可愛がりたいよ
やってみればわかるんじゃね
引き返す気持ちが
何も考えず言う人もいるから、気にしちゃいけない
あなたが母親か父親か分からんけど、「こども かわいくない」でググればたくさん出てくるしそういう人多いみたいね
母性や父性が子ども産んだらポッと湧く便利な性質であるはずがないから、父母としての演技と本心との解離が辛くなったら心療内科の受診を勧めたい
ドラマや映画を見ても集中できないし、気が散って内容が頭に入ってこない
録画してあるドラマ何回も何回も再生してるのに理解できてないから内容を説明できない
本や漫画、新聞なども同様
出掛けても頭の中の声やザワザワとした感じが鬱陶しいから楽しめない
何かの病気？それとも抗不安薬の飲み過ぎでこんな症状が出るの？
抗不安薬の副作用かも
素人判断は危険なので処方してもらった病院へ行こう
>>563
レスありがとう
副作用でおかしくなることもあるんだろうね
飲み始めて長いし量も増えたからなぁ
次病院行けた時に話してみます
薬飲まずに健康的な生活したいな
レスありがとう
仕事ミスばっかりするし気遣いがなってないって今日も叱られた
飛び降りでもすれば最悪死ねなくても大怪我して仕事行かなくて済むかな
ホントは誰かに依存したい
気遣いって人からとやかく言われることではないよね
事故って大怪我するくらいなら、そのまま心療内科を受診しに行くことをオススメしたい 事故る手間も痛い思いも省けて一石三鳥
100%自己責任で背負うくらいなら90%くらい会社に擦り付けちゃおうぜ そのための労働基準法だ
気遣いについてはうるせえよ氏ねって思うときもあるけど自分でも何でこんなに気遣い出来ないんだろ…って思う時もあるな
辛いことばっかりだわ
なんの悩みもない幸福人が山ほどいて、俺らはその分苦しみぬく。そういうこと
なんで人と同じことができないんだろう。朝起きて仕事に行くだけのあたりまえのことができない情けない。
自分もそれ思った事あるけど、寝たきりになったり車椅子生活とかになったら家族に迷惑かけるなぁと思って出来ない
即死で死ねればいいけど失敗したら悲惨
自分からやりたいことがなかった
おっさんになってからやり始められるものは少ない
本当に何一つないんですけど
まだ諦念が足りないのか
もう病気になる前のようには笑えません。
不安で苦しくて心がぐちゃぐちゃで、急に涙が出て来たり、死んでしまいたい、消えてしまいたいって気持ちが止まりません。
生まれてこなければよかった。
なんで普通の人たちみたいになれなかったんだろう。
絵に描いたようなサイコパス
パワハラ、モラハラ、ロジハラ、セクハラ
あらゆるハラスメントを平気でこなす
社員は恐怖で支配するのが一番と豪語する
ブラック企業なのではなく社員はアホだからブラック社員が正解だと平気で言って回る
みんな心を壊されて空っぽの人間にさせられる
神も仏もない
そもそも人間関係持続させる気力も持ち合わせてないし
俺は最近ニュースとかSNSとか見るの辛くなってきて避けるようになってきたわ
特に世の中で活躍してる人とか楽しそう幸せそうにしてる人を見るのが辛くて、本当に消えてなくなりたくなる
＞特に世の中で活躍してる人とか楽しそう幸せそうにしてる人を見るのが辛くて、本当に消えてなくなりたくなる
わかるわかる
自分にはどうがんばっても得られない輝きを得てる人を見るの辛すぎ
何なのこの寂しい人生って惨めになるよね
こんな風になりたくなかった
何の慰めにもならない
おこられるとこわいよね
分かる
楽しいことどこいった
依存怖くて出来ない、というかしたくない
汚れ役なのかよ、つらいな
情けないのわかる
どうしようもない
そういう風に育てられるときついよね
頑張った事がないときあるある
出来たことなら出来たことスレに書きに行くといいよ
諦念しまくってると周りが見えなくなるよね
普通になりたかった
ブラック恐ろしや
(6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
|＼ ´ ｀ , イﾄ､
／ﾊ ` ｀二 二´ ´ / |:::ヽ
／::::/ ', : . . : / |:::::::ﾊヽ
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求めたら皆できてることなのになんでできないの？とか可哀想な人って憐れみの目で見られそうだから
このまま消えてなくなりたい
異常のない人はそもそも心療内科に行こうとすら思わないので気にすんな
昭和ならまだしも、この令和の時代に心の病を「甘えだ」と断じるヤツは勉強不足の老害という他ない
こないだまで彼女じゃないけど、依存しても言いよって言ってくれる人がいて、その人と一緒にいたらとても幸せだったんだよね
一緒にいないときはつらかったけど
その人と色々あってお別れしてから、その幸せだったときが忘れられなくて、依存先探してる感じになってる
もちろん怖いってのもあるんだけどね
ずっと我慢して下手に出てたけど、もう謝らない、ネジ曲がったイジメ‼
さぁて、明日から就活しなきゃ！
しかし、今考えたら一発殴っとけば良かった(ｰдｰ)
私もだよ 私はそもそも雇ってもらえないんだけど
お向かいの子供がこの暑い中ボール遊びしてうるさい
この家の子供の過度な騒音や不法侵入のせいで病気になって仕事も辞めざるをえなくて
もう中高生なのにいいかげん静かに暮らせないんだろうか
ストレスかかりすぎて手帳の等級が上がった
あと何年我慢すりゃいいのか
もう10年以上悩まされてる
これくらいの気持ちになりたい
日々なんとか生きてるけど死んだ方が周りに迷惑かけなくて済む
しにたい消えたい
消えたい
許されないもの
バカすぎだろお前
そんな論も根拠もきいたことねーわ
だいぶ昔、何かの本で読んだことがあるような気がする
統計学的なやつだったか、著者は海外では割と有名な人だった
多分大筋で間違ってはいないと思う
運の悪い人間としては本当にこれと思える
来世は難の集合体みたいな心身と人生じゃなく運の良い人種になりたい
と思ったけどやっぱ生まれないのが一番だわ
やりたいこともないし明日死んでもかまわないわ
人生超楽しい。
２時間後に死んでも後悔はない。
生きていても迷惑かかるだけ毎日辛い
消えたい
ひたすら毒出して罪悪感で人をコントロールする親じゃ
人生が大きく変わる
そういう人には自分も優しくしたい
顔見てだいたいわかるようになってきた
権利権利と叫ぶとこいつらと同じになるので、まともな同性愛者は少し不自由でも騒いだりしない
私もそうだけど
疲れたよ
これがれいわなの
意欲が湧かない
辞めたいと思いはじめて4ヶ月後、会社を辞めました。でもあまり自分の状態に変化はありませんでした。
昨日まで没頭していた趣味に突然飽きてしまい、やる気がなくなってしまったり。
何もしていないのに急に泣きたくなったり。
布団で横になる以外に何をしても疲れてしまったり。
すごく気分がいい日もあればなぜだかわからないけどすごく落ち込んでしまう日が不規則であります。
別れた彼氏に生きてる価値ないよとまで言われて本当に今自分が生きててなにかしているのか不安です。
心療内科を受診するべきか何度も迷ったけれど、異常なしと言われたり、周りに何を甘えているのだと言われるのが恥ずかしくて怖くて今まで一度も行っていません。
気持ちの問題でしょうか。それともやっぱり一度心療内科を受診するべきでしょうか。教えてください。
すぐに心療内科又は精神科に行こう
おまおれ
辞めたいと思って辞められるだけすごいよ
その決断力があってまだもやもやするなら行った方がいいのでは？
どうしても職場に行きたくなくて親に相談したら退職願書こう、もし退職に関してなにか言われたら一緒に職場行ってあげるから。って言われてなんとか辞めれました…。
ただ、退職前の1ヶ月間は退職理由の上司がめちゃくちゃ悪態ついてきたから辞める時は辞める時で結構しんどかった。
なんとか身体動かせるうちに心療内科行った方がいいよ
身体症状でてしんどくなると外出できなくなるから
抗不安薬を飲むと希死念慮薄くなるから
>>634
明日からどこも盆休みで、最速で空いているのが19日だったので、その日に行ってみることにしました。ありがとう。
お前、令和に期待していたのか？
年号変わっても、何も変わらないよ
この先、ずっとしんどいに決まってる
ただ天井をずっとみてた
生命維持するギリギリの水と薬を飲むのだけが唯一の日課
もう生きてても何の価値もないのに
人間らしく生きてたのはいつ頃までだったか
まるで思い出せない
そうなると家で死ぬしかないんだけど、確実に死ねるというか最適な死に方に悩むわ
それと当たり前だけど出来れば避けたいが家族にだけは迷惑かけてしまうこと
こればかりはもうどうしようもないと思えてきた
俺も辞めたいって言ったのに人不足で却下された
だらだら続けて5年過ぎたから辞めて退職金貰いつつ違う職探したい
GW明けから心療内科行き始めて薬貰ってるけど心身の負担が増える一方で
とっとと楽になりたい
依存させると相手に申し訳ないよ
それに自分がそんなになってて相手が耐えられるはずないし
相手のこと考えても自分でもやりたくない思いがあるから
やっぱ出来ん…
楽しいならそのままでいてね
俺らは死ぬから
海水浴場はだいたい公共の土地だから、屋内と違って死んでも請求来ないよね
砂浜なら建物と違って、汚れたとしてもすぐ元通りにできる
公営のキャンプ場でテントの中とかも良さそう。長時間放置してもらえるし、後始末かんたん。
あれ？それ良くね？
九州とか関東とかなら今時期出来るよな
羨ましい…北海道民は凍ることしかできない笑
中に飲み差しのスポドリでも入れておけば自殺とは思われないだろう
熱中症対策して昼寝してたのに、つい熟睡した風を装う。
不審なところがなければ死因追求も簡素だろうから血液の検査もしないだろう。
そしたら睡眠薬で強引に寝たこともバレなくて、純粋な事故死扱い。
遺族には、説明しやすい死因を残してやれる。世間体の悪い思いをさせなくてすむ。
…ということを、ずっと考えてる。3連休だしね…
え、俺も早く逝くわ。
体って本当にストレスに正直だわ
せやで、薬は所詮気休めよ。効くと信じて堪えるしかないんやで
今でもたまに生きるのがしんどく感じるよ
早まるな！！なんてね
お前も行くなら俺も早く行かなきゃな
どうしよう…
行動に移すのが怖い
何回も新薬のことばかり喋ってる
それよりも自分で少しでも良くすること考えないのか、甘ったれ
仕方ないと思うけどあなたは一生病気治らないと思うよ
新薬新薬ってうるせーんだよ！
以上、愚痴でした
何もかも失った
まだ若いだろうから何とかなる
俺は先に去るわ
もうこれ以上無理だ
これ
自分も今になって利用したくなる心理がわかるようになった。
みんなで死ぬなら怖さも減じそうだし、引っ込みつかないって心理も働いて完遂できそう
昔は2ちゃん(5ch)が掃き溜めという感覚だったが今じゃ一番マシに思えるレベル
近所の人もこんな風にあんな風に怒りを抱えているのかと思うと外に出られない
カーテンも開けたくない
同じように思う
SNSも現実社会もみんな怒り散らしてる
和ませるのも反発されてもう疲れてしまったよ
人間に疲れたよ
みんな観てるのかよ佐野先生の動画
本当に安楽死したいなら動画観なくてもいいからチャンネル登録と動画にイイネボタン押すんだ
それだけでもYoutubeのおすすめに表示されやすくなって拡散につながるから
https://www.youtube.com/watch?v=p6TRq2E4zN0
佐野先生の言う安楽死は本当にいいものだよ
あんな風に死にたい人は誰でも死んで良いって言ってくれる人ってなかなかいないよ
外国の安楽死はめちゃくちゃ審査も厳しく価格も高すぎで安楽死ビジネスみたいだし
https://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1564989006/
挨拶無視されただけでこんなに凹むとは…はぁ
ありがとう
相手は対して気にせずしてることだから自分だけ気にしても損だよな
ありがとう
悪口言う奴に構わなくていいと分かってる
どうしても自分が劣っててつらい
生きていく希望がない
何もできない
終わりを待つだけ
孤独。
人生何も上手くいかない。
死にたい。
だけど人の役にたって死にたい。
今も、寝たいのに眠れなくて辛い。
頭痛い、イライラする、耐えられない。
起き出す時間まであと２時間半か…
イライラしすぎて何も手に着かないし
マジでどうしよう。
あー、楽になりたい。楽になりたいよ。
毎日、日付が変わる頃に、
気絶するように眠りに就きたい。
で朝７時に起きたい。
そしたら日常がもうちょっとマシになる
…かもしれない。
しんどいよー、しんどいよー！
どうしてこうなった。
積年の悪夢のような出来事はすべて夏だから
更に１人でいると暗い暗い・・・
どうにかしてしまいそうだよ
涙が止まらない
絶望しかない
目眩で倒れるぐらい体調悪い
もう泣けるような感情は鈍麻してるが
とても寂しく悲しいし、気が遠い
１人でいると頭もバカになってきてる気がするし
孤独死に少し足突っ込んでるな
罵詈雑言が当たり前に飛び交う最中、このスレは良い意味で異質だな
たまにやべーのが来るけど、基本的に優しいレスが多いように思える
ピクリとも感情が突き動かされない
したがって、何処へにも行く場所がない感じだし、
何もする気が起きない
動かないと今度は糖尿病が悪くなる
恐怖で一歩ふみだせない
家族にあやまりたい
死んですまない
体の鈍重さと
好奇心・関心
もうこれがないと
生きてる気しないね
私のせいかな
よっしゃあああああああああああｗｗｗｗ
底辺の意識の格差がひどいから
どんどんわかり会えなくなってる
同じ生活していないもの
最終的には棄民にいくつくだろう
中間層がいなくなる
安楽死を失笑ネタに出来なくなり認可せざるを得ない日は近い将来必ずくる
東大やら早大ストレートで合格して夫婦でビジネスしてる人に私の長年の苦しみはわからないもの
あの軽蔑の眼差しは一生忘れられない
雑談ができないことも
常に他人が不安でいたたまれなくなることも理解できないだろう
もう安らかに死なせてほしい
これに沿えば年間10万人は下らない且つ年々右肩上がりなのは否めない
うちの親戚も自殺だと思うが遺書がないので衰弱死になった
誰にも電話かけられないし、連絡も来ないし、
ホームレスではないけど、天涯孤独に近くなってるなぁ
氷河期ぐらいだと珍しくないと思うんだが、
みんなどうやってメンタル保って生きてるんだろう
なんかあなた、将来のわたしを見ているみたい…
でも毒父へのストレスと怒り＋生来の脆弱性かな
専業主婦と毒父の格差ひどすぎたから
私もだよ
うちも父は毒父って言えば毒父の時もある
言う時は言う酷い人で叩かれたりした
この前は物投げつけられそうになったよ
いやいや、投げつけてるから
血もでるし
ちゃぶ台返しして皿割ってるし、
俺もファミコン２台叩きつけられて壊されてるし
DV度高いよ
詳しい事情はわからないけど、どんな形であれ住める場所と一定の生活収入が約束されてて時間を持て余してるのなら、ネットを通じて知り合いを作ってみたら？気の合う人が見つかれば少し気は紛れるかも。
人を信じきれないから、どうなのか分からない
私は好きだからつきあってる
でも、彼は嫌々なんじゃないかって思ってしまう
彼から誘われる事が多いけど、本当に嫌じゃないのか分からない
人を信じきれない
それはひどすぎる…
あなたは生きていてよかったね
そんな親に殺されてたらたまったもんじゃないよ
私だって一人暮らし考えたのに…
毒親スレというのがあって、
そっちはもっとひどいよ、俺より
ネットとかかな？
申し訳ないが、素人の発想
なら仕方ないよ
お別れしたのにやっぱり依存してる。
それ私も。
何回もブロックしては登録してIDも覚えちゃったけどついに相手は私をブロックしたみたい。
だって相手毎回既読だけだから。
このまま既読無視だったらブロックして削除してって言ったらしたようだよ。ちなみに相手も鬱。
休日は疲れて無気力で好きなことも面倒臭い
繋がり完全に消えたら辛くない？
まだ反応なくても、一方的でもライン出来るとかの方がなんかあるんじゃないかって。
なんで悪い意味で特別になってしまったんだろう
明日なんてこなくていい
でなきゃ目覚めなくていい
仕事して結婚して子供いて
そういう幸せを自分にも親にもあげたかった
親戚にも周りの他人にも私みたいなゴミいない
今みたいな自分なら生まれる必要なかった
だから就職困難、超低賃金、無意味な苦痛に一生耐える罰を甘受しなくてはならない
神なんているならぶち殺してやる
身体も環境もおかしいのに普通になれるわけなかった
異常に気付いた時には手遅れ
異常に気付けても正す術もない
死ぬ勇気が欲しい
それができたら苦労しないんだが
どうやるの？
お盆明けに心療内科の予約をしたはいいものの、毎晩涙が止まらなくなったり、頻繁に体調を崩すようになりました。
夜は特に顕著に出てしまいます。
こんな状態でお盆明けまで保つのかな…。
そんなものがあるんですね。今調べたら電車で行ける距離に1件あったのでそこに行こうと思います。
ありがとう。
俺は育ちも中身もダメ人間だ
一生独りで生きていくの？
意地悪な人
というのは贅沢な悩みだな
しかも童貞でしょ？君。
そういうやつが恋愛話語らないでくれる
アパート借りたり就職するのに人的保証を求めるから身寄りが失われるにつれて社会生活がだんだんキツくなっていく。
アパートはともかく就職の身元保証ってなんなんだろうな。保証履行なんか求める気ないくせに…。
自分達で愛し合うためなら他人と比べる必要ないだろ
幸せの感じ方なんて人それぞれだし、
それを比べようとする今の世の中おかしい
このままで良いのか時々不安になる
たぶんODしてしまう。出ないと無理
した事ないなら話さなければ良いのは分かってるけど、
話さなきゃダメらしいから強制されるから話してるんだよなぁ
そうじゃなかったら別の話題振ってるわ
わかる
相手は好きだって言ってくれるけど、本当なのか不安になる
耐えられない時は思いっきりやっちまえ
友達でもいるの？
てか恋愛の話振られたら何も言わなきゃいいだけなのに
無理矢理繕って話すのみじめ
書いて吐き出して楽になるなら思い切り吐き出しちゃえ
自己中過ぎる
お金があれば全部解決する
女の子だったら男をカモれば良いよ
現にカモられてる俺みたいな奴もいるからいけるよ
一緒だ
もう死にたい産まれなければよかった
そうなんだよ、惨めなはずなのに恋愛の話するから
気を使ってくれもしない
最悪だよな、恋愛経験ないやつにそんな話題吹っ掛けるやつ
わかる。
日給のヤバいバイトないかな
食べたくない生きていたくないなんにも意味がない
出かけるのはもちろん片付けも
ただでさえ疲れてんのにクソ暑いのなんなんだよ
あああああああああああくそくそくそ
>>756
ありがとうございます、言葉かけていただいて嬉しかったです。少し楽になりました
ほんとはODなんてしたくない
まともに働けなくて親孝行できないのがつらい
甘えとしか思えんけど、思考すらできなくなるからそれでイライラしてどつぼに嵌まるのほんとイヤだ
家族の理解がなくて更に気持ち悪くなった
電話しなければよかったな
罪悪感をコントロールしてくる毒親ってわかってたのに
毒を注入してきた
実親が
悲しい
誰も味方になってくれないって考えるとそんな気分になるよな
味方でないものは敵って感じでさ、勝手に一人孤立してしんどくなっていくの辛いよな
どう信じればいいんだ
何を、信じれば
こうして書き込んでいる方が楽かも
薬は全然効かないな
実際、母親は自殺したが
自殺したときに母は母の実家に戻って自殺したから
魂は父の実家の墓にある気がしない
生前の最後の方は父を愚痴っていたし
体重と睡眠時間増えるばっかで
なんかどーでもよくなってきた
多分感覚が鈍ってる むなしいしつまらない毎日
バラエティ番組とかすごく疲れる
癒しが欲しい
自分の考えを受け入れてくれる人がいるかどうかはわからないが、
いくら辛くても連絡とかもらったこと何十年も一度もないし、
味方いないのとおなじだよ
あと親は嘘を吹聴するから、親戚と会うのもややこしいことになる
普通に生きたいのにそれが出来ないから死にたいんだけど死ねない
わかるわ
味方はできなくても頼っても平気な人なら作れるって考えてた時期が俺にもあったけど、そんな人間関係は結局破綻したよ。
親戚については自分の体面があるから親について滅多なこと言えないから味方を作るのは難しいよな。
水圧で潰されるように心が圧迫されて辛くなるよね
なのでお酒のんで泣く
何で、こんなに、人に依存してしまうんだろう
ほぼ一緒
明日からなにしよ
初バイトのとこは研修はおろかなーんにも知らない状態で現場にぶちこまれたんでお断りしたし
もういっこの慣れてるバイト早く始まれ
つい死にたいとかググってしまうんだけど
鬱抜けした元メンヘラ主婦のブログ(毎回違う人)がヒットする事が多々あってそのほとんどが
ほぼ自分の努力や治療で治ったわけではなく
結婚して自分の名前や過去をリセットしたら
よくなりました、みたいな幸せ自慢話で辟易する
新しく戸籍作ってすぐ離婚して、
他の自治体に転入すれば
夫の姓で×の付いてない戸籍が作れるよね
どうにもなんねぇよ死ねよ
なんで子供なんかつくったんだ13年前の私
もう全部投げ捨てて死にたいどこかに失踪して存分に眠りたい
完全目がさめてしまった
明日も日中辛いんだろうな
仕事行きたくない
しんどいことばかりなのになぜ生きてなきゃいけないの
意味がわからない。早く死にたい、今夜死にたい
もう生きたくないよ
他の県に転居すると戸籍を新規作成するから
×や別れた相手は記載されないんだよ
花子さんの名前は最初両親の戸籍に載っている
花子さんが青木さんとゆー男性とｹｺﾝすると
青木さんと花子さん新世帯の戸籍を新規作成
親の戸籍から離脱
離婚したら青木さんの名前に×がつく
花子さんが親の戸籍に戻ることはない
花子さんは夫の姓を名乗り続けることは可能なので
この状態で群馬なり埼玉なりに転居すると
花子さん単独の戸籍を新規作成することになる
その戸籍には別れた夫や離婚歴(いわゆる×)は記載されない
かくして、栃木の新井花子さんは
新天地で青木花子として過去や家族を隠して生きる事が可能になるわけです
もちろん完全に抹消できるわけではなく
転居前の戸籍を閲覧(有料)されたらバレますけどね
この方法で10回くらい駆け落ち、デキ婚、夜逃げを繰り返してる人を実際知っているスレチ
まだマシな方
こちとら2日に1回
酷い時は1週間未読w
ちょっと調子良くいってても毎回結局はこうなるからもう嫌
本当に早く死にたい
今考えると自分が隠してるつもりでも精神病丸出しだから言いやすかっただけなんだと気がついた
どうしたら精神病隠せるのか教えてくれ
文字だけって辛い
相性悪いんだろな
どうしたの？眠れなかった？
一日の大半を希死念慮とともに過ごす
周りの死と老化病気
悪くなる要素ばかりで
あと私の話は聞くに値しないのであんまり喋らなくなったよ
私が聞いていても相手は自分がすっきりすらばどうでもいいみたい
ずっとそうだったのに私怒ったりいじけたりして馬鹿だな
成長期の親子をのぞけば
目の前にあるロープの輪に首を入れれば
全て終わる
簡単な事なのにできない
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
生きたかった死にたくなかった
だがもうほかにみちがない
積み上げたものが尽く何かの力に阻害されて崩されていく
必死でコミュニケーションとって作った友人、仮面をつけて必死に頑張ってきた仕事、今まで楽しいと思っていた趣味、ずっと見守ってくれていた父と母
全部が目の前で崩れていく
楽になりたい
原因もここに吐き出してみたら？何か解決の糸口を持ってる人がいるかも
人の道として信じてきたことは親の敷いたもの
私を形作っていたものは親への服従と反抗しかなく
学んできた心の常識は常識ではなかった
私と他者は全く違う
今まで心を許した人との境界線がひけてなかった
みんながわからない
酷く頭が動かなくなった
何もかも面倒くさい
自分のために何かやるのが本当に面倒くさい
死ねない怖くて無理
もうほんと死にたい
体重かけると苦しいんだよね
姿勢が悪いのか位置がだめなのか上手くいかなくて
その本物ってのは間違いなく常識がないとか頭がおかしいとかの意味なんだろうけど俺はどうすりゃいいのか…
その劣等感があるからなくす為に頑張れるんだとか
将来への不安を抱いてないのは上位数%の富裕層くらいでしょう
ここなら言ってええんやで
練習したいけど時間がない
する気がないだけかもしれない
言い訳ばかりの自分に腹が立つ
それ以上に能無しの自分が嫌いだ
死にたい
俺には既視感だけで何も無いだろ
たったそれだけしかないだろ
生み出しもしない
描く意欲が足りないあったとしても素晴らしいと思わせるものは作れない
汚らしい生まれから、抜け出せずに一生奴隷か
貧乏人として慎ましく生きてりゃいいか…
見下されて、生きていくのか最高ですって
もう、つらいよ
とにかく光が見えない
自宅回線解約して
ジムも解約して
貯金も、全部おろして
自業自得で自己嫌悪
今日も酒に逃げる
そのうちアルコール依存症になるんだろうな
身の丈に合わない中高一貫超進学校に行って親からも教師からも同期からも後輩からさえも毎日殴られ馬鹿にされ毎日死ぬことばかり考えてた
苦労だけはしてきたのに何一つ報われぬ人生
それな。どうせ暇ならって思ったけど、ぜんぜん楽しめないんだよね
ずーっと能面みたいな顔してるのだろうか
消えてしまいたい
余暇を全然楽しめないまま
将来の地獄と現在の寂しさに耐えてただけ
生きてる意味ない
いつでも死ねるから
自分が楽しめることに
何かチャレンジしてね。
どうでもいいから楽になりたい
優しいお言葉……本当にありがとうございます……
変に昂ぶってるから今日はデパス飲んで寝よ
生まれたところが下水から
そもそも自分がゲスだからか
死にたい
ってことはあなたはまだ死にたくないんだよ。嬉しいってことは。
テントに入って練炭。
しかしあちーしな。
完了するまで人に見つからない場所でやらんとダメだしこの時期だと腐敗が嫌だな。
今年の冬に決行出来たら良いな
母親に「テンションがおかしい」とメールしてたのはすごく傷ついたな
どう見ても心配してるのではなくディスってた
言いたいことあんなら直接言えや
別の同じような時にも、我慢しないあんたが悪いと上から目線の説教したり
善人面で神社の御守(御札)をよこしてきたりする時もあるけど全く信用できないし、処分に困るから本人に返そうかと思ってるわ
嫌いな人からの御守ってマジで迷惑だよね
自己愛だからマウントの道具にしかされてないんだろうな
距離置きしてるけど色々フラッシュバックしてきてきつい
縁が切れればいいのに
つーか死ねよ
あんなのが身内とか気持ち悪すぎる
たのしい日はあったのに昔の嫌なことばかり思い出す
むいてる仕事なんかない
何を見ても聞いても食べても寝ても気持ちが浮き上がらない
何年も底なしの泥沼から抜けられない
前まではストッパーをきかせてたけど、取り払ったからか狂った行動しかしない
過去に戻ってやり直せたらな
自宅の階段ですら動悸で辛い
念のため心臓の検査したけど異常なし
起きてる間は極度の緊張状態で喉の奥には詰まった感じがとれなくて、なんならじっとしていても呼吸困難
急に雨が降って洗濯物を取り込みたくても息切れで体が動かない
そんな自分の体にキレて動け！動け！って手足を殴ってたら過呼吸
辛いなぁ、なんのために生きてるんだろう
お前が性格悪いのがみんなにわかられてるよ
だから職員以外寄ってこないんじゃん
生きてくのも地獄だし疲れたよ
どっか遠くへ逃げたい
何もかもから逃げたい
食事するだけで精一杯で味はしない
これ以上在宅は無理なのかなあ
どうしてこんな風になっちゃったんだろうと思い返したり考えるのも面倒くさい
自分を大事にってなに？
今の時期遠方の花火の音がボール音とそっくりでつらい
死にたい気持ちになってるから余計に
自分の体なんだからせめて5時までは寝ててくれ…頼むよ
でも私は何も努力できなくて学びも働きもほんの少ししかできない
成長が物凄く遅れてる 手遅れと言っていいくらい
死ぬしか道がない
そしていまうちは短時間睡眠でアタマまわす方法を模索中です
人生はある意味旅なん
出来ることが少ないのはそれだけプレーマップが広大ということなんな
フリープレイです 碍児だけに 自由を謳歌してください ケツ！！ バイバイなん！
しんどい
終わりが見えてきたらまたどなたかお願いします
私が立てられたらよかったんだけど
メンタルやられたまま寝ますおやすみ
しんどい
あとどれくらい耐えたらいいの
もう疲れた
がんばってもがんばってもなんも意味ない
それが当たり前なんだよね
私って何だろ
さみしい
せめて自分でお金稼げれば良いけどそれも難しいし消えたいわー生まれてきたくなかった
同じこと考えてる人がいたなんて
ほんと普通の家庭からスタートしたら良かった
外にでると避けられてる気がする
つらい
その後に出会った人を裏切って、自分が依存症って気付かされて、自己嫌悪
家でも必要ない人間なのに、好きになった人にも必要とされなくなって、毎日しんどい
こちらこそ
どういたしまして。
楽しむチャンスを活かしてみましょう。
何でも良いですよ。
何百万って金と時間を無駄にしただけだった
最初は良かったけどもうそろそろしんどい
そんな心とっくにきえた
でも、死のうと思うと、自分の人生において心の底から出会って良かったと思える方の顔が頭に浮かんで死ねなくなる
あっという間の休みだった
いますごくしにたい
アザができるまで自分を殴ってる
虚しいよ
疲れたよ
私もこれだ
もういよいよ後がないみたい
自殺の方法真剣に考えなきゃ
すぐ憂鬱になっけど
おかげで精神疾患にもなった
毎日が地獄、苦しい、助けて
対人恐怖症なので仕事は死ぬほど苦痛。
どこにもいけない
わかるよ これが一番きつい
24時間365日ずっと激痛から逃げられないから脳も精神もボロボロになる
身体病苦が自殺原因最多な理由がやっとわかった
藁にもすがるおもいでとにかく死んで痛みから開放されたい
親兄弟が大量殺人でもしたのかよ
何の薬飲めばいい？
いっそ青酸カリ飲めば楽になるのかな
１人で綱渡りしてる精神状態
どうすればいいかもわからない
苦しそうだけど確実だしね
自分は定型の首吊り推奨
器官が締まると苦しいけど、薬と動脈締める感じで逝こうと思う。
甘いかな？
不倫が原因
親父は遊んだだけだと言って反省の色なし
俺も母親も鬱が悪化
子供の俺が親に何をしてあげられるのか分からないけど今から帰省します
あなたはまだ未成年？
もう30近いおっさんだよ
30近くになっても親は親、子は子供なんだよ
何をするのもダメで、要領悪くて、物覚え悪くて、何かをするのに向いていないってレベル
気をつけよう、今日くらいは本気で頑張ろう、そう考えても、気がついたらぼーっとして、集中が続かなくて、結局うまくいかない
その程度のこともできないのかと、わからないのかと怒られる
その程度のことで弱音を吐くなんてと責められる
その程度のことすらできない俺なんて、なんの価値があるだろう
涙が出るほど悩んでいるのに、周りにはそう見られているんだ
頑張って生きても、頑張らない奴にしか見られないなら、もはや何をするのも意味はない
クソみたいな人生だ
何があっても両親どちらも見捨てるな
その歳ならいずれ理由がわかる
開き直ると解決もスッキリもしないけど少なくともクヨクヨしないで済むよ
鬱な気分とか不安も消えないだろうけど、死ぬか諦めるしかないよ
生きるのに失敗してるようなら死ぬのなんてうまくいくわけないから這いつくばってごみのように生きていくしかないのだから開き直るのだよ。自分はゴミクズなんだと
やっぱりそうだよな
見捨てない勇気が沸いたよ
ありがとう
諦めるしかないか
心か体が壊れるまでは生きていけるだろう
どうせ死ぬ勇気もないしね
私も試したことあるけど首に集中する体重が辛くて諦めた
やっぱり高いところから飛び降りる感じで勢いつけて吊らないとだめなのかも
分かる。
両親の悩む姿とか想像すると心がえぐられるんだよね。
毒親で縁切ったけどそれでも罪悪感が消えないもの。
自分のために使うお金がもったいなく感じる
もう終わりかもしれない。
寂しい気持ちと人と関わり合いたくない気持ちが同居してわけわからなくなってる。
分かるわ。とうの昔からもうほとんど希望なんてないけど、そんな自分を認めたら楽になったしゴミクズの様に何とか生きてる。
もうそれだけが怖くて出来ないというだけで、死んだら皆同じだと間違いなく分かったらすぐにでも死ねる
比喩じゃなく本当に首を絞める
でも首を絞めるとスマホもいじれない程苦しくてもある程度楽になれるんだよ
苦しいままよりはマシだよね
許されるよね？
寂しさを埋めるのは他人じゃなくて寂しさを忘れることだから、同居していてもおかしくないのでは
何も楽しくないのは虚しい。とてもよくわかる
でも何もしないともっと虚しいし、とりあえずやってみるとその場くらいは寂しさも埋まるんじゃないかな
旅行前って面倒くさくなるしやっぱ辞めたくなるよね
え？！死んでもさらなる不幸とかあんの？？やめてよ
怖くなるじゃん
奇跡的に改善するなんてことは起きないし、そんな努力少なくとも俺はしていない。
ホントにダメになったら勝手に死ぬからそれまではズルズル生きるっきゃない
俺は三日三晚自傷した傷が止血できなくても毎日毎日風呂場が真っ赤になるで自傷して、腕に薬品かけても腕は動くし、死んでもない。所詮死にたくてもその程度なんだよきっと。
自殺できるやつは稀だよ。同級生は飛び降りて死んだけど
なんかストンと腑に落ちた。ありがとう。
人混みに紛れて落ち着く時とそうでない時があって、前者なら旅行も前向きに作用することあるんだけどね
今の気持ち的にはとにかく無気力が勝ってしまってるけど、やってみたら何か変わったりもするかな。
生活する上で一つだけでも楽しいことがあればいいんだけど、昔楽しかったことも詰まらないと感じるようになってしまって、本当に味気ない毎日を送ってる。
長文レスごめん、声をかけてくれてありがとう。
これがエスカレートすると死にたくなったり実際に死んだりするんだろうな。
旅行って一番簡単な異世界転生だからね。少なくともいつもと違う気分にはなれると思うよ
昔楽しかったことが楽しくなくなるのは、ほんとつらい。クッソよくわかる。あれがこの世で最も虚しくなることだと思うの。
運が良ければ別の楽しいことが見つかるよ。旅先で、そんな楽しいことのかけらでも見つかることを祈ってるよ
でもあれだね。自分みたいなクソでも、ありがとうって言ってもらえると思うと、ちょっと嬉しかった
こっちも長文失礼しました。ありがとうって言われて、テンションが上がりすぎたのかも
返信不要です。あなたの旅行が、少しでも有意義になることを祈っています
仕事で実験動物の管理しとるんだけどな。マウスを安楽死させるときな脛椎を脱臼させて殺すんよ。
そんときのやつら見てると、こいつらなんてゴミどころかデータの一部として使われるためだけに殺されんダナーって、こいつらと俺変われないかとか思うことがちょくちょくあるんだわ。実験動物よりはまだ生殺与奪権が自分にあるだけマシなのかねー？
何匹殺したかもう分からんわ。調子悪いとすごーく沈むけど
自分はゴミクズなんだって言葉発見!
少し元気でた 絶望の連続の日々だけど
そうだ!私はゴミクズでいいんだって
前向きな気分になったわ
ありがとう
何回自分を殺したらいいんだろう
小学で親が別居するし、中学ではキモイからといじめにあうし、高校では勉強しかせず周りに話しかけてもほぼ無視されるからほぼぼっちで
うつ病になって薬飲んだら1万分の1の副作用喰らって入院するし、センター失敗するし
大学では入学3ヶ月で他の男子全員辞めて男子俺他20人女子みたいな環境でぼっち＋リーマンショックでバイト代親に渡したり貸したりで200万いったし。
思い返せば何もいいことがなかったしこれからもいい事なんかないのわかってる。
もう人生終わりにしたい
２８で大卒でしょ？まだまだ未来はあるって！
でももう疲れた。おれは自分の仕事に誇りを持っているのに田舎で農業しているのがこんなにマイナスなのかと。死にたい。いや死んでやる。
アラフォーなんて一人もいないか
しょせんその時の気分の吐き捨て落書きだし
あまりに辛いなら見ないほうがいいかも
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/news/1565875922/
旅行したり飲み会とかしたりとかさ
若いからワーホリ行けるやんうらやま
兄帰省してる兄に株で借金作ったて告白されて最悪だわ
発達障害遺伝てほんと生まれ損だよ
もっと厳しくなるから覚悟を＞ 28才
今がまだましだから
自分が年取ったら絶対貰えないんだから安楽死させてほしい
プレッシャーにしかならない
大丈夫じゃなかったからこうなってんだろお前らも
虐待する家庭
人を傷つけるとか普通じゃないだろ
大丈夫じゃないから死のうとして失敗してここでまだ書き込んでる
無駄な命なのに
色々疲れた
もうクズ人間でええわ
社会からは理解されず苦しい体と心をひきづってがんばった
もう今は社会から孤立してる
もうしにたい
いや、俺は誰にも言えるような人は居ないしSNSなんかも同じでこういう所しか書けない
孤独だからもう本当に辛い
きっといいことあるって頑張ってきたんですけどね。何かやっても失敗するとしか考えられなくなってます。
>>954
まじか。確かにそれは辛いな。
俺も親父が宗教狂いになって2000万以上使ったって聞いた時はビビった。借金して墓も買ってたし。
>>955
もっと厳しくなるのか。もう死ぬしかないやん。
私は昨日ぐっすりと久しぶりに眠れたことです
病気にになってからは一度も笑ってない
同じですお笑い番組が大好きで良く笑っていたな
病気になってからテレビもみれなくなったよ
眠たいのにずっと頭が回転してて眠れなかったり、起きるとめちゃくちゃだるかったり
起きてる間はずっと希死念慮がわいたりね。
めちゃくちゃキツイ
というか何してても楽しんだり感動ってのがない
少しでも役に立てたなら何より。
毎日死にたいと思いながら生きて自己肯定感もないからゴミクズって思って生きてるほうが自分に価値がると思ってこきくだされて辛い思いするよりはるかに楽だからな
躁の時は人生が楽しくて楽しくて仕方ない 仕事もめちゃくちゃはかどる
でもその後は必ず鬱が来て散財と能力低下に苦しむ
944です
他の方に贈った言葉でしたが
私の腐りかけてた心にゴミクズの言葉が
飛び込んできました!手帳にも書いたよ
忘れないようにね。
ありがとう
君ら自分に自信持っていいと思うわ
お金残してるからいいやって思う
そのような発言が出来る貴方もまた、素晴らしいですね
死ぬ勇気が欲しい
生きてても嫌な思い、辛い思いしかしないし
もう十分に生きたわ。
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ10
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1565995988/
何一つライフイベントをハードルを普通に越えられていない
もう戻れないし、歳を取るごとに生きるのがしんどくなる一方
でももうそんな力残ってないよ
誰も知らない土地で自給自足でもして時が来たら土に帰る
原始的な生活にあこがれる
今はそう言う人が減ってきているよ
きにするな
俺は成功者というか何不自由なく生きてる人がうらやましい
一寸先は闇だとも思ってるけどな
結婚願望は無かったし今もない むしろ結婚して子供でもいたら今より悲惨だったのかと考えると、その件に関しては過去の自分をほめてやりたいくらいだ
幸せの基準は自分次第だよ
やりたくないことは解った 仕事漬けで擦り切れるようにいきたくない
とはいえ何もせずには生きていけないし、そもそも何もせずひきこもってネットやってると数か月で苦痛になってバイトの面接入れたくらいだ
バイトもある程度やれば失業保険もらえなくなってしまうな
俺もだからしんどい
新しいスレッドを立ててください。
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