強迫性障害（旧称：強迫神経症）Part113
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強迫性障害（OCD：Obsessive-Compulsive Disorder）は、かつては強迫神経症と呼ばれていた心の病気です。
薬や症状、治療やその他、色々語り合いましょう。
荒らしに触ると結果的にスレが荒れます。スルーを徹底してください。
トラブルの元になるためコテハンは禁止です。
次スレは>>950を踏んだ人が立てるか、立てられない場合は他の人に依頼してください。
また次スレを立てる時は本文の1行目に
!extend:checked:vvvvv:1000:512
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■前スレ
強迫性障害（旧称：強迫神経症）Part112
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1564637091/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured >>1
おつ
帰ったら部屋の家具の一部が勝手に入れ替えられてた
明日戻すように言ったけど何でこんな余計なことするのかな気持ち悪過ぎて涙出てくる
洗濯したパンツなおすときや出すときに化粧した手で触った箱に当たってしまう、化粧したとき以外で触れるの嫌なのに 仕事の休憩中
今日は割と落ち着いていると思っていたら頭が勝手に心配事を探し出してしまった
ターゲットはさっき会計したお客様にお釣りを返したかどうか
もやもやして思い出せないし、休憩中だから伝票で記憶を呼び戻すこともできない
確認したい確認したい確認したい
今は相手がお釣りを渡されなかったら気づくはず、と心を落ち着かせようとしているけど休憩の30分が永遠に感じる 強迫しないのは我慢できても観念は止めれないし完治なんて無理なのかな 概念が消えないから薬もらってもあんまり意味ないよね
概念をやるかやらないかは薬貰おうと貰わなかろうと自分で我慢できる訳だからさ
依存度高い3種の薬なんて飲もうもんならもうそれ無しじゃ生活出来ないから絶対にアカンし
ぶっちゃけさ強迫性の場合鬱じゃ無いから
クリニック行っても意味無いよねこれ
自分で直すしか無い訳だ なんとか日常生活が苦にならない程度には回復してきたけど
元々の人生がクソだから辛いということに変わりはないな 潔癖ではないのに嫌いな物に同じ空間で触れられると許せない
外の世界での水とか雨も嫌う、また嫌いな人物の触れた物など
そしてそういうのに平気な母親をまた狂ったように怒鳴ってしまった
冷静になり置き手紙でごめんなさいと何度書けばいいのだろう 数日前には汚い足で家の中を歩く父親がまさか自分の部屋に入っていた
リモコンを取りたかったらしい
ずれたリモコンの位置ですぐ分かった
泣かせる寸前まで怒った
唯一の聖域だった部屋、書類や布団、通った道すべてを拭いた
疲れてしまう
泣きたいのに泣けない >>10
紙類が汚れてしまったときどうするの？
アルコールで除菌するわけにもいかないだろうし やめときゃよかった、時間戻してほしい
便利な機能と思って使ったら勝手に名前変えられるわ登録したの消せないわで
面倒でもひとつひとつ手でやればよかった、時間戻りたい >>10
こんなのもう処置入院だろ
家族に迷惑かけすぎ ＞狂ったように怒鳴ってしまった
＞泣かせる寸前まで怒った
これには同情できません >>10
泣きたいのは親だろうが
障害者に生活めちゃくちゃにされてるんだから >>10
こういうの見るとやっぱり本人より周りの人の方がつらい病気なんだと思うわ 起きてる間は強迫が出て来ないように心の中で警戒してるだけ
他に何もしてないのにへとへとになる
もう強迫と遊ぶのは疲れたよ >>10
怒鳴るのって暴力と同じなんだよね
怒鳴ったあとどんな気持ちになった？
家族は変わってくれた？
得るものはあった？
そういうのを考えて減らせるといいね ここのスレの住人の誰をも呪っていない
むしろ逆に、各種精神身体障碍、＆、不運不幸を呼び込んでいる悪魔悪霊、を追い払うための呪文だ
怨念怨霊呪死牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
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怨霊呪死静呪死死怨霊呪死死呪死英呪死怨念呪死怨霊呪死英呪死呪死死昭死呪死怨霊呪死怨念死死昭呪死呪死代死呪死代死呪死死
怨死怨霊呪死代呪死呪死静呪死静怨念怨霊呪死静呪死死呪死英呪死英死死怨念怨霊呪死英呪死呪死死呪死昭死死昭死死呪死死怨念
死代呪死昭呪死呪死呪死死死英死島死小死昭死死死崎死死西死死静死呪死呪死呪死死英死死島死小死昭死死死代死崎死西死静死死
怨死島怨霊死代死代死死小牢死静死静死代死代呪静死静牢死英呪死英死英死本呪死英怨念西怨霊松呪死昭死昭牢死昭呪死昭牢死崎
呪死呪死山呪死子死呪死上呪死3213211316023盗涼死呪死1316023Ablehnung呪死呪死子死英呪死涼死昭呪1316023Paradox
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怨霊死呪死牢死死腐乱死死死死怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死死切断死腐乱死怨念怨霊呪死死死怨念呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死 >>10
テメェの汚ねぇケツは誰が拭いてくれたんだよ
誰がその家を買ってローン払ってくれてんだよ
事故物件にでも一人で暮らしてそっからピーピー云ってろブス >>10
ひろしだってあとまだ32年もローンが残ってるんだ
臭い足でどの部屋歩こうが俺の勝手だろ、ブス 同じ強迫性障害でありながら症状の出方や強さがさまざまなため、共感できない連中が集まるスレ
俺も確認行為はあるげど洗浄強迫とかまったく無い
けど、強迫性障害を含めてメンタルヘルス系の本は全般的に読んでるから、個人的にはわかる話ではある
本を読むのも強迫という不安から読んだという、訳のわからない病気だよなぁ 世の中には強迫性障害持ちなのに刑務所の中にいる奴だっているんだよな、生きていけるのか？と思うと不思議だ >>10さんに対する批判が多いけど俺には気持ちが痛いほど分けるけどなぁ。
自分がおかしいと分かってても自分ルールを破った相手を非難してしまう辛さ 10を批判するかどうかと10に共感できるかどうかは話が違う やって苦しいとかいってる奴の苦しみなんてどうでもいいことだな。
そういうふうに嘆いている奴はやめる気がないのだろうと俺は判断してる。
やりたくてやってるのだろうから勝手にしろみたいな感じ。
やって苦しんでいるのではなく、やめて苦しんでいるのであれば、
それは正しい治療法だろうね。障害と闘ってるってこと。
こういうふうに言うと、やめられないから辛いんだという人がでてくるけど、
いやいや、やめないってことは何もしてないってことだよ、と言いたい。
高所恐怖症でバンジージャンプができずにブルブル震えてるとする。
飛べないと騒いでる人は飛ばずにたたずんでいるだけ。何もしてない。
それと一緒。飛ばないと治せないのと同様、強迫行為はやめないと治せない。 とまあ、俺も偉そうなことを言っているが、
恐ろしくてブルブル震えて曝露ができない症状がいくつかある。
回避行動をとっちまってるからなあ…
まあいい。曝露してくるか。 俺は強迫に従わないと悪い事が起きるという症状だから
我慢するのは無理。どうしても怖くて従ってしまう
強迫に絶対服従の奴隷状態が一年以上続いてるわ
脳がそういう設定（従わないと悪い事が起きる）を思いつく度に悪化してるから
時間の経過とともに強迫が増えていく
本を読んでも薬を飲んでも効き目が無い
ごく初期のころは、これがただの病気だと知っただけで99%直ったのに
今は超強化されてこの惨状よ 父親と姉と同居してるけど
姉が家事とかやらないからものすごいジャマです
朝は自分が洗濯担当
（姉がやらないから自分がやらないと気がすまなくなる）
してるけど姉がいるおかげで洗濯2回やらないといけない時あり
おまけに姉は天気とか分量関係なくカゴに入れれば
畳んで帰ってくると思っているし口だけは偉そうでイラつく 父親と姉と同居してるけど
姉が家事とかやらないからものすごいジャマです
朝は自分が洗濯担当
（姉がやらないから自分がやらないと気がすまなくなる）
してるけど姉がいるおかげで洗濯2回やらないといけない時あり
おまけに姉は天気とか分量関係なくカゴに入れれば
畳んで帰ってくると思っているし口だけは偉そうでイラつく 強迫なので朝早い時間に干したり糸くずフィルター掃除や
洗面所の掃除を含め2時間使うことに
洗濯機回っている間にその他の家事をやってたが
強迫でその他の家事に時間かかり洗濯終了に間に合わず
洗濯機の中に洗濯物を長時間放置してしまってからは
からはその他の家事も出来ずに待つのみ
午後から仕事だが朝の洗濯で睡眠時間2~3時間しかない
家族に迷惑かからないように夜中にキッチンとかで飲み物を作ったり
いろいろ仕事してたが姉が無職の引きこもりになり
夜中に一時間置きに食べ物や飲み物を漁りに降りてきてジャマする
姉は40のババアなのに食べ物や家事のほとんどを親にやってもらってる
のに口だけは偉そう
おかげでストレスで強迫がひどくなり
発狂して夜中に大声で叫び近所からは自分が引きこもりで
暴れてると思われてる 独り暮らしした方がいいぞ
そんな40のクズババアの為にストレス及び強迫悪化することないわ
そんな奴が家にずっと居るとか考えると頭狂いそう
クズとは関わるなクズは死んでも治らん
違ってたらすまんだけど47は不完全強迫かなにか？
音がすると集中できないとか
あと薬飲んだ方が少しは楽になるかも >>47
発狂して夜中に大声
それあるね、あるあるあるよ 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69 >>10に共感できるガチガイジは人様に迷惑かけてないで隔離病棟に入院してろ
人に迷惑かけるんじゃねーぞ一人で苦しめ >>44
もう強迫じゃなくて統失なんじゃね？
てか治す気ないだろ >>10
笑ってればいいこと、あると思う。
それより早く働けっ！
ごめん。まだ無理なんだよね
今日の徹子は真由たん楽しみだなー
恋はスリルショックフルジャンプ
まだ寝ています。selamat tidur >>44
強迫はたいていが強迫観念に従わないと悪いことが起こるって症状じゃないか
悪いことのパターンが違うだけ
「～だから治らない」と思い込むのも強迫の罠だろう 特に縁起にこだわって儀式みたいになってるのや>>10みたいなの、強迫性障害ではよくある話だろ
壁や床にちょっと傷が付いただけで引っ越しする人もいるじゃん 強迫性障害の中でも縁起と疾病系は従うしか無いと思ってしまう二重強迫に襲われてるからな
縁起は何かあるたびにやらなかったせいだと思うから
疾病は実際なんでも無いのにやらなかったせいで痛い気がしたり違和感を感じたりする
実際に害が出てしまってるからもう治らんと思うけど
この2つに関しては行動療法で直すしかない
この2つの強迫にあってしまったらかなりキツイ >>44
自分の強迫観念をおかしいと思わず、それを否定・拒否できないというのなら、
それは強迫性障害ではないと思うぞ。
統合失調症とかそっちのほうの障害だろうな。
本当の強迫性障害なら、やめられないからやるしかないという考えがそもそもない。
やめることしか頭にないからね。
やめたいのにやめられないのが強迫性障害。 >>64
おかしいと思っていて否定や拒否できるなら強迫性障害ではないでしょ おかしいとわかっているのにやめられないのが強迫性障害 強迫発症して克服してまた別の強迫発症してを長年繰り返してる人も発達障害だと思う
曝露といっても多分医者に指導されてなさそうだし自己流なんだろ
自己流なんちゃって曝露じゃそりゃ逆に悪化してズルズル一生死ぬまで患ってるだけじゃね >>67
曝露は本質的な治療ではないと俺は考えてる
強迫患者の脳は常に心配事を探してる状態
だから曝露で一つなおすと次の不安を探し出す
曝露は犬の躾と同じで犬にトイレをおしえてもおすわりをできるようになるわけでないのと一緒
日常生活おくってりゃ強迫のきっかけなんてたくさん出てくるから曝露でなおすたびに対象はうつりかわる
根本的には思考を強迫なんてする必要がないと脳に理解させないかぎりなおらないんじゃないか >>64-65
自分の強迫観念をおかしいと思わず、
それを否定・拒否できないというのなら、
それは強迫性障害ではない、ということ。
たとえば統合失調症や発達障害などに見られる強迫症状など。
自分の強迫観念をおかしいと思っているのにも関わらず、
それを否定・拒否できないというのなら、
それは強迫性障害である、ということ。
>>67
そういうのは発達障害とは言わんよ。
曝露を否定する奴って、曝露やっても効果がないということなのだろうから、
そういう奴こそ統合失調症か発達障害だと思うね。
曝露が効かないのならどうしようもない。
だって曝露以外に有効な治療法がないんだもの。 曝露してるのにも関わらず長年このスレに張り付いてるであろうやつに言われてもな
発達障害なのか頭悪いのか知らんが一応言っとくけど否定してるのは曝露じゃなくてこいつ ＳＳＲＩ２種類服用してる奴おる？
パキシル→40ｍｇＭＡＸで全く効果なく
フルボキサミン→125ｍｇもうすぐ天井
これも駄目だったら３種類併用しよう！とか言い出すのかな…
ちなみに何の効果も無い 曝露すればスパッと一発で治ると思ってるのだろうか。
俺はこのスレに常駐して毎日書き込んでるわけじゃないし、
曝露で悪化したことは一度もない。
想像力が足りないのかしらんが、思い込みで語るのはよくないね。 >>74
薬は対処療法にしか過ぎないから、薬に期待するのはやめた方が良いよ 自分の強迫症状は半分はおかしい（というか発症前は気にもしなかった）とわかるけど
半分は当然の発想（汚い物は汚い＝消毒が必要）だと思うのでどこに線引きがあるかが
わからない。強迫性障害単独が病名だと「年金下りない」と医者に言われたが
その前の医者は統合失調感情障害とカルテに書いていたので「年金の診断書書ける」てことになった
結果基礎２級５年分の遡及付きで年金もらえることになった
メンクリはじめて受診したときには強迫症状なんてなかったのにうつ病の薬３年間のみつづけていたら・・・
たばこのせいだったかもしれないけど・・・ 年金受給資格もないしもう詰んだ
40すぎて彼女いない歴年齢だし人生自体クソすぎるし
死が唯一の救いだ 本当に自分は強迫性障害なのだろうか？
薬もきかないし違う病気なのでは。。。 治ることは難しいかな
寛解した人もいるみたいだけど
もう20年つきあってる 20年と書いたが異常だなあと気づいてからは25年くらだったw 16の時発症して今3年目
完治とか無理な障害なのかもな 年齢にもよるけど割と若い頃から発症の人が多そうだよね
中学のときから異常なことしてた
ノートに何回も書き直したり おれは強迫症状発症から16年
メンクリ通院歴19年
なんじゃこりゃ 10代で発症して20代以降は完治はしないけど
なんとか自分でやり繰りしてやってたけど
40過ぎてパワーアップしてまた復活してきたわ
今までは当たり前のように自分が悪いんだと思ってたけど
今よく考えると若い時からよくここまで戦って来れたなと
泣きたくなるわ >>96
わかるなあ長いと波があるんよね
基本のルーティンは変わらずに酷くなったりする時がある 夢の中で強迫行為してて朝起きたらどっと疲れてる日がよくある
唯一の逃避行為の睡眠にまで強迫が出てきてマジで狂いそうになる。
でも何度も地獄は見てきてるけど発狂とかはしないんだよな
まぁ飛び降りようと衝動的に階段駆け上ったことはあるけど、結局下を見下ろしたらやめちゃった
でも割と限界が近いのかもしれん >>99
発狂した事ないうちはまだ自我が勝ってるな
俺はもう前科数回持ちだよ
無限数字のループにハマって発狂して暴れまわったせいで 強迫性障害じゃなくてアレルギーなんじゃないか？っていう書き込みが多いな 喧嘩しない人、悪口言わない人、エアコン環境の人、清潔な環境の人、なんかがアレルギーになりやすい 喧嘩すると新たな問題が発生するかもしれないから
人間アレルギーなら、誰々を許しますと繰り返し唱えたり
自分アレルギーなら、自分を許しますと唱えるのが一つの方法 暖房病や花粉症などの場合は
保冷剤で手をかじかませて冷たがったり、虫に驚いたり、
そういう身を守る必要がある厳しい環境を作ると改善する たぶんどの改善法でも全てのアレルギーの改善に効果がある 今日も色んなこと書き出したメモを整理したり
フォルダ分けしたりしてる
頭おかしくなる 平和かぁ。
それはあるかもな。
大きな悩みが出来ると一気にどうでもよくなるからな >>110
めちゃくちゃわかる
後忙しかったりやる事多いとどうでもよくなってる そろそろ鍋の季節がやって来るよね
みんなが直箸したの食べるわけないから！ 汚いと思ったらちょっと触っただけでも手を何度も洗わないと気がすまないから始まった
あの事は気にしたらだめと思っても気になって気になってしょうがない
何度も何度も何度も頭の中に浮かんでくる消したくても浮かんでくる
もうどうしようもないどうしようもない止められない、日に日にますますひどくなる
近所のことは何も見たくないし聞きたくないから外に出る時はイヤーマフしてなるべく足元に注意して正面を見ないようにしてる
いつか事故で死にそう
電車に乗るまでが地獄、遠くに行くと大丈夫だけど遠くまで気になったらどうしよう >>115
俺は思った時に出来るだけ我慢し運が良ければ忘れられる感じにしてるな。
我慢できないことの方が多いけど、忘れられたらラッキー位だけど。 心療内科に行って症状が和らぐと言う事はまだ病名付けられて無い段階かな…
病気のせいとラベルを貼りなおして開き直るのはわりと効果がある
薬には…期待するな… その強迫観念は
OCDという障害であるとラベルを張り
何か別の娯楽や行動に関心の焦点を移す
この焦点を移すのは初めは苦痛だが、まず15分間だけやってみる。
１５分間でも強迫から意識を移せたらこの時間を延ばす ストレス酷すぎて悪化しかない
糞仕事さっさと辞めたい >>119
それって侵入思考には無意味だよね
娯楽をしてても頭に不吉な雑念が浮かぶから
中和する思考を浮かべながらやる羽目になって逆に疲れるだけ >>119
やるべきことを優先してるけどモヤモヤがつらい まぁ俺も治ってない
ラベルの張替え言ったって逆に貼り変えなきゃ貼り変えなきゃって別のocdになってるし うわ、、、
ずいぶんと車関連での症状出てなかったんだけど、オービスに引っかかったかも、、、が止まらなくなった。
ほぼ法定速度プラス10km/hなんだけど、一度思考が始まると止まらない。 通院日だったのでクリニックに行ったけど今回は心理療法が受けられなかった
モヤモヤしてしかたがない 外出時は全然気にならないんだが
家にいるとトイレ行ったらシャワーを軽く浴びたくなって浴びてしまう
きついわ >>128
関係なくですね
家でトイレなんて寝る前含めて2回か3回ぐらいしか行かないからそんなに回数は多くないんだけどストレス 小なら息止めて入るけど大は無理だな
自分も入れる時はシャワー浴びるよ
しかしそのシャワーでも入り方が気に入らないと何回も、、、
逆に入らなきゃよかったと思う時もあるよ。 >>132
トイレで息吸うのも嫌だなと言う事です。
だいたいの場合息続かないですけど。 >>127
>>131
トイレのあとのシャワーって何分くらいなの？
自分はシャワーだけで1時間弱かかる
もしトイレのたびにシャワーを浴びてたらすごいことになりそう >>131
上で書いたものだけど息は気にしたことないけどシャワーに関しては本当にわかる
なんか無性に浴びたくなるよね
別に浴びなくていいのは頭でわかってるんだけど
>>134
自分は5分もかからない時がほとんど
とりあえず軽くでも洗えればそれで気持ちが落ち着く
寝る前のお風呂は少しだけ長めに入るけどそれでも10分くらい >>135
回数多いのは大変だろうけど、5分もかからないのはすごいな
教えてくれてありがとう >>135
シャワー浴びればとりあえずリセットって気持ちですよね。
ホントそんな事してもしなくても物理的には同じだけど、自分の中ではそう言うルールなんですよね。
>>134
ちゃんと入るわけではないので5分から10分ですよ。
この病気になって髪の毛洗うの大変だからと坊主ですし、、(笑) >>138
ありがとう
シャワー10分って想像つかないけど、どうやら普通はできるみたいだね
がんばるよ みんなは薬物療法だけ？
カウンセリングも受けてますか？ 家族と同居
オトンが証券会社で液体の洗濯用洗剤を貰って来た
ちょうど家の洗濯用洗剤が少なくなってることもありそれが無くなるとオトンが貰って来た洗剤を
当分使うことになるわけだけど洗剤に汚いもんが入ってないか不安でしょうがない
粉タイプなら未開封かどうか確認できるんだけど
オトンが貰って来た液体洗剤はキャップに包装がついてるわけでもなく
回せば外れるようになってて未開封かどうか確認のしようがない
不安でしょうがないけど思考を追うなってことかね >>141
使い切るまでの辛抱ですね
つらいだろうけど気持ちわかりますね >>140
今のところ薬物だけ（ジェイゾロフト、結構効いてると思う）
行ってるとこは心理士のカウンセリングなくて、認知行動療法受けてみたいつったけど、特に必要ないかもと言われた
認知もやった方が再発率低いらしいからどうしようかなあ 疾病強迫がまた酷くなって来た風呂すらまともに入れない
動画も見れなくなったヤバイぞこれ
またいきなり発狂して捕まるのかな… 父と姉と同居で家族に強迫行為を悪化させられるような事が
以前からあったが自分が悪いと思い何とか対処してきた
家の家事を引きこもりで家事を全くやる気がない姉に何度も
ジャマされるようになり6月ごろから父親もやめてくれと言った事を
何回もやられて精神が崩壊し大声を出して発狂したのをきっかけに
家族に強迫を伝える
これまで何度か強迫というのを言ったが大して気にもとめず
発狂してからようやくネットで調べ出したらしい
その後も毎週のようにやめて欲しいという事を度々やられて
神経質になり強迫が悪化するという悪循環になり
強迫が1番ひどかった時よりも悪化した 家事をやってる自分が家事をやらない姉にジャマされて
神経質になり強迫が悪化して家族を巻き込むようになったが
これも家族巻き込み型で自分の強迫が悪いのだろうか？
洗濯は自分の担当だが強迫なので洗濯物、洗剤を入れる、干す、
糸くずフィルターを掃除するなどいちいち時間がかかるようになり
朝の早い時間に時間を取られ睡眠時間がなくなり相当きつい
なのに家事をやらない姉がカゴに入れれば畳んで帰ってくると思い
好き勝手に入れて時にはポケットに異物を入れ手間をかけるの
姉がいるせいで2回やらないといけないので姉にはいなくなって欲しい
なぜなら姉は自分のおかげで楽をしてるが、
自分は姉がいても何のメリットもなく家事などに時間がかかるだけで
むしろジャマだからだ 自分は邪魔もされるけど（基本隠れてやってるけど）巻き込みもしてるから悪いことしてるなあって罪悪感はあるな >>146
どんなことを巻き込んでるのか具体的に書いてないから
どっちが悪いかなんて判断できないが
洗濯の件に関しては姉が引きこもりなんだったら
自分の分は自分でやらせるようにすれば？ >>146
巻き込みが悪いというのは家族の負担もあるけど、単純に強迫行為や回避だからだよ
自分がやるはずの強迫行為を家族にさせてると強迫の大きさを過小評価する
本当は詰んでても生活できてしまうとかね ていうかそもそも>>146みたいな症状は強迫性障害じゃないだろ。
だって行為をやめる気が全くみられないんだもの。
洗濯をやめようとして苦しんでいるのではなくて、
洗濯を邪魔されて苦しんでいるんでしょ。洗濯したくて洗濯してるだけ。
本当に洗濯をやめたいのなら、まずは洗濯を強制的にやめろとしか言いようがない。 コインランドリーで靴を洗ったんだけど
どうしても納得がいかなくて
8回やってもまだ納得できなくて明日また洗いに行くことにした。
胸がぎゅーっと締め付けられる。
お金も無駄にした。
ちなみにコインランドリーじゃなく自宅で洗っても無理があってコインランドリー利用した。 コインランドリーとか無理だわ、、、
何洗ったか分からないところに、自分の物入れるとか絶対に無理。
ただし床マットやトイレのマットなら入れられる。
強迫性障害って世界規模で見ると大体症状が同じらしいけど、YouTubeとか動画見ると本当似てるよね。
人種や文化や習慣が不問なところがちょっと面白い。
もしかすると細菌やウィルスな気がした。 セロトニンの増減で病気変わるけど、強迫なったり
鬱なったり、不眠なったりってみんな病気違うのは
なんでやねん 抗うつ剤飲んで、強迫はほとんど無くなった。音とかもだいぶ気にならなくなった。
けど、全く働く意欲がなくなった。もう何も興味がない感じ。 働く意欲が無いって働かなくても生活出来れば良いけれど
そうじゃなかったらどうなるんだろう
生きる意欲も無くなり餓死したりするんだろうか セロトニン云々ってのは知ってるけど、それだけじゃない気がする。 >>142
レスども
洗濯は自分の衣類は自分でやってて
いっそ自分専用の洗剤買ってこようかしらと思ったけど
強迫行為をして得た安心感はクスリと同じで偽りの安心感で
余計ジャンキーになるだけなんだよなと思って
何とか洗剤の購入は思いとどまったわ
不安を受け入れてオトンが貰って来た洗剤を使おうと思います >>158
洗剤ならそれを作る工程の動画を見ると少しは違うよ
そんなに厳密に綺麗に作ってない所を見ると、ある程度妥協できる場合がある。 薬はな副作用が強すぎるからな
強迫障害に耐えるか薬で終わるかの二択 >>143
薬を減薬または断薬したら元に戻るかより酷くなるから行動療法を絶対した方がいいよ ネットで調べると強迫への保険適用はパキシルとルボックスのみとあるんだけど
ジェイゾロフトやアナフラニールは10割負担で処方してもらうことになるの？ >>151
300円×9回？く、靴一足でなあ…
乾燥の100円×9回も足してなの？ 気になったら捨てるからダイソーのサンダルやホームセンターの安売り靴が一番良い。 ワイもうゲームや風呂もアカンくなってしまった
疾病と縁起強迫になったら終わりだねこれは薬全く効かない >>150
他の家の者はルーズで洗濯終わっても干さずに放置や
いっぱい入れすぎで回したり糸くずフィルターも掃除しなくて
黒いヒラヒラが大量に出てから自分がやらないといけないと思った
あと、強迫は洗濯過程で入れる順番や向きにこだわるとか
洗濯の量や干し方などありとあらゆる過程にルーティーンと
こだわりが出て時間がかかりすぎヘトヘトになります 確かに初めは強迫症だったが
長い間のうちにもう強迫だけではなく不安障害や
鬱や色んなものがミックスされてる気がする
家の中で何か位置が変わったりすると不安になるし
一つ一つの行動にルーティーンがあって時間がかかりすぎて
生活自体がもう無理だわ >>163
靴洗い200×8回で乾燥機は使わないよ
また今日も洗いに来た強迫炸裂してるけど
一回で終えると決めた 一回で終えられたものの不安がすごい
また洗いに行きたいでも我慢してる コインランドリーは子供やペットの排泄物がついたものを回してる人が多いよな。 玄関マットやトイレマットとかね、、、
私ならコインランドリーするなら買う。 汚いとか綺麗とかじゃなくて｢コインランドリー｣じゃないとダメみたいな儀式になってるんじゃないかな？ 雷でコンセント抜かなきゃな～とか思ってたら落雷でほぼ家電全滅、これのおかげで今までの物が壊れるきっかけを排除する強迫が薄まった。
部屋に入る菌、埃を嫌い、風呂入って埃が少ない服を着てからしか入れなかったけどそれじゃ雷が来たらすぐにコンセント抜けないし、今まで面倒で抜かなかった。
それは壊れるかもって強迫があったからで。(他にも理由があるけど)
でも今までやってた事は全く意味がなく、結局は強迫のせいでコンセントを抜けず壊したって分かって笑ってしまった。
財布は痛い、まだ手を洗いたいとか、埃が～とか多少モヤモヤするけど心はスッキリしてる。
雷の強迫にシフトしただけかもしれないけど。
長々すいませんでした。 ちなみにサージプロテクターは意味をなしませんでしま。 >>167
気持ちは分かるけど強迫行為を邪魔されたことに関して愚痴を吐くのは違う気がする
一番おかしいのはあくまで自分の行動な訳だから
考えるべきは姉を消す方法じゃなくて洗濯の時間を短くする為のことだと思う 初めて心療内科に行ってきた
フルボキサミンマレイン酸塩錠とセニラン錠を1週間出されました
1週間後にもう一度行って今後の薬の量とか相談をするみたい
確認行為は無理に辞めようとせず1回でも減ったらラッキー位の気持ちでよいといわれたけれど効果があるといいな >>176
まぁ効かないよ
この病気何が厄介って薬効かない事だから
認知行動で一度自力で治した事ある人なら薬効くかも知れんけど パキシルは衝動的になる副作用があったけれど
逮捕された人はお薬は何飲んでいるの？ 薬は一度飲み始めると精神科医が意地になって何か変化が出るまで変えたり増やしたりする。
眠れなくなったからアモバンとかから始まってどんどん強い薬になり、起きれなくなった頭が痛くなるとかでロキソニンなど増えたり
気が付いたら薬局で大きな袋持って出る様な。
増やすの簡単やめるの大変だよ。 ひとつの儀式を我慢すると連鎖的に他の儀式もどうでも良くなって、しなくて済む感じになるね。 薬は効かないよね絶対に
死ぬまで治らないとあきらめてるよ
20年変わらないからうまくコントロールするしかない ひとつやり出すと連鎖的に増えたり悪くなるから、やっぱり身体が拒否しても辛抱我慢が一番なんだね。
手洗い一回を我慢して何分続けて少しずつ伸ばして行こう。 やっぱ我慢はしんどいね
試してみたけど少ししか続かなかった。
介護の仕事してて下の世話とか平気だけど足がダメなんだよね
自分や他人の足が触れた物に触りたくないが、下の世話は別に何も感じないんだよね。
足が云々の理由からベットのシーツ替えられないから、それは別の人に頼んで代わりにオムツを取り替える、同僚もどうして？っていつも不思議がってるな。 はぁ冬が始まるよ
聖域守るの必死な潔癖強迫にとって冬が一番ツラい季節
帰宅すると髪の毛含む全身シャワー もうこの時点でノックアウトもの
これが軽いジャブだもんな 強迫さん勘弁してくれ
家が聖域じゃ無くなったらどんだけ温い家になることか
今の俺にとって家は冷酷な場所だ 波があるんだけど今最高にヤバイ周期に入った
自分がいた場所を振り返りちょっとしたゴミがあると自分が落とした金なんじゃないかと気になってしまう
回りに人がいる場合はさすがに気になっても戻らないんだが頭のなかでは気になりっぱなし
普通に考えれば落ちるわけないって解るんだがな 俺も何かちらっと気になる物が目に入るとそれと俺との関係性を考えて苦しくなってしまう
一度気にしないようにして離れようとしても引き返して確認しに行ってしまう
人から変な目で見られてる事が気になっても取り敢えず周囲に人の存在がハッキリと
確認出来ない場合、確認しに戻る事は多い 俺も同じで人(自分も含む)が歩いたであろう床に落ちた物がダメだ。
この前風俗の女の足の指を舐めてみた。
俺の中で何かが変わった気がする アンカ忘れた。
>>186宛です。
ちなみに自分の足が当たっただけでも何十分も手を洗うレベルから解放されました >>191
その気持ち分かります(手を洗う方)
でも勇気がいるな、、、
そう言う漫画読むだけでもキツいけどやってみたいな。 今年2月には不眠症まで併発した俺が今は日常生活に影響ないほどに症状かるくなってるからみんななんとかなるだろ
消えぬ強迫観念、動機、過呼吸、異常な不安までは耐えてたが1週間眠れなくなりついに心療内科いき
薬だけもらって心理療法みたいなのは自分でした せっかく石鹸使って手洗えるようになったのに、今度はポンプ押す回数や手に乗った位置、手首から腕のどこまで石鹸を伸ばすかで強迫行為
気持ち悪い 強迫観念って考えたくない考えたくないと考えるから頭からはなれないんであって逆にうかんできてもいいやと思ってれば浮かんでこなくならね？
それでもうかんできたときは逆に観念をこちらからねんじるくらいの勢いで考えてやる >>197
強迫観念が楽に勝ってるうちは己との戦いは厳しいと思う
以前試したことがあるけど更に参っただけだった。
もう少し年取って儀式の手順とか自分でも忘れる位になれば行けそうな気がする。
普段の生活が何の変化もなくひたすら平和に過ごせてる事が最高の贅沢なんだけど。 >>196
無理に代替え手段や変えようとしない方がいいと思う
過去に何度か良くなった事があるけど、忘れる事を忘れる感じで自然に頭から離れて行った。 ファブリーズ何回吹きかけても気が収まらなくて結局全部使ってしまった
びしょびしょになった
詰め替え買ってきた
全然関係ないけど頓服って効いてるのかな なに飲んでるかわかんないけどssriやベンゾは不安感は減っても観念にはあまり関係しないと体験上おもうから薬で不安感へらしたらあとは結局は自分でなんとかするしかないとおもう
薬は10のうち6くらいまではなおしてくれるけどあとの4は自分でなんとかしなきゃ 元気になってなんか趣味とかできる余裕出たら復帰してみるといいよ
俺はソシャゲ趣味なんだけどやる余裕出てきたので久々にやりだしたら一気によくなった
まあ課金が復帰して3か月て30万くらいしちゃったけど働いてるしいい 神に対する恐怖心が根底にあって、神への侮辱の言葉が頭の中に浮かび続けてるんだけど
邪道かもしれないが無神論者の意見を見て
神なんていないという事を意識するようにしたら少し恐怖が和らいで侮辱思考が減った気がする
やり方を変えなければ直らないわけだから新しい方法に挑戦し続けるしかない
「神よ許したまえ」って一日に1000回くらい言ってるけどもうやめたいんや 神なんていない！
猫の毛一本がスマホの画面にあって儀式。
めんどくさい。 神は全知全能だから
それは本心ではなく病気からくる侮辱の言葉だと神は理解してるから大丈夫だよ 神か。神様はいるんじゃないのかな。
ただし、世間一般に言われてるような神様じゃなくてもっと大きな存在。
本物の神様なら人間が罵倒したところで何とも思わんと思うよ。
大腸菌が宿主の人間様を罵倒したところで何とも思わないのと一緒。
あるいは道端に転がってる石ころなようなもの。
石ころを罵倒したところで、なんの反応もないでしょ。
謝ったからといって許してくれるわけでもないし、
お願いしてもお願いを聞いてくれるわけでもない。
というのが俺の考え。
もし、謝っても許してくれない存在なのであれば、そういうのは神様じゃないでしょ。
許してくれないのなら神様じゃなくて悪魔だろうな。なので気にすることはない。
心配ならもっと宗教のことを調べたらいいんじゃないのかな。
宗教というのは「どんなことをしても必ず救済の道がある」もんなんだよ。
だって救うのが宗教なんだもの。
キリストだって磔にされながらも衆生を救おうとしてるわけでしょ。
仏教なら身代わり地蔵みたいなすごい菩薩様もいらっしゃる。
ちなみに、神様仏様にお祈りしたところで何もしてくれないんだからお祈りしても無駄、
というのは間違い。無意味とわかっていてもお祈りするのが正しい。
やっていればいろいろと気づくと思うよ。
助けてくれないだろうけどやっぱり助けてもらいたい、とか、
助けてもらいたいのなら俺が助けるしかない、とか。
そうやって助け合って生きていくのが宗教。 神様ね、、、あまり信じるのは危険だよ。
目で見えないものを恐れたり信じたりするのは人間だけ。 強迫性障害なら否定したら治せないよ。
なので、神はいるものと考えて罵倒するのが曝露に相当するんだよ。
で、謝っても許してくれないというのが間違った考え、
謝れば許してくれるというのが正しい考え。
さらにいうと、今謝罪しなくても、必要なときに謝ればいい。
たとえば、神が目の前に降臨して謝罪を要求してきたとき、とか。
結論としては、罵倒してもいいし謝罪してもいい、ってこと。
何してもオッケー。何も心配することはないし、これ以上考える必要はないよ。 神はヘボい
この程度の世界しか創れない超絶無能な存在
神じゃなくゴミと名乗れ 罵倒はしてもいいとは思うけど、必ず謝罪とセットですべきだろうね。
すぐに謝れない理由があるのなら、謝罪を先延ばししてもいいとは思うけど。
罵倒できない人（謝罪しかできない人）と同様、
罵倒しかできない人（謝罪できない人）もまた問題なんだよね。 神はいても良いけどそれは自身の心の中でしょ
人に強制したりするのはカッコ悪い >>155
それSNRIのほうがいいんじゃないかな 確認作業が日に日に酷くなってる
無意味な行動って自分でも理解してるのに何度も何度も確認してしまう
落ち着くまで2～3時間かかって何も手につかない
自力で治す方法ってないのかな？ >>216
我慢するしか無い
薬飲んでも知れてるし精神科医と話しても所詮他人事だし、一番治療は手を洗わないとか儀式を我慢する事だと思う。 我慢が一番良いよ
病院行ったり薬飲む位なら行動療法で無理矢理直した方良い
結局医者も薬もあんまり意味ないからね
認知の歪みだから >>216
曝露反応妨害法
苦手なことをあえてする
ポイントは生活の中で確認したいときに我慢するんじゃなく、確認したくなる状況をあえて作ること
そのあとの確認はできれば我慢したほうがいいけど、無理なら時間をおいて確認してもいい 我慢するコツは自分自身を騙す感じが比較的効果あるよ
汚いとか触った物がダメなやつなら、触れてる様で実は触れてないから綺麗なはず
確認系のやつは今まで2回目以降の確認で不都合が出た事は稀なので見るだけ無駄。
ほとんどの事は自問自答してるうちにそのうち忘れる。
これでもダメな時があるから中々治せないんだけど、やらないよりは全然違うよ。 ゴミを出してきた
出すときにゴミ袋の底の方を触ってしまった
その触った手で戸を開けてしまった
でも何もしないで過ごそうとしている
これは普通のことなのか異常なことなのか自信ないが
多分それくらい気にしない人はいそうだなとは思う 昨日NHKのラジオで芸人のピース綾部がゲストで出てたんだけど
今NY在住でスターを目指してるはいるが毎日遊びまくっててホント楽しいらしい
NYで頑張ってますみたいな話聞くと
日本で強迫の事で頭一杯な自分って何やってんだろと思う
世界は広いのになぁ
まぁだからといってアメリカ人も映画ジョーカーみたく強迫ではないが病んでる奴も多いんだろうな 精神医療が最も進んでるのがアメリカなんだから病んでる人も超多いよ
上で書いた俺が悩まされてる宗教的な強迫はscrupulosity（スクルピュロシティ）と言う症状なんだが
日本語の訳語が存在しないのを見てもこの分野で日本が遅れてる事を実感する。
訳語が存在しないということは概念自体が存在しない。
だから糖質との誤診が多いのかもしれない すべての精神関連は全部、森田療法に回帰すると思う
否定、打消しはダメ。強くなるからで、強迫は無駄。目先のことをこなす。目的本位で
人間ではなくマシーンになるイメージ 朝出かけるときドアノブをいつまでもガチャガチャやる人ってこれか？氏んで欲しい 疾病概念ってどうしたら？
無視したら気にしてた場所が痛い気がしたり違和感半端ないんだよ ちゃんと規定回数まで同じ行動を繰り返したらそんな事はないんだ 縁起と疾病のダブル降臨は草
この二つだけはどうしようもないからな我慢不可 薬無効だし
重度MAXだからな諦めてどうぞ来世にかけましょう 不完全恐怖＆クソ漏れ恐怖＆縁起＆加害のカルテットの自分は… 思春期ぐらいから日によってヘアスタイルというか
質感が変わったり体のバランスが違う気がしてた
それが強迫とコラボしてしまい
家の中の物の位置が変わるとこれらが変わる気がして
体調の良い時に物の位置が変わって次の日わるくなると
変わったからだと思うようになりパニックになる
気のせいな事もあるが100%気のせいと言うわけでもなく
当たってる事もある気がする
もはやオカルトの世界に足突っ込んでるわ 確認行為が酷すぎて、どれが正解なのか判断出来なくなって来た
もう末期なんだろうか？ >>234
逆に無意味な確認を辞めるチャンスなんじゃないのかな 縁起といっても数字、曜日、六曜、や漢字とかたくさんあるんだよ
つらい
店員の名前にNG文字があると品物が汚れたように思えて買い直したり
NG数字の日や曜日には買い物や大事な事できなくなる
もやもやつらい 買いなおそうとしてそうして出来るならまだ良いとは言えないけもしれないが
俺の場合、勿体ないからそんな事してはダメだとなって仕方なく
強迫を無視する方向で生きてきた
でもそんな事したってちっとも良くなってないけれど
つまり未だにこれを手に入れてはいけないという観念は
出てくるけれど勿体無い観念のせいで外から見れば
ある程度普通に思われてるのかもね しかしここで思うのは勿体無いから買い直しダメだという強迫に
従ってしまっているから強迫は良くならないのだろうか？
買い直しても買わなくてもダメならお手上げじゃないか
いや待て待て
強迫かそうでないかの判断に狂いがあるのかもしれない
強迫か否かの線引きは一般人が適切と考える範囲とするならば
こんな事で買い直すのはダメは強迫とは思えない
とするならばこれは暴露反応妨害法が効果無い事例なのだろうか？ 疾病恐怖の人が曝露反応妨害法で治った場合
恐れていた病気にかかるはずがないと思うようになるのか
かかっても仕方ないと思うようになるのか
どちらなのだろうか 強迫によって廃人になりながらもなお強迫に拘り続けざるを得ない己の存在が滑稽でしょうがない
もはや何がどうなろうがさして意味を持たないのに強迫やっちゃってるんだｗ 郵便配達やっててこの病気だからつらい
繁忙期のストレスで症状悪化したところに
仕事遅いとプレッシャーかけられて強迫に
拍車がかかってきたわ
もう出来る限りの努力はしてて
根本的な強迫をどうにかせんと厳しいわ この病気になって仕事続けてるのすごいよ。体に気をつけてください。 気が付いたら頭ボッサボサで服も適当な
変なおじさんになってたわ
もう格好とかどうでもよくなった 強迫に時間も人生も奪われた
もう無理だ 俺も服装とかまでに気が回らないと言うか
俺のような異常者が人並みの格好をしては
いけないという観念もあるしなぁ
これでも昔は美少女から告白された
ハンサムボーイだったんだけどなぁ┐(´д｀)┌ 薬物療法も効果無しor薬の副作用が危険
栄養療法もサプリの副作用が危険
糖質制限も自分がやろうとするととても不可能なレベルの拘りが
出てきて5ヶ月で挫折
断食も１日くらいしか出来ないし半日断食も二週間くらいが限界だったわ
他に何か強迫や精神を良くする方法あるかい？ ランニングくらいかなぁ…
副作用はなさそうだし 精神に効果なくても
とりあえず体は健康になるだろうし ランニングかぁ…
長期で続けた事が無かったはずだから、もう一度やってみようかな
ｻﾝｷｭｳ 中々続けるのは難しいから
ちょっと歩いてをちょっとして走るとかハードル低くした方が続きやすいかも >>237
そうだよね
消耗品なら使うけどそれ以外は気持ち悪いからもったいなくても捨ててしまうことがある
罪悪感と2重につらい 運動はリングフィットアドベンチャーってゲームが良かった
ゲーム感覚で運動できるからハードルはかなり低い
ランニングの要素もあるし、クソ寒い中外に行かなくて
いいのは良かった >>239
一部病気に異様なまでな恐怖を覚えるから多分治らない >>235
チャレンジしてみたけど夜になって一気に不安要素が爆発したよ・・・
やっぱり自力で治すのは無理かもしれない >>251
曝露反応妨害法でHIV恐怖が治ったって話が専門図書に書いてあったよ
俺は今エキノコックス恐怖と戦っている
最早回避行動は取れないレベルになっているので
観念が消滅するのを待つと言うか恐怖に服従するしかない しかし北海道に住んでいるわけでもないのに
猫からのエキノコックス感染を心配するって
やはりこの病気と言うことで良いんだよね？
非常に恥ずかしく医者に言って相談出来そうも無い しかし変な病気だよね
めちゃくちゃ辛いけど冷静に考えると自分の行動に笑ってしまう 強迫にはランニングがいいとか言うから
昔走ってた川沿いを毎日走ろうとしたが
ウェアに着替えたり靴履いたりそのコースまで行くまでに
儀式が発生した
スタート時とゴール時に誰か通るとやり直しとかもあり
ジョギング自体が強迫行為だらけになりやめたわ >>256
強迫にランニングいいってはじめて聞いた。俺ランニング趣味で10キロ走っているけど全然治らないよ 笑 人生は自分の意思で変えられるなんてポジティブな
言葉をよく聞くけど、自分の意思なんて脳内物質一つに
こんなにも左右されちまう程度の物なんだよなあ もう諦めた
俺は強迫よりも首吊りの恐怖に勝ちたいぜ >>242
ありがとう
パキシルが効いてくれたからなんとかね
射精障害というでかい代償払ったけど
とはいえ完治には程遠く
Amazonとかを半分ポストに入れつつ
必死に何度も部屋番を呟くような有様だよ >>262
パキシルは飲んだらだめな薬。止めるのマジでしんどいよ。処方された医師からなんて言われたの？ 飲んだらやめられない薬多いからな
依存度高い薬は絶対にダメ
まともに働く気がないなら良いんだろうけどさ >>262
> Amazonとかを半分ポストに入れつつ
> 必死に何度も部屋番を呟くような有様だよ
申し訳ない、これどう意味だ？ >>266
お客の簡易荷物（アマゾン）の宛名の部屋番とポストが合致してるか確認する行為の事じゃないの？間違えないように
自分も年賀状や封書とかたまに出すときに必要以上に確認するからポストに入れてしまったら終わりだからね
宛先やインクにじみとかが気になって仕方なくなるのよ スポーツ選手のルーティーンみたいに
家にいる時の一つ一つの行動にルーティーンが出来て
やらないと気がすまなくなりツライ
スムーズに行く時は良いんだけど一旦うまくいかないと
30分とか1時間かかるわ 狩猟採集民はADHDが多かったらしいが
ADHDと強迫性障害が併発しやすいところを見ると狩猟採集民は強迫性障害も多かったのかな
なら強迫性障害は人間の古い形質なのか？ 野生では不安(警戒心)がないと生き残れないからね… 連鎖的に次から次へと確認行為が酷くなるから出来る限り無視するように心掛けていたら少しだけ楽になった 強迫以外のことでツラいことや悲しいことがあったら
普段強迫行為してる自分が情けなく思えてくるね
いざって時にそう落ち込まないためにも普段から強迫を少しづつでも克服していきたいもんだ 身内が亡くなってから強迫性障害が治ったって人は聞いたことがある
何かのきっかけで良くなる可能性はあるかもしれない 親に強迫のこと話したけど根性がないだけとかほざきやがった 死ねばいいのに 親に話しても理解出来ないよ
発狂して近所に迷惑かかって父親が自分が困る状況に
なってから初めて強迫性障害の事を調べて
どういうものか知ったわ 強迫は発狂段階で初めて周りに認知されるよね
俺もそうだったそれまでは少し変わった奴やったけど発狂して周りに知られたわ 強迫にPTSDみたいなのが加わって自分でも良く分からない状態になってしまったわw 自分の強迫を説明しようとすると認知機能障害なのか言葉の意味に
自信が持てず説明出来なくなってしまう事があった
過去の事も思い出してはいけないような、思い出せてもそれが本当に
そうだったのか気になってしまい自分の過去にすら自信が持てない時もある とある掲示板に強迫性障害らしき人がいます
書き込みが犯罪になるかどうか恐れてるようです
病院でもまともに相手してもらえないようです
助けたいのですが、皆さんはどのようにこの障害に対応していますか？ 恐れている事が最悪起こっても仕方ないと諦めています
他は死ねない以上生きるしかないので生きる為に必要な事をやっています 強迫性障害に鬱とか色んなｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽとかいろんなものが混ざってる…
頭おかしくなる >>282
助けてあげようにも内容がわからない限り助けようがない
可能ならその掲示板のURLを貼ってくれ まただわ。
強迫観念が生じないようにと慎重に回避していたつもりが、
突然、外部からの刺激により強迫観念が発生。
打消しの儀式をしようにも混乱してしまって打消しができなくなった。
仕方ないので我慢しつつ曝露するか。 >>282
その人が強迫性障害なら放っておけばいいよ。
強迫性障害というのは、
自分でおかしいとわかっているのにも関わらずやめられない障害だからね。
おかしいとわかっているのだから他人は何もする必要はないよ。
おかしいとわかっていないのなら別の障害だとは思うが、
もしそうなら素人が治せることじゃないだろうね。
病院に行ってるみたいだから医者に任せるしかないよ。 瞑想始めてからかなりマシになった
瞑想の感覚を日常生活でも引き出せるようにするのが大事なんだけど(一朝一夕じゃ無理かも)
治そうと意識するのがそもそもだめで、何も考えないようにするってこと
以前は強迫でゲームとかできなかったけど普通にできるようになった 打ち消しの儀式AパターンとＢパターンがあって
今日はＢのほうが症状少ないとかあったりする
我ながら謎だ 目に入る物から強迫症状出る気がするから瞑想はいいかもね。
あと暗闇の散歩が好きなんだけど今はどこも明かりがあるんだよなぁ 暗闇の散歩なんてうんこ踏む危険性があるから出来なくは無いけれど
強迫のトリガーになる 本当疲れるわあと不安がすごい
頓服飲んだけどそれで状況がどうなることでもないしな 犬のフン踏んだ気がしてでもそれは本当は影がそう見えるだけなのに
どうしても踏んだと思ってしまい確認何度もした
わざわざ戻ってまで確認することなんてなかったから調子悪いんだろうな
靴をどうするか しかし強迫ってのは一つ解決したと思うとまた新しい強迫が襲ってくるな
ふと枕カバーの汚れが狂気的に気になったんで洗濯をして解決したと思ったら
次はクッションが汚いかもと狂気的に気になり始めて洗濯をして解決と思ったら
次は枕の高さが自分に合ってないかもと新しい枕を買わなければと狂気的な不安に駆られる
気になる事が絶え間なく襲って来やがる
>>297
頑張って強迫に打ち勝ってとしか言いようがないな
明日その靴を履いて出かけた途端から
ウンコ踏んだかも(ホントは踏んでないと腹底では分かってる)なんて
思考は自然消滅するぜ >>298
まぁその場合だと枕カバーは洗わず我慢するべきだったね。
でも目先の安心を得たいから難しいわな >>299
まぁ実際汚いんだけどね
最後に洗ったのが一年くらい前だったのかなぁ
ちなみに布団のシーツは6年くらい洗ってないと思う
洗濯ってストレスたまるんだよな
自分が納得いく洗濯ができないと何回も洗い直しちゃうみたいな
一回洗濯すると次洗濯するのは当分先な物は洗濯のプレッシャー半端なくて中々できない
だからシーツも使い続けるハメに >>301
気になりだしたら新品の洗濯機でも使えなくなるからなぁ。
製造年月日とかメーカーの社長の名前とかキリがなくなるw >>298
それ、何の解決にもなってないよ。
強迫の解決というのは、たとえば洗濯をやめられない強迫なら、
洗わずにそのまま使い続けて何とも思わなくなるのが解決。
洗濯してしまったら解決じゃなくて未解決。
物理的に汚いものを洗うのは強迫ではないよ。そういうのは普通に洗えばいい。
論理的に考えて物理的に汚れてないのに洗うのであれば強迫。 >>302
洗剤とかも
たまに自分でも何が嫌なのかとか儀式の順番分からなくなる時あるし。
手を洗うにしても先にタオルと洗顔を取るのか、タオルを後に取るのかで手の動きがC-3PO見たくなるし。 >>298
297です
なかなか前向きに捉えられないけれど
ありがとう 洗濯機の裏はマジで汚いな。あれ見るともう洗濯機で洗えなくなるな 笑 強迫性障害って知らぬが仏なのに見てしまった所から始まるよね。
除菌ブームと言うか新型インフルエンザ流行った頃、どこに行ってもアルコールがあったり、>>306の言う見なくていい所を見たり。
考え過ぎなんだろうけど綺麗が当たり前の世の中考えないのも難しい。 強迫行為がなくても雑念が何度も浮かんで
それを頭の中で必死に打ち消そうとするのって これ自体が強迫行為なのかね この病気完治出来たら
どんだけ時間が余ってどんだけ楽になれるんだろうか・・・ 1日中心に安らぎがない
ずっと落ち着かん 何かに常に焦ってて
ふと気づいたけど 仕事場に行くときも時間に余裕があっても自転車必死に漕いでる
終わらせなきゃってすごい焦ってる 椅子の真ん中に座れなくて気持ち悪い
座れてても真ん中じゃないような気がする気持ち悪い
動画もいちいち巻き戻したときにセリフの途中だったりするとまたそのセリフも気になってまた巻き戻しで観れない ちゃんと座れてもどうせトイレだったりなんだったりでまた椅子から立ち上がるのに本当無駄なことしかない >>311
したい時にしたい事が出来るとか羨ましい
不合理でバカバカしい無駄なエネルギーは何も役に立たないや
今も我慢中でずっとモヤモヤしてる 車運転してると、瞬きすらその瞬間に人ひいたんじゃないかって不安になるわ
段差とか登ったらもう終わりね 洗濯の儀式、真ん中に座らないと気持ち悪いという方
おられますが、自分も両方ありその他にも
これらの家の中の日常生活の動作一つ一つに
儀式があるのが自分です
唯一、落ち着ける場所がリビングのソファーに座った時です
だけど、書いてる方いらっしゃいますが
トイレだの何だのですぐ儀式しないといけないので
もう家にいるだけで体力と精神をけずられつかれてこまります 家にいても聖域はあるよね
服やモノにすら
買い直せないとつらい 一番、増えた強迫で自分でヤバイと思った行動は
アーモンドチョコ好きでよく食べるんだけど
口に入れる時に唇の真ん中に当たって入らないと気が済まない
20粒ぐらいあるけど特にはじめの一粒と最後の一粒が
うまく入らないと気が済まない
一番最後が一番重要で最後に食べるのは一番大きな粒で
それがうまくいかないと、もう一箱はじめから食べて
儀式をやり直しだわ カロリーもあるしそれもつらいね
人によって色んな儀式あるなあ >>319
気持ち分かる。
好きな食べ物なのに意味不明な事にこだわりすぎて味も分からない状態になるから辛い 日々の生活でどんな事から思い込みが始まるか分からないからその事が気になって仕方がない。 確認を素早く済ませるってのは強迫治す上で意味あるのかな
そもそも確認をしないことが大切ってのは分かるんけど
何回も確認する→確認を一回で済ませる→確認をしない
確認を一回で済ませるってのは強迫が少しだけマシになってる最中ってことにはならないのかな 俺の場合は波がある
一回で済む日と何度もする日とその日の流れで強迫観念が左右される
ただ一年近く症状が和らいだ時期があるからそれを機に完治することが出来るかもしれない ミニファミコンでソロモンの鍵やってたんだが、なんかもう一度やらなければならないという強迫におそわれている。我ながらアホらしい ゲームはよくあるね。
全クリアした後に自分ルールから外れるともう一度全クリアしなきゃいけなくなる。
この場合ゲーム内容は全く楽しめないっていうか苦痛w しかしここに自分の強迫書いていくと少し楽になるな。5chもまんざらでもないな 気持ちがすごく落ち着いてる日は
確認が簡単にできるんだけど
何回もしてしまう日はやたら焦り、あまりにも長い時間かかると外出できなくて泣きそうになる
そういうのは薬飲めば良くなると思ってたけどなかなか波があって良い日と悪い日があるのは変わらないな 何かのせいでやり直しさせられると
そのやり直す行為に対して強迫が発生するんだよ
しかもうまくいってたり何の問題もなかった事を
やり直させられるとね 最近確認しても、もしかしたらって頭の中で始まって不安が治まんない
どうすりゃいいんだ >>335
同じく
何度確認してもその場所に行くと不安がよぎってまた確認の繰り返し >>336
お互い大変だね
薬も聞いてんのかわかんないな 物が捨てられなくて、部屋の中がゴミ屋敷、汚部屋になっています。自分が座るところと寝るところだけ確保していて動線も物で塞がる有様です。
自分でも片付けなきゃ、捨てなきゃと思うんですが行動に移せないです。 こんな命要らないからと最悪どうにでもなれって観念無視で曝露反応妨害法っぽいことやってもイマイチだ 何度確認しても不安がよぎるから確認行為が止まらない
もう確認を我慢した方がいいのかなぁ 確認しないと気持ちがざわざわして落ち着かないので
何度も確認してしまう
最低１回は確認する
ミスは無いが仕事が遅いと言われた
昔からそう
ミスは無いけど仕事が遅い
自分の中にルーティーンがあって外れると途端にざわざわして落ち着かない
デスクマットがズレるのが嫌で日に何度も直すし
机がズレるのが嫌で日に何度も直すし
書類のラックがピッタリ机の角に置いてないと嫌で何度も直すし
そういう要らないとこでも時間食ってるんだろうと思うけど
どうしようも無い
仕事が遅いって指摘されてから常に見張られてる気がして
怖くて怖くて仕方無い
会社の人間が全員怖くて怖くて仕方無い
全員怖い
しんどい もう本当に怖い
何もかも怖い
怖くて怖くて消えてなくなりたい
だいぶ良くなってたのに
訳分からんオバサンの遅いという指摘で
何もかもめちゃくちゃになった
もう嫌だ死にたい
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だもう嫌だ死にたい
嫌だ
疲れた
死にたい それが日本は完全に弱肉強食ではないんだよなぁ～(-_-;) 生きてください。我々は生かされているんですから＾＾ 確認強迫は調子良い時と悪い時の波があるだけで
トータルでみると結局マシになってないっていう 昔流行った｢まいっか｣を久々に聴いたら、何だか気が楽になった。
俺らにも｢まいっか｣って気持ちが大切な気がする 最近1歩歩くだけでとんでもない強迫観念に襲われる
やり直しやり直しで強迫観念が脳に刷り込まれていく
多分これ過去最大級だ
何ヶ月前かまでそこまで酷くなかったのに強くなってしまった
薬で良くなるのか 覚せい剤で良くなるのか >>351
同じく今現在が過去最悪な症状
まともに生活出来ない
一時治る時期が必ず来るからそれまで耐えてる >>351
覚せい剤なんか絶対やっては駄目だけど
確認したくてたまらないっていう強迫は覚せい剤の誘惑と似てるのかもな 今日は天気悪かったけど傘さして数十分歩いたら気分が少し晴れるのを感じた
やはり日光は良いね
傘はビニール傘を選んだ かなり違うよ
文章読むのも楽になってる
最近日光をろくに浴びてなかったから効果的に感じるのだろうか
以前は日光浴なんて大して効果感じなかったけれど効いてたのかも 周期があるよな年単位だったり月単位だったり
酷い年は本当ヤバイ
何をしても疾病概念が襲って来て安心する回数まで同じ行動を繰り返す 仕事行く前の風呂と歯磨きのルーティーン儀式
仕事から帰ってジャケットやパンツしまったり
風呂場で手と足の裏を洗い部屋着に着替えるルーティーン儀式
に時間かかりすぎてキツ過ぎる
仕事には何のストレスもないから辞めたくなくて
行ってるけど仕事行く前と駅から家に帰る時
儀式をこれからしなきゃと思うとイヤになる 洗濯も家族の分も自分がやらないと気が済まなくなって
2日に一回1時間、2回やる時は2時間かかる
なぜ自分がやるかというと家族がやると
終わっても放置して干さなかったり糸くずフィルターの掃除
しないから
洗濯回してる間キッチンで作業してたけどキッチンの強迫で
洗濯終わってもキッチンの儀式が終わらなくてパニックになってから
洗濯回してる時はジッとしてないていけない
家族もカゴに無責任に入れるから自分が考えてやらないと
いけないし睡眠時間はなくなるしでキツイ 自分もルーティーンがあって
確認しないと気持ちがざわざわしてどうしようもなくて時間がかかって
仕事が遅いって言われて
死にたいくらい苦しかったんだけど
このスレで初めて自分と同じような人がいるの知った
儀式、分かる
でも手順を一個でも飛ばすとずーっと頭の中にあれってちゃんと出来てたかなってぐるぐるして苦しくなるから
結局確認する
誰にも分かってもらえなくてどこにも居場所がなかった
他人から見たらくだらないことみたい
でも自分はだめなんだ
気になるんだ
ざわざわするんだ
ミスするの絶対嫌だ
ミスしてもあーごめーんwで済ます同僚の人が
私に仕事が遅いって言ってくる
ミスしてルーティーンが崩れると他もめちゃくちゃになる
ぐちゃぐちゃだった仕事がようやく形になってきたとこだったのにそんなこと言われて
泣いた辛かった苦しかった死にたかった
仕事のやり方変えるのがどんなに大変か
誰からも共感を得られない
足場がないみたいに空中を歩くみたいに不安になる
どこにも行けないどうしようも無い死にたい
どうしようも無いから死にたくなる >>359
雨だと余計陰鬱になるんだけど子供の頃は寧ろ楽しかったりしたんだよな
まっいっか、あるがままでいくしかないんよな 巻き込みをするようになってしまった
姉に◯◯のとき××だったよね？みたいに
今のところ姉は怒らず答えてくれてるけど申し訳なさすぎるし
もやもやが晴れない これは脅迫性障害でしょうか？
ポットの蓋を5回くらい力を入れて閉まっているか確かめてしまいます
https://qa.kurumazer.com/qa/showqa/?qa_id=112 その場面を思い出すだけでイライラするし死にたくなるほどなのに脳が勝手に考えるから止める方法がない
ある意味脳死だわ ある物の位置を動かさないでくれとお願いしたのに
動かす事6回繰り返されその時発狂して
強迫が20年ぶりに覚醒
動かす度に何週間もかけて元に戻して
やっと落ち着いて気にならなくなるのに6カ月かかった
だが、昨日再び動かされてこの半年やってきた事が
パーになった
これまでにない発狂してクローゼットの扉叩き割り
携帯やら家電やらこわしまくった こわれた物買い直したらすぐまたこわして
台無しにして同じ気持ちを味あわせてやる
一回や2回は我慢するし6回同じ事された時は
発狂したけど何とか落ち着いた
だがアレだけ発狂して苦しんでる事を知りながら
また同じ事をして台無しにされたので
これは絶対に許せない
もう取り返しがつかないわ またしても強めの強迫観念が発生した。
しかし、もう観念は弱まってきている。
曝露の成果がでているのだろうか。回復がはやい。 辛くてタバコに頼ったら更に酷くなったし、火事になったんじゃないかってまた始まった。もうだめだ。 ゴミ出しするにも儀式ありすぎてつらい
鬱と不眠がひどく一連の儀式する気力なく
もう2週間ゴミ出しできず部屋に貯めている
いまも生ゴミ臭いのに儀式が勝って出しにいけない
外出ついでにゴミ持って手を洗わないで平気な普通の人になりたい >>378
ゴミ出しして、家に戻って手を洗って外出すればいいんじゃないの？俺はそれで大丈夫だけど >>379
やっぱ手洗いは必須だよね
自分は更にシャワー浴びてゴミ出しに着ていった服洗濯、ゴミが触れた場所全て水拭きもセットで辛い
普通の人はゴミ持った手を洗わなくても平気なのに
ゴミ出していちいち家に戻って手を洗うのだけでも大変だよね ドラマとかでは通勤途中にゴミ出しをしてるよね。
もちろんそのまま通勤電車に乗る訳だが 同じマンション住人のキレイに着飾ったお姉さんがゴミ持って出してそのまま出掛ける
見かける度に健常者との違いを痛感させられる 手で直接持つんじゃなくて、何かを介して持てばいいんだよ お手々をキレイキレイの泡で殺菌43度の、お湯で7回ゆすぐのが僕の儀式です＾＾ みんな辛いな
普通の人になりたいって分かるよ
自分もそう
よく生きてるよ
頑張ってるよ
頑張りすぎてるくらい頑張ってるよ
苦しいね
普通の人に、そんなのどうでもいい、みたいに言われて死にたい
そいつにはこの苦しみが分からない
死にたくなるよ >>383
俺はティッシュペーパーでつまんで捨てたらそのまま手を洗わずにいける >>386
おなじく
ティッシュやビニ手を使っても、なんか納得がいかなくて結局は洗う。
じゃそのまま持てば？と思うけど、それじゃダメなんだよね。 気にし出すとキリがないけど、気をそらそうとすると少しだけ「まぁいいか」って思える時もあるんだけどなぁ 強迫って本当に麻薬みたいだわ
昨日、どうしても気になる強迫があって久々に1時間かけて儀式をしてしまったんだが
それ以降堰を切ったように強迫が溢れ出して以前のように無視が出来なくなった。
今もまた強迫が浮かんだ場所まで戻って清算したい気持ちに駆られてる
どんなに辛くても決して従ってはいけないのがよく分かる >>373
当然昔からあったに決まってる
宗教を見ればその片鱗を感じられる
「穢れ」の概念とかもろに強迫だし
それ以外にも宗教の中身って強迫的な内容が多い
××の時は〇〇してはいけないとかいう決まりごとも合理的と言うよりも強迫的。
宗教は精神病患者が作ったという説もあるくらいだし
頭に浮かぶ理不尽な観念を否定する術のない昔の強迫患者は大変だったろうな >>392
なるほどね、、、
穢れの強迫性障害は確認系のよりめんどくさいな。
前にキャッシュカードを落としてしまって、どうしても我慢できなくて再発行るとき
●運転免許証（有効期限内のもの）
●パスポート（有効期限内のもの）
●個人番号カード（有効期限内のもの）
●各種健康保険証（有効期限内のもの）
●住民票の写し（発行日より6ヵ月以内のもの）
●印鑑証明書（発行日より6ヵ月以内のもの）
いずれか一点のところ何故かおかしくなってて、全てを持っていった記憶。
寝ている時だけ解放されるなぁ
もっと年取って記憶力落ちればいいのにな。 >>382
まぁ女の人は外出先でトイレの便座に座ったり
小便拭くのにトイレットペーパー使ったりするわけだから格が違いますわ
潔癖強迫は男の方が多いのだろうか 気になる事は多少無視するのと
何度確認しても何も変わらないという正論を常に意識する事が大切かもしれない 仏教聖典仏教伝道協会 世界一まちがいない宗教。まずは写経だよ この時期になると、何故か恐ろしいくらい潔癖強迫が強くなって毎日死にたくなって、ここにたどり着いてしまいました。
皆さんの頑張ってるコメントを見て涙が止まりません…。
毎日毎日ずっと消毒ばかりで、不安ばかりで…しかも過敏性結腸炎も併発してしまい、外出先でトイレいけないから長時間出かけられず。
でも死にたくない、消えたくないです。
頑張ります。 >>378
俺は100円ショップのビニール手袋（100枚入り）を、手にはめて捨ててるよ。
トイレで用を足す時もビニール手袋をはめてる。
これで手を洗わなくて済んでる。
手を洗い過ぎて手の皮がむけてひどい事になってるから極力洗いたくない。 緊張したり、汚れたものを触ったかも…と、思ったら、
その瞬間にお腹が痛くなり、痛くてもトイレに座るのが出来ないから我慢してして、限界でトイレに入ったら最後。
トイレに入ったことでパニックになり手洗いしながらまたお腹が痛くなるという。状況です。 一日の強迫率8割で死にそう
このレベルの重症このスレいる？ >>400
強迫じゃない事を考えてる時間が寝て意識を失ってる時しかないレベルで辛いです。 >>401
それはヤバいっすね…
まだ2年目だけど将来俺もそうなるだろうなー
半分糖質入ってる状態だし治らん >>402
治そうとは考えるのやめました。
出来るだけヒドくない、まともに動ける日を作ろうと思っています。
そのために儀式だらけになるんですけどね。 ４と９が縁起悪い数字っていうけど
なんでかって言ったらダジャレなんだよな
そんなバカみたいな理由で必死に４と９を避けようとしてるなんて冷静に考えるとあほらしい >>403
やっぱ最終的にマシにするよう努力するしかないですよねー
俺の場合はある強迫観念ですけどなかなか頭から離れないです
お互い頑張りましょうー まだ2年ぽっちが最終的にとかいうのもアレだけど
まぁどうせ暗い未来しか見えないし この先の人生まだ30年はあるだろうけど治るのは俺も半諦め…
どうせ頭からは 最悪一生離れん…
毎日をまともに過ごす方法とか考えた方が建設的だ
アドバイスありがとうございました トイレで人が居ても音を気にしないで用を出す
なんなら先客をノックで急かすくらい
毎日快便なメンタル
薬なんか飲まない
病院知らず医者知らず
宿泊が伴う付き合い全然平気むしろ楽しい
何日も風呂に入らない
落ちた物全く平気
床を触れる
鍵や元栓は閉めたら確認しない
ほかくどくど思いつめない
こんな人になりたい。 自律神経失調症になってから強迫性発病したんだけど、そんな方いますか？
気分な悪いわ菌は気になるわで気が狂いそうなんですが。 >>410
凄く気持ちわかります。
きっと仕事や家族関係みんな上手くいきそう。 >>408
めちゃくちゃ尊敬。
共に歩んできたコツを教えていただきたいくらいです。 >>411
俺そうだよ。17歳で自律神経失調症になって20歳で強迫性障害になって今36歳。 治療に取り組む順番が大事
強迫を優先させてしまうと上手くいかない 俺はカッコつけたポーズをとると神が調子に乗ってると判断して罰する、悪い事が起きるっていう強迫があったんだけど
これってパワーポーズと言ってセロトニンを増やす効果があるらしいことを知った
つまりこの病気は恐ろしい正確性を持ってセロトニンが減少するような行動様式へ誘導してたって事。
改めて驚異的な病気だと思った
病院では糖質だと思われてるからSSRIは処方されてないんだけど飲んでみたいなあ
今は糖質用のレキサルティっていう薬を飲んでるけど効果はまちまち 強迫性障害には薬マジで効かないからね
色々試してみるの良いと思うけどこの病気の怖い所は薬全く効かない所なんだよ
行動療法で治るのは知ってるけどこれやると不快感や実害で出てきてその間とてつもない疲労やストレスが溜まる
治すって言うか弱くなる期間まで耐えるしかないだいたいの人は周期があると思うからそれまで耐えるしかないね 目先のことではなくて長い目で考えると良いのかも、と思った ヤバくなったら瞑想とか詠唱とか割と聞きそうだけどなぁ
別に宗教とか関係なしに適当に唱えたり思うだけで。 ゲーム全然遊べなくなった
アプリのインストール時点で駄目でインストールとアンインストールを延々繰り返し、
やっと始められた！と思ったらタイトル画面でもう駄目になってアンインストール
一度強迫が起こっても無視して無理やり一ヵ月くらい続けたけど
その間ずっと苦しかったし駄目だわ。結局消しちゃった ２６でB型作業所から抜け出せない
もうだめだよ… まともな職歴もねえ バイトもしたことすらない
４にたい
強迫観念だけでも辛いのに
鬱が入ってきてどうすんねん >>421
ただそれだと強迫が沸き起こった時に瞑想や詠唱して落ち着くっていう一連の作業
そのものが強迫行為化していくからね
不安な状態ってのは逆に強迫克服のチャンスなんだよな
安心しようとしない 不安なままやり過ごす 動画観てても何回も巻き戻しして全然先に進めない
セリフや場面をもう一度観たくてちょっと巻き戻すだけでいいのに、巻き戻したときにセリフの途中だったり気に入らなくてさらに巻き戻しで何回も同じシーン観てる
期間限定配信でまだまだ話数あるのに全部観れるわけない 靴下履くのにも強迫の儀式で一苦労だから靴下履いたまま寝てた
夜中にトイレで起きたら母親もトイレに起きてきて履いたまま寝てるのバレて脱がさせられた
靴下自体履きたくないのに寒いから履けって言われて儀式してやっと履けたのに、また起きたら同じことやらないといけない普通にできる人はいいよな 大声出して発狂してビビらせれば良いよ
俺も良くそうやってきたが何も言ってこなくなるよ
普通の人には理解できんのだからそうするしかない
警察沙汰にならない程度にとどめてね 10歳頃から父親が野球の事がきっかけで
私生活にうるさくなり毎日ビクビクしながら暮らして
父親に使った物は元の位置に綺麗に
戻せとか本当にうるさく言われ物の位置とか気にするようになった
今は父親と同居してるけど父親が使ったら元に戻さないし
物の位置を勝手に動かしまくってるので
強迫の自分がその度に罵倒してるわ
おまけに電気とかエアコンを消し忘れて寝るから
その後始末でスイッチ消すのに強迫だから1時間かかる時があって
それからは夜中でも父親起こして引きづり出してけさせるようにしてる
父親は自分に怒鳴られるのが怖くて毎日ビクビクしてると言われるが
それはまさに子供の頃の自分なんだよと言ってる
強迫になったのはその当時いろいろうるさく言われたのが
きっかけだから なんつうか、そういうのって強迫性障害じゃなくて、
強迫性パーソナリティ障害（強迫性人格障害）じゃねえの。
だってやめる気がまったく見られないんだもの。 強迫とは別に心配ごとがあるとダメだな
そっちに引っ張られて更に酷くなる 雑念強迫きっついぜ！！
余りにもフラッシュバックが多すぎて死にそう
調子が良いときはフラッシュバック起きても、中くらいの不快感なんだけど
調子が悪いときは極大の不快感で、払拭行動しないと気が済まない
んで更に調子悪くなっていく
強迫良いときはある程度の不快感には耐えながら「とにかく脅迫やらない」「不通に行動する（やるべき事を優先する）」と心がけてた
そうするとフラッシュバックもあまり起こらず、かなり普通な精神状態だったんだけどなぁ
今常にフラッシュバックだよ
死にそう 今日も見せで買い物中に入ったり出たりひたすら繰り返してた
やらないと白血病や癌になると思い込んでるからたち悪い
今はガン無視して突破して帰って来たけどあの店にまた戻らなきゃ概念がめっちゃ来てるどうしたらいい
片道40分はかかるし電車賃無駄だから絶対に戻らんぞ >>437
それは辛いな。
40分っていう戻れる距離がモヤモヤしちゃうわな。
5時間とかなら諦められるが >>438
まだ葛藤してる辛い
ここまで悪化すると死んだ方がマシな位まともに生きられなくなるとはな 俺らって人生の9割ぐらい損してるわな。
普通の人だったら何も気にならない事にこだわってるんだからさ。
馬鹿らしいと頭では分かっているのに気になって仕方ない >>442
認知の歪みだと何かで見たような気がする
認知が狂ってるからもうどうしようもないよね にゃんぱすー！
ニュース見るといいのんな
キミがまっすぐでゆがんでるのは社会なん
そんな自身の持ち方もありだと思います まあ考えても仕方ないん
社会と相いれないなら碍児フリーダムになって孤独に浸ってそこに悦楽を見出すのが無理に社会にはまり込んで溺れ暮らすよりははるかに幸福なんな
まあいずれにせよ一歩踏み出すのキミなん ケツ！！ バイバイなん！！ 普通精神的でも身体的でも疲れたら休む物だけど、この病気はどんなに疲れてても止まらないよね。
リミッターが壊れてると言うかネジが外れたと言うか疲れる病気だな。 >>442
強迫性障害は発達障害の2次障害であるケースとそうじゃないケースがある
>>443
認知は変えられるし治せる
だから認知療法や認知行動療法がある >>447
ドクターXでも無理なんじゃないかな。
治せるとしたら自分自身 15年前、嫁への隠し事と仕事のプレッシャーが原因で強迫性障害にまで発展した
それまでザO型の性格だったのに
元々完璧主義と几帳面な部分もあったからそれに火が点いてここまで酷くなってしまった 今日聖域に親父が触れそうになったから思わず「あぁっ!!」と声を上げちまった
親父は「うん？！」と驚いてた
ギスギスするのは嫌なんですぐに世間話を振って何となく嫌なムードに
はならずに済んだ
家族に対してチョコチョコこういう言動してしまう俺の事家族はどう思ってんだろう
変だとはギリ思われてないと思いたい >>453
家族に変に思われないようにするのって大切だと思うぞ。
それより段階が進むと、家族にどう思われようが関係無く自分ルールが最優先になるからなw 福島まで長時間電車乗ってたら少し落ちついてた強迫が出てきたな。今はアパートで横になっていて落ち着いた。俺は長時間電車乗ったり車運転したりすると出る傾向あるな。疲れてんのかな。 >>442
おれはうつ病がトランスフォームして強迫になった
うつ病の薬が引き金になってたかも >>453
自分も前まで似たようなもんで
強迫は隠して自分の中でなんとか対処したけど
同じように聖域を父親が動かした
やめてくれと言ったにも関わらず繰り返された
2~3回までなら我慢できたが
6回7回と繰り返したのでとうとう発狂した
そして強迫を父親に告白して父親も強迫について勉強した
理解してもらったのは良かったが
今では>>454の言うように家族の前でも御構いなしに
強迫行為して家族も自分を優先してしまっている ただ強迫復活のきっかけが
姉が仕事やめて引きこもりになったのに
自分が洗濯料 や料理など確認行為がある家事
ばかりやらされて父親は姉に何も言わなくて
自分だけに家の事やれとうるさかったのと
先ほど言った通り父親が聖域を何回も動かしたのとの
相乗効果で強迫復活したので
家族に迷惑かけても何も悪いと思わなくなり
暴れまくってる 頑張ればなんとか気を逸らす事が出来る気もするが、結局手を洗ったりする方に持っていかれちゃうんだよなぁ
墜落しそうな飛行機が頑張ったけどダメだった、、、見たいな。
あと一押しがあれば少しは我慢できる気がするけど、それが薬なのかカウンセリングなのかが分からん。 今日大きい強迫に打ち勝って嬉しかったけど
元々無いものと戦ってるわけだから勝ったからといって
世間的に見れば別に何かを手にしたわけでもないんだなってことに虚しくなる
まぁでも嬉しい みんなが楽しそうにしてるのに
俺は一人でずっとメモのことを考えてた
もうやだ 強迫と戦ってはいけないんだよな
無いものとしていないと >>463
よかったね
>>419
その通りだね
何も期待してない耐えるしかない 行動を止められても脳が壊れてるから観念を消すことができない 脳死だわ 強迫のスレがあったのか。よかった。
最近のみ始めたアナフラニールがきつすぎで辛い。 少しづつ小さな自分ルールを破っていくと勝ちグセがついていくな。
健康な思考に近付けるには地道な1歩が大切かも 昨日の朝方、朝早く家族の為の家事を
姉にジャマされたので発狂したら
家事をやらない姉に偉そうな態度取られ発狂して
駆けつけた父親の言動にもキレて
和室の壁、テレビ、障子や掘りごたつや高級な座布団など
全て壊しました
それで姉と父親は悪かったと泣いて謝ったが
遅いんだよ
こういう事は今に始まった訳でなく
先週も同じような事やられてその時はなんとか
我慢して次同じ事あったら何するかわからないと
警告してたのだから 例えば仕事行く時、
コートきたり靴履く時は集中するから話しかけないでくれと
何回も、何回も言ってるのにうちの家族は話しかけてくるんだよ
ある時から
それでやり直しになって時間かかって
30分とかそこからかかるんだよ
やめてくれと言ってわかったと言って
やるのはこうなるとワザとか確信犯と思いたくなるわ
簡単な事だろ
なんか難しい事頼んでるわけでもない 家事を何もしないでご飯も何から何まで
用意してもらって朝は遅くまで寝てる姉が威張って
ほぼ毎日、強迫で時間かかるけど家族の洗濯もして
休みは家族の分の料理も作ってる自分が
強迫行為の時ジャマしないでくれとお願いすると
この何もしない姉に、偉そうに何様だと言われるんだよ
こんなの発狂するだろ
マジで頃しそうだわ 気持ちはわかるが家族を巻き込むのはどうかと思う
手助けしてもらっても治る病気じゃないし自分の病気の為に家族や友人の生活リズムを変えさせてしまうのは申し訳ないし >>478
かつて一人暮らししたこともあったが
そうすると強迫の完全体になってしまった
家の中全部が完全に聖域化してちょっとしたことまで
気になり宅配とかもでれなくなった
家族と暮らすことであきらめる部分も出来て
ここ15年ぐらいは強迫は完治しないまでも
時には苦しみながらも家族に迷惑かけず最低限のバランスで
生活出来た
ただ、去年の父親の入院の時、姉は家のことをほとんど
自分に丸投げして事と
姉が仕事クビになり無職になった時も家の事はやらず
この買い手市場の時に10か月も引きこもりをして
仕事探す気もないのに父親は仕事探してるから
姉は家の事やらないで良いと擁護してから発狂したから
家族を巻き込んでもわるいとはおもわなくなって
しまった 一番キレたのは
自分なりに家の事もやって責任果たそうてしてきたのに
強迫で時間かかって発狂すると
親や姉に引きこもりで親を頃した奴と同じだと言われた事
姉は最近まで無職の引きこもりで家の事
いっさいらやらず親と自分にご飯用意してもらってたくせに
偉そうに強迫の事をバカにしたんだよ
実際、引きこもりで親にやってもらってるのは姉で
家族に迷惑かけてたくせに
金も親に借りてたんだよ セロトニン関係の欠陥って生まれつきなん？
中学で発症するまでは普通だったから
そういうわけではないのかな >>476
コート着る時に集中とか普通の人には理解できんだろうなw
まぁ家族には悪気はないと頭では分かっていても自分ルールに反するとイラっとするのも分かるけど >>480
だな
巻き込みだよな完全に
一般人からみたらただの我が儘
本人からしたらつらいのはわかる 一人暮らしで悪化したとしても
いつか殺人事件にまで発展するよりはましなんじゃないか？ 親父さんとお姉さんの件で悩んでる人は女性なんかな？ 突然なるし突然治ったりもするからな
よくわからない病気
ただ薬やカウセリングは全く効かないから病気なのかも不明
ただかなり辛く日常生活すら出来ない
なんだこれわ ほんと知らぬが仏だね
もし家族が私の物に触っても
私が把握している位置にきちんと置いてあれば
触られたと思わずにすむなあと 親からのプレッシャーから逃れるために現実逃避して妄想してるうちに強迫が出た
俺がおかしくなってから俺がプレッシャーかけるのやめたけど遅いんだよ
ただでさえ先天性の体の問題抱えてるのにそれに対するケアも一切せずに追い込んでおいてなんなんだよ
親ガチャはずれたと思うよ 子供一人で孤立無援の戦いを子供の頃に強いられたつらさは誰にも言えなかった
会社の態度を持ち込む高圧的な父親と、子供相手の仕事をしてるくせに自分の子供の世話を放置した母親
体の問題で引きこもり謎の精神異常をきたすが訳が分からず戦い続けた10年
やっと強迫性障害に気づいたものの失った十数年に後悔の日々
中身のない人生だったなー 普通に生きてるだけでもうらやましい
自分語りすまん整理するために書いた 俺強迫で８年ぐらい引きこもった
ちょっと強迫がマシになってひきこもりやめた今もB型作業所に通って時給100円
貴重な精神真っ盛りを全部強迫に費やした
今は鬱と強迫が出てる
何してたんだ俺はという後悔が強い
早く４にたいよ
俺も中身がない 死ぬな
俺も仕事のストレスと強迫で毎日辛い苦しい
少しでもよくなるように頑張って治そう >>492
精神病を隠して就活しかないよ。今何歳なの？ >>484
生まれつきな気するけどな
25歳でいわゆる強迫を発症して幼少期から人生振り返ってみれば
ちょこちょこおかしいところあったもん
思えば全部強迫だわ
当時は強迫って言葉も知らず知ったところで自分を客観視できる年齢でもなく
まぁよく頑張ったと思うわ
とかく人間過去を美化しがちだけど今になって思うに自分が病気だと知らず
あがいてた過去って強迫自覚してる今よりツラかったかもしれん >>495
同じく。
子供の頃はさすがに無いけど高校生辺りからおかしいのあったな。
なんかそれを自覚したり苦痛に感じてるかどうかの違いだけしか無い様に思える。 >>495
生まれつきと言うか、遺伝はあるかも。
母がもとから神経質だったけど、弟が病気がちで、普通の風邪菌でも死ぬレベルになのに父方の親戚一同理解してくれずで菌対策と看病一人でしてるうちに強迫発症。
つづいて、自分が学校から風邪やインフルエンザ運ぶから弟死にかけるのかもと兄の自分が強迫に…で、最後弟も菌や感染症対して強迫になったから。なりやすい家系はあるかも。 なんにも知識ない若い時は無自覚だよね
ただの変わり者的な
自覚してからは10数年位たつけどおかしかったのは中学3年高校位から明らかに変な儀式してたからもう20数年付き合ってるわ ある線を越えると苦痛として認識する様になるよね
その時初めてネットで調べたり病院行って病名を知るんだな。
俺の場合はネットで調べる前から異変に気が付いてたから、病名ありきの症状じゃない。 家族と出かける時に車に乗ってしばらくすると不安になり
「玄関とか窓閉めたっけ？」とつい聞いてしまう
でもたいがいみんな「え…！？閉めたっけ…？」って記憶にないみたいですぐには答えられない
確認っていつもやってる事だし
普通は一度見たらいちいち記憶なんかしないで「よし、大丈夫！」で終わるんだよな
自分はこんな簡単な事もできなくなってしまったのかと情けなくなる
しかも最近は鍋をみんなで箸を使って食べるのが汚なく感じてしまう
前は平気だったのに…
どんどんいろんな症状が出てくるから恐怖で仕方ない >>486
家族巻き込みというけど
家族を巻き込むまで悪化したきっかけは
姉が無職になり引きこもり1日家にいて
自分が仕事している昼から夕方まで寝て
自分が仕事から帰る夜頃に起きて活動して
リズムを狂わされたから
それまで何十年強迫と戦ってきたが家族をここまで
巻き込む事はなかった
強迫で家の仕事もやって家族巻き込みと言われ
無職引きこもりが許されるなら
引きこもったもん勝ちじゃん >>503
悪化してるんだろね（ストレス）
巻き込みは巻き込みだと思うけどその原因はだらしがない姉の存在だというのはわかりました
後客観的だけど強迫というより姉との関わり方が問題に見えるね
姉は昼夜逆転や引きこもっててもメンタル崩れないのかね 洗濯機不可、手洗い推奨の毛布を洗濯機で洗って大丈夫か不安
普通の人は洗濯機不可でも毛布程度気にせず洗濯機にかけるんだろうけど。
あと3kgを超える毛布を洗う場合は専用の洗濯キャップを付けろと
洗濯機の説明書にあるけど、専用の洗濯キャップ持ってなくて
洗いたい毛布は恐らく3kg未満だけどもしかしたら3kg超えてるかもと不安
不安が一杯だぁ >>507
洗濯機にかけると玉になったりケバケバになったり
質感が変わってしまうよね
だからこれに限らずセーターとか厚手の冬物は
なるべく洗濯しないように大事に使うようにしてる とにかく洗濯の儀式の数凄い
・ジェルボールをどれにするか決める
・柔軟剤をキャップに入れて締めるまで1セット
・洗濯物を洗濯機に入れる順番を決め
丁度いい高さと形になるまでやり直す
・開始のスイッチは一回しかチャンスがないので緊張
・洗濯終了後、衣類が大丈夫か確認
・干すときの干す順番、大事な物は
干した時の形の確認
・糸くずフィルターの清掃、ゴミを入れる袋をしばる.
洗面所の清掃
ザッと書いただけでもこれだけ
いつも時間がかかるわけではないが
大事な物を洗う時があると開始から終わりまで
2時間近くかかる 5キロもない洗濯機で毛布（シングル）洗濯ネットなしでも洗えたよ
洗濯に強迫があるのも大変だろなあ はぁ…またしても強迫観念が発生した。
もうすでに儀式が不可能っぽくなってしまったのでどうしようもない。
耐えるしかない。…ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ 引きこもってから頭フル稼働だったんだが頭休ませないと
休んでる罪悪感からいろんなこと考えて何かやってるつもりになってたんだがそれがダメだったんだ
もっと早く気づけてたらなー気づいてたんだけどやめられなかったなー ここんとこまた不安が強くなってきたな。寒いのも関係あんのかね。仕事で洗い物しているともう一回洗いたくなる不安が出てくる。あと洗う回数の数字あわせ、丁度良い数字にしたくなる。週末は暖かくしてゆっくり休もう。 42分w嫌な数字でかきこんじまった。少し不安が出てるけど曝露するしかないなw >>509
俺も前は洗濯の強迫儀式がエグかったな 大体お前さんと似たような儀式
今は大分ラクになったけど。
ただ今でもエグい強迫になる時がある
次洗濯するのに大分時間が空くみたいな洗濯物の時ね
シーズン物をしまう前の最後の洗濯や布団やシーツの洗濯の時 >>514
重たい話だけど自殺率って寒い地域の方が高いからなぁ
寒さと精神って関係あるんだろうね
まぁ潔癖強迫持ってると夏よりは色々「洗う」って行動が寒くて冷たくてしんどいわな
肉体的な苦痛が精神的にもキツくなってくる 1日の10割強迫出てる
歩くだけでもかなり観念が出る >>516
まさにそれです
普段の着回してるものですぐ洗うことになるものだけは
そんなに強迫行為は起こらない
大事な物や季節物の最後など当分洗わない物を洗う時
優勝決定戦の大一番みたいに緊張する
なので服や下着など色々持ってるのに
着るものはいつも何種類かの
同じ物を着回してしまう↓ >>519
自分はもうあきらめて、服は気に入った奴を数枚買って同じ格好で過ごすことにした。
季節によって上着だけ変えてる。
すっごい洗濯と出掛けるまえの身支度ラクになった。アニメのキャラかよとか揶揄われたりするけど、身支度何回もやり直したり、洗濯機から離れられないよりマシ。 本当辛い
自分一人で勝手に強迫観念にやられるならまだしも
それが他人のせいで確認とかしなきゃいけないのは
いらっとするし悲しくなる >>521
言える。
俺の場合、その他人は全く悪くなく、ただ俺のルールに反した動きをしただけだったりするから難儀 強迫観念なら他人のせいじゃないからね
自分が強迫性障害だから気になるだけ どうすりゃいいの
脳が勝手に考えるから止めようがない
同じ動きをすればするほど次々強迫観念が出て脳にインプットされる >>527
そんなでもないとは思いますけど、精神科の先生が申請した方がいいと言ったので。
なかなかいい先生です。 >>525
強迫性障害という病名で年金通ったの？判定基準変わったのかな？
3年前に年金申請したとき強迫性障害では支給規定の病名該当しないということで通らなかったよ
担当医にうつ病と病名変えてもらって年金2級通ったけど
なぜ病名変わったのか？と年金事務所に初診日から今までのカルテ全部提出しなきゃいけなかった
担当医の病名変更理由の書類も必要だった >>529
病名はよくわからないですが強迫性障害では無かったと思います。
2級ではなくETCの申請や自動車税の申請が必要な1級でした。 >>529
3年前、強迫性障害で障害者2級とおりましたが まぁ金があっても財布とか口座についての強迫が増えるだけなんだけどな俺の場合 結局 一つの不安が収まって開放されたと思っても
すぐに次の不安がくるから 不安に対する対処を変えるしかない
と わかっていてもやめられない
「不安がきても別の行動をして不安を和らげる」っていつも思ってるのに
不安がきたら結局そればっかに時間使ってて
気が付いたらまた1日無駄にした罪悪感が頭の中を支配する
もうｸﾀｸﾀだよ 疲れたよ
首吊りしたいのに、失敗して後遺症が出たらとかそういうの考えて怖い
どうにもできねえ。 明日も1日始まるとか 休みの日なのにゆっくりできない >>532
それは手帳の話？手帳はOK
年金は厚労省からの手紙で病名該当しないから却下されたよ >>535
手帳と年金両方ですよ
3年といわず5年以上前の話だけど
その病院の手違いじゃないの？ >>536
病院から受け取った診断書を確認したけど、病名は強迫性障害だったよ >>537
医師の診断書から軽度だと厚労省から判断されたんだと思う
強迫性障害でも内容が軽かったらとおしてくれない >>530
それは強迫性障害で障害者年金通ったって言わないのでは >>538
厚労省の手紙にはハッキリと病名が強迫性障害は該当せず年金受給の対象にはなりませんと書かれてた
診断書の病名をうつ病に変えただけで内容は同じで年金2級になったんだけどね
現在、年金貰えてるし問題ないからいいけど
今後、病名を強迫性障害で年金申請する人は結果報告してくれるとよりハッキリするね >>542
リンク先にこう書かれてるね
＞なお、一般に「強迫性障害」という病名は障害年金の認定基準上「非該当疾病」ですが、 不安障害や強迫性障害で障害年金がもらえる２つのケース
https://sakuya-shougainenkin.com/anxiety-disorder
もらえませんね(^_^;) おれの診断書もうつって書いてあったんだろうか。。。 最近は朝起きた瞬間に不吉な観念が浮かぶ
するとその日は不吉だから何もしてはいけない日となり
日をまたぐまでやりたい事に手を付けられない
こんな生活を余儀なくされてるよ
本当にこの病気って厄介。
俺も障碍者年金が欲しい…
手帳はあっさり取れたから年金もとれるだろうか 生活に支障をきたす病気なのに厚生労働省は重篤な病気とは指定していない
これなんでなん 強迫行為が再び覚醒してしまって
怪物になっていくよ
日常的生活も強迫観念、行為が増えすぎて
出来なくなった事が増えてきた
風呂とかトイレ、夜御飯の準備と洗い物、洗濯
はやらなきゃいけないけどこれに労力と時間とられて
疲れてやる気起きなくなって動くと
強迫行為をするのが怖くてビクビクしながら
リビングのソファーでジッとしてる
強迫行為で時間かかるから御飯は1日1食だし
ヤカンで麦茶沸かしてたけど出来なくなって水道水か
ミネラルウオーター買って飲むようになった
とにかく生きてるだけでツラくてモンスターになって
いく感じがする 見た目もモンスターに変わっていったらわかりやすいのにな >>547
辛い気持ち痛いほどわかる
お互い耐えよう やっぱ自分ルールは少しづつ破って行かないと前に進めないんじゃないかな。
じゃないと新しい自分ルールがどんどん出来ちゃう またしても強烈な強迫観念が発生したが、我慢していたら観念が弱まった。
今も儀式をしたいことには変わりないが、なんとか乗り越えられそうな気がしている。 自分以外の強迫患者に合ったことがない
当事者会もうちの県でやってねえ あーもうトイレ行きたくない！！
行くたびにズボンとパンツを下ろすとき下ろし方や指を離すときの動きとか、上げるときの指の触れ方とか気持ち悪い！ 分かる
充電器さす時嫌な事を考えないようにするのも疲れた 今日は調子が良いなと思ってたらちょっとしたことで強迫が爆発
疲れるわ 病歴長いと何が強迫なのか分からなくなって来ない？
もう全てが強迫なんじゃないかという息苦しさと認知機能障害も出てくるから
苦しいのに何故苦しいのか上手く説明出来なくなったりさ >>557
俺もだよ
生活上の全挙動に侵入思考が伴って行動を妨害してくる
最近、神への侮辱が浮かぶ強迫を克服しかけてるけど
代わりに別の強迫に猛攻撃を受けてる そこまで行くとどうしたら良いのだろうね
強迫で何も出来ない人生で終わらない為に理想的な行動を習慣付けるべく
毎日何があっても繰り返すと言う方法を試してはいるけれど… いっそう頭の上に自分が病気だって強制的に表示されれば良いのに
いつも強迫で頭一杯いっぱい、だのに否が応でも健常者のように振る舞う融通が利かない >>556
何が正常で何が異常なのかわからなくなってた時期はある
正常になったと思っててもそれがまだ強迫の状態だったり
今はそういう時期を超えてやっと普通に近づいてきた
やっぱおかしいと認識することが解決の第一歩だね 実際のところ無理矢理強迫を無視して行動し続けたらどうなるんだろう
脳の勝手な勘違いである以上何かが汚れることも死ぬことも無い訳で
精神的自傷行為みたいなことを続ける一方で現実には何も起こらない状況で何を感じるんだろう
治るのか酷くなるのか >>529
俺も「強迫性障害」は障害年金に該当しないから「うつ病」とか他の精神疾患が無いと通らないって年金事務所の職員に言われた。
医者が主たる疾患がうつ病で申請して通った。
10月に申請した時の話です。 >>565
それは時期によるんじゃないかな。
病気の真っ只中だと悪化しそうだし治りかけだとあっさり抜け出せそうな気もする >>568
セロトニンとか言ってるけど俺もなんか他にあると思う。 20年前に強迫がひどくなった時は
若くて時間に余裕があったから納得行くまで
強迫して全て解決したらスッキリして
区ぎりがついてその後はこだわりがあまりなくなった
その後も強迫は起こったがその都度、対処して
なんとか強迫と喧嘩せず暮らしてきた
今回6月からまたヒドくなったのだが
20年前と違う事は仕事と家の事をしてる事だが
それは強迫と喧嘩せず暮らしきたここ何年と同じだった
何より一番大きいのは家族が何度も何度も同じ事を繰り返し
その都度、強迫行為をやり直す事だった
一回成功した強迫儀式を再びやり直す行為が
強迫をパワーアップさせる
前と同じようになるまでやり直す事と
それに対してこだわりが強くなり強迫観念が増え強大化する
これを何度も何度も繰り返されキャパオーバーになり
処理出来なくなり発狂する事になった 強迫やめる気がないだろと言うがやめて
苦痛に耐え続けるよりも
強迫観念や強迫行為が発生しても
うまくいったり納得して完了させれば
その観念にはこだわりがなくなる事が経験として
わかっているんだ そらみんな、せやろ。
だから、そもそもの初動があるかないかやろ 納得するまでやっちゃうと次から最低そこまでやらないとって思うから我慢が必要。 みんなの日常生活の具体的な強迫教えてほしい
参考にしたい >>574
俺の強迫は汚染(菌じゃなくて手垢とか)
人が触ったものや床やトイレがダメで例を挙げると、床に落ちた物は捨てる(キャッシュカード落とした再発行など)
病院行ったらスリッパが履けない
書き留めを手渡しで受け取れない
など。
履けない受け取れないとは言ったけど、病院は長年診てもらってるし、郵便は嫌がると失礼だし渋々履いたり受け取るが、
家の中に関しては無理と言うか我慢しない。 >>571
上手くいった時は何とも言えない解放があるんだよね。
で、また別の問題が出てくる訳だが 寒いなぁ
手を洗って無い状態だと家だろうが外だろうがポケットに手突っ込めないんだよな 確認する行為は悪いことじゃないから別に良いんだけど
すんなり1回で終わらせたい 障害年金2級っていくらもらえるの？
俺ももらいたいな 2級は２ヶ月で1３万支給。
ニコ生に2級はゴロゴロいるから、覚えたわ >>582
ありがとう
バイトしないと生活はきつそうな金額だ 好きな事とか守りたいことと嫌いな事や考えたくもない事を同時に考えてしまいそれを打ち消すために同じ動きや行動をしてしまう
強迫性障害でもいろいろな症状があるけど俺と同じのは聞いたことがない
別の病気と強迫性障害が同時に発症してるのか >>576
キャッシュカードの再発行って凄いね。
もし1万円を床に落としたらどうするの？ >>586
基本的にキャッシュレスですが、もし落としたらそう言う時用のジップロックに入れ、コンビニのATMで入金して必要ならすぐ出します。
キャッシュレスもiDやSuicaなど非接触をメインに使ってます。 定期で改札通るとたまにエラーになって
駅員に定期渡さないといけないよね
その時、駅員が嫌なタイプだと渡したくないから
キップ買って降りた駅で直してもらう
同じように買い物もレジの店員が嫌なタイプだと
レジ対応してもらうのが嫌で並ばない
最近は電子マネーやセルフレジのおかげで
楽にはなったけど、いまだにセレフレジはともかく
電子マネー対応してない店が都心にもまだあるから
サッサと対応してほしいわ 風呂に入ってから翌日風呂に入るまでがワンセット単位
で風呂に入る度にリセットされる
この間に儀式がいくつもある
重要な儀式からそうでもない儀式まで
そして、部屋着を新しいものに変えたり
何か家の中で変わった事があると
新しい環境でこれらの儀式がうまく出来るか不安になり
緊張しながら儀式確認していかなければならない
その儀式を確認して行く中で
特に重要な儀式がうまく出来ないと
部屋着を変えたからなど家の中で変わった事が
あったせいだと思いやり直す
そのやり直しは次、風呂に入ってリセットされてから
うまく出来た儀式に関しては次の風呂に入った時点で
合格となり特にこだわりがなくなる
これが20年もの間の強迫の根幹の基本バターン
まあ普通では理解されないし
同じ強迫症からも何言ってるかわからないよね 例えば、最近で言うと
キッチンの電球が10年ぶりぐらいにきれて
新しくLED電球にした
これが環境の変化
LEDという事は今後何十年と変えないので
当分、この電球の下で暮らすので
特に緊張して重要度大
この変えたLEDの電球のもとで初めて行う
キッチンでの作業が強迫行為の対象になり
水道のレバー使って手洗いに納得いくか？
洗い物は納得して終わるかなど確認していった
特に洗い物してからの手洗いまでのワンセットが
緊張して手間取り3時間近くかかった
だが何とか納得して終わる事が出来て
2週間近くだった今ではこのLED電球のもとでの
キッチンの作業は一通りこなしてこだわりは解け
通常の強迫行為レベルまでに落ち着いた
最後の一文が何とも悲しい事だけどw ひとりで長文連投してしまい申し訳ありませんが
この20年積み重ねてきた物がありすぎて
書いても書ききれない
最近、また20年ぶりに悪くなって
こうしてこのスレで書き込んでる自分の文をみると
このスレで強迫で悩んでる方の中でも自分は
相当ヤバイんだなと思った
もう、強迫だけじゃない何かになってる >>594
ここのみんなも同じようなものだと思うよ。
ただ詳細を書くか書かないかだけで。
風呂でリセットも気持ち分かるよ お風呂でリセットは俺も同じ。
お湯には浸からないでシャワーだけだけど。 >>552
私も。
当事者会はあるけれど、参加したことない。
精神科以外では、介助職・保健職でもOCDのこと知らない人がいるのは驚いた。 他人からは一点のみ見つめてぼーっとしてるように見えるけど
頭ではアレはこうだったから大丈夫気にしないで平気
とか納得できるまで自分を落ち着けている >>568
俺の場合暇による妄想が一番の原因
１５年間頭がフル回転で妄想しながら強迫に襲われてた
引きこもったのがすべてのきっかけ >>601
そこからどうやって治していきましたか？ >>602
まだ治ってない
でも強迫性障害のHPたくさん見て、無い事で悩んでるんだと思ったら楽になったよ
何か浮かぶ度に無い事なんだと思うと無視できる 強迫性障害ってお金掛かるよね
洗浄だったらエタノールや洗剤手洗いソープ
確認と思考が止まらない人は時間の浪費半端ないだろうし。
なんか疲れた早く人生ログアウトしたい。 >>593
無事に替えれてウラヤマ
俺の部屋天井のLEDライトが全部で四個あって
その内一つ切れてるんだけど
プレッシャー半端無くて替えれないんだよな
もう4年以上一つだけ切れっ放し >>604
確かに実家を出てから少しずつ良くなったわ
同時にかかった医者も当たりだし
ただ良くなるのも限界があるな >>608
よくアルバイトで家借りられたね、うらやましい >>594
今は午後から仕事で家に帰るのが22時以降に帰ります
6月までストレスなく無遅刻無欠勤で
仕事も評価されて何の問題もなかったのですが
6月以降に発狂してから遅刻したり仕事に時間かかったりして
もう無理になってきました
親にも辞めた方がいいと言われてます
だけど今の仕事場は不満もなかったし
今辞めるともう二度と仕事しないように
なりそうなので辞めろと言われるまで
歯を食いしばってやるつもりです >>593
俺も同じ症状だよ
何かを始める時や終わる時に雑念（不吉なこととか）が浮かぶと
その思考がその場に残る気がして我慢できなくなるんだよね
だから新しい事が出来なくなる
痛いほど分かるよ 新しいことできなくなってしまった
昔はいろんなことに興味津々で試すのワクワクしてたのにさ この病気の人は善人だ。
だからつらい。
もっと他人の気持ちやどう見られてるか？とか無視出来たら楽だったなぁ >>615
まぁね。
でも君の書き込み読んだら少し酷くなった。 >>424
自分とか28で学歴も職歴もないよ。バイトは短期バイトしかした事ない。強迫を治す事に人生かけてて何やってんのか何の為に生きてるのかすら分からん。 >>618
バイトでも働くこと出来ないくらい症状酷いのが >>619
不潔恐怖と加害恐怖で何処かに行く度に症状が酷くなる今は兎に角少しでも強迫を治さないと何も出来ない状態抑うつもあるしコンビニのバイトも他人の手が自分に当たっただけでもうダメだった なんで入院しないの？いまのままじゃ悪化するだけだよ >>622
入院したら治るの？
そんなに簡単なら誰も苦労しないと思うけど >>622
主治医曰く、入院したところで退院して元の環境に戻ればまた同じになるとの事だった自殺未遂をした時は入院に積極的だったが、強迫だと入院したいっていってもしせてくれなかったよお金もかかるしなまた家から出られない状態から抜け出せたらまたダメ元で頼んでみるよ >>621
10年通院してマシにはなったけど
何をするにも緊張してて毎日しんどいな
苦しくても治療にだけは前向きで暴露したりして努力してもストレスで次の症状が出てくる
強迫を治す為に力を全部つかってもマシにはなるが完治しないなもう人生の半分以上この病気と一緒だ >>625
確かに。
私は、暴露は逆効果でした。
なかなか寛解に至らないのは、根底に発達障害があったかららしいです。
人生の勉強や修行にかける時期を無駄に過ごしてしまい。
かなり苦しい状態です。 >>627
万が一があったら大変だからでんわ通報しておく。 >>626
自分も発達障害です。発達障害の二次障害で強迫になるみたいですね。記憶力が良くて悪い事を思い出すものを兎に角避けます。暴露しても辛いし、苦しいし、青春も強迫と過ごしやりたい事も出来ない。ですが寛解目指すしか無い。少しずつでも前進したいです。 子供のころからチック症とかドモリがきつくてそれと合わさってるからキツイ
打ち消し行為が体に負担をかける 俺が最初に心療内科に受診したとき
何故最初の担当医は強迫性障害なのにアモキサン150mg/dayを処方したんだろう？
アモキサンってノルアドレナリンには強く効くかもしれないけど
5-HTには殆ど効かないのでは？と素人目にも思ったんだけど・・・
結局担当医が変わってその後パキシル50mg/dayに変わったんだけどね >>632
今はどうか知らんけど、
俺がOCDの診断受けた十数年前は
三環系ならアナフラニール225mg/day、SSRIならパキシル50mg/dayを単剤投与ってのがセオリーだったらしいが・・・
まぁパキシルは今評判凄く悪いから俺の口からはなんとも。。 巻き込み型とか言うけど
どう考えてもこっちが巻き込まれてるわ
家にだらしなさ過ぎるのがいるからね
今朝も家族の洗濯してて洗おうと思ったら
水道のレバーにパスタソースがべっとり付いてて
発狂したわ
手を拭き取るのとレバーを拭き取るのに30分余計にかかった
ただでさえ強迫なのに家族の洗濯して時間かかるのに
こういう事が度々あるんだわ
家族にクズがいると潔癖じゃなくても汚れが気になりだすし
こういう事があると余計に警戒したり敏感になって
悪化していくんだわ 家族が原因で悪化するなら1人暮らしするしかない
それに病気の原因を家族に押し付けるのは間違ってる 家族にカミングアウトしたら自分はスッキリするけど家族からしたらワケワカメなんだよなぁ。
自分自身でもワケワカメなんだからさw >>629
発達障害がなければ、強迫にも鬱にもならなかったのにと、妄想してみる。
しんどい・・・ 加害恐怖持ち
コンビニとかスーパー行って会計した後店員を殴ってしまったんじゃないか心配になって店員をじーっと見ながら店を出るから絶対店員の間で変人扱いされてそう
でもそうでもしないと不安で店出られないんだよ >>636
その通りだとつくづく思う。
我慢してるのは自分だけ…と思い続ける限り絶対マシにならない。
なぜならこの病気は自分自身との闘いだから。
家族も家族で凄く我慢してると思う。
自分自身をしっかり養える状態なら距離を置く方がマナーかも知れない。
皆んな幸せになれるしね。 俺は大学生の時、一人暮らししてたけど家族が居ないと儀式ばっかりしてたな。
この病気、人とのかかわり合いが無いと酷くなって行く気がする >>643
正解だと思う。
人との関わりがないと暇があり過ぎると言うか、一人で悶々とするのがダメだと思う。 自分の大切な物を強迫が襲ってそれを阻止するために回避行動とか強迫で同じ動きをしてしまう
こういう奴いる？ 通勤で自転車使ってるんだけどなるべく人とすれ違いたくない、というより人のいない場所を走りたい。全く接触しない距離感でも人とすれ違うと今引いてないかぶつかってないかいちいち自転車止めて後ろ振り向いて確認したくなってしまう… 家でも寝る前にトイレは必ず済ませて電気消したか、水道しっかり閉めたか布団に入っても気になって毎日4回くらい再確認して寝るまでに結局5分くらいかかってしまう 強迫やらなんやら出てる状態で免許取ったぞ
車もバイクも >>651
同じく
でも運転から遠ざかってしまった
あなたは運転必須の仕事に就けると思う？ け引(二も)と大特二以外全部取ってきたけど、車の運転は今でも出来ますよ。
ただ自分専用では無いので乗る時に拭く所から始めます。 >>654
自分は不潔や汚染の強迫がメインなので運転中は殆ど出ませんよ。 >>655
レスありがとうございます
私は結構運転中に出て来てとても苦痛でした
意識が遠のくような感じもありました
出来るなら運転は避けたいところですが訓練で
克服出来た人がいればなと思いまして 俺は前に路線バスの運転手してたけど毎日危険な場面に遭遇してたからか不思議と細かい事は気にならんかったな。
ただ辞めてからは悪化したけど >>656
手洗いとは危険度が違うから無理して運転しなくても良いと思うけど、運転する仕事や生活で必要ならそれは辛いよね。
個人的な意見だけどより小さな車だと症状出ない気もするけど。 私はトラック運転手で長距離やってるけど仕事中気を張り詰めているからか不思議と運転中は強迫の症状出ないよ
プライベートで運転する時は人や動物を引いてしまったんじゃないかって恐怖感が出るからなるべく旦那や友達を横に乗せて会話しながら運転してる >>636
じゃあ、引きこもりとか家庭内暴力のヤツがいて
家族がノイローゼになって精神おかしくしても
ノイローゼになった方がわるいって事だね >>663
これ書いた人はそう言ってないと思うけどな >>665
書いてないって！意見言われたのがいやは嫌だった？ なんか知らないうちに揉め事になってるけどw
一人暮らしすれば良いと言うが
自分の場合は変わる事が一番悪化するので
これまで一人暮らし、家を立て直しのための仮住まいへの引越し
新築の家への戻りといろいろ引越し経験したけど
引越して新しい住居というのが一番強迫悪化させる
症状が軽い場合はありかもしれないが悪化した今では
時すでに遅しで不可能
それに20年ぐらい強迫と戦ってるけど
ここ15年ぐらいは家族に迷惑かけないで
自分は時に苦しみながらも問題なく生活送れてたし
仕事も自分なりに順調だった
だが、一年前に引きこもりになった家族に生活のリズムを
乱されてから仕事に送れるようになり
クビになりそうで自分が引きこもりになりそう 具体的に引きこもりの家族に生活のリズムを乱された
例を挙げると
今まで仕事行く前に風呂入って歯磨いたり準備する時間は
10年近く決まってて家族に迷惑かけずにルーティーン化されてた
だから遅刻もしなかった
だがこの引きこもりの家族が一年前から引きこもりのくせに
仕事行く前の午後の自分が風呂入る時間に長長と入ってる
こういうのが一回だけじゃなく何回も繰り返された
しかもこの引きこもりは用事があるわけでもなく
朝は洗濯やゴミ出しなどの家の仕事はしないで悠長に
寝ていて昼ごろ起きたから風呂に入ってるだけなのだ >>668
ちょっと長く風呂に入っただけで、そこまで思われたらたまったもんじゃないなw どちらにも一理あるとしか言えないかな。
この病気って自分以外の行動が遅いとかなりイラつく事があるよね。 巻き込みも強迫行為
普通の人は気にしない家族の行動でも強迫性障害だから気になる
家族が悪いというのは強迫観念が正しいと言っているようなもの
本当に家族がおかしいならそれは強迫とは別問題でしょ
まあ強迫観念も「本当に危険」と思わせてくるから難しいんだけどさ >>671
家族の理解があり過ぎても良くない病気だと思うな。
少しくらい無関心な人が側に居るくらいが良い。
巻き込まれてる家族は健康なんだし。 >>672
そうだね
理解がありすぎるというか強迫に合わせてくれちゃう家族がいると治りにくい
本当の理解は治療に協力することだから 人の話聞いてると楽になるわ
客観的におかしいことしてるって認識できるし >>673
実は理解がありすぎて移ってしまうのでは？と言う強迫もあるかも知れないから気を付けないと。
>>674
上にも書いたけど部屋でキャッシュカード落としたからと言って再発行しに行ったわけですよ、、、
何故か道路など野外で落としても割と大丈夫なのに、室内はどんな所でもダメ。
最近は色々な障害や精神疾患を、普通の人でも理解もしくは分かったフリをしてくれるけど、
さすがにキャッシュカードは現物見せて(？)ってなってたな。
実にバカらしいと分かってても止められない。
でも読んでくれて気が楽になるなら嬉しいよ
書いてると気が楽になるし。 >>675
キャッシュカードは現物見せてってどういう意味？ 強迫性障害と統合失調症を併発していて、現在は統合失調症の薬のみ飲んでいるのですが統合失調症の薬と強迫性障害の薬は併用できますか？ >>678
主治医は否定的でしたが、強迫性障害の症状に苦しんでいるので少しでも良くしたいのです。
以前の主治医はアナフラニールを出してくれてました。 >>676
無くしたわけではないので、現物が無いと再発行出来ないとか言われましたよ。 >>680
もうその場合、正直に説明しないで、無くして現物ありません…て言った方が良くないですか。 >>681
もちろんそれも最後まで考えたのですが、カードを失くしたと嘘を付く抵抗や、落としたカードに申し訳ない気持ちと、
このバカバカしい一連の流れの中に、少しでも正当性の様なものを見出そうとしたのかも知れません。
あと再発行手数料も絡んでたのかも知れません。
カードある場合は無料です。 >>682
それは大変でしたね。
俺も床に落としたら嫌だけど今のところ濡れたティッシュで拭けばリセット出来てます。 >>679
ということは主治医を変えて、両方に対応する薬を出してくれる医者を探すしかないのでは >>685
そうなりますよねえ。
このスレには統合失調症と強迫性障害を併発してる方はいらっしゃらないですかね？ >>682
俺も昔、ネット銀行のキャッシュカードを再発行してもらったことがあるぞ。
外出先で地面にカードを落としてしまい、
穢れの観念が消えなったので泣く泣く再発行した。再発行には金がかかったが。
再発行も全てネットでやったような記憶がある。
今は症状がだいぶ良くなったので、
おそらく床に落としても再発行はしないだろうとは思うが。
もしどうしても再発行をしたいのなら、カードを折ってしまえばいいのでは。
銀行によって再発行の手続きが面倒だったりするかもしれないので、
新しくする場合は、銀行のウェブサイトで再発行の方法を確認してからのほうがいいね。
まあでも再発行は可能な限りやめたほうがいいね。
落としたらまた再発行しなきゃならないし、
それをやってるとどんどんエスカレートしていくからね。
たとえば、免許証、マイナンバーカードなど落とすごとに再発行、
結婚指輪などの貴重品も落としたら買い替えなきゃならなくなる。
どこかでやめなきゃ無限に繰り返されるからね。
とりあえず、期間を決めて我慢してみるといいよ。
我慢してもどうしても無理なら再発行って感じがいいね。 >>688
そうですよね
一度穢れが消える再発行などをやってしまうと次落とした時に前回は再発行したので、、が基準になってしまいます。
これでも再発行までかなり我慢したのですが、入れてる財布やら他のカード類にまで被害が及ぶ、とか止まらない妄想に疲れてしまって。
落としても大丈夫な様にカードを小分けのビニールに入れてても、落としたらダメとか思ってて多分今一番酷い状態にいるかも知れません。
店で店員さんが小銭を落とし拾い、その手でお釣りを渡されて小銭なら募金箱、紙幣ならパチ屋のサンドに入れて即精算とか狂ってます。
再発行、買い直し、作り直し、交換
この辺はやめないとどうしょうもないですね。 みんな苦労してるんだなぁ。
一度｢前例｣が出来ちゃうと大変なんだよね。
逆に我慢の｢前例｣を作っちゃうと次が楽になるんだけどね >>689
洗ってもダメなんですか？
自分はカード類は洗剤で洗ってます。 「初めからやり直し」は強迫の中でも重症の部類だよね
俺も動画編集中に不吉な思考が浮かぶと全部消して最初からやり直してるから
全く進まない >>692
あー、それ辛いよね。
俺はソフトのインストール＆アンインストールを何回も繰り返してたなw >>669
長長と風呂に入るのがいけないのではなく
引きこもって一日中暇なのにわざわざ
自分がいつも入る時間にあえて入ったからブチギレたわけです
当然、あっちはいつも入る時間知ってます >>691
落ちたら何度も洗うのですが結局ダメです、、、
自分でもおかしいと思うのですが、どうにもこうにも身体が勝手に拒否ってしまって。 カードが目の前にあるのに再発行とか凄いな。
行員さんの頭はハテナマーク全開だっただろうな。
免許証とかだったら紛失以外無理そう きのう歩いた場所がどうしても気になって不安を打ち消す為にこれから行ってくる。1時間くらいかかる。昨日、今日と調子が悪いな >>698
そこは我慢した方がいいんじゃないかな。
モヤモヤが自然に薄くなっていくのを待った方がいいと思うよ >>699
結局行って来てしまった。まぁ、コンビニコーヒーとあんパンで散歩に行ったんだと思うことにするよ。
しかしその場所がどうも苦手意識がついてしまった。 形にこだわり過ぎて15年間苦労した
形にこだわり過ぎなんだよきっちりし過ぎ
いいかげんでいいんだよ そうそう適当でいいんだよ適当で
めんどくさいし、まぁいいかでいいんだよ >>697
それがですね、、、運転免許は末尾0から1などに変更になるのが嫌で、落とすと緊急用ジップロックに入れて、新規取得か更新で乗り切ってきました。
普通免許しか持ってなかったのに15年で免許マニアの様な免許証に、、、。 >>703
新規取得ってどういうこと？
免許証の為だけに取り直すってことなの？ >>704
新しい車種を取ると言う事ですよ。
普通→大特→普自二
って感じです。 左右対称に異常にこだわるのと、完璧に同じにしないといけない強迫観念にかられて三時間～四時間髭剃りについやし発狂しそうになった。親にとめられた。心療内科に行ったほうが良いよね？ >>705
詳細ありがとです。
俺も前に免許更新してすぐ 手が滑って地面に落としてしまって頭が真っ白になりました ライトダウンジャケットの右袖の袖口が繋ぎ目
と折り端が重なっており少しマチができてます、
それで気になって気がおかしくなりそうです… >>701 >>706
対称とか揃ってないと気が済まなく悩んでました
やがて自己解決法として
逆に対称とか揃ってはいけないという
決まりが を作り一時良くなるものの
今度は対称や綺麗に揃ったらやり直し
対称よりちょっと右があがってないと気が済まなくなり
微調整しまくって前よりもひどくなりました >>662
治療に前向きになるよ
本買って行動療法も説教的にやってみる
闇雲に治そうとせずいずれ治さないといけないならば今からやるしか無いよな
諦めない 703.705です(キャッシュカード再発行の人)
皆んなの書き込み読み返して、良くしてもらってる義理の母と話したんだけど、母は強迫性障害とまでは行かないけど、
物の向きが左になって無いとダメ気持ち悪い(これは見つけたら徹底してるらしい)
お風呂入った後はどちらかと言うと猫触らない
自分も不潔以外でも軽い症状(？)として
昔から
同じ曲を何度も聞く傾向にある
しかも曲の同じ所を飽きるまで
映画なども同様の時がある
聞き取れなかったセリフはもう一度
水道の蛇口や玄関の鍵は2回確認する時もある
やらなくても良い時がほとんどなので、確認系と繰り返し系で困ってる人ほどじゃないけど、人間は探すと強迫性障害に似てる症状(行動や拘り)を何か一つはあるんだなと思った。
そこにセロトニンの異常が加わると発症する人が居るんだな。
治療法早く見つからないかな。 既婚者の人いる？恋人と結婚の話が出てるんだけど不安がどんどん出てきてどうも踏み切れない…
不安が少なくなったときに結婚しようとは言ってるけど結婚できなかったときに捨てるんじゃとか考えると止まらなくなって…その人しかいないんだけどさ
強迫性は結婚するときにどうやって踏ん切りをつけたらいいのか知りたい
既婚者の人がいれば教えてほしいんですが結婚の決め手ってあるでしょうか？
気持ちを抑えて結婚したとか、自分の不安が少なくなったときに結婚したとか、なにかキッカケがあったとか、そういう話が聞きたいです >>714 今お互い実家暮らしなんだよね
結婚のための貯金を同棲に使うのもなんだかなって気がするんだけど新しい環境に慣れる為の同棲？ 年内は今日だけと決めているが耐えられるかな
やり始めたらとまらん >>717
そう思い込んでるだけで実際は何の実害もないんだよね。
俺が言うのも何だけど全て頭が作り出した妄想ですよ。 >>718
分かってるんだ分かってるんだけど
つらい >>719
俺はあなたの症状を聞いて笑うとかはしないけど、客観的に見て「なんで？大丈夫じゃん。」と思う。
あなたは俺の症状を見て同じ様に思う。
どうしてもと言うなら薬に頼ってもいいんじゃない？
既に規定量飲んだとしても今日だけ少し多く飲んでもいいと思う。
その場合どこか少なく飲む日が出てくるけど。 あと個人的な経験から>>719みたいな状態になる時って、一人で悶々としてる時がほとんどだった。
急に出掛けるとか無理だと思うから、誰かに電話したり話ししてみたら？かなり違うと思う。 強迫で病院ってどんな感じなの？
段階的に治療するのかそれとも医者が薬を出して終わりなのか
強迫の先生なんていないんだし自分が一番強迫を理解してるわけだし なんかアドバイスしてるけど同じ障害を持ってるならこの辛さは分かるだろうしどうしようもないことも知ってると思うんだけど…
傷の舐めあいしても意味はないけどここでは好きに吐き出したらいいじゃん
優しさだろうけど自分ならしんどく感じるし無理に鼓舞する必要はないと思うわ 途中送信しちゃった
>>701 そのへんは元の性格も関係するよね
自分はどんな物にも感情移入する子供だったから左右対称じゃないと不平等で可哀想に思えて意味ないことずっとやってたわ
例えば足を右から踏み出すと次は左、その次は左→右、右→左→左→右と無限ループになってぎこちなく歩いてたし
階段とかは踊り場で反対向きにクルっと回転しないと登れなかったし手すりに手が触れる回数も均等にしてたな
自分はADHDだしだらしない性格だから面倒になって上記のことはやらなくなったけど好きな分野に関しては拘りが強いから細部にメッチャ時間かけるわ >>722
どれくらい強迫性障害に取り組んでるかによって違うよ
普通はSSRI投薬(フルボキサミンなど)から始めて話聞いて薬を増やしたり変えたりって感じかな。
強迫性障害は患者の主張が違うし同じ話を何度もするので、本気になってない先生に診てもらうとかえってストレスになるよ。
出来るだけ強迫性障害を扱う病院を探して行った方がいい。
いい病院が見つかっても強迫性障害の症状次第では、その病院に入れなかったりするし中々難しいよね。
関係ないけどYouTubeで強迫性障害の動画見てたら、フルボキサミンをMAX300mg/日使う先生も居るんだな。
その先生によると投薬でかなりの人が改善するらしい。 強迫性障害発症してから6年くらい
良くなってきて飲む薬も1日3錠程度
でも最近やりたいこと（遊び、仕事問わず）やろうとすると負の強迫観念が出てきてやりたい事やれねぇ
もう人生、楽しそうなことやるなってか
悲しいなぁ…
死にたいと思えばこれも無意識にやりたい事に分類され出すのか死ぬことにさえ強迫観念が現れるのかよ
まじでどうしたらいいんだよ… この病気で10代から丸20年通院となりました
物を落としたとか電気のコードがとか物理的なものは良くなったけど、言葉に表せない観念的なものが年中無休で頭にあって、まじもうだめぽ >>728
>言葉に表せない観念的なものが年中無休で頭にあって
これってどんなの？
可能な限り言葉で説明して欲しいなぁ >>729
年取ると誰でもあるあきらめとかそんな感じゃないの？
やるぞ！とか、楽しい！と言う感情が薄れると、次に出てくるのは不安だったりするし。 >>730
頼むから安易に煽るような言葉は使わないでくれないか？
過去にグライフって言う凄いのが居て良くわからん理屈でスレを潰す行為をしてたけれど
あの制御不能の怒りの発作みたいなのが俺にもあって似たようなことをやらないとも
限らないからな
>>731
うーん、よくわからない >>721
ありがとう儀式我慢してる
気持ちが分かってもらえるのだけでも励みになる
久々のビッグウェーブだけど乗り越えれるか 若い時は強迫観念が起きたら一つ一つ強迫行為で
納得してある時、全部納得できるまでやって
スッキリしてこだわりがなくなった
強迫行為しないように我慢するんじゃなく
ある行為を完璧に納得するまでやりきると
スッキリしてその後は、その行為に対してむしろ
強迫行為したくなくなるんだよ その成功体験があるから
20年ぶりに強迫悪化してその時と同じように
解決しようとしたら、仕事で時間もないし
体力もないしで強迫行為をやりきる前に
どんどん強迫行為が増えて行いキャパオーバーで対処しきれない
そうすると精神的にも体力的にもキツくなり
ミスしたりして余計に強迫行為が増えるという悪循環におちいってる
一旦仕事も何もかもやめて強迫行為をやりきってかたつけて
スッキリしたい >>733
何も書かなくてもよくわかるよ、、、
一度衝動が出ると胸が押さえられると言うか、ハッとなる感じがして、雪だるま式に落ちていくんだよね。
また我慢してる時の体感時間の遅さは半端ないし。 >>735
>>736
洗浄系の強迫だと当てはまる気もするけど、ひとつ納得するまで綺麗(交換含む)すると、また次が出てくるんだよね。
倒しても倒してもどんどん出てくる、ゲームの敵キャラみたいで。 仕事をやめるとまた暇ができて強迫に悩まされると思う
強迫行為をやりきることはできない
やり切っても、また新たな強迫観念が浮かんでしまう >>737
夜中気になって寝れなくてやってしまった
まだモヤモヤしてる
一つ済んだらまた一つときりない 存在しない大事な書類を失くして苦しんでるwww
自分でも笑えるわ >>735
そのスッキリは成功じゃ無かったんだよね。
結果的に20年後にも辛い思いをしている訳だから。
俺自身にも言えることだが昔のスッキリ体験は将来邪魔になってる 今までやってたこと全部やめる
間違ってるの明らかだし モヤモヤが晴れないときって自分が納得できるまで話を聞いてもらうしかないよね？
モヤモヤが晴れる魔法の言葉とかあればいいのに >>745
うんそれでいいよ
ただ話せる人が居るだけで羨ましいよ。 >>746
こんなこと話したら嫌われるんじゃないかと常にビクビクしてるし今の相談相手がもしもいなくなったらどうやって生きていこうっていう不安があるよ
なにかに頼るとそれを失ったときの恐怖が襲ってくるから良し悪しなんだよね 毎日歌を意味無く12曲歌わないと気が済まない
抱かれるの嫌がる猫を捕まえて布団に入れないと気が済まない
毎日大量のアニメを見ないと気が済まない
これらから解放されたい もうすぐ日付が変わる
クリスマスプレゼントは儀式からの解放だ！ 明日も儀式をしてしまうのだろうと思うと気が重い
いつまでこの苦しみが続くのか
死にたい またしても特大の強迫観念が発生。
とあるスマホのアプリをインストールしたのだが、
インストール時に不快な観念が発生、
アンインストールしたくてたまらなくなってしまった。
先ほどまではアンインストールする気満々だったのだが、
アンインストールした場合、その後にまた同じような観念が生じたら、
同じことを繰り返さなければならないのではないか。
これではいつまでたってもやめられない。
やはりアンインストールはやめるか。
やめると俺は決めた。 俺は仕事で書類をプリントアウトするとき不吉な念が生じてしまうとまたやり直したくなる。こないだ朝礼で無駄な印刷を減らして経費を削減しましょうと言われ、少し抑えられる様になった >>755
アプリのインストールは簡単だから、つい再インストールしちゃうんだよなw
で、スッキリ快適な気持ちに一瞬なるけど、それは別の儀式への第一歩だったりするw >>756
よく考えると、俺にはほかにもプチ儀式みたいなのをしている。
たとえば新規ファイルを作成するときに、不快なイメージが浮かぶと、
削除してまた作り直すみたいな。一瞬でやれることなのですぐにやっちまうんだよな。
こういうのも直していきたいところ。
>>757
普通のアプリならサクッと消して再インストールしたりしてたんだけどね。
今回のは歯科用のアプリで、
ログインするには認証コードなるものが必要になる。
認証コードは歯科の受付からSMSで送ってもらったものなので、
再インストールするともしかすると認証コードを再発行する必要がでてくるかもしれない。
なので気楽に消せないといったところ。
こういった儀式は、上のほうで出てきたカードの再発行と似ているのかもしれない。
昔はメアド作成時に不快なイメージが浮かんでしまい、
泣く泣く取得したメアドを削除して、別のメアドを取り直したこともあった。
こういうのはマジで堪えるね。
まあ儀式は少しずつやめていく予定。 >>758
なるほどなぁ。
安易に再インストール出来ないアプリほど緊張しちゃいそうだな。
不快なイメージは思わないようにすればする程出てきちゃうから辛いな 新規ファイル作成はまさに俺もやるな。書類作ってて最初は調子いいんだが疲れてくると症状が強くなる。前は一人で書類作りとか凄い心が落ち着いたんだがな PCで作業すると何回も途中で別名保存する
１つのデータを作成するだけなのに10回くらい別名保存してるし絵を描くときはレイヤーが1000枚を超える ダウンロードした画像や動画がその時によって
画質が違う気がして納得いかないとやり直ししないといけない
例えばスマホからPCに画像や動画をコピーする時
コピーした直後に一番最初に開いてみた時、画像や動画が
なんか変な気がするともう一回コピーする
フォルダとかの新規作成も作成したフォルダのアイコンが
大きくみえるときと小さくみえるときがあり
大きく感じないとまた新規作成
後、これらの行為をする時、嫌な時間があって
右下の時計を気にしながら嫌な時間は何もしないで待つ
これだけじゃなくPCの作業が終始こんな感じだから
PC起動して作業するのか強迫行為してるのかわからない さっきもアーモンドチョコをリビングのソファーで食べてたけど
最後の一粒がうまく食べれなくて
それに一時間ぐらい費やした
トイレに我慢できなくなって一時間かけたのにまた明日やり直しだわ
なぜ今日時間かかったかと言うと座ってるリビングソファーの
背もたれにかかってるのが変わってたから
変わってから一番始めにアーモンドチョコを完食できるか
確認行為をしたため緊張してできなかった >>758
なんか分かる気がします。
>>761
これ酷くないけど自分もやってるかも
全データのバックアップを物理的に4つ保有し、OSのCドライブは毎月クローンでバックアップ。
フォトショップやイラストレーターで似た様な事やるし、Chromeのウィンドウは大量に開くので、パソコンのメモリーが64GBあっても足りない。
ウィンドウ閉じちゃうから再起動が出来ない。 >>764 やっちゃうよねー
変な工程で厚塗りしてるから1000枚超えるのかもしれないけど多いときは2000枚超えてしまって自分が怖い
普通のイラストでも300枚以上はレイヤー使う
盛ってると思われそうだけど自分はADHDも持ってるからこだわりだすとキリがないんだと思う
イラレを使ってるときもパーツを消すのが不安なのに整理ができないからレイヤーと別名フォルダがどんどん増えていく 加害恐怖って弓で狩りをしてて仲間を誤射しないようにするための仕組みだったのかな？ >>765
で、どれが最新か分からなくなり、もうやった工程をまたやってしまったりねwww
ファイルを取り違えたりレイヤーを消してしまったり日常茶飯事ですよね。 洗浄や確認は薬と森田のおかげで軽快したけど侵入思考だけはどうにもならない
薬を飲めば少しはマシになるけど無くなりはしない
辛い >>768
森田療法、個人で実行できます？
私は、施設に入らないとむつかしいと感じました。 >>769
施設に入るやり方もあるけど自分の場合は医者に森田療法の本一冊読んで実行してみてっていう非常に簡素なものだったけど大分良くなったよ 完全には治らないけどそれでも良くなった
個人差はあるだろうけど効きやすい人には個人でも実行して効くと思う
あるがままが重要だよ 潔癖症と強迫でおかしな行動、
なにかするにも大変で疲れる、時間がかかりすぎてつらい。 夜になると悪化する
風呂入ってから部屋に入るまでが辛い >>767 わかるわかるwww
フォルダもレイヤーも増えすぎるとどこに何があるのかわからなくなって目当ての物を探すだけでめっちゃ時間かかるわ
作業効率悪すぎるけどやめられないとまらない… 連投になって申し訳ないけどChrome開きまくって重くなるのわかるわ
タブを閉じるとそのページに戻れなくなった時に困るから閉じれない どんどんタブが増えて何のページを開いてるかわからなくなる
パソコンの場合はブックマーク、スマホの場合はスクショで情報を保存しなきゃ気が済まない
容量は常にパンパンだしどこに何があるかもわからないけど保険があるっていう安心感を得るためにやってる >>773
ファイル名も長くなりどんどん複雑になる時もありますよねw
Chromeのメモリー使用率半端じゃないので、edgeも併用してウィンドウ開きまくりです。
ちなみにこのiPhoneのSafariもウィンドウもたくさん開いてます。
何故かパソコンの前に座ってるのに、iPhoneで調べものw
自分は清潔の方が苦痛なんでパソコン壊れた！とか以外ではパソコンの症状はあまり気になりません。 家族の洗濯してるのにまた
ボケットに紙いれたままで中ぐちゃぐちゃにしやがった
前も何回かやってあれだけ注意したのに
自分でもしょうがないから確認してるけど
まさか後ろのポケットに入れやがったわ
おかげでせっかく最近買い直した部屋着をぐちゃぐちゃにされ
また買い直しだわ
買い直しするとその買ったものに強迫観念が強化され
こだわるようになりまた悪化するわ
昨日は家族が風呂の換気扇かけ忘れ入った時
夏みたいにムワットしてた
カビが進行してないか不安になりまた風呂でも強化行為
が強くなり2時間かかった
洗濯もの出す時のボケットの中の確認と
風呂後の換気扇の忘れは以前に発狂してるのに
またやりやがった
これはもうわざとイヤがらせでやってるわ 普段は職場では強迫行為はあまりないけど
仕事納めで来月6日まで行かないと思うと
帰る時納得して帰れるかどうかで
強迫行為が爆発しそうで今から緊張するわ >>776
強迫性障害ってそんなにイラつく？
なんか違う病気も混ざってる気がするけど。 >>778
おそらく完璧に自分の思い通りにいかないからいらいらしているんじゃないかな >>776の家族はＡＤＨＤじゃないか？何度注意されてもミスする
776はきっちりできるタイプだから頭にくるんだろうが、
出来ない人に腹を立てても意味がない 強迫性障害で怒りっぽくなる人は珍しくない
強迫は原始的な脳
理性が働かず怒ったり依存症になりやすくなる
カッとなりやすい人はそこをコントロールすると強迫も治りやすいかも 大掃除6時間かけて終わらせた
部屋のDIYやりたいんだけどもう疲れた 強迫性障害で脂漏性皮膚炎もちだと地獄だな。大量の皮脂とフケで発狂しそうになる。仕事なんてできるわけない。 本当の強迫性障害なら理性をコントロールできないなんてあり得ないと思うよ。
やめるべきだとわかっていてもやめられないのが強迫性障害なわけだからね。
わかっているってことは理性があるってこと。
俺の過去の例では、逆に感情が昂ってブチ切れたら症状が消えることがあった。
「なんでこんな無駄な儀式をしなきゃならねんだよアホか！！！」
みたいな感じで。回数や時間が相当増えた場合にブチ切れることがある。 理性がちゃんと働いてるなら強迫行為なんてしないでしょ
理性というか原始的な脳に対しての理性的な脳ね
原始的＝動物
理性的＝人間
理性的な脳が衝動を抑える役割
強迫行為を抑えられないのは原始的な脳が優位って話 >>786
わかってる（理性がある）のにやめられないから強迫性障害なんでしょ。
コントロールできないのは行為のほう。
俺の例で言えば、強迫性障害で感情的になりやすくなると思ったことは、
たぶん一度もないのではないかなと思う。
よく考えれば儀式の繰り返しが酷くなると怒りの感情が湧き起こってはくるのだが、
キレるくらいならやめりゃいいじゃんという理性が働くので感情が抑制されている感じ。
儀式が一発できまればヤッタネという喜びの感情が湧くのだが、
それも喜ぶんじゃなくて儀式をやめろよという理性が働くので抑制される。
強迫性障害はよく別の障害を併発することがおおいらしいから、
感情的になりやすいというのならそちらの障害と混同してるのかもね。 原始的な脳、理性的な脳っていうのは強迫性障害の本によく書いてあるよ
別の障害の話ではない
当てはまらない人はいるだろうけどね まあ言いたいのは最初に書いたように衝動を抑えるように意識するといいかもって話
カッとなっても深呼吸して落ち着くとか
認知行動療法とかアンガーマネジメントとか 普通は儀式を邪魔されても変な儀式してる自分が悪いって思うもんな なおんないらしいから諦めたら楽に…ならなかったワロス 自分は物事が思い通りにならないって知ってるから不安になるし少しでも納得いく形にしたいから確認行動をするな
自分なら洗濯で失敗するのが怖いときは何回もポケットひっくり返して何も入ってないか確認して、風呂の換気を何回もチェックしに行くと思う
日頃からそこまで確認行動をしない人はむしろ症状軽い方なんじゃない？
罪悪感より怒りが勝つのは単なる性格の違いだと思うけど確認行動するのは自己責任だから周りを責めてもどうにもならんよね…
いっぱいいっぱいで爆発しちゃってる場合はカウンセリング受けたほうが心が楽になるよ
家族に頼れないときは自分の為にも速やかに病院へ行くべき 強迫性障害由来のイライラじゃなくても、
毎日これほど細かいこと気にしてストレスの多い生活送ってれば
一般人よりイラついたり怒りっぽくなったりするのも当然だと思うけど やってられないからアンパンマンマーチ聴いてたら1日が終わったわ 中途半端で聞出来なくなった
納得しないと次行けない
それのせいで何も前に進まない 自分は夜に調子が良くなって朝昼夕が悪い夜しか調子が良く無いし寝ても寝られない
途中覚醒する 昔からもしかしたらこれかもしれない
どっちかというと普段はいい加減なイメージを持たれやすいけど
実は心配性で一つのことが気になりだすと何日も頭から離れなくなってしまう
仕事の小さいミスでも結構いつまでも引きずる
プライベートでいい加減にやってるのはちょうどいい具合にできないので最初からやらないから
たった数千円のことや起こる可能性なんて1％もないことがいつまでも気になってしまう
それに時間かけるほうがばからしいのになんか頭から離れない >>802
その話だけだとあまり強迫性障害っぽくない気がする >>803
そうなのかなミスをいつまでも引きづるし
ミスをやり直さないといけないときはそれをやるまでほかのことが手につかない
起こる可能性が低い未来のことをずっと心配してしまう
結構異様な心配性なのだけどこの病気とは違うのだろうか
基本雑にすることが多いのはちゃんとやろうとすると完璧にやらないと気が済まないから
最初からやらないって選択肢になってしまう >>804
でも確認行動はしてないんでしょ？決定打には欠けるけど気になるなら病院行ったら？
まぁ強迫性障害と仮定するなら縁起恐怖とかかな
ここに種類とか定義とかも書いてるから見てみて～https://morita-jikei.jp/target/ocd/
いきなり精神科にいくのって勇気いりそうだしまずはメンタルクリニックでカウンセリング受けて強迫性障害かもしれないって言うのが一番いいと思う
病院で強迫性障害だと言われてもここにいるみんなそうだから何かあったときは書き込みにくればいいし、強迫性障害じゃなかったからと言って気に病む必要もない
カウンセラーさんはその辺わかってくれるから確証が持てなくても気兼ねなく相談するといいよ この病気になって一気に老けた
顔の表情も暗くなってる >>780
>出来ない人に腹を立てても意味がない
これに尽きるんだよな
俺なんか776と同じような目に遭ったあげく「自分専用の洗濯機でも使え」とか逆ギレされたわ
置き場がありゃとっくにそうしてるってえの しかし>>776は、そういう洗濯物と同時に自分の洗濯をしてるのか？
突っ込んだままのペンのインクとかの被害が及ぶ前に、わけたほうがいいと思うが この病気ってカウンセリング受けた方がいいのかな？
田舎でカウンセリングやってる病院がないけど・・・ カウンセリングなんか受けるよりもここでのやり取りの方が余程有益な気がする 俺も田舎住みで精神科で受けられるカウンセリングを受けていたが
まぁ役に立たなかったよ
医者ですら強迫性障害には理解の無いのも居ると聞くし
強迫専門のカウンセラー探さないとダメだろうね しいちゃんごめんね
我慢できずさっきもやっちゃった 予約なしでもカウンセリングしてくれる病院を使ってるよ 良い先生に出会わないとマジで意味ないからカウンセリング受ける場合はしっかり吟味すべき
一人で不安かかえるようにはしてるけど耐えきれなくなると眠れなくなって体調悪くなって負の連鎖になるからどうしてもの時は駆け込んでる
主に仕事のことを相談してるけど確認すべき事項か気にしないでいいことなのかちゃんと判断して言ってくれるから落ち着く
家族や友人に相談するときは納得いくまで話し込みたくても途中でブレーキがかかってしまうけど
先生はカウンセリングすることが仕事だから気兼ねなく話せるのが良い しいちゃんを抱っこしたい
これがこんなに難しい事だなんて
しいちゃんが抱っこ嫌いの猫で
そのしいちゃんを捕まえるのが私の儀式の一つです >>805
確認行動はここの人たちみたいにはしないですね
でも時間があるときは一回は確認するようにしてる
しなくても常に間違えたんじゃないかという不安が少しある
常に心配性というかそれはこれとは違うかもしれないけど近いような気はする
カウンセリングに行ったことないけどここの話を見るだけでも結構参考になる 今夜もキチガイレスが続いてるな
おまえら強迫性障害って国が障害年金の対象にもしてない病気だぞ
なんとか俺みたいに抜け出せよ
きっかけはいくらでもあるはずだ 強迫絶対に治す！曝露する！っていうより
自分の生きたいように生きたいから強迫から抜け出すっていう気持ちの方が楽だわ 朝酷いなぁ夜寝る時はそうでもないんだけど。
もう20年は使ってるであろう、机の文具が立てて入ってる入れ物に、
昔落ちたものを入れたかもしれない気がして、取り替えたい衝動や妄想が止まらん。
あと何度もお客さんと確認してOKでて納品したCGが、やっぱりあと5ピクセル左の方がいいと思う！
と、これも強迫性障害なんだろうな、終わった仕事を掘り返してしまう。
今更変更できないのでモヤモヤしたままにしか出来ないけど。
自分でもバカバカしいって分かってるから尚更辛いよね。 幼少期発症だからか自分がどう生きたいのか分からない
ただ強迫を脳を治さなければ人生が始まらない
とにかく治すことだけが目標だ >>827
へえ、こう言う感じなんだ
俺の場合、こう言うイメージは浮かばない
ただ思考で否定することに躍起になってしまうというか… >>828
洗えば99%は綺麗になると思ってて、残り1%が思考を止めてくれないんだよね。
取り換えれば100%になるので、ついつい安易な手段を取ってしまう。
この病気にこう言うやり方ダメだよね。 すんごい集中してるときに生活音とか音がすると
もう一度やり直しするのほんっと疲れる
同じ人いない？不完全強迫だよなこれ >>830 不完全恐怖だから気持ちわかるよ
自分の場合は好きなアニメや番組の動画を見るとドッと疲れるわ
登場人物全員の言動すべてを把握する為にスローや巻き戻しで何回も同じシーンを見直さないと気が済まないんだよね…
小難しい説明とかは納得できるまで何回も繰り返して聞くし30分弱のアニメを1話観るのにも1時間以上は余裕でかかる
漫画読んでるときも台詞回しや構図やイラスト全てを目に焼き付けないと気が済まなくて何回も前のページに戻ったりする さっき強迫観念キツかったけど
ここ見てたらマシになってきたわ 運が悪くなるから悪さできない。運はとっとく。使い果たすのは古い
新年はとっておく この書き込みを見た人は自分が思っている嫌な事が起きます 外出掛けようと思うけど強迫観念で気が滅入るのが想像つくから今日も寝たきり 仕事納めしてから3日間、何もせず引きこもり
強迫観念の対象と強迫行為は変わらないが
時間に余裕があるだけ落ち着いて強迫行為が出来るので
スムーズに進み発狂しそうになる事はなくなった
睡眠時間も久々にたっぷり取れてる
引きこもると悪化すると言うのがよく言われるけど
重症の自分にはやはり何もしないで時間に余裕があると
症状がマシになるわ >>743
完治はしないし悪化したとき>>738も言うようにジャマになるけど
20年ぐらいそこそこ落ち着いてたので自分なりに出来る
最大限の解決法だったと思ってる
実際、仕事納めしてから3日間何もしなくてよくて強迫行為思う存分
出来るようになってかなり落ち着いた
時間に余裕があると睡眠時間も取れるし強迫行為をする時間が
たっぷりあると思うと、強迫行為も時間かからなくて
そうするとこだわりがなくなってきて
全てがうまく回転していく気がする 症状がひどかった時は、駅とかを歩いてて向かいから歩いてくる人が
全員自分のことを責めてるように感じて、怖くて仕方がなかった。 不正なんかしてないけど間違われるんじゃないか
って強迫観念強いんやけど分かる人おる？ >>840
自分は今それだわ 満員電車に乗ったり人が多い都会へ行くと周りの人の舌打ちやため息やヒソヒソ話や嘲笑が全て自分に向けられてると思って不安になるからほぼイヤホンつけて下向いてる >>842
少しわかるよ～
何もやってない真っ当な人生なハズだけど、ある日警察が逮捕状持ってくる、と言うのが強い日がたまにあるな。
分かりやすい例だと、オービスに引っかかったかも？と言うのが抜けない日がある。
最近小さな道(最高30km/hとか)でも移動出来るオービスでやってるの見るから余計に心配。 強迫性障害の方々は良い人達が多い
他人に迷惑かけないようにしてくれる繊細で細やかな神経の方々が多い
そして無事平和に生きてる方々が多い
応援してる 遠い遠い、気も遠くなるような昔のご先祖さまに
衝撃的ショックとトラウマになる出来事があって
それが、遺伝子の記憶として受け継がれていき
ひょんなことから、貴方の身体の遺伝子に、ちょこんっ…と記憶とともにインプットされ発動してしまった
遺伝子レベルの恐怖だから説明がつかない恐ろしさが襲うけど
どうしようもない行動につき動かされるだろうけど
それはご先祖様の遠い記憶の体験であって
貴方様達の身には絶対降りかからないから大丈夫なんだよ・・・
むしろその危険回避能力は誰よりもパーフェクト
完璧に徹底的に避けて通れる能力を備わっている
まったくもって、あなたの恐れている恐怖は身に起きない断言する
恐怖心があるから悪いこともできやしない
良い人達が多い
現に今、ここまで平和に生きているはず
強迫性障害のおかげで
最も恐れてることを回避する能力は抜群のはず 強迫性障害って急に出ると言うより、徐々に症状が出てくる病気って気がする。 ｵｯﾍﾟｹ Sr5f-dFlLは変に煽ってくる人だから気にしなくていいよ
症状酷い？って確認しまくるいつもの人だから あけおめ。
今年は有効な治療法が出て来て、みんな良くなる年になります様に。 あけおめ～＾＾
今年は強迫治療というよりやらなきゃいけないこと全部やったり
行動第一にしたい
あとガム噛むのオススメ
今噛んでるけど多少の不安出てもガム噛むと気紛れる
やっぱ暇は大敵ですわ 正月早々、強迫観念が発生。今年も強迫観念で始まる。 やらなきゃいけないことが強迫行為なのかそうじゃないのか
もう区別が付かないという… 俺は一回目の強迫を覚えている。14歳の時財布の中のレンタルビデオ屋(当事)の会員証があることを何度も確認してとまらなくなった。あれから31年長いは >>856
それは流石にレア過ぎるから、病気に対しての方が居るんじゃないか？
現に俺は一時期ガンが怖くてどうしようも無い時期があったよ。
>>857
子供の頃から高校生位までに何度かあったな
レンタルビデオ借りっぱなししてないか？と会員になってない所にも電話したり。
同じく30年ほど前の事だけど、強迫性障害の片鱗は若い時にあったと思う。 俺は幼稚園の頃だな
トイレの紙使いすぎてトイレ詰まらせたり
手洗いが長時間に及び親に精神科へ連れて行かれた
今ではその強迫は無くなったが
他のもっと強烈な奴に悩まされてるわ 俺も30年以上経過してる…
長期引きこもりだし人生詰んでる
猫触ったゴム手袋で玄関の取っ手触っちゃったけど
人生詰んでるから放置で良いよね？ >>858
レスありがとう
癌恐怖はどうやって無くなりましたか？ >>860
いや、、、俺と症状そっくりだなw
在宅で仕事はしてるが年金以下のゴミみたいな生活で、実家暮らしじゃなかったらとっくに首吊ってかな。
その実家が古くて。
同じく猫は手袋かダイソーのブラシじゃないと触れない。
部屋には入れないが猫の毛一本見つけると、机に引いてあるタオルを夜中でも洗う苦痛。
スマホの画面に毛があったら水で洗う。
もふもふで艶のある猫を素手で触れたらなぁ
ドアノブは消毒してくれ、、、。 >>861
癌恐怖はいつの間にか無くなってた。
恐怖の最中は「人間いずれ死ぬし」を自分に言い聞かせてた。
当時は通院してなかったよ。
なんで無くなったのか分からないからアドバイス出来ないけど、根本的に治ってないとまた別な物に置き換わるだけって気がする。 >>190>>191
にもあるけど、こう言う事なんだろうな。
強迫性障害は普通と異常が隣り合わせで、油断すると異常が出てくるって思う。
異常が出てこない様に記憶を上塗りしていけば、ある程度楽になれるかも知れない。 >>862
>>863
レスありがとう
ドアノブは消毒しないとダメなのかorz
しかしそれをやると俺の脳はドアノブを綺麗にしたなら
あれを処分してあそこも綺麗にしないと
辻褄が合わないよね？みたいな感じに連鎖していく
可能性が高い…という訳で申し訳ないが放置で。。
>恐怖の最中は「人間いずれ死ぬし」を自分に言い聞かせてた。
同じく。。
エキノコックスで死ななくてもいずれ何かで死ぬよね
猫が可愛いからエキノコックス怖くても仕方ない。。 中学生の頃に物に触れた感じが変に思えて
それが変じゃないと頭の中で納得させたり
もう一度触れ直したりする強迫が始まったな >>866
それ自分も全く同じで発生条件が
好きな物、大事な物に対してそうなる
後、それらを1日の最後に触る時になって
1番強くなるのは好き物、大事な物に当分の間
触らないとわかるとその最後に触る時に納得
いかないと何回もくりかえす 薬もイマイチ効いてるのか分からないし、「ま、どーでもいいか！」って思える日が来ないかな。
小さな事が発端で症状が酷くなったりするから、日々の生活にビクビクするの疲れたよ。 一度確認した場所は誰かが触らない限り絶対に何も起こらない
これを常に意識すること 確認と不潔はどちらの方が辛いんだろう？
日々洗浄から逃れられない俺からすれば、確認はまだ楽な方だと思うけど。 >>870
症状の度合いがあるから、どちらが辛いとかないと思う。どちらの症状も辛いと思うよ。 確認も不潔もあるけど不潔のほうが辛い
買っては捨て買っては捨てを繰り返してるのが辛すぎる >>871
確認は思考ループしてヤバい！って思うのが辛そう。
>>872
まさしくそれ！
お金の問題ってのもあるけど、たった一度のミスで新品を捨てる事に、物凄く罪悪感があるんだよね。
ダイソー無かったら終わってたかもしれない。
良くなった時用に安く無いものを「落としたから使えない」と思ってる物を貯めておく部屋作ろうかな、、、 症状の程度にもよるだろうが
同じ程度の症状なら現実に起こりにくいものの強迫の方が辛い気がするわ 洋服のメーカーのサイズ表記に異常に拘ります。
特に肩幅がサイズ表より1mmでも小さかったら
実際着ていて小さくなくても、何か窮屈な気が
して着るのが苦痛です。買ったばかりのライト
ダウンジャケットを普通に着ていたのですが、
つい肩幅を測ってみたところサイズ表より約1cm
小さいことが分かってしまいました、それから
その服を着ることができません。何か窮屈に感じ
始めたのです。どうしたらまた着ることができる
でしょうか？ その測り方は正確なわけ？ただ単に平置きして測ったならズレが生じますけど >>876
一応メーカーの「測り方」どおりに測ってるつもりですが… 文章を読むのが苦痛で仕方ない
心がけて居ることは分からなくても一気に読む
止まらない、考え込まない
理解なんてのは勝手に行われるもので
自分で内面を弄りまわして到達するものじゃない
と言う感じ
これで良いのだろうか？ 俺は首吊りだろうな
ぶら下がり健康器にクレナモロープ
しかし生きる事ばかり考えてしまう
冷静に考えると猫くらいしか楽しいが無いのに
エキノコックス怖い 冬になると特に鬱がひどくなる
寒さにより不安が増幅されるのと手が荒れることが原因
時期的に色々な変化がおそいかかってくるというものある 俺の生命力が強い表れなのだろうか？
心身を病み24時間体調不良の中にいるのに
毎日のように朝立ちする
もう４０歳を越えているというのに… >>884
そういう事じゃない
生命の危機、子孫を残さないといけない逼迫した状況にあった方が
無駄に激しく勃起したり妊娠しやすくなったりするんだよ >>885
それほどまでに俺はヤバイ状況なのだろうか… しかし膠原病で10数年寝たきりだった人は朝立ちすら無かったようで
自身が発見した治療法により朝立ちが連日続いたことを驚異的に
思ったのかブログに書いてたんだよね みなさんお薬は何をどれくらい飲まれてます？
期間もぜひ。 >>875
服のサイズ以外にも何かこだわりあるの？ >>886>>887
男にも更年期って一応あるし
肉体の健康、若さ、精力などが本格的に衰えて女性からも対象外となり
子孫残せなくなる前の身体の最後の悪あがきみたいなものじゃないかと
女性も40代前半くらいに最後の性欲のピークが来るっていうしね 家族の洗濯物を全て担当してるんだけど
前にもここに書いたけど家族が前々から度々ポケットに紙類
入れるので気をつけるように言ってて去年の年末にまた
やらかしたのでブチギレて紙に書いて貼らせたんだけど
今年の新年早々またやってくれました
今回は自分の新しくしたばかりの部屋着とバスタオルを洗う時に
一緒にあらったシャツのボケットに入れやがりました
おかげで紙くずでボロボロで着る気なくしたので捨てます
あれだけ言ったからもうないと思ったのと
下のパンツ系がなかったので油断してしまいました
子供じゃないんだしこの時期朝早く寒いので
毎回いちいち家族の洗濯物のポケットチェックしたくありませんわ
外出るのもままならず辛うじて仕事してる中で
やっとの思いでバスタオルと部屋着買ったのに全て
台なしにされましたベランダから大声で発狂しました
こういう事が去年の6月から度々あり
その度に強迫が悪化して行きもうヤバイ状態です >>892
だから「別々に洗え」って前回レスしたのに。なんで同時に洗うんだよ
水道代と時間が倍かかることより、そういうの避けられるメリットのほうが大きいだろ？ 日々の強迫性障害の症状で、スカイツリーに近い所に土地と建物を所有してたの忘れてた。
今日連絡があって住んでた人が亡くなった。
亡くなったら売却する条件で貸してたので、
家の中とか入って確認するのが果てしなく苦痛。
と言うか部屋から出るのが苦痛
人と会うのが苦痛
葬式とか行きたくない
人が燃えた火葬場行きたくない
人が触った書類を受け取るのが苦痛
はぁ、、、めんどくさいが引きこもり生活続けるためには仕方ないか。 SNSって凄く疲れない？毎日ずっと呟いてたフォロワーが急に呟かなくなっただけで心配したり、あれ？もしかして自分のせいかな？とか不安になったりするんだけど >>897
うん、強迫性障害が無くてもすごく疲れるよ。
だからツイッターとかコミニケーションができるゲームは一切やらない。
無神経で言い散らかしてる人ばっかりだし、精神疾患で悩んでる人には害しかないと思う。 >>898
だよね。自分もちょっとTwitter離れてみようかな 引きこもりながらソシャゲやり始めて2年後に発症したんだけど
発症した大部分は引きこもりが原因だと思いつつ
ソシャゲもスタミナ消費しなきゃっていう強迫めいたものもやっぱ原因の一つなんかな
ソシャゲも強迫を助長してるんなら離れようと思う トイレで強迫が爆発して、用を足した後に
ズボンを脱いで汚れがないかどうか
じっくり確認してしまった
本当に嫌になってくるわ >>901
わかる。自分も外でトイレするとそれ発動するから家で済ませてからじゃないと外出れない 年始のせいか調子悪いな。初だからと緊張してしまう。 >>901
俺はたまにお風呂でそう言うの発動するな
シャワーヘッド持ったら手を洗う、床を直に踏んでしまったら足を洗う、、、で中々進まない。 >>904
家だと便秘ぎみなのになぜか外だと
下痢気味になるから本当につらい
外だと石鹸がなかったりするから
爪の間を石鹸で洗う儀式が完遂できんし またしても強迫観念が発生。
突然、糞を踏んでしまったのと同じ感覚。嫌になるわ。
我慢するしかないが。 >>890
他はたいしたことないですね、服のサイズの拘りが異常です(-_-;) >>908
やっぱり爪の間は石鹸でキッチリ洗いたいよね パキシルを飲んでいて薬がなくなりすぐにもらいに行けない場合
変わりになる市販薬ないですよね？ 薬、何日位飲めなかったらまずいですかね？
数年飲んでおります >>892
ポケットにモノ入れるのは生きてる以上仕方ない
むしろ入ってること前提で、洗濯前に点検するクセをつけて習慣化する
それだけで無駄なイライラは無くなるよ >>912
抗うつ剤に近いのだったらセントジョンズワートかなあと思うけど
自分は錠剤とエキス剤試してみてほとんど効果を感じなかったからねえ
サプリ止まり＝医薬品以下なのは確かなので同等レベルは期待できないだろうし
SJW自体が薬の代謝に影響しやすい物なので飲み合わせに注意という問題もある
逆に何日くらい待つ必要があるのかな？
かかりつけ医じゃ時間かかりすぎるようならすぐ出せるところで1-2週間分くらい出してもらう事を考えた方が良いかも
都会なら予約なしでいけるクリニックとか、探せば大抵どこかにはあるものだしね >>912
SSRIの代わりになる物は無いです。
代用を探すより早く処方箋を手に入れる事考えた方が早いですよ。 引きこもりは生活に変化が無くなるから強迫出やすいと思うよ
外出れるなら出て変化した方が良い １日中不安に苛まれる
どんどんひどくなっていく
昔は休みが楽しみだったのに
どうせ休みも１日中不安に苛まれるとわかってから全然楽しみじゃない
もう朝が来るのも怖いよ 前にもここに書いたけど
好きなことと嫌いなことを同時に考えてしまう
それをほっとくと一致してしまうから強迫して防いでる
同じ症状の奴を聞いたことがないけど
どうしようもないわ 自分は発病してから今年で10年目になるが、ここ2～3年で急激に悪化したなあ >>910
他が無いのならまだ軽度なんじゃないかな。
今なら我慢してたら辞められると思うよ 確認行為が酷いなら、とにかく無視すること
連鎖が始まるとどんどん酷くなる 確かに
とにかく無視なんてストレスで出来なかった
むしろそう思うことで余計自分を思いつめることになって辛かった 洗濯剤のキャプを納得いかないまま一回でやめた
その後猛烈に体調が悪い
やはりいつものルーティーンが必要だ
強迫やめても変わらない、強迫は無駄な行為と言うが
実際に強迫をやめるとやはり強迫するには何らかの理由が
あると認識させられる
もちろん無駄なことの方が割合は高いのだが
90%無駄でも10%必要なら強迫はやめられない
無理にやめると強迫の必要性を再確認してしまうから
強迫はやめられない レス番がクサイになってしまった
気持ち悪いので打ち消し行為でレスさせてもらう 強迫性障害の発病ってコップの水みたい
人によってコップの大きさ違うけど、限界超えると溢れて発病するみたいな。
このコップの大きさや水の量を少なくする方法は、薬か我慢か○×療法とかしかないのが困る。 2020年代は強迫には一切従わないと誓ったけど
一瞬で強迫に突破されたわ
今日の朝に嫌なイメージが浮かんだから「何もしてはいけない日」になってしまった
これで今日一日は何も有意義な事は出来ない
ただ今日一日が過ぎ去るのを待つだけ
強迫の壁を突破できない…
どうすりゃええんだ このスレって意味あるのかな
病気が治った人はわざわざ書き込まないだろうし、
よくならない人が集まるだけのスレって・・・
本当は治った人の話を聞きたいのに ここって長年患ってる人が不安愚痴の捌け口として使ってるのが大半だからなー
曝露する宣言とかマジどうでもいい勝手にやってろだし
治る傾向のある人とか治った人ほどこのスレにはこないよね
治った人は治ったことだけ書いてさっさと何処かに行っちゃったし
もしくは書かないし
ここよりツイッターにいる人達の方が比較的ポジティブで行動的な印象だし
そっちの人と交流した方が多少よくなるとは思うよ twitterはなんとなく繋がってる気がしないんだよな 匿名の掲示板に色々求めても、、、。
病気を治すと言うより「へぇーそんなのもあるんだ」を読むために来てる。
個別にレスしたりされたりすると、少し嬉しかったりするし。
強迫性障害はこのスレ読んだくらいじゃ悪化しないんだし、程良く読めたり書ける人が利用すれば良い。 こればっかりは親や友人にも理解されないからなあ
トイレの後の確認の話をして同意のレス貰って
嬉しかった >>939
綺麗好きや潔癖症または神経質なんだね～
くらいの認識だから仕方ないよ。
知らぬが仏みたいな所あるから、理解した人が気にし出すかも知れない、、、とか思うと詳しく話す事もためらうし。
結構な確率で薬で良くなると読んだ事あるから、気長に薬飲んで過ごすしかないよ。 部屋は散らかってるけど汚したくないから
入れないとか強迫持ち以外には意味わからんだろうな >>934
よくあることだよね
強迫に対して個人の決意なんて余りにも無力だ 俺は今日もエキノコックス恐怖で気がおかしくなりそうだった
でも猫は可愛いのだ
猫とじゃれる用ズボンで猫の好きなままにさせていた でも不十分！
考えたら負ける！！
俺はいけないことをしている気がする！！！
どうすりゃええんだ？ とりあえず俺こんなん発症してよく20年生きてきたなと思った 俺も数十年だけど死んでた方が遥かに良い人生だったなと思う わかる疾病強迫に怯えて毎日生きてるけど死んだ方がマシなのは完全同意。 生活時間に余裕があると発症するよね。
忙しいと強迫観念にとらわれる暇がないから、発症しづらくなるよ。 パキシルなくなりアドバイスもらった者です
ありがとうございました
忙しくなりもらいに行くか悩みます
そんな風に思えるようになりました、今は
強迫性障害ひどい時はありえない事でしたが 潔癖症・強迫障害・Zwangs；高学歴にも結構いる
例① 灘中高→東大理1現役→岡山大医→精神科医；症状酷くて準廃人
例② 灘中高→阪大医現役→精神科医；最近急激に症状悪化→間もなく準廃人
下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死の超強烈呪いをかけた！超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !！超強烈牢死呪死の転帰！!
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怨霊死呪死牢死死腐乱死死死英怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死昭切断死腐乱死怨念怨霊呪死死死怨念呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死 >>943
猫ちゃんの検便してみては？
少しは落ち着くと思う。
>>945
20年やってこれたんだから、これからもやれる！と思えば大丈夫だよ。
>>946
症状辛いと死にたくなるのは分かるけど。
死んだらすぐに有効な治療法出るかも？と思うと実行出来ない。
>>948
それは間違いない。
自分もそうだし。
>>949
それは良かった。
他の人が良くなったって見ると、自分もなんだか良くなりそうな気がします。 >>951
レスありがとう
もしエキノコックスの虫卵が見つかったらどうなるんだろう？
猫の場合、薬で駆除出来るようだけど、外飼いしてるものだから
室内飼いよりもネズミを食べるリスクは大きくなるだろうね
室内飼いは出来そうもないから、誰か室内飼いしてくれる人を
見つけることになるんだろうか？でもエキノコックスを駆虫した猫を
飼いたいなんて人は居るんだろうか？
最悪、保健所で処分されるなんて可能性も…
などと考えてしまうと中々検便にも踏み切れず… エキノコックスって北海道でキツネから感染する奴っしょ？
北海道住以外でもかかるの？ >>952
万が一居たら駆除して室内で飼うしかないんじゃない？
でも一度それをやると悪化してしまうのもこの病気だし。
何となく低空飛行だけど今が安定してるなら様子見でも良いと思う。
確率としては相当薄いが、本人にとってそれは関係ないんだよね。
手が生まれつき無くて足で生活してる人の動画見たけど、つまらん事で手を何度も洗う自分が情けなくてたまらん気持ちになった。 >>951
ありがとうございます。
まだ分からないけど、、、
一時期は本当に今が考えられない位きつかったから！
あなたもきっと良くなる！ でも
実際よく分からなくて
薬なくなった時期と同時期に生活等大分変わって忙しさ等によるのか急に薬なくなったからか眠さが増して凄く眠くて特に帰宅後と朝が眠くて眠くて朝がなかなか起きれず
飲んで眠いは分かりますが、逆にパキシル急に飲まなくなったからの可能性ありますかね！？急にだからなくはないのかな！？ >>956
ありがとう～！
完全じゃ無くても半分くらいは良くなって欲しい。
>>957
パキシルはSSRIでも一番離脱症状キツいよ。
パキシルじゃ無くてジェイゾロフト(セルトラリン)とかはどう？
半減期長いから1日1回で良いし楽だよ。
フルボキサミン(デプロメール)は併用禁忌が多いからおすすめしない。
パキシルの量と期間が分からないけど、急にヤメたり変えたりすると離脱症状キツい場合あるから、
医者とよく相談して少しずつ変えるのがオススメ。 新巻で本を買うとき背表紙の上下や角が折れてるのが気になって結局買えずにいることも多いんだけど、古本だと古本だしと割り切れるから気にならない、同じ巻が数冊あったらその中で比較的綺麗なのを選ぶ程度で済む
既巻で30冊発売されてる本の22冊セットを古本屋で買ったら潔癖症の気のある母親にため息つかれて疲れた顔されて文句言われた、新巻で買えよって
母親は一切本読まないし昔から私が持ってる本で古本で買ったものもあるから今更感 でもそう言われるとじゃあ新巻で買えばよかったのかなとか、でも新巻なのに背表紙の上下や角が折れてるのが気になって過去に何軒もはしごして疲れ果てた上に結局買えなかったことが何度もあるしそんな神経使うことを30冊もやるのかとか、 買って帰って文句言われてから思いついたんだけど、できるか想像つかないし分からないけど「これは古本だ」と思い込んで新巻を買えばよかったのかとか思った
まだ連載続いてるからいずれ新巻で買うor古本屋で売られるまで待つことになるしよく考えればよかったかな…古本だと思い込めるなら新巻で買えたのに全然その手を思いつかなかったわ
私と同じような人いる？本買うときどうしてるんだろ 自分の車を持っている人で、スマートキー で不安になったりしませんか？
駐車した後、とりあえずロックがかかっているか1周確認して、一度スマートキー を部屋に置いてきてから、もう1回ロックがかかっているか車に行って確認してしまいます。 その時に窓が全部閉まっているか、ミラーが畳んであるか、ランプ類がつきっぱなしになってないかも一緒に確認したりしてしまう。
何も無ければそれで終わるけど、人や車が通ったりして気が散ってしまったら、本当に大丈夫か不安になってまた確認してしまう。 昔、車関係は画像撮って確認行為してた
いまは買えない乗らない 車のライトは降りたら自動で消え、施錠したらミラーが畳む目で見て分かる車種にしたよ。
付けっぱなしの可能性はハザードだけだから、確認は１か所だけで済んでます。
ライトの心配しなくなってから、確認の症状無くなっていったよ。
普通に大衆車だけど最近はこう言うの付いてるから助かるよね。 あー
久しぶりと言うか何年振りかで一人で風呂入ったけど、相変わらずシャワーヘッド洗う所からだったが、一人だとめちゃくちゃ早く終わるんだな。
いつも介護入浴させながらだから気が付かなかった。
ま、結局また夕方入れなきゃいけないんだけど、、、。 例のライトダウンジャケット、肩幅を測定する
までは普通に着られてたのに、測定してサイズ
表記より1cm短いことが分かってから、窮屈に
感じてしまい着られなくなってしまいました。
どうしたらまた着られるようになるでしょうか？ >>969
必ず伸びる。
ちょっと着てれば1センチ伸びてちょうど良い感じになる。
経験上洗濯に失敗しない限り伸びるよ。
絶対に伸びるから安心して欲しい。 肩幅を知らないうちは窮屈さを全く感じて
なかったのに、サイズ表記より短いことが
分かったとたん窮屈だと感じ始めたのは、
たとえ肩幅が伸びても感覚は変わらないと
思うんですが、やっぱり病気ですから… >>972
俺に「その手は綺麗だから大丈夫」と言っても、多分聞き入れるのは難しいよね。
でも洗っても洗って中々気が済まない俺よりまだマシに思えますよ。 強迫は症状が多岐に渡りまくるけど、辛さはみんないっしょ！ 私は強迫性障害、自閉症スペクトラム（のアスペルガー症候群）、うつ病の三重苦 >>972
メジャーとかで測った事あるけどスタート位置とか
服の伸ばし方や測り方でセンチ単位ではその時によって
変わるから無意味だと感じてやめたな
それから自分の感覚のみ信じるようになった
これも大変で例えばユニクロみたいな同じセーター積んでても
一つ一つ触った感覚が違うので気に入った感覚の物を選ぶの大変
ジャケットとかなら試着出来るから納得行く着心地の物を探す >>979
測る事をやめて自分の感覚のみ信じて
着て満足できる物を着るしかないよね
自分の場合は例えば紺のジャケット同じの3着あって
その中で一番納得行く物を大事な時用、2番を通常時に
一番気に入らないのは焼肉用とか雨の日用にしてる
下着とかも同じの幾つも買ってその中から好きな物を選んでいく
金はかかるけど自分はそれで妥協してる
その変わり一番好きな物をを着る時や触る時は強迫行為が
凄まじくなり、そのせいで好きな物をたまにしか着れなくなって
たまにしか着ないと余計強迫行為が強くなって
クローゼットにしまったままになって好きじゃない物をきるように
なってしまったけどね 「勿体ないと」か「やらなきゃっ」て強迫性障害も辛いよね。
最近周りで充電式や充電電池を使う事が多い
たまにしか乗らないバイクのバッテリーも充電しないと壊れる、、、とやらなきゃいけない強迫みたいな感覚がする。
その充電器や電池に触る事が中々出来ずに、今日は充電する今日こそやるで、気が付けば1ヶ月経った。
電池に限らず「やらないと後から大変だから～」に囚われてしまうと、あらゆる物を納得いくまでメンテナンスする羽目になりそう。 外から帰ったら消毒するとか除菌シート使いまくるってのはまだ良いんだ
俺が最近辛いのは人が死んだりした事件見た時に自分の家族が代わりに死ねば良かったのにとか思っちゃう？もしくはそう思ったんじゃないか？とか考えてしまうこと
もちろん家族は1番大切だし仲もいい嫌いなんてないからこの意味わからん強迫が辛い
唐突に死ねとか思ってしまうのがマジでキツイ
家出てる分余計にキツイ
日本語下手で申し訳ないが悪い事を考えたのか考えちゃうんじゃないか？とか変なとこで葛藤してしまう 事件とか事故とかのニュースがある度にある度に「自分のせいで起こった事件・事故じゃないのか？」ってなってネットの記事とか検索しまくるんだが
これどうしたらいいんだ(´・ω・｀) >>982
逆に逆らわず自分のせいで起こった事故だから次からは気を付けよう
ってのはダメ？ 自分も強迫で苦しめられていましたが、とある方法でかなり治癒し、今では普通に働けるようになり、日常を送れる日々に感謝しています。
強迫は脳の炎症が原因とのことで、それを鎮静するものがないかと探しており、やっと見つけたのが “ケール"でした。
謂わゆる、青汁とかに入っているものですね。
店頭にはケールなしのものもあるので、ケール入りをわざわざ探しました。
もしかしたら、ケール以外の青汁の成分が効いた可能性は否定できませんが。
自分は２０日分を飲み切りました。
自分は福島の原発事故の放射性物質が気になるので、九州産の野菜のみ並びに、有機の物を購入して飲んでました。市販品です。物によっては、各原発付近の産地なども考えられるので絶対に生産元などで聞くなり、調べるなどして下さい。
自分の飲んでるもので良ければ、商品名などお伝えしますが、ステマ等言われるのは心外なので敢えて明記はしません。
飲んで体調など悪くされた場合は飲用を中止して下さい。
皆さんに対して有効かどうかはわかりません。
しかし、手助けになる可能性があるので記載しておきます >>984
20日で良くなったということですか？
それは是非教えてください ケールに含まれるGABAが効いたのかもしれませんね
原因不明の数々の辛い症状、その原因が判明！ パニック障害・電磁波過敏症の正体～私の場合～ - 成年者向けコラム | 障害者ドットコム
https://shohgaisha.com/column/grown_up_detail?id=249 商品が２０日分あったので、勿体なかったので飲みました。
継続は力なりの言葉通り、昨日、今日で効かないだろうとの意識もありましたが。 >>984
ちなみにどれくらいの年数を強迫で苦しまれましたか？ 2年程ですね。
もう一度、あの苦しみを体験しろと言われたら4にます。 訂正です。
商品は３０袋でした。
目安は１日に１袋から2袋をとの事なので、～日分という記載は不適切でした。 取り敢えずケール100パーセントの青汁飲んでみようかな
「GABA(ギャバ)ケール」と言うのがアマゾンで売ってたので… とあると言いつつケールかぁ
今度ドラッグストアに売ってたら試してみるよ。 さらっととんでもない高価な商品を紹介してしまった
飲むならこっちだな「ヤクルトの国産ケール青汁」 書き込みするのが、遅くなったのでスレ終わりがけになってしまいました。
なるべく多くこの病気に悩んでいる人間の目に触れてほしいので、原文のまま次スレにコピペする事をご理解ください 流石に青汁飲んで治ればこの時代もっと情報ありそうなもんだがｗ じゃ、次スレで何人か試しちゃう？
俺一人だと多分やらんと思うｗ にゃんぱすー！
野菜 フルーツ 魚 貝 海藻 牛乳 34がなくて5に肉なん
炭水化物は極力のん
のんのん
まあ牛乳やフルーツに含まれる糖質は仕方ないん
大切なのは寛容とジェントルと優しさなんな
それが碍児道の王道なん
トラブル含めて愛する的な
ケツ！！ バイバイなん！！ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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