生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ16
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
《弱音を吐き出すスレ 役員一覧 & 歓迎コテハン》
メンタルヘルス協会理事長…イリナカ 氏
メンタルヘルス協会理事長補佐…二丁目のサラ 氏
フェミニズム女性学会理事長…フェミさんアピール(♀) 氏
切り番ゲット促進委員会会長…にゃんぱす 氏
特別顧問…乙は同志社534 氏
擬音語セラピー協会会長…ウンバホ 氏
擬音語セラピー協会副会長…るけぶし 氏
AAを保存する会会長…タバコ兄貴AA 氏
エンドルフィンブースター学会会長…定時ダッシュ公務員 氏
名古屋飯おもてなし隊隊長…杁中之御曹司 氏
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ15
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1571464425/ ここのスレの住人の誰をも呪っていない
むしろ逆に、各種精神身体障碍、＆、不運不幸を呼び込んでいる悪魔悪霊、を追い払うための呪文だ
怨念怨霊呪死牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
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怨霊死呪死牢死死腐乱死死死死怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死死切断死腐乱死怨念怨霊呪死死死怨念呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死 気持ちはわかるが近くに人がいるのにため息つくの止めよう 昨日ほんとに死にたいと思った
自殺…出来ない
事故死しないかといつも思ってる もう連絡して来んなよ
分かってんだろ？
つまらな過ぎて飽きたんだよ >>10
新スレがたったことに気づいてないんじゃないか どこに働きに行ってもおばさんに無言で睨みつけられる。
なるべく笑うようにしているけど、怖くて震える。
なんでこんな嫌われるんだろう 何が悪いのかはっきり言ってほしい
直しようがないし 特にやることはないけど、仕事休みなだけで気分楽だわ 兄弟からも絶縁されたんだ。もう保証人頼める人いない。
これからどうやってすごしていこう。
ひきこもってデブデブ婆さんになるしかないな
酒飲んも最近酒もまずいんだ。あたまおかしくなってるかなあ
すこしずつしんでくのは、少しずつ生きていくのと同じようで違うんだね 謝ってもお礼言っても違和感がある
言ってる本人が思うんだから言われてる方はもっとかな
生きるのが下手くそ 人が好きでない
人をあまり見たくない
人ともう話したくない
家族とは話せるけどいつもではない
ずっと犬猫を撫でていたい 人がいっぱいいるからニュースもドラマも映画も見られない
嫌な記憶が蘇ってつらい 愛情の受け皿って人それぞれだと思うんだけど自分の受け皿はぐにゃぐにゃにゆがんでしまったから
みんなたまに優しくしてくれるけど何も感じなくなってしまった
自分がおかしいので命を絶つしか方法がない 昨晩深夜、寝てる時にてんかん発作の兆しがあって慌てて坑てんかい剤飲んだわ
数年ぶりでビビって落ち込んだ 面倒くさがりで怠け者の集まりじゃないか、
努力したか？
諦めんな。 それなりに努力して何十年と生きてきた感想
あ ほ く さ ネットでもコミュニケーション取れてないっぽい噛み合ってない
相手の言いたい事が理解できてないのとこっちの言いたい事が言えてない 会話の中の一つの単語にこだわったりしてないか？
時々話が通じない奴いるけど
一つの単語取り上げて勝手に妄想を広げていってこっちの言ってることを捻じ曲げられる 相手に黙り込まれると怖い。こっちは悪くないのに。
むしろあっちの方が悪いのに。
あっちは立場が強くてこちらはぼっちだから、
報復で意趣返しされるんじゃないかと不安になる。うんざりする。 死にたい。ずっと寝てるわ、働き口はないし
医者には休めって言われるし
ずーっと人生休んでるんだけど
もう疲れた 生きてるのしんどいよ 俺も女なら楽して稼ぎたい人生だった
【画像】巨乳YouTuberさん、Ｔシャツを着るだけで稼げてしまう [875850925]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1572837440/ 面倒くさがりで怠け者の集まりじゃないか、
努力したか？
諦めんな。 >>58
本当にそれでいいのかあ？ 怠けてないかー？ あーいやだなー人に関わるとやらかす
自己嫌悪？なんだろなこの気持ち 人生詰んでるのにまだ仕事しながら生きてる
何故だろ？ なんか人生の到達点に達してしまった感じがする
結構今まで努力してきたんだがなあ YouTubeで ガード下酔いどれ人生 てのやってる。
まるでここの住人の末路のようだ。 ケーキまっずい言うアル中の奴やろ
みんな亡くなったそうで悲しいわな 平気で詐欺をやりまくる借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え >>70
きっついなぁ
他人事じゃなくこうなる可能性が高いから早めに死んだ方がマシかもな
https://youtu.be/cNqcD8vkP50 部屋がゴミ屋敷、カッパ頭、酒、
ケーキまずっ！
色々考えさせられる。 こういう環境に生まれてしまったら
自分だって抜け出せないかもしれんよなあ
家庭環境はマジ大事 必要とされすぎるのも
されなすぎるのも辛い
なんてワガママなんだろう、自分は
バリバリ動きたいのに動けない
必死で無理して動いてるのに
のうのうマイペースでラクしてる奴に嫉妬して
そんな自分が大嫌い >>77
会社都合退職おめ
失業給付金は必ず受かったほうがいいですよ 疲れた
旦那がいるけど、発達障害で寝たきりだから全部自分がやらなきゃいけない
一応ヘルパーさんに週2回夕飯作ってもらって、健常者より楽してるはずなのに疲れがたまる
全部放り投げて何処かに消えたい
旦那のため、旦那の代わりも考えてみれば結局全部自分のためだってわかってるけど、それでも当然ってされると悲しい
妻じゃなくて引きこもりのお母さんになった気分
独りは寂しい、空しい >>81
まんさんってこんなスレでも結婚できてる優秀な女のあたしアピールか 男でも妻が発達で〜って言い始めるとふるぼっこされるんだから、旦那の愚痴は言わん方がええで 寝たきりの発達障害で作業所にも通えない旦那が自慢になる？
結婚しても自分のスペックは変わらないよ
底辺女が結婚しようが何もしなければ底辺女のままだよ >>92
なんでそんな男にまんこ明け渡したの？定期 >>92
はいはいなら結婚アピールなんかしなけりゃいいのに何故かするんだよなあ 自分のことでいっぱいいっぱいなのに、旦那が途中から診断名変わって、寝たきりになってパンクしたから書いただけだよ
生まれた時点で底辺だから坂道転がることも、痛みや苦しみが日常だからこれ以上苦しむこともないと思ったのに、まだ下はあった
痛みや苦しみに慣れて鈍感だった自分でも辛くなった >>98
まんさんの幸せアピールは書かなくてYOSA 幸せアピールなら、自分の姉みたいに人生逆転したらしたいね
底辺女の人生なんて羨ましがる奴いない
あんたよりマシでよかったーって思れるだけ それなりに忙しい
店外店外うるせーんだよ
店でビール飲ませろや >>102
なおこのスレで自慢してマウント取りまくりな模様 >>102
このスレにはあなたよりさらに下の人間がいっぱいいるようだわｗ 頭が悪すぎて作業所でもお荷物で何やらしても使えない底辺ゴミ女より下とか思うのってどうなん？
姉に、キチガイだからと式代わりのお食事会にも呼ばれなかったし、身内の恥扱いされてるけど まあまあそう悲観なさらずに。
愚痴ってラクになるならいつでも愚痴ってな。 母親の命日に死のうと思うが来年にするか、あと1年頑張るか悩みどころ >>79
頭冷やしてから来週から来なさいって言われたわ…なんだこの上司 デブ女は我慢が利かない
→ちょっとした事ですぐキレる、プライドくそ高い
今回身をもって思い知った
こんな奴と一緒に仕事したくねえわ >>69
こういうの何処通報すりゃ良いんだ？
シリアルキラーの白石もこの手のやり方で
自殺志願者集めて殺したんだよな
怖すぎる
死にたいけど殺されたくはない ホント死にたい…
もうこんな生活嫌だ
一人になりたい… おいアホ顔面脂
はよださんかい
気持ち悪いこどおじ >>116
私は殺人はしませんよ!!
逝きたいのは、私の方ですから…。
寧ろ、こちらの方が、やって貰いたい程ですが…。
方法を探るだけです。
その後、私は1人で向かいます。
白石容疑者と同じにされるのは、不本意です。 無職のこどおじで金も未来もないのにGOT観て楽しんでるクソ野郎の俺 こうなる前までは前向きに生きようと頑張っていたのに何でこんなに辛くて死にたくなってるかってお前はまったく責任を感じていないだろうな
端的に言うとお前のせい 女は儲かるぞ！
ブスでも顔隠せばいける
頑張れ！
「マンコを見せて最低1日10万円稼げ！」 生配信する女性達にノルマ 4億8000万円の収入 自営業・内山隆志(38歳)ら男女3人を逮捕 [485983549]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1572924518/ 部屋で倒れこむように寝てた人が社会復帰して、上から励まされるという…惨めだ… 狂っているのは僕の方か それとも社会か
それさえもわからなくなってきた
くだらない歌を歌うアイツらの顔を
殴りつけて血まみれにしてる そんな夢をみる昼下がり 出来る男の朝は早い。
俺は今、スーツに着替えバッグの中身をチェック。
革靴は某メーカー品。
黒光りして素敵だ、男は足元からと言うが正解だ。
幾ら高級品を着込んでも足元がダメなら全て台無し。
出来る男は嗜みも一流でなければならない。 本当の一流がこんなクソみたいな掲示板に
わざわざそんなクソな事書きこまねえよw 5時間のパート働いただけでも家でへばって10時間眠ってしまう…フルで働いてさらに土日も働いてる人達凄すぎるわ 私は朝4時間、夜4時間だけど
朝4時間働き終わっただけで肩凝りがひどくて体や頭が痛くて寝てしまう
仕事中緊張して体に力が入りすぎてるんだと思う
もっとリラックスできたらいいのにと思うけど
人と話すときに必ず緊張してしまう
疲れる とにかくきっつい。歳も取ってきて、築き上げたモノも無し。唯一救いは嫁子供居ない事位。なんせ責任が無いからな。
俺の人生の残りミッションは尊敬する大好きな両親に天寿を全うして貰う事だけ。絶対に悲しませたくない。それまでは表面上だけはせめて朗らかにしつつ、身心削って生きるのみ。
40年以上生きてきたが、歳を取る程に社会に生きる事の不毛さや自分の無価値さを体感してる。両親看取ったら早々に樹海へ消えるは 自分なりに良かれと思って周りのためにやったことも悪意に取られてしまう
悪者扱いしんどい 消えてしまいたい 自分も良かれと思ってやったらウザがられた
悲しいけど
今まで喜んでもらえたことが奇跡だったと考えることにするよ 親孝行の精神は素晴らしいけどそんなこと言わずに生きてくれ
こっちは他界してて1人で生きてもがいてるんだ… 両親は高齢だが、まだまだ元気なので苦痛な人生はまだ続く。
不思議なのは両親が長生きすれば俺の苦痛も長くなるのだが、それでも両親には出来る限り長生きしてほしいんだよなw
俺自身は限りなく無価値なのに、取り巻く社会や他人達にはそれ以下というか、マイナスとか害悪では無いのだが、無よりさらに無価値な何かしか感じない。 自分も無価値でクズな自分に消えてほしい
だが自分の体が頑張って生きていてくれると思うと
申し訳ない
一応健康体だし
それなのにこんな自分で本当に情けなく涙が出てくる
情けない、情けない、情けない それなぁ。
自殺しようにも身体は健康だし死ぬ間際も必死に生きようとする身体…。
想像すると自分の身体に申し訳なくなる。
言い訳とかじゃなくてホントにね そうなんだ
生きるために24時間一生懸命働いてくれているんだよ
細胞のひとつひとつがさ
怪我をすると痛い
細胞も死ぬと痛くて苦しいんだよ 何か涙が出ちゃうね。
身体は一生懸命頑張ってるのにどうして自分はこんなに弱いんだって…。
ありがとう。
同じ感性の君に出逢えた今夜は平穏に過ごせそうだよ >>147
こちらこそ分かってもらえて嬉しいよ
ありがとう とにかく拘束されるストレスに弱い
昔から習い事、部活、受験勉強、大学、仕事、結婚と全部逃げてきてしまった
世の人がこういうの普通にこなしてるの信じられない 【ご案内】
■うつの人が雑談する山小屋■８
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1561114648/
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彡 ノ
ノ
ﾉノ ミ
〆⌒ ヽ彡
(´・ω・`) ぎゃああああああああああああああああああああ >>151
俺も全て逃げてきた。
親の葬式もにげた。
びっぐだでぃでいうところのしおん くんな。 やっと週末きた
仕事のこと忘れてのんびり2日間過ごすわ >>155
しおんくんは親の育て方が悪いと思う
美奈子が甘やかしすぎ お前らってなんか生きる楽しみある？
俺は5chとYouTubeくらいしかないわ 俺もそんなんやな
楽しくてやってるとかじゃなくただの惰性。時間つぶし >>161
なんかしら楽しみがあればそれのために頑張るってできそうだけどそういうのがないんだよね
熱中できることがある人羨ましい 俺はテレビのバラエティ番組見てるときが一番楽しいかも
声出して笑うこともあるし
そんなことが一番楽しいってヤバイ気がする
受け身だし脳が腐っていってる気がする バラエティも笑えなくなってしまったな
行動領域狭くなるから楽しめないんかな ゴミ以下の未来が見え透いてるのに、死ぬ勇気も技術も無いから生き続ける。何ですかこれは。どうすれば良いんですか。 >>163
俺もYouTubeで見るのはバラエティばっかりだわ
まあそれが一番楽しいかも >>164
同じくバラエティ番組を楽しめないです
自分の精神面や生活面にゆとりがなくて
楽しそうにしている人達を見るとつらくなります バラエティの人の顔と笑い声が刺激が強いな
調子よくないと難しい >>168
テレビの、特にバラエティとかは耳や目、頭が痛くなるよね
多分薬の作用で感覚が過敏になってんのかな
古い「名作アルバム」ってDVD垂れ流してる >>171
平日は少しは楽なんだけど、休日は駄目
人に顔見られるの嫌だし大勢いる所にはいけない
挙動不審になる手足震える
生きるの辛い >>172
私は前の職場で色々あって人が今も苦手なのかも 冬の夕闇は淋しい
雨降ってるとさらに最悪な感じだな この1週間布団に寝転がってた時間は余裕で150時間超えてるわ…。 同じくメシ以外はベッドだよ
激落ちすると意欲が一気に落ちる 対面に座っていた子のパンチラを拝めたから今日は幸せ
挙動不審なのバレてたがw お掃除とかお宅大改造とか見てるとなんか掃除したくなる 人生を楽しむ余裕がない
光熱費や必要経費でお金が全て消えてしまう
何の為に生きてるのか分からない >>188
すまん。機会を伺ってカメラ起動したけど気付かれて無理やった。
30秒は堪能できたけど悔しい 自分にとって結婚、子供が不可能になりつつあるのが
わかった日から、毎日絶望感でいっぱいになってる。
割り切って独身を頑張るって発想にまだならない。 😊😂🤣😭🤭😆←人と会ってる時の僕
😐😶😮🙁😢🥵←一人でいるときの僕
わかる人いない？ >>193
結婚や子供って責任負わなきゃいけなくて俺は嫌だけどな
責任負うのがとにかく怖い >>194
分かるで
うつ病やけど周りからはそう見えんらしいからな >>194
すごいわかる
友達と楽しく遊んでる時はまともになるけど家帰って一人になったらなにもかもどうでもよくて死にたくなる 原因不明の不眠で積み上げてきたもの全てを失いそう
仕事も人間関係も、何もかも
それはもう最悪良いので、健康な眠れる身体が欲しい
どれだけ通院しても治らない
街行く人を見てるのが辛い
皆普通に生きてる 普通の身体に戻ることは無いんだろうな
今後の人生に絶望しか無い
なに飲んでも寝れない
入院でも何でも良いからまずはぐっすり眠ってみたい >>123
貴方が殺人を行わないにせよやっていることは自殺関与・同意殺人罪という犯罪です
2ちゃんねるは何を書いても良いフリースペースではなく
犯罪を助長させる書き込みは禁じられています 嫌なことがあるとそのことばっかり頭にあって何も集中できない >>193
まんさんか？
若いまんさんならどちらも楽勝な事なのに何もしなかったのが悪いんだよなあ >>196
>>197
俺だけじゃなかったの凄く安心できる
ありがとう
病気なのかな 灯油買いに行かないといけないけど、体が動かないよ、、、。こんなに晴れているのに、何も出来ない自分がイヤになる、、、。 仕方ないよ
思うように動けてたら病でも障害でもない しんどい
医師からも入院すすめられるけど、家庭の事情で無理だし
だからといって家にいて良くなるはずもないんだよね どうすりゃいいんだ >>194
わかる、自分もそう。人前では明るく振る舞ってしまう
こんなに天気いいのにただただ虚しい
寒いから公園でボーッとするのも辛いし
コップの水の表面張力みたいに常に涙が出そう 子供の頃生命の危機が数回あったけど、その時に死んでしまえばよかったなあ
大人になると死ぬのが大変でいやになる 3ヶ月前まで長いこと接客業やってたしその当時はもっと明るかったはずなのになぁ…すっかりポンコツ
あれがあったら嫌これがあったら嫌で全然前に進めなくなった仕事辞めた当時はハツラツとしてたのに突然ガクッと落ちた
できないとか続かないかもじゃなくてどこかでは働かなくちゃならないんだよなって思うだけで不安で押し潰される
本当に馬鹿だ。辞めなきゃよかったのか >>215
共感してくださる方がいてありがたいです泣きそうです
理想の自分と今現在の自分が乖離していてどうにもならない。これって本当に時間が解決してくれるんですかね…
毎日朝起きるたびに、仕事に就くこと！というのが頭から離れず焦り、このまま接客業はおろか働くこと自体できなくなってしまうんじゃないかという不安が強いです
短時間勤務では稼げないし、前職と同じような事をしていては辞めた意味がないんじゃないか
かといって電車通勤+長時間勤務ができるのか無理だろう、と自問自答です
聞いてくれたのをいい事に長々とすみません。話聞いてくれてありがとう >>201
自分もそう。だから仕事なんて出来ない
今探してるけど集中出来ないから無理だ
もう毎日死にたいと思ってる 働きたい
どうか行けそうなとこ求職したら合格にしてくれ
いい加減楽になりたいんだ
今は不安でただただ苦しい 母と二人暮らし
自分は精神障害者でB型作業所に通いながらB型の支援員さんの支援で働き口を探す予定
母も睡眠障害と高血圧と精神疾患持ち 短時間パート
母と子、それ以外は身寄りもなく社会から孤立した世帯
その日暮らしの極貧生活で自殺が頭にちらつく状況にまで追い込まれつつある
焦りと不安が募る日々 明日は 一番キツイ ブラッディ〜マンデーだな、、、。 >>216
よくわかりました。
不安感が付きまとうようですが、
何か薬は飲んでいますか？
自分は抗不安薬と抗うつ薬を飲んで抑えています。
何か自信がつく経験をして、良い方向にいけばいいですね。
自分は時間が解決すると思いますよ、
今悩んでいることもいつか終わりますよ。 みんなも不安や苦しみと戦いながら
頑張って生きてるんだな
俺も苦しいががんばろう 人付き合いに苦痛しか感じない
人と関わるとろくなことにならない
一人でいられるならそれが一番良い なんで生きてるのかわからない
やりたくないことしかないのに
もう楽になりたい 生きる気なんてないけど死ぬきっかけもないから惰性で生きてるって感じ 普段褒めやん男が私に褒めてきたんやけどーーー？とかさ、わざわざLINE見せてみてこれなんかまあまあかっこいいやつがめっちゃ口説いてきてる的な事を遠回しに言うなよな。なんすかモテる自慢すか。なら自慢しなよなにわざわざ1番ムカつくやり方で自慢するんかね。 今日は誕生日
父がケーキを買ってきてくれた
ありがとうと上辺ではいったけれど
中学生の時に父から言われた「誕生日なんて生まれた日ってだけだ」という
言葉が胸をよぎる
あの頃は世間知らずで傲慢で物欲の強い子供だったから
誕生日にかこつけて自分が過度な要求をしたのだと思う
仕事が忙しくて父にも余裕がなかったと理解している
でも一生この言葉は忘れられない ああ...なんで小さい頃なりたかった職業を諦めてしまったんだろう。野球選手や天文学者とかジャズミュージシャンとか...もっと他の人生とかあっただろうにね そんな倍率高そうな夢は諦めて違う道探す方がよほど現実的でまともじゃないか。
一握りだけなんだから。 叔父叔母いとこの家族が住む家に一人で遊びに行ったことがある
叔母がにぎって食べさせてくれた赤飯のおにぎりがすごくおいしかった
実の親には残念だけど愛情らしいものはもらえなかったから
家族ってこんなにストレートに言いたい事を言い、でもいたわりあっていて、
ごはんを一緒に食べるものなんだと思った
いとこの赤ちゃんがかわいかったな
生まれてきたくなかったなと思うとほとんど同時にこの日の事を思い出す
いまは仕事や酒、たばこやカウンセリングでごまかせる時もあるが
生まれてきたくなかった気持ちは常に心にたまってる
健やかに生きたい気持ちもある、真逆ながら両方とも嘘ではなく本当にある
悲しい気持ちを悲しいと思うには身体だけが老けて大人になりすぎた
でも戻りたいと思えるような子供時代も暖かい思い出もない
自分の母親に愛されたかったな
叔母のごはんも美味しかったけど
本当に会いたいのは生まれてきた事を喜んでくれて
愛してくれる母親なんだと思う アホなこととわかっていても芥川龍之介が睡眠薬で自殺したの羨ましすぎて嫉妬で禿げる
私は睡眠薬倍にしてみても眠れないのになぁ
私もいっぱいストックして睡眠に誘われたい
そのまま死にたい
夢過ぎるなぁ 夢遊病 完全に眠る時間かおかしい、。明日？今日の仕事はまた寝不足で、苦しいな。 今食べたもの吐きそう
今日もまたあのデブスと付き合わされるのか… 夜が明けてしまった。夜が明けてしまった。
逃げ出したいでも出来ない。
地獄へ向かわなければならないのか....いつまで続くのだろう。
年老いた両親に笑顔を見せなければ。俺の唯一の存在意義。
限界は近そうだけど、壊れるまでやってみる >>241
親は人が苦しむ所を見るのが好きなので、
とても嫌いだ
笑顔なんて見せても絶対に良いことない
嫉妬深いし ここに来る多くの人から見れば俺は幸せな部類なんだろう。両親だけは俺を愛してくれてる。
大好きで尊敬する最高の両親だ。
この素晴らしい両親から生まれて育てられたのに、なんでこんなポンコツが出来上がったのか。申し訳ない。
だらしなくて社会性無くて能力も無い。歳を取る程転落していく人生から抜け出せなかった。
良かれと思ってした事は全て裏目に出たり裏切られたり。
人が嫌いになったのは数十年も前からだ。
人を喰い物にしたり踏み付けたり、攻撃性が無ければ生きて行けない社会には俺の居場所は両親のもと以外には無かったよ。
あと少し、出来れば少しでも長く生きて貰って....そしたら俺は消える事が出来る 二十歳過ぎた息子がいるけど、発達持ちで今はB型作業所通ってる
だから私が死んではいけないってわかっているけど、私がいなくても支援受けられるって思うと…でも無責任だよね 働くのも生きるのもしんどいし、不安だし、怖い人は怖いし、死んでいくのも病気も怖いけど飢えるのは怖いのでなんとか働くしかない。
酒ばかり飲んでしまい自分をコントロールできない。
仕事はなんでもあるっていうけどできないことが多くて難しいよね。 仕事のスキルとかじゃなくて、社会の一員として生きていく能力が決定的に欠けてるんだよなぁ....
人の中で関係を築きながら生きる事が苦痛で仕方ない。
イラついたり、理不尽な理由で他人に怒ってみたり、なんで他者への攻撃を平気で出来るんだろう。
その攻撃性が自分へ向いてようが、他者へ向かっていようが心底軽蔑するし、そんなんばかりのこの社会に価値を感じない。
生きていたくねえなぁ...... >>223
重ね重ねレスありがとう御座います
薬は飲んでいないです、心療内科等へも行けていません…サプリメントのSJWを気休めに飲んでいますが何故か胃が荒れるので頓服にしてます
国保以外の保険に入っていないので、精神科にかかると保険に入りにくくなると聞いてから、心療内科へ行くのを躊躇しています
その結果今このようにどうしようもなくなっているのですが…
けれど、ここまで酷いとやはり抗不安薬等で対応しないとこの状態からの復活は無理なのかな、とも思います
言われてみると、小さい頃から今まで自信がつく経験をあまりしたことがないです、いつも失敗と挫折ばかりで諦める事逃げる事しかしてきませんでした
少し休んで自分を見つめ直してみます、ありがとう >>253
そこまで自分を分析できる力があれば大丈夫と思います。
焦らずボチボチやっていきましょう。 今日も無駄に過ごした
このまま寝て死ねたらいいのに 自分も今日も無駄無駄無駄無駄に過ごしてしまった
クズすぎる
最近はお風呂に1日おきに入る癖までついてしまった
ここまでだらしなくなったのは初めてだ
怖い しんどい
なんで生まれてきちゃったんだろ
もう終わりたいよ 障害ないのにクソほど仕事できない
人付き合いも苦手
他人に誇れる技術も資格もない
メンタル糞弱い
年々キツくなってくるもう30で死にたい 親に病んでいると言えていないのがここ最近の1番の悩みだわ
早く薬飲んだ方がいい気がするけどな〜病院行ったことないし 生まれたことが間違いだったんだと思ったらちょっと楽になった
いるべきところに帰るだけの話なんやね 親の自己実現の道具として扱われたから
20歳までに何もなかった
土台がなければその後もない
なんか不健康だし早死するだろう
苦しいな 誰か助けて！
どうやったら動ける様になるの！？
トイレと水分補給以外まる一日布団の中で今すぐ死にたい！ 休むしかないでしょ
エネルギーが回復するまで
慌てるべからず 鬱だって言うとなんですぐ体鍛えろって言うバカが現れるんだろ
嬉々として押し付けてくるししかも別に体育会系じゃない奴が多い
お前鬱も運動も分かってねーだろって思う 甘えたくて甘えてる訳じゃない
怠けたくて動かない訳じゃない
面倒だから行動しない訳じゃない
できないんだよ、体が動かない
行動しようと思っても枷がかかってて動けない 精神科行きたいけど病気じゃないって言われたらどうしょうと考えてしまって行けない
病気じゃないなら何処にも雇ってもらえないくらい無能な自分は死ぬしかなくなるから
死にたいと毎日思うのに死ぬの怖い痛いのやだ苦しいの我慢できない矛盾してるけど 本当のウツになると、体を動かす事自体が苦痛になる。
それを一般の人は理解していない。
充分に療養して、体が動かせるまで焦らず待つべし。
そうやって復活してきたから。 孤立無援で情緒不安定で気がおかしくなる
鬱と不安障害で生きづらい 死ぬのは怖い
消えたい
存在を消して、虚無の中にいたい キツい
眠れない
以前の身体に戻らない
体力も性欲も無い
植物人間と変わらん
金銭的援助が無い時点でそれ以下
人生が無理になってる 今日は座って頭起こしてるのがつらい
手帳持ちになった方が良いんだろうか >>272
もらった宝くじ当たって２億円換金しなきゃって時は動ける？ 生きる希望がないときは動けないな
だってもらっても無くなっちゃうから 働かなきゃいけないっていうプレッシャーで体が落ち着かない
一日中ザワザワする もし宝くじで3億円当たってもやっぱりこのスレに書き込んでるだろうな ここはツイッターみたいにつぶやくのが多いのか
レスしようがない内容だな 今は違法だけど近い将来必ず合法になる
大麻を試したい
どこで手に入るのかもわからないけれど
この鬱状態から逃れられるのならぜひとも服用してみたい
現在処方可能である抗鬱剤は気違いのように行動が見られてしまうような危ない薬ばかり 無職期間が長引いて
働く自信が無くなった
まさかここまで自分がダメな奴とは思わなかった 同じく。働き始めるまでいつまでもしんどいのが続くんだって思うと目の前真っ暗になるし何も考えられなくなる
あの時にこうしておけばしなければって後悔ばかり
どうすれば自信が湧いてくるのか全然分からないし決まらないし息苦しくなる まだ火曜なのにもう糸が切れそう
休日は寝たきりだし
元気だったころどうやり過ごしてたのかわからない 何かしようという考えが頭に浮かんでも
ぼーっともやの中に消えて行ってしまって実行できない 思い返すと恥ずかしい過去ばかり
楽しい過去より胸を張れる過去が欲しい
今からでもそう生きるべきなんだろうけどもう しんどい
酒飲んでもごまかせなくなってきた
何から自由になりたいのかも分からない 酒はもともとしんどいし、しんどくなる
確実に疲れるもの 毎日仕事中もずっとしにたいって思ってる
よくこんな状態で仕事行けてるなとほめたい 生まれーてーこーなければー♪本当ーはよーかあったねー♪ このままだと、時間の問題で秋葉原や池田小、荒川沖を再現してしまいそうで怖い 毎日こんな感じなんだが疲れる、、、、
起床 ６：００
出発 ７：００
出社 ８：５０
退社２１：３０
到着 ２３：３０
就寝 ２５：００ >>308
そんなことする気力よくあるなぁ
めんどくさい
他人なんかどうでもいいじゃん
自分の人生歩もうで 家を出た後は何も考えずに外で生きていきたい。とにかく自由になりたい。だから浮浪者になったっていいじゃないか 社会保険入ってないから元々詰んでたんだと日々絶望してる
20代の頃から知っておけば今頃はこんな追い詰められずに済んだのに 仕事辞めたいけど知り合いに雇って貰ってるから辞めらんない
死にたい 親にものすごい恐怖を感じて生きてきたから、両親だけは愛してくれたとかさらっと書いてあると発狂しそうになる >>315
社会保険に入ってないってどういうこと？ >>318
国民年金とか国民健康保険に加入してないってことだろ。
無職の人だったら入っていない人多いから。 食べて2時間で排出って事は腸が敏感なんか？
カフェインでもすぐ腹に来る 無職でも国民年金や国民健康保険に加入してるでしょ
年金の未納や健保の未払いなんじゃない？ 厚生年金と社会保険に入る条件を満たせなかったから国民年金と国民健康保険を納めなきゃいけないけど、全部未納ってことでええんかな
保険証なしでよく生きてきたな 国民年金は手続きさえすれば「免除」になって払わなくても済むし、半額はもらえる。
手続きしてないと「未納」になっちまい何の権利もなくなっちまうから注意な。 世帯主の所得による
若年者猶予なら猶予期間が与えられるけど払わなかったら未納扱いになる >>318
ごめんなさい厚生年金に入ってなかったってことです
14年間非正規時短パートでした。国保と、国民年金は免除申請して半額だけ払ってます
こんなに精神的に滅入ってしまうとは思わなかったので…
愚かでした 厚生年金に入る要件が足りてなかったということかな。
年齢にもよるけど、今から挽回可能だよ。
まずは免除してる分を払えるように稼ぐのがいい。
あとで追加納入可能だから。 転職しなきゃよかった
こんなにも仕事についていけないとは思わなかった
最初だけでいいから誰かのもとで仕事したかった 何でこんなにも不出来な奴になってしまったんだろ
自分が自分じゃなかったらもっと人生楽しめてたんだろうな 幼少の頃、親、幼稚園と学校、塾、などで
どこを見渡しても暴力の世界だったので
人間が壊れた 他人と関わると精神エネルギーを消耗して疲弊する
今日は役所行った住民票の写しを間違ったりして何回も発行してもらって女職員達にゴミみたいな目で見られて辛かった ぼっち ツラい
今年もずーっと１人だった
友人すらもう会える気がしない カップラーメンすら作れなくなってもう本当に終わりだ 勇気出してはじめての精神科の予約取った
優しい先生だといいな… >>340
私もぼっち
日頃相手にされなさすぎて承認欲求ひどい
たまに人と話すシチュエーションになると要らんこと言ってまたぼっち >>343
無気力過ぎてさ…
お腹グーグー鳴ってるけど布団から動けない >>344
この時期のぼっちって、ツラいですよね
寂しい焦燥感でいっぱい
でも、誰かに会ったら嫌われるだろうしどこにも進め無い 人と比べてばっかり
自分ばかり貧乏クジ引いてる気がする 集中力がなくなって注意力が散漫になってきたような気がする
今日はひやっとすることが多すぎた >>345
気持ちはわかる
俺も無気力で自分が情けない >>344
まーたクソマンコがかわいそうなあたくし(笑)アピールに勤しんでやがるな くるしい
健康な体があんなに素晴らしいものだったなんて
普通に食べて寝て運動出来て性処理出来て
そんな日々がどれだけ大切なものだったのか
今になって分かる
悔しいなぁ 体調不良になると色んなことが一気に出来なくなったりして辛いよね
自分はこんなんじゃなかったのになって自分に失望して自信持てなくなる >>342
自分もこのままで心身ともに良くないので
病院に行かなければと思っているのだけど、
予約取って行くまでの一歩が中々踏み出せないです。 気持ちが弱ってて不眠やら無気力になっているのなら、
精神科行ったほうがいいよ。
余程変な病院じゃないかぎり、みんな優しいから
スムーズに行くはず。
抗不安薬一つ飲むだけでも気分が違ってくる。
予約取るのはプレッシャーかもしれんが、
ちょっと勇気出して行ってきてくれ。 精神科、思い切って行くとホッとできるよ。
ただ、都会だと予約がどこもいっぱいで、今すぐ助けて！という気持ちなのに数週間後にされたりとかするよね。
平日限定になるかもだけど、地元の保健所とか公的な場所で、カウンセラーが無料で話を聞いてくれるとかのサービスもあるよ。
お近くで探してみてね。 >>360
精神科掛かる前に、生命保険入っておけよ
初診日確定したら生命保険入れなくなるよ 抗不安薬ここぞという時しか飲まないから大部分我慢してしまっている 転職したけど仕事がつらい
毎日、不安感で胸が苦しい アドバイスありがとう。
うつ病みたいな症状がずっと続いて、
自分一人ではどうしようもできない状態なので
近いうちに病院に行くか、カウンセリングを受けてこようと思います。 >>366
自分もいざ予約の電話入れるのに数か月かかりました
緊張したけど
電話して予約入れてしまったら気が楽になったよ >>367
良い先生に出会えれたらいいですね。
お互いあまり無理しすぎない程度に頑張りましょう。 会話がまともにできないのが辛い
社会で生きるのに向いてないと感じる 最近、ある事情のため、以前から中断してた筋トレ再開した
そしたら、例のごとく脳から快楽物質が出て、気分がかわってきた
しばらくぶりなのに内容が少しハードなんだけど、その分筋発達も早かった
もちろんプロテインも使ってるが、体が以前より軽くなってきてる
皮肉なもんだ、けしてよくない事情の為に再開した筋トレで体調がよくなってくるなんてね
でも、気持ちは変わらんよ >>374
俺もあなたと同じですよ
いざ、話そうとすると言葉が出ないんだ
頭の中では出てるのに
失語症かなとも思ったけど、そうでもないんでよくわからない
いろいろ失うものが多かったからかと思ったりしてるけど、違うのかなぁ 全財産、FXに突っ込みましょう＾＾2分の１の確率で、大金持ちです＾＾
金持ちになったら、毎日ソープ行きましょう＾＾
負けたら、自殺しましょう＾＾2分の１の確率です＾＾ こどおじケ下今日もひとの足引っ張り
マジ死ね気持ち悪い脂顔面デカ男
体臭いし、服汚い
毎日シコって気持ち悪 仕事失い、彼女にもふられ、親は要介護状態、
頭も薄くなり白髪も増えたし、靴が一足しかない。
テレビも壊れた、人生終わった。 色々しても文句を言われ
あーだこーだ決め付けられ
もうたくさんだよ 48歳ですけど、アラフィフ世代いますか？
48歳、日払い派遣で倉庫作業やってます
独身、親いません、兄弟いません、誰もいません
生きる意味を考えてた時期は過ぎ去りました
生きる意味なんてありません
ただ生物として生まれ、食べて、そして死ぬだけ
そこに意味を求めても答えなんてあるわけないです ちょっと嫌な事あったり失敗すると希死念慮がわいてくる
周りの人間のタフさがホント羨ましいわ >>385
ﾉｼ
49です
30代半ばでうつ発症し10年近く。漸く寛解したかな、と思ってましたが
仕事の関係で再発してしまい希死念慮と戦ってます
会社の人間関係に心底疲れ果てました… >>231
誕生日おめ
でもパパンの言ったことはあってるよ >>385
４７歳です。
仕事も失い再就職も苦戦してます
バイトも受からず続きません。
もうでどうしてよいかわかりません >>393
俺も40代
そろそろそのような状態になりそう
そのうえだいぶ健康を損なってる
覚悟しておかないとな 医者にやりようがないと言われて病院じゃ良くならない。身動き取れないしもう嫌だ。誰か助けて… 部屋の無音が辛いからテレビつけるけどそうすると電気代が気になってくる
音もうるさく感じるから音量は下げてる
午後の空気が苦手だ 自分も医者がどうにもできないところでハマってる
通勤距離が長すぎるのがよくないんだ
かと言ってそれをどうにかしようとすると
引っ越しか転職かしかない
そのまま、引っ越し、転職、どれが苦痛かわからない
どれもリスク大 >>398
職場に不満が無ければ引っ込しを選んだ方がいいと思う
転職はリスク高い >>385
46歳 旦那子供あり
旦那DV
子供2人自立
親他界
パニック 不安神経症 めまい症
ベンゾ服用20年以上 鬱発症4年目
働けない 旦那からDV 今日にでも死にたい >>399
レスありがとう
職場に不満はなく、もちろん優先順位はそうです
ただ、引っ越しも個人的に相当リスク高い
かかりつけ病院＆医者の問題とか、
いまさら別の土地に一人で引越して
気力が持つか、その先に何があるのかとか、
若くないので気が遠い
人間関係を築くとか、サポーターを探すほうが先かな
そうしないと引っ越しても同じか悪化する気がする 午後の昼下がりのサッカーの練習とか子供の声がまだ克服できない
昔と変わらない日常の音がつらい 自分の規範となっていた親の価値観が実はおかしいことに中年になって気づき
すべてひっくり返った 子供の声、テレビの音、機械の音
子供時代を
思い出させる音が苦手になった >>402
昔から引きこもりな性格だったからわかるわ
陰鬱で寂しくなってくるんだよな、なんか
あとは幼少からのサザエさん病も治らない
日曜午後はきつい おとしどころを見つけないと私のパーソナリティ障害はかんかいしない >>405
日曜の午後から宵は妙な寂しさだよね
私もいつからかサザエさん見られなくなったよ >>406
少し私に似てるね
言いたいことがすんなりわかる >>407
幼少期がおかしかったんだ
いじめられてたし、尻叩かれて勉強してたし、習い事も多すぎたし、親のDVもあったし
高校までそれが続いて平日が嫌って身に沁みてしまった
そこから学生にして精神科患者になってしまったわけだが >>390
会社に勤めてるだけでと幸せですよ
もう正社員はおろか、アルバイトすら受からない
派遣に登録しても長期のレギュラーは紹介されない
くるのは都度募集の日払い派遣だけ、時給も930円
月の給与は良くて13万くらいです
まああまり考えなくなりましたけどね
考えると悪化するから
40代以上の人は、転職のアテが無い限り辞めたらダメですよ >>393
一緒に日払いの派遣頑張りましょう
今の季節だと年末に向けた物流倉庫作業とかが募集してますよ >>411
日払いの派遣だと、毎回違う会社に行くのですか？
派遣に登録したことがないので、仕組みがよくわかりません >>400
さぞかしお辛いでしょう
子供さんが自立したならば、いっそリスタートするのも、・・・と考えるのですが
けど、できないから悩んでるんですよね
でも今は物騒な事件もあります
あまり物事を考えない私から言うのも変ですが、
お子さんと最善策を模索してみてはいかがでしょうか >>412
毎回違う会社ですね
私の場合は倉庫作業を中心に回してもらってます
もちろん、同じ会社に行くことも
今だと、毎週金曜はa倉庫に行ってたりします
あと、別の会社に派遣されても、顔馴染みの同じ派遣会社の人がいたり
もちろんみんな距離を置いてるので、「あ、ども」くらいの会釈です このホームページを読めば確実に己の人生が変わる。
だから今すぐアクセスして擦り切れるまで読みたまえ。
http://ww5.tiki.ne.jp/~qyoshida/index.htm
http://dokodemotobira.web.fc2.com/index.html >>414
それだと毎日連絡くるのがどれくらいなのでしょうか？
返事もしないといけないだろうし、すごく大変そうですね >>411
日払い派遣やってるけどうちのとこ前日の夜まで翌日自己かどうか分からないから精神的に不安定になってきた 薬変えたんだが失敗したかもな
ノルアドレナリン系はアッパーになるとかいうが、
危機感迫り、尻叩かれる感じだ 今日は急にまた暖かくなったから
春になったときと同じで神経が疼く これって何飲めばいいん?
デパスはやめんの苦労したからのみなたないんよ 寝る前にフルニトラゼパム2ミリ飲んでんだけど離脱症状なんかなこれ
早く飲みたくなるんよ 経験上、今の自分の疼きは、抗ヒスタミンとか抗コリン作用があるもので収まるだろうな
トリプタノールとか飲めば一発で落ち着くのはわかってはいるけど今はないし強力すぎる いい歳って何なんだろうな
都合がいい言葉だなといつも思う >>410
ありがとうございます
前回は子供がまだ小さかったので、薬漬けになりながらも
なんとか踏ん張っていたんですが、上社会人下大学生と
子育ても一段落ついたし、もういいかな、と言う感じですね しんどい
熱いシャワーで疼きが収まるかもしれない
夜が来れば冷えて収まる >>420
急に始まるからね
しんどいからとにかく横になってる >>416
うちの派遣会社はメール(多分システムからの自動送信)からのWEBで受諾、みたいな流れですね
何月何日、倉庫作業
みたいな案内が来て、WEBに乗り込んで、クリック
そうすると後で詳細情報がメールで来ます
ただ、必ず毎日仕事で埋まることもなく、
数ヶ月前だと週3くらいしか来なかったり >>430
ほんとこれ
急に始まって意味わからんくなる
まじやめてほしい
ヘッドホンで川の音聴いてたらちょっと落ち着いて寝れたわ
無理せずにテキトーにね >>436
ありがとう、自然の環境音良いのかな
聞いてみるね >>409
つらかったんだね…
少しでもリラックスできる時間が増えますように
痒みが落ち着くといいね 学校がなんていうか、舞台に見えてくる。クラスメイトはお客さんで、自分は役者みたいな。面白い事しないと人気さがるし、誰も自分を見てくれない。コミュ力ないとダメだし、、。おもんなって言葉が、自分はいちばん心に刺さる。毎日つらい。つらい。つらい。 まあそういう時代だよ
自分も学生の頃はいじめにあっててほんとに辛かった
周りのしょうもないやつの言葉はまともに受け取るな
そんなやつはどうせしょうもない人生送るから >>441
自分も昔いじめにあって、だからいじめたやつを見返そうと思ってここまで頑張ってきて授業とかいじられ役で当てられてみんな笑かして、、って言う毎日すぎてもうわけがわからなくなりました。だからどんな人の意見でもまともに聞いてしまいます >>443
あるだけいいよ
無職よりずっとね
しんどいだろうけどさ >>442人間失格の主人公に似てるかも
1度読んでみたら主人公に共感できる部分があると思う
君は恐らくめちゃめちゃ純粋な人間なんだと思う
その純粋さを大事にして欲しい 人間失格はイケメンモテまくり(だから辛い)というのがどうにも共感できない 仕事あるのと無職
同じシーソーの左端か右端かの違いで、見える景色はどっちもしんどかった。 無職は金なかったり世間体とかでつらい
仕事あっても仕事や人間関係つらい
やっぱり死ぬしかないじゃないか 病院通うほどメンタルやられてるし仕事辞めたいと上司に話したけどすぐには辞めさせてくれないっぽい
休職からの退職って強行手段に出てもいいけど今まで抱えてた仕事を無責任に投げ出すわけにもいかないしなあ、こういうこと考えてる時点で立派な社畜なんだろうな この世は、生きるのがしんどいと弱音を吐きながら耐えて生きる所だと考えています、俺は。 よく考えたら、私も高校の時に３回自殺してたわ
忘れてた
年はとりたくないね 人間関係によるストレス耐性が著しく低い
どうやって生きていくのが正解なのか分からない >>447
同性の幼なじみにも正直、本音が言えないし、普段学校でいつも笑い合っている友達にも本音が言えません。なので、そこまで綺麗な純粋な自分では無いと思います。人間失格は確か親が持っていたので読んでみます。返信ありがとうございました。 10代ならいくらでも人生立て直せるよね
自分はもうだめだ・・・ >>458
学校生活は友人関係がかなり重きを置くけど
社会に出ればそういう人気とか必要ないからね
仕事上のコミュニケーションスキルは必要だけど
無意味な友達ごっこはしなくて良くなるから楽になるかも >>460
社会に出るとやっぱり関係無いんですね。よく周りから鬼コミュ力と言われているので多少喋る事に関しては少しだけ役に立つ気がします。 明日からまた仕事
何とかこなす毎日がつらい
でも学生さんも仕事ないのも羨ましいとは思えない 自分はどんな状態でもしんどくなる人間なんだと思う死にたい >>461
コミュ力は必要だけど
人を笑わせて人気がなければ認めてもらえないというものではないから 辛いなぁ(´・ω・`)
まだ生きなきゃいけないのか(´；ω；`) 新しい薬が合わずパニックみたいな状態で
通勤し始めてる
変な汗ダラダラで手足も痺れてる
苦しい >>439
人生そのものが舞台なんだよ
自分が主役でその周りの人間は脇役 月曜なのに何もしていない
みんな通勤してるのか
自分だけが無職のような気がしてくる 今年家を新築したしお金にも困ってはいない
ただもうそれなりのオッサン
恋人もいないし勿論結婚なんて夢のまた夢
年齢を考えると、これから得ていく事よりも失っていく、または諦めなきゃいけない事のほうが多い
何よりも誰からも必要とされなかった事が一番こたえる
これからなんの為に生きていくのだろうかと毎日考える
何かの病気で余命宣告されても、悲しむどころか嬉しささえ感じると思う
一人のほうが気楽でいいと思いずっとやってきたが
やっぱり人は人と繋がっていないとダメなんだろうなと今は切に思う >>471
正直それは思います。自分はあなたのように真っ当な生き方はできなかったけど
至る結論は同じです >>467
「自分は主役だ」と錯覚してる脇役だらけの世の中だな
ドラマや映画みたいにハッピーエンドを迎えられる人間なんて一握りしかいないのだから >>471
地域の自治活動などに参加してみては？
町内会会長やってみるとか >>393
>>410
介護は？ 介護なら全然採用されるよ フルタイムの正社員無理なら短時間パートとかさ
面倒なら派遣登録すればいいよ
介護は70歳越えのおばさんでも全然やっていけてる >>412
派遣先によるし日払いもあれば月払いもあるしまずは派遣会社にTELとか登録とか相談しなされ 薬を変えたら
最高レベルの悪夢と恐怖感を味わっている
やっと抜けてきたが道がない ノルアドレナリンが過剰になって
トラウマが深くなってしまった気がする
失敗した 何でも人並みにこなしてきたが、
親の期待に応えられず、今は無職。
なんで宇宙飛行士にさせたかったのか。
昔の写真みたら宇宙科学の本やら、筆箱もスペースシャトルのやつだった。 今日は金に困ってない人とか、
宇宙飛行士目指してた人とか
優秀なひとが来てるな
正直羨ましいわ。そんだけ能力あれば
なんとでもなると思うのだが 人間生きてるだけで丸儲け
どころか
人間生きてるだけで金がいるだよ
あー金が無い
節約ももうこれが限界
生きてるだけで大損だ 勉強ができない…
中学から引きこもりって精神病で入退院を繰り返して今２６なんだけど
全然文字がイメージとして頭に入らない。ただ文字を読んでるだけで勉強できない
勉強から離れてたから？ うつ病で理解力が落ちてるのもあると思うけど
普通免許のテキストですら全然頭に入らない
もう２６だけどどうしよう 死にたい >>489
多分、発達障害
薬が違うから、ちゃんと見てもらい >>490 かもしれない 今飲んでるのはワイパックスとリフレックス
>>492
>>494
引きこもり前の小学校時代とか中学１．２年までは勉強普通にしてたから違うと思う。 >>495
大人になって「実は発達障害だった」ってケースは多いよ
発達障害にも色々なタイプあって、勉強できるできないは関係ないし
薬の副作用の可能性もあるけど、一度発達障害の診察を受けてみては？ 発達障害だったら子供の頃からそういう症状がありそうではあるな 上司とか見ても給料よくても大変そうで全然羨ましくない
どうもしたくない死にたい 発達でいきる希望がない
社会復帰怖い
安楽死させてほしい やる気ねぇから「仕事」になってんだろアホかよクソ上司 国民の3大義務って言われてる労働が本当に自分に合わない
あと30年ずっと週5で働いて行かなきゃいけないなんて絶望しかない
みんなどうして我慢できるの？
仕事も満員電車も嫌だ飯も食いたくない 欲しいものや守るものがあれば働こうって思えるのかな
なんで生きてるのかわからないや 人間に生まれたくなかった
もう充分生きたよ
死にたい 今年度末はハードな仕事が待っていることを聞いた
今の体調ではとても乗り越える自信がない
血糖値500とかざらで、精神も病んでるし、
病苦で死ぬかもしれん >>510
血液検査して結果わかってしばらくして旅立ったよ。。
いい人って早く亡くなっちゃうもんだね 信頼していた人に裏切られて、それでも話し相手にはなっていたのですが最近他の相手を見つけたらしく、縁遠くなりました
共依存の関係から逃れられたのでいいと思っていたのですが、自分が捨てられた感じがしてモヤモヤします
二度裏切られた感じがします 街行く人々は笑いで溢れているのに
自分の頭の優先順位はいつも「早く死にたい」だ
哀しい、寂しい以外の感情が無くなってきた
どんなに考えても真面目に自分が生きている意味がわからない
あと数十年こんな毎日を過ごすのかと思うと気が狂いそう 季節の変わり目のせいか、今まで体験した事がない発作が出てきた、、、。これ以上も勘弁してくれよー、、。今でも限界だってのに、、、。 どうしても動く気がしない
このままではダメなのはわかっているのに もうやめたい
諦めるのは辛いけど続けるのはもっとつらい とにかく死にたい
電車通勤だから、無意識に飛び込むかも >>521
あたたかい飲み物買ってベンチ座ろう
コンビニでケーキ食べよう >>522
ありがとう
今日は無意識に部屋に帰れた
明日はどうなるかな >>523
よかった
さきのばしで明日のことは明日考えればいいよ 父親にガソリンかけて殺したい
私の身体をおもちゃみたいにもてあそんだ >>527
違う方法で見返してやりな。やっちまったら元もこうもないぞ！！ >>530
無理せずにゆっくり休んで！
体を冷やさないようにしてくださいね 11月ってこんなに寒かったか？鬱 昔の骨折の後遺症の足の痺れ持ちのオレにはもう地獄だ、、、。これからもっと酷くなるんだろうし、もう何もかもイヤだ、、。 >>533
体力（精力的な）や筋力が衰えるといけませんね
日が差すとよいのでしょうけど
無理をしないでゆったりとお休みしましょう
風邪を引かないように気をつけてくださいね マンコ閉じて縫いたい
クリトリスも切りたい
おちんちんが欲しい しんどい。日にきちんと当たらないと。。完全なる引きこもりだ。 車のサイドミラー壊して修理だしたら
三万くらい その前にはオイルもれで
5まんかかって車検やって10万かかって
タイヤも三万かかって合計21万もかかってるもういやだ金なんか無いよ
車にばかりかかってノイローゼになるよ
皆さんどう思います‼ 嫁はパニック障害 オレは鬱 不安障害 娘は発達障害。家の中はグチャグチャ 娘は訳のわからない事言って踊り出し、注意すると暴れ出す。それを見て嫁はパニック発作起こして苦しみ出す。こんな家庭に明るい未来なんてあるわけない。 >>547
嫁もオレも娘が生まれてしばらくしてから病にかかったんだよ。 もっとも身近な身内から、もう相手にしてられない的なこと言われて詰んだ。
誰ももう助けてくれない。 吐き気、下痢、頭痛、全身の疼痛、恐怖感、
こんなのを毎日繰り返している
流石に生きる気力なくなる 貧困、孤独、倦怠感、絶望感、先の見えない未来への不安
もう、押し潰されそう
でも、ぼっちだから逃げ出すことも出来ない
いっそ、楽になりたいよ 生きて苦しんで死ぬ
生きて苦しんで死ぬ
倦怠感と疑問が残る
選択の余地はなく、
死ぬ瞬間まで生きる
一体、これは、何なのだ 嫌な事件事故多くなって高齢化が深刻になって年金やら社会保障も先細り。明るい未来も希望もない。今の願いは後期高齢者の両親が介護の必要もなく穏やかに逝ってくれること。 そうね、
病苦、貧困、将来の見通しが悪い
全方位から圧迫されてるね
一日たりと苦痛を感じない日がない つらい
ワタシに今課されているタスクをすべて代行してくれる人がほしい 本当は恋人に
いろんなことをぶちまけたいけど
重荷になるのが怖くて
怒られるのが怖くて
嫌われるにが怖くて
いつも笑ってる姿しか見せてない もう疲れたよ
配偶者は発達障害で子供も発達障害疑い
実家は性格悪い非常識人間
義実家もめんどくさい人達で距離ナシだから関わるのがしんどい
なんで人間関係ってこんなに重いんだろう
最低限の関わりだけで生きていきたい
干渉しないで欲しい
子供の幸せを願って生きたいだけなんです、無自覚の悪意を投げつけてこないで 発達障害の娘の事だけは、気がかりだけど、何の希望もない、毎日辛いだけ、、。今手元にある薬全部飲めば楽になれるかな？デパス ハルシオン ソラナックス リリカ サインバルタ メイラックス。目が覚めなければいいな。 ことあるごとにあなたの為と言いながら、罵詈雑言で感情的にぶっちぎれてくる女上司。自分が言っている言葉で段々ヒートアップしていく。
めんどくさいし、気持ち的にスルーが出来なくなってきて、もう関わりたくない。
仕事はそれなりに処理してはいるが、この先考えたら見切りつけたほうがいいのか。 29歳男 高卒
郵便局四年(ヒラ)→中堅リゾートホテル六年(コルセン、フロント、法人営業 中間管理職)
親介護の為退職 現在 昼介護 夜工事派遣
人生終わった感ハンパない
資格もなし 転職始められるのは 介護を兄と交代する2020年冬予定 30歳になっちまう
どうしたらいいんや 施設に預ける金もない
甥っ子が小学生に上がるまでは兄と交代も出来ない
都内のカード会社のコルセンとか求人出てるけど書類で落ちそう
助言をください先輩方 和歌山の鉄パイプが落下して亡くなった方
若くて銀行員で優秀なのに気の毒
自分みたいな生きてても家族に迷惑かけてる奴が死ねばいいのに
ほんと毎日死にたいと思ってる 生きることに疲れた
あることで一方的に悪者扱い
上司の人は片方の言い分だけ聞いて事実無根濡れ衣を着せられたあげく誘導尋問みたいなパワハラ 疲れた ヤフーのトップに盗撮関連のニュースばかり表示される 死にたい気分だ
プライベートで悩みがあると、仕事が一層苦痛
もう楽になりたい >>578
前職4年＋6年しっかり働いて
介護しながら派遣でも頑張ってるし
真面目な方なんだろうなと感じます
がんばってください 今日はいつも以上に気分が落ち込む
先輩の叱咤激励は自分を思ってのことなんだろうけど中々そう素直に思えるほどメンタル強くない 今まで履歴書何枚書いたか判らない、
そもそも内容が埋まらない。
単発バイト書くのが恥ずかしいから書けない。 薬漬けで動かされるだけの毎日、、、。何か行動する元気もないし、死ぬ勇気もない。話を聞いてくれる友達も知り合いもいない。 何か一つでもいいから信じられる事や、信じられる物が欲しい。 どうせこんな人生なら、笑われてもいいから、何か一つ欲しい。今の自分に何が出来るのかはわからないけど。 自分一人で出来る事って何があるのかな？薬漬けになるとそうゆう感がえも薄れて忘れていく。気がついたらもう12月になるよ。 もう疲れたよ
頑張っても求められてないし文句ばかり言われる
疲れたよ本当に >>589
まぁそうなんだけどなw
けどだからといって、天災で死ぬ前提で、諭吉をただの紙とは思えない 働くことを考えると体がギューッとなって息苦しくなる >>590>>592
俺も
忙しくても虚しいし、暇でも虚しい
寝てる時も体にずっと力が入ってて疲れが取れず寝不足 自殺したら住宅ローン無くなるのか。
よめには苦労かけずにいけるな。 働いてた10年ほんと楽しかった
今は仕事も辞めて引き籠り生活や・・・
あと30年引き籠らなきゃならんのか・・・くそー >>596
30代の同い年くらいかな。
共にがんばろぜ。 食べる事くらいしか楽しみないんやが
今日もスーパーでから揚げ買って食った
美味かった 車乗って隣の県までドライブに行ったり楽しかったなぁ
もう車も売ってしまっただよ >>598
俺も食べることくらいしか楽しみない。
もう20kg太っちまったぜ。 >>595
自宅もあって嫁もいて恵まれてるから死ぬな 冷凍チャーハンお勧め
フライパンで温めるだけで美味しいチャーハンが喰える >>601
ありがとう。
薬漬けでほぼ寝たきりだけど。。。 抑鬱で情緒不安定
人と関わる気力が無くて寝込んでる >>593
しんどいよね
なんでこうなっちゃったんだろう
去年の今頃は忙しくしてた、それなりに頑張ってたのに
今は自分の体調を今以上悪くしないようにするんで精一杯でバイトは探してるけど不安だらけで応募まで至らない おまえら全員、自分自身や世の中のことをまったく理解していない。
みなは、否、みなの肉親はまだまだ堕ちてゆく。。。。
まさに地の底。。。地獄を味わう羽目になるだろう。
残念だが大衆の怒りを買うのはそういうことだ。
人類は魔女狩りの時代からすこしも進歩してはいない。
求心力を失った指導者が民衆にいうことを聞かせたり、美女や美少女を手に入れるのは至難の業。しかし、ひとつだけ方法がある。なんだと思う？
それは暴力さ。だから言ったろう、人類はすこしも進歩していないと。 >>596
俺も原因不明の体調不良でそんな感じになってるけど
30年も篭れるかな
親元にいるけど長くて10年くらいな気がしてる
飯も旨く感じないし性欲も無い
生きてる理由が分からなくなってる 20代をある程度健康な身体で
割と楽しみながら生きたから、もう良いのかもな
死ぬなら死ぬで良いんだけど
殺してくれもしない
病名も無い曖昧に辛い身体と
ずっと向き合っていかなければならない うつ病と診断されたので
営業から外して配置転換してもらえるはずだったのに。
上司と面談繰り返し、何故か営業を続ける事に
なってしまった。
昨晩成績をめちゃくちゃ詰められてメンタル崩壊。今日もそれ引摺って何も仕事出来ない 外に出るとみんな働いてて
自分は働いてない負い目があってそういうの見てしんどくなって急いで家に帰る
その途中で泣いてしまったり情緒不安定 >>596
働くのが楽しかったのに
なんで辞めてしまったの？
自分は仕事楽しいなんて思えない >>616
自分は一応働いてはいるものの
周りと比べて明らかに劣っていて
自分の頭の悪さ能力の低さ性格の悪さという
劣等感に苛まれている
自分に当たってしまった客は気の毒だと思う 全部裏目何にも上手くいかん
どんどん金と時間が無駄になる
イライラが止まらない クソが 迷惑かけてお金かけてばっかりでなんの生産性もない自分
ひつようか？ほんとにひつようか？ あの時ちゃんと死ねていれば今頃苦しまなくて済んだのに 20日間食欲不振で何も食べていない水分補給だけ皆さんどうすればいいんだろう >>626
お金があるなら自分の好きなようにしたら？
食べたければ食べればいいし
自分もここ最近まともに食べてない
自分の場合はお金がないから買いたくても買えない切羽詰まった状況 今週も時間だけが無駄に過ぎて終わった
駄目なのがわかっているのにまったく動けない
寒くなって余計に動けなくなってて情けない 金銭や健康が原因の鬱なら
絶対精神薬で解決しないよな 井上尚弥ってかっこいいよな。沢山努力しての今なんだろうな。ホント自分が情けなくてしかたない。 本当に日常的に努力を続けている人って尊敬する
自分の知り合いはそういう人ばかりだから
劣等感と自己嫌悪が半端ない >>612
俺も原因不明で体調不良なんだ
ありとあらゆる検査受けたわ、でもどれも悪くない
主に何がネック？
俺は倦怠感なんだけど、抗鬱薬には手は出さない 自分があまりにも無能だから鬱だよ
経済状況や健康もかなり悪い状態だよ
死ねって言われまくってるような夢も見たよ
あといつもできることができない夢 抗うつ剤パキシル飲んでるが、
眠くて、倦怠感あって逆に憂鬱になる。
クスリ飲んで良くなってる人って本当にいるんだろか？ ここのスレの住人の誰をも呪っていない
むしろ逆に、各種精神身体障碍、＆、不運不幸を呼び込んでいる悪魔悪霊、を追い払うための呪文だ
怨念怨霊呪死牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
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怨霊死呪死牢死死腐乱死死死英怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死昭切断死腐乱死怨念怨霊呪死死死怨念呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死 抗うつ薬はデジレル飲んでるが眠剤みたい
エビリファイにも抗うつ作用あるとかいわれるが・・・
抗精神薬も飲んでるからよくわからない
鬱の鋭い苦しさをぼやかしてる感じはある
とにかく完璧には効くはずはない
現実が一番強い パニックを体液にしたようなものが
体を巡ってる感じがする
手足頭が嫌な感じ 生きてることがつらいなら〜
森山直太朗の歌が脳裏に聴こえてきた。 親が自分が無駄無駄言ってるみたいに言うけどそれを言われるからそんな言わなかったし受験時偏差値20下の学校受けさせたあたり実際そうだったわ 人の言葉に疲れてきたからまた休もう
悲しいな悲しい もう生きるの疲れた
家族もいないしやりたい事もないししんどいな… 昨日は本当にヤバかった。。
一晩寝てだいぶ楽になった
ヤバい時は寝逃げが一番
それでも辛いけど >>649
寝逃げでリセット出来れば良いですけどね 実家も親もあるけど、なんとかなまぽをもらえるように立ち回ってみるか
金と時間があって仕事がないなんて、幸せだろう 認知の歪みっていう言葉を知ったけど、どう客観的に考えても自分はクズ
自分のいい所が分からない
愛された事がないから、他人への思いやりの掛け方が分からない
仕事でも腹立つ事いっぱいあるから同僚に愚痴ぶちまけたいけど
同僚ももっとストレス抱えてるはずだからあまり言えない
昨日のいい夫婦の日のニュースにケッと思う
私を支えて優しく包んでくれる人はいない 今朝は特に辛い。
布団から這い出るかとすら出来ない。 >>654
無理して出なくても良いのではないでしょうか。 >>655
ありがとうございます。
先程家族に今の辛い状況を布団の中から説明して泣いてしまいました。 >>657
私も一人でよく泣いてますよ。
少しだけスッキリしますからね。 本当に誰か殺してくれないかな
鬱以外にも他の病気見つかってもう救いようないよ
関係ないけど木内みどりって最高の死に方だね
旦那さんも金持ちだし徳があるのかな 子供の頃性的なイタズラばかりされた
マンコにチンポ挿れられそうになった
だからマンコ閉じて縫いたい
未だに男が怖い 今日祝日で病院休みじゃん
薬ないし。。
病院も薬局も2wでいいか聞いてくれよ
平日は仕事なんだよ
手が震えるわ 抑うつ状態になって半年。
回復して復職したり、ぶり返したりだけど今日が一番辛い。 鬱のどん底のときに孤独だと自分は誰にも必要とされずに本当にこの世から消えたほうがいいのかなと思う 書いてあることがわかりすぎる
今日は寒いし暗いし気分的にも辛いなぁ
自分も体の芯が恐怖で震えているようだよ
しんどい 孤独でなければ弱音も出にくいのだろうけど
孤独な人も多いのかと思う 子供の時に楽しかった事が走馬灯のように出てくる。
今は精神を病み、無職で孤独。
マイナス思考が止まらない。 親の思い出がいまでは気持ち悪い、悲しくて憎しみあり
もう親に洗脳されたくないよ
一線引けるようになりたい 親戚の集まり行ってきた
みんな順風満帆で虚しさがました
自分のだめさに見につまされる
正月は行かないでおこう
誰にも合いたくない >>656
それほんと思う。
自分も発達だけど人生苦しすぎ。いつも安楽死したいって考えてる 死ぬしかないよ生きていけない
親が死んだらどうすればいいのか 人に対する警戒心というか、怖いので気を使ってしまう
おしゃべりしたあとは誰かに嫌な奴と思われていないか不安だ
このままでは誰とも打ち解けない人生が延々続くだろう 挙句疲れ果て自死 そんな将来が見える >>676
2行目すごくわかる
相手がどう思ってるかとか、人の視線もかなり気になる
つらい 死にたいわけじゃないけど生きていくのつらくてしんどい
この先孤独死しか待ち受けてなさそうで誰かと住みたいような住める気しないようなだ ボク達に生きがいや希望なんて贅沢な話だよ。今日やっとカーテン開けて陽にあたったよ。メシも二日振り？くらいにインスタンスラーメン茹でて食べたよ。 子供の時に楽しかった事が走馬灯のように出てくる。
今は精神を病み、無職で孤独。
マイナス思考が止まらない。 なんかさ、日常がずっと続くと、いきなり壊したくなる。 ○○ちゃん存在価値なくね？w という友達の一言で何事にもやる気が起きず燃え尽きてしまいました。どうしたらいいのか分からない 辛い。 >>685
人を見下すような人こそ存在価値がないですよ 人生が真っ暗すぎて本当に生きる屍状態で過ごしてる
疲れと絶望で無気力だから休日も眠剤で寝逃げするだけ
人生８０年とか聞くと今４０の自分はまだ半分あると想像するだけでぞっとする 自室の布団で寝てる時、このまま目が覚めなければいいのに、と思う。
ちょっと家事しただけ、7時間半働いただけ
なんで生きてるだけでこんなに疲れるんだろ >>688
本当にな
異常な時間働いてるパートのおばちゃんとかいたりして、別の種族なのかと思う
その体力と精神力が本当にほしい
今日は朝からうつがひどい
一生布団の中で生きて生きたい気分だ >>692
その気持わかる
ただ、外出している老人は基本体力気力があるから外出しているわけで
自分たちは選ばれた屈強だけをみているんだよ、たぶん
裏には寝たきり、こもりがちの老人もたくさんいるはず
私も朝起きた直後は調子良かったけど、どんどん悪くなってる最中
気象的にも昨日今日は良くないのかなって思う >>693
ところどころ休憩を挟んで入るだろうが、俺の倍以上の時間を働いてるんだ
俺はふたまわり若いのに短時間でへとへとになる
あのメンタルと体力があれば人生違ってたんだろうか
年金生活者 なぱぽ とにかく時間と金があって仕事をしなくていい人が恨めしくてしかたない >>694
そりゃ、健康なら人生も変わるさ、
健康はすべての資本
年金生活者と生活保護者の人生はなってみないとよくわからないが
劣等感とかすごいんじゃないか？
あと仕事してないということは社会が小さいわけで孤独感強く、
認知症のリスクも高く、それなりに苦しいんじゃないかな
恨めしかったり、なりたいものかね
辛いときには休みたいが、社会復帰できないのは辛いよ また明日から仕事かと思うと、もう憂鬱。
何もやる気が起きない。 >>695
自由と時間と生きていけるだけの金
それだけで俺は幸せだ
ただ同じ状況の仲間はほしいな >>697
同じ状況の人は今の時代多くいるんだろうけど
皆隠してるのかな・・・ メンヘラ板： 男「病気で人生がつらい…」 女「わかる。私もパートナーいるけどつらい(´；ω；｀)」 ･ [957896721]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1574533046/ 昨日今日は気象的にしんどすぎる
物理的に一人でいる人には堪えると思う
余裕な人はこの板と関係がない 不安なことばっかり考えて行動できなくて本当に情けない >>704
全く同じ。
自分で自分が情けなくなってくる。 今日昼1時半から おじさんありがとうって番組再放送でTVでやってて何気に観てたら、自然に涙が出てきて止まらなかった。ホントに自分が情けなないよ、、、。 2つのうち、辞退したところが一番良かったかもよ？とか言われて
今になって確かにそうだったかも知れないと考え始めたら後悔とよく分からない不安で吐き気がしてくる 明日は月曜日で求人更新くるぞー！
7時に目覚ましセットした！
タウンワークとマイナビバイトから攻める！ >>704
自分は将来に不安要素を探すのが癖や性格になってるんだよな
脅され尻を叩かれ、ノルアドレナリンを糧に生きてくるとそうなるらしい
心当たりは十分にある >>714
肋間神経痛じゃなくて？
救急車呼べるようにしておけよ
家族にも連絡だ >>714
仙台牛のタン食ったことあるか？
扇一のますの寿司食ったことあるか？
死ぬ前までに本当の美味いもん食えよ 誰かに認識されたい褒められたい
このまま死ぬまで孤独なのかな
でも人と関わるのも疲れる >>717
北海道のイクラと鮭と毛蟹も美味しいよ。 >>710
見てみたけどすごい人としか言いようがないな 風俗嬢やキャバ嬢が借金抱えてホスト狂いする話はよくあるぞ
好き好んで風俗やキャバに墜ちんだろうし馬鹿まんこの末路だな 復讐してから死にたい。いじめた奴は自分もいじめられればいいのに 自分が心の底から安心出来てのびのび出来る環境がほしい
こんな甘い考えだからいつまでも弱いまんまなんだろうな いま、ややパニック
色々な要因が重なりすぎていて
わかってても対象しようがない ハラちゃんすげーかっこいい
ハラちゃん伝説になった 自己肯定感がもうあまりないし、
下げる思い出でいっぱいだ
あとは薬の作用が苦しいもので辛い
意識遠くて何考えてるかわかんなくなってきた 生きるのがしんどいのは、
自分で自分を追い込んでるだけなのか 勝ち組チョン流アイドルが自殺するくらいの世の中だから自殺のハードルは低い 好きな人との関係性について一生満足できる気がしなくてつらい 心臓と脳が萎縮するような感覚。
他人の他愛もない話に惨めさを感じ心に突き刺さる。
大きな音に怯えて、子供の声にさえ嫌悪感を感じる。
こんな辛い状況いつまで続くのだろうか。 死にたい
死ねない
死にたい
死ねない
死にたい
死ねない
死にたい
死ねない
死にたい
死ねない
死にたい
死ねない
死にたい
死ねない死にたい死ねない死にたい死ねない死にたい死ねない死にたい死ねない
死にたい死ねない死にたい死ねない死にたい死ねない死にたい死ねない死にたい
死ねない死にたい死ねない死にたい死ねない死にたい死ねない死にたい死ねない
死がゲシュタルト崩壊して草 人に認められるのが喜びと思えるようでなければ、
この世界生きにくい。
内向的すぎてそれすら行動するのすら恥ずかしい 注目されるのとか、恥ずかしいよね
常に物陰にひそんでいたい 今日はとくにしんどいなあ
あたまもからだもうごかない 新しい薬の副作用がキツイ
ものすごい不安と危機感
よく眠れず疲れも酷い 前に比べて変な奴が生き延びれる社会になって来たと思う。 こんなとこにいる俺は変なやつだとして、
長生き出来る感覚は微塵もない
精神も体もボロボロ、大量の薬漬け 弱いパニックが続いていて怖いし心細いし帰りたい
なかなか薬に慣れない 恥ずかしいのもあるのか・・・
どちらかと言うと今日や不安なんだー
子供は、嫌いじゃないけど
高い声で奇声や
ヒステリックな大人の怒号に囲まれ
しんどくなったり オレも薬漬けの毎日だわー。もっとも耐性が付いて楽にはならない。けど飲まないと不安感 汗が出る。 >>766
まだはっきりしないから控えておくわ
精神科の薬も飲んでるが、
内科の薬も使っていて、それだと思ってる ただ、ノルアドレナリンを働かせるタイプの抗うつ薬は
パニックになることがわかってきた
昔は耐えられたが・・・
頭を殴られたようなショックのあと、
トラウマが復活したり、悪夢見たり、パニックひどかった
まだ微妙に続いてる 年収予想サイト（2019年・最新版）
この年収予想で350万円以下は池沼レベル
http://2ch-vip.net/jobjob
ブラック企業判別（2019年度・最新版）
現役社員の年収、サービス残業の有無など生々しい情報があります！
転職するときは必ず調べてください！
http://2ch-vip.net/info9 外出すると疲れる人が怖い
見られるのが嫌だ
もう生きていきたくない
死にたい 30半ば。パート探してたけどまだ正社員諦めず就職活動した方が良いよと言われて一気に無気力になってしまった
言ってくれたのは心配しての事なんだけど今まで非正規で来ててやれる気がしない…
今無職なのもあって一気に自信がなくなってしまった
とにかくどこかでバイトなりパートなりし始めてからハロワ等使えばいいのか、明日にでもハロワ行くのか、なんだかもうよく分からなくなってきた…自業自得すぎて笑っちまうわ。もう消えてしまいたい 恋愛がおわったらまた発達障害のつらさが押し寄せてきた
もともと男にはなぜかモテるんだが（自慢ではない）
てか、何してもだめな自分の辛さを、恋愛で補ってた
相手は結婚してて、好きだけど付き合えないとのこと
失恋してからいつもの日常になり、
また出来ない自分を実感する日々
タヒにたい 慢性的に不安だけど
本当に神経がパンクしそう・・・
鬱の闇に落ちていきそう・・・
という波がたまに押し寄せる もう限界きてる
喋らない日が多くて喋り方も忘れてしまいそう 虚しい
元気に明るく人に接するようにすると
後からどっと虚しくなる
自分は本当はそんな人間じゃないから 誰かに心配されたい。
「心配したんだぞ！」ガツン！！
…みたいなのはいらない。
「大丈夫？」「大変だったでしょう？」「お疲れ様！ありがとう！」「手伝ってあげるよ」
嘘でもいいからこんな言葉がほしいよ。甘えてるとかお前が弱いとかもう許してください。
口から発するだけで、周りが良く思う言葉を仮に嘘でも言えない人ってなんなのか？
でも、聴覚過敏で声がいつもと違う、嘘ついてるなーって気がついてしまうのが、余計つらい。
ゴールが見えない。 あの人は心配で縛ってきた
私もいつも不安に苛まされる
病気、別れ、見捨てられる、心配 眠剤飲んだしもう寝るけど、別に明日の朝起きなくて、そのまま消えていても特に問題はない。 >>789
いいんじゃない？オレ毎日やってるし、目が醒めないで欲しいって思ってるよ。けど、必ず朝はくるよ。 ずっと前から喉が異常に乾いて水ばっかり飲んでいて、
最近倦怠感と不眠で心のもやもや感が拭えないんだけどうつ病かな。。？
心当たりある？君たちと一緒で楽になりたいと思い始めてる。 戻れるなら不登校になった小4からやり直したい
ちゃんと学校行ってちゃんと勉強して嫌なことから逃げずに立ち向かって辛かったり恥ずかしい経験をたくさんして慣れて
ちゃんと小学校卒業して中学もちゃんと行って卒業して、行けるなら全日制の高校無理なら定時制で真面目にやってちゃんと就職活動したい
ここ2ヶ月ずっと求人情報見ててそれだけでもう色々ボロボロきっともう何もできない パキシル増量で廃人状態、
喜怒哀楽が平板化してロボットみたいだ。
性欲もゼロ、生きてる価値がない。 薬に生かされてる感がある
薬が無くなったら終わりだ >>766
毎朝中度の不安発作
今も何処か安寧空間に逃げたい >>800
恐怖でテンパりすぎるとそれになるし、
薬でもなる 不安発作きつい
苦しい
助けてと思ってもどうにもならないし
抗不安薬もあまり効かない 今日朝起きた時体の震えが酷かった
今こたつに入って少し和らいだけど不安焦燥からくるやつだ
派遣会社に登録するのも怖くてできない…今完全に立ち止まってしまってる 相変わらずきついけど
一日中泣いてた月曜日よりはまだいい。 夢 希望 楽しみ ない人間が生きていて何の意味があるのか？安定剤 抗うつ剤をガソリンのよいに飲んで動かされてるだけの人間が。 そもそも どうして人間って存在するんだ？地球？宇宙？世の中って何なんだよ。 常に不安なんだがなんなの？
会話してもなんらかの行動しても失敗した気にしかならない ずーーっとスマホで求人見てハローワークへも行く踏ん切りつかず一日中落ち込んで今日も何も進展なしただ更に落ち込んだだけ
自業自得で当たり前すぎて笑える。いきなり就職活動とか無理だよ…したことないよバイトでもいいかな、でもまたバイトじゃ応援してくれてる人皆呆れるだろうな…
もう働ける気もしない…たった3ヶ月でここまで自信なくなるなんて思わなかった。なんなんだよこれ >>812
わかる
俺も動けなくなった
どんどん時間だけが過ぎていく
自分の情けなさに拍車がかかる感じ 不安感が襲う、自信もない、もうなにしてもうまく行く気がしない。 しにたい自律神経がいかれて頭のなかぐちゃぐちゃ
人生に救いはあるのか うまくしゃべることできないから社会生活がほんと不自由
人と会うのが辛すぎる あ、ハイっ、そうですね、ハ、ハイ！あ、あ、、あい！ >>818
そうなんだよ。わけがわからんようになってるんだよ。人類とかもわからん。 私生まれ変わったら猫になりたい。もう人間とかいう生き物疲れたにゃ 私生まれ変わったら猫になりたい。もう人間とかいう生き物疲れたにゃ 猫も縄張り争いがあって大変そう
家で飼われてる猫は人間界のアラブの石油王みたいな地位なんだろうね そんなこと思うくらいならひと暴れしろ、
もしくは全てのクズたちよ、俺が抱いてあげよう >>827
42歳のおじちゃんやけど優しく抱きしめてくれるか…？ あー消えたい死ぬのもだるいほんと生まれてきたくなかった 信号が相ついで赤だったり
電車で自分の前の席だけあかなかったり
自分の時にトイレットペーパーが切れたり
小さなことでも酷く落ち込んで死んでしまいたくなる 仕事で怪我して後遺症が残った
元々忙しさについていくのに精一杯だったのに
自分の油断もあるが、無茶な仕事を押し付けてきた上司が憎い、仕事で焦りすぎなければ怪我しなかったかもしれないのに
発達障害て診断されたのに、認めない親も憎い
心療内科は適当な相槌とクスリしかくれない
クスリも飲んでる期間が長いからか、効果を感じにくい
この先どうなるか不安で辛い
ずっと眠っていたい 今日こそは立ち直る予定だったけど無理そうだ
なにもできなくてごめんなさい 昨夜10分間くらい全能感が湧き出して、このあとめちゃくちゃ落ちるんだろうなって思ってたら案の定 私はコーヒーや紅茶などカフェインを摂った後
ものすごくhappyになり体も脳も良く動くんだけど
数日後にものすごい鬱状態になる
カフェインでノルアドレナリンの生成が促されているんだろうけど
使い切って枯渇しちゃうんだろうな
自分がカフェインでドーピングしてる時の状態が
元気な人の普通の状態とイコールと思う
ノルアドレナリンの総量が少ないんだろうか…
元気な体質に生まれたかった
コーヒーも紅茶も好きなのにこれがあるから飲めない
勉強会の時は眠気覚まし、脳の回転が上がって集中もできるので飲むけど
反動に悩まされる 自分はカフェイン自体ダメで胃が痛くなるからコーヒーダメだわ
コーヒー飲むと落ち着く人羨ましい 家業を継がなければならない、、、。しかし、親には鬱だって事はまだ話出来ていない。精神科に通ってるのも。こんな状態で経営者になんてなれないよ、、、。 些細なことでマイナスの感情がものすごく反応する
すぐにイライラしてその後すぐに自己嫌悪と自暴自棄の念に襲われる
今は絶望感しか感じない
しなければならないことができない
なんで >>842
40歳 業種は食品関係の田舎の小さな会社だよ。勤めて15年くらいになるよ。 もう死にたい…青酸カリが欲しい…不安でここ毎日デパス3錠飲んでる。 今日ものすごい不安、焦り、恐怖、絶望に襲われて胸とお腹が締め付けられる痛みで呼吸が苦しい
辛くて涙も出てくる
こわい、もうやだよ
逃げ出したい
やらなきゃいけないことができない
脳みそがこんがらがって暴走してる
どうしよう
わかんない
やれない 死にたい、毎日死にたくて仕方がない
しかし、「親より先に死ぬのは親不孝だ」と父親が言うので死ぬに死ねない
ここ最近は一日のほとんどをベッドの上で過ごしている、外に出るのも怖い
大学にも行ってない、明日で20歳になるがこの調子ならロクな人生じゃないだろう >>852
生まれて、生きてごめんなさい
こんなことなら生まれてきたくなかった >>854
貴方も大変ですね…
ちょっとしたことで酷く落ち込むこと、よく分かります うつ状態だけど、今後の自分がどうなっていくのだろうか…怖い。 しんどいけど対策が何もない
死にたいけど怖くて死ねない 自殺しようと頑張ってみたけどダメだった
何度も首吊ってみたけど無意識のうちに暴れて失敗した
ちんたらしてる内に帰宅してきた母に見つかり、そして説き伏せられて無断欠勤していた会社に電話をした
上司もその上司も、そのまた上司も皆いい人達だった。尚のこと自分が惨めで苦しい 死ぬ気がないだけよ
みかん箱の上に乗ってみかん箱蹴れば一発よ >>859
偉いよ、会社にちゃんと電話して。
そういうところを見て、上司さんも良くしてくれてたんだと思う。
気持ちはわかるけど、惨めに思わなくていいと思うよ。 上司にもう無理って言って職場飛び出したけど帰って来てから涙止まらない
自分が思ってたより限界だったのかも >>861
ありがとう
同じ様な事上司達に言われた
悔しくてまた泣けてきた 素敵な上司の方ですね
辞めるなら辞めろやる気ない人は要らないからと言った元上司と大違い >>863
今は泣いてええんやで。
それにどういう方向であろうがあんた自身が納得して最終的に元気に生きられれば、それが上司への恩返しになると思うよ。
あと、俺も休み始めた初日だけは電話したけど、それから今までしばらく連絡してない。
それに比べりゃあんたのほうが立派だよ。
だから死ぬのだけはやめてくれ。 そういえば「ありがとう」と言われたのは久々だw
こちらこそありがとう。
あんたに勇気もらったから俺も頑張るよ。 >>864
一緒に仕事出来たらどんなに良かったか後悔ばかりです。何でこうも弱いのかな自分
>>865
さっきまでありがとうとごめんなさいしか殆ど口にしてなかったよ、ありがとう。少し休んでゆっくりまた考えます >>867
落ち着いたようで良かった。
ゆっくり養生してください。 お前らココアは森永派？
バンボーデン派？
それともミロ？ >>867
色々としんどいかと思いますが
今は身も心もゆっくり休まれてください
上司の方も良い人ですし、きっとあなたも真面目で誠実な方なんでしょうね
心がパンクしちゃったのかもしれないですね 楽しい事探そうと思って1人旅とか試してみたけど劣等感強すぎて何しても楽しめないや
この心のモヤが見えなくなるくらい何かに熱中したい 精神が安定してないと
身体にもガタがきてより心が病んで
あらゆることがうまくいかなくなって
負の連鎖だなぁ
いつになったら立ち直れるのかなぁ 落ち着いてる時とそうじゃない時の差が激しい
躁鬱疑惑で薬に頼ろうと病院に初めて行ったが健康的な生活を〜って追い返される始末
仕事真面目にやってて受け答えはっきりしてるのがいかんのか
鬱がかなり軽くて躁と平常時の繰り返しみたいな生活。今は普通
年々悪化してきてて最初は恐怖感もなくて色々上手くいくと思ってたが最近はマジでひどい
薬処方して貰える人ってどんな症状なの？
病院の先生は鬱で悩んで来る人は多いとは言ってけど鬱がないからダメなんかね
というか行動が常軌を逸してたのか薬中疑われたわ 金はほぼないから万が一仕事クビになったら躁関係なく詰むんだ
仕事クビになる可能性があるとしたら躁の勢いぐらいしかないんだ
まともな時に対策しないとまた路頭に迷うことになるから誰か助けてくれ・・・
健康的な生活って言われても意識してできないから困ってんのにバカにしてんのかと思ったわ >>874
どんなときに躁になるん？
単純にテンション上がったときとか、疲れだ溜まってきたときとか。 両親毒親。毎日がつらい
消えたい
やっと布団に入れた
ずっと眠れたらいいのに >>878
具体的には分からん。何もなくても調子いいときもある。現状に飽きたなって感じると大体でかいのが来るけど。
突発的に切り替わることは滅多にないな。一日の始めが普通ならだいたい最後まで普通で終わる
切り替わるまで徐々に上がって行くか下がっていくかで数日は使ってる気がする
調子いい時に一日だけ元に戻るときもあるけど徐々に戻らないなら翌日からまた調子いいな
あとは夢でも見てたみたいに他人事に感じるわ。それはどちらでも感じる 戻れるならあの頃に戻りたい
今はもう、頭も体も心もやられて、生きている意味もない
何もかもがまぶしかったあの頃に戻りたい 誰に何を話しをしても、何も変わらない。自分で何とかしなければならないんだろうけど、何も出来ない自分しかいない、、、。生きていても何もないんだろうけど、、、、。 死にたいじゃなく消えたい
まわりに嫌われて影でなにか言われてる妄想が止まらない
躁鬱だって診断出てるけど、躁なのか鬱なのかも判断できん
何もかもぐっちゃぐちゃだ
全てが被害妄想につながってしまう俺は、幸せを感じられる心を持って生まれてきたかったと思うよ >>880
日記をつけて、その経過を自身で観察してみてはどうだろう？
まだあなた自身でコントロールできそうな気がする。
医薬品だって依存性が０なわけじゃないから、飲まなければそれに越したことはない。
ちなみに、自分は簡単に薬を出す精神科医はヤブだと思ってます。 あたまのおかしな邪魔なやつって嫌われてるんだろうなー糞 薬ない。焦燥感不安感恐怖心が強くなってゾワゾワして体が震える時ってどうすればいいんだ… 凄い不安感が襲ってきている、、、。震え、冷や汗、身体のふわふわ感。マジでやばい、、。 こんな状態で朝から夕まで働けるのかな…電車通勤キツそう >>881
戻りたいな
自分は23歳 33歳 38歳の頃が絶頂だった
あとは終わった とにかくな何も考えたくなくて
銀はる40乗飲んだけど変化なし。
大勢ついてんのかな。 今日も応募フォーム眺めるだけで一日終わり
こんな時期に応募されても先方も迷惑だよな… 同じく
まるで動けない
応募できるとこもない
参った 手助けできることならして上げたいが
俺も助けて貰いたいことがあるんだ 冷たいようだけどアフリカの子供に募金とか、そんなん俺に募金してくれよっていつも思ってしまう
まず日本人を助けてくれよ 自分の力で金を生みだしている人をみると
自分の無能さにいつも嫌になってくる
仕事一つ就けないこともだけど
こんなにあほだとは自分で唖然としている 家族の躁がひどくなると正直ウンザリする。今自分躁だから元気なんだーって言う知り合いに、なんちゃって躁やめろとまたウンザリ。躁の状態はそんな生易しいもんじゃないんだわ。 >>877
24てまだ若いじゃないか、頑張れ。
俺は41で無職ベッドで寝たきりだ。
24くらいのときはバイクで一人旅してたわ、
少し勇気出して旅でもしてくれ。 また中途覚醒かよ、、。明日も仕事だってのに、目がバッチリ覚めてしまってる。本当にイヤな癖だ、 >>890
確かにな。なんだかんだギリギリでも生きてはいるからな
破綻というか破滅の道は辿っているが。ストレス耐性がクソ高いからそこは強みだ
自分の感情の動きを知るのは良さそう。何かしら対策できそう
ボロボロでも常に前に進めるってのはなんだかんだ強いわ
自分のメンタルは置いといて今日派遣切り喰らったわ
金はマジでないからもう病院どころじゃない
前払いで生きてたから暫く新しい職場の勤務に加えて日雇い生活だ
頑張ろう。敵は過労死と餓死 最悪暫くはホームレスか満喫日雇い生活に舞い戻るわ
ど底辺出舐めんなよ 眠れない、、。明日は棚卸しで肉体労働だってのに。髪ももう３ヶ月切りに行けてない。髪の毛ぼうぼうでマイルわ。 発達障害の検査・診断中に二次障害の鬱が酷くなりすぎて起き上がれず病院に通えなくなった
まず鬱を寛容させないとちゃんと発達かどうかの診断をおろせないとの事でなんとか通える家の近くのクリニックに転院した
しかし投薬メインで全く改善が見られないどころか悪化
しかもどんどん増やしたり替えたりされる
ちゃんとした所に通いたい
でもそのクリニックより遠くに通う気力がない
そもそも鬱の原因が発達による困難さから来ている(と思っている)のでここをどうにかしないと意味がないのでは？と思っている
でも鬱をどうにかしないと駄目だから先に進まない
きちんと働いて税金を納めてっていう普通の人が出来ることが今出来てないこの状態がもう自分の中の正解から外れていて駄目人間だなという気持ちで更に落ち込む つらいけど一つ一つ受け入れていかなくちゃ
仕事に病院に家族に問題が山積みだ
無事に年を越せるかなぁ 食べる事が大好きなのに最近食欲がない
というか、食べてても美味しいと感じない どこにいっても居心地悪いのは
周りじゃなくて自分が悪いんだろうな
もう疲れた
愛されて人生イージーモードで生きたかった 12月はいつ何をしなければいけないか
混乱するし、毎日不安と焦りで疲れきる >>913
俺もガチで金がないからしばらく日払いの仕事しようと思ってる。
まあ、俺は体力ないからそれ単体でやろうと思ってるけど。
お互い頑張ろう。
ただ、ストレス耐性高いといって無理しちゃいかんぜ。
逆に鬱になったりしたらそれこそ破滅に向かうから。 >>921
わかる…
だめなのは分かってるんだけど毎日カフェイン入ってるコーヒー飲まないと精神的に落ち着かなくておかしくなりそうになる
不安症だからカフェインは取らない方がいいんだけど前からの習慣で止めると頭痛やうつ状態になるからやめられない
カフェイン取って後々不安感が増し、悪循環なんだよな… 職変えた方がいいかな
流石に月15万は生活できない…
仕事終わった後にバイトするしかないかな… >>925
同じくです。とりあえずご飯の時間だから、食べるけど、まず残す、、、。 精神的におかしいだけじゃ理解されないもんだねそうだね
頭すげ替えて体使ってもらえるなら貸したいくらいの役立たず感、今の仕事場には問題なんかないのに1人で浮き沈みしてる
調子良い時と悪いときの差が激しいけどそんなの関係なく毎朝が来るだけで疲れるとか やばいやばい
こんなんじゃ仕事行けない
風呂も４日くらい入ってない
息ができない もう認知症入ってると言えるぐらい頭悪い
生活の全てに自信なくなった 求人見ているが、応募するのもハードルを感じる
何かもいやになってくる >>936
わかる
楽しくやってまーすのわきあいあい感の仕事風景見てるだけで応募するのやめたくなる 部屋が片付けられなくてすぐごみの山になる
汚部屋をどうすればいいかな 寒い
動くのが面倒すぎる
寒くなくても動かないんだけど >>939
同じ
色々と捨てまくるしかないんだろうな なんでこんなに自信が無くなったんだろう
引きこもると全てに自信がなくなって手遅れになってしまう >>941
いる物か、いらない物かの判断するのもだんだんしんどくなってくる
頭がまわらない
そこからのゴミ捨てなんだよなあ >>944
先んじて生物のゴミはホント処理したほうがいい
エアコンのフィルターとかすぐだめになる >>945
まずそっちか…
生ゴミとかすぐビニール袋に入れればいいものをついつい放置してしまう
汚いはなし、冬なのに台所にコバエ飛んでるなんてうちの家くらいだ
今から生ゴミちょっとまとめてくるわ！ >>942
わかる。働いてないから社会からどんどん置いてかれてる感覚に苛まれるし、自信が無くなって絶望感で毎日つらい
不思議だよね… >>944
それがあっても何も出来ないんだからあっても無くても変わりない。
捨てた後で思い出してもどうせ使えなんだしで気にならない。 >>947
元々自信があったのか？
働いたら自信を取り戻せる？
自信なんて日頃の積み重ねじゃないか 安定剤飲んでビールを飲みながら、ネコと戯れるのが、唯一の落ち着く時間。 もう少したったら北海道のだーれもいない雪原に行って眠剤酒で飲んで星見ながら死にたい >>950
ネコと過ごすの本当に幸せ
布団で一緒に寝るの本当に幸せ うつ状態で辛い…理解者が欲しい。
誰か自分を消してくれ。 >>947
そういう罪悪感に悩まされなくても大丈夫だよ
働いてる人も別の罪悪感や悩みに苦しんでるからさ
充電期間だから休むのが仕事って思おう 私も消えたい
来世とか輪廻転生とか自分のようなクズはしなくてい
存在が害悪なんだから消滅したい >>953
うちは昨年 保護ネコの兄弟の子猫を施設から引き取りました。二匹いますが、凄い元気でなつっこくて、癒されます。餌代が少し高いのがネックですが、、、。 >>958
うちも野良猫兄弟2頭です
2頭だとお留守番も寂しくなくて良いですね
ネコのために働いてますね 家族も友人も誰もいない
一人暮らし38歳
なんで生きてるんだろう… >>962
天涯孤独なの？ご両親は亡くなられたの？親戚は？
聞いてばかりだとあれなので、自分はまだ蜘蛛の糸的にほうぼうに繋がりはある、金が絡まない関係だけ 12月がこんなに不安で憂鬱なのは初めてだ
スーパーのバイトに応募するのももうギリかな…本当に駄目だ自分
このまま年を越すのは辛い みんなネットも現実もイライラしてセンシティブになってる、
もう人を見たくないよ
疲れた しんどくて職場辞めた。パワハラで心を病んだ。暫く引きこもりになりそう。 心折れるギリギリを生きてる
今日は闇に引きずり込まれそう 最近ノルアドレナリンの分泌がおかしいんだろうな
パニックの波が頻繁に来る
冷や汗をかくほどではないから弱いのだろうけどつらい >>946
生ゴミ放っておくと
カビにエサやってるようなもんだからな
エアコンのフィルタ、部屋の壁紙、布団、衣類、住んでる人
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