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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ20
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ20
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お！大物るけぶしだ！
942
>これってモラハラなんですか？よくわかってなくて
何が正しいかわからなくされるんだわ
毎日はやく死ねることを願うばかり
嫁が機嫌悪いから全くくつろげない
早くお迎え来てくれないかな
まっっったく理解できん
順番間違えたけどスレ立て乙です。
健康なうちに子供作って、あとでメンヘラなる人もいるよ
頑張って話しかけても、変人扱いされたし…w
もう一人でいいよ…はあ……疲れた。
興味なしなら嫌われもしないから安心しようよ
これから先もずっと薬を飲み続けること考えると辛くなるね…
悲しくて辛い
こっちの都合のいい時だけそばにいてくれる彼氏が欲しいわ
ワガママだけど
レンタル彼氏は？
考えまとめてからでないと出られない
こっちが弱い立場だと思ってガンガン言ってくるから
考えまとめてそれに沿って対応しないと逆ギレしれそうになる
こたえなどでないのに
オナニーで全て解消
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
そんなのあるの？
でもあっても都会だけだよね
田舎だからなあ
ストレスのない職場で一生懸命働いて
疲れれば寝れるようになるよ
父ちゃん母ちゃん姉貴が少しでも自慢できるようなそんな人間になりたかった
でも生まれ変わるより自分の居ない家庭の方がみんなにとって幸せだよなあ
おかしいのかな僕がおかしいのかな。それともただの勘違いかな。
幼稚園の頃から自分は迷惑だと思ってた、生まれてきてごめんなさいって意味で母にごめんなさいって言ったこともあった。
それから今も変わらず存在意義も価値もわからないです。
虐待とかは全くなかったです。正常な家だったからこそ自分がおかしいのかと不安になる。
死にたいのに死にたい理由がなくて困ってる。
なんで責めるのさ
私が悪いのなんて分かってるよ
だからって限界の人間を追い詰める権利が誰にあるんだよ
くずくずくずくず
寝たら目が覚めなければいいのに
今日は木曜日で内科やってないしめんどくせぇー
行きたくない
しんどいなぁ、、、
世界中で集団ヒステリー起こしてるうんざり
それね、汚染恐怖っていう強迫観念ですよそれ
重度の強迫症だった私が言うのもあれだけど
タスモリン飲むしか対処法ない
じゃあ自分がしねばよかったなっていつも思う。行方不明になるのもかわいい子ばかり。そんな大事な人ばかりいなくなってかわいそうだ。自分が代わりにしねばよかった。
それなのに自分はこれまで命の危機を感じたことさえない。ひやっとしたことなんてない。
だから今度誰かをこ○そうとするなら自分が代わりたいです。
コンプレックスがありすぎるというか良いところが一つもない
顔も悪い体型も悪い歯並びも悪い精神疾患持ちで家族が毒
なにこれ、生まれてこない方がよかったじゃん
有益な誰かに寿命あげて早いとこ死んじゃいたい自分のとこだけにミサイル落ちてこないかな
抗うつ剤飲んで休んでればもっと楽になってたかもしれないのに眠剤しか出さない
転院したいけどどこも一ヶ月以上待ち
もう嫌だ
辛いことしか残ってない
漫画も本も動画も見てると疲れるけど治りかけなのか退屈すぎる
とりあえず少し掃除したり軽く運動したりしてるけどすぐ終わっちゃう
お姉ちゃんに会いたい
昔に戻りたい
幸せでなければ生きる資格がないと思い詰めるような人間が反出生主義に陥るのだろう。
地域共同体の崩壊で孤独になった砂粒の個人を更に能力で選別し、
ふるい落とされた人間を強引に社会に適応させようとして、更に無理な場合は
社会から排除した上で放置する今の世の中では無理もない。
どんな無価値に思える人生でも生きているだけで意味があるぐらいに
腹をくくるところからしか、幸せ乞食の強迫社会から逃れられんと思うが。
知人は、何もしないを達成するまで退院させてもらえなかったよ
つまりそゆこと
お姉ちゃん、死んだの？
絡んでごめんな。自分もお姉ちゃんなんだが
弟にめっちゃ苦労させられたから会いたくない
いい兄弟はうらやま
気を緩めると涙が出てくるので深呼吸して堪えてる
本当、人生不公平
どうすんの生活費
家族はガンで入院してるのに生命保険入ってない
高額医療制度は申請してるけどでも払わなくちゃならない
貯金なんてないし
円形脱毛症と鬱とパニック障害でやっと見つけた職場なのに
なんなんだよ
学校閉鎖ってさ
身内は入院してる家族だけ
心配はかけられない
でも生きていけないレベルになる
自分が死ねば保険降りるから死ぬべきか
コロナってなんだよ中国恨むぞ呪ってやるぞ
呪詛吐きまくっても足りないわ
死にそうになりながら働いてるのにこんな仕打ちかよ
勘弁してくれよ
結局親は不器用で自分にとっては毒の部分が多すぎたんだな。これを改めて気づいて、子供と自分のために生きろよって意味だったのかもしれない。
さぁこれからどうしようか。。
明日俺が行かなかったら新人の席は無い
いや案外誰かが何とかしてくれるのかな
まぁ休んだら信用ガタ落ちなんですけどね
なんで未だにふとした時に頭によぎるんだろ
自分が悪いんだけどもう誰とも関わるのやめた方がいいかなって思った
もうやまにこもろうかなつて
おもえる
8時半出勤の俺は自閉症で子供どころか友達すらいない
休んでネットカフェ行こうかな、奴が家族のために働いているように俺は漫画というささやかな楽しみのために働いているのだから
もう二度と関わりたくないけどあなたといた時のこと、あなたに言われたことは忘れられそうにない
全部嘘だったんだと思う時とあなたなりに頑張ってくれたんだと思える時とある
今もし会うことがあったとしたら一発ビンタでもくれてやりたい
そしたら前に進めそうな気がするから
やっちまいな
治りかけではないとおもうよ
まだまだ休憩が必要
ほんとに良くなったとおもったら週2のバイトでも始めて試してみればいい
メンタリティが弱いせいじゃない
でもメンタリティは弱い
ただ、ぼーっとしたい。
休みたい。
何もしたくない。
疲れた。
行きたくない
それは殺人願望という癖（へき）近い分野だと思うぞ
なんか生活困窮者自立支援法ってのがあるみたい。
市役所行ってみるといいかも。
コロナ怖い
貯金が減るのも怖い
一度も経験が無い
ナイナイばっかでキリがない 現状はそんなんで
自分で良ければ
具が大きいけど
マジでやばい方向に向かってるよな
風俗行ってみたら
人生変わるかもよ
汚い
安穏と暮らしているからそうなるのだ
死が不平等や不寛容をすべて打ち消してくれる
死こそが平和 死こそは等価
さあ皆コロナで死のうww
感染症 みんなで罹れば 怖くない
風俗行き過ぎ
もうアル中かもしれない
入院は二度としたくない
明日のカウセは何を話そう
それな
死ぬって間近にならないと生きたいと思えないのかな、それでもちゃんと思えるのかな
余命宣告とかされたらちゃんと生きたくなるんだろうか
アワビで良ければ。取り寄せ可能かと
糖質が肺がんになって、治った話をどこかの医者がコラムに書いてた
肺がんが寛解したら元に戻ったらしいけど、生命の危機は脳に勝つ模様
あちこちのネットを見て思う。やっぱあれば、生きたい人だから
騒ぐんだなっておもた。
ライブが中止だーって泣いて怒ってた人もいたけど
ライブに生きたいって元気があるなら幸せじゃ
メンヘラはコロナにかかって死んでもいいと思ってる人多そう
俺もそう思うわ
色々嫌な経験をしてきてひねくれたので社会の混乱を楽しんでる
人生投げやりになるとそうなるよな
マスクもつけずに堂々と出歩いてるわ
生きたいと思ってる人が羨ましい
苦しんで死にたくは無いけどコロナであっさり死ねるならそれはそれでいいかなと思う
インフル終わったと思ったらなんか流行ってんなーくらいの。別にエボラみたいに死ぬのが見えてる病気じゃないんだからさ。
もういいよ、そんなにみんな罹りたくないなら俺がウイルス全部もらってやりてーわ。
中身のないマネキンみたいなもんよ。人間の形してるだけで、中身は怪物なんだよ。なんとかしてくれ。
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寝れねえし、夜中誰もいないところで叫んでるし。
俺もはや人間じゃねえのかもしれねえ。
ホラー映画のヤバい側に心の底から共感する。
ほんまに終わってるわ俺。
シラフでいられねえから酒の量ばっかり増えるし。
なんやこれ一体？ああん？
通りすがりの人に、危険ドラッグやってるんかあいつ？w
とか笑われるし。
でもそうでもしないと気が狂いそうなんだよ。
分かってくれ。
仕事してる人を見る度に気が滅入って、どうしようもなくなる。俺だけがまともなんだと言い聞かせるけど、実際は俺だけが異常なんだろうな。
もし、中身と肉体が入れ替わったら。俺は世界一化け物になるんじゃないかってくらい内面が崩壊している。
てか内面が可視化すればいいのに。
そしたら、俺は二度と人間として扱われなくなると思うし、そっちの方が楽なんだよ。
たまに手帳見せたら、何この人？なんの病気なの？
みたいに見るやついるけど、ホンマに辛い。
俺の内心はカタワってレベルじゃねえぞ。
ほんまに俺のメンタル見せてやりたい。
頼むから優しくしてくれ。疲れた…疲れた…疲れた…疲れた…はあ……
一日中ずっと
世界が間違っている。
世界が狂っている。
俺はいつでも正しかった。
俺はいつでも正しかったのにこんなことになった。
それは世界が間違っていることの証拠だ！
違うか？！俺は正しかった。
世界が間違っていたからこんなことになったんだ。
俺は常に善いことをしようとしていたんだ。
中学高校。俺は誰一人として傷つけたことはない。
なのにお前らは俺を蔑ろにした。
お前らは俺を侵害した。
俺は善かった。俺は善意の塊だったはずだ！
なのに、お前らは俺を貶めたんだ。
これが狂ってなくてなんだ！！！！
俺が正しいんだ。
復讐してやる！！！！！
許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ
だから、俺を社会にとけ込めなくした奴らは俺の人生を破壊したんだ。それはつまり、俺を殺したってことだ。
なのに奴らはのうのうと社会にとけ込み、健常者として生きているんだ。
俺は殺されたんだ。俺は殺されたんだ。
俺は殺されたんだ。俺は殺されたんだ。
なのに、なぜ奴らは裁かれない？
なのに、なぜ奴らは正常で、俺が異常とされる？
俺は模範的な学生だった。
俺は他人に優しくしてきた。
なのに、俺は頭をぶち壊された。
なのに、俺は心をぶち壊された。
なぜ？なぜそんなことが許される？？？
許されないはずだ。
いや、許されては駄目だ。
駄目なんだ！！！
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
心が壊れるのは必ず他人が介在しているんだ。
つまり、お前らは被害者なんだよ。
演技なんてうんざりだ。
お前らが怒らないのが嫌いだ。
俺は夢の中で奴らの喉を1000回切り裂いてやった！
もううんざりだ。
直接やってやる。
人生は夢さ。
青く広い空
星空の彼方で
ネバーランド呼んでいる
いつも夢に見た
夢が本当になる
ユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライ
ユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライ
仕事行きたくない。
他人に何を期待してんだ
何か大きな事を成し遂げたいでもなく
ただ単に生きていくだけなら簡単な事だろ
もう無理だわ
今は命令があり、緊張して淡々と動いている
リリースされるとたぶんまた孤独や将来のことで
死にたくなってくるかな・・・
息が苦しい
しゃぶってないと落ち着かない、死にたい
俺のもしゃぶれってんだよ
くさそう
あとリア充は全員苦しみながら長生きして糞まみれで死ね
この汚ちん棒をしゃぶってくださいだろ？
つらい
https://youtu.be/va321JszssA
https://youtu.be/eCTUh38GHQA
なかなか会えないけど…
ここで降参ね、バイバイと言ったのに、
まだ追いかけてきて、一通りバカにしないと気が済まないらしい
しまいに文系が同のとまで言い出して笑うしかない。自分は理系だっつの
アレはなんなんだ？
それで不安にかられたんだよ
睡眠時間が短い
疲れが取れない
仮に辞めても結局何かしら働かないと生きていけないし
でもそこまでして生きたくないし
何回も自殺しようと決意するけど未遂に終わってばかり
嫌だから頭空っぽにしたいのに
生きててもつらいことの方が多いのになぜ生かそうとするのかね、それこそ無責任
人の生き死にを他人が決めるなんて明らかに無責任
死ぬのにも覚悟がいるし、それも選択肢として考えてもいいと思う。
食べたいものじゃなくてカロリーで食べるもの選んでる
ちょっと前までは抜け出せてたんだけどまた逆戻りしてしまった
夜ご飯のメニュー聞いたりこれ食べよーとか言われるたびにカロリーのことを考えてしまう
強引にでもあすけんやめなければ
このままじゃまた病む
次何やろうかな…一生非正規で自己肯定感もなくてなんかしんどい
食べたら運動したり次の日のカロリー減らせばいいんだよそれか食べ過ぎないか
これカロリー高いから嫌！とか友人とご飯食べに来た時に言っちゃ駄目よ
同年代と比べて明らかに能力が低く、思考が変
どこいっても辛い目に遭う
他者から向けられる怒りをまともに受け入れてしまう
どうすれば、他者の怒りを気にしすぎないですむだろう
組織のトップになるとかかなぁ
既存は結局怯える時間出来ちゃうし自分で企業するとか？
発達障害は人の気持ちや怒りが分からないタイプだから違うと思うよ
今鬱期なのかな。ストレスが凄すぎてずっと泣いてる
今の状況から離れたい。ストレス源が全員死んだらいいのにって考えてる
次病院行ったら先生に話そう。痛い
年齢が35以上ぐらいの独身ならわかるよ
不健康で身重でどこへも行けず、何も楽しくない
脱抑制期だろ
ベンゾ飲みすぎじゃねーの？
知ってるところなのに知らないような感覚
支えもなくなってしまったし自分にはもう何もないんだなって実感した
辞めてからずっと心が休まらない、いつまで辞めなきゃ良かったって思って生きるんだろう
得体のしれない想いで迷子は辛い
昨日、昔なじみのあった土地で作業したが
陰鬱な気分になった・・・
自分は嫌な思い出を乖離的に感情ごと忘れているフシがあり、
ノルアド強化の薬とか飲むと、フラッシュバックしたりする
一種のPTSDかな
ぼーっと生きている中、いきなり刺されるような事の繰り返しの日々で
月日が経つのに沿って生きられてない
過去の悪夢見すぎるし
なにかに過集中しているときだけ救われているような人生
休日とかなにか政治活動とかしているのかな・・・
自分が政治に無関心すぎるのか・・・
明日病院なのに、らまだ寝れない。ら
面倒な仕事は溜めて溜めて結局息苦しくて辛い思いをしながら仕事する
ほんと馬鹿馬鹿しいぐらい学習しない
ほんと毎日が重い
行きたくない
寝てる間ぐらい。
不幸が癖になってる
だるい
布団から出たくない
もうこのまま死ねたらいいのに
自分はポンコツだからつらいっていう理由がなくなるのがこわいのかな
この性格?考え方?治さなきゃって思うけどいなくなってほしくない
オレのも頼む！！もう2年してない、、。
た、の、む
2000円でしゃぶれってんだよ
説教好きが多すぎる。
怒れば人が動くとでも思ってるのか？
そんな仕事好きか？
どーでもいいじゃねえかよ。
1万円
帰りたい
だから誰とでもしてしまう
どうでもいい人とならできるかもしれん
誰かに触られるなんて想像しただけで気持ち悪い
手を繋ぐだけでも嫌
私も今その状態
今度恋人と会うかもしれないけどどうしようか考えてる
したくないなんて言うと絶対傷つけるから、したくないって言えない
楽しいと思えたらどれだけよかったんだろうな
気分が暗くて重くて、何も手につかなくて、
何もせずに寝たきりで家事が溜まる
うたた寝で悪夢ばっかり見る
一日何もしなかったという鬱な気持ちで夕方を迎え
虚しさいっぱいで薬を飲んで寝る
相手は別に怒ったつもりないのかもって分かっててもすごく気にしてしまう
しにたい
あらゆる神経への刺激が強い
頭痛も強烈だし、鬱や不安も強烈
イライラや孤独感も突き刺すように強い
「もたない」感じでいっぱい
過去と決別したい
俺自身は過去のものだと信じてるのに相手がいて過去にさせてもらえない
その相手は俺が決別したいことすら想像もしてないはず
ひたすら考えないようにするしかないのか
嫌な思い出が優先的に浮かんでくる
脳の作りを持っているようだ
明確な理由なく胸が苦しいし、マジ辛い
耐え難い苦しみ
旦那さんの実家が金持ちで新築の家に住み一度も働いたことない彼女ですらああなのに
私とかね私とかね私とかね
皆の頭の中から自分の記憶を消して欲しい
重度の障害持ちの妹、昨夜自殺した母、人の気持ちなんか全く考えない自己中クソ父親、集中力がなく失敗ばかりする役立たずの俺
大学辺りから自殺のことばかり考えてて、会社辞めてからは楽しいことだけして辛うじて生きていく気力を持っていたが、もう無理
母の死でどんどん鬱になっていって死にたい
今はまだ姉と妹のこと考えると死ねない気持ちが優ってる
今更ああだこうだ言ったってこの年まで何もせずに逃げて諦めてた自分が悪いんだけどな
本を読むのが好きだったのは現実逃避したかったからだし今もそんな感じで働きつつたまに現実逃避してるけど年取る毎にこれでよいのか？と辛くなってきている
色んな方面に相談したけど無理だ
もう疲れた
気にしない。
おとなしくしとく。
目立たない事。
たいしてやる事もないのに、一日中会社で缶詰だわ、、、、。
もう仕事しんどいし辞めどきだわ
でも周囲が邪魔する、めんどくせぇ
すっげー興奮する
チュパチュパしたいな
貧乳？
まあまあデカイ
そうなんですか…小さい人が多いのにそう思ってくれて嬉しいです
社交性があってもやはりつらい
人生はどうやってもつらいよ
いくつぐらいの人？
昔、職場の人間と言い合いになった時、所長が次やったら両方クビって言われたなー。
みんな、俺が正しい言うてたのに。ま、会社からしたら正義も悪もいらんもんな。
俺には今の居場所で過ごすだけで精一杯なのに
苦い思い出がある場所に戻そうとするな
その場に行けば倒れるかもしれない
塾講師やりながら、大学院通っているんだけど、まず塾講師辞めたい。
バカな生徒、アホな上司に疲れた。気力も体力も吸い取られ、時間も奪われた。
上にしてみたら便利だったのかもしれないが、過去に退職を申し出たら、机に頭を
擦り付けながら、継続を求められた。でも、疲れたんだよ。イヤになったんだよ。
給料だって、相場の最低限レベル。
でも大学院の学費は自分で出すという条件で親には進学を許してもらっているし、
仕事を辞めれば直ちに詰むから、どこか別の所を確保してかれでないと辞められない。
仕事なんて選ばなければいくらでもある、というのは個人的な経験からも裏付けられて
いる事なんだけど、薄給や心身を酷使する仕事はやりたくなく、そういう制限を付けると
選択肢は一気に減る。
もうイヤ。消えてなくなりたい。
派遣だから稼げなくなるけどラッキー
退院しても寝たきりかもしれない
もしそうなったとしてそれはいつまで続くんだろう
20代後半
相手も仕事忙しいからイライラしてるのはわかるが
八つ当たり的に怒鳴り散らしてくる奴でな
いつもは我慢してたんだが、今日は我慢できなかった
上司に止められ個別で何があったか聞かれた
その後会話なし
辞めるしかないかなぁ、糞野郎と同じ職場とか、やっていける気がしねえ
まだ私はパートだから責任とかそんなにないけど、正社員になったら責任もあると思うし、コミュ障の私としては電話対応とかもすごくストレスになると思う。
後輩の指導とかも上手くできる自信ない。
現場で会って話す程度ならいいけど、友達とかいらない
結婚式にも葬式にも呼べる人なんか1人もいない
私は高校時代の友達ならってかんじかなぁ
転勤族だったから自然と昔の友達とも疎遠になっちゃったし
私も寂しい葬式になりそうだな(´・ω・｀)
わたしなんて友達どころか家族以外で知り合いレベル人もいない
優しい立派な人間じゃなかったし誰の記憶にも恥ずかしい自分しかいないだろうし
死んでまで笑われたりバカにされたりするのは嫌だよ
知らず知らずのうちに死んで皆の記憶から消えたい
あーあーああーあー
面倒だ全部全部が全部面倒
はやく人生おわれ無駄遣いだ
こんなやつのために生なんか授けなくてよかったのに
裏切られて利用されて馬鹿にされて舐められて未だに気が弱くていい人ぶって自分でも自分が嫌いにしかなれない
実際は都合のいい道具でしかなかったんだよね
でもそれでしか自分が認めてもらえないような気がして
人ではない道具の癖に
死の波が定期的に来る
孤独で辛い
自分が悪いんだけど
でもこの程度の熱だけじゃ死なないよな
武漢肺炎にでもかかって死にたいわ
同じだよ。その結果が400万消失。
ただの馬鹿だよ俺は
叔母飯ですが、悩んできたよ。でも恋人もいたし結婚もした
今は美容整形で小さくできるらしい。いい時代だね
ただでかいだけの乳でした。たれたらもっと面積が増した。でももう見せることもmないし、ええねん
家族もみんな不幸
自分もそうだった。300万円消失w
でもその後、臨時収入があって取り戻した
共依存の思考らしいねそれ。でも役に立てたらうれしいし。
金は二度と貸さない。お金は人の心を変えてしまうと学んだから。
もうATMにはならない。
相手の助けになればと思ったが結果的には自分自身を1番不幸にしてしまってる。残り短い人生だけどもう人を信じる事もないだろう
年々医療費で赤字がかさんでいく
薬買えなくなったときどうなるかだな
もう嫌だ。
うんざりだ。
http://s.kota2.net/1583275991.png
そうなんだよね。
ある程度の悩みはカネが解決してくれるからね。
精神的に痛い。
金がある方だけど何もかわらなかったわ。
だからこそ余計虚しくてうんざり、何があっても解決しないと
昔みたいにバリバリ働きたいけど
一度リタイアするともう無理なのかなあ。生きるのが怖い
誰かに会う気さえ起きないし、一言も話せる気がしない
四六時中眠たいのに寝ようとすると不安で眠れない
片親で甘やかされて依存してしまったしんどい、自分のせいやけど
もう嫌だ
こんな家庭に産まれなかったらクソみたいな人生送らずに済んだかもしれない
死にたいし周りのヤツらも死ね
感じじゃなくて本当に毎日ずっと腹痛
精神的にかなりくるよ
治る病気じゃないしごはん量食べられないし特効薬ないし地獄だよ
がんばれって言葉ダメかも知れないけどがんばれ
忘れることにがんばれ
楽しいことを探すのにがんばれ
懐かしい思い出探しにがんばれ
息をするのにがんばれ
そんなに強く言われると弱る…
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
少なくとも、この知識・認識の有る無しで人生（現在・結果）は確実に大きく変わります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69
何事も向上しない未来が見えてる
辛い
全てから逃げたいが万策尽きてもう逃げられない
絶望的な未来が見えてるよりマシ
親亡き後が不安で仕方ない
分からないことだらけで自分一人で身の回りのこととか手続きとか何も出来ない
本当に路頭に迷うかもしれない
今月前後から体が鉛のように重くなった、
これでは仕事にならんので
体の病院に行ってみたが、
頻脈以外は問題ないそうだ、
すると原因は…もう嫌だ、開放されたい。
ペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロ
みんなの涙で高血圧になりそう
かと言って自分と釣り合うパートナーなど絶対にいない
親は幼児退行の方向へ変わっていくし
しんどい
俺も似たようなもんだよ。糖尿はまだないが、精神科。高血圧、整形外科、形成外科通い。楽しみなどもう一つもない。心身体ぼろぼろだよ。
遠すぎて気が滅入ることも多い
精神が低い人間だからそんなストレスを
食欲・性欲・睡眠欲ばっかりで解消
糖尿病重症化まっしぐら
ついこの前A1c が10あったからね
いまも８ある
そう長生きしないだろうね
破綻も近い
5ch辞めたいけどやめられず
そうだね
５ｃｈが人生になかったら
どういう行動をとっていたかね
５ｃｈは諸刃の剣だと思うんだ
しんどい
行きたくない
でもお給料のために働かなきゃ
親が亡くなってもこんな状況だったら即死にに行ってしまう気がする
触った時の冷たさにこちらも心臓が止まりそうになった
消防の指示で心臓マッサージしようとして体を動かそうとしたら首にコードが巻きついててさらに時が止まった
毎日思い出すつらい
ネットでは大丈夫とあったが過敏性腸症候群だからやはりダメだった
いつも失敗した気分が残る
恥ずかしい申し訳ない
そうすればウツも治ると兄がいっていた。
明日が来るのが怖い
なんでこんなに頭がバグってしまったのだろうか
今でも怒りが収まらないし、虚無感が襲いかかる
こんなことで挫けてはいけないと言い聞かせて生きてるけど、気が抜けたとき涙が出てしまう
つらい 苦しい 孤独
今日だけいつもと違うので、やや緊張、覚醒している
これが健常人の頭の回転なのだろうな
普段いかに呆けているかわかる
明日から3連休だけど動く気がしない 食欲ない 風呂入りたくない
風呂入りたくないのよくわかる。
夜勤明けで連休になったら入らないでずっと寝てるわ。夏は臭うので嫌々入る
色んな人が若い頃は楽しかったて言うけど今まで生きてきて楽しくなかったし将来もっとつらいなら早めに死ぬべきなのに自殺からも逃げようとしてまた死にたくなる
それに加えて、キス、デートもしてみたかった。。。
それでも強度の不安と希死念慮がわく
ネットだけが頼りでなさけない
これからあらゆるイベントも独りで
ネットで調べて乗り越えなければいけない
挫けそう
他板に若い女性の脚や後ろ姿を盗撮する常習犯が何人もいて
下着じゃないから犯罪じゃないしって開き直ってるのが怖かった
しんどくなって女性が集まる愚痴スレ見に行ったら男性に荒らされててさらに失望
一部のクズだけなのはわかってるけどね…
②東京五輪中止
③首都圏直下型超巨大地震勃発
④富士山大噴火
⑤東海東南海南海超巨大地震勃発
下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死の超強烈呪いをかけた！超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !！超強烈牢死呪死の転帰！!
下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死の超強烈呪いをかけた！超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !！超強烈牢死呪死の転帰！!
怨念怨霊呪死牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
呪死呪死呪死呪牢死呪牢死呪死呪死呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死英怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt
kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt呪死SM呪死SM呪死代怨呪怨死代怨念怨霊呪牢死呪死静呪死呪怨死静呪死mtmtkjmnszkmtmtkjm死
nszk呪死呪怨死英怨念怨霊呪牢死英呪死呪怨死昭呪怨死昭呪死呪牢死呪死代呪死怨念怨霊呪死代呪死牢死呪死呪死静呪死呪死怨念
怨霊呪死静呪死死怨霊呪死死呪死英呪死怨念呪死怨霊呪死英呪死呪死死昭死呪死怨霊呪死怨念死死昭呪死呪死代死呪死代死呪死死
怨死怨霊呪死代呪死呪死静呪死静怨念怨霊呪死静呪死死呪死英呪死英死死怨念怨霊呪死英呪死呪死死呪死昭死死昭死死呪死死怨念
死代呪死昭呪死呪死呪死死死英死島死小死昭死死死崎死死西死死静死呪死呪死呪死死英死死島死小死昭死死死代死崎死西死静死死
怨死島怨霊死代死代死死小牢死静死静死代死代呪静死静牢死英呪死英死英死松呪死英怨念西怨霊本呪死昭死昭牢死昭呪死昭牢死崎
呪死呪死松呪死死死呪死本呪死3213211316023死死死呪死1316023Ablehnung呪死呪死死死英呪死死死昭呪1316023Paradox
呪32132132132116135131602316135盗代死代死死呪静呪死静死死死代腐乱死静死腐乱死英死死英腐乱本死昭腐乱死昭死松死
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怨霊死呪死牢死死腐乱死死死英怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死昭切断死腐乱死怨念怨霊呪死死死怨念呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死
日本終わらせたいなら硫黄島か阿蘇山です残念
別れろ！
ここにいる奴ら自分も含め弱いやつばかりじゃん
気にすんな
って独り言ならごめんな
喜界カルデラやろ
行きたくない
もう二度と来たくない
近所の奴が俺が捨てたのを知っててわざわざ戻したんだろう
自分が住んでる陰湿な土地柄を憎む
いやルールは守れよ。うちの近所もアパートに入ったやつは分別もしないし、ゴミふくろには網かけるように言っても守らないし最悪だ。
その自治体のルール守れないなら出てけよ
こういう糞がいてつらい
けど辞めたら2度と社会に復帰できなくなりそうで怖い
コロナかかって良いから1年くらいひたすら寝たい
理想言えば手持ちの全財産払うからひっそりと誰にも知られずに安楽死させて欲しい
どこへ行っても何をしても気になってしょうがない
其処ら中に居る父親の影、もう全部消えてしまえ
似てる声の自分も、性格、顔、仕草、全部
気持ちわからなくもないけどなんで？早く元気になってよ（わたしの気分のために）って思ってしまう
母親の心配より自分の楽しみが減りそうだからそっちの心配してる
薄情な娘だなあ
本当自分でも最低な性格してるわ
でもそれもそれほど悪いと思ってないんだよね
偏見な目で見られる
健康な体に生まれれば友達も結婚も就職も出来たろうなぁ
でもあなたのその性格は、人を食い物にして生きるようなクソじゃなかった点でよほど存在価値があるよ
親が良かったのかもだけど
しにたいって思ってる親側なんだけど、自殺したらあなたは楽になれる？
この状態までいくと一時的に良くはなっても再発しそうだから子供がつらいなら消えようかと思うけど
効率悪くて怠いし帰った
これがきっかけでクビか休職にでもなればいいな
一足お先に寝るわ。
私もがっつりお薬飲んだしお風呂入ったら寝る(:3_ヽ)_
マジな話だけど、本当に朝起きてこなくて部屋で冷たくなってることあるから、自分のためにも真剣に話聞いてあげな
俺はずっと同じような愚痴悩みに取り合わなくて、自殺した親見つけた瞬間に、俺の全ての態度が親にさらなる傷をつけてたんじゃないかと自責の念に苛まれてる
鬱だとこちらが何かしても無意味かもしれないけど、バカみたいな後悔を少しは減らせる
どっちにしろそう長くは生きないだろうし、優しくできるうちに優しくしとき
この笑顔が親の宝ってのと同時に親の笑顔も子の宝なんだと思いしらされた
ずっと頑張って鬱が悪化した。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい終わらせたい
ものすごく馬鹿になった
前なら簡単にできたことわかったことが今は何もわからない
情けなくて苦しい毎日が辛い
こんな状況で仕事続けたって迷惑にしかならないとわかっててもやめる勇気すらない
統失クローズで働いている自分なんかはそんな感じだ
人生停滞しすぎた時期があって、周りと大きな差ができたし、
頭の回転も悪いし、知識にも疎いし、疲れやすい
精神年齢低くて日常会話すらろくにできないから
一人寂しく生きているよ。そしてそれがまたいかん
通い、稼ぐ場所を失ったらもう次はない感じがする
本当にそっくり
なんとかしたいけど努力するための気力体力すらない
その場の感情で行動したり発言したりで周りの人を振り回しっぱなし
余計な思考を消したい
一番は死ねることだけど
やっぱ誤魔化したり隠したり嘘ついたりとか本当精神的に良くない
何も無いところがいい
もう何も考えたくない
薬も合わないし。
もうダメぽ。
一人でいるのがいいのにバカだよ俺は
だったら死ね!!精神病患者にはレイプ荒治療が効果絶大
とバッキー(現コレクター)の監督栗山龍は言っている。
ホント人間って怖い
一分も休まらない自分よりまし
でも寂しい。
でも近づいてこられて本当のこと勝手に知って勝手に離れていかれるのこわい
望んだような娘でなくて鬱のままだしもう生きたくないごめんなさい
自分は何でも受け入れてくれる人と、
Twitterで奇跡的に出会ったことがあるけど
人間不信ですぐに離れてしまった
性依存は病気だけど
夜になると不安すぎてリーゼ2錠飲むけどロラゼパム切らしてて効果足りなくて全然聞かなくてぐわんぐわんしてたてなくなって吐きそう
やっとの思いで薬のんでも不安と動けないのから解放されたくてまたすぐリーゼ飲んじゃうし痛み止とか許容量ちょっと越えるくらいだけど手当たり次第なんでも飲んじゃう
薬の仕事してるからギリギリはわかってると思ってやってるけど気持ち悪くてのんだ直後の薬吐いてまた過呼吸みたくなって薬飲んでの繰り返し
家にいるとずっとＯＤして吐いてふらふらしての繰り返し
病院今日やっといけるとおもぅたのに休みになってたし
どうしよう
苦しいのもＯＤしちゃうのも吐くのもやめたい
ぼーっとする
うちの母親は仕事も行けてるしネットでゲームする気力もあるレベルの鬱だから338さんの方が重症そうだけど、やっぱり親に自殺されたらキツイよ
本人は辛くても周りは生きていてほしいって思うんじゃないかな
>>347
辛い経験したんだね
それは悔やんでも悔やみきれないと思う…
347さんの言葉でハッとしたよ
正直毎日の調子伺うの面倒くさいからずっと寝ててほしいとか思ってたけどそれじゃだめだね
こういう時に力になるのも親孝行のうちだよね
ありがとう
また笑ってもらえるように頑張るよ
自分もそういう相手と出会えて運命だと思ったけど、結局その相手が人に好かれるだけだった気がする
だから自分の他にいい相手が見つかったらすぐ乗り換えられたし
なぁ…スケベしようや…
￣￣￣￣￣ヽ、 _ノ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
｀'ｰ '´
○
Ｏ
_,, ---一 ー- ,,,_
、 ＿,,,, ＿,, -.'" ` 、
ミ三ﾐ三ミ三ﾐミ ヽ_,
-=＝三ミ彡三ミﾐ ,,=-＝= ==、 iﾐ=-、＿
＿,,ンミミ三ﾐ三ミﾐ] -彡-一 ー-、 r一 ーミ、|ミﾐ三ﾐ=-'
_, -=＝彡ミ彡ミﾐミ| ン| ,=て)> (|ー| ,て)>、 ||三ミ彡＝=-'
,彡彡三ミ三ミﾐiレ'~ .|. ' | ヽ ` |ミ三彡三=-
（＿彡三ミ彡ミミﾐ' ヽ、 ノ ＼＿＿ﾉiミ彡ミ三=ー
ー-=二三ンーﾐミﾐ `ー /(＿r-、r-_） .|彡ミ三＝-、
）（＿ミ彡ﾐ| i' ヽヽミ | : : : __ : :__: :i .|彡ミ三=-、
と彡ミ彡ミヽヽ<ヽﾐﾐ |: ﾝ＝-ニ-ヽ、 .|彡ミ三＝=-
彡ミ彡ミミヽ ) ` 、 .' <=ｪｪｪｪｪﾝ | |彡ン=-＝
-=＝彡三ﾐi `ーヽ : : : : : :i: : `ー--一'' : : ﾉミ三＝=''
'' てノこミ彡三ﾐ`i : : : : : :ヽ: : : . .:, :/ミ三=-、
'' 三ミ＝三三ﾐ|ヾ、: : : : :ヽ: : : : : : : : :_ノ:./三=-'
-=＝''￣ . :￣￣￣ 彡 `
同じく。今カウンセリング通ってる。
そして時間の流れもあっという間
他人からの刺激がないと脳は寝てしまうのだろう・・・
誰も家や部屋に入れないからしっかり家事をする理由もなくなる
そしてゴミ部屋化する
流石に誰かと少しは会話したいのかも
口裂ができるほど口開いてない
明らかに年上だと安心する
この差ってなんですか
着手すらできなくなってしまっている
強度のネット依存症だとは思う
一般人やここにいる人達が
どう時間を過ごしているのか
想像すらつかない
同じですよ。依存度高まった気もする。
やりたいことはあるんだけど、外へ出るなら身綺麗にしないといけない。しんどい
人間関係も発生する
過去のつらかった経験がよぎるので、踏み出せない
安心して自分を出せる場かどうか？歳を取るほど慎重になった。その点、
5ちゃんは、試しができる。
合うな、合わないな、を先に試せるからいい
たぶん自分を異性として評価や値踏みされるのが嫌なのかな
あと若い人は容赦ない、優しくない人が多いかな
死に場所探しに精を出して、車で広範囲に走り回ってたので
それで時間をつぶせたw
いろんな発見もした。鹿や猪と遭遇したり。
車中泊の研究をしたり。
酷道と言われる道に出てしまい、生きる刺激を得たり。
あまり薬の量が多くない統失なんだけど、
違った土地に行くなど旅的なことすると凄い覚醒するし緊張する
まず、視野と視界が広まり、全体的に体のスピードが上がるし思考も速い
普段いかに脳が代謝していないかだな・・・
人付き合いは忘れて久しいですね
知人をお茶に誘うことすらどういう手順を踏めばいいのかみたいな
気遣い抜けがありそうで行動できない
自分はもっと回りを見ながらゆっくり行きたいのに
まぁフォートナイトの話だけど
確かに異性に評価や値踏みをされる感覚があって自分は駄目だと自覚する日常が嫌になってました。
容赦ない、優しくない人が多いにも同感です。
自分がどこか考えることから逃避してたことを言語化して頂きありがとうございます。
ここに何を書けば良いのかすら考えがまとまら無い頭の中グチャぐちゃ
どうなってんだクソ
本当はもっといい子で優秀でかわいい賢い子が生まれてくるべきだったんだ
なのに自分がその席を奪ってしまった。いなくても問題ないどころかいたら迷惑かけるだけのくせに。
生まれる前から間違えてばかりなんてどれだけポンコツなんだよ...
自暴自棄になる日が来たらなろう
信頼できる友達も全然いない
家族も好きになれない
そんな自分に自己嫌悪するのが嫌で
逃げてばっかりの甘ったれ
死ねばいいのに。私なんて
乗り越えたはずの記憶も1週間くらいでまた襲ってくる
誰か助けて
何をしてても満たされないしやる気も起きない
つらい
>>404
助けてください
持ち越しで眠くてだるい
気持ち悪い
切るのもODもやめたいよ
死ぬときはちゃんと死にたい
仕事休めない
来週の病院で思い出したけど、またあの人が受付だったら嫌だなぁ…
自分に対する嫌悪感とか警戒感みたいなのが見えると途端に接するのが辛くなる
男でも攻撃的なやつは怖い
私も気の強い女性は怖い
男性もだけど
年下だと被害妄想が強く出ちゃうよ
笑われてるだろうなとか
いつか気にせず楽になれるといいね
これから一週間…胃に来そう
上位っぽい人が社会に出ても苦手
ギャルとか気の強い女性とか
何年も我慢してたのに切っちゃった
もう普通にしてるの限界だよ
仕事遅刻してでも病院いかないと死ねない苦しさで気が狂いそう
もう狂ってるけど
こんなに不必要な人間だから選ばれず愛されず当然か、、、
何のために生きてるんだろう
職場のオバサン(お局)みたいな方がこわいけど
まぁ、やさしいときもあるんだけどさ
こわさの種類が違うか
俺は幸い前者タイプだけど見てて可哀想だったしいつも声掛けする様にしてた
最近は隣人の車の開閉音や早朝の騒音も苦しくなってきた
いままでは気にしてなかったのに
神経が昂ってるのかな どうしたらいいんだろう
働きたくないなぁ…
人間が苦手な性格で週５フルタイム働くのは
自分の精神力・体力的に苦痛
土日はホント休むだけで何もできない
寝たきり
四月からはまた有能な人が入ってくるし
気にせずというか、下位者は上位者の気持ちはどうしてもわからん
羨ましいと言うけど、そのかわり下位者が上位者にいだく
本能的な恐怖というのはそれなりに苦しいぞ
人間、皆同じには造られていない
私生活も冴えないから救いがないよ
有名大卒の知り合いが言うには有名企業や国の仕事の
いいとこ就いた大半が同窓会に年々来なくなったり顔が病んでたり家庭崩壊してるってさ
全てが全てじゃないだろうが
スマホを延々と見続けてしまう
嫌だよ
人間関係で鬱になり吐き気が止まらない
死にたい
行きたくない
もう嫌だ
壊れる
消えたい
あの世は極楽
は？私なんかアラフォーだけど？？？
35になったら求人がガクッと減るみたいだし、もう余裕がない
人手は欲しいはず
体調維持さえできれば
選り取りみどりやね♪
もちろん、自分ができる事・可能な勤務地・勤務時間で括っていくと減ってしまうが
恥ずかしいと思ってしまい、自殺したほうがマシって思ってしまう
実家でずっとヒキってて空白長すぎて終わってる
金が全くなくなり食うものなくなって素直に餓死できる人間なんてどれだけいるのだろう
だからまだ大丈夫
思いつきでいきなり予告もなしで新人歓迎会やるとかいって強制参加、下戸なのに強制的に酒飲むように言われたりとかホント最悪でした。
自分も介護職やってたけど強迫性障害の汚染恐怖があったから毎日きつかったわ
4年は我慢して働いたけどリタイアした
つらいつらい
しゃべるのいみないよ
相づちマシーンでいればええんか
満足なんだろ
わからない
自分のことなのにわからない、助けて下さい
ここにぶち撒けよう
空腹でも吐き気、水腹でも吐き気、もうヤダ
詰んだ
逃避してる時間が人生の主体になってしまって慢性不安で意識低い
これから辛い事がいっぱい降ってくるだろうけど、
何も備えてないから、苦痛死しかないように思う
何か起こるんだろうか
新しい出会いがあったりするんだろうか
明るい未来は見えない
もう一生分の幸せは使い果たしてしまったから
修さんみたいな男の人どこかにいないかな
出会ってわたしの事を好きになってくれたりしないもんかしら
妄想するのは自由だよね
自分も容姿含めて五重苦ある
消滅してしまいたい
その結果職場のおばさん達には人気になった
同年代と年下は普通に話すくらいにはなった
生きる産業廃棄物たる自分は誰から見てもこの世に必要なし。さっさと消えたい。
ごめん、ありがとう
落ち着いたよ
だいじょうぶ
前職辞めてからずっとこう
俺だって一生引きずるエピソードと
後悔の連続に埋もれてるような人生だよ
俺もいい辞め方したことない
人から好かれすぎてしんどい
そういうの要らんから
だから自慢じゃないって言っとろうが
人の好意も過ぎれば圧だぞ
うまくいなさなきゃ悪意に変わる
もういやなんだよ
嫉妬や独占欲で絡め取られたり攻撃されるのは
作りたくないのかもしれないl
配信とかに書くときも匿名だし相手に覚えられたくない
嫉妬されるうちが華だからね
私もよく嫉妬される
余裕があってうらやましいな
俺はもうすり減ってすり減ってそんな気持ち残ってないわ
もう好かれても嬉しくない
もともと人付き合いが得意なほうじゃないから、濃い人間関係はつらい
最近はストレスで蕁麻疹も出るようになったわ
もう死にたい
大丈夫か？そんなに苦しんでるのなら主治医に話してみるのがいいよ。私も人付き合い苦手な方だけど、人付き合い頑張ってる。苦手は克服できるから。
天涯孤独ってのもアレだが
みんな無理しないでな
友達が1人でもいれば9割マトモだろ
なんでそんなに嫉妬するの？別に結婚してたり恋人いたっていいじゃん。色んな人いるんだから。
うるせぇ！ブチかますぞ！
今は徒歩3分のコンビニにも行けない状態なのに2親等が死んで葬式に出向かなきゃならない
正直行ける気がしないが、行かないと親戚から悪口を言われたり親に迷惑がかかるから這ってでも出向かないといけない
こっちの方が死にたいのにな
人災や災害で自分の命が脅かす時は自分だけを守る事で精一杯で自分勝手な行動や暴挙にでる人間が多すぎる。他人を助けたいなら金が必要。結局金、道徳心といっておきながら、影で悪どいことをしている。
他人の命を守るためには金を巻き上げることしか考えてない野蛮な愚かな動物それが人間。
うちの母なんて頭のおかしな父と子育ての板挟みでずっと苦労しっぱなしだったわ
唯一の救いはその頭のおかしな奴が経済的な意味では強者だったことくらい
自分は結婚はおろか友達すらいないけど働いてた時におべっか使って神経すり減らして付き合いを維持してたから人間関係は少ないほうがいいな
もう働きたくない安心して眠れる環境が欲しい
気をつかっても思いやっても気づきもしない私ひとりでバカみたい
ぶちかますって？糞を？昔我慢できなくなってお風呂でぶちかましてしまったことがあるが…
ありがとう
克服できるかな
できたらいいけどな
人嫌いな人のレスあったけど、ほんとに気持ちがわかる
俺はたぶんひとりで孤独に生きていけるタイプなんだと思う
人と関わっていくのは苦痛だわ
既読つけたくないから見ない
今夜の誘いだと思う
断ってもイエスというまでずっと粘られるから無視することにする
家の鍵も閉めとこう
俺はもう布団の中からでない
はやく、病院行ってよ
この状態で子供たちを養える状態じゃない
帰りたい
溜め込まずみんなここで吐き出しちまえ
せっかく快方に向かってたのに
精神めちゃくちゃにしやがって
何もかも不安でまた何もできなくなってしまった
全部めちゃくちゃにしやがった
人生もう終わりだ
時間だけが過ぎていく焦燥感で胸が痛い
このまま年取るのも嫌だしさっさと死にたいけど死ねねえなぁ
同じく
慢性不安と焦燥、孤立感
意識レベルも低めでややゾンビ感
人生万事塞翁が馬だ
生きてりゃまた何かがある
きっと2月から働いてたところはブラックレーベルカンパニーだったはずさ
今からどうにかなると思えなくて
俺なんてアラフィフだよ
免許なんて何も無い
ボーッと見てたい
雨降ってて見えない
悲しい
暖かくて気持ち良いで
お外にちこっと出てみいや
生きているからほぼ毎日しんどいのだろうと思う
一日のうち、何回か苦痛で顔がゆがむ
うまく言えないが日常的に根本的な安心感がない
でも、転機の度にもっと安心がなくなることも予想できる
不安の強度や負荷がある一線を越えたら死を選ぶと思っている
大昔に江原とかスピリチュアルハマって（今はダメ）
その手の本は、たいていそれを得る方法の指南だった印象がある
宗教や信仰もそう。神様とかに委ねてしまえって理屈と解釈してる
できねーお(ﾟДﾟ)
これも昔話だけど、いっとき安心をくれた人はいた
「いいから、その心配事、全部頭から出せ。
何かあっても引き受けてやるから、こっちの仕事に専念しろ」的なことを
言ってもらった。すぐ異動なったのでその上司とはそれっきり。
風の便りに、偉いさんになったと聞いてる
そういう人とは、もう二度と出会えないだろうなあ。
出会いかけたことはあったが、お金とか勧誘の下心が丸見えで。
心を閉じてるよもう
それは良い上司ですね
偉くなるのも納得
そういう人と一時でも出会えたんだ
またいつか良い人と会えますよ
感謝されたり褒められたりするとなんでかその瞬間だけほっとできるんだ
でも、そのうち当然限界もくるし、いい顔できなくなれば失望されるし、それに耐えられなくてまた必要以上に無理していい顔したりしてさ
開き直ったり気にしなかったり出来ればいいんだけど、気が小さいんだと思う
必死に生きてきたつもりだけど、どんどん苦しくなるだけでつらい
俺は難病というものあって小学校の頃から、自分が人に迷惑をかけるだけの存在で、死んだ方が良いと感じていた。
実際、毎月何十万円も治療費が必要で、家はみるみる貧乏になって、親は土下座してまで借金を繰り返していた。
なのに俺ときたら勉強は出来ても、コミュ障だし、運動は出来ないし、誰からも無視されてるし、死んだ方が良いとはこの事かと子供ながらに理解したよ。
夕焼け空をみる度に、無駄な時間を過ごした後悔と明日がやってくる恐怖を感じていた。
今も周囲の人々や過去の自分に申し訳ないほど、惨めな生きざまで、謝罪ついでに死にたいほどだけど、残念ながら自殺が許されるには、俺は人の良心を知りすぎた。
俺の場合、論理的な根拠に基づいた自殺願望だったから、あなたとは違うかもね。
嫌われる勇気
この本を読んでみるといい
君にぴったりな気がする
自分が生まれた時父親がまた女かと怒って家に帰って来なかった
生まれてきてごめんなさいといつも思っている
その後弟が生まれて弟にはなんでも与えられて坊ちゃん育ち
自分は差別され必要な物も買ってくれなくて小学生の時からアルバイトしないとお金がない状態
幼稚園や学校から帰ってもおかずもなくてご飯に醤油をかけてご食べていた
弟が生まれるまで父は朝食お善をひっくり返しいつも怒鳴り散らし
自分は怖くて震え、毎日毎日涙が止まらずあふれる涙をタオルで拭いていた
姉は木に縛られ教科書も外に捨てられていた、漫画なんて読んでいるのが見つかったらすぐ取りあげられて燃やされた
怖くて怖くて毎日震えていた
今は鬱と恐怖と不安を抱えている
身体も病気だらけでいつどうなるかも分からない
苦しくてたまらない
人間が嫌いで自分もコンプレックスの塊
仕事もできないし良いことろのない人間
何にすがって生きてればいいの？
着替えて花に水やり、資格の勉強まで何時間もだらだらしてしまう
日本の空気読め文化のようなもん
どうせ会話もないし電話もすることないし
楽しそうにダベってる奴等ほんと腹立たしいこっちは雑紙整理しかやることなく黙々とやってんだよ
後悔 罪悪感 不安 恐怖
もう疲れた 誰か殺して
俺にそれ以上のみんなの悩みや不安を消せる何かがないのが辛い
あれはいけない前向きに
そのまんまふらっと自殺したくなる
ガチの社会のお荷物
こんなスレで嫉妬とか書き込む様な
無自覚に拗らせてる奴が一番ヤバイんやで
例えば楽作スレで
貼られたヘタクソ演奏動画に
これは酷いと感想書いた途端に
嫉妬すんなうpしろ言い出す底辺と一緒やで
音を打ち消すデジタル耳栓がオススメやで
色々なことがぼやけてくる
最近、自分が自分でない感じがひどい
続けられるだけで、ちょっと環境変わったら
もうマトモに生きていけなくなる気がしてる
こんな大自然の中でも孤独だな
死ぬかってなるよね
寝てる時間も含めると毎日20時間近く布団の上で横になっていて気が狂いそうなのだが
今日脊椎専門の病院でMRI撮った上で診察したら異常なしだった
もう死に時かなと思う
電車とか乗るとずっとブツブツ一人言喋ってしまいます
もう11年も前か
離婚が原因で躁鬱発症したんだもんなあ
最初の3年半は気付かずに仕事してた
今思えばずっと躁だったんだろうな
ある日突然鬱がきて会社行けなくなって退職
それから約8年ずっと無職の引きこもり
デイケアには2回挑戦したけど無理だった
早かったけど長いよな、8年って
何かやらなきゃいけないよね
今年でアラフォーになっちゃう
同じやな
疲れたからお先に失礼するよ
育ててくれたお礼に最後ぐらい親孝行してあげなきゃね
辛い時に話しかけて、言葉は通じてないけど寄り添って癒やしてくれた子が今は居ない…
どうせ周りから嫌われて生きてるんだから追いかけようかな
母親が自殺して重度の障害者抱えて、今の癒しは老犬だけだわ
こいつが逝ったら俺ももう生きていく自信ない
同じだ
もう愛犬は去ってしまったが
色々地獄を感じる事多いよ
容易に子孫を残すものではないな
他人の文化的活動を見ると
到底届かないほどの意識レベルで
生きている人がたくさん居るとも感じる
自分は生物的に弱い
この世がハードル高い
体調良い時ならやる気でないのもフェニルアラニン摂取でだいぶ改善したりした
逆に意識高い系はなんかホルモンドパドパ出てそう
診断書書いてもらうのも金かかるしな
しんどいな
そういう日もありますよ
なにか好きな事をしてみるとか
好きな事してる最中も鬱々とした気持ちになるなら
夜の散歩してみるとか
いっそもう寝てしまうとかでリセットしてみるのはどうでしょう？
睡眠薬ガッツリ飲む
睡眠に勝てる気分・体調転換は見つからない
毎日死にたい気持ちを押さえつけて仕事をしてるだけ
兄貴の仕事は不安定な仕事だから親を安心させたくて俺は夢を追わず安定した仕事を選んだ
そして今、徐々に耐えられなくなってきてる
でも親を心配させたくない
特に父親は病気で、いつ具合が悪くなるか分からない
本当は俺も東京で夢に挑戦してみたかった
自分だけが唯一の味方
同感
くしゃみ、咳、鼻水、頭痛で寝れない
もういっその事殺してくれよ
好き好きがあるから余計かもだけど、整形外科で見つからないということなら
鍼灸や整体もトライしてみて。
行くのが大変なら、自分が教わったやり方だけど、「操体」でぐぐって
緩めるだけだし、一発で治るものでもないけど、
どこが原因か（たいてい足腰の筋肉のどっちかが引っ張ってる）
さぐったりができる。そういうのがあるってだけでも。
宗教の類ではない。念のためw
開腹手術をしたことがあるんだけど、まさにそれ
横隔膜の辺りを手で押さえて、コホコホと小さめの咳をする練習させられた
良い方法をすぐ銭儲けにする連中って苦手だ
要は、
気持ちいい方向を、床に寝て体を左右に向けたり、ゆらゆらゆすって
ハーって脱力をするだけ。自然に元の位置に戻ってくるて理屈
、
行きたくない
もう嫌だつらい
早く死にたい
行きたくない
生まれてこなければ良かった
>>581
横スレだが
>整形外科で見つからないということなら
なんてどこにも書いてなくね
怖いわ無自覚で頓珍漢な御節害
強いな、尊敬する
おれって普通だなと思い始めた
お年寄りは重症化しやすいけど、若ければそんなに神経質にならなくてもと思う
家族2人で60枚くらい
買い占めたんじゃなくてずっと前に看護師の親戚にもらったもの
手洗い洗剤は余裕あるけどトイレットペーパーもそろそろ節約してキッチンペーパー使わなきゃと思ってるところ
こんな事になるとは思わなかったな
アルコール消毒液ないから不安になる
でもこのウィルス常在化するようならロシアンルーレットよな…
それな
何か騒ぎすぎやと思う
1番重要なのは手洗いうがいだよ
極力手で口や目を触らないようにね
>>598
騒ぎすぎかあ
アメリカもドイツもバカに見えるんかなあ
マスクしてないと他人からジロジロみられます。
バスや電車に乗ってる時は少し咳をしただけで軽蔑の眼差しでみられます。
バイトではマスクしてないと酷いクレームつけて来るお客さんがいます。
マスクもあと7枚前後になってきました。
私はマスク着用するのはコロナ対策ではなく、クレームをつけられる＆差別されるのが怖くて付けています。本末転倒です。
見えないところで防いでくれてる
私もマスクをしてなかったら見知らぬ人に差別されるんだろうか？
電車やバス等の公共交通機関に乗るのが怖くて仕方ない。パニック障害やうつ病の人は私と同じ気持ちで電車乗るのにも億劫だと思う。
メディアは不安を煽るような報道はしないで欲しい。
思いながらマスクしてるよ
気にする人への配慮
マスクは形だけでいいので洗って使い回し
周りの気持ちに配慮
>>610さんみたいにするのがいいかな
生きるのにもすごいエネルギー使うし死ぬにもすごいエネルギー使う
誰か殺してくれもうこれ以上エネルギー使わないで済むように
（私は娘で今は実家には住んでいません）
現在母は持ち家の実家に統合失調症の息子と二人暮らしなのですが
家庭内暴力に長年悩まされています
母に対する直接的な肉体的暴力はないのですが、
どなりちらす、家の中のものを壊すなど精神的に母が追い詰められています。
みんなしんどいんだから
ホント人間って酷い
どうしよ
地域包括センターとか、市役所の障害福祉課とか、精神保健センターに電話して相談してみて。
騒ぎすぎとは言ってないよ
まだ感染は広がってるし、ワクチンもないから慎重に対応しないといけないと思う。
ただ神経質になりすぎるのもどうなのよって思うだけ
もう５０近い年齢なのに、思春期並みの繊細さ。
自分の弱さ加減に疲れた。。。
死にたいけど、死にたくないな。
辛い目ばっかり遭ってきた人生。
幸せな気持ちに自分をさせてあげたい。
死んでも死にきれないよ。
こちとら親との精神的アレでずっと一人暮らし選択して、キツくて借金してでも頑張ってるんだ。
でも言われていることは的確で悲しくなる。
結局自分の選択間違えでしか無かった。
なにも正しくないし間違っていないから、とにかく働かなきゃ
いろいろ試行錯誤してみたが結局変わらなかった
もう駄目かもしれない
改善されないのもキツイが3分診察の医師以外に話す相手がもう何年もいないような状態が事態をどん詰まりにしてる気がする
でも生活保護で話し相手なんて作れねえんだよ…
経済的にかなり損失が多くなるんじゃないかって
ナマポだし全然関係ないんだけど、世の中が安定してないと自分もなんだかそわそわする
あと慢性不安
自意識がうつろな感じの中、
世の中にどんどん取り残されていく感じだし、
全く未来を感じない
涙はいつ出るのかというぐらい感情が鈍いよ
でもかなり苦しい
どんどん人格が散漫になってきている気がする
自分が自分という感じが薄いし、自分の行動が自分の意志の気がしない
なにかにコントロールされている感じすらある
回避、気分転換の連続で生きてきたせいだからだろうなとは思う
何の目的も使命もなく、存在意義もないカスに感じる
普通に振る舞えなくてごめんなさい
夜は殺されるとしか考えられない
薬を飲んだら副作用
幻聴なくなるけど体が変になる
生きづらい
ごめんなさい
見終わったら鬱にもどって無表情
ただ、現実逃避しているだけなのかな？
YouTubeを見まくったり、お笑いの動画をみて笑えたり、スマホで動画もみれない状況なら睡眠薬を飲んで寝逃げしたり。
自分の人生も全部捨ててしまいたい
寝たら少し回復する
そしてまた疲れる
なんもする気力起きない
寝て心を回復するのでいっぱいいっぱい
ごめんな。脊椎専門の病院って書いてあったから、そう読み替えたんだ
でもさ、西洋医学で見つからない病気は、自分でどうにかするしかない
心の方は自分は西洋薬をどっさり飲んでるけど、
身体の方は、原因は見つからない。
自分で整えるほうほうをさぐりあてていくしかなかったんだ
そうやってどうにか体を動かしてる
もう1個、書いていくよお節介ついでだヤケだ。坐骨神経痛なんかある人にはおすすめだ
ハンディマッサージャーで足の指1本ずつ当てて、足裏や足首、下から膝の方へ
ほぐしていくの
骨に当たらないよう注意しつつ
15分くらいでモーター熱くなるので、そこまで。これでだいぶ、腰が緩む
うちの叔母は普通につってチアノーゼが酷かったらしく、幼少だった俺は顔見てのお別れをさせてもらえなかった
うちの母はしゃがんでて寝てるような死顔でした
2人とも鬱からの自死でした
行きたくない
失敗したら幼児脳になってまう
希望が欲しい
ノンビリしたい
休みたい
入院なんか絶対嫌だし、毒親の事を気遣う気にもならない
うつ休職中
自分がしねば解決することが多すぎて
って書き込みがたまにあるが
逆に悪化というか深化というか
嫌なものがある意味開花しちゃう事あるんやで
親身になってご相談を受けますなんてありえんよ
なんなら精神科もそう
通い出して必要以上に自覚し泥沼ってやつ結構おるやろ
特に5ちゃんで嘆いたりボヤいたり絶望するタイプは捻くれた上で繊細な奴が多いからな
お願いします。
住宅ローン組まされて、カードローン勝手に使われて、一人暮らしなのに実家の光熱費いまだに払わされてる。
堅実に貯めてた貯蓄はとうに尽きた。
副業禁止じゃなければなぁ……
早めに市とか行政に頼ろう。
変な業者じゃなく。
そのレベルは辛いでしょう。
今日も寝逃げしよう。
多分外出することに恐れているんだろうな、争いばかりする人間やマスクつけていないからって差別する人間に。
結局、人間って差別するんじゃん。
「みんな違っていい」とかよく綺麗事言えるな。マイノリティーになったら差別されてしまうんだよ！特に弱気なマイノリティーにはね。
治るんだったら治したい
来週紹介状持っていくしかないやだぁ
上の前歯の裏側に舌先を当ててゆっくり口を大きく開く練習すると改善されるよ
暇な時にやってみて
呪われてるのか俺の体 慢性の疾患多すぎてもう気力が無いよ ウンザリだよ もう嫌だよ
弱いものは泣き寝入り、本当は損な役回り押し付けられたり、
弱く生まれて、本当に大変過ぎる人生だった・・・
ありがとう
早速やってみるね
奥歯をしっかり合わせて、歯軋りしながら下顎出す(アイーンね)その後限界まで口開ける、を毎日繰り返す(回数忘れたけど10×10はしたと思う)
俺はそれで治った
ただ症状により直し方が違うのかは知らない
その道の専門の歯科医にかかって治療したよ
最初に指を縦にして何本入るか試してみて
俺は2本→3本に改善した
今やってみたら3本だった
アイーンね！
わかりやすい情報ありがとう
実は去年夏に倒れているから注意していたんだけど、冬は水分摂る量が減る。迂闊だったよ……
他人に迷惑かけてる自覚すらない人間ってホント嫌だわ
で、歯医者行ってない。
これも結局は筋肉が首に引っ張られるのが悪さしてると聞いてる
自分もアイーンやってみよw
最初の診断では整体師みたいに指圧されて痛いかを聞かれた
筋肉の張りを見ていたそうです
体の病気辛い。
弱音を優しく受け止めてくれるだろう人には迷惑かけたくないから言いたくないし、それ以外の人には言いたくないし。
つまんねー。
勉強溜まっちゃう。
やる気出ない。
だるい頭苦しい。
調子悪い。
ぶつ森て好きなキャラ出てこないからリセマラしてるけど出てこんくて疲れた
月曜から会社に行かなくて良くなるための条件を教えてください
死にたい
もう頑張りたくない
OS-1常備しろ！
自分の能力のなさに絶望
多才な人って意外と多いのになぜ自分は一つのことすら満足にできないのか…
辛いよーーーーー
まさに生きててて、息苦しいんだろうね
正直な体
辛いよーーーーー
まさに生きててて、息苦しいんだろうね
正直な体
本人の意思で選びようのない先天性のものに対しどうしろと
理不尽過ぎる
自分と違う属性の人の苦しみを軽視する横暴な人ら大嫌い
幼少の頃から既に生きてるの楽しくなかった
成績悪くなくても勉学も労働も有意義じゃなかった
何で生きててつまらないのか今もはっきりとしないけど、もう意識あるだけで苦しい
昔身内から加害されて障害後遺症残ってとにかく身体しんどい
心身キツく未来に何の希望もない
憎んで憎んで憎み疲れた境地に達して燃え尽きた
家庭自体が毒で絶望しかなかった
もう生きてるのやめて楽になりたくなってる
何も知らないくせに
好きにすればいいよ
矯正してる所ちらほらあるから探して行ってみたら？
知り合いが何人か行って一回で治ってたよ。
俺も左ガコガコなるけど未だ治療してないけど小さなストレスだよねこれ
父親が重度の鬱だった。
生まれてくるとこ間違えたな。(こんなこと思ってたら、呪われそうだけど、)
明るい健康な親がよかった
自分はこんな風なんだなぁ
変なプライド持ってた自分が情けない
仕事する、給与を上げる、資格を取る、勉強する
だから何なの？っ考えが頭から離れない
お金があっても何にも興味もないし、
酒もタバコも女、というより人間に興味がない
知り合いと話してる最中もこいつ早く帰んねーかなと思って
積極的に人間関係を無くしてもはやゼロ
そうなると生きてるのがただただダルいだけの作業にしかならない
それは生きがいを見つけてないからとか言われても
何やってもつまんねーんだからしょうがないだろとしか思えない
女といても友達といても苦痛がすごくて関わるだけストレス
誰かが死んだニュースを見ると羨ましくなる
やっと拷問から解放されたんだ 良かったねなんて
自殺した人を見て凄く聡明で立派な人間だと思う
生きるだけで苦痛の総量が増えていくだけなんだから凄く効率的な生き方したなと
かの仏陀も生は苦しみと喝破した通り、死だけを望む日々
俺以外の人間はどうやって正気を保ってる？
ロカンタンが存在に吐き気を催した様に
少しでも気を抜くと発狂しそうになるというのに
何食わぬ顔で、何かを信じて生きてる
だから80歳ぐらいの人を見ると単純に凄いと思う
よく生きてこられたな 何も考えてないのかな
飽きるかもだけど
今はコロナでそれどころじゃないけど自分も憧れる。
急に瞼を開けれなくなることがある
家でいる時、世界を直視する行為がしんどすぎて
目が開けられなくなった 目を閉じると世界が消えるから
ありとあらゆる存在が目に入るのが嫌だ
床について目を閉じて、自分の体が世界から消失する感覚だけを支えにする
今もたまにそう思う
父親が死なないと自分が早く死ねないから
エゴイストかもしれないが自分以外の人間なんてどうでもいいんだ
早めにこの苦行から卒業したいんだ
趣味もない、人間と関わるのが最大の苦痛
自分を騙してまとも人間ヅラして社会に参加してるだけ
どうやって生きろってんだ これ以上俺を苦しまさないでくれ
労基
弁護士
ナマポ
あなたといても楽しくないんだからさ
こっちとまだ家族ごっこしたいなら性格をさっさと変えるなりしろよ
変わりたくないとかゴネてるヒマがあったら自分を変えろや
口汚い
不幸だから善意を素直に受け取れない、人を傷付けることしか言えない
パニック発作に近いものが起こるのは日が沈んでからで日中は比較的安定してるし頓服飲まずにやり過ごせる日もそこそこある
だから気持ちを楽にして過ごす時間を味わえてもいいはずなのにいつもこのままで大丈夫なのか考えてしまうのがキツい
病院で医師に頼んで「休職の必要あり」って診断書を出してもらう。
もうこのまま辞めようかな
ウーバーはなんか怖いらしいから、公式で配達頼むか
軽く雑談したり友達になって遊びにいったり
それができないから嫉妬して羨んでつらかった
血を流すような痛みだ
諦念と自己肯定は違うのかもしれない
イヤー
じぶんの愚かさが大変悲しい
自分の頭の悪さが大変悲しい
もう半分死んでるわ
自分で刺激することで生きてきたけど
なんかエネルギーが尽きた
時間があっても寝てばかりいる
生きている意味に疑問を感じ始め
希死念慮もたまに高まる
身体中からエネルギーが無くなって死にそうな感じ
最大の原因は実母の妄想キチガイババアがテレビのワイドショー見ては興奮して声を張り上げて洗脳されたに近い自己主張を繰り返していることが一番のストレス
自分の身内がこんなに頭が悪いっていうのがもう嫌だ
父親は父親で低知能の躁鬱病だしさ
まあこんな両親と一緒に暮らす選択をして諸事情から抜け出せない自分自身が一番愚かなんだろな
精神衰弱で死ぬのは仕方がないか
最近また出るようになったよ
年を経れば嫌なことを忘れるとか言うけど
そんなことは全然ないね
むしろ、認知していなかった失敗事も、
あれは失敗だったと認知することが増えたり
同じすぎて
後悔に埋もれることも多いな
成功や達成に対する認知や充実感は弱まってる気もする
性格かな
なんか体調も悪いのか、頭がどんどん悪くなっていて、
漫画やテレビを含む物語とか話の流れなどを追えなくなって、
話のツボを理解できず楽しめなくなったというのはある
楽しめないから次への興味や関心が刺激されないサイクルもある
実父がよく話を聞かず、すぐ被害妄想的にヒステリーな大声をあげたり怒鳴る
かなりエネルギーを持っていかれる
一生に暮らしてはいないが、電話なんかで
16才で家を追い出されて寮があるパチ屋とか派遣を転々として
何年もたってから 自分が父親の実子じゃないことを叔母から軽く聞かされた
父親はそのこと知らないらしいけどカンでわかってたのかもしれない
もう全ての縁は切れたし友達もいないしできてもすぐ切れるし 孤独 なんかロボットみたいだ
吐き出し
他者を褒めるところも殆ど見たことない
逆に他人の失敗や苦手なところに目ざとく、説教グセが多いな
相談したってたらい回しされるだけだよ。
虐待されてないだけ恵まれてるから甘えなんだろうな
親切に聞いてくれたけど長くなったので気を使って切った方が良いですよねと言ったらそうですねと言われ切った。死にたい系の電話にまで気を使う自分に哀しくなった。死にたい。
馬鹿じゃねーのと思う。
結局は死ぬ覚悟を決めるか踏ん張って生きるしかないんだよ馬鹿
でも働くのが恐怖でしかないジレンマ
ライフイベントを乗り切ってきたところはあるけど、
希望や期待、興味関心に胸膨らませて
何かに取り組んだことって少ないな
これも性格か・・・
実父はかなり頭が悪いから俺が中学生の時に説教したら何も言い返せなくなって、以後向こうからはほとんど話しかけてこないな
中学生に言い負かされるとかほんとスカスカの人生歩んでいるわ
婿養子でうちの実家に来たけど、実家は地元の名士でさ
なんかそこらへんの人の圧力で押し潰されたらしい雑魚だわ
でたまに躁状態になってはしゃぐから入院させたりしてる
似たような境遇の叔父さんはめっちゃ成り上がっているんだけどな
あとレベルの低い人間に見える
あと人間性最悪に見える
ようするに人間のクズに見えるってことだな
良いね
それほど自分はできた人間ではない
親身や助けを本気で期待しているわけではないですが藁をも掴む思いと何かヒントがあればと電話してしまいます
リアルでもそう思うのが普通だよ
いい歳した大人が親の悪口言ってたら引く
自分の価値・人格を下げるだけだし、言葉は自分に返ってくる
自分のためにも言わない方がいい
言わなくても思ってる事は伝わるので人が離れていくけど
表じゃ言わないよ
表でやってこいよ？
寝よう
起きててもこんなんならさあ
このスレで吐くくらいならいいっしょ
溜め込んで潰れるよりは吐いていこうぜ
目も当てられない
人間いつか死ぬんだから癌で死んでもいいと思ってる奴のスレ
本文
どんな輝かしい過去を持っていても人間いつか死ぬんだから
私は暴飲暴食喫煙で体のあちらこちらに病気あるけど別に癌で死んでもいいです
誰かスレ立て代行お願いします
タイトル
鬱だから別に癌で死んでもいいと思ってる奴のスレ
本文
どんな輝かしい過去を持っていても人間いつか死ぬんだから
私は暴飲暴食喫煙で体のあちらこちらに病気あるけど別に癌で死んでもいいです
誰かスレ立て代行お願いします
休日に用事がないとこのパターンにハマって何度か繰り返す
体は休めてるけど、心は休めてる気がしない・・・
他者の不安とかにもあまり興味ないし、
他人が不健康だと面倒臭がるタイプ
俺と兄弟のほうが不安や問題を抱え込みすぎてるな・・・
経験しないと分かりませんから仕方がないとはいえ辛いですよね。
気にする必要ないよ
言った奴も鬱憤を晴らしたて八つ当たりしただけだからさ
俺 「あなた教育なんてしなかったじゃん」
実父 「人間は勝手に育つもんだ」
俺 「・・・（落胆）」
思うに、「勝手に育つ」部分をDVで潰したのが親なんだよな
親にはいくつか言いたいことは残ったまま死ぬだろう
子供じゃないんだからさｗ
親離れしろよ
> 体は休めてるけど、心は休めてる気がしない
ほんとそれ
まったく言葉に中身がないけど
とりあえず相手に責任なすりつけて終わりにしてるよな
別表記：甘ちゃん
(1)考え方や言動などが甘い、生ぬるい人を指して用いる表現。あるいは厳しさに欠けるさまなどを意味する表現。
内容が自分の漠然とした価値観から一歩も出てないな
こういうのが身内にいるとほんと嫌だわ
掲示板でみた他人で良かったと心底思う
ネチネチ言ってるのは見苦しいよ
ぐちぐち言ってもいいじゃない
うまいうまい
親の悪口って気分を害する人が多いんだよ
あんたみたいに親の悪口をグチグチ言う人間にならなくて良かったよ
そんな人間になるなんて最悪だもんな
親の悪口を人前で平気で言うレベルの低い人間にならなくてほんと良かった
それはショックだ
いい歳なんでしょ？
家出たら？
体力も精神も削られるばかりだ
諸事情って言ってるのにレスも追えない低脳なのか
すでに馬鹿にしてるのは親よりもお前らなんだけどそれにすら気づかないアホどもなんだな
まあ匿名掲示板なんてそんなもんか
そんな彼らを恨めしく思った時期もあったけど周りが幸せに暮らせてるならそれはいいことだよな
俺が自殺したら家族は心に傷を負うだろうかと心配にはなるけれど
スッキリしたか？
お前は他人を見下すことでしか自己を維持出来ない惨めな奴なんだな
>>791宛
だからいい歳して親の悪口言ってる人を見るとあまりにも未熟な人だなと思ってしまう
聞いてるこっちが恥ずかしくなるぐらい
言ってる人は恥ずかしくないのかな？
こんなにも話が通じないもんだと嘆いているな
序列を気にする儒教的な洗脳思想をいうアホや妄想して決めつけるアホが多すぎるしさ
まあこんなところに書き込んだ俺が一番のアホなんだろうけどさw
お仲間がいっぱいいるよ
毒親育ちが語り合うスレ121(ﾜｯﾁｮｲあり)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1583035692/
毒親問題を抱える男性の集い Part3
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1563988080/
毒親や、毒周囲の毒を吐き出すスレ Part9
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1570672149/
じぇじぇじぇ
とりあえず次の職場では猫をかぶらないようにしたい
楽に生きるんだ
寂しいね、わからないけど
お悔やみです
アホー！
トイレットペーパーが無くて困ってると話す彼女に
うちのをあげるよと言ったら
私みたいなのがいるからトイレットペーパーが少なくなるんだと責められた。
アルコール探してたから売ってるお店を教えたら
私みたいなのが居るから必要な人にアルコールが回らなくなるんだと
私が使ってるようなそんな怪しい会社では購入出来ないと怒られた。
けど、その彼女
花粉症だからマスクパニック前にマスクは5箱買ってあるから安心だと…ドヤられた
凄く心が疲れた
もう、二度と助けてあげないと思った
家族だけどムリ、縁切る
そうだよアホだよ
5chなんてこのくらいのノリでいいよなw
アホだから今日1日2時間も寝れなくて熱も38.2℃出てるわ
寝てもうなされて起きるしマジで生きるのがしんどいわ
彼女が家族？で1分ほど悩んだ
消毒用エタノールはふだんからよく使ってるから
自分なら喜んで教えてもらうw
まだあるけど、2、3ヶ月先に手に入るかを気にしてる
ありがとね母さん
ネグレクトされてんのにウンコの世話してバカなやつ
親からしたら聞き分けの良い奴隷だよ
どんな親を持っても孝行すべきみたいな儒教的価値観押し付けんな
こんなん価値観を持ってるのが多いから親殺しに厳罰で子殺しに甘々な判決出るんだろうな
本当頼むよ…
20代前半のめっちゃ可愛い子を食事に誘ってオッケーもらったから奇跡が起きるかもで辛いわ
泣きたい
姉
つらいのに、なんで誘ったの？
この時間に勘弁して
早く眠剤飲んで寝てしまおう
意図に反して好きになってしまったから諦めようと他の女性に目を向けたりしたけど無理で。
常識では叶うはずもない恋だから苦しんだが、戦わずして負けたくなかった
これから眠剤飲むけど、今夜は眠れるといいなぁ～
がんばれ
があって寝れないのかも
ありがとう
最近、睡眠状況が本当に悪い。今年も休職かな？
いや、再休職なら解雇もあり得る。不眠でも出勤だ！
でも、それが続けば去年同様、倒れそうだな。
少しでも眠れたらせめて良い夢でも見てくれ
カルシウム足りてる？
あいつとは組みたくない
吐き気がする
パートいやだなあ
でも小銭かせがなきゃ
しんどい
この世から酒消えてくれ
働くの向いてないし生きていくのも向いてない
思いきって転職を考えてみてはどうか
わたくしは３月いっぱいで今の会社を退職します
コロナの影響で求人数減ってことでしょうか
レスありがとう
転職して解決する問題かどうかってところですね
下手したら週2日、短時間だけなんて週も現れる
明日のタウンワーク更新を待つ
警備員のほうが安心して働けるよ
思い出せない
記憶消したのかな
心が萎縮して怯えている
同化しないと不安
否定されるのが不安
相手を受け入れて自分も受け入れられないと不安
それがおかしいんだろうね
休日のほうがひどい
何故か？を細かく論理的に思考しているわけじゃないのだけど・・・
体が癖になってるのかもしれない
記憶を消したい
肉親の記憶も全部消したら生きていけるのか？
気を使わないと激しく後悔するから気を使い続ける
でもレム睡眠時に悪夢なんかで思い出すかな
細かい部分は忘れるけど、そのときの暗い雰囲気とか
例えば直接的に受けた大声とか暴力とかは覚えてるかな
性格だろう
性格といえば
認知の歪みを治したくて理性的に捉えよう自分を説得しようとしても止まらないときがある
元来悲観的なんだろう
認知は
他者の力で歪みもするし、他者の力で社会に合ったものになる気もする
孤独が長く、自力で治すとかは、
テレビとかそういう道具がないと無理じゃないかと思うよ
ネットとかテレビを通して歪むこともあるかもしれないけどね
意外に知らん人が多いが
発達障害でも一般的な鬱や人格障害になるし
その症状が軽くなったり重くなったりもする
また性格及び社会性が障害と連動しない場合も多々あるので
外見では非の打ち所がないナイスガイに見える発達障害もいる
なるべく見ないようにしてるんだけど、何かを検索してると扇情的なサイトやニュースネタが引っかかって
ここで止せばいいのに、嫌なことほど気になるって精神が出て見ちゃって
結局落ち込むって負のループ、見ないなら見ないで気になってイラついてしまう精神病でうんざり
せっかくニュースとかの暗い系や煽ったりするようなもんは避けてるのに
楽しい気分になりたくて好きな漫画やアニメの感想や情報調べてると
そこですら作品叩きに利用する悪質なサイトがでてきて不快すぎる…
全然楽しい気持ちになれなくて死にたい…
死にたい
そういう障害も当然併発してるとは思うけど
アスペ、自閉症、AD/HD・・・
全部当てはまる気がしてよくわからない
うちの母もだよ
いろんな障害もってる気がする
もう冗談じゃないわ
今後、コロナ恐慌でリストラの筆頭候補になるだろう (怖)。
テレビは反応が返ってこないから認知症進んだりといろいろと弊害あるよ
認知症の進行とめたいなら人とのコミュニケーションが一番大事
やっぱりそうですよね・・・
既に早発のコミュニケーション障害があって今があるので
あまりいい将来は想像できない感じです
もうある程度認知の症状の片鱗が周囲に漏れている気もします
ものすごい勢いで怒鳴り散らしていたのを見て、
どう転んでも暗い未来しか見えないですね
人をイライラさせる存在になっていく
うちも同じような感じ
介護は終わりがいつになるのか見えないからなぁ
終わればいろいろ動けるのに
怒鳴りあうのが当たり前の家族だったから
怒鳴られると怒鳴り返す癖は付いてる
更には慌てたりパニックになりやすい
薬にも頼って長いから、自身を変える自信も小さい
死ぬのなら電車で行ける距離だが遠方に住んでいて
しばらく会ってない姉や弟に会っておきたいが働いてもいない俺から会いに来られても困るだけだろうな
死ぬ前にいろいろと相談しとけばいいよ
困ろうがなんだろうが身内は身内だからね
それで駄目だったら死ねばいい
会いに行くまでは絶対に死ぬなよ
胸がつまり、緊張から頭頂に凝り・突っ張りを感じ、
鼻閉気味になって息がやや苦しい
今日は寒いからいつもよりひどいのかな・・・
>>864
会いづらいのはすごくわかる
具体的な生活のあれこれで耐え難いなら相談も意味あるけど精神疾患が原因の大半で
家族はそういうメンタル病むことにはほぼ無縁な人たちだから話してもたぶんどういうことなのかわからんのよ
というのは建前で、辛いんだ助けてほしいとすがりつくことのできない自分の弱さっぽくはあるんだけどね…
良かった時期や楽しかったことを非常に思い出しづらい
あとは悪い方へ腐ってしまった思い出が多すぎる気も
恐怖に対して敏感すぎる、かつ認知の歪みで、
意識が不安や陰鬱に傾いてしまい、苦しいのが続く
健常な人たちは、お互いそういう認知の歪みや恐怖を
払拭しあってるように見える
解決にならんくても会いにいけばいい
理屈とかじゃないからな
身内がそういうのわからない方が普通というか、お前もその精神疾患の治しかたがわからないから困ってるんだろ？
切り口は精神病棟に入院を考えているんだけどついてきてくれないかとか久しぶりに顔を見たくなったとかなんでもいいだろ
というか目的はなに？
経済援助？病気を治したいの？
増えていくのが困る
テレビは声も映像も騒がしくてきついな
好きな音楽きいて優しい絵や動画を見たり
ニュースは心がすさんでしまう
健常者は気持ちの切り替えがうまいみたいだよ
色々当てはまるんだけどね
生きづらさ
テレビで苦手な音とかあるね、怒声とか
お笑いの笑い声ですら、いじめ的な陰湿を感じることもある
今は世界が異常事態だし、
健常者でも誰もがつらい時期だとは思ってる
ただ、朝からマスク買いに並ぶぐらい
たまにはしなければとも思う・・・
前世で轢かれて死んだのだろうか
時間の経過が残酷すぎる
ずっと立ち止まって悩んで苦しんでたのがいけないんだけどさ
結局自分しか責められないから、それでまた立ち止まっちゃう
どうすりゃいいんだよ
シンプルに今すぐに出来ることを頑張ればいいだけ
すぐに出来なくて悩むもんなんて悩むエネルギーが無駄だから全部諦めろ
なるべくなら穏やかに過ごしたい
やばいやばい
自殺は失敗したし、事故死とかしないかな
指が機械に巻き込まれた時、失血死してりゃよかったのに
醜く曲がらない指だけ残って、人生の厳しさは変わらない
世界には自分よりキツイ人いるをだろうけど、自分には関係ない
あなたより辛い人がいる、なんて言葉にはなんの意味もない
死は怖いが望んでやまない、矛盾に苛まれる
思考を吐き出してもキリがないが、吐き出しさずにはいられない
俺も疲れた
イキタイ
チンポが欲しい
これは何？どうしたらいいんだろう
体重が減ってるわけでもないし、好きなお笑い芸人みて笑ったりもしたから病気ではなさそう。
でも死にたいって思わなかった日はここ5年くらいほぼない。これはもう性格？どうしたら情緒不安定なのを治せるだろうか
ボダ＋自己愛から離れたら、空気も世界も穏やかで
疲れ切っていたことに気付いて、でもやっぱり疲れ果てている
前の屈辱的な事が不意に蘇って許せなくて頭がカッとなる…同じ人いる？
エッチしよか？
人口も減って最小限の販売
トヨタ生産方式になればいい
何が他の会社はもっと安いだなんだだ
ふざけんな
なんにも生産しないやつらがふんぞり返りやがって
どこも供給しなくなって潰れちまえよ
な？スーパーどもが
とりあえず死んじまいたい、そんな勇気もないけど
平日は勿論、もう休日もしんどい 寝ていたい
風邪とかでなく、仕事の問題も、独身50だともう転職もないし、両親もいない。
頑張る理由、目標探し、 今更ながら
母親は存命ですが、他は同じ立場です
お察し申し上げます
職場は上司のパワハラで薬を飲まないと会社に行けません
早く楽になりたい
疲れた。
消えたい。
精神が安定すると感じることもある
休日は寝たきりでハマると悪夢連続で
フラッシュバックして苦しいかも
今日は安定剤多めだから気のせいかも
当たらないけど
まぁ、そんなものよね
株が暴落してるから
来年あたり底値で買えるかもね
当たる方法があるみたい
全てはチャンス！(レ)
ちな俺の場合
1軒目
「ハイハイ正常正常 睡眠薬いる?
待合室 さっき君が座ってた所ね（会計待ってろの意）」
↓
2軒目
「恋人にフラれたとかで来る人多いんですよね（そんな話は一切していない またそんな事実も無し）。
発達障害を心配してるの? 違うと思いますよぉw（小馬鹿にした笑い）」
↓
3軒目
「今後時間をかけて詳しくみていきますが、発達障害の疑いが濃厚です。今まで大変でしたね。安心して下さい焦らずゆっくりいきましょう。」
十人十色医師も十色なんだろうね
医者B「自称発達、の方はネットの自己診断テストで傾向と対策やってるからテストしません」
医者C「問診でこんだけ自己紹介書けてりゃ鬱じゃねーっすよｗｗｗ」
そんなもんよ
降ってこないかな～
引き篭もりたい
ホームレスにも付きまとう悩みだ
なかなか逃れられない
長距離トラック運転手だがいつもワンカップを入れないと仕事にならない
ほどほどにな
レントゲンと採血で万金吹っ飛んだ
酒気帯びチェック酷しいんでしょ？気を付けてな
まったく同じだ
でも働かざる者食うべからずって言うように、金がないことにはゴロゴロすることもできない
ほぼ寝たきりで部屋にいると不安感がでてもう気が触れそうになる
何もしなきゃいけないことなくて部屋に一人でストレスなくても駄目なんだ、もう生きてけないよ
何もない事が苦しい
寂しいとは少し違う苦しさ
一定の生活リズムを作ることとなるべくメリハリをつけたりするとちょっとは良くなるよ
今は不安感に押し潰されるような事はなくなった
大丈夫、生きていけるよ
お薬飲んだけどまだダメだ…
死にたい
ありがとう
生活リズムはきちんとしてるけど横になっていざるをえないんだよね…
どうにかしてかないとなんだけど今のところ見込みがなくて、このスレで何度も弱音吐くだろうけどすまんです
まずはウォーキングから始めてみようよ
人はちょっとやそっとじゃ劇的に変わるもんじゃないけどまずは行動を起こさないと始まらない
作業所もコロナショックで仕事減で昼一時間、午後一時間しかない模様…。
やれる仕事がない…。
コロナで仕事減る作業所ってどんな仕事してるの？
俺が通ってるB型は仕事減ってないよ。
前にも長文書き散らしちゃったけど腰痛で短い時間しか起きてられないんだ
その時間は外に出て何かして気を紛らわしてるんだけど圧倒的に長い横になってる時間がもうノイローゼ気味に不安感でてね
試行錯誤はいろいろしてる、うまくいくの願ってる
ちょっと取り乱してたんだけど頓服飲んだら少し落ち着いたよ、ありがとうね
お菓子部門とダイレクトメール業。
お菓子部門は卸し先の学校の休校やイベント中止で作れなくなってて、ダイレクトメール業は下請けなんだけど、仕事減。
ダイレクトメール業にこんな早く影響くるなんてなぁ…。思ってる以上に企業に余裕なくなってるのかな…。
癲癇持ちの荷物でしかない妹が発作で倒れて、唯一の心の拠り所だった犬を押しつぶして今朝殺した
神がいるなら絶対許さない
もう死ぬ
自殺か
そりゃ辛かろう
せめてお前さんだけでもこの世を謳歌してくれ
それが何よりの供養だ！
想像もつかないや
普通に事故とかより辛いよね
地獄よ
綺麗好きだったのに歯磨き出来ない、風呂入れない、家はゴミ屋敷
生きてる意味が分からない
元々弱い人間は母親の為に生きようとは思えないんだよな
楽しむ事、生きてる事が罪とさえ思える
もうやだ。本当は普通のやりとりしたい。
でも向こうは私にマウント取りたいらしいんだよね…
言い返すのも疲れるし、ハッキリ迷惑だから心療内科行けって言ったけど頑固で偏屈だからダメだ
ほんとに諦めた
てめぇのせいで心身ボロボロになったんだろが！
うちは縁切り状態になったよ。毒兄弟がきっかけで、そっちを選んだらしいんで
正直、縁切りたい
でもちょっといろいろあって今はどうかなー
もう神頼みなとこあるから
うちの場合だけど、母親と縁切り状態になったら
なぜか親族にまで切られて。そっちがきつかった。父親の死後、そうなった
仲良くしてきたのはなんだったんだって感じ。もう人が怖い
もうね、わたしが親に人間のクズって言ったら傷つくよねーとか指摘したりしてなんか親と子の立場が逆転してる気がするんだよね
あーあー
あのまま偏屈くそばばで居続けるのかな
薬飲めば全然楽になるのに
親族はきついねー
そういうときこそ助けて欲しいよね
孤立が1番怖いよ
現実にもそれは近づいてる
買い物してきて冷蔵の3枚のピザを室内に放置してかれこれ6時間は気付いてないな
前にも似たようなことあったし何で自身が認知症だと気づかないんだろうか
時々優しくしてくれる人がいて、それでも一人なんだ
寂しいな
人の笑い声は怖い
自分のことは自分で決めるしかない
両親と甥っ子めいっこが最後の心の支え
私の場合、母親が浮気相手と失踪。
父親も商売に失敗してから夜逃げ。
15年前に用事があって実家に電話したら不通。
慌てて帰省したら実家がなくなってた。
親戚付き合いも無いから結婚するまでの6年間は
天涯孤独だったなぁ。
誰もお前の情報なんて聞いてねーよって言った
インスタかTwitterで呟いとけとw
お疲れ様ですー
899です。
レスありがとうございます。
パワハラや蚊帳の外にされる状態は職場であります。
もう長いこと薬を飲んでます。抗不安ですが。
1回転職35の頃で、次の職につく無職1年で、
仕事してた時以上に病みました。
もう嫌です。その時の鬱剤の副作用で変になりましたし。
うぜぇよ早く死ねよカス
おつでーす
日々着実に体が弱ってるのを感じる
つらい
ここに行けハゲ
毒親育ちが語り合うスレ121(ﾜｯﾁｮｲあり)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1583035692/
毒親問題を抱える男性の集い Part3
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1563988080/
毒親や、毒周囲の毒を吐き出すスレ Part9
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1570672149/
このスレは弱音だから、あなたの書き込みはちょっと語調きつくて怖いです
食品も底をついてきていて、生きる気力に欠ける
部屋はゴミ部屋で、精神薬は枕元に散乱していて布団も汚い
孤独と不安と緊張である部分パンクして神経がねじれる
萎縮しているような縮こまって小さくなってしまったような感じがある
弱ってる
辛いねぇ…。
薬こそ飲んでないけどオレも同じようなものさ
この状況から抜け出せる自信がないわ
品薄が続き店に行っても買いたい品が買えない。
復職して３ヶ月。調子悪くて疲れる。ダメだ、俺…
しんどいよね。ただ噛みつく人が出たら、ちょっとだけ時間開けることにしてる。自分はw
すぐに頭がテンパるし教えてもらったことを理解できないし頭がぼーっとして集中力も注意力もない
どうしたらいいんだ
いくつや？
孤立無援、生きてく自信も失った
鬱もひどくなる一方だし
できるなら、安楽死で死にたい
朝がきつすぎる
寝逃げから現実に引き戻されたからか
俺も。
昔、綺麗だった部屋が、
体調が酷くなるにつれて、汚部屋化か進んでいる。
自分の頭の中のようだ。
多分、捨てる捨てない、不要必用、今判断しなくていい
そう、判断が脳的に苦痛だからだろうと思っている。
公務員なのになんで辞めたの
公務員も色々あると思うけど、
公務員ならその中で逃げ道ありそう、
中小企業はそうはいかん。」
耳管に空気入れて鼓膜破ろうとしたりしちゃう
きちが～い死ねよ自傷欲が抑えられない
やっぱり休めばよかった
同じく公務員もったいないなと思いましたが
警察みたいなきついとこかもしれないですね
色々しんどい
薬飲んで誤魔化す
しんどい
もう嫌だ
薬漬けだけどよく眠れないし
栄養足らないのか？
こんな人生。
カーテン開けてる？日の光浴びるだけでもかなり違うよ！
追い詰められてます。
助けてください
絶好の他人の不幸は蜜の味なんだから
どんどん書け
私も全身痒くて掻き毟ってる
風呂にも入ってるしなんでかわからない
どうせもう辞める会社だし何を言われてもいいや
アトピーではないの?
俺はアトピーで蕁麻疹あるけど35年たっても治らん
金があればデュピっていう注射が受けられるが貧乏無職では無理
風呂は3日に一回しか入らせてくれんから毎日風呂入れれば違うんだろうが皮膚病酷くて銭湯とかはいけない。
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