回避性パーソナリティ障害 Part103
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part102
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1580222428/
回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://esdiscovery.jp/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured ヘレン・ケラーという、アカのイカレタサイコパスマザーファックビッチペテン師は言った。
「世界で最も素晴らしく、最も美しいものは、 目で見たり手で触れたりすることはできません。 それは、心で感じなければならないのです。」 と。
それは違う。
そうではなく「世界で最も恐ろしく、最も危険なものは、 目で見たり手で触れたりすることはできません。 それは直ちには影響を及ぼしませんが、後に取り返しがつかない恐ろしい終末を生みます。」 だろ。
それは何かって？
核兵器と原発から発生する放射能だろうが。
ヒロシマ、ナガサキ、フクシマ、チェルノブイリに行ったことがある奴は、一生覚えとくだけじゃなくて、末代まで伝え続けろ。
ヘレン・ケラーと言うトランプ並みの暴言嬢王は、終戦直後の広島に行ったことがあるのに、そういうことに気付かなかった。
そんでもって「世界で最も素晴らしく、最も美しいものは、 目で見たり手で触れたりすることはできません。」とか言ってんだから、
こいつはどんなに控えめに言っても、偽善者の理屈倒れだ。ということもだ。
こんな奴が、チェルノブイリやフクシマの原発事故があっても、批判されないどころか、評価され続けてるから、 核兵器も原発もなくならないんだ。
こんな奴が、評価され続けてるから、 障害者への本当の理解が進まないし、障害者が誤解され、障害者への偏見と差別を生むのだ。
ヘレン・ケラーがたまたま障害者だっただけであり、障害者がヘレン・ケラーなのではない。
知的障碍者や、重度の精神病患者や、重度の自閉症患者が、ヘレン・ケラーを尊敬しているのは、ヘレン・ケラーに騙されているだけ。
そもそも、被爆者と障害者の騙し方はヘレン・ケラーから学べばいいし、ヘレン・ケラーなんて批判されるようになればいい。
ヘレン・ケラーを批判する教育を、福祉系及び医学の大学、福祉系の専門学校、福祉系の高校はもちろん、小中高でやるようにすればいい。
そうすれば日本の福祉も、教育も、医療体制も全然今よりまともになる。 目で見える、ってのをまんま肉眼でと解釈しちゃってるアスペか？
顕微鏡やらメーターやらで異常は視認できるだろ
言葉の綾がわからんせいで頓珍漢な理屈になってるな このスレを見て自分も回避なのでは？と思った方
ちょっと待ってください
あなたの症状は単なる発達障害ではないですか？
ここは発達障害の症状をを語るスレではありませんよ 普段は友人として普通に接している連中相手でも、みんなで飯を食いに行く時とか
特に壁を感じる
俺が「そろそろ行こうぜ」って言っても、みんな「うんそうだねー」って感じで
全然動き出さないけど、他の誰かが「行くか」って言うと動き出す
俺がいなくても何事も無いかのように進むけど、他の誰かが欠けてると
そいつに連絡取ったり待ったりする
俺以外の奴が財布を取りに行ったり便所行ったりするとみんなそれを待つけど、
俺が靴ひも結んでたりしてても完全無視でみんな先に行く
どの食堂に行くかという話で俺の案は採用されない
食べ始めるのはみんなが席につくまで待つのが基本だけど、俺が最後のときは
みんな既に食べ始めている
食後、普通は食器を全員が片付けるのを待ってから食堂を出るのだが、
俺が最後のときはみんな先に帰り始めている
横に並んで歩いている時、俺の両隣りが徐々に迫ってきて遂には俺は後ろへ
追いやられて、みんなの後ろをトボトボ歩く羽目になる
誰かが購買に寄るとみんなついていくが、俺が行くときは誰もついてこない
これらの行為は作為的なものではなく、無意識なものだと思う
みんなが特に俺への接し方に差をつけてるのではなく、ただ俺の存在や影響力が
薄すぎるだけなのだろう
たぶん、俺だけこんな空気な扱いになってることにも気付いてない気がする
みんなのことは憎くないけど、自分の不甲斐無さが憎い
こういうことが続くと、一人が楽だなーって思う 前スレ1000
二重に的はずれ
バカって思考してるつもりで思考出来てなくて怖い 今まで仕事(精神福祉)とプライベートで回避の人3人関わったのだけど、うち2人が幼少期に大人の男の人から何度も怒鳴られるっていう恐怖体験をしてる
そういうの関係あるのかな？ >>9
自覚しようとしないのも自己愛性人格障害の特徴そのもの
良くしていきたいなら認めるのも第1歩だよ
回避に過敏型自己愛性人格障害は少なくないし
頑張ってね 何で説教したがってんだ？
的外れという指摘が受け入れられないお前こそが「それ」なんじゃ？頭悪すぎてきもいよ、祖父母の代から産まれなおしてきな でも今回は回避の勝ちだよ
アクティブに外出行動してたらコロナ陽性
事業を起こしてたらいきなり倒産危機
結婚、出産をしてたら先が見えない
今回ばかりは回避で良かった 何年後か、医療現場とワクチン開発の人達が勝者になる
そして元の挑戦する人間が持て囃される社会が戻り、回避はやっぱり役立たずだったな…の扱いになる
今は生き残り方を提示してる人が人望集めるね 先が見えないのは回避も一緒だろ
まともに生活できてるなら障害じゃないし >>17
あんた回避じゃないよ
スレ卒業おめでとう >>10
私の好きな彼は、子どものころお父さんに殴られたり怒鳴られたりして自分の感情を抑え込むことを学習してしまったらしい
そこからこれを発症したのではないかと予想してる 私の尊敬する女性上司はこんな自粛ムードの状況でもそれなりに前向きに楽しい毎日の過ごし方を模索し実行している。
未鑑賞の映画をたくさん自宅でみたり読書したり、手料理に磨きをかけたり勉強したり、、
やっぱり優秀な人は生き方そのものが優れている。 ツイッターで俺だけいいねをあんまり押してもらえないと憎悪の念が酷い
やっぱもうツイッターやめよ >>24
すげーわかる
俺もそれでSNS系は一切やらないようにした
他人と比べる癖って自己愛なんかなと思う >>25
ねっ 何のためにやってるのかよく分かんないし ①Pandemic新型コロナ武漢肺炎(SARS-CoV-2／COVID-19)死者1億超
②SARS-CoV-2、軽症若者も、10年で免疫中枢壊滅、癌死／敗血症多臓器不全死
③首都圏直下型超巨大地震勃発
④富士山大噴火
⑤東海東南海南海超巨大地震勃発
下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死の超強烈呪いをかけた！超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !！超強烈牢死呪死の転帰！!
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怨霊死呪死牢死死腐乱死死死死怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死死切断死腐乱死怨念怨霊呪死死死怨念呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死 >>11
>>21
ありがとう、やっぱり少なからず関係してるのかな
>>10で言った1人は元彼で、お父さんが怒鳴る人だったから思ったことを口にしないようになったと言っていた
けど、彼も怒ると怒鳴るどころか発狂してたな…回避だけではなさそうだった 女にとって貴重な20代を趣味もやらずに死んだように引きこもって無駄にした真性喪女
もうまともな就職も恋愛も無理だろうし死にたい >>28
やっぱり家庭環境は大きいだろうね
こちらの彼は、喜怒哀楽の哀がよく分からないって言ってたけど、それは感じないようにすることで自分の心を守ってきたということなんじゃないかと思う
以前聞いてみたら、本人も「たぶんそうだろうね」と言っていた（どこまで本気かは分からないけど）
発狂同然のテンションで怒るのも、自分を守るための警報が誤作動を起こしているみたいなイメージでつい過剰反応してしまうのかもしれない
ただ、これも勝手な推測でしかないから本当のことは本人以外は分からない
自分も回避だけど、他者を自分の知ってるものごとだけに落とし込んじゃいけないなと思ってる >>30
ふーん、まったく回避しなくてもそうなんだ
過敏型自己愛くさいけど、 とりあえず回避的には、
緊急事態宣言の延長おめでとう。 >>30
たしかに…発狂同然に怒鳴ってしまうことに対して、本人は自分の悪いところを認めたくなくて怒鳴ってしまう、それが俺の弱いところだと言っていた
自己防衛なんだろうね >>33
自己愛憤怒といいますよ?
発狂ですから、本当の理由が解れば解決ですね？
いい加減、巣に帰れ >>34
なるほど自己愛憤怒か
回避だけじゃなさそうだなとは思っていたけど、そういうことか
教えてくれてありがとう >>29
かなり追い詰められてますね
回避が続いて二次障害（うつ等）が出ているように感じられます
病院に行かれた方が良いと思います >>36
実際にうつ病持ちだよ
うつ病になる前から回避性のひきこもりだったけどね
失った時間は取り戻せないしにたい >>37
全然ちがう話になるけど、前の職場でパワハラしてきたクソババア上司がまさに無関心型の自己愛で、このブログで書かれてる特徴とかぶりまくってた
思い出したせいか今ちょっと気分悪い……
自己愛同士でも無関心型と過敏型って実は相性が病的によいのではないかと思う
過敏型はどんなに隠してても自罰的な傾向があるから、どこまでも他罰的な無関心型に振り回されやすい >>41
なんかリンクが失敗したので、
自己愛性人格障害者同士が結婚したら・・・
で検索してね
>>40
というわけで、病的に相性が良いのは幻想で、病的に最悪ですよ >>39
自分も二次障害のうつになって眠剤ODで救急車沙汰にまでなりましたが
服薬と休養と規則正しい生活で良くなりましたよ
目で見るメディア（テレビ、ネット、雑誌）は刺激が強いので止めてました
過ぎた時間は取り戻せないのは誰であってもそうなのでコメントしませんが
まずはうつが良くなるように行動パターンを変えて下さいね
後のことは今は考えないように >>37>>38
このブログ、何も論理的に証明しておらず、単に言い切ってるだけじゃん
聞く耳持たない悪人だと言いたいだけの悪人だな >>42
おっしゃるとおり、自己愛同士の結婚は「最悪」の結末を招くだろうね
病的に相性がよい、というのはその皮肉を込めたつもりだったんだが、伝わりにくい表現になってしまったか、ごめんね >>46
ふーん、自己愛であるアナタは自己愛と
結婚しないということ？無理でしょ
むしろ、結婚して親族、友人、関係者を
巻き込んで被害を拡大すればいいんじゃない？
素敵な結婚生活だと思いますよ、
人生破滅まで行くかも知れませんけどね >>47
自分はそこまで言ってないし思ってもない
なぜあなたが決めるの？妄想乙 相手さんかわいそっす(´・ω・`)
病的に相性が良い人から、皮肉対象で
結婚を意識できない人ですね
とりあえず、脱価値化おめでとう ID:M0DCXUkr0は終止その論法だね、自死のご予定は？ 自己愛はそもそも専用スレがないんじゃね？
回避も自己愛の一種だから住民的には被ってそうだからこのスレに居つくのも納得 自己愛憤怒を自己防衛とか小難しく納得してますけど、実際は単なる子供の癇癪ですね。
そう、子供がオモチャが欲しくて体を震わせて
叫ぶあれです。
だから、理屈もへったくれも無いわけで、
受け入れ難い状況ってだけです。
普通は大人になる過程で癇癪を起こしても
仕方ないって学習するんですが
心が幼いままなので無理なんですよね。
そう、価値判断がスプリットされてるので、
この状況は敗北で、存在が否定されたと認知した状況ってことです。
ある意味、上下関係のみで対等な人間関係が
築けないので正常な恋愛関係も無理です。
基本的に一方的に愛されることに執着することを恋愛と倒錯するので、自分から愛してますなんてのは敗北で死を意味するんですよね。
だから、試し行動をして相手の愛情を試すん
ですけどこれって正常な人間関係では
嫌いってことなんですよね。
だからといって、試し行動で利用した
第三者のことが好きかといえば道具であって
奴隷という矛盾だらけなのです。
だから、記憶を捏造して嘘をつくんですけど
これが治らない理由だったりします。
ただ、本人はいたって元気で何があったの？
ってメンタルなので、
相当追い込まれて解離とかまで行かないと
治らないわけですね。
何も難しく無くて、対等な関係、例えば、
相手を信じるってことだけなんですけど、
この簡単なことか出来ないわけです。 自分の心の問題なんで他人が出来るのは
ヒントを差し上げるとか、サポートまでなんですよね
ですので、お好きになさって下さい こういう穏やかな気候の時に、部屋の窓を開けて春の空気を取り入れながら、出前館で注文した飯を食べたり読書したりゲームしたり。
自粛万歳、回避万歳！ 矢部「岡村は好意で近づいて来られたら必ず一歩逃げる。なのに近づかれた事実だけ妙に大切に保管する」
なんで部外者の俺まで説教されなきゃいけないの 回避の彼の誘いを丁寧に断ったんだけど絶望的になったりします？夜中だし雨だから会いたいけどまた今度ねって丁寧に断ったんだけどな
まさかそういう時こそ来てほしいとか？ >>61
もう誘わないかしばらく誘わない
嫌われてると思いこむ >>62
付き合ってるような関係でもそう思っちゃうの？断るときは何て言って断れば傷つけないんだろう？ はぁ 束縛したらいけないのに誘いを断るのもダメっぽいね 落ち込むわ あくまでも>>62の意見だから落ち込む必要ないと思う
夜中だし雨だしまあ仕方ないかって思ってるんじゃない いつもの人っぽいから聞くだけ無駄そうだけど回避って恋人関係築けるもんなの？
自分から告白できるわけないし相手から好意もたれても気の所為とか冗談だと思って相手が愛想つかして離れてくまで放置しそう
どういう過程でくっつくのか想像できん >>60
矢部は岡村を思っての言葉なんだろうけど当てはまる事がありすぎて凄くグサグサきた 今は我慢の時だよね 穏やかで優しい人なんだけど傷つきやすいのがね >>60
当人に向かって、内面の問題をズバリ指摘して直接注意してくれる。
どれほどありがたい事だろうか。 内面性を売りにして内面が炎上したから、公開で内面を問うたんでしょ
文脈無視して部分だけ拾うなよ >>72
内面性を売りにって、岡村が売りにしてたの？
よくわからない。 ネタを披露しないで人物を売ってるでしょ？
昔は芸人はあくまでも落語や漫才やコントをするものだったけど、この20数年どんどんそんなものは売れるまでにする事であって、
もう名が知れたら特番以外ではトークで「こいつ好きだ」と支持される事が仕事になった
ナイナイ、特番でも司会の側で、自前のネタホントに少ないだろ 20年以上前にWOWOWで久しぶりに漫才やるってなって結構話題になってた 岡村の内面の問題点を一般人にわかりやすく解説出来るのは岡村と公私にわたって付き合いの長い矢部ならでは。
その人間分析のほうがナイナイのコントや漫才よりも視聴者の興味を引いているんだからドンドンやってほしい。
回避もそうだが、内面の問題を社会に許容させる方向にばかりいくといつまでたっても内面の問題点は解決されないまま、その人が損をし続ける。
どこかでその問題点に向き合わないと、いつまでも追いかけてくる。問題点に向き合わせようと苦言を呈してくれる矢部の存在はこの上なくありがたい。 精神医療の問題を端だけの情報で理解した気になって
当てはめ決めつけだけであれもこれそれもこれって
考えるのはやめたほうがいい。それこそ現実を見ない
認知異常による乖離の始まりだよ。
メディアを通しての言葉や表情しか知らない人の性格
や感性を評価するのも。TVラジオネットといった媒体
での人の姿を、ご近所ご友人との区別なしで捉えても
いいことなんてないと思うよ。
どっちも現実を見失うだけだから気をつけて。 気になるのは病気で長期休みする前は岡村いいやつだったのかってこと
だったら悲しいよね
我慢せず素の自分で勝負したらクズでしたってことだから
人格障害や発達障害、コミュ障全般に言えることだけど「結局素を出したら嫌われるから取り繕うしかない」「健常者のふりをして擬態しないと世間から排除される」ってのが余計浮き彫りになった
健常者が最初から持っているまともさ、心遣い、優しさを取り繕う事でしか補えないタイプの人間の末路はこうなんだって改めて思い知ったわ せんせー、バイトも出来ないのに就職なんてできるきがしませーん 派遣やってて、どこに行っても浮いてるし、気を付けてもミスする
もうなんもしたくない >>79
貴方の言う健常者なんて世の中にほとんどいないよ。
健常者っぽく見える人のほとんどが「健常者のふりをして擬態」してる。
みんな努力して擬態し、世の中に適応しようとしてるんだから、回避者も自分は健常者じゃないから無理と言って諦めてちゃダメ。 向いてないことはしなくていい、向いてる人に任せるか助ける、という単純な社会を作るべきだろ 何も向いてないからさっさと死なせて欲しい
自分から死ぬ根性は無いから誰かお願い 人より頭が悪くて怠惰なのに、更にこの性格で、人として最低だと思う
せめて他罰的にはならないようにしたい
あと私も何も向いてないから絶望的ですね... >>86
そうではなくて、どうしたら理想または
最低でない自分になれるか考えるのですよ
せっかく自分に問題あるかもって気が付いても
病人さまになっては良くないのです！
憧れを攻撃するのではなく、
そこにどうやって辿り着くか考えるのですよ。 理想の女上司に認めてもらうために頑張るって手もあるな >>84
おっさんの素朴な疑問だが20歳前後の人らってこういう感じなの？
陽キャ、陰キャとも嘘くさいわー 実家の事もあるしそろそろ転職しようかな
資格も幾つか持ってるし 知り合いで高校卒業して
パーソナリティ障害だって
気づいてすぐ病院で診断を受けてから就職した人いるけど、
自分の内面に向き合うのが大事だな。 >>5
わたしは発達障害w
でも心理的な葛藤は似てるよね
回避より発達由来の回避的なもののほうが悲惨だけど 真面目に、健気に、真摯に人生と向き合ってたら、いつか報われます。 その中じゃ「真摯」が一番大事。
つまり思い込みを囲い込むようなことはしちゃいけない。
マジメよりも現実。どう生活改めれば何ができたか、無理
したら自分がどうなってしまうのか。それを常々考えて
記録し評価するということが大事だよ。
マジメにやっても報われない。健気にやっても誰も見ない。
自分の問題を自分の問題として真摯に向かい合って、できる
有効な生活改善を探していうことが大事だと思うよ。 ポイントは現実に向き合いましょう。
ってことですよね。
どうしても、現実ではなくて自分の色眼鏡、
好き嫌いで判断しがちだから、
それって本当って疑って見るってことよね。
例えば、恥ずかしさを自分の素直な気持ちと
思えるか、この辱めを許すまじって怒るのは
本人の心しだいって事なんです。
で、自分の素直な気持ちとなれば、
恥ずかしくない自分にどうしたらなれるかって
前向きに考えられるでしょう。
だから、自分を許すって作業が大切ですよ。
となるんです。
怒るのも必要なときもあるんですけど、
自分の世界が狭いからだとしたら、
自分から可能性を閉ざしてますよね。って
いえばわかりますかね？
もちろん、最初は不安だから、
ひたすら大切にされる経験が必要で
なかなか外に出たくないんですけどね。
そろそろ、自分の殻を破っても良いと思いますよ！ 回避性人格障害さんの場合は
https://m.youtube.com/watch?v=RAdhAchPkgc
凍りついて死んだフリになるんですけど
やっぱり、自分を許して上げて、恐くないって
世界を広げて頂ければ良いかなと。
そんなに世の中、細かいこと気にしてないし、
やさしい人も多いと思いますよ？ >>91
一通り読んで、このパターンの人もいるだろうなと思った反面
自分みたいに自分に何も期待していない人にとっては意味無いと思った
自分に全く価値が無く感じていて、ただ死期が来るのを待っているような人に対して
有効なメソッドはあるんだろうか ①Pandemic新型コロナ武漢肺炎(SARS-CoV-2／COVID-19)死者1億超
②SARS-CoV-2、軽症若者も、10年で免疫中枢壊滅、癌死／敗血症多臓器不全死
③首都圏直下型超巨大地震勃発
④富士山大噴火
⑤東海東南海南海超巨大地震勃発
下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死の超強烈呪いをかけた！超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !！超強烈牢死呪死の転帰！!
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上のurlのサイトから引用
「長年自己価値を低く見積もって来たとするならば、それが当たり前になって、現状を肯定はできるけれど、何とかできると思えない、なんてケースもあります。」
これは思い当たるなあ
参考にします
ありがとう >>95
真面目＋健気＝真摯 ですな。
健気さ（可愛げ）もそこそこ大事。 人と関わるのが一見どころか何年か得意そうに思われてやっぱり結局全然ダメ、失望した、となるんで、もうアウトサイダーアーティスト系に振ろうかと思ってる
何かちゃんと作品残すってわけじゃなく、単に働く気もしねえ、寿命も要らん、暴徒か何かから殺されても良いや、言いたいことは引き出しにでもしまっとく、みたいな 直接人と話すより相手の顔が見れない電話がとても苦手です
もとより人との会話が苦手ですけど 電話自体はそこまで嫌いじゃないんだけど電話をしてるのを見られたり聞かれたりするのが嫌だ 回避で何十年も苦しんでようが、自己肯定感が低かろうが、コミュ障だろうが、あきらめたらそこで人生終了。
今の自分を何とか変えたいともがき続ける事が大事。 あきらめるな、は具体性があるようで全然ない
責任やリスクを負うと必ず笑われたり嫌われたり恥をかくがそれを恐れてやらないのはクズである、くらいからが最低限の具体的説明 自信つけなきゃ人前にいられないから頑張るんだけど
怖いから盲目的な頑張り方してしまう
で燃え尽きて誰にも会えない外出たくないってなる
の繰り返しでうまくいかない 頑張るとか耐えるとかが、単に自虐や自傷だったり依存だったりするんだよな
俺達メンヘラは頑張るというありふれた言葉の意味すら体得できてない >>108
そりゃあ、フルスロットルで限界過ぎれば
誰でもダウンするよね。
そういった、限界を見つけるとかいろいろ
工夫があると思うんだけど。 彼氏が回避の人の書き込み最近見ないな
地味に経過気になってたんだが
ついにさじ投げたのかな 回避の人間が他人に回避であることを打ち明けられるものなの？ 回避性の相手は放っておいた方がいいんですか？
かまってあげた方がいいんですか？
コロナ禍もあって2週間連絡してないし向こうからも連絡ない…… 向こうから来ない時はほっといてくれってことなんじゃないかな >>91
ほかの記事も読んでみたけど面白いね
紹介ありがとう 「どうせ俺なんて」と言うのが強すぎて主義主張が全く無い
流されるままに生きている
考える事が苦手
誰かに言われた事を延々とやって生きていきたい
でも言われた事を完璧にこなせる能力も無い
人間向いてないんだよな俺 指示待ち人間だって周りには言われるけど勝手にやればやったらで文句言われるんだからそうするしかないよ
完璧じゃないのにどこか上手くやろうとして失敗してる >>117
同じ同じ！
「自分のことだけでいっぱいいっぱいにならないで」とか「周り見て動いて」とか言われる
まあ、その言ってきたヤツはパワハラで有名なクソババアだったけど、それを差し引いても言われる
やることぜんぶ裏目に出るし、やったことの効果を理解してもらえないことが多すぎて、もう下手に手出ししたくない気持ちになる 発達？HSP？とあちこち遠回りして辿り着いたのが毒親育ちのAC
そしてAPDが自分に一番近いかもと思ってここに来た
人にノーが言えない、拒めない、自分の意思や希望を伝えられない
こんな私に付き合ってくれてるんだから…と言う考え方をしてしまう
次のクリニックの通院日に相談してみようと思う
みなさんは診断済みなのでしょうか？ 診断済み
自己申告でこれとかHSPとか、甘すぎなんで >>119
仕事休まずにいけてるか？
断れない、言いなりって部分は回避性の主症状じゃない
どちらかというと面倒くさい事を避けるのが回避 >>118
人間、評価が気になるから、当たり前のことを
当たり前にするのが、最も難しいんですよね。
だから、あすなろう方式で
https://studyhacker.net/kampekisyugi-naosu
の方が合理的だと思いますよ。
あまりに自分の世界にこもると、受動的攻撃行動
https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E5%8F%97%E5%8B%95%E7%9A%84%E6%94%BB%E6%92%83%E8%A1%8C%E5%8B%95
に走ったりして、周囲を巻き込みつつ、
本人が最も不利益を受けるって悲劇になるんですよね。
後半はそんな場合もありますよってことで、
ご理解ください。 >>122
記事に書かれてること、どれもシンプルだけどシンプルだからこそ見落としがちなことだった
実践できそうだし、やってみる
そして、受動攻撃性パーソナリティ障害っていうのもあるのかといろいろ勉強になった
どうもありがとう！ >>121
自分はかなりめんどくさがり。
人との付き合いがめんどくさい上に、傷つきたくない、バカだと思われたくない、無駄にプライドが高い、そんな要素がますます人付き合いの回避に拍車をかける。
でも、ほっとかれっ放しだとそれはそれで落ち込むから、多少は構ってほしいというわがままさもある。 きっと多かれ少なかれみんな似たような要素は持ってるんだろうけどあからさまにメンタルの弱さを表に出しすぎてしまうしかなり失敗を引きずるから周りからめんどくさいって感じに白い目で見られるんだろうな
ハッタリでもいいから自信つけたいけどどうしてもネガティブな気持ちにが先行して負けてしまう 嘘のハッタリって結局支配欲でしかなかったりする、そしてそれはバレる 家族に甘やかされすぎて、他人から認められるのが当然と思ってしまったのか
家族からも愛されず、他人から認められないことを当然と思い込んでいるのか
前者は救いようがないが後者は自信を持つきっかけがあれば何とかなりそうだけどな >>126
優秀な私の女性上司を見てると、本当に自分と真逆。
めんどくさがりの対極。良い意味で自己肯定感の塊。
上司と自分を対比して、自分のショボさを自覚してますますコンプレックスの塊となって回避の無限ループに落ちていく自分。 >>123
小さな一歩かも知れませんけど、こんな積み
重ねが大切ですよ、という意味でおめでとう！
まあ、人生色々ありますから、焦らずに
ケ・セラ・セラ
https://m.youtube.com/watch?v=5qXgWET7y-I
でお願いしますね。 誰かと関わると、
後でその時の自分の振る舞いが普通だったかどうかを確認する作業がやめられない
このせいでちょっとした関わりでもどっと疲れる
わかる人いるかな～なんなんだこれは >>131
脳内反省会しまくるわ
会話中でも変なこと言わないようにって気を使いまくってるからすごい疲れる
ただ自分と同じようなADHDっぽくね？って友達と喋る時はお互い言いたいこと言うだけの会話のような何かになるからそれはすごい楽 まともな人と話すと昔お前変だよって言われたことを思い出すから気を使いすぎる >>131
すごくわかる
会話の後脳内再生して大丈夫か確認する
その中でもうまくいかなかった会話はふとした時に思い出してツライ （ポイント）
・反省することは大切、でも、何を目的に、どのようにするかが大切
・反省会が懺悔会になって、ワタシってダメな子って確認会＝変われない理由探しに
ある意味、脳内だけだと考え過ぎ＝妄想になりやすいので、文章にするか、ウォーキング中に反省会をすると本当の自分に気が付けるかも！ 文章にして読み返すと毎日毎日ネガティブなこと書いて後悔ばかりしてるなってのは分かるんだけどどう直していくのかっていう解決策は分からないままなんだよな 怒られる事にビビりすぎて動けない
結果として指示待ち人間になる
まぁ指示貰ってちゃんと出来ないけどね… 回避だから色んなことから避けて経験値が積めない→他人より劣る
の流れだ思ってたけど
そもそも発達障害又はそのグレーゾーンだから回避になるのかな 発達障害でも気にしてないで生きてる人とかいるしそういうのみると羨ましいなって思う
色々と気にしすぎる 失敗や怒られることが怖いのは健常者も一緒だが、回避は成功も同程度に恐れるんだよ >>139
根本の性格がASD→失敗しまくる→人間や社会活動を避けるようになる→回避性人格障害→劣等感で自分を責める→うつ病
俺はこんな感じ
たぶんこのあと自殺って言う方向に向かっていくんだろうな 成功を恐れるのは、その後頼られて失敗するのが怖いからなのか？ かもね
何にせよ、要するに、やらんで思い上がっている 就活なんてこの障害でも相当にハードモードなことを乗り越えて仕事してる人は本当に凄いと思う 他人からみたら社交的で明るい人だけど回避性ってありえますか? むしろ回避あるあるなのでは
回避だからこそ無理して明るく振舞ってるけど本当はしんどいっていう >>148
ありがとうございます
はたから見たら自分は社交的なタイプだと思うけど、実際は死にたいとか慢性的に思ってたりあの時の会話は喋りすぎてうざいと思われたなって思い出して死にたくなったりよくしてます。
そういうほんとの自分がバレたくなくて友達つくるの下手になったし一生の友達ができそうもないし、彼女つくるのがこわいです。 何か原因と理由が逆立ちしているような？
自己価値が低いまたは自分なんて
どうでも良いって決めつけてることが原因で、
社会生活を放棄する結果、不都合な境遇に
あるってことだよね。
そんな中でも健気に生きる自分って
悲劇にしてませんか？ 失敗しても成功しても周りに反応されることが怖いんだよ
どっちに転んでもつらいから何もできないんだ >>144
>>153 これ
補足すると注目されたくない、ってのが本音
保育所の頃からだったんだが俺だけかな？ ここの人は親が過保護、過干渉だったりして
小さい頃から自分の意思や意見が潰され続けてきた過去はないかな？
何を言っても否定されて、親の言うことを聞きなさいと言われる
習い事や進路もいつも先回りで決められ、従わされる
その内、自分の意思は反映されないものだと諦めが入り、
自分で決めなくて良いなら楽だと開き直って甘んじていた。
楽なことは楽だがどんどん自信はなくなり、なにか人生の岐路となるような重大な選択を自分で決めたりするのが怖くなった。
それを自覚したのが大学の就職活動の時。
結果的には怖くて動けず、無職になり、更に自信がなくなっていった。
ただの言い訳のように聞こえるかもしれないが、回避が生まれつきではなく養育過程の影響もあるとするならば
思い当たる部分はそんなところだ 我が無さ過ぎて親や教師に反抗する選択肢自体が存在しなかった
過保護か放任かは分からんが乳児の頃に祖母の友人の知人の家に預けられていた 人間は自由という刑に処せられている
by サルトル
「自由に生きるために、実存できる範囲での本質を変えることは可能である、
しかしこの実存に対しての責任をともなうのも自分自身である。」
https://uteimatsu.com/engagement/ 自由に生きるために、現実の経済状況での引きこもりなり、逃避することは可能である、
しかしこの引きこもり、逃避した結果である現実に対しての責任をともなうのも自分自身である。 責任は他人がいちいち言うもんでもない
ハードル下げる方がよほど実践的
それでも無理なら「向いてない」んだから、生活保護受けりゃ良いだけ 自由に生きるために、現実社会生活の範囲での自己の万能世界の中に引きこもることは可能である、
しかしこの持続的な人間関係を持つことが出来ず、共感性の欠如の結果に対しての責任をともなうのも自分自身である。 責任をともなう以上のことをお前は言ってない
その言葉で別に当事者の人生が向上するわけでも行動が変化するわけでもない
指針だけの糞は黙ってろよ 【例文】
「天は自ら助くる者を助くというように、いつも誰かに頼って誰かのせいにしているから、君には幸せがこないんだよ。人のせいにする前に、自分で努力をしてみてはどうか」 回避の人は学生時代はバイトとかサークル活動してた？
自分はバイトは馴染めないまま辞めて、サークルは見学だけ行って、人間関係ができるのが怖くて諦めた
もういい歳だけど、もっと学生時代に色んなことに挑戦したらよかったって思うし、好きなことに打ち込んでいたらよかったと後悔ばっかりだわ 後悔はしてるけど実際時間が戻せたとしても変わらないと思う いったん気付くとわかるが、ほとんどの人は言い訳つけて挑戦してない
回避と五十歩百歩(0.5歩と2000歩かもしれんが)
70過ぎてバイオリン始めるよりは早い、くらいに思って始めるしかない
コロナで他人に異様に無関心な時期だなんて一生来ないチャンスだし バイトは怒られるの怖くて顔色うかがってそれで逆に理不尽に怒られてすぐ辞めてた コンビニでバイトした事あるけど
家とコンビニが一つになってる所で
店長のおじさんにいきなり家に招待されて怖くなってすぐ辞めた
悪い人とかじゃなくてバイトはみんな招待されてたみたい >>171
気持ち分かりすぎる
バイトだけしてたいんだよね >>172
うん本当にそう
それに若い頃で容姿もマシだったから自分のレジだけ長蛇の列が出来るという
回避的には罰ゲームのようなシチュエーションw
そして今は誰にも相手にされないおばさんで気楽なもんよ そのお家の手料理とか出されたら地獄。
よそのうちのめしは食えん。 本質的にポジティブな人とか明るい人を見ると物事の受け取り方や思考回路が根底から違うんだなって思わせられる
見えてる世界が違えば何倍も人生楽しいだろうなあ
羨ましいなあ >>175
逆に俺らはこのコロナ禍でもあまり生活が変わらないから不便もそれほどでないという利点がある
失うものも少ないので罹ることにそんなに怯えないし 人と関わるから恐怖心とか劣等感とかを抱くから今みたいに最低限の関わりというのがある意味性に合ってるのかな
ちょっと寂しい気もするけど ツイッターとかニコ生(リスナー)の文字のやり取りで寂しさ紛らわしてる
たまに嫌な事もあるけど >>177
自己肯定感がないからどうしても他人からの肯定を求めてしまう一方で他人と関わると劣等感に苛まれるから他人との関わりをシャットダウンしたくなる
自己肯定感がないことから全て始まってるわ 根底から、とか、自己肯定感、とか、つまり「動かないスペックによって決まっている」と見すぎ
刻一刻と変化する相手との調和で幸福になるんやで
多分90年代までの激動の世の中ってのをよく知らないからなんだろうな 列ができるぐらい容姿に恵まれても回避になるのか
なんか勿体ない話だな >>180
はい、その通りです。
というか、良く自分で気が付きましたね。
素晴らしいです！
その羨ましさを自分の行動に変えれば、
新しい幸せを掴むことが出来ると思いますよ。
いろいろ、テクニックは
https://hisato.jp/forgive-yourself
あるわけですしね。そして、
何よりもまず自分自身を愛する者となれ。
ると良いですね。おめでとう！ >>175
羨ましいなあと思えるのであれば正常
ずるいと思いだしたら異常 ポジティブな思考になれる人って本当凄いよな
自分なんかの場合失敗とかミスしたりして注意されたらいつまでもその事引きずって一日中暗くなってしまう >>173
長蛇の列（笑）
いくら容姿に優れてても
ただのコンビニ店員でそんな漫画みたいな事ないよ（爆笑）
もっとお外に出て世間を知った方がいいよ君ｗｗｗｗｗ これって適応障害ってやつとは別なのかな
家族とだったら割と普通に話せるけど
外だと不安になって全然話せなくて回避
だから家族には普通の人と思われてて全然理解されてないから辛い 上司や部下の居ない仕事したい
でもそれやるにはスキルがいるもんね
無能にはしんどい 回避依存って、恋愛における各パーソナリティ障害とか発達障害の症状ではないの？
さも、それそのものが問題みたいに扱われて、カウンセリングを法外な値段でやってる人も見かけるけど、なんか胡散臭く感じる >>187
適応障害の症状は鬱と一緒だよ
始まった原因がはっきりしてるものを鬱病と区別して適応障害と呼んでる 職場に、生理的に受け付けない後輩Aがいる。
嫌いだが、パワハラ上司と思われるのも嫌なんで、最低限の会話はするように心がけている。
苦しいのは、そのA以外の後輩とも距離を置いてしまうこと。
何故なら、Aだけに話しかけない場合、私が露骨にAを嫌ってると周りに思われかねず、それが嫌だから。
これも回避なのですか？ >>197
退職を決意まではいかないけど、AにもA以外の人間にも気を遣いすぎて、めんどくさくなって接触を避けてしまう感じです。 めんどくさくて避けるのは回避ではありません
普通です ちがうとおもう…それは多分苦手な人に対するふつうの反応だと思う
このスレの人達は何がキッカケで自分が回避性パーソナリティ障害って気づいたのだろうか？
大学卒業してから無職になったとき
それまでただのめんどくさがりとかただの性格って思ってたけど初めて発達障害とか疑い始めた そりゃ病院で診断してもらった時ではあるけど多分質問の意図はそういうことじゃないでしょ 回避だから美容院予約したけど行くのが苦痛
しかもカットとカラーだから時間長いし
かといって自分では出来ないし、ゆううつ ASDとHSPと回避併発してるけどどうやって生きていけば良いか分からん
人と関わるとストレスありすぎて耐えられないし生活できるほど障害年金もらえるほどの障害だと思われてないし 紙にアナログで風変わりな人間の思考や感情の過程を、人類への警告・反面教師として遺しておけ
メンヘラは、現世においては、もっと強力なウィルスが出ない限りもうダメだ
と言っても今後は割と出そうだが >>201
小学校三年生の時、
もしかして嫌われてないかなぁって
その後引き込もって父親に病院連れて行って貰って
この病名知った >>201
大学のときに2ちゃんで真面目系クズという言葉が使われていて
色々調べていくうちに回避の病名に辿り着いた
真面目系クズの概要を見ると改めて自分だなと思う
【真面目系クズって？】その特徴と対処法をトコトン解説！
https://forzastyle.com/articles/-/52217 >>201
自分が学生だった頃はネットもそれほど普及してなかったしそんな症状名なんてなかった
高校の時対人恐怖症が酷くて、自分がどうなってしまったのか全くわからなかったけど、たまたま図書館でそういう症状があると知って自分だけの症状ではないと少し安堵した事がある
回避～というものを知ったのは社会人になってからだな 人間は人についてると見えて関係についてることが多い 他人に興味ねえのに良い人であろうとする
根底にあるのは弱い心よ
他人に害されることを恐れて尻尾を振る 間違えちゃいけないって根本に思ってることあるんだよなぁ 完璧じゃないくせに恥をかきたくないプライドみたいなものがある 真面目系クズからまともな真面目系へ。
回避からの脱却はそれと同じ。
人生はRPGと同じ。回避という負のステータスも、アイテムや呪文で除去できる。
自分のレベルを上げていこう。また、一緒に経験値を稼いでくれる仲間を大事にしよう。 難しい話になるが、経験値というのは自分で稼ぐだけじゃなく、ほとんどは周りの親しい人がくれるもんです
そこでは相手も自分から貰ったと感じるんです
そういう場所を探したり作るのが自立 怖い怖い言ってるだけじゃダメなんだよな
でも人と関わるのがほんとにつらい
今も来週あるグループワークの授業が怖くて泣きそうになってる 傷つきたくない
誰かとつながっていると息が詰まる苦しい怖くなる
でも本当に孤独なので 今日の天気の話ぐらいはできる薄っぺらい他人とつながりたい
それ以上はいらない 孤独
友人はできない
恋愛もできない
ラインはよくアンインストールする
必要に迫られてインストールしても用がすめばまた消す。 発達障害だと思ってたら、PTSDとこれと社交不安障害を併発してるってことが最近分かった
こういうことって意外と多いのかな
ずっと自分は発達障害だと思って生きてきたから病名が変わるとどうしていいのか分からん
どうもしなくてもいいのかもしれないけど 生まれてこの方、誰かに好かれたことがない
すごく好かれたくてたまらないのに
でも努力もしてない 好かれてもどうしていいのか分からなくなって逃げます >>221
色々と併発して結果的に回避になるってパターンが非常に多いから
もちろん発達障害とも社会不安障害とも併発しうるよ
ずっと発達障害だと思ってたなら発達障害の特徴に当てはまってる自覚があるって事だろうけど
自分が発達障害ではないと言える根拠は何かあるの？ >>224
病院変えて生育歴から話したら診断変わった 大学入ってASD的特徴と卒業後の社交不安障害からくる適応障害、回避のために中退して自分を責め続けて鬱病
障害の連鎖だ 回避性障害と真逆の著名人と言えば、アンミカさんとか？
あのメンタルの強さ、美しさ、あんなパートナーが欲しい。
「回避や自己肯定感やの、何ごちゃごちゃ言うてんのアンタ！とっとと行くで！」 でもアンミカは映画の試写会でずっとくっちゃべっててブラピ夫婦にすごい嫌な顔されたらしいから空気読めないとこもあると思うw
逆に話しすぎるコミュ障もあるし、明るくなくてもいい静かでも大人しくてもいいから場をわきまえられる安定した人格を持ちたい
物静かで落ち着いてても、誰とでもしっかり話せて友好な関係を築けてる人尊敬する
ムラがありすぎるんだよな自分は
いい時と悪い時の差が激しくて自分でも嫌になる テレビ 苦手で仕方ないんだけど、自分に実害ないテレビまで脅迫？
されるのは相当重症なんだろうか
子供の頃 ずっと父がテレビに不満を言っていたのが原因だと思って
いたけど、自分の性質の問題かもしれんと最近気がついた やらなきゃいけない事は解ってるのに、前に進むも後ろに進むも、全方向に向けて怖いって感情が生まれちゃって立ち止まり続けるしか出来ない なんでこんなに怖いのだろうか
前世とか信じてないが、よほど狩られるだけの小動物だったと思われる みんな車の運転とかできる？
親が弱ってもはや移動を担えるのが俺しかいない 逃げたい 最初は運転避けてたけど、親乗せて近所運転してるうちにちょっと慣れて少しずつ範囲を広げてる
それでも五分くらいで行けるところと、広い道路しかまだ運転できないw
車の運転こわいよね すれ違いで狭い道で詰んだらと思うとこわい
知らない道も 田舎住まいだから車なしでは通勤も買い物も出来ない・・ 田んぼやってるから車はもちろん農機具も扱えないとヤバい… 田んぼやってるんだ
農業って周りの同業者との付き合いも多そうだし
この障害だと辛くない？ 多少話はしたりするけど、小規模でみんな兼業だったり年配の人は田んぼが荒れないように維持的に作ってるから接触はあんまり多くない。
ただね… 組合の役が回ってきた時を考えると気が滅入る…
自治体の役もだなぁ… 俺らは追いつめられるととんでもない馬鹿やらかすから
「実はこういうアレなんで自分にはつとまらないと思います」て正直に言ってみるしかないと思う
理解してもらえなくて結局役にされてもつらくなったときギブアップを言い出しやすいかと >>225
虐待の体験があったとか？
それだけで発達障害を否定するのもまた誤りのような… >>240
父親から日常的に暴力を受けてた時期が長かった
あんまり思い出したくなかったからか、自分自身も完全に忘れてたんだけど急に思い出して…
何が引き金になって思い出したのか、自分でもよく分からない
前に通ってた病院はなんか先入観持って対応されてる感じだったから、思い切って別のとこ行ってみたんだ 日曜が終わった
恥ずかしながら俺は無職
もうすぐ寝る
またね 僕も去年に大学を出てから1年無職で今は就活してる
どうしようもない人間だ >>243
まだ若いし就活してるなんて偉いじゃないか >>243
4月で無職10年突破した…あっという間だった 確かに、就活してる時点で全然どうしようもなくないよ >>245が本当にどうしようもない人間だ
もう何もかも復旧不可能だろう >>248
なんで俺に聞いてるんだ
俺は働いてるっちゅーねん 一人でいる方が気楽と公言する父親
そんな異常者が普通のまともな人間の真似して家庭を持った結果、家族の誰一人幸せになってないこと、本人は全く気付いてない
家庭と向き合わず逃げ続けてたけど、拒絶された子供らの内面にどんな悪影響があったか考えたことも無さそう 家族の定義は昔と違うし違っているべきだな
多かれ少なかれ、シェアハウス的なものがファミリーになる
キャラバンとかバンドとかギルドとか…色々な単語があるが、血縁より同目的で支え合うのが自然だな、子供もそういうところから産まれて共同で育てられるだろう
もちろん、孤独に放っておいてほしい人は放っておかれるべき >>251
親の気質が自分にどう影響するかは人それぞれ。
家族とずっと一緒にいるほうがいいという親のせいで子が回避になるケースだってある。
作用反作用の法則が当てはまる気がする。 回避性の親って、むしろ過干渉のイメージある。自分のとこはそうでもないから絶対ではないんだろうけど 母親は過保護で過干渉
父親は子育てに無関心
父親は「（俺がこんなんになったのは）お前が甘やかすからだ」と母親に文句言っている 母は亡くなってるし今更悪く言いたくはないけど、俺の母も過干渉だったな
10代の頃はそれに反発して口もきかなかった >>255
やっぱこういうパターンの親だとうまく情緒が育たないよね
結婚に希望が持てないし良い親になれる気がしない >>241
自分も似たような感じかも
子供の頃にトラウマあって大人になってから急に思い出すようになった
しばらくしたら落ち着いたけど
子供は恐怖が原因で行動が多動っぽくなったりするから、被虐の子が発達障害と誤診される場合があると聞いた事がある
医師によってそのあたり判断分かれるところなのかもしれないね 人との関わり避けまくって生きてきたら、思い出も楽しみも何もない 石橋叩いても一応渡りゃ、それはアドベンチャーの思い出になるのに、石橋見かけたら軽くケチつけておしまい
地下室の手記の主人公ﾜﾛﾀ ドラマとかの主人公でずっとウジウジ、モジモジして動かなきゃいつまでもストーリー続かないからな 歳を食うほどに同世代との経験や地位の差が開いて手遅れになって
どうしようもなくなり自殺するのがこの病気の流れなのかな 本当に回避治したいならこんなスレ見ないことだな
進もうとすれば胸の動悸が止まらないだろうけど
それでも進め、退路は前にある 見たことあるけど面白いだけで別に考え方とかは変わらんかった
俺には絶対無理だなって思っただけ >>227-228
アンミカを見るとAV女優の小早川怜子を思い出すな… 受け入れられる自分を想像して作って、
それが辛くなって、人間関係をリセットしてしまうんだけど、
受け入れられる自分を作るんじゃなくて、今の自分を受け入れないと変われないよな なんでこう、自分は相手に人間関係の手綱を渡してしまうのだろう
自信がないし不安だから、早く見放してほしいと思ってしまうところがある
ほんとに見放されたらさびしいくせになんでこうなんだろう >>268
仮面つけても結局辛いだけだから意味ないんだよな 一日に2つ以上の予定を入れられない
大学の就活の時に、一日に何個も面接の予定入れてる人いて
よくそんな事ができるなと感心したものだがあれが普通なんだよな マルチタスクできないのわかる…
全体に気を配ろうとしても、どうしても偏ってしまう
手薄になった事柄に抜け・ミスが出る >>272
悪い意味で真面目で完璧主義なんだろうね
初めに目標立てたらそれ以上のことはしない、気にもしない、あとはなるようになる
って精神が大事かも 切り換え下手だよな
真面目って言葉はどうとでもとれるから分析に使えない 回避のみんなは周りの人間からどういいふうに思われてますか？
回避でも上手く立ち回れる人は、表向きは明るくて良い人のイメージだったりするのかな
俺はどこにいっても馴染めなくて、客観的にみると暗くて、愛想もなくて、気の利かない奴って感じだと思う
自分の悪い部分わかってても変えることが出来なくて
最初だけ愛想よく振る舞っても持続せずにいずれ本性のところがバレて
後から「あのキャラなんだったの？」ってなるのが怖くて、
最近では明るいフリをする事もなくなった
しかしそういうキャラが定着すると余計に自分を変えていく事もできないな
そしていつもバイトや仕事は居心地が悪くなって辞める
今は無職だけど能力もないから自分の居場所がイメージできない
同じような寡黙な人でも仕事の実力があれば周りから好かれるというのが経験でわかってるだけに余計悲しい >>276
自分も同じような感じに思われてると思う
最初は少し頑張ってみるんだけど
上手くいかなかったり長続きしなかったりで
こんな事なら最初から..と思ってしまうよね.. このスレ読んでると
胸が苦しくなって涙が出てくる
生きづらいのどうにかしたい >>276
常にヘラヘラしたり卑屈な態度取ったりしてるから相当ナメられてると思う ああ末期がんにでもなれば合法的に逃げ切れるのになあ 回避の原因は完全に親だと思ってるから申し訳ない気持ちは全く無い
次に顔を見るのは死んだ時だと決めている 皆さんどんな仕事をしているんですか？
働くってなるとやっぱり工場しかないんでしょうか >>283
たぶん回避は面接申し込むまでが一番の壁じゃないかな
俺まだ人生で一度も面接受けたことないわ 回避が選びそうな職場は実はきついんじゃないかな。
案外話したがりおじさんがいるような年齢層高めの職場の方がいい気がする。 人に責められる夢を何回も見るわ
夢でも現実で気にしてることばっかり指摘される 友達はいる(リアルで自分から作ったことはない)
面接も受けられる
高校入ったときに話したくても話しかけられない、何て言えばいいかわからないっていう悩みがあった。
職場でも「何て言えばいいかわからない」っていう不安はある。
大学までで部活は入ってたけど、どこか浮いた感じがあった
比較的気楽だったコミュニティも、バラバラに授業受けるようになって、自然消滅した。
回避っぽいんだけど、今までずっと無理し続けてるのかな。
中学の時に、話し方でいじられててそれについて笑わせてるつもりはなかった。
笑わせてるじゃなくて、笑われてたとある時ふと気づいて、そういう関わり方しか出来なくなってるのだと思う。
今は適応障害で休職中です。 回避って結局メンタルの弱さからくる二次的なもの。
メンタルが強いのに回避なんて人見たことない。 メンタル強くするには成功体験重ねろって言うけど
自分を褒めるなんて出来ないから無理だ 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみ多いように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の86を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
少なくとも、この知識・認識の有る無しで人生（現在・結果）は確実に大きく変わります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1517267572/86 今、休職中なんだけど、時間が沢山あるせいか、学校や職場に馴染んだことなかったことを改めて認識して、すごく死にたくなってる 怒られる事、失敗すること、戦うことありとあらゆるものから逃げてたけど実際何がそんなに怖いのって言われると答えれない
本当は失敗したりしてますます自己嫌悪になる自分から逃げてたのかな >>294
自己卑下は良くない
脳が反応しちゃうんだからしょうがないだろ
ウンコ漏れそうなのを我慢できますか、って話よ
俺らにとっちゃそのレベルの緊急事態なんだよ対人局面は >>295
本当の自分が知られることへの恐怖ですよ。
何が怖いの？って自問すら、
怖いはずなんですけどね。
なら、成長できるってことなので
新たな自分を発見出来ますね！ガンバ－ 周りからは何考えてるのかわからないっていう目で見られているんだろう 今自分の人生を振り返ると大学みたいな自分で専攻やカリキュラム等、己で選択するってのが一番不向きだな
高校や塾のように強制的のが合っていた サボるのが許されない環境
その後の人生そのものが何を選択すればいいのか不明過ぎて生きるのが向いていない しまくってきたよ
そのせいで外歩いて知り合いと会う可能性を常に恐れてる 妄想に囚われてる社会不適合者のゴミクズはスレ違いだから統失スレ行けゴミ 人を避けてるうちに、人との接し方を忘れてしまった。
人と知り合っても、関係を維持できない。
そのうちそんな自分に失望し、全てがどうでもよくなり、挨拶すら億劫になってしまう。
信頼を積み上げる事の大切さはわかっているが、それができない。 >>283自宅を守っています
親には守らなくていい！と厭味をいわれてます >>309
信頼の積み上げが大切ってわかっているなら、
難しいこと考えずに、
挨拶なんかはルーチンにすれば良いと思うの。
挨拶とか、ありがとうって言い過ぎて、
変に思われないでしょ、丁寧って思うくらいで
そんなところから始めてみては？ 冷静に考えると闇雲に訳も無く怒られてるわけじゃないし無理難題課されているわけじゃないって分かるけどどうも素直な受け入れずに怖がって避けてしまう自分がいる
何してる時でも顔見ちゃうし褒められたいって期待してしまう
もうそんな甘いこという年じゃないのにな 挨拶なんかとりあえずやっとけばいいって頭ではわかってるんだけど
自分なんかに挨拶されたらキモいって思われるとか相手が何か考え事してる最中かもしれないのに挨拶したら邪魔になるとか考えてしまうと声が出ない >>312 >>313
自分がどう思われるか、を意識せずに行動できるようになるためには
どんな訓練が有効なんだろうな 挨拶は相手に配慮してますよ！の表現だと
思うのね。どんな人が相手でも問題無いって
のがポイントね。
https://www.chance.com/media/aisatusinai6842/
だから、相手に配慮してるって伝われば良いので、
https://kobito-kabu.com/aisatsu-dekinai-hitomishiri/
とか、
自分が出来る方法でスタートしたらと思うの。
最後に挨拶できたら、自分で自分のこと
良く出来ましたって褒めて上げれば良いのです！ 回避彼に不満をぶつけたら面倒くさそうにされて私もムキになって何度か電話をかけたらブロックされて1週間
ここのところ仕事の忙しさなどあり鬱っぽい日もありました
なんて言えば連絡をもらえるのか分からず辛いです 挨拶だけにこやかにしておけば、その他は思う存分回避して大丈夫だよ
挨拶大事 にこやかが出来ないんだよな…
緊張で顔が強ばって険しくなってしまうし目も合わせられない 後輩に気を遣って話してもらえても対してトークが続けられなくてなんか情けなさすぎるなぁ 最初は周りに色々気を遣って話しかけたりしてもらったけどそのフェイズは通過した気がする 話さなきゃ、話続けなきゃって思わなくてもいいんじゃないかな
沈黙を一緒に味わえる相手もいるよ >>326
自然体でいられたら一番楽でいいんだよね
けど仕事となるとそういうのも許されなかったりするからある程度妥協してやってくしかないんだよな
本当毎回肩の力が入ってばかりだ >>328
たしかに、仕事をする上ではなかなかしんどいことが多いよね
話しかけてもらえること自体は嬉しい？
「あんまり気の利いたことは言えないけど、いつも話しかけてくれてありがとう」みたいな感じで、気持ちを素直に伝えられたらグッと楽になれそうだけどどうだろう >>330
もちろん嬉しいけどなんか申し訳ない気持ちにもなるんだよね
あとは、物教えたりするのも下手だから周りの先輩とかにダメ出しされないか恐る恐るやってるのもきっとうっすら伝わってしまってるんだろうな
本当自分の保身ばかり考える自分が嫌いだ >>331
なんだか分かる気がする
周りの目が気になって、今目の前にいる相手との関係に集中できないというか、自分自身が本当はどうふるまいたいかに集中できないというか…
でも、いろんな人がいていいんじゃない？
自分が先輩にあたるからといって、なんでも後輩より優れてなくてもいい
いつも与える側に回らなくても大丈夫なはず
周りいる自分から見た先輩たちだって、きっといろんな人のサポートを受けてできていることが多いと思うよ
むしろ、その後輩からいいところをいただく気持ちで接するのはいかが？ >>332
ありがとう
そうだね。まぁ勉強だと思って気長にやってみるよ >>333
自分自身も似た気持ちになったことがあるから他人事と思えなくて…
一緒にぼちぼち行こう 回避の人って自分が回避することで他人を傷つけることになっても、それは仕方ないって思うの？ ちょっと違うな
自分が傷つけてしまった人に対して謝らなくちゃと思いながらも、面倒だったり怖かったりでそのまま逃げちゃだたりするの？ 他人を傷つけるのは出来れば避けたい事ではあるけど自分が最優先ではあるから仕方ないとは思う
もう二度と会わないって前提で回避するし
まあ自己中だよね 相手が受けいれてくれるっていう信頼感があるかないかでだいぶ違うと思う
ないときは本当に怖くて謝りたくても謝れない
でも後悔はしてる
あるときはおそるおそるだけど謝る >>337さんは、もう二度と会わないって思ったあと、そうは言っても相手のことが気になったりしない？
謝れそうなら謝りたいとかはない？ >>343
実際謝って関係修復できた相手はいるよ
連絡を絶った後もちょくちょく連絡が来てて自分も相手が嫌いで関係を断ちたかったわけでもなかったから勇気を出して連絡して謝ったら許してくれた
その時にその人には自分が気にしてたことをほとんど曝け出してる
それがきっかけで少し奮起して前よりはマシな生活を送れてる でも今までの他の人たちに謝る勇気はないかな
本気で嫌われてるって人づてで聞いてしまったから怖い >>344
レスありがとう
やっぱり怖いっていう気持ちがどうしても大きいんだよね
だから相手からある程度好かれているという自覚とか、信頼とかが鍵なのかな
あとは、自分の場合は謝ってからの距離感も大事
いきなりガン詰めされるとやっぱりそれはそれで怖いw 謝りたいって気持ちはあるけどなんでそんなことしたの？って言われて相手が納得できるような説明が出来ないっていうのが怖い
結局謝ってもお前そんなこと気にするなんておかしくね？みたいな反応されたらもう無理
やっぱおかしいんだなとか思ってさらに怖くなる >>347
それは「おかしい」って言ってくるほうにも問題があるよね
他人の感じ方を自分の価値観で決めつけるのって、明らかに境界線を踏み越えてきてる
怖い気持ち、分かる
なんかこう、こちらとしては踏みにじられたような気分になるというか…
何をどう感じようが、本人にとってはそれが自然なことなのにね 理由があれば解消する、なんてのもそもそも情がない関係での話だわな
情があれば理由がどうあれ丸ごと認めちゃうから
つまり、理由どうこうではなく情がない事の確認が恐いわけで、愛着障害なんですわ >>349
確認か、なるほどたしかに
蓋開けてみないと分からない怖さみたいなものもあるね
あれ？ダメだと思ったけど意外と大丈夫なんだな？みたいな受け入れられる体験をコツコツ積み上げていければいいなと思うんだけど…
カウンセリングはあまり好きじゃない？ 情があれば丸ごと認めるなんて関係、そうはないよ
人を怖がってるのに、人にだけ神対応を求めてる
わからないことを聞いたら、具体的に言ってもいいし、いいたくない、よくわからない、答えたいけど誤解されそうでこわいなど何でも言えばいいんだよ
聞く方は聞く方で不安を感じてるんだと思うよ 試し行動を愛情、友情ってことにしたい
愛着障害者がいるみたいね。
https://trilltrill.jp/articles/1206270
そうでなく、お互いを同じ人間として尊重した
上で自分と同じように相手の幸せを願うこと
ですよ。
同じ人間として尊重する＝良いところ
悪いところをまるっと認めるってことです。
>>348
さんは正しくて、おかしいってのは価値観を
否定＝人格否定してるのよね。
そうじゃなくて、お互いを尊重するってのは
価値観の相違を埋めるために、
こんな考え方あるよ、いやいや、こうだよって
話せる関係だと思うの。
もちろん、人間、間違い、思い違いするから、
ケンカもしたりするけど、
そんな時は、ごめんなさいすれば良いと
思ってます。 >>351
これは本当にそのとおりだと思う
言いたくないとか分からないとかうまく言語化できないかもとか、そういうことも含めて何でも言えるのがベスト
ただ、これまでそれが通じない人たちに囲まれてきた時間が長かったとしたら、きっとこの人にも通じないだろうって自己完結してしまう気持ちにもなりやすい
受け入れてもらえる自分への信頼感が、他人への信頼感とつながっているところがあるね >>352さん、ありがとう
私もあなたの考えに全文同意です
「ごめんなさい」がなかなか言えない人は、言わないことで防衛に入っているのかもしれないとも思う
たとえば、子どものころ親から虐待を受けていた期間があったとしたら、そのワード自体がその関係を想起させて、今起きている別の関係での問題が余計に怖くなるから言えないとか
でもまあ、これはどちらかというとPTSD分野の話かな >>354
こちらこそ、どうもです。
「謝る」の本質的な価値は、自分を許すことです。
https://news.yahoo.co.jp/articles/5a9885fe5db8f81190a84d76bf6be1986e3b7529?page=2
だったりするので、
あまり過去に囚われない方がいいかも、
未来の自分が幸せになれると良いですよね。
あなたが幸せになれるよう願ってます！ 就活に限界を感じてる。朝起きた瞬間から寝る直前までずっと不安。いつか気が狂うんじゃないかって余計な心配までし始める始末。 承認欲求がオーバーフローしそう
夜に散歩したりして紛らわしてるが何か発散できるいい方法ないか >>336-337です
みなさんありがとう
回避の人全員がそうとは限らないだろうけど、気持ちが聞けてよかったです >>359
それは小説とかですかね？
文章なんて人生でレポートぐらいしか書いたことないけど書いてみます。ありがとうございます。
いかんせん、しんど過ぎる 文章するって大切ですよ！
人間、不思議と言語に表現した途端に、
悩みが解消したりします。
目指せ、文豪？
http://www.medicalinfo-news.com/2019/08/27/post-1213/ 自分に悪意がないと確信を持てる人間でないと気楽に話せない
そのくせ中立的な人間は自分の事を嫌いなんだと思い込む >>361
Twitterとかやってみれば
飽きたり怖くなったりしたらアカウントごと消せばいいし
自分も承認欲求が爆発したときに衝動的に立ち上げて
いつも半年持たずに抹消させて帰ってくる 何回か発信する用のアカウント作ったことあるけど全部1週間くらい経ったら消しちゃったな
昔からずっとSNSみたいなので自分のことを発信するってのは苦手だった
中学高校くらいに流行ってたmixiとかもよくみんな自分のこと書けるなって思って見てたわ 他人に自分を認知されたくない
透明な存在になりたい
承認欲求って何？ なんかTwitterにせよブログにしても一歩間違えたら身バレのリスクはあるからなぁ
そういうプライベートヲ言いたくないって思っちゃうとこが一般と違うとこなんだろうな 自分が責任から逃避した結果の事を相談するのが憚られる
結局は自業自得だから 完全に人間に興味がなくなってスキゾイドまで行ければいいんだけどね
誰かに認めてもらいたい、みんなと同じに普通になりたいって意識が中途半端にあるから我々は苦しいんだろうね >>369
どんなことで悩んでいるかくわしく知らないけど、逃避しなきゃならないくらい苦しい事情があったんだよね
自業自得って思っちゃう気持ちもすごく分かるけど、苦しい自分を守る手段がそれしかないように感じたのなら、それはそのときあなたが最善の判断をしたということだと思うよ
誰かに相談して返ってくる答えは、その人の価値観でしかない
だからたとえ厳しいことを言われたとしても、あなたの事情はあなたにとって揺らぐことなく「正しい」はずだよ
どうか自分をあまり責めすぎないでね >>370-371
「普通」、なれるものならなりたいよね
でも、「普通」ってなんなんだろう
このスレは「不思議ちゃん」って言われる人は多いのかな？
自分なんか子どものころからそう言われてきたんだけど…
今「普通」でありたい気持ちもあるにはあるけど、あとどれくらいの間その基準みたいなものが通用するかも分かったもんじゃなくない？
それに、「普通」を盾に他人にも自分との均質さを求めてくる人間がいたとしたら、それは他人が自分とは別の価値観を持って生きていることが分かっていない（あるいは自分の価値観が否定されたと思う）ということでもあるのでは
どうでしょう？ >>373
本当に普通の人間になって見たかったね
相手の顔色も見ずに正常に人と話せたり出来たらどんなに楽だったんだろうなって思う
過去の後悔ばかりしてひたすらに情緒不安定になる人生なんて本当つまらない 人と価値観や過ごし方が違うから会話が鉛のようにボテッと落ちて終わる
話の振り方もキャッチボールも下手なので会話の途中で自分がヘマをしないか怖くなってくる。 人を疲れさせる事しかできない
人を幸せにできる人間になりたかった >>373
賛成です！
まず、普通ってのは自分の価値基準からした
評価なんです。例えば、大人は子供と同じこと
しないって価値観からすれば、
ピカチュウかわいいってのは普通じゃないし、
そうじゃない人からすれば、
ピカピカって可愛いねになったりするんですよね。
じゃあ、世に言う普通は何かと言えば、
正常な人間関係を営む基準ってぐらいの意味で
考えとけばと思ってます。まっ、ありがとう、
ごめんなさいが出来れば何とかなります。
逆に、普通を盾にモラハラするヤツが多いので
ああ、タゲりたいから普通のハードル上げ
してるのね〜ぐらいで相手した方が良いです。
それに、この世の中、捨てたもんでも無くて
自分を捨てて相手の幸せ願うアホウもいるので
そんな人を見つけた方が良いと思いますよ！
そのためには、どんな人なのか見極める、
理解する人間力みたいなのが必要かなと、
人間観察っていうと良くなさそうですが。 中間管理職なポジションに年始から任命されたがきつすぎる。
ヒラの時は回避しても責任者じゃないから特に問題なかったが、今年からは部下に向き合い上司に向き合い責任に向き合い。。。
逃げ場がなくてつらい。 発達障害との違いが良くわからん。
精神障害に分類されるみたいだが、やらり先天的なのだろうか。 精神疾患って名前多すぎない？
これだけあったら誰でもなんかの病気に
あてはまるよ。 これは精神疾患じゃなくて人格障害
性格の極端な偏り 人と会話するたびに会話が下手くそすぎて自己嫌悪になる あるある
会話力って普段からベラベラと無駄に雑談してないと上がらないね
普段ほとんど喋ってないと有事の時に上手く声すら出せなくなるｗ 人と普通の会話が出来ない。
大学の頃やってた専門の学問の話ならすらすら出てくるのに、日常の会話が全く出来ない。
やっと言葉を発したときに相手の反応が薄いと絶望してまた会話の回避に走る。 命の恩人に対するお礼すらまともにできなさそうだなおれ 相手の顔色ばかり伺って生きるのに限界を感じてる
死んでこんな毎日から解放されたい >>395
分かる。
人から何かをして貰ったとき、何かを貰ったときのお礼が出来ない。
感謝してるのに「え、あ、は、ありがざます(ﾎﾞｿｯ)」しか言葉が出ない。人間として終ってるとつくづく感じる。 >>396
自分もそんな感じだから気持ち分かる
かと言って全てを投げだすような覚悟もないしそこまで追い詰められてるかというとそうでもない
なんか複雑なその場限りの感情に惑わされてる >>397
言葉のボキャブラリが圧倒的に少ないんだよね。喋り慣れてないから咄嗟に言葉が出てこない。
頭の中では感激感謝してても。 テレビの先輩が本気でキレたフリするドッキリみたいなのってホントに見てるのキツい
あれ見て笑える人が理解できない 俺はもう世間の価値観に共感できないからテレビなんて見てない
ネットのお前らとしか話ができない >>402
＞世間の価値観に共感できない
むしろ回避は価値観共感できてるんじゃない？
だから苦しいのでは？ もう山奥の静かなところでひっそり独りで暮らしたい
ただ虫やヘビが苦手なのでそれもできないというこの体たらく 俺もテレビはほぼ見ないかな
まあだから話題についていけなかったりするんだろうけどそのために見るってのも嫌だし なんで挨拶してかない奴に気をもまんでんだ俺は
もう挨拶しねえぞクソがしね 回避→孤独→寂しさをうめるための過食→太る→人に会いたくなくなる
という負のループが何十年も続いてる やればできる子なんだからとか言われてきたけどつらいな
やってみて出来ないのがいちばん怖いんだ私は
やるのが億劫でしかたない、動けない 色々な事から逃げてきたツケがあまりに重い
いつかは照らされるんだなぁ 興味あるものでもやらないといけないことになると途端に回避してしまう 自分の事を一切知らない人たちがいるとこに雲隠れしたいなって気持ちがある
今はコロナでそんなことは無理だけど何もかもを放棄して逃げ出したい。とにかく怒られたりするリスクを避けたいって思うようになってしまった 会話の切り上げ方をずっと伺ってる
相手に伝わってるだろうし不快だろうな 人生でたぶん初めての主体的な選択としての退職をしてから9年無職 頑張ったら何とかなるかなあと思ったけど
無理してるだけで身になってる気がしない
ずっと選択間違えてるのかも 時々LINEすると 私も俺くんと話したいと思ってたところ、とか会いたいなってよく言ってくれるんですけどこれが所謂脈アリというものですかね
そうじゃないただのいい子ならいいんですけど
もしいい感じとかになったら付き合いたいのか自分で分からなくて。そんなの自分で決めたらいいことなんですけど…
僕もその子のことは勿論嫌いじゃないでも好きなのか分からない
付き合うとなると絶対嫌われる要素が僕にはありすぎるから別れるのが怖くなるので付き合いたくない、けど…グルグル
はやくこの子に他に彼氏できないかな… >>420
やっぱりそうですよね
今までこんなことになること自体避けてきたので初めてで困ってました
あー僕なんかやめた方がいいのに >>419
＞別れるのが怖くなる
それって好きってことだろ 5年前にADHDの傾向ありって診断されてから薬物療法やってたけど、回避も併発してるのかな。
大学4年で就活中なんだけど、どうしても面接が怖くて、せっかく準備したのに選考直前で理由もなく辞退しちゃう。
自分でもなにがしたいのかよくわからない。
チャレンジしなきゃ始まらないしとにかくやるしかないのにどうしても逃げちゃう。
自己嫌悪と不安が日々溜まっていって、生活リズムがぐちゃぐちゃになっててる... >>425
理由もなくって書いてるけど、辞退する理由を掘り下げて考えてみるのはどうかな？ 会話するとろくなことがないという経験を家族で得たせいかな >>424
そうなのかもしれない
でも逃げるくせに依存したい欲求も根底にありそうで結局自分のこと構ってくれる人になびいてるだけな気がする
そのくせもし付き合うとか今より距離近くなると嫌われるだろうから付き合いたくない
何言ってんだろうなって自分でも思う こんなのどー見ても生き方の問題の気がするんだが、これも精神疾患なの？ シロクマがハワイより北極で生きることを選んだからといって誰がシロクマを責めますか
俺がどこにいようが誰も責めないがこの障害を持つ者は大抵無能で生き場所を自分で選べない身の上と言うことだ
現代で誰とも関わらず生きられるのは図抜けた才能の持ち主だけ
そもそも誰とも関わらないのも寂しくて駄目なのがこの障害だけど >>123
ありがとうなんて言葉がうれしかったので、
その後はどうなのかななんて心配してます。
いろいろあると思うのだけど、
あなたが幸せになることを願ってます！ >>434
いえいえ、本当に感謝しているので！
そしてまた、気にかけてくれてありがとう
前に教えてもらった記事の「まっ、いいか」がとても効いていて、自分に寛容になる感覚？みたいなのがつかめてきた
それでこれ、自分に対してそう思えると相手に対してもそう思えるようになってくるね
相手にもいろいろ事情があるんだろうなあ、自分にも事情があるよなあみたいな… >>435
ありがとう！
お役に立てて良かったです。
素晴らしいですね。相手の事情を配慮するって
心に余裕が無いと出来ないんですよね。
そんな余裕を持ちつつ前向きに進めば、
いろんなことが良い方向に回ってゆくと
思いますよ！
とても、うれしかったのでしつこいですが、
あなたが幸せになれるよう願ってますね！ 岡田尊司が回避性は実力以下のしょぼい人生送るって言ってたけどその通りだな
回避性って治療法あるのかね とにかく自分に自信を付けることだろうねぇ
褒められても素直に受け取れないから一生無理な気がするけど
年と共にどうでもよくなる事が増えるから少しは楽になるよ 岡田尊司の本は、愛着障害の定義が広すぎてそれはちょっとどうなんだろうなと思うところが結構ある 嫌いな相手でもなくそれなりに良好な関係だった人でも結果的に借りパクさせる形になって
自分のゲームや漫画が返ってこないまま連絡とりたくなくなるパターンが多い人生だった やりたくないことあると寝ることで回避する癖があるな。うつだと寝れなくなるっていうけど過眠になるわ自分 >>155
知りあいが回避性だったので調べに来た
わたしは若干ＡＤＨＤ
親が過干渉、過保護だったけど
親の言いなりには、まったくならなかったよ
わたしは親のロボットじゃない
だからといって親のせいにもしない
世間の迷惑にならない程度に常識とズレてるけど、マニュアル通りに生きない好きなことやりたい放題生きてる
でも回避の人ってそのまんまロボットのように生きていくよね
いつも周囲の輪の中に溶け込めない、みたいなこと気にして必死に自分アピールしてた、知りあいが
わたしは自分が楽しいから輪の中でイキイキとすごすけど
知りあいの回避さんは違うんだよね
楽しいからじゃなく、仲間外れにされたくないから、のほうが圧倒的にあった
自分の意思と違う流れにどんどん進んでいってるようだったよ >>447
勝手に人のこと診断すんなって
お前は医者にでもなったつもりか 気持ちはわかるけどそんなに攻撃的にならなくてもいいんじゃない 新しい会社に入ったけど、全然人に話しかけられなくて浮いてる
グループに対して話しかけるのが特に苦手
複数人に誰こいつみたいな反応されるのが苦手
かといって一人でいる相手に声かけて、後からそいつがツレと合流して気まずくなるのもキツイ
結果誰にも話しかけず、交流する意志のない生意気な新人ということで放置される 妻がオーバースペックで辛い、というブログを読んだ。
tps://anond.hatelabo.jp/20171128224207
私の場合は２歳上の女性上司がオーバースペックで辛い。
今まで受験、進学、就職などでコツコツ地道に頑張り能力も積み上げてきたつもりだが、上司には、知性、体力、仕事能力、英語力、メンタル、ルックス、教養、コミュニケーション力、人生経験など全ての点で自分が劣っていると思い知らされた。
余りの劣等感で気が狂いそうになり、二次性の回避性障害に陥ってしまった。 >>453
根底において強烈なプライド意識が感じられるなー
あんたは回避じゃなくて自己愛性人格障害だよー 知りあいが回避と診断されて
周囲の行動に対して、なじめない、孤独と言っている
わたしから見れば、優しいなと思いつつ見かけの表面しか見てないと悲しい
もっと自信もってほしい
知りあいはすごく良いものを持っている、なのにそれを生かさずに、周囲の表面だけにとらわれる
みんな楽しそうに見えて本当はそれぞれ悩みや苦しみや闇を隠しかかえてたりするのに
ほとんどみんな今現在も葛藤をかくしもっているし、もっというとそんなイイものではなく闇とドロ沼を隠しもってたりする
一時的なもの、表面的な輝きに目を奪われ、勝手になじめない、孤独と落ち込む知りあい
思いやりのほうに目を向けると、孤独という感覚に闇落ちしないのに
輝いて見えて、実は闇のドロドロ集団をなぜ見抜けないのか
見る目を持ってほしい
自分の孤独のほうばかり気にして自分を悪いように考えていたら、まわりが見えなくなる
そんな回避の知りあいが優しくて好きなんだけどね
明石家さんまさんが、自分の孤独ばかり気にしてたらあそこまで人気出ない
周囲を元気にしてあげようとする心掛けは、他者への想いやり優先でみんな察して自然に人が集まり輝いていく
周囲の影響を受けて勝手に孤独にならずに自分こそが素晴らしいものをもっていると気づいてほしいよ
知りあいのこと愚痴ッてしまったすみません ソーシャルディスタンスとか言うので改善の機会がない >>456
皆同じなんだから…って一番言っちゃダメなやつよ みんな同じように悩んでるって言われても別に逃げることによって楽になってるわけじゃないし逃げてしまうこと自体に本人も悩んでるはず
だから本人には逃げても良いって言われた方が本人も楽になれるし自信も持てると思う
逃げることは悪だと決めるんじゃなくて逃げた上で良いところを生かしてどうやって生きていくのかってところが大事なんじゃないかな
とりあえず逃げて楽になってるって認識はズレてるしみんなに合わせる必要なんてないんだよって伝えてあげて欲しい 良いところがあるってのも本人に言わなきゃわからんし 回避は人が普通に持ってる自己愛や自尊心の部分が問題やから
自信を持てと言われてもなかなかね
長い時間かけて色々やって自分で自信をつけていくしかないんよ あなたは優しい人なんだよねって回避の知人に寄り添う姿勢見せながら言ってる内容は回避なんて知らんわ甘えんなボケってことね
回避はクズとか直球で批判してくるならまだしも善人ヅラしながら相手を追い込もうとしてる人って一番感じ悪いんだけどわざとやってんのかな
文体とか無駄に著名人を引き合いに出してくるあたりとか新興宗教にハマってそうで怖い 言いたくなる気持ちは解るけどね
歯がゆくなったりイライラしだすんなら離れた方がいいとも思う
他人は自分のペースで変わってくれないから みんな悩んでるんだよって言う人が回避を生んでいるという事実
人というか風潮かな
みんな不幸なんだからお前も我慢しろよって考え方誰も得しないと思うわ 逃げるのは悪ではないけど損ではあるのかもしれない
本人次第ではあるけど得でもあるのかもしれない
価値観は人それぞれだから押し付けるのは良くないね >>455
プライドは自分で言うのもなんだが元々普通くらいだと思っている。
回避にも原発性（幼少期から)と二次性があると思っている。 >>466
いやいやあなたのプライドは普通じゃないよー
自分より有能な人間がいると普通じゃいられないってんだから
自己愛性で相当自分のプライドに執着してるよー 比べてつらい、なんて普通の悩みじゃんか
吐露するのがここである必要がない
頭悪すぎ こういうどうでもいい自治をするやつがいるとスレが過疎る 「みんなつらい」からこそ、しかもそれぞれがそれぞれのつらさを抱えているからこそ、ここで吐き出したいんだもんね >>467
「自分より有能な人間がいると普通じゃいられない」
これ普通じゃないの？
またネタが古いと言われそうだが、ガンダムに例えると…
リュウ・ホセイ（私)がとある小隊に入隊したら、年の近い先輩にハマーンカーン（女性上司)がいた。
パイロットとしての技量、カリスマ性、美貌、メンタル力、フィジカル、どれをとっても私との差はまさにニュータイプとオールドタイプのそれであった。
当然優秀な人間には司令官に見いだされ、高性能なモビルスーツ（キュベレイ)が与えられる。
女王になるための道を着実に歩んでいた。
私も努力すればアムロ・レイのようにガンダムに乗れるものと思っていた。
ところが努力して実力をつければつけるほど、彼女との差は開く一方。
生まれついての能力差に加えて、日々の努力量でも負けている事に気づかされ、敗北感、絶望感に苛まれるようになる。
そのうち、私と同スペックのはずのハヤト・コバヤシに接するのも、ひょっとして負けてるのではという恐怖感から接触を避けるようになる。
要するに、私はハマーン様に壊されてしまったのだ。 最近ガンダムにハマってはいるからなんとなく分かる
けど自分はニュータイプみたいな特殊な能力あるわけじゃないし何か強い信念があるわけでもないしな
怖いものからただ逃げ続けるだけだ >>473
あのさ、お前みたいなお行儀の良いコメントはむしろこのスレのピントをボケさせてんだよ
回避に関係なくなるだろ このスレ住民の攻撃性異常だろ
回避以外にも問題あるんじゃね >>477
お前のレスこそ回避と関係ないが？
レスバトルすれば回避と関係ないレス益々増えるから気に入らないレスはスルーしたらいいよ 同じパーソナリティ障害なら同じ悩み方しかしないと思っているんですかね スレのテーマにかなってないと指摘してるのを、「関係がない」？？
君、論理における階層って概念が無いんじゃないの？ >>476
自信を失うってほんとに怖い事だと実感した。
私はオールドタイプで全然いいから、努力を重ねてそれなりの見返りがあれば十分満足できる男だ。
なのに、たった１人の女性ニュータイプが身近にいたために、彼女に対する相対的な自信喪失ではなく、あらゆる人やあらゆる物事に対する自信を失ってしまった。
でもそんな超絶ハイスペック人に出会えて、よかったとも思う自分もいる。なぜか自分には仲良くして下さるし。 優しい人に会いたくねえ
善意や好意はいつか枯れる
こっちは水あげられないし 嫌なことからずっと逃げてきたのに
1番嫌な生きることから逃げられないのは何故だろう
朝起きたら死んでないかな 人格障害なんて病気じゃねーよ。ただの疾病利得乞食だろ。 ちょっとでも何かが上向いてきて
例えば人と仲良くなったり生活の何かがうまくいくと
おかしい、こんなはずじゃないと思って落ち着かない
絶対失敗すると思ったりむしろ壊したい自分がいる 最近、性格と病気の違いが考えれば考えるほど分からなくなってきた。
回避性は性格やろ、鬱病は病気やろ、治るものが病気？いや、性格も治るか。
甘えがあるのが性格？いや、このつらさは甘えちゃうし、そしたら鬱も甘えになるしな。
神経伝達物質とかミクロの世界の話で定義されてるのかもしれないけど、人というマクロの目線では違いが全然分からん。
しかし、回避性持ちです、と他人に話すと良い顔されない。鬱病以上に。 このままずーっと孤独感かかえて生きていくのかな
我ながら情けないや 妄想癖があるから孤独を感じることがない
暇なときは別の人生を楽しんでる 自分も孤独感はほとんどないんだけど回避とは別の障害なんだろうか
挨拶も会話もプレゼント選びもSNSの返信も全部煩わしいから友人はいらない
でもスキゾイドと違って他人の目はすごく怖いし必要最低限の人間関係すら維持できずに逃げてしまう
他人と仲良くしたいわけじゃないのに寝込むくらいに他人の目が気になるのはなんでだろう 今の俺は10年前と比べて何も成長していない
むしろ退化したまである 孤独感は集団の中にいて初めて生まれる
みんな楽しそうに雑談しているのに俺は一人なときは孤独感がある
引きこもってたときは寂しかったけど孤独感は無かった 子供の頃から何も変わらない
何故か嫌われるしいつもバカにされて見下される
信用していた奴等も結局はそうだったんだと今更気づいた
性格を変えようと努力した事もあったが結局は無駄だった
何かが欠けていて性根が腐っている俺はどうしたってこの世には順応出来ない
終わった 正直気づきなくなかったよね
周りにどれだけ迷惑かけても平気そうな突き抜けたガイジの方が気持ちはずっと楽だった 行動変えたつもりでも根っこの逃げ癖がなおってないことに気がついた
やっぱり死ぬ気で頑張るしかない気がするもう済んだと思ってたのに努力嫌いだから疲れる 俺の思考のシステムをもっと健全なものとそっくり入れ替えたい
電池交換するような感覚で 無能な人が回避になるのはしょうがない。
誰も助けてはくれない。自分で改善点を見つけて焦らずに直していくしかない。
ある程度は能力があるのに、認知の歪みや物事の捉え方で回避に陥る人は勿体ない。 認知の歪み治したいけどどうしたらいいのか…
寄生獣のミギーとか、ヒカルの碁のサ佐為みたいな常に側にいて「あれは違うよ」ってアドバイスしてくれる存在がほしい サポート役はいたら良いなって思うよね
自分一人だとどうしても考え偏っちゃうから 同年代の友達いないのもあって置いてかれるんだな
それは仕方ないとして変わらないまま日々過ぎるのも嫌だから代わりにできることやっておかないとなんだ >>502
諦めずに、自分のスペックを一日一歩ずつ上げていく事を意識する。
学力、仕事力、ルックス、減量、服の着こなし、何でもよい。
長い時間が経って、最初は相手にしてくれなかった上司や女性から、少し相手にされるようになることもある。
急に人は変われない。でも変えようとしないと何も変わらない。 >>507
最後の結論は、まあ、その通りだけど
自己評価を他人に依存させては駄目よね。
それは自己愛性パーソナリティ障害になるため
のレッスンよね。
>>502
誰かに頼りたいのは分からないでもないけど
自分を大切にしてあげられるのは自分だけですよ。
https://toyokeizai.net/articles/-/276344?page=3 成人して大勢が集まる機会や初対面の人と会うの極度に苦手になっただけで「逃げ」とか「努力怠ってる」
みたいに言われるのが納得できない
中高で毎日10キロ走るような練習耐えて部活で地区優勝とかできたんだけどなあ
得意ジャンルの違いなだけじゃないの？って。
人間として生きる上で対人苦手なのが致命的なのは分かるけど得意げに周りに説教されることなんかなあ 久しぶりに来たけどまだ女の上司が云々のやついるのかよ・・・
コロナで死んでくれねえかな >>509
そのとおりだと思うけど
得意ジャンルで金稼げるほどの結果残せてない時点で仕方ないと受け入れてるわ…
結局どれだけ金稼げたかでしか評価されない糞の世の中
金さえ稼げたらゲームでも仕事として認められ、人格さえも肯定される 今の仕事辞めたくて辞めたくて仕方ない。
親との縁を切りたくて切りたくて仕方ない。
もしそうなれば全ての人間との関係が切れることになる。
そうなったら人間としておしまいだとも思いながら、その衝動を我慢し続ける自分もいる。
でもたぶんいつかは上記のことが実現するだろう。いつも縁が切れる予感は当たるから。 人生リセットボタンさえあればいつでもやり直し出来るのにな
後悔しかない毎日だ 今の記憶消えるならリセットしたら変わるかもしれないけど今の記憶残ってたら結局変わらんと思う 若い頃は人生はあみだくじみたいなものだと思ってた
正解を選び続ければ幸せになるものだと
年を重ねるうちに登山に似ていると思うようになった
右を選ぼうが左を選ぼうが
楽な道を選ぼうが際しい道を選ぼうが
近道を選ぼうが遠回りを選ぼうが
目的地がはっきりしている人は結局たどり着く
目的地が分からず目先の障害物に右往左往する自分は一生道に迷ったまま >>514
人間としておしまいでは全然ない
その固定観念は捨てられるなら捨てた方がいい 吐き気と動悸の中なんとか働いているけど、本当に毎日地獄で行きたくない
逃げたいけど逃げ道がもうない 母親の一周忌が終わった
コロナの影響でほんとにごく近しい親族だけ集まって寺行ったあと食事しただけだから
まああんま緊張せずすんだ、ほっとしたけどこれからこういう集まりどんどん少なくなって
最後は一人になるのか、寂しいが俺みたいのはそのほうがいいや
他人といる喜びなんてもうずっと感じたことないしネガティブな感情につつまれるだけだし >>511
女上司氏をそこまで嫌う理由がよくわからないので教えて なんで自分は彼女がずっといないんだろう それはデートしたことないだけでなく、
連絡先の交換もしたことない、実は仕事とか以外の個人的な話をほとんど
したことがないから当たり前なのだが
ある程度の年齢になり、もはやどうにもならなくなってきたが、どこか
諦めきれないでネットを検索して回っていた 結局これだなと
イケメンや美少女なら向こうからどんどん来てくれそうなので可能性はあるかも
しれないが、そうでない人間がただ待っていても誰ともしたくならない
逆にすっきりした できるだけ心穏やかに孤独死したい >>525
中学のときにクラスのあいつとあの子がつきあってるって話題になったとき、
そういうのはませた一部の人達だけで、自分を含む大多数にはまだ早いのだと思った。
高校のときに、中学では大人しかったあの子が今はやりマンなんだって話を耳にしたとき、
セックスなんてこういう不良が面白半分にしているもので、
ほとんどの高校生には無縁のことだと思っていた。
大学で同じサークルの先輩が彼女と同棲しているなんて聞いたときには、
ほとんどの大学生は普通に一人暮らししてるし、
恋愛がトントン拍子に進んだ一部の人達の話だなと思っていた。
しかし大抵の大学生が恋愛したりセックスしていることは想像したこともなかった。
社会人になり、知り合いが結婚するって人伝いに聞いた。でもまだ結婚するやつなんて少なかったから、まだ俺には関係ないなと思った。
しかし同年代の大多数は恋愛経験を積み、すでに恋人をみつけているということに気づいて愕然とした。
俺が女の子と付き合うのはまだ早いのだと、ずっとそう思い続けてきた。
いつそういう時期がくるのかはわからないが、そのうちだろうと軽い気持ちでいた。
セックスは2次元やAVの中の出来事でリアリティがなかったから、こんないやらしいことをみんなしているなんて思いもせず、
非処女には高校のときのやりマンやAV女優のような汚れたイメージしかなかった。
でも実際は恋愛やセックスは当たり前で、気がつけば俺の方が社会の「ごく一部」になっていた。
http://i.imgur.com/LRreKr5.jpg 自意識過剰だとか思い込みの類ってどうやったらなくなるんだろう >>520
賛成。ただ虫とヘビが苦手なので無理だなやっぱり… バイトが怖くて逃げてたらもう大学三年になってしまった
このまま就職できる気もしないちゃんと卒論書いて卒業できるかも自信がない
働いてる人すげえ 限りなく回避性パーソナリティ障害に近いし、日常生活支障をきたしにきたしたしまくってるから、精神科受診しようか迷ってる。
でも、目の前の他人に自分の症状とか近況話したくないジレンマ。 伝えたいことをA4用紙に書き連ねて持って行ったらいいよ
もちろんそれだけじゃ判断しかねるだろうから、大なり小なり質問は受けると思うが
一から口頭で伝えるよりは楽になる、その場では紙を渡すだけでいいから >>536
結局性格の問題だからどうやって説明していいのかわからん。
こんな性格で困ってます～って言うんかな？それこそ甘えとか何しに来たのって言われそうで怖い。 基本メンタルクリニックとか精神科って日常生活の悩みを相談しに行くとこだから大丈夫だよ
説明するのは確かに大変かもだけど実際日常生活で困ったりしてるのをざっくり話せばいいと思う 精神病ではないから精神科にいっても意味ないと思うよ
行くべきところは病院ではなく職業相談所や発達障害の支援所 >>540
ん？じゃあみんなどこで診断受けてるの？ でもぶっちゃけ診断が下ったところでほとんど意味なんてないよ。
血液採取して感染症の陰性要請を見極めるのとは性質が違うからね。
「回避です」と言われたからって専用の特効薬があるわけでもないし、それから症状が変わることなんてない。
「なんだか生きづらい・・・」
⇒先生 「こんな症例があります。あなたの申告からするとこれに当てはまるのでは？」
⇒「そんな名前の症例があるんですか？」
こんな流れなら意味があるかもしれないけど
自分は回避かもしれない⇒回避だと思いますよ⇒やっぱり！というやりとりに意味があるとは思えない。
第三者から自分がカテゴライズされることで安心したいっていうなら話は別だけど。 愛着障害が発端だったら、専門のカウンセリングがあるよ
電話でも可 >>542
自分がこれまで痛いほど感じてきた生きにくさの原因やっと見つけられたかもっていう安心感？と、精神的な悩みに寛容になりつつあっても診断が下らないと全部甘えになる世の中だから行ってみたかったんだ。
でも意味が無いと1人でも思うならもうやめとくわ。
確かに診断下ったところでもうどうすることも出来ないし。 >>545
よくしようと思ってよくなるほど簡単な話なのかコレって。でも一応現状変えようと自己啓発本を読み漁ったり、バイトしてみたり、資格勉強してみたりはしたよ。全部途中で逃げちゃったけど。
とりあえず今は強制的に親に自動車学校放り込まれたからそこでちょっと頑張ってみるわ。通いきれる自信は正直ないけど。 返事ありがとう
自己啓発ではなく、根っこの親子関係からせめて見るのはどうですか
ほとんどの心の問題の根っこがそこに行き着くのではと疑ってるんだ >>547
父親はちょっと前に亡くなったし、母親はヒステリックかつ自分の意見が絶対って人だから無理や。
でも母親も年を取って幾分落ち着いてはきてるからいつかは分かり合えるかもしれん。そのためにはまず自分が自立してちょっと距離をとれればいいんだが、そこが1番の問題なんですよね。。。 ↓こういう考えになって前向きに生きていけるなら診断も有効かも
自分は回避というハンデを背負ってるんだ
⇒自分が他者よりも劣っているのはそれのせいなんだ
⇒つまり現状は自分のせいではない、自分自身が劣っているからではない
⇒もし回避として生まれなければ、本当はもっとできる人間だったんだ
⇒むしろ回避でありながら、今のレベルまでできてるなら駄目な健常者よりも優れているのでは？
⇒周囲に自分は回避なんだと知って欲しい、自分ができないのは自身のせいじゃないって思ってくれるかも
⇒「むしろハンデがあるのにすごいね、頑張っているんだね、地頭がいいんでしょうね」って評価になるんじゃないか？
⇒よし！みんなに自分が回避だとアピールしよう
これでたとえ能力が劣っていたとしても問題ない
自分は生まれつきの不幸な障害のせいで、本来の能力を有効に発揮できないだけのかわいそうな人間なんだ
皆も蔑むどころか羨望の目で見てくれるだろう
実際に行動が変わるなら、現実はどうあれ結果オーライだと思う >>549
そんな丁寧に書かなくても、最初のレスであなたが私に伝えようとした事は理解してますよ。
これまでの自分もこれからの自分も蔑まれて涙が出てきました。 すみません。もう書き込みません。スレ違いな話をしてしまい申し訳ありませんでした。 >>549
横からすまん、自分が劣ってないってどうやったら思えるんだ？ >>534
日常生活に支障をきたしているなら
精神科や心療内科でなくてもいいけど
何らかの外部のサポートが必要な状態だと思いますよ
なお医者は薬を出せたり役所に出せる書類を書けたりするのが強い 回避の診断は受けてないけど、電話カウンセリングを受けはじめたよ
回避である自分を受け入れることが今の目標 みんな自分と、他人と、人生の問題と向き合い、目を背けたり逃げ出したくなる気持ちを必死に抑えて生きている。
回避性障害などと、とってつけた様な疾患らしき概念に自分を押し込んで都合の良い逃げ場にしてるのがこのスレの住人。
逃げ場をまず無くす事。それで初めて道は開ける。 >>556
逃げ場をなくした結果、精神がダメになったんですが >>557
逃げ方の違いだと思うが。自分が我慢するのがイヤで相手を攻撃する人も逃げだし、仕事や問題を誰かに押しつけて楽に生きる人も逃げである。
回避はそういうことが出来なくて自分が去ることでバランスを取る方法を選んだだけ。 >>557
>>558
潰れる人、精神がダメになる人。
そういう人にどうしろと？
自分の課題は自分で乗り越えるしかない。
誰も助けてはくれない。
うつ病も同じ。
>>559
回避は自分が去ることで逃げてその場を凌いでいるだけ。
>>560
お見それしました。 くだらんネタ張りの次は中身ゼロの説教て
どれだけ無神経ならそんなに鬱陶しい存在になれるんだろ
まず自分自身が何をどれだけ頑張ったのか書いてみなよ 何をどう努力したかって問われるのが一番怖いんだよな
結局なにかと自分に言い訳して相手が怖い、怒られたくない、失敗したくない、恥をかきたくないそれだけだもん
頑張って誰かに取り繕ってもいいように使われて何をされても言われても何も言えないままただ従うだけのロボットみたいになってしまうだけ まあそれはわかるんだけどまず自分が出来てる人がそれ言ってるんだよな？
まあ出来る人がなぜここにいるのか謎だけど 要するにもう開き直って言いたいこと言い放題やって
他人の顔色なんて無視しとけってこと？
だれか試しに実践して結果を報告してくれ 仕事してたらビクビクしすぎじゃない?
心に何かつっかえがあるんじゃ?って言われた 自己紹介とか発表とかの事を考えるだけで脳みそと心が締め付けられる >>568
そんなことをすればすべての人から嫌われて鬱になるよ
程度というものがあるからね 大人し過ぎてもダメだし何か言い過ぎてもダメなんだよな
本当間とか空気とかこの世界は難しいことが多すぎる
ゲームみたいに選択肢が表示されるわけでもないから余計に厄介 >>573
いや、もうすでに嫌われてるから開き直るんだよ
このままの現状でも未来がないし埒が明かんだろ
どうせ散るなら激しく当たって美しく散りたい >>578
私は67%でギリギリ重度でした。
回避は出世して部下が増えてくるとキツイですね。 社交不安障害 61 重度
回避性人格障害 71 重度 85％だった
子供の頃からこの手のテストはいつも重度だわ >>578
94%だった
分かってたけど酷すぎるw >>578
母親が云々って項目多いけど
やっぱお前らも母親に回避の気あった？
うちは父親は外交的でメンタル強いけど母親がメンヘラで回避 親に関する項目が多かったけど自分はそこは全部いいえだったな
小学校低学年の頃から友達と一緒にいて楽しい気持ちより人付き合いめんどいって気持ちの方が勝ってたし生まれつきなんかなあ >>590 やっぱりか、最近このスレ見つけて親のこと書いてあったから、フト思ったんだ。
俺の親はバリバリの過干渉で地元の友達にも、お前とこの親って変だよなと言われてる 過干渉が原因で回避性になる理由まとめた本かサイトないかな、、 >>595
>>596
ありがとう。当てはまり過ぎて、、、昔から俺の行動を逐一観察していた親。好きなことしていいよ～といいながら隅々まで観察、調査する今でも。 先延ばしが惨い原因もこれかも。変な親だとは思ってたがこんな悪影響のあるやつだったのか。 33歳になり今更俺の親が過干渉で回避性の原因になったと知って腹が立つし絶望でもある。昔から過干渉で何かにつけて細部まで確認してきて否定のみ、地元の友人からもお前の親って変だよね、と言われてきた。当時は具体的にどう変なのか自分にどんな影響があるのか考えてなかったし、考えることもできなかった。
回避する=優柔不断だと思ってて自分のせいだといつも悩んでいたし今も悩んでいる。
そしてたまたまこのスレを見つけて回避性について調べてたらまさに過干渉の親が原因だとしか思えなくなってきた。
高校大学就職と自分で決めてきたがいつも直前で逃げたりしてグダグダな決め方をしてきた。そして今も過干渉は続く。思い切って縁を切ろうかと思うわ 治療法教えてくれよ。親が原因かもだけど親のせいにしても仕方ない自分が変わるしかない。毎日嫌なこと面倒なこと人に執着する行動に逃げないように必死で遣ってるが頭もいてーよ さて、一部にいるお説教好きの回避の皆様
自分を日頃自己分析し、常々やるべきことだと思いつつも
実際の人生では実践できていないまま研ぎ澄まされていくばかりの訓戒
それを>>603の彼に思う存分、講釈しなさい
なぁに、彼に偉そうに語ったからって明日から自分自身もそうしないといけないってわけでもありませんよ
ご安心くださいな 範馬勇次郎
「親の過干渉だの・・・虐待だのイジメだの家庭環境だの教師だのクラスメートだの・・・
それらの言い訳は回避性障害の解決においては不純物だ」
人生というRPGにおいて、初期のパラメータや装備品、敵の理不尽な強さに文句つけたり愚痴ったってしょうがない。
時間かけてもレベルを一つずつ上げていくことは可能。 今更だけど、オンライン飲み会とかいう話聞くと、そこまでして他人と飲みたい気持ちが理解できない
でも、メディアでも普通のことみたいに取り上げられてるから、普通の人たちはそういうのがすごく楽しいんだろうな 酒飲める人は楽しいんじゃないの？
俺は全く飲めない体質だから酒飲むこと自体が嫌いだけど >>606
ジェイガン「よーしパパHP上げちゃうぞー(10%)」 言い訳は不純物じゃなくてそれが自分だと思うよ
自分の行動はぜんぶ自分がしていることだから、言い訳したい気持ちを排除するんじゃなくて、そのマイナス感情も含めて自分をフラットに見て理解してかないとこれからの行動の変わりようがない気がする
むしろ言い訳みたいな自分の素直なマイナスの気持ちを起点にして次どうするか考える方がいいのかもって最近思う
理想を追おうとすると現実の自分から遠すぎて、努力しても一つも達成できないから >>610
仰るとおりです。
自分の弱さ、言い訳したくなる気持ち、それら全てと向き合う事が大事ですよね。
私の崇拝する女性上司にも言われました。 カウンセリング試しに受けてみるのと、認知行動療法の本買って自分でやるのと、どちらがいいだろうか
というか、やっぱり薬だけじゃ治らないよね やはりどうしたって同じ行動をしても様になる、ならないがあって、持って生まれた部分によって回避を選択するということになってしまうと思う。 発達障害だと思ってたが幼少期の回避から嫌なことを自然と避けるようになって何もかも考えようとしなくなったな ずっと逃げてもいつまでも付きまとってくるからな
他人からはいくらでも避けれても自分という存在だけは逃げることができない 新世紀エヴァンゲリオンのラスト2話を見てみるといい なんで親は分かってくれないのってずっと思ってる
でも親本人のせいじゃなくて仕方ないの知ってるし
行き場がなくてずっと我慢するしかなかった
だからなんとか自分で着陸しようとしてる
そこはつらかったね頑張ったねヨシヨシでいいはず
全部100%の好きは存在しないから一部でも認められたのならそれでいい 仕事から逃げられないけど、逃げたくて消えたくてたまらない
いっそ倒れたいけど、中途半端な吐き気や動悸だけで倒れることもできない
もう逃げ道がない 父親は家にいたがらず家庭内の問題にも我関せずだったわ
一人の方が気楽と公言する人で、家庭を回避するタイプだったのが影響あった気がする 回避診断家族の項目多過ぎだろ
やっぱ俺は生まれ付きなんかじゃなくて家族のせいじゃねえか
やってらんねえよくそが >>614
ざっくり言うとまず普通に日記を書いて
それに対して別の視点からの見方を検討して
自分の普段の思考の偏りに気付く手法
例：今日は思い切って挨拶したけど返事してもらえなくて悲しかった
→他の人との会話に集中していて聞き逃したのかもしれない
→自分の声が小さかったのかもしれない
詳しくは検索
本を買って自力でもできるけどカウンセラーなり誰か見せる人がいた方が続くし効果も高いと思われる >>623
タイミング間違えた自分が悪い
声が小さかった自分が悪い
一生反省会することになるわ… >>623
声かけられたらわかるけどとっさに挨拶されると返すの難しかったりする
特に横からとかだと反応できない。 一人反省会は無駄だと分かっててもしてしまうな
そのくせ改善の仕方は何一つ思いつかない 自己評価が元から低い人が認知療法で自分のおかしさを指摘し続けると、更に自己評価下がるとか読んだ このスレで話題となっていることのほとんどは対人恐怖の症状だよ
正式に回避と診断を受けている人はかなり少ないと思う
大半は「自称回避」でしょ
そんなもんだよ 目的のない電話が死ぬほど苦手なんだけど分かるかな
いわゆる雑談することが目的で電話かけてくる人が居るんだけど嫌なんだよね
話さなきゃいけないから話すってのは良いんだけど雑談って話すこと自体に楽しさを求められるから辛い 父親だったごみから
幼少の頃から 「お前はクズだゴミだデクノボウが」 と言われ続けてきた。
それが回避性パーソナリティ障害の原因の一つになってるのは間違いない。
もうその父親だったごみはこの世にいない。
自分の人生が上手くいかない八つ当たりで
自分の子供を人格障害のメンヘラにして
さらに、自分は被害者だお前らはオレを捨てたとか
叫びながら大暴れてたのには何て幼稚でクズな人間なんだと呆れ果てた。 わかる。雑談って会社とか学校とかそういう別の場所にいて、帰れないから時間潰しにしかたなくやってると思ってた。プライベートの時間を拘束される雑談だけの電話は苦手。 >>636
実際に会ってる時に雑談するのも苦手だけどそれは全然良いんだよね
あとはゲームする時の通話とかの雑談とかも共通で取り組んでることがあってそれについて話せるからまだ良い
でも電話だと雑談自体が目的になるから難しい
みんなよく色んなことに興味持てるなって思う
興味の範囲が狭くて深いから趣味が一致しない人とは話が広げられない わかる
暇だから電話しようみたいなのは本当に理解できない
同じようにLINEの目的のないやり取りみたいなのも苦手 グループLINEとかも、目的があれば(旅行先どうする？)とかなら話せるけど、雑談だけだと苦痛だったな。仲良し悪しと関係なく、解放してくれって思っちゃう。 仕事せざるを得ないのがきつい
人間関係が何よりきつい
毎日死にたいと思いながらも行くしかない、結局は逃げ道がないんだから
適応障害や鬱もベースが回避性人格障害や社会不安障害だから生きてしまっているだけで失敗だと思うけどどうすればいいんだろう
ニートになりたいよ 優秀で美人で立ち回りが上手い女性上司に言われた、僕の攻略の仕方。
まず圧倒的な実力の差を見せつけて僕に自信を失わせる。
自信を失い、悩み苦しみぽっかりと精神に穴が空いてる僕に、タイミングを見計らって優しい励ましの声をかける。
この時点でもはや僕は上司の忠実な犬と化しているので、あとは叩いたり撫でたりして手のひらの上で転がし続け、職場で上司のために尽くすよう動かす。
これを聞いたとき、もう一生お姉様の奴隷でいさせてほしいと思った。 ニートのための就労相談てところにメール相談したら無視された 悩みのレベルが低すぎて誰にも話せない。
ツイッターとかネットの悩み相談とかみるとどう見ても自分より優秀で努力してそうな人たちが病んでて申し訳なくなる。 有能な人が超がんばって燃え尽きたとか、
普通の人がブラック上司や激務のせいで鬱になったとかいう話はよく聞くし同情もされるけど、
無能が普通の人ならできる程度の業務ができなくて鬱になったら同情もされず叩かれるだけなんだよな…。 仕事それ自体は良いんだけど同僚と雑談するのがあまりに向いていない
円滑な人間関係も業務の内だしもうそれ自体も仕事だと思った方が良いんだろうな トランプ大統領の娘、イヴァンカ・トランプ。
良い意味での自信（confidence)に満ち溢れた立ち振舞いを見ると、憧れよりも自分とのあまりの差に深く落ち込んでしまう。
tps://youtu.be/BGh73BQcCV4 >>647
そりゃ圧倒的な財力があればなんでも思い通りだし自信も付くわな
比べてもしょうがない イヴァンカが良い女なのはお金はもちろんだけど親父の愛がデカイと思う
仕事ばかりで子に無関心だとこうはならない 今家のリフォームしてて色々な人と挨拶したり話をしなくちゃいけなくて、すごい疲れる
相手の顔をろくに見れなくて顔を覚えられない
これは回避じゃないか
多分視線と対人と醜形恐怖か >>650
確かに親からの影響もあるけど、イヴァンカ氏ならどんな環境でもたゆまぬ自己研鑽で高いセルフコンフィデンスを築き上げ、人生を切り開いていけるだろう。
最近１日１回はイヴァンカ氏のスピーチ動画を見て、力をわけてもらっている。 自演しなくていいって生ゴミ
ちょこちょこワッチョイ変えるなよきっしょくわるいなあ >>556
間違いだらけだよ
回避性は君でも知ってるような有名な先天性障害等から派生する二次障害だから甘えでもなんでもない
無理すると普通に統失発症まで行くから >>656
無理はしてはいけないとは思うが、皆が皆甘えではないというのは違う。
自分の力で乗り切るのが基本、という原則は崩すべきではない。
でないと不治の病がどんどん増える。 パーティーなどの社交場で権威のある人達が集まっていて、その人達と対等にしゃべれるか？相手にしてもらえるか？
その様子を見ると、その人の真の実力がわかる。
A)無理して背伸びして人脈を作ろうと必死な人。
B)偉い人達と無理なく自然に対等に渡り合える人。
C)そもそも居心地が悪くてその場から逃げ出してしまったり、最初からその場に行こうなどと考えない人。
私はもちろんC。私の上司はB。 仕事辞めたいけど辞められない
転職したところで詰むのは同じ
どうやっていきていけばいいの？ 同じ心境だわ。
今の職場も苦しいが辞めて再就職できる気がしないし、
できてももっと悪いところにしか行けない気がする。
自業自得だがロクに貯金も無い。
まともになりたい。 >>658
パーティーとは違うが俺は親父が亡くなって葬儀で喪主やったぞ
母もすでに他界していてやるのは自分しかいない
親父は生前会社で役職者だったし、退職してからも地域で活動してたから家族葬という訳にはいかなかった
そんなものやりたくはない、でもやらざるを得ない
恥を覚悟で開き直ってどうにかやりきった >>657
基本はね
ただし、どうしても定型側が忌避する特性を持つ人もいるので、それ以上は個人ではなく
国の仕事 治るとかの類ではない、どう付き合うか・飼いならすか アンミカさんのような、メンタルが強くて美しくて自立してる女性に気に入られるように努力するとよい。
癒し系男として、こういう女性にひたすら安らぎを与える存在になる。さすれば彼女と強力なパートナーシップを築き、勇気をわけてもらえる。 >>649>>650
あなた方がトランプ大統領の子供として生まれたとして、イヴァンカ氏のようになれる自信ますか？ 比較の対象にイヴァンカを持ってくるところが特徴的。
一番上までハードル上げてがっかりしたい
その反面、自己評価を高く見積もっている
一般人はイヴァンカを比較対象の相手に選ばないよ
自己愛強いから回避なのかね
アンミカのようなパートナーに自分の価値を引きあげてもらおうとしてる
責めてるわけでなく、何でそこってくらいすごい相手を持ってくるなーーって思う 回避でもさすがにイヴァンカやアンミカには憧れないわw
特殊すぎる >>662
そういう「未来の自分への期待」も最近できなくなってきた… >>670
確かに自分は自己愛型回避なのかもしれない。
ガンダムで言うなら、自分はアムロ・レイほど優秀ではないが、ジェリドクラスの能力は持ち合わせていると思っていた。
しかし、女性上司に圧倒的な力の差を見せつけられ、気が狂いそうなほど自我が崩壊。
ハマーン様を崇拝するマシュマー・セロの如く、上司を崇拝しひざまづく事で何とか自我を保つ存在に成り果ててしまった。
もはや、主役は自分ではなく上司なのだ。 >>670
最高か無価値かの二択でしか考えられない人って結構いるぞ
極端な例だと結構頭いいのに「東大に行けないなら大学に行く意味はない」って言って大学受験諦める奴とか
もっと多い例だと「どんなに時間と金を費やしても絶対勝てない相手はいる」って言って趣味で何か始めてもすぐやめるとか
これは自閉症患者に非常に多い傾向 そういう完璧か無意味かの二択の思考だと自己肯定感を高めるってのはまあほぼ不可能だろうね
100点を取れば「成功」で、80点なら「失敗」で0点と同じという評価をするから「成功体験」の数が極端に減るし逆に失敗回数は膨れ上がる
この思考を若い内に直さないと確実に回避性になるよ >>675>>676
まんま俺やわ…
もう30だから二度と治らないんだろうなあ… 確かに0か100かって思考は昔からあるかもしれないわ
どうせ無理だしやめておこうとか仮に挑戦するとこまで行ってもその結果でやっぱ無理なんだと諦めたり 0か100かって思考を親が子供に押し付けたら虐待じゃん(テストで100点とれなかったり志望校がA判定じゃなかったら殴られるみたいな)
それを自分で自分に押し付けるのは完全に自傷行為 そりゃ頭壊れるわなと
多くは自分がゼロ百思考に陥ってることにすら気付かないから気付けたならそれは幸運
気付いたらすぐに辞めるべき でも辞め方がわからん
昔の子供の頃とかはそんな深く考えずに努力するって事ができた気がするのに成功体験がついてこなかったから努力出来なくなっていったのかな
おかげでチャレンジもほとんどしなくなって時間だけが過ぎちゃった
発達も多少絡んでる気がするけど >>676
自分は今まで80から90点の実績を積み上げてきた。
ところが職場で出会った女性上司は、カリスマ性も含めて150から200点のぶっちぎり。
惚れ惚れするとともに、悔しさ、惨めさ、崇拝、絶望が入り雑じった複雑な心境にさせられた。 なんかこう自分の中で作り上げた恐怖心ってのが強すぎるんだよな
もっと気楽に生きたかった 中学のころまで毎回テスト親に見せて100点以外は間違えた箇所ネチネチ指摘されるの繰り返して絶対に人格に影響したわ
別に怒ってるんじゃなくて半笑いで「ここが出来てたら満点だったのに～」としか言わず、褒めることは決してなかった
まるで自分が高得点とって謙遜することが美徳だとでも思ってるかのように 金子恵美氏のような、美人で頭が良くてメンタルも強くて、緩急つけて社会問題を語る力があって、気品もある女性。
僕も似たような学歴なのに、どうしてここまでの差がついてしまったのかと、落ち込んでしまう。 ここ見てると、回避にも2種類いる気がするな…
回避の特徴に、「人より劣ってると感じる」とか「自己評価が低い」とあるけど
一般的に見たら優れてる能力、人材なのに
完璧を目指したりてっぺんの人と比べる癖がついてるあまり
自己評価が低くなってるだけのタイプ
俺は違うんだよ
一般人と比べても、頑張っても埋められない差を感じる
テストでも80点がとれれば大満足な人間。（中学校以来、そんな高得点とれた事なんてほぼない）
人より劣ってる「気がする」ではなく実際に劣ってるタイプ
こういう回避は、そもそも発達障害が疑われるし
どうしようもなさを感じる >>685
能力の無さからくるのは真の回避とは言えないのでは？
能力的には問題ないのに、自己への認知や捉え方の歪み、過剰な自己肯定感の不足により回避的な行動をとってしまうのが真の回避では？ 俺はADHDで失敗ばかりしてきたから自尊心低くてできる限り回避してしまう…無理にやろうとすると凄く疲れるし落ち着かない。また失敗するんじゃないかって思うと行動できない 有能奴の方がいくら実力と実績積み重ねても自己肯定感に還元されないし他人にも理解されないどころか自虐風自慢に捉えられて嫌われるしどうしようもなさでいえば前者なんだよなぁ
でも有能回避も回避癖のせいで他人より獲得経験値少なくなるからそのうち無能回避になる
変わらん変わらん >>690
簡単にまとめると
有能回避＝考え方次第で事態は好転する。苦しんでるのは非常にもったいない。可能性がある。救いようがある。
無能回避＝能力を身につけない限り事態は好転しない。救いようがない。 これだって自信持てる事あれば変わるのかな？そもそもそれがあるのかも分かんないんだけどさ… 周りの人からすればマジで意味わからんだろうな
元々は別に嫌ってもなんとも思ってないのに勝手に距離を置くような対応をされて
そんで結局本当に周囲から浮いていく悪循環 そもそも回避性の本質っていうか一番の問題点って恥をかいたり、批判されることを怖がって異常に人との交流を避けちゃうことだから、能力の高い低いは関係なくないか？回避になりやすいかどうかは変わると思うけど。
てかむしろ、本来はもうすこし頑張れるはずなのに、回避のせいで低い能力にあまんずることしかできなくなってる事の方が深刻な問題だと思う。 働き始めたけど、対人を避ける理由に、無能バレして拒絶されるのが怖いというのもあるかな
共感されるかわからんけど
初めは自分のことをよく知られてないから
相手から話しかけてくれたりしてそれなりに仲良くなれるんだけど
回避ゆえに年相応の能力が備わってないとか色々おかしいところがバレると人は離れていく
それがめちゃくちゃ辛いから、最初から中途半端に関係持たなきゃよかったっていつも後悔するんだよね バレる前にこっちから距離を置くパターンの方が多かったわ 常に失敗の記憶が頭に染み付いてしまってるからどうせ無駄ダメだって思って逃げてしまう
だからいつまでも成長出来ないでこのままなんだよな >>700
女性が輝くのは30から40代。
自分は男だがw
今から女を磨こう。 スマホで「上司が優秀過ぎて辛い」ってサイトを見てたらそれが女性上司に見つかり、「辛いの？優秀な上司って誰のこと？」と聞かれた。
「I部長、貴女のことです」と言うと心底驚かれ、気づかないうちに私を苦しめてしまっていた事を詫びて下さった。
私は「いえ、私の能力が足りないだけで、こちらこそいつもご迷惑おかけして申し訳ありません。これからも遠慮なくご指導お願いします」
と返した。
以来、飴：鞭の比率が9：1になった。
飴：鞭が4：6だった以前のほうが、不思議と自己肯定感は低くならなかったような気がする。 まあ自分より優秀な架空の女上司をでっち上げて
それを梃子にここでマウント取りたいお方なんだろうねえ 部長は盛りに盛りすぎ
組織で働いたことがないんだろう 他人のスマホ覗いてきてさらに内容に言及してくる上司とかキモすぎるな
プライバシーもデリカシーもないのかよ >>708
いや、覗かれたわけではない。
もっとナチュラルに画面を見られてしまったのだ。 要は親に対して信頼、親密な関係性を築けなかった人たち
全ての対人関係の元は親子関係だから 要は親など、原因が自分以外にあったとして、じゃあ自分は今からこうして立て直していこうとするか、外的要因のせいにし続けて変わろうとしないか、の違いでは？ 過去のことを嘆いてもどうしようもなくて、今、行動に移さなければ変わらない。
そのことをわかってる「つもり」なんだけど、その行動が怖いのか面倒なのか、結局行動しない。
ずっと天から手が差し伸べられる・何かがきっかけで変わるのを待ってる、どこまでも受動的な人間。自分はこんな感じ。 トラウマレベルではないにしても毎回失敗した時の光景が脳裏に浮かんで準備とかもやってもどうせ無理だってなっちゃうんだよな
どうしたらこの行き場のない不安から解放されて前に進めるんだろ そう、何するにもとにかく不安が強い
やったことないことでも自分にはどうせ無理、不可能という気持ちが先立ち
実際やってみたらなんの事はなく
取り越し苦労だったという経験もある
病院からも回避してるから診断されたわけじゃないけど
回避と社会不安障害を併発してると思う
精神科の薬で抗不安薬ってのがあるらしいけど効果あるのかな？ 一昨日学生時代友達と複数人で会って、面白い部分もあったけど基本「あ、自分声と口は笑ってるけど目が笑ってないんだろうな…」って思うことばかりだった
みんな良い人で、自慢とかマウントとかそういうことは全くされないけど、ふと相手の生活が上手くいってることを察すると異常に辛くなる
職場は上辺の関係だと割り切ってるから、せめて友達くらいは普通に楽しく過ごしたいのに余計なこと考えすぎて、次会う約束がストレスに
本当に優しい人だらけだからここで人間関係続けられないならもう一生回避なんだろうな パワハラ全開のブラック企業に勤務しているときに逃げようとすると深夜だろうが無理やりにでもヤラされてるうちに、やればできるもんだなぁと思いまじめて少しマシになった 休職中だが今会社を辞めるかどうかの瀬戸際。
復職して自分の無能がバレるのが怖い。→回避したくてしたくてしょうがない。
一生惨めな人生なんやろな。 やってみたら案外なんでもないこともあったはずなんだけど、その経験から他のことも逃げずに出来るようになるかって言うとそうじゃない
もっとそういう経験を積み重ねていければ、回避も減ってくのかな >>714
俺はソラナックスを15年ぐらい飲んでいる
まあその場しのぎにはかなり使える
飲まないとじゃ大違いの人生 単発の派遣すら怖くてなかなか応募できないのよ
終わってるよね 声の出し方が良くないと自覚はあるんだけどなかなか改善できない
腹から声出せってよく言われるんだがあれってどういうことなの？
声って喉から出てるやん おそらく腹式呼吸をして覇気のある声を出せってことなんだと思う
もともと声が小さい方だから難しいんだよな。特にいつもただいまもどりましたが変だって言われる 「狼は生きろ、豚は死ね」
回避の我々にはこたえる言葉だ。 回避発動して若い頃にちゃんと就活できなかったの後悔してる
頑張ってどうにかなったとも思えないけど
長年非正規でお金の心配ばかりしてる
普通の人生歩みたかったよ なかなか障害者として生きていくのに二の足を踏んでしまう >>717
気持ちはわかる
でもとことん無能バレして、それでも自分を受け入れてもらえるような環境でもない限り克服は無理だと思う 回避だと病院にも行けませんよね？
薬ほしいけど病院が怖いです！ 仕事から逃げたいけど逃げ道がないから逃げられない
死ぬほどつらい毎日
働かなくていいなら間違いなく働かない
お金も実家も家族のパイプもない 会社辞めたところで、再就職なんてできるのかよ。
面接でなに話すんだよ。自己PRってなんだよ。 >>730
まずはダメな自分でも受け入れてもらえるような環境が必要（個人ではなく、環境単位で)。
そこから、さらに努力と人間的な自己研鑽が必要。 自分の対人能力では不可能な仕事任され、社交不安障害こじらせて休職中。
薬(ﾊﾟｷｼﾙ)飲んでも暗い気持ちとか職場の対人が怖くて復職の気分にならないから他の病院で心理検査受けろと医師に言われた。
症状を整理したらこの人格障害にたどり着いたけど、ようは単に真面目系クズってことだよなあ。。
自分の能力より低い仕事や人間に対しては不安症状出ずに続けられるから見栄はって生きることを捨てれば良いだけなのかな。
他人の評価で生きることしか出来ない自分を変えられない自分のせいなのもあるけど、見栄っ張りの親の教育方法に問題あったとも思う。 今日はあまりにもの醜態を晒した
テンパると地が出るが、我ながら醜すぎる 何考えて生きているか自分でもわからない感じ
ひたすら逃げてるような みなさん若そうだからなんとかなりそう私はも婆だからむり。
若いときは回避で引きこもってばかりいた。
薬んてあるの？回避に効く薬ってなに？ほしい！！
何て薬？
薬さえあれば人目気にせず外に出れるよね
薬ほしいわ
もう薬使ってでも人並みに暮らしたいわ 就活回避してもういい歳なのに非正規事務派遣
まともな就活したことないや
定年になったらどうやって生活するんだろ
老後なんていらない
今すぐ消えて失くなりたい >>741
同じ効果の薬でも自分に合う合わないがあるからね
精神科にいけばいろいろ試して、自分に合った薬が見つかるはずだよ
でも回避だと病院の予約がもう困難なんだよね いい年こいて自分から話しかける事が難しい
今日も朝、聞きたい事があったのに聞けずに帰ってきた。
給料の事だから、このままにしてちゃいけないし
相談しなくちゃいけないんだけど
話かけて挙動不審になったり
消え入りそうな声になって変な感じになりそうで
想像すると怖くて話しかける事ができない ちょっとでも相手がなんか険しい顔とかしてると躊躇しちゃうよね
こんなに気弱な自分が本当情けない >>747
わかる
なんでも自分と関係あると思っちゃう
突然嫌なこと思い出したり痛みが走ったり色々あるだろうにね だから心療内科行けば抗不安薬や抗うつ薬なんかかんたんにもらえるぞ
通ってる人ならわかるが精神科医なんてめんどくさそうに患者の目も見ず「あーこれこの薬をあげましょう」で2分で診療終わる。
上で俺はソラナックスと言ってる
例えばシャワーを浴びてるときにギャーなんて思い出し苦しみが出る時があるが
飲めば奇声が出なくなって楽になれる うつでもあるから抗うつ薬抗不安薬一通りもらって飲んでたけどどちらにも効果は感じず通院止めちゃった 上で言ってる人がいるよう薬は合う合わないがあるからね
俺個人的には15年間、無数の抗不安剤をためしてソラナックス(アルプラゾラム)に落ち着いた
これを飲むと邪念がなくなる >>749
俺も会話で失敗したりしたら家で思い出し奇声出しちゃうんだけど
これって回避の特性なんかな…
たまに家族に聞かれて更に恥ずかしい思いするし精神科いってみる 奇声は回避ではない他の何かだと思うよ
回避は誰かに聞かれたらどうしよう変なやつだと思われたらどうしようってのがあるから声なんか出ない >>753
思い出し奇声はそうなんじゃないかな？
俺は精神科医にちゃんと「あなたは幼いころに父親に暴力暴言を受けて場面緘黙症が早く出ているから
人格障害の可能性が限りなく高い」と診断されている。
>>754
奇声は家の中ででしょ
外じゃさすがに俺も出さんよw 思い出し奇声はよくするわ
止めらんないから家に家族居ると困る うちの父親みたいに他人と一緒にいたくない人間が家庭持つとか意味不明
そうやって拒絶された家族が回避になるんだよ >>757
私の父親がそうだ
子供が出来たときに喜びより戦慄したらしいし、
根本的に自分の好きなことをすること以外が面倒くさい
子供の人生には一切興味がないのでほとんど何も知らない
子供の付き合いも、趣味も、出身校も、専攻も、仕事も何も知らない
子供の人生全てに興味がなく、親の役割を面倒臭がっている
家庭は母親が自殺して崩壊した
俺から見ればどう考えても母親を奴隷扱いしすぎ＆構わなすぎ
あとDVしまくりだったな・・・まぁ、田舎出身だし土民過ぎた
でも今でも普通の家庭を築き、普通の親だと思っているところが異常 俺も失敗したり恥ずかしかった事あると思い出して奇声あげてるわw よかった、奇声上げてる人結構いてｗ
仕事せずに引きこもってたときはそもそも人と話す機会がなかったから
そんなことはなかったけどね
回避の要因って強い羞恥心も関係してるよなぁ よくわかるわ
99人に褒められても1人に批判されるのが怖くて発言したり行動したりができない
全体的に成功してても1度の失敗をいつまでもクヨクヨ引きずるから何事にも及び腰になるんだ・・・ フラッシュバックで奇声を上げるのは単純に発達障害、自閉症なのでは？ そうやって何でもかんでも病気にしたがって
人を馬鹿にしたがるのは何かの病気なんですか？
人格障害かな？ 自分の意思に反して突然奇声あげるのはトゥレット症候群の可能性がある
自閉症は思わず奇声が出るんじゃなくてわざと奇声出す 回避性障害として最も嫌なイベントは同窓会である事は疑いの余地がないと思うが、大学卒業後、16年が経過した今年、久々に大学時代の後輩（女)に仕事関係でバッタリ会ってしまった。
ある程度成功を収めている人間は自信、余裕から醸し出されるオーラをまとうようになるが、30代後半になってもオーラの欠片もない私とは対照的に、２歳下の彼女は一流企業で十分な実績を上げ他社にヘッドハントされる程の実力で、完璧なオーラをまとっていた。
たおやかな笑みを浮かべながら私を見る彼女の目線が、どこか憐れみや侮蔑の要素を含んでいるような気がして、目を合わせる事が出来ず、劣等感で奇声を上げそうになる。
打ち合わせの結果、８月下旬から彼女の下で共同プロジェクトを遂行する事になった。
かつての主従関係の逆転。帰宅後、床に這いつくばりながら思わず奇声を上げてしまった。 シャワー中がひどい。フラッシュバックしまくり、寄生あげたくなる
今は公衆浴場通ってるから周りの目もあって必死に自制してるけど
独り言言っちゃうことある
笑いだしたり。辛い >>768
女上司って40のおっさんだったのか
と言うことは女上司の女上司は50近いババアなんだな 仕事辞めたい。仕事辞めたい。仕事辞めたい。
回避でもなんでもいいから仕事辞めたいんだが、辞めると人生やばいよおじさんが周りにたくさんいるからしり込みしてる。
もう人生とっくに終わってるんだよ！ 辞めたい理由を書き連ねて
次の職場ではそれが改善される見込みがありそうなら辞めればいいと思う
俺は常にやめたいって思ってるけど
自分が回避である以上、次の職場でも同じ理由で辞めたくなるのが目に見えているので
辞めないことにしている しかし果物はカラダにいい
まあ単糖類を避けて激しくカラダ動かしていれば大丈夫なん！！
まあカラダ動かしているのが好きならなおいいん
まあ銭湯で独語はたまにいるけどみんなスルーしてるから気にすんな！！ 歌え！！
今日も善行を施したん！！
洗濯 疲れるんな バイバイなん！！ >>746
俺も聞かなければならん事放置して2か月たった。
もう40近いおっさんなのに情けなくて毎日頭が痛い 女上司が常に語ってる女上司が
実際は50過ぎのババアだったことがわかってショックだったのか
なんだか変なテンションの奴がいるね にゃんぱすおじさんはかなり前からいてたまに出没するぞ 人生詰んだお前達よ
今の自分を作ったこれまでのすべてを呪え 優秀な女性の優越感や加虐欲を満たすためだけの存在、それか私。
ある程度は優秀な私を、圧倒的な実力で駆逐して屈服させる。
落ち込み、悩み苦しむ私に手を差しのべて、手のひらの上で転がし服従させる。
どうも私はそういう女性のターゲットにされやすいようだ。 回避性パーソナリティ障害と少しボーダー持ってる感じの女の子と付き合ったり別れたりしてるんだけど
「もう連絡してこないで」ってモードに入ったときはどう対応するのが正解？
今は時間置いてあっちから連絡来るの待ってるけど、本当にパッタリ縁切れることもありえる？ こっちから連絡しなければあっちから連絡してくることは未来永劫ないと思ったほうがいい
かと言ってこっちから連絡して返信くる確証なんてないが 発達障害には｢人間関係リセット癖｣があると判明。進学や就職を機に連絡先を全部消すことも [743191609]
http://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1597188125/ 回避性パーソナリティ障害と少しボーダー持ってる感じの女の子と付き合ったり別れたりしてるんだけど
「もう連絡してこないで」ってモードに入ったときはどう対応するのが正解？
今は時間置いてあっちから連絡来るの待ってるけど、本当にパッタリ縁切れることもありえる？ 回避性パーソナリティ障害と少しボーダー持ってる感じの女の子と付き合ったり別れたりしてるんだけど
「もう連絡してこないで」ってモードに入ったときはどう対応するのが正解？
今は時間置いてあっちから連絡来るの待ってるけど、本当にパッタリ縁切れることもありえる？ 今までLINEブロックされても1～2日以内に連絡くることがほとんどだったんだよね
好き避けされたら時間置いてこっちから連絡するほうがいい？ 今滅茶苦茶恵まれた環境に居るんじゃないかと感じてゾッとした
そんな環境にいるのに何もせず「あの時こうしてれば良かった」とか将来思うのかな… 自分にとって恵まれた環境なのか
他人から見れば恵まれてるであろう環境なのかで違うわな
前者なら後悔するだろうね 幽霊が出てきても、わが道を進め。
苦しみにもぶつかるだろう、楽しみを味わうこともあるだろう。
しかし人間は、どんな瞬間にも満足してはいられないのだ。 自己肯定感不足に悩む私だが、先日職場の女性上司があるオッサンにパワハラ被害を受けそうになった時に、それこそ私が捨て身で彼女を守った事があった。
それ以来、女性上司の私に対する対応が非常に慈愛のこもったものになった。
昨日、上司がノースリーブから覗く美しい二の腕にボディクリームを塗っておられた際に、「K君も肌乾燥してるね。塗ってあげる」と言われ、刷り込むように私の腕にボディクリームを塗って下さった。
正直、性的興奮を抑えるのが困難であったがそれ以上に、この完璧な美女に腕を触っていただけている事実が私の自己肯定感を回復してくれた。
ユンケル黄帝液以上に、上司からのボディタッチは私にとって最高の肯定液だった。 5253150853520852>>98
209: 10/0:21 ID:nmUGPeaf0
中尾断二さん（おじいちゃん）
中尾京子さん（おばあちゃん＝株式会社ゼロ役員）
中尾嘉宏さん（株式会社ゼロ社長＝ちきちーた＝FOX＝夜勤＝せしりあ等）
中尾八千代さん（奥さん）
中尾吏美佳（娘）
中尾優美子さん（前の奥さん＝株式会社ゼロ役員）
中尾祐太さん（息子）
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 私(40歳)と女上司(50歳)の官能小説とか誰得なんですか 3804150804380838>>98
209: 10/0:21 ID:nmUGPeaf0
中尾断二さん（おじいちゃん）
中尾京子さん（おばあちゃん＝株式会社ゼロ役員）
中尾嘉宏さん（株式会社ゼロ社長＝ちきちーた＝FOX＝夜勤＝せしりあ等）
中尾八千代さん（奥さん）
中尾吏美佳（娘）
中尾優美子さん（前の奥さん＝株式会社ゼロ役員）
中尾祐太さん（息子）
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 https://semirita-1000.com/syakaihutekigou-250
この記事の「気持ちの切り替えができない」
っていう部分にめちゃくちゃ共感する
仕事してると趣味すら楽しめなくなる
この特性がある限りまともな、というか本当の意味で自分の満足する社会生活は無理かもと思う 将来来るであろうと想像する苦痛から
逃げるために生きている 診断した事ないけど回避なのかな…
元々イラスト関係の専門学校入って、必死になってどうにかゲーム会社入れたのは良いけど、入社してから絵を描くことが何一つ楽しくない。
入社してから成功した事まるで無いし数年経った今でも迷惑しか掛けてこなかったと思う。
同時期に入った同期はどんどん活躍してるし、周りから馬鹿にされてる、陰口言われてるんじゃないかって思うようになってからどんどん人と繋がる事が苦痛になった。
つらつら書き連ねてみたけど、こういった積み重ねで回避ってなるのかな…かといって診断なんかしたら周りが厄介者扱いしそうで怖くて出来ない。
ここの方々、こういう奴は回避だと思う？ どうしてこんなになるまでゴミだって気付けなかったんだろうと思う。
元々中学の頃虐められてたのもあるのかなー。 94%で重度だった
質問事項見て気付いたが両親共にコミュ障だったんだなと
コミュニケーション能力を学ぶ機会なんてなかった
もういい歳だから何でも親のせいにするのはどうかと思うけど三つ子の魂百までっていうしね
染み付いた心はなかなか変えられない 趣味絵描きに甘んじず専門学校入る決断力と会社から内定もらえるだけの実力があったんなら今うまくいってなくて一時的にうつ病っぽくなってるだけの気もする
医者じゃないから知らんけど
診断もらえれば障害のせいなのかーって諦めがついて罪悪感が減るしそこから良い意味で開き直る方法探すきっかけにはなるかもしらんが変に自暴自棄になって衝動的に会社辞めちゃったりしないようにな >>806
801です。うん、ありがとう
一度辞めてしまったら多分二度と戻れなくなると思うし、やれる事を地道にやっていくよ 仕事を辞めて5か月
始めに勤めたところは、3か月働いて1か月休んでを繰り返してたら辞めさせられた。2年勤めた。
次は2週間、その次は4日で辞めた。
市の福祉課に相談して、検査を受けたら、「回避性パーソナリティ障害の傾向あり」と言われる。
しかし、以前からかかっていた精神科に「お前は病気じゃない。性格の問題だ」と言われる。
福祉課の勧めでA型を体験利用したけど、午前中でギブアップ。
それ以降、福祉課との面談以外、家にひきこもってる。
今は、自分が病気なのか、甘えてるのか知りたい。
ちなみに、>>578のテストは中度だった。 >>799
わかるよ。いつも考えてた切り替えの問題
通勤途中の電車の中で読書してる人とかすごいと思ってるって知り合いに話したけど全く理解されなかった 映画や音楽もそうだし特に小説なんか世界観に入り込めないととてもじゃないけど不可能。安定している時が年々少なくなり活字が読めなくなった
正直仕事もそうだし不安があるとその対応に全エネルギーを持ってかれる
側から見たら何もしてないように見えても心の中は常時紛争状態な感じ 俺も気持ちの切り替え出来ない。
趣味やってストレス発散とか誰かに愚痴を吐いて楽になるとかそういう感覚が全く分からん。愚痴吐いたところで不安の元凶消えないし無駄でしかない。
一つ不安あると何やっても暗い気持ちが続くから人生損してる感覚なってそれでさらに性格暗くなる悪循環。 >>808
日常生活に支障が出るならそれが障害
そうで無いなら障害じゃ無い
とわり >>808
何がしたいんだお前は
自分のダラしなさを障害のせいにしたいだけだろ まずは恥という概念を捨てるべきだと思う
あとは起こった出来事に対して受け入れる心
理想の自分と実際の結果のギャップが苦しむ原因であって、まずはその理想を削ぎ落としていかないと心が重いままだと思う。 今さら恥ずかしがっても仕方無いのになってのは分かってても失敗してまた怒られたりしたらどうしようって思いに縛られてばかりなんだよな
無難な安全な方法をあれこれ模索をしてはいるけど結局から回って何も答えなんて出ないまま終わってしまう >>810
本当にいい会社だったよ
>>812
働かないと生きていけないから、働けないのは障害なのか
自分の場合、働けないのか、働かないのかわかんないけど
>>813
何したいんだろうね
でも、周りからは真面目って評価もらってたから、それを信じたいのはある 0206180806020802ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義！」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ﾜｯﾁｮ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね 真面目だったら休職繰り返さないし
よっぽど無能じゃない限りは真面目な人は首にはならないよ
３カ月しか働かないで一カ月も仕事休むを繰り返してるキチガイを
真面目なんて評価する馬鹿はいないよ 職務は真面目に取り組めるけど
頑張りすぎて燃え尽きるって事では
俺は無能バレが怖くていつもやめたくなる
その歳になってそんなこともできないのって思われる状況をどうしても回避したくなる 知力、精神力、体力、ルックス、コミュニケーション力、全てのレベルがSランクのモンスター級の女性上司。
こんな人物に出会ってしまうと、私を含めどんな人間も劣等感に苛まれてしまう。
ある者は嫉妬に狂い、私は回避の沼に。 5428180828540854ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義！」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ﾜｯﾁｮ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね 凄く好きだったはずの友人が人生上手く行っているのに、素直によかったねって思えないのが辛い
ずっと内心失敗すればいいのにと思っていたのかな
育った環境も人柄含めた能力も羨ましくて自分が虚しくなる 嫉妬できるほど自信があるって羨ましいわ
今の自分がこうなったのは自分のせいだし他の人が成功するのは頑張ったんだから当たり前だと思う
ただ哀れに見られるのだけは辛いからそういう人からは自分から離れてしまう 友人だと思っている人はいる
でもオレクズだし・・・ この性格はいずれ寂しい
自覚して折り返して、どこまで耐えて生きられるかという感じ >>816
おれも似てるからわかるよ
働かない自分を責めないで
過去に戻っても違う行動はとれない
働かないのも働けないのも同じことだよ
やりたいときにやりたいことをやればいい 大学出てから4年くらい何もしてなかったけど今はなんとか少ないが収入源がある
とりあえず今はそれをやってれば生きていくだけの金は得られるけどずっと続けられることじゃない
何もしてなかった時の不安よりは圧倒的にマシだけど次のステップにいつか進まなきゃいけないって考えるのが怖いからあまり考えてない
俺はどうなってしまうんだろう
みんな頑張りすぎだろ… >>824
自信や向上心のようなものは皆無だよ
多分私も哀れに思われたくないから
自分と同じとこまで落ちてきてくれないかなって願ってたのかな >>830
そういうこと考えてるといっそ自分なんてきえてしまえばいいのにって考えてしまう
少し前まで自分と同じような立場だった人が努力して変わってると前と同じように振る舞えなくなる
それで自分から離れていく負のループ 自分のせいってどこまでが自分のせいなんだろうなあ
性格だって脳のたんぱく質の量や活性つまり遺伝子によって決定されるもんだし、産まれてからも幼少期～少なくとも義務教育下までは家庭や居住地域に多大な影響受けるし、そこで形成された人格や価値観ってずっと尾を引くよね
両親はまともっぽいけど親戚に発達っぽいの数人いるし自分ももともと駄目だったんだと思う
あそこで踏みとどまれたら今の状況が多少マシだったかなと思うここは多々あるけど過去に戻れたところでまた同じことするんだろうな 対人恐怖も回避も結局のところアスペルガー（自閉症スペクトラム）なんじゃないかなぁって思うよ
遺伝、脳が全て
自分親が毒親で怖すぎてビクビク育ったんだけど、親が怖いと自覚する幼稚園や小学校低学年の時からなんか生きづらかったからね
とにかく神経過敏で人や環境が怖かった
大人になっても全く変わらない 私は昔から誰に対してもマイナスに考えてしまって、「話合わせてうなずいてくれてるけど本当は同意なんてしてないんだろうな」「この人にもいつか必ず嫌われる」「複数でいる時、自分だけ疎外感を感じる」「相談したくて持ちかけても誰も聞いてくれない」「相談があったら親身になって聞く姿勢はあるのに、みんな私には相談してくれない(他の人とはしてる)」「親しくすれば迷惑がられる気がして、適度な人付き合いを心がけようとしたら距離をおいてると思われる。どうしたらいいの」と、いつも後悔やら不満やらを抱いてます。
こんな姿勢で接したんじゃ相手も相応の態度をとるのは当然だってことはわかってるんです。分かった上で”望ましい態度”というのがとれないし明確なヴィジョンも浮かばなくて、どうすればいいの…って途方に暮れてます。
現在カウンセリングにも通ってますが、カウンセラーに対しても「本当は私のことどうしょうもない奴って迷惑がってるんだろうな」「言いたいのはそういうことじゃない」「私は真剣に悩んでるのになんで笑うの？愛想笑いも取り繕う笑いもいらない」と信頼できないでいます。(しかし検査で自分がそういう批判的な思考になりがちなことはわかっているので承知の上で通い続けてます)
人に囲まれてても自分だけ浮いてる気がして溶け込めてない気がして、実際距離も感じるし、本当に辛いです。どうやったら上手く生きれるの？私はどこで間違ってこんなどうしようもない人間になってしまったの。もう全てから逃げたい、自殺はしないけど、自分じゃない誰かとして生まれたかったという気持ちが最近消えないんです。
わかってるんです、実際に受け入れられてない・理解されないというよりは、私がそうしか思えないことが原因だって。わかってて改善できないから辛い。こんな相談すらできる友人はいない… メンタルクリニックとかで上手い具合に話聞いてもらうのが一番なんだろうけど限られた時間で話をまとめられ無いからな
どうも逃げ腰で無難なこと話して終わってしまう >>834
つらそうだね
ヤマアラシのジレンマみたいだ
ここでは素直に自分を出せてるみたいだし、ここに書いたことをカウンセラーに伝えるんじゃだめかな みんな苦しんでるね。
でも明けない夜はないんだよ。 この性質のせいなのか別の要因かわからないけど
医師やカウンセラーにも具体的に何が辛いのか心開いて話せずストレスについて分かってもらいにくい
ヘラヘラして逃げてしまうのやめたい そもそも医者にもカウンセリングにも行けないのが回避よ
行けてるだけ進歩してる
焦らないでいいと思う 中卒ヒキニート&回避持ちでもう死にたいんだがこわくてできん。死ぬことからも回避して一体何がしたいんやろ。もう残りの人生になんの希望もないくせに。 0244200844020802対面授業開始でクラスター続出…米大学、１週間でオンラインに方針転換
2020/ロナ
橋本ロライナ州のノースカロライナ大学チャペルヒル７日、新型コロナウイルスのクラ集団）が学内で複数発生しから学部生の全授業をオンライン形式に変更すると発表した。１０日に対面式で新学期が始まったばかりだが、１週間で方針転換を迫られた。 2909200809290829対面授業開始でクラスター続出…米大学、１週間でオンラインに方針転換
2020/ロナ
橋本ロライナ州のノースカロライナ大学チャペルヒル７日、新型コロナウイルスのクラ集団）が学内で複数発生しから学部生の全授業をオンライン形式に変更すると発表した。１０日に対面式で新学期が始まったばかりだが、１週間で方針転換を迫られた。 重度引きこもりが集まるスレで上の診断をしてもらったらすべての人が90超えてた >>835
結局、疲れているだけと判断されていいように丸め込まれて何も処方されずに帰ってきてしまうんだよな。
あとで家に帰って自己嫌悪で腹が立って眠れなくなる クリニック行く前は話すこと頭にあるけど診察室入った瞬間ぜんぶ飛ぶ A4用紙に箇条書きして持っていく
俺はそうしてる
話しにくいことも「えいや！」って渡してしまえばいい 確かに書いてる時は気分良くなるんだけどなんかだんだん箇条書きのつもりが日記のような文章みたいになって結局何が言いたいのかがわからなくなるんだよな
常に頭の中がごちゃごちゃしてるから文字にしようとすると長くなってしまう >>832
なーんにも自分のせいなんてないよ
どんなことも、誰のせいでもない
これは事実だから、自分を責めなくていいんだよ 自分も紙に書いてみようかな
本当はものすごく辛くて限界だと思ってるのに
いざ医者の前に行くと｢まあ大丈夫なんですけど～｣って逃げちゃう 悪いっていうか、恐怖に敏感で、恐怖を予測しやすくて、
総じては予防線はったり、状況から逃げる性格なんだよな
それが無責任とか根性無しとか言われて嫌われる でも実際は健常な人より
逃げるのも下手、予防線を張るのも下手 ■常に高い基準を設け、優秀でいなければ
誰からも認められないと思っている。
■自分に高度な要求をするあまり、
幾度となく自分自身に失望し、
疲弊することがある。
■会話を始める際、あらかじめ複数の
会話パターンを考えてから声をかける
HSPの特徴
HSP気質な人は回避になる確率が高いと思うがどうだろう 自分に高度な要求はわかるかもしれない
中途半端になるくらいなら最初からやらなくていいとか思うし実際やってみて完璧にいかないとやめてしまうしやる意味がないとか思ってしまう
もうちょっと適当に生きたい 書き込んだスレすら怖くってしんどくって見れないや
それで見るまでにドッキドキする
見終えると、大抵何を書かれてても何も書かれてなくても
気持ちはスムーズで落ち着いているんだけど
自分の書き込みに、自分が書いた実感がなくてしんどいなあ
そういうもんかもなあー 相手の事考えたらちゃんとコミュニケーションとったほうがいいし
聞けばすむ事なんだけどそれができなくて勝手に決めて迷惑かけてしまう
時間かけて連絡とるのもその場での調整も苦手
何度も同じ失敗してわかってるはずなのに治らない 失敗感に限度がない
何を以て成功かも失敗かも決められないし、
失敗を感じることが圧倒的に多いし、
よくわからないことも失敗なんだろうなって思うことが多い この障害の面倒くささを知らずに偶々抜け出せたマッチョな連中がアドバイスしてくるのほんとキツイな >>861
正直ピンとき過ぎる
本能レベルでおかしいと思ってる
周りとの差には気づく 3348210848330833ンプ政権の元主席戦略官でアウヨの親玉であるバノン逮捕 [256044858] (15ノンが逮捕さんだ。
バノンは、中国のスパイエージェンシーとつならしいぜ。
で、バノてて、FBる
バノンと親密らしい、実際には逆国政る」
さらにだな、この中国人の身辺をFBIンプは目に見えてバノンかり、
WSJにバノパイとの関係の話同時に、マンハッタンの連邦検事長を突然クビ「バカの壁」を作るお金をカンパかし、
集めた金を私用で着服した詐欺容疑ターで褒めてRT
して拡散してたのがトラン追求されゴモ >>861
個人的なイメージとしては性根腐ってるみたいなクズのイメージというより
根腐れでヒョロヒョロに枯れきった生命力のない植物のイメージ
肥料与えても水与えてももうダメみたいな >>867
それもピンとくる
自分はすごく周りに気を遣ってもらっていると思う
でももう本能に根ざした恐怖感は変えようがない
逃げるのが使命といっても逃げ続けられないし、
どこかで息切れして無為無能みたいになるし、
その頻度は歳を取るごとに増える
周囲との能力差が歳を取るごとに広がるからだ 0459210859040804ンプ政権の元主席戦略官でアウヨの親玉であるバノン逮捕 [256044858] (15ノンが逮捕さんだ。
バノンは、中国のスパイエージェンシーとつならしいぜ。
で、バノてて、FBる
バノンと親密らしい、実際には逆国政る」
さらにだな、この中国人の身辺をFBIンプは目に見えてバノンかり、
WSJにバノパイとの関係の話同時に、マンハッタンの連邦検事長を突然クビ「バカの壁」を作るお金をカンパかし、
集めた金を私用で着服した詐欺容疑ターで褒めてRT
して拡散してたのがトラン追求されゴモ >>869
多分ヒキから抜け出した連中や障碍者という大義名分がある連中より辛い気がする
この抗えない不安と緊張、絶対理解されないと思うわ
他人から見たらイライラするだろうな 親からも「おまえは寿命が短いだろうから」とかよく言われる >>868
実り少ないね
普通の人と生きる方向性が違うもの
現実逃避が主体の人生で得るものはホント少ないと思う・・・ マウント取るわけじゃないが働いたら負け系のニートと違うのは
別に働きたくないってわけじゃないんだよね
むしろ働きたいけど動けない
この苦しみはちょっと理解されないと思う >>874
そうね
働いている方が安心を得られるときはあるからね
とくに瞬時値的には人に褒められたときとか
働いてないほうが死に近い感覚はある
そういう意味では労働が嫌いというのと回避はまた別物 徒長した植物はちゃんとした環境、適度な栄養があれば綺麗になるんだよねぇ
人間も同じかなぁ 人間関係が希薄で決められた仕事をこなすタイプの職はパフォーマンス高そう だからUberとかもしかしたら転職の人いるかもなって思うときがある 出来なかったら怒鳴られる、ぶっ叩かれる、脅される
出来たら一応褒められる、それの繰り返しだった
進学校に入らなければ中卒でホームレスになってもらうとか、そういう家庭だった
小学校から習い事も週に3,4日ぐらいあったがどれも嫌々だった
自発的な興味関心から世界がやや広がるのが二十歳を超えてからだと思う
遅すぎだし、周囲はずっと先に進んでた 私と似てるな
好きなことを自発的にはじめてやったのが23のバイトだった >>877
大学出てから4年くらい何もしてなかったけどウーバーに救われたわ
まあウーバー自体も始めようと思ってから実際に始めるまで時間かかったけど何もしてなかった時の何倍も楽にはなった
ただやり始めて少し経つとずっとこれやれるのかって悩みが出てきたりするんだけど怖くて考えないようにしてる >>881
そうなったら満を持してナマポくらいの覚悟でいいかもね >>882
でもまあいつかはちゃんと就職しないとどうしようもないのかなって…
ウーバー始める前はこんなこと考える余裕すらなかったからまだマシになってるかもしれんけどやっぱり根本は変わってないとは思う >>883
この障害背負ったままなら団体行動系の就職は無理だと思う
ドライバーとか基本孤立する職に絞って目指したほうが良さそう 人間関係ないし好きな時にやれるからとりあえずやるには良いと思うよ
住んでるところにもよるかもしれないけど >>884
なんか秀でたものがあれば他にも選択肢はありそうだけどそんなものあったら多分回避になってたないしな… 度合いによるけどACと併発して10年だけど間違いなくADHAとかにも負けない障害だと思うよ 色んな要素が加わってしまってるから厄介なんだよなぁ
いくら頑張ろうって思っても過去の失敗の記憶が蘇って無理だダメだってなるから逃げたくなる >>883
ウーバーのほかにも自分で裁量できる働き方がいろいろ出てくると思うよ
誰かに時間とかやることとかを強制される働き方にみんなうんざりしてるから >>889
そこに加えて実際に身体的な動悸や緊張や鬱が来るから立派な障害だと思うよ 病院でエゴグラムやって見事なN型(NPとACが極端に高い)だったんだけど回避ってこういう感じの人多いんだろうか 虫歯が多いって回避に関係ある？
小さい頃は歯磨きすらろくにしてなかった
今ではするけど
面倒くさがりというか問題を先延ばしにする癖がある ADHD入ってるんじゃね
現在進行形で虫歯放置してるわ 時間はあるんだけど、嫌なことばかり浮かんで休めない
薬で強制的にシャットダウンして休んでる
でもあっという間に休みが終わる このままの自分でいたんじゃ損しかないというのは分かってるんだけど動くための安心感というのが一切持てない
どうも失敗をするんじゃないかという結果ばかり考えて何もできない。何もしなきゃ怒られるのは分かってるんだけど何をしても無駄だと思えてしまう >>895
>>896
すごくよくわかる
何をするにも不安ばかりが先立って
自分で自分を幸せにすることができない
過保護に育てられて人生の分岐点や普段の行動を自分の意思で決めてこなかったからかなと思うけど原因はよくわからない 成功を感じてエネルギーを補充するということが出来ないんだな
いつも失敗を感じてエネルギーが枯渇してる感じ 自分はある時期、やけくそで数年ぶりにバイト始めようと突撃して同情採用されたんだけど
2週間後に来てと言われてその間に緊張と不安でとんでもないウツが来ておしゃかになった
これが障害じゃなくてなんだって感じ >>897
過保護っていうか、昔から親が望んでいることがわかって、
またそれに逆らうと機嫌が悪くなることもわかっていたから、
暗黙に仕方なく親の望む通りに色々選択してきて、失敗も恐れて
自分で選んで自己責任だけど成功感を感じるとか体験しなかったんだと思う
でも失敗すると「自分で選んだんでしょ？」とか言われてなんとなく怒りが溜まったり、
まぁ、その頃は理屈がわかってなかったけど、今は何となく分かる 今の彼氏とまた別れてしまいそう
好きなのに頻繁に一緒に居るのを嫌がってしまう
好き＝一緒にいるって思ってる人ばかりだから好きじゃないんだって思われる
人と一緒にいるの向いてない
心が折れるし傷つけてしまう >>900
ちゃんとすぐメールで事情説明して謝罪して断ったけどあの鬱じゃ流石に無理だったわ
自己肯定感ゼロのはずなのにここだけは自信満々で無理だったと言えるわｗ
人生で一番リアルに自殺寸前までいったし >>902
毎日連絡するのがイヤってこと？
かまってほしい時だけかまってほしくて
相手のかまってほしいには合わせたくない感じ？ それは自己愛性
回避性は門は開いているがよく見ると自分から別に構ってもらいには言ってない
門をくぐってきた人に好意的な反応を返すうちに疲弊してしまう
その姿がもっと喋りたい、構って欲しい相手にとっては不公平に見える ちょっと分かるなぁ
嫌われそうで素を出せないからずっと緊張してる状態で毎日一緒にいるの疲れるんだよね
たまになら大丈夫なのに この歳じゃもう門をくぐってくれる人もいないよ
一人の方が気楽だけど寂しい 良く言われて違和感凄いのが、たった一週間ぶりなのに久しぶりとか言われること
友人ってのは毎日TwitterやらLINEやら何やらでコミュニケーションとらないといかんものなのかと驚く 回避性で彼氏だ何だって言ってる奴は
３５回ぐらい死んだ方がいいと思うんだ 容姿良ければ相手から寄ってくるんじゃね
それで回避になるのは良くわからんけど 友達とか恋人以前に人とのコミュニケーションに対して酷く苦手意識強いからなぁ
自然な話の切り返しなんて出来ないしそういうチャンスがあっても避けてしまう 中学生の同級生からLINEの通知がつくたびに震える 適当に話すってことができないわ
適当に話せるのは話すの下手な人だけ
お互い話すの下手だからあんまりに気にならない 雑談とかできないな頭が悪すぎて反応するのに３０秒くらいかかる >>915
無視したりずっと連絡してなかったらほとんど来なくなったわ 自分は外ズラだけはいいんだよね
知り合いとしての八方美人というか、距離をとって、付き合いは出来る
けどいざ彼氏とか友達とかになると距離を縮める事が出来ない
そしたら化けの皮が剥がれてそういう候補の人達も去っていく
その繰り返し 元々自分に自信が無さすぎる状態だったが、自分よりあらゆる点で遥かに優れた先輩（人間性も含めて)を見て、より一層コンプレックスが酷くなり回避傾向が強くなった。
これは自己愛性人格障害？ 回避はおそらく成功体験・成功実感があまりにもない
だから精神不安定でいつも不安だし積極性皆無
責任感をもって取り組む癖がつかなかったんだろうな
誰かの指示でやる、誰かに言われたからやる、親が望むからやる、
脅されてやる、嫌な未来を想像して動く、最悪の事態想定して動く、
そんな学生時代を過ごすと、社会人になった途端やっていけなくなる
プロの仕事は責任重視だからな・・・ 人から見たら成功だと思われることでも、決して自己評価を上げない思考回路を親に植え付けられてるからな >>921
嫉妬でその先輩を恨み、言い訳をして自分はまだ特別な人間だと思っていれば自己愛
先輩すげぇなぁって思ってて自分なんかクズだって自己否定の化身になってたら回避性
因みにうちは身内に成功者がいるので後者
家族からはよく比較されて私自身を否定されてベコベコに凹まされて回避が重症化した >>920
直し方としてはまだ生きてる部分をちょん切って良い環境に挿し木かなぁ
少なくともその鉢植えと環境ではもうどうにもならない。 >>923
耳が痛いです。社会人になってから苦労してます。社会人になってからリカバリーできるかどうかは運と努力ですね。
>>925
私も後者です。私の場合は人間性、仕事能力、ルックス、メンタル、フィジカル全て完璧な女性が先輩にいます。
泣きながらも素直さを忘れず頑張り続けていると、その先輩に付きっきりで面倒みていただけるようになりましたが。 気持ち悪くて見たくないからあぼーんしてるんだよ
オレ以外にもそういう人いると思うけど
嫌がらせみたいにワッチョイまで変えなくていいよ気持ち悪いなあ すごい人がいたり身近な人が出世して自己肯定感が下がるまでは誰でもよくあることなんだけど
俺の場合その人が敵になって攻撃してきたのがきつかったな
ハイスペックの人が面倒見てくるのはむしろ回避的にはありがたい環境に思えるけど >>925
こいつは妄想マゾガイジだから相手にしないほうがいいよ
設定が適当すぎて内容が破綻してるし 女上司がどうたらの妄想のゴミは
あぼーんするとムキになってワッチョイ変えたりＩＤ変えたりするから
荒らしと変わらんよ
人に迷惑ばっかかけてないで早くくたばってくれ気色悪いな >>927
悪かった
オレがそうだったからそう思うことを書いたんだ 回避性持ちでも馴染める仕事ってありますかね
今まで人間関係を上手く構築できた事ないから、就職が不安で仕方ない 0438260838040804類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] (36)
10:豚インフルエンザの思い出 [315293707] (19 どっかに所属して仕事をするっていうシステムがもう無理で生きた心地しないんだよね
学校だって辛かったのに
学校は夏休みとか卒業とかあるから先が見えてなんとか精神保てたけど そうそう終わりが見えないってのがめっちゃきついんだよね
今の職場も転職後なんとか頑張ってきたけど自分の化けの皮が剥がれはじめて周りイライラさせてるみたいできつい >>930
確かにとてつもなくありがたい状況です。
落ち込んでいる場合ではありませんね。
レベルの高い彼女と自分を比べようとしてたのは自殺行為でした。
今は女神のように崇拝する対象です。
>>933
とんでもありません。ありがとうございます。 0038260838000800>>98
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中尾断二さん（おじいちゃん）
中尾京子さん（おばあちゃん＝株式会社ゼロ役員）
中尾嘉宏さん（株式会社ゼロ社長＝ちきちーた＝FOX＝夜勤＝せしりあ等）
中尾八千代さん（奥さん）
中尾吏美佳（娘）
中尾優美子さん（前の奥さん＝株式会社ゼロ役員）
中尾祐太さん（息子）
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 大学卒業してずっと引きこもりの24歳男
最近なんとか就活始めようとしてるけど面接にたどり着くことすら恐怖だ
これを乗り越えた社会人の人たちが神に見える 俺も大卒から3年くらい何もしてなくてとあるきっかけで就活するぞって意気込んで去年初めて面接受けに行って普通に落ちたけど何も変わらなかったな
終わった直後は内容はともかく面接まで頑張った自分偉いとか褒めてたんだけどその経験が特に自信になることもなく、そのまま就活辞めてしまった
面接受けて思ったけど嘘ついて会社入れてもその仮面をつけ続けるのが多分耐えられないしかと言って本当の自分を晒すのも何言われるか分からなくて怖いから多分普通に働いて生きていく資格がないんだと思う きっと今の自分を変えるには過去にでも戻って弱気な自分に説教でもして気を引き締めてやり直すしか方法ないだろうな
もうあと数週間で30だってのにこんな自分じゃまず無理だ 生まれ変わるくらいしないと変わらんと思うわ
過去に戻って何言っても先のことなんか怖いから考えてなくてその瞬間のことしか頭にないし変わるわけがない
過去に戻れるなら自分を殺したい 自分の場合は二次障害だから説教しようが何しようが変わらない
タイプの違う無能が生まれるだけ 3936260836390839>>98
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自宅電話番号 011-897-7012 自分の過去を考えると言っても無駄だと思うけど、今思えば30前なら若いし何とかなった気がする ネット、それも5chとつぶやきぐらいにしか
何にも手が出なくなってしまった
いつも恐れてあまり外出しないし、
興味・関心力が非常に小さい 精神的障害というか成長の遅滞のせいで
その時代時代の学校を活用できなかった
社会人人生を２つにわけて
その間にもう一回学校入れてほしい感じはある
法律的に出来ないことはないんだけど現実的にはほぼ無理 若さって武器だよね
若い時に無理してでも頑張るべきだったなと後悔してる
まあでも性質は変えられないから無理だったかもしれないけど 回避性障害の男は受け身で主体性に乏しいため、どうしてもマゾ性癖の人が多くなると思うのだが間違い？ >>951
少なくても俺は誰かに主導権握られると母親思い出すから嫌や。 マゾって自己肯定感高い人じゃないとなれないと思うよ >>953
そうなんですか？
自己肯定感の低さで苦しむ自分を楽にするには、被虐を快楽に昇華させる性癖を身につけるしかないのかなと思うのですが。 5329270829530853>>98
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>>957
本当は自分に自信が有るからこそ悪い刺激も耐えられるというか
土台がしっかりしてるからこそというか 馬鹿にされたり無視されたりなんだコイツって目で見られたりするとゾクゾクするのがマゾ
確かにそうなれば楽にはなるだろうけど
回避治すより性癖変える方が難しいと思うよ 体調悪くて神経が弱ってるときに、
未来にストレスなことが待っていると
極端に体に影響が出るよ
単純に言えば神経が発狂してる感じ
手足の指先まで・・・苦しい というかSっぽい人ばかり近寄ってくるから、Mに見られるのかなと思う 気が弱いしオドオドしてるから余計に標的にされやすいんだろうな
なんかあっても声を荒げるタイプでもないからな 愚痴のはけ口になりやすい
母親の愚痴聞き役で育ったから
それが普通だと思ってた
最近気がついてようやく
距離置けるようになったわ >>803
やってみたら89%だったよ…
ほぼ当てはまっててマジか…ってなった 3721300821370837類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] >>578
87%だったけど、こんなの世の中の人だいたい重度に当てはまるんじゃないか？ 仕事以外のことで人と関わってしまった
話しかけられるのめんどくせえ
いつもお違うことはするもんじゃねえわ とにかく誰とも関わりたく無さすぎて島とか山奥で暮らしたい >>968
ほんとそれ思った
逆に全く当てはまらない人なんているの？ >>970
わかる
反吐吐きながら働いてるけどもう限界
山奥ニートとかの本読んだりしたけど現実的ではないからもうどうしようかと >>971
だから１９％は大丈夫で３６％は軽度なんでしょ 1630310830160816類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 回避チェックの質問見てたら幼少期の父親との関わりは回避と関係あるんだな
父親に遊んでもらったり触れ合った記憶が全く無いわ
母親は祖父の看病で自分を他所の家に預けてたらしいが、当時の記憶が全く無い
というか小学校2年くらいより前のこと思い出せないけど、それって異常らしい 0803310803080808類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
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9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 回避チェックやってみた
やる前は80%ぐらいだと思ってたけど結果は95%だった
目安とはいえこれじゃ生きづらいわけだ そもそも母子家庭だからあの質問にどう答えたらいいか分からず戸惑う 優秀なハイスペック美女から見て、彼女より能力は劣ってて日々悩み苦しんでいるが根本に素直さ、健気さがある自分を見て、可愛げがあると仰って下さった。
これこそが自己肯定感を上げる何よりの薬だ。 0533010933050905類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 女上司に触れるのはアレだけど真面目に考察すると心の中に上司を飼ってそれで自己肯定感上がってるならそれでいいんじゃないかなとは思う
まあ本気で上司が存在するとか思い始めたら別の病気になりそうだけど >>968
当てはまるだけなら多いやろ。
障害の名に恥じないほど支障をきたしてる人は限られてると思うけど。 >>983
上司は、上司が原因で私が自信を失い苦しんでいる事もたぶんお見通し。
ふて腐れたり、上司から距離を置こうとせず、真摯に彼女に接し続けた事が高評価に繋がったのだろう。 人の話聞かないで自分の妄想をスレの利用者全員に押し付けてる奴だからな
回避っていうよりキチガイだよ 業者だろ
仕事でもなければこんなん張り付いていられるかよ 割と重度の回避だけど仕事やめられないから毎日本気で死にたい
逃げ道がない、今日も行くしかないけど詰んでる逃げたい消えたい 2239020939220922類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] >>986
敬愛する女性上司の反応に一喜一憂する毎日。
これを回避と言わずして何と言う？ 俺も法学部だったからゼミも卒論も任意だったわ
必修だったら中退してたかも 高木を失うことだけ怖いんな～♪
お触りしつつ回避！！
今日も善行を施したん！！
老人になってから若い娘に添い寝させ周囲にはこれは禁欲の実験と言い張る！！ バイバイなん！！ このスレッドは１０００を超えました。
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