生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ26
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
近くのマンションから飛び降りようとしたけど、柵を越えようとしたときに思いとどまったわ
5階建ての最上階から落ちたところで死ねるかどうかは分からなかったけど 最後に超厄介ごとが起きてしまった。
今は立ち上がることが出来ない、 >>3
ありがとう。
そう言ってくれると、発作的に飛び降りなくて良かったと思えるよ。 明日は会社いけるだろうか。
気持ちがもやもやして変だ。
何もかも投げ出して逃げたい 俺の苦しみを全部、俺に悪さしてくるやつに肩代わりしてもらいたい。
俺に悪さしたやつの親に、なんでコイツ産んだんだよ って問い詰めたい。 >>7
今日は会社休んだの?
俺は午前中で早退してきたよ
明日は早退せずにいられるだろうか? リラックスしようとしても上手くいかない心に余裕がない 薬飲まないと涙出てくるよになった
死にたい
誰か殺してくれないかな 人を愛するなんてのも何となく理解してるけど
説明するのは難しいのよね。
どれだけ自分と同じように相手を大切に
出来るかってのがシンプルですが。。
みんなが理解している訳でなくて
(´・ω・`)ってこともあるんですよね。。 そろそろ生きるのやめよう
君は僕のこと忘れちゃうから 生きるのってホントに下らねぇな
自分の命すらどうでも良いわ もう嫌だ嫌だ嫌だ課題見てもパニック起こして脳が理解してくれない
それで更に焦ってもっとヒステリックになって過呼吸になって涙出てくる
コロナのせいで就活もどうなるか分からない作品作る機会も減った
コミュニケーション取れないから先生にも質問できない友達とグループワークの誘い方も分からない
自分には才能がない理解しようともしないゴミクズ
底辺死にたい
不安しかない 人と比べちゃいけないけど客観的に見ても酷い人生
もう死んでもいいのに頑丈だな、この体 3日休んだのに行きたくないからか吐き気が治まらない。
家にいてもドキドキするから午前中だけでも行ってくる 美波 ライラック
https://m.youtube.com/watch?v=GQ3V50XoLOM
いつかの声が今僕の心を窮屈にしていく
ああだったんでしょ こうだったんでしょ
身勝手解釈receiver
変わらなきゃ飽きましたって 変われば変わりましたよねって
一体なんだい?それなんだい?
矛と盾は無くならないようでして
幸せはピンぼけする不良品アイシャッター
苦しいことは繊細に映る高画質レンズで
精一杯やってんだ 別に君の為じゃない
ねえそうだろ?
性に合わないことして生きれるほど余裕ない
人生そうハイに
人生そう前に
人生聡明に生きたいのは山々だが
割と根拠も証明もないような現状世界くらいが丁度よくて
人生そうラフに
人生そうタフに
人生そうゲームみたいに単純なものでいいだろ
A・Bボタンで賭けて決めたい未来もあるんだ 仕事辞めれば鬱も多少はおさまるだろう
次の悩みで鬱になるだろうが
吐き気がして気持ち悪い 天国行って恋をしよう
ゾロゾロと僕の墓の前
誰かの為に涙する君がいた 会社の仲良い人にゲイなの?って聞かれたからそうだよと答えた。
翌日には会社の噂になってた。
それから二年、3日前にもお前ってゲイなんって?聞かれ精神的に辛い。
自分の誤った判断でこんなに苦しくなるなんて。 どんなことも辞めてもいい
辞めるのにかかるストレスが死んでしまうことより大きくなるなら
もうそれはやらなくていいこと >>38
私も似たようなことありました
ダイバーシティなんて口だけですよね…
悪気がなくても異端者みたいに扱われるのはつらいです ゲイ術は爆破津田(´・ω・`)
ttps://youtu.be/z8rly_GCRoA 俺ゲイに告白されたこと12回くらいある…(´・ω・`) ネット入れると、三桁行くんや…セクシャルマイノリティは、理解したい!が、たまにホモ!!ホモ!!と発狂することがあります。ゲイ。 生まれたくなかったなァ
生きててデメリットの方が遥かに大きいから生きる理由がない
機能不全のクソ家庭に産み落とされてすさんだ育ちして
心身辛くて何も強制されたくないのに労働してないと生活の維持もできない
生まれたくて生まれたでもないのに否応なしに社会に巻き込まれて
もううんざりだし疲れたわ
早く終わってほしいこんな価値のない時間 会議で吊し上げされて、その後にクレーム対応の電話をして、もう職場にいるのが辛い もう無理だと思いながら会社行ったら同僚が鬱で休職になってた もう駄目かも
苦しさが強まってきててどうにか打開する術を考えても医師は前に話したことなどは忘れてるのか噛み合わない対応
このままだと苦しさから衝動的に自殺しかねないと思ってるのにその必死さはまるで伝わってないらしい
入院するなら紹介状書いてもらわないといけないから今下手に転院はできないしまともな医師の情報もまるでない
死ぬんだろうか…アルプラゾラム3錠とメジャーを2錠飲んだ 明日、出勤日だったが、休みとなった‥
家にいると不安感が強くなるので、出勤したかった‥ 今日やっと仕事を辞める連絡ができた。
あと2週間の辛抱だ 生きてて全然楽しくないから頑張れないわ
死んでないだけの惰性で動いてる屍状態 アル中で入院したけど苦しさが取れず
退院即後に高さ10m位の橋から川に飛び降りた事がある
水深は1mもなかったのにクッションになったのか足首の粉砕骨折で未遂に終わった
退院したばかりの病院に再入院したけどその時は閉鎖病棟に入れられたよ
未遂で良かったのか悪かったのかはわからん 動物園のオリみたいな閉鎖も経験したけど、今こうやって生きてる
本当餌みたいに食事が出てくんの
トイレは驚きのオープンスペース
持ち込みは何も許されない
あん時はマジでキツかったな
隣からはオリに相応しい叫び声が聞こえてくるし
出所してからまた二回入院したけど病棟が違うから極楽だったわ
そんな私はアルコール依存症 自分の生をもて余してる
いらないのに捨てるのも楽に簡単にはいかないの本当にやるせない
病人で味方なし
足を引っ張る敵はわんさかいる
苦痛なく死にたい
もう日常の全てが面倒で煩わしい
疲れ果てた これ以上は頑張れないってなっても頼れる先がない
心細い 毎日どうせまた悪い事が起こる
自分のせいで
とばかり考えずにいられない
もう何の責任も負いたくない 能力無さすぎて辛い。なぜこんな人間にならなきゃいけないの。
毎秒毎分辛いのに 精神ギリギリで一日終わってやっと帰れると思っても、
家につく頃には明日が怖くなって気が休まらない
寝たいけど寝たら明日が来るから寝たくない
家にいても「帰りたい」って思う日々 やる気が起きない
頭痛が止まらない 眼の奥も痛い
食欲もない 寒いし吐き気もする
死にたい 誰か金払うから俺を殺してくれ 高齢の父がパンツ交換を嫌がる
なんで協力してくれないんだ
そんなに家族を苦しめたいのか >61
俺も1ヶ月入ったけど、そんなんでも無かったよ。
まあもう、日常的にあんな感じやし。俺は。
それより、変な薬飲まされて、巻き起こる不安の発作がキツかった。なんか、フルメジンとかいう自白剤の類のやつで、無理矢理言うこと聞かせる目的で処方したみたい。医者だろうと何だろうと、メチャクチャ怒鳴ったんだけどな、薬のせい、て別れば…。
わかったの、最近だからね。汚え連中やで、しかし。 過食嘔吐したけど心の中の表現しがたいモヤモヤが消えない。 物理的に頼れる相手いないの本当にキツイ
画面越しに気遣われたところで自分の目前のやらなきゃいけない事は減らない訳で
病んで動けなくても結局全部自分にのしかかってくる
もう嫌だ
寄る辺ない
寂しい アニメとかドラマでどんなに気が弱いような奴にも必ず親身にしてくれる人いるのに自分には気軽に相談できる人なんていない まずは、いないことに慣れないとね( ・ω・) それからでしょ、「話」は。泣こうが喚こうが、無いものは無い。 俺も誰もいない時期はあったよ。だから、頭下げて、へこへこして、仲間に入れて貰ったり。ゴキブリ呼ばわりされても、「えへへ」なんつってね。 辛いよね。気が弱いからちょっと優しくされちゃうと勘違いしてなんでも言うこと聞いてしまって後から虚しくなる ちょっと卑怯だよね。やり方が。あたかも、何かにつけて庇護されて楽してる、みたいな言い方。一番辛いのは、ボク、みたいな言い方。
お得意のワープバッカ使って。
ズルいわ( ・ω・) お前が邪魔で誰とも話せないんだが。( ・ω・)ドケよ、いい加減。 未来は真っ暗
今の自分もなんの能力もない
ただただ俯いてるだけ
辛い 会社を辞めたとたんに病気になって精神科のお世話になるようになった
会社に居続けたらもっと悪くなってたろうしどうすりゃ良かったんだか分からん
辞めた直後は明るい未来が待ってると思ってたんだがなぁ
おまえらも会社辞めるときは気を付けろよ もう生きる意味の無い時間を生きたくない
閉塞感で窒息してる >>90
俺は高校の段階で辞めたわ
しばらく引きこもってたし、明るい未来なんて初めからどこにもなかった
精神病んだ時点で詰んでたんや 今日病院の道すがらの駅で何度か電車に飛び込むチャンスがあって本気で迷った
でも沢山の人の予定が狂うよな、とか、たぶんうちの家族は何だかんだ崩壊するよな、とか、世話になってる人に悪いな、とか考えてたら止めて家に帰ってた
こういうことを考えられるようになっただけでも俺はまともになったんだなって
昔は本当に自分のことしか考えてなかったから 巷に転がる「死ぬ勇気があれば何でもできる理論」
自殺者は長い時間をかけ考え抜いた後、自殺が最善だと結論付けたにも関わらず、数秒で考えた自分の価値観押し付けをさも正しいかの如く振る舞い自己満足に浸る人生イージーモードの人間の多いこと多いこと… 今までろくな診察も治療もしない精神科医たちにはなんの感情もわかなかったんだけど
もう自分は駄目かもという状況になって怒りや憎しみがふつふつと湧いてきた
殺意にも似た邪念で負の感情が押し寄せてくるのは死期が近いと感じてるからだろうか
もっと生きたかった
それともなんだかんだ生きていけるのだろうか…わからない…もうよくなる希望が持てない 人と分かり合いたい
無理だってわかってるけど
どうしたらいいんだ >>98
わかる
本当に追い詰められると最後には憎しみが湧いてくる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています