静かに独り言スレ レス禁止! 1
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
気合入れて試験が終わったら沖縄に着ていく水着に着替えて勉強している ふと鏡に映った自分を眺めて
部屋の中で麦わら帽子に水着にサングラスして何やってだと我にかえる
頑張ろう 後少し 少し気分が楽になったと思ったら、そうか、さっきベンゾ飲んだんだな、はは、薬中だわ。。。ははは、これ、薬の安心感なのに、、、わろた、とかw薬が効いてきただけかよ! もう逃げたい もうやめたい 今諦めたらどんなに楽になるだろうか ただ目が覚めたらどんなに後悔と絶望する事だろう
それだけは分かる
だから諦めないは今回は最後までやる やらない人も多いから健康でも投げ出す人も多いから これが重荷になる人もいるだろうから
今後 自分の尻を叩く書き込みは もう独り言にしておく 頑張れうち!あと少し!もう少しだけ! うちは結果はどうあれ 最後までやるんだ!薬飲んでてフラフラだけど!受かっても仕事復帰できるか分からんけど、落ちるかもだし、
でも、最後まで今回はやるんだ!娘に最後まで頑張ったって言うんだ!胸張っていうんだ!今逃げたら、逃げっぱなしだ!
今回だけは逃げない!逃げたい!苦しい!本当につらい!でも、逃げない! セルフ介護と労働奴隷疲れた
本当に人生てクソの極み
働き続けないと生活出来ないとか脅しと何が違う
せめて何か楽しい事でもないとやってられないのにそれもない
眠ってる内に終わってくれないかな全て 不満愚痴ばっかで八つ当たりしてくる我が儘ダブスタ低脳キチガイ糞毒母早く死ね
自分の非すら責任転嫁してきやがって
やる事なす事全部迷惑
身内大嫌いな癖にすぐ離婚もせず毒家庭だとわかってて子何人も生んで犠牲にした性悪クソ女
嫌悪感しかない 毎日肉体的精神的に余裕ないからやれる事できるだけ当日中にやりたいのに
昨夜から体調悪くて済まさず帰ってきてしまって後悔
バカ毒母の尻拭いも必要になってあちこち手続きに追われて疲弊した
もう生きてんの疲れた
子をこんな目に遭わせて何の悪びれもないんでしょうね
子持つに相応しくない奴がよくも生殖しやがったもんだわ呪わしい 今日は少し良い日だった半年毎日10時間吐きそうなほど勉強して 今回初の各校合同の本格模擬試験 上位に入れて余裕の合格圏内だった🌊
死ぬ程努力してきたのが少しは報われた これで何とか試験日までまたモチベ上がりそう🌺
頑張ってるということで娘と久々に電話が出来た🤙嬉しかった。合格したら💮娘と旅行に行かせてもらえそうな感じになってきた。
まだまだアル中薬中鬱のコンボで落ちるとこまで落ちて地獄の中だが全て断ち切って半年勉強ばかりしている☔
少しだけ報われてきてる気がする 努力は裏切らないって本当かも🌺うちは頑張る!頑張る💪からね娘!!!
予備校で数人にデート誘われて少し🤏それも自信が回復した。🌟まあ、うちはもう誰とも一緒にはならないと思うけど。
さて、少女漫画とピアノ少し🎹弾いたら🤏夜中までまた勉強するわよアスカ!頑張るのよ! 後は合間にボクササイズ🥊で体鍛えまくってるから見た目10代後半まで戻したぜ!🌺 生理前ってクソ
そもそも生理がクソ機能
太ってた時は3キロくらい増えたな(しかも元に戻らないw)
痩せてる今は、腹痛 腰痛 浮腫み 顔の違和感 スポーツに支障が出る(いつもの距離を走れない等)
顔の違和感なんなんだろう、浮腫か? 57242309245709570了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 46352309354609460了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 49562309564909490了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 今日も疲れた 明日が来るから寝るのが楽しみだが怖くもある もう、断酒が40日以上続いて居るのでスリップすれは卒業しようとおもう かまってちゃんになってたし、うけようとして
下品なキャラを演じているうちにどっちご自分か分からなくなった 今日も私なりに頑張っている!過去は変えられないが今と未来は自分次第! また夢で好きなキャラに犯された
もうああいう夢はやめて欲しい
抵抗しない自分も嫌だ ワイがコロナってるならあいつらが触りそうな所全てに唾と咳吐き掛けるんだけどな〜
コロナの可能性が低いのが辛い 国家試験の模試平均点30点だったけどうち42点だった。 結局自分が楽できるように採ってくれた枠でも我儘放題で潰しちゃうんだよね
バカだから。 今回の件だと頑張っても自分にペイが無いんだよね
誰かのお手柄、誰かの楽になっちゃう
ならゆるゆるやった方がいい
後はこういう感じになったのでなるべく早めにさようならでおけ 模様替えどうしようかな?
まずは散らかり過ぎて片付けるのが億劫 自粛中の5月に作った梅酒でも飲むか
ここは市場が近くて畑や緑が多くて色々自然のものが手に入っていいけど
農薬散布や工場の排気が流れてきて体に悪い
2年後には引っ越したい
この前初めて行った親の実家の区はゆるっとしてて凄く好き
それ程遠く無いのに何故か一度も行ったことが無かった
ああいう所で育ったら郊外の造成住宅地のキチキチぶりは鬱陶しかっただろう 何が嫌なのか自分でもよく分からないけどなんか全てがいや
しつこいしうるさいし気持ち悪い
他所と比べたら遥かに出来悪いくせに説教したがって痴に見える
邪魔 〇〇が多いからあんまり過激なことは言えないなぁ
まぁとりあえずあいつらにはそろそろそういうことは卒業したら?って言いたい あれだけ辛い過去があっても全て乗り越えて今の自分がある
と思うようにしても未だに全部昨日のことのように思い出して涙が止まらなくなったり何日も眠れない日が続いたりするし、生きづらさはまだ消えてない
昔カウンセリングに行った時に生い立ちや家族の話になると正直に話せなくて行くのやめたの後悔してる
ちゃんと逃げずに自分と向き合うべきだった
辛い気持ちに蓋をしながら努力して何もかも手に入れたところで、結局幸せになれなかった 人からどれだけ嫌なことをされていても、何も考えずにただひたすら時間が過ぎ去るのを待ってたらそのうち終わるし、むしろそのまま殺してくれたらいいのにと思ってた
そう思うようになったのは、幼稚園児だった時に躾の一環で竹刀で頭や目を叩かれたり手足を縛られたりした頃から
いじめを受けた時によくなんで抵抗しないのかと言われたけど、抵抗する気力なんて既に持ち合わせてなかった 下限がもっと上ならよかったのに
まぁそうだとこれまでの社会が成立しなかったのかもだけど
本当〇〇ほど醜いっていうのは残酷だ
本人はそれすら理解できずに周りから疎まれる負のスパイラル ソフトバンクが優勝したって聞いてああそういえばそんなおばさんいたなぁと久々覗いてみたら1か月前に取り巻きに対して煽っててワロタ
誰もこなくなったんだなw
長文連投されてた
寂しかったんだなw
優勝おめでとさん 今日から年内までかけて完全断酒ベンゾ断薬完成させます まぁあのゴミに餌やったらどうなるかっていう見せしめが必要だったからまだ生温いくらいだわ 最近調子良かったのに突然希死念慮キター
もう色々考えるの面倒臭い死にたいってなった
環境変えればどうにかなるのかなあ 人の下でしか働けない、いや人の下ですら働けていないのか
そんな人間が経営はこうあるべきって言ったところで失笑しか出ないよ 初めから違和感あったんだよ
踊らされた奴は自分のコメントが全部ブーメランになってるんだよ
苦しめ 生き物苦手板で毒餌の情報得られるかなと思ったけど全く持って無駄足だった 募金で100人の命を救ったとする
そのうちの1人が人格破綻者で後に100人◯したとする
私は本当に人を救ったのか? 曹洞宗 安泰寺 9代目住職 ネルケ無方
「自殺について」
https://youtu.be/2sRzbSfnesI 消して逃げまくってて笑う
あいつらの人生とおんなじ 本物の糖質に久々に触れた
本当ちゃんと隔離しようや 何度も何度も同じ事うるせえよバカ
菓子出そうと思ったけどやめた みんな構ってちゃんだから
ここには書き込まない
独り言、弱音、愚痴と言いつつ誰かに構ってほしいのだろう 〇〇ってのは偉そうだからおもちゃにされるんだよ
残酷な病気だ みんな敵に見える
人間、全て
生きづらい
自分に向けられる視線は全て敵視や嘲笑のように感じる 他人が怒鳴られたりすると自分が怒鳴られてるような感覚に陥ってしまう 〇〇vs〇〇だあー
×××の見えないところでやってくれー 自分への戒めに書く。お付き合いしてた同性の方と共依存になって、数年前、なんとか別れた。
どちらも悪くない、共依存だった。私が別れたいと告げた側だったけど、別れの話題は元カノが先に
言い出してくれていた。
私に出来たのは別れることだけだった。どちらも悪くないこと、難しい状況の中で別れの話題を出してくれたことを
ありがたく思い出す。ありがとう。さようなら。 あるべきようになってるんだなあ
きっといずれニュートラルになるから
それでいいと思えるようになりたい
悪意を持ち行動する人は当然その対価を支払う
社会的か心情的か何かは分からないけれど
そうなるようになってる 明日、仕事の進捗悪いのを報告する予定だから、胃がキリキリする
逃げて休んだら、ごめんなさい 何色が手前?
物理的に私と画面の間に存在する空気、もっと厳密に定義するなら目の中のアルファ値が0の透明な"色"だよバーーーーカ
曖昧な条件設定で偉そうなこと言ってんじゃねぇ
理系の真似事で舐めたことをするな野蛮人 物欲に踊らされる愚者よりそれを利用する賢者の方が生きる価値があると思うなぁ 体調悪くて休職するかもって会社に送った
けどその返答のあと少しで年末休みだから辛抱しろ、こんな健康に気を使えって糞メール返さなきゃいかんのか
糞だるい 次は落とすから楽しみに待っとけ
信ぴょう性に欠ける申請や延長に関してもガバガバな現状を責任者に申告しておく
中の人間の俺がチェックしてるからな 曖昧な申請や延長に関してもガバガバな現状を責任者に申告しておく 比較的いい気分で過ごしていてもちょっとしたことで沈む
所詮誤魔化しなのか 彼らの行いは壊れる寸前のSOSなのかもしれないね
まぁそんなやり方じゃ誰も助けてくれないけど
未来が閉じていく中で苦しむがいい 自己を再定義し続けることで同一性を保っているのか
確固たる魂といえるようなものがあるのか
そもそも全ては幻なのか
昨日の私は私なのか
10年前の私を構成していた元素は一つも今の私には残っていない これ以上劣等感を感じたくない
どんどん自分が惨めに思えてくる 人が怖い
みんな敵に見える
レッテル貼りツライ
自分を受け入れてくれる人はこの世にいないように感じる もしこの世界が平和なら守る人がいないのなら自分はそんなの耐えられなかった、そもそも耐える必要なんてなかった
別の道を選んでいたでしょうね
この世界は平和じゃない、この世界には守る人がいる、ずっとこの日本であってほしい。
だったらこの自分が行くしかないじゃない
自分は指をくわえて見ているタイプじゃないんだ。この世界を見てたらとてもじゃないがいてもたってもいられない
裏からでもいい、誰も自分の気持ちをわかってくれなくったって構わない、一人ぼっちになろうが皆に忘れ去られようが非難されようが自分は必ずこの信念を守り抜いて見せる マイノリティに優しい世界を作るためにやってることがマジョリティを扇動して集団リンチするかそれをチラつかせて脅迫するっていうのは皮肉だね なんでゲームスレで政治の話ねじ込んでくるんだろう
空気の読めない奴だからリアルでは疎まれて、疎まれた原因を何かしらの集団のせいにして攻撃して、また疎まれるという負のループを繰り返しているのかしら モノやデータが立て続けに壊れたりなくなったりするのは何かの兆しのような気がしてならない あの辺の教える側の自己満用語分からなくてもそいつら以上の得点取れてますが何か? サカナの骨が歯茎のところにぎゃーんってなってちょっと腫れて
何か食べるたびに刺激されて全然食が進まない
鼻炎で呼吸も苦しくてマスクもせにゃならん人の居ないところで鼻もかまなならん
苦しくて苦しくて 日々自らの意思で堕ちていく
昨日より今日、今日より明日
逃げて逃げて好き勝手やった結果 棺桶には生前に絶対読まないであろう、ちょ小難しくて分厚い本を入れて欲しい。
どうせ地獄に落ちるんだろうし、
落ちていくにも奈落の底に着くまで数千年かかるらしいから
隙をみて読んでみる。 人生の折り返しかあ。
どんなふうにお迎えが来るんだろう…。
お迎えが来なかったら、ずっと迷ったままかな?
それとも道が出来ててそこを行くと何処かへ着くとか?
カラダもココロも重い、動きたくない。
生きるって素晴らしい、生きてるって凄い、生と死は何故あるんだろう。
同じ時間軸ではちっぽけな人間、ちっぽけな命。 元の環境に戻りたい時は戻らないけど 雨降って地固まるを目指している 静かに穏やかにすごしたい
どこかに行きたい自由になりたい 他人に迷惑かける事はしないよ
だから自由をください もう嫌だもう嫌だもう嫌だ
自由になりたい自由になりたい 私の事はあなたに何も関係ない
関わらないで関わらないで放っといて あいつ消えたらいいのに
気持ち悪い
いつまでいるんウザイウザイ 睡眠邪魔されるのだけは本当無理だな
子供いなくてよかった 全員に優しくされたい
優しさじゃなくてもいい
同情でもいい
可哀想に思われるのでも
結果的に優しくされるのなら 話のネタにする為だけに
つついてくるのは止めて
あなた方は一瞬つついて終わる事だけど
私にとってはそうじゃない
その後も引きずってツライのに 雑談なんていらない
連絡事項だけで充分な筈
暇潰しの話し相手になる気はない 同情の方が楽かも
可哀想って思われる方が
そっとしておこうと
そう思われたら楽なのに 10代のアホガキ騙るならクソ古い捨てアドドメインなんて使うんじゃねーよw そう思ってるとこまで意識が届くとそこに干渉できいじる事が出来るのかも
とにかく心の深いとこまで意識を届かせる事がなんらかを起こせる
かもしらんな
なんとも言えない
謎の話だ そこに鎮座し続ける事で精神を安定させてるのらもいるようだけど
いやあよくやる いいとも
悪いとも
言ってない
ただそうする事で利を得てるのは違いない
利を得れるからそこまでやるんだわな 精神を安定させれてないのが何いってんの
ってとこ
そうしてるのらの方が遥かに大丈夫にして あそこ中途半端に書き込んでもあんま
鎮座できてる感が得られるレベルまでしないと 総合的に考えてそこまでやれん
他人の書き込みが自分に都合いいのを期待するだ 駄目だまだまだ人にかまってる余裕はない
ぬるま湯入れてると腸に干渉できる程度には今日はしておいたのか
ため息いがいな なあ
その書き込み○○○なのか金なら少しくらい出せるそう悲観的に 完全に自分の好きに使える完全なる贅沢費が3あるとそこそこにはいいはず
嘘でも少しはたのしだろ
うそでは 今日の腸の状態は昨日の完全に息してるのを10とするといいとこ6,7くら なんでそんな弱るんだよ少しは荒らしの逞しさ見習えよくらいには思ってそうではある ぬるま湯入れなくても腸に干渉できるな
今日も色々したか がっつき豚全部見えないけど
場はばっちり支配か見たかないけと だからそもそも精神病み板のスレが戦場になってる時点で狂いに狂ってんだよ
もし精神を病んだ段階でもう詰みだと思ってるなら好きにしたらいい そこに辿り着くようなのは基本当然疲れてるしものすごく
そんなのはそこに来ちゃってる時点でそうなんじゃないのか? だから自分はまったりゆっくりを求めるけどね
なんなんがっつき豚ども なんもかんもちゃんに見えるわやべえ自分がやべえもう寝たいよ… 激鬱後明らかに金遣いが多くなったほぼほぼ食い物
あとこっちの家に1人でいるようになってそれなりからは食事も自分の財布から全部になったからもうあんま金増えていかない
月10万も貰ってるのに
ここ2年調べたら2年で50しか増加して ここ最近更に荒くなってるからもう増えてかないだろな
まあいいんだどっちにせよ治って動き回れるようにならんとそんな話は小さい 今通帳にどんだけあるかなんて動き回れるようになれるか分からないけどそうなれるまでの繋ぎがあるかにしか過ぎない
3000万くらいあるなら別だが とにかく年金なんて切られたら終わりでいつ切られても全く不思議じゃないから動き回れるようになる以外
かなり蓄えがなくても自分の力で得れてる奴とは順調度が天地 野良がうぜえええ
お前にかまってる余裕なんて本当にないんだよ
誰かにかわいがってほしいなら他いけ
本当にマジてま 自分の事を本当にやるならこんな事はとんでもない実害なんだよ
あまりにも痛い実害 想定外のエネルギーの消費を他者の都合でさせられてるなんて
自分を守れてない なんでお前の事をこっちが無償でやらなきゃなんねえんだよ すげえエネルギー使わされてるわ
そうして空になって自分も誰かになんとかしてもらいたくなる
本当にバカバカしいよ やっとかなきゃならない事が出来ない
疲れちゃってて 体を縦にし続けてないし皮膚科電話もしてないし自分の中身をよく覗く事もしてない
エネルギー使わされすぎて疲れてできん 精神をよく覗く事だけはやっときたかった
夜どうすんだよ マジ冗談じゃねえよこっちに余裕ができ始めるとそれ目当てにギャーギャーしてきはじめるとかよ こうやって活性化しちゃってる状態にクソ野良があやかれて安堵してんのかと思うと本当考えなきゃいけないかもな 要するに煽られて思惑通りに踊らされてる
他にする事があるのに 嘘のように元気がなくなるからまあ見てろ
いかに痛い事をされたか 生まれた余裕を自分の色々に使えなかった
あいつが生き長らえて余計同じ事を更にされるだけじゃないか そういう事を考えさせられるのがもうものすごく嫌な事 大体この野良生み出した奴というか環境というか誰よ
お前だそもそも どこかの誰かに責任をなすりつけられてるんじゃないのこれ… この地獄のような悲惨さを横目に本当に問題なくしていられるのか いつかそいつかそいつの子孫がとてつもなく苦しむだろう なるべく耐えてやり過ごす選択肢の方がやっぱりいい気がする
というか何にも耐えられないと 頭でっかち尻つぼみはいつか足元から瓦解する
足腰の強さもなきゃならない 自分の精神の奥底の弱さ
底上げする気でいるといい感じ 駄目だもう体を縦にし続けながら十分な状態でいる自信がない
寝てる 本当の本当にただ何もしてないでると精神不安定になりやすい
集中してたいなそこそこしてん
続いてほしい 今集中してるから大丈夫なんだろうけど昨日とか一昨日とかを考えるとこれちょっと駄目なんだよな
今更の時間に何か不調がきたさないように集中って遅い
もう解く時間だよね自然にしててなんも起こらないように 完璧に治すなら四六時中ずっと内部に意識を突っ込み続けてたらいいのかな
結構集中してないとうまく出来ない 実はこれがうまく治療状態になれてる時
ああ治療が起こってる
となってそこそこここちがいい 気持ちの回復と言ってもいいような話だから当然気持ちがいい こんなもんが気持ちがいいって事はそんだけまずい事になってるからだろうからいい話ではないね 今腸の活力の低下が全く起こってないけどこれも結局なんでそうなのか本当のところが分からない
集中してて回復させてるからなのか起きたのが遅くて疲れてないからなのかずっと寝てたから疲れてないからなのか 実際どうなのかがわかんないから同じ事を明日もやれるかが分からない
ありとあらゆる事が大体そんな感じだわ
だからうまくいかないのか 特に睡眠
寝れる時と寝れない時のどうしてか全然分からん こうやって書いてるのも同じ
書いてるからこそ都合がいい時とやたら書くから疲れて乱れの元になるとか 集中してるから安定してたようだ
少し集中力がなくなってきたら腸の辺に不安定さが
集中させて… あんまガヤっててもだんだん腸に来るんだが
集中して静かにしていないと この絵だと角がまるで張ってない
触ると明らかになだらかな球状じゃなくいかにも角になってる 写真撮りまくってるけど角が張ってるのは言うほど困る事じゃないな
腸の問題を100とすると3くらいか
腸がヤバい としておきながらただただよく休もうとする
ちょっと腸が息吹き返してもらう必要があ 容易に弱るね
ぬるま湯が腸に届くから戻せると思うけど というか昨日も書いたけど要するに安静に寝そべってる分には十分な元気の量程度しか良化させてないっぽく
写真を上げる元気を使ったのが多分オーバーワーク
明日からもっと念入 頭の形がどうだとかガヤガヤやったり
でもその程度の元気くらい出したいけどな やっぱり安静にしてると安定するな
まだその程度しか良化してないんだよ 腸の良化は今起きてるからまあいい
まだマシ
寝るまでに延々回復してくれ そもそも夜なんてのは休む時間なんだよ
焦らず気負わずゆっくりリラックス タバコとか酒とかガンガンいく奴の気持ちなんて本当はよく分かる
楽になるんだろ
ニコチンやらアルコール 自分も習慣化してたら習慣化してただろな
慣れてないだけで 多くの人間が効果してるんだから体に悪いとかどうとか
効くんだよ やべえ
野良外に出したらめちゃくちゃ悲鳴あげてる
どっかの猫にやられたか 睡眠に気持ちを切り替えないと
とんでもなくまずい事になってる 絶望してっから完全リラックス状態に入りにくいんだと思う ちゃんとどうにかするつもりを今のとこ改める気はない
どういう人間なのかあんま分かってないけど見えてる部分はとても自分に合ってるようにみえて まあいいや
塗り薬塗ると痒くならないし
動ける
良くない事をしてる感じだしそんなんでいいのかよなんだけど あんな痒くなるなんてまず体からの結構まずいSOSのサインだろうからそれを感じなくして動き回るのはどっかが無理し過ぎでおかしくなる
よく寝てナチュラルな頑張れる力を戻すのが本当 体を縦にするんだ…
もう気合いで疲れを溜める以外方法が 会社いた頃は心臓の限界をイカれさせちまったからそれに比べたら
どこがヘタれてて痒くなっちゃうんだろ 8列ヘッドの歯ブラシ買おうかと思ったけど塗り薬がまた1600円かかって気がなくなった
早く皮膚科に行きたい全額還付なんで 家にいるより外特に運転中の方がその干渉をずっとしやすいというか自然に出来るな
なんでか 外にはそれだけそうしやすいエネルギーの元が転がってるとか
そういうとこは絶対ある 今日言うほど体に負荷かけたかちょっと怪しいな
運転の時間ばっか
運転中も姿勢は正してたけど 気持ちの奥に意識を突っ込もうとしてるとどうしてもピンとした姿勢になる 今からずっとなんらか不調が始まるまでずっと集中してるか…
体は当然縦
かなりの集中力がいる、 やべえ
集中力が切れてきたからか薬が切れてきたからか痒くなり始めた
音楽なんか聞いてるから… 薬はとうに切れてるはずだから音楽聞いて集中力が散漫になって体の制御がおかしくなったんだ やたら痒い
集中して体の営みを完全にうまくやってると頑張ってても痒くならないとかか
分からない 多分そのレベルにずっと集中してたら異変もはね返せる
かなわからん 意識を奥に突っ込めてると自意識が体の制御をものすごくうまくやる これ常時そんなふうに生きてる奴とかいるんだろな
そりゃ色々うまくいく このくらいするのが普通だったりして
普通レベルに自分の営みを制御してないからおかしくなるとか 毎日頑張って集中してはね返せるならするのもありだろうけどすげえ苦労じゃねそれ
確かに気合い入れてると全体の元気を保ててる少なくとも今は
するしかないのかな 大変に集中してる
これが切れたらいつもの通りになる 何をしてるのかいまいち
多分このあたりから一気にヘタれるとこを集中してたもさせてる 横ると別の意味で楽になる完全に解く安静にし続ける
のが大体毎日やってるが
今やってる事はやるといい事なのか 集中力が続かない
もう完璧にはやれなくなってきてる 今の感じだと頑張りを解いたら元気は低下してくだろうな いきなり完璧を求めるのもな
いつもよりはそこそこマシじゃねくらいでいいんだよいきなり 今日だけ昨日までとやってる事が違いすぎる
そもそも無難に横ってたのを真逆にめちゃくちゃ集中してピンとして 一時こんなふうにしてたけど確か心臓にきた
多分そのうち心臓がしんどくなってくる 1日しかできなかった
翌日はもう心臓の負担がしんどくて無理だった アホかよってレベルに頑張り続けてるんだがみんなこの程度にはしてるのか とある死んでるのか死にかけてるのか箇所を支え続けるような動き 解いてみるか
せめてとりあえず横る
絶対心臓にくるこんなの 体を縦にし続けてて普通に元気が出てて当たり前なんだよな普通は こうやってピンポイントで効かせたいとこに効かせたい動きをするのにある程度というか結構自分の中身をよく探ったからそうやれたんだけど他の人はそういう事は簡単にできるのか 精神的なものなのか器質的なものなのかもうわけが分からない
原因は精神だけど 元気が出せなくなるってなんだよって話だからな
気持ちの問題だけとどうしても思えない 腸にぬるま湯入れるとなんとなく復調するとか
それ精神? まあ効く事をやってくしかないなとてつもなく面倒くさ 効かせ続けたから今自然にしててそれなりにいいんだよ
してなかったらしっかりいつもの通りになってた ここいらに全身を動かす原動力となる何かでもあるんじゃとか思ってる めちゃくちゃ頑張ってたのは1時間くらいだけどその前も運転中とかずっとなんかしてたな
内側を探ろうと集中するだけで何か効果が このあと全然関係なく精神が乱れてく可能性もあるんだよな
安定してたいな ここらもうほぼ他力本願だし
今日は幾らかマシだが元気がていか 今日はマシならもうちょっと気を強く…
暗示かけてんぞ 状態の悪い時のがある意味きがつよくないか…そこまで落ちたいのか、 落ち込んでると多分腸は悪くなるが
とめられないわけ 大丈夫という暗示をかけたいが明日以後も今日程度までもってけるなか
ずっとこのくらいなら 昨日とかの大丈夫はもう苦し紛れ
今日は本当によくしただろ…
なぜ 悪化してね時間たつほど
症状の自然悪化じゃなく変に 姿勢
完全安静から少し変えてみるとか
不安になるか 何故いい状態になれたのを手放しで喜んで受け入れない
謎のネガ始めるし もう寝ようとしないといけない時間なんだけどな
脳は落ち着いてないわ腸はよく分からない 1500円アロマオイル使ってもう寝ようとしないといけない時間 10ml1500円アロマオイル使ってもう寝ようとしないといけない 結局はここから難しいんだよな
○○○って言っていい? アロマオイルって持続時間どれくらいだろ
眠剤入れたあとくらいにつけるのか全然前でいいのか 無印のは垂らして使うやつだから鼻紙に数滴垂らして両サイドに置くが これは…
匂うな
この匂いを嗅いでリラックスさせるのか
なんもないよりいい
ような ティッシュ1枚に1滴で十分だったか
2枚3滴も
20滴分しかねえのに リラックス効果高いなこれ
無印のこれいいやつなのか 実は通販でもピローミスト頼んじゃってんだがこれでいい
これは効果高いな多分 まあ長時間寝れるかどうかとはまた話は別
リラックスの効果は高い 最悪
今野良が帰ってきたから入れてやったが
もうリラックス状態で寝ようとしてるのに煽ってきやがって仕切り直し
もう本当に最悪
こいつ本当
本当になにしてんのかわかってんのか イライラまでくれて本当に本当にどうも
本当にどうも ギャーギャーされたら一回起きて追っ払う以外ねえだろうが殺すぞ本当にマジで どうして静かにゆっくりしてる時に活性化促してくんだよ本当にふざけるなよ こう活性化させるのが目的で鳴いてるから尚更腹が立つ
ぶち壊されてる あーすっきりした
3割くらいはやり返せた気になれた 自責の念までくれて本当に本当にどうも
本当にどうも せめてこれでクソがこっちの活性化に安堵してゆっくりしてるふざけた形は壊せれたわけだ ナメるのも大概にしろよ
よくそう平気でぶち壊してくれるな 何も出来ない何もしたくない
でも現実はそうもいかない 何時でも居るなあ
暖かくなってきたから外にいる時間更に増えるんだろうなあ
気持ち悪いし何よりウザイんだよなあ パン屋さんで働いてみたかったなあとか子供みたいな事を考えてしまう 気が重い事ばかりだよ
簡単な事の筈なのに
今の私にはとても重い 嫌な誕生日がきてしまった
昼夜逆転してるし誰からも祝われない誕生日なんてさっさと忘れたいのになぁ・・・ ふわ〜っとしたもふもふもこもこの動物。
ふわ^^ふわ^^もこ^^もこ^^
雲のようで。可愛い尻尾。
つぶらな瞳。何を食べるのかな?
何を食べるのですか?!!
雲とドングリを食べるの!!
かっ可愛い。 とにかく楽なイメージ・・・
肉球・・・動物・・・ふわ^^フワ^^
にくきう。ぷに。
ふわふわな動物は白いの。
キリンぐらい大きくて 別の独り言スレに毎日50以上書き込む奴ウザイ
NG入れてその都度透明あぼーんしてるが 平気なふりして結果的に今自分は追い詰められてる
バカだ インスタで妹がADHDでIQ74で本人がツボって笑ってたって記事見たが療育手帳取れるレベル
笑うどころか顔が引きつった 何も巧くいかない
親もきょうだいも毒
暴力で後遺症残されて日常生活困難で生きてるだけで意識あるだけで苦しい
とにかく生まれさせられたくなかった
家庭憎んでる癖に同じ地獄に自分を引き摺りこんだ母憎い許さない
昨日からメンタルかなり落ちてて苦しくてネガワード検索ばっかしてて
そしたら『死ぬくらいなら親しい人に話聞いて貰いましょう』ってあって
もう限界だし話したい人に連絡したけどそれもスルー
もういいや自分なんかいらない人間だし自分も最初から生まれたくなかったし
だから最初から出生させんなっつってんだよ!!!!
わざわざ生きる価値ないよ人生なんて
つまらないし苦痛盛り盛りで楽しい事僅か
割に合わない あいつ訓練受けてるの見たことないんだけど本当に正式利用者なの?
いつもサビ管に泣きついてるだけじゃん 見に行かないといけない
それとも早朝
多分起きられない無理
今も無理 旦那が、上がってるの見たら俺なら損切り設定して下で入るねって言ったり、シナリオ崩れたから損切りしようとしたら損切りするな!って言ったりブレブレでめんどくさい
損切り否定したら、いつか大損こくぞ かかりつけ内科に行ったら、入院患者が退院した後コロナ陽性判定されたのでしばらく休院すると…
薬は貰ってきたけど、ついに自分ちの近くまでコロナが来たかと怖くなった 別に私って変わり者アピールじゃない
ただ劣っているだけ 役職付けた人はバカだと思う
見る目ないと思う
私は出来ない人なのに 起きてすぐ「調子悪いな」と感じて、朝の薬全部と頓服飲んだ
また寝る 書類作業
確認作業
受付対応
金銭管理
全部投げ出したい たのしい さびしい うれしい くるしい
気持ちはいつでもとっても不安定 どこかのチラ裏に吐き出したいだけなのになぜかズレた内容のレスがついてた
ちょっとした雑談なら仕方ないとは思うし
レスがほしい人もいるだろうから指摘はしなかったけど
内容が内容なだけにちょっとモヤッとしたんだよね
はい!忘れた忘れた忘れた
今度はレス禁のチラ裏にしよう 自分より上の人に教えてもらいたい気持ちはわからんでもないが
上の人は、それだけ貴方以上に努力してるから上なだけ
なんで赤の他人なのに、こっちが必死に努力した結果を
分け与えてもらえると思うの?
てめぇの金がかかってるのに甘えたこと言ってんじゃねえ 嫌な事は見ないフリして先伸ばし
それが結局自分の首を締めて苦しめる ここんとこ精神科通院がキツくて、帰りにタクシーを使っていたが今日はバスで帰ることができた 自分の地域の病院スレがおかしい
雑談したくばメンサロにスレ作ってそこでやれ またいつの間にかぶら下がってた
昨日の昼には無かった
夕方にも無かったような気がする
何時からあるんだろう
在宅の、行動の確認をされてるような気持ちになる ご近所さんが考えの古い人が多くて疲れる
田舎でもないそこそこの地方都市だけど
ウチの周辺は昔からの住宅地だからお年寄り多いし
町内会は滅びればいい 汗だくになって網戸の張り替えしたのに、サッシを2階から落として立て付け悪くなりました
チックショー! ようやくうちの市も「基礎疾患持ちの人に来週からコロナワクチン接種券発送」とテレビで言ってたから小躍りしたのに、市のサイト改めて見たら障害者手帳持ちは6月下旬発送になってた
テレビ(地元メディア)あんまり宛にしないほうがいいな 女に生まれ直してぜひこの地獄の生理痛を味わっていただきたい
この痛み貰ってくれ 521じゃないけど女に生まれたせいで生理前が辛い
朝起きた時点で憂鬱
薬飲まないとやってられん 巨大なフケがせっかく取れたのに落として見失うとがっかりする 障害者枠でコロナワクチンの接種券来た
でも受付は7月2日朝からだって 他のスレである話題を出したらその話題でけっこう盛り上がっていてびっくり 甘い、酸っぱいは味がするけど塩の味がしない…コロナか?
塩たっぷり入れて作った料理が全く塩の味がしなくてつらい…塩が一番好きなのに キチガイがあそこにもあそこにも住み着きやがったて糞迷惑早く死ねよキチガイ 辛いなあ
なんでこんなに辛いのか
年を取って本当に頑張れなくなってきた 立ち上がろうとする度に打ちのめされる繰り返し
心が折れそうになる あのスレ
○○性人格障害のスレのやつらは嘘つきだらけ
死ねばいいのに 自殺した後ですら悲しんで貰えず、介護にも使えなかったwって嘲笑されそう
死んでも馬鹿にされる運命
被害妄想って言われそうだけど、わたしにはわかる 死ね乞食一家
鬱病で虚言癖とか終わってんだろ
ガタガタな歯並びと不細工な顔でよく生きてんね
どんだけ迷惑かけたか考えろクズ
鬱病悪化して発狂して死ねよ底辺女 自分が結婚しないでこれから生きるとして自分の骨は誰がひろってくれるのだろう
親も死に兄弟も死ぬ友達も居ない自分は溶けて泥になるのだろうか? 明日ワクチン打つけど怖い…
メンヘラに肥満と高血圧のトリプルだからどうなるか ワクチン打ってしんどくは無かったが熱が下がらなかった
今朝ようやく平熱になった 尿入りボトル見つかったのだけが本当に恥性器やエロ本見られてるより恥ずかしい
炭酸系ボトルに入れておいたからスルーしてくれたけど早く使って処分しなきゃ どうせ死にたいのだから、〜で死んでもいいか
身辺整理だけはしておこう
親の死で学んだ事は人一人死んだら本当に大変ということだから オリンピック期間に人工的に晴れにしたから云々って言ってるのが某スレにいたけど陰謀論はスレチだから出て行ってほしい Twitterでミュートしてる奴、自覚ないんかい
イイネしてくんなよ、フォロー外して去ね! Twitter辞めればいいのにwバカの巣窟だからバカ同士でイライラしてんだね >>561
ざまぁwwwwwwwwwwwwwwww 寝過ぎで、今起きた。
寝る前の薬が効きすぎてるのか
疲れで寝過ぎてしまうのかどっちなんだろうな。 ネットやテレビで海外の人の意見みたいなので「日本人はみんな礼儀正しい」とか「外国人にもすごく優しい」とよく書いてあるけど、それは日本人の本質を分かってないからだと思う。
日本のスーパーで働いてたときは、ちょっとしたことで怒鳴る客を山ほど見てきた。
そのときセネガル人の留学生が一緒にバイトしていたんだけど、彼の日本語の発音がおかしいと言って嘲笑するお客さんを見たこともある。
差別的な言葉を投げる人だっていたし、なんの意味もなく彼に難癖つけたり馬鹿にしたりするお客さんもたくさんいた。
同じ日本人としてとても申し訳なかったし、悲しかった。
ドイツのスーパーで2年ほど働いたことあるが、あんな風に店員に絡む客は3回しか出会ったことがない。
でも日本では週に何人もそういうお客さんが来ていた。
だからネットやテレビで褒められているのを見るとモヤモヤする。
日本人全員が優しくて礼儀正しいわけじゃないよ。
むしろ排他的だし糞みたいなやつ多いよ。 あるある君て性格悪すぎ何様なんだよ
偉そうにクソが イラついて壁ガンガン殴ってたら
骨がおかしくなってしまった いてぇ 憎しみや苦しさは配偶者を得ても精神科に通っても何をしても解消されない
虐待の連鎖になるから子供を作らなかったのに、甥や姪で再現されるとは
何もかもが憎い悔しい >>568
失敗作人間♪ お前失敗作人間♪
起きてる間、生きてる間、苦しみつづけるのがお前の人生♪ レス禁チラ裏次はここなのかなあ
間が悪いし長文書く癖があるから絡まれなきゃいいけど ほんとに酷いので今年の録画全部消した
バックアップが追い付かなくてあれだけカツカツだったHDDがすっきりした
これでもまだ来年への未練を断ち切れそうにないのが辛い 徒党を組んで女は馬鹿だ劣等だって見下してりゃいいもんな
そうやって貶して良いご身分だよ本当に 金が無いから出品してるのに支払いをズルズル引き延ばされる落札者と相対しないといけない
次の引落しまでに入金して貰わないとマジ困る
経験則だけど、金が無い時ってなぜかろくな事がない…
ヤフオクはメッセージ公開機能のある連絡掲示板なくしたから
悪質な落札者にとって抑止力が無くなったのも大きな問題だと思う 公開されないから無視されたらそれまでだけど
いちおう催促のコメント入れた
やれる事が限られてる現状のヤフオク… どうせ自民以外は死票になるのが確定のクソ選挙区だけど人生で初めて選挙に行ってきた
今回の自民党には絶対に入れたくないけど野党もクソ揃いだし
金融所得課税一律引き上げなんてアホな事いう所ばかりで正直入れる所ない
どう転んでもナマポまではいけない半端な底辺への負担増ばっかり 明日も嫌だけど来月は更に嫌な事目白押しで憂鬱
祝日に休みは被るし仕事量は増えるし外部の人間との接触も増えるし鬱陶しい事ばっかり
意見の話し合いとか捻じ込んでくるクソみたいな研修や責任なんて無縁の気楽な短時間パートで年収100万未満でも先の不安なく暮らせるようになりたい 6年位前に買ったサーキュレーターが上下に動かなくなったから新しいのにしたけど何か音が気になるな
今回も同じメーカーでDCモーターのはずだけど風量中だとうるさいし弱にしてるから余計動作音が目立つのか?
気にし出すと気持ち悪くなってきたからそろそろ寝よう いつもこんな非効率なことしてないけど、ちょうどショックな出来事があって
精神不安定になってるときと時期に必死に平静を装って考えてるのに
横から延々と口出しされたら、イラつきもするわ そういうことされると全部投げ出したくなる
だいたい言ってることがブレブレすぎて何を聞き入れたらいいのかわからなくてイラ
売らないんだろ?→ブレイクしたら入りなおすって手も
→それでもいい→じゃあそうしよ→売らないんだろのループ いい加減にせえよ あーもうほんと駄目だ、本が読めない文章が頭に入ってこない
最近参考書とか大分時間かかるけど読めるようになってきたかもと思ったけどそんなことなかった
一ページに20行近く詰め込まれるとほんと無理
海外の翻訳本で分厚い上下巻にわたって小難しい内容を小難しい文体で書いてあるから余計無理
わかりやすい要点どっかないのかと思って、書名を検索バーに入力したら難しいって予測出てきた
自分だけじゃないんだとわかってそれだけは良かったけど、でも自分で本読めるようになりたい
どうしてこうなってしまったんだろう ほんと全部上手くいかない事ばかりで何やっても駄目すぎてしんどい 韓国人の代表的な国民間食に挙げられる、
トッポッキが世界に進出しているようだ。 いちいち他人の揚げ足とって小馬鹿にしてくる奴って絶対いなくならないな 自分が下手くそなのを肯定しようとネットで声張り上げる下手くそマジうぜえんだけど
そこまで必死にやってもできないのが当たり前とかあほか
お前が下手くそなだけじゃ 一緒にすんな下手くそ さっさと退場して消え失せろ 同板他スレにidが同じだからと人のレス内容を持って来て話しかけてくるの禁止に出来ないですか?
めちゃキモいです 某やりこみ動画がyoutube停止みたいなことなって特に気に留めてなかったけど停止なってから長いから少し調べたら企業でやってんのね・・・
企業でやってるの多いとは聞いてたけどこれもかぁって残念な気持ちになった
しかも確率的に変でエミュ使用してる可能性がかなり高く指摘したら米消されるってのも見てあーあーって感じ
楽しい気持ちで見てたのに台無しだよ なんか劣等感にあふれた上から目線の人って、人に出身大学聞きがちだよね
すまんな 偏差値70越え大学出身なんで
俺に出身大学聞いても、なかなか溜飲を下げることはできんよ 今日は別の板に3回書き込んだら3度スレストさせてしまった
詳細に聞かれても返事出来ないようなレス貰っても困ったり、突然喧嘩腰に絡まれても怒るくせに
穏やかに会話が続いてるスレを見るとつい混ざりたくなってしまうのがダメな所
壁打ちに戻ろう… とにかく暖房をつけた
4日ぶりぐらいで尿瓶をあけた
味噌だけ味噌汁を飲む
机の上だけ整頓したい 書類は調子悪くて要るもの分けるのが難しすぎて
少しだけ片付けた 電動車椅子の充電をしたい
これは・・無理かも・・・体動かん・・ 10代で死んでおけばよかった
亡くなった同級生はどうだったのだろう・・・
私はザリガニ釣りなどを楽しんで
30代で電動車椅子と段々と失明する目の病気になってしまった
目はまだわかんないけど
だんだん見えづらさが増えて来てしんどい 今日は他にできそうなことがない
シャワろうと思うけど 電車 自殺 一覧 で検索して
やっと前見てたデータベースを見つけた
データベースという言葉もすっかり忘れてた
脳みそがどんどんアホになってる気がする
でも前回見つけられなくて、今回見つけられてよかった とにかく弱火で鶏肉と野菜を煮た
とにかくこれで栄養をつけねば 体がきついけどとにかく肉野菜スープが
食べれそうだったので食べる
足と指がきつい
現状維持ができたら良いのだけど 今日は1日、一番辛い日なので
一番辛い日は何日かあるけど・・・
何もせずにうにうに過ごすことにする
出来たら少なめの肉野菜スープを作りたい なんとか必要な電話をかけた。
えらい自分
それと塗り薬を塗った。えらい自分
今日は、朝出かける予定で多めに食べて
うまくいかなかったので
出かけられず、ボーッとしちゃってる
少しコーヒー飲んで、できたら食べたいものを買いたい とても、少し、つらい
かもしれない
眼科へ行かねば。
顔を洗う。 顔洗って、味噌汁飲んで、歯も磨いた、
えらい。痛み止めも少し飲んだ。 今日は、散歩して2000歩歩いて
洗濯して、キャベツと鶏肉を茹でて食べて
あと足湯もしたけど、昼になって
エネルギ切れでもうボヘーとしてしまう 昨日夜もちょと雨降ってた。
早朝?地震起きた。
ココアちょと飲んだ、久しぶり、砂糖なしで、美味しい。脳みそが元気でる。
薄いココアにしたけど。
できたら、散歩や図書館へ行きたい。 普通に食べているのに
痩せてくるから病気?って思って一日ドックして
結果見たけど至って健康体
でも少しだけ栄養が偏っているそうな
足りない分はサプリで補う事にした
なんつーか薄々分かってはいるんだ自炊飯が
壊滅的に不味いの……外食嫌いだし
近所の料理学校にでも行こうかな 本当は生きていたかったと思っていた人は別として、不謹慎かもしれんしこういう風に言ってもよいものかはわからんが
もう生きてなくていいや死のうと思って死ねた人が羨ましい
もうこれ以上苦しまなくて済むようになれたんだねって
自分も早く楽になりたい
自分は本当にダメだ、弱くて すごく嫌な事があって心底深く傷付いてそれがずっとぐるぐるしてて
一昨日もよく眠れてないのに昨日からも眠れない
屑の為に傷付いてやる必要ないって思ったりするけど
ま と め て 地 獄 堕 ち ろ
すぐ身近の身内に才能のある人間がいたから、どうあがいても無能な自分に気付いて打ちのめされてる
努力すら巧くいかないそもそも伸び代がないって詰んでんだよ
生まれないで済むのが最適解だった これ以上生きていたいと思わなくなった
寧ろこれ以上生きていたくないの域
何も楽しいと感じなくなった
ただただ生きてて感じる全てが苦痛
身内みとったら自分もすぐ逝く ペットを大切にしている飼い主さんの世話の呟きを見たり動画を観てて
優しい飼い主から大切にされているペットの方が幸せな生を送ってるなぁとたまに羨ましくなる ニャンコ大戦争を通勤中にやってるけどハマって駅降り忘れた 自殺に見えないように自殺したかったら、登山中に滑落死じゃないかなって考える
死亡事故多発ポイントあるし、ただ、息絶えるまで苦しむかとかはわからない
滑落地点が死ぬのに充分な高さのある切りたった崖の下とかなら、目撃した登山客の中に救命講習受けた人がいたとしても中々降りてこられないだろう
電波届かず救助要請が遅れる、山小屋から離れてる、現場の上に木が生い茂っててドクターヘリを妨げるとかだとなお救命率下がる
今はだいぶ電波状況改善されたり衛星通信あるけど、まだ通じないところもある
救命に奔走した複数の人の話聞いてそういう人には申し訳なさも覚えるけれど
登山口まで電車やバスが通ってて行きやすい所もあり、実際コロナで密回避して楽しめると登山者が増え、比例して事故も増えた
あまり登山難易度高い山でなければ、登山経験無しがいきなり行っても怪しまれにくいだろう
形だけでも山に合わせて登山装備一式整えて
あと滑落前に摂取した成分はバレる
事件起こした後に他県の山を登って滑落死したケースは、検死されて睡眠薬が検出されたのが報告され自殺だと噂になった
ただし山頂で軽くお酒を楽しむ登山者はベテランにも多いので、素面で滑落も怖いだろうし酩酊はありと思われる そこまで考えたけど死ぬ為だけにわざわざ登山装備一式とか金掛けたくないし、山登るのも大変だよな
時期限られていいなら山菜シーズンに山菜採りに紛れてやっぱり滑落
これも毎年死亡事故起こってる
いい山菜生える場所は危険な地形多い
単独の山菜採りなら山岳での滑落より目撃される可能性ずっと少ない 二人とも縊死なさった近隣の老夫婦宅が解体されているのと、自殺に見えないように自殺出来ないかってのを見てて思い出してた
近隣の顔見知り三人、親の知人で一人縊死してる
自殺の理由と思われる事を直前に本人がはっきり言っていたのは、病苦が二人、その内の一人は更に同居の伴侶が認知症なのも悩みを深めたようだった
知人は仕事を苦にしてだろうと、まだ義務教育の終わっていない子三人を遺して逝った
縊死した一人はガチの隣家で、こちらの自室と面しており、網戸の時期、パトカーのライトが眩しく、視線が吸い込まれてしまっていた
ずっとお隣で顔合えば挨拶交わしてた
連絡つかない、と晩に親類が訪ねて来てて、少ししてパトカーと救急車が来て
どれだけ経ったか、やがて夜中にブルーシートに覆われた膨らみが担架で運び出されていった
その時自分もああなるんだ、と思った
それ以前から同じく縊死を考えていた
翌日、警察による聞き込みが近所でなされた
何か物音は聞こえなかったかとか、悩んでいた様子はとか
自殺で間違いなく形式的なものだったが
後に、自殺の前に物はきちんと片付けられており、遺書も傍に置かれていたと聞かされた
立派だと思った、自分もそうしたいものだと ドアノブで吊っても本当に逝けるというのは幼馴染みの親が立証した
その姿の第一発見者になった幼馴染みはショックだったろうが 自らの生命が絶える事自体は怖くない
存在が無くなるのは元より願うところであるし
ただ事切れるまでの苦痛と、死にたいのに思う方法で死にきれなかったらと思うとそれだけが怖い
縊死は身近に複数成功例があるから大丈夫と思うけど
他者が普通にやってのけてる事を出来ない無能な自分を信用できない クリスマス前に書類提出済ませたから
後は寝て待つだけ 【芸能】aiko(46歳)、おのろけ「夫は年下」「呼び名はアイちゃん」 [爆笑ゴリラ★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1639781290/
お相手については「年下です。ライブに友達が来てくれて、その友達が連れてきた人。
その時は、それこそ『中学生の時から聴いてくれている人』っていうので、連れてきてくれて」と告白。
チャームポイントは「とても優しいところ。夫からの呼び名はアイちゃん」とのろけた。
食事も作っており、食後は夫が洗い物をしてくれるなどと幸せオーラを振りまいていた。
https://news.yahoo.co.jp/articles/2bbc666c4d41ff678d84507d65020b82cf95ede0 放置なんたら少女は小学生御用達なのか…
おじさんカルチャーショックだよ ホント何で自分こんなに駄目なんだろう
どこかでつまずいたのか生まれながらの出来損ないだったのか どれだけ生き辛さを感じていたのか自分にしかわからないことを勝手に決めつけるのはやめて
好き勝手言って、もう放っておいて。
こんな人間ほど外面を作るのがうまくて、それが結果的にまたいきづらさにつながっていく
天国ではすべてうまくいく
おつかれさま。よくやったと。ただ褒めてほしい。 今冬初めて自室の暖房運転スイッチ押したら、ゴーッ!って凄い勢いで冷風出るばかりでビビッたゾ
本体の運転ランプ点滅したままやし
しかもリモコンの風速・風向きスイッチ両方切り替え出来ず、各々のボタン押した場合プラズマと除湿操作になってしまう
冷房と除湿は切り替わる、暖房だけ運転しない
説明通りリモコンのボタンリセットしても、電源プラグ抜いて差し直ししても変わらず
業者さん案件・・・と思いつつ、最後に一応カバー本体開けたら応急運転ボタン発見
これは!押す、 ・・・ダメ・・・っ!!
運転点滅→点灯になったが冷房で冷風は出るが、操作案内通り2度押しで暖房に切り替えると、本体沈黙
これダメだな、と思いつつ暫く経たないと暖房運転始まらない事ある機種だし、と諦め悪くそのまま様子見
しかし、暫く部屋離れて戻って来ても沈黙したまま
がっかりしつつエアコンの傍まで行くと、そよそよと微かに生暖かい風
ん?!と思う間にゴオォと音と共に暖かい風が部屋へ広がり出した
うおおおやったあああって歓喜した
何かよくわからんが解決!
もしかしたら故障寸前で運転するの危険とかだったら困るが 来年楽しみだな
うんちょぶーどもげっそり痩せてたらワイのおかげやで
痩せなさそうだけど 今週だめだめだ
仕事もないし暇だしニート会社員だ
早く時間が過ぎないかな ウジウジ気にしてるのは自分だけ
本人はもう忘れてるのに一ヶ月もウジウジ気にしてる
こういうときはコラム表見返すのがいい 冷凍食品の横綱ってラーメン食べたけど、なにあれ
論外だわ あれのどこが美味いの 味薄いしまずくて
こんなの商品として出すんだー謎だわってなった 単純だって気づくのに2年近くかかったわ
ネットを見てもプロの意見も、こねくり回したように
小難しいことばかりで迷路に入り込んでしまうけど、すごく単純
小難しく書かないと金にならんからなのかもね 辛い 頑張ってるけどみんなお前はダメだって言う
趣味も自由時間もなく食も衣服も質素で
私用品なんて買うことないし散財なんてしない
仕事と家事のために朝から寝るまで頑張ってるけど
みんなお前はダメだって言う
頑張って当たり前、お前はダメだって 同じ障害でも一緒にされたくない人が多すぎる
世間からみるとひと括りにされるけど、されたくないのが本音だな 旦那が怒るのは一貫性がない
父親見てたらわかるけど怒りがランダムなやつは
仕事のストレスや病気のストレスを相手にぶつけて
ストレス発散をしてるから、毎回なんで怒るのかわからない
今回は怒るかもしれないって混乱する状況になる いい迷惑だ
旦那は私を否定して暴言を吐いて優位性を示すことでホッとする弱い人間
弱いからって好き勝手やられたんじゃたまらんわ 父親の意味不明な横暴さの片鱗が元彼に
今度の彼は平気かと思ったら同じだった
言ってる事通じない、分からない
意思の疎通ができない
そのうえ横暴で自分勝手に怒る
こういう運命なのか 昨日の糞荒らしがまた荒らしてる
しかもID変える知恵付けて
本当にクズだなあいつ早く死ねよ あそこのドンキで買う度に思うけどハイチュウ硬いんだよ
何で半屋外に置くんだってのもあるけど多分誰も買わないんだろうな
ドンキで買わなきゃいいんだけど別の安い店は店舗の狭さの割に品出し店員多すぎてゆっくり見られない
会社用の買い出しで何度か大量に買ってるからレジも含めて店員に変なあだ名付けられてそうで月1でも気後れする NGして大正解
あのバカキモ荒らしがまた荒らしてる またいるよあのキチガイ
スレチの上に全く噛み合ってない
真性キチガイだろあれ だって俺子供だもん
じゃねーよそれで子供欲しいとかいってんのかよ
作るな!マジで!子供が子供作るな! そりゃ企業は精神よりも難病の奴を採りたがるよな
身体は弱いかもしれんが頭はまともだろうからな あの人に会うと絶対なんやかんや言いくるめて来ようとしたり、とにかくもう関わらないって決めたんだから
どうせ会ったってバカにされて見下されてマウント取られて嫌な思いするだけなんだし
基準が全部自分でおかしいし
ブロックするべきなんだろうな これだけニュースでも戦争の件をやってるのに、え?戦争始まったの?と言ってる人って社会と関わり持ってないんだろうか 今日こそ頑張って風呂に入って布団で寝たい
4日連続床で寝ていて疲れが取れなくて体も痛くてしんどい 頭痛と吐き気もする
ちゃんと布団で寝れば良くなるのに
軽く風呂に入ったけどちゃんと入らないとダメなのに動きたくない
さっき頑張って少し片付けはできたけど
ごみも出さないといけない何もしたくない 最近いろんなスレで頭おかしい奴が出没している
一人ではなく何人かいる
春になると気違いが増えるって本当だな 年金事務所にさえ行けない…今日逃すとまた予約取れるのが3月終わり位になってしまうのに…
あそこの職場のせいでコンビニに行くのもおっくうになってしまった…まじで死にたい… ID:ySkZsXq5
このキチガイ活発すぎるだろ 一人で車の中で休憩してホッとしてるのに、
ベラベラ話しかけてくるアノ野郎許せない! 右を向いても左を見ても、前を見ても振り返ってもけったくそ悪い不景気な話ばっかりでイヤになるわ あの板のスレに住み着いてる荒らしがくそうざいから退治してやったわ
ざまあみろくそ荒らし 他の板のスレ
いいぞーみんな無視しろー
ガイジは放置に限る マロンアイスは美味しいです。
栗返しますが、美味しいです。 常駐スレにキチガイ荒らしが居座ってて迷惑
早く死ねばいいのに 相変わらずレス欲しくない時は荒らしに噛みつかれるのに
レス欲しい書き込みは全員から完全に無視されてる 他人の人生を
嗤う人よりも
自分が笑える人生を
歩める人のほうが
素敵だよね キチガイいたから避難した
昨日今日と時間帯こそ良くないが8時間前後は寝たけど仕事の事考えるとどうしても気分が晴れない
食事してたら口の中2回も噛んでしまった
明日行ったらまた1日休み、のはずだけどその明日やらないといけない内容がかなり嫌で気が重い お母さん お父さん
早く私を迎えに来て
もう終わりにしたいんだよ もう痛いのはたくさん
しんどいのもやめて 充分苦しんだよ
眠っているうちに どうか 人混みにうまいこといると
家とか車に1人で横ってるよりある意味楽 いつか、もういいかなって思う事があったら。
全部、話して欲しいな。
いつまでここに居られるか
わからないけれど。
のんびり、待ってるね。 自作自演はしません。
誰かを騙そうとか、
私にはそういう文化は無いです。 愛を囁き合っている現場を見に行っては涙する。
その行為に何の意味があるのか。
不毛だ。
やめよう。
もうやめる。 束縛はダメだよ
良い未来は生まない
それよりもね
君の中に元々あった
海のような膨大な優しさ
人を信じる事を思い出したら
相応しい女性のもとに行きなさい
子供を 3人くらい産んでもらいなさい
子供たちは君の悲しみをきっと洗い流してくれる
幸せに暮らすんだよ
君には権利がある
力もある
小さな男の子
かくれんぼは もう終わりにしよう
大丈夫だよ
今まで良く頑張ったね 自分の中にある感情に
振り回されて苦笑い
いずれ悍馬を御する日は来るでしょう
この辺は年の功
今までだって
そうやって生きてきたんだから ある日突然、激痛により宅内でも杖を使わないと移動出来なくなる
起き上がれない
トイレにも行けない
Tシャツの袖に腕が通せない
五寸釘を打ち込まれたのではないかという痛み
明日突然薬がエスケープする、最終的には使える薬がなくなる
腫れ上がる指
原因不明、意味不明な症状
毎日午前四時にこれらのガチャを必ず引かなければいけない
この気持ちが理解できますか?
君の見ている世界とは全く異なる事請け合い
これ以上はもう誰にも言いたくない
もう書かない
どうぞ近づかないでください
長く居過ぎました
夢も見過ぎました
さよなら しんどいのはお前だけじゃないんだよ
支えてくれなきゃ死んでやる!って毎日言われる身にもなれよ
健常者ですらそんな立場辛いだろうに
しかもこっちもメンタル持ちで、それはなかったことにしてすがりつく
壊れそうな荷物置に重量オーバーで過重かけたらどうなる?壊れるよな、人間の心だって同じだよ! 穏やかで普通の愛をあげられなくてごめんなさい
こんな愛しかあげられなくてごめんなさい
あなたを傷つけた
自己嫌悪でいっぱい
私は弱い
話そう?
全部
仮定が仮定のまま
aとeを提示して反応を窺う
今のままじゃ、
まともな作戦も立てられないよ もうやめよう
半年の一人相撲
思い出は思い出に
苦悩の手放し 安倍元総理の銃撃事件、全然同情できないんだけど。
自業自得だと思っている。 その人の輪郭を視界に捉えたい
現存する質量を感じたい
元気そうだ 良かった
自分はどうでもいい
そういう人間もいる 最初から気づいてたよ。
私ずっと罵られてたでしょ。
違う人かもしれないけど。
私が何か書き込んだりすると
あーあって言う人も居た。
違う人かもしれないけど。
確証は何もない
常に想定して疑ってaとeを試すしかない
匿名だからね。 ごめんね。
ごめんなさい。
お医者さんが信用ならないのは分かる。
カウンセラーさんをあたってみたらどうかな。
最低5ヶ所くらいは試すのおすすめ。相性あるから。
今はオンラインで出来るよ。便利だね。
YouTubeで発信してる人も良いんじゃないかな。
事前にその人のポリシーがわかる。
付き添いしてあげたいw
私の悪い癖だね。
嫁気分ではないよ。そういう立場じゃない。
よき理解者ではありたかったかな。 これでやっと書き込みは最後にできる。
去る去る詐欺からも卒業だ。
あっちには気が向いたら来たらいいよ。
今までの君でok
窓は開いておくから。
体が痛くなければ私は正常思考です。
痛いとどうしても絶望しかなくなるのはご容赦下さい。
身体障害者に片足突っ込むからね。
君も私の書き込みだと勘違いしてること、
だいぶあったのでは??と思っています。
お見通しの君もいたけど。
じゃあね。
長文連投失礼しました。 眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ🥱🛌 好きな芸能人が売れてない。認めるのは辛いけど多分売れてない。演技もそんなに上手くないし喋りは多分下手な方だし今から歌でデビューするのは難しいと思う。好きなんだけど嵌る役は本当に嵌っていてすごいんだけど同期や若手に追い越されてしまうのも分かってしまう。かと言って取り柄がないわけじゃないし顔晴って色んな特技身につけて違うアプローチの仕事もしてる。純粋にすごいと思う一方でやっぱり他の人と比べては勝手に落ち込んでしまう。単なるにわかファンの分際で本当に申し訳なさすぎて鬱だしそもそも自分の私生活が全然駄目だから余計に辛い。馬鹿でごめん。メンクリの先生には口が裂けても言えない。 ここの連中は全員「甘え」
ガチで辛いなら書き込みもできない
だから「甘え」 ほんとムリムリムリムリムリムリムリムリムリムリムリムリムリムリムリムリムリムリムリムリムリム
1部屋の為に全館冷房?寒い寒い寒い
甘いの苦手
色々作ってもソーセージしか食わん
なんで自分だけ背もたれなしのカタイ椅子やねん
焼きそばにフライパン3ついるねん
それでもマズそうに食うねん
体中痛いムリムリムリムリムリムリムリ どこまで我慢すべき?
怒ったら絶対自分が悪くなる
やり過ごす方法教えて クソ親について悩み続けるのもしんどくなってきた
さっさと死にたい毎日
誰にも知られず死ねたらいいのに どうしても生活保護を嫌がる母
自分の体裁が何より一番大事で子供のことなんて一欠片も考えてない
私たちが親の借金肩代わりして返済してるのもおかしいし、自分は一切働こうとせず歳だからとパートも探さないこともあり得ない
兄弟は心の病気を発症、私は体の病気をたくさん発症
私には新たな家族もある
それでもお金お金お金出せ
どこまでも追いかけてくる
出さないと他の兄弟を酷い目に合わせるぞと脅してくる
こんな人外の価値観の人だなんて思わずに信じてきた自分も兄弟も悲しい 親がとんでもない毒だと本当に疲れるよな
あのババアは精神疾患を疑う ここにはいちゃいけないのに行くとこがない
若い時は開拓できるんやけどね 未婚率は2022年の記事で男性でも25.7%、完全失業率は2.6%、
「普通」の人生が遅れていないほうがレアなので自慢できるよね 幸い、俺はあの自己愛野郎のターゲットにされてないようだ。ターゲットになったあの人とか辛かったろうな〜 夏でも布団2枚重ねのまま?
単なる面倒くさがりかアホかやん
その甘やかしがどうなるか楽しみ 親父、遺産とかいらねえから関わらないでくれ。あと親父が死んでも遺骨引き取らねえからな。 頭のなかお花畑な書き込みやめてほしい
あきらかにスレチなのに
誰かに注意されてもやめないって
ある意味すごいな 人間多くて誰も悲しまないって!好きにしろ!
GOGO!!君ら消えたほうが幸せになる人の方が多い! ドア開けてすぐの所にわざわざ消毒液置いてやったのに違う場所に持っていきやがった
案の定使ってない
引き上げよう
クソが手ぐらい洗えよ
それで熱あるだの咳出るだの言いにくるな
看病する気なんてない
迷惑 あの老害。
死ぬ気もなくまだまだ生きる気満々なくせに些細な事や気に入らない事があったり腹が立ったりしたら、死んだ方がマシ、が口癖。
年がら年中鬱陶しい。 じゃ死ねば?と言ったら膨れっ面で拗ねてまた 死んだ方がマシ
やっすいな 不謹慎かもだけどあの人の死に方羨ましい
振り向いて撃たれて即死
本人も亡くなったことに気付かないぐらい一瞬でなんの苦痛も恐怖も感じることなく死亡
あんな死に方したい 日常が日々緊張の連続でそれに加えて手間を取られることも沢山やらなきゃいけない
若い頃は何とかやってこれたけど年齢を重ねてくると気力がもたない。それに加えて体の不調もあってやれることも減ってくるし時間も掛かるようになった
それでも待ってくれない
もう出来ない辛いしんどい終わりにしたい ざまあみろって思ってるんだろうな
表情に表れている 食べるのも排泄するのも歯を磨くのも風呂に入るのも顔を洗うのも服を着替えるのも他何もかも辛い あのスレは機能することをやめていじめのためだけの場になった
また見てしまった
見なきゃいいのに 色んな事が重なってメンヘラ気味なの伝えて
先輩にもそーゆー人居たから係長は分かってくれてケアしてくれてるのに
頭の悪い糞部長が責任とか会社に迷惑かけるなとか言いやがる
メンヘラにやっちゃいけない基本中の基本なのに何であんなウンコが上司面してるんだよお前がタヒねばいいのに 死に方に関してだけは安○ちゃん理想。
あんな楽な死に方したい。 なあそんな糞つまんねーとこで糞つまんなさを感じさせるなよ
何なんだよお前
でもこれからご機嫌取りしてくれたら許すよ
そうじゃなければ全てが糞だよ折角いいなと思ってたのにそんなのだったらお前最悪の糞だよ
もう少し頑張れよ 大人が揃って世の中を気持ち悪くしてさ
あんたたちもう人類とか地球から淘汰されるべきだよ 死にたいと思って死ねる奴等って勝ち組じゃんね
死んだ後ほんとに今より楽になれるならだけど どうしても泣いてしまう
どうにもならないのに泣いてしまう 本当は特定出来て無いのに、お前特定したぞみたいにメッセージくれても、それが特定出来て無いって自分でバラしてる証拠にしかならないんだよねー。お前そこまでバカなの? 怖くない痛くないやり方で殺して下さい
もう少し早ければ自分で何とかなったかもしれないが今はもう無理 先輩ならいつも皆んなを支えてろってそれは構わないけど
世話になっといて自分が楽になったらこっちの危機を助けもしないお礼も言わない
こっちもお人好しじゃねーんだよクソマヌケなガキ共
金持ちでもねーんだから腐って甘えた思考回路で生温く生き続けられる訳ねーからな
そのままのつもりならこっちもその分どんなやり方でもキッチリ取り替えさせてもらうから もう自分では動けないから誰か一緒に死んでくれないかな。 ハズレがわかってるのに、死ぬまでやり切らなきゃならない人生ウンザリ
リセットして切り上げたい 人生、得たものも多かったけれど失ったものも多い。
山あり谷ありの高低差が、もうちょっと小さかったら、
今よりも楽に生きていられるんじゃないかと思うなぁ お金が沢山欲しい・・・ ではなく、贅沢をしたいわけでもない。
お金のことを気にしないでいい生活を、のんびりと送りたい。 今の自分では身体的なこともあり1人では死ぬのは難しい。誰か連れていってほしい。探してるけどsnsは若い人ばかりで本気なのか判断がつかない。 この板も死にたい人で溢れているのに本気は少なそう。 唯一の人は連絡が取れない間に1人で死んでしまった。 身内の人、迷惑ばかりかけてごめんなさい。死んでも治る迷惑かけるけどごめんなさい。謝っても謝りきれない。ごめんなさい。 痛みにのたうちまくって歯を食いしばって我慢ひたすら耐えるのはもう限界
過剰接種でもなんでもいい
どっちみち先はないんだから同じこと あのバカ女いつもこーゆー時にイイ子ちゃん喋りで
ダラダラダラダラいつまでもウンカス臭いお気持ち散らしまくんだよなー
めちゃくちゃ気持ち悪い頭湧いてっぞお前 今になって治療費も出す、病院にもついていく。って。もういいよ。疲れた。 不登校状態の病弱児絡みであちこちに気を遣って消耗する
その上の子は自閉症児で自活は難しそうだし
ストレスで持病がどんどん悪化する
こんなゴミ人生捨てたい
安楽死したい どうしても負のスパイラルから抜け出せない。
どうしようもないことは変えられないのに。
それなら準備や覚悟や行動しなきゃならないのに。
いつまでこの状態が続くんだろ。
全ては自分。 下がってる時の気持ちを自分で上げられたら苦労しない
毎日働いてる事が時間の無駄にしか感じられない
何でこんなに社不な頭になったのか
タヒにたくてもタヒねないし 毎日緊張で身体ガチガチ動悸がして息苦しい
生活するのが辛い 態度が極端すぎてよく分からないらない人だなー
歴代そんな人多いけど後からそうでしたって言うくらいなら今言いなよ これ以上は無理。とっくに破綻してる。自分の力では生きていけない。今日終わるか明日終わるかどちらにしろそう遠くない。誰にもも言えない。いつも苦しい。 あの時、後ろ向きで防備だったのに殺されなかった。殺してくれたら良かったのに。何もわからず死んでたのに。ついてない。 明日もキチガイが居座りそうだったらまた避難しなきゃいけないな
スレタイが読めない馬鹿って本当に定期的に出てくる エアコン買い替えるの決めたけど配管穴開ける工事費まで出してくれなさそうだから
手の指数本の痺れと歯と脳ドックだと歯医者行くのが一番優先か
先月行った時は様子見で流されて終わったから行き辛いしかといってまた歯医者ガチャ引くのも億劫だなあ アマギフ買うのに支払い方法変え忘れて数百円分ポイント損した
昨日風呂入ったかどうかもすぐ思い出せないしヤバすぎ 今叩かれてる集団、個人的には嫌いだしこのまま潰れてしまえばいいと思うけど、タイミング的に某国との戦争準備を妨害されないように弱らせているような気がしてならない。この感じだとまじで戦争は避けられないのかなぁ せっかく帰宅後すぐに風呂に入っていつもより早く寝床に付けそうだったのに気が付いたらいつものこの時間
このままだと今の仕事辞める決心が死ぬまで付かない気がするけど嫌な事から逃げ続けてばかりで打開策がまるで見出せない 歯医者本当は行こうと思った勢いのまま今日行きたいところだったけど帰りの電車で眠くて行く気失せた
何とか電話して予約だけはしたけど危うく電話も先延ばしにするところだった
眠いからひと眠りしたいけどお菓子食べてしまって歯を磨くのが億劫
このままだといつも通りに夕飯途中で寝落ちするから頑張って夕飯まで起きて食べたら速攻寝た方が良いかもしれない
何とか夕飯前に風呂に入らなくては 気がついたら歳を取ってた
コロナ禍前はこの年齢になるなんてまだ先に思ってたのにあっという間だった
1年ぐらいの感覚
怖くてたまらない 死ななきゃいけないのにできない
日々辛い生きてるのが辛い
また辛い1日が始まる
どうしたらいいのか苦しい まともに会話する機会もない上に人とも顔を合わせない状態にあることでの弊害は理解されづらいものだとよく感じる
別に理解されたからと言ってどうなるわけでもないが
これを弊害ではない状態にしてしまいたい 30代のggiみたいなことを言ってるのをよく見るが気持ち悪い
そもそもggiとかそれに類似した単語は別に年齢じゃないんだよな
そういう言葉をつけたがるうちは何歳だろうが配慮の足りない若造にしか見えない あーーー注意欠陥らしいいかにもな失敗をしてしまった
本当にバカ
注意欠陥なんてしにたい あーだめだなぁ結局自分変わらんと多少環境変えても同じことなんだなぁ 自分が機嫌悪いからって周りに気を遣わせる人本当嫌だ…
自分の機嫌は自分でとれよいい年して情けない 親よりもきょうだいよりも早く死にたい
残された者の面倒くさいのは勘弁 感情や考えを吐き出せれば、ストレス減るのはわかってるけど、
仕事では自分の感情を優先して出すわけには行かないし、考えは言っても勝手に変わってる。
恋人はこっちが負の感情出したり考えてること聞いてってしたりすると、泣いたり謝り倒したりして聞いてくれない。
話してっていうのに話したら遮られる。
だけど相手は要求全部聞いてってスタイル。
仕事も恋愛も、自分である必要があるかわからない。 やっちゃった
自分の事でいっぱいいっぱいで人に迷惑かけちゃった
そのせいで皆楽しめなかったらどうしよう
全部自分が悪いんだけど まだ殆どの人がマスクしてる人混みでマスク外してるヤカラって
やっぱバカそうな面だったり小汚い面してるよなー
生きてるだけで人に迷惑かけるクズなんだからとっととクタバレよってw 年配者の領域に入ったせいか
人にナメられることが少なくなった ま、俺は女に舐められてるけどなw
今晩もチンポ舐められちゃうかな? だからさあ
一回○○○出来たらあんたに乗り換えるって 昔の職場に電話間違えてかけてしまったけどSMSで着歴残るだろうから嫌だな
万一折り返されても出る気はないけど失敗した ドヤ顔したくてマイナーなの選んだつもりが大してマイナーじゃないって一番恥ずかしいパターンじゃん
所詮は台本読むしか能のないのエセ高学歴だな
馬鹿の癖にインテリぶるのやめればいいのに だんだん5chで絡まれる日の法則がわかりつつあるかもしれない
今日はこの前みたいに人格否定込みで粘着攻撃してくるドクズタイプじゃないからまだマシな方だけど
今日明日は5chへのレスはそろそろ控えないと思わぬ所から攻撃食らう予感しかしない 雷でも鳴ってるのかと思ったらそういや花火大会だった アイスノンして寝ると冷たくて気持ちいい
2時間位しか効果はないけど
持病の痛みを麻痺させる為に真冬でもしてる 人の回答の後に回答被せてきてそれ自体は真偽はともかく補足みたいな内容ではあったからいいとしても
後の回答の直後にアンカーもつけずにお礼言われるとこっちだけ完全スルーされたみたいで辛いわ あーまだ心がザワザワする
運が悪かったタイミングが悪すぎた
あと1分遅いだけで遭遇せんですんだのに 内科のお薬切れたから病院行かないと。
ここのところ暴風雨で車椅子出せない。 病院行けたけど暑さで帰ってから
水分補給して気絶してたι(´Д`υ) クソゴミ毒母報い受けろ
お前は被害者じゃない、加害者 またかよあーうざ
有休の範囲内なら仕方ないけどとっくに使い切ってるくせに予定経たな過ぎてほんと邪魔だわ
いなくなったらいなくなったでまた面倒事増えるだけだし詰んでる 誤字あった
もうほんと辛い早出ばっかり今月何回目だよってもう9月か
常にどっか痛いけど病名付くような症状でもないし付いたところで大手振って休めるほどじゃなさそうだしもう限界
限界限界言いながら辞めると言い出せない意気地のなさが一番悔しい 昨日まだ交換して5年も経ってない湯沸し器のランプが点滅した話が出て
今日仕事中に猛烈に単水栓を混合水栓にしたくなったけど
調べたらやっぱりド素人が思い付きで簡単にできるようなレベルじゃなかった こっちだって毎日食っちゃ寝ごろごろしてーわ身体辛いんだから
何で身体まともに動かないこっちが毎日必死に健常で暇持て余してるカスの身の回りの世話までしなきゃなんねーんだよ
自分の部屋の掃除くらいしろやしねクソ猛毒親 やっぱもう1人子供ほしくなってぇ〜☆とかいう身勝手極まりない理由で勝手に人生スタートさせられたの吐き気しか催さない
病気で自分の事に精一杯の子供に全力で寄り掛かって恥ずかしくないのかよ親子逆転フザケンナ
幼少時も子供らしく過ごせる時間は奪われた
ほんとうに毎日疲れる何もたのしいとか感じられない未来にも絶望しかない
今より状況悪くなる前にただただ早くしにたい シマトネリコ多分枯らしてしまったから後もう数個分スペース空いたら植物棚1段にできるな
もう今の生活じゃ植物まで超最低限の世話できる精神的な余裕ないから今後は枯れても買い足さずに縮小していきたい
シュガーバインとかサンスベリアは数年でいくつも犠牲にしてようやくちゃんと育つようになったけど変わり映えしなくて飽きる 残暑って何ざんしょ…
本当にもう暫くで夏終わるのか?
ってくらい永く暑さが続きそうな気までしてくる うわああああああああ
時間気にせず色んなゲームしたいよおおおおおおおお
毎日一日中好きな事だけして好きなだけ眠って値段気にせず好きなもの食べて許される身分になりたいよおおおおおお
身の回りの世話完璧に全部やってくれるロボほしいよおおお 身分ってか一生揺るがない立場
異世界転生が流行ってんのって現実の閉塞感やら先行きの希望の無さからって論を読んだら余計落ち込んだよね
死ぬよりほか好転のしようがないってことじゃん
もう行き止まりの詰んでる感
転生でチート化なんて夢想すらこっちはもうしようがないけど
誰かから大切にされる系も受け入れられない
そんなのあり得ない 好意は気味悪いと感じる
何の対価を欲しているのですか
こちらは何を返さねばならぬのですかと
思考が最初にくる
家庭内からしてそういう条件ありきの環境だったからなんだろうな
幼少からずっと「こっちは何々したのに相手は…」と対価の話を日々愚痴愚痴聞かされながら育った
だから面倒臭い 人と関わるのが
でも正直打算の無い連続した関係性や情なんてあり得ないとは思う
「一方的な関係は破綻する」、って
そう教えられたもんね 毎日ずっと寝付き悪いし目も醒める
そして起床時間には眠たくてたまらない
疲労が解消されていない
辛いなぁ どうしようもなく孤独だ
生まれなかった事になりたい とあるゲームのライブ実況の最終回をリアタイしたが
ぽんぽんスパチャ投げられてて、ニュース記事でそういう状況の話は聞いた事あったが、本当なんだなー…!とちょっと驚きながら見てた
誰でも無料で見られるものに対して軽く盛り上げのクラッカー鳴らすみたいに、ばんばん数千円が投げ銭されてんの
え、世の中の健常な人ってこの値上げラッシュ続き下で、それでもそんなにお金余らせてんの??って
分けてほしいくらい
そりゃ政治家連中も値上げに対して補助なんかしない訳だわ ライブ実況てなんかおかしいか
生配信、実況のライブ配信ね
いやわかってるよ 応援してるからの投げ銭だって
その配信者が生活にやや余裕ないとかならわからんでもないが違うし
にしてもメンバーシップで月額入れてて、更に投げ銭てすごくね
高給取りか
こっちは生活に余裕なくて切詰めと我慢してるから羨ましいな うーん政策に絡めるのは適当じゃなかったね
あの人ら国民の苦しみはどうでもよくて金毟れるかしか見てないし
将来に何の希望も無いどころか今より状況悪くなるの確定してる
その時が来る前に早くタヒにたいわ 事故画像乗っけてる奴いたから報告したのにこれ違反してねえんかよ
確かに人自体は写ってねえけど血とか見えてて普通にグロいと思うんだけど基準がわかんねえわ 野球の実況板自分の好きじゃない選手は1プレー毎に執拗に叩き続けるゴミがウザすぎる
NGって言ったってコテつけてるわけじゃないからIPコロコロ変えられたらいちいち一度レス見なきゃいけないわけで
スクリプトは責任取ってこのまま板潰すかいっそのことライト層消し去って見る気も起きないぐらい地獄煮詰めたような板にしてほしい 昨日戴いた和食のお弁当の上品さに衝撃を受けた
素材そのものの旨みがやさしい味つけにより互いに引き立てあっている
自分も高齢家族の世話で料理はしているが
自分の無理矢理な味を押し付けるようにまぶす料理と異次元
どうしたらこんな味わいになるんだ?
素材や調味料や製法なんかも一般家庭のそれとは違うだろうが
ましてや研究を重ねた職人の手によるものだろうし…
なんか何年もやってきて家庭料理一通りはできる気になってた自分の料理何だったんだろうって思った
コロナ禍始まってから外食してないし、どうせ高齢家族への作り置きが必要だからと、節約兼ねて中食もしてない
思えば自分以外が作った料理を味わったのがとても久しぶりだった
料理上手い人いいなあ、自分はダメだ
毎日こんなお弁当食べたいよ スペってばかりで結局記録は大して残らない人だったけど初めて知った時からずっと活躍するのを楽しみにしてた
でも依存しすぎるようになって毎年毎年不調な時のネットの罵詈雑言見続けるのはいい加減限界超えた
そういうのも含め所詮は他人事だという心境で見られるようになった頃にそいつらを見返す大活躍していてほしくはある
今までありがとう 再放送ないのに録画失敗した
起きた時に一旦再起動しておけばよかった 他所は水害起きるレベルの降水量…?
こちらに割り振っておくれ
平年の10分の1しか降雨ないんや
何かを楽しむエネルギーすら尽きてるのに、生きてる以上は生活してかなきゃいけないとか
タヒにたくなるの何も不思議じゃない
眠りと死くらいだ私の安息は 自分に激甘で他者には激厳の、怠け者で低知能母がマジで苦手
親というだけで子より偉いと履き違えてやがり高圧的
1番クソな点はこいつの希望で自分が誕生した点だけど
最も許せないのはこちらが過労で倒れた際に『休むな』と罵倒浴びせてきた事
普通の親って子が具合悪くしたら心配するものじゃないの
こいつ親失格、報い受けてほしい 流しと風呂の排水溝清掃というか洗剤かけただけだけど多少は流れ良くなった…ような気がするのでずっと気になってた事をやれた事にとりあえず満足
後トイレ掃除もして風呂入って久しぶりに超音波洗浄機でトラッカーのベルトとか眼鏡洗ってスッキリ
今年あと数か月仕事耐えられるかはおいといてふるさと納税も昨日注文したし
6,7年ぐらいため続けて捨てられなかった録画ファイルもガンガン消してるしちょっとだけ心に余裕が出来てきた気がする
模様替えも早く配置決めたい 身内をどんだけ害しても何とも思わない自分さえ良ければいい屑キチガイサイコゴミ母が一秒でも早くタヒにますように 自分があの性根腐った人間の血を引いてると思うと気持ち悪くてしょうがない
頭の悪さ丸出しの振る舞いを見せられるとストレスマッハ
でもああいうのに限って長生きすんだよ
あっけらかんと他人を踏み台にして生き残るタイプだから
周囲を不幸にする疫病神、エネルギーバンパイア、テイカー
もう疲れた
コロナでもいいわあいつを殺して どうせタヒぬのなら最後の日だけでも気分よく過ごしてからがいいな
今なら自然の中で沢のせせらぎと鳥の囀りを聴きながらがいいが
自分には春が周りくるのが絶望なので安らかに過ごせる冬の内を考える
春は絶望だが山菜は好きで新緑と残雪の美しさが好きだった
野に咲く白百合の群生や中空を漂うとんぼの群の翅が陽に煌めく風景が美しかった
雨蛙を見守り愛でた 秋の実りの栗の実の滑らかな形に見惚れ味わいに感謝した
冬の初雪に胸を躍らせた 見渡す限りを真っ白に埋め尽くす静寂に安息を覚えた
自然は好きだったが同族それも肉親が無理だった
対価を考えずに済む関係というものが自分にも存在するのだという驚きを教えてくれたのは歳上で長寿な尻尾のある家族だった
早く楽になりたい 最初の候補物件は見送りして
その後さらに何件か内覧して
そして今審査待ち中という引っ越し最有力物件
今までの中で一番ウチに近い
えっいややちょっと待って…… 何で有休好きな時に取れないのか意味わからん
滅多に取れない1日とか半日とかじゃなくたった1,2時間すら自主的に取るには地獄のような言い出し辛さ
自分達は相殺含めてしょっちゅう突然休み取るくせに
というか相殺ばっかりしてるここの業務時間の設定がまずおかしい ヤバイ吐いたの何年振りだろ
ほんとあちこち痛くて困る 今日(昨日)の店員さん態度悪かったからクレーム入れてやりたい
店員さんには商品のスクショを見せながらどこにあるか聞いたから、商品名とか私の説明があやふやだった訳ではない
というか最初に声かけた時点からすでに不機嫌だった
中年のおじさん店員
クレーム入れたいけど相手にはあの時の客だって多分気づかれるだろうし
今後も利用するお店だから気まずくなって使いづらくなったりしたくないからクレーム入れられない
でも思い出してムカムカモヤモヤする
コノヤロウ なんであの店員さんの態度をこんなに引きずってモヤモヤするのか考えてて分かった
あの店員さん半分タメ口だったからだ
バイトさんでもなく中年の正社員っぽい人が不機嫌でタメ口
大手のチェーン店だったのになあ 去年末に大手家電量販店にて購入した新品タブレットが、今夏から文字入力してると重くなり固まりまくるようになってつらみ
デフォで入ってて削除不能のアプリ以外は軽いゲームのアプリ2つDLした以外には、容量喰うもの無いのに
キャッシュとかも消去した、でも暫くで重くなって何度も強制終了か再起動かける羽目になってる
今までずっと睡眠時に電源を落とすまではしてこなかったのがいけないのか
大画面の商品の中で最安値のでええわって選び方はしたがなー
動画とかは快適に問題なく視聴可能なのに、掲示板への書き込みで文字入力してる際だけ挙動重くなるの何なんだよ この世に留まる唯一の理由が世話してる生き物がいるから、それだけ
それ以外はほんとうに執着や未練がない
他への感情が裡から消えたりかなり薄れた
自分の生命にも嗜好にも
血縁より先立つとしても本当に何とも思わない
自分に全て押し付けて知らん顔、全く助けようとしなかった人らに情なんか持ちようがない
近親とは認識できない
こっちに繰り返し辛くあたってきた毒にはもう極力関わりたくない
困った時だけこちらに助け求めてきて、他は己を棚に上げての人格否定に罵倒と邪険にするからついに愛想尽きた 親のエゴ100%で子の人生を勝手にスタートさせる事そのものが虐待なんだよ
苦痛不便皆無の生活を一生保証できる訳でもない癖によ
生まれた時点で最低でも病苦や死から逃れられない定めを他者へ強いてんだからクソ
本当に大切ならそもそも誕生しないようにしてる
存在しないという何不自由なく満たされた完璧な状態を剥奪すべきでない
幸せという感情は不足していたものが補われた際に一時的に感じるものに過ぎない
元凶である不足がなきゃそもそも必要ない
出生させて数多の不足を押し付け、それの解消に追わせるマッチポンプが人生というものの正体だよ
馬鹿しか子供作らないってのは真実 この4000円のテスター買うんだったらどうせ使い方よくわからんしもうちょっと出して普通にチェッカー買った方がよくね?
使い道ほとんどなさそうだけどとりあえず1つ持っておくってのもありっちゃありだけどどうしようかな
金貯まらんわけだ 早く人生終わればいいのにってよく思う
生きてるのコスパ悪過ぎ
この世にいたい理由が自分にはない
しかし終活に躓いている 電話かけてきて自分の話して
つぎに私が話し出したら電波悪い聞き取りづらいって電話切って(通話状態が良くなかったのは多分本当)
一度切った後すぐにかけ直してきてくれたけど
「さっき話そうとしてたの何だった?」とか私に質問する事もなく
また自分の話始めて
そんで自分の話が終わったら今度こそ本当に一方的に通話終了
「◯◯がおかしい」とか話してたけど私からすれば、おかしいのはアナタもです 近所に住む軽く知り合いのお姉さんが年に数回嗜好品をくれる
気に掛けてくれるのは勿論嬉しいのだけれども、戴くのは毎回見事にこちらが苦手で手を付けられない品ばかりなのだ…😅
身内も同様だから、申し訳ないが消費してくれる他所へパスせざるを得ない
実はそういうものに対するお返しが負担だったりする
毎回苦手なもの贈られて、そのお返しに金銭的負担が発生するのってな...
親と昔から仲が良いから拗れかねない真似は出来ないし、うーむ
多分人に贈り物するのが好きなタイプの方なんだろうなと思う
だからいっそ軌道修正的に雑談中にそれとなくこちらの好みをアピールしてみるのも一つの手であるのかもしれない
ただ、相手のお宅に何故か呼び鈴が無いので、本人とは接触がかなり難しい
互いに同居家族を通してしかほぼやり取りしてないし 親戚が嫌い
近所の人が嫌い
早くみんないなくなーれ お盆直前に急に冷凍庫が壊れた出来事があったんだけど
庫内がまだひんやりしてて冷蔵状態程度の段階で気付いて非難させた筈なのに
その時の冷食の餃子を今開けたら発酵したような臭いする…(´Д⊂ヽ
しかも気付かずに半分身内が食べた後だ…
真夏の冷蔵庫・冷凍庫の故障ってマジで最悪 もう食べるのもめんどくさい
自分も誰かに美味しいご飯作って貰いたい
健常な人って何であんなに元気でいられるんだ
身体しんどい
早く死にたい 今月カードケース買ってまだ使ってない内に別のサイトで値引きとポイント還元で10%以上安くなった
値引き怖くて買わなきゃ買わないで値下がらないか売り切れるし毎度間の悪さが半端ない
得した事よりも損した事の方がダメージ大きく感じるものだし
まあそれでも完全に得なんて滅多にない気がするけど損しなかった時の事もあまり覚えてないのかもしれない 今日は葬儀のような一日だった
非常に静かに仕事をしてた
アイツ何か嫌な事があったようでアイツに相談してたなぁ
お前はいつもアイツの悪口で盛り上がってる癖に
解決策をいつも目の敵にしてるアイツに求めてて爆笑したよ
本当の救いようのバカだコイツ
まあお前に救いの道は用意してやらないけどな(笑) 事実を伝えて、貰うものを貰うだけ。
無能と同じレベルになって言い争ってはいけない、利用するだけだ。
冷静に進めよう。 とにかく打ちのめされてどうしようもないので無へ還って二度と生命として発生したくない
生まれずに済んだ事になれればベスト
疲れ果ててるので何の希望も無いし永遠の休息がほしい
異世界で逆転勝利とかも微塵も刺さらない
そういうの夢想したら理想と現実とのギャップでみじめさ覚えて耐えられず逆に余計に死にたくならない?
って考えずにいられない(自分はそう) 糞ババアマジで腹立つからipadでもヤケ買いしたくなってきたな
あのまま年休使い切るまで休んでればよかったのに 興味わいた漫画ならいくらでも読めるのに本は興味あっても猛烈な睡魔が襲って全然最後まで読めないんだよな
頭悪すぎてしんどいわ せっかく休みだったのに洗濯して風呂入って今年のいつ買ったか思い出せない未開封のままだったデスク用のLEDライト箱から出した位で後はほぼお菓子食べてただけだった
仕事行くと体力消耗と人間関係の大ストレスと寝不足で1日休みどころか2日連続休みあっても毎回何もできないしな
いつになったら大きく片付ける気力がわくのか お前ら何で一線超えて来ないんだ
そんなつまんねーモブなのか所詮その程度かよ
そりゃ失望もするだろう コロナ感染が嫌でしているマスクの扱いを雑にするのは矛盾してるよなぁ…
幾らワクチンきちんと打っててもマスク表面触ったり畳んだりはいかんよ
って身内の事を他板の愚痴スレでぼやいたら、
それだけで反ワク認定厨がレス禁ルール破って文盲レス付けてきてドン引き
しかも『こっちはコロナ対策でワクチンしてる訳じゃねーよ』って
えっ、じゃあ何の為にワクチン打ってるんですかね…?
反マスクが喰い付いてくるなら兎も角、俺ワクチン否定するような事言っとらんやんけ
全く、コロナ関連はあたおか目立って嫌だわ 今日の4:43と4:45にクレカのワンタイムパスワードのSMS来てるんだけどその時間確か寝てたと思うから全く身に覚えなくてこわ
どっから番号漏れてんだよ
どこで使われようとしたのかまではわからんのよな ヒェッ 折り込み広告についにクリスマスケーキの予約が
そっかもう10月入ったもんなぁ
梅雨半ばくらいの頃にあぁ今年も夏が来てしまう…
暑いの苦手過ぎて今年も夏乗り切れるだろうかと憂鬱で、
夏始め→まだ夏始まったばかりだ…しんどい…
夏半ば→あと1ヶ月半くらいある…げんなり
とか思ってて実際暑い期間長かったけど
ようやく本当に夏終わってくれるんだな
何か今年忙しくてあっという間に過ぎてったし 数日前から心臓の位置の背中側?が痛む
身体捻ったり、身体伸ばしたりすると筋肉痛みたいな感じ
多分だけど春前に1度コロナ罹っちゃったんだよなぁ
時間経過で後遺症が現れ始めたかな…
血管とか心筋炎とかあるんだよね
長く虫歯ほったらかしだから虫歯菌が心臓に悪さした可能性もあるけど
歯科通うのまじで嫌
にしても同居家族がマスクしなくなってコロナ感染防ぐの中々厳しくて心折れかけ
1人なら消毒徹底して済むが
家庭内でも自室以外では常にマスクてしんどいものよ
自分だって家の中でまでマスクなんかしてたくないよ
飲み物だって気軽に飲めやしないもの 不可抗力てやつ
どうしようもなかった
だけどやっぱり辛いし悲しい
大声で叫びたい 通常プラスアレルギーセットと血液型検査だけで心電図に影響出るぐらいなのに
甲状腺検査が何本採るかにもよるがさすがに今年3種類も血液検査受けるのは危ないよなあ
ペプシノゲンは前回8年前だけど去年受けとけばよかったな大失敗
まあ大体わざわざ自費で受けても何もないんだけど来年こそ辞めてるかもしれないから今年受けときたいって毎年不安になるからな 最近寒すぎて辛い
全然片付けてないけど今週の休みは羽毛布団出してこたつ作らないと駄目だ リスカしてることが親にバレて一ミリでも心配してもらえるかと思ったけど言われたのは厨二病だとか憧れちゃったのとかそんなことしか言われなかった 知り合いの娘がリスカとかしてたら心配するくせに実の娘には馬鹿にする言葉しか出て来ないんだ いつもはいい親だから自分でも仲良し家族だと思うけど少しでも間違うとこうだ こうなったのは全部、親のせいだとかそんなわけはないけど一ミリも影響がないわけがないと思う 死にたい引きこもりのニートだから私の繋がりは家族とネットくらいしかないのに 昨日今日の休みで寝る時間が明け方なのと途中目が覚めてるから午後まで寝てた睡眠時間の割に全然疲れ取れた感じしない
何もしてなくて焦る一方なんで何とか羽毛布団は出したけど奥にある期限間近の水を引っ張り出す体力気力がわかなくて中断中
こたつ作るのは絶対無理だからしばらく防寒ズボンでしのぐしかないな
ほんと体が動かなくて飲み食いしてネットばかり見てるんでどうしようもない 体かなり重かったけど無理やり動かして布団カバー交換、ズボンしまい込んでたからついでに衣替えと
洗濯機回してペットボトル水の一部出すまで出来たのでまた中断
なんとか水の入れ替えまでは終わらせたい
それにしても怠すぎる 結局わりと大掃除になってしまった
押し入れも片付けないとなあ 今日も痛い
来週わかると思ったけどオプションだといつも通りかも
先が長い
何もなくても何かあっても病院行くの面倒くさい
金さえあったら後先おかまいなしで辞めてやるのに 帰ってきてから気が付いたけどハンカチ忘れた
来週行ってポケットに入ってればいいけどもしかしたら落としたかもしれない
時間ないわけでもなかったけど一刻も早く帰ろうとしてたしいつもと違うことすると駄目だわ 睡眠不足と疲労感あるのに毎日眠れない
眠りに落ちても途中で何度か目が醒める
毎日不安でリラックス出来ない
心身ダル重でマジで毎日何もしたくない
なのに休めないし色々要求されるのしんど過ぎる
こんな日々が続くならとっととこんなクソッタレた世からオサラバしたい 仕事したくない家事したくない
身の回りの事何もかもしたくない
眠りたい目醒めたくない一生遊んでたい
叱られたくない要求されたくない
我慢したくない時間に縛られたくない
クソな意見聞きたくない言う前に絶滅しろ攻撃的な異性嫌い滅べ 溺愛されて何もかも許されて甘やかされてみたい
病気で辛い時くらい身の回りの事任せてって頼れる存在がほしい
幼少から家庭が心安らぐ場所じゃなかった
休日に休むのも具合悪くて寝込むのも許されなかった
病気の子を叩き起こして家事させて自らはゴロゴロする親って何?
出来損ないにしかなれなかった自分が嫌い憎い刹してやりたい
才色兼備の姉で満足してもう子供作るの終わりにしてほしかった
今一番怖いのはうまくタヒにきれない事 同じ場所に4回連続犬のフンをされた
まじで殺してえ コメ欄ちらっと見たら本当に醜い
そういうとこやぞ以上の何でもないわ
こんなゴミ共ばかりだからそれが反映されてる
汚い奴ら願い下げって
自分らの醜い罵倒で自己紹介してんじゃん 今日は右耳の奥が痛い
線維筋痛症の本買って少し見たけど微妙にかすってるようなかすってないような
痛む箇所大体決まっててそこ1年通して最短数時間最長数か月でローテしてる感じ
仕事で完全にキャパオーバーで人間関係でもストレスたまって睡眠不足も原因だろうけど
痛みの根本原因が歯のせいな気がしないでもない えぇ…用法あってるか別タブ開いて意味を検索しただけで打ってあった長文消えた…
向かいのレジに並んでた後ろ姿が小学生の女の子が、経産婦だった
いや、小学生女子にしか見えないちっこい華奢な身長体型の人が、赤子の母親だった
あんな後ろ姿ロリな経産婦が実在するの!?
あのフィギュアみたいに無駄のない体型で子供産んだの!?
赤子抱いてる隣の雰囲気イケメン風夫は、この子供みたいな体型の人を身籠らせたの!?
身籠っても出産しても身体壊れそうな体型してるのに!?
ってすげー衝撃受けるような夫婦を目撃した
後ろ姿だと父親と娘にしか見えなかった
身長差・体格差が半端なかったし 最短数時間というか数分かな
頭悪いから覚えてられないしメモもいちいち取ってられない
とりあえず口動かさなきゃ耳痛いの少しおさまってきた
今日は貴重な休みを睡眠に相当あてたのにこれだから風呂と寝る時間は惜しく感じる
まあ起きてたってロクな事しないけど しいたけだの石井なんとかだのなんとなくそれっぽい文章で当たってるかもしれないと思わせといて実は全然当たってないんだよな
後者は何冊か本買ってしまったが読むとやっぱ当たらないと実感する
まあそもそもいわゆる健常者でもないから何見てもこの占いなら当たってるってのがないけど ハンカチはあったけど今度は目薬忘れてきた
目薬忘れてくんの何回目だよ
ほんとしょうもない 数日前とうとうApple pencil第2世代買ったばかりなのに廉価版出たのかよと思ったけど機能的にまあセーフか
一応セール価格で買ったけど値上げ前のセール価格より2500円高かったし万一廉価版の煽り受けて近い内に今回以上のセール来たら泣く あーまた髪ボサボサになってきた
マジで面倒臭い
髪伸びないでほしいボリューム出ないでほしい
1ヶ月くらいで我慢出来ない毛量になる
数本混ざる白髪もウザい
以前白髪とすぐボリューム出るのが嫌っつったら髪あるだけましとかいうクソレス飛んできたがウザいもんはウザいんじゃい
毛量増えると体調悪くなるクソな体質なんだよ
床屋代勿体無いから自分で切るが面倒臭い
床屋まで行くのと金掛かるのと時間拘束されるのと対人ウザい 坊主や永久脱毛とか極端する気は無いんで極論はナシで
脱毛痛くて逃げ出して来たって話聞いたし
でも一回坊主したらスカッとするかな
周囲に色々誤解されそう イケメンイケボ有能高収入に生まれたかった人生だった 休めるのに気分上がらない
また悪い事が起こるんじゃないかって不安で心中どんより
っつーか明後日から秋晴れ続き過ぎ
もっと雨降ればいいのに
雨は心安らぐ
早く冬にならないかな やっぱ自分はタヒななきゃ心の底からの真の安らぎは得られなさそう
うつで心身しんどくて堪らないのに毎日何かしらしなきゃいけないの苦しくて絶望しかない
本当は家事だって大嫌いだよ心身しんどいのに好き好んでやる訳ねーだろうが死ねバーカ!!!
誰もやらないし汚いの不快だから本当に仕方なくやってんだよ
何で具合悪い人間にやらせて元気な健常者が楽してんだよふざけんな 毎日全然満足感が選られない
つまらない
ずっとこの世をひとりでさまよい寄る辺ない感覚
人恋しさでないさびしさがある
この世の何にも興味が持てないしほしいものもない
だから生きてることにも執着がもてない
はやく終わればいいのにって思う
この苦痛なだけの退屈な生が 配信料払って見てるけどやっぱどう考えてもスポーツ観戦向いてないわ
本も毎月電子書籍セールで散財してるけど漫画はまあ大体は読めるけど文章読もうと思っても寝落ちするだけ
何か考えたりそれを形に出来る才能でもあったら欲しい物がないんだったら自分で作ればいいじゃないってなるんだけど
とりあえず本だけでも書いてある内容が理解できるまで読めるようにならんとしんどすぎる 庭出たら宗教勧誘の人が寄って来た、タイミング悪
この手の人って揃って信じれば悩みから解放されるって気色悪い事いう
そうやってまやかしホラ吹きしてくるところが無理です
信者なんか金蔓でしかないのにハマる人も理解不能
今回の人は仏教のだったのと、勧誘がソフトで丁寧で断わればすぐ引いてくれたのでまだ良かった
あとちゃんと人訪ねるのにきちんとマスクしてただけでもうマジで偉い
相手と自分の健康を守ろうという真っ当な感性のある人にはそれだけで好感
それくらい自分も相手も健康害そうがどーでもいいっていうノーマスクだらけになっちゃってるから 母親に知能無さ過ぎてこんなカスから生まれてこんなのの遺伝子受け継いでると思うと気持ち悪くて吐き気する 家計簿全然付けてないから今月8.5万も電子書籍買っててドン引きした
ポイント還元あるから実際には半額よりちょっと多い位だろうけどそれ以外も色々買ってるのに
片づけもずっとやらなきゃいけないと思いながら休みですら動けなくて何もできてない
どうにも体が重い しごわーつかれた_(┐「ε:)_
なんか昨日から急に食欲失せた
涼しくなってすぐは凄くお腹空いてヤバイというくらいだったが
昨晩同じ地区の軽く認知入った老人が行方不明と市内放送あって
もう暗いからこれ前例と同様に用水路でお亡くなりになってるパターンでは…
と思ってたんだが翌朝『無事発見されました』って放送あった
よかったなぁ これ タヒで見つかった場合は無事を付けずにただ『発見されました』って形容なの
『行方不明者は 見つかりました ご協力 有難う御座いました』って
(生きた状態で見つかったとは言っていない) それは兎も角、来月末の閑散期になったらまたソシャゲ再開したいなぁ
今春からの繁忙期始まる前に見つけて隙間時間に気が向いたらゆるゆるプレイ出来るやつだと思ったら、とんでもない時間泥棒ゲーだったんよね
その時は丸1ヶ月間のめり込み睡眠不足と楽しさでラリッた感じになり、リアルに支障きたすと危惧してユーザー登録ごと全データ削除したんよ
手元にデータあると絶対無理してでもやっちゃうから
娯楽に弱くてルーズになりがちだから、始めないっていう自制してないとヤバいんよね
だからあえて今は何もゲームしてないし したらリアル終了してしまう
ソシャゲとうまく付き合える人ってすごいわ
今度はうまく付き合えるかなぁ
冬季の閑散期に思いっきり遊んで、慣れて落ち着いてきたら程良くやれるようになるといいなぁと思う
もし今度もダメならやっぱりまたデータ削除するつもり 公園に犬禁止がっかり投書と海岸ノーリードドッグラン動画で思い出した
他者がいる公共の場所で犬をノーリードにする飼い主まじ無理
砂浜とか河川敷とか
子供の頃に人沢山歩いてる河川敷の道でノーリードの大型犬2頭にタゲられた
遠くから猛然と走ってきて追い駆けられた挙げ句、歯剥き出しにしたそいつらに飛び掛かられ襲われる寸前までいった
そこでやっと飼い主のババアが追いついて犬を止めたかと思えば、あろうことかこっちへ説教してきたんだよね
逃げたら犬が追い駆けるのは当然でしょ!!これはそっちが悪い!って
ハァ?お前の犬は最初から子供を襲おうとしてたわ
逃げず飛び掛かられて噛み付かれてろってか?
周囲に人沢山いるのにノーリードで放牧なんてマナー違反してるお前がどの口でって今は思う
当時は追い駆けられてヘトヘトなってたのと歳の差あり過ぎたのと、ババアの捲し立てる勢いに口を挟めなかったが
あとうちの花壇に柵を回り込み侵入してきた散歩の犬に花壇の花折られたり
その時も飼い主はリードに絡んで折れた花を黙って隣の空き地へポイして無言で去った
それらの出来事で正直散歩の犬と飼い主ってのセットで苦手寄りになったよこの人マナーどうだろうって
元々生き物は好きだから、大人しい犬とちゃんとマナー守ってる飼い主には好感だよ 風の匂いが秋のそれになったよね
どんぐりっぽいというか枯れ葉っぽいというか
長い夏をよく頑張ったわ今年は
寒くなると動けなくなる youtube最近ほぼ毎日見てるけど勝手に入ってくるショート動画とかで
フリー素材なのかどうぶつの森にでもありそうな曲があちこちで使われてる事が多くてすっかり嫌いになってしまった
ショートに限らずちょっと見てみるかと思ってもあれ流れるだけで見る気が失せる クソな日常の為にやりたい事ずっと我慢せざるを得なくなってる
楽しくない人生なんか生きる価値ない
やりたくない事やらされて何の為に生きてるのかわからない
時間気にせず思いっきり好きな事やれない日常なんかいらない
生きる為にやりたくない事やらされる時間が人生のウェイトを占めるなら
そもそも苦痛を与えてくるその生自体が煩わしくて厭わしくなるのは当然
自分で自分の存在が疎ましくなって殺してやりたくなる
もっと眠っていたいのに起床しなきゃいけないのも存在するせいだから
生きてて生じる全てが煩わしくて面倒臭い
こちらは存在なんかしたくなかったのに生み出すなんて余計な事されて大迷惑なんだよね
親みてたらこの人らばかだからわからないだろうなと思ったよ 大迷惑キチ猛毒母1分でも早くタヒんでくれ
こいつから悪い影響及ぼされずに育ちたかった
お前がタヒんだらやっと解放されたってバンザイしながら嬉し泣きでパーティーするわ youtubeの広告ブロック使えなくなったんで不便になったな
1本の動画にこんな高頻度で広告出されちゃ見づらくて仕方ない
わざわざダウンロードしてから見るのも面倒だしな
そりゃ広告のおかげで成り立ってるのはわかるんだけど広告出しながら元の動画見られるとかもうちょっと何とかなんないもんなのかと思ったがまあ広告も音ありだから無理か fitbitバッテリーへたるの早すぎない
これでも最初のバッテリー持ち5日表記なのに毎回2年持たずに限界じゃん
他は最初の持ちがもっと少ないのザラだし高額な分ちゃんと長持ちするならそっち行ってもいいけど結局またfitbitで買い換えか
電子マネーとか電話とかどうでもいいから詳細な睡眠ログと
出来たら血中酸素とか心拍数対応とfitbitよりもうちょっと細かく体調気分詳細記録できてバッテリー持ち良いの何か出ないかなあ 買い出しでお店へ行ったら、入り口付近で
大柄で眠たげな眼をした温厚そうでもの静かな雰囲気の男の人とお見合い状態になった
互いに譲るつもりで動かずお兄さんは急く様子もなくのんびり待ってくれたので、会釈してお先に通らせていただいた
男の人からそんな風にはっきりと譲られたの初めてで、感動してしまった
お店はしごしてて最後にあんドーナツ買うつもりが、最後に寄ったお店に置いてなかった…(´Д⊂ヽ やだなぁ
こんな人間になんてなりたくなかった...
どこで選択間違えたのだろう
でも昔から、それこそ幼稚園の頃から世間はブラックルールばかりだと違和感と疑問だらけだったから、
自分はこの世に向いた個体ではなかったんだと思う
受け入れられないし解決もしない嫌なものが多過ぎた
やっぱり生をうけた時点で失敗だったんだと思う またせっかくの休みで目か頭か知らないが痛くなるのか
風邪こそ滅多にひかないがただでさえ頭悪いハンデあるのに年がら年中全身あちこち痛くなるんじゃ使い物にならんわ
それにしても寒いからいい加減こたつ作らないと
今年は早くから防寒着着るようにして9月とっくに作ってた去年よりも耐えた方だがさすがに足先がキツイ
体力気力が残ってたらこのボロ部屋だけでも断熱材つけて和室から洋室もどきにしたかったが今の生活のままじゃ到底無理だ 低知能とは会話が成立しないって本当なんだなぁ
それが親族ってのがほんと… 身内が好きじゃなくて自分の死後に遺体見られるのも嫌
失踪する旨書き置きして行方くらませば成人なら捜索されないんだっけ
自殺ほのめかすとか緊急時と思わすような文面でさえなきゃ
遺体回収されないような所で自然に還りたい
野生動物に遺体喰い荒らされるとかは気にしない
身内に葬儀されて代々の墓にぶち込まれるよかずっとマシ 好きに衣装替えられるゲームを近年2つくらいやったんだけど
コロナ前から性別問わず口元覆う装備させるの好きだった
隠れてるのがミステリアス感加わるのと、見えない部分って想像で理想的な姿を描くやん
で、最近YouTube動画の中でもマスク取れちゃうアクシデント起こっちゃうの目にしたんだけど
リアルでもマスクしてる顔の方がやっぱり好きだなと感じた
綺麗さ増して感じるんだよね口元覆われてると 家族がテレビ買い換えるからほとんど見ない上にデカすぎて邪魔だった40インチのテレビ捨てて古い32インチ引き取ろうと思ってたのに
ネットで調べたら古い32インチの方が消費電力は40インチより上なのに年間消費電力量は安いというよくわからない現象が起きててどっち残したらいいのかわからん
32インチは毎日使って大分劣化してるだろうし40インチの方が32インチよりは新しいし機能的にも上なんだろうけどたった6畳にとにかくでかくて邪魔
2台とも捨てるというのも一応目覚まし代わりに30分ほど毎日使ってるから完全にないのもちょっと怖いしこれだけの為にわざわざ買い換えるのもな… 休みになると洗濯とか掃除してもすぐに汚れるような箇所の掃除と睡眠に追われて他の片付けが進まない
今週は割とやれた方だと思うけど
模様替えの配置が制限だらけで一向に決まらないんでそれで余計停滞してると思う
今の配置は不満だらけなので早く脱出したい 昨夜死後ワー血涸レタして寝たけどデカい雨音と線路の工事の音と空腹感で眼醒めてしまった
素うどん食べたい
取扱い種類多くて廉価で旨い紅茶の茶葉って何処のだろう
とりあえずルピシアで久々に色々試してみるか
シルバーポット今アッサムの種類少ないがこれから増えるかな…?
前回売り切れで買えなかったのあって気になってる
年末くらいにアッサムCTCの手持ち切れそうなので次を確保したい 結局書き込み後に見逃した生配信のアーカイブ観ながら、のり塩ポテチMサイズとみかんゼリー食した
昼食べてる時間無かった皺寄せ
今朝は掃除と調理済ませて昨日食べそびれたケーキと焙じ茶オレ戴いた
頼まれついでに自分のも買ったものだけど、ケーキ屋のケーキかなり久々に食べた、めちゃ美味しかった
また機会があれば味わいたいな
今は玄米茶と素うどんの朝ごはん摂ってる
ここ暫く何げに毎日時間に余裕なくて、やっと休日らしい休日 風除室に1ヶ月以上住み着いてたアマガエル3匹組、今朝になったらいなくなってたぽい
雪国だから何時までも居る訳にもいかないし、週末は冬の気温って予報だからその頃には冬眠しに去ると思ってたが
毎日可愛い姿を見せてくれて嬉しかった ささやかな幸せだった
よかったら来春にまた姿を見せてほしいな
うちの庭に3年続けて通ってくれたアマガエルもいる
かなり大きめで毎回同じ所で休んでいたのと、ずっと灰色で背中の模様で個体判別が可能だったからわかった
その子は梅雨前くらいを最後に見掛けなくなってしまった
見掛けなくなる前に家の前の道路で轢かれたアマガエルの亡骸を見つけた
模様が確認できなかったから判別は不能だったけど、たまにその子が夜に狩りしてるのを目撃した街灯の傍だった
もしかするとその子の亡骸だったのかもしれないと思う
どのみち庭で最初に見つけた時点でかなり大きく育っていた個体で
そこから更に3年通ってくれていたので、寿命も近かったとは思う
でもやっぱり生命の流転は寂しい
虫の音が聞こえる内はまだいいけど、晩秋それが絶えたら言い様のない淋しさに見舞われる 誰もが羨むような美男美女夫婦だったいとこが離婚したと聞いてビックリした
しかもここ何年も口もきかない状態だったって
詳細は伝えられなかったけど離婚の決定打って何だったのかなぁ
親類の中でうちのきょうだいだけ全員独身で草
世間体厨の毒母は内心こんなのアテクシ惨めって劣等感募らせてるの伝わってくるが当然の帰結というか
他ならぬ母自身が『結婚してアテクシこんなに不幸になりましたッ!!』って家庭内で幼い子供らへ執拗に毒垂れ流し続けて呪い掛けてましたもんね
家庭築いて、不幸な人間増やしたっていう吐きたくなるような帰結をまざまざと見せつけられてりゃね もっと早期からようつべの不快なオススメ動画とっとと非表示と興味なしで消してやるべきだった
投稿者が自らと異なる属性を嘲笑する下品な動画多過ぎ 寝落ちしつつ夕飯ようやく食べ終わった
まだ明日も仕事ある
もう嫌だ 朝起きて
大鍋いっぱいのゴボウの味噌汁(前日に1時間半程かかって下拵え済←極細多数につき)
大鍋いっぱいの麻婆豆腐を作って
納豆かけご飯と麦茶オレの朝食しながら新聞読んで一息ついて
春菊茹でて里芋剥いてレンチン(明日のおかず用)
目立つ汚れに耐えかねて家中の床を拭いて
ここで正午
こっから障子5枚貼り替え(剥がし・糊付け・貼り・余分のカット)
掃除機かけ
明日のお弁当作り した
1日終わっちゃった
でも久しぶりに好きな再生リストの歌をずっと流しながらやってたら、歌のおかげで楽しい気分
大好き ホンマでっか?!TVの言うとおりに、掃除機の置き場をTVの近くにしてみた
まあワイからの距離は前まで置いてた所より若干近くなった程度だが、コンセントは近くにあるし前より掃除機が目に映りやすい位置やから、昨日今日とこまめに掃除機かけるのを頑張れた
トイレ掃除のついでで、台持ってきて、トイレの換気扇も開けて中を掃除機かけられた
マジでトイレの空気が変わったような
ほんで、掃除機の中のゴミも一緒に燃えるゴミいっぱい出してきた。疲れた 体調悪いこちらに全家事やらせる毒身内憎い
早く独りになりたい いつまで続くんだろこんな毎日
早くタヒにたいけど心配で置いていけないのがいる
もしくは別で自分の負担が減れば多少持ち直すかもしれん
決めかねてずっと悩んでる
下手に動くと状況悪化しかしなさそうで余計に雁字搦め 本文書き込む枠を拡大出来るの、最近偶然知ったわ
今まで枠ちっさ見辛いと思ってたら…
庭の柿の木に毎日朝からホオジロの群が来てる
うちの辺は熊出るような所じゃないから伐ったり圧掛けられなくてよかった
というか全国的に熊の出没と人身事故の件数凄いらしいけど、
うちの辺は寧ろ平年よか、いや過去1番熊の出没無いわ
さて後幾つか冬支度したらゆっくり出来るわ
睡眠や趣味やソシャゲの時間増やしたい 今年一ぐらい酷過ぎる一週間だった
電子書籍セール来たから早く買いたいけど来週のアマゾンのセールまで我慢するとなると最低2回仕事行かないといけなくてしんどい
セコいポイント気にするよりも早く読みたい物だけでももう買ってしまうかもし冊数買いキャンペーン来たら困るけど 長時間寝ようと思っても寝ると瞼が完全に閉じないのか起きる時に目がゴロゴロして痛い位乾燥する
自分が変な時間帯に寝てるのが悪いせいもあるけど家族も早くから起きてきて2人揃うと隣の部屋で騒ぐし
浅い眠りになった時にそういうのが原因で起きてしまっていつもよりは長いけど普段の不足分が補えてない
最近かなり免疫力落ちてるのがわかるのでそんな悠長なこと言ってる場合じゃない気がする 久しぶりにまりもこすり洗いして容器と石も洗って綺麗になったけど生きてんのか死んでんのかよくわからん 帰りにリュック開けてスマホ探してた時にまさか制服落としたかと思ってビビった
そもそも寒くなってから上着だけしか着てなくてそれは置いてきたんだから中持ってくるわけないわ…多分
確か着ないからハンガーにかけてたような気がするけど明日確認しなくちゃ
辞めたくて仕方ないけどこのレベルの恥かいて辞める羽目になるのはさすがに嫌だ チラ裏レス禁でも定期的に結構絡まれるからこのスレかなり気に入ってたんで勝手に次スレ立ててしまった
静かに独り言スレ レス禁止! 2
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1701606511/ 明日休日出勤で1日しか休みないのに夕方までずっと寝てて片付けがほとんど何もできなかった
せめて夏物の布団カバー圧縮してしまいたかったけど寝るまでに出来るかどうか
風呂と洗濯が地味に時間と気力奪い取るんで本当に面倒くさい youtubeの動画倍速再生で数十分見てたら気持ち悪くなってきた
目がポンコツすぎて嫌になる 新しく買ったスマートウォッチの本体裏とかバンド部分が皮剥ける位肌荒れして困ってたけど一昨日無水エタノールで拭いたらようやく落ち着いたっぽい
そういや前のモデルも最初の頃肌荒れしてたなこれも無水エタノールで拭いたか洗浄機で洗っておさまったような
一応アルカリイオン水で毎日拭いてたけど実はこれ効果ないのかも?そもそも3年前のだしな 仕事中は動いてたからそこまで気にならなかったけど家帰ってきたら肩の痛みが復活した
また寝る直前まで痛いままか
いつものパターンだとこうやって文句言いつつ病院行くの嫌で耐えてる内におさまってまた別の個所が痛くなるんだろうな
今年一年ずっとこんな感じだった いくら昔のソフトだからって当時金出した事には変わりないのに
一度も使えないまま何も代替の提案もなく打ち切られるってなんだかなあ
別にソフトが動かないわけじゃなくてそっち次第に思える問題なんだけど
やっぱここの会社のソフト使うの今後極力避けよう うわ見てなかったけどプラ転したの何年振りだろ
前にも数年我慢したからこんなもんで売りたくないって思って沈んでいってまた数年だからもうさっさと売りたいけど売ったら絶対上がるだろう
どこまで上がるのかわかったらこんな苦労しないのに このスレッドは1000を超えました。
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