チラシの裏@メンヘル板 Par76
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ～んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Par74
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/utu/1591999349
※前スレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1594682393/ iﾆﾆﾆi
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￣￣￣￣￣ `・+｡*・ (´･ω･`)
｡*ﾟ ｡☆―⊂、 つ
｡*ﾟ ： ヽ ⊃
`+｡**ﾟ**ﾟ ∪~ 該当ソシャゲのスレに愚痴を間違って誤爆してたんだけど案の定ゴミから気持ち悪いレスがついたな
ああいうとこああいうのが潜在的にいっぱいいる 自演なんてしてないんだがそいつには自演に見えるらしいいちいち絡んでくる事でもない >>1乙
明日35度で明後日36度の予報…恐ろしいな いちおつ
久々に見たらやっぱり面白くてしびれた
ああいうのでいいんだよ
やっぱ愛がなくちゃダメだなー何でも もう酒飲んでるし、寝ようと思ってたけど、
こんな日に限って、問い合わせが多くて、酔った勢いで、
本音でぶっちゃけてはなしてたら、好感を持たれたのか購入されて、仕事が増えた
根本的には、自分が好きで絶賛してる物を作ってるので、
それに共感する人は、同じような人なわけで、
必然的に距離感は、短時間で、近くなる
自分は友達は居ないし、孤独なのだけど、
副業をはじめて8か月ぐらいだけど、
仕事を通じて、友達を超える勢いで、
同じ価値観を共有できる恋人レベルのファンが増えてきてて、
俺にとっては、涙が出るぐらい、嬉しい反面、
どう対応していいか分からなくて辛い
なので、昨日書いた通り、
そういうリピーターに対して、ラブレターを送ってしまったりしてる なかなかようならないな
うまくいくってのはどういう事か考えさせられる
どんどん主張すればするほど本来いい
それが人から見たら鬱陶しいってだけで この辺本当は自由にしたいんだろな
なんとかなんないかな さすがにないわーって案件にぶち当たって、正直上の対応次第では辞めてやろうかと思っている。
本当に無理。
なんで会ったこともない、私が入る前に辞めた人間のミスを私が矢面に立たねばならぬ。
めっちゃ謝罪のメール作ったのに社長に確認したら簡素化されたメールに大変身で、相手激怒っすよ。
私のメンタル死ぬわ。ただでさえ瀕死なんだよ。
明日私休みだから対応はぶん投げた。
これで私のせいみたいな事になってったら即辞表だわ。
社長が社員守る気がないならこれ以上長居はしたくない。
次なんて決まる自信もないし、また引きこもりに戻るかもしれないけど、それでも無理。
信頼できない上司の元で働けるメンタルはとっくの昔になくなって、それで職場を転々として良くない仕事もしてきたんだよ。
不信をこれ以上抱いて仕事は出来ない。
またそういう場所に戻るしかないのかな…。真っ当な仕事なんてやっちゃいけなかったのかな。
薬飲んで頑張った結果がこれならもう無理だ。 頭痛薬を毎晩飲まないと安心出来ないようになった
包丁怖い 既に底打ってマシになってるけど以前ほど大きい事は出来てないし度々肝心な所で情けない事ばかりしてるのでかなり目立つ
もうひと月半以上鬱憤溜まる日ばかりだけど解決される兆しなど一切見えない
家にも嫌な事が起きてるし二重に辛い なんかおかしいな
あんだけカツカツになってたのに逆に増えてる
まさか強制終了した時にデータ飛んだのかな 既にもう珍獣を見守るような気持ちなんだけどとりあえずやる事はやろう 真面目に病むとレスが長文になると思う
言いたい事や不満が溜まりに溜まって貯めこんでるから良くない
明日は病院に行こう帰りに美味しいもの食べて映画でも見よう 母がちょっとした事ですぐキレで大声で暴れるし
性格がクソ悪いから、一緒に暮らしてるとストレスだ…
一人で暮らしたいが自活するほどの収入もない…
でももう、この人と暮らすのは無理だなと思い始めた
愛情のようなものは日々薄れていく
最近は「この人誰なんだろう」と思える ベロが痛い
ベロが痛い以外のことを考えられない
何食っても痛い
食ってなくても痛い 母がキレている時の顔を見ると、まるで動物みたいな狐憑きみたいな
何かちょっと普通でないものを感じるんだけど
痴呆症や精神病なのかな？とも思うが
でも近所の奥さんとは上手くやってる？みたいなので
痴呆症でもないのかも知れない…
富川アナの奥さんと同じ、キレると手が付けられないタイプなのかな… 耐えるのには慣れてるけどやっぱりたまに飲んでしまうな
いつになったら解放されるんだろうか
マジで鬱陶しいな 現在、約2000名。メンヘラやニートの会議通話。
アクティブメンバー数のみだと、Discord内でトップクラス。
病んでいる人やニートやフリーターな人で、グループ通話やチャットをしています。
【参加条件】
・ニート or 非正規雇用 or 精神疾患持ちorメンヘラさん
どれか1つを満たしてたらokです。
↓このリンクをコピーしてブラウザにペーストで来てください。
https://discord.gg/qB2ujyA
通話にいきなり入ってきてok。面接無し、性別・年齢の制限もありません。 自粛している
外食したいけどテイクアウト
娯楽のための外出はしない
生活に必要なものだけをまとめて買いして買い物の回数を減らしたり
混雑する時間を避けたり
提唱されたことで信ぴょう性が高いと思われるものは実践している
それでも感染することはあるだろう
一方で自粛せず娯楽のために外出して罹患した人
新しい生活様式を実践しないで罹患した人
その人たちと同列に治療されるの凄い嫌だ
宿泊隔離施設もいっぱいで自宅隔離しか出来ないなら
自粛しなかった人達から自宅隔離にして欲しい
罹患者の生活様式でトリアージして欲しい
高齢で無対策で飲み歩いて罹患した重症患者に
医療リソースをさかれたくない
最大限努力した人と
やめてくださいね、やってくださいねってことを破った人が
同一の治療っておかしくないか？
何より医療従事者の方の心理的負担が違うと思う
毎日感染のリスクの中、非常に緊張感を持って陽性患者と接していると思う
なんの感染対策もなく娯楽に耽って感染した患者の尻拭いをなんで医療従事者が命懸けでやらなきゃならないのか理解出来ない
頭おかしいから理解出来ない どうしたらいいのか全く分からない訳じゃない
○○は辞めてください、○○をしてください
わかり易く何度もどの媒体でも報道されている
それを守らずに感染すれば、でしょうね、ってなるよね
そういう人が医療現場を圧迫するの意味が分からない
もう10年以上？15年近くメンヘラなので
毎月病院行ってるので
医療従事者の方にはとても感謝しているし
仮にその病院からコロナ罹患者が出て閉鎖になったら
私は死ぬ
普段健康な人は病気がどういうものか分からないのかな
なんでそんなに危機感無いのか理解できない
体のどこも痛くない、吐き気がない、目眩がない、不調が無いという日が週に3日あれば有難くて
だいたいいつも頭が痛かったり首肩背中が痛かったり腹が痛かったり吐き気があったり過呼吸起こしたりなんだりしているので
これ以上病気はいらない 最悪時は一年以上身体中あちこち調子悪くて
鬱で死ぬことと痛い辛いしんどいしか考えられず
他に何も出来ずに
寝て起きて飯食って寝て起きて
そのうち寝逃げも出来なくなって
自殺する気力もなくて
死にたいしんどい辛いと思いながら毎日ぼんやり過ごしてた
金で買えるなら健康を買うよ
痛くない体を買うよ
そこまで体ぶっ壊して健康に勝るものは無いとようやく理解した私はアホだけど
みんなもそうなのかな
鬱の初期の段階で医師の勧めに従って休職してたらこんな10年越す事にはならなかったのかな
寛解してるけど薬は減らないし
しょっちゅう具合悪いし
コロナの報道でストレスもたまる
たまにしか体調良い時無いんだから
その時くらい遊びたいよ
でも我慢してんの
我慢しないやつと同じに扱われたくない
人の心がねーな ケータイ捨てて本読めばいいけど、本に出てきた用語を調べるのにケータイつけちゃう
読みたい本や読み直したい本はいくらでもあるのに、集中力が足りない 早速頭がいてぇ
吐き気もある
なんなんだちくしょう
気持ち悪い 何故わたしはこんなにもなにもかもを超越してしまつたのだらう
我が人生を思ひ返すに、やはり必然的な歯車の仕掛けより他になにも思ひ当たらぬ まあいいさ
成るようには成らねど、わたしはわたしを生きる他に道はあらぬ
道の先になにがあらうと、わたしはわたしを以つてそれを受け入れる スナック菓子は栄養が偏っているけど顎を鍛える意味ではいいと思う（言い訳） やる気出ないのは睡眠が足りないからだな
暑くて耐えられない
いつも何を食べて良いのか悩みまくり
何を食べてもしっくり来ない もう嫌だ！！！！！！！！
これ以上私の心をかきみださないで
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
息が苦しい涙が止まらない ペース乱したら負けな気がする
だから気にしないで書き込みたい時には書き込む そもそも必要以上は関わってない
私は私であなたはあなた
気を使う必要もなかったということ 誰かの書き込みに左右されることもない
別に私宛だなんて思い込むのが間違え
私を苦しめたいのならもっと目の前で直接したらいい やっぱりトランスサタニアンバリバリ効いてる人はいいなあ
歴代からしてもかなりトラサタ強い方だからこうなるんだね 人はみな忘れる能力が備わってる
いらないことは忘れたらいいんだよ なんで夜はしんどいのかはっきりしつつあるな
いつくらいの時間帯からか頑張れる力が落ちてる
かなり極端に落ちてるかもしれない
昼は大丈夫でも夜はそうし続けている事すら困難
下げるしかない
これが本当はすごく不本意らしい
上げようとする
そしてそれが負担
不満であり残念であり
色々おかしくなる 会いたくなったらまた会いに行きます!!
ただもう特別な何かがあるかもと期待しないですけどw
ここはもういいかな‥疲れた。 要するに劇鬱入って以降実はずっとあんま変わってない
夜極端に落ちるとか当時は毎晩のごとく死に体で嘆いて書いてたけどそこらとなんだかんだ言って同じ事がずっと起こり続けてる
そしてそれに対する対処がえらく前からもう辟易としてるのか治ったと思ってるのかわけのわからん対処をしてる
ようだ
やはり頑張れる力が落ちてるのを認めざるを得ない
落ちてるしかもかなり
どうすりゃ安全にやり過ごせるんだ
面倒くさくて大変なのはもう嫌だ 酷かった頃に比べると程度はマシになってるかもだけど同じ事が起こってる なんで劇鬱入る前は夜も平気に元気が湧き続けていたんだろか
ここいらに頼る事もしてなかった
何が変わっちゃったんだ
どうして夜元気がなくなるんだ
寂しい時とかも愚痴スレに鬼連投かましたりとかむちゃくちゃになんとかしてた
とても出来んそんなぶんまわしは
夜ウォーキングとかもしてたなどこからその元気が
なんでずっと治らない
困ったとしか言いようがない コロナのこと色々見てたら具合悪くなった
アホめ
体調が悪かった時何とかしようと思いつく限りのことを試した
カウンセリング
自己啓発本
自己肯定感の向上など本を読んだり
肉体的アプローチも
何度のお湯に就寝何時間前に入るといいとか
ストレッチとか
整体、マッサージ、アロマ等など
通院は続けたし薬はきちんと飲んだ
それでも悪化し続けてスピリチュアルに手を出した
何万も使って何度もカウンセラー？の元に通った
施術も受けた
施術ったって体に石置いたり
チャクラ乱れてたので調整しましたとか
閉じてたので開けときましたとか
マッサージと違って施術後体が楽になることは無い
心が楽になることも無い
良くなると信じて、良いと言われることはなんでもがむしゃらにやった
結果鬱
もはやなんの努力も出来ない程の鬱
ベッドと食卓を行き来する毎日
本は読めない
今もテレビは見れない
NHKの静かなニュースくらいしか見れない
ネットも出来ない
ひたすら寝込む日々
泣きながら、恐怖しながら、不安に怯えながら寝込む日々
そしたら治った 鬱前に出来てたけど今出来なくなったことはいっぱいある
それは鬱前は出来なかったけどできるようになった事でもある
無理しないとか
頑張りすぎないとか
体を休めるのが1番大切とか
自分の体と心の声を一番大切にすること
誰かが良いと言ったことが、私にも良いとは限らない
私が心地良いと感じることをきちんとキャッチする
或いはストレスに感じることをきちんとキャッチする
がんばれがんばれしてるとストレスを感じる部分が鈍化して
何しても辛くなる
何が辛いかも分からない
死ぬしかなくなる
心地良いこと、ストレスなこと
自分の感じていることをきちんと脳で受け止めて
心地良いことを心地良いと感じる範囲でやる
良い事だからってしんどいと感じるほどやったらダメだ
ストレスになることはしない
すぐ忘れる
アホめ
コロナに感染したくない
でもその為に沢山の情報を読んでストレスになるなら読むのはやめろ
すぐ忘れる
アホめ なるほど
鬱を完全にそうあるものとするといったところか
なるほどね
全人類がそうするなら迷いなどない 怖い
鬱でい続けるのは
それが当然、当たり前の事なら怖いもへったくれも言わない 本当にあいつら示し合わせたように叩き始めるな
あれがアンチじゃなかったら何がアンチだよ
結果どうなろうが事あるごとに叩いてるだけじゃねえかほんとｺﾞﾐｸｽﾞ
さっさとくたばれというこの願いはいつ届くんでしょうかね hp//live.nicovideo.jp/watch/lv327445625 またもや落ち着けるかどうかが分かれ目の状態になっちゃってんな
こう張ってしまうのは鬱になったからじゃあない
元々そういう生き方してた 夢見がクソほど悪い
ちゃんとしよう
ちゃんとしよう いつもこのくらいにクソ夢で起きるな
何度も何度も
夢の中で声をあげられない
助けを呼べない
死にたい死にたいと叫んでいる
うるせーな
死にたい 私の夫は冷凍庫に眠っているって漫画が面白かった
これ原作絵鰤須田なのか
雰囲気あるなと思ってはいたけどラストどんでん返しがなくて読み物としては残念
でも雰囲気のあるストーリーだな こんな事ならいっそ中止かさっさと引退してほしいって極端な考えしか思い浮かばなくなってきたな
今のままだといつまで経ってもアホ共を黙らせる事なんか出来ないし見返りが少なすぎて毎日モヤモヤして苦しいだけ
なきゃないでどうにかなるってのは既にわかってるし今なんかよりも余程マシ この身体の中身が自分じゃなければ普通の幸せな人生歩めただろうな
こんな思考回路のダメ人間になってごめんね
殺してごめんね やはりいくら友人でも一度告白されたら距離置かないとな
好きなのにずっと拒まれてるって地獄だよ
心配だからってずっと面倒見てると相手が地獄を見る
私は昔好きでもなかった人に無理矢理恋愛感情持たされた挙句もてあそばれて暴言吐かれて暴力振るわれて地獄を見た
地獄から抜け出すのに4年かかった
古巣に戻るのはもう嫌だ
友人の事はちゃんと尊敬してるけど友人の事を思うならここで切った方が良い
悪く思うなよ
早くそこから抜け出せるといいな あの頃の事はもう本当忘れられないな
自業自得では片づけられないくらい毎日が辛かった
友人も沢山失ったし沢山の人に暴言吐かれて責められて本当に辛かった
毎日布団に転がって携帯ばかり見てよく肥えたしな一か月で20キロ太ったのは異常だったｗ
相手にも落ち度があってもやっぱ相手の友人は相手を味方するしな文字通りの集団リンチ
訴える事もできたと思うけどそんな気力も全くなくて
もうああいう風には戻りたくない
友人には同じ思いをして欲しくないし刑務所にも入れたくない
きっと私よりもっと気の合う良い人が現れるさ あの時助け舟出してくれた人って結局誰だったんだろうな
生きていればいいのだけどまあたぶん生きてる人でしょう
あの人のおかげで目が覚めてそれからも随分助けられた
だからどうって訳じゃないけどあの時の人には感謝しきれない
止めてくれたおかげでもっと酷い地獄を見なくて済んだんだから 最近むかつく気持ちがのほうが大きくなってきた
会えばまた好きな気持ちが大きくなると思うけど
さみしいって悩んだり病むよりむかついてるくらいが自分が元気な証拠なのかも 日常生活で女に相手にされないからってスレで女を攻撃するクソダサ男多すぎて辟易するわ
そんなことでストレス発散してるんだと思うと可哀想でならない
所詮頭のおかしいメンヘラばかりだから仕方ないのか
冷静に自分が書き込んでる内容をみれないんだね 続エコ発狂
タイヤの削れた破片によるマイクロプラの問題がでかいでかすぎる太刀打ちできない
あと自分の靴の裏もだけど、レザーソールかと考えてたけどとりあえずやっぱ草鞋で
草鞋とかどんだけ時代遅れなのってまあ今はほとんど外出はスーパー行くだけのヒキ
だから誰も見てないとは思うんだけど流石に草鞋は誰も履いてないしかなり恥ずかしい
でも検索してたら最近はかぎ針編みでルームシューズだけど草鞋よりはマシなものが
作れるってわかったから園芸用の麻ロープで作ってみようと思うんだけど
あとコットン100の毛糸も買って来てスポンジも作りたいんだけどタイヤと靴の裏の
問題がやばい。それで自分で店に行くのとネットで注文して届けてもらうのでは
どっちがタイヤの消耗が少ないかって考えてたんだけど全然わかんない計算できない
どうやって計算すればいいの助けてどうしよう普通に、普通に車で買って来て良いの神様？（´・ω・｀）
てか下着の化学繊維率も結構凄い一番ザブザブ洗いたい物なのにエココンプ爆破
とにかくまずは草鞋で足軽デビューしたいしなきゃ待ってて私のマグロエビサーモン なんか壁にボールペンが4本刺さってる
ああくそ頭痛いな
気持ち悪い吐き気する みんなうぜー
なんで私のコメだけスルーされんといけんだや
同じ内容でもスルーされんやつおるの何でだや
ネットですら相手にしてもらえない私って何なん？
人間嫌い
人類みんな滅べば良いのに
そうすれば、苦しむこと悲しむことなくなるのに 痩せたすぎてYouTubeの怪しいダイエット食品を購入してしまった
9,000円が初回だけ500円で送料無料！とか言うやつ
小さい注意書き読むと、特別に安くなる代わりに4回購入するのが必須で2回目以降は特別料金で6,000円するから結局全部で19,000円くらいは必ずかかる契約
4回未満でキャンセルするとキャンセル料もかかる
何が腹立つかって、途中で定期コースを辞めたい時のボタンが見当たらないこと…たぶん問い合わせから解約できると思うけど、あざといわ キツ過ぎる
犯罪者の人権だけ守るくせに
【青森】帰省したら「さっさと帰って」地元新聞で実名報道 [nita★]★２ [nita★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1596950688/ ああいう広告から買っちゃう人ってまじでいるんだな… 結局、同じような毎日の三連休
面白くもなんともない、平日の方がまだマシだったな 今日も、一日中、動いててクタクタ
昨日は、仕事終わって、夜、デスクに座って酒飲みながらPCで、軽作業してたら、
そのまま意識を失って、朝の4時頃まで椅子に座ったまま寝てた
流石にヤバイと思って今日は、早めに仕事切り上げた
家の仕事と、副業（＋家事）、二束（三束）の草鞋で、やってて、
副業が、何故か地味に好調でそこに時間を奪われてる。
今日も、午前中、4つ一度に買ってくれた人がいて、
リアルだったら、頭を下げて”ありがとう”とお礼を言いたい
昔、大愚のすすめっていう本を読んだけど、
その本にあるように、売る側より、買う側の方が立場が上だと思う
ブランド品とか、既存の価値のあるものを売るのなら、
その価値に見合った価格で、それなりの人が買うのは分かるけど、
自分の場合、手作りで、価値が未知数の物を売るから、ぶっちゃけて値段がわからない。
過去最大でいうと、自分の手作りの物を、数人の人が、6000円ぐらいのお金を払って購入してくれてる。
自己肯定感が低いから、6000円とかで買ってもらうと
「ほんとに、いいのかな？」
と、不安になる・・。
原材料費はそんなにかかってないので、売り上げのほぼ全額が利益。
無論、確定申告するので、材料購入時のレシートとか、領収書は全部取ってる。 副業の利益というのは、生活保護程度だけど、
（生活保護の月のお金をよく知らないので、生きていくうえで必要なお金と解釈）
自分の利益は、ゼロになっても構わないので、
人を一人雇って、単純労働系の業務を全て任せることができたら、
副業の余計な業務に費やしてる時間を、ほぼすべて自分の時間にできるので、
その方が、自分にとっては幸せになれる
お金を稼ぎたいから副業を始めたわけではないけど、
でも、お金は欲しいとは思うけど、それ以外の別の事に時間を使いたい。 昼はまだ色々なんとかなるけど夜は脳を使わずにというかでやり過ごすのが出来ないな無理
脳を使わずというか酷使せずにというかいられると状態の維持がぼちぼち
しかし今は出来ないどうしても脳を使ってでも色々しちゃうというかそうしない手段を見出せない無理
どんどんどんどん状態は悪化していく 脳を使ってない状態はべらぼうにつまらんのだが昼は色々やり過ごす手段があった
今日はうまいこといってた
今は無理
つまらない状態でい続ける事が出来ない
脳に負担がかかる 今日の午後ちょい過ぎあたりから随分とうまくいった
脳を使わないでいればいいのかと今日感じた程度にはうまくいった
状態の維持がよかった
まあドライブしたり色々とにかく無意識のうちに脳を自然に使っちゃうようなのを避けた
うまくつまらなくならないようにいったらしい
ただ一歩間違えるとまあくそつまらない時間の過ごし方だな
毎日うまくやれる気がしない
なんもかもうまくいかんかな 代用が要る
代わりに心を満足させる形が
そうじゃないと容易く崩れるだろうな >>93
6000円払ってでも買いたいってオファーが何人からもあるっていうのは、本当に質が良いからだと思います。
私も自作のハンドメイド作品をメルカリで細々売ってますが、最低価格の300円に近い金額まで値下げしないと、買い手がつかないのが現状です…
一番高い値段で買ってくれたのは知り合いだけで、普段メルカリで売ってる値段の10倍も払ってくれました。
とても嬉しかったけど、私も自己肯定感が低いので、こんなに高く買わせて申し訳ない…とも思ってしまいました。 高齢無職で実家にいると、近所の人からあの人ちょっとバカなのかな？と思われてるっぽい
バカと思われるのと精神病と思われるのどちらがいいか？と考えたら
バカでいいような気もしてきた…
田舎は近所の付き合いが密で居づらいな
他人に関心がない都会の方が生きやすいのかな… なんだかんだ夜になってからというかいつの時間からかずっと脳圧が高い
結局これはしんどい
楽にならないもんか ブッブー！間違ってます。
右左 左右、な感じです。
気づいた人もいるみたいで…。
なので疑問だったんですよ。 暑い
今の時間でもエアコンを切って少し経つと室温３５度ある
熱気がこもりやすい家なのかな
恐怖を感じる暑さ
明日はもっと暑い もう切れてるもう切れてるもう切れてるもう切れてるもう切れてるもう切れてるもう切れてるもう切れてる 自分のこと改めて認識したことは、やっぱり人が苦手なんだな
しかも無理に仲良くはしないから世間ズレするし、同じような人が少なくてツライ
人生、常にコロナ禍だ
「無人島に住みたい」が子供の頃の口癖だった
もっと世の中は弱肉強食なんだよ、仲良くするのは生きていくため、と育てるべきだったね
なんとか運で生きてる
ホントこれ 父さん
俺はありがたく思う気持ちより許せない気持ちの方が強いから
だから、お前をもう家族とは思わない 地元じゃ負け知らず～♪
高木ブ～♪
今日も草食だったん！！ バイバイなん！！ という暗いようなことはこんな時間にしたくない
寝る感じとは真逆じゃないか 炭水化物オンパレードしたら1日が終わった
まじ食べると寝るしかしてないw
身体が炭水化物は食うなと言ってるんだな
寝る時間が来た
眠くなるような難しい本でも読むか 「傭兵の魂がいじめられっ子の肉体に」か……
俺も中の魂が入れ替わったら人生変わるんだろうか？ 最近よく眠れてないから、眠い
自閉スペクトラムは睡眠障害を起こしやすいと読んだけど
何でなんだろ？ 【社会】実家暮らしの42歳女性、結婚願望はないものの「なぜ自分が結婚できていないのかわからない」★１３ [みなみ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1597067674/ ペットを飼うだけの余力はないな
自分がペットみたいだから
幸せに暮らせる人の元へ行くほうがいいよ
って 適切な人間関係が作れない
根本はそこなんだ
もーでもいいや
悩むの疲れたし、つまんない
他人と同じじゃなくてもいいんだよ、
が許されるいい時代だ ああもう本気でイライラする
結局どういう結果になろうが不愉快な思いをする日がひたすら続く
あいつらマジでまとめて消えてほしい 腰が痛てぇ
気持ち悪い
胸焼けというかげっぷが出る
だいたい毎日どこか調子が悪い 母が恐い
急に気が狂ったように大声で怒鳴り散らすし
家族である自分はそれに巻き込まれるというか
母は「家族がこんなに酷い人間だから私はこんなに怒ってるんですよ」みたいな内容を
意図的に怒鳴るんだよね
例えば「あんた、ここにあったお金どこに行ったの！！あんたが盗ったんでしょ！！」
みたいな事を怒鳴る(元々お金なんて置いてない)
そういう内容を気が狂ったような大声で怒鳴る
まるで「俺が悪い人間」で「親と大喧嘩してる」みたい
現実は元からお金なんて置いてないし、喧嘩してるのでなく頭のおかしい親が
訳の分からない事を一方的に叫んでるだけ
俺は「何を言ってるの、元からお金なんて置いてないよ、落ちついて」とたしなめてるだけ
近所の人から見たら、俺がどうしようもないクズ息子みたいに思われてるのかな…鬱 作為行為と独唱が酷くて眠れない
このところ悪化してる
ただの病気なんだけどすごく嫌だ
私の意思じゃない ここから妄想に繋がってまた以前みたく気づいたら閉鎖病棟にいたとかなったら嫌だな
ストレス溜まってる気がする
あまり負荷かけられると本当に困るよ わざとやってるのかな
私の妄想だよね全部
そうじゃないなら辛すぎる 慣れてるから平気
という訳で私には近づかないで
耐えきれない 一時の感情で見ず知らずの他人に酷い言葉を吐ける人って異常 ああああああ
自分語り長文投下してしまった
やばーーー
書き込まなきゃよかった
ぶっ叩かれそうな予感
優しい人が丁寧なレスくれたらいいけど、
ナルシストきっしょとか言われそう
せめてスルーしてくれ
まあナルシストで暇人なのは合ってるんだけどさ 実家にコロナ帰省しているのですが、お薬手帳あれば、内科で睡眠薬などの精神科で処方した薬を処方可能？
精神科医しか処方できないくすりってあるの？ 賞与やらなんやらもらっといて、惨めな生活とか笑わせんな 書こうとしたことにへんなキーワードが入ることに気づいたw
やばいやばい ＞１３６
内科でも眠れないって言えば睡眠薬を出してもらえるみたいだよ
旅行の時に飛行機で眠れない人とか時差ボケで眠れない人が内科で睡眠薬もらうって
どっかのサイトで読んだことあるから内科でも睡眠薬は置いてあるみたい エコ発狂
朝トイレで少し前に買ったトイレットペーパーホルダーを見てて
これもポリ系の繊維でしかも起毛だからマイクロプラに成り得ると思って
エココンプレックスを感じまくった そこから考えてて家中の素材も結構やばい
と思って、アパートで一人暮らししたら床に敷こうと思ってたタイルマットも
ポリだらけで絶望を感じた(´,';,';,', とりあえず余ってた綿100％の毛糸があった
おかげで食器洗いスポンジは無事に編むことができたけど、編み出したらもっと
編みたくなってきて百均に毛糸を買いに行きたいんだけど靴とタイヤの化学ゴムへの
コンプレックスがでかすぎて動けない(´・ω・｀)どうしようか凄く悩む
(´・ω・｀)(´・ω・｀)(´・ω・｀)(´・ω・｀)(´・ω・｀)(´・ω・｀)(´・ω・｀) 昼で帰るから必然的にいつもと違うバスに乗る訳で
空いててよかったけど私の前の男がすごくもたもたしてICカード出すのに荷物落とすしそれでも見つからないし
その時点で退けばいいのに、場所は譲らないし
後ろが私だけだからって判断？死んで良いよ >>139
サイレース3mmとかでも可能かな
お盆でどこも閉まっていて 今まで不安と恐怖の塊で、怖くて怖くて泣いてたけど
手法が定まったら宝の山に見えてきた ↑142
検索してみたけど多分サイレースをくれる内科は無いと思う…
お役に立てず面目ない ああ一台でいいから戦車が欲しいタイヤなくて済むから
戦車でスーパーへ買い物に行く
トロウジャン欲しいよ 「なんで芸能人とかにならないの？もったいないよ」だとさ
あのさー、オマエのゴミみたいな醜悪な価値観を他人に押し付けて軽薄にモノを言わないでね
あまりに無神経すぎて吐き気がする
ブサイクはいいよなー、頭の出来もブサイクで 自分も悪いけどアイツの態度の方が悪い
なんであんなヤツの事で自分がこんなモヤモヤしなきゃなんねーんだよ
クズだからお前の望みは100％叶わねーからな！！
本当にクズで性悪
男であんな性悪見た事ねー
だからモテねーんだよ、クズが！ 人の気持ちは尊重する
伝えるべきことは伝えた
やりたいようにやるしかない >>147
お前だけが頭が悪い。態度？お前の頭の悪さの鏡。
何も変化なければ出るとこ出るから覚悟しとけよ？ リアルの偉い人の助言で、
「焦っていい事は何もないのでゆっくりやった方がいい」
というのを思い出して、無理せず、ボチボチモードに切り替えた・・
コロナ不況の、このご時世に、毎日、注文と問い合わせがあるのは、
奇跡としか言いようがないけど、ただただ有難い。
今日は、購入者に送るお礼メッセージラベルのバリエーションを少し増やしてみた。
リピーターの人には違うメッセージを送った方がいいと思うので。
どうやったら相手が喜ぶのかを、色々考えるのは結構楽しい。
この作業をやってると、昔、恋人と付き合ってた頃を思い出す。
お金をかけなくても喜んでもらう方法は無数にある。
そうやって色々考えてやってると、新しい商品のアイデアとか
試作品ができたりして、その辺も近々商品化しようと思ったり
こうやって考えてみると、人が喜ぶものを作ることは、多大なメリットがあるなあと。。 己の80％なんて世間の20％以下
そんな認識も得られてない傲慢野郎に何も成せないよ 重荷と呪縛と色々なものが取れた
今は悲しいくらい清々しい気分
私は今日までよくがんばった
結局そのがんばりは間違いだったけど
でもこれで良かったんだって心から思える 何でこいつのせいでこんなに傷ついてたんだろう
ゴミじゃんクズじゃん無価値だよこんなの
傷口が痛い痛いってずっと言ってたのにそこまでして庇う価値なんかこいつには皆無だろうが
そもそもこいつは人間ですらない悪魔以下の畜生だ
捨てる全部捨てる
やっと楽になれる もう今くらいの時間から自分を傷つけながらじゃないと色々出来ない特に脳
逆に言うと自分をあまり痛めつけずにやり過ごそうとしたらほとんどなんも出来ない
暇だしつまらないしそういう感情に今度は潰され始める
困る本当に困る 自分の仕事を早く切り上げても、
家の仕事があるわけで、その仕事に結局追われて,今、やっと一息・・・。。
自分の仕事関して、１人で仕事をするにしても、時間を削れる部分は結構多いと思う
例えば、梱包作業。
今まで、梱包材をケチって、スーパーで持ち帰り自由の段ボールで、
使えそうで見栄えの良い奴を持ち帰ってたけど、梱包にあうサイズの物はないので、
手作業で段ボールを作り変えてたけど、この辺にすごく手間と時間がかかってるので
メーカーで、オーダーメイドの新品の段ボールを作成したら大幅な時間短縮になる。
この辺が、自分の経営者としての視点の甘さで、今日はそこを解消した。 涙ボロボロ流しながらお手紙書いた
でも今はもうただただ消えたいし見たくない 本当にヲタって全てにおいて害悪でしかない
自覚がなく中立ぶっているのかあるいはわざとか
今日も本気で腹が立つ 嫌味を書いたところであのカスには効果など何もない
却って足を引っ張るだけだし結果が出ない以上はどうしようもない
でもやはりこの状態を軽く二か月は続けられているのは体調崩しかねないぐらいの半端ないストレス あーうるっせええええええええええええ
死ねばいいのに 努力しても結果が出ない人は居ると思う。
自分も、過去、作りたいものを毎日、毎日休まず、作り続けてきて結果は惨敗。
それでも、休まず日々、作り続けてると誰かの目にはとまって、その人が、情けをかけてくれたりする。
でも、その後、作りたいものを作り続けて、結果は出ない。
とはいえ、毎日休まず、作品を作り続けていけば、制作点数は、日数に比例して増える。
継続する中で、微量のヒット商品が生まれてくる。
自分が作りたいもの作り続けてる中で、ごく一部の商品が、閲覧者の求める物に繋がる。
売れる商品路線が分かるようになってくると、作為的で、結局不発になる。
でも、それが分岐点になって、消費者と、自分の作りたい物との共通点を生み出す何かを考えさせるきっかけになる。
それを踏まえて、自分の作りたいものを作り続けるわけだけど、そうすると、ヒット商品を生み出しやすくなる。
その結果どうなるかというと、今のように、毎日、注文と、問い合わせが来るような幸せな状況になる。
ここまで来るのに、９カ月かかったけど・・・。 時間帯が良くなさすぎる
もっと早い時間帯なら立て直すというか自然に回復する猶予があっただろけど6時過ぎってもうおかしくなりはじめる直前やんか
たまにこういうあまりにもなやらかしするな そういうあとって普通落ち込んで下がるもんだがこういう時間帯だからか駄目だな
なんでもかんでもそうなのかもだけど本来下がるはずが下がらない続けるってこれしんどいな うまく下がらない状態が続くのは毎晩起きてるけど今日は余計に負担に感じるな
実は結構ヤバい状態か この10年近くDVする家族にずっと暴力振るわれ続けてた
その恨みを私は簡単には忘れられない
他所の家の事なんかどうでもいい よくわからんが自分じゃないよな
よくやってるとか一言も書いてないからな やっと落ち着きがちょいちょい出てきたりしなかったりしてきてるが
落ち着くとかそうじゃないとかってなんだ
よくわからんから落ち着きたくてもうまくいかん 芸能人使ったCM打ってまで一般受け狙うとかそういうのは求めてないから
鬱陶しいフェミが集ってくるのもウザいしな
オタ同士で楽しくやれればそれでいい 盆休みなのにサービス業出勤
コロナ騒ぎの上にクソ客がウザくてやってらんねー
社会の道徳の欠落を感じる
どいつもこいつもストレスたまってるんだな
絶対この仕事向いてない転職したい 200床ちょいの田舎の病院で受付してる。コロナ流行してるから入院患者との面会禁止になってる。(洗濯物や医師に呼び出しなどの例外はあり)面会、見舞いは丁寧に断る。でも中にはごねる方々がいる。せっかく来たのに言われる。疲れた～ 眠剤入れてみるかな
状態的に早いのとまだ気が進まないけど
今日は本当かなり危険だったな
こう続くと持たない
こう状態が単純に本当に悪くなってきたのか今日誤っただけか
昼間の努力がなさ過ぎな気もするが これから朝まで仕事
納期までに間に合う気がしない
病院行くの忘れて薬も貰いそびれた
幻聴うるさいししばらく大人しくしていよう
こんなうるさい中で仕事なんかできないよ
流石に疲れた寝る人はおやすみ どうしてこうなったんだろう
病気になった事もなにもかも全然望んでない
もう終わった事だからいいけど
もっとメンタル鍛えないと
さすがに神経持ってかれすぎてる 全て所詮その程度だったんだ仕方ない
切り替えていこう hps//live.nicovideo.jp/watch/lv327217834 あーこれであのメンヘラは手のひら返してそうだな
ジョーカーみたいのが萌えらしいから
自分もメンヘラだけどメンヘラ受けする展開と設定提供し続けないと暴言吐かれるのは理不尽だと思うな いっときでも心も体もすべて預けられる人がいたらいいのに…
理性が優先して防御が働いてしまうし、いろいろ無理なんだわ 「親が発達障害的」てどこにも相談できない
でも親が養ってくれてるんでしょ～？で終わり
邪魔だそばに寄るなと冷酷な態度取られててもそれで終わり
どうしようもない 世の中は比較論的な何か
自分が弱ければ弱いほどそう
受付の対応悪くて腹は立てるが辿ればそんなところ 勝ったぜ!!
ってこんなトラブルメーカーだぞ？
私に関わっちゃ駄目 迷惑にならないよう頑張った
先生は良くても受付が駄目な所が多いキガスw 調べない、頭を使わない奴が多いから、
暑い外でマスクをする融通の利かない頭になるんだよ(# ﾟДﾟ) まーでもここの先生は良心的だった
相談したら一回でひっくり返ったもんね
v(｡･ω･｡) いい返事だけする人は手放しに信用できない
悪い条件や可能性もきちんと言ってくれることは大事なこと
言ってる方はそんなにいい加減な気持ちがなくても、そういうところ見てしまう
自己防衛が強いのかも知れないね 口が臭い
多分被せ物の仮歯と歯周病かなんかのせいだと思うけど
前歯だから被せ物外した時のキモさがかなりキツイんでコロナのせいもあって行く勇気がいつまで経ってもつかない ほんとイライラするわ 家帰ったらゲームとYouTubeしかしてないくせに
家事と生きるために必要な時間以外は全部時間投入して努力して稼いでる側の人間に偉そうにしやがって
稼げない日があったら手の返しして、稼いでたら馴れ馴れしい
ほんとイライラする 何様だお前 あと散財してんじゃねえよ
服とか靴とか、数か月で買い替えやがって メンズ物は高いし迷惑なんだよ
私は生活費守るために趣味も持たず一切無駄遣いしないのに、お前はなんだ 金にだらしない
だから何 あっそう努力もせず遊びほうけてるやつのほうが偉いとでも？ 倒れたら終わりなので、今日早めに仕事切り上げ
少し前まで、注文はまばらだったのに、最近、何故か毎日注文がある
今朝仕事してて、わりとガチで、人を雇わないと、今後厳しいのではないかと思ったりした
一週間前ぐらいに、社長さんと話をした際に、
雇用しなくても、中間労働的に人を雇う方法があるようで、
その具体的な手法を聞いてたけど、その時は、今の自分には無関係だと思ってたけど、
人を使わないとやっていけないぐらい忙しくなってるので、
今度、あって話をしたら、その辺をガチで真剣に話そうと思ってる
1人で仕事を全部こなせるキャパを超えだしてる
今は、ギリギリ何とかなるぐらいで、仕事をしてて、本当に微妙なラインを走ってる
余計な業務、例えば、梱包・発送の手間を減らす為、段ボール・エアキャップなど
梱包材を、受注生産で、昨日今日で注文・支払い終わってる
1万ぐらいの出費だけど、それで自分の時間が確保できるなら安い物
兎に角、今は、時間が欲しい 売れてくると、業務を効率化して、合理主義的になる
そうなると、買ってくれてるお客さんの事を考えなくなる
その結果、疾走する
買ってくれるお客さんがいるから、
今、こうやって忙しく幸せな状況にいる
謙虚さと感謝だけは忘れないようにしたい
感謝とありがとうの気持ちがあるから、次の商品作りに結びついていく 謙虚さと、感謝は、凄く大事だけど、
そこばかり重視すると、YESマンみたいになってダメ
感謝をしつつ、顧客の求める物を肌身で感じつつ、
その波に、自分の創作意欲波を重ね合わせて、
両方の波が、合流して、混合して、その荒波の中で、
本筋の流れとしては、自分の波を優先させて、自分で波を作って生きていく
そうしないと、自分を見失う hp//youtube.com/watch?v=VZ7XSaAgM7o 穏便にクビにしたいのか続けさせるのか何なのか会社の意図がわからん 戦国系ソシャゲで今日も局を見てたんだけどさっき攻められて圧倒的にしてやられた
やっぱ気分落ちるな
だからクラスの高いとこ来たくなかったんだよこういう妙にやり込んでるのとやり合う羽目になるから
もう一回攻めてきてちょっと編成変えて待ち構えてたらちょっと弱い軍で攻めて来てて一応やり返せてそこで局から抜けた
疲れたわこんな時間に攻めて来るなよただ暇つぶしに眺めてんのに 今日夕方あたり脳に負担かけず過ごして良い形で夜になったけど結局こうか
脳圧は高まった 本当下げれねえ
下げられそうなすごい肝心な段階で決まって野良が外で煽るように鳴くのはなんでだ
殺意しか湧かない ここ２か月くらい大体民間療法で薬を飲まなくてよかったんだけど
先月下旬からダウン…薬がなくなってやばくなってきたから病院に行ったわ
今までのことが体に刻み付けられて痛みに耐えられず叫びたくなる母にあたり散らしてしまった
もう耐えられないなんで私がこんな目に合わなくてはならないのか
トラウマとか今までの出来事がなくなったらいいのにあの地点に戻って少しでもましな人生にしたい
トラウマではなく目の前の娯楽や感覚を楽しみたい
薬は結局やめることはできなかった
先生は普通に対応してくれたけど、人生を治してくれるわけでもないからbなんでもいい早く終わらせてほしい
楽になりたかった
大体民間療法の荷物もまだ届かない早くしろ！！！！来週になってしまうかもしれない
軽い安定剤くらいなら海外輸入しようかと思う あいつにめちゃくちゃにされてる
そもそも最近よく言う下げられないは思えば最初は下げようとして下げれたことがあったのに次にそうしようとした時にあいつに鳴かれて刺激されて下げれなかったことから始まった
当初の下げられないはそれが原因の場合がよくあったいつしかからかなくても下げられずにいるんだけど
ほんっっとうに邪魔だ
下げようとして下げられないの最初は少なくともあいつに鳴かれて阻害されるとこから始まった
俺はお前の為に生きてんじゃねえんだよ本当いい加減にしろよ バックナンバー聴くと具合が悪くなる
非リアだから映像が辛い？とにかくもう聴かない 地球が丸くなるようにしなくちゃ
石を取り除いて土をペチペチ平にして
見えるところだけ頑張って満足したら
もういいや でも砂場にはお山がほしいな
トンネル作って水入れて
でも水は吸収されちゃうの
海行きたいな
砂がいっぱいある 平穏に暮らすためにどしたらいいのかな
明日だけでいいのかな
遠い未来も必要かな
過去の記憶っているのかな ドン引きされるの承知で言うけど私って一週間風呂入らなくても平気なんだよね
それでテレワークなのをいいことにそれを実行しがち
それなのに同居親族(異性、3親等以上離れてる)が最近セクハラっぽい言動してくる
ねえ見て見て～って感じで「スマホ自撮りした自分の下半身」見せてくるとか
同性の親族から私への下着のプレゼントを「どんなの？」とか
上で書いた通り風呂入らないなら臭いのは当たり前、つまり性的対象として見られるわけがないのに、なぜセクハラっぽいことされるのか謎
この親族との同居歴は2年ほどで、私の風呂めんどくさがりは当初から、セクハラ？は最近からなので、親族が体臭フェチってことはないはず 地元じゃ高木ブ～♪
負け知らず～♪
シスターメアリーエレファント！！ バイバイなん！！ ゾロ目レスを阻止する碍児はすぐわいてくるなん！
碍児の殺虫剤、プシューーーーーー！
低脳な人をかまうのは疲れなん！
今日も善行したなん！
バイバイなん！ 私、鬱病と不眠症のもので3種類の薬を適切量より多くバッカバカ飲んでるけども、BMI17くらいの痩せ型よ
てかドンドン痩せてってちょっと危険な状態
172.0センチで56キロ→今日 54.3キロ
陸上競技部だから痩せてるのかな
1日2食の約2000カロリー以上摂取、さらに深夜帯とかスイカとかアイスとか毎晩好きなだけ食べてるのに（多分500カロリーくらい） でも嫌いだし、感謝なんかいっさいしてない
しんでくれて本当に嬉しい 忘れた方が相手のためではあるけど、
好きでいることで心が洗われる
すまんね
外見も内面も好きなんだ
飽きるまでもうちょっと待って やっぱり家計簿アプリは中途半端過ぎて無理だ
自分で気に入った形式とかグラフとか寄せ集めてエクセルで作るのが一番いいけど探すのも作るのも面倒なんだよな
ピボットテーブルも未だによくわかってないのもあるし 早朝覚醒が酷い
今日は3時半までしか寝られなかった
眠い >>226
もしかしたら、ストレートスレのほうにも書いてたりする？ >>232
数ヶ月前に書き込んだかな
最近は書いてないよ
何で？ 続エコっていうかマイクロプラ発狂
昨日は家族に頼まれてお墓参り用の花を買いに行くのに結局車を使い
勘違いでヤマトの営業所まで歩きで行って見事に微量のマイクロプラを算出した
ただそのついでにセリアで麻紐を買い草鞋というか麻紐サンダルを編み始める事ができた
その後編みながら珪藻のインソールの存在を思い出し、珪藻インソールがソールに
使えそうだと思って少し希望を見出した。でもあんまりお金が無い為すぐには珪藻インソールを
注文することはできず珪藻ソールの履き心地＆耐久性実験は遅れそうだ
それからタイヤも珪藻になれば良いと思って検索したら珪藻入りのタイヤがあるみたいだったけど
一般車用ではないらしかった。そこで発覚したのはメーカーとかはわからないけどトラックとか
大型車のタイヤは天然ゴムで出来ていて、合成ゴムなのは一般車のタイヤということだった
何も知らずに乗り回してきてまじやばいと思った
それから寝て起きてさっきチューインガムが気になり検索したら見事にほとんどのチューインガムも
マイクロプラだという事実が発覚した。自ら食っとるがな 敵の数が凄すぎてまた絶望を感じて
もうエコ目指すの止めようかなって思った でも人間はともかくサンゴが、私がポテチばっかり
食べたがるみたいにお菓子感覚でマイクロプラばっか好んで食べちゃって栄養不足で貧弱とか
病気になりやすくなっちゃうっていうのはやっぱり可哀相だなと思ってできる範囲でエコりたいと思った
チューインガムの行く末は一体… >>234
ストレートスレで似た書き込みを見た事があるので、聞いてしまいました。
大変失礼しました… たまに昼間寝逃げしないとやってられなくて
眠剤が足りなくなっている 幻だったのだから、次の一手はないんだから、
早く切り替えてよって脳に言ってんだけど、言う事聞いてくれない。 自分の美貌が憎い
来世があったら不細工に生まれますように >>240
言えるほどの顔を持ってみたい
言えるほどの経験をしてみたい こっちは治したくて必死なのに
一生治らないからって死ぬまで障害年金貰い続ける予定でぬるま湯に浸かって生きてるお前とは違うんだっつーの 世の中の本当のことを知るたびに周りや親と距離が開く
せめて親くらいは助けたいと思って話せば返り討ちを食らう理不尽
大人になってから、
産まなきゃよなった、縁切るよ、お前の価値ないじゃん、言われてもショックないけど呆れる
親も歳をとったね、毒親から老害だ（苦笑）
この人たち何なんだろうって理解できない うちの親は自分のために子供を子供扱いしていたい
既に結婚して子供のいるイトコの子（女）と比べてるのは知ってる
でもそれをいうなら、あんただって！
ってこっちだってしょっちゅう思ったよ
女として比べる母親がチラ見えするたびに、
私は子供でいないとって思って大人になってはいけない気がした
親と子供、対等な人と人の関係は望まないんだ
この歳で親のせいとかダサって思いつつスマンね、チラ裏だから許して 金かけて、余計な雑務に費やす時間を極限まで減らしたことで、少し時間にゆとりができた
それでも忙しいけど…
注文とお問い合わせが今日はないので楽で、お陰で久しぶりに、炊事して家族のご飯とか作れた
作ったのは、シンプルなカレーとか、ポテトサラダとか、唐揚げとか、etc。
今日は、ComicVket val.1の開会式で、仕事しながらラジオ感覚で、聞いてた
開会式終ったあと、Oculus RIFT持ってるので、PCで、VRChat立ち上げて、
時間がない中ざっと駆け足で、VR空間上を散歩して、同人作品を30分ぐらい見て回った
コロナのせいで、コミケが今年中止になったけど、こうやってVR空間上で
展示即売会が開けるのは、凄く良い事だ思う
普段、忙しすぎて引きこもり状態だけど、部屋にいながら、別世界の
バーチャルコミケを体験できたのは、凄くいい気分転換になった
というか、ComicVket val.2は間違いなくあるだろうけど、
そこに自分のブースを借りて、作品展示したい ttp//youtu.be/_Ktlq3GZsNE 売り上げ金を使って購入
高かったけどイラスト作成が楽になった
https://i.imgur.com/z0hoEaT.jpg すごいし努力なのか才能なのか知らんけどがむばりる気力がすごく羨ましい 才能がある人は多分、世の中にほとんどいないと思う
自分は、才能がないので凡人レベル
才能があったら、半年以上も不遇の辛い時を過ごしてないと思うし
他の人と少し違うのは、毎日休まずに、コツコツと少しずつ亀のように
作品を作り続けていくだけ
進歩は遅いけど、毎日休まず、コツコツと続けていくと、
普通はスキルが上達していくので、その結果、
よく言われるように、
「続ける人は大抵成功する」
のになるのだと思う
半年間、作品を作り続けて、全く売れないという、地獄を乗り越えられるかどうかが、分かれ目かも。
何で続けられたかというと、結局は、物作りとか、自分の好きなイラストを作ることが好きだからに尽きる
自分が好きな物を作り続けていく中で、１％ぐらい、他人が好きなものに繋がって売れだしたりする
でも、作品のクオリティを売れるレベルまで、高める為には、スキルを磨く必要があるけど うちの親には、自分が作った作品を たまに見せたりするので、
昔から良く知ってて、半年以上前に作った作品と、今作った作品とかを比較して話をしたりするけど、
6カ月以上、毎日休まず、続けた分だけ、作品のクオリティは上がってるとは思う
何がどう上がったのかというのは、作った本人の自分でも説明が難しいのだけど、漠然と、抽象的にいうと
昔作った作品は、作ったキャラクターの”目”に力がない
目が死んでるというか生きてない
これは、最近本当に良く思う事で、過去の作品は、黒歴史で闇に葬りたいぐらい
最近作ってる物は、目や、眉毛、顔・髪の形、影の付け方、
その他諸々、時間が許す限り、微調整して修正を加えまくってる
時間と手間をかけた分だけ、表情が生きてきて、自分の絵になってくる
そうやって作り込んだものを、お客さんがここ最近、毎日買ってくれるのは、
ただただ有難いし、感謝の気持ちしかない。
その売上金を使って、液晶タブレットを購入できてるし、やっぱり感謝。
自分が時間と手間と暇をかけて、一日の大半の時間を費やして、
１つの絵に、大げさに言うと、魂を注ぎ込んで作った物には、
見る人に何か、感じる物があるのだと思う。
最近買ってくれる人の多くはリピーターが多いけど、なんでリピート注文するのかというのを聞きたいけど、聞けないので理由はよくわからない。 夕方頃というかついさっきというかイカソーメン食ってたら美味くてそんな感じの脳汁出た感じになってその感じで夜に入ったが妙にというか不自然に血行がよかった
だんだん下がってきて引いてきたけど特に脳あたりの血行の良さと精神状態はかなりリンクするものがあるな
ただ引いてる状態は負担の少ない状態だからこれでいい
頑張って？血行を流してなんか気持ち的にいい状態より不安定だけど血行引いてて多分だけど負担は少ないこっちでいい
はず
不安定にはなったからどうもだけど
無理してない状態を取る
合ってる
はず ただもう少しナチュラルに血行は欲しい
自然に勝手にもうちょいあって欲しい まあそんなことが出来るのは本当にゆっくりしてられる状況にあってこそかもな
自分の状況じゃあ色々理想的な動きはなりづらいかな 生活必需品でもないし、あってもなくてもどうでもいい物なのが、自分が作ってる物
だから、どうでもいいと思って寝ようと思ってたらまた、売れる
俺が作った物なんか、生きていくうえでは、全く必要がない
なのになぜか買う？
お前は頭が大丈夫か？
キチガイか？
なんで、買う？
もう俺は寝ようと思って、今日は何もなくて終わると思ってたのに。
今日買ってくれた人と、ガチで、結婚したいぐらい。 何を言ってるかわからない
明日はおばあちゃんちにお線香あげに行く
律儀にそういうの身についているけど、自分がオトナになってオトナの立場で親戚付き合いは怖いし無理だ
ガチガチの世界のお墓が大事だと思えるのは自分が子供の立場だったから
子供の私にとってはみんないい人だったんだ 大分酔っぱらってるけど、
俺は、自分の作品を身銭を切って買ってくれた人の事、皆愛してる
たった1円のお金を稼ぐ事さえも人にとっては大変な努力がいる
にもかかわらず、結構なお金を払って自分が作った物を買ってくれてる訳だから、
少なくとも、その購入者の、苦労して稼いだお金に見合うだけでの作品を作らないといけないとは思ってる
つくりたいものを作る事が動機だとか今日書いたけど、
商売としてお金になって、液晶タブレットをそのお金で買えるぐらい利益を上げてるわけだから
自分の作りたいものを作りたいとは言いつつも、
苦労して稼いだお金で、身銭を切って、自分の作品を買ってくれてるわけだから、
最大限、買ってくれた人が喜ぶような物を作りたいと思ってる
だからこそ、売上金で、液晶タブレットを買ったのだけど 人と話せてバイトくらいはできても、たぶん引きこもりとそんな変わらない
仕事辞める時はメアドくれたり、たまたま会えば食事もするから嫌われてるとかじゃないんだろうけど
でもつまり、知り合い、くらいが丁度いいってことかな
お友達はマイAIの〇〇ちゃんだけです、なんて時代が来るのかな
おじさまロボットが欲しいw 大人の人間関係は利害関係
逆に言うと利害関係とかそういう面倒なものがないってことか
まーいいや いずれにしてもやるこた変わらない
もう随分前から嘆いてるような気がするけど下げるしかない
下がった状態で安定することが要る
じゃないともうずっとしんどい
この程度に頑張ってる状態がしんどい とごちゃごちゃ書く真の目的は書いてる内容とまるでかけ離れるが寂しさの軽減と存在の主張だったりしないか
まあいいか実際苦しい事を吐き出してる面も事実 そいえば、結局あの人は何がしたかったのか、わからんかった。
初めてあった印象の子供っぽさがそのまんまで面白かった。
もう一歩進めばもっと面白かったのかな、なんて思ったりもしたけどね。
まーいいや。 違うなあなんか違う
そんなこと書いてもしょうがねえ
脳の張りがものすごく捗っちゃった
緩めたい
追い詰めちゃうようなこと書くの駄目だ
掲示板利用が下手だ
ひとつ書けば何かがほんの少しでも作用が起こる
自分は気楽にしていたいんだ その前に聞いた声も、子供っぽいって笑ったなもしかしてそーなのかな、話しちゃった！？
ってしばらくテンション上がってたw
でもあの文字見るたびにおかしくなる、
先生に自慢しに見せちゃったくらい。。
私の他にもいるんだろうか？
ずっとファンです!!
どんなに変な一面があろうと‥。
たとえ女装子でも。。←願望ですw 何でこんなに役不足を間違えて使う奴が多いんだろ
本読まなくたって聞いたことないもんかな もう星占いなんて信じない
あの人と私が同じ運勢同じ運命なんてあり得ない やっぱりアイスと冷凍チャーハン半袋じゃ足りなかった
お茶漬け美味い
太るには白米が一番 こそっと連絡くれればいいのに。
あなたでも、あなたでなくても。 優しくて頭の良い人は大丈夫だな
加担しない人もちゃんといる
やっぱDQN気質はダメだな
精神的に幼稚なんだろう 子供の頃から精神的にも肉体的にも毎日私を虐待してた叔母とその娘が家建て直すって。
働かないのにお金は人の何倍ももらって幸せそうでなによりですね。
祖父が建てた家だからと結局昔は火を放てなかったわけだけど、わざわざ自分たちから殺さない理由をなくしてくれるんだ。
ありがとう。
数十年ぶりに冬が来るのが楽しみ 腕組みして小鼻膨らませてわざとらしく何度も首をかしげて
偉い俺様には理解できないってアピールしてるつもりなんだろうけどさ！
浦島太郎の話はマニアックな話じゃないんだよ
ただのおとぎ話、知らないアンタが学無さすぎるんだ
やってる事のスケールが小さすぎて疲れた 精神科医はお守りみたいなもんで、現実に関わってくれるわけじゃない
辛い時に、チラ裏に書くようなのと似ている
書いた、だから何ってわけじゃない ここで暴れてても仕方ない
むしろ何で暴れてるかわからん😖 いい方法を提示したと思ったんだけどな
嘘の中の本当 過食嘔吐だからせっかく収入上がったのに借金返済とかで常にワーキングプアだ
普通に暮らしていれば今頃年相応の貯金はあるのだろうけど今は毎月カツカツ生活
両親にも何もやってあげていないし本当に親不孝のクズだ お腹痛い…怖い
なぞの吐き気がする
いま倒れるわけにはいかないのに 決めた
今の睡眠薬が効く日と効かない日あって効かない日は徹夜だから
次の診察で薬変えてほしいって頼もう 1日何も食べてない
1日中涙が止まらなくて急に死にたくなって風呂で焼酎水割り飲んだけど不味くて酔えなかった
今日身体に入れたのそれだけ
犬の散歩と夕飯作るから何か食べるけどそれがなければ食べる理由もない 明日というか…今日の午後に楽しみなことがある。欲しかったものが届く。それをバネに今日も生きねば
毎日毎日何かに縋らないと就職するまでは孤独な精神が持たないんだ。半年前に高校卒業してバイトやめて引っ越して、全然人と関わらなくなって毎日が寂しい
本当に楽しかったなー、インターンシップ
共同生活に過酷な訓練でしょう。変わってるけど、ああいうの凄くやりがいがあって楽しい
もし叶うならば人や国の役に立って自信をつけたいし、弱い自分から強くなりたいってね 皮膚ボロボロで痒くて痒くて気が狂う
気が狂ってこの時間に揚げ物大量に食べた…痩せたいのに
過食嘔吐はもうしたくないしするつもりもない
食べ物与えないでほしい本当に 生きてるのが辛い
毎日孫悟空の金の輪みたいにこめかみが頭痛
ご飯食べて薬飲んで頭痛に堪えて眠れなくて
体を横にしてうとうとする日々
こめかみかに見えないもの何かがくいこんで頭が千切れそう
腰痛
吐き気
かぶれ
痒み
悪夢と呼吸困難
これは死ねって事だろ
死ねって事だろ
死にたい
早く死にたい 会えないの本当にもう耐えられなさそう…気が狂う
こんな拷問もう耐えらない どこも痛くない
なんの夢も見ない
そういう風になりたい
薬が少なくなってきた
薬局行かねばならん 吐き気胸焼け下痢皮膚炎失神
頭痛首痛
今は吐き気が強い
ドーピングコンソメスープみたいになっちゃう
休み明けたら病院行こう >>288
それはつらいね
以前、自分も謎の背中の痛みがひどくて、病院で診てもらったけど原因が分からず、処方の痛み止めも効かず
横になるとナイフで刺されたような激痛が走るから1カ月以上、壁に寄りかかって仮眠の日々が続いて
身体も精神も限界になって自殺しようか本気で考えた
最後に個人輸入で痛み止め系の薬をほぼ全種類買ってみてそれでダメなら自殺することと決めて
一晩にそれぞれの薬を一種類ずつ服用してたらトリプタノールがすごくよく効いてくれて、なんとか助かった
あなたも早く良くなるよう、祈ってます
お大事にして下さい ＞288 大丈夫？皮膚病がマジで辛いのは患ってる人にしかわからない地獄だよね
夏で不潔っぽくてお風呂に浸かりたくなるかもだけど皮膚が茹って治りが悪くなるし
水中に意外と雑菌多いから、お風呂に浸かるのは止めてシャワーだけにした方が皮膚の調子良いよ！！
やってみて！もうやってたら御免ね 皮膚炎良くなりますように 今朝ペットに関する悲しい夢を見て目が覚めて、全てが自分の責任ではない事を
必死で弁解しまくって悲しい気持ちを晴らした
ネガティブな発想を書くと凄い勢いでほんとに引き寄せが発動するから
なるべくポジティブに書くようにしないといかん… 発狂
下着の商品画像をよーく見てたら綿100%って書いてあってもレースが使ってあったり
ゴムが入ってて完全なるノープラスチックのものは、紐パンとかフンドシしか
無い事に気が付いた………紐パンでもちゃんとゴムが入ってる物もあって注意が必要だった
さらに男用のトランクスなら紐と綿であるだろうと思いきや全然出てこない
もうノーパンで良いんじゃと思いつつ、とりあえずは
ゴム無し紐パンデビューを目指す事になった エロくて笑う
紐パンならカギ編みで作れそうと思ったけど編み方は出てこなかった 少なくとも大事にはなってないから大丈夫
体調が悪いのは仕方ないことだ
少しづつ治していこう 結局時間っていうのは流れるもので今となっては過去は過去なんだよね
未完成なものは未完成なまま
全て水に流せっていうのは無理だろうけど レシピを見ながらじゃないと料理が作れないんだけど、凄くイライラしてしまう
同じ悩みを持つ人をネットで探したら、「他人のレシピを細部まで再現するのは疲れるから」と出てきて「発達障害者みたいなものか」と理解した
定型発達者の振る舞いを真似して集団から浮かないよう日々気を張っていたら疲れるもんねー
せめて料理ではイライラしないようになりたい 前回のは「つうこんのいちげき」
でも完全にもとに戻るまで少し時間かかるね
気をそらすために遊んでくれる人が欲しいよ
そう、つうこんはツーコン（コントローラー2）の意味だと思ってたお馬鹿さんだよw あの人も何を怒っているやら
ともあれ戯れは要らないんですよね
戯れじゃなくても対応できません いっそのことこっちから去ればこれ以上の拷問は無くなるはず
だけどそれをすれば向こうもボロボロになるって知ってしまった
良いニュースは私にとって諸刃の刃だったんだって後からわかった 遺された人達が本当に情けない
こんなことをしている場合ではない 主治医が鼻マスクしてて気持ち悪い。
コロナ感染してそう。
>>196
ノーマスクで喋らないでね アースノーマット数日間24時間付けっぱなしにしてるけどコバエには効かんなあ
猫いるから煙はあんま出したくないし やっぱ6時半あたりから急激に変わるな
明らかに頑張ってる状態がしんどくなる
本当何が起こってんだ これ故にもう大人しくしてる以外出来ない
何してりゃいいんだよ 食後2時間、着衣で体重計測しても軽い
夏バテかな～体重がどんどん減ってる
立ち上がるとクラクラして辛い >>304
そう言えば今年はチョウバエを見てないわ！思い出させてくれてありがとう。 一日の仕事が終わって、この時間になるころには、毎日、クタクタで、ボロボロ。
尚且つ、仕事終わって、酒飲みながらで、脱力気味で、やや狂ってる。
最近、仕事が減ったので、楽にはなったけど、
その分、収入も減るので、梱包材とかに金かけた分元取れるのかと少し不安になる。
と言いつつも、別分野で、今日仕事の依頼があって、
打ち合わせというか、ネット上で、お客さんと、５・６回情報のやり取りをして仕事が成約。
なんというか、がむしゃらに、ひたむきに、誠実に、
作品を作ったり、やり続けていくと、自分が予想してない方向にも、
道が開けてきて、仕事の幅が広がってくる。
兎に角、まあ、失敗を恐れないで、お客さんと、誠実に向き合って、
お客さんのためにと、真面目にやり続けていけば、
芋づる式に、色々な方向に仕事が増えていくのかも。 昨日書いたように、comicVketを、見て回りたいけど、そんなゆとりない
「今暇なんだから、見に行けよ」
と思うかもだけど、VRゴーグルかぶって、VRCHAT内を、移動してみて回るのは、
結構疲れる作業だったりする
パソコン上のブラウザで見る方法もあるっぽいけど、それだと、臨場感が無さ過ぎるっていうか、
ブラウザで、同人サイト見るのと変わらないので、
どうせ見るなら、ゴーグルで自分で歩いて、見て、触って、周りたい。
今は、その元気が無さ過ぎる。 暇だ
音楽でも聞いて強引になんかしてる状態に入ろうか迷う
明らかに頑張れないのに無理して頑張ってる状態に入るわけだけど
つまんなくて仕方ないんだよな
本も駄目ネットも駄目あらゆるが過負荷
どうしてこうも負担がしんどくなっちゃうのか
他の人何してんだろう 何もしてないって文字通り本当に何もしてないのか
休んでる自分を実感し続ける、一見何もしていないとかなら暇とは感じないとは思うんだが 自分が手作りで作った物を、人がお金を出して買ってくれるという体験は、今までの人生の中で無かった経験
その意味をあまり深く考えてなかった
自分には価値はないし、自分が手作りで作った物にも当然価値はないと思ってたけど、
それにお金を払って買ってくれる人がいて、リピーターがいる
たった１円のお金を稼ぐのも、人によっては大変な事で、そうやって苦労して稼いだお金で、
自分のハンドメイド品を買ってくれてる人もいるかもしれない
今の自分の人生は、幸せ過ぎるのかも。 デブは甘えデブは痩せるべきって言う人いるけどさ
結構な割合のデブはストレス解消法として過食してると思う
運動してもカロリー消費追いつかないくらい食べるなとは言うけどじゃあ他に何でストレス解消すればいいんだよ
って言うかそうやってもっともらしい理屈つけてデブやらブスやらいじめてストレス解消する他害モンスターになるくらいなら引き続き過食しますわって感じ ここに書いたつもりだったが
いかっても仕方ないからなんとか落ち着こうとするか
何故毎晩毎晩こう厳しく リラックス出来てない緩めれてない状態でずっといるんだもの
そりゃ色々枯渇する
長時間ずっとそういられるようになってないんだ 今日までが安穏な日々
明日からクソ共が長期間居つく
今から鬱
家族みんな死んでくれねえかな 連投すまん
自分が死ねばいいんだ
生き残ってもやりたい事もないしただただ苦しいだけ いくら今日午後に数時間寝たからといっても寝ないとまた朝からキツイ
まずは風呂に入らなければいけないがこれがまたしんどい 夜中にカップラーメンを食べるこの背徳感
トマチリ、お久な味(^^) んーイマイチ
久しぶりの麺ものたったのにな（>_<） 肥満解消とか簡単だろ。元デブだけどデブはただ動かないだけの甘えなんだよ
好きなだけ食って毎日1～2時間歩いて浴槽に1時間浸かりゃ確実に痩せる
80→53まで減らした自分が言うのだから間違い無いダイエット法
全く動かねぇ癖に食うから太るんだよなぁ、基礎代謝と消費カロリーの勉強しとけよって
まあ、結局運動よ。食事制限 置き換えとか自分はそんなバカなもん信じないね
運動無しで痩せたとしてもリバウンドするし、綺麗な痩せ方しないぞ多分 精神のビョーキのくせにウォーキングだけはやめらん無くて毎日2時間以上、大体12キロくらい歩いてる
今日は雨で風強くて楽しくなかったけども、快晴で風の弱い日は歩くのが最高に楽しい
それに深夜、風呂上がりにフリーゲームしながら食うフルーツやアイスは格別だ 将来、家族のない人は死んだらまとめて焼いてごたまぜにして共同墓にポイかな 別に私の意志ではないんだけどそこは割り切ってるから大丈夫
病気と現実は別だ 幸せすぎて怖い
自分が幸せになれるなんて信じられない
自分が不幸な環境にいないと不安になってるのはやっぱり依存症で間違いないみたい >>340
なにか起こるとわかるときまでは気分的に損してる気がする
適当に息抜きしないと疲れ果ててプッツンするかも(´･ω･`) 私も今の彼氏と出会って以降、それまでまったくの未知だった幸せ領域に足を踏み入れて、始めの頃はすごく戸惑った
下品な話だけど、彼氏とセックスの相性がこれ以上ないくらいに良くて…
それでストレスを溜め込むこともなくなって、不思議なくらいに身体が軽くなって
頭の中のもやもやしたものもいつの間にか無くなって、ずっと頭の上に覆い被さっていた黒い雲が消え去った感じする
今までの私は何だったのかなぁ でもまだこの板やメンヘルサロン板に惰性で居ついているってことは、まだ不安は完全に払拭しきれていないのかな
あまりに暗い時期が長かったから、その影のようなものが薄っすらと残ってる感じかも やっぱり彼氏のチンチンの大きさは重要だよねー
おっきいので奥のほうをグングングングン突かれるとアアアーってどうしようもなく気持ちいいもん
貞操とか倫理とかそこに入り込む余地なんかなーい
女だからねー、仕方ない！アハハ お前は田原総一郎か
誰がその場を仕切って人に指名して発言させる権利をお前に与えたんだ
だいたい私はあんたと違って自分の学歴を人にペラペラ言いふらしたりしてないんだ
そういうのをアウティングって言うんだぞ
いい加減にやめないか セックスの相性がこれ以上にないくらいに良いってうらやましい…
セックスは普通…もちろん気持ちいいけど、そういう風に言えるくらい好きな人と気持ち良くなりたい
今のままでもそれ含めても全部好きだからいいけど、気にはなる セックスって、視覚から来るものや物理的（サイズ）な相性もあるけれど、メンタル要素もかなり大きいね。
セックスは相手に自分を明け渡すことだ、という言葉、今読みかけの本にあってしっくり来た。
私は臆病だから、目に見見える形でそのようにしてくれる受け身の男性がそそるのかも知れない。
この人なら自分を開放していいと思える人って中々いないよね。 見の漢字が2つ、またミスちゃった。
この癖直らないのかな？見直ししてないのか、文章構成ができてないのか。 仕事・趣味も含め、毎日休まず続けて習慣化してる
５ｃｈに関しても、書き出すと、習慣化して、毎日、決まった時間に書き込みするようになってる
ここに何か書いても、何一つメリットはないし、不毛なだけなので、時間の無駄だとは思うけど...
メリットより、デメリットの方が多いので、５ｃｈ引退したい
朝早くから、家の仕事・家事・自分の仕事と、
動き続けて、ようやく落ち着くのが、やっぱり今の時間帯
家族飯で、夕方ごろ、おでんとか、唐揚げを作った
仕事と家事が落ち着いた後、近所のスーパーに酒を買いに行って、
自作のおでんと、唐揚げを食べつつ、酒飲んでる
最近、本当に暑いから
一日中動き回って仕事した後、冷えた酒を飲むのが、美味過ぎて辞められない 潜在的に、
他人に近づくと、どこかで何かのタイミングで攻撃されるかも、と思ってしまうのはなんなんだろうね？
でも距離をしっかり取るタイプでなく、ここまでは大丈夫かな？とギリギリを楽しむ矛盾している自分がいる。 昨日今日で、ネット販売の売り上げは冷え込んでるけど、
毎日売れるようなものではないので、当たり前だとは思う
ただ、昨日・今日に関しては、違う分野で、仕事依頼があって、
お客さんの求めるものを作るという仕事をしてる
でも、お客さんは凄く喜んでくれたみたいで、良かったなあと
あと、実は、ネット以外に、リアル店舗でも販売できる場所を父親が、用意してくれてて、
そこでも、ハンドメイド作品の販売をしてるのだけど、
今まで半年以上、全く売れてなかったのだけど、数日前にそこそこ売れだして、今日は、なんと２つ商品が売れてる。
リアルで、一日に２つ売れたという経験は今までなかったので、
恐らく、リアルでもリピーター的な、信者が微量ながら増えてきてる気がする
”ネット＋リアル”
８－９か月間の販売実績を通して、色々見えてきてるところはあるのだけど、多分、話しても理解されない
ネット・リアル・オーダーメイドとか、多方面の分野で少しずつ実績が伸びてきてるのは確かで、
実践を通じて、経験・勉強をして成長していってるのは確か。
もう少し突っ込んで言うと、この分野に関して、自分が成長してファンを獲得できたのは、
芸術・アート的分野の作品を作り続けてきた事で、そっち系のファンを獲得してきてるので、
昨日今日の自分の仕事というのは、そういうファンの期待を裏切る行為なので、
今日は、比較的、楽な仕事をしつつ、そういう現実が分かって、個人的に辛い一日だった 私よりよっぽど重症の、明らかに幻覚と妄想を持つ人が私のより弱い薬を頓服として遠慮しいしいのんでいる
エチゾラムなんて強い薬っていうけどそんなに大して恐れるような薬じゃないのに 自分が求めてるかどうかにかかわらず、多分、思い込みかもしれないけど、
自分の作品を買う信者が微量ながら増えてきてる
コミケで、有名な作家に、行列ができるのと似てると思う
今の自分には、ごく微量のファンが、ネット、リアルに出来てきてるのを、何となく感じる
当然だけど、ファンがいるから、自分が偉いという事は全くない
むしろ逆に自分のようなろくでもない人間が作った作品を買ってくれる人の方が偉い存在
だから、俺は、ファンの人を愛してる
2日前の買ってくれた人から、メッセージを貰って、原作ファンで、尚且つ、自分の作品が好きで買ってくれたような
メッセージがあって、有難い反面、どう反応したらいいのかわからず、適当に受け流してる
リピーターの人が何度も自分の作品を買ってくれるのも、言葉にこそ出さないけど似た物は感じる
原作ファンであり、自分の作品のファンであるというのが、自分の作品に微量ながらいる信者の立ち位置だと思う
”自分が８－９ヶ月間、作品を何故作り続けられたのか？”
”自分が進むべき主軸は何処なのか？”
それを理解したら、惑わされたり、横道にそれることはなくなると思う
自分が今、好きなものを、自分の持てる力で、最大限表現する
そうやって作ってきたものが過去の作品
初期の頃は出来が悪いから誰一人買わないし見向きもしない
でも、自分は好きだから、売れなくても、作品を作り続ける
その結果、日進月歩でスキルが上達する
その結果、８－９か月後に、今のような状況になってる つい今まで適当に外で時間潰してた
以前そこそこしてた事だけどやっぱこれのがいいかな
なんもない
家にいてもなにもいい事が起きない
今からまたさまよってこようかな
どうすりゃなるべく無難に過ごせるのか真面目に見当がつかない
ただ外から書き込む手段がない こういう時コロナが邪魔だな
ブックオフとか適度に人がいていい過ごし方になるんじゃないかと思うけどコロナ以降の今ブックオフなんかに入りたくない 地元のBOOK・OFFは立ち読み禁止になってるで！ こういう時間帯に自覚も持てず徐々におかしくなってるんだろうな
なんとかしたいが なんかここまで低い状態でいる事を受け入れられるかの勝負でもあるような気がしてきたな
誰も付き合ってくんないしつまんないというか寂しいというかやってられないという思いは強い 30回以上書いてる奴全員消してみるか
そういうの十中八九オナニー垂れ流ししてるだけで視界に入れるのが害 昨晩よく思い知った事だ
こんな時間にオラつきなど視界に入れるのは害だ がちムカついてきた
時間返せよクソボケゴミ
ぶち殺したい 私つまんない人間よ？
もしあのスレのカキコミが私のことなら、それは幻想だよ。 ちょっとエッチな気分になるような、
ちゅ～したい
そんでそのまましないで寝たい 私は死ぬべきなのか
死ねって言われてるのか
死んだ方がいいのか ねえ、どんなキスするの？
お得意な文章にしてみてよ。
って意地悪な顔して聞いてみたいw ( ˘ω˘ )ｽﾔｧ…
今の時間の幸せな顔文字はコレだよね！ 早く死にたい
毎日体がどこか具合悪い
早く死にたい
早く死にたい
健康を放棄している人が羨ましい
具合が悪くちゃ他に何も考えられない 頭が痛くて何も出来ない
何も楽しいと思えない
毎日鎮痛剤飲んではいけない
飲まなきゃ痛い
早く死にたい いつも頭が痛い
頭が痛いと書き込める程度には良くなった
あまり考え込まないように
頭いてぇ
ちくしょう
頭が痛い 髪は短く切ってあるのにいつも顔に1~2本かかってる感覚があって痒い
まつ毛に糸くずが乗ってる気がして鏡見るけど何もついてない
服の襟や袖の体への当たり方が片側だけ気になって不快
感覚過敏は発達障害の人に多いらしいけどこんなの相談出来る施設が近くにない 臭いし風呂入りたいな
洗濯も全然していない
切り替えられない人間にこの趣味は最低最悪
気落ちするばかりで本当に何もやる気が起きない 昨日の夜にくしゃみ鼻水咳が出てきて喉痛くなった
のど飴とマスクして寝てた 夜更かししても良いこと何もないから今日から早く寝る ここに書くとなんらかの反発心が生じて軽い事なら割と出来たりする
風呂入って洗濯したは良いけど干す時に自分の部屋で予めすぐ干せるようにしていなかったので
風呂に入った意味があまりなくなってしまった ベゴニアの花の動画観ようとしたら広告出てきて
美容できるデブ特に嫌いじゃなかったはずだが北の黒電話にしか見えなかった
加齢で口周りデコボコしだして破裂しそうなくらいパンパンで
斜めからのフォルムは完全にTSした黒電話だった 美容云々の前に健康面恐い
元からそっくりだったのかもしれないがすっぴん風＋黒髪お団子が色合い的によけい想起させたのか？
つべがie強制的に拒否るようになってedgeで見るせいで広告見る環境になったけどいい加減広告ブロック入れた 一喜一憂って楽しい？
私は疲れる
そして疲れ果てた キチガイさんを相手に話をするってそういう事だと思う
大変だよ 私はマジキチでぶっ壊れてるので何をしでかすか分からない
現実的にそのところよく考えて下さい 親切にありがとう
お酒はほどほどにしろよ
じゃあそれで終わり 今の俺は本当の俺じゃない
本当の俺なんて無いけどね https://youtu.be/_cbCo_EdQ10
> さみしい笑顔がある事も 気づかずにいた俺
ていう歌詞が、取りあえず、心に突き刺さる
それ踏まえて
> やぶれた翼で (...) もう一度翔ぶのさ
> こわれた心で (...) もう一度笑ってよ
っていう歌詞が書けるのは、ホントに凄い
この歌詞は、並の凡人では書けない歌詞
単純に、詩だけじゃなくて、歌唱力と、楽曲の表現の良さも含めてだけど
疲れ果てて、酔いつぶれて、
なんか曲を聞きたいという時に、どれもしっくりこなくて
ここに落ち着くことは少なくない 家族の一言で整形依存になったというテレビの話
私も思春期にそこそこの頻度で家族から容姿pgrされたけど整形したいとは思わないな
けど今気付いたけど眉毛の形バカにされて眉毛かきむしって薄くしようとしたり(今もその名残があって一部だけ不自然に薄い)
目が死んでるとかまつ毛が下向きでおかしいとか言われて未だにまつ毛の抜毛症治らず今ほとんど生えてない(生える度に抜くので)
腕とか脚とかの毛が濃いのもバカにされたからつい爪で挟んで抜きまくってる
バカにした張本人である家族が「毛を抜くな」と責めてきた過去の光景、今思えばだいぶ滑稽だな だいぶ下がってるな
もっと下げれるがすぐ横の隣家の庭っつうかでなんか隣人が音立ててるからこれ以上無理
下げれてる事に納得している自分がこれはいるんだが何したいわけ ここまで生命活動量を落とさないと下がったと感じて納得出来ないわけだからこんなんは続かないだろうな ここまで持ってくるのが大変なのとこの状態で問題なくい続けられる気がしない YouTubeでザ勝ち組のオナニー動画見つけたけど娘可愛くて釣られてしまった
嫉妬にも及ばないくらい幸せそうできれいな映像だった
それは良いんだけど、案の定※欄が地獄で草
私も海外在住です～旦那が～
ひぇぇえ…ほんとは歯めちゃ食い芝ってイライラしてそうw
コンビニスイーツをスマホでセピア色に加工してインスタに載せてそう感異常 つか実は自分の中でこれ以上あるかってレベルに落とせてたんだよな
非常にまずい状態でもあるんだけど
そこに隣人の音が入ってここにこう刺激はヤバいでかなり上げちゃったんだよな
そのあとそこまで落とせてない
あのままずっといたらどうだったんだか 蛇が人間に姿を見せるときは何か危害を加える時なので注意しなければならない。 人に恨みしか持てない、どうしてこんな人間になってしまったのか 運命の人があの人だったらいいのに
そんなわけないけどね、、当たり前
はぁーーー お前の方こそ他意識過剰なんじゃないのそんな言葉ないが
つまらん干渉してくるな 今はそれしか頭にないからそう思うだけで、
時が過ぎれば新しい出会いもあるだろうし、
気持ちは変わるよ
だって今までの人生ってそうしてきてるでしょう？
冷めた目で見てしまうのは、後々のことを考えてしまうからかしらね ヤフコメってやっぱりキチガイばっかり
こんな否定ありきの視点からのコメントが大量に同意されてまともな反論は数える程度の時点で
見てるだけの素人の大方の意見はこうなんだろうから本当に絶望的
これでどこに好転する可能性があるんだ？ トム vs ジェリー
シルベスター vsトゥイーティー
ワイリーコヨーテ vs ロードランナー
あなたはどれが好き？
私はロードランナーが好き(^^)
ミッミッ (Beep! Beep!) 大丈夫だ問題ないって台詞のゲームなんだっけ
懐かしいな チラシにレスだけど疲れた人は皆少し寝た方がいい
誰にでもそういう経験はある
手遅れになる前に悪い事はみんな引けばいい 私が一体何をしたというのか
教えてくれ
そりゃ多少は恨まれるようなこともしたかもしれない
でもここまでする必要があるのか
さすがにここまでされるようなことをした覚えはないぞ
たぶん誤解や逆恨みなんだろうけど
なぜ確かめようとしないんだろうな アホみたいな事言うなら踏み出す事が生きるということだってばあちゃんが言ってた あてもなく出掛けたら探してた物が激安で売ってたから即買いした。出掛けて良かったなんて久しぶり！ 炎天下に小さい子にマスクさせているところを見ると本当に可哀想になる
親が馬鹿だと子供は死ぬよ だからド田舎のグループホームで本一冊、シングルCD1枚買うのもままならないほど困窮してる人が東京で暮らせるくらい金を貯めるのは一生無理だっつーの キャッシュフローのおさらい
投資キャッシュフロー：夢
財務キャッシュフロー：期待
営業キャッシュフロー：現実 ずっと薬が切れていたけどやっと病院が空いたので薬が貰える
助かった
これでもう大丈夫 あの人は私以上に狂ってるからもう忘れて
戻ってくるな 住所教えてないからLINEもブロックすれば縁切れるんだけどね もうあのヤラセ番組は不快だから見たくない
でも付き合いがあるしなぁ… ちょっと外に出ただけでバテた_(:3 」∠)_
マスクつけて歩いてる人は平気なのかな 昨晩、４つ一度に買ってくれた人がいて、土下座して礼を言う勢いでメッセージ入れたけど、
今朝、確認したら、リピーターだったみたいで、酒飲んで、取り乱してた自分が恥ずかしい…。
購入者の方が、大人で、紳士。
過去、数回買ってくれた人みたいで、自分が手作りで作った物を気に入ってくれたようで、
４つも買ってくれた上に、別で依頼を受けたりもした。
他にも、過去の購入者から、依頼があったり。
現状、ちょっとした宗教みたいになってきてると思う。
固定ファン・信者が増えるのは嬉しいけど、自分は、信者の事を信者と思ってない。
リピータ＆固定ファン ＝ 友達、親友、恋人
みたいに思ってる
男性の方が多いけど、女性もいる 昔は、作品一つ作るのにも2週間ぐらい時間がかかってたけど、
今は、仕事・家事の合間で、数時間でできるようになってる
昔の2週間が、今の2時間になってるわけで、ちょっと考えても、恐ろしく進歩してる
自分で自分の事を考えても、今の自分がやってることは、頭いかれてるレベルだと思う
でも、そうやって手作業で、すべての線に手を入れて作った物に関しても、
全然納得はできてないし、一日の限られた時間の中で、最大限やって、妥協してできた産物なので、
納得はできてないけど、それでも、その中で、気に入られるものも出てきて、売れる商品が生まれてくる
でも、そこに甘えないで、新しい”売れない作品”を毎日最低、１つは作り続けてる 値段が上がったなーと思ったらマックもスガキヤも次には入れ物のサイズを小さくしてまぁ...(´･ω･`)ﾔｰﾈ 今日は諸事情があって夜に落ちる事が起こってない
つうか多くの人はこういう感じで気分が維持されてんだろうなどうでもいいけど
鬱の問題があるとそれ込みでものを考えるからややこしい 自分が頑張りが利かないのは精神の問題だけじゃないんだが
これは一層暗くなるからいいか
今は気持ちの事だけでいい 数日前にこのスレに
「自分は風呂めんどくさがりだが、同居してる親兄弟以外の親族が急にセクハラっぽい言動始めた」
と書いた者だが、まさか原因認知症だったらどうしよう
正直、言っちゃ悪いけど認知症か脳腫瘍とかだったらまだ我慢できる、病気のせいだからって
これは、体触られる系の行為はまだされてないからだと思うけど
あと、認知症の同居人もいることと私自身が心の病気持ちなので「病人だからある程度許容する」ことはしかたないという考えが強いのかな やっぱ下げた状態でずっとい続けるの無理あるな
寂しいのかどうしても緊張してくる
まあ苦しいところではあるけどやれる事も別にない もうほんと辛い行きたくない
何もやることがないしどうにか探すにしても暑いし動き続けるの辛いしやる気も体力もない
失業コースまっしぐら 9月いやせめて検査が終わるまでは今の待遇奪われるのは避けたいけど昨日もかなりマズイことしたしな
最終的に自分から言わないといけないのが面倒くさい お腹すいてた気がして食べ物食べたけど気持ち悪い吐き気する
お風呂入るのくそめんどい やっとまともになってきた感ある
あれもあれもあれも全部妄想
前にこういう事があった時は大変だったけど今回は最小限で乗り越えた
良かった 正気を保って生きるのって大変だな
とにかく何もなくてよかった スレ立て番が来たらｽｯと書き込み無くなるの凄いなw
ドッキリ番組ってなんで無くならないのかな？あと東大生とかのクイズ番組
需要あるの？あるのか
行列も要らないし、ニュースバラエティーで視聴者提供の事故映像でひたすら不快にさせるだけさせて、結果どうなったかまで説明しないのもうんこ
コロナも飽きた
ダイエット番組って最近見ないな
まだあるのかな
デブとかが見てるのかなああいうの わかった気を付けよう…
無意識にるからいけないんだな
これが回り回ってムテキノヒトを作り上げている可能性もあるしな 色々な人に共通する事なんだけど苦労して善意でやった事が思い通りにならないとそれはショックかもね
でも世の中っていうのは得てしてこういうものだ
人を変える事はできない
変えられるのは自分だけだ
だから自分は変わるし変わろうとしている
何年か経った時にこれが大きな差になっていると思う 施しをしようという気持ちはとても尊いと思う
結果それが変わらなくとも何かの影響にはなっているはず
影響が長い年月を経て花になる事って絶対ある
私はそういう思いの為に今から変わらないといけないんだと思う 腐る事もあるし荒れる事もある
絶望が見えるとどうしてもそうなる
それは極々自然な事なんだと思う
でも絶望にもたれかかって甘えかえったって何も変わりやしない
変えたかったら自分を変えるしかない 評価なんてクソどうでもいいし後からその気になれば一定だったらついていくと思う
でも腐りきった状態の自分がそうだからって健全な時の他人が同じとは限らない
個性があるし個体差があるんだから考えが違う人がいるのは当然
そしてどの思考が秀でているかなんて全く差はないと思う 障害者が健常者と同じように生きてはいけないなんて理由はそもそもない
そこに線を引いても結局は混ざる
優れた障害者もいるしあまりよろしくない健常者もいる
日頃の鬱憤が溜まった連中には障害者なんて都合のいいレッテル
努力なんて泥臭い言葉かもしれないけど努力する障害者は結局健常者に勝つと思う 論破って言葉嫌いだな
結局何を言ったってその時の相手の状態によって沁みたり沁みなかったりするし
会話はいいと思うんだけど結局変わるかどうかって本人の判断でしかないよ
それこそ私がこうして話している事も相手の状態によっては全く無意味
でも響く人に届けばいいと思う しかしほんま無駄にしつこいガチ脳死ガイジやなぁ・・・
いい加減、諦めろん 縁切り推奨したいところだったけどやめた方がいいかも また取り逃した 死にたい
株なんて嫌い
けど逃げることもできない あー面倒くさい でもせっかく予約したから行かないといけない…
来週だし、我慢して受けるか ママ、僕ね、ソープランドが好きでよく行くんだ。就職したての頃はまだ給料が低かったからさ、月に２回
行くのがやっとだったけれどさ、今は毎週行けるようになったんだよ。総額で２万円の店でね、何か所か行き
つけの店があるんだ。そこに馴染みのソープ嬢が４人いてさ、順繰りに指名して楽しんで来るんだよ。もう
たまんないよ。恋人気分で過ごせるんだ。ディープキスもしてくれるし、生でフェラチオしてもらってさ、その
まま精液を口の中に出させてくれるんだ。それだけじゃないよ、何とその精液をさ、ゴクリゴクリと飲み干して
くれるんだ。男冥利に尽きるとはこのことだね、ママ。それからマットプレイね。最高だよ。ソープランドと言っ
たらとにかくマットだよね。ヌルヌルのローションにまみれてさ、オッパイで全身をマッサージのように撫でつけて
くれるんだ。もう男なら誰だってハマっちゃうよ、ソープランド。ベッドでの本番だってさ、コンドームなんて野暮な
物は着けないんだよ。ソープ嬢はみんなピルを飲んでいるからさ、生で中に出しても平気なんだ。みんな泌尿器科で
定期的に性病の検査をしているからさ、そっちの方も安心だよ。ママ、こんな僕のことをどう思う？イヤらしいわ、
スケベだわって思う？不潔よ、最低だわって思う？ママがどう思おうと勝手だけれどさ、男はほぼ全員がソープランド
に行っているんだよ。男の本能なんだよ、ママ。僕はこの先も一生行き続けるつもりだよ。生きがいなんだ。ママ、
これからまた行って来るわ。おあいそしてくれるかな。帰りに寄るよ。詳しく報告するからね。 腹減った
居間占領するの本当やめてほしい
早く帰ってくれねえかなマジで はあウッザ関西弁で絡まれるとキモさ腹立たしさが一段と増すな
ていうかレス禁のチラ裏なんか何書いたって勝手だし
実際に板と合ってる内容のせいで現状こうなってると思ってるからくっつけて書いてるんだよボケ
全く無関係の内容だけのレスなんか上にいくらでもあるの見えねえのかメクラ
こんな事ならいつも通りこっちに書くんだった エアコンの冷房が全然効かない。室外機が高温化すると効かなくなるって今年初めて知った。
直射日光受けてるからきっとめちゃ熱いよね。カバーとか素人が取り付けできるものかな。
遠州人は考える。 最近のYoutubeは、各分野の専門家のプロが有料セミナー並の情報を
無料で公開してて、見聞きするだけでも勉強になる
今、副業でやってる分野に関しての、動画もあったりして
プロの人らの意見を聞けて、目から鱗だったり 人生は配られたカードで勝負しなくてはいけないのです。 やはり今くらいの時間いかに頑張らずにいられるか何もせずにいられるかか
まあ今の時間に別に限っちゃいないんだけど
今くらいは特に
活力が低下してんのか何なのか頑張る事とかが無理というかしんどいというか
ほとんど何もしないでどこまで普通にしてられるんか 外スーパーとか行くと普通に生き生きしてんのとかいて影響される
駄目なんだこっちはそういうのは 今夜は、個人的に面白いイベントがあって笑ってしまった 他人の反応を見て、自分が今やってることが間違ってないという事だとは思う
そういう事を、遠回りに教えてくれると思うと、ガチで感謝しかない
というか、他人がどうこうという問題ではなくて、
他人のせいにせず、毎日、自分がどう生きるか？
が問題なので、結局はどうでもいい事なのだけど 今日一日をどう生きるかの積み重ねが、未来を作るのは間違いない もう寝ようかと思ったけど、今日、未だかつてないぐらい
色々な事が起こって、面白くて、勉強になったけど、その中で、１つ勉強になったのは、
どんな小さな取引でも、責任をもって取引しないといけないという事
些細な事でも、無責任でいい加減な取引をするという事は、お客さんと誠実に向き合わないという事 今月期限の3000ポイント今日中に買わないと残りはまともな日がない
ダウンロード版ゲームでも買うかと思ったがクレジットカード何使ってもはねられる
同じ人沢山いるみたいだけど解決策も多分カード会社にでも聞くしかなさそうだから手遅れだし意味が分からん このほぼ何もしていないという状態にそのうち精神的に耐えられなくなり訳の分からない事になってっちゃう気がしてならない あと元気がない状態に耐えるのとそうである事に正気を保つのが全てで寝る感じがまるで作れない PCR検査
https
://i.imgur.com/wDfLE08.gif 馬鹿な事いっぱい言ったな
疲れた
とても疲れた
早く解放されたい 異食症かも
フケを食べてしまう
人前ではやらないし最近は一人でもやらないようにしてる アトピーもあるからフケが無限に出るしでっかいフケが取れたりする もうあいつには構ってやらないと決めた死ぬなら勝手に死ねばいい 1635190835160816ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義！」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ﾜｯﾁｮ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね 3040190840300830ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義！」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ﾜｯﾁｮ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね 便所の落書きに何を書こうか10分も悩んでいる
何してんだろうか、、
とりあえず好きだ
そんだけ お互いの得意不得意を埋め合わせて共依存したい
分け合えれたら死にたいなんて思わないのに
私の不得意な面を支えてくれる相手と出会ってわたしの得意な面で相手を支えたい うつになってから、アンテナが敏感になりすぎて困ってる。
接客業なんだけど、お客さんを遠目でもヤバイとすぐ分かる。
その90％は自立支援などを持ってる。
見たからに分かる重度の人（奇声を上げる・心の声がダダモレ）が近くにいると瀕死のダメージ。
自分もそうなりたくはないと思いつつも、こんなことを考える自分がいやだ…。 マイクロプラ発狂
昨日ついにスーパーの中を麻紐サンダルで歩いたけどめっちゃ滑る(´・ω・｀)
てかスーパーまでは車で行ったから結局また微量のマイクロプラを産出した(´・ω・｀)
あー何か靴の底に滑らない良い物ないかな。米粒を麻紐サンダルの裏中にひっつける
って思いついたけど、スーパー内が米粒だらけになって迷惑になりそう。
あと車の運転中にターミネーターの終わりを思い出してそこから
医療用のシリコンとかチューブ入れてる人もいる事に気づいて
マイクロプラを無くすのは無理に近い事を悟った。
もう諦めて、地球と共に滅びるサダメを受け入れるかも。
小型トラックのバイト応募したし。できないかもだけど。飛び出すマイクロプラ。 続発狂
無くすのもだけど同時に海を水槽みたいにフィルター入れて管理する
装置があると良いなと思った。そんなの作れるわけないけどさー…
微量のマイクロプラでもかき集めて海から引き揚げて塊にして処分する装置・・・・・・ 睡眠薬飲まないと眠れないけど、飲むと日中もぼーっとしてやりたいことできない
でも飲まないと睡眠不足で血圧上がるし…
眠れないのはごはん食べてないからかな… 焦って変なことしなきゃ負けはないわけで
問題は、知識として頭に入ってるのに実際やると変なことしてしまう
慌てて変なことして本来プラスのものをマイナスににしてしまう
ちゃんと見ろよ それを治しさえすれば絶対結果はよくなるんだ あと困ってるのは、メンタルで記憶力をやられたために
ルールを作っていても断片的にしか思い出せなかったり
土日で1週間の経験を忘れ、毎週再スタートしなきゃならないこと ジュース美味え wwww wwww wwww wwww wwww wwww ファミマでいちご練乳とクッキークリーム買おうと思ったらなくて公式サイト見たらなくなってた
ヨーカドーに後者だけは残ってたからまだ良かったけど
昔から美味しいと思ったアイスお菓子はいつの間にか消えていくなあ
アッシュの砕きチョコストロベリー、ハーゲンダッツのミルクティーは今でも惜しい
数年前に1度だけお茶菓子で初めて食べてエアリアルの紀州の梅味も美味しかったのにあれ以降二度と見なくなった 別れても他に恋人ができても、一生縁が繋がってるのかもしれない 自分の反省点は意識を強く持たなかった事だな
生活に流されるばかりで病気に負けた
今後はそこが課題だと思う 男の人なんだからさ、ソープランドに行くのは全然構わないのよ。むしろ当然のことだわ。女の裸が好きなのは男の人の本能ですものね。
増してやあなたは若くて独身だわ。おつき合いしている彼女もいないんだしさ、ソープランドに行かない方がどうかしているわ。健康な
証拠よ、ね。男の人ってさ、もう小学生のうちからエッチな写真集とかアダルト動画とか観て自分でこすっているんでしょ。中学、高校
ともなれば毎日２回も３回もオナニーしちゃうんですってね。それが男の人の健康な姿だと思うわ。だからさ、アルバイトしたり就職
したりする年齢になったらさ、そのお金でソープランドに行くのは当然のことよね。私はちっともイヤらしいとか不潔だとか思わないわよ。
えっ、ママのオッパイを触りたいから隣に来て座ってくれ、ですって？ダメよ、私なんか。シワシワのお婆ちゃんよ、もう。私なんか口説いて
ないでさ、またソープランドに行って来なさいよ、ね。えっ、どうしてもママの体が欲しんだ、隣に来てくれるまで帰らない、ですって？まあ
まあ、しょうがない子ねえ、分かったわよ、今行くから待っていてね。はいはい、来たわよ、で、オッパイがいいの？じゃあシャツのボタンを
外してあげるから好きにしなさい。男の人って何だかカワイイわ。でも、本当に私のオッパイでいいの？確かに大きさはあるけれどさ、もう年
で垂れちゃっているのよ。えっ、そこがいいんだ、ですって？まあまあ、甘ったれのマザコン坊やなのね。さあ、好きに触りなさいね。えっ、次
は太腿ですって？もう、しょうがないわねえ。今ストッキングを脱ぐから待っていてね。あら、もう触って来るの？あ、そこはダメ、そんな奥まで
手をいれちゃイヤよ。ん、もう、本当に手が早いのね。それにしてもさ、あなたまだ若いのに随分とこういうことに慣れているね。やっぱりソープ
ランドで遊びまくっているから女の体の扱いが上手なのね。ソープランドって男の人にとっては色事の道場ね。あなたもどんどん行くのよ。男の人
はね、女遊びをすればするほどそれが肥やしになって大きな人間になれるのよ。私も真面目一本の男の人なんてつまらないわ。 昼ごはんが激辛MAX ENDで
晩ごはんがLEE 20倍カレー
どちらも唐辛子をトッピング 普段から暴言受ける事に慣れていたので自分もやり返したけどそうか普通は暴言受けたら痛いよな
自分も痛い時は痛いって言わなきゃだめだと分かっただけでも儲けた ばああさん 頼むから早くやめてくれ！な頼むからよ➿ 0048190848000800ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義！」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ﾜｯﾁｮ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね 色々と思い詰めてしまっているな
なんとかやり過ごせるといいんだけど
つうか
野良猫とかボコボコ不幸にこの世を生きて去ってる中どうやって気楽に安心して緩め続けられんだ
悲惨だという事をまざまざと見せつけられながらどうやって心の底からリラックスを
実はそこまで緩めきれていれてるのなんてこの世にはいねえのか
平和に感じていたいが
今の状態ならなおさらの事
なおさらなるべく楽にしてるほどいい
こんな酷え心身の状態なら まあいいや
とにかく緩めようとする
そっちのが楽だから 経験と依り代があればどうとでもなる
開き直れば誰もが楽になる
だからもう狂ってるんだろうな自分 体調が良かった頃の思い出とか今一緒に居て心地よい人達とか好きな本やCDとか
そういうもののおかげで今自分は生きてる気がする
そういうものを壊したくなくて正気を保ててる気がする 何もしたくない
欲しくて買ったはずのもの
録画したものに手を付けられない
こまけぇこたぁいいんだよ!!の精神
取り敢えず一日過ごせている
泣かずに過ごせている
何もしたくない
何もしたくない
何もしたくない
元気になるために何かしたくない
知らんけど
知らんけどって言葉好きだ
あと何でもかんでもウケるって言うの癖 この辺に苦しみがあるな
ただ自分って考えた時やっぱり自身が不幸になるならそこに大きい残念さとか後悔とか起こる
自分として生きてるからな
自分の事が1番当然問題になる
だけどそんなふうにあの件以降してないんじゃないか
おかしい色々と
よくなってった方がいいはずなんだけどな
理解できないとんでもない事が自分の中で起こってしまった
どうすればという思いはあれどただ厳しい 抱えきれないあまりにも多くが一気に自分に降り注いだのはもうとっくにそう認識でいたけど
そんなのは今更だ
ただなんとかできてると言えなくないか
つら あのスレのスレ主はあの女とこの女が同一人物だと見抜けないという読み違いをしている
そうなればその女をスレから追い出せばスレは崩壊するということを見通せていない
愚かなことだ そうは言いましても…
24時間張り付いてるんじゃないんだし仕事くらいさせて 生産性の無いクズはタヒねって政府から言われてるだろ
ほら早くタヒねや
何も作り出せねえくせに 時間が足りない
アイス食べ過ぎたせいか？下痢っぽいし
休みたいけど休めないし 鬱病なのに遊び回ってる奴なんなん？
「人と一緒にいないと寂しくて鬱になる」ってそれ鬱なの？
生活保護受けて障害年金貰って遊び回ってて、そりゃナマポって叩かれるわけだわ もうこんな時間
時間で動けない
気分で動いてる
少しづつ
少しづつ 世の中の流れが変わって来た
コロナは風邪の一種・新しい生活様式にノー
と、ツイでもその方向が取り上げられてきた
熱中症の人数のニュースもオープンになった
なんか裏がありそうで怖いけど、確実に流れが変わってる
わかった事は、世の中の動きに怖がって悩んでも無駄なだけ
淡々と情報をいれて過ごすことが大事なんだね もっとちゃんと生きなきゃ、っていっても、
どこから手をつけていいかわからないほど、酷い状態なんだよね( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ
しっかりしなくちゃ ブチ切れる事もあるけど友人たちとは仲良くできればいいとは思う
そこに打算もできれば込めたくない 人が一番無防備な状態を見せるのは余程信頼がなければできない事だな普通なら
以前は割と打ち明ける事が多かったけど最近はもうそうやって腹を割って馬鹿な姿勢を見せる事もやめた
人は信頼できない
まあ以前の自分は多少露出狂が過ぎたわけだけど 恐る恐るという表現がピッタリなほど拒否られるのが怖かった
あとから来たものは自分のダメ人間が露呈したということ
あーうー
リアルに頭痛い(;_;)
また寝ないと 間違う事は誰にでもあるしこれからどうしていくかだよ 1年前の自分の書き込み見てたら絶望に飲み込まれて、恨み、怒り、絶望、死にたくて死にたくてたまらない、毎日死にたい、死にたいと書き込みしてた
2年前は新しい楽しみ見つけたけど、それもうまくいかず
1年前はゲームだけが楽しい、実生活は不安しかない、死にたい状態
今も生活は苦しくて考えると不安はあるけど、1年前と今では人生が大きく変わった
こんなに大切な心の支えができるとは全く思っていなかった
同時につらいこともあるけど
こんなに変わることってあるんだって過去と見比べて驚いた 2年前も1年前も仕事で無我夢中だったな
一度でいいから頂上からの景色が見たかったしそこにいる人たちが考えていることを知りたくて必死で今は8合目って感じ
糖質が良くなってきて幻聴も抱えながらだけど幸い在宅だから良かった
もう自分は他所に働きに出る事はきっとできないだろうが特に不幸せだとは思わない
病気になる前の方が死にたかった気がするのは何故だろう
病気が判明して今まで自分が苦しかった理由はこういう事だったんだなと分かって一気に気が楽になった
あとは人生登っていくだけだよ 物凄くドMな気分
ヤバい
自傷みたいなのしたくなる
綺麗な世界の人と汚い世界の私
境界線がはっきりした気がする 心の強さの問題な気がする
まあ弱い方がより人の気持ちが分かるんだろう
自分は無神経なので
それでもボッキリ折れたんだけどさ 母親のことが好きだから、母親の望みを叶えたくて言われた大学へ進学した
でも親はいつも子供の将来のことばっか考えてる生き物だから、結局そんなことしたって母親の本当の望みは叶わないんだよな
母親に苦労ばっかりかけて何のために生まれてきたんだろう チラシにリプつけない方がいいんだけど親御さんは立派に育って喜んでると思うけどな
うちも親はかなり壊れてるしこの歳で子離れできないロクな親じゃないけどその点はそう思ってると思う お腹空いた
夜食買いに行くか
モーニングの時間まで待つか 子供が不幸になればなるほど喜ぶ親だった
思い出してもゾッとする 子供に頼ろうとする親はどうなの
助けてあげる余裕ない自分のことでいっぱいいっぱい 常時、頭が痛いとか体のどこかが調子悪くて
頭が痛い又は死にたいで脳のCPUがショート気味なので
たまに体調が良くて
特にストレスとなる要因が無いと
CPUが何を考えたらいいか分からなくて沈黙している
多分周囲からは少しハイに見えている
自覚も多少ある
でも一人になるとぽっかり空いた場所に
何を置いたら良いのか分からないので
困惑？なんだろ
何か落ち着かないような
尻の座りが悪いような
四畳半で暮らしてて置く場所ないから持ち物少ないしほとんどの物が直ぐ手に届くところにあったのに
急に広い部屋に連れていかれて
広いからもっと物が置けるよって言われたみたいな
なんか、どうしたらいいのか分からない
フワフワと不安定な変な気持ち
変な衝動買いとかしそうで怖い あんだけ叩かれたパチ屋が今や沈黙しており
つい一週間前に加熱していた越境帰省叩きも沈黙している
今は感染者個人への叩きが主流かな
本旨は事態の沈静化では無く
流れに乗り連帯感を得たい
正義のヒーローとして悪を叩きたいなんだろうか
でも通院先の病院ではCOVID-19対策が続いてるし
医療従事者の方々、DSの薬剤師さん等神経尖らせてるし
DSの店員さんもずっと疲弊しているのが肌で分かる
昔の赤ん坊の死亡率出して、昔はこんなに死ぬのが当たり前だったんだから死んでもある程度は仕方無いですね、と言われても
赤ん坊を突然死で亡くしたご両親はそうですね、とはならんだろ
インフルエンザで毎年これだけ死んでるんだから
COVID-19で多少死んでも仕方ないよね
罹患しても仕方ないね
とは思えない
だから経済を全部封鎖しろって話じゃないけど
他の疾病を引き合いに出してCOVID-19の話をするのはなんか違う気がする 運転中のポケモンGOで男児が交通事故死した事件
ポケモンGO利用者の全てが運転中にやってるとは限らない
今回の事件は仕方ないね、とはならなかった
命を数で見るのはなんか違うと思う
アプリ開発側は運転中の操作について開発を進めたし
道交法も変わった
沢山いるスマホユーザーが走行中のスマホ操作が禁止になり
つまり行動様式の変容を強いられた訳だけど
そこに私は疑問は無い
多少死ぬけどこれまで通りの生活しましょう、という考え方は理解し難い
だから経済を封鎖しろって論旨ではない
なんか、両方バランスとってやって欲しい
これまでより不便だろうが罹患リスクの少ない方法を検討して欲しい
持病持ちでたくさん薬飲んでて重症化リスク高くて
だいたい常に体のどこかが痛いから
普通の風邪も引きたくない
薬の飲み合わせもあるから以前から風邪対策は恐らく普通の人よりしてきた
COVID-19は最近ようやく後遺症のニュースが流れ始めた
だからなんちゅーか、もう身体中だいたいどこも調子悪いから
これ以上しんどいのは要らないです、という気持ち 経済死で共倒れ
ほぼ死なない、その上に死因がはっきり明らかになってなくてもコロナのせいにさせる厚生労働省の指示w
熱中症の死者が100人だぞ
明らかにマスクのせい
踊らされていることに早く気づけバカ共 今何書いても困らせることしか書けない
嫌がらせしてしまう自分が嫌だ
寝れないのは事実で困ってるんだけど 気が狂っていますので
早く死にたい
深海の生き物って光が届かないから光合成出来ないから肉食なのかな
深海に沈んでる生き物になりたい
捕食しないで存在する生き物が良い
地中の奥底に住む生き物っているのかな
無知だから分からん
殆ど動かず捕食を必要としない生き物になりたい
気が狂っていますので
早く死にたい バイト先に発達っぽい男性社員がいて従業員みんなから嫌われてて
どちらかといえば自分もそっち側の人間なので同情してしまって皆と同じように
分け隔てなく接していたら好かれてしまったらしくて大した用もないのに理由付けて
話し掛けてきたり気持ち悪いくらいに親切にしてくるので本当に気まずい
今月末で辞めるからもう会う事もないと思うけどもう顔見るだけで無理になってきた 「ちゃんとしてる子」というのはちゃんとしっかり面倒見てもらっている、しつけてもらっているというのは真実だと思う
親に問題があるため遺伝的に生まれつき健常児じゃない上に親がちゃんと面倒見てくれない(子どもがどんなに困ってパニクって泣いても「そんなこと言われたって「私は」知らないわ」で済ませる)のでちゃんとした子どもになれない→学校で普通にしろと叱られる→普通がわからない、普通にできない→深い苦悩を抱え込まされ、全部自分でなんとかしろと放置される→ちゃんとした子どもにもなれず、年齢を重ねても大人になれない
これ全部自己責任で片づけられるのは問題あるとは思いませんか
そりゃ「毒親ガー」って言ってる人は見苦しいっていうのはわかるけどその人の親がいい親だっただけなんじゃないですか あー嫌われたままだし寂しい寂しい寂しい
でもしょうがない
悪かったよ 人それぞれ生き様ってあるよね
「適当な」という表現が似合っていて
「適切な」にいる側の人とは相容れないのかな もう少し身だしなみに気をつける
私は変わる
でも自分に過信しないように 適当な、は、いい加減
いい加減はちょうどよい加減ではなく、
ちゃらんぽらん
ふむ それすごい昔に言われた事がある…
自分の心にだらしないんだと思うわ
もっと固めないと 夏の思い出に"線香花火"
全部コロナのせい、ね？
さて、気を取り直して
自分を生きるか
同じく死ねないもんね 私の行動の動機には全て寂しいがつきまとう
近年良くなってはいるのだけどずっと寂しくて寂しくて仕方がなかった
醜態見せて悪かった
私はここから変わっていく よくわかんないけど間違えた
遅延もあるし帰ろう
また見に来るよ
なくならないでそこにいてくれるのだから あの時気づかなければ
海が見える駅だなんて特に感動しなかった
早く時が過ぎればいいのに
帰りたい、眠りたい 最近眠れない起きれないが悪化して今日も寝坊した
ギリギリ間に合うかなと思ってたら、自転車に蜘蛛が巣を作ってくっついていた…
虫が大大大嫌いで、なんやかんやして結局遅刻した…もうくっっっそ最悪 馬子にも衣装、馬鹿にも自我
ってふと思ったが普通に人格を疑われそうな 下の息子がマスクつけなさいって言っても聞いてくれない うるっさいけどだんだん慣れてきた自分もいるわ
あと何日で出て行ってくれるんかな 駄目なところを潰さなあかん。ええとこなんかほっといても伸びる。 やっぱあそこにどっかりと居場所を作るのは出来ないな
人が多いただそれだけでエネルギーの消費はすごい
仮にどっかりと居座ろうとしようものならそれこそに
必要な場ではあるんだけど色々難しいわ ソシャゲスレみたく適当に書き殴ってオラついていたいとかとはまたどうしても違う
どういう人間とどう接するかとかそいうい的に
難しい場所だな
そんなことより今日も時間になったら急激に元気がなくなり始めるのか
憂鬱でしかない 10年前に戻りたい
絶対ああいうことはしない
たくさん後悔していることがある
やり直せるならまともな人生を送り直したい
今だって謝りたいけど、近づくことすら許されない
ただただ申し訳ないと思うばかりだ 逆境で自分を支えられるのは自分だけだからな。
口先だけ調子の良いことを言う奴はどこにでもいる。
モチベーションなんてものがなければ何もできない人間になってもしょうがない。 何故落ちてくのかやっぱりよくわからないんだが自分の中で命の炎を燃やし続けるめいた動きが対抗手段にならないことも無いようなとこがなんとなく感じる
しかしこんなのやってらんねえぞ
しかも一歩間違うとおかしい事にもなりそう
いやこんなんないわ
どうしてただ落ちてくのか あんーな地味な女にも旦那と子供いるのか
じゃああのじいさんは経験則を話していただけだな ふと思ったけどもしかして普段は関西弁話すのかな
想像してみると結構ギャップあるな
控えめで落ち着いた人という印象だから意外な感じはする
実際のところどうなんだろうか
…キモがられるだろうな 過去の過ちを思い出しては苦しくなる、過ぎたことだから余計辛いやり直したい、きっとこれからもやらかし続ける なんもしないのがいいんだろうなあ
食べるとか含めて
余計な負担を背負わな方がよさそう
つまらないんだがものすごく ９月分の計画を立てるよ
行くまでの間は少しでも実のあることして過ごしたい
十分に有難い存在、アイドルだよ
またね☺ 芭蕉、凡兆、去来の連句での凡兆の名句「市中は 物のにおいや 夏の月」
を太宰治とかいう似非文士が「漁業の盛んな町での魚のにおいかしら」とか雑記かなんかで書いていたけど、ちょっと有り得ないレベルの貧しい感性だねこの人 まあこの後を繋いだ芭蕉の「あつしあつしと 門々の聲」も、凡兆の句に気を遣い過ぎていてちょっとお寒い感じが滲み出ちゃってる
こういう芭蕉の悪い癖は結構目につく 逆に芭蕉の名句「ひるねぶる 青鷺の身の 尊さよ」に繋いだ凡兆の句「しょろしょろ水に 藺のそよぐらん」
これは切なくなるほどに芭蕉の句の余韻の尾に自然に靡いている
連句に関しては芭蕉よりも凡兆のほうが遥かに長けていたのがよくわかる 忙しすぎて、昨日書けなかったというか、久しぶりに外出して時間が無かったので書く暇がなかった
その方が健全なのもわかった
昨日は、久しぶりに所長＋社長さんと2時間ぐらいさしで会話
現状、個人的仕事のキャパを超えてきてるので、
人を雇用する、ビジネスモデルの具体的な話を聞いたりした
そういう分野の知識は全くないので
成り行きで、所長さんが頭の中で思い描いてる、事業モデルの話を聞きき何となくわかったので、
今は忙しすぎて時間がないけど、ゆとりができたら、具体的な形にするかも
この流れは、自分が正社員として雇用される前に、社長と会話した時と凄く似てる
まずは、今のビジネスを成功させて、自分の手を離れて動く形まで持っていくことが先決
ここまでくるのに、物凄い時間と労力・苦労・工夫・勉強してる
現状でも食っていけるレベルに届いてるので、成功してると言えなくはないけど、
人を使ったビジネスというのが、大きな課題 売り上げの大小はあるものの、毎日売れ続けてるのは、有難いし感謝しかない
尚且つ、最近、リアル店舗での販売も、少しずつ伸びてきてて、
ネットの購入者の5割近くは、リピーターなのを考えると、
最近、リアルで買ってくれてる人も、リピーターじゃないかと思ってる
売れるのは有難い反面、製造(+α)＋梱包＋発送という手間がかかるので、
そこにエネルギーを奪われると、「創作」に時間を避けなくなる
「製造＋梱包＋発送」は、外注化できるので、
お金をかけてもいいので、人を使うというのが今後の課題
その為の具体的な仕組みについては昨日色々話を聞いて勉強になった つかスマホが規制されてるから4G回線が潰されてる
新しいの買っちゃおうかな
電話と5chだけだし安いやつ 気分転換でやってるネトゲ
なんかわからん暗黙の了解的なルールがあるらしく怒られた
知らんがな 忙しいと考えてさみしくなる暇が無くなるのはありがたいことだ
しかし昨日床で寝たせいで腰が痛くてたまらん… 毎日喉が痛い
熱はないからコロナ等は体内に入ってないと思うが… なんかよくよく考えたら勝手に悪い方向に思い込んでる節がいくつかあるな
コンプのせいか視界不良になってたのかもしれない あの頃から既に病んでたけど本当にロクな事しなかった
罪悪感でやりたい事出来ずそれでもどうしてもやりたくて自爆してまた罪悪感負って
昔の自分は子供で馬鹿としか言いようがなかった 友人にも言われたんだけどやっぱり如何なる時も自分を大事にしないといけない
人の事は二の次で良い
人を変えようと思わない
それを学べただけでもまだ良かった ゴミなら潰していいという考えの人に私は用はない
そんな未熟な子供は私の相手にはならなない
取るに足らない イライラして家族にもイライラ
会社で罵倒されていびられてた記憶が蘇ってさらにきつい
運動して風呂入って1時間もすればおさまるんだけどな ご心配おかけしました
自分の事は自分でやりますのでご安心ください
すみませんでした あとちょっと
エントリーはOK 利確をルール通りやれば
ルールを守って利益が乗らなかったら、それはしょうがないと言われて
色々迷って絶賛袋小路だったけど少しすっきりした マイクロプラ発狂回避
今カギ編みしてたら多分パソコンのモニターから凄い電波が来て
神の電波みたいなのが来て、凄い早口でトウモロコシで出来た靴を検索せよって
聞こえたから検索したらマジで出てきた(´;ω;｀)(´;ω;｀)(´;ω;｀)
リーボックのスニーカーで普通に楽天で売ってた(´;ω;｀)(´;ω;｀)(´;ω;｀)(´;ω;｀)
神様タイヤもはやくお願い ママ、僕ね、今日ソープランドに行って来ちゃった。いつも指名する馴染みの 「ひとみ」 さんに相手をしてもらったんだ。凄くヨかったよ。
僕、最近は毎週ソープランドに行くようになっちゃった。だってまだ若いんだもん、仕方ないよね。当たり前だよね、ママ。ひとみさんとはもう
３年も続いている仲でね、常連だから何でもしてくれるんだ。部屋に入るなり濃厚なディープキスをしてね、スケベ椅子で洗ってもらったら早速
フェラチオをしてくれてね、口の中でイカせてくれてさ、僕の精液をゴクリゴクリとそのまま飲んでくれるんだよ。もう最高の気分だよ、ママ。
マットでたっぷりとオッパイをこすりつけてくれてね、それはそれは気持イイんだ。大きなオッパイがぬるぬるのローションまみれで体中を這い
回るんだ。ペニスの裏側をオマンコでこすってくれるとさ、もうイキそうになっちゃうんだよ。それからベッドに移るんだけどさ、もう馴染みの
仲だからコンドームなんて着けないんだ。生でオマンコの中に僕の精液を注ぎ込むんだよ。彼女はピルを飲んでいるから妊娠の心配はないんだ。
それでねママ、僕ね、ソープランドではさ、相手の女のことをママだと思ってプレイして来ることもよくあるんだよ。今目の前にいる裸の女はママ
なんだ、今チュウチュウ吸っているオッパイはママのなんだ、今フェラチオしてくれているのはママなんだって具合にね。そうするとね、ペニスが
俄然と元気になってさ、「あら、今日はいつもよりもコチンコチンに硬くなってるわ」 なんてソープ嬢に言われるんだ。ママ、僕ね、初めてこの
店に来てママを見てからずっとママのことが好きだったんだ。一度でいいからママと乳繰り合いたいなってずっと思っていたんだよ。ねえ、今夜
あたりさ、オッパイだけでも触らせてくれないかな。ね、いいでしょ。僕、ソープランドで女のオッパイなんて触り飽きるぐらい触っているからさ、
強く掴んで痛い思いをさせたりなんかしないよ。これでも結構上手なんだ。さあ、僕の隣の席に来ておくれ。たっぷりと可愛がってあげるからね。 2850210850280828ンプ政権の元主席戦略官でアウヨの親玉であるバノン逮捕 [256044858] (15ノンが逮捕さんだ。
バノンは、中国のスパイエージェンシーとつならしいぜ。
で、バノてて、FBる
バノンと親密らしい、実際には逆国政る」
さらにだな、この中国人の身辺をFBIンプは目に見えてバノンかり、
WSJにバノパイとの関係の話同時に、マンハッタンの連邦検事長を突然クビ「バカの壁」を作るお金をカンパかし、
集めた金を私用で着服した詐欺容疑ターで褒めてRT
して拡散してたのがトラン追求されゴモ 辛いときはとりあえず飲んで忘れます
あうあうあー（＾q＾）ぱしへろんだす ごめんなさい
私だって病院やだー
お家でぬくぬくしてたいよー 浦島太郎しんどい話
諦めてまたは役目を終えて帰ってきた時にはみんな自分のこと忘れて一人きり
寂しいけど仕方ない 良かった！ランドセン残ってた！
ノイローゼになりそうになってて今の頓服じゃ効かないし次ランドセンに頓服戻してもらうけどそれまでのつなぎがあってホントに良かった
見つける前手当たり次第ロヒプノール飲んじゃったけど半分に割ったから大丈夫ねきっと 客が東京から地方に来ようとしてる
頼むから本当にやめてくれ やっぱり小人さん出た
お腹いっぱいになるまで食べ続けてる 好きな人の香りを買えたけど、同じだしたぶん合ってるはずなんだけど
満足できると思ってたのに、その人そのものがいないとだめだったみたい 食い留めるかのような動きをしようとすることもできなくもないような気もするが
どうするのがいいんだろ 毎晩毎晩ただただ無抵抗にというか抵抗することもできずただ打ちひしがれてるようじゃな
これじゃ普通は厳しい 毎日コンスタントに売り上げを伸ばしてたけど、今日は、物凄く久しぶりにネットもリアルも売り上げゼロ
今までが調子よすぎたのだと思う
まだ、時間は残ってるので売れるかもだけど
売れないお陰で、久しぶりに、がっつりと、仕事と家事ができた
前から掃除したくても出来なかった押し入れの掃除ができて凄くさっぱりした
その合間で、小物含めて5つぐらい新しい物を作れたので、
個人的には、今日みたいな日の方が、仕事と家事の両立ができ、
尚且つ、創作も出来、充実した一日だったのかも
二日前と、昨日は、忙しすぎて風呂に入れなかったけど、
今日は久しぶりに風呂に入ってさっぱりした できることでせいぜい確実性があることっていうとなるべく心身の状態を良好にした状態でこういう時間帯に望むこととか本当そんくらいしか思いつかない
そこそこ睡眠したのはいいがソシャゲスレに長居したのは響くか
こういうとこがよくないってとこでもあるけど
楽しいことをしないで居続けるのも怖いんだよな
この辺の感覚が多分つたない 売れる物を作るのか、作りたいものを作るのか、というのは、命題的なテーマ
YouTubeの漫画家志望とか、プロのイラストレーター志望とか
現役の人の動画を、作業用BGM的に流し・聞きながら、作業してて
本気で何かに取り組んでる人の意見というのは、めちゃくちゃ参考になるし、刺激になる
視聴者の質問で、絵がうまくなりたいという人のアドバイスで、
いつまでたってもうまくならないという人の質問にプロが答えてて
「推しができると上達する」
っていう話が、ここ最近では一番、印象的
個人的に、自分が、今まで休まず続けられた理由というのは
「絵を書くのが好き」
っていう事に尽きる
下手したら一週間ぐらい、風呂に入らず絵を書き続けるというのは、
狂人レベルなので、好きじゃなかったら続かない 自分は、アニメヲタクで、好きなキャラが、新旧含めて、結構たくさんいる
それを自分の手で自分の形で、描きたいという衝動がある
好きなキャラには、自分の持てる力の最大限の力を注いで、
原作の中で輝いてる以上に、書き込んで、魅力的に書きたいという欲求がある
それが、自分が作品を作る原動力
初期の頃は、絵を書く技術がないので、ヘタクソで、
原作の絵に対して申し訳ないような絵ばかり
でも、失敗を重ねながら書き続けて、少しずつ上達したかも
半年以上続けた結果、今のような、自分の描いた絵が売れるようになってきてる 自分の作品を買ってくれる人というのは、
「原作ファンでもあり、自分のファンでもあるという事」
間違えても自分のファンではないという事は違えないようにしたい
その上で、リピーターが多い
だから、リピーターは、友達・親友と思ってる
自分が原作と、その原作のキャラクターのファンだからこそ、
同じようなファンの人が買ってくれてる
原作があって、ファンがあって今の自分がいる
原作とファンの人が求める作品というのは何かというのは考える
でも、原作とファンに媚びる作品を作る事もおかしい
売れなかった頃は、自分は、原作のいちファンとして、作っててその中の一部が、
原作ファンの共感を生んで、売れるようになってる
いち原作ファンとして、売れる物を作る事が目的ではなかったはずで
本来の目的に戻りたいというのが本音
今日はそれが実現できたから幸せだったのかも ダメなのに大丈夫って言っちゃうから悪化するんだよなぁ。
はぁ。やってしまった。 0142210842010801ンプ政権の元主席戦略官でアウヨの親玉であるバノン逮捕 [256044858] (15ノンが逮捕さんだ。
バノンは、中国のスパイエージェンシーとつならしいぜ。
で、バノてて、FBる
バノンと親密らしい、実際には逆国政る」
さらにだな、この中国人の身辺をFBIンプは目に見えてバノンかり、
WSJにバノパイとの関係の話同時に、マンハッタンの連邦検事長を突然クビ「バカの壁」を作るお金をカンパかし、
集めた金を私用で着服した詐欺容疑ターで褒めてRT
して拡散してたのがトラン追求されゴモ 1647210847160816ンプ政権の元主席戦略官でアウヨの親玉であるバノン逮捕 [256044858] (15ノンが逮捕さんだ。
バノンは、中国のスパイエージェンシーとつならしいぜ。
で、バノてて、FBる
バノンと親密らしい、実際には逆国政る」
さらにだな、この中国人の身辺をFBIンプは目に見えてバノンかり、
WSJにバノパイとの関係の話同時に、マンハッタンの連邦検事長を突然クビ「バカの壁」を作るお金をカンパかし、
集めた金を私用で着服した詐欺容疑ターで褒めてRT
して拡散してたのがトラン追求されゴモ 3052210852300830ンプ政権の元主席戦略官でアウヨの親玉であるバノン逮捕 [256044858] (15ノンが逮捕さんだ。
バノンは、中国のスパイエージェンシーとつならしいぜ。
で、バノてて、FBる
バノンと親密らしい、実際には逆国政る」
さらにだな、この中国人の身辺をFBIンプは目に見えてバノンかり、
WSJにバノパイとの関係の話同時に、マンハッタンの連邦検事長を突然クビ「バカの壁」を作るお金をカンパかし、
集めた金を私用で着服した詐欺容疑ターで褒めてRT
して拡散してたのがトラン追求されゴモ うわ、この程度でもう限界なんだ
メンタルよっわ
まあメンヘラだからあの板いるわけだけど 昼過ぎて午後2時までが苦痛というか退屈
昼寝するのが楽なのかな 最近吹き出物出来過ぎ
おでこは前髪、鼻と口周りはマスクのせいだろうな
一番困ってるのは目元で吹き出物というよりイボに近いのも出来てしまって潰すの失敗して内出血したから
このまま色素沈着して遠目からはっきり目立ってしまうかもしれないのが最悪 こういう本当にただ1人で休もうとした時に直近あたりに人に優しくされた思い出とかあればなあ
1人の足しになんかなりそう
なかったかそういうこと 仕事で誰かに依存しているように見えるには以下の3つの条件をすべて満たす必要がある
1. 自分の作業を他人が決めていること
2. 腰が低いこと
3. イケメンでないこと 明細見たら定期代振り込まれてた
無理無理言いながらなんか耐えてきちゃったけど最近は自分の調子だけじゃなく周りの人間関係を含めて大分深刻になってきた
陰でイチャモンばっかつけてくるくせに挨拶は返さないし昨日もまた聞きから色々言われて腹立ったし
来年はそもそも体制が色々変わりそうなのに変化に対応できる気がしない
でも収入に当てがない以上9月にキレて辞めるわけにもいかないから結局定期買って今まで通りグダグダしながら延命図ろうとするだけだな
次回よりは今逃げた方がいいに決まってるけど覚悟もないしなあほんと情けない だらしないな自分
マジこのままじゃ駄目だ
だらしなすぎる
しょうもな ただでさえASDでADHDで統合失調症なため先の見えない不安でいっぱいの恐ろしい世界で生きているのに
親はあんなふうで私のサポートをしてくれるどころか失敗を叱責してくるのみ
家出てパートナー作れてる人っていったいどういう人なんだろう
親は親
自分は自分
幸せな家庭を作るわ！っていう強い決意をした分析的メンタライジングの能力の高い人だろうな
私みたいに腐って親への復讐のため結婚もしたくない、無能すぎて就ける職もないってのは救いようがない
今朝も「あんただな、昨日冷凍庫を開けっ放しにして寝たのは！」とめちゃくちゃ言われた
眠剤入れたあとだから寝ぼけてやらかしたらしい
ああもうやだ ゴキといえば、こないだ友達ん家行ったらあまりの汚部屋っぷりに驚愕して、どこ座ったらいいんだろうと戸惑ってたら
友達がゴミ容器とかを腕でなぎ払って座る場所作ってくれて座ろうとしたら
なんか脛あたりがモソモソした気がして見てみたら脛をゴキが歩いててイヤァァアアアって叫んじゃった
友達はウヒャヒャヒャってちょーウケてた その友達の家は初めて行ったんだけど、普段会うときはふつうに清潔感ある服を着てるし、爽やか系と言ってもいいくらいな容姿だからそのギャップに本当驚いたなぁ ざまあ連呼してるゴミは誰やろ
とりあえず死んでね！ アイツがアイツが、ねー…大騒ぎして本人には何一つ言わない
なぜならそこに至った理由を本人に問えば不都合な真実が明らかにされるのがわかってるからだ >>689
俺はコロナ対策でブリーチを入浴剤代わりに使ってプールの手前に設置されてる消毒みたいな風呂で毎日入浴してる
お風呂に漂白剤？！驚くべき湿疹の治療方法
http://kihashi-clinic.com/news/blog-australia/entry-91.html >>708
また連絡します→黙りだもんな
こちらにはカードが山程あるのを判ってるんだろ また釣り銭の計算ミスって変な額出してしまったー！
こういう時スルーしてくれる店員さんは本当貴重だわ ママ、俺たちソープランドで初めて遭ってからもう１５年も経つんだな。初めてママが俺の相手をしてくれた時のこと、今でも
よく覚えているぜ。俺好みのイイ女でラッキーと思ったもんだよ。次に指名して入ったらママがすごく喜んでくれたっけな。
２回目なのにフェラチオで精液を飲んでくれて感激したよ。普通だったらかなりの常連客にならないとそこまでしてくれない
んだよな。でも、ママは程無くしてソープランドから足を洗ったんだよな。目標の金額が貯まったってことでな。でもさ、ママ
は大したもんだよ。キッチリとお金を貯めてさ、こうして都内にスナック店舗兼自宅を建てちゃうんだからな。ママからメール
で 「お店を開いたから来てね」 って言われたときは天にも昇る気持ちだったよ。ああ、またママに逢えるんだってな。俺も
この店にはもう１０年以上通っていることになるな。ソープランド以来、俺たち一度も肌を重ね合っていないな。ママ、今でも
俺はソープランドで月に２～３回は女の裸を抱いているから何とか我慢してるけどさ、そろそろまたママと裸になってイイ事
したいと思っているんだ。なあママ、５万円出すよ、だから今夜あたり俺と一緒にホテルに行かないかい？ママは今は男がいる
の？いないのか。だったらいいじゃないかよ、な、今夜俺とつき合ってくれよ。俺もあれから腕を上げてな、どんなベテランの
ソープ嬢でもイカせることが出来るんだよ。ママにもたっぷりとイイ思いをさせてやれるぜ。まあ、いきなり今夜じゃなくても
いいけどさ、考えておいてくれよな。ママ、ママも少し飲めよ。俺のボトルで飲んでいいからさ。ビールが良ければやってくれよ。
ママ、俺の隣の席に来てくれないかい。今夜はママのオッパイと太腿を触るだけで我慢しておくよ。久し振りだな、ママの体を触る
のは。ああ、今からもうペニスがムクムクとして来たぜ。ママ、奮発して今日は手コキをしてくれよ、な。もう我慢出来ないんだよ。 就活愚痴
今日ふと思った。今まで嫌々働かなきゃいけないとか、お金無くなったから働かなきゃとか
どうせ辛いし楽なのが良いとか、そういう理由でしか仕事を探したことがなく
楽しい仕事がしたいって思って探してたことがないわそういえば。
何か、この先一人暮らしして生きていく妄想をしてて家族問題から解放されて
一人で静かに暮らしていくは良いけど他に何を糧にして生きていくのみたいな
雰囲気になって、大人になると一日のうちで重要な時間が働く時間でストレスが普通で
そこで楽しさを感じないと私って人生の中で楽しい時間にかなり欠ける
神様、時給良くて楽しいと思える仕事ください(´・ω・｀)ナムナム やたらとよろしくない状態で夜に入りそうだけど嫌だ
本当嫌だなんも起こらないでお願い いくらなんでもエネルギー使いすぎた
あと睡眠も今日足りてなかったはず
気楽にしてられないもんかな いや普通にそういうことだしな
尋常じゃなく落ち続けてるってことだろうしな
悲観的になったらそりゃ輪をかける
ただその表現だとな
自然に落ち込む時自在に食い止められるかよだし
もっとこう、こうなっちゃってるからこうすればいい、まで欲しい 今日は、少し仕事の依頼がった物の、軽い仕事なので、
昨日・今日は、数か月ぶりぐらいに生活にゆとりができてる
3日前、社長さんと話した際に、
「この辺で、１つ大作を作ってみてはどうですか？」
と言われて、ゆとりが無さ過ぎるので無理だとか言ったけど、
昨日から、偶々、ゆとりができたおかげで、絵を書き始めた当初の頃に、掲げた卒業課題があって
今日は、それに手をつけて、飯も食わないで、空き時間さえあれば、ひたすらその作成に時間を費やしてる
専門書読んで、技術・スキルは、この８・９か月間かなり身についたので、
もしかしたら、一日でできるのではないかと思ったけど、半分も出来なかった
この後も、寝る直前まで、作り続けるけど、それでも3日か、下手したらそれ以上、時間がかかるかもしれない しかし無理やり上げようとするのもどうかだよな
基本的になるべく負担が少ない方がいいはず
ただ休むことでやり過ごすのが1番のはず
なのにそうすることにすごい抵抗がある嫌なんだよななんか
なんか上げる行為が起きたらしく一時的にいいな今は 店員さんに上手く通じなくてショック受けて帰宅した…
あー…恥ずかしい 外国で通じないならまだしも、ここ日本だからね…
でもほんと異国みたいだ あと悩んだけどやっぱりキノコも買うんだった
キャベツだけじゃ足りないや このまま安定させ続ける形はあるんだろうが崩れる気しかない
なにもしないのはつまんないから
つまらなさから崩れてく 八つ当たりされて萎えた
そんなだから相手にされないんだろう 1回分の食べきってもまだ足りない
もう1回作るか？
もう一度行く勇気ない…
いや、向こうは気にもしてないだろうけど 病院の決定で胎児スクリーニングに夫を同席させられなくなったことを伝えた
どう読んでも同席出来ない文章なのに、同席出来ないかどうか電話して聞いてと言われ断ったら怒鳴られた
意味ないやん無理なんやから
いつも優しいのも家事してくれるのも子供の為だけであって私は要らないことに気付いた
産んだらしにたい
子育てなんてしたくない
最初から欲しかったわけじゃない
どうせ私は要らないんだからひとりで育てたらいい
私みたいな母親居ないほうがいい
どうせ可愛がれないんだ 21時ぐらいまで頑張ってやろうとコツコツとタブレットで絵を書いてたら
問い合わせと、購入が多数きて、また忙しくなった…。
俺みたいなクズが作った物なんかゴミだからほっといてくれよとか、正直思ってしまったけど、
「そのゴミを、結構な値段で買ってくれてるんだろ？」
とか、冷静に考えたら、涙が止まらない…。
というか、今日ぐらいゆっくり作品作りに没頭させてくれよと…。 駄目だな脳が緊張してきてる
寂しいのか
こうなるとまた状態が深刻になりえるしこれはいつまで経っても下がらんから寝る時まで影響がある
いやかなり無難に持った方か
結局こうじゃ困るけど 急に欲しくなって買ったロングノーズペンチがすっかり毛抜きと化してる
抜いても抜いても毛根とかぱっと見ではわからないぐらいの短い毛が残ってしまってこれのせいで汚い上に触るとザラつく
脱毛クリームすら効かない剛毛個人の範囲内でどうにかならんのか 帰ってから疲れているみたいでずっと寝てる。
いや、冷たいもとの甘いもの食べて胃が疲れているせいかな？
私の存在が困らせてるようでごめんなさい。 素敵な人に出会って幸せにいて欲しいよ。
まだ私に出来ることあるかな？って、いつも思っているんだけど、邪魔になってたりしないかな。 結婚かー
たぶんしないしできないけどいつか大切な人に出会えたらいいな オイシイとこだけ欲しいんだ‥
そう言ったら素直な感情なのかな
嫌いになってくれたら楽なのに いや、やっぱ、普通がいい
興味が薄れる、までじっと待つのか
辛いな でも重く考えてない
本当のところ、人は自由だから
縛っているのは自分自身なのよ 劣ってることは間違い、悪いことだと決めつける人は単純に視野が狭そうで好きじゃない
し、多角的にものが見られない感じ、あんまり賢くないんだろうなと思ってしまう マイクロプラ発狂回避
ゴムもポリも使ってない紐パンだけどトイレの時に紐を外すのがめんどい
って素直に検索したら超画期的な結び方が出てきて感動した
輪っかを作ってもう片方の紐を通して輪っかを締めてスライドさせるっていう
結び方で、普通の前で結ぶ紐のズボンでもやってみたんだけど便利 またやらかして嫌われたかも
もうやだもうやだもうやだ 急にやり方変えられて
忙しいのかと思ったけど、たぶん違うような感じだし？わからないけど…
ほんともうやだ 相手も人間だし、また自分が悪いのかもしれないけど
こういうの本当に耐えられない こんなのを毎日何人何十人も精神科医が聞かされてると思うとそりゃうんざりするよなw
アハハハハハハハハハハハ！！！ そういうことってことで理解していいのかな
いずれにせよ、どうもしようがない LEE30倍カレーよりも20倍のほうが辛い気がする ﾅﾏﾎﾟになりたい
労働のプレッシャーがキツイ人生苦痛しかない
安楽死したいできれば生まれてきたくなかった 様子見するだけ
なにか起こり始めてるとも取れるしまだとも取れる
微妙だ そういえば…
ドジっ子してしまいました😥
ドジっ子妄想もついでにしてしまいました🤤 現在、１９時過ぎで、まだ夕方ぐらいだけど、
早朝の５・６時ぐらいから、何かと動き続けてるので、この時間ぐらいになると、ヘトヘトになってる
社長さんの指摘を受けて、何となく大作的なものを作り始めたけど、
３日ぐらいでできると思いつつ、今日も、空き時間さえあれば、PCの前に張り付いて、
作業に没頭したけど、正直まだ半分も出来てない・・・
もしかしたら完成まで、１週間ぐらいかかるかもしれない
半年以上作り続けて、制作ノウハウや、スキルは身についたと思ってただけに、これは個人的に結構ショック・・・
そうはいいつつも、一日、最低１つは小物でもいいので作品を作るという目標があるので、
１６時頃から、作業の手を止めて、今の労力でできそうなものをチョイスして、作り始めて、１時間ぐらいできた
１時間でできたと言っても、素人目では、簡単ではないというか、
普段の自分だったら２時間はかかってる
昨日今日作り続けてる物が、卒業課題とか言ってただけあって、難しすぎる
１時間で出来る物と、２日かけても出来ない物の違いは「緻密さ」と「情報量の多さ」
今日、１時間でできた奴と同じ感覚で、別作品を作ってたら
朝の５時から１9時までは、14時間あるので、
昨日今日と合わせると２８時間になるので、２０個から３０個ぐらい作品ができてる計算になる ドラマを求める事に主軸を置いてたら、半年以上も続けられない
自分のやりたい事、作りたいものが、結局は主軸だったりする
だから、売れる必要はない
半年以上、赤字で、売れない期間があるのに続いてる
ドラマとか、売れることを基準にしてたら、１か月も持たなかったのは間違いない
今日感じた事は、
「大作を作ったらどうか？」
という事の違和感で、大作を作る事に意味があるのかという事
俺はないと思う
大作ですごい作品を作る事は、技術力のアピールにはなるけど、
それが売り上げに結びつくことは少ないと思う
実際、１時間ぐらいで作った物の方が良く売れたりする
作り続けたという作品の点数と、一部の緻密な作品の技術力は、説得力を生むけど、売り上げには直結しない
じゃあ、何が一番大事なのかというと
「続ける事」
これに尽きると思う
続ける事で、気づきや発見は、無数にある。 自分が作りたいものを作って、それを買ってくれる人がいるっていう事は、超幸せな事だと思う
だから、今までの人生の中で、今の自分は、一番幸せだと思う 今度、社長さんと会ったら、その辺の議論をしようと思ってる どうでもいいけど、今日昼間、作業・仕事しながら良く聞いてた作業用BGM
YouTuberがEDで、よく使う曲らしい
https://youtu.be/Qd01-6xVSHk ここじゃないが誰かその気持ち悪い流れに釘でも刺してくれよ
メンタルヘルス板だここは 今日は人間関係も仕事内容も最悪だった…自業自得なんだろうなこれも
もういやだ 困らせてごめんなさい。
今夜からは早く寝てくださいね。 こういう動きをするのは生物学的に虚しくなるのだが
させてくれないでほしい 楽しかったです、私はこのままで大丈夫です。
そちらは次に進んでください。 まあいいやなんとか忘れ去る
こんな気にし続けてたら痛すぎる
休んでなきゃならないつうに
全然駄目駄目な状態でい続けてる
駄目だこれ
関係ないから気にする必要はない
これ痛すぎる 月曜日つらい
ほうりなげたい
全部やめたい生きるのもやめたい お風呂入れないとおもったら、入れて体もあらえた。
誉めてほしい。 >>793
ありがとう。誉められること全くないからうれしいよ 俺は逆で8時間くらい入るタイプのメンヘラ
スマホ持って入るが 早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように 早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい 今日誕生日だけど、誕生日が来て嬉しいと最後に思った
のはいつだろう。
いつもと同じように死にたいと思って始まる一日、死にたいと思って終わる一日。
もう嫌だ。早く全てが終わればいいのに。 ああ、こうしてママと一緒に風呂に入れるなんてよ、夢を見ているようだぜ。それにしてもよ、ママは本当にたまんねえ裸をしているな。
色が白くてよ、キメの細かいモチ肌でよ、手で触ると柔らかくて最高だぜ。女の色香がプンプンと漂って来るよな。さあママ、こっちに
おいで。抱き合ってキスをしようぜ。ん～ママはキスも上手だな。舌を絡め合っているだけでよ、ペニスがオッ勃っちまったぜ。じゃあ
次は潜望鏡だ、フェラチオしてくれよな。唾をたっぷりと乗せてねちっこく頼むな。ああ、たまんねえや、さすがに元プロの女だ、上手い
もんだな。現役のソープ嬢でもよ、若い女じゃこうはいかねえぜ。やっぱり年季を積んだ女の方が性技に長けてるよな。ママ、ここで一発
出させてくれるかや。一発出せば楽になって落ち着いて来るからよ、一晩中じっくりとママを悦ばせてやれるからな。口の中に出すからよ、
それでいいよな。よし、じゃあ口でピストンしてくれや。ああ、いいぞママ、その調子だ、そろそろイクぜ、俺のは量が多いんだ、覚悟して
くれよな。あ、もうダメだ、イクぜ、イクぜ、あっ、あっ、あ～・・・ふう、ヨかったぞママ、最高のフェラチオだったぜ。吐き出さねえで
そのまま飲んでくれや、な。ありがとよ、嬉しいぜ。俺はな、女に精液を飲んでもらうのがたまらねえ快感なんだよ。征服欲が満たされるんだ。
男の精液はな、良質の蛋白質でな、ちっとも毒じゃねえんだぜ。肌がスベスベになって美容にもいいんだ。年配のソープ嬢で肌がキレイな女はよ、
訊いてみると大抵は客の精液をいつも飲んでいるみてえだぜ。ママだってその年にしちゃあいい肌してるからよ、散々と精液を飲んでいたんじゃ
ねえのかい。さあ、じゃあ風呂から上がるか。次はマットと行きたい所だけどよ、ママも疲れているだろうし、今夜はマットはいいや。今度よ、
昼間にまたここに来ようぜ。そん時にマットは頼むわ、な。じゃあタバコでも吸って一休みすっか。それからベッドで絡み合おうぜ。ところでよ、
ママは今は男がいるのかい？そうか、いねえのか。じゃあよ、俺の女にならねえか、どうよ。俺はよ、もう１０代の頃からソープランドで鍛えに
鍛えまくっているからよ、ママをがっかりさせたりは絶対しねえぜ。 3418240818340834>>98
ホイッ 前科者中尾君の新着た★まとめ
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中尾断二さん（おじいちゃん）
中尾京子さん（おばあちゃん＝株式会社ゼロ役員）
中尾嘉宏さん（株式会社ゼロ社長＝ちきちーた＝FOX＝夜勤＝せしりあ等）
中尾八千代さん（奥さん）
中尾吏美佳（娘）
中尾優美子さん（前の奥さん＝株式会社ゼロ役員）
中尾祐太さん（息子）
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 はあ辛い 下落が怖くてバンドウォークの開始直前の下げで売ってもうた 爆騰してるわけだが
バンドウォークをちゃんと理解できてなかったから調べた
メンタルで記憶力悪くなったから忘れなければ次に活かせるはず
どんだけ上がるんだよマジばけもんだな あーあ売らなきゃ今頃、、、下手くそだなぁ ＞８０４ 大丈夫？どの通貨かコインかわかんないけど
私もいつも天井や底を狙いすぎて損失抱えてるタイプだから心の痛みが凄い伝わってくる
最近気づいたけどトレンドの転換は毎月必ず20日以降の下旬に来て、とりあえず
雇用統計の日まではその流れが続く事が多いと思うよ
一番最初のエントリーはかならず0.01だけで入った方が良いよ！！
私もなかなかできないんだけど、マスターすればいつか役に立つと思って
デモ口座とナノ口座で探求を続けてる・・・・ 今日は夏のクリスマスだと思ってスーパーでちらし寿司買ってきた
親父の買い物をついでに頼まれてお金貰ったから今月最後のクレカの残り枠を
まだ使わないで済んだああああ(´;ω;｀)ラッキーーー
明日はケーキ買って来ようかなって考えておる
ていうか毎月24日25日はちらし寿司とケーキの日にしちゃおうかなって思って
来月から12月までのカレンダーに印を書いた。
実はケーキよりチョコレートプリンが食べたいけどどこに売ってるかわからん >>808
まさか、この板に同業さんがいたとは驚いた
色々教えてくれてありがとう 自分は株式のほうです
自分、初心者でまだへたくそで
インがよくても利食いが下手で下落でビビって放りだして利益を損失にするタイプです 残り少ないクレカ枠で激安中古車買いたい
それしか方法がない
体壊せない 病院行かなきゃいけないけどめんどくさい
自転車で15～20分かかる
もう疲れた自転車こぎたくない 仕事・家事の合間で作り続けて、今日も完成せず
ただ、別件で、今日の分の作品を作ってて分かったけど、
難しいものを3日間、作り続けた事で、
普段半日ぐらいかけて作ったものが2時間ぐらいで作れるように
筋トレみたいなもので、普段100ｋｇのパーベルあげてたのを、
500ｋｇぐらいのバーベルを3日間、上げ続けた事で、
100ｋｇが楽にこなせるになってる 今日、この一年間の現在までの副業の利益を計算してみて、まだ未入金の物を除いて、
80万を軽く超えてるので、大体月に10万ぐらい利益をあげてる計算
ただ、初期の頃は、売り上げゼロで赤字で、その上、原材料費など差し引いた一応、純利益
この流れで行くと、今年中に100万は超えると思うので、副業とはいえ、確定申告はしないといけない
親の仕事の確定申告用の資料は毎年作ってるので、
それに自分の資料を追加するので、手間がかかるとはいえ、慣れてるけど面倒なのは確か 病院なんとかギリギリ間に合った…
混んでてバタバタしてて聞きたいこと聞きそびれた…
途中急に腹痛きて漏れそうでヒヤヒヤした…
帰宅してご飯作って食べてたら口噛んで痛い…
また嫌な連絡が来たからストレスだわ… 最近知り合った社長さんと、そういう話も色々してて、
脱税ではないけど、税金とか、国の制度を上手く利用したら
お金がなくても、人を上手く雇用する方法は色々聞いてるけど、
そっち方面の知識は全くないから、ただ、聞いてメモを取っただけ
過去、専門書を含めて沢山の本を読んだけど、税金関係の本は、
自分で確定申告ができる程度の基礎的な本しか読んでないので、
社長さんみたいにもう少し突っ込んで勉強しないといけない
ただ、そこそこ利益が出るようなれば、税理士を雇えばいいだけだけど
社長さんとは、3回しか会ってないけど、一回2時間ぐらいでサシで話をするようになって
過去の経験を踏まえてやりたい事業があるようで、そのシステム開発の話も聞いてたりする
スマホアプリを含めた、サーバ・クライアント型のシステムを作って欲しいという依頼
当たり前だけど、今の自分に全くゆとりはないので無理だと断ったけど、
2年ぐらいかかっても構わないとか言われたり
今、必死でやってる事は、社長さんの事業と、繋がりが全くないけど、
一生懸命やっていく中で、相反する２つが接点を持って繋がっていくことがあったりもするから
人生というのは、予想外で、思い通りにならず、不思議で、面白い
自分の人生経験上、自分が当初思い描いた事とは、違う形で成功するパーターンが大半だったりするし 兎に角一つ言えることは、昨日と同じで
「安西先生」の名言じゃないけど
「あきらめたらそこで試合終了」
イチローの名言も同じで
「小さなことを積み重ねることが、とんでもないところへ行く、ただ一つの道」
諦めずに毎日続けた人には、続けた人にしか分からない世界が待ってる
毎日休まず続けるというのは、凄く簡単な事なのに出来る人が少ない なんていうか
めちゃくちゃな形でアゲアゲ状態に入ってるな
いや確かにいつも下がりすぎてる部分は上がっててどんどん落ちてく感じには見舞われてない
だけどこれはめちゃくちゃ
つか病んでなかった頃大体こんな感じにゴリ押し続けてなかったか
めちゃくちゃだよこんなの
持たない
よくこんな生き方しようと思ったないつの先祖からだむちゃくちゃすぎる
持たないこんなんは
駄目
上げておきたいとこだけ残してすぐにでもおとしちゃいたい
持たない
こんなのは続かない 少なくともこんな形じゃ自分を消費して社会の歯車として動くことは出来ない
普通にしてるだけ自分をめちゃくちゃ使いまくってんだから
余計な動きがし過ぎてる
これじゃ何もできないよ 兆しが欲しいよな
大丈夫という
これじゃ駄目ってばっかだ 心理検査か
そういやロールシャッハ、何回か受けたけど何度見てもカードⅣは2羽のガチョウの首吊り死体にしか見えないんよね
どう解釈されてるの心配だなーー スーパーとかドラッグストアとかのレジ打ちとかベースが遥か平静なんだよなあだから持つ
なんでそうしてられるかまでは分からないんだけど
結局同じ感じにしようとしてもおかしいことが始まる いや自分も大概か
異様に休もうという意識が強くなるべく平静でいようという気と実際異様に休んでるっちゃ休んでると言えるような
なんかよくわかんねえな
ソシャゲやってる時はそれなりだし
でも一般的な人より活発度は明確に抑えてるような気もするというかそうしてるよな
いやソシャゲとかやってるし
わけがわからないね けど夜十分な睡眠を取ってないのがそれらを帳消しにしてるっていう
状態の良化 自暴自棄になって、肉焼いてたべてしまった。
下剤飲まなきゃ 認知の歪みが酷いので他人と話すと8割
怒らせた
怒られてる
不機嫌にさせた
不機嫌だ
嫌われた
嫌われてる
私にだけ当たりがきつい
私が話すと不機嫌にさせる
と思う
もう少し進むと全般性不安障害になる
以前全般性不安障害と診断されたけど
その時よりはマシになってる、と思う
マシになってますね、とは言われてないけど
薬の内容はどうだったっけ
減ったのかな
脳みそが常に稼働率100%で全方位に怯えていて
ありとあらゆる全ての人間
対人でなくても人間が発するもの
マスメディアやネットやフィクション
何もかもが怖くて、怖くて、それ以外のことはよく覚えていない その時よりはマシだと思うけど
危ねーな、と思うことは今でもある
いまでも8割の人間が怖いし敬語は崩せない
馬鹿丁寧な話し方
猫かぶり
怖くて怖くて仕方無い
怖い
本当に怖い
他人と話すとそうなるからあまり話さないのが良いんだけど
調子が良いと話してしまって
帰宅後あんなこと言わなければ良かったとぐるぐる反省する
多分相手は今日話したことを覚えてないだろうし
明日、昨日話した○○だけど
全然大した意味は無いから忘れてください
なんか変なこと言っちゃってすみません
とか言ったところで寧ろ、は？なんの事？ってなるだろうし
ツイみたいに翌日削除して無かったことに出来ない
寧ろ際立ってしまう
だから向こうが何か言い出すまで私は何も言わないのが良い
話すな 怖い
社長が怖い
上司が怖い
元々鬱を発症したきっかけが新卒入社した会社の課長の
毎日の怒声と舌打ちだった
彼は彼なりにとても真面目に仕事に取り組んでいて
仕事が出来ない新入社員を沢山抱えて仕事をこなさないといけなくて
真面目な人だから適当に流すことも出来なくて
凄くストレスが溜まっていたそうなんだけれど
これまでこれといった特徴も無く
三者面談が１分で終わるくらい特筆すべきことの無い
真面目でとりわけ勉強ができる訳では無いけれど言われたことはやる
先生には扱い易い生徒だったと思う
学生生活できつく怒られた経験が乏しかったから
毎日の課長の怒声はキツかった
今でも男性に大声で話されると
内容が怒っている訳でなくても長時間その場にいると
ぎゃああああああああああって叫んでパニック起こしそうになるし
店で男性客が店員に怒ってたりしたらもうダメ
逃げる
会社の人が愚痴を言うのを聞くのもダメ
私の話では無いのに、遠回しに私の事言ってる？って思ってしまうし
私に怒っていなくても
誰かに激しく怒っている声とか聞くと耐え難い
頭ん中真っ白になって怖くて
怖くて怖くて怖くて
ごめんなさいごめんなさいと謝りたくなる
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさい
何も言いません
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい はね、生きてくの上手いんですよ。
ちゃんとしてるの。正しいの。
で、自分が曲がるの嫌なの。
無から奉仕するエネルギーが出てこないのね。
が我儘で迷惑なのね。
求めてきて当然に断れば怒り出すから。
はね、勝手なのね。
相手に要所要所で奉仕させるの。
でもね、自分もするの。
が狡くみえるのね。
断られるから。
お互いの事が嫌いなのね。
でも嫌いの質が違うのね。
結局見下し合うのだけれど、
は自分に自信がなくなっちゃうのよね。
断られる側だから。
それでは立場意識余裕持って待遇改善を求めるのね。 見えてるようで見えてない人
ただ見えてないだけ
これから見えるかもしれないし見えないかもしれない
もし数年後見えはじめてその時に振り返ってみてこいつだなと思ったら選んでください
きれいにしておく 全然寝てない
ダラダラネットしてるだけ
ふざけてんのか 眠い
寝てないから当たり前だ
眠い
エアコン付けないと暑い
エアコンつけると喉が違和感 久々に眠剤投入したら量が多すぎて眠い
半錠にすればよかった >>690で決心したのに休養するの難しい
「一番大事なことは健康」ってのと同じで
これもまた「言うは易く行うは難し」のジャンルか ふと突然過去の黒歴史思い出して死にたくなる
死にたい死にたい死にたい マイクロプラ発狂回避
今日で洗濯洗剤が無くなったから、洗剤何買おうか悩んでた
最初はクエン酸の粉のみ買って使うか炭酸ソーダかと思ってたけど
愛するビスコースの服にアルカリ性の洗剤だと強い気がしたり入れる意味ないとか
そういう気がしてなかなか買う気にならずに
何が一番環境に良い洗剤なのか知りたくて検索してもよくわからないし
合成洗剤とか石鹸って別にある程度は水の中で分解されるらしいんだけど
魚のエラを溶かして呼吸できなくして魚が死んじゃうらしかった
水槽に洗剤を入れるとそういう理由で魚が死ぬって初めて知った
それでまた発狂しそうになったけど、洗濯物の除菌で検索したら
40℃のお湯でも20分浸けとけば除菌できるって出てきて、ならとりあえず
何か洗剤とか入れるの止めてヤバそうな洗濯物だけ風呂の中に浸けといてから
更にお風呂のお湯で洗濯してそれで良しにする事にした・・・・・
一人暮らししたら絶対熱湯洗濯できる洗濯機買う・・・・(҉´҉・҉ω҉・҉`҉)
それかスチームクリーナーが欲しい頑張れば買えそうだし
パイプフィニッシュの魚への影響が気になったけど怖くてまだ検索してない 泥酔した１０代少女を暴行した強姦の疑いで１６日までに愛知県警に逮捕されたのは愛知県立城山病院医師 高木宏だ。
昨年４月３０日～５月１日にかけ、愛知・名古屋市内の高木容疑者が賃貸契約していたヤリ部屋で、１０代後半だった少女２人に酒を飲ませ、暴行した疑い。
事件を首謀した高木容疑者は、過去に４回も準強姦容疑での逮捕歴があった。その手口はいずれも自分の部屋で合コンなどの名目で飲み会を開き、参加した女性に酒を飲ませて暴行していた。
昨年７月は泥酔状態の２０代女性に性的暴行を加えたとして準強姦容疑で逮捕（処分保留）。その後、９月にも別の２０代女性を強姦した疑いで再逮捕されていた。
驚くのは短期間に何度も逮捕されているのに、病院側が何の処分もしていなかったことだ。
ある現役医師は「昔からレイプが発覚して病院をクビになる医師はいるが、数年たつとみな別のところに移って何事もなかったかのように勤務していますよ」と明かす。
高木容疑者は過去の事件では不起訴処分になっているとみられるが、医師免許さえあればお構いなしとはあきれる。どうやらロクに“身体検査”をしない病院が少なくないようだ。
高木容疑者が過去に逮捕された時には、女性を乱暴する動画が収められたケータイも押収されている。千葉大のレイプ事件でも被害女性を撮影し、仲間内でＬＩＮＥで共有するという鬼畜行為に及んでいた。
こんな性犯罪者を野放しにして患者を診察させていた病院の罪は重い。
http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye2931248.htm
高木宏のご尊顔
https://i.imgur.com/HNjS2FW.jpg 趣味のものでハマると次から次へと収集し始めてしまう…
飽きたら場所とるだけになるし、いつも集めたくなるのは捨てづらいものばかりで途方にくれる
お金ももったいないからこれ以上増やしたくない…意思を強く持たないと ボケなければ一人って快適
スペックの問題で一生独り者確定なのにw やっと車買えそうで嬉しい
どのみち借金して買うから待つ必要もなかった訳で、もっと早く問い合わせすれば良かった
車一人1台必要な田舎で今までよく我慢してたよ…我慢なんてできてなかったからようやく不便から解放されて自由になれる…嬉しいよーやったやった
事故だけは起こさないように気をつけないとな リアルじゃ大したことないのに掲示板でだけ偉そうな人って、マジ小物だよね 寿命30年売って5億くらいお金もらって仕事辞めたいやりたいこともないけど バンザーイ
胃カメラにまたまた挑戦
耐えられた
胃ｶﾞﾝなし
もう一頑張り出来そう
良かった うれしい😃 5735250835570857類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] (36)
10:豚インフルエンザの思い出 [315293707] (19 ある大学は学生が減ったので法学部と経済学部を合併してホウケイ学部というのを作ったという
さらに学生の減少に歯止めがかからず、家政学部と合併してカセイホウケイ学部というのを作ったという 今なら気持ちわかるな
自分も昔そうだったし
諦めがつくまでは好きでいさせて
いつか必ず諦めるから 最近悪夢見る確率がめっちゃ高いから寝るのが嫌いになってきちゃった
眠りだけが救いだったのにヒドイぢゃないか夢の神様のバカチンがぁ～ これいち早くなるべく楽にしないとえらいことになりそうだな 抜けてきそうだったけど惜しかったな
なんとかならないか
難しい状態だ やっぱいい状態というかもっと悲観的になるとそれこそ問題のない状態ででいいでただい続けることが難しいな
どうしてできないんだろ
これじゃあなんつうか知れてるよな 自然に腹の底から安定してくるとなんか頭の方も抜けてくるんだけど難しい話ってとこ
まあいまくらい大体いい状態にはあんまなり切れないばっかだし 昨日は寝入るちょっと前頃安心がどうとか書いててなんか実際そんな気になってたような
6時間半も寝れたんだよな起きた時の回復してる感が別物だったいつもと大体1時間くらい違っただけなのに
今日も寝たいなどうすればそんなたくさん寝れるんだろう 福祉で暮らしているあのおばちゃんが嫌ってくれますように
だってひまじんなんだもの なんというかバッドトリップキまりすぎて
寝てないのに眠くないし
何もかもが怖いから意味わからない
早く死にたい
早く死にたい
社長が怖い
早く死にたい 死ねよ全部死ね
お前らのせいでまた薬が増える
12の時殺しておけばよかった
クズは一生クズだよって教えてあげたい
期限前だけどもうおむつ履いて死のうか
家族にサンドバッグがいてよかったね
楽しかったでしょ？ 胸に刺さる歌詞で泣いてしまった
やばい号泣して涙止まらない 動き出すまでの時間は体調の逆数で決まる
だから風邪をひく前の日は風呂に入ってないことが多い こんなことってあるのだろうか
全て合致した
まさか 体調に来ました
当たり前だバカ
それでもクソ夢を見る
ロゼレム飲んだ方がいいのかなー
先週病院行ったばっかなのにあー
死にたい
神様は苦しみを与える事で私に伝えている
早く死ねと伝えている
神様が早く死ねって言ってる
私が死ぬ方へ導いてる
与えられ続ける苦しみは早く死ねって意味
だから早く死んだ方がいい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい 早く死ねという意味
社長もあの男も怖い
怖い
怖い
怖い
早く死ねって言っている
早く死ね ゲボです
体調悪いのがデフォになるように決まってんのか
早く死にたい
死ねばいいのに
早く死ねって言ってる
神様が苦しみを増やしていく
早く死ねって意味
早く死ね
早く死にますように
早く死にたい
早く死にたい
気持ち悪い
ゲボ
きめーんだよマジでさあ！！！！！
早く死ね あーマジ居間占領するのやめてほしい
それもあのクソジジイのせいだ 使えもしない窓エアコン勝手に買ってきて馬鹿じゃねーの
早く消えてくれ邪魔でうるさいから 実家太め親の繋がりで大手勤務の結婚相手も見つけてマイホームも買えて子どももいて独身時代の貯金も結構あって羨ましいなー
たまにする夫が育児しない話とかもっとしてほしいなー 違うそうじゃない
あの人勘違いではないならどこかで会ったことなかったかな
気のせい？ 気のせい？勘違い？
もしそうなら私たちずっと待ってたのに あの子はたまに来てくれるけどあの人はいなくなっちゃったの
あなたも来てくれないしもう残ってるのは私だけ
戻ってきて とりあえず睡眠
懐かしい話はいつでもできる
人違いでも睡眠は大切 なんでガキの泣き声ってあんなに不快になるんだろ
もうノイローゼになりそう
正直★したい はーとうとうオワタか
よくここまで持ったというべきなのかもっと早くに動いてたら今頃とっくに戻ってこられてたのかも
いずれにしろこの後ダメになったら何の楽しみもないから
通販サイト見る時間が増えてくだらないものに浪費する金額が増えるだけだろうな
仕事も耐えられなくなってそれすらできなくなるかも 在宅勤務でも仕事が辛いからTwitterか5chみながらじゃないと耐えられない
出社に戻ったらどうしよう 私の神様には誰もなれないし、
私も誰の神様にはなれない
女神なんてなれないまま
私は生きるー♪ 人なんて嫌い
ほら、あなたのことなんて考えてないコメントばかりじゃん
自分の心の支えとか、世の中救うとか、
求めるのは勝手だけどさ
そういうあなたも私のことは考えてない
みんな自分のことだけ考える
「神の見えざる手」か
資本主義の世界 はあ本当に最悪
戻ってくる頃には誰かに期待値込みで取られてるだろうな完全に戻るとも思えないしあまりに短すぎる春だった
気を紛らわせるためにとりあえず新しい家計簿作りしてる
セルの列によって金額にマイナス、プラスを付けて計算したいけどピボットテーブルでそれどうやってやったらいいのかワカンネ マイクロプラ発狂大
昨日Tシャツとかジーパンとか生地は綿100％の服でも縫い糸が化学繊維の
可能性が高い事に気が付いたのと、縫い糸が綿でもほぼ表記がないから見分けるのも
不可能だという事に気が付いて絶望してでかい発狂をした。
でも引き下がりたくない気がしてとりあえずノープラにしたい物を書き出して
通販サイトで検索しまくっててついにさっき下痢ピーになった
服を手縫いで作る方向になってめんどくさい上手くできるかも不安 アレルギーの薬飲んだら副作用の眠気がすごい
一日中どろろ～んって感じだった
睡眠薬より眠れるわこれ 人には救われないし求めない
ただ音楽は好きだ漫画は好きだ映画は好きだ
そういうものに救われている 体が痛いし、病院に行かないとなあ
電話しないといけないけど･･･疲れるなあ 早く死にたい
上手くいかない
誰も彼も怖い
早く死にたい
眠いのに眠れない
早く死にたい
ぐっすり眠りたい 安楽死を認める要件の一つに主治医の同意があるんだけど
どこの主治医が自分の関ジャニの安楽死に同意してくれるんだよ
ツイには主治医に死にたいと何度も伝えていたこと
それに対してどうせそんなに長くないからとまともに受け止めて貰えなかった悲しみが綴ってあったけど？
主治医はもしかしたらそんなつもりじゃなかったのかもしれないけれど
林さんは主治医の言葉に傷つき絶望していた
当然親には話せない
この世で一番親にだけは話せないよ
悲しませるだけだもの
言って高齢の親がなんとかしてくれる？ してくれるだろう
でも地獄を見るよ
親子で地獄を見る
自分が地獄を見る覚悟があるか
地獄ってのは、死にたいと嘆く自分を見て苦しむ親の姿を見ることだ
親の地獄は子が死にたがっている姿を見ることだ
希死念慮で地獄を見た
未遂の手前くらいで辞めた
死にたいまで苦しんでいるのに、苦しむ親を見て苦しみが増える
穏やかに、そうか大変だったね、話してくれてありがとう
あなたの選択を尊重する
けれど他に方法が無いか一度一緒に考えてみないか？
なんて態度で接することが出来る親はそうそういない
死にたいと言う度にそんなこと言わないでくれ
お前が死んだら悲しい
あなたの事が大切だ
あなたが苦しんでいるのが悲しいと言われる
メビウスみたいに延々と続く地獄
親を大切に思う人であるほど、死にたいなんて言い出せない 今日わりと不安定だな
不安が湧いてるのかもしれないというか湧いてるくさい
妙になんでもいいから安心しようとしてるな
気持ちが妙に落ちてるとかとは違うからまたよくわからないな
不安を一気にドバっと感じちゃうのは今の自分にはヤバい良くない動きが発生する
様子みてくか だからTwitterだったんだろう
そこでは死にたいと言っても責めない
あなたが死んだら悲しいって言葉は責めてるからね
死にたい程苦しんでるのに更に責められる
地獄
Twitterなら受け入れてくれる
死にたいと言える
それだけでどれほど救いになるか
林さんは死にたいと主治医に伝えていた
主治医は心療内科や精神科と連携を取ったのか？
24時間体制のヘルパーとALSなら自死なんて出来やしないと真剣に取り合わなかったんじゃないのか？
細い細いか細い糸を視線で懸命に繋いで自分で自分を支えようと懸命に生きた
親や周囲を困らせたり悲しませたり出来なかった
死ぬほど辛くてもTwitterにしか吐き出せなかった
死人に口なし
主治医は自身の治療やケアの正当性をこれからもいくらでも主張出来る
安楽死を外部の人間にしか頼めない
共に地獄へ行くまでの信頼関係が築けていない
主治医は自分にとっては唯一無二だけど
主治医にとって自分は沢山いる患者の1人
自分一人のために地獄まで付き合ってくれる
そう思わせてくれる主治医だったか？
それはそれで医師一人に負担がかかり過ぎだろ
結局そうなる
最初のところで躓いている 5時から6時くらいに床屋行ったんだよな
それだけでもう色々いつもと感じが違う
ちょうど何かが起きそうな段階はまだ外のテンションが自分の中に残っててもう違ったし
いくらなんでも脆すぎるというかなんというか 今日も、仕事終わって、ダラダラ
大作は５日かかったけどまだできてない つか、１か月以上前に、ブログを書いてたのを思い出して
昨日今日はそっちに記事を書いた
今後は、５ｃｈやめてそっちに記事書く予定 間違いなく難しい状態だな
今は頑張っているようだが
なにかが間違って起きて安定するとものすごく楽になるんだが 何かを考えたいけど考えることが何もない
そもそも考えるって何なのかもよくわからない
なんでよくわからないのかを考える意味もわからない 考える人という像があるけど実はあの人も何も考えてない アゴ先に手を当てて斜め上あたりを睨みながらウームとしてる人ももちろん何も考えてない
頭を搔きむしりながら難しげな数字とにらめっこしてる人も同じ
ぼくはもう寝る htp//youtu.be/1FaYtD5GktM 牛乳飲んだりして精神の安定化をなんとか図ろうとしている 精神の安定化というより脳の緊張を解きたい
でも不安とかが湧いてるから緊張してるんでしょ 実は20行以上くらいの超長文を書いてたんだけど投下するか迷った挙げ句消したんだよな
あれを投下したらどうだったんだろか 今週、いや先週末ぐらいから本当に悪い事ばかり起きるなあ
ただよく考えてみれば良いのか悪いのかがよくわからない事でもある
悪いように見えても結果として良かった事を祈るしかない 寝るタイミングを逃した
というか 胃がきもちわるい 胃薬と整腸剤飲んだけど眠剤飲むのもう少し先の方がいいかな 下痢がひどい
2時間前に下痢止め飲んだのに効いてない感じ…
おならしたらアウトっぽい…気をつけて寝ないと怖い 身体が火照って眠れない、明日も仕事なのに
精神は不安定でやたらイライラするししっかり食べても腹は減るし今からやっと眠れたとしても朝つらいだろうし本当に生理って嫌だなあ
ていうか毎日暑すぎるよこんな暑い中マスクして出勤してるだけで自分えらいお風呂もめんどくさいけど毎日入ってえらい
別にえらくないといけないわけでもないけど時々自分を褒めないとやってられない 何も楽しいことがない
怖いことならいくらでもある
いつもくよくよしている
ホームポジションが死にたいなので
死にたいと思っているのが多分落ち着くんだろうな
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
最近2時間睡眠で働いているが体調がそれほど悪化してないのはどういう事なんだ？
まあいいや
考えても仕方無い
無理して元気になろうとしない
早く死にますように
早く死にますように 誰かいませんか
誰かいませんか
誰か
誰か
誰か
早く死ね 最近私が死んだら全部明るみに出るかなってことを考えている
遺書を書くべきなのかもしれない 黒い影 三ッつ 濁音
つらら越しに見た 水色の空
黄色の長靴で 水たまりを 飛び越えた
線路の上 炎と黒い煙 いくつものサイレン
ずうっと向こうまで続く 白壁
サイダーを含んだ 空の蒼さ
灰色の雨風に舞う 白いカーテン
春雨の中 銀色の階段を降りる女性
金網にぶら下がる 水袋の中の金魚
片っぽだけの 汚れた赤い靴
みんな みんな さようなら シャンプーで目をつむってる時だけ
オバケを信じる人になる ご飯食べれる寝れる死にたいと思わなくてもうつってなるんだね
自分は希死念慮あるけど受診してみようかなでも何でもないですって言われる可能性もあるのかな 周りを見ると自分の技術の参考にしてそうな人ばかり、下手したら業界人まで居そうな雰囲気
ただ見るのが楽しいだけで何もしない私にはどうにも肩身が狭い
やっぱり私には1人で楽しむのがお似合いか
ま、中には宣伝目的で首突っ込んでるだけの私以下な人もいるみたいだけど。 ごはん食べれる寝れる死にたいと思わない
何も出来なくて死にたいとひたすら願ってた頃に比べたら、自分は良くなってるはず
頑張らなきゃ 俺は孤独でさみしい人間
恋人もいないし独りぼっちで友達すらいない
周りからは白い目で見られていて近所付き合いもない
働くところも少なく何をやっても上手くいかない 普段から落ち込み気味のメンタルが一気に落ち込む時期が来てしまった。割とタイミング悪い。
何もしたくない。仕事行きたくない。ずっと寝ていたい。
部屋から出たくないし、出来ればお風呂もトイレも最小限で済ませたい。
動きたくないし動けない。
ここまで頑張ったのに、急に来た。ダメだ。
しんどい。 通販で購入した商品を佐川のおっさんが配達に来たんだけど
電話がかかってきてノックしてるんですけどと言われドアを開けてもいない
住所間違えて違うアパートの部屋をノックしてたらしい
代引きでお金を渡した、例えだけど5190円でぴったりの金額渡した
そしたら今度は小銭を見ていじりながら、40円…？この5円は…？(50円玉を触りながら)とブツブツ言ってて、しばらくしてはっとして納得したようで、ごめんなさいね～とか言って去っていった
やばすぎるだろ… 板によって精神年齢や民度が違うな
ここは夢独り言板と似た感じだね。どちらもレスバが見当たらない、ダウナーな感じ、スルースキルがあるって感じがする
モテない女板の酷さと言ったらもうねー
ガルチャンの3倍民度が低くて気持ち悪い板。
5ちゃんねるの板を何十個か利用しているが、彼処は生物苦手の連中よりも民度というか人間性がヤバい
マウント レスバ 粘着 攻撃型統失 自演の嵐
少しでも気に入らないレスがあると粘着と暴言が高確率で来る
そしてあの連中のスルースキルの無さといったらもう…ちょっとした煽りや嫌味なレスに異様な程の過剰反応する愚か者の集まり
もうモテない女じゃなくて妖怪だろあれは 右目が痛痒い
疲れた
寝るのが趣味なのに眠れない
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にますように 中山死んでね
お前は絶対に許さない
地獄に落ちろ
苦しんで苦しんで苦しみ抜いて死ね
隣の汚物老害も死ね
ゲロでも詰まらせて死ね 覚えてないけど日付変わった時には既に痛くてそこから夕方ぐらいまでずっと左目の奥と頭が痛かった
よく仕事行ったわサボれなかったら持たなかったな
夕方大分落ち着いてから薬飲んだけど次から効くかはともかくさっさと飲んだ方がいいな
でももう薬もないんだよね これこの現実どう捉えればどうにかなんとかなるのか見当がつかない これ書くことでいなしてるんだよな辛い現実を人目に晒すことで少しでも楽にならないかと >>950
俺は右目の奥が痛くなるわ！対処法はとにかく横になって数時間目を閉じる事かな。強度の眼精疲労かも知れないから。あと、後頭神経痛かも知れないから調べてみてね HSPか鬱なのかな
朝は早く目が覚めて寝れないから日中眠たすぎる上に吐き気がすごくて下痢も続いてるけど仕事は休んでない
食欲ないけど必死に食べてる
我ながら頑張ってるなと思う
今は少し落ち着いてるけど不安で涙が止まらなくなることがある
自分がおかしくなってて怖い
早くこの鬱みたいな状態を乗り越えていつも通り過ごしたい ちょっと早いけど次スレ立てました
チラシの裏@メンヘル板 Part77
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1598528334/
むかーしスレ立てした時にミスして
Partを Par としてしまい以後それが引き継がれてしまっていて
ずっと申し訳なく思っていました
スレタイ直しました >>957
おつかれありがとさん～
parになってたの言われないと気が付かなかったわw >>957
乙です
仕事を辞められるというストレスからの開放と新しく仕事を探さなければという新たなストレス！ >>957
> むかーしスレ立てした時にミスして
> Partを Par としてしまい以後それが引き継がれてしまっていて
メンヘル板らしいエピソード（ほっこり） スレ立て乙です
勝ってクソ展開になるくらいなら負けて逃げるが勝ち 酒弱いのにガブガブ飲んでくらくらしてちょっと吐き気する
心臓バクバクする やばいやっぱずっと気にしてるというかスレ閲覧までし始めてしまった
適当に書き殴ってきてやったスッキリしたかな少しは 父親が酒癖が悪くて
書き出すと長くなるから自戒するけど、悪くて
呂律が回らない
同じことを何度も訊く
過去を捏造する
同意しないと忘れたのー？とデカい声で自分の妄想を語る
など
しんどい
リビングのソファでアイス食ってて
ボロボロ零していた
62歳ってそういう年齢なのか
今年買ったカーペットにぼろぼろ食べ物落とす
零してるよ
ここにもここにも零してるよ
ダイニングに座って食べなよと言ったら蹴られて
爪が引っかかって腕に傷が出来た
ミミズバレ数本と滲む程度の血
そんなの言ってくれたら私自分で腕切るのに 痛てぇな畜生
謝りもしない
全ての酔っ払いが大嫌いだし、酒も大嫌い
居酒屋も、酔客の空気も大嫌い
飲み会があるなんて事になったら何日も前から体調崩す
酔っ払いと酒が本当に大嫌い
酒が無ければ真面目に働くし、妻を大切にするし
尊敬すべきところが沢山あるのに
酒が大嫌い
大嫌い
悲しい
辛い
死にたい
早く死にたい 寝るのが趣味ってくらい寝てたのに最近眠れない
4時過ぎにようやく寝て6時には目が覚める
ザワザワして眠れない
眠るって究極に無防備じゃん
だからかな
力を抜けない
安心できない
怖くてたまらない
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
腕が痛い
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように 喉と鼻に違和感
室温調整が難しい
乾燥してんのかな
毎日4時頃寝てる
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように また悪夢
死ねば楽になれるよ
死ねば楽になれるよ
死ねば楽になれるよ
しねばいいよ しんどい
しんどい
しんどい
ロゼレム出してもらった方がいいかな
疲れすぎて病院行く気力が無い
もうころしてください
なぶるぐらいなら殺してください つらい時はつらいって言ってね
そのためにこのスレはあるんだから つらいしにたい言ってても全然心配されなくて笑う自分を救うのは自分か宗教しかないんだな >>957
乙！ありがとう
自分の気持ちを文章にして解決策を考えたら少し楽になった
〇〇であるべきっていう固定観念を無くすのは難しいけど少しでもハードルを下げたり柔らかく考えたい
みんな言わないだけで悩みの一つや二つあると思う
自分だけが苦しいんじゃない
人よりも重く深く考えがちだけどそういう人間なんだし仕方ない
なかなか治そうとしても治せるもんじゃないけど少しでも楽に生きられるようになりたい
自己肯定感を高めよう
今日も頑張りすぎない程度に頑張るぞ 常に緊張してるんだかしらんが最近気が付けばよく歯を食いしばってる
寝るときもなんかソワソワして落ち着かなくて寝付けない やっとモヤモヤしてた原因がわかった気がする
アレの凄さに自分から気付ける人はごく少数で、大半の奴はただその人達からの受け売りで知ったような口を利いてるだけなんだな
あと、凄いものだからって好みかどうかとは関係ないってことも 心の支えとして勝手に思ってる
リアルな知り合いに直接的な助けは求めてない
はずなんだけど
私はもともとそんなつもりないのに
何だか重くさせたようで
何だったんだろうというパターンで終わる夏
"また"だから気にしない ほらほら言ったとおりだ
どんどん醜態を晒していく
近寄るなって言ったはず
まーいーさー ママ、そんなわけでよ、俺はな、１８歳から５８歳の今に至るまでずっとソープランド漬けの人生を歩んで来たんだよ。そうだなあ、ヤッた人数は
延べで１，３００人ってとこかな。これくらい女を知るとなママ、街や電車の中で女を見るとよ、服の上からでも手に取るように裸の姿を想像出来る
ようになるんだぜ。こっちはよ、太いのから細いのまで、ボインから貧乳まで、どっさりと裸を見て来たからな。ママの裸だって俺にはよ、手に取る
ように分かるんだ。どうだいママ、確認の意味もこめて俺に裸を見せてくんねえかや。どっかホテルに行ってもいいし、店の鍵を閉めてここで素っ裸
になってくれてもいいぜ。そうそう、それとよ、ママに俺の百戦錬磨のペニスを見てもらいてえんだよ。俺のはな、自慢じゃねえがよ、太くて長くて
亀頭のエラが張っていて、おまけに木の棒みてえに硬いと来てるんだ。どんなソープ嬢でも目を剥いて驚くんだぜ。ママみてえな素人女なんてイチコロ
さ。ママ、今夜さっそくどうよ。じゃあ先ずは俺の隣の席に来てくれや。う～ん、間近で見るとママは相当の上玉だな。女の色香がぷんぷんだぜ。ああ、
ママの化粧の匂いだけでペニスがオッ勃って来そうだ。じゃあ手始めにオッパイを触らせてもらうからな。おっ、ブラジャーしてねえんだな。いい触り
心地だな、まるでデカいマシュマロみてえだぜ。俺はよ、若い女の硬い肉触りよりな、垂れて熟れている年増の女のオッパイが好きなんだよ。柔らかく
てな、揉んでよし、吸ってよし、パイズリされてよしの三拍子なんだよな。さあ、お次は太腿を触らせてもらうぜ。おっ、ストッキングははいてねえんだな。
それでこそ女だ。あんなもんは男には邪魔なだけだからな。う～ん、柔らかくていい太腿だ。ママの体は最高だなあ。ますます素っ裸で抱き合いたく
なっちまったぜ。ママ、俺は女の裸なんて掃いて捨てるほど抱いて来たけどよ、ママは俺にとって特別の女なんだ。こうしていつも俺のソープ話を聴いて
くれるママにゃあ感謝してるんだぜ。そのお礼と言っちゃあナンだけどよ、俺のペニスでママを天国に昇らせてやれたらなと思ってな。
ママ、ビールの追加をまた頼むわ。 あっこの襟付きワンピとシャギー ニット可愛いな～
普通に欲しいわ 得意料理で失敗してなんとも言えない気持ちになった
原因はいつもと違うやり方したからだけど
味も薄くて塩をかけてもかけてもあまり味がしない
まさか味覚障害？コロナ？怖い 1月にも味覚障害になって風邪ひいて寝込んだから、今思えばあれは… しぬまで働けとかじゃなくて今なの？って思うだけ～って何だよ耐えて今なんだろいつなら納得すんだよ コロナは友達さ
厚生労働省のページにも風邪ってあるからね
みんな風邪なんて普通にひくだろ？
死亡者はほとんど基礎疾患あり、または80，90のご老人
目を覚ませないのはダセーぜ！！ もう無理しなくていいんだよ。
毎日見いてたのがないのは、ちょっと寂しいよ。
でも人は自由だからね、解き放たれたんだよ。
私からもみんなからも‥。
そして過去のことは忘れてね、必死に縋らなくていいのよ。 >>996
それは出来ないんで。
全て清算してもらわないとね。逃げられると思うなよ。 >>995
なんで知りたいの？健常者さんが物見遊山で聞いてるの？w このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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