生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ49
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※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ48
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1608735408/ もうーーーーーーーーーなにもかもうまくいかない
「それが人生だ」と言えば簡単だけど、そこに孤独が加わるとさらに辛い
そして親からの罵倒、無関心がネガティブ感情に拍車をかける
何か食べて気を紛らわせようとしても金がない
孤独貧困という負の連鎖から心が病んで正常な判断をできなくなっているよ 死ぬ気になれば保守的にならなくていいから何でも出来る。
悩まずにやりたいことやって自分を痛めつけて殺してやればいい。 絶対に掴みたい夢の道を仲間と走ってんだよ
けど同じ夢の知人に先を越された。
わたしは絶望した、だからここ最近最高に鬱
先を越されるだなんて。嫉妬通り越して絶望
不安と敗北感と劣等感が頭の中で渦を巻いてる
このわたしが負けるなんてそんなの認めたくない… >>8
すでにある歌の歌詞ですか?そうでないなら曲作って歌ったら売れそうです 1月8ごろにした電話相談は特にありがたかった
自分の言いたいことをわかってくれていた まあ大体。
2人も誠実に頑張ったのだというスタンスで話を聞いてくれた
2人の時間、2人の別れをどちらも大事で豊かなものだというように話を聞いてくれた
別れを肯定的なものだとずっと思いますが、中々その感じをキッチリ伝えてくれる人はいないです
電話の方はそうしてくれました、本当にありがとうございました うつで仕事できなくなってから数年実家にいるんだけど、自分と父母だけの時はまぁ閉じこもりつつも家事も多く無いし出来てた
でもコロナで2歳甥の保育園(無認可だからなんかあったらしょっちゅう休む)が休みになって5〜6月は甥の面倒に人数も倍になった家事にしんどかったけどなんとかやり終えた
また1月中旬から2月7まで(まだ連絡きてないが最悪3月7日までつづくかも)甥の父母は医療従事者で休めなくて、もう本当にさすがにしんどい
しにたい >>15
難しい問題だね
2歳男児の面倒なんて実の親でもメンタルやられるから
メンタル弱ってる人にはこの上なくきついと思う
かといって実家は甥の親からしても実家だし、両親が受け入れてるなら言いづらいね
ダメ元でしんどいって両親に伝えてみたら? 兄夫婦から母に私への嫌味メール届くのつらい
私が母といるの分かってる12時くらいにわざと送ってくる
そのうち限界きたら殺してしまいそう 機会飲酒出来てれば依存にはなりづらいだろうけど一旦依存になってしまうとね いのちの電話とか自殺防止みたいな所に電話かけた人っている? >>29
昔かけたけど何の意味もなかった
ただこっちの言うことを反復するのみで 敷かれたレールの上を走って普通に生きてる人間が羨ましくなる
実家で用意されたご飯食べて、寝て、遊んで勉強して
何かあったら親に頼れて
だりーとか言いながら普通に学校通って卒業して就職して
ぬるま湯の人生送りたかった 性的虐待
誰にも言えないし自分でもいつもは忘れてるよ 【何もしない人=年がら年中授業中寝るか漫画を読んだりして遊び呆ける事しか能がなく
肝心のテストの時等は全て人に尻拭いさせても平気な人間のクズ
小学生レベルの学力の分際で"自称一生芸大志望"(笑)とぬかす
自分のケツもろくに拭けない所詮は口先だけの身の程知らずの出来損ないwwwwwwwwww
『大場雄太』ほど批評家になる】
自分がバカにされないことに意識を集中する。
これが劣等意識がもたらす「引き下げの心理」なのです。
部下の行動、妻の言動、何かのコラムに批評することで
「自分の方が偉いんだ!凄いんだ!」と自分で確認しなければ、気がおさまらない。
だから、良いところより、批判することにのみ、すぐに意識が向く。
なぜ、人を誉めること、よい所を認めることにこれほど、ある人は抵抗感を持つのか。
誉めないまでも、一つの考え方としてとらえる事ができないのでしょう。
演劇や舞台の批評文ばかりを見て、あの舞台はキャスティングミスさ、
台本の流れが問題さと、退屈と苛立ちにアグラをかいて、人を批判するより、
一生懸命作っている演出家や出演者の方が人生を楽しんでいるし、心からの友達も多いはず。
何もしない人ほど批判精神ばかりを育てて、人生を孤独にする傾向があるのです。
批判ばかりがクセになると、自分の小さな行動に対しても「くだらない」「意味がない」
と自分にも批判精神は向いてしまい、自分の前向きなエネルギーまでもが枯渇します♥ 旅行ではなく「旅」をしたい
しがらみの無い生活を送りたい 両親から言われた言葉全部が用件か否定する言葉で自分の気持ちを考えてくれることなかったから褒めてほしいつもりで昔は頑張ってたけど人って変わらないんだ
自分でなんとかしないといけないけどもう死んでしまいたい 金の話外見の話目に見えてわかるから触れてはいけない話題なのにそればっかりだったなあ雰囲気悪過ぎていつも憂鬱だったむり 容姿やお金が性が直接的に関わってくる仕事って心から楽しんだりやりがい見つけられる人なんているのかな
はじめた理由がコンプレックスでとかなら尚更人と比べて病んでしまいそうだしかといって働かないのも自分自身の生産性下げてく一方なのかな。。
無能だから周りと協調して利益を追求することが苦手すぎる。頭の回転遅い上にインキャなのは辛い わたしもめんどくさい
めんどくさい病かもしれない
担当医に聞いてみようっと 死にたくはないけど疲れた ずっと眠っていたい 何もかも煩わしい >>50
とりあえず死ぬにしてもデパス を先にやめろよ!デパス 飲んだら仕事も出来なくなるぞ! 行きたくないなぁ。
今日も恐怖、不安、動悸
睡眠薬多く飲むから眠い眠い。
毎日毎日会社怖くてたまらん。
デパス他精神薬飲んでドーピング出社。1日無事でありますように。 寝る時このまま朝が来なけりゃいいのに若しくはこのまま終わればいいのにと思う。 死んだらどこ行くんだろうね?楽になりたいのにまた命吹き込まれて生きたくないよ あの世に行って帰って来た人はいません
だから
あの世がどんなものかは分かりません。
あの世が極楽であることを祈りましょう あの世なるものがあるかどうかも解らない。
解っていることは夢も見れない灰になるということ。 何をやってもダメって人生は嫌だな
せめて一つくらい何かに自信持ちたい 定期的に支払いの山場がありすぎて本当にしんどい。税金終わったと思ったら次は車検。ただでさえお金の管理できない自分には本当に苦痛。節約しなきゃと思ってもご飯とお酒が楽しみだから辞められないし。 どこかにわたしに救いとか悟りとかもたらしてくれる魔法の言葉がないものかと
ネットうろうろしてしまってまた夜が更けてしまう
寝なきゃいけないのに 辛い助けてしんどい
だぁ〜れも助けはしねえよ
いい加減に気づけ
てか いままで親のスネかじった分まとめてお釣りが来たかんじだ。 もうとにかく頑張りたくない
頑張ったけど人並みにはなれない
頑張りが足りないと言われればそうとも思える
でもそんなに頑張ってまで生きる理由がない
もう生きるだけでしんどい >>66>>67同じく
自分の時間を削って残業や勉強して頑張っても人並みになれない
会社が新設した弱肉強食そのものの評価制度に追われてる
たかが事務なのに仕事のために生きてるみたいで嫌だ なんで生きてんだろ?支払いするためだけに働いてる気がする 謙虚にしてても嫌われるの理不尽だな いっそ発狂してみたいけど
完全に職場にいれなくなるかもな 「娘の遺体は凍っていた」14歳少女がマイナス18℃の旭川で凍死 背景に同級生の凄惨イジメ《母親が涙の告白》 ★24 [愛の戦士★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1618618547/
【画像】今年一の胸糞事件・旭川自慰強要イジメ、主犯格A子のサイコパスっぷりがヤバイ★3 [605029151]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1618535577/ しんどくて病院に行くのに自分の状態を説明するのが煩わしいというか面倒で「体調どうですか?」と聞かれても「大丈夫です」と答え薬の処方だけされるの繰り返し
説明しても意味ないと勝手に思って説明することを諦めてしまってる自分がいる 帰宅中の学生の多い時間帯に活動するんじゃなかった
自分の余裕がなくなってるから、イライラしてしまう ひとりになりたい
もう人の心配して暮らすのに疲れた
誰かといないと生きていけない人がいるように
ひとりの時間がないと窒息しそうになる人間もいるんだよ
それをわかってくれる人がいないのがつらい
群れたがる人たちは大嫌い 体調が悪いとイライラや絶望感が加速する
早く治ってくれ・・・ >>77
めっちゃ同意
誰の心配もせず自分のことだけして静かに一人で暮らしたい… 昨日もそうだけど突然高いところに登って気持ちを落ち着かせたいって思う時がある
苦労して展望台みたいなとこに行った割にすぐ冷めて帰っちゃうんだよなぁ
自分でも良くわからない無意味な行動が多いし今の時期にする事じゃないなとやった後後悔してしまう ダルくて心療内科行き損ねた
薬もないし、明日行けるかな 休職中の社内面談行ってきた
二度目の休職で、期限が6月末までなせいだろうけど、すごく詰められた
もうやだ 過去に戻れたらと妄想するけれど、結局上手くいく結果にならないや もう流されたり逃げる人生は嫌なのに
自分を大事にする方法をいつも間違えて自分で自分の首締めてしまう
もう後ろ向きな人生は嫌だ まだ水曜か
苦しくて1時に起きて悶々としてた
仕事したくないというより職場の人間に会いたくない 寝れないし、食べれない
就活も上手くいかない。
どうやって生きてこ
バイトだけで生きていけるんかな 調子良かったのに結局このスレに帰ってきた。
死にたくてしょうがない 毎日次の日には死んでいるよう願ってるのに、無駄に生きてる。 他部署の人にも嫌われてて
電話を取り次いで貰えない。 こみゅしょう不細工に生まれてアホみたいな人生だったな
生きる意味がまるでないんだもん他人に嫌われてると 腹に包丁、路上で女性死亡 自殺か、東京・練馬
https://news.yahoo.co.jp/articles/abc01569eda85c55805b9631eea407da3e8d8473
19日午後5時15分ごろ、東京都練馬区大泉学園町2丁目の路上で「包丁がおなかに刺さった状態で倒れている女性がいる」と通行人の男性から110番があった。
警視庁石神井署によると、女性は同区の20代女性とみられ、搬送先の病院で死亡が確認された。署は、状況から自殺の可能性もあるとみて調べている。
署によると、女性の着衣に乱れはなく、争った形跡はなかった。近くには包丁の空き箱が落ちており、女性の所持品の中には同区内の刃物店で包丁を購入したレシートがあった。
現場は西武池袋線大泉学園駅から北に約700メートルの住宅街。 ならばコミュニケーションを必要としない楽しみを楽しむがいいのん そして料理なん
最近ウロコかきとキッチンバサミを手に入れたん
サカナ捌いて刺身にするとスーパーで売ってる御造りより美味なん
そして肉を調理するときは一晩ブライン液に付け込め
まあうちはオリーブオイルとスパイスも加えるが ときにはショウガとニンニク
一晩漬けこむと肉はさらに美味になるん
な コミュ障でも楽しいだろ
うちはコミュ障ではないが
うちは通りすがりの碍児フリーダム伝道師である小1女児なん
今日も善行を施したん!!
しかも時短なん デパート土日休みなん バイバイなん!! 家が長男教で辛い
祖母の年金で学費と国保払って貰ってる25歳の学生の長男 家族に挨拶もお礼も言わないしそれを注意すると私が神経質って言われる 兄の茶を注がないだけで気が利かない子
仕事より家が辛い 怒りや憎しみで気持ち悪い
家を出ようにも手続きの多さに頭が痛い 消えたい ダルい毎日ダルい
部屋が汚いが片付けられない動くのダルい 学校で俺だけ周りと足並みがずれてる悪夢を見た
ずっとこうだった 夢の中だと人気もので何事も上手くいくのに、現実だとま逆早く死にたい 苦しい、朝になってしまったことがとても苦しい
ほんの少しだけ穏やかな気持ちで夜を過ごしても、朝になると全部リセットされてる気がして辛い
また今日を生きてかなければいけないと思うと本当にしんどい
今日はまたどんなに悲しい事が起こるのかと不安で辛い 苦しい助けて
この先どうやって生きていけばいいんだ 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ 皆さん親の遺産相続、数百万円入るんじゃあ〜??
一軒家の土地成金がうらやましい。
俺は、遺産相続、数百万円+障害者年金月7万円=リッチ生活^^
数百万円の遺産相続、してから自殺すればいいんじゃあ〜?
(10万円の高級ソープ行く予定だよ〜ン^^) 数百万て少なすぎない?
うちはウン千万の予定だから少なっと思った
それも5本以上ね >>121
自分の場合も職場で珍しく打ち解けた次の日には死にたくなります ベルセルク作者死亡!
生きる理由がまた一つ消えた! 作者さんに命分け与えたかった。
無能な私が生きるより、誰かの生きる意味になっている人が生きるべき 生きるのはなぜこんなに困難ばかりで辛いのか
とても辛い >>133
また惨めな現実に直面しないといけないから起きるの怖いですね 発達障害の老後ってまだデータ少ないんだよな……俺がそうなるのは先だけど将来が怖い 昔の発達障害はガチで淘汰されたかホームレス、引きこもり、作業所になって不可視化してるだろうな
自分が発達障害かどうかすら知らん当事者も多いと思う 年寄りになってからじゃ通知表とか紛失していておかしくないし大昔のことだから生育記憶もない
親は死んでるで診断もできんな そうだよなぁ、手帳でさえここ何年かの話だし……中途半端な世代で支援も成人してからで嫌になる 100問くらいある診断したら精神状態超危険って結果出た
誰か俺を救ってくれ 40過ぎてもオドオドしてるのは我ながら気持ち悪い
周りからも嫌われ避けられるし、この職場もそろそろ限界か フリーターで生活できるならフリーターになりたい
必要最低限の金を稼いであとはグータラしてたい
もう限界
しんどい
何がしんどいのかもわからん
体も狂い始めてる 騒音のせいで聴覚過敏になってしまった
あらゆる音が恐ろしい
ほんとに生きるのに向いてない やらないといけない事を忘れて、忘れてる事に気がついたら死ぬほど悔やむ性格何とかしたいけど、絶対忘れちゃうからどうすればいいのか分からない。 亡くなった母とよく行ったファミレスが回転寿司になっていた
ファミレスに行くのは辛かったけど無くなってしまうのもつらい 最近テレビでもロケで旅行してるの見るとイライラしちゃってダメだ
オリンピックとコロナでストレスが溜まるばかり 就活してるけど何処にも就職できない気しかしないし死にたい >>159
ココに吐き出して少しでも楽になるなら話聞くよ 早く全部手続き済ませて早く血縁のしがらみから、おさらばしたい >>162
ココはソコじゃない
カウンセリング紛いの事は
捨てアドとかで個人的にやり取りしてくれ 仕事行くのが嫌で嫌で平日3、4時間位しか眠れてないから休みの日は昼寝で何時間も眠ってしまう 誰か寝てる間に俺を殺してくれないかな
憎いあいつらもみんなしね どうして楽しむ為に苦しまなきゃならないんだ
金稼ぎには苦痛が伴うのは何でなんだ?
稼いだら足を引っ張る奴が居る
取引先の担当だが嘘ばかりつきやがる
そいつの罪を擦りつけられて請求巡って超大手の取引先と裁判寸前
戦艦大和と手漕ぎボート位の戦力差
雇った弁護士は伏せとくべき内容を勝手に相手に開示してしまうし
コロナで会社の仕事はねーし
俺はもう消え去りたい
無理ゲーだわマジで
一瞬で存在から消してくれ頼む
自殺は首吊りやろうと思ったけど怖くて出来なかった 何が楽しいんだこの世界は
ただただお金を回す為に漕ぐだけ
止めたら死ぬ
狂ってる 体の病気になってしばらく入院したい
なんで無駄に健康で丈夫な体なんだろう
その分メンタル弱すぎだし、コミュニケーションもまともに取れないし、何考えてるかわかんないとかよく言われるクズだ
自分が何考えてるか自分ですらわかんないよ
病院行ったからってこんなの治るの?
病気なのかなんなのかも分からない
どこの病院に行けばいい?
病院に行ってあなたはこの病気だから自分の気持ちがわからなかったり、思ってることをうまく伝えられないだよって言われたら安心できる気がする
そしたら何考えてるかわからないって他人に言われるたびに、こういう病気だから分かりづらくてすいませんって言い訳できるのに 身近な人間が亡くなるたびに自分も急かされてる気がする 日曜なのに明日からの職場の事考えて苦しい
コミュ障、対人恐怖、発達障害の人間には仕事の大変さより周りに人間がいるだけで無理なんだよ >>170
>そしたら何考えてるかわからないって他人に言われるたびに、こういう病気だから分かりづらくてすいませんって言い訳できるのに
そううまくはいくとは限らんよ
たとえばのパターン
実は私こうこうこうゆう障害持ちなんです
障害者手帳を見せる
↓
そうだったんですね
諸々理解を示す風の会話
↓
久しぶりにぐっすり寝られた
↓
少し生きやすくなった
↓
ある日、陰口を言われている事に気付く
障害とかウケるわー 甘えてるだけだろ〜
↓
カーテン閉じ閉じ
↓
上記のパターンを別所でもチャレンジ
↓
玉砕
↓
シャッター閉じ閉じ
↓
略
↓
人生閉じ閉じ あくまで個人的意見だが断言するわ
当人及び当事者以外でそれを理解出来る人間なんぞいない
深く理解は勿論、浅くすらもほぼいない
もしいる様に見えるとしたら
そいつは天才的偽善パフォーマー(ベテラン宗教勧誘者に多し)か
藁をも掴みたい弱った受け取り側によるバイアスでそう見えているだけ
人が人を利益無しに救うわけが無いのが基本
無償の愛と呼ばれるものにしても多かれ少なかれ何らかの利益供与がある
もし例外あったとしてもそんな奇特な人と出会うのは長い人生分の1程度の確率だと思う >>176
その可能性の方が高いこともわかってる
最初から病気のことを話そうとは思ってない
すでにシャッターはほぼ閉じてる
自分のことを知りたい、自分はこうだから仕方ないと少し許したいという気持ちが一番だと思う
要は甘え
自分で自分のことを知り、自分を好きになるための1歩になるなら、もし自分が病気なら受け入れたい
数年前、適応障害になって仕事をやめた後、いろんな会社の面接を受けていたら、とある1社からは病気になったやつなんていらないって面と向かって言われたことがある
一生懸命に生きて働いた結果、病気になってしまっただけなのに
好きでこんな苦しい思いしてるわけじゃないのにね >>177
>自分で自分のことを知り、自分を好きになるための1歩になるなら
それ重要だね
ちなみに俺は自己治療を拗らせ部分が多々あって
自分が嫌い過ぎになり不可逆状態になってしまった
まぁ自分で言うのも何だが社会のゴミのくせにプライドだけは高い人間の必然的末路 >>178
あとは、もし本当に病気なら、今やっていることの中で辞めた方が良いことがあるなら辞めようと思っているから、そういうことも相談したいんだよね
自分の場合は失感情症を疑ってるから、前もってメモに今までのことを簡単にまとめてから病院に行こうと思う
自己治療って難しいと思う
自分も大人になってからだけど、自分で出来ることは頑張ったつもりだし、やりたいと思ったことはなるべくやってきた
けどそれが本当にやりたいことだったのかが分からない
何度もお金を無駄にしてきたと思う
今もしてると思う
けどやらなきゃ気が済まないからやる
けど上手くいかなくてメンタルにダメージを受けてばっかり
嫌になる また地獄の一週間が始まってしまった
いっそ首にしてくれないかな >>179
向上しようとする気持ちがあるのは羨ましい
俺はただただ死にたいし
楽したい
楽がダメというならやはり死にたい >>182
何か目標だったり、趣味みたいなのを持っていないと、生きている意味がないみたいな感じになるんだよ
だから常に何かやりたいことを見つけてやらなきゃみたいな感じになる
存在価値が本当になくなることを恐れてるだけ 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ 公務員だった時々以来12年ぶりに心療内科行ってこよう 何をやってもダメ方向にしか考えられないし、ひとつのミスで全てがダメになる気しかしなくてもう生きてるの辛い >>188
税金で半分近く持ってかれるとか
億単位だよね?
爆ぜろw 微熱出て在宅勤務なのに早退した 身内の金関係(自分にたかってくる) 祖母のワクチン接種の予約持病持ち親戚の体調不良 ここ一週間で全部来た風邪というよりストレスな気がする 頭も変なのに身体までいかれたら困る 生き残るために環境変えなきゃ
しんどいけどやるしかない自分のために 仕事で疲れて凄く眠い
しかし眠れば恐怖の朝が来てしまうジレンマ 早朝覚醒した瞬間から絶望
早く無職になって心安らかに起きたい 夢の中で大切な人が死んで自分も死にそうになったら怖くてたまらなかった
起きてもそのゾワゾワした感じはしばらく続いた
それだけじゃないけどもう死ぬしかないのかなと前から思ってるのに死ぬのが心の底では怖すぎるのがわかってるから
どうすることもできなくて無意味に延命してるだけの日々になってる
大切な人ってのも夢の中の話で現実にはそんな人もういないし、
診察とレジの店員とのやり取り以外は今年に入って誰とも話していなくて、それはコロナ以前から何年も続いていてひたすら誰もいない世界にいる
なにもない世界 久しぶりに外に出たら
暑いのに汗をかかない
汗腺から汗が出ないと危険だと思った。 クローゼット整理してたら前に買ったクレモナロープが目に入った
そろそろ頑張って生きるか逝くか決めないとな... ヤバイ|ヤバイ|ヤバイ|ヤバイ
ヤバイヤ|バイヤバ|イヤバイ
ヤバイ|ヤバイ|ヤバイ|ヤバイ|ヤバイ
ヤバイヤバ|イヤバイヤ|バイヤバイ
ヤバイ|ヤバイ|ヤバイ|ヤバイ|ヤバイ|ヤバイ|ヤバイ
ヤバイヤバイヤ|バイヤバイヤバ|イヤバイヤバイ だめだーどうやっても、指示にうまく従えない。
方法について指示されてないから、成果物がちゃんとできても怒られてばっかりだ。
上司は常に忙しいし、報告すべき状態までいくつかの仕事を止めて貯めておいて、
適切なタイミングですべて確認して、優先順位高いのから消化するってのが必要なんだが、
全くできねぇ・・・・。みんななんでこんなん出来てんだよー 朝起きれない
眠たいとかじゃなく頭や身体が重くて起き上がれない
物心ついた時からそう
原因は何? 腰椎椎間板ヘルニアになってしまった
じっとしてても姿勢を変えても激痛
飲み薬と湿布で対処してるけど、効いてないと思う
健康な体と健康なメンタルが欲しいよ 免許更新手続きしてきたばかりなのに行方不明。再交付面倒くさい。死にたい。 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ 憧れのマンションに住めたけど、
毎日の激務でココで暮らす意味を失いそう。
思い切ってココに住み替えようかな…
https://fish1000.biz/outline/154/ コロナ鬱だよ
絶望感半端ない
努力しても報われない 深田恭子みたいな恵まれた人間と一緒にされたくないな
俺は一度も社会に適応した事なんかない 元々鬱で少し躁っぽかったのに
コロナのせいで家庭環境悪化してかなりの鬱とかなりの躁になった 40年弱生きてきた
平均寿命80歳だったりまだ小さな子のいる友人や家族を見ると人の人生ってまだまだ長いものなんだろうけど
こんなどうにもならない人間で40年近くも過ごしたなんてもう充分すぎるほど長かったとも思う
でも本当はよくわからない
何も積み上げられない人生だったし振り返ってもこれといって何があったのかぼやけていてよくわからない
自分がこの人生をこれまで生きてきた手応えがないから
状況がよくなるとは思えない今日以降を苦痛の中でどうにか延命して死ぬまでの時間が長くなっても
それが何か意味を持つ実感をまったく感じられない
それでもなんとかしないといけないのか?わからない 問題を不正で隠そうとしないでくれ
俺を巻き込まないでくれ
良い人間でいたいのに また明日から苦行の日々
日曜の時間だけが無慈悲に過ぎて行く 超えられない試練は与えられないって嘘
そろそろ命だって尽きると思う しんどさを紛らわして誤魔化しながらやってたのに最近全然駄目だ せめて身体だけでも健康にならないかな
身体の病気と精神疾患でもうグチャグチャ 後遺症が残らず糧にできるものだけが試練
後遺症が残るものは不運 眠たいけど寝るのが怖い
職場でまたボッチ
一人は好きだけど、自分だけボッチは惨めだ 明日になるのが本当に怖くて眠るのが怖い 辛くて苦しい事しか起こらない気がして怖い
今より悪くなっていくとしか思えなくて怖い メンヘラ治さないと幸せになれないことに今更気付いた。 >>243
まったくいい方向に考えられないんですよね
毎晩眠るのが怖くて朝になるのが怖くて逃げ出したい気持ちになりますね でも結局寝れるんだろ
睡眠不安や恐怖は危機回避能力の一つだから人間として正常
何も感じなくなってからが本番 >>237
俺もや
うつ病から始まりいろいろ発症
もうマイナスのことしか考えられない
この先不安しかなく生きてく希望がない >>250
いい加減にしろよ
いつ自分の軽薄さに気付くんだ なんでわたしがあんな環境にいたのにわたし以上にひねくれててマウントとりたがりな方いるの?
よくわからない >>253
(笑)そだねー
もう少し軽薄?お花畑でいさせて~~~( ¨̮ )💕 お花畑じゃないが
ライ麦畑でつかまえて という名著は必読だぞ
それはさておき
才能のピークは17歳らしいな
思い起こせば確かにそうかも
今じゃポークだぜ全く 3時に覚醒してずっと布団中で悶々
また孤立地獄の会社に行かないと 帰宅
今日も周りに不快な空気撒き散らして来た
発達障害なのに空気読みすぎる豆腐メンタルだから辛い 高収入の人っていますか?自分は低収入だから毎月財布もメンタルもしんどい。高収入ならお金でしんどさカバーできると思うのに。 自分も低収入でお金がもっとあれば解決すること多いだろうけど今と同じ諸々の負担や負荷のまま収入増やせるならよくても
今以上に消耗するおかげで増えるかもしれないんじゃ既に無理ゲー状態なのに不可能かも
って考えてみると収入以外にもそれを改善することで事態はよくなるかもしれないことも
今の状態からいったんギヤを上げて取り組むことが耐えられそうにないせいで良くて現状維持、実際はジリ貧の一方なのが
どうにかなる未来を思い浮かべることすらできないままな原因なのかな ここにいる人ってみんな何かしらの病気持ちなの?
心療内科に行ったら鬱気味とか言われそう
もう無理だ行きたくないし生きたくない >>267
発達障害の回避性人格障害だから鬱病の薬ってほぼ効かない
働かないで対人折衝なくすのが唯一の治療法だけど、労働それ自体や生活管理は普通にできるから障害年金なんて貰えない 今日も朝から悲しい事しか思い浮かばない
夜までこのまま過ごさないといけないの辛いしんどい 発達の場合、雇用される側として生き残るのがかなり困難だから
最終的には自営で生き残るしかないんだよな
じゃなきゃ乞食or生活保護orDie
生き残りたい♪がリフレインする曲が頭の中に流れ込んでくる今日この頃Death >>269
自分の場合も多分薬は効かない
以前、適応障害になったときに薬を4種ほど出されたけど、飲んだら動けないくらい体がだるくなってほぼ寝たきりだったけど、飲んでも飲まなくてもメンタルに変化はなかった
特に発達障害の検査とかはしてないけど、10年くらい前から発達障害かもしれないなって自分では思ってる
発達障害って診断もらっても障害者年金を貰えないし、グレーゾーンとか言う1番微妙な診断を貰うのも嫌だから検査してないんだよね
はたからみたら多分コミュ症気味の仕事はまあまあこなせる人なんだろうな
集団の中に溶け込めない、集団での行動が苦痛かな
習い事は本当に無理なのに、何故か趣味で参加している社会人サークルの方は問題なく溶け込めてる
対等か対等じゃないかの違いなのかな 俺の場合だと、居酒屋 美容院 カラオケ屋 などに行くと必ず貧血になり天地が廻るんだが
コンサートを観に行ったり人前で演奏をしたりするのは全然平気といった具合 人に気を遣わなければならない、人から評価されることは多分出来ない
だからそう言う場には馴染めない
美容室とか行きつけじゃなければそれっきりだから気にしない
お話いつもより出来たかもとか、今日は無理だったなとかそれくらい
習い事も、結局はクラスメイトと争ったり、講師は自分より立場は上だから失礼な行動をおこしてはいけないと言うのが自分の中で自分で気づかないうちに生み出してるんだと思う
だからいい環境の職場にいても、ブラック環境にいても、何かしら辛い
いい環境にいると申し訳ない気持ちが生まれちゃうし、ブラック環境にいたら辞めたくてたまらない
せっかく始めた習い事で、鬱になりそうになってる現状
ここまで頑張ったのに、お金かけたのに辞めていいのかどうかですごく悩む
それを医者に相談するのは間違いなのかな
もう分からないや 初診時30分程度、以降10分程度なわけだから話せる事は限られるぞ
毎回何を話すかシナリオ的な感覚を持っていないと通院がキツくなる
医師からすれば相当イレギュラーな事でも無い限りは
自分の見地と照らし合わせてハイハイそれねと紐付けされその他大勢の患者としてベルトコンベアーに乗せられる 淡々と話せる自信がないからスマホのメモ機能に軽くまとめておいた
それを医者に見てもらおうと思ってる 統合失調症と双極性障害は精神的な病の代表的なもの。
その違いは観点が真逆で、統合失調症は未来に対する不安が強く出ます。
逆に双極性障害は過去の出来事への後悔からくるものです。
考え方の違いから区別されております。 居場所が欲しい
しかし何度仕事しても暗いから結局空気悪くして、居ずらくなって辞める 周りの空気を悪く出来るってある意味凄くね?
それだけ影響力があるヒューマンって事だからな
修学旅行中に関心の向くまま歩いていたらコースから外れてしまい
帰りのバスに置いていかれた俺がいうのも何だけどな
置いてくかね普通 事件だろ
どんだけ空気だったんだよ俺 てか点呼はどうした 消えたい明日が怖い
もうこの先生きていくのが怖い
どんどんどんどん辛くなっていって悲しい苦しい事しか起きない
しんどい辛い 昔からずっとずっとそう
何時何処で何をしていても、必ず自分が置いていかれる方にしかなれない
必ず置いていかれる恐怖を味わい苦しみ悲しみしにたくなる
それでしかいられない 本当に生きることは何処にも救いがない
自分はこんな風だから何処で何をしようと結局いつも最後には置いていかれて苦しんで楽しい思い出すらない
永遠に幸せになれない ヤバい、好きな子ができてしまった
orz
1人でいるのもしんどいのに好きな子ができてしまったら嫉妬や焦燥でもっとしんどくなる予感 テレ友はやらしてくれるだろうか
多分
ムリだろうなぁ 朝になると本当にどうしようもない辛い現実に息が苦しくて吐き気しかしない 辛くなったら死ぬばいいやと考えると
結構、気分が落ち着くで
準備だけすると尚更いい(道具やら下見やら) 社会不適合者が働けば死にたくなるなるほど孤立して、無職になればお金がなくなって鬱になる 今月は誕生月だから好きなもん好きなだけ食べて自分を甘やかそう
けど体に悪いもん食べたらすぐ体調に出て自分に返ってくるから困りものだわ すでに詰んでるのに更に詰んでしまってもうどうしたらいいのか分からない お犬様を飼いたい
飼うなら バーニーズマウテンドッグがいい 終わらない仕事やらされてるのと終わるめどが確定されてるのとじゃ精神的に違うもんね。実際100年も生きれないのに今の嫌な瞬間が永遠に続くと思ってしまうもんね。 生きることが仕事の上にさらに本当の仕事してお金稼がなきゃ生きていけんこの世じゃそりゃしんどいわ。 >>300
犬が御主人で自分が下僕って設定で
毎日ユーチューブ動画をアップすれば
月収7桁になるかもよ
男なら清潔感のあるイケメンマッチョ設定で
女なら胸の開いた服をお忘れなく アニメや映画みたいに過去に戻ってやり直せたらなって思う
30になってからますます思うようになった 職場で一日喋らないとかネットでよく見るけど、本当に俺以外いるのかよ 独り言のように、おはようございまーす、って出社して
独り言のように、お先に失礼しまーす、って退社する日々だな 明日朝の通勤途中で誰か後ろから追突してくれないかな >>302
うつが悪化したときにクレモナロープ買って落ち着いたけど、生きる気力は湧いてこない
金なくなって次に絶望感じたときはいくかも
落ち着いてるからサラッといけそう 人の顔を見るのが怖くて避けるような動きをしてしまう、会話はできるけど見られるのが怖いというか 凄く分かる
自意識過剰なのは分かっていても他人の視線とか雰囲気を異常なほど気にしちゃう 過去の壮絶ないじめがトラウマになって、無口で友達すら出来ないし、その辺の適当な男女共学の高校入学しても居場所がなくて7ヶ月位行ったり行かなかったり不登校気味になって親に説得して中退した
昔から集団生活が嫌い
一人しか信じられない どうせ1人なんだけど誹謗中傷が怖い
なんで傷付かなきゃ行けないのか 近所の工事現場は今日からクレーン車で作業だそうな
クレーン車ぶっ倒れてうちのアパートごとおれを真っ二つにしてくれねーかな 何年も逝けない人の
死に場所と道具を準備をしておくと気分が落ち着く 今ならサラッと逝けるかも
という書き込みに
普段は希死念慮が無い人間が魔が差す的に感化され
サラッと逝ってしまうパターン
自死の割合って、この感化パターンの方が多いと思うわ
実際周りを見てもそんな感じ
『何でアイツ死んだんだ劇場』のキャストを見ると、お前まだ生きてんの的な死ぬ死ぬ詐欺が必ず入ってる
死にたい連呼=死にたいほど生きたい=生への執着が強い と心理学者が言っていたが
この人一倍強い生への叫びによって
誰かが代わりに死、或いは何かが大きく乱れる事で
自分の精神に安寧が訪れるという精神保全メカニズムみたいなものが人間には備わっているんだろうな
戦争や災害が起こる期待やコロナ終焉を望まない等々
誰かに代わりに死んで貰らった後
言わば間接殺人の後に
自身が死んだ場合のそれは
希死が叶ったのでは無く
愧死(恥ずかしさのあまり死ぬこと)というオチになるまでが地獄セットなんだろうと思う
実際は死ねない生き地獄のケースが多そうだけどな
しかも平均寿命以上の >>308
ネットは基本誇張、見栄、盛りの世界だ
現実にはそんな人はやるのに居場所がなくて辞めるしかなくなる
自分がそうでずっと無職よ >>324
ホームレスとかあそこまでして生きていけるのはほんとに感心するね
自分も死んだら何であの人が、のパターンだと思う
おかしいと思ったと感じるのは身近にいるほんのごく数人くらいかな
他の人たちは死んで一時的にショックだと思ってくれても数ヶ月もしたら思い出すこともないだろう
そう思うと生きてる意味もよくわからないな
何のために苦痛を味わいながら生き続けなきゃいけないのか・・・ 対人スキル0なのに仕事するのが間違ってるんだ
早く無職に戻りたい 外耳炎マジでキツイ
耳の中が異常に膨れ上がってて指入らん あ、でもね。やっぱりあーやっちゃったっておもってはんせいするんだけど、はげましてくれるかたもいるけど…ね? じゃあ、やっぱりここでおはなしするのはやめたほうがいい?かな? 語彙力が無さすぎて仕事の話ですらキャッチボールできず繋がらないわ 休職期間長過ぎて退職になった
なんかもう頑張るの無理だ 腰痛と幻聴と聴覚過敏が酷い
発達障害でもある
2週間に1度精神科に通院してる
自分人と話すのが苦手で、先生に自分の状態をうまく伝えられない
自分の気持ちを伝えられないのは発達障害と関係あるんだろうか?
生きづらさばかり感じる 最近書き込み少ない気がするのは、天気がいいから気持ちも若干上向いてる人が多いのかな? 子供の頃から起きるのが苦手
大人になっても起きられない
時には起こしてもらわないと起きられない
なんで早くスッキリ起きれる人が偉いんだ?
異常者!お前なんか皆から嫌われてる!怒鳴り散らされてから胸がバクバクして吐きそう 働くにも人と関わるのも嫌ってそれじゃあ生きていけない もうわたしはできることはしたからもうらくにしにたい
あとはわたしのこどもがしあわせになるのをねがうだけ 毎朝ドキドキしながら仕事行ってる
そしてやはり嫌な思いする きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ 薬飲んでてやっと会社で働けるけどなんで生きてるんだろう 伊豆で自殺者が高校生カップルに辛いことから逃げちゃダメだと諭されて
自殺を止めたと表彰されてニュースがあるけど
酷い話だな
何で辛い思いをしないとならんのだ?
楽しく生きるだけを望むのはおかしいのか?
楽しく生きれないなら生きる意味などないわ
何の経験もないガキに何が分かるんだ >>357
表彰されることじゃないよね
むしろ妨害
店で言うなら営業妨害みたいなものよね
もし自分の前で自殺しようとしている人がいたら、私は何もしない
死ぬ姿を見たくないならその場を去るべきだし、見届けたいなら見ればいい 昔はデパートの屋上から飛び降りようとしているのを
下から野次馬が見物するなんていうシーンがよくあったわ
一種のショータイム
見てる奴の目が明らかに興味深々ワクワクってな感じで趣味の悪いショー
屋上に侵入出来ない様になってからは無くなったな 疲れた 身体じゃなく精神的に疲れた
何で仕事しに行ってるだけなのにいつもこんな嫌な思いしないと行けないんだ >>357
リア充に説得されたら余計に死にたくなるな >>357
死ねなかった人のことを思ったら表彰ってのはおかしいよね
川に溺れてる人を助けるとかならわかるけど
死ぬのやめたら100万円あげるとか、死ぬのやめて褒め称えられるべきは自殺志願者の方だろう >>364
>>364
百回繰り返したら誰か殺せるかもよ 一つの場所の常識に囚われると何が正しいのか分からんくなるな
郷に入ってはとはいうが 人間のコア部分は10代で成長がほぼ止まる
20歳過ぎて成長も糞も無いわ
経験を積んで人間力が増す的な事は
誤差の範疇というか数打ちゃ当たるだけの事
だから10代でダメだった人間はそのままずっとダメ説 >>375
そうかも
10代のうちにメンタル強くしないと、歳とってからは鍛えるの難しい
遺伝も大きいけど、子どもの頃の教育、環境って大事だろうね
俺は歳をとるたびどうしても親に似てきて、将来自分の親みたいになるのかと思うと憂鬱で仕方ない 飛び降りたいが、迷惑かけず飛び降りれる場所が近場にない
死ぬことすら煩わしい
死ぬのが全く怖くない時間と怖くて仕方ない時間が交互に来る
一度自殺未遂で助かった経験がある。しくじるのが最も怖い >>381
こんな事を言っては失礼だが
失敗フラグに見えるw
スポーツでも音楽でも政治でも他殺でも自殺でも躊躇していると結果うまくいかないしな
自殺し損なったなんてみっともなさ過ぎる
じゃあもう一度トライ!と思っても
自殺失敗時に身体欠損していたり
ガスとかで失敗して脳とか身体に機能障害がい起きていたら
トライすら出来ん
もし植物人間になっていたら余生は正真正銘のゴミ扱い
とは言ってもよ
と、何千回か何万回かループしてる内に寿命が来るんだろうが それも厳しいな >>382
いや、体裁とかもはやどうでも良い話なんだ。自己肯定なんてそもそもしようもない
精神上の問題でもない。結局そう思われてしまうんだけど
俺の場合は悩みも死についてもすべて物理的な問題であって
何か言ってもらいたいとか、聞いてもらいたいわけでもない
方法や手段はともかく自己解決するために気持ちを整理しようとしてるだけかもしれない 失敗が怖い
なんでこんなに身体が動かないのか
ベッドから抜け出せない 人生2周目があれば、もっと生き方最適化して「人並み」になれんのかな?と思うことがある 昔はこの経験で二週目できれば、と思ってたけど
結局メンタル豆腐すぎて努力できず何を目指しても詰むだろうなって想定になった 職場の人間と会うのが憂鬱
プライベートは母親と親友一人、猫2匹とネットあればそこそこ充実してる
障害年金貰えれば社会に迷惑かけずにずっと家にいるのにな やることなすこと全部裏目に出る
生まれも育ちも最悪だったから
社会人になっても最悪の連続
生きてれば良いことあるとか言う人もいるけど
大人になって10年間生きてきたけど何もいいことなんて無かったよ >>391
役所で申請して認められれば貰えるらしい
しかし心療内科で働けない状態なのをお医者さんに証明して貰わないといけない 異性にモテる事と複数と浮気をする事を誤解してる人がいるよ
前者は不可抗力、後者は作為がある ダチョウ倶楽部方式だったんじゃね?
難破船での恋をオフィスでやる的な
作って壊して存続してる人間の行動なんて大半はそうだろ 本当に死ぬとか考えたら怖いと思う
死ぬと思う時はメンタルがやられてる時だ うまく言えないが
他者を助ける事が当然と思ってる人ほど
自分に対しその当然が他者から行使されなかった時に
過剰に絶望を感じるケースが多い様に思う
わかりやすく言うと
人に優しい人ほど死ぬ 死にたい
寝てる間に死ねばいいのに
生きてても苦しいだけ
本当に死にたい 頑張れ!もっと頑張れ!努力が足りないんだ!甘えてるだけだ!死にたい! 苦しみをいっぱい体験した人間が良い奴になる訳が無いんだよなァ
疑心暗鬼
人間不信
トラウマ
フラッシュバック
フゥ〜
犯罪の原因は環境にあるんだなあ また朝だ
仕事というリアルが社会不適合者には辛すぎる ウイグル非難決議 可決ならず
野党も賛成したにも関わらず
二階の署名寸前で止めたのが二階最側近の林幹雄(言わば裏の幹事長)
林幹雄「(ウイグルのジェノサイド問題について)あぁいうの興味ない」
林はこういう奴
公明山口も相当な糞だが
やはり二階と林は糞オブ糞
と外野でボヤキながら怒りを糧に生きながらえてる俺も糞 https://rocketnews24.com/2021/06/05/1492452/
うちの父親もおかしくなってきて、母親の心配するのもバカらしくなってきた
今は一人暮らしだけど、実家に帰りたくもないし、もう死にたい 韓国のアイドルって
馬鹿みたいにケツ振るんだな
しかもカメラ目線で
気持ち悪い
あれ見て何が楽しいんだ 帰宅 土日は鬱になるから今晩だけゆっくり眠れる
仕事が嫌なんじゃない
人間が嫌なんだよ 家に何もなくて
今日何も食べてないからちゃんと食料買いに出たよ、えらいね 俺は土日が苦手だわ
近隣の家族の声
特にガキの賑やかな声が増えるから >>418
俺は幸せそうな家族やカップル見るのが辛い
バツイチなものでリアルに死にたくなる ほんとうに辛いことばかり起きる
何も救いがない
とても小さなささやかな喜びでさえ奪われていく
空っぽだ なるほどw
十人十色 国も民族もそれぞれ違う
多様化を受け入れる事こそ人類の未来
などと考えてみたものの
無理だったw
気持ち悪いものは気持ち悪い
なぜ気持ち悪いのかを考察してみたんだが
借りてきたフェイクというか
根無し草的な引用の引用でパッチワークした感というか
多分プライドの無さに拒否感が出るんだろうな
それに童顔アジアンにアフリカ由来の激腰振りをやらせた時に醸しでる奇妙なチャイルド感
あれは長らくエンタメで禁忌だった筈
何でも破るなあの人達
売れればそれでいいと
と気もそぞろでくだらねぇ事書いてるわ
土日はどうにもこうにもフワフワする >>391
成功報酬のみの社労士さんに
メールとかで無料相談できたりするから
検索してメールなど相談してみてもいいかも。 所詮、他人なんだしどーでもいいよ
ここで、辛いよーなんて書き込んでも誰も助けるわけないし
もし逆の立場なら勿論、助けるわけないし アスペだから人生ハードモード
追加コンテンツで統合失調症 こどものころ植え付けられた「まっとうな大人」というものであるために、仕事もしてるし結婚もしたけど
なんのために生きているのかわからなくなってきた
死にたいわけではないけど、もう何も頑張りたくない、野生に帰りたい きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ遺産相続、数百万円使ったら生ぽ。。。。。。
障害者加算あるだけましか??親の遺産相続、数百万円も忘れずに。
親の遺産相続、数百万円もらったら、10万円の高級ソープ行けるぜ!^^ 元解剖医によると、「死とは存在しない。なぜなら自分が死んだ事を自分で観測できないから」だと言う。(養老孟司)
「死」は「輪廻転生のプロセス」に過ぎないと、仏教(ブッダ)も言っている。
死ねば、悩み苦痛が消えるなら、死ぬのは正解ではある。 ところで、「がん患者」の治療には麻薬が使用されている。
(医療麻薬)
「癌は痛い」から、患者は死ぬたくなる。
自殺は「痛い」からする訳で、死は1つの救済ではある。 しかしながら、実は「自殺できる人間」は非常に限られる。
それは「自殺カースト」と呼ばれる物があるから。
わずか160年前、黒人奴隷は自殺できなかった。
それは「自殺すると"家族"や"奴隷仲間"に罰が来る」から。
自分が自殺したくても、人質がおり、死という救済すら、
与えられる事はなかった。 >>425
自分はなんとか425のやり方で
年金をもらえた人を2人だけ知っているけれど、
本当の社労士にちゃんと依頼しないとならないので
気をつけて探してください。 まず医者を説得するのが難しい
自殺でも計れば別だけど 障害年金目的の詐病と病気だったらいいな症候群が激増中だという話も聞く
今後はハードル上がってくんだろうな わたしは担当医がアルバイトしている時に
担当医から障害年金の話を聞いて
年金をすすめられた、その話がなかった年金をもらえることはなかった。
障害年金は医者次第だと思う 社交不安障害や鬱病を抱え
チームメートともマトモに話出来ず
ひととき野球も出来なかったグレインキー投手
また型にハマらない行動から奇人変人とも言われた
そのグレインキー投手が
大谷翔平とすれ違う際にグローブで口を隠しながら
ボソボソっと何かを話かけるという動画を見て思ったんだが
普段人とほとんど話さない様な人でも
ふと話せてしまう人間っているんだろうな
逆に言えばそういう人は中々いない
そういう医師やサポーターに出会えた人はラッキーだね 寝なきゃいけないのに眠れない
何もかもが楽しくない 苦しい、助けて
朝になった苦しい助けて
この現実を見たくないしにたい どうしてこんなに辛い事ばかりで苦しい気持ちにしかなれない?しにたいたすけてくるしい 後1時間15分
そして期間終了まで17日と1時間15分だ 完璧な美人になりたかった
ずっとそんなことを考えてはできずに苦悩する人生だった
スタイルが良ければそれなりに映えて見えるのに
鬱な性格でモチベーションがもたないし意思が弱くぽちゃで諦めてしまいスリムになったことがない
肌も弱くすぐ汚らしく荒れる
いつも完璧になれない
だから周りの女子から粗探しして見下されストレス発散の対象にされたり
異質扱いされ仲良くなれない
背が高く男顔で自信がありそう気が強そうに見えるから弱みが見えると余計女性を攻撃的にさせてしまう
男性のプライドも傷つけてしまうようで攻撃的にさせてしまう
もう疲れた
周りを圧倒できるくらい容姿端麗で頭の良い完璧な美人になれてたらきっと受け入れられてたんだろう 容姿はデカイよな
あらゆるデメリットを帳消しにするし
脳みそも健全に育つ >>454
わかる、気持ちわかる
醜形恐怖症まではいかないけど完璧主義だから
すごくわかる 世の中の人間皆内面にぴったりな姿になればいいのに
猫みたいな性格は猫獣人
子供みたいなやつはずっと子供 いいな 自分は手から魚が生えていて
手足が4本ほどあって、湿気でヌメッとしている猫だといいな 自分の内面を表現しようとしたけど変な生物で
よくなかったかも。スマソ。子どもの猫獣人にもなりたいな 今から行きなれた場所に仕事として行くけどなんか自分のテリトリーで働くのに抵抗があってしんどい。そしてやはり胸がドキドキして辛い。 誰か俺が猫を飼うのを止めてくれ
毎日数十万人が視聴する もちまる(猫)動画を
捻くれた目で見るなどして
強制的に猫を飼いたいという煩悩を封印しようしたのだが
もちまる君にハマってしてしまいミイラとりがミイラ あいつだけは許さない。
死んでも許さない。
俺の恨みが末代まで呪われますように 忙しくしていないとふと死にたくなるから
眠れないし活動始める 掃除と仕事程度しかないけど 後少しで退職できる
なんとかそれまで嫌な事は最小限にしてくれ 神様 いい事ばかり続かないものだけれど
逆に悪い事ばかり続くは何故なのか。 安楽死って日本じゃ認められないのか?
病気で苦しんで死ねってか? >>474
他力本願しかも他人の庭を羨むとか随分余裕あるな
因みにカナダ人になるのは米国人になるよりもハードルが低いぞ
そのせいで中国人だらけ また食べてしまった
身体悪くなってるのにやめられない 会社に退職の手続き行くの億劫
義務感で動くのはもう疲れた 頭痛吐き気がするから無理しないでボーッとして回復
ヒットアンドアウェイ走法 お酒飲んでやっと多幸感得られる。シラフでも多幸感感じたいよ これから仕事…本当に行きたくない
最近イライラが態度に出てしまってる
態度に出したくないけど出てしまう
人と上手く関われないからどこで働いても辛い
生きるの辛すぎて死にたいけど死ぬ勇気がない
首つりが一番苦しくないのかな 退職まで後13日と6時間半
>>489
自分もそう
きつい人や苦手な人だけではなくて職場の人全員と関わるのが苦手だから地獄だ 大人になってからずっと人に好かれない
とくに同性から好かれない
笑顔でいても無表情でいても好かれない
好かれるようなトーク力無し
見た目悪いとか性格悪い人でも友人がいたりするのになぁ
全てはコミュ力なのかな
コミュ力が無い人はお金持ちなら人がよって来るんだろう 社会人になってからコミュ力の重要さを痛感したがもう手遅れや(泣) 6930.teacup.com/jisatsu/bbs/t6/41
のerrorは死ね >>495
コミュ力だけではないような気もする
無口でも一部の人には話しかけられたり、嫌われたりはしてない人をよく見る
自分の場合は誰からも好かれないから惨め過ぎる >>499
言うこと聞いてくれ子分にできそうな無害な人は無口でも連れて歩きたくなるんじゃないかなと
他人に興味無さげで隙が無さそうな無口は人が遠ざかる 結局居場所なくなっていつも辞めざるえない感じになる
仕事できるできない前に溶け込めない 八方塞がりで苦しい助けて欲しい
でも誰も助けてくれない ほんの少しでいいから救われる場所が欲しいのに何一つ希望をもてるものがないんだ とにかく金が無いのが惨めさを助長する
誰か1億円くらいくれ 幸せになりたいがために
今までがむしゃらに頑張って来たが
精神科医の腐った権力により水の泡になった。
貧乏人って幸せに生活する権利も与えられないの?
ひどすぎるよ!
精神科医って人助けのためにあるんじゃなかったの?なんで患者を金のカモにすることしか頭にないの? 明日から本気で仕事探すと思って、翌日になると何か気になって集中出来なくてまたその繰返しってなるんだけど嫌になってきてる 今週メドにバイト減らすわ。少し入れすぎて精神的にしんどい。おまけに睡眠が減って余計にしんどい。 愛せる男性がほしかった
長年夫婦やってても愛し合ってる人達がうらやましい
結婚自慢したいだけで結婚され
離婚したらダサいと思われるから離婚したがらない
人間として認められてなく苦痛しかない
好きな人と話したい笑いあいたい出掛けたい
何一つ無い生活
感情向けてくる時は暴言暴力だけ
もうウンザリ >>512
DVやがな
DVは離婚できるし慰謝料とれる
ひどくなったりしたら怖いな
誰か相談できる人いない?
役所とかの相談窓口とかでもいいし 私だけを見て→もう限界→愛して欲しい→もうウンザリ
この繰り返しにプラス同情を誘う盛り話
自己愛に満ち溢れた一方通行人間であるメンヘラオブメンヘラの鑑だな
何か安心するわ 今日ワクチン打ってきたけど
全然痛くなかった。
今のところ 死にそうない 苦しいのに耐えるのも何もない生活に耐えるのも疲れた
普通の人として生きてみたかったな
脳も心も身体もイカれてる
何もない人生だった そういえば夢の中で苦しいことが増えたのはさらに悪化する兆しなのかな
薬は変わってないし怖いことが起きるというより夢の中で何も起きてなくても苦しい
毎晩寝汗でビッショリになったり殺される夢で叫びそうになる頃よりは全然マシだけども… 悪い夢は自分が自分に見せる注意喚起
言わばおみくじの凶の役割と聞いたぞ
寧ろハッピーEDドリームの方がヤバイ コロナワクチンは長年抗鬱薬とか特殊な薬を飲み続けている人への検証はなされてないだろうよ
間も無く接種者が国民の半数近くに達して集団免疫が形成されるんだから別に打たなくていいわな 30代独身でメンヘラて人生に対する絶望感が大きくなるな
35過ぎてますます死にたくなった
人間誰かから必要とされたり属せる居場所がないと精神病むと思う そもそもメンヘラだから恋愛とかうまくいかず異性を避けてその頃から人生終了が確定してたのかもな 何故底辺職場にはキチガイとDQNとパワハラ野郎しかいないのか >>527
自分も恋愛うまくいかないし独身30半ばです
そもそも同性とも親しい関係が維持出来ない
居場所ないと悪化してきますよね アラフォーだけど一人が楽だわ
結婚なんてした日には毎日料理作ったり洗濯しなきゃいけないわけで
そんな生活考えられん けど今の日本では○歳までに結婚できない奴は〜とかそういう価値観が多くてただでさえ病んでる自分にはそういう考えを見るとうんざりする 住所変わったのでクレジットカードの情報更新したいのに
入力文字数に制限があってイライラする 結婚したって半数近くは離婚するんだから結婚することには意味がない
心から信頼できる人を死ぬまでに見つけられることが一番大事
婆さんになってからゲートボール仲間にそういう人が見つかるかなと淡い期待がまだある 恋愛したいだと?
どの口が言ってるんだよ とりま鏡見ろ
このまま子孫も残せずに孤独死するのか...
コミュ障の劣性遺伝子を残そうとするなよ
独りが寂しい?
お前ずっと劇団ひとりだろ 何を今更
的な 30半ばならまだワンチャンツーチャンあるんじゃね? >>535の言ってる事は大体合ってるからしょうがない
キモイカネナシ子供部屋ババア 需要無し 年寄りになればほぼ全員容姿に差がなくなる
早くシワシワになりたい
見た目だ年齢だと選別されなくて済む
気が合えばいいだけ とりあえず仕事辞めたけど、働くより金借りること考えてしんどい。 >>535って私の事に対してのレスじゃなかったの? 535が私の事を言ってるのかなと思ったから538で自分が実際キモカネ子供部屋ババアだからしょうがないってレスした 久しぶりに脳がすっきりと正常な状態だ、とても心地いい
過剰な高揚状態とかでなく淀みやざわつきもないただの平坦な状態
どうしたらこの普通の状態にいられる時間を増やせるか前は頑張って試行錯誤してたけどもうその気力はなくなっちゃったな
まだ試行錯誤すれば他にも諸々良くなるのかもしれないけどもう無理っぽいと感じてる、諦めに近い
疲れた、飽きた、人に触れ合いたいな ジジババで容姿差無くなる言うても
若いうちからアンチエイジングやら何やらをやってる爺婆とやってない爺婆とじゃ
将来の見た目年齢が20歳差くらいになっててもおかしくないぞ
まぁその時代には死んだ細胞を置き換える再生技術が発展してるかも知れんけどな
もしそうなっても容姿の差別化は続くから
"枯れ"で救済される事は限定的だと思うで 女性は綺麗な人とそうでない所帯染みて老けてる人との差がはっきり出ると思う 年を重ねれば異性は中身が大事だと気がつく
気がつかない爺さんは若い女に貢いで散財
人生経験を無駄にしているバカな老人には関わらないだけでいい 生きるというのは病むこと老いること。ただでさえ体や精神老いるのに支払いが毎月あってしんどい 久しぶりに私服(2年ぶり)買いに行ったのに汗ばみが目立たないとかのTシャツ買ってしまって大失敗。汗吸わずに熱がこもってめちゃくちゃ暑い。買い物も時間の使い方も下手すぎとかどんなけ社会不適合者なんだよ(泣) 寧ろ老人になるほど外見で判断するだろ
あと女性の方が見た目への欲求は強い
デイサービスとかホームに勤めている人にでも聞けばわかるよ
若い頃には立場や状況や自信の無さで抑制されていた黄金比率や自分固有の美意識への欲求が
老化による知力と胆力の低下によって抑制を欠き本能剥き出しになってくる
中身が重要なのは当たり前で
人間はその上で死ぬまで見た目に左右される生き物
歳をとれば自動的にそのことわりから解放されるなんていうユートピアは無い 老人になるほど外見で判断すると言うが見た目関係無くフレンドリーに話し掛けてくれるのは50以上〜老人達が多い
若い世代は見た目、地位、コミュ力、等沢山の条件で仲良くするべき人かどうか選別してくる
老人のほうが気軽に接してくれる経験があるから>>557は全く真実味がない ずっと前に亡くなった元彼の良いところだけ思い出されて泣けてきて眠れない
一緒にいた頃は別れたくて別れたくてしょうがなかったのに
今居る人との距離感が何年経っても縮まなかったり
友達すらできないのを考えると私と合う唯一の人物だったな
家族との関係が薄かった私に家族とは何かを教えてくれた
人を避ける私が一人きりにならないように気遣ってくれた唯一の人
一緒にご飯を食べる大切さも教えてくれた
男としてはダメなとこばかりで嫌気がさしたけどきっと兄だったら許せたな
来世があれば家族になりたい
ひとりぼっちでさみしい思いをするのはもうつかれた
亡くなった母親や父親のことを想っても泣けないのに
血の繋がりってほんと重要じゃないな 夢見が悪かった
学生時代のいじめっこが出てきて、自分が利用されるような夢だった
学生時代なんて何年も前だし、いじめっこ達がのうのうと生きてると考えると黒い感情が溢れる
だからと言って復讐を企てる程の気力などないくらい元気も喪失した
自分の脳ミソぐちゃぐちゃに潰したくなる 死ぬにもお金と迷惑がかかるんだよね
簡単には死を選べないので苦悩する >>568
俺も40になるけど未だに学生時代に戻った嫌な夢見るよ
小学校高学年から中学にかけて子供は残酷になるから、この年代は集団生活せずにみんな在宅授業でいいのにな メンヘラブスが有給でフラフラ遊んでやがるのに、何で俺が休み削って働くんだよ。
何が適応障害だ、嘘つくんじゃねえよ。
ヤブ医者の診断書何通持ってくんだよキチガイ。 今日夜勤行ったら明日は休み
去年からこのスレ出入りしてるけど生活がやっと落ち着いてきた。
去年から9ヵ月で体重マイナス15キロ >>578
ただいまです
倉庫でバイトですよ、食べる量は変わらないけど3歩進んで2歩下がる感じで毎月下がってった。初めの1ヵ月はご飯買うお金もままならなかったから急激に5キロ落ちてたけどw 私も夜勤で倉庫バイトしてた時は痩せたな
基本六時間だから休憩無し立ちっぱなし動きっぱなし残業プラス二時間
ダイエット目的で仕事終わりには徒歩帰宅で二時間
帰ると足が痺れて一切動けない(笑)
週三で二年20キロくらい痩せた
上司がキツかったけど痩せるには良い環境だった ある記事で、
「自分の不完全さを素直に受け入れれば、不思議と世界も広がってくる」
というのを読んだ
たしかに病気になっていろんなことができなくなり、まわりのせいにして、負の感情でばかりいたけど、受け入れて前に進んでかなきゃいけないのかな
もう何年も死にたい死にたいと思ってたけど、死なないのなら、現状受け入れてかなきゃ、な... クソがクソクソクソクソクソ
日本も銃社会になるべき >>581
受け入れて生き延びてるけどそれでも生きるのって辛いことの連続なのは変わりないと思う。確かに楽にはなったけど >>581
>「自分の不完全さを素直に受け入れれば、不思議と世界も広がってくる」
そんな事は出来てる奴は言葉が耳に入る前にとっくにやれてるだろw
それにしても宗教勧誘マニュアルの1ページ目に載っている様な偽善で無責任な似非教訓だな
キリスト教に於けるノアの箱船と同じく
人を選別し切り捨てる時に便利な言葉
言葉が人を惑わしても言葉は非を負わない くよくよ すると ハゲる と言ったら
薄毛になっちゃった。
因果応報 ってやつ ですかね 貸付の生活支援金が今月で打ちきりになるみたいで来月から多分しんどくなる。どうしたものか…… >>566
ありがとう
雨、ぜんぜん止まなくて、体調も悪くてしんどかった 弱々しく嘆くとレスが複数来る
その中から都合の良いレスのみに
ありがとう わかる 俺オマ 等と返す
何が辛いんだか
自己愛強過ぎでセンサーがポンコツなだけだろ 母親思いとマザコンの区別もつかないバカ女には疲れる
毎週「実家に帰る」とかほざく手前の方がよっぽど伴侶より母親優先してるキモいマザコンだろうが しんどすぎて仕事休もうと思ったけど休む報告するのもしんどくて出勤した
しんどい シーツを交換したら ジメジメ感が無くなった。
夏場は3日置きぐらいでシーツ交換した方が良さそう 小山田圭吾の件とんでもないな
いじめられた経験ある身からするとああいう奴は批判されても何とも思ってないわ
歳取って丸くなるいじめっ子もいるけど、あれはサイコパスで反吐が出る 死刑囚が三回出所出来るくらいの年月が経過した事案について
SNSや5ちゃんで途切れることなく批判し続けている奴の方が頭おかしいと思うぞw
ここ数年そういう魔女狩り傾向が増してるな 例えば脅迫で逮捕された音楽講師の津本浩司の発言
津本幸司「東北大震災で大儲けしました」
これは叩かれて当然だが
あくまで個人の心の問題だから
叩いてどうこうなるもんでも無いのが現実
極論な例で言えば
死体愛好家の心を変える事は出来ない
だから一定期間叩いとけば十分
これを20年も叩いていたら
忘れたい人に嫌な事を思い起こさせて複次被害になるわな
ムカツキを抑えたいが為に
そういう対象を長い年月執拗に叩いていると
ミイラとりがミイラになるを通り越して
モンスター化するのが世の常
その巣窟が5ちゃんねる
脅迫障害を抱えてIDコロコロさせたり
被害妄想と不安症を拗らせて必死チェッカーで追回したり
憤怒調整障害でIP表示スレに誘導して晒したり
怒りのベクトルずらして同窓生や会社同僚や身内の個人情報を晒したり
現実を受け入れられずに妄想癖に至ったり
そうなったらお終いだわな どこにも救いがない何のために生きないといけないのか とりあえず今日で一旦区切って明日は休む。来週からまた精神的に疲れそうだけど来月のために来週の仕事は超大事。 生活に疲れたよ
ずっと眠っていたい
お金のこと、考えたくない >>604
みんな そうだよ
自分だけ不幸を背負ってると
思ったら負け 暑すぎてクーラー消せない、食事作る気力も湧かず惣菜で済ませてしまう
今月の支出ヤバいなぁ >>599
フリッパーズギターもコーネリアスも後追いでたまに聴いてたが、この話を知ってもう二度と聴かないと心に決めたわ。
どんなに人間性がクソで人の人生無茶苦茶にするような奴でも、法さえ侵さず、または侵しても被害者から訴える気力を奪ったり、訴える能力のない人間から搾取すりゃお咎めなし。
才能があれば、頭が良ければ、金があれば何でもアリ。正義が、優しさが最後は勝つんじゃなかったのか?学校でもメディアからもそう教わって信じてきたのに。 >>599
この件そのものがいじめ被害者が世間から迫害され続けてる象徴みたいな感じよなぁ
いじめられてて勉強に身が入るわけもなく低学歴
なのに学歴フィルターとかいう人を見すらしない物で脚切り
本人が怠けてたならまだしも、他人からの加害が事後も足を引っ張る形
そんな状況でも底辺で真面目に生きていつか自殺してしまう悲しい現実
トラウマで友達も作れず世間も決していじめ被害者に優しくない(だから平気で武勇伝にするしいじめを擁護するクズも出てくる)
こんなふざけた状況ならいつ、いじめ被害者がサリンばら撒いて大量殺戮しても世間への復讐として正しいことになるぞ
それほど世間はいじめ被害者の人権を大いに侵害している
だからこそ、いじめ被害者に殺人強姦放火その他全ての「犯罪を黙認する」許可証を発行するべきと考える
それがいじめ被害者への「犯罪を黙認してきた」社会が罪を償うことでもある 共演した坂本真綾まで叩いてやがるw
捏造従軍慰安婦で日本の謝罪を求め続ける朝鮮人みたいだな
だいたい他人を叩けるほど清廉潔白に生きてきたのかよ 元々人は自分以外の遺伝子を滅しようとする性質がある
それが立場の弱い人間には露骨に出てしまうだけ 未来に希望をもって生きてく力が欲しかった
何もない明日にも何にももう期待出来なくなった
自分自身にも 3日頑張れば休みだ
連休は唯1人の友達と遊びだ
なんとか耐えたい 辛いし、しんどいけど今すぐにはどうにもできないから余計滅入っていく 小山田の行為が不愉快であることに変わりはない。個人的には死ぬまで一生叩かれりゃいいと思ってるけど。 >>621
事件起こして刑務所入っても反省しないやつがいるように、小山田も変わらない人種だろうね
子どもの頃とはいえ普通あそこまでできないし、成人してからも笑い話にしてるのは鬼畜でしかない
二度と表舞台には出てこないでほしい 泣いたらしんどい気持ちが軽減するのは本当なのかな
なんにも解決しないよね 小山田は同級生の障害者に排泄物を食べさせたんだって
ヒデー奴だな
今回のことで過去の悪事が表沙汰になって良かったと思う。 こうやって表沙汰になる一方で陰で葬られてきたいじめという名の犯罪が山程あるんだろうね
いじめられてて勉強に身が入るわけもなく低学歴
なのに学歴フィルターとかいう人を見すらしない物で脚切り
本人が怠けてたならまだしも、他人からの加害が事後も足を引っ張る形
そんな状況でも底辺で真面目に生きていつか自殺してしまう悲しい現実
トラウマで友達も作れず世間も決していじめ被害者に優しくない(だから平気で武勇伝にするしいじめを擁護するクズも出てくる)
こんなふざけた状況ならいつ、いじめ被害者がサリンばら撒いて大量殺戮しても世間への復讐として正しいことになるぞ
それほど世間はいじめ被害者の人権を大いに侵害している
だからこそ、いじめ被害者に殺人強姦放火その他全ての「犯罪を黙認する」許可証を発行するべきと考える
それがいじめ被害者への「犯罪を黙認してきた」社会が罪を償うことでもある イラついた五輪反対勢力による拡散により
情弱が
たまたま
20年も前の愚業告白記事を知り
オーダー通りに叩き
目的が達成され
それでお終い
一方
ダウンタウン松本や野田聖子などの愚業は
五輪とは関係無くまた小山田よりはマシだと処理し
叩かない
震災関連で数々の国会議員や芸能人が叩かれた中
「震災で大儲けした」発言の津本幸司などは
無名だからと
叩かれない
といういつもの流れ
気まぐれなもんだな人間 >>627
気まぐれで何が悪いの?要はどれだけ見てる人が胸糞悪くなるか。小山田の場合はパラリンピックの趣旨を冒涜するような過去があって、それを成人になっても武勇伝のように話していたことが問題。成人した人間の中身がそんな簡単に変わるかよ。 津本の発言とか、マジでどうでもいい。震災で儲けた奴なんていっぱいいるし、それが悪いことだとも思わないわ。つか芸能情報ごときで情弱ってw たいしたことないくせにプライドだけはいっちょまえに高いんだよな
死ねクソ女 初めて心療内科いって眠れないこと話した
処方された薬飲んだら朝までちゃんと眠れた
相変わらず食欲がないけど無理しておにぎり二つ食べた
眠くなったので2時間ほどベッドにいた
午後から犬と山に散歩に行ってきた
休憩してると虫が寄ってくるので焚火をして一時間くらい眺めてた
帰宅して発泡酒でのどの渇きをいやしてる
はぁ
生きていく気力がない やりたいことをやればいい
やりたいことなんてもう無いんだよ
それうつ病ですから。 「困ったときは言って」とか「いつでも相談にのるよ」と言っておきながら
いざ困っても誰も助けてくれない
世の中ってこんなもんだよね。他人に期待するほうがバカだった いじめで
うんこ食わされても
警察が何もしてくれない世の中
武力で抵抗すれば最悪逮捕
何このクソみたいな世の中
法律守るのバカバカしい
いやむしろ警察官の娘をレイプして
殺しても良い法律が欲しい
一方的に我慢を強いられる
被害者にさせられるのはごめんだ まずは核武装或いはそれに匹敵する武装やで
自分で自分の国を守れない限りは国家以下の糞ポチ もうこの人生やめたい
何も希望がないのに生きていても仕方がない 体重なら負けないと言ってた
知り合いも
若くして亡くなった。 >>635
焚き火はしないようにしよ
火事になったら大変 >>635
犬と散歩+焚火1時間+発泡酒+眠剤でスヤスヤ=上級国民じゃねーかw 幼稚園のときに園に植えてあるパンジーの花をじっと見つめてた記憶がある
寂しさを感じながら
これから始まる人生がどんなものになるか
あの頃すでに予感して憂いたのだろう
本当に寂しく辛く苦しいものになった
中年になった今もパンジーの花を見ると物悲しい気分になる いじめでうんこ食わされても
警察が何もしてくれない世の中
武力で抵抗すれば点数稼ぎ逮捕
何このクソみたいな世の中
法律守るのもバカバカしくなる
いやむしろ警察官の娘をレイプして
殺しても良い法律が欲しい
一方的に我慢を強いられる
負け犬になるのはごめんだ >>612
日本人の陰湿さ、悪逆非道さが世界中に知れ渡ってイライラしてるネトウヨちゃんかな?
まあ従軍慰安婦にもとことん酷いことしてたし今更かw 付き合いたかった?
自分の事だけでもカバーしきれてないのに他人を思いやるなんて無理だぞ 連休中は人の賑わいが突き刺さる
4日も休みあってもすることないし気持ち落ちるだけだわ... こんなスレにも反日パヨがいるんだな
あぁなるほど卑猥な呟きばかりしてるあいつか 【従軍慰安婦(嘘)】
朝日新聞による捏造記事により始まった
国内反日分子と韓国との連携によるプロパガンダだが
従軍慰安婦などいうものは存在せず
管理された売春婦というのが事実
そもそも戦時中はどの国でも管理売春が行われていた為
各国わざわざ取り上げる事をしないものだが
ライダハン問題←鬼畜 など自国の恥も省みず
反日となると目の前が見えなくなり猪突猛進(妄信)してしまうのが韓国という国
反日朝日新聞は記事を謝りだったと認めたが謝罪は無し
日韓政府間で不可逆な解決をみた取り決めを
国際常識を完全無視する形でちゃぶ台返し
世界中で平和少女像と称する姑息なやり口で
同デザインの慰安婦像を立てまくるなど
反日プロパガンダが着々と進行中
ハリウッド女優やミュージシャンなど
既に洗脳された著名人も多く
韓国的にはプロパガンダは順調そのもの
BTSを始めとするファンコミュニティに潜んで工作をするなどは言わずもがな
政府は従軍慰安婦という呼称を
事実に基づかないとして使用禁止を決めた 【軍艦島に於ける朝鮮人強制労働(嘘)】
日本人と同様の募集工である以上の事実は何も無いが
世界遺産登録を機にお得意のデッチ上げを展開
NHKの偏向番組及び捏造画像などを根拠にするという
従軍慰安婦捏造と同様にまたも国内に敵がいたというパターン
ユネスコに対し展示説明内容の是正を要求する会議を要求するなど
国を挙げた捏造ロビー活動が進行中
中でもドイツではドイツの弱みでもあるナチスの亡霊を利用した洗脳工作がじわじわと効いている模様
これまたKポコミュニティで暗躍中
世界中で韓国のプロパガンダが浸透していると知りもしない奴が多過ぎ
やはり英語が苦手な人間が多いのはネックだな
サムスンが日本のメーカーだと偽った広告を打ってたり
結婚するまで韓国人である事を隠し日本人として付き合うなんていう事を平気でしたりなど
節度節操なんてものが無い 目的の為には手段を選ばないのが韓国
まぁYouTubeのアーティスト再生数上位独占とか笑うけどな 自分の善い行いが幸せを生み出すことが知らされ、自分の悪い行いが不幸や災難を生み出すと知らされれば、その結果を反省して、悪い行いをやめようとする、因果応報、一切衆生、善悪の為す所は果報を受くに及ぶ 不安を押させる薬を貰ったら無駄に元気になったけど、その分死にたい感情が大きくなって、元気な行動力のある自殺志願者になってしまった。辛い 躁鬱病の患者の両面を見たら
完全に二重人格だと思った。
あまりの変わりように 近づけなかった うちの町は
20代の170センチの変質者が
良く出ると言う 早死にしたいと思ってても、いざ死が現実味を帯びてくると怖くなるな。ホント身勝手なクズだと思うが。
不摂生には気を付けろよ >>674
糖尿病は地獄の入口
次第に病気が増えてゆく
食事制限による鬱程度は序の口で
心臓 腎臓 膵臓 等 臓器が弱ってゆく
糖を燃やす為に運動をしなければいけないが
糖尿病の時点で心臓に負担がかかっている為
心臓の機能は弱ってゆく宿命で
そうなるとも運動もままならくなるが
かと言って運動をしないわけにもいかないという悪循環
こういう負のスパイラルが幾つも待ち受けている
最終的には週数回の長時間人工透析生活
脚は浮腫んで通常の靴下や靴は使えない
免疫力が低くなる為
ちょっとした足の火傷で切断にもなる
当然家族の負担は精神肉体ともに大
そして糖尿病は医療費も高め
1割負担だと月数万にもなる場合がある
当然合併症で他の病気にもなってゆくから
若い貧乏人が糖尿病になると最悪 糖尿、家計的になりやすいっぽいからいつかなりそうでこわい すいません
すいません
タバコは
すいません
禁煙の歌 https://www.psycho.longseller.org/szondi.html
認知的に好き嫌い以前の顔
この中からどう選べと...
心理テストはほとんど欧米発だから
日本人とマッチするかが疑わしい気がする
と思いながらやってみるのだが
結局バイアス効いて半ば受け入れてるという思う壺
そういう意味では精神科に通うのも思う壺で
バイアスが効く程度なら大した障害じゃ無いのかもな
バイアスの効かないマジキチなら
心理テストからも医師の知見からもハミ出るわけで 毎日すやすやと寝られている時点でケア不要人間
辛い時は何も考えずに寝ましょうだの
ここは一旦休みましょうだの
長い人生には休憩が必要ですよだの
あなたは必ず立ち上がれます 今は休みましょうだの
安っぽい言葉を間に受けた結果
寝過ぎてナマケモノになった奴を何人も見てきたわ ODD TAXI の主人公が浮かんだわ
あっあれはセイウチだったか
心の安静目的でとる睡眠って
徐々に時間が伸びてくんだよな
悪夢&泣いて目が覚める様になったら完成形
もう簡単に元には戻れない もう土曜日か
時間が子供の頃の3倍速以上で進んでるわ 働けだの社会に出ろだのうるさいんだよ
無能でブサイクなんだから引きこもって当然だろ ナマケモノになって
100メートル全力疾走したら
死ぬような気がする。 政治家になってハローワークの在り方を変えたかった。 明日起こることも怖いしこの先起こること全部怖くて辛くて苦しくて生きていくのがしんどすぎる 110番に電話して
直ぐに切ったら
直ぐに折り返しの電話があった お釈迦様は「この世界の全てのものは苦しみである」「一切皆苦」と言いました はぁ、ラブラブなチュッチュしておっぱいチュパチュパしたいお 今日モデルナワクチン接種したけど全く副反応が出なくてがっかり
万が一で死ねるかもと期待したんだがなぁ
半日経ったけど痛みすらないわ 悪いモノを引き当てる天才
親、病気、事故、環境
全て YouTubeの登録者1000超えた
あとは仕事決まるといいなあ ニートor非正規or精神
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------------------------------------------------ ニー鯖なんてジャニーズとかBTSのライブに行く位のマゾ苦行だろ
他人が語る不幸を蜜の味に変えようと盗み聞きするギャラリーがいる中で
公開で傷の舐め合いが出来る時点で能天気なライトメンヘラーだわな
ガチもんがそんな場所に行ったら精神も運気も悪化する 随分前から薬の飲み合わせなのか酒を飲んでも酔う前に少量で気持ち悪くなるようになってしまった
精神薬を飲みながら酒はよくないとわかっててもさ、どうにかなる展望など皆無なのにたまに酔って自我を消すのも無理なのはキツイよ
いよいよ死に時っぽいし気分よく過ごしてから死にたいのにな 苦しくて悲しくて明日に希望が持てないから生きていてもしかたない 自分だけならまだましだが、他人を巻き込んでいるとしんどさが倍増する。 いろんな知らない男と性交渉していた嫁。
何人とやったかも覚えていないくらいいろんな男とやっていたらしい。
汚い汚い汚い。
彼氏も取っ替え引っ替えて、同時に不倫もしてた嫁。
タバコもすって肺の中も汚いし臭い息する嫁。
外面だけは異常に気にするのに、体の中が汚れるのはなんとも思わない嫁。
他人の気持ちはわからない、自分の安定だけ求めている自己中な嫁。 なんかもう本人が幸せならいいじゃんって思う
この世の中、自己中な人が幸せで得をし生きやすいっぽい
常識やルール法律があるから苦しむ人達がいる
本来は欲のままに生きることこそが幸せだろうに
うちも夫が不倫してるが放置してる
私は私の幸せを見つけなきゃなと思うけどなかなか見つからなくて辛い
でも結局それは自分の問題なんだよね
この惨めな状況を継続させてるのも自分のせい いきるのしんどいしんどいとのたまうお前。
周りのみんなはできないことでも我慢してやってんだよ。
ちょっとしたことでもがまんできなくてわめいてるおまえとはちがうんだよ。
あんたにかかわってる人は自分のこともやって、あんたのこともやってあげて
それでもあんたはなんにもしてくれない、しんどいのわかってくれないって
どんだけー!
だよ。 成人女性の20人に1人が風俗経験者
男性の5人に1人が風俗を利用すると仮定した場合の年平均利用額は37万円だってよ
だからどうしたって話だが 私ごときがこの世界に憧れるなんておこがましかったんだ
何度も迷惑かけて本当にごめんなさい 辛くてしんどい時は今まで助けてくれた人達を思い出してありがとうと心の中で言っている うらやま
捻くれ歪みきってしまった自分にはもう無理だわ 稲川淳二の怖い話のYouTubeを見てたら一時間以上うたた寝した
もう疲れ果てた
死にたい 本当にもう死にたい
生きてたくない
絶望しかない
歩道橋から走ってくるトラック目掛けて落ちようかな ニートor非正規or精神疾患サーバーに入りませんか?
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トラックの人可哀想
崖から飛び降りてください 車へGOや電車へGOなどは言語道断で人間のクズ確定
海へDIVEの場合もガスが溜まって浮いてきた醜い死体を大人数で海から引き上げるのが大変など相当に迷惑
身勝手なオナニー自殺のせいで無駄な税金が年間で何十億円も使われてるんだよな
そして見回り等のボランティアのご苦労
心労で寿命を削られ(=0.○○○殺人)る遺族
急な葬儀で時間と健康を奪われる関係者
とてもじゃないが故人を偲ぶ気持ちなんぞ湧いて来ない
もし死後の世界があるならば自殺は全て地獄コースだろうな
死んでみたら生き地獄の方がマシだったとか洒落にならん
当然、死後の世界なんて無いと考える方が論理的に妥当
しかしそうであるならば、この世の摂理と循環の仕組みとして、人間がもっと気楽に死ぬ世界になっていないと辻褄が合わない
という事は、この世から何かしらを引き継ぐステージがあり、この世と同じくセレクションやペナルティーがあってもおかしくは無いな
と、どーでもいいくだらない事をブツブツ考えて時間を浪費するという自己抑止 >>734
死後の世界なんてねーよw
どうせ死ぬならせめて迷惑かけないで死ねたらいいけど、そんな思考もなく自殺する人の心理すらわからないようじゃ、お前はまだ生きたい部類の人間だ。
どっか行け まともな人生じゃなかったなあ
頭の病気は仕事辞めても治らないし
健常者として生まれてくれば人生楽しめたんだろうなあ >>740
お前みたいな死にたい症候群の甘ちゃんは、ワスレの方で馴れ合ってればいいと思うぞ
人に迷惑をかけて死のうとする究極の馬鹿に対し、俺が優しく抑止例を一つ提示したやったもを勘違いしたのだとは思うが
俺は死にたいと思った事は人生で一度も無いぞw
行きられるものなら300年行きたいわな
ゆえに行きづらいという訳だ
行きづらい=死にたいという安直とは対極だな
マジな話、死にたいのならさっさと死んだ方がいいと思うぞ
自殺志願者なんていう他人の脚を引っ張るだけの存在は無自覚テロリストみたいなもんだからな
確実に人に迷惑をかけないのならば直ちに死んで良し
富士山の樹海を数百m入った程度で死のうとする馬鹿が多過ぎるんだよな
そういうとこやで 自殺する様な輩=そもそも馬鹿なのは
死ぬなら最低でも消息不明になって遺体を発見されるなっての
例えば、太平洋を渡る船に乗り、事前に調べておいた近辺に島が無く且つサメ多発ポイントとかで、船員や乗客に気付かれずに飛び込む位の事をして死ねとか
北朝鮮やテロ地域に行くとか幾らでも方法はある
馬鹿が勝手に家を出て行き、失踪期間7年で死亡と処理されるだけの事 無職はいいぞ
ストレスが無くなって
13キロ増えた体重 無職になりたいけど頼る人もいないから働かないと生きていけない 憧れの ナマポ生活
一度経験したら
やめられないらしい 1時間前は前向き良い気分だったのにどうなってんだよ これから出勤、今教えてもらってる仕事から外して貰うよう頼まなきゃいけない
これで流されたり、それは無理ですって言われたらもう終わり。障害あるって分かってるのになんでこんなに辛い仕事を任されるんだろう
どうせ意見通らないと半分思ってる。そしたらもう辞めるしかない 他人が何かしてくる時は自分の物金知識を利用したい時か八つ当たりしたい時
そう感じた(実際にもそうだった)ので距離をとって関係を断ってきたら孤立無援
仕事も無くお金ももうすぐ尽きる
どうやって生きていけばいいのか 生きる希望が何一つ湧いてこない
明日にすら希望が持てない
もうしにたい ネットで誰かの自殺後のニュースのコメントで
生きてりゃいいことあるよってよく言ってるけど
そりゃ生きてればいいことはあるよ、
でもいいことの100倍ぐらい悪いことがあるんだ、そこを理解できてない 死ぬほど困難な問題なのならば
順々に淘汰されて
とっくに人口1億切ってるはず 葬儀以降一年以上誰とも話してないわ
さっき試しに独り事を口にしてみたら
キモヲタのテンプレで笑うに笑えん 俺も客として店や病院で話す以外は今年に入って一度かも
話したいな 全く話をしないと ボケるらしい
テレビに話しかけましょう 人生は運が全てだから仕方ない
けど
許せない
私ばかりが何でこんなに苦しむの 納豆と ところてんと バナナと キャベツを食べたら
生き返った。
食い物は大事だと思った 俺は家族が全員死んだけどまだ生きてるよ
気力が無くほとんど体を動かさないんでエネルギーをほとんど消費しないから
今日はキウイ一個で過ごせたけど恐らくいつかは孤独死するんだろうと思う 生きている不思議
死んでいく不思議
花も風も街も みんなおなじ
うんこをする不思議 兄妹が逮捕された件について〜とか
妹にパンツを見せて?とお願いしてみたとか
身内ドッキリやハプニングものとか
誰それを助けたいだの何だのとか
マネージャーとイチャイチャとか
男が集団でキャッキャ騒ぐ動画を見て
高評価やch登録する様な人は生き易いんだろうな 別にコロナで死んでもいいのに孤独だから感染リスク低い 生きる理由がわからないまま、退職し、未だに生きる理由も楽しみもわからない 働くのはお金のため
お金は生きるために使う
生きるのは何のため?
好きだった事や楽しかった事も今では何も感じない
新しい事には興味がわかない
食べる事も寝る事もお風呂やトイレもルーティンワークみたいなモノ
衰えないように身体を動かしてるけど無意味に思えてきた
なんで生まれたばかりの赤ん坊や人気者や社会に役立つ人が死んで自分みたいなゴミが生きてるんだろう 人生は修行とか都合の良いこと言ってる宗教の隙を突き
あの世より今だとの現生利益追求を掲げ
生活困窮者などマイノリティーに恩を売って信者数を増やしたのがカルト創価学会 どうしてもいつも自分が置いていかれる立場になる
みじめだ
居場所がない 鬱とコロナで疲れた
田舎に引っ越したらラクになるんだろうか 松屋かすき家の牛丼にフレンチドレッシングかけて食うと幸せになれる 24時間テレビを見ると
腹が立つ
なんですかー
あれは チャリティー番組でギャラが出るのはおかしいやろと言って司会を断ったさんま
それを聞いてさんまを嫌悪した徳光
長いモノに巻かれて司会をしサライで泣いた松本 30半ばぐらいになってきて老いを感じ始めた、早くね 夢の中で失恋しかけただけで胸が張り裂けそうに辛くなった
もうずっと働けてないし生きてるんだか死んでるんだかわからない何もない生活で心底虚しくなってたけど
自分がちょっとしたことで苦しく辛くなる人間なのを思い出した
社会復帰できていろんな人と関わって毎日やらなきゃいけないことあるのも地獄で今のままもほぼ地獄、無理だな 色恋願望が夢にリバース投影されるというだけでも幸せじゃね
生殖本能を有する個体がまともに機能している証拠とも言える
欠陥品確定で殻の心なら夢にも映らんわけで スカッとさわやか コカコーラ
基地にも 意地がある 綺麗事ばっかり言う奴らが、生きるのしんどい当事者になると、このざまあ
キューブラー・ロス
ホスピスや終末医療の創始者
https://youtu.be/Tp0eYiAOsZY
脳卒中で倒れる前は患者に寄り添い、恐れることはないと励まし、周りから「聖女」と呼ばれた。
ところが晩年、当の本人が脳卒中で倒れ、半身不随で身動きできなくなった。彼女は豹変した。
「精神分析は時間と金の無駄だった」
「愛なんて、もううんざり。よく言ったもんだわ」
「40年間、神に仕えてきて、引退したら脳卒中の発作が起きた。神はヒトラーだ」
そのようすの一部 美味しいハヤシライスのレトルトはないのかな?
どれも微妙な味 家に居ても苦痛
人と話すのも苦痛
早く居なくなりたい あと何十年もこの懲役みたいな人生を生きないといけないのかと思うと辛い 生きてても何もいいことない
死にたいというより人生終わらせたい かき氷が食べたくなった
かき氷の宅配はありませんかね 生きる意味を考えられるのは人間だけ!
そこに気付いた貴方は素晴らしい!
人間って素敵だよね!
なんていうマヌケな事を言う人がくたばるのを見届ける為だよ 生きる意味は 人間のほとんどは
歪んだ心を持つ狼
心を許したら負け 疲れた
症状を改善するためにしたことが効果ありそうになっても別の症状を誘引するの繰り返し
なんとかしようとしても結局ダメなまま、もう頑張ろうとする意志どころかよくなる期待を持つことすら疲れた
なにもない毎日 日々の繰り返しを、どのように捉えるかは自由ですから、苦しみ、悲しさに注目して無情と世を儚んだり、絶望を感じて死にたくなっても好きにすれば良いのです。
なら、毎日の繰り返しの変化に気がついて楽しんだり、明日は良くなると願うのも自由ですから、生きることは素晴らしいとこれを表現するのも随意となるのです。 レンジがなかなかチンしないなーと思ってたらそもそもボタン押してなかった
死にたい 人に対する恐怖心からはきっとこれから先も一生消えないだろうし毎日情緒不安定な感じが続くんだろうな
今も心拍数が激しいし最近ますます感情の起伏が激しくなってる気はする AJINOMOTOのしょうが冷凍餃子
面白い味だった。
斬新だった あかの他人であるにも関わらず"親身になって"だとか
全てが別個体でほぼ全てが謎な"相手の気持ちになって"だとか
安全地帯から"心配してる"だとか
そんなもんは全てMABOROSHI 七転八倒 みたいな人生です。
やり切れない 気持ちで いっぱいです 地位や名誉がどんだけ凄いんだか知らないけど
マウントして他人を傷つけ気持ちよくなる奴より人としてこの世に存在していてほしい 社会不適合者
何をやってもダメ
頭悪い、コミュ力ない、メンタル弱い
そして不細工
辛いだけの人生 飯食う時以外ずっと寝たきりなのに一日経つのが早い
車椅子で一人で生きていける気がしない
クレカ払えなくなって止められて借金返済無理
死にたいけど怖くて死ねない 生きたくもないし死にたくもない
何しても中途半端
ほんと自分が嫌になる >>846
滝川英治だんは首から下動かないけど
一人暮らしだよ東京で 精神が衰弱した人や狂った人言わばアブノーマルな人間の事は
それと同等か上回る状態の人にしか理解できないわけで
それをノーマルな人間に訴えかけるとなると
結局は演じられる奴から救われるんよ
つまりまだ余裕のある奴 努力や情熱のある奴うらやましい。
友もなく恋人もないのに、趣味にすら熱中できない。
仕事疲れて帰るだけの人生、はあ。 なんかもう毎日辛いのに
何だかんだ言っても、前向きに生きていかなきゃいけないよな〜とか思おうとしてしまう自分がうざったい
都合よく使われるだけで誰にも必要とされない虚しい人生生きてるくせに前向きに生きるってw虚しすぎるだろ
疲れたし死ねたらいいのに死ぬ勇気もない
一生こんな悪循環の中でいつか孤独死するんだろうな 最近はまともに喋れん。はい、いいえレベルでも怪しくなってきた
人の名前も覚えられん。
どうやってしゃべっていたか思い出せない。 あいつしぬしぬしぬしぬとさんざんへらってたのになんとかなってやがんのくそが 死にたく無いけど生きてるのが辛い
どうしたらいいか 真っ直ぐ歩けない様になってきたわ
歩き方忘れちゃった〜てへ♡
とか言えるキャラなら楽だろうな 死にたくないけどこんなに辛くて苦しいのなら死んだ方がいい
死ぬしかない 2日分食べたのにクソが出ない。
黄門にクソが詰まってるせいだと思う >>878
ダチョウ倶楽部みたいなフラグ立てんといて クーポンが来て 80円でリンガーハットの長崎ちゃんぽんが食べれた。
ささやかな幸せを感じた 【ADHDの適応パターン】
・人柄の良さで周りがサポートしてくれる
・自己理解深めてライフハックを駆使
・不得意なことが少ないところへ転職
・自営業で成功or奮闘
・専門性を出して何かに特化する
・優遇される地位まで上り詰める
・唯一無二キャラで突き抜ける
・揺るがない自分の哲学を持っている
【ADHD不適応パターン】
・上手くいかない環境に固執する
・ウマが合わない上司や同僚と働く
・一般論や理想的な人生に囚われる
・何らかの二次障害が深刻
・生育過程での人間関係の歪みが強い
・価値観が合わない親と戦い続ける
・他の人への妬みや劣等感が強い
・ASD特性も強いことへの気付きが無い >>883
>・上手くいかない環境に固執する
時もある
>・ウマが合わない上司や同僚と働く
時もある
>・一般論や理想的な人生に囚われる
時もある
>・何らかの二次障害が深刻
なのかも知れない
>・生育過程での人間関係の歪みが強い
のかも知れない
>・価値観が合わない親と戦い続ける
事もある
>・他の人への妬みや劣等感が強い
事もある
>・ASD特性も強いことへの気付きが無い
というわけでも無い
といった具合で自己申告され場合
ジャッジする人間次第で
診断結果はどうにでもなるやん
占いと大して変わらんような
てかこの界隈
よほど明確な症例を除き
全て後付け分析の様な気がする 報われない
しんどいの我慢して
病気にもなった
死にそうなった
でも我慢した
しかし報われない ある意味ここが本(真)スレかもな
あそこに混ざれるだけでもマトモかもよ >>888
全く同じ
死ぬのを躊躇したけど生きようとは思えない ワの方に客観性ゼロのガチもんがいて中々面白い
メンヘルスレは反面教師でナンボ >>894
何かのセリフでありそう
流させてくれる人に出会えますように >>883
子供の頃は適応寄りだったけど思春期から不適応になった 倉庫の会社入って8日になるが、役に立ってるのか、邪魔になってるのかよく分かんねー。俺なりには必死なんだが。 また精神病患者らしき者が事件起こして、手帳もちの俺は肩身が狭い 自分が無能すぎて辛い
もう人に見下されながら生きていきたくない 事件を起こした彼は正常。
何も事件を起こさず、精神疾患もなく、無難に人生を生きられる方が異常。 人間を殺す人はまともな精神状態じゃないと思う。
統合失調症患者を優遇するのはやめた方がいい。 >>913
「まともな精神状態」の定義はあなたが決めるの? 寝ても悪夢、起きても苦痛。しんどいよ
人生長すぎだわ 自殺したい人にとって
その人の環境は死にたいほど辛いのだ
自殺はだめって言葉で言うのは簡単
自殺はだめって言った人は自殺しようとする人に対して
何かできるのだ? ゆっくり休みたい寝たいのに寝れないまま朝を迎える
この糞ポンコツな身体は本当に使えなくて休みたいときに休まないし
肝心なときに眠気を出す
身体を交換したい
というか全てを交換したい 普通が普通なんて嘘だよ
普通ってハードル高いよ
「普通の社会人です」「普通の家庭です」
本人は自覚ないだろうけどソレってスゴイ事なんですよ 生きたいという欲求と無になりたいという欲求は並行して誰の心にもあるものです。 ずっと余所でやってくださいだったのがやっと書き込めた…
苦しいよ
もうやだ 親が生活保護をずーっと馬鹿にしてきたから
それになったら精神が窮屈なんだろうな
多分自殺する 透明人間になって悪さをしたい
ヤッホー ヤッホー ヤッホー >>944
わかるわ。うちの親も子供の病状より自分の世間体。
干渉ひどくて回復する間もない。
自殺もしたければすればって感じ。
子が自殺した親なんてのは世間体に影響しないのか。 スレを間違えてしまったので改めて
年末調整上手くいかなくてどうしよう控除もらえないかもって言ってただけなのに頭のおかしい弟にキレられてうるさい自分だけが世界で一番不幸みたいな顔するなって言われて殴られてそんなの節約すればいいだろってすごい声で怒鳴られて
しにたい何もしてないのに自分が不幸だからって当たり散らされてそんなのばから 生きていてはいけない生き物
恥ずかしい最低の生き物 母ちゃん
あの世で会えたら
いっぱい肩を揉んであげるからね 俺も腰ダメ
病気であまり動けなくて寝てるせいで腰さらに悪くなって、腰が痛くて起きてられなくて精神的なの悪化しての悪循環でもう無理っぽい
まだ軽症なら腰の悪化だけは食い止めるの大事にしてほしいわ >>957
私も
そろそろお母さんのとこに行きたい 毎日仏壇の前で手を合わせているが
おそらく死後の世界は無い
だから会えない
もし別次元に魂が存在しこの世と同じ様なコミュニティが形成されていたとしても
生前の記憶のままとは考えづらい
オールOKで死者の望み通りになるのならば加害者が被害者に会えてしまう
だから地獄など階層の概念が出来たのだろうが
それも含め死んでも会えるなんていうのは余りにも都合が良過ぎる
人類がまだ知らない事は沢山あれどそのあたりは普遍だと思う
死ぬのは一番楽で一番困難
天国も地獄も結局ここにしかないと思う 誰か殺してくれないかな
あの時後ろ向きになってたのになんで殺さなかったんだ
強盗殺人で死にたくないのに殺されてる人は沢山いるのに自分は殺されなかった
とことん運が悪い 死にたい気持ち死ぬしかない気持ち誰にも言えない
持って行き場がない 明日事故や事件に巻き込まれる人が自分になりますように。 >>978
自分もだよ
死にたいなんて誰にも言えない
ツイで見たけど、大体気圧の所為なんて
書かれてた
確かに浮き沈みが引っ張られている
自分はなんだけど
悩みは消えないけど、それでしんどくなる
深度みたいなのが違う 死にたいときって自分が情けなくて誰にも相談出来ないときだった。 >>982
おはよう
相談、頼りになる人いないよ 自分は
いのちの電話は離し中かつながらない しんどくなってきた
今日はマシだと思っていたのに
寒さの所為だろうか この何ヶ月間も泣いてどうしたら良いのかねむれなかったけど決まった。どちらにしろ近い内にしなないとならないので何にするか考えてたけど煉炭で用いられれるアレがよさそうだ。
問題は親の前にするか親の直後にするか。親もそう長くはないだろう。生きていても辛い事ばかりで終わりにしたかった。やっと。いつやってもいいように準備は済ませよう。
自分の持ち物を整理したり保険のことやらで薄々親に勘づかれてるかも知れない。そこは注意しないと。
生き地獄から解放される。
数ヶ月ぶりに少し気持ちが楽になった。でも本番はこれからだ。 不謹慎だけどありがとう
おーさか火災
勉強になった 満たされているようで満たされていない
諦観ではなく足るを知る
コレが出来ていればこんなにしんどく無かったのに >>983
「死にたいときにつながらないで、いのちの電話と言えるのか」
「いのちの電話まで私を見捨てるのかと絶望的になる」と話される方もおられ、私たちもほんとうに心の痛む思いがいたします。そして、「自殺予防いのちの電話」が、自らのいのちを絶ちたいと思っているその時、役割を果たすことができるのか、自問自答する毎日です。
関西いのちの電話では、
毎月、延べにして500人の相談員が、
2,000件の相談電話を受けています。
ところが、かかってくる電話は10倍以上もあり、
また、1本の相談が2時間近くに及ぶこともあるため、
24時間休まずに電話を取り続けても、
すべての電話を取りきれない状態にあります。
相談員を増やし、回線を増やすことも考えましたが、
電話機を少々増台して解決する問題でもなく、
場所や資金の問題、相談員の確保など難題も多く、
改善は非常に厳しい状況です。
つらい思いをされている方には
本当にご迷惑をおかけして、申し訳なく思っています。
全国のいのちの電話も同じような状態で、
何度かおかけ直しをしていただくしか方法もなく、
心苦しい限りなのですが、
以上のような状況をどうぞご理解いただきますようお願い申し上げます。
https://kaindnew.com/conversation/main/diff/
関西いのちの電話は2020年、47周年を迎えました。47年間休むことなく電話相談活動を行ってきました。これからも自殺予防いのちの電話として電話を取り続けていきます。
あなたが生きる希望を見いだし、前を向いて歩んでいかれることを願って。 このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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