生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ58
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ57
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/utu/1612998966 疲れた
もう生きたいと思えない
今辛いだけなら耐えれる。でも幼少期からずっと人付き合いに悩んできた。20を超えた今でも上手くいかない。
相談に乗ってくれるような人もいない。常に孤独。
性格上これからもこんなことが続くのだったら早めに逝きたいな よのなかばかなのよ
うまいタイトルだ
聞いてたら泣いてしまった ババアだけど、若い時も今もイージーモードなんて
なかったぞ! >>11
男の方が辛い!!!って流れに持ってくならやめて
辛さは人それぞれ男女関係ない 13年連れ添った妻を捨てて他の女へ走った。
懺悔の念と慰謝料で背負った借金、これからの不安。
別れてから半年経つが、頭痛と吐き気と憂鬱が何毎朝毎晩ある
朝は抗うつ剤、夜は酒。
仕事している時は忘れる事ができるんだけど。
もう消えてしまいたい。 >>12
男性の自殺率は女性の2倍以上です。感情論で喚くのは辞めてください 駄目だしんどい明日精神科に電話予約する良い先生だと良いな 別に偉人でなくてもいい プロのスポーツ選手でなくてもいい
ゲームの主人公でなくてもいい 小説の英雄でなくてもいい
普通のその他一般人でいいから 穏やかに過ごして生を終えたいだけなのに
そんなことすらままならない 動物の世界では弱いものは必ず命を落とす
かわいそうだけど仕方ない…だけどその命が他の命を
生かす事もあるから無駄ではないと思う
人間はどうなんだろうね? 薬の副作用で頭がぼーっとする
16時間寝てたみたい
ひどく辛い夢を見ていたけど、どんな夢だったのか思い出せない
心から笑ったの、いつだっけな 今日は天気がいいからか、気持ちが上向きな気がします
気圧が鬱の原因なのかな
子供の頃はこんなので左右されなかったのに、もう治らないのかな
すごく不便だし、まともな人間生活送れません これで収まりいいわけないけど無理
大丈夫だ寂しい連中の事を気にしないで 結局、折角の休日を一日中寝て過ごしてしまった。凄い損した気分。
また今日から仕事やだなぁ。 今日会いたくない人も来る行事に参加しなくちゃならない
会話がなければいいんだけど絶対話すだろうし、そうなったらほぼ毎回不快なことを言ってくる相手なので数日前から気が重かった
多分夕方から夜くらいまで続く行きたくない コロナを理由にボイコット。
「ちょっと熱がある。」 楽しい事ってなんだろう?
何にも思いつかなくて、スマホばかりいじって時間が経つだけ。 あ〜地獄の就労移行支援所の通所だ。
殺される……… 今日も何もせず1日を過ごすだろう。
自殺に見えない死に方見つからない。
確実に死ねる方法ないかな。
吊りでも失敗するんだったらやれないじゃん。 >>34
行きたいと考えてるがそんなに厳しいとこなの?
普通に働くよりキツイ? 幼稚園の時点でトラウマに苦しめられる奴に出会ってしまってた
記憶が消せればいいのに無理だった
もういいんだ 人生いつも順調な人とハードモードな人、いったい何が違うんだろ
もがいてももがいてもだめだったなぁ >>36さん
ピンきりとしか言えませんが、僕の通ってる就労移行支援所はキツイです。
きちんとしてる就労移行支援所も有りますので、体験で見極める事をオススメします。 >>43さん
そうですね、やはり人間関係がキツイです。
特に発達障害の自分は敵ばかり作ってしまいます。 死にたい死にたい考えすぎて、逆になんで普通の人は死にたくならないんだろう?って思うようになった。終わってるな。 旅行ではなく「旅」がしたい
あちこち巡って人に会って
好きなだけ生きたらそっと土に還りたい >>44
人間関係は健常な人だったとしてもキツイよね。
自分も人間関係悩んでるから、コミュ力高い人が化け物に見えるよ。 必死に頑張っても報われなかった。自分は最初から詰んでいたのかもしれない。
もう死んで終わりにしようかな? メンタルもからだと一緒だね。
生まれつきじょうぶで病気知らずのひとがいたり。かと思ったらそんな人が過労で突然倒れたり。
虚弱体質なのにそこそこうまく生活できている人も。
心の体力つけたい。 なんか笑うのも申し訳ない
もう笑えない自分なんかが元気にしてちゃいけないでも元気にしてなきゃお母さんが心配するから笑ってた方がいい
申し訳ない全部全部申し訳ないしにたいはやくいなくなりたいつかれたもうやめたい全部辞めたいもう もう全くやる気が出ない
仕事辞めたいなあ
ゆっくりしたい 精神科電話予約した
そちらでカウンセリングを受けたいのですが→
カウンセリングは今やっていません→
そちらで診察を受けたいのですがどうすれば宜しいですか?→
診察ならやってます
カウンセリングと診察って違うのか
精神科にまで拒否られたのかと泣きそうになったわ あぁ、カウンセリングは、医者じゃないカウンセラーに悩み相談してアドバイスをもらう事
診察は、精神科医に体の具合や精神状態を話して薬を処方してもらう事だよ
ドンマイだ。初めての時って緊張するよな。 >>55
そうなんや
アドバイスよりも診察して貰って薬処方して欲しかったから
診察して下さいだけで良かったんだな あの人に相談して対処するしかないのか
ネットを介した営業妨害そういうのに強い人紹介して貰うか >>48
コミュ力高くてもしんどいよ
何年も前に辞めた職場の人やバーで知り合った人とかから連絡も来る
その場の雰囲気に合わせているだけで基本的に引きこもり体質なんだけどな >>48さん
本当ですよね。
コミュニケーション能力が高い人が化け物に見えます。
それと、やっと就労移行支援所の長い1日が終わった。 死にたいというか消えたい。こんなことなら最初から産まれてこなければよかったのに。 >>48
分かる。コミュ力無さすぎてある人が一番スゴく感じる >>46
何か分かる
旅したいよね
色んな人と出会って色んな会話して色んな事見聞きして経験したい
本当は若いうちにやりたかったけど今からでもやりたいよ まぁ歯悪いんで無理なんだけどね
セルフネグレクト長かったから歯並びガタガタで口臭酷いし
存在するだけで悪臭酷いからなぁ 歯ガタガタなの同じだわ
兄は普通の歯並びなのになんでこうなったって感じ
人前で笑いたくないし写真も口閉じてるのばっか せっかくやる気でてたのになんでこんなことに
恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい 何年も努力して辛いことにも耐えてきたのに全く報われない。頼れる人もいない。そろそろ限界。
今日もずっと死ぬこと考えてた。 1000までしか書けないシステムって時代作技って気がするなあ
移動がめんどいわ 1000までしか書けないシステムって時代作技って気がするなあ
移動がめんどいわ また明日が来る。怖い。ずっと夜で朝なんか来なければいいのに。 残念だけど何かが起ころうとしてる
今日はそうならないようになんかしてる早めの段階で食い止めてるようなんでこれはこれで結局ずっとしてないとなんない
何も起こらないでほしい昨日は何故かすぐ楽にできたが 今日は昼間っから海に行ってきた
辛いけど働かないと生活できん
車検代の金すらない
鬱になって落ちるとこまで落ちた >>65
そもそも写真に写りたくないw
ブスな顔残したくないし。
人前で口開けて笑えないのは同意 今日も無視された。
誰とも話してない。
息するのもしんどいなー
嫁さんには会社でそつなく仕事こなしてると思われてる所もきつい 高校生の頃から記念写真や証明写真ぐらいしか撮ってない
プリクラも少ない
当時はプリクラが高性能になってまだまだ隆盛だったし普通の女子高生なら撮りたくて仕方がなかったのにね >>76
奥さんに本当の事を言うと罵倒されちゃう感じ?
一緒に悩んだり共感してくれたり助言貰えたりしないのかな
それともプライドのせいで言えないのかな
私だったら旦那に言うけどなぁ
もし居たらだけど笑 はあ
もう色々詰んだ
死にたいとばっか考えるけど踏ん切りつかないつらい
誰か背中押して欲しい というかいろんなこと決断ができない
大型ごみの電話したいのにできないし
通院や買い物すらもめっちゃ億劫
通販で買ったもの届いてダンボール開けるのもめんどい
つらい >>78
嫁に嫌われるのが怖い。
自分に問題があって嫌われてるので言えない。 >>81
奥さんの事知らないけどそれは貴方がそう思い込んでいるだけで実際は嫌われないかもよ?
一人で悶々と悩むより勇気出して正直に言って一緒に対策考えたりしてくれた方が心強いじゃん 食事も歯磨きも風呂も億劫なのに、ここに書き込みは出来るんだな >>83
リスクが大きすぎます。
嫌われるくらいなら死にたい。 >>87
私も同じ気持ちです。どれだけ頑張ってもダメでした。最初から終わっていたのかなと思います… もう5日もろくに食事取ってないのに、まだ生きてる。子供達には申し訳ないけどもう疲れちゃった。10代の時3年引きこもってた頃のメンタルと30代になっても何も成長してなかった。もう疲れた1からやり直したい。 もう5日もろくに食事取ってないのに、まだ生きてる。子供達には申し訳ないけどもう疲れちゃった。10代の時3年引きこもってた頃のメンタルと30代になっても何も成長してなかった。もう疲れた1からやり直したい。 >>89
食べられない時って日に日に心の方も弱っていくね…
家でも休まらない感じ?何かきっかけがあったのかな…。 >>89
気力体力無いのかもしれないけど、ご飯は食べておくれ
お子さんがいるならなおさら >>89
自分は38歳で、28から引きこもりです。33ぐらいまでは正直何とかなるさって思ってた。
今は、コンビニ行くのも怖いし。社会が怖い。悪くなる一方。生きてるの辛い。死ねたらいいのに。 パートナーや自分の子供がいる人って、それだけでスゴイよ
60歳近くまで生きてきて、そういう人をまったく得られなかった俺とじゃ
…比べるのもあなたたちに失礼だけどな 死にたいくらいな心境だから空腹感が無くなりました。このまま病死的な感じで亡くなりたいと望んでる。
旦那のパワハラ的なことを1年半年くらい受けてもう疲れちゃった。子供は置いていきたくないから子供連れて出ても養う経済力もないし。もう30歳過ぎだし、これ以上年取らないまままだ若いうちに終わりにしたいです。 >>90
マイナスのこと言ってすみません。
お子さんがいるなら少しでもご飯食べて下さい。心中お察しします。 今、流行りのAdoさんのうっせっわをYouTubeで見たらハマった。
少し明日の就労移行支援所の通所を頑張れる気がした。 >>94
引きこもる前はバリバリだったのかな?私は中学から高校にかけて。高校も中退しちゃったし。私には最初からなんの取り柄もないダメ人間だった。忘れてたふりしてたけど、引きこもってた時期のダメージは一生引きずるんだね。メンタルなにも成長できてない。大人になりきれてない子供だった。 >>89
自分はなんとか食べるようにしているけど、同じだ >>99
両親は早くに15で亡くなりました。機能不全家族でしたね。DVではなかったですが、人が良すぎたのかな?人に騙されてからアル中の父とメンタル弱い母から生まれました。
そんな境遇だったから自分は強い人間だと思ってたけど、全く逆。繊細で生きづらい人間になっちゃったと思う。
はんめきょうしなんて嘘! >>84
スマホでポチポチするだけだからね
ここに書き込み出来る意欲があるだけマシだと思ってよ
画面越しの文章だけどメンタルに理解のある人と繋がって会話出来る場だよ 30半ば位まではボッチでも心に余裕があった
40になった今は本当に発狂しそうな毎日
やっぱり人間一人でずっといたらおかしくなる
若い奴は頑張って相手探せ
俺はもうダメだ >>37
分かる
だからなるべく沢山の人と出会って喋った方が良いんだよね
気の合う友達や知人は多い方が良い
分かっちゃいるけど躓いてしまった >>103
何かきっかけがあったの?それとも年齢? >>97
いえいえご心配ありがとうございます。
>>100
つい一週間前まで3食、夜食と食べ過ぎて体重増えてどうしようもないくらいの食欲だったのに。死にたいくらい落ち込んだら全く食欲がなくなりました。不思議ですよね。自殺する勇気はないから突然死したい。
>>101
そうだったんですね。それはお辛かったですよね。
なぜ繊細な人ほどこの世は生きにくいんだろう?傲慢でポジティブな人は幸せそうに人生楽しんでいる。
ネガティヴには生きにくい世の中。 >はんめきょうし
38歳にもなって
反面教師という簡単な日本語も書けない(読めない)のかよ >>103
40超えると男ももうほんとに何かタレントないと絶対無理ね…
こっちも高望みがあるのかもしれんけどね
飄々とは生きていけなくなっちまった
くそ
つれぇわ >>105
若い時からずーーーと心に引っ掛かる悩みはあったけど色々と気持ちをごまかせたよ
色んなことやって現実逃避してたからね
でも40という大台に乗った今は無理
年取って急に金にも苦労しだしたし人生急降下してるよ
本当辛い >>110
同級生と今会えないやろ?
若いときはツレとよく遊んでたけど今はもう会いたくもねー 40代にもなると既婚子持ちは当然で人によっては孫が居て男性なら仕事で肩書きある人が多そうだもんね 既婚子持ちはともかく仕事の格差はきつそう
やっぱ40までに死ぬの目指すかな 既婚子持ちはともかく仕事の格差はきつそう
やっぱ40までに死ぬの目指すかな >>112
最大級のダチが結婚した
子どもできた
なにより奥さんの視線がやばい
普通に向こうの家族同然だった付き合いが、息子としての立場を一気に奪われてしまった。もちろん恨んじゃいないしそりゃそうだわ。だから邪魔しないように関わりをめちゃくちゃ薄くした
きっちー…
今何も考えずに済む時間は、勝っても負けても仕事帰りに閉店までパチンコ流しているときだけ
正直死んだほうがマシ死んだようなもの これまで飽きてしまったら何すりゃいい
次は断捨離
その次筋トレ
そこまでは見通しつけてる 報われない苦しいだけの人生。前世で何か大罪でも犯したのかな? >>119
筋トレいけるなら、マラソン、ロードバイク、スポーツクライミング、ボーリングあたりはどう? あーーーお風呂入るのきついっすねーー
入らなきゃーわー入らなきゃ入らなきゃ
頑張って入っても今度は出てこれなくなる
親に急かされるから入らなきゃ
お母さんのが疲れてるんだから疲れさせてはいかないけれど入れないんだよー入りたくない入りたくない面倒たいへんつかれる しんどい
レスバするなと言われたけど困る
バトってるつもりもない
自分の書いたことに対して嘘だのデマだのレッテル貼られたら
黙っていれば認めたことにされるやん
事実を挙げて証明し返すしかないやん。ずるいわ 仕事行きたくない
どこ行っても辛いなら生きていたくない >>119
筋トレできるなら登山がいいんじゃない
自分はわけがあって出来ないけど条件がよくなればやりたいと思ってる
最終的に精一杯努力した結果なら冬山で死んでもいいやとかとも思ってるけどね あーーーもういらいらするな
ほんとに明日しんでないかな
なんで死ねないんだよはやくしにてえよ 仕事中、無駄に状況聞いて嫌み混じりの役に立たないアドバイス投げてくるベテランがホントにゴミ。
こっちは仕事内容を上司と決めた上で作業してるんだから、お前も自分の仕事してろよ・・・ なんでうちの家族はキツイ病気ばかり発症するの?
みんな自分と違って真面目に一生懸命に生きてきたのにさ
不公平すぎるよもっと平穏に過ごさせてあげてよ >>102
ごめん。これは自分に対しての書き込みだったんだ。誤解を招いたみたいでごめんなさい。 強迫性障害で現在入院中です。
次々と強迫観念が浮かんできて、他の患者さんを巻き込んで強迫行為をしてしまいます。
もう本当に辛いです。
ただ、家族と平和に過ごしていたいだけなのに、なんで苦しい思いしなきゃいけないんだろう。
明日になるのが怖いです。 吐き気が酷すぎてご飯が食べられない、食べても吐いてしまう なぜ友達も彼女もいない人生になってしまったのだろう惨め 大学のときの知り合いをツイッターで芋づる式に発掘してしまった…
これは死ねる(笑) >>132
精神系の病棟は携帯ダメなところが多いのによく書き込めましたね
なんで携帯ダメなのかよくわからないけど
どういう強迫観念か人により千差万別なところがあるけど人を巻き込んで入院が必要なレベルなのは相当キツそう
早く日常生活に戻れるといいですね 大丈夫大丈夫だいじょうぶみんな結構しなたいとかおもつまてるはずだから
しにたいっておまうの珍しくないからだいじょうぶだいびょうぶ自分だけがおかしいわけじゃないだしいしゃやうぶたまいじょうぶだいさにょうぶだいじょうぶ大丈夫みんながんばってるんだからみんなだって死にたいかもしれないのに頑張ってるんだから大丈夫自分だけじゃないみんな頑張って生きてるんだからあまえてちゃいけない >>139
頑張れ無いときは無理せず甘えることも大事ですよ
甘えてばかりではダメなので頑張れる時には頑張って下さい 日本のような金と出世のような社会は肌に合わない
モンゴル平原で一生を遊牧で暮らすような遊牧民に生まれたかった >>142
モンゴルやアフリカはなんだかんだ文明浸食されてるからもうダメで北センチネル島とかの文明との非接触部族の一員になれたらと思ってます
大自然で生きるのは良さそうですよね 気力不足すぎて
日銭稼ぐだけで精一杯
皆んなみたいにプライベート楽しんだりできない
まあ相手いないからってのも大きいけど
会社と家往復するだけの人生
ほんと意味ない終わらせたい この世の中は腐ってる
ひk逃げした上級コクミンは捕まらないし
税金もらってるくせに珍走団を野放しにするクソ警官が人の人生を潰せる権力を持ってる
異常だ。警察官の娘がレイプされて殺されることを切に願う
どうか、救われない善人に祝福を 何であの人たちは、ひとが大真面目に一生懸命に答えて
なきそうなの堪えて、ちゃんと伝えようとしてるのに
読みもせず、
寄ってたかって叩きに来るのかな もしも生まれ変わりがあるのなら「物」になりたい
ノート、鉛筆、消しゴム...
感情のない物に生まれ変わりたい もうなにもしたくない
石のように眠りたい
もうあしたなんてのなくていい
自分なんていなかったことにしたい 野生動物の、弱肉強食のシステムはよくできている
小さい頃は残酷だと思ってたが、自分みたいな健康を害した状態なら、とっくに補食されてるだろうな
早く死にたい 夫から離れ産まれて初めて新潟に移住する
今の人権のない生活から逃げ出すために
精神的に不安定だけどやっていけるんだろうか
田舎暮らしで病気も癒えるだろうか?
それとも逆効果か?
不安だらけ
雪にも全く慣れてない
頼れる人もいない
長岡の花火に行くのが10年以上前からの夢だったからそれだけは楽しみ 5日位、何も食べてない
これくらいでは死なないの分かってるんだ、何回もやってるから
これはある意味、自傷行為なんだ
階段を昇っただけで、全速力で走ったみたいに息がきれる
死にそうで死なない
絶望 親が生きていたらよかったな
毒親だったがたまに親心出す奴らだったから
嫌っててもなんだかんだ居るだけで心強かったんだろうな
気がつかなかったけど
親が生きてた頃は一人暮らしが気楽で楽しかった
なのに今は自立するのが心細くてどこかに親が生きててほしくて仕方ない
声聴きたい >>150
きっと素敵な生活が待っていますよ!
あまりひっそりした生活でなく、オープンな気持ちでプライドなんてありませーん
くらいの気持ちのほうが楽かもしれませんね
俺も誰も知らない土地へ逃げたい願望もあるので妄想で書きました
きっと良い都庁ですよ!! 結局コミュ力と見た目がすべてよな
どちらもゴミなら生まれてこないほうが良い 眠ったらまた幻聴が聞こえて早朝に目が覚めるんだろうなあ 死にたい。
無視されること、冷たい態度取られることが苦しい。
死にたい。 今日も辛いことを何とか乗り切った
あとは寝るだけ
このまま時間が止まってくれたらいいのに なんで時間は前にだけ進むのだろう…
どうか眠りについたら、このまま時間が止まってくれますように 今日も就労移行支援所だ………
でも工賃が貰えるので頑張れるかな? きえたい
忠告してくれた人の言うこと聞いてたら良かったのかな
今はストレスで心身ともに病んだから逃げきれないし
本当にきえたい
生きてたらまた笑ったり泣いたりできるようになるかな
最近は入院いいなと思えてきたくらい病んでる >>150
うらやましいな
不安だろうけど早く慣れるよう願ってます まだあと15年以上会社に行かないといけない死にたい また一日地獄のような職場に行かなければならないのか…
行きたくない >>156
全てってことは生まれて来た以上両親にはそれがあったんじゃないの?
そんなもん持って生まれ無くても大丈夫だとは思うけどね
というかコミュ力は後天的な要素が強いし発達障害だとしてもコミュ力強い人はいる
見た目も不細工じゃなければ整える程度で好感持たれるものだし最悪整形すればいい
今まで出会った中である意味最強だなと思ったのはダウン症の人で20代後半だったのにダーダーとかいって愛想振りまいてるだけで周囲は構ってくれるし本人も終始笑顔で楽しそうだった
重い障害持ってても幸せそうなのにそれよりも程度の低い自分の情けなさを感じ続けてるわ >>174
どっちもないと苦しいんだよ
生きるのが辛い
そんな辛い思いしてまで生きる意味がわからん
コミュ力というか性格かな
身近に太陽みたいな人がいるけど
根暗な自分からしたら死ぬほど羨ましい
飲み会とか行っても疲れるだけの自分に対していつもめっちゃ楽しそうで
その人にも悩みはあるんだろうけど
人と関わるのが苦手、つらいと思いがちな人間ってほんと生きづらい 完全に冴えちゃってる
ぶっ通しだからまだ
けど6時間じゃ 起きて冴えちゃう時とまどろんでられる時の違いがよく分からないな
動き回れるほど寝たと言わな 物心ついた頃から他人より圧倒的にビビリで暗かったからコミュ力が後天的な要素みたいな話は信用できねえわ 怒られたり失敗することを少しでも減らそうとすればするほど逆に空回りしてもっと厄介なことになる
今日もきっと酷い目に遭うんだろうなって思うと苦しくなる >>176
コミュ力と顔って因果関係があると思ってる
顔がよければ周りが自発的にチヤホヤしてくれる確率がブサイクよりは高いから自然と人と話すことに対する恐怖がなくなってコミュ力上がるし
あとはブサイクでも何らかの能力が明らかに平均以上あったら特定のコミュニティ内ではチヤホヤしてくれるから他人と関わることに抵抗がなくなって結果としてコミュ力が上がる
自分が昔いたIT系とかそれが顕著だったけど学問でも芸術でも似たようなことあると思う 物心ついた時から人嫌いだった
幼稚園行きたくないと泣き叫んでた
小学生の頃からずっと、一人になりたいと思ってた
筋金入りの根暗だ
電気ショックとかで明るい人間になれないかな
記憶喪失にもなりたい 熱帯魚ってふわふわ泳いで餌もらって夜になったら寝て、を繰り返している。
楽しいのかな。寿命は人間より短いけど、こんな嫌な気分でふさぎっぱなし
なら熱帯魚やってさっさと寿命になった方がいいな。あいつらほとんど悩み
がなさそうに見える。同じ種類の魚はいつも一緒。魚でさえ友達いるんだな。 学歴もある、容姿もそこそこ、健康体
でも対人恐怖だから積みの人生
コミュ障所ではない
人が周りにいるだけで緊張するから必ず嫌われる >>187
貴方が人に嫌われても良いと開き直れたら無双しそう ようやく体調が落ち着いてきたかと思ったら急に悪化して今日は仕事を休んだ
病院に行って検査をしても診断名が付かない
しんどい
生きてるのがしんどい >>176
性格なら変えられないし辛いですよね
ちなみにコミュ力も見た目もあれば人との関わりあいも増えて飲み会誘われ易くなるのでより辛くなると思います
めっちゃ楽しそう程度なら努力すればなんとでもなりますし、逆に見た目は努力しないと駄目ですしコミュ力もたくさん話して経験積まないと駄目ですね
まあ結局積み重ねですから小さい頃から出来てる人と比べたら大人になってから身に付けようと思っても相当な努力をしないといけないのが辛すぎる現実ですけどね
自分は必要な時以外は人との関わりあいを絶ちたいので基本的にヨレヨレの服着たり髪もボサボサとかで無口キャラですし、そっちの方が努力もしなくてすごい楽ですね
>>182
結局なんらかの能力が高いとよっぽどのマイナス要素がないと魅力的だから人が群がってくるのは自然の摂理ですよ
人を引き寄せるのに一番大事なのは笑う門には福来るの通り笑顔で自然と好かれるような笑顔ができる人は話しかけやすいものです
美人でも不機嫌そうなら話しかけづらいですし不細工で不安がって表情も悪い人なら尚更話しかけづらいものです
まあ気持ちの悪い笑顔になっちゃう人もいますので結局才能もあるのでしょうけどね
なんていうか人って無い物ねだりする生き物なのが一番しんどいと思います >>154>>169
勇気付けてくれてありがとう
頑張って生活していきます 弁当でも買って一人山でも行こうかな
完全に不審者だ俺は 楽しい話ができない
愚痴や弱音しか出てこない
一度誰かに気がすむまで聞いてもらったら出てこなくなるのかな
仕事や人間関係に不満だらけだ >>194
同じく。時々パンとみかん持って山や公園で食ったりしてる >>197
山は落ち着くよね
でも一人ゆっくりしてるときに限って人が近づいて来たりするとドキドキする 友達がいないのは駄目だから作ろうとか余計なお世話
自分の数十年の人生全否定か?
いないぐらいヤバイ奴って事だよ 無頓着な方が人をイラつかせるだろうし最低限やらなきゃと思ってるし何より公害だから少しでもマシにしなきゃと思って化粧するけどいやだ
毎日憂鬱 汚い顔見ながら化粧して化粧しても可愛くならない顔を見て楽しくなるわけがない
化粧したほうがきもいとすら思えてくる
そもそも化粧という行動をしている自分がきもい
化粧品買うのすら恥ずかしい
みんなから見えなくなりたい消えたい 在宅勤務。お腹痛くて1時間くらいサボってしもた。身体が動かない。そりゃスピード感ないって言われるよな。1時間でメール何通きてるだろうか。パソコン見たくない、 >>204
同じく化粧嫌い
洗い落とすのもめんどくさい >>188
開き直る行為自体がムリ
薬飲んでも変わらんし、もはやオドオドビクビクは人格になってる >>204
凄くわかる、マスクありがたいと思っている あと何年、十何年、何十年この体を引きずって生きていかなきゃならないと思うと本当うんざりする
毎日毎日、一日を苦しみに耐えながらやり過ごすのにももう疲れた ずっと過食だったのに、死ぬと決めてからは何を食べても美味しいと思えなくなった >>38
ワロタ
万が一助けられてしまって、大事になる中、
今さら自殺で…と言えなくなる想像してw
引っ込みつかなくて警察にも嘘をつく羽目になる想像をしてw 生きていく力のない私は淘汰されるのが自然なんだろうなぁ
動物でもそうか 何事もキャパシティは有限なんだから
人間社会も誰かが死なないと
誰かが生き残らないからな
そもそも精子の段階から戦いなんだし
どんな事情があったとしたも
死んだら負けとわかってる 就労移行支援所を早退した。
まあ、工賃4320円貰ったからいいか……… >>150
俺新潟在住
ようこそ新潟へ
新潟のどの辺?詳しくは言えないだろうけど
新潟にもちゃんと底辺の人間はいるんでw
良い効果があるといいですね 死後に万が一
地獄的なNEXTステージがあったら最悪だけどな
まぁ物理的にはあの世もクソもあり得んが
万が一な 妹よ
こんな不甲斐ない兄をどうか許してほしい
すまない 家庭用プラネタリウムは良いぞ
部屋を真っ暗にしてスイッチオンするだけで広大な宇宙を感じることができる
地球での日常がちっぽけに思えて心が安らぐぞ
まあ一歩外に出ればたちまち現実に引き戻されるわけだがw コミュニケーションが難しい…自分の無能さを感じてしまう 兄弟いると本当色々考えるよね
兄弟が結婚してたりして幸せな生活送ってたら特に辛いだろ
その嫁さんや子供に会わせる顔もないし 死にたい言いすぎて逆にもう信じて貰えなくなった。
仕方なく仕事に行ってるけど、仕事も手につかないし、サボりにサボりくってしまってしまって、もう見限られてる。
もうそんなに邪魔ならいっそ殺してくれと思う。 >>232
死にたいぐらいつらい人を突き放す様な周りがどうかしてる、頭おかしいのは周りだよ。
自分たちもしんどくて余裕が無いのかもしれない。でもだからっていい歳した大人の集団が何やってんだか。
あまり自分を責めずに、ゆっくり休んで下さい。 >>204
わかるわ
肌にファンデ塗って眉毛整えてくらいの最低限でも落とす時に顔洗うのとか気を使う
それ以上塗ったくっても美形になるわけでもないのに化粧品代にお金かけるのも虚しい
マスク生活で外出る時は眉毛描くくらいで外出れるから楽になってる メンタル落ちてめまいがひどくてテレワークすら休んでしまうこともあるというのに
木の芽時はそういうものだよ
みたいにめちゃくちゃ理解あるところでパートさせてもらってて
ありがたい反面情けなくて恥ずかしい
生きるのしんどいままだけど自死していいと自分に許可を出せない
準備が足りない 彼女のフリしてくれるサービスってあったっけ?
親に紹介とかもできる? 今週は特に調子出ないな
全くやる気が出ない
ずっと寝ていたい >>233
ありがとうございます。
大人の集団といっても若い子も多いので…。
私も20代半ばなので若い方には入るんですが、先輩なのでしっかりせねばと思いつつ、身体が追いついていってない。
休もうにも、家族からは仕事は行け言われるし、上からの文句も怖くて休めない…。 全財産持って旅に出たい失踪したい誰か一緒に着いてきて 気持ちはわかる
いいもんってせいぜい100円寿司とかしか食べたことないから死ぬ前に一回くらい新鮮な海の幸とか食べてみたいわ 転職失敗した。全てを賭けて挑んだのにもう無理だ。いよいよ死ぬときかな… 仕事と家事するのがやっとで、生きる楽しみが何もない すごい過食気味
食べても食べてもお腹いっぱい満足にならない
自分でもビックリする
不安を食べることで何とかしようとしてるんだろうけどお菓子食べるの止まらないよ
やばすぎるよね… どれだけ歯を磨いても臭いと言われ頑張ってもただ時間がかかるだけでミスだらけ
本当この負の連鎖からの逃げ道ってあるのかな もう大人なんだからハッキリ言ってくれないと困る、って言われてしまった…。
脳内お子さまなのは自覚あるけどさあ…。 明日も就労移行支援所だ………
けど午後だけ作業だから楽かな?
でも、職員が怖いのでノンアルコールを飲んでいこう。バレない様に。 >>248
同じだわ
本当はささっとテキパキやりたいけどね 心を閉じてる方がいい
向こうからしても変に近寄って来られたら良い迷惑だろ
勘違い野郎にはなりたなくないし 仕事中だが
鬱ってしんどい
まじで話すのもしんどい
早く帰って横になりたい 誰か褒めてくれないかな
あなたはよく頑張ってますって
何も言われないという事は頑張りが足りないという事だよね
自分で自分を労わるのに飽きてきた >>257
でも辛くない?
自分を抑え込み続けると自分の事も周りの事も嫌いになっていくと思う 鬱が悪化してるのか単に自分が堪え性がないのか分からない 生きていきたいヤツだけ生きていけばいい
生きていけない俺みたいなヤツは捨てていってくれ
もう俺に構わないでくれ 何をしても報われない。うつ病ながら頑張ってきたけど限界、死にたい。
もしかしたら若くして死んだ母親に呪われてるのかもしれない。 何するのも不安でたまらない
自信がなくて疲弊する
正直キャパオーバー
疲れやストレスを感じやすい上に、感じてしまったらすぐ体に出てしまう
この体調じゃただ生命維持してるだけで本当は精一杯なんだよ
でも無理してでも何かしないと、、空っぽのまま生きてるのも辛いから…
心身がついてこないからすごく不安になるし苦しい だからなんらか麻痺させちゃうのをやめろ
そんなふうに生きてたから再起不能レベルにボロボロになっちまったんだよ
ちゃんと感じろ
できることとできない事の判断をつけろただ冷静になって自分の有様自覚するだけ
それでできる事だけしてたらいい
なんだかんだそこが丁度本来の自分の限界 がんばらなきゃいけない時があるって言われた
そうだよね、側からみたら何も頑張れてない怠け者なんだよね
でももう出勤するだけで限界なんだ
もう辞めたい やっと会社出た
もう疲れた
日曜も仕事ななったしなんなの >>273
大丈夫?頑張るタイミングは他人が決めることじゃないよー、そんな事言うやつは自分と他人の境界線が分かってない厚かましい奴だよ。
自分もパワハラでどうしても無理になって、病んで辞めたんだ。
でも辞めて楽になったよ。確かに給与とかは下がったけど、精神的にしんどいよりぜんぜんマシ。
あなたも我慢し過ぎないでね。 >>170
あらフィフ?
俺も30代のときからあと何年働かないとって考えて絶望してた。ギリギリのとろでなんとか過ごして気づいたら50半ば。もう少しだ。
みんな、応援してるぞ。無理しないでね。 苦しいままいつまで生きてればいいのか
早く死にたい >>138
最初の1週間は携帯使わせてもらえなかったんですけど、その後使わせて貰えるようになりました。
本当にはやく病気に悩まされない普通の日常生活にもどりたいです。 >>275
ありがとう
現実世界では吐き出せるところがなくて
いざとなったら辞めようと思う
ありがとう 先のこと考えると絶望しかない
生きて行動するのがめっちゃしんどい
側から見てもたぶん死にそうな顔してると思うんだけど
もう鬱が隠せない
こんな顔してたらどこいっても何してもダメだろうなーと思ってますます鬱 平然と限界突破しながら生きてたいるジジイ母親の同じとこちゃんと受け継いでるわ
でなんで自分の体は耐えられずあぼんしてしまったんだろうね
言ってもしょうがないから取ったほうがいい形を取り続けるしかない
状況や状態はいつだって変化していくもん
前はそれでよかったのが今はよくないとかしょうがない
今自分はどうしてたらいいか流石にわかるでしょ >>276
今は辛くない?
何歳の時にその境地に? 無視され罵倒され鬱なんだけど
精神病院いくと改善されることなんてある? >>284
薬で無理やり落ち込み度合いを改善することはできるかも。
根本的には環境変えないと難しい。 >>286
麻薬とは違うけど、気分を落ち着ける奴・気分の振れ幅を小さくする奴・etc.と色々ある。抗うつ薬でググれば、心療内科医の解説とかもあるで。 >>283
波があるけど、今はよくない。目の前の仕事がとてつもなく難しく思えて逃げ出したいと思いながら過ごしてる。
勤め人人生の折り返しをとっくに過ぎてるというのだけが救い。
みんな辛いかもしれないけど、ダマシダマシ過ごしたら、いつかは出口があるかもよ >>266>>270
ありがとう!
そしておだいじに>>270 >>259
自分ではどういう所が頑張っているなあ、と思える?
>>289
同年代、同じ感じだ。
悪い時も悪くない時もあったけど、今は悪い時。もう何年か頑張ればいいんだろうけど、
辛く感じてしまい逃げたくなる。 いいなぁ。
はやく55歳くらいになりたい。
最悪早期退職って手もあるし 泣きながら、もう辞めたいですって言ったつもりだったんだけど声カスカスだし小さ過ぎてあんまり聞き取って貰えなくて上司怒らせちゃってもう出社したくない。
はっきり言えるような事じゃないからモゴモゴ言っちゃってたけど、もともと通るような声じゃないし……。
どうにも通りにくい声をしてるみたいで相手をよくイライラさせちゃうんだよな。なんでだろうなあ。 明日も仕事か…日曜も仕事になっちゃったし
わからないことを聞くのも怖い
もう嫌だ ヤバ
寝ようとテンションが引いてくると共に痒みが起きる
要するに無理してたんだ
自覚ないし本当
なんなんだよこの生き方は
なんでもかんでも遮二無二無理して頑張りゃいいってもんじゃないぞ
ここに失敗例
地に足がついていないからだよ 帰ってきて飯食ってシャワー浴びたらこんな時間
もう寝ないと
なんでこんな追い込まれて生きていかないといけないわけ >>293
なんでどうしてって思うことがあるのはつらいよね 精神とか自律神経とかストレスとかじゃなくて
どうせ具合悪いならちゃんとした病気になりたい 毎週ミスが何かしら見つかって死にたい
仕事するなら死にたい >>217
わかる
地震とか災害あったら生き残れる自信ない >>302
わろた
でも糖質のひとがガン罹患してその間だけは頭がまともに戻った話は聞いたことあるよ 安心して治療に専念出来るだけのお金の余裕が無い。
常に追い詰められてて休まらない。
年々悪くなっていく出来る事が無くなっていく。
それでもずっと持っていたやりたかった事も夢もついに朽ちた。 うわぁぁん😭😭
なんか、急に抱かれたくなてきたよー
ばかなんかわたし~~~
もうわたしの性欲どっか行っちゃえっ 今日つらいことがあるって確定していてしんどい
だからといって逃げられないし
誰にも会いたくないという願いも叶わない
前向きにどうやってなるのかな
消えたい 悪夢見て汗だくで目が覚めちゃった
眠ることさえ難しくなってきたのかな
悲しい 生きてれば良いことはある。て言われたが待ちくたびれたよカス
多分、天国は良いところらしい 死んだら今回の人生をどう生きたかによって次のステージが決まると思うよ
仏教ではそう説いている もし来世があったら今生よりよっぽどマシだろうな
それぐらいこの人生は酷かった >>320
わたしも。
今はぼちぼち幸せって思えるけど、もう毒母のせいで地獄だったからなぁ
来世は良き親のもとに生まれたい ほんとにね。あったかい家庭に生まれたかった
そしたらもっとマシな人生だったんじゃないかって
歪な家庭だとそれだけでハードル上がる ぶっちゃけ成り上がる努力も金で大部分短縮、省略できるのがデカイ
富裕層にはそれができるけど底辺家庭にはそれができない
高偏差値難関大学の子女が高学歴富裕層出身ばかりなのはそういう事
しかしなんで日本人は自己責任論がこんなに好きなんだw
生きることには努力以外のファクターが色々ある(むしろそっちのが大事)ことくらい、ちょっと賢い中学生でもわかることだろ
ほんと日本人は思考停止してんだなあ 大して努力もせずに運良くいい家に生まれよい結果を手に入れた者ほど
努力でなんでも出来ると過信する。
努力が大切ってのはもちろん大大大前提だけど
結果が伴うかどうかには生まれや遺伝、周囲の環境、運も大きく関わってくるし
スタートラインがここの奴らのように大きくマイナスなら
同じ結果を出すために人の3倍4倍努力しなければならないし、そんな事は普通の人間には現実的に無理。
なのに、その事実を無視してるということは
努力さえすればなんでも叶ってしまう
上級国民様のぬるーい環境で生きてきたという証左なのだよ。 40歳になる前に死ねばよかった
歳をとると不安や悩み責任は増える一方で、楽しみは減る一方
長生きしてもしょうがない 気力なさすぎて何するのも億劫なんだが
生きるのしんどい
ベッドから出たくない
無理矢理体引きずり仕事行っても死んだような顔してて周りから浮いてるし
もっと簡単に死ねればいいのに 今日は髪を切りに行く
行きたくないがもう5ヶ月行ってないのでそろそろ前髪が鬱陶しい >>325
自分が日頃鬱々と感じてること、文字にしてもらえた。
世の中は理不尽だし、人間は平等じゃない。
暖かい家庭でのびのびと愛されて生きてきた人は、なんで簡単に幸せになってんの。
こっちは何も手に入らない。 努力が足りないみたいなこと言うなら発展途上国で餓死してるようなやつらも結局は努力が足りないってことになるしね・・・
そういうことを面と向かって言われたら持ってるやつから奪うしかなくなる=自分の首を絞めるってのが持ってるやつらにはわからんのだろうね
まあ有名人がその手の発言するのは何度か文字で目にすることはあっても直接言われたことはないから遠い世界の出来事感はあるけど 金曜日の朝は積み残された仕事を否応なく意識させられる。
コロナ禍の中で仕事があるだけましかも知れんが、質、量ともに能力オーバー過ぎて無理。
かと言って今更転職もむり。
そもそも世の中に自分が通用する場所があるのか不明。 ぐっすりってわけにはいってない
疲れをためてないならこれはもうどうしようもないのかな もー何もかもどーでもいー
になってしまった
今の1秒1秒をどうにか遣り過ごすだけ
何も考えられない
今日通院日だけどどーでもいー
問題は自殺すらどうでもよくなってしまったことだな いまいちの睡眠だな…
体を縦にし続けるとか辛え
そうしてれば今夜はよく眠れるのか… 就労移行支援所の通所キツイなー
でも仕方がない。
でも職員が怖い。 >>340
うちは全然怖くないです
休もうとすると問い詰められるぐらい 喉のけいれんと頭痛と腹痛と症状が3つあるのに漢方が一度に2種類までしか飲めないつらい
腹痛は今までの胃薬が効かないし頭痛の漢方も気休め程度
ボロボロでつらい
それでも外出ていかなきゃいけないし
何するのも苦痛が伴う いのちの電話とかって効果あるのかな?死にたすぎて辛いんだけど、どこに相談すればいいんだろう… >>340さん
怖いです。
上の方に相談に乗って貰って陰口は大分減りましたが、職員の作り笑いが怖い。 出来損ないで本当にごめん
まともに働くこともできないなんて ニュースでやっている火事で亡くなってしまった人と変わってあげたい 無理、もう限界
こんなに働けない
頭がおかしくなる
生きるために働いてない
働くために生きちゃってる
もう限界、死にたい ありとあらゆるものが気になるしいつも不安が頭をよぎる
本当いつになれば平和に生活できんだろ ただただ平穏無事に暮らしたいだけなのに、どうしてこんなに苦しみ恐怖しないといけないんですか >>271
同じだよ俺も
毎日毎日 朝がくるのが怖い >>353
分かる
周りの冷たい目に怯えたり不愉快な気持ちにさせられる事が何かと多かったせいで安心して暮らせなかった
嫌がらせを受けてた期間も長かったし
何より自宅でさえも安心出来ない場だったのが辛かった
騒音被害と悪意の目に更にメンタルやられた >>343
ボランティアだからあまりおすすめ出来ないよ
ガチャでいい人出ればいいけど、わたしら最悪だった
結局全部わたしのせいみたいなこと言われた >>325
意識高い系の人間も裕福な家の生まれだったりするケースが多いよね 元テニス選手の某タレントもその手のカテゴリーだし やること全部裏目に出る気がする
もう無理、死にたい >>358
ボランティアさんなんて仕事もして家庭もあって、それでも無償で世のためになりたい!なんて意識高い人たちのあつまりなんだから
引きこもりとか無職とかで悩んでる人の気持ちなんてわかんないでしょ >>358
出たよ、自己責任論… 本音と建前が違うのはこっちも承知してるんだから、嘘でももっと心動かされるような言葉を言っとけよって感じだな うん。ありがとう。
その時はほんとにどん底で体も痛くてほんとに悩んでたから(悩んでなきゃ電話しないよねw)相当傷ついた
電話しなきゃ良かったと思ったもん 小さい頃の自分にお花の冠作ってあげて、そっと頭に乗せてあげたい >>296
同じだ
寝ようとすると色んなとこが痒くなる
これも精神状態の問題なのか もっと頭良くなりたかった....
もう無理、死にたい 就労移行支援所の通所やっと終わりました。
嬉しい。
土日休みだ! >>368
お疲れ様です!
行動してる人たち尊敬します! >>357
どーでもいーねぇ
5ちゃんすら読む気しなくて久々にこのスレざっと目を通した
>>365わかる すぐにゴメンなさい、スミマセンとか言う癖やめたい…指摘されても中々直せないよ… 終わったなあ金さえあればと思ったが
もう金入ろうが何も満たされないと察した
22歳で二度見される顔面ボロボロ傷追って既に終了してた
30過ぎてから赤ら顔染みシワ白髪がプラスされて
年々平均の10歳上いく醜さもう疲れた終える
若い人達は肌と歯を大事にしろよ >>369さん
優しいお言葉ありがとうございます。
でもまだまだです。
就職が決まった訳じゃないので。
今、コンビニで焼き鳥の皮を食べました。旨い! もう挨拶しても顔さえ合わしてもらえない。人間こんなに嫌われるもんかね。世の中に自分と素で話をしてくれる人なんて一人もいないわ。あー死にたい。生きてるメリットって何? みんな楽しいことある?
何しても楽しくないずっと死のこと考えてる
食欲もないけどお腹は減るからむりやり食べてるし、悪夢見て眠れない 楽しいことなんもないな
無駄遣いできる金があったら何か楽しいことできそうな気がするけど特に何も思い浮かばない 葬儀終わったら費用が当初予定よりだいぶ高くなったし墓建てられるだけの金もないし、親死んでるのに金のことばかり考えてる自分が嫌すぎて自己嫌悪だしこの先どうしていいか考えると八方塞がりすぎて辛い
食事もあまりしないし夜遅くまでスマホ見て朝変な時間に目が覚めて趣味も全然やる気が起こらない、一日どうにもならないことばかり考えて堂々巡りしてるだけ
生きてる意味ないって思うことが増えた
金あったら悩みは減るかもしれないけど自分のやりたいことをやる気力は全部削がれてるから何も変わらないのかも >>379
俺も似た状況かも
虚無感
迫り来る現実
故人を弔う余裕無し
自己嫌悪
全く湧き上がらない気力
食欲不振
睡眠障害
視力低下
人間不振
対人恐怖
おのれの存在の意味を求められない
思考力低下
現実逃避
等々ループ 洗い物もまともに出来ねぇクズ氏ね。
仕事増やすんじゃねぇよ汚ぇジジイが。
早く氏ねEY氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
ストレス増やすだけのくせぇゴミ消えろ 今まで自分なりに頑張って来たけどそろそろ限界かな… >>373
お疲れ様!
焼き鳥いいですね
いっぱい食べて土日は良く休んでね あぁぁ
もうストレスで横になってる😢
誰か抱きしめて もう夫と何回えっちしただろ?
学生のころからだから数え切れない >>383さん
優しいお言葉ありがとうございます。
作業の焼き鳥は格別でした。
土日はゆっくり休んで、地獄の月曜日に備えたいと思います。 今日はちょっとだけ後輩と雑談した。
死にたい気持ちが薄まった。 俺もぼっちだけど、会社ではちょっとで良いからたまに雑談する。会話は大事だよねメンタルに良い >>387
おう!
土日は、地獄の月曜日のことは頭から追い出して考えないようにしてリラックスしてね >>392さん
ありがとうございます。
土日はゆっくり休んで、充電します。 自分もやる気が起きないし欲も死んでる セロトニンが足りてない
病気由来で物心ついた頃から染み付いてる全方位への漠然とした恐怖と不安、それを何とかごまかすためにはした金を稼いでる
捨てるほど金があればなんて下らない妄想してみるも結局楽に死にたいくらいしかおもいつかない
生きてるって言えるのか? 社内ニートになって二ヶ月くらい経って、今日、勇気出して辞めたい旨を上司に伝えようとしたら不機嫌そうに「時間ないから」って言われて心折れた。
自業自得って言えばそれまでかもしんないけどさ……。
もう樹海行って首吊るしかない 周りの悪意や冷たい目が無い静かな場所で穏やかに落ち着いて安心して暮らしたい
いちいち嫌味や悪口言ってきたり嘲笑してくるような人達ばかりの街に住みたくない スマホで連絡し合って行動監視ですか
仄めかし当番決めてるのかなw
行ける人が行って私の様子を報告?
地域ぐるみで >>398
職場がそんな感じ
わざわざ後をついてきたりはしないけど、自分の言動に視線を感じる
笑い話のネタにされてるんだろうな
辛い みんなしんどいんだよ、とか言われるけど
だったら何で平気な顔してるやつが多いの?
俺だけが絶えれないのか?
答えのない事ばかり頭でグルグルしてる
もうつらいよ >>402
メールとか、会社の総務とかに直接言ってもいいかも。
辞める意思を示したら、2週間後には必ず開放される権利がある。
それまで有給消化したりしてもいいかも。辞めるんだし。 中学の部活の時やちょっとしたグループに入ってたときもそうだけど合わないな、逃げ出したいなって思っても中々いい出せなくて自分が耐えればみたいな感じでやってしまうことあるな
いいように使われたり金ヅルみたいにもなってしまうけどぬ >>404
いじめにあってた訳じゃないけど俺も高校の部活では自分の居場所が無い疎外感が凄かったよ
レギュラーの人達が県大会で優勝なんてしちゃうから俺は全然関係ないのに養護教諭(顧問と親しかった)におめでとうなんて言われて、胸が苦しかったのを覚えてる コミュ障でこんだけ会社の人間に嫌われてる自分でも、猫だけは全身で甘えてくれるな もうだめ
今日は特にヤバかった
朝から晩まで昼休み抜きで終日ぶっ通し全速力
まだまだやる事があるけどクラクラしてきたので今日はもうやめることにした
明日密かに続きをしに行こう
なんで私より社歴も役職も上の奴が私より仕事量が少なくて、それがまかり通って黙殺されてるんだろう
そのくせミス連発してバタバタしてるし、私が休暇の日に頼んだ事さえちゃんとできてないし、なんなんだよ
そんなこと査定に加味されてないだろうし、本当納得いかない
様子見と言われてフォローもなく何ヶ月経ってるんだよ
ビールの一杯ぐらい奢ってくれてもいいんじゃないの
上司も忙しそうだからしばらく遠慮してたけど爆発しそうだからまた声をあげよう また上手くいかなかった出来なかった
当たり前ができないすごく失礼な感じになってる >>276
ギリギリのところで過ごしている48歳です
毎日、何年、働くのかと絶望しています
適切ナアドバイスありがとうございます >>403
なるほど……。うまくいくか分からんけど、検討してみる 葬儀代金が見積もりの一割増になっただけで不安で涙が止まらないあと医療費の請求もまだ来てない今来たら三月いっぱい生活できなくなる
これまでずっとダメ人間だったからきっちり備えられてなくて親の死を悼むより自分のこれからの生活ばかり考えてしまう
立て直せないんじゃないかこのままずるずる死んでいくんじゃないかって
図々しいけどやり直すきっかけが欲しいどうやったら何とかできるのか見当もつかなくて何をしてても暗いことばかり考える
死にたいんじゃなくて生きていたくない
生きてて楽しい状態にまで戻りたい もう疲れたよ
また酒飲んでボヤけさせるしかない
こんな大人になんかなりたくなかった このまま生きてくってまじかぁ・・・
親が死んだら居場所もなくなるな 試験怖かったけど勉強すりゃ受かるじゃん!ならやろう!って最近なった
生きるのしんどい、めんどくさいとは思うが死にたいとは全く思わないな
とりあえず試験受かったらクソうるせぇ飼い猫を保健所に連れていくのが夢
猫アレルギーだし、キモい媚び鳴き五月蝿くて眠れないし本当ゴミ
あと父の遺産も何もかも全部わたしの思うがままにしたい こんなに辛くて生きてる意味あるのかな?
あなた以上に苦しい人いるんだよって言われても、今辛いのは俺だし。 また仕事でミスった
なぜかいつも、苦手かつ厄介な得意先の仕事でミスする確率が高い 困った・・レフトスレの力でメンヘル板が
ワッチョイデフォになるらしい辛い
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1612940923/800
優しい名無しさん sage 2021/02/26(金) 22:00:49.09 ID:nfG9XJfC
他で板設定を変えさせたことがあるんだが、メンヘル板をワッチョイデフォに変えてやろうか?
確約はできないが。
板全体に周知させたうえで議論スレとか要るから時間もかかるけど。 ポケモン、ダイパリメイクだぞ
生きる希望が湧いてきた 生きたいからみんなこうやって書き込むんだよな
死にたいとか思ってても本心ではなくて、自分の力で世界や今の環境を改変できる超能力みたいなのがあったら生きたいと思いそうではある
生きたいとは思わなくても、超能力を使って神視点を味わって死ぬとか普通じゃできないことをやってみたり、気に入らない現状を改変して自分をちょっとだけイイカンジにいじって普通の生活を送ってみたり何でもできるってなったら俺は喜んでするかな
楽しいこととか目標ないから死にたいとかそんなのも変えれるし(自分を洗脳して目標を持たせるとか、或いは超能力を使って人気者になるとか)、もしくは実際に天国を作ってみるとか面白いこともできるってなったら是非ともやりたいとは思う
ただし、その夢は叶わないわけでそうなったら死にたくなるわな
なんか死ぬほうが魅力的だしな
少なくとも未知の世界だから、希望が持てるというか何というか死ぬことには救いがあると思ってしまう 失恋して昨日閉鎖病棟送りになった
少しだけ眠れたけれど吐血でお目覚め
看護師は入院しているんだから安心してと言ってくれるけれど
ぶっちゃけ死ぬことしか頭にない
もう嫌だ 障害者雇用で働いてる
手取り月10万前後、少ない時3000円
障害者年金なし
申請基準に満たなくて貰えない
詰んでる
国民年金は親が払ってなくて
そういうものなんだなと当たり前のように私も払ってなかった
ちゃんと知識があれば…
自業自得だけどしんどい
将来のことを思うと死にたい気持ちでいっぱいになる 退職のことで会社を去った元同僚数人に連絡とって、いろいろ退職の手順を聞いたんだけど、途中から会社の愚痴になってきて、ずっと聞いてもらう形になったわ。一方的に話してしまった。最低だわ。人と関わらない方がいいタイプ。 もう年金も自動車税も今年放置しようかなと
投げやりになってくる
生活全てが面倒で何もかも逃げたい放り出したい 死にたい。
異が痛すぎる。
全部自分が悪い。
もう許して。 勝手に起きなきゃいけない時間の2時間前に目覚めるのやめて欲しい夜遅いのに何で起きるんだ眠いことは眠いのに
せっかくのダイパリメイクなのにやりたいと思えない
これで気分浮上してこないってことは相当まいってるって改めて実感
毎日何回か、奇跡起こらないかなって口から出てきてる
起こらないから奇跡なんだよね 1時頃落ちて6時起きその後1時間くらいはまどろんでたかまた駄目駄目になってきたはぁ >>437
年金は免除申請するといいよ。
ちょっと面倒くさいけど、紙一枚で完了するよ。
近所の年金事務所に電話したら対応してくれる。 一旦起きた時になんか冴えちゃってると大概その後あまり無理
5時間な
回復しきるわけが 起きてるぞってやれるか
それしかないような
具合い悪くならないで… 支出の多さに気が遠くなりそう
食費1日千円も出せてないし最近はお腹鳴るのに食欲なくて夜しか食べてない
削れるところが他にどこもない
自己破産や生活保護も考えたけど親戚に怒鳴られそう
いい歳して馬鹿みたいだけどそれが一番怖い >>446
親戚のために生きてるわけじゃないから自分が1番楽な方法を選択していいんでないかい? 心臓が急にぎゅーって痛くなってる
今日は休みだしそんな要素ないはずなんだけど 生ゴミの臭い家中に広げるクズ氏ね。
お前の鼻使えねぇんだからくせぇのわかんねぇ自覚持って対策しながら過ごせや学習できないゴミ老害がよ。
親子揃って迷惑かけることに無頓着すぎんだよ頭沸いてんのかEY。長生きしないで。はよ消えろ 昭和枯れすすき
じゃなく、マジで障害者枯れすすきだな。 無職半年、もう33なのに・・・
2回の退職と自閉症の診断が、自尊心をごっそり持って行った
何の仕事をみてもできる気がしない
このままじゃ具体的にどうなるかはわからんが、確実に悪いことにはなるだろう
怖い >>447
途中送信申し訳ない
こちらの不手際のせいでその親戚の人に夜中まで5時間怒鳴られつつ帰らせてもらえず説教されたことがあってそれ以来本当に怖くて苦手な人なんですよね
その時にクズ、人でなし、人として最低、合法的に潰す、などと言われ、仕方ないと割り切りたくてもそれがどうにもトラウマになってます 久々に母親と接触したら、母親の悪い部分がエスカレートしてていたたまれなかった。自分目線でバサバサ切って、どれもこれも的外れ。リアルで聞いたらドン引きで、流石にたしなめたら外では言わないからいいじゃないって聞いてる私がいたたまれない。穏やかに一緒にいたいだけなのに、一緒にいてテレビ見てるだけでお互い傷つくってどんだけなんだ。母親も私も頑張ってきたんだよ、それだけどんづまってる。
私の従兄弟から母は縁切りされたっぽい。この調子でやらかしたら、そりゃ関わらんとこって思われるわな。
心の穴が大きすぎて、未来が恐怖すぎて、家にいてもストレスから逃れられない。
仕事の話はできる、用事の話もできる、でも自分の気持ちは「こわい」とか「嬉しい」みたいに一言しか喋れない。そりゃ人と会話できないよ、面白くないよ。
詰んでる。 生活保護は普通に申請しとけばいいよ。正直に申請して、貰えるならありがたく貰えばいい。社会とはそういうもんだ。感謝の気持は忘れずにな。 >>446
生活保護申請時に役所から自己破産勧められるよ
あなたの属性がよく分からないけど親戚から連絡が来るのが怖いなら
携帯電話とかの電話番号変えてみたら? 昨日もボロクソに叱責された。
今日も色々ボロクソに言われるんだろなあ。
他の人も目を合わせて喋ってくれないし、距離を開けられる絶望的な毎日だよ。 >>452
まだ33なら大丈夫です。
私はもう50で、崖っぷちです。 もう八方塞がり
どの方向に進んでも幸せはない
もう疲れた
消えたい
死にたい 昨日イライラして自分の頭ガンガン叩いてたら未だに痛え 金に執着して自由になれない人生って嫌だな。EXITの兼近にみたいに金に興味ない人間になりたい。 >>443
ありがとう
免除申請は知人に助けてもらって申請しました
正しい知識って大切だね
知識がないばかりに受けられる支援が受けられなくなっちゃうんだから 買い出し行かないと
土日は家族連れでどこも賑わうから鬱
家にいても土日は近所に同世代幸せ家族が帰省してくるから声聞いて鬱 過食が止まらなくて辛い
お腹パンパンなのに食べるのを辞められない
お金も飛んでいくし太って服も入らなくなってきたしもう死にたい しにたい
言い合いが始まったしにたいしにたい
しにたくなるしにたくなるしにたくなるしにたくなるしにたくなるしにたくなるしちたくなるしにたくなる みんなさぁ今お金あるの?
とりあえず生きてる以上お金がいる
もう俺はダメだ貯金がなくなった
数年前は240万貯めてたのにもう0
無職だから当たり前なんだけど
買い物もできないしストレス半端ない
対人恐怖症で働けなくなった ヤバいくらい金ない
でも今年中に墓建てろって言われてるどうにもならない
墓無理でしたごめんって遺書残して骨壷持って飛びたい
副業探してるけど見つからないし借金あるしもうどうにもならない
死ぬのは怖いんで死にたいとは思わないけど消えたい うわーって泣きたい気持ちが、今あるんだけど
体を動かすのが気持ち的にしんどくて
固まったまま涙を流してる。
少しでも泣きじゃくりたい
そのほうが、良い気がするがうまくできないなあ 自分もたまに泣き叫びべば楽になるかなと思うが、いつからか涙がでなくなったなぁ
極まれに感動するシーンで潤むことはあるけど
次から次へと涙が溢れることがない、心が壊れてしまったのかな
指を大怪我した時も泣かなかったなぁ、てっきり泣くと思ったが以外に冷静で
「このまま失血死しねぇかな」とか思っちゃったよ
顔面殴られまくったら泣きそうだけど、それは違うよなー >>468
これからを考えると、お墓建てるより納骨堂とかの方がいいと思う
お墓より全然お安いから検討してみては? >>458
俺は、55アラウンドだ。バイトだ。但し25年は勤めている。 最悪の事ばかり頭に浮かんでくる。自殺しか選択肢はないのか。 ダルすぎて布団から出られない
猫も布団にもぐってイビキかいて寝とる
屁こいてやったが起きねーし... >>467
田舎なら農家に仕事をもらう手はある
といってもおすすめは栽培ではなくて、収穫物の調整作業
サイズごとにパックや袋に詰めたり、検品したり、外葉を外したり
物によっては配達と集荷してくれるので家でもできる
ただ給料は安いが けど、あまった野菜もらったり腕が出来れば次の農家紹介してもらえる
農業に興味が出たら就農に興味があることを伝えれば修行させてもらえたり、跡継ぎのいない農家の土地を紹介してもらえる可能性もある 最後に風俗行きたいな
下手くそだし、イケナイから
迷惑客になるんかな? エコーチェンバーで危うかった人がヤバい人にクラスチェンジしてるの増えてる気がする
コロナもあるんだろうけど八つ当たりするテクニック磨くのやめろよと思う
ここの人のことじゃないよ吐き出しごめん 妹と話したら家庭内で妹はいじめられて私はかわいがられてたらしい。
お互いの心象風景がだいぶ違う。ただ私が妹の事が可愛くなかったのは認める。小さい時、妹は両親から一つ違った可愛がられ方をしていて、それが妬ましく不愉快だった。私は自分が客観視できないタチで気付くのが遅すぎた。どっぷり機能不全家族に適応しながら生きてきた。何十年か前なら会社がそういうのを受け入れながらきたのに、今じゃ業協調性重視でそんな人間はいられない。
妹に言い返さなかっただけ成長してるのか、どうか。
人恋しくて人と関わりたいけど、こんな人間に関わるのはお勧めしないって、全く詰んでる。 >>454
うちの母親(59歳)なんてアンパン買ってきたら「ジャムパンじゃなくてアンパンがいいのに」とか言うくらい会話というか現実が成立しないよ
目の前にあるアンパンをジャムパンと間違えるくらい確認してないからすぐに的外れな発言をしまくりなのでとりあえず病院に行ってきてって言ってるけど行かない
まあ病院に行ったところで治るような症状じゃないけどさ 自分はタバコ休憩に何度も行くのに、他人が普通に休憩するのは文句垂れるゴミ喫煙者がホント害悪。禁煙の会議室で吸いだした時には正気を疑った。ベテランだからって許されないこともあるだろうに… あと2ヶ月で早期退職金が上乗せされる
それまで耐えて行かねば なんかもう常に劣等感に苛まれる
同世代に限らず老若男女もう何を目にしても
劣等感で死にたくなる
比べても意味ないのに何でこんな泣きたい死にたい 今日は本当辛い。せっかくの休みなのに楽しみや行動する気力もない。
考えるのは自殺や早く死にたい、安定剤飲むだけ
一人は寂しいよ。一人でいい友達が欲しい 自分は引きこもりだけど家にいると病んじゃうね。
少しでも外に出た方が良いですね。分かっているけど、一人で行動なかなか出来ないんだよね。 あー苦痛だ。
スマホ弄ってないと死にたくなる。
弄ってても死にたくなるけど。 今日も職場の会話に入れない。目も合わせてくれないし、声をかけても返事無し。
聞きたいことや確認したいこと色々あるのに、距離を開けられる。
辛いよ。息苦しいよ。吐きそうだよ。 プロ野球やサッカー、競馬、タバコ、酒、ゲームに全く興味ないから、話題を作れないんだよ。 >>489
わかる。家にいたくない街にも出たくない
車で静かなとこ行くと少し落ち着く >>462
金に興味がないのは金のある人間か、いつでも金稼げる能力のある人間じゃねえかな。金ない人間または金を稼げない人間は生死に直結するから金に興味持たざるを得ない もしもボックス欲しいよ。受話器に向かって、もしも穏やかな気持ちで暮らせたら、と呟きたい。 漫画も読めないテレビも見れない
何しても楽しくない医者に行っても無駄
頭おかしいけど怖くて死ねない >>493
自分はゲームだけは興味あるが、他はほとんど興味ない
だから話題にこまるし、喫煙者のコミュニケーションにも混ざれない
飲み会の席とかではとりあえずビール飲んで適当に相槌打ってごまかしてたけど
結局仕事もロクにできないクズだとわかって今は無職
早く死が訪れないとまずい・・・苦しい スポーツとかギャンブルとか、興味起きんなあ
まあ面白いと感じる物ほとんどないけど
話題に乗れないのツライ イライラしたから殴った
あざできてるといいな
力入らん なんかソワソワする憂鬱で仕方ない
初めていのちのsosに電話してしまった この2年間が人生で一番楽しかったから
今死ねば、楽しいまま死ねるんだよなぁ... >>452
俺も去年の8月に辞めた33歳 失業保険ももう終わったよ
年も年だし就職なんて出来るのかな。したいのかも分からない
色々考えると辛い >>507
同じく33歳だー
11月に休職して、退職願書いた。
仕事したいけど、出来ないメンタルが辛い。病気と闘って、疲れた。 なんか辛いと仕事辞めたいって思ってしまう
完全に変な癖になってる 他人事じゃないな
でも自分は仕事辞めたらもう戻れなさそう >>494
若い時はでっかい車が欲しかったけど今は小さい車がいい
人乗せる事がまずないからね
新しいなら軽でもいいしコンパクトカーでもいい 明日も手首がうずく
明日も変わりなくしんどうそうだ 何をしても裏目に出るような人生
もう少しだけ頑張ってみる
けど今年ダメだったら死ぬ >>505
すべての人間関係断ちきって知らない土地でそういう生活を夢想するわ
でもそんな勇気ないんだな自分には
世間体や人の目を病的に気にしてるけど世間には傷つけられこそすれ優しくはしてもらったことなんてないのにね 我ながらワケわからん 今日電車の中で生きるのがしんどすぎて「思わずため息混じりにハァ〜死にたい」って言ったらめちゃくちゃ変な目で見られた死にたい >>518
俺もたまにふと無意識に物凄いため息するときあるよ でかい声で死にたいって言うのは効果的。
腫れ物扱いされてそっちの方が楽。
できれば本当に死にたい。 顔がいい人が嫌い
こっちがどれだけ身だしなみとか、内面に気を使っても、誰からも愛されっこないのに
顔がいい人は顔がいいって理由で簡単に愛されるから嫌い 病院じゃ無責任に転職勧められるし一度すべて捨てて気楽に好きなことでもやってみればなんていう人もいるけど自分の病気とメンタル鑑みて多分ホームレスか自殺一直線なんだよな
能力や這い上がる強い意思持ってる人向けのアドバイス >>504
なぜ楽しい人がここにいるんだ
これから楽しくなくなるのが確定してんのか しんどすぎてここ数日家に帰ってきてから寝るまでずっと布団の上でジタバタしてる
風呂にも入れない うつだけど、この季節、いつも調子悪い。気力出ない。一人暮らし、アパートの住人の出す生活音が攻撃に思える…頭ボーっとしてる。ゴミが溜まりはじめて来た。OTなんとか通ってる。春は短期のバイト去年から始めた。今年もバイト出来るかな…今は何もかも不安。 >>522
オレはイケメンだけど誰からも愛されないよ 私はうつ病なんだけど、父方の祖母は自殺してて父と兄はアスペルガーっぽくて母はヒステリーを起こす人だった。
そういう血筋なのかな?だとしたら普通の人と同じように幸せになりたいと思っても無理だし最初から終わってた。
もう死んじゃいたい。 >>528
私も異性にデレッとした顔で見られたらするけど、男性不信だったりとかで怖くて近寄れないし、カッコいいと思っても母の彼氏に虐待されたり身体触られたりした過去があるからうまく関われない。 男性不信とかマジで要らない…普通に恋愛したかったわ〜!過去が邪魔する 33歳なんかまだまだ若い。俺なんか50のおっさんだぜ。もう詰んだ。自殺しかないのかなあ。 精神病って辛いよね…この世のみんなの記憶から私を消して、私自身も消してくれたらどんなにいいだろう。 上司が恐い。もうメールの文面だけで恐い。吐き気がこみ上げる。 50か羨ましいなー
あと10年。
自分はあと17年もある。
生きていけるかな 異動先の上司が嫌いすぎて、リモートで姿を見た途端
頭に刺すような痛みが走って辛かった
逆流性食道炎も再発したっぽい
仮面うつタイプだからメンタルは割とフラットなのがめんどい(常に「クソが◯ね」「消えたい」は思ってるけど) >>518
そんな人いたら声かけてしまいそうなくらい驚くかも実際声かけられないチキンですけど
自分よく考えるんですよ、自分は今死にたいって思ってるけど外から見たら多分普通に電車に乗ってるだけで誰も僕が死にたいと考えてるなんて分かんないだろうなと。
でも同時に周りが僕の考えに気づかないように僕も周りの人に死にたいと思ってる人がいても気づけてないかもって 隣になんで入院中標的にされてた人を引っ越しさせるのさ…ゴンゴンガンガンやられる事あって怖いよ。やっと安心して暮らせると思ったのに……仕方ないんだけどさ、私、年金受給者だし、実家帰ったらもっと悲惨だもん。
実家にいた最後の年はもう精神ヤバくて此処にしか居場所無いなら、ずっとこの地獄が続くなら死ぬしかなかったから毎日自殺する為に家抜け出して死ねる場所探してた。それよりはマシだと思っうしかないんだよね… 土日は割と仕事のこと忘れられるけど、平日の朝になると一気に気分悪くなる。
行っても意味ないのに、なんで仕事行ってるんだろ、ってなってる。
営業だから、飛び込みでも知り合いのところでもネットで知り合った人でもいいから
仕事しろよ、って言われるんだけどさ……。
もう仲良くなりたい人に売り込みたくないのよ。
もう、人に会いたくないのよ……。 人と関わるのがつらい
でも関わらないと食っていけない 苦しまずに死ぬのが無理なら
せめて不安や恐怖感が完全に消えてほしい 自分みたいなのはどう転んでも国の役に立つようなことにはならないし安楽死させて欲しいわほんと >>522
不細工でも愛されてる人はたくさんいるけどトークや雰囲気作り、相手の心を読んで合わせるのが大事だよ?
身だしなみは大事だけど内面なんてどうでもいいというかどれだけ取り繕っても結局は美人を僻む醜い内面なのだったらそんなもん隠しとおせば良いだけ
ただそういう僻み根性って気が付かないうちに外に出るものでそういうの見ちゃったら百年の恋も冷めるものだから気を付けた方がいいと思います >>505
農協の出荷場で聞いてみたり、大きな農家さんに聞いてみるといいかも
結構人手不足が多いので
冬のミカンの収穫や箱詰め
春のししとうのパック詰め
夏のニラのそぐり
秋のナスの袋詰め
ほかにも結構ありますけど、技能がつくまでは激安ですね
技能がつけば同じ作物農家を紹介してくれたり、結構食いつないでいけますね >将来のことを思うと
なんて言っている人に
年金免除を勧めるとか安直過ぎるぞ
免除が長期に渡れば受け取り額が雀の涙にしかならんからな
払えるもんは払っといた方がいい
ま、年金制度が20年後30年後に保たれてるか怪しいけどな 明後日から就労移行支援施設に通う日々が始まる。会社に躁鬱の診断書を出したあの日から2年半が経ったけれど、精神面でも健康面でも後退ばかりしてきた気がする。
これだけの時間がありながら 積まれた本の1冊も読まず、待ちわびていたゲームソフトに手もつけない。
働いていた頃は「もっと休みがあればな〜」と頻繁に思っていたが、いざ休める環境になると 殆ど眠ることに費やしてしまう皮肉さ。
お金に余裕なんて無いけど 食事くらいしか楽しみがなくて無駄遣いもしたし、1人で無理して美味しいものを食べても 何にも楽しくないことに気づいた。
2年半という膨大な時間を無気力に過ごした事実は 生涯自分に付きまとうだろう。「これは必要な時間だった」と思えたらいいのだが、とてもそんな考えには至らなくて。「自分は社会のお荷物なんだ」という惨めさや情けなさに苛まれてしまう。
躁鬱と言われて 「躁」だったかもしれないと思えた場面は 殆ど無かった。友達と会えて楽しいとか、久々にゲームしたら少しの間ハマったとか…その程度。
良質な時間を味わえば味わうほど、普段一人で過ごしている時間が 苦痛で仕方がなかった。日に日に交流は減り、見た目は生気を失っていく。
全ては自分次第だと分かっていても、殆どの日を頑張れなかった。
医師の推薦で訪問看護を依頼し 紹介で就労移行支援を知った時、これが最後のチャンスだと思った。何とか手続きを終わらせ、かなり遅らせて 明後日からの通所が決まった。
今は気が気ではない…明日もきっと眠れないだろう。日中何も考えたくない為に何度も眠り、夜中には明日が来て欲しくない為に眠らず起きて過ごすだろう…今日もそんな1日だった。
通所期間は4ヶ月、就職出来なければ…
考えるほど不安は尽きないが、もう選択の余地は無い。傍から見れば 「自分達の税金で楽して暮らしている奴」で、悩むことすら贅沢過ぎるだろうから。
遅すぎるけれど 少しずつ頑張ります 仕事で取り扱ってる商品のことには詳しく、誰にも負けることはないのだが、みんなの会話に入れないと意味ないよね。話しかけるとスーッと距離を開けられるしね。わかりましたよ。もうこっちから話しかけないし、近づかないから安心してください。 腰痛と幻聴が辛い
腰痛は病院で貰った湿布を貼って、痛み止めの薬を飲んでる
幻聴は自分に合う薬がなかなか見つからず調整中
どちらも辛いけど、せめて幻聴だけでもなくなれば... 幻聴辛いよね。電車に乗って職場に行く時、これからの不安感で幻聴がよくあるよ。端から見てたら何ともないんだけどね。 >>546
自分の場合は徹夜で友達替えながら遊んだり18時間くらい休憩せずぶっ続けでゲームやったりしてる時があるけど躁病の診断はまだ出てないw
まあ父親と母方の祖母が躁鬱病だからそうだろうけどね
2年半無為に過ごしてから社会復帰しようとしている時点で十分すごいことなので無理せず諦めず頑張って下さい >>529
うちは確実に疾患を引き起こす気質が遺伝してると思う おそらく両親双方から
母方の従兄弟なんて精神疾患にかかって大学辞めたり、休職した奴が俺も含めて少なくとも3人いるし、更に1人は周りに迷惑をかけて、ついには親が逮捕される事態を引き起こす一種の異常者だしな
実の姉には職場のボスにいびられて精神的におかしくなり、弁護士を立てて仕事を辞めた過去がある まあ雑駁に言って無理すんなや
できることだけやれ
そしてさらに言えば肉ではなくサカナ食え!!
なぜなら畜肉は混合飼料や抗生物質やホルモン剤まみれなん
いまどきペーターが山の草食わせてたナチュラルな畜肉など望むべくもないのん
それに比してサカナは天然ならワイルドなん
養殖魚はクスリまみれだが兄弟船が時化の海で取ってきたサカナはスーパーで唯一手に入るクスリ抜きの極上の動物性たんぱく源なん
今日も善行を施したん!!
また人前でシリを出させたわね!! バイバイなん!! >>549
ありがとうございます
幻聴辛いですよね
耳栓したりしてみたけどなかなか手ごわい >>553
自分は父方から学習障害、運動障害、躁鬱病、自閉症
母方からアスペルガー、ADHD、攻撃型の人格障害、躁鬱病
が遺伝してるっぽい
まあこれだけ多いと逆に克服しがいがあるけどさ
ちなみに母方は自殺者4名で妹は心中した
母親は妄想型の障害あるけどそっちは兄弟だれにも遺伝してないっぽい 今って自殺系サイトとか掲示板ってないの?
久々に死にたい気分になって浸ろうと思ったのに、あるのは優しげな検閲済みのを掲載してるとこばっか 人と関わりたくないなあ
連絡先も家族以外全部消した
なんかもうマウント合戦するのも見るのも疲れるんだよね >>529
うちは父方の祖父が自殺
父親と妹が統合失調症と発達障害
母がパーソナリティー障害と発達障害
書いてて泣きたくなる
家庭環境って大切だよね 祖父が昔仕事に失敗して夜逃げ(しばらくして戻ってきた)
父が蒸発
話を聞いた感じどっちも自分と同じくADHDっぽい
自分は死にたい訳だけど都合が悪くなると解決せずに逃げたくなるという意味では似ているのかもそれない >>557
幻聴が耳栓で治ったらそれはそれで実際に音が出ていたって事だから怖いですね
自分が幻聴聞こえたらヘッドホンでガンガン音楽を鳴らしてやり過ごそうとするでしょうけど、どうせ寝るときとかに聞こえて来るでしょうし無駄だろうな
良い薬と環境が整って早く治ることを祈ります
腰痛の方は自分の場合は電動ベッド体圧分散マットレス3種ゲーミングチェアマッサージクッション温熱低周波マッサージ機振動シートマッサージ機アリナミンEX+キューピーコーワゴールド冷湿布温湿布入浴痛み止め飲んで運動の複数の組み合わせで大体治りますね
症状に合わせて医者と相談しながら試してはどうでしょうか? やっぱり家庭環境や遺伝は大きいですね
これが最初から決まっているんだから最悪だ
貧乏でもいいから暖かい家庭に産まれたかった >>563
ありがとうございます
良い薬と環境大切ですね
お医者さんに相談してみようと思います >>564
むしろだいたい決まってるからやりようがあるというか
まずスポーツ系と芸術系は才能が皆無だしそんなもん無くても生きていけるから早々に諦めた
自分がおかしいと気づいてからは専門書読んで勉強してだいたい自分の症状を把握した
社会生活する上での一番の欠点はコミュニケーション能力だったから一番治るように努力したというかアスペ特有の人の機微を読めないのを心理学いっぱい勉強して克服した
躁鬱病は人に大きな迷惑がかからないように発散手段をたくさん用意してコントロール、ADHDはスケジュール管理やら習慣付けで何とかしてるけど自分の部屋やデスクは散らかってる
学習障害系は静止画や動画、録音をとったりして後で確認したり苦手すぎるのは人に気持ちよく頼む
攻撃性人格障害、脅迫性障害、サイコパスは基本的に我慢して適当な時に発散してる
若いうちの苦労は買ってでもしろというけど若いうちにいろいろな障害の対応が出来て良かったわ
あとはまわりが変人ばっかりだから変人への対応力もついてる 自分が憎い、憎い、憎い
今日も何もできなかった自分が憎い
そしてこんな時間まで起きて、明日も何も出来ないであろう自分が憎い
昔いじめられっ子だった自分が憎い
お前がいじめられさえしなければこんな将来にはならなかったのに
全部お前のせいだ
憎い
きっと未来の自分も、こうやって今の自分を憎んでるだろうな ごめんね憎いなんて言って…
全部今の自分のせいなのに、かつての自分のせいにして
きみは頑張っていたのにね
その後の僕のせいで台無しにしちゃったね
ほんとうにごめんね もう本当に無理だよ、死にたい
しんどくて呼吸が苦しくい 明日からしごと。
またみんなから無視される日々か。
寝れん それにしても何で無視されるんだろ。
何しでかしたのかな。
いや、思い当たる節がありすぎる。 お前だけじゃないみんな辛いんだよ
なんて言われてもな
結局俺のつらさは何も救われない こんな小さな声で悩むのって問題が自分にとってはとてつもない大きな問題だからな
相談するにもなんか厳しいこと言われるとますます辛くなるから言えなくなる 12月、1月は年末年始休み、2月は短い所に祭日2日
しかし3月は祭日がなくて長い
心が折れそう
後42日 なんでやる気ありますアピールしちゃうかね ええかっこしい
得るものなんてほとんどなにもないのに自信無さすぎて周りの顔色うかがうのが癖になってるんだろうな(いつ野垂れ死にするかわからんから金稼ぐに越したことはないけど) >>583
それ系の本50冊以上買ったりして常に勉強してるし実戦経験に事欠かない環境だからね
完治できない障害が多いからしんどいけどね また退職が決まった・・・
でもまだ3カ月もある、それまで自分の業務と引き継ぎは終わらせろって言われた
きつい、もう精神疲労で倒れそうだ
毎日職場で吐き気がする
もう年齢的にもきついし、そろそろ自殺を考えるべきか 明日から新職場だが上手く行くイメージがわかない。
最近きがついたんだが、よく話すタイプの人の聞き役しながらやり過ごしてきたから、会話のいい感じのキャッチボールができないの。そもそも自分の気持ちがわからん。
仕事もそうだが、新しい人間関係が怖すぎる。慣れてボロが出るのも怖い。
怖いことしかない。 昨日もめちゃくちゃ遅くまで落ちれなかったな3時は確実に超えてた
そのくせ7時台には中途するし
そこそこ寝たのか 寝る前小さい頃は色々嫌な思いしてたんだよなとか考えてたら精神状態が >>591
聞き役になれる人は基本人に好かれるから大丈夫
自分も4月から新しい部署に異動で気が重たい
異動ばっかの人間とそうじゃないのと分かれてて不公平だと思ってしまう 退職の決意を固めたが、まだ次が決まってない。希望の会社はあるのだが、だからといって内定するわけでもない。今はかなり崖っぷちの50歳です。 来世は優しい両親の元に産まれますように
愛情をたくさんもらって、自分も分け与えることのできる人になれますように。 女性に好かれたかった20代とか美人とか贅沢言わないから 天気のいい日曜日は絶望するわ
なんか本当に落ち込む 家庭環境もそうだけど自分の人生は最初から終わっていたのかもしれない
もう少しだけ頑張って、ダメなら死のう 食品工場で働いてる29才男ADHD持ちです
さっき台車で搬入中の商品を落とした
しかもかなりの量をやってしまったorz
気をつけてはいたんだが、、 >>546
自分と似た境遇です。今38、10年引きこもってた。
本当寝たきりの毎日。
b型作業所行き始めて3ヶ月ほど。初めの2ヶ月は朝礼と散歩一時間で帰らせて貰ってた。今は半日通うので精一杯。今も不安だし。鬱の日が大半。
初日は吐きそうで、倒れそうなぐらい緊張した。
しんどかったら横にならせて下さい。って言うの大事だよ。
早く死ねたらどんだけ楽か。お互い無理せずやりましょう >>606
上司に報告してこっぴどく怒られました。
まぁ自分が悪いからね
とりあえず午後からも仕事あるから頑張ろう >>609
人間誰でも失敗するしわざとじゃないんだから大丈夫だよ
今日一日乗り切ろう 残り少ない貯金とバイトでやっと生きてるのに
通院先の精神科医が3000万円もするクルマを買ったって自慢された
この世の何もかも破壊して死にたいよ 人生八方ふさがりだ
さっさと退職して転職すれば解決する問題だけど、成功どころか人並みの生活を手に入れられる未来すら見えない >>616
自分も八方塞がりになってしまったら、どうしたら良いのかね 36歳の無職で借金11万こえた。病気も治らないし終わり ワイも40で20万もできてしまった。
しかも限度額があと10万 >>566
それだけの問題解決力と気力があるのはすごいことだよ。元々スペックが高いんだね。ADHDや躁鬱は診断されて薬も飲んでたりする?それも克服できた?
俺もいつか薬飲まないで済むようになりたいよ。 来月妹が帰ってくる
話す事もないし邪魔者扱いされるのが目に見えてる せっかくの休みが終わる。明日から就労移行支援所の通所だ………辛い。
まぁ、障害年金等貰ってるから生活はできてるけど……… 何をするにもやる気が出なくてやばい。
食べるにしても歯を磨くにしてもなぜかプレッシャーがかかる。 ずっと悪夢ばかりだったのに久しぶりにいい夢を見た
どうして起きてしまったかな
あのまま寝てれば良かったのに お腹空くけど何食べて良いかわからない
食べたら太るから余計に
これ強迫観念もあるのかやばい 進路のチョイスミスとかあの時ああしていればとか親を責めて恨んだりとかしてたけど外の世界のあらゆる刺激が怖くて異常に泣いてた頃にもう人生は決まってたんだなあ 悲しいけど
幼稚園にいくのが怖くてたまらなかったの覚えてる 入園前の4才の頃
今と何も変わってない 人生の選択間違えまくり
常に複数ある中から最悪のものを選んできてる気がする
やり直せるならやり直したいけどさぁ >>636
ほんと。選択の全てが間違い。見事に間違いしか選択しなかった人生。自分が努力すればよかったんだろと言われるだろう。それ以前の問題。人として欠陥。日常の全てに怯えながら過ごしてる。死ぬのが怖いんじゃなくて失敗するのが怖いから生きてる。朝、家族におはようと言いながら心の中で「ごめん、今日も生きてた。」って呟く。 >>636
誰だって自分にとっての最善を選んできたはずだったんだけど悉く失敗してしまうって人は多分選択の前段階の指針が恐怖でがんじがらめになって後ろ向きになっているせいだと思う
俺がそうだから分かる
人はいつだって自分を助けようと必死
めんどくさいことを避けるのも恐怖から逃げようとするのも結果的に間違った選択かもしれないけど自分を救おうと思うゆえの選択なんだと思う
いつも必死な自分をあまり責めないであげてね >>623
ADHDの薬は効いたけどコストが月に1万円以上で高かったのでそれなら仕事でミスとかしてていいやと止めた
鬱の方は効く薬が見つかってない(躁鬱と診断されて無いため躁鬱病の鬱時に処方される薬はつかかったことない)
鬱時でも中症くらいなら慣れてるので職場ではまともそうに振る舞える
トイレに起き上がれないくらいの重度の鬱の時は2〜3日瞑想してたらちょい良くなって次は強い光を浴びたり軽めの音楽を聴いたり好きなもの食べたりしてさらに良くしてまた次は漫画見たりゲームしたり風呂に入ったりして中症くらいまで段階的に回復してる
中症くらいまで回復したら複数の友人知人とLINEや電話したり飲みに出かけたりで更に回復かな
鬱の度合いによってその時に出来る発散方法をやるという感じであとは知識・経験・気力でカバーしている感じだね
あとは宗教的な思考で日本神道の適当さ、仏教の煩悩、キリスト教の人類愛、科学信仰の実証性あたりの考え方で救われてる感じ
特に鬱時は煩悩を無くす修行に最適だよねっていうアホな考えかな
こんなの人にはオススメできないから薬で症状が良くなるならそれでいいと思います >>623
あとスペックはプラス面はものすごく高いけどマイナス面が死ぬほど低いので合計したらマイナスだね
出る杭は打たれるのに弱いので日本社会じゃ生きづらいけど、師匠(職場の一番上の人)に従事してからは相当強くなったかな
駐車場4面を1台で停めて長期海外出張行ったりスナックや国際会議で大暴れしたりいるのを間近で見たりしているとこれくらいの実力があればこんなことしても許される(実際は許されてない)んだなって感じ 意を決してお見合い挑戦してみた
相手とは趣味も同傾向で話をするのは楽しかった
継続してお会いしましょうとは言ってもらえたけど正直自分が相手に釣り合うとは思えない
逃げたい あーもう辛い辛すぎる
私が何をしたっていうの
何もしてないでしょ
ほんと嫌になる
もーーー無理
ほんと無理 完全無視されるのも楽。
何も気を使わなくていいから!
と毎日言い聞かせてる。 >>645
友達からって事でいいんじゃない?
今日一番ほんわかした
40になった瞬間死にたいな
あと数年だけど、その頃には安楽死できるようになっていたらいいのに >>595
591です、ありがとう
人間関係を焦らずぼちぼち行きます
あなたも異動が上手く行きますように 年相応の振る舞いが何なのか分からない
だって同年代の友達居ないから 人を怒らせることに関しては自分は天才的!
怒らせた理由が後から判ってしまう人ほどつらくなるね。 >>640
常に最善の選択をしていたわけじゃなかったよ
妥協した選択もあった
だから後悔も大きい >>635
メル友作るのおすすめだよ
一人居るだけでも全然違う >>615
何でそんな話するんだろうね
患者に追い打ち掛けるような事言ってマウンティングかな
3千万の車とか家買えちゃうね… >>656
わかる
いつの間にか孤独になってた
ぼっちが辛くなってた ただ重いものを右から左に延々と運ぶ…みたいな仕事したいなと憂鬱な月曜のこと考えてたらふと思った
発達にはクリエイティブ系と飛び込んでみたが人間関係や雑務にダウン
絵だけかいてりゃいいわけないしね当たり前だけど
あれだけ飽きずに握ってたペンも怖くて見るのも嫌になった
ただ死ねる日まで日銭稼いで生きてる 何なら出来るんだ? >>640
確かに選択時の一時的な恐怖から逃げ続けた結果が今の自分のような気がしてくる
過ぎてしまったことは仕方ないのでとりあえず責めすぎないようにしようと思う
ありがとう >>664
日銭で生きる生き方を悪いと思わせる日本の社会が悪なのですよ
日々の糧を自分で得られるならば十分に素晴らしい事だと尊敬します
あなたはすごいですよ 卑下しないで下さい >>667
金額の重みは人それぞれだから何とも言えんわ
借金板なんて数百万を平気で踏み倒してる奴とか普通だし
個人的には60万の借金以外に悩みが無いなら死ぬのは勿体無いと思うけどね この先数十年同じ日々の繰り返しと思うと恐怖でしかない
早く終わりたい なんかうちの夫が後輩に乳首ネタ披露したら「そういうのいいっす」とか冷たくあしらわれたらしいんだけど、遠くにいた上司が被爆してめっちゃウケてたらしい 借金で悩むなら万歳したらいかがですか
自己破産するのも気が重いかも知れないけど楽になります
こんなくだらないことで悩んでたのかと。 いやいや、60万とか20万とか額が少なすぎて自己破産なんかできないでしょ 債務整理でもいいんだよ
悩むなら弁護士に相談すればいい
お金無くても相談にのってくれる 穏やかに生きていきたいからヨガやって、ストレッチとかもやってるんだよ?
まずは自分の体調良くするのが優先って思ってるもん 久しぶりにしっかり食べたけどしばらくしたら気持ち悪くなって全部逆流してしまった
美味しかったのに胃が食べ物を受け付けてくれない >>642
普通にコミュ力もありそうだし、頭も良さそうだし、羨ましい限りだよ。体調や境遇に合わせて宗教の思想を良いとこ取りしてるの?すごいね、そんな発想はなかったよ。オススメも何も、俺にはそんな能力ないからなあ。薬は思考が鈍るから、できれば止めたいんだよね。 借金してる奴なんて五万といるし、借金自体が悪いわけじゃない。さすがに用途がギャンブルは論外だけど。 >>644
私見だけど、会社のトップってチンピラみたいな人多いよね。役員とか部長クラスも。
昔すげえ仕事できた管理職がふざけて車のボンネットにウンコしてたことあったなあ。でも仕事できるんだよなあ。 自分と関わった全ての人ごめんなさい!
僕が悪いです。
あー死にたい 一人で布団に寝てる時、やっぱりああ寂しいなって思う時がある。
でも無理。 >>683
俺も食べたら空の胃が驚いて腹痛起こしたよ 激鬱状態から少し回復した今だからこそ、次に激鬱なる前に死にたい >>552
病気かどうか、自分が正常か異常か
自分の症状に該当しそうな 病気の有無を知っている事や、特定の病名を告げられた事で、何が本来の自分なのか判断が出来なくなっている事もあります。
そういう点で、>>546さんは 自身の体調をよく把握しているので 病気の診断を告げられた時も ある程度上手く付き合えそうな気が致しますね。
少しでも早く 良い先生 良い治療に出会えますように。
社会復帰しないと野垂れ死にしてしまいますからね…ここを逃せば 失うものが多すぎると思い、苦虫を噛み潰しながら 苦肉の判断でした。
明日からの生活を考えると本当に気が滅入りますが、頂いた返信を糧に 1日1日 生きます。
>>607
1度無気力になると、際限なく落ち込んでしまいますよね。眠たい訳では無いけど、眠ることにしか力を割けない。
自分のテリトリーから抜け出して、3ヶ月も継続して社会と繋がり続けている事が凄いです。何より外に出ることが至難ですからね…。
人前に出ると、自分の意見や甘えを出せなくなってしまう性格なので、きっと無理するんだろうなあ…と思います。
自分に残された猶予は短いですし、施設の人も自分の為に厳しくしてくる事もあると思います。
色んな人の顔がよぎり、頑張らねばと思う反面、プレッシャーは物凄く感じています。
元々この性格が原因で会社を辞めたので、ある程度 弱音を言わねば また繰り返すだけなのも分かってるんですがね。
自分と世間とバランスの取り方が難しい
でも、基本はフラットに
肩の力を抜いて取り組もうと思います
やれるだけ、やってみます
お互い、無理せず 生きましょう なんかの本で読んだけど何百万の借金より10万程度の借金で苦しんでる
人の方が辛いらしい。 >>687
宗教は精神的に弱い人類を救う為に作られてるから参考になるところは多いよ
鬱ってだけで思考はおろか普段は抑えてる別の障害も出て他の能力も相当落ちるからそれ前提で生活してるかな
常にぼへらぁとしてるからたまに機敏に動いたり口達者に話したりしたら驚かれることが多い
というか発達障害のせいで動いたり話したりするのがしんどいからやらないし、そういうのを常にやってたら心労でやられる
うちの師匠はヤクザとよく間違えられるね
一応は東大卒の教授なんだけどなぁ >>700
わたしだ
せっかく借金減ってきたのにまた十万借りてしまった
あと少しで完済できると思うと焦りが生まれるし
これがなければ生活楽なのにって考えちゃう この間朝起きて、あ、死ねるかも!って思ってトイレの扉の取っ手にベルト掛けて首、中に入れて少しずつ体重かけていった。でも思っちゃったんだ…これマジで死ねる、このままじゃ死んじゃう…って…で、現在も生きている。
私はどうしたいんだろう…。いつもこの時期ダメで…グダグダ、迷惑掛けてばかり。なんて思っていると自分自身で、じゃ早く死ねよ!ってツッコんでる自分がいたりして…こんなところに書き込んで…寂しいんです。辛いんです。誰か聞いて!誰か助けて!私はどうしたらいいの?って人にもの凄く依存したくなったりする。
そんな自分自身が面倒臭くて仕方ないのに…寂しさとか無くならないからどうにも出来ない。
つらいよ。 また明日からクソつまらない仕事ルーティーン
変えたいなあ 療養中ヒッキーです
休職させてもらっている役立たずです
実家にも帰れずひたすら薬飲んで寝てるだけのクソと小便の製造機です
仕事しかせず友人も恋人も作れなかった甲斐性なしです
食わずに飢えて死ぬことも我慢もできない幼稚な人間です
申し訳なさすぎて、休職明けに仕事はやめるつもりです
家族にも会わす顔がありません
家も車も何もかも処分して、誰にも知られずに死にたいです
海に身投げするのが一番迷惑がかからないかな >>707
私に対してじゃないかもしれないけど、その一言書き込んでくれてありがとうございます。
気分回復すればいいですね。
調子悪い時はダメですね、悲観的で書き込んでも書き込んでも…スルー 笑
これだけたくさん書き込まれてたら目につかないものはそりゃ、スルーされるか…。勘違いかもだけど、少し救われた。 >>707はオレの独り言だけど、それで誰かが救えるならそれは良かった
冬は寒いから朝起きるだけでもきついけど、暖かくなればマシになるから・・・ >>701
どっかのアカデミアとか研究機関で仕事してるの?すごいね、やっぱりあなたも優秀なんだね。師匠が東大卒教授とかえげつないな。
宗教はさ、尊敬する先輩が日本の小規模なやつに入ってるけど、聞いてる限りは至極全うなんだよな。弱い人を救うと同時に前向きなマインドを形成する。
それでも入信する勇気はないんだよな。妻子や周りの目を気にしてしまう。 しんどい。うつ病の回復も見込めなくて借金だけが増えていく。どうしたら良いのか分からなくて、死ねしかない。 もうだめだ生きていけない
死にたくてしょうがない誰にも言えない
精神科の薬でどうにかつないでる死にたい あ〜。朝になったらまた仕事に行かないといけないのか……。しんどい。
行きたくない…………。
大卒なのに何で出来ないの、やればできるはずなのに
何でやろうとしないの、大学の学費とか支払ってもらった親に申し訳ないっておもわないの
ってよく言われるんだが、
勉強ができるのと、仕事ができるのって全く別問題なんだよなぁ……。
勉強は机にかじりついてれば、コミュ障でも出来るもんだし……。 >>717
気持ち分かる。周りの事全てが不安になって、頭の中がどうしようの大渋滞起こして、何も出来ないならいっそ…って私もよくその穴に落ちて、その場から動けないのになんとかしなきゃでいっぱいになる。
死ななくていいと思うよ。今は頭が疲れて回らなくないし、体もうまく動かないから、穴を掘るように土の中から不安を掻き集めちゃう状態にあるんだと思います。
これはよく医療支援者に私は言われます。
不安だとどんどん掘っていって悪い方に考える癖があるよね。ってもしかしたら同じ様な癖持ってるかもですね。違っていたらごめんなさいね。 >>717
めちゃくちゃつらいよね。とりあえず頓服出ているなら飲んで寝ちゃうのも手です。私も少し前に飲んでやっと落ち着きました。今は仕方ない。少しでも落ち着いて休めるといいですね。 >>615
もしかして大阪?
もしかして西九条の駅前の…
あそこの医者はおかしいから止めれ
パワハラドクハラセクハラで何人もシんでるよ
クルマ自慢で有名な医者だからもしかしてと思った
違ってたらゴメンな うつ病チェックしたら、なかなかの高得点だったけど、だからなんやねん! 仕事したくなくて死にたい
仕事するくらいなら死にたい
でも勇気ない 眠れない…
休日に10時間くらい寝るから翌日眠れない
平日眠れない分寝だめするという感じ
よくないのわかってるけど直せない
夜寝る時に体温上がってきて体が熱くなる感じかして不安になる
熱測ったら平熱だったからよかったけど首触ったら熱い感じして不安 >>722
すごくよく分かります
大学3年までの勉強は一人でも出来るし、特段理不尽なこともない
ただ自分が頑張れば何とかなるもの
4年の卒論だって、そこまで他人とコミュニケーション取らなきゃいけないものでもないし
でも社会に出てからの仕事は1人では出来ない
理不尽なことだってある
学生と社会で必要とするスキルはまったく別物 どうやって死のうか考えてるときはちょっとだけ気が楽になる 今すぐ逃げ出したい
貯金全額おろして逃げちゃおうかなマジで
いつかは終わりが来るが 就労移行支援所行きたくない。
キツイ………
職員とのコミュニケーションが無理だ。 >>733
と似ててどんな風に逃げるか考えてる間は気が楽になるんだな
そんなことする度胸はないんだが 心の健康度も人から可視化されるようになればいいのにな
鬱度100%だったら頭の上に😭って表示されるとか
辛いって言っても甘えだと切り捨てられるのが本当につらい
死にたいぐらいきついのに >>692
会社ってかオスの人生は結局喰い合いだから他人を潰してでも自分の利を追うタイプが上手くいくんだよね
潰される側は仕事も上手くいかないしモテもしないし 眠れないな
起きたら仕事なのが嫌すぎる
仕事辞めてのんびりしたい 居場所がどんどんなくなってく
流行にもついていけず
同年代の平均から遠ざかり孤立していく >>722
ホントだよね。学校では勉強は教えてくれるけど、コミュニケーション力とか事務処理能力とか、社会的な能力の育成は放任だもんな。そういうの教えてほしかったわ。 あー朝だ 限界までしんどかった頃に比べりゃまだ大丈夫と思いつつ心の片隅では死にたいって声が
大丈夫なわけないわ >>739
同意。そういう性格の人間が成功する。統計的にもビジネスにおける最も大きな成功要因はIQとかではなく性格だと証明されてるらしいね。結局肉食系の優しくない奴が金を持つし、女にモテる。 ああ、やだな。今日ヘビーな会議ある。45分間はファシリしながら発表。もうひとりの発表者がものすごく優秀だから辛い。ポンコツすぎて蔑まれるのが苦しい。 もうむりなんです
つかれた
どうしたいのかも、わからない 今日も嫌み言われながら働く一日だ
もう辞めたいけど家族がいるから簡単には辞められない
辛い 発達障害、吃音、気分障害に加えて上司からのパワハラやイジメで
生きていくのがツラい。
発達障害の特性上、人並み以上に仕事ができないし、吃音で上手く話すことができない。
そんなんだから職場でもイジメられたりパワハラの標的にされてしまう。 いつもあの時こうしてたらって気持ちが強いな
その場の感情に身を任せて逃げたりばかりしてる自分が嫌だ >>757
辞められない理由があると辛いよね。
八方塞がり。 >>765
家族の為ならプライド捨ててヘコヘコしながら我慢して働けるって気持ちの時期もあったけど定年までこれを続けると思うと涙が出そうになる
しかもミスすりゃいつクビになるかもしれないし
みんな耐えてすごいよね 結婚はしてるけど金銭的にもメンタル的にも子供は無理 コロナのせいか、皆イライラしてていやだわ。さて、月曜激鬱だ。 >>766
耐えられん
今は自分が死んだほうが家族幸せになれるんじゃないかと考えてます。 >>770
家族に幸せになって欲しいからいなった方がいいかもなんて悲しすぎるな
近くで子供達の成長を見ていたいなんて思いがある俺はまだ心に余裕があるのかもね 仕事してるだけみんなじゆうぶん頑張ってるよ!
大丈夫。 うーん
落ちたの2時半くらいか
6時半くらいにもう中途しちゃって8時くらいまで何度も中途そのあと1時間強くらいは寝たか 昨日に比べて明らかにちょっとした事で痒くなりやすい
状態がよく回復しきってない
この睡眠時間じゃな 横になってればじゃなくて深く寝入ってる状態がたくさんないと
そういう意味じゃ6も寝てないな 金銭面で詰まってて消えたい
家族いなかったら飛んでると思う
コミュ障で要領悪いから毎回人間関係で辛くなって逃げてばっかり
工場の歯車みたいな仕事したいって言ったら家族に怒られたけど何も考えず出来るような単純作業させてもらえる仕事に就きたい >>787
工場で何度か働いたてたけど休憩時間も同じだし人と関わるところ多いよ
そうじゃないところ見つかるといいけど >>764
ほんと思う
そしてそれを考えてると鬱になる 平気で詐欺をやりまくるガイキチで借金まみれの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 今の自分の活動量じゃどうしてもこんなもんになっちゃうのかな
本当の本当に頭も体もたいして使ってない
終始安静にしてた方がいいのではになってる 傍目には何もしてないようでも実際には血液の循環はよく回ってて中身は活発状態とかありそうだけどそんな事もない本当になんもしてない 就労移行支援所何とか午後だけの作業になりました。良かった。
お昼ご飯も食べたし、就労移行支援所に向かうか。 今日も起きたは良いけど、布団からは出られず。呪いで人が殺せるなら、呪われたい。デスノートがもしホントにあったら、自分の名前を間違いなく書くな。チラ裏ごめんなさい。 かなりのコミュ障だけど仕事以外に関しては知らないフリをしていた方が話上手になるんじゃないかと最近気づいた
コミュ障が学ぶべきは人間心理だったか このまえうつの薬初めてもらってのんだら気分がころっと良くなった
こんな効果あるんだなあ
セロトニン不足のせいでどれだけ思考がコントロールされてたかってことだな 最近眠れなくて50時間くらい起きたあと横になったら知らん間に寝てた
1回途中で目醒めたけど合わせて13時間ぐらいはぐっすり寝てたから不眠のときは無理に寝ずに起きてたらいいというライフハックを得た 俺も積極的に関わらず知っても知らないフリでやってきたけど40過ぎたら知らない事が罪って扱いになってきた
些細な事まで何でもすぐ答えられるよう調べて覚えておくだけでもストレス
おまけに説明すればわかってて何でこの結果なんだとキレられる 3ヶ月休職してたけど今日から出勤しました
最初不安で周りの目も怖かったけど、出社したら取り繕ってるだけかもですが皆さんにおかえり待ってたよとか、辛かったらいつでも言ってって行ってもらえて勇気出して行って良かったと思いました
休職して悩んでる方居ましたら、以外と周りの人は何か思ってても気遣ってくれるんで調子上向きになったらおもいきって出社してみてください
行ってしまえばもうこっちのもんです 質問したらこんなこと自分で考えろと言われるしよかれと思ってやったら確認しろと言われる。
やっぱりこういう感覚がズレてるから発達障害とか言われるんだろうな。 修正効かない年代になってからの自覚は辛いわ。。
昔は自分は正常だって確信してて、周囲に居るちょっとおかしい程度の軽度の発達障害の連中を内心同情して哀れんでたのに
実際はその連中より自分の方が救いようのない発達障害でした、ていう 無職なんだけどとりあえず働かないと生活出来ない
本当にヤバイ ずっと死にたいと思いながら未だに生きてる自分が憎い 70年後は誰も覚えてないような存在なんだから
潔く死ねばいいのに 仕事やめたい
でも転職先なんて見つからないとか言われて何も出来ない >>503
いのちの電話
かけてみたいけど
どうだった? >>532
おれなんかも53だ
転職したくてもできない
詰んだよ
完全に
子供は、まだ小学生二人だし
不安と毎日の人間関係で詰んでる >>753
そうそう!育った環境なのかな?性格だよね。自分は一人っ子て言うのも大きいのかな?
子供の頃グレる要素は沢山あったのに、変に真面目な方に行ってしまったよ。
小さい頃や今も、悪さしてるぐらいが丁度いいと思う。
弱肉強食ならさっさと殺されたいよ。
小動物でも良いから動物に生まれたかったな >>757
家族がいると辞めるに辞めれないよね!あなたは凄いよ!
自分の子供は要らないけど、結婚というか同棲ぐらいはしたかったな。 どこに助けを求めたらいいんだろう
家族も友人も職もないよ
なんでこうなったんだごめんなさい タクシードライバーを自分にムチ打ちながら3年くらいやってきたけど自力じゃどうにもならない売上を増やそうだなんて絶対に無理ゲーだって思う
もういいよこんな歩合制で苦労するのは >>795
おめでとうございます!俺もb型半日行ってるけど時給100円。障害者枠でバイト2〜3時間できたら良いなと思う反面。
続けれるとか不安で行動できない。前よりは動けるようになったとは思うけど、金はギリギリだし。
本当弱い人間だよな。生きたくない >>816
いのちのでんわって無給のボランティアでめちゃくちゃやる気なかったりキツいこと言われたりするみたいな話をしばしば聞く
ただ自分が直接かけた事ある訳じゃないから何とも言えない >>824
命の電話かけた事あるけど、何回もつながらなかった。
どうしても辛くなったら何回か警察行って話したこともある。困り果ててたけどね。市役所に行ってくださいとか、冷たい人も居たなー。 >>816
いのちの電話に一回電話したことあるけど、あそこはめったに繋がらないよ
話は一応聞いてくれて自分の気持ちを吐き出せたのはいいけどアドバイスは貰えないし、最終的によその保健センターに相談してって言われた
お金は掛かるけど臨床心理士とか精神系の医者とかちゃんとした専門家と話をした方がよっぽど有益 >>825
え…?
それは警察の人は迷惑でしかないでしょ
警察はそういうとこじゃないし
冷たい人じゃなくて当たり前の対応 はぁ〜やっと就労移行支援所の作業が終わった。
半日とは言え大変だった。 病院の職員(おそらくケースワーカーとかだろう)が受付で目が合ったときに斜め上を見やがった
他人と目が合ったときに、斜め上に目をそらすのは見下している証拠だ
まぁ脅迫罪とか暴行罪とか威力業務妨害罪になるだろうから何も書き込まないけどな いつまで薬飲み続けいつまで通院続くほか先が見えない
薬の離脱症状とかキツいんだろうな
一生薬飲み続けるのかな?パキシルとオランザピン
生きてける気しねーよ 今日休んじまった
生きてる意味が見出せない、何故みんながんばれるのか
自分も頑張ってた時期はあるけどもう分からない
寝たら目が覚めなくなる薬が欲しい >>825
警察は事件が起きないと動けないから
市役所に行ってくれはごく当たり前だね
例えば君の家に人が訪ねてきて金をくれと言って断ったとするよね
相手が君は冷たいと罵っても君としては知らんがなとしか言えないじゃない
パン屋はパンを売るのが仕事
警察は命の電話ではないのですよ 史上最年少童謡歌手のののか...イライラして虫酸がはしる
心がすさんで余裕がないんだなオレ ああ、もうずっと死にたい気持ちが出てきている。
何にも楽しくないし、感動もしない。ポケモンGO楽しかったけどなあ、今やっても無感動だわ。 死にたいって言うか金が無さすぎてヤバイ
数年前までは貯金数百万あったのに今0
落ちるときは一瞬よ 誰かの特別になりたい人生だった
俺の周りはみんな誰かしらいて羨ましいよ >>841
どんだけ無駄使いしてるんだよ。
それとも誰かの借金を肩代わりしたとか? >>843
シンプルに無職になったから
もう3年以上まともに働いてない
どうにかして社会復帰したい >>831さん
優しいお言葉ありがとうございます。
明日は午前中の作業のみなので気が楽です。 一刻も早くこの俺を事故死か病死であの世へ送って下さい >>843
仕事をしなければそんなもんだろ
一年で200万は必要だからなあ 自立して生きていける人間に生まれたかった
自閉症の診断という時点で、「病気じゃない、甘えだ」言う以前に、結局数値的に平均以下の人間ということ
生まれた時から欠陥品、親もそれを認めない欠陥品故に支援を受けれない
結果、精神を病んで2回の退職、おまけに労災で指3本に後遺症の残る怪我
障碍者枠で働いていたら五体満足だったかもだし、2回も退職してなかったかもしれない
実家居候で脛かじりだが、税金や一応の家賃も収めてるから貯金も減っていく
もう自尊心もボロボロ、最悪親の脛を食いちぎる勢いだ、どうなろうが欠陥品で生んだ以上付き合ってもらう
一応はあがいて自立してみせたいところが本音だけど・・・無理くさいなぁ 家賃払って車持ってたら金どんどん消えていくよ
逆に言えば無職になった時点で貯金数百万あったから余裕があった…
後悔してももう遅い… 生きてる価値のない崖っぷち50歳です。人生詰んだ↓ >>851
家賃に車まであったらそりゃきついわ
それで数百万の貯金で3年無職ってすごい
1年でも怖くなる金額だ 精神的にもう限界というか、ほぼほぼもう八割ほど壊れてんだけどそんなだから退職したい旨を言えなくて詰んでる。
どのタイミングで切り出せばいいか分からんし、なんて言って時間とって貰えばいいのかも分からんくなってしまいました·····。教えて·····。 何歳になってもチャレンジはできる!いつでも遅くない!努力次第!てさらに追い詰めてくるからな
いつまでがんばればいいんだ野垂れ死ぬまでか >>854
会社の総務的なところに、メールとかはどう?
直の上司には言いにくいので、って正直に書いても問題ないと思う。
体調大丈夫かな?それが結局一番だよ。 新興宗教にはまってしまう、入ってしまう気持ちがわかるわ
今上手く声かけられたら一ころだわ
もう藁にもすがりたい
なんでこんなことになってしまったのか
脳の誤作動だとは理解できるが治るとは思えない
病院予約したら1月後だってさ
誰か助けてくれ
いや、誰も助けられない自分で考え方を切り替えるしかない
もしくは死に逃げるかだ
逃げるという表現は間違ってる、でも今も俺には自殺は逃げだな
でも修正しようがない 今日も誰ともしゃべらず嫌なこともあったがあんまり鬱じゃない。
遂に無心スキルが手にいれつつあるのか? 落ちることがわかってるのに、受けなきゃいけない現実
あの絶望感を突きつけられるのはやだよ... 努力と生きる力のない人間を処分してくれる施設ないのか
生き地獄 自分が興味ある話しかほんとに頭に入ってこないから生きづらすぎる 好きな人に嫉妬するのが辛いから無理やり他の人を好きだと思い込んで嫉妬抑えようとしたら今度はその人に嫉妬するようになってしまった
もうこれ頭おかしいね ムカつく人間ばっかだし常に金は無いし生きてても楽しくないし負のループすぎて苦しまずさっさと死にたい まずいものを食べれなくなってしまった
前は気にせず食べれてたのにな
ちゃんと炊いたご飯は食べれるけど水分やら火加減とかが変なご飯が食べれない
すぐに冷凍したご飯は食べれるけどそこらで放置したご飯は食べれない
その他まずいと感じるものが駄目でいろいろと不便 職場のクソ女 テメーだよ。とっとと〇ネ
周囲は機嫌取りで相槌笑いしているのに気づかねーのかよ。くそババア
晒していいのなら会社名と部署名と本名を書きたいよ・・・くそ 奨学金完済と病気の妹見送ってからと思ったけど、無理かも
そもそも生まれてきたことが間違いだったのにダラダラ生きてしまったなぁ 仕事から帰って家で一杯飲んだこの時間が心が一番落ち着いている
これから風呂入って布団に入ると鬱になる ずっと死にたかったから結婚も出産もしたくなかったら、いい年して嫁にも行かず子どもも産まず非正規雇用の親不孝娘になってしまった
それでも頑張って生きたんだけど厄介者らしい
弟と妹は生きてるだけで褒められるのに、私はもう要らないしお荷物なんだな
思えば私が一番可愛がられなかった
妹を看取るため頑張ってきたんだこれでも
せめて親には下二人と同じように生きてるだけで褒められてみたかった
死んだ犬のところに行きたい もう色んなことに疲れ果ててゆっくりするつもりで祖父母の家に遊びに行ったら到着早々
「●●(従姉妹)の娘は役場に勤めてて息子は某大手携帯会社に就職決まったんだって〜」
って悪気の無いマウント(報告)されていきなり心が折れて
毎朝4時頃に祖母が起きるからドタドタ足音で目覚めて全然寝れなくて二度寝したら いづまで寝てんなー! って叩き起こされて(お前のせいだよ)
居間でテレビも点けずに朝〜夕まで毎日ぼーっとしてるから話すこと無さすぎるしスマホずっと触ってるわけにもいかないしで気が狂いそうになって
もう田舎でリフレッシュとか絶対に考えないありえない二度と一人で来ないって誓った
田舎の基準(高新卒で大企業に入れる・20代前半に結婚して子供作るのが当たり前、アラサーで独身は異常者etc)がぶっ飛びすぎてて親戚と接触する度に自尊心ボロボロになるしもうほんとに疲れた
こっち(都内一人暮らし)帰ってきたら安心からなのか涙が込み上げてきた
以上です 死にたい気持ちを抱えたままあと50年も生きることになるのかと思うと絶望する
早く死にたいのに 毎日どうしてこうもやること全てが悪い方へ転がって怒られてばかりなんだろ
小学校の同級生は結婚までしてるってのに自分はいつまで経っても同じ土台のまま動けないし情けない姿ばかり晒して劣等感ばかり強くなる 人を○めても罪にならないなら俺が代表してやってやりたい
大企業だからクビに出来ないのが悔しい 嫌なら仕事辞めろ、辞めて生活保護受けりゃいい話だろお前らって 神経質すぎんねんお前らは
仕事の悩みならとっとと飛べば解決や
無職こどおじこどおば引きこもりは諦めて一生寝たきりになっとれ! >>818
一緒です。
仕事でかなり追い詰められているけど、
子供が小学生で、自分も既に48才。
転職は厳しい。明日が憂鬱だよ。 お前らもう自分だけが悲劇のヒロインぶるのはもういい加減やめろ
みっともねぇのに気付け デスノートと死神の目めっちゃ欲しいわ
嫌いな奴やムカつく奴ら殺せるし自分も早く死ねるし最高じゃん 小さなあばら家でいい
まったりと畑たがやしながら近所付き合いして
清貧と晴耕雨読を楽しんで
借金残さずに死んでいきたいなぁ >>880
そんなの気付いてるよ
ここは吐き出しスレだから辛い気持ちを吐き出してもオッケーなの >>874
年齢が分からないけど大体アラサーで結婚していくよね 田舎はセックスとパチンコしかやる事ないって聞く
失礼な話だろうけど、たしかに結婚は早いよね 高卒だと大体20代前半で結婚してる感じだね
遅くても25には結婚してる
大卒は20代後半
田舎は成人式で子連れとかザラだし早い人はかなり早い 田舎だけど10代か25とかで結婚してたな
30でも遅くて笑い者扱い 親切心から恥を忍んで大真面目に経験談を聞かせてあげたつもりだったんだ
なのに信じてもらえず挙句、糖質呼ばわり
ひどいよ。抗うつ剤は飲んでるが 興味ない分野だから空き時間を有効使えない
勉強に費やす気力も起きない
だからといって転職しようとして変わりそうもないし、そもそも受からない
なにもかも脳が拒否してる 自分が大富豪または無敵の人になったらやってみたいバイトってあるよね なんとか内定もらえた。これから退職交渉だ。こわいなあ。 生きるのが楽しければそうやってスレを荒らすこともしないんだけどな、可哀想に 宝くじの一等とか当たる確率は乗っている飛行機が墜落する確率より低いんだそうな... 仕事遅いわミスするわでほんと無能だ私は
遅いのはもう仕方ないからミスをなくすためにとにかくチェック魔になろう
時間に追われがちだけどそれよりもミス防止に重点を置いてしっかりせねば
ていうか仕事やめたい 両足切断でもすれは
童貞だのなんだのって
恋愛弱者虐めされることはなくなるだろうか ミスしない人間なんてこの世にいない。
ミスした事は反省するべきだと思うけど、今後ミスを減らす為に?チェックだけでいいのか?他に改善案はないのか?
考えるべきだと思います。
そもそもどんなミスか分からないから、あまりアドバイスできないけど…あまり気にしないでくださいね! 仕事も人生も目標なんか無くて色々どうでもいい
疲れたからずっと寝ていたい
優しい人達には本当に感謝しているのだが、全部手遅れで無駄に延命してる感がすごい 普通に生活するのも辛いのに
好きな人につれない態度を取られるたびに自己肯定感がえぐられまって辛さが深まる
消耗するだけの毎日 >>900
おめでとう!
スムーズな退職と楽しい新生活を祈ります 精神科に入院してた時に突然幻聴が聞こえはじめた
耳栓、病院で貰う薬...いろいろ試したけど、どれもしっくりこない
残りの人生、ずっとこのまま辛いまま頑張るしかないのかな 毎日死にたくて食欲なくて泣いてるんだけど
学生時代に同じ状態で精神科2件行っても鼻で笑われて薬も出してもらえなかった思い出があって怖くて行けない
今ウットで代用してるけどあんま良くない成分みたいだから怖いよー ドラマとかだと回が進むにつれ成長してくけど自分の場合成長どころか落ちてばかりだ
ほぼノーミスなんて一度もない >>915
食べたくなければ無理に食べなくて良いと思う
栄養ドリンクとかゼリーとか飲めばさ
それでもどうにも無理なら点滴うちに内科に行けば良いんじゃないかな 食べたい時に食べるで良いと思う
別に毎日3食食べる必要は無いし
私もそうしてるよ >>900
よかったね!おめでとう!
自分も転職決めてから辞める方がいいんだろうなー
まだ何も活動してないけど 他人に好かれたいし仲間が欲しいのに嫌われる言動しかできない
みんないなくなる
悲しい 普通の言動が何なのかももうよく分からないよね
同年代と関わらなさ過ぎてさ
友達居ない弊害 人と関わりたくない
でも人には認められたい
自殺してえなあ
もう27だよ俺
こんなこともう10年ぐらい考えてる気がする 何関してもやる気と集中力が出なくなった
仕事も何とか既存のものはこなしてるが新しい事が全然覚えられなくなった
とにかく集中力が無くなったのが大問題で、趣味のゲームやピアノですら15分以上続かない
ゲームなんて攻略サイト見てても何書いてるか理解出来なくなってる
何もかも理解出来ないとイライラして焦る一方
食欲は変わらない、睡眠時間も足りてる、ストレスはそれなりにはあるけど死ぬほどとかではない
日光浴以外で何とかなる方法ない? 今日もなんとか一日乗り切った
ここにカキコミされてる方と自分の苦しみが少しでも良くなりますように 今日は寝不足で就労移行支援所の通所休みます。
疲れる。 ほんとなんで普通に眠れないんだろうね
起床時間戻すために昨日はほぼ仮眠だけでずっと起きてたのに結局寝れなくて21時間起きてる
なのにまだ眠くならないっていう 次の日の仕事のせいで交感神経が優位なままになってるのかな。
寝れなきゃ失敗する。負のスパイラル。 寝不足だけど仕事行ってくる…今の上司は休むと後々面倒なので休みずらい 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
25優しい名無しさん2021/03/02(火) 07:31:36.70ID:x00Mk89C
>>新型コロナウイルスの影響で大幅に収入が減るなど生活に困窮する人を対象に1人10万円を支給する法案を、
立憲民主党などが共同で提出しました
給付金10万円?+障害者年金7万円+貯金3万円=20万円!!
20万円で1ヶ月間の沖縄キャンプ旅行行こうかなあ〜?? 仕事辛くて午後休の申請出してるけど帰れば帰ったで不安になる
子供の頃はこんな辛い未来が待ってるとは思わなかった 今日はあの娘明日はあの娘と日替わりでセックスしてた日々に戻りたい >>945
今のお前の惨状は、そうやって遊び呆けてたからバチが当たったんだろ。お前はせいぜい苦しんで死ぬんだなw 俺の場合は、小中学校でひどいいじめに加担していたバチだな。
悔いても遅すぎる 善を重ねてきた(他人に金貸して返してもらわなくても許したり)のに苦労人になってしもた俺はどうすんだよ😡 何時に落ちたのかよく分からないけど6時間以上は寝たのかな
中途した記憶もないような もう40になる
結婚してるけど相手は一回り上だし子供いない
友達いない。もうこれ詰んでるよね?
ミイラ化で発見されるのかな
長生きしたくない 最近もメンヘラ妻がDQN夫にマンションから突き落とされて殺されるって事件があったばかりだからな 2時くらいには落ちたはず
そこそこ寝た
のにどうも 泥水飲んで腐った鹿肉食べなきゃいけない人種よりマシだろ。甘ったれるな 働きたくない、1人にさせてほしい。
でも働かないと生活できない。
生きたくないのに生活費のためにやりたくもない仕事をしている。
さっさと死ねば良いのに自殺する決意もできない
生きてる価値なし 静かな湖の畔の小屋で独り暖炉にあたり、ロッキングチェアに座って一日中本を読んでいたい 動悸がおかしくなってきてる。
また会話のない日々が始まる。 >>951
私は41才
他の状況、私と全ておなじ
めちゃくちゃ友達になりたい 何で勝手に生み出されておいて生きることを強いられなけりゃいけないんだ。
死ぬ選択肢も無きゃ不公平だろ。 未婚子無し彼氏無し貯金無しのアラフォーとしては相手いるだけいいじゃんと思うけど、相手いる人はいる人でのそれなりの悩みがあるんだろうなぁ >>951
>>969
学生時の友人が地元に帰る人ばっかりで
関東に残る人が一気になくなった。
転職回数多いし、旦那はかなり年上だし。
地方に住む姉らと仲は良くなく連絡取り合ってない。孤独死間違いなし。
似た状況の人いるの、びっくりした。 >>970
子なしで今は働いてないから
近所から何してるんだろ?と言われるような浮いてる存在。
しかも2年前に東京から千葉に引っ越しした身だから、土地勘ないままコロナ禍に巻き込まれて。
近所はみんなご高齢ばかり。 >>971
将来が不安でもう今から病んでますわ…
自分も関東。
アドレスに捨てアド貼ったので良かったら!
>>970さんも是非
今日中にアドレス消します 転職活動出来るくらい元気な人はいいな
自分はもう中年だけど、生きる気力もなくただ日々が過ぎていく
中途覚醒もひどいししんどい、楽になりたい 若いうちに転職しておくべきだった
したところで変わらなかったかもしれんけど >>973
ありがとう!
さっきメール送りました。
>>976
転職回数多すぎて正社員とかもう無理なんだよ、私。
股関節悪いし、家事は最低限の中の最低限しか出来ない。
障害者手帳が欲しい、家族大反対だから取得出来ない。 >>951
残念ながらミイラ展は先月24までで上野から熊本にうつったぞ
惜しかったな 今は試用期間中なのだが正社員になる前に切られるかもしれない
自分の無能さにうんざりする >>955
すぐにテレビに影響されちゃう人w
恥ずかしい 体調も良くないし、気持ち的にもしんどいけど、接客業やからお客さんの前では頑張って笑顔でいるけど正直しんどい ここ最近仕事のやる気ガタ落ち具合やばい
ゆっくりゆっくりやってる
仕事したくない死にたい >>986
ゆっくりでもやってるだけ偉いよ
俺なんもしてねえ >>988
何もしないって難しいぞ
多分一番難しい仕事だと思う
素晴らしい 立てたけど、新スレのアドレスを貼ろうとすると規制で書き込めない。 芥川龍之介のただぼんやりとした不安ってのがしっくりくる
これが消えない限り普通には戻れない このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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