独り言スレ★9
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酷え酷え
強欲人間がいないと場が成り立たない
強欲人間完全勝利 人事ならざるふてぶてしさゆえそこに鎮座してると言う現実 我が物顔の強欲人間が書かないと過疎ってしまう始末
それほどまでにスレを支配している ふてぶてしく図々しく
また気が乗ったら書くのでしょう なんで過疎るんでしょうねえ
いつもならそこでそのお方がなんらかレスを入れるのに今しないから?
困った状況ですね じゃんけんしようや
1:00に
ぐー
ちょき
ぱー
の3つな 寒くなってくる時間になってきたそろそろ日光浴終わりダイソーでしゃがんでくるか… 弁明しとくか
こっちが一方的におかしなことをしてるとか思うなよ
君は一定層からは嫌われて然りの動きをしてるだろうそして何を言われても仏頂面で無視する図々しさもあるだろう
こっちが一方的におかしなことをしてるわけじゃない 常軌を逸して責め続けるからみんなドン引きしてるだけ 自分の事を考えてた
あれ以降平和でなくね
平和か今何を感じてる
一生懸命命もやしてないととかなんか違う
普通にしてらんねえの普通に平和に いや当たり前に炎燃え燃えだったか
そんなふうにできなくなった
現実が見えてきたのかな いいからよーく落ち着くという事をしないと勝機はないね しかし焦るというか不安になるというか中々落ち着かないや というか平静にしてて色々精神的不具合が起こるようじゃ悲しい存在 そこに他者との優劣やら承認欲求やらがどうしても絡んでくるわ修行かなんかで変われるのか もう自分も他人批判に疲れ果ててるよまた変なのが調子に乗っているね そこ半コテ禁止だぞ半コテ認定受けた奴はもれなく自分のいかた見直すべきだと思わないか だったらなんでもありですとルール変更しろよ怖くてできないんだろうけど どの面下げてそこにそういう形で甘えてんだあのガキは 在り方で既にいけない在り方してんだから駄目なもんは駄目だろ? ずっとそいつはNGに放り込んでたんだけど解除したらこのザマ これでもまだ好きな事してる人に色々言うのは駄目だよねとかぬかすか まあ自分も百均行ってずっとしゃがむとか店にとって迷惑以外の何物でもない事をしてるけど ったく朝から疲れ果てて何やってんだろあんなもんもう一度永劫見えなくしてしまいまし お前らがあいつをいさせてんだぜ
全員自分みたいに対応すればいられなくさせれる ルールを破って利を得る事がどういう事かよく考えろよ クソゴミはやっぱり消しとこう
元々それで気にならないなってる バカバカしい
なんでNG解除したんだろなにこれ最悪全然休めてねえ 自分のていが壊れるほど激昂し続け胴体が引きちぎれる背伸びをして本当にアホですね バカだね天地がひっくり返っても今は休み続けるだけなのにな あいつはイカれてるけど意識はちゃんと"自分"にあるよなジ○ バカだな日に日に自分を使ってるななんの為の毎日が日曜日なんだ 自分はこんな事をやっていたいのか
そりゃ難しいしなんかできんかもな 睡眠時間の問題とかもあるからな
自分睡眠時間がまず駄目だ 心底休み続けるなんて難しいに決まってる
ちょっとした精神的要素でもうなってない みんな盛り上がっていたいのね
自分の状態ではできない そりゃあそんなテンション出さないと入れないならいれるわけがない なんでもない書き込みをしていてもスレのテンションに合わせられるからなんでもなくいれるのだ が続いているね
入りがそうな人がそうしててもなんだかなだよな そりゃおいしいポジションとってんだから続くわな非難してるわけでない状態の差を嘆いてる 自分みたいのはローテンションでないと居場所ないかな 既にガーッと行った人が今ローでも自分はそう捉えられない こんな自分がよく気分よくいるなんて至難の業だよなぁ 暇スレという人間の集合に依存してるな都合がいい流れだと安心し悪いと安心しない
いつ寝れる 人生にコミットするのをもう辞めにしたい
この瞬間に全てを注ぎたい 息子ばっかり見てないで周り見ろよ
意味がわかんねーよ
職員なんだから仕事しろ 必ず寝入ってから5時間くらいで覚めるな
その後もう一度よく寝れるかがもうポイントだわ今日は2時間半くらい深めに寝たみたいでスッキリしてる 色んな人がいると思うけど自分の状態の悪さは下から10%にはまず入ってそう けどそれを理由にヘコむのも嫌でもうがむしゃらじゃんね
昨晩もようあんな動きするねとにかくもう必死なんだろうな 状態が悪いつか頑張りが利かないんだよなまあだから状態が悪いって事だと思うけど 相変わらず突き抜けてるッスね自分が騙されて抑圧されて育っただけか だから自分はわがままし放題が正義なのはイヤなんだろうな自分がしてないから 43で素人道程ッス
金払っても一回ババアとしただけ 自分が自信持ち調子乗り野郎ならチャンスはいくらでもあった 女は知らんけど男はやる(しゃせい)のにすげえ自分を使うんだ
わかい体だと平気だけど今はな… もはやどこまで図々しくいれるかとどこまでつきあってくれるかだ なんでこんな休み続けていなきゃどうにもならなくなってしまったんだろう しかし精神安定の為暇スレにはいたいって言う
やるだけやるだけだな… 自分から話題振っといて返すのに脳みそ発熱させるのがもう嫌とか 自分でやってるのかなぁ
どうしてもなっちゃう話なのかな 今日の動きでなるって事は残念ながら先もなるわ治ってないね あんまりダメージに感じなくなったのもかなり最近だし今完全に治るとか早すぎるよなぁ3年以上ずっとの事 夜になると人間つうのはある程度不穏になるもんなのか
否
あれ以前はそうじゃなかったなぁ 何が芽生えてしまったのかもしくは何に気付いてしまった 今の計画相談の担当者が時々皮肉挟んでくるから苦手
こっちが発達障害だから気付かないとでも思ってるのかね? いちいち指摘はしないしこちらに選択肢がないから従うけど
向こうも相談業務という割に相談になってない
変えたら変えたでまたワガママって悪評立つんだろうな
障害者は立場が弱い 皮肉なんて言われ慣れてるから普段はいちいち怒らないけどさ
さすがに真剣に相談しているときにそれってどうなのよ 今日は中々完全に大丈夫にならんな
実は日中楽してるより現実に苦しんでた方がいいのか もしくは自分がこう有りたいという理想が高まった
ってわけじゃねえな あとは比喩挟んでくる訪看さんや主治医ね
俺が嫌われてて発達障害だからわからないだろう省みないだろうってそういうやり方するんだろうけど 主治医が父親と話したとき父をボロクソに言ったっていうのは俺をボロクソに言ったってのの比喩だよね というかここのとこ色々で悪い日が続いてたよな
今日は夕暮れまで安定し続けてたからやっぱりちょっと求める状態が高くておかしいのでは あのような気分のいい状態でいようとしてなんかうまくいかなくなってんじゃね
夜すごく気分がいい状態を基本的に求めなくなってるからな やっぱり求めるものが高いとそれだけ難しいんだ
自信なくなってくるわ 安定なんてしてねえんだよ
無職が精神安定しててもこええけど あの件以降精神安定はとても乏しくなってるから安定なんてしないよ あんま今の状態でこんな事いいたかないけどそもそも生きるって実入りを得続ける事だろ
できてねーじゃん ここらじゃ暇スレ
あそこに行けん時点でもうよくない もう電気消したいけど精神状態がまるで整ってないな… 地活メンからラインが来てなんか色々吐き出したような格好になった 絶対溜め込むタイプだわ
どこぞのスレにクソゼ○○タヒねやとかくといい はぁ〜
心をよく落ち着けてゆっくりリラックスをしたいな〜そうすると寝れる ぶっちゃけわがままに振る舞ってた方が精神安定するよな 出来んだけ
状態の回復を
あと人にそうされるのやだから話は またヤバいレベルに休みたがってるわ
なんなんだろうなぁ 腹マッサージャーずっとしてたからかなぁ
なんだこの頑張れなさ なんかおかしいわ何かがあべこべ
別に昨日だって5時間は寝てる いくらか直ってきたなやっぱり腹マッサージャーしすぎてたからか けど本音を言えばそのくらい休み続けていたいなぁ
やべえレベルに 大好きな祖父が私のことをおろせと母に言ったこと聞きたくなかった
その事実だけでメンタル弱った時に思い出して死にたくなる
母はなぜ死ぬ前にそんな事を教えたんだろう
やっぱり私のことが嫌いだったからだろうな
おまえは一生苦しめってことなんだろうな
早く死にたくて栄養もろくに考えないものばかり食べて生きてる なんで休みたがるのかって動いてたら腸の疲労がとんでもない事になってた事が最近あった その事だけが問題じゃねえよ
治さなきゃならないとこがあるってこと 僕がさんの事になると正常でいられなくなるのも半分くらいはそういう事だろうね この悲しい存在がそうするかよ頭が悪いというか本能に支配されてるというか
無駄な動きを さんが書いてると正常でいられにくいのはさんが場を持ってくのがうまいのが半分さっきのが半分てとこか 人はそれぞれ状態が違いどんなふうにしてたいかも違う こんな形でしかいられないのに意識があるのが苦痛な事な気がしてきた
暇だ何もできない 5時間寝て2時間くらいよく分からん時間で1時間目つぶってた 【炎上中】イラストレーター・古塔つみ「トレパク」疑惑に釈明 写真トレースを完全否定 正体は40代半ばのおっさんか ★32 [爆笑ゴリラ★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1644015189/ 一旦覚めたあと再入眠はするはするけど深く寝てないよな
7時間も深く寝ればまあまあのはずだけどしてないな 自殺したい理由・自殺した理由なんてのは人それぞれで各人が各々の理由で苦しくて辛いのはわかる
でも恋人と別れたとか最愛の人が亡くなったとか金持ちが成り下がっただとかが自殺の理由なの見ると虚しくなる
そういう人達には少なからず幸せであった期間が必ず存在して、それが崩れ去ったから自殺する
でも今自殺したいと思ってる俺にはそんな時期一度もなかった、幸せを実感できることが本当になかった
他人と比べるな?自分は自分?そんな戯れ言は己自身が満たされてるやつしか言えない
幸せになりたい、一瞬でも、全てが満たされたい、ただそれだけなのになんで俺にはそれが… 今にも泣きべそをかきたい自分が確実にいるがかく場所がないなぁ おは○ん「僕だってつらいよ」
自分「僕だってつらいよ」 ひょっとしてここらは楽をするのは禁止か
楽にしていたいよ? 暇スレにもちょいちょい出してく
ありのままでやるんだ と言う権利が子供にはあると思わない
命が誕生するって軽く奇跡じゃんね
望んだんだろ? タワシがここに来る事を望んだんだろ?
こっちには信じる事しかできん だからタワシの為に馬車馬のごとく働いてくれるんだよね? 実際こんなふうに寝てたら完璧だわ
結構そんなふうにしてたかもしれない
https://imgur.com/a/Ynz8iRA 実入りが得られないのに自信持ってられるわけないんだよなぁ 精神的に安定がし続けられないなら状態の回復もうまくいかない 自分のせいで友達をどんどん失っていきます
しつこいのと他人が言われたくないことを
平気で言ってしまう毒舌者です
他人の気持ちに寄り添うことができません
同じ方いらっしゃいますか? 何が怖えのかなんとなく見えてきた
そんな領域でい続けられるそんな領域を求めている居心地のよさをとことん追求している? それでいてなんだか儚さのようなものも漂うから余計怖えんだ 多分ものすごくうまい事やろうとして実際できてしまってるんだろう
怖い事だよこれは 人の気を引く事が精神安定に1番ってはっきりわかんだね これは実はどう生きてるのがいいのかと言うとても重大な話 言うて実家住まいの割とそこでは心に余裕の出やすいかもな人だからな… こんなエネルギーを使わないやり方で僕はもう黙ってたいのにどんだけ 暇スレをやるという形でよう楽しんでるなぁと見てしまうと比べてしまう
日光浴しててもなんだか虚しい あ、この人めっちゃ楽しんでるなぁとか分かるよな書き込みの感じから だからなんだと言われそうだしそう言われ返す言葉はないけど 自分が色々言ったからかな
釘をさすような事を
息苦しく
ただ本音だ
それでもよければ そういうふうに好きに暇スレやるのがいいんだよねすごくわかるよみてて楽しくないはずがない なるべくそうなるように努力する
と今書いたとこでね 今が苦しいとは言ったか
まあ確かに言われたら言われたで何ができる このままだと苦しんで苦しんで苦しんでしんでく
自分も似たようなもんだがそうなんだね 激安スーパーに行ったけどいつもの穏やかおばはいなかったけどレジ打ちの人達いた 幸を占めてんのはどういう奴らだろうなあ
ああいう奴とかああいう奴とかかやっぱリアル まず健康を取り戻さないとどうにもならない
こういうのもう辟易なんだろうな あの感じからして相当キテたようだけど大丈夫だよ落ち着く ゼは放っておこうあいつは向こう側みたいだから必死なんだろ自分らはまだ分からんだろ さんが暇スレにはばかれるのは心に余裕を作れるからじゃん?
落ち着くとできると思うなぁ 腹をうまく休めれるとああこんななのかと
アウトな状態だよな 休めたいのは心だろうからうまく休み続けるのはとても難しい なぁうまくできない
不安になったり寂しくなったりでも駄目だし休みたい深さも妙に深い ただ何もしないでるなんてのは不自然な生き方でなんだかおかしくうまくいかないのはそらそうだ なんでこんなふうになっちまったかな
うまく休めてなんかない なんでこんな事を求めるようになっちまったかなだわ
すごく気持ちよかったんだよ心底休んでたら 今日貴重な晴れなんだから日光浴してればよかった今からわずかばかしようかな まあせいぜい頑張ってみるわ
つっても今は休むのが正義なんだけど さしあたり500くらいあり24/8まで月に10入るんだ
状態の良化こそ全て 僕は全く無謀ってほどの事いってないでしょ
体調を治して働く 24/8以降も月に10入る可能性がよくある
月に10稼げれば貧乏家族の成立 足らんのなら親から引っ張る死んだらもらえる分を先に引っ張る そうこうしてるうちに僕が勉強してなんかの仕事するかもしらんだろ 3年更新だから24/8に現状維持の更新ができれば3年、月10入る悪くて月5入る月10稼げれば貯金と合わせてそれなり
どうっですか 稼ぐってどうすればいいんだろう
あのタイミングで黙ったって事は貧乏というワードが嫌だったのかと つうかやっぱりまずは状態の良化ができないと
さんが"味方"で暇スレで調子乗るのは僕も気がいいかも
どうかな 人に期待してはいけないかな
なら暇スレ行くしかねんだよな 高給取りはすごく頑張った結果もしくは頑張り続けているもしくは奴隷あたりかと
頑張りが利かない過去の頑張りもなんの役にも立たないからな… そんな事より今晩の睡眠
今の事だけ考えてればいいよそれで駄目と言うなら無理 かなり現実的な数字を挙げたなあ
これでそういう意味ではこっちはどうなのか見せたな それだと当分くいっぱぐねる事はなさそうだねくらいの認識でいるかもしれないけどちゃうよ
猶予が与えられてるてこと 朝熱っぽくて喉も痛かったけど安静にしてたら収まってきた 熱が36.3℃だわ絶対出てたから下がったか
結果的に休めたいとこを休めれた事にもなったわ つうかこうなら1日安静かな
色んな意味で外行った方がいいと再帰感じる 昨晩夢の中でめちゃキャプテン翼してたわそう夢みるって事は楽しさが足りてないようだ楽しくするのも難しいよなぁ さんには下から自力で這い上がってきた者の強さのようなものを感じる
元々下だったのか知らんが 自分には自分というもんが見えてない掴めてないだからすぐ限界を超えたりする 地に足のついた生き方をちっさい頃からしてたらこうはなってないんだよねえ
さんはあとから自力で色々整えた? その程度の話題にはどうじん
おめへらそれ買う甲斐性ねへじゃん あえて力をセーブしてそれか
状態がいいんだなどうやってそんないい状態に これそうなのか?
そういうこっちゃないだったら店をうろついてた自分は状態がよくなってるはず 自分はもっと酷いから寝てればいいのかな
環境がないよな日光浴ができても暇スレはずっと見てるし明後日から6日連続で晴れない 誰か助けてください
5ちゃんから抜け出たい
でも誰にも相談できない
苦しくて書き込んでしまう
知ってる人が読んでる気がする
知ってる人が書き込んでる気がする 自分もそろそろここにこういうふうに書くのはとにかく我慢して暇スレ一本で行った方がいいのでは状態も中々回復してきてるし
このやり方は実入りがない 苦肉の策なんだよこれ
状態が悪くて暇スレ到底やれなかったからこんな事し始めた やっぱ状態暇スレで言ったらいいとこ下の上くらい多分下の中くらいか
これだと難しい 自分も長い間助けを乞う動きしかしてなかったような
今なら少し違う もう少し面倒くさい動きもできる
ちなみにそこはなんだかんだ全員レス乞食
分かりにくかったり状態がよくてそう見えないだけ 頭が熱いぜよ
ゼブラとか絶対こんなような状態じゃねしらんけぉ いちごの人は頑張らんからいい
接してて楽
さんは念の為避ける 自分がいるとさんも消化不良になんじゃね
どうするかな自分もなぁ 250円のブリトーを腹にたまる?と言ってた人がソーブか
少し残念やな 中途覚醒のオンパレードだった
体の芯から十分休めてないな 深く寝ないと芯が回復しないね
芯の状態がよくないのに 起きてすぐ活発になるのをセーブしてしまったよ芯から痒くなったから
これだと調子乗れない 久々の睡眠失敗
いうほどの失敗じゃないけど
理由は頑張って暇スレしたからだろうな高揚状態が続いちゃったんだろう しかしやる
やる方向で整える
寂しい方がいてえんだ 元々というか自分はもう暇スレ行くしかなかったんだ
状態が悪くてずっとできなかった今日は状態悪化させちゃったなああもう一回寝たいなあ ありがとういつまでもこんなもんに付き合ってくれてありがとうあなたと幸せになりたい うまくいかないな…
昨日は無難に休めたのに夜の睡眠が駄目かよ 寝れん
ちょうど見たら書き始めててなんかよかったというか 中途半端な状態だな
寝るなら寝る起きてるなら元気にしてられないと 睡眠失敗なんてのは1日たりともしちゃ駄目だな少なくとも自分の状態では どうすれば毎晩よく眠れるかな
何もかものベースだわ せめて自分の中でよく準備するくらいか何すりゃいいかしらんけど 負け確から立て直すに今晩よく寝たいけど何が自分はよくないの 残念で仕方ない色々良くなってきてたのに
睡眠足らずはもうこれ駄目だから コンビニ行ってヤクルト1000買ってきてみようかなどうしても確実によく寝たい みかん2個と同じくらいの値段か
ヤクルトのがいいような効いてくれほ 今日も結構中途覚醒したわ
けど全然寝たな何が違ったんだろう スマートウォッチ相変わらずイカれてるなぁ
暇スレを見てた最後の時間より20分早く寝たことになってるなぁ 夜中妙に暇スレ盛り上がってたんだな
どっからその元気でてくんだ 自分というモノがよく分からない
今は体の芯から軽い
ちょっと負荷がかかるとすぐ音を上げるんだろどういう人間 これでは精神は悪くなってくよという動きをしてる気がする これなぁ居心地のいい形を探さないとなあ
はぁ今何してればいいん ジリ貧だけどゲーセンでも行ってみようかなあいつ弱ってるぞとか見られてカツアゲとかやられそ 1日12時間くらい寝たいもしくは寝てるレベルによくいたい
起きててもジリ貧だわ ちょうど一羽の鳥の動きが窓からずっと見えてたけどたくましいねそこらの人間より鳥のがたくましくない ヒトとヒトの家畜はヒトの業の深さに次々やられていく
鳥平気 今度は雪かきしてるおっさんがずっと見えるわいいなぁ おっさんかわいいな
に見えた
KAWAIIOSSAN 頭が悪いのかな自分は
もしくは忍耐する気がない?
そんな事はないけど昨日の自分の動きを責められるのは正直厳しい おっさん見えるわ、いいなぁ、が
おっさん見える、かわいいな
に見えた 今日行ったラーメン屋で働いてた婆さん自分が食ってて暑いからジッパー下ろして首なるべく涼しくしてたらなんか嬉しそうに笑ってたんだよな
違うんだそんな状態のいい人間じゃない ラーメンひとつ満足に食えんのかと言われればそうとしか 2年くらい前かなすごく辛いから自分の中で"頑張る"という事を完全に放棄しちゃったんだよね
それ以来だんだんよくはなってるけどちょっとした体の活性化に自分が対応できない 頑張るってのは頑張りの原動力の部分と実際頑張らせる部分が繋がっている
それで頑張るという事が成る
そのへんがイカれてるもしくはまだ原動力の部分が駄目駄目 "そこ"を休ませようとしちゃったんだなぁ仕方がなかった これを見たらもうデメリットしか感じんだろうなけど本当の事 自分もなあよく考えないとな
完全に理性で動く生き物になりたい変になんとか欲とかが最早今は正確な行動を行わなくさせてる
残念な話だ 気持ちに整理がつかん。あまりにも詰め込み過ぎだとも思うし、設計書をあまりよく読まなかったのも悪かったと反省もする。
いや未熟や手抜きは認めるけど、それをさておき多元的過ぎるよこれ。 時間がかかったけど昨晩もなんとか寝れたな
しかし動きとしては厳しいただ見てるだけからのどうにか気持ちにふんぎりがつけて1人へ
厳しい なんか暗雲立ち込めるな
そら自分で自分の事やってないからな自信持っていられない お前のは弱さ以外の何物でもないんだよなぁ
それを埋めるのに体よくこっちを使うのを本当にやめて 昨晩普通に寝て日中もなんか寝てのにすぐ疲れるなぁ腸のへん 朝方やたらいかってたからか
結局使いたくないところをやたら使ってたとか 夕食後の薬と言うのが実質眠剤1 7:30
寝る前の薬と言うのが眠剤2 8:00 気に入ってた酒が不味くなってきた
度数高くて水みたいな無味無臭の酒が飲みたい 結局、今日も外に出ることはなかった
明日は散歩とかできるかな なんか自己中なんだわ、要は
自分の要求の主張ばっか
身内でもなんでもないから応える必要ないから断った 晴れてると思ったら
曇ってきた
今日も外出ることができない 全ては自分が至らないから
まあそうやって生きてろや なんにもしないまま時間だけ過ぎてくね
まあどうしようもないんだろ どうしてるのがいいんだろうったってなんだか癒やしていたいんだからなんもしたくないよね できてないよな
何ができてないかよく分からんができてない居心地もあんまりよくない 理屈もないふわふわの感情論から
卒業しない限りはお前は変われないw なにが?どこが?って聞いてもガン無視
そのくせ人にはまた批判かって…批判はいつもお前がしてる事だろ!
溜めといた鬱憤を暴露しただけで批判も何もねーよ
言い返せないなら言い返せないと、違うなら違うと、何かしら言えよ
いつまでも女親、妹、彼女に甘えてんじゃねーよ 小学生かよマジで
俺精神年齢小学生だからってギャグ的に言ってたけどガチだろガチ
イキリもきめーよ成長しないなら早く切りたいからなんでも良いから話せよ やっぱ自分はとりあえずイカれたとこが完全にかなんか回復してくれないとどうにもこうにもならん すんげえ理想的に動き続けんとならない
そこを休めるってそう 心?だけじゃないんだよねえそれ以前から心の臓さんも弱ってるんだよねえボロボロですね へこたれんように治すまで本当に至難だよ
本当に至難だよ ちょっとずつ良くなってはいるんだよな
へこたれたら駄目だよ治すの多分心だから
心が折れてはもち駄目 気楽にゆっくりしていないとならないわけでこれが難しいよね 今の自分はそんなふうに解いてると不安もよぎりやすく寂しくも感じやすい元々か 解いてないと治る気しない
というかそういう状態にうまくはいるとすごく気持ちがいい治療できてるわみたいに これを見てるなら目と心に毒だから止めて忘れてくれ
誰に 自分の事をもう忘れてくれても流石にもう何も言わない
心の中で何が起きても 4時頃中途覚醒した時まるで深く寝てなかったようではぁだったけどそのあと意識的に落とそうとしたらうまく行ったようでなんとなく寝た感はある
なんだかな なんか寝てる間にやることを今やってるようなわけのわからん
普通に寝るってのは体の活動を全体的に落として休めるんだなそれでなんか回復するみたい なんかさみいわ
これを睡眠時にずっとやってればいい睡眠なんだろうな どうして落ちなかったんだろう
つい最近失敗した日も暇スレやってたんだよな高揚が下がらないのか 半端にやるからかも知れない
溜飲が下りてないからとか
けどあまりエネルギーを割けない よし寝ようと完全に腹が決まればず失敗なんてまずないしな 幸せを感じれなくなってるからだ仕方がないんだなんとかどうにか いずれこういう自分になる運命だったといえガタボロになりすぎてんだが心のへん 駄目だなこの睡眠不足の状態
本当は起きてる間は暴れまくるくらいがちょうどなんだよなんだよこのどうにもならない状態しかも10時間半も睡眠に使っといて ガタボロったことに関してはいつかこうなる運命だったから苦しいけど仕方ない
睡眠不足は痛えわまた体調不良で1日過ごすのか 体や脳が欲してる睡眠をしっかり取れないとか完全にどっかおかしくなってるよなやっぱり絶望してるからか これもいつかこうなる運命だったもんだな
とにかく苦しいわなんて厳しい 独占欲というか所有欲というかがすごい
そうじゃない流れになった時すごく嫌な気持ちになる
昔からそういうとこあった
色んな意味で全ては自分が至らないから
全ては自分が至らないから
全ては自分が至らないから
全ては自分が至らないから
どうしてもものにしたいんだな
至らないから無理だよ 3月にガラケーなくなるんだっけ
少しは気にせず暇スレ眺められるようになるかな さんってなんだかんだ言って男の3歩後ろを歩く事に居心地を感じる人間に写って仕方ない自身に重きを置いてる面も強そうだけど
そういう男がいればだけど 予報晴れなのに空は全体的に白い
一応外で浴びてみるか… 結局自身の未来を確保しに行ける奴が強いし魅力的なのかね
そこらへんは本当考えたくないとしか
何かができる状態にない 4時頃中途覚醒した時全然体はねいってなくてワラタなぁ あんなボロボロになって社会からフェードアウトしちゃう時点で何も分かってなかった 言葉が理解出来ない境界知能が
トップダウンだのボトムアップだの片腹痛いわ 寝れない事にうーん、と悩むのが何気に対策な気がするわ 3時半日光浴終わり睡眠不足が気になるけどどこか行こう みんな自分の事をどうやってるんだろう
かなり自分の中で色々やったあと人前にツラを出す?人前にツラを出して自分を整えてく? 自分の中でやらなきゃならんことがどうしても発生するわ悔しい あとなんか余裕が出てくると歯並びを矯正しようと試みてしまうなんもならんのに
結構疲れる 結構多めにというか強めにというか眠剤飲んでるんだよな
相当なダメダメ状態でないと睡眠失敗なんてならないかも
相当ダメダメなのかな? 長い間ベルソムラで寢れてたのに眠剤を抜く訓練を数日試して自力で寝ようとしたらやっぱそれやめたらベルソムラが効かなくなってたでござる
そっからだ寝るのが難しくなった 自分は○○○○したがってるがが求めてるのは生きてく強さ
土台ズレてんだよまず強くなれ 強くなるってさ
がむしゃらに鍛える意識でいるとかじゃうまくいかないよね 少なくとも今の自分はそうだ
そんなふうにしてたらダメージ喰らいまくる ジョ○○あいつも3回入院したと言ってた
話は簡単じゃない 自分みたいにとことん休む以外選択肢がない人はそうそういないなというかいないな いい加減認識が浸透してきてるな自分を守る事が大正義と
困った なんでワイこんな真面目人間に育てられたんだろ本性と真逆だよ 野良の仔猫が目の前で死んでいく様を見届けておかしくなった自分はどの自分
あのあまりの不幸さを自分に重ねずにはいられなかった? 死んでほしくなかったのに死んじまったんだ
全く動けなくなってようやく家の中にいれてやった
動かないこいつを飼ってやろうと思っていた あいつにはもう吹き返す力は残ってなかった
後悔しかないよ 生後数ヶ月程度でこの世の地獄を味わい尽くしたなぁあいつは
それ以来生き物のまだ小さいのにはせめて大きくはなれよと思う 生き物は心で生きるってはっきりわかんだね
エサをやってたのにだんだん弱ってったそして全く動けなくなった家の中に入って安心したかったんだな 故に野良で生きる選択肢をとった野良猫いるだろうが強いよね その事が未だに脳裏にあるわけじゃないけどズタズタになってるとこがそのまま はぁソシャゲの事考えると今は記憶を蘇らせるとズーンと沈むわ
騙されてたんだなぁ 音楽は強引にこっちのエネルギー使わさせないしいいなぁソシャゲと違って そんな十字架を背負ってなお望むのさ
あいつらの許しを得たいけどもういないからなきっと許してくれる 私が許しを与えよう
全ての悩める人々に許しを
全ての悩みは大切なもの
無力なただの私に許される謂れは無い?ふざけんな!ぜってーゆるさねー!お前のカーチャンでべそ! 小せえ体で地獄を背負わされて生きて死んでった勇者だしな いつまでもそういうふうにしてても自分が可哀想なんだが 全然忘れてたことなのに今日はふと思い出しちゃったなぁ その件はそれ自体大きい事だったけど3年半も引きずる話じゃない自分がいつの間にか抱えてた脆弱性がどんどん表に出てきてる
必ずこうなる運命だったね ちょっと違うなあ
あの時というか色んなものが一気に自分を襲って壊滅的ダメージを負ってしまった
強い人間ならあるいはならん
自分の弱さが弾けたわけだな結果致命傷未だに全然治らない やんちゃできなくなってもうたよな
状態的にそもそもできないし物事の見方が変わったのもある
あれ以前も5ちゃん入り浸ってたけどなんていうかかっぱぎに動き続けてた熱量のあるところでかっぱぐ動きができてた
今はできん 2015年頃最長1日6時間とか歩いてたんすよ
心臓の問題で長続きはしなかったけど ウォーキング自体はあの件直後まで毎日してた
とてもできんなでしなくなった 暇スレを当てにしてるなら暇スレだけやればいいと思っちゃうね
少なくともメインに 日光浴やめてとりあえず百均行こう
しゃがむかどうかは状態次第多分しゃがむ
店から文句出る話だけど 何が起きてるのか大方察した
早い話が生きるのやめてんだわ
生きる事をやめてしまっている
思い出せどうしたら当たり前に生き続けるのか まさに自分のコアがな
なんとかどうにかやりくりしてたんだな 何度も同じこと言わせんな
お前らが何でもなあなあにしてるから
こっちがルール整備する羽目になってるんだろうが パソコンよりワープロ
AIより工作機械、アホなのかw 自分が飲んでる眠剤
ニトラゼパムはもろ眠くさせる薬みたいだけど
コントミン、オランザピン、ピレチア、ロフラゼプ酸サワイはどれも眠くさせるのが本来の効果じゃないっぽいな まあ寝入る段階の心のあり方が重要なんだが
理想的にはとにかくよく落ち着けてて心がリラックスしてて
不安が湧いてたり緊張してたり高揚してたりで難しいんだよな しかも寝入る時ちょっと謎のギアチェンジをしてる気がする
それをやろうとして心が乱れるのかなぁ
なんか寝入るって謎の決断がいるよな まず心底生きてて当たり前にならんと
そういうのが寝入る時にツラ出してくるんだよ 9時の予報が晴れ
12時の予報が晴れ時々曇り
3時の予報が晴れ
今完全に曇り西側も厚い雲
寒い… 北が晴れてる
この雲が南に流れてる気がするからそうなるの 完全に晴れた
すぐ西は厚い雲
これが南に流れるんだろうか また完全に曇った
今度は何がどうなれば晴れるのかさっぱりわからん 今だけまた晴れてる腹の立つ天気だな
西は黒がかった雲だよ
代わりにビタミンD余計に一粒とトリプトファンをよく含むチーズをたくさん食べる セロトニン目的でチーズ食うなら5-HTPだか言うサプリ買っちまったほうがいい
トリプトファンはセロトニン変換率3%とあった意味ない お金にきびしい母親だけれど、サンプルで使用した某ブランドの
シャンプーとコンディショナーが気にいって2人でお金を出しあって
購入している。けれど、ヘアサロンで髪質がいいから高保湿系の
シャンプーよりもMINONの保湿シャンプーくらいがちょうどいい
といわれひそかにつかったら、べたつかなくなった。
これをしょうじきに母にはなすと、母のすくない贅沢であるシャンプー
を購入しなくなるだろうからこっそりMINONのシャンプーを
使うことにしよう。 優しいな私だったら空気読まずに新しいの薦めてしまいそう
お母さんの楽しみを大事にしてあげてるんだね しぬほど体調悪いのに毎日毎日毎日毎日毎日毎日犬の散歩
歩けば治ると思ってるらしいけどそもそも本当にしんどくて歩けないです ほとんど人気のないところで蹲ってるだけです
というか自分が勝手に買ってきたくせに面倒なのを押し付けてるだけでしょ
もうしんどい 早く犬死ねば散歩なんて行かなくていいのに 寝っ転がって日光浴しながら暇スレは心身に絶大な効果があったようだな今日はもろ太陽出てた時間あんまなかった 【炎上】「170cmない男は人権ない」人気女性プロゲーマー・たぬかなの暴言に批判続出→レッドブルは公式から削除→所属チーム契約解除★39 [Anonymous★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1645081754/ 寝っ転がってると大腸のへんがすごく楽なのがな
どうなっちまってるんだか 多分今も生きようとするのをやめてる感じだけど昨日みたいにいい状態じゃないからそう自覚しないな いつもこれこのくらいで妥協してたんだなそら寝入るの苦労するよ昨日はスムーズだったのは心の状態がよかったんだよよるじゅう 当たり前に生きるのを思い出せだかだっけ
どうするかなこれなあ 仕方がないからなるべく落ち着ける
がしかし落ち着くっつうのも燃えるとこ燃えててよ それで心を安定させようったってコアが生きてんのかしんでんのかでは 前の職場の嫌いな上司が心筋梗塞でなくなったと聞いた。全然ショックじゃないな… ワリエワ選手の滑り見て泣いちゃった
日本で言ったら腕に包帯巻いてふざけている年齢だよ
大人が悪いのに、みんなに敵視されて
日本でもアメリカでも亡命してほしい
祖国で余生なんて針の筵でしょ
あの国は使えない駒は容易に潰す国だよ
亡命してスケートを続けてもいい続けなくてもいい
プレッシャーから解き離れないともう滑れないよ ほとんどの人はアゲていたい自分はなるべく休んでいたい
ここよな トルソワ選手はワリエワの味方でいてくれるのだろうか?
表面的には難しくても、席を奪い合うライバルだとしても、
明日は我が身、もう一人の自分として愛してくれるのだろうか?
心の奥底でも、ザマアミロではなく、助けてあげられなくてごめん、と思っていてほしい
悲しい
東京2020もそうだったけど今のオリンピックは平和の祭典の名に反して悲しすぎるよ 頼むよ
亡命して次回の五輪は難民選手団の一員として参加してくれよ
亡命が難民扱いされるかは知らないけれどロシアにいたらせっかくの才能が潰されちゃうよ
悲しいよ もっと勉強がいるわ
レス乞食しなきゃならなくなってた時点で詰んでいたんだよ 今日は心底自分自身が燃焼し続けてるけどこれ合ってるのか
持つのこれ ひろゆきとセックスしそうになる夢見たわ
頭ラリってるわ 燃えるところは最低限燃えていればいいような
落ち着けた方がいいような
判断がつかない そんなふうにしていたいと昨日のこれくらいは思ってたもんだけど実際はやべえな
大丈夫なのかな 普通書いたら自分の書き込みが最新になるはずがなってなく 本当は常に暇スレいたいけど心に余裕もたせながらじゃないと嫌 あそこの賑わいにこの独り言で太刀打ちできるわけない iHerbブログによると多くの人は1日7時間以上中途覚醒なく質の高い睡眠でしっかり休息することが大切らしいができてないな…はあ 寝るより体調を良くするものが存在しないからなぁ
全体的にあと1時間欲しいわ 二度寝はできなかった
9月あたりから12月あたりはよく寝てたんだよなぁ昼寝もよくしてたような日中疲れてたからか 今日は5時間半ちょいで中途覚醒起きたのは6時間50分くらい
全体的にあと1時間欲しいな… 朝に生成されたセロトニンが夜にメラトニンに変わるらしい
よく寝たかったらセロトニン生成なのか ニンニン忍者スイミンの術!
なるべく眠剤使わずに眠りたいよね 雲がどんどん発生してるから粘るだけ粘る
なんもないとこに雲て発生するんだ セロトニンを増やす方法
・トリプトファンを含む食べ物を食べる
・朝の日光浴
・サプリや薬
・感動する映画を見る
・腸内環境の改善
・好きな音楽を聴く
・瞑想する
・親しい人と会話をする
・働き方をかえる
とウェブにあったよ 1番駄目なのが自分の事を他人にやらせるゴミな
最低最悪 すぐそこにそういう奴がいて全てを台無しにしてくれて本当 テメーのために生きてねえってどんだけ態度に出せば理解するんだ
子供が親の為にエネルギー割いて生きるとか話がおかしんだわ馬鹿か セロトニンはストレスで減少する
凄まじいストレスにさらされて嫌な気持ちでいっぱいです ヤクルト1000いっとこうかな夜にも飲むんだけど
アシュワガンダもいっとこうかなさっき飲んだし夜も飲むのに1日二粒までだけど まんまブーメランだな
解決しなきゃいけないことだらけに思うよせめてゆっくり少しずつ
やれるかなぁ どうにもだめで
気分上げるために
部屋の明かり付けて
暖房の温度上げた
これで少しは上昇するかな 時間を無駄にしてるともどうしても必要に使ってるともとれるけどわかっている メシの時間だこの状態で買い物行きたくないな
今ちょうどゆっくりし始められてるかもしれないと 沈んでいる時はときどき暖房つけるだけで心持ちが違うよね
変温動物といっても前向きなことにカロリー使える 激安スーパーで寿司買ってきて食べた
穏やかおばいた相変わらず忙しく動けてたすごいわ 昨晩ほどの燃焼がないのは昨日特別燃えてただけなのと今日は嫌な事に自分を結構使っちゃった いずれにしても納得の状態を保ったままそこにはいれん 不思議なことにコアが燃焼してたほうが全体の冷静さは保ちやすいな
なんか高揚しちゃってるわ瞑想か ヤクルトやらアシュワガンダらやら入れても自分の制御不能が青天井なら意味がない 自分でやりたい
というのは傲慢でわがままで贅沢言ってるのか だったらスマホ置いて一人でやってりゃいいわけ
難しいな… やっぱ"自分"に重きを置けてないんじゃ
あとは単純に体調で負けてる
別に勝負してないけど 悔しい事に他人の作り出したウェーブで全体的に落ち着いてきてる
なんだかなぁ 抱き締めあえる、パートナーがほしい
沢山、お話して笑ったり、安心して過ごしたい
一人では、不安定になってしまう時が多い
お互いに、プラスになり、思い遣りあえる人がいいな
暖かい温もりも与えあえるといいな
沢山、愛して〜愛されたい 今日は沢山 涙がでたから、目がしばしばする(´つω・。)
自分でも、お花畑な思考だと思う
それは、私の個性で…自分でも、変わってなぁ…と思う時も多々ある
神様は意地悪だ
私に試練を沢山 与えてくる
どんな試練も乗り越えていかないといけないけど、面倒くちゃいぞぉ〜!もう…(>ω<。)
先生が言っている、正論は当然 理解できるけど…
それなら、もう 貧血で突然○してもいいや!なんて、バカな事を思ったりもする
生きたくても病気で生きられない方もいるのに、不謹慎だけど…
すみません
でも、今のまま 放置するのも怖いから…
今日は検索する気力がなかったけど、また 気持ちが落ち着いたら、検索してみよう 先月のあれを思い出した
一瞬であんなに大量の…
あの、気持ちが悪い感覚と恐怖がフラッシュバックする
本当に、これが続いたら「死ぬかも…(。>д<)」って思った
知人は人の苦しみや悲しみに寄り添ったり、共感できない体質なので
私がそんな状態なのに私の方が気を使って「こんなになってしまって…ごめんね(。>д<)」みたいになっていて…
知人は「どうせ 暇だから(ドヤッ)」って感じで、私は内心 ドン引きしてた
いや…そこは…例え何とも思っていなくても「大丈夫?心配だよ」とか言うところでしょ!って、心で突っ込んでた
女性の身体って凄いね
あんなになっても、大丈夫だったのだから
私は何かが破裂したのかと思った
もう あんなのはやだ
顔が濡れて、力が出ない
当然、現れて〜長文を書き込みして、すみません
色々 しんどい事を吐き出したくて
取り敢えず、歯磨きをして〜ベッドに入ろう
深い眠りにつきたい… iHerbでまた22%引きクーポンが出てるな
最早来年の寒くなるあたりまで色々買い込んでて買うものがないけどなんかないか必死にさがしている バンプに恋愛ソングもどき歌われても
人生をうたえよ 恋愛ってある意味現実逃避よな
人生をどう生きてるかが重要だ どうしてもかなりのストレスがかかってしまったというかかかってるというかはどうしようもなかったな… つべで太陽の光を延々写してる映像とかさがしたけどないなぁ
日の光が1番落ち着くわ… そんなに太陽が好きならべらぼうに明るい光を出すライトとか買ってみてはどうだろうかと思って探すことにした すごく明るそうなのをポチった
今は懐中電灯間近で眺めてる若干落ち着く気がする こんな普通のですら間近で当てると光が熱いがすごいのポチったんだけどどう使おう… 商品ページの画像見る限りアホみたいに強烈な光出すぽい
夜はこいつを太陽の代わりに、なるかな… どう見ても車のヘッドライトより明るいな
こんなの部屋でつけたらどうなってしまうんだ 強い光を眼にする事で若干安心する
ただ両耳が熱いな
安心してるようでうまくはやれてないのか… 多少の安心感は得れてても実際得たい安心感と得れてる安心感に差があるんだろうなこのやり方 明後日待ち
すごい光を照らしたらどんな具合いになるか 今日は色々と自分の中であったから何らかがいたんだよ お邪魔します…
今日は心が折れそうなくらいに、とってもとっても寒そう
天の神様…私にパワーを下さい!
昨日 運動していないし、今日は行きたい
でも、寒過ぎて心挫けそう
神様は意地悪たから、私 本当は神様の事はあまり 好きじゃないんだからね
嫌いでもないけど…
パワーくれたら、ちょっと好き♪
後、お外で寒さを強く感じないようにして下さい
寒いとテンション下がってキツいし、帰宅したら、脚の血色が悪くなって脚の色が変わってる
脚、結構 動かしてるのに…
上半身は、そんなに冷えないのに下半身の冷えが凄い
でも、私 頑張りたいから行きたいの 腹はわりかし安定してんのに脳が駄目だわ
興奮状態というかな感じか耳の発熱がやまない… 今日も少し、情緒不安ぽぃ…
悲しい事を思うと、瞬時に涙が出る
でも、甘栗を食べて〜美味しいと幸せ〜って感じる
栄養素も高いし美味しいなんて、とっても魅力的な食品だよ
人間だったら、モテモテだね
悲しくなったり、幸せだったり、何か気持ちが忙しい
一人でいるの淋しいから、彼氏ほしいな
一緒に暮らしたい
寒いから早めに行って、早めに帰ろっと
でも…やっぱり 心折れ…
どうしよう… 私と一緒にいた時は全然 心配なんてしてくれていなかったのに、帰宅してから数時間に「大丈夫?」みたいなLINEが来て…
私(気持ちの表現的に)吐きそうな気分になって、知人の事に益々 嫌悪感を感じたの
心配なんかしていないけど、暇だからLINEしてきただけだと思う
そういうの要らないよ!って思った
以前 私が「精神的に安定しないし(。>д<)しんどいよぉ」って言った時も「何でだろう?」って言いながらニヤニヤして、とっても嬉しそうにしてた
車のルームミラーで見えてるの気づかないで…
その時も気持ちが悪すぎたし、何でそんな性格になってしまったのだうろ…と、悲しくなった
幼い頃はそんなんじゃなかったはずだよね?
いくら好きだと言われても、そんな人を好きにならないよ
少し、サイコパスの素質があると思う
私が「そういうの苦手だからやめて」と言っても、やめないし
知人自身の損になるような事は私が指摘したら、なおせるの事もあるのにね 神様に、あんな事をメッセージしたから、とってもとっても寒かった(。>д<)(バチが当たったかな?)
風が強くて冷たくて…
葉っぱも風に乗って踊ってた
葉っぱの擦れる音は夜中は、少し 不気味だ
さ〜ぁて、後何キロ落とせるか?
自分との勝負だよ!と、自身に言い聞かせて気合いを入れる
あの縄跳びしてる若い男性 他にも場所は沢山あるのだから、私が陣取ってる場所じゃないところでやってくれたらいいのになぁ…(と言う願い)
隣の方で彼がやってた時も、他にも沢山 場所があるのになぁ…
って思ってたけど、今日は私が普段 やってる場所でやってた
勿論 皆様の場で…私が言ってる事は我が儘だけど
私だと、普段 人がやってる場所では態々、しないなぁ
あれだけ、他にも場所があるのだから(2回目 笑)
そういえば、スケボー君達にも私がやってた場所を陣取られた
だから、私は場所を変えた
スケボー君達は、ペットボトルやマスクとか、ベンチに置いたまま帰ってる
この前は何か地面で光ってるから近くに行ったら、お酒の缶が落ちていて、ベンチの後ろにリバースしてた
多分 スケボー君達の誰か?かな?
ゴミは持ち帰りましょう〜 お喋りしはじめたら、とまらなくなった
独り暮らしだと、お話相手がほしくなる
ご近所さんのお友達、男女どちらでもいいからほしいな
男性だと、エッチな事とかして来ない人がいいな
愛のないエッチはしたくない(・・;)
それに、エッチして〜好きになってしまったら困るし
ちゃんと、お付き合いできそうな人じゃないとね
根本的に真面目で優しい人で、性欲は強すぎなく弱すぎない人がいいな
昔の彼氏とか、半日くらいで7回くらい求めてくる人いた、私が寝ていても(変な事を書いて、ごめんなさい)
そういうタイプは、しんどいから…
程よく…の人がいいなぁ
まぁ、そんなに強い人って中々 いないと思うけど
年齢的なものもあるかも?だけど
って、この後「きもっ」とか書かないでほしいなぁ 笑
あっ!
後、メルカリとかネット販売ができる人がいいな
私、売りたい物が沢山あるけど、そういうの苦手だから…
色々 販売して荷物を減らしたい
私、ここに場違いみたいな感じだけど、色々 気持ちを吐き出せる場所がほしい
何処かいい場所があれば教えて下さい
移動しますので また酷いストレスがかかってきてる
昨日の夕方と同じだクソッタレ 自分がをものにできないいや過去幾度となくあったチャンスを全くものにできなかったのは全部そのせい
殻をぶち破らないとどうにもなりません うまくやってくれたもんだぜてめえの都合でまあ環境全体とも言えるけど 結果自分はそのポジションに安寧とすることになり本当にやりたいことの段取りを進めてこなかった そういう事と関係あるのかよく分からないけど自分を回復させたかったらすごいよく休む以外ないんだろな
風がすごく強くてなんかゆっくりできない よく分からんが今はゆっくりリラックスできることが多いのほど人生うまくいくのではと思う やっぱりなるべく気分よくいるのが大事だわ
強くなる?余裕を持たせずしてどうやって? 仮にあれらの自分の書き込みを見てても自由にしててもらって一向にかまわないんだけど
どうなんだろ
知らないって感じか気にするのか というか自分が変わらなければ?
とは言え気分よくい続けるだけそれが1番 というか風が強すぎて快適にあんまいてなかったかも
ゴーゴー鳴ってる中快適に日光浴できても怖いが
寒かったし が自分と関係ないところで自身の安定を計るのは自分が頼りにならんからでしょうがねんだよ
どうしても腹に収められないなこの弱さ何もかもぶち壊す なんぼでも歩み寄ってきてくれてたからねえ
つまりそういう事 多分本当に意識過剰でよくないことになってるんだと思う
なんで自分はそうなのか察するようなまあいいや
とうしたらいんだろな だからさあどんどん書いちゃうけど他人を過剰に意識するなんてのは別の見方をすれば自分の期待する形になってほしいと強く思ってるんだよ まずにかなり歩み寄った結果これでは辛いし苦しいし駄目だなと判断したということ すなわち期待するだけ向こうは無理だと判断してるのに 無理強いを強要してるに等しい
そんなのはもう無理だと判断してる人に 自分が至らなくてそんなかような現在になってるとしたらどうもこうもなんねえんだよ
じゃ強くなるかでなれるか 自分の中でどうケリをつければいいか判断が分からない
そして間違えたくない… 睡魔が…(´つω・。)
今日は、心が折れる程ではないけど、曲がった…
なので、行くのはやめよう
その分、明日 頑張ろっと
一人で寝るの淋しい
彼氏ほしいなぁ
一緒に寝たい
沢山 愛しあいたい
「好き好き好き好き…」って、ベッドで後ろから抱きついて、彼に嬉しそうに「あははっ」って笑われたい
そして 幸福を感じてほしい
沢山の愛で包みあいたい ここは話かけるの、良くない雰囲気がするし
話かけられたくない時もあると思う…
でも、誰かに聞いてほしい時や誰かお話し相手が必要なら「誰か…」って言って下さい
私が対応できそうな内容なら、そういう書き込みを見たら、お話させてほしいです
気になる書き込みがありますけど、話かけないでいます
私もお母さんに会いたいなぁ
お母さんが病気してから、会っていないから
どこまで回復しているのか気になるし
電話で聞くだけでは、正確にはわからないし
承認欲求を満たしてもらうことって重要なんだなあ
愛されたいとかチヤホヤされたいとかに限らず、単純に自分という存在を認めてもらいたいってだけでも
なんか、心の底では渇望ってほど求めてるのに、それがずっと満たされないまま生きてる気がする
やっぱ人と接触する機会が減ったからかな
友人は居ないわけじゃないけど、以前に比べれば随分交流は減ったし、こっちから連絡取るのもあんまり気乗りしないし…
唯一1人だけ仲の良い友人が居て、ほぼ毎日ずっと喋ってて、もしかしたら好かれてるのかも? とか調子乗ったこと考えてた時期もあったけど… その人にはあまり打ち明けたくないし
なんだろう、迷惑かけたくないというか、自分の事情に付き合わせたくない
こっちがヘラってることに何回も付き合わせたくないし、仮に相手側から良いよ、って言われても、いつかその善意に甘えて自分の欲望をさらけ出してしまうんじゃないか、って思う
相手を失ったらそれこそ頼れる人はいないし… 今よりもっと辛くなるのは目に見えてる そんな深く考えることじゃないのかな
こういうのって誰でもいいから打ち明けるべきとかよく言われてるけど
でも自分のメンタルの不安定さを見せるのってなんか嫌だ
最初のうちは心配してくれるだろうけど、何度も何度もそんなのを見せられたら気分悪くなると思う。少なくとも自分はそう
だからどこにも出さない。出せない。 …そうやって自分の気持ちに制限をかけるから、いつまで経っても楽にならない。ずっと辛いまま
でもこれでいいかな… 誰かに迷惑かけるくらいなら、自分だけずっと辛いままの方が、気持ちが楽だよ
自己肯定感とかってやつでもあるのかなあ
あんまり自分に自信ないもん
そんなに価値があるなんて思ってないし
自分なんかより、もっと才能や能力に秀でた人が幸せになるべきだと思う
それは別に自分に限った話ではないけど… 頑張ってる人こそ報われて欲しい
ある程度わがままになれる人って憧れるなあ
こんなことで悩まなくていいしね
構って、とか… そういうことを気兼ねなく言えるのって、ある種1つの才能だと思う
自分もそうなれたら楽なんだろうなあ
でもやっぱり、そういうのが邪魔をするんだよな…
気兼ねなく言える相手が欲しいよ
不満をぶつけても、どんな愚痴をこぼしても、余さず受け止めて話をしてくれる相手がさ
でもそれに他人を求めてしまうのは違うんだよね
その人にはその人の人生があるわけだから… こんなことなんかに付き合わせたくないよ
なんか、思考がぐるぐるしてる気がする… もう寝ようかな
明日も変わらずやってくるんだ。どんなに嫌でも時間だけは過ぎてくんだ
辛いなあ… テテの好きなタイプ、僕が稼いだお金を大切に使ってくれる人 みたいな表現かわいい ふふっ
そうだよね〜
今日も、とっても寒いみたいだ
本当の本当に寒いのが大嫌いな私が今やってる事は私にとって、今迄だと考えられない事だ
でも、今はコロナ禍なのもあるけど、ジムとか行くと
また 意地悪な人達がいるからね
あそこに書き込みした内容の時の以前から18歳のアルバイトや20過ぎの若い人にも意地悪されてたから
そうだ、あそこにも書いちゃおっと
もう、ああいうのはうんざりだ
本当にずっと とっても辛かった
まぁ、何処でも私は意地悪されやすいタイプだけどね
だから、ジムも変わらなかった
新しいジムに通っても同様な事があると思ったから
私が変わらない限りね〜
でも、色々 悩んだ結果 いくら人になめられても、やっぱり 人に優しくありたいなぁ〜って思うから
綺麗事だと思われると思うけど、本当にそう思うの
優しさ溢れる世界で暮らし、過ごしたいから
美顔器して〜お肌ピカピカ
心も曇らせないでピカピカでいたい 母親が雨戸を開けるのにガタガタガタガタうまくやれずにいる
注意深くやらんからだクソカス
その程度の自分は使えクソカス てめえの力を使うのは周りを都合よく動かすため
無機質はてめえの思い通りには動かんぞ 不幸で馬鹿でゴミの三拍子揃ってたらそらこっちに甚大な被害どうしても出るわな ジジイが頑張りすぎたんだよね
ガキたちが傲慢で自己中で身勝手でわがままに育った
叔父とか本当酷えし あいつを外にぶん投げてからそろそろ1年経つのか
家の中に入れてやってたのが5ヶ月 朝のイカれを直した感じでトントンだなまあいいやできただけ 確信を持って言えるね
自分は心を休ませ続けなきゃならない 辛いなんてのは心がシンディのが多いメンヘラなら尚更
うまく休ませられるといいけど変にへこんでたりするとそうもいってられん 日光浴が効果をあげてて心が回復してきてるぽいけどまだ全然だ… ボン・ジョヴィさん聴くのはカンフル剤打ち込んでるようなもの 寝ちゃってた
一人でいるの淋しい…
世の中には、そんなに好きじゃないけど結婚している人達が沢山いて…
ん〜…
結婚適齢期だからとか、他に選択肢がなかったからとか、好きでもないけど嫌いでもないから結婚したって人多いけど、それなりに家族という形になってる
究極は条件で結婚したって人もいたなぁ
好きじゃなかったら、甘えん坊になれないし、身体に触られるのもいやじゃない…
一緒にいても「幸福」を感じないじゃない…
好きじゃなければ、身も心も燃えないじゃない…
やっぱり 本物の愛が最高じゃない…
女だって、好きな人を守りたいという気持ちが芽生える
好きな人でなくても、自分と交流がある相手には男女共に対して何かあった時には、そういう感情が芽生えるけど
好きな人なら、全力以上のパワーで守りたいと思う
結婚できるなら、やっぱり 好きな人がいい
神様〜出逢わせて下さい
本当は神様の事、好きだよ
この前に書き込みした内容と違うでしょ〜
そう、女心は時にコロコロ変わるのよ あぁ…
もう、今日も行くのやめよう
少し、右足痛いし(軽く痛めてるぅ〜)
あっ!
昨日 遅刻しそうになったから、少し 走ったけど、昨日のブーツは走れるブーツじゃなかったから足が変な体勢になってたんかな?
足首辺りがゆるゆるブーツだし
それに、寒いから…
と、2つの言い訳をしてお休みしよう
心も寒いから、温めてほしいなぁ
ワンコみたいに、お腹撫で撫でしてほしい
じゃぁ 私がワンコみたいにまん丸でうるうるしたオメメで見つめて「クゥーン」って甘えた声で言うから
「あははっ」って笑って〜抱っこしてチュッってKISSしてほしい
そして、お互いに幸福を沢山 感じたい 死にたいわけじゃない
でも生きていたいかと言われたら微妙
自分で死を選ぶのもちょっと違う
どんな手段を使っても迷惑がかかるわけだし
だから皆から忘れられたい
家族や友人、知り合い全員から
初めからこの世界に居なかったことにならないかな
そうすれば誰かの記憶に残すことも無く消えれるのに
他人の記憶に残り続けるなんて嫌だよ…
忘れてくれよ… そしたら楽になれるのに 恋愛で悩んでるとかではなかったんだけど、そう見えたならごめん…
以後書き込まないようにする 私も時々 消えたくなる時ある
でも、私は私の事を忘れられないでほしいなぁ
覚えていてほしい
忘れられちゃったら、悲しい 恋愛板の方に書き込みしたら…
って、私の事かな?
場違いかもですけど…
この前、このスレッドをはじめて見て、悲しみや苦しみのネガティブな書き込みを沢山 目にして私も悲しくなり、とても ショックを受けました
何か明るさとかもスパイス的な感じで必要じゃないのかな?なんて思ったりもしたのです
ウザいと思う方も多々 いると思いますけど、何かホッコリやノンビリした感覚が芽生えてほしいなぁ…と思いました
選らそうに言ってるわけでもないし、綺麗事ではなくて本心です
綺麗事なんて大嫌いだし
そして、私も色々 思う事を書き込みして発散できればいいな〜とも思います
私は不快な書き込みは読みません へぇ〜…
最近、運動してるから腰が痛いのかと思っていたけど…
腰痛が関連する場合もあるんだ
まぁ、考え過ぎるとネガティブにハマってしまうから気にしないでいよっと
残りの今日も自分の心を穏やかにして、優しい気持ちを溢れさせよっと♪
心にお花を沢山 咲かせて… そういうのすごい下手だと思うけどなんとかガンガルしかない… やるしかないんだ
なんとかする1択だ…できるかなできるかな 少し変な事を書くけど…
そして、アプリだと変な事を書き込みすると、自動アボーンとかいうのになって見えなくなるね
なので、伏せ字で
婦人科の先生に○的な事とか相談するのって変だし、誘ってるみたいだからやめた方がいいよね
まぁ、恥ずかしいし
看護師さんにも、ビックリされちゃうよね
やっぱり やめておこう 今の自分は余裕を得れたらほとんどを"自分を治すこと"に使うと思うがなにかあるか あいつの構造どうなってんだ
なんでそんなふうに
でき こっち昼ですらああでちょうどだがなんなんだ
まあ状態が悪いし治さないとだとどうしてもこうなる またみかんとポテチとチョコパイに賭けるしか
効いてくれ寝入る精神状態をくださ 眠くなって寝るって何かね…
安心も幸福度も十分だと眠くなって寝るのか ローグライクアクションゲーム
『Vampire Suvivors』
(ヴァンパイアサバイバー)
(18:37〜放送開始)
ttps://www.twitch.tv/ 朝バナナ🍌で
トリプトファン
夜ロゼレムで
メラトニン。
生活リズムの構築と
無理しない程度の運動。OK? 今日は7時間半近く一応寝てたけどおそらくうしろの2時間くらいは深く寝てないんだよなぁ
カーッと起きようとしたら体の芯からピリピリ痒みが起きた
カーッと元気にしてられないと働くなんて無理 ここ5日ほど似たような眠りだな…
今日以外は7時間半以上一応寝てるけど朝方絶対浅い 風が大体止んだからまだ粘れるけど風呂で頭洗ってどっか行きたいんだよな 今いいんだけどどっか行く
1日1時間くらいは人前にいかんといられない 大した理由なんてなさそうだけどなー
悲惨な事件もそんな事で?って思うような理由で起こるし
いつも大義名分があるとは限らないよ こんな時間にも家建てでまだトンカンやっている
自分もそうなれないといけないのか…先は長すぎるよ… 障害年金ゲットしたのは好判断だったな…
猶予が与えられた
色々するための なんで寝入るのに苦労するのか
精神状態が悪いからに決まってんで
毎晩毎晩寝入れる状態にないんだよ甘いもん入れて一時的に上げないと 笑って〜笑って〜愛しい人〜♪
来週から暖かくなるの、涙が出る程に嬉しい…
縄跳びを買いにに行かなきゃ
縄跳びって、すぐに切れるね
紐の縄跳び売ってたから紐なら切れないと思うから買ってみようかな
既に…右脚の脹ら脛が筋肉でカチカチになってきてる気がするんだけど…
左脚を庇って右脚重心で飛んでたら、右脚の脹ら脛の筋肉が…(。>д<)
縄跳びを長時間すると、凄く 筋トレの要素もある
腕も脚も〜
腰が痛いから、揉〜ん〜で〜ぇ〜(^-^)笑 まあ難しいわな…
非常に難しいと思う
どうすればいいんやら… 私もスイーツ食べたい♪
痩せたぁ〜ぃ 食べなぁ〜ぃ 痩せたぁ〜ぃ 食べる〜ぅ
今日はスイーツ食べちゃおうかな
後でお買い物に行った時に買おっと
この前、縄跳び君が私の場所(笑)で運動してたから、隣の、普段 縄跳び君が運動やってる場所で運動してたら…
隙間風が吹いて、とっても寒かった
私が普段やる場所より寒かった
あまり 寒くない場所…というか、隙間風が吹いてこない場所を探したらいいのに さしあたってそれはしょうがないとして"今"ガンガン幸を得にいくのが解な気もするけどね
あれ
さんがやってること お酒飲んで〜ベロンベロンになって弾けたい
もう、3年以上 そういう事していない
お酒飲んでないから弱くなってしまった
残りの今日も元気でいるぞぉ〜♪
疲労が残ってるから、空元気だけど 笑
でも、ムリすると、多く○血しちゃう
けど、私アホだからムリしちゃう
本当にアホだけど性分だね
もう〜誰に似たん!?
って、お母さんです さっきあそこに書いたのは最初の以外要らなかったかな…
最初のはいい事書いたな…
そういう事なんだけどおわかり? 無理ムラ無駄な
メンタルの波を
如何に
フラットに
均衡
させるか??
じゃねぇの? 自分はいかに下がりすぎてしまうのをどうにかするか
かな… いうほど自覚では落ちてるうわぁという事じゃないけど寝入る時に上げないとならないのが全てを物語ってる
気持ちよくいてないんだよ あれ以前はガンガンかっぱぐ動きしてたんだけど今はできんや そろそろこっちのみ
夜は昼のようにできない
あれ以前はやれてた事 スイーツ、買うの我慢した
今日の朝に買った、ポンカンがあまり 甘くなかった
まぁ、ビタミンとか摂取できれば良いけど
縄跳びを2つ買った
高速で飛ぶと縄が切れてしまうから、控え目で飛ばないとけない
眠くなってきたけど、頑張っと
別に誰か異性を思い浮かべているわけではないのだけど、歌詞に気持ちがハマってしまって、泣ける歌とか聴くと、お外でも涙がポロポロ出ちゃう
タイタニックとか、映像もあるから観てたらポロポロ泣けちゃう 眠っ(´つω・。)眠っ
急に睡魔が…
暗いニュースを観て…(U´・ェ・) クゥクゥーン (悲しい) 大嫌いだった前の職場のパワハラ糞上司がコロナで亡くなったそうだ。別に葬式に来いとかそういうのはないが何かした方がいいのだろうか? ドリカムの動画観ながら運動してたら、ドリカムが大好きだった、昔の親友(女性)を思い出して会いたくなってポロポロ涙がでちゃった
ラブソングだったけど〜笑
彼女の車でよく ドリカム聴いてた
彼女は不器用だけど、根本は優しかった
彼女の旦那さんが私に変な事ばかり言ったから…
嫉妬したのかな?その後 音信不通にされてしまった(。>д<)
とっても悲しい
会いたいなぁ…会いたい!会いたいよぉ!
悲しい 未使用のインスリンの注射とにらめっこして1時間経ってしまった
コレ全部打てば確実にシねるはずなのに
身体が動いてくれない やられてる部位は大腸もだけど小腸も相当なきがするな… 休むにはそれができる環境がいる…
休もうとして休めたら苦労はない… まあ自分のやるこた決まっている休むのみうまくできるかなぁ HPSみたいです(多分)
なので、疲れやすいのかも〜?
とっても 元気ですけど
若い時は本当に重度のHPSだったと思いますけど、色々ありすぎて強くなってから
マシになったと思います 夜中に公園で、ベンチの上に上着や縄跳びとか入ってるバッグを置いたままトイレに行っていたら、トイレの手前で、とっても 若い警察官に声をかけられた
警察官「あの荷物や自転車は…?」
私「私のです」
警察官「そうですか〜置きっぱにしてるから…」
私「あぁ、ありがとうございます」
そして、お別れをしたけど
置きっぱとか言うんだね
夜中に公園で運動していて、イヤホンして音楽聴いていて、時々 声を出して歌ってるから苦情がきたのかと思った
注意されるのかと思った 昨日の夜に自転車から降りて信号待ちしてる間に、自転車を持ったまま右脚を伸ばして左片足でスクワットやってたら…
信号の向こうに、おいちゃんが来た
私をじっと見はじめた
私は「えっ?何か変かな?鍛えてるの見たらわかるよね…?何この人!とか思われてるのかな?」って思ったけど、おいちゃんと目をあわさないでスクワットを続けた
おいちゃん、自転車の向きを変えて私をガン見しはじめた
信号が変わる迄 ずっと私をガン見してた
そんなに変に感じたの?
ちょっと、ビックリした 恋活したいけどコロナ流行ってるから、不特定多数と会うのは怖い
明日は病院だ
今のところ 状況が変わったのだけど…
先生に言っても信じてもらえるかな?
先生は私の事を思って言ってくれているの理解できるし
私、そんな嘘つかないんだけど…
でも、タイミングが良すぎる
また、状況が変わるかも知れないけど…
もう少し 様子を見たいなぁ
私、嘘みたいな本当の事が結構ある
でも、私 基本的にあまり嘘つかない 右脚の浮腫が特に酷いから、右脚の股関節辺りを踏みつけてほしい
凹凸やクッション性のある、インソールって、結構 効果あるね
痛みがかなり 軽減された
縄跳びも、トータル1時間以上は飛んでると思う
1時間30くらい飛んでるのかな?
わからないけど
右脚脹ら脛がパン〜パン〜パパパン♪だ 孤独をどうこうしたいとか言ってるやつがよお
やり方ってもんがあるだろうがコラ お前らだって相手に常識を求めるだろ
常識を求めた時返ってこなかったら腹立つだろ
ということで挨拶に挨拶が返ってこないのが悲しい
リアルじゃそれやらないんだよねズルいよね ワイに刷り込まれてしまっている真面目さはあそこで搾取されるだけやん
挨拶で入って返されて無視してー お前が孤立してたのは暴れたい自分を温存したかったからだろ?ふざけるなよ? 誰にもわからんどこに書いてたのをコピってきたからみとけ 真面目に働いてる人達のとこいって魂を浄化してこよう頭がいかれる なるほど負けたと感じてるわけね
であれが続くとずっとそう感じ続けるわけ 自分はそんなふうにはいきてこなかったからな…
許せないという思いは 完全に逆転ホームラン食らってるってたこか
敗北感と焦燥感 まいったねあそこに頼るつもりがこうとは
許せないよどうしても 自分のアイデンティティの問題なのか受け入れられない つうかくっだらね
今度はそいつを無視?生きるのうまいねー 以上がさっきまでどこぞに書いてたこと
バカバカしいよねえこんなことで敗北感や焦燥感を感じてて バカバカし
心底バカバカしい
なんだったわけ
バッカバカし あいつがピエロで自分が超絶うんこピエロかバカバカしいバカバカしいバカバカしい 早く焦燥感取れないかなぁ
バカバカしい事にきづいてほしい なんかごめんそこまで気にするとは思っていなかった
HSPだわかりすぎるんだって思うよりは何か自分がわかっていないことがあるのではと思っていた方が周囲は楽
自分がありすぎると思うより自分自身の足りない部分を自分でフォローしなければならないのではって
HSP自称してる人って鈍感で神経質な発達障害が言い訳に使っている人が多いと思う
本当のHSPの人たちにいい迷惑 私が繊細さんでも、そうでなくても、それはどちらでも良いけど
あなたからの、怒りの感情みたいなのを感じるから
それが、悲しい… >>755
あっ
誓いますよ
他の方へのメッセージですよ
私のコメントにコメントくれている方への〜 口内炎ができかかってる
黒ニンニク食べて〜パワーアップだ
今日も少しだけ頑張りたいけど…
脚動くかなぁ…
気合い!で何とかなるかな〜
プーチン、怖いなぁ
酷い
それに、コロナ禍なのに
ウクライナの人達が悲惨すぎる 違うよ〜
あなたへ〜
では、ないですよ
ストレス溜まってる時は、吐き出すのが一番だよね >>753
あっ
書き込みを読む前に、書き込みしてしまった
これの、後の2行取り消しまぁ〜す
特に話しかけてくれなくて大丈夫ですので… >>764
えっ〜?
私に言ってくれていますか?
もし そうでしたら
「ありがとう(^-^)」 名前はあったか 白くて背の高い花 枯れたかわからん 僕のため咲いて いーきーてーくーいーみーはーわすれ始めたー じーぶーんーのーかーちーもーわすれたー 自分にすら 聞こえない悲鳴がうちーがわーで多分ひびいてるー (まるでハイウェイのようにとは言わないがなるべく寝入る精神状態がほしい) (フランキーが言ったか知らないが自分は自分の事ができてるのか…) 作戦はとにかく落ち着け
だ
落ち着いてみよう今自分はどうなのか多分見えてくるよ 中々大変な1日だった
ゆっくりと精神を落ち着けるといいな そうだね
気持ちが〜ゆっくりできるといいね
大丈夫だよ
きっと 落ち着いた ゆっくりした気分になれるよ〜
あまり 考え事をしないで心も身体も休めて下さいね
また 明日もここでお会いしましょうね
私は、早めにトレーニングに行こっと
今日は早く帰らないと〜 今日は、30分以上くらいは縄跳び跳んだと思う
インソールの右足用のを裏返しにして、左足のシューズに入れて〜
その上から左足用のを入れて〜2枚重ねにしたら、クッション感が増して良いかんじになった
早く寝なきゃ!だけど、今日は眠れないだろうなぁ
それでも、明日 ちゃんと行かないとね
後ろを振り返ったら、縄跳び君が通っていてビックリした
挨拶してくれて、私 なんだか照れてしまった 笑 寝なきゃいけないのに眠れない…
書き込み内容を打ってる間に新しい投稿があって、悲しい出来事が書かれていた場合
私がノー天気な内容を投稿した時に、当然 業とではないけど不快に思われないか心配…
脹ら脛のパンパン具合が心配
筋肉でムキッとなりませんように
トレーニングした後だけだと乳酸?って思うけど、ずっと パンパンだ
何故? 先生はNGワードを連呼するから、少し デリカシーに欠けるのよ〜
「そんなんじゃ〜モテないぞぉ〜笑」って言ってみたいけど、そこ迄 砕けた感じにもなっていないから
でも、この前は私の事を思って一緒懸命 色々、説得?してくれた
私は不良患者だから〜笑
先生を困らせちゃった
少し眠いのに眠れない
やっぱり 緊張してるんだ
病院では、色んな病院で色々ありすぎたんだよ…
ここには私の知ってる人いないよね?
あちらのスレは知ってる人が沢山いるから、私の事を知ってる人がいないところがいい
って、私の知ってる人がこれを見て笑ってたりして…笑 下○タ系の変な内容も含まれているので、嫌な方は読まないで下さい!
久しぶりにドリカムを聴いたら、本当に彼女に会いたくなった
私は本当に彼女の事が好きだった
彼女の思い切り笑った笑顔も好きだった
彼女の優しさも知ってる
彼女の性分も知ってる
中3の時に彼女のお家で生まれてはじめて、大人のエッ○な…を男女数人で観た
お調子者キャラの男子が私に冗談で迫って来て…
私は「コラッq(*゚ε´*)」って…笑
お互いに実家暮らしを離れてからは、お互いのお家に泊まりに行ったりもしてた
元気にしてるのかなぁ?
会いたいなぁ…
そういえば…中3の時に彼女のお家ではじめて 大人の玩○を見せられた 笑
お父さんとお母さんの… 少し寝たら目が覚めてしまった
悲し過ぎる…
嘘でしょ
夢であってほしいけど…リアルみたいだ…
以前も病院の日はそうだった…
そんなに緊張している意識はないのになぁ 僕のなにかに銃をつきつけて ひきがねを引かれたら僕は何かがやられた ママー うーうーうー 悲しくなるつもりじゃなかったんだ 僕は空に 太陽があるといいがもう効かないかもしれない これが全て どうせこんなもんだろう 僕は思っていた どうやら 生き物は生存に危機を感じている場合成長を止めてしまったりするらしい
子供時代に成長するためのエネルギーを、生存の危機にある場合生存するために使い代わりに成長するのを止める、といった事例があったらしい つまりメシを入れてる場合ではない生存にエネルギーを費やさなければ、なのでは どんな時も 白い花 咲いてたゆーれてた なんのため だーれのため ほーらー みえるー ゆれる白い花ー おれーることなくゆーれーるー それは生きようとする意志だろうー
チャラララ チャラララ ラ ラ
チャラララ チャラララ ラ ら ただいまぁ〜
帰宅したぁ
白い揺れるお花で鈴蘭を思い出した
昔、住んでいたお家のお庭に毎年、鈴蘭 咲いてた
とっても、とっても〜かわい過ぎるお花
かわい過ぎて、ジーっと見つめちゃってた
そういえば、今日 私、白いセーター着てる
お花と関係ないけど…
白は膨張食だから、ポッチャリに見えるぅ アイノアララララホヘホヘーノノいつまいボイシャララララー 踊りたくなったヾ(≧∀≦*)ノ〃キャッキャキャッキャ♪ チャン チャン チャン チャララララ ラーラーラーラー 皆様の心にも〜お花が咲くよ
お花が咲くと〜明るくて、HAPPY気分だよ
嘘だと思う?
嘘じゃないよ
心にもお花は咲くよ〜 ベラボーフォーザイエスタデイ
トゥージオーディナーリーワー チャララ ラーララ ララーラー
ララーラーララーラー
チャララ ラーララ ララーラー
ラララー ラララ スリーピイマカー
ウェッスウェスユー
スリーピイマカー
アイグレスゆー
フォージザバッシーホマイカーア
メキラ メキラ そのなんとかー冷たかったなんとか
なんとかなんとかな手に 消えていく時間の中
引っ張られて走った
なんとかなんとかなんとかなんとか〜 ひとーりにおびえ まーよったとき
心の奥きーみがいるばしょ そうかあなたは こんなに側に どんな暗闇ーだろうとー ついていける ときーには だーれかを 知らず知らずの うちに傷つけーてしまったり 失ーったり して犯した罪をーしる 休んでいたい
死んじまうレベルに休んでいたい
何でこんなことになる奴なんだろ レス乞食していいだろ別に…
ブーイモレベルは見てて憑かれる うまくいかなくなったらガンガン動くべきと思うけどな… すごくなんの役にも立たないポンコツと化してるな
そんなに疲れた 疲れの正体をよく自覚しないとな…
あー疲れてるなあと な〜ん〜か、久しぶりにホテルに誘われた
最近、人と会ってなかったし、ホテルに誘われる事もなかったから
お断りしたけど、ジェントルマンな対応だった
時々 拗ねたりする人とかいるけど、あれって凄く 迷惑だよ〜
右足先も痛くなってきたぁ〜
もう、神様は本当に意地悪やね
もぅ…( o´ェ`o)…嫌い…ぷん…
今日は、スーパー銭湯に行けなかった
残念〜 私も疲れたぁ〜
今日、一時間?くらいしか寝ていないし
けど、ハイカロリーのもの食べてしまったし…
今日も頑張ろっと
脹ら脛は何故、こんなにずっと パンパカパ〜ン♪なんだろう?
筋肉痛かな?
ダル重でちんどいんだけどぉ〜ちんど〜い↓
ディズニーのチケットをプレゼントするからディズニー行こうって誘ってもらったけど…
人が多いところはコロナが怖い
コロナ、コロナって言って…つまんない人だと思われそうだけど、私 ワクチン摂取していないし怖い
貧血だったからか?たまたまか?健康診断で白血球が少なかったから、ワクチン摂取するの怖かった
今は正常だけど
どうしよう… あまり 太ってないよね〜って、言うのやめてほしい
甘えが出そうだから〜
でも 今回は恋活したいから気合い入ってる
後、着れなくなった洋服が着れるようになりたい
寝てしまいそうだから、早くスマホの充電が終わってほしい
眠っ〜眠い〜
M(昔の友達 女性)に会いたい
あの、笑顔が見たい
二人でよく、笑ったね
今でも大好きだよ サザエさんのタマにゃんの鈴の大きさのバランスがおかしくない?と思っているのは私だけ?
ワカメちゃんのスカートが短いとは皆 思っているだろうけど…
でも、モロに見えちゃうより、チラリズムがいいんでしょ?
私はモロに見えた方がエロいと思うけど〜笑
ワカメちゃんの刈り上げも、刈り上げすぎなのか?それとも…お洒落なのか…?
眠い…抱っこ…
いえ、抱いてくれ…
笑 あぁ…
あぼーん?になってしまった
よく、Instagramとかで誹謗中傷が…とか言ってるの耳にするけど、ここのあぼーんみたいにNGワードを作ったら良いのにね
よぉ〜し!ある程度 充電できたぁ
お酒飲みたぁ〜い
ペロペロに酔いたぁ〜ぃ
でも、それは親しい人といる時じゃないと怖い
もう、今 テキーラとか飲んだら壊れると思う
リバースしちゃうだろうなぁ…
無くし物したんだけど、何処で無くしたのだろう〜?
わからにゃい
天の神様〜教えてぇ ゆりあん
痩せたよね〜。
仕事でダイエットって
プロ意識高過ぎじゃないかな〜
渡辺ナオミとの
ビヨンゼの
パクリ
プロモーションMVも
イケてる。
吉本興業は凄いなぁ〜。 桑田の息子の
マッド君も
松島菜々子
と
ウーバーイーツ
の
CM
で
モテはやらされてる。 電通
博報堂
って
よほど
儲かってる
ん
だね〜。 おはようございます
新しい朝が来た〜ぁ♪
新しい朝って表現、面白いね
じゃぁ 昨日は古い昨日〜かな?あはは〜
シャワー浴びて、美顔器して〜…
洗濯終わったから、洗濯物干さなきゃ
昨日の看護師さん 腰を痛めてたみたいで、とっても痛そうでかわいそうだった
私が優しく揉んであげたいと思ってしまった
とっても、スリム体型を保っていて羨ましかった
食事をセーブして努力してるんだろうね
誰か髪の毛 乾かしてぇ〜笑
髪の毛乾かすの面倒だ そういう私も腰が痛いから、揉み揉みしてほしい〜
脹ら脛と股関節もガンガン&ガシガシ踏んでほしい〜
脹ら脛のハリを検索してみよっと
口内炎も育って来て…育たなくいいのに…
んも〜も〜〜もぅ!
髪の毛乾かして、歯磨きして寝よっと
今夜も行けたらいいな
脚の状態だなぁ
パワーはあるけど、脚が持つか…
今日もまだ 体力は残ってた
トータル長時間跳んでいる様で…
選曲の時間が長いから、縄跳びはあまり 跳んでないのかな?
いやっ〜跳んでる気がするけど…謎〜笑
長時間跳んでいるのは、気のせいかもしれん 笑 そういえば…最近、スケボー君達は来ていないなぁ
いつも 若い警察官に話かけられていて、少し 気の毒と言うか…そんな感じだった
あそこは、スケボー禁止なのかな?
私、何だか…ドラマに出てくる、おばさんで「○○号室の誰々さんは〜〜…で、○号室の誰々さんは〜〜…〜…なのよぉ!」ってお喋りする、おば様みたいになっていったりして 笑
スケボー君達は、ゴミを持ち帰らない!
縄跳び君は、すぐに帰る!
あの人(架空人物)は、3週してる!
とかさ〜笑
うふふ せっかく日光浴してるのに風が出てきたわもう強くなる一方なんだよな… 風がゴーゴー鳴ってる中ゆっくり心を休める日光浴なんてできるわけが… 一晩寝てロクシチ割くらい回復したから更に癒やしたかったんだけどな 今日は1日、寝ていたのにまだ 眠い
一度、起きて〜洗濯物とり込んで〜ご飯食べて〜また 寝ていた
かなり 疲れていたんだ
まぁ、今日 トータル1時間半以上 跳んだと思うから
睡眠不足だったし
抱っこぉ〜 何だか…変な時期に食欲旺盛スイッチ入ってる
何故〜?
かなり 睡眠とったけど、まだ 寝たい気分
あぁ……(心の中での囁き…内容は秘密…(下ネタでは、ございません 笑)) やっぱり ディズニーはお断りしよう
今は行けないよぉ…
はぁ〜また ダイエットのスイッチ入れないと〜
昨日はお菓子も食べてしまったし
彼氏いたら、綺麗になりたい欲が強くなるから痩せられるけど
彼氏いないと、まぁ いいかぁ〜って、食べちゃう
今の周りの異性も男女の感じでもないし、何の関係もないし 私が持っている、ハートの片割れや片翼と合う、ハートや片翼を持っている人と出逢うにはどうすればいいの?
毎日 ハンカチをながら歩くとか?
船の中で落としたハンカチを拾ってくれた人と結婚した〜って人いた
やっぱり 出逢いがないと、はじまらないよ
Dear 出逢えるか、どうかわからない…未来の彼氏へ
「私と出逢いませんか…少し エッチですけど…私 エヘッ」 お節介だけど、看護師さんの腰どうしたんだろう?
本当に痛そうで、とっても かわいそうだった
撫で撫でしたかった
昨日も何度か、その事を思い出した
コルセットとかしてみたらどうだろう?
洋服の上からだけど、なんとなく何もしていない感じがした
その看護師さん いつも、凄く動いている方だから、腰を痛めてしまったのかな?
とっても 優しい方なの 世のニートたちは覚悟しろ
あと2年、再来年がターニングポイントだ
2024ニートに死、2024ニート不死、ニートには二つの道がある
2025ニートにこっ
不死の力を得たものはその力に笑うだろう
しかし2026ニート風呂、のんびり風呂に入っている奴らはいずれ恐れ慄くだろう
2027ニートに無、生き残ったニートたちに無が訪れる
2028、ニートに歯、世界はニートに牙を剥く
2029、ニートに苦、不死の力を得たニートたちに苦難の道が与えられるだろう
2030、ニート去れ、ニート達は宇宙へ旅立つ、地球を去るのだ
完 2027ニートに無(ナ)よりニートに名で新しい呼称が与えられるの方がよかったかな?
2026を風呂と無のダブルにして 2031、ニート再
ニート達は新天地にて再起するのだ
諦めるな!生きてさえいれば道が開ける
2032、ニートサニー、2033、ニート燦々
光照らす世界を歩み出すのだ俺や君たちの歩む道には光り輝いている
2034、ニートよ見よ!2035、ニート巫女からのお告げじゃ
2036、弥勒菩薩が君達を守っている
2037、ニートよ見な!2038、ニート見や!
2039、ニート讃句を聞け!
2040、ニートよ知れ!
2041、ニート良い、良い人間であれば道は開かれる 2042、ニートよ世に出るのだ
2043、ニートは日本の資産だ
2044、ニートよ獅子になるのだ
2045、これらはみんなニートシコシコオナニーだ
2046、ニート達よよろしく
あと25年でなんとかがんばれ ああ〜
こんなことでもう気持ちがうろたえちゃってゆっくりできねえ〜
はぁ…
はぁ…
いいからゆっくりしてたい いくらかかるかもとかもそうだけどいちいちダンボールにしっかり封し直してコンビニとかで発送のなんか書いたりするのめんどいわ… この疲れてる時に重ねてくれるな…
昨晩はすごく久しぶりに寝て起きたら7時間半くらい経ってたけど3日前の酷い疲れはまだ残っている 土曜日に食事とお風呂に行く約束していた、親しい知人から土曜日の約束の会う前に体調不良だから…と、キャンセルかあったから
土曜日は、お出かけしたい気分だったから、別でお出かけした
今日 知人からLINEで、コロナ陽性だったと…
大丈夫そうみたいで良かった
最近 会っていないけど、別のDV気質の知人は体調が悪くても私に会う
体調悪い時はお互いに会わないようにしようね!と伝えているのにね
後から「体調悪かった時があって、会社で検索を受けろと言われて受けた」とか、後出しでポロッと言ったりする
それ いつ頃?って聞いたら、私とよく 会っていた頃だったり…
その頃 私、白血球が少なかった頃で彼も事情を知っていたのに
本当にいつも 何を考えているのかわからない人だった
私 カサ…なんとか症候群になってたみたいだったから、1月から会ってなかったからメンタルも回復してきた 自分ができない事があれば、私に当たって何か選らそうにキレてくるし(そんな事は自分で処理してほしい)
「親や彼氏にも、そんなに選らそうに言われた事ないし、○意がわくからやめて」って伝えても、自分ができない事があった時にキルるのは、全然 変わらなかった
私の都合よく 動いてくれるし、会っていたら私も情みたいな感情があったけど
彼の本質が大嫌い
自分の自尊心を満たす為に私を落とすようなやり方をしてくるし
同じ事をしようとしたら誰でもできるような内容だけど、そんな嫌な行為はしない
マウントの取り方、ダサい
知り合って長いけし、年上だけどリスペクトできる部分も全〜然ない
カサ…なんとか症候群って、キツいね
少しずつ、蓄積されていくね… 自分はとにかく思いっきり休もうとするべき休むべき
違うってんなら散歩に行ってみろよ
行いに矛盾があるぞ 韓国や香港もコロナが…
神様、この悪夢を終わらせて下さい
韓国は5回、香港は3回行った
どちらも好きな国 車の中にいた時休めたいところをまあ休められてた
今はよく分からなくなってるなぁ 納豆がなくなったから、買いに行かなくちゃ〜
腸を綺麗にして〜免疫力アップと美肌を目指そう
ピカピカ頬っぺになろっと
しんどい時はお休みする事も大事だし
お散歩で気分転換、ストレス発散も大事だね こんな事を人に言ったら…
「馬鹿でしょ!」って引かれると思うから言えない事かある
カエル ピョコピョコ…だと、2ピョコピョコじゃないの?
なので…合わせてピョコピョコ、4ピョコピョコが真実ではないのたろうか…
真実とは、一体… カエル 一匹目
ぴょこ 後ろについてくる二匹目
ぴょこ 三匹目
でみぴょこぴょこ
合わせてぴょこぴょこ 四匹目五匹目
ごぴょこぴょこ にゃはは〜
5ピョコピョコ
子供の頃は雨蛙とか触れていたし、蝉とか蝶々も触れていたのに
いつからか、虫や昆虫が苦手で大嫌いになって触れなくなった
何でだろう… この前もドローンが飛来していたけど、久しぶり?に、今日も飛んでいた
あんなに何もないところを飛ばして楽しいのかな?
人も殆どいないし
気になる!気になる!気になる…!誰ですか?って、私の事を知らない方だよね
何故、時々 あれをするの?
アピールしてるのかな?
気になる!気になる!気になる…!
何か危険なものに触れるようなスリルを感じてドキドキしちゃう 笑
好奇心が刺激される…
〜意味不明な独り言〜
ふふっ(悪戯に…) カエル
ぴょこピョコ
3ピョコぴょこ
合わせて
ぴょこピョコ
6ピョコぴょこ これからの時期は、あまり 長時間お外にいたら、花粉症になりそう
おぉ〜
良いね♪
ピョコぴょこ、をアレンジして遊び心を出したんだね なんだか…胸がドキドキしてる
恋してるみたいに…
だって…ドラマチックだし、ロマンチック
あなたは誰?誰ですか?
何故 私も誘惑するの?
でも…こちらからは暗くて何も見えないのに、あちらからは見えているの?
いえ…見えていなさそうだけど…
暗闇で光る光に興味を持ちドキドキしてる
ねぇ!私を連れて逃げて!
ん…?逃げる必要はないかぁ
ねぇ!私をここから、連れ出して!
そして、私を愛して下さい
〜…と言う、夢のお話〜あはは〜笑笑 ってか…夜中にドローンで何をしてるの?
もし、撮影とかしていたら…
昨日 私の頭上にいたけど…
私の間抜けちゃん顔も録画されてるのかな? やっぱガーデンパラソルこんなもん自分で直すの不可能
販売店はやく返信をくれ… プラスのネジでとめられてるから解体しようと思えば出来るけどどうしたら開くのかのからくりを分かってないから余計酷くしたくない… まだなんか言ってやがるよあのサプリ板のゴミ
自分の暴挙のゴリ押しとか最低最悪 あたかも冷静を装い自分が正しいんだと振る舞う
はぁ
世の中の浄化行われねえかな… そこにこんな事を書くと100%反応してきてまたレスバだからな
はぁうんこ お前には迷惑がかかることなどしてねえんだそれを迷惑という方が迷惑だゴミカス 人の書き込みミスなんてスルーするだけだろ?
ふざけるなよ舐めた生き方をしているなよ しかもこっちはあとから訂正してるっていうね
はぁうんこすぎ サプリ飲んでいるんだね
でもサプリなんて体に悪いから違うものの方がいいよ
ニンニクの紫蘇漬けおいしいよ体に悪く無いよ
体には悪く無いけど人間関係には良くない諸刃の刃 頭が逝っちまってる奴はとっとと逝ってくれよ平和のためにさ 5ちゃんは便所の落書きと言うけど人に悪意を植え付けることがうまいやつはやれるからな
落書きじゃすまんやられる方は 自分は今はとにかく解いて休んでいたいから
無防備といえば無防備
いちいち注意なんかしないでなんも考えずかく ニンニクは揶揄とかそういうのじゃないよ
単純になかなか食べれないけど元気が出る好物なだけ
それ以外だとショウガも効く
紅生姜や新生姜食べるとポカポカして元気が出る
こっちは副作用ないよ 徹底抗戦する以外時に自分を守るすべなんてない
スルー?やられて悪意を植え付けられてスルー?
済むわけがないんだな バカがまたなんか書いてるけど臭すぎで近寄りたくない まあこの口の悪さならどの板行っても叩かれるのは当然だと思うけど
発達って怖いね それが全然物腰柔らかにかいてるとこに噛みつかれてんですよ 悪意を植え付けられたから荒んでるの
そういう経験ない? それくらいでいないと悪意を植え付けてくるやつから自分を守る事ができないんだよ
そいつはもうヒトじゃない
ゴミ この人叩けばメンヘル板の独り言スレで荒れて面白いってヲチされてるんじゃないの?
今はどこもワッチョイありで追いやすいしメンヘル板はヲチ対象にされやすいし 今の5chで匿名性重視して顔を使い分けるなんて無理だよ
無関係なことだけレスするならともかく荒れるタイミングわかりやすいしそもそもサプリ板って言っちゃってるし
突っつきやすい存在だから気をつけてマジで 私は声を出して、ラブバラードを歌っていたの
「愛してる」と言う歌詞の時に光った!
私はドキッとしたの
いつもと違う光で光…その後 いつもの光で光った…
えっ?この距離で聴こえてるの?それとも…偶然?
偶然にしては奇跡的なタイミングなんだけど……
そして、ドキドキして気になる!気になる!気になる!が、とまらなくなった
どんな人ですか?
何故、あの場所へ…?
〜と言う、この前に見た夢の中のお話〜 お顔も声も笑顔も知らない人に恋するなんて、あり得ないのだから…
そう、これは夢の中のお話なの
リアルじゃないの…そう、フェイクなの…
光のあなたを見てみたい
何故、ああしているの?
帰れない理由があるの?
何故、あんな風にするの…?
あぁ…ポテトチップスが食べたい… 眠い
ご飯食べたら眠くなった
ネットでプレゼントしてもらった、ブーツが届いた
もう春だけど、まだ 履けるかな
ドキドキするデートしたいなぁ 寝てた
コロナ感染した知人、大丈夫かな?
重症化しないで早く良くなるといいな
心配だけど、何度も大丈夫?ってLINE送るのも鬱陶しいかもしれないし、変に気があるとか誤解されると面倒だから
知り合って、3年くらいになるけど告白された事もないし、特に好きとか言われた事もない
食事や遊ぶ費用は全部 出してくれるし
体に触れられた事もない
今のままの関係を私は望んでいる また 昨日、縄跳びの縄が切れた
今度は、持つところの近く
高速で跳ぶと切れる
百円ショップじゃなくて、ちゃんとしたのは切れないのかな?
ネットで見てみようか
でも、縄跳びは脹ら脛の筋肉が発達しすぎそうで怖いなぁ〜 FAKE LOVE〜FAKE LOVE〜♪
woo 僕も僕が見えなくて〜♪
恋しいたい
愛されたい
グルグル巻きにしたい
グルグル巻きにされたい
愛されて抱きしめられたい
愛されて抱かれたい
激しい渦の中で二人で舞いたい
これ、あぼーんになるかな? 縄跳び
は、
鞭になる
し、
ベランダ
から、
首吊り
ロープ
の
代用にも、
使えるから、
大事に活用してね。 >>936
布団巻き
で
グルグル
巻かれで
紐で縛られ、
浴室直行って
感じだよね〜。 100均
の
縄跳び
は
子供用
大人の
POWER
には
耐えられない
それでも
壊れるまで
使うなんて
頑張っていて
偉い
僕も
頑張らなきゃ おはよう
良いお天気だ
新しい朝だ〜
そんなに改行したら、打つの面倒じゃない〜?
100円ショップの縄跳びも大人用あるよ
ダイエットグッズのコーナーにも、大人用ある
でも、高速で跳ぶと…縄が切れるよっ
ゆっくり 跳んでたら大丈夫かも?
うん!うん!
運動は、心身共にいいよ
お互いに、頑張ろうね〜♪ 大人用
もあるんだ
知らなかった
じゃあ
がんばりすぎなんだね
両手
で持って
柔軟?
みたいなことして
引っ張ったり
もしているのかな
改行
は
ただの
モノマネだから
気にしないで 100円ショップの大人用も子供用も長さか違うだけで素材は同じのもあるよ
強度が弱いのかも?
100円ショップだしね
数千円する縄跳びを買って、切れないと良いけどね〜
私、前回しで跳ぶと、すぐに引っ掛かるから後ろ向きに回してる
私の場合、その方が引っ掛かりにくい
何故〜??
うん〜うん〜
柔軟もしてるよ
片方は、前で片方は背中の方に引っ張って背中を伸ばしたり、真っ直ぐ真上で縄を伸ばして前後や左右に伸ばしたり
あっ
は〜ぃ
特に気にしてはいないけど、ちょっと余計な絡みだったかな エヘヘ >>938
縄跳びで、あなたの体をグルグル巻きにして〜
ぱんちゅ脱がして、オチリ ペンペンしてあげるよ 笑笑 余計なことないよ
数千円もする高いのだったら壊れても100均の方がいいかもね
消耗品の高い買い物って及び腰になる
甲や指先が邪魔なのかな?
テストするわけじゃないから続けられるならそれでいいのかも
どうでもいいけど縄跳びしすぎて手首痛めないよう気をつけてね
猫のポーズで手首も柔軟 寝ててうっすら意識が戻ったとき眠りが浅くて睡眠失敗だと思ったけどその後深く寝れたその頃にはチュンチュン聞こえてたな計11時間ほど寝てたチュンチュン聞こえてたの何時頃だ 昨日晴れないと思って5-HTP入れた
そのせいかなこの長時間睡眠は 人にうんちく垂れてる身分じゃなかったわ
忘れてくれさっきまでの >>944
前回しで跳ぶと足が引っ掛かっちゃう
は〜ぃ
猫のおててポーズで手首の柔軟もするね
ダイエット〜頑張るぅ 久しぶりに時間帯的なことが起きてたけど親が帰ってきたら持ち直してきた
なんとなく察するわ
今の自分はもう思いっきり緩めて休んでたいんだ
それには環境がいる やべえレベルに休みたがってるな
今日は1番いい感じになれる時間曇りでつかえなかった ガーデンパラソル交換してくれると連絡が来てるけど別にもういいんだよな あ、あ、雨が…
まぁ、雨も降らないとダメだけど
やんでほしいなぁ〜
心が寂しい… (U´・ェ・) クゥーン 美容ローラーで脚をコロコロ〜
痛〜いところもあるけど、綺麗になぁ〜れ♪
心もコロコロ〜心の凝りを解して〜
明るく、優しい心になぁ〜れ♪ あっ!
かわいく、を忘れてたぁ!
心もコロコロ〜心を解して〜
明るく〜かわいく〜優しくなぁ〜れ♪
雨が激しくなってきた… プーチンはどうでもいいけど、ロシアという国には世界で頑張ってもらったほうがいいのかなと 夜中じゅううっすら意識があったような
体はそれなりに休めれた感
うーんまあいいか 脳のどっかはきっと回復不足かもしれない気配を感じるな… 普通に寝れるかどうかなんて完全に気分の問題だし夜くらいの時間帯の気分
暇スレやれればいいけどうまくやれないだろうな それもこれもあまりに弱り果てたから色々やるのがこんなんになってるから
厳しい… 弱り果ててる故に生きていく資源をかき集める事ができない状態に陥っている
話は厳しいよ 結構前に夜中においちゃんが話しかけてきた
コンビニのイートインで…〜〜、お尻を見て堪らなくなった、的な事を言っていて
結構、長く話していたけど訛りが酷くて何を言っているのか?あまりわからなかった
コンビニの店員さんの事なのか?私の事なのか?
夜中に声をかけられて普通にお話するのなら、大丈夫だけど
そんな 気持ちが悪い事を言われて、本当に気持ちが悪かった
場所的に住宅街だから、普段は変な人とかいないけどね とっても、良いお天気
少し、暖かくなって嬉しい
心もポカポカになる
別にイケメンでなくてもいいし、つまらない人でもいいの
よく笑い〜根本的に明るい人がいい
性格的に共感性がある人がいい
共感性がない人と親しく接すると心が死ぬ…
違和感しか感じられないから 後は、やっぱり 優しい人がいい
優しい人といると心が穏やかでぽかぽかになる
優しさで、グルグル巻きにされたい
じゃあね、私もかわいい女性でいられるよ
本質的にかわいい性格でも、意地を張ったりしちゃうと、かわいくなくなるから
そういう経験ある
別人のスイッチ入るよ
女性をかわいくできるのも、できないのも男性の度量かな? インソールって、凄〜い
私には、とっても効果があった
痛みが凄くマシになった
歩けないくらい痛い時もあったから、今も時々 神経にあたると痛いけど
ネットで根気強く、あの手この手で改善策を試してみて下さいってコメントを見て〜
色々 試してみようと思った
その方に、ありがとう〜って言いたい 2週間後では、まだ 様子見の結果がわからないから、1ヶ月後が良かったなぁ
何故、あの時に先生に言わなかったのだろう?
私の意見は却下されてばかりだから、言っても却下されたかも?だけど…
そんなにとんちんかんかな?
わからない
採血も何度もやると、それで ヘモグロビン減りそうだから…やりたくない
早く、通院が終わってほしい
前の日は眠れないし、疲れる
状況次第だよねぇ〜… 望んでないのにいつもギリギリで生きてるんだけど…
こう常に自分をギリギリのとこまで追い込んじゃうようだと働けるようにな hideさんも歌ってたじゃん
自らのジェットでって
自らのジェットで飛ぼうとしないで人に当てにしてるからそう苦しむんだよ そういやさ
ゼブラに時計何つけてる?とか聞いてたやついたよな
世の中そういう奴いっぱいで甘くないんだよ 仕事は真面目にしても代わりに憂さ晴らしになんか酷い事してるとかはありなのなしなの 風冷たくて、風強い…
スマホのお天気アプリでは、体感温度3度らしい…
あぁ…
はぁ…
どうしよう…
ん… 歯磨きしないで寝てしまってた
私、失礼で頭の悪そうな人が嫌いなんだぁ
だって…同じステージに上がれないよ
私も頭悪いけど、デリカシーはあると思う
なので、一々 絡まないでほしいなぁ
その時間を他の事に使った方がいいと思う
さようなら そして…
こういう事を書き込みして「あぁ…ちょっと キツい事を言っちゃったかな…」って、罪悪感みたいなの出てくる感情も嫌いでしんどいから
変な絡みなら、本当に絡まないでほしい ってか、頭悪そう とか発言しちゃって、ごめんね
ほら、もう 私の性格 面倒くちゃいんよね
もう…
でも、もう 本当に絡んでほしくはないなぁ
一昨日から、少し食べ過ぎだ
摂取量を減らさないと〜 973だけど独り言スレ私物化してて書き込みにくいなと思ってたんだけどレス禁の独り言スレ見つけたわ
すまんかったな。さよなら 独り言スレとチラシの裏すれの違いがわからない
乱立させすぎでは? 色々途中をすっ飛ばして至った結論はこの話は自分に与えられた運命を潔く受け入れるか醜く足掻くかといったそんな話
いつのことかやれないと直感的に感じた時がありこうしてる(積極的にSOSを出してる(醜く足掻いてる))んだと思われる
ただうんざりしてる人には何を求めても無駄
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無意味無意味無意味無意味無意味無意味無意味 友達だった人間にもこっちがやたら主張や要求を繰り返す事にうんざりしてか切られた事がある
あの彼とそこの人はどことなく被る また自ら疲れたようだ
毎度やるよなぁとっくに限界だよ
はは 心からゆっくりし続けられるほどいい
まあ暇スレのほとんどの人と同じかもっとヤバい ダイエット中なのに買ってしまった、パウンドケーキが美味しくて悲しい
だって…食べ過ぎちゃうじゃない
半分も食べちゃったよ
しっとりして、美味しくて困った
全部、食べてしまいそうだった >>978
いや、こういうスレは何個かあったほうがいいと思う
独り言って言っても自分の日記帳みたいに使う人もいればほんとにレス禁止の所で呟きたい人もいるから
何個かあれば変な人がいても移動できるし 人の振り見て〜我が振りなおせ〜
私は大丈夫だろうか?
視野が狭く、自身の変な物差しで決めつけ、誰にも相手にされていないのに嫌みを連発していないだろうか?
そんな人にはなりたくないなぁ…
そんな 惨めな人には…
ってか、性格的に陰湿でもないからなれないやぁ〜
さぁ、遅くなったけど〜美ボディ目指して頑張ろう♪
パウンドケーキの分、頑張らなきゃ しかも…
自分から、他のところに行くとか態々 言っておきながら…
ん…?
ダサくない? 「自分が変な人で迷惑な人」だという事に気づいていない悲劇…
かわいそう どなたか次スレの作成をお願いします
自分はどの端末からも立てれませんでした このスレッドは1000を超えました。
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